Я его люблю его а он меня нет что делать: «Почему я его люблю, а он меня нет?» – Яндекс.Кью

Содержание

Истории людей, которые решили никогда не заводить семью

«Афиша Daily» поговорила с людьми, которые осознанно выбрали одиночество, о свободе выбора, реакции окружающих, отношении к семейным людям и стакане воды в старости.

Вера

35 лет

Я интроверт: избегаю шумных компаний и не люблю путешествовать дальше деревни. Мне комфортно и не скучно с самой собой. Люблю экспериментировать с одеждой и макияжем. Могла бы я это все себе позволить, будучи женой и матерью? Пожалуй, нет.

Когда-то хотела семью как в рекламном ролике: я, муж, наша дочка и любимый пес. Но в личной жизни мне катастрофически не везло: была только безответная любовь несколько лет. Другие мужчины попадались, как на подбор, нищие и озабоченные. То ли мне их специально подсовывали знакомые, то ли у меня карма такая — не знаю до сих пор. Но, так или иначе, романтических прогулок под луной в моей жизни не было. Зато горе-поклонники все как один требовали секса здесь и сейчас. Но я слишком люблю себя, чтобы доверять кому-то собственное тело. У меня никогда не было секса, но мне и не хотелось узнать, что такое секс. Думаю, есть множество куда более приятных вещей: творчество, путешествия, спорт, общение с животными, работа в огороде, чтение.

За отказ общаться мужчины называли меня дурой и сволочью. После всех неудач я поняла, что само мироздание говорит мне: «Не твое это, не твое!» И я решила больше не испытывать судьбу.

Папа хочет нянчить внуков, но видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему

Для меня главное в жизни — семья и родители. Мама и папа уже пожилые, они плохо себя чувствуют. Моя задача — помогать им, быть рядом и радовать их приятными мелочами. Я занимаюсь редакторской и научной работой — русской диалектологией на филфаке СПбГУ. У меня есть цель — стать одним из лучших специалистов в своем деле.

Родственники принимают мою позицию. С мамой мы регулярно обсуждаем ее, и она со мной согласна. Папа хочет нянчить внуков, но в то же время видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему. Раздражают своими вопросами некоторые знакомые: «Ну как? Замуж не вышла? Рожать давно пора!» Если человеку комфортно в одиночестве, если он состоялся как личность — кто вы, чтобы осуждать его за это?

Подробности по теме

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

Раздражает стереотип, что женщина обязана рожать. У меня много причин, почему я не сделаю этого даже для себя. Во-первых, я боюсь родов как таковых. Это больно и страшно. Во-вторых, очень боюсь родить больного ребенка — это точно поставит крест на моей жизни. Даже банальная аллергия — и ни кошечку завести, ни любимыми духами воспользоваться. Третья причина — мой внешний вид. Я от природы склонна к полноте — а что если после родов меня разнесет еще больше? Где взять время и деньги на спорт и диету? Сколько моих ровесниц обабились, хотя до родов были весьма привлекательными и ухоженными.

Я не пропагандирую отказ от семьи и детей — иначе человечество вымрет. Но дети должны быть любимыми, желанными, и родители должны быть в состоянии их обеспечивать всем необходимым. Моя бездетность — мой осознанный выбор.

Это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню

Круг общения у меня очень узкий, а близкие подруги — это в основном свободные девушки. С замужними женщинами, имеющими детей, мне говорить не о чем. Все разговоры у них сводятся к детям: «Ой, у Лизы ветрянка!», «У Алешки сплошные двойки!» «Ваня так быстро растет — одежду покупать не успеваешь». Других тем для них как будто не существует. Зато с мужчинами я общаюсь легко и непринужденно, даже если у них есть семья. Они любят поговорить о природе, погоде, музыке, книгах, животных и так далее. К примеру, когда я гуляю с собакой, общаюсь в основном с мужчинами-собачниками.

Да, я одна. Но это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню. Я знаю женщин, которые прожили всю жизнь одни, и в свои девяносто лет до сих пор занимаются любимым делом: наукой, переводами, походами в театр. Я вижу свое будущее таким.

Подробности по теме

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

Евгений

29 лет

Я всегда чувствовал, что не нуждаюсь в создании семьи. И чем больше я набирался опыта с женщинами, тем осознаннее становилась моя позиция. Я не вижу смысла даже в отношениях, а брак считаю рабством для мужчин. Мы попадаем в ловушку, где наши права и свободы обесцениваются.

В двадцать лет я решил, что детей у меня никогда не будет. Во-первых, чужие дети меня раздражали, особенно маленькие, — мне приходилось прикладывать усилия, чтобы раздражение не было заметно окружающим. Сейчас я спокойнее к ним отношусь, но не могу понять, как можно сохранять здравый рассудок рядом с ними. А во-вторых, меня пугает непредсказуемость мира. Мы не контролируем даже собственную жизнь, не говоря уже о жизни ребенка. В любой момент он может умереть, и я никак не смогу на это повлиять.

Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли

В отношениях мне было очень некомфортно — например, я не мог делать то, что хочется. У меня было три девушки, и ни одна из них не оправдала ожиданий: я пытался переделать их, но ничего не вышло. Со временем я понял, что сформированную личность не изменишь, а абсолютно подходящих друг другу людей не существует. Я не буду строить новые отношения.

Окончательное решение я принял год назад, когда познакомился с идеями MGTOW (в переводе с английского «мужчины, идущие своим путем». — Прим. ред.). Когда я осознал, что для счастья мне не нужны романтические отношения, меня будто облили холодной водой. Мне намного лучше одному: никто не напрягает, не нужно тратить деньги на девушку, я эмоционально спокоен и распоряжаюсь временем так, как считаю нужным. Качество моей жизни повысилось, когда я перестал искать «ту самую». Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли.

Друзья и родители меня поддерживают. Я говорю о своих взглядах только тем, кто точно сможет меня понять. Если человеку хорошо в семье, ничего не имею против — это его выбор. На стереотипы о семейности я не реагирую никак. Игнорирую штампы о «настоящем» мужчине. Я живу так, как хочу и чувствую.

Уже год я практикую тотальное сексуальное воздержание. Я направляю эту энергию в творчество. Когда долго воздерживаешься, пропадает понятие сексуального возбуждения. Оно преобразуется внутри тебя в какое-то другое качество, совсем не связанное с сексом, и становится источником вдохновения, энергии и воли.

Подробности по теме

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

Мария

32 года

Уже в пятнадцать лет я поняла, что муж и дети будут для меня кабалой. Большинство моих сверстников тогда еще не задумывались о таких вещах, поэтому в то время мои слова никто не воспринимал всерьез.

Я живу с родителями, хотя у меня есть возможность жить одной. Мне комфортно с ними, а с парнем точно было бы не так. Я не вижу смысла в сожительстве, а уж тем более в замужестве. Брак — имущественная сделка. Она имеет смысл, только когда есть наследники. Я никогда не любила детей и не представляла себя в роли матери, а сам процесс родов кажется мне ужасным. Сожительство — это тот же брак со всеми прелестями бытовухи, напрочь убивающими чувства к партнеру. Есть вещи, с которыми я не смогу смириться. Например, общий бюджет: мое — это мое, а чужие деньги мне не нужны.

Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель

Я встречалась с молодым человеком три года. Но отношения закончились, так как он захотел семью и детей. Я не могла согласиться на то, чтобы даже съехаться. В отношениях для меня важно ожидание новой встречи: я хочу скучать, думать о нем. Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель.

Я очень рада, что нахожу поддержку у родителей. Отец никогда не задавал вопросов на эту тему в принципе, а когда я прямо сказала маме, что не планирую выходить замуж и рожать детей, она отнеслась к этому совершенно адекватно. Как-то я спросила в шутку у мамы с папой, не хочется ли им внуков, и они ответили, что заводят детей не для родителей, а для себя.

Я не слишком общительный человек, люблю проводить время наедине с собой. К сожалению, с друзьями, которые заводят семью, часто приходится расходиться в разные стороны. У них мало свободного времени и наши интересы перестают совпадать. Стараюсь общаться только с адекватными людьми, которые понимают, что жизнь у каждого своя. Оправдываться — не мой стиль.

Очень раздражает вот это: «Каждая женщина должна/каждый мужчина должен». Никто никому и ничего не должен. Стереотипы не исчезнут оттого, что я считаю их глупыми: гораздо проще не обращать на них внимания.

Я живу сегодняшним днем. И не потому, что я «попрыгунья-стрекоза». Жизнь настолько непредсказуема, что загадывать что-либо глупо и смешно. Что будет завтра — покажет время. Главное сохранять душевное равновесие и гармонию с самим собой.

Подробности по теме

Как меняются гендерные роли? Объясняет социолог Ирина Тартаковская

Как меняются гендерные роли? Объясняет социолог Ирина Тартаковская

Евгений

29 лет

Я не умею идти на компромиссы и не хочу жертвовать собой. Где бы я ни появлялся, меня считают белой вороной. Но меня это не напрягает. Я схожусь только с близкими по духу людьми, преимущественно свободными от стереотипов и толерантными. В основном это одинокие люди, чайлдфри, лесбиянки и геи.

Терпеть не могу шаблоны и традиции. Я живу так, как чувствую сам, и никогда не последую законам общества. Еще в школе я не убирал класс после уроков. Не служил в армии: меня не вдохновляют эти выдуманные «долги» Родине. Государство никак не защищает мои права и свободы, так почему я должен защищать его? Я — гей. Многие геи женятся для прикрытия, а также из-за страха и чувства вины. Я никогда в жизни не смогу пойти на это.

Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак

Я горжусь тем, что я холост и у меня нет детей. Сам статус «отца» вызывает у меня отвращение. Я никогда не любил детей. Даже в детстве мне всегда нравилось общаться с парнями постарше, а стол я делил только со взрослыми. Люди заводят потомство, потому что так нужно. Их до смерти запугали отсутствием «стакана воды» в старости.

С семейными людьми мне общаться неприятно и некомфортно, но я не против семейной жизни, если это не навязывается мне. Очень раздражает, когда начинают оспаривать мою позицию: мол, ты живешь не так, как нужно. В этих случаях ставлю человека на место. В общении я сразу задаю границы и твердо прошу не задавать лишних вопросов. Родственники, конечно, не в восторге от моих убеждений, но они принимают меня таким, какой я есть.

Обычно я провожу время наедине с собой, но я бы не сказал, что мне во всем хорошо быть одному. Иногда встречаюсь с парнями, чтобы пообщаться, развлечься или заняться сексом. Хочу найти хорошего парня, с которым я захотел бы встречаться. Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак: встретились, побыли вместе, а потом разошлись по своим углам. Одиночество для меня — это свобода и независимость. Мне важно, что я никому ничего не должен.

Подробности по теме

«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак

«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак

Сама оставила мужчину, а теперь поняла, что люблю

Как же странно устроена наша душа! Я встречалась с ним больше года, но меня многое не устраивало в нем. То опоздает, то забудет о чем-нибудь важном для меня, и цветы редко дарил, хотя вроде бы всегда говорил, что любит. Но мне было недостаточно его внимания, вечно заставлял меня ждать и мучиться, придумывать за него отговорки и быть его адвокатом. Я решила, что он не очень хороший кандидат в мужья. И что ему от меня скорее нужен секс, чем нормальные отношения. И когда я советовалась с подругой, она меня спросила: «Ты его любишь?» — я серьезно задумалась. Мне показалось, что нет. У меня к нему было столько претензий!

Когда я ему объявила, что все, мы расстаемся, он словно стал сам не свой. Все время задавал свой дурацкий вопрос: «Почему?» да «Почему?» Я что-то объясняла про цветы и внимание, про его эгоизм и самовлюбленность… И когда он уходил, смотрела в окно в его спину, и он шел такой неровной походкой, будто сейчас споткнется. А я не чувствовала к нему никаких эмоций! Абсолютно. Как будто сделала то, что должна.

А через полгода я узнала, что он встречается с моей подругой-однокурсницей. От нее же! Она хвасталась, какой у нее чудесный мужчина. Что он дарит ей цветы чуть ли не каждую неделю, что всегда внимателен, и какой он чуткий, нежный, заботливый и как ей повезло, а до этого попадалась сплошь уроды. Я поразилась! Ничего себе, я своими руками сделала идеального мужчину, только теперь плодами рук моих пользуется другая! Она показывала фотографии, где они держатся за руки, и он там такой родной и такой… такой любимый! А ведь со мной он за руки почти не держался, стеснялся, я ему это тоже в упрек тогда поставила. Видимо, я хорошо ему мозги прочистила, или это он так быстро учится на своих ошибках. И тут меня одолела страшная ревность. Я осознала, что все это время словно любила его, ждала, когда он исправится и придет ко мне, а не станет заводить новую историю. Я прорыдала в подушку всю ночь и почувствовала себя настоящей дурой. И что мне теперь делать? Я не могу отбивать мужчину у подруги, но и любовь к нему растет день ото дня…

Вероника, 21 год, г. Нижний Новгород

ОТКЛИКИ ЧИТАТЕЛЕЙ Я тоже бросила в свое время хорошего человека. Он меня любил несколько лет, страдал. А я вертихвостка была. А он был норвежцем, на 15 лет меня старше. А я замутила с русским, на 10 лет моложе. Теперь русский умер (пиво любил), норвежец женился (долго по мне страдал), а я одна. Впереди только пенсия. 50 лет. Если ты его любишь, то возьми и позвони ему. И если у него остались какие-то чувства, он вернется. Иначе потом будешь очень жалеть. Я и сама когда-то своего первого мужа приучила дарить мне подарки на каждый праздник, каждый месяц третьего числа (день нашего знакомства) он дарил мне что-нибудь. Позже я узнала, что также он одаривает свою вторую жену. Аня. Один и тот же мужчина может быть необыкновенным, пунктуальным, любящим, внимательным и т. д. к одной женщине и нечестным, невнимательным и т. д. к другой. Ирина. Все сложные ситуации в жизни даются нам для урока. И вам дали такой урок: надо быть терпимее, добрее, пытаться договариваться, объяснять человеку, чего вы от него хотите и что вам нравится, а что — нет. Теперь вы стали мудрее, и я уверен, что счастье ждет вас впереди, но уже с другим человеком. Макс. Успокойтесь, девушка, если бы вы его любили, вы бы его ни за что не отпустили. А если бы он вас любил, то не сдался бы без боя. С вами играет шутку ваше креативное воображение, а не успехи в перевоспитании взрослых мальчиков. В настоящего милого вцепитесь всеми фибрами и забудете подружек и прочую мыльную белиберду. Мантисс. Вероника, печально, но, если вам он нужен был только, «чтоб такой, да еще и такой, и такой, и чтоб цветы и все такое», это не любовь. Ваша подруга приняла его таким — и этим заслужила его. Полина. Женская душа устроена не странно, а простовато, особенно у тех, кто спит с парнем целый год, но требует все цветы, цветы. Вопрос парня, почему его бросают, ей кажется дурацким! А парень не дурак — усек, что достаточно сунуть раз в неделю цветочный веник — вот тебе и взаимопонимание, и романтика высоких отношений! Экономный обыватель.

Умер муж, а я все еще люблю его

В каждой истории любви есть то, что окружающим людям так и останется непонятным, тайна, которую лучше и не пытаться разгадать. Но также есть то, что может оказаться полезным и даже близким. Человек научается от человека многому, в том числе и тому, как любить

Ольга Викторовна потеряла мужа пять лет назад. Сегодня ей 75. Живёт одна — дети и внуки в другой стране, навещают редко.

Однажды он упал, и я уже не могла поднять его

– Мой покойный муж Саша был старше меня на 11 лет. Первый инсульт случился у него в 1995-м году. Тогда я его за год поставила на ноги, для окружающих он выглядел здоровым. Но для меня это было так: каждую минуту мысли о том, как не забыть вовремя дать лекарство, показать нужному доктору, оградить от нервных ситуаций и так далее.

Я уже не могла ночью спать нормально, то и дело просыпалась и слушала: дышит – не дышит. А главное – над нами висел Дамоклов меч – что будет продолжение. Продолжение и наступило. Ближе к 2004-му году начались микроинсульты, в 2004-м случился ещё один большой инсульт, в 2006-м ещё один… И тогда уже началось движение к тому, чем всё и закончилось.

С 2004-го муж уже работать не мог, мы жили на две маленькие пенсии. Пришлось продать из дома всё, что можно, так как консультации врачей, капельницы, лекарства и так далее – всё это стоило денег.

С мая 2006-го года до марта 2014-го муж был полностью лежачим. Первые два года я ещё могла его утром поднять и довести до ванной – он фактически висел на мне. Плюс тогда я ещё водила его так же в туалет – в любое время суток. Был случай, когда он упал, и я не могла его поднять – тогда появилось инвалидное кресло, в котором я Сашу ещё год возила до ванной.

Чтобы его покормить, нужно было трижды в день усадить его в кровати. Всё это делалось по часам – через два часа после каждого приёма пищи ему нужно было сменить памперс, а значит, перекатывать его с одной половины широкой кровати на другую, – восемь в сутки. Плюс стрижка волос, каждые два дня бритьё, стрижка ногтей.

Выходных не было. У меня была надомная работа, которой я занималась ночами.

Года до 2012-го я с Сашей всё время разговаривала – потому, что мы с ним вообще привыкли разговаривать. Я ему всё рассказывала, что в мире делается, что происходит у детей, что у меня – кто мне позвонил и так далее, мы вспоминали какие-то личные моменты. Он реагировал, отвечал.

Потом становилось всё хуже, хуже, хуже. Последний инсульт был в 2013-м году – после этого Саша уже не реагировал на мои слова. Хотя, конечно, и в ближайшие к тому предыдущие годы у него нормальной речи не было, просто я его понимала, так как у нас была с ним очень близкая связь.

Я одна, больше нет никого!

Скажу честно: были минуты отчаянья – именно потому, что у меня не хватало физических и моральных сил. У меня начались проблемы с позвоночником, с венами на ногах – приходилось покупать соответствующие лекарства. Ведь я понимала, что если со мной что-то случится, то он останется без помощи, так как я одна, больше нет никого.

И вот это страшное одиночество, понимание, что никто не может тебя сменить, отпустить куда-то хотя бы на день… Ведь даже когда я уходила в магазин, то дико боялась, что в этот момент с мужем что-то случится. Когда он ещё сам шевелился, то мог упасть с кровати, потом просто боялась, что он уйдёт в мир иной, когда меня не будет.

У меня были очень сильные моральные страдания ещё и потому, что я понимала, как он страдает. Ведь он был во всем гораздо активнее меня. Лидер. И вот, прожив такую сложную, интересную, многогранную жизнь, вдруг так упасть… я понимала его чувства, и мне от этого было ещё больнее. Хотя он никогда виду не подавал – такое у него было воспитание, что ни голосом, ни видом не показывал, как ему больно, плохо.

Всегда, когда я входила, он старался улыбнуться.

Это не я, это моя боль

Конечно, были у меня и срывы, что там говорить. Правда, они были короткими. То есть я не позволяла себе срываться, но иногда просто не могла владеть собой так, как следовало бы. Чувствовала, что мне надо его поднять, а сил нет. Думаю: «Сейчас рвану, и у меня позвоночник лопнет – и тогда я тут грохнусь. И что?»

И я тогда просто кричала страшным голосом, орала, и это при нём. Потом было так стыдно! Я бежала на кухню, хватала какие-то успокоительные препараты, принимала, возвращалась к Саше, говорила: «Дорогой, прости меня, пожалуйста, это не я!»

И у Бога я просила прощения, вставала перед иконой и говорила: «Господи, прости меня! Это не я, это моя боль!» Но я не могла справиться с собой, я понимала, что если сейчас не закричу, то просто умру – и всё, и ему тогда никто не поможет. Даже теперь я раскаиваюсь. Прошло уже пять лет, а я просыпаюсь и думаю: «Господи! Как же я не могла сдержаться?»

В марте 2014-го Александр умер. И теперь, вспоминая, я даже не знаю, какой период был для меня тяжелее – последние шесть лет или то, что было до этого, когда я таскала его в ванную на себе при том, что он был достаточно крупным мужчиной, рост его был метр восемьдесят пять.

Что будет, когда его не будет?

Когда муж был ещё жив, я задумывалась о том, что будет, когда его не будет. Испытаю ли я облегчение? И хочу ли я, чтоб его не было? Ведь мне было настолько тяжело, что казалось, просто жить невозможно.

Мои подруги говорили: «Странно, что ты не спилась, не сошла с ума». Я сама всё время этого боялась. И честно признаюсь, что немножечко снимала стресс не только лекарствами, но всё-таки иногда могла купить бутылку шампанского, вечером выпить бокал, чтобы немножко снять напряжение. Более крепкие напитки я вообще как-то не очень… но вот это было.

Ещё мои хорошие друзья, которые любили и Сашу, и меня, представляя, в каком ужасе я живу, говорили неоднократно о том, что надо Сашу отправит в хоспис. А я говорила: «Никогда и ни за что. Он всегда больниц боялся. Пусть он живёт в своём доме». Для него дом всегда был очень важен, потому и для меня было важно, чтобы он чувствовал себя дома, что он любим, что ничего не изменилось в нашей жизни, кроме того, что он болен.

Когда мне подруги из добрых побуждений, видя, что он уже совсем плох, говорили:

«Скорей бы всё это закончилось, скорей бы он тебя освободил!», я отвечала: «Не знаю, что лучше, у меня нет ответа на этот вопрос.

Я иногда с ужасом думаю о времени, когда его не будет, потому, что не знаю, как буду без него жить. Вот даже такой, он всё-таки рядом со мной, и для меня это благо. Мне безумно тяжело, но хочу, чтоб он был рядом!»

Конечно, такая связь между Александром и мной родилась не на пустом месте. Он приучил меня всё рассказывать, делиться даже какими-то бытовыми мелочами.

И при этом я знала, что это абсолютно мой человек, что он понимает меня, может быть, даже лучше, чем я сама себя. А я понимаю его. У нас было столько разговоров за предыдущую жизнь, мы настолько друг друга чувствовали, даже мысли иногда у нас были одинаковые.

Наверно, поэтому до самого конца мне всё равно было с ним хорошо. Особенно, когда у него ничего не болело.

Мне с Сашей было интересно жить, даже в его тяжелом состоянии

Каждый год перед мартом, месяцем смерти Саши, у меня начинается жутчайшая депрессия, снятся кошмары. И каждый год эти сутки с 8-го до 5-ти часов утра 9-го марта, когда я сидела около него во время его ухода, я снова и снова проживаю по минутам. Никак от этого не уйти. Хотя сам уход его был не страшный, у него было очень спокойное лицо.

Первый месяц после ухода Саши я вообще есть не могла. А потом… не могу сказать, что было облегчение. С одной стороны, какая-то жуткая пустота, с другой стороны – ощущение, что он здесь, его дом здесь, что никуда он от меня не ушёл, а как будто на время уехал.

Я пыталась занимать себя какими-то делами, которые мне интересны. Стала выходить из дома, гулять по магазинам, занялась своим здоровьем. Ведь я своим-то здоровьем почти не занималась – всё думала, что нет на это ни времени, ни средств. Вот наступило это время, когда я пошла, сделала какие-то обследования. Конечно, в каком-то смысле легче мне стало – у меня появилась свобода.

Я сообразила одну вещь: если Бог не забрал нас вместе (хотя, когда мы с Сашей жили, у меня возникала мысль: «Нам бы вместе уйти»), если Бог меня оставил, значит, у Него какие-то планы на мой счёт есть, значит, что-то я ещё в этой жизни не сделала.

Тем более, у меня уже тогда была кошка, я думала, что не могу просто лечь и сказать: «Умираю» – куда же тогда кошку?

До сих пор я скучаю, мне дико не хватает Саши. Это при том, что в последний год его жизни я чувствовала себя настолько худо, что, конечно, думала, что Бог забрал его вовремя – ещё полгода я бы не протянула, у меня уже ни физически, ни моральных сил не хватило бы.

Свобода появилась, а облегчения-то нет. Я ощутила вот что: мне с Сашей было жить интересно, даже когда он был в самом тяжёлом состоянии. Но пока он у меня был, у меня жизнь была цветная, а вот его не стало – жизнь стала чёрно-белая. Мы оба с ним любили жизнь, а без него я как-то потеряла интерес к жизни. Но я стараюсь, знаю, это нужно.

Знаю, что многие люди после смерти любимых людей, за которыми они долго ухаживали, идут в благотворительные организации и ухаживают уже за кем-то другим. Я тоже думала о том, чтобы как-то поделиться своим опытом, помочь людям. Но не смогла.

Может быть, это плохо, но говорю честно. Я поняла, что у меня вот этого горя, этого надрыва душевного и физического было столько, что я себе сказала: «Всё, не хочу больше ничего такого!».

Мне всех жалко, я готова, если могу, как-то помочь, но не присутствуя лично – больше я уже брать на свою душу этой боли не могу, ни душевной, ни физической.

Между прочим, мне стало стыдно, когда я это поняла, я себя где-то укоряю за такие мысли. Иногда думаю, что, может быть, есть какие-то другие способы помогать.

Иллюстрации Оксаны Романовой

Как разделить любовь на всех детей и нового мужа

Во время бракоразводного процесса на одном из заседаний у нотариуса эта умная мудрая женщина сказала моему первому мужу: «Глупый! Никто не будет любить твоего сына так, как отец!» Я тогда не придала значения этой фразе и про себя подумала: «Как можно не любить детей?»

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!
Прошло время, я вышла замуж второй раз. И оказалось, что совсем не просто ужиться вместе взрослому мужчине и мальчику 5 лет, а ещё делить внимание и любовь мамы. Мой старший сын и мой муж – два абсолютно разных человека. Сына с раннего детства я воспитывала практически одна с минимальным присутствием родного отца. Поэтому Алексей очень мягкий, нежный, ранимый, эмоциональный, начитанный, творческий мальчик. Вся моя любовь и нежность доставались только ему. Мой муж – брутальный мужчина, привыкший всё делать и решать сам.

Как-то вечером за семейным ужином мои мальчики спросили: «Мама, а кого ты больше любишь?» Что я могла ответить? «Одинаково. Одинаково сильно я люблю вас обоих. Только Алексея как сына, а мужа – как мужчину», – сказала я, чтобы никому не было обидно. За столом все сделали вид, что такой ответ их вполне устраивает. Но позже каждый отдельно меня спросил: «Ну, скажи, что меня ты любишь больше?» И, конечно, каждому я подтвердила, что люблю его больше всех на свете.

Я не скажу, что у сына была какая-то сильная ревность, он быстро привык и принял мой выбор. А вот мужу было сложно. Как взрослому человеку, не имеющему в своем окружении маленьких детей, ему было многое не понятно.

Например, почему ребёнок может есть неаккуратно, иногда руками, даже в кафе; почему у сына всегда грязная обувь, и в машине после него остаётся куча песка; почему ребёнку постоянно нужно покупать новую одежду, обувь, игрушки. Неужели нельзя пользоваться всем аккуратно? Почему он не засыпает сам, а я обязательно должна полежать рядом, рассказать сказку или просто поговорить. 

Евгений в шапке и комбинезоне Крутой парень

Ну, и коронная фраза: «Мой сын так точно не будет делать!» Эта фраза у меня всегда вызывала улыбку. Так может говорить только человек, у которого нет детей и совсем не знающий, какие они на самом деле – дети.

Всё решилось само собой, когда у нас появился общий ребёнок – сын Евгений. Папа быстро понял, почему ребёнку нужна новая одежда и обувь. Потому что он растёт! Если старшему сыну достаточно менять одежду раз в сезон, то вот младенцу приходится полностью менять гардероб раз в месяц. 

Евгений в комбинезоне Северный ветер

Вы когда-нибудь видели младенцев, засыпающих самостоятельно? Я нет! Теперь мы укладываем детей оба: один старшего, другой младшего. И не всегда папа справляется первый. А иногда и вовсе засыпает быстрее всех.

Маленький ребёнок и беспорядок в машине – с этим можно только смириться. Теперь песок есть не только на полу и ковриках, но и на сиденьях. Маленькие ножки из автокресла упираются как раз в спинки передних сидений и оставляют грязные следы. В дороге дети всегда едят. А это крошки и разлитый сок, йогурт, размазанное мороженое или конфеты. Даже большой запас влажных салфеток в машине не всегда помогает.

Теперь, когда младший что-то натворит, я с усмешкой цитирую папе фразу: «Мой сын никогда так делать не будет!»

С появлением Евгения папа стал мягче и лояльнее относится к Алексею. Многое стало более понятным и простым. Сыновья оба называют его папа, слушаются и уважают.

Конечно, папа больше любит младшего. Они друг в друге просто души не чают. Пока Евгений был совсем маленьким, я тоже проводила с ним больше времени. Это вызывало ревность у старшего и в очередной раз вопрос: «Мама, ты кого больше любишь?» Понятно, что в этот раз ответ «Одинаково» его не устроит. Сказать, что кого-то люблю больше – это значит выделить любимчика и кого-то сделать важнее. Вот какой откровенный разговор у нас состоялся:

– Мама, кого ты любишь больше?
– Я не могу любить кого-то больше. Я всех люблю: тебя, Женю, папу, даже кошку нашу люблю. А вот тебя я люблю дольше!
– Как это – дольше?
– Вот так. Тебя я знаю и люблю с самого рождения, как только тебя родила, сразу и полюбила – целых 8 лет назад. Значит, я тебя люблю уже 8 лет. Жене всего 2 года, и я его люблю тоже всего 2 года. С папой мы вместе 4 года, значит я его люблю 4 года. Получается, что тебя я люблю дольше всех!

Сын был очень счастлив, услышав такой ответ. Он весь сиял от того на сколько больше лет ему досталось моей любви, чем остальным. И пускай сейчас мама больше времени проводит с младшим братом, но любит она его дольше.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.


С нами уже более 30 000 подписчиков!
Больше статей о воспитании читайте в нашем блоге: 

Что делать, если любишь сильнее, чем тебя

Вопрос: «Кто кого больше любит?» не утрачивает своей актуальности даже когда вырастаешь из штанишек шестилетнего возраста. Тебя наверняка в детстве многочисленные родственники спрашивали о том, кого ты любишь сильнее: маму или папу, а, может, братика или бабушку? И в этом наивном возрасте именно ты выбирала, кто станет твоим счастливчиком.

Тогда мысль, что маленькую принцессу может кто-то не любить, казалась невероятной. В детстве мы искренне верим в то, что весь мир создан для нас. Но чем больше опыта дети получают за границами семьи, тем больше доказательств, что это не совсем так.

jfk image/shutterstock

У каждой из нас был опыт невзаимных симпатий из серии «Ее зовут Маша, она любит Пашу, а он любит Свету и только ее». Даже самые обаятельные и привлекательные хотя бы однажды слышали отказ и страдали из-за того, что выбрали не их. Я уже молчу о подростковом возрасте, когда комплексы и страх быть отвергнутой мешают даже помыслить о том, чтобы признаться кому-то в любви.

Но вот, уже став взрослой и независимой (с датой в паспорте не поспоришь), ты все равно ловишь себя на страхе, что отдаешь больше, чем получаешь. Он становится навязчивой идеей, и в твоей голове вечно работает счетчик. Ты неустанно отмечаешь, сколько раз он сказал тебе «люблю», сколько денег на тебя потратил, что хорошего сделал, был ли внимателен и так далее.

Этот страх «недолюбленности» и «невзаимности» — первая причина, по которой стоит перестать мериться силой любви. Пока твой внутренний счетчик включен, ты вместо того, чтобы наслаждаться отношениями, находишься в постоянном напряжении.

Итак, что же делать, если кажется, что партнер любит тебя не так сильно, как хотелось бы?

1. Выключи счетчик

Это первый и очень важный шаг, чтобы прекратить игру «Любит — не любит». Сложно, согласна. Ведь в спину тебе дышит страх: «А что, если он перестанет меня ценить? Я для него делаю все, а он тогда вообще расслабится». Как ни странно, но часто именно тот из партнеров, кто влюблен сильнее, меньше проявляет свои чувства. Это связанно с тем же страхом быть использованным (из-за шрамов прежнего опыта).

Читай также — 7 причин, почему отношения с мужчиной намного старше тебя малоперспективны

Как перестать сводить счеты? Не переживай, тебе для этого не придется поступаться своими желаниями, в том-то и секрет. Ты делаешь для своего мужчины то, что можешь, но при этом не становишься для него «донором» и не идешь на жертвы. Будь внимательна и искренна, не позволяя ему требовать от тебя то, что будет для тебя некомфортным или неприятным.

Именно это чувство комфорта/дискомфорта послужит индикатором, не переступает ли мужчина грани дозволенного. Например, он требует поровну платить по всем счетам, при том, что он расходует больше продуктов и имеет больший доход. Ты же в этой ситуации еле концы с концами сводишь — поэтому не молчи, попроси его о поддержке. Ориентируйся на свои ощущения.

jfk image/shutterstock

2. Создай свой what-not-to-do-list

Независимо от того, насколько сильно ты влюблена в мужчину, у тебя должен быть свой стоп-лист. Благодаря которому, ты не взвалишь на себя все проблемы вашей пары и не будешь единственной, кто заинтересован в ваших отношениях.

Вот основные ошибки, которых не стоит совершать в порыве любовной эйфории (можешь начать с них свой what-not-to-do-list):

  1. Играть в «спасателя»
    Конечно, соблазнительно стать его палочкой-выручалочкой, личным ассистентом, чтобы быть для него незаменимой. Искать ключи, которые он потерял; мирить его с мамой; покупать подарки его коллегам; прощать его после возвращения из очередного загула. Список можно продолжать долго, и ты сможешь добавить в него свои пункты. Помни, что «спасающие» женщины чаще всего становятся запасным вариантом, удобным способом провести выходные, но уж никак не любовью на всю жизнь.
  2. Обеспечивать финансово
    Не стоит оплачивать долги партнера, содержать его, пока он не найдет достойную его высочества работу, покупать дорогие подарки и путевки за границу. Создавая ему зону комфорта, ты можешь привязать его к себе, но где гарантия, что это надолго? Женщина не должна быть спонсором. Ты можешь поддерживать (морально), вдохновлять, успокаивать, но не решать его проблемы.
  3. Контролировать партнера
    Не стоит устраивать допросы с пристрастием, тайком лазить в его мобильном и в его соцсетях. Даже если ты будешь делать это ненавязчиво, якобы незаметно, мужчина очень скоро начнет ощущать себя под колпаком и захочет выбраться из-под него.
  4. jfk image/shutterstock

    3. Передать инициативу мужчине

    Читай также — Женский взгляд на мужские вещи: почему мужчины врут

    Переживания о том, что стоит тебе «ослабить хватку», и он сбежит или ваши отношения развалятся без твоей энергии, лишь подтверждают, что пора сказать себе «стоп». Если ты берешь ситуацию в свои руки, торопя события, уже с первых встреч начинаешь организовывать ваш досуг/отпуск/совместное жилье, как мужчина проявит себя? Как он поймет, что хочет быть с тобой, если ты и так рядом? Если ты не дала ему возможности понять, хочет ли он быть с тобой?

    В современных реалиях, когда конкуренция среди женщин столь высока, что мы готовы первыми звонить, приглашать на встречу, отбивать у других, идея расслабиться кажется странной. Но пока ты давишь мужчину своей энергией, ему нет смысла бороться за тебя. Это не значит, что тебе нужно замереть каменной статуей и ждать. Но ты не должна играть на опережение, исполняя желание мужчины и не позволяя ему даже захотеть.

    jfk image/shutterstock

    4. Выбрать правильную кандидатуру

    Читай также — Идеальный мужчина — миф или реальность?

    Психотерапевт Ирвин Ялом в своей книге «Лекарство от любви» пишет о том, что очень часто мы подменяем любовь страстным влечением или даже одержимостью. Фраза «Я тебя люблю» настолько затерта, что мы говорим о любви, не всегда будучи уверенными, так ли это. Помни об этом, если твой мужчина шепчет тебе признания, а ты при этом чувствуешь себя рядом с ним покинутой и ненужной.

    Если партнер не интересуется твоими желаниями, если он холоден и безразличен, а о его поддержке ты даже не мечтаешь, стоит задуматься, нужны ли тебе вообще такие отношения.

    Ирвин Ялом рекомендует для начала выбрать себе в спутники жизни человека, который умеет любить. Ты же не ожидаешь от того, что лимон будет сладким? Или что море будет теплым в феврале? Точно также и с отношениями — если изначально ты выбираешь человека не способного и не готового меняться, любить, дарить тепло, на какие бы курсы ты бы ни ходила, сколько бы ни проходила личных терапий, все это не сработает.

    jfk image/shutterstock

    5. Повышать самооценку.

    Читай также — Низкая самооценка: 7 способов повысить собственную значимость

    Недооценивая себя, ты бессознательно можешь выбирать эмоционально холодных и закрытых мужчин, обрекая ваши отношения на провал (смотри пункт выше). Именно «хромая» самооценка заставляет соглашаться на некомфортные отношения, жертвовать собой (кому я нужна, кроме него?), прощать обиды и хвататься за «последний шанс».

    jfk image/shutterstock

    Придерживаясь этих пунктов, ты сможешь построить отношения, в которых будешь чувствовать себя желанной и любимой. Тогда потребность сравнивать, кто кого сильнее любит, отпадет сама собой.

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

 

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

 

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

 

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

10 советов родителям подростков

 

  1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
  2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

  1. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
  1. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

  1. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
  2. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

  1. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
  2. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

  1. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

  1. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 

Советы психолога родителям подростков

 

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

 

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

 

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

  1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
  2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

  1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
  2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
  3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
  4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
  5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

  1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

  1. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

  1. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

 

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

  1. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

  1. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

 

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

 

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

  • Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
  • Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
  • Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
  • Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
  • Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
  • Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

 

  1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
  2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

  1. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
  2. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
  3. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
  4. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
  5. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
  6. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
  7. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
  8. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
  9. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

  1. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
  2. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
  3. Сохраняйте чувство юмора.

 

Что не надо делать родителям?

 

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

 

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

 

Как следует обращаться родителям с подростком?

 

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

 

Родителям подростков следует знать, что…

 

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

 

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

 

  1. Нарушение поведения реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

  1. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
  2. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

 

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

  1. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

  1. Нарушение поведения реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

 

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

 

Если у ребенка «трудный» характер…

 

  1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
  2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
  3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
  4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
  5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
  6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
  7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
  8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

 

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

 

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

 

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

 

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

 

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

 

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

 

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

 

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

 

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

 

Общение родителей и детей-подростков

 

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

 

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

 

Дневники, или тайна от родителей

 

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

 

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

 

 

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

 

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

 

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

 

 

 

 

Я люблю своего мужа, а он меня не любит, что делать?

Вы  обеспокоены вопросом Я люблю своего мужа, а почему он меня не любит? Не стоит падать духом. Ведь из каждой ситуации есть выход. Возможно, вам это показалось, а если вы уверены, что нет, то сегодня мы поможем изменить ситуацию к лучшему и расскажем, как вызвать любовь мужа.

 

Он меня не любит, что делать?

Вы живете с мыслью муж меня не любит и не знаете, как поступить: сделать так, чтобы он начал вас ценить, или начать любить себя и порвать с ним отношения. В нашей статье вы найдете ответ на все вопросы.

 

Я люблю своего мужа, а он меня не любит с этим очень больно жить. Но все же, если вы дорожите эти человеком, то сначала нужно попробовать сделать так, чтобы он начал вас любить. Как это сделать? Все просто: нужно что-то менять.

 

Я люблю своего мужа 

1. Внешность

Если вы любите своего мужа, то сможете решиться на многое даже на изменения во внешности. Ведь ни для кого не секрет, что мужчины любят глазами. И именно то, что вы измените что-то в своей внешности может улучшить ситуацию. Обращайте внимание как на мелкие, так и на крупные детали.

 

Сделайте маникюр, более выразительный макияж. Можно изменить цвет волос или сделать стрижку, только помните, что вам стоит хорошенько все продумать. Подберите такой цвет, который будет вам идти и понравится вашему возлюбленному, а не наоборот – усугубит ситуацию и вызовет насмешки у окружающих. Узнайте: как избавиться от мужа.

 

Люблю мужа

2. Стиль

Никто не отменял правило, что женщина должна быть женственной. Если вас беспокоит то, что люблю мужа, а муж меня не любит, то стоит задуматься о том, как вы выглядите. Отбросьте в сторону брюки и широкие свитера. Вооружитесь новыми платьями, изящными блузочками и стильными юбочками. Ну конечно, не стоит забывать о магическом действии шпильки. 

 

Но перед тем, как показать любимому кардинальные изменения в стиле, нужно проконсультироваться с подругами, чтобы потом не выглядеть глупо. Если же вы не можете сами подобрать нужный вам стиль или образ, то стоит обратиться за помощью к стилисту.

 

Почему он меня не любит?

3. Поведение

Думая я люблю своего мужа, а он меня не любит, стоит определить причину, почему так случилось. Зачастую это происходит от того, что мужчину что-то не устраивает в ваших манерах. Например, ему не нравиться ваша чрезмерная «правильность», или наоборот вы ведете себя грубовато. Вам стоит подстраиваться под ситуацию: там, где нужно быть веселой и беззаботной, где-то правильной, где-то храброй или раскрепощенной.

 

4. Уровень доступности

Вас посещает мысль люблю мужа, но он меня не любит. Возможно дело в том, что вы не разрешаете ему многое: поцелуи без причины, объятия или интимную близость. В этом случае мужчина может чувствовать себя неполноценным и обделенным вниманием, или может подумать, что вы в нем не заинтересованы, или что он плох в постели. Попробуйте раскрыться перед мужем, быть более доступной, нежной и желанной.

 

Люблю своего мужа

Но иногда, все случается наоборот – жена слишком доступная или вульгарная. Поначалу это может нравиться мужу, но потом это надоедает.

 

5. Профилактика безответности

Если вы поняли что муж меня не любит, и не знаете, как исправить ситуацию, то попробуйте сделать так, чтобы он вас приревновал к кому-то. Например, можете попробовать пофлиртовать с одним из его друзей. К тому же, через флирт с другим мужчиной, ваш муж обязательно обратит на вас внимание и может увидеть в вас что-то новое.

 

Муж меня не любит

Но если ваш муж вас не любит и выше перечисленные методы не помогают, то у вас один выход – прервать отношения и забыть об этом человеке.

 

Но, перед тем, как расстаться с мужем, вам нужно поговорить обо всем. Может вам только кажется, что он вас не любит. Разговор поможет расставить все точки над и. Говорите обо всем: о своих чувствах, мучениях, о своих стараниях стать для него лучше. Узнайте: что такое храбрость.

 

Муж не любит

Как можно начать жизнь без того, кого любишь?

Забыть мужчину, которого любишь далеко не просто. Ведь вы прожили много времени вместе и вам будет сложно перестроить свой режим, изменить привычки. Но, если муж вас не любит, то стоит постараться.

 

1. Не жалейте памяти

Уберите вещи, которые будут напоминать о прошлом: личные вещи любимого, совместные фотографии, любые безделушки, которые напоминают об этом человеке. Иначе, вы постоянно будете об этом вспоминать и вспоминать свои страдания. А ещё хуже – вы начнете чувствовать себя одинокой, и начнете думать, что совершили огромную ошибку.

 

Люблю своего мужчину

2. Развлечения

В этот период вам нужно одно – меньше думать о своем бывшем. А самый простой способ это сделать – это побольше выходить в люди. Каждый день пытайтесь хотя бы сходить в парк на прогулку. Можно также отправиться с подругами в путешествие, или уехать к родственникам. Но вы должны быть уверены, что они не начнут вас осуждать за ваше решение, иначе такая поездка только испортит ситуацию.

 

4. Новые интересы

Если вы говорите муж меня не любит и хотите забыть о нем. То вам стоит найти себе занятие, которое будет вам по душе, и которое отвлечет вас от проблем. Хорошим занятием также будет поход в тренажерный зал или на фитнес. Там вы сможете стать стройнее и выплеснуть ненужные эмоции.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyholog.ru

Если у вашего парня нет на вас времени, сделайте это

Получите помощь специалиста в общении с парнем, который не хочет проводить с вами столько времени, сколько вы с ним. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы почти никогда не видите своего парня?

Он всегда занят, когда вы просите о встрече?

Кажется, он просто не хочет проводить с тобой время?

И все это время он утверждает, что любит тебя?

Это нездоровая ситуация. Это может означать конец ваших отношений … но не обязательно.

Прежде чем принимать какое-либо решение о будущем ваших отношений, стоит задать некоторые из этих вопросов, а затем следовать советам, которые появятся после.

13 вопросов о ваших отношениях

Хотя следующие вопросы никоим образом не предназначены для оправдания вашего парня, они могут помочь вам понять, почему он не хочет проводить с вами больше времени.

1.Как давно вы вместе?

Как часто вы будете видеться со своим парнем, будет зависеть от того, когда начались отношения.

Если вы все еще находитесь в начале новых отношений, он может просто не торопиться.

Отношения — это большое изменение в вашей жизни, и, хотя вы можете быть готовы быстро двигаться вперед, ему может потребоваться больше времени, чтобы привыкнуть к этому.

С другой стороны, если ваши отношения налажены, он, возможно, успокоился в этом.

Возможно, он больше не чувствует необходимости прилагать те же усилия, что и при первом свидании, потому что он чувствует себя в безопасности.

2. Нравится ли вам заниматься одним и тем же?

Чтобы проводить время вместе, важно, чтобы у вас были хотя бы общие интересы.

Если нет, возможно, неудивительно, что он проводит время с другими людьми, занимаясь другими делами.

Это может даже сводиться к тому, что каждый из вас любит смотреть по телевизору, потому что это то, что многие пары делают вместе по вечерам.

3. Он просто ставит других выше вас?

Возможно, есть вещи, которые вам нравится делать вместе, но он предпочитает делать это с кем-то другим.

Если да, спросите себя, почему это может быть.

Он всегда делал что-то с определенным человеком? Возможно, у него есть конкретный друг или группа друзей, с которыми он ходит на концерты, и ему это просто нравится.

С этим можно жить? В некоторых случаях это вполне приемлемо, , но если он пытается сохранить всю свою существующую жизнь отдельно от вас, это немного красный флаг.

Точно так же, если он ставит время, проведенное с другими, выше времени, проводимого с вами на регулярной основе, вы должны задаться вопросом, насколько он ценит вас и ваши отношения.

4. Напряжен ли он или перегружен в других сферах своей жизни?

Время от времени жизнь может быть подавляющей. Работа, колледж и семейные проблемы — это те вещи, которые могут поглощать каждую нашу мысль наяву.

Это не идеально, но случается чаще, чем вы думаете.

Если вашему парню нет на вас времени, неужели он просто изо всех сил пытается держать голову над водой в других сферах своей жизни?

Возможно, он не хочет признавать, как сильно он борется, или просить о помощи, поэтому он просто отстраняется и делает меньше усилий, чтобы увидеть вас.

5. Чего он хочет от отношений?

Вы сели со своим парнем и «поболтали» о том, где вы оба видите развитие отношений? В противном случае вам следует.

Он может не осознавать, насколько серьезны ваши обязательства. Он может думать, что вы счастливы, просто наблюдая за развитием событий, не торопясь ни к чему большому, например, к совместной жизни, браку или детям. В таком случае он может не видеть необходимости посвящать отношениям столько времени, сколько вам хотелось бы.

Прямо сейчас он может рассматривать ваши отношения как приятные вещи, но не как нечто, чему можно посвящать слишком много времени и энергии. Он может не заставлять вас чувствовать приоритет, которым вы хотели бы быть в его жизни.

6. Расстояние — большая проблема?

Как далеко вы живете со своим парнем? Насколько быстро и легко он может прийти к вам, или наоборот?

Конечно, человек находит время для тех вещей, которые для него наиболее важны, но если вы ожидаете, что он будет путешествовать, чтобы увидеть вас каждый раз — возможно, потому что он водит машину, а вы нет — он может чувствовать себя немного обиженным. .

7. Есть ли связь и близость, когда вы

вместе?

Когда тебе удается его увидеть, твой парень хорошо к тебе относится? Он ласковый, открытый и заинтересованный с вами и тем, что вы делаете?

Или он существует в физическом смысле, но эмоционально недоступен для вас и ваших потребностей?

Если первое, то в отношениях определенно есть что-то хорошее; то, за что стоит бороться.

Если второе, вам нужно будет проделать гораздо более тяжелую работу, чтобы вернуть вещи в то место, где вы можете быть счастливы.

8. Являются ли отношения чисто физическими?

Когда вы проводите время вместе, он думает о сексе в первую очередь?

Конечно, приятно чувствовать себя желанным в физическом смысле, но если это единственное, за что он тебя ценит, этого недостаточно.

Если он просто заходит для знакомства и не хочет проводить с вами много времени, стоит спросить, использует ли он вас.

9. Он рассыпается по планам?

Ваш парень согласен с вами встретиться, но регулярно отказывается от этих планов в последнюю минуту?

Это может быть знаком, который считает вас своим последним средством с точки зрения того, как он проводит свое время, и что, если он получит лучшее предложение, он без колебаний примет его.

Это также может указывать на то, что он принимает вас как должное, потому что знает, что вы не поднимете шума, когда он вздрогнет.

10. Вы слишком доступны?

Когда ваш парень хочет вас видеть, вы сразу же соглашаетесь с его планами?

Хотя это может быть естественной реакцией для человека, который уже чувствует, что не проводит достаточно качественного времени со своим партнером, это может послать очень четкий сигнал. Это говорит вашему парню, что вы всегда будете готовы и будете ждать его, если он захочет вас видеть.Никогда не нужно планировать заранее, потому что вы бросите все, что делаете, чтобы освободить для него место в своем дневнике.

Проблема в том, что если он знает, что вы всегда будете вариантом, он не почувствует необходимости делать вас своим приоритетом. Если вы будете работать вокруг его жизни, ему не нужно будет выделять для вас определенное время в своем расписании.

11. Является ли он независимым интровертом?

Если кажется, что ваш парень проводит больше времени в одиночестве, чем с вами или своими друзьями, вы, вероятно, имеете дело с довольно замкнутым парнем.

Интроверты быстро истощаются, когда проводят время с другими людьми. Это может относиться даже к партнерам.

Он может просто не чувствовать себя в состоянии проводить с вами много времени, потому что это утомляет его.

Это может измениться со временем, когда ему станет удобнее с вами. Если он может быть самим собой и не чувствовать необходимости заполнять каждое мгновение разговором или делом, он сможет проводить с вами больше времени, не разряжая батареи.

12. Какова история его отношений?

Если вы говорили о бывших, знаете ли вы, почему его прошлые отношения закончились? Он что-то порвал или сделал другой человек?

Некоторым людям нравится идея отношений, но они не хотят тратить на них тяжелую работу, чтобы поддерживать их.

Если у вашего парня было несколько непродолжительных отношений, и большинство из них закончил другой человек, вы должны спросить себя, почему.

Возможно, он просто недостаточно ценит ваши отношения — или любые отношения — чтобы приложить усилия.

Ему может показаться, что это приятно иметь, но не настолько важным, чтобы он хотел изменить ради этого всю свою жизнь.

13. Сколько времени вы хотели бы проводить вместе?

Чего вы хотите от отношений в плане проведения времени со своим парнем?

И как это изменится по мере развития ваших отношений? Хотите ли вы проводить больше времени в паре?

Каковы бы ни были ваши ответы, считаете ли вы, что это реалистичное ожидание с учетом текущей ситуации?

Здесь вам помогут ваши ответы на предыдущие вопросы.

Если есть вещи, над которыми, по вашему мнению, вы оба можете поработать, чтобы улучшить ситуацию, вы можете сохранять оптимизм в отношении перспектив своих долгосрочных отношений.

Если вы не видите пути преодоления некоторых из поднятых вопросов или просто не хотите ждать, пока произойдут необходимые изменения, вы можете спросить, стоит ли продолжать эти отношения.

Если вы не думаете, что будете чувствовать себя удовлетворенным в среднесрочной и долгосрочной перспективе, возможно, пора закончить день и найти того, кто хочет проводить с вами больше времени.

6 вещей, которые вы можете с этим поделать

Теперь, когда вы немного поразмыслили о текущей ситуации в ваших отношениях, вот несколько советов, как проводить больше времени со своим парнем и чувствовать себя менее обиженным тем, как обстоят дела сейчас.

1. Найдите хобби, которыми можно заняться вместе.

Это может помочь ответить на второй вопрос из списка выше. Если вы не разделяете хобби или увлечения, могли бы вы найти общий язык?

Это может потребовать от вас обоих выйти за пределы зоны комфорта или просто попробовать что-то новое вместе, чтобы увидеть, понравятся ли они вам.

У пар есть множество потенциальных увлечений, поэтому у него не должно быть причин отказываться от всего.

Если вы найдете что-то, что нравится вам обоим, это даст ему больше оснований уделять больше внимания тому, чтобы проводить время с вами, а не с другими людьми или с самим собой.

2. Сообщите о своих опасениях, используя формулировки «я».

Важно помнить, что вы достойны хотя бы части времени и внимания вашего парня.

Если вы думаете, что вам этого недостаточно, вы должны почувствовать возможность поднять этот вопрос с ним.

Но то, как вы об этом говорите, повлияет на то, как он отреагирует и насколько он успешен в создании изменений.

Всегда используйте формулировки «I» при обсуждении вопроса. Таким образом, вы избегаете приписывать ему вину, что, вероятно, заставило бы его защищаться.

Скажите что-нибудь, например:

«Я действительно хотел бы проводить с тобой больше времени, потому что я забочусь о тебе и наслаждаюсь твоей компанией».

или:

«В последнее время мне стало немного одиноко, и я был бы очень признателен, если бы вы могли проводить со мной немного больше времени.”

Избегайте таких слов, как:

«Вы никогда не захотите проводить со мной время или пытаться что-то устроить. Вы пренебрегаете мной и этими отношениями ».

Открытие диалога может помочь раскрыть основные причины, по которым он избегает проводить с вами время.

3. Сделайте упор на него, чтобы строить планы.

Если вы в настоящее время поддерживаете с ним связь и делаете все возможное, чтобы видеться друг с другом, позвольте ему взять на себя ответственность за изменения.

Это лакмусовая бумажка того, насколько он ценит ваши отношения.

Он может быстро понять, как мало он инициирует контакт, и попытаться улучшить свою игру. Или он может просто исчезнуть и не связываться с вами, потому что это не приходило ему в голову.

Если он свяжется с вами и спросит, почему вы не написали или не позвонили, просто извинитесь, сказав что-нибудь вроде: «Извините, я хотел это сделать, но сейчас я здесь. Как дела?»

Важно, чтобы последующее общение оставалось таким же, как всегда.Он может подумать, что вы в настроении с ним, поэтому вы должны показать ему, что это не так (даже если это так).

Таким образом, он не будет связывать то, что вы переписывались, с тем, что вы расстроены. Это важно, если он хочет снова и снова естественным образом инициировать общение.

Что касается встречи, спросите его, чем он хотел бы заняться. Затем, если он не предлагает, вежливо попросите его сделать все необходимое.

Так что, если он предлагает провести выходной в выходные, соглашайтесь с энтузиазмом, но затем спросите его, что именно он хотел бы делать.

Помните, вы не его мать или опекун — он должен научиться делать что-то сам.

4. Найдите другие способы проводить время вместе.

Иногда жизнь мешает видеть друг друга физически, но это не значит, что вы не можете каким-то образом проводить время вместе.

Предложите провести видеозвонок или телефонный звонок по вечерам (хотя и не обязательно каждый вечер), когда вы не можете встретиться по какой-либо причине, но вы знаете, что он доступен.

Простое общение на регулярной основе поможет вам почувствовать себя более любимым, а он — с большей готовностью посвящать вам время.

5. Поддерживайте активный образ жизни вне отношений.

Даже если вам удастся уговорить своего парня проводить с вами больше времени, вряд ли это будет внезапным и серьезным изменением.

Если вы видите его только раз в неделю, он не собирается внезапно быть рядом с вами каждый вечер и все выходные.

Изменение — медленный процесс, особенно когда речь идет о привычках. И он может только так много изменить; , возможно, вам всегда придется иметь дело с тем фактом, что он тратит довольно много времени на вещи, не связанные с вашими отношениями.

Хороший способ справиться — это сделать то же самое.

Если вы можете заполнить свое время тем, что вам нравится — как дома, так и вне его, с другими людьми или без них, — вас не будет так беспокоить точное количество времени, которое вы проводите со своим парнем.

Если вы можете пригласить друзей на регулярные встречи или вступить в какой-нибудь местный клуб, это хорошее начало.

Также важно иметь домашнюю жизнь и распорядок, которыми вы удовлетворены.

Все это поможет вам стать менее эмоционально зависимым от парня ради вашего счастья.

6. Пересмотрите свои ожидания в отношении отношений или найдите лучшую пару.

Этот пункт перекликается с пунктом 11 из предыдущего раздела, но он настолько важен, что его стоит упомянуть еще раз, на случай, если вы его пропустили.

Если вы чувствуете, что расстраиваетесь из-за того, что у вашего парня нет на вас времени, возможно, стоит заглянуть внутрь себя, чтобы увидеть, каковы ваши ожидания от отношений.

Считаете ли вы, что парам следует проводить большую часть времени вместе?

Это мнение может не совпадать с мнением других людей.

Это оставляет вам два варианта:

1. Пересмотрите, чего вы ждете от парня с точки зрения времени, проведенного вместе.

2. Найдите мужчину, который разделяет вашу точку зрения и хочет проводить вместе много времени.

Если вы искренне думаете, что можете приспособиться к привычкам своего парня, и вы достаточно о нем заботитесь, чтобы это изменить, вариант первый может быть для вас правильным… по крайней мере, пока вы не попробуете.

Если вы не думаете, что когда-нибудь сможете принять отношения, в которых вы видите своего парня только время от времени, вы должны серьезно подумать, подходят ли вам эти отношения.

Все еще не знаете, что делать с вашим парнем и его нехваткой времени для вас? Вы можете попытаться решить все это самостоятельно или поговорить со специалистом по взаимоотношениям, который выслушает ваши опасения и предложит конкретные советы и рекомендации. Так почему бы не поговорить в Интернете со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который может помочь вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Он занят или ему просто не интересно?

Вы не можете следить за своим парнем 24/7, поэтому вы не можете точно знать, сколько у него свободного времени.Но если он говорит, что занят, вам следует начать с доверительного отношения и поверить ему.

Но занятость не освобождает от недостатка усилий. Если его работа не запрещает пользоваться телефонами, он может быть занят и все равно находить время, чтобы ответить на ваши сообщения в течение максимум нескольких часов. В большинстве случаев это не слишком большая проблема.

Однако люди могут иметь разные ожидания от отношений. Он может полагать, что посвящает достаточно того небольшого количества свободного времени, которое у него есть, вам и вашим отношениям, в то время как вы можете смотреть на вещи иначе, потому что в целом у вас больше свободного времени.

Многие люди говорят, что если кто-то достаточно заботится о вас, он находит время, чтобы увидеть вас. И хотя в этом есть доля правды, не каждый по той или иной причине может это сделать.

Однако это не обязательно означает, что он не заинтересован. Он может быть заинтересован в вас и в том, чтобы превратить ваши отношения в партнерство на всю жизнь. Просто помните, что это не ваша работа — вызывать у него чувства к вам — они разовьются в свое время, если захотят.

Конечно, вы можете достичь точки, в которой вы не поверите, что он может быть занят, когда он говорит, что он есть.Какие оправдания он оправдывает? Насколько они разумны или кажутся немного надуманными? Он снова и снова оправдывается одним и тем же? Возможно, в конечном итоге вам придется подумать о том, что он посылает вам определенные сообщения о своих чувствах с каждым оправданием, которое он дает, — и вы не можете игнорировать эти сообщения вечно.

Как я могу справиться, когда мой парень много работает / учится?

Если нет сомнений в том, что он занят, потому что вы знаете, что он работает и / или учится много часов каждую неделю, тогда проблема становится одним из способов принять это и справиться с этим.

Неразумно просить его бросить работу или учебу, и также не всегда реально для него сократить количество времени, которое он тратит на эти вещи.

В этом случае требуется много понимания и терпения. У вас двоих могут быть долгие и счастливые отношения, в этом нет сомнений, но нет никаких гарантий.

Если вы цените качественное время вместе и всегда делали это важной частью ваших прошлых отношений, внезапно не получить этого может быть серьезной корректировкой.Вопрос в том, готовы ли вы морально и эмоционально вынести большую работу или академические обязательства, которые он имеет в своей жизни.

Главное — не заставлять вашу жизнь вращаться вокруг ваших отношений. По крайней мере, на данный момент вы не сможете проводить со своим парнем столько времени, сколько вам бы хотелось. Так что еще вы можете сделать с этим временем? Как еще вы могли бы их потратить? С кем еще вы могли бы провести его?

Если вы сможете создать элемент регулярного качественного времяпровождения с лучшим другом или членами вашей семьи, вы сможете получить от них необходимую эмоциональную связь в те моменты, когда вы не можете получить ее от своего парня.

И как долго ты сможешь продолжать? Наступит ли момент, когда вам нужно будет чаще видеться со своим парнем? Если этот момент, скорее всего, наступит до того, как его работа или учебная ситуация изменится, подходят ли вам эти отношения?

Как сделать время, которое мы проводим вместе, особенным?

Если у вашего парня не так много свободного времени, чтобы проводить с вами много свободного времени, важно, чтобы вы эффективно использовали время, которое вы проводите вместе.

Это не означает, что вы должны максимизировать каждую секунду, заполняя ее действиями.Не стоит пытаться навязать особые чувства каждой мелочи, которую вы делаете. Вам тоже нужны эти моменты нормальности. Иногда вам нужно гулять перед телевизором; нужно приготовить ужин, а потом убраться; вам нужно расслабиться в парке.

Но вы должны убедиться, что вы также выполняете достаточно действий, связанных с датами. Сходите в рестораны, закажите городскую поездку на выходные, сходите в театр … займитесь тем, чем вам обоим нравится заниматься.

И не забывайте, что некоторые из этих особых моментов должны быть связаны с вашими друзьями и семьей.Когда ваше время вместе ограничено, может возникнуть соблазн провести его вдвоем. Но это может сильно повлиять на эти события. Если вы будете делать больше обычных вещей, которые делают пары и вовлекают других людей, отношения тоже начнут становиться немного более нормальными.

Еще одна вещь, о которой следует подумать, — это то, насколько милыми вы пытаетесь быть в то время, которое вы проводите вместе. Вы можете много целоваться и обниматься, но это может стать немного властным, если вы не будете осторожны. Помните, важно найти баланс и сделать отношения нормальными.Если это кажется насильственным или недостоверным, это может быть причиной того, что ваш парень не хочет проводить с вами время.

Как мне заставить моего парня поддержать меня, когда он мне нужен?

Хорошее времяпрепровождение очень отличается от ощущения поддержки. Даже если вашему парню нравится проводить много времени со своими друзьями или заниматься своими хобби, когда он вам нужен, он должен появиться для вас.

Вы не просто просите его провести с вами некоторое время; вы просите его присутствовать и поддержать вас, когда вы переживаете трудные времена.Не будет лишним ожидать, что ваш парень откажется от других планов по оказанию вам помощи во время кризиса.

Если вы действительно нуждаетесь в практической или эмоциональной поддержке своего парня, попросите его об этом и дайте понять, что это не просто предпочтение, а необходимость. Если у него нет веской причины не приходить к вам на помощь, вы должны быть откровенны со своими просьбами.

Расскажите ему, что именно произошло и зачем он вам нужен. Дайте понять, что все, что произошло, вас действительно расстроило.Говорите твердым языком; не говорите: «Я бы хотел, чтобы вы могли прийти», говорите: «Мне нужно, чтобы вы приехали как можно скорее». Таким образом, вы не дадите ему возможности сказать «нет». Вы говорите ему прийти, как только он реально сможет.

Это важные моменты в ваших отношениях. Если он извиняется или пытается обмануть вас быстрым телефонным звонком, когда гуляет со своими друзьями, вы поймете, насколько он ценит ваши чувства и сами отношения.

Как я могу заставить его сосредоточиться на мне, когда мы на самом деле вместе?

Если вы чувствуете себя невидимым, когда вам удается проводить время в паре, проглотить таблетку может быть даже труднее, чем ему, вообще не находя времени.

Если он проводит время, глядя в свой телефон, обменивается сообщениями с другими людьми, планирует будущие события, в которые не входят вы, или просто избегает любых форм разговора или близости, вы должны задаться вопросом, чего он от вас хочет.

Как указано выше, вы должны решить эту проблему с помощью операторов «I». Расскажите ему, что вы думаете о времени, которое вы проводите вместе. Расскажите ему, как вы хотите провести вместе вечер или день. Или спросите его, как он хотел бы проводить время вместе — возможно, то, что вы делаете сейчас, недостаточно его привлекает.

Постарайтесь найти занятия, где он не может так отсутствовать и отвлекаться. Приготовьте что-нибудь сложное вместе, где вам нужно будет готовить ингредиенты, следуя рецепту. Играть в настольную игру. Отправляйтесь на вечер викторины и сформируйте команду, состоящую из вас двоих. Сходите на прогулку и предложите оставить телефоны дома. Делать что-то вместе не обязательно означает сидеть дома и вести глубокую беседу. Сделайте это весело; задействуйте его ум, и он тоже займется вами.

Получите конкретный совет, который вам нужен, чтобы иметь дело со своим парнем.Поговорите со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам стать более здоровым и счастливым местом. Нажмите здесь сейчас, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Что делать, если он не звонит, не пишет и не ведет себя так, как будто вы существуете

У меня есть женщины, которые ОЧЕНЬ часто задают мне следующий вопрос…

«Что значит , когда он не звонит на

******** Этот пост содержит партнерские ссылки. Это означает, что если вы что-то купите, я могу заработать небольшой процент.Это не требует дополнительных затрат. Прочтите мое раскрытие здесь ********

Я сбита с толку, потому что это вопрос, который часто задают высокообразованные женщины, которые, по моему мнению, похоже, имеют свои дерьмо вместе. Это женщины, которые часто высоко о себе думают и придерживаются серьезного подхода к сегодняшнему дню.

Если вам больше всего нравится ванильное мороженое, вы ведь не собираетесь заказывать шоколад, верно? Если у вас был плохой опыт в ресторане, вы, вероятно, не вернетесь туда.

Я прав?

А если вы ненавидите боевики, можно с уверенностью сказать, что вы не увидите Капитана Америку в ближайшее время.

Так почему же мужчине перестать называть того, с кем они встречаются?

Связанные: 8 вещей, о которых следует поговорить парам до брака

Да, вы догадались — он хотел.

Когда дело доходит до того, почему мужчины действуют и ведут себя именно так, женская логика имеет тенденцию выходить наружу. Нам дали то, что называется свободой воли, и мы стараемся не делать того, что нам не нравится.

Люди — существа простые. Именно женщины превращают то, что говорят и делают мужчины, в популярную викторину.

Итак, когда женщина просит меня достать мой хрустальный шар и угадать, почему ее парень перестал звонить, я говорю ей правду…

Ему это не интересно.

Вот и все, правда может немного ужалить. Но когда он не звонит, особенно на этапе свиданий, вы можете быть на 100% уверены, что он не заинтересован.

Итак, когда я говорю это женщинам, они, кажется, не понимают, как мужчина может просто перестать им звонить.На самом деле они смотрят на меня так, будто у меня две головы. Они хотят проанализировать причину, по которой их телефон не звонит.

Одна из моих подруг была расстроена тем, что больше недели не получала известий от своего парня. Он не отвечал на ее звонки и текстовые сообщения, а когда она наконец его связала, он извинился, что был очень занят.

В самом деле?

Во-первых, если он ТАК занят, тебе определенно нужно двигаться дальше. Черт, все мы заняты.Но никто не работает 24 часа в сутки. Вы хотите сказать, что он не мог взять трубку и болтать 5 минут?

Если у них нет времени на свидание с вами сейчас, у них, черт возьми, не будет времени поработать над вашими отношениями позже.

Послушайте, если у них сейчас нет времени на свидания, у них, черт возьми, не будет времени поработать над вашими отношениями позже.

И вы заслуживаете лучшего.

Некоторые женщины сбиты с толку, потому что иногда парень внезапно перестает звонить.Она думала, что они прекрасно проводят время, но он, должно быть, не был так заинтересован.

Или, может быть, через несколько недель он начал отстраняться и дистанцироваться, поэтому вместо того, чтобы разговаривать по телефону каждую ночь, вы могли слышать от него каждую вторую ночь, а затем до одной ночи в неделю.

У меня были друзья, которые из нетерпения в конечном итоге звонили этому человеку, чтобы узнать, почему он не звонит. Я сам несколько раз думал об этом, когда встречался с этим парнем, но, слава богу, здравый смысл каждый раз выбивал этот телефон у меня из рук.

Вы знаете, как это безумие? Если бы это сделал кто-то другой, вы бы назвали их сумасшедшими. Так зачем тебе это делать?

Подумайте об этом.

Даже если он ответит на звонок, он, вероятно, не даст вам точного ответа, почему он не позвонил. Он, вероятно, даст какое-нибудь извинение за тупую задницу вроде…

«О, я собирался позвонить, но был занят».

«Я заболел и только что почувствовал себя лучше».

«Меня не было в городе».

Дамы, все эти отговорки — ложь.

Ложь, говорю я тебе!

Может быть, он был занят, но почему он не позвонил и не написал тебе, чтобы сказать это?

Может, он был болен. Но все мужчины, которых я знаю, во время болезни ведут себя как младенцы. Если их мама не заботится о них, лучше поспорите, что ваш нижний доллар достанется кому-то другому.

Итак, что вы делаете, когда он не звонит? Должны ли вы отказаться от него и считать это проигрышем? Или вы должны дать ему преимущество сомнения?

Это зависит от обстоятельств.

Допустим, его не было в городе. Если бы он не находился в каком-то отдаленном районе без вышки сотовой связи в радиусе 50 миль, он мог бы поднять трубку. Вероятно, его не было в городе с другой женщиной (ой, я знаю).

Итак, если мужчина не звонил вам, перестаньте ждать у телефона и продолжайте жить своей жизнью. Вы ему больше не интересны.

Есть только несколько оправданий от человека, который не звонит…

1. Он в коме где-то в больнице. Пребывание в больнице не значит, в каждой палате есть телефон.

2. Он заперт. Найдите время, чтобы подумать, хотите ли вы вообще иметь дело с преступником.

3. Он мертв. Попрощайтесь на его похоронах и двигайтесь дальше.

Никаких других отговорок не имеет значения.

Но если вы похожи на большинство женщин, которые хотят знать ПОЧЕМУ за действиями мужчин, я вам скажу.

Когда он не звонит, это просто означает…

Ему это не интересно.

Он не хочет больших сцен или не считает, что ваши отношения достаточно серьезны, чтобы заслужить оправдание. Что-то в вас или ваших отношениях оттолкнуло его, и он не видит с вами будущего.

Если это так. Двигаться дальше. Он этого не стоит.

Он с кем-то еще.

Некоторые мужчины могут перестать разговаривать с вами, не сказав, что все кончено, на случай, если с этой женщиной не получится. Он чувствует, что, не звоня и не закрываясь, он оставил дверь открытой для того, чтобы он мог вернуться.

Поверьте мне, когда я говорю это … если он не звонит вам, он звонит кому-то другому. Иди и пообещай мне, что не впустишь его обратно.

Тебе сейчас нет места в его жизни.

Мужчина, искренне интересующийся женщиной, приложит все усилия, чтобы быть в ее жизни. Он позвонит, он навещает, он сделает все возможное, чтобы вы знали, что он хочет вас. Ни один мужчина, действительно заинтересованный в женщине, не позволит другому мужчине занять время и пространство.

Помните, что мужчинам нравится преследовать, и если он не преследует их полностью, ему это неинтересно.

У него есть проблема с наркотиками, алкоголем, азартными играми или преступлением.

Если так, то благодарите Господа, что у вас есть выход.

Достаточно сказано, вперед.

Неуверен в своих прошлых (или текущих) проблемах? Подумайте о том, чтобы проверить его биографию.

Вы заслуживаете быть с кем-то, кто хочет быть с вами так же сильно, как вы хотите быть с ним.Вы красивы, умны и прекрасны во всем. Если он не хочет слышать ваш голос, видеть ваше лицо или прикасаться к вам в течение длительного времени — он не для вас.

Как вы думаете, почему он не звонил? Отключите звук в комментариях, я был бы рад услышать от вас.

Другие сообщения, которые вам могут понравиться:

Следите за нами и ставьте лайки:

Как вы живете с мужчиной, которого не любите?

Может быть, вы ничего не чувствуете к своему мужу, даже если хотите его любить — или, по крайней мере, , как его.Или, может быть, ваш муж раздражает, расстраивает или даже вызывает отвращение. Как жить с мужчиной, которого не любишь, но не можешь уйти?

«Мы с мужем женаты чуть больше года», — говорит Мишель в своей книге «Когда вы не чувствуете физического влечения к своему мужу». «Я недавно сказал ему, что чувствую себя эмоционально опустошенным, больше как будто мы хорошие друзья, чем муж и жена. Я не люблю своего мужа, но не могу его бросить. Он очень разозлился и не разговаривал со мной пару дней. Мы не были близки пару недель.Я не знаю, как это исправить и заставить его снова заговорить со мной ».

Она добавляет, что ее новый муж недавно нашел новую подругу на работе.

«Мне это очень неудобно, — говорит она. — Он уверяет меня, что они просто друзья, но мне трудно ему верить. Он работает в ночную смену и не ходит домой на обед, как раньше. Он говорит, что просто спит в машине или едет, но я не уверен, верю ли я этому. Я скучаю по нему и хочу, чтобы все снова было хорошо.Я просто не знаю, пытается ли он дистанцироваться от меня, или мне просто нужно дать ему пространство и позволить ему говорить, когда он будет готов. Не знаю, нормально ли чувствовать себя разобщенным в первый год брака. Я слышал, что первый год в браке самый тяжелый. Он всегда был мне прекрасен. Он очень хороший человек. Боюсь, что мое чувство пустоты было основано на чем-то временном, и я обидел своего мужа, сказав то, что не люблю его ».

Идеи для жизни с мужчиной, которого больше не любишь

Я замужем 15 лет; первые пять лет были определенно самыми тяжелыми.Я не знала, что такое брак. Я выросла с матерью-одиночкой-шизофреником на пособие по безработице. Нет, папа. Приемные семьи, переезд каждые пару месяцев. Я понятия не имела, чего ожидать от супружеской жизни, не говоря уже о том, как жить с мужчиной и любить его.

Как супружеские пары разрешают конфликт? О чем мужья и жены говорят каждый день? Как они принимают решения, разрешают конфликты, выбирают отпуск, воспитывают детей? Я также боролась с неуверенностью и ревностью, из-за которых первые годы брака были трудными для меня и моего мужа.

Мне никогда не приходило в голову, что я не всегда буду любить своего мужа. Но когда это происходит — а это случается — я научился проходить через это. Это просто часть брака.

«Я не люблю его, но не могу его бросить». Это

правда ?

In Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь Байрон Кэти помогает нам подвергать сомнению наши мысли. Если мы узнаем, что действительно правда (реальность в сравнении с нашими собственными мыслями), мы сможем освободиться от убеждений, которые нас сдерживают.

Любить что такое

Например, правда ли, что вы не любите своего мужа? Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда, что вы совсем не любите его?

Правда ли, что вы не можете бросить мужа? Ответ — «да», если вы застряли в подвале без доступа к телефону, Интернету, людям или собственной входной двери. Иначе неправда, что ты не можешь его бросить. На самом деле вы предпочитаете не расставаться со своим мужем, даже если вы его не любите, потому что вам легче оставаться в браке.

Вы остаетесь замужем из-за вины?

Начни, как ты собираешься идти

«Лучшее время для посадки дерева было 50 лет назад. Второе лучшее время — , сейчас ». Слишком поздно разрушать и восстанавливать свой брак с нуля; слишком много всего произошло между вами и вашим мужем. Но еще не поздно начать отсюда что-то новое.

Когда я вышла замуж, мой начальник на работе дал лучший совет по браку, который я когда-либо слышал, а именно: «Начни, как хочешь.Под этим она имела в виду, что мы должны установить привычки и распорядок дня, которые мы сможем поддерживать в обозримом будущем. Вот конкретный пример: если я хочу готовить мужу овсянку на завтрак каждое утро всю оставшуюся жизнь, то мне следует начать с первого года нашей совместной жизни. Если я, , не , хочу выработать привычку готовить ему завтрак каждый день, тогда я не должен этого делать, когда мы молодожены, потому что я думаю, что это «мило». Если, конечно, я не очень четко понимаю, что это разовый особый случай приготовления овсянки.

Если вы не можете бросить мужа и не любите его, решите, как вы будете жить с ним в обозримом будущем. Представьте, что вы молодожены; прочтите «Лучший совет, который я когда-либо получил: начинайте, как хотите».

Поразмышляйте над этими 6 вопросами о вашем браке

  1. Как вы вносите свой вклад в ситуацию? У вас проблемы с мужем. У вашего мужа проблемы с вами? Как и влияют на ваш брак и семейную жизнь? Помните, что проблемы в отношениях — это нормальный , независимо от того, насколько здоров каждый партнер в браке.Люди от природы слабые, сломленные и несовершенные. Здоровые мужья и жены могут определить свои слабости и недостатки, которые они привносят, не позволяя своим личным недостаткам разрушить брак.
  2. Ждешь, когда муж изменится? Может быть, вы не любите своего мужа, потому что он и вы хотите разного в жизни. Возможно, вы втайне или открыто надеетесь, что убеждения, взгляды и поведение вашего мужа изменятся. Как вы думаете, вы будете счастливы со своим мужем, если он изменит то, кем он является? Если он борется с наркотиками, алкоголем или гневом, он не изменится в мгновение ока.Если вы не любите своего мужа из-за того, что его характер утомляет или раздражает вас, вы будете ждать вечно. Если, конечно, вы не решите изменить то, как вы видите его и свой брак.
  3. Вы хотите бросить мужа, потому что не испытываете к нему любви? Все еще с этим вопросом: вы хотите, чтобы разорвала ваш брак? Если нет, постарайтесь понять, чего вы хотите от мужа. Чего ты хочешь от отношений с ним, от жизни, от себя самого? Если не знаете, начинайте копать глубже.Проконсультируйтесь, читайте книги об отношениях, посещайте семейные ретриты по выходным, посещайте группы поддержки.
  4. Что удерживает вас в этом браке? Стоит ли боль, которую испытают ваши дети, если вы прекратите эти отношения? Развод губителен не только для детей, но и для всей семьи: родителей, бабушек и дедушек, тети, дяди, даже двоюродных братьев и дальних родственников. Когда вы думаете обо всех факторах, которые помогают вам решить, как узнать, когда прекратить отношения, подумайте, на кого это повлияет.Если вы научитесь жить с мужем, которого не любите и не можете расстаться, это может стать началом совершенно новых отношений с самым важным человеком в вашей жизни: , вы .
  5. Что вы знаете правду о себе, вашем муже и вашей совместной жизни? Возьмите блокнот и ручку. Найдите тихое место. Сделайте глубокий вдох. Начните писать все, что вы знаете правду о ваших отношениях, вашем партнере, самом себе и вашей совместной жизни. Не торопитесь. Если вы предпочитаете поделиться своими мыслями в разделе комментариев ниже, не стесняйтесь.Посмотри, что получится. Слушайте свое сердце и душу. Запись того, что вы знаете, правда, может помочь вам понять, что делать со своей жизнью и отношениями. Вы можете посмотреть на свой брак с другой точки зрения. Может быть, вы сделаете новые выводы о себе и своем муже.
  6. Ваш брак однобокий или несбалансированный? Вот что говорит Кевин. Если вы узнаете, что на самом деле не влюблены в своего супруга, прочтите «Как выжить в браке без любви»: «Если у вас есть проблемы с общением в браке, это можно исправить.Но что нельзя исправить, так это решение вашего мужа не общаться и не пытаться разрешить проблемы. Есть ли что-то, о чем вы действительно хотите поговорить, но ваш муж не желает обсуждать это? Если он недостаточно заботится о том, чтобы говорить, значит, ему наплевать на ваш брак ».

Нелегко построить и поддерживать жизнь с кем-то, как бы сильно вы его ни любили. Может быть, вы все еще любите своего мужа и не хотите его бросать. Может, ты просто любишь его не так, как раньше.

Так или иначе облегчить супружескую жизнь…

Посмотрите серию «Границы в браке: 8 сессий, посвященных пониманию границ, которые создают или разрушают брак» Серия DVD с мужем или без него. Доктор Генри Клауд и Джон Таунсенд учат нас, что такое любящий брак и как любить, не теряя себя. Может быть, вы не разлюбили своего мужа; может, вы просто забыли, кто вы и что вам нужно.

Изучение здоровых границ — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для построения любого типа здоровых отношений.

Я написал Как отпустить любимого человека , чтобы помочь людям, которые изо всех сил пытаются справиться с разрывом отношений. Теперь я знаю, что отпускание не означает, что вы расторгли брак или развелись с мужем. Отпустить — значит дать людям свободу быть самими собой… и позволить себе такую ​​же свободу.

По-настоящему любить любого — мужа, ребенка, родителей, Бога — означает жить с ними и принимать их такими, какие они есть сейчас.

Если вы знаете, что не любите мужа и можете уйти, прочтите «Как вы расстались с тем, кого больше не любите?»

*

Когда вы говорите парню, что скучаете по нему, а он не отвечает (11 способов справиться с ситуацией)

Вы сказали парню, что скучаете по нему, только чтобы он не ответил?

Это вызвало некоторую неуверенность в ваших отношениях?

Я здесь, чтобы сказать вам: не паникуйте.

Может быть множество причин, по которым он не подумал бы повторить эти слова. В этом руководстве мы расскажем о некоторых из этих причин и подскажем, что делать дальше.

Но прежде чем мы перейдем к этому содержанию, важно, чтобы вы прочитали следующие несколько предложений.

Невозможно по-настоящему узнать, что происходит в голове мужчины, просто догадавшись.

Возможно, он встречался с другой женщиной, пока вас не было.Может быть, он отчаянно скучает по тебе и не хочет этого делать!

Незнания правды может быть достаточно, чтобы свести с ума даже самую разумную женщину!

Вот почему я хотел рассказать вам о мощном средстве отслеживания коммуникаций , которое я недавно обнаружил.

Этот инструмент может выявить, чем за спиной скрывается ваш романтический интерес, и он на 100% незаметен. Он не знает, что вы его отслеживаете.

Трекер может выявить:

  • , кому он звонил и обменивался сообщениями;
  • какие приложения он использовал;
  • , для каких онлайн-сервисов он зарегистрирован;
  • , какие контактные данные он зарегистрировал;
  • и многое другое.

Все, что вам нужно для начала, — это несколько его основных личных данных.

Если это звучит так, как будто этот инструмент поможет вам расслабиться, Нажмите, чтобы загрузить его прямо сейчас .

С учетом сказанного прокрутите вниз, чтобы узнать, что делать после того, как мужчина не скажет, что скучает по вам.

Он чувствует то же самое?

Это прекрасное чувство, когда вы признаете, что скучаете по кому-то, и они тоже чувствуют то же самое. Но когда вы говорите мужчине, что скучаете по нему, а он не отвечает, это может заставить вас почувствовать себя глупо или даже испортить свои эмоции.

требуется много мужества, чтобы признать , что вы скучаете по парню, и если он не ответит на то, что вы сказали, вы почувствуете, что он не любит вас так сильно, как вы думали.

Возможно, он не скучает по тебе или по кому-то еще. В то же время он может быть застенчивым и не может выразить себя, но скучает по вам. Так что не спешите с выводами и не запутайтесь.

Ниже приведены 11 вещей, которые нужно сделать, если вы скажете ему, что скучаете по нему, а он не скажет этого в ответ.

Как справиться с ситуацией

1. Будьте внимательнее

Лучше все изучить и изучить его более внимательно в течение следующих нескольких дней.Если он заинтересован в вас и хочет быть с вами серьезным, поверьте мне, это покажет.

Иногда парням нравится играть в игры, они говорят одно, когда имеют в виду другое, просто наблюдайте за вашей реакцией или удивляйтесь ее. Если это так, смейтесь. Однако не признавайся, что скучаешь по нему снова, если он не скажет об этом сначала .

2. Управляйте своими эмоциями

Выберите подходящее время, чтобы выразить то, что вы чувствуете к этому парню. Кроме того, убедитесь, что вы всегда контролируете свои эмоции.Если кажется, что вы ему не интересны или вы отдаляетесь друг от друга, сдерживайте свои эмоции и не привязывайтесь к нему.

Возможно, вы почувствуете необходимость продолжать оказывать давление и признаться в своих чувствах к нему. Если он не отвечает на эти жесты, пожалуйста, отступите и дайте ему отдохнуть.

3. Не гонитесь за ним

Становится очень неловко, когда вы прямо в лицо говорите парню, что скучаете по нему, а он игнорирует вас, особенно когда он ваш бывший парень.Он уводит вас в такую ​​оболочку, из которой вы бы боялись выбраться откуда-нибудь справа? Я знаю это чувство. Так что не гонитесь за кем-то, кто испытывает к вам теплые чувства.

Помните поговорку; время никого не ждет, и хорошая женщина тоже. нет смысла преследовать парня, который не ценит вас или не любит вас достаточно, чтобы быть выразительным.

4. Сохраняйте спокойствие

Не волнуйтесь и не пугайтесь того, что вы больше не можете действовать спокойно. Личная жизнь людей может быть беспокойной.Более того, могло быть так много причин, по которым он не сказал вам эти слова. Так что будьте спокойны и не реагируйте на , не думая о .

Нельзя просто угадать, что у мужчины в голове. Слова могут строить вещи, молчание может разрушать, и наоборот. Нужно много мужества, чтобы признать, что вы скучаете по парню, и очень больно не получать ответа, но сохранять спокойствие и не реагировать слишком быстро.

5. Знайте, что он за парень

Он интроверт или экстраверт? Он застенчивый парень? Или дрянный парень? Он многословный человек или предпочел бы многое оставить недосказанным? Судя по его характеру, ему может быть трудно так легко сказать что-то романтическое или выразить свои чувства.

Может быть, ему нужно разобраться с некоторыми неуверенностью, и он не хочет, чтобы вы застряли посередине. Так что следите также за его языком тела и добрыми жестами. Если он не говорит, что это , но показывает , пока все в порядке.

6. Решите, что вы хотите для себя

Молчание может означать что угодно; это может означать, что что-то не так, но также может означать робость или неспособность выразить свои эмоции. Вот почему так важно решить, чего вы хотите для себя. Выберите, что будет дальше.

Нет правил, которым нужно следовать , когда на кону ваше счастье. Если ваша интуиция подсказывает вам, что он что-то чувствует, и если вы останетесь на этом, то почувствуете себя лучше, тогда оставайтесь на этом. Ваше психическое здоровье важно. Поэтому среди смятения и удушья прислушивайтесь к своему сердцу и делайте то, что делает вас счастливым.

Будь то отпускание, движение вперед или малейшая надежда на то, что он тоже скучает по вам, вы должны делать то, что для вас лучше.

7.Спроси его, тебе от этого полегчало

Это очень больно и расстраивает, когда ты скучаешь по кому-то, ты говоришь ему, что чувствуешь, а он ничего об этом не говорит. Не стесняйтесь спрашивать его, как он на самом деле себя чувствует. Вы можете оставить его на время, а потом подойти к нему и спросить. «Ты никогда не скучаешь по мне?» но будьте готовы к ответу.

Убедитесь, что вы эмоционально стабильны и готовы к любому его ответу. Это лучше, чем двигаться с сомнением и неуверенностью в своих чувствах к вам.Общение является ключевым моментом, поэтому, если подтверждение его чувств поможет вам почувствовать себя лучше и быть уверенным в вашей позиции с ним, спросите.

8. Прими свою судьбу

Если он не говорит, что скучает по тебе в ответ, то , скорее всего, нет. Это может быть худший вариант, и я знаю, что это действительно может навредить, но чем раньше вы примете свою судьбу, тем лучше.

Не позволяйте никому давать вам советы в отношениях, говоря, что вы продолжаете давить или даже умолять. Вы, , не можете заставить парня любить вас, вы оба должны испытывать взаимные чувства друг к другу.Чаще всего, когда вы говорите парню, что скучаете по нему, а он ничего не отвечает, это происходит потому, что он ничего не чувствует. Так что не лги себе, двигайся дальше.

9. Будьте верны себе

Я понял, что можно послушать тишину и извлечь из нее несколько уроков — Хаим Поток. Делая выбор для себя, не заботясь о том, что думают люди, не лгите себе. Если вы будете внимательны, вы поймете, что самые громкие слова — это те слова, которые не произносятся, поэтому не обманывайте себя.

Никогда не заставляйте свое сердце поверить в то, что что-то правда, если это явно ложь. Снимите эти слои страха и обмана и придерживайтесь того, что, как вы знаете, является правильным в вашей ситуации. В конце концов, что будет, так и будет.

10. Живи своей жизнью

Не сосредотачивайте всю свою энергию и время на размышлениях о том, чего он не сказал. Это не должно мешать другим занятиям в вашей жизни, и беспокойство не должно подавлять вас. Быть обиженным — это нормально, но не останавливайся на этом. Не всем вы понравитесь романтично, такова жизнь.

Послушайте, у вас прекрасная жизнь, и вы достаточно эмоционально умен, чтобы быть способным. Поэтому, когда вы говорите парню, что скучаете по нему, а он не отвечает, не торопитесь. Почувствуйте то, что вы хотите почувствовать, и двигайтесь дальше.

11. Самовыражение — это нормально

Не расстраивайтесь и не грустите из-за того, что вы сказали то, что сказали. Ничего страшного, что ты это сделал. Нет ничего плохого в том, чтобы выражать свои чувства к парню. Вы скучаете по нему, вы сказали то, что сказали, или почувствовали то, что чувствовали, и это совершенно нормально .Мы люди, мы должны общаться, чтобы знать желания и потребности друг друга.

Итак, нет ничего плохого в том, чтобы заявить о себе и ожидать ответа. По крайней мере, он знает, что вы чувствуете. Мишель Девани сказала в одном из своих писем, что «будьте благодарны, когда вы влюбляетесь. Это доказательство того, что ты человек ». Так что не сожалей и не стыдись, ты человек и в какой-то момент может оказаться уязвимым.

Часто задаваемые вопросы

Можно ли сказать парню, что скучаешь по ним?

Да, совершенно нормально говорить парню, что вы скучаете по нему, у вас есть только одна жизнь, и вы не знаете, что ждет вас завтра.Так что скажите ему и не возражайте, игнорирует он вас или нет, жизнь продолжается.

Почему ребята не говорят, что я скучаю по вам?

Это может быть потому, что он не скучает по тебе. Возможно, он не хочет, чтобы вы думали, что вы ему нравитесь или нравитесь ему. Кроме того, он может чувствовать себя некомфортно во время разговора или стесняться.

Как узнать, скучает ли по тебе парень втайне?

Он часто звонит и пишет, не может долго оставаться, не поговорив с вами. Когда он это делает, он всегда пытается затронуть темы, чтобы вы не уходили.Парень, которому вы нравитесь, также довольно быстро ответит на ваши сообщения и будет активно следить за вами в ваших учетных записях в социальных сетях.

Парни скучают по тебе, когда ты уходишь?

Да. Но это зависит от мужчины и того, как вы его оставили. В большинстве случаев, если ему предоставят пространство, он может скучать по вам больше, чем он думал.

Как узнать, что парень теряет к вам интерес?

Если он не всегда доступен, извиняется, больше не интересуется тем, что вы делаете, не звонит и не отвечает, значит, что-то не так.Кроме того, если он не чувствует возбуждения, как раньше вокруг вас, больше не говорит, что любит или скучает по вам, и вы уже чувствуете, что в глубине души он теряет интерес, ваши чувства могут быть правдой.

В конце дня …

Надеюсь, эта статья оказалась для вас полезной. Следуйте моим советам о том, как справиться с такой ситуацией, и это может быть лучшим выходом. По словам Мишель Девани, даже несмотря на то, что реальность того, что он не скучает по вам, не всегда легко принять, важно, чтобы вы знали, что делать, когда ситуация выходит из-под вашего контроля.Сообщите мне, что вы думаете, и, пожалуйста, не забудьте поделиться этой статьей с другими.

17 верных признаков того, что ваш бывший все еще любит вас (и что с этим делать)

Когда один из моих бывших сказал мне, что больше не любит меня, это потрясло меня до глубины души.

Я просто не мог поверить, что этот человек, который прошлой ночью нежно растирал мне спину, внезапно разлюбил меня.

Я был так сбит с толку и опустошен.

В течение нескольких недель после разрыва я не ложилась спать допоздна, ухаживая за своим разбитым сердцем, бесконечно гуглила признаки того, что твой бывший все еще любит тебя, и задавала вопросы вроде «любит ли меня мой бывший все еще?», «Хочет ли мой бывший меня вернуть?» и «признаки того, что мой бывший парень все еще испытывает ко мне чувства.”

Позже я узнал наверняка, что мой бывший все еще любил меня, но когда он сначала расстался со мной и сказал, что все кончено, ему было больно, злиться и целую кучу других эмоций, на которые у него ушло много времени. .

Одна из самых болезненных вещей, которые случаются во время разрыва, — это то, что большинство людей говорят и делают то, чего не имеют в виду.

Из-за всех сопутствующих болезненных эмоций бывшие обычно ведут себя запутанно, что бывает трудно интерпретировать.

После того разрыва я помог сотням людей снова стать вместе со своими бывшими и построить лучшие отношения, чем когда-либо прежде.

Когда люди приходят ко мне на частный коучинг, чтобы вернуть своего бывшего, первое, что я спрашиваю об их разрыве, — это узнать, есть ли признаки того, что их бывший все еще любит их.

И этот список признаков того, что ваш бывший все еще любит вас, — это то, чем я хочу поделиться сегодня.

Обновление: Изначально я написал это для женщин, которые хотят вернуть своего бывшего парня, но если вы парень, читающий это, многие из этих признаков того, что ваша бывшая все еще любит вас, применимы и к вам.

Вот некоторые признаки того, что ваш бывший все еще любит вас, которые я ищу, когда помогаю людям вернуть их бывших:

1.Бывший поддерживает с вами контакт, когда в этом нет необходимости.

Один из наиболее очевидных признаков того, что ваш бывший все еще любит вас, — это то, что он поддерживает с вами связь.

Ваш бывший может написать вам неожиданное сообщение или обратиться к вам по очень странным и надуманным причинам.

Мужчины обычно не испытывают голода и не жаждут внимания исполнительной власти, если полностью разлюбили ее.

Вот почему, если они продолжают появляться в вашей жизни без уважительной причины, это знак того, что ваш бывший все еще любит вас.

2. Он говорит, что все еще хочет дружить, И старается уделять вам время.

В большинстве случаев, когда бывшие говорят, что они все еще хотят дружить, они на самом деле говорят, что не готовы справиться с потерей.

«Можем ли мы по-прежнему дружить?» это одна из тех нормальных вещей, которые люди говорят, когда решают расстаться, но это не то, за что вы должны цепляться как за Евангелие.

Причина, по которой бывшие предлагают дружить вместо того, чтобы полностью исчезнуть, заключается в том, что ухудшение отношений кажется более безопасным, чем полный разрыв.

Поскольку они не прожили жизни без тебя, неизвестность пугает.

Кроме того, они могут пытаться удержать вас в качестве «плана Б», особенно если они оставили вас ради кого-то другого, хотели «отдохнуть» или потому, что думали, что трава на другой стороне более зеленая.

Ваш бывший мог действительно иметь в виду, что они хотят быть друзьями в момент , когда они сказали это в первый раз.

На практике попытки остаться друзьями с бывшим болезненны, так как они продолжают открывать рану, которую вы пытаетесь залечить и от которой уйти.

Настоящий признак того, что ваш бывший по-прежнему любит вас и не хочет отпускать, — это то, постоянно ли он пытается проводить с вами время после того, как сказал, что хочет остаться друзьями.

Вы знаете своего бывшего лучше, чем кто-либо другой. Если ваш бывший просто пытается держать вас рядом, чтобы накормить свое эго, возможно, вам стоит избегать дружбы со своим бывшим.

3. Ваш бывший испытывает к вам сильные эмоции.

Чем сильнее эмоциональная реакция вашего партнера на ваш разрыв — будь то любовь, ненависть или ужасно глубокая печаль — тем больше вероятность того, что любовь скрывается под поверхностью.

Исследования Университета Бирмингема показывают, что женщины испытывают больше эмоциональной и физической боли после разрыва, но мужчины не полностью оправляются от боли.

Мужчинам требуется больше времени, чтобы переживать горе и утрату после разрыва или разлуки.

В то время как женщины склонны горевать и искренне уезжать раньше, мужчины часто этого не делают.

Это означает, что если ваш бывший когда-то любил вас, он, вероятно, все еще любит и справился с разрывом эмоционально, похоронив свои чувства, вместо того, чтобы полностью их обрабатывать.

Любовь и ненависть — две стороны одной медали.

Слишком много людей, чтобы сосчитать, говорят, что их бывший был смехотворно зол на них после разрыва, но внезапно признал, что они все еще влюблены.

Гнев — непростая эмоция после разрыва, поскольку обычно за ней скрывается печаль и боль.

Если ваш бывший на самом деле, , действительно, зол на вас, это не обязательно означает, что он вас ненавидит или больше не любит.

Противоположность любви — неподдельное безразличие и апатия.

Когда кто-то действительно переживает отношения, ему обычно становится скучно и чутко.

Это возможно, потому что в их бывшем нет особого эмоционального заряда. Это означает, что они начинают относиться к вам по-дружески, а не по-дружески.

Этот тип эмоциональной реакции на бывшего сильно отличается от страстного гнева, печали или чего-то еще.

4. Он продолжает объяснять ваш разрыв.

Чувствует ли он необходимость перефразировать причины вашего разрыва?

Он присылает вам сообщения или электронные письма о том, почему он ушел?

Продолжает ли он говорить о разрыве, даже если в этом нет смысла?

Он обсуждает или «шутит» о том, чтобы снова собраться вместе?

Ваш бывший извинился за разрыв?

Все это «закрытие», которое пытается добиться от вас ваш бывший, означает, что они все еще пытаются решить ваш разрыв самостоятельно.

Тот факт, что ваш бывший чувствует необходимость продолжать говорить о разрыве, показывает, что вы все еще в его мыслях и, возможно, у него возникли другие мысли.

ПОДРОБНЕЕ: как именно вернуть бывшего (заставить его думать, что это была их идея)

5. Ваш бывший хвастается самосовершенствованием и достижениями.

Твой бывший упоминает, как хорошо у него получается в спортзале?

Она сообщает вам, насколько невероятным был ее новый урок йоги?

Относятся ли новые увлечения вашего руководителя к тому, что, как он знает, вы бы одобрили?

Ты наконец встал и устроился на работу?

У вашего бывшего создается впечатление, что они демонстрируют ?

Все это потенциальные признаки того, что ваш бывший все еще любит вас и может пытаться заставить вас ревновать.

Или ваш бывший все еще надеется на ваше одобрение и хочет, чтобы вы заметили изменения и гордились им.

Помните, что люди не пытаются хвастаться перед людьми, которые им безразличны.

6. Он волочит ноги, связывая свободные концы.

У вас еще много вещей exe?

Ваш бывший медлит или затягивает с завершением каких-либо общих дел между вами?

Личный пример: после одного разрыва я зациклился на том, что оставил шаль и книгу в доме одного из руководителей.

Тот факт, что он не вернул эти вещи (или даже не упомянул о них), заставил меня поверить в то, что надежда на наши отношения еще есть.

Я был совершенно неправ, но я все еще любил его и хотел верить, что он все еще любит меня.

Обращение к магическому мышлению — это один из способов, с помощью которого люди надеются, что их бывший все еще любит их после разрыва. Это также ошибка, которую люди совершают со своими бывшими.

Не связывать концы с концами — еще один очень распространенный признак того, что ваш бывший все еще любит вас и, вероятно, все еще заботится.

7. Люди вашего руководителя пытаются убедить вас поговорить с ними.

Нужна деревня, чтобы содержать мужчину, который привязан к женщине.

Если у вас есть общие друзья, иногда его люди намекают, что он скучает по вам, он, вероятно, не скрывает, что он до сих пор испытывает к вам чувства.

Когда ваш бывший все еще любит вас и хочет, чтобы вы вернулись, его друзья и семья будут осторожно подталкивать вас друг к другу как потому, что они верят в любовь, так и потому, что им невероятно надоело слушать, как он бесконечно разглагольствует о вас.

Или… еще один признак того, что ваш бывший может все еще любить вас, — это то, что друзья вашего бывшего парня связываются с вами без уважительной причины.

Недавно меня внезапно бросил мужчина, который, как я ЗНАЛА, все еще любил меня.

Через некоторое время его лучший друг начал выходить на связь (платонически и уважительно) через Facebook.

В то время я был полностью сбит с толку, почему этот парень, которого я едва знал, старался изо всех сил стараться неуклюже завязать со мной разговор.

Несмотря на то, что мне искренне нравилось его общество, было совершенно очевидно, что мой бывший еще не был готов со мной разговаривать и послал подкрепление, чтобы аккуратно выяснить, чем я занимаюсь.

Поздние ночи, проведенные в размышлениях: «Моя бывшая все еще любит меня?» превратилась в полную уверенность, которую он сделал, когда мы снова собрались вместе несколько месяцев спустя.

8. Ваш бывший не двигается дальше.

Ваш бывший упорно остается одиноким в стремлении «найти себя»?

Он занимается «раненым и раненым» павшим солдатом любви?

Когда ваш бывший не заводится с кем-то новым, это может быть признаком того, что он надеется, что вы снова будете вместе, и по-прежнему любит вас.

Он также может быть настолько опустошен вашим разрывом, что не может представить, что встречается с кем-то новым.

9. Ваш бывший переезжает на

A LOT .

Ваш бывший встречался с множеством разных людей?

Считаете ли вы, что ни у одного из этих восстановительных отношений нет реального потенциала долгосрочных отношений?

Может быть, ваш бывший выбрал конкретного человека, с которым они проводят всю рутину «Netflix и расслабься», но придерживается ярлыка «друзья с преимуществами».

Когда они не уходят после вашего разрыва, но пытаются накормить свое эго, отвлекая себя как можно большим вниманием — как вы уже догадались — это еще один признак того, что ваш бывший все еще любит вас.

10. Его подружка с отскоком ненавидит тебя с пламенной страстью.

Это один из самых странных признаков того, что ваш бывший все еще любит вас и хочет, чтобы вы вернулись, но выслушайте меня.

Отношения Rebound обычно включают в себя много эмоционального выхода, поскольку у недавно расставшегося человека не было достаточно времени, чтобы пережить разрыв, прежде чем встретить кого-то нового и действительно двигаться дальше.

В результате новая девушка вашего exe, вероятно, много слышала о вас.

Она, вероятно, поддерживает его, но (потому что он, кажется, не может говорить о вас достаточно), у нее также много собственных чувств к вам.

Это не значит, что она злая или злая, просто человеческая.

Если бы ваш бывший был на самом деле закончен вашими отношениями, он бы не разделял столько же со своей новой девушкой.

Скорее всего, вы будете для нее лишь мимолетным любопытством и в любом случае не вызовете сильной эмоциональной реакции.

Когда его новая девушка действительно ненавидит вас, она, вероятно, чувствует конкуренцию и пытается поставить свою территорию (если только она не серьезно психически больна).

Тот факт, что это вообще проблема, указывает на его нерешенные чувства к вам.

11. Ваш бывший преследует ваши социальные сети.

Ваш бывший прочесывает ваши социальные сети и ставит лайки вашим постам?

Они по-прежнему комментируют и делятся тем, что вы публикуете?

Они недавно совершенно неожиданно подписались на вас в Instagram?

Все это признаки того, что ваш бывший может все еще испытывать к вам чувства.

Если бы они по-прежнему не заботились о вас, они бы не отслеживали ваш контент в социальных сетях, как будто это важные последние новости.

Ребята особенно не тратят свое время и энергию на бесполезные вещи, например, на поддержание связи с вами в Интернете.

С другой стороны, ваш бывший может также намного больше, чем обычно, писать о том, насколько удивительно счастлива и совершенна их жизнь сейчас.

Если вы не хотите снова встречаться, разорвите дружбу со своим бывшим, потому что постоянное столкновение с ним не поможет вам двигаться дальше и чувствовать себя лучше после разрыва.

Искушению заснуть допоздна, бессмысленно гадая, чем занимается ваш бывший, очень трудно устоять.

Исследования показывают, что люди, поддерживающие контакт со своими бывшими в социальных сетях, с большей вероятностью нанесут ущерб своим новым отношениям.

Решение разорвать связь с бывшим в соцсетях — это сугубо индивидуальный вызов, но для некоторых людей отмена подписки (но оставление «друзей») — это золотая середина, если вы в конечном итоге захотите снова сойтись со своим бывшим.

12. Ваш бывший поддерживает связь с вашими людьми (и его люди связываются с вами).

Парни (в частности), не испытывающие чувства к своим бывшим, разрывают связи и уходят.

Если ваш бывший все еще поддерживает контакты с вашими людьми после разрыва, возможно, они пытаются следить за тем, чем вы занимаетесь.

Как я уже упоминал минуту назад, лучший друг моего старшего помощника просто болтал со мной месяц после того, как мы расстались.

Это ненормальное поведение, если только он не хочет встречаться с вами или его приятель не хочет, чтобы вы вернулись. В моем случае это было второе.

В противном случае разговаривать с людьми, которых вы любите, было бы слишком болезненно или бессмысленно, чтобы ваш бывший даже беспокоился о них.

13. Он очень хорошо относится к вам, даже когда в этом нет необходимости.

То, как мы относимся к кому-то, является зеркалом того, как мы относимся к ним (и к себе).

Ваш бывший может быть просто хорошим человеком, но он также может незаметно компенсировать разрыв с вами.

Если он все еще пытается постоянно показывать вам свою хорошую сторону, он заботится о вашем одобрении, что является признаком того, что он все еще любит вас.

14. Ваш бывший задается вопросом о своих соперниках.

Ваш бывший спрашивает вас, встречаетесь ли вы с кем-нибудь новым?

Они мало комментируют вас и свидания?

И … если ваш бывший уже знает, что вы ушли и в вашей жизни есть еще кто-то, они продолжают поднимать этот вопрос?

Совершенно естественно задаться вопросом, ушел ли бывший после вашего разрыва — любите вы его по-прежнему или нет.Люди просто любопытные существа.

Самый важный признак, на который следует обратить внимание, — это то, что если ваш бывший скучает по вам, он может вести себя конкурентно по отношению к вашему новому увлечению или делать странные (неловкие) комментарии о них.

Если вы чувствуете, что ваш бывший ведет себя странно из-за того, что вы встречаетесь с новым человеком, это, вероятно, потому, что вы чувствуете его нужду.

15. Ваш бывший часто встречался и / или пил.

Убитые горем люди часто пытаются заглушить свои печали, пытаясь забыть о вас.

Часто выходить на улицу — это не обязательно поведение полностью выздоровевшего человека, готового осторожно и уверенно плыть в свое будущее.

Ваш бывший, скорее всего, пытается выпить и устроить вечеринку, чтобы забыть вас.

Это подводит меня к следующему пункту — чем занимается ваша бывшая после всех этих поздних ночей.

16. Ваш бывший выходит на связь с вами в нетрезвом виде.

Набор номера в пьяном виде и текстовые сообщения после разрыва могут раздражать и сбивать с толку, но, во всяком случае, это определенно показывает, что ваш бывший думает о вас, когда его защита не работает.

Независимо от того, как вы относитесь к своему бывшему или как он относится к вам — не развлекитесь.

Если у вас с бывшим не есть какая-то общая ответственность, которая требует, чтобы вы поднимали трубку в любое время (дети или по работе), сделайте себе большую услугу и игнорируйте любые сообщения или звонки от вашего бывшего поздно вечером прямо сейчас.

Просто не отвечайте и не отвечайте на телефонные звонки после МАКСИМАЛЬНОГО, 23:00.

Если ваш бывший действительно хочет сказать что-то важное, он в конечном итоге выскажется трезвым, поэтому не верьте ничему, что говорит ваш бывший, если он решит связаться с вами в пьяном виде.

Избегать бывшего, пока он пьян, сбережет вам нервы, что в конечном итоге сделает вас более привлекательным.

17. Твой бывший все еще рядом с тобой.

Предлагает ли он что-то исправить, сделать что-то для вас или поделиться своими ресурсами (эмоциональными, физическими или финансовыми) без того, чтобы его просили?

Чувствуете ли вы уверенность, что сможете надежно связаться с бывшим и попросить его помочь вам, если вам это действительно нужно?

Это может быть просто потому, что ваш бывший хороший человек, который все еще заботится о вас, или это также может быть признаком того, что ваш бывший все еще любит вас, скучает по вам и хочет, чтобы вы вернулись.

В частности, забота мужчин проявляется в их действиях больше, чем каким-либо другим способом.

Вы видите эти признаки, что ваш бывший все еще любит вас?

Хотите еще один шанс наладить удивительные отношения, которые, как вы знаете, могут быть с вашим бывшим?

Тогда вы должны действовать, пока не стало слишком поздно.

Если ваш бывший все еще любит вас, то у вас есть довольно хорошие шансы вернуть бывшего, если вы избежите нескольких ключевых ошибок.

Чтобы не прогнать вашего бывшего навсегда и получить мою помощь в спасении ваших отношений, тренируйтесь со мной здесь.

Он совершенен, но я его не люблю Почему? — 5 экспертов по взаимоотношениям делятся своими лучшими советами + инсайты

Если вы встретили кого-то, кого считаете идеальным, но не чувствуете с ним любовной связи, спросите себя, почему это может происходить.

Был ли у вас список качеств, которые, по вашему мнению, вам нужны?

Наличие мысленного списка людей, которые хорошо разбираются в бумаге, не обязательно означает хорошую химию в живых отношениях.

Возможно, у вас есть кто-то, кто отвечает всем вашим требованиям, но если вы не чувствуете влечения к нему или эмоциональной связи, очень сложно навязать химию.

Ощущение тяги к кому-то — это не то, что вы можете сделать. Иногда это происходит тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете, и когда это даже не имеет никакого смысла. Если что-то имеет смысл в вашей голове, но вы не чувствуете этого в своем сердце, прислушайтесь к своему сердцу.

Очень важно научиться доверять своей интуиции и внутренним ощущениям.

Вот как нас побуждают делать то, что предназначено для нас в нашей жизни. Ваша интуиция может даже подсказывать вам, что что-то не так, даже если мистер Перфект кажется всем, что вы хотели.

Иногда наша интуиция знает гораздо больше, чем мы сознательно.

Если чего-то не хватает, это может развиться, но не обязательно. Если у вас есть смутное ощущение, что что-то не так, поверьте себе.

Еще одна причина, по которой вас могут не привлекать те, кто, по вашему мнению, является именно тем, чего вы хотите, — это пристрастие к нездоровым отношениям.

Иногда мы можем саботировать себя, если наши отношения в ранней жизни или образцы для подражания были нездоровыми, и нас бессознательно тянет к людям, которые похожи на них.

Если у вас была привычка привлекать недоступных или нездоровых мужчин, обратитесь к психотерапевту, чтобы разобраться в своих бессознательных проблемах детства.Выкройки можно изменить, если над ними поработать.

Помните, что для развития настоящей любви нужно время, и она может быть даже полезной, если вы не сразу чувствуете сильную страсть.

Может быть, вы хотите сначала кого-нибудь узнать? Не торопитесь и оцените ситуацию. Со временем у вас появится больше ясности в том, можете ли вы любить этого человека. Иногда любовь — это решение.

Помните, что вокруг много людей, и вам не нужно пытаться заставить работать то, чего не должно быть.

Анита Гадхиа-Смит, PsyD, LCSW-C, LICSW — www.drgadhiasmith.com

У меня открытые отношения, и вот 8 вещей, которые я говорю людям

Правило 5:

Два разных любовников за одну неделю немного, поэтому мы стараемся этого избегать.

Правило 6:

ВСЕГДА используйте защиту. Никто не хочет хламидиоза.

5. Вы ревнуете?

Да конечно! В прошлом в моногамных отношениях я все время ревновал.В моем сознании привлекательные женщины представляли собой потенциальную угрозу, и я параноидально относился к связям моих парней с другими людьми. Поскольку в нашем общении никогда не было простого разговора о том, какая красивая женщина или какой красивый парень, которого я видел, было катастрофой. При моих текущих установках с моим партнером он знает, что да, меня привлекают другие люди, и я сплю с ними. И я знаю о нем то же самое. Подтверждено, идем дальше.

Кроме того, небольшая ревность может быть здоровой, и обычно она исчезает через несколько часов или дней.И нет такого средства повышения уверенности, как воспоминание о том, что он приходит домой и глубоко любит меня. Мой партнер дал понять, какая я ловушка. Он знает все мои причуды, знает, что меня волнует, и как меня урезонить. Никто не знает меня так, как он, и никто не узнает его так, как я. Когда я действительно задумываюсь об этом, я понимаю, что очень мало шансов, что он увидит кого-нибудь, кто будет лучше для него, чем я.

Мы удалили право собственности, которое может быть связано с обычными отношениями.Мне и моему партнеру нравится разнообразие, и мы не понаслышке знаем, что присутствие других любовников не умаляет наших чувств друг к другу. Мы разговариваем друг с другом как друзья, и ничто не ограничивает разговора, а это значит, что иногда я задаю ему глупые вопросы, на которые уже знаю ответ, например: «Ты все еще любишь меня?» и «Ты собираешься с ней в Мексику?» (очевидно, да, и очевидно, что нет, именно в таком порядке) — просто чтобы услышать это от него. Я также могу пожаловаться ему, когда любовники мне не по душе, и наоборот.Поскольку наша структура основана на честности, я знаю, что получу честный ответ или честный совет. Мы так много выиграли от открытого общения. Открытость — это все.

Кроме того, знать, что наша вторая половинка желанна другими людьми, на самом деле довольно сексуально.

6. Что вы делаете, пока он гуляет с другой женщиной?

Иногда мне нравится видеть, как он уходит на свидание, выглядит очень сексуально и целует его перед тем, как уйти. Мы живем вместе, поэтому после его ухода я получаю время наедине, чтобы посмотреть все, что хочу, и получаю всю кровать размера «king-size» в своем распоряжении.Если у меня зависть, и мне нужно с кем-нибудь поговорить, я позвоню другу и просу поддержки. Мои друзья заставляют меня смеяться и чувствовать себя лучше. Иногда в один вечер у нас бывают свидания, но это случается редко.

7. Что делать, если вы влюбитесь в кого-то другого?

Мы очень много работали в течение долгого времени, чтобы построить любящие, счастливые, веселые и доверительные отношения, которые мы оба считаем практически неразрывными. Мы так много общаемся, что ничего серьезного не осталось бы незамеченным и не обсуждаемым.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.