Когда тебя хвалят: Похвала и лесть / Православие.Ru – Вопросы и ответы. Православие в деталях

Похвала и лесть / Православие.Ru

Оптинские старцы предостерегали: опасно как хвалить, так и принимать похвалу.

Преподобный Макарий наставлял:

«Сколько же вредна слава человеческая! Хоть бы и точно человек имел что-либо достойное похвалы, но когда услаждается шумом слов оных, то уже лишается будущей славы, по учению святых отцев».

Старец советовал помнить поучения святых отцов о похвале как тонкой козни вражией:

«В приписываемой тебе похвале есть тонкая кознь вражия, чтобы тебя обольстить, а ты, поминая свое страстное устроение, смирением сокрушай козни сии».

Преподобный Амвросий предупреждал:

«Похвала не на пользу. Ужасно трудна похвала».

Предостережение тем, кто часто хвалит окружающих

Преподобный Никон предостерегал:

«Хвалить кого-либо в лицо нельзя. Можно большой вред принести душе этого человека. Надо иметь рассуждение. В некоторых случаях допускается даже неправду сказать – ради пользы человека».

Речь не о тех, кто старается подбодрить собеседника или утешить страдающего, а о тех, кто хвалит, имея в виду свою собственную выгоду или желание польстить.

                                  

Если вас хвалят

Преподобный Макарий учил при похвале мысленно укорить себя, признать себя «хуже всех», чтобы не повредиться духовно:

«При похвале же вас от других берегитесь своей, или паче бесовской, похвалы, но мысленно считайте себя хуже всех, то и не повредитесь от не принадлежащих вам похвал».

Преподобный Амвросий наставлял:

«Сказать хвалящей: не хвали, а то после рассоримся. Святой Лествичник велит опасаться таких людей. Лучше принять злословившего человека».

Старец советовал, когда тебя хвалят, не отвечать на похвалу, не противоречить и не спорить:

«Когда хвалят, то на это не обращать внимания, не отвечать и не спорить. Если будешь противоречить, то выйдет лицемерие – ведь тонкое чувство удовольствия от похвалы всё-таки есть в тебе. Да и те, которым будешь противоречить, не поверят».

Преподобный Иосиф давал следующий совет: присмотреться к самому себе: что вы чувствуете при похвале? Если удовольствие, то это говорит о недостатке смирения:

«Чувствуешь удовольствие, когда хвалят? Это и показывает, что нет… смирения. Надо скорее каяться в этом чувстве».

Старец учил убегать от похвалы, самого себя не хвалить, а при похвале прибегать к самоукорению:

«Если люди хвалят, ты сама укоряй себя».

«Доброе дело делай, но от похвалы убегай и себя не хвали. Когда же что сделаешь, то думай о себе, яко неисправна есть, ибо сделала только то, что должна была сделать, да вспоминай, сколько опустила, – тогда и не будешь хвалиться».

Преподобные отцы наши, старцы Оптинские, молите Бога о нас, грешных!

Вопросы и ответы. Православие в деталях

Вопрос: «Когда меня начинают хвалить при всех – чувствую себя очень неловко. Хочется сквозь землю провалиться! Как правильно поступать, когда тебя хвалят?»

Отвечает протоиерей Димитрий Смирнов:

– По-разному можно, но самое главное – не придавать этому большого значения! Если человек от этого получает какое-то удовольствие, то есть уже некая опасность.

Протоиерей Александр Березовский:
– Но как-то отвечать на это надо? Благодарить как-то? Или лучше промолчать?

Протоиерей Димитрий Смирнов:
– По-разному. В каких-то случаях – хорошо бы промолчать с выражением смертной скуки на лице.

Протоиерей Александр Березовский:
– А в других случаях – надо как-то отвечать на это? Ведь тем самым ты как бы принимаешь эту похвалу?

Протоиерей Димитрий Смирнов:
– Может, и ответить, но ответить ведь надо так, чтобы и человека не обидеть.

Протоиерей Александр Березовский:
– Но ведь часто хвалят из подхалимства…

Протоиерей Димитрий Смирнов:
– Надо всё дифференцировать. Нужно определить, каков мотив у человека, насколько велика доза этой похвалы. Нужно действовать по обстоятельствам.

Первый раз человек приехал, или он каждый день начинает с похвалы: «Дорогие отец Александр и отец Димитрий! Как я люблю ваши передачи! Да какие же вы замечательные!» К тому же, одно дело, если человек звонит из Уренгоя, а другое дело – из Калининграда. Тоже разный должен быть подход.

Протоиерей Александр Березовский:
– Тяжело переживать собственные юбилеи…

Протоиерей Димитрий Смирнов:
– Я знаю, что многие разумные люди на свой юбилей уезжают куда-нибудь подальше.

Протоиерей Александр Березовский:
– Ну да. Чтобы по телефону поздравили или SMS прислали.

Протоиерей Димитрий Смирнов:
– Да, особенно, когда SMS – за сотню перевалят…

Протоиерей Александр Березовский:
– Тяжело, если на каждую отвечать!

Протоиерей Димитрий Смирнов:
– А не ответишь – тоже невежливо. Очень много у нас, у землян, проблем…

Похвала, Сокровищница духовной мудрости

В то время, когда ветер дует ровно, всякий мореплаватель может высоко думать о себе и похвастать собою; но только при внезапной перемене ветров открывается искусство опытных кормчих (прп. Антоний Великий, 89, 27).

* * *

...Никто из нас да не хвалится, по крайней глупости своей, и не говорит: я взял верх над братом, и не будет ему пощады. Да ведает говорящий и помышляющий таковое, что он предал душу свою в руки смерти и наследием его будет место плача и скрежета зубов, червя неусыпающего и огня неугасимого (прп. Антоний Великий, 89, 54).

* * *

Если станут хвалить тебя за дела твои, не радуйся тому и не услаждайся тем: утаивай их, сколько можешь; не позволяй себе кому-либо говорить об них, и всячески постарайся достигнуть того, чтобы люди не хвалили тебя (прп. Антоний Великий, 89, 110). Источник.

* * *

Если охотно слушаешь похвалы о себе, то нет в тебе страха Божия (прп. авва Исаия, 59, 141).

* * *

Горе нам, что мы исполнены гнусных дел, при всем том услаждаемся похвалами человеческими (прп. авва Исаия, 59, 194).

* * *

Не хвали, чего не видел, а что слышал, о том не говори, как видевший (прп. авва Исаия, 89, 290).

* * *

...Вовсе не хвалиться, не говорить себе самому похвал и не слушать с приятностию, когда хвалит другой... (свт. Василий Великий, 9, 55). Источник.

* * *

Похвала же о Господе бывает, когда человек добрые дела свои приписывает не себе самому, но Господу (свт. Василий Великий, 9, 280).

Источник.

* * *

Человек, который хвалит ближнего в его отсутствие, то же, что и собирающий доброе в свою сокровищницу (прп. Ефрем Сирин, 30, 160). Источник.

* * *

Хвали другого, но не думай высоко о себе, когда тебя хвалят, ибо опасно, чтобы не оказаться тебе ниже похвал. И другого хвали, не торопясь, но прежде дознай опытно, чтобы не понести тебе стыда, когда окажется он худым (свт. Григорий Богослов, 22, 204). Источник.

* * *

...Никакая похвала не истинна, которая не составляет собственности похваляемых; собственною же похвалою мы называем ту , которая пребывает всецело неотъемлемою от нас навсегда (свт. Григорий Нисский, 25, 131).

* * *

...Пристрастные к похвалам не только тогда, когда их порицают напрасно, но если их и не часто хвалят, терзаются в душе как бы каким голодом... Невозможно, чтобы море когда-нибудь не волновалось; невозможно, чтобы и душа такого человека оставалась без забот и скорби (свт. Иоанн Златоуст, 44, 464). Источник.

* * *

Хвалить и удивляться человеку следует не за одежды, равным образом и не за тело, а за душу (свт. Иоанн Златоуст, 45, 214).

* * *

Хвалить без разбора все, доброе и худое, свойственно не другу, но льстецу и насмешнику... (свт. Иоанн Златоуст, 40, 120). Источник.

* * *

Кто слышал похвалы за молитву и сознал свое усердие, тот впал бы в гордость, если бы имел многих свидетелями похвал; а теперь, незаметно получив похвалу, он далек от всякого тщеславия (свт. Иоанн Златоуст, 46, 368). Источник.

* * *

...Почему и для чего ты ищешь похвалы от людей? Разве не знаешь, что эта 'похвала так же, как тень или что либо еще более ничтожное, разливается по воздуху и исчезает? Притом и люди так непостоянны и изменчивы: одни и те же одного и того же человека сегодня хвалят, а завтра порицают (свт. Иоанн Златоуст, 47, 38).

* * *

Какая польза человеку, если вся вселенная удивляется ему и восхваляет его, а Создатель всяческих и непогрешимый Судия осудит его в тот Страшный день? (свт. Иоанн Златоуст, 47, 218). Источник.

* * *

...Не будем дорожить похвалою человеческою и не будем всячески добиваться славы от людей, но ради Того Единого, Который испытует сердца и утробы, будем совершать дела добрые и убегать нечестия (свт. Иоанн Златоуст, 47, 218).

Источник.

* * *

Добродетельному человеку, идущему тесным и скорбным путем и исполняющему заповеди Христовы, невозможно заслужить от всех людей похвалу и удивление, потому что велика сила зла и вражда к добродетели. Поэтому Господь, зная, что человеку, строго подвизающемуся в добродетели и от Него одного ожидающему похвалы, невозможно пользоваться похвалою и доброю славою от всех людей, называет несчастными тех, которые из-за похвалы людской небрегут о добродетели. Похвала от всех может служить величайшим доказательством того, что (хвалимые) немного заботятся о добродетели. Да и как будут все хвалить добродетельного, если он станет исхищать обижаемых от обижающих, терпящих зло от желающих делать зло? Опять, если он захочет исправлять согрешающих и хвалить живущих добродетельно, то не естественно ли, что одни будут его хвалить, а другие – порицать? Поэтому (Господь) говорит: горе, егда добре рекут вам вси человецы (Лк. 6, 26) (свт. Иоанн Златоуст, 47, 218). Источник.

* * *

Как же можешь ты сделать, чтобы каждый день воспоминали о тебе и превозносили тебя похвалами даже и по смерти? Если богатство свое раздашь в руки нищих...

Такая память бессмертна, такая память будет для тебя виновницею тысячи сокровищ, такая память облегчит тебя от тяжких грехов и даст тебе великое; дерзновение перед Господом (свт. Иоанн Златоуст, 47, 315–316).

* * *

Великость похвал обыкновенно угрызает совесть не менее грехов (свт. Иоанн Златоуст, 47, 817). Источник.

* * *

...Сколько вреда делают нам друзья, когда хвалят и ласкают нас, столько же пользы приносят враги, говоря о нас дурно, хотя и справедливо, если только мы захотим надлежащим образом воспользоваться их порицаниями. Ведь друзья, из любви, часто и льстят нам; а враги обличают наши грехи. По самолюбию мы не видим своих недостатков, а они по вражде смотрят за нами внимательнее и своим злословием поставляют нас в необходимость исправиться; и вот вражда их становится для нас источником величайшей пользы, потому что, вразумляемые ими, мы не только познаем свои грехи, но и отстаем от них (свт. Иоанн Златоуст, 47, 860–861).

* * *

Грешника хвалят во грехах его и благословляют в беззакониях его. Это первая пропасть, которая может погубить невнимательного (свт. Иоанн Златоуст, 48, 128). Источник.

* * *

...Лучше принимать тех, которые укоряют и вразумляют, нежели тех, которые хвалят и льстят при самой погибели, потому что последние развращают беспечных и располагают к большим порокам (свт. Иоанн Златоуст, 48, 128).

* * *

...Те, которые хвалят нас, умножают в нас надменность, возбуждают гордость, тщеславие, беспечность и делают душу изнеженною и слабою (свт. Иоанн Златоуст, 50, 864).

* * *

...Если хочешь, чтобы тебе удивлялись, одевай других, – и ты получишь тысячи похвал. А вместе с людьми тогда восхвалит тебя и Бог (свт. Иоанн Златоуст, 51, 177).

* * *

...Пожелаем лучше, чтобы над нами смеялись, нежели хвалили нас. Тот, над кем смеются, не терпит никакого зла; а кого хвалят, тот терпит великий вред (свт. Иоанн Златоуст, 52, 454).

* * *

Уклоняйся от людских одобрений и тогда получишь многие похвалы и у Бога, и людей (свт. Иоанн Златоуст, 52, 718). Источник.

* * *

Сколько, по твоему мнению, должно быть хвалящих тебя? Сто человек или вдвое, втрое, вчетверо больше, даже, если хочешь... во сто раз больше; пусть будет, если угодно, две, четыре, десять тысяч рукоплещущих; но они ничем не отличаются от каркающих ворон, а если ты представишь себе зрелище Ангелов, то эти рукоплещущие окажутся ничтожнее червей, а их одобрения слабее паутины, дыма, сновидения (свт. Иоанн Златоуст, 52, 718).

Источник.

* * *

Похвала от людей ненадежна и часто проистекает не из доброго намерения; а похвала от Бога остается навсегда и сияет светло, потому что, когда воздает похвалу Ведущий все прежде исполнения и непричастный никакой страсти, тогда добродетель обнаруживается с несомненностию (свт. Иоанн Златоуст, 53, 108–109). Источник.

* * *

Будем же взирать только на то, как бы похвалил нас Бог; если это мы будем иметь в виду, то никогда не станем искать похвалы от людей, но, если даже это случится, станем презирать, осмеивать, гнушаться, настроим себя так, как бы мы, протягиваясь к золоту, хватились за грязь (свт. Иоанн Златоуст, 54, 852). Источник.

* * *

...Ты, сам о себе говоря много дурного, негодуешь, если не слышишь себе от других тех похвал, какие воздаются великим праведникам (свт. Иоанн Златоуст, 55, 226). Источник.

* * *

Если хвалит безумный, это хуже брани; если бранит разумный, это равно похвале... Сказал и некоторый мудрец: если , восхваляя, произнесет это громким голосом, принимай слова, как поношение (свт. Иоанн Златоуст, 55, 1113).

* * *

Как делающим напоказ здешними рукоплесканиями умаляется тамошнее воздаяние; так здесь подвергающие предварительному следствию подлежащих тамошнему наказанию освобождают их от вины и наказания там (прп. Исидор Пелусиот, 60, 121). Источник.

* * *

Хорошо, как уверен я, руководишь ты юных служителей Церкви; но худо то, что хвалишь их. Смотри, чтобы не совратили их похвалы, не отняли у них вкуса к сладости трудов, ослабив в них усилие самомнением (прп. Исидор Пелусиот, 60, 129). Источник.

* * *

...Перестань так хвалить; неразумных доведешь сим до падения, а благоразумных заставишь краснеть (при. Исидор Пелусиот, 60, 282). Источник.

* * *

Хотя слово, как писал ты, породило рукоплескание, однако же и рукоплескание придало силы слову, став подпорою родившему слово. Но поелику рукоплескание хотя часто подкрепляет слово, но портит нрав произносящего оное, приводя его к нерадивости, то советую твоему благоразумию воздавать наипаче благодарение Богу,

Кто хвалит тебя, будет хвалить и другого. 5 советов молодым начальникам - блоги и мнения

​Когда ты руководитель, у тебя очень много становится друзей. Так было, есть и будет всегда. Ты нужен, пока ты нужен. Человеческая сущность такова, что каждый хочет быть ближе к руководству. Так легче жить. Так проще работать, решать свои проблемы.

​Когда ты молод и уже начальник, то эта сторона твоей работы воспринимается как приложение к должности. Общение, уважение, тосты в твою честь. Иногда от этого кружится голова. Начинаешь терять почву под ногами. Многие начинают верить тому, что о нем говорят. Начинают даже сами говорить о себе.

​Это тоже в нашей крови. Иммунитет в этом деле есть не у всех. Я – очень опасная буква в алфавите. Когда твое "Я" становится твоей основной частью, то очень сложно потом за ней разглядеть других. Эта черта очень тонкая, и перешагнуть ее и не заметить очень легко.

​Если твое окружение постоянно говорит о твоем "Я" и о том, какое оно большое и значимое, то постепенно начинают исчезать и другие буквы. А это уже близость конца.

​К чему это все? Просто, глядя на некоторых молодых руководителей, хочу поделиться своими соображениями по этому поводу. Может, кому и пригодится.

​ПЕРВОЕ. Кто хвалит тебя, будет хвалить и другого, кто придет вместо тебя. Ты – это должность. Поэтому они хвалят не тебя, а твое положение. И думать о том, что после тебя они разом начнут горевать по тебе – большая твоя ошибка. Чем скорей ты это поймешь, тем легче будет дальше работать и жить.

​ВТОРОЕ. Всем не угодишь. При диктаторе люди хвалят демократа и наоборот. И вообще люди всегда вспоминают самодуров. Некоторые даже скучают по ним. Эти некоторые и есть те, кто в данный момент, может, хвалит тебя. Рано или поздно все равно появятся недовольные тобой. Кто-то хотел стать этим, а ты не дал, не сделал, не сказал, не понял. Причин обидеться очень много. Когда количество таких обиженных превысит допустимую норму – жди подвоха. Еще хуже – подставы. Поэтому будь добр, смотри по сторонам и держи баланс.

​ТРЕТЬЕ. Тебя могут предать. К этому тоже надо быть готовым. Никто не знает, как он себя поведет, если его как следует прижмут. Каждому хочется жить. У каждого своя семья. Поэтому требовать и ждать от окружения бесконечной, беззаветной преданности и верности нельзя. Предатели были во все времена, а сейчас тем более их много.

Как только ты уйдешь, многие начнут тебя ругать, сдавать, винить. Даже те, с кем ты был неразлучен еще вчера и ел из одного казана. И чтоб не разочаровываться потом, лучше держи дистанцию сейчас. Для них уготовлен 9-й круг ада, говорят. Может, оно и так, но ты живешь с ними здесь. Нередко они хорошие специалисты. Тебе нужен специалист. А его человеческие качества – это понятие философское.

ЧЕТВЕРТОЕ. Тебя будут бояться. Многих боятся, и ты не уникум. Кричать и оскорблять могут все. Страх -  очень хороший мотиватор. Многие находят удовольствие в людском страхе. Но ты должен помнить всегда, что чем больше страх, тем сильней ненависть. Тебя будут ненавидеть, а иногда проклинать. Я видел много таких руководителей, которые питались этой людской ненавистью и страхом. И чем больше была эта ненависть, тем дальше они давили людей, превратив это в смысл своей работы. Да, есть и такие, и вы их тоже видели и знаете. Быть строгим и быть жестоким – это разные вещи. Строгость прощают, если она объективна, а жестокость – никогда.

​ПЯТОЕ. Люди быстро меняются. Как только ты уйдешь с должности, поменяется и отношение к тебе. Не думай, что все и всегда будут тебе так же улыбаться и обниматься, как сейчас. Возможно, некоторые перестанут и вовсе здороваться и не подадут руку. Перестанут поднимать трубку или будут отвечать нехотя. Изменится тон голоса. Тогда ты поймешь, какой ты был начальник.
Не злись, лучше будь готов к этому. Это тоже нормально. А некоторые и вовсе скажут тебе в лицо: "А помнишь, ты это не сделал? А я просил и т. д.", ну что ж, это тоже придется пережить.

По жизни мы работаем с разными начальниками и учимся у них. Кто-то перенимает отрицательные качества, а кто-то положительные. Тут у каждого своя цель. Если ты хочешь быть хорошим начальником/руководителем, важно не делать того, за что ты сам не любишь или даже ненавидишь своего руководителя.

И главное – быть человеком. Трудно, но так надо. Если это тебе удастся, то уже неважно, какой ты начальник. Ценят и любят человека в начальнике, а не начальника в человеке. Вот это можно запомнить.

Как правильно хвалить человека | islam.ru

Каждого из нас хвалят или порицают. Одни люди  хвалят, другие — ругают, кто-то вас любит, кому-то вы не нравитесь. Кто-то хвалит с хорошими намерениями или для какой-то пользы, кто-то льстит. Некоторые порицают из-за определённой ситуации, или потому что их настроили против вас, или вы им не нравитесь. Происходят разные события, мы оказываемся в различных ситуациях, связанных с разговорами.

Самый восхваляемый из людей – наш Пророк (мир ему и благословение). Также он наиболее других подвергался критике, более других ему причиняли вред и наносили обиды. Как нам правильно относится к людям, которые хвалят нас или порицают? Когда нам хвалить человека и когда его стоит поругать? Все это происходило в жизни Пророка (мир ему и благословение).

Посланник (мир ему и благословение) одобрял людей, преследую ясную цель. Однажды он похвалил Ашаджа из рода Абд-уль-Кайс, когда делегация от этого племени пришла в Медину и приняли Ислам. Ашадж опоздал немного, потому что прибыв в Медину, он решил искупаться и одеть  чистую одежду. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал аль-Ашаджу Абд-уль-Кайсу: «В тебе есть два качества, которые любит Аллах: мягкость и терпеливость». Аль-Ашадж сказал: «О Посланник Аллаха, я приобрел их или же Аллах создал меня таким?». Посланник Аллаха (мир ему и благословение) ответил: «Нет, Аллах создал тебя таким». И тогда он сказал: «Хвала Аллаху, который сделал во мне качества, которые любит Аллах и Его Посланник». Это было желание укрепить человека в Исламе. Как говорят:

 المؤمن إذا مدح ربا الإيمان في قلبه

«Когда хвалят человека, увеличивается вера человека». Если похвалить человека за определённые поступки, он воодушевляется, это делается не для обмана, не для того чтобы человек возгордился. Одни люди «раздуваются» от гордости и похвал, что готовы лопнуть.

Очень порицаются чрезмерные похвалы. Кто-то может превозносить другого: «Такой-то лучший в мире, лучший среди людей…».  Похвала сверх меры, использование  преувеличенных слов не одобряется.

Можно хвалить людей подобным образом: «Этот человек с хорошим нравом…Этот человек благородный… Этот совершает намаз». Так разрешается похвалить любого, потому что это явно. Но не хвалите людей тем, что скрыто от нас: «Некто является любимцем Аллаха… Этот из обитателей Рая… Тот человек из величайших праведников». Это относится в сокровенным вещам. Учёные говорят: «Самым непристойным для человека является соглашаться с мнением других людей о тебе, хотя он таким не является». Каждый человек знает  правду о себе. Кто-то может сказать и тебе: «Ты самый щедрый из людей». Но ты ведь знаешь, что не расстанешься хотя бы с четвертью своего имущества в качестве милостыни. Не выражайте согласие с похвалами, являющимися ложью.

Когда Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) услышал, как один сподвижник восхвалял другого,  он сказал:

«Вы сломали спину этому человеку, то есть хвалимому», в другой версии «вы его погубили». Потому что человек не готов к похвалам, и они могут отрицательно повлиять на человека. Поэтому необходимо знать рамки: принесёт ли пользу похвала или вред.

Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) говорил, что если вы хвалите кого-то, говорите ему, что считаете его таковым; что вы предполагаете что он такой. Для того чтобы человек не произносил таких речей, за которых ему придётся ответить перед Всевышним.

Встречаются люди, которые ругают, порицают других, совершая тем самым грех, так как они наносят моральный ущерб людям, без основания причиняя вред. Эти люди бранят других, полагая, что поступают согласно Исламу, повелевая благое и отвергая от запретного, но обижают людей, иногда переходя границы в порицании. Они переходят на личность, стыдят за одежду, критикуют близких. Всё это  порицается и запрещено Пророком (мир ему и благословение).

Людям нравится, когда их хвалят, человек любит похвалу, так как это свойственно человеческой природе.

Стенограмма проповеди шейха  Мухаммада Ас-Сакаффа

Обратная сила похвалы, или Почему хвалить ребёнка вредно

Конечно, он особенный.

Однако научные исследования доказывают: если вы будете говорить ему об этом, то лишь навредите. Доказано нейробиологами.

Ну и как прикажете понимать такого мальчика, как Томас? На самом деле Томас — его второе имя. Он ученик пятого класса привилегированной, но тем не менее государственной средней школы № 334, или, как её называют, школы Андерсона, в Нью-Йорке. Томас очень худой. Недавно его длинные светлые волосы постригли так, чтобы было похоже на прическу Дэниела Крейга в роли Джеймса Бонда. В отличие от Бонда Томас предпочитает носить мешковатые штаны и майку с изображением одного из своих героев — Фрэнка Заппы. Он дружит с пятью другими мальчиками из школы Андерсона, которых считают «самыми умными». Томас — один из них, и ему нравится эта компания.

С тех пор как Томас научился ходить, все постоянно говорили ему, что он умный. Причём не только родители, а все взрослые, которые общались с этим не по годам развитым ребенком. Когда родители Томаса подали заявление в детский сад при школе Андерсона, было авторитетно доказано, что Томас действительно умён. Дело в том, что в школу принимают только 1 % лучших соискателей, поэтому обязательно проводят тест IQ. Томас не просто оказался в числе 1 % самых лучших. Он попал в 1 % лучших из этого числа.

Однако в процессе учёбы понимание того, что он умный, не привело его к уверенности в собственных силах при выполнении домашних заданий. Более того, папа вундеркинда заметил, что дело обстоит ровно наоборот. «Томас не хотел и пробовать сделать то, в чём мог бы не преуспеть, — рассказывает его папа. — Многое давалось ему легко, но, если возникали малейшие проблемы, он сдавался практически сразу: „У меня это не получается“». Таким образом, Томас делил все задания на две категории — то, что у него получалось само собой, и то, что не получалось.

Например, в начальных классах Томасу с трудом удавалось правописание, поэтому он наотрез отказывался произносить слова по буквам. Впервые увидев дроби, Томас просто «ушёл в отказ». Самая большая проблема возникла в третьем классе. Настало время научиться красиво писать от руки, но Томас неделями отказывался даже смотреть на шариковую ручку. Дошло до того, что учитель стал требовать, чтобы Томас всю домашнюю работу делал от руки. Его отец пытался поговорить с сыном: «Послушай, ты, конечно, умница, но это совсем не значит, что не надо прикладывать вообще никаких усилий». В конечном счёте после долгих уговоров мальчик «победил» прописные буквы.

Почему у этого ребёнка, который по праву находится в топе всех рейтингов, не хватает уверенности в себе, чтобы справиться с самыми стандартными школьными заданиями?

Томас далеко не одинок. Вот уже несколько десятилетий учёные замечают, что высокий процент одарённых студентов (тех, кто входит в верхнюю дециль по результатам тестов на одарённость) серьёзно недооценивают собственные способности. Они начинают занижать планку и не надеются, что у них в итоге всё получится. Они недооценивают необходимость прилагать усилия и переоценивают необходимость родительской помощи.

Родители, общение с родителями

Родители считают, что можно решить эту проблему, похвалив ребёнка за ум. Результаты проведённого в Колумбийском университете опроса показывают, что 85 % американских родителей считают важным говорить детям, что они умны. Согласно моим (совершенно ненаучным) наблюдениям, количество таких родителей в Нью-Йорке и его окрестностях составляет 100 %. Такое поведение давно стало привычкой. Фраза «парень, ты у нас умница!» вылетает из уст просто автоматически.

На вопрос о том, как часто она хвалит своих детей, одна мамаша гордо ответила: «С младенчества и очень часто». Один папа хвалит ребенка «так часто, как только можно». Я слышал, что детям кладут записки о том, какие они замечательные, в коробки с завтраком. Мальчики получают наборы карточек с фотографиями бейсболистов за то, что сбрасывают недоеденную еду со своей тарелки в мусорное ведро, а девочек награждают визитами в маникюрный салон за выполнение домашнего задания. Жизнь детей перенасыщена уверениями, что всё у них идёт замечательно, да и сами они замечательные до мозга костей. У них есть всё, что нужно в этой жизни для успеха.

Причина такого поведения проста. Это убежденность: если ребенок верит в то, что он умный (после того как ему миллион раз об этом сказали), его не испугают никакие задания в школе. Похвала — это карманный ангел-хранитель. Хвалят для того, чтобы ребенок не забывал о своих талантах.

Однако всё больше исследований и даже новые данные самой системы среднего образования Нью-Йорка свидетельствуют: как раз наоборот. Назвать ребёнка «умным» не значит гарантировать, что он будет хорошо учиться. Более того, излишняя похвала может стать причиной плохих результатов в учёбе.

Доктор Кэрол Дуэк недавно начала работать в Стэнфордском университете. Большую часть своей жизни она провела в Нью-Йорке — выросла в Бруклине, училась в Барнард-колледже, несколько десятилетий преподавала в Колумбийском университете. Последние десять лет Дуэк со своей командой исследовала последствия похвалы на учащихся двадцати школ Нью-Йорка. Её главная работа — ряд экспериментов на 400 учащихся пятых классов — рисует предельно ясную картину. До этих экспериментов считалось, что, похвалив учеников за их ум, можно придать им больше уверенности в своих силах. Однако Дуэк подозревала, что подобная тактика перестанет работать, как только ребенок столкнётся со сложностями или потерпит неудачу.

Школа, тест

Дуэк отправила четырёх ассистенток исследовать нью-йоркских пятиклассников. Ассистентки забирали по одному ученику из класса для проведения невербального IQ-теста. Надо было собрать несколько очень лёгких головоломок, с которыми справился бы любой ребёнок. После окончания теста ассистентки сообщали каждому школьнику его результаты и коротко, одним предложением, его хвалили. Некоторых школьников — за ум: «Ты, наверное, очень умный». Других — за старание и усилия: «Ты отлично поработал».

Почему использовали только одну фразу? «Мы хотели понять, насколько дети чувствительны, — объясняет Дуэк, — и были уверены, что одного предложения вполне достаточно».

После этого школьникам предложили продолжить тест, выбрав один из вариантов. Первый вариант: усложнить тест. При этом исследователи говорили детям, что, решая сложные задачи, они могут многому научиться. Второй вариант: пройти тест той же сложности, как и первый. 90 % детей, которых похвалили за то, что они старались и работали, решились на сложную задачу. Большинство тех, кого похвалили за ум, выбрали лёгкий тест. «Умники» струсили и решили уйти от лишних сложностей.

Почему так произошло? «Хваля детей за то, что они умные, — писала Дуэк, — мы даём им понять, что самое главное — выглядеть умным и не рисковать, чтобы не допустить ошибок». Именно такой путь избрали многие пятиклассники. Они решили, что надо выглядеть умным и избегать ситуаций, где можно опозориться.

На следующем этапе у пятиклассников не было никакого выбора. Тест был сложным и предназначался для учеников седьмого класса. Как и ожидалось, этот тест не смог пройти никто. Однако реакция пятиклассников была разной. Те, кого похвалили за упорные усилия, решили, что они плохо сконцентрировались во время теста. Дуэк вспоминает: «Эти дети очень хотели выполнить задание и пробовали всевозможные варианты решений, — вспоминает Дуэк. — Многие из них сами, без наводящих вопросов, заявили, что этот тест понравился им больше всего». С теми, кого хвалили за ум, вышло по-другому. Они решили, что неспособность пройти тест — доказательство того, что они отнюдь не умны. Было видно, как они напрягаются. Они потели, пыхтели и чувствовали себя ужасно.

После сложного этапа пятиклассникам дали последнее задание, столь же лёгкое, как первое. Те, кого похвалили за усилия, на 30 % улучшили свои результаты по сравнению с результатами выполнения первого задания. Те, кого хвалили за ум, снизили показатели на 20 %.

Девочка, воздушный змей, контроль

Дуэк подозревала, что похвала может иметь обратный эффект, но даже она не ожидала столь впечатляющих результатов. «Если вы хвалите усилия и упорство, вы передаёте ребёнку ощущение контроля над ситуацией, — объясняет она. — Он поймёт, что успех зависит от него самого. Если вы хвалите ребёнка за ум, которым он наделён с рождения, вы выводите ситуацию за пределы его контроля. Ему будет очень сложно пережить неудачу».

Результаты интервью, проведённых с участниками теста, показали: те, кто считает, что ключ к успеху — врождённый ум, недооценивают значение прикладываемых усилий. Дети думают: «Я умный, значит, мне не надо стараться». Прикладывать усилия — значит показать всем и каждому, что ты не в состоянии преуспеть, полагаясь на природные данные.

Дуэк неоднократно повторяла эксперимент и пришла к такому заключению: похвала усилий одинаково действует на учащихся из разных социальных слоёв и классов. Этот принцип распространялся на девочек и мальчиков, в особенности на самых талантливых девочек (которые больше остальных страдали после неудачи). Принцип обратного действия похвалы действует даже на дошкольников.

Джил Абрахам — мать троих детей. Её мнение совпадает с типичными ответами на вопросы моего личного неофициального опроса общественного мнения. Я рассказал ей о результатах экспериментов, проведённых Дуэк относительно похвалы, но Джил ответила, что её не интересуют тесты, результаты которых не подтверждались неоднократно на протяжении долгого времени. Джил, как и 85 % американцев, убеждена, что детей необходимо хвалить за то, что они умные. Она объясняет, что в её районе сложилась атмосфера жёсткой конкурентной борьбы. Даже полуторагодовалые крохи должны проходить собеседование перед поступлением в ясли. «На неуверенных в себе детях начинают «ездить» не только на детской площадке, но и в классе», поэтому Джил считает, что обязана заставить отпрысков верить в свои врождённые способности. Она не скупится на похвалу. «Меня не интересует мнение экспертов, — вызывающе заявляет она. — У меня своя жизнь и своя голова».

Джил — далеко не единственная из тех, кто презрительно относится к мнению так называемых экспертов. Логика её рассуждений проста — короткие эксперименты в специально созданных условиях не могут сравниться с мудростью родителей, которые изо дня в день растят и воспитывают детей.

Даже те, кто согласен с результатами исследований, с большим трудом претворяют их в жизнь. Сью Нидлмэн — мать двоих детей и учитель начальной школы с одиннадцатилетним стажем. В прошлом году она преподавала в четвёртом классе начальной школы. Сью ни разу в жизни не слышала имя Кэрол Дуэк, однако идеи, над которыми та работает, дошли до её школы, поэтому Сью начала выражать одобрение с помощью следующей фразы: «Мне нравится, что ты не сдаёшься». Сью старается хвалить не в общем, а за что-то конкретное. Тогда ребёнок понимает, чем он заслужил эту похвалу, и готов трудиться, чтобы его хвалили и в будущем. Иногда Сью говорит ребенку, что он хорошо успевает по математике, но никогда не заявляет, что достижения ребёнка в математике оставляют желать лучшего.

Но так она ведёт себя в школе. А вот дома от старых привычек сложно избавиться. У неё восьмилетняя дочь и пятилетний сын, и они в самом деле умны. Порой иногда Сью всё же говорит: «Ты молодец! У тебя всё получилось. Ты умница». И сама же признаётся: «Когда я читаю диалоги из учебников по воспитанию детей, то ловлю себя на мысли: „О боже! Как всё это банально!“»

А учителя средней школы Life Sciences в Восточном Гарлеме нисколько не сомневаются в правильности идей Дуэк, поскольку проверили их практикой. Дуэк в соавторстве с доктором Лизой Блэкуэлл рассказали в научном журнале Child Development о том, как на основе этих идей всего за одну четверть классу удалось повысить оценки по математике.

Школа Life Sciences — специализированное обучающее учреждение. Там учатся семьсот детей, испытывающих трудности в обучении (в основном из числа национальных меньшинств). Блэкуэлл разделила учеников на две группы и предложила им курс из восьми лекций. 

Школа, математика, решение задачи

Ученики контрольной группы изучали навыки, необходимые для обучения, а во второй группе в дополнение к этому — мини-курс о сущности интеллекта. В частности, им сообщали, что интеллект не является врождённым. Ученики один за другим вслух читали статью о том, что, если заставлять мозг работать, в нём будут появляться новые нейроны. Второй группе показывали изображения человеческого мозга, ученики разыграли несколько тематических юмористических сценок. После окончания мини-курса Блэкуэлл отслеживала успеваемость учеников, чтобы оценить его влияние.

Учителям не пришлось долго ждать результатов. Заметим, что они не знали, кто из учеников в какую группу входил. Тем не менее преподаватели быстро заметили улучшение оценок у тех учеников, которые прослушали этот курс. Всего лишь за одну четверть Блэкуэлл удалось повысить успеваемость по математике, которая довольно долго была весьма низкой.

Вся разница в обучающей программе двух групп сводилась к паре уроков общей продолжительностью 50 минут. В течение этого времени ученики не занимались математикой. Целью этих двух уроков было показать: мозг — это мышца. Если вы тренируете свой мозг, вы становитесь умнее. Этого оказалось достаточно, чтобы ситуация с математикой значительно улучшилась.

«Исследования очень убедительны», — говорит доктор Жеральдин Дауни из Колумбийского университета. Она изучает детскую чувствительность к отказу. «Они наглядно показывают, что на основе определённой теории можно разработать эффективную школьную программу». Такого же мнения придерживаются многие коллеги Дауни. Специалист по вопросам стереотипов, социопсихолог из Гарвардского университета доктор Махзарин Банаджи сказал мне: «Кэрол Дуэк — гений. Я очень надеюсь, что к её работе отнесутся со всей серьёзностью. Результаты её изысканий просто шокируют».

В 1969 году вышла книга «Психология чувства собственного достоинства», автор которой психотерапевт Натаниэль Бранден утверждал: самоуважение и чувство собственного достоинства — самые важные качества личности.

В 1984 году законодатели штата Калифорния постановили создать специальную группу, занимавшуюся проблемой развития в гражданах этих самых чувств собственного достоинства и самоуважения. Это должно было решить массу проблем: от уменьшения зависимости от социальных пособий до снижения количества подростковых беременностей. Начался «крестовый поход» за рост чувства собственного достоинства граждан, главным образом детей. Всё, что могло хотя бы минимально навредить детскому самоуважению, безжалостно искореняли. К соревнованиям стали относиться с опаской. Тренеры футбольных команд перестали вести счёт и выдавали кубки направо и налево. Учителя прекратили пользоваться красными карандашами. Критику заменила тотальная и ничем не заслуженная похвала. В одной из школ штата Массачусетс на уроках физкультуры прыжки через скакалку делают… без скакалки, опасаясь, что дети могут упасть и над ними будут смеяться.

Школьник

Исследования Дуэк и Блэкуэлл — передовой отряд борьбы с главным постулатом движения за увеличение самоуважения и чувства собственного достоинства: мол, похвала и достигаемые результаты неразрывно связаны. С 1970 по 2000 год вышло более 15 000 научных статей о связи самоуважения с чем угодно: от продвижения по карьерной лестнице до секса. Результаты исследований зачастую оказывались противоречивыми и неубедительными, поэтому в 2003 году американская Ассоциация психологических наук попросила одного из самых известных сторонников идеи развития чувства собственного достоинства доктора Роя Баумайстера провести анализ всех этих научных работ. Команда Баумайстера обнаружила, что в научных разработках по этому вопросу почти не было науки. В большинстве из 15 000 исследований людей просили оценить их собственный интеллект, успехи в карьере, умения строить отношения и т. д. На основе подобной самооценки очень сложно делать какие-либо выводы, поскольку людям свойственно переоценивать или недооценивать себя. Лишь в 200 исследованиях применялись корректные с научной точки зрения методы оценки чувства собственного достоинства и его влияния на жизнь человека. Итогом работы команды Баумайстера стал вывод о том, что самоуважение не имеет никакого отношения к улучшению успеваемости и построению успешной карьеры. Это чувство не влияло даже на уровень употребления алкоголя. И уж точно никак не способствовало уменьшению любого вида насилия. (Агрессивные, склонные к насилию личности часто очень высокого мнения о себе, что развенчивает теорию о низкой самооценке как причине агрессивности.)

Баумайстер заявил, что пережил «самое большое разочарование за всё время научной работы».

Сейчас Рой Баумайстер поддерживает позицию Дуэк, и результаты его исследований не противоречат её результатам. В недавней статье он пишет, что повышение самооценки студентов, находящихся на грани провала по какому-либо предмету, приводит к тому, что их оценки становятся ещё хуже. Баумайстер считает, что популярность идеи увеличения самооценки во многом связана с гордостью родителей за успехи своих детей. Эта гордость столь сильна, что, «хваля своих детей, они, по сути, хвалят самих себя». Научная литература в целом свидетельствует: похвала может мотивировать. Учёные из университета Нотр-Дам исследовали эффективность похвалы на игроках университетской хоккейной команды, которая постоянно проигрывала. В результате эксперимента команда попала в плей-офф. Однако похвала похвале рознь, и это прекрасно продемонстрировала Дуэк. Учёные доказали: чтобы похвала работала, она должна быть очень конкретной. (Игроков хоккейной команды хвалили за то, что они много раз вступали в схватку с противником за обладание шайбой.)

Очень важно, чтобы похвала была искренней. Дуэк предупреждает: родители совершают большую ошибку, считая, что дети не способны увидеть и понять истинную, скрытую за словами причину похвалы. Мы отлично распознаём неискренний комплимент или лицемерное, формальное извинение. Дети тоже с опаской воспринимают похвалу, причиной которой может быть желание что-то от них получить. Только малыши воспринимают похвалу буквально, а дети старше семи так же, как и взрослые, относятся к ней с подозрением.

Один из первопроходцев в этой области психолог Вульф-Уве Мейер провёл ряд экспериментов, в ходе которых одни ученики смотрели на то, как хвалят других. Мейер пришёл к выводу: к двенадцатилетнему возрасту дети начинают расценивать похвалу учителя не как подтверждение хороших результатов, а как свидетельство того, что способностей у ученика мало и ему требуется дополнительная поддержка. Они уже заметили: отстающих учеников обычно постоянно хвалят. Мейер писал: в глазах подростков критика, а совсем не похвала учителя служит позитивной оценкой их способностей.

Школьник, мысли

По мнению Даниэля Виллингхама, изучающего вопросы когнитивности, учитель, похваливший ребенка, сам того не подозревая, даёт ему понять: ученик достиг предела своих врождённых способностей. А вот критикующий учитель даёт ученику посыл, что тот в состоянии добиться большего. Профессор психиатрии Нью-Йоркского университета Джудит Брук считает, что всё упирается в вопрос доверия. «Хвалить нужно, но хвалить просто так бесполезно, — говорит она. — Хвалить нужно за какую-нибудь конкретную способность или талант». Поняв, что их безосновательно хвалят, дети начинают игнорировать любую похвалу — как искреннюю, так и неискреннюю.

Избыток похвалы отрицательно сказывается на мотивации.

Дети начинают делать что-то только для того, чтобы их похвалили, и перестают получать удовольствие от самого процесса. Учёные из Стэнфордского университета и Рид-колледжа провели анализ результатов более 150 исследований похвалы и выяснили, что ученики, которых часто хвалят, теряют самостоятельность и перестают идти на риск. Учёные заметили постоянно проявляющуюся связь между частым использованием похвалы и тем, что «ученики проявляют меньше упорства при выполнении заданий, чаще смотрят на учителя, чтобы понять, правильно ли они отвечают, а их ответы приобретают вопросительную интонацию. Переходя в колледж, они прыгают с предмета на предмет, не желая получать посредственные оценки. Им очень сложно выбрать специализацию, так как они боятся, что не достигнут успеха на выбранном поприще.

Преподавательница английского языка из средней школы в Нью-Джерси рассказывала, что легко определяет детей, которых дома слишком много хвалят. Их родители думают, что таким образом помогают своим чадам, но те так страдают от ощущения возложенной на них ответственности и родительских ожиданий, что не в состоянии сконцентрироваться на предмете, а только на оценках, которые получают. «Одна мама заявила: Вы убиваете в моём сыне уверенность в своих силах. Когда я поставила мальчику тройку. Я ответила ей: Ваш ребенок способен на большее. Я должна помочь ему лучше учиться, а не получать удовольствие от отметок».

Можно было бы предположить, что ребёнок, которого перехваливают, со временем может превратиться в слабака и размазню, у которого полностью отсутствует чувство мотивации. Однако это совсем не так. Дуэк и другие учёные заметили, что в детях, которых часто хвалят, развивается соревновательный дух, а вместе с ним и желание «потопить» конкурентов. Основной их задачей становится поддержание собственного имиджа. Эту точку зрения подтверждает ряд исследований, проведённых Дуэк. В одном из них ученикам предлагают решить две головоломки. Когда ученик решал первую, ему предлагали выбор — ознакомиться с новой стратегией решения головоломки, которая пригодится во время прохождения второй части задания, или узнать свой результат первого теста и сравнить его с результатами других учеников. Объяснялось это так: времени мало, можно успеть только что-то одно. Ученики, которых хвалили за ум, хотели узнать результаты прохождения первого теста, новая стратегия их не интересовала.

В другом тесте ученикам выдали карточки, на которых надо было написать свои результаты и оценить собственную успеваемость. Им сказали, что эти карточки покажут абсолютно незнакомым ученикам других школ без указания имён авторов. 40 % детей, которых хвалили за ум, сознательно завысили свои оценки. А из тех, кого хвалили за усидчивость, соврали единицы.

Некоторым ученикам, преуспевавшим в начальной школе, переход в среднюю даётся нелегко. Те, кто считал свой успех следствием врождённых способностей, начинают подозревать, что просто глупы. Они оказываются не в состоянии учиться лучше, потому что необходимость больше стараться (что, собственно, и улучшает успеваемость) воспринимают как ещё одно доказательство собственной глупости и неизбежности провала. Многие из них «серьёзно рассматривают возможность списывания и мухлежа».

Школа, списывание

Школьники начинают жульничать потому, что не знают, как им бороться с неудачами. Если родители игнорируют плохую успеваемость детей, говоря, что в следующий раз всё у них получится, проблема только усугубляется. Сотрудница Мичиганского университета Дженнифер Крокер исследует механизм этого явления. Она пишет: ребёнок может подумать, что провал — настолько ужасное дело, что в семье о нём даже нельзя говорить. А человек, который не может обсуждать свои ошибки, не в состоянии на них учиться.

Однако стратегия игнорирования ошибок и концентрации исключительно на позитивных моментах отнюдь не является общепринятой. Молодой учёный из Иллинойского университета доктор Флорри Нг повторила эксперимент, проведённый Дуэк, на пятиклассниках в Иллинойсе и Гонконге, несколько изменив его. Вместо того чтобы тестировать детей на IQ в стенах школы, она попросила матерей привести их в университеты (студенческий г Урбана-Шампейн и Гонконгский университет) и ждать в отдельной комнате. Половине детей дали очень сложный тест, в котором они могли правильно ответить от силы на половину вопросов. После первой части теста объявили пятиминутный перерыв, и ребята смогли пообщаться с мамами. Мамы к этому моменту знали не только результаты своих чад, но и то, что результаты эти много ниже среднего (что было неправдой). Встречу снимали скрытой камерой.

Американские матери не позволили себе никаких негативных комментариев. Во время встречи они были настроены подчёркнуто позитивно. Бо́льшую часть времени они обсуждали вопросы, не имевшие никакого отношения к следующему тесту, например, что они будут есть на обед. А многие китайские матери посвятили значительную часть времени обсуждению теста и его важности.

Результаты, показанные китайскими детьми во второй части теста, улучшились на 33 %, а маленькие американцы выступили лишь на 16 % лучше прежнего.

Можно подумать, что китаянки вели себя излишне жёстко, однако такое мнение не отражает реальности отношений детей и родителей в современном Гонконге. Видеозаписи показали, что матери говорили твёрдо, но при этом улыбались и обнимали своих детей точно так же, как и американки, не повышали голос и не хмурились.

Мой сын Люк ходит в детский сад. Иногда мне кажется, что он принимает оценку своих действий сверстниками слишком близко к сердцу. Люк называет себя застенчивым, но на самом деле он вовсе не застенчив. Он абсолютно не боится новой обстановки, не стесняется разговаривать с незнакомыми людьми, а в школе даже пел перед большой аудиторией. Я бы сказал, что он немного самолюбив и стремится произвести хорошее впечатление. В его подготовительном классе все обязаны носить скромную форму, и Люку нравится, что над такой одеждой не смеются, «потому что тогда они будут смеяться над своей собственной одеждой».

После знакомства с исследованиями Кэрол Дуэк я начал хвалить его немного по-другому. Я не перешёл на новый образ мыслей полностью, поскольку по Дуэк получается: чтобы выйти из полосы неудач, надо просто больше работать.

Отец и сын, футбол

 «Пробуй ещё раз, не сдавайся» — в этом нет ничего нового. Однако, как выяснилось, способность раз за разом пытаться сделать что-то после неудачи хорошо изучена психологами. Упорные люди стойко переносят неудачи и сохраняют мотивацию, даже когда долгое время не получают желаемого. Я внимательно изучил исследования на эту тему и понял, что упорство — не только сознательный акт воли, это и бессознательная реакция мозга. Доктор Роберт Клонингер из университета Вашингтона обнаружил цепь нервных окончаний, проходящих через префронтальную кору головного мозга и область под названием «вентральный стриатум». Эта цепь управляет мозговым центром, отвечающим за реакцию на вознаграждение. Когда вознаграждение заставляет себя долго ждать, цепь замыкается и мозг получает сигнал: «Не сдавайся. Ты свой дофамин ещё получишь». Проводя МРТ, Клонингер наблюдал, что у некоторых людей эта цепь замыкается регулярно, а у других — практически никогда. Почему так происходит?

Клонингер запускал лабораторных крыс в лабиринт, но не вознаграждал за его прохождение. «Здесь главное — периодическое вознаграждение», — говорит он. Мозг должен научиться переживать периоды неудач. «Человек, привыкший к частым наградам, теряет настойчивость и попросту бросит своё занятие, не получив вознаграждения». Такая аргументация мгновенно меня убедила. Выражение «подсевший на похвалу» показалось мне подходящим для сына, и я подумал, что похвалой создаю в его мозге химическую зависимость.

Так что же происходит, когда вы перестаёте постоянно хвалить своих детей? По моему опыту, наблюдается несколько стадий абстиненции. На первой стадии я изменил новым принципам, когда оказался среди родителей, усердно расхваливающих своих детей. Я не хотел, чтобы Люк почувствовал себя заброшенным, и начал его хвалить, как завязавший алкоголик снова начинает пить на светском мероприятии. Я превратился в того, кто хвалит на людях.

Потом я решил попробовать хвалить за конкретные достижения, как и советует Дуэк. Сделать это оказалось сложнее, чем сказать. Что происходит в голове пятилетнего ребёнка? Мне кажется, что 80 % его умственной деятельности связано с героями комиксов. Тем не менее каждый день ему надо выполнять домашнюю работу по арифметике и заниматься по букварю. Каждое из этих занятий занимает пять минут, если он сконцентрируется, а это случается нечасто. Поэтому я стал хвалить его за то, что он концентрируется и не просит сделать перерыв. Я хвалил его за то, что он внимательно прослушивал задание. После игры в футбол я не говорил: «Отлично сыграл!» — а хвалил за то, что он смотрел, кому можно отдать пас. Если он боролся за мяч, я хвалил его за это.

Конкретная похвала, как исследователи и обещали, помогла Люку увидеть подходы, которые оказывались полезными назавтра. Просто удивительно, насколько эффективной оказалась новая форма похвалы.

Но, не скрою: мой сын делал успехи, а я страдал. Оказалось, что «подсевшим на похвалу» был я сам. Я хвалил его за конкретное умение или хорошо выполненное задание, но мне казалось, что я игнорировал все остальные его качества. Универсальная фраза «ты умница, и я тобой горжусь» лучше всего выражала мою безоговорочную любовь. Мы чаще всего отсутствуем в жизни наших детей с завтрака до ужина, поэтому, вернувшись домой, стараемся наверстать упущенное. За несколько часов, что мы находимся вместе, мы стараемся сказать им всё, что не успели за день: «Мы всегда с тобой. Мы тебя любим. Мы в тебя верим». Мы помещаем наших детей в тяжёлые, высококонкурентные условия самых лучших школ из всех возможных, а потом, чтобы смягчить давление окружающей среды, начинаем безудержно хвалить. Мы ждём от них так много, что нам приходится маскировать эти ожидания при помощи той же самой похвалы. На мой взгляд, это совершенно очевидное проявление двуличия.

И, наконец, на финальной стадии абстинентного синдрома я понял, что если не буду говорить сыну о том, что он умный, то ему самому придётся делать выводы об уровне собственного интеллекта. Готовность в любой момент похвалить ребёнка сродни желанию моментально ответить на вопрос его домашнего задания — мы не оставляем ему шанса справиться самому.

Но что будет, если он сделает неправильные выводы?

Правильно ли будет давать ему возможность самому ответить на этот вопрос в его-то возрасте?

Как видите, я очень тревожный родитель. Сегодня утром по пути в школу я решил его испытать: «Слушай, а что будет с твоим мозгом, если ты очень сильно над чем-нибудь задумаешься?» — спросил я его. «Мозг станет больше, как мышца», — ответил Люк. Он уже знал верный ответ.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о