Что делать если у тебя есть муж: Что делать, если у вас есть муж

Содержание

Что делать, если у вас есть муж?: pinup_sss — LiveJournal

Книгу под таким названием я прочитала давеча. Правда, ответа на этот вопрос она не содержит. Я бы сформулировала основную мысль автора так: «Удивительно, если у вас есть муж. Но, в любом случае, это не на долго. Потому что живём мы в тисках устаревших представлений о том, какой должна быть семья.»

В книге  автор -психолог доказывает, что в современном обществе мужчины и женщины всё больше утрачивают четкость понимания того, что им приличествует, а что недопустимо.  Особенно это касается взаимоотношений в семье. Что раньше ячейка общества строилась по патриархальному принципу:  муж – глава, добытчик, а дело жены –дом вести и детей растить. А сейчас всё изменилось, брак всё чаще строится на общности интересов, в нём муж и жена – партнёры, а семья – способ комфортного существования. «В личных представлениях о благополучной семье начинает преобладать ориентированность на сексуальное партнёрство, товарищество, на длительное сожительство партнёров и совместное ведение домашних дел.»

Правда, далее автор противоречит сама себе, вспоминая, что в крупных городах оба супруга предпочитают работать, строить карьеру, а домашние хлопоты передоверять наёмному персоналу.
То есть от формулировки осталось только «сексуальное партнёрство, товарищество, длительное сожительство».

Я не знаю, как выглядит сексуальное партнёрство, как сформулировать его условия? «В прошлом месяце у меня было на пять оргазмов меньше, чем у тебя, соберись, партнёр! Надо исправлять положение, иначе мы придём к плохим показателям за год, а там и до краха партнёрства рукой подать».

Товарищество? Это отлично, когда супругов связывают общие увлечения, но далеко не всегда достижимо. Конечно, можно принудить второго разделить твоё хобби. Одна моя подруга так и выразила своё отношение: «Зачем мне муж, который не катается на горных лыжах?! Мне надоело одной ездить на курорты!». Пришлось её мужу вставать на лыжи, каждый год они ездят в Альпы. Только вот он за несколько лет так и не перестал бояться спусков, отлынивает под любым благовидным предлогом и предпочитает проводить время в кафе и пивных.

А что делать тем семьям, в которых жена увлекается вышивкой крестиком, а муж – рыбалкой? И каждому его хобби дорого. Искать компромисс: в субботу мы оба сидим за пяльцами, а в воскресенье – с удочками на берегу реки? Или такие семьи обречены и даже и пытаться не стоит их создавать?

Но людям свойственно выдавать желаемое за действительное: в период ухаживания мужчина может, чтобы сделать даме приятное, водить её в театр, а она ходить с ним на бои без правил. И только через несколько лет брака может выясниться, что он спит на спектаклях, а её тошнит в женском туалете во время соревнований от вида насилия.  Они не обманывали друг друга, они искренне полагали, что смогут увлечься тем, что доставляет такое удовольствие любимому. И ошиблись.

Самое любопытное, что психолог – между прочим, женщина – начисто игнорируют тот факт, что в семье могут появляться дети. Точнее, она его упоминает, но при этом настаивает на том, что в современном мире любой родитель вполне способен самостоятельно вырастить и воспитать ребёнка. Или двух.

И всё чаще встречается такая позиция мужчины : все расходы в браке – пополам. В том числе и на содержание детей.

Мне всегда было дико читать подобные сентенции, особенно от женщин. Может, авторы этих текстов бездетны?

Женщина с маленьким ребёнком работать не может. То пособие, которое ей выплачивает государство, априори ниже той зарплаты, которую она получала до ухода в декретный отпуск. И о каком финансовом равенстве мужа и жены может идти речь?

Да, мужьям теперь тоже можно уходить в декрет. Кто больше зарабатывает и может лучше обеспечить семью, тот и трудится. А второй с малышом сидит.

Только вот восстанавливать после родов здоровье нужно матери. И не надо мне рассказывать, что раньше в поле рожали, и сразу после вставали жать. Уж если мы говорим о современной семье, то придерживаться стоит нынешних реалий. А они таковы, что всё больше женщин испытывает трудности с зачатием и вынашиванием ребёнка.

Кормить грудью мужчины пока так и не научились. И вряд ли когда-нибудь сумеют, так что присутствие матери рядом куда нужнее для младенца.

Я догадываюсь, что «современные тенденции в браке» находят теоретическую подпитку не просто так. Раз такие,  игнорирующие природой заложенные  роли мужчин и женщин, исследования появляются, значит, это кому-то нужно. Очевидно, определённой категории мужчин, стремящихся снять с себя ответственность. И переложить её на женские плечи – всё строго пополам. Интересно, среди женщин есть сторонницы подобного разделения? И много ли их?

Что делать, если семье отказали в пособии на детей — Российская газета

С 1 апреля семьям могут отказать в назначении пособия на детей от 3 до 7 лет при «нулевом доходе». То есть тем родителям, которые не пытаются сами обеспечить семью (не работают без подкрепленных документами уважительных причин и не состоят на учете в центре занятости), ограничивают доступ к социальным пособиям, пояснили в минтруде.

Однако «нулевой доход» считается обоснованным у единственного родителя, если второй не указан в свидетельстве о рождении, а также у одного из двух родителей в многодетной семье и у мамы или папы ребенка в возрасте до трех лет. В пособии также не откажут, если родитель очно учится и ему еще нет 23 лет, лечится, ухаживает за инвалидом или пожилым человеком старше 80 лет, служит в армии или вернулся из нее не более трех месяцев назад. Отсутствие дохода допускается для гражданина, отбывающего наказание и в течение трех месяцев после его освобождения из мест лишения свободы, а также для безработного, который состоит в службе занятости, но в течение не более шести месяцев.

В остальных случаях при «нулевом доходе» семья теряет право на детское пособие. При этом доход считается за 12 месяцев, которые прошли 4 месяца назад от даты обращения за выплатой.

В любом случае, уточнили в минтруде, если семье отказали в назначении пособия, она может обратиться через специальный сервис на портале Госуслуг за разъяснением. Она всегда сможет подать заявление повторно.

Чтобы вернуть себе право на пособие, в ряде случаев родителям необходимо легализовать свой доход. Например, зарегистрироваться в Федеральной налоговой службе в качестве самозанятого и уплачивать налог с полученной прибыли в размере 4%, если самозанятый услуги оказывает гражданам, и 6% — когда он предоставляет их организациям. Зарегистрироваться в качестве самозанятых может, например, няня, репетитор, фотограф, курьер, мастер маникюра, парикмахер, водитель такси. Сегодня этот статус выбрали уже более 2,4 млн россиян.

Планируется, что в дальнейшем пособия будут назначаться автоматически. Выявлять бедные семьи поможет Федеральная налоговая служба, которая будет передавать сведения об их достатке в Единую государственную информационную систему социального обеспечения, в которой собраны актуальные сведения о предоставляемых гражданам мерах социальной поддержки. Проект федерального закона об этом, разработанный минтрудом, уже размещен для общественного обсуждения.

Чтобы вернуть право на пособие, надо легализовать доход. Например, стать самозанятым

Право на пособие на детей от 3 до 7 лет получают семьи со среднедушевым доходом ниже прожиточного минимума, установленного в регионе проживания. Помимо «нулевого дохода» при назначении выплат теперь также применяется комплексная оценка нуждаемости, то есть учитывается имущество семьи: количество квартир, машин. В то же время размер выплаты стал варьироваться: он может составлять 50%, 75% или 100% от прожиточного минимума на ребенка в регионе проживания и зависит от дохода семьи. Так, если 50% окажется мало для того, чтобы ее среднедушевой доход достиг прожиточного минимума, то выплату поднимут, при необходимости — до максимального уровня. Планируется, что адресный подход к назначению пособия поможет большему числу семей преодолеть черту бедности, подчеркнули в ведомстве.

Пособия на детей от 3 до 7 лет по новым правилам получают уже 670 тысяч семей. Из них почти на 600 тысяч детей выплаты назначены в размере 100% регионального прожиточного минимума на ребенка, еще на 70 тысяч детей — в размере 75% прожиточного минимума на ребенка в регионе.

Если семье отказали в пособии из-за «нулевого дохода», при этом она нуждается в мерах социальной поддержки, потому что, например, оказалась в сложной жизненной ситуации, у нее есть возможность получить другую помощь от государства, рассказали в минтруде. Например, она может заключить социальный контракт. Это договор с государством, в котором есть положения про обязанности и ответственность обеих сторон.

Социальный контракт заключается по одному из четырех направлений: трудоустройство, преодоление трудной жизненной ситуации, развитие личного подсобного хозяйства или открытие своего дела.

Для каждой семьи разрабатывается индивидуальная программа социальной адаптации, которая должна помочь ей преодолеть бедность и приобрести постоянный долгосрочный источник дохода.

Выплаты могут быть ежемесячными в размере регионального прожиточного минимума, помимо них семье предоставят необходимые соцуслуги, например присмотр за детьми или помощь в прохождении диспансеризации. В прошлом году социальным контрактом воспользовались 604 тысячи человек, доходы получателей выросли в 1,6 раза, почти 65% получателей социального контракта вышли из черты бедности.

Что делать, если муж — наркоман? Инструкция для жены и родственников

«Мой муж наркоман» – за этими словами стоит настоящая семейная трагедия, от которой никто не застрахован. В этом случае муж вредит не только собственному здоровью, но и всем членам семьи.

Разрушается жизнь и здоровье всех домочадцев, особенно это опасно для неокрепшей психики детей. К такой тяжелой проблеме необходимо подходить осознанно и очень продуманно. Есть несколько советов, что делать жене, если муж стал наркоманом.

Наша клиника лечение наркозависимых «Возвращение», готова оказать помощь вашему мужу. Мы гарантируем устойчивый результат и полную анонимность. После лечения помогаем в трудоустройстве.

Основные признаки зависимости

Ответить на вопрос, стал ли муж наркоманом или нет, поможет ряд косвенных проявлений. Наличие следов от уколов – не обязательный признак наркозависимости. Сейчас лишь небольшая доля наркотиков вводится внутривенно. Огромное количество веществ может употребляться перорально, назально и другими способами. Определить, что муж наркоман можно по ряду других сигналов. Должно насторожить поведение человека, а точнее то, что оно резко изменилось:

  • наркозависимые часто проявляют эмоциональную неустойчивость;
  • настроение быстро меняется от безудержного веселья до апатии и уныния;
  • нередки вспышки беспричинной агрессии;
  • наблюдается повышенная раздражительность.

Должна насторожить двигательная заторможенность, равнодушие ко всему происходящему, периодическая бессвязность речи. Внезапно меняется круг общения – пропадают общие интересы с друзьями и коллегами, нет желания проводить время с семьей. Замечено, что практически у всех наркоманов меняется характер. Общительные и энергичные люди становятся замкнутыми и молчаливыми. Люди скромные могут, наоборот, проявлять излишнюю болтливость и раскованность.

Начните решать проблему прямо сейчас!

Бесплатная анонимная консультация врача

8 (800) 201-25-49

Семейные проблемы

Мужчина часто перестает следить за своим внешним видом, появляется неряшливость, небрежное отношение к одежде. Особо тревожный сигнал – исчезновение ценных вещей, ювелирных украшений, отложенных денег. Постоянно «теряются» гаджеты и нужны средства на покупку новых. Муж продолжает работать, как прежде, но зарплату домой не приносит, либо доход сильно снижается.

Человек, втянувшийся в наркозависимость, больше не интересуется семейными делами, становится безразличным к супруге и детям. Часто жены замечают, что мужья перестают проявлять к ним интимный интерес. Каждый симптом по отдельности не говорит о наркозависимости. Но если есть несколько, это указывает на вероятность проблемы.

Что делать жене наркомана

Когда супруга замечает, что муж стал другим, встает вопрос «наркоман ли мой муж»? Однозначного ответа на этот вопрос не существует. Установить точный диагноз и степень наркозависимости может только профессиональный нарколог на основании внешнего осмотра и полученных результатов анализов.

Когда женщина впервые узнает об этом, новость застает ее врасплох и ставит в ступор. В голове кружатся вопросы: «Как защитить ребенка?», «Как защитить себя?», «Как спасти любимого человека?».

Медицинская практика свидетельствует, что шанс на спасение есть. Если муж вовремя обратится за помощью медиков – наркологов, психологов и других специалистов, он сможет избавиться от пагубного пристрастия.

Как быть, если муж наркоман употребляет наркотические вещества? Специалисты советуют сделать первые шаги на пути избавления от смертельной зависимости:

  1. Большинство семей, столкнувшихся с бедой, убедились, что бесполезно просить мужа бросить наркотики. Он тяжело болен своей зависимостью – невозможно попросить больного взять и выздороветь усилием воли.
  2. Не стоит ругаться и упрекать мужа, что он не оправдал надежды семьи. Это психологическое давление, которое лишь отвернет человека от конструктивного диалога.
  3. Нужно отделять наркозависимость от супруга. В проблемах виноваты наркотики, а не ваш близкий человек.
  4. Не нужно брать на себя ответственность за мужа. Не стоит также проявлять чрезмерную опеку, это может вызвать агрессию в ответ.
  5. Если муж, страдающий наркоманией, не готов начать лечение, не признает свою зависимость, все попытки принудительной реабилитации не окажут никакого эффекта.
  6. Категорически запрещается об этой проблеме рассказывать родственникам, друзьям. Так между супругами возникнет глубокая неприязнь и недоверие.

Не стоит идти на провокации со стороны мужа. Нельзя выплачивать денежные долги, которые он сделал, верить в заведомую ложь. Члены семьи должны держать принципиальную позицию. Такие меры сформируют у наркомана чувство собственной ответственности за происходящее. Только так жена может проявить любовь к своему супругу и дать ему шанс на полное выздоровление.

Ситуация сильно осложняется, если в семье, где муж стал наркоманом, есть дети. Стоит серьезно задуматься об обеспечении их полной безопасности здоровья и жизни. Поведение наркозависимого может быть непредсказуемым.

Основная задача жены наркомана – убедить его в необходимости лечения. Не стоит при этом придумывать свои собственные методики и способы избавления, уверять, что он самостоятельно может избавится от пристрастия. Такое самолечение – напрасная трата времени и денег.

Муж отказывается от лечения

Как правило, наркоманы получают внимание от семьи и своих родных, их заботу, любовь и сочувствие. Это и определяет беззаботное, а иногда безответственное поведение зависимого. Когда семья сталкивается с подобным, встает вопрос — как быть, если муж наркоман употребляет опасные препараты и при этом отказывается от прохождения лечения и не хочет обращаться к специалистам.

Как показывает практика, случаи, когда наркоманы самостоятельно обращаются за помощью, – единичны. Сделать первый шаг в лечении помогут близкие люди, которым человек с зависимостью доверяет.

Необходимо убедить мужа-наркомана, что решить проблему могут только наркологи и психологи. Помогут убедить специалисты центра, в котором будет проходить реабилитация. На встрече вместе с женой и зависимым нарколог проведет беседу. В ходе этого разговора больной узнает о прогнозе наркозависимости, получит установки, которые укрепят его в решении бороться с проблемой.

Не можете уговорить на лечение?

Поможем с созданием устойчивой мотивации на лечение. Мы применяем лучший опыт общепринятых и эффективных мировых методик. Новая авторская программа лечения зависимых (бесплатная консультация).

Оставить заявку

Особенности лечения в центре «Возвращение»

На сегодняшний день в реабилитационном центре «Возвращение» разработаны способы терапии, проверенные годами практики. Они сведены к трем главным составляющим.

1) Первый этап – устранение ломки (абстинентного синдрома). Это происходит медикаментозно в стационаре под контролем врачей. На этом же этапе происходит снятие интоксикации организма. Что помогает избавиться от физиологических причин тяги к наркотикам. Занимает этот процесс до 10 дней.

2) Второй этап – стационарное лечение наркозависимого. Проводят его с помощью медикаментов. Процесс может длиться 3-6 месяцев. Срок нахождения наркозависимого в клинике – сугубо индивидуальный вопрос и зависит от множества факторов.

3) Третий этап – психологическая ресоциализация, занимающая 2-4 месяца. Это необходимо, чтобы бывший наркоман вернулся к своей прежней жизни и не имел причин вновь обратиться к наркотикам.

Все этапы реабилитации проводят только высококвалифицированные профессионалы, имеющие обширную практику и стаж работы. В центре «Возвращение» работают следующие специалисты:

  • психологи;
  • психотерапевты;
  • наркологи;
  • врачи смежных направлений.

Родные должны понимать, что лечение наркозависимости – процесс длительный и сложный. Важно не просто снять физическую зависимость, но сформировать твердые установки на отказ от наркотиков и помочь воплотить их в жизни. Как бы ни было велико желание семьи помочь, без помощи специалистов все действия носят лишь временный характер.

Шаги к выздоровлению

Шаг 2

Убеждение зависимого человека на лечение

Шаг 3

Детоксикация (очищение организма от токсинов)

Шаг 4

Комплексная реабилитация в стационарном центре

Гораздо быстрее и эффективнее проходит процесс лечения, если наркоман имеет твердое желание победить свою зависимость и преодолеть ее. Задача семьи – укрепить его в этом стремлении. В реабилитационном центре наркозависимый находится под постоянным контролем, ему в любой момент окажут поддержку. В первые 2-4 месяца куратор-наставник каждый день общается с резидентом, помогает составлять ежедневные планы, влиться в нормальную жизнь.

Если Вы и Ваша семья столкнулись лицом к лицу с проблемой наркозависимости, терять драгоценное время крайне опасно. Немедленно обращайтесь за помощью к нашим специалистам. Мы гарантируем полную анонимность и конфиденциальность для своих пациентов и их родственников. В центре «Возвращение» знают, как помочь в беде и вернуть мужа к прежней жизни, где нет места наркотикам.

Я в браке, но я одинока. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 18 мин.

Письмо в редакцию:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но  брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.

Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Мария

Отвечает Александр Ткаченко:

Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любви

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.

Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.

Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.

Тезис первый:

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.

Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

Фото Владимира Ештокина

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.

Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.

Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.

Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.

Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.

Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Тезис второй:

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Фото Марии Щербаковой

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Тезис третий:

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма

Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.

В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.

Фото Ивана Каширина

Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.

В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.

Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Тезис четвертый:

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.

Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

Тезис пятый:

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:

— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.

— Фуфайка.

— Ну, какой ты… А еще теплее?

Тот, подумав, выдает:

— Две фуфайки.

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.

Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20% наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.

Тезис шестой:

Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения

В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

  1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.
  2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.
  3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.

Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома. Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему.

И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.

Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.


Этот текст вошел в книгу Александра Ткаченко «Снежные чувства».

Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать? 

Бывший муж отравляет жизнь. Что делать?

27 Авг Бывший муж отравляет жизнь. Что делать?

Размещено 13:50h в Блогчейн автор Наталья

Развод приносит нам не только отмену кухонной барщины «ужин должен быть с мясом!». И не только свободу от чужого сопения и храпа в своей постели.

Есть и кое-что неприятное. Это неприятное часто называется «бывший муж».

Неудачные бывшие мужья делятся на испарившихся, убегающих и «в каждой бочке затычка».

Какой хуже? Все три. Двух последних надо приводить к виду «бывший муж разумный». Такие тоже бывают. И если не повезло получить такого сразу, надо воспитывать.
Разбираемся, что делать.

Муж из первой категории, из испарившихся

Он растворяется в воздухе сразу после развода, порой даже в суд не приходит. Бывает, переводит алименты (редко). Чаще просто пропадает вплоть до смены телефонного номера и аккаунтов в соцсетях.

Переделывать тут просто некого.

Но есть огромный бонус: неприятного бывшего мужа тоже нет.

О чем нужно позаботиться: отнести исполнительный лист о взыскании алиментов приставам. Да, весьма вероятно, они ничего не взыщут. Но через пару лет это станет внятным основанием для лишения бывшего мужа родительских прав. И это нужно сделать, чтобы обезопасить детей от обязанности платить алименты отцу, если он вдруг вынырнет из небытия.

Муж из «убегающих»

Подвид предсказуемого большинства. Много обещает, особенно поначалу, но выполняет едва ли треть заявленного, и то с неохотой. У некоторых есть тенденция примкнуть к категории «испарившихся».

Конкретика: алименты клянется отдать с получки, потом с аванса, потом с премии. Выдает в итоге мелкими суммами и меньше обещанного. С детьми собирается проводить каждые выходные, но в три субботы из четырёх его настигает скоропостижный инсульт левой пятки. Когда все же забирает детей (нимб великомученика заметен даже по голосу), он включает им мультики. Непременно делает фото «снова кормлю детей завтраком». Дети на фото улыбаются, соцсети заваливают нашего бывшего мужа комплиментами.

Что делать? Вот тут воспитывать. Возможно, придется пару раз буднично превзойти Марлен Дитрих: вы слабая, слабая, слабая женщина — вы не можете без его помощи; во вторник Машу на танцы, а у вас врач-кардиолог; в четверг у Егора спорт, вам непременно нужно к остеопату; в субботу больная тетушка, вы едете к ней, детей с собой взять нельзя.

Важно: это должно быть заранее известное жесткое расписание. Обязательно напоминайте накануне, куда он ведет детей. Не просите — ставьте перед фактом. Голос тихий, но твердый. Пока он набирает воздух, чтобы промямлить, что, мол, занят, наносите превентивный удар. Подробно докладывайте о своих проблемах со здоровьем (заранее выучить побольше длинных медицинских терминов), спрашивайте, как он будет справляться, когда вас не станет. В крайнем случае везите Машу и Егора к нему на работу или домой. Вы не можете. Точка. Все решает ваша твердость.

Примерно как щенка, которого приучают ходить на улицу, а не дома. Бывший муж должен привыкнуть, что теперь у него расписание вот такое. Через полгода будет легче. Он смирится, обещаю.

Его дети — это его проблемы. В том числе финансовые. При первой попытке задержать выплаты хотя бы на неделю, — приходите в ужас и сочувствуйте:

«Как же ты будешь покупать Маше куртку, через неделю распродажа закончится, будет в два раза дороже! Я Маше уже сказала, что ты ей купишь, он выбрала сиреневую». И отправляя Машу с папой, закрепляете: «магазин по адресу такому-то, рост/размер», Маша, покажи папе куртку, которую папа тебе купит». На всякий случай Машу одеваете в те вещи, которые Маша носила два года назад. Жарким летом выдаете куртку с собой, вдруг будет холодно. Папа должен сам попытаться натянуть имеющуюся одежду на Машу и сам признать, что куртка мала.

Секрет опять же в вашей твердости и внутреннем убеждении: Машина куртка — проблема ее папы, не ваша.

Муж «в каждой бочке затычка»

Их мало, но каждый такой экземпляр стоит сотни других. Именно с таким бывшим мужем вы станете профессионалом по укрощению агрессивных идиотов, и потом сможете обучать других (вот заодно и вариант будущего заработка).

Такой бывший муж продолжает предъявлять вам претензии, следит за вашей жизнью, пытается участвовать и воздействовать на вас везде, где достанет. И где не достанет тоже. Самый очевидный и болезненный ресурс для него — это дети. Он затевает ссоры относительно детей, потому что это вас эффективно ранит.

Что делать?

  • Внутренне отлепляйте себя от него и смотрите на него сверху и со стороны: вот это брызжущее слюной и агрессией существо — ваш бывший муж, он ничего существенного не может, только рыгать ядом. Надевайте внутренний скафандр, вдумчиво рассматривайте прыщи у него на лбу или залысины.
  • Не вступайте с ним в споры, соглашайтесь буквально со всем. Хрестоматийный пример: «Ты — дура, живешь за мой счет, жируешь и бездельничаешь, уродина». Правильный ответ: «Ну, конечно, дура, конечно, за твой счет, и бездельничаю, и страшная». То есть просто повторяем все, что он сказал, спокойно и с улыбкой. Вот с ним рядом плакать нельзя, он только этого и ждет.
  • Все переговоры — только письменно. Или через посредника (адвоката). Оптимально — письменно и с привлечением адвоката. Это будет дешевле, точно говорю.
  • Поставьте везде надежные пароли, закройте все страницы, поменьше болтайте о себе в сети и вообще поменьше болтайте. Он будет шпионить и обсуждать вас везде, в том числе и со старушками на лавочке. Ну и что? Подумайте, как живется звездам и посочувствуйте им, вам достается только малая часть.
  • Нагружайте его детьми. На каждый его звонок перебивайте сходу: «Даня был у врача, нам назначили консультацию, ехать в Капотню, прием в субботу в 11:15, Даня тебя ждет в 10:00». Конечно, он вам ответит про плохую мать и дуру, соглашайтесь: «Да, я плохая мать, а ты отличный отец, врача зовут Эльдар Сигизмундович, Даня тебя ждет». Такая заготовка отучит его вам звонить, чтобы поругаться, примерно через месяц. Готовьте врачей, редкие лекарства и продукты. Подойдет сложная экипировка (кроссовки определенной модели и производителя и т.п.)
  • Помните, он так себя ведет, потому что трус. Главное, что вы должны сделать — перестать его бояться. Его запугивать не нужно. Пригрозить один раз можно. Но придется четко и точно исполнить угрозу. Иначе будет только хуже.
  • Терпение и спокойствие! Это не навсегда. Рано или поздно все закончится.

Автор фото – Павел Чусовитин

Ну и конечно: не увлекайтесь этими войнами всерьез и не давайте им заполнить всю вашу жизнь.

Наконец-то вы развелись, и впереди у вас целая жизнь, в которой можно разложить свои вещи на все полки в шкафу, смотреть в тысячный раз любимый сериал и лопать пирожное без язвительных комментариев. Ура!

Илона М.

 

Как ипотека делится при разводе? — Ипотека

Жизнь полна сюрпризов. Когда супруги принимают решение развестись, недвижимость и ипотека могут стать предметом спора. В статье расскажем, что ждет заемщиков по ипотеке в случае развода, и какие шаги предпринять, чтобы решить вопрос мирным путем.

Кому достанется ипотечная квартира при разводе

Наличие ипотеки осложняет процедуру раздела имущества при разводе супругов с детьми. По законам РФ бывшие супруги имеют равные права на совместно нажитое имущество и должны разделить его в соотношении 50/50. Ипотечная недвижимость является общим имуществом, но находится под обременением и потому не подлежит разделу в обычном порядке.

Вот главные правила и основные сценарии, по которым делится недвижимость при разводе: 

  • Квартира, купленная до брака, останется в собственности у того, кому она принадлежала.
     
  • Для раздела квартиры супруги могут заключить брачный договор или соглашение о разделе имущества. 
  • При отсутствии брачного договора все совместное имущество, в том числе и недвижимость, делится пополам. При наличии брачного договора имущество будет разделено так, как прописано в документе. 
  • Если в семье есть несовершеннолетние дети, суд при разделе имущества может отступить от равенства долей в интересах детей.
  • Если квартира куплена с использованием материнского капитала, дети признаются участниками долевой собственности. После развода доли в квартире бывших супругов не подлежат разделу как их совместная собственность.
  • Квартира, приобретенная по военной ипотеке, не подлежит разделу при расторжении брака. То есть достанется военнослужащему. Однако есть ситуации, когда это правило не работает.

Рассмотрим эти пункты подробнее и поговорим об исключениях из общих правил. Для начала важно понять, когда была куплена недвижимость: до брака или во время.

Если квартира куплена до брака

В соответствии со ст. 36 семейного кодекса РФ, квартира, принадлежавшая каждому из супругов до вступления в брак, а также полученная одним из супругов во время брака в дар, в порядке наследования или по иным безвозмездным сделкам, например, по договору приватизации, является его собственностью.

При разводе и разделе имущества квартира, приобретенная до брака, останется в собственности у того из супругов, кому она принадлежала. 

Бывают случаи, когда жилье приобретал в ипотеку один из супругов до брака, а после свадьбы ипотеку выплачивали совместно оба супруга. При разводе квартира остается у собственника, но второй супруг вправе потребовать деньги, вложенные им в погашение кредита.

Как при разводе делится квартира, купленная до брака

На практике, в суде предоставляются доказательства того, что оплата проводилась за счет общесупружеского имущества. Суд с учетом доводов сторон и имеющихся в деле материалов принимает решение о выплате другому супругу части стоимости недвижимости либо о выделении доли в квартире.

Что такое общесупружеское имущество?

Общесупружеское имущество — это доходы каждого из супругов от трудовой, предпринимательской и интеллектуальной деятельности, полученные ими пенсии, пособия, а также иные денежные выплаты.

Общим имуществом супругов являются также приобретенные за счет общих доходов супругов движимые и недвижимые вещи, ценные бумаги, паи, вклады, доли в капитале, внесенные в кредитные учреждения или в иные коммерческие организации, и любое другое нажитое супругами в период брака имущество независимо от того, на имя кого из супругов оно приобретено.

Право на общее имущество супругов принадлежит также супругу, который во время брака вел домашнее хозяйство, ухаживал за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода.

Если квартира куплена в браке

По общему правилу — ст. 34 семейного кодекса РФ — имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью. То есть квартира, приобретенная за счет общих доходов, является общим имуществом мужа и жены, независимо от того, на чье имя она оформлена.

Как при разводе делится квартира, купленная в браке

В соответствии с п. 5. ст. 244 гражданского кодекса РФ, по соглашению участников совместной собственности может быть установлена долевая собственность этих лиц. Супруги могут купить недвижимость в общую совместную собственность без выделения долей или в общую долевую собственность — с определением долей. Как правило, размер долей назначается супругам поровну — по ½.

Простыми словами, недвижимость, купленная в браке, при разводе делится между супругами пополам, если у них нет специального соглашения об определении долей.

Как упростить раздел недвижимости с ипотекой СберБанка

В большинстве случаев ипотека оформляется на мужа и жену, один из которых выступает заемщиком, а второй — созаемщиком по кредиту. Поэтому при расторжении брака документы на ипотеку супругам придется переоформить.

Если ипотека получена в СберБанке, поможет личный кабинет сопровождения ДомКлик. Надо написать в чат менеджеру и отправить ему документы — их список тоже сообщит менеджер банка.

Далее банк сам оформит все нужные бумаги. Бывшим супругам надо будет прийти в офис банка и подписать новые документы по кредиту — обычно ипотека переоформляется на одного из супругов.

Если у супругов есть брачный договор

Супруги могут разделить общее имущество и определить доли, заключив соглашение об определении долей. Или заключить брачный договор, прописав в нем любые положения, касающиеся имущества. В брачном договоре будет указано, какое имущество будет передано каждому из супругов в случае расторжения брака.

Что такое брачный договор? 

Согласно ст. 40 семейного кодекса РФ, брачный договор — это соглашение лиц, вступающих в брак, или супругов, определяющее имущественные права и обязанности в браке и (или) в случае его расторжения. Он может быть заключен как до вступления в брак, так и во время брака.

Брачный договор, заключенный до брака, вступит в силу только со дня государственной регистрации заключения брака.

При наличии брачного договора имущество будет разделено так, как это в нем прописано. Поэтому при подготовке этого документа важно предусмотреть, как распределятся долги супругов в случае развода.

Что делать, если брачного договора нет

При отсутствии брачного договора имущество считается общим и недвижимость делится пополам — суд исходит из равенства супружеских долей.

Суд вправе отступить от принципа равенства долей супругов в их общем имуществе в интересах несовершеннолетних детей или в интересах одного из супругов. Например, если второй супруг не получал доход по неуважительным причинам или расходовал общее имущество в ущерб интересов семьи.

Если у супругов есть несовершеннолетние дети

Если в семье есть несовершеннолетние дети, суд при разделе имущества может отступить от равенства долей в интересах детей. В этом случае будет увеличена доля того из супругов, с которым останутся дети. В каждом конкретном случае интересы детей устанавливает суд (п. 2 ст. 39 семейного кодекса РФ).

Как делится квартира, купленная с материнским капиталом

Материнский капитал имеет специальное целевое назначение и не является совместно нажитым имуществом. Эти деньги нельзя разделить между супругами.

Согласно п. 4 ст. 10 федерального закона «О дополнительных мерах государственной поддержки семей, имеющих детей», квартира, приобретенная с использованием средств или части средств материнского капитала, оформляется в общую собственность родителей и их детей. Закон предусматривает обязательное оформление приобретаемого жилья в общую долевую собственность всех членов семьи.

Имеют ли дети права на квартиру с материнским капиталом, если родители разводятся?

Да, несовершеннолетние дети признаются участниками долевой собственности на квартиру, приобретенную с использованием средств материнского капитала. Поэтому после развода доли в квартире бывших супругов не подлежат разделу как их совместная собственность.

Это значит, что каждый из супругов может претендовать только на свою долю в совместном недвижимом имуществе. Чтобы разделить такое имущество, супругам придется обратиться в суд за решением спорного вопроса.

Как делится квартира, купленная по военной ипотеке

При военной ипотеке деньги на приобретение жилья выделяются военнослужащему из федерального бюджета, а сама ипотека оформляется на военнослужащего.

С позиции гражданского законодательства такая сделка для одного из супругов является безвозмездной. Приобретенное имущество по безвозмездной сделке остается личным имуществом одного из супругов и при расторжении брака не подлежит разделу.

Однако если при приобретении квартиры кроме федеральных целевых средств использовались личные средства членов семьи (например, для доплаты или первоначального взноса), то указанные средства будут являться совместной собственностью супругов.

В случае развода другой супруг может вернуть часть внесенных по ипотеке денежных средств, а при их значительном размере — получить долю в приобретенном жилье.

Также право на раздел имущества возникает, если военнослужащий был уволен, а военная ипотека выплачивалась из личных средств семьи до расторжения брака.

Как делится квартира, купленная с военной ипотекой и материнским капиталом

Материнский капитал может быть использован при военной ипотеке:

  • Для погашения задолженности по кредитному договору по ранее оформленной военной ипотеке
  • Для внесения первоначального взноса по кредиту с использованием военной ипотеки (при этом ребенку, в связи с рождением которого возникло право на семейный капитал, должно исполниться три года на момент использования средств).

В любом случае, при использовании материнского капитала квартира должна быть оформлена в общую долевую собственность супругов и несовершеннолетних детей.

При разделе имущества супругов суд, как правило, исходит из общедолевой собственности членов семьи, учитываются все обстоятельства по делу и интересы несовершеннолетних детей. В каждой конкретной ситуации спор разрешается по-разному. 


 

Как пережить развод? Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

© kinopoisk.ru

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод


К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

16 признаков токсичного брака и что делать

В каждой великой истории любви наступает момент, когда великие иллюзии начинают разрушаться, а недостатки просвечиваются. После того, как прилив эндорфинов стабилизируется, привычки в ванной разоблачаются, раскаленный роман может начать остывать, и этот «долго и счастливо», кажется, разыгрывается совершенно иначе, чем вы когда-то представляли.

В здоровых браках глубокое восхищение, преданность и дружба остаются нетронутыми еще долго после того, как розовые линзы потускнели.Но что происходит, когда вы обнаруживаете мир дисфункций и несовместимости по другую сторону фазы медового месяца? Возможно, ваш супруг нарушает ваше спокойствие, наполняя вас страхом, когда вы слышите их шаги. Или, что хуже всего, что, если ваше здравомыслие и безопасность окажутся под вопросом? Короче говоря, что, если ваш брак станет токсичным?

В то время как даже самые любящие пары испытывают приливы и отливы в своем влечении, связи и близости, есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание — те, которые могут указывать на токсичный брак и заставлять вас сомневаться, стоит ли вам разводиться.Мы встретились с экспертами, чтобы помочь вам определить, есть ли у вас и вашего партнера нежная, любящая работа, которую можно сделать, чтобы спасти ваш брак, или, возможно, ваш союз настолько токсичен, что вам следует подумать о том, чтобы дышать более чистым воздухом. Потому что, юридически или нет, жизнь «повернуть наоборот» — это не способ жить.

Такое ощущение, что ваши мысли и мнения заблокированы на нем.

В токсичном браке вам редко «разрешают» делиться своими чувствами, потребностями и перспективами.И в тех редких случаях, когда вам дают микрофон, их голос пытается заглушить ваш. Ваш супруг может принижать, отвергать или высмеивать любую справедливую попытку выразить себя.

Но когда брак здоровый, ваш партнер настроен на то, что вы думаете и что чувствуете, — внимательно наклоняясь, чтобы узнать все способы, которыми ваши истинные потребности не удовлетворяются. «Здоровый супруг никогда не отвергает чувства, мысли или мнения своего партнера и никогда не говорит партнеру, что ему делать, говорить или думать», — говорит д-р.Карен Филлип, психолог-консультант и автор книги Communication Harmony .

Кажется, что вы не контролируете свои повседневные решения.

Куда вы идете, как вы одеваетесь, как вы говорите и с кем разговариваете — вы выбираете эти вещи, исходя из собственных желаний? Или вы принимаете ежедневные решения с намерением избежать негативной реакции со стороны партнера?

Кэти Худ, спикер TED и генеральный директор One Love Foundation, говорит, что такого рода диктовка решения — классический предупреждающий знак того, что вы попали под власть притяжательного, контролирующего партнера.«Если вы чувствуете, что живете в постоянных стрессовых усилиях, чтобы не спровоцировать негативную реакцию со стороны вашего партнера, это убедительный признак того, что вы находитесь в токсичных отношениях», — говорит она.

Компромисс — это нечастый гость в вашем доме.

Вы чувствуете, что у вас минимальное влияние на все важные решения, потому что действия и слова вашего супруга говорят о том, что его предпочтения и приоритеты превосходят ваши — от предметов искусства и мебели, которыми наполнен ваш дом, до того, как и когда вы будете интимны.Окно компромисса редко открывается, и всякий раз, когда вы приглашаете его в беседу, с ним обращаются как с нежеланным незнакомцем.

«Если отношения не сбалансированы — если одна сторона всегда принимает решения, не внимательно и полностью выслушивая другого человека, это является маркером токсичных отношений. В здоровых отношениях решения принимаются одинаково и взаимно по отношению к обеим сторонам », — говорит Худ.

Когда вы пытаетесь установить границы, они игнорируются.

Допустим, вы говорите своему супругу, что ваш босс ввел строгие правила, запрещающие личные звонки и сообщения в рабочее время, но они все равно засыпают вас уведомлениями. Вы просите их ни с кем не делиться некоторыми фотографиями из вашего пляжного отпуска, но позже узнаете, что их друзья видели их все. Или, может быть, один из членов вашей семьи переживает неспокойное время и поклялся вам хранить тайну, но ваш супруг не перестанет выискивать подробности.

Токсичные партнеры больше ценят то, что они хотят, чем ваш комфорт и безопасность.«Любящий брак означает внимательное отношение к чувствам друг друга, а также открытость и понимание потребностей вашего партнера», — говорит доктор Филлип.

Они саботируют ваши усилия по развитию или подрывают чувство вины.

Каждый раз, когда вы пытаетесь активировать своего внутреннего чемпиона — например, изменяя свои привычки в еде, готовясь к полумарафону или собеседование для важного продвижения по службе, ваш партнер может сломать ваши эмоциональные ноги тонкими уколами, при этом подчеркивая ваши недостатки.Они могут даже осудить ваши вновь обретенные усилия по самосовершенствованию как эгоистичные или несправедливые по отношению к браку.

Это потому, что токсичные люди часто боятся быть превзойденными, превзойденными или оставленными позади. Из-за этой незащищенности вас могут стыдить, высмеивать или накачивать ядовитыми высказываниями, которые заставляют вашу харизму угасать, ваш импульс замедляется, а затем вас просят снова вползти в оболочку застоя.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Но в оптимальном браке любовь вашего партнера остается неизменной, приглашая вас смело шагнуть в мир и стать выше. Ничто в отношениях не превращает вас в кого-то меньшего, чем вы стремитесь быть. «Любящий партнер хочет видеть, что вы счастливы, и хочет, чтобы ваша жизнь была полноценной и полноценной во всех сферах», — говорит доктор Филлип.

Могут быть секреты, которые нужно разоблачить.

Отговорки и объяснения не складываются.Возможно, вы обнаружили скрытые банковские счета, неуловимые вкладки на панели или сомнительные электронные письма. Или, может быть, каждый день словно лабиринт неразберихи, и куда бы вы ни повернули, появляется еще один след неуверенности. Когда вы пытаетесь добиться ясности или, возможно, сталкиваетесь с возможной неосмотрительностью, они либо отвлекают вас, либо взрывают вас, отвечая молчаливым отказом ответить на ваши вопросы.

«Здоровый брак должен состоять из глубокой дружбы, которая начинается с искренности и доверия», — говорит Моника Берг, директор по связям с общественностью Центра каббалы и автор книги «Переосмыслить любовь: 3 шага к тому, чтобы быть единым, привлечь единого» и Становление единым целым .

Итог: нечестность загрязняет почву отношений, потому что связь прочна и прочна только тогда, когда она построена на правде.

Они лишают вас силы и пытаются изолировать вас от других.

Хотя вы можете быть связаны юридически, брак — это не связь. Скорее, это две разные личности с уникальными амбициями, талантами, темпераментом и историей, которые посвятили себя жизненному пути вместе друг с другом.Независимо от того, мало ли у вас общего или почти все общее, брак не означает, что вы перестаете быть самим собой. Каждый человек должен реализовать свое право на дружбу, хобби и увлечения. Итак, если ваш супруг пытается выкачать вашу индивидуальность и изолировать вас от общества, это может указывать на серьезные проблемы.

Худ говорит, что процесс изоляции невозможно переоценить, потому что это признак токсичности. «Под маской« Я люблю тебя так сильно, что хочу быть с тобой все время и иметь все наедине с собой »- это метод злоупотребления, который требует от тебя отказаться от своих личных мечтаний и связей с какой-либо частью. вашей жизни, существующей вне отношений.Это сужает вашу сеть поддержки и дестабилизирует вас », — говорит она.

Они нарушают вашу конфиденциальность и личное пространство.

Это может потребовать множества действий. Например, они могут намеренно подслушивать ваши разговоры с мамой. Или вы можете проснуться посреди ночи на допросе о старой фотографии из колледжа, которую они обнаружили в вашем телефоне. Возможно, ваш партнер роется в содержимом ваших компьютерных файлов или ящиков комода в поисках всего и вообще ничего.В крайних случаях может показаться, что каждый день — это игра в ловушку.

«У нездоровой любви есть край отчаяния, ревности и наказания, она проникает в вашу частную жизнь и стремится обладать знанием и владением всеми частями вас», — говорит Худ.

Каждый раз, когда возникают раздоры, они снимают с себя ответственность.

Разногласия между близкими неизбежны, но Худ говорит, что важным элементом гармоничного партнерства является владение своей частью уравнения.Итак, в случае, если отношения стали токсичными, если вы спросите своего партнера, почему он набросился на вас на обочине улицы, он может заявить, что ваш блуждающий взгляд заставил их сходить с ума.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«С токсичным партнером дело никогда не дойдет до« Мне искренне жаль. Я был неправ в той ситуации и буду работать, чтобы этого больше не повторилось.«Токсичные и жестокие партнеры не хотят брать на себя ответственность (в ситуациях, когда они объективно должны это делать) и будут избегать повторения этого снова и снова. И когда кажется, что они берут на себя ответственность, это манипулятивно и чрезмерно, без каких-либо изменений в поведении, чтобы поддержать это », — говорит она.

Вы чувствуете себя неуверенно.

Самые крепкие браки в мире не получают прививок от случайных недомоганий. Поэтому, даже если вы заякорили самого преданного партнера под солнцем, разногласия и засухи время от времени будут стучаться в вашу дверь, потому что вы — два несовершенных человека, пытающихся ориентироваться в несовершенном мире.Когда пламенные слова изрываются в агонии разочарования, есть внутреннее знание, что нравы остынут и в конце концов прощение озарит вас.

Но в токсичном браке это чувство безопасности недоступно. Вы можете обнаружить, что ваше кровяное давление стремительно подскакивает, когда ваш (а) супруг (а) не отвечает на ваши звонки вовремя, или вы можете стать нервным, трепещущим из-за самого незначительного недоразумения — травмированным повторяющимися угрозами брошенности или неверности.

Др.Филлипс говорит, что жизненно важно, чтобы чувство глубокой любви и безопасности существовало на фоне ваших обязательств, и если есть неуверенность, вы должны спросить себя: «Неужели моя супруга заставляет меня чувствовать себя незначительным — даже одноразовым?» Если так, возможно, пришло время пересмотреть брак ».

Отношения очень спорны, хаотичны или непостоянны.

Вы можете испытать невероятные взлеты — такие, которые вдохновляют на любовные романы, и самые низкие — такие, которые заставляют вас плакать в пробке.Климат в вашем доме никогда не может быть приятным надолго.

Ваш партнер может поразить вас суровым наказанием или насмешками, иногда за этим следует извинения, достойные Оскара, ливни похвалы и толстые слои слезливого самоуничижения. Вам может казаться, что вы часто ходите по яичной скорлупе, никогда не зная, когда то, что вы делаете или говорите, может расшатывать их эмоциональную клетку. «Реальная опасность терпеть непостоянство в отношениях состоит в том, что со временем вы начинаете думать, что выброс адреналина, который вы получаете от толчков и натяжений, — это нормально, но это не так.На самом деле это серьезно подрывает вашу психическую стабильность и ваше чувство здоровых отношений в целом, — говорит Худ.

Худ подчеркивает, что разрешение партнеру создавать словесные огненные бури по банальным причинам опасно для вашей психики в долгосрочной перспективе. «Постоянный цикл расставаний и примирений заставляет вас терять эмоциональную опору, а затем вы теряете способность защищать себя как личность», — говорит она.

Может показаться, что ваш супруг постоянно ведет счет.

Актами привязанности и любви редко обмениваются свободно — не без ожидания чего-то взамен. Вместо этого отношения кажутся транзакционными. Например, каждый раз, когда вам делают массаж спины или шеи, они быстро оставляют напоминание о том, что им задолжали. Если они поприветствуют вас большим бокалом вина после адской рабочей недели, они воспользуются своим актом «щедрости» как уловкой, чтобы в дальнейшем принести себе пользу. Они могут предположить, что ваш финансовый вклад или вклад домашнего хозяйства бледнеет по сравнению с их вкладом, поэтому ваша задача — компенсировать их другими способами.

Берг говорит, что любовь к своему супругу, которая проявляет терпение и возвышает, включает в себя танец отдавания и обмена. «Брак — это не сделка, и к нему никогда не следует применять потребительское мышление. Когда мы это делаем, это превращается в любовь, движимую эго, которая сводится к следующему: «Каковы мои потребности? Что я могу получить от этого? »Вместо того, чтобы любить кого-то за его сущность», — говорит она. Если ваша любовь кажется движимой эгоизмом, это может быть признаком токсичных отношений.

Близость устаревает.

Подлинная близость превосходит физическую связь и сексуальное удовлетворение. Это связано с эмоциональной привязанностью. Иногда это похоже на то, как будто вы разделите болезненную ситуацию и вас встретили успокаивающими объятиями, нежным поцелуем или словом ободрения. Или это может быть просто объятия на кушетке. Истинная близость — это мягкое место для приземления и включает в себя обмен вашими личными желаниями и целями, а также вашими демонами. «Когда близость прекращается или полностью отсутствует, каждый партнер начинает чувствовать себя неважным, и отношения значительно ухудшаются», говорит докторФилипп.

Они очень критичны.

Допустим, вы часами перемещали кастрюли на кухне, готовя изысканный ужин для своих друзей, но ваш супруг пожимает плечами и упоминает, что вы сожгли картошку. Возможно, вы приложили все усилия, чтобы выглядеть наилучшим образом к своей годовщине, заказав вечеринку. Но ваши ожидания не оправдались в тот момент, когда вы повернули за угол для своего большого открытия, и были встречены без комплиментов.

«Когда эйфория новой любви проходит, постепенно начинает появляться критика.Но когда дело доходит до того, что мы постоянно критикуем нашего партнера, у человека есть два выбора: он может либо поверить вам, и это может начать разрушать его уверенность, либо он в конечном итоге перестанет заботиться о том, что вы хотите сказать. Когда есть настойчивая критика, она задает негативный тон, вызывает негодование и разрушает связь », — говорит Берг.

Ваш свет тускнеет.

В самом здоровом браке, чем дольше вы вместе, тем ярче становятся все более яркие версии каждого из вас.Ваш супруг укрепляет вашу уверенность в себе и укрепляет вашу силу, подбадривая вас.

Но токсичный брак ослабляет вашу уверенность, дух и интерес к жизни. Разговоры с супругом никогда не укрепят вашу уверенность в себе и не вызовут вдохновения к столу. Если ваш партнер не поощряет вас к росту в какой-либо области, постоянно уменьшая ваш энтузиазм, вы можете быть наполовину нездоровыми.

Ваши основные ценности сильно отличаются, и

наносят ущерб будущему, которое вы себе представляете.

Допустим, вы откладываете деньги на пенсию, но любимое занятие вашего супруга (супруга) — это накопление долгов по кредитной карте. Возможно, вам очень не терпится заполнить большой загородный дом детьми, но ваш супруг решил, что отцовство — это нежелательная ответственность. В таком случае у вашего союза могут быть проблемы.

Доктор Филлипс говорит, что для оптимального брака необходимо, чтобы обе стороны согласовали «все вопросы, которые непосредственно определяют их будущее, включая домашние условия, детей, финансы, карьеру и другие важные решения.”

Потому что, если ваши ценности не гармонируют, ваши цели и, в свою очередь, ваши повседневные действия тоже не будут. Таким образом, хотя небольшие несовместимости в таких предметах, как планы на отпуск, выбор музыки и цвета кухонного шкафа, неизбежны, когда дело доходит до больших, изменяющих жизнь вопросов, вы двое должны смотреть на одну доску визуализации.

Но даже если ваш брак кажется токсичным, сбросить его s не обязательно слишком поздно.

Берг считает, что реабилитация почти всегда возможна, пока сохраняется настоящая любовь.«Если оба партнера желают обладать эмоциональным интеллектом и ясностью в отношении того, что не работает в браке, и есть желание и готовность действовать, даже некоторые из самых токсичных ситуаций можно переломить. Ингредиент номер один, необходимый для продвижения вперед, — это выход обеих сторон за пределы эго и общее понимание того, что необходимо изменить ».

«В самых здоровых браках люди по-прежнему время от времени делают нездоровые поступки. Это часть человеческого бытия.Но если обе стороны выучат язык «здоровый» и «нездоровый» и обоюдно хотят уберечь брак от токсичности, они будут знать, как эффективно общаться, когда они чувствуют себя обиженными, манипулируемыми или неуважаемыми », — говорит Худ.

At В конце дня каждый человек топчет условия и травмы, которые, возможно, не способствуют оптимизации их отношений. Жизнь — это постоянное стремление разобраться во всем, и Худ считает, что именно намерение, стоящее за нашими действиями, определяет, есть ли в отношениях настоящие отношения. обещать.«Брак — это управление желаниями, историями и приоритетами двух разных людей, поэтому ни один из них не является идеально согласованным и здоровым в 100% случаев. Но речь идет о том, когда вы лучше знаете и выучите язык, как вы будете использовать эту информацию? » — говорит Худ.

Когда дело доходит до построения здорового брака, есть простые шаги, чтобы добиться успеха.

Два человека могут вступить в брак с самыми чистыми и любящими намерениями, но как только жизнь случается и плохие условия берут верх, дверь часто остается приоткрытой для токсичности.Берг считает, что есть простые шаги, которые можно предпринять, чтобы очистить брак, который был осквернен: намеренная связь. Благодарность. Приоритезация. Повторить.

«Даже в те дни, когда вы приходите домой и у вас нет времени (или желания) поговорить с супругом, постарайтесь обнять друг друга в течение 10 секунд. Когда вы это делаете, уровень эндорфинов и дофамина повышается, и вы автоматически создаете любящую связь », — говорит Берг.

Далее идет благодарность, которую нельзя недооценивать.«Вы должны найти способ выразить свою благодарность своему супругу — будь то список или дневник, содержащий причины, по которым вы выбрали их в качестве партнера, и почему вы будете продолжать выбирать их».

Наконец, вы должны показать своему партнеру, что не только он является для вас приоритетом, но и что его общее чувство удовлетворения в жизни также является приоритетом для вас. «Никогда не будьте слишком заняты, чтобы вместе с ними пережить то, что им небезразлично, и никогда не отвлекайтесь, чтобы принять их искреннюю привязанность.Продолжайте расти в дружбе с ними, узнавая новое о том, кто они есть. Покажите им множеством способов, что вы счастливы и благодарны за то, что вы их личность, — говорит Берг.

Хотя за любовь стоит бороться, некоторые отношения могут быть слишком токсичными, чтобы их можно было спасти.

Худ говорит, что наиболее запутанным моментом в прекращении токсичных отношений является то, что часто через дисфункцию связана искренняя любовь — будь то воспоминания о любви, которая исчезла, или элементы любви, которые сохранились во времени.Эта реальность, по ее словам, является частью того, что делает токсичные отношения такими трудными для выявления и выхода, и почему можно оставаться в них годами или даже десятилетиями.

«Настоящая опасность заключается в том, что к тому времени, когда динамика становится все более токсичной, а затем и крайне оскорбительной, жертвы насилия чувствуют себя пойманными в ловушку, возможно, даже теряя из виду то, что реально. И тогда это может стать опасным », — говорит она.

Какими бы жалкими ни были отношения, предложение заключить в бокс жизнь, которую вы построили с кем-то, освободиться от священных уз и вернуться в мир в одиночку, часто может показаться сложной задачей.Доктор Филлип говорит, что для людей это часто настолько ошеломляет и пугает, что она была свидетелем того, как клиенты позволяют себе жить в плохих браках с партнерами, которые отказываются меняться. Это, по ее словам, когда вы должны искать защиты и поддержки, а также позволять себе оплакивать потерю хорошего. «Отношения не должны быть обидными, пугающими или даже особенно тяжелыми. И каждый заслуживает гораздо большего, чем просто «довольствоваться этим», — говорит она.

Худ постоянно держит на рабочем столе изображение своего трехлетнего ребенка.Это служит напоминанием о том, что нужно относиться к себе с таким же состраданием, нежностью и яростной защитой, которые она оказывала бы улыбающейся маленькой девочке на картинке. Но больше всего это вдохновляет ее побуждать всех в пределах досягаемости ее организации делать то же самое. Потому что время не означает, что кто-то перестает быть достойным счастья и безопасности, которых они всегда заслуживали.


Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Хотите удачного брака? Супруги должны часто делать эти 10 вещей друг для друга

В чем секрет счастливого и длительного брака для занятых профессионалов и предпринимателей? Не отличается от кого-либо еще.Это научиться развивать такую ​​искреннюю любовь, которая не стремится получить, а только отдавать.

Во-первых, здесь не говорится: «Я хочу встречаться с этой женщиной, потому что рыночная оценка ее бизнеса составляет 5 миллионов!» Подлинная, безусловная любовь не имеет мелкого шрифта. У него нет скрытых мотивов.

Итак, как это выглядит в реальной жизни, если вы собираетесь связать себя узами брака? Или даже если вы занимаетесь этим 10, 15 лет? Вы должны знать друг друга в основе своей гендерной идентичности.У мужчин и женщин очень разные и специфические потребности.

10 вещей, которые нужны женщинам в браке

Знаете ли вы, в чем состоит потребность женщины №1? Это значит знать, что она значима, и что вы (я смотрю на вас, мужья) дорожите ею.

Вы мудрый человек, если можете говорить об этом каждый день, потому что ваш супруг хочет знать, что она … ценится . И вы цените своего супруга по-разному:

1. Она должна быть номером один .Ваша жена должна чувствовать, что она важнее вашего бизнеса или работы, и особенно важнее вашей матери, детей, друзей, спорта и хобби.

2. Ей нужна близость. Когда ваша жена находится в состоянии стресса и подавлена ​​тем, что весь день тушит пожар, пытаясь уложиться в этот важный срок, ей нужно знать, что вы готовы разделить интимный момент комфорта, не требуя объяснений и не читая лекций. Другими словами, не чините ее. Прислушайтесь к уху и дайте ей возможность обработать.

3. Ей нужно, чтобы вы были уязвимы . Открытое или беспрепятственное общение очень важно для женского пола, а также для того, чтобы вы были эмоционально доступны для нее.

4. Ее нужно хвалить. Возьмите за привычку часто признавать и хвалить ее за достижения в работе, чтобы она могла чувствовать себя ценной частью вашей жизни.

5. Позвольте ей стать частью вашей команды . Ваша жена должна чувствовать себя свободно, помогать вам и вносить свой вклад в то, что для вас важно, не опасаясь возмездия и гнева.

6. Ей нужно, чтобы вы защищали и защищали ее. Не только из-за физического вреда, но и из-за критики других. Она хочет знать, что ты для нее, и она ее поддерживает.

7. Дайте ей почувствовать, что ее мнение имеет значение. Ей нужно знать, что ее мнение настолько ценно о вашей работе или бизнесе, что вы будете обсуждать с ней решения и действовать только после тщательной оценки ее советов.

8. Поделитесь с ней своей жизнью. Ей нужно установить с вами особую связь, поэтому создайте запас, чтобы она могла делиться с вами своей жизнью в любой сфере — дома, в семье, на работе и в других сферах.Не закрывайте ее.

9. Будьте честным и добросовестным человеком. Ей нужно, чтобы вы были таким мужчиной, за которым сможет последовать ее сын, а ее дочь захочет выйти замуж.

10. Часто держите ее. Ей нужна физическая привязанность, чтобы ее нежно обнимали, просто чтобы быть рядом с вами, за исключением периодов сексуальной близости. (не волнуйтесь, мужчины, я расскажу вам об отделе секса в следующем разделе)

10 вещей, которые нужны мужчинам в браке

Так чего же хотят мужчины? Лучше всего ее пела Арета Франклин в 1967 году: R-E-S-P-E-C-T.

В то время как это может быть скользким предложением для некоторых женщин («Он не заслуживает моего уважения, он нарциссический неряха!»), Большинство мужчин хотят, чтобы их уважали и считали их женщины своими героями — даже когда они делают ошибки.

Мужчины хотят и нуждаются в том, чтобы их партнеры верили в них, особенно когда им трудно потратить 70 часов работы, чтобы запустить этот стартап. И женщины держат ключ, потому что так много одобрения и одобрения исходит от их жен.

Хотя они преданные и трудолюбивые мужья и отцы, у них могут быть разные эмоциональные и сексуальные ожидания, и, в конце концов, эти мужчины хотят, чтобы их уважали такими, какие они есть, а не за то, что вы сделали. для меня последнее время ?

Вот 10 способов, которыми мужчин нужно уважать в браке:

1.Прекратите оскорбления в попытке мотивировать его изменить . Женщины могут думать, что их резкая критика исправит их мужей и сделает их лучше. Неа! То, что вы делаете, на самом деле вызывает отторжение, которое ведет к гневу, а затем к горькому негодованию по отношению к вам.

2. Создайте безопасное пространство для открытого и эмоционально честного диалога. Если женщина может рискнуть по-прежнему уважать своего мужчину, несмотря на его неандертальские привычки, он в конечном итоге продемонстрирует всем сердцем, что он может и хочет измениться.Уважение — это ворота для таких разговоров, и мудрая жена будет часто предлагать это, чтобы укрепить своего мужа и подготовить почву для таких интимных встреч.

3. Выражайте уважение на его языке любви. Это можно выразить «словами утверждения» — одним из пяти языков любви Гэри Чепмена. Для такого мужчины нет ничего важнее услышать, как его женщина уверяет его, что он классный, компетентный и героический. Так что сделайте свой дом безопасным местом в его жизни, где критические голоса, которые он слышит в своей деловой жизни, заглушаются успокаивающим голосом ваших утверждений.

4. Уважайте его, предлагая себя для физической привязанности (да, секса). Когда жены охотно и страстно занимаются любовью со своими мужчинами (я сказал страстно, а не пассивно) и время от времени инициируют это действие, это громко говорит о том, что вы уважаете его потребность в физической привязанности, обслуживаете его.

5. Уважайте его, позволяя ему быть мужчиной. Если женщина позволяет своему Джо быть Джо, не заботясь о нем, и позволяет ему «быть» тем, кем он был создан, без необходимости исправлять его, Джо уронит пульт, застрявший на ESPN, будет чаще выходить из своей пещеры, передать вам его сердце и эмоционально увлечь вас…. не теряя своей мужественности.

6. Уважайте его, давая ему пространство. Допустим, вы и ваш мужчина сильно поссорились. Иногда женщины склонны настаивать на немедленном разрешении конфликта. Это правда? То, что происходит в сознании вашего зрелого мужчины, совершенно противоположно. Он говорит: «Мне нужно немного места!» Дайте ему пространство, необходимое для того, чтобы пойти в свою пещеру и обработать свои мысли. Он может быть в этом новичком, поэтому даже позвольте ему жаловаться и выражать свои мысли так, как ему нужно, чтобы его услышали, пока он, в конце концов, не придет в себя.

7. Поддерживайте и ободряйте его, потому что большую часть времени он находится под давлением, но не скажет вам. Мужчина, борющийся за то, чтобы обеспечить свою семью, нуждается в постоянном подтверждении, и что она верит в него и смотрит на него с уважением. Жены должны видеть себя в привилегированной роли, предлагая своим мужчинам то, что не может ни один другой человек — полное принятие их мужской правды. Женщина, которая достигает такого уровня уважения к своему мужчине, будет иметь мужчину, который будет любить ее вечно.

8. Цените все части своего мужчины, а не только те части, которые связаны с вами эмоционально. Если вы цените его мускулы, атлетизм, творческое чутье, то, как он заботится о счетах, аккуратно подстригает ваш красивый газон или ремонтирует вещи по дому, не спрашивая вас, говорите ему, насколько вы все это цените, и почаще. Что может случиться дальше, так это то, что он начнет открывать те части отношений, которых не хватало.

9. Будьте для него привлекательны. Я не говорю о том, как выглядит женщина в двойном костюме, потом трое детей, хотя физическая забота о себе важна для мужей.Я говорю о влечении зрелого мужчины, которое выходит за рамки физического и эмоционального. Когда он соединяется с ней в лучшем виде, летят искры. Это означает, что любовь женщины к себе, ее страсть к жизни и то, как она себя ведет, превзойдут его любовь к вам. Когда вы воплощаете свою привлекательность, он будет отражать ту же страсть. Женщина, которая хочет иметь зрелого мужчину, будет вкладывать деньги в жизнь на полную катушку.

10. Уважайте его, вырастая как цельная личность. Что может быть привлекательнее для мужчины, чем счастливый и радостный нрав женщины? Это заразно и наделяет мужчин силой.Чтобы попасть в это счастливое место, также означает, что на пути вам потребовалась некоторая работа по исцелению и росту — например, избавление от стыда, депрессии, гнева, печали и страха на этом пути. Но вы пришли, и теперь вы заслуживаете зрелого, эмоционально здорового мужчину, чтобы у вас обоих была жизнь, причем с избытком.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Что делать, если вы замужем за маменькин сыном

Когда вы только начали встречаться, сильная связь вашего мужа с матерью могла вас покорить.В конце концов, это хороший пример того, как он относится к своим самым близким отношениям — верно? Семья важна, и когда вы женаты, вы становитесь его частью. Но по мере того, как вы вместе привыкаете к рутине, вы можете обнаружить, что ваша свекровь является наивысшим приоритетом в его списке. Так как же отделить мужа от его матери, чтобы это было полезно для всех?

Если ты замужем за маменькин сыном, это не значит, что ты никогда не будешь первым. Прежде чем подумать о том, чтобы бросить его на обочину, вспомните о сильных семейных ценностях, которые теперь стали частью вашей совместной жизни.При небольшом ободрении и понимании отношения вашего мужа с матерью могут быть полезны для всех.

Прочтите ниже, чтобы узнать, что делать, когда он выбирает свою семью вместо вас.

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Когда ваша свекровь настаивает на том, чтобы оставаться главным человеком в жизни сына, может казаться, что нет возможности стать для него номером один. Чтобы узнать, имеете ли вы маменькин сынок, обратите внимание на следующие признаки:

  • Желание матери — его приказ.Если она хочет, чтобы он выполнял поручение, водил ее к врачу, ел с ней и т. Д., Он всегда соглашается, независимо от вашего желания.
  • Он хочет ежедневно или почти ежедневно общаться со своей мамой по телефону или лично.
  • Он всегда предпочитает ее супругу или детям.
  • Он никогда не уезжал далеко от своей мамы и даже до сих пор живет с ней.
  • Ему трудно принимать решения без мамы.
  • Он ожидает, что вы будете заботиться о нем так же, как она.
  • У него финансовые связи с матерью, которые держат его на коротком поводке с ее ожиданиями.

Если вы заметили эти признаки, не паникуйте — есть множество способов построить более здоровые отношения с вашим мужем (и его матерью) в будущем.

Что делать, если ваш муж — маменькин сынок

Установить границы

После того, как вы установили, что ваш муж — маменькин сынок, определите, какое поведение терпимо и где вы проводите черту.Например, вы можете сказать ему, что для него не проблема регулярно звонить ей, если это не мешает вам проводить время вместе. Возможно, вам не нравится, что он обращается к ней с проблемами, которые лучше обсудить с вами. Было бы неплохо жить в одном городе, но не со своими родственниками.

Большая ошибка многих партнеров заключается в том, что они выражают свои чувства супругу или свекрови — с гневом или агрессией — не задумываясь.

Доктор Херб Голдберг говорит, что партнеры должны сохранять мир, не ставя под вопрос отношения мужа с его мамой (даже если это выходит за рамки).Вместо этого важно развить сильную личность. Голдберг отмечает, что гораздо полезнее устанавливать границы с мужем, а не со свекровью, и твердо стоять на своем.

Ваш брак не всегда должен занимать центральное место в вашей жизни. Сделайте себя своим главным приоритетом — так что будьте немного эгоистичны (в хорошем смысле). Работайте, найдите хобби, исследуйте новые интересы и развивайте отношения с друзьями и семьей вне вашего мужа. Он должен признать, что вы независимы, говорит Голдберг, и что вы можете уйти, если он продолжит игнорировать ваши потребности.

Избегайте обид

Несмотря на то, что это легкая привычка, это не приносит пользы, если ваши чувства к матери вашего мужа складываются негативно (поэтому постарайтесь не пилить его из-за того, что вы проводите с ней меньше времени). Вместо этого помните, что унижать его маму больно. Это могло даже уменьшить его чувства к себе как к мужу. Эти чувства могут превратиться в обиду, что является опасным напряжением в здоровом браке.

Знакомьтесь, эксперт

Диана Киршнер — клинический психолог из Нью-Йорка и автор книги «Любовь за 90 дней». Она успешно провела 90 Day Love Challenge на Fox Morning Show и часто появлялась на The Today Show , а также Oprah, Good Morning America, Nightline, и Access Hollywood .

«Вы должны давать советы и с любовью устанавливать границы», — говорит эксперт Диана Киршнер. Она добавляет, что даже при тщательной установке ограничения могут быть очень сильными, но вы должны быть твердыми, не злясь. Киршнер говорит, что если он хочет, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине с родственниками супругов за последние три недели, скажите что-нибудь вроде: «Вы можете пойти, но я не пойду.В последнее время я уже побывала на многих семейных мероприятиях, и теперь мне нужно место ». Даже когда это сложно, придерживайтесь своих границ. Если свекровь заставляет вас чувствовать себя виноватым, или ваш муж спорит, ваши потребности все равно превыше всего. В конце концов, вы выработаете распорядок, который будет понятен всем (а на это потребуется время).

Как вести себя со свекровью

Напряжение — обычное дело между матерями маменькин сыновей и их супругами. Быть большим человеком, как бы трудно это ни было, поможет избежать ревности и будет работать на вас.Сохранение сердечности и уважения к свекрови — это здоровый способ обозначить свои границы. «Не пытайтесь поправить мать», — говорит Киршнер. «Тебе никогда не победить».

Это не значит, что вы должны проводить со свекровью столько же времени, сколько ваш муж, или терпеть ее плохое обращение. Сохранять дистанцию ​​- это нормально. Позвольте вашему мужу (и детям, если они у вас есть) сохранить с ней крепкие отношения. Если хотите, можете видеться с ней реже.Решение зависит от вас и должно основываться на вашем уровне комфорта.

Перерезание шнура

В конце концов, ваш муж будет решающим фактором в том, разрушит ли его привязанность к маме ваш брак. Попробуйте объяснить ему, что ставить брак на первое место — это тоже хорошо для него.

«Невозможно быть одновременно мужем и маменькиным сыном, потому что вас всегда разрывают в двух направлениях», — говорит Киршнер. Если он принимает ваши пределы и начинает ставить вас первым, то будьте с ним нежны, когда вы оба вместе определяете новую норму.Если он этого не сделает, вам может потребоваться немного времени, чтобы позволить ему решить, каковы его приоритеты.

Тем не менее, вы не можете сделать за него работу. Он должен быть тем, кто перережет шнур, добавляет Киршнер. «Он должен образовать границу между своей новой семьей и семьей происхождения, иначе его разорвут на всю оставшуюся супружескую жизнь», — говорит Киршнер.

В конце концов, лучший шаг — начать разговор с мужем о том, чего вы ждете от отношений. Вероятно, это не произойдет в одночасье, поэтому не расстраивайтесь, если для осчастливления обеих сторон потребуется определенная работа.Вы можете обнаружить, что здоровый баланс даже сближает вас всех.

Что нужно знать о браке и деньгах

Вступление в брак коренным образом меняет вашу финансовую жизнь. Дело не только в том, что вы живете вместе или разделяете расходы — для этого вам не нужен брак. Дело в том, что меняются ваш юридический и налоговый статусы. И хотя ваш кредитный рейтинг остается индивидуальным, ваш будущий выбор может быть изменен в зависимости от того, что ваш супруг внесет в финансовую картину.

Вне зависимости от того, собираетесь ли вы замуж в первый раз или снова вступаете в брак после развода или смерти, будет разумно сесть с партнером задолго до свадьбы, чтобы обсудить эти проблемы и заняться финансовым планированием. Конечно, это не самое захватывающее добрачное занятие. Но решения, которые вы и ваш будущий супруг принимаете относительно того, как обращаться с деньгами, будут иметь для вас долгосрочные последствия — не только как отдельные лица, но и как пара, независимо от того, решите ли вы полностью объединить свои финансы или оставить определенные вещи отдельно.

Ваш выбор будет иметь не только финансовые последствия, но также эмоциональные и юридические. Небольшая подготовка сейчас окупится позже.

Ключевые выводы

  • Партнеры должны полностью раскрывать друг другу свои активы, обязательства и кредитные отчеты до вступления в брак.
  • Финансовые решения, касающиеся свадебного бюджета, будут влиять на пары в течение многих лет — к лучшему или к худшему.
  • Брак может принести большую финансовую выгоду, особенно если вы понимаете, как лучше всего подавать налоговую декларацию в паре.
  • Изучите законы вашего штата, касающиеся семейной собственности, и поймите, как будут распределяться активы и обязательства, приобретенные до и после брака.

Прежде чем вы скажете «Да»

Прежде чем вы обменяетесь клятвами, важно, чтобы вы и ваш партнер раскрыли друг другу все свое финансовое положение. Поскольку брак — это юридическое и финансовое решение — правительству все равно, насколько вы влюблены, — вам необходимо знать, на какие риски вы идете, связывая себя с другим человеком.Раскройте все активы и обязательства (в том числе те, которые были связаны с предыдущим браком, если применимо, или обязанности, которые у вас есть перед членами вашей ближайшей или расширенной семьи). Вы оба должны получить свои кредитные отчеты и кредитные баллы во всех трех кредитных бюро. Сядьте и вместе просмотрите балансы друг друга и обсудите любые проблемы.

Когда вы поймете, с чем имеете дело, вы сможете решить, как вы будете распоряжаться своими финансами в браке. Если один партнер имеет значительно больше активов или доходов, чем другой, то брачное соглашение может быть в порядке.Эти контракты могут защитить добрачное имущество и обеспечить детей от предыдущих браков. Они также могут установить ответственность по долгам, полученным до брака, и заранее договориться о супружеской поддержке в случае развода.

Если один или оба из вас имеют значительный долг, пора составить план его погашения. Добрачный долг одного из супругов не становится автоматически долгом другого после подписания брачного свидетельства, но этот долг по-прежнему может повлиять на вас после брака, поскольку он влияет на ваши общие финансы.

Хотя брак сам по себе не влияет на кредитные рейтинги, обычная практика супружеских пар — получение совместной автомобильной ссуды или ипотеки, открытие совместных счетов по кредитным картам или добавление супруга в качестве держателя карты на индивидуальные счета — может повлиять на будущую кредитоспособность обоих супругов. . Итак, если у кого-то из вас плохой кредит, придумайте план его улучшения. Вы можете быть созаемщиками и использовать оба своих актива для получения права, если вы когда-либо подадите заявку на получение автомобильной ссуды или ипотеки.

Когда супруги занимают совместно, но у одного из них плохая кредитоспособность, кредитор может взимать более высокие проценты и комиссионные, чем супруг с хорошей кредитной историей мог бы иметь право самостоятельно.

Установление совместных финансовых целей

Еще до того, как вы вместе создадите дом, составьте семейный бюджет, который поможет вам достичь ваших финансовых целей. А теперь пора подумать над ответами на такие вопросы:

  • Каковы ваши главные жизненные приоритеты и как финансы влияют на эти приоритеты?
  • Каковы ваши долгосрочные карьерные перспективы и цели?
  • Потребуется ли кому-либо из вас финансовая поддержка для дополнительного образования или перерыв в работе для достижения своих целей?
  • Будет ли один из супругов оставаться дома полный или неполный рабочий день, чтобы ухаживать за детьми?
  • Есть ли у кого-либо из вас дети от предыдущих отношений, и если да, то какие финансовые обязательства вы будете перед ними нести?
  • Ожидает ли кто-нибудь из вас, чтобы вас попросили поддержать других родственников, например стареющих родителей?
  • В каком возрасте вы надеетесь выйти на пенсию и какой выход на пенсию вы планируете?
  • Есть ли у вас разное отношение к сбережениям и расходам? Как вы справитесь с этими различиями?

Даже если вы не знаете всех ответов, полезно понять, в каком положении находится ваш партнер, и оценить, о чем каждому из вас может потребоваться подумать или исследовать дальше.

Планирование свадьбы

Сколько вы потратите на свадьбу и кто за нее заплатит, — это два первых важных финансовых вопроса, на которые помолвленные пары должны ответить вместе. Ваши решения могут существенно повлиять на то, как начинается брак, что может задать тон вашему партнерству.

Кто платит?

Традиционно всю свадьбу оплачивает отец невесты. Но иногда нет невесты, иногда нет отца, а иногда ни одна из семей помолвленной пары не имеет финансовых средств, чтобы внести свой вклад в свадьбу.Когда вы сами оплачиваете свадьбу как пара, особенно если вы молодая пара с небольшими накопленными деньгами и множеством невыполненных целей, крайне важно установить доступный свадебный бюджет и придерживаться его.

Даже если вы придерживаетесь своего бюджета, помните, насколько они могут быть дорогими. Согласно опросу Brides and Investopedia 2021 года, девять из 10 респондентов заявили, что они отложили хотя бы один важный финансовый приоритет, например, сбережения на дом, создание семьи или накопление на пенсию, чтобы оплатить свою свадьбу.

Придерживаться свадебного бюджета может быть сложнее, чем кажется. Как только вы начнете исследовать свадебные расходы и поговорить с поставщиками, вы можете узнать, что волшебное событие, о котором вы мечтали, стоит вдвое или даже втрое больше, чем вы ожидали или могли себе позволить. Затем вам нужно выбрать, влезть ли в долги, уменьшить свои ожидания или проявить творческий подход — или сделать всего лишь понемногу. Свадьба обязательно должна быть в субботу? Вам действительно нужно 300 гостей? Если вы изобретательны, сможете ли вы сделать свои собственные украшения вместо того, чтобы за них платить?

Кольцевые решения

Также важны решения о том, что потратить на обручальные и помолвочные кольца.В конце концов, ношение браслета на безымянном пальце — это символ приверженности. Простой браслет можно купить всего за 10 долларов, а можно потратить 10 000 долларов или больше; 5500 долларов — это средний показатель по стране для обручальных колец. И эти кольца, в зависимости от драгоценных камней, могут быть намного дороже.

Вы можете изменить размер или сбросить семейное семейное кольцо, выбрать традиционное золото и бриллианты или современную альтернативу, сделать покупки в крупном ювелирном магазине или обратиться к независимому ювелиру, который выполнит индивидуальную работу. Пары, которые выбирают дорогие кольца, должны убедиться, что у них достаточно страховки, чтобы заменить украшение в случае его утери или кражи.

Как обращаться с деньгами после того, как вы связали себя узами брака

В браке есть не только эмоциональные преимущества, но и много финансовых. Финансовые выгоды могут включать снижение затрат на жилье, экономию на медицинском страховании и более низкие взносы на страхование автомобиля. Эти сбережения, в свою очередь, могут повысить краткосрочную и долгосрочную финансовую стабильность за счет предоставления денежных средств на случай чрезвычайных ситуаций и средств для накопления средств на пенсию. Фактически, супружеским парам часто легче откладывать время для выхода на пенсию не только потому, что они делят доходы и расходы, но и потому, что более высокооплачиваемый супруг может вносить свой вклад в традиционную IRA, или Roth IRA более низкооплачиваемого супруга.

Супружеские пары часто открывают новые совместные текущие и сберегательные счета и могут захотеть добавить своего нового супруга в качестве совладельца существующих счетов. Некоторые используют комбинацию стратегий. Важно решить, какая стратегия управления деньгами в паре кажется вам наиболее удобной. Вскоре после свадьбы также хорошее время, чтобы обновить счет получателей.

Из-за юридических и финансовых связей, которые создает брак, финансовая открытость и честность в ваших отношениях важны как никогда.Если один из партнеров, например, уносит семейный бюджет, то владеть им, а не скрывать его, — лучший способ двигаться вперед — как бы трудно это ни было. Честность позволит вам как паре обсудить обстоятельства, которые привели к ситуации, лучшую стратегию борьбы с ущербом и то, как можно предотвратить подобную проблему в будущем. Например, супругу, который склонен тратить слишком много средств, может потребоваться ежемесячное пособие, за соблюдение которого они несут ответственность.

Разделение финансовой ответственности

В браке один партнер обычно занимается составлением бюджета и оплатой счетов, а другой — всеми инвестициями, а один партнер выполняет все финансовые задачи.Эти однобокие подходы чреваты опасностями. Что произойдет, если один из супругов станет слишком болен или травмирован для выполнения своих обычных задач — или даже внезапно умрет?

Поскольку в наши дни мы выполняем так много наших финансовых задач в Интернете, другой супруг может не знать, какие учетные записи существуют, какие счета необходимо оплачивать или какие пароли для входа в каждую учетную запись. Лучше хотя бы какое-то время вместе выполнять финансовые задачи или обмениваться данными каждый месяц, чтобы оба супруга могли получить доступ ко всем счетам и знали, как управлять деньгами семьи.Совместный подход к финансам также затрудняет сокрытие одним супругом доходов или перерасхода средств от другого. Если ни один из вас не особо разбирается в деньгах, возможно, имеет смысл проконсультироваться со специалистом по финансовому планированию, чтобы с самого начала получить хорошую финансовую основу.

41%

Процент респондентов в исследовании Northwestern Mutual личных финансов, которые заявили, что финансовые беспокойства влияют на отношения с супругами / партнерами, по крайней мере, время от времени. Пятая часть сообщала о финансовых ссорах со своими партнерами не реже одного раза в месяц.

Правовая сторона брака

Закон штата определяет, кто чем владеет в браке. Закон может показаться неважным, когда вы впервые вступаете в брак, но он станет огромным фактором, когда один из супругов умрет или если вы разведетесь. Лучше понять, как все устроено сейчас, чем потом неприятно удивляться.

Большинство штатов являются штатами общего права собственности. Если вы живете в таком штате, это означает, что имущество и активы принадлежат человеку, чье имя написано на них, и этот человек может оставить свою собственность кому угодно.Вы можете владеть активами совместно или индивидуально, но тип титула, которым вы владеете, влияет на то, перейдет ли совместная собственность полностью в собственность вашего супруга или вы можете передать свою долю кому-то другому после своей смерти.

В государствах совместной собственности активы и долги, приобретенные во время брака, в равной степени принадлежат обоим супругам. Однако активы, которыми один из супругов владел до брака или которые один из супругов наследует или получает в подарок в любой момент, принадлежат только этому супругу. Аналогичным образом, долги, понесенные только одним супругом до брака, не являются обязанностью другого супруга.

Есть девять штатов с общественной собственностью: Аризона, Калифорния, Айдахо, Луизиана, Невада, Нью-Мексико, Техас, Вашингтон и Висконсин.

Если вы не подписывали брачный договор, но хотели бы, чтобы вы его подписали, вы и ваш супруг можете заключить и подписать послеродовое или постбрачное соглашение (postnup) — юридический документ, в котором излагается, как будут разделены активы в случае расторжения брака. Подобно брачному договору, он может упростить вопросы наследования и раздела активов и может устранить необходимость в бракоразводном процессе.

Брак также увеличивает важность составления завещания для каждого из вас — или изменения завещания с учетом того факта, что вы состоите в браке, — а также добавления суммы к оплате в случае смерти для всех ваших счетов, чтобы ваши деньги могли идти вашему супругу или другому лицу. названный бенефициар в течение нескольких дней после вашей смерти. То, как закон обращается с вашими активами после вашей смерти, может быть не таким, как вы хотели бы. Это тоже похоже на очень далекое будущее (как вы надеетесь), но почему бы не позаботиться об этом, пока вы организуете все остальное?

Брак и налоги

Супружеские пары могут подавать совместные или отдельные налоговые декларации.Использование налогового программного обеспечения для запуска обоих сценариев может упростить решение о том, как подать заявку на минимальную уплату налогов. Совместная подача документов часто бывает по финансовым причинам, но обстоятельства каждой пары уникальны.

Пара может предпочесть подавать отдельно, если они не хотят нести ответственность за полноту и точность отчетов друг друга или если, например, один из супругов хочет полностью отделиться от бизнеса другого супруга. Медицинские отчисления для одного супруга — если этот супруг зарабатывает значительно меньше дохода, чем их партнер — являются еще одной причиной, по которой он может платить за подачу отдельно в течение нескольких лет.С другой стороны, определенные вычеты и освобождения доступны только парам, которые подают документы совместно.

Если у одного или обоих супругов есть студенческие ссуды, решение о подаче совместной или раздельной налоговой декларации может повлиять на размер выплат по студенческой ссуде. Для заемщиков с планами погашения, основанными на доходах, подача совместной налоговой декларации означает, что доходы обоих супругов будут использоваться для расчета выплат по студенческому кредиту, что может привести к более высокой выплате, чем если бы они подали отдельно. Но ключевым словом здесь является «потенциально» — это зависит от рассматриваемого плана погашения, разницы в доходах между супругами, задолженности каждого супруга по студенческой ссуде, разницы в налогах в зависимости от статуса подачи и других факторов.

Одной из налоговых льгот для брака является неограниченный супружеский вычет, положение, которое позволяет супружеским парам передавать неограниченное количество активов друг другу в течение жизни и после смерти без уплаты налогов на дарение или наследство.

Итог

На первый взгляд может показаться, что брак — это любовь и общение. На более глубоком уровне это гораздо больше, чем эмоциональное обязательство, это также финансовое и юридическое обязательство. Из-за того, как написаны законы штата и федеральные законы, узами брака могут быть серьезные последствия для ваших денег.Важно убедиться, что вы и ваш партнер знаете, какие активы и обязательства вы привносите в брак, а также о том, как вы будете обращаться с деньгами в паре.

Прекращение этих важных разговоров перед свадьбой означает, что вы начнете свой брак с правильной ноги, и никаких неприятных сюрпризов не подстерегут. Это также настроит вас на постоянные дискуссии о ваших финансах на протяжении многих лет. Эти разговоры помогут вам не сбиться с пути к достижению ваших целей и уменьшить или устранить страх и стресс, которые пары могут испытывать при обсуждении финансовых вопросов друг с другом.

Когда ваши финансы в порядке, у вас будет душевное спокойствие, чтобы сосредоточиться на том, чтобы сделать следующий шаг в ваших отношениях, насладиться этим особенным временем и построить совместную жизнь.

Хороший муж — качества и характеристики: ты один?

По мере того, как волнение свадьбы и медового месяца утихает, и вы привыкаете к ветру и скуке реальной жизни, вы понимаете, что у вас есть партнер, который разделит ваши радости и печали. Постепенно вы настолько привыкаете друг к другу, что романтика начинает истощаться.Клятвы, которые даются во время свадебных церемоний, не всегда выполняются людьми, но если вы относитесь к тому типу мужчин, которые действительно хотят быть идеальным мужем для любимой женщины, еще не поздно зажечь искру и заставить ее возродиться. ваша женщина чувствует, что вы ее любите.

Советы, как стать хорошим мужем

Быть хорошим мужем — это не то, что естественно для большинства мужчин. Часто это означает, что вы ставите себя на второе место, а свою жену на первое место, а многим людям нужно немного привыкнуть.Вот несколько советов, которые помогут вам стать для своей жены хорошим мужем.

1. Будь ее лучшим другом

Супружеская пара — это гораздо больше, чем просто муж и жена; они лучшие друзья. Вы — партнеры по жизни, поэтому лучше выработать привычку в первую очередь обращаться к другому, когда в вашей жизни происходит что-то важное. Точно так же, как вы поднимаете трубку, чтобы рассказать другу о произошедшем волнующем событии, вашим первым инстинктом должно быть рассказать жене, потому что она ваш самый близкий и дорогой друг.Точно так же, если она приходит к вам с чем-то, вы должны иметь возможность разделить ее чувства по этому поводу и помочь ей, если она в этом нуждается.

2. Будьте на страже

Чтобы показать жене, что вы ее любите, будьте рядом с ней. Оберегайте ее, но никогда не оскорбляйте ее. Некоторые мужчины игнорируют, если кто-то оскорбляет их жену, но мы знаем, что вы не то же самое. Вы любите свою жену, и пора показать ей это. Если кто-то оскорбляет вашу жену, защитите ее. Вы должны показать, что поддерживаете свою жену и не терпите ее неуважения.Никогда не терпите, если кто-то оскорбляет вашу жену или подшучивает над ней. Дайте людям понять, что вы всегда рядом со своей женой, что бы ни случилось.

3. Заботьтесь о себе физически

Большинство мужчин не заботятся о своей внешности после свадьбы. Они перестают прилагать какие-либо усилия к своей внешности после того, как им становится слишком комфортно друг с другом. Иногда это убивает романтику в браке. Постарайтесь хорошо выглядеть для своей жены. Она оценит это, потому что знает, что вы прилагаете усилия для нее.

4. Уважай ее убеждения

Если вы оба исповедуете одну и ту же религию, будет легко разделить ее религиозную веру, но если вы из разных слоев общества, всегда можно уважать то, во что она верит. Вы никогда не должны заставлять вашу жену чувствовать себя глупо из-за во что она верит, даже если вы в то же не верите. Дайте жене понять, что вы уважаете ее убеждения.

5. Покажи ей любовь

Мужчины — не самая чувствительная группа людей, и, хотя некоторым может быть сложно раскрыться и показать свою любовь, это стоит того.Большинство женщин любят романтику и любят, когда их мужья изливают на них свою любовь, поэтому не забывайте время от времени быть романтичными со своей женой. Покажите ей свою любовь, целуя ее случайным образом в течение дня или обнимая ее и говоря, что вы ее любите. Эти маленькие поступки скрасят ее день.

6. Поддержи ее

Если у вашей жены есть цель, к которой она хочет стремиться, сделайте все возможное, чтобы поддержать ее. Не смейтесь над ее мечтами, потому что это только сломает ее дух.Вы единственный человек в мире, от которого она должна чувствовать, что может получить поддержку, даже если остальной мир считает ее глупой. Так что заступись за нее. Заставьте ее поверить, что она может делать все, что хочет. Она будет любить тебя еще больше.

7. Примите ее ошибки

У всех мужчин и женщин есть свои недостатки и недостатки, но настоящая любовь — это принимать плохое с хорошим. Сосредоточьтесь на всем хорошем, что есть в ней, и игнорируйте то, что вам не нравится. Если вас что-то действительно беспокоит, поговорите с ней об этом или просто научитесь принимать это.В вас могут быть вещи, которые ей тоже нужно научиться принимать.

8. Не теряйте романтику

Если вы были женаты какое-то время, роман легко угаснет с течением времени. Как ее муж, внесите свой вклад в сохранение романтики. Не дай ему умереть. Пригласите ее на свидание или удивите ее цветами и проведите романтическую ночь в отеле — выбор бесконечен.

9. Обсуждение вещей через

У каждой пары бывают разногласия, но те, кто учатся говорить, вместо того, чтобы злиться или горько из-за этого, — это те, чьи отношения длятся долго.Научиться уважать мнение друг друга очень важно в браке, а умение общаться, не крича и не крича друг на друга, спасет ваш брак и даст вашим детям более безопасную домашнюю жизнь.

10. Позаботьтесь о своей жене

Если ваша жена заболела или вам нужно о чем-то позаботиться, постарайтесь сделать это изо всех сил. Забота друг о друге во время болезни и здоровья — это часть ваших брачных клятв, а не то, к чему следует относиться легкомысленно.Хорошая жена сделает все, чтобы заботиться о своем муже по-своему, и точно так же хороший муж делает все возможное, чтобы позаботиться о нуждах своей жены.

Качества и характеристики хорошего мужа

Вот некоторые характеристики и качества, которыми обладает каждый хороший муж:

1. Страстный

Хороший муж не только увлечен физическим аспектом брака, но он также увлечен мелочами. Женщины действительно ценят мужчин, которые стараются любить то, что она делает, или которые поддерживают их в их увлечениях и увлечениях.Это основное качество хорошего мужа.

2. Надежный

Мужчина, любящий свою жену, должен убедиться, что она ему доверяет. Он никогда не дает жене возможности усомниться в нем или почувствовать себя неуверенно. Если вы любите свою жену, никогда не дайте ей повода не доверять вам. Дайте ей понять, что она может доверять вам все.

3. Он здесь для Своих детей

Хороший муж любит своих детей. Хотя вам может быть трудно играть со своими детьми после работы, но если вы любите своих детей, вы это сделаете.Развлекаясь с детьми, вы заставляете жену поверить в то, что вы в этом вместе. И она будет гордиться тобой, потому что ты хороший отец.

4. Сострадательный

Мужчина, который может сочувствовать другим, очень привлекателен для женщин, так что будьте сострадательным мужчиной и проявите заботу. Это может быть по отношению к вашей жене и другим людям. Чем больше сострадания вы проявите, тем больше вы будете выглядеть для нее героем.

5. Компромисс

Брак — это тяжелая работа, и иногда они не хотят договариваться о конкретном образе действий.Но мужчина, который хочет, чтобы его отношения работали, готов к компромиссу. Бывают моменты, когда ваша жена может пожертвовать своим положением, чтобы сделать вас счастливыми, поэтому вам следует научиться идти на компромисс и находить решения, с которыми вы оба можете согласиться.

6. Верный

Хороший муж верен своей жене. Он никогда не позволяет ей почувствовать, что она недостаточно хороша для него. Если вы любите свою жену, будьте верны ей. Никогда не заставляйте ее чувствовать, что вы ей не верны, иначе это разобьет ей сердце.

7. Честный

Честный мужчина становится прекрасным мужем. Сказать жене правду, не скрывать от нее чего-либо и вовлекать ее в каждый аспект своей жизни — это заслужит ее доверие и гарантирует, что вы сразу же получите от нее уважение и честность.

8. Надежный

Если вы говорите, что что-то сделаете, сделайте это. Если ей нужно, чтобы вы что-то для нее сделали, сделайте все возможное, даже если вы понятия не имеете, что делаете. Если она может рассчитывать на то, что вы будете рядом, чтобы поддержать ее, когда вы ей понадобитесь, она будет чувствовать себя намного более защищенной и любимой в ваших отношениях, чем если бы она ни в чем не могла зависеть от вас.Это особенно важно, когда вы собираетесь родить ребенка, поскольку быть хорошим мужем во время беременности — значит быть надежным. Вы ей понадобитесь больше всего, когда она будет вынашивать ребенка.

9. Снисходительный

У женщин и детей есть одно общее; они любят побаловать себя. А хороший муж знает, как ее побаловать. Удовлетворяя свою жену тем, что она любит, она увидит, насколько вы заботитесь о ней. Это принесет вам несколько очков, и она обязательно побалует вас тем, что вы любите.

10. Юмористический

Женщин больше привлекают мужчины, которые могут их рассмешить. Хороший мужчина знает, как удержать жену и что сказать, чтобы подбодрить жену, когда она чувствует себя подавленной. Если вы также хотите, чтобы ваша жена всегда была счастлива, внесите в свою жизнь немного юмора. Рассмешите жену время от времени, она будет сильно любить вас.

11. Рыцарский

Некоторым женщинам нравится вести себя слишком независимо и жестко по сравнению с мужчинами, но большинство женщин готовы на все, чтобы быть с джентльменом.Носите ей сумки, открывайте для нее двери и выдвигайте стул в ресторане на свидании. Для женщины имеет значение, когда с ней обращаются как с леди.

12. Уважительный

Хороший муж уважает свою жену, ее мнения и убеждения. В браке важно понимать, принимать и уважать тот факт, что ваша жена все еще отдельное существо от вас, у которого были другие идеи, мечты и мнения. Вы должны уважать желания своей жены и ее потребности. Не заставляйте ее отказываться от ее собственных мечтаний, чтобы следовать за вашей, но обсудите все и посмотрите, что работает для вас обоих.

13. Самоотверженный

Мужчина, любящий свою жену, тоже самоотвержен. Любить другого человека — самое бескорыстное, что может сделать каждый. Когда вы действительно любите кого-то, вы ставите его на первое место. В этом большая разница между любовью и увлечением. Любящий жену муж сможет отметить ее успехи. Некоторые мужчины считают успех своих жен очень горькой пилюлей, которую нужно проглотить, поскольку они всегда ожидают, что их собственный успех должен быть на первом месте. Не будь этим парнем.

14.Активный

Хороший муж активен, жене помогает и по дому. Современной женщине становится трудно совмещать работу и дом. Но хороший муж помогает жене по хозяйству. Как ее мужу, она бы очень выручила, если бы вы были более активными в доме, убирали за собой и помогали по хозяйству. Итак, если вы любите свою жену, помогите и ей.

15. Решительный

Хороший человек решителен. Он знает, что ему нужно делать. Хороший мужчина учитывает мнение своей жены, ценит собственное мнение и принимает правильное решение для семьи.Не относитесь к типу мужчин, которые не могут принять решение, так как это плохое качество.

16. Верует в то, кто Он

Хороший мужчина и хороший муж никогда не уклоняются от того, чтобы оставаться самим собой. Если ты любишь свою жену, будь тем, кем ты являешься на самом деле. Может показаться, что есть очень много вещей, над которыми вам нужно поработать, но по большей части оставайтесь собой. Вам не нужно ничего притворяться или выдумывать истории, чтобы произвести на нее впечатление. Она любит тебя таким, какой ты есть, и не нужно притворяться, как кто-то другой.

17. Хороший командный игрок

Хороший муж — тоже командный игрок. Как муж вы должны понимать, что вы и ваша жена — одна команда. В браке жизненно важно быть хорошим командным игроком. Это не всегда о вас, но вам нужно думать и о другом человеке. Когда у вас есть дети, это становится еще более важным. Никогда не подрывайте ее решения перед своими детьми, но поговорите с ней наедине, если вы не согласны с тем, что она сделала. Показав детям, что вы двое — команда, они не смогут воспользоваться ситуацией и научат их, каковы настоящие отношения между мужчиной и женщиной.

18. Внимательный

Хороший муж внимателен. Он вспоминает важные дни своей жизни. Мужчины обычно забывают важные даты, поэтому, если вы относитесь к этому типу мужчин, сделайте что-нибудь, чтобы помочь вам запомнить все важные даты. Установите напоминания о важных днях рождения, годовщинах и других важных событиях, о которых вам нужно знать. У вашей жены может не хватить времени напоминать вам обо всем.

19. Добрый

Доброта в мужчине — очень привлекательное качество для женщин.Она будет знать, что вы никогда не причините ей вреда и всегда будете делать то, что лучше для нее и своей семьи. Доброта по отношению к другим, безусловно, заставит вашу жену так гордиться вами, что вы можете обнаружить, что она хвастается этим перед всеми своими друзьями.

20. Никогда не судит

Хороший мужчина никогда не судит свою жену за ее недостатки. Золотое правило любого брака состоит в том, что вам нужно пройти милю на чужом месте, чтобы понять, через что они проходят, прежде чем судить их. Ваша жена, возможно, сделала что-то, с чем вы не согласны, но если вы остановитесь и проявите понимание, применив золотое правило, вы сможете обсудить это с ней и прийти к приемлемому решению.

Вы всегда должны относиться к своему супругу так, как вы хотите, чтобы относились к нему, то есть с любовью и уважением. Счастливый брак требует от обоих партнеров немало усилий. Мы надеемся, что приведенные выше советы помогут вам сыграть свою роль и сделать ваш брак счастливым.

Также читают:

Признаки счастливого брака
Удивительные способы провести время с семьей
Отношения мужа и жены во время беременности
Доверие в отношениях — важность верности партнеру

6 способов помочь мужу или жене справиться с депрессией

Стоять в стороне, когда партнер борется с депрессией, может показаться беспомощным.Вы можете почувствовать замешательство, разочарование и подавленность. Вам может казаться, что каждая ваша попытка «помочь» партнеру либо отвергается, либо, что еще хуже, игнорируется. Возможно, вы даже в какой-то мере почувствуете ответственность за депрессию вашего партнера. Ты не одинок.

Депрессия — изолирующее заболевание, которое может негативно повлиять на отношения и оставить близких чувство беспомощности и страха.

Настроение при большой депрессии часто описывается как грустное, безнадежное, разочарованное или подавленное, но оно также может включать стойкий гнев.Вспышки гнева и обвинения других — обычное дело. Социальная изоляция и отсутствие интереса или удовольствия распространены среди депрессивных людей. Члены семьи замечают, что депрессивные люди больше не заботятся о радостях. [1]

Все эти факторы могут затруднить понимание того, как помочь депрессивному партнеру. Но ваша поддержка важна. Вы не можете вылечить депрессию своего партнера, но вы можете помочь партнеру на пути к выздоровлению.

Узнать о депрессии

Хотя основным признаком большого депрессивного расстройства является период продолжительностью не менее двух недель, в течение которого наблюдается либо подавленное настроение, либо потеря интереса или удовольствия, депрессия не является статическим заболеванием.[2] У людей с депрессией могут быть очень хорошие дни, даже несколько хороших дней подряд, только для того, чтобы снова испытать значительно подавленное настроение. Есть приливы и отливы к депрессии, которые не всегда понимают близкие.

Депрессия может включать следующие симптомы:

  • Чувство печали, плаксивости или безнадежности
  • Изменения аппетита (включая прибавку или потерю веса)
  • Нарушение сна (слишком много или слишком мало сна)
  • Потеря интереса или удовольствия от обычной деятельности
  • Усталость (даже небольшие задачи могут потребовать дополнительного времени)
  • Беспокойство или возбуждение
  • Вспышки гнева
  • Чувство никчемности или вины (включая размышления о прошлых событиях)
  • Проблемы с мышлением, концентрацией или принятием решений
  • Частые мысли о смерти, включая суицидальные мысли
  • Необъяснимые физические симптомы

Первым важным шагом в помощи партнеру является понимание болезни.Симптомы депрессии могут быть разными и изменяться со временем. Вы, безусловно, можете прочитать о депрессии и проконсультироваться со специалистом для получения дополнительной информации, но лучший способ понять, как ваш партнер переживает депрессию, — это задавать открытые вопросы и использовать эмпатическое слушание.

Будьте там

Вам может казаться, что лучший способ быть полезным — это найти лучшее доступное лечение в вашем районе, найти группы поддержки или поговорить с другими людьми, борющимися с депрессией, чтобы узнать, что «работает», но зачастую лучшее, что вы можете сделать для ваш партнер просто появляется.

У вас нет ответов на все вопросы, и это нормально, но вы можете сесть и послушать. Вы можете держать партнера за руку, обнимать его и присутствовать при этом. Вы можете ответить обнадеживающими заявлениями:

  • «Скажите, чем я могу помочь».
  • «Ты важен для меня».
  • «Я здесь ради тебя».
  • «Мы преодолеем это вместе».

Поощрять лечение

Для многих людей, страдающих депрессией, симптомы достаточно серьезны, чтобы вызывать заметные проблемы в повседневной деятельности, такой как работа, школа, общественная деятельность или отношения.Однако другие люди могут не осознавать, что они в депрессии. Они могут не понимать симптомов депрессии и думать, что их чувства — это просто то, что им нужно пережить.

Слишком часто люди чувствуют, что им просто нужно улучшить самочувствие, но депрессия редко проходит без лечения. Вы можете помочь своему партнеру, поощряя лечение и присутствуя на приемах.

Помогите своему партнеру подумать о лечении, выполнив следующие действия:

  • Расскажите о симптомах, которые вы заметили.
  • Выразите вашу озабоченность.
  • Выразите свою готовность помочь, в том числе назначить встречу и подготовиться к ней.
  • Обсудите, что вы узнали о депрессии.
  • Обсудите варианты лечения, включая психотерапию, лекарства и изменение образа жизни.

Создайте благоприятную домашнюю среду

Важно помнить, что в депрессии вашего партнера никто не виноват. Хотя вы не можете это исправить, ваша поддержка поможет вашему партнеру пережить это трудное время.

Изменения в образе жизни могут иметь большое значение в процессе лечения. Поскольку депрессия может лишить человека энергии и повлиять как на сон, так и на аппетит, людям с депрессией может быть трудно сделать выбор в пользу здорового образа жизни. Вы можете помочь:

  • Сделайте акцент на здоровом питании. Вовлеките своего партнера в совместное планирование и приготовление здоровой пищи, чтобы побудить его сделать правильный выбор.
  • Тренируйтесь вместе. Ежедневные упражнения могут улучшить ваше настроение. Планируйте ежедневную прогулку или поездку на велосипеде, чтобы вдохновить вас вернуться к занятиям спортом.
  • Помогите партнеру продолжить лечение. По возможности ездите на встречи вместе и сидите в зале ожидания. Психотерапия может быть эмоционально утомительной на ранних стадиях. Поддержка помогает.
  • Создайте среду с низким уровнем стресса. Распорядок дня может помочь депрессивным людям лучше контролировать свою повседневную жизнь. Подумайте о создании ежедневного расписания для приема пищи, приема лекарств и работы по дому.
  • Стройте планы вместе. Депрессия может вызвать потерю интереса к приятным занятиям.С этой целью депрессивные люди иногда избегают социальных взаимодействий. Назначьте еженедельное свидание, чтобы взять напрокат фильм, отправиться в поход или даже поиграть в настольные игры. Начните с малого, чтобы помочь любимому человеку снова начать общение.
  • Дайте положительное подкрепление. Когда люди чувствуют себя безнадежными, они склонны сурово судить о себе. Обязательно укажите сильные стороны и области, в которых можно улучшить, чтобы помочь партнеру увидеть прогресс.

Ориентация на маленькие цели

Депрессия кажется невыносимой.Когда кто-то находится в тяжелой депрессии, даже встать с постели может казаться грандиозной задачей.

Вы можете помочь своему партнеру, ставя и признавая небольшие цели и ежедневные достижения. Разделение более крупных задач (например, подача заявки на новую работу) на более мелкие задачи (например, обновление резюме, написание сопроводительного письма, исследование доступных вакансий) может помочь вашему партнеру предпринять небольшие шаги к возвращению к нормальной повседневной деятельности. Людям, которым трудно встать с постели каждый день, сосредоточьтесь на том, чтобы вставать, принимать душ и есть здоровую пищу.Вашему партнеру, вероятно, станет лучше после лечения, но вам нужно проявлять терпение и понимание, когда вы переживете депрессивный эпизод.

Знайте признаки самоубийства

Риск самоубийства всегда повышен при большом депрессивном расстройстве. Важно знать красные флажки и немедленно получить медицинскую помощь:

  • Говоря о самоубийстве
  • Получение средств для попытки самоубийства, например покупка оружия или накопление таблеток
  • Экстремальные перепады настроения — очень сильные в один прекрасный день и совершенно обескураживающие на следующий
  • Социальная изоляция
  • Озабочены мыслями о смерти
  • Заметные изменения в обычном распорядке дня
  • Чувство безнадежности
  • Участие в рискованном или саморазрушительном поведении, включая злоупотребление наркотиками или алкоголем или безрассудное вождение автомобиля
  • Раздача вещей
  • Прощай
  • Приведение в порядок дел
  • Развитие изменений личности

Уход за партнером, страдающим депрессией, эмоционально истощает человека, осуществляющего уход.В это время важно практиковать заботу о себе и расширять собственную сеть поддержки.

Источники статей

1 Американская психиатрическая ассоциация, Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, пятое издание , American Psychiatric Publishing, Вашингтон, округ Колумбия, 2013: страницы 160-168.

2. Там же.

Последнее обновление: 29 сентября 2021 г.

Оплакивание смерти супруга

Когда ваш супруг умирает, ваш мир меняется.Вы оплакиваете — чувствуете горе и печаль из-за потери. Вы можете чувствовать онемение, шок и страх. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым. В какой-то момент вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Все эти ощущения нормальные. Нет никаких правил о том, как вы должны себя чувствовать. Нет правильного или неправильного способа скорбеть.

Когда вы горюете, вы можете чувствовать как физическую, так и эмоциональную боль. Люди, которые скорбят, часто легко плачут и могут иметь:

В дополнение к тому, чтобы справиться с чувством утраты, вам также может потребоваться восстановить свою жизнь.Это может быть тяжелая работа. Некоторые люди чувствуют себя лучше раньше, чем они ожидают. Другие могут занять больше времени.

Скорбеть о потере любимого человека может быть особенно тяжело во время COVID-19. Из-за правил физического дистанцирования посещение близкого человека в конце его или ее жизни и участие в похоронах может оказаться невозможным. Это также может повлиять на способность друзей и семьи собираться вместе и горевать обычным образом. CDC предлагает информацию о действиях, которые вы можете предпринять, чтобы помочь справиться с потерей, и дополнительные рекомендации по похоронам во время COVID-19.

Со временем вы все равно можете скучать по супругу. Но для большинства людей сильная боль уменьшится. Будут хорошие и плохие дни. Вы будете знать, что чувствуете себя лучше, когда хороших дней больше, чем плохих. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что посмеялись над шуткой или получили удовольствие от встречи с другом. Важно понимать, что это может быть обычное чувство.

В поисках системы поддержки

Есть много способов скорбеть и научиться мириться с утратой. Постарайтесь не игнорировать свое горе.Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не сможете справиться со своим горем самостоятельно. Особенно важно получить помощь с потерей, если вы чувствуете себя подавленным или очень подавленным.

Семья и милосердные друзья могут оказать большую поддержку. Они тоже горюют, и некоторые люди считают, что обмен воспоминаниями — это один из способов помочь друг другу. Не стесняйтесь делиться историями о том, кто ушел. Иногда люди не решаются упомянуть о потере или назвать имя умершего, потому что опасаются, что это может причинить боль.Но людям может быть полезно напрямую поговорить о своей потере. Вы все справляетесь со смертью кого-то, о ком вы заботились.

Вскоре после смерти мужа Чарли, Дуга, его друзья начали приходить с обедами и воспоминаниями. Они часами сидели за обеденным столом Чарли, вспоминая юмор и доброту Дуга. Вскоре к ним присоединились друзья Дуга со своими воспоминаниями. Это было так похоже на старые времена, что казалось, что Дуг только что вышел из комнаты.Эти совместные вечера помогли Чарли, как и другим, начать выздоравливать после потери.

У некоторых людей траур может длиться так долго, что становится нездоровым. Это может быть признаком серьезной депрессии и беспокойства. Поговорите со своим врачом, если печаль мешает вам продолжать повседневную жизнь. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не справитесь с горем самостоятельно.

Как психологическая помощь может помочь

Иногда люди считают, что психологическая помощь помогает справиться с горем.Регулярные беседы с психологом или терапевтом могут помочь людям научиться принимать смерть и со временем начать новую жизнь.

Есть также группы поддержки, где скорбящие люди помогают друг другу. Эти группы могут быть специализированными — например, родители, потерявшие детей или люди, потерявшие супругов, — или они могут быть для всех, кто учится справляться с горем. Обратитесь к религиозным группам, местным больницам, домам престарелых, похоронным бюро или к своему врачу, чтобы найти группы поддержки в вашем районе.

Неотъемлемой частью хосписа является оказание психологической помощи при тяжелой утрате семье человека, который находился под его опекой. Вы также можете попросить работников хосписа о поддержке в случае тяжелой утраты, даже если хоспис не использовался до смерти.

Не забывайте заботиться о себе. Вы можете знать, что горе влияет на то, как вы чувствуете себя эмоционально, но вы можете не осознавать, что оно может иметь и физические последствия. Стресс смерти и ваше горе могут даже вызвать у вас тошноту.Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и возвращайтесь к занятиям, которые вам нравились раньше, например к походам в кино, прогулкам или чтению. Принимайте предложения о помощи или общении от друзей и семьи. Это хорошо для вас и для них.

Если у вас есть дети, помните, что они тоже горюют. Всей семье потребуется время, чтобы приспособиться к жизни без супруга. Вы можете обнаружить, что ваши отношения с детьми и их отношения друг с другом изменились. Открытое, честное общение важно.

Траур требует времени. Эмоции американских горок — обычное дело.

Постарайтесь отложить важные жизненные решения, пока не почувствуете себя лучше. Вы не хотите решиться на большие перемены, например, продать дом или уволиться с работы, когда вы горюете и, возможно, плохо мыслите.

Забота о себе во время скорби

Вначале вы можете обнаружить, что забота о деталях и занятость помогают. Некоторое время семья и друзья могут быть рядом, чтобы помочь вам.Но наступает время, когда вам придется столкнуться с изменениями в своей жизни.

Вот несколько идей, о которых следует помнить:

  • Береги себя. Горе может плохо сказаться на вашем здоровье. Регулярно делайте физические упражнения, ешьте здоровую пищу и высыпайтесь. Вредные привычки, такие как чрезмерное употребление алкоголя или курение, могут поставить под угрозу ваше здоровье.
  • Постарайтесь правильно питаться. Некоторые овдовевшие теряют интерес к готовке и еде. Может быть полезно пообедать с друзьями.Иногда кажется, что есть дома в одиночестве слишком тихо. Может помочь включение радио или телевизора во время еды. Чтобы получить информацию о питании и приготовлении пищи для одного, поищите полезные книги в местной библиотеке, книжном магазине или в Интернете.
  • Поговорите с заботливыми друзьями. Сообщите семье и друзьям, когда вы хотите поговорить о своем супруге. Они тоже могут горевать и приветствовать возможность поделиться воспоминаниями. По возможности примите их предложения о помощи и компании.
  • Посещение членов вашей религиозной общины. Многие скорбящие люди находят утешение в своей вере. Молитва, общение с людьми вашей веры, чтение религиозных или духовных текстов или прослушивание вдохновляющей музыки также могут принести утешение.
  • Обратитесь к врачу. Следите за визитами к своему врачу. Если прошло некоторое время, запланируйте медицинский осмотр и сообщите своему врачу о любых ранее существовавших заболеваниях и любых новых проблемах со здоровьем, которые могут вызывать беспокойство. Сообщите своему врачу, если вам сложно заниматься повседневными делами, например, одеваться или готовить еду.

Каковы признаки тяжелого горя?

Сложное горе — это состояние, которое встречается примерно у 7% людей, недавно потерявших близкого человека. Люди с этим заболеванием могут быть не в состоянии осознать потерю, испытывать сильное, продолжительное горе и иметь проблемы с возобновлением собственной жизни. Признаки сложного горя могут включать чрезмерно негативные эмоции, резко ограничивающие вашу жизнь, чтобы попытаться избегать мест, куда вы ходили с умершим, и неспособность найти смысл или цель в жизни.

Сложное горе может быть серьезным заболеванием, и тем, у кого оно есть, может потребоваться дополнительная помощь, чтобы преодолеть потерю. Группы поддержки, профессионалы и близкие могут помочь утешить и поддержать человека с этим заболеванием.

Все ли чувствуют себя одинаково после смерти?

Мужчины и женщины испытывают одни и те же чувства после смерти супруга. Оба могут справиться с болью потери, и оба могут беспокоиться о будущем. Но могут быть и различия.

Многие супружеские пары делят домашние обязанности.Один человек может оплачивать счета и заниматься ремонтом автомобиля. Другой человек может готовить еду и стричь газон. Разделение работы часто срабатывает до тех пор, пока не останется только один человек, который все это сделает. Чтобы научиться справляться с новыми задачами — от работы по дому до ремонта по дому и до финансов — нужно время, но это можно сделать.

Пребывание в одиночестве может усилить беспокойство о безопасности. Рекомендуется убедиться, что на дверях и окнах есть исправные замки. Если вам нужна помощь, спросите свою семью или друзей.

Смотреть в будущее без мужа или жены может быть страшно.Многие люди никогда не жили одни. Овдовевшие и пенсионеры могут чувствовать себя очень одиноко и впадать в депрессию. Поговорите со своим врачом о том, как вы себя чувствуете.

Стройте планы и будьте активными

После многих лет совместной жизни в одиночестве может быть неприятно. Многим людям помогает заниматься чем-то каждый день. Если вы все еще работаете или на пенсии, запишите свои планы на неделю. Вы могли бы:

Кредит: Виктория Рувкун
  • Прогуляйтесь с другом.
  • Посетите библиотеку.
  • Волонтер.
  • Попробуйте урок упражнений.
  • Присоединяйтесь к певческой группе.
  • Присоединяйтесь к лиге боулинга.
  • Предложите присмотреть за внуками.
  • Подумайте о том, чтобы завести домашнее животное.
  • Запишитесь в ближайший центр для престарелых, колледж или центр отдыха.
  • Оставайтесь на связи с семьей и друзьями лично или через Интернет.

Получение юридических и финансовых документов по заказу

Когда вы почувствуете себя сильнее, вам следует подумать о приведении в порядок своих юридических и финансовых дел.Например, вам может потребоваться:

  • Напишите новое завещание и обновите план заблаговременного ухода.
  • Загляните в долговременную доверенность по юридическим вопросам и медицинскому обслуживанию на случай, если в будущем вы не сможете принимать собственные медицинские решения.
  • Укажите совместное имущество (например, дом или машину) на свое имя.
  • Проверьте, какие изменения вам, возможно, придется внести в свою медицинскую страховку, а также в страхование жизни, автомобиля и домовладельца.
  • Зарегистрируйтесь в Medicare до своего 65-летия.
  • Составьте список счетов, которые вам нужно будет оплатить в ближайшие несколько месяцев, например, по налогам штата и федеральным налогам, а также по арендной плате или ипотеке.

Когда будете готовы, осмотрите одежду мужа или жены и другие личные вещи. Может быть трудно отдать эти вещи. Вместо того, чтобы расстаться со всем сразу, вы можете сделать три стопки: одну для хранения, одну для раздачи и одну «не уверен». Попросите своих детей или других помочь. Подумайте о том, чтобы отложить такие предметы, как особый предмет одежды, часы, любимую книгу или картинку, чтобы подарить своим детям или внукам в качестве личного напоминания о супруге.

Уход после смерти супруга

Самостоятельная социальная жизнь может быть сложной задачей. Может быть, трудно думать о том, чтобы пойти на вечеринку или другое общественное мероприятие в одиночку. Иногда бывает трудно думать о том, чтобы вернуться домой одному. Вы можете беспокоиться о свиданиях. Многим людям не хватает чувства близости, которое приносит брак. Спустя время некоторые снова готовы к общественной жизни.

Вот что нужно запомнить:

  • Двигайтесь в удобном темпе. Никакой спешки.
  • Это нормально — сделать первый шаг, когда дело доходит до планирования дел.
  • Попробуйте групповые занятия. Пригласите друзей на обед или сходите в центр для пожилых людей.
  • С женатыми друзьями думайте о неформальных прогулках, таких как прогулки, пикники или фильмы, а не о семейных мероприятиях, которые напоминают вам о прошлом.
  • Найдите занятие, которое вам нравится. Вы можете повеселиться и встретить людей, которым нравится делать то же самое.
  • Вы можете развивать конструктивные отношения с друзьями и членами семьи любого возраста.
  • Многие люди считают, что домашние животные обеспечивают комфортное общение.
  • Получите помощь от своей семьи, друзей или специалистов, если вам это нужно.
  • Будьте открыты для новых впечатлений.
  • Найдите время, чтобы приспособиться к жизни без супруга.

Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre este tema en español.

Дополнительные сведения о скорби и горе

Этот контент предоставлен Национальным институтом старения NIH (NIA).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.