Почему меня муж раздражает: «Муж раздражает. Как быть?»

Что делать, если супруг раздражает

Мы женаты 19 лет. Мой муж – хороший человек, мы с ним с уважением относимся друг к другу. Но в последнее время я стала замечать, что он начал меня раздражать. И мне все чаще и чаще хочется побыть одной, без него. Подскажите, пожалуйста, с чем это может быть связано. Стоит ли мне подавать на развод, или стоит что-то пересмотреть в отношениях?

Раздражение – всем знакомое и очень неприятное чувство. Это эмоция, которая свидетельствует о дискомфорте, испытываемом при столкновении с человеком, событием, действием, которые на бессознательном уровне вызывают у нас негативные ассоциации. Раздражение – это наша реакция на чужое поведение. И винить в этом чужое поведение не стоит, скорее нужно проанализировать свою реакцию и понять, почему она вызывает раздражение.

Причин у раздражения может быть много.

Недостаток личного пространства

Создавая отношения, многие мечтают постоянно быть рядом, вместе проводить как можно больше времени.

Некоторые супруги вместе работают и таким образом проводят неразлучно 24 часа в сутки. Но каждому из нас необходимо личное пространство, собственные интересы, хобби, общение, что-то свое. Это важно как для личного развития, комфорта и самоуважения, так и для того, чтобы в длительных отношения оставаться интересными друг другу. Вы пишете, что вам все чаще хочется побыть одной. Возможно, в течение многих лет совместной жизни ваше личное пространство сузилось до очень маленьких и некомфортных для вас размеров, и вам просто стало тесно. Эту ситуацию можно изменить, расширив границы до комфортных и не вредящих вашим отношениям с мужем. Возможно, вы даже заметите, что и для мужа будет более комфортным не чувствовать себя «нарушителем» ваших границ.

Отношения как зеркало

Раздражение в нас вызывают люди, в которых мы видим отражение себя. И при раздражении в этом «зеркале отношений» отражаются не те черты, которые мы бы хотели видеть в себе и показывать окружающим, а те черты, которые нам в себе сложно принять, и о существовании которых мы бы хотели забыть. Необходимо провести работу и анализ своих убеждений. Принятие себя такими, какие мы есть, со всеми достоинствами и недостатками, а также признание, что ни мы, ни окружающие нас люди не идеальны, позволяет человеку обрести целостность личности и гармонию с собой и окружающими.

В вашей ситуации вам очень важно разобраться в себе и понять, что именно вызывает ваше раздражение: внешний вид мужа, его привычки, сложившийся образ жизни, место работы или рабочий график. Или это ваши совместные условия проживания? Также важно проанализировать, удовлетворены ли вы собой и тем, чего добились в жизни. Возможно, ваше раздражение к мужу свидетельствует как раз о том, что вы недовольны собой и той жизнью, которую выстроили. И мужа вы считаете виновником своих неудач. Часто женщины начинают жалеть о жертвах, которые принесли на алтарь семейной жизни по собственной воле.

Картинки из прошлого

Часто раздражение бывает вызвано тем, что поведение мужа может напоминать вам поведение кого-то из вашего прошлого, например, отца, отчима, брата, мужа подруги, бывшего возлюбленного. И если с воспоминаниями об этих людях связаны негативные ассоциации, то замечая в поведении мужа что-то, даже издали напоминающее вам о тех ассоциациях, вы будете реагировать с раздражением. Проанализируйте, что или кого вам напоминает раздражающее поведение мужа. Если это человек из прошлого, то четко сформулируйте для себя то, что ваш муж и тот человек не имеют ничего общего, и схожее поведение мужа не означает повторения такого же сценария отношений в вашей жизни.

Отношения замерли

Бывает и так, что в течении долгих лет совместной жизни партнеры слишком привыкают друг к другу, расслабляются. Из отношений исчезает искра, интерес, все кажется обыденным. Вот еще один день – муж придет с работы, поужинает и ляжет на диван смотреть телевизор. И вот он уже не выглядит так привлекательно, как 20 лет назад. Вам не хватает внимания, комплиментов, восхищения мужа? Вам нужно понять, что в данном случае раздражаетесь и злитесь вы не на мужа, а на себя, и выводы в этой ситуации делать вам.

Для того, чтобы оставаться друг другу интересными, оба партнера должны мотивировать друг друга. Возможно, начать перемены вам нужно с себя. В каком виде вы предстаете перед мужем дома? Это старый спортивный костюм, махровый халат или кофточка, которую рука не поднимается выбросить и можно «доносить» дома? Многие женщины почему-то лучшие вещи берегут и надевают для «показа» посторонним людям, чье мнение их должно интересовать меньше всего, а не для себя и своего мужа. А ведь это гораздо важнее. Возможно, придя домой и увидев вас в красивом платье, с прической и макияжем, муж забудет о телевизоре. Ему захочется провести вечер, общаясь с вами.

Что делать?

Изменить поведение и отношение своего партнера можно, только изменив собственные. Только вы можете повлиять на собственные реакции, мысли, чувства. Изменяя свое отношение и реакцию на действия своего партнера, вы сразу же увидите перемены и в нем. Если вам не хватает комплиментов и признания своей привлекательности, начните с того, что вы будете хвалить мужа и восхищаться им. Ответ не заставит себя ожидать. Создайте в семье атмосферу взаимной любви, постоянного флирта, восхищения друг другом, непринужденности, доброжелательности. Возможно, свое поведение нужно скорректировать обоим, но начало вполне можете положить и вы. В семье также важно сохранять чувство юмора, и тогда каждому из партнеров легче идти навстречу друг другу и договариваться о компромиссах.

Не заостряйте внимание на недостатках партнера, а постарайтесь замечать и видеть только достоинства, сильные стороны и достижения. Вы же выбрали его в партнеры, а я уверена: вы заслуживаете только самого лучшего!

Удачи вам!

Вероника Семенова
Доктор психологических наук
www.vsemenova.com

Когда же ты перестанешь меня раздражать!

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

К священникам часто обращаются с вопросом, как побороть раздражение. В каких-то случаях может помочь знание собственной психологии, психологии общения. Об одном из способов предотвращать конфликты отрывок из книги православного психолога Валентины Москаленко «Когда любви слишком «много» издательства «Никея».

***

Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в пространстве какое-то место. Сейчас это ваша собственная физическая территория. Если кто-то рядом с вами в метро с размаху плюхнулся на сиденье так, что не оставил вам места, вы, мягко говоря, испытаете некий дискомфорт.

Наша личностная территория — это та область (невидимая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства — боль, негодование, гнев, раздражение. Однако страдающая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать.

— Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало очень меня раздражать. У меня лечилась от невроза женщина, которая жаловалась, что плохо засыпает. Прежде чем назначить ей снотворное, я поинтересовалась ее «ритуалом отхода ко сну». Изменение этих привычек может влиять на процесс засыпания. Она сказала, что ничего в этом ритуале не изменилось. Но затем как бы мимоходом добавила:

— Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало очень меня раздражать.

— Почему вы ему об этом не скажете?

— Как я могу? Ведь он обидится.

— Но муж не знает, что шуршание газеты мешает вам.

Вместо того чтобы тихо сносить страдания, эта женщина могла просто объяснить свое состояние: «Шуршание газеты вызывает у меня неприятное чувство, я не могу потом уснуть». Ситуация прояснилась, когда она сказала об этом мужу открытым текстом — исчезло то раздражение, которое он уже начинал чувствовать, но никак не мог понять, из-за чего оно возникает. И никаких обид не последовало. Согласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас понимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.

Фото frugal dattier

Вот несколько утверждений, которые можно использовать для того, чтобы отстоять свою территорию, скажем, в области эмоций:

— Ты знаешь, мне трудно читать, когда музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любезен уменьшить громкость?

Или, чтобы защитить принадлежащее вам время, можно сказать:

—К сожалению, я сейчас больше не могу говорить. У меня есть дела, которые я должна сделать к назначенному часу.

Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на собственных чувствах («Ты знаешь, я чувствую…») и мы не пытались изменить другого человек и не оценивали его. Заявления, начинающиеся со слов «Если бы ты только…», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом информировании, чем в наших советах. Сообщив другому о нашем состоянии, мы создаем здоровую атмосферу во взаимоотношениях. Если вдуматься, любой совет другому человеку подспудно предполагает: «Ты еще недостаточно зрел, чтобы направлять свою жизнь». Другое дело, если мы даем другому человеку информацию. Глубинный смысл такого послания совсем иной: «Ты — взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, которую я тебе даю».

Фото d_vdm

Когда человек слышит совет: «Ах, если бы ты только… (был более внимательным, прилежным в работе и т. д.)», в его памяти сразу всплывает воспоминание о временах, когда он был мал, зависим, бесправен, угнетаем и беззащитен перед всемогущим родителем, и возникает желание обороняться. Начинается конфронтация, борьба авторитетов, растет напряженность во взаимоотношениях. Сравните заявления в форме совета и простого сообщения, и вы поймете, как по-разному они воспринимаются тем человеком, с которым вы в данный момент строите отношения. Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает эта ситуация», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым собеседник ставит под сомнение вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикиваете что-то вроде: «Все это сводит меня с ума!» Даже накал эмоций в таком восклицании будет лучше для вас обоих (поскольку оно характеризует ваше состояние), чем попытка указывать другому, как ему следует поступать с вами. Повторюсь: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека. Вот несколько примеров реплик, которые сообщают об одном и том же, но по-разному:

Совет	Информация
Когда же ты перестанешь меня раздражать!	Меня ужасно раздражает, когда ты так делаешь.
Неужели ты не понимаешь, что уже пора идти в театр!	Я бы хотел, чтобы мы вышли из дома в 18.30.
Надень теплую куртку!	Сегодня так холодно.

…Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его «территорию». Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается на это поле, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).

…Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого– ничего не значащий пустяк.

 

Валентина Москаленко. «Когда любви слишком «много». Как стать счастливой в любви и в браке». Издательство «Никея»

Мечтая о браке, девушки обычно готовятся к осуществлению одной из двух жизненных стратегий: либо найти человека, с помощью которого реализуются их собственные мечты о счастье; либо стать героиней, кладущей себя на алтарь семьи – целиком принадлежать мужу, детям, забыть о себе. Выбор невелик. И часто он определяется принятым в родительской семье сценарием, недаром молодые люди нередко получают такой совет: посмотри на маму своей невесты – это портрет твоей супруги в будущем; посмотри на ее отца – это твой портрет.

Но действительно ли существуют только два варианта сценария совместной жизни – либо «счастье для меня», либо «счастье для других»? Ведь мы видим их ущербность. Книга Валентины Дмитриевны Москаленко обозначает третий путь развития – путь к гармоничным отношениям в будущей семье. Она рассказывает о том, как не потерять свою личность, не стать жертвой, но и не превратиться в деспота, как создать то, что мы называем атмосферой в семье, «погодой в доме». И, наконец, о том, как в этой атмосфере живется будущим женихам и невестам – нашим детям.

Валентина Дмитриевна Москаленко – психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор. Ведущий научный сотрудник Научно-исследовательского института наркологии (филиал Федерального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии им. В. П. Сербского Минздрава РФ). Ведущая авторских семинаров по преодолению созависимости.

 

 

Мой муж постоянно злится на меня — Муж и жена

Здравствуйте, уважаемая N.

К сожалению, ситуация, описанная Вами — далеко не редкость. Многие супружеские пары страдают от недостатка уважения одного или обоих супругов.

Очень тяжело терпеть оскорбления и недоверие. Тяжелее во много раз, когда оскорбляет не чужой человек, а тот, кто призван быть самым близким и родным, в ком мы хотим видеть защитника и опору. На оскорбления чужого можно не обращать внимания, понимая, что это его личная проблема, а проблемы супруга — всегда общие для обоих.

Я очень рада, что Вы стремитесь улучшить отношения сама и не ждете, пока другая сторона проявит инициативу. И то, что Вы хотите поступить мудро, показывает, что Вы можете очень многое изменить к лучшему.

Конечно, как в любых случаях семейной дисгармонии, лучше всего посоветоваться с профессиональным семейным консультантом, который сможет оценить ситуацию «на месте» и помочь вам обоим. Общие советы на расстоянии, без знания всей картины, могут принести пользу, а могут и повредить.

Да и знание о том, что Тора действительно предписывает мужу уважать свою жену, не поможет Вам достичь семейной гармонии, поскольку вряд ли Ваш муж обращается с Вами неуважительно из-за того, что считает такое поведение своим священным долгом. Но, по крайней мере, Вы сможете сохранить собственное достоинство, зная, что, проявляя терпение, действуете так не из-за отсутствия выбора, а ради высокой цели — семейного благополучия.

Мудрецы Талмуда рекомендовали мужу «любить ее (жену) как самого себя, а уважать больше, чем самого себя». Уважение должно проявляться в делах: муж обязан мягко разговаривать с женой, советоваться с ней при принятии важных решений, быть внимательным к ее потребностям, дарить ей подарки, остерегаться обидеть ее. (Может быть, в «том» мире так ценились еврейские мужья, потому что они впитывали это поведение с молоком матери, наблюдая за своими родителями).

Не все, однако, ведут себя соответственно требованиям Алахи. Причина этому — неисправленные мидот (душевные качества), всевозможные комплексы, дурной пример родителей или (в худшем случае) реальные психические нарушения.

Что же Вы можете сделать? Самое первое — молиться об установлении мира в семье. А также напоминать себе о главной цели, ради которой мы все пришли в этот мир. Сказал Виленский Гаон, что цель всей нашей жизни — работа над собой, исправление и очищение своей души. А все условия нашей жизни, включая и характер супруга, — это тщательно выверенные и отмеренные обстоятельства, необходимые для нашего собственного исправления. Соответственно, первое и самое главное, что мы можем изменить, — это свое отношение к происходящему. Воспринимая все происходящее как испытание, способствующее нашему росту, мы избавляемся от гнева и отчаяния.

Следующее, о чем надо помнить, — это наша роль в браке. Назначение женщины — быть эзер кэ-нэгдо, помощником, (иногда даже) противостоящим мужчине. В этом, однако, возможности женщины ограничены, ибо только сам человек способен по-настоящему изменить себя. А помощник может подсказать направление, где-то удержать, а где-то подтолкнуть, но не больше. Мы не можем работать «над мужем», а только «вместе с мужем». И очень важно не навредить.

И третье, о чем необходимо помнить, — это цель брака. Супруги должны «срастись», стать одним целым. Следовательно, любая проблема является не личной проблемой одного из них, а общей. И действовать надо соответственно, не упуская из виду целое и помня, что проблемы одного супруга невозможно переложить на другого, потому что страдать из-за них все равно будут оба.

Только держа в уме все эти цели, можно попробовать оценить ситуацию и проверить, чем Вы можете помочь мужу и себе. Не так уж много можно посоветовать, не зная Вас и Вашего мужа. Используйте свою интуицию, чтобы понять, какие действия могут помочь, а какие навредить. Составьте для себя список хороших качеств Вашего мужа и сосредоточьтесь на них. Научитесь не обращать внимания на его раздраженный тон и говорите с ним спокойно и доброжелательно. Приветствуйте его с улыбкой, даже если знаете, что за этим последует новая серия критических замечаний (не с Вашей стороны, естественно). Пусть он знает, что дома его ждут и принимают таким, какой он есть. Не забывайте тепло благодарить его за любую помощь; комплименты не всегда кажутся искренними, поэтому говорите только то, в чем действительно убеждены и что может убедить его. Советуйтесь с ним почаще (если это его не раздражает) и следуйте его советам, когда только можно. И не забывайте сообщить: «Я сделала так, как ты сказал, и получилось очень хорошо. Спасибо».

Попробуйте узнать, что не ладится у него ВНЕ дома. Из Вашего письма можно понять, что он конфликтует и с другими людьми. Возможно, он страдает от недостатка уважения на работе и считает поэтому, что его никто не уважает (включая Вас). Убедите его, что Вы на его стороне, посочувствуйте, что никто не понимает, какой он замечательный человек (тут Вам может пригодиться составленный Вами ранее список его достоинств). Избегайте ситуаций, которые могут спровоцировать вспышку гнева, ни в коем случае не «заводитесь» сами, но не прилагайте сверхчеловеческих усилий, чтобы задобрить его — если у него есть потребность выплеснуть на Вас свою злость, он найдет к чему придраться.

Попробуйте откровенно поговорить, спросите, какой бы он хотел Вас видеть, и постарайтесь соответствовать, если это возможно. В идеале Ваш муж отреагирует соответственно сказанному: «Как (отражение) в воде — лицом к лицу, так и сердце человека — к сердцу (другого)». Возможно, поняв, что Вы ему не конкурент и не собираетесь им манипулировать, он откроет свое сердце навстречу Вам и тоже начнет меняться. Но не стоит на это рассчитывать. Будьте реалистичны: никто не может изменить человека, если он сам этого не пожелает. И даже если он действительно захочет измениться, это займет время. Поощряйте любой, даже самый маленький прогресс, если это его не злит. Но помните, что Вы имеете дело с взрослым человеком, а не с ребенком, которого следует воспитывать.

Если он предъявляет Вам заведомо невыполнимые требования и не принимает объяснений, это может свидетельствовать о желании оправдать плохое обращение с Вами. Напоминайте самой себе: ни один человек в мире не заслуживает издевательств и унижений со стороны своего супруга/-и, даже если дом не убран и ужин не готов. И, вообще, не допускайте никакого чувства вины, даже если Ваш муж будет обвинять Вас во всех мыслимых грехах. Вы же хотите только добра и ему, и себе. Вопреки распространенному мнению, что в семейных раздорах всегда виноваты оба, есть ситуации, которые не в нашей власти исправить. Один супруг не может нести ответственность, если другой страдает психическими расстройствами (не дай Б-г!) или патологически не желает работать над собой. И помните: в любом случае агрессии, выходящей за рамки нормы, следует немедленно обращаться за профессиональной помощью — такие вещи не улаживаются сами по себе.

В Вашей ситуации особенно необходимо общение с родными, подругами и т.п. Но бывает, что такие «сердитые» мужья не одобряют общение жен с другими людьми. В этом случае Вам стоит найти занятие, способное принести эмоциональную разрядку и сохранить Вам душевное равновесие: чтение, рукоделье, цветоводство и т.п. Молитва, чтение Тэилим, обращение к Вс-вышнему своими словами могут дать Вам ощущение, что рядом с Вами находится самый близкий друг, понимающий Вас и стремящийся помочь. Обращаться к Вс-вышнему в сердце можно во время выполнения любой домашней работы (только не в туалете). Помните: Он любит Вас такой, какая Вы есть, и посылает испытания для того, чтобы помочь Вам выявить свои замечательные качества, о которых Вы, возможно, даже не подозревали. Желаю удачи от всего сердца!

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Что делать если бесит жена. «Не беси меня»

Бесит муж: что делать?

Ольга(32),

в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни — это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине — хозяйство, дети, ремонты и прочее — время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть мы вообще непохожие друг на друга люди. Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как« ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть, скорее всего, у него тоже есть такая же куча претензий ко мне. Единственное, до чего не удалось докопаться, это — отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу. Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что муж перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла — на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна(27),

в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной. Раздражают очень многие моменты в его поведении. Уже даже начала задумываться — может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, которые на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему бесит муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани — милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным — чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость. К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть,
у обоих и так далее. И я пришла к выводу, что одна из причин« не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга. Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику« противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага. Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое — собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой — словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть. Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем — туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая — активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки. Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя.

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда — одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства — из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах — это важно понять и работать дальше.

Бесит муж: еще одна история

Наталья(34),

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью — все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема — измена мужа . Я не знала, что в этой ситуации делать — то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое — столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика — именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели — например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово« тупик». Выход из которого она все же видела — изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось — в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга« Черная курица, или Подземные жители». С ее героем — мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, — Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» — спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым — но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять. Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще — поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие« фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

В сентябре прошлого года на меня навалилась черная полоса в жизни, на работе стало очень много проблем. Раздражительность на всех росла с каждым днем. Я был очень взвинчен и мог сорваться в любую секунду, лишь дома я мог немного расслабиться от всего. Так тянулось два-три месяца, нервы становились все тоньше и я решил забить на все и сделать перерыв. С другом я договорился поехать семьями катать на лыжах, и когда пришел домой к жене сказал об этом, вместо поддержки я обломался и напоролся на постановку условий — типа, или едем сами без друзей, или ты езжай без меня.

К слову, жена моя никогда не устраивает скандалов — манипулирет показными обидами и затяжными молчанками по несколько дней. В тот раз, в итоге мы никуда не поехали и с этого момента у меня начались проблемы в семье.

Я стал замечать, что жена меня постоянно контролирует — где я, с кем я, когда буду, и не доверяет, постоянно ревнует. У меня сейчас такое ощущение, что я не могу нормально общаться с женой — она постоянно спорит, доказывая свою правоту в любом вопросе, я уже начинаю думать, что она просто дура. Даже комментируя новости по радио, она не согласна с моим мнением, постоянно перебивает меня.
Судя по всему, сейчас у меня начался невроз, который стал проявляться проблемами с ЖКТ и сном. Хочу отдохнуть от семьи, привести нервы в порядок. Я предлагал ей взять ребенка и поехать на море, или же чтобы поехал я, ее реакция — обида. Типа как так, отдыхать без меня, нужно это делать всегда вместе.

Вечерами отпускает — и уже мысли другие лезут, ребенка люблю, да и жену тоже, симпатичная. И отдыхать особо не с кем будет, все женаты, у всех свои проблемы вечные. вечером думаю, что если разведусь, буду жалеть в итоге, месяц два душу отведу и назад потянет. Хочется больше свободы, но не знаю как.

Обычно паршиво мне становится, когда я начинаю чувствовать сильную нереализованность. Пару лет назад меня очень сильно зацепил кайтсерфинг (парусный типа спорт). Мы часто ездили с семьей где пытались совместить наш отдых — я активный, у жены пассивный. Но получалось так, что я уставший «не уделял внимания» и раздражался на её постоянные просьбы — отвезти, привезти куда то, в кафе, потанцевать и тд. Мне с женой ходить в клубы вообще напрягает, т.к. Имею мнение, что в клубы бабы ходят исключительно для того, чтобы найти себе приключений на жопу.

В сексе жена особо не активна, минет изредка, но трахаться ей всегда в радость — просто не активная скромная или типа того. Готовит, убирает без проблем и без напоминаний. Подружек нет, сидит дома целыми днями — работает с ногтями, клиенты к нам домой приходят почти каждый день, в целом за домом следит. У меня график тоже свободный, тоже почти всегда дома, вот так и живем, друг другу глаза мозолим изо дня в день.
Не знаю, какого я бы хотел совета. Вроде все нормально, но все надоело. Может я просто не нагулялся, не знаю. И что дальше делать, тоже не знаю. Обычно советуют заиметь хобби, заняться чем-то, что по душе… Я говорил с женой на эту тему — в ответ получил упрёк «ты не планируешь в своей жизни нас, ты хочешь отдыхать и гулять, а я что буду делать?» Вариант о том, что она будет работать, не рассматривает, т.к. «Для ногтей нужно нарабатывать клиентов, а медсестрой типа с дитем не успеет», а жизнь кайтинструктора — кочевая, если можно так сказать.

Собрался на море с палаткой дня на 3, но жена прицепилась — чувствую что не ради того, чтобы отдохнуть самой, а ради того чтобы я один не ехал и присматривать за мной. Сейчас я ощущаю себя рабом, без цели в жизни. Такое чувство, что мой удел приносить домой жратву и бабло. В общем, возможно, я хочу сбросить всю ту ответственность которую на себя взвалил — обеспечить жену, ребёнка и т.п., но мои моральные принципы не позволят мне этого сделать, вот вам и причина недовольства. Я никогда не жил один, постоянно кто-то был рядом, и я хочу пожить один, проверить себя, но я очкун и, наверное, не начну разговор о разводе первым.

Как я вижу идеальный расклад в своей семье – пожалуй, у меня есть ответ на этот счёт: я бросил работу, поехал бы получил корку инструктора, устроился бы в одну из школ, и провёл бы пару сезонов, обучая новичков. При этом мне бы хотелось, что жена с ребёнком были дома и дожидались меня. Не кидайтесь тапками, я понимаю что это звучит бредово и такой расклад — это не семья.

А в начале лета одна деваха спросила между делом, «что ты такой седой, женатый чтоли?» (Кольцо не ношу) Вот и кружусь с этими мыслями уже второй год.»

Оригинал взят у morena_morana в БЕСИТ ЖЕНА

» решил написать свою историю.
Жена в целом для меня нужный, временами любимый человек. Бывает, что нам хорошо вместе. Раньше я как-то переносил ее истерики, сейчас стал менее терпимым. Наши взаимоотношения выглядят так:
— мир и дружба, нам вместе хорошо
— конфликт, я сделал что-то ужасное по мению жены, сдесь я всегда в роли обвиняемого а она в роли прокурора. Сначало ее начинаю бесить я, затем ы ненавидим друг-друга.
— затем отчуждение, мы в этот момент мало разговариваем, только по необходимости. Мы залечиваем свои раны. Боюсь, что шрамов остается все боьше, а то, что нам нравится быть вместе — этого меньше.
— затем сближение, просим прощения друг у друга, как правило начинаю это делать я
— снова мир
Цикл повторяется снова и снова. Бывает, что он составляет по времени неделю, бывает 2-3 недели, бывает 1-2 дня. Многое зависит от готовности жены идти на примирение и от глубины конфликта.
Самое проблемное у меня и у топикстартера этого поста совпадает по всем пунктам, поэтому поставил рядом свои пункты для сравнения:
Проблема 1 у ТС: Муж не может сразу признать свою неправоту. Это причина глубины конфликтов. Если я делаю ему замечание — он будет спорить, не важно, что я сказала. Если я прошу чего-то не делать, как то его критикую — он ни за что не согласится сразу. Только когда я уже буду орать на него нехорошими словами. Потом он извинится, но я всегда сомневаюсь: осознал он свою неправоту или просто хочет чтобы я заткнулась.
1 Как это происходит в моей семье: Она думает что права и невозможно доказать обратное. Я не могу сразу что-то исправить, если она действительно не права. Потому что есть дела, которые она сама же попросила сделать. Здесь легче скривить душой и на словах согласится, сказать я не прав, только для того чтобы она заткнулась, я плохо переношу громкий ор и не могу долго препираться, постоянно повторяя одно и то же.

2 у тс: Он не может просто выполнить просьбу. Никакую. Вообще никакую: хоть стакан воды подать, хоть полочку прибить, хоть вечером проводить. Сначала он предложит мне сделать это самой, предложит вообще ничего не делать, будет ворчать, бурчать и противиться. Потом, скорее всего, согласится и всё сделает. Но к тому моменту я уже готова убить его на месте и сделать всё сама.
2 у меня:. Я не могу сразу выполнить ее просьбу, занят своими делами. Ее просьбы для меня звучат как приказ. Возможно мне так кажется, срабатывает внутреннее сопротивление «сделать вопреки» и мне хочется показать ей что у меня свои дела и они тоже существенны, что я не объект для выполнения желаний. Иногда бывает, что мне сложно переключится (оторваться от компьютера например в этот момент, когда я там нахожусь с головой) и нужно время чтобы понять, «да твоя просьба сейчас существенна», это ее обижает.

3. Он не держит слово. Ему вообще всё равно, что он обещал. То есть диалог типа «а вот сделал?» — «Нет» — «Но ты же обещал!» — » И что?» просто в порядке вещей.
3. Я не держу обещания. Здесь бывает моя вина, забываю, а бывает, что мы не можем договорится конкретно что я должен сделать, поговорили и забыли, как мне показалось. А потом она вспоминает и говорит «Ты обещал!». Но я-то подумал, что это просто был разговор ни о чем! Еще бывет так, что начинаю делать по-своему без согласования, беру на себя ответственность, что ей тоже не нравится, потому что «правильно делать — это делать только как она считает».

4 у тс. Он ужасно язвителен. Мне тоже поперек языка лучше не попадаться, но я никогда не обижаю людей за просто так. Вот со зла, в ответ на агрессию — это да, могу. А просто, в диалогах, в шутках отпускать болезненные издёвки, мне кажется, ужасно И ладно бы он только надо мной издевался, он и маме моей может так ответить, что есть за что в морду дать. И вообще кому угодно.
4. Здесь у меня расхождения с тс. Стараюсь не переходить на личности, даже когда начинаю орать в ответ. Хотя всякое бывает во время разборок. Бывало такое, что зеркалил, начинал также орать в ответ или выставлял за дверь или высмеивал — все это не помогает.

5. Ему плевать на этикет и как он выглядит со стороны. Я сначала думала просто незнание, но я же ему и книжки давала и сама объясняла, и родители у него вполне интеллигентные. И ведь может, если хочет. А если не хочет — то в компании мне хочется сквозь землю от стыда провалиться. И замечание не сделаешь, потому что смотри пункты 1,2.
5 у меня. Мне очень неудобно когда жена начинает выяснять отношения на людях. Она может завестись и бурно на всю уицу выяснять отношения, ее возбуждение трудно остановить. В эти моменты я всеми способами стремлюсь сгладить общение, уйти от выяснения отношений, говорю ей, что это касается только нас.

6. Он медлителен словно дохлая черепаха. Особенно если сказать слово «быстрее»! Это не физическая проблема или умственный затык — думать и двигаться он может очень быстро. Если захочет. Я к этому уже привыкла, но когда на меня шкаф упал, а он тапочки пять минут надевает — привычка не помогает.
6 у меня. Я медлителен в принципе, не важно, делаю это для другого или для себя, во время споров слышу ее упреки частенько по поводу того, что я все дела затягиваю. Здесь мою жену скорее бесит то, что я часто сижу за ноутбуком и ей трудно проконтролировать — занимаюсь ли я работой или своими делами. Часто бывает что компьютер для меня — это одновременно и работа и отдушина, есть свои увлечения.

Если жену поменять я не могу, то как поменять свое отношение к конфликтам? В эти моменты мы начинаем ненавидеть друг друга. Что можно предпринять в таких ситуациях? Поделитесь своими историями, если Вы нашли что-то похожее и в своей семье. Как ни странно, но почему то после чтения вышеуказанного поста у меня появилась маленькая надежда на то, что проблема решаема…

Вот как бывает – ещё вчера вторая половина казалась средоточием мыслимых и немыслимых достоинств. А сегодня вдруг раздражает даже по мелочам. И какого труда стоит сдерживать в себе это клокочущее раздражение!

Откуда оно вообще берётся? Нужно ли с ним бороться? И как не позволить обычному раздражению прикончить ваш брак?

Об этом мы разговариваем с московским психологом-консультантом Данилой ГУЛЯЕВЫМ.

Глаза бы не смотрели

– Вот вчера, казалось, был близкий и родной человек, а сегодня тебя начинает в нём раздражать всё – как он ест, говорит, что-то делает и т.д. Откуда возникает это раздражение между людьми, ещё вчера бесконечно близкими и дорогими друг другу?

– На мой взгляд, раздражение как раз не исключает близости и того, что люди остаются дорогими друг другу. Это, скорее всего, другая сторона близких отношений…

Люди часто рассказывают, что в какой-то момент начинают замечать, что близкий человек громко ест, глупо смеётся и так далее. Этот процесс возникает на определенной стадии сближения.

То, что в начале отношений может умилять, потом может превратиться в проблему и начать вызывать негативную реакцию.

Эту реакцию могут вызывать различия в бытовых привычках. Кого-то мама приучила всё по полочкам раскладывать, а кому-то привычнее бросить на пол. Пресловутый вопрос: как выдавливать тюбик с зубной пастой и можно ли разбрасывать носки.

Это могут быть и мировоззренческие различия – разные взгляды на распределение ролей в семье, отношения к жизни и т.д. И когда эти различия обнаруживаются, они тоже могут вызвать раздражение.

Оно может выплёскиваться уже в открытые конфликты, со злостью и яростью, или проявляться в виде закрытой конфронтации.

Есть такой термин – долженствование. Это представление о том, как должно быть, но не сформулированное, не доведённое до сознания.

И вот эти внутренние правила часто бывают жёсткими, поскольку установлены на автомате, как по умолчанию. И когда мы видим что-то, нарушающее эти наши внутренние правила, первой реакцией становятся гнев, недовольство, раздражение.

– Но ведь раздражение возникает только у притирающихся пар? Бывает, люди живут долго и даже счастливо, потом – бац! – накатывает недовольство друг другом. Оно, кстати, со временем может и пройти, чтобы потом появиться вновь. С чем это связано?

– Ну, у каждой пары это по-разному. Это может быть связано с различными изменениями. Поскольку семья постоянно меняется, проходит через разные этапы и кризисы, и они не всегда проходят гладко. Напряжение, которое вызывается этими переменами, вполне может выплёскиваться в раздражение. Люди начинают паниковать, злиться друг на друга.

Или взять, например, семейные роли. Есть такое патриархальное устройство семьи, где мужчина – добытчик, а женщина – хозяйка и должна подчиняться. Но в какой-то момент жену это перестаёт устраивать, и возникает запрос на другую модель отношений, распределение ролей. И это тоже может вызывать раздражение.

Оно может также вызываться повседневным стрессом, напряжением на работе, да и просто элементарным жилищным вопросом, из-за которого возникают проблемы с личным пространством.

В ежовых рукавицах

– Как вести себя, когда раздражение накрывает с головой? Держать его в узде и не выпускать на волю?

– Люди часто пытаются это раздражение в себе пытаться подавить, но не с позиции осознания эмоций, которые испытывают, а с позиции запрета.

Это бывает очень болезненно и довольно вредно, поскольку вызывает эмоциональное и даже телесное напряжение.

Есть и второй вариант – раздражение выплёскивается на близких в виде критики, ругани, навешивания ярлыков: «ты бестолковый», «от тебя один беспорядок», «ты ничего не можешь»… Людям кажется, что если они выплеснут раздражение таким образом, то сподвигнут другого на какие-то изменения. Но изменения к лучшему после такого выплеска происходят редко. Если человека грубо раскритиковать, то, скорее всего, он обидится и вряд ли захочет что-то в себе менять.

Кто-то может выступить с контратакой, также раскритиковав в ответ, выплеснув злость. А кто-то привыкает жить в состоянии постоянной обиды, страхе критики. Это лишает близкие отношения доверительности и теплоты.

А некоторые дистанцируются, переносят свои интерес в другую сферу деятельности, в другие отношения. Например, если в семье я постоянно получаю скандалы и ссоры, то я буду искать своё счастье в работе, в каких-то увлечениях и даже в отношениях на стороне, как это часто бывает.

– И что же тогда со своим раздражением делать, если и сдерживать нехорошо, и выплёскивать не рекомендуется?

– Я бы предложил отделяться от этого раздражения. Надо постараться увидеть себя и свои эмоции со стороны. Я иногда даже предлагаю клиентам сначала сказать: «Моя жена меня страшно раздражает». А потом я предлагаю сказать по-другому: «Я чувствую сильное раздражение, когда слышу голос своей жены (ну, или вижу, как она делает то-то и то-то)». И когда человек это говорит, он занимает уже другую позицию.

Человек уже как бы отделяется от своего раздражения, признаёт, что он его замечает, и значит, может его осмыслить, понять, как оно влияет – на него самого, на отношения.

Раздражение часто вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем ему. Не вымыл посуду – значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить – значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.

Постарайтесь понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду – не потому, что лодырь и вас не уважает, а потому, что у него есть другие дела или устал.

Нужно обсуждать проблемную ситуацию с партнёром. Объяснять, что для вас является проблемой. При этом не в самом человеке, а в его действиях.

Желательно избегать личных оценок – ты глупый, ты плохой, ты неблагодарный, эгоист, и уж тем более надо обойтись без обязательств и негативных оценок. Потому что они вряд ли сподвигнут человека измениться, а только оскорбят и вызовут ответное раздражение.

Можно попробовать вспомнить эпизоды из прошлого, когда вам с супругом удавалось избежать конфликта, прийти к каким-то решениям. Ведь если отношения удалось создать и развить и они не закончились в первую же неделю, то, значит, раньше вам удавалось договариваться, значит, вы умеете это делать. Так воспользуйтесь этими умениями сейчас. Надо пригласить умения на замену раздражению.То есть главное – уметь договариваться.

Признать виновным

– Кто чаще всего виноват в такой ситуации – тот, кто раздражается, или тот, кто это раздражение вызывает?

– Раздражение часто сопровождается чувством вины, которое только усиливает общее напряжение и усложняет задачу.

Нельзя обвинять тех, кто раздражается, потому что они не виноваты, что испытывают раздражение. Но и тех, кто вызывает раздражение, тоже нельзя винить. Потому что раздражение как раз подпитывается обвинением. Оно как бы говорит нам, что если человек громко ест или разбрасывает носки, то надо пройти и напасть на нег,о высказать, излить это раздражение. Но это мало работает.

И если вы чувствуете, что вызываете раздражение у своей второй половины, важно понимать, что вы совершенно ни в чём не виноваты. И в то то же время не спешите клеймить своего партнёра. Человек может вас любить и раздражаться. Попытайтесь его понять.

– А раздражение в итоге способно привести к краху отношений?

– Отношения рушатся, когда в них становится всё меньше принятия друг друга и всё больше враждебности, которая создаёт эффект выжженной земли И уже сложно понять, что нас объединяет, за что мы друг друга любим.

Другая крайность в отношениях – полное отчуждение. Когда у людей оказываются разные интересы, разные ценности, различия становятся всё существеннее, и их уже сложно преодолеть. И в этом случае даже нормально, если люди решили расстаться.

Но обидно, когда враждебность и отчуждение не дают людям почувствовать, что их многое связывает, что они многое сумели создать.

Ведь любые отношения – это правда что-то уникальное. Вот вчера их ещё не было, а потом возникают совместные смыслы, практики, ритуалы, умения и чувства. И очень грустно, когда всё это обесценивается именно из-за эмоциональной накрутки.

Поэтому очень важно попытаться разобраться – либо у нас действительно ничего общего нет и мы расходимся, либо нам есть что сохранять.

А для этого очень важно разговаривать друг с другом.

Как же хочется молодым, вступая в брак, думать что он навсегда. Если помимо юридического заключения брака, молодые венчаются, то они дают обет перед Богом, что навсегда будут вместе и ни что их не разлучит. Но, к сожалению, все мы люди, и бываем в плохом настроении. Если кроме дома и работы супруги ничего не видят, то они устают от совместного общества. В этом случае стоит отдохнуть отдельно, посвятить время себе.

Часто во время совместного проживания люди устают друг от друга. Некоторые говорят, что им не хватает свободы и воздуха. Чаще бывает такое с мужчинами. Женщины даже к мужу испытывают материнские чувства — хотят им угодить.

Некоторым такое нравится, но через какое-то время чрезмерная опека надоедает и начинает душить. Супруг понимает, что общество жены его раздражает. Он хочет бежать от нее. Возвращаться для него домой становится мукой.

Почему жена стала раздражать?

К сожалению, муж ничего не может с собой поделать. Он любит супругу, но также она его тяготит. Причин может быть много — от поведения жены, до наличия любовницы у супруга.

Причины раздражения

Давайте разберемся в причинах таких резких перемен в поведении супруга.

1. Мужу надоело отношение жены к нему

Она либо чересчур о нем печется, либо, наоборот, забывает. Также причиной могут быть постоянные жалобы второй половины на быт, на детей, на то, что муж мало зарабатывает денег и ей приходится постоянно экономить.

2. Зависимость от чего-либо

Это может быть компьютерная, алкогольная, от автоматов, от друзей. Женщине не нравится, что мужчина приносит деньги не в семью. Он проводит мало времени дома, денег приносит меньше. Жена начинает его «пилить».

3. Любовница

У мужа появилась другая женщина, он забывает про свою законную жену, все в ней начинает его раздражать. Он сравнивает его с любовницей и понимает, что у жены много недостатков.

4. Работа

Мужа раздражает, что он пропадает на работе, устает, а жена не работает и сидит с детьми, постоянно тратит деньги.

5. Временная причина — это беременность жены

Многие знают, что предпочтения беременной странные. В 2 часа ночи зимой ей может захотеться свежей клубники. Резкие перемены в отношении. Вот такое поведение мужа со временем может начать раздражать.

Как улучшить отношения с женой

1. Мужчине стоит постараться понять для начала, какая из причин вкралась в их отношения.
Обсудить с супругой назревающую ссору, решить, как преодолеть этот сложный этап.

2. Замечайте все, что она делает хорошее — хвалите ее, делайте комплименты, дарите подарки.

3. Не замыкайтесь в себе. Если произошла проблема, поделитесь со своей спутницей. Кто как ни она поможет вам?

Все-таки вы когда-то на ней женились и были с ней счастливы. Во всех семьях случаются кризисы, но не стоит их бояться. Их нужно решать. Читайте также про преодоление сложностей в отношениях в статье:

Как избежать кризиса в семье

Все пары в определенные периоды проходят кризисы. Избежать их не получится, но можно подготовиться к ним.

И напоследок, советы тем супругам, которые не смогут скрыть раздражение от жены.

1. Вы оба люди и вам свойственно меняться. Жена явно раздражает вас не каждый день, а в какое-то определенное время. Постарайтесь в это время просто не общаться вместе. Жене объясните, что хотите побыть одному.

2. Когда настроение будет хорошее, объясните ей, почему такое происходит. Что такое в ней вам не нравится: может, чрезмерная опека.

3. Никогда не срывайтесь на жене, если она попала вам под «горячую руку».

Жена — один из самых родных людей. Кто как ни она поймет своего супруга и простит за резкую грубость.

Раздражает общение мужа и свекрови.

Здравствуйте, Анна!

«Ничего не могу поделать со своим раздражением». Какое есть чувство, когда вы раздражаетесь? Злость? Обида? Назовите.

Разберем как возникают чувства.

Есть событие, в ответ на этот событие возникают определенные мысли. Эти мысли называются автоматическими. Они возникают очень быстро, и человек не успевает осознать, все, что думает. Возможно такие мысли могут напоминать какой-то прошлый опыт, который было сложно пережить. В ответ на эти мысли вызывают чувства – злость, обида, огорчение, радость и т.д.

Чтобы вам справиться с раздражением, нужно разбираться на что оно возникает и какие чувства при этом вы испытываете. А именно. Есть звонок от мамы, они разговаривают – это событие. Нужно осознать, о чем вы начинаете думать в этот момент. Если вы обратите внимание, то можете заметить на что именно в этом разговоре вы реагируете, и что именно вас задевает.

Это могут быть разные вещи, например, тон, неудобное время, какие-то конкретные слова, какие-то жесты, голос, выражение лица, … и так далее. То есть что-то, что вы сейчас не осознаете.

Это может быть, как раз, ваше непонимание того, зачем это нужно вашему мужу и его маме.

Может вы ждете от мужа, что он поступит по-другому, и когда ваше ожидание не оправдывается – вы реагируете.

Может в этот момент вы осознаете какие-то свои потребности, и они не удовлетворяются, и раздражение от этого. Что-то происходит в разрез с вашими желаниями.

Когда поймете, что раздражает, не просто разговор сам по себе, а что-то именно, то можете что-то менять в вашей реакции. Иногда понимание источника раздражения приносит облегчение, а бывает, что нужно провести работу, что-то сделать, чтобы справиться с эмоциями.

Вопросы, которые могут помочь вам разобраться:

«Невозможно, звонят друг другу минимум раз 5 в день», — чем именно это мешает вам? Какие ваши интересы страдают?

«вечно говорят ерунду какую-то (из разряда, да у меня норм дела, у тебя что.. ну вот тааак, понятноооо, ну ладно, что ещё.. бла бла бла),». Что именно вас в этом не устраивает? И почему?

«Я со своей мамой тоже общаюсь каждый день, пишу ей пару сообщений и звоним мы 1 раз в день…» ваше общение с мамой отличается от его. И по какой-то причине вы не принимаете это отличие. Может в этом причина. И если примите, что у разных людей может быть свой стиль общения друг с другом – станет легче.

«я считаю что если чем-то занят то нестрашно не брать трубку, а просто потом перезвонить как освободишься, Мой муж же НИКОГДА не может проигнорировать звонок своей матери». Опять разница во взглядах. Вы живете вместе не так давно. И будете наблюдать, что на некоторые вещи вы смотрите по-разному, делаете что-то по-разному. Как вы научитесь обходиться с этими различиями — покажет время.

«он мне говорит мне звонил начальник надо перезвонить, я в шоке, говорю тебе мать звонила зачем ты врешь, он тут же такой «ой, все»… А здесь раздражение может возникать на ложь, и нужно понять часто ли она проскакивает в общении, или возникает, чтобы избежать вашу реакцию на такие звонки.

«я его даже подкалываю, говорю «сказал уже маме, что ты покушал, покакал.. быстрее звони давай..». Когда вы так говорите, что вы хотите? Поддеть? Обидеть?

«Муж у меня и есть маменькин сынок, и меня это стало напрягать все чаще». Что именно напрягает, кроме звонков? Маменькин сынок – это ярлык. На основании каких поступков делаете такие выводы? Использование ярлыков не ведет к взаимопониманию. Нужно рассматривать какие поступки вам не нравятся. Как именно эти поступки мешают вашей совместной жизни, вашим планам. И решать конкретные задачи.

«Изначально я думала, что в этих ситуациях виновата она, но сейчас понимаю что это муж.. границы не может поставить». В чем реальная вина свекрови и мужа? Какой реальный ущерб от их звонков?

«Дайте совет на что обратить внимание в наших отношениях». Обращать внимание на все что касается ваших отношений с ним, не переключаясь на маму. Что делает вас с ним парой? Какие у вас есть общие интересы, дела, время,… Какие интересы у каждого из вас есть кроме общих? Какие есть трудности и проблемы в общении у вас есть.

«Может я что-то не понимаю, но ничего не могу поделать со своим раздражением». Анна, записывайтесь на консультацию. Эмоциональные трудности решаются именно с психологом быстрее и эффективнее.

С уважением, психолог Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога:

«Бесит, как громко он дышит»: почему карантин обостряет семейные проблемы — Люди

Россияне находятся на карантине практически две недели. Семьи оказались в четырех стенах, не имея возможности пойти на работу или прогулку, чтобы развеяться и отвлечься от проблем. В Китае это привело к резкому увеличению разводов – сразу после снятия карантина многие люди разошлись. Смогут ли российские пары избежать подобного исхода? С этим вопросом корреспондент «РИАМО в Балашихе» обратилась к экспертам.

«Выбор у меня не очень большой: умереть от голода или от коронавируса»>>

Факторы риска

©  Gifer.com

Ирину можно назвать счастливой женщиной. У нее есть любящий муж и заботливый сын 11 лет.

«Даже приукрашивать не буду – иногда я их просто ненавижу! Меня бесит все: как муж на меня смотрит своими сальными глазенками, как громко он дышит и как некультурно пьет чай. Делаю ему замечание, он огрызается, и понеслась ругань. Сыну тоже слова не скажи – сразу начинает демонстрировать, что он взрослый. Кажется, еще недельку дома посидим, и я уже не удержусь – пущу в ход физическое насилие с помощью веника и чугунной сковороды!», – делится переживаниями Ирина.

Раньше в семье женщины все было чудесно: утром каждый уходит по своим делам, и лишь вечером семья собирается за общим столом.

Однако в условиях карантина все изменилось, и накал страстей достиг апогея. Почему же так вышло?

«В первую очередь, это связано с возрастающим внутренним напряжением. Тревога, страх, злость, протест и раздражение, вызванные внешней ситуацией, накапливаются, так как нет привычных механизмов разрядки. Если раньше можно было поругаться с кем-нибудь на работе, выпить с друзьями, прокатиться с ветерком на машине, побегать или сходить в спортзал, посетить салон красоты или посидеть с подружками, то теперь все эти способы оказываются недоступными, и напряжение приходится держать в себе. Понятно, что оно прорывается наружу, это естественный процесс», – говорит психолог Дмитрий Басов.

Коронавирус в Московском регионе. Еженедельные сводки

Кроме того, по его словам, в условиях карантина ограниченное пространство, то есть квартира или дом, становятся зловещей ловушкой – человек чувствует себя пойманным и загнанным в угол. Появляется ощущение контроля и преследования, когда даже по телефону невозможно свободно поговорить. Это способствует нарастанию напряжения.

«Погружение в свой собственный внутренний мир, которое неизбежно происходит по мере снижения внешней активности, может быть весьма болезненным и даже непереносимым. Собственные неприятные и неприемлемые качества характера проецируются на партнера и рождают претензии и обвинения. Кроме того, в ситуации вынужденного пребывания друг с другом люди лучше узнают партнера, отношения углубляются и, как следствие, на поверхность выходят различия, которые раньше можно было не замечать, и как бы не знать, с кем ты живешь… Теперь с этим приходится сталкиваться лицом к лицу», – объясняет эксперт.

На карантине: что закрыто в Московском регионе в апреле>>

Злость, ненависть или раздражение

©  Vivien-shop.ru

По словам психолога Надежды Двоскиной, очень важно различать раздражение и ненависть. Второе чувство редко возникает в семье, где люди любят друг друга. А вот раздражение или злость, претензии и упреки – естественные эмоции для любой, даже крепкой семьи.

В нынешней ситуации, уточняет психолог, люди взвинчены в связи с общим тяжелым эмоциональным фоном, связанным с изоляцией.

Человеку довольно непросто сидеть взаперти, не имея возможности куда-то выбраться, и при этом быть в постоянном контакте с другими членами семьи, в том числе с детьми, которых надо чем-то занимать и развлекать.

«Нередко люди в целом довольно плохо умеют справляться со своими эмоциями. В частности, они не очень хорошо понимают, что именно у них вызывает такую злость: то, что близкий человек шумно зевает или все-таки ситуация изоляции, финансовая неопределенность, сложность постоянного пребывания в замкнутом пространстве? Именно тогда «под раздачу» попадают близкие. К тому же, срабатывает определенный психологический механизм: родному человеку в принципе можно высказать свою претензию (в отличие от общей ситуации), да еще и появляется иллюзия контроля – «я его отругаю, и все наладится».

В любящей семье, особенно там, где принято уважать друг друга, прислушиваться к мнению каждого, с такими ситуациями могут справиться довольно быстро.

Самоизоляция с пользой для ума: бесплатные книги, музеи, курсы онлайн>>

Дойдет ли до развода

Если в семье и в «мирное время» были проблемы, связанные с недопониманием, не говоря уже о таких серьезных событиях, как измена или предательство, то в условиях дискомфорта и тревоги эти вопросы, конечно, могут «заиграть» с новой силой.

«Может ли изоляция стать катализатором того, что пара решится на развод? Вполне, и мы уже это видим на примере Китая. Именно интенсивность переживаний может подтолкнуть к принятию такого решения. Появится понимание того, что вряд ли «стерпится-слюбится», что конкретно с этим человеком невозможно находиться в одном пространстве. Это, конечно, не обязательно, но такое вполне возможно», – объясняет Надежда Двоскина.

И уточняет, что возможна и обратная ситуация. В России довольно много людей, которые строят семейную жизнь по принципу «терпеть и прощать». Кроме того, есть женщины и мужчины, которым не хватает внутренних сил сделать первый шаг, изменить свою жизнь. И даже если им плохо, тяжело и одиноко, они никогда не решатся на развод – либо не видят в нем смысла, либо боятся одинокого будущего. Такие люди, уверена психолог, могут «перестрадать» карантин, и дальше жить в несчастливом браке.

А вот Дмитрий Басов считает, что Россия пойдет по пути Китая, и даже его опередит.

«Думаю, в нашей стране количество разводов будет значительно больше, так как психологическая культура общения между супругами и понимания себя (своего внутреннего мира, своих чувств и желаний) в России находится на очень низком уровне»

Не только коронавирус: чума, «испанка» и другие пандемии в мировой истории>>

Как вернуть спокойствие

©  Giphy.com

Пока продолжается карантин, избавиться от раздражающих факторов практически невозможно. Психологи предложили несколько действенных способов, которые помогут восстановить душевное равновесие и наладить отношения с домочадцами.

Разговариваем друг с другом

Психолог Надежда Двоскина уверена, что разговор – это один из действенных способов вернуть в дом спокойствие. 

«Безусловно, обсуждение насущных вопросов, в том числе, режима, в котором живет семья в изоляции, – это очень важно. Именно это позволяет снять основную часть претензий и непонимания. В обсуждении можно договориться и о том, кто чем занимается, в какое время. Конечно, это звучит довольно формально, но в целом, идея понятна: обсуждение нужд каждого человека в семье и нужд семьи в целом в изменившихся условиях – крайне полезно для сохранения доброжелательной атмосферы. Опираться при этом нужно на то, чтобы договоренности воспринимались всеми членами семьи как справедливые, чтобы они не ущемляли чьи-то права, иначе конфликт все равно будет назревать», – советует психолог.

«Мужа заставляю раздеваться за дверью до трусов!» – как люди с ОКР защищаются от коронавируса>>

Избавляемся от гнева

Гнев и злость не нужно сдерживать и подавлять, это приведет лишь к обострению ситуации.

«Важно научиться выражать свои чувства словами, «через рот». Для этого можно использовать американскую модель диалога, которая уже доказала свою эффективность. Партнеры спрашивают друг у друга: «Можно ли я поделюсь с тобой своими чувствами?» Если ответ положительный, то собеседник начинает объяснять по схеме: «Я злюсь на тебя за …», «Когда ты делаешь…, меня это приводит в ярость и мне хочется сделать с тобой …». Затем собеседник переходит к позитиву: «Но я очень ценю, что ты …», «И благодарен/благодарна тебе за то, что ты …». Следующий шаг – задать вопросы партнеру: «А что у тебя на душе? Что ты чувствуешь ко мне?», – делится психолог Дмитрий Басов.

По его словам, такой откровенный разговор о чувствах помогает снять излишнее напряжение и найти более глубокий душевный контакт с супругом.

Выполняем упражнения

Эксперт по управлению стрессом, основатель проекта «I Love Stress» Екатерина Торавал уверена, что из карантина можно выйти безболезненно.

«Бей или беги – это стрессовая реакция, когда стоит вопрос жизни и смерти. Совместное проживание обычно таким не является, поэтому нужно постараться лучше узнать друг друга и принять свои различия. С другой стороны, у каждого есть потребность в пространстве. Поэтому постарайтесь найти место в квартире для каждого члена семьи. Также можно выделить свое личное время. Например, вставать раньше других членов семьи, делать гимнастику, медитацию, быть в тишине и покое», – рекомендует Екатерина.

Эксперт напоминает, что эффективнее всего со стрессом и сильными эмоциями помогают справиться физические упражнения и дыхательные практики.

«Самая простая практика для баланса – это четырехтактное дыхание. Глубокий вдох на 4 счета, на 4 секунды задержать дыхание, глубокий выдох на 4 счета, на 4 секунды задержать дыхание. Четырехминутной практики каждый день утром и вечером будет достаточно. Можно применять для профилактики и в момент, когда накатывает эмоциональная волна», – советует Екатерина.

Выскажитесь

Как вы относитесь к самоизоляции из-за коронавируса?

Отлично, отдыхаю 🙂

Пока мне неплохо, но вот что будет дальше, не знаю

Нормально, но не хватает прогулок

В моей жизни ничего не поменялось

Плохо, сижу без работы

Советы психолога меня раздражает муж что делать — DUCsever.Ru

• Раздражает муж: что делать? Советы психолога
• Если муж раздражает – что делать?
• Причины появления раздражения
• Компромисс, как вариант решения проблемы
• Способы устранения раздражения
• Что же рекомендуют психологи?
• Действия, которые не рекомендуется делать
• Советы психолога меня раздражает муж что делать
• Что делать, если раздражает муж – советы психолога
• Раздражает муж, ребенок, что делать?
• Раздражает муж — что делать? Советы психолога
• Почему муж вдруг стал раздражать?
• Что делать, если раздражает муж
• Как понять супруга и перестать раздражаться по поводу и без?
• Особенный период в жизни женщины и ее семьи
• Что делать, если муж начал раздражать?
• Почему муж стал раздражать, и что с этим делать
• Что делать, если раздражает муж: советы психолога
• Что делать, когда раздражает муж: советы психолога
• Раздражает муж: советы психолога Разбираемся в причинах
• 5 причин, почему раздражает муж
• Как справиться с проблемой
• Раздражает муж, что делать: советы психолога
• Раздражает муж, что делать: советы психолога
• Раздражает муж, что делать фото

Раздражает муж: что делать? Советы психолога

Если муж раздражает – что делать?

Многие женщины, которые пребывают в браке, в определенный момент начинают испытывать раздражения к своей половинке. Ее начинает раздражать все: разговор, привычки, манера поведения, шумные шаги.

Такое явления сигнализирует о нарастании возможного кризиса в отношениях, который не всегда удается удачно разрешить. Для избежание подобных проблем рекомендуется принять меры еще до того, как возникшее раздражение перерастет в кризис.

Причины появления раздражения

Для того, чтобы избавиться от раздражения необходимо определить его источник, понять, почему оно возникло и потом определить с решением проблемы. Ведь за время супружеской жизни, женщина давно изучила его привычке, увлечения и особенности характера.

Также нужно понять и принять для себя то, что в быту теряется те романтические чувства, которыми были наполнены взаимоотношения до вступления в брак. Основной причиной возникновения раздражения выступает быт, проблемы и трудности, которые возникают при его обустройстве.

Нужно понять для себя, что возможно, для своего мужа вы также изменились, а некоторые ваши привычки также не нравятся или не устраивают его.

Компромисс, как вариант решения проблемы

Залогом счастливой семейной жизни является компромиссное решения возникших проблем. Не нужно думать, что только женщина все время идет на уступки, чтобы угодить своей половинке.

Прекрасная половина человечества также не идеальна и имеет свои недостатки и привычки. Отличной терапией является замена мужских недостатков его достоинствами. Ведь женщина за что-то любит и ценит своего мужчину, поэтому в момент активного раздражения нужно подумать о его способностях, умениях, за которые женщина любит и ценит своего мужа.

Таким образом, на каждый недостаток может найтись плюс и это поможет понять, что возлюбленный просто идеален и находка, которую еще поискать, а это сокровище находится рядом.

Способы устранения раздражения

Для того, чтобы лучше понять любимого и сблизится с ним, рекомендуется поближе познакомиться с его увлечением или хобби. Это может быть рыбалка, охота, спортивная игра, техника.

Возможно, узнав обо всех тонкостях подобного занятия, женщине самой захочется им заняться и незаметно для нее самой, это станет общим увлечением и времяпрепровождением.

Семейные психологи рекомендуют всем семейным парам выбрать для себя общее увлечение. Общие интересы способствуют сближению двух людей, они легче и быстрее находят решения бытовых проблем, это укрепляет их союз.

Что же рекомендуют психологи?

Положительно влияет на укрепления взаимоотношений общий отдых. Место для совместного отпуска должно быть уединено, живописно, тихое и романтическое. Чистый воздух, красивая природа и отдаленность от бытовых проблем обладает исцеляющими свойствами.

Это помогает набраться сил, успокоится, взбодрится и наладить отношение и восприятие мужа. Наполниться положительной энергетикой, снять усталость и раздражительность.

Возможен также вариант отдельного отдыха. Именно на расстоянии люди начинают ценить своих половинок, скучать за ними и понимают, какое место в жизни занимает вторая половинка.

В некоторых ситуациях достаточно откровенно поговорить с человеком, объяснить ему суть проблемы и принять общее решение. Не нужно избегать интимных отношений. Можно попробовать ее разнообразить, использовать ролевые игры или другие аксессуары, ажурное белье.

Радикальным методом считается отдельное жилье. Это поможет сменить обстановку и понять значимость любимого мужчины в жизни женщины. Конечно, результат может быть более плачевным, который приведет к разводу, но и к этому нужно быть готовыми, если в семье все стало настолько плохо.

Действия, которые не рекомендуется делать

Основой счастливой семейной жизни является взаимопонимание и уважение. Женщины в этом отношении более гибкие и восприимчивы, она быстрее подстраивается под ритм жизни возлюбленного.

Не нужно пытаться его перевоспитать, перестроить, изменить. Человека необходимо воспринимать и любить со всеми его плюсами и минусами, тесть таким, какой он есть, в противном случаи подобное воспитание ни приведет, ни к чему, а только усугубит взаимоотношения.

Не стоит думать, что мужчины ничего не замечают, а воспринимают отношение к себе как должное. На самом деле, это ошибочное мнение, они ценят заботу, любовь, нежность и понимание по отношению к ним. Результат не заставит себя ждать, он начнет интересоваться успехами, увлечениями и заботами его женщины.

Помните, что дети не виноваты в Ваших разладах, а потому сделайте все возможное, чтобы они не были участниками и наблюдателями Ваших семейных ссор.

vremya-sovetov.ru

Советы психолога меня раздражает муж что делать

Что делать, если раздражает муж? Молодые семьи подстерегает интересный сюрприз буквально в течение полугода-года после заключения брака. Мишура и романтическая восторженность спадает, приходит быт и ежедневное видение человека, начинаются, совершенно отличные от периода ухаживания проблемы. И именно тогда начинает муж раздражать по любому поводу, что делать с этим непонятно и многие предпочитают молчать, что не удается длительное время и накопленная раздражительность выливается в скандалы.

Следует взглянуть на ситуацию с холодным рассудком, когда мужа нет рядом, чтобы не поддаваться влиянию раздражительности. Потребуется, как следует перетряхнуть свою память, чтобы понять был ли он таким еще до свадьбы или его поведение изменилось при совместной жизни. Ведь если вы видели все те же самые действия и надеялись, что штамп в паспорте чудесным образом преобразит его поведение – винить тут можно только саму себя. Собери своеобразный список тех качеств, которые раздражают в муже и определись насколько тебе важно и принципиально, чтобы они изменились. Вполне может оказаться, что половина вещей, вызывающих острую реакцию, не являются чем-то серьезным и влияющим на ваши отношения. Обрати внимание, не связано ли это с гормональными изменениями, твоими собственными трудностями на работе или еще чем-то, на что супруг непосредственно не влияет, а является лишь безопасным местом сброса нервного напряжения. Тогда следует подумать, что делать, если муж стал раздражать именно в такие периоды, а не обвинять его в том, что солнце криво висит за окном.

Что делать, если раздражает муж – советы психолога

Итак, что делать, если муж стал раздражать? Чтобы не являлось причиной раздражения выход лежит через открытый честный разговор, с прояснением твоей и его позиции, просьбе быть внимательнее, способности услышать и понять другого.

Что делать, если муж бесит и раздражает? Когда муж раздражает по любому поводу, что делать в данном случае каждая фемин решает для себя сама. Самые радикальные подают на развод, но потом сталкиваются с такими же проблемами в следующих отношениях, потому что большая часть раздражения находится внутри нас самих, а окружающие лишь в малой степени способствуют вызыванию этого вулкана чувств.

Поэтому прежде чем пускаться в отчаянный поиск, что делать, если муж бесит и раздражает, стоит обратить внимание на собственное состояние и ваше участие в увеличении раздражительности. Начните с ревизии раздражающих моментов – обязательно включайте сюда серьезные вещи, типа, не выполненного обещания забрать вас в три часа ночи с вокзала, а также мелкие вездесущие триггеры, типа шарканья тапочками, комментирования фильма или развешивания шнурков в ванной. Внимательно оцените список в попытке увидеть реальную картину – раздражают вас такие поступки, только когда так делает ваш или когда так делает любой человек. Это поможет отделить истинную причину, потому как если у вас вызывает раздражительность открытая форточка, то про это можно договориться, а если вас раздражает муж и форточка только повод, то разговаривать бесполезно, ведь убрав один повод, вы быстро найдете другой. Чем более мелкие и вездесущие вещи раздражают, тем большая вероятность того, что раздражает именно человек.

Возможно, ваши отношения дали трещину или вы недовольны каким-то одним глобальным моментом в вашем мужчине, о котором боитесь сказать (мало зарабатывает, не удовлетворяет в постели) – замалчивание этих процессов приводит к нарастающей раздражительности, когда бесит даже, как он дышит и сидит. Это легко проследить на тех парах, где ситуация менялась (например, мужа повышали) и раздражительность проходила. Поэтому что делать, если раздражает собственный муж в мелочах и постоянно, так это искать истинную причину ухудшения отношений, а если она вам известна, то необходимо начинать прояснять этот вопрос вместе, пока раздражительность не превратилась в ненависть.

Зная, чем тебя бесит близкий человек, ты можешь проанализировать, насколько ты приложила к этому руку – вспомни, говорила ли, что тебе невыносимо слушать целыми днями его музыку или просыпаться на рассвете. Если для него это нормально, а ты молчишь и терпишь, то вывод напрашивается только один – что для тебя это тоже нормально. Сообщив о своем отношении, (мягко, не нужно втаптывать ногами в грязь его увлечения), ты можешь получить удивительную по своей скорости реакцию: музыка будет слушаться в наушниках, тапочки заменятся на бесшумные, а утренняя активность супруга переместится из квартиры во двор.

Вопрос что делать, если раздражает собственный муж, чаще всего задают именно молодые жены, чьи отношения проживают кризис первого года совместного проживания. Тут все органично и логически обусловлено – вы жили по-разному и сейчас идет совместная притирка, более того, если до этого женщина жила одна, то она может находиться в легком шоке даже от того, что чашка может переместиться без ее вмешательства. Это сложный период адаптации, пройдя который вы получаете возможность встретиться с реальным человеком, а не с тем образом, который мы все из себя выстраиваем в период ухаживаний.

Отдельным моментом может быть причина, когда вы часто вместе, работая в одном отделе, имея общих друзей и одинаковые увлечения. Одним парам это приносит чувство единства и родства, другим становится скучно, ведь все, что происходит с вами в течении дня он и так знает, сферы работы, отдыха и интимного общения смешиваются, и вот вы на романтическом свидании обсуждаете, как нужно было предоставить шефу отчет. Старайтесь разграничивать различные стороны своей жизни, добавьте те занятия, где у вас есть отличия – пусть он едет на охоту, а вы пока посетите студию восточного танца. Встретившись, вы соскучитесь, и отдохнувшие друг от друга поделитесь новыми впечатлениями.

Семья – это то место, где все держится на постоянном компромиссе, так что мысли о том будто только он вас бесит, а вы ангел, далеки от реальной картины происходящего. Минусы есть, но есть то, что заставило вас выбрать его и быть вместе достаточный период времени. Так что при следующем приступе раздражительности можно напомнить себе, что он не только жутко храпит и не моет чашку, но и защищает вас от противной тетушки и помогает дописывать ночью доклад. Каждый человек амбивалентен и если держать в голове обе стороны его сущности, то можно снизить излишнее как раздражение, так и эйфорию очарованности при влюбленности.

Из советов на вопрос «что делать, если муж стал раздражать?» самый распространенный – отдохнуть от него (уехать самой или загулять с кем-то, на недельку или навсегда – это детали). На самом деле своим отстранением и поиском контактов на стороне вы предаете мужа и портите имеющиеся отношения, которые возможно были вполне жизнеспособны. Так что отдохнуть, конечно, надо, но не от мужа, а с мужем. Выбирайте тот отдых, который максимально сменит привычную обстановку и не даст возможности уткнуться в гаджеты. Поход в горы с группой туристов – отличный вариант, позволяющий посмотреть на своего супруга новым взглядом, пообщаться, насладиться проявлениями его мужественности.

Бывают ситуации неосознанного и не обговоренного раздражения, а случается, что муж знает, что именно вас раздражает, это обсуждалось, но изменений не наблюдается, а кажется, что только все ухудшается. Присмотритесь, возможно, ему чем-то выгодно поддерживать такой порядок вещей. Вариантов масса, например, он стремится показать, что не будет выполнять ваши малейшие прихоти, доказывая, что он не подкаблучник. Или может случаться, что вызывая вашу раздражительность, он пытается получить ваше внимание. Кажется абсурдно, но когда человеку важно получить подтверждение своей значимости и невозможно взять это в виде похвалы, то подходит и ругань. Так случается, если жена слишком холодна и игнорирует позитивные изменения и старания для нее, а скорее воспринимает это как данность, зато довольно ярко проявляет эмоции негодования. Попадая в такую ситуацию, муж может начать специально действовать вам на нервы не осознанно, но специально, получая в виде ее претензий и крика послание «ты мне не безразличен». Если вы в похожей ситуации, то начинайте хвалить вашего избранника, проявлять ласку. Не удивляйтесь, если реакция не будет мгновенной, скорее всего по началу он будет насторожен и даже отдаляться от вашей нежности – не оставляйте попыток, ему тоже необходимо время, чтобы перестать ожидать от вас критики.

Таким образом, меняя свои реакции и ход мысли, вы снимаете с человека единоличную ответственность за ваши отношения, то, что происходит внутри семьи и за ваше эмоциональное состояние. Дышать становится легче и вам и ему, а когда положительные реакции и открытость в проявлении потребность преобладает, появляется желание и ресурсы для того, чтобы измениться в сторону, лучшую для любимого, испытывая при этом не вынужденность и давление, а легкость и желание.

Раздражает муж, ребенок, что делать?

Раздражительность на мужа, совмещенная с негативом в сторону ребенка – частое состояние у молодой мамы. Об этом мало говорят вслух, так как детей принято обожать и восхищаться, а мужей любить и благодарить. Но когда женский организм подвергается серьезным гормональным изменениям, а прежний уклад жизни становится недосягаем, нервы начинают сдавать. И если с раздражительностью на мужа еще можно как-то совладать, ведь вы уже много прошли вместе, явно были и кризисы, научились обсуждать возникающие проблемы, то раздражительность, вызванная собственным ребенком, принято запихивать подальше и делать вид, что вас ничего не злит. Между тем испытывать злость, гнев, раздражение, отвращение, желание сбежать от собственного ребенка – это нормальные чувства, которые имеют право на существование.

К чувству злости на ребенка неизбежно примешивается стыд и растерянность, вина за собственные эмоции, ведь кажется, что именно взрослые должны контролировать происходящее и держать в руках свои проявления эмоциональной сферы. В растиражированный образ молодой мамы никак не вписывается банальная физическая усталость от недосыпа и постоянного таскания малыша на руках, это не учитывая повышенного уровня нервного напряжения, увеличения личной ответственности и адаптационного периода к изменившейся жизни. Такого не покажут в голливудском фильме и рекламном ролике, но это реальность, складывающая нашу жизнь. И плачь ребенка среди ночи, может довести мать до истерики, а потребность находиться рядом круглосуточно, вызвать ненависть за то, что украдено ее личное время. И эти чувства нормальны, хоть и не виноват ребенок.

Что делать, если муж раздражает? Немного снизить уровень раздражительности поможет выявление причин ее появления. Если все дело в сужении личного пространства, то проблема решается, если попросить посидеть с малышом мужа, маму или других родственников. Если дело в сомнениях на счет собственного умения обращаться с детьми или в наличии практических навыков в готовности стать мамой, то стоит задавать вопросы в женских консультациях, педиатрам и прочим специалистам, проверяя свое мнение и учась новому – это сэкономит ваши силы лучше и качественнее, чем чтение форумов. Стоит разобраться с соответствием собственных ожиданий от ребенка, чему он соответствует, насколько точно реализует ваши мечты. Глупо было бы злиться на него только из-за того, что не проявляется способностей в музыке или родился не с вымечтанным вами цветом глаз. Это вопрос вашего принятия и личной терапии, точно также, как процессы вашей личной драмы, которые могут выплескиваться на ребенка, так как это самое беззащитное создание, не имеющее возможности вам агрессивно противостоять.

Ваши негативные эмоции плохо влияют и на вас и на ребенка, а способ избавления должен ставить в приоритетное положение именно вас. Все достаточно просто, ведь просто ограждая ребенка от проявления гнева, вы не убираете гнев, разрушаетесь сами, и все равно косвенно разрушаете ребенка. Начинать стоит с разрешения своих проблем и стремления стабилизировать и улучшить именно свое состояние. Ребенку не нужны сладости и нравоучения, ему нужна счастливая мама.

Вы неизменно будете подвергаться периодическому наплыву негативных чувств, если ваш ребенок будет ошибаться и капризничать, нарушать запреты и проверять границы вашего терпения. Стоит научиться искать адекватные способы для выражения злости наименее разрушительным способом. Т.е. вы не молчите, когда вы злитесь, а говорите про это, но говорите, какой именно поступок вызвал какие у вас чувства, не обзывая ребенка и не адресуя эти чувства ему.

Раздражительность, которая возникает по отношению и к мужу и к ребенку, причем неоднократно и держится достаточно стабильно, вряд ли связана именно с ними, скорее всего речь идет и глобальном недовольстве жизнью. Стоит предпринять шаги в сторону определения проблемы, которая так сильно задевает и не выходит на уровень полного осознавания, что раздражение от ее наличия выплескивается на близких.

psihomed.com

Раздражает муж — что делать? Советы психолога

Женщины очень эмоциональные и чуткие создания по своей природе. Поэтому причин для раздражения по отношению к законному супругу может быть множество, начиная с разногласий по поводу бытовых вопросов и заканчивая непринятия некоторых черт его характера, привычек, образа мыслей. Вы поняли, что вас всерьез раздражает муж – что делать?

Нужно ли обращать внимание на эту ситуацию? Безусловно. Если позволить раздражению копиться, в итоге это может сильно повредить вашим отношениям. Как женщине справляться с приступами раздражения к своему мужчине? Может ли муж помочь ей с этим, и в каких обстоятельствах можно решить этот вопрос самостоятельно, а в каких следует прибегнуть к помощи психолога – давайте попробуем разобраться вместе.

Почему муж вдруг стал раздражать?

Давайте начнем с того, чтобы классифицировать причины вашего раздражения. Иногда неподобающие поведение и отсутствие элементарного уважения может раздражать женщину меньше, чем пресловутые носки, брошенные посреди коридора.

Основными факторами, вызывающими женское раздражение в совместной жизни, могут быть:

Изменения гормонального фона женщины (ежемесечные циклы, беременность, предменструальный синдром, период менопаузы и т.д.)

Супругам необходимо вместе учитывать особенности женского организма, их влияние на настроение и моральное состояние женщины, и выстраивать отношения в соответствии с ними. И понимать, что если после родов женщина, например, смотреть не может на своего мужа (не говоря уже о близости) – это не конец света и отношений, а всего лишь ее гормональный фон, который восстановится до прежнего состояния в течении некоторого времени.

Недостаток или переизбыток внимания мужа, неправильная дистанция в отношениях

Важнейшим фактором, обеспечивающим стабильность и спокойствие в длительных отношениях, является оптимальная дистанция между супругами. Потребность друг в друге не должна достигать критических точек. Для отношений одинаково плохо и чрезмерное внимание (вы 24 часа вместе и совершенно не имеете личного пространства), и его недостаток (вы неделями встречаетесь только на совместный сон)

Бытовая неустроенность и перегруженность женщины

Нередко муж начинает раздражать женщину, если она перестает в полной мере ощущать его поддержку. Особенно если ей приходится совмещать ведение хозяйства, воспитание детей и работу. Очень важно грамотно распределять совместные обязанности и зоны ответственности.

Накопленные невысказанные обиды и претензии

Нет ситуации сложнее, когда женщина не говорит супругу о своих желаниях или недовольстве. Психологи считают, что накопленное таким образом внутреннее раздражение, подтачивает отношения супругов сильнее всего. И именно в таких случаях невымытая тарелка или неосторожно брошенное слово может стать не просто началом грандиозного скандала, но даже поводом для разрыва отношений.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже.

Неуверенность в себе и другие психологические проблемы самой женщины

Далеко не всегда причины того, что муж раздражает свою вторую половину, кроются в его поведении или отношении к женщине. Иногда для того, чтобы отыскать корень женского раздражения в семейных отношениях, психологу приходится работать с комплексами и убеждениями самой женщины. И раздражительность в отношении супруга волшебным образом исчезает сама собой.

Что делать, если раздражает муж

Итак, вы поняли, что периодически ваш муж раздражает вас настолько, что это становится серьезным поводом для тревоги. И необходимо что-то предпринимать.

Главной задачей в борьбе с раздражительностью по отношению к мужу является необходимость понять супруга и принять его. Для этого стоит разобраться в самой себе.

Есть ли для раздражения серьезные поводы? Может быть, супруг действительно недостаточно вкладывается в ваши отношения, не прислушивается к вам и не учитывает ваших желаний и интересов. Или вы сами неспособны концентрироваться на его достоинствах, не знаете, чего хотите, и вымещаете нем раздражение на саму себя?

Как понять супруга и перестать раздражаться по поводу и без?

Не забывайте о том, что вы – разные. Воспитывались в разных условиях, у вас разный характер и темперамент, представления о жизни и любви, ценности и потребности. И то, что кажется вам недостаточным вниманием или даже нелюбовью, на самом деле может оказаться тем максимумом, на который выкладывается ваш супруг.

Например, он вырос в семье, где выражать чувства в отношении супруги было не принято. Его отец был жестким человеком, и не целовал и не обнимал свою жену при детях. И они вообще никогда не видели внешних проявлений его чувств.

В этой ситуации для вашего мужа каждый раз целовать вас при встрече будет верхом проявления своей любви. Он может подсознательно копировать поведенческую модель отца, и даже не подозревать о том, что вам одного поцелуя в день недостаточно, и такое его отношение безумно обижает и раздражает.

Говорите. Говорите. И говорите. Не в виде претензий и скандалов. Не в форме «Ты такой невнимательный!». Спросите, почему он редко вас обнимает. Объясните, как вам это важно, что вы только так можете почувствовать его любовь и поддержку. Скажите, что любите его и понимаете, что у вас разная потребность в прикосновениях, и попытайтесь договориться об обоюдном компромиссе.

Попробуйте посмотреть на свое поведение со стороны. Если вам не хватает поддержки со стороны супруга, посмотрите, как вы доносите до него эту нехватку. Скандалы, манипуляции и давление – не лучший способ сказать о чем-либо своего мужу и добиться от него любви и ласки.

Ваши придирки говорят лишь показывают ему тот очевидный факт, что он вас раздражает. Но совершенно не объясняют ему, как действовать, чтобы ваше раздражение ушло. Если фраза «Сто раз тебе говорила» постоянно звучит в ваших разговорах – остановитесь и задумайтесь. Вы говорили сто раз, а результата никакого нет? Может быть, причина в том, что он вас не услышал и не понял, вовсе не в нем, а в вас?

Помните о главном — ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать — нажав на кнопку чуть ниже:

Сыграйте в небольшую игру. Разделите лист на две части. На одной половине опишите то, что сильно раздражает вас в вашем муже, на другой – то, как вы на это реагируете. Будет здорово, если вы проделаете это вместе. Разорвите полученный список напополам, и вы увидите два списка – со своими причинами раздражения в отношении мужа, и список того, что наверняка раздражает вашего мужа в вас (свои реакции, способы, которыми вы свое раздражение на него выплескиваете.

Обменяйтесь списками, обсудите их, сверьте причины обоюдного раздражения. Это мини-тренинг поможет вам лучше понять, что вы чувствуете в отношении друг друга, и обратить внимания не только на недостатки мужа, но и на свои собственные. Понять, что и вы не идеальны и порой раздражаете его не меньше, чем он вас.

Особенный период в жизни женщины и ее семьи

Появление на свет ребенка – важный момент в семейной жизни. И именно в этот момент вопрос «Раздражает муж – что делать?» встает наиболее остро. Поэтому я хочу остановится на нем отдельно и чуть подробнее.

Начнем с того, что ожидание ребенка – очень непростой для женщины период. И вы вместе с мужем должны быть готовы к тому, что в период гормональных колебаний и физиологических изменений вас, возможно, будет раздражать не только муж, но и весь род человеческий.

Не забывайте, что подсознательное раздражение в отношении супруга в такой ситуации просто неизбежно. Ведь он имеет самое непосредственное отношение к тому, что с вами происходит. Напоминайте себе о том, что он не причинит вреда ни вам, ни вашему малышу, а наоборот, тот единственный в мире человек, который может полноценно помочь вам со всем этим справится.

Мужчина так же должен быть готов к потоку раздражения в свою сторону. И постараться максимально понять свою супругу и помочь ей как можно легче справиться с трудностями этого момента. Никто, кроме вас, не сможет помочь ей прочувствовать счастье этого состояния.

Помните, во время и по окончании. Беременности женщине как никогда ранее необходимо чувствовать любовь и благодарность мужа, здесь у вас почти нет шанса перестараться и переборщить.

Проводите как можно больше времени вместе. Радуйте супругу. Помогайте по дому (особенно на поздних сроках). Начните проявлять отцовские обязанности уже сейчас, это облегчит положение супруги и поможет вам вместе перейти на новый уровень близости и вместе учится родительству.

Тогда раздражительность женщины в отношении мужа сменится ответной благодарностью и любовью.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной — нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной — нажмав на кнопку чуть ниже:

artemdal.ru

Что делать, если муж начал раздражать?

Как меня выводит то, как он говорит, ест, шутит. Мне уже сложно себя сдерживать, мое раздражение все чаще прорывается наружу. Но я еще его люблю и хочу быть с ним.

Почему муж начал раздражать: психологические причины

Описана выше семейная ситуация похожа на типичные зависимые отношения. В таких семьях существует некая волнообразная привязанность с резкими сменами настроения.

Жена, которая испытывает психологическую зависимость от мужа, имеет двойственные чувства. С одной стороны она привязана к нему, с другой испытывает раздражение, доходящее до отвержения. Грубость и ласка переходят друг в друга, что мешает правильно толковать поведение и человек начинает страдать.

Безусловно, в таких парах сложно ужиться компромиссу, для них события делятся на черное и белое, полутона практически отсутствуют.

Такая модель поведения формируется в детстве, когда родители применяли несколько стратегий в воспитании, то осыпали лаской, то отталкивали, применяли насилие, ребенку трудно понять, почему к нему так относятся, его задачей становится научиться приспосабливаться к поведению родителей.

Поскольку в раннем детстве родители не смогли обеспечить ребенку защищенность и безопасность, то у него практически отсутствует опыт построения доверительных отношений. У него есть только опыт близости переходящей в ненужность. Далее у ребенка закрепляется определенный механизм, который запускает постоянную смену чувств.

В запросе раздражает муж, что делать, есть интересный момент. Эмоция как раздражение является поверхностной. За раздражением прячется нечто большее и глубокое: боль, обида, страх.

Когда такая женщина влюбляется, то начинает срабатывать отлаженный в детстве механизм: любовь не будет долгой, на смену удовольствия придет разочарование. И в игру вступает раздражение, которое должно защитить женщину от мнимого страдания.

Муж начал раздражать… Раздражение – черта, которую вы боитесь переступить. Она открывает другую сторону личностью, в психологии ее называют «тень».

Раздражение на мужа – предохранитель, который оберегает вас от проникновения в глубинные процессы бессознательного. Раздражение дает время бессознательным импульсам успокоиться и не выйти наружу.

Как избавиться от раздражения на мужа?

Поскольку за раздражением на мужа скрывается какой-то негатив, то перестать раздражаться трудно.

Но если вы осмелитесь признаться в истинных чувствах, то вам, откроется то, чем вы прикрываете свое недовольство. Именно они не дают возможности любить кого-то по-настоящему, иметь личное пространство, любить кого-то постоянно. Создается иллюзия, которая мешает чувствовать глубину любви.

Чтобы справиться с раздражением на мужа, придется пережить то, что за ним скрывается.

Быть может раздражение на мужа – это защитная реакция на нарушенные границы. Отдавая всю себя чувству любви, женщина теряет свою личность. Ради семьи она оставляет на потом свои мечты и планы. Ей кажется, что муж виновник того, что не смогла себя реализовать. Из-за этого она испытывает как бы необъяснимое раздражение на мужа. Объяснение есть, раздражение – это реакция на маленькое личное пространство, которое она себе выделила в семье.

Что делать с таким раздражением на мужа? Важно найти компромисс между жизнью с партнером и без него. Семья требует от многого отказаться, но в крайности впадать не нужно. Сохраняйте ритм жизни, который комфортен вам, не отказывайтесь от того, что значимо.

Жизнь с мужчиной – как покупка новой мебели, нужно что-то вынести, передвинуть, чтобы она поместилась.

В семейной жизни нужно пересматривать взгляды на привычки, расставлять приоритеты. Будучи с мужчиной продолжайте чувствовать свои желания, но при этом учитывайте и его желания.

Если вы будете реагировать на свои потребности, и будете слушать себя, то раздражительность перестанет копиться. Ваш мужчина не должен быть причиной внутреннего напряжения.

Недовольство порою сигнализирует о том, что у вас не получается понять себя. Может, по каким-то причинам, вы не можете сделать то, чего хотите, может сложно отказать или вы боитесь огорчить другого. Всеми этими действиями вы лишаете себя ощущения жизни.

Несбыточные планы трансформируются в недовольство собой и находят выход в раздражении. Будьте правдивы и трепетно относитесь к тому, что происходит в душе.

Недовольство партнером может возникать из-за его, как нам кажется, инфантильности. Здесь женщина выступает в роли мамы мужа, которая требует выполнения каких-то условий. Каждый раз она испытывает раздражение, когда он не выполняет требования.

Если это про вас, то начните учитывать, что каждый человек имеет свой темп жизни, темперамент, кому-то для принятия решения достаточно минуты, а кому-то нужна неделя. Конечно, личностные несовпадения будут вызывать раздражение. Но все же уважайте особенности партера, даже если они не совпадают с вашими. То, что в человеке заложено природой, перевоспитать невозможно.

Быт и семейные обязанности накладывают свои правила игры, но пара должна научиться принимать друг друга, что поможет находить компромиссы.

За раздражением на мужа может прятаться какая-то неудовлетворенная потребность. И если вы хотите гармоничных отношений, то ее нужно распознать и решить. Учитесь себя чувствовать и понимать, кроме вас это сделать никто не сможет.

Закончить хотелось бы тем, что раздражительность – это вполне естественное чувство, случается у всех. Оно выступает индикатором, который указывает, что пора обратить внимание на себя и свой внутренний мир.

zamanaonline.com

Почему муж стал раздражать, и что с этим делать

Любые отношения не стоят на месте – иногда, в разные периоды жизни, они могут ухудшаться, и сегодня сайт Кошечка.ру расскажет, что делать, если раздражает муж.

Осознание того, что муж стал раздражать, всегда усиливает тревогу, фрустрацию и чувство вины — это часто заставляет женщину чувствовать, что отношения превратились в обузу. Если ничего не делать и переждать этот период молча, то рано или поздно настанет момент, когда общество мужа будет казаться невыносимым и разобраться с проблемой станет гораздо сложнее, ибо любой разговор будет превращаться в ссору.

Почему это произошло?

• Чувство раздражения — часть человеческого характера.

Если ты проводишь слишком много времени с одним человеком, даже самым любимым на планете, рано или поздно что-то в нем начнет тебя раздражать. Возможно, помимо мужа, тебя также бесит приятельница или коллега. Настраивая себя, что даже небольшое раздражение недопустимо в отношениях, ты загоняешь себя в рамки завышенного ожидания. Это – одна из причин, почему муж бесит и раздражает.

• Раздражение может быть отражением собственной самооценки.

Если ты нетерпима к собственным слабостям или причудам и во всем хочешь быть идеальной – ты непроизвольно проецируешь это и на мужа. Возможно, ты так же слишком много внимания уделяешь тому, что подумают другие. Поэтому, если муж рассказывает шутку, которую ты находишь глупой или не смешной, то вместо того, чтобы улыбнуться вместе с ним или порадоваться, что ему смешно – ты чувствуешь раздражение и или саркастично комментируешь ее, или просто уходишь.

В этом случае надо просто постараться принять «неидеальность» других людей и дать послабление себе самой. Как только ты осознаешь, что не идеальна сама – муж станет бесить тебя меньше.

Как вести себя, чтобы не поссориться

• Объясни самой себе, что происходит в этот момент. Возможно, твой муж просто пытается разрядить обстановку или показать свою любовь к тебе.
• Сделай глубокий вдох и расслабься.
• Подумай, какой была бы жизнь без него. Почему-то момент раздражения мы все забываем, насколько важны в нашей жизни наши мужья и как, на самом деле, мы их любим. Попытка представить свою жизнь без этого человека – лучший путь почувствовать благодарность судьбе.
• Возьми паузу. Просто скажи ему, что в данный момент ты не в духе и выйди на несколько минут в другую комнату, чтобы успокоиться.
• Вместе с сайтом ko6e4ka.ru попытайся проанализировать причины, почему раздражает муж.

Что делать, если раздражает муж: советы психолога

Не преувеличивай проблему

Во-первых, напоминай себе, что любой человек, с которым ты когда-либо встречалась или жила, тоже мог иногда раздражать. Тесное общение иногда приводит к тому, что даже самые милые поступки начинают утомлять. Поэтому не будь к себе слишком строга, особенно, если отношения продолжают развиваться.

Иногда все, что может потребоваться, – это взгляд на вещи в перспективе. Подумай обо всем, что тебе нравится в муже и постарайся осознать, насколько тебе повезло, что у тебя есть кто-то, кто может дать тебе чувство уверенности и безопасности, любит и ценит тебя (даже если этот кто-то иногда «действует на нервы»). И помни: у тебя тоже могут быть черты, которые его раздражают!

Поговори о личном пространстве

Если тебе кажется, что все заходит слишком далеко – возможно, придется пересмотреть свои границы.

Иногда партнеры очень по-разному представляют себе приемлемый уровень контакта – как физического, так и эмоционального. Возможно, твой партнер хочет проводить все время вместе, тогда как тебе иногда хочется побыть одной.

Разговор о границах поможет, по крайней мере, снять излишнее напряжение. Постарайся начать этот разговор в момент, когда ты ничем не раздражена. Не нападай на партнера с обвинениями, а постарайся спокойно объяснить, что все идет не так гладко, как в прошлом, и вам обоим нужно в этом разобраться.

Слушайте друг друга и старайтесь принять мнение другого. На протяжении всего разговора важно не выходить из себя и не критиковать мужа – это только усугубит конфликт.

Иногда бывают объективные причины для раздражения — не стоит все время искать причину только в себе

Обратись к психологу

Если ты чувствуешь, что тебя постоянно раздражает муж, и ты не знаешь что делать, возможно, тебе помогут очные советы психолога. Иногда истинная причина проблем не лежит на поверхности, и понять в чем дело самостоятельно не всегда получается.

Решение проблем в отношениях – процесс сложный и, иногда, длительный. Но если ты не просто хочешь изменить привычки и характер мужа, но и готова меняться сама – ваши отношения обязательно вернутся в прежнее русло.

www.ko6e4ka.ru

Что делать, когда раздражает муж: советы психолога

раздражает муж советы психолога

Семейная жизнь, увы, не обходится без взлетов и падений. Специалисты даже выделяют наиболее кризисные периоды для семейных пар, выходов из которых зачастую два: либо расторгнуть брак, либо пойти на компромисс. К сожалению, нередки случаи, когда женщины ловят себя на мысли, что муж их жутко раздражает. Порой приступ негатива может проявляться в ответ на поступки, слова или даже незначительные действия благоверного, но бывают и случаи, что волна злости накрывает женщину при одном только взгляде на супруга. Раздражает муж: советы психолога помогут вам не только разобраться с причиной, но и справиться с собственной негативной реакцией, сохранив при этом моральное равновесие.

Раздражает муж: советы психолога Разбираемся в причинах

Раздражает муж: советы психолога Разбираемся в причинах

Чтобы справиться с проблемой, нужно проанализировать причины ее возникновения. Вы должны понять, что именно раздражает вас в муже: сам факт его существования или ряд привычек, повторяющихся изо дня в день. Конечно, в первом случае устранить проблему покажется довольно сложно, но и при таком раскладе карт не стоит ставить крест на отношениях. Возможно, стоит обратиться к психологу, который возьмет под крылышко вашу пару, проведет ряд сеансов терапии, отыщет корень проблемы и посоветует, как ее решить.

5 причин, почему раздражает муж

1. Беременность. На фоне гормонального всплеска женщине становится сложно контролировать себя и свои эмоции. Плаксивость, жалость к себе может повлечь за собой неоправданную агрессию, которая в свою очередь обрушивается на самых близких людей. Такое состояние нужно только пережить и дать понять мужу, что ему, увы, придется потерпеть.

Как справиться с проблемой

1. Отыщите общие интересы и попробуйте себя вместе в них реализовать.

Есть один очень действенный способ, когда раздражает муж: совет психолога номер один.

Нужно провести игровую домашнюю терапию. Для этого попросите мужа написать на листочке все моменты, во время которых он испытывает к вам раздражение, а также нюансы, согласно которым, по его мнению, вас раздражает он. Проделайте то же самое, а после обменяйтесь бумажками. Ознакомьтесь с переживаниями друг друга и айда за стол переговоров. Только не нужно оправдываться и ругаться, примите претензии как должное и возьмите друг с друга обещание начать их искоренять. А затем – добро пожаловать в увлекательный квест под названием «как сохранить семью». И вы, и ваш супруг на протяжении следующей недели должны руководствуясь списком, стараться не осуществлять актов, которые раздражают партнера. За каждую оплошность – штраф, например, поход в ресторан или внеочередной выгул собаки. Такая игровая терапия поможет вам сблизиться и добавит жизнерадостности в отношения, а также поможет справиться с проблемой, когда раздражает муж. Советы психолога, надеемся, вам пригодятся.

xvatit.com

Раздражает муж, что делать: советы психолога

Первое время после свадьбы влюбленные находятся в эйфории — любовь пылает с максимальной силой, в жизни нередко есть место романтике, а обожание супругами друг друга достигает пика. Но проходит несколько лет, — и на смену идиллии приходят семейные будни, глаза при взгляде на свою половинку уже так не горят, и в этот период в семейной жизни начинается кризис, и именно тогда любимый человек может начать раздражать.

Почему так происходит? Причины могут быть разными, мы остановимся на самых распространенных.

Совместный быт. Жена уже не всегда заботится о внешнем виде, когда находится дома, это же можно сказать и о мужчинах. Все чаще супруги мелькают друг перед другом в неприглядном виде, ведь где можно расслабиться, как не дома, и не вгонять себя в рамки, но в результате такого поведения сначала у влюбленных проходит эйфория в отношении друг друга, затем гаснет страсть, а после и вовсе может появиться отвращение. Начинает казаться, что все дело в том, что изначально был выбран не тот человек.

Раздражает муж, что делать: советы психолога

Усталость. Все мы люди, и устают абсолютно все. Но если вся тяжесть накопленной усталости ложится на плечи супруга, к добру это не приведет. Нам кажется, что раз муж самый близкий и родной человек, именно он должен выслушать все, что у нас на душе, вот только самому супругу это видится иначе — когда на него повышают голос или слишком бурно выдают спившиеся эмоции, ему кажется, что во всем винят его, и он не заслужил такого отношения. Так рождаются ссоры, при этом каждый считаем неправым именно партнера.

Раздражает муж, что делать фото

Это замкнутый круг, который разорвать непросто. Что же делать, если вы осознали наличие проблемы и хотите исправить ситуацию? Ответ прост, но одновременно с этим нелегок — не ждите, пока ваша половинка предпримет какие-то действия, и начинайте с себя. В конце концов, с чего вы взяли, что вы – идеальная, а у него куча недостатков. Может быть, причина как раз в том, что именно вы ведете себя неправильно.

xvatit.com

Помогите! Мой муж раздражает меня

«Он глотает суп, кусает ногти и всегда оставляет грязную одежду на полу. Я ожидал, что в браке возникнут проблемы в отношениях, но моя самая большая проблема в том, что я с трудом могу находиться в одной комнате с этим мужчиной! »

Интересно, сколько браков рушатся из-за мелочей. Жизнь с кем-то обязательно устранит все раздражающие привычки. Даже если вы знаете, что ведете себя мелочно, вы не можете удержаться от раздражения, не так ли?

Мы с Майком только что исполнилось 22 года.Не надоели ли мы друг другу за это время? Вы делаете ставку! Я могу дать вам список вещей, которые я делаю, которые сводят с ума моего мужа. И да, я тоже составил мысленный список его раздражающих привычек. Я могу честно сказать, что мы больше не раздражаем друг друга — по крайней мере, большую часть времени. Надеюсь, вас не будет раздражать, если я расскажу о трех достижениях, которые я совершил на пути к браку без раздражения.

1. На 2 году замужества я начал понимать, почему меня раздражают.

Раздражающие привычки вашего мужа — не главная причина, по которой вы на него раздражаетесь.Раздражение почти всегда является симптомом чего-то более глубокого. Раздражающие привычки похожи на фоновую музыку. . . иногда вы их даже не замечаете, но иногда они сильно отвлекают. Так в чем же разница? Почему раньше вы думали, что его причудливый смех был милым, а теперь он сводит вас с ума?

Мое растущее раздражение по поводу мужа примерно на два года коренилось в близости и идентичности. Когда мы становились «единым целым», мне очень не нравилось в Майке все, что я не считал олицетворением меня.Например, я никогда не опаздывал, поэтому меня возмущал тот факт, что он всегда опаздывал.

Я обнаружил, что это верно и для других близких друзей. Когда меня беспокоят раздражающие привычки, мою любовь почти всегда грызет более глубокая проблема. Как только эта проблема решена, «фоновая музыка» исчезает на своем месте.

2. На 6 году совместной жизни меня осенило, что я тоже раздражаюсь.

У моего мужа есть привычка прочищать горло и носовые пазухи, когда он заложен, что мне очень не нравится.В большинстве случаев я стараюсь игнорировать это, но иногда это действительно действует мне на нервы. Это одно из тех грубых мужских поступков, на которые девушки никогда бы не поступили. Итак, однажды я прикусила язык в машине, когда мой муж очищал носовые пазухи. У нас была такая же простуда, и я внутренне поздравил себя с тем, что справился с проблемами носовых пазух гораздо более достойно. Совершенно неожиданно Майк сказал: «Не могли бы вы перестать шмыгать носом и высморкаться? Ненавижу, когда ты продолжаешь шмыгать носом! »

Меня осенило, что на каждую раздражающую привычку, на которую я жалуюсь, у меня тоже есть одна.Мы оба отвратительно воняем в ванной, раздражаемся, когда устаем, и у нас есть компульсивные способы справляться со стрессом. Да, он перенял у своих родителей кое-что, что мне не по зубам, но и у меня есть своя доля идеосинхронизма. У него столько же причин, чтобы злиться на меня, как и на меня.

На этом этапе нашего брака мы достигли уровня комфорта, чтобы начать делиться тем, что беспокоит друг друга. Из соображений осторожности мы постарались избавиться от раздражающих вещей. (Хотя он все еще занимается очисткой носовых пазух, и я все еще время от времени шмыгаю носом.)

3. На 16-м году замужества я составила другой список.

Я впервые встретил Линду Диллоу, соучредителя Authentic Intimacy, когда я взял у нее интервью для передачи Focus on the Family. Линда спросила меня, прочитаю ли я ее новейшую книгу для возможного одобрения. Чувствуя себя довольно уверенно в качестве клинического психолога и «брачного эксперта», я начал читать «Каково быть со мной замужем?» И другие опасные вопросы.

Ни Линда, ни кто-либо еще не знали, что я боролся в своем браке.Были дни, когда я могла видеть только то, что меня раздражало и раздражало в моем муже. У него родители совсем другие, чем у меня. Он любит фильмы, а я просто хочу прочитать хорошую книгу. Он хочет, чтобы все было аккуратно; Я просто хочу пережить день. Мои внутренние жалобы продолжались и продолжались. Чтение книги Линды было для меня легким ударом по лицу (если такое было). Бог убедил меня в моем отношении к мужу.

В течение 16 лет я составлял мысленный список — список моих разочарований, то, что меня раздражало, и то, чего я хотел, было другим.Линда в своей книге предложила мне составить другой список — список качеств, которые мне нравятся в Майке. Итак, стоя у кухонного стола, я перевернул рукопись и написал на обратной стороне свой новый список. Он чуткий, заботливый и веселый. Мне нравятся его голубые глаза и тот факт, что он рост 6 футов 2 дюйма. Он всегда хочет защитить меня … даже от меня самого. Я написала всю газету, почему я люблю этого человека, которого дал мне Бог. К концу моего списка , Я плакала, прося Бога простить меня за мои мелкие жалобы.

Этот список изменил мой брак. Мой муж тот же мужчина, но у него есть жена с другой точки зрения. «Фоновая музыка» сменилась с раздражающей на комфортную.

Бог научил меня, что вы на самом деле не умеете любить, пока не перестанете испытывать любовь, но вы все равно выбираете любовь. Возможно, он просто использует эти надоедливые привычки, чтобы научить вас, что такое любовь на самом деле. Любовь покрывает не только множество грехов, но и множество раздражений.

Библия говорит: «Любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4: 8).Ну, он также охватывает множество надоедливых привычек.

Последующие эпизоды подкаста от Джули:
Почему вам нужно научиться терять аргументы в своем браке

Значение брака — с этим кольцом.

Что нужно знать о сердцах и умах мужчин

Почему мой муж намеренно меня раздражает?

Почему мой муж намеренно меня раздражает?

Мужчинам нужно внимание.Им нужно чувствовать, что их ценят, любят и, самое главное, уважают. Не поймите меня неправильно, женщинам это тоже нужно, но для мужчин все по-другому. Когда они не получают того, что им нужно, они не всегда умеют продуктивно выражать свои мысли. За многие трудные годы я узнала, что если мой муж плохо себя ведет, одна из его потребностей не удовлетворяется. На этой неделе у меня была возможность посмотреть этот спектакль, когда я увидела, как мой муж общается с нашей дочерью-подростком. Как известно, подростки временами бывают трудными.Моей дочери 14 лет, и сейчас она не очень «помолвлена» с семьей. Она предпочла бы быть одна в своей комнате или одна смотреть телевизор. Когда она возвращается из школы, у нее есть 2 часа до того, как ее «очень надоедливые» младшие братья и сестры вернутся из школы. Все это время она обычно остается с нами на кухне, но обычно все равно молчит, если ей что-то не нужно. Однажды на этой неделе она была дома, и мой муж пытался с ней поговорить. Я предполагаю, что он не получал ответов, которые искал, потому что вскоре это превратилось в ее отец, пытающийся ее рассердить.И он сознательно пытался ее разозлить. Когда я увидел, что она вот-вот заплачет, и спросил его, почему он просто не оставил ее в покое, меня осенило. Он обращался с ней так же, как и со мной, когда его потребности не удовлетворялись. Я знал, что она действительно не понимала, почему он так раздражает, и я тоже не знал. Итак, пока мой муж сидел там, я сказала дочери: «Позвольте мне рассказать вам о мужчинах и почему они так себя ведут. Папе нужно твое внимание. Ему нужно, чтобы вы поговорили с ним, возможно, сядьте рядом и спросите, над чем он работает.Расскажи ему о своем дне. Когда он чувствует, что его игнорируют, он сделает все, что в его силах, чтобы привлечь ваше внимание, даже если это негативное внимание. Он не собирается этого делать и даже не осознает, что ведет себя нехорошо, он просто хочет от вас какой-то реакции ». В подростковом возрасте она услышала меня и засмеялась, но ничего не изменила, просто пошла в свою комнату.

Мой муж полностью согласился с тем, что я сказала, и признал, что делает это бессознательно. Было интересно наблюдать, как он так поступает с моей дочерью, я думала, он просто приберег это для меня.Я до сих пор не понимаю, почему он не видит, что он ведет себя таким образом, и не может прекратить это, но, по крайней мере, я знаю, с чем работаю. Мне потребовались годы, чтобы понять. Я надеюсь, что моя дочь сможет научиться у своего отца и ей не придется разбираться в этом самостоятельно.

Значит, в следующий раз, когда ваш муж изо всех сил пытается вас расстроить, вероятно, это потому, что одна из его потребностей не удовлетворяется. Может быть, ему просто нужно, чтобы вы посидели и посмотрели с ним телевизор минут 15. Может, ему нужно какое-то признание того, как усердно он работает. Если вы понимаете, что ему что-то нужно, но не можете выразить это словами, вам будет легче предложить некоторую изящество для его отношения и поиск решения.

Следите за нами и ставьте лайки:

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Поделитесь этой историей, выберите платформу!

Этот сайт использует Akismet для уменьшения количества спама. Узнайте, как обрабатываются данные вашего комментария.

Почему я так злюсь на мужа?

Я не могу перестать злиться

Уважаемый TMF,

Я не могу удержаться от того, чтобы злиться на мужа, и это разрушает наш брак.Я знаю, что не должен все время смотреть на его недостатки, но я это делаю. Мне кажется, я все время злюсь на него, хотя он отличный муж и отец. Нужна ли мне терапия? Наш брак закончился?

Должен признаться, боюсь, что разрушаю наш брак. Нашему ребенку не придется страдать от развода только потому, что я не могу это встряхнуть. Я пишу вам, потому что я видел одно из ваших видео на YouTube, и надеюсь, что вы можете мне помочь.

Спасибо,
Шан

[Шаню в частном порядке ответил советник.Здесь вы можете задать свои вопросы бесплатно. — Ред]

Можно ли побороть гнев на супруга?

Гнев — одна из самых распространенных проблем в браке, так что не стесняйтесь этого. Люди, охваченные гневом, очень хорошо знают, как он крадет каждую унцию счастья, из-за чего цель супружеской гармонии может казаться совершенно недосягаемой. Но как только гнев будет побежден, вы будете вне себя от радости от всей любви, которая возвращается в ваш брак.

Гнев — это ОЧЕНЬ решаемая проблема, если у вас есть четкое понимание того, что его вызывает, и конкретный процесс, чтобы исправить это, и под этим я не имею в виду «управление», потому что это не лучшее направление.Если вы постоянно злитесь на своего супруга, то это абсолютно нормально. Но не пытаясь исправить то, что кажется «проблемой» или сегодняшней «причиной» вашего гнева. Вы должны устранить глубинные причины в своем уме.

Помните!
Любые и все причины (отговорки) для гнева, от детских «тренировок» до атак и ужасных внешних условий, не имеют значения, если вы осознаете, что у вас есть сила свободы воли, и научитесь ее использовать.

Жаль, что мы не узнаем о том, как работает мозг, в школе, когда росли, поскольку мы могли бы избежать столь многих негативных взаимодействий с другими; особенно наши супруги.

Здесь, в TMF, мы обнаружили, что изучение того, как работает разум, и устранение гнева настолько критически важно для спасения браков, что преодоление гнева, эмоций и особенно гнева — одни из первых концепций, которым мы обучаем наших клиентов. Из-за этого наш подход оказался намного более эффективным, чем традиционная помощь в браке.

Никто не должен жить в гневе. Его можно победить!

Когда кто-то узнает , почему ваш разум злится и начнет видеть собственными глазами, как он работает (ум не такой сложный, как вам кажется), вы сможете начать делать успехи.

Хотя большинство людей могут «прожить» жизнь со своим гневом, большинство людей в конечном итоге достигают точки, когда эпизоды гнева становятся настолько сильными, что они наконец понимают, как он влияет на их жизнь, их брак, а также их основные мир и счастье. В этот момент нужно что-то делать, иначе брак обречен на провал.

К счастью, гнев — одна из проблем, причину которой можно легко отследить и преодолеть.

Мое собственное прошлое со злостью

Задолго до того, как я стал брачным целителем, я лично страдал от гнева и в конце концов достиг точки осознания.Я знал, что нужно что-то делать.

Я всегда был склонен к гневу, но никогда не видел в этом проблемы. У меня всегда была причина, чтобы оправдать это, виноват ли я кого-то или что-то. Я, как и почти все, никогда не думал, что у меня «проблема». Только в 90-х годах я начал осознавать негативное влияние, которое это оказало на мою семью, друзей и деловых партнеров, и я наконец решил что-то с этим сделать.

К сожалению, психологические инструменты, доступные в то время, были довольно скудными и недостаточными.Даже сейчас я получаю гневные комментарии от психологов (которые я удаляю — кому они нужны), которые оправдывают гнев как «естественное» явление, а эмоции — то, что мы все должны принять. Вы сами испытываете гнев и эмоции, хотя они естественны, но столь же токсичны и разрушительны, как стрихнин.

С упорными усилиями и множеством «окончательных» клятв перестать злиться, я смог добиться , примерно, прогресса, но этого было недостаточно, учитывая усилия, которые я приложил. Потребовалось все, что я мог собрать, чтобы всего лишь с начать до контролировать мои внешние реакции, но мой внутренний гнев прожигал дыру в моем сердце.У меня даже голова болела от (неправильных) усилий.

Проработав над ним более 10 лет, я так и не добился реального прогресса. Единственное, что я научился делать, — это в некоторой степени осознавать свои реакции, но не всегда, и я все еще не контролировал ситуацию. Иногда я мог подавить свой гнев или перенаправить его, когда я был в ситуации, которая этого требовала. Но я так и не победил. По иронии судьбы, моя жена и дети пострадали от этого.

Когда я начал спасать браки, я начал более объективно наблюдать гнев, проследил его происхождение, узнал, что его питает, и разработал способ полностью его устранить.

Все стало по-настоящему сосредоточено, когда я узнал о взаимосвязи между телом, разумом и душой. Это настоящий ключ к пониманию причины гнева и того, как он влияет на брак (а также на то, как создать невероятный брак).

Помогая своим клиентам, я создал четкий и надежный процесс, позволяющий победить гнев, устранить его. Сейчас я обучаю этому процессу как части моей более крупной пошаговой системы спасения брака. Он сотворил чудеса для меня и моих клиентов, позволив нам справиться с гневом и одновременно стать невосприимчивыми к гневу других.Как вы понимаете, это было для меня очень приятным и неожиданным сюрпризом!

В этой статье я поделюсь с вами своими открытиями, чтобы вы могли сами увидеть, как работает гнев и что вы можете с этим поделать.

Что вызывает гнев

Когда вы поймете, как создать радость в браке, вы никогда не получите развод

Вопреки распространенному мнению, гнев НЕ вызван внешними обстоятельствами, такими как жизненные события или то, что люди говорят или делают. Даже если кто-то намеренно оскорбляет нас.Хотя то, что происходит снаружи, дает нам хорошее оправдание для гнева, это неправда.

Одна из причин, по которой я решил написать об этом электронном письме, заключается в том, что мне нравится, как Шан сама заметила эту важную деталь. Она поняла, что гнев, который она испытывает, вовсе не основан на поведении ее мужа. Это очень важная деталь.

Общество учит нас винить в своем гневе других. Нас учат оправдывать свой гнев внешними условиями, такими как «он начал это» или «она была грубой».Они даже говорят об «оправданном» гневе, но когда вы признаете, что гнев всегда саморазрушительный, в этом нет никакого смысла.

Некоторые эксперты по управлению гневом предлагают решение — избегать всего, что может вызвать у вас гнев. Но в конечном итоге это непрактично. Это все равно что оставаться дома на случай, если погода испортится, вместо того, чтобы просто одеться как следует.

Обвинение гнева в внешних условиях не только не помогает, но и ухудшает ситуацию, отвлекая нас от реальной проблемы и уводя от ее решения.

Внешние условия включают в себя триггер в уме, но они не являются причиной гнева . Это различие очень важно. Чтобы разрешить гнев, мы должны понять его и то, как он вызван.

Коренная причина гнева

У гнева есть основная формула, которая так же верна, как сила тяжести. Это не все объяснит, но дает четкую предпосылку, на которой нужно строить свое понимание.

Формула может быть выражена как «Гнев — это первичная реакция на преследуемые желания.”

Другими словами, гнев — это реакция ума на то, что он не добивается своего. Я ненавижу говорить это так, потому что из-за этого сердитый человек кажется избалованным негодяем, а это далеко от истины. Тем не менее, формула точна, хотя поначалу может быть неясной.

Кажется разумным и логичным обвинить в гневе человека, который «вызвал его», потому что нас правильно учат, что мы живем в мире «причин и следствий», но немного проанализировав, мы можем увидеть, что гнев на самом деле вызван им. поведение отличается от того, как мы хотели и ожидали от них поведения; сорванное желание.

Посмотрите, как люди злятся на глупую политику! Это происходит потому, что политики делают не то, что мы от них хотим. Расстроенные желания.

Некоторые люди даже используют гнев как оружие, угрожая расстроиться, заплакать или закричать, если они не добьются своего. Расстроенные желания.

Люди даже злятся на Бога или на саму жизнь, когда они или член семьи заболевают.

Хотя все эти внешние «причины» кажутся разумными оправданиями для гнева, в конечном итоге именно человек, который злится, является настоящей жертвой.Они единственные, кто чувствует гнев и теряет свое счастье из-за его негативных последствий. Они единственные, кто выбрал условия, которые вызовут их гнев. Они единственные, кто способен рассердиться или остановить это .

Сама конструкция человеческого разума создает условия, в которых может существовать гнев; в частности, следующие три функции подсознания:

1. Инстинкты — которые неизбежно реагируют.
2. Привычки — это автопилоты, позволяющие сэкономить время и силы. Применяются привычки «систематического мышления».
3. Воспоминания — хранят прошлую «полезную» информацию, верную или нет.

Шан ясно видела, что постоянное чувство гнева нелогично и разрушает ее брак, но у нее не было формулы гнева или понимания того, как привычки, воспоминания и инстинкты сыграли роль в подрыве ее счастья. Без этого знания она не могла понять, что, черт возьми, происходит.Она думала, что с ней может быть что-то не так, что может потребовать терапии. К счастью, этого не произошло. И хотя я люблю терапевтов так же сильно, как и все остальные, настанет время, когда их методы и идеи будут казаться такими же примитивными, как кровопускание, как сейчас считают современные практикующие врачи.

Шан проявила большую зрелость и выразила глубокую проницательность, поняв, что она не виновата в том, что она впала в гнев. Более глубокое объяснение гнева поможет вам также выбраться из, казалось бы, неизбежной дилеммы: «Если он ведет себя как придурок, почему он не виноват, если я злюсь?» Я более подробно остановлюсь на этом позже.

Как наша биология «порождает» гнев

Понимание того, как взаимодействуют тело и разум, в конечном итоге порождая гнев, является ключом к решению проблем гнева.

Многие из наших черт берут начало в наших биологических телах. Эти психофизиологические черты невероятно стойкие, но их можно преодолеть, если у вас есть правильные инструменты и вы знаете, как их использовать.

Некоторые биологически обусловленные черты прекрасны и приносят нам счастье. Например, заботливая черта, которую мы видим в первую очередь, проявляется в женщинах, которые заботятся о своих детях с такой нежностью, что вызывают слезы на глазах.У большинства женщин есть эта черта, у большинства мужчин — нет, как вы знаете, из-за гендерной составляющей. Отчасти это связано с тем, что женское тело, предназначенное для деторождения и материнства, выделяет гормоны, которые заставляют ее разум вести себя определенным образом. Мужчины биологически созданы, чтобы защищать своих жен и детей.

Мужчины, не производящие женских биологических гормонов, обычно более безразличны к нуждам других. Это не приговор. Просто так оно и есть.

Это лишь один из многих примеров, которые иллюстрируют, как наша биология контролирует наш разум прямо у нас под носом, а мы не осознаем, что это происходит.

Существует скрытая мотивирующая сила, которая контролирует большую часть нашего поведения, которая повсеместно встроена в нашу биологию. И это касается не только мужчин и женщин; это во ВСЕХ живых существах. Вы должны знать об этой особенности, если хотите избежать распространенных ошибок в браке.

Биологически обусловленная черта номер один — это стремление к выживанию . Он присутствует в травинке так же, как в одноклеточной амебе или в человеке. Наши тела — это совокупность триллионов отдельных клеток, каждая из которых стремится выжить.

Тело имеет всевозможные потребности в пище, убежище и т. Д., Которые существуют только по одной причине: удовлетворить стремление к выживанию. Если бы уму оставалось только помнить, что ему нужна еда и другие предметы первой необходимости, он, скорее всего, забыл бы кормить тело. Но разум напоминает сигнал от тела, когда ему химически не хватает какого-либо средства к существованию. Этот сигнал — инстинкт.

Инстинкты можно побороть, например, увидеть отшельников, которые бродят по гималайским снегам с очень голыми укрытиями или вообще без них.Если они смогут научиться игнорировать инстинкт оставаться в тепле, вы сможете преодолеть инстинкт, который заставляет вас реагировать гневом. Фактически, именно здесь я и получил идеи для своих решений.

Разум, стремясь более эффективно удовлетворять потребности тела, хранит информацию, которую, как он знает, тело собирается активировать, в форме, как вы догадались? Воспоминания и привычки!

Наши воспоминания наполнены информацией из прошлого опыта, поэтому разум «знает», когда реагировать на определенные возможности или угрозы.

Есть два выражения стремления к выживанию. Один предназначен для возможностей, таких как еда, секс (для размножения), убежище и т. Д., А другой — для угроз. Защита тела — важнейшая задача неподготовленного ума. Тело управляет разумом, и, таким образом, вы, постоянно пугая его, заставляя его думать, что ваша жизнь закончится, если что-то произойдет или не произойдет …

Если ваш босс не улыбается вам, ваш разум может собрать воедино собственную версию событий и подумать, что вы потеряете работу, ваша безопасность будет под угрозой, а ваша жизнь будет на кону.Испуганный? Вот когда используется гнев.

Если ваш муж не улыбается вам, ваш разум может создать свою собственную историю и решить, что он вам изменяет, ваш брак рухнет, ваши друзья и семья будут избегать вас, и вы догадались, что ваша жизнь в опасности. Злость!

Подсознательные вычисления бесконечны, угрозы бесконечны, страх всегда не за горами, а разум реагирует на страх … ГНЕЗОМ!

Гнев — это инстинктивная реакция на страх, реальный или воображаемый, но разум можно тренировать.

Проблема, как вы видите, в том, что у вашего разума есть собственный разум, пока вы не начнете овладевать им. Пока вы не возьмете на себя ответственность за его естественные функции, он не будет производить вычисления от ВАШЕГО реального имени, а только от имени страха, используя вычисления, которые хранятся, но не применяют… привычки.

Взаимоотношения тела, разума и души

Я все это время имел в виду «разум», как если бы он был отдельной сущностью, потому что это так. Вы не ум. По сути, вы являетесь душой (или сознанием, если хотите), обладающей разумом и биологическим телом, которое считалось бы животным, если бы им не управляли вы, человек.Да, это часть вас, но это не вы, как будто ваше тело является частью вас, но не вы.

Тело выживает независимо и наполнено инстинктами. Он предъявляет постоянные требования к уму в отношении еды, воды, жилья, ванных комнат, деторождения, комфорта и безопасности. В отличие от животных, которые не могут контролировать свой разум и поэтому полностью движимы инстинктами и реакциями, вызванными памятью, люди призваны контролировать свой разум и включать мораль и любовь в свои решения о том, как реагировать, а не реагировать на их внешние условия.

Хотя это не совсем верно, вы можете сказать, что разум — это калькулятор, который реагирует на тело и управляет им, хранит воспоминания и выполняет привычные действия (и реакции), но это не способ для людей. Проблемы, возникающие из-за отсутствия проактивного овладения умом, бесконечны.

Если вы, как сознательное существо, не контролируете свой разум, реакции и поведение, тогда тело будет контролировать вас . Он уже давно управляет шоу.

У вас будет тело до того дня, когда вы умрете, и его свойства и мотивы будут присутствовать всегда.Изучение ума позволяет нам объективно распознать, что происходит, и что-то с этим сделать, прежде чем мы впадем в гнев или другие негативные эмоции.

А как насчет «его» плохого поведения?

Во-первых, помните, что никому из нас никто не говорил, что мы можем и должны управлять своим умом. Ближе всего к этому подходило «контролировать себя», когда мы плохо себя вели в детстве. Итак, лучше не судить себя или других, а начать двигаться в правильном направлении прямо сейчас.

Ваш супруг, вероятно, сделал много неприемлемых вещей, которые нужно решить, но в одиночку.Однако ваш гнев — это самая большая проблема, которую вы должны решить, иначе вы бы не стали искать в этой теме. Будете ли вы принимать более правильные решения для себя и своей семьи, общаясь с супругом, когда кипите от гнева? Или вы будете принимать более правильные решения, когда будете спокойны, любящие и опираетесь на свою врожденную мудрость?

Есть вещи, которые может сделать ваш супруг (а), которые будоражат ваше сознание, например, оставление полотенец на полу, поднятое сиденье или снятый колпачок с зубной пастой. Или, может быть, недостаточно общается, или слишком много, или лжет, или слишком «честен».Вы видите, как гнев возникает в вашем собственном уме? Ваши триггеры могут даже «корректироваться» на основе некоторых субъективных критериев или желаний, о которых вы даже не подозреваете и не хотите.

Ваш (а) супруг (а) запускает ваши внутренние защитные триггеры во время споров, криков или драк. Или по признакам того, что они могут изменять (признаки того, что ваш муж изменяет, следует рассматривать как тревожный сигнал для вас, чтобы вы изменились. Если вы бросите вызов мужу, это только усугубит ситуацию, потому что это заставит его драться или бежать), или то, что вы брак распадается.Видите ли вы, как они убеждают ваш разум в том, что ваша безопасность и, в конечном итоге, ваша жизнь в опасности? Страх и желание не бояться приводят к гневу.

Настоящая большая проблема в том, что из-за того, что триггеры по своей природе механические, наш разум может не делать различий между поднятым сиденьем в тысячный раз, спором и реальной физической опасностью. Но вы как сознание можете. Ваша работа — контролировать свой гнев. Даже если он придурок, ведет себя безответственно или «этого заслуживает.”

Супруги — это единственные люди, которых мы выбрали, чтобы любить и лелеять. Тем не менее, они также, как правило, являются наиболее частыми мишенями для нашего гнева и нападок, потому что наш разум подсознательно взвешивает все риски, и ваш супруг будет мириться со многим. Иронично, не правда ли? Это те, кого вы выбрали для любви. В этом контексте неконтролируемое реактивное поведение должно вызывать смущение. Раньше вы не знали, но теперь, надеюсь, вы сможете начать совершенствоваться.

Как избавиться от гнева

Теперь, когда вы понимаете, откуда исходит гнев и как наш разум контролируется стремлением тела к выживанию, у вас есть концептуальное понимание, необходимое для того, чтобы вернуть себе контроль над своим разумом.

Мы сознательно выбрали участие в безусловных любовных отношениях с нашим супругом, но наши тела и инстинктивно-реактивное подсознание не учитывают это решение в своих расчетах. Когда мы ссоримся с нашим супругом, тело воспринимает угрозу так же реально, как ограбление на улице. Наши тела переполнены эмоциями и химическими веществами, и мы начинаем защищаться; если мы сознательно не контролируем свой разум и не останавливаем реакции.

Общий процесс, чтобы наконец справиться с гневом, таков:

1. Узнай достаточно о разуме, чтобы быть полезным.Так же, как вы узнали достаточно об автомобилях для вождения.
2. Научитесь осознавать свои реакции по мере их возникновения. Вы не можете остановить то, о чем не подозреваете.
3. Используйте надежный набор техник и инструментов, которые вы можете использовать, чтобы остановить негативные реакции и чувства. Даже держать язык за зубами — хорошее начало, но вы можете пойти дальше, чтобы прекратить эти чувства.
4. Определите это как новый образец поведения. Использование правильных инструментов со временем создаст сильную привычку, которая автоматически останавливает реактивный гнев еще до того, как он начнется.Вы пользуетесь программным обеспечением привычки ума.

Вначале происходит то, что вы перестаете говорить то, чего не должны, даже если внутри вас бушует. И сразу же ваше общение станет более мирным. Но это только начало.

Ваше тело всегда будет производить сообщения о стремлении выжить, и вы все равно будете время от времени срабатывать. Однако у вас будет инструментов и навыков, чтобы победить. Вы поскользнетесь, но поймаете себя все быстрее и быстрее.

Вы учитесь останавливать не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю эмоциональную реакцию, что более важно. У вас появляется привычка подавлять гнев в зародыше, и он становится настолько сильным и проявляется так быстро, что чувство гнева никогда не может возникнуть в вашем уме. Но этого недостаточно.

Цель состоит в том, чтобы переучить ваши инстинктивные реакции и изменить ваше нормальное мышление, потому что все ваши действия исходят из них. Это не только возможно, но и выполнимо.

Однажды вы поймете, что давно не злились.

Я безуспешно боролся с гневом в течение десяти лет, используя всевозможные методы, от психологических до духовных, но я так и не узнал, что мне нужно, пока не осознал, что именно я должен соединить точки и создать систему, которая была бы точной и эффективной. Я был мотивирован потребностями моих клиентов, которых я мог видеть более объективно. Но когда я начал использовать свой метод, я смог очень быстро выиграть битву. Я победил гнев, мои клиенты победили гнев, и вы тоже можете.Процесс методичный.

Последние мысли

Мы рассмотрели весь процесс того, как работает ум, что вызывает гнев и как его преодолеть. В этом четырехэтапном плане, который я и мои клиенты использовали для победы над гневом, я дал вам более глубокое и полезное понимание, чем вы могли бы получить из любого класса управления гневом, и которое актуально для брака.

Очевидно, что мы обучаем наших клиентов гораздо большему количеству деталей, включая конкретные инструменты и методы, которые мы используем, чтобы остановить негативные эмоциональные реакции, избавиться от вредных привычек, развить хорошие и так далее.Все это требует гораздо большего объяснения, чем я могу дать даже в такой длинной статье. Но я дал вам хорошее начало.

Если вы хотите больше узнать об этой теме и даже о методах, которым мы обучаем, я предлагаю вам взглянуть на систему, которую я разработал. Первая часть моей полной системы брака конкретно посвящена тому, как контролировать гнев и отрицательные эмоции. Если вы подпишетесь на бесплатную пробную версию, вы сможете ознакомиться с ней бесплатно.

Я настроил это не только для этой статьи.Я установил это таким образом, потому что все наши клиенты должны убедиться, что они твердо справляются со своими эмоциями и гневом, иначе у них никогда не будет достаточно прочного фундамента, на котором можно построить высокий небоскреб семейного счастья.

Вы также увидите другие части системы, которые проведут вас через мой собственный пошаговый процесс восстановления вашего брака с нуля. Мы постоянно совершенствовали этот процесс, работая с бесчисленным количеством пар за последние 20 с лишним лет.

Вы можете преодолеть гнев и снова иметь отличный брак.

Наконец, если вы хотите больше узнать о браке, помимо гнева, посмотрите прямо под этим постом и получите мои «10 главных правил, которые можно и чего нельзя делать в браке». Это ключевые уроки, которые мы извлекли, помогая парам за последние 15 лет.

Если вы просто перестанете делать то, что нельзя, и начнете делать то, что нужно делать, у вас будет хороший путь к созданию очень счастливого брака. Это бесплатно, и я настоятельно рекомендую вам скачать его, распечатать и разместить там, где вы будете видеть это каждый день.

С любовью и благословением всем вам.

Пол

Пол Фридман

Основатель, The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру.Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

Меня всегда раздражает мой муж: Брак

Буквально почти все, что он делает, меня раздражает. Так было не всегда, но теперь это так из-за эффекта домино, когда мы постоянно чувствуем себя разочарованными. Я так старался, чтобы все уладить и найти с ним золотую середину, но он не может выполнять даже самые простые задачи без того, чтобы его заставляли делать правильно. Это означает, что когда я прошу его забрать игрушки нашей дочери (она еще ребенок, но достаточно взрослая, чтобы все испортить), он серьезно возьмет только половину из них.Иногда он делает что-то по дому без моей просьбы, и в данный момент я очень благодарен, и я очень хорошо знаю, как это меня радует и как приятно было не беспокоиться об этом сейчас . Но когда я проверяю, это полная недоделанная работа. Хороший пример — сегодня. У нас очень ограниченный бюджет в этом месяце из-за неожиданного медицинского счета, поэтому я не смогу покупать таблетки для посудомоечной машины в течение нескольких недель. Меня не беспокоит мытье посуды вручную, но, конечно, я единственный, кто это делает, и наличие посудомоечной машины, очевидно, является приятной роскошью.Как бы то ни было, у нас осталось три таблетки, и когда мой муж загрузил за меня посудомоечную машину, я (как я уже сказал выше) была так благодарна и очень много говорила о своих чувствах. Когда посудомоечная машина была готова, я пошел ее опорожнить, а она даже близко не была заполнена! У него был один ряд тарелок на нижней полке и два складных дуршлага и несколько посуды на верхней полке. Мы серьезно промыли тонны посуды и аккуратно сложили ее в раковину, готовую к загрузке, так что это не было такой ужасной работой.Так что мои чувства благодарности и признательности полностью испарились. Иногда я постоянно прошу его сделать что-нибудь, например, избавиться от волос в раковине и вокруг нее после бритья, а он никогда этого не делает. Полагаю, можно сказать, что он получает «большие комки». Но я должен напоминать ему каждый раз, как будто ему 4. Еще одна вещь, которую я хотел бы добавить, это то, что когда я прошу его сделать что-нибудь, например, сменить подгузник нашей дочери или убрать волосы с раковины, он принимает это НАВСЕГДА, или он просто вообще этого не делает.Я не злюсь и не раздражаюсь с ним по поводу этих вещей, но я чувствую себя таким истощенным, потому что он никогда не облегчает мою работу, как сидеть дома, мама, а когда он действительно помогает, это просто дерьмовая работа, и я должен следовать за ним и переделать. Это может показаться большой длинной тирадой, но, честно говоря, я так устал и так раздражен всем, что он делает и не делает! Я столько раз пытался поговорить об этих проблемах, но он даже не пытался сделать лучше. Пожалуйста, пожалуйста, скажите мне что-нибудь полезное, потому что у меня нет ответов и я не знаю, куда обратиться.

Меня раздражает муж, но я не хочу его отпускать | Отношения

Дилемма Я замужем за своим мужем 24 года. Нам уже за 50, и мы поженились, когда я забеременела нашим сыном. Если честно, я никогда не была уверена, что он в моем вкусе. Я думаю, что он интеллектуальный сноб, он любит говорить об искусстве, литературе и музыке и, кажется, совершенно пренебрежительно относится к поп-культуре, такой как EastEnders , которую я люблю. Мы расстались несколько лет назад, и пока мы были в разлуке, он начал встречаться с кем-то другим.Мы снова собрались вместе, но с тех пор я ему никогда по-настоящему не доверял. Кажется, он одержим сексом и считает, что мы должны заниматься сексом регулярно — но нам уже за 50, так что, конечно же, мы должны просто быть друзьями и довольны? В прошлом году он познакомился с кем-то другим. Он утверждает, что сильно влюбился и хочет быть с этой женщиной. Она типичная женщина-профессионал, которая, вероятно, хочет поговорить с ним о книгах и политике. Но я его жена. Я хочу найти способ заставить его остаться.

Мариэлла отвечает Почему? В своем письме вы совершенно ясно дали понять, что у вас мало общего, вы не хотите физических отношений с этим мужчиной и больше не доверяете ему.Я за компромисс, но в вашем случае я не знаю, с чего начать процесс восстановления. Что еще более важно, я не имею ни малейшего понятия, почему вы хотели бы остаться привязанным к мужчине, как клей, просто потому, что вы «его жена». «Для богатых, для бедных, в болезнях и в здоровье …» — и все это охватывает обширную территорию, но я не уверен, что такие амбиции могут распространиться на отношения, которые поддерживаются только бумагой, на которой они напечатаны.

Начнем с секса. Вы не хотите физических отношений с ним, потому что вам за 50, и поэтому, по вашему мнению, это не должно быть проблемой.Однако возраст — особенно средний возраст — не является препятствием для здоровой сексуальной жизни, и многие люди вашего поколения наслаждаются физической стороной своей жизни больше, чем когда-либо прежде. Если это станет обременительной обязанностью, которая может быть связана с одним из двух: либо вы больше не любите его, либо вы находитесь в фазе менопаузы, когда правильное лекарство может повторно разжечь плотские импульсы, к которым вы в настоящее время не можете получить доступ. Это может быть комбинация того и другого, но многим женщинам нашего возраста нужна поддержка, чтобы вернуть эту сторону нашей биологии в нужное русло.Вы уточняли у своего терапевта, каков у вас уровень гормонов? Я бы обязательно посоветовал проконсультироваться.

Независимо от того, останетесь ли вы со своим мужем или нет, самодовольное признание того, что ваша сексуальная жизнь окончена, когда впереди вас ждут десятилетия потенциально прекрасного опыта, — это не способ смотреть в будущее. Вы дали мне множество причин, почему вам не подходят. Единственный аргумент, который вы приводите в пользу своего союза, — это то, что вы «его жена». Это собственническое отношение к вашему браку, которое не оставляет места для пересмотра.Когда вы решаете стать парой в глазах закона, это не выкуп. С обеих сторон существуют стандарты, которые необходимо соблюдать. Топать ногой и говорить: «Он мой!» это не решение.

Так что же делать? Вам действительно нужно изучить свою мотивацию, чтобы держаться здесь. Вы все еще любите этого человека, хотите ли вы иметь с ним полноценные отношения, в том числе и физические, и можете ли вы простить прошлое и предвидеть лучшее будущее? Или может быть так, что вы боитесь остаться в одиночестве (нечего стыдиться и довольно универсальное беспокойство) и цепляетесь за этого человека, с которым вы больше не разделяете основные элементы партнерства? Гармоничная совместная жизнь без секса, доверия или взаимных интересов — сложная задача, и, хотя вы могли бы согласиться отказаться от первого, последние два кажутся довольно непреодолимыми.

Не обязательно, чтобы вы смотрели один и тот же телевизор или разделяли одно и то же удовольствие от культурных занятий, но вам определенно нужно достаточно материала между вашими индивидуальными крайностями, чтобы найти моменты интеллектуального союза. Есть пары, которые физически достигают конца пути, но настолько тесно связаны партнерскими отношениями, что готовы сделать секс внеклассным занятием и оставаться вместе, пользуясь всеми другими преимуществами, которые приносит их союз. Чтобы достичь такого компромисса, нужно действительно любить, уважать и доверять друг другу.Я изо всех сил пытаюсь найти такие качества в том, что осталось от брака, который вы описываете.

Одно дает мне надежду. Вы расстались раньше и вернулись друг к другу. Вы, должно быть, заботились достаточно глубоко в то время, чтобы попытаться простить и двигаться дальше. Это те качества, которые вам нужно будет снова проявить, если вы действительно хотите сохранить отношения. Секс — это ключ, который может разблокировать дальнейшую близость, а взаимные интересы помогут восстановить ваше партнерство, но если вам на самом деле не нравится этот мужчина, вы не можете ожидать, что сожительство будет продолжаться просто на основе вашего упорного отказа отпускать.Ваше письмо ясно показывает, что вы зашли в тупик и никого из вас не устраивает существующее положение вещей. Я уверен, что полностью изменив отношение и приоритеты, вы могли бы вернуть своего мужа, но что тогда вы с ним будете делать? Путь впереди должен быть определен путем тщательного обдумывания того, чего вы действительно хотите, вместо того, чтобы требовать того, что, по вашему мнению, у вас должно быть.

Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое письмо по адресу [email protected]. Подпишитесь на Мариэллу в Твиттере @ mariellaf1

Следите за журналом Observer в Твиттере @ObsMagazine

Ваш партнер раздражает, например, ест или слишком громко дышит? Почему это и что с этим делать

Ваш партнер делает такие вещи, как еда или даже дыхание, что вас полностью раздражает? Если он это сделает, Фредерик Гобейл и Кристи Уитмен помогут вам найти несколько простых способов справиться с этой ситуацией.Удерживание обиды и боли в теле может быть некоторыми причинами, по которым вы реагируете на такое поведение. Хорошо то, что, обрабатывая свои эмоции и сосредотачиваясь на положительном, а не на отрицательном, вы можете изменить свое восприятие вещей.

–

Смотрите серию здесь:

Слушайте подкаст здесь:

Ниже приводится расшифровка видео и аудио выше. Абзацы и разделы чередуются между полужирным и не полужирным шрифтом для удобства чтения вместе с видео или аудио.

Ваш партнер делает неприятные вещи, например ест или слишком громко дышит? Почему это и что с этим делать

Ваш партнер делает неприятные вещи, такие как еда, дыхание? Почему это? Что нам с этим делать? У меня была подруга, которая писала мне: «Я думаю, что у меня мизофония», что для ее мужа является ненавистью к звуку как фобией. Она говорит: «Когда он ест чипсы, мне приходится выходить из комнаты, потому что у меня мурашки по коже».

Я сказал: «Это со всеми и со всем или только с вашим мужем?» Она говорит: «Это просто мой муж.Я сказал: «Это не мизофония». На что это похоже, когда у вас есть отрицательные эмоции, отрицательные мысли или физические реакции. Вы могли бы получить это только с одним человеком. Это не настоящая мизофония.

Есть что-то большее внутри вас, а не обязательно внутри ваших отношений

Что такое проблема с другим человеком. Вы держитесь за некоторую обиду. Мы говорили о теле боли в последнем эпизоде. Это проявление эффекта, который происходит в течение некоторого времени.Вы раздражены тем, что не выпустили гнев, негодование или разочарование. В отношениях вы не получаете того, чего хотите.

Часто мы начинаем искать, что плохого и плохого в этом человеке, потому что вы с ним. Если они покажут вам негативные модели или покажут свои маленькие причуды, когда вы влюблены и просто встречаетесь с ними, это не имеет значения. Вероятно, они ели чипсы, и это, вероятно, ее не беспокоило.

Фредерик поначалу шумел горлом, и я такой: «Это странно.Я никогда об этом не слышал », но это не имело на меня эмоционального заряда или реакции. Я помню, когда мы переживали трудные времена, у меня было много гнева и негодования, и я не чувствовал, что получаю от наших отношений то, что хотел.

Раздражающие вещи: если ваш партнер раздражает вас, это не «мы», а что-то, что проникает внутрь вас, и это нужно понимать.

Когда он издавал горловой звук, я хотел выйти из своей кожи, но это был не горловой шум.Потому что внутри меня была энергия и эмоции. Еще помню, что каждый раз, когда я включала телевизор, был гольф.

Раньше меня это беспокоило: «И снова гольф». Моя дорогая подруга Ариэль Форд написала книгу под названием Wabi Sabi Love . Она говорит о том, что это недостатки другого человека, когда мы можем смотреть на эти вещи и ценить их. После того, как я прочитал и поговорил с Ариэль об этом, я вспоминаю и по сей день, потому что я высвободил всю обиду и выполнил всю работу по исцелению в наших отношениях.

Я включил телевизор, и это либо гольф, либо семейная вражда. Я такой: «Моя дорогая была там». Если я слышу, как он шумит горлом, я танцую под это. Это похоже на бит. Меня это больше не беспокоит и не раздражает. Если то, что делает ваш партнер, заставляет вашу кожу ползать мурашками, то это внутри вас. Это то, что вам нужно, чтобы избавиться от боли, страдания, разочарования, гнева — всего, что вы чувствуете по отношению к этому человеку.

Всплывает небольшая неприятная деталь.Это позволяет вам узнать, что есть что-то большее внутри вас, а не обязательно внутри ваших отношений. Что касается меня, иногда я не знаю, как что-то изменить, и прихожу к ней.

Я спрашиваю ее: «В чем разница между этим моментом« мы »и этим моментом« я »?» Мы как пара момент, когда нам нужно взглянуть на это, или это момент, когда мне нужно подумать об этом, потому что это меня раздражает. Мне нужно понять, почему меня это раздражает.

В ситуации с моей подругой, когда ее муж ест чипсы, это не обязательно должно быть решено с консультантом или инструктором.Пусть парень съест свои чипсы. Это внутренняя причина того, почему вы расстраиваетесь, когда едите чипсы? Мы смотрели «Семейную вражду» со Стивом Харви. Фредерик любит это шоу. Я смотрел это. Я смотрел его много лет назад с Ричардом Доусоном, но теперь он забавный.

Один из вопросов заключался в том, что жены хотят, чтобы их мужчины перестали делать? Один из них дышал. Иногда бывает так: вы слишком громко дышите или слишком громко едите чипсы или что-то еще. Если ваш партнер вас раздражает, это не наше дело.Он проникает внутрь вас. Вы должны понять, что вы должны идентифицировать чувства внутри себя.

Признайте, что если вы измените это, я буду счастлив. Если бы ты перестал так есть чипсы, я был бы счастлив. Если он перестанет есть чипсы таким образом, он сделает что-нибудь еще, что так же сильно ее рассердит. Эмоции внутри нее. Такое поведение может вызвать что-то внутри нее, потому что у нее есть нерешенные проблемы.

Сначала вы должны определить чувства внутри себя, разочарование, гнев, все, что происходит. Это первое. Затем вы должны уметь обрабатывать энергию. Помните, все — энергия. Хорошая новость в том, что энергия хочет выйти из вашего тела. Не должно быть тела боли. Он хочет уйти из вас.

По мере того, как вы обрабатываете эмоции, чувствуете их и начинаете понимать: «Что я чувствую, как будто я не участвую в этих отношениях, что я не получаю от своего партнера?» Освободите это сначала внутри себя, а затем начните искать то, что правильно и хорошо.

Какие положительные стороны вашего партнера? Легко, когда ты злишься на что-то, ты не знаешь, как с этим справиться. Легко начать искать, что в этом плохого, а что плохого? Что меня раздражает? Как только вы попадете на этот путь, на вас будет действовать Закон притяжения. То, на чем вы сосредоточитесь, расширится.

Все отношения начинаются внутри вас сначала

Любовь ваби-саби: древнее искусство находить идеальную любовь в несовершенных отношениях

Он мог бы обладать 1000 отличных качеств, но если вы сосредоточены на всех мелких качествах, которые вас раздражают, раздражают, отрицательно, когда вы не получаете то, что хотите, у вас не будет доступ ко всем этим замечательным вещам.У вас не будет доступа к эмоциям признательности, признательности, любви и всем остальным вещам, которые подпитывают отношения.

Все отношения в первую очередь начинаются внутри вас. Если вы в отношениях чувствуете разочарование, злость, неудовлетворенность, чувствуете отсутствие какого-либо рода, это должно и должно проявиться и отражаться в поведении, которое ваш партнер дает вам в ответ.

Что, если вы отпустите это негодование, и внезапно поедание чипсов, дыхание, першение в горле или другое телешоу вас больше не беспокоит? Вы начали искать, что правильно и хорошо в ваших отношениях, что правильно и хорошо в вашем партнере, во всех его проявлениях.Это то, что вы можете ценить в этом человеке.

Начните искать то, что правильно и хорошо, и вы найдете больше правильных и хороших вещей. Когда вы начнете искать изобилия, вы увидите больше изобилия во всех аспектах своей жизни. Когда вы ищете недостаток, вы спускаетесь по спирали, потому что недостаток исходит от тела боли.

Мозг хочет уберечь вас от всех страхов. Что оно делает? Он активирует в вас те места, где вы можете чувствовать страх, и заставляет вас смотреть на все отрицательные стороны.Вот почему мы хотим, чтобы вы научились замечать положительные стороны. Это то, за что вы благодарны в своем партнере, что партнер делает или за что вы благодарны за то, что вы чувствуете в своем партнере. Это правильная переобучение мозга.

Отличный процесс, который я получил от Авраама Хикса много лет назад и который я преподаю в Академии коучинга квантового успеха , звучит так: «Разве это не было бы хорошо?» Возьмите часы, часы, секундомер, что угодно, и на 68 секунд, потому что именно столько времени нужно, чтобы сдвинуть вибрацию Закона Притяжения, чтобы начать давать вам что-то еще.

Это 17 секунд, чтобы переключить вибрацию, 68 секунд, чтобы начать переключать притяжение, когда вы начинаете проявлять, и в течение 68 секунд говорите: «Разве это не было бы хорошо? Разве не было бы хорошо, если бы я снова полюбил своего партнера? Разве не было бы хорошо, если бы я мог сидеть в комнате и ценить его, пока он ест? Разве не было бы хорошо, если бы я мог ценить то, что он любит делать? Разве не было бы хорошо, если бы я почувствовал, что меня ценят? Разве не было бы хорошо, если бы я получил в своих отношениях то, чего хотел? »

Продолжайте говорить: «Разве не хорошо?» В любом месте, где вы думаете: «Разве это не было бы хорошо? Да правильно.Это должно произойти ». Это болевая точка. Это место внутри себя, которое вам нужно освободить, потому что вы держитесь именно за него. В любое место, куда вы собираетесь: «Разве это не было бы хорошо?» и ваш ум такой: «Да, верно. Этого никогда не случится ».

Это те места, которые вам нужно исследовать, потому что они находятся внутри вас. Это не наша пара. Это твое дело. Это то, что я делаю в своем коучинге с парами индивидуально, выполняя целительскую работу с Квантовым Советом Света.Вы можете перейти на ChristyWhitman.com для получения дополнительной информации. Вы всегда можете написать по электронной почте [email protected] , чтобы узнать о том, как проводить некоторые сеансы, некоторые индивидуальные сеансы исцеления с советом, со мной и иметь возможность переключаться изнутри.

За все годы работы тренером я видел, как люди перемещают свою собственную энергию внутрь, меняются все их отношения. Это всегда сначала начинается внутри вас, потому что вы это делаете.Вы начинаете создание любых отношений.

Если вы ожидаете любовных и поддерживающих отношений во всех аспектах вашей жизни, и это то, для чего вы созданы Богом. Это то, для чего все мы созданы Богом — иметь взаимную любовь и поддержку во всех отношениях. Это то, на чем вы сосредотачиваетесь и этого ожидаете. Вот что вы получите.

Научитесь распознавать то, что внутри вас. Какие кнопки нажимаются, когда вы определенным образом реагируете или чувствуете определенным образом? Откуда это взялось?

В следующем выпуске мы поговорим о худшем совете, который вы когда-либо получали в ваших отношениях.Я ценю тебя. Спасибо за чтение.

Увидимся в следующем выпуске.

Важные ссылки:

Любите шоу? Подпишитесь, оцените, просмотрите и поделитесь!

Присоединяйтесь к сознательному, связанному, объединяющему сообществу сегодня:

уроков из ночи Я рассердила своего мужа

Я хочу поделиться тем, что произошло между мной и моим мужем на этой неделе, что подчеркивает действительно распространенный конфликт в браке … столкновение между теми, кто хочет поговорить, и теми, кто хочет тишины.Да да дааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааmyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Итак, предыдущая ночь прошла примерно так. Мой муж приходит домой, я готовлю ужин, а ребенок то и дело кричит…

Я: « Эй, детка, как прошел день !?»

Он: « Эх, это было не так уж и здорово».

Я: «О ч нет, мне очень жаль, что-то случилось?»

Затем я продолжила с 20 или около того вопросами, пытаясь очистить слои, оставшиеся после дня моего мужа, когда я иронично готовлю лук.Я и не подозревал, что мое зондирование его чертовски сильно раздражало.

Я имею в виду, что его голос становился все громче и громче, а тон — немного более раздраженным, но я подумал, что его волнение было вызвано тем, что я задаю неправильные вопросы, или кричит наш ребенок, у которого прорезываются зубы, или вы, что-то еще, кроме меня, действительно проявляете неподдельный интерес к его дням.

Но, знаете, раньше я ошибался, поэтому мы играем с младенцем в горячую картошку, пока, наконец, не сдаемся, и он, , не начнет готовить ужин.Имейте в виду, мой муж не умеет готовить. В колледже он ел тунца и легкого макинтоша каждый вечер за гроши за ужин!

Итак, я пытаюсь проинструктировать его, пока успокаиваю ребенка, но это похоже на то, что мой голос каким-то образом заглушается его внутренними мыслями, и он, опять же, кладет ингредиенты не на ту кастрюлю. Он приходит в себя и наконец слышит, как я говорю: «Эй, детка, это не та сковорода».

Он раздраженно подбрасывает лопатку и говорит: «Это бессмысленно… весь лук уже на другой сковороде. Почему лук в обоих !? Почему ты мне не сказал? »

Итак, я говорю: «Мммм, что только что произошло? И я сказал вам, но вы меня не слышали или не обращали внимания.Так что, я думаю, это тоже моя вина !? »

БУМ! Я сказал слишком много !! Он хватает ребенка и выходит через парадную дверь.

Да, он забрал ребенка… так что, знаете, это было похоже на странную драку с мини-отпуском.

Итак, я делаю то, что сделал бы любой нормальный человек, а именно продолжаю драться в моей голове, громко стучая по кастрюле, просто для драматического эффекта. Серьезно, я попал в беду из-за того, что проявил интерес ?! Нерв. Мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь расспрашивал меня о моем дне, а не о том, что я обычно такая бессвязная женщина.

После того, как мы уложили детей и доели посуду, мы говорим о том, что произошло.

Его защита была такова: « Я сказал вам, что не хочу об этом говорить, и вы, похоже, обиделись».

Я говорю: «Ну, дело не в том, что вы сказали, что не хотите разговаривать. Дело в том, что ты так раздражал меня еще до того, как это сказал.

Он говорит: «Итак, если вы могли сказать, что я был раздражен, почему вы все время задавали мне вопросы?»

Хммм, вы сделали очень интересный момент (но я на самом деле этого не говорил).

Я отвечаю: «Думаю, я думал, что это был плохой день, из-за которого вы (а не я) разозлили вас, и я просто задала неправильный вопрос».

Я сохраню все остальные детали + все это сработало, но это высветило действительно распространенную проблему, которая возникает почти в каждом браке каждой пары … необходимость разговора против необходимости тишины.

Итак, позвольте мне рассказать вам об этом. Вот несколько уроков, которые я извлек из той ночи, когда рассердила своего мужа… и пару, надеюсь, он тоже усвоил.

• Иногда мужу нужна тишина. А иногда он не хочет возвращаться домой в инквизицию. Он может просто захотеть отдохнуть, не переоценивая свой день. Я не устроен таким образом, поймите меня правильно, я люблю побыть в одиночестве, но мне нравится говорить о своем дне. Мой муж не очень любит зоны и играть с детьми. И это нормально. Если ваш партнер такой, то проявите к нему немного любви, когда они вернутся домой, а затем любезно предложите ему немного поесть, прежде чем они вернутся в домашнюю сферу.Это действительно небольшой способ позаботиться о любимом человеке.
• Иногда откровенность спасает ваши чувства. Если бы мой муж прямо сказал мне, когда вернулся домой: «Эй, я не хочу сейчас говорить о своем дне», тогда это спасло бы нас от спора. Или если бы я сказал: «Ты выглядишь раздраженным, что происходит?» тогда он мог бы сказать мне раньше, что не хочет разговаривать. Так что да, четкое сообщение своему супругу о том, что происходит с в настоящий момент , может сэкономить много горя и предотвратить превращение небольшой проблемы в нечто гораздо большее.
• Иногда мне действительно нужно поговорить. Добрый день, плохой день, обычный день … это не важно, я хочу поговорить об этом. Даже те дни, когда я сидел с клиентами по 8 часов подряд, я не выгорал, слушая и разговаривая. Я интроверт, но люблю беседы один на один. А теперь выслушайте меня тем из вас, кто не такой. Когда мой муж проявляет интерес к моему дню, это помогает мне чувствовать себя известной и любимой. Это супер-маленький жест с действительно большой отдачей.
• Иногда, если вы слишком устали, чтобы говорить о своем дне, просто задайте партнеру несколько вопросов. Для тех из вас, кому просто нужно немного времени, когда вы вернетесь домой, примите это ради бога. Но когда вы закончите подзарядку … поставьте перед собой задачу задать партнеру несколько вопросов об их сегодняшнем дне. Это потрясет их мир, и это не так уж и сложно.

Надеюсь, наш выходной может избавить вас от ночи в ваших личных отношениях. Как бы трудно это ни было, лучшие отношения — это те, в которых мы становимся экспертами в том, что нужно нашему партнеру, и работаем, чтобы уважать и удовлетворять эти потребности.Потребность в разговоре и потребность в тишине часто являются конфликтом для пар, но если вы оба действительно понимаете и уважаете друг друга… волшебство!

[/ fusion_text] [fusion_separator style_type = ”none” hide_on_mobile = ”малый, средний, большой” class = ”” id = ”” sep_color = ”” top_margin = ”” bottom_margin = ”” border_size = ”” Icon = ”” icon_circle = ”” icon_circle_color = ”” width = ”” alignment = ”center” /] [fusion_text]

Итак, вы не знаете, о чем спросить своего партнера в конце дня? Щелкните ниже, чтобы просмотреть список из 10 вопросов, чтобы начать разговор!

[/ fusion_text] [fusion_button link = ”https: // mylovethinks.leadpages.co/leadbox/1429ab573f72a2%3A1469aed2b746dc/5724160613416960/ «title =» «target =» _ self «alignment =» center «modal =» «hide_on_mobile =» малая видимость, средняя видимость, большая видимость «class =» » id = ”” color = ”custom” button_gradient_top_color = ”# 87e6de” button_gradient_bottom_color = ”# 87e6de” button_gradient_top_color_hover = ”# 000000 ″ button_gradient_bottom_color_hover =” # 000000 ″ accent_color = ”” accent_hover_color ”=” ”accent_hover_color” = bean_color_color ”=” ”accent_hover_color” = bean_color_color ”= = «» Size = «» stretch = «no» shape = «» icon = «fa-chevron-right» icon_position = «left» icon_divider = «no» animation_type = «» animation_direction = «left» animation_speed = «0.3 ″ animation_offset = ””] ОТПРАВЬТЕ МНЕ ЗАПУСКИ КОНВЕРСАЦИИ! [/ Fusion_button] [/ fusion_builder_column] [/ fusion_builder_row] [/ fusion_builder_container]

Получите доступ к нашей БЕСПЛАТНОЙ + СУПЕР ПОЛЕЗНОЙ библиотеке ресурсов отношений.

Введите свою информацию ниже

.