Правда ли что любовь живет три года: Почему любовь живет 3 года: психология отношений – Любовь живет только три года: правда или ложь

Почему любовь живет 3 года: психология отношений

Психология любви

Существует поверье, что любовь живет всего три года. Люди стараются не углубляться в подробности этого предположения и принимают его за факт, просто узнав об этом. Однако точный источник этого поверья неизвестен. Само чувство любви от и до не изучено учеными, а мнения специалистов разных сфер на эту тему различаются, поэтому такое утверждение является попросту ошибочным.

Есть решение! Не всем подойдёт, но попробовать стоит! Мне помогло избавиться от чёрных точек и прыщей на лице. Пробуйте эту маску для лица! Смотреть →

1

Любовь и ее продолжительность

Любовь — одно из самых сильных чувств, которые может испытать человек. Говорят, надежда умирает последней, но любовь, если она искренняя и истинная, не умирает вообще. Происходит все, что угодно: портятся отношения, человек теряет доверие, страсть переходит в нежность, а затем и в дружбу, люди слишком сильно меняются, но чувства никуда не исчезают.

Знаменитый роман Фредерика Бегбедера "Любовь живет 3 года", вероятно, и был основным источником такого мифа. Главный герой не мог быть рядом с женщиной больше трех лет: первый год — страстная влюбленность, второй — просто нежность, третий — отчуждение. Многие читатели и другие люди испытали такой "продолжительный" срок на себе и, не попытавшись установить истину, приняли это за факт.

Сколько лет живет любовь и когда она проходит?

Сколько лет живет любовь и когда она проходит?

1.1

Есть ли истина в этом сроке?

Люди ищут отношений, брака, пытаются завести ребенка, получают удовольствие от жизни — все это влияет на продолжительность любви. Каждый ищет счастья для себя, ведь если человек несчастлив, у него постепенно пропадает желание что-либо делать; но не каждый осознает, что из себя представляют отношения и как их правильно поддерживать.

Наличие второй половинки большинству людей необходимо лишь для удовлетворения человеческих потребностей, из-за этого партнеры быстро надоедают друг другу, что приводит к постепенному угасанию чувств и влечения. Та страсть, которую многие называют любовью, — влюбленность. Это не что иное, как временные сильные чувства по отношению к кому-то другому: половое влечение, желание угодить и/или помочь, "бабочки в животе", теплота и легкость в душе и тому подобное.

Любовь с первого взгляда: правда или миф?

Любовь с первого взгляда: правда или миф?

1.2

Что есть любовь?

Любовь бывает разной. Это чувство своеобразно по отношению к любому близкому человеку — девушке, папе, лучшей подруге. И если любовь к матери вечна, то чувства к своей второй половинке очень нестабильны.

Если человек способен на самопожертвование ради любимого, делает все ради отношений — такая любовь во что бы то ни стало будет жить всегда, даже если случится какое-нибудь предательство или кто-то жестоко оскорбит кого-нибудь. Само чувство никуда не денется, если его носитель способен на искреннюю любовь.

Психология любви: построение гармоничных отношений между мужчиной и женщиной

Психология любви: построение гармоничных отношений между мужчиной и женщиной

1.3

Отличие от влюбленности

Влюбленность на первой своей стадии сильнее любого другого позитивного чувства в разы. Все самые светлые чувства возникают в совокупности и направлены на женщину или мужчину. Это гормональный непрекращающийся взрыв — оттого влюбленность и сильнее. Но любой взрыв постепенно угасает, и поэтому человеческие чувства из безумной страсти перерастают в спокойную и тихую нежность, а затем и в обычные дружеские отношения.

Любовь — это бескорыстное самопожертвование, тяжелая работа, над которой каждый в отношениях должен трудиться не покладая рук. Считается, что между двумя людьми ровно десять шагов, и каждому необходимо пройти свои пять. Если этого не происходит, влюбленные становятся несчастными. Когда человек перестает тратить свои силу и время на то, чтобы сделать своего партнера счастливым, он идет назад по этой дороге отношений.

2

Научная точка зрения

Выделяют следующие гормоны любви:

  • серотонин;
  • эндорфин;
  • дофамин;
  • адреналин;
  • вазопрессин;
  • окситоцин.

Они участвуют в процессе возникновения "бабочек в животе" и других следствий этого чувства. Оно провоцирует выделение именно вышеперечисленных гормонов, потому как любовь — это процесс последовательных химических реакций, происходящих в организме человека. Казалось бы, научное объяснение любви найдено, осталось лишь понять принцип работы этого механизма, но мнения ученых сильно расходятся в этом плане: одни считают любовь химическим процессом, другие — специфической деятельностью головного мозга.

Трудно понять, что чувства переросли в привычку. Нейроны, перемещаясь по одним и тем же путям головного мозга, создают некую тропинку, по которой проходят другие нейроны, когда человек о чем-либо думает. Сильное впечатление — влюбленность — очень хороший "вытаптыватель" нейронных дорожек, и при пропаже настоящих чувств эти дорожки остаются. Из-за этого человек не перестает ощущать чувства, которых нет, но привычка при отсутствии инстинктивного влечения к человеку постепенно исчезает.

Сами же чувства нуждаются в моральной подпитке, тогда они будут держаться и только усиливаться благодаря как самой любви, так и нейронам, закрепляющим мысленную связь с возлюбленным.

3

Еще немного о любви

Любовь притупляет разум. Над влюбленными людьми проводилось немало экспериментов, и многие из них показали, что у человека снижается уровень IQ, когда он влюбляется в кого-либо. Процесс работает и в обратную сторону — если человека бросает девушка/парень, то уровень IQ у подопытного повышается. Все это легко объясняется психологией — когда человека переполняют чувства, он о многом забывает и начинает меньше рационально размышлять, что и приводит к скорому распаду отношений, ведь он наслаждается тем, что есть, забывая про то, что нужно поддерживать отношения.

Само чувство — не труд, труд — поддержание этого чувства. Чтобы отношения не развалились, их нужно подпитывать теплыми словами, добротой, заботой, проявлением внимания. Чтобы любовь прожила дольше трех лет, необходимо постоянно подпитывать ее, чтобы чувства не угасали, страсть не перерастала в нежность, а нежность всегда оставалась в сердцах влюбленных и любящих людей.

И немного о секретах...

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок...

Читать >>

Любовь живет только три года: правда или ложь

Бытует мнение, что любовь — это всего лишь химическая реакция, которая происходит в пределах нашего организма. И отчасти это действительно так: чувство любви или влюбленности на самом деле представляет собой лишь поступление в мозг определенных гормонов — если их выработка прекращается, сходят на «нет» и чувства. С этим утверждением могут не согласиться пары, которые уже много лет прожили в счастливом браке. Давайте выясним, сколько на самом деле живет любовь.

Физиология

С точки зрения физиологии, случаи «трехлетней» любви как раз объяснить можно. Такого срока вполне достаточно для того, чтобы женщина сумела выносить, родить и воспитать ребенка — программу продолжения рода по прошествии трех лет можно считать выполненной, поскольку мать и ребенок уже не так беззащитны и вполне могут обходиться без отца. Выработка гормонов постепенно прекращается, и большинству пар может показаться, что их чувства угасают.

Не секрет, что результатом и смыслом современных отношений далеко не всегда становится рождение и воспитание ребенка — некоторые пары откладывают этот процесс на неопределенный срок, а иные и вовсе предпочитают обходиться без детей. Несмотря на это, даже у бездетной пары на трехлетнем рубеже могут возникнуть трудности. Сохранить любовь после рождения ребенка вам помогут советы из нашей статьи, которую мы подготовили специально.

Мнение ученых

Мнение о том, что любовь живет три года, появилось не случайно — согласно статистике, отношения распадаются на третьем-четвертом годе. В этот период большинство пар испытывает кризис в отношениях, и нередко вместо того, чтобы искать решение проблем и идти на компромиссы, партнеры принимают решение расстаться. Ученые же считают, что три-четыре года живет не любовь, а влюбленность (или страсть), и именно это чувство со временем пропадает — вы начинаете замечать недостатки партнера, которые раньше казались привлекательными, да и сами уже не слишком-то стараетесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле.

Любовь или влюбленность

Утверждение о «сроке годности» любви может появиться и по той причине, что человек неверно определил возникшее у него чувство — то есть не смог отличить влюбленность от любви. А между тем различие кардинальное — влюбленность в большинстве случаев представляет собой маниакальное увлечение достоинствами человека (и по-ослиному упрямое игнорирование недостатков). Любовь же предполагает, что вы смотрите на избранника, избавившись от пресловутых «розовых очков», и испытываете к нему нежность, уважение и любовь, полностью принимая все его недостатки.

Считается, что период влюбленности короток и составляет от нескольких недель до двух-трех месяцев. Психологи же утверждают, что влюбленность может длиться и дольше — около семнадцати месяцев. Отличить это чувство от любви непросто, но возможно — существуют 7 необычных признаков, что вы влюбились. 

Для каждого человека понятие любви и ее проявления индивидуальны — одни считают, что любовь прошла, если супруг перестал приносить завтраки в постель (а это ведь было вашей традицией!), тогда как другие относятся к подобным явлениям с прохладцей и долей здравого смысла. Из-за разницы в восприятии и любовь может длиться как месяц, так и все время, что вы проведете вместе. На самом деле любовь живет столько, сколько этого хотят двое. Если не игнорировать проблемы в отношениях, а решать их, почти любой союз можно спасти. Расскажите в комментариях, верите ли вы в «срок годности» любви, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

22.06.2018 03:45

что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК.Стиль

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года»

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок со

правда ли, что любовь живет три года?

Да, это правда! Любовь живет три года. Автор одноименного романа Фредерик Бегбедер ничего не придумал, он просто изложил данные исследований современных психологов. И это далеко не единственная сенсация, озвученная Тиной Берадзе в нашем долгом разговоре о любви.

 

«Четыре года назад я сама написала о том, что влюбленность длится в среднем 18-36 месяцев. А ощущения, которые в этот период переживает человек, ничто иное, как один из типов расстройства. Это сродни недомоганию, заболеванию, – говорит Тина Берадзе. – Знаете, непросто было это озвучить, даже рука дрожала, когда подписывалась под этими выводами. Но, увы, это правда. Человек испытывает волнение, подъем, эйфорию, и он не в состоянии адекватно оценивать своего партнера».

 

А разве это плохо?

 

Нет, это не плохо. Но важно, чтобы не происходило зависание в этом периоде, потому что тогда рождается зависимость, а каким образом влияет любая зависимость на личность, известно всем.

 

Мы говорим сейчас о влюбленности или о любви?

 

Называть это состояние мы можем как угодно, от этого не меняется суть. Увлечение, страсть, влюбленность, любовь. Нужно просто понимать, что это тот период, в котором специалисты фиксируют изменения в организме человека на нейробиологическом уровне: выделяются химические вещества, которые изменяют сознание, реакции, эмоции. А спустя максимум три года эти процессы прекращаются.

 

Вы хотите сказать, что мужчины, которые после 10 лет брака заявляют, что жены все еще волнуют их, лгут?

 

Лукавят.

 

Мы рискуем сейчас вызвать негодование многих читателей. Ведь счастливые семьи, прожившие вместе много лет, не такая уж и редкость. Получается, все они играют какую-то роль? Или наступают на горло собственной песне.

 

Нет, не совсем так. Но к любой паре нужно подходить индивидуально. Многие остаются вместе, потому что влияние социума на нашу жизнь очень велико. Но самое большое количество разводов по статистике примерно после трех лет отношений. Поэтому я категорически против того, чтобы пара заключала официальный брак в эти сроки. Пусть живут вместе, пусть даже рожают детей, но не стоят иллюзий по поводу того, что это навсегда…

 

Хорошо, допустим, организм приходит в норму и перестает вырабатывать эти таинственные химические вещества. Но не все же держится на эйфории, есть же что-то еще ценное в отношениях?

 

Конечно, но это уже новый этап любви! Здесь два варианта. Первый – пелена спадает с глаз, и оказывается, что перед тобой совершенно чужой человек, и ничего, кроме химии, вас не связывало. Мама и подруги, которые говорили тебе, что он не пара, вдруг неожиданно оказываются правы. Секс уже не так актуален, а говорить совершенно не о чем. И конечно, выигрывают и становятся крепкими парами такие, между которыми возникает настоящая дружба. Это прежде всего наличие общих интересов. Это, когда человек становится родным. Это, когда с ним лучше чем без него.

 

Дружба, общие интересы — это и есть основа долгих и плодотворных отношений. Или... Если есть желание быть вместе, то эти интересы нужно искать.

 

Не перестаю удивляться! Вы хотите сказать, что дружба в браке важнее любви?

 

Именно так! Дружба, общие интересы – это и есть основа долгих и плодотворных отношений. Или... Если есть желание быть вместе, то эти интересы нужно искать. Скажу вот о себе. Когда-то я не была поклонницей футбола. Но мой муж был настоящим фанатом, и я решила, что мне нужно понять это его увлечение, ведь это так важно для него. Я стала вместе с ним ходить на матчи, смотреть футбол по телевизору.

 

И представьте себе, теперь я болею намного эмоциональнее и громче, чем он! А он, в свою очередь, может поговорить со мной о психологии почти на уровне специалиста… А что было бы, если бы я бурчала по поводу его очередного «влипания» в экран во время трансляции? Правильно, скорее всего, он просто искал бы другую компанию…

 

А если общих интересов нет, но есть дети?

 

Универсального рецепта нет. Нужно всегда смотреть на пару, понимать глубину их кризиса. Недавно одна моя клиентка привела на прием своего мужа. Обоим слегка за сорок, хороши собой, успешны. Вроде бы хотят сохранить семью. Но поработав с ними некоторое время, я поняла, что эти двое давно на разных полюсах. И я сказала честно: «Не стоит мучить друг друга. Потому что вы теряете время, которое можно потратить на свою счастливую жизнь. Вы абсолютно разные, вы давно не вместе, вам вообще нужно бежать друг от друга…». Муж клиентки был очень удивлен, ведь он был уверен, что совместный поход к специалисту – всего лишь трюк супруги, чтобы не отпустить его. Пара развелась, и каждый из них чувствует себя хорошо.

 

Все-таки я вернусь к разговору об общих детях. Разве не стоит ради них сохранять семью?

 

Нет, нельзя жертвовать собой и своими чувствами. Вы даже не представляете, сколько потом детей из таких семей всю жизнь страдают от последствий детских травм, полученных именно в семьях! Хотя ни их родители, ни они сами часто не осознают, что живут в настоящем кошмаре.

 

Любому современному человеку сегодня известно, что моногамность — миф. И случайная измена может быть всего лишь импульсом, слабостью.

 

И часто вы даете советы «бежать друг от друга»? Наверняка советуете разойтись, если в паре случилась измена…

 

А вот и нет! О чем вы говорите? Любому современному человеку сегодня известно, что моногамность – миф. И случайная измена может быть всего лишь импульсом, слабостью. Поэтому сто раз нужно обдумать, действительно ли вы хотите менять свою жизнь, поймав партнера на горячем. Одна моя пациентка как-то сказала, что подозревает мужа в неверности. Вскоре она получила подтверждение: уехав на дачу, вернулась раньше положенного времени, в 6 утра открыла дверь своим ключом, вошла в спальню… Слава Богу, у нее хватило ума: она тихо вышла за дверь, не разбудив любовников, и позвонила мне.

 

Я попросила ее закрыть дверь своим ключом и немедленно ехать ко мне. Мы долго разговаривали, и я поняла, что женщина не готова расстаться с мужем, их слишком многое связывает. Я объяснила ей, что если все-таки есть желание сохранить отношения, то нужно сейчас просто молчать. Делать вид, что ничего не происходит. Ведь ее муж в данный момент влюблен, по сути, болен, и если сейчас поставить его перед выбором, то этот  выбор наверняка будет не в пользу жены. А ей есть что терять во всех отношениях! И действительно: прошла его эйфория, прошел период влюбленности, и муж стал прежним. Пара до сих пор вместе.

 

 Нельзя прощать предательство, а физическая измена, повторюсь, может быть просто ничего не значащим эпизодом. Разрушить гораздо проще, чем построить.

 

Тина, вы сегодня разбиваете все стереотипы! Никогда не думала, что простить измену – это нормально…

 

Смотря что считать изменой. Понимаете, можно не изменять физически, но быть не с вами, хотя и на одной территории. Когда вы спите в одной спальне, но при этом каждый думает о другом – это разве не измена? Нельзя прощать предательство, а физическая измена, повторюсь, может быть просто ничего не значащим эпизодом. Разрушить гораздо проще, чем построить. Нельзя не дать шанса человеку, который заблудился, запутался или заболел… Вот вы говорите об измене. А многие ли понимают, что это такое? Вот представьте себе, муж каждый день приходит домой, но когда все засыпают, он выходит в интернет… Принято считать, что виртуальная любовь – не измена. А почему?

 

Ну, наверное, потому, что нет физического контакта…

 

Вот именно! А это заблуждение. Действительно, физического контакта нет, но организм человека, влюбленного виртуально, на нейробиологическом уровне ведет себя точно так же, как и при реальном увлечении. Он тоже переживает страсть, эйфорию, физическое влечение. Его сердце бьется чаще, когда приходит эсэмеска. Он думает о своем виртуальном партнере, а не о том, который сейчас лежит рядом на кровати. И это нередко более разрушительно для отношений.

 

Скажите, Тина, а есть ли люди, которые вообще лишены способности любить?

 

Есть. Это глубоко травмированные люди, которые не умеют любить себя. Потому что любовь – это большая радость, спектр разнообразных эмоций, ярких переживаний. И любящий себя человек никогда добровольно не лишит себя роскоши любить и быть любимым.

 

Елена Скачко

Правда ли, что любовь живет три года и почему браки по расчету – самые крепкие | 59.ru

Новая серия проекта «Ученые против мифов» посвящена браку и любовным отношениям между мужчиной и женщиной. Вместе с доцентом кафедры социологии философско-социологического факультета ПГНИУ Людмилой Хачатрян разбираемся, правда ли, что любовь живет три года, можно ли жить счастливо без печати в паспорте и почему браки по расчету – самые крепкие.

Миф 1: Со временем супруги становятся внешне похожи друг на друга

– Фрейд считал, что мужчина выбирает ту жену, которая похожа на его мать, а женщина – мужа, похожего на ее отца. Так у супругов появляются общие черты во внешности. Кроме того, люди, которые долго живут вместе, в результате адаптации начинают копировать мимику и жесты друг друга. Соответственно, и по этой причине они становятся похожи.

Американские социологи советуют выбирать супруга, похожего на тебя. Для счастливого брака желательно, чтобы у вас было примерно одинаковое образование, сфера интересов, вероисповедание и национальность.

Миф 2: Мужчина и женщина могут жить вместе счастливо и без печати в паспорте

– Брак, который законно не оформлен, называется фактическим. Согласно социологическим исследованиям, мужчины и женщины по-разному относятся к такому типу отношений. Перепись показала, что 85% мужчин, живущих в таком браке, считают себя холостыми. В большинстве случаев они не несут ответственность за семью и могут просто уйти из нее. Шансов на счастливый брак – меньше.

Кстати, социологи обнаружили интересную закономерность – у мужчины и женщины, которые живут в фактическом браке больше пяти лет, а затем женятся из-за того, что появляется ребенок, шансов на то, что они будут счастливо жить дальше – гораздо больше, чем у тех, кто, перешагнув «пятилетку», ребенка не родил.

Миф 3: Крепче те семьи, в которых женщина – хорошая домохозяйка

–  Все верно. Одна из главных функций семьи – это психологическое убежище. Если женщина создает уют, если членам семьи комфортно, они и не уйдут. Муж после работы должен хотеть вернуться домой, а, например, не в гараж.

Миф 4: Любовь живет три года

– В социологии понятие любовь состоит из нескольких факторов – уважение, дружба и сексуальные отношения. Кроме того, у любви свои законы, один из них – закон ритма, заключающийся в подъемах и спадах. Психологи считают, что любовь не умирает, но через два-три года брака уходит вглубь подсознания, уступая место другим чувствам, и когда необходимо – вновь выходит на первый план.

– То есть тех девочек, которых мальчики любили в детском саду, они любят до сих пор?

– Это смотря какая любовь. Я еще раз повторю, в социологии любовь – это уважение, дружба и сексуальные отношения. Если все три составляющие присутствуют, тогда может быть истинная любовь. В детском саду любовь в том смысле, в каком понимают ее дети, может быть, но это любовь не мужчины и женщины. Это влюбленность.

Миф 5: Браки по расчету – самые крепкие

– Да, это так. То, что они одни из самых прочных, доказал и наш пермский профессор Григорий Файнбург. Пока взаимоотношения супругов выгодны обоим партнерам, брак не распадется. И если ожидания расчета оправдываются, брак становится стабильным, может трансформироваться даже в романтический – появляется любовь.

Сегодня россияне, вступая в брак, все меньше рассчитывают на любовь и стремятся предостеречь себя, чтобы потом не оказаться без имущества, денег и детей. Число брачных контрактов в России за последний год увеличилось на 6%.

Миф 6: С каждым годом в России увеличивается количество разводов

– Большое количество разводов было после войны. Разводились те, кто заключили браки незадолго до ухода на фронт – они, повстречавшись через несколько лет, разочаровывались друг в друге. Разводились и те мужчины, которые привозили с собой девушек с фронта.

Но пик разводов пришелся на 60-е годы, когда началась «оттепель».

В 2005 году коэффициент разводов был 4,9 промилле, в 2010 – 4,2, сегодня – 4,1. Поэтому утверждать, что количество разводов увеличивается с каждым годом, нельзя.

Кстати, социологи определили пики разводов. Чаще всего супруги прекращают брачные отношения в первые три-четыре года – появляется ребенок и не все мужчины выдерживают «конкуренцию». Второй пик разводов – через 7-10 лет супружеской жизни (мужчина и женщина начинают понимать, что та модель брака, которую себе рисовали, не совпала с реальной), третий пик – 20-25 лет (когда супруги вдруг понимают, что их держали только дети).

Миф 7: Ребенок не должен становиться центром семьи

– В современном мире преобладает малодетность, ребенок становится центром семьи. И для мамы, двух дедушек и двух бабушек, он – как свет в окошке. Самый умный, любимый, красивый, желанный. Его отдают в детский сад, а там все такие же – самые самые. Получается, что борьба за лидерство начинается с песочницы.

Ребенок вырастает умным, эрудированным, но он не умеет заботиться. Он привык потреблять, но не научился отдавать. Поэтому для общества лучше, чтобы ребенок не был центром семьи, а у родителей было минимум двое детей.

Миф 8: Муж и жена должны быть предельно откровенны друг с другом

– Нет. Даже с точки зрения психологии у каждого члена семьи должны быть тайны и личное пространство, в которое партнер не должен вмешиваться. Возможность уединиться с собой – это определенная зона комфорта для человека.

Миф 9: В современной семье жена главнее мужа

– Еще не так давно главой семьи был муж, так как он выполнял роль «добытчика и кормильца». В современном мире его роль изменилась. Растет число семей, где главой является жена. А мужчина нуждается в заботе, не желает брать на себя ответственность. Психологи объясняют это тем, что происходит смена типа мужа: в начале прошлого века преобладал тип муж-отец, со второй половины прошлого века – муж-партнер, а сегодня можно встретить тип муж-ребенок.

А женщины все чаще получают руководящие административные должности, зарабатывают больше своих мужей, и не умеют «переключаться» – командуют и на работе, и в семье.

В то же время женщина становится требовательнее к мужу, она мало с ним считается, может критиковать, что ему не нравится. В большинстве случаев такие браки распадаются.

Миф 10: Чайлдфри является реальной демографической проблемой для России

– Это понятие в России сейчас активно распространяется и становится большой проблемой для института семьи. Более 2% супружеских пар не хотят иметь детей. И если раньше отказывались от рождения только второго ребенка, то сейчас уже отказываются от рождения первенца.

Семья строится на отношениях супружество-родительство-родство. И сегодня, когда мужчина и женщина заключают брак, супружество выходит на первый план. Они хотят пожить для себя и отказываются от детей. Но у женщины все-таки появляется желание за кем-то поухаживать. Поэтому нередки случаи, когда живого ребенка заменяет кукла-реборн. Ее она катает в коляске, кормит, воспитывает. Заграницей это развито, а в России только начинается.

Справка
Философско-социологический факультет ПГНИУ – центр по подготовке специалистов, изучающих общество, людей, их мировоззрение, психологию и формы познания мира. С факультетом неразрывно связана деятельность Центра социального партнерства и социологических исследований, а также Психологической лаборатории.

Вспомним другие серии проекта «Ученые против мифов». Мы писали об алкоголе – разбирались, можно ли с помощью него согреться на морозе и чем чревата закуска в виде винегрета и сельди под шубой; о бытовой химии – безопасны ли детские стиральные порошки и чем отличается бальзам для темных вещей от бальзама для цветных; об экологии – насколько загрязнен воздух в Перми, спасут ли нас альтернативные источники энергии и правда ли, что свалки могут «поглотить города»; и о погоде – можно ли верить приметам, готовиться ли нам к арктической зиме, как управлять погодой и действительно ли Урал – самое безопасное место на планете.

Любовь длится три года, потом это просто привычка: выясняем, так ли это

Любовь живет только три года — популярное утверждение, которым многие объясняют, почему расстаются даже самые благополучные на первый взгляд пары. Многие люди считают, что, сколько ни бейся, больше положенных трех лет сохранить любовную эйфорию не получится: то, что вылезает за пределы такого сурового, и, пожалуй, чересчур короткого срока, можно назвать привычкой, но никак не любовью.

Мы постарались разобраться в этой ситуации более подробно и выяснили, так ли уж правдив этот «любовных закон». Узнать подробности нашего исследования, а также получить советы, которые помогут сохранить отношения, вы можете, прочитав эту статью.

Почему «любовь» длится именно три года

Многие, узнав о таком коротком «сроке жизни» любви, удивляются: почему именно три года? Не год, не пять лет и не десять, а именно три? Объяснение этому есть, и кроется оно в особенностях устройства нашего организма.

«Срок годности» отношений и любви во многом предопределен эволюцией: именно три года в среднем требуется для того, чтобы родить и вырастить ребенка. В течение трех лет мать и дитя наиболее уязвимы: ребенок еще слишком мал, чтобы самостоятельно о себе заботиться, и женщина вынуждена тратить все свободное время на воспитание любимого чада — времени на добычу пропитания попросту не остается. Значит, это бремя должен взять на себя кто-то другой — например, отец ребенка.

Чтобы люди в такой период оставались вместе и могли выжить, по сути, и существует механизм выработки особых гормонов. Именно они позволяют на протяжении трех лет ощущать эмоциональную привязанность к партнеру, которая, собственно, в большинстве случаев и является любовью.

По истечении трех лет малыш подрастает и становится более самостоятельным, чем раньше. До полной независимости от матери, конечно, еще далеко, но на этом этапе семья уже может обойтись без помощника: мужчина больше не нужен для того, чтобы выжить. Поэтому выработка гормонов прекращается: с партнеров практически одновременно как будто спадают «розовые очки», слепая влюбленность пропадает, обнажая недостатки обоих.

Можно ли сохранить любовь на больший срок?

Несмотря на то, что по истечении определенного времени выработка гормонов, выступающая в роли связующего вещества между влюбленными, прекращается, любовь все еще можно сохранить. Эти советы помогут вам сохранить любовь, существенно продлив ее «срок службы».

Не зацикливайтесь на отношениях. Многим такой совет может показаться странным, но тем не менее он работает. Чтобы сохранить любовь на долгие годы, нужно научиться, как это ни странно, не зацикливаться и не замыкаться на отношениях. У вас должна быть своя жизнь: не стоит «привязывать» абсолютно все события в ней к партнеру.

Если вы не представляете себя без партнера, постарайтесь постепенно привыкнуть к мысли о том, что вы должны быть вместе не всегда: ничего крамольного в этом нет. Хотя бы иногда нужно давать отдохнуть друг другу. Нет ничего страшного в том, что вы вместо воскресных посиделок с мужем решите пробежаться по магазинам с подругами, а он пропустит бокальчик-другой в любимом баре в компании лучших друзей.

Как только вы осознаете, что вполне можете существовать и без партнера, жизнь заиграет новыми красками: вы больше не будете преувеличивать значение некоторых событий в жизни и, возможно, начнете более спокойно относиться к тому, что раньше приводило вас в бешенство. Вы сохраните любовь к партнеру не потому, что вы к нему привязаны и по-другому просто не можете, а потому, что цените его, принимаете его таким, какой он есть, и не пытаетесь его переделать.

Поддерживайте и развивайте общие интересы. Хоть какие-нибудь общие интересы с супругом у вас должны быть: без совместных увлечений обойтись получится вряд ли. Вас должно связывать что-нибудь кроме общего быта: это может быть спортивная игра, коллекционирование — словом, все, что угодно.

Если принять хобби супруга вам тяжеловато (например, вы, как ни стараетесь, не можете заинтересоваться рыбалкой и разобраться в ее тонкостях), найдите новое занятие, которое могло бы устроить обоих. Помочь в поисках вам может наш список: ранее мы уже рассказывали о том, какие хобби могут изменить вашу жизнь. Надеемся, увлечения из нашего списка подойдут и вам, и вашему партнеру.

Как видите, далеко не всегда любовь живет всего лишь три года: при определенных усилиях это чувство можно сохранить на долгие годы. Разумеется, достичь этого можно только в случае, если над отношениями работают оба партнера: когда один надрывается, идет на множество уступок и компромиссов, а другой полеживает на диване, разрыва не избежать.

Тем не менее не над каждыми отношениями нужно работать, не все нужно пытаться спасти. Существуют союзы, в которых гораздо проще и лучше будет расстаться, не пытаясь реанимировать то, чему уже не помочь. Ранее мы рассказывали о 15 признаках, которые помогут определить, что вам пора расстаться с вашим партнером: надеемся, что наш материал окажется полезным для вас и поможет принять верное решение.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: есть ли у любви «срок годности»? Доводилось ли вам замечать, как после трех лет отношений страсть и любовь угасают?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья тоже смогут увидеть ее и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

27.11.2018 00:26

Почему любовь длится три года

Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, — утверждает доктор биологических наук, автор книги «Происхождение мозга» Сергей Савельев. — На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род».

Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.

«Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, — рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан. — Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера».

Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, — продолжает Сергей Савельев. — Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».

Власть гормонов

«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, — говорит Сергей Савельев. — И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».

Профессор антропологии Университета Рутгерс в США Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии — романтическая любовь и длительная привязанность — по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга.

Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения — с дофамином, норадреналином и серотонином, ощущение привязанности — с окситоцином и вазопрессином.

Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином.

Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности. «Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке — так мы экономим время и энергию, — рассказывает Хелен Фишер. — А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго».

Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту. И при этом они счастливы.

«Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, — предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон. — Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».

Стоит ли расстаться?

Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис.

«У меня словно глаза открылись, — рассказывает 26-летняя Лиля. — Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы — разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».

Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви

«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, — комментирует Люси Винсан. — Наш спутник больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули. И мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». Поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.

Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро и считает расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.

Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки провели сканирование мозга влюбленных студентов и обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории от наркотиков.

«Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, — рассказывает психофизиолог Александр Черноризов. — Человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к чувству удовольствия, в широком смысле — к успеху. И это биологически оправданный алгоритм».

«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, — говорит психолог Екатерина Вашукова. — Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние.

Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на гораздо более короткий срок и в меньших количествах.

Больше чем химия

«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, — считает Александр Черноризов. — Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения — это древняя движущая сила нашего выживания.

Но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».

Когда Хелен Фишер спросили, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?»

Знание того, что записанная в генах информация влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем рядом с любимым человеком. И нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась — есть время подумать о развитии наших отношений.

Корни мифа

Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа «Любовь живет три года» Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую. Но стереотип, что «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически. Едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв.

Бегбедер как-то признался, что берется за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить». И он убежден: идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви». И демонстрируют при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.

«Не замыкаться на отношениях»

Почему опасно заранее ставить срок годности отношениям? В чем все-таки привлекательность такого подхода? И как преодолеть кризис трех лет? Об этом мы поговорили с психотерапевтом, доктором психологических наук, автором книги «Психология личности и сущности человека» Александром Орловым.

Александр Орлов — психотерапевт, доктор психологических наук

Psychologies:  «Любовь живет лишь три года» — отчего эта установка так востребованна?

Александр Орлов: 

Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность — такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности — что любовь длится три года. Это очень рыночная установка. Она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать!

Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен. Под давлением общества меняем машины, жилье, одежду на более модные и престижные. И в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения.

Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов. И в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Социум предлагает способы не решения, но отвлечения от этих проблем.

Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву. И к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни.

Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.

Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?

Верить в эту идею — значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.

Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?

Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь.

Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть. Но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!»

Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает — она продолжает жить, обретая все новые облики.

Читайте также

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о