Автор: alexxlab

Было бы просто замечательно, если бы брак всегда оставался союзом двух любящих людей, во всём поддерживающих друг друга, как он и задуман изначально. Увы, в реальности всё бывает иначе, и вскоре после медового месяца супруги нередко начинают демонстрировать качества, до той поры никак себя не проявлявшие. Качества неприятные. Особенно тяжело приходится, когда муж, в котором вы уже привыкли видеть своего надёжного спутника и защитника от житейских бурь, спустя некоторое время начал оскорблять и унижать вас. Почему? Отчего? И главное, что теперь с этим делать? Возможно, стоит разобраться в психологии такого явления.

Отчего нас оскорбляют самые близкие люди

На первый взгляд ситуация предельно проста: если кто-то меня обижает, значит он меня не ценит. Если не ценит, значит, он меня не достоин. Зачем оставаться рядом и продолжать впустую тратить драгоценные годы? Гордо вскинутая голова, развёрнутые плечи, хлопок двери за спиной – прощай, неблагодарный возлюбленный; здравствуй, девичья фамилия и активный поиск новых отношений.

…Не торопитесь. Попробуйте понять причины перемен в поведении супруга. Возможно, всё не так плохо, как выглядит?

Не повод для отчаяния

Спору нет, когда обижает близкий человек, больно вдвойне. Но именно ему, родному и любимому, простить обиду легче. Тем более, если у мужа есть какая-никакая, а причина для срыва.

Тревожные звоночки

Совсем иное дело, когда оскорбления вызваны не усталостью, стрессом или нажимом со стороны жены, а эгоистическими причинами.

Ох уж эти бывшие…

Положить конец любовной связи легко и красиво умеют немногие. Для этого нужно быть поистине виртуозом отношений! Но порой даже оставшийся далеко в прошлом роман не мешает бывшему бойфренду периодически появляться на горизонте и осыпать вас новой порцией брани. Почему он это делает? Зачем?

1. Вероятно, ваш «экс» никак не может устроить свою личную жизнь и вместо того, чтобы проводить время с новой девушкой, тратит силы на составление очередного списка претензий к вам.
2. Вы чуть было не связали свою жизнь с патологически злопамятным человеком, не умеющим отпускать от себя обиды. Порадуйтесь! В сущности, всё к лучшему: вы вовремя унесли от него ноги.
3. Ели речь идёт не о простом ухажёре, а о муже, с которым вас связывают дети, дело обстоит сложнее. Тут на ворох прошлых обид накладываются новые недоразумения, расхождения во взглядах на воспитание, споры об алиментах… А самое неприятное, бывшего супруга не вычеркнешь из жизни, как надоевшего поклонника, обрубив все контакты и сменив номера телефонов. Придётся решать проблему более тонкими методами.

Как вернуть мир в семью: психология налаживания отношений

Что можно предпринять в сложившихся обстоятельствах? Многое. Но чего вам делать точно не следует, так это молчать, терпеть и покорно спускать супругу его выходки. Поверьте, даже самый порядочный мужчина в условиях вседозволенности рано или поздно не устоит перед искушением сделать из вас урну, в которую станет сливать накопленный за день негатив. А почему нет? Вы же не возражаете, значит, всё в порядке.

Чтобы не допустить такой ситуации, пресекайте грубость на корню. После первого же оскорбительного замечания скажите, что разговаривать с собой в таком тоне вы не позволите, и прекращайте спор. Если супруг не останавливается, уйдите в другую комнату, объяснив: продолжить дебаты вы сможете лишь после того, как он утихомирится. Не позволяйте втянуть себя в выяснение отношений, не отвечайте оскорблением на оскорбление и по возможности старайтесь вовсе не реагировать на реплики супруга. Ваша задача – не выиграть соревнование «кто кого перекричит», а перевести разговор в мирное русло.

Когда муж успокоится, постарайтесь вызвать его на откровенный разговор. Объясните, что вам очень обидны его слова и попросите сформулировать свои претензии в спокойном тоне. Что именно не устраивает супруга? В чём он видит корень проблемы? Как исправить ситуацию? Возможно, вы с удивлением узнаете, что какие-то вещи, казавшиеся вам совершенно безобидными, категорически не нравятся любимому. Просто до сих пор он, стиснув зубы, терпел, потому что не желал вас растаивать. Если муж «расколется», можете поздравить себя с победой. Теперь вы, по крайней мере, знаете, в чём загвоздка, и имеете все шансы найти решение, устраивающее вас обоих.

Иногда мужчина сам признаёт, что вспылил на пустом месте, но в следующий раз опять теряет контроль над собой и обрушивает на жену поток брани. В этом случае нужно деликатно навести супруга на мысль о семейном психологе. Специалист подскажет техники, с помощью которых ваш «громовержец» научится держать себя в руках, и поможет отыскать скрытые противоречия между вами.

Если супруг отделывается коротким «отстань» и «всё в порядке», дела обстоят хуже. Но не безнадёжно. Постарайтесь самостоятельно проанализировать ситуацию и понять, какие ваши слова или поступки вызывают у мужа вспышки раздражения. Часто ответ лежит на поверхности, нужно только суметь его увидеть.

Параллельно с попытками достучаться до благоверного ведите работу над собой. Вечные придирки губительно действуют на самооценку любого человека, но женщины страдают от них вдвойне. Занимайтесь своей внешностью, отмечайте любые, даже самые маленькие победы, радуйтесь достижениям. Не дайте супругу внушить вам, будто вы ничего из себя не представляете и потому не заслуживаете лучшего обращения.

Если ваши усилия всё больше напоминают метание гороха в стену, а мужчина продолжает гнуть свою линию поведения, переходите к тяжёлой артиллерии. Объявите, что вам нужно хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию, и уезжайте — к родителям, подруге, в гостиницу. Не забудьте чётко озвучить: вы всё ещё любите мужа и мечтаете сохранить семью, но жить под прессом постоянных насмешек и моральных пинков не станете. Для мужчины, который действительно дорожит своей половинкой, такое временное расставание послужит холодным душем — он поймёт, что рискует потерять вас навсегда и сделает, наконец, требуемое усилие над собою. Правда, отважиться на решительный шаг стоит только тем женщинам, которые действительно готовы положить конец изматывающим отношениям. Легко может статься, что хлебнувший свободы супруг отпустит вас на все четыре стороны и ударится в загул. Но, с другой стороны, так ли вам нужен человек, которого ваше отсутствие ни капли не огорчает?

Если ни просьбы, ни разговоры по душам, ни временное «бегство» из дома не возымели действия, всерьёз подумайте о настоящем расставании. Ну, или же примиритесь с ролью вечной половой тряпки под ногами супруга и гордо несите свой крест дальше. Выбор за вами.

Отдельная «подгруппа» домашних хамов – уже не добрым словом упомянутые бывшие мужья и ухажёры. Как с ними-то поступать?

1. Если речь идёт о получившем отставку кавалере, вычеркните его из своей жизни. На звонки не отвечайте, письма не читайте, на контакт не идите. Пусть себе буйствует, но где-то вдали от вас. В отдельных случаях можно сменить номер телефона или укатить в далекую поездку – заодно развеетесь и получите возможность завязать новые отношения.
2. Встретившись в публичном месте, ведите себя ровно и холодно. Что бы ни говорил, как бы ни обвинял вас отвергнутый ухажёр, будьте спокойны, как скала. В конечном счете, в неприятном положении окажетесь не вы, а он – брызжущий слюной и выписывающий круги вокруг не обращающей на него ни малейшего внимания женщины. Для особо несдержанных субъектов всегда есть полиция, куда вы можете написать заявление о преследовании и угрозах. Не забывайте об этом.
3. Если в роли преследователя выступает бывший муж, с которым у вас остались неразрешённые юридические вопросы – например, вы делите имущество – ведите дела только через адвоката. Лучше приплатить профессионалу, чем погубить нервную систему в бесконечных стычках с хамом.

Занести в чёрный список отца своих детей не получится. Но можно постараться свести к минимуму контакты с ним. Разговаривайте строго по делу: дети, их нужды, планы на каникулы. Не повредит принести на встречу диктофон, демонстративно включить его и убрать в сумочку: на любителей дать волю языку это часто действует отрезвляюще. Кстати, хотя статья «Оскорбление чести и достоинства» и перекочевала из уголовного кодекса в административный, её ещё никто не отменял, так что доставить грубияну серьёзные неприятности вы вполне в состоянии. Помимо диктофонной записи неплохо будет приложить к заявлению запись телефонного разговора, распечатку смс-сообщений и показания свидетелей. Гневливого папашу, засыпающего вас оскорблениями в присутствии детей, можно даже попытаться лишить родительских прав, хотя предупредим сразу: бывший должен будет не единожды выкинуть что-нибудь совсем уж неординарное, чтобы такому заявлению дали ход.

Развязав войну с экс-мужем, не втягивайте в неё детей — в первую очередь это больно ударит по ним же. Не позволяйте себе бранных слов в адрес их отца, не требуйте прекратить отношения. Просто постарайтесь максимально деликатно объяснить ситуацию и обсудить вопросы, которые могут возникнуть у ребят. Если у вас хорошие отношения с детьми, они скоро сами поймут, кто прав.

Брань «с отягощением»

Жить с несдержанным на язык человеком нелегко, но в тысячу раз тяжелее сосуществовать с тем, кто при этом злоупотребляет спиртным, всем своим поведением демонстрирует пренебрежение к супруге или, чего доброго, поднимает на неё руку. Ждать, что такой мужчина изменится сам собою, бессмысленно. Вам придётся действовать ещё решительнее и смелее, пока ещё остаётся возможность исправить ситуацию – дальше будет только хуже, супруг станет бить вас постоянно, а то, что когда-то она вас лишь обзывал обидными прозвищами, будет восприниматься как цветочки.

И не пытайтесь успокаивать себя мыслями в духе «это алкоголь в нём говорит, я-то знаю, какой он на самом деле». Алкоголь не меняет личность человека, он просто снимает тормоза. Если сегодня муж поливает вас отборной бранью, находясь под хмельком, через год-два он будет делать это и в трезвом состоянии. Так что не ждите чуда, которое произойдёт само собой, берите судьбу в свои руки. Требуйте уважения к себе, старайтесь найти понимание с супругом, а если увидите перед собой глухую стену – уходите. У вас не 10 жизней, чтобы так просто дарить одну из них человеку, не испытывающего к вам элементарного уважения.

Видео: Как вести себя, когда муж кричит

У каждых отношений своя история. Чем закончатся ваши, не предскажет никто. Может быть, вы с мужем благополучно минуете сложный период и вместе встретите золотую свадьбу. Может, супруг так и не одумается, и вам придётся принимать одно из самых сложных, но необходимых решений в своей жизни. В любом случае, всё, что произойдёт дальше, зависит только от вас. Как поступите?

Похожие записи:

Похожие записи не найдены.

Давайте сразу оговоримся, что проблемы бывают в любой семье, независимо от возраста супругов, их материального положения, количества детей и места проживания. Конечно, каждая народность отличается своими взглядами на семейное устройство, и то, что европейской женщине покажется ущемлением ее прав, восточная женщина воспримет как обоснованное «хозяйское» поведение мужа. Но, к счастью, Домострой уже давно канул в Лету, поэтому, в области межличностных (и любовных в том числе) отношений будем руководствоваться только такими понятиями как уважение и цивилизованный подход к любой проблеме.

Муж обижает . позволяет себе несдержанность в выражениях? Понаблюдайте, как происходит общение в его семье. Спокойно ли разговаривают между собой его родители, умеют ли

Муж обижает . Это еще не повод для паники. Вы же любите этого человека, вышли за него замуж, собирались рожать ему детей. Покажите любимому мужчине, что можно общаться совсем на другом уровне, не повышая тона, без придирок и грубых выражений.

Муж обижает . позволяет себе бестактность – ни в коем случае не отвечайте тем же. Скажите в ответ, что вы его очень-очень любите, что он самый замечательный, красивый. трудолюбивый, сильный (перечисление качеств можно продолжать до бесконечности!). И, целуя его в щечку, тактично намекните, что вам неприятно, когда такой супермен ведет себя неподобающим образом. Мужчины – не менее сентиментальные отзывчивые, чем женщины, и ваше расположение обязательно вызовет у него ответную реакцию. К тому же, ко всему хорошему привыкаешь быстро и, оценив всю прелесть нежных, уважительных отношений, без грубостей и колкостей, мужчина, скорее всего, изменится.

Конечно, каждый случай нужно рассматривать отдельно. Экспрессивность в поведении, резкость в словах могут объясняться складом характера человека. Классификацию по типу эмоционального реагирования (флегматики, сангвиники, холерики) еще никто не отменял. Может, вам только кажется, что муж обижает вас — на самом деле, в силу своего склада характера, он просто ведет себя немного по-другому, чем привыкли вы. Постарайтесь его понять и не обижаться по пустякам – женщины ведь всегда отличались терпимостью и способностью «чувствовать» другого человека, тем более любимого, на интуитивном уровне.

Другой вопрос, если муж обижает постоянно, позволяя себе говорить колкости или даже оскорбления в ваш адрес, несмотря на уговоры и увещевания. Муж обзывает и всячески показывает свое превосходство? Пора применить решительные меры! Но не вступайте в перепалку сразу же, не реагируйте бурно на каждое неприятное слово. Ждите, запоминайте все претензии, которые он вам высказывает. Каждодневные выяснения отношений нервируют мужчин и только больше их подзадоривают. Может, он, обескураженный вашей спокойной реакцией, сам прекратит свое брюзжание, поняв его бессмысленность и никчемность (такое тоже бывает). Если этого не происходит и муж обзывает . продолжает хамить по прежнему – берите себя в руки (вы должны быть спокойны и на сто процентов уверенны в своей правоте) и произносите «сакраментальную» фразу, которая действует на всех мужчин одинаково удручающе: «Милый, мне надо с тобой серьезно поговорить!».

В спокойном тоне, не опускаясь до оскорблений, выскажите «милому» все свои обиды и претензии, которые вы долгое время держали в себе. Не пропускайте ни одной мелочи – пусть знает, что вы помните все оскорбительные слова, которые он позволил себе высказать в ваш адрес.
Подчеркните, что только желание сохранить в семье нормальную обстановку удерживало вас от соблазна закатить скандал. Вы, в отличие от него, можете держать себя в руках и не «пилить» своего любимого человека по незначительному поводу.
Расскажите ему обо всех деталях, которые раздражали вас в его поведении, разложите по полочкам его характер и продемонстрируйте все его слабые стороны. Попытки возразить или переубедить вас сразу пресекайте – вы и так долго молчали, надеясь, что он сам поймет абсурдность своего поведения.
Доходчиво объясните «красавчику», что у него нет никаких прав упрекать вас – он сам далек от образа идеального супруга. Вы любите его, несмотря на все недостатки и хотите, чтобы это было взаимно. Вы могли бы ответить на его колкости так, что ему не поздоровилось бы, но играть на самолюбии близкого человека – самое последнее дело.

Даем гарантию, ваш монолог подействует отрезвляюще на мужа и заставит его по-новому взглянуть на некоторые вещи. Но не факт, что вы сразу и бесповоротно измените мужчину. Если через некоторое время все вернется «на круги своя», опять действуйте по приведенному выше сценарию. Только перед повторным разговором подчеркните, что надеялись на его благоразумие и способность понимать все с первого раза. Но уж если этого не произошло, придется ему еще раз внимательно выслушать все, что вы хотите сказать.

Муж обижает, обзывает . старается при каждом удобном случае продемонстрировать свое превосходство? Объясните недопустимость такого поведения. И не забывайте напоминать ему о своей любви – в большинстве случаев это действует лучше всяких увещеваний.

Вот уже несколько лет женский журнал JustLady является достойным путеводителем в мире моды и красоты. Мы не просто заполняем интернет-пространство, мы ищем и находим то, что может быть интересно широкой аудитории женщин, желающих быть в курсе самых последних новостей и трендов. Ежедневные обновления женского журнала JustLady позволяют следить за актуальными событиями в мире моды, не пропустить новинки косметики и парфюмерии и узнать о самых эффективных способах поддержания собственной фигуры в форме.

В журнале JustLady всегда можно подобрать оптимальную для себя диету, решить насущные женские вопросы. Наш женский форум ежедневно расширяется за счет обсуждения самых волнующих тем и становится местом встречи хороших подруг. Журнал для женщин JustLady занимает одни из первых позиций в рейтингах, ведь мы растем сами и помогаем совершенствоваться другим.

Размещенные на сайте материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет, согласно Федерального закона №436-ФЗ от 29.12.2010 года «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». 18+.

Все права защищены © OOO «РелевантМедиа». Редакция не несет ответственности за высказывания пользователей сайта в форумах и комментариях. Любое использование материалов сайта допускается только при наличии активной ссылки на .

В статье поговорим о том, как себя вести, если вы обиделись на своего мужчину. Я вас научу, как с помощью создавшейся ситуации сформировать у мужчины правильное к вам отношение. Из статьи вы узнаете, как донести до мужчины свое недовольство — перестать разговаривать, устроить скандал или спокойно обсудить ситуацию.

Женщины по природе более мнительны, чем мужчины и могут обидеться по любому пустяку. Поэтому, первое, что нужно сделать, это трезво оценить обоснованность мужского поступка или высказывания, которое вас обидело. Хотел ли он сорвать на вас свою злость, или находился под давлением стресса, отчего не сдержался и отпустил негативный комментарий в ваш адрес.

А может быть, он и вовсе не считает свой поступок оскорбительным, а причина вашей обиды в вас самой. Ведь мы обижаемся, когда нас несправедливо огорчили или оскорбили, по сути, из-за неправильного, с нашей точки зрения, поведения мужчины по отношению к нам.

Что делать, если вас обидели

Случаи, когда мужчина обижает женщину намеренно, пока оставим в стороне. Как ведет себя женщина, если ее обидел любимый мужчина? Самый частый вариант поведения — она замыкается в себе и не разговаривает, а мужчина в это время пытается загладить свою вину.

Не замалчивайте обиду. Очень часто женщины ждут, что мужчина сам догадается, на что обиделась его спутница. Делать это совершенно бесполезно, мужчинам невдомек, что творится в женской голове.

Они понимают только прямой внятный текст. Никаких намеков и молчания мужчины не понимают. Поэтому, если какой-то мужской поступок вас обидел, прямо расскажите что именно и почему вас расстроило. Только так вы сможете предотвратить его повторение и научить мужчину внимательнее к вам относиться.

Не стоит слишком долго упиваться состоянием обиженной и несчастной, нужно суметь вовремя из него выйти. Мужчина может сам на вас обидеться, если вы слишком долго будете отвергать его инициативы вернуть ваше расположение. Ведь, по его мнению, он сделал все, что мог. Поэтому, будьте снисходительны.

Если ваш мужчина из тех, кто никогда не идет первый на примирение (несмотря на то, что сам виноват), придется сделать первый шаг самой. Спокойно объясните ему, что вы расстроены разладом в отношениях, но не можете больше держать обиду. Объясните ему, что именно вас обидело, — то, что кажется вам катастрофой, для мужчины может оказаться сущим пустяком.

Постарайтесь разобраться — причина обиды только в вашей голове или она вызвана поступком мужчины, но при этом он не понимает, что его поступок мог вас обидеть. Например: мужчина не позвонил вечером. Почему его звонок так важен для вас? Потому что хотели убедиться, что он благополучно добрался до дома с корпоратива, или хотели убедиться, что он помнит о вас?

В первом случае, нужно поговорить с мужчиной и объяснить ему, что вы волнуетесь. Попросите его в подобных случаях звонить или писать смс о том, что с ним все хорошо. Во втором случае нужно работать над своей самооценкой. Для того чтобы убедиться в своей неповторимости, возьмите лист бумаги и запишите все свои лучшие качества.

Как научиться общаться с мужчиной без слез и истерик, даже если вас очень сильно обидели? Об этом есть очень интересная .

Это могут быть и красивая фигура, и достижения в какой-либо сфере, черты характера. Можно провести опрос среди своих знакомых, какие качества в вас их привлекают. Запишите и их тоже. Если вспомните что-то еще — пополняйте список. Регулярно перечитывайте свой список.

Подберите себе занятие, которое придает вам уверенности в себе — это может быть фитнес или йога, рисование, и многое другое. Помните, что Шишкин не умел рисовать людей — рисовал лес, Суриков не умел рисовать лес — рисовал людей, Айвазовский не умел ни то, ни другое — рисовал воду. Пользуйтесь своими сильными сторонами!

Хвалите себя каждый день за большие и маленькие успехи. Все эти действия помогут обрести уверенность в себе. И помните — мужчина выбрал вас такой, какая вы есть, постарайтесь сохранить все те качества, которые он полюбил в вас.

Почему мужчина может обидеть женщину

Он может обидеть не нарочно, не задумываясь о том, как женщина воспримет его поведение. Может обидеть специально, чтобы причинить боль. Если мужчина невротик или деспот, он может осознанно обижать женщину, пытаясь разрушить ее самооценку.

Такой мужчина не всегда отдает себе отчет в том, что обижает женщину, потому что считает, что имеет полное право так делать и не понимает, что делает что-то плохое.

Почему обижаются женщины

Многие женщины из-за низкой самооценки слишком болезненно воспринимают поведение мужчин, даже если в их действиях нет ничего обидного. Такие женщины не понимают, за какие такие заслуги мужчина находится рядом с ними. Они все время находятся в тревожном состоянии и ждут, что мужчина рано или поздно опомнится и бросит их. В таком состоянии женщина воспринимает поступки мужчины не такими, какие они есть на самом деле.

Часто женщины обижаются на мужчину за то, что он не заметил новое платье или прическу. Возможно, он сильно устал или по натуре не очень внимателен, а женщина обиделась, посчитав, что он к ней равнодушен и не обращает на нее внимания.

Старый анекдот в тему. «Жена, заметив, что муж не обращает на нее внимания, стала часто менять прически и наряды — ничего не помогает. Муж просто ничего не замечает. Как-то вечером она встретила его в противогазе. Не заметил. Тогда она спросила:- «Ты что-нибудь новое во мне замечаешь?» Муж, мучительно вглядываясь в нее:- «Брови выщипала, что ли?»

В данном случае обида надумана самой женщиной и заключается не в поведении мужчины, а в обидчивости женщины.

На что еще часто обижаются женщины

Большинство мужчин склонны забывать о важных (в первую очередь, для женщин) датах. Женщины часто обижаются по этому поводу. Просто мужчины устроены совершенно по-другому и даты для них не важны так, как для нас.

Женщины, по природе своей очень импульсивны, поэтому очень часто могут наворачиваться . Причины этому могут быть различны.

Если ваш любимый именно такой, и в преддверии годовщины какого-либо события вы ждали от него романтического ужина или подарка, а он даже не вспомнил о ней — не нужно обвинять его в равнодушии. Просто в следующий раз, незадолго до события, напомните ему о нем сами. И тогда мужчина уж точно постарается, чтобы сделать для вас что-нибудь приятное.

Если ваш мужчина деспот и постоянно вас оскорбляет, какие варианты поведения могут быть.

1. Вы можете проявить агрессию. Это вряд ли поможет восстановить справедливость, так как деспотичный мужчина наверняка окажется сильнее вас (как в моральном, так и в физическом плане).
2. Затаиваете обиду в себе, направляя свою агрессию внутрь. За свою беспомощность вы можете даже возненавидеть себя, и тогда обида будет разъедать вас изнутри, что приводит к разрушению личности.

Выйти из этой ситуации можно, лишь простив обидчика ради самой себя. Не имея возможности его наказать, простите его и не носите обиду внутри себя. И отпустите его с миром. Пусть идет из вашей жизни куда подальше.

Посмотрите видео от практического психолога Надежды Майер. В нем рассказывается, как вести себя с мужчиной, который повел себя грубо под влиянием эмоций, и что делать с мужчиной, который ведет себя грубо сознательно.

Ответы на вопросы

Муж мне изменил и сам признался в своем поступке. Очень его люблю, но не могу простить. Думаю, что, если изменю в ответ, мне станет легче. Как быть?

Вам нужно понять, что, раз мужчина сам во всем признался, значит, вы очень для него важны. Иначе он бы не стал вам об этом рассказывать. Ему важно было быть честным с вами. Конечно, таким образом он весь свой тяжкий груз перекинул на вас — вы бы и дальше спокойно жили, если бы ничего не знали.

Остается только постараться простить и отпустить обиду. Ответная измена не принесет пользы — как показывает практика, от этого легче не станет. А если расскажете о ней мужу, он будет корить себя еще больше, но надо ли это вам? Поверьте, ваш муж переживает не меньше вас.

Я на 5-м месяце беременности, постоянно обижаюсь на мужа, извожу его своей плаксивостью. Чувствую, что терпение его на грани. Как справиться с собой?

Вы понимаете, что на ваше психоэмоциональное состояние влияют гормоны и вы не уникальны в своем случае. Постарайтесь объяснить мужу, что вам сложно контролировать свои эмоции и попросите его быть терпимее к вам, ведь это временно и скоро закончится.

С утра заранее извинитесь перед ним за возможные обиды и раздражение, и тогда в течение дня ему будет легче терпеть ваше поведение, зная, что вы с ним заодно.

Муж последнее время избегает интимной близости. Это очень сильно меня обижает. Я слежу за собой, мой внешний вид не может быть причиной этому. Как мне себя вести?

Чтобы узнать причину его отказа от близости, поможет только откровенный разговор. Не нужно демонстративно обижаться и, тем более, замыкаться в себе. Возможно, у него проблемы со здоровьем, но он не решается вам об этом рассказать.

Если разговор не даст результата, советую вам обратиться за помощью к семейному психологу — он поможет выбрать правильную тактику общения с мужем.

Что запомнить

Какими должны быть ваши действия в случае, если любимый обидел.

1. Понять, на что именно вы обиделись. Действительно ли виноват мужчина или, как говорят, «сама придумала, сама обиделась».
2. Поговорить и объяснить причину своей обиды.
3. Понаблюдать за его реакцией и поведением. Если он принял к сведению ваши доводы, согласен с тем, что те или иные его действия могут огорчить вас, то все хорошо. Если нет, и мужчина продолжает в том же духе, то у вас есть повод задуматься о расставании с ним.

Люди вступают в брак по обоюдному согласию и на равных правах. Но так на самом деле бывает не всегда. А бывает, что отношения двух людей портятся в процессе… Пытаясь что-то доказать партнеру другой начинает отстаивать свою позицию порой доходя до разговоров на повышенных тонах. Что делать если муж унижает, советы психолога какое поведение подскажут женщине его жене? Таким вопросом задаются женщины, в чьей семье возникают разногласия с руганью со стороны мужчины.

Любая женщина мечтает о понимающем и любящем супруге, об уютном доме, послушных детях. Если последние составляющие она может воплотить в жизнь, то вот первая составляющая полностью зависит от супруга.

Причины, почему оскорбляет и унижает муж?

Причины, которые влияют на столь хамское поведение мужчины, психологи обычно делят на несколько позиций.

Со временем чувства, которые муж испытывал к жене, постепенно остывают. За повседневными заботами супруги забывают о начале своего романа, как любили друг друга, как наслаждались общением, рутина затягивает их в водоворот бытовых событий.

При этом муж начинает предъявлять все больше и больше обвинений к своей второй половинке, выплескивая во всей красе свое недовольство, извергая оскорбления по разному поводу. Например, он может унижать жену по поводу ее изменившейся внешности, что произошло после родов, а также могут быть и иные причины.

Причины оскорблений могут заключаться в том, что супруг завел любовницу. Он постоянно придирается к жене по поводу и без, пытается ее поддеть, спровоцировать на конфликт, испортить ей настроение. Изводя свою половинку ежедневно, тем самым, муж провоцирует ее, чтобы она сама ушла от него, а себе, таким образом, «развязывает руки», чтобы начать новые отношения.

Есть категории женщин, которые сами позволяют оскорблять себя и никак не реагируют на унижения, которые исходят от мужчины. Обычно в таких семьях супруга выглядит неприметно, а муж, наоборот, буквально павлин-красавец.

Еще одна причина, по которой мужчина может оскорблять свою жену, заключается в зависимости от супруга, такая женщина старается не реагировать на подобные выпады со стороны мужа и молчит на все его неприятные высказывания.

Оскорбления и унижения могут посыпаться как из рога изобилия в результате возникшего отвращения к супруге, звучит грубо, но некоторые мужья испытывают такое ощущение, глядя на «опустившуюся» жену. Супруг вспоминает, какую он когда-то давно встретил девушку, и какой она стала спустя годы? Ведь он влюблялся в красивую, стройную и ухоженную женщину, а теперь он видит перед собой ежедневно полный антипод вышесказанному, что его удручает и заставляет делать неприятные замечания своей второй половинке.

Тотальный контроль жены над мужем может спровоцировать оскорбления с его стороны, когда супруга постоянно интересуется, кто ему звонит, более того, проверяет его телефон, читает записи, задает не нужные вопросы. Скорее всего, взрослому человеку такое поведение жены не понравится и он негативно отреагирует в ее адрес даже опускаясь до унижений.

Если муж оскорбляет — советы психолога помогут!

Какова бы ни была причина подобного отношения, психологи рекомендуют срочно принимать меры, чтобы предотвратить повторение подобных ситуаций. Они советуют женщинам привести себя в порядок. Одевайтесь экстравагантно не только, когда вы собрались куда-то пойти, а также стоит красиво выглядеть в домашней обстановке. Сделайте прическу, займитесь фитнесом, чтобы вернуть утраченную с годами стройность. Ваше заметное преображение не оставит равнодушным мужа и его оскорбления непременно сменятся на комплименты.

Еще как быть если муж оскорбляет, что делать?

Позовите мужа прогуляться по тем местам, которые дороги вам, как память, где проходили раньше ваши свидания, при этом нахлынувшая ностальгия может несколько утихомирить агрессивное поведение супруга, ему какое-то время не захочется общаться в оскорбительном тоне.

Кроме того, посмотрите записи вашей свадьбы, вспомните, какие вы были счастливые и как любили друг друга. В спокойном тоне поговорите с супругом, что заставляет его так плохо общаться с вами, с чем связаны постоянные унижения. Расскажите ему, что вы испытываете моральную боль, когда он наносит оскорбления. Приведите доводы, что вы не такая плохая, как он видит, пусть ему будет стыдно за сказанные грубые слова.

Зачастую, закомплексованный муж никогда не изменит манеру своего поведения. Ему просто удобно унижать жену, ведь так он чувствует себя более уверенным, можно назвать его энергетическим вампиром, который питается жизненной силой того, кто находится с ним рядом.

Не опускайтесь до ответных оскорблений, ищите пути решения этой проблемы, нельзя пускать ее на самотек, это лишь усугубит ситуацию и может осложнить ее даже до нанесения физических повреждений, что неприемлемо.

Не следует сразу же бежать к подружкам и делится с ними вашей семейной проблемой, жалуясь на грубого супруга. Может быть, завтра ваши отношения кардинально поменяются, а для друзей ваш муж останется плохим, пытающимся «сжить вас со света». Да и до него когда-то да дойдут ваши рассказы подругам. Будьте уверены они обсудят ваши слова еще с кем-то…

Да, вышеприведенные советы психологов будут эффективны только в той ситуации, если и супруг тоже захочет наладить отношения. Если же мужчина против того, чтобы что-то менять, следует поступать более радикально, нельзя позволять более себя унижать. Разорвите отношения сначала временно, чтобы у него было время обдумать происходящее, понять, что вы его единственная женщина, без которой он не может жить.

Если же временная разлука не возымеет эффект, тогда продолжать подобные оскорбительно-унизительные отношения нет смысла, ведь так не далеко докатиться и до рукоприкладства. Расходитесь, в подобной ситуации такой подход к проблеме будет самым оптимальным. Была же у вас жизнь до замужества?

Муж каждый раз в порыве ревности говорит обидные слова и говорит о разводе. Как к этому относиться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне сорок, моему мужу меньше. Существенно меньше, нет тридцати. Начало наших отношений было мгновенным и, как казалось, крепким как сама вечность. Банальность, конечно, но такого не было у меня никогда до этого. Несмотря на разницу в возрасте, муж, тогда ещё будущий, увиделся мне настоящим Мужчиной — спокойным, добрым, проницательным, рассудительным и даже — да-да! — мудрым! Ну и любящим и заботливым, естественно.

Мы быстро поженились, по моей инициативе, признаться — ввиду финансовых ограничений он хотел ждать пока заработаем на торжество, я убедила, что не торжество важно, важно наше соединение в Семью. Пафосно звучит, знаю, но было так. Перед росписью спрашивала — я же ведь старая стану, когда ты молодым ещё будешь, бросишь ведь меня… «Нет, у нас в семье никто никогда не разводился, мы все однолюбы, ты моя судьба» и прочее тому подобное… Доверилась, а как иначе… Любила его так, что дышать не могла, когда он не рядом.

А он не рядом — живём за 200 км друг от друга. Я городская, он из деревни (вопрос смогу ли я в деревне не обсуждается, с этим всё в порядке), но жить вместе нам негде — в город переехать он не может по веским причинам, в деревне дома нет. С его родителями не вариант, конечно же. Сказал, что с домом для нас вопрос решит, надо подождать. Жду конечно, люблю ведь. Тяжело очень, но терплю…

И вот через месяц после росписи — сюрприз! С этого места подробней:

Я видела, что он ревнив, но проявления этой ревности были приемлемыми и выглядели естественно от влюблённого мужчины, к тому же казачьих кровей. Объяснялась ревность заботой и боязнью за мою безопасность (напомню, живём далеко друг от друга и очень беспокоился и психовал во время моих поездок к нему, т.к. ездила через интернет-сервис, где собираются попутчики — так дешевле, быстрей и комфортней, чем автобусом).

И вот суть. Я по роду деятельности фотограф, беру на съёмку всё, что предложат — ращу одна дочь, родителей нет, алименты не получаю, новый муж содержать пока не может тоже — не до шику, знаете ли, долгов выше крыши, некоторые уже в судебном делопроизводстве, вкусности в доме не то что по праздникам, а через праздник практически. Так что берусь за всё. Так же взяла заказ на двухдневную репортажную съёмку чемпионата по пауэрлифтингу. Уже с утра, позвонив мужу, почуяла неладное в голосе, но не придала значения… С обеда начались звонки и смс в стиле — «ах ты *ука, мужа нет, ты на мужиков поехала смотреть, как я тебе доверял, ты оказывается как все, ты меня предала и т.д. и т.п…»

Я в шоке, отключила телефон, потому что слушать и читать это было невозможно — боль чудовищная такая! А работать надо… Да и люди слушают, стыдно…

А потом швырнул мне слово «развод!» Я умерла от боли, не знаю, как жила три дня, пока он сперва мне написывал — всё кончено, решено окончательно, развожусь с тобой и точка… Когда силы закончились, я перестала плакать и отвечать ему и через час получила… Любимая, не предавай нашу любовь, я всё прощу и бла-бла-бла… Позвонил, я кричала как раненый зверь в трубку, сказала, что выжег меня всю внутри, я не могу его больше любить… На моё «не люблю» выпил бокал коньяка — пять лет не пил ни капли, нельзя ему, вообще не пьёт… Сердце сжималось от боли за него теперь — ведь сам себя довёл, зачем, ну как так? Нервничать ему нельзя, ещё и выпил…

На следующий день в соц. сети написал большой текст, про то, что сожалеет, что стыдно, что от ревности как сам не свой был, что боится меня потерять, просит дать шанс и обещает сделать всё возможное, чтоб такого не повторялось… Мы помирились. Он сказал, что всё понимает, что неправ, «давай не будем ссориться» и всё в этом духе…

Может, где-то я не так поступила, не знаю, но он понял, что это… «прокатило»! И за три месяца с момента нашей росписи эта ситуация повторилась ещё раза четыре! Причём теперь он не стеснялся в выражениях и оскорблениях. И всё это на ровном месте, я НИ РАЗУ не подала ему повод, НИ РАЗУ, поверьте… У меня * ЛЕТ до него вообще никого не было, ну не склонна я к измене! И тут такое…

Сам же, когда в своей спокойной ипостаси, мне говорит (я тоже злюсь иногда, но ссора же проходит, семья остаётся) — все ссорятся, проходят годы, прежде чем люди полностью узнают друг друга, надо справляться с невзгодами вместе, надо прощать, забывать. Ну ведь мудро говорит же! Уже был с ним разговор, что, мол, хватит, детский сад это — словами о разводе не бросаются, давай без этого. А уж если сказали об этом, значит надо делать. Да, дорогая, всё понял, полностью согласен.

Три дня прошло с того разговора.

Здесь совсем подробно напишу для ясности картины, извините, если много.

Вечером попросил написать текст рекламный в соц. сети, небольшой, приложил фото. Утром прислала другое фото — мол, может это лучше? В обед вышел на связь, сказал нет, лучше то давай. Ок, согласовали.

Пока дочь пришла со школы — покормила, помыла, переодела — пока подружка в гости пришла, пока приготовила — день прошёл. Со всем разделалась, сейчас, думаю, сяду, спокойно напишу. Открываю сеть, там новая забава: нашёл моё мероприятие многолетней давности, выбрал фото мужчины, пишет — кто? Участник, говорю. Так значит ты его не знаешь? Чувствую, понеслось… Хватит, говорю, допросов — зайди в профиль и посмотри кто, я помню что ли столько лет прошло, да и надо оно мне?

Был бы никто не нервничала бы, а раз занервничала, значит…

Обычная схема начала. Далее всё происходит следующим образом (дословно приведу, если можно):

— Почему не берёшь трубку, ты не одна, да?

— Нашла повод, чтоб с чистой совестью…

-Ты просто искала повод и нашла…

— После этого я не могу быть уверенным в тебе на сто процентов! (в который раз)

-Говорил тебе всё прощу, но измену нет! Раньше верил тебе, теперь после этого не знаю как доверять. Вообще не знаю о тебе где ты, с кем ты! (я, на минуточку, тоже не знаю, однако мне такие мысли даже в голову не придут никогда!)

Не отвечаю, молчу. Что тут ответишь? Да и боль, хоть уже тупая, но есть всё равно…

-Между нами всё кончено, живи со своим кто у тебя там есть!

— Нужно постараться развестись поскорей, чтоб уже не пересекаться никогда!

— Всё, как ты и хотела (что? я?!!), разводимся!

— Решено окончательно!

— Если хочешь поскорее всё закончить (я? я?!!!) приезжай сюда, где поженились, там и разведёмся. (уже переходит тон в другое русло, обратите внимание).

— Я не могу доехать, машина барахлит совсем.

— И прости за всё плохое я сожалею, что так вышло.

— Лен, можно через госуслуги подать заявление. Позвони в вайбере, обсудим, да и пошлина там меньше.. Жду твоего звонка там…

— Перезвони, один не могу подать, надо чтоб ты тоже, не предавай нашу любовь, Лена…

Молчу… просто молчу… в шоке…

Наутро получаю смс «С праздником, с днём мамы, любимая»… Это норма да, так каждый раз…

Отвечаю — ты издеваешься? Наговорил всего, неси ответственность за свои слова…

— От того, что разводимся, не перестал тебя любить…

Я огрызнулась, он замолчал.

А потом финал, перекладывание ответсвенности на меня:

_ Теперь всё зависит только от тебя. Я не могу отменить своё решение, чтоб ты не сочла меня пустословом (упрекнула его в этом), но если бы ты пошла навстречу… Всё в твоих руках — любовь победит или гордыня?

Отвечаю, что я бы пошла навстречу, если бы мной так играючи не швырялись, но он должен нести ответственность за свои слова САМ! Я даже дочь этому с пяти лет научила, а тут такое!

— Я так и думал, всё стало ясно теперь. Значит правильное решение, развод.

Потом было «Зачем я вообще на такой женился» и всё… пока всё, но я уже так сильно устала!!!

Я вижу, что человек, вспылив, не контролирует свои слова, оскорбляет, не думает о последствиях, а потом пытается переложить всё на меня, потом идут остаточные рефлексы, ибо я сопротивляюсь этому, потом раскаяние, потом «я всё понял» и мир… надолго ли… Но ведь это уничтожает!!!

Я больше не могу положиться на его слово, которое мне казалось таким надёжным! Я хотела продать квартиру, чтоб купить дом, он был против, но я настаивала… Теперь мне даже страшно об этом подумать! Я в любой момент могу остаться одна с ребёнком (или с детьми), в деревне! Я больше не хочу рожать ребёнка — а ведь плакала от счастья, что это стало возможным — я боюсь!!! Я боюсь, я не верю ему, у меня нет опоры, я столько плачу, что это жесть какая-то, мне сорок лет, а меня рвёт на части!

И ведь завтра он мне будет рассказывать, что надо поддерживать друг друга в ссорах, идти навстречу, уступать… И что он всегда уступит, если надо, может быть и я научусь, он верит в это…

Такое при личных встречах не случается (он приезжает на несколько дней иногда), такое только когда мы врозь, в переписках…

А теперь сам вопрос… Что это? Я понимаю, что человек матерью недолюбленный, это надо выправлять, учить его ответственности, он молод и горяч (хотя не 18-ть же ему, ну взрослый же уже!!!) Я могу приложить усилия в этом плане, потерпеть, помочь понять какие-то вещи (да, я искренне верю, что в любых отношениях надо работать и я готова на это), но я боюсь, что это патология 🙁

Скажите мне, пожалуйста — с возрастом это пройдёт или перерастёт во что-то более плохое (этого тоже боюсь)? Это кризис первого года? Это просто отсутствие личного общения (давно заметила, что переписка вместо живого общения губит дружбу из-за пустяка, может это тот же случай?) или это нельзя исправить в человеке? Я говорила ему, что надо жить вместе, что конфликты, в переписке растягивающиеся на неделю, в реале решаются за 20 минут, это правда так! Но негде пока, ждать ещё долго… Я боюсь, что мы не дотянем до совместного проживания, а ведь это всё бы изменило… Или нет?

Я тоже психую, я вспыльчива, но я не оскорбляю — я иду в кухню, молча бахаю тарелку об пол и сижу минут 15. Всё. Отхожу быстро. Но когда он начинает такое, я закрываюсь и молчу, от этого начинаются эти вот «корчи» у него… Я понимаю, он так делает, когда ему больно, но нельзя же так! Мы же люди… Живые, разумные, любящие!

Как мне быть? Подскажите, пожалуйста, я сама уже обессилела совсем.

Автор вопроса: Елена Возраст: 40

Муж часто говорит обидные слова. Как быть?

– Уважаемый рав! Муж часто говорит неприятные, обидные слова. Например: «Я женился на тебе из чувства самосохранения», «Я с тобой один», «Девушка, поиграйте с нами в теннис, а то мне с ней скучновато» (это он приглашал при мне другую девушку), «Ты не дома» (мы живем у него).
Если я обижаюсь, он обижается на мою обиду и говорит: «Подумаешь, не так сказал… Ну, может, и не надо было так говорить». Подобное повторяется очень часто. Чувствую, у меня развивается комплекс неполноценности, становлюсь неуверенной в себе. Что делать? Может, просто развестись?
С уважением, Софья, Москва

– Пытаясь помочь Вам, могу лишь поделиться накопленными за годы наблюдениями. Думаю, Вы и без меня знаете, что создать семью в наши дни очень непросто. У Вас же семья уже есть. Решение — сохранить ее или разрушить — не следует принимать сгоряча. На основании обид, спровоцированных проявлением тех или иных черт второй стороны (недостатки есть у каждого из нас, и вопрос лишь в том, можно ли с ними мириться или как-то приглушить их, — ведь перевоспитать взрослого человека, конечно же, невозможно). Что же делать?
Прежде всего, как мне представляется, надо осознать, что у каждого человека есть возможность выбора: быть жертвой обстоятельств или научиться преодолевать их. Научиться этому — задача очень непростая. Ее решение требует терпения, немалых душевных, интеллектуальных и психологических усилий. Но, как говорится, игра стоит свеч: умение противостоять трудностям помогает избавляться в том числе и от комплексов, и от чувства неуверенности в себе. Полагаю, понятно, что универсальной программы обучения тому, как овладеть умением преодолевать трудности, в том числе и в семейных отношениях, не существует. Но можно выделить основные вехи, указывающие общее направление размышлений на данную тему, которые способны привести к правильной оценке конкретных обстоятельств, что в значительной степени помогает не пасовать перед ними.
Попробуем наметить здесь эти вехи.
Строительство семьи — серьезная, многосложная работа, проект на всю жизнь. Это, безусловно, двусторонний процесс, в котором должны принимать активное участие оба — и муж, и жена. Однако инициатором такого целенаправленного строительства может выступить кто-то один. Тот, кто первым осознал, что семейные отношения нуждаются в управлении, в тонкой и достаточно точной регулировке (ведь если двое плывут по реке в лодке без руля и весел, их может вынести в штормящий океан).
Весьма распространенная ошибка многих женщин и мужчин — склонность примерять на себя действия, слова и поступки других. Исходя из своего жизненного опыта, собственных критериев в определении границ допустимого в общении с людьми. В зависимости от того, как человека воспитывали родители, какие жизненные принципы и навыки ему прививали, от качества усвоенной им на родительском примере модели семьи, от особенностей среды, в которой он рос и взрослел, и прочих факторов, оказывающих влияние на формирование личности.
Став супругами, муж и жена каждый день возвращаются в свой общий дом, принося с собой тот настрой, которым зарядили их на работе, на улице, и далеко не всегда светлый и радостный. Не все умеют сдерживать наплывы чувств. Нередко, подсознательно ища выход своей эмоциональной взвинченности, человек может сорваться на близких, и даже не желая обидеть их, в чем-то несправедливо обвинить и т. п. Получив ответный удар, человек способен нанести новый. Так, внешние события, не имеющие прямого отношения ко второй стороне, трансформируются в семейный конфликт, последствиями которого (особенно если ссоры повторяются), кроме всего прочего, может стать зарождение чувства одиночества («даже дома, в семье меня не понимают»).
А теперь к Вашей конкретной ситуации. Если квартира до свадьбы принадлежала мужу, женившись на Вас, он сделал ее общим семейным достоянием. И если он не понимает столь очевидную истину — ему нужно спокойно и доброжелательно объяснить. С другой стороны, фразы мужа, процитированные Вами в письме, могут быть тревожными звоночками, предупреждающими, что в нем зародилась осознанная или подсознательная неудовлетворенность качеством ваших отношений. Исходя из этого, Вам, видимо, следует ревизовать собственный образ жизни и свою стратегию строительства семейного здания.
Evrey.com

Рав Элиягу ЭССАС

Оцените пост

Поделиться

Обидные слова от мужчин, которые нельзя прощать

Ох, сколько стереотипов сложилось о том, что “должна” делать женщина. И умницей быть, и красавицей, и хозяюшкой. И чтоб непременно покладистой была с мужем, покорной и милой. Почему-то с самого детства девушкам рассказывают, как они должны жить, чтобы удержать рядом с собой мужчину.

Нет ничего удивительного в том, что многие барышни готовы на всё ради благоверного. Они терпят пьющего супруга, а некоторые даже молча сносят побои. Из-за навязанных обществом стереотипов и неправильного воспитания слабый пол разучился чувствовать и понимать, когда стоит послать кавалера подальше! Это касается не только любимого мужчины, но и друзей, если они садятся на голову.

Запомните, дорогие женщины! Ни при каких обстоятельствах не позволяйте себя унижать, оскорблять и обижать. Лучше уж остаться одной, чем разрешить вытереть об себя ноги.

7 фраз, после которых нужно уйти, хлопнув дверью

Есть 7 фраз, услышав которые, вам лучше всего сразу уйти. Возможно, даже исчезнуть навсегда из жизни подруги или мужа. Услышав такое, знайте, что собеседник вас не уважает, да и о любви тут вряд ли можно говорить.

1. “Держи своё мнение при себе!”

Разве уважающий вас мужчина может такое сказать? Человек, выдавший эту фразу, не желает слышать вашего мнения, да и вы ему неинтересны. Все ваши переживания обесцениваются и совершенно ничего не значат.

Если подобное сказал ваш супруг, значит, ему важны лишь его собственные эмоции, мысли и желания, а о вашем существовании он напрочь забыл. Ну, или ему просто всё равно.

2. “Я был счастлив только с Мариной!”

Ну вот, приплыли. Вы ему борщи и котлеты наготавливаете, да рубашки гладите, а он опять про свою Марину. А Марина, если он помнит, вообще готовить не умела. Кажется, партнёр пытается вами манипулировать!

Если вы слышите такое от парня или супруга, знайте, что он пытается управлять вами и навязывать своё мнение. Любимый угрожает, что бросит вас и вернётся к той самой Марине, если ваше поведение не будет соответствовать “идеалу”? Отпустите его, наконец. Не позволяйте ему манипулировать вами и подчинять вас себе. Любящий человек так не поступит.

Вам стоит уйти, хлопнув дверью, если мужчина нахваливает бывшую в вашем присутствии и ежедневно сообщает, что с ней он был счастливее.

3. “Если ты ещё раз так сделаешь, я тебя брошу!”

Очередной способ манипуляции женщинами. Когда мужчина грозится бросить девушку, коль она не будет делать то, что он хочет, это значит, что он пытается ею управлять.

Психологическое насилие, общение в приказном тоне и бесконечные угрозы — всё это ждёт вас рядом с человеком, от которого вы услышите такую фразу. Стоит ли оно того?

4. “Мне надоело! От тебя одни проблемы!”

Подруга или муж сказали вам нечто подобное? Задайте им встречный вопрос и узнайте, а зачем они вообще рядом с вами? Если человек так сильно раздражает, для чего трепать себе нервы и находиться с ним? Интересно, что вам ответят.

Когда женщина становится самым главным раздражителем в жизни мужчины, ей стоит быть готовой к тому, что обвинения в её адрес будут сыпаться с завидной регулярностью. Лучше всего просто уйти из жизни человека, которому кажется, что от вас одни лишь проблемы. Пусть ищет того, кто не доставит хлопот.

5. “Ты должна быть мне благодарна за то, что я нашёл время с тобой встретиться!”

Неважно, кто это сказал. Если парень или подруга говорят такие обидные слова, пришла пора с ними попрощаться.

Что вы должны сделать? Упасть на колени и благодарить человека за то, что он уделил вам время? Если вы совсем себя не уважаете, то продолжайте и дальше общаться с этими людьми. Ждите, пока на вас вновь решат “потратить” несколько часов.

6. “Оформи на меня кредит на своё имя!”

Казалось бы, какая женщина на это пойдёт? Только не смейтесь, но есть много дам, которые ради любимого даже на это готовы! Мужчина, которому нужны деньги, может наобещать девушке золотые горы и даже дать слово, что всё вернёт. Если кавалер предлагает вам взять для него кредит на своё имя, сразу бегите от него куда подальше. Не попадайтесь на эту удочку — скорее всего, вы не увидите не только своих денег, но и мужчину.

Помните, что человек, который вас уважает, не станет впутывать в финансовые проблемы.

7. “С тобой что-то не так!”

Произносится эта фраза обычно с нотками злой иронии в голосе. Согласитесь, даже если человек находится в дурном настроении, заявлять, что с вами что-то не так, крайне бестактно. Это очень обидно слышать!

Дорогие девушки, уважайте себя, и только тогда вас будут уважать мужчины.

Ранее в журнале ЕЩЁ мы писали: Как понять, что вы надоели мужчине во время карантина? 5 фраз выдадут его с головой.

Как реагировать на оскорбления мужчины

Как реагировать на обидные слова: 8 способов сохранить уверенность в себе

Экология жизни. Психология: Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. Однако есть способы.

Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто, когда мы меньше всего к этому готовы:

• на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества;
• в очередях, когда у нас кончается терпение;
• на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.

Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и «легкие», повседневные уколы («ну наконец-то!»), и такие, когда от обиды темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается — опять жрёшь»).

Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».

Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле, родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».

Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.

Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы». Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара.

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства.

Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться этими советами.

Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.

Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА

8 800 350 84 37

Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

Ответы-вопросы

• Почему твой язык работает быстрее мозга?
• Ты сейчас нахамить пытался или просто использовал длинные слова, смысл которых тебе не понятен?
• Послушайте, вы не могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
• Ты тупой или да?
• И когда количество твоих слов перейдет в качество?
• Ты и вправду веришь, что подобные реплики поднимают тебя в глазах окружающих?
• Смотрю, ты слова плохо понимаешь? Сейчас попробую объяснить на пальцах — ты мой средний палец хорошо видишь?
• С чего это вы взяли что я вас пугаю, я что зеркало что ли?
• Вы часом не баран по гороскопу?
• Ты всегда такой противный, или сегодня какой-то особенный день?
• Ты из принципа игнорируешь здравый смысл или у тебя к нему личная неприязнь?
• А твоя сиделка знает, что ты здесь?
• Ты уже позвонил своему психотерапевту?
• Где таких разводят?
• Тебя как послать? Честно или интеллигентно?
• Чё, наточил топор своей тупости и теперь хвастаешься?
• Думаешь, если будешь громче на меня орать, я буду тише слушать?
• Ты же хороший мальчик, зачем ты притворяешься дебилом?
• Тебе за себя не стыдно?

Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

Фразы, когда вас перебивают/вы перебиваете

Бывают такие ситуации.

• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Я не перебиваю, я ясность вношу.

Как научиться достойно отвечать на любые оскорбления

Если вы понимаете, что оскорбления, звучащие в ваш адрес, совершенно несправедливо, и догадываетесь, что оппонент тоже подозревает об этом, то вам следует пристыдить его. Как это можно сделать? Первым делом вы можете использовать определенные фразы. Если человек, оскорбляющий вас, достаточно совестливый, то подобные слова смогут пронять его.

• Никогда не опускайтесь до оскорблений, не разобравшись толком в ситуации. Вас это совсем не красит.
• Надеюсь, что придет день, когда вам будет стыдно за все сказанное.
• Странно, что я был о вас гораздо лучшего мнения.
• Надеюсь, что вы просто пытаетесь выглядеть хуже, нежели в действительности.

Нет сомнений в том, что человек, пытающийся вас оскорбить, попросту желает как-то самоутвердиться или выделиться. В конце его монолога вы вполне можете холодно поинтересоваться: «Ну что, удалось самоутвердиться за мой счет?».

В целом, общаясь с подобным человеком, искренне попытайтесь понять, какая его истинная цель, чего он хочет достичь своими словами. В эти минуты не настолько важно, что именно вам говорит оппонент, а зачем он это делает.

Если вы не можете найтись с ответом в непростой ситуации, то хотя бы попытайтесь не доводить дело до взаимных оскорблений и импульсивных реакций. Не играйте по тем правилам, которые вам пытаются навязать.

Также важно научиться спокойно отвечать на любую грубость, не «теряя лица» и чувство своего достоинства. Хотя трудно не признать, что культурное обращение редко производит сильного впечатления на хама.

В случае, когда речь идет о троллинге или прочих провоцирующих ситуациях, то лучше, что вы можете сделать – проигнорировать такого человека.

Правильная реакция на оскорбления

Оскорбил незнакомец

Если человек пьян или явно не в себе, то стоит все-таки проигнорировать его слова – постарайтесь его просто не замечать. Если же речь идет о незнакомце, которому что-то не понравилось вашем поведении, то попытайтесь разобраться в ситуации, после чего действуйте «по обстоятельствам».

Оскорбил близкий человек

Тут важно сразу понять, почему произошла конфликтная ситуация, и что ее спровоцировало. Лучше предотвратить распространение дальнейшей ссоры, и откровенно сказать близкому человеку, что он обидел вас, и вы задеты его словами. Попробуйте не замалчивать конфликт, а откровенно поговорить, прояснив дело.

Фразы про интеллект, логику и мозг

Напомни хаму, что он глуп.

Без рубрики/разное

• Я никогда не забываю лица. Но для тебя я сделаю исключение.
• Помолчи — за умного сойдешь.
• Вы так много говорите, что я начинаю опасаться за запасы кислорода в этой комнате.
• Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.
• Твой словесный понос пугает меня.
• Слушай тут что-то завоняло, неужели это от твоего словесного поноса?
• Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.

Длинные и сложные ответы

В редких случаях.

• Среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, твоя персона находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложениями в Конго.

Родительская рубрика

• У тебя родители, случайно, не наукой занимались? А то выглядишь, как неудачный эксперимент.
• Тебя мама в детстве не обнимала? Иди обниму.
• Твои родители когда-нибудь просили тебя убежать из дома?

Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»

Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.

Фразы при встрече/прощании

Привет. А нет, пока!

• А я знал, что вы вернетесь… Зло оно всегда возвращается.
• Так давно тебя не видел. Еще бы столько не видеть!
• Вы из тех людей, с которыми очень приятно прощаться.

Как реагировать на оскорбления и агрессию

Как себя вести, когда тебя оскорбляют

Ситуации могут быть разные, поэтому желательно корректировать свое поведение в соответствии с ними.

• Например, если вы сами обидели человека, и понимаете, что все его оскорбления – лишь задетое самолюбие и попытка отомстить за нанесенную обиду, то лучше смолчать. Вероятно, собеседник пребывает в агонии, и дополнительными репликами вы еще больше усугубите положение.
• Если вас начали обижать незаслуженно или и вовсе «ни с того, ни с сего», то, вероятно, оппонент желает «спустить пар», и вполне возможно, что вы просто попались под горячую руку. Конечно, в этой ситуации вам не следует быть «грушей для битья» — поставьте обидчика на место!
• Если вас оскорбляет человек, который явно пребывает в неадекватном состоянии, то лучше не иметь с ним никаких дел и не ввязываться в диалог. Речь идет о человеке в истерике или находящемся под алкогольным или наркотическим воздействием. Вы ничего не сможете доказать такому собеседнику, и даже вполне вероятно, что своими ответами (любыми!) спровоцируете его на новый поток агрессии или даже применения физической силы. Общения с такими людьми лучше избегать, даже если по физическим параметрам вы их превосходите – не стоит втягиваться в перепалку, которая вряд ли завершиться чем-либо хорошим.

Что делать, если тебя обзывают

Несомненно, подобная ситуация обидна для любого человека, и, порою, мы не знаем, как реагировать на оскорбления. Бывают случаи, когда лучше не ввязываться в конфликт и просто проигнорировать неприятные реплики – например, в момент, когда их произносит пьяный или совершенно неконтролирующий себя человек. Другое дело, когда собеседник подходит к этому осознанно. Итак, какими колкими словами можно ответить на слова грубияна?

• Ваша фантазия и ум настолько примитивны, что эти оскорбления меня нисколько не обижают.
• Удивительно, как легко ты идешь на то, чтобы обидеть кого-то. Судьба поступит с тобой аналогично, вот увидишь.

Вообще, стоит отметить, что чаще всего хамы специально пытаются спровоцировать нас на какую-либо реакцию. Нередко мы замечаем, что чужая грубость может вовсе возникнуть на совершенно пустом месте, или же причина столь незначительна, что адекватный человек совершенно не обратил бы на него внимания. Просто хамы не могут лишить себя возможность задеть кого-нибудь.

Чаще всего, в таких случаях нам советуют игнорировать нападки недоброжелателя, причем подобные рекомендации внушаются нам с детских лет. И все же, такой совет, как правило, практически не имеет эффективности – на практике нередко получается так, что человек, избежавший наказание за свое вредительство, наглеет еще больше. Если хама постоянно игнорировать, то впоследствии он утверждается в мысли, что ему все дозволено. Поэтому важно помнить, что ни в коем разе мы не должны оставлять без внимания оскорбления, которыми нас «одаривают» в свое рабочее время продавцы, администраторы, кассиры и прочие случайные собеседники. Самая адекватная реакция на подобное поведение – обращение к начальству, задача которого грамотно подбирать персонал.

Как достойно ответить на хамство и грубость

Вы вполне можете выйти элегантно из этой ситуации, если будете невозмутимо соглашаться с хамом. Такая методика на некоторых людей действует особенно обезоруживающе. Итак, ели кто-то пытается оскорбить ваши умственные способности или «проехаться» по внешнему виду, то наполовину согласитесь с этими словами, после чего поблагодарите оппонента за то, что он не поленился потратить время на то, чтобы отыскать ваши недостатки. Такой метод имеет весьма высокую эффективность, когда при его реализации присутствуют зрители. Вы не оскорбите хама в ответ, но вместе с этим поставите его в неловкое положение.

Как поставить на место человека, который оскорбляет

Многие люди отличаются повышенной мнительностью, и если на вашем пути повстречался именно такой экземпляр, то, безусловно, вы можете напугать его неминуемой расплатой «свыше». После нижеприведенных фраз обидчик еще долго будет помнить диалог с вами.

• Нет желания отвечать на эти оскорбления. Однако придет день, когда ты поймешь, что все несчастья нажиты тобой, начиная с этого дня.
• Так уже вышло, что мы за все в этой жизни расплачиваемся. Помни этот день, чтобы знать за что тебя наказывает Бог.
• С этого момента тебя ждут сплошные невезения. Я тебя не пугаю, я просто об этом знаю.

Как интеллигентно послать человека без мата

Если вы не хотите материться в ответ на чужие неприятные заявления, но все же считаете, что должны дать отпор, то вполне можно ответить интеллигентно, но при этом все же поставить человека на место.

• Говорят, что за оскорблениями человек обычно скрывает свои комплексы и несостоятельность. Подумайте над этим.
• Такое ощущение, что оскорбление – это единственное, чем вы способны самоутвердиться.

Как заткнуть человека одной красивой фразой

Иногда нет никакого желания вступать в словесную перепалку, и хочется заткнуть человека, произнеся лишь одну уничтожающую реплику. Таких фраз немало, и на каждого они действуют по-разному. Приведем пример:

• Говорят, что когда человек не особо блещет умом, единственное, что ему остается это опускаться до оскорблений.

Когда оскорбляет начальство

В таком случае, к сожалению, мы не всегда имеем возможность ответить так, как нам того хочется, поэтому, разумнее всего, было бы просто уйти от конфликта. Если же речь идет не о начальстве, а о сослуживце, то тоже не нужно нагнетать обстановку – попробуйте ответить нейтрально.

Еще может быть полезной такая методика, в момент, когда вас оскорбляет начальство: в то время, когда руководитель вам говорит неприятные вещи, мысленно представляйте на его месте маленького капризного ребенка. В своем воображении успокаивайте этого малыша, гладьте его по голове кормите молочной кашей. Так вам будет гораздо проще выслушать оскорбления, и, возможно, даже ваше настроение нисколько не ухудшится. К тому же, начальник, наверняка, сумеет оценить вашу стойкость.

Метод «Купи слона»

Многие помнят прикол из детства, когда оппоненту предлагалось «купить слона», тем самым выводя его из себя и чуть ли не доводя до бешенства. Вы можете поступить схожим образом. На каждую колкость отвечайте одно и то же скучающим тоном: «Ну и?», «И дальше то?», «Да неужели?» и в том же духе. Несомненно, к завершению этой однообразной беседы, хам испытает настоящий упадок моральных сил.

Импровизация

В разговоре с оскорбляющим попробуйте использовать эффект неожиданности, удивите и обезоружьте его этим. Например, вы можете громко рассмеяться в ответ на неприятные слова, будто услышал забавнейшую шутку. Также можно чихнуть, отметив: «Извините, просто у меня аллергия на таких, как вы». Кроме того вы можете добродушно улыбнуться, и завить: «Наверняка, вашим родителям стыдно за ваше воспитание». Попробуйте импровизировать!

Что мне делать, если не смог ответить на унижение?

Отвечать на унижение не всегда-то и уместно. Если вы не нашли, что ответить, может, это и к лучшему. Часто человек не осознает, зачем он оскорбляет, ему самому от этого плохо, но он не признается в этом даже себе. Иногда молчание на унижения “звучит” громогласнее микрофона.

Если все-же “подмывает” ответить, старайтесь сделать это спокойно, не опускаясь ниже своего достоинства и моральных принципов. Когда вы сталкиваетесь с троллингом, провокациями, лучшее поведение – это игнорирование.

Только я вас прошу, не оправдывайтесь, если не виноваты. Да и когда виноваты, нужно не оправдываться, а извиниться. Доказать другому человеку, что он к вам несправедлив, практически нереально, пока он сам этого не поймет. Поэтому не допускайте своего унижения своими же оправданиями.

И еще, если произошел конфликт с близким человеком, вы услышали оскорбления в свой адрес в состоянии возбуждения нервной системы и сами сорвались, не спешите сжигать мосты. Разрушить отношения гораздо проще, чем их заново выстроить. Постарайтесь понять причину, по которой произошла конфликтная ситуация.

Общие советы психолога

В любой спорной ситуации старайтесь понять человека. В вопросе оскорбления это правило тоже срабатывает. Давайте разберем советы психолога, как правильно реагировать.

Владейте эмоциями

Основная цель агрессивного человека – задеть вас побольнее. Поэтому первый совет: не показывайте, что вы расстроены, совладайте со своими эмоциями. Оскорбление вас знакомыми закончится, ведь цель не достигнута, дальше не интересно продолжать.

Для того чтобы полностью контролировать свои эмоции, советую вам прокачать эмоциональный интеллект.

Увеличьте дистанцию

Если вас оскорбляет малознакомый человек, чтобы самоутвердиться перед окружающими, не лезьте доказывать свою правоту – это ни к чему хорошему не приведет. Увеличьте дистанцию с этим человеком.

“Гасите” улыбкой

Если нет возможности увеличить дистанцию, постарайтесь выглядеть уверенным в себе, сбейте с толку оппонента своей широкой улыбкой и вопросом: “Почему вы так себя ведете?” Сглаживайте колкие фразы и улыбайтесь.

Такая реакция вызовет уважение окружающих к вам, и они смогут защитить вас перед оскорбителем. Помните, что ваше спокойствие вас защитит. Будете “лезть в бутылку”, можете не рассчитать силы и возможности свои и “агрессора”.

Фразы 18+

Фразы с матом, пошлые и жесткие фразы.

Скачай файл ниже и в конце документа ты увидишь список из этих фраз.

Для людей с завышенной самооценкой

Кто-то сильно понтуется?

• Никто не запрещает тебе считать себя царем горы, но прошу, знай свою гору.
• Самооценку снизь, не соответствуешь.
• Эй, чувак. Яркость поубавь!
• Я без понтов почтовый, а ты с понтами беспонтовый!
• Рожу поправь — пафос потёк!

Как ответить на агрессию и оскорбления в конкретных ситуациях

Реагировать на оскорбления нужно умно, чтобы обидчик не хотел больше нас оскорблять. Разные ситуации требуют конкретных ответов. В зависимости от того, где нас обидели, мы можем по-разному ответить. Например, оскорбления в семье воспринимаются больнее, чем от незнакомца. Близкий человек знает, как сделать нам больно в конфликте.

В школе

Учеба в школе всегда сопровождалась обзываниями, кличками, ярлыками и оскорблениями. Особенно в подростковом возрасте дети становятся черствыми к чужим страданиям (под влиянием плохих компаний), мстительными, восприимчивыми к обидам.

Реагировать на оскорбления в школе нужно, чтобы не давать повод шутить над собой впредь. Своим ответом вы должны показать, что вы имеете чувство собственного достоинства.

Например, тебя подкалывают за торчащие уши, называют “большие уши”. Можно парировать: “Жаль, что у тебя такие маленькие, и ты не можешь насладиться суперслухом”, “Как тебе удалось сохранить свои такими маленькими?” Это метод “возврата фразы”, когда вы возвращаете фразу обидчика, касательно его самого. Высказать можно серьезно, но можно и с иронией, сарказмом.

Или ребенку в школе одноклассники говорят фразу: “Очкарик!” Парируйте: “Очки дополняют мое умное лицо!”, “Завидуй молча!”, “А тебе хотелось бы померить очки?” После сарказма с видом победителя лучше уйти, пока оппонент в шоке от возврата подкола. Если вы выбрали серьезный тон и применили последнюю фразу, можно пофилософствовать с уверенным видом.

Уверенность и спокойствие поможет не реагировать на негатив и оскорбления, особенно этот навык нужен подросткам.

Негатив от мужа/мужчины

Часто женщины оказываются объектом насмешек и оскорблений мужа психопата. Хотя многие из них могут “отгавкаться” и забыть об этом субъекте, но есть и те, которые вынуждены терпеть. Получать словесные “оплеухи” от любимого мужчины очень больно. Во-первых, после таких слов нужно задуматься, а любящий ли он? Во-вторых, следует научиться отвечать мужу так, чтобы этого больше не повторилось.

Пьяные оскорбления мужчины лучше пресекать на корню. Тут не нужно разводить демагогию, а лучший вариант – уйти в другую комнату, помещение, вагон, улицу и т. д. Любое общение с человеком в неадекватном состоянии может привести к проблемам. Повторю, любое! Даже если вы просто пристально смотрите.

Что отвечать, если бывший муж оскорбляет и унижает? У него, безусловно, есть причины – счастливый человек других не гнобит. Поэтому отвечайте на оскорбление колко и по существу: “Ты транжира, сколько можно деньги на ветер выкидывать?” – “Судить по себе – неблагодарное дело!”, “Корова, посмотри на себя!” – “Мне же надо тебе соответствовать!”

На работе

Мы можем встречаться с негативом на работе. В основном это происходит из-за зависти или других пороков. Если вас постоянно унижают, нужно красиво отвечать на оскорбления. Вот примеры:

• “С этой минуты тебя ждут неприятности, я не угрожаю, я знаю!”
• “Если сказать больше нечего, то можно и свой ограниченный оскорблениями ум показать!”
• Ситуация: коллега по работе постоянно подчеркивает недостатки одежды: “Ничего лучше не могла надеть? На Катеринской барахолке покупала?”, в своей фразе сделайте акцент на переживаниях человека: “Видно тебе виднее, где я брала, ты так хорошо разбираешься в барахолках!”
• На любые фразы, сказанные с сарказмом без особой на то причины, можно затронуть плоскость отношений: “Вау, видно я тебя где-то сильно задел, раз ты решила сделать мне настолько больно!” И говорить это стоит с искренним удивлением и улыбкой, показывая, что цель не достигнута.

Когда вы под прицелом унижений начальника, приятного мало. Доминирующие люди умеют давить. В этой ситуации можно продолжать выполнять четко свои обязанности и попытаться выйти на уровень души: спрашивать, что конкретно вызывает у него такую реакцию. Проявите настойчивость, продолжая об этом спрашивать, не обращая внимания на его слова.

Негатив от начальника на работе

В интернете

Во всемирной паутине в разных чатах и форумах оскорбления встречаются довольно часто. Это связано с относительной безнаказанностью в интернете. Я сама не раз встречала такие ситуации, когда в комментариях люди не стесняются показывать ограниченность своего ума. Совет: не опускайтесь до их уровня, зачем вам потом жалеть о сказанном, написанном.

Попробуйте воззвать к адекватности человека, понимаю, это бывает трудно, но возможно. Есть общепринятые ценности, которые, может быть, еще сохранились у этого человека. Например: “Зло, проявленное тобой, к тебе же и вернется”.

В интернете можно применять тактику возврата оскорбления: “Ты уже старый!” – “Да, давай общаться как батя и дочь. Для мужика классно, когда большая разница в возрасте!”

“Ты … (матерное слово)!” – “Зато ты не такой, правда? Или все-же сомневаешься?” Маты к добру не приводят, они порождают только новый виток агрессии, недаром в православии их считают проклятием.

Негатив от девушки/женщины

Представительницы прекрасного пола при желании могут искусно задеть “за живое” самого уравновешенного человека. Вам могут “прилетать” острые фразочки от матери, с которой плохие отношения, жены любовника (ну это понятно!), девушки и т. д. Часто невестки попадают “под раздачу” от свекрови. Правильная реакция – это то, что спасет вашу репутацию и нервы.

Можно подчеркнуть потерянные отношения: “Жаль, я была о вас лучшего мнения!”, “Ой, я не ожидала от вас такой агрессии, вас это совсем не украшает!”, “Надеюсь, завтра вы пожалеете о том, что только что сказали” и другие.

Другие идеи ответов на оскорбления смотрите в видео.

Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» — попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

Фраза и ответ на нее

По такому принципу можно готовить ответы на любые фразы.

• «Я что-то пропустил?» — «Да, одну ступень эволюции».
• «Может найдем общий язык?» — «Разумеется, мы найдем общий язык если вы прикусите свой».
• «Я не могу»(Любая другая отговорка) — «Отговорка — как дырка в заднице, есть у каждого».
• «Чего ты такой тихий?» — «Почему я такая тихоня? Никто не планирует убийства громко.»
• «Что с памятью?» — «Я вам не википедия чтобы все помнить»
• «У тебя ветер в голове?» — «Зато мысли свежие»
• «Ты че тормозишь?» — «Хатико ждал и ты подождешь»
• «Поумничать решил?» — «А для тебя то, что я говорю, кажется слишком умным?»
• «Фу, что за дерьмо ты слушаешь?» — «Единственное дерьмо, которое я слушаю — это ты»
• «Почему ты всегда носишь черное?» — «Потому что я всегда готов к твоим похоронам»
• «Че ты меня пугаешь?» — «Я не зеркало, чтобы тебя пугать.»
• «Ты слишком вызывающе одеваешься!» — «Я считаю, что ты слишком много на меня смотришь. И слишком пошло!»
• «Ты одет как из помойки!» — «Да ты что, я не только одет – и обут из помойки, я еще оттуда ем!»

Скачать список фраз

Этот файл можно сохранить на телефон и в подходящий момент быстро открыть и посмотреть необходимый ответ. Для этого можно пользоваться ссылками в оглавлении.

Оскорбления мужчины

Не похудею, значит, не люблю?

Иностранцы vs русские мужики

Девушки, кто встречается ради денег?

Проблема женского прошлого для семьи. Есть ли решение ?

Расставание по смс

почему девушки не подкатывают к нам?

Почему русские девушки так нас турков любят?

Расстались, а со страницы ничего не удалил

Почему же он на мне не женится?

Проблема женского прошлого для семьи. Есть ли решение ?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Как адекватно реагировать на агрессию и оскорбления: 3 эффективных совета психолога + фразы на все случаи жизни

Всем доброго времени суток! В адрес моей подруги когда-то ни за что, ни про что прилетело: “Че ты смотришь? Тебе че, по морде дать?” Она, естественно оторопела и не нашла, что сказать. Бывали ли у вас ситуации, когда вас оскорбляли? Как вы на них реагировали, особенно если это совершенно случайно и незаслуженно? Тема этой статьи как раз об этом – разберемся во всех подробностях, как реагировать на оскорбления, что делать и отвечать, если это с вами все-таки случилось.

Ответы — угрозы

• Давай, ты просто уйдешь с миром. Уходишь? Хорошо… выпускайте собак.
• А ты знаешь, что такое «Апперкот»? — Чего? — Просто ты сейчас в шаге от этого великого познания…
• Сделаешь это ещё раз, запомнишь этот раз надолго.
• Это оскорбление станет последним в твоей жизни.
• Зубы не волосы. Вылетят — не поймаешь.
• Ты такой умный. А я сильный — один раз бью в рыло, второй — по крышке гроба.

Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.

Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся».

Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их считают скучными.

Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «Это твоя новая юбка? По-моему, такой тканью оббивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный эксперимент», — парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики — смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

Обычные ответы

Универсальные ответы против хамов. Когда не хочется ничего выдумывать.

• Благодарю за беседу.
• Ты, безусловно, прав.
• Вы мне грубите.
• Нам лучше закончить этот разговор.
• Я думаю, что у тебя в запасе всегда есть что-то неприятное.
• Хамить не надо.
• Вы мне зачем хамите?
• Вы всегда так разговариваете?
• У вас все хорошо?
• Может успокоишься.
• Дыши глубже.
• Давайте разговаривать нормальным тоном/как культурные люди.
• Я бы перевел наш разговор в более пристойное русло или закончил его.
• Мы взрослые люди, давайте вести себя соответственно.

Ответы против хамов/обидчиков

Когда кто-то пытается оскорбить.

• Видел я дерьмо, но в первый раз вижу, чтобы оно мне хамило…
• Обидеть может только равный, а ты мне не ровня, мозгов маловато.
• Я выше твоих оскорблений.
• Решил меня осадить? А сохраниться перед этим не забыл?
• Тупость и грубость — синонимы тебя.
• Как ты со мной разговариваешь? Где ты эти слова взял? На городской свалке, что ли?
• Мне твой рот, ларёк круглосуточный напоминает: всегда открыт и внутри женщина хамоватая сидит
• Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить.
• Недостаток ума не надо компенсировать хамством.

Фразы против завистников

Только против черной зависти.

• Не надо так громко завидовать!
• Будь добр, не трогай мои достоинства своими недостатками.

Что такое оскорбление и каких видов бывает

Как определить, оскорбил меня человек или нет? Обратимся к словарю.

Оскорбление – допущенное по неосторожности или умышленное унижение человека, его чувств, достоинства. Выражается в неприличной форме в зависимости от норм и ценностей общества. Оскорбить вас могут письменно (комментарии в соцсетях тоже могут пойти “по этой статье”), словесно, каким-либо действием при вас или в ваше отсутствие.

Почему оскорбление так обидно? Оно затрагивает не то, что вы сделали, ошиблись или сказали, а вашу личность напрямую. Вас отрицательно оценивают в довольно грубой форме. Именно это принято считать оскорблением.

Понятное дело, что вас задевает такое обращение к себе. Понятное дело, вы захотите ответить взаимностью. Но! Остановитесь! Стоит ли оно того? Стоит ли ОНО того? Если человек “опустился” до того, чтобы сходу, даже иногда не зная вас, дать вам оценку, то стоит ли вам “опускаться” до его уровня?

Иногда бывает очень больно от услышанного. Мозг сразу же в судорожном режиме начинает искать ответные слова, составлять план мести. Но задумайтесь, почему вас НАСТОЛЬКО задели сказанные слова. Какую именно сферу вашей жизни затронули, что вы так отреагировали? Возможно, вам так говорили в детстве, или это та область, над которой вы кропотливо и долго трудились?

Итак, определитесь, стоит ли отвечать агрессией на агрессию и оскорбления или не обращать внимание? Но если человеку нужно дать понять, что он конкретно не прав, аккуратно поставить на место человека, который оскорбляет, это можно сделать с юмором. Кстати, улыбка и юмор – оружие НАМНОГО лучше, чем ответная агрессия.

Фразы про внешность

Шутить про внешность — последнее дело. Но не в нашем случае.

• Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить.
• Да уж… красотой ты мир не спасешь.
• Ты слишком плохо шутишь для своего веса.
• Если бы у меня было такое лицо, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей!
• Слушай… Я тут увидел кое-что. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой
• Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами смеяться нельзя.
• Слушай, ты страшней меня на десять лет!

Как ответить на оскорбление смешно и сарказмом

Многие люди делают ошибку, когда явно показывают собеседнику, то его слова каким-либо образом их задели. Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать того, что мы обижены и «задеты за живое». И все же, если вы не справитесь с этой задачей, то оппонент поймет, что сумел достичь цели и оскорбить вас по-настоящему. Как бы вам не было непросто, постарайтесь дать понять человеку, что его слова вас совершенно не волнуют. Лучше всего вам в этом поможет юмор, который нередко помогает быстро реагировать в непредвиденных ситуациях.

Если вы запасетесь несколькими остроумными фразами, то, наверняка, впоследствии они сумеют вас выручить в нужный момент.

Примеры подобных реплик:

• Меня совершенно не удивляют ваши слова. Я бы удивился, если бы вы сказали нечто действительно умное.
• А у природы действительно отличное чувство юмора, раз она создает такие экземпляры, как вы!

Оценивающие фразы

• Было бы смешно, но не было.
• Ваше чувство юмора в стадии зачатия.
• Потрясающе! Вы с блеском ответили на все вопросы, которые Вам НЕ задавали!
• Одна из самых распространенных болезней — ставить диагноз.
• Великолепно! Это самая лучшая чушь, что я слышал когда-либо.
• Ронял вас, видно, аист, по дороге.
• Не стоит искать глубокий смысл там, где его не прятали.
• Как много интересного вы говорите! Как жаль, что меня это мало интересует.
• Ты одна стаю собак перегафкаешь.
• Я вижу ты думать начал! Не буду мешать, а то это бывает реже, чем солнечные затмения.
• Все что вы рассказали — это, конечно хорошо, но реальность с Вами не согласна.
• Думать надо меньше, а соображать больше!
• Думать — это не Ваше! Зато тупость — Ваш лучший друг!
• Знаешь, ты похож на мем — сначала прикольный, потом бесишь.
• Нет ничего хуже дурака с целью!
• Если ты ужасно выглядишь, это не значит, что вести себя нужно так же.
• Что за день такой? Одни идиоты и тупицы попадаются.
• У тебя сейчас такое важное лицо, как будто ты нефть нашел в нашем унитазе.

Короткие ответы

Их проще всего запомнить и сказать.

• Гербарий, засохни…
• Понарожают уродов!
• Захлопнись.

Конструктивные

• Ты умными мыслями не разбрасывайся, а то лимит исчерпаешь — нечего детям передать будет…
• Коэффициент вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с вами на данную тему.
• Я думаю, что вам стоит прекратить бессмысленное колебание воздуха, ведь наше общение носит деструктивный характер.
• Если решил спорить, то говори до конца или признай поражение. А мат без причины — это уже патология.
• Не вижу смысла продолжать беседу, ибо мы находимся с тобой на разных интеллектуальных полюсах.
• Как говорил Марк Твен: «Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас опытом». Последую-ка его совету и не буду с тобой спорить.

Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех.

Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:

— в 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле.
— в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.
— в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.

Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.

Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию — слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.

В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной. опубликовано econet.ru

Автор: Дженнифер Джеймс (Jenniffer James), магистр психологии.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как реагировать на оскорбления

К сожалению, мы не всегда можем вовремя сориентироваться и правильно отреагировать в ситуациях, когда нас кто-то оскорбляет. Впоследствии мы расстраиваемся не только из-за самого факта чужих оскорблений, но и потому что не сумели дать надлежащий отпор. Во многих случаях вы можете избежать этих огорчений.

Унижающие ответы

Учимся хамить красиво. Унизь хама.

• Отлично выглядишь! Бухал вчера?
• Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, вижу, ты эту историю уже слышал.
• Не бойся, бить тебя я не буду. В наше время за избиение животных срок можно получить!»
• Ладно, ты победил, у тебя хромосом больше.
• Зачем ты на меня смотришь как на тупого? Я же ведь не твое отражение.
• Ты на дне океана. Тебе некуда падать.
• Даже судьба делает ошибки. Одна из них — ты.
• Унижать Вас слишком гнусно с моей стороны, Вас жизнь и так не хило потрепала.
• Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
• Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать.
• Кто ты? Знаю, знаю — ты никто.
• Тебе идёт мейк-ап а-ля дебил.
• Ты напоминаешь мне океан. Меня уже начало тошнить.
• Я тут договорился с работником кунсткамеры. Он сказал, что пустит тебя туда и при жизни.
• Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.

Остроумные ответы на оскорбления на все случаи жизни

Случается так, что в моменты, когда нас пытаются обидеть своими оскорблениями, мы судорожно начинаем прокручивать в мыслях возможные варианты ответов. Становится довольно обидно, если эти старания проходят даром и остроумный ответ приходит к нам в голову уже после того, как диалог завершается. Всем известно выражение, что «после драки кулаками не машут», поэтому желательно отвечать на колкие реплики собеседника своевременно.

Итак, рассмотрим некоторые подобные фразы, которые смогут помочь нам в непростом разговоре:

• Не хочется прерывать вас, но меня ждут дела поважнее. Вы закончили?
• Вам ответить вежливо или сказать правду?

Заметим, что чаще всего люди, которые запросто идут на то, чтобы оскорбить собеседника, как правило, не обладают высоким интеллектом, поэтому умные ответы их зачастую вгоняют в ступор. Какие варианты можно использовать?

• Не знаю, каков ваш привычный рацион питания, но это меню явно не особо сбалансировано, и содержит вредные канцерогены – они-то и взялись за уничтожение ваших мозговых клеток!
• Ученые еще до конца не изучили интеллектуальные способности приматов. Может, вы бы оставили свои контакты, они очень понадобятся моему знакомому исследователю. Кстати, нет желания принять участие в научном эксперименте?

И все же, по возможности, постарайтесь не отвечать на оскорбления в духе самого оскорбляющего. Или, по крайней мере, не становитесь зачинщиком конфликта! Какие люди, как правило, так поступают?

• Слабый человек, который на самом деле является трусом, и колкие слова – его единственная защита.
• Энергетический вампир, который пытается вывести на негативные эмоции собеседника, тем самым «подпитав» себя.
• Хамы без воспитания, которым пришлось расти словно «трава в поле».
• Агрессоры, которым сложно и дня прожить, не поучаствовав в каком-либо скандале.
• Неблагополучные элементы, вроде, наркоманов и алкоголиков, которым сложно контролировать себя.
• Просто глупые люди.

Когда вы поймете, что адекватный и разумный человек найдет способ донести свою мысль без матов и оскорблений, то вам будет гораздо проще реагировать на выходки обычных хамов.

Учимся хамить красиво — 200 нестандартных ответов

Автор: pikacho · Опубликовано 28.12.2019 · Обновлено 28.12.2019

Какие-то из данных фраз вы уже могли видеть. Но это не повод не прочитать их ещё раз, ведь они постоянно забываются. Для этого мы подготовили для вас файл (в конце статьи), который вы можете скачать и смотреть фразы через телефон в удобный для вас момент. Как раз, когда нужно срочно найти подходящий ответ. В общем, учимся хамить красиво и отвечать на грубость достойно.

Ответы против шутников

Когда кто-то решил пошутить над вами.

• «Вот мы и доплыли до дна твоего остроумия!» — любой ответ — «А нет, вот теперь доплыли!».
• Было бы смешно, но не было.
• Ваше чувство юмора в стадии зачатия.
• Шути тише, а то мне стыдно.
• Шутки-шутками, а вот твои нет.
• Чтобы по-настоящему посмеяться над несмешной шуткой, я вспоминаю твое лицо.
• Об ваши шутки и порезаться недолго.
• Ты слишком плоско шутишь для своего веса!
• Лучше помолчи. Весь словарный запас истратишь.
• (После «удачной» шутки) АХАХА! Пощади меня, человек-анекдот.
• Ты так остр! Наверняка, готовился всю ночь.
• Ты шутишь про меня, но настоящую шутку сыграла с тобой жизнь.
• Обратитесь к онкологу. У вас рак чувства юмора.
• Шутка постучалась, но не вошла.
• Ой, я кажется в дерьмо вляпался. А нет, это твоя шутка.
• Ваше остроумие как два пальца. Оно также вызывает рвоту.
• Твоим остроумием можно вены вскрыть…
• Ха-ха. Как смешно. Да ты же настоящий тролль.
• Это была шутка? Ну, тогда продолжай.
• Ты такой остроумный, тебе во лбу не колет?

Фразы на все случаи жизни

Вас обижают, а вы не знаете, что ответить? Вот подборка разных фраз, которые помогут вам выйти из ситуации:

1. Колкие ответы: “Пока вы мне тут рассказывали о моих достоинствах, я успел выспаться”, “Какая тупая и идиотская фраза, мне понравилось, буду на вас ссылаться”, “О, вы меня поразили, я думал, вы немного умнее, а у вас вообще его нет”.
2. Смешные и с сарказмом: “Да, в этом сын точно в тебя пошел”, “Я прямо стесняюсь – в вашем присутствии выгляжу слишком умным и талантливым”, “Вы художник или просто так рисуетесь?”; чихните и с улыбкой отметьте: “Простите, у меня на таких, как вы, аллергия”.
3. Философские: “Надеюсь, вы хотите выглядеть хуже, чем есть на самом деле”, “Придет время, вы поймете, что ошибались”.
4. Достойные: “Вы меня не запачкали, вы показали свою грязь”, “Рада, что вы смогли самоутвердиться за счет меня!”

Прикольные ответы

Ядовитые прикольные фразы.

• Чем удобряли, то и выросло.
• Сделай фокус, растворись в воздухе.
• Родился ты назло презервативу.
• Пойди приляг, отдохни. Желательно на рельсы.
• Ручки-ножки сложил и поплыл по течению…какашкой…
• Я рад, что ты выплеснул все дерьмо, которое у тебя внутри…Наконец-то появилось место для чего-то хорошего!

Заключение

На разных этапах жизни мы встречаемся с неприятными ситуациями, оскорблениями. Чтобы быть готовым защитить себя, свое мнение, не допустить оскорблений, пройдите курс “Эффективное общение”. Это очень полезное обучение, в ходе которого вы научитесь понимать эмоции других, контролировать свои и строить эффективное общение со всеми. Проводит обучение Павел Калиничев – известный психолог-тренер.

Для построения хороших взаимоотношений запомните:

1. При любом унижении и обидах контролируйте свои эмоции, чтоб не наломать дров.
2. Старайтесь на все выпады в вашу сторону отвечать позитивно и спокойно.
3. Не допускайте унижений в ваш адрес в любом месте вашего пребывания, для этого вооружитесь некоторыми фразами из нашего списка.
4. При провокациях и троллинге будьте мудрыми – игнорируйте, это полезно, в том числе для вашего здоровья.

Адекватный и умный человек никогда не будет с помощью унижений говорить вам свое мнение. А зачем тратить свои нервы на хамов? Желаю вам эффективного общения со всеми!

Источники

Как реагировать на оскорбления мужчины

Юрист в сферах гражданского права и налогообложения

Стаж: 21 год

10 мужских фраз, которые унижают достоинство женщины

Я часто говорю, что мужа нужно уважать, ценить, благодарить. Однако и он должен относиться к вам соответственно — с чуткостью и пониманием. А если с его стороны уважение отсутствует, о какой любви идет речь?

Иногда девушки, которые давно в отношениях и в браке пишут мне: «Павел, помогите! Мой мужчина постоянно на меня срывается, выражается в мой адрес нецензурно, что делать?»‎. У меня сразу возникает вопрос: «Почему вы позволили ему так с вами обращаться?»‎. Это нельзя терпеть, мои милые. Любые оскорбления, издевки, неприятные шутки со стороны мужчины сразу пресекайте.

Вот 10 популярных фраз от мужа, которые должны вас насторожить:

• Кому ты такая кроме меня нужна!

Обычно это говорит тот, кто сам не уверен в себе и боится остаться один. Однако самооценка женщины от таких слов стремительно падает, а неуверенность растет. Стоп! Не верьте обидным утверждениям о внешности, возрасте и другим похожим. Партнер хочет вас унизить, задеть, привязать к себе — не более.

Настоящий мужчина не позволит себе подобных высказываний. Поэтому ставьте умника на место. Я не исключаю, что перед вами тиран. Как его распознать и что делать, читайте здесь.

• Это просто шутка! Что ты так реагируешь?

Интересно, почему же смешно только ему? За оскорбительными шутками часто скрывается агрессия. Нужно выяснить ее причину и донести до мужчины, что вам такие слова слышать неприятно.

• У тебя, что пмс? Ты ненормальная/неадекватно себя ведешь!

Милые девушки, не допускайте никакой дискриминации в отношениях. Вы имеете право на плохое настроение так же, как и ваш партнер. Естественные процессы в организме не делают из девушки монстра или неадекватную личность. Объясните мужу, что вы ждете от него поддержки и понимания, а не обидных ярлыков. И еще: такие фразы абьюзеры тоже любят. Будьте осторожны!

• Это ты меня спровоцировала!

В ссоре обычно виноваты обе стороны, а эмоции нужно контролировать. Если мужчина все время перекладывает ответственность за свои выходки на девушку, стоит задуматься. Постоянные обвинения — это тупик, а не выход из конфликта. Решать споры и проблемы нужно в конструктивном диалоге.

• Все было совсем не так! У тебя что-то с памятью!

Скорее всего, мужчина хочет выйти сухим из воды. Если он виноват, а ответственность снова вешает на вас — здесь явно что-то не так. Обсудите ситуацию в спокойной обстановке и постарайтесь понять в чем дело.

• Если ты будешь рыдать, я не буду с тобой разговаривать об этом!

Мужчина постоянно доводит вас до истерик? Вы плачете, а он избегает разговоров и отказывается решать возникшую проблему? Подумайте: почему? Такой экземпляр тоже наверняка боится ответственности. Он не уважает ваши чувства и открыто проявляет агрессию.

• У тебя паранойя! И вообще — все мужики изменяют!

Бывает, что муж изменил, жена вроде простила, решили жить дальше. Однако не получается. Если вы видите, что благоверный продолжает бегать за чужими юбками, возможно, вам это вовсе не кажется. Такое поведение — не норма. Стоит пересмотреть ваши семейные ценности еще раз.

• Вот у Коли/Пети/Васи жена так никогда не делает/говорит!

Или готовит лучше и т. д. Любые сравнения неприятны. Девушка начинает чувствовать себя ущербной, недостаточно хорошей женой, которая делает все не так. Но ведь этот мужчина выбрал именно вас и наверняка он сам далек от идеала.

• Раз я такой плохой, зачем ты со мной живешь? Найди себе другого!

Мужчина похоже ждет от вас признаний в том, какой он хороший и как сильно вы его любите, несмотря на все промахи. Лишь бы потешить свое самолюбие и снять с себя ответственность за поступки. А может, ему просто не хватает вашего внимания? Поговорите с ним и выясните, что скрывается за такими словами. И если между вами есть нерешенная проблема — не ведитесь на манипуляции.

• Я тебе запрещаю…

Надевать это платье, красить губы красной помадой, носить мини, общаться с другими мужчинами и т. д. Никто вам ничего не может запретить! Возможно, перед вами опять-таки настоящий тиран. Присмотритесь повнимательнее, прочитайте материал по ссылке выше. А если вы услышали такую фразу единожды и не в качестве угрозы, то спокойно обсудите с мужем эту тему. Вы не в тюрьме, а всего лишь замужем.

***

Прошу вас, всегда помните про женское достоинство. Ведь вы — прекрасная женщина, а не жертва, рабыня или загнанный зверек. Я понимаю, вы выходили замуж по любви, но до свадьбы не очень понятно, что за человек перед вами. Поэтому поговорите с мужем откровенно, обозначьте границы дозволенного. А еще лучше поговорить с мужчиной до начала совместной жизни.

Никто не имеет право унижать вас, мои прекрасные. Семья — это взаимная поддержка, радость и счастье. А не поле боя или остров страданий. Поэтому важно научиться правильно общаться друг с другом, доносить свои мысли до мужчины четко и ясно, искать компромиссы.

Этому я обучаю на тренинге «На самом деле я умная, но живу как дура»‎. А мои онлайн-курсы «Сила женского притяжения»‎ и «Базовый курс номер один для женщин»‎ научат вас любить себя, быть уверенной девушкой и вдохновлять мужчин на изменения.

Кстати, если вам интересно узнать, чем жены чаще всего раздражают мужчин, читайте мою статью.

А ваш муж позволяет неприятные высказывания в ваш адрес? Как вы реагируете? Что предпринимаете? Делитесь в комментариях.

Как не наговорить лишнего во время ссоры с партнером: семь техник

Здравствуйте. Меня зовут Алена Прихидько. Я работаю в США, живу в штате Флорида и работаю профессором в Международном университете Флорида, по-английски называется Florida International University. Я занимаюсь психотерапией, уже достаточно давно, с 2001 года я работаю как психотерапевт. Сначала в России я этим занималась, теперь работаю в Соединенных Штатах.

С большим удовольствием хочу рассказать вам сегодня, и буду рассказывать сегодня о том, как вести себя в конфликтных ситуациях с вашим партнером. То есть это может быть, в первую очередь мы говорим о романтических отношениях, но, конечно, то, что я буду описывать, можно использовать в отношениях и с детьми, и с родственниками, и с друзьями. То есть это такие достаточно общие универсальные техники, но они важны в первую очередь для людей, которые находятся в очень близких, очень эмоционально заряженных отношениях, таких интенсивных, где огонь, пламя, от любви до ненависти один шаг и вот все такое прочее.

Я основываю свой этот рассказ на терапии, которой я занимаюсь, называется она диалектико-поведенческая психотерапия. Почему диалектика, потому что мы основываемся на том, что нет единой правды, и вы правы, и ваш партнер тоже в чем-то прав. Очень часто наши конфликтные вот эти ситуации возникают потому, что мы пытаемся друг другу доказать свою правоту, то есть вы пытаетесь убедить, например, возьмем муж и жена ситуацию, убедить своего мужа в том, что он категорически не прав. Муж защищается, лучший способ защиты это нападение, и он в ответ соответственно вас пытается тоже убедить, что вы не правы. Убедить очень сложно, возникает бурный конфликт. Вот мы основываемся на том, как Карл Маркс нас учил, диалектика есть, и диалектика это правда и неправда есть во всем, что мы говорим, то есть для вас это правда, для вашего партнера нет.

Когда мы в диалектико-поведенческой терапии работаем с партнерами, мы им вот это и говорим практически в первую очередь. Мы говорим им о том, что не нужно стараться найти кто прав, кто виноват, нужно найти эффективный способ. То есть для нас главный вопрос, который нам нужно себе задавать — вот то, что я сейчас делаю, это эффективно? Это эффективно для моих отношений, это эффективно для того, чтобы я достигал или достигала вот тех целей, в свой семье, в своих отношениях, которые я ставлю и к которым я стремлюсь.

Значит, первая вещь, которую я рекомендую всем без исключения партнерам, сначала скажу по-английски, потому что мне просто так удобнее, потом сразу по-русски, оpen your mind before you open your mouth, откройте свое сознание, прежде чем вы откроете свой рот. Казалось бы, нас этому учат многих, многих учат родители с самого детства, то есть нам говорят — подумай перед тем, как говорить, но говорят это, может быть, настолько часто, что это уже мы не слышим, и мы про это забываем. Это вот как есть овощи и фрукты, все знают, что нужно есть овощи и фрукты, чтобы быть здоровым, но очень часто это сложно делать, потому что уже настолько это банальным становится, что кажется, что можно этого и не делать. В общем, open your mind before you open your mouth, сначала подумайте, потом говорите. Очень часто люди что-нибудь скажут, потом жалеют о том, что они сказали.

И вот существуют разные техники, которые помогают нам взять такой вот тайм-аут в ситуации, когда мы чувствуем, что мы просто уже вот закипаем и уже изо рта выпрыгивает эта лягушка какой-то негативной оценки, оскорбления, такого вот спора неприятного, что нам аж самим противно. Вот перед тем, как эта лягушка хочет выпрыгнуть, у нас есть такое, скажем, понятие, техника bathroom break, то есть, можно сказать, туалетная пауза, или пауза ванной комнаты, то есть это звучит смешно, просто в Америке они говорят bathroom и про туалет и про ванную комнату очень часто. Но никто никогда вас не осудит, если вам нужно отойти, в туалет сходить или в ванную, это какая-то нормальная человеческая потребность. И вот когда вы чувствуете, что накатывает, закипает, вы говорите, сейчас, подожди минуточку, сейчас мне надо отойти, я сейчас приду. Вы идете, и это для вас возможность выйти из ситуации. Один из самых главных способов справиться со злостью, которая вот просто вас уже захватила, это вынуть себя физически или психологически из вот этой вот ситуации, которая наполнена для вас триггерами, наполнена для вас какими-то стимулами внешними, которые вызывают у вас вот эти сильные негативные эмоции, желание оскорблять, ругаться и так далее.

Вот соответственно, когда вы вышли, вы можете применить такую технику, очень помогает холод. Вот для того, чтобы охладиться, мы и говорим даже так, остудить себя, охладиться, что ты такой горячий, что ты так разгорячился, вот когда мы берем, включаем холодную воду, и например, льем ее себе на руки вот так вот, мы снижаем эмоциональное напряжение, когда мы берем в руки лед, мы снижаем эмоциональное напряжение. Когда мы, в принципе но это не для всех женщин, наверное, подходит, которые пользуются косметикой, когда мы наливаем в тазик в какой-то маленький холодную воду и опускаем туда лицо, мы снижаем эмоциональное напряжение. Это первый шаг из техники TIP.

TIP это аббревиатура, у нас в DBT очень много аббревиатур. Это аббревиатура, в которой первая буква Т, это температура, то есть нам нужно снизить температуру. Я своим клиентам рекомендую, тем, у кого много импульсивных реакций, которые сразу бурно начинают реагировать, с собой всегда иметь что-то холодное. Например, допустим, человек очень нервничает, пришел на лекцию, боится выступать, холодная бутылка, потрогал бутылку, эмоция идет вниз. Вот звучит как-то странно, может быть, но это работает. Для нас важно, самое главное, чтобы то, что мы делаем, было эффективно. И вот вы уходите, не обязательно туалетную паузу брать, можно выйти просто в другую комнату, что-то холодное. Это один вариант.

Второй вариант, это подышать. Все знают практически, по-моему, ну многие знают, давайте так, что дыхание и фокусировка на своем дыхании помогает успокоиться. Здесь есть один секрет, очень важно, чтобы количество ваших выдохов было больше, чем количество вдохов. То есть, например, вы хотите успокоиться с помощью фокусировки на своем дыхании. Вы делаете вдох на один, два, три и выдох на один, два, три, четыре. Это все тренируется. Это второй способ, то есть вы можете сфокусировать внимание на дыхании, вот так вот подышать, помня, что выдох должен быть длиннее, чем вдох.

Третий вариант, это P, которая отвечает за так называемую Progressive muscle relaxation, прогрессивная мускульная релаксация. Что это такое? Это очень с детьми хорошо тренировать, это все способы для самоуспокоения, чтобы изо рта не выскочила всякая вот эта гадость, которая отношения разрушает. Вы сжимаете и разжимаете мышцы. А как вы можете сжимать и разжимать мышцы, вы можете вот так вот очень сильно сжать кулаки, вот просто до посинения, и потом резко расслабить. Я придумала технику для мам, которые очень злятся на детей, когда ведут машину. Недавно писала даже про нее, завела инстаграм, писала там про эту технику. Вы очень сильно можете сжать руль и потом расслабить, потому что в машине невозможно ничего сделать с ребенком. Вот так дома вы можете сжимать и разжимать все что угодно, поэтому физические упражнения так хороши, когда вы злитесь. Еще один вариант — вы можете сделать 50 отжиманий, очень помогает тоже, сразу как-то злость снижается, и уже не хочется говорить вот эти вот все слова так, как хотелось до этого.

То есть наша задача выйти, взять короткую паузу, снизить эмоциональное напряжение за счет вот этих вот TIP — охлаждение, P, period breathing, это дыхание в общем, аббревиатуры эти очень сложно на русский перевести адекватно, и вот это вот напряжение-расслабление. Или что-то одно, нужно пробовать, что вам помогает.

Следующий шаг, это самовалидация. Вот это очень-очень важно. По сути вы, выходя, давая себе паузу, уже себя валидируете. Что такое валидация? Это понимание. То есть вы осознаете, как вам тяжело вот в этом вот конфликте здесь и сейчас, и вы признаете, да, мне очень тяжело, и я должен или должна взять паузу и выйти из этой ситуации, потому что я где-то там, на подкорке, вообще-то помню, что я вообще-то люблю вот этого человека, и вообще-то я с ним хочу жить долго и счастливо. Ну, мы берем такую ситуацию, идеальную, я люблю, но ругаюсь. И соответственно, вы валидируете себя, давая себе самому понимание, давая себе признание. Вы не говорите себе «все что ты чувствуешь, это фигня», а вы говорите себе «да, ты чувствуешь злость, она оправдана, потому что ты не можешь достичь того, чего ты хочешь, сейчас ты возьмешь паузу и успокоишься». Можно просто даже разговаривать с собой ласково, и это очень важно. Вот нужно себя валидировать, сказать себе — да, да, я злюсь, мне тяжело.

А потом следующий шаг, это уже умение валидировать своего партнера. Но прежде чем вы дадите ему понимание того, что вы понимаете его, и что у него есть своя тоже правда, вам нужно сделать то, что называет один совершенно гениальный психотерапевт в Америке, Алан Фруззетти, называет это «точным выражением». Это точное выражение эмоций, которые стоят за злостью. Мне очень нравится картинка, называется она «айсберг злости», я ее сама даже перерисовала на русском. Вот представьте себе большой айсберг, верхушка у него маленькая, это злость, а под водой огромный-огромный кусок, в котором много разных других эмоций. Вот очень часто злость, это уже научно доказанный факт, злость является вторичной эмоцией, то есть она скрывает что-то. Вот вопрос, что скрывает ваша злость, это очень важный вопрос на самом деле, потому что важный он почему, важный он потому, что благодаря выражению вот этих первичных эмоций, которые злость скрывает, мы можем избегать, точнее, не избегать, а решать, мы ничего не избегаем, решать, разрешать конфликтные ситуации. Потому что когда мы выражаем первичную эмоцию, например, досаду, обиду, разочарование, стыд, вину, смущение, тревогу, страх, мы не вызываем вот такого ответного мощного агрессивного импульса от нашего партнера. Потому что агрессия естественно порождает агрессию, агрессивное поведение очень экспрессивно, оно очень заряжено сильно эмоционально, и очень легко заразиться злостью. Виной так легко не заразишься, и вообще спокойной эмоцией, как печаль, тоже так легко не заражаются, а вот злостью заражаются очень быстро и легко, еще и потому, что она угрозу несет, и нужно защищаться. Как я уже сказала, лучший способ защиты это нападение, поэтому вот очень важно учиться, и это реально надо тренировать. Вот это как мы мышцы тренируем, тело, вот так и эти мышцы управления пониманием того, что стоит за твоей злостью, нужно тренировать.

Нужно наблюдать за собой в обычной жизни, вот вне конфликтных ситуаций, чтобы в конфликтной ситуации правильно отреагировать, нужно в обычной жизни своей, когда все вроде бы нормально, но ты на что-то злишься, задавать себе вопрос «Что скрывает моя злость?». Можете просто погуглить «айсберг злости», в интернете можете поискать страничку, или angry iceberg, и посмотреть, какие могут быть эмоции вот под этой злостью, и вот что чаще всего она скрывает. Вот я знаю, например, у многих людей, по моему опыту работы, и по моему собственному личному анализу себя, часто злость скрывает тревогу. Особенно у родителей по отношению к детям, или вот ситуация, вот пример приведу, тоже вот далеко ходить не надо. Допустим, жена ждет мужа дома, к шести, приготовила обед. Его нет, она звонит, он не подходит. Час, другой, она начинает волноваться, естественно, куда он делся. А еще там ей сказали, допустим, что где-нибудь там какие-то неприятные события произошли, естественно, она начинает волноваться. Потом он появляется, допустим, часов в девять. Какая у нее первая реакция? Очень редко жена побежит к мужу со слезами «Господи, что случилось? Где ты был?», очень часто ее поведение будет «Ты где был? Ты почему мне не позвонил? Что это такое?». То есть вот эта вот тревога, изначально возникшая, она перерастает вот в эту злость, раздражение. И как этот мужчина отреагирует? Он пришел домой, может, что-то случилось, он не знает, что, как, на него жена с порога бросается с обвинениями, с оскорблениями и с руганью. Конечно, он будет защищаться. Бывают, конечно, мужчины, которые не будут, редко они встречаются, это большое счастье, если мужчина в этой ситуации будет жену злую успокаивать. А тревожную успокоить значительно легче и проще.

Значит, еще раз. Первое, что я говорила, это открой свое сознание прежде чем открывать свой рот. Возьми паузу, успокойся. Второе, это точное выражение, то есть мы стараемся выражать то, что под нашим раздражением, и тренируемся, учимся это делать в нашей жизни. Валидация, самовалидация и валидация партнера, то есть в идеале, когда на вас начинает нападать ваш партнер, злиться, ругаться, в чем-то вас обвинять, вы даете ему понять, что его претензии, слова, переживания валидны, имеют смысл, имеют значение.

Знаете, вот отличный пример такой инвалидации, такого отрицания значения, смысла всего того, что человек говорит, это поведение родителей по отношению к детям. Допустим, ребенок плачет, страдает, потому что у него потерялся маленький шарик, который он очень любит. И родитель ему говорит: «Да ладно, перестань, фигня этот шарик, у тебя таких шариков еще будет триста миллионов штук». Или маленький ребенок влюбился в школе, или в детском саду, а девочка мальчику не нравится, или все наоборот, а родитель говорит: «Да перестань, у тебя таких Маш еще будет вагон и маленькая тележка». Вот это инвалидация, это слова, которые человеку что говорят, «все фигня, то что ты чувствуешь, это все фигня, это вообще не важно», и это вредно. Это вредно для людей, потому что люди базово стремятся к принятию, к любви, к признанию, и вот к этим вот хорошим, надежным отношениям. И когда им вот так вот говорят, они чувствуют себя неважными, незначимыми и никому не нужными. И вот когда очень много таких ситуаций, то это, конечно, оставляет такие маленькие шрамики на отношениях, если мы говорим о взрослых людях. А если мы говорим о детях, то в крайних формах вот это сильное поведение, в котором очень много вот этой инвалидации, такого отрицания значимости того, что человек делает, оно может вообще приводить, может быть одним из факторов развития различных психических расстройств в будущем. Если очень много такого поведения, вот такого, что по-английски называется словом neglect, когда мы вообще не заботимся о детях, и все вообще неважно, все, что они делают, это плохо, это может вести к негативным последствиям.

Поэтому очень важно стараться, по крайней мере, пытаться вспоминать вот в этой вот ситуации, почему мы берем паузу, чтобы вспомнить что делать, это самое сложное, вспоминать о том, что нам нужно валидировать партнера для того, чтобы у нас был диалог, чтобы мы не разбежались просто сразу в разные стороны, как всегда вот поругавшись на одну и ту же тему.

Представим себе ситуацию, вы не можете найти слов для того, чтобы дать своему партнеру это понимание, эту валидацию. Можно просто использовать такие фразы, которые начинаются с шаблона «Я понимаю, что ты злишься», «Я понимаю, что тебе грустно», «Я понимаю, что тебе страшно», вы можете пытаться валидировать ту эмоцию, которая, как вам кажется, является первичной. Это вообще уже высший пилотаж. Когда, допустим, ваш партнер злится и проявляет много агрессии в ваш адрес, вы задаете себе вопрос, проявляете то, что мы называем по-английски relationship mindfulness, это такая отношенческая осознанность. Не просто осознанность, я осознаю, что со мной происходит, а осознанность себя в отношениях с другим человеком и осознанность того, что происходит с этим другим человеком в отношениях с вами. Вы проявляете эту relationship mindfulness, такую отношенческую, межличностную будет правильно, осознанность, и пытаетесь посмотреть, что за кулисами злости вашего партнера. И в общем не так это сложно понять бывает, потому что человек вместе с этой злостью что-то будет вам такое говорить в этой злости, что вам даст какие-то сигналы того, что с ним происходит. Он может, например, сказать, «Так нельзя со мной поступать, это очень тяжело пережить, как ты смеешь», то есть мы соответственно делаем какой вывод, что человек чувствовал себя как-то униженно, может быть, чувствовал себя оскорбленным, человеку обидно. И мы тогда говорим, что «Да, я понимаю, что это очень обидно».

Есть правило трех валидаций, то есть вот вы, провалидировав три раза, вы снизите значительно эмоциональное напряжение. И сюда входит и самовалидация тоже. Поэтому очень важно помнить, когда вы хотите выйти грамотно из конфликтной ситуации, первое, откройте свое сознание прежде чем открывать свой рот, возьмите паузу, туалетную или комнатную, сделайте TIP, это температура, дыхание, сжимание-разжимание мышц, еще там есть буква I, она про интенсивную физкультуру, то есть можете поприседать или поотжиматься, потому что в злости очень много энергии, которую надо в мирных целях как-то направлять, канализировать. Потому что если вы начнете, например, совет есть такой, бить подушки, но бить подушки это агрессивное действие, оно может не снизить злость, а наоборот, даже усилит ее. Кому-то помогает, но вот кому-то нет, а приседания это забота о себе, о своем теле, в общем мышцы заодно накачаете, поэтому это вот такой гуманный способ перенаправления злости. Потом самовалидация, то есть вы даете себе понимание того, что вы чувствуете легитимно злость и вы переживаете. И потом вы выражаете вот эту первичную эмоцию, и потом помогаете своему партнеру сделать то же самое, валидируя его и помогая ему осознать, что стоит за его злостью.

И конечно, знаете, последнее, что скажу, очень важно обсуждать вот эти вот все конфликтные ситуации и планировать поведение в них заранее, вот это было бы супер. Если у вас часто возникают конфликты, в каком-то хорошем настроении, поели, не знаю, попили, сели и поговорили — слушай, ну вот смотри, вот так сейчас все хорошо, а вот начнется этот конфликт, ну давай обсудим, как мы будем себя вести. И это обсуждение точно совершенно вам поможет. У нас даже есть для этого название, это стратегия регуляции, которая называется coping ahead, совладать заранее, то есть вы заранее являетесь такими проактивными партнерами и заранее придумываете план, такой safety plan, план безопасности поведения на будущие конфликтные ситуации. В моей практике отлично это все работает. Главное, постепенно, baby steps, небольшими шагами пытаться и все получится 100%. Удачи вам.

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Что делать, если супруг (а) говорит вам обидные вещи?

Действительно трудно сохранять спокойствие, когда ваш супруг говорит вам обидные вещи, будь то в пылу или невольно.

Обидные слова подобны мечам; они бьют вас ножом в сердце и лишают дара речи.

Да, отношения иногда могут быть действительно сложными, но и счастливые моменты, и менее счастливые — неизбежная их часть.

Вы будете спорить, плакать и говорить то, что на самом деле не имеете в виду друг для друга, и вы не можете повлиять ни на что из этого.

Однако вы можете выбрать, как реагировать, когда ваш супруг говорит вам обидные вещи.

Если это случается не так часто (но обычно во время ссоры), скорее всего, ваш супруг случайно сказал что-то прискорбное и неуместное.

Но если это происходит регулярно, это может быть началом оскорбительных отношений, поэтому вам следует обратить на это внимание.

Возможно, они сказали что-то плохое о ваших друзьях или семье, ваших недостатках, привычках или внешности, и теперь вы не можете перестать думать об этом.

Причина, по которой вы не можете перестать думать об этом, заключается в том, что вы чувствуете себя обиженным, обиженным и разочарованным в своем партнере.

Вы хотите забыть обо всем, что произошло, но легче сказать, чем сделать, верно? Кроме того, затаить обиду — не лучший вариант.

Итак, у вас есть два варианта выбора:

а) Можно сделать вид, что ничего не произошло (но это приведет к накоплению негативных ощущений)

б) Вы можете сделать следующее:

НЕ наносите ответный удар

О, я знаю, что вы хотите сказать им так много вещей, заставить их извиниться перед вами и указать на все те резкие слова, которые они сказали вам.Но поверьте, оно того не стоит.

Как бы тяжело ни было оставаться собранным и не говорить им несколько злых вещей, постарайтесь не атаковать в ответ. Почему? Потому что это не решит проблему, а только усугубит ее.

Когда ваш супруг говорит вам обидные вещи, вы должны показать им, что вы не такие, как они.

Нет смысла говорить партнеру что-то плохое, если знаешь, что рано или поздно извиняешься за это.

Лучше всего оставить все как есть и подождать, пока они извинятся за то, что причинили вам боль.А если нет, то пора пересмотреть свой брак.

Успокойтесь и переоцените ситуацию

Поистине удивительно, как один человек может так сильно вас огорчить, но вы должны знать, что сопротивляться — это не вариант.

Что вам нужно сделать, так это успокоиться, глубоко вздохнуть и знать, что вы не одиноки.

Не сразу думайте, что ваш партнер не любит вас, что он ненавидит вас или что он хочет развода.

В 80% случаев эти обидные вещи произносятся сгоряча и не имеют прямого отношения к качеству вашего брака. Имейте это в виду.

Есть так много причин, по которым ваш партнер непреднамеренно причинил вам боль словами.

Эти причины не обязательно связаны с вами, но они могут быть частью накопления стресса из-за работы, работы по дому или других обязательств и проблем.

Что вам нужно сделать, так это подумать о контексте, в котором ваш супруг сказал все эти плохие вещи, и о том, как он вел себя в последнее время.

Задайте себе следующие вопросы:

• Был ли мой супруг недавно в стрессовых ситуациях?

• Недосыпают ли они?

• Действуют ли они иначе, чем раньше?

• Обращаются ли они со своими друзьями и семьей одинаково?

Ответы на эти вопросы помогут вам понять, являются ли ваши аргументы и их обидные слова лишь формой высказывания для вашего супруга.

Примите и подтвердите свои эмоции

Не наносите ответный удар и не реагируйте слишком остро, но и не ведите себя так, будто это не имеет большого значения. Я знаю, что это так, и вы тоже это знаете.

Ничего страшного, если эти резкие слова повлияли на вашу самооценку и заставили вас чувствовать себя менее достойным.

Я имею в виду, это то, что делают слова. Они причиняют нам боль, и это адски горит. Из-за этого мы часто поддаемся искушению подавить свои чувства, но это не заставит их исчезнуть.

Напротив, это продлит боль, которую вы чувствуете в данный момент.

Итак, единственное логичное и лучшее, что можно сделать, — это ПРИНЯТЬ ситуацию и ПОДТВЕРДИТЬ свои чувства. Примите то, что вы чувствуете, вместо того, чтобы пытаться стереть это.

Мы все очень хорошо знаем, что этого нельзя сделать, как бы мы ни старались, поэтому не притворяйтесь, будто вы сделаны из нержавеющей стали, когда вы сами знаете, что это ложь.

Вы человек и можете чувствовать вещи; чувствовать себя обиженным, грустным, счастливым и так далее.В этом вся прелесть быть единым целым.

Ваши эмоции — это не то, чего вам следует бояться (особенно если вы парень, потому что парням говорят, что подтверждать или выражать свои чувства — это не мужское занятие).

Ну, мужское это или нет, НЕОБХОДИМО.

Запишите свои мысли и чувства

Это один из самых полезных методов, и я использую его каждый раз, когда чувствую себя плохо или больно. Запись своих мыслей и чувств помогает лучше понять, что вы чувствуете.

Когда случается что-то плохое, некоторые люди звонят своему лучшему другу и рассказывают им, что произошло, некоторые выбирают прогулку, а некоторые предпочитают записывать, что они чувствуют.

Все эти методы одинаково полезны, и вопрос о том, какой из них вы выберете, зависит только от ваших предпочтений.

Если вы спросите меня, записывание вещей является наиболее практичным методом, и может дать вам лучшее представление об общей ситуации.

Здесь нет никаких правил.Просто начните писать все, что придет вам в голову.

Например: «Мне больно, потому что мой супруг сказал мне сегодня что-то действительно оскорбительное. Я знаю, что они, вероятно, не имеют этого в виду, но мне все равно больно, и я не знаю, что сказать или сделать ».

Запись своих мыслей поможет вам, когда дело доходит до следующего шага, а именно разговора с вашим супругом. По сути, то, что вы записываете на бумаге, — это то, что вы можете сказать им при личной встрече.

Поговорите об этом со своим супругом

Что делать, если ваш муж говорит обидные вещи или когда ваша жена говорит обидные вещи? РАЗГОВОР с ними.

Как только вы успокоитесь и примете случившееся, самое время поговорить об этом со своим супругом.

Самое важное правило, которому нужно следовать, когда дело касается общения с вашим супругом, заключается в следующем: Не кричите и не нападайте на них.

Даже если крик — это, вероятно, первое, что приходит в голову, когда вы думаете о том, чтобы поговорить с кем-то, кто вас обидел, вам не следует этого делать.

Вместо этого вам следует говорить с ними открыто и честно, не обвиняя их.

Знаете ли вы, что разные структуры ваших предложений могут передавать разные значения?

Например, если вы скажете своему супругу что-то вроде: «На днях вы назвали меня глупым. Ты такой подлый », , они будут чувствовать себя атакованными, потому что вы обвиняете их в этом.

Из-за этого они могут говорить более обидные вещи, пытаясь защитить себя.

Теперь давайте перефразируем это предложение следующим образом: «Я чувствую себя очень обиженным и разочарованным из-за того, что вы сказали мне на днях.” Вы замечаете разницу?

Этот тип предложения не будет напрямую атаковать их, но он точно скажет им, что вы думаете обо всем этом, и это сообщение, которое вы хотите им отправить.

Вы хотите, чтобы они знали, как их слова вызвали у вас чувства. Вы хотите, чтобы они почувствовали тяжесть всего, что они вам сказали. Это единственный способ заставить их извиниться перед вами.

Когда человек чувствует себя атакованным, он не может извиниться за свое поведение.

Но когда вы дадите им немного места, чтобы увидеть, что они сделали, и понять ущерб, нанесенный их выбором слов, они извинятся и дважды подумают, прежде чем повторять ту же ошибку в будущем.

См. Также: Как вы справляетесь, когда кто-то из ваших близких причиняет вам глубокую боль?

Понаблюдайте за ситуацией с точки зрения вашего супруга

Это одна из самых сложных задач, которые вам нужно будет сделать, но это необходимо по двум причинам:

а) Это поможет вам понять, что они чувствовали во время спора

б) Поможет простить их

Когда вы понаблюдаете за ситуацией с их точки зрения, вы поймете их гнев или то, через что они прошли во время спора.Вы можете сравнить это со своим опытом полного безумия.

Вы, вероятно, сказали что-то, чего раньше не имели в виду, только потому, что в тот момент не контролировали свой словарный запас. Как только вы это узнаете, вам будет легче понять их и простить.

Не позволяйте их словам повлиять на вас негативно

Что бы ни сказал вам ваш супруг, не стоит относиться к его словам серьезно.

Не думайте, что они ваши враги, потому что они им не являются.Они по-прежнему ваши лучшие друзья, сообщники и соучастники преступления.

То, что они сказали во время спора, не должно влиять на то, что они значат для вас. Кроме того, вы не должны позволять этим словам заставлять вас чувствовать себя менее достойным или тем или иным образом влиять на вашу самооценку.

Я знаю, что в этой ситуации сложно мыслить позитивно, но нужно хотя бы попытаться. Их слова не должны вызывать у вас неуверенность, потому что вы сами знаете, что все, что они вам сказали, неправда. И они это тоже знают.

Не торопитесь лечить

Когда ваш супруг говорит вам обидные вещи, кажется, что ваш мир буквально рушится. Вы можете думать только о том, как они заставили вас чувствовать себя несчастным и обидели ваши чувства. И это совершенно нормально.

Вы не должны подавлять то, что чувствуете, но занимайте столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелить!

Итак, что значит исцелять? У каждого человека своя концепция исцеления. Некоторым людям полезно прогуляться, поговорить об этом с другом или найти новое хобби и сосредоточиться на самовыражении.

Чтобы начать процесс исцеления, вам нужно выбросить из головы и самый простой способ сделать это — выразить себя. Вы можете кричать, петь, рисовать, писать или делать все, что вам нравится.

Основное внимание уделяется избавлению от этих негативных чувств, и вы сделаете это, выражая себя как эмоционально, так и физически. Пробежка или медитация также являются отличными альтернативами.

Что бы вы ни выбрали, не заставляйте себя забывать обо всем, а вместо этого сосредоточьтесь на процессе исцеления.

Переоцените свои отношения

Еще один важный шаг — переоценка ваших отношений. Вам нужно задать себе следующий вопрос: Моя супруга постоянно говорила мне обидные вещи в течение некоторого времени или это происходило только один или несколько раз?

Если вы даже не можете вспомнить, когда ваш супруг начал говорить вам резкие слова, скорее всего, это происходит уже давно. Если это так, возможно, мы говорим об эмоциональном насилии.

Постоянное преуменьшение своих чувств резкими словами — это форма словесного оскорбления, которое может снизить вашу уверенность в себе и в долгосрочной перспективе причинить вам эмоциональную боль.

Если вы все еще любите их, возможно, вам трудно понять, что это так.

Это правда, что пары, состоящие в длительных отношениях (особенно супружеские пары), сталкиваются с множеством проблем, но они не должны быть постоянными. Если да, то это может стать потенциальным нарушителем сделки.

Вы когда-нибудь задавали себе следующий вопрос: Почему я вообще женился? Если да, то вы знаете, что в ваших отношениях что-то не так.

Поговорите с друзьями и семьей

Друзья и семья должны быть вашей самой большой поддержкой (особенно в трудные времена), поэтому не стесняйтесь обращаться к ним и рассказывать, как вы себя чувствуете.

Нечего стыдиться. Сделайте глубокий вдох и скажите: Моя жена / муж говорит обидные вещи, когда мы ссоримся.Я чувствую себя обиженным и беспомощным.

Возможно, ваши родители или некоторые из ваших друзей пережили то же самое, поэтому они могут дать вам полезный совет по этому поводу.

Если по какой-либо причине вы не можете поговорить со своими друзьями или семьей, поговорите со своим коллегой или случайным незнакомцем, если это необходимо.

Я понял, что иногда лучший совет исходит от людей, которых вы почти не знаете.

Обратиться за профессиональной помощью

Если все остальное не помогает (и даже если не помогает), вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью.

Есть много консультантов по браку, экспертов по свиданиям и экспертов по отношениям, готовых дать вам множество полезных советов по вопросам отношений и брака.

Неважно, происходит ли это с вами впервые или уже давно, никогда не поздно обратиться за советом к профессионалам.

9 цитат о том, когда ваш супруг говорит обидные вещи

1. «Извините», мы все говорим «извините» за неправильные слова и поступки.Но всегда ли мы думаем о людях, которых мы очень любим, которым мы говорим обидные вещи? Я так не думаю, потому что, если бы мы подумали об этом, слово «извинение» не стало бы сегодня таким популярным словом. Иногда мы так много говорим и ведем себя незрелыми, как взрослые. Мы не нашли времени, чтобы понять, сколько боли и боли мы причинили этому человеку, мы никогда не думали о реакции, чувствах и последствиях, с которыми нам, возможно, придется столкнуться, если то, что мы делаем, окажется вопрос жизни и смерти.!!!» — Napz Cherub Pellazo,

2.« Глупые слова вызывают трели, потому что они нелепы и смешны. Счастливые слова раскрашивают бесконечные улыбки и проглатывают неприятности целиком. Задумчивые слова , таким образом, делают день солнечным. Но обидных слов таковы, что пронзают сердце и взвешивают душу ». — Ришель Э. Гудрич

3. «Когда человек, которого ты любишь, не видит твоей любви к нему, несмотря на болезненные слова, которые ты говоришь, когда он отвергает тебя, помни: любовь слепа». — Шеннон Л.Ольха

4. «Когда кто-то говорит вам, что вы сделали что-то, что причинило ему боль, вы не можете решить, что это не так». — Карон Уодделл

5. «Честность вредит, и в зависимости от ситуации вам действительно стоит дважды подумать над своими словами. Они могут причинить боль и иметь плохое влияние. Как только они покинут ваш рот, они могут причинить душевный ущерб и душевную боль ». — Лили Эмис

6. «Да, человек может принять ваши извинения и простить вас за то, что вы сказали, но он никогда не забудет, что вы заставили его чувствовать в тот самый момент.Слова могут оставаться в уме, сердце и духе человека еще долго после того, как они были сказаны. Не отрицайте; слова имеют БОЛЬШУЮ силу. Будьте мудры, когда говорите! » — Стефани Лахарт,

7. «Собаки кусаются иногда, люди кусаются всегда, своими обидными словами». — Мехмет Мурат Ильдан

8. «Палки и камни сломают мне кости, но имена никогда не повредят мне». Это ложь. То, что мы говорим, имеет значение. Недобрые вещи, которые мы общаемся, могут испортить лучшие отношения; даже с глубочайшим сожалением … остается пятно боли, которое может исчезнуть, но никогда не исчезнет по-настоящему.Оскорбительные слова, которые мы говорим, подобны однажды сказанным перьям, выпущенным резким ветром; мы никогда их не вернем ». — Джейсон Верси

9. «Больно, когда ты переживаешь что-то, что убивает тебя внутри, но ты должен вести себя так, как будто это тебя совсем не трогает». — Неизвестный

55 цитат, которые помогут вам простить супругу

1. «Прощение — это знак того, что человек, обидевший вас, значит для вас больше, чем зло, которое он причинил». — Бен Гринхал

2.«Чтобы залечить рану, нужно перестать прикасаться к ней». — Неизвестный

3. «Вы никогда не узнаете, насколько сильно ваше сердце, пока не научитесь прощать того, кто его разбил». — Неизвестный

4. «Когда вы испытываете негодование по отношению к другому, вы связаны с этим человеком или состоянием эмоциональной связью, которая сильнее стали. Прощение — единственный способ разорвать эту связь и освободиться ». — Екатерина Пондер

5. «То, как люди относятся к вам, — это их карма; как вы отреагируете, зависит от вас «. — Уэйн Дайер

6.«Жизнь без прощения управляется… бесконечным циклом негодования и возмездия». — Роберто Ассаджиоли

7. «Прощение не меняет прошлого, но увеличивает будущее». — Пол Боэз

8. «Прощать — это высшая и прекраснейшая форма любви. Взамен вы получите невыразимый покой и счастье ». — Роберт Мюллер

9. «Прощение — мощный инструмент для воссоединения с обидчиком и вашим истинным внутренним я». — Неизвестный

10. «Человеку свойственно ошибаться, прощать — божественно.»- Александр Поуп

11. «Люди одиноки, потому что строят стены вместо мостов». — Джозеф Ф. Ньютон

12. «Прежде чем мы сможем простить друг друга, мы должны понять друг друга». — Эмма Гольдман

13. «Прощение — лучшая форма любви. Нужен сильный человек, чтобы извиниться, и еще более сильный человек, чтобы простить их ». — Неизвестный

14. «Нелегко простить и отпустить, но напоминайте себе, что затаенная обида только усугубит вашу боль.»- Неизвестный

15. «К счастью, навсегда» — это не сказка. Это выбор. — Палевый ткач

16. «Прощение подобно вере. Вы должны продолжать его возрождать ». — Мейсон Кули

17. «Акт прощения происходит в нашем собственном уме. На самом деле это не имеет ничего общего с другим человеком ». — Луиза Хэй

18. «Прощение — мощное оружие. Вооружитесь им и освободите свою душу от страха ». — Неизвестный

19. «Простить — значит освободить узника и обнаружить, что этим узником были вы.»- Льюис Б. Смедес

20. «Счастливый брак — это союз двух хороших прощающих». — Рут Белл Грэм

21. «Не прощать — это все равно, что пить крысиный яд, а затем ждать, когда крыса умрет». — Энн Ламотт

22. «Самый храбрый извиняется первым. Первый простит — самый сильный. Первый, кто забудет, самый счастливый ». — Неизвестный

23. «Отпусти. Почему вы цепляетесь за боль? Вы ничего не можете поделать с вчерашними ошибками. Не вам судить.Зачем держаться за то, что удерживает вас от надежды и любви? » — Лео Бускалья,

24. «Умение прощать поможет вам устранить главное препятствие на пути к успеху». — Неизвестный

25. «Прощение не одобряет того, что произошло. Он выбирает подняться над этим ». — Робин Шарма

26. «Вина держит раны открытыми. Лишь прощение лечит ». — Томас С. Монсон

27. «Прощение — это отдача и, следовательно, получение жизни». — Джордж Макдональд

28.«Пока вы не прощаете, кто и что бы это ни было, будет занимать свободное место в вашей голове». — Изабель Холланд

29. «Как только женщина простила своего мужчину, она не должна разогревать его грехи на завтрак». — Марлен Дитрих

30. «Прощение — это просто другое название свободы». — Байрон Кэти

См. Также: Как сохранить брак: 10 проверенных методов, которые всегда работают

31. «Когда я выходил за дверь к воротам, ведущим к моей свободе, я знал, что, если я не оставлю позади свою горечь и ненависть, я все равно буду в тюрьме.»- Нельсон Мандела

32. «Прощение означает отказ от чего-либо для себя, а не для обидчика». — Неизвестный

33. «Относитесь к чужим ошибкам так же мягко, как и к своим собственным». — Неизвестный

34. «Будь тем, кто питает и созидает. Будьте тем, у кого есть понимание и прощающее сердце, тот, кто ищет в людях лучшее. Оставляйте людей лучше, чем вы их нашли ». — Марвин Дж. Эштон,

35. «Любовь — это акт бесконечного прощения, нежный взгляд, который становится привычкой.»- Петр Устинов

36. «Прощение освобождает и наделяет силой». — Неизвестный

37. «Прощение — ключ к действию и свободе». —Ханна Арендт

38. «Слабые никогда не прощают. Прощение — атрибут сильных ». — Махатма Ганди

39. «Нет любви без прощения, и нет прощения без любви». — Брайант Х. Макгилл

40. «Никогда не вспоминай об ошибках прошлого». — Неизвестный

41. «Это нелегкий путь — попасть в место, где вы прощаете людей.Но это такое могущественное место, потому что оно освобождает вас ». — Тайлер Перри

42. «Прощение — благоухание фиалки на пятке того, кто сокрушил его». — Джордж Рёмиш

43. «Мы должны быть готовы отказаться от жизни, которую мы запланировали, чтобы иметь ту жизнь, которая нас ждет». — Джозеф Кэмпбелл

44. «Практика прощения — наш самый важный вклад в исцеление мира». — Марианна Уильямсон,

45. «Иногда вам просто нужно научиться соглашаться, чтобы не соглашаться.Необязательно, чтобы каждая ссора или спор заканчивался словами «Ты прав» или «Ты неправ» »- Неизвестный

46. «Прости, забудь. Смирись с ошибками других, как ты хотел бы, чтобы они относились к твоей ». — Филлипс Брукс

47. «Я думаю, что первый шаг — это понять, что прощение не оправдывает виновного. Прощение освобождает жертву. Это подарок, который ты даришь себе «. — Т. Д. Джейкс,

48. «Прощение — это не случайный акт, это постоянное отношение». — Мартин Лютер Кинг младший.

49. «Простите других не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете мира». — Джонатан Локвуд Хьюи,

50. «Гнев делает вас меньше, а прощение заставляет вас расти дальше того, чем вы были». — Чери Картер-Скотт,

51. «Не зацикливайся на том, что пошло не так. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что делать дальше. Тратьте свою энергию на совместное продвижение к ответу ». — Денис Уэйтли

52. «Лекарство от осколков жизни — это не классы, семинары или книги.Не пытайтесь лечить осколки. Просто прости. — Иянла Ванзант,

53. «Когда мы… возвращаемся в прошлое и разгребаем все проблемы, которые у нас были, мы в конечном итоге шатаемся и шатаемся по жизни. Стабильность и душевный покой приходят, если жить настоящим моментом ». — Пэм В. Вредевельт

54. «Все основные религиозные традиции несут в основном одно и то же послание: любовь, сострадание и прощение, главное, чтобы они были частью нашей повседневной жизни». — Далай-лама

55.«Я думаю, что понимание кого-то другого как человека — это настолько близко к настоящему прощению, насколько это возможно». — Дэвид Смолл

Последние мысли

Когда ваш супруг говорит обидные вещи, не сопротивляйтесь. Успокойтесь, переоцените ситуацию, поговорите об этом со своим супругом и подождите некоторое время, чтобы зажить.

Также подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью, особенно если вы считаете, что в вашем браке есть некоторые проблемы, которые необходимо решить. Удачи!

См. Также: Как исправить распавшийся брак: план спасения из 15 шагов

Как реагировать, когда ваш супруг говорит обидные вещи?

Знакомство порождает презрение.Эта старая максима, пожалуй, наиболее применима в сфере отношений и особенно очевидна в тех случаях, когда ваш супруг говорит обидные вещи. Когда мужчина и женщина живут вместе, первые дни чаще всего бывают счастливыми и веселыми, слепыми по отношению к ошибкам друг друга в первом приливе любви. Ссоры и разногласия возникают позже.

Невозможно сохранить ту же связь или страсть, давайте будем практичными. Но что ведет к ухудшению брака или долгосрочных отношений, так это обидные слова, часто используемые одним из партнеров.«Моя супруга злится на все, что я делаю» — это частый рефрен мужчин и женщин после ссоры.

Чтение по теме: 12 неприятных вещей, которые вы или ваш партнер никогда не должны говорить друг другу

В некоторых случаях, особенно если инцидент небольшой, пары могут пережить свои разногласия, но когда ваш муж обижает вас злыми, злобными словами, направленными на то, чтобы подорвать ваше самоуважение, не так просто оправиться от удара. . Как только это становится закономерностью, это превращается в злоупотребление.И насилие, как известно, бывает не только физическим и эмоциональным, но и словесным.

Когда ваш муж говорит обидные вещи: понимание гнева

Неудивительно, что гнев — одна из основных причин, по которым один партнер начинает словесную атаку над другим. Прежде чем анализировать причины и причины плохого поведения, возможно, будет полезно понять, что гнев делает с браком.

Скажем, например, он в плохом настроении из-за того, что вы сделали или сказали. Он возвращается домой в пригород после долгого рабочего дня в центре города и обнаруживает, что в доме полный беспорядок, а его вещи не в порядке.Усталый, голодный и сердитый, с его женой происходит небольшой обмен мнениями, который с течением времени усиливается.

Вскоре важен не беспорядок или недисциплинированность, а вещи из прошлого, которые появляются в картине, которая превращается в полную обличительную речь с ужасными вещами, сказанными друг другу.

После того, как буря утихнет, первая мысль, которая приходит в голову вашей потрясенной жене, может быть такой: «Мой муж сказал обидные вещи, с которыми я не могу справиться; Я никогда не смогу его простить ». Она может снова и снова прокручивать в уме обидные слова и строки, доводя их до гноя.

Однако небольшой самоанализ может раскрыть некоторые секреты. Часто оскорбления, которыми обмениваются во время большой битвы, означают, что он всегда думал об этом, но чтобы иметь смелость изложить это, нужен конфликт. Психологи все еще пытаются выяснить, правда ли сказанное в гневе.

Большинство исследований указывает на то, что выражение гнева ведет к ухудшению отношений. Канадское исследование, например, показало, что выражение гнева напрямую связано с сексуальным удовлетворением в браке.

Излишне говорить, что гнев и связанные с ним слова могут повлиять на вашу супружескую жизнь разными способами.

Однако верно и обратное. Исследование японских исследователей Сюнсуке Уэхара, Тору Тамура, Томохиро Накагава показало, что невыражение гнева может привести к неудовлетворенности. Главное здесь — помнить, что важно объяснять свое недовольство, но так, чтобы ваш партнер не чувствовал себя обиженным. В любом случае гнев — и его многочисленные проявления — могут привести к большим бедствиям, и становится все труднее преодолевать обидные слова мужа в течение длительного времени.

Дополнительная литература: 6 причин, почему вам следует выйти из токсичного брака

Когда ваш партнер говорит обидные вещи: как реагировать

Прощать обидные слова, пожалуй, намного труднее, чем забыть ужасные поступки. Разные люди по-разному реагируют на слова злого супруга, но выбор полностью за вами — вы хотите простить, забыть или уйти? Или вы хотите вывести его на другой уровень?

Откровенно говоря, здесь нет правильного или неправильного ответа.Когда вы злитесь на своего супруга, порог может быть низким для одних и высоким для других. В любом случае, чтобы справиться с этим, требуется определенная зрелость. Если вы хотите решить проблемы и дать своему браку и любимому человеку еще один шанс, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять.

1. Держите ответ

Во время драки ваш супруг в порыве эмоций может сказать обидные слова, о которых он, возможно, позже даже пожалеет. Это сложно, но разумнее всего задержать ответ на какое-то время.

Легко дать отпор и сказать гадости, чтобы отомстить своему сердитому партнеру, но это только добавит масла в ситуацию. Помолчите некоторое время, пока он не выпустит пар.

2. Определите обидные слова и фразы

Слова и строчки, которые в основном направлены на то, чтобы заставить вас чувствовать себя маленьким и неуважительным, должны быть вашим красным флажком. Когда ваш супруг говорит: «Вы смешно», когда вы выражаете беспокойство, он пренебрежительно относится к нему.

Если он говорит: «Почему бы тебе больше не походить на нее?» Или «Меня больше не волнует» или что-то в этом роде, это все признаки того, что он разлюбил тебя и хочет причинить тебе боль.

3. Узнать причину его вспышек

Не реагируйте немедленно, когда ваш супруг (а) причиняет вам боль словами, которые кажутся странными и исходят из другого места. Часто триггером может быть что-то еще. Он обвиняет вас в небрежности с деньгами? Возможно, он переживает какие-то финансовые проблемы.

Он обвинял вас в вещах, о которых вы даже не догадывались? Может быть, это те качества, которые ему не нравятся! Просто оцените, почему он говорит обидные вещи, когда знает, какое влияние они на вас оказывают.

Ссылки по теме: Как мне перестать жестоко обращаться с женой?

4. Простите и постарайтесь забыть

Да, это определенно легче сказать, чем сделать. По этой причине мы заявили, что реакция на ситуацию, когда ваш муж говорит обидные вещи, полностью зависит от вашего порога. Если партнер не оскорбляет или постоянно унижает вас, периодическая ссора не должна вызывать у вас резкую реакцию.

Научитесь прощать некоторые обидные слова, которые он, возможно, сказал в припадке гнева.Но не забывайте рассказывать ему, когда он спокоен, о ваших чувствах, чтобы он не повторил это снова.

5. Оглянитесь на слова, когда успокоитесь

Худшее, что вы можете сделать, когда ваш супруг кричит на вас, — это дать ему ответный удар с такой же силой. В бою хотя бы один человек должен сохранять спокойствие. Вернитесь к битве, когда все уляжется. Это не значит, что вы легко прощаете (это сложно), но вы должны понимать слова и эмоции, стоящие за ними. Есть ли оправдание в том, что он сказал?

Он пытается привлечь ваше внимание, указывая на ваши недостатки? Исчезла ли основа любви? Ответы на эти вопросы будут ключевыми в вашем ответе.

6. Не игнорируй свои чувства

Непонимание того, что делать, когда ваш муж говорит обидные вещи, вполне понятно. Вы игнорируете слова и двигаетесь дальше, или вам нужно противостоять и все выкинуть? Прежде всего, научитесь подтверждать свои чувства.

Если его слова причинили вам боль, как никогда раньше, ПРИНИМАЙТЕ это. Пройдите через каждую эмоцию и физическую реакцию на эти слова. Погрузитесь глубже в свои эмоции и разберитесь с ними. Вам нужно знать, где вы стоите по отношению к нему.Ваши чувства не менее важны.

7. Сосредоточьтесь на позитиве

Посмотрите на свои отношения в неконфликтные дни. Был ли он заботливым, ласковым и любящим? Его слова были одноразовыми? Насколько вы цените то, чем поделились перед боем? Вы должны подчеркнуть любовь и радость, которые разделяли ваши двое.

Если этот аспект ваших отношений важнее и важнее, чем простой обмен несколькими горячими словами, то, возможно, стоит простить и двигаться дальше.

Дополнительная литература: 8 способов осчастливить разгневанную жену

8. Направляйте свой гнев конструктивным образом

Не подавляйте гнев или разочарование, чтобы перебороть обидные слова, сказанные вашим мужем. Вместо этого используйте позитивный, конструктивный подход.

Оцените свои эмоции, записывая их. Поговорите с другом или терапевтом. Свяжитесь со своими чувствами. Преодолей свой гнев с помощью физической активности и высвобождения энергии.Сделайте дыхательные упражнения.

Это могут быть простые советы, но они помогут вам контролировать свои эмоции.

9. Не принимайте слова буквально

Еще раз, необходимо повторить, что слова могут причинять боль или исцелять. Но также важно, чтобы, имея дело с обидными словами партнера, вы не вникали в буквальное значение всего, что он или она, возможно, сказал.

Иногда дело не в вас, а в собственном разочаровании, которое заставляет их наброситься.Конечно, это не дает им права, но постарайтесь более чутко относиться к их ситуации, вместо того чтобы делать все ради вас. Конечно, это зависит от ситуации и не может быть обобщено.

10. Не приводите в него детей и других людей

Когда вы эмоционально реагируете на словесную гадость, у вас может возникнуть соблазн вовлечь в спор своих детей, родителей или друзей. Припев. Это приведет только к эскалации. Если ссора возникла из-за одной конкретной проблемы, и это между вами двумя, оставьте остальное в стороне.

Сосредоточьтесь только на словах, предложениях и стоящих за ними эмоциях. Не привлекайте третье лицо и не усложняйте ситуацию. Так будет проще решать вопросы — если вы этого захотите.

Преодоление обидных слов, сказанных намеренно или иным образом, требует большого терпения и уверенности в себе. Вы должны быть уверены в своей шкуре, чтобы понимать, что дело не всегда в вас, а в нем. Будьте готовы начать все заново и работать над более здоровым и счастливым браком — таким, в котором вам не придется снова задавать этот вопрос — почему мой муж говорит вещи, которые причиняют мне боль?

Часто задаваемые вопросы

Ответить нужно осторожно. Не реагируйте слишком остро. Подождите, отдавая его той же монетой, несмотря на искушение. Не вовлекайте детей в спор, если все же решите ответить. Внимательно следите за своими словами во время спора.

Нужно ориентироваться на положительные стороны. Дайте волю своему разочарованию творчески. Вы можете поговорить с психологом, терапевтом или хорошим другом.Проанализируйте его слова и их влияние на вас — какая часть вас больше всего задела, а какую вы готовы не заметить. Поговорите с ним и дайте ему понять, как его слова ранили вас, когда он в спокойном настроении.

Возможно, это потому, что он причиняет себе боль. Он может возмущаться некоторыми вашими поступками, и во время драки это выражается обидными словами. Он хочет вашего внимания, поэтому он делает это или может просто иметь в виду.

В идеале нет. Но какая ситуация или отношения идеальны? В конце концов, все мы люди, и мужья могут выйти из себя и сказать слова, которых он не должен. Но лучше пресечь его в зародыше, иначе такой вспыльчивый характер может привести к тому, что крик станет естественной частью вашего брака. Определенно не то, с чем стоит мириться!

25 наиболее распространенных проблем во взаимоотношениях

Жена тебя ненавидит? 8 возможных причин и 6 советов по их устранению

16 романтических вещей, которые нужно сказать своему мужу

8 способов сказать что-то обидное в отношениях влияет на это

Мы часто говорим обидные вещи в отношениях во время ссоры или разногласий.В этот момент, в пылу сиюминутного настроения, нам даже в голову не приходит, что мы, возможно, разрушаем отношения, говоря обидные вещи.

Мы не принимаем во внимание, что наш партнер мог чувствовать, когда мы произносили эти зловещие слова. Осознание всегда приходит позже, и к тому времени, когда мы остынем и начнем понимать, как мы могли причинить боль нашему партнеру, уже будет слишком поздно. Иногда простое извинение не помогает. Ущерб нанесен.

Когда отношения становятся более зрелыми, мы не жалеем слов.Хотя это хорошо, поскольку мы склонны быть более открытыми с нашими партнерами, тот же факт может принять неприятный оборот, поскольку мы склонны принимать вещи как должное.

Ваш супруг (а) говорит обидные вещи или ваш парень произносит эти ужасные слова, когда злится, действительно имеет долгосрочные последствия.

Мы становимся слишком небрежными, говоря оскорбительные вещи, которых даже не имеем в виду. Слишком много таких случаев может сделать ваши отношения эмоционально оскорбительными. Ваш партнер может простить вас, но поверьте нам, он не забывает об этом великодушно.

Ссылки по теме: Как поступить с мужем, который думает, что он не делает ничего плохого

Как сказание оскорбительных вещей в отношениях влияет на него

Когда вы говорите партнеру обидные слова, эти ядовитые фразы начинают ослаблять основу ваших отношений. По сути, это как испортить отношения словами.

Говорить обидные вещи в отношениях — вот что постепенно уводит вас и вашего партнера друг от друга. Потеря интереса к отношениям может быть частым побочным эффектом.

Ядовитые слова наносят удар по вашей самооценке и негативно влияют на ваш разум. Они начинают отрицать положительные чувства, которые вы испытывали к человеку, что, в свою очередь, вредит вашим отношениям.

Вот 8 способов, которыми обидные слова влияют на отношения.

1. Это портит отношения и показывает, что вам все равно

Если вы скажете партнеру обидные вещи, это может стать началом оскорбительных отношений.Вы можете этого не осознавать, но ваши отношения начинают портиться.

Ваш партнер может быть шокирован, услышав эти слова. Тем более, что вы готовы выплеснуть яд и намеренно причинить вред партнеру. Эти слова еще долго будут звучать в их ушах.

Психический шрам от инцидента навсегда останется в памяти вашего партнера. Говорить обидные слова любимому человеку недопустимо.

2. Ваш партнер теряет к вам уважение

Когда вы используете токсичные фразы в отношениях, ваш партнер начинает чувствовать, что вы недостаточно его понимаете и уважаете.В свою очередь, ваш партнер начинает терять к вам уважение.

Если вы скажете: «Мой парень в шутку принижает меня», со временем у вас появится его чувство юмора? Нет, не знаешь. Вы начинаете терять к нему всякое уважение, не так ли?

Это уважение сменяется гневом и обидой. Ваш партнер может даже начать бояться вас, вместо того чтобы уважать вас. Если вы не уважаете своего партнера, вы тоже не заслуживаете его уважения. Помните, что словесно оскорбительные отношения могут даже превратиться в оскорбительные отношения.

3. Ваш партнер станет далеким

Когда ваш супруг говорит вам обидные вещи, это играет в вашей голове, особенно когда это исходит от вашего партнера. Ваша повторяющаяся привычка говорить гадости в отношениях заставит вашего партнера чувствовать себя подавленным. Они захотят на какое-то время дистанцироваться от вас.

Ядовитых слов извергает негатив, и если это все, что вы можете сказать, вы не можете винить своего партнера за то, что он хочет пространства. Токсичные отношения — это последнее, что вам нужно.

Если вы отдаляетесь в отношениях, вы заметите эти признаки.

4. Ваш партнер станет враждебным

Если было много обидных обменов словами, ваш партнер может начать чувствовать враждебность. Подкрадывается негодование, и они начинают вас избегать.

Он / она больше не будет рассматривать вас как своего партнера, но как человека, который их не понимает. Ваш партнер может физически присутствовать в отношениях, но может психологически и эмоционально вылечиться.

Это из-за разочарования, которое накапливается уже довольно давно. Их глаза, которые когда-то смотрели на вас с любовью, теперь будут смотреть на вас с недоумением и болью.

Если ваш парень в гневе говорит обидные вещи, вы расстроитесь в тот момент, когда он выйдет из себя, потому что вы знаете, что будет дальше.

Ссылки по теме: Ваша жена ненавидит вас? 8 возможных причин и 6 советов по их устранению

5.Частота ваших боев увеличится

Даже если вы осознаете свою ошибку и попросите прощения, есть вероятность, что эта тема станет более серьезной проблемой в ваших будущих боях.

Ваш партнер, возможно, не сможет полностью вас простить и будет использовать это в других боях. В результате у вас будет еще больше ожесточенных споров с партнером.

Как говорится, «Осторожней со словами. Как только они сказаны, их можно только простить, но не забыть ».

6. Ваш партнер может чувствовать себя нелюбимым

Говорить партнеру обидные вещи в отношениях снижает его самооценку, заставляя его чувствовать себя уязвимым и нелюбимым.

Они могут начать чувствовать, что вы так себя ведете, потому что вы их больше не любите. Они могут чувствовать себя недооцененными и думать, что вы принимаете их как должное. Они начинают сомневаться в себе, даже если вы пытаетесь сказать им, что не имели в виду то, что сказали.

7. Вы оба начинаете искать любви в другом месте

Нужен один отрицательный результат, чтобы затмить все положительные стороны. Точно так же высказывание означает, что вещи в отношениях могут омрачить все месяцы или годы любви между вами двумя.Это потому, что эти ядовитые слова начинают играть в вашей голове, и вы начинаете сомневаться в своих отношениях.

Любовь начинает угасать, и вы невольно начинаете искать любви в другом месте. Это не означает измену партнеру. Это просто означает, что вы начинаете ценить тех старых и новых женихов, которые, кажется, всегда относятся к вам лучше, чем к вашей собственной супруге. Это могло означать начало эмоционального романа.

8. Они бросают вас

Выносливости есть предел.Постоянные словесные оскорбления могут полностью испортить словесные отношения. Еще больнее — исходить от любимого человека.

Ваш партнер может не показывать, что он / она хочет разрыва отношений, но может просто молча наблюдать за вашим поведением. Когда они поймут, что не могут больше терпеть ваше токсичное поведение, они бросят вас.

Дополнительная литература: 12 предупреждающих знаков газлайтинга и 5 способов борьбы с ним

Люди часто начинают портить отношения словами, даже не осознавая этого.В конце концов они сожалеют и извиняются перед своим партнером, который затем прощает их. Это может превратиться в порочный круг, поскольку они начинают воспринимать своего партнера как должное и говорить обидные вещи становятся привычкой.

Они не осознают, что каждый такой инцидент еще больше портит отношения. К тому времени, когда человек это осознает, уже слишком поздно. Не позволяйте своему гневу испортить ваши отношения. Подумайте, прежде чем говорить обидные вещи своему партнеру, потому что слова невозможно вернуть, остается лишь душевный шрам.

Часто задаваемые вопросы

Нет, говорить обидные вещи в отношениях — ненормально. Один или два раза во время ссоры может непроизвольно выскользнуть что-то обидное. Вы или ваш партнер можете сразу пожалеть об этом и попросить прощения. Но говорить обидные вещи во время всяких споров — это вообще ненормально.

Он говорит обидные вещи, потому что чувствует силу, когда ты расстраиваешься.Потому что, по всей видимости, у него были ядовитые родители, которые обижали друг друга. Ваш парень говорит обидные вещи, когда злится, потому что он не может контролировать свой гнев или свои слова.

Если ваш муж саркастичен и говорит обидные вещи, это становится для вас очень сложной ситуацией, которая может ввергнуть вас в депрессию. Лучшее, что вы можете сделать, — это отключиться, когда он злится, и не слушать ни единого слова, которое он говорит.Если он извинится позже, ничего страшного. Но если его поведение продолжает беспокоить вас, выберите психологическую консультацию.

Некоторые люди имеют привычку говорить обидные вещи, когда злятся, но тогда они скажут вам, что не имели в виду ни слова. Они извинятся и сделают все, чтобы вы больше не чувствовали себя обиженными. В таком случае легко простить того, кто сказал обидные слова. Но если это станет закономерностью, вы не сможете каждый раз прощать.

15 предупреждающих знаков, что вам наверняка нужен развод

Когда горе разрушает связь и близость пары

5 способов смещения вины в отношениях вредит им

Как простить мужа за то, что он сказал обидные вещи

В идеале вам никогда не придется задумываться, как простить мужа за то, что он говорит обидные вещи. Тем не менее, такая сказка редко (если вообще когда-либо) случается в реальной жизни. На самом деле ни один муж не такой принц, который никогда не говорит ничего обидного.

Это не значит, что он плохой человек, он всего лишь человек. Все мы говорим что-то недоброе, будь то сгоряча или ненамеренно. Если вам интересно, как простить мужа за совершение таких супружеских проступков, в первую очередь следует рассмотреть и понять четыре вещи.

Как мы уже говорили, люди говорят обидные вещи. Это происходило с незапамятных времен и будет продолжаться.

В следующем разделе мы покажем, почему и как это происходит.

Более того, что вы можете сделать, когда ваш супруг (а) говорит обидные вещи или когда ваш муж злится. Понимание того, как преодолеть обидные слова в отношениях, поможет вам двигаться дальше и не обижаться на партнера.

На данный момент важно понимать, что вы не должны рассматривать каждый обмен, в котором вы чувствовали себя некомфортно, как обидный. Вы имеете право на собственном опыте того, что было сказано, но, пожалуйста, учитывайте нюансы общения.

Другими словами, вы и ваш муж — просто два человека, которые очень склонны и способны говорить обидные вещи в отношениях. Таким образом, неизбежно натыкаться на неровности здесь и там и время от времени говорить что-то обидное.

Есть разница между словесной агрессией и оплошностью. Намерение сказанного и частота таких замечаний — вот некоторые из аспектов указанного различия.

Как вы уже понимаете, агрессия — это нехорошо.Фактически, он считается одним из трех главных препятствий в браке.

Два других — зависимости и интриги.

Если вы чувствуете, что ваш муж откровенно агрессивен, а не просто немного темпераментен и неуклюж в споре, вам следует подумать о более основательном изменении в ваших отношениях, а не просто найти способы простить своего мужа.

Причины, по которым люди говорят обидные вещи или слышат обидные вещи

Женщины часто задаются вопросом, почему мой парень говорит обидные вещи? или мой муж говорит обидные вещи, когда мы ссоримся?

Помимо агрессии и желания доминировать в разговоре и отношениях, люди могут говорить жестокие вещи по многим причинам.Например, ваш муж может чувствовать себя запуганным и пытается сохранить свое положение, проявляя злобу. Или его могли вырастить

таким образом, чтобы верить, что мужчины должны быть бестактными, а женщины — покорными.

Однако, как показывают исследования, это не совсем объективное явление. Другими словами, жестокость также может быть (по крайней мере частично) в ушах смотрящего.

Похоже, что одно и то же утверждение может восприниматься по-разному в зависимости от ряда факторов.Среди прочего, было доказано, что удовлетворенность отношениями влияет на то, как получатель расстраивающего сообщения его воспримет.

То, как вы понимаете обидные слова в браке, может существенно повлиять на ваши отношения.

Итак, по сути, и вы, и ваш муж имеете власть и несете ответственность за то, чтобы ваше общение было прямым и добрым.

Ему нужно понимать, что вам больно, и избегать такого тона или языка.Вы, с другой стороны, можете изменить свой собственный опыт и восприятие.

Чтобы брак был успешным, и чтобы общение было продуктивным, многим парам часто требуется немного наставничества. Дело не в том, что вам нужен эксперт, который научит вас разговаривать друг с другом, но у большинства людей есть несколько деструктивных привычек в общении.

Мы научились этим неадекватным способам передачи наших мыслей, когда мы были детьми, и нам нужна небольшая помощь, чтобы научиться новым и здоровым коммуникативным навыкам.

Поэтому обратитесь к терапевту, купите пару книг или поищите в Интернете, но убедитесь, что вы оба прошли чистку своего стиля общения. Вы должны научиться быть напористыми в любое время, чтобы не быть несправедливыми и обижать друг друга.

Избегайте пассивного или агрессивного стиля общения и всегда стремитесь к здоровому и напористому общению.

Да, вы не знаете, как простить мужа, но вполне возможно, что он чувствует то же самое.В этом вы команда!

Как простить мужа за то, что он говорит обидные вещи

Выполните следующие действия, чтобы знать, что делать, если ваш муж говорит обидные вещи? Или как пережить обидные слова мужа.

Подтвердите свои эмоции

Независимо от того, что вы чувствуете после разговора с мужем, это актуально и актуально. Было ли это намеренно или нет, но если вы чувствуете себя обиженным, примите это и подтвердите это.

Найдите конструктивный рельеф

Участие в обидном обмене ничего не решит, оно только усугубит ситуацию.Вместо этого запишите в дневник, поговорите с другом или займитесь чем-нибудь продуктивным, пока не почувствуете себя снова спокойным.

Анализировать проблему аналитически

Попытайтесь представить, что это был кто-то другой, у кого только что был этот спор. Есть ли способ взглянуть на вещи по-другому?

Сосредоточьтесь на позитиве

Обращайте внимание на положительные стороны вашего брака и работайте над продвижением этих аспектов ваших отношений. Подчеркните любовь и заботу друг о друге и сконцентрируйтесь на этом, чтобы двигаться дальше.

Прощение — это искусство, которое приносит безмерный мир человеку и отношениям. Прощение там, где это необходимо, не должно быть для вас вариантом; это должно быть обязательным условием для поддержания здоровых и счастливых отношений.

Что делать, когда ваш супруг говорит обидные вещи

Что происходит, когда ваш супруг говорит вам обидные вещи? В этой статье мы обсуждаем важность использования слов для построения, а не разрушения.

Этот пост содержит несколько партнерских ссылок на продукты, которые я использую и люблю.Если вы перейдете по ссылке и сделаете покупку, я получу комиссию без каких-либо дополнительных затрат с вашей стороны. Читайте мое полное раскрытие здесь .

Кто бы ни сказал: « Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не повредят мне» солгал. Позвольте мне уточнить. Как аксиома, которая помогает нам не принимать вещи близко к сердцу и становиться сильными перед лицом невзгод, она имеет свое место. Однако, если это следует понимать буквально, он не соответствует цели. Слова причиняют боль.

Они оставляют в душе глубокие раны.Особенно, когда ваш супруг говорит вам обидные вещи.

Брак должен быть отражением небес. Таким образом, это безопасное место. Место, где можно быть несовершенным и несовершенным, но при этом полностью любимым. W Когда слова используются, чтобы умалить, разрушить и обидеть вашего супруга, брак больше похож на ад, чем на рай.

Как одна учительница рассказала своему классу о силе слов

Один учитель начальной школы понимает силу слов. Ее зовут Рози Даттон. Она учит свой класс тому, как слова могут навредить друг другу.Она использует иллюстрацию с двумя яблоками.

Перед занятием она берет одно из яблок и несколько раз роняет его на пол, чтобы убедиться, что оно мягкое и с синяками внутри. Она делает это, не сказав детям.

Во время урока она говорит о том, как слова могут помочь друг другу или навредить друг другу. Она заставляет детей говорить негативные вещи о яблоке, которое упало на пол. Они передают яблоко и говорят: «Ты мне не нравишься. Ты страшный. Вы не так хороши, как другое яблоко.’

Они также передают второе яблоко (которое не упало на пол) и говорят ему хорошие вещи. ‘Ты такой хороший. Ты прекрасное яблоко ».

После этого она разрезает оба яблока. Она показывает им, как хорошее яблоко выглядит вкусно и полезно. Но яблоко, которому они сказали плохие вещи, внутри ушиблено и мягкое.

Она обращает внимание на то, что оба яблока внешне похожи. Однако в результате того, что было сделано с одним яблоком (его уронили), на нем образовались синяки.То же самое происходит с людьми, когда мы обижаем их своими словами. Вы можете прочитать об уроке Рози в классе здесь.

Когда ваш супруг говорит обидные вещи, бывает трудно найти здоровый способ отреагировать. Мы говорим не о шутливом подшучивании, а о том, когда тон разговора меняется с беззаботного и поддразнивающего на манипулятивный или откровенно жестокий.

На самом деле мы спрашиваем: когда вам следует дать отпор? И как лучше всего это сделать?

Этот пост ответит на эти вопросы и расскажет, как сохранять эмоциональное спокойствие, несмотря на недобрые слова.

Ваша первая реакция на обидные слова: как реагировать?

Ваша первая реакция на недобрые слова вашего супруга попадает в одну из трех категорий:

Сначала мы поговорим о Физическая / эмоционально взрывная реакция , потому что это самая трудная для большинства из нас.

Во-вторых, мы поговорим о Rational Response , который на сегодняшний день является наиболее эффективным средством для разъяснения вашей точки зрения.

И в-третьих, мы обсудим пассивно-агрессивный ответ . Это способ донести свою точку зрения, но почти всегда заканчивается гневным криком.

Физическая / эмоциональная реакция

Ваша первая реакция может заключаться в физическом нападении (например, удар, пинок) или эмоциональном (например, топтание, восклицая, как вам больно).Это потому, что в разговоре с вами есть что-то такое, что заставляет вас чувствовать себя беспомощным и неспособным контролировать свои эмоции.

В конце концов, если вас критикуют или высмеивают, создается впечатление, что вы теряете контроль над собой.

Когда ваша первая реакция носит физический или эмоциональный характер, вы, по сути, подпитываете огонь, делая его личным. Вы не просто не согласны со своим супругом, вы спорите с ним или с ней. Такого рода взаимодействия можно полностью избежать, если вы помните, что имеете право говорить все, что у вас на уме, без критики, и он или она обязаны уважать ваше мнение.

Сделайте шаг назад и помните, что комментарии не обязательно должны быть личными, чтобы они вас обидели.

Например, «Ты ненавидишь меня» может быть комментарием о его или ее чувствах, но это прямое оскорбление, направленное против вашего персонажа. Вы можете ответить, не делая его еще более личным.

Рациональный ответ

Если ваша первая реакция — эмоциональное возбуждение или гнев по поводу оскорбления, найдите секунду, чтобы подышать и успокоиться. Прежде чем вы сможете говорить, вам может потребоваться несколько минут наедине, чтобы дать утихнуть адреналину.

Сделайте сознательное усилие, чтобы подумать, какой должна быть ваша реакция. Используйте одну из приведенных ниже стратегий и отвечайте рационально, а не эмоционально. Вот наши предложения, как отреагировать:

Если вы вообще не хотите заниматься проблемой (например, ваш муж смотрит телевизор, пока вы готовите ужин), то избегайте этого, игнорируя его или ее, пока вы не готовы поговорить.

Скажите супругу, что вы расстроены и хотите поговорить. Полезно сесть в таком месте, где вас никто не отвлекает.Скажите один раз, что у вас на уме, без перерыва, а затем попросите вас выслушать.

Сделайте паузу перед ответом, чтобы у вашего супруга была возможность подумать о том, что вы сказали. Если он или она ответит еще одним недобрым замечанием, не перебивайте его. Сядьте тихо и дайте ему или ей слово в течение одной минуты (при необходимости используйте таймер). Затем повторите свою исходную мысль трижды в ответ, не добавляя собственных комментариев (позволяя ей просто висеть там).

Используйте короткую спокойную фразу, чтобы резюмировать проблему («Вы ошибаетесь» бесполезно).Ваша цель — донести свою точку зрения, не отвлекаясь. Повторение вашей точки зрения покажет вашему супругу, что вы серьезно относитесь к этому.

В этом кратком руководстве вы откроете для себя силу отпускания, чтобы вы могли сосредоточиться на положительных моментах в ваших отношениях.

Вот что вы откроете для себя в «Прости и забудь»:

• Почему бы вам простить того, кто вас обидел ?.
• Действительно ли прощать и забывать?
• Три совета, как эффективно предложить прощение.
• Практика искусства прощения в повседневной жизни
• Просить прощения, когда вы сделали ошибку

Пассивно-агрессивный ответ

Когда вы устали от проблем и готовы противостоять своему супругу, не t прибегают к пассивно-агрессивной тактике (например, уклоняться от препятствий, вести себя глупо, делать вид, будто все в порядке).

Они не будут работать очень долго, и вы закончите спорить кругами, не видя решения.

Например, если ваш муж хочет пойти в кино без вас, а вы не хотите идти, поднимая эти вопросы по очереди или избегая их вообще, вы не получите того, чего хотите.Вы должны спокойно и уверенно выражать свои чувства по обоим вопросам. Вы можете сказать что-то вроде этого:

Имея дело с обидными словами, помните, что на первый взгляд слова могут быть игривыми или жестокими, но для большинства из нас на самом деле они являются неуважительными нападками на нашего персонажа. Они глубоко врезаются в нашу самооценку, но мы можем подняться над ней, высоко подняв голову и уважая себя и друг друга.

Помните, что уважение — это улица с двусторонним движением, и вы должны не только получать, но и отдавать его.Уважайте право друг друга не соглашаться. С самого начала предполагайте, что ваш партнер искренен в своих замечаниях, и принимайте их такими, какие они есть: мнения и чувства, с которыми вы не обязательно согласны.

Если люди спорят из-за обидных комментариев, они не знают, как разговаривать друг с другом, как взрослые.

Вкратце, это так: вы признаете, что по мере взросления вы больше не тот ребенок, которого можно ругать и наказывать за ваше неповиновение правилам, которые были созданы для вашей защиты.Вы достигли совершеннолетия; Теперь вы «рабочий» партнер в семейном бизнесе.

Влияние отрицательных слов: как слова разрушают ваши отношения

Теперь, когда мы обсудили правильный ответ, давайте поговорим о том, как отрицательные слова — критика, резкость и гнев — могут разрушить доверие в вашем браке.

Это видео входит в десятку лучших цитат о силе слов. Особенно мне нравится №7.

Предоставлено Прабакараном Тирумалаи

Помните, что слова имеют силу.Их можно использовать как для разрушения, так и для создания. Не нужно быть психологом или консультантом, чтобы знать, что люди склонны повторять опыт, полученный в юности; снова и снова, потому что они не научились справляться с ними…

… И многих из нас наши родители (или другие авторитетные лица) учили, как не иметь дела с нашими чувствами, а не как бороться с ними. Затем мы извлекли этот негативный урок из взрослых отношений, и в результате мы получили нездоровые модели общения, на разработку которых ушли годы.

Негативное влияние критики, резкости и гнева

Вот несколько идей о том, как негативные слова влияют на ваши отношения. Они разрушают структуру доверия и уважения, которая может удерживать брак. Если вы не думаете, что это правда, вспомните, когда в последний раз вы были расстроены чем-то, что ваш партнер сказал вам или не сказал вам, и спросите себя, сблизил ли вас этот спор или разлучил.

Когда критикуешь, обвиняешь. И когда вы обвиняете, создается впечатление, что вы судите другого человека.Тенденция такова, что они будут чувствовать, что должны защищаться, и, таким образом, ваши аргументы только начинаются. Такой подход создает атмосферу вины, стыда и защиты (которые непродуктивны при любом взаимодействии).

Кроме того, когда вы критикуете своего партнера, его или ее немедленная мысль: «Что со мной не так?» Когда он или она таким образом решает вопрос о себе, берет верх саморазрушительное отношение.

«Неужели я настолько плох? Я полный неудачник? Если мой партнер так думает, возможно, это правда.Может, мне просто сдаться ». Этот внутренний диалог может стать настолько мощным, что ведет к депрессии и потере самооценки. Как любовь может выжить в отношениях, в которых это происходит? Не может.

Критика порождает чувство поражения и апатию

Когда вы критикуете, ваш партнер получает сообщение о том, что вы его не любите, потому что он недостаточно хорош, как он есть. Фактически критика — это форма отказа или отказа. Когда ваш партнер чувствует себя отвергнутым, он или она будет меньше любить и меньше заботиться об отношениях, а также о своих чувствах.

Критика создает отношение «я им покажу», которое порождает негодование и гнев в вашем партнере. Это способ отомстить и отомстить вам за ваше неприятное отношение. Это также способ сказать: «Ты победил меня».

Когда ваш партнер чувствует себя побежденным и неполноценным, он теряет способность страстно любить. Их жизненная сила, их желание изменить старые стереотипы и двигаться вперед исчезают в апатии.

Критика убивает любовь в ваших отношениях, потому что заставляет вашего партнера чувствовать себя нелюбимым.Если они чувствуют себя нелюбимыми, у них нет особых причин любить вас или оставаться в отношениях, если они не могут получить от вас любви. На любовь нужно отвечать взаимностью, чтобы она выжила и процветала; в противном случае он вымирает.

Критика также порождает у партнера чувство предательства, потому что все мы от природы чувствительны к критике и чувствуем, что нас атакуют. Когда это происходит, наш первый инстинкт — защищаться и сопротивляться.

… Затем мы стараемся больше, делаем лучше и в конечном итоге чувствуем себя совершенно неадекватными.Целью было сделать так, чтобы ваш партнер нравился вам больше; вместо этого вы стали еще более неприятными. В результате усиливается чувство предательства и разочарования в супруге и в себе. Вы были в нисходящей спирали с самого начала критики.

Критика — это способ отстраниться от партнера вместо того, чтобы помочь вам почувствовать себя ближе и безопаснее. Критикуя, вы доказываете, что вам нельзя доверять. Если вам нельзя доверять, зачем вашему партнеру сближаться с вами? Почему он или она в первую очередь не послушались и не сделали то, что вы хотели?

Жесткость говорит, что «ваше мнение не имеет значения»

Жесткость — это способ наказать партнера за то, что он или она есть.Когда один человек наказывает другого за несовершенство, он говорит: «Я не люблю то, что ты есть», а не «Я желаю большего совершенства». «

Жесткость — это оружие, которое может использовать родитель, партнер или любое лицо, имеющее над вами власть. Если он или она критикуют и принижают, это форма жестокого обращения с детьми.

Кроме того, когда ситуация меняется и вы берете на себя роль сурового критика, он говорит: «Мне не нравится, кто и что вы есть». И снова это заставляет вашего партнера чувствовать себя неадекватным и нелюбимым.Если вы жестоки друг с другом, любовь между вами находится под большой угрозой смерти.

Гнев: высшая форма обиды

Важно отличать «здоровый гнев» от нездорового гнева. Гнев — обычная эмоция, но она становится смертельной, если основана на недостатке уважения и чести. Если вы злитесь из-за того, что кого-то презираете,

Самый действенный способ эмоционально обидеть кого-то — это злиться на него или нее. Сердитый человек не видит своего партнера как человека.Они видят своего партнера как «врага».

Когда берет верх гнев, всякое достоинство теряется, и невозможно вести гражданский разговор. Сердитые люди делают иррациональные заявления и негативные предположения, потому что они проецируют вину вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои собственные чувства и действия.

Где найти помощь

Готовы ли вы отказаться от своей негативной модели общения? Вам не нужно самостоятельно выяснять, как общаться и строить любовные отношения.Есть много хороших книг, статей и других ресурсов о том, как это сделать.

Последние мысли об обидных словах

Когда ваш супруг (а) говорит обидные вещи, вы должны принять решение о том, как вы будете реагировать. Мы выделили три возможных варианта ответа и выяснили, как негативные слова разрушают доверие в браке.

Критика, резкость и гнев подрывают основы здоровых отношений. Существуют инструменты, которые помогут вам восстановить брак и построить прочный фундамент доверия.

Резюме

Резюме того, что было рассмотрено:

Что дальше?

Чтобы получить дополнительную помощь в создании брака, которого вы желаете и заслуживаете, ознакомьтесь с этими ресурсами:

Викторина о здоровом браке
Если вам нужна конкретная помощь для вашего брака или вы хотите узнать свой балл здорового брака, возьмите брак контрольный опрос. Вы сразу же получите доступ к предложениям, как улучшить ваши отношения.

The Healthy Marriage Toolkit
Книги, курсы, программы и инструменты, призванные помочь вам создать брак вашей мечты.

Курс «Пять простых шагов» по ​​вопросам брака
Брак не должен быть сложным. В этой мини-серии из 5 частей вы узнаете о практических шагах по изменению своего брака.

Курсы по здоровому браку
Наши курсы помогут вам построить крепкий брак. Каждый курс разработан для удовлетворения конкретных потребностей в отношениях.

Если у вас серьезные проблемы в браке, мы рекомендуем начать с ‘ Save the Marriage System ‘ от Lee Baucom.

Стоимость: 5 долларов США

Эмоциональная безопасность в браке

Эта 64-страничная электронная книга представляет собой сборник из нескольких статей на нашем сайте. Создан, чтобы помочь вам узнать, как обеспечить эмоциональную безопасность в вашем браке. Это одно из наших основных посланий. Хорошие отношения основаны на доверии. Без доверия вы не сможете испытать желаемое качество любви.

• 6 характеристик эмоционально безопасных отношений
• 7 вещей, которые разрушают эмоциональную безопасность в браке
• Как создать эмоциональную безопасность в браке

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ

4 шага к исцелению

1 рана, нанесенная вашим супругом

Эта глубокая рана, нанесенная обидным словом вашего супруга, может нанести большой ущерб вашим отношениям. Чтобы преодолеть такую ​​боль, могут потребоваться недели, месяцы, целая жизнь. Нерешенный, , это становится болезнью, которая овладевает вашим сердцем и портит вашу близость.

Процесс исцеления труден , особенно когда боль становится регулярной частью конфликта и кажется, что никогда не закончится.Многие пары подпитывают цикл обиды друг в друге до тех пор, пока не разрываются, никогда не находя способа исцелиться от обидных слов и разорвать этот круг.

Ниже приведены несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы поставить себя и свои отношения на путь исцеления и увеличения близости в отношениях.

1) Держите ответ.

Слишком легко дать отпор, когда ваш супруг говорит вам что-то обидное. Намеренно или нет, наш первый инстинкт — атаковать, когда мы чувствуем себя атакованными.Мы можем сопротивляться так же сильно, как они могут (или даже сильнее), чтобы мы чувствовали себя в безопасности за нашей собственной стеной слов. Однако служит только для продолжения цикла обиды и обычно способствует эскалации дальнейших боевых действий в отношениях.

Вместо этого молчи. Как бы трудно это ни было, вы должны поставить условие отношений выше собственных интересов — выиграть битву, вернуть ему долг или получить последнее слово. Отстреливаясь собственным залпом обидных слов, вы только усугубите ситуацию, поэтому остановитесь, объявите тайм-аут и уйдите из конфликта.

2) Пересмотрите комментарий во время неконфликтности.

Часто после того, как конфликт прошел, мы не хотим снова участвовать в той же дискуссии, опасаясь, что это может спровоцировать новый раунд боевых действий. Это вполне может быть так, но оставлять проблему нерешенной — все равно что оставлять рану без лечения . Он заражается и начинает распространяться на другие части тела (отношения), поражая все больше и больше частей, пока не убьет тело.

Как бы трудно это ни было, вы должны попытаться вернуться к обсуждению и определить, что причинило боль, и дать время на исцеление и примирение отношений.Это должно происходить при взаимном понимании цели обсуждения. Следует четко сообщить, что это повторное посещение касается исцеления, а не начала драки.

3) Узнайте, что скрывается за обидными словами.

В подавляющем большинстве случаев обидные слова были сказаны не из-за глубокой ненависти к другому человеку или желания нанести ущерб этому человеку или отношениям. Часто используется обидное слово, когда кто-то чувствует себя загнанным в угол в ходе обсуждения и ощущает угрозу.Это может быть так же просто, как ощущение, что они проигрывают спор и пытаются найти способ «выиграть». Поймите, что это не повод использовать обидные слова, но такое случается довольно часто. Кроме того, эти слова могли быть местью за какую-то предполагаемую боль, которую вы им причинили. Опять же, это не повод для оскорбления, а способ понять точку зрения вашего супруга.

НАСТОЯЩЕЕ исцеление придет в устранение того, что СТОИТ ЗА болью, а не в устранении самих слов .Поищите, как вы можете исправить проблемы на уровне отношений, и нападки на вербальном уровне утихнут.

4) Будьте открыты для большего обида.

Наша защитная реакция на обиду, особенно на повторную, — это возведение барьеров. Чтобы убедиться, что никто не сможет снова навредить нам. Однако этот служит только для того, чтобы изолировать нас от других и украсть нашу близость.

Уязвимость — ключевая часть любых отношений. Если мы теряем способность быть уязвимыми, мы теряем ту глубокую связь, которая действительно делает отношения особенными и ценными в нашей жизни.

В конечном итоге наш отдых и наше исцеление лежат на Господе. Когда мы больше доверяем Ему, чтобы охранять наши сердца, мы можем быть уверены, что боль, которую могут причинить другие люди, не может сравниться с Его способностью исцелять и утешать.

Как сохранять спокойствие, когда ваш супруг говорит обидные вещи

Когда ваш супруг говорит обидные вещи, легко остроумно отреагировать и принять это на свой счет. Вместо этого научитесь сохранять спокойствие и работать над ситуацией.

В идеальном мире у вас никогда не было бы отрицательных чувств к партнеру. Но это не идеальный мир. Бывают моменты, когда вы не можете терпеть своего партнера, и что бы вы ни делали, вас ждет спор, особенно когда ваш супруг говорит обидные вещи.

А когда два человека бодаются, случается так, что одна из сторон может случайно сказать что-нибудь обидное. Это не значит, что ваш партнер плохой человек или что он хотел причинить вам боль.

Когда вы находитесь в самом разгаре, вещи вылетают из вашего рта и приводят аргумент в совершенно иную сторону.

Эти обидные вещи могут превратить простое разногласие в несоразмерное. Один комментарий действительно может изменить то, как вы видите друг друга.

Но вы можете работать над тем, чтобы, когда ваш супруг (а) говорит обидные вещи, вы работали через это, чтобы прийти к взаимопониманию, вместо того, чтобы позволять вещам выйти из-под контроля.[Читать: Почему ссоры в отношениях действительно важны]

Когда ваш супруг говорит обидные вещи

Разве не было бы прекрасно, если бы вы и ваш супруг всегда были добрыми и спокойными? Конечно, было бы. Но это не так.

Вы одновременно нервничаете, устаете и говорите то, чего не имеете в виду. Эти промахи действительно могут нанести большой ущерб.

Прежде чем активно что-либо делать в такие моменты, сделайте шаг назад. Это что-то, что было сказано сгоряча, или это повторяющийся вопрос? [Прочтите: 15 ОСНОВНЫХ красных флажков, которым вы никогда не должны оправдываться]

На самом деле найдите время, прежде чем реагировать.Когда мы реагируем на что-то обидное, мы обычно делаем это с чем-то столь же обидным, что никогда не поможет ситуации.

Если ваша цель — смягчить ситуацию, вам нужно время, чтобы взглянуть на нее издалека. Быть в этих непосредственных эмоциях — нелегко. Реагирование на обиду ведет к чрезмерной реакции.

Что делать, если супруг говорит обидные вещи

Может быть, ваш партнер прокомментировал вашу семью, вашу внешность или любые сомнения, которые у вас могут быть.Конечно, они не должны этого делать. Но, вероятно, это не то, из-за чего стоит сильно критиковать.

Было сказано; он уже там, и пути назад нет. Все, что вы можете сделать, это двигаться вперед. Но легче сказать, чем сделать.

Вы ранены и заслуживаете извинений, но сопротивляться не получится. Вам нужно предпринять какие-то шаги, чтобы успокоить ситуацию и сделать ее лучше, а не хуже. [Читать: Почему ссоры в отношениях важны и советы, как это делать правильно]

Как вы продвигаетесь вперед после того, как ваш супруг говорит вам обидные вещи? Что ж, это не совсем просто, но можно.И если вы чувствуете, что не можете простить, что ж, действительно подумайте о том, чего вы хотите.

Пришло время залечить раны от того, когда ваш супруг (а) говорит обидные вещи.

1. Не атаковать назад

Когда кто-то говорит вам обидные вещи, легко атаковать их словами, которые, как вы знаете, попадут в точку. То, что ваш супруг (а) решил сказать что-то, что вас обидело, не означает, что вы должны сделать то же самое. Трудно держать язык за зубами, когда вы эмоциональны, но вам нужно идти по большой дороге.

Вы можете спросить, почему я должен быть большим человеком, когда они не были? Но здоровые отношения не в этом. Дело не в том, чтобы отыграться. У вашего партнера был момент слабости, и он причинил вам боль. Вместо того, чтобы причинять им боль, постарайтесь отпустить это любым возможным способом. [Читать: Как справиться с болью от боли]

2. Расстраивайтесь

Многие люди совершают большую ошибку, когда ваш супруг (а) говорит обидные вещи, — это попытаться сразу же простить и забыть.Вы не хотите чувствовать себя плохо, поэтому пытаетесь двигаться дальше. Но это только вызывает негодование. Те чувства, которые вы проглатываете, со временем сложатся и взорвутся.

Вместо этого найдите время, чтобы грустить и обижаться. Вам не нужно кричать и кричать, просто плачьте. Мой партнер однажды случайно сказал что-то, что действительно причинило мне боль. Мне потребовалось время, чтобы дать ему понять, а затем я заплакал. Я выпустил эти негативные чувства.

Мне было приятно по-настоящему почувствовать свои эмоции, а не просто попытаться игнорировать их или двигаться дальше, прежде чем фактически сесть с ними.[Читать: 18 эмоций, которые нельзя испытывать в здоровых отношениях]

3. Дайте немного времени остыть

Ваш супруг только что сказал вам что-то очень обидное. Сейчас не время продолжать ваши аргументы. Когда ты так расстроен, ничего не решишь. Вместо этого сделайте шаг назад и остыните.

Вам нужно побыть в одиночестве, чтобы переоценить ситуацию и подумать о том, что было сказано, и о том, как вы относитесь к ситуации в целом. Сообщите им, что собираетесь прогуляться или идете в отдельную комнату.Найдите время, чтобы остыть и избавиться от непосредственной боли.

Это поможет вам увидеть ситуацию такой, какой она была. Ничто не сделает то, что они сказали, правильным, но некоторое расстояние от первоначальной боли поможет вам быть более рациональным. [Прочтите: 6 вещей, которые вы никогда не должны, никогда не говорите в ссорах отношений]

4. Поговорите со своим партнером

Но не сразу. После того, как вы немного остынете, сядьте со своим партнером и обсудите спор, в частности, обсуждая то, что он сказал.Вам не нужно нападать на них, но дайте им понять, что они сказали вам.

Ваш супруг знает, что они сказали. Не нужно повторять это, чтобы им стало плохо. Начните со слов: «Мне было больно, когда вы сказали…». Сообщите им, почему это причинило вам боль, даже если вы знаете, что это было сделано не злонамеренно.

Независимо от того, сказали ли они что-то значимое или они сказали что-то более глубокое, что указывает на глубинные проблемы, вам необходимо обсудить это. [Читать: как сказать, что вы партнер, когда вы несчастливы]

5.Поставьте себя на место партнера

Это будет сложно, особенно когда вы в разгар спора, но посмотрите на ситуацию с точки зрения партнера. Как только у вас будет возможность сделать шаг назад, попробуйте увидеть, откуда они.

У вас когда-нибудь был плохой день, и вы пережили его? Что они переживают? Вы не извиняетесь, а пытаетесь увидеть их сторону, чтобы вам было легче объединиться.

Вместо того, чтобы мстить или просто задаваться вопросом, как реагировать, когда ваш супруг говорит обидные вещи, постарайтесь понять, в чем вы двое расходитесь во мнениях и точках зрения.[Читать: Как драка может помочь вам стать ближе к партнеру]

6. Запишите, как вы себя чувствуете

Не каждый может словесно выразить свои чувства. Трудно выразить эту боль словами вслух.

Возможно, ваш партнер тоже не лучший слушатель. Как бы то ни было, запишите свои мысли и чувства. Это может быть способ помочь им понять, что вы чувствуете, и справиться с этим самостоятельно.

После спора запишите, что вы чувствовали и о чем был спор.Это поможет вам осмыслить то, что произошло. Может быть, это откроет вам глаза на другой разговор, который вам нужен, или поможет вам успокоиться и освободиться от негативных эмоций.

7. Помните, ваши чувства действительны

Возможно, вы рассказали своему партнеру, как его слова вызвали у вас чувства. В лучшем случае они поймут, что сказали, и извинятся. Они должны понимать, что даже если они не собирались причинять боль, они делали это.

В худшем случае они говорят, что вы слишком остро реагируете и эмоциональны.В этом случае нужно знать, что ваши чувства полностью справедливы. Ваш супруг (а) говорит вам, что вы слишком остро реагируете, когда чувствуете себя обиженным, — это газлайтинг и форма манипуляции. Они не хотят брать на себя ответственность и вместо этого хотят, чтобы вы чувствовали себя плохо.

У вас есть право чувствовать все, что вы чувствуете. Если они не готовы выслушать вас и извиниться, возможно, пришло время для разговора другого рода. [Читать: эгоизм в отношениях и 15 советов, как поступать правильно]

8.Думай позитивно

Да, ваш партнер сказал вам обидные вещи. И я понимаю, что ваш партнер, вероятно, ваш лучший друг, человек, которому вы доверяете и на которого опираетесь. Это означает, что когда они говорили обидные вещи, это ранило еще больше.

Но нельзя позволять их словам повлиять на вас негативно. Я знаю, что очень трудно отпустить ситуацию, но не позволяйте словам партнера давить на вас и создавать неуверенность.

Ваша уверенность не связана с их словами, она исходит от вас.Сохраняйте чувство собственного достоинства, чтобы начать этот разговор, зная, что вы заслуживаете того, чтобы вас услышали.

9. Не торопитесь лечить

Когда ваш партнер говорит вам что-то обидное, это не пройдет в одночасье. Даже если вы хорошо поговорите и двинетесь вперед, это все равно будет больно.

Может пройти пара дней, даже недели, прежде чем вы снова почувствуете себя. Не все так быстро прощают и уходят, когда их обидел их партнер.И это прекрасно. Выделите столько времени, сколько вам нужно. Просто не забывайте сообщать им, что вы работаете над этим. Их замораживание только усугубит ситуацию. [Читать: Как преодолеть эмоциональную травму]

10. Найдите помощь

Постарайтесь сделать что-нибудь конструктивное, чтобы помочь себе двигаться вперед. Не смотрите на своих бывших или бывших супругов в социальных сетях. Не задерживайся. Поговорите с надежным другом. Найдите выход для творчества, например музыку или искусство. Даже на пробежку.

Эти вещи помогут вам высвободить всю эту эмоциональную энергию здоровым образом.

11. Поразмышляйте над отношениями

Ваш партнер всегда говорит вам обидные вещи? Или это разовое дело?

Если ваш партнер всегда говорит вам обидные вещи, то вам действительно стоит взглянуть на свои отношения и посмотреть, нужен ли вам партнер, который эмоционально оскорбляет. Да, все делают ошибки, но это не должно быть постоянной проблемой.

Если они извинятся, они должны постараться, чтобы это не повторилось.Если они извиняются, но продолжают такое поведение, это гораздо большая проблема. Вы заслуживаете быть с кем-то, кто несет ответственность за свои действия и слова. [Читать: Знаки, что ваши отношения обречены]

12. Учить

Говорили ли вы об этом и двигались вперед или нет, извлеките уроки из этого опыта. Не пытайтесь забыть это, потому что это больно. Что ты узнал? Вы узнали, что, когда у вашего партнера плохой день, он вспыльчив? Вы узнали, что вам нужно больше времени, прежде чем что-то обсуждать?

Возьмите что-нибудь из этого и попробуйте использовать это в дальнейшем.Скорее всего, это был не ваш первый бой и, вероятно, не последний. [Прочитано: 25 признаков неуважения в браке, которого нельзя терпеть]

13. Обратиться за помощью

Послушайте, отношения не из легких. И даже если вы любите своего партнера, у вас может быть другой способ самовыражения. Отсутствие общения и понимания может вызвать разочарование, поэтому ваш партнер говорит обидные вещи. Это всего лишь одна возможность .

Если вы часто попадаете в такие ситуации, у вас может быть закономерность.Вы двое плохо понимаете, как вы справляетесь с конфликтом. Может показаться, что это много, но консультант пары может помочь вам разобраться в корне проблемы и дать вам упражнения для совместной работы.

Консультирование не должно быть последним средством в отношениях. Обращение за помощью вместе показывает готовность работать над своими проблемами. Сделав это, пока не стало слишком поздно, вы по-настоящему исправите ситуацию. [Читать: Как узнать, может ли терапия отношений помочь в вашем романе]

14. Поговорим об этом

Еще раз хочу особо подчеркнуть это.Если вы не цените то, что говорит вам партнер, поговорите об этом со своим партнером. Ваш партнер может совершенно не осознавать, как его слова влияют на вас. Может быть, у них толстая кожа, и они не понимают, что то, что они говорят, вас обидит.

Знают они или нет, им также необходимо знать, где находятся ваши границы. Вы заслуживаете хорошего обращения, даже если причинили вам боль не нарочно. Не верьте, что ваши чувства не важны. Вы должны чувствовать себя уверенно, делясь этими чувствами со своим партнером.[Читать: Намеренно причинять боль тому, кого мы любим — Почему мы делаем это и как остановить]

15. Не вини себя

Многие люди приходят к выводу, что когда их супруга говорит обидные вещи, это почему-то их вина. Они считают, что, должно быть, сделали что-то не так, чтобы их партнер сказал эти вещи.

Если вы считаете, что ваш партнер не причинил бы вам вреда, если бы вы этого не заслужили, вы ошибаетесь. Это не твоя вина. Не нужно извиняться за обиду.

Я слышал, как многие люди спрашивают, что им делать, если их супруга говорит обидные вещи, но это не на вас. Все, что вы можете сделать, это выразить себя. Изменение поведения должно исходить от них, и только от них.

[Читать: Как избежать неловкого напряжения после ссоры]

Иногда мы говорим то, о чем потом сожалеем.