Чему я научилась, любя того, кто не любил меня в ответ
Он оказался самой большой ошибкой, но также стал и важнейшим из жизненных уроков.
Впервые я повстречала его пять лет назад. Это был человек, который, как тогда искренне считала, станет истинной любовью всей моей жизни.
Я встретила парня, который смог найти путь в обход всех моих эмоциональных барьеров, смог проникнуть в душу так, как не удавалось еще никому до него. Смог создать связь, подобной которой не чувствовала еще ни с кем и никогда, и это было замечательно.
Он стал для меня тем, кто смог найти способ убедить полностью ему открыться — настолько, что мне даже было немного страшно… И все равно чувствовала, что это правильно, что это необходимо.
Я полностью обнажалась перед ним в эмоциональном плане. Между ним и моею обнаженной душой не было ничего.
Он смог пробудить в моей жизни что-то такое, о существование чего даже не подозревала. И когда он это сделал, мне показалось, будто внутри меня внезапно зажглось крохотное, но очень яркое солнышко. Показалось, будто это тепло прогрело меня целиком. Показалось, будто меня выпустили из клетки, в которой находилась все это время, даже не подозревая об этом.
Все это время жила историей невероятной и восхитительной любви, любви, которой так сильно хотела всю свою жизнь. Но оказалось, что все совсем не так. На самом деле я жила невероятно притягательной ложью, которая — так уж случилось — выглядела очень похожей на то, чего мне безумно хотелось. Жила в мире своих грез и старательно закрывала глаза на правду.
Влюбилась в мужчину, который попросту не любил. Моя любовь заходила далеко за границы и пределы, которые он просто не мог переступить — а даже если и мог, то не со мной. И это было одним из самых болезненных осознаний. Знание того, что он никогда не сможет полюбить меня, ранило меня невероятно глубоко.
Однако даже при том, что все пошло совсем не так, не могу отрицать значимости этого периода моей жизни.
Этот мужчина, в которого я безответно влюбилась, оказался большой ошибкой. Но он стал и важнейшим жизненным уроком.
Он был мужчиной, который научил меня тому, насколько важно всегда быть честной с собой.
Оглядываясь назад, понимаю, что карта наших отношений была сплошь усыпана предостерегающими флажками и тревожными звоночками, указывающими на то, что в этих отношениях что-то очень не так, но отказывалась обращать на них внимание.
К сожалению, я не была верна самой себе в отношениях с ним. Просто игнорировала все признаки надвигающейся катастрофы. Продолжала лгать себе. Направила все свои силы и энергию на создание иллюзорной картины мира, потому что в глубине души знала — стоит мне взглянуть на наши отношения без розовых очков, и то, что я там увижу, мне совершенно не понравится.
Вспоминаю о всех тех моментах, когда мне так хотелось, чтобы он сказал мне, что любит меня, любит по-настоящему. О том, как безумно жаждала той страсти и любви, которыми была всегда готова одарить его. Отказывалась примиряться с этой горькой истиной очень долго…. Именно поэтому, когда я это все-таки сделала, мне было настолько больно.
Он был мужчиной, который научил меня тому, что в этом мире есть множество вещей и людей, которые не стоят нашего времени или внимания.
Неважно, как сильно нам хочется цепляться на кого-то, но если этот человек нам попросту не подходит, с этим уже ничего не поделаешь.
Я была наивна. И лишь теперь осознаю, что иногда нам встречаются люди, которые просто не стоят нашего времени. Люди, не заслуживающие любви, которой мы их можем одарить. И если рядом с вами оказался такой человек, бегите, бегите без оглядки.
Перевод статьи This Is What I Learned From Loving Someone Who Didn’t Love Me via Клубер
.
published on novostiifakty.ru according to the materials cluber.com.ua
Запись Чему я научилась, любя того, кто не любил меня в ответ взята с сайта Новости слухи и факты.
6 причин, почему мы влюбляемся в тех, кто нам не подходит
11 ноября 2019Smirnova NatashaВнутренние установки, которые отвечают за неправильный выбор
Самый быстрый и доступный способ испортить себе жизнь — вступить в серьезные отношения с неподходящим человеком. С минимальными усилиями и без патологической тяги к страданиям лет через десять вместо семейного счастья ожидайте список мучительных побочек вроде разочарования в любви, краха карьерных амбиций, финансовой нестабильности, тяжб из-за родительских прав и нервного истощения.
Зарубите на носу, если жизнь еще не преподнесла вам подобный урок: выбор партнера — самое значимое собеседование из всех возможных. Провести его с успехом удается редким везунчикам — большинство взрослого населения планеты не справляется с этой, казалось бы, инстинктивной задачей. И не потому, что глупы или наивны, а потому что психологически травмированы.
Прежде всего объективным оценкам мешает то, что мы (да-да, я из таких же) вряд ли способны контролировать или хорошенько исследовать, — наше детство. Зато мы в полной мере и в любое время способны признать, что установки, приобретенные в юном возрасте, не годятся в ориентиры для перспективных отношений. Самонадеянно ожидать, что недолюбленный, воспитанный на критике и командных посылах ребенок в будущем сумеет определить гармоничного партнера, с которым его личность раскроется как никогда, а жизнь насытится позитивом.
Чтобы знать врагов «в лицо», перечислим шесть основных причин, которые мешают нам сделать правильный выбор. Примите их к сведению и осваивайте базовую науку счастливых отношений — учитесь хорошо к себе относиться.
1. Страх упустить возможность
Что отличает эмоционально травмированных от тех, кому удалось избежать родительского равнодушия или чрезмерной муштры, так это не стремление к неправильным кандидатам (они, знаете ли, повсюду и часто неотразимы внешне), а неспособность вовремя обнаружить проблемы и проявить решительность. Прежде всего трудное детство побуждает к бесконечному застреванию. Нам так хочется, чтобы нас любили, ну пусть так, хоть как-нибудь, и нам очень страшно, что, упустив этот шанс, мы так и не дождемся следующего.
2. Нелюбовь к себе
Причина упомянутого застревания чрезвычайно проста: мы не очень-то себя любим. Зачастую не любим совсем. Поэтому, когда кто-то морочит нам голову, обижает словом или делом, пьет кровь, откровенно издевается, врет, подводит, обещает и не делает, игнорирует нежность и чувства, клянется, что никогда снова, а затем опять за свое, наш первый, второй и даже сотый порыв никак не переходит в формат «встать и уйти». Мы будем следовать привычной тенденции: задаваться вопросом, что же мы сделали, чтобы спровоцировать проблему, что мы неправильно поняли и есть ли возможность изловчиться так, чтобы не расстраивать его в будущем. Прошлое наделило нас катастрофической беззащитностью, сопровождаемой способностью не считаться со своими ощущениями и до наивности доверять другим. Таким, как мы, может потребоваться десятилетие, чтобы прийти к осознанию факта, доступного другим с первого взгляда/слова/свидания: этот парень того не стоит.
3. Нежелание разочаровать
Элементарная забота о себе требует естественного эволюционного навыка — готовности отвергнуть кого-то во имя самозащиты. Понятно же, что иногда приходится сказать «нет», чтобы отстоять персональные приоритеты, но вот расстроить милого — практически преступление. Ну в самом деле, он же такой умный и добрый. Почти всегда. И вот уже несколько дней в хорошем настроении. Как я посмею его разочаровать, учитывая, что он меня любит? Он же говорил мне об этом, раз или два… Тем, чей бак внутренней любви не заполнен с детства, очень сложно отказаться от сложившихся отношений, даже если они разрушительны, нездоровы или токсичны.
4. Большие надежды
Детям, выросшим в непростой атмосфере, в будущем также нелегко избавиться от потребности в предвзятых опекунах. Принимая невозможность вариантов, мы осваиваем привычку, которая обеспечивает необходимую (хотя и ложную) защиту: умение надеяться вопреки зравому смыслу, что тот, от кого мы ждем любви, однажды волшебным образом изменится и станет добрым. Если мы достаточно долго будем вежливыми и послушными, рано или поздно он/она сменит гнев на милость. Этот страдательный паттерн перетекает и во взрослые отношения. Детская травма подтачивает психологический иммунитет, лишая желания критически мыслить и принять истину, что иногда личное счастье подразумевает отказ от определенных людей.
5. Боязнь одиночества
Готовность выйти из неудовлетворительных отношений отчасти отражает уверенность в том, насколько для нас приемлемо одиночество и открытость для будущих (и любящих!) партнеров. И в том, и в другом случае наши «внутренние фашисты» (так метко моя психологиня прозвала навязчивую самобеспощадность) ведут скрытую войну против разумных ожиданий. Ну в самом деле, кому еще я буду нужна? Ага, конечно, сейчас прискачет рыцарь на белом коне… Куда безопаснее наблюдать, как надежды на любовь и гармонию тонут в равнодушии бессознательно садистской личности нынешнего партнера.
6. Непринятие доброты
Что особенно неприятно, недостаток любви лишает вкуса к доброте. Повзрослев, мы воспринимаем хороших людей как скучных, несексуальных и занудных. Ранние установки вселяются в подсознание, и нам невдомек, что не так с этим милым парнем, пригласившим на свидание. Искра не проскочила, химия не сработала, не совпадают интересы? Но если бы мы лучше понимали свою суть, честный вывод звучал бы так: он не привлекает, потому что наверняка не сможет причинить ту же боль, к которой мы привыкли с ранних лет, улавливая любовь по крупицам. То есть не возбуждает, потому что слишком добр. Странно, правда? Но именно так работает наше восприятие действительности, которое пора оставить в прошлом, как и сложное детство. А затем очень постараться сменить фокус и впустить в свою жизнь по-настоящему любящего, доброго, заботливого, искреннего и верного человека.
Кадры из фильма «500 дней лета»
Почему я люблю того, кто не любит меня, как выйти из френдзоны
Любовь – такое легкое и невинное чувство, особенно подростковая. Но как же тяжело на сердце, когда мечтаешь о том, как он признается тебе в симпатии, вы обнимаетесь, завязываются отношения, а вместо этого получаете: «Ой, ты такая замечательная, вот повезет твоему будущему парню». И девушка возвращается домой и ложится спать только с одним вопросом в голове: почему я люблю того, кто не любит меня?
Френдзона – это такое место, откуда выбраться практически невозможно, потому что парень вас не воспринимает как будущую жену и мать его детей, а вы начинаете мучиться от того, что любовь неразделенная.
Почему это происходит?
Наверное, девушка и рада была бы просто дружеским отношениям, но он для нее идеальный, внутри уже разгорелось пламя, которое нельзя потушить. Каждая маленькая девочка мечтает о волшебном принце на белом коне и знает, приблизительно, как он должен выглядеть и как себя будет с ней вести.
Увидев своего принца в реальности, девушка рассчитывает на одно, а в итоге все происходит совсем не по сценарию. Она уже всеми силами пытается привлечь его внимание, присылает анонимное письмо с признаниями, не понимая, что такое поведение мало чем поможет, а вот ее чувства станут более серьезными и глубокими. К тому же у парня может быть другая.
Еще одной помехой могут стать увлечения и вкусы. Можно любить все вокруг, интересоваться различными направлениями, как в искусстве, так и в науке, но ваш кумир этого не разделяет и вообще не понимает таких разносторонних людей. Ему с ними просто некомфортно. Да еще и характеры абсолютно противоположные. В таком случае даже дружба – это редкость.
Особенно сильная френдзона у друзей с детства. Вроде уже и выросли, и девушка хочет чего-то большего, а все равно в голове живет тот образ маленькой девочки, которая играет с ним в песочнице или в догонялки.
Как избежать френдзоны?
Можно стать другом для парня очень быстро и даже этого не заметить. Только потом приходит осознание происходящего. Что же делать, чтобы этого избежать?
В первую очередь, дайте понять, что именно вы к нему испытываете, потому что от этого будет зависеть дальнейшее развитие событий: либо он будет флиртовать, либо держать вас на дистанции.
Не ведите себя как «свой парень». Мужчина должен видеть в вас девушку, а потом только хорошего веселого друга.
Не стоит прибегать только по одному его зову. Это минимум неуважение к самой себе. Пускай каждая минута, проведенная с вами, будет как подарок.
Не ограничивайте общение только вербальным контактом – общением с помощью слов. Можете обнять на прощание, положить голову на плечо или взять его руку, что-то активно рассказывая. Все это только сблизит, а если парень начнет отвечать взаимность, появится еще один шанс на успех.
Вызови чувство ревности. Но тут главное не перестараться. Тот факт, что его близкий человек общается с другими представителями противоположного пола, задевает, молодой человек, не осознавая, начинает ревновать и привлекать ваше внимание именно к себе.
Как выбраться из ловушки?
Если же вы в итоге попали во френдзону, есть несколько вариантов развития событий:
- Вы не отпускаете любимого мужчину и ждете до последнего взаимной симпатии. Не лучший вариант, потому что потратите много времени и сил, а в итоге останетесь ни с чем, один на один со своими чувствами;
- Дружба сохраняется, углубляется, а любовь уходит. В этом случае придется взять себя в руки, а еще лучше вам поможет специалист – психолог. Очень сложно перебороть себя, переступить через свои эмоции, когда предмет твоего обожания постоянно рядом;
- Вычеркнуть человека из своей жизни. Как бы грустно не звучало, но, как говорится, насильно мил не будешь, проще отпустить, чем думать о том, как удержать рядом. Да, больно и тяжело, но там, где закрывается одна дверь, открывается другая.
Если все-таки девушка решилась выйти из зоны дружбы, то вот несколько советов.
Во-первых, всем известен факт, что мужчины любят глазами. Красота – это главное оружие, которым можно запросто привлечь к себе внимание. Легкий макияж, женственное платье и обувь на невысоком каблуке подарят уверенность в себе и приятно удивят пока еще просто друга.
Во-вторых, разделите его интересы. Всегда проще общаться с человеком, увлеченным тем же, чем и ты. Поход в кино, на концерты станут частым мероприятием, что увеличит ваше совместное времяпрепровождение.
В-третьих, стань для него идеальной. У каждого парня тоже есть какое-то свое представление о той, самой замечательной. Обычно друг жалуется на других девушек, осуждает, выражает свое непонимание к женской натуре. Учитывая все его предпочтения можно стать еще на шаг ближе к цели.
Быть временно просто другом на самом деле не так уж и плохо: вы лучше узнаете друг друга, приятели могут стать отличной парой. Главное, чтобы этот момент не затянулся, в противном случае останетесь при своих интересах.
Почему я люблю того, кто не любит меня: серьезный разговор о неразделенной любви
Эта статья расскажет, почему женщина влюбляется в мужчину, который не отвечает ей взаимностью, и что необходимо делать в этой ситуации.
Что такое любовь?
У каждого существует своё понимание этого чувства. Кто-то делает большие хорошие глупости, доказывая свои чувства, некоторые ревнуют к каждому столбу, утверждая, что любят, другие до удушья окружают своей заботой. Любовь бывает взаимной и неразделенной, а еще она бывает юношеской и зрелой. Тяжелее всего наш организм переносит, конечно же, неразделенную любовь.
Подростковая неразделенная любовь у нынешней молодежи протекает намного сложнее, чем у людей зрелого возраста. К сожалению, влюбляясь безответно, многие не в состоянии сдерживать эмоции, чувства бурлят, в голове сидит мысль, что он единственный и другого такого больше не будет.
В лучшем случае, если парня не получается завоевать, девушки закатывают истерику, а в худшем пытаются покончить жизнь самоубийством. Остановитесь!!! Вы считаете, что тот человек, ради которого вы все это затеяли, будет страдать или винить себя за это? Вы глубоко ошибаетесь.
Если он не отвечает взаимностью сейчас, то ему все равно, что с вами дальше будет. А вы, сделав необдуманный поступок, не дадите шанса своей истиной второй половинке вас повстречать.
Почему я люблю того, кто не любит меня?
Почему нам не отвечает взаимностью понравившийся мужчина? Из этого вопроса вытекает следующий вопрос: «А что вы сделали для того, чтобы ему понравиться?». Чтобы мужчина ответил взаимностью, нужно, для начала, чтобы он обратил на вас внимание. По статистическому опросу, самым лучшим и эффективным способом остаться в мыслях мужчины — сказать ему комплимент.
Если это ваш коллега по работе, изучите его вкусовые предпочтения, прощупайте его мировоззрение, узнайте, как он проводит свободное время и места любимых посиделок. Изучив жизнь возлюбленного, будет легче привлечь его внимание. Например, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, — испеките его любимый пирог и угостите при случае. Главное — все делать тонко и ненавязчиво, иначе мужчина сбежит раньше времени.
Если это сосед или просто знакомый, которого вы встречаете каждый день, спеша на работу, здесь также особого труда прилагать не стоит. Чтобы понравиться мужчине, его необходимо заинтриговать, заставить думать про вас.
На кого по статистике чаще всего засматривается сильная половина человечества? На ухоженных, веселых, приветливых, сексуальных женщин. Угрюмых и поникших особ в бесформенном свитере и потертых джинсах они практически не замечают. Юбка, платье, каблуки, прическа, легкий аромат духов, уверенная свободная походка, — вот самая малость, которая поможет обратить на себя взор вашего возлюбленного.
Ели вы — студентка и учитесь с объектом своего воздыхания в одном учебном заведении, вам карты в руки. Запомните, главное — привлечь внимание, а потом действовать ненавязчиво, скрывая свою симпатию к нему. Например, подстерегите его и в коридоре случайно столкнитесь, рассыпав все содержимое сумочки. Пусть потрудится, помогая вам.
В ваших действиях по привлечению внимания к своей персоне должна присутствовать простота и непринуждённость. Конечно, это тяжелее сделать влюбленному человеку, но возможно. Когда вы просто будете сидеть, сложа руки, и любить неразделенно, шанс того, что вы так и останетесь жертвой ситуации, возрастает до ста процентов.
Жизненные ситуации бывают разными, под все не подстроиться. Остается только действовать по обстоятельствам и набираться опыта.
Как удержать мужчину?
Многих интересует вопрос: «Как удержать любимого мужчину, если чувства у него остыли?». Милые женщины, научитесь, прежде всего, любить себя. Как можно быть счастливой с тем, кто тебя не любит? Что за жизнь получится и у него, и у вас?
Сжигать мосты сразу тоже не стоит. Если в отношениях промелькнул первый холодок, звоночек зазвенел. Желание спасти отношения очевидны. В этой ситуации поможет психолог, который подскажет, посоветует, как дальше быть — любить или забыть.
Когда чувства остывают их нужно разжигать. Романтический ужин, долгожданный подарок, совместный круиз или просто отдых на море, экстремальный вид спорта — например, взявшись за руки, прыгните с моста на резинке, такие моменты объединяют.
Напишите интригующее письмо, с указанными в нем точными дальнейшими действиями, оставьте на столе и наблюдайте за реакцией. Содержание может быть примерно таким: «Милый, мне очень нужна твоя помощь, долго рассказывать, приезжай на улицу Горького, буду ждать тебя возле фонтана в 17:00». Мобильный отключаем, заказываем столик в ближайшем кафе и ждем.
Если приехал раньше времени, значит не все потеряно, а если и вовсе не явился, тогда пришел час расставания без сожалений и обид, впереди вас ждет новое и интересное будущее.
Конечно, обидно, когда проделана огромная работа, а результата нет. Что тогда? Согласно китайской мудрости: «Между тобой и объектом твоего воздыхания ровно десять шагов. Если свои пять шагов ты прошел и никого не повстречал на своем пути – разворачивайся и уходи». Теперь единственный выход — переболеть этим недугом, отвлечься, уехать в отпуск, играючи переключиться на другой объект или просто уйти с головой работу.
Корить себя в проделанных действиях, пусть даже и неудачных, бессмысленно. Со временем, оглянувшись назад, когда за спиной будет хороший жизненный опыт, вы еще не раз улыбнетесь, вспоминая свою безответную любовь. И поверьте, жизнь на этом не заканчивается, а только начинается, новая, веселая, радужная и интересная. По статистике, с первой любовью не остаются, но о ней помнят всю жизнь.
Видео по теме статьи
8 доказательств того, что вполне нормально не любить то, что обожают все вокруг
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
«Я не обращаю внимания на чью-либо похвалу или вину. Я просто следую своим собственным чувствам», — говорил Моцарт и, на наш взгляд, был прав. Не любить то, что нравится всем остальным, абсолютно нормально. И сейчас мы расскажем почему.
Когда в обществе говоришь, что не любишь животных или не грезишь путешествиями, в лучшем случае на тебя могут косо посмотреть и удивиться твоей «ненормальности». На самом деле нет ничего аномального в том, чтобы иметь отличную от других точку зрения.
Мы в AdMe.ru сделали картинки, которые показывают, насколько по-разному могут воспринимать одни и те же вещи отдельный человек и остальное общество. А чтобы было понятнее — снабдили их пояснениями, которые избавят от чувства вины тех, у кого особый взгляд на все вокруг.
«Я не люблю домашних животных»
Котята, щенята, игуаны или удавы — на любую живность на планете найдется свой любитель. Но если, пролистывая в ленте фото енотиков или видео с пандами, вы не умиляетесь — это нормально. Тенденция держать дома какую-либо животинку стала настолько распространена, что ее легко назвать универсальной и общей для всего человечества, но на самом деле она таковой не является. Недавние исследования показали, что привязанность к домашним животным закладывается на уровне генов, и если у вас ее нет, то в этом нет ничего критичного. Обвинять человека в том, что он не любит животных, все равно что обвинять его в цвете глаз или волос — можно надеть цветные линзы, но совсем поменять цвет радужки не получится.
Кроме того, причины равнодушия к животным могут быть и психологические: детский страх большой собаки может навсегда лишить удовольствия гладить любимца, как и чрезмерная брезгливость или даже фобия микробов и бактерий.
«Я не люблю праздники»
Новый год, собственный день рождения, День города или даже годовщина взятия Бастилии — любой праздник можно не любить. А можно не любить и вовсе все праздники сразу. Чаще всего подобное отношение появляется потому, что праздничные реалии упорно не совпадают с ожиданиями и вместо веселого вечера нас нередко ожидают семейные споры за столом или подсчет наших успехов и достижений нашими же близкими. Особенно часто такое отношение встречается у особо чувствительных и эмоциональных людей, которые тяжело переживают разочарования. В любом случае не отмечать Новый год или день рождения также вполне нормально, но, если вы начнете устраивать себе небольшие праздники без привязки к общим датам и с надежными друзьями, со временем можно войти во вкус и начать отмечать и другие дни.
«Я не люблю детей»
Опять-таки, то, что человек не любит детей, не значит, что он не будет без ума от своих или, более того, ненавидит всю малышню. Можно спокойно относиться к чужим детям, не умиляться каждой улыбке младенца на фото или вовсе не хотеть заводить своих — это не преступление. Еще 100 лет назад было сложно себе представить возможность выбора — заводить ребенка или нет, а тем боле
Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?
Модели поведения с партнером мы приносим из детства. Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с родителями. Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, оставляли одних или унижали, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что эти дети — вопреки тому, что подсказывает здравый смысл — были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему?
Истоки зависимости
Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет нуждаться в родителе — или, во всяком случае, нуждаться так сильно.
Собственно, именно так шаг за шагом дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми.
Обделенные любовью люди будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров
Но что, если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов (за отсутствием материала), такой ребенок всегда будет зависим от внешних.
«Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», — пишет автор.
Но у взрослого человека, как кажется, есть выбор. У ребенка же нет другой семьи, он не может отвернуться от плохого родителя. Тогда как взрослый может выбирать среди множества других людей. Однако возможность выбора для такого человека — лишь видимость. Чтобы выбирать, нужен критерий выбора, представление о желаемом. Но такое представление у взрослого, выросшего с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено.
Поиски любви
Причина возвращения к тому, кто плохо с нами обращается, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве. Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям. Он знает только то, как относится к нему его родитель. И такое отношение и становится для него эталоном любви.
«Любовь для обделенного ребенка представляется сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», — объясняет Селани.
Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей.
Она заставляет тянуться к родителю и одновременно заставляет ребенка воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их и не ищет, не умеет распознать.
Слабое «Я»
Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они — его источник жизни. Отказаться от них — все равно что отказаться от жизни. Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит?
Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой». Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение. Часто обвиняющий партнер помогает им «создать» чувство вины — это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага.
Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой. Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения. Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения — но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что он делает.
Страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать
В результате у него нет единого, целостного представления о самом себе. Он не может ответить себе на вопрос «кто я?», «чего я хочу?». Когда он вырастает, ему необходим партнер, чтобы достраивать пробелы в своем «Я». Поэтому между ним и партнером образуется такая прочная, хотя и вредная для обоих, связь.
По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать. Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно.
Путь к переменам
Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» — причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей.
«Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», — пишет Дэвид Селани.
Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача.
Американский психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.
Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом.
Если ваша подруга подвергается дурному обращению
Нам больно видеть, когда с близкими людьми плохо обращаются. Хочется им помочь. Но чтобы помощь была эффективной, полезно учитывать некоторые особенности.
Что делать?
Поддерживать. Когда к человеку плохо относятся, его самооценка (особенно неустойчивая) страдает. Напоминайте подруге о том хорошем, что вы в ней видите, будь то внешность или способности. Будьте правдивы. Говорите только о том, что вам нравится на самом деле.
Поощрять. У тех, кто поглощен своими проблемами, кругозор сужается. Занятия спортом или творчеством, прогулки и походы в кино — пригодится все, что раздвигает рамки ежедневного опыта, улучшает настроение. Подсказывайте, приглашайте, составляйте компанию, одобряйте, если подруга нашла себе развлечение.
Помочь найти новых знакомых. Если у вас появится такая возможность, знакомьте подругу с разными людьми, молодыми и старыми, мужчинами и женщинами, которым понравится ее общество. Так она сможет увидеть, что многие люди могут хорошо к ней относиться, — и для этого не обязательно прикладывать особые усилия.
Посоветовать обратиться к специалисту. К сожалению, собственных сил часто оказывается недостаточно для того, чтобы изменить тяжелую ситуацию. Социальный работник, психолог могут стать тем ресурсом, который поможет решить проблему. Посоветуйте подруге, куда она могла бы обратиться.
Чего не делать?
Не обличать. Бесполезно указывать подруге на недостатки ее партнера. Она заподозрит вас в недобросовестности или найдет другой способ спрятаться от знания, которое для нее невыносимо. Не критикуйте его и не поддакивайте, если она сама это будет делать. Просто спокойно выслушайте и дайте понять, что вы сочувствуете ей.
Не обижаться. Те, кто живет в атмосфере насилия, становятся неуверенными в себе и подозрительными. Даже тем, кто стремится им помочь, жертвы насилия часто приписывают дурные побуждения. Если подруга подозревает вас в корысти или недобрых намерениях, не сердитесь и не обижайтесь. Постарайтесь ее мягко разубедить или просто сообщите о том, что вы думаете и чувствуете на самом деле.
Не поддаваться. Из-за психологических перегрузок, которые ей приходится переживать, ваша подруга может обижаться на ваши слова или нападать на вас, словно вы хотели причинить ей зло. Не спорьте, в ответ просто скажите о том, как вы к ней относитесь.
Не забывать свои интересы. Те, у кого много своих проблем, не всегда достаточно чувствительны к чужим. Если вы в данный момент заняты, не ждите, что подруга догадается об этом сама. И помните, что вы не обязаны приходить на помощь в любое время суток. Если вы не готовы общаться, скажите об этом открыто и перенесите разговор или встречу. Это может звучать примерно так: «Я понимаю, что у тебя серьезные проблемы, и хочу услышать твой рассказ. Прямо сейчас я говорить не могу, поэтому давай перенесем разговор. Тебе удобно завтра в два часа дня?»
Читайте также
Ответы@Mail.Ru: Вот обьясните мне, почему так всегда происходит: когда любишь
Закон физики и никаких эмоций.
закон подлости
Хочешь верь, хочешь нет-я всегда люблю тех, кто любит меня. А мне почти 30 лет
парадокс жизненный, чем меньше женщину мы любим…
так не всегда происходит, бывает взаимная любовь
Таков закон жизни.
это возростное! пройдёт! потом будешь ценить всё что стобой происходит!
Закон жизни такой! Так всегда было, есть и будет! И как будет мы решаем только сами!
Если бы знали ответ на этот вопрос, то не было бы такого
Не всегда. Нужно просто подождать когда совпадёт. У меня уже 12 лет совпадение. Желаю удачи)))
Закон подлости! Просто вы не встретили, того самого. Все будет только не стоит на этом зацыкливаться и все обязательно придет!! ! Удачи вам!! ! (Я когда сошлась со своим у меня не было сильного интереса к ниму, а он меня полюбил, сейчас я очень нежно к нему отношусь и у нас все ок и не смотря что у нас разница 17 лет) Так что и у вас все в переди!!!
сочувствую у меня точно так же .. закон полости и все…
А бывает оба любят и счастливы…
Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен.. . Почему то всегда так. А еще в любви такая закономерность, один любит, а второй позволяет себя любить.
спешу всех разочаровать- это не закон подлости, а несовпадение перспектив и желаний Как странно в жизни получается: Не любим тех, кто в нас влюбляется. И от того на сердце мрак, Хочу любить тебя, но как? Не по душе твои страданья, Но что поделать в силах я? Твоя любовь, как наказанье, Моя любовь не для тебя. Ведь мы с тобой так не похожы, И разница у нас в годах. Мне погулять охота все же, А ты серьезный и в делах. Я ж быть серьезной не умею — Девчонка молодая я! И не клянись в любви мне больше! Моя любовь — не для тебя!! ! все получится, тогда когда вы встретите человека, который хочет того же что и вы) у меня получилось)
Любовь, Любовь -гласит преданье Союз души с душой родной- Их съединенье, сочетанье, И роковое их слиянье, И поединок роковой. И чем одно из них нежнее В борьбе неравной двух сердец, Тем неизбежней и вернее, Любя, с традая, грустно млея, оно изноет наконец… (Федор Иванович Тютчев)
Всему ответ: ВРЕМЯ. Когда оно придет, т. е. обоюдное чувство, ты поймешь как это здорово! Надо только очень этого захотеть и не разменивать свои чувства на не достойных тебя!
просто любовь эно глубоко эгоистичное чувство всегда человек за свою любовь расчитывает получить взаимность и через своего партнера поднимается его самооценка. Поэтому если тебя кто то любит то ты автоматически воспринимаешь его как уже завоеваный трофей и для поднятия самооценки начинаешь присматривать новые сияющие высоты и как следствие перестаеш ценить старые заслуги. Это рано или поздно начинает понимать ваш партнер вскипает его разум возмущенный и он от вас уходит а ваша самооценка страдает еще больше ведь новых вершин еще не покорила а старые завоевания уже потеряла и начинается процесс сначала потому что партнер вдруг поостыв начинает скучать и сного готов вернуться синица в руках лучше журавля в небе. Это стандартное явление между влюбленными парими и прекращается этот тяни — толкай только тогда когда люди научаться ценить то что имеют.