Вместе жить это: Что на самом деле значит жить вместе – 5 признаков того, что вы готовы

Содержание

Что на самом деле значит жить вместе

Жить вместе – значит видеть все стороны и грани друг друга. Когда вы расстроены и плачете. Когда вы злитесь и кричите. Когда вы без настроения и жалуетесь. Когда вы пьяны и вас тошнит. Когда вы болеете и у вас диарея. Когда вы счастливы и болтливы. Когда вы разочарованы и страдаете. Вы узнаете друг друга лучше, чем знали до этого себя.

Жить вместе – значит учиться прощать друг друга за мелочи, на которые вы даже не будете злиться завтра. Вам некуда спрятаться, когда вы расстроены, что значит, когда вы в плохом настроении, то вы можете сорваться на своем партнере. А это значит, что на утро возможно вам придется извиняться.

Жить вместе – это прилагать усилия, даже когда вы не в настроении, когда вы хотите забраться глубже под одеяло и уснуть. Когда вы были одни, вы могли закрыться в комнате и всех игнорировать. Но теперь, когда вы с другим человеком, вам нужно быть с ним и для него. Вам нужно помогать ему, когда он зовет. Вам нужно прикрывать друг друга и выручать, когда это нужно.

Жить вместе – значит планировать на вас обоих. Если вы готовите что-то, вы готовите на двоих. Если вы заезжаете в магазин по дороге домой, вы спрашиваете, что купить вашей половинке. Вы не можете думать только о себе. Теперь вы думаете о вас двоих.

Жить вместе – значит вместе принимать решения. Вы не можете перекрасить спальню или купить новый стол на кухню не посоветовавшись друг с другом. Вам нужно спросить. Вам нужно убедиться, что ваша половинка согласна с вашим выбором, потому что его/ее мнение так же важно, как и ваше. Вы должны действовать как команда. Вы должны вместе приходить к решению, а не вести себя импульсивно. Вы должны помнить, что вас теперь двое.

Жить вместе – значит всем делиться. Ванной. Спальней. Машиной. Свитшотами. Может вы ожидали посидеть в тишине и спокойствии, но, когда вы живете вместе, ваш партнер имеет все права нарушить эту тишину. Вы не можете вести себя так эгоистично, как когда жили одни. Вам нужно делиться пространством.

Жить вместе – значит делать свой график более гибким. Если ваш партнер приходит домой поздно, тогда лучше приспособиться, чтобы вместе позже есть. Если ваш партнер заболел, и вы не спали всю ночь, вам придется справиться с этим недосыпом. Вам придется вместе справляться с проблемами. Вам придется существовать вместе.

Жить вместе – значит быть преданными друг другу. Это значит быть рядом. Это значит ожидать провести еще много лет вместе – может даже вечность.

Автор: soulpost.ru

5 признаков того, что вы готовы

Жить вместе — это ответственный шаг. Хочется все учесть и продумать. Чтобы этот важный процесс прошел наиболее безболезненно, мы подготовили полезный список.

жить вместе

Вас уже давно мучает этот вопрос: «А не пора бы нам жить вместе?» Думает ли ваш партнер то же самое? Вы хотите сделать следующий шаг, но он слишком значимый и ответственный. Нет, речь не о браке. Мы говорим о том, чтобы двигаться и развиваться дальше вместе. Больше не переносить зубную щетку с одного места на другое. Больше не просыпаться на час раньше, чтобы сбегать домой и подготовиться к работе. Совместное проживание имеет смысл и кажется логичным шагом, но что, если вы слишком спешите? Давайте обсудим пять признаков того, действительно ли вы готовы к такому виду обязательств, который не следует воспринимать легкомысленно.

1. Его странные привычки вас не удивляют

Он любит стричь ногти перед телевизором. Она закрывается в ванной и приводит себя в порядок по несколько часов. В его шкафу стоит детская коллекция ракушек со времен начальной школы. Вы все это видели, и вас это не удивляет и не отталкивает. Если же, напротив, вы думаете, что у него или неё всё еще есть секреты, о которых вы не знаете, или же вы не провели достаточно времени вместе, чтобы увидеть все эти странности, вы, возможно, не готовы сделать такой шаг. Убедитесь, что вы понимаете, как живет ваш партнер, и как он проводит свободное время дома, прежде чем согласиться на переезд. Если нет, даже самые мельчайшие раздражающие факторы весьма быстро могут превратиться в крупные трещины.

2. Вы уже вели разговоры о финансах

Предположим, что ваш партнер снимает жильё или выплачивает ипотеку. Вы уже обсуждали, как вы разделите счета? Если вы едите продукты из холодильника, пользуетесь коммунальными услугами и смотрите кабельное ТВ, то должны также оплачивать свою часть. Вы боитесь затронуть тему денег, избегаете её всеми силами и просто надеетесь, что всё как-то само собой образуется? Такая стратегия может сработать, когда вы пытаетесь решить, куда пойти на ужин, но в глобальном масштабе это важный аспект, который необходимо обсудить. Если вы не можете открыто и честно говорить о финансах, значит и съезжаться вам пока рано.

3. Вы осознаёте, что жить вместе под одной крышей не означает больше совместных развлечений

Конечно, совместная жизнь бывает время от времени невероятно веселой и интересной, однако не стоит смотреть на неё исключительно через розовые очки. Переезд к партнеру может также оказаться очень сложным и напряженным шагом. Внезапно вы больше не живете в одиночестве и не ходите куда хотите. Сложности могут возникнуть, когда вы просто желаете побыть в тишине и спокойствии, но в вашем доме нет укромного уголка, чтобы спрятаться. Особенно это трудно, когда вы ставите свою независимость превыше всего. Помните о реалистичных ожиданиях от возможного совместного проживания!

4. Вам комфортно друг с другом

Ваше сосуществование и совместное использование общего пространства не приносит вам дискомфорт. Но если вы по-прежнему ощущаете необходимость в конфиденциальности вашей частной жизни, возможно, вы еще не готовы разделить её с кем-то еще. Попробуйте узнать больше о предпочтениях вашего партнера и его личных привычках, чтобы вы могли получить более четкое представление о том, чего ожидать. Предпочитает ли он бриться по вечерам? Занимает ли всю кровать, сталкивая вас на её край? Ваше личное пространство заметно уменьшится после того, как вы начнете жить вместе. Если вам это некомфортно, то это событие следует пока отложить.

5. Вы независимы, но высоко цените время, проведенное вместе

Вы переезжаете к партнеру, поскольку настолько зависимы от него, что не можете представить жизнь без его присутствия рядом? Вы просто хотите быть вместе постоянно? С другой стороны, если вы цените свою самостоятельность, и у вас есть своя насыщенная и полноценная жизнь, то этот аспект следует учесть. Важно сохранить ваши увлечения и интересы, чтобы в конце дня, когда вы вместе под одной крышей, вы смогли бы наслаждаться этими моментами друг с другом.

В конечном счете, решение о совместном проживании должно быть двусторонним соглашением. Если одна из сторон пытается продвигаться вперед, а другая пока в замешательстве и колеблется, то вам следует повременить с таким шагом. Скорее, это должно быть серьезным решением, к которому вы оба придёте после обсуждений, анализа и размышлений. Если вы можете ответить «да» на все эти пять пунктов, то вы готовы жить вместе.Flytothesky.ru

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Почему современные отношения стали столь непрочными и нестабильными?

Поделитесь постом с друзьями!

12 признаков того, что вам пора жить вместе

Жить вместе – это очень серьезный и большой шаг в отношениях. Убедитесь, что это решение не сделано поспешно, а тщательно взвешено Вами. Мечты о том, чтоб поиграть в семью, очень заманчивы, но не всегда реальны. Ниже Вы увидите 12 признаков того, что Вам пора жить вместе с Вашим парнем.

12 Признаков Того, Что Вам Пора Жить Вместе

12 Признаков Того, Что Вам Пора Жить Вместе

1. Вы любите этого человека

Наверное, это самый важный признак того, что пора начинать жить с любимым. Если Вы не любите этого человека, а он любит Вас, объясните ему, что еще не готовы к такому шагу. Если Вы оба разделяете чувства друг к другу, будьте искренни и поговорите об этом. Если люди действительно любят друг друга мелкие детали, которые тревожат Вас, вряд ли станут важными.

2. Вы планируете совместное будущее

Не начинайте совместную жизнь с человеком, если Вы не представляете своего будущего с ним. Если свадьба и семья или просто быть вместе не планируется в ближайшее время, не спешите съезжаться. Разрыв во время совместного проживания очень сложная и эмоциональная ситуация. Даже более эмоциональная, чем обычный разрыв.

3. Вы вместе почти каждую ночь

Когда Вы каждый вечер проводите у своего любимого и остаетесь ночевать у него, значит действительно пришло время подумать о совместной жизни. Количество времени, которое Вы проводите вместе, является показателем, готовы ли Вы жить вместе. Переходите от постоянных разъездов и начните подыскивать совместную кровать.

4. Это возможно финансово

Во время поиска квартиры, убедитесь, что Вы не переступаете свои финансовые возможности. Я уверена, что Ваш мужчина будет рад заботиться о Вас, и оплатит квартиру, что очень мило, но на самом деле, я знаю, что во многих случаях возникает чувство обиды. Поделите цену за квартиру 50/50 или 70/30, в любом случае очень важно, чтоб Вы также вкладывали свою долю.

Читайте также на www.Ivetta.ua – 6 Различий Между Законным Браком и Сожительством

5. Не используйте парня в качестве спасательного круга

Этот пункт относится к предыдущему. Не стоит использовать парня, если у Вас финансовые проблемы. Это нечестно по отношению к нему и к Вам. Я знаю, что иногда эта мысль греет, но на самом деле Вы будете больше уважать себя, если сами обеспечите себя, а не будете жить с человеком ради денег. Также, может быть и иначе. Не становитесь спасительницей для парня. Не позволяйте парню сидеть у Вас на шее только потому, что у Вас в жизни все хорошо.

6. Он знает все о Вас

Отношения словно путешествие. Для того чтобы узнать другого человека, нужно время. Прежде чем начать жить вместе, убедитесь, что Вы знаете абсолютно все друг о друге. Я думаю, Вам не хочется найти скелет в шкафу, когда Вы уже решились жить вместе.

7. Вы хотите быть абсолютно открытой

Девушки, мы все знаем, как неудобно вести себя естественно рядом с парнем. Нужно время, чтоб появляться перед ним без макияжа, в удобной одежде, с волосами, собранными в хвостик. А если Вы подхватили простуду, я имею ввиду, что Вы не хотите, чтоб Вас видели такой! Я люблю побыть одна, ведь тогда я не переживаю по поводу того, как я выгляжу или что делаю. Убедитесь, что Вы готовы раскрыть все тайны, прежде чем начинать жить с парнем. Тогда, Вы будете комфортно чувствовать себя друг с другом, когда ответственный шаг будет сделан.

8. Между Вами царит обоюдное доверие и уважение

Это действительно важно, ведь без доверия и уважения друг к другу, все, чем Вы будете заниматься, это спорить по каждой мелочи. У каждого своя домашняя жизнь. Не будете ли Вы осуждать парня, если он захочет отдохнуть на диване вместо того, чтоб помыть посуду? У каждого бывают моменты, когда нам необходимо время и личное пространство. Одна из моих лучших подруг посоветовала мне правило «дай пять минут», которое она использует в отношениях с мужем – в любое время, во время ссоры или придя домой, когда один говорит эти 3 слова, другой должен проявить уважение и оставить партнера в покое.

9. Старайтесь, чтоб это не было сюрпризом

Убедитесь, что начало совместной жизни не будет неожиданностью для Вас! Очень важно долго обсуждать эту идею и планировать все заранее. Не делайте так, что Ваша половинка придет домой однажды вечером, а там ее будут ждать коробки с вещами и ключи от новой квартиры.

10. Вы умеете найти компромисс, если одному из Вас что-то не нравится

К этому времени Вы оба должны знать, что раздражает каждого из вас. Когда речь идет об отношениях, мы или принимаем эти нюансы, или нет. Если все же нет, я точно бы не согласилась жить с парнем, лучше жить порознь. Главное в отношениях это компромисс, поэтому уступайте в чем-то, чтоб Вам тоже уступили. Не забывайте искренне говорить обо всех таких вещах. В другом случае, все Ваши недовольства будут расти внутри Вас и Вы взорветесь, а это худший сценарий.

11. Если дошло до того

Съезжаться с любимым человеком не стоит потому, что просто дошло до этого. Оседать не всегда хорошо. Это не очень здорово или весело. Начало совместной жизни с Вашим другом должно стать увлекательным приключением, а не обузой!

12. Вы знаете его семью

Если Вы начинаете жить с человеком, и даже не видело его родителей, это опасный знак. Это значит, что они не воспринимают серьезно будущее с Вами. Кроме того очень важно помнить, что как только Вы начинаете жить вместе, семья будет появляться гораздо чаще, чем Вы думаете!

Я надеюсь, что 12 признаков, когда пора начинать совместно жить с парнем, изложенные выше, дали ответы на любые Ваши вопросы. Ключевые вещи – Вы любите друг друга; четко осознаете, что делаете; и не планируете быть с кем-то другим. Если же есть хотя бы доля сомнения, не торопите события. И не бойтесь сказать «нет», если Ваш партнер предлагает съехаться. Если он не уважает это Ваше желание, тогда возможно Вы просто должны были понять, что это не тот человек, с которым Вам стоить жить!

Мы вместе – каждый у себя

Таких пар сегодня тысячи: мы вместе, но каждый живет у себя. Что за этим стоит: романтизм или эгоизм? «Этот новый тип отношений – следствие новой экономической и идеологической свободы, – уверен психотерапевт Андрей Корнеев. – Еще лет двадцать назад условия диктовали нам совместное проживание: возможности жить отдельно просто не существовало, а сложенные вместе две зарплаты заметно повышали жизненный уровень. По тем же причинам молодые пары часто жили еще и с родителями. Сейчас все изменилось, появились новые возможности, и многие готовы ими воспользоваться». В этой тенденции можно также заметить проявление сегодняшних ценностей, сместившихся от общественных к индивидуалистическим. «Это вполне в духе эпохи, – считает социолог Серж Шомье (Serge Chaumier). – Такой образ жизни отвечает установке «будь свободен и будь собой». Поэтому пара желает оставить себе возможность не всегда непременно быть вдвоем».

Карина, 42 года, разведена, мать двоих детей «Я чувствую себя и возлюбленной, и матерью»

«Когда я развелась с мужем после 16 лет брака, я решила вести жизнь свободной женщины, посвятив ее детям и профессии. Но через год я познакомилась с Андреем, и... любовь с первого взгляда! Я так обрадовалась, когда он предложил мне жить вместе! Но через несколько дней почувствовала, что он охвачен сомнениями. Он любил моих детей, но не был готов видеть их ежедневно. Я поняла его опасения, ведь я тоже выбрала его как возлюбленного, а не как отца моим детям. Он – моя самая большая любовь, а любовь должна принадлежать только двоим.

С тех пор прошло уже три года, и подобные отношения меня вполне устраивают: я во всей полноте ощущаю себя любящей и любимой. Я ночую у Андрея два раза в неделю или прихожу к нему по утрам, когда дети в школе; половина моей одежды хранится у него! А по вечерам я забегаю поцеловать его по дороге домой. Такой образ жизни позволяет мне быть матерью: я рядом с детьми, проверяю у них уроки, мы вместе ужинаем...

Правда, иногда я выбиваюсь из сил от беготни туда-сюда. У Андрея один дом, а у меня – два. Я бы хотела когда-нибудь поселиться в нашем общем доме, который мы вместе выберем».

Андрей, 58 лет, предприниматель, вдовец, отец троих детей «Когда Карины нет рядом, я все время ее жду»

«Для меня быть вместе значит и жить вместе. Я был женат 38 лет, а потом жена умерла. Мы с Кариной встречались полгода, прежде чем я предложил ей переехать ко мне. У меня есть комната, которую можно было бы перегородить пополам, чтобы у каждого из детей было свое место. Но вдруг я испугался: смогу ли я по-настоящему их принять? Я их правда люблю, но я уже не так молод, чтобы вникать в их споры, тусовки, выяснять, куда они уходят.... Я уже все это пережил, у меня больше нет терпения, которое для этого нужно.

Когда мы встретились с Кариной, я уже привык к удобствам одинокой жизни. Мои дети давным-давно выросли и разъехались, иногда я остаюсь с внуками, но только ненадолго. Я привык к этой ситуации двух домов. Когда Карина занимается детьми, я порой пользуюсь случаем и встречаюсь с друзьями.

Удивительное дело, но когда Карины нет рядом, я всегда ее жду. Что нас объединяет? Любовь! Я представляю, как когда-нибудь мы поселимся вместе. Жениться? Конечно же я об этом думаю!»

Сохраняя желание

«Для некоторых пар раздельная жизнь – это хороший способ избежать привычки друг к другу, из-за которой желание лишается остроты, и видеть партнера, когда он готов к встрече, настроен на нашу волну, – продолжает Андрей Корнеев. – Не зря чувственные восточные культуры разделяют мужские и женские помещения в доме и отводят специальные места для встречи. Раздельное проживание – западный вариант этой премудрости». Уже пять лет Виктория и Илья (им 42 и 43 года) живут в любви и согласии в получасе езды друг от друга. Виктория, художница, объясняет, что нуждается в одиночестве для занятий творчеством: «В течение дня у нас совершенно разная нагрузка и виды деятельности, – говорит она. – У себя дома я веду богемную жизнь. У меня нет детей, а Илья, наоборот, должен присматривать за своими». Такая автономия не разрушает, а иногда может и укреплять связи, считает психотерапевт. «Когда мы с Ильей вместе, мы полностью принадлежим друг другу, – признается Виктория. – Мы встречаемся через день, то у меня, то у него. И ждем не дождемся следующего дня, как студенты. Если вдруг не получается увидеться вечером, Илья забегает ко мне днем, между двумя деловыми встречами. Когда он открывает дверь, часто у нас возникает одно желание: поскорее заняться любовью».

Такие отношения создают волнующую атмосферу ожидания. Когда и где на этот раз – у тебя или у меня? Тот факт, что каждый раз надо договариваться, создает эротическое настроение. «В умении планировать встречу проявляется зрелость партнеров, – комментирует Андрей Корнеев. – Это означает, что они способны, испытывая желание, пережить отсрочку его выполнения, что они учитывают обстоятельства друг друга и согласовывают ритмы своей жизни с ритмами жизни партнера. Это постоянный тренинг взаимодействия».

Выбор или необходимость?

Почти 4 млн европейцев живут раздельно со своими партнерами*. 62% пар утверждают, что их вынудили к этому обстоятельства (в основном профессионального плана), 20% – что они вместе выбрали подобный образ жизни, 16% – что это было решение одного из партнеров. Среди тех, кто выбрал раздельное проживание добровольно, каждая вторая пара планирует в ближайшие годы начать совместную жизнь. Чаще всего этому способствует рождение первого ребенка. Е. Т.

* «Ni seul ni en couple. Les relations amoureuses non cohabitantes», в сборнике «Portrets de familles» (Ined, 2010).

Плюсы самостоятельности

Вместе и в то же время отдельно – кажется, что такая жизнь может гарантировать сохранение индивидуальности и веры в себя тому, кто в других условиях склонен растворяться в партнере. «Жизнь пары проходит тем успешнее, чем больше у каждого из партнеров возможностей распоряжаться своим личным психологическим пространством», – отмечает психоаналитик Софи Кадален (Sophie Cadalen). При этом они избавлены от множества разногласий с другими членами семьи. Дистанция позволяет «витать в облаках», не опускаясь на грешную землю, тогда как в «традиционных» семейных парах нередки ежедневные стычки. «Плюс раздельного проживания в том, что так мы можем избежать проигрывания негативных семейных сценариев, – замечает Андрей Корнеев. – Важно только, чтобы оно само не было частью сценария, выполнением бессознательного предписания: «Ты никому не нужен, оставайся один».

Минус для общих дел

Риск заключается в том, что один из партнеров может почувствовать себя не у дел. Неучастие другого в домашних заботах, огорчение оттого, что нельзя разделить друг с другом маленькие радости в течение дня, пойти куда-то вместе, разочарование от долгожданных свиданий, которые не оправдали надежд... Спустя некоторое время может сложиться идеальная ситуация для расставания.

Так, 38-летняя Людмила после двух лет раздельного проживания, которое они с другом выбрали вместе, почувствовала, что может полагаться только на себя и ведет, в сущности, одинокую жизнь – ведь у них нет никаких общих занятий. «Раздельное проживание могут выбрать и те, кто стремится избежать близости из-за неумения сочетать секс с любовью, – подчеркивает Андрей Корнеев. – И те, кто пережил болезненный опыт, когда совместная жизнь приводила к разводу». Опасаясь повторения боли, они уклоняются от слишком сильных привязанностей и создают «милые», ни к чему не обязывающие отношения, которые «удовлетворяют потребности в сексе и в общении, но не помогают партнерам развиваться».

А может быть, идеальным решением станет такое общее жилье, в котором у каждого было бы свое пространство? «Мы думаем о этом... – говорит Виктория. – Мы бы хотели жить в большой квартире, где у каждого будет половина или, например, свой этаж. Но я боюсь. Боюсь, что пропадет все очарование».

Удобство, но не панацея

Вдовцы или убежденные холостяки тоже нередко считают, что им слишком поздно заново обустраивать свою жизнь. «Мы оба ценим свою независимость, к которой привыкли за время холостой жизни, – признается 67-летний Николай. – Ольга уже двадцать лет живет одна, а я – пять. Вздумай мы съехаться, возникли бы финансовые проблемы, сложности с детьми, необходимость слишком многое поменять. Обсудив это, мы предпочли сохранить привычный образ жизни, в то же время радуясь тому, что встретились друг с другом». Но не стоит думать, что раздельное проживание – панацея от всех бед. Оно редко подходит парам, у которых уже был опыт совместной жизни и они решили пожить отдельно, чтобы обновить отношения. «Это обманчивое впечатление, – предостерегает Софи Кадален. – Можно жить порознь и испытывать ту же эмоциональную зависимость, ту же привязанность, ту же враждебность. Подобная форма партнерства предполагает, что человек честен перед самим собой и постоянно задает себе вопросо том, как ему живется без другого».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *