Муж на меня раздражается: Муж раздражается на меня из-за ерунды.

Содержание

Меньше любви, больше раздражения. Признаки того, что мужчина хочет уйти | Психология жизни | Здоровье

Не каждая женщина может похвастаться отменной интуицией. Более того, иногда представительницы прекрасного пола не замечают очевидных вещей: бывает, что любимый мужчина всем своим видом показывает, что хочет уйти. Но когда он все-таки решается собрать чемодан, вторая половина сильно удивляется такому «неожиданному» повороту в совместной жизни. Как понять, что мужчина задумался о расставании, рассказывает психолог Анетта Орлова.

Как меняется речь мужчины:

1. Если раньше он сам рассказывал про свою жизнь, взаимоотношения с коллегами, друзьями, планы на ближайшие годы, продвижение по карьерной лестнице или смену работы, то постепенно такие разговоры сходят на нет.

Кроме того, мужчина не задает вопросов о вашей жизни. Пропал былой интерес к вашему пространству, делам, окружению, с которым вы проводите время и т.д.

2. Мужчина избегает разговоров по душам. Он четко раскрывает ваш замысел вывести беседу на эмоциональный лад, сблизиться, и старается в самом начале свести все к жанру бытового диалога или общения на отвлеченную тему. Сближение его теперь пугает.

3. Солнышки, пусики и зайчики убежали гулять! В речи мужчины катастрофически сокращаются приятные, нежные, милые прозвища, обращение к вам становится более формальным.

4. Многим мужчинам свойственно разрушать образ некогда любимой женщины, поскольку для них это самый простой способ не жалеть о расставании. В чем это проявляется? Он не хочет видеть ваших положительных качеств, даже самые лучшие пытается обесценить, поскольку ему сложно встречаться с вашими достоинствами, зато с радостью подчеркивает все недостатки.

5. В своей речи мужчина употребляет все меньше слов, которые указывают на стабильность вас как пары. В его разговорах больше не присутствуют образы совместного будущего. Он старается жить настоящим моментом и продумывать пути к отступлению. Ему ведь надо забрать обратно все те обещания, которые он давал. Местоимение «Мы», заменяется на «Ты» и «Я». Планы, вещи, друзья тоже становятся «твои», «мои», а не «наши».

6. В речевом пространстве начинают появляться имена других женщин и коллег, которые помогают по работе, или девушек, которые занимаются фитнесом на соседнем тренажере. В разговорах то и дело всплывают имена бывших подруг и места былой боевой славы мужчины, где он проводил много веселого времени.

7. После ваших вопросов о совместном будущем мужчина прежде, чем ответить, как будто бы замирает — поверхностный вдох, затем тяжелый выдох. Он молчаливо соглашается с вашим высказыванием, либо сухо отвечает: «да», «ок», «ага», и быстро переводит беседу на отвлеченную тему.

8. Если раньше ты была для него чувствительной и хрупкой натурой, которую нужно оберегать от всего мира, то теперь просто истеричка, которой можно высказать всю правду. В конфликтных ситуациях мужчина стал резок и даже жесток. В споре женщина освобождается от обиды, ревности, скуки и ощущения одиночества. Она может задавать вопросы, которые не требуют ответов, и все лишь для того, чтобы мужчина ее успокоил и сказал, что очень любит. Если он не идет на поводу у этого замысла, такой сценарий его тяготит, то можно предположить, что он охладел к женщине. Чем меньше любви, тем сильнее раздражение.

9. Высказывая претензии, мужчина использует выражения: «ты в своем репертуаре», «все как обычно», «ну, все с тобой понятно», «ты ни с кем не ладишь», «правду друзья говорят», «понятно, почему с тобой даже твоя мама не может общаться» и т.д. Таким образом, он преследует сразу несколько целей. Во-первых, хочет расширить свое недовольство вами до уровня группы людей, которые вами тоже недовольны — мама, бывший, подруги, коллеги, дети. Во-вторых, обобщить трудности, выставить ваши ошибки в таком свете, чтобы они превратились в дефекты вашей личности, желательно непоправимые. Это техника самогипноза. В-третьих, предпринимает попытку дискредитировать вас, сравнивая с теми, с кем сравнение для вас — травматично. Это делается для того, чтобы просто нанести удар по самооценке.

Как меняется поведение мужчины:

1. В вашем присутствии мужчина стремится удалиться на другую территорию. Он толерантен к молчанию, может за весь вечер сказать три слова, и те не самые приятные, больше увлечен собственными делами и задачами, нежели общением с женщиной. Это явный признак того, что чувства остывают.

2. Мужчина с удовольствием передает вам инициативу в отношениях. Если раньше он звонил по три раза в день, то сегодня с трудом пишет пару смс, и те с банальным вопросом: «Как твои дела?» Так он пытается успокоить вашу тревогу, но истинного желания общаться у него не слишком много. Постепенно он будет больше отвечать на ваши звонки, нежели инициировать общение.

3. Значимость телефона резко повышается, и в такой конкурентной борьбе вы явно проигрываете. Мобильник он теперь носит либо в чехле (чтобы не было видно дисплея), либо по чистой случайности всегда кладет его экраном вниз.

4. Мужчина становится равнодушен к вашим слезам, если обнимает, то из милосердия, и все время поглядывает то на часы, то на телефон. Ваше состояние быстро вызывает у него раздражение.

5. Когда вы попадаете в красивое место, на фоне которого хотели бы сделать селфи вдвоем, он просит вас сфотографировать его одного и незамедлительно выкладывает снимки в социальные сети — надо признать, что он делает это не ради вас. Просто у него есть другие зрители.

6. Он начинает избегать контактов с вашими родителями, хотя раньше с удовольствием сам инициировал их. Родители — это символ совести. Порядочный мужчина сильно переживает при встрече с людьми, которые видят в нем потенциального зятя.

7. Деньги, вложенные в вас, уже не инвестиции, а пустая трата ресурса. Мужчина становится гораздо прижимистее. Когда речь идет о тратах на вас, он больше слушает советы мамы, чем свои — так надежней.

8. Ваши просьбы кажутся ему все чаще необоснованными и неважными. Ваш тон — недовольным и резким. Ваши попытки сблизиться — нарушают его границы.

9. Мужчина становится хозяином своего слова. Он может не только дать его, но и с легкостью забрать обратно. Его ценности меняются так же, как меняется отношение к вам.

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор. Не потому, что муж плохой или жена плохая. Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Муж раздражается по любому поводу | Моя СЕМЬЯ LightDzen.

Его выводят из себя даже дети

Его выводят из себя даже дети

Выросла в семье, где мама была жесткая, и даже жестокая. Не проходило и дня, чтобы она не устраивала в семье скандал. Именно мама, пап обычно отмалчивался, или просто уходил. Терпел ее, и, даже не помню, чтобы хоть раз накричал на нее, тем более поднял руку. Поэтому я не была готова, что мужчины бывают истеричными.

Мой муж вырос в семье внешне благополучной. Ну с его слов. Но, несколько лет назад, его родители развелись. Разве могут развестись в благополучной семье? Думаю, что не все так гладко, как хотят выставить родители мужа и он сам.

Наверное все же что-то было не так, и характер мужа стал – просто невыносим. Это я уже поняла позже, прожив н ним несколько лет. Его может вывести из себя любая мелочь. Даже смех детей или громкое хлопанье дверей. Начинает материться, кричит на детей и на меня, что я плохая мать и не могу приструнить детей, чтобы они вели себя хорошо. Даже поднимает руку на меня.

После свадьбы, когда стал проявляться тяжелый характер мужа, я все надеялась, что он измениться. Все делала для него. Как в книгах пишут чуть ли не посвятила ему жизнь. А становилось только хуже. Не выдержала, уехала к родителям. Думала, будет просить прощения, осознает свои поступки. Нет. Просто говорит – хочешь будем жить вместе, не хочешь не будем.

А я люблю его очень сильно, и уже начинается паника, а вдруг он не захочет больше семьи нашей, жить с нами.

Я очень впечатлительная и от его грубости у меня начинаются слезы. А это его еще больше раздражает.

Думала о разводе, но страшно. Скоро год, как живу с родителями. И за это время он показывался пару раз. Дал несколько тыщ и говорит, что не обязан меня содержать, так как ушла сама к родителям, пусть они и кормят.

Хочу спросить. Это тип мужчины такой, и ничего не измениться, если я постараюсь с ним снова жить. Или может есть причина его злости, приступов гнева? Может как-то можно вылечить исправить… Не знаю, запуталась совсем.

Подруга говорит, что развод тоже не выход. Что если даже найду другого мужчину, где гарантия, что не станет еще хуже.

Раздражаю мужа по любому поводу и без. Я раздражаю мужа, постоянно меня в чем-то упрекает

У многих такое бывало. Однажды ловишь себя на том, что прям бесит какая-то черта или привычка своего мужчины, бесит до трясущихся рук и скрипа в зубах. И в голове всё громче звучит мысль: «А-а-а, как же он меня раздражает!!»

Причем чаще всего раньше черты или действия, вызывающие раздражение на своего мужчину, не замечались. Или, во всяком случае, не вызывали ТАКИХ негативных чувств. Встречаться же с ним вы начинали или замуж за него выходили без этого раздражения? То есть, раньше парень не раздражал, а потом начал раздражать. Давайте разберемся, почему такое происходит.

В этой статье мы говорим не о тех ситуациях, когда мужчина раздражает по мощным объективным причинам (пьет, курит, не моется, не помогает ничем, в телевизоре все свободное время, ворчит постоянно, тупой, обабившийся и т.д. и т.п.), а о тех ситуациях, когда раздражение начинается из-за мелочей, а иногда — и вовсе словно бы ниоткуда, и все растет и растет. И это пугает.

Два вида раздражения

Является ли появление раздражения на своего мужчину тревожным звонком или даже поводом разойтись? И почему муж/парень стал раздражать? Давайте попробуем разобраться. Девушки жалуются на совершенно разные раздражители, и важно определить, к какой категории относится ваш раздражитель .

Сейчас я приведу несколько примеров (все это — реальные жалобы девушек на своих мужчин), разбитых на две группы. А вам нужно выбрать, к какой группе больше подходит ваш раздражитель.

Итак, мой парень/молодой человек/муж раздражает и бесит меня тем, что он:

Первая группа раздражителей:
  • повсюду разбрасывает носки
  • забывает выносить мусор
  • не покупает продукты
  • не чистит зубы или не моет руки
  • постоянно заливает унитаз
  • чавкает
  • не выключает свет
  • не закрывает зубную пасту
  • раздувает любую болячку и ноет, как ему плохо
  • хрустит костяшками
  • чешет паховую область
  • смеется над глупыми шутками
  • стучит ложкой, когда мешает сахар в чае
  • слишком сильно прилизывает волосы
  • неправильно ставит ударения в словах
  • во всем слушается маму и поддакивает ей
  • не выходит здороваться, когда приходят друзья
  • не снимает грязные носки сразу по приходу домой

Вторая группа раздражителей:
  • раздражает, как звучит его смех
  • раздражают его прикосновения
  • раздражает его запах
  • раздражают те или иные его жесты
  • раздражает его способ мышления

Определили группу — и что дальше?

Как вы уже поняли,

  1. первая группа – раздражители понятные и закономерные
  2. вторая группа – раздражители с первого взгляда иррациональные

Т о есть, когда раньше вас смех, голос, манеры, жесты, запах своего мужчины не раздражали, а потом вдруг стали. И не потому что он стал вонять (пахнет, как пах раньше), и не потому что он стал ржать, как конь (смеялся и смеется обычным смехом), и не потому что он стал неконтролируемо и глупо размахивать руками (жестикуляция какая была, такая осталась) – но почему-то что-то из этого (а иногда и все вместе) стало бесить.

И реакции у разных девушек тоже разные: кто-то начинает постоянно пилить и одергивать мужчину, кто-то – копит все в себе, чувствуя, как раздражение потихоньку застилает все хорошее и портит характер, кто-то в срочном порядке ищет решение проблемы.

Так в чем же дело? Почему мы в какой-то момент начинаем в штыки воспринимать какие-то действия, черты или привычки своих мужчин? Почему мужчины начинают раздражать? Безусловно, это какой-то знак, но знак чего? А это очень сильно зависит от группы раздражителей, в которую попадает ваш мужчина.

Разберемся для начала с первой группой, ибо причина раздражения здесь всегда на поверхности. Она очевидна, понятна и если её устранить, то ваше раздражение пройдет.


Что делать с первой группой

Что странно, многие (даже некоторые психологи!!) говорят: «В такой ситуации измените свое отношение, научитесь принимать мужчину таким, какой он есть». Позвольте, перефразирую: «привыкни к плохому, сиди тихо и терпи».

Для тех, кого такая позиция не устраивает, проверенный многими женщинами и девушками (и мною, в том числе) совет: поговорите с ним . Не покричите, не поругайтесь – поговорите. Спокойно и разумно.

Поймите такую вещь: мужчины делают всё это не назло нам. Даже если вы уже просили, чтобы ваш мужчина перестал что-то делать, а он продолжает – это все равно не назло. Ну вот просто мужчины такие. Для них часто мелочами является то, что для нас важно. Они часто даже и не замечают того, что нас бесит, потому и забывают.

Поэтому, дорогие мои, просто поговорите. Не криком: «Да ты достал меня уже со своими…!!» и не в ультимативной форме: «Если ты не перестанешь, я перестану печь пирожки!», а разумно, с объяснениями.

Здесь есть всего четыре простых правила:

  1. Говорите не истериками, а аргументами. Мужчины понимают язык аргументов.
  2. Не обобщайте и не переходите на личности. Говорите о частностях, а не о самом человеке. Т.е. если речь о носках, говорите про носки, а не вот это вот: «Ты вонючая свинья, вот всегда так, как жить с таким отвратительным существом!..». Почему так? Потому что если нас критикуют в целом как людей — мы не слышим, мы закрываемся, мы обижаемся, мы атакуем в ответ. Если же критикуют наши отдельные действия (особенно напоминая при этом, что сами-то мы — душки и солнышки) — то мы вполне готовы меняться ради комфорта любимых людей.
  3. Говорите не обидой, а расстройством. У вашего мужчины нет цели вас обидеть. Если только вы не живете с мудаком. И если он вас любит и уважает (). Когда вы обижаетесь, вы атакуете. Когда вы расстраиваетесь, вы просто делитесь переживаниями и ищете защиты и поддержки у своего мужчины. Как он отреагирует лучше: когда его атакуют или когда любимая женщина пришла за поддержкой и он в силах решить её проблему?
  4. Говорите о своих чувствах, а не о том, какой он противный гад. «Мне плохо», «я так расстраиваюсь», «мне не по себе от этого», «я так переживаю» — это хорошие варианты. «Ты не слышишь меня!», «ты ничего не делаешь для меня!», «ты всегда так!», «ты меня раздражаешь!» — это очень плохие варианты.

Примеры разговора

Подходите к своему мужчине и спокойным мягким голосом говорите: «Дорогой, мне нужно с тобой обсудить важную для меня вещь». Кстати, забудьте навсегда про фразу «мне нужно с тобой поговорить» — так вы только вызовете панику у мужчины, и он не способен будет спокойно воспринимать ваши слова.

Дожидаемся, пока мужчина займет положения слушателя, делаем паузу, чтобы поймать его внимание и говорим: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что мешает нам: ты произносишь некоторые слова с неправильным ударением и это режет не только мой слух, но наверняка и слух твоих начальников, подчиненных, друзей – ты ведь не хочешь, чтобы они подумали, что ты неграмотный человек? Как думаешь, если я буду исправлять тебя и ты потихоньку запомнишь, как правильно, это поможет?» И опа — это уже он принимает решение, а не вы пришли к нему с наездом и давлением.

Или: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что меня очень беспокоит: ты постоянно чешешь одно место, иногда и на людях, хотя не замечаешь этого… (Это чтобы он испугался сильнее). И мне, во-первых, неудобно за тебя, а во-вторых, я беспокоюсь, все ли у тебя там в порядке и не нужно ли провериться у врача?»

Или: «Я тебя очень люблю, но я чувствую, что у меня нарастает недовольство по одному поводу, и я не хочу, чтобы оно вылилось однажды во что-то плохое для нас. Мне бы хотелось, чтобы ты все-таки не забывал выносить мусор: ты можешь не чувствовать, но он воняет, мне это очень неприятно, я не привыкла жить среди вони. А чтобы тебе было удобнее, я буду ставить его возле входной двери». И все в том же духе.

Поговорите обязательно, потому что даже если вы будете терпеть, потом взорветесь и уйдете от него и встретите другого мужчину – он тоже однажды начнет раздражать вас чем-то таким. Мы все разные, и без моментов раздражения не обойтись. И если вы не умеете грамотно разрешать эти моменты, то абсолютно все ваши отношения будут портиться.

Поговорите, проблемы из первой группы решаемы. Ничего, если нужно будет потом повторить этот разговор два, три раза — рано или поздно мужчина запомнит. Главное, никогда не говорите: «Ну я же тебе уже это говорила, ну я же тебя уже сто раз просила», потому что это обвинение и атака. Повторите снова, будто до этого разговора не было — не сломаетесь.

Оговорочка

Возможно, ваш мужчина раздражает вас просто потому, что ведет себя, как мудак. Например, говорит . Здесь не нужно терпеть, не нужно разговаривать, не нужно пытаться его переделать. Не получится. Лучше инвестируйте свое время в поиски достойного мужчины, а для этого сама станьте достойной женщиной.


Что делать со второй группой

Что касается второй группы – здесь все намного сложнее. Причина на поверхности уже не лежит, и не знаешь, то ли любовь прошла, то ли ты «зажралась», то ли просто что-то сломалось в отношениях.

Однажды у меня была похожая ситуация. У нас с моим первым молодым человеком все было хорошо, пока через пару месяцев после начала отношений я не обнаружила, что меня ужасно раздражает его… голос. Что бы он ни говорил, как бы он ни говорил – я готова была вырвать у него язык. Причем никаких объективных причин для такой реакции не было. Ну вот никаких. Голос как голос, раньше же не бесил… И я не сразу поняла, почему же меня бесит мой парень.

Кто-то говорит: раз парень раздражает, значит, он вам не безразличен. Увы, это да-а-а-алеко не всегда так. Иногда мужчина раздражает как раз тогда, когда тебе уже не хочется быть рядом с этим человеком, хоть ты себе пока в этом и не призналась. Но если мужчина дорог вам и вы не хотите рвать отношения (кстати, гляньте статью ), проблему нужно попытаться решить любым способом.

Ваше раздражение скрывает что-то другое

Дело в том, что раздражение подобного рода проистекает из-за психологических причин . Это могут быть:

  1. депрессия
  2. стресс
  3. гормоны (пмс, например)
  4. скучная или однообразная жизнь
  5. неудовлетворенность своей жизнью
  6. неудовлетворенность отношениями или интимной жизнью
  7. вы разлюбили его

Поэтому сейчас прочитайте еще раз эти причины и будьте честны перед собой: есть что-то из вышеперечисленного?

Если это что-то из первых четырех пунктов, выход очевиден: займитесь чем-то интересным . Запишитесь на танцы, на плавание, в художественную школу, начните ходить в новые места – разнообразьте свою жизнь!

Если даже с новым занятием раздражение не проходит, используйте психологический прием: запишите на листе все плюсы и минусы своего мужчины. Плюсы будут более значимые и их будет больше (не просто же так вы с ним) и, возможно, так вы вспомните, почему вы выбрали его, и посмотрите на него свежим взглядом.

Копните глубже

Если это не сработало, нужно покопаться еще и снова побыть честной с собой, потому что что-то вас в вашей жизни определенно не устраивает. Вы чувствуете раздражение, но из-за того, что то ли не можете, то ли не хотите себе в чем-то признаться, не видите его истинную причину. А раздражению нужен выход, и оно как бы «прикрепляется» к одной из черт мужчины: к его походке, голосу, смеху, жестам и т.д.

Посмотрите список ниже и ответьте себе честно:

  • вам не хватает мужского внимания?
  • он не зовет вас замуж?
  • мужчины подруг лучше ухаживают за ними, чем ваш мужчина за вами?
  • вас не удовлетворяет секс с ним?
  • вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?
  • вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос? Или какой-то другой важный вопрос?
  • вы хотели бы в чем-то реализовать себя, самовыразиться, но не знаете, как, или он вас каким-то образом сдерживает?
  • вы чем-то пожертвовали ради него?
  • вы не чувствуете в нем защитника и того, кто мог бы поддержать вас в конфликтных ситуациях и защитить от проблем?

Если на какой-то из этих вопросов вы ответили «да», то это, скорее всего, и есть причина вашего раздражения . И решать проблему нужно будет исходя из того, на какой вопрос вы ответили «да».

Тренинг-интенсив “7 ступеней к Счастливому Замужеству”

А если всё еще не понятно?

Если же и эти вопросы не прояснили ситуацию, а отношения хочется сохранить – обратитесь к помощи хорошего психолога, он поможет докопаться до сути. Поверьте, не вы первая и не вы последняя придёте к психологу с такой проблемой.

Распространенная проблема

Подавляющему большинству девушек я могу дать совет сделать две вещи, которые могут помочь решить проблему:

  1. перечитайте все статьи (их не так уж много)
  2. посмотрите хороший курс по отношениям

Зачем? Затем, что, возможно, корень вашего раздражения в том, что вы просто не счастливы в отношениях, хотя и любите своего мужчину . И чаще всего это происходит от банального неумения грамотно выстраивать отношения и от немного устаревшего или немного неправильного мировоззрения. А именно статьи, книги и курсы помогут вам в очень короткие сроки подкорректировать свое мировоззрение и научиться выстраивать счастливые отношения. Тогда и раздражение уйдет, и вы станете гораздо счастливее.

И вы научитесь быть той женщиной, которая привлекает хороших мужчин, ведет себя достойно и умеет отстаивать свои границы, при этом вызывая огромное восхищение и уважение. И — что немаловажно — женщиной, которая искренне любит и уважает своего мужчину, а также умеет его мотивировать и вдохновлять.

Ведь во многих случаях как бывает: мужчина раздражает, потому что лежит на диване и ни к чему не стремится. А при этом рядом с другой женщиной этот же самый мужчина расцветет, многого добьется и подарки будет ей дарить дорогие. Уверена, вы слышали подобные истории, когда с одной женщиной мужчина был неудачником, а уйдя к другой, стал крутым, щедрым и успешным. Да, очень многое зависит от того, как женщина ведет себя со своим мужчиной.

И нужно спросить себя: я — та женщина, рядом с которой мужчина не теряет волю к развитию и покорению новых вершин? Я — та женщина, за которой мужчина продолжает ухаживать и в браке? Я — та женщина, которой мужчина посвящает свою жизнь и свои победы? Которую уважает и которой восхищается? Которую хочет делать счастливой каждый день?

Если нет, то не стоит расстраиваться. Я уверяю вас, можно научиться быть такой женщиной. Многих из нас воспитывали по мужскому принципу, и это не наша вина. Но многие из нас до сих пор не понимают, что если мужчина женился на таком же мужике в юбке, в нём напрочь отключаются опции «рыцарь», «добытчик» и «достигатор» — потому что зачем тратить энергию, если в доме есть еще один мужик? И вот тут как раз включается опция «диван».

Если же вы научитесь вести себя по-женски, то мужчина рядом с вами станет вести себя совсем иначе. И в результате вы оба станете гораздо-гораздо счастливее и успешнее, а ваши отношения и ваши чувства — существенно крепче.

Хотите так? Тогда просто начните развиваться в теме отношений. И вы увидите, как уже очень скоро ваши отношения начнут меняться в лучшую сторону, а вы оба будете становиться всё более счастливыми. Обязательно читайте наш блог и смотрите ежедневные бесплатные вебинары по отношениям .

Еще одна распространенная проблема

В некоторых случаях раздражение на мужчину является показателем, что вы живете не той жизнью, какой хотели бы. И ждете от него, что он этот вопрос «порешает».

  • Так, например, вас может беспокоить вопрос того, что вы не замужем за человеком, с которым живете. И хотя, честно-то так говоря, он не обязан решать этот вопрос, раздражение падает именно на этого мужчину. Вам советую начать с прочтения статьи
  • Или, что тоже не редкость, вы впахиваете, как лошадь, тянете быт и очень устаете. И хотя вы верите, что так и должно быть («все же так живут!..»), ваша внутренняя женщина сопротивляется и шепчет, что хочет по-другому. Вам советую начать с прочтения статьи
  • А может, вас на самом деле что-то другое не устраивает в вашей жизни и вы не знаете, как к этому прийти? Подумайте.

Как избавиться от раздражения

В общем, как вы поняли, избавиться от раздражения вполне возможно, если быть предельно честной с собой. И нужно для этого:

  1. определить вид вашего раздражения (рациональное или иррациональное)
  2. если рациональное — поговорить с мужчиной, если иррациональное — докопаться до истинной причины раздражения
  3. устранить причину раздражения

Ну а если ваш раздражающий мужчина вам не особо-то и нужен, а раздражение все растет – уходите. Потому что вот что:

Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы тратить ее на раздражение и вынуждение себя терпеть то, что раздражает, просто ради того, чтобы не остаться одной.

Девушки, обязательно пишите в комментариях, что вас раздражает в своем мужчине, а если раздражало раньше — чем все закончилось? Решили ли вы проблему или разошлись?

Следующий пост

Интересное на блоге

Женщины выходят замуж за ангелов, а через время могут получить демона. Что-то происходит, и спустя время многие супруги жалуются, что муж стал агрессивным и раздражительным. Как происходит такая трансформация, откуда и, главное, почему возникает агрессивный супруг в семье, и можно ли что-то с этим сделать, чтобы не быть вечной жертвой?

Вечно недовольный и злой партнер стал распространенным явлением в нашей стране. Такое состояние зачастую наносит физический или моральный ущерб. Есть люди, которые в состоянии противостоять таким всплескам эмоций, а есть те, для которых это будет критичным. Но если появляется причина, которая делает партнера таковым, вполне возможно, существует фактор, который вернет обычное психологическое состояние. Прежде всего стоит разобраться с причинами происходящего, чтобы иметь возможность что-то настроить.

Для мужского поведения агрессия довольно характерна.

Она позволяет завоевать социальный статус в обществе — вожака, лидера. Достигать целей, добиваться благосклонности дам. Успешно вести бизнес, конкурировать с соперниками в любой сфере.

Так что, как видим, в определенных дозах такое состояние даже полезно, являясь стержнем мужского характера. Так откуда же берется злой и нервный мужчина, чьи критичные перегибы мешают жить?

Итак, почему муж стал раздражительным, каковы основные причины?

  1. Крупные постоянные неприятности на работе. К тому же в стрессовых условиях мозг не успевает переходить из одного режима, рабочего, в другой, семейных отношений, потому происходит перенос модели поведения. Мужчина доказывает свою правоту директору, стоя перед женой. Физическое истощение, недосыпание, переутомление — также поводы для раздражительности, причем собой тоже, а уже отсюда — и окружающими.
  2. Психологические травмы детства. Они могут обостряться в определенных ситуациях, могут уходить в подсознание, оставаться там годами. Стоит разобраться в причинах их проявлений в те или иные моменты. Без специалиста в таких делах не обойтись, чтобы избавиться раз и навсегда от внутренних комплексов.
  3. Применение модели поведения в семье, перенятой у родителей. Если отец с матерью постоянно находились на ножах, устраивали сцены с выяснением отношений, на фоне крика и скандалов, ребенок берет это за норму и подобным же образом строит свои семейные отношения. Обычно это заметно в самом начале отношений.
  4. Злоупотребление алкоголем, наркотическими препаратами и прочими средствами. Психика нарушается, человек уже не в состоянии сам адекватно оценивать окружающую среду и свое поведение, периодически теряет контроль над собой и не замечает этого, становится злым, недовольным всем вокруг и раздражительным.
  5. Синдром мужской раздражительности (СМР) — недавно возникший в медицинской практике диагноз. Характерен для того периода состояния мужчины, своеобразного климакса, когда в организме меньше вырабатывается тестостерона — мужского гормона. Это приводит к тому, что муж стал раздражительным и агрессивным, нервным и утомляемым. Так что не всегда такое поведение является следствием внешних факторов, но бывает обусловлено физиологическими причинами.

Способы проявления

Агрессивность — порой своеобразный способ мужского самоутверждения. Такое поведение часто возникает в случаях, когда человек испытывает недостаток любви, внимания, тепла. Таким способом он начинает за них бороться, доказывать, что достоин внимания.

Агрессивно выражают свои права на женщину ревнивые мужья. Для многих женщин такие эмоции принимаются за вспышки страсти, по принципу «бьет — значит, любит».

Также бывает, агрессивность становится способом общения.

Агрессивное поведение человека бывает проявлением его внутренних свойств, как например:

  • слабость;
  • неуверенность в себе и своих силах;
  • внутренний гнев;
  • разнообразные психологические комплексы. женщинам проще с ними справляться, потому что проще признать в себе несостоятельность. Мужчины менее гибки;
  • многообразные страхи, в особенности не быть реализованным, состоятельным (в любом деле), достигнувшим чего-либо.

Часто муж очень вспыльчивый и агрессивный потому, что такова ответная реакция на запрет, ограничение прав, ущемление достоинства. Способом получить желаемое, если по-другому это оказывается невозможным. Когда такое поведение получает одобрение партнера, оно четко закрепляется как не только нормальное и приносящее результат, но и ставящее супруга на ступень выше, позволяющее доминировать в конфликте. Однако у агрессии есть свойство — она подобна огню, набрасывается на все вокруг, не выбирая объекта. Потому в следующем конфликте на месте соседа или кондуктора окажется супруга, которая совсем недавно восхищалась супругом, решающим вопрос на кулаках.

Формы агрессии

Несмотря на все многообразие форм этой эмоции, агрессия бывает:

  • вербальной
  • физической.

Казалось бы, с физическим ударом не сравнится ничто. Но нанесенное метко слово порой ранит не менее. Обидные прозвища, неконтролируемые высказывания, грубые выпады, угрозы, сравнения — все это наносит глубокую психологическую травму, особенно если происходит часто. Даже если слова не справедливы и все об этом знают, ранят они весьма болезненно, и даже извинения впоследствии не выравнивают поцарапанных отношений.

Физическое насилие очень распространено во многих семьях, сколько бы раз ни причинял боль вспыльчивый и раздражительный супруг своей жене, проходит время, и она все забывает. То ли в стремлении сохранить семью, то ли в безнадежной вере, что все изменится каким-то прекрасным образом, то ли из большой любви.

Агрессивный мужчина — какой он

У практически всех агрессивных личностей схожие черты характера. Какие именно?

  • Часто считают окружающих своими врагами. Чтобы защитить себя от потенциального удара, наносят его первым.
  • Имеют заниженную самооценку. Агрессию в таком случае воспринимают как тот самый способ самоутвердиться, доказать себе и сопернику свою силу.
  • Ищут виновника своих ошибок извне. Вместо того, чтобы провести анализ собственного поведения, проще всего определить ответственного за неудачу среди окружения и наброситься на него с упреками. Свои слабости требуют оправдания, что возможно только при внешнем виновнике. Брать ответственность на себя подобные люди не любят.
  • Позволяют себе вспышки гнева, легко и быстро воспламеняются, позволяя себе быть нервным, а иногда и наслаждаясь этим состоянием.
  • Не идут на компромиссы, крайне эгоцентричны.

Что делать в случаях мужской агрессии

Если муж агрессивный что делать в первую очередь? Очень сложно сдерживать свои эмоции и не поддаться взаимной агрессии или бурным слезам, в зависимости от темперамента женщины. Это возможно в условиях хладнокровия и рационального подхода.

Прежде всего не стоит вступать в конфликт. Женщине стоит всеми путями уклоняться от этого: отправиться в магазин за покупками, даже если ничего не нужно, пойти прогуляться, всячески стараясь исчезнуть из поля зрения и перестать быть раздражающим фактором. Когда агрессивный муж побудет наедине со своими эмоциями, он из-за отсутствия груши для битья успокоиться.

Помочь мужчине избавиться от приступов гнева и раздражительности можно только при его согласии и готовности. Никакой врач не исцелит больного, который не хочет быть исцеленным.

Как себя вести, если муж стал агрессивным и раздражительным, как правильно купировать конфликты? Помогут рекомендации психолога в сфере семейных отношений.

  1. Аккуратно напомните партнеру о его недостатках, если чувствуете, что нападки и обвинения в вашу сторону беспочвенны. Предложите вместе совершенствоваться и развиваться — совместное дело всегда объединяет.
  2. Постарайтесь найти причину вспышек и недовольства своего мужчины, разобраться, нет ли вашего вклада в процесс формирования негативных эмоций.
  3. Не позволяйте срывать на себе злость, неуверенность, раздражительность. Не принимайте на веру обвинения, не унижайте себя, подстраиваясь под все претензии и фантазии партнера.
  4. Не давите на мужчину, заставляя его действовать против своей воли, подчиняясь вашим желаниям, требованиям. Позволяйте партнеру стремиться и добиваться чего-то своего, даже если сами не видите в этом ценности и важности. Супруг тоже имеет свои желания и цели, не лишайте их. Лучший способ убеждения — переговоры, применяйте диалог в решении конфликтов.
  5. Не скрывайте свои обиды, сообщайте о них партнеру, выстраивайте обратную связь. Порой происходит то, что происходит, только потому, что мужчина понятия не имеет, что вам это не по вкусу.
  6. Укрепляйте собственную самооценку.
  7. Помните о своем достоинстве в сложные моменты. Порой стоит сделать вид, что ничего не происходит, чтобы обесценить эмоции.
  8. Управляйте собой, это распространяется и на окружающих. Владение собой часто решает проблемы больше, чем крик и яркие эмоции. При этом выпускать пар тоже необходимо, однако более безболезненными способами, их масса (физические нагрузки, побить подушку, заняться спортом и пр.). И тогда вопрос, почему муж стал таким, отпадет
  9. Если это проявление СМР — синдрома мужской раздражительности, то мужчине больше, чем когда-либо, требуется женское тепло и забота. В это время внимательное отношение со стороны близких поможет пережить сложный период. Иначе муж вечно будет находиться в этом состоянии.

Заключение

Жены, состоящие в браке с агрессивным мужчиной, знают об этом, но часто не хотят в этом признаваться. Такое поведение партнера обычно держится в секрете, особенно когда это происходит, а других нет рядом. Если данная проблема реально беспокоит вас, не пускайте все на самотёк. Если оба партнёра захотят, всегда можно найти решение.

Кто-то умный сказал, что семейная жизнь – это не конфетки и цветочки, а работа, слаженная, скрупулезная и постоянная. И даже в таком случае в семейных взаимоотношениях возникают проблемы, с которыми необходимо бороться. К числу самых частых проблем относится момент, когда муж бесит и раздражает жену. В чем же причины её вспыльчивого состояния. И что делает не так со своей стороны мужчина?

Почему муж раздражает

Нередко за красивой картинкой семейной идиллии скрывается жизнь на «пороховой бочке». Кто из нас не слышал крики и шум из соседней квартиры и не становился свидетелем ругани между мужем и женой. Удивительно, вроде бы у них все нормально, любят друг друга, но почему же возникают конфликты. Почему жена так раздражается любым шагом, поступком и даже словом супруга? Рассмотрим внимательно разные аспекты жизни, благодаря которым можно объяснить или невозможно оправдать поведение вспыльчивой супруги.

Разберемся в себе – причины «бешенства». Кто из нас хотя бы раз в жизни не бросался в порыве гнева на близкого человека? И наверно все согласятся с тем, что это самое неприятное ощущение – чувствовать себя фурией, гарпией, – называйте как угодно. То он чавкает, то громко слушает музыку. Мужчина надел не тот цвет носков, не до конца надел на ведро мусорный кулек, решил поцеловать в момент готовки супа. Короче говоря, бесит любой его шаг.

Почему так происходит? Ведь немного раньше радовало все, что он делал. Даже его причмакивание тортом вы были готовы слушать и слушать. Более того, он мог себе позволить ужасные вещи, когда вы вместе выпивали и гуляли до утра. Но тогда все казалось милым и прикольным. Давайте разбираться – что в нем не так и как бороться с собственными приступами агрессии в его адрес.

Муж бесит при беременности

С жалобами беременных женщин в первую очередь сталкиваются врачи и близкая родня, подружки. Данная тема становится нормой и единственное, что можно сказать страдающему мужчине – терпи. Но давайте разберемся, всегда ли будущая мать возмущается и бесится беспричинно? И почему у нее возникают приступы гнева в сторону супруга.

Нагрузка на материнский организм

Что такое беременность? Кто-то посмеется в ответ и скажет – это зачатие и развитие ребенка. Но это не все. Только представьте себе, что происходит с телом женщины, внутри которой зародилась новая жизнь. Теперь организм работает «за двоих», в авральном режиме. И как бы это ни звучало странно, но ребенок – это инородное тело, которое организм может отторгнуть.

Дабы этого не произошло, природа стирает все границы между матерью и младенцем, они становятся одним целым. Происходит мощный гормональный всплеск, участвующий в формировании младенца и позволяющий матери доносить малыша в течение 9 месяцев. В результате гормональных всплесков возникают сбои в работе нервной системы, психики. Порой, беременная сама в шоке от своих поступков и приступов гнева. И нельзя сказать, что агрессии подвержены только часть женщин. Можно сказать, что с этим сталкивается практически 100% будущих мамочек.

Пугаться такого состояния не стоит, а мужчинам и вправду, необходимо взять волю «в кулак» и набраться терпения, мудрости. Поверьте, она и сама страдает от своих «выкидонов». Поэтому снисходительно относитесь к её злости и старайтесь делать все, что она просит. Это не она возмущается, а её гормоны.

Можно ли обуздать эмоции при гормональном сбое – да! Во всяком случае, можно свести к минимуму приступы злости с помощью психотерапии и приема витаминных комплексов, лекарственных препаратов на растительной основе, не вредящих ни матери, ни ребенку.

Также можно обуздать свой пыл и самостоятельно, главное понять свою проблему, вникнуть в них и взять себя в руки. Существует специальная дыхательная гимнастика, методики самоуспокоения. Важно стараться отгораживаться от ситуаций, которые приводят к стрессам и раздражению.


Чем может помочь супруг

Да, мужчинам приходится нелегко. Когда любимая супруга готовится стать матерью и носит под сердцем его наследника или наследницу – он готов стерпеть все что угодно. Во всяком случае, ему так кажется, пока петух не клюнул, то есть пока супруга не начала устраивать скандалы по поводу и без. Но как только начинаются истерики – он хватается за голову и не знает что делать. Проблему решить можно, но сообща.

В первую очередь нужно сесть и поговорить. Мужчине следует быть спокойным и стараться по большей части помалкивать. Пусть жена выскажет, что ей не нравится, чего бы ей не хотелось видеть и слышать от вас. Постарайтесь выполнять её замечания и исправляйтесь. Супруге нужно указать на то, что он не телепат и не может читать её мысли на расстоянии. И таким образом, в ней не будет накапливаться раздражительность и прекратятся постоянные ссоры.

Что касается будущей матери, то ей нужно поговорить с мужем без обиняков. Расскажите ему, что вам не нравится. И не бойтесь, что ваши замечания выглядят странно. Вы беременны и любые странности вам «к лицу». Например, вас раздражает то, как он грызет яблоко или громко включает телевизор. Эти и другие мелочи можно устранить, дабы в вас не накапливалась злость, и не произошел нервный срыв, вредящий вам и вашему ребенку.

Очень часто злость может стать результатом равнодушного отношения супруга к своей жене. И это очень плохо. Она находится в особом положении и поверьте, в некомфортном состоянии. Она носит тяжесть, внутри организма происходят перемены, вызывающие и боли, и тошноту, и раздражительность. Супругам нужно постараться понять, насколько тяжело будущей мамочке и облегчить её положение всеми возможными способами.

Важно: некоторым женщинам в интересном положении кажется, что если она поругается с мужем, то испытает облегчение. Это обманчивое состояние. Напротив, попросите ласки и заботы, так вы получите удовольствие и успокоите нервы.

Будущим родителям необходимо часто прогуливаться на свежем воздухе, вместе отдыхать, встречаться с родными и друзьями. Необходимо отдавать предпочтение тем занятиям, которые вносят в жизнь комфорт, позитивное настроение и спокойствие.

Меня бесит муж после рождения ребенка

День, когда жена производит на свет малыша – считается самым счастливым в жизни каждой семьи. Все находятся в приятном ожидании того, как малыш будет расти, учиться ходить, говорить, совершать свои поступки, взрослеть. Но картина идиллии мгновенно меняется, когда супруга приезжает домой из роддома. Все, что было до этого – можно перечеркнуть. Теперь перед глазами мужа предстает мамочка, жизнь которой полностью посвящена крохе.

Режим дня матери становится загруженным, причем не только в светлое время суток, но и ночное. Малыш постоянно плачет, требует к себе внимания – хочет есть, пучит животик, плохо срыгивает, уписался, обкакался, намокли пеленки, пора менять подгузники и т.д. и т.п. И в пылу постоянных и трудных забот, женщина устает, недосыпает, не может уделить себе ни минуты внимания. И если супруг что-то делает не так, то рискует попасть под «горячую» руку взбешенной женушки.

Порой доходит до того, что семья оказывается на рубеже полного краха, распада. Почему так происходит? Кто здесь больше неправ – жена или супруг? А может обеим сторонам необходимо разобраться в себе и сесть за «стол переговоров» и решить проблемы? Рассмотрим, как смотрят на ссоры в семье супруга и её супруг.


Почему он меня бесит

Такое мнение возникает у женщин не сразу. Должно пройти примерно 1,5-2 месяца, прежде чем мамочка начинает раздражаться поведением супруга и его словами, привычками. Немного утихает стресс после родов, что весьма сложное событие для каждой женщины. Молодая мать успокаивается и ведет обычный для нее образ жизни – сплошные хлопоты, заботы, недосып, усталость. Именно в этот момент, когда накапливается утомление, она начинает «взрываться». А вы как думали?

Как себя ведет человек, которому не дают выспаться и прийти в себя – он нападает. А на кого? На того, кто ближе всех, и как это ни печально, мужчины чаще всего заслуживают такого отношения. Да, можно было бы быть и помягче, но кто мешал помогать своей жене, во всем её поддерживать и давать ей отдых от хлопот? Никто не мешал, правильно! А когда эмоции и обида за свою участь накопились как снежный ком – объем негатива будет несоизмерим с тем, что было бы возможно при ощущении полноценной поддержки со стороны молодого отца.

Поэтому важно принять активное участие в воспитании малыша и брать на себя определенный объем обязательств.

  1. По ночам вставать к кроватке малыша, переворачивать, давать водичку.
  2. Ежедневно гулять с ребенком. Возможно, жена захочет немного отдохнуть и остаться наедине – отправляйтесь на прогулку сами. Жена желает присоединиться – отлично, дышите свежим воздухом и наслаждайтесь малышом вместе.
  3. Помогайте супруге прибирать в доме, по возможности совершайте влажные уборки, пока она гуляет с ребенком или отдыхает.
  4. Ходите в магазин, ведь ей неудобно толкаться в очередях с коляской.
  5. Радуйте супругу вкусностями, по возможности готовьте ей то, что она любит.
  6. . Ведь она заслужила самых дорогих на Земле в благодарность за то, что подарила вам ребенка.

Мужчины по своей природе дети, только взрослые. Они в течение 9 месяцев ждали, когда же супруга сможет уделять ему должное внимание. Но с рождением ребенка, все становится гораздо хуже. Мало того, что она не способна утолить желание супруга, так и вовсе переключилась на другой объект – своего малыша. И его претензии об отсутствии внимания будут встречены не то что раздражительно, а как объявление войны.

Причина парадоксальная – молодой папочка слишком много помогает с ребенком. Некоторым дамочкам, ощущающим дефицит внимания со стороны молодого папаши, это покажется странным, но и такое бывает. Мужчина старается участвовать во всех процессах по уходу и воспитанию ребенка. Он готов проводить с малышом каждую минуту, хочет сам помыть, накормить, постоянно отправляется на прогулки, покупает много игрушек, одежды и т.д. И такие действия порой женщина встречает в «штыки» и требует, чтобы он больше внимания уделял ей.

Супруг требует от молодой мамочки близости. Да, в течение 1,5 месяцев подходить к женщине нельзя с точки зрения физиологии. Она недавно родила, и женские органы находятся в «раненном» состоянии. И прикасаться к ней – смерти подобно. Боль, инфекция и тяжелые последствия. Нормальные мужчины с пониманием относятся к данному вопросу. Но их вполне закономерно возмущает другое – почему женщина отказывается от близости через большой отрезок времени после родов, когда все уже зажило? Ему и так пришлось сидеть «на сухом пайке». А тут еще и полное охлаждение супруги к выполнению супружеских обязанностей.

В чем же проблема? Объясняем популярно – на это тоже есть физиологические и психологические причины.

  1. К первым относится страх «залететь», боязнь очередной беременности, которая для молодой матери является пыткой, испытанием на крепость. Она и так загружена и не может справиться с заботами, а тут иди знай. Да и ощущение боли при половом контакте может сохраняться еще долгое время.
  2. Вторая – психологическая причина. У женщины еще долго будет храниться в памяти боль и страдания, которые она вынесла во время родов. И довольно часто перенесенные боли формируют у женщины отвращение к мужу. Но оно проходит примерно через несколько месяцев, полгода. Если же процесс затягивается – необходимо обратиться к опытному специалисту и предпринять адекватное лечение.
  3. Совершенно противоположная ситуация – мужчина перестал обращать внимание на свою жену, он перестал искать с ней близости. Никто не спорит о том, что тело молодой матери претерпевает изменения, причем не в лучшую сторону. Но это нормально с точки зрения физиологии – она девять месяцев носила под сердцем ребенка, у нее изменилась форма груди, налившаяся молоком, немного отвис живот. Но все это может стать причиной нежелания супруга делить с женой близость. И это его большая ошибка. Благодаря её переменам в теле, он стал счастливым отцом. И как ей на это реагировать? Неужели говорить «спасибо» за такое неблагодарное поведение? Мужчине нужно сказать себе «Стоп!». И подумать, как помочь супруге вернуться в прежнюю форму и вновь стать неотразимой. И еще – аккуратней с выражениями.

    Не вздумайте шутить над супругой в плане её внешности, фигуры – нарветесь не то что на скандал, а на звонкую оплеуху и она будет права!

  4. Супруг плохо обеспечивает семью. Большинство молодых отцов и матерей сталкивается с данной проблемой. Все понятно – цены везде заоблачные, а зарплата при этом повышается медленными темпами. Да и появление малыша в доме – это грандиозные затраты. Те же искусственные кашки, подгузники, гигиенические, лечебные и дезинфицирующие средства стоят немало. А молодая мамочка, которая вносила свою лепту в бюджет семьи теперь не у дел. Да, она, возможно, получает пособие, но его мало на что хватает. И такое положение дел по понятным причинам бесит супругу, которой приходится экономить на всем.
  5. Муж то и дело задерживается на работе. Для того чтобы семья ни в чем не нуждалась, мужчина берет больше обязательств и пашет с утра до ночи. У супруги совершенно иные мысли – «он завел себе любовницу, не хочет находиться дома рядом со мной и ребенком, мы ему не нужны» и т.д. Чтобы развеять тучи сомнения и недоверия, мужчине нужно откровенно поговорить с женой и успокоить её нервы. Не должно быть загадок. Он должен сказать, по какой причине задерживается и что взамен его трудов получит семья.

Мы перечислили довольно популярные причины, из-за которых женщину бесит её супруг. Конечно, существует еще ряд более глубоких и серьезных моментов, из-за которых в семье постоянно возникают конфликты, разлады вплоть до разрушения семьи. Это больной ребенок, в патологиях которого жена на уровне сознания обвиняет мужа. Она полагает, что муж вел плохой образ жизни, пил, курил, не занимался активными занятиями, не укреплял свое здоровье, плохо себя вел во время её беременности и т.д.

Что делать? Главное, на чем основываются понимающие и взаимоуважительные отношения в семье – это откровенная беседа. Нельзя держать «камень за пазухой», нужно говорить, причем совершенно открыто – что вас бесит в вашем муже. Не стоит молчать о том, что он мало помогает, не уделяет должного внимания вам и вашему ребенку. Сядьте и спокойно расскажите, что вы от него ждете, какой участи.

  1. Вместе с тем, женщине не нужно забывать о себе. Ну и что от того, что родился ребенок? Это не повод для того, чтобы запускать свою внешность. Будете так продолжать – ваш мужчина начнет оглядываться по сторонам и охладеет к вам. Обязательно посещайте своего парикмахера, мастера по маникюру и педикюру, следите за состоянием кожи. Встречайте каждый день во «всеоружии». Наносите аккуратный и безвредный для малыша макияж, будьте красивой матерью и гордитесь своим положением.
  2. Ни в коем случае не отказывайтесь от помощи дедушек и бабушек. Во-первых, им будет приятно провести лишний час с самым любимым человечком на свете. Во-вторых, они будут признательны вам за доверие. В-третьих, вы выкроите для себя время и сможете отдохнуть, набраться сил. В-четвертых, старики единственные люди, кто будет заботиться о вашем малыше не хуже, чем родная мама.

Чтобы свести к минимуму ссоры с мужем, попытайтесь найти в нем и положительные качества. Ведь не может быть такого, что мужчина состоит только из недостатков.


Мой муж бесит меня во всем

Вышеперечисленные факторы, вызывающие чувство раздражения в адрес мужа, отсутствуют. Но все-таки для вас его поведение, манера одеваться, кушать и другие действия нестерпимы. Что делать? Необходимо вспомнить его «косяки» и сделать анализ как его, так и собственного поведения.

Вспомните последний случай, когда он шаркал тапочками, громко чавкал или чихал. Это несмотря на то, что вы ему сто раз делали замечание. Подойдет любая ситуация. Подумайте, что именно вас раздражало в его поступке? Как вам казалось – он это делал нарочно? А как насчет других людей, не возникает ли раздражительность, если такое же действие совершает папа, мама, брат, сестра и т.д. И дайте честный ответ – как часто вас злит ваш супруг и по каким поводам? Является ли для вас вся эта ситуация проблемой, от которой хотелось бы избавиться и больше не возвращаться к ссорам из-за пустяков.

По утверждениям психологов, если человека раздражают вполне естественные и невинные вещи, то дело совершенно не в них. Дело в человеке, к которому женщина придирается. Проблема кроется в более глубоких моментах. Подумайте о том, не сформировалось ли у вас к супругу недоверие. Насколько идентичны ваши интересы или они стали совершенно противоположными?

Нужно найти корень проблемы, из-за которой, словно ростки от большого дерева, возникают разного рода скандалы, ссоры, огорчения и . Даже банальная нехватка денег может стать спусковым крючком для роста напряженности в семье и вплоть до развода.

Причиной злости на простые поступки может стать накопленная усталость, проблемы, хлопоты. Есть отличный прием, благодаря которому можно быстро успокоить свои нервы и перевести ноту раздражительности в позитивное русло.

Когда, например, муж громко кушает суп или другое блюдо, представьте его в колпачке и красным носом клоуна. Поверьте, визуальный прием тут же устранит из мыслей негатив и вызовет улыбку. И тут же дополнительно вспомните о том, какой он заботливый отец, нежный любовник и просто хороший человек. Ни грамма злости и раздражения не останется в вашей душе.

Нередко супруг и по своей воле делает все, чтобы вывести из себя вспыльчивую супругу. Интересно, почему он так поступает? Если заподозрили мужа в намеренном повышении напряжения в доме – спросите его, зачем он это делает?

И главное – никогда не создавайте «бурю в стакане». Неужели какие-то мелкие неурядицы стоят того, чтобы разрушать отношения. Приучите себя к терпению. Спокойно просидите возле уставшего мужа один раз и не заметьте раздражительного момента, второй, третий раз и так вы привыкнете к тому, что ранее выводило из состояния равновесия и приводило в ярость. Берегите и свои, и его нервы. Ведь семья – это постоянный труд, причем работа должна вестись только в направлении своего «Я».

Бытовые ссоры, пожалуй, не обошли стороной ни один брак. Временные притирки в отношениях считаются нормальным явлением и не требуют вмешательства специалиста. Но как быть, если постоянно бесит и свести к минимуму возможный конфликт? Как правильно вести себя, когда супруг одним своим видом раздражает и вызывает негативные эмоции? Ответить на вопросы поможет информация, приведенная в статье.

Почему бесит муж: основные причины

Факторов, влияющих на настроение женщины, очень много. Помимо физиологических особенностей, делающих эмоциональный фон нестабильным (период менопаузы, постменструальный синдром, беременность и послеродовой период), существуют и другие причины, провоцирующие развитие негатива в адрес партнера. Например:

  • Давние обиды.
  • Отсутствие внимания со стороны мужа.
  • Сексуальная неудовлетворенность.
  • Неуверенность в себе.
  • Бытовые неурядицы (загруженность делами по дому, нехватка денежных средств, долги и прочее).
  • Неумение партнера прислушиваться к мнению и желаниям супруги.

Это лишь малый список того, что вызывает раздражительность у женщины. Элементарный беспорядок, учиненный супругом, может спровоцировать неприязнь у его возлюбленной. Многие дамы заявляют о том, что их бесит муж, впервые сталкиваясь с такой проблемой.

Почему возлюбленный вызывает раздражительность

Все мы индивидуальны, каждый воспитывался по-разному, а значит, и по-разному смотрит на этот мир. Ввиду непохожести жизненных взглядов и ценностей у женщины может возникнуть неприязнь по отношению к бесит и раздражает? Попытаться понять его. К примеру, в его семье было не принято проявлять излишнюю чувствительность, и он с детства принимал такое поведение за норму. Теперь, став мужем, он ведет себя так же, как и его отец, рассчитывая на то, что вы росли в таких же условиях, как и он. Но у вас отсутствие телесного контакта вызывает непонимание, и вы начинаете раздражаться вместо того, чтобы поговорить с ним. Обнимите своего партнера, скажите ему о том, как сильно любите его. Делайте это как можно чаще, и он привыкнет. Помните: меняя себя, вы изменяете отношение мужа к вам.

Кто виноват?

Совершенно не обязательно, что виновником негатива должен являться мужчина. Женщины часто сами не могут определиться, чего хотят от своей второй половины, ввиду чего раздражаются и не могут найти компромисс.

Психологи сходятся во мнении, что если стал бесить муж, то в первую очередь необходимо разобраться в себе. Следует разложить по полочкам каждую из претензий и понять, настолько ли все плохо в отношениях на данный момент. Желаете перестать раздражаться по поводу и без? Поговорите с внутренним «я», а после вызовите на диалог вторую половину.

Что делать, если бесит муж? Провести небольшой тренинг. Однако при условии, что такие ситуации происходят достаточно редко, можно обойтись простым разговором с супругом.

Для упражнения, способствующего улучшению отношений с возлюбленным, необходимо взять лист бумаги и разделить его линией пополам. На одну сторону выписываются все негативные черты характера мужа и его поступки, а на другую — ваша реакция по этому поводу. Отвечать нужно искренне, прислушиваясь к своему сердцу. Один поступок — одна очень яркая и сильная эмоция.

В конце упражнения следует проанализировать собственные ответы. Это поможет разобраться, бесит муж вас постоянно или это всего лишь ответная реакция на мелкие, не стоящие внимания бытовые ситуации.

Когда анализ будет завершен, разорвите по линии листок. Сейчас его половины олицетворяют собой ваш вклад в отношения и то, что в них привносит вторая половина. Присмотритесь к своей реакции на поступки любимого человека: может, вам пора что-то поменять в себе и постоянную обиду (скандалы, споры) заменить теплотой и заботой?

Когда стоит хлопнуть дверью?

Разрыв может быть болезненным для обоих партнеров. Но не стоит делать поспешных выводов и расставаться, отдавшись минутному порыву. Даже если муж бесит и раздражает очень сильно, и вы никак не можете справиться с негативом, всегда найдется другой выход из ситуации. Попытайтесь поговорить с близким человеком, попросите совета у старшего поколения — мамы, бабушки, сестры. Их опыт может помочь предотвратить развод.

Однако когда ваша раздражительность оправдана серьезными недостатками супруга, такими как алкоголизм, жестокость, меркантильность и эгоизм, единственный правильный выход — разойтись. Согласно статистике, семьи, в которых мужчина является садистом или алкоголиком, обречены на развод. Не стоит пытаться склеить разбитое и бесконечно вразумлять мужа, это не поможет. Вы только потеряете время и собственные нервы.

Почему во время беременности бесит муж?

Ожидание малыша — далеко не самый прекрасный период в жизни женщины. Вопреки утверждениям глянцевых журналов и дамских интернет-сообществ беременность не является чем-то волшебным и безумно прекрасным. Безусловно, само осознание того, что скоро на свет появится ребенок, частичка вас и вашего возлюбленного, окрыляет и возносит до небес. Но на протяжении всех 9 месяцев женщину ждут трудные испытания: изменение гормонального фона, набор лишнего веса, привыкание к тому, что она теперь будущая мать. Все это серьезно сказывается на физическом и психическом состоянии.

В этот период для женщины особенно важно внимание любимого мужчины: он должен быть рядом, несмотря ни на что. Супруг обязан понимать, что ввиду глобальных перемен его возлюбленная может стать излишне сентиментальной, плаксивой и раздражительной. Поэтому на любой каприз должен реагировать мягко, соглашаясь с ней либо уходя от конфликта.

С чем связана раздражительность женщины при беременности?

Некоторые дамы начинают испытывать неприязнь по отношению к мужу из-за того, что на подсознательном уровне обвиняют его в негативных изменениях, которые повлекло за собой зачатие ребенка. Они становятся агрессивными, не подпускают к себе мужчину и всеми возможными способами пытаются избежать близости (как физической, так и духовной). Также такое явление считается своеобразной защитой еще не родившегося малыша. Беременная женщина чувствует во всем незримую опасность и пытается таким образом уберечь от нее свое дитя.

Вас бесит муж во время беременности и вы не знаете, как с этим бороться? Постарайтесь расслабиться в его присутствии, напоминайте себе, что он — отец будущего ребенка и ни за что на свете не причинит боли ни вам, ни малышу. Не запрещайте любимому человеку прикасаться к вам, наблюдать, как растет живот. Чаще проводите время вместе, гуляйте, отдыхайте на свежем воздухе, это пойдет на пользу отношениям. Однако если неприязнь становится нестерпимой, то попробуйте представить себе жизнь без мужа. Мысленно смоделируйте, как на свет появляется малыш, но уже без отца, как возвращаетесь в пустую квартиру, где вас никто не ждет. Каково вам стало? Чувства, вызванные этими мыслями, помогут избежать конфликта с партнером.

Послеродовая депрессия

Негативное состояние, в котором пребывает практически каждая третья молодая мама, называется Постоянная усталость, свалившиеся на женщину домашние хлопоты в виде стирки, уборки и готовки заставляют ее раздражаться по любому поводу.

Дамы, заявляющие, что их бесит муж после родов, часто еще не до конца восстановились после появления малыша, ведь процесс рождения ребенка считается стрессовой ситуацией. В первые месяцы жизни ребенка им требуется еще больше поддержки и понимания со стороны супруга. Если женщине этого не дать, а, наоборот, предъявлять к ней все более изощренные требования, то это чревато скандалами и недопониманием в семье. Мужу следует знать, что его любимая сейчас находится в зоне риска: любое неверно сказанное слово, критика в ее адрес надолго сохраняются в памяти, а после могут вылиться в конфликт.

Как помочь себе после родов избавиться от неприязни по отношению к мужу?

Интимная близость у многих молодых мам вызывает стойкое отвращение. Своих супругов они отталкивают, избегая совместного времяпрепровождения. Но не стоит думать, что так будет всегда. Примерно спустя 2-3 месяца после родов все нормализуется, и желание быть рядом с возлюбленным вновь охватит ваше сердце.

Негатив, испытываемый к партнеру, пройдет, если вы перестанете мысленно обвинять его в своей излишней полноте и том, что ничего не успеваете. Будьте мягче, позвольте новоявленному отцу проводить время с ребенком, просите его о помощи, делитесь с мужем своими проблемами и не уходите в себя. Только так вы сможете преодолеть связанный с появлением ребенка.

Как перестать раздражаться?

Как быть, если бесит муж и любые его поступки? Научиться расслабляться. Не нужно выпивать гору антидепрессантов и седативных препаратов, достаточно мысленно уйти в то место, где вам хорошо и спокойно. Заменяйте негатив позитивными эмоциями, реагируйте на проступки супруга неожиданно: обнимайте его, целуйте и хвалите. Это заставит его измениться в лучшую сторону.

Знайте, что проблема кроется не столько в партнере, сколько в вас, ведь именно вы избрали его в качестве спутника жизни.

Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.

Расшифровываются эти три буквы, как «разведёнка с прицепом». Именно мужчины, утверждают «разведёнки», думают, что они (одинокие мамы с детьми) сами виноваты в разводе и активно ищут нового папу для своих чад. При этом такие женщины возмущены, что многие мужчины не испытывают рьяного желания взять в жёны именно «разведёнок».

А готовы ли сами женщины выйти замуж, когда ситуация случается с точностью до наоборот. Что делать и как принять мужа «с прицепом»? Давайте узнаем мнения читинок и проконсультируемся с психологом.

Все мужики сво…?

В первый раз аббревиатуру РСП я услышала в 2019 году. Как оказалось, она достаточно давно существует и очень обижает женщин, которые развелись и остались одни с детьми. Я не знаю, огорчалась бы я, попав в такую ситуацию, но меня всегда смущает и даже вызывает некое раздражение, когда огромное количество таких женщин, сидя в различных пабликах, сетуют, что все «мужики сво… и не хотят на них жениться», но при этом, это лично моё мнение, не каждая бы из них вышла замуж за мужчину, у которого есть дети и алименты.

Мы спросили у читинок, смогли бы они стать семьёй с мужчиной, у которого есть ребёнок. Мнения разделились, но больше, конечно, тех, кто не смог бы «делить своего мужчину» с его бывшей женой и настоящим ребёнком.

Оксана Ерестова:

«У всех была жизнь до, как её возможно аннулировать?! Конечно, ребёнок и бывшая жена всегда будут в его жизни — это нужно понимать, но взрослым, ответственным людям это не помеха».

Виктория:

«Я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей, и они живут с нами. Всё хорошо и замечательно».

Кристина Лоншакова:

«Нет не смогла бы, мой муж — это только мой муж и отец моих детей, не смогла бы его делить с кем-то ещё. Но и при этом не считаю, что это плохо, когда выходят замуж за мужчин с детьми, просто кто-то может с этим жить, а кто-то нет. Аналогично и про мужчин, которые женятся на женщине, у которой уже есть ребёнок или дети, не все мужчины готовы на это, и в этом нет ничего плохого, все мы разные».

Елена:

«У меня есть две семьи знакомые, где у каждого есть по ребёнку, живут вместе по двое детей. Я, если честно, не представляю сама, нужно перебороть себя, наверное».

Наталья:

«Смогла и вышла, хоть и собственница, но к детям его ревности никогда не было, сама иногда просила позвонить им. Вообще, честно, читаю некоторые комментарии — бред какой-то. Что, если у мужчины был брак, то всё? В петлю ему только?»

Анастасия Читинская:

«Вот я сама с дочкой вышла замуж. И если бы до этого мне попался мужчина с детьми, я, наверное, смотрела бы на отношение его к детям. Но к счастью, или к сожалению, мой муж был холостой и зелёный. Поэтому немного трудной была адаптация с обеих сторон».

Ольга:

«У мужа дочь от первого брака, но она живёт с матерью, жила бы с мужем, я бы отказалась от отношений. Но и сама бы, имей я ранее детей, никакого чужого мужчину к ним не подпустила бы и близко, уж слишком неоправданный риск».

Анна Аргунова:

«Нет, не смогла бы. Делить своего мужа я ни с кем не хочу».

Виктория Залукаева:

«Нет, не смогла бы».

Договоритесь со своей ревностью

Итак, что делать тем, кто всё же связал себя узами брака с мужчиной, который уже папа для чужого ребёнка? Или как это принять, если вы, после долгих раздумий, решились на это и вот-вот станете «второй» женой? Наш эксперт, семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова утверждает, что семей с подобными вопросами много и проблемы на этой почве возникают в каждой.

Если вы не знали, что у вашего избранника есть дети, что он был в браке, и всё выясняется после свадьбы, то можно не пытаться выстраивать отношения ни с детьми, ни с бывшей женой, такой брак вряд ли будет долгим – поясняет Оксана Васильевна.

— Как смириться с тем, что у мужа уже есть ребёнок?

— Смириться нужно перед свадьбой, каждый для себя должен решить — сможет ли он делиться любовью и вниманием. Если нет, то оговаривать нужно изначально. Играя в благородство, вы уверяете мужчину, что он всё делает правильно и вы с этим согласны. Когда требования меняются, мужчина думает, что у вас слова расходятся с делом.

И нужно запомнить одно правило — вступая в конкуренцию с ребёнком, готовьтесь к тому, что потеряете контроль или вообще проиграете. И рожать ребёнка на замену нерационально. Если мужчина не готов, то и не стоит, а вот если просит — рожайте. Смириться можно только тогда, когда вы договоритесь со своей ревностью.

— Обязательно ли жене находить общий язык с ребёнком мужа? Как правильно это сделать, если, например, ребёнок не желает этого?

— Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое — с его ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Всё зависит от вашей готовности. Не можете, не хотите — и не стоит. Если нужно, тогда приходите к психологу, который поможет найти точки соприкосновения.

— На ваш взгляд, в семьях, где у мужа есть ребёнок от первого брака, проблемы возникают чаще из-за ребёнка или же из-за мамы ребёнка — бывшей жены)? И что с этим делать?

— Я всегда рекомендую разобраться в причинах этих проблем, а затем переходить к их решению. В первую очередь разобраться в себе, а потом решать внешние проблемы. Раньше вы считали, что проведение выходных с детьми от первого брака — это благородно и только повышает рейтинг вашего избранника, то сейчас вас это раздражает, вас бесят звонки бывшей жены. И причина этого кроется внутри вас. И это — ревность.

Делиться вниманием, любовью, материальными благами мало кто захочет. Что же делать? Во-первых, нужно объяснить своему мужчине, что сейчас — вы его семья и его незапланированные встречи и траты отражаются на планах семьи и всё желательно планировать заранее и передерживаться этих планов. Ну а ревность к бывшей — это тема вообще не должна подниматься. Они развелись и на это были веские причины, вряд ли пройдя через испытания, которые вывернули тебя наизнанку, захочется вернуться и пройти вновь.

Каждый второй брак, по статистике, заканчивается разводом. А это значит, что каждый второй – будь это женщина или мужчина, оказываются «разведёнками с прицепом». И им решать – ставить крест на своей жизни после развода или попробовать снова, только в статусе РСП. В конце концов, у каждого есть выбор, а в мире огромное количество людей, которые могут справиться с этим выбором.

Анастасия Салтанова

Жена раздражает мужа . Разрушение любви

Любовь не замечает недостатков

Для того, чтобы построить длительные счастливые отношения, оба партнера должны научиться любить. Если вам кажется, что это настолько очевидно и вообще не заслуживает внимания, подумайте еще раз.

Чем дольше мы состоим в отношениях с человеком, тем чаще фокусируемся на его ошибках и недостатках. Мы игнорируем те качества, которые раньше казались нам привлекательными и даже вызывали восхищение. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за такое переключение внимания, мы начинаем обвинять любимого человека. «Если бы только она не ревновала меня к каждому лайку!». «Сколько можно оставлять свои носки на полу?!». «Господи, хоть бы он перестал давать советы, когда меня надо просто обнять!». «Как добиться от нее поддержки?!».

Конечно, с возрастом мы все приобретаем новые привычки и некоторые особенности. Каждый человек сталкивается с действием закона непостоянства, который не всегда работает в нужную сторону. Однако большинство привычек партнера, которые начинают очень сильно раздражать нас сейчас, были заметны с самого начала, не так ли?

По мере того как чувство влюбленности затухает, изменяется и реакция на «раздражители», исходящие от любимого человека. Они непроизвольно выдвигаются на первый план, и нам сложно смотреть на общую картину трезвым взглядом. Перед тем как перейти к ответу на вопрос «Что делать, если парень или девушка начали вас раздражать?», позвольте мне коротко рассказать о том, как мы убиваем нашу любовь.

Недавно я наткнулась на статью, написанную женщиной, в которой та рассматривала 7 недостатков своего мужа, раздражающих ее больше всего. На основе этих примеров давайте попробуем разобраться, как же следует себя вести:

Что приводит к разрушению любви

  • Насмешки. Обнаружив у своего мужчины или женщины изъян, вы начинаете высмеивать его, часто в присутствии других людей. О своих недостатках вы не задумываетесь никогда.

Что делать: Категорично отвергая несовершенства, мы разрушаем любовь. Определите несколько своих недостатков, зафиксируйте на бумаге и начните принимать их как жизненный факт. После этого посмотрите на своего партнера еще раз. Если вы не в силах сдерживать свое чувство юмора и даже уверены, что возлюбленный воспримет шутку адекватно, не стоит шутить на публике. Есть вещи, которые должны оставаться только между вами.

  • Притворство. Вы делаете вид, что слушаете и соглашаетесь, хотя на самом деле считаете своего мужа / жену в корне неправым и не собираетесь принимать его мнение в расчет. Потом ходите чрезвычайно довольные тем, что перехитрили партнера.

Что делать: Притворяться означает врать, и в этом случае вы не способны разделить реальность со своей второй половинкой. Говорите правду, вдумчиво и своевременно.

  • Сарказм. Вы используете сарказм настолько часто, насколько это возможно. Особенно когда любимый человек продемонстрировал свою уязвимость.

Что делать: Различные исследования психологов показывают, что молодые супружеские пары, в которых хотя бы изредка проскакивают саркастические замечания в адрес мужа или жены, в конечном итоге чаще разводятся. Издевательство — двойное раздражение. Сначала вы причиняете боль своим жестким мнением, а потом добиваете едкой ремаркой. В общем, держитесь подальше от сарказма!

  • Уверенность в том, что вы знаете истинные желания своего парня или девушки. Вам кажется, что вы гораздо лучше осведомлены о происходящих у него или у нее в душе процессах.

Что делать: Так как ни мужчины, ни женщины не в силах до конца познать другого человека, оставайтесь любопытными и задавайте вопросы. Это не только демонстрирует вашу чуткость, но и держит чувства в тонусе.

  • Выполнение обязанностей партнера, потом предъявление ему за это претензий. К примеру, девушка, как истинная хозяйка, не может терпеть грязную посуду на кухне и изо дня в день моет ее за своим парнем, испытывая постоянно растущее раздражение и чувство обиды.

Что делать: Такой образ действий только подкрепляет поведение вашего партнера. Вы можете либо смириться с положением вещей, либо обсудить это как проблему. Очень важно подойти к обсуждению взвешенно. Определить, что для вас действительно важно, а где можно пойти на уступки.

  • Крик. Вы получаете удовольствие, чувствуя свое превосходство над партнером. Крик – один из самых доступных приемов.

Что делать: Постоянно демонстрируя свое превосходство над мужем или женой, вы очень быстро лишитесь эмоциональной близости. Ее восстановление требует большого количества энергии. Как можно скорее приземляйтесь и помните, что вы вдвоем идете к одной цели. Вместо обоюдных обвинений попробуйте найти ошибки и в своем поведении. Не забывайте —  виноваты всегда оба.

  • Жалобы на неисправимость своего парня / девушки. Вы необычайно бодры в первой половине дня, а супруг активизируется только к вечеру. Как правило этого вам уже достаточно для вынесения вердикта – он неправильно себя ведет.

Что делать: Постарайтесь просто принять те качества мужчины или женщины, изменить которые невозможно. Если вы религиозный человек, то здесь могут помочь разные молитвы. Еще один хороший способ. Найдите камень, подберите его и попробуйте выжать хоть каплю сока. Результат этого эксперимента очевиден. Все люди хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть. Очень больно осознавать, если любимый человек находится рядом с нами по каким-то другим причинам.

Выход из разрушающих отношений

Вполне возможно, что со временем ваш партнер превратился в ужасного человека. Возможно вы хотите как можно скорее стереть из памяти все яркие моменты ваших отношений. Все то, что когда-то доставляло удовольствие. Тогда стратегия поведения, состоящая из перечисленных выше поступков, абсолютно верна. Однако большинство людей ведут себя так непреднамеренно. В результате их любимый человек, да и они сами, испытывают сильное раздражение, не замечая произошедших изменений в образе мыслей и действий.

Когда мы берем на себя ответственность за воспитание своих любовных чувств, у нас появляется возможность сделать шаг назад. Посмотреть на любимого мужчину или любимую женщину по-новому. Перестать обвинять его или ее во всем. Так мы учимся уделять больше внимания собственному поведению. Замечать свои личные слабости и недостатки. Вот почему много людей во время проблем в отношениях обращаются к медитации. Когда мы достигаем душевного спокойствия, гораздо проще начать заново обращать внимание на положительные качества своего партнера. Возможно, которые уже давно переместились в отдаленные уголки нашего сознания. В конце концов, вместо того чтобы фокусироваться на ошибках, намного полезнее будет сосредоточиться на ваших общих целях. Они неминуемо приведут вас к счастью.

Что вам определенно нравится в любимом человеке? Попробуйте записать характеристики на листке, чтобы не забывать. Начинайте хвалить своего парня / девушку за эти положительные качества как наедине, так и в присутствии других людей. Мне нравится выражать признательность своему мужу за романтические поступки, которые он никогда не переставал совершать на протяжении наших долгих отношений. Когда я вспоминаю о тех приятных моментах, счастье просто переполняет меня!

Как достичь успеха в любви

Никогда не поздно найти любовь и влюбиться. Это значит, что сдаваться не нужно, потому что пока вы ищете любовь, у вас есть шансы рано или поздно ее найти. Почему? Потому что это игра на количество, и если вы активно встречаетесь с людьми, в конце концов, вы найдете человека своей Мечты и создадите отношения, о которых мечтаете.

Для того, что бы нравиться другим, прежде всего, вы должны нравиться себе, для того, что бы вас любили – полюбите себя. Никаких парадоксов и противоречий в этом нет. Это важно для повышения самооценки и понимания тех черт, за которые вас могут полюбить другие люди.

Несколько правил для успеха в любви

  • Не ожидайте от реального человека совершенного идеала и полного воплощения своей мечты, такой идеал можно искать всю жизнь и… никогда не найти.
  • Не злоупотребляйте свиданиями. У вас есть все шансы каждый вечер оказываться в одиночестве перед телевизором, если вы бегаете на свидания как безумная. Одно дело — пробовать разные формы свиданий, ходить на свидания вслепую и действовать активно, но совсем другое — находить партнера для свидания каждую неделю просто ради самого факта. Злоупотребление свиданиями ведет к выгоранию!
  • Помните об остальных отношениях. Успех в любви касается не только отношений с мужчинами, поэтому есть у вас такие отношения или нет, но не забывайте о том, что нужно прилагать усилия, тратить время и внимание на все остальные ваши отношения — особенно с друзьями и семьей.
  • Сосредоточьтесь на настоящем и будущем, а не на прошлом

У большинства из нас в прошлом есть длинный список неудач с мужчинами и в любви, и именно поэтому не стоит сосредотачиваться на прошлом. Нужно смотреть в настоящее и будущее. Да, на прошлых ошибках можно учиться, но все отношения складываются по-разному, и наказание себя за прошлые грехи не поможет вам, а только удержит от движения вперед.

Переоценивайте свои отношения каждые шесть месяцев. Хорошо они складываются или нет, но ради успеха в любви нужно каждые полгода смотреть на отношения как бы со стороны и проверять, что в них можно улучшить, что может пойти не так и что вам надо исправить.

Любовь вокруг вас. Банально, но правда — если вы оглядитесь и увидите, что все остальные с кем-то встречаются и в кого-то влюблены, не падайте духом, наоборот, черпайте в этом вдохновение. Если такое происходит со всеми этими людьми, то и с вами может случиться.

Успех будет вашим! Если вы чувствуете себя подавленно и вам не хватает любви, не отчаивайтесь — никогда не узнаешь, что случится за поворотом, если не посмотришь!

Статью прочитали 1 353 чел.

Задайте вопрос психологу

На этой странице вы можете задать вопрос психологу. Заполнить форму и получить профессиональный, развернутый ответ. Ответ будет размещен на сайте, вместе с вашим вопросом. Данная услуга бесплатная

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Да, согласна(сен)» или «Нет, не согласна(сен)». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда — о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ удовлетворенности браком

Разработан В.В.Столиным, Т.Л.Романовой, Г.П.Бутенко, предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности – неудовлетворенности браком, а также степени согласования – рассогласования удовлетворенности браком. Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д.

  • Тест содержит 24 вопроса, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Верно, Неверно, Трудно сказать». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить»

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога онлайн

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

 

Меня сильно раздражает муж — DUCsever.Ru

И так далее главное найти причину.

У меня такое впечатление, что нужно «что-то делать» не жене, а именно мужу:

  • переждать раздражаться.
  • обсудить с женой свои недовольства; возможно, она даже не догадывается об их существовании, а зачем человеку язык дан — ведь не только водочку закусывать.
  • выкинуть, наконец, новогоднюю ёлку.
  • Жена может перестать навязывать своё присутствие. Например, перестать звать мужа к столу, а заодно и готовить для него — только для себя и детей, если они уже есть. Нет, серьёзно, муж — ведь это не хомяк или собачка какая-то, демонстрирующая признаки стресса или агрессию, которые нужно распознать, разгадать и устранить без их участия. Если эти двое (муж и жена то есть) по-человечески уже общаться друг с другом не могут, то самому раздражённому и неспособному к вербальному выражению своих претензий к жизни остаётся лишь собрать вещички и выкатываться на кислород.

    Самый точный ответ — Отец Владимир, г.Булгар «О качествах настоящего мужчины и настоящей женщины » Проверено многими и Вы попробуйте.

    otvet.expert

    мой муж меня очень сильно раздражает.

    раздражать он меня начал уже месяцев 6 назад(3 года вместе),но в последний месяц меня начало бесить нем просто ВСЕ.особенно заниматься с ним сексом-это омерзительно.причиной тому новый мужчина в моей жизни.знакомы 3 недли,уже было все.чувствую огромную симпатию и влечение к нему,хотя,думаю,долго это не продлиться,да и мой муж как человек,мужчина лучше того.как подавить в себе чувство отвращения к мужу?

    держите себя в руках. Это временное явление, как испытание, просто вы пересытились, но пожалуйста, не будьте слишком жёсткими. Это пройдёт, но не наломайте дров.

    прекратить сношаться с тем, со вторым.

    а зачем столько развела?не племенные жеребцы.в одну конюшню не поставишь.

    поздравляю! это начало конца

    Вам нужен отдельный отпуск, отдохните друг от друга.

    ужас. писать про своего мужа такое!!бл..дина!! 3 года вмсете и он ее бесит..может ты его бесишь тоже!! расходись,че..и ипись с новым чуваком. пля..

    1.классный ник, ржу.

    А я автора понимаю — я тоже 3 года замужем и в последнее время муж меня стал очень раздражать. Другого мужчины нету. Я в шоке — у нас еще общий ребенок. До мыслей о разводе дело пока не дошло, но я спрашиваю себя, пройдет ли это отвращение или это начало конца.

    если до отвращения это и есть конец, по моему мнению. попробуйте отдохнуть недельку, потом перезагрузитесь. может, это вы так переживаете свою новую влюбленность. вот только сможете уйти от мужа или к новому или в никуда?

    Может расстаться не надолго с мужем, пожить одной? А там понятно будет- или соскучитесь, или разойдетесь. А то как-то совсем не хорошо с таким настроением вместе жить.

    Я понимаю, у меня почти такая же ситуация. С мужем вместе 8 лет, полтора года назад познакомилась с другим влюбилась. И теперь не знаю что делать. Может правда пожить одной разобраться.

    Тему можно закрывать!

    трахнуть второго, разочароваться в нем, узнав что у него маленький член и воняет из подмышек и вернуться к мужу)

    придется потерпеть потом все разрешиться само собой, бесят чмошники которые осуждают автора, автор имеет полное право любить и быть счастливой))))))) а муж сам виноват раз не смог сберечь семью

    Дайвер — закомплексованный и обиженный жизнью, автору желаю найти гормонию в себе побыстрее и сделать правильный выбор прежде всего внутри себя и для себя))))))))

    //автор имеет полное право любить и быть счастливой))))))) а муж сам виноват раз не смог сберечь семью//

    Ну так и пускай пиздует от него , а не сидит на его харчах .

    Не женитесь никогда)))

    Девочки,может не нужно горячиться и разъезжаться?Вы же наверняка слышали про кризис 3-х,7-ми лет?Может пройдет?Конечно зря вы в койку прыгаете к другим мужикам,нужно сначала в семье все решить.Я лично замуж выходила раз и навсегда,дай бог.И не могу даже представить как это-лечь в кровать с другим?!Мне сразу от мысли противно.

    уезжаю от него каждую неделю,дня на 3 к другому.*** даже возвращаться не хочется,но,понимаю,жезни без мужа вобще быть не может,кроме него поддержки ждать больше неоткуда,пока-что,к сожалению

    Ясно, ебемся с любовником, а муж пока пусть содержит. Нормальный расклад, очень подходит для вумена.

    Разводись!Кстати второму ты точно не нужна.

    Идиоты эгоистичные, в семейной жизни ни хрена не понимаете. Автор,сочувствую, сама в такой же ситуации, только до измены мужу у меня еще не дошло, пока только морально изменяю в голове. Желаю тебе чтоб поскорее это чувство отвращения ушло куда подальше,а то всёж это на нервы действует. Удачи тебе и мужу;)

    Начиная отношения с другим мужчиной, вы восполняете нехватку того, что вам не может дать муж. Другими словами ищете того, что не нашли или уже потеряли будучи долгое время с первым мужчиной.Иногда это новизна ощущений, иногда просто большее внимание, иногда деньги, каждый ищет свое. Как правило, через некоторое время вам станет скучно и с любовником, вам захочется опять нового. Поэтому, лучше всего расстаться с любовником, успокоиться и постараться подумать, что в данный момент с вами происходит, что вы чувствете, что вам не хватает, почему вы решились на измену. Куда пропала та любовь, те чувства, которые были до брака. Подумайте о своих недостатках и как бы они могли раздражать вашего мужа, но он все же вас любит и принимает такой, какая вы есть.Не забывайте о духовной стороне, браки заключаются на небесах, и если ваш муж именно этот человек, а не какой другой, значит вам нужно быть с ним и постараться понять его и принять. Есть такая поговорка: «Вы имеете такого мужа, какого заслуживаете» Любите друг друга всей душой и умейте прощать.

    И кто-то еще спрашивает почему мужики не хотят жениться. Всё правильно, только прожженный циник может спокойно жить в современном мире.

    Начиная отношения с другим мужчиной.

    О, святая Мария Магдалена нарисовалась. Тут бесполезно проповеди читать. Чтобы вылечиться, надо переболеть. 😉

    Не согласна с вами. Надо уважать и любить близких, а не оценивать их по размеру кошелька и сексуальным способностям. Какой муж, значит такая и жена.

    Закончится история с любовником — пропадет отвращение к мужу. Это все эпизоды, не стоит крушить настоящее ради временного. Думаю, Автор парится по поводу своих измен и отвращение испытывает к себе, перекладывая на мужа. Автор, простите себе факт измен и будет Вам счастье, вернется уважение к мужу, любовник будет приятным способом время провести.

    А на высказывания мужчин не обращайте внимание, давно известно, что все они полагают, что женщины в браке изменить не могут по определению, и когда вдруг узнают, что это проза жизни, наступает культурный шок. Мужики, пора взрослеть!

    с любовником всего 3 недели, а у вас с мужем ребенок. к любовнику, уверенна, по-тихонечку страсть пройдет. удачи в семье!

    А это не вы, случайно, хотели тут разместить тему — «мой муж — ***». ))), только получается, что ваш новый мужик тоже лошара — раз сношается с женой лошка. ой, ржунимагу.

    А вы случайно не мудак?

    Сочуствую автору, меня тоже бесит мой муж, и в таких случаях дело обычно не в жене, а в муже: мало зарабатывает или вообще не работает, пьет, не хочет ничего делать по дому, детьми не занимается, целыми днями в гараже или за компьютером или с друзьями, жене внимания не уделяет, причин много. Поначалу это все терпишь, а потом это уже не удержать в себе. И семью рушить не хочется, слишком многое связывает. Я мужу не изменяю, но прекрасно могу понять желание развеяться на стороне.

    Убейте меня кто нибудь,я не хочу жить в таком мире,в принципе можете заодно и себя поубивать, не хочу чтоб такой мир достался детям ((((

    Приятно слушать когда мужьям рога наставляют,так им и надо)))

    А ещё приятней когда беременных или старых жён с детьми бросают с алиментами в три копейки или на аборт посылают . Правда хорошо ?

    Поддерживаю Последний романтик на 100%. Авторша и все те, кто её поддерживают — тупые шлюшные самки. Порежьте себе вены. только сразу в полейтеленовом мешке, что бы другим не пришлось убирать за вами.

    Даёшь сий мир без тупого поголовья скота в человечьем обличии.

    Блин, у меня другая проблема. мы с мужем полтора года вместе. Он замечательный человек, целеустремленный, все у него получается по работе. Вижу,что он меня любит, и я сильно люблю его, всячески балует, у меня есть все. Я в свое время тоже для него очень стараюсь. В доме идеальный порядок, полный стол и холодильник, рубашки поглажены и т.д. Но он постоянно задает мне дебильные вопросы. по 10 раз в день спрашивает люблю ли я его, его ли я кроха и т.п. И не могу сидеть с ним за столом, он жутко чавкает. даже если я не собираюсь кушать, он заставляет сидеть и смотреть как он это делает, я всячески пытаюсь сделать занятой вид, чтобы не сидеть рядом. Конечно я пробовала мягко ему все объяснить, и он вроде соглашается, но потом об этом как бы забывает. Возможно просто нужна смена обстановки? он не разрешает мне работать, я по специальности переводчик китайского языка и он очень ревнует, потому что на прошлой работе я общалась преимущественно с деловыми мужчинами. Меня все это в комплексе выводит из себя и я иногда могу сорваться на него. не знаю как это в себе подавить..

    Ведь на самом деле судить никого не надо, скорее всего раздражает слабость человека в каком-либо проявлении. Просто надо соблюдать дистанцию. Когда вы им восхищаетесь, то тоже проявляете свои лучшее качества, как только пошло от него то, что вас раздражает, тогда спокойно отдаляйтесь. Это естественное поведение лучше всяких упреков и пререканий. И не бойтесь последствий.Правда на вашей стороне.

    Стоит поговорить с супругом,есть упущение в отношениях, где-то появилась трещина. Женщине по своей натуре всегда чего-то не хватает, если хотят сохранить семью, решать проблему нужно вместе.

    Один из выходов, если вы действительно хотите сохранить ваш брак, это обратиться к психологу. Это поможет вам понять в чем первопричина вашего разражения и что нужно сделать, чтобы с этим бороться. Самый легкий способ начать изменять и уйти к другому. Попробуйте сделать все что от вас зависит, чтобы наладить ваши отношения. Никто не обещал, что брак это легко. Найдите в себе силы и желание наладить отношение с мужем и поверьте, вы станете гордиться собой, что смогли это преодолеть.

    А меня раздражает муж, потому что я беременна))) Так бы и убила паразита) Но люблю его.

    И меня раздражает муж. Бесит даже одно его имя, но тем не менее я продолжают оставаться примерной женой и матерью троих детей. Я даже как то пробовала изменить ему, но сработали тормоза. Я просто представила, что мы вдруг поменялись местами. Мне стало неприятно от мысли что я его предаю. Ну и дальше поцелуя у нас с тем парнем не зашло. Сегодня мы общаемся с ним иногда в одноклассниках.. А муж у меня в принципе неплохой. Вот только в том что он плохо воспитан виновата его мать-кукушка, а мне исправлять.

    Автору желаю решить все проблемы с наименьшими потерями.

    Берегите себя и своих близких.

    Peace will come !

    У меня другая ситуация,У нас двое детей,старшей-18 лет,младшему сыну-4года.С мужем уже 18 лет и все эти 18 лет я всё тяну-уже всё надоело. Нет,он не пъёт,не курит,ни гуляет,он работает,зарабатывает по 3 тыс в месяц,я зарабатываю-6-7 тыс в месяц.Нам не хватает,я думаю,где подработать,пашу без выходных,я никуда не хожу-работаю.Он приходит с работы-выпъет пива и в компъютер-ВСЁ. Я человек активный,творческий-мне уже надоела однообразная жизнь с ним,я хочу,чтоб он когда-нибудь сказал-Пошлите в лес,на шашлыки,погуляем,съездим на речку-НЕТ!!У нас никогда на это нет денег,зато на пиво есть.Я не хочу больше жить с этим человеком,не хочу,чтобы сидели на моей шее!

    Милана, шлите его на хрен! Живите теперь для себя, а младшего и сами воспитаете! На шашлыки можно выехать и с родственниками, и с друзьями, а там и дочь может скоро семьей обзаведется! Гуляйте побольше с малышом и может Вам попробовать найти новую работу где платят больше и подрабатывать тогда не понадобится! Я понимаю рассуждать легко, но мне кажется Вы достойны лучшего и не бойтесь остаться одной! Из-за страха остаться одной многие женщины терпят своих мужей, а они этим пользуются.

    Всем привет.Меня тоже раздражает мой муж.В браке прожили 10 лет, трое детей 10 лет, и двойняшкам 8.5.Но он меня просто бесит.Говорю давай поживем отдельно, а он: я буду бухать. Что делать?

    www.woman.ru

    Раздражает муж: что же делать?

    Даже в самых счастливых и крепких супружеских парах возникают некоторые проблемы. Бывает, что спустя годы брака женщину начинает раздражать муж. Еще совсем недавно вы не могли налюбоваться любимым, а сегодня он выводит вас из себя. Вас бесит в нем практически все: как он ест, говорит, смеется. Абсолютно все его действия нервируют. Вам не хочется быть рядом с ним и видеть все это.

    Что же делать, если супруг стал вызывать такие эмоции? Женщины более чувствительны и эмоциональны, поэтому чаще проявляют недовольство мужчиной. Некоторые девушки сразу же сомневаются в своих чувствах и размышляют о расставании. Но не рубите с плеча, попробуйте разобраться в сложившейся ситуации, чтобы не наделать глупостей и не жалеть о принятом решении.

    Чтобы было проще понять, что происходит, подумайте и постарайтесь ответить на некоторые вопросы:

    1. Что конкретно в действиях мужа вас раздражает? Ответы можно записывать на бумагу, чтобы более объективно оценить ситуацию. Вспомните даже самые незначительные моменты.
    2. Когда муж начал делать то, что раздражает? Всегда ли он так поступал? Возможно, вы стали раздражительной из-за накопившейся усталости и таким образом пытаетесь от нее избавиться.
    3. Говорили ли вы супругу о том, что вас не устраивают некоторые его действия и привычки? Просили ли вы изменить поведение?
    4. Делает ли он это специально, чтобы вас «понервировать»?
    5. Раздражают ли вас те же действия других людей?
    6. Насколько часто вы чувствуете раздражение? Если изредка – это не страшно, такое случается со многими семейными парами. А если постоянно, так, что вам неприятно присутствие мужа, то подумайте, как можно решить эту проблему.
    7. Причины, которые могут вызвать раздражение

      1. Гормональный всплеск. Такое состояние свойственно беременным и кормящим женщинам.
      2. Под действием гормонов женщина становится раздражительной, требовательной, плаксивой, ее выводит из себя любая мелочь.

        Важно объяснить мужу, что это временное состояние и вскоре пройдет. Ведь ради ребеночка можно и немного потерпеть привередливую жену.

      3. Невнимание мужа. Некоторые девушки молчат и ждут действий от мужа, а он ничего не предпринимает. И тут просыпается раздражительность, женщинам кажется, что их не любят, не понимают, не уделяют должного внимания. Поговорите с мужем, возможно, он даже не понимает, что делает не так. Или возьмите инициативу в свои руки. Напомните мужу, какая вы красивая и элегантная. Пригласите в кино или в ресторан. Вспомните, какими вы были в начале отношений.
      4. Проблемы в сексуальных отношениях. Сексуальные отношения – важнейшая составляющая счастливой семейной жизни. Если вас что-то не устраивает – поговорите об этом с мужем. Только постарайтесь не упрекать и не унижать любимого. Не бойтесь говорить о желаниях. Это сблизит вас еще сильнее. И, возможно, после страстных ночей вы вообще перестанете обращать внимание на недостатки.
      5. Обыденность в отношениях. Если вам наскучили серые будни, и вы чувствуете, что все вокруг раздражает – внесите разнообразие. Устройте романтический ужин, выберетесь с мужем на пикник или придумайте что-то необычное.
      6. И, конечно же, бытовые проблемы. Самая распространенная причина, по которой мужчины раздражают жен.

      Советы по борьбе с раздражительностью

    Мой муж всегда меня раздражает (13 проверенных советов)

    Почему? Что я с ним сделал? Вы можете обнаружить, что задаете эти вопросы и теряетесь, пытаясь понять, почему человек, которого вы выбрали в качестве партнера, будет вести себя с такой враждебностью по отношению к вам. Это прискорбная ситуация, и исследования показывают, что мужчины более склонны к вспышкам гнева.

    Это не означает, что женщины злятся не так часто, как мужчины; они просто лучше справляются с этим в большинстве ситуаций.С учетом сказанного, вопрос для целей данного обсуждения: почему ваш муж злится и что вы собираетесь с этим делать? Если ваш муж впадает в ярость, вам следует предпринять несколько шагов, чтобы защитить ваше психическое здоровье и, возможно, сохранить отношения.

    13 способов сохранить хладнокровие

    1. Успокойтесь

    Ваша стандартная реакция на вспышку насилия со стороны мужа может заключаться в том, чтобы винить себя. «Это моя вина», «если бы я не сделал то и то, он бы не рассердился», тебе нужно прекратить это и осознать, что его эмоциональные проблемы не на тебе.Хотя бывают ситуации, когда его гнев может возникнуть из-за того, что вы сделали, чаще всего причина в другом.

    Может быть, он испытывает какие-то проблемы, которые разочаровали его, и он набрасывается. Тем не менее, он не имеет права набрасываться на вас, и вышесказанное было просто для того, чтобы показать, что вы не виноваты в его обидах. Поэтому, когда он раздражается или использует резкие слова, напомните себе, что — это не ваша вина, , и вы не виноваты в его проблемах.Впоследствии вы поймете, что чувствуете себя намного лучше и сможете справиться с ситуацией с более ясным умом.

    2. Самоотражение

    Бывают случаи, когда вы можете быть причиной его раздражения, это может быть по разным причинам, но важно успокоиться и задуматься, когда ваш муж злится, чтобы убедиться, что вы не виноваты. Может быть, он злится, потому что вы делаете что-то, что он не ценит, и он несколько раз говорил с вами об этом.

    Это может сильно расстраивать и раздражать, так как может казаться, что вам все равно, что он думает.Это также может быть из-за того, что вы причиняете ему боль, и он не знает, как выразить себя. Некоторые парни слишком вежливы, чтобы говорить то, что они считают раздражающим, и вместо этого надеются, что вы каким-то образом это поймете и остановитесь. Вы можете возразить, что он должен высказаться, чтобы вы могли решить проблему, но вы понимаете, насколько обидно, когда кто-то ведет себя так, как постоянно вас беспокоит .

    Поэтому, когда ваш муж испытывает одну из перепадов настроения, отследите источник его гнева, чтобы увидеть, ведет ли он к вам.Кроме того, важна саморефлексия, поскольку она не дает вам напасть на него и сказать то, о чем вы потом пожалеете. Представьте на секунду, что вы кричите в ответ на своего партнера, когда он раздражен только для того, чтобы понять, что вы виноваты, смущаетесь, не так ли?

    3. Обратиться за поддержкой

    Если ваш муж всегда раздражен вами до такой степени, что вы больше не можете этого терпеть, лучше всего попросить поддержки. Это могут быть друзья или семья, но, что лучше всего, консультант.Посещение психолога жизненно важно для вашего психического здоровья, поскольку он поможет вам в трудные времена.

    Кроме того, мы не были созданы для того, чтобы жить изолированно или справляться с жизнью в одиночку , поэтому наличие рядом людей, которые поддерживают вашу спину, очень важно, поскольку это помогает в ситуациях. Поэтому поговорите с близким другом о проблемах вашего мужа и выслушайте их. Это снижает стресс и дает вам новое понимание, о котором вы, возможно, не задумывались раньше.

    Кроме того, поговорить с пожилыми людьми, которые поддерживают брак в течение долгого времени, — отличная идея, поскольку они обычно хорошо разбираются в таких вопросах.Более того, если вы находитесь в новой среде и у вас нет друзей поблизости, вы можете завести новых. Вступите в книжный клуб, станьте волонтером в благородном деле, и вы будете удивлены тем фантастическим людям, которых вы встретите, которые готовы помочь и поддержать вас. В итоге, не проходите через это в одиночку .

    4. Обратитесь к консультанту

    Проблемы с гневом могут привести к более серьезным проблемам в браке, и если они не будут должным образом решены, это может привести к разрыву отношений в целом.Итак, прежде чем это дойдет до точки невозврата, обратитесь за профессиональной помощью. Консультанты по браку хорошо разбираются в различных вопросах, касающихся брака, и могут помочь вам и вашему партнеру справиться с этим.

    Консультанты также важны, поскольку они с большей вероятностью распознают основные проблемы, с которыми может столкнуться ваш муж, и помогут ему быстрее получить помощь. Также возможно, что ваш муж не может сформулировать, почему он все время злится, и может понять суть проблемы только с помощью обученного профессионального исследования и выяснения проблемы.

    С учетом всего вышесказанного, прежде чем идти по этому пути, убедитесь, что ваш муж хочет получить помощь. Это потому, что он будет более склонным к сотрудничеству, если он будет разделять идею, и это будет продуктивно для всех вовлеченных сторон. С другой стороны, если он не заинтересован в получении помощи, не будет форсировать проблему , так как она не закончится хорошо, и не может быть найдено прочного решения с невольным участником.

    Итак, в следующий раз, когда ваш муж разозлится без причины, поговорите с ним о возможности консультации по вопросам брака и посмотрите, восприимчив ли он к этому.

    5. Обратитесь к нему за помощью

    Как упоминалось выше, гнев вашего мужа может быть вызван несколькими другими факторами, одним из которых является депрессия. Депрессия — это серьезное психическое заболевание, от которого страдает больше людей, чем вы думаете. Кроме того, это вызвано несколькими факторами, включая стресс, изоляцию, выгорание и так далее.

    Поэтому, когда ваш муж раздражается или раздражается на вас, убедитесь, что вы выяснили основную проблему . Что значит раздражать? Это было описано как проявление легкого раздражения, и это так же обидно и расстраивает, как и явное раздражение.

    Если вы обнаружите, что ваш муж страдает депрессией, попросите его помочь, чтобы он поправился. Это потому, что, хотя поддержка и любовь — отличные факторы для борьбы с депрессией, обычно лучше сочетать их с профессиональной помощью; Таким образом, эксперт сможет назначить лекарства или методы, которые помогут вашему партнеру почувствовать себя лучше.

    Однако, как и в предыдущем пункте, ему нужна помощь. Это значительно облегчает процесс заживления. Итак, предложите своему мужу встретиться с профессионалом, но не пытайтесь его принуждать, так как это может иметь неприятные последствия.

    6. Соблюдайте границы

    К сожалению, одна из самых распространенных ошибок, которую вы можете совершить, — это неспособность установить границы вокруг себя, когда вы справляетесь с гневом своего мужа. Под границами я имею в виду не физический барьер для защиты, а, скорее, понимание того, что вы будете принимать, а что нет.

    Поначалу это может показаться пугающим, но вы можете набраться смелости, имея дело с гневом мужа. Ни с кем не следует обращаться так, чтобы заставляло их чувствовать себя менее , бесполезными или раздражающими.Итак, проясните, что вы не примете, когда он злится, например, вы можете сказать ему, что кричать и хлопать дверью недопустимо, так как это будет условием вашего ухода. Когда границы установлены, заботливый муж будет их придерживаться, даже если злится.

    Кроме того, границы — отличный способ проверить, уважает ли вас муж по-прежнему и ценит ли ваши границы, даже если он раздражен. Однако, если он постоянно не соблюдает правила взаимодействия, которые вы устанавливаете каждый раз, вам, возможно, придется предпринять дальнейшие действия, поскольку это большой красный флаг.

    7. Не терпи неуважения

    Для того, чтобы брак был успешным, необходимо взаимное уважение между обеими сторонами. Поэтому, даже если ваш муж находится в сильнейшем гневе, он никогда не должен упускать из виду тот факт, что уважает вас. С другой стороны, вы также должны убедиться, что вас всегда уважают, и если он делает что-то, что заставляет вас чувствовать, что он не уважает вас, немедленно сообщите ему об этом.

    Возможно, он случайно не уважает вас и извиняется, и в этом случае вы можете восстановить, что летает, а что нет.Однако, если он демонстрирует бессмысленное пренебрежение к вашим чувствам, то, возможно, ему следует быть с кем-то другим. Очень важно, чтобы стоял на своем. , когда дело касается уважения, потому что, как люди, мы склонны раздвигать границы приемлемого.

    Следовательно, если вы не займете позицию, он может начать принимать вас как должное, и дела пойдут под откос. Итак, в следующий раз, когда ваш муж рассердится на вас, не подливайте масла в огонь, но также позаботьтесь о сохранении баланса уважения.Таким образом он научится сдерживать свои эмоции.

    8. Снимите таймауты

    Есть несколько методов, чтобы справиться с рассерженным мужем, но один из самых эффективных — это брать тайм-ауты, когда ситуация накаляется. Тайм-аут — отличный способ развеять жаркий разговор, вместо того, чтобы «бороться до конца», обе стороны перестают спорить и получают время, чтобы остыть, прежде чем вернуться к проблеме. Думайте о споре как о чайнике на плите из-за огня внизу; он постепенно нагревается, пока не достигнет точки кипения.

    Что произойдет, если вы выключите огонь, не дожив до точки кипения? Ответ очевиден: вода снова начинает остывать. Так что думайте об отношениях как о чайнике, а о себе и о благополучии вашего партнера как о воде. Наконец, представьте свои гневные слова как огонь, если все станет слишком жарко, выключите огонь (свои слова) и вернитесь к нему позже.

    С учетом сказанного, некоторые люди будут утверждать, что эта техника не работает, поскольку иногда одна сторона может использовать ее в качестве оружия против другой, чтобы отсечь их .Однако, чтобы тайм-аут сработал, вы оба должны его выполнить. Это может потребовать практики, как и любой другой навык, который вы, возможно, захотите приобрести.

    Итак, в следующий раз, когда ваш муж рассердится, а вы будете сопротивляться, предложите тайм-аут и сделайте это. Это может означать, что вы должны оставаться в разных комнатах и ​​какое-то время держаться подальше друг от друга, но как только вы освоитесь, ваши отношения станут крепче .

    9. Убедитесь, что он не теряет интереса к браку.

    Это грустно, но причина того, что муж всегда на вас раздражает, может быть в том, что он вас больше не любит и хочет быть с кем-то другим.Поэтому вместо того, чтобы прямо объяснять, что они хотят уйти, они прибегают к спорам каждый день, пока вы не сможете больше терпеть и уйти. Это не очень хорошее поведение, но оно реально, и поэтому его следует учитывать.

    Итак, понаблюдайте за своим мужем, когда он злится, и даже когда он не злится, кажется ли, что он хочет уйти? Поиск ответа на этот вопрос избавит вас от стресса, но как это сделать? Что ж, вы должны понимать, что разочарование в отношениях или браке не существует в вакууме, а это означает, что обычно есть признаки, которые вы должны заметить, помимо гнева.

    Например, он меньше времени проводит с вами? Он не хочет интимных отношений? Он разговаривает с незнакомыми людьми и становится более скрытным? Все это подсказки, указывающие на проблемы в браке. Итак, если ваш муж проявляет эти признаки в сочетании с гневом, то, возможно, он выполнил отношений и ищет способ заставить вас предпринять какие-то действия.

    10. Будьте сострадательными

    Гнев — неприятная эмоция. Если вы почувствовали, как раскаленный гнев поглотил вас до такой степени, что вам трудно сосредоточиться, вы поймете, что сердитый человек плохо проводит время.То же самое и с вашим партнером, когда он злится: чем больше он это делает, тем больше страдает. Поэтому поймите это и проявите сострадание, когда имеешь дело с его приступами.

    Кроме того, гнев — это не сила, и если ваш муж предается ему , это нездорово. В результате вы должны проявлять сострадание и понимание, но при этом проявлять твердость. Следует отметить, что это место для мужей, которые страдают и стремятся стать лучше. Если ваш муж не раскаивается, не слушает, когда вы говорите, или отказывается обращаться за помощью, то никакое сострадание не поможет его ситуации.

    Следовательно, очень важно уметь отличать человека, который злится, даже когда он не хочет этого и делает все возможное, чтобы стать лучше, и тем, кто вообще не прилагает усилий. Кроме того, убедитесь, что ваше сострадание не приводит к тому, что вы пропускаете его мимо ушей или игнорируете проблемы неуважения.

    11. Не усугубляйте ситуацию

    Да, на крик раздражает, унизительно и расстраивает, но ответ не поможет ситуации.Помните, когда мы говорили об аналогии с чайником? У горелок плиты есть уровни интенсивности, поэтому чем больше огня, тем быстрее закипает вода в чайнике. Это означает, что если вы кричите в ответ, это только усугубит ситуацию.

    Кроме того, вы можете сказать несколько вещей, которые не имеете в виду в пылу гнева, что вы не можете вернуть , и это может привести к нежелательным последствиям, о которых вы оба в конечном итоге пожалеете. Вместо этого, как было предложено выше, вы можете попросить тайм-аут и держаться от него подальше, пока вы оба не остынете и не научитесь вежливо обращаться друг с другом.

    Это удобный метод, который работает большую часть времени, если обе стороны придерживаются его. Кроме того, вы можете попробовать немного юмора, чтобы снять напряжение и подавить его гнев. Расскажите анекдот, который заставил вас рассмеяться, и посмотрите, как он отреагирует. Даже если он не смеется, он распознает вашу попытку смягчить ситуацию и успокоится. Есть и другие вещи, которые вы можете сделать, но убедитесь, что вы не подливаете масла в огонь, так как это никогда не заканчивается хорошо ни для кого.

    12. Извиниться

    Возможно, раздражение вашего мужа оправдано тем, что вы сделали или не сделали.В таком случае лучший вариант, если он рассердится, — извиниться. Ничто так не подавляет гнев, как искренние извинения, исходящие от сердца. Ваш муж поймет, что вы раскаялись, и успокоится, и вы оба сможете говорить о проблеме более рационально.

    Тем не менее, важно извиниться, не пытаясь оправдать то, что вы сделали. Так что извинения типа «Мне жаль, что я причинил тебе боль, но…» не сработает, во всяком случае, это только усугубит ситуацию, поскольку показывает, что ты действительно не сожалеешь.Поэтому, когда вы извиняетесь, говорите это без оговорок, чтобы путь к прощению начался всерьез.

    13. Уходи

    Это, вероятно, самая сложная задача в этом списке, и это требует невероятного количества сердца и смелости. Однако иногда уйти — лучшее, что можно сделать для себя и даже для своего мужа. Это должно быть крайней мерой и только тогда, когда все остальное не помогло. Это особенно важно, если в уравнении есть дети, и токсичность вашего мужа начинает сказываться и на них.

    Кроме того, если он использует вас как боксерскую грушу, никакое сострадание или установка границ не помогут. Даже если вы хотите помочь, лучше всего делать это издалека, где вам не причинят вреда. Вам нужно знать, когда вы ничего не можете сделать, чтобы спасти свой брак, и гораздо лучше уйти от жизни вашего мужа, чем покончить с собой.

    Итак, подумайте, в следующий раз, когда ваш муж рассердится на вас, если это подвергнет опасности вашу жизнь, детей или даже ваших домашних животных, и если да, то это ваш сигнал, чтобы уйти.

    Часто задаваемые вопросы

    Как мне вести себя с раздражительным мужем?

    Есть несколько способов, но один из самых распространенных — взять тайм-аут. Это гарантирует, что вы оба не будете спорить и не говорить то, о чем пожалеете. Кроме того, не подливайте масла в огонь и при необходимости обратитесь к консультанту.

    Почему он на меня злится за все?

    Есть несколько причин, по которым ваш муж злится, например, он может быть в депрессии и в результате только набрасывается на вас.Это также может быть связано со стрессом или поиском простого способа разорвать отношения.

    Почему мой парень так раздражается на меня?

    Гнев — дурная привычка, поэтому первое, что нужно признать, это то, что, вероятно, это не ваша вина. Он может иметь дело с некоторыми нерешенными проблемами или переживает в этой жизни что-то, о чем не говорит по той или иной причине.

    Почему меня так легко раздражают?

    На это есть несколько причин: вы можете быть перфекционистом и сердитесь, когда не соответствуете своим высоким стандартам.Это также может быть результатом стресса, изоляции, депрессии и множества других причин. Поэтому убедитесь, что вы нашли причину своего гнева и разобрались с ней как можно скорее.

    Это нормально, когда муж кричит на жену?

    Нет. Если ваш муж постоянно кричит на вас, это красный флаг, и вам следует выйти из этой ситуации. Взаимное уважение и любовь важны для любых отношений, их отсутствие просто истощает, и того не стоит.

    на заключительной ноте

    Надеюсь, вам понравилась статья. Все приведенные выше советы очень эффективны при общении с раздражительным мужем и могут избавить вас от многих страданий.Если у вас есть какие-либо мнения, которыми вы хотели бы поделиться, оставьте комментарий, и, если вам понравился список, поделитесь.

    У меня только что родился ребенок — почему я вдруг возненавидела своего мужа?

    «Я просто так устала», — сказала я мужу, шатаясь к кухонному столу и нежно садясь. Боль от экстренного кесарева сечения неделю назад все еще казалась свежей, а требования чрезвычайно голодного новорожденного вызывали у меня постоянное похмелье.

    «Я тоже устал», — сказал он.

    Эти слова привели меня в ярость.

    Я почувствовал, как жар поднимается от моих бедер, где я сидел напротив него и ел обед (ужин, который он приготовил, я должен отметить). Я встал, разъяренный, потеряв дар речи: мои зубы встретились, как магниты, давление исходило по моей челюсти.

    Он устал? Я не видел, чтобы его грудь набухала и текло молоко со скоростью, с которой мог соперничать только пожарный гидрант. И я не видел, чтобы он менял повязку с кесарева сечения в перерывах между уборкой дома.ВСЕХ ПРИ ОХРАНЕ НАШЕГО ПЕРВОРОЖДЕННОГО ЧЕЛОВЕКА. Я имею в виду, как он мог быть усталым? Я получил Премию «Самый измученный человек в доме».

    Я таил в себе эту ярость, держась за нее, как за драгоценный камень, а затем держал ее как оружие, выхватывая во время споров, со скоростью, с которой могли соперничать немногие бейсбольные питчеры. Я случайно вытаскивал это во время споров о том, кто чем занимается, давая ему понять, что на самом деле I был более уставшим — I работал больше!

    И вот так я начала обижаться на своего мужа.

    Переход от почти блаженного — «Ух ты, разве это не будет так захватывающе: баааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!» — к мольбе и мольбе у Вселенной на ночь, которая принесет всего два часа сна подряд, был шоком для наших систем. Мы были гормонально несбалансированными молодыми родителями, которые временами чувствовали, что мы терпим неудачу или даже терпим неудачу. По какой-то абсурдной причине мне показалось, что сейчас самое время начать вести счет. Мои мысли блуждали, сравнивая наши рабочие нагрузки: стирка, посуда, кормление, подгузники, хранение слишком маленькой одежды, запись на прием к врачу, прием капель витамина D, пополнение запасов лекарств, управление вехами.Мне казалось, что я выполняю большую часть работы по дому и ребенка, хотя не знаю, почему я был удивлен. Об этом меня предупреждали почти все подруги.

    Но со временем, выспавшись и немного улучшив общение о потребностях друг друга, мы вошли в более сбалансированный ритм, адаптировавшись к нашим новым ролям уборщиков (я) и повара (он) для нашего сына, теперь торнадо с кудрявыми волосами. малыша.

    Пока не появился ребенок номер два, и внезапно появилось вдвое больше подгузников, беспорядка и ртов, которые нужно кормить.Я достигла точки кипения однажды ночью, когда прошлой зимой занималась фигурным катанием из-за поноса у дочери, ранним утром ранним утром. Я фыркала и пыхтала, отправляя телепатические сообщения своему мужу (который все уютно и крепко спал в соседней комнате), ожидая, что он бросится ко мне с ручной шваброй , натуральным средством для уборки полов и галлонами сочувствия в руке .

    Но все, что он предложил, — это храпящая симфония из соседней комнаты.

    Когда я вспомнил, что произошло на следующее утро, разочарованный и сбитый с толку, почему он не пришел мне на помощь, он возразил: «Ты не спрашивал.”

    Подать сигнал тихой ярости.

    Когда я звоню Линди Лазарус , детскому и семейному терапевту, практикующему в частной практике в Торонто, она уверяет меня, что нормально испытывать некоторую обиду на свою вторую половину после того, как у вас появится ребенок (или два). «Это серьезный сдвиг идентичности для всех родителей», — говорит она, когда я чувствую, что уровень кортизола начинает снижаться. «У ваших детей растет спрос, у них остается меньше времени на сон, секс и на себя».

    Когда я вспоминаю танец поноса, она сочувствует моему разочарованию.«Хотелось бы, чтобы он мог просто понять это, и нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать это, даже когда он не может читать ваши мысли». Я улыбаюсь про себя, чувствуя себя признанным. «Но, — начинает она, — важно четко понимать, каковы ожидания, чтобы предотвратить обиду». Моя улыбка исчезает.

    Профилактика. Я умею делать что-то до конца своей жизни, чтобы стены не рухнули: по воскресеньям я готовлю квиноа, чтобы избежать перебоев с рафинированными углеводами в офисе в течение недели, я медитирую, чтобы стресс не усугублял мою жизнь. тонкие линии, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания, чтобы предотвратить более крупный спор позже, я замолкаю.Думаю, я думаю, что после 18 лет совместной жизни он должен точно знать , что я хочу , всегда. И иногда он неплохо откликается на мои потребности, прежде чем я их озвучу.

    Но я задался вопросом: есть ли способ выразить мои ожидания в отношении него, чтобы не звучало так, будто я передаю полномочия младшему члену моей команды? Есть, — говорит Лазарь. Она советует говорить конкретно о том, что вам нужно от него, а не сосредотачиваться на чем-то похожем на критику. «Вместо того, чтобы говорить:« Ты мне никогда не поможешь », попробуйте сказать:« Я сейчас очень подавлен.Не могли бы вы дать ребенку бутылочку для меня? »

    В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя ясный язык и избегая осуждающих преувеличений, он рад помочь и, насколько я помню, до сих пор не отказывался от просьбы. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю, но иногда, когда я чувствую себя подавленным, мой разум безжалостно перечисляет отрицательные моменты, которые могут затмить все эти добрые комментарии.

    Но я мотивирован работать над тем, чтобы лучше выражать свои чувства, чтобы моделировать такое поведение для моих детей (и, конечно, , , чтобы укрепить мой брак), поэтому Лазарус предлагает мне изучить коучинг эмоций , метод воспитания, который помогает детям определить свои чувства.«Забавно, что у нас так много сочувствия и сострадания к нашим детям, но мы забываем оценить, что чувствует и наш супруг». По сути, трехэтапный процесс включает в себя немедленное уделение внимания другому человеку, когда он испытывает сильное чувство, определение чувства, которое он испытывает, а затем определение того, что привело к появлению этой эмоции.

    Итак, теперь, когда я слышу, как он говорит, что устал (он, наконец, чувствует себя в безопасности, повторяя это снова, после того, как я так долго объявлял это mot non grata ), я заставляю себя признать, что он тоже, возможно, действительно устал! Я работал над тем, чтобы проявлять сочувствие, формулируя вещи, которые тоже могут утомить его — постоянную работу, когда он постоянно стоит на ногах, хронические боли в коленях и долгие поездки на работу, — и, конечно же, признавая, что он — это огромная помогать детям множеством способов.

    Lazarus напоминает мне, что эти короткие годы — временный сбой в великой схеме вещей. И я уверен, что этот период — когда мы находимся в самой гуще реакции на потребности наших крошечных красивых людей, имея немного меньше времени и терпения друг к другу — укрепит связь, которую мы построили, и углубит наши способность сопереживать.

    Прежде, чем я узнаю об этом, наши двое детей уже не будут молодыми, и я буду оглядываться назад на эти бессонные, скучные годы с розовыми очками и слезами, бегущими по моему лицу.И кто, надеюсь, будет сидеть напротив меня во время обеда, когда безумные годы воспитания наших миниатюр остались позади?

    Мой дорогой муж. И я уверен, что тогда он будет намного более уставшим.

    Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в ноябре 2018 года.

    Как мне поговорить с мужем о его характере?

    Q: У нас есть два мальчика, 3-летний и 8-месячный, и мне кажется, что с тех пор, как родился ребенок, моему мужу было очень трудно контролировать свой характер с нашим старшим, когда он не будет сотрудничать.Я тоже расстраиваюсь, когда он кричит и не позволяет нам чистить зубы или плачет и требует, чтобы мама сделала то, что пытается сделать папа (вымыть его, выбрать носки, на самом деле все, что угодно), но даже если это может быть действительно раздражающим, отнимать много времени и казаться смешным, я стараюсь иметь в виду, что он всего лишь маленький парень, и иногда его чувства больше, чем его тело. Он очень вербален, но даже в этом случае у него все еще нет способности по-настоящему передать то, что он чувствует.Все это для того, чтобы сказать: я вижу, как мой муж действительно злится в такие моменты, и это меня беспокоит. Больше, чем заботы; иногда это меня очень расстраивает. Это бесполезно, и может быть страшно. Он крупный парень, и он огромен по сравнению с нашим сыном, и я знаю, что он думает, что он не грубый, но, мальчик, со стороны это выглядит грубо. Проблема в том, чтобы говорить с ним об этом. Когда я поднимаю этот вопрос, он очень обижается и говорит, что я перешла черту, намекнув на то, что он агрессивен. Он не намеренно причиняет вред нашему сыну, и я не думаю, что он даже случайно причинил ему боль, но тревожит манера прикосновения, или сердитый тон голоса, или даже сдерживаемая ярость.Папа моего мужа тоже крупный мужчина со взрывным характером — не буйный со своим телом, но большой, громкий и пугающий. (Я знаю это не понаслышке, потому что я был на грани одной из его бурных вспышек гнева.) Это не та семейная динамика, которую я хочу: сердитый папа, умиротворение / придирание мамы. Я рос не в идеальной среде (овдовевший папа с биполярным расстройством), но, по крайней мере, мой отец был нежным и никогда не слышал гневных голосов или гневных прикосновений. Я думаю, что нам с мужем нужна консультация.Обычно у нас прекрасное общение, но это, очевидно, очень щекотливая тема, и я думаю, что я прав, чтобы волноваться. Пожалуйста, дайте мне несколько стратегий!

    Карантин заставил меня обидеться на мужа и на себя

    Дизайн Ингрид Фрам, HBO


    От рассказов о парах, более влюбленных, чем когда-либо, в изоляции, от разлученных с другими, от взлетов и падений виртуальных свиданий до всех бывших, входящих в ваши DM: Любовь во времена COVID-19, новый сериал от BAZAAR .com будет исследовать взаимосвязь (и разъединение) в эпоху глобальной пандемии. Ожидайте реальных историй, советов по взаимоотношениям, а также столь необходимых фраз и выводов — все от редакторов, писателей и экспертов, которые рассказали вам бесценные истории о сексе
    , эмоциональном труде, теории привязанности и большой любви через BAZAAR Bride.


    Если бы вы сказали мне 10 лет назад, что я проведу весну 2020 года в карантине в однокомнатной квартире площадью 850 квадратных футов вместе с мужем и нашим годовалым сыном, пока насмехается над смертельным вирусом мир, я бы подумал, что ты сошел с ума.

    И все же, к моему постоянному удивлению, я здесь.

    Когда я вышла замуж за своего мужа почти пять лет назад, я не собиралась проводить каждую минуту бодрствования в его мире. Наш первый год брака был отмечен ошибками в общении и неудовлетворенными ожиданиями; мы жили в горячей точке эмоциональных трудовых споров, которые привели к тому, что мы расстались в течение первого года жизни мужем и женой. Благодаря консультированию по вопросам брака мы смогли многое пережить; он поставил наш брак на положительную траекторию, в конечном итоге укрепив нас как пару.

    Частью этой работы было не только понимание, но и принятие друг друга за наши различия. В контексте Секс в большом городе , мой муж, ДжейПи, — Эйдан Шоу, счастлив сидеть дома и смотреть телевизор с ведром цыпленка, в то время как я больше похожа на Кэрри Брэдшоу, всегда идущую навстречу девушки в бунгало 8, на прогулку по витрине или на обед в ресторане, который мы все мечтали попробовать. Я живу вне дома, а JP любит возиться дома.Мы настолько разные, насколько это возможно, и мы пришли к выводу, что только то время, которое мы уделяем друг другу, становится еще более особенным.

    По правде говоря, из этих мы не проводили вместе много времени до пандемии — и это сработало для нас. Нам это нравилось.

    В прошлом году у нас родился сын, который добавил (неожиданно, но все же) захватывающее новое измерение в нашу семейную жизнь. Джексон научил меня любви за свой год больше, чем я мог себе представить в своей жизни, но у него не было руководства.JP и я опирались друг на друга как молодые родители, и мы компенсировали слабости друг друга, когда мы возвращали новорожденного в нашу квартиру в Нью-Йорке, где наши семьи жили в Калифорнии и Флориде. Мы чувствовали себя молодыми родителями в старом мире, пропуская няню с проживанием в семье — хотя у нас не было бы места для одной — и предпочитая извлекать уроки родительского воспитания по мере их появления.

    Но теперь, когда мир остается в состоянии паузы на неопределенное время, все представления о нормальности в моей жизни исчезли: мы трое ограничены крошечным пространством (называя всех собратьев Манхэттена) практически без отсрочки платежа — и все это нанесло ущерб. брать на себя наши отношения неоспоримо.Прошли те времена, когда люди уходили из дома на работу и имели возможность совмещать семейные обязанности и личные потребности. Сегодняшние дни изобилуют внутренними конфликтами, обнадеживающими вредными привычками, проблемой разделения новых обязанностей и нехваткой личного пространства. Поскольку у нас обоих не было возможности убежать от семейной жизни и ежедневных проблем с младенцами, у нас было меньше времени, чтобы мысленно расслабиться. Становится все более очевидным, что бегство от реальности было жизненно важным для нашего брака.

    Когда было первоначально объявлено о размещении укрытия на месте, JP и я были невероятно благодарны за возможность работать из дома.Я работаю не по найму, обычно работаю в нашей квартире и забочусь о Джексоне, в то время как JP обычно работает из корпоративного офиса с довольно гибким графиком. Благодаря такой гибкости мы никогда не нанимали сторонних помощников. Вместо этого мы разработали хорошую систему для управления нашими противоречивыми рабочими процессами и расписанием ребенка, используя инструменты коммуникации, которые мы приобрели в ходе брачного консультирования. Это было непросто, но мы с JP гордились тем местом, в котором оказались.

    Сначала я думал, что карантин даст JP возможность засвидетельствовать, как мне удается убирать дом, стирать белье, завершать рабочие проекты и готовить ужин (или, честно говоря, по крайней мере заказывать через Seamless), все в то время как удалось удержать нашего годовалого ребенка от разрушения всех светильников в квартире.Вместо этого он, похоже, не обращает внимания, сосредотачивая свое внимание на игре в Call of Duty, частых походах на кухню за кофе и закусками, прослушивании последнего подкаста Джо Рогана и случайных звонках по работе.

    Похоже, что даже когда мы оба дома 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, я все равно буду выполнять те же домашние дела, которыми занимался раньше, несмотря на то, что JP был дома, чтобы помогать. Перед карантином я бы пошел на чашку кофе или на массаж, чтобы расслабиться; Теперь все, что раньше служило мне выходом, больше не доступно.JP играет в видеоигры, чтобы снять стресс, но, похоже, у меня нет времени даже думать об управлении своим. Внезапно я был вынужден адаптироваться к совершенно новой версии семейной жизни, и это вызвало старые разочарования, тревоги и гнев, с которыми я изначально не был готов справиться. Я столкнулся с мыслью, что мы отбросили себя назад во времени или что, возможно, проделанная нами работа была скорее пластырем, а не лекарством.

    Мне кажется, я делаю больше работы, чем когда-либо прежде.Посуда складывается выше, беспорядка становится больше, а стирка кажется непреодолимой. Пытаясь обрести ясность ума, я бросаю себе вызов на быстрые виртуальные тренировки Physique 57. Почти сразу же я чувствую рывок детской руки на пальцах ног, только чтобы раздражаться все больше, когда я смотрю на своего не обращающего внимания на мужа и вижу, как он счастливо собирает воедино головоломку Game of Thrones 4D, AirPods в его ушах. Я ожидаю, что он уловит сигнал моей раздраженной жены, придет мне на помощь и унесет ребенка — безуспешно.

    Это еще сложнее, потому что ребенок всегда хочет маму и только маму, даже когда папа явно не занят. В духе моей внутренней Кэрри Брэдшоу я не могу не задаться вопросом: хочет ли он маму и только маму, потому что папа никогда не выполняет эту задачу первым? Или потому, что я постоянно берусь за задачу, редко выражаю ожидания, недовольство или потребность в помощи?

    Я не хочу, чтобы JP мыла посуду; Я хочу, чтобы JP на номер , хочу, чтобы номер мыл посуду.Я не хочу, чтобы он занимал Джексона, чтобы я мог закончить работу над этой статьей, я хочу, чтобы он интуитивно знал, что это часть нашего партнерства, чтобы включить это в свой график. Скажем так: я хочу, чтобы муж читал мои мысли.

    И я не понимаю, почему он не читает сигналы: что, возможно, грязная кухня означает, что пора прибраться, или что капризному ребенку может потребоваться немного больше, чем просто уложить на сон. Судя по всему, он не из тех, кто «проявляет инициативу», а я на самом деле не из тех, кто «говорит тебе, что делать».Если есть что-то, что я осознал в карантине, так это роли, работа и обязанности, которые я возлагаю на себя, никогда не прося помощи.

    Не озвучивая свои желания и потребности, я участвовал в схеме, в которой мои невидимые ожидания никогда не оправдались. Это хорошо работает в моменты, когда я чувствую себя совершенно тонким, поскольку позволяет мне возмущенно огрызаться, требуя извинений за то, что не оказал помощи, о которой я никогда не просил. Это мое #CovidConfession: я взяла на себя роли супержены и супермамы, и я несправедливо возмущаюсь за это на своего мужа.

    До пандемии, пока я выполнял эти роли, я, казалось, совсем не возражал, потому что они заставляли меня чувствовать себя героической супер-мамой, которой я ожидал стать. В результате нытье ощущалось как моя броня; Мне было не по горло, я был просто сверхчеловеком, помогая семье так, как от меня ожидали друзья, семья, Instagram и мое эго.

    И все же я снова здесь, мой первый год в качестве родителя близок к завершению, как и первый год в браке. От старых привычек трудно избавиться, и по мере того, как дни шли, давление и стресс карантина нарастали, вся наша предыдущая семейная работа испарилась из моей памяти и нашей семьи.

    Вместо того, чтобы четко сказать ему, что мне действительно нужно, я стал все более пассивно-агрессивным. Наконец, когда я сердито диктовал домашние дела, которые, как я ожидаю, он возьмет на себя, я втайне утешался, наблюдая, как он пытается уравновесить рабочие обязанности, сжигая молоко ребенка, в то время как собака мочится на ковер. Глазурь на торте? Наблюдая, как он ругается, потому что в пятый раз споткнулся о детские кубики, пытаясь утереться вслед за собакой. Назовите это садистским, но я хотел, чтобы он почувствовал борьбу, которую я вынужден был преодолеть — но, как оказалось, это я заставлял себя молча страдать.После нескольких недель тихих проклятий я, в конце концов, разразился эмоциями и слезами. В тот момент я примирился с типом жены и матери, которые, как я думал, мне нужны, с женой и матерью, которыми я являюсь на самом деле.

    Этот карантин стал одной из величайших проблем в моей жизни и одним из важнейших поворотных моментов как человека, жены и матери. До пандемии я не был несчастен — я просто был достаточно счастлив. Двигаясь вперед, я буду честен с самим собой и озвучу свои потребности.Я больше не буду следить за невероятно красивыми семьями в Instagram с матерями и женами, которые, кажется, делают все это, потому что эти стандарты кажутся невозможными, и давление, чтобы сделать то же самое, для меня является формой психологической пытки. Я перестану обвинять JP в незнании моих потребностей и желаний, когда я не знаю, как их озвучить. Вместо этого мы теперь каждый день соблюдаем определенные невидимые границы, например, даем мне 15 минут утром, чтобы выпить чашку кофе, чтобы ребенок не дергал меня, или давая ему минутку тишины, чтобы позвонить коллеге или другу.

    Попытки нести всю домашнюю ношу, не прося помощи, как супержена, которую я считала нужной, ничего не делали, кроме как заставляли меня чувствовать себя неполноценной и отчуждать своего мужа. Но я осознал свою суперсилу в социальном дистанцировании: у меня есть ключ к нашему браку, выжившему после COVID-19 и после него. Самое приятное то, что, как и у большинства супергероев, у меня тоже есть соучастник преступления — даже если я действительно хочу убивать его так же часто, как и всех злодеев, с которыми мы вместе сражаемся.

    Что касается стремления стать сверхчеловеком для себя, я думаю, что пора мне отказаться от своей невидимой накидки суперженщины — в конце концов, я все равно провожу все свое время в спортивном досуге.Я также не буду чувствовать себя виноватым по этому поводу; вместо этого я горжусь тем, что я счастливая жена и мать, которые просили о помощи и получили ее.

    Наташа Хуанг Смит Наташа Хуанг — бывший модный публицист, а затем консультант и писатель-путешественник.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

    Мамы раздражаются, когда я не беру их детей

    Дорогая Эми: Мне посчастливилось быть домохозяйкой для нашего сына последние пять лет. В этом году он в школе.

    Эми Дикинсон

    Учитывая непредсказуемость учебного года (возможное виртуальное обучение, карантин и т. Д.) И требовательную работу моего мужа, мы договорились, что в этом году я должна оставаться дома.

    В конце прошлого года мне поставили диагноз аутоиммунное заболевание, и мы согласились, что для меня полезно иметь время, чтобы сосредоточиться на своем здоровье.

    За последние пару недель у меня было несколько звонков / сообщений от друзей, которые паниковали, потому что их ребенок либо внезапно ходит в виртуальную школу из-за случаев COVID в их классе, либо его отправляют домой из детского сада из-за лихорадки или простуды / гриппа. -подобные симптомы.

    Эти мамы просят меня присматривать за их детьми весь или часть дня, чтобы они могли ходить на работу или посещать ранее запланированные мероприятия.

    Я не решаюсь проводить продолжительное время с больными детьми или с другими больными детьми.Итак, моя политика заключается в том, что я помогу, только если у ребенка текущий отрицательный тест на COVID.

    Я получил несколько легкомысленных ответов: («неважно» и «я не собираюсь проходить тест, потому что они не были раскрыты»).

    Это заставило меня усомниться в моей неразумности.

    Думаю, некоторые из моих друзей верят, что, раз уж у меня есть все это «свободное время», из меня получится отличная бесплатная няня. В конце концов, я знаю, что они в стрессе, и я действительно хочу им помочь, но я также хочу сохранить свою семью в безопасности.

    Что вы думаете?

    Верный читатель

    Уважаемый: Вам не нужно оправдывать свой выбор отказаться от присмотра за детьми, пришедших из школы домой, потому что они больны или, возможно, заразились COVID.

    Вам также не нужно оправдывать свой выбор не присматривать за детьми, независимо от обстоятельств. Вам нужно только помнить, что родители со временем обмениваются услугами, связанными с детьми, и когда-нибудь вы можете попросить об этом.

    Теперь, когда вы отказались и получили холодные ответы, эти родители поняли, что вы не будете доступны для них в качестве поддержки.

    Дорогая Эми: Нам с мужем уже за шестьдесят. У нас нет детей.

    Нас обычно приглашают племянницы и племянники присоединиться к ним на обеде в честь Дня Благодарения.

    Моя проблема касается моего брата «Джека», который неизбежно поднимает темы, с которыми мы не согласны (он считает, что COVID — это просто легкий грипп, вакцины бесполезны, последние выборы украдены, нынешний президент глуп, изменение климата — это обман и т. д.).

    Большая часть семьи поддерживала бывшего президента на последних выборах; мы, наверное, единственные в семье, кто голосовал за демократов.

    На одном из последних семейных собраний Джек и еще один член семьи обсуждали перед моим мужем, говоря, что большинство демократов не ходят в церковь и не придерживаются морали.

    Муж ничего не сказал, но обиделся.

    Хотя мы хотели бы видеть членов семьи, мы думаем, что просто останемся дома на День Благодарения.

    Когда и если нас пригласят, могу сказать, что у нас были другие планы, но кто-то неизбежно спросит, что мы делаем.

    Мне просто сказать Джеку, что я устал от него, поднимая подстрекательские темы, и остаюсь дома?

    Я знаю, что он не откажется от этих тем, и он очень догматичен в своих взглядах.

    Устал

    Dear Tired: В дополнение к политическому расколу вы описали инцидент, когда ваш муж был оскорблен (по уважительной причине), но не ответил.

    Почему нет?

    Вы кажетесь чрезвычайно пассивным перед лицом этого нападения, возможно, потому, что оно ошеломляет в данный момент, но мне кажется, что эти члены семьи не являются начальными аргументами — потому что все они согласны друг с другом.

    Все-таки — неприятно читать лекции, тем более что ваш парень находится в Белом доме.

    Не нужно придумывать оправдание, чтобы отказаться в этом году. Просто скажите им, что вы решили отдохнуть от политики.

    Дорогая Эми: Вы утверждали, что отец, который отказался обращаться к своему ребенку с их новой «небинарной» идентичностью, проявлял «ненависть».

    Только потому, что культурная парадигма изменилась, правда и наука остались прежними.

    Эми, вы отчуждаете и маргинализируете значительную часть населения.

    SB

    Уважаемый SB: По иронии судьбы, «отчуждение и маргинализация» было именно тем, что делал этот отец.

    Вы ​​можете написать Эми Дикинсон по адресу askamy @ amydickinson.com или отправьте письмо Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Twitter @askingamy или Facebook.

    Как СДВГ у взрослых влияет на отношения: понимание брака

    Когда мы читаем о «смешанном браке» — кто-то вступает в пару с кем-то, у кого был диагностирован СДВГ, — мы обычно слышим о проблемах, с которыми сталкивается супруг, не страдающий СДВГ: неспособность полагаться на своего супруга в выполнении дел, забывчивость, импульсивность, сильные эмоции и гнев, которые угрожают отношениям.

    Какова другая сторона истории? Как СДВГ влияет на любовь и брак — с точки зрения партнеров с СДВГ? Каковы их проблемы, надежды, обиды и ожидания?

    ADDitude решил выяснить. Более 700 взрослых с СДВГ рассказали о своих отношениях и семейных проблемах — о том, что они хотели бы изменить, что они хотели бы исправить, на что они надеются в будущем. Результаты были удивительными, иногда забавными и часто обнадеживающими.

    Партнера с диагнозом СДВГ разделяют многие из тех же разочарований, что и их коллеги без СДВГ.Они чувствуют себя непонятыми и нелюбимыми. Они злятся, когда партнеры много их критикуют. Они беспокоятся, когда их отношения рушатся из-за их дезорганизации и отвлекаемости.

    Но большинство партнеров с СДВГ яростно преданы своим супругам, своим семьям и своим отношениям. Они приходят в норму, когда дела идут наперекосяк. Им нужно время, чтобы узнать о своем СДВГ и вариантах лечения. Многие из опрошенных нами сообщили, что после нескольких тяжелых лет им удалось выработать эффективные стратегии взаимоотношений [см. «Семейная медицина» ниже].

    [Получите эту бесплатную загрузку: Управляйте влиянием СДВГ на ваши отношения]

    Понимание СДВГ, наконец

    Эрика и ее муж женаты три с половиной года. В детстве ей поставили диагноз СДВГ, но она так и не получила лечения. В прошлом году она начала терапию и начала принимать стимулирующие препараты.

    «Я никогда не говорила о СДВГ со своим мужем, который работает инженером», — сказала она. «Он все факты и цифры. Он постоянно напоминал мне, что я что-то забыл, и это задело меня.Но теперь он скажет: «Ой, ты забыл, позволь мне помочь тебе».

    Хотя он «действительно хороший парень», муж Эрики был сбит с толку ее эмоциями. «Он думал, что я просто строга к себе. Когда я был взволнован или ошеломлен, он говорил мне: «Все в порядке; ты в порядке ». Но я все время лажал. Меня это беспокоило », — сказала она.

    «Мой СДВГ все еще раздражает, но теперь мой муж понимает, что дело не в том, что мне все равно. Он понимает, что мои мозги повсюду », — сказала она.

    [Щелкните, чтобы прочитать: 11 правил борьбы за справедливость и быстрого прощения]

    Трудности со связью

    Многие из более чем 700 взрослых с СДВГ, которые прошли опрос «Брак, любовь и СДВГ», сказали, что сбои в общении были проблемой номер один в их отношениях.

    «Я отвлекаюсь, когда разговариваем с мужем. Он говорит, что я перебиваю и что он не может сказать, обращаю ли я на него внимание », — сказал один из респондентов.

    Другая женщина с СДВГ сказала: «У меня проблемы с обработкой того, что он говорит, если очень шумно и он находится в другой комнате.Иногда я его совсем не слышу, потому что впал в оцепенение и не осознаю этого ».

    Сообщалось также о других распространенных проблемах: гнев и вспышки гнева, вплоть до криков и криков.

    Несколько респондентов сообщили о непреднамеренном недопонимании со своими партнерами. «Особенно по вечерам мои мысли случайны, и я импульсивно говорю что-то вслух. Моя партнерша застала врасплох, и мои замечания обидели ее », — написал Стив.

    Восприятие разделения домашнего труда

    Супруг (а), не страдающий СДВГ, отвечает Взрослый с ответом на СДВГ
    Моя роль Роль моей супруги Моя роль Роль моей супруги
    Управление финансами 58% 46% 43% 60%
    Работа по дому 74% 30% 60% 42%
    Родительские обязанности 68% 33% 56% 40%
    Социальная жизнь 66% 34% 53% 45%

    Делай дела — или нет

    Домашние обязанности и родительские обязанности непропорционально ложатся на партнершу, независимо от того, был ли ей поставлен диагноз СДВГ, и даже если она является кормильцем.Почти 70 процентов опрошенных взрослых с СДВГ заявили, что они выполняют более половины всех домашних дел; Все это делают 11 процентов. Мужчины с диагнозом СДВГ участвуют в воспитании детей, но их время ограничено работой и школой, либо они направляют свою энергию на другие области своей жизни.

    Сара и ее муж женаты 16 лет, у них двое детей, оба с особыми потребностями. «Пока у нас не было детей, мне удавалось оставаться вместе», — сказала Сара. «Но теперь я ничего не могу сделать! [Мой муж] скажет: «Почему ты не можешь сложить белье?» Как будто он мой родитель.”

    По словам Сары, ее муж очень сосредоточен и постоянно использует контрольные списки, что заставляет ее чувствовать себя еще более разбросанной. Она была так обезумела из-за своей неспособности выполнять домашние и родительские обязанности, что обратилась к алкоголю, чтобы заглушить боль. «Мне нужно было пережить день, чтобы справиться», — сказала она. «Я пил каждый день почти восемь лет, пряча бутылки, чтобы, куда бы я ни пошел, всегда было место, где я мог бы выпить».

    Год назад Сара протрезвела через Анонимных Алкоголиков.«Я много плакал и болел, и я все еще с этим справляюсь, но я хотел, чтобы у моих детей была трезвая мама».

    Их брак пережил несколько серьезных штормов. «Пару лет назад я не получала любви от [своего мужа] и обнаружила, что ищу ее у кого-то другого», — сказала она. «Затем я остановился (до того, как что-то случилось) и подумал:« Что я делаю? У меня дома есть кто-то, кто меня обожает! »

    Сара говорит, что ее отношения с мужем сейчас прочные. «Когда мы поженились, мы решили, что слова« Д »(развод) не будет в нашем словаре», — сказала она.«Вы должны найти способ снова влюбиться. Мы собираемся сделать это, несмотря ни на что «.

    Бывали ли вы когда-нибудь на грани развода?

    Нет, мы никогда не были близки к разводу 31%
    Не совсем, но мне пришло в голову 22%
    Да, но мы справились 38%
    Да, и мы активно рассматриваем или добиваемся развода 9%

    Все начинается с доверия

    Жена Дэвида без СДВГ хорошо организована.Дэвид пролетает мимо своих штанов. Контраст вызвал потрясение.

    «Раньше у меня была склонность к многим вещам устно, но я отвлекался и не выполнял их», — сказал Дэвид. «Моя жена говорила:« Ты не человек слова! »Мне было больно, потому что я действительно хотел делать то, что обещал».

    Со временем Дэвид много разговаривал со своей женой, убеждая ее, что он искренне заботится о ней и хочет лучшего для их отношений. «Она понимает, что я люблю ее, но я легко отвлекаюсь и беру на себя слишком много», — сказал он.«Теперь она скажет:« Я знаю, что ты хочешь сдержать свое слово, можешь ли ты сделать это своим главным приоритетом? »И я обычно так и делаю».

    Дэвид также провел «массу исследований» о СДВГ, что является положительным фактором для многих партнеров с СДВГ, с которыми мы беседовали. «Это помогает мне понять себя, когда я читаю то, что испытывают другие люди с СДВГ», — сказал он.

    Другие проблемы с СДВГ

    Забывчивость, дезорганизация, плохое управление временем и эмоции американских горок часто упоминались взрослыми с СДВГ, принимавшими участие в опросе.Чувство, что партнер, не страдающий СДВГ, не понимает СДВГ, было главной жалобой. «Мой муж объясняет мои недостатки ленью, эгоизмом, сумасшествием или нежеланием меняться. Все это неправда », — написала одна женщина.

    «Моя жена не принимает мой СДВГ и думает, что я притворяюсь. Она говорит, что это повод для объяснения моих неудач », — сказал один из мужей. «Мой партнер до сих пор не понимает, что я делаю это не специально. Я изо всех сил стараюсь делать все правильно, но она игнорирует мои усилия.Я думаю, что мой СДВГ — это подарок — мне нравится, какой я есть, и я больше не могу измениться ради нее ».

    Сорок два процента взрослых с СДВГ сообщили, что их расстройство мешает их сексуальной жизни. Многие говорят, что СДВГ влияет на их внимание во время близости: «Мой разум блуждает во время секса. Трудно оставаться сосредоточенным достаточно долго, чтобы секс приносил мне удовольствие ». Некоторые сообщают, что их ошибки с СДВГ за пределами спальни ослабляют близость в постели: «Я сильно разочаровал свою жену. Я не всегда осознаю, что нужно делать, но я ненавижу, когда меня заботят.Мне нужна близость, чтобы чувствовать себя любимой, но моя жена не хочет заниматься сексом с ребенком. Я ее не виню ».

    Партнера с СДВГ говорят, что разное время отхода ко сну ограничивает количество секса в некоторых браках. «Проблема в том, чтобы ложиться спать достаточно рано, чтобы мы оба не были истощены, потому что мой мозг всегда хочет сделать еще кое-что».

    Лекарства тоже влияют на близость. Некоторые сдерживают либидо; другие не работают в вечерние часы. «К вечеру прекращается действие моего стимулирующего лекарства, и это вызывает у меня раздражение.Я даже не хочу, чтобы меня трогали ».

    Однако есть партнеры с СДВГ, которые довольны своей близостью. «У нас здоровая сексуальная жизнь. Я думаю, что СДВГ делает секс острее! » сказала одна женщина с СДВГ.

    «Это все

    Моя ошибка »

    Многие партнеры с СДВГ считают, что они одни виноваты в проблемах в их отношениях. «Мое негативное отношение к себе — самое худшее в нашем браке с СДВГ», — написала партнерша. «Я удивлен, что он все еще хочет остаться со мной.”

    «Мне кажется, что я недостаточно хорош», — написал один муж. «Все это время потеряно! Мой брак мог бы быть намного лучше, если бы у меня был нормальный мозг или если бы я знал о моем СДВГ, чтобы я мог его вылечить. Ущерб нанесен; моя жена не может избавиться от боли », — написал 14-летний муж.

    Этот уровень отчаяния отразился, когда ADDitude спросил партнеров с СДВГ, что «замечательно в ваших отношениях с СДВГ». Около 20% не смогли найти ничего положительного о влиянии СДВГ на их браки.«Это проклятие», — написал один муж.

    Свет в конце туннеля

    Однако подавляющее большинство опрошенных определили различные положительные аспекты, которые СДВГ привнес в их отношения. Самым распространенным атрибутом была непосредственность. «Моему мужу нравится мое непосредственное отношение к жизни, когда я никогда не умру», — сказала жена с СДВГ. «Он поражен тем, насколько я продуктивен, когда срабатывает гиперфокус, и тем, как принятие [СДВГ] сделало меня из тех, кто борется».

    Гиперфокус упоминался с обеих сторон уравнения: как негативное влияние («Моя гиперфокусировка на нем, когда мы встречались, привела к нашему браку, но после того, как у нас появились дети, я гиперфокусировалась на них, что заставило его почувствовать, что я не люблю его.») И как положительный (« Когда я много работаю, я могу использовать свой гиперфокус в наших интересах »).

    Креативность считается положительной чертой партнера по браку с СДВГ. Респонденты говорят, что творчество делает повседневную жизнь и особые события интересными. «Я великолепна на вечеринках! Я делаю каждое мероприятие особенным и продуманным, насколько это возможно, и я очень креативна », — сообщила жена с СДВГ.

    Потрясающие отношения!

    Рэйчел и ее муж вместе уже 20 лет. 10 месяцев назад ей поставили диагноз СДВГ.«Раньше он смотрел, как я складываю полотенца. Я чувствовала, что меня критиковали, как будто я делала это неправильно », — сказала она. «После того, как мне поставили диагноз, я сказал ему, что не хочу складывать полотенца, как он!»

    Рэйчел научилась просить о помощи. «Я хотела взять на себя все сама», — сказала она. «Теперь мой муж говорит:« Вы можете попросить меня сделать это, например пропылесосить кошачью шерсть ». Это сделало жизнь намного проще».

    «Я все еще отвлекаюсь, даже принимая лекарства от СДВГ, но я лучше понимаю это расстройство.Поэтому, когда я прерываю его на полуслове, я понимаю, что делаю это, и беру на себя ответственность », — сказала она. «Я скажу:« Да, я прервал вас, и это была моя ошибка. Пожалуйста, продолжайте то, что вы говорили ».

    По словам Рэйчел, лучшее в ее отношениях с СДВГ — это ее способность видеть их потенциал как пары. «Я очень его удивляю, — сказала она. «Теперь я понимаю, что он не видит мир так, как я. Но мне нравится СДВГ; это делает меня крутым. Сегодня у нас потрясающие отношения, лучше, чем когда-либо прежде! »

    [Соответствующее содержание: вы знаете, что у вашего супруга СДВГ, когда…]


    Семейная медицина: советы для достижения успеха

    В центре внимания — лечение

    Диагностика и лечение СДВГ необходимы для прочных отношений с СДВГ.«Мне поставили диагноз девять месяцев назад, и я начал принимать лекарства, которые глубоко изменили меня и то, как я вижу наши отношения. Но до этого у нас было 16 лет разрушения. Мой лучший совет — как можно скорее получить лечение! »

    Разделяй и властвуй

    «Мы обсуждаем разделение труда в нашем домашнем хозяйстве», — написал один респондент. «Просить кого-то с СДВГ сделать всю уборку дома приводит к негодованию. Мой партнер выполняет работу, которую я считаю скучной ».

    Узнайте о СДВГ

    Понимание СДВГ — ключ к пониманию друг друга.Важно, чтобы о СДВГ узнали оба партнера, а не только партнер, у которого он есть. Знание — сила в этих «смешанных» браках. Некоторые люди называют СДВГ «третьим партнером» в своем браке и говорят, что он заслуживает уважения за ту роль, которую играет.

    Общайтесь честно

    В браках с СДВГ разговоры быстро перерастают в споры и оскорбления, поэтому имеет смысл работать вместе над общением. Это может потребовать помощи консультанта или онлайн-класса, но вложение принесет огромные дивиденды для пары.

    Сохраняйте равновесие

    По словам одного респондента, успешный брак с СДВГ требует взаимных уступок. «Никто не идеален, даже люди, у которых нет СДВГ. Но я никогда не использую свой СДВГ как оправдание плохому поведению. Вы должны взять на себя ответственность без порицания и стыда ».

    Измени, что можешь, остальное принимай

    Партнеры с СДВГ, с которыми мы беседовали, сделали большие шаги в направлении налаживания своих отношений. Но все они по-прежнему сталкиваются с этим каждый день. Их отличает то, что они и их супруги / партнеры играют с картами, которые им были розданы.Говоря на 12-шаговом языке, они меняют то, что могут изменить, и спокойно принимают то, чего не могут. Когда оба партнера принимают СДВГ, шансы на крепкие отношения повышаются.

    [Прочтите следующее: Советы экспертов по здоровым отношениям]

    Сохранить Предыдущая статья Следующая статья

    Единственный вопрос, который никогда не следует задавать своему партнеру

    Любой, кто был влюблен, уже должен знать, что случайные разногласия в отношениях неизбежны.Смелите двух людей вместе, добавьте романтическую химию, время и внешние факторы, такие как стресс на работе или семейные конфликты, и непременно возникнет какая-то турбулентность среди всех любовных поцелуев и тому подобного. Я плохо разбираюсь в математике, но это правда. Еще кое-что я знаю? Общение — ключ к любым отношениям — доверие, даже ваш дорогой терапевт из Верхнего Вестсайда и ваша дорогая любовница из подземелий Нижнего Ист-Сайда согласятся. А иногда конфликт является необходимым побочным продуктом настоящего, честного общения — c’est la vie достоверно. Но хорошая новость заключается в том, что конфликт может стать огромной возможностью для роста и связи, если вы перейдете от неприятного напряжения к сексуальным наградам, ожидающим решения.

    Однако по дороге туда позвольте мне перенаправить вас подальше от обычного лежачего полицейского — одного, который кажется лишь небольшой выбоиной, но обладает достаточной мощностью, чтобы сорвать весь этот поезд любви. Из всех благонамеренных фраз, которые вы можете сказать своему дорогому человеку, пожалуйста, я умоляю вас, никогда, никогда, когда-либо не спрашивайте своего партнера: « Ты злишься на меня?»

    AYMAM — самый запретный вопрос любви, который проклянет ваши отношения вечно досадными древними заклинаниями неотправленных писем счастья.Каждый раз, когда кто-то реагирует на падение морального духа своего партнера, спрашивая: « Ты злишься на меня?» не только ангел умирает, но и одновременно вспыхивает пламя гнева в сердце их возлюбленного.

    Вспомните ту часть в The Mummy (1999), когда Рэйчел Вайс бормочет заклинание из #BOTD (Книга мертвых), случайно пробуждая мстительный дух Имхотепа, и того одного чувака-археолога , который знает все о надоедливом книга проклинает кричит: «НЕ ДОЛЖНО ЧИТАТЬ ИЗ КНИГИ !!»

    Точно так же нельзя спрашивать своего возлюбленного: « Ты злишься на меня?

    Это высказывание также пробудит в вашем партнере дух мести, потенциально проявляясь как еще более сбивающее с толку или раздражающее поведение с их стороны.(И вы действительно не хотите, чтобы, когда вам было , просто выражали беспокойство по поводу того, что, по вашему мнению, было сомнительной вибрацией, прерывающей ваше веселое времяпрепровождение.) Даже если вам искренне любопытно, злятся ли они на вас, даже если они этого не сделали. разговаривают с вами весь день или неделю и относятся к вам холодно (на самом деле, , особенно тогда, ), даже если они ведут себя как пассивно-агрессивные сукинские хандры — сдерживайте себя. Я знаю я знаю. Это тяжело! Но это четкое сочетание пяти слов, несомненно, усугубит любые проблемы, которые уже накапливаются.

    Возможно, у вас были самые лучшие намерения, вы искренне желали знать, что, черт возьми, происходит, но вы должны знать , что бездумно распространенные добрые намерения часто могут истечь, прежде чем можно будет пожинать их плоды, во многом как кровать, ванна и т. Д. Помимо купонов.

    Если ничего из этого не было, давайте распакуем этот многовековой гекс. Каденция фразы складывается как некое мягкое обвинение: «Ты злишься на МЕНЯ?» Вы делаете здесь себя объектом, якобы ставя во главу угла себя и свои чувства над чувствами партнера.Это пассивно эгоистично и агрессивно раздражает. Это как если бы ваше эго выскочило из вашей пасти и спросило лучшим голосом Стива Уркеля: я сделал это? Это эмоциональный эгоизм, маскирующийся под озабоченность, и служит главным образом для отчуждения и гнева.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.