«Как бы не» или «как бы ни» как пишется? Есть простое правило!
Выбор между частицами «не» и «ни» – один из самых трудных при письме. В устной речи они звучат похоже, и вопросов у носителей не возникает. А вот в письменной речи разобраться с частицами «не» и «ни», особенно после «как бы», бывает довольно непросто.
Как правильно
Правильно использовать и тот, и другой оборот, но в разных случаях.
Где и какой оборот использовать
Использование отрицательной частицы с устоявшимся «как бы» зависит от самого контекста и предложения. Такая конструкция с частицей НЕ служит для выражения опасения в связи с предполагаемым событием. К примеру, «Как бы не пришла зима раньше срока – дров заготовлено еще недостаточно». Другое значение конструкции союза как бы с частицей НЕ – отрицательное сравнение, заменяемое без потери смысла на как будто не. «Встретились словно два подростка, будто только вчера играли в казаки-разбойники, как бы не было долгих лет трудностей и разочарований».
Если же нужно передать допущение, используется союз как бы НИ, синонимичный хотя бы и, даже если. Пример: «Как бы ни было обидно, ты должен промолчать». Здесь частица НИ усиливает утвердительный смысл придаточного предложения: «независимо от степени обиды, нужно молчать».
Как запомнить разницу в использовании отрицательных частиц в составе как бы НЕ/НИ? Нужно сначала определиться, какой смысл будет передан. Если говорящему необходимо высказать опасение, то правильно будет «не». Если же что-либо подчеркнуть и придать особый вес высказыванию, то правильно будет «ни».
Примеры
- Как бы ни бежал серый волк, не догнать ему было сокола.
- Как бы не пришлось сожалеть о принятом решении.
- Снова выпал снег и мороз стоял такой, как бы не краснела на календаре цифра 8 над названием первого весеннего месяца.
Проверь себя: «Балласт» или «баласт» как пишется?
Как неправильно
Неправильного варианта, как такового, не существует. Важно употреблять конструкцию, которая соответствует передаваемому значению.
магическая манипуляция оппонентом после ссоры
Экология жизни. Психология: Манипуляции бывают обидными или безобидными, смешными или совсем даже не очень, но цель их всегда одна — размыть границы другого…
Манипуляции — это когда один человек чего-то хочет от другого, прямо это не декларирует, но провоцирует другого на действия или чувства, которые удовлетворят его хотелку.
Манипуляции бывают обидными или безобидными, смешными или совсем даже не очень, но цель их всегда одна — размыть границы другого. Для того, что бы не брать на себя ответственность за себя.
©Epsilon Delta
А вот недобор такой ответственности может расти из разных мотивов
- флирт,
- страх отвержения,
- желание поиметь что-то, не давая ничего взамен,
- контроль,
- самоутверждение,
А также эгоцентризм — то есть, когда человек считает, что много чего в жизни происходит или не происходит потому что он какой-то или сякой-то. Когда человек переживает свою ответственность за то, на что он реально влиять не может. Но считает, что настроение у кого-то плохое обязательно из-за него, погода назло неподходящая, а у окружающих что-то получается или не получается, потому что он не так посмотрел. Поэтому, что бы все получилось и он не замочил себя внутренним критиком, проще манипульнуть для подстраховки.
Мотивы, из которых растут манипуляции могут быть очень разные — от коварных, до вполне светлых и безобидных. Но суть в том, что любое манипулирование всегда связано с темой границ — сознательной или бессознательной путаницей границ
.Вот, вдохновившись этой темой, которую я люблю поизучать, решила создать серию заметок, посвященную манипуляциям, механизм которых мне кажется занятным.
Сразу хочу сказать, что эти заметки не несут в себе осуждающий контекст. То есть я не считаю, что это плохо. Ибо манипуляциями пронизано почти любое общение, и чаще всего люди их применяют не столько из-за своих коварных намерений, а из-за своей неосознанности и делают с другими то, чего делали когда-то с ними.
Моя любимая. Назову ее «Магия»
Магия, потому что в основе этой манипуляции лежит фокус:
- вот только что было какое-то неприятное проявление, а потом оп — и как бы ничего и не было и все продолжает идти своим чередом.
Суть этой манипуляции такова, что после ссоры или смачных разборок, в результате которых НЕ БЫЛ достигнут консенсус (то есть обе стороны о чем-то внятно не договорились, не помирились, не извинились, а закончился контакт на непонятной ноте, или понятной, но с посылом куда подальше) спустя какое-то время человек-посылатель вдруг инициирует продолжение общения. И делает это так, будто и не было никакой ссоры, будто он не посылал никуда, не обвинял в чем-то, и не кусался, а просто вот любезно инициирует общение, будто какое-то время назад и не было кровавых разборок.
Если границы собеседника неустойчивы по каким-то причинам (то есть если нет ясной осознанной позиции и чувствования (ключевое слово) себя), то начинается внутренний диалог примерно следующего содержания:
— Я помню как мне было больно и неприятно во время последнего нашего контакта.
— Но сейчас же мой собеседник мил и доброжелателен, разве в ответ на такую приветливость и открытость уместно посылать человека? Это как-то неадекватно.
— А может он(а) так хочет помириться и извиниться? В конце концов не надо быть гадиной/злопамятство — это плохо/дай человеку шанс/милосердие — это хорошо/….
И дальше происходит подержание волны «как ни в чем ни бывало».
Чем более дорог человек, чем важнее его хорошее отношение, тем больше вероятность попасться на эту удочку.
Очень мало людей я встречала, которые на дружелюбность отвечали бы хамством. Ну, там, в московском метро, может, или в сбербанке. Но это не про отношения. Это про эмоциональное выгорание.
А в отношениях со значимыми людьми их теплое отношение важно. Иногда настолько важно, что можно немножечко ослепнуть и не замечать места, которые отнимают много сил и ранят, и обращают к таким часто неподдерживаемым в обществе чувствам, как печаль, растерянность, злость, страх.
И вот, значит, каким-то магическим образом то, что еще вчера могло переживаться как «нуохренетьваще/мне так не подходит» куда-то девается и вдруг заменяются на «хорошо, что помирились/как же ты мне дорог(а)/мне с тобой хорошо» и прочие теплые чувства.
А «нуохренетьваще» никуда не девается. Оно выходит в психический астрал блуждать на задворках сознания и казаться чем-то странным и даже неадекватным. Поэтому ну его.
Другой вопрос, что потом оно может накопиться так, что будет либо большой взрыв, либо депрессия, либо еще чего-нибудь диссоциативненькое.
Но я же сейчас про манипуляции да. В чем ее суть в контексте границ?
Злость (а она когда посылают/предают/хамят обычно присутствует) — это защитное чувство, указывающее на то, что человек переживает свои границы нарушенными (другой вопрос что он включает в свои границы). То есть на ту территорию, которую он считает своей, кто-то покусился без его согласия. Кто-то пришел и как бы заявил «я здесь (в твоих границах) хочу делать то, что я хочу без согласования с тобой. Теперь это мое».
И суть этой манипуляции — обойти защитные препятствия, избежать прояснения отношений. Но если не прояснить где чья территория, где чьи интересы и не договориться про то, как взаимодействовать друг с другом, учитывая особенности каждого, избавит ли это от конфликтов в отношениях? Нет. Это приведет либо к дистанцированию (при чем, оба партнера могут делать вид, что у них все как прежде хорошо, а вот близости-то уже нифига нет, один сквозняк в душе может остаться. И лишь мозг может судорожно цепляться и искать бесконечно «где мое хорошо? ведь было хорошо! Куда вдруг делось-то?»), либо к конфликтам с большим накалом, либо к тому, что территория одного, будет отдана без осознанного на то согласия, собственная значимость для партнера упадет и усилится эмоциональная зависимость.
А вот можно. Даже если нет сил прояснять все (прояснять что-то при сильном накале страстей может быть действительно опасненько, ибо страсти могут распалиться до деструкции и разрушений), можно обозначить честно свою позицию.
Например «да, это трудное для меня место в наших отношениях, но сейчас я в растерянности и не знаю чего я хочу/я сейчас в очень сильных чувствах и боюсь наломать дров, поэтому отстранюсь на какое-то время/я чувствую свою обиду, но одновременно я чувствую, что ты мне важен(на)/да, наш последний диалог был трудным, но сейчас я хочу вот за это извиниться и вот об этом с тобой договориться».
В общем, если без манипуляций, то есть декларация своих границ, своей позиции/мнения/чувств касательно конфликта. Магия, когда что-то точно было, а потом оп — и как бы ничего и не было, обычно применяется тогда, когда хочется чего-то скрыть, спрятать, либо когда хочется засунуть голову в песок, что бы с чем-то пугающим или неприятным не встречаться.
И само узнавание этого места и своих импульсов (например, импульс поддержать видимость, что ничего не было) уже позволяет избежать расщепления. А значит сохранить целостность и найти творческое приспособление по части того, как обойтись со столь заковыристым местом в отношениях.опубликовано econet.ru
Автор: Ксения Аляева
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
8 фраз, после которых собеседник точно не захочет с вами общаться
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и
Искусство диалога не такое уж простое, как может показаться на первый взгляд. Вы уверены, что правильно реагируете, когда собеседник решил с вами чем-то поделиться? Некоторые люди, желая лучшего, отвечают на слова другого так, что пропадает вся охота продолжать разговор. Или по крайней мере поднимать личные темы.
Мы в AdMe.ru хотим, чтобы людям было проще общаться друг с другом. Для этого мы собрали действительно убийственные фразы, которые не стоит использовать при ответе на слова собеседника. Если вы, конечно, сами не хотите его оттолкнуть.
1. «У меня тоже так было»
Некоторые считают, что эта фраза формирует чувство близости. Ведь вы даете понять собеседнику, что понимаете его проблему и пережили ее на себе. Но человек, когда слышит подобное, думает, что вы хотите перевести разговор на себя. Еще хуже, если вы решите без запроса поделиться своим опытом. В этом случае собеседник вынужден слушать, как блистательно вы расправились с проблемой, которая ему не по зубам, и чувствовать себя жалким.
Совет: Если вы хотите расположить кого-то к себе, позвольте ему высказаться. Не стоит сразу рассказывать о своем похожем опыте, лучше выслушайте его и спросите: «Хочешь узнать, что я делал в такой ситуации?»
2. «Бывает и хуже»
Этими словами люди пытаются приободрить другого и показать, что проблема совсем не смертельна. Но добиваются обычно только раздражения. Эта фраза отдает обесцениванием — вы показываете человеку, что его ситуация не стоит даже обсуждения.
Еще хуже, если вы решите привести пример и вспомните, как ваш знакомый выпутался из еще более сложных обстоятельств. В этом случае человек почувствует себя глупо, раз не может справиться даже с такой мелочью. И, скорее всего, окончательно закроется от вас.
Совет: Лучше сделайте акцент на конкретных плюсах ситуации. Например, если друг потерял кошелек, можно порадоваться, что он успел заблокировать карту, вместо того чтобы рассказывать ему историю, как у вашей сестры украли все деньги за границей, но она все равно отлично отдохнула.
3. «Забей»
По своему воздействию эта фраза похожа на предыдущую. Друг только что рассказал, как его бросила девушка, а вы лишь махнули рукой — ничего, забей, найдешь другую. Вопрос, кажется, исчерпан, но вряд ли друг чувствует себя понятым. Еще пара таких ответов — и он вообще не захочет чем-либо делиться.
Совет: Используйте подобные фразы, если хотите предложить конкретное решение проблемы. В ответ на историю расставания с девушкой можно сказать: «Ничего страшного, пойдем в клуб, познакомимся с другими». Это показывает ваше участие, а не просто желание уйти от неприятной темы.
4. «Время лечит»
Мало кому нравится в ответ на свой живой и эмоциональный монолог услышать банальность в духе «время лечит» или «ничего, и это пройдет». Возможно, вам кажется, что вы изрекаете вековую мудрость. Но собеседник, скорее всего, думает, что вы слушали его вполуха или вам настолько наплевать, что вы не готовы даже немного подумать над ответом.
Совет: В живом диалоге лучше используйте свои собственные фразы. Возможно, вы не так красноречивы, как великие философы и писатели, но вашему собеседнику важнее получить эмоциональную реакцию и поддержку, а не услышать сухую, пусть и мудрую, мысль.
5. «Ничего не поделать»
Как вежливо ответить человеку, если он лезет не в своё дело
Порой окружающие забывают о такте и задают такие вопросы, которые ставят в тупик своей бесцеремонностью. Отвечать на них откровенно нет никакого желания, да это и не нужно, ведь есть множество способов уйти от ответа и избежать неловкой ситуации, оставаясь при этом в рамках приличий.
Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Дипломатичные ответы
Иногда неуместные вопросы поступают от совершенно посторонних людей, с которыми, тем не менее, незачем портить отношения. И уж тем более не стоит удовлетворять их любопытство. Достаточно вежливо, но твёрдо дать им понять, что развивать обсуждение затронутой темы вы не намерены. Вот как вы можете ответить:
- Мне бы не хотелось об этом говорить.
- Извините, но это личное.
- Неважно. Ой, да ну какая разница.
- Долго рассказывать.
- Сложный вопрос. Я не могу на него так с ходу ответить.
- Да что мы всё обо мне! Давайте лучше поговорим о вас.
- Извините, этого я вам сказать не могу. Надеюсь, вы понимаете.
Кстати, фраза «надеюсь, вы понимаете» творит чудеса. Она даёт вашему оппоненту осознать, что вы считаете его вежливым и тактичным человеком, который сам знает, почему вы не можете поддержать разговор на затронутую им тему.
Ваши слова прозвучат доброжелательнее, если вы произнесёте их с улыбкой.
Ответы для особо любопытных
То, что для одних бестактность, для других может быть здоровым любопытством, в котором нет ничего зазорного. Такие люди даже не догадываются, что их расспросы вас чем-то задели. Они ждут искреннего ответа и наверняка повторят свой вопрос, если вы попытаетесь замять разговор. Намёками вы тоже ничего не добьётесь.
Например, если вы отреагируете на неуместный вопрос встречным многозначительным «А почему вы спрашиваете?», будьте готовы к тому, что это не сработает и человек не поймёт, что спросил лишнее. Может получиться и так, что вы получите на это ошеломительный в своей простоте ответ: «Мне просто интересно». После чего от вас будут дальше ждать ответа. В таком случае придётся прямо сказать, что вы не хотите обсуждать эту тему.
На этом диалог может и не завершиться, потому что ваш собеседник совершенно искренне спросит, почему вы не хотите об этом говорить. И если у вас есть время и терпение, то будет нелишне действительно объяснить, почему вы считаете предмет разговора неуместным. Отвечать придётся просто и прямо:
- Потому что этот вопрос мы обсуждаем только в кругу семьи и больше ни с кем.
- Потому что мне неприятна эта тема.
- Потому что это личное и касается только меня.
- Потому что я обещал не рассказывать об этом.
- Потому что я не люблю делиться такими вещами.
- Потому что мне не хочется.
Очень важно говорить это спокойным тоном, без вызова в голосе. Дайте собеседнику понять, что вы не настроены враждебно, но и нарушать свои границы не позволите.
Сложнее, если ваш собеседник не просто любопытен, а намеренно стремится поставить вас в неловкое положение. В этом случае не остаётся ничего другого, кроме как прямо сказать, что вы не будете отвечать на данный вопрос и эта тема не обсуждается.
Ответы с юмором
Первая реакция на бестактный вопрос — шок и возмущение. Однако задавший его, возможно, сделал это не затем, чтобы задеть вас или спровоцировать ссору, а просто не подумав. Чаще всего этим грешат друзья и близкие, которые уверены, что мы всегда правильно их поймём и не обидимся. Чтобы избежать конфликта в таких ситуациях, попробуйте отшутиться:
- Это что, допрос? Я требую адвоката!
- Сколько я получаю? А разве за работу дают не только еду?
- Это секрет. Ты умеешь хранить секреты? Я тоже умею.
- Я, конечно, могу тебе сказать, но после этого мне придётся тебя убить.
- Замуж когда? Сегодня уже, наверное, не успею. Может, завтра.
Так вы перебросите мячик на половину поля вашего собеседника. Пусть теперь он думает, как реагировать на вашу шутку.
Спрашивали? Отвечаем!
Сколько ты зарабатываешь?
- На жизнь хватает.
- Спасибо, не жалуюсь.
- Хотелось бы, конечно, побольше, но кому бы не хотелось, правда?
Когда поженитесь / детишек заведёте?
- Всему своё время.
- Когда будем готовы взять на себя такую ответственность.
- Как только, так сразу.
А почему тебя уволили?
- Долгая история. Расскажи лучше, как у тебя дела.
- Ой, там всё так сложно, не хочется грузить тебя подробностями.
- Потому что всё когда-нибудь заканчивается и наступает пора двигаться дальше.
Встречаешься с кем-нибудь?
- Каждый день! Вот сегодня с тобой, например, встретились.
- На одиночество не жалуюсь.
- Расскажу как-нибудь потом.
Помимо уклончивых ответов, шуток и вежливых отказов, есть ещё один вариант — не говорить ничего. Можно просто молча улыбнуться и позволить вопросу повиснуть в воздухе. Скорее всего, ваш оппонент почувствует неловкость и сам захочет сменить тему.
Читайте также 🗯
Как нужно говорить, чтобы к вашему мнению прислушивались
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Каждый из нас в общении хотел бы производить впечатление уверенного в себе человека, к мнению которого прислушиваются, что, однако, выходит далеко не всегда. Автор и психолог Виктор Шейнов написал толстенную книгу, посвященную методам убеждения, а мы в AdMe.ru отобрали из нее 14 лучших рекомендаций, следуя которым вы сможете мастерски выстраивать разговор даже с самым трудным собеседником.
Не количество аргументов решает дело, а их сила и очередность. К тому же один и тот же аргумент для разных людей может быть и сильным, и слабым, поэтому попытайтесь встать на место этого человека и обдумайте, как все это выглядит с его позиции.
Ученые доказали, что когда человек слышит «нет», в его кровь поступает гормон норадреналин, настраивающий на борьбу. Наоборот, слово «да» приводит к выделению «гормонов удовольствия» — эндорфинов. Получив две порции «гормонов удовольствия», собеседнику психологически легче согласиться, чем вступать в схватку.
«Ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции», — говорил великий Паскаль. Предложите такое решение, которое позволит убеждаемому с честью выйти из затруднительного положения и возвысит его в собственных глазах. Это и поможет ему принять вашу точку зрения!
Стереотипы все так же живут в наших головах, поэтому не стоит появляться в рваных джинсах в зале суда или кабинете большого начальника. А при решении сложного дела не бойтесь попросить уважаемого человека замолвить за вас словечко или хотя бы сошлитесь на мнение авторитета.
«Проситель: Мне очень нужно ваше содействие по…»
Начальник: «А вы ведь, кажется, уже просили у нас помощи?»
Проситель: «Да, многократно».
Начальник: «Ну вот тогда и хватит с вас».
Этот пример показывает, что есть неверные фразы, после которых и сказать нечего. Также стоит перестать извиняться без должных оснований, проявлять неуверенность и самоуничижение.
Указание на ошибку или неправоту собеседника плохо влияет на его имидж, а значит, воспринимается болезненно и провоцирует конфликт. Если все-таки указать на промах необходимо, скажите это так, чтобы для человека не было унизительно с вами согласиться.
Нюансы, которые стоит знать, если вам предстоит тяжелый разговор
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
К сложному разговору бывает очень тяжело подготовиться. Часто встреча с собеседником может долго откладываться. Но психологи не советуют длительное время копить в себе негативные эмоции и чаще обсуждать их с теми людьми, которые их вызвали. Своевременное обсуждение волнующих вопросов позволит поддерживать конструктивные отношения с родными, друзьями и коллегами.
AdMe.ru подобрал несколько советов психологов о том, что стоит сделать, чтобы тяжелый разговор прошел спокойно.
1. Укрепить самосознание
«Что я вам всегда говорю, друзья? Я большая шишка».
Перед встречей стоит принять свои слабые и сильные стороны. Каждый человек совершает ошибки, поэтому их тоже нужно признавать. Если мы считаем себя идеальным, а свое мнение единственно правильным, то можем только усугубить конфликт. Нужно не бояться признать свои промахи и дать возможность сделать это собеседнику. Зная собственные плюсы и минусы, можно более уверенно вести тяжелый разговор, сохраняя внутреннее равновесие.
2. Установить зрительный контакт
При встрече психологи советуют не терять зрительный контакт. Для этого нужно, чтобы глаза собеседников находились на одном уровне. Если человек сидит, то лучше тоже присесть. Если же он стоит, и самому нужно встать. Тогда оппонент будет более расположен к беседе, ощущая, что его внимательно слушают.
3. Разговаривать тихо и без спешки
Психологи утверждают, что тихая и разборчивая речь производит лучший эффект. Этот прием позволяет расположить к себе собеседника и сохранять спокойствие. Важно внимательно слушать другого человека, четко выражать свои чувства и цели, которых вы хотите добиться путем этого разговора.
4. Придерживаться основной темы разговора
9 действенных способов избавиться от угнетающего чувства вины
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Чувство вины — это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.
AdMe.ru предлагает разобраться с этой проблемой.
Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?
- Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
- Вы часто просите прощения.
- Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
- Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
- Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
- В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
- Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
- Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.