Я сразу не понравился ее родным особенно мужу: Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу

Содержание

Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу

 
Судья:
– Свидетель, что вы делали 16 марта 1989 года в 11:42?
– Сидел в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.
• • •
Хитрая фрекен Бок повадилась коварно отлавливать Карлсона и использовать его пропеллер в качестве блендера.
• • •
Муж в присутствии жены возится с мотором сломанных «Жигулей».
– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
– Я что, тебе мешаю?
– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
• • •
Девушка – парню:
– Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
– Ну не плачь… Хочешь, я дам тебе другое слово?
• • •
Передача «100 к одному» провела опрос «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ «Полосатыми палочками».
• • •
Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток.
– Классный получился, давай его в Интернет скорее отправим!
– Хорошо, вытащи флешку, я на нее почтовые марки наклею.
• • •
– Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
– Четыре рогатки.
– Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю.
– А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!
• • •
В автосервисе:
– Девушка, вы час назад звонили и сказали, что только бампер помят. А тут капот и дверь поцарапаны, стекло выбито, фара треснула!..
– Ну я же пока доехала…
• • •
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Знаете, ваш муж мне не нравится.
– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
• • •
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
– Я вас вызывал два раза, но вы не явились. Почему?
– Товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
– Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
• • •
Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.

Карикатура: Андрей Мухин

Поделись с друзьями


Предыдущая   Следующая

Анна Нетребко глазами друзей и родных

Друг и партнер по сцене, мировая оперная знаменитость Роландо Виллазон с самолета сразу на репетицию. Не мог не прилететь: дружат, поют очень давно. Ее обаяние превращает работу в дружбу. Рядом Пласидо Доминго, 30 лет назад поддержавший вслед за Валерием Гергиевым талантливую, красивую девушку, «необыкновенную», как говорит сам.

«Я наслаждаюсь ее творчеством не только из-за красоты ее голоса, но мне нравится наблюдать за ней как за актрисой, наблюдать за ее непоколебимостью. Она просто выдающаяся певица и вы должны этим очень гордиться, потому что она несет имя России по всему миру», – восхищается Анной Нетребко Пласидо Доминго.

Цифра 50 не про нее. Скорее, опять 25.

Ее голос, красота, артистизм и сильный характер, кажется, электризуют зал. И кажется, она была уверена в таком настоящем, давая 25 лет назад интервью в родном Краснодаре.

«Я хотела бы, конечно, петь в Мариинском театре всегда – это мой любимый театр. Но хотелось бы и петь везде, по миру. Много других замечательных театров», – отвечала Анна тогда.

Ее всегда поддерживала семья. Когда рисовала, сочиняла романы, которыми зачитывался весь класс, когда занималась гимнастикой и пела в хоре.

Повзрослев, она тоже стала опорой. Когда умерла мама, старалась чаще прилетать домой, где бы ни была, почти каждый день созванивалась с папой. И, как пообещала однажды, навсегда оставила его фамилию.

«Аня принадлежит не только себе, она принадлежит всему миру. И такую дату пропустить было бы невозможно. Это бы тебе не простили зрители, поэтому мы все-таки настояли и сделали этот концерт», – говорит муж Анны Нетребко Юсиф Эйвазов.

Селфи – часть жизни. Она любит делиться радостью. Любит готовить для всех.

«Я люблю, чтобы иногда меня оставили в покое. Когда мне не говорят, что делать – сама все организовываю. Люблю жизнь. Я не люблю кофе в стаканчиках, когда идут за мной и компьютеры», – признается оперная дива.

Как-будто та же краснодарская девчонка, сбежавшая со своего первого бала – школьного, выпускного, чтобы в шесть утра улететь поступать. Золушка, готовая мыть полы в фойе театра, чтобы всего лишь через два года стать солисткой и мировой звездой.

Гуля Балтаева, Александр Антонов, «Вести в субботу»

Еще больше интересных новостей – в нашем Instagram и Telegram-канале @smotrim_ru

«В состоянии беременности играть нереально. Особенно, когда начинается токсикоз». Интервью Ангелины Гончаренко — 23 сентября 2021

Ангелина Гончаренко — ведущий защитник сборной России и нижегородского «СКИФа». Sport24 поговорил с хоккеисткой о возвращении на лед после родов, отношениях с мужем, защитником «Сибири» Андреем Ермаковым, а также перспективах российской национальной команды на международной арене.

— Расскажите, почему ваш выбор пал именно на хоккей?

— В детстве очень понравилась эта игра. Захватывающая, дает много эмоций. Сначала хотели брата в хоккей отвести, но я сама попросилась и начала заниматься.

— Помогло ли вам то, что в детстве вы играли в одной команде с парнями?

— Да, конечно. До 19 лет я играла за пацанов, и это большой плюс. Уровень мальчишеского хоккея намного выше, и занятия с ними дают большое преимущество.

— В какой момент перешли из мужского хоккея в женский?

— Я закончила хоккейную школу «Белые Медведи» и потом уже перешла в профессиональный женский клуб, потому что дальше играть в мужском хоккее просто нереально. Также играла за женскую сборную Москвы уже с 13-14 лет.

— Как вам дался этот переход? Сразу заметно было, что девочки — ниже уровнем?

— Да, по моему году особенно. Зачастую я играла за девчонок, которые в среднем на 4 года старше меня. Но, когда все вырастают, уровень выравнивается. Многие девочки, которые сейчас играют за сборную, тоже занимались с пацанами до 15-18 лет. Поэтому вырастают все примерно одного уровня.

— Почему выбрали именно амплуа защитника?

— С детства так получилось. Поставили в защиту, так и пошло.

— Бытует стереотип, что женская компания — это интриги, сплетни и прочее. В женском хоккейном коллективе все то же самое?

— Мне кажется, что в женской хоккейной команде своя аура, немного другое общение. Интриги, конечно, есть везде, и в мужском коллективе. Это зависит не от пола, а от человека.

— Часто происходят конфликты?

— Наверное, нет. Все прекрасно знают, что такое командный вид спорта. И если взять просто 20 девушек с улицы, не знакомых с понятиями «команда», то будет гораздо больше конфликтов и недопонимания. А мы уже привыкли взаимодействовать в большом коллективе и решать все вопросы без ссор и конфликтов.

— Не могу не спросить и о ваших взаимоотношениях с мужем — защитником «Сибири» Андреем Ермаковым. Часто ссоритесь на почве обсуждения хоккейных вопросов?

— Конечно, все бывает, в том числе и спортивные ссоры. Но мы помогаем друг другу: иногда я прошу у него совета или посмотреть мои нарезки смен, чтобы увидеть ошибки. Бывает, что и он спрашивает мое мнение о его игре.

— В КХЛ болеете только за «Сибирь»?

— Да (смеется).

— По Андрею заметно, что он легкий на подъем, с большим удовольствием принимает участие во всех медиаактивностях клуба. Вы по складу характера похожи на него, или вы более закрытый человек?

— Наверное, я более спокойная. А он любит участвовать во всем, привлекать внимание.

— Расскажите, как проходила ваша беременность. С какого месяца вы приостановили занятия хоккеем?

— Я прошла предсезонку и после нее узнала о беременности. Сразу сообщила тренеру. В таком состоянии играть нереально, особенно когда начинается токсикоз. Первый триместр я не тренировалась, а потом каталась, выходила на лед. Понятно, что без силовой борьбы, просто чтобы почувствовать лед. Ну и в зал ходила до 8 месяца беременности.

— Сколько в общей сложности вы провели времени без тренировок?

— Без хороших тренировок — около 10 месяцев. А так, ходила в зал до 8-го месяца и на второй месяц после рождения ребенка уже туда вернулась.

— Тяжело ли было вновь вливаться в тренировочный процесс?

— Это тяжелее в том плане, что мышечный корсет чуть сдувается, уходит большое количество мышц. Функционалка тоже подольше набирается, чем после обычного летнего перерыва. Но рождение ребенка — естественный процесс, поэтому ничего страшного. Я была очень рада увидеть девчонок после перерыва.

— Рождение ребенка изменило вашу жизнь?

— Конечно. Чувствуется ответственность. Понимание жизни поменялось, и цели также изменились. Все стало по-другому.

— Вспомните самый тяжелый момент материнства?

— Наверное, со второго по четвертый месяц после рождения ребенка было самым тяжелым временем. Накатывает необъяснимая депрессия. Муж уехал на второй месяц, поэтому я сидела дома в одиночестве. Ты не имеешь возможности заниматься любимым делом — у тебя нет ресурсов, ты на нуле. Плюс ребенок постоянно не спит. Но со временем это перебарывается и все становится нормально.

— Учитывая тот факт, что вы с мужем — профессиональные спортсмены, без помощи родных не обходится?

— У нас есть няня, плюс родители всегда приезжают — либо мои, либо мужа. Ну и муж, когда у него бывают выходные, тоже прилетает.

— Редко с ним видитесь?

— Да. Но это не из-за появления ребенка, а из-за того, что он сейчас в Новосибирске, а я играю в Нижнем Новгороде, мы даже не можем друг до друга нормально долететь. Если бы он или я были в Москве, например, то виделись бы чаще, потому что можно было бы долететь до Новосибирска без пересадок.

— Расскажите, как удается совмещать хоккейную карьеру и материнство?

— На все хватает сил. На все можно найти время, главное — не искать отговорок. Ну и у меня есть помощники, это большой плюс.

— Остаются ли после тренировок силы на то, чтобы играть с сыном?

— Конечно. Благодаря тренировкам и играм я приобретаю ресурс, заряжаюсь. Поэтому, когда я прихожу домой, у меня, наоборот, много эмоций и полно желания играть с сыном.

— Ранее вы говорили, что вашим кумиром является Евгений Малкин. В этом отношении ничего не поменялось?

— На самом деле перед Олимпиадой нам всем в википедии в графе «Кумир» написали Малкина. Каждый раз меня это спрашивают, но сама я такого не писала и не говорила. Не знаю, почему так сделали (смеется). А так, у меня нет кумира. Если честно, то и хоккей нет времени смотреть. Болею только за мужа.

— Некоторые люди не считают женский хоккей настоящим спортом. Какими аргументами их можно переубедить?

— Это все наш русский менталитет. В Европе совершенно другое отношение к женскому спорту. Даже в Испании и Италии есть женский хоккей, и люди там к нему по-другому относятся. Мне кажется, когда поколения поменяются, тогда что-то изменится. Некоторые люди просто не понимают, как девушки могут заниматься хоккеем. Нужно больше рекламировать женский спорт, чтобы люди к этому привыкали. Конечно, женский спорт отличается от мужского — у нас нет такой жесткости. Да, есть силовые приемы, но не такие, как в мужском хоккее.

— Вы упоминали, что осознаете то, что спорт не вечен, поэтому пытаетесь искать другие увлечения. Что вы имели в виду?

— У меня очень много интересов, поэтому я пока в поиске своего дела. Рассматриваю все варианты.

— За спиной у вас богатый опыт выступлений за сборную России. Расскажите, что мы можем сделать, чтобы когда-нибудь начать обыгрывать канадок и американок?

— Женский хоккей у нас появился и начал развиваться в 90-х годах, а у них на 100 лет раньше. В целом уровень женского хоккея у нас растет, поэтому нужно просто немного подождать. Финки уже практически дотянулись до Канады и Америки, со временем и мы сможем.

— Вспомните самый жаркий момент в противостоянии со сборными США и Канады?

— На Олимпиаде, когда мы играли против канадок, в первом периоде у нас было много моментов для взятия ворот: было много выходов 2 в 1, 1 в 0. Но мы эти моменты не реализовали. И, когда сборная Канады нам забила одну шайбу, мы посыпались, пропустили много. Это одна из наших проблем — мы не умеем держать счет.

— В России уже долгие годы происходит вражда с Америкой на политическом уровне. Это добавляет принципиальности в матчи против американок, или настраиваетесь на них, как на всех остальных соперников?

— На нашем спорте это не особо отражается. Нам, наоборот, говорят, что игра против американок — это праздник. Это одна из лучших команд мира, с которой можно проверить себя и показать свои силы, постараться выиграть.

— Заметно, что ЖХЛ прогрессирует в плане организации?

— Лига прогрессирует, и это радует. У нас становится больше конкурентоспособных команд, каждый может обыграть каждого. Раньше были две сильные команды, а остальные не могли к ним подступиться. С точки зрения интриги сейчас очень интересный чемпионат.

— Какие шаги необходимо предпринять, чтобы женский хоккей в России вышел на новый уровень?

— В первую очередь реклама. Нужно освещать наш вид спорта и давать понять, что он доступен всем. Ну и бороться с нашим менталитетом, согласно которому девушки не могут заниматься хоккеем. В таком случае женские командные виды спорта в нашей стране будут процветать.

Пока были в отпуске, мама сдала мою собаку в приют

Попросила маму присмотреть за нашей собакой, пока мы с мужем были в отпуске. По приезду выяснили, что мама отдала нашу собаку в приют. Говорит, что мы собакой заменили ребенка, а она хочет внуков. Еле вернули собаку обратно, а с мамой уже три недели не общаюсь.

Мы с мужем живем в законном браке пять лет, но с детьми не торопимся. Во-первых, мы хотим выплатить ипотеку поскорее, поэтому работает в поте лица, во-вторых, мы с мужем пока оба не готовы к появлению в нашей жизни ребенка, потому что полностью придется перекраивать модель жизни. Поэтому решили не гнать коней и решать проблемы по мере их поступления.

Нас с мужем все устраивает, нам всего по двадцать шесть лет, по нынешним временам вполне нормальный возраст для того, чтобы только задумываться о детях. Свекровь к нам не лезет, у нее своих забот хватает, у мужа есть младшие брат и сестра, которых еще воспитывать и воспитывать.

А вот моя мама — это совершенно другая история. Она считает, что раз мы поженились, то должны сразу кинуться в деторождение.

— Не хотят они торопиться! А зачем тогда женились? Что это у вас за семья такая — без детей! Люди женятся, чтобы детишек нарожать, вот тогда они семья, а вы так, пустоцветы пока, — говорила она нам при каждом удобном случае. Именно из-за таких разговоров мы старались пересекаться с моей мамой пореже.

Сначала мы поставили ее перед фактом, чо будем брать ипотеку, поэтому ребенок пока не входит в наши планы. Мама бурчала, что миллионы семей рожают детей и выплачивают ипотеку, а мы просто выдумываем оправдания.

— Ну и берите ипотеку, кто вам мешает? Сдайте квартиру, пусть она самоокупается, а сами ко мне жить приходите, уж разместимся как-то.

Жить с мамой я не хотела категорически. Она живет по своим правилам и в ее доме все должны ходить по струнке. Это и мне сложно терпеть, про мужа уже не говорю. 

Но настоящим ударом для мамы стало, когда мы завели собаку. Она тогда месяц неустанно читала мне нотации, что пора не «блоховоза» заводить, а ребенка, это во мне материнский инстинкт так проявляется. Переубеждать ее было бесполезно. Мама как-то перевернула ситуацию так, что это из-за собаки мы теперь не заводим ребенка. Никакие доводы во внимание не принимаются. Особенно «подкрепляло» ее теорию то, что собаку мы взяли из приюта. 

— Лучше бы ребенка из приюта взяли, все больше пользы было бы, — ворчала она, неодобрительно поглядывая на нашего пса.

— Ты сама-то понимаешь, что и с чем ты сравниваешь? Ребенка и собаку? Это нормально? —  Меня от таких параллелей коробило. 

Но мама не видела в этом ничего такого. Пес у нас жил уже год, поэтому со временем мама смирилась с тем, что он у нас есть. Даже гостинцы иногда ему приносила. 

Обычно мы с мужем ездили в отпуск на машине. Для поездок выбирали какие-нибудь ближайшие интересные города. Чисто так, чтобы обстановку сменить и немного разгрузиться. На полноценный отпуск у нас не хватало денег, каждую свободную копеечку мы старательно несли в банк. Что бы там не думала мама, ипотеку хотелось закрыть поскорее. 

В этом году удалось урвать максимально дешевые билеты на Байкал, куда мы очень и очень давно хотели попасть. Такой шанс упускать не хотелось, поэтому мы с мужем быстренько начали собираться в дорогу.

Была только одна проблема — куда деть собаку. Как на зло, все друзья либо разъехались, либо болеют, либо с детьми. К свекрови тоже не отвезешь, у сестры мужа аллергия на шерсть. Ситуация была сложная, я уже думала, что накрылась наша поездка, но внезапно свою помощь предложила мама.

Она сказала, что ее не затруднит посидеть с собакой, пока нас не будет. Я была просто счастлива, никаких сюрпризов я от мамы не ожидала, думая, что она давно смирилась с его присутствием в нашей жизни. Оставив маме все положенные инструкции, мы с мужем со спокойной душой уехали.

Вернулись мы в пустую квартиру. Сначала подумала, что мама просто увела пса гулять. Но потом не увидела ни лежаночки, ни мисок, ни игрушек и забеспокоилась. Полчаса я дозванивалась до мамы. Когда она наконец-то взяла трубку, сразу спросила про собаку, не отвечая на ее вопросы. Мама немного позаикалась, а потом сказала, что отдала ее обратно в приют. У меня ноги подломились, я так и села на пол.

— А что такого? Вы из-за этой собаки детей и не заводите, нашли себе отдушину, лялькаетесь с псом, отдаете ему все внимание и любовь. Все, нет у вас собаки, детей рожайте, как нормальные люди.

Дослушивать я ее не стала, бросила трубку и сразу с мужем рванули в приют. 

В приюте со мной случилась истерика, нам не хотели отдавать собаку. Волонтеры вообще не хотели общаться, потому что собаку отдавали со словами, что в семье скоро будет малыш, а собака только мешает. Муж объяснил, что это теща решила нам так «помочь», когда мы были в отпуске. 

Пришлось показывать билеты, объяснять, как так получилось. В основном общался муж, я от слез могла только икать и подвывать. В результате нам удалось убедить волонтеров, нам вывели собаку, пес был счастлив, мы с мужем тоже. Мы оставили волонтерам свои контакты, чтобы они могли какое-то время следить за судьбой бывшего подопечного, а потом поехали домой.

Мама пыталась выйти со мной на связь, даже приезжала к нам, но я отказываюсь с ней общаться. Этого поступка я ей не прощу.  

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей портала.

Моряки дальнего плавания – о заработке, минусах и плюсах жизни «на воде»

https://ria.ru/20190625/1555862837.html

Моряки дальнего плавания – о заработке, минусах и плюсах жизни «на воде»

Моряки дальнего плавания – о заработке, минусах и плюсах жизни «на воде» — РИА Новости, 03.03.2020

Моряки дальнего плавания – о заработке, минусах и плюсах жизни «на воде»

Двадцать пятое июня — день мореплавателя. На первый взгляд эта профессия кажется романтичной: постоянные путешествия, экзотические страны, многонациональная… РИА Новости, 03.03.2020

2019-06-25T08:00

2019-06-25T08:00

2020-03-03T14:44

общество

море

работа

санкт-петербург

белорецк

архангельск

новороссийск

москва

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn23.img.ria.ru/images/155585/79/1555857978_0:0:3208:1804_1920x0_80_0_0_b064722f1c5f284efdda83df7e9d1538.jpg

МОСКВА, 25 июн — РИА Новости, Мария Семенова. Двадцать пятое июня — день мореплавателя. На первый взгляд эта профессия кажется романтичной: постоянные путешествия, экзотические страны, многонациональная команда. Но на самом деле за полгода странствий моряки могут ни разу не сойти на берег, а многие из них и вовсе были бы рады сменить профессию. Кто и зачем выбирает такую работу — в материале РИА Новости. Николай Ибисов (имя изменено), НовороссийскКаждый год я ухожу в рейс на шесть-семь месяцев, так уже 12 лет. Это очень тяжело, особенно первые несколько раз: ты находишься вдали от своих родных и близких, можешь только переписываться с ними максимум по часу в сутки, потому что интернет очень дорогой. Я много летаю. Взять мой последний рейс: компания покупает билеты, я лечу в Лос-Анджелес, сажусь на танкер, когда контракт заканчивается, из Хьюстона (аэропорт в штате Техас. — Прим. ред.) через Франкфурт (аэропорт в Германии. — Прим. ред.) добираюсь домой. Я объездил весь мир, был и в Африке, и в Австралии. Это очень тяжелая работа, единственный бонус — после вахты ты сможешь выйти на берег и купить шмотки для себя и семьи. А минусов очень много: приходится работать с пневмопистолетом, которой разрушает суставы, с химической краской, которая очень сильно воняет, постоянно дышать парами нефти. Делаю все — от мытья туалетов до помощи лоцману у руля. Все решает капитан, ему никто не смеет слова сказать, на судне он царь и бог. По контракту мой рабочий день — восемь часов, но это ерунда, на деле иногда получается 12-15 часов. Несмотря на все минусы, это прибыльно, а в Новороссийске работать особо негде. Сейчас планирую устроиться под российский флаг, ходить на наших танкерах. Надоело по полгода быть в вакууме — ни семьи, ни друзей. Живу в Мировом океане. В этом году от меня ушла жена. Три года были вместе, у обоих это второй брак. Все шло нормально, при мне она сидела дома и вышивала крестиком, хорошо готовила, вела хозяйство. Я переводил все заработанные деньги ей, на ее имя были оформлены квартира и машина — доверял полностью, мне казалось, что она надежный человек, я знал ее семью. В этом году она забрала все деньги, села в машину, которую я ей купил, и уехала в Дагестан. Сейчас живет в Махачкале на мои средства. У нас в Новороссийске это случай не единичный. Моряков обманывают, у моего знакомого женщина вынесла все из квартиры, хорошо, что жилье было оформлено на его мать, а то и дом бы отжала.Максим Алеханов (имя изменено), АрхангельскЯ из Архангельска, вся моя родня работала в море. Я знал, что там можно на что-то накопить. Пошел в рыбопромышленный колледж, думал, как в армии послужу, буду на рыбном пароходе ходить. Но по Баренцеву морю колесить — ни то ни се. Работаю с зарубежными компаниями: там зарплата в валюте, в связи с курсом это выгодно. До этого было по-другому: посмотришь, а люди-то на берегу, особенно в Москве, получают больше.Есть стереотип, что моряки могут посмотреть другие страны. Иногда действительно получается, но вот у меня был контракт на контейнеровозе — за полгода ни разу не сошел на берег. Многие думают, что моряки — необразованные люди. На самом деле у нас все машинное отделение с высшим образованием, у всех хороший английский. Рядовые — в основном филиппинцы, у них мощный профсоюз. Не дай бог у них не будет риса и караоке — сразу жалобу напишут, и такие проверки придут! Я, когда пошел в море, думал, что, наверное, весь экипаж по проституткам бегает. Но там, где я был, этого нет вообще, разве что пара человек, в основном из молодежи. Бывает, работы много, не выйти: краны сломаются, постоянные проверки, освидетельствование судна. Очень жесткие экологические требования: капля масла упадет — будут огромные штрафы. Если есть время выбраться в город, мы обычно кооперируемся. Все хотят съездить в магазинчик, купить сувениров, мороженого, посидеть в ресторане (но пить нельзя, разве что бокал вина). Для меня комфортным был бы контракт на три-четыре месяца. Обычному человеку кажется, что это очень долго. Мы с теми, кто работает на берегу, друг друга не можем понять. Например, я выкладываю фото барбекю на палубе. Мне: «Ух ты, море, мясо, красота!» А на самом деле это не приносит никакой радости — просто ужин. Хочется домой, быть с любимым человеком и друзьями. Все моряки мечтают работать на берегу. А кто-то думает: «Я бы тоже хотел посмотреть на другие страны, как они, а то все только работа — дом». Только что развелся мой друг, жена ему сказала: «Ты надоел со своим морем». А ведь она же знала, за кого выходит замуж. У меня тоже было расставание с девушкой из-за этого, тоже возникли претензии, говорила, что мне надо менять работу. Сейчас одну даму нашел, пока все нормально, два контракта подождала. В море есть связь, спутниковый интернет, хоть и не дешевый. Главное — найти адекватную спутницу, разводятся ведь и те, кто друг друга постоянно видит, если в голове бардак.Тяжело менять режим. Есть моряки, которые приходят — и в запой на неделю. Я заранее строю планы: что купить, куда позвонить, что сделать по учебе. Раз в пять лет нужно менять диплом и пройти очень много курсов: пожарная безопасность, медицина, охрана судов. Когда все заранее распишешь, легче становиться на новые рельсы. Михаил Кондратьев, БелорецкЯ стал моряком не так давно, всего год назад. По образованию я электрик, раньше было свое ИП — занимался квестами. Работу сменил спонтанно и необычно — я далеко не из морского региона, в моем городе всего три моряка, включая меня. Моряки очень суеверны. Есть разные приметы. К примеру, нельзя собирать вещи заранее: как-то раз один матрос так сделал, и мы встали на неделю из-за непогоды. Пока не поднимешься по трапу, никому не следует говорить, что отправляешься в рейс — в моем случае об этом знает только жена.Я моторист. Стою на вахте в машинном отделении четыре часа через восемь, занимаюсь обслуживанием и ремонтом двигателей, дизель-генераторов, котлов. Всегда в масле и мазуте. Перед учебой я долго думал, по какому пути пойти: начать с матроса и расти до штурмана или же с моториста до механика. После первого рейса понял, что не ошибся, выбрав путь механика и обслуживание самого сердца судна. Пока я был только в одном рейсе, готовлюсь ко второму. Видел Азовское, Черное, Мраморное, Средиземное моря. Все началось с того, что мне захотелось, помимо хорошего заработка, иметь необычную профессию. Море — как раз то что надо. Всю юность я провел в разъездах по России, был рьяным футбольным фанатом и путешественником. И тут меня как ударило: «А почему нельзя совместить путешествия, тягу к испытаниям и работу? Как я раньше не додумался?» До этого казалось, что работа в море — это где-то в другой далекой-далекой галактике, а теперь стало понятно, что это вполне достижимо. Конечно, просто так на судно не устроишься, нужна куча документов: загранпаспорт, паспорт моряка, мореходная книжка, учебный диплом, рабочий диплом, множество сертификатов. Чтобы получить одно, нужно другое, и так шаг за шагом. И вот я отправился в Питер добывать эти «артефакты», как Танос — камни бесконечности.Попрощались с женой, слез было много, когда вернусь — непонятно. Теперь вспоминаем и улыбаемся. Курсы продолжались три месяца, потом предстояло еще несколько месяцев практики, то есть мы настраивались минимум на полгода расставания. Но в Питере я нашел работу, все закрутилось, в итоге спустя месяц жена и дочь приехали ко мне, там мы отметили наш лучший Новый год, а ведь готовились к долгой разлуке. Но вот я отучился, отправился на свою первую практику, а жена и дочь — в наш родной город. Тогда мы расстались на четыре месяца. Сейчас я хочу уйти в рейс сразу на шесть месяцев, чтобы повысить квалификацию. Моя доченька пока слишком маленькая, чтобы понимать, куда я уезжаю. Ей три года. Впрочем, по рассказам жены, порой доходит до истерик. Однажды дочь оделась, сказала «папа» и просила открыть дверь. Наверное, собралась искать меня.Юрий Проказов, НовороссийскЯ живу в портовом городе Новороссийске. Отец был моряком, меня родные тоже уговорили поступать учиться на штурмана. Мне нравится такая работа: полгода там, полгода тут. И зарплата в море, конечно, нормальная, вполне хватает, чтобы спокойно жить в отпуске, хотя со скуки все равно ищешь себе какую-нибудь халтурку.Ухожу, как правило, на полгода, плюс-минус два месяца. С супругой я познакомился уже моряком, так что она знала, на что идет. Конечно, когда я ухожу в рейс, у нее случается небольшая истерика. Однако с каждым разом она все спокойнее воспринимает мои отъезды, хотя и говорит, что к этому невозможно привыкнуть. Ребенку пока только полтора года, он еще мало что понимает. Но по себе могу сказать, что для меня не было трагедией, когда отец уходил в рейс, зато было очень радостно, когда он возвращался. Мать объясняла нам с братом, где папа и почему его нет. Некоторые уверены, что у моряка в каждом порту по жене, это полный бред. Молодые и неженатые иногда ходят по женщинам, но чаще всего на это не хватает времени. На танкерах, например, всего сутки дается на погрузку — выгрузку, из этих суток у тебя восемь-двенадцать часов вахты. Плюс, может быть, прием продуктов, на это тоже нужно время. Изучение новых стран — тоже миф. Изредка получается выбраться в город, однако в основном все едут в супермаркет закупиться, на островах можно попробовать сходить на пляж. Плюс доехать до центра попросту дорого, такси, бывает, обходится в 20-30 долларов.

https://ria.ru/20190220/1551093560.html

санкт-петербург

белорецк

архангельск

новороссийск

москва

россия

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn21.img.ria.ru/images/155585/79/1555857978_107:0:2838:2048_1920x0_80_0_0_122e7fb0a3f0e11229155b6d38b6ee8d.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, море, работа, санкт-петербург, белорецк, архангельск, новороссийск, москва, россия

МОСКВА, 25 июн — РИА Новости, Мария Семенова. Двадцать пятое июня — день мореплавателя. На первый взгляд эта профессия кажется романтичной: постоянные путешествия, экзотические страны, многонациональная команда. Но на самом деле за полгода странствий моряки могут ни разу не сойти на берег, а многие из них и вовсе были бы рады сменить профессию. Кто и зачем выбирает такую работу — в материале РИА Новости.

Николай Ибисов (имя изменено), Новороссийск

Каждый год я ухожу в рейс на шесть-семь месяцев, так уже 12 лет. Это очень тяжело, особенно первые несколько раз: ты находишься вдали от своих родных и близких, можешь только переписываться с ними максимум по часу в сутки, потому что интернет очень дорогой.

Я много летаю. Взять мой последний рейс: компания покупает билеты, я лечу в Лос-Анджелес, сажусь на танкер, когда контракт заканчивается, из Хьюстона (аэропорт в штате Техас. — Прим. ред.) через Франкфурт (аэропорт в Германии. — Прим. ред.) добираюсь домой. Я объездил весь мир, был и в Африке, и в Австралии.

Это очень тяжелая работа, единственный бонус — после вахты ты сможешь выйти на берег и купить шмотки для себя и семьи. А минусов очень много: приходится работать с пневмопистолетом, которой разрушает суставы, с химической краской, которая очень сильно воняет, постоянно дышать парами нефти. Делаю все — от мытья туалетов до помощи лоцману у руля. Все решает капитан, ему никто не смеет слова сказать, на судне он царь и бог. По контракту мой рабочий день — восемь часов, но это ерунда, на деле иногда получается 12-15 часов.

20 февраля 2019, 08:00

Российские моряки уже полгода живут на судне в нечеловеческих условиях

Несмотря на все минусы, это прибыльно, а в Новороссийске работать особо негде. Сейчас планирую устроиться под российский флаг, ходить на наших танкерах. Надоело по полгода быть в вакууме — ни семьи, ни друзей. Живу в Мировом океане.

В этом году от меня ушла жена. Три года были вместе, у обоих это второй брак. Все шло нормально, при мне она сидела дома и вышивала крестиком, хорошо готовила, вела хозяйство. Я переводил все заработанные деньги ей, на ее имя были оформлены квартира и машина — доверял полностью, мне казалось, что она надежный человек, я знал ее семью. В этом году она забрала все деньги, села в машину, которую я ей купил, и уехала в Дагестан. Сейчас живет в Махачкале на мои средства.

У нас в Новороссийске это случай не единичный. Моряков обманывают, у моего знакомого женщина вынесла все из квартиры, хорошо, что жилье было оформлено на его мать, а то и дом бы отжала.

Когда ты по шесть-семь месяцев в вакууме, надо быть готовым, что твоя жена окажется не такой уже верной и честной. Я благодарен ей за то, что она хотя бы сделала это сейчас, а не через пять лет. Пускай живет счастливо. Документы на квартиру она оставила, значит, рано или поздно она появится, сделает дарственную, разведется со мной, и я забуду о ней, как о страшном сне. Я не боюсь, что она отберет квартиру. Я ее законный муж, максимум, что она сможет, — развестись и поделить пополам. Но ее мать сказала, что выступит на моей стороне в любом суде.

Максим Алеханов (имя изменено), Архангельск

Я из Архангельска, вся моя родня работала в море. Я знал, что там можно на что-то накопить. Пошел в рыбопромышленный колледж, думал, как в армии послужу, буду на рыбном пароходе ходить. Но по Баренцеву морю колесить — ни то ни се. Работаю с зарубежными компаниями: там зарплата в валюте, в связи с курсом это выгодно. До этого было по-другому: посмотришь, а люди-то на берегу, особенно в Москве, получают больше.

Есть стереотип, что моряки могут посмотреть другие страны. Иногда действительно получается, но вот у меня был контракт на контейнеровозе — за полгода ни разу не сошел на берег.

Я очень люблю знакомиться с людьми. В Бразилии одна девчонка удивилась: «Ой, вы из России? А я думала, там все угрюмые ходят». Пообщались, узнал, что ей Гагарин нравится. Я и говорю: «Вот Гагарин-то какой радостный был, и я такой же». А она: «Все русские такие?» «Все, — отвечаю, — но не по понедельникам». Всегда беру с собой пять магнитов с изображением Архангельска. Бывает, с кем-то разговорюсь в порту, отдаю со словами: «Дарю только хорошим людям». Человек, может, русского-то только раз в жизни видел. Если ты себя покажешь как-то не так, он на всю жизнь решит, что вся нация такая.

Многие думают, что моряки — необразованные люди. На самом деле у нас все машинное отделение с высшим образованием, у всех хороший английский. Рядовые — в основном филиппинцы, у них мощный профсоюз. Не дай бог у них не будет риса и караоке — сразу жалобу напишут, и такие проверки придут!

Я, когда пошел в море, думал, что, наверное, весь экипаж по проституткам бегает. Но там, где я был, этого нет вообще, разве что пара человек, в основном из молодежи. Бывает, работы много, не выйти: краны сломаются, постоянные проверки, освидетельствование судна. Очень жесткие экологические требования: капля масла упадет — будут огромные штрафы. Если есть время выбраться в город, мы обычно кооперируемся. Все хотят съездить в магазинчик, купить сувениров, мороженого, посидеть в ресторане (но пить нельзя, разве что бокал вина).

Для меня комфортным был бы контракт на три-четыре месяца. Обычному человеку кажется, что это очень долго. Мы с теми, кто работает на берегу, друг друга не можем понять. Например, я выкладываю фото барбекю на палубе. Мне: «Ух ты, море, мясо, красота!» А на самом деле это не приносит никакой радости — просто ужин. Хочется домой, быть с любимым человеком и друзьями. Все моряки мечтают работать на берегу. А кто-то думает: «Я бы тоже хотел посмотреть на другие страны, как они, а то все только работа — дом».

Только что развелся мой друг, жена ему сказала: «Ты надоел со своим морем». А ведь она же знала, за кого выходит замуж. У меня тоже было расставание с девушкой из-за этого, тоже возникли претензии, говорила, что мне надо менять работу. Сейчас одну даму нашел, пока все нормально, два контракта подождала. В море есть связь, спутниковый интернет, хоть и не дешевый. Главное — найти адекватную спутницу, разводятся ведь и те, кто друг друга постоянно видит, если в голове бардак.

Тяжело менять режим. Есть моряки, которые приходят — и в запой на неделю. Я заранее строю планы: что купить, куда позвонить, что сделать по учебе. Раз в пять лет нужно менять диплом и пройти очень много курсов: пожарная безопасность, медицина, охрана судов. Когда все заранее распишешь, легче становиться на новые рельсы.

Михаил Кондратьев, Белорецк

Я стал моряком не так давно, всего год назад. По образованию я электрик, раньше было свое ИП — занимался квестами. Работу сменил спонтанно и необычно — я далеко не из морского региона, в моем городе всего три моряка, включая меня.

Моряки очень суеверны. Есть разные приметы. К примеру, нельзя собирать вещи заранее: как-то раз один матрос так сделал, и мы встали на неделю из-за непогоды. Пока не поднимешься по трапу, никому не следует говорить, что отправляешься в рейс — в моем случае об этом знает только жена.

Я моторист. Стою на вахте в машинном отделении четыре часа через восемь, занимаюсь обслуживанием и ремонтом двигателей, дизель-генераторов, котлов. Всегда в масле и мазуте. Перед учебой я долго думал, по какому пути пойти: начать с матроса и расти до штурмана или же с моториста до механика. После первого рейса понял, что не ошибся, выбрав путь механика и обслуживание самого сердца судна. Пока я был только в одном рейсе, готовлюсь ко второму. Видел Азовское, Черное, Мраморное, Средиземное моря.

Все началось с того, что мне захотелось, помимо хорошего заработка, иметь необычную профессию. Море — как раз то что надо. Всю юность я провел в разъездах по России, был рьяным футбольным фанатом и путешественником. И тут меня как ударило: «А почему нельзя совместить путешествия, тягу к испытаниям и работу? Как я раньше не додумался?» До этого казалось, что работа в море — это где-то в другой далекой-далекой галактике, а теперь стало понятно, что это вполне достижимо. Конечно, просто так на судно не устроишься, нужна куча документов: загранпаспорт, паспорт моряка, мореходная книжка, учебный диплом, рабочий диплом, множество сертификатов. Чтобы получить одно, нужно другое, и так шаг за шагом. И вот я отправился в Питер добывать эти «артефакты», как Танос — камни бесконечности.

Попрощались с женой, слез было много, когда вернусь — непонятно. Теперь вспоминаем и улыбаемся. Курсы продолжались три месяца, потом предстояло еще несколько месяцев практики, то есть мы настраивались минимум на полгода расставания. Но в Питере я нашел работу, все закрутилось, в итоге спустя месяц жена и дочь приехали ко мне, там мы отметили наш лучший Новый год, а ведь готовились к долгой разлуке.

Но вот я отучился, отправился на свою первую практику, а жена и дочь — в наш родной город. Тогда мы расстались на четыре месяца. Сейчас я хочу уйти в рейс сразу на шесть месяцев, чтобы повысить квалификацию.

Моя доченька пока слишком маленькая, чтобы понимать, куда я уезжаю. Ей три года. Впрочем, по рассказам жены, порой доходит до истерик. Однажды дочь оделась, сказала «папа» и просила открыть дверь. Наверное, собралась искать меня.

Юрий Проказов, Новороссийск

Я живу в портовом городе Новороссийске. Отец был моряком, меня родные тоже уговорили поступать учиться на штурмана. Мне нравится такая работа: полгода там, полгода тут. И зарплата в море, конечно, нормальная, вполне хватает, чтобы спокойно жить в отпуске, хотя со скуки все равно ищешь себе какую-нибудь халтурку.

Ухожу, как правило, на полгода, плюс-минус два месяца. С супругой я познакомился уже моряком, так что она знала, на что идет. Конечно, когда я ухожу в рейс, у нее случается небольшая истерика. Однако с каждым разом она все спокойнее воспринимает мои отъезды, хотя и говорит, что к этому невозможно привыкнуть. Ребенку пока только полтора года, он еще мало что понимает. Но по себе могу сказать, что для меня не было трагедией, когда отец уходил в рейс, зато было очень радостно, когда он возвращался. Мать объясняла нам с братом, где папа и почему его нет.

Некоторые уверены, что у моряка в каждом порту по жене, это полный бред. Молодые и неженатые иногда ходят по женщинам, но чаще всего на это не хватает времени. На танкерах, например, всего сутки дается на погрузку — выгрузку, из этих суток у тебя восемь-двенадцать часов вахты. Плюс, может быть, прием продуктов, на это тоже нужно время. Изучение новых стран — тоже миф. Изредка получается выбраться в город, однако в основном все едут в супермаркет закупиться, на островах можно попробовать сходить на пляж. Плюс доехать до центра попросту дорого, такси, бывает, обходится в 20-30 долларов.

Языки уважения. Как любить настоящих мужчин?

По воспоминаниям, генерал-лейтенант Алексей Иванович Ветров дома был очень спокойным и не очень заметным человеком. Дома правила его жена, Ирина, донская казачка по крови и по характеру — горячая и живая, она всегда создавала вокруг себя какой-то вихрь и легко оказывалась в центре любой компании. Но вдруг Алексей Иванович ее тихо позовет, скажет ей несколько негромких слов, и она отреагирует мгновенно: «Да, милый, конечно. Сейчас все поправим!». Ирина знала, как относиться к своему мужу. Алексей Иванович — боевой офицер, четырежды ранен во время Великой Отечественной войны, строил ядерный полигон, создавал ядерный щит нашей страны…

Фильм «О чем говорят мужчины»

​​​​​​​Счастливые семьи живут просто, в хороших семьях между мужем и женой есть и любовь, и уважение. Муж приходит домой с работы — жена торопится его встретить, а ужин уже готов. Это и любовь к мужу, и уважение к нему. А муж принес ей и зарплату, и цветы, и обнял ее родную, и признался ей в который раз, как она ему нужна, как он ее ценит, какая она у него чудесная и милая. Это и уважение к жене, и любовь к ней.

Эта статья — для хороших семей, где супруги могут и хотят делиться знаками любви и уважения. Иногда мы любим друг друга, а как это выразить — не знаем. Если, дорогие женщины, вы когда-то очень хотите передать любимому, как он для вас дорог, как вы его любите и цените, то здесь вы найдете много полезных и простых подсказок. Если, уважаемые мужчины, вы когда-то хотите объяснить любимой женщине, как ей любить вас правильно, вы найдете здесь подходящие для этого формулировки.

Первое, что нужно знать: женщинам важнее чувствовать любовь, а мужчинам важнее уважение. Это не значит, что женщинам не важно уважение, а мужчины не нуждаются в любви — это не так, но разница между мужчинами и женщинами здесь есть. Как писал Василий Осипович Ключевский, «Мужчины любят обыкновенно тех женщин, которых уважают; женщины уважают мужчин, которых любят». Женщины начинают жаловаться на недостаток уважения к ним, когда чувствуют недостаток любви, при том что прощают некоторое к себе неуважение, когда чувствуют искреннюю и горячую любовь мужчины. Мужчины же «повернуты» на уважении: если мужчина не уважает женщину, то, как бы ни была она для него желанна и привлекательна, его чувства к ней долговечными не будут. С другой стороны, если мужчина чувствует настоящее уважение к себе, он скорее спокойно отнесется к отсутствию горячей любви жены в его сторону, но если он заметит с ее стороны неуважение, с его стороны легко могут возникнуть претензии «Ты меня не любишь!».

Второе: языки любви и уважения — разные. В сексе, в страстном эротическом порыве легко можно разглядеть любовь, но никак не уважение. Когда женщина с теплой жалостью смотрит на своего приболевшего мужа, в ее взгляде легко читается любовь, но многих мужчин это бесит: «Не надо меня жалеть и относиться ко мне, как к больному!». Для мужчины это — неуважение.

И третье — любовь может быть «ни за что» и «несмотря на…», настоящее уважение только заслуженное. Если какого-то мужчину не уважает жена, ему стоит спросить себя: а чем я заслужил это уважение? Мудрая женщина может иногда дарить мужу уважение авансом, но общее правило остается: мужчина уважения к себе должен заслуживать реальными делами. Если же женщина, а конкретно жена, хочет, чтобы ее любимый и дорогой муж видел и чувствовал к себе ее уважение, ей нужно знать некоторые значимые вещи. Они неочевидны, в школе их не проходят, по жизни они приходят к женщинам с опытом, и иногда слишком поздно.

Язык уважения для мужчины достаточно прост и понятен. Это -

​Уважение к его власти.

Уважающие себя мужчины считают обязательным, чтобы все важные вещи жена с ним обсуждала, и очень резко реагируют на любые моменты, когда с ним что-то не согласовано. Если ей звонит подруга: «Пойдем в субботу на выставку?», лучше подойти к мужу и посоветоваться. А ситуация: «Ой, а я уже договорилась с подругой!» легко может вызвать лишний скандал. Наверное, оно того не стоит.

Женщине важно, когда в мужчине есть всегда защита и опора. Но тогда это нужно развернуть и в обратную сторону: в любой ситуации жена всегда на стороне мужа. Если он был не прав, пусть это будет обсуждение позже и в формате не критики, а желания его понять.

Может быть, на ваш взгляд, он слишком жестко наводил порядок дома, когда дети расшалились: все в слезах и на нервах. Возможно, он был не прав, но сейчас нужно сказать: «Дети, папу надо слушаться!», а с папой поговорить попозже, уже без детей. Насколько он прав — разберетесь не торопясь, и разобраться будет легче, если вначале вы его спросите, что он сам думает по поводу происшедшего, считает ли он сам свои действия удачными и ждал ли он от вас какой помощи.

​Рядом с настоящим мужчиной женщине живется уютно. Это мужчина надежный, любящий, заботливый и работящий, приносящий домой деньги и всегда готовый помочь жене дома. Настоящий мужчина — мечта для женщины, но в ответ за это такой мужчина ждет, что его уважают. То есть — слушаются.

«Родная, нам уже пора выходить. — Да, дорогой, извини: все, я иду». И действительно оставила все другие дела, сразу встала. Муж позвал — нужно идти.

Настоящий мужчина ожидает, что в ответ на его распоряжение по делу жена все делает сразу, без споров, обсуждений и комментариев. Для большинства мужчин, прошедших армию, это не самоутверждение, а естественный способ жизни: «Сказано — сделано!». Трудность в том, что мужчины не всегда понимают, как это бывает сложно для женщины. Она готова сделать, но не мгновенно, не как в армии, а в удобный момент. А для мужчины такое промедление — неуважение к нему.

Поймите, такая естественная ваша фраза «Я сейчас!» для мужчины — это красная тряпка и вызов. Вы на самом деле просите его: «Ну подожди минутку, мне очень нужно это доделать!», а он слышит в этом другое: «Не командуй!» и расценивает как неуважение к себе.


Для мужчин «Сказано — сделано!» означает «Команда выполняется немедленно».


Поэтому, если вопрос не принципиальный или, тем более, это уже обговорено, то пусть так и будет: «Он сказал — я сделала». Сразу.

С другой стороны, зачем например с утра выезжать без завтрака, как хочет муж, если все равно в дороге придется останавливаться и есть где попало? Да, это лучше обсудить, но в какой форме? Вначале — общее согласие, после этого просьба еще раз подумать: «Родной, мы все сделаем так, как ты скажешь, и выедем вовремя. Можно одну минуту на подумать вместе?» — Он скажет «Можно!», вот после этого можно обсуждать.

Повторим еще раз: если вы убеждены, что в данном конкретном случае спешка не оправдана и пару минут ничего не решают, то тогда в ответ на команду мужа ему можно сказать: «Да, конечно. Скажи, а вдруг можно через пару минут, мне хотелось бы убрать со стола?». Скорее всего, он ответит спокойно «Да!», и тогда все нормально. Но если вдруг он говорит: «Пожалуйста, сделай сейчас!», то действительно его просьбу нужно выполнить прямо сейчас. Сразу встать и сразу сделать. А потом обнять его и сказать: «Ты мой милый!»

Зачем? За что? — А просто в этом случае в следующий раз он будет говорить мягче и меньше командовать.

Уважение к ценностям мужа.

Настоящий мужчина — человек с достойными ценностями, и если вы любите его, вы естественным образом уважаете то, что так дорого для него. Его работа, его нравственные убеждения, его политические взгляды — это для него не детские игрушки, это его сердце и его продолжение. Уважение к ценностям мужчины — это уважение к нему самому. Вы не обязаны разбираться во всех делах мужа, но умная женщина никогда, даже в ситуации трудного конфликта, не позволит себе отзываться о ценностях своего мужа неуважительно. Напротив того, чем больше вы будете интересоваться тем, что дорого ему, тем больше будут укрепляться ваши отношения.

Самый яркий и предельный вариант такого поведения — это поведение чеховской Душечки. Если Душечка замужем за Кукиным, все ее душа — в делах театральных, когда за Пустоваловым — для нее нет ничего важнее торговли лесоматериалами, если же она живет с полковым ветеринаром, ей уже кажутся очень важными вопросы чумы рогатого скота… Заметим: полностью растворяться в интересах мужа также неверно, лучше всего, если вы разделяете все ценности мужа, но имеете при этом и свои интересы.

Мужчинам неприятно, когда кто-то заходит на их территорию. Пожалуйста, не наводите порядок на столе мужа, не выбрасывайте его вещи и не комментируйте его привычки, если его привычки ему дороги.

Его привычки — это он. Впрочем, если вы вначале поговорите и выяснится, что некоторые привычки ему самому не нравятся, и он рад был бы вашей помощи, чтобы от них избавиться, ситуация проще. Предположим, его склонность вечером плотно поесть тяготит его самого, тогда вместе подумайте, в чем могла бы быть ваша помощь. Настоящий мужчина со всем справится сам, вам нужно будет только восхищаться его выдержкой и настойчивостью.

Один из самых трудных вопросов — это вопрос веры. Есть люди атеисты, есть верующие, а среди верующих множество разных конфессий. И что делать здесь? В большинстве традиционных религий: и в православии, и в исламе, если жена уважает ценности мужа, она придерживается веры мужа. Если вы выбрали быть верующей, то это у верующих так принято. Если же у мужа светское мировоззрение, то уважающая мужа жена не будет детей воцерковлять, если мужу важно сформулировать у детей научный склад ума, жена не будет рассказывать детям о приметах и суевериях.

Всегда ли будет все так строго? Конечно, нет, поскольку и это определяется верой мужа. Если муж верит, что жена может верить во что-то свое — значит, она может верить во что-то свое. Если же для мужа принципиальны его взгляды и ценности, то единственный вариант нормальной семейной жизни — принять его взгляды и ценности.

Уважение к уму мужа.

Женщины большинство вопросов решают или на уровне здравого смысла, или прислушиваясь к своему сердцу, а мужчины все решают или силой, или головой. Последнее, наверное, все-таки лучше, особенно если мужчина умный. Ум мужчины возбуждает женщину иногда так же, как его запах и решительность, тем не менее, жить с умным мужчиной тоже бывает непросто. Решая вопросы, такие мужчины теряют чувство юмора и требовательно хотят, чтобы с ними разговаривали исключительно разумно. Такие умные мужчины требуют от женщин убрать ненужные чувства, ненужные долгие предисловия и говорить ясно и по делу: о чем идет речь, что ее беспокоит, что она предлагает и почему. Вот это — тезис, вот это — аргументация. Это — язык мужчин, большинству женщин так говорить трудно. Может быть, именно поэтому, когда жена справляется со своими чувствами и разговаривает с мужем именно так, мужчине это так дорого? Именно тогда он чувствует к себе настоящее уважение?

Вот образец поведения, которого так ждут мужчины: в разговоре по делу жена не увлекается, долго не говорит, во всех важных местах спрашивает: «А ты как думаешь?»

Обратите внимание: она отвлеклась от своих мыслей и чувств, она вспомнила о муже и спросила его мнение. Он наконец почувствовал, что его мнение ей важно.

Когда муж начал говорить, мудрая жена его выслушивает и не перебивает. Высказывая свои соображения, она формулирует их скорее мягко, без категоричности, а выражает чувства только те, за которые муж будет ей благодарен. Да, это не всегда просто, верно, далеко не все мужчины этого заслужили: но женщина любит своего мужчину, ей хочется найти те слова и формулировки, которые будут его радовать.

Рядом с умными мужчинами очень важно уметь сдерживать свои чувства. При обсуждении трудных вопросов женские слезы мужчин только дергают и раздражают, и чтобы этого не происходило, нужно уметь отключать ненужные переживания, говорить только спокойно и разумно. Действительно, переживания мало помогают поиску решения, а мужчина будет вас больше ценить. Напомним: «Мужчины любят только тех женщин, которых они уважают».

Уважение к усилиям и времени мужа.

Если муж — не бездельник, то мудрая жена его зря, по пустякам, не отвлекает. Она не беспокоит его, когда он занят важными делами. Это не шутка: многие мужчины работают дома, и если он сейчас занят, то на мелочи отрывать его действительно не следует. Часто мужчине самому хочется и подвигаться, и поговорить с женой, и ей помочь, но если он сейчас занят или ему нужно просто побыть одному, то лучше подождать или самой сделать то, с чем вы можете справиться.

Женщинам нужно понять, что настоящий мужчина — существо деятельное, и все, что говорит ему жена, он встречает внутренним вопросом: «Что я в этой ситуации должен сделать?» Да, женщине хочется поделиться; да, для женщины совершенно естественно рассказать о том, что у нее на душе, тем более что ее тяготит — во время этого она освобождается от того, что ее тяготит. Ей кажется, что выслушать и посочувствовать — это просто и естественно! Однако для мужчины это не так. Настоящий мужчина заряжен на дела, поэтому женщинам нужно следить за собой и не рассказывать ему про проблемы, с которыми непонятно что делать. Когда мужчина слышит рассказ о проблемах, он воспринимает это как вопрос к себе: «Что ты сделаешь для того, чтобы это решить?», и если не понимает, как это решается, то чувствует себя не в своей тарелке, неполноценным и просто не-мужчиной.

Мужчине важна благодарность к нему за его усилия, и если вы его любите, вам несложно будет когда-то лишний раз (или не лишний?) вспомнить, что он для вас делал и сделал, и сказать ему за это душевное спасибо. Да, на прошлой неделе он был уставший, но отвез вас на дачу и там очень помог. Спасибо! Для мужчины — это очень серьезный знак уважения к нему.

У каждого бывают неудачи. Мужчины не показывают, как они это переживают, но в таких случаях не стоит верить его видимому спокойствию. Мужчина оценит, если вы поддержите его в трудной ситуации и обойдетесь без упреков: если он поймет, что вы сумели себя сдержать, это говорит ему о том, что вы его уважаете.

Ну и вечный вопрос денег. Любящему мужчине приятно приносить домой деньги и давать их жене: «Родная, справишься их потратить?», при этом мудрая жена не тратит деньги мужа впустую, она знает, что деньги зарабываются большой работой, и ценит труд мужчины, который заботится о ней и семье. Это — уважение к мужчине.

Уважение к порядку, который поддерживает муж.

Женщине достаточен лад, мужчине важен порядок: продуманные правила, которые были установлены им (или им вместе с женой). Мужчины любят устанавливать свои правила, и если жена его правила поддерживает, он чувствует к себе уважение.

Почему бы вам лишний раз не спросить мнение мужа, как правильнее поступить? Чем мудрее женщина, тем чаще она советуется со своим мужем. В ответ на это мудрый мужчина поддерживает жену в ее решениях и не лезет на территорию жены без необходимости. На общей территории супруги решают вопросы совместно, но если договориться трудно, то решение принимает глава семьи — муж.

Когда уважение взаимно, когда муж и жена — партнеры, все общие семейные вопросы обсуждаются вместе. Тем не менее при любых обсуждениях есть вопросы, где у мужа и жены всегда будут некоторые разногласия. Например, во взглядах на воспитание детей женщины обычно мягче, мужчины строже, у женщин любовь детям чаще безусловная («Я люблю тебя таким, какой ты есть!», мужчины требовательнее («Если ты мой сын, учись быть мужчиной!»). Что делать в таких трудных случаях? С одной стороны — продолжать разговаривать и искать взаимопонимание, с другой стороны — принять право мужа на принятие самых важных семейных решений. Почему? Потому что настоящие мужчины по-настоящему участвуют только в том, с чем они согласны. И если у вас настолько чудесный муж, что вопросы воспитания детей для него важны (это не так уж часто встречается), то в случае серьезных разногласий жене разумно принять позицию своего мужа.

Чтобы мужчина действительно участвовал в воспитании детей, ему важно видеть, что дети растут так, как хочет он. В других случаях мужчины начинают самоустраняться от воспитания детей, а это нежелательно. Мама для ребенка — источник жизни, папа — закон, и отец в семье, как источник закона и порядка, в семье необходим.

Еще одно важное обстоятельство: мужчинам нужно все проговаривать словами. Когда общаются женщины, для них естественно просто слушать, чувствовать, переживать и делиться тем, что у нее возникло в душе в ответ на то, что она услышала. Женщины часто понимают все с полуслова, и лишние слова им не нужны. А мужчинам нужно все проговорить словами — и четко. Милые женщины, если муж вас о чем-то всерьез попросил, ему важно удостовериться, что просьба услышана именно так, как он ее сформулировал, и будет выполнена тогда, когда он ожидает. Поэтому, если вы услышали просьбу мужа, отнеситесь к ней в том формате, который ожидает мужчина — отозвались, повторили, может быть даже записали — и сделали. А когда сделали — сказали об этом. Все, мужчина удовлетворен, потому что к его словам вы отнеслись с уважением.

Некоторые женщины придерживаются тактики: «Я мужу не возражаю, вслух с ним соглашаюсь, но делаю все по-своему». В этом есть своя житейская мудрость, это лучше, чем постоянные возражения и препирательства. Однако в парах, где люди по-настоящему любят друг друга, есть не только дипломатия, но и честность, и если супруги о чем-то договорились, то теперь этот порядок соблюдают оба. У женщин более легкое отношение к договоренностям: «Ну, договорились. Обстоятельства же меняются?», но мужчины устроены по-другому, и для него это не новые обстоятельства, а нарушение договоренностей и неуважение к нему.

Понятно, что договоренности нужно выполнять, но это не всегда легко. Вот вы договорились гулять каждый вечер или ходить в субботу на фитнес, но вечером диван шепчет «Расслабься», а в субботу настроение не то, и дел много. Если тут ленится и «сливает» мужчина, то это, как вы понимаете, не вполне мужчина, а если вы раз за разом саботируете спортивные инициативы мужа, он не понимает, что вы устаете, а воспринимает это как неуважение к нему. Что делать? Выполнять, что договорились. Муж сказал «Идем!», значит — улыбнулись и идем. А по дороге можно переговорить о чем-то более гибком на будущее.

Фильм «Охота на пиранью»

Женщина принимает наказание от мужчины, но может позволить себе возвратить это же ему обратно!
скачать видео

Если же вы о чем-то важном договорились и договорились всерьез, а потом вы нарушили договоренность, — не сердитесь, вы можете быть наказаны. Если мужчина отвечает за семью в целом, он обязан поддерживать в ней порядок, то есть при необходимости использовать санкции. Важно: отличие разумного главы семьи от самоутверждающегося самца в том, что все эти санкции в случае серьезного нарушения с его стороны могут быть применены и к нему.

Настоящий мужчина гордится своей женщиной, если она его не боится, а уважает — и себя, и его.

Уважение к силе и статусу.

Женщинам очень хочется слышать слова, в которых мужчина выразит им свое восхищение. Мужчинам тоже нужны слова, они тоже хотят слышать восхищение собой, но им нужно восхищение другое: то, которое говорит о их заслугах, достижениях и превосходстве, об их уме, силе и статусе. Раньше это называлось «славословием» и нравилось мужчинам всегда.

Как пишет Джон Грэй, «Точно так же, как женщина нуждается в преданности мужчины, ему необходимо ее восхищение. Восхищаться мужчиной — значит взирать на него с восторгом, радостным удивлением, одобрением и удовольствием. Он чувствует восхищение партнерши, когда та счастливо поражена, обнаружив в нем какое-то особое качество или талант. Это может быть чувство юмора, сила, целеустремленность, цельность натуры, честность, романтичность, доброта, любовь, понимание и другие, так называемые старомодные, добродетели. Ощущая восхищение подруги, мужчина приобретает достаточно уверенности, чтобы преданно посвятить себя женщине и обожать ее».

Мужчины — это воины, если хотите — вояки, они любят побеждать и хотят всегда быть первыми. С этим бывает трудно, но это вызывает уважение и в любом случае это нужно учитывать. Если женщина будет подчеркивать, что ее муж — победитель, ее муж — первый, его сердце будет с нею.

Сюда же житейские мелочи: когда муж приходит домой, он претендует на внимание в первую очередь к себе. Это значит: отвлекитесь от других дел, быстро идите к нему навстречу, лицо радостно светится, глаза внимательные, вы готовы его и покормить, и выслушать. Когда он сел за стол, именно ему первое внимание: мужа нужно покормить в первую очередь, дети подождут.

Это непривычно, но именно так и должно быть. Принцип: «Все лучшее — взрослым, муж — глава семьи, муж на первом месте» — выстраивает в семье крепкие и разумные отношения, многие воспитательные вопросы в так устроенной семье решаются проще, сами собой.

Если мужчина хочет поговорить и выговориться, его нужно выслушать, даже если сейчас идет сериал и требуют внимания дети. Если в постели мужчина ждет секса, а вы в задумчивости — дайте ему секс: скорее всего, потом вы не пожалеете, а для мужчины, в его мировосприятии, это тоже момент уважения к нему.

В некоторых вопросах вы разбираетесь лучше мужчин, но мужчины очень не любят, когда им на это указывают. Пока мужчина не попросит, не учите его, как лучше ему чистить его ботинки или, тем более, как должна стоять его машина на стоянке: это не просто неуважение к нему, это покушение на его статус. Старайтесь не вмешиваться в его жизнь и не поправляйте его, даже если он неправ. Не подсказывайте, когда не просят. Не помогайте, пока не обратился.

Если он налетит на собственную ошибку, для него это нормально, но если на его ошибку укажете ему вы, это может окончиться для вас обоих достаточно печально.

Для женщины пожалеть — это выразить любовь и теплоту. Для мужчины пожалеть — это унизить его, зафиксировав его в слабости и беспомощности. Не совершайте подобной ошибки и не жалейте мужчину: вместо этого всегда демонстрируйте непоколебимую уверенность, что рано или поздно он со всеми трудностями обязательно справится. И, пожалуйста, будьте аккуратнее с уменьшительными именованиями: мужчины обычно не любят, когда к ним обращаются, как к маленьким. «Лапуся», «Котик» и покормить с ложечки — иногда под настроение может и пройти, но это как розовые бантики: девушек радуют, мужчинам это не идет, а когда-то и вызывает у них раздражение. Со временем они привыкают и их это греет, но это приходит не сразу. Как и во всем, тут нужно терпение.


Итак, помним:

Женщинам важна любовь, мужчине важно — уважение.


Если жена своего мужа любит и уважает, то все написанное в этой статье для нее легко и естественно. Потому что рядом с ней — настоящий мужчина, самый достойный мужчина на свете!

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть — Forbes Kazakhstan

ФОТО: Getty Images

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Forbes Woman Russia опубликовал отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

На этой машине, стоившей $60 тыс., она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

Когда ваша семья не одобряет вашего партнера

Когда вы состоите в отношениях, для вас может быть важно, чтобы ваша семья ладила с вашим партнером. И в этом есть смысл! Это здорово, когда наши партнеры могут участвовать во многих сферах нашей жизни и общаться с другими людьми, которые нам небезразличны.

Но что, если это не так? Что, если ваши родители или другие члены семьи не одобряют вашего партнера? Это может быть очень сложно. Это может заставить вас чувствовать себя ужасно или разрываться между семьей и партнером.

Возможно, вы захотите отреагировать на свою семью защитно и, возможно, сердито, если они скажут вам, что не одобряют вашего партнера. Возможно, вы даже захотите игнорировать то, что они говорят, и просто не обращайте внимания на них или держите свои отношения в секрете от них. Это довольно частые первые реакции, но может быть полезно подумать над ситуацией дальше.

Может ли хранить ваши отношения в секрете от семьи в долгосрочной перспективе? Это может показаться самым простым решением, но помните: все здоровые отношения строятся на доверии, уважении и общении, включая и ваши отношения с семьей.Если у вас уже есть относительно здоровые отношения с членами вашей семьи (другими словами, вы чувствуете себя в безопасности, разговаривая с ними, и не беспокоитесь о том, что они станут оскорблять вас словесно или физически), это может помочь выяснить, каковы их конкретные возражения против вас. партнер / отношения.

Хотя разговор может быть трудным, важно относиться к членам вашей семьи как можно более спокойно и уважительно. Спросите их, почему у них проблемы с вашим партнером. Считают ли они, что ваш партнер слишком властен? Им не нравится, как ваш партнер разговаривает с вами? Они думают, что ваш партнер вас не уважает? Они могут заметить в вашем партнере нездоровое поведение, которого вы не видите.Все еще не уверены? Спросите своих друзей, что они думают о вашем партнере. Есть ли у них те же проблемы, что и у вашей семьи? В таком случае подумайте, не является ли поведение вашего партнера настораживающим сигналом.

Если члены вашей семьи не могут назвать какие-либо конкретные причины, по которым они не одобряют вашего партнера, или если им не нравится раса, религия, сексуальная ориентация или внешность вашего партнера, тогда ситуация становится немного сложнее. Неприязнь к кому-либо на основе этих факторов называется предубеждением, и это больше связано с членами вашей семьи, чем с вашим партнером.Как вы справитесь с этим, зависит от того, какие у вас отношения с семьей, живете ли вы с ними и насколько безопасно вы себя чувствуете с ними. Вы можете с уважением дать им понять, что, хотя вы цените их чувства, вы не согласны с ними. Вы можете предложить всем вам попробовать проводить больше времени вместе, чтобы они лучше узнали вашего партнера. Если отношения вызывают слишком много конфликтов в вашей семье, вы можете подумать о том, чтобы сделать шаг назад и построить дружбу со своим партнером, пока вы работаете с членами своей семьи, если это возможно.В конечном счете, важно, чтобы вы делали то, что наиболее полезно для здоровья , вы, , и , свою жизнь, .

Имеете дело с проблемами в отношениях и хотите с кем-нибудь поговорить? Мы работаем для вас 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Звоните, пишите или пишите нам!

Отношения: когда семья (или какие-либо отношения) вредит

Семья. Любите их или нет, часто есть предел тому, что вы можете сделать с трудными. Вы не можете жить с ними и не можете заставить их присоединиться к цирку. Когда речь идет о эмоциональных вложениях на протяжении всей жизни, вполне вероятно, что любой ответ будет болезненным и потребует огромного толчка, будь то уход или борьба за отношения.

Даже если вы решите, что отношения слишком высоки, не всегда легко расстаться. Иногда это просто не вариант. Собираетесь ли вы к выходу или готовитесь к большему, вот несколько способов защитить себя от тех, кто вас царапает:

  • Не позволяйте поведению других людей изменить вас.

    Будьте достойны. Будьте гениальны. Будь добрым. Не позволяйте никому умалять лучших из вас.

  • Дайте понять, что это не личное.

    Неуверенность лежит в основе многих разорванных отношений. Неуверенные люди будут чувствовать себя атакованными, даже если нападения не было. Если это отношения, которые вам небезразличны, сделайте все возможное, чтобы помочь другому человеку почувствовать себя в безопасности. Неуверенность — это самоисполняющееся пророчество. Неуверенные в себе люди часто будут реагировать на мир так, как будто он собирается причинить им вред. Им будет холодно, они будут судить, они нанесут первый удар — все для защиты. В ответ мир уходит, подтверждая мнение незащищенного человека о том, что мир просто небезопасен.

    Покажи им, что ты другой. Дайте им понять, что вы ничего не имеете в виду лично, что вы цените их точку зрения и что вы хотите понять, что они чувствуют. (Возможно, вам придется повторить это несколько раз!) Что бы вы ни делали, не вините. Если вам нужно указать на что-то, что они делают не так, прекратите это, дав им понять, что отношения важны для вас и вы хотите над этим работать. Чем более позитивным вы можете быть, тем лучше: «Каждый раз, когда я вижу вас, вы указываете на что-то еще, что вам не нравится во мне.Я действительно хочу иметь с тобой хорошие отношения, но это действительно сложно, когда я чувствую, что ты строго осуждаешь все, что я делаю. Можем ли мы попробовать сделать что-то немного по-другому? »

  • Напомните себе, что не принимайте это на свой счет.

    Люди будут осуждать вас, причинять вам боль, унижать и пытаться сломать вас — и чаще всего это не имеет к вам никакого отношения.

    Необязательно оставаться рядом, и вам не нужно вкладывать деньги, но если разорвать отношения — это не вариант, увидеть чье-то поведение таким, какое оно есть — защита от мира, который причинил им вред один раз слишком много раз. — поможет защитить вас от боли, которая возникает из-за того, что вы принимаете вещи на свой счет.

  • Найдите сострадание

    Трудные люди не родились такими. Обычно то, как они реагируют на вас, — это то, как они научились реагировать на мир, чтобы обезопасить себя. Это может быть «враждебный» ответ: «Я поймаю тебя, прежде чем ты поймаешь меня». Это может быть связано с необходимостью контролировать все в своей среде, потому что они (каким-то образом) узнали, что непредсказуемость небезопасна. Возможно, они понятия не имеют о своем влиянии на людей, и все, что они знают, — это то, что отношения вокруг них рушатся, как сломанные игрушечные солдатики.То, что вам до боли ясно, что они делают, не значит, что для них это так.

    Возможно, вы мало что можете сделать, чтобы изменить отношения, но вы можете просто изменить то, как они влияют на вас. Чувство сострадания важно, потому что оно меняет вещи для вас. Сострадание — это вдохновляющий выбор, который вы можете сделать, когда чувствуете, что у вас вообще нет выбора.

  • Удерживайте место. Для них и для вас.

    Иногда лучшее, что вы можете сделать для отношений, которые вам небезразличны, — это оставаться устойчивыми и дать другому человеку время и пространство, чтобы разобраться в том, через что он проходит, — пока вы стоите рядом с ним.Это отличается от пространства, которое люди дают, когда остаются на некоторое время подальше.

    Сообщите человеку, что вы никуда не денетесь, если он этого хочет, и что на данный момент нет необходимости принимать какое-либо решение. Делайте это без осуждения и критики. Так сложно находиться в неопределенных отношениях, но иногда именно это и нужно отношениям — время, чтобы преодолеть неопределенность, не опасаясь потерять отношения. Не нужно торопиться с отношениями, за которые стоит бороться.

  • Примите то, что есть.

    Один из величайших источников несчастья — это пропасть между тем, что мы хотим, и тем, что у нас есть. Разрыв, оставленный членом семьи, который причиняет вам боль, может быть огромным. Что еще хуже, так это то, что боль часто повторяется, поражая вас каждый раз, когда вы с ними. Кто знает, почему у некоторых людей есть прекрасные семьи, а у некоторых семьи, которые их истощают, но не все имеет смысл. Вы не заслуживаете сложных отношений, но не позволяйте этому испортить себя.Осознайте, что это такое, отпустите то, чем он не является, и процветайте, несмотря на это.

  • Не нужно никого убеждать.

    Вы здесь не для того, чтобы заслужить чье-либо одобрение. Никого из нас нет. Запустите гонку, которую хотите запустить. Вам не нужно никого убеждать в своих причинах, в своем направлении или в том, почему вы говорите некоторым людям уйти с вашего пути. Обойдите их — это намного проще. То, что вы молчите и предпочитаете не вступать в контакт, не означает, что они правы.Это означает, что вам больше не нужно ничего доказывать. Потому что ты этого не делаешь.

  • Не быть с ними — это нормально.

    Они могут быть вашей семьей, но вам не обязательно иметь отношения ни с кем, с кем вы не хотите. Если вам кажется, что это слишком больно, подумайте, что вы получаете от отношений, оставаясь. Если вы все равно решите завязать отношения, пусть это будет свидетельством вашей способности принимать собственные решения и действовать соответственно. Измените то, как вы на это смотрите.Если вам нужно поддерживать контакт, пусть это будет ваше решение, принятое в силу, а не в результате поражения. Признайте свое решение, потому что это было лучшее, что вы могли сделать для вас, а не потому, что кто-то другой решил, что это решение необходимо принять.

  • Признавайте их чувства, но не покупайтесь на них.

    Признание того, что кто-то чувствует, не означает, что вы согласны с ним. Сказать что-то столь же простое, как: «Я понимаю, что ты действительно зол, но я вижу вещи по-другому, чем ты», или «Я знаю, как ты это видишь, и мне неинтересно это менять.У меня другое мнение »- это способ показать, что вы слышали. Дать людям понять, что вы их видели и слышали, очень важно. Тем более что делать это и стоять на своем, не расстраиваясь.

  • Установите свои границы. И яростно их защищайте.

    Мы учим людей обращаться с нами. Представьте себе визуальную границу вокруг себя. Вы почувствуете, когда через нее переступают. Ваша кожа может ощетиниваться, у вас может болеть грудь — это у всех по-разному, но узнайте, каково это для вас.Когда это произойдет, дайте знать другому человеку. Им может быть все равно, или они могут не подозревать, что на них повлияло такое влияние. Если ваши границы не соблюдаются, уходите, пока не почувствуете, что они сброшены. Объясните, что вы будете терпеть и что будете делать, если этого не произойдет. «Я действительно хочу, чтобы мы поговорили об этом, но если ты собираешься кричать на меня, я уйду, пока ты не будешь готов остановиться», или «Я действительно хочу, чтобы мы поработали над этим, но если ты просто продолжай говорить мне, что я недостаточно хорош, я собираюсь положить трубку.’

  • Можно что-нибудь сделать иначе?

    Возможно, вы имеете дело с самым трудным человеком в мире, но это не должно мешать вам открыться тому, что вы можете изменить в себе. Есть ли хоть какая-то правда в том, что говорит этот человек? Есть ли что-нибудь, что вы делаете, что усугубляет проблему? Речь идет не о победе или поражении, а о честности, обучении и росте. К счастью, никто не идеален, и лучшие люди, чтобы быть рядом, — это те, кто постоянно открыт для их влияния и своего вклада в отношения, хорошего или плохого.Это не значит, что вы должны нести вину за беспорядок, но это может быть возможностью для процветания вашей собственной мудрости. Что вы можете извлечь из ситуации? Чему вы можете научиться у них? Никто не бывает плохим или хорошим. Воспользуйтесь возможностью. Сосредоточьтесь на том, чему вы можете научиться. От всего остального откажитесь.

  • Оставь с любовью

    Это важно. Если вы уходите из семьи, не позволяйте последним словам быть злыми. Никогда не знаешь, что нас ждет в будущем.Каким бы злым или обиженным вы ни были, смерть может вызвать чувство вины и сожаления в самых чистых отношениях, и навсегда останется без решения. Гнев — это эмоция, которая никогда не бывает чистой. Он всегда защищает другого, более уязвимого. Наиболее частыми из них являются страх, горе, неуверенность, замешательство. Нажмите на это и говорите оттуда. Таким образом, когда вы уйдете, у вас гораздо больше шансов почувствовать, что ничего не осталось недосказанным. То, что отношения заканчиваются, не означает, что они должны заканчиваться гневом.Вы не хотите оставлять места для сожаления. Оставьте это с силой, достоинством и любовью, потому что это то, кто вы есть. Поверьте мне в этом.

  • Всегда найдутся те, чья любовь и одобрение приходят легко и в изобилии. Они хранители. Что касается других, если драка оставит вас в синяках, вам придется задаться вопросом, стоят ли эти отношения того.

    Всегда найдутся люди, которые попытаются вас затмить. Иногда это делается намеренно, а иногда они даже не догадываются. Вы не можете изменить то, что делают люди, но вы можете сохранить себя в безопасности и быть сильным, как вы того заслуживаете.

    7 вещей, которые нужно помнить, когда родители не могут отпустить

    «Мой муж всегда останавливается в доме своей мамы по дороге домой».

    «Моя жена все еще спрашивает совета у отца, вместо того, чтобы спрашивать меня».

    «Моя свекровь заходит, не спрашивая, и выполняет работу по дому, которую я уже сделал».

    Когда вы упоминаете любой из этих сценариев группе супружеских пар, в комнате можно услышать кивки понимания и вздохи согласия. Независимо от того, молодожены вы или женаты много лет, изо всех сил пытаются ладить со своими родственниками, одновременно пытаясь создать свои собственные отношения, не зависящие от них, — это черта, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.

    Что же тогда делать, когда родственники не отпускают? И как решить эту проблему, не создавая дополнительных проблем или разделения, которое кажется слишком большим, чтобы его можно было пересечь?

    Карин Грегори, консультант по вопросам семьи из Канады, часто получает звонки от людей, которые борются с этой конкретной проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозном происхождении, или что-то мелкое, например, разница в украшении рождественских елок, семьи повсюду ощущают напряжение нездоровых отношений со свекровью.

    Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказались втянутыми в этот конфликт.

    1. В здоровом браке есть два независимых взрослых, у которых осталось родителей

    В Бытие 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и возьмется за жену свою, и станут они одной плотью».

    Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить отца и мать .Тед Каннингем из Ready to Wed объясняет, что речь идет не только о физическом отъезде. Гораздо важнее оставить в отношении отношений и эмоционально .

    «Оставить своих родителей в отношениях и эмоционально означает, что вы оставите и откажетесь от их ожиданий относительно вашей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о своих родителях».

    Когда вы выходите замуж, вы, безусловно, можете чувствовать поддержку и поддержку со стороны родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволять родителям контролировать вашу жизнь — и особенно супружеские отношения.

    2. Брачные отношения всегда на первом месте

    Поскольку вы и ваш супруг должны оставить родителей и держаться друг за друга, ясно, что у вас появился новый приоритет: ваш брак. Когда вы с родителями, с родителями супруга или наедине с собой, вы всегда должны в первую очередь заботиться друг о друге.

    Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас возникли проблемы с родственниками супругов, а ваш супруг не видит этого или не осознает этого, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем заключаются настоящие проблемы. в пределах брак.Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и то, что вы, , чувствуете. Например: «Каждый раз, когда ваш отец подходит к двери, он смотрит на меня и оценивает, обеспечиваю ли я его дочь должным образом, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош».

    Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, и вы тот, кто этого не замечает, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своей супруге?» Готовы ли вы поставить свои брачные отношения выше отношений с родителями?

    По словам Грегори, очень важно быть единым, потому что именно в единстве вы можете лучше поддерживать здоровые отношения с супругами.Но единство не всегда означает гармонию. Бывают моменты, когда вам, как паре, приходится соглашаться не соглашаться со своими родителями и родственниками супругов.

    В конечном счете, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть« мы »в присутствии наших родителей? А не« ты »и« я »».

    3. Мы отвечаем только за наши собственные ответы

    Это может показаться очевидным, но в момент конфликта бывает трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, столкнувшись с проблемой со своими родственниками, есть два способа ее решения: реактивный и ответный.

    Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом. Свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете что-то неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

    Отзывчивый — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете изящно. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

    «Знание того, что вы хотите заранее, позволяет вам предложить этот план своим родителям и / или родственникам с чуткостью и спокойствием, чтобы избежать реактивных реакций», — говорит Грегори.

    Также важно не только брать на себя ответственность за свои собственные ответы, но и учитывать, создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Настроил ли я себя или кого-то еще на реакцию или разочарование?»

    В своей книге Танец свекрови Энни Чапман советует невесткам и свекровям (а также зятьям и свекровям) задавать себе три вопроса перед говорящий:

    1. Я скажу правду?
    2. Это добрый?
    3. Это нужно?

    Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.

    4. Границы необходимы для здорового образа жизни

    «Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, твердые и устойчивые». Они не мстительны или злонамеренны. Вы не устанавливаете границ, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои брачные отношения.

    « Мы обучаем других обращаться с нами. », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем дурное поведение других людей, мы фактически усиливаем его и побуждаем их повторять его.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту приемлемого и неприемлемого обращения ».

    Однако Грегори отмечает, что, устанавливая границы, невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родители думают, что им нужно говорить за них». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

    5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях

    «В этом году Рождество будет идеальным».

    Я уверен, что вы или сами говорили это, или слышали это от кого-то из членов вашей семьи, но на самом деле это случается редко. Когда у нас в голове есть идеальные ожидания, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — люди с недостатками. Люди болеют; финансы стесняются; традиции расходятся. Всплывают события, особенно в преддверии праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся в наших головах.

    Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

    Возможно, у вас есть работа, и вы не можете провести целый день на праздновании Рождества. Или ваша свекровь ожидает, что вы устроите семейный ужин, но ваш новый ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, возрастает вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему вам следовало сделать это именно так».

    А что, если бы реакция была другой?

    Джен * и ее муж Грег * уехали из семьи по работе.У них было трое детей, и ожидалось, что она устроит рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день ему приходилось работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация могла превратиться в душераздирающий роман с резкими словами, несбывшимися ожиданиями и разочарованиями. Однако ее родственники признали, насколько она потрясена переездом и работающим мужем, и предложили милость. Они вместе посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

    6. В различиях нет ничего плохого; они просто разные

    Дэйв Ортис, консультант по вопросам семьи из Канады, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, выросли ли вы на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями во всем.

    «Мы ожидаем, что наш образ жизни будет нормальным или стандартным», — объясняет Грегори.«Людям не хватает способности запоминать, есть много точек зрения. Они разные, , а не , неправильные, ».

    Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники — свои в рождественское утро, — это ни правильно, ни неправильно. Вы можете либо согласиться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.

    Спустя годы, когда ее дети поженились и привели в семью новых зятей, Мэри * могла потребовать, чтобы они уступили семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала о стрессе, который сопровождает Рождество, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям стоять на пути новых отношений. Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижаме рождественским утром, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который подходит для всех. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после него, они помнят не столько день, сколько время, проведенное вместе.

    7. Молитесь о мудрости, благодати и любви

    «В главе 3 к Колоссянам мы находим некоторые из самых невероятных наставлений о позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, обнаруженные в этом отрывке, которые помогут нам любить своих родственников, даже когда наши эмоции не взаимодействуют. Мы должны« отложить в сторону »и« одеться ».

    «Но теперь вы должны отбросить их все: гнев, гнев, злобу, клевету и непристойные слова из ваших уст … Тогда облекитесь, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью, и терпение, терпение друг к другу и, если у одного есть претензии к другому, прощение друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.»(Колоссянам 3: 8; 12-13)

    Когда вы сталкиваетесь с трудностями со стороны родственников или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но, как христиане, мы призваны жить во Христе, и наши действия и реакции должны свидетельствовать об этом.

    «Помните, любовь — это не чувство», — пишет Гэри Чепмен в книге « Отношения со свекровью ». «Любовь — это отношение, образ мышления и способ поведения … Любящее отношение ведет к любящему поведению». И мы можем любить, потому что Христос первым возлюбил нас (1 Иоанна 4:19).

    Может быть, трудно заставить себя ответить с любовью и добротой трудному человеку, но именно поэтому молитва — такой подарок. Вы можете молиться об этом благодатном отношении. Вы можете молиться о силе в ваших супружеских отношениях. И вы можете молиться о мудрости, зная, как установить границы здорового образа жизни.

    * Имена изменены для защиты конфиденциальности.

    Эми Ван Вин — редактор журнала Focus on the Family Canada.

    © 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.

    Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

    4 эффективных способа обращения с родственниками, которые вам не нравятся

    Хотя вы любите своего партнера, то, что вы чувствуете к своим родственникам, не совсем то же самое.

    Проще говоря, они вам очень не нравятся.

    И не обязательно любить их.

    Хотя не существует правила, согласно которому для того, чтобы быть в счастливых отношениях, вы должны любить родственников мужа, вам нужно выяснить, как с ними справляться.Когда общение с родственниками означает страдание от беспокойства или усиление конфликта в отношениях, пора найти лучший способ справиться с новой семьей.

    Для многих людей иметь дело со свекровью — огромная проблема. Ваши родственники могут твердо придерживаться мнения, что вы не согласны с другими людьми или взаимодействуете с ними, что вас не устраивает или оскорбляет. Сосуществование — прекрасная идея, но никто не говорил, что это легко.

    Для вашего душевного спокойствия и здоровья ваших отношений стоит подумать о том, как найти надежный способ вести дела с большой семьей.

    Определите, что вас раздражает в отношении родственников мужа

    Хотя вы знаете, что вас что-то раздражает в отношении родственников мужа, конкретная заноза в вашем боку может ускользнуть от вас. Посмотрите, сможете ли вы определить, что именно вас раздражает.

    Разберитесь, почему они вам не нравятся. Вам не нравятся все ваши родственники или только некоторые члены семьи? Выясните, чувствуете ли вы это, когда вы с ними или только в определенных случаях. Например:

    • Есть ли у них политические, религиозные или культурные ценности, которые противоречат вашим собственным?
    • Они относятся к вам или вашему партнеру неуважительно или критически?
    • Есть ли что-то в их поведении, которое затрагивает вашу уязвимость?

    Посмотрим, действительно ли ты можешь назвать, что это такое, чтобы помочь тебе получить ясность.Когда вы четко понимаете, в чем проблема, легче найти решение.

    Пример # 1:

    Аиша и Эллен — любящие партнеры, но Аиша не любит своего свекра. Во-первых, он голосовал за Трампа и говорит вещи, которые она считает сексистскими, расистскими и гомофобными. Когда он начинает говорить о политике, она расстраивается и злится и пытается указать на недостатки его аргументов. Это, конечно, никогда не идет хорошо.

    И еще он обращается со своей дочерью, как с ребенком.Его отношение к партнеру очень расстраивает Аишу. Эллен и Аиша часто ссорятся, когда покидают семейные собрания.

    Эллен чувствует, что она должна защищать своего отца перед Аишей, хотя она также не согласна с его политикой. Она чувствует, что ей приходится выбирать между своим партнером или неидеальным отцом.

    Пример # 2:

    Кену не нравятся большие семейные собрания со своими родственниками, где они много пьют и шумят.У Кена и Хлои прочные отношения, но он часто чувствует себя одиноким, когда они проводят время с родителями Хлои.

    Несмотря на то, что Кен не из семьи пьющих, его семейная жизнь была нестабильной. Временами случались сильные эмоциональные всплески. Эти моменты часто приводили к проявлениям гнева, которые пугали его в детстве.

    Хлоя склонна слишком много пить и шуметь, когда они проводят время с ее семьей, и это расстраивает Кена.

    Он чувствует себя одиноким и тревожным во время этих семейных собраний.

    Были ли у вас подобные переживания? Чтобы помочь вам управлять временем, проводимым с большой семьей, вот 4 способа успешно общаться с родственниками.

    1. Получите поддержку вашего партнера

    Хотя обсуждение этого вопроса с вашим партнером может потребовать некоторой тонкости, дайте ему понять, что вам трудно проводить время с его семьей. Цель обсуждения этой темы — стать более успешной командой в работе с большой семьей.

    Помните, что вы не возражаете против родственников мужа, поэтому постарайтесь не оскорблять и не обвинять их, так как это может заставить вашего партнера встать на защиту.Также помните, что ваш партнер может не видеть ничего плохого в поведении своей семьи.

    Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на том, как вам, , неудобно общаться с родственниками. Расскажите партнеру, как много значит для вас его поддержка и как он может лучше всего поддержать вас, когда вы проводите время с семьей. Даже небольшие моменты связи, такие как быстрый поцелуй в ванной или легкое сжатие руки под столом, могут помочь вам в напряженные моменты.

    Постарайтесь не делать этого, так что вашему партнеру придется выбирать чью-то сторону.Думайте об этом как о наборе поддержки, а не о боевой готовности.

    В отношениях с родственниками супругов одна из самых важных вещей, которые вы можете делать в паре, — это выслушивать друг друга с любовью и состраданием, помня о том, что вы заботитесь о благополучии друг друга. Ваш приоритет — это ваши отношения как пара, а также уровень комфорта вместе, когда вы находитесь с родственниками.

    Если каждый из вас может быть чутким к потребностям друг друга, это может значительно облегчить время, проведенное с родственниками.

    2. Не ждите, пока они изменятся

    Хотя может возникнуть соблазн пожелать, чтобы вашим родственникам стало легче общаться, не размещайте на этом свои сайты. Надеяться и ждать, что они волшебным образом изменятся, ведет только к разочарованию и разочарованию.

    Например, если ваш тесть считает, что Трамп — это ответ на проблемы нашей страны, вы не передумаете. Даже с самой красноречивой, убедительной и значимой защитой он продолжит носить футболку с Трампом.

    То же самое и с семьей, которая много пьёт. Они не перестанут пить из-за вас. Семья, скорее всего, продолжит заниматься своим делом.

    Помните, что в каждой семье своя культура и свой образ жизни. Даже если их путь, по вашему мнению, не работает.

    Когда вы встретили своего партнера, вы двое создали свою собственную культуру отношений, которая отражает ваши общие ценности и предпочтения. Хотя некоторые аспекты семейного происхождения, культуры и традиций будут влиять на то, как вы и ваш партнер будете жить, вы можете выбрать, что подходит для , а для вас , а что нет.

    3. Не судите себя или своего партнера

    Если вы не без ума от родственников мужа, то знайте, что вы не одиноки. На самом деле, неприязнь к своим родственникам — невероятно распространенное явление.

    В конце концов, вы влюбились в своего партнера и преданы ему. Вы определенно не влюблялись в их критически настроенную мать или контролирующего отца и не относились к ним.

    Так что не думайте, что с вами что-то не так из-за того, что вы не любите свою большую семью.

    Вместо того, чтобы подавлять свои чувства или критиковать себя, посмотрите, сможете ли вы практиковать радикальное принятие как своих родственников, так и свою реакцию на них. Признавайте свои мысли и чувства вместо того, чтобы игнорировать их или делать вид, будто их не существует.

    Кроме того, у вашего партнера есть свои сложные отношения со своей семьей. У всех семей есть история, и история создает уникальные эмоциональные слои. Дополнительные уровни сложности семьи порой потребуют умелой навигации.

    4. Заботьтесь о себе до и после

    Проведение времени с другими может быть утомительным. Особенно, когда вы проводите время с родственниками.

    Чтобы помочь предотвратить это чувство опустошенности или разобщенности, добавьте к семейным собраниям полезные занятия. Посмотрите, сможете ли вы запланировать что-нибудь утешительное до и после семейного мероприятия.

    Если вы путешествуете, чтобы увидеться со своими родственниками, постарайтесь назначить день до или после семейного посещения, предназначенного только для вас и вашего партнера.Найдите столь необходимое время, чтобы заняться чем-то, что нравится вам обоим, вдали от требований семейного времени.

    Продолжительный отпуск не нужен, чтобы подкрепить себя или укрепить отношения. Вы можете просто выделить время для таких вещей, как массаж, длительная ванна или поход.

    Если вы остаетесь со своими родственниками на несколько дней, особенно важно по возможности украсть немного времени для себя. Даже немного ночью с хорошей книгой может помочь.Найдите то, что питает вас и связывает с вами. Если возможно, в будущем подумайте о том, чтобы остановиться в отеле или на Airbnb, а не останавливаться со своими родственниками.

    Другая тактика — просто избегать сложных тем. Держите разговор подальше от спорных тем, таких как политика, религия или воспитание детей. Такие темы, как правило, очень легко становятся горячими, поэтому сосредоточьтесь на более нейтральной теме.

    * Нужна помощь с родственниками?

    Позвоните (415) 310-5142, чтобы начать терапию в Сан-Франциско.Мы предлагаем индивидуальную терапию, терапию для пар и приверженцы DBT.

    Я терпеть не могу своих родственников. Почему я испытываю к ним такую ​​ярость? | Семья

    Я действительно борюсь со свекровью. Мое отношение к ним изменилось после рождения двух наших детей. Я больше не могу выносить их вид или звук.

    Когда родился наш первый ребенок Я был очень болен, но они убежали из больницы из-за кажущегося легкого.То же самое произошло после рождения нашего второго ребенка в прошлом году. Они не разговаривали с нами дней, потому что, по их словам, они были отстранены. Я была в ярости, как и мой муж. Он поговорил с ними, и они извинились, только пожаловаться шесть недель спустя , что мы их не посетили. Мой муж снова выступил против них, и все они согласились двигаться дальше.

    Они постоянно говорят о желании помочь нам, но всегда есть причина, по которой они не могут этого сделать.Я не жду их помощи. Я, , был бы счастлив, если бы они просто пришли и повеселились со своими внуками, но теперь я думаю, что они, должно быть, имели представление о том, какими они будут в качестве бабушек и дедушек (всегда под рукой, центральная часть нашей семьи) и борюсь с тем, что у него так не получается.

    Мне жаль, что мне не нужно было приспосабливать их к своей жизни, хотя я признаю, что должен, поскольку они любят моего мужа и детей. По правде говоря, терпеть не могу. У моего мужа такого же взгляда на их поведение . Он не уступает им, но, по понятным причинам, не хочет слишком много отрицательно обсуждать их.

    Я не верю они ужасные люди но их вид и звук наполняют меня внутренней яростью. Любой совет?

    Не любить своих родственников — это нормально, особенно если они, кажется, не понимают ваших потребностей.Важно, чтобы вы нашли способ, чтобы они присутствовали в вашей жизни, чтобы не впадать в отчаяние. Я думаю, вы попали в точку, думая, что у них есть видение того, как все должно быть. Сложность в том, что вы и ваш муж по-разному оцениваете свое место в вашей жизни. Я думаю, это хорошо, что вы это рано осознали.

    Я проконсультировалась с семейным психотерапевтом доктором Рини Сингх (aft.org.uk), который работает с людьми в аналогичных ситуациях. «Очень часто отношения с родственниками ухудшаются после рождения ребенка», — сказала она.«Наличие ребенка может означать, что вам придется пересмотреть все отношения в семье, потому что все перешли на поколение».

    Родственники, которые могли не вмешиваться, когда вы были парой, внезапно чувствуют, что могут чрезмерно вмешиваться, когда есть ребенок. Все борются за позицию.

    Это здорово, что вас поддерживает муж. Вам обоим необходимо решить, что терпимо для вас как семьи, а что нет. Не устанавливайте сейчас модели поведения для умиротворения.

    Тактически это поможет, если вы контролируете, что и когда делаете с ними. Семейных встреч легко избежать, если вы боитесь их, но это может еще больше подтолкнуть другую сторону. Гораздо лучше занести в дневник что-нибудь, что вам подходит — либо вы посетите их, чтобы решить, когда уйти; или договоритесь о встрече в нейтральном месте, скажем, на прогулке на выходных или в поездке в парк. Если что-то уже запланировано — даже задолго до этого — им сложнее пожаловаться на то, что они никогда вас не увидят.Кроме того, не всегда нужно брать трубку. Не всегда быть доступным — это нормально.

    Эта ярость, которую вы чувствуете, возникает, когда мы не решили проблему с кем-то. Стоит проследить за этой эмоцией до корня, чтобы увидеть, чего вы действительно боитесь. Это может быть что-то, чего еще не произошло: например, вы можете беспокоиться, что ваши родственники будут звонить слишком часто, что они начнут чрезмерно полагаться на вас, и вы почувствуете себя задыхающимся. Вы можете беспокоиться о том, что ваш муж встанет на их сторону и изолирует вас.Раздражение подпитывает воображение.

    Д-р Сингх хотел, чтобы вы помнили: «Вы можете иметь отношения со своими родственниками и детьми, но не слишком близкими. И вам не обязательно присутствовать на каждой встрече, пока вы позволяете отношениям [между вашим мужем, детьми и родственниками] развиваться ».

    Интересно, думаете ли вы, что для того, чтобы быть принятым своими родственниками, вы должны принять все, что они вам бросают. Вы действительно этого не делаете.

    • Каждую неделю Анналиса Барбьери решает семейную проблему, которую прислал читатель.Если вы хотите получить совет от Анналисы по семейным вопросам, отправьте свою проблему по адресу [email protected] Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку. Подача материалов регулируется нашими условиями: см. Gu.com/letters-terms.

      Комментарии к этой статье предварительно модерируются, чтобы обеспечить продолжение обсуждения по темам, поднятым в статье. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

    17 проблем во взаимоотношениях, с которыми пары сталкиваются прямо сейчас

    «Длится два месяца, и я действительно понятия не имею, где находятся мои отношения», — Рэйчел С.31-летняя женщина говорит SELF, добавляя, что ее друзья в такой же ситуации на самом деле громко заявляют о том, что скучают по своим партнерам, в то время как она более «а». «Мне нравится думать, что это признак здоровых отношений, безопасного стиля привязанности и того, что есть у вас, но я также чувствую, что, возможно, мне следует скучать по нему больше», — говорит она. «Думаю, мы увидим».

    5. Вы цените своего партнера больше, чем когда-либо.

    Я обещаю, что этот список не сплошной мрак и мрак. Приятным побочным эффектом пандемии может быть просто то, что ваша признательность друг к другу — и работа, которую вы вкладываете в свой дом, семью, отношения или карьеру — выросли до предела.

    «Пары делают шаг назад и, глядя на это, говорят:« Ух ты, я никогда не понимал, сколько мой партнер делал дома »или« Я не могу поверить, что мой партнер справляется с этим с такой грацией и гибкостью » или «Мой партнер настолько силен, что показывает себя важным работником», — говорит Джамеа. И если вы еще не начали замечать эти вещи и находить время, чтобы выразить признательность, сейчас отличное время для начала.

    6. Вы жаждете побыть в одиночестве.

    Я не знаю, кому это нужно слышать, но: Независимо от того, насколько сильно вы любите кого-то и насколько приятно проводить с ним время, КОНЕЧНО, ВАМ НУЖНО ОДНО ВРЕМЯ.Как и многие другие переживания из этого списка, примечательно не столько чувство , сколько необъяснимое чувство вины, которое приходит с чувством и чувством .

    Итак, если вы сомневаетесь, говорит ли это что-то о вас или ваших отношениях, что вы не в восторге от того, что внезапно проводите вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, особенно в условиях стресса и давления глобальной пандемии, не волнуйтесь. По словам Джаме, свободное пространство от партнера полезно для здоровья, и без этого логично, что вы чувствовали бы себя беспокойным или раздражительным.

    7. Вы думаете о своем бывшем.

    Нет, это не пандемия, ограниченная только отдельными людьми. «У меня была темная ночь, когда мой муж действовал мне на нервы всю неделю, и все, что я могла думать, это то, как мой бывший будет вести себя по-другому», — рассказывает 29-летняя Лорен Т. «Что было совсем не так. Когда я перестал проявлять эмоции, я понял, что романтизирую его. Эти отношения были отстойными, но в тот момент они были примерно такими: «Мой бывший никогда не жевал с открытым ртом» или «Моя бывшая не заставляла меня укладывать детей спать каждую ночь».’”

    Возможно, вы даже не сравниваете своего бывшего со своим нынешним партнером. «Мой парень — врач, поэтому я провожу много времени одна и по какой-то причине от скуки преследую свою бывшую в Instagram», — рассказывает 35-летняя Ханна Л. «Я не скучаю по нему. Думаю, карантин заставляет нас делать странные вещи.

    8. Вы чувствуете благодарность — и вину — даже за отношения.

    В то время, когда происходит много страданий, естественно думать о наших привилегиях — будь то работа, хорошее здоровье или, да, отношения, которые помогут вам пережить это.«Я думаю, что многие люди осознают тот факт, что существует огромный процент людей, которые действительно остаются одни во время карантина», — говорит Джамеа. «Так что они чувствуют себя очень удачливыми и не хотят втирать это в лица своих одиноких друзей».

    9. Или вас раздражают предположения людей о том, насколько вам «повезло» в отношениях.

    Конечно, у этого есть и обратная сторона. «Люди могут легко понять:« О, этому человеку так повезло », — говорит Джамеа. «Они думают:« У них есть партнер, чтобы составить им компанию, им не нужно иметь дело с одиночеством, они могут развлекать друг друга », не понимая, что отношения порождают свои собственные проблемы и дилеммы.

    Отказ от семьи и разрыв связей с токсичными членами семьи

    Если вы честно оцените свои семейные отношения, и один или два человека продолжают появляться из-за ужасных чувств, которые они заставляют вас чувствовать, возможно, пришло время оцените этих токсичных людей, и не мешают ли эти токсичные отношения в вашей жизни обрести счастье.

    Видите ли, токсичные семьи — это негативная энергия, они лишают вас счастья и любви, чтобы создать драму, часто за ваш счет.Иногда нам нужно внимательно изучить, сможет ли жизнь избавиться от этих токсичных членов семьи. Как справиться с разрывом отношений с токсичными членами семьи и когда, возможно, пришло время уйти навсегда.

    Избавление от токсичных людей, даже если это член семьи

    Токсичные отношения могут проявляться во всех формах; это может быть между друзьями, парнями и девушками, партнерами или членами семьи. Токсичным человеком может быть ваша мать или ваш отец, брат или сестра или коллега, но чаще всего это самый близкий вам человек, который причиняет вам больше всего вреда.

    Избавиться от токсичных отношений сложно; нет инструкций, как уйти и отпустить токсичного человека, но это достойный процесс для достижения собственного счастья и устранения внутреннего ущерба, который наносит эмоциональное насилие.

    Наличие токсичного члена семьи, который регулярно берет вас на эмоциональные американские горки, оставляет у вас ряд противоречивых чувств — замешательство, обязательства, боль, вина, предательство, гнев и горе.

    Сделать следующий шаг, чтобы избавиться от семьи, невероятно сложно, вызывает чувство вины и требует огромного мужества.

    Член семьи воспользуется тем фактом, что вы являетесь семьей — связью, которая должна быть прочной, любящей и уважительной, — чтобы манипулировать вами и причинять вам боль, потому что они знают, что вам будет очень трудно удалить себя, потому что вы семья .

    Члены семьи являются легкой мишенью для токсичных людей и эмоциональных насильников, потому что они могут и будут продолжать издеваться и причинять вам боль, ожидая, что вы будете сидеть и терпеть это.

    Рекомендованные книги, которые помогут вам понять, что токсичные отношения — не ваша вина, и дадут вам инструменты для преодоления трудностей и скорби, чтобы двигаться вперед

    То, как токсичные люди относятся к вам, является их отражением, а не вами

    Снова и снова вы будете пытаться понять и рационализировать их поведение, а затем прощать их действия, потому что … это ваша семья.

    В обществе, где чувствуется, что независимо от обстоятельств, семья — это негласные узы, которые никогда не разорвать, когда токсичный человек в вашей жизни является частью круговой семьи вокруг вас, это делает борьбу с его жестоким обращением бесконечным более сложный и болезненный.

    Это сбивающая с толку ситуация. пытается справиться не только с отсутствием любви и болью, с которой вы страдаете, но и с отсутствием позитивных отношений с кем-то, кто принадлежит вам по крови.

    Внимательно посмотрите на те отношения, которые вам наиболее близки, и отметьте, какие чувства вызывает у вас этот человек и как он к вам относится.

    Запугивание проявляется во всех формах, и его можно найти не только в школьных дворах. Его можно найти в самых неожиданных местах, включая ваш собственный дом.

    Токсичные люди умеют бросать уколы и тонкие комментарии в подходящие моменты, когда вы один, таким образом делая их действия опровергнутыми для тех, кто не может подтвердить вашу версию событий.

    Они очень умны, чтобы скрывать свое поведение на виду, и будут манипулировать вашими эмоциями, потому что знают вас близко.

    Трудно не принять токсическое поведение на свой счет. Это не вы, это они.

    Хотя это утверждение верно, трудно запомнить, что поведение токсичного человека не является отражением вас самих.

    Токсичных людей невозможно исправить, не тратьте время на попытки

    Это заявление может показаться резким, но это правда.

    То, как токсичные люди действуют, — это внутренняя борьба, которую они несут внутри себя, но на тех, кто их окружает, или их цель.

    Не ваше дело «исправлять» их, и ядовитые люди часто не понимают, почему они чувствуют себя так, как они делают, делают то, что делают, и причиняют боль людям, которым они причиняют боль, но, тем не менее, они продолжают это делать.Это никоим образом не делает то, что они делают, оправданным.

    Есть также токсичные люди с расстройствами личности, которые понимают, что их гнусные слова и поступки делают с другими, но считают свое поведение оправданным. Конечно, никогда не бывает, но, по их мнению, они всегда найдут способ оправдать средства.

    Токсичные люди осознают хаос, который они создают вокруг себя, и хотя некоторые токсичные люди намеренно относятся к причиняемой ими боли, другие могут быть хорошими людьми, которые не знают, как существовать в мире, не заставляя вас жертвовать своим счастьем и самим собой. их причинение.

    Токсичные люди создают драму и живут в мире негатива, и вам нужно внимательно присмотреться и решить для себя, сможете ли вы терпеть их поведение на всю жизнь — потому что оно никогда не исчезнет — или пришло время самому поправляться -быть приоритетом.

    Это может означать, что вы отдаляетесь от этого человека, проводя с ним меньше времени, не делясь личной информацией или полностью отключаясь — временно или навсегда.

    Осознание того, что член вашей семьи недоступен или не открыт для того, чтобы полностью и полностью любить вас, и открытие того факта, что вы не можете обращаться к нему или доверять ему, является одним из самых трудных осознаний в жизни.

    То, что они являются членами семьи, не означает, что это отношения, построенные на взаимной любви, уважении и поддержке друг друга.

    Вы — семья по крови, и это может быть единственной связью между вашими отношениями.

    Если этот человек не может уважать вас, если вы не можете доверять тому, что он говорит и делает, если он лжет и манипулирует вами, если он плохо говорит о вас и других, если у вас нет голоса вокруг него, и особенно если они причиняют физический вред вам — вам нужно избавиться от этих токсичных отношений.

    У вас есть право на создание для себя здоровой и счастливой жизни

    Придет время, когда вы скажете: «Достаточно, достаточно».

    Вы человек, заслуживающий любви и уважения. Вы не сможете расти, если солнечный свет постоянно затухает из-за шторма.

    Вы не будете любить себя и жить позитивной и процветающей жизнью, которую вы абсолютно заслуживаете, после того, как токсичный человек намеренно причиняет вам боль и удерживает вас от настоящего счастья.

    Пора проверить, что вы позволяете в своей жизни

    Они могут манипулировать, лгать, быть пассивно-агрессивными, причинять боль или физически оскорблять, но они продолжают действовать таким образом, потому что вы позволяете это.

    • Что вы делаете, чтобы постоять за себя и остановить их отношение к вам?
    • Как вы реагируете, когда они неуважительно относятся к вам и причиняют вам боль?
    • Какова реакция токсичного человека, когда вы решаете противостоять ему?

    Когда вы столкнетесь с токсичным человеком, ожидайте худшего.

    Вы увидите, что они довольно манипулятивны в своей реакции на конфронтацию. Член семьи будет играть роль жертвы и пытаться настроить против вас других членов семьи, потому что вы причинили им боль. Они могут использовать свои эмоции, чтобы влиять на других членов семьи и изолировать вас, а также могут жестоко обращаться с вами. Ожидайте лжи, рассказов о жертвах, в которых они изображают себя жертвой, а вы — плохим парнем.

    Токсичные люди откровенно лгут о том, о чем вы столкнулись.Ядовитый человек сочиняет новые истории, чтобы обезоружить вашу интерпретацию правды, и перенаправит обвинительные заключения, в которых вы их обвиняете, на вас — все сценарии будут указывать на токсичного человека, который делает себя жертвой в глазах всех вокруг. .

    То, что токсичный человек говорит, что окружающие будут говорить и обвинять вас, может заставить вас почувствовать себя сумасшедшим.

    Знайте, что перенаправление — это просто еще одна манипуляция , чтобы заставить вас усомниться в обоснованности ваших утверждений, вспомнить свой рассказ о событиях и подвергнуть сомнению свои собственные эмоции и заставить вас почувствовать себя сумасшедшим / слишком остро реагирующим / драматичным.

    Не сомневайтесь в себе. У вас есть полное право отстаивать свое благополучие, свои эмоции и здравомыслие.

    Неважно, член семьи это или друг, вам не нужно терпеть токсическое поведение, когда оно влияет на ваше самочувствие.

    Жестокое обращение никогда не заслуживает терпимости

    Если вы подверглись физическому насилию, вам абсолютно необходимо разорвать отношения.

    Любой, кто причиняет физическую боль, нарушает закон, нарушает физические границы с вами, и его действия влекут за собой последствия.

    Эмоциональные и словесные оскорбления недопустимы.

    Если кто-то эмоционально манипулирует, запугивает и оскорбляет вас, знайте, что вы заслуживаете лучшего и что нормально отпустить и уйти, даже если вы уходите от своей матери, отца или члена семьи

    Никакое количество любви, прощения, вины, горя или молитвы не вылечит человека, который сломлен и намеренно причиняет вам боль из-за того, что он причиняет хаос и боль.

    Человек, которого вам нужно спасти, — это вы сами.

    Практика любви к себе и заботы о себе каждый день будет для вас новой концепцией, но со временем вы увидите и почувствуете, что это правильный шаг к новой и полноценной жизни.

    Время, необходимое для выздоровления после ухода от токсичного человека, может быть быстрым, но в других случаях могут потребоваться годы и циклы гнева, горя, печали, облегчения и, наконец, удовлетворения.

    Моя личная история отсутствия контактов. Как отпускание семьи помогло мне наконец вылечиться.

    Я лично знаю о прогулках от токсичного человека и циклах непривязанности.

    Более семи лет назад я начал процесс дистанцироваться от моей эмоционально оскорбительной и нездоровой Матери, а шесть лет назад я полностью прекратил с ней общение.

    Это означает, что я перестал отвечать на звонки, я заблокировал ее на своем телефоне для звонков, текстовых сообщений и электронной почты и я уведомил почтовое отделение, чтобы оно отказывалось от нее.

    С тех пор мы дважды переезжали и меняли адрес, отчего расстояние казалось все больше и больше.

    Хотя я знаю, что это был правильный выбор, и я был бесконечно счастливее без нее в моей жизни, мой отец не слушал, почему я решил отказаться от контакта, и он не понимает, почему я решил не прощать ее за насилие и годы вреда, который она причинила.

    Он помогает и продолжает потакать своим нездоровым представлениям и фанатичным воспоминаниям о моем детстве, не спрашивая у меня и сестры правду о том, что произошло в детстве.

    Мой Отец значил весь мир для моей сестры и меня, и когда она перестала контактировать с ней, она позаботилась о том, чтобы забрать у нас последнее, что у нас было — моего отца — в качестве наказания.

    Ядовитый человек никогда не поймет, когда вы уйдете и воспримете как оскорбление несоблюдение его жестокого обращения и выход из строя.

    Из-за нашего поведения мы не можем разговаривать с ним или иметь его в своей жизни.

    Он не знает о различных степенях жестокого обращения в нашем доме, когда мы росли; все, что он знает, — это истории, которые она ему рассказывает и которые обращаются к нему как к Евангелию. Он знает сценарии, которые она для него придумала, и ее «воспоминания» обо всем.

    Он продолжает поддерживать ее фанатичные мысли и нездоровый ум, потому что она фактически изобразила себя жертвой, а нас — преступником.

    Для токсичного человека отключение от сети похоже на игру. Они заберут у вас всех, кого смогут, в качестве наказания и сделают из вас «плохого человека», а их — жертвой.

    Если вы решите отказаться от контакта, будьте готовы

    Когда вы решили расстаться с семьей, будьте готовы потерять не только одного человека, от которого вы уходите, потому что всегда будет больше жертв, чем вы думаете.

    Если придет время уйти от семьи, поймите, будут последствия.

    Я провел много времени, подвергая сомнению свои собственные воспоминания о событиях, и я чувствовал себя сумасшедшим. Я провел бесчисленное количество часов, злясь и обижаясь, плакал из-за потери отца, и некоторые вещи все еще вызывают боль, которую я испытываю из-за его потери, которая возвращается в случайные моменты.

    Мне не грустно из-за того, что я не общаюсь с мамой и являюсь призраком моей матери, но иногда я чувствую себя лишенным любящей матери.

    Мой терапевт снова и снова говорит мне, что такой токсичный человек, как моя мать, нездоров и неспособен действовать как полноценно функционирующая часть общества.Например, в то время как большинство людей работают на 100%, токсичный человек предпочитает останавливаться на 50 или 60%, потому что им нравится именно так.

    Без этого токсичного члена семьи моя жизнь стала более радостной, без этого ядовитого человека в моей жизни, надвигающегося, как грозовая туча, и мои дети в безопасности от ее манипуляций и жестокого обращения.

    Ставить во главу угла своих детей и собственное эмоциональное благополучие, уходя от семьи, хотя временами это было тяжело, было катарсисом, пробуждением и болезненным путешествием.

    Отказ от семьи — это выбор, который я буду делать снова и снова, чтобы исцелить.

    Я каждый день вижу последствия эмоционального насилия со стороны моей токсичной матери в моем личном выборе, в том, как я являюсь родителем, и в том, как я отношусь к себе. Каким бы трудным ни был процесс отпускания, я знаю, что это было правильное решение для меня и не дать обидчику причинить боль моим детям, и это будет правильное решение.

    Не тратьте время зря, пытаясь понять «почему»

    Я сам не могу понять преднамеренных манипуляций токсичных родителей, лжи и причинения боли своему собственному ребенку.

    Поверьте мне, когда я говорю, что попытки выяснить «почему» действиям токсичного человека — это бесплодное путешествие. Это то, что вы неизбежно попытаетесь выяснить для себя, но чтобы отпустить, вы должны уметь пройти мимо, не зная точно, почему человек делает то, что он делает, чтобы исцелить себя и свои шрамы.

    Вдохновляйтесь осознанием того, что вы никогда не найдете ответа на вопрос «почему», потому что вы сами хороший человек и никогда не причините вреда другим намеренно.У них нет оправдания тому, какие они есть, и тем, что они делают, и справляются с тем фактом, что вы не такие, как они.

    Готовы ли вы отпустить — временно или навсегда — и готовы ли вы к негативным последствиям от потенциально других членов семьи или друзей?

    Как узнать, когда нужно уйти от семьи?

    Готовы ли вы начать отпускать семью?

    Сможете ли вы и дальше напоминать себе, что ВЫ ценны, когда проходите через этапы отпускания? Когда вы чувствуете, что хотите сдаться и взять телефон, сможете ли вы быть достаточно сильными, чтобы знать, что путешествие будет долгим и трудным, и каждый раз, когда вы хотите уступить, оно БУДЕТ легче?

    То, как вы себя чувствуете, важно, и если вы выберете это путешествие, и, несмотря на все одиночество и горе, знайте, что вы не одиноки — есть поддержка, но, что более важно, есть так много людей, подобных вам, которые выбрали быть невероятно храбрым и встать на путь собственного счастья.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.