Муж постоянно скандалит по любому поводу: почему и что делать?
Некоторые женщины сталкиваются с тем, что муж постоянно скандалит. Причиной такого поведения нередко является желание проявить свой характер, доказать жене, что он глава семьи.
Иногда муж скандалист ведет себя подобным образом по отношению к жене длительные годы, женщина вынуждена смиряться с таким поведением, ведь она стремиться сохранить семью. Но могут быть и другие причины подобного отношения.
При желании их можно устранить, только нужно запастись терпением, настроиться на положительный результат.
Вероятные причины агрессии
Если муж по любому поводу скандалит, причина может крыться в том, что он просто перенял модель поведения собственного отца. Нередко дети на подсознательном уровне перенимают модель семьи собственных родителей. Если муж скандалист рос в семье, где ссоры, склоки, придирки и агрессия считались нормой, вряд ли он будет по-другому строить свою семью.
Также причиной того, почему мужчина старается затеять ссору, может являться его желание занять в семье лидерскую позицию. Возможно, он настолько не уверен в своих силах, закомплексован, что такое поведение для него является единственным выходом, который он для себя видит. Он просто стремиться стать главой семьи, но не знает, как правильно это сделать.
Также такое поведение иногда является особенностью характера или поведения. И корни агрессии и склочности обычно растут из раннего детства. Возможно его слишком опекали родители, не давая личной свободы. Он с помощью криков выражает свой протест.
Или его ущемляли братья, сестры. Поэтому он рос замкнутым и закомплексованным. Теперь он подсознательно боится, что в собственной семье его тоже не будут уважать, не будут воспринимать в качестве главы семейства. Поэтому такое поведение для него кажется единственным правильным.
Контролируем свои эмоции
Иногда мужчина может кричать даже без явного на то повода, придираясь к таким мелочам, которые у других бы не вызвали повода для столь громкого выяснения отношений. Он может специально выискивать, к чему бы придраться, пытается выяснять отношения по поводу и без.
В такой ситуации скрытая причина подобного поведения может крыться в его собственной несостоятельности, нереализованности. И управляет им не обида на вас конкретно, а обида на себя самого. Просто он не всегда это осознает.
Не рекомендуется отвечать таким же методом. Ответные крики и хамство только еще больше спровоцирует скандал. И консенсуса в таком случае вряд ли удастся достичь. К тому же, вы еще больше его выведете из себя.
Основной задачей в данной ситуации является спокойно, без лишних эмоций попытаться выяснить, почему он сердится. Иногда простой причиной его недовольства может являться банальное плохое настроение или самочувствие.
Иногда причиной такого поведения является простая провокация, особенно если ваши ссоры заканчиваются бурным примирением в постели. К тому же, не стоит отбрасывать то, что он пытается самоутвердиться за ваш счет.
Поэтому разговор в данном случае просто необходим, только без обобщения обвинений. Рекомендуется придерживаться таких советов:
- Старайтесь проговаривать вслух то, что услышали. Так он посмотрит на свои придирки со стороны.
- Важно научиться спокойно относиться к придиркам. Смотрите, словно со стороны на его попытки развязать скандал.
- Стимулируйте его к тому, чтобы он в своих высказываниях отделял критические замечания действий от замечаний вашей личности (к примеру, «борщ получился невкусным», но никак не «у тебя руки кривые»).
- Научитесь относиться к ситуации с юмором «Мой милый, твоим перепадам настроения может завидовать даже нервная курсистка» или «если ты сегодня настроен поругаться, пойди прими душ. В мои планы пока не входит ссора».
- Научитесь искреннему сочувствию. Если видите его плохое настроение, подтверждайте словами «я вижу, ты расстроился. У тебя все в порядке?».
- Бывает такое, что мужчина постоянно завязывает ссору потому, что он недоволен собой, отсутствует уверенность в собственных силах. Но при этом он боится, что если вы начнете отвечать ему тем же, он услышит правду, которую прячет от себя.
- Иногда он затевает скандал потому, что былых чувств уже нет, поэтому он таким образом пытается всячески привлечь к себе внимание.
- Будьте терпимее, учитесь прислушиваться. Если чувствуете, что не правы, обязательно признайте это. Но не лебезите, не унижайтесь. Только по существу.
Старайтесь быть конкретнее
Что делать, если мой муж постоянно кричит, даже без повода? Если он постоянно провоцирует крики и ссоры, не стоит молчать и бояться. Но при этом обязательно проанализируйте, действительно ли скандал без повода. Или может вы своим поведением как-то его спровоцировали. Сопротивление должно быть обязательным, иначе крики станут нормой даже во время просьб о чем-либо.
Чтобы предупредить дальнейшую ссору, когда он только начинает кричать, пресекайте это дело. Можно сказать примерно следующее: «я не позволяю так с собой обращаться», «ты хочешь, чтобы я кричала в ответ, или чтобы сделала то, что ты просишь?
Так попроси нормально», «мне не нравиться твой тон, сбавь обороты». Этим можно немного остудит пыл скандалиста. Не нужно бояться противостояния. Но при этом противостоять грамотно, в свою пользу.
В процессе ссоры попробуйте прием зеркало. Он нахмурился – и вы в ответ. Он нервно переминается, и вы тоже. Покажите со стороны, как он выглядит во время скандала. Пусть увидит, и скажет, насколько это неприятно. Можете поддеть: «эх, как жаль, что ты сейчас себя в зеркало не видишь».
Чего делать не стоит
Когда скандал или бурные разборки разыгрались слишком сильно, что порой очень трудно удержать свои высказывания и эмоции, следует помнить о важных правилах. Ни в коем случае нельзя:
- Оскорблять внешность супруга, его возможные недостатки во внешности, смеяться над его ростом, весом (или размером мужского достоинства), сексуальными способностями.
- Не отзывайтесь плохо о его родне. Какому мужчине понравиться такое сравнение: «ты такой же безответственный, как и твой папаша»?
- Не вмешивайте в свои разборки детей, ни в коем случае не прикрывайтесь ими. Это наносит ребенку большую травму.
- Не затевайте разборки при свидетелях. Все ссоры должны быть только между супругами, посторонним это знать совершенно ни к чему.
- Не грубите. Не обзывайте, особенно нецензурной лексикой. В ответ получите то же самое.
- Не шантажируйте, не закатывайте грандиозных истерик, не рыдайте белугой. Для мужчин женские слезы являются раздражителем, и не каждый станет сразу же успокаивать. Многие мужчины предпочитают капитулировать, а проблема не решается. Кроме того, при виде постоянных слез со временем на них перестает появляться нужная реакция.
- Не вспоминайте то, что было раньше, возможные ошибки мужа. Это было в прошлом.
- Не высказывайте ему чужое мнение по поводу ваших ссор. Это очень неприятно.
- Не накручивайте себя. Он имеет в виду только то, что сказал. Не более.
При правильном подходе можно перевоспитать скандалиста. Но для этого требуется огромное терпение и упорство. Помните, что это будет нелегко. Но результатом станет ваша счастливая семейная жизнь, без постоянных ссор и скандалов.
Осторожно, Скандалист! | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология
Вокруг собирается толпа зевак. Никто из слушателей не в состоянии прекратить этот балаган, никто из них не в состоянии помешать ему. Слушатели находятся в полнейшем оцепенении, пораженные нереальностью происходящего. Концерт может продолжаться минут пятнадцать-двадцать, до прихода охраны или милиции.
13 25151 8 Января 2011 в 20:51Автор публикации:
Степень конфликтности человека определяется рядом факторов.
Люди с разными векторами характеризуются разной склонностью к созданию конфликтных ситуаций.
Люди с Кожным вектором быстро загораются, как спички, ссорятся по мелочам, но при этом очень отходчивы и уже через пару минут после бурного конфликта ведут себя так, словно ничего и не случилось.
Люди с Анальным вектором никогда не скандалят, отличаются большой терпеливостью, но могут быть чрезвычайно упрямы, и, в случае возникновения конфликтной ситуации, обижаются на всю жизнь, впоследствии отравляя жизнь обидчика изо дня в день упреками, тяжелым взглядом и словесным садистированием.
Людей с Мышечным вектором довольно сложно вывести из эмоционального равновесия.
А вот люди со Зрительным вектором очень ранимы и могут разрыдаться от одного косого, как им могло показаться, взгляда или одного грубого слова, услышанного от совершенно случайного человека на улице. Эмоционально неустойчивые люди со Зрительным вектором настолько уязвимы, что если они становятся жертвой скандалиста с Кожным вектором, то очень тяжело это переживают, вплоть до того, что могут заболеть, а потом объясняют случившееся окружающим не иначе как «сглазом». Ведь психологию этого явления они не понимают. Интересно, что люди
Вполне понятно, почему на этот счет существуют две распространенные точки зрения. Люди, которые чаще всего становятся жертвами скандалистов, как правило, склонны к эзотерическим представлениям о жизни и считают скандалистов «энергетическими вампирами», пытаются придумать кучу советов, как нейтрализовать воздействие такого вампира на себя. Те же, кто отличается повышенной конфликтностью, оправдывают себя, опираясь на якобы научные «психологические» статьи, в которых скандал описывается как необходимая психологическая разрядка, дающая определенную энергетическую подпитку обоим участникам скандала и способствующая обновлению и освежению отношений.
Наличие того или иного вектора еще не означает, что человек обречен жить по определенному сценарию, например, быть скандалистом только потому, что у него есть Кожный вектор. Решающую роль играет состояние векторов, а не их наличие или отсутствие.
Наименее конфликтны люди с реализованными векторами. Люди же с архетипично развитыми векторами отличаются повышенной конфликтностью, так как пытаются восполнить недобор в реализации своей природной сущности за счет других. Так, нереализованные люди с кожным вектором скандалят, с анальным вектором – обижаются и вербально садистируют, со зрительным — закатывают истерики со слезами и эмоциональным шантажом, с оральным – ругаются так, словно хотят Вас «словесно заживо съесть» и так далее. После прохождения тренинга по системно-векторной психологии человек начинает понимать себя, свои желания, осознает весь свой врожденный потенциал и получает возможность максимально реализовать себя в группе: появляются новые идеи, желания, возможности, а на скандалы, истерики, обиды и прочее не остается ни сил, ни желания.
Но и в том случае, если вектора у взаимодействующих людей более-менее развиты, могут возникнуть конфликтные ситуации. Они часто возникают там, где во взаимодействие вступают люди с контрарными векторами. Нас всегда раздражают те, кто ведет себя не так как мы. Не понимая природной сущности другого человека, мы постоянно изо дня в день провоцируем вокруг себя конфликты.
Пройдя тренинг по системно-векторной психологии, человек перестает смотреть на окружающих «через себя», через призму только своих жизненных ценностей. Так, человек с кожным вектором, для которого важными жизненными ценностями являются скорость, точность и пунктуальность, больше не раздражается на человека с анальным вектором, который постоянно опаздывает и все делает медленно. А человек с анальным вектором, для которого большое значение имеют порядок и четкая последовательность во всем, больше не раздражается на неаккуратного, с его точки зрения, человека с кожным вектором, который вечно перескакивает с одного на другое, не доводя начатое до конца. У людей с разными векторами совершенно разные особенности поведения. Например, одну и ту же работу человек с анальным и человек с кожным вектором сделают по-разному. Анальник будет делать долго, но качественно, что называется «на века», а кожник – «быстро, дешево и сердито».
Конфликтную ситуацию в коллективах часто создает неправильное ранжирование в отношениях. Опасно понижать в ранге человека с уретральным вектором. Если такому человеку приказать что-либо особенным образом или даже похвалить «снизу вверх», тем самым понизив его в ранге, можно спровоцировать уретральную вспышку гнева. Человек с кожным вектором в неразвитом состоянии, а значит, с повышенными амбициями, будет всячески стремиться к мелкой власти, провоцируя конфликтные ситуации. Неверное ранжирование у мужчин с кожным вектором чаще всего выражается в попытках поднять свой ранг за счет нижестоящих. Системное мышление дает универсальное знание о том, как правильно ранжироваться в любой группе. Это не только гармонизирует микроклимат в коллективе, но и является залогом процветания и продуктивности групповой работы. Компания, в которой четко соблюдены правила ранжирования, всегда на порядок успешнее .
На тренинге по системному мышлению конфликтность рассматривается максимально полно и объемно, вскрываются глубинные причины, лежащие в основе конфликта в каждом из векторов в зависимости от его состояния. Знания, полученные на тренинге, позволяют не только предотвращать появление конфликтов, но и точно определять людей с предрасположенностью к созданию конфликтных ситуаций, нейтрализуя их воздействие на себя.
Наиболее конфликтными в отношениях являются люди с кожным вектором, так как кожный вектор контрарен ко всем векторам, а в сочетании с оральным вектором нереализованный кожный вектор дает наиболее опасное для окружающих состояние — кверулянтский комплекс.
Повышенная конфликтность кожного вектора связана с его природной запретительной и ограничительной функцией. Кожное ограничение имеет два направления: на себя и на объект снаружи. В детстве развитие наших свойств направлено на себя, после пубертата мы направляем свои свойства на внешний мир. Если в допубертатный период человек с кожным вектором научается ограничивать себя и получать удовольствие от самоограничения, то у него развиваются такие качества, как сдержанность, самодисциплина, ответственность. После пубертата кожное ограничение вовнутрь приобретает второстепенный характер и служит для поддержания «функциональности» кожной сути: соблюдение строгого режима дня, обязательная гимнастика по утрам, точность во времени и так далее. Приученный к самоограничению, требовательный к себе, человек с кожным вектором ограничивает нас рационально, и поэтому мы, хотя и ощущаем внутри себя напряжение (мало кто любит, когда его в чем-то ограничивают, запрещают что-либо: «нет!», «нельзя!»), подчиняемся ему. По сути, мы подчиняемся человеку, который и внутри себя следует выдвигаемым требованиям.
Скандал возникает в том случае, когда нас пытается подчинять кожный человек, который не научился подчинять самого себя, то есть человек, выросший без самодисциплины. Мы бессознательно чувствуем, что он не способен на самоограничение внутри себя, получаем сигнал о нереализации его вектора, и, соответственно, реагируем неподчинением. В ответ на это неразвитый кожник увеличивает давление на нас и переходит из адекватного запрета и ограничения в неадекватный запрет и ограничение, выходя за рамки нормального поведения.
В сочетании с оральным вектором неразвитый и нереализованный кожный вектор может образовывать кверулянтский комплекс (патологический скандалист).
Кожный вектор, постоянно пытаясь ограничивать внешний мир, но не добиваясь видимых результатов, входит в состояние стресса и использует оральный вектор, нереализованный в достаточной мере, с тем, чтобы переломить ситуацию. Говорение становится одним постоянным вербальным скандалом с окружающим миром. Если и кожный вектор в «полноценном» неврозе, а оральный вектор также нереализован, то кверулянтское наполнение фиксируется положительной эмоциональной разрядкой. В таком случае мы получаем «полноценный» невротический кверулянтский комплекс. Благодаря сверхэкстраверсии орального вектора, подкрепленной кожной экстраверсией в определенном состоянии, эти люди способны зацепить словом любого.
Такие люди могут прийти в магазин и на ровном месте начать скандалить. Можно наблюдать подобный диалог:
Кверулянт: Покажите мне вон ту шляпку!
Продавщица: Да, сейчас, одну минутку.
Кверулянт: Ты кого назвала идиотом?
И пошло-поехало. Вокруг собирается толпа зевак, каждый судит о ситуации через свои вектора. Кожник думает, что этого человека обокрали, анальник уверен, что произошло что-то странное: и в самом деле, не может же человек на пустом месте так орать? Никто из слушателей не в состоянии прекратить этот балаган, мужчина скандалист не остановится ни перед чем, никто из них не в состоянии помешать ему. Слушатели находятся в полнейшем оцепенении, пораженные нереальностью происходящего. Концерт может продолжаться минут пятнадцать-двадцать, до прихода охраны или милиции. При виде их, а так же при угрозе отправить кверулянта в клинику для сумасшедших зачинщик суматохи мгновенно растворяется в толпе. В магазине на соседней улице ситуация повторяется вновь…
Человек нереализованный всегда плохо выглядит. А невротик выглядит всегда ужасно! Реализованный оральник – не болтун, а талантливейший оратор. Своим голосом, который нельзя не слушать, он объединяет массы. Пример тому – телевидение, где работают практически исключительно оральники и зрительники. Человек, находящийся на своём месте, выглядит удовлетворенным, довольным собой и другими.
Как правильно воспитать своего ребенка, чтобы в дальнейшем у него никогда не было потребности скандалить? Как быть, если скандалист – один из членов Вашей семьи или Ваш коллега по работе? Как вычислить потенциального скандалиста в общественных местах, обезвредить его воздействие и не стать его жертвой? Как вести себя со скандалистами, если вам уже не посчастливилось с таковыми столкнуться? Ответы на эти и другие вопросы Вы услышите на нашем психологическом тренинге!
Автор публикации:
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»Что делать, когда мужчина – скандалист
Мужчина считается сильным и уравновешенным. Но иногда можно увидеть ситуацию, когда он осознанно добивается скандалов в семье, делает все, чтобы женщина выходила из себя. Для чего? Когда вторая половинка легко поддается провокациям (неважно, закрывается ли в ванной, чтобы пострадать или отвечает криками и битьем посуды), то её можно держать под контролем. Она поддается манипуляциям со стороны мужской особи. Да и не уйдет она никуда: периодически делай вид, что все хорошо, пускай радуется. А затем вновь провоцируй, это так зацепляет.
Как женщине сдерживать свои эмоциональные выплески, чтобы мужчина не смог ею манипулировать? Самый простой способ: научиться распознавать его игру, знать, что намерен сделать мужчина. Чтобы не переживать, нужно не зацикливаться на скандале. Раскрыв цель скандалиста, не реагируйте на его слова. Так он поймет, что вы сильная и сможете адекватно ему ответить. Он выберет одно из двух: исчезнет навсегда или станет вам равным партнером и тогда личная жизнь перейдет на более качественный уровень.
Самой лучшей реакцией на нервотрепку, которую устроил вам избранник, станет полнейшее спокойствие. Вы должны знать, что скандал для представителя мужского пола, это средство достижения высокой цели, которое вполне окупится в дальнейшем. Он прощупывает, что будет делать женщина в трудной ситуации, в те минуты, когда нервы окажутся на пределе. Если он будет падать – подадите ли вы ему руку? Или будете в панике метаться, не зная, что предпринять? Сможете ли вы выдержать трудные жизненные обстоятельства, или он услышит только бесполезное нытье? Мужчина пытается поймать вас не со зла, а вы не должны поддаваться. То, что он вам не позвонил вовремя или забыл цветы – это уже второй план картины. Главное – узнать вашу реакцию.
Проверка — проверкой, но преступить грань, которая отделяет игру от неуважения, очень легко. Проверять можно, но недолго. Просто опоздание, устал и не смог, или отмена встречи с последующим подробным объяснением – это не страшно. Но когда он не звонит и исчезает без предупреждения на неделю, заигрывает с другими или постоянно игнорирует вас – это уже неуважение. Оно не может быть маленьким или большим. Оно попросту отрицает все положительные качества, что есть в человеке.
Если вы простили одну мелочь, за ней последует вторая и так соберется такой комок неуважения, за который нельзя уже прощать. Но женщина терпит, прощая хамство, наступая на грабли снова и снова. Почему-то женщина думает, что он станет её ценить за терпение, за любовь к нему. После того как наступит разрыв, она возненавидит саму себя за то, что унижалась.
В любом случае необходимо прийти к пониманию тех ситуаций, которые происходят в вашей жизни, и суметь адекватно отреагировать. И словами и делами заставить мужчину признать, что вы так же умны, как он и требуете равноправных отношений. Вести себя как он, зная, на какие кнопочки можно нажимать. Заставляйте вас искать, ревновать, отдаляйтесь, действуйте назло, не выполняйте обязательства. Пусть побудет на вашем месте. Долг платежом красен.
Post Views: 252
Скандал как наркотическая зависимость
Опыт пребывания в отношениях, в которых часто случались скандалы и ссоры, всегда оставляет свой след на психике человека.
Скандал — это очень сильный наркотик, и избавиться от этой зависимости бывает не просто. В процессе скандалов происходит бурный выплеск адреналина и буйных эмоций. Психика человека при этом может доходить до предела своих возможностей, и если ссора не прекращается, то одна из конфликтующих сторон, а порой и обе, могут сорваться в неуправляемую истерику. Истерика — это очень зрелищный и драматический процесс, в ходе которого люди могут доходить до состояния «негативного экстаза».
Скандалы и истерики
И скандалы, и истерики порой заканчиваются катарсисом и примирением, а в семейных и любовных отношениях — еще и буйным сексом.
Далеко не всегда в ходе обычных отношений люди могут достичь таких «ярких переживаний» и такого разгула страстей. Обычная жизнь начинает казаться пресной и монотонной, так что возникает искушение снова по поводу чего-либо поскандалить.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Еще одной причиной любви к скандалам является то обстоятельство, что в процессе ссор и истерик происходит снятие нервного напряжения, от которого люди не находят возможности избавиться каким-то другим способом.
Скандал приводит к чрезмерному нарастанию психической напряжённости, а затем — к быстрой разрядке.
Скандалы также постоянно подпитываются особым азартом выиграть в коммуникативной битве. Это своеобразное риторическое соревнование, в котором метким словом и хлёсткой фразой можно «вышибить соперники из седла».
Как игроман не может остановится и не делать новые и новые ставки, так и скандалист не может прекратить швыряться обидами и проклятьями, особенно если его партнёр оказывается достойным противником.
Что происходит, если скандалист не находит достойного противника
В скандальных отношениях может складываться «атмосфера взаимности», когда обе стороны получают скрытое наслаждений от своих бурных и эмоциональных разборок, но в некоторых случаях ситуация может оказаться и не симметричной.
Один человек в ходе конфликта способен достичь катарсиса и успокоения, а для другого такие скандалы превращаются в сущую пытку, никакого скрытого удовольствия он не получает и душевной разрядки у него не происходит. Вместо этого ситуация доводит его до нервного истощения и психосоматических реакций.
В том случае, когда «жертва скандалов» начинает искать пути избежания ссор и находит какую-то стратегию «ухода от конфликта», у другого участника отношений, испытывающего «наркотическую зависимость» от скандалов, может возникнуть специфическая «психологическая ломка». В итоге он начинает искать новые и новые поводы для обид.
Если они не находятся, то он начинает сам оскорблять партнёра в надежде, что тот наконец-то перестанет играть в невозмутимого человека, не будет столь «лицемерен» и проявит свою подлинную сущность.
В итоге один будет искать способы предотвращения конфликтов, а его партнёр, наоборот — будет проявлять изобретательность в провоцировании скандалов.
Случаются парадоксальные ситуации, когда «скандало-зависимый человек», не найдя взаимности у того, с кем он живёт, изменяет своему партнёру не ради поиска любви и секса, а ради того, чтобы было с кем поскандалить.
Что происходит с невольными «жертвами скандалов»
Опыт пребывания в отношениях, в которых часто случались скандалы и ссоры, всегда оставляет свой след на психике человека.
Выскользнув из отношений со скандалистом, человек начинает бояться любых споров и конфликтов.
Очень часто жертвами «скандальной зависимости» становятся не сами участники этих спектаклей, а их дети или какие-то другие невольный свидетели событий: младшие браться и сестры, и даже соседи или друзья и подруги «скандало-зависимых».
Очень часто дети, выросшие в семье, в которой родители постоянно ссорились и скандалили, стараются в своей жизни избегать любых конфликтов. Они иногда болезненно реагируют даже на ситуации, когда во вполне миролюбивых спорах люди слегка повышают голос.
Страх конфликтов делает людей в чем-то беззащитными и очень сильно мешает развитию у них коммуникативных способностей.
В некоторых случаях им приходится разрывать отношения с близкими людьми из-за того, что в этих отношениях накопилось слишком много «неразрешимых противоречий», хотя все эти трудности могли бы быть успешно преодолены, если бы они не боялись идти на конфликт со своим партнёром. Причем разрыв отношений также проходит в «неконфликтной форме»: они просто тихо сбегают без выяснения отношений.
Наркотическая зависимость от скандалов в принципе излечима. Это происходит в случае, если «скандалист» натыкается на достаточно устойчивую и коммуникативно гибкую личность, способную выдержать «наркотическую ломку» своего партнёра, жаждущего получить привычную долю адреналина и буйных эмоций.
В некоторых случаях потребность в скандале выгорает в ходе острых переживаний разрыва с близким человеком. Психологи обычно встречаются с данного типа людьми именно в эти периоды их жизни.
«Жертвы скандалов» обычно обращаются к психологам с жалобами на низкую самооценку и отсутствие жизненных сил и энергии.
Первое, чему приходится их учить — это «технологии управляемого конфликта». Им приходится объяснять, чем конфликт отличается от скандала, и что не все разногласия приводят к бессмысленному выяснению отношений.опубликовано econet.ru.
Андрей Горев
Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Ссорные мотивы: 7 причин семейных скандалов | Психология жизни | Здоровье
Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:
— Неверное распределение ролей в семье.
— Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
— Различия во взглядах «на жизнь».
— Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
— Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».
— Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
— Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
— Борьба за власть и главенство в семье.
— Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).
Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период — торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».
«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем — не храним»… И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война — без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый — «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.
Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.
Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть — это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!
Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.
Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что — «мы», что — «вместе»!
Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»
В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.
Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.
«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.
Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.
ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.
Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и ваших датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу». Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!
ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ: напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.
Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?
ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»
Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.
Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время «разборок») слова «никогда», «всегда». Скажи: «Необязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение». Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.
Есть Женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, непреступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил сексактивность или (не дай Бог!) финансирование.
Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез. Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает …этот …ну как его? Муж…
И вот однажды этому «как его?… мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.
Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Натальи Толстой «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств».
Смотрите также:
Почему женщины скандалят (и да, мужчины здесь ни при чём
Вопрос «почему женщины устраивают вынос мозга на ровном месте», безусловно, вечный, но точно не риторический. У женщины, закатывающей скандал, обязательно есть на это некие основания.
А невыброшенный мусор (раскиданные носки, отобранное ночью одеяло, нужное подчеркнуть) – всего лишь повод, не имеющий ни малейшей связи с реальной причиной. Соответственно, собирание носков и выкидывание мусорного ведра проблему не решит. А вот знание этимологии поможет купировать симптомы. Итак, реальная проблема, как правило, выглядят примерно так:
Я старая
Этиология: Не имеет отношения к календарному возрасту. Любая женщина для чего-нибудь да старая. Например, двадцатилетняя уже никогда не сможет пойти учиться фигурному катанию и выиграть Олимпийское золото. А тридцатилетнюю считают старой студенты. А сорокалетняя может быть бабушкой. В общем, старость атакует женский мозг в любой момент, отражается от него и с брызгами врезается в не успевшего отбежать мужчину. Болезнь, как правило, начинается в тот период, когда женщина осознает, что что-нибудь эдакое в ее возрасте уже не делают.
Симптом: Она слишком часто вспоминает истории из серии «ах, мои семнадцать лет».
Лечение: Выгул. Но не чинный под ручку в парке, ни в коем случае, это только усугубит. А такой – безбашенный выгул, вроде ночевки в палатке и спонтанного секса в кустах. Кабинка в туалете ресторана тоже сгодится.
Я некрасивая (обычно мозговой слизень принимает форму «я толстая»)
Этиология: Возрастное объективное заболевание. Она действительно была красивее, когда ей было двадцать.
Симптом: Думаете, она начинает мазаться кремами и бегать в тренажерку, чтобы спастись? Вовсе нет. Кремами мажутся те, кто чувствует себя очень даже вполне. Тем более ходят в тренажерный зал. А вот если женщина перестала смотреть в зеркало – это самый явный и тревожный симптом.
Лечение: Вариантов лечения два – эффективный и гомеопатический. Гомеопатический метод – это комплименты. Комплименты работают отлично, но только при условии, если она в них верит. Эффективный метод лечения – цацки. Женщина устроена таким хитрым образом, что искреннее верит, будето некрасивым женщинам красивые цацки нипочем дарить не станут.
Он меня больше не любит
Этиология: Болезнь вспыхивает внезапно, когда сериальный герой совершает подвиг, ради любимой. Опасными для заражения местами являются также чужие свадьбы и крестины. Сезонные обострения характерны для 14-го февраля, 8-го марта, а также годовщины свадьбы и (очень важно!) дня знакомства и первого секса.
Симптом: Она перестала с вами разговаривать. На вопрос: «Что случилось?», отвечала: «Ничего». И, возможно, даже плакала. А за день до этого вы выходили в свет. Затем, вроде, рассосалось, и тут якобы внезапно скандал на ровном месте. Было? Это оно.
Лечение: Забота. Сделайте ей бутерброд. С сыром. Прямо сейчас. И поставьте напоминалку на телефон на день, когда вы познакомились. «В июле, кажется», – плохая напоминалка.
Я хочу странного
Этиология: Связана с пиками женской сексуальности, которые скачут, почем зря, то в тридцать, то в тридцать пять, то в сорок. В пятьдесят тоже, если что.
Симптом: Если ей не хватает секса, она обязательно скажет об этом. Может, прямо скажет, может, в шутку, возможно – намекнет, но очень прозрачно.
Лечение: Ну, ясно, какое лечение. Но в борьбе с данным заболеванием, как никогда, важна профилактика. Регулярная.
Я не женщина, я – функция
Этиология: Слишком большое количество задач приводит к тому, что компьютер зависает. «Меня просто используют», – начинает думать процессор.
Симптом: Она жалуется на усталость. Постоянно.
Лечение: «Милая, а где квитанции? Давай, я заплачу. И что там в химчистку нужно отнести?.. Я всегда был хороший, не понял вопрос… Да нет, я тебе не изменил, с ума сошла?».
У него есть кто-то еще
Этиология: Острая стадия заболевания «он меня больше не любит». Может быть связана как с поздним возвращением супруга домой, так и с выводом под титры мелодрамы: «а у нас с моим ваще все не так!!!».
Симптом: Она начала прислушиваться, с кем вы говорите по телефону.
Лечение: Провести дома двадцать вечеров подряд. Лечение непростое, но и заболевание тяжелое.
Это все из-за меня
Этиология: Объективные семейные неприятности, помноженные на приобретенное (необязательно дома и необязательно сейчас) чувство вины.
Симптом: Она часто извиняется. А потом устраивает истерику из-за носков. А потом снова извиняется.
Лечение: Нужно чаще просить прощения. Даже если не виноват.
Я несчастлива
Этиология: Неизвестна. Видимо, видовое заболевание.
Симптом: Она часто вспоминает своего бывшего. Необязательно в позитивном ключе. Необязательно сравнивая. Может просто байки развеселые рассказывать. Но как-то слишком регулярно.
Лечение: Вспомнить, как вы склонили ее к сожительству. Повторить. Вспомнить. Повторить. Вспомнить. Повторить.
Фото: Shutterstock
12 типов людей, которые обречены на вечное одиночество
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
По данным опросов компании Gallup, 60 % миллениалов одиноки. И это в эпоху онлайн-дейтинга, когда в одном лишь тиндере десятки миллионов активных пользователей со всего света. Что же происходит? Почему общение нередко заканчивается после 2–3 свиданий?
Мы в AdMe.ru решили разобраться в ситуации и опытным путем выделили 12 типов людей, которых чаще всего добавляют в черный список после пары встреч в офлайне.
Живет с родителями
Представьте, что после ресторана вас приглашают домой на чашечку кофе, но разговаривать просят вполголоса, потому что мама с папой спят в соседней комнате. Да, ваш избранник живет с родителями, хотя давно уже вышел из студенческого возраста. Это ведь так удобно: мама всегда накормит, наведет порядок, постирает. А если будешь хорошо себя вести, подкинет деньжат на карманные расходы. Друг из него может получиться отличный, а вот муж — не очень.
Фанатик
«Познакомиться с твоими родителями не смогу: уезжаю болеть за наших». Если вы слышите что-то подобное, значит, судьба свела вас с фанатиком, который пожертвует чем угодно ради своего увлечения. Его всегда где-то «ждут ребята», а дом завален разной атрибутикой — от кубков и мячей до удочек или охотничьих трофеев. Хватит ли в этом доме места для вас?
Человек-скульптор
Воспринимает партнера как некую «заготовку», из которой надо вылепить причудливую скульптуру, иначе не впишется в интерьер. Если вас постоянно с кем-то сравнивают и указывают: «Не носи эти джинсы», «Избавься от пирсинга», «Подкачай живот», значит, вам «повезло» встретить такого скульптора. Сам скульптор при этом может себе позволить любые недостатки: какие к творцу претензии?
Балагур
На свидании он готов весь вечер рассказывать всевозможные «занятные» истории, бородатые анекдоты и дурацкие пошлые шутки. Слушать других ему неинтересно. На попытку собеседника вставить хоть одну реплику в разговор воскликнет, перебивая: «А вот у меня был случай…» В общем, вместо второго свидания лучше сходить в театр одного актера.
Несвободный
«Вообще-то, у меня есть девушка/ парень, но мы решили сделать перерыв», — заявляет человек, с которым вы пошли на свидание. Или вам просто весь вечер рассказывают о своих бывших. Пусть даже что-то отрицательное — неважно. Значит, еще не остыли чувства и не стоит начинать новые отношения, ведь становиться третьим лишним никому не хочется.