Я очень себя люблю – Как понять, достаточно ли я люблю себя? Вопросы о любви к себе | Блог не по теме. Мысли вслух

Содержание

Как понять, что я люблю себя? - Юлия Кравченко

Сейчас так много информации о том, как важно любить себя! Люди, наконец, осознали, что любовь к себе является обязательным атрибутом к счастливой жизни, гармоничным отношениям с противоположным полом, крепкому здоровью и финансовой стабильности. Но как понять, что я люблю себя? Этот вопрос мне задают сотни девушек и женщин. Ведь всем известно, что с рождения любовь к себе заложена в нас природой. И кому-то удается ее сохранить и относиться к себе с любовью и уважением, а кто-то, увы, поддается провокациям со стороны общества. Поэтому в этом вопросе я решила разобраться.

Как понять, что я люблю себя?

1-ый критерий. Внешность

Женщина/девушка/девочка, которая любит себя, принимает свою внешность. Да, она может быть не идеальна. Да, что-то может хотеться исправить (к примеру, лишний вес), что-то изменить (цвет волос). Но в целом, она относится к своей внешности, к своему телу с любовью и заботой.

Если вы заботитесь о своем внешнем виде, о состоянии своей кожи, волос, ногтей и прочее, если вы нравитесь самой себе, значит, вы любите себя.

2-ой критерий. Характер

Женщина, которая любит себя, принимает свой характер. Да, она знает о своих недостатках и старается становится лучше, но она не винит себя, не корит и не пилит каждый раз, когда проявляет слабость.

Если вы относитесь к себе с пониманием, если вам не стыдно каждый раз, когда вы замечаете свои негативные черты характера в проявлении, если вы стараетесь быть лучше, но даете себе возможность ошибаться, значит, вы любите себя.

3-ий критерий. Вы и они

Женщина, которая любит себя, не сравнивает себя с другими людьми. Ни в чем. Не завидует соседке, что у нее талия тонкая-тонкая, не вздыхает, что у коллеги муж обеспеченный, не пытается соответствовать подруге, у которой характер добрый и покладистый. Она такая, какая она есть. Единственный человек, с кем она себя сравнивает, это с собой. Себя сегодняшнюю с собой вчерашней. Это очень хорошо мотивирует.

Если вы задаетесь вопросом: «Как понять, что я люблю себя?», задумайтесь, сравниваете ли вы себя с кем-то? Завидуете другим? Мечтаете быть похожей на кого-то из своих знакомых? Если да, то о любви к себе говорить пока рано.

4-ый критерий. Личные границы

Женщина, которая любит себя, отстаивает свои личные границы и не дает другим людям их переступать. Что это значит? В любом вопросе есть черта, до которой можно, за которой нельзя. Например, если подруга попросит о помощи, она поможет с удовольствием, если подруга тут же попросит второй раз, она поможет, но предупредит, что не располагает большим количеством времени, но если та начнет просить или даже требовать помощи дальше, снова и снова, то она тактично уйдет от разговора. Если свекровь даст совет, она поблагодарит ее. Если свекровь даст рекомендацию, она тактично уйдет от разговора. Если свекровь даст указание, она либо поставит ту на место, либо ограничит их общение.

Словом, в любой ситуации, женщина, которая любит себя, выстраивает границы и не дает людям нарушать их.

Если вам все время перед всеми неудобно, вы боитесь отказать человеку, чтобы его не обидеть. Если вы поступаете против своей воли, но по желанию других людей, значит, вы не отстаиваете свои границы, а точнее даже не выстраиваете их. В таком случае, вы себя не любите.

5-ый критерий. Самооценка

Женщина, которая любит себя, имеет высокую самооценку. А другими словами она высоко ценит сама себя. И потому не дает себя в обиду ни любимому мужчине, ни кому-либо другому. Такая женщина не будет бегать за мужчиной, добиваться его расположения, терпеть его издевательства, пьянки, и тем более побои. Она четко обозначит, как с ней можно, а как нельзя. Выставит границы.

Если вы не даете себя в обиду, если вы осознаете свою ценность и ведете себя соответственно, тогда вы любите себя.

Надеюсь, что эти пять критериев ответили на вопрос: «Как понять, что я люблю себя?» и теперь вы точно знаете, как вы к себе относитесь. С любовью или же вам нужно научиться любить себя.

С любовью, Юлия Кравченко

Как любить себя 10 простых правил и способов от Луизы Хей

Тамара
Профессиональный любитель кофе

Как любить себя  и   прожить с  правильной любовью к себе всю жизнь. В статье описывается интересная методика  или программа из десяти шагов, которая  научит и расскажет,   как полюбить себя.

как любить себя

Все мы тысячу раз слышали, что невозможно,   не полюбив себя,  научиться  любить.    Но до недавнего времени я не понимала, как конкретно действует человек, который любит себя.  Самые важные моменты в науке любви к себе я нашла  в  книге   «Сила внутри нас»  Луизы Л. Хей.
Автор  большого количества бестселлеров -  Луиза Л. Хей  очень хорошо известна читателям многих стран. Она получила  мировое  признание,   как  психолог  и специалист по решению  вопросов  самоизлечения от различных болезней. Действенные  методики Луизы Хей и ее  практические советы помогли тысячам людей  победить недуги,  как  души, так и тела. Основной принцип работы Луизы Хей состоит в том, что каждый человек должен давать задание своему сознанию, а оно уже само справится со всеми проблемами.

 Как любить себя  - десять способов научиться  делать это

  1. Как любить себя  первое правило.    Необходимо отказаться от самокритики

Просто крайне необходимо выработать  чувство собственной значимости и достоинства. Если же мы чувствуем себя недостаточно хорошими, мы становимся униженными и несчастными.  Все люди не уверены в себе, потому что мы не боги, мы люди. Не будем претендовать на собственное совершенство. Завышенные требования к себе оказывают на нас чрезмерное давление. Нужно всегда помнить, что каждый человек уникален. У каждого из нас на Земле своя собственная задача и роль. И аналогов им нет.

2.Как любить себя второе  правило.    Необходимо  перестать пугать себя.

Многих из нас постоянно  имеют  мрачные мысли. Это только ухудшает положение вещей.  В ожидании чего плохого жить постоянно нельзя.  В нашем сознании укрепляются парализующие мысли, отрицательные аффирмации или утверждения. Если вы ловите себя на негативной мысли, то сразу переключайтесь на приятный образ. Приготовьте для себя приятный образ в своем сознании.  Это могут быть приятные сюжеты из вашей жизни. И упражнение по замене  негатива на приятный образ нужно делать регулярно, чтобы выработать устойчивую привычку –  иметь только светлые мысли. Конечно, от вас потребуется упорство и терпение.

  1. Как полюбить себя третье  правило.    Необходимо быть мягким, добрым и терпимым  с самим собой.

Большинство из нас страдает от  желания немедленного вознаграждения. Терпение – могучее средство. Мы не можем ждать. Мы раздражаемся, нас бесит, мы хотим получить все  хорошее, что есть в жизни сию же минуту. Мы хотим получить многое, не прикладывая усилий и не делая  ничего для достижения желаемого. Наше сознание, как сад. Вы сажаете в   наше сознание  нужные позитивные мысли. Если мы будем терпеливо ухаживать за нашим «садом мыслей», то наш сад зацветет.

  1. Как полюбить себя  четвертое  правило.   Необходимо научиться  быть добрыми к нашему разуму.

Быть добрым значит   прекратить  обвинять и ругать себя за неудачно сложившиеся обстоятельства.  Очень важно уметь расслаблять  свое тело и мозг. Во время расслабления можно повторять про себя слова: любовь, покой. Прекрасно работает звук:  «Ом». Он дошел до нас из глубокой древности. Важно быть оптимистом и  создавать ясный позитивный образ в любой ситуации.

  1. Как полюбить себя пятое  правило.    Необходимо научиться хвалить себя.

Всегда поддерживайте себя словами одобрения. Критика разрушает внутренний стержень человека, а похвала формирует. Скажите себе, что вы великолепны. Много, много раз. Не жалейте на это времени. Это поможет, поверьте.

  1. Как полюбить себя шестое  правило.  Необходимо  обрести опору.

Многие из нас очень самонадеянные и привыкли полагаться только на самих себя. Обращаться за помощью  - не в наших правилах. Наше эго  нам не позволяет. Мы пытаемся из всех сложных ситуаций  выкарабкиваться самостоятельно. Но это не всегда получается. А потом мы злимся от собственного бессилия.  Необходимо обращаться за помощью. Идите к своим друзьям и родственникам и просите их о помощи. Просьба об оказании помощи в трудную минуту - не  проявление слабости, а проявление силы. С помощью друзей вы все проблемы непременно решите.

  1. Как полюбить себя седьмое  правило.   Необходимо  принимать с любовью свои  проблемы и беды.

Ни одна проблема в жизни человека не возникает случайно. Мы сами вносим свой вклад в создание проблемы, пытаясь контролировать определенные ситуации. Существует мнение, что нужно  поздравлять себя с  болезнью или проблемой, так как она служит надежной подсказкой при выборе жизненного пути. Если человек осознает это, то он находит выход из положения без ущерба для себя.

И еще  юмор - является средством решения проблем в любой сфере. Юмор позволяет нам  отстраниться от сложившейся ситуации, посмотреть на нее со стороны и даже сверху вниз.

  1. Как полюбить себя восьмое  правило.   Необходимо заботиться  о своем теле.

Ответственное  отношение к пище и своему самочувствию – это проявление любви к самому себе. Например, неправильное питание, употребление алкоголя, курение и другие вредные привычки -  свидетельства нелюбви к себе.  Существует множество  методик по укреплению здоровья. Вы сами должны выбрать то, что Вам больше подходит.

  1. Как полюбить себя девятое  правило.     Необходимо работать с зеркалом.

Этим методом можно выявить, что именно мешает нам  полюбить себя.   Существует несколько методов работы с зеркалом. Вот один из них.  Как только  мы встали утром, сразу подходим к зеркалу, смотрим на свое отражение и спрашиваем себя: «Что сегодня  будет для меня  полезным и доставит удовольствие?».  Прочувствуйте и получите откровенный ответ на этот вопрос.  Старайтесь,  в течение дня не забывать о том, что будет вам полезно и принесет радость.

Если же происходит неприятное событие, снова подходим к зеркалу и говорим:  «Я все равно люблю тебя!».

Случается что-то хорошее,   благодарим свое отражение в зеркале за то, что испытали счастье.

С помощью зеркала можно учиться прощению. Глядя в зеркало можно  выяснять отношения с родителями, начальниками, детьми, мужьями, любовниками. Можно говорить все, что вы боялись им сказать. Но в конце обязательно попросите  у ваших «собеседников» одобрения и любви, ведь именно это и нужно человеку.

Существует прямая зависимость: не простив, не полюбишь. Если человек не любит себя, он не умеет прощать. Когда мы прощаем и отпускаем обиду, то наше сердце открывается для любви. Отпустив от себя все обиды,  человек лечит  свой организм лучше,  чем  антибиотиками.

  1. Как полюбить себя десятое  правило.     Необходимо любить себя сейчас.

У многих из нас есть такая вредная привычка -  вечная неудовлетворенность собой. Для того  чтобы наслаждаться жизнью, необходимо  быть довольной собой сейчас. Именно сейчас, а не завтра и послезавтра,   одобрять,   любить и обожать себя. Только когда мы полюбим себя, мы сможем  почувствовать любовь к окружающим нас людям.

Оставьте других людей в покое, мы не сможем их изменить никогда. Познание  себя через любовь к себе – вот все, что нам доступно. Если от нас исходят вибрации любви, то  с нами рядом обязательно будут любящие люди.

Мы приходим  в этот мир для  безусловной любви. Она начинается,  прежде всего, с  любви к себе и  принятия самого себя.  Мы приходим  в этот мир  только для того,  чтобы познать себя и познать любовь на глубочайшем уровне, чтобы  проявлять ее по отношению к другим.

Покидая этот мир,  мы не берем   с собой материальные блага. Единственное, что человеку принадлежит – способность любить.

Вот так  Луиза Хей  говорит о том, как любить себя и что  необходимо  делать  для этого.  Очень жду Ваших комментариев. Всегда рада встрече с Вами на страницах блога

 

Как полюбить себя: психология | Журнал Cosmopolitan

  • Новости
  • Мода
  • Отношения
  • Гороскоп
  • Красота
  • Здоровье
  • Звезды
  • Стиль жизни
  • Психология
  • Конкурсы
  • COSMO-ПУТЕШЕСТВИЕ
  • Видео
  • Блог редакции
  • Спецпроекты
  • Контакты
  • Гороскоп совместимости
  • Камасутра
  • Счётчик калорий
  • Калькулятор веса
  • Полный шкаф

Подпишись на журналы

  • cosmopolitan shopping

Как понять, достаточно ли я люблю себя? Вопросы о любви к себе | Блог не по теме. Мысли вслух

Этот пост я публиковала в инстаграмме еще весной, но вопросы мне до сих пор такие задают, решила на сайте тоже выложить.

Основных вопросов было два:

1. Люблю ли я себя? Как понять, достаточно ли я люблю себя?

2. Как выглядит любовь к себе?

Будем разбираться по ним.

Как понять, достаточно ли я люблю себя? Вопросы о любви к себе

1. Люблю ли я себя? Как понять, достаточно ли я люблю себя?

Как можно измерить любовь к себе?

А как можно измерить веру в Бога? Как можно измерить любовь к мужу, к ребенку?

Вот приблизительно так же можно измерить любовь к себе)

То есть, вобщем-то никак. Можно только констатировать факт отсутствия любви (или веры и т.д.), но нет линейки, по которой можно измерить чувства.

Равно как и нет фиксированного состояния, вроде “ну теперь-то я себя максимально на 100% люблю”. Нельзя измерить, более того, состояние это постоянно меняется.

2. Как выглядит любовь к себе?

Во-первых, прежде всего, это принятие себя со всеми ошибками, неидеальной. Мы недовольны собой в чем-то, в чем у нас есть некий образец, которому мы не соответствуем.

Чаще всего это убеждения, навешанные нам другими людьми, либо мы сами насмотримся на кого-то и решаем, как правильно должны себя вести. А не получается.

Задумайтесь только.

Большинство наших недовольств собой (в любой сфере) – это сравнения с другими или с идеальным образом.

Например, меня иногда посещало унылое ощущение, что я плохая мама. Например, я не выстроила ребенку жесткий режим дня и не варю ему кашу к его пробуждению (он ее и не ест). Или я мало с ним поиграла вечером, включила мультики, потому что мне надо было что-то другое делать. А мультики вообще-то вредно.

Мой ребенок все еще не ходит ни в какие секции, хотя у всех дети в этом возрасте уже начинают ходить. Ну конечно, мама-то я так себе...

Откуда это все? Из сравнений и чужих убеждений.

На практике может оказаться, например, что если я слишком много буду играть с ребенком, то он не научится сам себя развлекать и будет всегда это ожидать от окружающих.

А может и нет.

Нет таких 100% правил, следуя которым, можно вырастить сильную и счастливую личность с определенным набором качеств.

Тысячи психологов изучают этот вопрос, пишут книги, проводят тренинги, и все равно нет единой истины. И что же, я считаю себя умнее их всех и знаю, как единственно верно воспитать ребенка?

Нет. Я могу только учиться чувствовать своего ребенка и себя.

И вот тут любовь к себе проявится в том, что я не буду, падая с ног после тяжелого дня, весь вечер заниматься с ребенком, а включу ему мультик (или он сам поиграет) и пойду полежу. А завтра позанимаюсь с ним и поиграю. Без чувства вины.

И я пользуюсь установкой: я достаточно хорошая мама.

И стоит мне это произнести, как я понимаю, что это в самом деле так. Неидеальная, но достаточно хорошая.

И так вот во всем. Поищите, в чем вы недовольны собой, окажется, что это все – чужие установки.

И скажите себе волшебную формулу: я достаточно хороша в ...

Во-вторых, поскольку любовь к себе сложно описать однозначно (как, опять же, любое чувство, например, что такое счастье?), то я для себя пользуюсь методом переноса.

Что это значит?

Я учусь слушать себя, свое внутреннее Я, свою душу и ощущения в текущий момент (об этом можно отдельно рассказать, целая тема). Я учусь распознавать и разрешать себе разные эмоции.

И постоянно представляю себе, что на моем месте – моя взрослая дочка, которую я безумно люблю и хочу, чтобы она была счастлива.

И тогда в разных ситуациях я спрашиваю себя: чего бы я пожелала для своей дочки, если бы она сейчас сомневалась?

Пойти на прогулку или поработать еще?

Поехать на море или сделать ремонт? (кстати, не такой уж однозначный ответ)

Сходить на плановую проверку к стоматологу или сэкономить время?

Когда я представляю свою любимую дочку, то отвечать легко. Я желаю ей самого лучшего, а значит, буду думать о ее здоровье, отдыхе, ее радостях жизни.

Об этом хорошо рассказано в сказке про любовь к себе.

Вообще, любовь к себе – это не восхваление себя в зеркале. Это еще и самоуважение, чувство собственного достоинства, ответственность за себя и свою жизнь.

Из примера с воображаемой дочкой: хотели бы вы, чтобы ваша дочка не работала и жила полностью за счет мужа? Всю жизнь, не только в декрете?

Я бы не хотела. По разным причинам, но однозначно нет. Период, когда я грузилась, что из меня не получается ведическая жена, уже прошел)

Еще из вопросов:

“Бывает, я довольна собой и радуюсь всему, а бывает, хочется послать все к черту. Бывает, чувствуешь себя счастливой, а бывает чувство опустошения и безысходности.”

Тут я не вижу связи с любовью к себе. Это просто жизнь, нормальные разные эмоции и состояния. Любовь к себе не значит вечного порхания, не значит вечного ощущения себя восторженной бабочкой.

Наоборот даже. Это принятие себя в любых своих состояниях. И важно эти состояния осознавать.

Где грань с эгоизмом?

Эгоизм – когда ты хочешь что-то получить от других. Внимание, любовь, поддержку, деньги, что угодно.

Любовь к себе – это наполненность, а значит, желание давать близким любовь, поддержку и т.д. Потому что в вас это все есть.

Так как же научиться любить себя?))) Ну, как мы выяснили, нельзя считать этот процесс конечным. Вот выучилась и все, теперь 100% люблю.

Так же, если вы начнете покупать себе красивые платья и ходить в салоны красоты, это не будет значить, что вот, все, полюбили себя. Ухаживать за собой важно и нужно, но это только одна небольшая грань проявления уважения к себе и окружающим.

Для каждой из нас ответ на этот вопрос будет свой.

Но усредненно, это:

- научиться слушать себя, свои истинные чувства и желания,
- перестать следовать чужим установкам и винить себя, что не получается
- давать себе и другим больше свободы
- снять свои ожидания с окружающих (впрочем, когда принимаешь себя, принять других с их неидеальностью и недостатками гораздо легче)
- при этом, взять ответственность за себя (свое здоровье, настроение, саморазвитие и т.д.)

На программах, посвященных этой теме, мы занимаемся проработкой некоторых пунктов.

Например, разбираемся в истинном отношение к себе, в собственных разрушающих установках, меняем их. Учимся осознанно проявлять к себе заботу. Ну и всякое другое, причем, во многом, через эзотерику и перенос.

P.S. Я люблю себя: как побороть острую форму самокритики

«Полюбите себя — и все наладится!» — не устают твердить психологи. Но ­легче сказать, чем сделать. Юлия Ульянова испытала на себе последствия острой нелюбви, долго с ними боролась, но сумела найти и принять себя. Оказалось, это очень непросто, но оно того стоило.

P.S. Я люблю себя: как побороть острую форму самокритикиФОТОJonas Bresnan/TrunkArchive.com

Моя ­племянница ­себя обожает. Свое отражение, свои фотографии, ножки и ручки — да все! Она всегда себе рада, ее не смущает ни завалившийся набок хвостик, ни отсутствие (ей полтора года) зубов. Она радуется аплодисментам, а если их нет, хлопает себе сама. Когда Алиса в шапке, люди принимают ее за мальчика. Ей все равно, а я напрягаюсь. Меня саму путали с мальчиком, пока у меня не начала расти грудь. Злые люди убили мою внутреннюю девочку, и в четыре года я потребовала, чтобы родители звали меня Костей. Возможно, тогда и началась моя внутренняя война, а вместе с ней неприятие себя.

Синяки на душе

Я долго себя не любила. Так не любила, что чуть не убила. Помню, как в детстве стою перед зеркалом и думаю, что мне категорически не нравится то, что там показывают. Асимметричное лицо с пухлыми щеками, мешками под глазами и курносым носом, оно совершенно не соответствовало моим канонам красоты. Мне хотелось иметь прямой нос, одинакового размера глаза без мешков, губы поменьше, прямые, а не вихрастые волосы и непременно веснушки. С последними было проще всего: их я рисовала оранжевым фломастером. Другое дело — нос, с чьей наглой вздернутостью я боролась с помощью прищепки, веря, что однажды он выпрямится. Сколько себя помню, всегда люто ненавидела фотографироваться, не могла смотреть в зеркало, когда рядом стоял еще кто-то, и проносилась мимо витрин без оглядки.

В 13 я придумала, что у меня толстая попа, и в целях маскировки завязывала на бедрах рубашку. Могла выйти из дома в двух клетчатых рубашках сразу: одну, как полагается, надеть, другую завязать. В реальности проблема была в неправильно подобранных джинсах — именно они делали меня, м-м-м... не такой стройной, какой я была на самом деле. В начале 1990-х мы покупали джинсы на барахолке, и выбор стоял между черными и синими. По неизвестной причине я носила 28-й размер (сейчас в свои 35 ношу 27-й, а тогда мой вес был явно меньше). ­Немудрено, что те совершенно дурацкого фасона «­мальвины» меня полнили. А я, глупышка, винила попу. В 16 лет я влюбилась в нарцисса. Мне было плохо в этих отношениях, я много раз пыталась уйти, но каждый раз оставалась. В итоге — три года мучений и еще больше проблем с самооценкой. Тогда же в моей жизни появились сигареты и алкоголь, татуировки, пирсинг и мысли о самоубийстве. Боль рвалась наружу, и я нашла выход. В аутоагрессии.

После пластической ОПЕРАЦИИ я ­получила улучшенный ­вариант себя, но ­САМОУВАЖЕНИЯ не прибавилось»

«Нелюбовь, неприятие себя, конечно, вырастает из детства, — объясняет психолог Ирина Чеснова. — Нам с рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть «более», чем мы есть на самом деле: более целеустремленными, гибкими, ­понимающими. И этот разрыв — между тем, кто мы есть и какими должны быть, — ­создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию, кто я и на что на ­самом деле способен». Хроническое недовольство собственной внешностью называется дисморфофобией. По-английски body dysmorphic disorder, или сокращенно BDD. Это психическое расстройство, которое проявляется как зацикленность на воображаемом или незначительном дефекте. Часто страдания от вымышленных недостатков сопровождаются депрессией и социо­фобией. Как утверждает доктор Томас Кэш, 85 % женщин и 72 % мужчин недовольны по меньшей мере ­одним аспектом своей наружности. Первопричин у BDD множество. Это может быть перфекционизм, низкий уровень серотонина и даже гены.

Согласно исследованию, проведен­ному доктором Катарин Филлипс, психиатром Гарвардской медицинской школы, чаще всего ее пациенты страдают из-за веса и того, как выглядит их кожа, волосы, нос, ­живот, грудь и глаза. Причем, стремясь избавиться от душевной боли, люди идут к психотерапевтам не с первичной проблемой («я ненавижу свой нос»), а уже с последствиями, например, с затяжной депрессией. Они настолько стесняются своих мнимых уродств, что не могут доверить этот секрет никому, даже психологу, поэтому бегут вставлять грудь или исправлять нос.

По статистике 9–12 % желающих пройти дерматологическое лечение и 6–20 % клиентов пластических хирургов страдают дисморфофобией. Я не исключение. Три года назад я решила радикально разобраться с постылыми мешками, ненавистными щеками и злополучным носом. Да, я получила улучшенный вариант лица, но ни уважения, ни любви к себе мне это не прибавило. Я верила, что пластика изменит мою жизнь, но увы, этого не случилось: из зеркала глядело все то же трудное дитя жизни — печальное, неуверенное, все еще недостаточно хорошее. Первый год был непростым временем, но сейчас новое лицо меня радует. И все же, если говорить о принятии, то пластика хорошо, а психотерапия лучше.

Воспитание чувств

Что такое любовь к себе и как это — любить себя? Совершение ли это неких действий на физическом уровне (вроде самомассажа) или же нечто внутреннее, глубинное, доступное лишь избранным? Как, возлюбив себя, не скатиться до эгоизма (нам ведь с детства известно, что эгоисты, они хуже Гитлера)? Откуда берется знание, что я ценна, любима и достойна просто так, по факту рождения? И что нужно сделать, чтобы это почувствовать?

P.S. Я люблю себя: как побороть острую форму самокритики

Прежде всего раз и навсегда простить себя и других (потому что ненавидеть и держать на сердце зло — очень невыгодно и вредно для здоровья). Стараться ухаживать за телом регулярно, но не осуждать себя за леность и срывы. Никогда не говорить о себе плохо. Не разрушать себя — ни привычками, ни мыслями. Подбодрять и, если надо, подталкивать, не давая себе сбиться с курса. Быть с собой честной. Верить в свои мечты и, как отважный капитан, вести корабль к цели. Чувствовать свой ритм и отдыхать, если ощущаешь усталость. Не бояться быть слабой, уязвимой, раздраженной, обиженной — принимать любые свои чувства. На праздновании 70-летия Чарли Чаплина именинник произнес: «­Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью, — не той пищи, людей, ­вещей, ситуаций. Всего, что вело ­меня вниз и уводило с пути». Любить себя — это идти ­своей ­дорогой. Свободно и радостно. И ­помогать себе подняться, если вдруг упадешь.

Важно отказаться от суровой САМОКРИТИКИ. Это ужасно вредная привычка — почти как курение. БРОСАЙТЕ!»

«Внутри травмированного человека (а нелюбовь к себе — это всегда следствие психической травмы) очень глубоко, на всех уровнях заложены критика, неприятие, недовольство собой, которые срабатывают быстрее, чем мы успеваем их осознать, — говорит психотерапевт Вероника Хлебова. — Мы сравниваем себя с теми, кто как будто бы «лучше», запрещаем себе чувствовать. Почему человек так с собой поступает? Тут дело, как правило, в шаблонах, которые мы впитываем в детстве, в период максимальной восприимчивости. После мы начинаем давать себе разрешения: например, хотеть или не хотеть. Можно попытаться изучить тему самостоятельно: прочесть «Драму одаренного ребенка и поиск собственного Я» Алис Миллер, «Книгу для неидеальных родителей» Ирины Млодик, «Душевные омуты» Джеймса Холлиса. Или найти грамотного специалиста».

«Научиться любить себя — непросто, — подтверждает психолог Ирина Чеснова. — Любовь, она либо есть, либо ее нет. Это чувство закладывается в детстве как отражение эмоций матери: через ее безграничный опыт любви и принятия мы учимся относиться к себе, мы как бы присваиваем ее чувства, делаем их своими. Именно родители дают нам первые представления о нас самих и нашей ценности — достойны ли мы вооб­ще любви и уважения или же нет. Но научиться принимать себя можно и в зрелом возрасте».

Несколько правил, которые, по мнению Ирины Чесновой, помогут наэтом непростом, извилистом, но жизненно важном пути:

  • не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя: кто я, какие у меня цели, куда я иду, что для меня дорого, какие люди могут быть со мной рядом;
  • не бояться совершать ошибки;
  • не сравнивать себя с другими;
  • исследовать свои возможности и ограничения, изучать сильные и слабые стороны собственной натуры. Слабых сторон не бояться, на сильные – опираться;
  • учиться заботиться о других и принимать заботу;
  • окружать себя людьми, с которыми вам хорошо и которые вас искренне любят;
  • хотя бы раз в день делать что-нибудь лично для себя;
  • быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть;
  • регулярно задавать себе вопрос: «Чего я хочу?», находить на него ­ответ и исполнять свои желания.

Я выбираю себя

Когда я полюбила себя (а случилось это не враз, как выпадает снег, а постепенно, как на севере приходит весна), я перестала себя критиковать. Верно подметила писатель и психолог Луиза Хей: «Критика никогда никого не меняет. Когда вы критикуете себя, ваши перемены негативны. Когда вы одобряете себя — вы меняетесь позитивно». Представьте, что вы начальник нерадивого подчиненного. Вы его критикуете с якобы благим намерением добиться лучших результатов. Если он совершает ошибку, вы его оскорбляете. Вам ничего не стоит его обидеть, обозвать тупым, ленивым и жирным. Как думаете, приятно ему работать на вас? Нравитесь ли вы ему? Не мечтает ли он о побеге?

Важно отказаться от критики. Категорически. Это ужасно вредная привычка, почти как курение, и стоит того, чтобы немедленно бросить. Когда я полюбила себя, я начала ­себя хвалить. Никакие это не глупости — это лечение. Поэтому восхваляйте себя за все угнетенные годы. Пойте дифирамбы своему отражению, говорите о себе лестные вещи близким и друзьям. Гордитесь своими успехами, лучше письменно: фиксируйте, что значительного вы совершили за день, за месяц, за год. У вас должно сформироваться о себе представление как о личности прекрасной во всех отно­шениях. Причем оно должно быть твердым настолько, чтобы никто не посмел его пошатнуть. И тогда в момент, когда кто-то вознамерится выбить вас из седла, вы лишь улыбнетесь. «Люди всегда будут говорить разную ерунду, — сказала однажды Анджелина Джоли. — Пусть. Я наслаждаюсь своей жизнью».

Когда я полюбила себя, я осознала свою бесценность и прогнала всех, кто считал иначе. Всех подрывателей самооценки, всех злобных критиков и негативщиков. Воздуха стало ­непривычно много, зато теперь легче дышать. Когда я полюбила себя, я стала ­добрее. Я осознала, что моя любовь к себе тотальна и не зависит от моего внешнего вида, качества работы и прошлых ошибок. Это очень глубокое чувство. Лучшее лекарство от скуки и одиночества. Что вы будете делать, если ваш ребенок упадет и расплачется? Рискну предположить, что попытаетесь успокоить и переключить его внимание, но не станете его ругать, припоминать прошлые падения и стращать неудачами, которые поджидают в будущем, если малыш не начнет «передвигаться, как следует». Моя мама обычно утешает маленькую Алису демонстра­цией внушительной коллекции слоников. Я в минуту душевной невзгоды практикую идентичный подход, заменяя слонов красивыми фотографиями на Pinterest и старыми фильмами. Успокаиваю себя, как любимого ребенка, завариваю чай и обещаю отвезти на море. Как мудро заметила психолог Людмила Петрановская, «не брать себя в руки, а брать себя на ручки».

Полюбите себя и ступайте царствовать. Прямо сейчас, без промедления. Недаром гуру лайф-менеджмента Стив Павлина назвал любовь к себе результатом осознанного выбора, который мы вольны делать ежесекундно.

Как полюбить себя?

Привет!

Верна ли фраза - "Полюбишь себя, тебя полюбят и другие?"

На моем блоге часто пишут в комментариях умудренные жизнью читатели, которые прошли и огонь, и воду, и Горда, что-то типа, - "Эй, да ты не парься, люби себя, тебя полюбят и другие".

Так ли это на самом деле?

Философски конечно же это звучит красиво! Убедительно!

Но что говорит реальность?

Чтобы я смог ответить на этот вопрос - "Как полюбить себя?", я должен сначала ответить на другой вопрос. И ответить себе в первую очередь. Люблю ли я себя? Влюблен ли я в этого парня, который пишет эти строки, который живет этой жизнью?

Отвечаю как всегда честно - Да, я себя люблю. Жить без себя не могу.

Ок. Тогда плывем дальше. Ставим следующий вопрос - всегда ли я себя любил?

Ответ - Нет. Я себя не любил. Не всегда я любил себя.

Если я, на данный момент, сейчас, себя люблю, а раньше я себя не любил, могу ли я научить читателя тому, как ему полюбить себя?

Ответ на этот вопрос вы сами найдете, когда прочтете эту статью до конца.

Любовь к себе бывает 2 видов.

1. Врожденная, когда человек рождается, и хоть ты его обливай каждый день дерьмом, он все равно будет держать голову высоко и будет любить себя.

2. И приобретенная. Это та любовь, которую нам внушили родители, либо друзья, поклонники, любимый человек или ты сам себе. Или сам добился этой любви от других.

Я себя не любил

Я уже написал, что я себя не любил.

Не за что было. Много раз жизнь кидала меня на пыльную обочину. Мимо меня проносились удача, счастье, успех мне даже не снился. Успех показывал мне огромный средний палец, - я не для таких, как ты, ублюдок!

И я сидел на этой обочине, старался выжить в такой неблагоприятной обстановке.

Вы думаете у меня всегда все было хорошо?

Я был на мели, я был на улице, я оставался совершенно один. У меня не один раз возникало чувство, что проще сдохнуть, чем жить так, как жил я.

Меня не любили. У меня ничего не было. И никого не было. Я чувствовал, что на всей большой планете я один. Все люди меня совершенно не касаются. Они не для меня, а я не для них.

Я облажался во всех сферах свой жизни. Я ничего не мог и не умел и не хотел. Я допустил ошибку везде, где только мог ее совершить. Я был самым конченным неудачником! У меня вообще ничего не было. НИЧЕГО!

У меня даже не было мотивации, я не читал блогов и книг. Мне не на кого было равняться!

Стены жизни меня окружили и я оказался в западне.

Я был на дне. Дно справа. Дно слева. Дно снизу. Дно сверху.

Я был в такой заднице, в которой вы никогда не были и наверно никогда не будете.

Но я начал по крупицам собирать осколки. Я был разбит вдребезги. Я собирал себя и чувствовал, как у меня мало время.

Сейчас я живу классной жизнью. Каждый год - это качественный скачок вверх. Я получаю эстетическое удовольствие, понимая, что через несколько лет моя жизнь станет еще ярче и интереснее. Я живу предвкушением.

Я это говорю к тому, чтобы вы знали, что я не просто тут рассуждаю.

Я прошел свой маленький ад. Я выбрался с него и построил САМ свой рай. Я развесил декорации. Украсил и благоустроил. Я сам решил какой он будет, этот рай. Я сам решил, чем я буду в раю заниматься.

Я понял точно, что люди в большинстве своем не осознают того, что их жизнь находится у них во власти. Что каждый человек может построить свой рай сам.

Вам просто нужно почаще ходить в ад и качать зад. В раю это зачтется.

Я много думал об этом, жалея упущенное время.

Я бы очень хотел написать себе письмо, чтобы я там, на дне, его прочел и быстрее начал любить свою жизнь и самого себя.

Я об этом думаю часто.

И мне надоело думать об этом, так как это занимает свое время в моем мышлении. Эта статья - избавление от мыслей.

Поэтому я решил написать 6 советов от парня, который любит себя тому парню, который себя не любил. То есть себе. Я напишу себе письмо в прошлое. Может в мое сознание оно каким-то образом проникнет и я не стану терять свое драгоценное время зря.

Письмо Горду.

Привет, мой друг.

Наверно ты не очень любишь прислушиваться к чьим-то советам, но я имею право тебя заставить в их поверить, потому что я прошел твой путь. Я знаю кто ты. Я знаю каждый уголок твоей души. Я знаю каждую твою мысль.

Прочти, а потом сам реши, какими советами ты воспользуешься, а какими нет. Я буду писать наш с тобой путь. Заставь себя поверить мне.

6 советов, которые приведут к тому, что ты научишься любить себя.

1. Не береги себя.

Однажды я работал на интервалах.

Бегал с приличной скоростью отрезки по 1600 метров, в перерывах отдыхая по 2-3 минуты...

Я выжимал из себя все.

Мне было сложно дышать, мне приходилось терпеть усталость, боль и кислородное голодание.

Мой сосед врач. Врач, который учился много лет. Который всю жизнь учится медицине. И он кинул как-то фразу, смотря на мои тренировки - "Не бережешь ты себя".

Я посмотрел на него. Пристально.

На его отвисшее пузо. На его слабые руки. На его рано состарившееся лицо и ответил гордо - "Я как раз таки себя берегу".

Нужно любить себя иначе. Нужно мучить себя. Делать больно. Уставать! Потеть! Терпеть! Бороться! Не останавливаться! Чтобы башка кружилась от усталости. Нужно загонять себя в задницу, чтобы из нее выходить победителем.

Весь чертов мир будет говорить одно - "Ты что делаешь? Зачем тебе это? Брось".

Будут смеяться и шутить над тобой. Они будут кидать камни, в твою любовь - камни. Серые и тяжелые. Не допускать того, чтобы ты стал лучше!

Я общаюсь с теми, кто не бережет себя. Мне выпало такое счастье.

Они качают задницы. Делают карьеры. Совершают безумные сделки. Выполняют жесткие задания. Участвуют в мисс бикини. Участвуют в забегах, гонках с препятствиями, они преодолевают марафоны. И они классные. Они как раз себя не жалеют. Поэтому и любят себя. Они пришли к этой любви сложным и эффективным путем.

Поэтому я тебе советую перестать жалеть себя и начать издеваться над собой. И не останавливаться издеваться над собой.

Если ты будешь следовать этой философии, то у тебя будет все. И это не громкие слова. Это свершившейся факт. Это история.

2. Соблазняй.

Чтобы ты любил себя - нужно, чтобы любили тебя.

Давай остановимся на этом подробнее.

Ты был ребенком, которому давали любовь все вокруг, ты был им окутан. Тебя любили каждую секунду.

Со временем ты стал понимать, что это хлипкая любовь, что тебя любят не за что-то, а просто за то, что ты есть, просто инстинктивно. Поэтому ты не развиваешься.

Знаешь, я это понял. Я начал соблазнять, чтобы меня любили. Я был плохим и хорошим. Романтиком и тварью. Мне сжигали машину от ревности и стояли на коленях, умоляя остаться.

Чтобы соблазнять, чтобы эффективно соблазнять, нужно развивать свои качества. Свою сексуальность. Выглядеть красиво, знать, что сказать, знать, что сделать.

Нужно играть, а для этого нужен сильный мозг.

Чтобы соблазнить девочку, мне приходилось включать все механизмы мозга, чтобы понять как.

Чтобы соблазнить десяток, мне нужно было думать интенсивно. И в десять раз быть круче.

Все это вернулось с лихвой. Меня начали любить. Ждать. Я просыпался утром и думал, что мне не везет с девушками. А потом говорил себе - Эй, да ты зажрался. За тебя хотят замуж несколько девушек. Твой телефон разрывается от звонков. От тебя хотят детей. Тебе этого мало?

И я всегда приходил к тому что - да! Мне нужна еще круче вершина!

Лучше зазнаться и любить себя, чем жить и не любить.

Поэтому соблазняй всегда. Пока не зазнаешься. Пока не зацелуют всего с ног до головы. Пока не продадут душу ради тебя. Тогда твой внутренний мир прорастет здоровой любовью к себе и окружающим.

3. Бегай

Твои жалкие попытки бегать - незачет. Твои прошлые успехи в спорте - незачет.

Начинай бегать каждый день.

Когда тебе плохо. Когда тебе хорошо и когда тебе нейтрально.

Бегай в дождь, в жару и в холод.

Бегай в парке, по ночному городу, стадиону и по лесу.

Бег приводит голову в порядок, у тебя появляется здоровая пища для ума.

Человек имеет потенциал. Когда ты начинаешь бегать, то тебе тяжело. Но с каждым месяцем ты пробегаешь все больше и все быстрее. Ты начинаешь понимать, что ты можешь больше и лучше. И быстрее. И дольше. И выше. И мощнее.

Это развивает уверенность в себе. Уверенность на фоне тех, кто задыхается от трусцы. Уверенность от красивого и гибкого тела. От победы над собой.

Ты начинаешь любить себя, когда ты бегаешь годами. Когда все сдувается через неделю, а ты нет!

Ты начинаешь любить себя потому, что ты не останавливаешься. Это дорогого стоит.

4. Стань одиночкой.

Звучит странно, не так ли?

Но в стае мы не можем быть теми, кем хотим быть. Потому что приходится подстраиваться под стаю. Потому что стая будет негодовать о твоем развитии. Прочти Книгу Баха "Чайка по имени Джонатан Левингстон". Там эта тема очень раскрыта. С нее ты начнешь свой путь.

У меня были друзья, без которых я не мыслил жизни. Родственники, которым было на меня наплевать. Знакомые, которые обязательно должны быть.

С таким багажом и ожиданиями от них ты далеко не уйдешь. Да, ты вообще никуда и не пойдешь.

Они не дадут тебе ни дюйм для твоего творческого мышления.

Поэтому стань одиночкой.

Я начал с того, что закрылся от всего мира у себя дома. Я не выходил неделю, я просто сидел на полу и думал, как мне жить дальше. Я не ел, я пил только воду. Я ни с кем не общался. Я плакал и смеялся. Грустил и радовался. Был безумным. Был спокойным. Думал и находился вне ума.

Я провел один, в своей маленькой тюрьме неделю. Я сбился со счета, когда вышел из квартиры я не понимал какой день, у меня кружилась голова от кислорода.

Сейчас я иногда ухожу в лес. И сижу медитирую в одиночестве. Я чувствую умиротворение. Я обнимаю деревья и трогаю траву ладонью. Сейчас у меня есть родные мне люди, но я все еще остаюсь одиночкой. На меня никто и никогда уже не повлияет. Я решил жить самостоятельной жизнью.

Когда я начал уходить в себя, от всех в свои собственные мысли, исследуя свою генетическую память и мышление, я почувствовал как с моих глаз сошла пелена.

Я стал видеть яснее. Мир стал играть другими красками. Стоит мне на миг остановиться и присмотреться и я вижу мир иначе, чем я видел его раньше.

Одиночество сложный выбор. Одно дело, когда ты уходишь сам, другое, когда от тебя отворачиваются или еще хуже - не отворачиваются, но при этом плюют на тебя.

Подумай над этим. Одиночество одиночеству рознь. Уйти от всех к себе... Так ты найдешь свой путь.

5. Дай

Ибо, если будут тебя за это любить, то возлюбишь и ты себя за это. Аминь.

Людям нужно давать. Нужно отдаваться.

Если ты ничего не можешь отдать, то ни черта не стоишь в этом мире.

У тебя может возникнуть вполне резонный вопрос - что тебе отдавать, если отдавать нечего?

Соберись, тряпка. Дай то, что по твоему тебе в кайф будет давать. А если ты не знаешь и не умеешь, то начинай этому активно учиться. Вертется в определенных кругах, читать книги, впитывать все, что связывает тебя и твою миссию.

Стань мессионером. Познай что-то, стань в этом лучшим!

Я пишу блог. Люди благодарны мне за то, что он необыкновенный и меняет жизни.

Чтобы он стал таковым, я даю. Я отдаюсь полностью. Я стараюсь подходить к блогосфере профессионально.

Я вкладываю в блог свое время, свои деньги, свои эмоции, свою жизнь. И меня за это любят. Я сам себя за это люблю.

Дай людям. Мало кто дает. Все хотят взять. Забрать. Поиметь. А ты давай. Давай, даже если это будет бесплатно, все равно отдавай! Это тебе потом окупится. С лихвой и в стократ.

6. Сначала полюби свою жизнь.

Если ты любишь свою жизнь, то будешь ли ты любить себя? Или наоборот - если ты НЕ ЛЮБИШЬ свою жизнь, то как ты сможешь полюбить себя?

Общаясь с большим потоком людей, я понял одно. Те, кто относится к себе пренебрежительно, кто себя запустил, кто говорит мне, что не любит себя, я заметил, что все эти люди без исключений не любят свою жизнь!

Также у меня есть девочки, котрые наслаждаются жизнью, которые хозяйки своей жизни. Мне даже не стоит спрашивать их, любят ли они себя. Это и так видно. Более чем! Они себя обожают!

Вот она отправная точка! Жизнь! Чтобы полюбить себя, сначала нужно полюбить свою жизнь!

И тут уже встает другой вопрос. Как полюбить жизнь?

Я представляю такого человека, который хочет полюбить свою жизнь.

И этот человек представляет себе любовь. В виде обожания. Слепого обожания. Я такая классная штучка. Жизнь такая великолепная! И человек видит любовь в виде счастья. Счастья!

Человек, который хочет полюбить себя и свою жизнь - просто хочет счастья. Все что ему нужно - это счастье. Это жить с этой эмоцией. Каждый день с ней просыпаться и каждый день с ней засыпать.

Ему не хватает радости, кайфа, его что-то гнетет... Он хочет от чего-то избавиться и к чему-то прийти.

Такая любовь происходит из-за показухи. Вы клюете на ложь, на картинку, которую вам постоянно подсовывают.

Вот твой коллега, друг, приятель, сосед или просто знакомый натягивает улыбку, говорит, какой он счастливый, возвышась над тобой. Нужно же обязательно над кем-то возвыситься. И именно над тобой постоянно возвышаются другие, обманывая как у них все здорово и приувеличивая свое внутреннее состояние.

Мир стал натягивать улыбки и мы стали в эти улыбки верить.

Так же делаешь и ты. Но для тебя это привычно. И ты этого естественно не замечаешь!

И еще СМИ. Средства дающее тупой массе информацию.

Тебе внушают, что ты дерьмо. Ты дерьмо, потому что у тебя нет нового кроссовера. Ты дерьмо, потому что ты не летишь отдыхать в Испанию. Ты дерьмо, потому что твои ресницы не удлиняются как у той красотки из рекламы. Ты дерьмо, потому что ты не можешь успеть все, что тебе нужно успеть сделать и купить все, что тебе нужно (вот только нужно ли?) купить.

Ты чайка, которая видит, что вокруг все блестит, все сверкает, но ты не можешь лететь ко всему блестящему, тебя просто на это не хватает. У тебя нет возможности это сделать. А если возможность есть, то покупая все это, ты чувствуешь себя покинутым и обманутым.

Никому не нужно, чтобы ты себя любил. Это никому не интересно.

Потому что ты станешь выше не только на лживых словах и рассказах.

Потому что тогда ты перестанешь покупать то, что тебе навязывают, ты станешь неэффективным потребителем в нашем мире потребления.

Потому что тогда ты перестанешь стремиться успеть все и вся в жизни, откусывая и набивая рот разными пирогами жизни, давясь и задыхаясь от жадности. Успеть! Успеть! Успеть!

Долго ты будешь продолжать эти крысиные бега?

Ты только грустно вздыхашь, чертов воздыхатель, не любя себя и свою жизнь. Какой абурд! Твоя мама носила тебя в себе. Ей было неудобно спать, потому что мешал животик. Папа целовал мамин живот и гладил его теплой ладонью, а ты чувствовал это в утробе. Ты, вообще, отдаешь себе отчет в том, как развивается человек в утробе матери, насколько это сложный процесс в организме женщины?

Твоя мама испытывала мучительные невыносимые боли, рожая тебя. Даря тебе жизнь. Жертвуя собой ради тебя, ради твоей жизни. Чтобы твое сердечко спокойно билось.

Тебя носили на руках. Тебе создали целый рай, чтобы тебе было в нем уютно и безопасно.

А ты вырастаешь и начинаешь ныть, что ты не любишь себя. Что жизнь такая дерьмовая штука. Сука!

Ты портишь своей нелюбовью все и всех. Ты цепная реакцию. Когда человек не любит себя, он заставляет не любить себя остальных. Мы учимся как гребанные коллективные животные друг у друга себя не любить.

Нытики. Слабаки. Жалобы. Неудачники. Лентяи. Шаблоны.

Нытик. Слабак. Жалоба. Неудачник. Лентяй. Шаблон.

Может пора с этим согласиться и начать что-то делать?

Почему в мире столько этого говна? Если бы каждый любил свою жизнь и себя, то ничего этого не было бы!

У тебя есть шанс, пока ты читаешь эти строки, начать любить свою жизнь.

Ты веришь в бога и где то в глубине своей душенки веришь в то, что переродишься и в следующей жизни будет еще одна жизнь. Лучше этой.

Нет, не будет этого. Твоя сцена здесь и сейчас. Ты уже на нее вышел. Чтобы играть так, как ты можешь, а не так, как от тебя ожидают в зале.

И поверь. Жалеть ты будешь лишь об одном. Что так поздно начал любить свою жизнь.

Заключение.

У меня есть знакомая. У нее 3 детей. Она растит их одна. Муж ушел к черту вместе с танками и пивом. При этом она умудряется зарабатывать на жизнь достаточно большие деньги, она следит за собой. Когда укладывает детей спать, она занимается спортом. Берет в зал с собой детей. Путешествует. Свой бизнес. Она выглядит очень шикарно. Мужчины от нее без ума. Им плевать, что у нее 3 детей.

А как бывает чаще всего?

Вас бросает муж. У вас ребенок. И мужики воротят нос. Ну, зачем ему девушка с прицепом?

И вы жалуетесь на это! Что у вас нет времени. Ой, Горд, тебе легко говорить, у меня маленький ребенок и нет денег. Еще у меня ипотека и прочая хрень.

Я сейчас расплачусь!

Если бы это было действительно жопой, то я бы с этим согласился. Но это не жопа. Жопа - это ты.

Вы просто ноете. И ваше мышление узкое, как глаза у опухшего вьетнамца.

Выходите за рамки. Любите жизнь. Любите себя.

Живи так, чтобы любили ТЕБЯ. Каждый свой денечек проживай так, чтобы тебя любили. Тогда ты полюбишь себя. Очень. Очень сильно.

1. Не береги себя.

2. Соблазняй.

3. Бегай.

4. Стань одиночкой.

5. Дай.

6. Полюби свою жизнь.

Ну, и конечно же же читай Осколки-блог))))

А какое письмо Вы бы написали себе в прошлое? Какой самый важный совет дали? Обсудим?

Успехов! Горд. 

Я очень люблю… СЕБЯ - Женский коучинг

Я очень люблю… СЕБЯ

Так получается, что практически все проблемы, с которыми приходят ко мне клиенты, упираются в одну единственную – нелюбовь к себе. По двум основным причинам.


Во-первых, любить себя некрасиво, не в духе советского детства и юности, которое мы все мало или много застали. А, если не мы лично, то наши родители то уж точно. Таким образом, ген нелюбви к себе четко передан по наследству и впитан с молоком матери большинству людей. Также любовь к себе является синонимом эгоизма и эгоцентризма. Во-вторых, потому что любовь к себе – это широкое и глубокое понятие, но не все это видят. На поверхности общепринятого понятия любви к себе обычно лежит: уход за собой (походы в салоны красоты, ванны, массажи и пр), покупка себе приятных и дорогих вещей (раз любим, то не экономим) и максимум (это можно сказать высший пилотаж) умение отказывать и выстраивать личные границы, если на них пытаются покуситься.
Таким образом, мы либо вообще не желаем работать с предметом любви к себе, дабы не прослыть эгоистом. Либо любим себя, но частично.
Поскольку я достаточно долго и плотно изучала эту тему. Сначала на себе, а потом и на обращающихся ко мне людях, то обрела некоторую экспертность в этом вопросе. Чем и хочу поделиться. А также дать несколько простых, но действенных упражнений для раскрытия любви к себе.

Итак, из чего же, по моему имению, складывается любовь к себе. И действительно ли она нужна каждому человеку.

Любовь к себе – это ЗАБОТА

Начинается все с базовых понятий. Мама заботится о своем малыше, потому что любит его и потому что он не способен позаботиться о себе сам. Когда человек вырастает, точно так же как он не нуждается более, чтоб его кормили с ложечки и высаживали на горшок, он не нуждается и в том, чтобы кто-то заботился о нем также как мама и папа. Взрослый, любящий себя человек сам в состоянии окружать себя теплом и заботой. Вкусно кормить, хорошо одевать, возить себя отдыхать и тд. Ожидая, что кто-то это будет делать за него, есть проявление нелюбви к себе. А именно, зависимости. Так многие женщины мечтают поскорей вступить в отношения, чтобы заместить собственное нежелание заботится о себе, партнером. И точно так же мужчины ждут, что придет принцесса и окружит их заботой, теплом, красотой и далее по списку. Хотя ничто не мешает нам самим окружить себя всем вышеперечисленным. Женщине самостоятельно заработать на салон красоты и платья, а мужчине взять пылесос в руки и навести в доме порядок.

Практическое задание: Составьте длинный список из приятных для себя вещей и реализовывайте по одному пункту ежедневно. Не ждите, что муж, жена, дети или родители осчастливят вас. Привыкайте делать это сами.

Любовь к себе – это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

За маленького ребенка держат ответ его родители. За взрослого человека отвечает он сам. «Да-да, мы в курсе!» – скажете вы. Допустим. Тогда почему ежедневно в вашей голове крутится куча ненужных, разрушительных мыслей? Почему вас одолевают в той или иной мере страхи? Почему ощущением «мне хорошо» без внешних допингов, может похвастаться очень мало кто. Беременная женщина слушает красивую музыку и гуляет среди прекрасных пейзажей, чтобы ее ребенок через нее наслаждался прекрасным. Мы стараемся кормить наших детей здоровой едой, гулять с ними, избирательно относиться к поступающей к ним информации. Говорим им ласковые слова, обнимаем и целуем по сто раз в день. А делаем ли мы тоже самое в отношении себя самих? Или опять же ждем, что кто-то, как в детстве мама, скажет нам: «я люблю тебя». Кто-то испытает к нам нежные чувства. Благодаря кому-то нам будет хорошо. Я рекомендую начать контролировать мысли и чувства, которые вы испытываете в течение дня. Каждый раз, когда вы думаете о чем-то плохом, вы разрушаете себя. Вы не любите себя. Не ждите, что выйдет солнышко и заставит вас улыбнуться. Чтобы солнышко вышло, надо улыбнуться самому.

Практическое задание: Фиксируйте в течение дня мысли и чувства, которые вас посещают. Каких мыслей больше: негативных или позитивных? Осознайте, что только вы сами решаете каким мыслям появляться в вашей голове. Любовь к себе напрямую зависит от чистоты вашего внутреннего состояния.

Любовь – это умение говорить «ДА» себе и НЕТ» окружающим

Смотря на детей, мы по-доброму завидуем их беспечности, умению радоваться каждому мгновению, находить интересное в казалось бы незначимых мелочах. Взрослые не могут похвастаться тем же. Обязательства, всевозможные «надо», «хочу, но не могу» мешают нам так же легко воспринимать жизнь, как это делают дети. Но на самом деле, секрет детской легкости в том, что ребенок умеет говорить своим желаниям «да» и без стеснения отказывать , если чего-то не хочет. Другой вопрос, что длится этот период недолго и родители очень быстро втемяшивают в голову ребенка, что все не так радужно как ему кажется. И нельзя всегда получать, что хочешь. А также существуют понятия приличия, обязательств. И постепенно взрослеющий ребенок вливается в общую массу, ущемляющих свои интересы людей. Любовь к себе теряется в жертвенности или эгоизме, вместе с ее уходом тускнеют и краски жизни.

Практическое задание: 1. учитесь говорить людям «нет», если чувствуете, что сказав «да», пойдете против своей души. Не надо делать это резко и грубо. Делайте это с любовью, обьясняйте свою позицию. И помните, что делая что-то «хорошее» другому, через собственное « не хочу», вы делаете плохо и себе и тому, кого вы пытаетесь осчастливить. 2. Учитесь говорить «да» своим желаниям и потребностям. Составьте список желанных вещей. Даже если кажется, что это бесполезно, нет предпосылок для их появления в вашей жизни. Просто сядьте и напишите, чего вы хотите. Очень часто мы чего-то не получаем, просто потому что не заявляем об этом пространству. Заявите о своих желаниях хотя бы самому себе.

Любовь – это ЛЮБОВЬ

Когда-то я делала такое упражнение. Нужно было ежедневно по 500 раз, глядя в зеркало, говорить «я люблю тебя». Хорошее, кстати, упражнение. Рекомендую. В детстве такие слова мы обычно слышим от родителей. А если слышим недостаточно много, редко или не слышим вообще, тогда во взрослом состоянии продолжаем бессознательно искать и зависеть от того, кто будет нам это говорить. Мы болезненно воспринимаем критику, нам важно мнение окружающих. Мы тяжело переживаем расставания и жаждем поскорей вступить в новые отношения, чтобы посредством партнера залатать дыру в собственном сердце. Чтобы «я люблю тебя» сказал кто-то со стороны. Хотя обеспечивать себя любовью – это личное дело каждого.
Практическое упражнение: Смотрите в зеркало чуть дольше обыденной надобности, примечайте свою красоту, наслаждайтесь собой. Называйте себя ласково. Ежедневно фиксируйте свои победы.

Для чего нам ЛЮБИТЬ СЕБЯ?

Подведем итоги. Любовь к себе – это обширное понятие, включающее в себя заботу о себе, ответственность за свои мысли, чувства и поступки, умение выстраивать личные границы , не бояться желать все, что душе угодно и смело реализовывать это. А также, с принятием и нежностью относиться ко всему своему естеству.
Для чего? Возможно, ответ будет неожиданным. Но, только выполнив все эти условия, мы сможем получать любовь извне. Да-да, для того, чтобы быть любимым, нужно самому любить себя. Для того, чтобы получать блага от кого-то. Нужно самому научиться давать их себе. Таким образом, получается, что любовь к себе нужна нам для выстраивания гармоничных отношений. Для реализации собственного потенциала, для безбоязненного движения к целям. Для развития. Иными словами, любовь к себе – это основа формирования зрелой, действительно взрослой личности. Для которой открыты любые двери и возможности. Ведь основное отличие взрослого от ребенка получать все, что хочешь самостоятельно, а не ждать, что кто-то даст тебе это. Любовь к себе — это независимость и абсолютная свобода.

Татьяна Максимова

Теги: Любовь к себе

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *