Живем вместе но он меня не любит: Парень сказал, что меня не любит, но хочет быть со мной, т. к. я хорошая. Любил кого-то, мол, лет в 19. Надо расставаться, без любви никак?

Содержание

«Это наша жизнь, а не наших родителей». Как живут семьи и пары с разными взглядами

«Я — вегетарианка, он — мясоед»

«Мой муж армянин, а у них в культуре очень важную роль играет приготовление пищи. Вообще культ еды, но много блюд именно мясных. Мясо всегда есть на столе. А я стала вегетарианкой двадцать лет назад, еще в подростковом возрасте. Это было связано с моими идейными поисками, какими-то метафизическими представлениями. Но еще я чувствовала, что мне довольно тяжело потреблять этот продукт. 

Я с родителями жила какое-то время на Крайнем Севере, отец там служил. Нам выдавался паек, там были в основном мясные продукты и рыба. Почти отсутствовали овощи. В поселковом магазине изредка можно было приобрести бананы-апельсины, которые привозили самолетом. Теперь уже мой организм отказывается его принимать. Но я довольно спокойно смотрю на то, что кто-то потребляет мясо. Я не осуждаю. Это выбор человека.

С мужем мы познакомились около шести лет назад. Сейчас мы живем все вместе с его семьей, у нас маленький ребенок. Мы довольно мирно решаем вопрос готовки. И они для себя готовят мясные блюда, а для меня выделяют блюда без мяса. Что-то может заменяться растительными продуктами. Все это постепенно начинает входить в культуру потребления всей семьи. Не то что под моим каким-то влиянием, а все достаточно органично происходит. Никакого давления, никаких обсуждений. Мягкое взаимодействие между членами семьи.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Тема моего вегетарианства всплыла практически с первых дней знакомства. Он достаточно спокойно отреагировал. Это не вызвало ни отторжения, ни критики. И с моей стороны то же самое. Каждый принял для себя какой-то образ жизни, но почему это должно нам мешать? Сейчас у нас никаких правил на этот счет нет. Просто изначально, когда семья создавалась, было понятно, что у меня такой выбор, а у мужа такой. И когда люди понимают друг друга с полуслова, это само собой происходит. Если кому-то нужны правила, наверное, им так удобно. Но у нас это все было очень органично. Когда к нам приехала жить свекровь, когда родился ребенок, я ей тоже все объяснила, и она меня поняла без проблем.

Когда мы поехали с мужем в Армению, вероятно, был риск, что мое вегетарианство там не поймут, будут пытаться накормить мясом. Но, судя по всему, очень многое зависит от внутренней культуры людей и тех установок, которые заранее смог донести до своих родственников мой муж. Я еще до поездки придумала название для распространенного армянского блюда из крупной зеленой фасоли. Так сложилось, что никакого поэтического названия у него не было. Ну, иногда называли на кавказский манер «лоби». Я уточнила, как по-армянски будет «зеленые горы», после чего блюдо у нас в семье получило название «канач сарер». Так вот, когда мы поехали в «тур» по родственникам в Армении, везде заранее уже знали, что я люблю «канач сарер». И везде на столе для меня, такой убежденной вегетарианки, стояло это вкуснейшее блюдо. И именно с таким названием! Вот что значит культура и этика.

Главное — как человек внутренне это принимает. Многие не могут воспринимать ни запахи, ни вид мяса, если они к этому внутренне не готовы. Если они этот мир не приняли таким, какой он есть. Это должна быть какая-то психологическая работа произведена, чтобы к этому прийти. Есть мир, а есть я и мои потребности. Меня тоже поначалу беспокоило, что мясные продукты лежат в холодильнике. Они же наполняют все своим запахом. Но мы приучились, сейчас есть хорошие герметичные контейнеры, чтобы изолировать одни продукты от других. Раньше их было меньше, и они были хуже. Когда идет готовка, помогают вытяжки.

На эту тему

Думаю, это умение ставить внутренние фильтры. Зачастую это такие психолого-эзотерические методики. Психосоматические. Ты работаешь со своим состоянием, идет работа по принятию мира. А фильтры помогают энергетически себя отгородить — от избыточной чувствительности. Вот у меня было когда-то так, что я перепутала блюдо и начала есть, а там не до конца было понятно, мясо это или переработанная соя или другой белок. А это было мясо. В итоге трое суток пришлось мучиться, пить какие-то сорбенты. Но это чисто физиология, организм перестраивается и уже это не принимает.

Еще интересный момент. У нас ребенок, сын, в год отказался наотрез от любых источников мяса (сейчас ему 4,5 года). Даже от детского питания в баночках, где мясо в виде кашицы с овощами. Никто его не уговаривал, не объяснял. Да и как объяснишь. Я думаю, это его энергетический выбор. И не скажешь, что это потому, что я во время беременности мяса не ела. Он и другие какие-то продукты не потребляет. Но мы его слушаем, что-то заменяем. Это удивительно было для меня, потому что это именно интуитивный выбор, доосознанный».

«Я — феминистка, он — мужчина патриархальных взглядов»

«Мне 26 лет, по образованию журналист, работаю в стратегических коммуникациях и руковожу небольшой командой. Феминизм для меня — это отсутствие разделения обязанностей, оценки компетенций, традиций по признаку пола. Я не из группы «авторка-писателка-докторка». Но точно из той группы, которая недоумевает, почему женщина — у плиты, а эксперт — почти всегда мужчина. Само деление по половому признаку в плане быта, досуга или карьеры кажется мне недопустимым. Я могу играть в футбол или проводить совещания, потому что у меня есть интерес, навыки и компетенции.

У меня нет привычки озвучивать или отстаивать свои взгляды без необходимости — ключевой момент в общении для меня все же уважение. При этом, если мои личные границы были задеты, для меня не проблема сказать об этом. Допустим, если мне неприятно, что мне придержали или не придержали дверь, я скажу об этом в контексте того, что это неприемлемо именно для меня. Но я не буду поучать человека и просвещать его по поводу того, что этот жест значит в контексте отношений между мужчинами и женщинами.

С моим партнером мы познакомились в «Тиндере». Ему 33, у него патриархальная семья и соответствующее воспитание: женщина — кухня-дети, мужчина — добытчик, женщина слушается-подчиняется, мужчина решает. Плюс некоторый налет сексизма во взглядах — в уверенности, что все же мужчины умнее женщин. Первый конфетно-букетный месяц пролетел без каких-либо столкновений, мы просто не обсуждали совместный быт/феминизм и какие-то острые вопросы.

© Алексей Дурасов/ТАСС

«Звоночком» стало его предложение приготовить ужин. Сначала он спросил, что я буду готовить, а после очень удивился, что я не помыла посуду. На мой закономерный вопрос, почему это не сделать ему, как раз выяснилось, что в его картине мира варианта, что он моет посуду, и не было. В итоге я объяснила, что кухня его, ужин приготовила я — не вижу причин, почему бы ему не помыть посуду. Это был тот самый сладкий романтичный период, когда конфликтовать не хочется, поэтому тогда мы это замяли.

Второй, уже более серьезный «звонок» был, когда мы начали жить вместе. Было уже девять вечера, я гуляла с подругой, и вдруг он звонит: приезжай к десяти домой. Я вся в романтике, приезжаю в ожидании сюрприза, и вдруг выясняется, что не то что сюрприза нет, а человек просто занимается своими делами. На мой вопрос «А чего я приезжала?» он ответил: «Как это ты будешь гулять одна вечером неизвестно где и неизвестно с кем?» Это был первый, наверное, околоконфликт. Он мне объяснял ситуацию с позиции, что ты девочка и должна сидеть дома. А я ему отвечала с позиции человеческой: я взрослый самостоятельный человек, могу проводить свое время так, как считаю нужным, вне зависимости от его желаний и каких-то других факторов.

Думаю, это был переломный разговор. Эта мысль и стала нашей стратегией преодоления разниц во взглядах. Все наши и подобные конфликты мы потом решали с позиции человеческой. Я человек, он тоже. Мне комфортно так и так, а ему — так. У нас сложившиеся уже разные картины мира. Про готовку, про то, кто, что и когда должен делать. Нам помогло умение договариваться и объяснять, что мы хотим на самом деле.

Допустим, его аргумент: «Ты должна мне готовить завтрак». Нет, я не должна. Но если тебе по-человечески приятно — окей, я приготовлю, когда мне комфортно. Извини, когда у меня нет настроения и возможности, я этого не буду делать. И если я что-то делаю для тебя — то это потому, что я люблю тебя, мне приятно это, а не потому, что я это должна априори. В таком ключе мы и живем дальше.

На эту тему

Конечно, ему непросто было принять это. Например, он не любит никакие сервисы клининга. Он против того, чтобы его вещи трогал кто-то, кроме него и меня. На что я ему выдала тогда пылесос и сказала: ну вот если хочешь, чтобы было чисто, — на, пожалуйста. Или, если ты не хочешь сам, я могу вызвать уборщицу тогда, когда тебя нет дома. Он не видит этот процесс, его ничего не раздражает, и я спокойна. И такие компромиссы мы нашли во всех бытовых вопросах.

Да, у него в семье было так, а у меня по-другому. Но это совершенно не значит, что мы должны переносить эти привычки в построение конкретно наших отношений и воспроизводить все так, как было у родителей. Это же наша жизнь, а не их».

«Я — домосед, она — оторва»

«Мы встречаемся уже три года. Полгода живем вместе. Начиналось все как в кино — гуляли допоздна, кафе, кинотеатры и просто совместное времяпровождение. Я дарил ей подарки, радовал, даже несмотря на отсутствие работы на тот момент. Но как мы знаем, этот период проходит и начинается та самая бытовуха. У нас она началась ориентировочно спустя год. 

Нет, мы не жили вместе, мы не строили свой бизнес, просто этот период закончился. Мы стали все реже и реже ходить в кафе, в кино, у меня началась работа, появилась машина. Соответственно, появились дела, из-за которых мы проводили время вместе реже, и даже уборка в машине также отнимает время. В тот момент мы расстались — честно говоря, даже не помню точно, из-за чего.

Спустя где-то месяц мы вновь сошлись. Мне на тот момент было 20 лет, это были мои первые отношения. Я искал девушку на всю жизнь, и она в целом таковой мне и представлялась — до момента, как я начал узнавать ее не какой она показывала себя, а такой, какая она на самом деле. Она просто не могла жить без новых ощущений. Однажды она даже составила себе список на месяц: попробовать десять разных видов спорта. Как-то пошла на безумную вечеринку с какими-то откровенными костюмами.

Сам по себе я — домосед. Я любопытный, мне нравится узнавать новое о мире. Что-то новое пробовать тоже нравится. Но я перед этим очень долго думаю, читаю, спрашиваю людей. Максимально экстремальным поступком в моей жизни был прыжок с парашютом. И я этого не стыжусь, хотя многие вокруг меня, кажется, живут по принципу «десять жизней за одну». Но мне хватает и тех умеренных впечатлений, которые я получаю, когда просто гуляю где-то, разговариваю на интересные темы, смотрю фильм.

На эту тему

У нас были ссоры и недопонимания, мы даже хотели снова расстаться. Но потом обратились к психотерапевту — это она меня уговорила, так как сама перепробовала много разных терапий в поисках себя. И мы действительно нашли одну из главных проблем — что мы, по сути, не пытались понять, что и кому нужно. Как будто терлись друг о друга острыми местами. Терапевт дала нам задания, как делать шаги навстречу друг другу. Например, написать то, что хотелось бы делать каждому из нас время от времени. А потом искать те виды активности, где мы могли бы совместить свои желания.

Сейчас мы стараемся договариваться и сообщать сразу о каких-то потребностях. Я понял, что хочу быть частью ее жизни. Что могу поехать с ней и автостопом — но если мне не придется самому ловить машину. Если она хочет поехать куда-то сама, то планирует путешествие вместе со мной. Мне нравится чувствовать себя режиссером, который находится как бы за кадром, но все равно важен. И она очень ценит мои идеи. Например, как-то она захотела поехать в Монголию. И я специально нашел для нее (через вторые руки) местных знатоков, которые согласились сопроводить ее в интересные места».

«Он — материалист, а я верю в Тонкий Мир»

«Я всегда гордилась своей способностью предсказывать вещи. Иногда я вижу во сне то, что должно случиться. Например, в детстве на даче мне приснилось, что я хожу по нашей пустой городской квартире. И я не могу найти любимую игрушку. Ищу, а ее нигде нет. А когда мы вернулись, то выяснилось, что нас обокрали. А в другой раз мне приснилось, что я зову свою собаку из другой комнаты. Зову, а она не откликается. Я иду к ней — и просыпаюсь. Скоро у нее нашли рак, и она умерла. А ведь в тот момент мы еще ничего не знали.

Сейчас мне 27, но я по-прежнему верю, что существует «тонкий план» бытия. Я верю, что можно общаться с высшими силами, посылать им запросы. Может быть, большинство этим не владеет. Но случается иногда, что твой запрос достигает цели. Как-то я шла утром на работу не позавтракав и неожиданно для себя подумала: «Боже, больше всего на свете я хочу шоколадку с фундуком и вишневый сок!» И тут же метров через 300 на перекрестке на люке я увидела аккуратно развернутую шоколадку, один кусочек отломан и лежит сверху, как угощение. И рядом пластиковый стаканчик, но уж не знаю, с соком или вином! 

© Алексей Дурасов/ТАСС

Конечно, я не стала их подбирать. Но для меня это был открытый знак того, что нас слышат, с нами взаимодействуют. А для таких, как мой муж, это обычное совпадение, которое нельзя проверить экспериментально. Но дело не в этом. Знаете, за что я не люблю сегодняшних популяризаторов науки и разных просветителей? Они очень агрессивны. Они как инквизиторы, которые высмеивают еретиков. И за что? За желание мыслить шире.

Я знаю, что наука придумала антибиотики, вакцины и прочие блага цивилизации. Но это не дает никому права считать, что они знают «за всю Вселенную». Они так влюблены в себя и свои знания, что могут ранить другого человека. Когда мне пытаются доказать, что я тупая, только из-за моих взглядов, — это очень больно. Но с Мишей такого никогда не было.

Мы познакомились на раскопках. Я поехала туда за компанию с подругами, из интереса. А он был аспирантом-археологом, работал там. Он сразу привлек меня тем, что был каким-то простым и спокойным. Наверно, это всегда было в его характере. Если ему что-то не нравится — он выслушает, усмехнется и промолчит. И, кстати, он совершенно не ведет соцсети. Не любит спорить и делать что-то на публику.

Однажды ночью вокруг лагеря кто-то ходил. Говорили, что приехали какие-то черные копатели, не знаю. Миша тогда стоял на дежурстве вместе с другими парнями. А я лежала в палатке. Мне в тот момент было так спокойно… Я знала, что с нами ничего не случится. Но я также была уверена: это потому, что рядом есть хранитель. Я думаю, что-то управляет нами, и мы все играем роли в Большом плане бытия. Я как-то сразу поняла, что мы с Мишей дополняем друг друга — как инь и ян. И потом, уже спустя пять лет после свадьбы, у меня никогда не было поводов в Мише разочароваться. 

Спорить? Мы почти не спорим. Я доверяю Мише во всем, что касается быта, рутинных дел. Я знаю, что контроль над чем-то земным — это его стихия. Он очень ответственный, ему же надо возить практикантов, за всем следить в экспедиции. Но в интуиции я сильнее, и он это даже признает. Он знает, что если я подсказываю ему что-то — значит, стоит прислушаться. Правда, он тоже это объясняет рационально. Какую-то теорию даже приводил, я не помню. Ну и пусть».

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Алина Шур, системный семейный психотерапевт:

Если мы смотрим на семью как на систему, мы можем оценивать ее по такому параметру, как гибкость и ригидность. Можно представить это как прямую линию, где на одном конце будет абсолютная жесткость обоих партнеров в убеждениях и приверженности привычному стилю жизни, а на другом — полная готовность меняться и подстраиваться.

На эту тему

Хорошим, гармоничным вариантом будет средний вариант. В этом случае у партнеров будут какие-то темы и вопросы, где они будут придерживаться достаточно жестких правил, представлений и убеждений. Но при этом они будут с пониманием относиться друг к другу. У них будет умение приспосабливаться к ситуации, вовремя видеть противоречия и обсуждать их.

Прекрасная иллюстрация — вторая история, где мужчина ближе к тому краю, где находятся семьи с очень четким укладом, разделением обязанностей, где мужчина и женщина — две очень разные истории. Очень часто бывает, что мы берем как образец ту норму, которой придерживались наши родители в своей семье. И не подвергаем это критическому осмыслению. «Солнце встает на востоке и заходит на западе».

А герои истории сумели найти какую-то правильную форму, слова, которыми они договариваются. Это оказалось вполне работающей моделью. Он готов был отказаться от модели, предложенной ему изначально в детстве. И это в том числе про его внутреннюю гибкость говорит. И героиня показывает терпение, давая время партнеру перестроиться. 

Если говорить о том, что важно, то это умение договариваться, не нападая на другого, не вставая в позицию «ты дурак, если со мной не согласен». Готовность интересоваться партнером, узнавать: а почему для тебя это так, на что ты опираешься, что для тебя важного в этой позиции. Готовность про себя рассказать: почему для меня важно так. Во второй истории героиня прекрасно говорит о себе: я готова сделать для тебя что-то, потому что мне это приятно. Я готова пойти тебе навстречу, когда ты просишь, а не требуешь.

Очень часто мы можем видеть несколько слоев ситуации. Есть внешний слой — он про то, кто моет посуду или где мы проводим отпуск. А есть слой смыслов: а что для меня значит, когда я мою посуду. А когда ты моешь посуду? Может быть, для мужчины готовность женщины мыть посуду — это проявление заботы, благодарности, тепла, готовности вкладывать энергию. 

Поэтому бессмысленно бодаться о том, кто моет посуду, если это для кого-то принципиально. Потому что люди в эти моменты будут говорить про внешнюю оболочку отношений, не понимая друг друга. Каждый будет защищать что-то очень ценное внутри себя. Как будто тот факт, что он будет мыть эту посуду, посягает на устои его жизни. У большинства пар есть какие-то камни преткновения. Вопрос в том, видите ли вы в партнере нечто ценное, ради чего готовы поступиться этими вещами. 

Поэтому навык, который стоит развиваться любой паре, — это не только умение говорить, что происходит на уровне событий, но и почему ты переживаешь это так. Ну а дальше, как я уже сказала, помогает готовность быть в открытом диалоге с позиции желания узнать про другого и рассказать о себе.

Подготовил Антон Солдатов

👍 4 фразы, после которых следует сразу уходить от мужа | Интересные факты

«Браки заключаются на небесах» – мы верим в это и боимся развода из-за страха перед неизвестностью. Но после первых неудачных, пусть и официальных отношений, обязательно появится новая любовь: тот самый человек, в отношениях с которым будут счастливы оба. Поэтому не стоит тратить свою жизнь, выстраивая воздушные замки, особенно если одна из этих 4 фраз прозвучала от вашего мужа.

«Я не люблю тебя»

Невозможно заставить человека полюбить, если влюблённость прошла так и не превратившись в тёплое и ровное чувство, которое помогает быть вместе и чувствовать себя счастливыми до самой старости. Эта фраза – точка в отношениях. Слова о ненависти ещё оставляют шанс на возрождение страсти, любви, но равнодушие и отсутствие эмоций ведёт только к расставанию.

Не нужно жить с мужем, если любовь прошла

Важно уважать чувства партнёра и не усложнять себе и ему жизнь пустыми уговорами, шантажом и «незапланированной» беременностью. Можно удержать мужчину на год, даже на 10 лет, но потом понять, что упущено время, а желанное счастье так и не достигнуто из-за неспособности отпустить. Кроме того, жизнь с нелюбимым человеком – это стресс, а стресс и волнение – одна из вещей, которые убивают нашу память и интеллект.

«Я живу с тобой только из-за детей»

Отсутствие любви ещё можно как-то пережить, надеясь на то, что удастся завоевать сердце мужа заново. Но когда мужчина открыто говорит о том, что не уходит от женщины только из-за ребёнка, значит, пора самой принять судьбоносное решение. «Ребёнок должен расти с отцом» – уверяют все близкие и родные, но им не приходится видеть равнодушие мужчины, ссоры и слова презрения, а дети становятся свидетелями такой модели семьи ежедневно.

Не нужно мучить себя из-за детей

Женщин с детьми останавливает страх быть одной, не найти нового мужчину из-за того, что есть ребёнок. Ещё тяжелее испытывать вину за то, что малыш будет скучать по папе из-за редких встреч, станет обвинять маму в том, что отца нет рядом. Минусов расставания много, но главная причина уйти в том, что – это ваша жизнь, а вы достойны счастья. Дети вырастут и начнут свой путь, поэтому неправильно жить только ради них, забывая о своей личной жизни. Счастливая мама даст своему ребёнку намного больше, чем уставшая от ссор и вымотанная женщина, безуспешно пытающаяся сохранить семью.

«Ты без меня – никто!»

Если мужчина относится к жене с пренебрежением, упрекает её в больших расходах, глупых словах, неподобающем поведении, то стоит всерьёз задуматься о том, чтобы расстаться. Причина может быть в том, что в браке женщина действительно начала деградировать: забросила своё развитие, хобби, карьеру и посвятила себя семье, из-за чего мужчина потерял интерес и стал воспринимать жену, как свою собственность, часть интерьера. Независимо от причины, если прозвучала подобная фраза, то лучше расстаться, сделать паузу, пересмотрев свою жизнь и отношения, в которых вас не ценят.

«Прости, я больше никогда тебя не ударю»

Ударит. И не раз. Это будет происходить на глазах ребёнка, что станет причиной его многочисленных страхов и комплексов. А чем больше вы будете прощать, тем чаще и болезненнее будут последствия побоев. Если мужчина поднял руку на свою женщину, то это будет повторяться бесконечно: при этом часто говорят, что дело в агрессивности мужчины или провокациях женщины. Но в новых отношениях оба могут быть счастливы без нездоровой зависимости и губительных разборок.

Если муж однажды поднял руку, он не остановится

Разрушить отношения всегда проще, чем сохранить, поэтому важно понять причину сказанных слов. Не стоит тратить свою жизнь на человека, который этого не достоин, но и торопиться «рубить с плеча» не нужно. Во всех проблемах виноваты две стороны, даже если вина жены – это не повод позволять плохое к себе отношение. Да, разрывать отношения может быть страшно. О способах борьбы со страхом читайте в другой нашей статье.

Маргарита Салова лингвист, психолог

Обнаружив ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

Подпишитесь на нас!

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

ищите себе мужа, а не отца ребенку

@kuznetsov_anton21

Неужели в наше время еще можно всерьез думать, что ребенок от первого брака может стать помехой новым отношениям?

В каждом конкретном случае своя ситуация. Если все-таки попытаться обобщить, то скорее да, без ребенка построить серьезные отношения проще. Но можно и с ребенком, этому есть масса примеров.

А почему без ребенка проще?

Причин много, но я бы выделил два основных фактора. Первый – это общение. Мужчина порой не готов общаться еще и с ребенком. Не то, что он не хочет нести какую-то ответственность, он просто может не получать удовольствия от такого расклада. Своим-то детям некоторые мужчины не уделяют должного внимания, а тут чужой.

Второй фактор – это деньги, потому что мужчине нужно теперь обеспечивать ребенка. При этом, по своему профессиональному опыту могу сказать, что даже если финансовых проблем нет, например, женщина сама хорошо зарабатывает или родной папа ребенку достаточно помогает, все равно мужчина может воспринимать это как отрицательный момент. Хотя, опять же, я бы говорил о том, что это конкретный фактор. Я знаю много примеров, когда девушки выходили замуж за мужчину, имея на руках либо младенца до года, либо вообще беременными от другого мужчины. Умудрялись знакомиться, выстраивать любовные отношения, выходить замуж…

То есть, возраст ребенка играет важную роль?

Конечно. Так же, как для любого родителя: самый тяжелый возраст – это грудничок, которого нужно кормить грудью, мама от него отойти не может, какая там любовь? Ей помогать надо: у нее нет ни времени, ни сил дарить любовь. Второй тяжелый период – это подростковый период, начиная с 13 лет, когда ребенок в штыки воспринимает все на свете. И эта проблема, опять же, существует практически у всех. То есть, когда папа не родной, он сталкивается со всеми теми же проблемами, с которыми сталкивается родной папа. Но он не всегда готов их преодолевать: мотивации-то нет.

Что делать в такой ситуации женщине? Как выстраивать отношения?

Для женщины, на мой взгляд, очень важно не идти на поводу у своего ребенка. Очень часто они пытаются найти не мужа себе, а отца ребенку. Так вот не надо этого делать! Это тупиковый путь. Надо выстраивать свои отношения с мужчиной, чтобы они были замечательные, близкие, душевные, доверительные, тогда все остальное можно легко разрешить. Не надо ставить вопрос так: этот мужчина понравился моему сыну, я выйду за него замуж, а вот этот не понравился, я не буду с ним строить отношения. Все-таки не для этого вы мужчину ищете.

Женщина знакомится с мужчиной. В какой момент уместно сообщить ему, что у нее есть ребенок?

Сразу. Как только он спросит, во всяком случае. Я считаю, что скрывать совершенно не нужно, потому что можно потом самой же попасться: наступят привыкание, любовь, зависимость — появятся отношения, интим, эмоциональная зависимость… А потом мужчина может просто поставить эти отношения на паузу. Причем, не обязательно он уйдет, он просто не будет их развивать, отношения застынут на стадии «мы встречаемся 2 раза в неделю». И что будет делать эта женщина? Она будет его обвинять, что он такой негодяй, не принял ее ребенка… Ну так стоило сказать сразу, и такой проблемы бы не возникло.

То есть, вот прямо сразу, прямо на первом свидании выложить?

Ну, если он спросил, то да. А если не спросил – скажи на втором. Я не думаю, что это будет проблемой для мужчины, который только-только знакомится с женщиной, редкий экземпляр с первого дня знакомства ориентируется строго на женитьбу. Он просто встречается с девушкой. Он даже про себя может думать, что не будет на ней жениться, а просто получит удовольствие от общения, а через пару месяцев будет сам уговаривать выйти замуж. Люди часто меняют свои решения, мужчины тоже влюбляются. Поэтому не надо этого бояться – надо говорить, конечно. Если же мужчина относится к этому фатально и болезненно: мол, я не буду воспитывать чужого ребенка, содержать его, ну и зачем такой мужчина? Это странный тип с серьезными психологическими барьерами. Я бы в принципе предостерег девушек продолжать с такими общение. Например, раньше, в 19-м веке, было все наоборот: женщина с ребенком имела преимущество на рынке невест. Это был некий гарант, что она может родить здорового ребенка, и именно на ней часто хотели жениться – с целью иметь потомство, а девушка, у которой нет детей – это «кот в мешке». Если мы совершим исторический экскурс, то увидим: мужчины часто выбирали женщин, у которых, например, пять детей от двух разных мужей, и она рожала новому мужу шестого и седьмого – много таких женщин в истории.

А сейчас что? Социум так влияет? Общество? Или психология?

Все вместе. Я бы сказал так: сегодня в таких отношениях бывает настоящая война. И женщины очень часто обижаются на мужчину, говорят: полюбишь меня, полюбишь и ребенка, мужчины могут назвать ее в ответ РСП — «разведенкой с прицепом».

Какой ужас… И это в цивилизованном обществе 21-го века!?

Да! Я даже знаю пару психологов, которые в открытую говорят мужчинам: нормальный мужик никогда не женится на РСП. Хотя я, если честно, не очень понимаю всего этого ажиотажа: ну, не хочешь – не женись, кто тебя заставляет? Кто-то другой женится и будет счастлив. Но есть и обратная сторона. Женщины тоже часто возмущаются: вот, мы его пригласили в свою семью, он должен быть благодарен…

Кому проще – мужчине, у которого тоже уже есть дети, или тому, у кого нет?

Нельзя ответить однозначно. С одной стороны, мужчине, у которого есть ребенок, может быть проще: во-первых, он умеет общаться с детьми, во-вторых, он чувствует, что они с женщиной как бы на равных. А с другой стороны, у такого мужчины может возникать чувство вины: я со своим ребенком не играю, а с чужим играю, или я чужого ребенка везу отдыхать на море, а мой дома сидит… Все зависит от отношения.

А женщине в этой ситуации как проще?

Женщины ситуацию с наличием детей, как правило, переживают более яростно. Когда у мужчины есть ребенок от предыдущего брака, и он часто к нему ходит в гости, или приводит к себе и оставляет ночевать, а иногда живет с ним подолгу, редчайшая женщина способна без ревности и без агрессии это принять. У мужчин я такой агрессии не встречал.

Дочке легче, чем сыну, найти общий язык с новым маминым избранником. Между мужчиной и девочкой часто складываются такие дружеские, игривые отношения, а мальчику будет крайне неприятно, когда он идет ночью в туалет и встречает постороннего мужчину в трусах, который стоит у его холодильника

В чем причина такой реакции у девушек?

Это инстинкты, мы же, к сожалению, еще не избавились от них, мы же не стали высокодуховными сверхлюдьми, мы все еще в большей степени животные, и часто руководствуемся инстинктами — особенно в вопросах размножения. И здесь у женщин, а у них инстинкт материнства очень сильный, срабатывает такое биологическое свойство, как нелюбовь к чужим детям. Хотя есть замечательная фраза: чужих детей не бывает, и она, на мой взгляд, правильная. Если принять ее за аксиому, тогда ребенок часто приходит в гости к папе и его новой жене, они все вместе общаются, все доброжелательные, все позитивные, и мама этого малыша – бывшая жена – тоже счастлива, что папа ребенка забирает, что у ребенка появилась, например, сестра. Но давайте посмотрим правде в глаза: чаще всего так бывает только в книжках… На практике же, чем больше людей взаимодействует в этой семье, тем больше в ней конфликтных ситуаций, и тем сложнее их разрешить.

То есть, если я правильно понимаю, то нужно изначально выстроить эти отношения. Как это сделать правильно? Вот мужчина и женщина решили строить семью, как женщине правильно выстроить взаимодействие между будущим мужем и ребенком?

Я бы посоветовал девушкам немного расслабиться. Порой они излишне сильно заморачиваются на эту тему, думают: знакомить ребенка с мужчиной или не знакомить? Знакомьте! Вы же со совей подружкой ребенка знакомите? Да, не надо, представляя мужчину, говорить: это мой любовник. Назовите по именам: скажем, это Андрей, а это Владик. Все, тема закрыта. Потом, когда мама решила, что Андрей будет жить с ними, то так и сказать: Андрей с нами живет. Не надо пытаться из него делать папу, пусть их отношения складываются стихийно и естественно. Пусть будет где-то напряжение, где-то мягкость, и мужчине, конечно, я бы не советовал брать на себя роль воспитателя. Лучше выполнять ту роль, на которой он в данный момент находится. Не избегать этих отношений, но и не давить.

Как быть в случае, если в семье рождается общий ребенок?

Надо понимать, что мужчине, возможно, придется бороться со своими инстинктами. Тут важно понимать, что, когда мужчина выделяет своего ребенка и дает ему чуть больше тепла, внимания и любви, чем чужому, то он портит-то не чужого ребенка, а своего. И проблемы в будущем скорее могут возникнуть у младшего ребенка. Так что так делать нельзя ни в коем случае.


ДИНАРА КЕКСИНА, собственник агентства Red Pepper Events @di_keksina 



Я не сторонник концепции о том, что ребенок может стать помехой для новых отношений. Наверное, это пережиток прошлого, навязанный нам старыми фильмами или мнением старшего поколения. Я же считаю, что если один человек любит другого, то он любит в нем все – его работу и увлечения, его характер и его ребенка в том числе. И если этого не происходит, то стоит задуматься: а любовь ли это? Мой развод в свое время стал публичной историей, я не из тех, кто будет лить слезы по прошлому. Мы с подругами тогда закатили шумную вечеринку, и все это было воспринято в моем окружении весьма позитивно. Никто в лицо не говорил мне о том, что я могу остаться одна; может быть, за спиной об этом и судачили, но я самодостаточный человек, и мне, по большому счету, все равно, кто и что обо мне говорит в кулуарах. Наверное, у каждой мамы есть опасения на тему того, найдут ли любимый мужчина и ребенок общий язык, я же в своем сыне абсолютно уверена – Кирилл очень коммуникабельный, он умеет очаровать и влюбить в себя, мне кажется, любого! И потом, мой настоящий мужчина – это мой лучший друг с давних времен, Кирилл его знает с рождения. Так что в общении никаких проблем не возникало. Сын называет моего мужчину по имени – Макс. Иногда, бывает, скажет «папа Макс» и смеется: мол, как смешно я пошутил! Это и правда мило, но у ребенка есть отец, а есть Макс. И я рада, что все сложилось именно так.
АННА СЫРОМЯТНИКОВА, основательница бренда SIANNA, мастер предназначения и матрицы судьбы @krasotka_any 

С первым мужем мы долго не афишировали того, что больше не вместе – об этом не знал даже ребенок. Папа приезжал к 6 утра, будил сына и отвозил его на тренировку, укладывала спать его я. Примерно через год поползли слухи, и нам пришлось признаться. Благодаря тому, что с первым мужем мы сумели сохранить – не побоюсь этого слова – идеальные отношения, ребенок не пострадал, у него по-прежнему есть мама и папа, и то, что мы не живем вместе, никак не отразилось на нашем отношении к сыну.

Тогда, когда мы объявили о разрыве, моя подруга (как потом выяснилось – псевдоподруга) уверяла: «Аня, ты должна сидеть дома и лить слезы! Ты же в этой ситуации жертва! Одна, с ребенком…». А это вообще не моя история! Ведь в любых отношениях все зависит от женщины. И развод для меня, напротив, в тот момент стал определенной точкой роста.

Больше всего я боялась, наверное, того, как сын воспримет мои новые отношения. Даже когда, например, мы ездили отдыхать, и кто-то на пляже со мной знакомился, я видела, как реагирует Никита: он «включал ежика». У него такой характер: для сына мама и папа – это что-то незыблемое, его точка опоры. Поэтому я старалась никого с ним не знакомить. Но когда встретила Илью, моего нынешнего мужа, я сразу поняла: это мой мужчина. И поэтому, пусть и с настороженностью, но все же познакомила его с Никитой. «Ежик», конечно, поначалу был, но, кстати, не такой уж и колючий. Я сумела донести до сына простую мысль: «Илья – мой друг, и тебе он тоже станет другом».

Илья тоже переживал, как ему удастся выстроить отношения с Никитой. И тоже изначально повел себя очень правильно, сумев наладить с ним связь. Через два месяца они так много времени стали проводить вместе, что я даже немного ревновала: «Эй, а как же я?» (смеется).

Я за то, чтобы гармония всегда присутствовала в любых отношениях: мой первый и мой нынешний мужья прекрасно общаются между собой, дети легко находят общий язык с обоими. Я уверена: все зависит от мыслей. Я никогда даже не допускала того, что может быть как-то иначе! Ведь все начинается с нас самих: когда женщина любит себя безусловной любовью, принимает себя и других такими, какие они есть, она излучает эту энергию и приумножает ее. В подтверждение этому могу сказать, что в моей жизни нет ни одного плохого человека – если и появляются, то тут же уходят. Так что самое важное – это состояние любви. И на это состояние приходят и муж, и дети, и деньги, и положение…

ЕКАТЕРИНА ЦИПЕРСОН, основатель EMS фитнес-студии JammFit @ekaterinatciperson


Я всегда спокойно относилась к мнению окружающих относительно моей личной жизни. И отдаю себе отчет в том, что, если отношения изжили себя, то дети не помогут их сохранить. Меня никогда не пугало одиночество, я твердо знала, что обязательно встречу мужчину, который полюбит и меня, и моего ребенка.

Когда мы только познакомились с моим мужем, я сказала ему сразу, что у меня есть сын – в этом вопросе я выступаю за открытость. Он отнесся к этой информации совершенно спокойно, что для меня было определенным показателем его адекватности. У него у самого на тот момент было две дочери от первого брака: то есть, с одной стороны, опыт общения с детьми присутствовал, но вот как взаимодействовать именно с мальчиком, он в тот момент не знал.

Мы начали встречаться, когда моему ребенку было три года, и взгляды на воспитание малыша у нас не всегда совпадали. В какой-то момент я поняла, что не подпускаю своего мужчину к воспитанию ребенка. Но, проанализировав все свои опасения и страхи, все-таки решила: надо отпустить вожжи, если уж я связала с этим человеком свою жизнь, то должна доверять ему во всем, в том числе и в вопросах воспитания. Сейчас у нас двое общих сыновей, и муж выступает главным примером для них, очень много времени уделяет всем троим. Не надо бояться строить новые отношения, имея ребенка (и не одного), если мужчина любит вас, он обязательно полюбит и ваших детей!


Живем вместе, но парень не делает предложения. Как понять его чувства и намерения?

Живем вместе, но парень не делает предложения. Как понять его чувства и намерения?

Скажите, пожалуйста, как определить, что парень к тебе чувствует и как настроен? Вот уж не думала, что задам такой вопрос. Но сложилась странная ситуация. Я 5 лет встречаюсь с парнем, 2 года уже живем вместе. Он говорит, что я – самое важное в его жизни, он любит меня и хочет прожить всю жизнь вместе. Порой он внимательный, добрый и заботливый. Порой – бессердечный и черствый, гордый. Он не идет первым на примирения, как правило, не просит извинения. Максимум, что можно от него дождаться – это «я постараюсь пересмотреть свои взгляды». Я полтора года настраивала его на то, что он уже живет отдельно, а не с родителями. Он все это время раньше ездил к ним. Потом я говорила, что нужно звонить домой, если куда-то уехал (хоть раз в день – просто узнать, как дела и все ли нормально). Я уже запуталась! Вроде бы не требую ничего особенного, но складывается такое ощущение, что я все выбиваю силой. Все вещи, на которых основываются отношения. Как проверить его чувства, намерения? Он до сих пор не сделал предложения, не говорит о детях! Говорит, что еще не время. Я ему много раз говорила, чтоб он определялся и если я – не тот человек, пусть просто скажет. Говорит, что тот. Запуталась. Ничего уже не понимаю. Очень хочется узнать мнение специалиста. Жінка, 26 років

Відповідь:

Возможно, дело в том, что для вас эти отношения выглядят как супружеские, а для него, возможно, это просто удобный способ быть свободным, пользуясь преимуществами семейного человека. Это происходит чаще всего когда люди живут «без штампа в паспорте». Такое положение может продолжаться долго и чаще всего от этого страдает именно женщина. Конечно, супружество – это не просто штамп в паспорте. Это посвящение, но оно начинается именно с решения быть вместе как муж и жена. «Штамп» – это скорее проявление этого решения и символ посвящения (так же, как, к примеру, обручальное кольцо). Хорошо, что у вас еще нет детей. В таких отношениях решать вопрос имея ребенка, но не имея посвящения от мужчины, конечно, сложнее.

Семейные отношения тем и отличаются от любых других, что они переходят от стадии само-сосредоточенности на стадию ответственности за себя и близких людей. Семья – это место, где господствует “МЫ”, а не “Я”. Это возможно тогда, когда отношения по факту есть семейными (общий быт, интимная близость и совместные дети). В действительности мы видим, что Ваш мужчина пока не взял на себя конкретного посвящения. В таком случае мужчина всегда будет позиционировать себя как неженатый или свободный. И требовать от него (или тихо ожидать), что он должен или будет привносить в отношения то, что должен делать муж – не реалистично.

По статистике, пары, которые живут да брака определенное время и потом решают пожениться, в первый год совместной жизни проходят очень трудный период. Это приводит их к ложному выводу, что без официального брака им жилось лучше… Но этот факт как раз и говорит о том, что семейные отношения нужно совместно строить и для этого нужно определенная степень посвящения.
Когда придет время – для вас очень важно пройти подготовку к браку, так как особенно сожительствующие пары после того, как становятся супругами, проходят очень сложный период, который часто заканчивается разрывом отношений.

Другой вопрос – это его привязанность к родителям. Возможно, это есть сейчас, т.к. он пока не взял на себя ответственность за вас как за свою семью. Пока его семья – это его родители. И именно им он уделяет свое внимание и силы. Это может измениться после брака, если мужчина осознанно подходит к этому решению. Но, к сожалению, так происходит не всегда. Если мужчина не отделился от родителей (отделился – значит стал самостоятельным и способным нести ответственность за свою собственную семью) – он не сможет сделать шаг к тому, чтобы жениться, а если его к этому подтолкнуть – существует опасность того, что он не возьмет на себя ответственность стать мужем и отцом. Это будет просто взрослый мальчик, которого нужно будет тянуть по жизни.

Во взаимоотношениях важны все стадии, в том числе и стадия, когда парень делает предложение. И дело не в формальных обрядах, а в том, что происходит внутри молодого человека. Он определенно созревает в решении стать ответственным за женщину, которую он любит. Если вы уже живете вместе, то это уже не имеет для мужчины большого значения. И сделать решение в пользу посвящения уже не имеет такого большого смысла и необходимости. Чем больше мужчина ведет себя вызывающе в таких отношениях – тем меньше надежды, что он захочет делать предложение. Для того, кто любит женщину, не нужны годы, чтобы понять, хочет он с ней прожить всю жизнь или нет. Для женщины важно понять, что удерживать неуверенного в своей любви мужчину возле себя и ждать, когда он определиться, чревато тем, что он так и не станет мужчиной, способным вести семью и воспитывать детей.

Отлепиться от родителей – это второй обязательный элемент для построения здоровых семейных отношений. Для того, чтобы построить свою семью, нужно оторваться, «отлепиться» (эмоционально, физически и финансово) он родителей. Не забыть и не пренебрегать родителями, а именно оставить, чтобы создать свою собственную семью.

Посвящение и оторваться от родительской семьи – это два важные момента для того, чтобы создать здоровую семью. Очень важно понимать: способен ли парень отделиться от родителей и созидать свою семью? И второе: любит ли он вас как женщину настолько, чтобы оставить родителей и создать с вами свою семью и поставить ваши отношения как приоритет, сделать посвящение вам и вашей семье.

Просто ждать в такой ситуации, как у вас, не совсем мудрое решение. Тем более, что мы понимаем, что такое ожидание в пустую вас тревожит и напрягает (и это нормально!). Какие шаги вы можете сделать для того, чтобы разрешить эту ситуацию, но еще важнее – разрешить эти два проблемных вопроса?
Во-первых, ему нужно дать ВРЕМЯ, чтобы он почувствовал, что то, что у него есть, он может потерять и ВОЗМОЖНОСТЬ увидеть и понять, хочет ли он за вас бороться. Эти шаги и выборы делают парня мужчиной.

Возможно, будет нужна ОСТАНОВКА В ОТНОШЕНИЯХ, СВОБОДА и ВРЕМЯ (примерно в течении месяца), чтобы человек определился и взял на себя роль ведущего в отношениях. При этом важно сознавать, что отношения могут и закончиться ничем, если он не уверен в том, что он хочет строить совместную будущую жизнь. Конечно, это сложный выбор для вас, но это может помочь разрешить вашу ситуацию и принести полную ясность в отношения. Ожидать, что в один день он просто возьмет на себя ответственность и посвящение можно, но едва ли это эффективно. Часто даже в момент предложения руки и сердца (если к этому решению мужчину подталкивали люди или обстоятельства), мужчина так и не берет на себя ответственность за семью и детей и обвиняет в проблемах окружающих и свою семью. Мы не хотели бы, чтобы это было в вашей семье. Чтобы создать здоровую семью и крепкие отношения – над ними нужно работать двоим каждый день.

Мы надеемся, что ваша любовь действительно сильна и вы не будете тянуть с решением. Мудрости Вам!

Чи була дана стаття корисною для вас?

куда и почему уходит секс у людей, которые долго вместе

Екатерина Бойдек: Тема сегодняшней лекции ― «Куда уходит секс?». Такая грустная немножко тема.

Я хочу поговорить про долгосрочные отношения, отношения, которым больше, чем хотя бы три-четыре года, когда уже прошел период страсти, период такой химии, влюбленности. Почему так происходит, что во многих парах секс сходит практически на нет. 

Но сначала я хочу вообще поговорить о том, является ли это проблемой, если секса в паре нет. Тут есть разные точки зрения специалистов, от того, что есть определенные нормативы, сколько должно быть секса в паре, какой он должен быть, что считать нормальным, что считать ненормальным, до такой точки зрения, что всё, что считает пара нормальным для себя, в том числе отсутствие секса, то и может быть.


Я скорее придерживаюсь второй точки зрения как специалист, что если по каким-то причинам, будь то особенности сексуальной конституции, когда не нужно секса много, или вообще его бывает не нужно, или по каким-то иным причинам, пара решает, что им хорошо без секса, и в принципе это в паре озвучено, да, что мы живем так, как брат с сестрой, и нам хорошо с этим, нам не нужно секса, то, в общем, почему бы и называть со стороны это проблемой? Это уже пара сама решает, проблема это для них или нет.


Но, конечно, часто бывает так, что секса нет, это не обговаривается в паре, или его мало, например, или он не такой. В паре про это не разговаривают. И по умолчанию вроде бы происходит так, как происходит, но хотя бы один человек из пары недоволен тем, как строится сексуальная жизнь в паре. 

Секс ― такая тема, она очень объемная, это одна из таких важных частей нашей жизни. И говорить, конечно, о ней за десять минут ― это немножко наглая заявка. Но я вкратце хочу остановиться на том, какие могут быть причины затруднения сексуальной жизни в паре.

Очень условно их можно разделить на три группы: физиологические, культуральные и психологические. Физиологические ― это какие-то заболевания. Например, диабет может как-то затруднять сексуальную жизнь, или какие-то заболевания почек могут затруднять. Депрессия, естественно, может влиять на наше либидо, на нашу сексуальную энергию. Антидепрессанты могут влиять на это, да, могут иметь побочным эффектом снижение сексуальной энергии, влечения. 

Это какие-то такие условно биологические вещи. Изменение гормонального фона после родов, например, может влиять на снижение влечения. Если вы понимаете, что ваше влечение изменилось как-то изнутри, да, то, может быть, имеет смысл сдать какие-то анализы, проконсультироваться с врачом. Иногда это каким-то химическим способом вполне успешно поправляется.

Что такое культуральные причины, что я к ним условно отнесла? Это наши какие-то стереотипы и мифы про секс и про отношения вообще. Очень часто даже у молодых девушек, с кем я работаю, кому двадцать с небольшим, всё равно присутствует убеждение, что секс ― это дело мужчины, то есть только мужчина может выступить инициатором в сексуальных отношениях. И да, женщина как будто ждет предложения, она не может рискнуть. Это немножко такое, что до сих пор витает у нас в обществе.

Или, например, такие мифы, что секс всегда должен быть страстным, ярким, как в кино. Мы разрываем друг на друге одежду, через две минуты у нас одновременный оргазм. Вот такие представления о том, какой именно должен быть секс, на самом деле в сексуальной жизни очень мешают, потому что секс может быть очень-очень разным, у одной и той же пары секс может быть очень-очень разным. 


Я всё-таки психолог, да, не социолог и не врач, я больше буду останавливаться на психологических причинах и больше про то, что именно может происходить в паре, в отношениях, что влияет на то, что секс исчезает или становится каким-то не тем, который устраивает пару. 

Наверно, можно несколько таких факторов выделить, не факторов, условий. И первое ― это, конечно, конфликты в паре. Конфликты, накопленные обиды, накопленное раздражение. Причем оно может касаться не только секса, в сексе изначально у пары может быть всё прекрасно, а конфликт может касаться, например, разной точки зрения на родительство. Какие-то финансовые затруднения, какие-то разные ценности, про которые люди не могут договориться. Они как-то копят, копят обиды, и постепенно вот эти обиды накопленные, невысказанное раздражение, непрожитая злость друг на друга, конечно, отдаляют людей. И близость физическая даже становится всё менее возможной. 

Есть пары, которые, наоборот, говорят, что они конфликты решают в постели: «Мы ссоримся, ссоримся, а потом всю эту энергию как-то выливаем в сексе». Опять же, в долгосрочных отношениях, как правило, это не очень возможно. Да, возможно на каких-то этапах жизни пары, что так будут решаться конфликты, но рано или поздно всё равно это напряжение, это недовольство друг другом будет влиять и на сексуальное влечение. 

И поэтому если есть какие-то не прояснённые обиды, не прояснённые какие-то такие вещи в паре, то, конечно, важно про это разговаривать, потому что это влияет и на сексуальные затруднения тоже. Это создает какой-то порочный круг, потому что конфликты в других сферах влияют на секс, отсутствие секса или плохой секс влияют на наше недовольство друг другом, и создается такой снежный ком. Если не поговорить, если не прояснить, то зачастую, в общем, это приводит к расхождению пары, хотя у них всё было вполне нормально.

Что ещё влияет? Парадоксальным образом отсутствие конфликтов в паре также отрицательно влияет на сексуальную жизнь. Почему? Потому что умение разрешать разногласия, умение быть разными и при этом вместе ― это то, что позволяет паре сохраняться долгое время. Потому что в долгих отношениях неизбежно обнаруживается, что в чем-то мы разные. И в сексе мы в чем-то разные, мы можем хотеть разного, мы можем хотеть не одновременно, у нас могут быть совершенно разные фантазии. 

И если пара избегает вот этого проявления разности, ― а таких пар достаточно много, это то, что называется «слиятельные пары», которые очень нацелены на то, что мы в паре, мы всё вместе, мы одинаковые, мы думаем одинаково, мы чувствуем одинаково, да. И в таких парах, как правило, секса нет после каких-то лет жизни, потому что секс во многом построен на нашей разности. 

Не буду упирать на мужчину и женщину, но в любом случае мы как-то разные, и эта разность нас привлекает, мы в этом встречаемся, это интересно, что мы были отдельные, слились, потом разошлись. Вот этот какой-то процесс во многом является источником возбуждения. Если мы одинаковые, то нам нечего хотеть, по сути, и влечение падает. То есть мы живем, как брат с сестрой. Мы можем быть душа в душу, мы родственники, у нас всё прекрасно, а влечения нет. И поэтому избегать конфликтов, избегать этой разности тоже в паре не нужно, нежелательно, если мы хотим сохранить всё-таки какую-то сексуальную энергию. 


Что ещё может быть причиной затруднений? Могут быть причиной затруднений застревания в определенных ролях. Например, многие пары живут, как мама с папой. То есть когда они становятся не просто парой, они становятся родителями, то они очень много начинают жить про детей. Особенно у женщин есть такая склонность: когда появляется ребенок, она становится мамой, у неё вся энергия уходит на это. И как-то весь её интерес перемещается в сферу материнства. Папа либо как-то обижается, либо ничего с этим не делает. 

Они становятся друг для друга просто мамой и папой, они перестают друг для друга быть мужем и женой, мужчиной и женщиной, вот такими партнерами, которые могут встретиться, телесно встретиться. И тут, конечно, важно, наверно, прямо вытаскивать, что ли, себя из этих ролей. Ходить на свидания отдельно от детей, искать темы разговора другие, кроме детей, потому что дети всегда дадут тему для разговора. 

Всегда можно будет паре поговорить про детей, всегда можно жить ради детей вместе. Но это, в общем, как-то очень ограничивает нашу другую сферу жизни: мы не реализуемся в каких-то мужско-женских отношениях. В этом смысле важно помнить, что мы не только мама и папа друг другу, мы сошлись вообще не для этого, да, и не из-за этого.

С другими ролями, которые бывают, может быть немножко потяжелее. Это так называемые мать и сын, когда мужчина становится как будто бы сыном своей жены, когда женщина пытается его контролировать, пытается его воспитывать, пытается его взращивать, пытается из него сделать такого мужчину, как ей нужен. 

И вот этот контроль в каком-то роде гасит мужскую энергию, да, и в каком-то роде гасит и её энергию, потому что с сыном спать невозможно. И тогда такие отношения как будто становятся психологическими неравными. Влечение из такой пары уходит. Наверно, тут ответственность обоих участников процесса. Женщине ― смотреть, чтобы она не была мамой своему мужчине, а мужчине ― не позволять занимать ей эту материнскую роль. 

Обратные отношения чуть лучше. Это просто из-за того, что это как-то больше соответствует гендерным стереотипам. Соотношение «папа ― дочь» в браке не так отрицательно влияет на сексуальную энергию, потому что в соответствии с какими-то нашими гендерными стереотипами роль, желаемая мужчиной, и роль папы во многом совпадают. Он защитник, он опора, он надежный, и это одновременно и сексуально привлекательно в мужчине для многих женщин. Поэтому всё-таки роли «папа ― дочь» не настолько рисковые, а роли «мать ― сын» действительно очень гасят сексуальную энергию в паре.

Что ещё? Ещё влияют не только конфликты между нами или то, как устроены отношения между нами, но и то, как это у нас устроено внутри. И это даже на самом деле гораздо больше влияет на нашу сексуальную жизнь. Скажем, тот образ или та роль, которую я на себя беру (или мужчина на себя берет), может быть бессознательна. 

Приведу пример. Если, например, женщине очень важно быть хорошей, очень важно быть одобряемой, очень важно, чтобы она всегда получала какую-то похвалу, она будет очень, конечно, стараться, и в том числе она будет стараться и в сексе. Она будет стараться соответствовать, она будет стараться делать так, как хочет от неё мужчина, задвигая, иногда даже не успевая узнать, что ей-то нужно в сексуальных отношениях, как она хочет. 


Она может это делать год, два, три, но через десять лет у неё точно начнет болеть голова, она начнет искать причины отлынивать от этого процесса, потому что невозможно всю жизнь так делать. Есть люди, у которых это получается, но большинство людей всё-таки устаёт от этого ― быть хорошей, быть для другого всегда. Это, конечно, очень утомительно, и рано или поздно начинают женщины уходить из этого процесса.

И это не только касается женщин, то же самое у мужчин. Есть мужчины очень ответственные, они ответственные на работе, они ответственные в семье и они же ответственные в сексе. Им надо, чтобы каждый половой акт приносил удовлетворение женщине. Он очень старается, он работает в поле лица. Это тоже очень утомительно ― так работать. Он на работе работал, потом пришел, с детьми поработал. Ему не расслабиться, он работает в постели. Тоже рано или поздно, конечно, он устанет работать.

И в этом смысле, конечно, важно знать, что ли, себя, понимать: я застреваю в этой роли хорошего, ответственного, нравящегося, потому что я боюсь чего-то. Я боюсь получить неодобрение, я боюсь, что мой партнер узнает, что я какая-то другая или какой-то другой. И надо постепенно как-то рисковать, рисковать и всё-таки делать то, что боишься. 

Не то чтобы нужно это делать, но это такой выбор, да ― быть хорошей в сексе или иметь тот секс, который тебе нравится. Это личное дело каждого, но если мы говорим всё-таки о стремлении пары сохранить долгие интересные сексуальные отношения, то тут, конечно, важно выходить за пределы комфортных себе ролей.

В общем, секс в паре приносит всем удовлетворение, всё нравится, но в какой-то момент вдруг люди замечают, что гораздо приятнее вечером посидеть, посмотреть сериал, поболтать, выспаться, в конце концов, чем заняться любовью. Мне даже прислали шутку сегодня в тему как раз, что секс ― это для тех, кто не нашел себе подходящего сериала. 

Часто в браках так и бывает, да, что хороший секс, но почему-то не хочется им заниматься. Почему-то мы выбираем другое. То есть секс становится такой рутиной однообразной. И как-то вроде бы да, но лучше что-то другое. Почему сериалы часто это заменяют? Потому что в сериалах-то не рутина, в сериалах всегда есть напряжение, интрига. 

И тут тоже такой момент, что в паре как бы одновременно всегда действуют такие центростремительные силы, которые объединяют пару, ― это наши общие интересы, это то, что мы одинаково любим, что нам нравится, общие дети, ипотека. Вот это то, что нас объединяет. И центробежные силы ― это наши разности, это наши разные увлечения, то, что нас отличает.

Это есть в любой паре, этот конфликт неразрешаем, он динамический, мы вот так вот и живем. В принципе, есть большой соблазн, когда мы нашли какие-то хорошие формы секса, в этом и застыть. Пары совершенно бессознательно находят то, что их объединяет, и, в общем, эту форму и обкатывают. Но в какой-то момент это действительно становится скучным, однообразным. И тогда важно рисковать, что ли. 


Не то что важно, но можно рискнуть и внести что-то, подумать, а чего мне не хватает, чего бы я хотела, добавить какой-то остроты, добавить какой-то перчинки. И это всегда рисково, потому что мы же знаем, что нам нравится обоим, а тут я что-то предложу такое, а как к этому отнесется партнер? Это внесение чего-то такого нового в сексуальную жизнь ― всегда риск, но без этого риска секс действительно становится однообразным, как-то постепенно всё реже и реже происходит и может сойти на нет даже при том, что он был хороший в паре.

И последнюю вещь, наверно, скажу. Она больше не психологическая, она про отношения в паре. Мы всё-таки разные, и женщины, и мужчины. Женщины все разные, мужчины все разные, но, конечно, физиология мужчин и женщин устроена по-разному. И несмотря на кучу материалов сейчас и про женскую, и мужскую физиологию, и про то, как устроено женское возбуждение, женский оргазм, мужское возбуждение, мужской оргазм, всё равно много людей просто либо не знают этого, либо предпочитают эту информацию игнорировать. 

Как-то важно в паре вот это просвещение, что ли, даже просто знать про это. Что это может быть у нас устроено по-разному, что, может быть, женщине нужно больше времени, чтобы достичь оргазма, и мужчина может об этом позаботиться. Мужчине может нравиться что-то одно, женщине ― что-то другое, и этот поиск в паре уникален, индивидуален. Нельзя переложить опыт других сексуальных отношений на нынешние. Нам всегда приходится находить какие-то формы, подходящие именно для нас, как это у нас.

На самом деле тут два человека ответственны за то, чтобы это приносило удовольствие, это не мужчина ответственен за женский оргазм, а женщина за мужской или они оба только за свои ответственны. Это взаимная ответственность ― знать свою сексуальность, знать, что мне нравится, донести это до другого человека, как-то про это с ним говорить, искать что-то, что устроит нас обоих.

И, наверно, что самое важное я хотела сказать в заключение, ― это какова основа долголетия сексуального в паре. Разные гламурные журналы, да, когда тоже пишут про то, что уходит секс, советуют внести новизну, новое место, новые позы, красные трусы, какие-то такие вещи. Но это как-то не работает в долгосрочных отношениях. Это может сработать в моменте, но долгосрочно, если мы хотим построить основу для долгих сексуальных отношений, основой являются безопасные и доверительные отношения в паре. 

Что я имею в виду под безопасными и доверительными? Безопасные ― это когда я знаю, что если я что-то скажу о себе, предложу, мне не скажут: «Ты, что, сумасшедшая?», или «Как такого можно хотеть?», или «Какой ужас!», «Какая скука!». То есть меня не обесценят, меня не обидят, меня не обвинят в этом. Безопасность также в том, что если человек скажет: «Я этого не хочу, мне это не близко», я не буду воспринимать это как то, что он меня не любит, она меня отвергает, значит, у нас всё кончено. То есть когда мы можем проявлять свою разность, да, когда мы можем говорить о чем-то. 


Никогда не будет такого, что говорить о сексе совсем безопасно. Секс ― зона очень интимная, волнительная. Когда мы вносим какие-то свои фантазии в отношения, конечно, это волнительно. Но если у нас есть база в отношениях, если я знаю, что человек меня не отвергнет за то, что я внесла, он меня не обидит. Он может отказаться, да, и тогда мы ищем что-то другое. Но я не буду унижена как человек. Тогда мы можем искать что-то новое, тогда мы можем развиваться в этой сфере, тогда мы можем выходить как пара за грани допустимого, да. Мы можем как пара преодолевать стыд, который всё равно есть в сексе. Секс в основном ― это, конечно, отношения, доверительные и безопасные. 

Секс же, как и отношения, со временем трансформируется. Что происходит с отношениями вначале? Мы влюбляемся, нам кажется, что это тот самый человек, он угадывает все мои желания, он доставляет мне удовольствие, он просто считывает, что мне нужно! И она тоже, она такая классная, она всегда отзывчивая, всё у нас прямо замечательно. И мы даже не обсуждаем это, тут работают гормоны прекрасно, в общем, действительно, чего обсуждать? Если хорошо, так хорошо.

Но то, что возможно год, два, три, пока работает такая сильная гормональная зависимость, невозможно в долгосрочных отношениях. И в паре после вот этой иллюзии понимания без слов и вот такого единения, «мы друг другу подходим как никто», всегда наступает такая стадия, когда мы видим: а здесь он от меня отличается. А здесь она другая. 

Вот тогда какой-то наступает кризис в паре. Да, это не обязательно кризис-кризис, но возникает вопрос, что с этим делать. Вот тут важно начать разговаривать, потому что то, что мы совпадали в сексе как-то само собой, не значит, что мы будем совпадать на протяжении десяти или двадцати лет. Важно обозначать не только то, что нас объединяет, но и то, что нас потенциально может разъединять. 

И, как я уже сказала, это риск, каждый выбирает, идти на этот риск или нет. Но если мы об этом не говорим, то мы очень ограничиваем и свою собственную сексуальность. Возможно, партнеру тоже что-то в этом понравится, мы не даем паре развиться в этом. Вот как мы в двадцать лет занимались сексом, так мы и в сорок будем заниматься сексом, хотя физиология поменялась и у мужчины, и у женщины, мы уже другие. 

Разговор, который строится на безопасной основе, принимающей друг друга основе, ― принимающей не значит соглашающейся со всем, ещё раз повторю, но я принимаю, что ты можешь этого хотеть, ты имеешь право, ― конечно, очень важен в паре, вот такое прояснение. 

«Люблю девушку, но жениться не готов, а она ждет свадьбы». Как быть? Комментирует психолог

13352

С такой дилеммой обратился к психологу Павел.

«Мы с девушкой уже несколько лет живем вместе, все было хорошо, любим друг друга, а недавно она мне поставила ультиматум: либо женись, либо уходи. Я действительно люблю ее, но жениться просто не готов. Терять ее тоже не хочу, как-никак, родная душа. Что делать? Как дать ей понять, что не готов я еще?» – спрашивает Павел.

Психолог Мария Капустина.

Комментирует психолог, зав. отделением дневного пребывания ТЦСОН Первомайского района Мария Капустина:

– К сожалению, мужчина не рассказал подробнее, что вкладывает в понятие «я не готов». В описанной ситуации указано, что пара несколько лет уже проживает вместе, видимо, ведет совместное хозяйство, организует вместе быт. Казалось бы, это то, что в народе называют «гражданский брак», сожительство, единственное, что отличает его от официально зарегистрированного брака – это штамп в паспорте. Тогда возникает вопрос: «Не готов к чему именно?». Не будем лезть в чужую голову и выяснять подробности. Но если у мужчины присутствует страх официального оформления отношений, то, значит, у страха есть причины, я бы рекомендовала индивидуальные психологические консультации, они помогут разобрать тревоги и справиться с ними.

Важно понимать, что девушка – это личность, и она, поставив ультиматум, обозначила честно свои желания и намерения. Сказала то, чего она хочет. Это ее право. Это не значит, что она не любит мужчину. Она хочет развивать отношения и перейти на новый этап жизни с любимым или не терять времени с тем, кто не хочет вступать в брак. При этом для нее важно официально оформить отношения. Важно уважать чужое мнение и желания, тем более если этот человек – ваш партнер.

Жениться или нет, решать мужчине. Надо сесть и подумать, честно ответить себе на вопросы: «Почему я не готов?», «Я не готов жениться на этой девушке или вообще?», «Не подменяю ли я понятия «как-никак, родная душа» на «мне просто так удобно?».

На самом деле, это не такая редкая ситуация. Сожительство без регистрации брака – действительно часто очень удобная вещь для мужчин. И чисто, и наготовлено, и ухожен, и выслушан, и обогрет, при этом без штампа в паспорте – это как иллюзия ответственности, «не на всю жизнь, когда захочу, тогда и уйду». А для некоторых сожительство вообще – как освобождение от ответственности.

Я посоветую мужчине принять самостоятельное решение, уважая мнение любимого человека, но и не идти против себя. Обсудите все честно со своим партнером.

Как облегчить боль жизни с бывшим после разрыва

Что произойдет, если вам придется жить со своим бывшим? В современном мире все больше и больше пар оказываются живущими с бывшими после разрыва отношений или развода из-за финансовых или юридических проблем. Это может быть абсолютным эмоциональным кошмаром !! Особенно, если вы все еще любите своего бывшего.

Как вы можете справиться с неловкими ситуациями, которые обязательно могут возникнуть, когда вы пытаетесь жить как соседи по комнате, а не как пара? Вы игнорируете друг друга? Что будет, если они начнут встречаться и будут выставлять напоказ это перед вами? Вы действительно можете это сделать?

Трудно разорвать отношения и продолжить совместную жизнь! Может быть достаточно сложно перейти на следующий уровень и так.Однако, если вы сочтете это необходимым, вы можете начать процесс, начав работать как отдельные блоки.

Сначала вы можете попытаться продолжить, как будто ничего не произошло. Готовить ужин, как раньше, или писать текстовые сообщения, чтобы узнать, когда они будут дома, но, делая это, вы оставляете запутанные сообщения — зачем вести себя так, как будто вы все еще вместе, когда вы только что сказали им, что это то, чего вы не хотите? Это останавливает процесс заживления.

  • У вас нет тех прав, которые у вас были, когда вы были вместе.
  • Вам не нужно знать, где они находятся; на самом деле, лучше, если вы этого не сделаете.
  • С ними нельзя так разговаривать.

Им не нужно готовить вам выпивку, забирать вещи или даже заботиться о том, о чем вы думаете. И это нужно уважать.

Как бы сложно это ни было, вам нужно попытаться представить свое согласие как типичную ситуацию с соседом по комнате. Вам нужно думать об этих отношениях сейчас, как если бы вы сдавали комнату незнакомцу.



Установите четкие границы для финансов и поведения

  • Кто и какие домашние расходы будет нести?
  • Кто за какие домашние дела будет отвечать?

Не заставляйте светскую беседу

То, что вы находитесь вместе в одной комнате, не означает, что вам нужно говорить о погоде или вести светскую беседу, чтобы заполнить время.Необязательно полностью игнорировать друг друга, но и не навязывайте разговор.

Не готовьте вместе

Создает атмосферу ложной близости и ожиданий. Выделите отдельные места в холодильнике и шкафах для продуктов.

Не пей вместе

Это просто приводит к дракам или сексу под прикрытием, ни то, ни другое не является хорошей идеей. Это всегда плохо кончится.

Спать в разных комнатах!

Убедитесь, что вы даете друг другу больше места, проводя больше времени в своей комнате или в свободной комнате.

Обсудите, как вы будете относиться к друзьям старше

В какое время или дни? Если они общие друзья и это может вызвать напряжение, возможно, будет лучше встретиться вне дома или в то время, когда вашего бывшего нет дома.

Не приноси финики домой

Это само собой разумеется! Это может быть разрушительным для человека, которому труднее двигаться дальше, не говоря уже о неловкости для вашего свидания. Конечно, следует предупредить их о том, что вы встречаетесь, но не вдавайтесь в подробности.Не задавайте вопросов, на которые вы бы не хотели получать ответы! Если вас заберут на свидание, встретите их за входной дверью.

Проводите больше времени с друзьями и семьей

Оставайтесь с ними на ночь как можно дольше, чтобы снимать стресс от ежедневных встреч с бывшим. Проводите больше времени на открытом воздухе, делая то, что вам нравится. Научитесь делать для вас.

Уважайте частную жизнь друг друга

Относитесь к ванной так, как будто вы живете с незнакомцем, убедитесь, что вы заперли дверь, чтобы случайно не зайти к нему.

Как можно скорее назначьте дату выселения

Ограничение количества времени, которое вы проживаете вместе, ослабит напряженность и позволит обеим сторонам исцелиться. Посмотрите, можете ли вы разместиться с семьей или друзьями, или посмотрите, есть ли у вашего бывшего потенциальный сосед по комнате, который они хотели бы переехать, чтобы облегчить финансовое бремя.

Итак, да, это означает, что вам придется собирать полотенца с пола в ванной, есть и готовить в одиночестве.

Помните — вещи, которыми вы владели до того, как собрали или купили для себя, — они все еще ваши.Подарки, которые вы купили для своего бывшего — они принадлежат им.

Остаться друзьями — это нормально, но будет сложно! Помните, что вы двое людей сейчас на разных путях — разных путях. Если вы хотите остаться друзьями, вам нужно будет создать совершенно новый тип отношений. Но это выполнимо. В конце концов, у вас есть история, и какой друг знает вас лучше?

СЛУШАТЬ: 5 способов излечиться от разрыва

Уехать, но остаться вместе: как это сделать

Джейми Тербер любит своего парня.Теперь это правда, и это было правдой в течение полутора лет, которые она жила с ним в его доме в Сент-Луисе. Но, как и многие люди, стремительно приближающиеся к очень серьезным долгосрочным отношениям, Тербер начала обдумывать острые вопросы своей траектории. Неужели эта жизнь действительно должна была быть ее будущим? Это мужчина, с которым у нее будут дети? Может, на секунду все замедлится? Дом стал оглушительным, на заднем плане гремела неуверенность.В конце концов, говорит Тербер, было трудно понять, действительно ли она думала и говорила сама за себя — такие сомнения, с которыми каждая пара сталкивается хотя бы раз за время, проведенное вместе.

Для Тербера личное пространство казалось противоядием. Если бы она могла отойти на небольшое расстояние, возможно, она могла бы более отчетливо прислушиваться к отражению собственных желаний и потребностей. Она снова стала бы разговаривать своим внутренним монологом, или, другими словами, вспомнила бы, каково это — быть одной.В 2015 году Терберу пришла в голову безумная идея. Может быть, ей нужно было вернуться назад, прежде чем идти вперед.

«Я помню, как сказал:« Итак, я собираюсь съехать ». И он сказал: «… мы расстаемся?» Я сказал нет. Он согласился, — говорит Тербер, которому сейчас 32 года, и он работает консультантом. «Он был очень понимающим. Он мог легко сказать:« Нет, мы не этим занимаемся ». Это было страшно.»

Вот так Тербер и ее парень вернулись к истокам. Она переехала примерно за 45 минут, и каждый из них держал горстку удобств (зубные щетки, любимую подушку) по адресам друг друга.

«Он спросил, может ли он помочь мне найти место, и я сказал:« Безусловно, мне очень понравится ваш вклад », — говорит Тербер. «Включение его в это было [очень важно]. Я думаю, это сыграло большую роль в том, что он согласился с этим сдвигом». Медленно, но верно, к ее большому удовольствию, Тербер вернулась к своим прежним привычкам.

Не существует официального термина для этого процесса «сознательного переселения», говоря языком Goop. В Интернете можно встретить неуклюжие фразы вроде «переезжать, но оставаться вместе» или «переезжать, а не расставаться», и, судя по сообщениям Reddit, которые я видел, люди, рассматривающие эти требования, часто находятся в позднем подростковом и раннем возрасте. 20 лет, которые, возможно, изначально были импульсивны, решив жить вместе.Но даже для более старых, более устоявшихся пар существует сильное финансовое давление, чтобы как можно скорее переехать вместе. Кто захочет тратить деньги на квартиру, в которой никогда не спит, в то время как арендная плата в Америке стремительно растет? Некоторые пары неизбежно слишком поздно поймут, что они не совсем готовы к сожительству. Но, как и в случае с Тербером, окончание совместной аренды не обязательно означает конец отношений.

Доктор Джошуа Клапоу, клинический психолог, который за свою профессиональную карьеру столкнулся с бесчисленным множеством различных видов дисфункции, в целом согласен с Тербером.Сознательный переезд, представленный надежным списком логических причин изменения и составленный без секретного сюжета разобщения, может стать хорошим лекарством для пары, которая откусила больше, чем может прожевать. К сожалению, такой стиль мышления противоречит культуре свиданий, которая обычно одержима стремлением к прогрессу.

Переезжаем вместе — 14 признаков того, что вы готовы жить с партнером

Значит, вы думаете, что пришло время поживиться вместе со своим S.O. Поздравляю! Независимо от того, впервые ли вы совершили сожительство или уже делали это раньше, никто не должен говорить вам, что совместный переезд имеет большое значение.И не только потому, что вам нужно придумать, как разделить пространство в шкафу.

«Для большинства людей решение о сожительстве основывается не на удобстве», — говорит Мэриэнн Комарото, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям и коуч по свиданиям в районе залива Сан-Франциско. «Есть укоренившаяся идея, что они движутся к большим обязательствам, в том числе к браку».

Многие пары рассматривают совместное проживание как «тест-драйв», чтобы избежать развода в будущем. Но исследования о том, работает ли это, неоднозначны: одно исследование показало, что риск развода снижается после сожительства; обзор 2018 года показал, что пары, которые жили Вместе до брака количество разводов в первый год их жизни в качестве молодоженов было ниже, но мы, скорее всего, расстанемся с этим через пять лет.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Тем не менее, статистика не должна влиять на ваше решение. Чтобы сделать лучший, вам следует провести несколько честных встреч со своим партнером и с самим собой, чтобы расшифровать вашу совместимость и цели.

Если эти 14 знаков относятся к вам, вы готовы сделать решительный шаг — если, знаете, вы хотите разобраться со всей этой штукой с разделением туалета.

1. Вы знаете, что вы эксклюзивны.

    Сюрприз! Это не данность только потому, что вы решили устроить лачугу. В идеале, у вас было это «что мы?» поболтайте до того, как начнутся сексуальные разговоры об аренде (ха), но неудобные разговоры можно легко пропустить, когда отношения развиваются гладко.

    «Четко определите, являетесь ли вы эксклюзивным, и как называете себя, и что это значит», — говорит Комарото.


        2.Вы знаете, зачем вы это делаете.

        Когда дело доходит до переезда, люди часто находят «логические оправдания для эмоционального решения», — говорит Кристал Уайт, доктор философии, психолог, специализирующийся на любви и лидерстве, автор книги The Letter Code: Deciphering Why You Love the Way You Love и основатель подкаста Executive Shaman.

        Значение: вы говорите себе, что это потому, что вы двое все равно спите друг у друга или ваш договор аренды скоро истечет — решение только имеет смысл! Но вместо этого сосредоточьтесь на эмоциональной мотивации, которую вы хотите передать своему партнеру.

        (Например: «Я хочу приходить к ним домой каждую ночь после работы» или «Я хочу убедиться, что мы вместе справимся с ежедневными стрессами»).


        3. У вас было «будущее». » разговаривать.

        Хотя многие пары рассматривают совместную жизнь как шаг к связыванию узами брака, не все делают это, и это не помогает делать предположения о том, о чем они думают.

        «Вам и вашему человеку не обязательно быть на одной странице в отношении того, к чему может привести сожительство, но вам нужно знать , на какой странице находится другой, — и не беспокойтесь», — говорит Уайт.

        Переезжаете вместе? Не забывайте о контроле над рождаемостью … (trust):


        4. Вы не надеетесь, что этот ход изменит вашего партнера.

        Очевидно, что совместное проживание — это довольно большой шаг. Это требует проверки: вы надеетесь, что, живя вместе, он, наконец, станет лучшим коммуникатором? Или теперь у нее появится мотивация заняться своей карьерой?

        Если ваше обоснование больше связано с тем, что вы хотите от них, чем с тем, что вы хотите для своей облигации, это может быть признаком того, что вы не готовы, говорит Комарото.


        5. У вас уже был взрывной бой.

        Ссоры — это естественное и нормальное явление в половинке пары. Наличие некоторых, ну, разногласий под ковриком до переезда — это хорошо: вам нужно понимать реакцию друг друга на стресс и стратегии выживания, говорит Комарото, чтобы вы могли решать проблемы по мере их возникновения.

        У нее есть милое название для этого: «разрыв и восстановление». Если вы знаете, как вы двое разрываете (спорите) и исправляете (примиряетесь), и довольны своими навыками решения проблем как дуэтом, то все готово.


        6. Вы знаете, что вам нужно.

        Речь идет не о вещах, а о пространстве, которое вам нужно физически, — говорит Уайт. По ее словам, люди обычно попадают в одну из трех категорий:

        • Вам нужно собственное рабочее и игровое пространство
        • Вам не нужно ваше пространство (вы с радостью поделитесь им)
        • Вам нравится менять свое пространство ( например, вы можете поделиться им, но вам нужно иметь возможность изменить его, не спрашивая разрешения)

          Знание ваших и их потребностей и того, как / могут ли они работать вместе, очень важно, прежде чем бросать этот залоговый депозит.


          7. Вы знаете свои «верхние и нижние».

          Вы определили три вещи, которые дают вам энергию (приготовление ужина для вас, совместный подъем на субботнюю утреннюю пробежку) и три вещи, которые крадут вашу энергию (возвращение домой, чтобы найти неожиданного гостя), ваш партнер сделал то же самое, и вы поделились этой информацией друг с другом.

          Это хорошее — не говоря уже о простом! — упражнение, которое Уайт рекомендует парам, чтобы они могли удовлетворить потребности друг друга (что может звучать как простое желание).


          8. Ты крут с потерей независимости.

          Есть масса льгот жить с правильным человеком, но откажетесь от чего-то. А именно: немного свободы.

          «Совместное проживание часто означает отказ от самостоятельного передвижения по миру», — говорит Комарото. Ваш партнер будет в гармонии с вашими приходами и уходами.

          В этом нет ничего плохого, но вы должны знать, если это вас беспокоит… а если это так, возможно, еще раз подумайте, действительно ли вы готовы.


          9. Вы знаете, что вам нужно в кризис.

          Вам кажется, что вы двое все время проводите вместе, но это совершенно новый опыт, когда вы действительно не можете убежать в свое место, если вам это нужно. Итак, вот где появляется «эмоциональное пространство».

          «Подумайте о том, что вам нужно после плохого дня», — говорит Уайт. Вам нужно время вместе? Вы хотите остыть в одиночестве, а затем пообщаться? Вы хотите обсудить это и получить совет от другого человека?

          У вас и вашего партнера могут быть совершенно разные ответы, но вы должны знать, где вы оба стоите — в идеале задолго до того, как вы будете делить крышу.


          10. Вы знаете их кредитный рейтинг (или что-то подобное).

          «Если вы занимаетесь сексом с кем-то, вы должны иметь возможность спокойно обсуждать финансы. Если нет, сделайте паузу и подумайте об этом », — говорит Комарото.

          Суровый. Ну, не совсем: деньги могут быть сложной темой, но это разумная просьба (особенно когда, я знаю, на кону контракт).

          Если ваш партнер отвергает вашу потребность в прозрачности или ведет себя так, будто ему есть что скрывать, возможно, подумайте о более честном соседе по комнате (извините).


          11. Вы подходите к этому как к рабочему проекту.

          Вы двое сели, составили список обязанностей (уборка, приготовление пищи, выгул собак, составление бюджета) и обсудили, что каждый из вас возьмет на себя?

          «Подойдите к этому с мыслями:« Как мы собираемся вместе взяться за этот проект? »- говорит Комарото. Если вы не думаете о вещах таким образом, вы рискуете получить сценарий «око за око», когда вы оба подсчитываете, насколько больше вы делаете, чем другой человек.И это будет некрасиво.


          12. Вы знаете границы друг друга.

          Знает ли ваш партнер, что вы совершенно испугаетесь, если он оставит свое грязное белье на полу в ванной? Вы знаете, что ее переломный момент наступает, когда вы не наполняете фильтр для воды в холодильнике?

          Некоторым из этих вещей вы можете не научиться, пока не живете с кем-то, но вы должны хорошо понимать, что их отталкивает. (Прямой запрос.)


          13.Твоя интуиция говорит, что это правильно.

          Эта у вас глубокая интуиция? Да, послушайте, даже если вам не нравится то, что он говорит.

          Некоторые пары переезжают вместе, когда кто-то хочет более внимательно следить за отношениями. «Они чувствуют, что если они находятся в непосредственной близости, их партнер не будет лгать или изменять им», — говорит Комарото. Если вы чувствуете это от партнера, принимайте решение.

          С другой стороны, если этот голосок скажет вам, что вы готовы переехать вместе с этим конкретным человеком , и это будет потрясающе, во что бы то ни стало, дерзайте.


          14. Вы пытались отговорить себя от этого.

          Когда вы чего-то хотите, слишком легко сосредоточиться только на положительном, чтобы оправдать большой скачок.

          Итак, попробуйте следующее полезное упражнение: определите отрицательные последствия сожительства, — говорит Уайт.

          Если вы не нашли себе места и не можете убедительно обосновать, почему вам не следует двигаться вперед, то, возможно, это единственная причина, по которой вам нужно найти свою личную любовную хижину.

          Джессика Мигала Джессика Мигала — писатель о здоровье, специализирующийся на общем здоровье, фитнесе, питании и уходе за кожей. Ее работы опубликованы в журналах «Женское здоровье», «Гламур», «Здоровье», «Мужское здоровье» и т. Д.

          Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

          Изоляция коронавируса создает новые пары

          «Мы упустили момент»

          Mathilde Laluque, 31, Париж, Франция

          Изготовитель свадебных платьев Матильда Лалук и ее 29-летний парень провели шесть романтических недель, исследуя парижские галереи и рестораны после встречи на Tinder в середине января.

          Но пара решила преодолеть изоляцию французской столицы, живя отдельно. Не имея возможности работать, фрилансер Лалук переехала в дом своих родителей на окраине города, чтобы не застрять в своей крошечной однокомнатной квартире, в то время как ее партнер остался со своими соседями по квартире и продолжил свою работу в сфере финансов.

          «Мы были немного наивны, полагая, что это продлится всего две недели», — говорит Лалук. «Мы думали, что, возможно, еще есть возможность навестить друг друга, но это не тот случай. Если бы моя мама отвезла меня в Париж, нас бы арестовали.

          Им удалось сохранить отношения благодаря «большому количеству приятных разговоров» по ​​телефону. Тем не менее, Лалук говорит, что она хотела бы, чтобы они рискнули попробовать сожительство, и говорит, что она может понять, почему другие новые пары решили поспешить.«Я все еще надеюсь, что однажды мы сможем жить вместе, но кризис повлиял на мои финансы, и это повлияет на наши возможности в будущем».

          Кризисная любовь, связанная с Covid-19: что говорят эксперты

          Хотя глобальная пандемия Covid-19 уникальна, новые пары нередко образуют или держатся вместе в кризисных ситуациях, — объясняет Мэтт Лундквист, психотерапевт из Нью-Йорка. «В моменты страха и паники мы хватаемся за самого безопасного, наиболее доступного для интима человека вокруг нас», — говорит он, добавляя, что он наблюдал подобное явление после террористических атак 11 сентября в США.

          Для тех, кто уже находится в процветающих новых отношениях, совместное проживание в этих обстоятельствах может усилить эмоции и усилить их связь, — утверждает он. Другие, однако, могут «отрицать» свои истинные чувства, соглашаясь на «кого-то, кого они знали при нормальных обстоятельствах, с которыми им не следовало идти на четвертое свидание».

          Но Лундквист считает, что совместная жизнь с неподходящим долгосрочным партнером — не обязательно плохо в нынешних условиях.

          «Я думаю, что для многих изоляция ужасна… так что каждый должен делать то, что ему нужно, чтобы пройти через это », — говорит он. «Многим терапевтам необходимо противоречить тому, что при нормальных обстоятельствах было бы хорошим советом, например, избегать слишком быстрых отношений или встречаться с кем-то, кто, возможно, следует старому нездоровому образцу, и вместо этого идти на уступки, чтобы помочь людям обрести максимальную безопасность. выжить.»

          Он не готов к заселению. Я не готов расстаться.

          Я полностью довольна своим парнем двух лет.Он заставляет меня чувствовать себя любимой и уверенной в себе. Но (всегда есть одно «но») я действительно хочу жить вместе и жить с ним как дома. Он отказывается. Он говорит, что ему нужно свое пространство, и совместное проживание — вот почему его предыдущие отношения развалились. Я уважаю это, но мне невероятно грустно — не злюсь, просто грустно — что у нас никогда не будет дома вместе. Он дает мне все, что мне нужно, и я не собираюсь расставаться с ним из-за этого. Но есть ли здесь компромисс?

          LOUISE

          Ты расцветаешь смешанными сообщениями, Луиза.Во-первых, вы «не совсем счастливы» со своим парнем. (Кто?) По вашему собственному признанию, вам «невероятно грустно» из-за его отказа жить с вами. И хотя я не согласен со старым Зигмундом Фрейдом по многим вопросам, я, как и он, обнаружил, что иногда печаль — это гнев, обращенный внутрь себя. Давай посмотрим на это.

          Ваш парень дал понять, что хочет жить отдельно. Если он никогда не изменит своего мнения (что, вероятно, будет более разумным предположением, чем надеяться на него), можете ли вы быть в порядке? с этим? Вы представляете, как ваша невероятная грусть просто растворится? (Я не.) Теперь я, конечно, не советую вам прекращать с ним звонки.

          Вместо этого выясните, что для вас означает совместное использование дома. Является ли это символом близости или приверженности, свободы сражаться без страха быть брошенным? Что бы это ни значило для вас, посмотрите, сможете ли вы приблизить эти хорошие качества (и минимизировать плохие), не комбинируя адреса.

          Может быть, вам обоим подойдет фиксированный еженедельный график или договор не уезжать в другую квартиру из-за напряженности.Однако, если ваш парень сопротивляется этим усилиям, возможно, пришло время пересмотреть отношения. Все они идут на компромиссы. Хитрость заключается в том, чтобы найти те, которые не сильно повредят.

          Кредит … Кристоф Ниманн

          Другая жилищная загадка

          Мой муж устроился на работу в городе, где живет мой отец. В течение шести месяцев он будет ездить на работу по пять часов в день, несколько дней в неделю. Мы ожидали, что он сможет остаться с моим отцом, когда он это сделает. Но отец сказал нам, что не хочет, чтобы мой муж оставался с ним.По его словам, у него могут быть гости, и он не хочет чувствовать себя «скованным». Я ошибаюсь, когда чувствую себя обиженным? Я близок со своим отцом, и он знает, что нам будет трудно платить две арендные платы.

          АНОНИМНЫЙ

          Забавно, на этой неделе никто не хочет жить вместе! К сожалению, быть взрослым требует периодов борьбы — финансовых или иных. Это похоже на один из таких случаев для вас и вашего мужа. Я не буду стыдить вашего отца за то, что он отказал гостю в доме на шесть месяцев. Он уже вырастил своих детей и имеет право на свободу.Вероятно, это свидетельство вашей близости, что он был с вами честен.

          Я тоже уважаю твою обиду. Но мне интересно: с вашей точки зрения, закончится ли когда-нибудь право на финансовую поддержку вашего отца? Мы не знаем ваших точных координат на пути к взрослой жизни. Но вы женаты. Вы также можете обнаружить, что Airbnb соответствует краткосрочным жилищным потребностям вашего мужа и независимости вашего отца.

          Новое уведомление о смерти

          Я не прав, что ли? Мой двоюродный брат объявил о смерти своей матери (моей тети) в Facebook.Когда я прочитал его грустный пост, я позвонил маме и сказал: «Думаю, тетя Хильда скончалась». Он никому не звонил! Так что, если бы я не вошел в систему в то утро, я бы не знал. Я знаю, что мой двоюродный брат был опустошен этой потерей. Но разве вы не думаете, что он мог позвонить по телефону?

          ГУП

          Вы абсолютно правы. Кто-то должен был позвонить — и этим человеком могла быть ты, Сью. Когда наши родители (и другие близкие) умирают, мы можем сойти с рельсов и пренебречь тем, что мы обычно хотели бы, например, звонить другим людям, чтобы сообщить им.

          Но вместо того, чтобы выговаривать скорбящим за неэффективность в худшие моменты, почему бы не предложить помощь? «Я только что видел твой пост», — можно сказать. «Мне очень жаль. Могу ли я что-нибудь сделать или кого-нибудь позвать для вас? » Я получил такую ​​доброту от близких друзей и родственников. Позвольте мне сказать вам, это может показаться вам палочкой-выручалочкой.

          Нет бронирования

          У нас есть замечательная кофейня, где я живу, с ограниченным количеством мест. Когда я вхожу, я выхожу в очередь, чтобы разместить свой заказ, прежде чем занять место.Но другие усаживаются перед заказом, кладя свои книжные сумки на стулья. Иногда они занимают стул, который я намеревался занять. Мне это кажется неряшливым. Ты?

          A.

          Что ж, «неряшливый» может зайти слишком далеко. Но я понимаю ваше раздражение. В идеальном мире мы все следовали бы одним и тем же правилам. Попросите менеджера опубликовать политику кофейни по экономии мест. В моем местном кафе они сделали: Принесите себе еду и питье, прежде чем сесть, пожалуйста. Если ваш отказывается, это практически приглашение использовать вашу куртку, чтобы сэкономить место.(Sleazeball!)


          Если вам нужна помощь в вашей неловкой ситуации, отправьте вопрос на [email protected], Филиппу Галанесу в Facebook или @SocialQPhilip в Twitter.

          12 женщин, которые не почувствовали искры при встрече со своими партнерами

          т

          Когда я впервые встретила своего парня, я абсолютно ничего не почувствовала. Вообще-то, это ложь. Я испытывал иррациональный гнев по отношению к нему за то, что он появился в городе и (невинно, невольно) позволил одному из моих близких друзей вернуться с токсичным бывшим — как раз перед тем, как он должен был улететь обратно на Западное побережье и полностью избежать последствий.Я также заметил, что у него было своевременное остроумие, которое разделяли все мои бывшие распутницы.

          Может быть, гнев и страсть — достаточно похожие эмоции… Не знаю. Но я помню, что он заставил меня смеяться вопреки самому себе, и что в ту ночь было посеяно какое-то зерно. Я начал влюбляться в него гораздо позже, хотя мой друг Джордан рассказал мне о нем серию историй, когда он жил в Анн-Арборе и встречался с ее соседкой по комнате. Я узнал его характер, эмоциональный интеллект и доброту даже позже.

          После того, как мы встретились, я не видел его лично в течение года. Слишком стесняясь, чтобы что-то с этим поделать, я не заявлял о своем интересе еще полгода после этого. Впрочем, он никогда не заставлял меня ждать или гадать, для протокола. В отличие от всех упомянутых мною бывших. Мы все время разговаривали, и он с самого начала четко понимал свои чувства — траектория совершенно иная, чем в искровом явлении, которое я многократно воспроизводил до него.

          До всего этого я размышлял над множеством личных теорий о «искре» — может ли великая любовь существовать без нее, является ли она продуктом моей тревожной системы привязанности и т. Д.Все, что я могу сказать сейчас, это то, что я больше ни в чем не убежден, за исключением, может быть, того, что у любви около миллиона воплощений.

          Чтобы ощутить множество оттенков этого спектра, я спросил женщин, живущих в благополучных отношениях, что они чувствовали, когда встретились и начали знакомиться со своими нынешними партнерами. От странных ощущений до волнения, от простого товарищества до абсолютно ничего — вот что они мне сказали.


          Я была одинока пять лет, когда мы с мужем встретились на свидании вслепую в воскресенье вечером в баре отеля в Л.А. Я прошел через вестибюль и вошел в бар, как бы оглядываясь в поисках парня, сидящего в одиночестве, а затем в задней комнате я увидел темноволосого мужчину на скамейке, который смотрел на меня с каким-то лукавым взглядом. лицо. Я подумала: «Вау, он выглядит лучше, чем я ожидал!» Я мгновенно почувствовал себя расслабленным и счастливым. В итоге мы проговорили более четырех часов, и он просто отличался от типичного парня из Лос-Анджелеса. Во-первых, он был канадцем, был почти на девять лет старше и просто чувствовал себя солидным и зрелым — более склонным к отношениям, чем многие парни, которых я встречал, но не таким странным, навязчивым образом.В то время я как бы видел другого парня, который был очень горяч и холоден своим вниманием. После свидания, около полуночи, зазвонил мой телефон. Я подумала, что это может быть мой нынешний муж, чтобы сказать, что он хорошо провел время, но на самом деле это был другой парень! Что-то щелкнуло для меня в тот момент, и я знал, что полностью покончил с ним и перехожу к чему-то лучшему. Мы довольно быстро завязали отношения и обручились через два года после этого.

          Саманта, 47 лет, замужем 9 лет


          В ту же ночь я встретила своего мужа и его друга, моих будущих соседей по комнате.Я помню, он был милым, приветливым, веселым. Я чувствовал себя с ним непринужденно, но не было даже намека на романтический интерес. Он был не в моем вкусе. Однако, когда мы переезжали вместе, у нас всегда были действительно отличные разговоры. Я начал думать, Хм… может быть? Все изменилось, когда мы однажды ночью напились и целовались в баре. Это было началом.

          Андра, 29 лет, в браке 2 года


          Мне кажется, что люди всегда ждут от нас сумасшедшей романтической истории, но на самом деле мы познакомились на Tinder.Однако я прекрасно помню первое ее фото, которое я когда-либо видел. Я действительно думал, что она самая красивая девушка, которую я когда-либо видел, и я был так взволнован, когда мы подобрались, и быстро решил пойти на первое свидание. Мы ходили на ежегодный фестиваль искусств в нашем городе и часами гуляли и болтали. Я думал, что она такая крутая и интригующая, и хотел узнать о ней все. Я также думал, что она веселая, и ловил каждое свое слово — что ей нравится, потому что она также думает, что она веселая.С Элли все было совершенно иначе, чем с кем-либо еще, с кем я когда-либо встречался. Мне всегда было немного скучно с другими людьми, и я часто не мог дождаться окончания свиданий. Меня так привлекла не только ее внешняя красота, но и ее удивительная личность — и это произошло почти мгновенно. Я определенно упал быстро. Но, по иронии судьбы, Элли понятия не имела. Сначала она думала, что я просто хочу подружиться, и не понимала, что мне нужно гораздо больше на пару свиданий.

          Саманта, 24 года, вместе 4 года


          У нас сразу появилась не одна, а две работы.В то время мы оба учились в аспирантуре; Меня наняли официантом в ресторане, и я только что получил должность репетитора в писательском центре кампуса. Во время ориентации на работу в ресторане парень, который его руководил, узнал, что я тоже собираюсь заниматься репетиторством, и сказал: «Что ж, вам стоит познакомиться с одним из наших барменов. Он тоже работает в писательском центре! » Итак, он познакомил меня с Полом, и я подумал, что это классное совпадение, но на самом деле ничего другого об этом не думал. Сначала я не особо интересовался Полом, а он уже встречался с кем-то — с девушкой, которая тоже занималась репетиторством, не меньше! Но у нас было много общего с двумя встроенными сообществами из двух наших рабочих мест.Так что мы много болтали и тусовались группами, иногда ходили выпить. Но в то время он также был большим тусовщиком, и у меня сложилось впечатление, что ему нужно повзрослеть. Пять лет спустя он так и сделал! Тем временем он встречался с другими женщинами, и я переехала в Нью-Йорк. Но, наконец, когда я вернулся в Калифорнию, что-то щелкнуло. Я знал, что мы кокетничали, но боялся что-нибудь из этого придумать; мы снова работали вместе в ресторане, и я не хотел, чтобы это было неудобно.Я также не хотел разрушать нашу дружбу. (Я знаю.) Но в конце концов я набрался смелости и просто пригласил его на свидание. Остальное уже история.

          Кристи, 34 года, в браке 4 года


          Мы встретились в библиотеке, где он тогда работал. Я попросил посмотреть ноты к какому-нибудь бродвейскому мюзиклу. У меня возникло необъяснимое ощущение, будто я его знаю, что было невозможно, поскольку мы только что встретились. Не то чтобы он напомнил мне кого-то другого; это было больше похоже на то, что я чувствовал, что мы знали друг друга в предыдущем воплощении.Безумно, я знаю … но вот и мы, 20 лет спустя счастливо поженились.

          Наталья, 40 лет, замужем 20 лет


          На нем была эта синяя пуговица, он сидел за своим компьютером за своим столом. Когда меня представили ему, он просто посмотрел на меня и почти ничего не сказал, в то время как я был очень веселым, потому что это был мой первый рабочий день. Теперь я знаю, что он замкнутый, но я чувствовал себя осужденным! Я думала, он меня ненавидит или, по крайней мере, меня полностью раздражает. Во всяком случае, я думал, что он симпатичный, но не так, чтобы пускать слюни так.В то время я встречался с кем-то другим и не особо задумывался о его привлекательности. Любовь к нему возникла как бы из ниоткуда, что было круто и отличалось для меня от других отношений, в которых я был. Мы с Беном просто начали тусоваться, потому что нам нравилось делать то же самое, например, играть в баскетбол после работы до пробок. умерли или побежали к Meijer, чтобы купить припасы PB&J, вместо того, чтобы пойти куда-нибудь поесть. Я действительно не хотела ни с кем встречаться, но это внезапно переросло в свидания, потому что с ним было так легко ладить! Это было легко.Буквально, наименьшее количество усилий из всех, с кем я когда-либо был. Я не могу вспомнить конкретный момент, когда это стало романтичным. Это было больше похоже на то, что у нас была отличная неделя тусовок, и у нас были выходные, и я скучал по нему, а потом я подумал: «Подожди, когда это случилось?»

          Шенли, 25 лет, вместе 18 месяцев


          Изначально мы познакомились онлайн в 2009 году, но на следующие восемь лет я стал его другом! В феврале 2017 года он наконец прямо сказал мне, что намекал, что какое-то время я все еще интересуюсь мне.Я пропустил все намеки. Мы договорились встретиться у Panera, прежде чем я проведу вечер с друзьями. Когда я снова увидел его, у меня возникло странное чувство, что все, что произошло между нами, будет сильно отличаться от всего, что я когда-либо знал в отношениях раньше. В ту ночь мы провели вместе всего около 15 или 20 минут, но мы обнялись, прежде чем расстаться, и когда он обнял меня, я почувствовал, что нахожусь в знакомых объятиях. Наше первое официальное свидание было на следующей неделе. После ужина он проводил меня до машины и еще раз обнял.В тот момент я знал, что уже влюбился в него. Наши отношения развивались медленнее, чем любые другие отношения, в которых я был, и все же это дало нам более прочную основу, чем любые другие отношения, в которых я когда-либо был. Мы не торопились, тщательно обдумывая каждый шаг по мере продвижения вперед. Сейчас мы готовимся к совместному проживанию.

          Венди, 39 лет, вместе 15 месяцев


          Меня действительно оттолкнуло его хвастливое поведение, когда мы встретились в баре в Балтиморе, и я скептически отнесся к его большой личности.Но в итоге мы провели всю ночь напролет потрясающими интеллектуальными дебатами о психологии и психическом здоровье. Короче говоря: мы встречались, я заканчивал отношения, мы остались друзьями, мы снова собрались вместе, и теперь мы вместе уже семь лет. Когда мы впервые встретились, я понятия не имел, какой изумительным парнем он был для меня. Он сказал бы, что он знал, когда мы впервые встретились, и я думаю, что многие из моих друзей знали рано, но я понял только годы спустя. По иронии судьбы, именно его личность делает наши отношения такими веселыми и захватывающими.Его уверенность распространяется не только на него самого, но и на веру как в меня, так и в наши отношения. Он тоже помог мне стать увереннее.

          Ревекка, 36 лет, в браке 3 года


          Впервые я встретил свою невесту Анну онлайн через OkCupid. Это звучит банально, но меня сразу привлекло ее псевдоним, в названии которого было что-то про Мичиган. Я большой поклонник Мичигана, и это также штат, в котором мы сейчас живем вместе. Мы болтали в сети большую часть месяца, так как нас обоих не было в городе, когда мы связались, и я просто помню, как чувствовал себя Вау, у нас много общего, и я очень надеялся, что мы действительно встретимся с .Я был очень взволнован перед нашим первым свиданием, но на самом деле у меня не было никаких ожиданий. В то время я не был настроен на серьезные отношения, так как раньше я был помолвлен, и у меня ничего не вышло, но потом я вошел в бар, где мы вместе выпили. Я сразу почувствовал связь; Я сразу почувствовал себя комфортно в ее присутствии. Мы быстро погружаемся в легкий, содержательный разговор обо всем и обо всем, например, о Детройте, сексуальности, политике, наших друзьях и семье, путешествиях и так далее.Это был самый значимый разговор, который у меня когда-либо был на свидании, и, прежде чем мы это осознали, прошло три часа. Я помню, что чувствовал, что хочу говорить вечно и быть в ее присутствии, но также был немного ошеломлен тем, что встретил человека, который мне так понравился, когда я этого не ожидал. Я также помню, как меня развлекала мысль о том, как нам казалось, что мы так хорошо подошли! Я был взволнован, но очень нервничал по поводу того, что мы превратимся во что-то серьезное; У меня никогда не возникало такой мысли после встречи с кем-то так быстро.С тех пор это было путешествие, но прекрасное, с большим ростом. Я так рада жениться на ней.

          Джесс, 34 года, вместе 4 года


          Я встретила своего мужа на работе, когда жила в Вашингтоне, а он жил в Нью-Йорке. Во время рабочей поездки нас познакомил коллега. Он сказал мне вежливо, но очень коротко: «Привет, приятно познакомиться». Я абсолютно ничего не чувствовал; ноль искр. Он также был женат в то время, хотя и на скалах (без моего ведома). В течение следующих двух лет мы оба переехали на Западное побережье, стали более близкими коллегами, вместе работали над множеством рабочих проектов и подружились.Перенесемся еще немного вперед, и наше прекрасное деловое сотрудничество переросло в очень ясные, сильные романтические чувства. После того, как его брак полностью распался, мы начали встречаться, вместе переехали в Нью-Йорк и поженились. Совсем не то, что я ожидал, но все получилось отлично.

          Эми, 31 год, замужем 1 год


          Впервые мы познакомились онлайн. Я думал, что она симпатичная, но она была супер-хиппи-девушкой с пляжа Гавайев, которая чрезмерно редактировала свои фотографии, поэтому я не был уверен, что буду чувствовать, пока не встретился с ней лицом к лицу, что случилось, когда она приехала учиться за границу в Лондон в 2008 году.Как только я перешел через мост от станции Ватерлоо, я заметил ее великолепные длинные светлые волосы, и мое сердце начало трепетать. Мы сразу нашли общий язык и не прекращали болтать часами. Две недели спустя мы официально стали девушкой и девушкой. Мы оба быстро поняли, что хотим пожениться. Мы преодолели четырехлетнюю дистанцию ​​между Гавайями и Великобританией; имели гражданское партнерство и были «повышены» до брака; и в октябре будем вместе уже десять лет. Я никогда не испытывал к кому-либо таких же чувств, как к Уитни, и уж точно никогда не получал от них в ответ такой же взаимностью.Мы всегда были на одной волне, и это было прекрасно.

          Меган, 31 год, вместе 10 лет


          Когда я впервые встретила своего мужа во время Карнавала на Тринидаде в 2006 году в мужском костюме, между ними возникло мгновенное взаимопонимание. Я сразу почувствовал себя комфортно с ним — и такого никогда раньше не случалось ни с одним другим мужчиной, которого я встречала. Его энергия была успокаивающей и знакомой, и его симпатичность, вероятно, не повредила. После свиданий, постоянных разговоров по телефону и нескольких месяцев поездок, чтобы увидеться, мы решили взять на себя обязательства.Хотя в то время мы не жили в одном городе и немного подозрительно относились к установлению отношений на расстоянии, мы решили попробовать, потому что возможность не быть связанными и преданными друг другу казалась пустой. С самого начала отношений мы договорились, что по прошествии двух лет примем решение о переезде, чтобы жить вместе. Мы сделали именно это через два года и поженились чуть более года спустя.

          Еша, 40 лет, в браке 8 лет

          Фотография через Getty Images.

          Если ваш мужчина не предлагал (но должен был сделать), прочтите это

          Для девушки, которая не получила того участия, которого вы ожидали, это то, что вам нужно сделать, чтобы наконец получить обязательство…

          Вы старались не надеяться, но в глубине души чувствуете, что пора. Он мужчина твоей мечты и говорит, что ты его женщина. Вы достаточно долго вместе, чтобы он знал, хочет ли он взять на себя такое большое обязательство. И не помогает то, что кажется, что в наши дни бойфренд задает вопрос всем!

          Может быть, вы надеялись, что это произойдет на праздниках… Затем, в День святого Валентина… Или, может быть, вы мечтали о идеально спланированном летнем предложении, которое приведет к красивому осеннему браку.Вы даже намекнули.

          Но праздники пришли и ушли, Купидон не показывался, а мы живем в летнюю жару, но все же, коробочки нет, и твой мужчина не встал на одно колено. Вы начинаете задумываться, насколько он на самом деле предан…

          Вы грустите, немного злитесь, обижены и ревнивы. Это нормально. Почувствуй это, девочка! Обработайте это, а затем приступайте к действиям. Вам может казаться, что с вами этого никогда не случится. Это неправда, но есть пара вещей, на которые вам, возможно, стоит обратить внимание.

          Многие женщины не хотят задавать вопрос о приверженности, потому что им кажется, что это может быть напористым и заставлять их выглядеть отчаявшимися. Это такая ошибка.

          Отчаяние проявляется в вашем тоне и энергии — не обязательно в ваших словах. Если это мужчина, с которым вы хотите провести остаток своей жизни, вы должны чувствовать себя с ним достаточно комфортно, чтобы говорить о будущем. Это не только его жизнь, в конце концов, это тоже твоя жизнь.

          Поговори с ним.

          Сообщите ему, что вы все больше и больше думаете о своем будущем и хотите узнать от него, каковы его планы и как вы в них вписываетесь.Верьте тому, что он вам говорит (или не говорит)!

          Парни обычно довольно откровенны со своей информацией (если только они не являются полностью сомнительными, и это уже другая статья). Женщины обычно стараются слишком много вкладывать в свои утверждения. Если парень говорит: «Я просто не готов» — он не готов. Это не значит, что вам нужно быть лучшей девушкой. Это не значит, что если вы задержитесь еще полгода, год или два, он будет готов.

          Ваш мужчина занимается благотворительностью?

          Если вы спросите его, что ему нужно от отношений, чтобы быть готовым сделать следующий шаг, и он ответит: «Я не знаю», то он не будет думать о вашем совместном будущем так, как вы.Он еще даже не считал вас женой.

          Если он дает вам объяснения того, что ему нужно от вас, тогда вы должны спросить себя, разумны ли эти запросы? Требует ли меня измениться, пойти на компромисс в отношении того, кем я являюсь? Могу ли я поддерживать это в течение длительного времени?

          Каждый раз, когда кто-то просит вас измениться, чтобы отношения развивались, это мутная вода, и вы должны быть честны с собой в отношении того, можете ли вы это сделать и хотите ли вы это сделать независимо от отношений.

          Это может быть подходящее время, чтобы спросить его, не захочет ли он обсудить какие-либо из этих вопросов с терапевтом — не для того, чтобы убедить его жениться, а для того, чтобы убедиться, что вы оба сообщили, что вам нужно в супружеских отношениях. и вы двое можете определить, способен ли другой удовлетворить эти потребности.

          Поймите его сторону.

          Есть много причин, по которым мужчина может быть не готов задать вопрос. Некоторые могут не иметь к вам никакого отношения, а другие могут быть полностью связаны с вами.

          Одна большая причина может заключаться в том, где он находится в своей жизни. Джон Грей, автор книг « Мужчины с Марса и женщины с Венеры », объясняет: «Сначала ему нужно почувствовать, что он знает, что он делает в мире и куда он идет; женщин больше волнует, с кем они идут ».

          Следуйте за нами в Instagram!

          Если он все еще не устроился в своей карьере или если он не обеспечен финансово, он может быть не готов, и это не имеет к вам никакого отношения. Понимание его происхождения как мужчины поможет вам лучше общаться с ним, чтобы он чувствовал себя понятым.

          Знайте свою роль.

          Один из лучших способов сделать так, чтобы вашему парню было комфортно.

          Для одиноких женщин, встречающихся на свиданиях, очень важно иметь описательный список того, как они будут вести себя и что они скажут о себе в случайных отношениях свиданий, серьезных отношениях свиданий, отношениях помолвки и супружеских отношениях.

          Newsflash, эти поведения должны быть разными!

          Его уровень приверженности и поведения должен соответствовать вашему. Многие женщины в моей практике, получив эту задачу, не могут различить свое поведение между этими четырьмя состояниями, а затем задаются вопросом, почему он не желает брать на себя обязательства. Она его «жена», а он по-прежнему остается ее парнем. Если кто-то дает мне то, что я хочу бесплатно, я вряд ли предложу за это платить или работать (да, метафора коровы и молока).

          Но эта метафора не должна относиться только к сексу. Речь идет обо всех аспектах отношений. Вы живете вместе, готовите ему обеды, назначаете ему встречи или убираетесь в его доме? Ты стираешь его? У вас мягкая посадка, когда он приходит с работы? Ваша жизнь вращается вокруг него? Все это должно прекратиться, и вам нужно вернуться к соответствующему статусу девушки, пока он не захочет работать и не возьмет на себя обязательство повысить свой статус в вашей жизни. (Подробнее об этом смотрите в видео в конце статьи!)

          Выберите дату.

          Мой муж похолодел прямо перед свадьбой. Вы можете себе представить все эмоции, которые я испытал, когда он вел себя так, словно собирался отступить в последнюю минуту. Я не паниковал (снаружи), не волновался и не выражал ему своего отчаяния. Я спокойно сказал ему, что понимаю, что он, должно быть, чувствует, что это был большой шаг, и ему не нужно было его делать. Я также ясно и с любовью дал ему понять, что, если он отступит, я не собираюсь его ждать. Не потому, что я не любила его и хотела провести с ним остаток своей жизни, а потому, что я любила себя и не собиралась быть постоянной девушкой, с которой ему, вероятно, было бы комфортно.Мы поженились несколько дней спустя, и мы женаты 23 года.

          Мораль истории: если он любит вас и хочет жениться на вас, он не захочет потерять вас и сделает предложение. Если нет, значит, он только что сделал вам самый большой подарок, и вам нужно принять его и двигаться дальше. Я знаю, легче сказать, чем сделать, но это еще нужно сделать.

          Когда мой муж понял, что я не в отчаянии, что я отдам ему его место, но не буду ждать вечно, у него появилось необходимое пространство, чтобы сделать свой выбор снова и снова.

          Я не понимаю, почему термин ультиматум стал таким отрицательным. Здоровые отношения устанавливают здоровые границы, включая ультиматумы. Наш мир вращается вокруг ультиматумов. Если проехать на красный свет, вы получите билет. Если вы не получите диплом, вы не сможете подать заявку на работу своей мечты. Если вы будете ждать слишком долго, вы можете потерять девушку. Речь идет не о том, чтобы выкручивать ему руку, а, скорее, о констатации факта. Наши действия или бездействие имеют естественные последствия. Если вы поставите свою жизнь на неопределенный срок ради кого-то другого, это значит, что вы не цените себя.

          Есть животрепещущий вопрос к доктору Зои? Отправьте его в нашу колонку бесплатных советов здесь.

          Выберите дату, на которой вам будет комфортно ждать его. Шесть месяцев, один год, два года. Не стесняйтесь поделиться с ним своим планом своей жизни и дайте ему знать, что, если его нет на борту, вы будете двигаться дальше в указанные сроки. А затем придерживайтесь этого. Не говорите этого, если не имеете в виду (обратитесь за помощью, если этот шаг покажется вам слишком сложным), и уж точно не напоминайте ему об этом постоянно! Двигайтесь вперед по жизни, и он сможет выбрать, присоединиться к вам или нет.

          Ваши желания имеют значение!

          Я видел много советов по этой теме, которые ставят под сомнение желание женщины выйти замуж, говорят женщинам, что им нужно осознать, почему брак так важен для них в первую очередь, побуждая их подумать о том, чтобы не выходить замуж или просто продолжать поток и посмотреть, куда идут отношения. Совет посылает женщинам сигнал о том, что в вас что-то не так, потому что вы хотите замужества.

          Конечно, диснеевская версия брака создает множество проблем, но в вашем желании жениться нет ничего плохого, равно как и в его желании пока не жениться.Если для вас важен брак, вам нужно быть верным себе, как и он сам.

          Если вы думаете о том, чтобы оставаться в этих отношениях на неопределенный срок, вы должны быть честны с самим собой относительно того, согласны ли вы с тем, чтобы не жениться. На самом деле хорошо, потому что вы не можете заставить кого-то или манипулировать кем-то, чтобы он женился на вас каким-либо здоровым образом.

          Итог: он все еще не делал предложения. Ничего страшного, что ты этого хотел и полностью заслужил. Это не конец света.Ты сильнее, чем думаешь. Говорить с ним. Подумайте о своем «женском» статусе. При необходимости измените его. Работайте над пониманием того, откуда он пришел, и не ждите вечно!

          Есть еще вопросы по этому поводу? Не пропустите это видео от самой доктора Зои!

          Понравилось то, что вы найдете в Grit + Grace? Поддержите нашу миссию здесь:
          Пожертвовать

          Прочтите это сейчас!

          Переосмысление ваших отношений? Вам может понравиться:

          Брак — это всего лишь лист бумаги? или что-то еще?
          Установление здоровых границ в жизни стойкости и благодати
          Он приносит мне цветы, но достаточно ли этого?
          Если вы ждете брака, будет ли ваша сексуальная жизнь скучной?

          Эти 10 красных флажков в свиданиях должны заставить вас работать
          Спросите доктораЗои — Это моя вина, что он не сделал предложения?

          И не пропустите эти популярные статьи:

          10 способов максимально использовать вечеринку для девочек
          Как мне узнать, что меня определяет?
          Вот почему вы не можете полагаться на взгляды в отношениях
          Это то, чему меня научил суррогат
          #gritandgracelife

          Вам понравится этот выпуск подкаста из сериала This Grit and Grace Life : Почему ваш парень не предложил или не назначил свидание? С докторомЗои Шоу — 140

          Вам также понравится этот: Когда прекратить нездоровые отношения с вашим мужчиной — с доктором Зои Шоу — 024!

          .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *