Как закончить отношения с манипулятором: 7 этапов в отношениях с манипулятором

Содержание

7 этапов в отношениях с манипулятором

Все манипуляторы: партнеры, родители, друзья или начальники — обычно действуют примерно по одному и тому же сценарию. Вот как это выглядит с позиции жертвы.

1.Влюбленность и эйфория

В первом акте манипулятор включает свое обаяние на максимум: одаривает женщину комплиментами, красиво за ней ухаживает, клянется в любви до гроба, вместе с ней строит планы на будущее и не забывает постоянно обещать, обещать и еще раз обещать.

Жертва на этом этапе ведет себя как ребенок, который надеялся на чудо и наконец получил его. Она хочет верить, что партнер действительно даст ей то, чего ей всегда не хватало: любовь, заботу, понимание, доверие, эмоциональную близость и теплоту. Она чувствует себя богиней, а своего избранника видит принцем. Отношения с ним кажутся ей похожими на сказку.

Женщина запоминает это ощущение эйфории, что ее любят, и именно его потом пытается вернуть, все сильнее запутываясь в сетях, расставленных манипулятором. Но с этим конкретным мужчиной счастья больше не будет.

2.По секрету всему свету

На втором этапе жертва с восторгом делится своим счастьем со всем миром: выкладывает посты в соцсетях, рассказывает родным и подругам о том, насколько прекрасный мужчина ей повстречался. Она знакомит его с близкими, которых манипулятор успешно очаровывает. Кто-то, понаблюдав за этими «идеальными» отношениями со стороны, может заподозрить неладное и попытаться предупредить женщину. Но «психохищник» это быстро заметит и сделает так, чтобы жертва поссорилась с этим человеком.

3.Смутное чувство, что что-то идет не так

Данная стадия начинается незаметно: мужчина начинает реже писать, позволяет себе игнорировать сообщения, периодически опаздывает на встречи или отменяет их, сославшись на усталость. В голосе и взгляде порой читаются равнодушие и раздражение. Женщина чувствует, что что-то не так. Но поскольку она уже зависима от него, не может понять, что именно, и верит, что это временные трудности.

4.Удар по больному

Есть такой анекдот: охотник подстрелил лося на водопое, тот пьет воду и думает: «Что-то я все пью и пью, а мне почему-то все хуже и хуже».

Жертва ведет себя аналогично. Манипулятор уже не изредка, а регулярно и активно бьет ее по самым больным местам. Устраивает истерики и скандалы, обижается, манипулирует чувством вины.

Женщина судорожно пытается что-то исправить, удовлетворить все капризы мужчины, перекроить свое мировосприятие под его нужды. Сначала она чувствует опустошение и отчаяние, а потом — горячее желание вернуть сказку, которую ей показали на первой стадии отношений. И вместо того, чтобы бежать от хищника, она бежит за ним.

как навсегда расстаться с манипулятором-невротиком

В момент, когда ты забываешь, что отношения – это только часть твоей жизни.… Когда не уважающий тебя партнер, который с тобой просто «играет», становится для тебя архиценным, а его интересы и мнение являются для тебя более приоритетными, чем твои собственные, первое, что нужно сделать – признаться себе, что ты не любишь этого человека, ты от него зависима!

Что такое разрушающие отношения?

Невротические отношения – это отношения, в которых вам плохо и некомфортно, в то время как здоровые отношения обогащают обоих партнеров. Состояние, когда один человек испытывает сверхсильную потребность в отношениях с другим – это не любовь, это проблема, которую надо и можно решить. 

Такую проблему не всегда легко решить, ведь зависимый сперва захочет, чтобы все было «как раньше» – чтобы отношения приносили счастье. Но чем больше эмоционально зависимый человек старается, тем больше в таких отношениях скапливается негативная энергия, злость, напряжение, недопонимание, иногда даже ненависть. Жертва злится на себя (потому что вовлеклась в эту игру), на партнера (потому что тот затеял эти манипуляции) и на сложившуюся ситуацию в целом (дико злит, что «как раньше» уже не получается). Когда ты «прирастаешь» к мужчине, которому, в общем-то, на тебя плевать, ты перестаешь развиваться. И его игра будет продолжаться до тех пор, пока ты ее не остановишь!

Признаки разрушающих (невротических) и нормальных отношений

В нормальных отношениях нет ни жертвы, ни манипулятора. Партнер, который тебя любит, не станет использовать тебя в своих целях. Манипулятору же прямо необходимо твое напряжение,  твое внимание, твои переживания, твоя концентрация на нем. Любовь – не игра, не разрешай никому играть с тобой и твоими чувствами.

Популярные статьи сейчас Показать еще

Как не застрять в невротических отношениях?

Наверняка твой манипулятор и сам хочет любви, но не знает, как ее проявить. Но жалеть его не стоит – он обязательно использует твою сердобольность в собственных  целях. Выход из мучительных отношений, которые тебя разрушают, возможен. Как разорвать невротические отношения? Как расстаться с парнем, который тебя не любит и не ценит? Ты просто сама для себя должна понять, что пришло время закончить отношения, где тебя используют и открыться миру, увлечениям,

достойному мужчине.

Нет смысла продолжать хвататься за деструктивные отношения, где один – не уважает и не ценит партнера, манипулирует им, а другой – начинает сходить с ума, ощущая себя недостаточно хорошим/подходящим и более чем несчастным.

Любовная зависимость (аддикция) отличается от чувства любви тем, что не приносит радости, ощущения счастья, душевного тепла, а несет в себе страдания и подавленное настроение, человек ощущает себя опустошенным.

Методы борьбы с эмоциональной зависимостью

С эмоциональной зависимостью можно и нужно бороться. Психологи рекомендуют следующие методы борьбы с аддикцией:

1) Полюби себя. От души, искренне, честно. Если тебе сложно сделать это самой, воспользуйся рекомендациями проверенных психологов. Ходи на тренинги, курсы, читай спец. литературу;

2) Найди любимое занятие. Это важно. Так ты сможешь выражать себя, развивать свои способности или даже неожиданно раскрыть новый талант;

3) Перестань отвергать поддержку близких и друзей. Прекрати постоянно отменять встречи с друзьями;

4) Займись саморазвитием, расширяй свои горизонты, повышай самооценку, много читай, посещай выставки, концерты, ходи в театр;

5) Разнообразь досуг, попробуй открыть для себя новые увлечения: шейпинг, йогу, курсы иностранных языков, курсы визажа, SEO-курсы, ведение блога. Это может быть что угодно. Главное, чтобы это занятие было(!) и приносило тебе радость;

6) Посвяти себя спорту, карьере, хобби. Ты и сама не заметишь, как поменяется твое отношение к себе, миру и мужчинам. Случится преображение во всем!

«Нет в мире способа действеннее, чем мужской обман, чтобы сделать женскую походку изящнее, тело – сексуальнее, а душу – умнее. Подонок как стимул. И только мы понимаем, что это слово одновременно означает и самый ненавистный, и самый любимый в мире»

7) Не контролируй того, с кем была в разрушающих отношениях: никаких проверок «когда был последний раз в сети» и пр. Забудь обо всем, что было связано с ним.

8) Установи личностные границы, цени личное пространство, время и себя. Помни, ты – Личность! Создай новый мир, в котором будет место твоим любимым занятиям и увлечениям.

9) Прими как данность: жизнь прекрасна и удивительна. Бери от жизни все. Хватай возможности за горло и уверенно иди к своим целям!

10) Входя в новую жизнь, в новые отношения, помни, что нельзя делать своего партнёра главной и единственной радостью жизни. Получается, что при таком раскладе у тебя будет лишь одна опора — и если она рухнет, ты тоже упадешь.

Все эти советы подойдут тем, кто осознает, что начинает испытывать эмоциональную зависимость или понимает, что уже «растворился» в партнере. Если ты чувствуешь, что сама не справляешься, обратись к специалисту. Избавление от созависимости требует постоянной работы над собой и отношениями. У тебя все получится!

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Как быстро вернуть волосам красоту и здоровье: пошаговая инструкция

Мифы из прошлого: ТОП-5 продуктов, которые нельзя хранить в холодильнике

Как выбрать телевизор?

Диетолог рассказала про РПП с детства, «пищевое насилие», правильное питание и здоровье детей

Преображение на 360°. С чего начать и какую роль в этом играет питание?

Жизнь с манипулятором: как его узнать и что потом делать

Отношения с близкими людьми – очень тонкая вещь, особенно при том воспитании, которое мы получаем. Ведь большинству из нас с детства внушают: уступай, помогай, заботься, ищи проблемы в себе. В таких условиях очень тяжело отстаивать собственные интересы и границы, особенно с теми, кого любишь – родителями, супругами, близкими друзьями. Одна из моих клиенток так описывала отношения с мужем: она никогда и ничем не могла ему угодить, по любому поводу следовало наказание молчанием, она постоянно чувствовала себя плохой и виноватой – но, когда она предложила расстаться, он заявил, что жить без нее не может и покончит с собой. И действительно предпринял попытку демонстративного суицида, которая закончилась несколькими днями в больнице, но в ее душу вселил леденящий страх, что если она разорвет эти отношения, то потом придется всю жизнь корить себя за смерть человека.

Таких людей часто называют энергетическими вампирами: они буквально пьют кровь из близких, лишая их уверенности, покоя, чувства собственного достоинства, радости жизни. Мастерски манипулируя чужими эмоциями, они постепенно сводят чувства жертв по отношению к самим себе до спектра из двух ощущений – вины и ненависти. При этом опознать манипулятора на ранней стадии часто очень сложно. Если речь идет о родителях, то проблема в том, что дети склонны не подвергать сомнению слова и поступки отцов и матерей – так что зачастую, даже став взрослыми, они не могут осознать наносимый им вред. Они искренне полагают, что такое поведение родителей нормально. Если же мы говорим о супругах, то здесь все тоже непросто: моральное насилие, как и физическое, никогда не начинается с первой встречи.

Хороший манипулятор отлично понимает, что должен сперва приманить и подкормить жертву чувством защищенности, безусловной любви, понимания. И лишь когда вы расслабитесь и не будете ждать подвоха, начнется самое страшное – причем это страшное опять же почти невозможно опознать сразу. Ну, подумаешь – раскритиковал немного манеру одеваться. Подумаешь – пообещал что-то сделать и не сделал, а когда вы рассердились – замолчал и вынудил вас же извиняться. Посмотрел глазами щеночка, когда выяснил, что вы собираетесь встретиться с друзьями, и сказал: «Разве тебе со мной скучно?» — ерунда, неважно, это просто такая сильная любовь. Он не может без вас. Вы –центр его мира. Приятно, не правда ли?  Но это ощущение исключительности – просто сыр в мышеловке: прощая такие вещи, находя им оправдание, вы подходите все ближе и ближе к опасности.

Поверьте, она не замедлит явиться. Манипуляторы очень быстро отсекают свои жертвы от любых социальных связей, сперва уговаривая, а потом и требуя, чтобы все свободное время проводили только с ними. Постоянными критическими замечаниями, которые с каждым разом становятся все грубее, они лишают близких уверенности в себе, внушая взамен чувство никчемности, ненужности никому в целом свете. Что бы вы ни делали – манипулятор даст вам понять, что вы делаете это плохо, что вы несовершенны и нуждаетесь в исправлении. Но исправиться вам не удастся, поскольку никакие ваши старания не будут достаточны. Напротив: чем больше вы будете пытаться заслужить любовь, одобрение и внимание, тем более жестоким и пренебрежительным будет отношение манипулятора. Вас будут постоянно сравнивать с другими людьми – разумеется, не в вашу пользу. И все эти чудовищные вещи манипулятор будет оправдывать… вашим ужасным поведением. Это вы виноваты во всем переменах в его характере, в его плохом настроении, в том, что он не хочет проводить с вами время. Ведь вы плохо выглядите, слишком много или слишком мало работаете, не уделяете ему внимания – вы его не любите!

Последний аргумент, как правило, оказывает на жертву убойное воздействие: хочется доказать, что все не так, хочется все исправить – и прежде всего себя. Круг замыкается, все повторяется сначала, и так продолжается до тех пор, пока человек не оказывается на грани нервного срыва. При этом надо учитывать, что многие манипуляторы, начав с психического насилия, рано или поздно переходят к насилию физическому. Но даже если этого не происходит, вина, страх, неуверенность, чувство собственной ничтожности и непривлекательности разрушают душу с такой же верностью, как постоянные побои разрушили бы тело. Поэтому способ спасения в таких случаях ровно один — бежать как можно дальше. Правда, для этого надо хотя бы осознать, что с вами происходит. Помните: настоящая любовь и забота не уничтожают человека, а дают ему крылья. Постоянно говорить близкому о его недостатках, внушать мысль о том, что он никому в мире не нужен, угрожать уходом или пытать ледяным молчанием ради того, чтобы человек поступился собой и сделал все так, как надо кому-то другому – это не любовь. Это жестокая игра на основной нашей потребности – быть принятыми. Слова «я покончу с собой, если ты не останешься со мной» — тоже не любовь. Это грубая, бесчестная манипуляция чувством вины. Это насилие.

Человек, который любит, не причиняет боли и вреда. Если он так делает – значит, руководствуется чем угодно, только не любовью. Это первое и главное, что нужно понять. Не обращайте внимания на красивые слова. Смотрите на дела, прислушайтесь к тому, как они отдаются в вашей душе – и если эхом поступков вашего близкого оказываются ярость, обида и вина, значит, с вами поступают плохо и пора защищаться. В этой точке не имеет никакого значения, намеренно или нечаянно вас принижали и оскорбляли: манипуляторы порой отступают перед чужим гневом и говорят «я не специально» — однако чаще всего это лишь еще одна уловка, способ сделать жертву виноватой. Не поддавайтесь. Вы вправе высказать свое недовольство и требовать уважения к себе.

Если манипулятор не готов отступить, если он втягивает вас в скандал, то постарайтесь не давать ему ожидаемой реакции. Наши близкие знают нас, как никто: манипулятор бьет в больные места, заранее ожидая слез, оправданий или приступа ярости. Вместо этого вы можете спокойно сказать, что хотите закончить этот разговор, поскольку не видите в нем смысла. Второй вариант – поблагодарить за заботу и опять же прекратить разговор: тогда манипулятор тоже не получит то, чего хотел, и при этом ощутит смятение от явного сопротивления жертвы. Третий способ – это задать прямой вопрос о том, для чего вообще был затеян разговор, из которого следует, что партнер глубоко недоволен вашим внешним видом, карьерными успехами или желанием проводить время с друзьями. Все это так или иначе дает манипулятору понять: «Я тебя вижу. Я вижу, что ты делаешь. Я не поддамся».

Эти способы хороши, когда вы все еще не уверены в том, что близкий человек систематически и намеренно на постоянной основе подрывает ваше психическое здоровье. Шанс на это имеется – поскольку в нашем обществе бытует представление, что в «улучшаторстве» других людей нет ничего зазорного: мол, если прямо указать человеку на его проблему, ему будет проще ее решить. Однако, когда партнер – личность зрелая и самодостаточная, после откровенного разговора на эту тему подобные попытки прекращаются. Если же супруг – нарцисс, помешанный на идее того, что все вокруг плохи и лишь он один идеален, то здесь мало что можно сделать. Совместные визиты к психологу не помогут – да манипулятор и не согласится работать над собой и над отношениями. Скорее он отправится искать новую жертву, которой будет рассказывать о своей неземной любви и жаловаться на своих ужасных бесчувственных бывших. Это один из вернейших признаков манипулятора – он никогда не признает, что проблема была с ним, а не с другими. Он никогда не исправится. Поэтому не пытайтесь «починить» отношения с манипулятором – они прекрасно работают, но так, как это нужно ему. Вам же необходимо собраться с силами, возможно, найти поддержку психотерапевта – и, разрушив эти отношения до основания, вырваться на свободу. Это может занять немало времени – в приведенном в начале данной статьи примере мы работали несколько месяцев, прежде чем женщина решилась на разрыв. А ее муж, предприняв несколько попыток разрушить ее жизнь разными путями, через несколько месяцев объявил о предстоящей новой женитьбе.

как их распознать и как с ними бороться

В окружении каждого человека есть люди, которые способны манипулировать. Избавиться от них не всегда просто, однако их присутствие не дает возможности наслаждаться собственной жизнью.

Манипуляторы есть почти в каждой семье. Ими могут являться ваши дети, родители, супруги или просто знакомые люди, которые входят в круг вашего общения . Для того, чтобы заставить их отказаться от затеи лезть в вашу жизнь, нужно приложить усилия. Защитить себя помогут советы психологов.

Манипуляторы в вашей жизни

Манипуляторами называют людей, которые стремятся достичь чего-либо за чужой счет. Эти люди самодостаточны и уверены в себе, знают себе цену и проявляют лидерские качества. Однако если в вашей жизни появится такой человек, она перестает быть только вашей. Вы начинаете выполнять просьбы человека, не отдавая себе отчета в том, что крадете время и счастье у себя, ничего не получая взамен. Понимание часто приходит со временем, когда вы уже находитесь под «колпаком» у манипулятора. Однако нет ничего невозможного, и освобождение для вас станет лучшей наградой. Нередко манипуляторы действуют по схеме, выводя вас из равновесия. Негативные эмоции , которые они возбуждают, заставляют нас двигаться в том направлении, которое выгодно им. Самыми распространенными воздействиями будут страх, агрессия, обида или вина.

Для того, чтобы победить манипулятора, необходимо начать с изменения себя и своего отношения к жизни. Важно понять, что такие люди пользуются нашими слабостями. Психологи рекомендуют избавляться или прятать от глаз посторонних свои слабые места, чтобы у тех не было ни единой зацепки.

Первым пунктом, который позволит вам вздохнуть свободнее, будет повышение самооценки . Воспитав в себе силу духа, вы сможете сказать твердое «нет» тем, кто заставляет вас делать то, что вам совершенно не нужно. Не забывайте о том, что манипуляторы не желают расставаться со своими жертвами, будьте готовы к сплетням и слухам в свой адрес. Справившись с ними, вы обретете свободу и независимость. А сплетки в скором времени утихнут, тем более, что они не являются правдой. Будьте сильными и помните, что право на ошибку есть у всех.

Неприятные для вас разговоры должны стать поводом прямо сказать о том, что вы чувствуете. Не молчите, проявляйте активность и отстаивайте собственную свободу и право голоса. Не давайте манипулятору ни единого шанса впутать вас в дела, которые вам не интересны. Чувствуете, что вами пытаются управлять? Прямо говорите об этом, и вы сможете избавиться от навязчивого внимания к вашей персоне.

Проявляйте бдительность. Нередко манипуляторы обладают целым рядом запрещенных приемов и просто так не откажутся от «халявной» рабочей силы. Нередко в ход идут лесть и множество комплиментов в ваш адрес. Не смущайтесь, ведь вы ничем не обязаны человеку, и тем более не должны «платить» ему за то, что он вас хвалит. Благодарите его за добрые слова, но отказывайте в действиях, если они не вызывают у вас энтузиазма. Учитесь видеть разницу между «обязан сделать» и добровольной помощью, которая будет исходить от чистого сердца.

Откажитесь от страха. Если вас запугивают, сохраняйте спокойствие . Пресекайте любые попытки вывести вас из равновесия и сообщайте оппоненту, что разговор в таком духе вы поддерживать не будете. Не накручивайте себя, проведите мысленный разбор ситуации. В большинстве случаев вина, которую вам пытаются вменить, не ваша. Если вы не будете сдержаны, то дадите манипулятору возможность снова и снова использовать вас в своих корыстных целях.

Общество почему-то привыкло к тому, что хитрости, уловки, то есть манипуляции в отношениях больше присущи женской половине человечества. Какая-то доля истины в этом есть. Действительно, по своей природе женщины боятся остаться наедине со своими проблемами, поэтому прибегают ко всякого рода воздействиям, из-за которых мужчина будет делать то, что ей нужно. Почему так происходит? Все уходит корнями в древнейшие времена. Когда возникла первая «семейная пара» на Земле, уже существовала необходимость в её укреплении и первобытная женщина уже умела манипулировать супругом. Более того, не только люди, но и животные подвержены манипуляции со стороны друг друга. Ведь и в мире фауны самцы обязаны делать немного больше, чем их самки, за исключением видов, в которых каждый за себя.

А женщинам и подавно приходилось прибегать к такого рода ухищрениям, чтобы не потерять единственного кормильца, которого в любой момент могла переманить другая самка. Короче говоря, все это старо как мир.

Но чем же отличаются мужские манипуляции от женских, имеют ли они действительно место среди нас.

Что такое мужская манипуляция в отношениях

Сразу хотим отметить, что подавляющее число психологов уверено в том, что женская половина страдает от ухищрений мужчин не меньше, чем сильный пол. Более того, манипуляции мужчин более коварны и применяются не всегда для того, чтобы сохранить отношения, или создать их для гармоничного сосуществования. Так как они, в отличие от слабого пола, желающего сохранить брак, преследуют совсем иную цель, о которой поговорим немного позже.

Важно: есть одно Но – мужчины уверены в том, что они не манипуляторы, а их поступки – это следствие поведения экзальтированных, взбалмошных и истеричных девиц. Более того, они уж точно знают, что управление людьми с помощью уловок и хитростей – это удел всех женщин без исключения.

Чтобы там ни говорили, наши дорогие представители сильной половины человечества, все же и они грешны умением использовать слабости человека. А что это за слабости, за счет каких проблем в психике можно воздействовать и манипулировать? Женщинам присущи такие чувства, как вина, ревность, ответственность и конечно же зависимость от своей любви. Вот на них-то и отыгрывается манипулятор.

Кто он – манипулятор

Чтобы разобраться в проблеме управления вашей жизнью со стороны сильного пола, давайте выясним, что из себя представляет мужчина манипулятор.

Наверно многим из нас, к сожалению, знакома ситуация, когда чувствами влюбленной женщины мужчина пользуется самым бессовестным образом. И что обидно, таких «типов» в нашем обществе пруд пруди. Стоит в их «лапы» попасть той, что любит, не пройдет и пары месяцев, как она превращается в безмолвное, всеугождающее существо, молчаливую овечку, готовую выполнять все его прихоти. Но еще хуже то, что превратив её в такую податливую прислугу, мужчины к ней полностью теряют интерес.

В результате, она так и остается служанкой на всю жизнь, или выбрасывается из жизни как ненужный предмет. А чего вы хотели – безмолвная женщина, готовая угождать – это уже не личность, а предмет. Также случается и так, что обнаглевший мужчина попросту издевается над той, что согласилась стать его тенью, вплоть до физического насилия. Так что есть смысл дочитать статью до конца и понять, манипулирует ли он вами и насколько его поступки невинны или вызывающи.

Любой нормальный человек, столкнувшись с ситуацией, в которой манипулятор попросту издевается над своей жертвой, пожалеет женщину.

Тем более что в её роли, как правило, выступают недолюбленные, скромные, воспитанные и робкие натуры, не способные дать отпор агрессору и поддающиеся манипуляции как кукла на шарнирах. Они весьма подвержены как психологическому, так и моральному давлению. Из них можно лепить все что хочешь, как лепешку из пластилина.

Чего не скажешь о тех, кто дает отпор любым видам влияния, как физиологического, так и психологического, но это крепкие, уравновешенные, уважающие себя женщины. Скорее они могут обвести мужчину вокруг пальца, нежели попасться в сети злобного манипулятора. Но даже и среди таких встречаются те, что становятся жертвами мужских уловок, но обычно они быстро раскусывают истинную сущность человека и вырываются из его лап. Исходя из всего вышесказанного мы понимаем одно, подвергнуться воздействию может кто угодно. Дабы такого не происходило, необходимо научиться различать кто перед вами – манипулятор или, безусловно любящий вас человек.


Как определить манипулятора

Для обличения такого человека необходимо знать наизусть качества его характера. Мы уже знаем, что частая добыча таких типажей – робкие и доверчивые девицы. Так вот, как только начнется знакомство, он тут же начнет лить в уши елей и задаст такие вопросы, от которых женщина будет готова тут же пойти с ним под венец. Он вызывает доверие, его слова говорят об участии и доброте. И что делают обычно дамы – тают и тут же начинают делиться самым сокровенным, что и является её главной ошибкой. Ведь именно подробная информация о ней и её близких, как раз и необходима.

Особенно его интересуют рассказы о её неудачах, неприглядных ситуациях. И если он опытный и талантливый манипулятор, ему удастся выудить из доверчивой дамы и это. Далее хуже – он использует негатив в своих интересах. Нет, мы не говорим об открытом шантаже. Просто по ходу времени он то и дело будет упрекать её за прошлые проступки. Таким образом он будоражит в ней чувство стыда, вины, того же долга, женственности и т.д. И дело доходит до того, что женщина чувствует себя ничтожной, никчемной, грешной, бессовестной. Короче говоря, – самой плохой на свете. Чтобы понять, насколько негативно может сказаться такое отношение мужчины к женщине, предлагаем наглядный пример. Сразу хотим обратить внимание, история тяжелая.

«Вероника познакомилась с Кириллом на автобусной остановке. Так сложились обстоятельства, что она сдала машину в ремонт и была вынуждена добираться на работу на автобусе. Как оказалось, с Кириллом произошла примерно такая же история. Только он отдал не в ремонт, а продал свой автомобиль и теперь ехал в автосалон за приобретением новенькой иномарки.

Вероника – настоящее воплощение женской красоты и нежности. За ней бегало немало мужчин, но вот приглянулся ей этот молодой человек и все тут. К тому же её пленила следующая простая ситуация. У нее не оказалось билета, и кондуктор стал возмущаться этим. Тут на помощь и подоспел Кирилл. Стали встречаться, затем она переехала к нему.

Прожили примерно месяца два. И уже тут начала замечать, что он перестал испытывать к ней чувства. И на тебе, беременность. Она сообщила Кире, но тот наотрез требовал избавиться от малыша. Вера послушалась и сделала роковую ошибку. Когда она отходила от наркоза, он приперся в клинику с огромным букетом цветов. Было ощущение, что поздравлял с избавлением от ребенка. Ей было очень больно, она была уничтожена, унижена. Дальше – хуже. Все-таки она простила Кире его жестокость и эгоизм. И он понял, что ею можно манипулировать как угодно, ведь она простила непрощаемое. Значит – она влюблена по уши и согласится на все.

Для начала он предложил ей расстаться, она заплакала. Кирилл повел её в ванную комнату – указал на швабру и тряпки, потом на кухню – и пальцем указал на плиту, кастрюли, сковородки. Короче говоря, сделал её домработницей, рабыней, которой не нужно было ничего платить. Более того, в любое время мог воспользоваться её интимными услугами и она, как это ни ужасно, была счастлива. Ей было достаточно того, что он рядом. А как он к ней относится – не имеет значения.

Примерно через 2 недели он привел с собой в дом новую пассию и без стыда перед Верой уединился с ней в спальне. Не известно, сколько бы еще длилась данная ситуация и во что бы превратилась наша героиня, если бы не внезапный визит её отца. Он был шокирован тем, что увидел, его дочь превратилась в безмолвное и робкое существо, овечку, готовую на все ради любимого человека. Благо, мужчина сумел поставить на место обнаглевшего манипулятора, но и Вера немало услышала о себе нелестных выражений. Он забрал дочь, долго лечил у психологов, даже обращался к психиатру, и вроде она пришла в себя, а Киря полгода лечился от нанесенных побоев».

Как вам пример из жизни? Согласитесь – история ужасная. В считанные недели можно из красавицы сделать бесплатную уборщицу и уничтожить её сущность, унижать как угодно. А как красиво все начиналось, он защитил её от билетерши, отдав свой билет, в первые дни устраивал сюрпризы, дарил цветы и т.д. и т.п. Стоит ли подвергаться такому воздействию и или все таки есть смысл сохранить свое человеческое лицо. Нет, мы не хотим утверждать, что такие примеры частые в жизни. Обычно манипуляции предназначены для укрепления семейных отношений, получения благ и даже в качестве игры для возбуждения интимного «аппетита».


Всегда ли плохо подвергаться манипуляции

Большинство уверенно полагает, что манипулирующий своей дамой мужчина – это подлец и интриган. Но не будем столь резки в выражениях и задумаемся о тех, кто манипулирует по причине сильных чувств. Возможно, мужчина слишком влюблен, привязан к своей пассии и прибегает к разного рода ухищрениям, дабы не отпускать её ни на шаг.

Более того, если в его поступках нет намека на оскорбление, унижение и обман, есть смысл ценить эти отношения и никогда их не разрывать.

Согласно данным психологов, подавляющее количество женщин считает, что мужчины по жизни должны. Они обязаны хорошо зарабатывать, отдавать свое время ей и семье, угадывать её желания, мечты, выполнять всю работу и т.д.

Ну почему мы считаем, что нам кто-то и что-то должен. В этой жизни никто никому ничего не должен! Единственно правильная позиция в отношениях между людьми – это взаимный обмен благами, услугами, любезностями и даже если хотите, чувствами. Все мы понимаем, одностороннее чувство не приносит удовольствия, а скорее является трагедией.

Многим женщинам попросту необходимо моральное, психологическое воздействие. Чего уж скрывать, среди них встречаются строптивые, капризные, взбалмошные, избалованные и попросту наглые. А теперь изучим, какие существуют основные виды манипуляций со стороны мужчин.

Как мужчины управляют женщинами

Итак, что же это за моменты, благодаря которым мужчины словно на ниточках удерживают возле себя своих любимых женщин и получают моральные, физические и даже материальные блага? Обо всем по порядку.

Не замечает стараний любимой. Так же как и девушки, мужчины любят создавать интригу. Они не хотят,чтобы женщина поняла, что она ему нравится. И дабы подтвердить эту мысль, мужчины стараются скрывать свой интерес и притворяются, что не видят стараний избранницы понравиться ему. Тонкий и умелый ход. Ну, какой нормальной девушке понравится такой «игнор»? Сразу нужно подметить, что данная ситуация не такая уж и оскорбительная. Метод позволяет укрепить отношения и повышает самооценку мужчины. А Она в свою очередь теперь делает все, чтобы привлечь внимание интересующей личности. Единственное – если мужчина заиграется в слепца, высок риск потерять отношения и любимую.

А дамам хочется подсказать, не терпите того, кто прибегает к методу «незамечания» слишком часто, судя по всему это избалованный мужчина, который не знает меры в своем эгоизме.

Заставляет ревновать. Чтобы принудить женщину открыться в своих чувствах, вызвать у нее страх потери любимого, мужчина может сделать вид, что обращает внимание на другую. Нет, она ему не нужна, он действительно увлечен одной-единственной, но все же хочется ему «пополоскотать» ей нервы и вызвать острый интерес. Что же, такие игры не редкость среди молодых, желающих разнообразить свои отношения. Главное – не перегнуть палку и не дойти до скандала, выяснения отношений и полного разрыва.


Он обещает «золотые горы». Если таковое происходит до того, как состоялась интимная связь – считайте, что уже подверглись мощной манипуляции. Как бы обидно ни было дамам читать о себе такое, но по своей природе большинство из представительниц слабого пола меркантильны. Не стоит обижаться, качество заложено природой. Мы выполняем детородную функцию, а значит, должны быть обеспечены и уверены в завтрашнем дне. Так вот, из-за желания получить благо, мы соглашаемся на интим, но потом понимаем, что стали жертвой манипулятора. Как только постельная сцена приходит к своему завершению, мужчина теряет интерес к девице и забывает о своих обещаниях. Конечно, такое происходит не всегда, но довольно часто, особенно среди молодежи. Стоит сказать, что это довольно опасный вид манипуляции.

Мощное разочарование может стать причиной психологического расстройства, и женщина рискует полностью потерять доверие к противоположному полу.

Он унижает. Подлейший и жестокий вид манипуляции. Только коварный и эгоистичный тип способен пойти на такое. Метод заключается в намеках, а то и прямых оскорблениях, унижениях, в которых он указывает на её некрасивость, неухоженный внешний вид, плохую фигуру, глупость и т.д. Если она представляет собой робкую, влюбленную и доверчивую девицу, то очень скоро превратится в закомплексованную и безмолвную овечку. Ну, вы уже знаете, мы немного выше уже описывали, чем они могут закончить.

Совет для мужчин – если желаете, чтобы ваша спутница выглядела лучше, работала над собой, расширяла кругозор, скинула лишние килограммы – сделайте это аккуратно. Не убивайте в ней женщину, напротив, создайте мотивацию, что тоже является манипуляцией. Например, отправляйтесь в тренажерный зал вдвоем, или посетите вместе бассейн и т.д.

Давление. Как часто мы слышим от мужчин упреки в сторону женщин: «Чтобы ты без меня делала?», «Как бы ты выжила?», «Я содержу семью», «Я сделал отличный ремонт» и т.д. Чаще всего дамы слышат такое от своих мужей, постоянно занятых на работе. Но при этом мужчина почему-то не хочет задумываться о том, кто же создает уют и тепло в доме, кто воспитывает детей, кормит их, готовит, стирает, убирает, гладит, и т.д. Наглядных примеров море, вот один из них:

«Костя трудился в своем офисе лучше всех, и у него была отличная карьера. В Наташу влюбился с первого взгляда, ребята поженились и в течение 5 лет совместной жизни, у них родилось трое детишек. Но время от времени Константину хотелось выбраться из дома, посетить с друзьями спорткафе, боулинг. Наталья естественно была против, ведь ей тоже приходится нелегко. Работа в доме никогда не заканчивается, и женщина также имеет право на отдых.

Во время перепалки, Костя неосторожно указал на то, что он кормит всю семью, а Наташа целыми днями сидит дома. И она решила его проучить. В следующие выходные собрала вещи и отправилась навещать родителей в другой город, а мужа оставила с детьми. При этом договорилась со всей родней и друзьями, что никто не будет ему помогать. К своему приезду она была шокирована тем что увидела. В доме бардак, Константин в состоянии нервного срыва, кушать нечего, вся одежда детей в мороженом, кетчупе и варенье. Конечно, теперь он понимал, какую ошибку совершил, упрекая жену за «безделье».

Манипулирует родителями. Для каждой женщины важно, чтобы её супруг и родители нашли между собой общий язык, дружили, относились уважительно. Но довольно часто еще не став мужем, он уже негативно относится к своей теще и тестю. Чтобы вынудить её пойти на уступки в каких-то вопросах, например без скандала уйти на рыбалку, в боулинг, спортклуб, он может дать слово уважительно и прилично общаться с её мамой. Конечно, дабы в семье воцарилась атмосфера взаимопонимания и дружелюбия, она пойдет на такие шаги. Но поверьте, если он воспользовался данной ситуацией один раз, сделает это повторно. Так и будет шантажировать отношениями.

Создает конфликты. Данная ситуация чаще всего встречается среди молодоженов. Недогулявший «самец» стремится к концу недели отправиться в ночные клубы, провести время в кругу своей компании. Но он уже женат и просто так уйти из дома, как в былые времена, не получится. Что делать? Единственный выход – создать конфликтную ситуацию, благодаря которой можно хлопнуть дверями и якобы «уйти» жить к родителям. Пройдут выходные, вечеринки закончатся и удовлетворенный своими «подвигами» муженек появляется на пороге. Парочка слов раскаяния и она готова простить.

Что делать?

  1. Обратите внимание, не повторяется ли данная ситуация как «по часам» каждую неделю или хотя бы раз в две недели, месяц.
  2. Если он решил уйти к родителям, не поленитесь, и проверьте, действительно ли он успокаивает свои нервы в стенах родительского дома.
  3. По каким причинам он раздувает ссору? Стоит ли мелочь того, чтобы доводить конфликт до такой степени, что он хлопает дверями. Попытайтесь хотя бы раз не идти у него на поводу. Даже если и это не помогает – помашите ему вслед ручкой и не впускайте обратно. Пусть выбирает или вы или свободная холостяцкая жизнь.

Пугает что заберет детей. Данный метод еще более коварен, чем унижение. Самое главное для каждой женщины – это её дети. И если мужчина, с которым жить уже больше нет сил пугает, что заберет детей – женщина готова молча сносить все его выходки. Он постоянно устраивает скандалы, оскорбляет, а то и пьет, она запугана. Такая ситуация, к большому сожалению, не редкость. И что противно, к такому методу манипуляции и удерживания женщины прибегают вне зависимости от социального положения. Скажем больше, богатенькие мужчины вынуждают своих жен, к которым уже потеряли физический интерес, терпеть любовниц и массу выходок на стороне, иначе отберут совместных детишек.

Мы изучили основные методы, с помощью которых мужчины с легкостью управляют эмоциями и поступками доверчивых женщин. Нельзя сказать, что все они столь опасны и оскорбительны. И если это так – можно найти точки соприкосновения и контакт. Куда хуже, если женщина подвергается унижениям, угрозам, оскорблениям. Здесь не должно быть места сомнениям. Если рядом жестокий, агрессивный человек, пытающийся опутать паутиной своего влияния и желающий сделать из вас рабыню – рвите отношения и бегите. А в остальных случаях ищите способы, как обойти его игры в манипуляцию или поддайтесь им, как бы играючи, дабы внести разнообразие в семейную жизнь.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Каждому из нас приходилось испытывать на себе психологическое давление со стороны знакомых, родственников, коллег и просто друзей. Такие «атаки» всегда оставляют после себя отвратительное ощущение и заставляют нас делать то, что делать абсолютно не хочется. Они могут втягивать нас в сомнительные истории, и даже если мы чувствуем, что нужно сказать решительное «нет» и остановить манипулятора, не дав подавить нашу волю, мы часто просто сдаемся под напором вызванных в нас эмоций. Маскирующийся за благими побуждениями манипулятор, как правило, давит на наше чувство вины или жалость, обманывает нас, угрожает, соблазняет, льстит, шантажирует и всеми силами пытается добиться от нас уступки.

Как же можно противостоять такому неприятному натиску и как распознать порой очень талантливо маскирующегося манипулятора? В этой статье мы ознакомим вас с топ-8 правилами общения с манипуляторами, позволяющими противостоять и сводить на нет такой эмоциональный террор. Эти контрманипуляции позволят вам поступать по велению своей воли и чувств и давать отпор самым искусным «психологическим террористом».

Правило №1. Всегда помните о своих незыблемых правах

Не следует позволять манипулятору нарушать границы вашего личного пространства, не считаться с вашими правами и жизненными принципами.

Границы личного пространства каждого из нас неотъемлемы, и мы имеем право пресечь попытки манипулятора грубо нарушить их. Помните о том, что вы имеете право:

  • на взаимное уважение;
  • получать то, за что вы заплатили;
  • самостоятельно определять свои приоритеты;
  • выражать свои взгляды несмотря на то, что они не сходятся с чьими-то ожиданиями или взглядами;
  • сказать «нет», не ощущая чувства вины;
  • выражать свои мнения, чувства или желания;
  • строить свою жизнь в соответствии с собственным пониманием счастья;
  • защищаться от эмоциональных, физических или моральных угроз либо шантажа.

Все эти границы или часть из них всегда грубо нарушаются эмоциональными манипуляторами – они не признают их и делают вид, что их поведение нормально. Помните о том, что спасти такую ситуацию можем только мы сами.

Правило №2. Всегда держите дистанцию

Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан. Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.

Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.

Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора

Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым. Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим. Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.

Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:

  1. Проявляет ли он к вам уважение?
  2. Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
  3. Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
  4. Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?

Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.

Правило №4. Задайте манипулятору несколько отвлекающих и проверочных вопросов о нем же

Основная цель любого манипулятора заставить вас забыть о своих нуждах и переключаться на выполнение его требований или многочисленных просьб. Столкнувшись с такой очередной и необоснованной атакой, переместите внимание манипулятора с себя на его персону. Для этого вы можете адресовать ему несколько вопросов, ответы на которые позволят вам узнать о том, обладает ли он даже минимальной самокритичностью. Задавая такие вопросы, вы как бы поставите зеркало между собой и ним, и он сможет увидеть истинный смысл своей просьбы или требования.

Манипулятора заставят отступить такие вопросы:

  1. Ты меня спрашиваешь об этом или же утверждаешь?
  2. Ты считаешь эту просьбу/требование разумной?
  3. Может ли у меня быть свое мнение относительно этого вопроса?
  4. Ты считаешь это справедливым по отношению ко мне?
  5. Что я получу взамен?
  6. Ты действительно полагаешь, что я выполню твое требование или просьбу? (Переформулируйте атаку манипулятора в его же адрес.)

Однако существуют такие совершенно непробиваемые ничем манипуляторы, которые даже не станут задумываться над сложившейся ситуацией и будут упорно настаивать на своем, находя бесконечные доводы. В таких случаях вам пригодятся нижеописанные советы.

Правило №5. Научитесь говорить «нет»


Не следует бояться говорить манипулятору «Нет!» или испытывать из-за этого чувство вины.

Помните всегда о том, что вы имеете право устанавливать для себя приоритеты и планировать свое личное время. Вы имеет право говорить «нет» и не испытывать при этом чувства вины за отказ. Четко сформулированный отказ позволит вам настоять на своем и сохранит ваши границы комфорта незыблемыми.

Обычно люди боятся сказать «нет» по следующим причинам:

  • боятся обидеть или рассердить, отказываясь выполнить просьбу;
  • боятся утратить хорошее или благосклонное отношение;
  • считают, что отказывать – это грубо и невежливо.

В случае с манипулятором такие опасения, мягко говоря, неуместны, т. к. он всегда преследует свою единственную цель — «поездить на ком-то верхом». Именно поэтому все наши переживания по случаю отказа в общении с такими агрессорами безосновательны. Только при помощи несогласия вы сможете «отвоевать» свое личное пространство и права.

Воспользуйтесь для отказа такими советами:

  1. Покажите свое раздражение или недовольство требованием или просьбой. Показывая свои чувства, вы дадите понять собеседнику, что его вторжение на вашу территорию вам неприятно. Используйте для выражения своих эмоций фразы «меня это немного злит», «мне это неинтересно», «я могу это сделать только при крайней необходимости» и т. п.
  2. Скажите «нет» и дайте четкое и краткое обоснование вашему отказу.
  3. Предложите вариант решения проблемы.
  4. Сделайте паузу для того, чтобы ваш собеседник смог высказаться. Выслушайте его спокойно.
  5. Повторите свой отказ – скажите слово «нет», а затем произнесите, что именно вы отказываетесь делать, кратко объяснив, почему вы не станете этого делать.

Следуя этим простым правилам, будьте настойчивы и последовательны. Ваш тон не должен внушать манипулятору даже малейшее сомнение – таким образом вы не дадите ему втянуть себя в дискуссию.

Возьмите себе за правило делать только что, что вы считаете необходимым для вас (т. е. то, что вы хотите сделать, обязаны или что приносит вам пользу).

Правило №6. Не спешите при общении с манипулятором

Один из излюбленных методов манипуляторов – это застать свою жертву врасплох. Они пытаются добиваться немедленного действия или ответа, т. к. при нехватке времени им легче достигать желаемого результата и управлять вами.

Именно поэтому при общении с такими людьми вам необходимо использовать временной фактор в свою пользу – так вы сможете дистанцировать психологического агрессора, и ему будет сложнее добиться желаемого. Попробуйте сказать ему одну простую, но очень эффективную в таких ситуациях фразу: «Я подумаю об этом после». Взяв такую паузу, вы сможете реально оценить обстановку, взвесите все «за» и «против» и продумаете тактику отказа.

Правило№7. Предупредите манипулятора о последствиях его вторжения

В ответ на вероломное или хамское вторжение агрессора в ваше личное пространство либо на нежелание услышать от вас «нет» расскажите оппоненту о возможных последствиях его действий. Будьте в своих высказываниях тверды и уверенны, убедительно формулируйте возможные последствия сложившейся ситуации. Такой отпор очень действенен в общении с манипуляторами и способен не только вывести их из игры, но и заставить относиться к вам более уважительно.

Правило №8. Давайте обидчику отпор

Некоторые из манипуляторов могут доходить до прямых оскорблений, шантажа или запугивания. Как правило, они фокусируются таким образом на более слабых личностях, которые пассивны или уступчивы.

При всем своем грозном виде в душе все агрессоры трусливы. По данным многих исследований такие обидчики сами были жертвами насилия, и их наступательное поведение является лишь маской.

Именно поэтому если вы проявите хладнокровие, твердость, спокойствие и уверенность в себе, то манипулятор, скорее всего, отступит. Это правило работает в любых сферах.

Помните о том, что манипулятор быстро отдалится от вас, если вы покажите ему, что вы невосприимчивы к его нападкам и влиянию. Благодаря простым, но действенным методикам контрманипуляции вы сможете заставить его пройти мимо вас. Благоприятный результат их применения на практике даст вам возможность заставить агрессора почувствовать, что запущенный им бумеранг обязательно вернется к нему же. В результате он будет тайком опасаться вас, уважать ваше личное пространство и по возможности стараться избегать общения с вами.

В момент, когда ты забываешь, что отношения – это только часть твоей жизни.… Когда не уважающий тебя партнер, который с тобой просто «играет», становится для тебя архиценным, а его интересы и мнение являются для тебя более приоритетными, чем твои собственные, первое, что нужно сделать – признаться себе, что ты не любишь этого человека, ты от него зависима!

Что такое разрушающие отношения?

Невротические отношения – это отношения, в которых вам плохо и некомфортно, в то время как здоровые отношения обогащают обоих партнеров. Состояние, когда один человек испытывает сверхсильную потребность в отношениях с другим – это не любовь, это проблема, которую надо и можно решить.

Такую проблему не всегда легко решить, ведь зависимый сперва захочет, чтобы все было «как раньше» – чтобы отношения приносили счастье. Но чем больше эмоционально зависимый человек старается, тем больше в таких отношениях скапливается негативная энергия, злость, напряжение, недопонимание, иногда даже ненависть. Жертва злится на себя (потому что вовлеклась в эту игру), на партнера (потому что тот затеял эти манипуляции) и на сложившуюся ситуацию в целом (дико злит, что «как раньше» уже не получается). Когда ты «прирастаешь» к мужчине, которому, в общем-то, на тебя плевать, ты перестаешь развиваться. И его игра будет продолжаться до тех пор, пока ты ее не остановишь!

Признаки разрушающих (невротических) и нормальных отношений

В нормальных отношениях нет ни жертвы, ни манипулятора. Партнер, который тебя любит, не станет использовать тебя в своих целях. Манипулятору же прямо необходимо твое напряжение, твое внимание, твои переживания, твоя концентрация на нем. Любовь – не игра, не разрешай никому играть с тобой и твоими чувствами.

Как не застрять в невротических отношениях?

Наверняка твой манипулятор и сам хочет любви, но не знает, как ее проявить. Но жалеть его не стоит – он обязательно использует твою сердобольность в собственных целях. Выход из мучительных отношений, которые тебя разрушают, возможен. Как разорвать невротические отношения? Как расстаться с парнем, который тебя не любит и не ценит? Ты просто сама для себя должна понять, что пришло время закончить отношения, где тебя используют и открыться миру, увлечениям, достойному мужчине.

Нет смысла продолжать хвататься за деструктивные отношения, где один – не уважает и не ценит партнера, манипулирует им, а другой – начинает сходить с ума, ощущая себя недостаточно хорошим/подходящим и более чем несчастным.

Любовная зависимость (аддикция) отличается от чувства любви тем, что не приносит радости, ощущения счастья, душевного тепла, а несет в себе страдания и подавленное настроение, человек ощущает себя опустошенным.

Методы борьбы с эмоциональной зависимостью

С эмоциональной зависимостью можно и нужно бороться. Психологи рекомендуют следующие методы борьбы с аддикцией:

1) Полюби себя. От души, искренне, честно. Если тебе сложно сделать это самой, воспользуйся рекомендациями проверенных психологов. Ходи на тренинги, курсы, читай спец. литературу;

2) Найди любимое занятие. Это важно. Так ты сможешь выражать себя, развивать свои способности или даже неожиданно раскрыть новый талант;

3) Перестань отвергать поддержку близких и друзей. Прекрати постоянно отменять встречи с друзьями;

4) Займись саморазвитием, расширяй свои горизонты, повышай самооценку, много читай, посещай выставки, концерты, ходи в театр;

5) Разнообразь досуг, попробуй открыть для себя новые увлечения: шейпинг, йогу, курсы иностранных языков, курсы визажа, SEO-курсы, ведение блога. Это может быть что угодно. Главное, чтобы это занятие было(!) и приносило тебе радость;

6) Посвяти себя спорту, карьере, хобби. Ты и сама не заметишь, как поменяется твое отношение к себе, миру и мужчинам. Случится преображение во всем!

«Нет в мире способа действеннее, чем мужской обман, чтобы сделать женскую походку изящнее, тело – сексуальнее, а душу – умнее. Подонок как стимул. И только мы понимаем, что это слово одновременно означает и самый ненавистный, и самый любимый в мире»

7) Не контролируй того, с кем была в разрушающих отношениях: никаких проверок «когда был последний раз в сети» и пр. Забудь обо всем, что было связано с ним.

8) Установи личностные границы, цени личное пространство, время и себя . Помни, ты – Личность! Создай новый мир, в котором будет место твоим любимым занятиям и увлечениям.

9) Прими как данность: жизнь прекрасна и удивительна. Бери от жизни все. Хватай возможности за горло и уверенно иди к своим целям!

10) Входя в новую жизнь, в новые отношения, помни, что нельзя делать своего партнёра главной и единственной радостью жизни. Получается, что при таком раскладе у тебя будет лишь одна опора — и если она рухнет, ты тоже упадешь.

Все эти советы подойдут тем, кто осознает, что начинает испытывать эмоциональную зависимость или понимает, что уже «растворился» в партнере. Если ты чувствуешь, что сама не справляешься, обратись к специалисту. Избавление от созависимости требует постоянной работы над собой и отношениями. У тебя все получится!

Содержение статьи:

Иногда у женщины возникает потребность избавиться от мужчины. Это может быть как осознанная, так и неосознанная потребность: в некоторых случаях мужчина просто «выпивает соки» и от него необходимо избавляться. Рассмотрим эти случаи. Также вам может быть интересна статья «Типы дисгармоничных семей» , если отношения уже продвинулись дальше обычного флирта.

Избавляемся от навязчивого мужчины

Он просто мешает жить, а расстаться жалко

Иногда отношения изживают себя. При этом, вопрос «как быстро избавиться от мужчины» остается открытым, потому что вроде бы привычка, вроде бы он неплохой. Да и одной остаться не хочется. Если в таких отношениях еще и многое раздражает, то избавляться от таких отношений просто необходимо. Как уйти от мужчины? Вот приблизительная инструкция:

  • 1. Разговор . С мужчиной нужно поговорить и выяснить, что мешает в отношениях, что не так и как решить данный вопрос. Вполне возможно, нужно просто обновить отношения, пожить отдельно.
  • 2. Решительные действия . В стратегии под названием «как избавиться от мужчины» необходимы решительные действия.

Современная женщина должна быть решительной и на компромиссы идти только в объективных случаях. Вы не любите мужчину? Он Вас раздражает? Совместная жизнь приносит Вам один деструктив? Такие отношения не приведут ни к чему хорошему. Поэтому после разговора необходимо решительно действовать.

Если мужчина манипулятор

Здесь уже будет сложнее. Как избавиться от мужчины-манипулятора — это искусство, однако, ничего непостижимого нет. От такого мужчины нужно избавляться в любом случае — ничего хорошего отношения с ним не принесут. Поэтому на вопрос «как избавиться от мужчины навсегда», если он манипулятор, отвечаем следующим образом:

  • 1. Опять таки, разговор. Ему необходимо пояснить, что дальше отношений не будет.
  • 2. Ни в коем случае не реагировать на манипуляции: Вы приняли решение и Вы должны ему следовать. Манипуляторы обычно хорошо знают слабые места и активно на них давят, вспоминают романтичные приятные моменты отношений и т.д. Не реагируйте! Это манипуляция. Если мужчина не предлагает конкретных действий для восстановления отношений, это отношения с манипулятором. Такие мужчины любят сначала «ныть» и вспоминать «все хорошее», а затем переходить к оскорблениям. Явные признаки манипуляции.
  • 3. Ничто так не избавляет от манипулятора, как отношения с другим мужчиной. Они могут быть даже видимыми. Очаруйте мужчину , который вам наиболее симпатичен — и используйте эту карту при появлении призрака из прошлого. Если Вы не можете или не хотите завязать отношений ради флирта, попросите кого-то из друзей или знакомых Вам подыграть.

Пусть названивает, дарит цветы, появитесь вместе с ним якобы случайно под взором Вашего мужчины. Это отрезвит его от манипуляций — он увидит, что у Вас — новые отношения. Но делать это нужно исключительно после разговора о расставании — не нужно делать до.

Навязчивые мужчины

Многих женщин интересует вопрос, как избавиться от навязчивого мужчины. Бывают такие случаи, когда мужчина чересчур навязчив — и это раздражает. Здесь порядок действий приблизительно следующий:

  • 1. Попробовать не грубо объяснить ему, что он чересчур навязчив и это мешает. Может быть, он даже сам этого не замечает. Только не забываем о женских хитростях в виде флирта, чтобы все выглядело максимально мягко.
  • 2. Показать мужчине, что Вы можете быть заняты другим мужчиной. Здесь пригодятся советы из предыдущего пункта — они очень хорошо действуют и отрезвляют многих мужчин.

Если мужчина не понимает, его необходимо приземлять четкой позицией, пусть она кажется грубоватой. Он должен понимать, что Вы — самодостаточная женщина и навязчивость здесь точно лишняя.

Бывший мужчина

Иногда в нашей жизни появляются бывшие. Столько сил было потрачено на то, чтобы забыть и оставить в прошлом надоевшие отношения — и вот снова этот вопрос всплывает на горизонте. Как избавиться от бывшего мужчины, если он назойливо напоминает о себе?

Во-первых, неплохо бы узнать, зачем Вы ему понадобились? Он хочет восстановить отношения? У него меркантильный интерес? А может он просто хочет сохранить добрые дружеские отношения. Такое тоже бывает.

Во-вторых, если бывший мужчина — это история, которая закончилась для Вас физически и ментально, ему необходимо об этом сказать. Четко, внятно и понятно. Скорее всего, поймет. Если не поймет, ему иногда достаточно показать, что у Вас есть отношения. Это прекрасно действует на многих.

На заметку

Иногда мужчина, от которого очень хочется избавиться, может угрожать или попытаться применять силу. В таком случае ему нужно показать, что Вы прекрасно собой владеете: желательно, чтобы был «на подхвате» друг или знакомый, способный Вас защитить. В любом случае, полицию также никто не отменял. После первого заявления 80% мужчин приходят в себя.

Читайте также:

Православный календарь

Понедельник, 18 февраля 2019 г. (5 февраля ст.ст.)
Седмица о мытаре и фарисее
Свт. Феодосия, архиеп. Черниговского (1696)
Мц. Агафии (251)
День памяти святых:
Мц. Феодулии и мчч. Елладия, Макария и Евагрия (ок. 304).
День памяти исповедников и новомучеников Церкви Русской:
Прмц. Александры Каспаровой, мч. Михаила Амелюшкина (1942).
День почитания икон Божией Матери:
Елецкой-Черниговской (1060), Сицилийской, или Дивногорской (1092), и именуемой «Взыскание погибших» (XVII) икон Божией Матери.
Седмица о мытаре и фарисее — сплошная.
Чтения дня
Евангелие и Апостол:
На лит.: — Ап.: 2 Пет.1:20-2:9 Ев.: Мк.13:9-13
Псалтирь:
На утр.: — Пс.24-31; Пс.32-36; Пс.37-45 На веч.: — Пс.119-133

Отношения с манипулятором: как вести себя и переиграть его

20 июня 2020

20 июня 2020

Cosmo

Проблемы многих мужчин родом из детства, считают психологи 

Почему мужчины выбирают роль манипулятора, и чем это заканчивается в отношениях с женщиной? Давай выясним.

Наверняка ты задавалась вопросом – почему он стал таким?

Основные причины:

1. Детские наблюдения.

Отношения с противоположным полом (и не только) всегда берут начало в отношениях родителей. Мальчик мог видеть, как отец применяют такую модель поведения к маме – и он просто копирует ее, так как другого яркого примера для него нет. Либо же он был в детстве очень эмоционален и привязан к маме и привык действовать, основываясь на эмоциях. То есть мужчина умеет поступать только так.

2. Он не умеет сам, не может.

Полностью беспомощен. Это порождает необходимость заставлять что-то делать свою девушку, других людей.

3. Желание контролировать.

Мужчина опять же таки, не уверен в себе. Отсюда и желание все контролировать, каждый шаг. Он будет уверять тебя, что тебе лучше сидеть дома и заниматься хозяйством. Постоянно уточнять, где ты и с кем. Крайне редко отпускать куда-то. Настаивать на отсутствии развития.

Как понять, что мужчина манипулирует?

Ряд самых распространенных типов поведения манипуляторов:

Пустые, но красивые обещания, которые мечтает услышать каждая из нас. Вы только познакомились, а он уже читает стихи о любви и говорит, что ты единственная в своем роде.

Перекладывание вины. Жалуясь на что-то, в итоге для него виноватой остается женщина, а не он сам. Он перекручивает любую ситуацию, играет фактами только в свою пользу.

Унижения. Ты с каждым днем будешь становиться рядом с таким мужчиной все более и более закомплексованной. Не такие глаза, не такая фигура, не тот интеллект. Комплексы порождают боязнь быть брошенной и никому не нужной. Из-за этого женщина держится за своего «идеального принца» и боится сделать лишний шаг.

Проявление сексизма. Убеждение в том, что ты без своего мужчины ничто и никто, ничего не сможешь и никому не нужна. При этом мужчина требует неиссякаемой благодарности за то, что содержит тебя. Заставляет чувствовать себя неполноценной.

Физические манипуляции. Отсутствие тактильного контакта. Скучный секс. Игнорирование потребностей в нежности и ласке, внимании. В таких случаях женщина ищет проблему только в себе, а манипулятор подливает масла в огонь.

Изолирование от друзей, семьи. Чтобы никто не смог влезть в ваши отношения, и он оставался у руля. Если кто-то заметит, что ты попала в руки манипулятора, ему это не на руку.

Вежливость и галантность, когда ему выгодно. Он будет показывать себя лучшим мужчиной и мужем на публике, забирать белье из химчистки, рассказывать, как ты прекрасно готовишь, а дома – будет разыгрываться самый настоящий кошмар.

Каковы мотивы мужчины-манипулятора?

Цели мужчины-манипулятора в первую очередь зацикливаются на его самооценке. Ему необходимо чувствовать себя более важным персонажем, чем он есть на самом деле, поддерживать свою самооценку на уровне, благодаря унижению и манипуляциям.

Кто притягивает манипуляторов?

Такие мужчины выбирают психологически слабых женщин, которые не способны противостоять им. Либо делают такими женщин с самооценкой, стремящейся к занижению. Предпочитают чутких, добрых, скромных и застенчивых. Тех, у кого сильно выражен материнский инстинкт. Манипулятора притягивает та женщина, которая позволяет собой управлять. Все очень просто.

Как выйти из зоны влияния? 

1. Если ты распознала манипулятора, но он безумно красиво играет, и ты хочешь ему поддаться, не отказывай себе. Но только если уверена, что полностью контролируешь себя.

2. Переиграть манипулятора. Сделай условия игры некомфортными для него. В самый неподходящий момент скажи: «Это очевидно, ты пытаешься мной манипулировать. Это так предсказуемо. Неужели ты считаешь, что я не вижу ничего». Говорить все это надо с позитивным настроем, как бы насмехаясь над манипулятором. Запомни: спокойная реакция и хладнокровность всегда выводят из себя манипуляторов. 

3. Если ты настроена только на серьезные отношения, а с этим мужчиной некомфортно, то все просто – молча уходи, ничего не выясняя и не объясняя. Это красиво.

4. Отстаивай свое мнение. Говори откровенно. Если мужчина любит, он будет готов совершенствоваться и меняться. 

5. Если манипулятор твой друг, товарищ, сосед или коллега – игнорируй его «выходки» и научись говорить «нет».

6. Вступи в игру для того, чтобы хорошо изучить противника и уметь рассмотреть в мужчине манипулятора в будущем.

Помни: только ты строишь свою жизнь, решаешь, кого в нее пускать, а для кого – закрыть двери.


Текст: Алла Пилипюк, тренер fazarosta.com, семейный психолог

8 простых правил общения, когда вами манипулируют / AdMe

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Чтобы защититься от них, AdMe.ru и Рsychologies выкладывает несколько правил безопасности, которые разработал эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни.

Помните о своих неотъемлемых правах

  • Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
  • Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
  • Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
  • Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
  • Вы имеете право получить то, за что заплатили.
  • Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
  • Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
  • Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это — границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим – вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора – не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора – играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

  • Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
  • Насколько обоснованны его ожидания и требования?
  • Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
  • Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема – в вас самих или в другом человеке.

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

  • «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
  • «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
  • «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
  • «Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
  • «А что я получу в итоге?»
  • «Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу / требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов – добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, – не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

Учитесь говорить «нет» 

Умение говорить «нет» – это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.
Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия – одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив – ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.

Фотография на превью: Orion Pictures

Как понять, что мной манипулируют

«Афиша Daily» поговорила с психологом и людьми, которые столкнулись с манипулятивным поведением, чтобы узнать, кто такие манипуляторы, как их распознать и можно ли им противостоять.

Что такое манипуляция?

«Манипуляция — это способ поведения, который позволяет, скрыто влияя на человека, добиться целей манипулятора», — такое определение дает клинический психолог, игротерапевт, член Ассоциации игровой психотерапии Ирина Катин-Ярцева. Она подчеркивает, что манипуляторами иногда оказываются внешне милые и приятные люди, а вариантов манипулятивного поведения существует множество. Но всех манипуляторов объединяет одно — ущерб, который они наносят окружающим своим поведением.

Психологический шантажист пытается добиться нужного поведения от других, потому что сам на это не способен — он чувствует себя слабым и боится протеста. Зато он мастерски умеет лишать других людей психологической защиты и добиваться от них эмоциональных реакций, на которые не способен сам. При этом Катин-Ярцева делает важное замечание: манипулятор должен вести себя так по своей воле. Если к шантажу прибегает человек, который не может за себя постоять, его действия нельзя считать манипуляциями. Например, мы не можем обвинять в манипулировании маленьких детей и выставлять все так, будто ребенок-диктатор разработал коварный план присвоения власти в семье. Здесь скорее нужно разбираться в том, какой именно страх мешает ребенку сказать прямо о своих проблемах.

Как понять, что вами манипулируют?

Ирина уверена, что в некоторых случаях определить шантажиста возможно еще в самом начале общения, до возникновения близких отношений с ним. Для этого важно внимательно прислушиваться к своим ощущениям. Психолог приводит примеры вопросов, которые можно задать себе:

Что я чувствую прямо сейчас?

Есть ли у меня возможность рядом с этим человеком думать о своих целях и работать над ними, или я весь включаюсь в его проблемы и цели?

Чувствую ли я себя действительно хорошо рядом с ним, или мне приходится постоянно ощущать вину?

Ученые из Мичиганского и Стэнфордского университетов в США определили шесть главных тактик манипуляторов.

Тактика очарования: говорить комплименты, вести себя чрезмерно учтиво и романтично, дарить подарки, чтобы человек сделал то, что необходимо.

Тактика молчания: не отвечать, игнорировать, не замечать другого человека, пока он не сделает то, что нужно шантажисту.

Тактика принуждения: требовать, кричать, критиковать и даже угрожать другому, чтобы добиться желаемого.

Тактика доводов: указывать на якобы объективные причины, почему человек должен поступить так, как хочется манипулятору.

Защитная тактика: сделать из себя жертву, обижаться, занять позицию ребенка, пока человек не сделает так, как необходимо.

Тактика унижения: умолять человека сделать то, что нужно шантажисту, предлагать взамен все что угодно.

Именно с тактикой очарования столкнулся Владимир, который согласился рассказать нам свою историю. Человек, с которым его связывали романтические отношения, поначалу был очень любезен и мил. Но со временем Владимир понял, что это не искреннее проявление чувств, а способ заставить его вести себя так, как хочется партнеру. «Я пробовал поговорить и выяснить причины, но ничего не вышло, и отношения пришлось прекратить», — говорит он.

Владислав тоже столкнулся с манипулятором. Коллега убедила его и всех вокруг, что стала жертвой жизненных обстоятельств (плохо вышла замуж, не везло в карьере), а справиться с трудностями ей помогла языческая вера. Спустя всего несколько месяцев общения с ней Владислав уже изучал литературу по мифологии древних славян и носил символы новой для себя веры (например, красную нить на запястье) и даже заказал деревянные лики богов. Но все это служило лишь прикрытием для нелегального ведения бизнеса. Мужчина рассказывает, что через время девушка открыла свой ресторан, якобы с благоволения славянских богов, и пригласила его на работу. Там он работал три месяца и ни за один не получил оплату.

Но сложнее всего бывает понять и принять, что шантажист — это ты сам. Еще одной героине этого текста Анне однажды сказали: «Ты мной манипулируешь». Женщина вспоминает, что это было очень неприятно слышать, ведь ее поведение казалось ей абсолютно правильным, искренним и здоровым. Анна решила поработать над этой проблемой со своим психотерапевтом. Оказалось, она действительно использует психологический шантаж в отношениях — например, «наказывает» молчанием и намеренно игнорирует других людей, чтобы добиться признания своей правоты. И все же первым человеком-шантажистом, с которым столкнулась Анна, была ее мать. Женщина поняла, что мама манипулирует ею, когда говорит: «Делай как знаешь». Но на самом деле эти слова — способ добиться того, чего хочет мать: «В нашей семье, среди братьев и сестер, даже появилась шутка: делай как знаешь — это значит делай, как сказала мама».

Однажды, когда Анна действительно поступила, как хотела, мама сильно обиделась, и они поссорились. После этого девушка решила действовать: противостоять манипуляции и бороться с соблазном самой вести себя так.

Подробности по теме

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

Как противостоять манипулятору?

Ирина Катин-Ярцева утверждает, что не всем и не всегда доступна возможность противостоять манипуляциям. Часто бывает так, что мы оказываемся в зависимости от манипулятора и не можем ответить прямо. Тогда нужно попытаться выйти из ситуации под любым предлогом, прекратить общение или оттянуть время, обещать сделать то, что требует манипулятор, когда‑нибудь позже, отвечать уклончиво, говорить о невозможности обсуждать вопрос прямо сейчас. Так и поступили два наших героя — Владимир и Владислав, прекратив отношения с манипуляторами.

Но существует и другой путь, о котором говорит психолог: «Замечательное оружие против шантажиста — прозрачность. Честно и прямо опишите то, что, по вашему мнению, происходит: какие чувства пытается вызвать у вас манипулятор и чего он на самом деле хочет добиться. Так же прямо вы можете сказать, каковы ваши намерения, что вы собираетесь делать, а как никогда не поступите». Анна стала прямо спрашивать сначала маму, а потом и других собеседников-манипуляторов: «Зачем ты мной манипулируешь, чего ты хочешь этим добиться?» Ирина говорит, что, как правило, такие вопросы ставят шантажиста в тупик. Он начинает оправдываться и тем самым признавать свою неправоту. После этого говорить с ним уже проще.

Один из способов борьбы с манипулятором — четко дать понять ему, что у него ничего не выйдет. Также можно попытаться угадать, какой реакции ждет манипулятор, и действовать противоположным способом.

Хороший метод — продемонстрировать согласие с частью утверждений шантажиста, оставляя за собой право поступать так, как вам нужно: «Хорошо, я признаю, что звонила вам слишком редко в последнее время, потому что мне нужно было закончить важный проект. В таких случаях, пожалуйста, звоните и вы тоже».

Как же быть в случае, если манипулятор — ты сам? Анна уверена, что выход только один — постепенно менять свое поведение. Если вы чувствуете желание обидеться или добиться чего‑то шантажом, постарайтесь поступить по-другому: возьмите паузу, прислушайтесь к себе, не отвечайте собеседнику сразу. «Возможно, получится не сразу. Но затем, постепенно, вы научитесь с этим справляться. Я научилась», — рассказывает Анна.

Как снова не поддаться манипуляциям?

Даже если вы справились с шантажистом и отстояли свою точку зрения, это вовсе не значит, что в будущем вам гарантирована защита от таких отношений. Катин-Ярцева говорит, что если человек уверен в себе, своих ценностях и взглядах, у него все в порядке с самооценкой, манипулятору будет очень трудно добиться своего. В качестве профилактики от встреч с такими людьми хороши средства, которые позволяют эту уверенность укрепить: общение с теми, кто вас любит и ценит, работа, которая приносит результат и удовольствие. Кроме того, желательно не вступать с шантажистом во взаимодействие один на один, а заручиться поддержкой кого‑то, кто будет на вашей стороне. Поможет также и психотерапия.

Важность работы с психологом или психотерапевтом подчеркивает и Анна. Девушка считает, что манипуляторы чаще всего обращаются к людям, у которых есть сложности с самооценкой и которым сложно отстоять свое мнение. Героиня утверждает, что в таких случаях нужно не жалеть себя, не винить других, не думать, что вы не в силах это изменить, а с помощью специалиста понять, как можно дать отпор манипулятору.

Подробности по теме

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

Важно также помнить урок, который вы извлекли из прошлого общения с шантажистом. Владислав больше не поддается на провокации различных объединений, Владимир уверен, что горький опыт общения с манипулятором помог ему найти «своего» человека. Анна тоже считает, что эта история помогла ей стать лучше: «Я стала эмоционально более зрелой в любых отношениях — профессиональных, дружеских, романтических, в отношениях с матерью. Теперь я уверена, что эмоционального равновесия может добиться каждый».

Как расстаться с кем-то, кто является нарциссом

Элизабет Бест

Расставаться с кем-то сложно, но когда это происходит с нарциссом? У вас должен быть план, иначе все может пойти очень, очень плохо.

Видите ли, нарциссы любят держать все под контролем, они ждут от вас восхищения, почти ничего не отдавая взамен, им не хватает сочувствия, они стремятся добиться своего и почувствовать свое превосходство. Расставаясь с одним из них, вы забираете все то, чем он занимается.

СВЯЗАННЫЕ С: расстаться с нарциссом сложно, но эти 8 шагов помогут

Когда пришло время расстаться с нарциссом, стратегия является ключевым моментом. Вот 11 вещей, которые вам нужно знать о том, как расстаться с нарциссом, чтобы защитить себя и выйти с минимальным ущербом.

1. Попытайтесь сначала дистанцироваться

Перед фактическим разрывом отношений вы можете применить стратегии, чтобы смягчить удар. Нарциссам нравятся трофеи и блестящие вещи, а если вы начнете выглядеть, чувствовать или вести себя немного менее блестяще? Это называется методом серой скалы, и он предполагает проявление себя столь же интересным, как серая скала.Говорите о скучных вещах, таких как стирка или погода, не попадайтесь на удочку, когда они пытаются спровоцировать вас, даже начните одеваться проще, чем обычно.

Это может показаться глупым, но нарциссы любят драму и внимание, и если вы не уделите им ни того, ни другого, вы станете менее интересным, что немного облегчит процесс разрыва.

2. Восстановите связь с людьми за пределами ваших отношений

Если вы встречаетесь с нарциссом, велика вероятность того, что вы были изолированы от отношений за пределами вашей супружеской пары.Это может быть связано с тем, что вашим друзьям не понравился ваш партнер, и вы дистанцировались от них, чтобы избежать критики, или потому, что ваш партнер хитро попытался вбить клин между вами и вашей группой поддержки.

Пришло время начать исправлять эти отношения. Вам понадобятся хорошие и сильные друзья, которые поддержат вас, чтобы помочь вам пережить разрыв.

3. Честность — не лучшая политика

Не забывайте, что нарциссы — мастера манипуляций, поэтому лучше не быть на 100 процентов честным в отношении причин разрыва с ними.Вы знаете, что уходите, потому что этот человек нанес вам вред своим контролирующим, эгоцентричным и, возможно, агрессивным поведением, но обвинение его в этом может иметь неприятные последствия. Разговор об их недостатках зажжет их и приведет к еще одной драке, в которой они отклонятся, укажут на ваши недостатки и, прежде чем вы это поймете, вы извинитесь за то, что были такой ужасной девушкой, не понимая, как вы сюда попали.

Обрамление разрыва как того, что в совокупности является лучшим для вас обоих, без обвинения в том, что им будет намного сложнее говорить с вами по кругу.

4. Просто уходи. Никаких долгих прощаний

Вам нужно сделать этот разрыв как можно более четким и кратким, а затем уходить. Не проходите мимо, не собирайте 200 долларов. Никаких продолжительных объятий, никаких споров, никакой возможности для хитрого нарцисса вернуть вас в отношения. Вам нужно сделать перерыв как можно более чистым. Убедитесь, что все, что вам нужно упаковать, сделано заранее, чтобы вы не чувствовали себя виноватыми, пока вы разбираетесь со своими вещами.

5. Охладитесь, индейка

Вы не можете вступать в контакт с такими людьми после демпинга.И под «отсутствием контакта» я подразумеваю отсутствие контакта. Нарциссы скажут или сделают что угодно, чтобы вернуть вас, поэтому вам нужно дистанцироваться между вами.

Если вы живете вместе и вам нужно решить проблему разлуки, попросите друга выступить в роли посредника. Ваш друг будет невосприимчив ко всем ощущениям вины и эмоциональным манипуляциям. О, а если после всего этого вы вспомните, что вы что-то оставили в доме бывшего? Если это не имеет огромной сентиментальной ценности, оставьте это позади. Таким образом, любой контакт с нарциссом после разрыва отношений = плохой.

СВЯЗАННЫЙ: Как покинуть нарцисса

6. Не забывайте, почему вам нужно разорвать отношения

После первоначального мимолетного чувства облегчения вы почувствуете грусть и начнете оплакивать смерть своего отношение. Теперь вам нужно напомнить себе обо всех причинах, по которым вы его вообще прекратили.

Нарциссы выбирают ваши недостатки и используют их против вас, чтобы держать вас в неуверенности и на вашем месте. Они подрывают вашу самооценку.Они отказываются от привязанности, чтобы вы усерднее работали ради их любви. Вспомните каждый раз, когда он заставлял вас чувствовать себя плохо, грустно, злиться или чувствовать себя виноватым. Здесь приходят ваши друзья, с которыми вы восстановили связь. Попросите их напомнить вам обо всех случаях, когда вы звонили им в слезах или писали им в тревоге сообщения о том, что сказал или сделал ваш нынешний бывший.

У вас возникнет искушение вспомнить только хорошие времена. Быть сильным. Вспомните, почему вы вообще чувствовали необходимость уйти.

7. Ожидайте ответной реакции

Поверьте мне, нет ничего страшнее, чем презираемый нарцисс.Они могут попытаться сбить вас с толку, пожаловавшись на вас общим друзьям, или каким-то образом опорочить вашу репутацию. Убедитесь, что вы готовите своих друзей заранее (без ругательств, конечно, это опускается до их уровня). Просто объясните, что вы выходите из нездоровой токсичной ситуации и что ваш бывший может попытаться отомстить. Вам всем придется приготовиться к ударам. Может и не быть, но предупрежден значит вооружен, верно?

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь прямо сейчас к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

8. Помните: это не ваша вина

У вас возникнет соблазн избить себя и задать вопросы типа «Как я мог поддаться его лжи?» «Почему я не заметил, что он эмоционально манипулировал мной?» «Насколько я должен быть глуп?» Это не ваша вина. Нарциссы — хамелеоны, и они могут превратиться именно в то, что вы ищете. Он мастер манипуляций, и вы не глупы или неполноценны из-за того, что не понимаете этого.

9. Осознайте, что вы горюете о том, чего никогда не имели.

Вы переживаете расставание, поэтому вам будет грустно, это естественно.Но помните, отношения, которые вы оплакиваете, были ненастоящими. На самом деле вы потеряли не столько отношения, сколько вашу версию реальности; отношения, на которые вы надеялись, мечтали и думали, что наконец нашли. Чертовски ужасно думать о том, что на самом деле этого никогда не существовало, так что позвольте себе оплакивать конец сна. Только не горюйте о потере человека. Этот парень был для тебя придурком.

10. Будьте осторожны с собой

После разрыва вы должны предоставить себе всевозможные бесплатные пропуска.Вы будете огорчены, возможно, слегка шокированы и эмоционально истощены. Забота о себе в это время — приоритет номер один. Вы прошли через этот процесс, поэтому все ваши энергетические резервы (умственные и физические) были полностью истощены не только из-за разрыва, но и за все отношения. Пришло время расслабиться, расслабиться, дать себе перерыв.

Делайте то, что вам нравится, что заряжает вас энергией и делает вас счастливым. Некоторое время вы можете не работать на полную мощность, и это нормально.Освободитесь от крючка, потому что в это время у вас не хватает возможностей.

11. Дайте себе время подумать

Вы только что были в эмоционально (и, возможно, физически) оскорбительных отношениях. Это требует времени, чтобы в какой-то мере разобраться в вашей голове. Вы можете быть склонны зацикливаться на этом, чрезмерно задумываться о том, что вы могли бы сделать по-другому, задаваться вопросом, что вы сделали, что внезапно заставило вашего бывшего изменить. Стоп. Это не ваша вина. Вы не сделали ничего, что могло бы привести к разрушительному поведению.

Чтобы понять это, нужно напоминать себе обо всех своих хороших качествах и осознавать свою ценность. Направьте свои мысли от внешних вопросов или гнева к внутренним утверждениям и любви, и это поможет вам постепенно восстановить чувство собственного достоинства, которого вы были лишены. Вы пройдете через это, вы снова начнете верить в то, какой вы классный, и вы точно будете знать, что заслуживаете лучшего.

СВЯЗАННЫЕ С: 8 этапов эмоциональной боли, которые вы переживаете при расставании с нарциссом

Элизабет — журналист и редактор, которая отлично дает советы по вопросам взаимоотношений — для всех, кроме нее самой.Следуйте за Элизабет в Instagram.

Эта статья изначально была опубликована на SheSaid. Печатается с разрешения автора.

Знакомства с манипулятором могут запутать вашу голову еще долгое время после того, как вы распались

Мужчин-манипуляторов трудно обнаружить, и им еще труднее сопротивляться, когда они решают преследовать вас. Возьми у меня; Я был в отношениях с одним из них в течение многих лет, прежде чем я понял, кем он был — манипулятором. Мне удалось отойти от этого опыта, но на это потребовалось много времени и терпения.Вот 10 причин, по которым свидание с манипулятором будет портить вам голову еще долгое время после того, как вы расстались:

Вы удивитесь, как вы не заметили знаков.

В большинстве случаев мужчины, склонные к манипуляциям, скрывают свое обманчивое поведение за улыбкой, харизмой, красивой внешностью или всем вышеперечисленным. Когда вы впервые обнаружите, что состояли в отношениях с манипулятором, вы, вероятно, задаетесь вопросом, как он умудрился ускользнуть от вас, особенно если вы были связаны с ним какое-то значимое время.Даже спустя годы вы будете продолжать задаваться вопросом, почему вам понадобилось так много времени, чтобы понять, кем он был.

Вы будете винить себя.

«Я был таким наивным». «Как я мог позволить ему сделать это со мной?» «Я должен был знать лучше.» Звучит знакомо? Находиться в отношениях с кем-то означает, что вы достаточно доверяете ему, чтобы ослабить бдительность. Прежние отношения, которые у вас были с манипулятором, ничем не отличаются, но мы так часто виним себя за то, что не заметили признаков на ранней стадии. Честно говоря, вполне разумно, что вы их не видели, и это свидетельствует о том, насколько он искусен в манипуляциях.

Возможно, вы не захотите встречаться какое-то время.

Если последний парень, с которым вы были с вами, был лживым мошенником, нежелание встречаться какое-то время совершенно нормально. Это может даже принести вам пользу в долгосрочной перспективе, поскольку вы сможете размышлять о том, что произошло, извлекать уроки из опыта и, надеюсь, избежать столкновения с похожими людьми в будущем.

Вы скептически отнесетесь к романтическим отношениям.

Когда вы снова будете готовы к свиданию, все будут смотреть на вас косым взглядом.Чем очаровательнее парень, тем хитрее вы будете преследовать что-либо. Со временем все станет проще, но время восстановления после манипулятора займет некоторое время. На раннем этапе лучше не слишком много думать о том, где будет свидание — просто постарайтесь получить как можно больше удовольствия, сохраняя бдительность в процессе.

Вы, вероятно, перенесете это в будущие отношения.

Некоторые женщины могут отбросить свой негативный опыт и начать все заново в своих новых отношениях.Другим будет нелегко отпустить ситуацию. Если это так, вы можете оказаться в оборонительной позиции по отношению к новым партнерам из-за того, что манипулятор сделал с вами в прошлом — почти как отсроченная реакция. Это несправедливо по отношению к вашему нынешнему партнеру, но если вы достаточно доверяете ему, объяснение того, что произошло, — это первый шаг к тому, чтобы снова обрести здоровый взгляд на любовь и доверие.

Ты рассердишься, думая об этом.

Вы умная, проницательная женщина, прекрасно способная постоять за себя.Так как, черт возьми, ты позволил какому-то тихо говорящему неудачнику перебить тебя? Это сведет вас с ума и приведет в ярость, но этого не должно быть. Вы знаете причину, почему; вы либо любили его, либо любили много . Глубокое восхищение или сильная любовь могут заставить вас упустить из виду даже самый большой красный флаг. Поэтому вместо того, чтобы сердиться, постарайтесь оценить знания, которые вы получили из ситуации.

Ваша уверенность в себе пострадает.

Манипуляторы используют различные тактики во взаимоотношениях, чтобы контролировать своего партнера.Часто используемый метод — это «уговаривать» или оскорблять женщину только для того, чтобы потом сделать комплимент. Хотя заблудшие парни также используют его для привлечения женщин, он гораздо более эффективен и опасен, исходящий от мужчины, склонного к манипуляциям. Постоянные смешанные сигналы могут подорвать вашу уверенность даже после того, как вы расстались. Важно окружить себя друзьями и семьей, чтобы сказать вам то, что вы знаете в глубине души: вы великолепны.

Вам будет сложно доверять новым партнерам.

Новый парень, с которым вы встречаетесь, кажется милым и заботливым.Вы так хорошо ладите, что все становится серьезнее, быстрее, чем вы думали. Но по какой-то причине вы пока не чувствуете себя комфортно делать эксклюзивные вещи. Почему? Вы ему не доверяете. Вы знаете, что маловероятно, что он манипулирует, но ему трудно открыться и довериться ему. Поначалу это покажется неправильным, но разделение того, через что вы прошли, с вашим новым партнером откроет дверь к укреплению доверия между вами.

Вы задаетесь вопросом, делает ли он то же самое с другими женщинами.

Он сладко поговорил с вами, выпил вина и пообедал, и в конце концов заставил вас ослабить бдительность, чтобы встречаться с ним.Его смелая натура опьяняла и действовала как афродизиак. Но в конце концов он повлиял на вас так негативно, что вы все еще имеете дело с последствиями. Так кто может сказать, что он не делает этого с какой-то другой женщиной … или женщинами?

Вы можете подумать о возвращении, но не делайте этого.

Когда некоторые женщины наконец понимают, что ими достаточно долго манипулировали, они уходят, и пути назад уже нет. К сожалению, некоторые женщины так долго связаны с манипулятором, что хотят вернуться. Не надо.Если вы пытаетесь исключить манипулятор из своей жизни, поговорите с друзьями или семьей, которой вы доверяете, или со специалистом в области психического здоровья. Вы обязаны себе счастьем, и оставить его — это первый шаг к достижению этого.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Проверьте Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Ловушка манипулятора и единственный выход

Однажды я работал на босса, который заставил меня чувствовать себя ужасно. Он часто обращался ко мне с нереалистичными просьбами — иногда даже в нерабочее время — и заставлял меня чувствовать себя виноватым, если я не вел себя так, как будто это было «мое удовольствие».Я много работал для него. Действительно тяжело, я всегда думал, что если я наконец смогу проявить себя, он поверит мне, и я смогу расслабиться и снова почувствовать себя нормально.

Но этого момента так и не наступило. На самом деле, чем дольше я там работал, тем больше тревожился. Мне приходилось работать все больше и больше, просто чтобы он оставался хоть немного счастливым. Я никогда не знал, как он собирался действовать. Иногда он был веселым и веселым. В других случаях он повышал голос и кричал на всех в офисе.

Что еще хуже, он постоянно комментировал, как я должен быть более благодарен за свою работу, или шутил о том, как он мне слишком много платил.

Чем дольше я оставался, тем труднее было уйти.

И вот однажды, на работе, я наконец проснулся. Я слушал, как он рассказывал об идее, которую я представил ему на собрании несколько месяцев назад, — и разыгрывал ее так, как будто она принадлежала ему. Когда я впервые представил ему эту идею, он пожал плечами, как будто это было глупо. И вот он объявил об этом нашим коллегам, взяв на себя всю заслугу, как если бы она была его собственной.

Тем не менее, после той ночи мне потребовалось несколько месяцев, чтобы окончательно уволиться с этой работы — по причинам, которые я объясню позже в этом посте, — но я никогда не смотрел на него или на себя так же.И в конце концов я нашел выход из-под его большого пальца.

Урок манипуляции.

Одна вещь, которую я не осознавал о манипуляциях, — это то, что они могут случиться с вами, даже если вы этого не осознаете. На самом деле, наверное, так и происходит чаще всего. Мы чувствуем гнев, разочарование, беспокойство, депрессию или заниженную самооценку. Мы не обязательно осознаем, что эти чувства могут быть просто разными сторонами того, что мы на самом деле чувствуем, чем манипулируют.

На самом деле, только когда мне исполнилось двадцать с небольшим и, наконец, я начал терапию, я начал осознавать, сколько раз мной манипулировали в моей жизни, в том числе со стороны босса, которого я описал выше.

И как только я понял, как часто мной манипулировали, а все еще оставалось , меня охватило ощущение. Ежедневно я приходил в ярость из-за телефонного звонка, который мне «был нужен», из-за друга, с которым мне «приходилось» встретиться за обедом, вечеринки, на которую я «должен» приходить, или рабочего проекта с приближающийся крайний срок.

Это был личный кризис.

На самом деле я обнаружил, что с подозрением отношусь ко всем — в том числе и к себе, кстати, — не говоря уже о возмущении, бунте и полной неуверенности в том, кто я и чего хочу в жизни.

Итак, я пошел к терапевту. И вместе мы говорили о сферах, в которых я чувствовал себя управляемым, и даже о нескольких способах, которыми я сам манипулировал. Мы работали над тем, чтобы простить себя за использование манипуляций как способ защитить себя, когда у меня не было другого метода, и над разработкой более здоровых границ и стратегий для создания пространства и безопасности.

Она также преподала мне два урока о манипуляциях, которые изменили мою жизнь.

Первый из них выглядит так: , если вы чувствуете, что вами манипулируют, спросите себя, что вам нужно от этого человека.Если вам ничего не нужно, они не смогут вами манипулировать. Она объяснила, что одна из самых распространенных тактик манипуляции — это своего рода нездоровый «обмен». Например:

  • Между родителем и ребенком: «Если ты будешь подчиняться мне, я буду любить тебя».
  • Между супругами: «Если вы сделаете меня счастливым, я останусь с вами».
  • Между начальником и сотрудником: «Если ты никогда не расстроишь меня, я буду продолжать платить тебе».

    Мне больше не нужно то, что используется.

    Другими словами, когда он взрослый ребенок, любовь и одобрение, которых он жаждет, уже внутри него. Как сотрудник, она может найти другую работу, если требования станут необоснованными. Как супруга, ей не нужно одобрение партнера, чтобы чувствовать себя хорошо.

    Этот урок изменил мою жизнь.

    Единственное, что изменило мою жизнь. more , это второй урок, который она преподала мне, которым я поделюсь с вами всего в нескольких абзацах.

    9 различных видов манипуляторов.

    Прежде чем я поделюсь вторым уроком, который я получил от своего терапевта — тот, который помог мне понять, почему мне потребовалось несколько долгих, ужасных месяцев, чтобы бросить эту необоснованную работу, — я подумал, что поделюсь еще одним уроком, который я получил благодаря книгу, которую я прочитал Харриетт Б. Брайкер, под названием «Кто дергает за ниточки?» .

    Есть несколько способов манипулировать вами. На самом деле, по словам Брайкера, существует , девять, различных манипуляторов. Неудивительно, что нам может быть так сложно узнать, манипулируют ли нами, не говоря уже о том, чтобы найти выход из этих отношений.

    Ниже приведены девять различных манипулятивных личностей, которые Брайкер перечисляет в своей книге.

    По мере чтения вы можете начать распознавать некоторые из этих тенденций в отношениях, которые имеют место прямо сейчас в вашей жизни. Если да, продолжайте читать, потому что в следующем разделе я расскажу вам урок, который наконец помог мне вырваться на свободу.

    Макиавеллисты. . Этот тип личности назван в честь политического философа шестнадцатого века по имени итальянский принц Макиавелли.Его философия по отношению ко всему в жизни — романтика, военное движение и все остальное — выглядела так: цель оправдывает средства . Другими словами, пока я добиваюсь своего, неважно, кто пострадает в процессе. И личность Макиавелли не исключение. Макиавеллистские личности склонны эксплуатировать других в своих собственных (часто корыстных) целях.

    Нарцисс — это личность, о которой вы, вероятно, слышали, и, хотя этим термином часто злоупотребляют, для нее характерно завышенное чувство собственного достоинства, а также чувство собственного достоинства.Таким образом, этот человек не только очень высокого мнения о себе, он также считает, что заслуживает особого внимания, даже если ему уделяют определенное внимание, просто потому, что он сам. Нарциссам обычно трудно сочувствовать другим людям. Это, наряду с его чувством собственного достоинства, позволяет ему, как и макиавеллианцу, использовать других для собственной выгоды.

    Граница — у человека с пограничной личностью очень нестабильные отношения и постоянно меняющиеся настроения.

    Например, пограничный человек может думать о своем любовнике или партнере как о самом замечательном человеке, которого она когда-либо встречала. Но это отношение может резко сместиться в сторону девальвации и даже презрения, вызванного разочарованием, которое каким-то образом доказывает, что партнер недостаточно заботится о ней или не понимает, что ей нужно. Этот внезапный резкий сдвиг выводит точку из равновесия и делает его уязвимым для манипуляций (Брайкер).

    Вы можете отличить пограничную личность от других манипулятивных личностей, потому что, когда вы рядом с ней, вы, вероятно, чувствуете себя вовлеченным в ее драму и хаос.И несмотря на то, что пограничные личности могут сильно манипулировать, они также отлично играют роль жертвы. Поскольку они действуют исходя из собственного отчаяния, страха и других чувств подавленности, им трудно понять, как их действия могут быть столь же разрушительными, как в конечном итоге.

    Зависимый — этот человек очень полагается на поддержку и помощь других, а также боится быть брошенным. Поэтому она манипулирует другими, чтобы они оставались рядом с ней, чтобы ей не приходилось действовать самостоятельно.Это девушка, которая цепкая, нуждающаяся и покорная. Ей трудно принимать собственные решения, поэтому она постоянно обращается к другим за помощью и советом. Если у вас есть друг или партнер, от которого, как вам кажется, постоянно приходится воспитывать детей, возможно, вы имеете дело с зависимым манипулятором.

    Театральное — В дополнение к драме пограничности театральное всегда пытается быть в центре внимания. Фактически, это ее основной мотив манипуляции.Она может использовать странную тактику, чтобы постоянно удерживать внимание на себе — либо используя свое сексуальное мастерство, одеваясь вызывающе или возмутительно, либо даже симулируя травму, чтобы вернуть внимание, когда оно, кажется, исчезает. Театральность обычно тщеславна и эгоцентрична, и, как и зависимая и пограничная, она манипулирует в основном из воспоминаний, вызывая негативную реакцию у других.

    Пассивно-агрессивные — пассивно-агрессивные люди — хитрые манипуляторы.Несмотря на то, что их поведение враждебно и агрессивно, оно настолько незаметно, что вы не всегда можете его заметить. Я не только узнал себя в этой форме манипуляции, для меня было огромным потрясением осознать, что такое поведение на самом деле враждебно . Пассивно-агрессивные люди полны гнева, но не нашли способа выразить его здоровым образом, поэтому действуют пассивно сопротивляясь. Промедление, медлительность, упрямство, преднамеренная неэффективность, забывчивость — все это тактики манипуляции.Вместо того, чтобы противостоять человеку, который, по их мнению, предъявляет к ним несправедливые требования, они жалуются, ноют и дуются. ЭТО БЫЛ Я С МОИМ БОССОМ!

    Не выполняя то, что от них требуется, или, казалось бы, выполняя просьбы, которые затем саботируются посредством пассивного сопротивления, пассивно-агрессивная личность манипулирует другими, вызывая разочарование и враждебность. Маловероятно, что они изменятся и будут демонстрировать очень плохое понимание или понимание того, как их пассивное сопротивление влияет на других.

    Пассивно-агрессивные люди легко оправдывают свое поведение, поскольку оно не агрессивно внешне.

    Тип A (сердитый) — Эти люди страдают от того, что Брайкер называет «торопливой болезнью», и часто злятся в пробке, в длинных очередях или когда их кто-то задерживает. У них также есть почти ненасытная потребность побеждать. Их гнев, враждебность и соревновательный дух действуют не только как угроза их собственному здоровью, но и как оружие, которое они используют против других, чтобы всегда добиваться своего. Они постоянно стараются оставаться на вершине кучи, следить за тем, чтобы они всегда были первыми в очереди, и вовремя добираться туда, куда они хотят, даже если это неразумно.Они контролируют, используя запугивание.

    The Con — Эта личность обычно начинается с малого, с лжи о домашнем задании или кражи конфет. Затем, по мере того, как мошенник становится старше, ложь и воровство усиливаются, пока он не станет очень импульсивным, безответственным и даже опасным. Когда я читал это описание, мне в голову приходило то, что кто-то держит заложников, чтобы ограбить банк, или молодой человек, открывающий огонь в университетском городке. Также в эту категорию попал бы кто-то вроде главного героя из фильма Поймай меня, если сможешь .Манипулятор использует свое обаяние и харизму, как и других людей, для достижения своих целей и достижения цели. В конечном итоге у него нет совести и, следовательно, нет вины за свое поведение.

    Наркоман — для наркомана все отходит на второй план. Наркоманы, как известно, лгут, отрицают, эксплуатируют других и сеют хаос в своих семьях, работе и социальных отношениях — и все это ради злоупотребления психоактивными веществами или зависимости. Мотив манипуляции — просто поддержание отношений с зависимостью, как бы это ни выглядело.Это заставляет тех, кто находится в отношениях с наркоманом, чувствовать себя виноватым, подавленным, униженным, злым, разочарованным, неуверенным и с очень низкой самооценкой.

    Не знаю, как вы, но пока я читал, я думал как о тонких способах, которыми я манипулировал в моей жизни, так и о различных манипуляторах, которые приходили и уходили из моей жизни. Я также не мог не думать о том, что манипулятивные личности не развиваются в вакууме, и сколько боли и личной трагедии должно причинить кому-то развитие одной из этих вышеупомянутых черт.Я очень сочувствую глубоким ранам, которые побуждают кого-то манипулировать.

    Но то, что мы сочувствуем тем, кто может оказаться в таком положении, не означает, что мы не предпринимаем шагов для защиты своего благополучия. Манипуляторы могут измениться, но мы не будем их менять (ЧИТАТЬ ЭТО).

    Единственный способ разобраться с манипулятором — это поменять себе на . Мы должны быть людьми, которыми нельзя манипулировать.

    Подробнее об этом через минуту.

    Великая опасность манипулирования.

    Реальная опасность манипуляции, если вы спросите меня, заключается в том, что манипуляторы крадут вашу способность приносить в этот мир вашу уникальную красоту и дары (TWEET THAT).

    Они не делают этого, потому что они ужасные люди, и могут даже не делать этого специально, но это не делает это менее трагедией. Когда вы находитесь в тисках манипулятора, мы упускаем и — все яркое, сияющее и красивое в этом мире.Когда я вспоминаю все годы своей жизни, которые я потратил на жизнь ради других людей, за счет моей страсти, радости и творчества, я съеживаюсь. И когда я вижу, что другие делают то же самое, я снова съеживаюсь. Нам нужны вы и ваши подарки. мир лучше с , чем без тебя.

    Это реальная опасность манипуляции. Какая трагедия. Я могу придумать несколько более ужасных вещей.

    Кроме того, те, кто попал в ловушку манипуляций — как манипуляторов, так и тех, которыми манипулируют, — не могут испытать подлинную любовь.Вы можете испытать острые ощущения от контроля; та небольшая спешка, которую вы получаете, когда ваша манипулятивная тактика привлекает к вам внимание, или когда вы выполняете чьи-то требования, вы получаете их временную похвалу или обожание. Но эти вещи мимолетны. Их не хватит и на день. Завтра тебе понадобится больше. На самом деле, именно поэтому манипуляция вызывает такое привыкание, независимо от того, на какой стороне вы находитесь.

    Нет такого количества внимания, похвалы, обожания или контроля, которое заставит вас почувствовать себя достаточно хорошим.

    Это ощущение исходит от внутри снаружи.

    Если вы попали в ловушку манипулятивных отношений, вам действительно нужно знать две вещи.

    1. Самое важное, что вы можете сделать, — это изменить или прекратить эти отношения
    2. Это будет очень сложно

    Почему мы продолжаем манипулировать

    Одна из вещей, которые Брайкер упоминает в своей книге, которая показалась мне действительно верной, — это то, что одни люди с определенными личностями более склонны к манипуляциям, чем другие.Читая, я осознал себя одной из этих личностей, а это означало, что мне нужно было много работать, когда дело доходило до преодоления манипулятивных отношений.

    Вот почему мне потребовалось несколько месяцев, чтобы наконец подать заявление об увольнении с этой работы, и именно поэтому многие из манипулятивных тенденций этих отношений последовали за мной на другую работу, не говоря уже о других дружеских и романтических отношениях.

    Только после разговора с моим терапевтом около двух лет назад я понял, почему.

    Мы говорили об отношениях, в которых мне было , все еще , в которых были некоторые склонности к манипуляциям — как моя склонность к пассивной агрессии (форма враждебности), так и склонность этого другого человека к гневу и взрыву (точно так же, как у того старого босса. был). Она объяснила мне, как мне нужно будет найти способ изменить эти отношения или положить их конец. Я ответил: «Я не готов к этому».

    Она спросила: «Почему бы и нет?

    «Я не готов отказаться от того, что получаю от этого.»

    » Что это? »

    «Ощущение, что я значу», — сказал я, не задумываясь об этом.

    И вот оно, стояло как маяк надежды, к которому я не был уверен, что готов идти — правдивый, честный ответ, который был и моим выходом, и наручниками, которые удерживали меня все это время. Причина, по которой я позволяла себе снова и снова манипулировать собой, заключалась в том, что я получил от этого.

    Я не попал в ловушку. Единственное, что меня сдерживало, было меня .

    Чаще всего нами манипулируют, потому что мы сами этого хотим. И если мы когда-либо собираемся выйти из наших манипулятивных отношений, как бы они ни выглядели, лучшее, что мы можем сделать, — это перестать надеяться, что манипулятивный человек изменится, прекратить играть жертвой своей манипулятивной тактики и решить изменить себя. .

    Если вам интересно узнать больше о манипуляциях и о том, как найти выход, я настоятельно рекомендую следующие ресурсы:

    1. Кто вам дергает за ниточки? Харриет Брайкер
    2. Границы ДокторГенри Клауд
    3. Сила внутри тебя Луиза Хэй
    4. Безопасные люди Доктор Генри Клауд
    5. Эмоциональный шантаж Сьюзан Форвард

    Были ли у вас когда-нибудь манипулятивные отношения? Как ты нашел выход.

    Я считаю, что регулярная практика письма напрямую влияет на мою способность общаться с собой. Не убежден?

    Хотите найти себя? Попробуйте регулярно вести дневник.Получайте бесплатные наводящие на размышления письменные подсказки в своем почтовом ящике каждую неделю.

    Как определить, что кто-то вами манипулирует, и что делать

    Если вы когда-либо чувствовали, что что-то не так в близких отношениях или случайной встрече — на вас давят, контролируют или даже чувствуете, что вы сомневаетесь в себе больше, чем обычно — это могло быть манипуляцией.

    «Манипуляция — это эмоционально нездоровая психологическая стратегия, используемая людьми, которые неспособны напрямую спрашивать о том, чего они хотят и в чем нуждаются», — говорит Шари Стайнс, терапевт из Калифорнии, специализирующийся на жестоком обращении и токсичных отношениях.«Люди, которые пытаются манипулировать другими, пытаются контролировать других».

    Существует множество различных форм манипуляции, от напористого продавца до эмоционально оскорбительного партнера — и некоторые виды поведения легче заметить, чем другие.

    Здесь эксперты объясняют явные признаки того, что вы можете стать объектом манипуляций.

    Вы чувствуете страх, обязанность и вину

    Согласно Стайнсу, манипулятивное поведение включает три фактора: страх, обязательство и вину.«Когда вами кто-то манипулирует, вас психологически принуждают делать то, что вы, вероятно, действительно не хотите делать», — говорит она. Вы можете бояться сделать это, чувствовать себя обязанным сделать это или чувствовать себя виноватым из-за того, что не делаете этого.

    Она указывает на двух распространенных манипуляторов: «хулигана» и «жертву». По ее словам, хулиган заставляет вас бояться и может использовать агрессию, угрозы и запугивание, чтобы контролировать вас. Жертва вызывает у своей жертвы чувство вины. «Жертва обычно причиняет боль», — говорит Стайн.Но в то время как манипуляторы часто играют роль жертвы, на самом деле именно они создали проблему, добавляет она.

    Человек, ставший целью манипуляторов, играющих роль жертвы, часто пытается помочь манипулятору, чтобы перестать чувствовать себя виноватым, говорит Стайнс. Цели такого рода манипуляций часто чувствуют себя ответственными за помощь жертве, делая все возможное, чтобы остановить ее страдания.

    Вы спрашиваете себя

    Термин «газлайтинг» часто используется для обозначения манипуляции, которая заставляет людей сомневаться в себе, своей реальности, памяти или мыслях.По словам Стайнса, человек, склонный к манипуляциям, может исказить то, что вы говорите, и сделать это о нем, перехватить разговор или заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то не так, хотя вы не совсем уверены в этом.

    Если вы попали в газлайт, вы можете почувствовать ложное чувство вины или защищаться — как будто вы полностью потерпели неудачу или, должно быть, сделали что-то не так, хотя на самом деле, по словам Стайнса, это не так.

    «Виноваты манипуляторы», — говорит она.«Они не берут на себя ответственность».

    К нему прилагаются строки

    «Если услуга не сделана для вас только потому, что она сделана не« для развлечения и бесплатно », — говорит Стайнс. «Если есть привязки, значит, происходит манипуляция».

    Stines называет один из типов манипуляторов «Mr. Приятный парень ». Этот человек может быть полезным и делать много одолжений другим людям. «Это очень сбивает с толку, потому что вы не понимаете, что происходит что-то плохое», — говорит она.«Но, с другой стороны, к каждому доброму поступку привязана нить — ожидание». По словам Стайнса, если вы не оправдаете ожиданий манипулятора, вас сочтут неблагодарным.

    Фактически, использование норм и ожиданий взаимности — одна из наиболее распространенных форм манипуляции, — говорит Джей Олсон, доктор наук, изучающий манипуляции в Университете Макгилла.

    Продавец, например, может сделать вид, что из-за того, что он или она заключил с вами сделку, вам следует купить товар.В отношениях партнер может купить вам цветы, а затем попросить что-нибудь взамен. «Эта тактика работает, потому что она нарушает социальные нормы», — говорит Олсон. «Это нормально — отвечать взаимностью на одолжение, но даже когда кто-то делает что-то неискренне, мы часто чувствуем себя обязанными ответить взаимностью и подчиниться».

    Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

    Вы замечаете приемы «ступня в дверь» и «дверь в лицо».

    Часто манипуляторы пробуют одну из двух тактик, говорит Олсон.Первый — это метод «ноги в дверь», при котором кто-то начинает с небольшого и разумного запроса — например, , у вас есть время? — , который затем переходит к более крупному запросу — например, Мне нужно 10 долларов на такси . «Это обычно используется в уличных мошенничествах», — говорит Олсон.

    Метод «дверь в лицо» противоположен: кто-то делает большую просьбу, которая отклоняется, а затем делает меньшую, объясняет Олсон.

    Кто-то, выполняющий контрактную работу, например, может попросить у вас большую сумму денег вперед, а затем, когда вы откажетесь, попросит меньшую сумму, говорит он.По словам Олсона, это работает, потому что после большей просьбы меньшая апелляция кажется сравнительно разумной.

    Что делать, если вы думаете, что вами манипулируют

    Как вы реагируете на манипуляции, во многом зависит от того, с какими манипуляциями вы сталкиваетесь.

    Если вы думаете, что вы или кто-то из ваших знакомых находится в манипулятивных или даже оскорбительных отношениях, эксперты предлагают обратиться за лечением к терапевту или за помощью в такие организации, как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233.По словам Стайнса, хорошая группа поддержки тоже может помочь. «Людям в токсичных отношениях нужно где-то слышать контрапункты. Они привыкли думать, что взаимодействие нормальное. Кто-то должен помочь им отказаться от этого предположения ».

    Для других форм манипуляции Стайнс предлагает попытаться не позволить манипулятивному поведению влиять на вас лично. «Используйте девиз:« Наблюдайте, не поглощайте », — отмечает она. В конце концов: «Мы не несем ответственности за чужие чувства.”

    Часто установление границ может играть важную роль в сдерживании манипуляций. «У людей, которые манипулируют, плохие границы», — говорит Стайнс. «У вас есть собственный волевой опыт как человека, и вам нужно знать, где вы заканчиваете и начинается другой человек. Манипуляторы часто имеют либо слишком жесткие, либо запутанные границы ».

    По словам Олсона, в ситуации манипуляций это также может помочь отсрочить ваш ответ.Например, воздержитесь от подписания контракта с первого взгляда, не делайте крупных покупок, не обдумав их, и избегайте принятия важных решений в отношениях с первого раза, — предлагает он. «Спать на нем» — часто лучшее решение, чтобы избежать манипуляций », — добавляет Олсон.

    Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

    Спасибо!

    В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

    Свяжитесь с нами по [email protected]

    8 способов остановить эмоциональные манипуляции

    Есть люди, которые будут пытаться манипулировать другими, заставляя их чувствовать себя виноватыми или стыдно, или лишая их счастья, если они не будут делать то, о чем их просят. От такого поведения, обычно известного как эмоциональная манипуляция, действительно трудно избавиться. К счастью, Софо из «Безграничного духа» объясняет восемь способов защитить себя от эмоциональных манипуляций.

    Вот 8 способов обнаружить и справиться с этим:

    1. Нет смысла пытаться быть честным с эмоциональным манипулятором.

    Вы делаете заявление, и оно будет изменено. Пример: я очень зол, что вы забыли мой день рождения. Ответ: «Мне грустно, что вы подумали, что я забуду ваш день рождения. Я должен был рассказать вам о большом личном стрессе, с которым я столкнулся в данный момент, — но, как видите, я не хотел вас беспокоить. Вы правы, мне следовало отложить всю эту боль (не удивляйтесь, увидев настоящие слезы на этом этапе) и сосредоточиться на вашем дне рождения.Извините.» Даже когда вы слышите эти слова, у вас возникает ужасное ощущение, что они на самом деле НЕ означают, что они вообще сожалеют, — но, поскольку они произнесли эти слова, вам больше нечего сказать. Либо так, либо вы внезапно обнаружите, что нянчите их тоску !! При любых обстоятельствах, если вы чувствуете, что этот угол разыгрывается — не сдавайтесь! Не волнуйтесь — не принимайте извинения, которые кажутся чушью чуши. Если кажется, что это чушь собачья — возможно, так оно и есть. Правило номер один — если вы имеете дело с эмоциональным шантажистом, ДОВЕРЬТЕ своей интуиции.ДОВЕРЯЙТЕ своим чувствам. Как только эмоциональный манипулятор находит успешный маневр, он добавляется в его список, и вы будете получать постоянную диету из этого дерьма.

    2. Эмоциональный манипулятор — это образ добровольного помощника.

    Если вы попросите их сделать что-то, они почти всегда согласятся — это ЕСЛИ они не сделали это сначала добровольно. Затем, когда вы говорите: «Хорошо, спасибо» — они издают несколько тяжелых вздохов или других невербальных знаков, которые дают вам понять, что они на самом деле не , действительно хотят делать то, что сказанное происходит.Когда вы говорите им, что им не кажется, что они хотят что-то делать — они все повернут вспять и попытаются сделать вид, что, конечно, они хотели этого и насколько вы неразумны. Это форма безумия, в которой очень хороши манипуляторы эмоциями. Правило номер два — если эмоциональный манипулятор сказал ДА — заставьте его отвечать за это. НЕ поддавайтесь вздохам и тонкостям — если они не хотят этого делать — заставьте их сказать вам это заранее — или просто наденьте наушники с ручным управлением, примите ванну и оставьте их в их театре.

    3. Безумное творчество — сказать одно, а потом заверить вас, что они этого не сказали.

    Если вы попадаете в отношения, в которых, по вашему мнению, вам следует начать вести журнал того, что было сказано, потому что вы начинаете сомневаться в собственном здравомыслии — вы испытываете эмоциональную манипуляцию. Эмоциональный манипулятор — эксперт в изменении положения вещей, рационализации, оправдании и объяснении вещей. Они могут лежать так гладко, что вы можете сидеть, глядя на черное, а они назовут его белым — и спорить так убедительно, что вы начинаете сомневаться в своих чувствах.Через какое-то время это настолько коварно и разрушительно, что может буквально изменить ваше ощущение реальности. ВНИМАНИЕ: манипуляции над эмоциями ОЧЕНЬ опасны! Для эмоционального манипулятора очень неприятно, когда вы начинаете носить с собой блокнот и ручку и делать записи во время разговора. Не стесняйтесь сообщить им, что в эти дни вы чувствуете себя настолько «забывчивым», что хотите записать их слова для потомков. Самое ужасное в этом то, что необходимость делать это — наглядный пример того, почему вы должны серьезно подумать о том, чтобы убрать себя с дистанции в первую очередь.Если вы берете с собой ноутбук, чтобы обезопасить себя — этот старый счетчик ерунды уже должен мигать ровно!

    4. Вина. Эмоциональные манипуляторы превосходно разжигают чувство вины.

    Они могут заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы говорите или не говорите, за то, что вы эмоциональны или недостаточно эмоциональны, за то, что даете и заботитесь, или за то, что вы недостаточно даете и не заботитесь. Любая вещь — это честная игра и может вызвать чувство вины перед эмоциональным манипулятором. Эмоциональные манипуляторы редко выражают свои потребности или желания открыто — они получают то, что хотят, посредством эмоциональных манипуляций.Вина — не единственная форма этого, но она очень сильна. Большинство из нас довольно условно делать все необходимое, чтобы уменьшить чувство вины. Еще одна сильная эмоция, которую используют, — это сочувствие. Эмоциональный манипулятор — великая жертва. Они вызывают глубокое чувство потребности в поддержке, заботе и воспитании. Эмоциональные манипуляторы редко борются сами или делают свою грязную работу. Самое безумное, что когда вы делаете это за них (чего они никогда не просят напрямую), они могут просто обернуться и сказать, что они определенно не хотели или не ожидали, что вы что-то сделаете! Постарайтесь не участвовать в битвах других людей и не делать за них грязную работу.Отличная фраза: «Я полностью уверен в вашей способности решить эту проблему самостоятельно» — проверьте ответ и еще раз отметьте счетчик ерунды.

    5. Эмоциональные манипуляторы борются грязно.

    Они не занимаются вещами напрямую. Они будут разговаривать за вашей спиной и в конечном итоге заставят других говорить вам то, что они сами бы не сказали. Они пассивно-агрессивны, то есть находят тонкие способы дать вам понять, что они не счастливые маленькие туристы.Они скажут вам то, что, по их мнению, вы хотите услышать, а затем сделают кучу дерьма, чтобы подорвать это. Пример: «Конечно, я хочу, чтобы ты вернулась в школу, дорогая, и ты знаешь, что я тебя поддержу». Затем вечером экзамена вы сидите за столом, и появляются приятели по покеру, дети плачут по телевизору. взрывной и собаке нужно выгуливать — все это время «Конфетка» сидит на заднице и тупо смотрит на тебя. Осмелитесь ли вы назвать их таким поведением, которое вы, вероятно, услышите: «ну, вы не можете ожидать, что жизнь остановится только потому, что у вас есть экзамен, не так ли, дорогая?» Плачь, кричите или подавите их — только последнее принесет долгосрочную пользу и, вероятно, заставит вас попасть в тюрьму.

    6. Если у вас болит голова, у эмоционального манипулятора будет опухоль мозга!

    Неважно, в какой ситуации вы находитесь, эмоциональный манипулятор, вероятно, был или есть сейчас, но только в десять раз хуже. По прошествии некоторого времени трудно почувствовать эмоциональную связь с эмоциональным манипулятором, потому что у них есть способ отвлечь внимание от разговоров и снова обратить внимание на самих себя. Если вы назовете их таким поведением, они, скорее всего, станут глубоко ранены или очень раздражительны и назовут вас эгоистом — или заявят, что это вы всегда в центре внимания.Дело в том, что даже если вы знаете, что это не тот случай, вам остается невыполнимая задача доказать это. Не беспокойтесь — ДОВЕРЯЙТЕ своей интуиции и уходите!

    7. Эмоциональные манипуляторы каким-то образом обладают способностью влиять на эмоциональный климат окружающих.

    Когда эмоциональный манипулятор грустит или злится, сама комната бьется от него — это вызывает глубокую инстинктивную реакцию, чтобы найти способ уравновесить эмоциональный климат, и самый быстрый путь — заставить эмоционального манипулятора чувствовать себя лучше — исправить то, что для него сломано .Слишком долго придерживайтесь этого типа неудачников, и вы будете настолько запутаны и взаимозависимы, что забудете, что у вас даже есть потребности — не говоря уже о том, что вы имеете такое же право на удовлетворение своих потребностей.

    8. Эмоциональные манипуляторы не обладают чувством ответственности.

    Они не несут ответственности ни за себя, ни за свое поведение — всегда речь идет о том, что все остальные «сделали с по ». Один из самых простых способов распознать эмоционального манипулятора — это то, что он часто пытается установить близость путем раннего обмена сугубо личной информацией, которая, как правило, относится к типу «зацепи и заставь меня пожалеть». разнообразие.Поначалу вы можете воспринимать этот тип человека как очень чувствительного, эмоционально открытого и, возможно, немного уязвимого. Поверьте мне, когда я говорю, что эмоциональный манипулятор так же уязвим, как бешеный питбуль, и всегда будет проблема или кризис, который нужно преодолеть.

    Об авторе:

    Меня зовут Софо. У меня есть степень бакалавра психологии и степень магистра философии, хотя для меня истинное знание приходит только через опыт, а не как попугайское обучение.Мне очень нравятся путешествия, долгие прогулки и ночные беседы, но больше всего мне нравится просто быть частью этого чудесного существования.

    8 способов защитить себя от эмоциональных манипуляций | The Unbounded Spirit

    Автор фотографии: gratisography через gratisography.com

    Манипуляции — серьезный красный флаг в браке

    Люди, которые манипулируют, используют психическое искажение и эмоциональную эксплуатацию, чтобы влиять на других и контролировать их. Их цель — иметь власть и контролировать других, чтобы получить то, что они хотят.

    Манипуляторы знают ваши слабости и будут использовать их против вас. Это будет происходить и дальше, если вы активно и настойчиво не положите этому конец. Тем не менее, это не всегда легко.

    Прекратить манипуляции в браке может быть сложно, потому что это могло начаться незаметно. Со временем манипуляции могут стать повседневной динамикой ваших отношений с партнером.

    Что такое манипуляция?

    Манипуляции могут быть незаметными или довольно очевидными, но оба они разрушают ваш брак.Вот посмотрите, как тактика манипуляции сравнивается со здоровым, прямым подходом.

    • Прямой и честный подход. «Я хочу пойти в кино сегодня вечером. Если у тебя нет никаких планов на этот вечер, ты пойдешь со мной?»

    Напротив, если партнер манипулирует, это может быть очевидным или незаметным.

    • Очевидная манипуляция. «Если бы ты любил меня, ты бы пошел со мной сегодня в кино».
    • Тонкие манипуляции. «У тебя есть какие-нибудь планы на этот вечер?» (Не сказано: Если да, то не люби меня .)

    Общие стратегии манипуляции

    Если вы узнаете эти взаимодействия в своих отношениях, это может быть признаком того, что ваш партнер манипулирует вами.

    • Принуждение
    • Расплывчатость в отношении желаний или потребностей
    • Обвинение
    • Критика и неодобрение
    • Плач
    • Отказ от угроз и ультиматумов
    • «Бесшумное лечение»
    • Вспышка гнева
    • Ложь или искажение правды
    • Заставить вас почувствовать стыд, смущение или вину
    • Надутые губы
    • Проявление преувеличенного разочарования
    • Искажение слов (или их значения)
    • нытье
    • Отказ или отказ
    • Удержание денег или чего-либо ценного
    • Утаивание или сокрытие информации
    • Удержание секса или привязанности

    Почему люди манипулируют другими

    Как правило, люди манипулируют другими, чтобы получить то, что они хотят.Они могут чувствовать потребность наказывать, контролировать или доминировать над своим супругом. Они могут искать жалости или внимания или иметь другие эгоистичные мотивы. Они также могут пытаться изменить или утомить супруга, пытаясь удовлетворить свои собственные потребности.

    Люди, которые манипулируют взрослыми отношениями, иногда происходят из неблагополучной исходной семьи (семьи, в которой человек растет). Возможно, им приходилось манипулировать, чтобы удовлетворить основные потребности или избежать сурового наказания, или, возможно, ими манипулировали их родители, и они научились этому негативному способу взаимодействия с другими.

    Последствия манипуляции

    Манипуляции вредит отношениям, особенно близким. Если вами манипулирует партнер, вы можете почувствовать:

    • Постоянная потребность защищать себя
    • Отсутствие безопасности в браке
    • Недоверие к партнеру
    • Серьезное чувство неуверенности в себе
    • Частые извинения, даже если вы считаете, что не сделали ничего плохого
    • Негативные чувства, такие как неудовлетворенность, обида, негодование, гнев и разочарование
    • Общее недовольство отношениями

    Что делать с манипуляциями в браке

    Большинство людей умеют манипулировать, но мы выбираем зрелые и здоровые способы взаимодействия с другими.Большинство из них стремятся уважительно относиться к нашему партнеру через прямое и честное общение, особенно в браке или других любовных отношениях.

    Манипуляции и другие формы эмоционального насилия недопустимы со стороны романтического партнера — или кого-либо еще в вашей жизни. Осознайте и примите, что манипуляция — это еще и эмоциональный шантаж.

    Вот несколько ключевых моментов, позволяющих распознать такое несправедливое поведение и устранить его в своем браке.

    • Не ведите себя так, будто в манипуляциях нет ничего страшного.
    • Если манипуляции в вашем браке продолжаются, обратитесь за консультацией по вопросам брака, чтобы помочь вам обоим изменить поведение.
    • Если вы обнаружите, что манипулируете, остановитесь на середине предложения. Будьте более прямыми в своих вопросах или заявлениях.
    • Распознавайте, когда вы или ваш супруг (а) манипулируете.
    • Сообщите супругу, когда вы испытываете манипуляции. Будьте конкретны в описании манипуляции и своих чувств.

    Слово Verywell

    Манипуляция может показаться легким или «естественным» способом справиться с трудной проблемой или добиться желаемого, но это болезненно и разрушительно для ваших отношений.Вы и ваши близкие заслуживаете честного и любящего общения.

    Статья обновлена ​​Марни Фойерман

    красных флажков: вы эмоционально манипулируете?

    Эмоциональная манипуляция может подорвать близкие отношения и оставить жертву манипуляции бессильной, растерянной и разочарованной. Тем не менее, все люди время от времени манипулируют другими, зачастую даже не желая этого. А некоторые определения эмоциональной манипуляции настолько широки, что их можно применить к любому поведению, даже к чему-то столь безобидному, как плач ребенка, требующий еды.

    Так когда же попытка удовлетворить свои потребности или достичь своих целей на самом деле является формой манипуляции? И когда манипуляция переходит черту эмоционального насилия? Вот несколько тревожных сигналов, которые могут сигнализировать о серьезных проблемах в отношениях.

    Что такое манипуляции?

    Манипуляция — это любая попытка повлиять на эмоции человека, чтобы заставить его действовать определенным образом или чувствовать определенную вещь. Хотя это обычное дело в межличностных отношениях, это также часто происходит в более широком масштабе.Рекламодатели обычно пытаются манипулировать эмоциями людей, чтобы заставить их купить товар. Политические кандидаты манипулируют избирателями, чтобы получить голоса, убедить избирателей в ложных утверждениях или изменить мнение избирателя по определенному вопросу.

    «Мы все манипуляторы», — говорит Мелисса Стрингер, LPC, NCC, B-TMH, техасский терапевт, которая работает со многими клиентами, чтобы справиться с широким спектром индивидуальных и межличностных проблем. «Социально приемлемые манипуляции, такие как улыбка и зрительный контакт, считаются здоровым способом увеличить шансы на общение между людьми.Но когда манипуляция используется, чтобы избежать уязвимости и установить власть над другими, она становится нездоровой ».

    Люди, которые намеренно манипулируют, часто делают это, пытаясь избежать более здоровых стратегий, таких как прямое сообщение о своих потребностях или взаимная близость и уязвимость.

    Двенадцать распространенных тактик манипуляции

    Люди могут манипулировать другими, используя сотни тактик. Некоторые из наиболее распространенных включают:

    1. Использование сильной эмоциональной связи для управления поведением другого человека. Например, жестокий человек может попытаться манипулировать человеком, очень быстро вступая в романтические отношения. Они могут ошеломить жертву любящими жестами, чтобы ослабить бдительность или заставить ее почувствовать себя в долгу.
    2. Игра на незащищенности человека. Это популярная тактика среди рекламодателей, например, когда косметическая компания заставляет человека чувствовать себя непривлекательным или «старым». Это также хорошо работает в межличностных отношениях. Например, кто-то может заставить своего романтического партнера думать, что никто другой никогда не сможет его полюбить.
    3. Ложь и отрицание. Манипуляторы могут бомбардировать своих жертв ложью. Когда их поймают, они могут отрицать ложь или скрыть ее другой ложью.
    4. Гипербола и обобщение . Трудно ответить на утверждение, что «никогда» не любил или «никогда» не работал. Можно обсуждать конкретные детали, в то время как расплывчатые обвинения зачастую сложнее оспорить.
    5. Смена темы. В споре о поведении одного человека человек может отвлекать от себя внимание, нападая на своего критика.Отклонение часто принимает форму: «А как насчет [X]?» Например, когда один из супругов выражает обеспокоенность по поводу употребления наркотиков их партнером, партнер может атаковать родительские навыки супруга.
    6. Перемещение стоек ворот. Это происходит, когда человек, склонный к манипуляциям, постоянно меняет критерии, которым он должен соответствовать, чтобы им соответствовать. Например, хулиган может использовать одежду коллеги как предлог, чтобы приставать к нему. Если человек меняет одежду, хулиган может заявить, что человек не «заслуживает» профессионального уважения, пока он не изменит свою прическу, акцент или другую другую черту характера.
    7. Использование страха для управления другим человеком. Например, человек может использовать угрозы насилием или физически запугивать язык тела.
    8. Использование социального неравенства для контроля над другим человеком. Например, нейротипичный человек может попытаться использовать когнитивную инвалидность, чтобы унизить другого человека или отвергнуть его переживания.
    9. Пассивно-агрессия. Это широкая категория поведения, которая включает в себя множество стратегий, таких как чувство вины, грубые комплименты и многое другое.Пассивная агрессия — это способ выразить недовольство или гнев без прямого выражения эмоций.
    10. Бесшумное обращение с человеком. Это нормально — попросить время подумать над аргументом или сказать кому-то, кто глубоко вас обидел, что вы больше не хотите с ним разговаривать. Но игнорирование человека с целью наказать его или заставить его испугаться — это тактика манипуляции.
    11. Газлайтинг. Газлайтинг заключается в том, чтобы заставить жертву манипуляции усомниться в собственном понимании реальности.Например, жестокий человек может отрицать факт насилия, говоря жертве, что с его памятью что-то не так.
    12. Вербовка других для помощи в манипуляциях. Например, жестокий родитель может попросить членов семьи напомнить ребенку, сколько родитель пожертвовал ради ребенка. Социальное давление может убедить ребенка перестать жаловаться на жестокое поведение.

    Лицо, совершающее манипуляции, может комбинировать эти тактики или чередовать их в зависимости от контекста.

    Почему люди манипулируют другими?

    Не все манипуляции имеют злой умысел, даже если они причиняют огромный вред. Вот некоторые распространенные причины, по которым люди участвуют в манипуляциях:

    • Плохие коммуникативные навыки. Некоторым людям может быть некомфортно при прямом общении. Другие, возможно, выросли в домах, где манипулятивное общение было нормой.
    • Желание избежать связи. Некоторые люди относятся к другим как к средству достижения цели и используют манипуляции, чтобы контролировать их.Иногда это симптом расстройства личности, такого как нарциссическая личность.
    • Страх. Люди могут заниматься манипуляциями из-за страха, особенно из-за страха быть брошенными. Это часто случается во время разрыва отношений или ссор в отношениях.
    • Оборона. Манипуляция может быть способом избежать обвинений. В то время как некоторые люди избегают обвинений как способа контролировать или оскорблять другого человека, другие делают это, потому что боятся осуждения, имеют низкую самооценку или изо всех сил пытаются справиться со своими собственными недостатками.
    • Социальные нормы. Некоторые формы манипуляции нормальны и, возможно, даже полезны. Например, большинство людей понимают, что для профессионального роста важно быть дружелюбным и веселым с коллегами по работе.
    • Маркетинговые, рекламные и другие финансовые или политические стимулы. Целые отрасли промышленности посвящены манипулированию эмоциями людей, чтобы изменить их мнение, убедить их покупать продукты или побудить их голосовать определенным образом.

    «Во многих случаях манипуляторов не обучали эффективным коммуникативным навыкам. Или, что еще хуже, они были наказаны влиятельной фигурой за выражение потребностей или желаний. В результате первоначальные средства подключения переопределяются и заменяются стратегиями, сосредоточенными на предотвращении любого чувства ошибки. Этого можно добиться двумя основными способами: косвенным обменом информацией и отказом нести ответственность за свои действия », — подчеркивает Стрингер.

    Как защитить себя от эмоциональных манипуляций

    Если вы в прошлом прибегали к тактике манипуляции, знайте, что вы не виноваты.Почти всем в какой-то момент манипулируют. Невозможно предотвратить любые манипуляции.

    Однако ряд стратегий может снизить влияние эмоциональных манипуляций и помочь вам установить четкие границы. К ним относятся:

    • Прямое, четкое и конкретное общение. Прямое общение моделирует поведение, на которое вы рассчитываете в своих отношениях, и может облегчить выявление манипуляций.
    • Понимание, когда манипуляции — это нормально, а когда нет. Большинство людей иногда делают пассивно-агрессивные или манипулятивные комментарии. Манипуляция более проблематична и может быть даже оскорбительной, если она является частью систематической попытки контролировать другого человека или причинять ему вред.
    • Установка четких границ вокруг манипуляций. Когда человек пытается манипулировать вами, расскажите ему, как вы хотите, чтобы он относился к вам, а затем следуйте своим собственным рекомендациям. Например: «Мама, я понимаю, что ты многим пожертвовала ради меня, но это не значит, что ты можешь меня принижать.Я не могу говорить с вами об этом, пока вы не перестанете менять тему разговора ».
    • Запрос информации у доверенных третьих лиц. Это может быть рискованно, поскольку люди, склонные к манипуляциям, иногда вербуют посторонних. Но если у вас есть супруг (а), друг или член семьи, которому вы можете доверять в объективности, они могут предложить полезные идеи.

    Жертвы хронических манипуляций и эмоционального насилия могут найти облегчение в терапии. Психотерапевт может работать с вами, чтобы выявить манипуляции, освободиться от оскорбительных отношений и снизить риск снова оказаться в ловушке таких отношений.В ходе терапии вы разовьете здоровые границы и преодолеете любое сопротивление, которое у вас возникнет, к их укреплению.

    Семьи и пары, которые борются с манипуляциями, также могут найти помощь в терапии. Терапевт может работать со всеми сторонами, чтобы понять, почему прямое общение является для них проблемой, выработать более здоровые модели общения и найти более эффективные способы удовлетворения их потребностей.

    Начните поиск терапевта здесь.

    Артикул:

    1. Бертон, Н.(2015, 14 апреля). Не обманывай себя: семь признаков пассивно-агрессивного поведения. Вашингтон Пост. Получено с https://www.washingtonpost.com/news/inspired-life/wp/2015/04/14/dont-fool-yourself-seven-signs-that-youre-being-passive-aggressive/
    2. .
    3. Коллинз Р.Ф. (н. Д.). 10 способов манипулирования на работе или дома [PDF]. Получено с https://www.ndsu.edu/pubweb/~rcollins/manipulationposter9-16.pdf
    4. .
    5. Что такое газлайтинг? (п. д.). Получено с https: // www.thehotline.org/what-is-gaslighting

    © Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены.

    Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

    Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.