«Когда замуж?» 6 способов тактично ответить на бестактные вопросы | Психология жизни | Здоровье
В современном обществе существуют общепринятые темы-табу, которых стоит избегать в разговорах. Политика, религия, личная жизнь, финансы — всё это не принято обсуждать с малознакомыми и не слишком близкими людьми. Но! Почему-то все мы время от времени сталкиваемся с вопросами: «Когда замуж?», «А почему детей еще нет?», «А когда за вторым?», «Сколько стоит эта сумка?», «Какая зарплата, если не секрет?», «Грудь своя?», «Почему ты не ешь мясо?», «Ты так похудела, болеешь?», «Мне кажется, ты поправилась. Беременна, я права?». Список можно продолжать очень долго. Как реагировать на подобную бестактность, отвечает автор бестселлера про этикет Светлана Фатеева.
Способ № 1. Задайте встречный вопрос
Когда я слышу в свой адрес различные бестактные вопросы, у меня возникают две мысли. Во-первых, зачем человек об этом спрашивает и, во-вторых, как на них прикажете отвечать!?
Важно понимать, что иногда такие вопросы задают с целью унизить, поставить в неловкое положение, самоутвердиться. Особенно если спрашивают при посторонних. Хочется верить, что такое случается нечасто! Но здесь важно не стушеваться, потому что уход от ответа, смущение и явная обида — это как раз то, что нужно манипулятору.
Можно задать один из классических встречных вопросов: «Почему вы спрашиваете?», «Зачем вам эта информация?», «А как вы сами думаете?»
Способ № 2. Дайте нешаблонный ответ
Другой вариант деликатно поставить человека на место — дать остроумный и нешаблонный ответ. Например, «добрая» коллега по работе спрашивает: «А у тебя грудь (губы, ресницы, ногти и т. д.) свои?» Можно пошутить: «Нет, подруга дала поносить».
Но будьте осторожны! Чувство юмора — это обоюдоострое оружие, можно нажить врага или просто испортить отношения. Особенно если шутка получится не слишком удачной.
Избегайте перехода на личности, высмеивания и ответной агрессии. Если, конечно, у вас нет цели вступить в открытый конфликт. Лучше шутить по-доброму. Допустим: «За кого вы голосовали на этих выборах?» Используйте фразу: «Пусть это останется моей маленькой тайной!»
Способ № 3. Отзеркальте бестактный вопрос
Ответив, вы имеете все основания отзеркалить вопрос: «Я отлично зарабатываю, на бутерброды с икрой хватает. А сколько зарабатываете вы?»
Еще одна хорошая фраза, чтобы ненавязчиво придать разговору новый поворот: «Я правильно понимаю, что…» Например: «Ем ли я мясо? Я правильно понимаю, что вы хотите обсудить значение мяса в рационе?»
Способ № 4. Используйте честный ответ или отказ
Можно ответить прямо, ведь от вас ждут попыток уйти от ответа: «Я не замужем, потому что не хочу выходить за кого попало, а того самого еще не встретила», «Мне 39 лет» или добавить интриги, ответив частично: «О, это путешествие и правда влетело нам в копеечку!»
Я советую держать в голове важную мысль — вы не обязаны отвечать подряд на все вопросы, которые вам задают! Это ведь не допрос, а всего лишь светская беседа. Ничто не мешает вежливо отказаться от ответа: «Я не готова сейчас обсуждать этот вопрос», «Извините, но я не хочу об этом говорить».
Способ № 5. Благодарите
Благодарность — тоже способ поставить собеседника на место: «Настоящие ли это волосы? Спасибо, что заметила! Я уделяю им очень много времени и трачу на них много средств!»
Несмотря на все вышесказанное, я думаю, что у большинства нетактичных людей нет плохих намерений! Они просто не в курсе существования личных границ. К сожалению, это все ещё довольно новое понятие на постсоветском пространстве. Возможно, вас спрашивают, чтобы банально поддержать разговор и нащупать общие темы, искренне интересуются и хотят помочь. Если вы сами при этом человек воспитанный, то не станете прямо указывать другим на ошибки этикета. Это просто бестактно.
В таком случае нужно доброжелательно ответить одним из предложенных способов, перевести разговор в другое русло или мягко отказаться отвечать — сделать все, чтобы сохранить отношения, но не в ущерб себе. Сообразительный собеседник поймёт намёк и станет тщательнее выбирать темы при общении с вами.
Способ № 6. Работайте с самооценкой
Бестактных вопросов на самые разные темы огромное множество, и ко всем заранее не заучишь реплики. Да это и не нужно! Потому что содержание не так уж и важно. Гораздо важнее другие вещи. Ваша уверенность в себе, самооценка и тон. Отвечая на бесцеремонные вопросы близких, старайтесь сохранять доброжелательную невозмутимую интонацию, дозируйте сарказм, если вам важно сохранить отношения.
Уверенного в себе человека не заденет даже самый жирный намёк на внешность, статус или финансовое положение. Поэтому не так уж важно, ответит ли он остротой, встречным вопросом или лёгким наклоном головы. Все равно у всех присутствующих будет стойкое впечатление, что провокатор не на того напал.
А вот человек с нестабильной самооценкой замнется, занервничает, обидится, начнет огрызаться — и это всегда заметно и всегда воспринимается как слабость. Поэтому, как ни странно, лучшая стратегия — это работа со своей самооценкой и чувством собственного достоинства!
Женщина развелась с мужем и вышла замуж за его отца: Люди: Из жизни: Lenta.ru
Жительница американского города Харродсберг, штат Кентукки, вышла замуж за отца своего бывшего мужа и рассказала историю их отношений. Ее опубликовало издание Daily Mail.
Эрика Квиггл (Erica Quiggle) вышла замуж за старшего брата школьной подруги, Джастина, когда ей было 19. Ее избраннику было 27 лет. Через два года у них родился сын, но вскоре после этого супружеские отношения испортились. Джастин любил сидеть дома и довольствовался малым, а его жена строила карьеру, мечтала о путешествиях и участвовала во всех мероприятиях, например, приходила в одежде в стиле пин-ап на автомобильные шоу, которые устраивал ее свекор Джефф — так они обнаружили, что у них есть общие интересы, и сблизились.
Вскоре Эрика начала рассказывать свекру о своих проблемах в браке. Через некоторое время она решилась на развод с мужем и переехала с сыном к родителям. Однако вскоре Эрика поняла, что испытывает чувства к Джеффу, и узнала, что это взаимно. Она обсудила это с бывшим мужем, и тот сказал, что не будет препятствовать их союзу. После завершения бракоразводных процессов Эрика и Джефф съехались.
Вскоре пара узаконила отношения, и у них появилась дочь. Эрика утверждает, что продолжает общаться с бывшим мужем, они вместе воспитывают сына. Она подчеркивает, что ее роман с Джеффом начался уже после того, как она твердо решила расстаться с бывшем мужем, и это не было причиной развода. Также американка добавила, что большая разница в возрасте никак не мешает их отношениям: они поженились, когда Эрике было 29, а Джеффу — 58 лет.
В 2005 году Европейский суд по правам человека в Страсбурге постановил, что запрет в Англии и Уэльсе на вступление в брачные отношения между зятем и тещей или свекром и невесткой нарушает права человека и должен быть отменен. В инстанцию обратился 60-летний бывший свекор 40-летней невесты после того, как паре отказали в регистрации брака.
Не только почитать, но и посмотреть — у нас в Instagram
В России планируют изменить возраст вступления в брак
Российское Министерство юстиции намерено изменить возраст вступления в брак. Это следует из планов правительства по законопроектной деятельности на 2020 год.
Ведомство собирается внести некоторые изменения в статью 13 Семейного кодекса и статью 26 федерального закона «Об актах гражданского состояния». В частности, чиновники хотят скорректировать возраст и уточнить основания, в связи с которыми несовершеннолетние могут вступать в брак.
Как считают эксперты, опрошенные «Российской газетой», брачный возраст навряд ли будут повышать. Вместе с тем специалисты поддержали инициативу Минюста более детальной проработки вопросов ранних браков именно на федеральном уровне, так как единой системы нет, есть только некое регулирование на региональном уровне. Но и оно в разных субъектах осуществляется по-разному.
Издание напомнило, как несколькими годами ранее действительно хотели повысить до 21 года минимальный возраст для создания семьи. Однако впоследствии Минюст выступил против этой инициативы, заявив, что этого делать не стоит.
Вместе с тем издание отмечает, что были предложения либо снизить возраст вступления в брак, либо более детально прописать, в каких случаях молодые люди, не достигшие 18 лет, могут ставить штамп в паспорте. В настоящие момент, согласно законодательству России, органы местного самоуправления по месту жительства могут разрешить вступить в брак лицам в возрасте 16 лет, однако для этого должны быть уважительные причины.
Но в законе есть указание, что «порядок и условия, при наличии которых вступление в брак в виде исключения с учетом особых обстоятельств может быть разрешено до достижения возраста 16 лет, могут быть установлены законами субъектов Российской Федерации».
Как показывает практика, одной из веских причин, по которой местные власти дают разрешение на бракосочетание несовершеннолетних, является беременность невесты. «Российская газета» отмечает, что в некоторых регионах чиновники разрешают вступать в брак эмансипированным подросткам, то есть тем, у кого есть официальная постоянная работа, позволяющая полностью себя обеспечивать. Но это региональная история, так как общего, единого подхода к решению вопроса бракосочетания до наступления 18 лет, в российском законодательстве нет.
Так, например, имеет значение и срок беременности несовершеннолетней, так как от этого зависит, разрешат ли местные чиновники вступить в брак или нет. В одних регионах дают согласие на бракосочетание, если девушка на 12 неделе, в других – если на 22 неделе беременности.
В сентябре 2019 года Росстат провел социологическое исследование, связанное с установлением возраста вступления в брак мужчин и женщин.
Так, согласно статистике, российская невеста «постарела» на восемь лет, так как в настоящее время большая часть женщин выходит замуж в 25-34 года. Восемь лет назад возраст среднестатистической невесты колебался от 18 до 24 лет.
Вместе с тем мужчины не изменились в поведении и по-прежнему предпочитают жениться с 25 до 34 лет. «Молодые люди откладывают брак. Основными причинами могут выступать: получение образования, построение карьеры, отсутствие работы и собственного жилья, нестабильное положение, желание пожить в свое удовольствие», — приводит РИА «Новости» слова заведующей лабораторией количественных методов исследования регионального развития РЭУ имени Плеханова Елены Егоровой.
Кроме того, она отметила, что все больше пар не регистрируют свой брак, «что свойственно более молодому поколению». По прогнозам специалистов, в ближайшее время начнут вступать в брак те молодые люди, которые родились в начале «нулевых». По мнению Егоровой, уже в 2020 году можно ожидать увеличение «коэффициентов брачности».
Согласно данным Росстата, увеличивается и число женщин, которые выходят замуж после 35 лет. Однако отмечается и другая тенденция – желание женщин более старшего возраста и преуспевающих в карьере растить детей без мужа. «При традиционном желании женщин иметь законную семью, в последние годы социологи и психологи стали отмечать, что женщины более старшего возраста и преуспевшие в карьере или бизнесе все чаще предпочитают жить с детьми, но без мужа», — заключила Егорова.
Анастасия Макеева показала, как «вышла замуж под водой»
https://ria.ru/20210524/makeeva-1733615678.html
Анастасия Макеева показала, как «вышла замуж под водой»
Анастасия Макеева показала, как «вышла замуж под водой» — РИА Новости, 24.05.2021
Анастасия Макеева показала, как «вышла замуж под водой»
Анастасия Макеева заинтриговала поклонников видеокадрами с сообщением, что «вышла замуж». Однако из поста в Instagram неясно, действительно ли актриса узаконила РИА Новости, 24.05.2021
2021-05-24T12:47
2021-05-24T12:47
2021-05-24T12:50
шоубиз
знаменитости
звезды
анастасия макеева
семья
свадьба
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdn21.img.ria.ru/images/07e5/04/0c/1727910839_0:257:2764:1812_1920x0_80_0_0_495589be47cf02eb0b619ae8b406c957.jpg
МОСКВА, 24 мая — РИА Новости. Анастасия Макеева заинтриговала поклонников видеокадрами с сообщением, что «вышла замуж». Однако из поста в Instagram неясно, действительно ли актриса узаконила отношения со своим многодетным возлюбленным Романом Мальковым, или представила клип на новую песню.На кадрах Макеева и ее избранник в свадебных нарядах танцуют под романтическую композицию. В комментариях многие уже поздравляют пару с бракосочетанием, но судя по постам в соцсети, они еще только готовятся стать мужем и женой официально.Пользователи также интересуются, кто исполнил песню. Анастасия призналась, что женский вокал ее, но «мужской голос не Романа».История отношений Макеевой и Малькова вызвала большой резонанс после того, как экс-жена Романа Светлана дала интервью одному из центральных телеканалов.Она утверждала, что отец ее четверых детей сделал предложение актрисе, когда был еще женат. После этого эфира одни назвали Анастасию «разлучницей», другие заявили, что «увести» мужчину из семьи невозможно, если он сам того не хочет.Официально Мальковы развелись только 12 апреля. По словам Светланы, которая живет с детьми в Словении, Роман не помогает им материально, но многодетный отец это отрицает.Кроме того, недавно бывшая жена Романа сообщила, что подала на Макееву заявление в прокуратуру. Женщина утверждает, что она ее «преследует» и наносит вред репутации, Анастасия ответила на это с иронией.
https://ria.ru/20210518/makeeva-1732792530.html
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2021
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://cdn21.img.ria.ru/images/07e5/04/0c/1727910839_33:0:2764:2048_1920x0_80_0_0_35e6b2a9e27ed96c1911ae830947ef47.jpgРИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
знаменитости, звезды, анастасия макеева, семья, свадьба
Анастасию Веденскую позвали замуж в программе Бориса Корчевникова
https://ria.ru/20210526/vedenskaya-1734190047.html
Анастасию Веденскую позвали замуж в программе Бориса Корчевникова
Анастасию Веденскую позвали замуж в программе Бориса Корчевникова — РИА Новости, 26.05.2021
Анастасию Веденскую позвали замуж в программе Бориса Корчевникова
Анастасия Веденская выходит замуж. Предложение актрисе сделал ее молодой человек актер Максим Онищенко в эфире программы «Судьба человека». РИА Новости, 26.05.2021
2021-05-26T17:44
2021-05-26T17:44
2021-05-26T17:44
борис корчевников
шоубиз
анастасия веденская
знаменитости
звезды
владимир епифанцев
брак
свадьба
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdn22.img.ria.ru/images/07e5/05/1a/1734054900_0:0:3076:1731_1920x0_80_0_0_e548c1d246265126eaa0d9810cef7571.jpg
МОСКВА, 26 мая – РИА Новости. Анастасия Веденская выходит замуж. Предложение актрисе сделал ее молодой человек актер Максим Онищенко в эфире программы «Судьба человека». Веденская не знала, что возлюбленный собирается просить ее руки на передаче. Актриса была очень взволнована, когда увидела его в студии. Она призналась, что не ожидала подобного, и находится «в шоке» от происходящего.»А если ничего не получится? Он же не отберет у меня детей? И ничего плохого не будет? — переживает Веденская. — Ну, надевай (кольцо — прим.ред.) пока, попробую».В программе также принял участие старший сын актрисы Гордей. Актриса уже была замужем. В 2004 году она расписалась с Владимиром Епифанцевым. В 2005 у пары родился первенец — Гордей, а в 2008 — сын Орфей. В 2018 Веденская и Епифанцев развелись.
https://ria.ru/20210518/grande-1732785493.html
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2021
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://cdn25.img.ria.ru/images/07e5/05/1a/1734054900_347:0:3076:2047_1920x0_80_0_0_ad0e85e8247577567a038179d6d3ef75.jpgРИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
борис корчевников, анастасия веденская, знаменитости, звезды, владимир епифанцев, брак, свадьба
МОСКВА, 26 мая – РИА Новости. Анастасия Веденская выходит замуж. Предложение актрисе сделал ее молодой человек актер Максим Онищенко в эфире программы «Судьба человека».Веденская не знала, что возлюбленный собирается просить ее руки на передаче. Актриса была очень взволнована, когда увидела его в студии. Она призналась, что не ожидала подобного, и находится «в шоке» от происходящего.
«А если ничего не получится? Он же не отберет у меня детей? И ничего плохого не будет? — переживает Веденская. — Ну, надевай (кольцо — прим.ред.) пока, попробую».
В программе также принял участие старший сын актрисы Гордей.
«Я думаю, ей спокойнее с ним. И из этого спокойствия вытекает и счастье», — рассказал подросток об отношениях своей мамы и Онищенко.
Актриса уже была замужем. В 2004 году она расписалась с Владимиром Епифанцевым. В 2005 у пары родился первенец — Гордей, а в 2008 — сын Орфей. В 2018 Веденская и Епифанцев развелись.
18 мая, 12:42КультураСтало известно, что Ариана Гранде тайно вышла замужОпять замуж, 2016 — Фильмы
Анна – молодая и привлекательная девушка. Она родилась и выросла в богатой семье. Девушка никогда ни в чем не нуждалась, ей всегда доставалось все самое лучшее. Ее родители искренне верят в то, что она станет по-настоящему счастливой. Однажды мечта девушки сбылась – она влюбилась в прекрасного парня Егора, за которого собирается выйти замуж. Девушка уверена, что это достойный человек, с которым она проведет всю свою жизнь. Но в день свадьбы она узнала ужасную новость.
Оказывается, возлюбленный уже давно ей изменяет. А на Анне собирается жениться только ради денег. Это очень сильно разочаровало бедную девушку. Отчаявшись, она сбежала из загса. Не зная, где остановиться, она просит побыть несколько дней у таксиста, которого видит впервые в жизни.
В доброй и трогательной мелодраме Опять замуж присутствуют элементы комедии. Это делает киноленту забавной и увлекательной. Милую девушку Анну великолепно сыграла популярная актриса Яна Есипович. Она – лауреат множества премий: О. Табакова, молодежной поощрительной премии Триумф, приз за лучшую женскую роль (российский фестиваль Литература и кино). Таксиста Пашу сыграл популярный актер Алексей Демидов. Он снимался в фильмах Викинг, Война полов, В субботу.
Фильм был снят талантливым режиссером Александр Грабарем, который получил высшее образование в Германии. После окончания ВУЗа он первое время работал в этой стране. Спустя несколько лет мужчина вернулся на родину и стал куратором популярного шоу Снимите это немедленно! на канале СТС. Он работал в шестнадцати разнообразных проектах, что сделало его опытным и известным режиссером.
Анна – молодая и привлекательная девушка. Она родилась и выросла в богатой семье. Девушка никогда ни в чем не нуждалась, ей всегда доставалось все самое лучшее. Ее родители искренне верят в то, что она станет по-настоящему счастливой. Однажды мечта девушки сбылась – она влюбилась в прекрасного парня Егора, за которого собирается выйти замуж. Девушка уверена, что это достойный человек, с которым он
стереотипы и трудности женского футбола в России
В мае в пяти новых городах России открылись бесплатные секции по футболу для девочек. Это первый выход за пределы столиц совместного проекта РФС, школы GirlPower и Adidas.
Вообще GirlPower — клуб непрофессиональных футболисток, работающий по профессиональным принципам, — существует с 2015 года. Позже в Лужниках открылась школа и начался набор на регулярные тренировки.
Как рождаются мифы
«Футбол искусственно создан как мужской вид спорта [таков стереотип], — считает Владимир Долгий-Рапопорт, сооснователь футбольного проекта GirlPower. — Нет никаких ни объективных, ни субъективных причин, почему женщинам не надо заниматься футболом».
Владимир Долгий-Рапопорт — в прошлом креативный директор рекламного агентства, в 2013 году стал искать футбольную школу для своих детей. В итоге основал свою школу #TagSport, а потом — и женский проект GirlPower.
Фото: Мария Муравьева/АСИ
Как говорит Долгий-Рапопорт, родители боятся отдавать в футбол девочек: якобы вырастет «большой», с широкими плечами и кривыми ногами.
Фото: Мария Муравьёва/АСИ«Ширина плеч, рост и в том числе кривизна ног почти не зависят от вида спорта, которым занимаетесь вы или ваш ребенок. Спорт не влияет на внешность и привлекательность человека, он может повлиять только на мышцы, которые развиваются, на характер и на физические и психологические способности. Если вам суждено быть полтора метра ростом, никакой баскетбол не изменит этого. И если вы растете двухметровым широкоплечим человеком, то сколько вас ни отдавай в гимнастику, меньше вы не станете».
Когда девочка взрослеет, страхи ее родных остаются с ней, поэтому многие боятся прийти даже на первую тренировку, просто попробовать.
«В своей школе мы развиваем равные возможности для всех, — утверждает сооснователь футбольной школы для женщин. — Для мужчин у нас в стране есть много вариантов, где потренироваться, есть любительские команды, чемпионаты и много всего, что помогает прийти и играть в футбол. Умею — не умею, для разных уровней — всё это есть для мужчин. Для женщин и девочек еще совсем недавно такого почти не было. Мы эти возможности создаем и предлагаем».
Чем отличается футбол для девочек
В GirlPower тренируются более 200 женщин в возрасте от 18 до 52 лет. Можно и старше, просто пока не было желающих. Большинство из них не имели вообще никакой спортивной подготовки и никогда не играли в футбол. Девушки делятся на команды по разным уровням, начиная от группы для начинающих и заканчивая теми, кто готов выступать на городских и российских соревнованиях.
«Я работаю и с подростками-парнями, и с маленькими девочками, и с взрослыми женщинами. Я не могу сказать, с кем больше нравится работать или с кем тяжелее, все равны на поле, — говорит тренер Равиль Нагаев. — Понятно, что у парней есть преимущества: больше мужского футбола, кумиров, на кого можно было бы равняться. Поэтому для них футбол как спорт открыт с детства. Для девочек это скорее похоже на веселую игру. Женщины же более осознанно подходят к тренировкам, они четко знают, с какой целью занимаются здесь. Но различий в физических нагрузках между женским и мужским полом никаких нет».
Есть только психологические особенности, утверждают тренеры. Из-за гиперответственности и эмоциональности девушки иногда очень сильно расстраиваются при неудачах и поражениях.
«Все ждали, когда брошу»«Девушки настолько ответственно подходят к тренировкам и играм, что порой они ставят слишком высокую планку. Когда что-то происходит не так, не получается, они сильно огорчаются, — говорит АСИ тренер Анастасия Кобзева. — В любительском футболе это особенно заметно, когда они вкладываются в эпизод и у них это не получается, не довели момент до удара, не забили. В футболе важно не выключаться из игры в этот момент, а девчонки начинают останавливаться и переживать, извиняться перед всеми, когда надо играть дальше. В этом плане приходится работать».
Валентина Агаджанян три года занимается в школе футбола и считает, что непопулярность этого вида спорта среди женщин и девушек связана прежде всего с нехваткой информации.
«Все новое и непонятное для людей может вызвать подозрение и недоумение. У нас нет в повседневности понимания, что девочку можно отправить не на танцы, а на футбол. И когда ты растешь, это понимание ниоткуда не берется, если не было каких-то ярких примеров рядом», — говорит Валентина.
Она и сама 10 лет ходила в танцевальный кружок. В GirlPower попала за компанию с подругой, которая уже занималась.
«По воскресеньям в «Лужниках» проходили игровые тренировки. Там нет никакой теории работы с мячом и всех вводных вещей. Вы просто делитесь на команды и играете. И это стало для меня, человека, пришедшего просто познакомиться, шокирующей новостью.
Я пыталась уйти, но администратор остановила и дала мне манишку (часть футбольной экипировки, необходимая, чтобы визуально отличать игроков разных команд друг от друга. — Прим. АСИ). Позвала тренера, который, игнорируя мои страхи, вывел меня на поле и сказал: «Вот твоя команда, вот — противника, и делай, что хочешь, просто беги, где удобно». Я немного была в смятении, но это было крутое ощущение, очень поддерживающая атмосфера, приятные люди».
Мария Муравьёва/АСИКогда об увлечении Валентины узнали семья и друг — который тоже занимался футболом! — то отреагировали по-разному, но никто не стал особо протестовать: решили, что сама скоро бросит.
«У меня традиционная армянская семья, для них сначала было непонятно, зачем я это делаю. До 16 лет, если бы я сказала, что играю в футбол, никто бы не был против. А мне было уже 22 года — довольно сознательная взрослая девушка. Сначала пытались меня от этого отговорить.
Говорили, что не красят девушку разбитые коленки, а уже пора замуж.
Особенно тяжело было дяде, потому что я возвращалась довольно поздно и он меня встречал у метро, привозил домой. Говорил, непонятно, что за женщины играют в футбол и зачем они это делают. Это самый негативный отзыв. Остальные все ждали, когда брошу, ведь мне самой не должны нравиться постоянно разбитые коленки, но этого пока так и не случилось».
Друг в итоге подарил Валентине свою спортивную одежду, гетры и щитки со словами: «Возьми, попробуй, потом расскажешь».
Мария Исаева всегда любила активные и экстремальные виды спорта. В ее списке — конкур, бокс, сноуборд, вейк, серфинг. Но как только она достигала определенного уровня, сразу интерес к этому спорту пропадал.
«В 29 лет я узнала о GirlPower и подумала: как раз мне надоело всё, что я до этого делала, пойду и попробую. Вот я уже шесть лет играю. Наверное, за счет того, что это командный вид спорта, футбол меня зацепил, и ничего другого, кажется, я не буду искать в ближайшее время».
Родственники и знакомые новому увлечению не удивились.
«Все привыкли к моим неординарным хобби. Я полтора года ходила на бокс и была одной девочкой в группе из 20 парней. Они не удивились. Когда я начинала играть в футбол, это был неочевидный выбор для девушки. Но многое меняется сейчас, — говорит спортсменка. — Я получаю колоссальное удовольствие от тренировок. Футбол разгружает, и ты вообще ни о чем не думаешь, кроме самих тренировок. Это такой способ приятной медитации».
«Футбол разгружает, и ты вообще ни о чем не думаешь, кроме самих тренировок. Это такой способ приятной медитации»
Фото: unsplash.com
А потом увлечение перестало выглядеть как очередное поветрие: Мария оставила работу специалиста по маркетингу и рекламе и устроилась в Российский футбольный союз. Теперь она менеджер проектов в массовом футболе Департамента женского футбола РФС, занимается активным развитием женского футбола в России.
Анна Миронова с детства увлекалась футболом, притом идти в профессиональный спорт никогда не хотела.
Где заниматься«Сюда ты приходишь, потому что просто тебе нравится и потому что здесь собрались единомышленники, от тебя не требуется каких-то суперспособностей. Только сама себе ставишь цели, насколько ты хочешь развиваться в этом виде спорта. Сама и решаешь, как часто будешь тренироваться. То, что женский футбол в России не так популярен, как мужской, — это вопрос времени. Сейчас он активно набирает обороты, и я думаю, через несколько лет интерес к женскому футболу многократно возрастет. У девочек будут появляться свои кумиры».
Школа GirlPower объединяет семь городов России: Москву, Санкт-Петербург, Волгоград, Екатеринбург, Казань, Нижний Новгород и Ростов-на-Дону. Здесь находятся филиалы.
Фото: Мария Муравьёва/АСИБлагодаря собственному стипендиальному фонду в школе могут бесплатно заниматься девочки из малообеспеченных семей. При поступлении оценивается только желание ребенка и готовность регулярно тренироваться. Старшие девушки организуют команды и участвуют в любительских турнирах.
«У нас проходит собственный турнир, пока в Москве. Есть школа тренеров, где мы обучаем мастерству с акцентом на психологические особенности тренировочного процесса для девочек и женщин, — говорит Владимир Долгий-Рапопорт. — Помимо этого, мы выпускаем в партнерстве с Adidas собственную футбольную форму, в коллаборации с актрисой Варей Шмыковой — спортивную одежду и аксессуары. Мы поддерживаем НКО, которые занимаются проблемами домашнего насилия. Таким образом мы показываем, что нашему обществу необходимо преодолеть гендерное неравенство».
Больше новостей некоммерческого сектора в телеграм-канале АСИ. Подписывайтесь.17 признаков того, что вы готовы к браку
Как узнать, что вы готовы к браку? Это вопрос на миллион долларов. Задайте этот вопрос внешнему миру, и вы, скорее всего, получите разыграно: «Когда вы знаете, вы знаете!» Для успешного брака требуется нечто большее, чем безумная любовь — также очень важно подготовленное самосознание.
Впереди мы собрали 17 в основном серьезных, иногда забавных знаков, которые помогут вам определить, действительно ли вы готовы к свадьбе.
Микела Буттиноль / Невесты
1.Вы любите себя
Вы не можете быть счастливы с кем-то еще, пока не будете довольны собой на 100 процентов. Конечно, вы можете попросить поддержки своего партнера, когда расстроены, но, как говорит брачный тренер Лесли Доарс: «Быть женатым — значит объединить две жизни вместе, а не отказываться от одной. ищу партнера, чтобы заполнить пустоты в вашей жизни «.
2. Вы начинаете серьезно относиться к песням о любви, которые когда-то называли «глупыми»
О чувак.Раньше ты высмеивал эти мягкие-густые баллады, в которых описывались физические боли, когда любовник отсутствовал. Но внезапно малышка уезжает в командировку, и у тебя тяжелая грудь, у тебя корчится внутренности, и ты только что плакал на рекламе жевательной резинки. Уф.
3. Вы все еще не ищете лучшую, лучшую половину
Это кажется очевидным, но, пожалуйста, сообщите нам, что вы удалили приложения для знакомств и прекратили всякое общение с милашкой в собачьем парке, если вы думаете «к лучшему или к худшему» с кем-то еще.
Говоря о лучшем, вместо того, чтобы тайно гадать, лучший ли он / она, сосредоточьтесь на том, чтобы сделать ваши отношения САМЫМИ ЛУЧШИМИ, какими они могут быть. (Спойлер: если вы решите пожениться, вы будете делать это до конца своей жизни.)
4. На вашей стороне больше, чем ваш значимый друг
Никто не знает вас лучше, чем ваши друзья и семья, поэтому, если они говорят вам, что это финиш — ОТЛИЧНО! Но если они поднимают красные флажки в отношении сам-знаешь-кого, возможно, пришло время нажать на педаль тормоза и решить эти проблемы.
5. Вы вроде как супергерои вместе
Будь то составление списка покупок или сборка особенно дьявольского предмета мебели Ikea, если бывают моменты, когда ваш динамичный дуэт может покорить мир, это хороший знак. Идеальная пара — это командная работа и творческое решение проблем. Если вы всегда готовы спасти день вместе, тогда вы можете подумать о сохранении свиданий.
6. У вас нет проблем с извинениями
В какой-то момент все выходят из себя, поэтому, если вы с кем-то вечно общаетесь, у вас должна быть возможность посмотреть этому партнеру в глаза и сказать: «У меня плохо.«И это должно быть искренне!
7. Вы не угрожаете уйти, когда дискуссии накаляются
Если что-то на вашей кухне загорится, худшее, что можно сделать, — это выбежать из дома, верно? Если ваш романтический партнер избегает сложных дискуссий или выдвигает угрожающие ультиматумы, это должно вызывать тревогу. Брак — это работа в команде, чтобы потушить пламя, когда оно возникает. Есть причина, по которой пожарные такие сексуальные.
8.Вы можете обсуждать бывших в минимальной драме
Говоря о горячих темах для разговоров … Мы знаем, что бывший разговор может вызвать неприятные воспоминания, но важно подтвердить, что человек, с которым вы находитесь, 1) полностью избавился от старого пламени и 2) извлек уроки из своих предыдущих отношений. . Слишком много «сумасшедших бывших» может указывать на то, что проблема на самом деле кроется в обвинителе.
9. Вы признаете, что усилия являются обязательными
Все любят говорить, что настоящая любовь дается легко.Это бык. Может быть, привязанность временами дается легко, и желание , чтобы работал над вашими проблемами, естественно, но на самом деле сама работа взаимоотношений — это просто РАБОТА. Сделайте это различие заранее и убедитесь, что у вас и вашего партнера нет никаких иллюзий насчет «радуг и бабочек».
10. Вы усовершенствовали текст для обслуживания
А теперь хорошие новости о вышеупомянутых усилиях: они не должны быть утомительными все время. Признаком того, что вы и ваш (может быть!) Будущий жених понимаете, насколько внимательна к супруге, является «текст поддержки».«Технический текст не предназначен для обмена информацией. Скорее, он просто говорит:« Привет, эта штука напомнила мне о вас, и я достаточно забочусь о том, чтобы заставить вас улыбнуться, чтобы вы знали ». Лучшие из них включают в себя шутки или веселые гифки.
11. Вы финансово стабильны (ish)
Ой, мерзко. Мы говорим о деньгах. Увы, это одна из главных причин, по которой пары сообщают о ссорах со своими партнерами. Хотя очевидно, что вам не обязательно быть богатым Биллом Гейтсом, чтобы жениться, вы должны нести финансовую ответственность как пара, а это означает, что вы можете открыто рассказывать обо всех ваших совместных и личных #MoneyMoves.
12. Вы готовы заниматься хобби друг друга
Вы никогда не воображали себя нахлыстом. Но если ты пошел и купил куликов и удочку только потому, что такой-то любит форель на пару, ты в глубине души, друг — и мы имеем в виду не только холодную реку.
13. Чтобы хорошо провести время, не нужны неодушевленные предметы
Если вы не можете проводить время в одиночестве без Netflix или iPhone, то действительно ли у вас есть связь, помимо совместной признательности за Wi-Fi?
14.Вы не ставите друг друга тестов
«Почему вы не ответили в течение семи минут?» «Что, если я возьму слепок вашего отпечатка пальца во сне и использую его, чтобы разблокировать ваш iPhone? Вы напишете сообщение очень красивому человеку, который не был мной, в последние 240 сообщений?» Предоставление вашему партнеру «шансов», которые на самом деле являются ловушкой, показывает, что эти отношения окружают глубокую незащищенность, и они еще не готовы для разговоров у прохода. (Хотя мы рекомендуем регулярно разговаривать как можно скорее.)
15.Вы все еще открываете новое друг о друге
Периоды скуки и однообразия — это нормально, но если вы все еще удивляете друг друга после долгих лет совместной жизни, это связано с некоторыми сознательными попытками взаимодействия с вашей стороны, и это обнадеживает на будущее.
16. Вы начинаете использовать их как контактное лицо в экстренных случаях
Перед мамой !? Забронируйте место проведения. Ты готов.
17. Ваш партнер тоже относится ко всем этим признакам
Брак — это не сделка два по цене одного; , оба из вас должны почувствовать эти сочные ощущения, в то же время взяв на себя обязательство исправлять дрянные части.
Когда жениться: 9 признаков того, что вы готовы
Вы встретились, искры полетели, и с тех пор вы двое неразлучны. По мере того, как ваша любовь растет, вы можете задаться вопросом, готовы ли вы жениться.
Брак — это серьезное обязательство, и время является ключевым моментом, поэтому разумно внимательно изучить свои отношения, прежде чем обручиться.
Готов ли я жениться? 9 признаков того, что вы нашли егоПомолвка — это большой шаг, поэтому моменты сомнений — это нормально.Положительным моментом является то, что любое колебание, которое вы испытываете, может вдохновить вас честно взглянуть на то, действительно ли вы готовы к браку, и это хорошо. Вот 9 признаков того, что вы могли его найти.
Признак № 1: Вы разделяете схожие ценности.Общие ценности обычно сближают пару и поддерживают отношения на протяжении многих лет. Но что, если у вас нет одинаковых ценностей? Это нормально, если каждый человек может поддерживать и уважать то, что другие считают важным, — говорит Джим Уолкап, лицензированный семейный психотерапевт и автор книги «Да! Рабочая тетрадь для помолвленных пар.”
Например, возможно, ваш партнер в свободное время занимается волонтерством и мечтает создать некоммерческую организацию. «Это нормально, если вы сами не участвуете, но восхищаетесь их приверженностью», — говорит он.
Знак
№ 2: Вы оба достаточно зрелы, чтобы связать себя узами брака.Вы когда-нибудь задумывались, в каком возрасте лучше всего выходить замуж? Хотя идеального возраста для вступления в брак не существует, в отчете WeddingWire за 2019 год, в котором участвовало более 18000 молодоженов, вступивших в брак в 2018 году, выяснилось, что в среднем пары вступают в брак в возрасте 33 лет.
Но только вы можете решить, что вам подходит, а люди взрослеют в разном возрасте. Признаки зрелости обычно включают: знание и доверие к себе и отношениям, понимание своих жизненных целей, а также способность и желание строить конкретные планы на будущее в отношении жизни со своим партнером, согласно Уолкапу.
Чувствовать себя комфортно с обязательствами — ключ к успеху. «Если кто-то действительно не решается брать на себя обязательства, возможно, он еще недостаточно вырос», — говорит он.
Знак № 3: Вы можете открыто говорить о неловких вещах, например о деньгах.Общение — ключ к хорошим отношениям. Способность честно обсуждать неудобные темы сослужит вам хорошую службу в браке, — говорит сертифицированный специалист по финансовому планированию Пэм Хорак, работающая с семьями.
Вы должны быть в состоянии обсудить все, от вашего беспокойства по поводу баланса кредитной карты до денежных уроков, которые вы усвоили в детстве. «Готовы ли вы поделиться своим финансовым положением со своим будущим супругом?» она спрашивает.«Это означает говорить обо всем и быть полностью открытым».
Знак № 4: Вы соглашаетесь, как обращаться с деньгами в паре.Вы двое, вероятно, сталкивались с денежными вопросами, например, кто платит за ужин или как составить бюджет для романтического отдыха. Но после свадьбы с деньгами все сложнее, и разговор о том, как вы будете справляться с финансовыми проблемами в браке, поможет вам понять, насколько хорошо вы связаны в финансовом отношении.
Финансовые соображения для помолвленных и супружеских пар могут включать:
- Будете ли вы иметь отдельные банковские счета?
- Сколько денег вы будете экономить каждый месяц?
- Вы установите лимит в долларах на сумму, которую вы можете потратить, прежде чем свериться с другим человеком?
- Кто возьмет на себя управление семейными финансами?
Эти разговоры до того, как вы начнете заниматься, также избавит вас от сюрпризов в будущем и даст вам время, чтобы проработать любые разногласия, — говорит Хорак.«Вам нужно понять, откуда взялся другой человек», — говорит она.
Признак № 5: Долги не тянут вниз.Только долг не обязательно является причиной откладывания помолвки или свадьбы, если только свадьба не увеличит баланс вашей кредитной карты. В отчете WeddingWire средняя общая стоимость свадьбы в 2018 году составила 38 700 долларов США, так что это определенно важный фактор.
Также важно открыто говорить о каждой из ваших долговых ситуаций, — говорит Хорак.Например, если у вас есть задолженность по студенческому кредиту на сумму 100 000 долларов, вам необходимо поделиться этой информацией со своим партнером, — говорит она. «Для некоторых людей это может стать препятствием или заставит их дважды подумать, прежде чем выйти замуж», — говорит она.
Возможно, это не то, что вы хотели бы услышать, но важно откровенно поговорить сейчас, чтобы никто из вас не ослепил это позже. «Если вы выйдете замуж, это больше не будет вашим долгом, и вам двоим нужно будет подумать, как с этим справиться», — говорит Хорак.
Связано: Как погасить задолженность по кредитной карте
Признак № 6: Вы находитесь на одной волне с важными жизненными вопросами.Вы обсуждали большие дела, которые вы оба хотите видеть в будущем, и разделяете общее видение того, как будет выглядеть жизнь через пять или десять лет. Конечно, у пар могут быть разные мечты и цели.
Но что, если один из вас представляет себе жизнь пары цифровых кочевников, путешествующих по миру, а другой мечтает отремонтировать старую ферму и создать большую семью?
Важные жизненные решения, например, иметь ли детей и где жить, не могут быть компромиссными.
«Это вещи, которые могут нарушить условия сделки», — говорит Уолкап. «Так что это действительно помогает узнать, как ваш партнер видит свою будущую жизнь и то, что он хочет, чтобы произошло в семье».
Признак № 7: Вы можете жить с денежной личностью друг друга.Может быть, вы гордый экономный человек, который водит старую машину и варит кофе дома, в то время как ваш возлюбленный арендует роскошный автомобиль и каждое утро проезжает мимо за карамельным маккиато.
По словам Хорака, люди с разным денежным стилем часто объединяются в пары.К счастью, у пар есть способы приспособиться к разным денежным стилям. Например, вы можете создать один общий текущий счет для общих расходов плюс отдельный банковский счет для каждого из вас, чтобы управлять им по своему усмотрению.
«Вы должны выяснить, что сработает для вас обоих», — говорит Хорак. «Весь брак — это компромисс».
Признак № 8: Вы разделяете большие финансовые цели.Согласны ли вы, что хотите накопить на светлый дом мечты в пригороде, каникулы на Гавайях и учебу в колледже ваших двоих будущих детей? Экономия денег — это долгосрочный проект, и он может помочь, если у вас есть общие цели, которые будут мотивировать вас обоих.
Если вам нужна помощь во всем этом, было бы неплохо посетить финансового консультанта, говорит Уолкап. «Может быть полезно, если кто-то примет ваши разные точки зрения и поможет вам определить ваши общие цели для таких вещей, как дети, их колледж и дом», — говорит он. «Это способ помочь разложить все на столе и разработать план того, как вам нужно экономить для достижения ваших больших целей».
Знак № 9: Друзья и семья с радостью сохранят дату.Конечно, вы должны сами принимать решения о взаимоотношениях, и у вас могут быть родственники, которые не одобряют это без уважительной причины. Однако близкие друзья и члены семьи, искренне заботящиеся о ваших интересах, могут заметить проблемы, о которых вы не замечаете.
«Возможно, вы захотите узнать мнение своей семьи и друзей и послушать, что они вам говорят», — говорит Уолкап. «Видят ли они« вас », которое полностью живо и делает то, что вы хотите делать? Или ты становишься другим человеком рядом со своим партнером? »
Признаки того, что вы не готовы женитьсяПризнаки того, что вы не готовы к браку, включают в себя серьезные конфликты ценностей — «нарушители сделки» — проблемы, которые могут включать злоупотребление алкоголем или наркотиками, а также нежелание одного или обоих партнеров брать на себя серьезные обязательства, — говорит Уолкап.
Если вы решили, что еще не совсем готовы к помолвке или браку, подумайте о том, чтобы открыто обсудить со своим партнером график и его видение будущего, говорит Уолкап.
И вам может быть полезно посетить лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи (LMFT). Нейтральная третья сторона может помочь вам узнать правду о себе и друг о друге, обсудить неловкие или сложные вопросы и определить, что важно для вас обоих в будущем.
Навыки общения и разрешения конфликтов, которые вы приобретаете во время терапии, помогут избежать недопонимания и заложат основу для решения проблем, которые возникнут в будущем.
Итог о том, когда женитьсяВлюбленность — одно из самых радостных и полезных событий в жизни. Смотря в будущее, не забывайте наслаждаться моментом. Тот факт, что вы не торопитесь, чтобы решить, когда обручиться или выйти замуж, — верный признак того, что вы вдумчивы и внимательны к своим планам.И это замечательно, независимо от того, что ждет вас в ближайшем будущем.
След.: Только что помолвились? 7 способов настроиться на семейное счастье
8 признаков того, что вы готовы вступить в брак, по мнению терапевтов
Независимо от того, кто вы и что вы чувствуете, связывая себя узами брака, брак — это не действие, к которому следует относиться легкомысленно. Даже если вы безоговорочно любите свою вторую половинку, брак требует огромного труда, жертв и компромиссов для поддержания здоровых отношений.Нет, это не для всех, но тем, кто жаждет обязательств, следует выяснить несколько вещей, прежде чем сказать: «Да». На самом деле, могут быть очень явные признаки того, что вы готовы к браку — если вы знаете, на что обращать внимание.
Когда вы чувствуете, что нашли «единственного», это, безусловно, захватывающее осознание. Но Тина Конкин, консультант по отношениям, основатель и директор консультационной программы «Мост жизни отношений», предупреждает, что, хотя романтика — это хорошо, он не может поддерживать брак. «Кто не слышал о« любви с первого взгляда »?» — говорит она.«Что ж, любовь с первого взгляда может привести к разводу с первого взгляда. Если вы уверены, что нашли« единственного », [будьте уверены], эта уверенность основана на реальности».
Но перед всем этим — и перед тем, как решиться на долгий путь — необходимо провести некоторый самоанализ внутри себя. «Знание о том, кто вы и что вы есть, а также о том, кем вы не являетесь и кем не хотите быть, — это одни из самых ценных вещей, которые вы можете дать своему потенциальному партнеру; и они для вас» Конкин говорит.
Думаете, вы готовы сделать рывок? Впереди, по словам экспертов, которые все это видели, обратите внимание на восемь признаков того, что вы (и ваша вторая половинка) готовы к свадьбе.Если вы думаете, что справились с этим, возможно, пора приступить к планированию свадьбы.
Кеворк Джансезян / Getty Images Entertainment / Getty ImagesПризнаки того, что вы готовы жениться: вы (физиологически) зрелые
Хотя никто не может сказать вам, в каком возрасте «лучше» вступать в брак (не говоря уже о давлении вы должны быть на временной шкале супружества), физиологически говоря, может быть оптимальный уровень зрелости. По словам Ноа Климана, клинического директора NYC Cognitive Therapy, частной практики на Манхэттене, «мозг не полностью развит до 27 лет, особенно часть мозга, связанная со способностью оценивать долгосрочные последствия и взвешивать варианты». он говорит.Его совет? «Не женитесь, пока вы не начнете работать с полным, законченным мозгом».
Признаки того, что вы готовы жениться: вы немного искали душу
Для прочной и прочной связи, которая со временем развивается, ваша вторая половина должна любить вас за вы … но сначала у вас есть познать себя. «Я настоятельно рекомендую людям тратить время на то, чтобы по-настоящему инвестировать в себя», — говорит Конкин. «Это возвращается к вопросу самоанализа: кто я, не только на свидании, но [когда] на меня давление? Кто я, когда я не добиваюсь своего? Кто я, когда все не так? не идёт по плану? Какой багаж я вношу в этот брак, который может стать причиной его краха? »
Гуру взаимоотношений добавляет, что если вы не можете быть честными в отношении того, кто вы есть, вы определенно не можете быть честными перед тем, кем вы не являетесь.«Начните с познания себя, а затем потратьте время на то, чтобы узнать своего будущего партнера», — говорит она.
Кристофер Полк / Getty Images Entertainment / Getty ImagesПризнаки того, что вы готовы жениться: вы понимаете «языки любви» друг друга
Есть пять основных языков любви — акты служения, дарить и получать подарки, проводить время , физическое прикосновение и слова одобрения — и парам так важно узнать как своих партнеров, так и свои собственные. Клайман объясняет, что языки любви — это «способ, которым [люди] в первую очередь получают любовь и привязанность», поэтому знание их может вывести ваши отношения на новый уровень и даже предотвратить споры.
Признаки того, что вы готовы жениться: вы принимаете конфликт и делаете это конструктивно
Конкин говорит, что первый шаг честной борьбы — это сделать шаг назад и задуматься о себе. «Как вы реагируете на конфликт? Противостояние? Разочарование?» она спрашивает. «Вы избегаете или нападаете?» Еще одно замечание: «Если ваша свидательная жизнь наполнена стрессом и драмами, вам станет лучше , а не после того, как вы поженитесь. Последствия и опасность только увеличиваются».
Это важные реализации, чтобы сделать перед тем, как связать себя узами брака, поскольку конфликт необходим в отношениях.И, если все сделано правильно, это может быть даже конструктивным. «Цель конфликта — взаимопонимание», — объясняет Климан. «Когда вы говорите о проблеме, вы оба чувствуете, что вас слышат и понимают». На этот счет есть вещи, которые вы никогда не должны говорить своему партнеру, если хотите обсудить ситуацию здоровым образом. «Избегайте критики, презрения и защиты, которые являются моделями общения, которые предсказывают развод», — отмечает он.
Frazer Harrison / Getty Images Entertainment / Getty ImagesПризнаки того, что вы готовы жениться: вы обсудили большую тройку — деньги, религию и секс
Клайман говорит, что деньги, религия и секс — три основных темы, по которым пары должны согласовать — или, по крайней мере, найти компромисс — прежде чем брать на себя обязательства на всю жизнь.В частности, Конкин предлагает парам обсудить свои ожидания с точки зрения любви и секса, расходов и доходов, а также то, как, по их мнению, следует растить своих детей (или планируют ли они вообще их иметь).
Признаки того, что вы готовы жениться: вы уже вместе прошли через взлеты и падения
Как бы вы ни готовились, вы никогда не знаете, как вы справитесь с ситуацией, пока не столкнетесь с ней лицом к лицу. Такие события, как смерть, потеря работы или даже повседневные жизненные стрессы, могут разрушить отношения или сделать их крепче.В этих случаях Климан говорит, что способность «успокоить себя и своего партнера, когда один из вас затоплен» означает отношения, которые находятся на пути брака.
Ян Уэст — PA Images / PA Images / Getty ImagesПризнаки того, что вы готовы жениться: вы знаете, что совместимы друг с другом
Да, вам действительно следует, , узнать друг друга , прежде чем сказать » Я делаю.» Это шаг, который приходит только со временем и задушевным разговором. Но хотите верьте, хотите нет, этого часто упускают пары, которые не совсем честны друг с другом или с самими собой, а вместо этого попадают в свадебный вихрь.Однако знание и принятие внутренних надежд, мечтаний, стрессов и раздражений друг друга может помочь вам взвесить некоторые серьезные факторы совместимости.
«Как только вы почувствуете, что четко и лаконично сформулировали свои желания, желания, потребности, симпатии, антипатии, надежды, мечты и не подлежащие обсуждению вещи, тогда вы можете быть готовы сделать этот потрясающий следующий шаг в ваших отношениях», — говорит Конкин. В противном случае, продолжает она, «эмоциональные и физические триггеры могут нанести серьезный ущерб, если их не обнаружить до брака.»
признаков того, что вы готовы жениться: вы (оба) приложили усилия
Брак — это замечательно, но это не всегда легко, и, как говорится, требует работы. Однако это верно для любые отношения, даже платонические; но если они приносят удовлетворение, оно того стоит. Конкин добавляет, что один верный признак того, что вы оба находитесь в этом долгом пути, — это приложить усилия для достижения наилучших шансов на успех. В дополнение к честным обсуждениям , справедливые компромиссы и совместное решение проблем, она рекомендует линию жизни в отношениях, интенсивные выходные, предназначенные для выявления и устранения триггеров, которые мешают вам и вашему партнеру быть самими собой.
«Готовы ли вы выполнить беготню, чтобы подтвердить, насколько это возможно, совместимость?» — спрашивает Конкин. «Готовы ли вы пройти добрачное консультирование? И, в основном, готовы ли вы быть до неловкости честным как со своим будущим партнером, так и с самим собой?» Если во всех отношениях ответ положительный, то велика вероятность, что вы и ваша вторая половина останетесь вместе, к лучшему или к худшему.
Эта статья была первоначально опубликована
Когда можно жениться? -Школа Жизни Статьи
]]>Раньше это было, когда вы достигали определенных финансовых и социальных показателей: когда у вас был дом на ваше имя, набор квалификаций на каминной полке, несколько коров и земельный участок в вашем владении.
Но когда под влиянием романтической идеологии это стало казаться слишком корыстным и расчетливым, акцент сместился на эмоции. Считалось важным чувствовать правильный путь. Это был верный признак хорошего союза. И правильные чувства включали в себя ощущение, что другой — «тот», что вы прекрасно понимаете друг друга и что вы оба больше никогда не захотите спать с кем-либо еще.
Эти идеи, хотя и трогательны, оказались почти верным рецептом окончательного расторжения браков — и вызвали хаос в эмоциональной жизни миллионов в остальном здравомыслящих и благонамеренных пар.
В качестве поправки к ним следует предложение совсем другого набора принципов, более классических по характеру, которые указывают, когда два человека должны должным образом считать себя готовыми к браку.
Готовы к браку…
1. Когда мы отказываемся от совершенства
Мы должны не только в общих чертах признать, что человек, за которого мы выходим замуж, очень далек от совершенства. Мы также должны понимать специфику их недостатков: насколько они будут раздражать, быть трудными, иногда иррациональными и часто неспособными посочувствовать или понять нас.Клятвы следует переписать, включив в них краткую строку: «Я согласен выйти замуж за этого человека, даже если они регулярно меня сводят с ума».
Однако эти недостатки никогда не следует интерпретировать как простое обнаружение локальной проблемы. Лучше никого не было бы. Мы такие же плохие. Мы — порочный вид. С кем бы вы ни встретились, он был бы радикально несовершенным во многих очень серьезных отношениях. Надо окончательно убить мысль о том, что с любым другим существом в этой галактике все было бы идеально.Брак может быть только «достаточно хорошим».
Чтобы осознать это, полезно иметь несколько отношений до женитьбы, но не для того, чтобы иметь возможность найти «нужного человека», а для того, чтобы у человека была широкая возможность узнать об этом из первых рук, в много разных контекстов, правда о том, что все (даже самые поначалу захватывающие перспективы) на самом деле немного не правы крупным планом.
2. Когда мы отчаялись быть понятыми
Любовь начинается с переживания того, что вас понимают необычно и с глубокой поддержкой.Они понимают ваши одинокие части; вам не нужно объяснять, почему вы находите ту или иную шутку такой смешной; вы ненавидите одних и тех же людей; они тоже хотят опробовать определенный сексуальный сценарий.
Это не будет продолжаться. Другой обет следует читать: «Как бы другой ни был меня понимающим, всегда будут большие участки моей психики, которые останутся непонятными для них, для кого-либо еще и даже для меня».
Таким образом, мы не должны обвинять наших возлюбленных в пренебрежении долгами, неспособными интерпретировать и понять нашу внутреннюю работу.Они не были трагически бездарными. Они просто не могли понять, кто мы такие и что нам нужно — это совершенно нормально. Никто должным образом не понимает и, следовательно, не может полностью сочувствовать кому-либо еще.
3. Когда мы понимаем, что мы сумасшедшие
Это глубоко противоречит интуиции. Мы кажемся такими нормальными и в основном такими хорошими. Остальные…
Но зрелость основана на активном осознании своей глупости. Кто-то долгое время выходит из-под контроля, кто-то не может справиться со своим прошлым, кто-то бесполезно проектирует, кто-то постоянно беспокоится.Один, мягко говоря, идиот.
Если мы не регулярно и очень глубоко стесняемся того, кто мы есть, это может быть только потому, что у нас есть опасная способность к избирательной памяти.
4. Когда мы готовы любить, а не быть любимыми
Что сбивает с толку, мы говорим о «любви» как об одном, вместо того, чтобы различать две совершенно разные разновидности, лежащие в основе одного слова: быть любимым и любящим. Нам следует жениться, когда мы готовы сделать последнее и осознаем нашу неестественную, незрелую фиксацию на первом.
Мы начинаем, зная только о том, что «нас любят». Это кажется — очень ошибочно — нормой. Ребенку кажется, что родитель просто спонтанно находится рядом, чтобы утешить, направлять, развлекать, кормить, убирать и почти всегда оставаться теплым и веселым. Родители не сообщают, как часто они прикусывали язык, боролись со слезами и были слишком уставшими, чтобы снимать одежду после целого дня ухода за детьми. Отношения почти полностью невзаимные. Родитель любит; но они не ожидают, что услуга будет возвращена каким-либо существенным образом.Родитель не расстраивается, когда ребенок не заметил новую стрижку, не задал тщательно выверенные вопросы о том, как прошла встреча на работе, или предложил ему подняться наверх, чтобы вздремнуть. Родитель и ребенок могут оба «любить», но каждая сторона находится на совершенно разных концах оси, незаметно для ребенка.
Вот почему в зрелом возрасте, когда мы впервые говорим, что жаждем любви, мы в основном имеем в виду, что хотим, чтобы нас любили так, как когда-то нас любили родители. Мы хотим воссоздать во взрослой жизни то, что мы чувствовали, когда нам служили и чем занимались.В тайной части нашего разума мы представляем себе человека, который поймет наши потребности, принесет нам то, что мы хотим, будет безмерно терпеливым и сочувствующим нам, будет действовать самоотверженно и сделает все лучше.
Это — естественно — катастрофа. Чтобы брак работал, нам нужно твердо отказаться от ребенка и занять родительскую позицию. Нам нужно стать кем-то, кто будет готов подчинить свои собственные требования и заботы потребностям другого.
Нужно усвоить еще один урок.Когда ребенок говорит своему родителю: «Я ненавижу тебя», родитель не онемеет автоматически от шока или угрожает покинуть дом и никогда не вернуться, потому что родитель знает, что ребенок не дает краткого изложения своей глубокой мысли. — терпеливое и терпеливое расследование состояния отношений. Причиной этих слов может быть голод, потерянный, но важный элемент Lego, тот факт, что они пошли на коктейльную вечеринку вчера вечером, что они не позволят им поиграть в компьютерную игру, или что у них болит ухо …
Родители очень хорошо умеют не слышать явных слов и вместо этого прислушиваются к тому, что имеет в виду ребенок, но еще не знают, как сказать: «Я одинок, мне больно или я напуган» — страдание, которое затем несправедливо проявляется как нападение на самую безопасную, добрую и надежную вещь в детском мире: на родителей.
Нам исключительно сложно сделать этот шаг с нашими партнерами: услышать, что они на самом деле имеют в виду, вместо того, чтобы реагировать (яростно) на то, что они говорят.
Третья клятва должна гласить: «Всякий раз, когда у меня будет сила сделать это, я буду подражать тем, кто когда-то любил меня, и буду заботиться о моем партнере, как эти фигуры заботились обо мне. Задача не заключается в несправедливой работе или отклонении от истинной природы любви. Это единственный вид любви, действительно достойный этого возвышенного слова ».
5.Когда мы будем готовы к администрированию
Романтик инстинктивно рассматривает брак с точки зрения эмоций. Но то, чем пара на самом деле занимается вместе на протяжении всей жизни, имеет гораздо больше общего с работой малого бизнеса. Они должны составлять рабочие списки, убирать, водить, готовить, ремонтировать, выбрасывать, думать, нанимать, увольнять, согласовывать и составлять бюджет.
Ни одно из этих занятий не имеет никакого очарования при нынешнем устройстве общества. Следовательно, те, кто обязаны их выполнять, с большой вероятностью будут обижаться на них и чувствовать, что что-то пошло не так в их жизни из-за того, что им пришлось так тесно общаться с ними.И все же эти задачи являются поистине « романтическими » в смысле « благоприятствования и поддержания любви », и их следует интерпретировать как основу успешного брака, и они должны отдавать все почести, которые в настоящее время оказываются другим видам деятельности в обществе, таким как альпинизм или автоспорт.
Центральную клятву следует читать: «Я принимаю достоинство гладильной доски».
6. Когда мы понимаем, что секс и любовь связаны и не связаны друг с другом
Романтический взгляд предполагает, что любовь и секс будут согласованы.Но по правде говоря, они не останутся таковыми дольше нескольких месяцев или, в лучшем случае, одного или двух лет. Это ни чья вина. Поскольку у брака есть другие ключевые проблемы (товарищеские отношения, управление, другое поколение), секс пострадает. Мы готовы жениться, когда принимаем большую степень сексуального самоотречения и задачу сублимации.
Таким образом, обе стороны должны тщательно избегать заключения брака «по признаку пола». Они также должны с самого начала спланировать наиболее сложную проблему, которая, с точки зрения статистики, возникнет для них: то, что у того или другого возникнут дела.Кто-то по-настоящему готов к браку, когда он готов вести себя по-взрослому в отношении предательства и предательства.
Неопытный, незрелый взгляд на предательство звучит так: секс не обязательно должен быть частью любви. Это может быть быстро и бессмысленно, как если бы вы играли в теннис. Два человека не должны пытаться владеть телами друг друга. Это просто весело. Так что партнер не должен так сильно возражать.
Но это умышленно игнорировать неприступные основы человеческой натуры. Никто не может быть жертвой прелюбодеяния и не чувствовать, что он был обнаружен в корне бессильным и порезанным до глубины души.Они никогда не справятся с этим. Конечно, это бессмысленно, но не в этом суть. Многие вещи в нас не имеют смысла, но их нужно уважать. Прелюбодей должен быть готов почтить и простить чрезмерную способность партнера к ревности, и поэтому он должен, насколько это возможно, сопротивляться желанию заняться сексом с другими людьми, должен принимать все возможные меры, чтобы не допустить, чтобы это стало известно, если они это делают, и должны ответьте с необычайной добротой и терпением, если правда когда-нибудь откроется. Прежде всего, они никогда не должны убеждать своего партнера в том, что ревновать неправильно или что ревность неестественна, «дурна» или является буржуазной конструкцией.
С другой стороны, нужно быть готовым к предательству. То есть нужно прилагать большие усилия, чтобы попытаться понять, что может прийти в голову партнеру, когда он занимается сексом с кем-то другим. Кто-то может подумать, что другого выхода нет, кроме как намеренно унизить одного и что вся их любовь испарилась. Более правдоподобная истина — партнер просто хочет иметь больше секса или другого секса — так же трудно освоить, как китайский или гобой, и требует такой же практики.
Человек готов вступить в брак, когда имеются две очень трудные вещи: человек готов поверить в подлинную способность партнера разделять любовь и секс. И в то же время готов поверить в упорную неспособность партнера разделить любовь и секс.
Два человека должны быть в состоянии овладеть обоими умениями, потому что на протяжении всей жизни им может потребоваться продемонстрировать обе способности. Это — а не клятва никогда больше не заниматься сексом с другим человеком — должно стать подходящим тестом для вступления в брак.
7. Когда мы счастливы, когда нас учат, и спокойно относимся к обучению
Мы готовы к браку, когда признаем, что в некоторых очень важных областях наши партнеры будут мудрее, разумнее и более зрелыми, чем мы. Мы должны хотеть учиться у них. Мы должны терпеть, когда нам указывают на вещи. В ключевых моментах мы должны видеть в них учителей, а самих себя — как учеников. В то же время мы должны быть готовы взять на себя задачу научить их определенным вещам и, как хорошие учителя, не кричать, терять самообладание или ожидать, что они просто узнают.Брак следует признать процессом взаимного обучения.
8. Когда мы понимаем, что несовместимы
Романтический взгляд на брак подчеркивает, что «правильный» человек — это тот, кто разделяет наши вкусы, интересы и общее отношение к жизни. Это может быть правдой в краткосрочной перспективе. Но по прошествии длительного периода времени актуальность этого резко ослабевает; потому что различия неизбежно возникают. На самом деле нам больше всего подходит не тот, кто разделяет наши вкусы, а тот, кто может разумно и мудро улаживать различия во вкусовых качествах.
Вместо условного представления об идеальной взаимодополняемости, именно способность терпеть различия является истинным маркером «правильного» человека. Совместимость — это достижение любви; это не должно быть его предварительным условием.
Заключение
Мы согласились с тем, что посещать некоторые занятия до рождения детей — это действительно хорошая идея. Сейчас это норма для всех образованных людей во всех развитых странах.
Тем не менее, пока еще нет широко распространенной идеи о посещении занятий перед женитьбой.Результаты видны всем.
Пришло время похоронить романтический взгляд на брак, основанный на интуиции, и научиться практиковать и репетировать брак, как катание на коньках или игре на скрипке — занятия не более сложные и не заслуживающие систематических периодов обучения.
На данный момент, пока создана инфраструктура новых обетов и классов, мы все заслуживаем невыразимого сочувствия за нашу борьбу. Мы пытаемся сделать что-то чрезвычайно сложное без минимальной необходимой поддержки.Неудивительно, если — очень часто — у нас возникают проблемы.
Более подробную информацию можно найти в книге Алена де Боттона «Курс любви».
]]>
10 признаков того, что вы готовы к браку
У нас два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.
Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе.Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.
Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.
Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов.Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.
Слушайте, чтобы понимать, а не говорить
Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.
Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.
Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.
Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.
Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно пережили те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.
Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.
Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет — и не должно — волновать, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета рубашку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.
Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.
Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.
Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!
Эффективное общение не всегда осуществляется через слова
Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.
Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.
Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.
Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.
Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?
Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.
Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.
Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая чувство чувства друг к другу. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.
Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.
Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов
Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, приведет к неэффективности и плохой основе для общения.
Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.
Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.
На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.
Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.
Действия говорят громче слов
Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы привести это в действие.
Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.
Тщательно подбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!
Дополнительные советы по повышению навыков слушания
Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com
Какой возраст «правильный» для вступления в брак?
Эта статья любезно предоставлена блогом Avvo Stories
Вступление в брак в слишком молодом возрасте, конечно, может привести к разводу. Но слишком долгое ожидание — а это не так долго, как вы думаете — может быть не менее проблематичным. Последние исследования показывают, что тенденции к разводам в Америке меняются. Но может ли ваш брак действительно оказаться под угрозой еще до того, как он начнется?
Теория Златовласки
«Идеальный возраст для вступления в брак с наименьшей вероятностью развода в первые пять лет — от 28 до 32 лет», — говорит Кэрри Кравик, семейный терапевт в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган.«Идея, получившая название« теория Златовласки », состоит в том, что люди в этом возрасте не слишком стары и не слишком молоды».
Кравец объясняет, что люди должны быть «достаточно взрослыми», чтобы понимать разницу между истинной совместимостью и щенячьей любовью, но в то же время «достаточно молодыми», чтобы они не были настроены по-своему и не хотели менять привычки и образ жизни.
По крайней мере, подождите, пока ваш мозг перестанет расти
«Существует определенный уровень зрелости, которого человек может достичь в своем браке, и обычно это происходит после 25 лет», — говорит Алисия Тавернер, владелица Rancho Counseling.«В своей практике я вижу пары, которые находятся на грани развода. . .они поженились до того, как нашли себя, и до того, как у них был опыт, связанный с «одиночеством» ваших 20-летних ».
С научной точки зрения, лобная доля — это последняя часть мозга, которая созревает, и эта зрелость может наступить в возрасте 25 или даже 30 лет. Жизненные решения, принятые до 25 лет, могут быть проблематичными, потому что они принимаются без участия человека. полностью развитая способность согласовывать моральное и этическое поведение.
Другими словами, подростковые и очень молодые браки обычно обречены на провал. По статистике, вероятность развода для человека, вступившего в брак в возрасте 25 лет, более чем на 50 процентов ниже, чем для человека, вступившего в брак в 20 лет.
«Конец 20-х — начало 30-х годов — это когда профессиональная карьера людей вступает в игру и можно заняться финансами», — говорит Кеми Кинг из King Lindsey, P.A. юридическая фирма в Форт-Лодердейле, Флорида. «Это эпоха, когда« любовь »менее идеалистична, а люди более реалистичны в своих ожиданиях.”
Не ждите слишком долго
Пары в возрасте от 30 лет не только более зрелые, но и, как правило, более образованные и, как правило, имеют более надежную экономическую основу. (Денежные проблемы могут стать основным триггером развода.) В исследовании Института семейных исследований были рассмотрены данные (2006-2010 гг.) Национального исследования роста семьи и было обнаружено, что неудивительно, что до 32 лет каждый дополнительный год Возраст вступления в брак снижает вероятность развода на 11 процентов.
Однако — и это отличается от предыдущих выводов — вероятность развода после 32 лет или около того увеличивается на пять процентов в год.Примерно с 2000 года риск развода для людей, вступивших в брак в возрасте 30 лет, упал, а не уменьшился, как это было в предыдущие годы. Проще говоря: сегодняшние пары, которые связывают себя узами брака после 30 лет, имеют больше шансов на развод, чем те, которые поженились в возрасте около 20 лет.
Исследование Института семейных исследований проводилось Николасом Х. Вулфингером, профессором семейных и потребительских исследований и адъюнкт-профессором социологии Университета Юты. Даже после внесения демографических и социальных корректировок в данные NSFG Вулфингер обнаружил, что новая тенденция сохраняется.Почти для всех — независимо от пола, расы, религиозных традиций, сексуальной истории и структуры семьи, в которой они выросли, — конец 20-х годов кажется лучшим временем для женитьбы.
Одиночный слишком длинный?
По данным Вольфингера, первые браки были заключены только в возрасте 45 лет, так что, возможно, шансы не так ужасны, как кажутся для тех, кто вступает в брак в более позднем возрасте. И наша увеличивающаяся продолжительность жизни создает новые возможности (и опасности) для браков в целом. Но общий темперамент человека также может играть роль.«Люди, которые ждут до 30 лет, чтобы вступить в брак, могут быть людьми, не предрасположенными к успеху в браке», — предполагает он. «Следовательно, они откладывают брак, часто потому, что не могут найти никого, кто готов жениться на них».
Это может показаться резким, но другие описали эту возможную связь между генетикой и разводом. «Когда они связывают себя узами брака, их браки автоматически подвергаются высокому риску развода», — говорит Вулфингер.
В более общем плане, однако, он отмечает наличие дарвиновского элемента, поскольку люди, вступающие в брак позже, сталкиваются с небольшими выборами в «пуле потенциальных супругов, который был отсеян, чтобы исключить людей, наиболее предрасположенных к успеху в супружестве».”
Адвокат по семейным делам в Далласе Джефф Андерсон соглашается и говорит: «Если кто-то не вступил в брак до 30 или 40 лет, он с меньшей вероятностью захочет придать отношениям гибкость, которая может потребоваться для процветания».
Конечно, все данные и предсказатели гибели в мире легко могут ошибаться, а любовь есть любовь, независимо от того, сколько вам лет — или юноши. «Нет двух одинаковых людей, — говорит Андерсон, — и я бы не хотел, чтобы пара потеряла друг друга только потому, что они не считают себя подходящим возрастом.”
Мэри Фетцер — профессиональный писатель и редактор-фрилансер. У нее 10-летний опыт написания статей, сообщений в блогах и пресс-релизов для онлайн-публикаций, и она охватила огромный круг тем, начиная от личных финансов и международной торговли до беременности и жизни пожилых людей. Мэри также пишет о юридических проблемах в повседневной жизни в блоге Avvo Stories. Avvo предоставляет бесплатные ответы от юристов, отзывы клиентов и подробные профили 97 процентов всех адвокатов в США.S .; следите за ними в Twitter и Facebook.
Avvo упрощает юридические процедуры, предоставляя бесплатные ответы юристов, отзывы клиентов и подробные профили 97% всех лицензированных поверенных в США, чтобы вы могли найти юриста, который подходит именно вам. Avvo Advocates пишут о юридических проблемах повседневной жизни в блоге Avvo Stories.
Почему люди женятся или переезжают к партнеру
Решение выйти замуж или переехать к партнеру является личным, но для большинства взрослых, состоящих в браке или сожительстве, любовь и товарищеские отношения важнее других соображений, таких как желание когда-нибудь иметь детей, удобство или финансы.Для большинства состоящих в браке — особенно если они не жили со своим супругом до брака — желание взять на себя официальное обязательство также является важным фактором в их решении вступить в брак.
Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и не были помолвлены, когда переехали вместе, около двух третей заявили, что они думали о совместной жизни как о шаге к браку; 44% взрослых, которые в настоящее время живут с партнером и не были вовлечены, когда они впервые начали это делать, говорят, что они так думали об этом, когда переехали вместе.
Около четырех из десяти сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они хотят когда-нибудь пожениться, а 58% в этой группе говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера. На вопрос, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим партнером, многие ссылаются на финансовые причины.
Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с супругом, называют финансы и удобство основными причинами, по которым они переехали к своему партнеру
Среди взрослых, состоящих в браке или сожительствующих, любовь упоминается чаще, чем какая-либо другая причина, по которой они решили пожениться или переехать к своему партнеру: 90% тех, кто состоит в браке, и 73% тех, кто живет с партнером, говорят, что любовь была главный фактор в их решении.Большинство в обеих группах также ссылаются на дружеские отношения как на главную причину, по которой они решили пожениться (66%) или переехать к своему партнеру (61%), а 63% тех, кто состоит в браке, заявили, что хотели взять на себя официальное обязательство.
Формальное обязательство считается более важным фактором для взрослых, состоящих в браке, которые не жили со своим супругом до брака. Семь из десяти в этой группе говорят, что официальное обязательство было основной причиной, по которой они решили пожениться, по сравнению с 57% состоящих в браке взрослых, которые уже жили вместе.
Более практические причины в большей степени имеют значение для сожительства взрослых, чем для тех, кто состоит в браке. Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе, говорят, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл (38% считают, что это была основная причина, по которой они решили жить вместе) или что это было удобно (37%). Гораздо меньшая доля состоящих в браке взрослых считает, что это были главные факторы при их решении вступить в брак (13% и 10% соответственно).
В свою очередь, взрослые, состоящие в браке, примерно в два раза чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что тот факт, что они хотели когда-нибудь иметь детей, был основной причиной, по которой они решили пожениться: 31% тех, кто состоит в браке, говорят это: по сравнению с 14% сожителей, которые называют желание иметь детей основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.
Среди сожителей женщины чаще, чем мужчины, говорят о любви, и желание когда-нибудь иметь детей было главной причиной, по которой они переехали к своему партнеру. Восемь из десяти сожительствующих женщин считают любовь главным фактором по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. И хотя 17% женщин говорят, что желание иметь детей в будущем было основным фактором в их решении переехать к своему партнеру, 11% мужчин говорят то же самое. Среди взрослых, состоящих в браке, нет заметных гендерных различий.
Существуют также некоторые различия между образовательными группами взрослых, состоящих в браке и сожительствующих.Около половины сожителей со степенью бакалавра или более высоким образованием говорят, что финансы (48%) или удобство (50%) были основными факторами в их решении переехать к своему партнеру, по сравнению с примерно третью тех, кто не имеет образования (36% цитируют финансы, а 33% — удобство в качестве основных причин). Около одной десятой сожительницы с некоторым высшим или меньшим образованием (13%) говорят, что основной причиной для совместного проживания было то, что они или их партнеры были беременны; только 4% тех, кто имеет степень бакалавра и выше, говорят то же самое.Среди взрослых, состоящих в браке, люди со степенью бакалавра или более высоким уровнем образования чаще, чем люди с меньшим образованием, ссылаются на дружеские отношения (74% против 62%), желая взять на себя официальное обязательство (70% против 58%) и желая иметь дети когда-нибудь (39% против 27%) как основная причина, по которой они решили пожениться.
По большей части причины для совместного проживания не сильно различаются между сожителями, которые либо помолвлены, либо находятся в очень серьезных отношениях, и теми, кто не описывает свои отношения как очень серьезные.Но те, кто помолвлен со своим партнером (78%) или которые не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные (83%), гораздо чаще, чем те, кто находится в менее серьезных отношениях (44%), говорят, что любовь была главный фактор в их решении жить со своим партнером. Сожители, которые помолвлены (21%) или находятся в очень серьезных отношениях (15%), также с большей вероятностью, чем те, кто не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные (7%), скажут, что желание когда-нибудь иметь детей было важная часть их решения переехать к партнеру.
В целом, около четверти тех, кто живет с партнером, говорят, что они помолвлены (27%), в то время как половина не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные; 23% сожителей не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные.
Многие видят в жизни с партнером шаг к браку
Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и которые еще не были помолвлены, когда они переехали вместе, 66% говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Около четырех из десяти сожителей, которые не были вовлечены, когда они переехали к своему партнеру (44%), говорят, что они так думали об этом, когда начали жить со своим партнером, но эта доля возрастает до 63%, если смотреть только на тех, кто с тех пор обручились. Большинство состоящих в браке взрослых, которые жили со своим супругом до брака (73%) или в настоящее время помолвлены (84%), говорят, что они не были помолвлены, когда впервые переехали к своему партнеру.
Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или более высокий уровень образования (50%) и 43% тех, кто имеет колледж, говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим партнером; меньшая доля лиц с дипломом о среднем образовании или меньшим образованием (28%) говорят то же самое.
Около четверти не состоящих в браке сожителей не хотят вступать в брак
Около четырех из десяти взрослых, которые живут с партнером и в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, 24% говорят, что не хотят жениться, а 35% не уверены. Сожители, никогда не состоявшие в браке (49%), чаще, чем разведенные или овдовевшие (23%), говорят, что хотят пожениться в будущем.
Примерно шесть из десяти сожителей, которые не помолвлены и говорят, что хотели бы пожениться в будущем (58%), говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера; 27% считают, что это отчасти вероятно, в то время как 14% считают, что они выйдут замуж за своего партнера маловероятно или совсем не вероятно.Примерно каждый пятый в этой группе (18%) говорят, что они и их партнер часто говорят о женитьбе, 48% говорят, что иногда говорят об этом, а 34% говорят, что они и их партнер редко или никогда не говорят о женитьбе.
Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены и не женаты
Две трети совместно проживающих взрослых, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, ссылаются на то, что их партнер или они сами не готовы финансово, в качестве основной или второстепенной причины, по которой они не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером.Около трех из десяти (29%) говорят, что их партнер не готов в финансовом отношении, что является основной причиной, а еще 24% считают, что это второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты. Точно так же 27% считают, что их собственная финансовая неготовность является основной причиной, а 29% считают, что это второстепенная причина.
Среди взрослых, которые живут с партнером и не помолвлены, но хотят когда-нибудь пожениться, 21% говорят, что тот факт, что они недостаточно продвинулись в своей работе или карьере, является основной причиной того, что они не помолвлены или женаты со своими текущий партнер; еще 24% считают, что это второстепенная причина.
Эти сожители чаще называют своего партнера (26%), чем себя (14%), неготовность взять на себя такие обязательства, как главную причину, по которой они не помолвлены или не женаты; 29% называют свою неготовность в этом отношении второстепенной причиной (21% говорят то же самое о неготовности своего партнера), а около половины считают, что каждая из этих причин не является причиной.
Опрос также поставил этот вопрос для сожителей, которые не помолвлены, и не уверены, что они хотят когда-нибудь пожениться.По большей части эта группа с меньшей вероятностью, чем те, кто – хочет вступить в брак, ссылается на вышеуказанные причины в качестве объяснения того, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером. Однако есть два исключения. Сожители, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, с большей вероятностью скажут, что не готовы лично взять на себя такие обязательства и не уверены, что их партнер — подходящий для них человек, — это причины, по которым они не помолвлены или не женаты со своими нынешними партнер.
В целом сожители не испытывают особого давления при вступлении в брак
Относительно небольшая доля сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они чувствуют давление, чтобы выйти замуж за своего партнера: около четверти говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны членов семьи (26%) или общества (26%), в то время как еще меньшая часть говорит, что они испытывают давление со стороны партнера (17%) или друзей (11%). Аналогичная доля помолвленных сожителей, которые обручились после переезда со своим партнером, говорят, что они чувствовали давление, чтобы пожениться после того, как они переехали вместе.
Среди сожителей, не вовлеченных в отношения противоположного пола, мужчины (24%) чаще, чем женщины (12%), говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны партнера, чтобы они вступили в брак.
Американцы считают приверженность обязательным условием как для брака, так и для сожительства
Большинство взрослых в США говорят, что очень важно, чтобы человек был полностью предан своему партнеру, прежде чем жениться (90%) или переехать к партнеру, не будучи женатым (81%). Примерно шесть из десяти считают, что для человека очень важно иметь постоянную работу до женитьбы (62%) или переезда к партнеру (60%), а 9% считают, что для человека очень важно купить дом. прежде чем делать каждую из этих вещей.Около половины (49%) считают, что финансовая стабильность очень важна, прежде чем переехать к партнеру; 44% считают, что это очень важно для человека перед женитьбой.
По большей части женщины чаще, чем мужчины, говорят, что каждый из этих факторов очень важен для человека перед женитьбой или переездом к партнеру. Например, около двух третей женщин говорят, что для человека очень важно иметь постоянную работу до вступления в брак (67% против 58% мужчин) или переезда к партнеру (66% против54%). И хотя около половины женщин говорят, что для человека очень важно быть финансово стабильным до вступления в брак (48%) или переезда к партнеру (53%), меньшее количество мужчин говорят то же самое (40% считают, что это очень важно. до брака и 44% говорят, что это очень важно, прежде чем переехать к партнеру).
Взрослые с некоторым высшим или меньшим образованием с большей вероятностью, чем те, у кого есть хотя бы степень бакалавра, скажут, что для человека очень важно иметь стабильную работу (68% против 50%) или быть финансово стабильным (47% против38%) до вступления в брак. Те, у кого нет высшего образования, также более склонны, чем выпускники колледжей, говорят, что наличие постоянной работы очень важно, прежде чем переехать к партнеру (64% против 52%), но примерно половина в каждой группе — говорят быть финансово стабильным очень важно до сожительства.
Сожительствующие взрослые чаще, чем те, кто состоит в браке, рассматривают финансовую стабильность как необходимое условие для брака: около половины тех, кто живет с партнером (49%), считают, что это очень важно для человека до вступления в брак, по сравнению с 39% состоящих в браке взрослых.