Я давай расстанемся он да давай я ты не понял я пошутила: Итория, которая учит

Итория, которая учит

Итория, которая учит…

вот…
-Давай расстанемся?
-Давай расстанемся.
-Ты не понял… я пошутила!
-А я нет.
-Да нет, глупенький, я соврала! Ты что, поверил мне? Ну все, забудь…
-Нет, я согласен.
-На что?
-На расставание.
-На какое?
-Которое ты сама предложила.
-Я ничего не предлагала!
-Да как же… вот только что.
-Это была шутка, ты не понял?!
-Нет, это ты не поняла… Лично я не шучу. Расстаемся.
-Ну ты что обиделся? Ну брось… Мы и так часто ссоримся из-за пустяков.
-Ты считаешь это пустяком?
-А разве не так?
-Не так.
-Хватит глупить, милый! Пойдем, скоро дождь начнется… Синоптики ливень обещали.
-Я одолжу тебе свой зонт.
-Естественно, как обычно…
-Да нет… на, возьми… Можешь не возвращать — он мне все равно надоел.
-Кто?
-Зонт…
-Ответь! Я тебе надоела?
-Не начинай; мы все решили.
-Ну вот… Ты же знаешь, какой у меня скверный характер — и сам меня провоцируешь.

-Потому и хочу освободить тебя от своих провокаций.
-Каким же образом?
-Давай расстанемся.
-Нет!
-Зачем ты кричишь?
-Мне больно…
-Прости.
-Как ты можешь так подло меня разыгрывать?
-Это не розыгрыш.
-Не лги мне!
-Я никогда не лгу.
-Ты… Нет, погоди. Не так. Давай свой зонт, я пойду; а потом ты успокоишься, приведешь нервы в порядок и мне позвонишь.
-Я тебе не позвоню.
-Что?..
-Я тебе никогда больше не позвоню.
-Почему же?
-Потому что мы расстаемся! Расходимся, понимаешь?
-Нет…
-Потом поймешь.
-Не пойму.
-Поверь мне.
-Не хочу…
-Всегда верила.
-А ты всегда любил меня…
-Не всегда. То есть не навсегда.
-Разлюбил?
-Возможно.
-Значит, не уверен? Зачем же расставаться?
-Значит: да, разлюбил.
-Может, на время разойдемся, а? Ну переосмыслим чувства…
-Навсегда, любимая, навсегда.
-Любимая?..
-Не плачь, у тебя слезы на щеках.
-А кто виновен в них?!
-Ты сама.
-Что?!
-Не плачь.
-Обними меня?..
-Это ни к чему?
-…
-…
-Не молчи.
-А о чем нам разговаривать?
-Проводи меня.
-Я дал тебе зонт.
-Думаешь, зонт заменит мне тебя?!
-Не думаю.
-Так что тогда…
-Прощай.
-И давно ты это задумал?
-Что?
-Расстаться со мной?
-Это ты решила.
-Я?!
-Да. Я думал об этом… Но не хотел портить тебе жизнь. Хотел подождать, переосмыслить все, как ты сказала… Но ты сама захотела порвать.
-Это была шутка!
-Не шути больше с любовью. Прощай.

Давай расстанемся? -Давай расстанемся. -Ты не понял… я пошутила! -А я нет. -Да нет, глупенький, я соврала! Ты что, поверил мне? Ну все, забудь… -Нет, я согласен. -На что? -На расставание. асоциальная сеть

Давай расстанемся?
-Давай расстанемся.
-Ты не понял… я пошутила!
-А я нет.
-Да нет, глупенький, я соврала! Ты что, поверил мне? Ну все, забудь…
-Нет, я согласен.
-На что?
-На расставание.
-На какое?
-Которое ты сама предложила.
-Я ничего не предлагала!
-Да как же… вот только что.
-Это была шутка, ты не понял?!
-Нет, это ты не поняла… Лично я не шучу. Расстаемся.
-Ну ты что обиделся? Ну брось… Мы и так часто ссоримся из-за пустяков.
-Ты считаешь это пустяком?
-А разве не так?
-Не так.
-Хватит глупить, милый! Пойдем, скоро дождь начнется… Синоптики ливень обещали.
-Я одолжу тебе свой зонт.
-Естественно, как обычно…
-Да нет… на, возьми… Можешь не возвращать – он мне все равно надоел.
-Кто?
-Зонт…
-Ответь! Я тебе надоела?
-Не начинай; мы все решили.
-Ну вот… Ты же знаешь, какой у меня скверный характер – и сам меня провоцируешь.
-Потому и хочу освободить тебя от своих провокаций.
-Каким же образом?
-Давай расстанемся.
-Нет!
-Зачем ты кричишь?
-Мне больно…
-Прости.
-Как ты можешь так подло меня разыгрывать?
-Это не розыгрыш.
-Не лги мне!
-Я никогда не лгу.
-Ты… Нет, погоди. Не так. Давай свой зонт, я пойду; а потом ты успокоишься, приведешь нервы в порядок и мне позвонишь.
-Я тебе не позвоню.
-Что?..
-Я тебе никогда больше не позвоню.
-Почему же?
-Потому что мы расстаемся! Расходимся, понимаешь?
-Нет…
-Потом поймешь.
-Не пойму.
-Поверь мне.
-Не хочу…
-Всегда верила.
-А ты всегда любил меня…
-Не всегда. То есть не навсегда.
-Разлюбил?
-Возможно.
-Значит, не уверен? Зачем же расставаться?
-Значит: да, разлюбил.
-Может, на время разойдемся, а? Ну переосмыслим чувства…
-Навсегда, любимая, навсегда.
-Любимая?..
-Не плачь, у тебя слезы на щеках.
-А кто виновен в них?!
-Ты сама.
-Что?!
-Не плачь.
-Обними меня?..
-Это ни к чему?
-…
-…
-Не молчи.
-А о чем нам разговаривать?
-Проводи меня.
-Я дал тебе зонт.
-Думаешь, зонт заменит мне тебя?!
-Не думаю.
-Так что тогда…
-Прощай.
-И давно ты это задумал?
-Что?
-Расстаться со мной?
-Это ты решила.
-Я?!
-Да. Я думал об этом… Но не хотел портить тебе жизнь. Хотел подождать, переосмыслить все, как ты сказала… Но ты сама захотела порвать.
-Это была шутка!
-Не шути больше с любовью. Прощай

Звонок мобильного разорвал тишину на тысячу мелких кусочков, тут же осевших на стены. Он взглянул на экран — её номер. Вдохнув полной грудью, он ответил на звонок:
— Алло. — В трубке раздавалось мерное гудение — он догадался, что она едет в машине, причем на огромной скорости.
— Привет, — как-то тихо и безжизненно.
— Привет. Я, кажется, просил, чтобы ты мне больше не звонила…
— Да, я помню, прости… Просто… Знаешь, я хотела тебе сказать… Я… Я люблю тебя очень… И… Просто понимаешь, мне без тебя не надо ничего… Я хотела, чтобы ты это знал… Хотя, какая теперь разница… — её голос сорвался, и он понял, что она плачет.

— Ты где сейчас? — он почему-то начал волноваться. Взглянув на часы, он понял, что время 4 утра.
— Я на М К АДе… Пока еще…
— Ехала бы ты домой, незачем в такое время и в таком состоянии на машине кататься.
— Я не хочу домой. Я вообще никуда не хочу, понимаешь??? Мне без тебя не интересно ничего! И не нужно… — в трубке возникла тишина на несколько секунд. Потом она более спокойно произнесла:
— Я в общем-то попрощаться звоню. Ты прости меня, если что, и ни в чем не вини себя…
Он вскочил с кровати.
— стой! Что это значит? как попрощаться? Ты куда-то уезжаешь? — он громко кричал в трубку. Откуда-то издалека донеслась легкая усмешка: — Ага, уезжаю. В отбойник…
он окаменел и со всей силы прижал трубку к уху?
— не делай этого! глупенькая! Ну давай все начнем сначала, ну хочешь, я
сейчас к тебе приеду, милая, только не надо вот так!!! Пожалуйста!!!

Но трубка уже взорвалась грохотом, слились воедино звуки удара и её крик… Он слушал все эти звуки, и из его глаз полились слезы. «Ну зачем, зачем,
почему???»… У него было чувство, как будто ему заживо вырезали сердце, а
в грудь влили тонну бетона… Он медленно опустился на кровать и зарыдал.

Он открыл глаза. Была ночь. Подушка была насквозь мокрая. Он схватился за
телефон и посмотрел на время — было начало пятого утра. Он судорожно просмотрел
последние входящие звонки — её номера не было. «Боже мой, неужели мне это
только приснилось?? ошмар какой… девочка, моя девочка, боже мой, ужас
какой…» Он набрал её номер:

— Алё, — сонно произнесла она.

— … Я не разбудил?

— Разбудил, но это неважно. А почему ты звонишь? Мы же вроде как всё…

— Я просто хотел сказать… Давай начнем все сначала, а?…

О войне в Чечне, покойниках, Жеглове и откусанном ухе: интервью с настоящим защитником Отечества

Владимир Анатольевич Илюхин – подполковник полиции, уже в отставке. Но за свою служебную карьеру успел поработать в самых разных направлениях деятельности уголовного розыска, съездить в командировки в Чечню, в Ингушетию. Как и легендарный киногерой, он твердо стоит на том, что вор должен сидеть в тюрьме. А его рассказы о жизни тульской полиции можно слушать и слушать.

Голубые глаза

– Владимир Анатольевич, как получилось, что вы оказались работником милиции?

– Я окончил машиностроительный факультет ТГУ, специальность ракетные двигатели. Поступил работать на завод инженером. Когда мне пришла повестка в армию, я не стал возражать. Более того, я бы и остался служить дальше, это было в Иркутске, где даже выслуга год за полтора. Однако служебное жилье мне не было предоставлено. Мыкался я, мыкался по съемным квартирам, так и пришлось возвращаться назад. Вернулся на завод. Потом как-то в городе встретил знакомого, с которым вместе учились. Он говорит: давай к нам в Пролетарский РОВД. Он следователем был, и я стал следователем. Нагрузка в следствии тогда была чудовищная. В среднем люди выдерживали год. Потом поступило предложение перейти в оперативники.

– Это повышение или понижение?

– Примерно одинаково. Остался работать в отделе угрозыска. А там же как – не только зональный метод работы, но и линейный, по направлениям: наркотики, раскрытие краж автотранспорта, раскрытие разбоев, «убойная» линия, розыскная линия. Начинал с обслуживания территории. На розыскную линию я попал случайно. У нас в отделе создали отделение по борьбе с распространением наркотиков, и кабинет, где я базировался, передали этому отделению. Соответственно меня и других обитателей кабинета вежливо попросили выселиться. Я стою в коридоре, не знаю куда пойти. В этот момент мимо проходила Шаронова Вера Николаевна, которая была старшим оперативником на линии розыскной работы. Она мне: что ты маешься? Да вот, объясняю, создали новое отделение, я остался без кабинета. Она мне: вот и хорошо, иди к нам. У них как раз ушел человек на повышение, и освободилось место. В тот же день руководство утвердило мой переход на линию розыска.

– Насколько все с этого момента изменилось?

– Мне поручили розыскную и идентификационную работу. Она включает в себя три основных направления – розыск скрывшихся преступников, которых объявляет в розыск суд, дознание или следствие. По ним могут быть меры пресечения, связанные с заключением под стражу и не связанные. Второе – розыск без вести пропавших и утративших родственные связи. И третье направление – установление личности неопознанных покойников. А вообще на тот момент существовало 43 разных категории разыскиваемых и устанавливаемых. Это все надо знать, чтобы заполнить грамотно статистическую карточку и выставить ее на учёт в информационный центр – тогда УВД, теперь УМВД России по Тульской области. Закрепившись на этой линии, открыл для себя много нового. Не предполагал, что работа будет связана с походами в морг, но взялся за гуж, не говори, что не дюж. Нравится – не нравится, я на линии розыска остался.

– К виду мертвецов долго привыкали?

– В течение года, наверное. Тогда были времена, когда много людей пропадало, или превращалось в неопознанных покойников. За этот год я всего насмотрелся – сваренных в теплотрассах, попавших в ДТП, с переломанными ногами и руками, сгоревших до угольного состояния, обнаруженных не сразу и разложившихся, утопленников. Через год научился быстро дактилоскопировать, фотографировать и составлять описание внешности покойников, изымать образцы их одежды. Времени на это у меня стало уходить меньше. С полутора часов до получаса на одного покойника. Причем дактилоскопировал уже не на отдельные кусочки бумаги, которые клеил потом на дактилокарту, и которые можно еще потерять или перепутать, а сразу на саму дактилокарту, что технически сложнее так как нельзя допустить ошибку.

«Законы немного не соответствуют нашим ожиданиям. Мы думаем: если человек совершил небольшую кражу, его сразу в тюрьму посадят и надолго. В действительности так не происходит». 

Хуже всего, когда покойника невозможно идентифицировать в связи с разложением. Ему в таком случае, в соответствии с Приказом, регламентирующим розыскную и идентификационную деятельность, отделяются кисти рук и голова. После кисти отправляются на дактилоскопическое исследование в экспертно — криминалистический центр. Голова передаётся судебному медику, который восстанавливает прижизненный облик покойника. Когда мне первый раз пришлось этим заниматься, я сбегал за бутылкой, и за меня это сделал работник морга. Потом, когда я понял, что мне так зарплаты не хватит на эти бутылки, пришлось научиться самому.

– Покойники ведь тоже, наверное, разные. Есть те, которые помнятся еще долго.

– Была как-то девочка неопознанная, ей лет пятнадцать. Я ее дактилоскопировал, сфотографировал и в полном объёме сформировал дело по установлению личности для последующего опознания. Она, как потом выяснилось, из неполной семьи, жила с отцом. Она вечером проводила время с подругами на территории детского сада. Они там распивали спитрные напитки. Вот она и отравилась коктейлем «Ягуар». Когда ей стало плохо, её прямо там и бросили испугавшиеся подруги. А нашли её совершенно посторонние люди, оповестившие о страшной находке полицию. Отец заявил её как без вести пропавшую, но, ознакомившись с материалами дела, напрочь отказался ее опознавать. Я его понимаю – трудно поверить в гибель близкого человека. И эта девочка осталась в лежать морге. Я приходил по работе в морг и видел, что она так и пролежала там больше месяца. Её не захоранивали, так как по ее виду работники морга были уверены, что сейчас за ней придут родственники и заберут. А отец не хотел забирать, не верил в ее смерть. Так вот, прихожу других покойников дактилоскопировать, и вижу опять эту девочку. Она за месяц мумифицировалась, высохла, а глаза остались как у живого человека – голубые-голубые, не выцвели. Вот это удивило и запомнилось. Потом я уехал в командировку в Ножай-Юрт, и мои коллеги официально опознали девочку без моего участия, используя материалы дела по установлению личности.

В Чечне отучился говорить матом

– В командировке в Чечне сколько раз были?

–Я и уходил на пенсию с должности замначальника отдела МВД Ингушетии. А впервые съездил в командировку в Ножай-юрт в 2004 году. Потом служил по контракту в 2006 – 2007 годах в Шелковском РОВД. В 2015, 2016 — 2017 служил в Ингушетии.

– Что особенно запомнилось с тех времен?

– Шелковская станица – восемь тысяч населения. Там все прозрачно, все невероятным образом друг о друге знают. Ко мне в Грозном несколько раз подходили совершенно незнакомые люди на улице и спрашивали: вы опер из Шелковского отдела? Я говорил «да», и они спокойно удалялись. Зачем, непонятно. Как это все отслеживается, непонятно. Или: иду к себе домой по Шелковской, подходят чеченские ребята. Вежливо, спокойно просят: дайте закурить. Тут один из них говорит остальным: да он не курит. Откуда ты знаешь, спрашиваю я. Конечно знаю, вы же там-то там-то живете. И называет дом и квартиру, где я действительно живу. А в целом, отношения у меня всегда складывались с местным населением хорошие.

– Но в этих поездках вы ведь занимались своей непосредственной работой – милицейской?

– Да. Но нет только. Так, в Ножай-Юрте был в розыске за наркотики один местный житель. Мера пресечения у него была арест. Мы поехали с местным сотрудником на задержание. Забрали разыскиваемого из дома. А он алкоголик. Говорит нам: я же не сопротивляюсь, купите мне бутылку водки и закусить перед тюрьмой. Мы купили ему водки и закусить. Он выпил единым махом эту бутылку, закусил одним-единственным чипсом, и, довольный, тихо доехал до отдела милиции. Изолятор временного содержания у нас был во временном отделе внутренних дел. Поместил я его в изолятор. А дальше сложилась следующая ситуация. Уже вечер, все готовы отойти ко сну. Вдруг в кубрик заходит помощник дежурного и говорит: кто сегодня задержал человека, который у нас сидит? Отвечаю: я. Он хочет с вами поговорить. Спускаюсь в изолятор. А этот мужчина, в возрасте такой человек, говорит: у меня ботинки разваливаются. Мне сейчас в тюрьму идти, и неизвестно, когда я смогу переобуться. Есть у вас какие-нибудь ботинки, чтобы мне нормально ходить? А я вам за это сдам точку, откуда боевики корректируют движение войск по части Ножай-Юртовского района. Естественно, я ему отдал свои запасные ботинки. И на следующий день мы поехали с ним к месту, и на высоком берегу реки Аксай нашли землянку и рабочую радиостанцию, которую реально использовали боевики для передачи информации. С этого места как раз видны очень хорошо дороги от Замай–Юрта и Аллероя, где стояло воинское подразделение с крупнокалиберной артиллерией 152 миллиметра.

– А так ее не найти?

– Землянку? Не найти, нет. Даже рядом стоишь, непонятно что это. Там было все замаскировано и оборудовано внутри. Запас аккумуляторов хранился для радиостанции. Саму радиостанцию отдали военным.

«Если перекрыть трафик наркотиков, преступность резко уменьшится».

Со мной служил один сотрудник из Пролетарского райотдела. Он старше меня на двенадцать лет. Он тоже работал продуктивно. В возрасте такой, грамотный, солидный, крупный. Его как самого представительного и опытного Ножай-Юртовского временного отдела руководство направило однажды в командировку в Грозный, где содержался задержанный боевик. Предъявив ему доказательства вины, коллега получил признательные показания боевика, тем самым раскрыв подрыв вертолета. Тогда боевики, используя гранатомет, подбили вертолет, погибли два наших летчика.

– Какие для вас главные уроки командировок на Кавказ?

– Закалился. Научился общаться с жителями Кавказского региона, узнал их жизнь, нравы и обычаи. И ещё, что очень немаловажно: я перестал ругаться матом. Раньше я для связки иногда употреблял эти слова. А, в ходе уже первой командировки, понял, что когда общаешься с чеченцем, ингушом, особенно если ты не очень хорошо с ними знаком, не надо употреблять матерных слов даже на эмоциях. Матерное слово, даже если для связки слов, считается нечистым, как бы оскорбление и собеседника и самого себя. Это в Чечне и Ингушетии не принято. И я как-то сам по себе отучился. Все, что нужно, ты можешь добиться так, никто особо не оказывает тебе. У меня не было проблем в общении совсем.

Законный представитель законной власти

– Пролетарский район хоть и не зона боевых действий, но на криминальной карте города тоже не самый спокойный район.

– Там целые преступные династии жили. На Рихарда Зорге, например, целая популяция людей по фамилии Зайцевы. Когда я их видел, мне приходили на память строки Пушкина: «Скотинины, чета седая, с детьми всех возрастов от двадцати до двух годов». А там действительно у них было десять детей, и действительно от двадцати до двух годов. И те, которые еще не успели сесть в тюрьму, просто состоящие на учете, и те, которые постарше, уже судимые. Много раз я с ними пересекался.

– И что, даже с такой биографией они на свободе?

– Законы немного не соответствуют нашим ожиданиям. Мы думаем: если человек совершил небольшую кражу, его сразу в тюрьму посадят и надолго. В действительности так не происходит. Отсюда исходит непонимание гражданского человека. Он почему-то думает, что кто-то взял взятку. Это абсолютно не так. Просто закон есть закон.

– Или проявление милосердия?

– Какое тут может быть милосердие! Преступники вас не пожалеют. Вы только встретьтесь с ними в подворотне. Какое может быть милосердие к негодяю, который совершил умышленное преступление и готов совершить его вновь. Что значит ошибся? Кто тебя заставлял идти грабить, кто тебя заставлял наркотики употреблять? Хочешь получить ощущения от наркотиков, будь готов к тому, что это приведет тебя в тюрьму. Ведь иначе что получается: на меня, как на сотрудника, рассчитывает слабый — потерпевший, и он не должен быть беззащитен. Он не имеет права совершить преступление, верша самосуд, не имеет права мстить преступнику. Силу имеет право применять только государство и его представители в лице полиции. А я законный представитель законной власти. Я эту фразу иногда на Кавказе произносил, когда возмущённые задержанием преступники спрашивали «ты кто такой?», подразумевая что я не местный. Применение силы – это не просто физическая сила. Это сила Закона. Это то оружие, которое дало нам в руки государство – Закон.

– Как быстро замыливается глаз, если ты каждый день общаешься не с самым приятным на свете контингентом людей?

– Наоборот, он становятся острее. Начинаешь видеть другую жизнь, так сказать, «параллельные миры». «Мир» наркоманов, «мир» карманников, «мир» боевиков….. Даже у интеллигенции есть свой «мир», не пересекающийся с другими «мирами». Это в школе картинка окружающего мира одномерная. А, со временем, с опытом, вы начинаете видеть многомерную картину мира, разные составляющие. Многие не видят, например, карманных воров. А я возглавлял отделение, которое занималось раскрытием карманных краж, что невозможно не «погрузившись» в их субкультуру. И сотрудники отделения в своей работе видели то, что простым людям не так очевидно.

– То есть карманника все же можно вычислить по внешнему виду?

– На Советской рядом с остановкой раньше было кафе «Шоколадница». Мы в нем любили греться во время дежурства, и оттуда очень удобно было наблюдать. Карманный вор всегда стоит на одном месте, смотрит на остановку, а люди к нему лицом. Он выбирает себе жертву. Может, кто-то беззащитен, кто-то получил зарплату и это видно, кто-то выпил. Вот он дернулся – увидел жертву. Потом остановился, отказался от своего замысла. Проходит много-много автобусов с одинаковыми номерами, и вдруг на какой-то четвертый по счету он садится. Значит, наконец, определился с жертвой, и сейчас будет совершать кражу. Или сел, а потом раз – вернулся на свое место. Либо уже сделал задуманное, либо не получилось, вернулся опять на охоту.

– Жеглов правильно сделал, когда сунул Кирпичу кошелек в карман?

– Ситуация, конечно, неоднозначная. Но, если проанализировать этот случай, то его можно трактовать следующим образом: Жеглов просто поднял кошелёк который обронил Кирпич и вернул его на место. Ведь это мог быть кошелёк, принадлежащий Кирпичу. Это потом выяснилось что Кирпич именно этот кошелёк украл. А ведь мог быть и его. А если проанализировать ситуацию? Кирпич украл? Украл. Как надо поступить Жеглову, заподозрившему карманную кражу? Извиниться перед Кирпичом и отпустить? Но что он тогда за сотрудник? И Жеглов принял решение. Существуют определённые алгоритмы работы после выявления преступления. В данном случае надо было сделать очень много. Надо остановить трамвай, выявить потерпевшую и уговорить её оставаться на месте, высадить и удалить всех людей из трамвая, найти в трамвае кошелёк, найти проводной телефон (тогда не было сотовых) и вызвать по нему следственно – оперативную группу, дождаться её, парализовав движение всех остальных трамваев на линии и вызвав недовольство своими действиями целой толпы опаздывающих по своим делам пассажиров. И всё это делать пришлось бы удерживая за руки брыкающегося и плюющегося Кирпича. В состоянии это сделать Жеглов в одиночку? Нет, конечно. У негокакие силы? Только он сам и Шарапов. Ни охранять, ни вызвать следственно-оперативную группу он физически не может. Но ведь Кирпич украл. Успел скинуть? Да, успел скинуть. А Жеглов сделал так, как будто Кирпич не успел скинуть.

– Но ведь, получается, шельмовал?

– Нет, не шельмовал. Он и факт кражи увидел и карманника задержал. Ну да, при задержании поторопился. Непрофессионально сработал. Но он ведь не на «карманной» линии работал, да и Кирпича задерживал не для того чтобы «в плане галочку поставить», а получить информацию по нераскрытому убийству. В идеале надо было выпустить Кирпича из трамвая и на улице его задержать, а Шарапову поручить работу с потерпевшей. Но Жеглов ведь всё делал фактически один. Кто у него в подчинении? Молодой неопытный офицер, который в милиции всего несколько дней служит и вообще не понимает, что происходит и какова его роль во всём этом. У Жеглова не было возможности обеспечить нормально задержание. Кирпич в тот день оказался удачливее и ловчее, но это не должно избавить его ответственности. Другое дело, что не надо было предпринимать задержание Кирпича, не подготовившись должным образом.

– То есть вор должен сидеть в тюрьме?

– Вор должен сидеть в тюрьме. У меня никто не успевал скинуть похищенное. Я даже сам удивляюсь, как мы это делали. Просто задержание должно быть внезапным для преступника и сотрудники должны знать свои роли при этом. У нас один сотрудник руку цыганки, которая подломила деньги в кассе театра кукол, час держал мертвой хваткой в ее кармане где лежали похищенные деньги, пока мы ждали СОГ и везли задержанную в Центральный РУВД.

– Кирпич похож на реального карманника?

– У нас был реальный карманник Давлетшин, которого мы в Киреевске поймали на рынке. Очень сильно похож, только Давлетшин не шепелявый.

– Карманника действительно так сложно поймать?

– Поймать-то несложно. Вот он стоит. Лови. А толку? Отпустить его тут-же? Сложно раскрыть карманную кражу. Нужно чтобы в одном месте сошлись три условия: преступник, жертва и похищенное. Только тогда получается раскрытие. Когда вы вдвоем, обеспечить наличие всех трех факторов очень сложно. Обычно карманную кражу раскрывают целым коллективом человек из десяти. Должна стоять группа на одной остановке, часть людей на предыдущей, нужен автотранспорт сопровождения, средства связи. Много ещё чего. Целая наука.

Чего боится преступник

– Что чаще всего толкает людей на преступления? Неужели ничего не боятся?

– Если перекрыть трафик наркотиков, преступность резко уменьшится. Очень многие преступления связаны именно с этим. А все люди боятся одного и того же – физической расправы. Это по разному может быть выражено. Как грубая расправа, так и то, что человек будет задержан, и привлечен к ответственности, отправится отбывать наказание. Но есть и исключения. У меня был в розыске один преступник, довольно высокого интеллектуального уровня, Г-й Владимир Анисимович, который боялся огласки. Он был в розыске за самоуправство. Дело расследовала областная прокуратура. Мера пресечения – подписка о невыезде. А он скрылся, дома не живет.

– И как удалось поймать?

– Я регулярно мониторил областную сводку происшествий. А там есть отдел скоропостижной смерти. Увидел, что у преступника скончался отец. День похорон, подсчитал, суббота. В этот день я был на похоронах и встретил его. Говорю: я могу вас задержать и применить сейчас меры физического воздействия, но не буду этого делать. Во-первых, у вас горе. Во-вторых, мне некуда вас везти. У вас мера пресечения подписка о невыезде, а прокуратура сегодня не работает. Давайте сделаем так: в понедельник я жду вас в своем кабинете. Пояснил при этом, что у нас одним из методов розыска является публикация информации о разыскиваемых лицах в газете. Поэтому информация о том, что он совершил преступление, на законных основаниях появится во всей прессе Тульской области и сыграет против его деловой репутации. Вот тогда он испугался.

– Пришел?

– Ко мне – нет. Звоню ему на сотовый: где же вы есть? Он говорит: зачем к вам, я уже в прокуратуре.

– Вам везло на руководителей? Часто человек оказывался на своем месте?

– Да. В Пролетарском РУВД это были Роденков Иван Филиппович, Дёмин Виталий Александрович, Уваров Эдуард Вячеславович. В 2005 году я перешел из Пролетарского РОВД в областное УВД. Здесь довелось работать с заместителем начальника УМВД РФ по Тульской области Корсаковым Романом Анатольевичем, заместителем начальника полиции Демьяновым Алексеем Дмитриевичем, начальником розыскного отдела Емельяновым Николаем Ивановичем. В Чечне тоже служил с профессионалами, например с Чуцковым Игорем Ивановичем. В УВД Тульской области я работал в розыскном отделе, и мы занимались не только оказанием практической и методической помощи сотрудникам на местах, но и сами вели собственные разработки и задержания. В частности я неофициально был закреплен за взаимодействиями с иностранными государствами. Имеется в виду страны СНГ, не Интерпол. И вот приходит розыскное задание на участников белорусской банды, которые скрываются в Туле – Ксендзов, Солнцев и Булавко.

– В Белоруссии есть банды?

– Причем, это были очень серьезные бандиты. У них у всех расстрельные статьи. Я вел разработку Ксендзова, и всё подготовил для реализации, но задерживать его мне не пришлось. Я ушел в отпуск. А вот Булавко и Солнцев это от начала до конца только мои. О Булавко было известно только то, что он живет на территории Косой Горы, ходит в спортзал, у него есть дочка. Как по этим признакам найти человека?

– Ну спортзалов на Косой Горе и сейчас немного.

– На этом спортзале и строилась наша работа. Утром я выехал с группой задержания на Косую Гору. Визуально отрабатывалась территория возле спортзала и граждане там находящиеся. И вот, уже под вечер, от спортзала походкой штангиста идёт крупный мужчина, на голове накинут капюшон спортивной куртки, за руку ведёт маленькую девочку. Визуально, сличив с фотографией, его опознали, потом провели операцию задержания. Мы совершили, можно сказать, невозможное. Поймать человека, имея только размытую фотографию и зная, что у него есть дочка. Тем более реального бандита, у которого мера пресечения арест до суда и смертный приговор в потенциале, а значит терять ему нечего.

– В Белоруссии же нет моратория на смертную казнь?

– Нет. Знаю, что Булавко получил 22 года заключения. О двух других не имею сведений.

– Третьего участника банды тоже задержали?

– Оставался Солнцев. Не предупредив о своём визите, неожиданно приехали в командировку за ним белорусы. Привезли информацию – у разыскиваемого Солнцева есть такая-то сожительница, а у нее дочка. Живут в Пролетарском районе. И к нам: задержите Солнцева, вы же все можете.

Тут сработала моя агентура. С ее помощью мы узнали адрес съемной квартиры разыскиваемого на улице Баженова, который в официальных документах нигде не фигурировал и белорусы о нем не знали.

«Потом, уже без серьезного акцента, но с удивлением: «Я понял все. Только не понял два слова: Тайсон и Холифилд»».

Устроили засаду. Увидели, как он зашёл в подъезд, а затем в квартиру. Я достаю сотовый телефон, набираю телефон Солнцева. У меня был его номер. Слышу, на втором этаже в квартире зазвонил телефон; значит, все правильно, дома преступник. Поднимает трубку. Я ему: с тобой говорит майор, тогда еще майор, милиции Илюхин. Твой дом окружен, выходи с поднятыми руками на лестничную клетку. Если не выйдешь, мы сломаем дверь. У нас все судебные решения для этого есть, будем задерживать силовыми методами. Он вышел, и сдался. Его сразу положили на пол, в одних трусах он был – лето же. Так без пролития крови, шумовых эффектов задержали особо опасного преступника.

Кто такой Тайсон

– Есть эпизоды, которые и сейчас вспоминаются с неприязнью?

– Был у нас один преступник, числившийся в розыске за ГУВД г.Москвы, не помню его фамилии. Его осудили. Поскольку до этого он находился под подпиской о невыезде, пока приговор не вступил в законную силу, он еще десять дней ходил на свободе. Эти дни он использовал для уклонения от исполнения приговора. Скрылся на территории города Шатск, в доме родителей на улице Ленина.

Принимаем решение о его задержании. Начинаем переговоры в присутствии родителей, вдруг испугаются и откроют. Те, из-за двери, ведут дискуссию, обстановка накалена, права на ошибку нет. Другой такой ситуации не представится. Я говорю: откройте дверь, мне надо осмотреть помещение на предмет нахождения разыскиваемого. Отец преступника соглашается запустить только меня одного. Соглашаюсь. Поначалу отец, тоже, кстати, бывший сотрудник органов внутренних дел, предлагает: если найдете – значит заберете. Не найдете – тут же расстанемся. Захожу в квартиру, за мной закрывается дверь. Фактически я в заложниках. В квартире отец и мать, они уже немного выпили, и преступник (огромный, кстати потом оказался, примерно как Николай Валуев). Родители долго пытались меня уговорить не задерживать их сына, мол я осмотрел квартиру и не нашёл его. Но я настаивал на осмотре. Долго мы препирались. Тяжёлые даже через дверь спрашивали: ты там живой? И я им также через дверь отвечал: живой. Веду переговоры. Но вот родители сдались, согласились дать осмотреть квартиру. Я хожу, открываю балкон, платяные шкафы с их разрешения, осматриваю, ищу преступника. Они со мной ходят, еще посмеиваются. И вот три двери: одна за другой – туалет, ванна и кладовка. В туалете нет, в ванной нет, в кладовке дверь чуть поддалась – значит там. Я виду не подал, говорю ну все, я пошел. Ускоренным маршем иду к двери. Вдруг они как набросятся на меня – отец и мать – повисли на плечах. Кричат: «Ах ты, сволочь, ты куда пошел»! Я пытаюсь открыть замок двери, а он не открывается. Кричу тяжелым: ломайте дверь. Они начинают работать кувалдой. И тут каким-то чудом я провернул барашек на замке. Дверь открылась. Залетают тяжелые, нашли это огромное тело в кладовке. Омерзительное совершенно – в трусах и носках, пьяный. Он же бутылку водки выпил. Матрас у него какой-то лежит. Он там сидел, трясся от страха. Бежит в ванну, хватает бритву, пытается порезать себя. Хорошо тяжелые его останавливают, они сами размером с него. Мать у него маленькая, на них кидается, пытается маски сорвать. Он пытается порезать себе горло, ему выкручивают руки – картина сильная. Одеть его невозможно, пьяного, выводим так. Он на меня навалился, говорит: давай выйдем как друзья и всем скажем, что ты просто в гости ко мне пришел. А перед подъездом зевак уже толпа собралась. Я ему говорю – сам иди. Вот такой противный случай.

– А теперь что-нибудь более веселое.

– Я вообще к работе всегда серьезно относился, не как к байкам. Ну вот был такой случай. Я тогда служил в Пролетарском РОВД. Был у нас в розыске мужчина, глухо-немой. И у него мера пресечения – арест. Забираю его из дома и помещаю в КПЗ. Через некоторое время в мой кабинет заходит начальник конвойного отделения и говорит: забирай задержанного, он весь избитый, мы его в СИЗО не повезём, у нас его не примут для содержания. Ситуация очень серьёзная. Я спускаюсь в КПЗ где жестами и мимикой выясняю у задержанного ситуацию. Мужчина поясняет мне что он является мазохистом и дома его плёткой бьёт жена. Отсюда и телесные повреждения. Объясняю ситуацию конвою. Преступника этого они сдали в СИЗО без проблем, но вспоминаю я этот случай с улыбкой.

– А еще?

– Это уже в Шелковской было. Повадился ко мне на телефон звонить Бойсангур какой-то. Я, говорит, тебя убью, зарежу. С акцентом таким четким: зарэжу. Тогда я выучил по-чеченски фразу: я откушу тебе ухо как Тайсон Холифилду. Когда мне Байсангур в следующий раз позвонил, я ему это и сказал на чеченском языке. Сначала было короткое молчание. Потом, уже без серьезного акцента, но с удивлением: «Я понял все. Только не понял два слова: Тайсон и Холифилд».

– Вы уже не в органах сейчас?

– Да, я на пенсии. Службу вспоминаю с теплом. Это моя жизнь. Работал честно. За всю свою службу не взял никогда ни копейки.

– А предлагали?

– Как-то поймали в Богородицке преступницу-цыганку. Она предложила полмиллиона за то, что выпустим. Я, помню, пошутил: что так мало?

– А она?

– Говорит: ну это же Богородицк. В Москве я полтора миллиона даю.

– При этом зарплата милиционера, теперь полицейского, не самая богатая. Что вас держало на службе, которая и опасна, и трудна?

– Надо защищать слабого. Я на это был настроен, совершенно серьезно. У меня дедушка был ветеран войны. И у него такая же медаль, как и у меня – «За отвагу».

alex_kozyrev — LiveJournal

Давай расстанемся?
-Давай расстанемся.
-Ты не понял… я пошутила!
-А я нет.
-Да нет, глупенький, я соврала! Ты что, поверил мне? Ну все, забудь…
-Нет, я согласен.
-На что?
-На расставание.
-На какое?
-Которое ты сама предложила.
-Я ничего не предлагала!
-Да как же… вот только что.
-Это была шутка, ты не понял?!
-Нет, это ты не поняла… Лично я не шучу. Расстаемся.
-Ну ты что обиделся? Ну брось… Мы и так часто ссоримся из-за пустяков.
-Ты считаешь это пустяком?
-А разве не так?
-Не так.
-Хватит глупить, милый! Пойдем, скоро дождь начнется… Синоптики ливень обещали.
-Я одолжу тебе свой зонт.
-Естественно, как обычно…
-Да нет… на, возьми… Можешь не возвращать – он мне все равно надоел.
-Кто?
-Зонт…
-Ответь! Я тебе надоела?
-Не начинай; мы все решили.
-Ну вот… Ты же знаешь, какой у меня скверный характер – и сам меня провоцируешь.
-Потому и хочу освободить тебя от своих провокаций.
-Каким же образом?
-Давай расстанемся.
-Нет!
-Зачем ты кричишь?
-Мне больно…
-Прости.
-Как ты можешь так подло меня разыгрывать?
-Это не розыгрыш.
-Не лги мне!
-Я никогда не лгу.
-Ты… Нет, погоди. Не так. Давай свой зонт, я пойду; а потом ты успокоишься, приведешь нервы в порядок и мне позвонишь.
-Я тебе не позвоню.
-Что?..
-Я тебе никогда больше не позвоню.
-Почему же?
-Потому что мы расстаемся! Расходимся, понимаешь?
-Нет…
-Потом поймешь.
-Не пойму.
-Поверь мне.
-Не хочу…
-Всегда верила.
-А ты всегда любил меня…
-Не всегда. То есть не навсегда.
-Разлюбил?
-Возможно.
-Значит, не уверен? Зачем же расставаться?
-Значит: да, разлюбил.
-Может, на время разойдемся, а? Ну переосмыслим чувства…
-Навсегда, любимая, навсегда.
-Любимая?..
-Не плачь, у тебя слезы на щеках.
-А кто виновен в них?!
-Ты сама.
-Что?!
-Не плачь.
-Обними меня?..
-Это ни к чему?
-…
-…
-Не молчи.
-А о чем нам разговаривать?
-Проводи меня.
-Я дал тебе зонт.
-Думаешь, зонт заменит мне тебя?!
-Не думаю.
-Так что тогда…
-Прощай.
-И давно ты это задумал?
-Что?
-Расстаться со мной?
-Это ты решила.
-Я?!
-Да. Я думал об этом… Но не хотел портить тебе жизнь. Хотел подождать, переосмыслить все, как ты сказала… Но ты сама захотела порвать.
-Это была шутка!
-Не шути больше с любовью. Прощай..
(с)

Особый район Москвы | Институт Генплана Москвы

На бульваре между линией таунхаусов и зоной коттеджной застройки выгуливал собаку Президент Российской Федерации. Кречет сначала не обратил на него внимания – ну, выскочил где-то на краю поля зрения красный маркер «А+», да и бог с ним, мало ли тут шляется чиновников высшего ранга. Он даже засек опытным глазом, что вокруг «А+» пасется личная охрана, но все равно не впечатлился. Кречет был занят, ему звонили с кладбища. Сбавлять шаг, держать руки на виду, бояться и улыбаться он даже не подумал.

И отвлекся от разговора только когда собака ткнулась мордой в его сумку, почуяв там остатки бутерброда.

– Отвали, – буркнул Кречет. – Нет, это я не тебе. Тебе – отбой. Я перезвоню.

– А вот и наш спаситель! Неужели! – обрадовался Президент.

Кречет отодвинул собаку коленом. Он в собаках вынужденно разбирался; время от времени ответчики травили его разной живностью, от болонки до сенбернара. Здешняя была так себе, чистая забава, ничего больше. Ну какой смысл в золотистом ретривере, если к тебе пришел судебный исполнитель – и давай тебя исполнять. Баловство одно, право слово. То ли дело черный терьер, да с хорошего разбега.

Ретривер был гладкий, сытый и весь лоснился. Невольно Кречет вспомнил ребят с КПП. Чем-то они смахивали на этого пса. Хорошо их тут кормили.

Президента тоже.

Тем временем самый обаятельный человек на свете широко улыбнулся и протянул руку самому затурканному человеку на свете.

Пришлось снять перчатку, а потом снова надеть.

– Здравствуйте, Ваше Превосходительство, – сказал Кречет. – Ну какой я спаситель. Мое дело маленькое. Советник Кречет, районный отдел УПДС, следую к месту исполнения, домовладение пятнадцать.

– Мы вас проводим, – решил Президент и уверенно двинулся в глубь квартала. Кречет пристроился рядом, а собака заняла место поближе к сумке. В отдалении прыгали с ветки на ветку дроны охраны, и что-то мелкое ползло по газону, прячась в траве. Так и подмывало наступить на него как бы случайно от всей души, до хруста, а потом рассмотреть поближе, но, увы, форма одежды у Кречета неподходящая. Оно ведь будет отстреливаться, пока не захрустит. Форму номер четыре надо для таких экспериментов.

– Ну, как вам тут? Волшебно, не правда ли? – спросил Президент. – Честно говоря, я понимаю, отчего некоторые не хотят уезжать. Но ситуация зашла в тупик и стала просто невыносимой.

– Полностью согласен.

– Если бы эта дама так не шумела. Если бы воздержалась от нелепых демаршей… Хамить не надо, в конце концов!.. Все можно было решить по-человечески. Но теперь вопрос стоит жестко: или – или.

– Совершенно верно.

– Строго между нами, меня от нее уже трясет, – сообщил Президент, понизив голос.

– Понимаю и сочувствую.

– М-да… А что у вас говорят об этой проблеме?

– О какой? – тупо спросил Кречет.

Мыслями он был очень далеко. Его люди сейчас заводили на кладбище сразу три колонны автобусов. По двое на колонну, не охрана, а слезы. Могильщики сегодня живые и очень злые, их много, и у каждого лопата. Они теперь боятся приставов, этому мы их научили, но не боятся друг друга. Если начнется драка, ребята просто физически не смогут ее разнять. Им придется стрелять, а очередь из шокера не отличается прицельностью. Вдруг кого-то не того зацепит. Господи, что за идиотизм.

– О проблеме министра, естественно. С его супругой все ясно, слава богу.

– Да ничего не говорят.

– Вот прямо-таки ничего?

«Да всем плевать на него три раза», едва не ляпнул Кречет, но вовремя прикусил язык. Президент, к счастью, был расположен поговорить и особо не ждал ответа.

– Лично у меня в голове не укладывается, о чем он думал. Казалось бы – позвали тебя на госслужбу, ты оглядись и прибери за собой. Чтобы в соцсетях остались только котики и цветочки… Все так делают! Ведь ясно, что, будь ты хоть ангел во плоти, у тебя появятся враги, которые станут искать малейшую зацепку в твоем прошлом. Его должны были поймать на неуместных высказываниях – и поймали. Но тогда получается, что министром культуры служил человек ладно бы сомнительных моральных качеств, так еще и полный идиот!

– Прогрессивный режиссер! – произнес Кречет с выражением.

– Так надо было, – сказал Президент, будто извиняясь. – Назначили, исходя из сугубо деловых качеств. Кто же знал, что бывшие коллеги раскопают в его прошлом такие перлы – хоть святых выноси… А вы, кажется, не очень любите театр?

– Не люблю идиотизма, простите великодушно.

– Ну, с влиянием идиотизма на государственное управление мы вроде бы покончили. У нас же теперь буквально все на блокчейне.

– У нас на кладбище тоже сплошной блокчейн, а хренли толку! – ляпнул Кречет.

– Э-э… простите? У вас на кладбище?..

– Я там живу. Долго объяснять, не обращайте внимания.

Президент уставился на Кречета во все глаза, едва заметно склонив голову, чуть-чуть исподлобья. Очень характерное движение; гражданские, как правило, не в состоянии от него отучиться, да им и не надо. Даже наоборот, это знак вежливости: даю понять, что я тебя читаю.

Очков он не носил; госслужащим высшего ранга вживляют специальный чип куда-то в пустое место внутри головы. Еще у фэсэошников такие чипы и у разведки. Очень удобно и неприлично дорого.

Чиновник с допуском «А+» мог читать простого советника буквально как открытую книгу… но, в случае Кречета, увидел там фигу.

– Ничего не понимаю, – озадаченно пробормотал Президент. – Не вижу никакого кладбища. Вижу только выговор сегодня утром…

– А-а, это за могилу. У меня ночью боец в могилу упал, и его чуть не зарыли. Ну и наши перестреляли там всех нафиг. А выговор – за сон на посту. Не мой, конечно, а того бойца.

– Вы шутите, что ли? Или хотите от меня отделаться?

– Да боже упаси, Ваше Превосходительство. Понимаете, мой отдел временно покинул информационное поле. Но остался в правовом, честное слово. Мы не нарочно, так получилось. Чисто ради успеха операции.

– И при чем тут блокчейн?

Кречет слегка замялся.

– Ну, это мое личное мнение, но… Мы с блокчейном однажды допрыгаемся, – сказал он. – Распределенный реестр сам по себе отличная штука. Но свобода для злоупотреблений, которую он дает…

– Извините?..

– Докладываю. Вот есть у нас электронная бюрократия, открытая и прозрачная. Нигде теперь не смухлевать, ничего не подделать, каждый рубль на виду, конец откатам, красота. Но человеческий фактор никуда не делся. Его просто выдавило из бюрократии в другую плоскость. И он там отлично себя чувствует. Это как киберпреступность. Раньше она была делом хакеров, прямо искусством. А сейчас киберпреступник это парень с паяльником. Он приходит и вежливо просит отдать ему хэш, иначе паяльник окажется у вас в заднице. Вот и весь блокчейн… Теперь возьмем безумные тексты министра, которые он писал десять лет назад якобы ради выпендрежа перед интеллигенцией. Эпатировал и хулиганил, весь из себя прогрессивный. Чистой воды человеческий фактор. Ну и как вам блокчейн помог узнать, что министр… э-э… мужчина со странностями? Да никак. Это всплыло, только когда наш красавец рассорился с другими такими же, и те вдруг стали очень правильные и начали орать, что министр педофил, садист и кто-то там еще… Он погорел на человеческом факторе – на чувстве безнаказанности, к которому привык, когда был режиссером и не отвечал за слова… А блокчейн вообще ни при чем. Только грабить и красть стало проще.

– Вот, значит, что у вас говорят… – протянул Президент. – Спасибо. Буду думать. Это… Это поучительно.

Они шли вдоль линии коттеджей, и самый обаятельный человек на свете успевал попутно улыбаться и махать детям и домохозяйкам, но теперь это был еще очень задумчивый человек.

Собака, потеряв надежду на бутерброд, то и дело убегала здороваться и возвращалась, жуя. Пару раз хозяин вяло давал ей по шее, а один раз даже показал кому-то кулак, но это не помогало.

– Мы с блокчейном на кладбище боремся, – добавил Кречет. – Мы против него выдумали наш русский народный блокчейн.

– Я поэтому ничего не вижу? Потому что вы каким-то образом…

– Ага. Говорю же, ушли из информационного поля. Спрятались. Если честно, мы сначала хотели с интернетом побороться, чтобы уж сразу, бац – и на всем кладбище не то что блокчейна, а никакой жизни нет! – брякнул от души Кречет. – Но постеснялись трогать ретрансляторы… Понимаете, вопрос не в том, как открывать информацию! Открыли уже, дальше некуда. Кто угодно видит что угодно. А всегда ли это хорошо? Теперь вопрос в том, как закрывать информацию! В идеале – чтобы данные поступали как положено и куда положено, но из них не складывалась информация, пока мы не разрешим. Доступно объяснил?

– Кажется, да…

– Вот и славно.

Кречет умолк, чувствуя себя одновременно выжатым лимоном и полным кретином.

Не говорят так с Президентом.

Но когда у тебя ночью человека едва не зарыли, становится все равно.

И в конце концов, мало кому выпадает удача чисто по-человечески высказать, что наболело, первому лицу государства. Может, это обаятельное лицо немного задумается. А там, глядишь, даст поручение, и начнется подвижка в сторону здравого смысла. Мы же в целом неплохо продвинулись. Только делаем это странными зигзагами, никогда не прямо. Наверное, у нас такой менталитет.

Президент молчал, глядел под ноги и как-то недобро сопел.

– Ладно, – сдался Кречет. – Докладываю про кладбище…

С кладбищем получилось неординарно и даже в некотором смысле живенько. Суровая реальность, бьющая прямо в лоб. За кладбище отвечало МГУП «Память», а параллельно там орудовало ООО «Память», которое хоронило на коммерческой основе. Все работало четко, как часы. Две структуры взаимодействуют, роботы копают могилы, принтер выпекает памятники, фирма вяжет веники… то есть венки. Денежки текут рекой. Но потом муниципалы что-то не поделили с коммерсантами. Никто так и не смог выяснить, что именно. По документам полный ажур, все прозрачно, ни одной сомнительной копейки. Черт знает, в чем была причина конфликта, но в один прекрасный день МГУП «Память» вдруг стало всячески мешать ООО «Память» нормально хоронить. Муниципальные роботы начали закапывать могилы, вырытые коммерческими роботами. А за каждым роботом по кладбищу ходит человеческий фактор – четверо с лопатами. Начались драки с применением садового инвентаря. Следом – механическая порча роботов, хакерство и попытки угона. Мелкие акты вандализма на захоронениях – так, чтобы не попасть под уголовку…

– …А потом они закрыли ворота и перестали впускать на кладбище чужие катафалки.

– Это как?!

– Это на замок. Висячий, амбарный.

– Да что вы говорите…

– Я не говорю, я там живу безвылазно уже месяц всем своим отделом по форме одежды номер четыре. Это когда мы в бронескафах и с автоматами. Картинка та еще. Страх и отвращение на кладбище.

– А вы-то как туда попали?

– По решению суда. Обеспечиваем невоспрепятствование.

– Не-вос…

Кречет усмехнулся. Он тоже к этому слову не сразу привык, а теперь – ничего, прямо от зубов отскакивает. Когда дошло до нападения на похороны… Ну, не совсем так. Сначала очередная драка на лопатах случилась прямо при захоронении, и скорбящие родственники не остались в стороне. Перевернули гроб, уронили покойника в могилу, офигачили крестом по черепу ритуального работника, сломали крест… А потом неустановленные лица стали бросать кирпичи в катафалки по дороге к кладбищу. Терпение у ООО «Память» лопнуло, коммерсанты подали в суд. И судья вынес постановление: Федеральной службе судебных приставов «обеспечить невоспрепятствование осуществлению захоронений». А что он еще мог вынести?.. Пристав-исполнитель взял документы и отправился на кладбище, наивно думая, что сейчас заставит директора расписаться, и на этом все кончится. Получил лопатой по лбу от неустановленного лица…

– Стоп, а почему они все – неустановленные? – встрепенулся Президент.

– Верно замечено, Ваше Превосходительство. – Кречет выдержал паузу. – У этих парней свой блокчейн. На них в полиции много данных, но не будет никакой информации, пока не поймают физически, руками.

– Нелегалы?

– Конечно. Русский не станет бить лопатой государственного человека при исполнении. ФМС проводит на кладбище облаву с паркуром и фейерверком раз в квартал. Через неделю эти гробокопатели уже все новые, а ФМС не может там прописаться. Наверное, потому что у него нет постановления о невоспрепятствовании. Между прочим, это мысль!.. В общем, когда там ошарашили пристава – тогда позвали нас. Не сочтите за издевательство, но как тут можно было применить средства распределенного реестра?

– А вы, однако, язва, советник.

– Наболело, – объяснил Кречет. – У меня в каждом автобусе едет вооруженный сотрудник. И садится он в катафалк не у кладбища, а еще в городе. Мы-то сами теперь невидимки, но трекинг на машинах отключить не можем, это незаконно. А муниципалы его отслеживают и нападают по дороге. Вчера был первый спокойный день. Ребята думают, что мы победили, но я считаю, расслабляться рано. Возможно, противник еще не сломлен и взял паузу для пересмотра стратегии. Он, зараза, хитрый… Нет, объективно есть успехи. Драки на лопатах мы, кажется, прекратили. Чуть что – набегаем и колотим дубинками всех, и правых, и виноватых, им это очень не нравится. А вот с роботами просто беда…

Да, с ними и правда нехорошо вышло.

Робот копает могилу начерно за десять минут. Люди с лопатами приводят ее в товарный вид. Они же вручную подравнивают холмики. Ну и вообще следят, чтобы робот не накосячил в буквальном смысле. Чтобы ровненько было и аккуратненько.

Потом ушлые муниципалы влезли в прошивку и чего-то там намудрили. Поэтому в свободное время роботы самостоятельно шатаются по кладбищу, ищут свежевырытые могилы конкурентов и закапывают их. Готовность могил контролируют с воздуха дроны. Иногда люди успевают заметить, что чужой робот пошел явно не туда, бегут к могиле и отгоняют диверсанта. Но кладбище большое, и роботам есть где разгуляться. По дронам с земли стреляют из пневматики. Дроны падают. К ним снова бегут люди, одни – чтобы починить, другие – чтобы доломать. И на весь этот дурдом площадью два квадратных километра – шестеро бледных от усталости приставов районного отдела по обеспечению установленного порядка деятельности судов. А как стемнеет, их сменят другие шестеро, и начнется вовсе триллер. Адские черные монстры будут ночь напролет бродить среди могил, наводя ужас на все пока еще живое, включая друг друга.

Монстры черные не только буквально, но даже метафизически, их плохо видно глазами и нельзя отследить через интернет. Личные модули распознавания обесточены, а пассивные метки заклеены лентой, поглощающей сигнал. Монстры ходят бесшумно и появляются вдруг, пугая до одури злодеев с лопатами и раздавая пинки роботам. Они так выполняют постановление суда – невоспрепятствуют.

По состоянию на вчерашний день невоспрепятствование достигло наконец-то заметного успеха: противник выдохся. Он делал ставку на диверсантов, набегающих внезапно, и рассчитывал, что судебные приставы станут за ними впустую гоняться, распыляя силы. Некоторое время так и было, а потом Кречет понял, что его людей отслеживают, и резко сменил тактику. Волшебное превращение сотрудников УПДС в ниндзя, которые сами набегают так внезапно, что пикнуть не успеешь, и нещадно всех дубасят, сильно деморализовало вражеский личный состав. Противник кое-как подрыгался еще неделю, был неоднократно бит – и оставил поле боя. Вчера он не бросил ни одного камня в катафалк, держал ворота открытыми, не тронул чужих могил и даже памятника не повалил. Кречет насторожился и потребовал удвоить бдительность. Однако ночь выдалась тоже совсем тихая. И тут-то черные исчадия ада, они же Воины Добра, с непривычки заскучали и расслабились.

Штатный полицейский бронескафандр, положенный упэдээсникам по форме номер четыре, штука очень хорошая, но из его превосходных свойств проистекает один недостаток: можно запросто уснуть стоя. Человек в «скафе» находится внутри экзоскелета и как бы в подвешенном состоянии. Это позволяет неограниченное время стоять в засаде неподвижно, сливаясь с местностью и, естественно, рискуя отрубиться. Что и случилось с одним бойцом. Задремал, охраняя могилу, и упал в нее. Рыхлый грунт поехал под ногами, и – брык! Ну, проснулся хотя бы.

Пока человек ворочался, пытаясь сообразить что к чему, подбежал робот и начал его закапывать. Он же не знал, что там внизу живое существо в чине секретаря государственной службы первого класса, да еще и при исполнении. Пристав заорал, полез наружу и обвалил на себя край могилы вместе с роботом. Появился второй – и давай зарывать уже обоих. Люди очень волнуются, когда их хоронят заживо, пусть и в полностью автономном бронескафандре. Человек потерял самообладание, открыл беспорядочную стрельбу из шокера, рассадил весь магазин и, как установила потом экспертиза, нанес роботам «электрические повреждения нервной системы, несовместимые с функциональной деятельностью». После чего второй кибермогильщик рухнул на пристава сверху.

На звук стрельбы уже мчались Воины Добра, Воины Света и прочие славные русские богатыри. И роботы тоже. Они получили сигнал «критическая неисправность», по которому следует немедленно прибыть на место и доделать работу за выбывшего товарища – это же кладбище, тут нельзя вежливо попросить клиента отложить похороны на завтра… Поэтому, когда наш герой выбрался из-под двух поверженных стальных чудовищ, перезарядился и протер объективы оптической системы, то первым, кого он увидел, был робот, деловито топающий к могиле.

В УПДС и правда отбирают флегматиков, но есть и хорошие новости: они отличаются умом и сообразительностью. Пристав догадался, что это давно предсказанный фантастами бунт машин, и немедленно робота грохнул. Вышел в эфир на аварийной волне и запросил подмогу.

Подмога была уже рядом, а поскольку роботы прибывали один за другим – и очевидно же, что зловредные муниципалы подучили их бросаться на людей! – то буквально через несколько минут МГУП «Память» оказалось лишено механизации прямо-таки в ноль, включая застреленный впопыхах по ошибке мирный трактор.

Спешно вызванный на кладбище Кречет, бледный, вялый и тупой, как валенок, от недосыпа, остаток ночи разбирался с полицией и рвущим на себе волосы директором «Памяти». Нет худа без добра: отважные бойцы, ребята юридически грамотные, написали на директора такое гнусное заявление, что пальчики оближешь, а Кречет уговорил полицейских его принять. Статья триста семнадцатая, «посягательство на жизнь сотрудника органов», минимальный срок двенадцать лет, а в старые добрые времена могли и расстрелять нафиг. Факт вмешательства в заводскую прошивку роботов экспертиза установит, там пломбы нарушены, а зачем они нарушены и чего ты, враг народа, хотел, это прокурору расскажешь, он поверит, ага.

Почуяв, что дело пахнет жареным, да еще и с применением технических средств, а также с особым цинизмом – где это видано, заживо хоронить, и даже без гроба, – директор бросил орать, присел на могильную ограду и впал в прострацию. Временами он нервно хихикал. Кречет не удержался и шепнул ему на ухо: «Ну что, гнида, довыеживался?» Ответа не получил.

Утром на место прибыл шеф, устроил Кречету выволочку, объявил выговор, пообещал, что этого так не оставит, заглянул в могилу с двумя дохлыми роботами, хмыкнул, повеселел и вдруг спросил, кто сегодня назначен на усиление в Валуево.

Кречет ответил, что послать туда совершенно некого. Сейчас все идут на похороны, а дальше – по могилам.

«Ты предлагаешь мне поехать?» – поинтересовался шеф.

«Никак нет, и в мыслях не было!»

«Тогда изыщи резервы. И проведи среди них инструктаж под роспись. Сам знаешь, о чем».

«О том, что, если их сегодня будут бить, надо стоять и улыбаться, ибо это для блага государства?»

«Ну, вот видишь! Можешь же, если хочешь!» – сказал шеф и уехал, очень довольный собой.

А Кречет провел среди себя инструктаж, расписался, зачем-то тоже заглянул в могилу, плюнул туда и отправился в Валуево…

На следующем перекрестке Президент остановился.

– Мне бы хотелось… – начал он. – Нет, давайте по-другому. Я дам поручение, чтобы ждали сигнала. Когда закончите эту вашу суперсекретную операцию на кладбище, позвоните в мою приемную. Хочу узнать подробности от вас лично.

– Так мы составим отчет. Там все будет.

– Из отчета кто-нибудь сделает выводы?

Кречет пожал плечами.

– Надо, чтобы сделали, – сказал Президент строго. – Поэтому обязательно звоните. И потом, я вообще хотел бы продолжить и развить наше знакомство… Ох, Дональд, ну ты нашел место!..

Пока они разговаривали, собака присела и отложила на газон перед коттеджем аккуратную коричневую личинку. Как любой нормальный собаковод, Президент осмотрел ее, буркнул: «Ну, ничего, даже неплохо…», жестом фокусника извлек непонятно откуда специальный пакетик и с ловкостью, свидетельствующей о богатом опыте, запечатал в него собачьи отходы. И застыл с пакетиком в руке, к чему-то прислушиваясь.

– И нашел же ты время, Дональд… – Он огляделся по сторонам. – М-да… Послушайте, советник, мы ведь друзья? Окажите дружескую услугу. Ко мне тут приехали. А у нас на улице сняли все урны, их будут менять, и по дороге к дому совершенно некуда это выбросить. Если я появлюсь с этим в руках, может выйти… э-э… недипломатично и еще анекдотично, что намного хуже. А вы пойдете к пятнадцатому, у вас по пути будет контейнер. Сделайте одолжение. Тут герметично запечатано.

Кречет снова пожал плечами и взял пакетик.

– Да ладно, – сказал он. – Не проблема.

– Только поймите меня правильно, это не…

– Мне после кладбища все нравится и все правильно, – заверил Кречет. – Не знаю, о чем вы, но это – не.

– Спасибо. Тогда я жду вашего звонка. До свидания. Пошли, Дональд, засранец ты этакий!

Кречет проводил взглядом своих новых знакомых, пожал плечами в третий раз и направился к домовладению пятнадцать.

Контейнера по пути не было. Кречет меланхолично сунул пакетик в сумку.

Почему бы и нет.

– Привет! – раздался в левом ухе звонкий девчоночий голосок. – Давай садись. Кончай гулять, начинаем работать.

* * *

– Хватит издеваться, Маш, – попросил Кречет. – Я только что с кладбища.

Сзади подъехал служебный универсал, весь в антеннах, с «люстрой» и мегафоном, разукрашенный эмблемами Федеральной службы судебных приставов. Раньше эта машина нравилась Кречету, а сейчас он подумал, до чего же неуместно ее появление на улицах Валуева. Она брутальна и сурова. Она не отсюда и не для этой жизни.

Здесь повсюду мир и радость, уют и эмоциональный комфорт. Дураки болтают, мол, Валуево – богатенький, сытый район, и у него такая аура. Ерунда, тут много зарабатывают, потому что много работают. Ауру создает продуманный дизайн, который заметен во всем, от перепада высоты домов до цвета покрытия дорожек. Здесь все настолько гармонично, что в любом месте района тебе хорошо, хоть среди многоквартирников, хоть в зоне особняков. Ты нигде не чувствуешь себя чужим. Оформление всего, начиная с отделки здани    й и кончая уличными фонарями, незаметно влияет на тебя, задает душевное равновесие. И ты вдруг понимаешь, что наш мир в целом отнюдь не плох… А потом в него врывается такой вот хмурый автомобиль… Реанимобиль. Больной, очнитесь, жизнь – дерьмо, ваш дом – кладбище! Тьфу.

Открылась дверца, Кречет нырнул в кондиционированную прохладу и сразу понял, что снаружи воздух лучше. Он там вкусный и настоящий.

Снаружи вообще лучше.

Допустим, тут есть Маша, но… Нормально будет взять ее за руку и выйти на улицу. Маша туда отлично впишется, особенно если переодеть ее в легкое платье… Да, кажется, Кречет начал понимать тех, кто хочет в Валуево.

Хороший получился район для хороших людей.

А плохие тут или станут лучше, или не приживутся.

– Не будь таким букой, – сказала Маша, осторожно трогая Кречета за рукав. – Все знают, что ты с кладбища. Все Управление только о тебе и говорит. Я просто еще не придумала, как тебя поздравить. Ты герой. Ты победил. Ты сломал этих уродов. Так лучше?

– Правда? Не шутишь? Отлично выглядишь, кстати.

– Спасибо. Чистая правда. Стала бы я тебя утешать, ты же неутешаемый, совсем не умеешь радоваться жизни.

– Да ладно, я учусь потихоньку. Вот погулял немного и почти обрадовался. Здесь обстановка такая… Душевная. Герой, значит?.. Так вот зачем был выговор. – Кречет вздохнул. – Меня потом наградят – снимут взыскание. Как это по-нашему.

– Бука, – сказала Маша. – И бяка. Обрадовался он, называется.

Надула губки и отвернулась.

– Я тут подумал… – начал Кречет. – Это со мной бывает, да. Нашим машинам чего-то не хватает. Например, пулемета на крыше. Прицеп с виселицей тоже неплохо. А лучше – крест и кучу дров. И надпись вдоль борта: «Инквизиция»!

Маша покосилась на Кречета с подозрением.

– Да ты оцени идею! О том, что инквизиторы вообще следаки и никогда не казнили никого, у нас знают только юристы, им это рассказали в институте. А народ-то не в курсе. И любой ответчик, увидав такую развеселую машинку, сразу осознает, что пора отвечать за свои прегрешения! Ох, я бы на кладбище заехал. И устроил там… Приведение могильщиков к покаянию.

– Да ты уже…

– А вот еще вариант. Федеральная служба невоспрепятствования! Как звучит! Как будет выглядеть! Это же страшнее любой инквизиции… Погоди. Что я – «уже»?

– Добился покаяния. Ну, почти. Директор кладбища сейчас торгуется с твоим шефом. Он как почуял, что ему ломится триста семнадцатая, взял адвоката и побежал договариваться – готов написать явку с повинной, только пусть упэдээсники отзовут заявление. Хочет поменять статью на триста пятнадцатую, злостное неисполнение решения суда. Там два года максимум, а можно отделаться штрафом. Скоро твоих ребят начнут дергать. Может, уже сегодня…

Кречет закрыл глаза, несколько раз глубоко вдохнул и выдохнул.

Чистая победа. Враг повержен. Но месяц жизни убит на это.

И ведь решение проблемы весь месяц торчало у него перед носом, пока не нашлось само. Он его не увидел. Выдумал какой-то дикий блокчейн каменного века, чтобы скрыться от людей и незаметно следить за ними. А надо было следить за роботами и прятаться от них. В могилах.

Если бы он знал, что все так просто, у него бы приставы из могил не вылезали.

Ну, извините, я не Эйнштейн.

Господи, неужели этот кошмар сегодня кончится.

Кречет открыл глаза.

– Ну, тогда вперед, на вынос тела.

– Ты этим кладбищенским юмором еще год будешь всех доставать? – буркнула Маша почти неприязненно.

– Да что ты, – сказал Кречет. – Я уже все забыл. Прямо сейчас. Как страшный сон.

– А там очень страшно было по ночам? – вдруг спросила Маша.

Кречет задумался. И сам не понял толком, что именно ответил.

– Там боишься только страхов, которые принес с собой.

* * *

Издали Кречету показалось, что журнаботов у особняка толпится видимо-невидимо, но, если верить очкам, их было всего пятнадцать. И десяток живых.

Валентина Зарецкая разглагольствовала, возвышаясь над толпой. На каблуках она была под два метра. Вороная грива, зеленые глаза, огонь тетка. Кречету такие нравились. Правда, ему совсем не нравилось то, что она говорила, но Кречет вспомнил предупреждение от бабушки и не стал впечатляться.

Сегодня «хорошая девочка Валя» перемывала косточки Президенту так вдохновенно, как никогда раньше. Она давно назначила его виновным в несправедливости, постигшей министра, а потом объявила злодеем, лично создавшим пресловутую удушливую атмосферу. Но нынче ставки выросли, и Президент огребал уже за загубленное будущее страны, которая неотвратимо скатывается в пучину мракобесия и мещанства.

Пресса радостно трепетала. Скучно живем, совсем нет новостей, а тут вдруг из грязного белья министра культуры самозародилась борцунья с тоталитарным режимом. Мы же забыли, что у нас режим тоталитарный, расслабились вообще.

«А я, кажется, знаю, почему она так чихвостит Президента, – думал Кречет. – Это может быть вполне искренне. Наверное, она своим девчоночьим умишком верила, что самый обаятельный человек на свете придет и исправит все. Вернет ей престижного мужа. А человек не пришел. И это было страшно. Рухнула последняя надежда. Если даже Президент не бросился на помощь такой замечательной девочке, значит, все пропало. Остальные чинуши – понятно, сволочи. А премьер-министр так и вовсе гад конкретный. Но если Президент… Это же все объясняет! Вот почему чахнут ростки всего нового! Погибла Россия…»

И ведь как просто, как скучно все начиналось. Министр Зарецкий то ли дал мало денег «неоклассикам» на их постановки, то ли пообещал и не дал, те возмутились – ну, обычные театральные разборки. Поругались да разошлись. И вдруг откуда ни возьмись начала кочевать по интернету подборка высказываний господина Зарецкого, от которой глаза на лоб лезли, а при чтении вслух уши вяли. Десять лет назад, когда министр был обычным «модным режиссером», мало кого волновало, чего он там наплел. Широким российским массам искусство прогрессивного театра не особо интересно; и ничего не говорят народу гордые имена постановщиков. А Зарецкий, оказывается, любил в те годы пошутить, и шуточки его были в основном про секс, да про такой, за который даже в самых цивилизованных странах нецивилизованно сажают.

Отвертеться от «неуместных высказываний» министр не мог. Принес всем тысячу извинений, объяснил, что ничего худого и в мыслях не имел, а всего-то пытался бороться с застенчивостью, хотел выглядеть крутым и независимым в суждениях, эпатировать публику и так далее; теперь видит, что это было совсем не смешно и очень глупо; нынче-то он совсем другой человек, конечно. Но было поздно. Премьер, ознакомившись с подборкой, уволил Зарецкого «по утрате доверия». Прямо так и сказал: какое тут доверие, если мне к этому маньяку боязно спиной повернуться.

Будь министр из цивилизованной страны, его бы, наверное, кастрировали, а в лапотной России общего возмущения хватило дня на три, и все переключились на футбол. Зарецкий уехал из Валуева и спрятался в городской квартирке. И забыли о нем. И не нужен он никому. Народ безмолвствует, все хорошо. Оказалось, это затишье перед бурей – Зарецкий режиссировал такой спектакль, что мало не покажется.

Внезапно супруга героя вцепилась в казенную валуевскую жилплощадь и заявила – не уеду! И громко так, во весь голос: муж ни в чем не виноват, его выставили монстром завистники; нельзя творческого человека наказывать за шутки; решение премьера – волюнтаризм, авторитаризм и тоталитаризм, и я требую вмешательства Президента лично!

Как нарочно, лето выдалось скудным на новости: нигде не воюют, экспедиция на Марс снова откладывается, курсы валют стабильны. И тут русские вон чего учудили. Собственного министра культуры гнобят за то, что тот оказался человеком, раскованным в культурном смысле.

Шум вокруг чиновника, невинно пострадавшего за шуточки-прибауточки, быстро поднялся на мировой уровень – Кречет своими глазами видел заголовок: «Атака на искусство: времена КГБ возвращаются?» Ну да, это же Россия, там ГУЛАГ и КГБ возвращаются минимум раз в году… Президенту стали приходить взволнованные письма от именитых зарубежных режиссеров и артистов. Тогда он вник в проблему, несколько обалдел и сделал втык премьеру за утрату бдительности при работе с кадрами. А супруге отставника шепнули на ухо, чтобы собрала манатки, свалила в город и сидела там тихо.

Ага. Не на ту напали.

Сам отставник грозился подать на правительство в суд, но отчего-то не спешил с этим. Зато его супруга каждый день посреди Валуева, почти в геометрическом центре района, у особняка номер пятнадцать, закатывала шумную пресс-конференцию с громкими заявлениями. Доколе? Кто виноват? Что делать? Куда смотрит всенародно избранный гарант Конституции? Когда он уже придет и наведет порядок?

Один раз ФСО, будучи вполне в своем праве, рискнула прессу не пустить на территорию. Резонанс случился такой, что крутая спецслужба предпочла сделать вид, будто ее тут и рядом не стояло. Она не решилась даже на очевидное – вырубить Зарецкой электричество, воду и канализацию.

Репортеры были счастливы, Зарецкая блистала, Валуево уже называли «скандально известным районом», москвичи злорадствовали; все понимали, что наблюдают банальный шантаж, и никто не знал, что делать.

И тут некто умный догадался, что не надо обострять ситуацию, а можно очень просто, незатейливо, а главное, скучно выселить Зарецкую по суду. И пускай делает скандально известным какой-нибудь другой район, отсюда подальше. Только вряд ли у нее получится – ради возможности хоть на несколько часов пролезть в Валуево и поснимать там журналисты готовы выслушивать страстные монологи Зарецкой, но сама-то она с ее супругом-лузером им даром не сдалась.

Так в этой истории появились те, кто, дай им волю, открестился бы от нее руками и ногами: пристав-исполнитель Маша, которая и не таких выселяла, и суровый начальник отдела УПДС Кречет, самый вялый и сонный человек на свете…

– Среди тебя провели инструктаж под роспись? – спросил Кречет, выкручивая затемнение очков на максимум.

– Постеснялись, – сказала Маша, придирчиво осматривая себя в зеркальце. – Или побоялись, кто их знает.

Ну да, подумал Кречет, ход мысли начальства яснее некуда: не дай бог, эта оторва Зарецкая на самом деле Маше глаз выцарапает. Сразу начнут искать крайнего, и тут выяснится, что наше мудрое руководство нарочно замотивировало пристава «стоять и умирать», как солдата на поле Бородинской битвы. И вроде никто не виноват, это же не приказ был, а только инструкция, но в целом неудобно может получиться, время-то не военное, да и мы не те богатыри.

Вот в могилу упасть при исполнении – это мы всегда согласные. Но глазом пожертвовать ради блага государства – перебор.

– Выходим! – скомандовала Маша.

– Если что, ты сразу – ко мне за спину, – сказал Кречет.

– Герой, – сказала Маша.

Журнаботы были антропоморфные, совсем не похожие на паукообразных роботов с кладбища, но тех, невинно пострадавших, Кречет искренне жалел, а по этим дал бы очередь из шокера с наслаждением. Да и живым репортерам он кое-что отстрелил бы. Стервятники. Они сразу налетели на приставов, но Кречет привычно въехал грудью в толпу, и та, почуяв силу, расступилась. Вопросы так и сыпались отовсюду, сливаясь в невнятный гул, – он просто не слышал их. И никого перед собой не видел. Нацелился на ответчицу и прокладывал к ней путь, внутренне сжавшись, как пружина, готовый к тому, что сейчас будут удивлять.

И его удивили.

Зарецкая расплылась в ослепительной улыбке и протянула вперед руки, будто собравшись Кречета обнять как минимум.

– Вот он! О чем вы говорили с Президентом, советник? Он приказал надеть на меня наручники и вышвырнуть отсюда?

Толпа заткнулась, будто ее выключили.

Этого следовало ожидать, подумал Кречет. Ведь сколько народу видело, как я с ним гуляю, а к Зарецкой тут, в общем, по старой памяти нормально относятся. Настучали.

Ну-с, и почему я этого не предвидел? Совсем плохой стал. Довело меня кладбище. И что теперь делать?

Позади тихо умирала от зависти Маша.

Эх, семь бед – один ответ, решил Кречет, буду импровизировать. Ты хочешь шоу – на тебе спектакль. Надоело мне в массовке. Хочу свои пять минут славы.

Он шагнул к Зарецкой, схватил протянутую руку и поцеловал ее. Расправив плечи, эффектно развернулся лицом к прессе. И значительным басом начал вещать.

– Я действительно говорил с Президентом. Я имел честь проинформировать Его Превосходительство о некоторых событиях прошедшей ночи. Федеральная служба судебных приставов успешно провела операцию по невоспрепятствованию… – тут он сделал паузу, – исполнению решения суда в обстановке, требующей от личного состава мужества и стойкости. Подробности вам сообщит пресс-служба. Если вы пожелаете их узнать, конечно.

Господи, что я несу, подумал он. Уволят же нафиг.

А с другой стороны, разве я не друг Президента?

– Что касается вашего вопроса, сударыня… – Кречет сунул руку в сумку, достал наручники и предъявил их прессе. – Я передаю этот инструмент правосудия вам! В знак того, что никто не посмеет ограничить ваше право говорить и быть услышанной!

Зарецкая послушно взяла наручники и озадаченно на них посмотрела.

У Маши было такое выражение лица, будто она сейчас умрет от зависти не в переносном, а в самом прямом смысле.

– Мы стоим на страже закона, но приходим с миром! – провозгласил Кречет. Придвинулся к ответчице вплотную, уставился на нее темными очками и еле слышно буркнул: – Я иссяк, теперь ваш выход.

– Я ничего не подпишу! – воскликнула Зарецкая, гордо вскинув голову. – Я здесь, и здесь я останусь! Но эти добрые люди – всего лишь орудие в руках, которые душат свободу! Я приглашу их в дом и все объясню им. Мы сейчас будем пить чай с пирожными валуевской кондитерской фабрики, лучшими пирожными в Москве, от которых не толстеют, и, я уверена, расстанемся друзьями. Спасибо за внимание, а завтра в это же время вас ждут новости от моего источника, приближенного к Белому Дому. Не пропустите!

Кречет поманил к себе Машу. Журнаботы что-то тараторили, живые наперебой кричали, а он ничего не слышал и просто красовался перед объективами, стоя между яркой брюнеткой с наручниками и очаровательной блондинкой в погонах.

Один раз в жизни – за все бессонные ночи, синяки и шишки, взыскания и выволочки и за кладбище тоже.

Первый раз и наверняка последний.

* * *

В доме Зарецкая, не оборачиваясь, пошла куда-то, а они гуськом потянулись за ней и, поплутав немного, оказались на кухне. Там было накрыто к чаю, и насчет пирожных хозяйка не обманула.

– Девушка, налейте нам… – Она бросила наручники на стол, уселась и вся как-то вдруг безвольно поникла. – Если хотите покрепче, в шкафчике – на любой вкус. Простите, сил нет совсем. Прислугу запугали, она разбежалась, сервоботов отняли, я тут одна и все сама…

– Садись, Машенька, – сказал Кречет. – Я за вами поухаживаю.

– Сам садись, на тебе же лица нет.

– Ну… как прикажешь.

– А вы, однако, артист, советник. – Зарецкая с усталым интересом рассматривала Кречета. – Артист… оригинального жанра.

– Он герой! – горячо возразила Маша. – У них ночью была перестрелка! На наших ребят напали! Они могли погибнуть!

Зарецкая грустно посмотрела на Машу.

– Непременно попробуйте эти пирожные, деточка моя. В городе они стоят бешеных денег. И от них действительно не толстеют.

– Я вам не деточка! – Маша чуть не уронила чайник. – Я советник юстиции третьего класса!

Зарецкая в ответ только хмыкнула.

Она взяла со стола наручники, повертела их так и сяк.

– Зачем вы дали мне… это?

– Ну… – Кречет замялся, подыскивая слова. – В знак того, что не будем применять силу.

– Он так распорядился?

– Нет. Знаете, мы и сами неплохо соображаем.

– Но ваше начальство приказало вам быть корректными? Я же обещала… ну, вы наверняка слышали… Не волнуйтесь, я вовсе не собиралась никому делать больно, просто хотела спровоцировать… Ага, значит, был приказ? Тогда это он! Вот же негодяй. Ему никого не жалко, понимаете? Ни чужих, ни своих не жалеет! Ему наплевать было, что я живого человека изуродую! Лишь бы найти повод меня арестовать и упрятать за решетку. Сделать так, чтобы я ничем не могла помочь мужу… Заберите эту гадость, видеть ее не могу…

Кречет взял наручники и положил в сумку. Рука наткнулась на пакетик, которому там точно не место. Совсем забыл о нем.

– Я вас оставлю на минуту.

– Это дальше по коридору.

– Уже нашел, спасибо.

– А у меня от очков болит голова… да и не нравится мне, честно говоря, этот прозрачный мир с бирочкой на каждой тумбочке. А уж то, что люди читают друг друга, вообще дикость и глупость. – Зарецкая провела рукой по краю стола, и на стене развернулась новостная лента. – С детства была уверена, что это лишнее. Должны оставаться какие-то загадки. Наверное, я человек двадцатого века, опоздала родиться на сто лет… Так, а вот и мы в новостях! А вы телегеничны, советник. Да и вы, девушка, неплохо получились. Только не говорите, что вы не девушка, я в вас разочаруюсь!

– Вам тридцать два, а вы старуха, – протянула Маша задумчиво.

Кречет услышал это уже издали и встал как вкопанный, ожидая звона бьющейся посуды, матерного визга, грохота опрокинутых стульев.

– Не бери с меня пример, – равнодушно ответила Зарецкая. – Не будь такой дурой. Выбирай только лучших. Только победителей.

Ванная комната была роскошна, но без вычурности, и просторна, но без ненужного размаха, хотя до унитаза пришлось идти. Пакетик оказался слегка надут, поэтому Кречет распечатал его и сначала вытряхнул содержимое, а упаковку бросил следом. Когда он спустил воду, унитаз зажужжал, пискнул и замигал лампочками. Кречет фыркнул. Он понимал, насколько полезное устройство этот медицинский анализатор, связанный напрямую с поликлиникой, к которой прикреплена семья, но не поставил бы себе такое чудо техники никогда. Не хватало еще, чтобы собственный толчок шпионил за тобой; и так живем, как под микроскопом, опутанные невидимой паутиной «интернета вещей». Вон какой проблемой это оказалось на кладбище. Закрывать надо информацию, закрывать, и даже к необработанным данным не подпускать кого попало. Слишком много вокруг глаз завидущих и шаловливых ручонок.

На кухне слегка подобревшая, но все еще настороженная Маша пыталась хотя бы издали показать хозяйке постановление о выселении.

– Вы понимаете, что я ничего не подпишу? – говорила Зарецкая. – Ну, вы хотя бы понимаете? – Она повернулась к Кречету. – Если я уеду, значит, я сдалась. А его все бросили, от него все отвернулись, у него никого нет, кроме меня! Думаете, стали бы мировые знаменитости посылать в его защиту письма? Да им наплевать. Всем плевать. Но я подняла общественное мнение, и им уже некуда было деваться. Я загнала их в угол! Я это умею!

Ты себя загнала в угол для начала, подумал Кречет. А потом в ту же позу согнула премьера, Президента, ФСО и сейчас пытаешься нас. Умеешь заводить друзей, право слово.

Говоришь, «он никого не жалеет»? А ты?

– Маш, можно я?.. Спасибо. Значит, сударыня, я вам объясню ситуацию. Мария у нас опытный сотрудник, но ее официальный статус обязывает говорить казенно. А я тут вроде мебели, поэтому могу по-простому. Дело в том, что при всем сочувствии – а мы сочувствуем – тянуть время не в нашей власти.

– Мы правда сочувствуем, – ввернула Маша.

– Единственная проволочка, которую мы можем себе позволить, это создание ответчику невыносимых условий жизни.

Зарецкая сделала большие глаза.

– Да, звучит сурово. Это то, что могла давно сделать ФСО с помощью местных коммунальщиков. Кстати, имела право, но решила не портить себе имидж. А мы – инквизиция, нас никто не ждет и никто не любит. Докладываю. Мы сегодня отключим вам воду и электричество. Будете заказывать воду в баллонах, но мы поставим заглушку в канализацию, так что мыться и все остальное станет проблематично. Сейчас лето, вы не замерзнете и при известном упорстве продержитесь… Ну, обычный горожанин без опыта жизни на природе устает от всего этого через неделю. Вас хватит на две. Да хотя бы и больше, все равно через две недели мы получим разрешение на инфразвуковую пушку, и вы убежите на улицу в панике. Хотите пройти через все это? А чего ради?

– Но пресса…

– Когда мы вошли в дом, прессу как ветром сдуло, и скорее всего вы ее видели в последний раз. У вас к вечеру сядут все аккумуляторы, и с этого момента ваша правозащитная деятельность станет технически невозможна. Останетесь без связи, понимаете? Вообще без связи, без интернета, в полном информационном вакууме. И не сможете дать журналистам ни одной новости. Хотя, конечно, есть вариант устроить из жизни без воды и света реалити-шоу «Униженная и оскорбленная». Это их позабавит какое-то время.

– Вот зачем ты так сказал? – спросила Маша.

– Идею подбросил? Да не жалко.

– Нет, про униженную. Какая она униженная? Она вон какая гордая. Одна против всех.

– Спасибо… – Зарецкая вдруг рассмеялась. – Чуть не ляпнула: «Спасибо тебе, добрая девочка». Извини.

– Да нормально, забыли.

– Ты, Мария, что-то расслабилась, – сказал Кречет строго. – Это ответчик, ты его выселяешь. Кстати, Валентина, обратите внимание, мы не сделали ни глотка чая и пирожные от вашего спонсора даже пальцем не тронули… Мы судебные приставы. Мы на службе. И мы добрые, но не добренькие. Вот прошлой ночью на кладбище…

Кречет не успел рассказать, какой ад устроили ночью его подчиненные и как некий ответчик ответил-таки за свои прегрешения.

Он всегда считал, что выражение «человек позеленел» – просто фигура речи. Сейчас у него на глазах зеленела Зарецкая. Широко раскрытыми глазами она уставилась в стену.

Через секунду Кречет сам чуть не посинел, забыв, как люди дышат.

Новостную ленту венчал сногсшибательный заголовок со значком молнии.

«У ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ – ЛЮБОВНИЦА И ГЛИСТЫ!»

Под ним были фото Зарецкой, домовладения номер пятнадцать, ну и Президента, разумеется.

Потом Кречет почувствовал, как его где-то в районе уха сверлят взглядом. Натурально сверлят, очень больно.

– Вызывайте машину, – процедила Зарецкая.

* * *

На улице Кречет старательно глядел мимо Маши, несмотря даже на то, что опять затемнил очки до упора.

Бежать с ними вместе Зарецкая была согласна только в наручниках. «Потому что я ведь обещала выцарапать кому-то глаза?» С трудом Маша убедила ее, что в запасе минут пятнадцать максимум, пока вся репортерская орава не примчится обратно, и надо сматывать удочки быстро. А за вещами можно потом кого-нибудь прислать. И такси сейчас – не вариант. Кречет временно утратил свойственную ему остроту мысли, и тогда Маша додумалась попросить машину для спешной эвакуации Зарецкой у ФСО. Ей ответили, что и так уже едут.

А Кречет снова был самым несчастным человеком на свете и едва переставлял ноги.

– Как ты это сделал? – спросила Маша.

– Само получилось. У меня в последние дни все само получается. Талант, наверное, проснулся.

– И что теперь будет?

– Выгонят меня. В России талантливых не ценят, вон хоть Зарецкую спроси.

– А если серьезно?

– Испугаются и выгонят, – убежденно сказал Кречет.

Он подумал, что ответчица сваляла дурака, просто от неожиданности. Ей надо бы остаться и рассказать журналистам о гнусной провокации судебных приставов, уникальных негодяев, еще хуже Президента. Тот никого не жалеет, а эти его самого не пожалели – очевидно, процесс деградации власти, запущенный понятно кем, достиг апогея и апофеоза… Но сейчас примчится ФСО, которой сегодня плевать на имидж и приличия. Стоит Зарецкой заартачиться, ее вынесут из особняка, как мебель, руками. И вывезут за территорию в багажнике.

Было очень интересно, кто именно из поликлиники слил информацию новостному агентству. Анализы составляют медицинскую тайну, защищены все тем же блокчейном, и круг лиц с правом доступа к ним ограничен. Вдобавок это Валуево, тут даже низовой технический персонал чертовски лояльный, да еще и многократно проверенный. Легкая абсурдность заголовка намекала на то, что автор текста – журнабот. По идее, прислать ему сенсацию мог не человек, а другой робот, например, занятый в поликлинике технической обработкой данных. Подцепил вирус – и ждал, быть может, годы, пока не выловил нечто стоящее. Но даже если это робот, все равно в основе – человеческий фактор, и с ним разберутся. Нынче же полетят клочки по закоулочкам.

А я ведь говорил: допрыгаемся мы с этим блокчейном…

Кречет подошел к машине, открыл дверцу и огляделся на прощание.

Таких кластеров, как Валуево, построили в Новой Москве еще два: один научный, привязанный к уже существующему «наукограду» Троицку, другой – медико-реабилитационный, он же «санаторный», ближе к границе Калужской области. Оба заметно моложе Валуева, создавались с учетом его опыта, выглядели очень стильно, и народу там нравилось. Но в них было что-то от новостройки, а здесь чувствовалась атмосфера настоящего старого московского района – и наконец-то Кречет сообразил, отчего сюда тянет людей как магнитом. Люди бессознательно стремятся в центр города. А Валуево не только фактический центр Москвы, вынесенный из исторического, оно еще и похоже на центр, потому что здесь все – обжитое. Здесь выросли два поколения, и у каждого дома сложилась пусть недлинная, но убедительная история. И все объективные преимущества Валуева меркнут по сравнению с этой атмосферой. Голая психология: люди просто хотят тут жить, не особо задумываясь почему, и ничего ты с этим не поделаешь. Да и не надо.

– А ты правда говорил с Президентом?

– Что? – Кречет пару раз моргнул, приходя в себя. – Извини, чуть не заснул. Да, мы случайно тут встретились.

– Хочешь, я разболтаю в Управлении?

– Даже не думай.

– Ну почему? Пусть они считают, что ты с ним теперь на короткой ноге…

– Спасибо, Машенька, – сказал Кречет ласково. – Все так и есть. Он назвал меня своим другом. Просил звонить, когда я закончу с кладбищем. И я, как честный человек, непременно позвоню.

– Так скажи ему тогда, чтобы тебя не выгоняли!

– Видишь ли… – Кречет на миг замялся.

А потом залился хохотом. Надолго и до слез.

– Ты… Ты чего? – спросила Маша, неуверенно улыбаясь.

– Понимаешь… – Кречет утер слезы рукавом. – Я тут подумал… Нам с Президентом и без этого будет, о чем поговорить!

К особняку подкатил длинный черный автомобиль, из него выскочили трое фэсэошников и очень быстрым шагом метнулись в дом. Вынос тела состоится в ближайшие минуты. Еще одна затянувшаяся трагикомедия кончилась внезапно. И снова решение было под носом. И снова оно само нашло Кречета, скорее, даже набросилось.

Если немедленно не лечь спать, в голову может прийти, что это знак судьбы, и ты уже не тот, и пора менять работу. Устроиться, например, на кладбище. Ты ведь там всех знаешь, и дело, в общем, знакомое. Сначала все идут на похороны, а потом – по могилам.

Кречет забрался на заднее сиденье, пристроился в углу, закрыл глаза.

Маша ввела координаты, машина тронулась.

– Забыл спросить, – буркнул Кречет. – И как тебе Валуево?

– А я его видела?.. Ну, красиво. Уютно. А еще аура такая… Солидная. Значительное место.

– Точно. Хорошее слово – значительное.

Они едва успели выехать за территорию, когда их на бешеной скорости обогнал знакомый черный седан ФСО и умчался вперед, быстро скрывшись из вида.

– А по сравнению с кладбищем здесь еще очень тихо и спокойно… – сонно пробормотал Кречет.

2018

@ferenss Tumblr blog with posts

-Давай расстанемся?

-Давай расстанемся.

-Ты не понял… я пошутила!

-А я нет.

-Да нет, глупенький, я соврала! Ты что, поверил мне? Ну все, забудь…

-Нет, я согласен.

-На что?

-На расставание.

-На какое?

-Которое ты сама предложила.

-Я ничего не предлагала!

-Да как же… вот только что.

-Это была шутка, ты не понял?!

-Нет, это ты не поняла… Лично я не шучу. Расстаемся.

-Ну ты что обиделся? Ну брось… Мы и так часто ссоримся из-за пустяков.

-Ты считаешь это пустяком?

-А разве не так?

-Не так.

-Хватит глупить, милый! Пойдем, скоро дождь начнется… Синоптики ливень обещали.

-Я одолжу тебе свой зонт.

-Естественно, как обычно…

-Да нет… на, возьми… Можешь не возвращать – он мне все равно надоел.

-Кто?

-Зонт…

-Ответь! Я тебе надоела?

-Не начинай; мы все решили.

-Ну вот… Ты же знаешь, какой у меня скверный характер – и сам меня провоцируешь.

-Потому и хочу освободить тебя от своих провокаций.

-Каким же образом?

-Давай расстанемся.

-Нет!

-Зачем ты кричишь?

-Мне больно…

-Прости.

-Как ты можешь так подло меня разыгрывать?

-Это не розыгрыш.

-Не лги мне!

-Я никогда не лгу.

-Ты… Нет, погоди. Не так. Давай свой зонт, я пойду; а потом ты успокоишься, приведешь нервы в порядок и мне позвонишь.

-Я тебе не позвоню.

-Что?

-Я тебе никогда больше не позвоню.

-Почему же?

-Потому что мы расстаемся! Расходимся, понимаешь?

-Нет…

-Потом поймешь.

-Не пойму.

-Поверь мне.

-Не хочу…

-Всегда верила.

-А ты всегда любил меня…

-Не всегда. То есть не навсегда.

-Разлюбил?

-Возможно.

-Значит, не уверен? Зачем же расставаться?

-Значит: да, разлюбил.

-Может, на время разойдемся, а? Ну переосмыслим чувства…

-Навсегда, любимая, навсегда.

-Любимая?

-Не плачь, у тебя слезы на щеках.

-А кто виновен в них?!

-Ты сама.

-Что?!

-Не плачь.

-Обними меня?

-Это ни к чему?

-…

-…

-Не молчи.

-А о чем нам разговаривать?

-Проводи меня.

-Я дал тебе зонт.

-Думаешь, зонт заменит мне тебя?!

-Не думаю.

-Так что тогда…

-Прощай.

-И давно ты это задумал?

-Что?

-Расстаться со мной?

-Это ты решила.

-Я?!

-Да. Я думал об этом… Но не хотел портить тебе жизнь. Хотел подождать, переосмыслить все, как ты сказала… Но ты сама захотела порвать.

-Это была шутка!

-Не шути больше с любовью. Прощай

Граф Монте-Кристо

%PDF-1.4 % 1 0 obj> endobj 2 0 obj> endobj 3 0 obj> stream

<p>Сюжет «Графа Монте-Кристо» был почерпнут Александром Дюма из архивов парижской полиции. Подлинная жизнь Франсуа Пико под пером блестящего мастера историко-приключенческого жанра превратилась в захватывающую историю об Эдмоне Дантесе, узнике замка Иф. Совершив дерзкий побег, он возвращается в родной город, чтобы свершить правосудие – отомстить тем, кто разрушил его жизнь.<br> Толстый роман, не отпускающий до последней страницы, «Граф Монте-Кристо» – классика, которую действительно перечитывают.</p>

Граф Монте-Кристо

adv_history

Александр Дюма

0101-01-01T02:00:00+02:00

ru

2015-07-04T19:45:43.267000+03:00Большая книга0.002015-07-04T19:44:08.371000+03:00{«Александр Дюма»: «»}Граф Монте-КристоДюма, Александр endstream endobj 4 0 obj> stream

Лучшие шутки от ребенка Джона Мулани Великолепный специальный выпуск

Джон Мулани. Фото: Netflix

Джон Мулани далек от политического комика, и большая часть его действий связана с эпохой, когда Америка не рассматривала юмор как катарсическое средство в разгар социального хаоса. Как и Джерри Сайнфельд, работа Мулани доступна и скрывает приземленность от смеха.То, что его одноименный, недолговечный ситком «Fox» не стал следующим Seinfeld , было не столько неудачей, сколько стимулом к ​​продолжению роста в качестве стендап-исполнителя.

Его новый специальный выпуск от Netflix, Kid Gorgeous в Radio City , представляет собой расширенную аналогию, где разъяренная лошадь, сбившаяся с пути в больнице, заменяет Дональда Трампа. Это умный обходной путь для комика, который не известен своей проповедью, позволяющий ему комментировать злободневную проблему, но при этом оставаться верным своим абсурдистским тенденциям как комик.Это, пожалуй, лучший особенный час Мулани, демонстрация его безупречного письма и увлекательного сценического мастерства. Ниже для вашего удовольствия воспроизведены лучшие из его шуток.

Мне было около 12 лет, и мой отец подошел ко мне и сказал: «Привет. Привет, я Чип Мулани, твой отец. И он сказал следующее: «Вы знаете, Леонард Бернстайн был одним из великих композиторов и дирижеров 20-го века, но иногда он был геем. И согласно биографии, которую я читал о нем, когда он сдерживал гей-роль, он делал одни из своих лучших работ.«Сейчас у нас нет времени распаковывать все это. Я не знаю, отговаривал ли он меня от того, чтобы я был геем, или побуждал меня стать классическим композитором, но именно так он решил выразить это 12-летнему мальчику. Как это вообще сработает? Например, годы спустя я был бы в колледже, собирался сойтись на какой-нибудь крутой твинк, и я бы сказал: «Подожди секунду. Что бы сделал Леонард Бернштейн? » Я никогда не говорил об этом со своим отцом, но решил, что расскажу все вам.

Пробираться на такую ​​территорию сложно, так как в шутке такого рода легко может показаться, что она торгуется на утомленных панических образах геев.Но Мулани достаточно ловок, чтобы говорить о том, что его отец ничего не знает о человеческой сексуальности (и природе искусства), чем о том, что «гомосексуальная фигня отвратительна». Также не повредит, что голос старика Мулани — одна из самых сильных частей его личности.

Биттенбиндер приезжал каждый год с программой, которая рассказывала нам о жестоком мире за пределами школьного спортзала, и эта программа называлась Street Smarts! Пришло время для Street Smarts с детективом Джей Джей Биттенбиндером.Заткнись, вы все умрете. Street Smarts! Это был общий тон. Он давал нам советы по борьбе с преступностью. Сегодня вечером я поделюсь с вами некоторыми советами. Хорошо, совет № 1. Street Smarts! Допустим, парень наставляет на вас нож, чтобы ограбить вас, потому что вы помните бич маггинов, когда вы были во втором и третьем классах. «Мужик, мне нужны деньги на наркотики прямо сейчас. Может быть, тот 8-летний ребенок с проклятым кошельком Аладдина, в котором только пустые страницы из ламината, сможет помочь ». Допустим, парень вытаскивает нож, чтобы ограбить вас.Что вы делаете? Вы пытаетесь найти свой кошелек, и вы продолжаете искать свой кошелек. Что ж, в эту долю секунды он собирается тебя зарезать. Итак, вот что вы делаете. Вы, ребята, купите себе зажим для денег. Приобрести их можно в любой галантерейной лавке. Вы кладете 50 долларов в зажим для денег. Затем, когда парень высвечивает лезвие, вы думаете: «Тебе нужны мои деньги? Иди возьми это!» Затем вы бежите в другом направлении. И наши учителя говорили: «Запишите это».

Создать запоминающегося персонажа в фэнтези-шоу непросто.Часто от исполнителя требуется подпрыгивать между голосами, делать со своим телом ровно столько, чтобы передать различия между рассказчиком истории и чудаком, которого он или она пытается имитировать. Детектив Биттенбиндер чувствует себя здесь полностью реализованным, настолько, что кажется, что Мулани ввела вас в утерянный эскиз SNL . Некоторые слова, которые он использует, например «галантерея», заставляют персонажа чувствовать себя особенно хорошо продуманным. (В начале постановки он устанавливает, что Биттенбиндер носит костюмы-тройки и много шляп.Кроме того, его чикагский акцент настолько резкий и нелепый, что должен быть точным.

У меня есть друзья, с которыми я учился в колледже, которые говорят: «Ой, ты должен сделать пожертвование. Будь хорошим выпускником ». И они носят рубашки с надписью «Школа». Слушай, если ты взрослый, все еще отдаешь деньги своему колледжу, колледж — это проститутка на 120 тысяч долларов, а ты идиот, который влюбился в нее. Она больше ничего для тебя не сделает. Готово. В своем письме они сказали: «Эй, вы давно не давали нам денег.Я подумал: «Эй, прошло некоторое время с тех пор, как ты разместил меня и научил меня». Я думал, наша сделка закончилась. Я дал вам 120 000 долларов, и вы дали мне странную комнату из шлакоблоков с плакатом Reservoir Dogs и первым настоящим разбитым сердцем в моей жизни и, вероятно, ВПЧ, и тогда мы прекратили это дело. Вероятно.

Как человек, который не потратил 120 000 долларов на поездку в Джорджтаун, как это сделал Мулани, я могу не относиться к этому так же сильно, как другие, но хотя опыт не универсален, понимание этого опыта есть.Я понял. Колледж дорогой. Ваш опыт может варьироваться в зависимости от того, цените ли вы то, что Мулани сравнивает университет с секс-работником, но этот раздел специального предложения позволяет ему также погрузиться в свой собственный особый опыт в колледже, который трудно представить. Как отметил Мэтт Золлер Зейтц в своем обзоре Kid Gorgeous , трудно представить Джона Мулани кем-то, кроме взрослого — 35 лет, 70.

Я сейчас брутто. Я все время влажный.Я промокла сейчас, потом промокну. Как спина дельфина, моя спина. Задняя часть моих штанов очень влажная. Не думаю, что это что-то серьезное, но правда ли? Я буду в ресторане, встану и подумаю: «В чем я сидел?» И это был я.

Говоря о старении, средняя часть Kid Gorgeous сильно опровергает идею о том, что Мулани — пожилой мужчина, заключенный в худощавое, полностью прямое тело 35-летнего парня. То, что вам за 30, не так противно, как он это говорит, но есть что сказать об этом периоде вашей жизни, когда вы впервые понимаете, что ваше тело начинает восставать против вас и, возможно, не проявит себя наилучшим образом. интересов в виду, поскольку он медленно ухудшается.Уныло, но смешно!

Не могу слушать новые песни. Потому что каждая новая песня о том, какая сегодня ночь, а у нас только сегодня. Вот такая 19-летняя чушь. Я хочу писать песни для людей в возрасте 30 лет под названием «Сегодняшний бесполезный. Как насчет среды? О, вы в Далласе в среду? Давайте восемь месяцев не видеть друг друга, и это вообще не имеет значения ».

Я включил этот фрагмент сюда прежде всего потому, что он напоминает мне песню LCD Soundsystem «tonite», которая также рассказывает о том, как каждая современная поп-песня об использовании момента и важности «сегодня вечером» в жизни молодых людей.Джеймс Мерфи на 13 лет старше Джона Мулани, но оба они сделали себе имена, действуя как злоба в углу вечеринки, высмеивая всеобщее счастье. Вполне естественно, что их чувства юмора встретятся по этой конкретной теме.

Миром управляют компьютеры. Миром управляют роботы, и мы тратим большую часть дня, говоря им, что мы не робот, просто чтобы мы могли войти в систему и посмотреть свои собственные данные. Весь день. «Могу я посмотреть мои вещи, пожалуйста?» «Аааа, я чувствую запах робота! Докажи, докажи, докажи! Докажи мне, что ты не робот! Посмотри на эти пышные буквы.Гораздо более пышные, чем большинство букв, не правда ли? Ни один робот не мог их прочитать. Если да, то вы выглядите смертным. Вы смотрите и печатаете то, что думаете, что видите! Это буква Е или тройка? Это ваше дело. Вы правильно угадали, какие пароли прошли, но теперь пора проверить робота! Я придумал вопрос, на который никогда не сможет ответить ни один робот. На какой из этих картинок нет знака остановки? » Что, черт возьми ?!

И снова Мулани создает интригующего персонажа, на этот раз робота-трикстера, вдохновленного фантастическим образом озорного тролля, охраняющего столь желанный объект.Но тезис битвы более интересен, чем характер: все эти онлайн-тесты безопасности — это роботы, которым поручено доказать, являетесь ли вы роботом или нет. Это что-то вроде сюжета Blade Runner , но, полагаю, это тоже сюжет 2018 года.

В ноябре прошлого года произошло самое странное. Я не знаю, следили ли вы за новостями, но я внимательно слушал, и мне кажется, что все во всем мире все время безумны по поводу всего.Я стараюсь сохранять оптимизм, хотя должен признать, что дела идут довольно неприятно. Вот как я пытаюсь на это смотреть, и это только я. Этот парень президент, это как если бы лошадь упала в больницу. Это как если в больнице упала лошадь. Думаю, со временем все наладится, но я понятия не имею, что будет дальше. И ты тоже. И твои родители тоже, потому что в больнице болталась лошадь. Раньше такого не было. Никто не знает, что будет делать лошадь дальше, особенно лошадь.Он никогда раньше не был в больнице. Он так же сбит с толку, как и вы. Нет экспертов. Они пытаются найти экспертов по новостям. «К нам присоединился человек, который только что увидел птицу в аэропорту». Это похоже на то, чтобы уйти отсюда с этим дерьмом. Мы все видели птицу в аэропорту. Это лошадь… на свободе в больнице.

А вот и немного о Трампе. Как и новый Roseanne , Мулани изо всех сил старается не называть президента. Я полагаю, это потому, что люди думают, что мы устали слышать о нем, но это также могло быть риторическим упражнением для Мулани.Как долго ты можешь обходиться без его имени? Как вы можете донести свою идею до мелочей? Как можно шутить о Трампе, не доставив ему удовольствия от того, что кто-то открыто говорит о нем по телевизору? Это выдающийся момент за весь час.

И вот снова нацисты! Когда я был ребенком, нацисты были просто аналогией, которую вы использовали, чтобы уничтожить своего ребенка во время спора за обеденным столом. Есть новые нацисты. Меня не волнуют эти новые нацисты, и вы можете процитировать меня по этому поводу.«О, евреи — худшие, евреи все разрушают, а евреи пытаются захватить вашу жизнь». Это как: «Знаешь что, ублюдок? Моя жена еврейка. Я все это знаю. Откуда ты все это знаешь? » Мне разрешено подшучивать над женой. Я спросил ее, и она сказала да.

Kid Gorgeous заканчивается материалом о жене Мулани, которую он использует в качестве комедийной фольги в великой традиции заплесневелых шуток «возьми мою жену, пожалуйста». Но здесь он переходит от Трампа к браку через нацистов.Редко антисемитизм был таким эффективным мостом от политического юмора к материалам об отношениях — если, конечно, какой-нибудь комик не рассказывает анекдот о своей нацистской жене.

Связанные

Kid Gorgeous — комедийная веха для Джона Мулани

Шутки про Стивена Райта

Шутки про Стивена Райта

С другой стороны, у вас разные пальцы.

Мне было грустно из-за того, что у меня не было обуви, пока я не встретил человека, у которого не было ног. Я сказал: «Есть обувь, которой ты не пользуешься?»

Моя теория эволюции состоит в том, что Дарвин был принят.

Кто-то прислал мне открытку с изображением земли. На спине это сказал: «Желаю, чтобы ты был здесь».

Катание на беговых лыжах — это здорово, если вы живете в небольшой стране.

Я пролил пятновыводитель на свою собаку. Теперь он ушел.

Если вы не являетесь частью решения, вы являетесь частью осадка.

Мой стоматолог-гигиенист симпатичный. Каждый раз, когда приезжаю, ем целиком пакет печенья Oreo во время ожидания в холле. Иногда она вынужден отменить оставшиеся послеобеденные встречи.

У меня есть две очень редкие фотографии. Один — изображение Гудини. запирает ключи в машине. Другой — редкая фотография Норман Роквелл избивает ребенка.

Я не спал всю ночь, играя в покер с картами Таро. Я получил полный дом и четыре человека погибли.

Раньше работал на заводе пожарных кранов. Вы не могли нигде припарковаться рядом с местом.

Это маленький мир, но я бы не хотел его раскрашивать.

Сейчас у меня амнезия и дежавю одновременно.

Каким еще можно назвать тезаурус?

Когда мне действительно скучно, я люблю ездить по центру города и место для парковки, затем сядь в мою машину и посчитай, сколько людей спросят меня если я уйду.

Когда я пересекал границу с Канадой, они спросили, есть ли у меня огнестрельное оружие со мной. Я сказал: «Что тебе нужно?»

У вас не может быть всего. Куда бы вы это положили?

Если бы вы собирались стрелять в мима, использовали бы вы глушитель?

Я посадил птичий корм.Подошла птица. Теперь я не знаю что кормить его.

Я испекла шоколадный торт с белым шоколадом. Затем я отнес его в потлук. Я стоял в очереди за тортами. Они сказали: «Ты хочешь белый торт или шоколадный торт? »Я сказал« да ».

Моя тетя подарила мне рацию на день рождения. Она говорит, если я хорошо, в следующем году она отдаст мне вторую.

Я пошел в банк и попросил одолжить чашку денег. Они сказали, «Зачем?» Я сказал: «Я собираюсь купить немного сахара.»

Я ем швейцарский сыр изнутри.

Несколько раз у меня была амнезия.

Я купил миллион лотерейных билетов. Я выиграл доллар.

Получил цепное письмо по факсу. Все очень просто. Вы просто отправляете факс долларовую купюру всем в списке.

Я воткнул телефон туда, где раньше был блендер. Я позвонил кто-то. Они сказали: «Ааааахххх …»

У моего друга Сэма одна нога. Я пошел к нему домой. Я не мог подняться лестница.

Солнце над Британской империей никогда не заходит.Но он растет с каждым утро. Небо должно быть ужасно переполнено.

Я принес зеркало в переулок влюбленных. Я всем сказал, что я Нарцисс.

Вы знаете, как это бывает, когда вы решаете солгать и сказать, что чек в почта, а потом вспомнишь, что это действительно так? Я такой все время.

Сколько человек нужно, чтобы заменить лампочку прожектора?

Я был в продуктовом магазине. Я увидел табличку с надписью «Товары для животных». Так я и сделал. Затем я вышел на улицу и увидел табличку с надписью «компактный машины».

Небо уже упало. Что теперь?

Я ношу сердце на рукаве. Я ношу печень на штанине.

У меня все еще есть Рождественская елка. Посмотрел сегодня. Конечно же, Я не видел никаких лесов.

Если вы умеете махать поклонником, и вы можете махать клубом, можете ли вы махать веером? клуб?

Когда я был бойскаутом, я поскользнулся на льду и повредил лодыжку. Маленькая старушка помогла мне перейти улицу.

Если вы напишете слово «обезьяна» миллион раз, начнете ли вы думаете, что вы Шекспир?

Ты знаешь, как это когда читаешь книгу и засыпаешь, вы читаете, читаете…и вдруг вы замечаете свои глаза закрыто? Я такой все время.

У моего соседа по комнате появился домашний слон. Потом потерялась. Это в квартира где-нибудь.

Курение лечит проблемы с лишним весом … в конечном итоге …

Прошлой ночью я ел жареного осьминога. Ты должен вести себя тихо, когда ты ешь это. В противном случае он испускает облако черного дыма и падает на этаж.

Вчера я сказал цыпленку перейти дорогу. Он сказал: «Зачем?»

Я ксерокопировал часы.Теперь у меня есть свободное время.

Я взял курс на скоростное ожидание. Теперь я могу подождать всего час десять минут.

Я ем швейцарский сыр. Но я только грыз ее. Я проделываю дыры больше.

Я переехал в полностью электрический дом. Я забыл и вышел с крыльца свет горит весь день. Когда я вернулся домой, входная дверь не открывалась.

У меня есть устройство открывания гаражных ворот. Он не может закрыться. Просто открой.

Вы знаете, каково это, когда вы идете подвергаться психологии экспериментируйте, и никто больше не появляется, и вы думаете, что, возможно, это часть эксперимента? Я такой все время.

Я подошел к соседу и попросил одолжить чашку соли. «Что вы делаете?» «Солевой лизун».

В выходные мало дней.

Моя подруга Салли — нудистка. Я пошел к ней домой. В туалете есть нет дверей. Стены оклеены прозрачными обоями.

Салли играет в покер на раздевание. Всякий раз, когда она проигрывает, она должна положить что-то на.

Небо падает … нет, я переворачиваюсь назад.

Засуха вызвана тем, что бог не оплатил счет за воду.

«Утомленное старое клише» одно?

Если бы у вас был миллион Шекспиров, могли бы они писать как обезьяны?

Если вы в лесу рассказываете анекдот, но никто не смеется, это шутка?

Идет только дождь прямо вниз. Бог не делает окна.

На табличке написано «восемь или меньше». Поэтому я сменил имя на Лес.

Вчера я увидел курицу, переходящую дорогу. Я спросил, почему. Это сказал мне, что это не мое дело.

Я арендовал лотерейный билет.Я выиграл миллион долларов. Но мне пришлось отдай это обратно.

В школе каждый урок заканчивается звонком. Каждое предложение заканчивается на Период. Каждое преступление заканчивается приговором.

Я ксерокопировал часы. Теперь я могу бесплатно раздавать часы.

Зеркало ксерокопировала. Теперь у меня есть лишний ксерокс.

Прошел курс скорочтения. Потом я включил Reader’s Digest микрофильм. К тому времени, как я настроил машину, все было готово.

Вчера узнал, для чего нужны пончики.Вы их надеваете болты. Они держат вместе самолетики из теста. Для детей они делают монтажник устанавливает из пластилина.

Я пошел в дом с привидениями, заглянул под кухонный стол и нашел спиртовая камедь.

Поехал на гаражную распродажу. «Сколько стоит гараж?» «Это не для распродажа.»

Я поехал в Сан-Франциско. Я нашел чье-то сердце.

Я знаю парня, который пишет все эти наклейки на бампер. Он ненавидит новое Йорк.

По соседству въехала красивая женщина.Так что я подошел и вернулся стакан сахара. «Ты не занимал это». «Я буду.»

Мне стерилизовали плечики.

Постирала носок. Потом кладу в сушилку. Когда я вынул его, Это прошло.

Бермудский треугольник устал от теплой погоды. Он переехал на Аляску. Теперь Деда Мороза нет.

Я пошел в модный французский ресторан под названием «Дежавю». В метрдотель сказал: «Разве я вас не знаю?»

На прошлой неделе я разучился ездить на велосипеде.

Я брал уроки езды на велосипеде.Но я мог позволить себе только половину их. Теперь я могу ездить на одноколесном велосипеде.

У меня были очки. Я шел по улице, как вдруг рецепт закончился.

У меня сегодня пищевое отравление. Не знаю, когда воспользуюсь.

Я поставил кондиционер задом наперед. На улице стало холодно. В метеоролог по телевизору был сбит с толку. «Сегодня должно было быть жарко».

Я был на собеседовании, открыл книгу и начал читать. Затем я сказал этому парню: «Позвольте мне задать вам вопрос.Если ты в космический корабль, который движется со скоростью света, и вы поворачиваете на фарах, что-нибудь случилось? »Он сказал:« Я не знаю ». Я сказал: «Мне не нужна твоя работа».

Я был на первой подводной лодке. Вместо перископа у них был калейдоскоп. «Мы окружены».

Я пошел в поход и по ошибке взял цирковой шатер. Я не обратите внимание, пока я его не настроил. Люди жаловались, потому что они не видел озера.

Когда мне исполнилось два года, я очень волновался, потому что вдвое увеличил свой возраст через год.Я думал, если так будет, к шести годам я буду девяносто.

Губки растут в океане. Это меня просто убивает. Интересно, сколько глубже был бы океан, если бы этого не произошло.

Я поставил растворимый кофе в микроволновую печь и почти вернулся в время.

Прекрасная ночь, чтобы провести вечер.

Даже змеи боятся змей.

Я не могу перестать так думать.

Это не все правда.

Вы знаете, каково это, когда вы поднимаетесь по лестнице, и вы получаете наверх, и вы думаете, что есть еще один шаг? Мне нравится все время.

Я кладу паркетный пол поверх ковра от стены до стены.

Мишура действительно зеркала змеи.

Два ребенка родились в один день в одной больнице. Они лежат там и посмотрели друг на друга. Их семьи пришли и забрали их далеко. Восемьдесят лет спустя по странному совпадению они оказались в в той же больнице, на смертных одрах, рядом друг с другом. Один из них посмотрел на другого и сказал: «Итак, что вы думаете?»

Дедушка подарил мне часы.У него нет ни рук, ни числа. Он говорит, что это очень точно. Я спросил его, который час. Вы можете догадаться, что он мне сказал.

Я потратил все свои деньги на факс. Теперь могу собирать только ФАКС.

Что такое искусственные стразы?

Если слово в словаре написано с ошибкой, как мы узнаем?

Если бы Бог уронил кислоту, увидел бы он людей?

В моем доме есть выключатель, который ничего не делает. Время от времени я включал и выключал его, просто чтобы проверить.Вчера мне позвонила женщина с Мадагаскара. Она сказала: «Вырезать это из.»

Хорошо, что у нас есть гравитация, иначе когда птицы умирали, они просто оставайся там, наверху. Охотники были бы в замешательстве.

Я написал несколько детских книжек … не специально.

Я написал песню, но не могу читать музыку, поэтому не знаю, что это такое. Время от времени я слушаю радио и говорю: «Я думаю, я мог написать это «.

«Так ты часто здесь живешь?»

Однажды утром я встал, носки не нашел, поэтому позвонил Информация.Она сказала: «Привет, информация». Я сказал: «Я не могу найти мои носки ». Она сказала:« Они за диваном ». И они были!

Когда я был маленьким, у нас была песочница. Это был ящик с зыбучим песком. Я был единственным ребенком … в конце концов.

[Имеется в виду стакан воды:]

Я сам перепутал. Две части H, одна часть O. Я не верю кто угодно!

Я переезжаю на Марс на следующей неделе, так что если у вас есть коробки …

Я видел банк с надписью «24 часа в сутки», но у меня не так много время.

Я пошел в музей, где у них были все головы и оружие из статуи, которые есть во всех других музеях.

Я люблю ходить в художественные музеи и называть картины без названия …

Мальчик с ведром … Котенок в огне.

Я пошел в ресторан, где подают «завтрак в любое время». Так что я заказывал французские тосты в эпоху Возрождения.

Вчера вечером я ходил в этот ресторан, оформленный как большой буфет в форме доски для спиритических сеансов. Вы бы подумали, что за еды, которую вы хотите, и стол двигался бы к ней по полу.

Я пошел в универсальный магазин. Они не позволили мне ничего купить конкретно.

Однажды я работал в магазине по продаже диетических продуктов. Пришел парень и спросил меня: «Если я растоплю сухой лед, смогу ли я принять ванну, не промокнув?»

Я пошел к 7-11 и попросил 2х4 и коробку 3х5. Клерк сказал: «десять-четыре».

Я пошел по улице к круглосуточному продуктовому магазину. Когда я добрался туда, парень запирал входную дверь. Я сказал: «Эй, знак говорит вы открыты 24 часа ». Он сказал:« Да, но не подряд.»

Я люблю ходить по магазинам. Я люблю пугать продавцов. Они спрашивают если они могут мне помочь, и я говорю: «Есть ли у вас что-нибудь, что я хочу?» Затем они спрашивают меня, какой размер мне нужен, и я говорю: «Экстра средний».

Я увидел бутылочку одеколона и спросил, продается ли он. Она сказал: «Это бесплатно при покупке». Я спросил ее, купил ли кто-нибудь что-нибудь сегодня.

Я встретил эту замечательную девушку в Macy’s. Она покупала одежду, а я ставил обтягивающие брюки на эскалаторе.

Вчера в универмаге отключилось электричество.Двадцать люди оказались в ловушке на эскалаторах.

Я купил брату подарочную упаковку на Рождество. Я взял это в Отдел подарочной упаковки и велел им упаковать ее, но в другой напечатайте, чтобы он знал, когда прекратить разворачивать.

На день рождения подарил увлажнитель и осушитель … Поставил в той же комнате и позвольте им бороться.

Вы когда-нибудь замечали, что у утюгов есть настройка на * постоянное * нажатие? Я не возьми…

Я не могу найти пульт дистанционного управления к пульту дистанционного управления.

Я изобрел беспроводной удлинитель.

На днях я видел своего близкого друга … Он сказал: «Стивен, Почему ты не позвонил мне? »Я сказал:« Я не могу звонить всем, кого хочу. На моем новом телефоне нет пяти цифр «. Он сказал:» Как давно вы это? »Я сказал:« Я не знаю … в моем календаре нет семерок ».

Сегодня я набрал не тот номер … Другой человек сказал: «Привет?» и я сказал: «Привет, могу я поговорить с Джоуи?» … Они сказали: «Э-э … Я так не думаю … ему всего 2 месяца ». Я сказал:« Я подожду ».

Мне не нравится, как звонит мой телефон, поэтому я кладу телефон внутрь мой аквариум. Я не слышу этого, но каждый раз, когда мне звонят, я вижу рыба идет вот так <<< >>> << >> <<<<. Я спускаюсь в зоомагазин - «Дайте мне еще десять гуппи, вчера мне очень много звонков».

Я установил в квартире мансардный свет … Люди, которые живут наверху я в ярости!

Все люди в моем доме безумны.Парень надо мной разрабатывает синтетические шарики для шерсти для керамических кошек. Дама через Холл пытался ограбить универмаг … с помощью пушки. Она сказал: «Отдайте мне все деньги в хранилище, или я все в магазине «.

В моем доме есть выключатель, который ничего не делает. Время от времени я включал и выключал его, просто чтобы проверить. Вчера мне позвонила женщина из Германии. Она сказала: «Отрежь это вне.»

Делаем небольшую работу по дому.Я кладу фальшивые обои под кирпич над настоящей кирпичной стеной, чтобы я был единственным, кто знал. Люди подходят, и я скажу: «Давай, дотронься до него … это кажется настоящий.»

В моем доме на потолках висит роспись комнат наверху … так что Мне никогда не нужно подниматься наверх.

Однажды в моем доме отключилось электричество, и мне пришлось использовать вспышку на камеру, чтобы увидеть дорогу. Я сделал бутерброд и взял пятьдесят фотографии моего лица. Соседи подумали, что в мой дом.

Все растения в моем доме мертвы — я застрелил их прошлой ночью. я был дразнить их, поливая кубиками льда.

У меня в доме есть микроволновый камин … Как-то вечером я лежал вниз перед огнем на вечер за две минуты.

Мы с Винни жили в доме, работающем от статического электричества … Если вы хотел запустить блендер, надо было тереться о голову шариками. Если вы хотели готовить, вам нужно было очень быстро стянуть свитер.

Купил дом в тупике с односторонним движением.Я не знаю как я получил там.

Я пошел в строительный магазин и купил использованную краску. Это было в форма дома. Я тоже купил батарейки, но они не были включены. Так что мне пришлось покупать их снова.

Мой дом сделан из пробкового дерева, поэтому, когда я хочу напугать соседские дети, я поднимаю его над головой и говорю им, чтобы они выходили своего двора, или я брошу в них.

На днях я пришел домой поздно и попытался открыть свой дом с помощью ключи от машины. Я завел дом.Итак, я ездил на нем пока. Я превышал скорость, и меня остановил полицейский. Он спросил где Я жил. Я сказал: «Вот здесь, офицер». Позже я припарковал его на автостраде, вылез из машины и крикнул на все машины: «Выходи из моей подъездная дорога! »

Мой дом находится на средней полосе шоссе. Ты действительно не обратите внимание, за исключением того, что я должен покинуть подъездную дорожку со скоростью 60 миль в час.

Какое-то время у меня не было машины … у меня был вертолет … негде чтобы припарковать его, поэтому я просто привязал его к фонарному столбу и оставил включенным… [медленный взгляд вверх]

Я подключил педаль акселератора в машине к стоп-сигналам. я жмите на газ, люди позади меня останавливаются, и я ухожу.

Заменил фары в машине на стробоскопы, так выглядит как будто я единственный, кто двигается.

Я играю на губной гармошке. Единственный способ поиграть, если я получу свою машину идет очень быстро, и высунуть его в окно. Поставил новый двигатель в моей машине, но забыл вынуть старую. Теперь моя машина едет 500 миль в час. Гармоника звучит * потрясающе *.

Я смотрел Indy 500 и думал, что если они ушли раньше им бы не пришлось ехать так быстро.

Мне пришлось на время перестать водить машину … у меня закружилась голова.

У моего соседа круглая подъездная дорожка … он не может выйти.

У меня в машине стоит автоответчик. Он говорит: «Я сейчас дома. Но оставьте сообщение, и я позвоню, когда меня не будет «.

В прошлом году мы проехали по стране. Мы включили вождение … каждые полмили … У нас была одна кассета для прослушивания на всю поездку… Не помню, что это было.

Я увидел табличку: «Зона отдыха 25 миль». Это довольно много. Некоторые люди должно быть очень устал.

Полицейский остановил меня за превышение скорости. Он сказал: «Почему ты так быстро? »Я сказал:« Видишь, на этой штуке моя нога? Это называется ускоритель. Когда вы нажимаете на него, он отправляет больше газа в двигатель. Вся машина сразу взлетает. И видите эту штуку? Это управляет им «.

Я ехал со скоростью 70 миль в час, и меня остановил полицейский, который сказал: «Делай вы знаете, что ограничение скорости составляет 55 миль в час? »« Да, офицер, но Я не собирался отсутствовать так долго… »

Однажды полицейский остановил меня за то, что я проезжал мимо знака «Стоп». Он сказал, «Разве вы не видели знак остановки?» Я сказал: «Да, но я не верю все, что я читал «.

Я специально сделал фотографию с водительскими правами не в фокусе. Сейчас же когда меня останавливают, полицейский смотрит на него (приближая и подальше, пытаясь ясно увидеть) … и говорит: «Вот, можешь идти».

Судья спросил: «Что вы просите?» Я сказал: «Безумие, твое честь, кто в здравом уме припарковался бы на проезжей части? »

Вчера я припарковал машину в зоне эвакуации… когда я вернулся вся площадь отсутствовала.

Я помню, как мне в первый раз пришлось лечь спать. Мама сказала: «Стивен, пора спать». Я сказал: «Но я не знаю как». Она сказал: «Это очень просто. Просто до конца устала и повесь слева «. Так что я дошел до конца усталым, и только что любопытство повесил право. Моя мать была там, и она сказала: «Я думал, что сказал тебе ложиться спать. »

Ненавижу, когда моя нога засыпает днем, потому что это означает, что будет всю ночь.

Когда я проснулся сегодня утром, моя девушка спросила меня: «Ты спал? ну? »Я сказал:« Нет, я сделал несколько ошибок ».

Я пытался помечтать, но мои мысли продолжали блуждать.

Однажды ночью я пришел домой очень поздно и заснул в чьем-то доме. спутниковая тарелка. Мои мечты показывались по телевизору повсюду Мир.

Моя девушка красит ногти белилой. Когда она спит, я подойдите к ним и напишите на них слова с ошибками.

Однажды утром я встал и не смог найти свои носки, поэтому позвонил Информация.Она сказала: «Привет, информация». Я сказал: «Я не могу найти мои носки ». Она сказала:« Они за диваном ». И они были!

Я зашел в этот бар и сел рядом с красивой девушкой. Она смотрела на меня и сказал: «Эй, у тебя два носка разного цвета». я сказал: «Да, я знаю, но для меня они такие же, потому что я прохожу мимо толщина.»

Я купил запись самообучения, чтобы выучить испанский язык. Я включил это и пошел спать; запись застряла. На следующий день я мог только заикаться по-испански.

Я собирался записать несколько записей на кассету, но у меня есть провода перевернуты. Я стер все записи. Когда я их вернул моему другу он сказал: «Эй, все эти записи пустые».

В прошлом году я ходил на рыбалку с Сальвадором Дали. Он использовал пунктирную линия. Он поймал каждую вторую рыбу.

Между рыбалкой и стоянием на берегу тонкая грань похож на идиота.

Я купил собаку на днях … Я назвал ее Стей. Весело звонить его… «Иди сюда, стой! Иди сюда, стой!» Он сошел с ума. Сейчас же он просто игнорирует меня и продолжает печатать.

Я надеваю контактные линзы в глаза собаке. У них были маленькие фотографии кошки на них. Потом я вынул одного, и он стал бегать кругами.

На днях я гулял с собакой вокруг своего дома … на выступ. Некоторые люди боятся высоты. Не я, я боюсь ширины.

Говорят, мы на 98% вода. Мы так близки к тому, чтобы утонуть … [выбирает выпил стакан воды со стула]… Мне нравится жить на грани …

Я купил немного воды в порошке, но не знаю, что в нее добавить.

Я родился в результате кесарева сечения … но не так, чтобы вы заметили. Это просто, когда я выхожу из дома, я выхожу через окно.

Когда я был маленьким, дед заставлял меня стоять в чулане. пять минут без движения. Он сказал, что это практика лифта.

У меня не было игрушечного поезда, как у других детей. У меня есть игрушечное метро вместо. Вы ничего не могли видеть, но время от времени вы бы Послушайте, как проходит этот грохочущий шум.

Руководство пользователя юмора на работе

Вкратце об идее

Проблема

Юмор считается важным элементом личных отношений, но лидеры считают его побочным поведением. Хотя некоторые лидеры используют юмор инстинктивно, многие другие могут использовать его целенаправленно.

Преимущества

Юмор помогает построить межличностное доверие и качественные рабочие отношения, а также влияет на поведение и отношение, которые имеют значение для эффективности лидерства, включая производительность сотрудников, удовлетворенность работой, приверженность организации и творческий потенциал.

Весы

Эти преимущества не обходятся без потенциальных затрат. Рекомендации в этой статье предлагают способы воспользоваться преимуществами юмора, избегая при этом отрицательных рисков.

Несколько лет назад мы провели исследование, в ходе которого попросили людей помочь нам создать рекламную кампанию для туристической службы под названием VisitSwitzerland.ch (которую мы придумали). Мы разбили участников на небольшие группы и показали им фотографию — швейцарский пейзаж озера, горы и отличительный флаг страны с белым знаком плюс на красном фоне — с вопросом: «Что заставило вас полюбить? со Швейцарией? » Мы дали участникам три минуты на то, чтобы придумать запоминающийся ответ, а затем попросили их поделиться своими идеями со своими группами.

В каждой презентации у нас было два человека (которые работали с нами) первыми делились, используя сценарии, которые мы для них написали. Первый ведущий сделал прямое заявление, восхваляя Швейцарию: «Страна прекрасна. Пейзажи поистине захватывающие! » Второй ведущий изменил свой подход. В половине презентаций он сказал: «Горы отлично подходят для катания на лыжах и пеших прогулок! Это потрясающе! » Во второй половине он добавил каламбур: «Горы отлично подходят для катания на лыжах и пеших прогулок, а флаг — большой плюс! Серьезно, это потрясающе! »

По общему признанию, это не самая смешная шутка в мире.Но мы использовали его, чтобы проверить простой вопрос: может ли одна шутка существенно повлиять на то, как люди смотрят на людей? В нашем исследовании ответ был однозначным: да. Участники, которые услышали шутку второго ведущего, оценили его как более уверенного и компетентного, чем те, кто слышал его безшучную речь. Ведущий-шутник с большей вероятностью был избран лидером для последующих групповых заданий. Это неплохая расплата за едва ли не смешную попытку юмора.

Это открытие может быть неудивительно — многие из нас интуитивно понимают, что юмор имеет значение.Спросите своих коллег, какие качества они ценят в друге или романтическом партнере, и они, вероятно, скажут вам (среди прочего) «чувство юмора», «тот, кто заставляет меня смеяться» или «кто-то, кто смеется над моим шутки. Но спросите тех же людей, какие качества они ценят в лидере, и велика вероятность, что юмор не возглавит список. Мы склонны рассматривать юмор как вспомогательное поведение лидера.

На самом деле, это мощный инструмент, который некоторые люди используют инстинктивно, но другие могут использовать целенаправленно.Один хороший смех или, еще лучше, культура на рабочем месте, поощряющая легкомыслие, облегчает межличностное общение и укрепляет социальную сплоченность. Анализ больших наборов коммуникаций на рабочем месте показывает, что юмор встречается как минимум в 10% электронных писем и несколько чаще используется лидерами при личном общении. Но эти цифры могут (и должны) быть больше. Наши и другие исследования показали, что юмор может влиять на иерархию статусов в группах и укреплять ее, укреплять межличностное доверие и качественные рабочие отношения, а также существенно влиять на восприятие людьми уверенности, компетентности, теплоты и ясности общения друг с другом.Это также влияет на критическое поведение и отношение, которые имеют значение для эффективности лидерства, включая производительность труда сотрудников, удовлетворенность работой, приверженность организации, гражданское поведение, креативность, психологическую безопасность в группах и желание снова взаимодействовать в будущем.

Однако шутки, которые не соответствуют действительности (они не смешные, или никто не смеется) или являются оскорбительными (они рассматриваются как несоответствующие контексту), могут нанести вред профессиональному авторитету, поскольку рассказчик анекдотов выглядит менее умным и менее компетентным.Они могут понизить статус и в крайних случаях стоить людям их работы.

Один хороший смех или, еще лучше, рабочее место, поощряющее легкомыслие, укрепляет сплоченность.

В этой статье мы предлагаем руководство о том, как использовать определенные типы юмора, чтобы стать более эффективным лидером, и как избежать назойливости на следующем семинаре по обучению персонала вашей компании.

Юмор может улучшить (или повредить) статус

Юмор и смех неразрывно связаны со статусом и властью.Люди более низкого ранга, которые хорошо ими владеют, могут подняться по статусной иерархии в своих отделах и организациях. Как мы видели в швейцарском рекламном исследовании (проведенном с нашим коллегой Морисом Швейцером из Wharton School), люди, которые отпускают забавные и уместные шутки, с большей вероятностью будут выдвинуты на руководящие должности своими сверстниками. В том же исследовательском проекте мы провели эксперимент, в котором просили людей вспомнить моменты, когда их коллега был забавен. Мы обнаружили, что связь между юмором и статусом настолько сильна, что простое побуждение людей вспомнить юмористический обмен мнениями с коллегой изменило их восприятие статуса коллеги.

Юмор не только помогает людям занять руководящие должности, но и помогает им более эффективно руководить ими. Профессора Сесили Купер (Университет Майами), Тони Конг (Университет Южной Флориды) и Крейг Кроссли (Университет Центральной Флориды) обнаружили, что, когда руководители использовали юмор в качестве инструмента межличностного общения, их сотрудники были более счастливы, что способствовало лучшему общению и привело к всплеск гражданского поведения — добровольные действия, способствующие эффективности организации.То есть, когда лидеры использовали юмор, их сотрудники с большей вероятностью выходили за рамки служебного долга.

Почему юмор настолько силен? В ходе исследования, чтобы понять, что делает вещи смешными, исследователи Калеб Уоррен (Университет Аризоны) и Питер МакГро (Университет Колорадо в Боулдере) обнаружили, что юмор чаще всего возникает, когда что-то воспринимается как доброкачественное нарушение. Они провели исследования, в которых участникам были представлены сценарии, изображающие кого-то, делающего что-то безобидное (например, прыгун с шестом успешно завершил прыжок), нарушение (прыгун с шестом не совершил прыжок и получил серьезную травму) или и то, и другое ( прыгун с шестом не сумел прыгнуть, но не получил серьезной травмы).Участники, которые видели сценарий третьего типа (одновременно нарушающий и доброкачественный), смеялись чаще, чем те, кто видел сценарии, которые были либо строго доброкачественными, либо строго нарушенными. Исследователи пришли к выводу, что вещи кажутся нам забавными, когда они доставляют нам дискомфорт, но делают это приемлемым или не слишком угрожающим образом.

Поскольку рассказывать анекдоты, нарушающие нашу психологическую безопасность, можно считать рискованным, люди могут казаться более уверенными и компетентными.В одном из наших исследований мы обнаружили, что независимо от того, считалась ли шутка удачной или неуместной, участники считали рассказчиков анекдотов более уверенными в себе, потому что у них хватало смелости попытаться пошутить. Такое проецирование уверенности ведет к более высокому статусу (при условии, что аудитория не имеет информации, свидетельствующей о некомпетентности). Мы также обнаружили, что люди, которые нарушают ожидания и нормы социально приемлемым образом, считаются более компетентными и более умными. Этот вывод подтверждает наши чувства по поводу забавных собеседников: мы восхищаемся их остроумием и уважаем их, что повышает их престиж.

Но жестокий характер юмора также делает его рискованным. Шутки, выходящие за рамки уместности, имеют противоположный эффект — реакцию «уууууу». Вместо того, чтобы думать, что рассказчик анекдотов умен и компетентен, наблюдатели думают: Какой идиот или Я не могу поверить, что он только что сказал это. Хотя рассказчики неуместных шуток по-прежнему считаются уверенными в себе, низкая компетентность, о которой свидетельствуют неудачные попытки юмора, может привести к потере статуса.Фактически, наше исследование подтверждает, что неудачный юмор обходится лидерам довольно дорого, что делает их даже хуже, чем серьезные, лишенные чувства юмора лидеры, которые вообще не пытаются шутить. Найти баланс между доброкачественным нарушением и крайним нарушением может быть непросто — даже профессиональные комедианты обычно сталкиваются с критикой за превышение допустимого уровня — и для того, чтобы сделать это правильно, требуются навыки.

Контекст имеет значение

Когда мы разговариваем с другими, нам нужно одновременно уравновесить несколько мотивов. Мы можем стремиться четко и точно обмениваться информацией, производить друг на друга положительное впечатление, разрешать конфликты, веселиться и т. Д.Степень, в которой каждый мотив рассматривается как нормативный и социально приемлемый, варьируется от настройки к настройке. Вот почему контекст так важен, когда дело касается юмора. Вероятно, безопаснее рассказать свою забавную историю об ужасном гостиничном обслуживании, которое вы испытали за границей, своим друзьям на званом обеде (где нормативный мотив — удовольствие), чем агенту пограничного патруля, когда вы повторно въезжаете в страну (где нормативным мотивом является информация обмен). Определенная шутка может поразительно хорошо работать с одной группой людей, но полностью провалиться с другой — или даже с той же группой в другом контексте.И хотя шутки обычно действуют как (благонамеренный) социальный клей, они могут иметь противоположный эффект, если воспринимаются как слегка завуалированное хвастовство или оскорбление конкретных людей или идей.

Вот способы раскрыть преимущества юмора, избегая контекстных рисков.

Когда использовать анекдоты.

Эта форма юмора случается всякий раз, когда посторонний не знает справочной информации, необходимой для того, чтобы понять шутку. Внутренние шутки чрезвычайно распространены — наши данные показывают, что почти каждый участвовал в них или был свидетелем их.Но как инсайдерские разговоры, особенно внутренние шутки, влияют на динамику внутри группы?

В сотрудничестве с Овулом Сезером (Университет Северной Каролины), Морисом Швейцером и Майклом Нортоном (Гарвардская школа бизнеса) мы провели исследование, чтобы понять эти эффекты. Мы попросили людей провести мозговой штурм в мессенджере. Каждый участник был объединен с двумя нашими научными сотрудниками, которые выдавали себя за других участников. В одном случае один исследователь отправил команде сообщение, которое участник не смог прочитать (это выглядело как искаженный текст), а затем другой исследователь отправил ответ: «Я согласен!» Это заставило участника подумать, что двое других обменялись информацией, к которой он или она не был причастен.В другом случае второй исследователь ответил на искаженное сообщение словами: «Хахаха, это весело, я согласен!» Это была небольшая разница — в обоих условиях участники были снаружи. Имело ли значение, было ли смешно то, что они пропустили? да. Участники с большей вероятностью полагали, что их партнеры считают себя лучше в состоянии внутренней шутки, чем в состоянии внутренней информации, и они сообщали о более низкой групповой идентификации и сплоченности, когда секретный обмен включал шутку.

Adam Voorhes / Галерея акций

Мы все испытали это явление на собственном опыте. Хотя легкомыслие обычно считается поведением, которое объединяет людей, оно может очертить линии разлома в группе, заставляя некоторых людей чувствовать себя неловко и отстраненными. Внутри, конечно же, есть место шуткам. Они могут сигнализировать о близости или товариществе, заставляя людей чувствовать себя в курсе событий. Такой юмор может быть полезен в транзакционных или несущественных ситуациях, когда не имеет большого значения, если посторонний его не понимает.Но исследование этого вида юмора ясно: когда важна сплоченность группы, рассказывайте анекдоты, которые понятны каждому.

Когда использовать сарказм.

Несмотря на то, что вы так хорошо умеете использовать сарказм, вам не повредит немного больше рекомендаций. Исследования Ли Хуанга (INSEAD), Франчески Джино (Гарвард) и Адама Галински (Колумбия) показывают, что сарказм предназначен не только для подростков, пытающихся рассердить своих родителей; он также может быть полезен менеджерам и командам. В своем исследовании участники либо делали, либо получали саркастические комментарии, либо делали или получали искренние комментарии.Участники в состоянии сарказма значительно чаще решали творческую задачу, поставленную позже в эксперименте, чем участники в искреннем состоянии. В последующем исследовании участников попросили просто вспомнить момент, когда они либо говорили или слышали что-то саркастическое, либо время, когда они говорили или слышали что-то искреннее. И снова творческий подход к следующей задаче был выше в состоянии сарказма.

Почему это происходит? Сарказм заключается в том, чтобы говорить одно, а иметь в виду противоположное, поэтому его использование и интерпретация требует абстрактного мышления более высокого уровня (по сравнению с прямыми утверждениями), что повышает креативность.Обратной стороной является то, что сарказм может вызвать более высокий уровень воспринимаемого конфликта, особенно когда доверие между выразителем и получателем низкое. А поскольку сарказм предполагает высказывание противоположного тому, что вы имеете в виду, существует риск недопонимания или, что еще хуже, если получатель не уловит юмористический замысел и воспримет саркастический комментарий буквально. Урок: дайте волю своей саркастической стороне, чтобы получить творческий поток, но смягчите его с новыми коллегами, в незнакомой обстановке или при работе в командах, где еще не сложились прочные отношения.Пока вы не установили доверие, лучше всего общаться с уважением.

Когда использовать самоуничижение.

Во время своей президентской кампании Джон Ф. Кеннеди столкнулся с обвинениями в том, что его богатый отец пытался купить выборы. На ужине в Гридироне в 1958 году Кеннеди ответил на эти обвинения, сказав: «Я только что получил следующую телеграмму от моего щедрого папы:« Дорогой Джек, не покупайте ни одного голоса больше, чем необходимо. Будь я проклят, если собираюсь заплатить за оползень.’”

Самоуничижительный юмор может быть эффективным методом нейтрализации негативной информации о себе. Исследование, проведенное одним из нас (Брэдом) и Морисом Швейцером, показало, что люди считаются более теплыми и более компетентными, когда они раскрывают негативную информацию о себе с помощью юмора, чем когда раскрывают ее серьезно. Когда они добавляют юмор к раскрытию информации, партнеры рассматривают негативную информацию как менее правдивую и менее важную. Например, исследование показало, что кандидаты на вакансии, показавшие свои ограниченные математические способности в юмористической манере («Я могу складывать и вычитать, но геометрия — это то место, где я провожу черту»), воспринимались как более способные к математике, чем те, кто раскрыл информация в серьезной манере («Я могу складывать и вычитать, но с геометрией борюсь»).

Однако есть пределы преимуществ самоуничижительного юмора. Среди людей с более низким статусом это может иметь неприятные последствия, если рассматриваемая черта или навык является важной областью компетенции. Например, статистик может более безопасно отпускать самоуничижительные шутки о своем правописании, чем о своих статистических навыках. Поэтому при обсуждении основных компетенций лучше подойдет другая форма юмора. (Следует упомянуть исключение, когда самоуничижительное отношение к основной компетенции является единственной альтернативой серьезному раскрытию информации.) Вам также следует избегать использования юмора, чтобы раскрыть свои неудачи в ситуациях, когда легкомыслие будет сочтено неуместным (например, если вы свидетельствуете в суде) или когда неудача воспринимается как настолько серьезная, что шутить над ней было бы дурным тоном. Например, на ужине корреспондента Белого дома в 2004 году президент Джордж Буш показал видео, в котором он обыскивал Овальный кабинет и говорил: «Это оружие массового уничтожения должно где-то быть. Нет, никакого оружия там… может быть, здесь внизу? » Тема была слишком важной для шуток, а видео вызвало резкую критику.

Когда использовать юмор, чтобы уклоняться от сложных вопросов.

Во втором из двух дебатов во время президентской кампании в США 1984 года действующего президента Рональда Рейгана спросили, не помешает ли его возраст выполнять свою работу во время второго срока. В свои 73 года Рейган был уже самым старым президентом в истории Америки, и во время первых дебатов его сочли утомленным. В ответ президент сказал: «Я не буду делать возрастной вопрос в этой кампании. Я не собираюсь использовать в политических целях молодость и неопытность моего оппонента.Аудитория вместе с оппонентом Рейгана Уолтером Мондейлом разразилась смехом. Позже Мондейл сказал, что это был момент, когда он понял, что проиграл выборы.

Мало кому нравится, когда им задают сложные вопросы, подобные тому, который был задан Рейгану. Предыдущие исследования выявили ряд способов, которыми люди могут реагировать: молчать, открыто лгать, баловаться (говорить правдивые вещи, чтобы умышленно ввести в заблуждение) или отвечать другим вопросом. Использование юмора для уклонения от вопроса — еще один вариант, который может быть весьма полезным в определенных ситуациях.Это связано с тем, что юмор отвлекает от мысли, согласно исследованию Маделин Стрик (Утрехтский университет) и его коллег. Подобно тому, как хороший фокусник заставляет аудиторию отвести взгляд от ловкости рук, удачная шутка может отвлечь наше внимание от определенной информации. Удачный юмор также делает нас счастливыми, и мы с большей вероятностью доверяем людям, когда у нас хорошее настроение. Как мы уже упоминали, забавные люди считаются более умными и умелыми. Отчасти такая эффективная реакция Рейгана заключалась в том, что его умственные способности находились под угрозой.Отвечая с юмором (даже со сценарием, который он, вероятно, репетировал), Рейган сигнализировал аудитории, что он по-прежнему остроумен.

Когда использовать юмор для отрицательной обратной связи.

Во время Гражданской войны в США Авраам Линкольн был возмущен, когда генерал Джордж Б. Макклеллан не смог напасть на генерала Роберта Э. Ли в Ричмонде. Линкольн обратился к этой проблеме в письме к Макклеллану: «Если вы не хотите использовать армию, я хотел бы позаимствовать ее на время.С уважением, А. Линкольн ». Использование юмора для отрицательной обратной связи, как это сделал Линкольн, может сделать критику более запоминающейся.

Доставить отрицательный отзыв может быть непросто, поэтому может возникнуть соблазн вернуться к шутке, чтобы поднять настроение. Однако изложение критики в форме шутки может уменьшить ее влияние. Питер МакГроу и его коллеги проводили эксперименты, в которых участники рассматривали жалобы, сделанные в юмористической или серьезной манере. Хотя юмористические жалобы воспринимались лучше, чем серьезные, они также рассматривались как более мягкие, и люди не чувствовали себя обязанными принимать меры для решения проблемы.

Поскольку сопроводительная критика с юмором смягчает обратную связь, она мешает донести мысль, когда проблема неочевидна. Если руководитель шутит над снижением производительности подчиненного, сотрудник может подумать, что либо его производительность не снижается, либо ситуация не представляет большого значения. Если бы это было так, почему бы ей над этим шутить?

Когда использовать юмор как механизм выживания.

Вы помните день после президентских выборов в США 2016 года? Для сторонников Дональда Трампа это был счастливый день; для сторонников Хиллари Клинтон не так много.Мы воспользовались этой возможностью, чтобы изучить, как юмор может помочь людям справиться с негативными новостями. На следующий день после выборов один из нас (Элисон) и несколько сотрудников попросили людей, голосовавших за Клинтона, написать что-нибудь юмористическое или значимое о победе Трампа. Те, кто искал юмора в ситуации, почувствовали себя лучше в данный момент — и они все еще чувствовали себя лучше, когда исследователи снова сверились с ними несколько месяцев спустя.

Юмор может быть чрезвычайно мощным инструментом преодоления трудностей даже в самых сложных обстоятельствах.Консультант по вопросам руководства Линда Хенман обнаружила, что американские военнопленные во Вьетнаме часто использовали его, чтобы справиться с тяжелыми условиями, в которых они находились. Стрик и его коллеги провели исследования, в которых они представили участникам фотографии негативных сцен (например, физического нападения или автокатастрофы), за которыми следовали либо забавный стимул, либо положительный, но не забавный стимул. Участники, которым был представлен забавный стимул, сообщили о меньшем количестве отрицательных эмоций, чем участники, которым был представлен неюмористический стимул.Почему? Опять же, когнитивно требовательный аспект юмора отвлекает людей, делая их менее способными сосредоточиться на негативной информации.

Другое исследование, однако, показало, что тип юмора имеет значение. Одно исследование, проведенное Андреа Самсон (Фрибургский университет) и Джеймсом Гроссом (Стэнфорд), показало, что положительный, добродушный юмор в ответ на плохие новости заставляет людей чувствовать себя лучше, а отрицательные, мрачные или подлые шутки заставляют их чувствовать себя хуже. Также важно быть осторожным, чтобы не оскорбить других шутками, когда ситуация является постоянной или недавней («слишком рано»).

Но в целом юмор может быть чрезвычайно полезным, помогая людям справиться не только во время или сразу после негативного события, но и в долгосрочной перспективе. В других исследованиях Самсон и Гросс, проведенные с Аланой Гласско (Twitter) и Ihno Lee (Uplight), участниками, которые создавали забавные реакции на негативные стимулы (например, отвечая на фотографию человека с швами на лице, говоря: «Теперь у него отличный зомби»). костюм для Хэллоуина! ») сообщили о более высоком положительном эффекте через неделю, когда им снова показали отрицательные картинки.Поэтому в следующий раз, когда вы получите плохие новости на работе (низкие продажи или неудачный запуск), подумайте, как можно посмеяться над этим («По крайней мере, нам не нужно беспокоиться о дефиците» или «Я так много ел. Жаль, что мое портфолио не отслеживает мою талию »), даже если вы не произносите их вслух. Как замечает комик Стивен Колбер: «Нельзя одновременно смеяться и бояться — чего угодно. Если ты смеешься, я не хочу, чтобы ты боялся ».

Не нужно быть комиком

Точно так же, как вам не нужно быть Филом Микельсоном, чтобы преуспеть в корпоративной игре в гольф, вам не нужно быть Эми Шумер, Али Вонг или Джоном Мулани, чтобы хорошо использовать юмор в офисе.Во всяком случае, следование стилю или содержанию многих профессиональных комиков — от которых ожидается, что они раздвинут границы уместности — было бы опасно на большинстве рабочих мест. Успех шутки зависит от того, кто ее рассказывает, где и когда она рассказывается и кому, поэтому каждый должен проявлять осторожность, пытаясь пересказать шутки комика на работе. Хорошая новость заключается в том, что ваши коллеги не ожидают, что вы будете столь же раздражительны (или забавны), как профессионалы, или даже расскажете запланированные анекдоты.

Когда вы думаете о юморе как об инструменте лидерства, осознайте, что люди могут быть забавными разными способами.Например, остроумные собеседники отличаются от искусных рассказчиков, умных писателей и шумных ведущих. Каждый из этих типов юмора требует разного времени отклика, уникальной скорости доставки и понимания аудитории. Если вам неудобно шутить в большой компании или во время презентации, используйте юмор в беседах один на один. Если вы склонны быть более серьезным в общении один на один, вы можете попробовать отправлять более смешные электронные письма. Вариантов, как добавить больше юмора в свою рабочую жизнь, предостаточно.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Юмор на работе — это тонкий танец, а исследования юмора все еще находятся в зачаточном состоянии. Ученые (включая нас) получают основанные на данных описания того, как люди используют различные виды юмора, и когда он работает, а когда нет. Но любые практические правила использования юмора должны включать оговорку: контекст имеет значение. Динамика разговора может сильно различаться от культуры к культуре, от человека к человеку и от группы к группе. По этим факторам сложно ориентироваться, и они затрудняют — даже в данный момент — определение, была ли ваша попытка юмора успешной или нет.Многие люди вежливо посмеются, даже если что-то не смешное или невкусное, создавая ненадежную петлю обратной связи.

Если вы не думаете, что можете шутить на работе, или слишком нервничаете, чтобы попробовать, ничего страшного. Не всем предназначено быть смешным, точно так же, как не всякая попытка юмора будет успешной. (Даже у профессиональных комиков есть вещи, которые бомба.) Но вы все равно можете включить легкомыслие в свою рабочую жизнь, сделав что-то простое: ценить юмор других людей. Быстро смейтесь и улыбнитесь.Наслаждайтесь абсурдностью жизни и шутками, которые вы слышите. Жизнь без юмора не только менее радостна, но и менее продуктивна и менее креативна для вас и для окружающих. Обильные выгоды ждут тех, кто рассматривает юмор не как вспомогательное организационное поведение, а как центральный путь к статусу и процветанию на работе.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за июль – август 2020 года.

Что делает вещи забавными? с Питером МакГроу, доктором философии

Ким Миллс: Скелет входит в бар.Бармен говорит: «Что вы будете есть?» А скелет говорит: «Я выпью пива и швабру».

Хорошо, это старая шутка, но, может быть, вы посмеялись над ней, а если и посмеялись, то почему? Что в нем смешного? И что такого в каламбурах, что щекочет нашу забавную кость? Или папа шутит? Как насчет розыгрышей? Или даже человек поскользнулся на банановой кожуре? Что могло бы связать все эти совершенно разные вещи под заголовком юмор? Этот вопрос веками интересовал людей, а не только комиков.Писатель Э. Предполагается, что Уайт сказал, что объяснение шутки похоже на рассечение лягушки: вещь умирает в процессе. Но неустрашимые ученые и философы, тем не менее, долгое время пытались выяснить, что делает одни вещи забавными, а другие — нет. Сегодня, как раз ко Дню дурака, мы исследуем этот вопрос и, возможно, поможем вам понять, понравится ли вам ваша розыгрыш или заставит людей обидеться на вас.

Добро пожаловать на «Говоря о психологии», ведущий подкаст Американской психологической ассоциации, в котором исследуются связи между психологической наукой и повседневной жизнью.Я Ким Миллс. Сегодня у нас в гостях доктор Питер МакГроу, профессор маркетинга и психологии Университета Колорадо в Боулдере и директор Лаборатории исследования юмора, также известной как HuRL. Он потратил более десятка лет на изучение того, что делает вещи забавными, и разработал то, что он называет «теорией добросовестного нарушения», которая объясняет, почему люди находят юмор во всем, от щекотки до каламбуров. Он также изучал юмор на более практическом уровне, даже пробовал свои силы в стендап-комедии и вел подкаст, где брал интервью у комиков об их жизни и работе.В наши дни он исследует, как люди могут применять уроки комедии, чтобы стать более новаторскими и творческими мыслителями во всех сферах своей жизни и работы.

Спасибо, что присоединились к нам сегодня, доктор МакГроу.

Питер МакГроу, доктор философии: Ким, это большое удовольствие. Какое прекрасное введение. Я действительно чувствую себя хорошо сейчас.

Mills: Это единственное, что делает юмор для использования, верно? Это заставляет нас чувствовать себя неплохо. Начнем с того, как вы заинтересовались изучением темы.Что заставило вас, как психолога, захотеть разбираться в юморе?

McGraw: Одна вещь, которая, вероятно, очевидна: как и большинство людей, я очень ценю хорошую комедию, будь то ее потребление — поход в комедийный клуб или просмотр фильма — и тогда я бы сказал, что по профессорским стандартам я получил удовольствие о том, что пытаюсь быть смешным в своей профессиональной жизни, но особенно в личной. И все же за 10 лет моей карьеры в то время я наткнулся на вопрос о том, что делает вещи смешными.Я никогда даже не считал это эмоциональным феноменом, достойным изучения, исследования. Частично это было то, что больше никто этого не делал. Он работал в фоновом режиме. Немного нишевая тема: междисциплинарная тема. Тот, который, как вы упомянули, восходит к столетиям, тысячелетиям, к некоторым великим ученым-психологам, на которых были построены их идеи.

Я наткнулся на этот вопрос очень своеобразным образом. Я говорил в другом университете о том, что делает вещи неправильными.В то время я изучал моральную психологию. И поскольку я хотел быть хорошим оратором, я привел своего рода провокационный, занимательный пример религиозного маркетинга, который люди могли найти неправильным, и я немного посмеялся. И в глубине комнаты поднялась рука, и мне задали самый важный вопрос в моей профессиональной жизни. На самом деле, возможно, это самый важный вопрос в моей жизни. Этот профессор, она подняла руку, и она просто указала на несоответствие между тем, что я говорю, и тем, что происходит, то есть я говорил, что моральные нарушения вызывают гнев и отвращение, а затем она справедливо отметила: «Тем не менее, мы смеющийся.Почему? »Я стоял ошеломленный, вернулся в свой университет и набрал очень способного аспиранта Калеба Уоррена и сказал:« Мы должны ответить на этот вопрос ». Как говорится, остальное уже история, или, по крайней мере, текущая история.

Mills: Что ж, давайте погрузимся в большой вопрос, который я задал во введении, а именно: «Что делает что-то смешное?» А что такое теория доброкачественного нарушения? Как это может помочь нам ответить на этот вопрос?

McGraw: Мы с очень умным аспирантом Калебом Уорреном задали более узкий вопрос: «Что делает нарушения нравственности смешными?» Но чтобы ответить на такой вопрос, вам нужна хорошая теория.Поэтому я думаю, что средний человек не понимает, в чем ценность теории, и, на мой взгляд, это очень просто. Хорошая теория поможет вам ответить на вопросы. Это не обязательно должно быть полностью правильным. Просто должно быть достаточно хорошо. И тогда хорошая теория позволит вам делать прогнозы по вопросам, которые вы еще даже не рассматривали.

Итак, мы начали с этого, и наш взгляд на литературу был разочаровывающим. Итак, я сделал то, чем не горжусь, Ким. Я погуглил: «Что смешного?» Это было моей отправной точкой.Вот что делают мои студенты, когда я даю им задание. Они просто гуглили это. И то, что я обнаружил, было то, что, вслушиваясь в этих греческих философов, Аристотеля, Платона, а затем и других великих мыслителей — Иммануила Канта, Томаса Гоббса, Зигмунда Фрейда, — откровенно говоря, люди намного умнее меня выдвигали теории юмора. и эти теории принимают одну из трех разновидностей. Они указывают на то, что мы называем теорией превосходства: мы смеемся над чем-то — мы как бы смеемся над глупостями и слабостями других.Теория облегчения или теория освобождения, которая является юмором, — это своего рода снятие напряжения, которое мы постоянно носим с собой. Во многом за это несет ответственность Фрейд. А затем 800-фунтовая горилла теории юмора: теория несоответствия. Смеемся там над каким-то несоответствием.

То, что мы поняли, я думаю, очень быстро — и польза от того, что я пришел к этому, когда я приближался к середине карьеры, — это, во-первых, бессмысленность того, что нам нужны три теории юмора. Хорошая теория — это то, что мы называем бережливым. Это просто.Вам не нужно выбирать из меню, например: «Эта теория работает для шуток, но эта теория работает для каламбуров». Итак, мы нашли эту малоизвестную статью, написанную лингвистом, которая послужила основой, как вы ее назвали, теории доброкачественного нарушения. Короче говоря, мы обнаружили — и мы снова и снова находим в HuRL — то, что люди смеются, их забавляют, они считают что-то смешным, если это одновременно неправильно, но нормально, угрожает, но безопасно, не имеет смысл, но имеет смысл. Вы можете вообразить своего рода диаграмму Венна, наложение которой между доброкачественным и нарушением правил.Происходит то, что нарушение вызывает у нас возбуждение, вызывает беспокойство, а затем то, что мы называем доброжелательной оценкой, видя, как это нормально, меняет ее и превращает ее из плохого в хорошее, и мы смеемся, чтобы рассказать миру о том, что кажется таким угрожающим. на самом деле безвреден.

Mills: Прежде чем я забыл, что это за моральное противопоставление, которое заставляло людей смеяться?

McGraw: В этом исследовании я изучал, как некоторые люди считают религиозный маркетинг предосудительным с моральной точки зрения, когда церкви используют коммерческие принципы для спасения душ.Они просто находят это противным. Они обеспокоены тем, что это может увести вас от праведности, которой может обладать религия. В качестве примера можно привести церковь в Тампе, Флорида, у которой были очень хорошие намерения, и она заключалась в том, чтобы убедить людей отправиться в ее зимнее убежище. «Вы хотите спасти души? Давайте проведем людей в зимнее убежище». Поэтому они решили устроить розыгрыш. «Приходи на зимний ретрит. Ты станешь участником розыгрыша». И что люди нашли забавным, так это выбор главного приза, и это был желтый внедорожник H3 Hummer.Не совсем то, что надо, но хорошо, чтобы посмеяться.

Mills: Отправьтесь в путь в рай.

McGraw: То, что мы обнаружили, было так: в зависимости от вашей точки зрения на то, насколько это было правильно или правильно, этот пример был забавным или нет. Те ученые, которые не очень религиозны, не имеют очень сильной связи с этой церковью и так далее, они смогли увидеть, насколько это было одновременно и неправильно, и смешно.

Миллс: Как вы изучаете юмор в лаборатории? Какие эксперименты вы проделали — я уверен, что вы не можете рассказать нам их все, но, возможно, пару экспериментов, которые вы проводили за эти годы, помогли вам сформулировать теорию и лучше понять, что делает вещи веселая.

McGraw: Я приведу вам пример одного из самых забавных. Я признаю, что многие из них просто показывают людям забавные картинки или смешные анекдоты, а затем просто спрашивают их: «Как это забавно? Вы смеялись? Вы находите это оскорбительным? Вам это скучно?» Между прочим, это важный набор вопросов, потому что в любом исследовании, которое мы проводим, мы задаем кому-то суждение, мы задаем вопросы трех типов. Один из них: «Насколько вы удивлены?» Получение такого чувства юмора.Мы спрашиваем: «Вы обиделись? И если да, то на сколько?» И: «Вам скучно? И если да, то на сколько?» Причина в том, что шутка может провалиться двумя разными способами. Вы упомянули отцовские шутки. Отцовские шутки, если они не смешные, редко бывают оскорбительными. Они попадают на скучную сторону континуума. Но есть много очень рискованных шуток, и когда они терпят неудачу, люди обижаются. Они возмущены. Итак, хорошая теория юмора способна не только предсказать, когда что-то будет смешным, но и, когда это не будет смешным, на чью сторону это попадет.Поэтому мы всегда задаем эти вопросы.

Но этот был разработан для измерения улыбки и смеха, и я приведу вам пример из него. Мы всегда очень критически относились к теории несоответствия, потому что зачастую несоответствие четко не определено, но часто люди скажут так, а вы спросите обычного обычного человека: «Что делает что-то смешное?» они скажут: «Что-то удивительное». Мы смеемся над неожиданными вещами. Мы утверждаем, что на самом деле этого недостаточно для юмора.Например, мы смеемся над известными нам шутками. То есть ничего удивительного в них нет. Я пересмотрел «Есть кое-что о Мэри» через 20, 30 лет после того, как он вышел. Между прочим, все еще очень смешно, и я знаю все анекдоты, и я обнаружил, что смеюсь.

В этом исследовании наши субъекты беседовали с тем, что мы называем конфедератом, — в основном, научным сотрудником, который изображает из себя студента. Это очень распространенный метод в психологических исследованиях. По сути, в какой-то момент взаимодействия человек схватил пригоршню кегли и бросил их в объект, что могло показаться оскорбительным поступком.Однако в одном из условий мы либо объявили: «Я собираюсь бросить в вас эти кегли», либо не сказали, что они собираются бросить в них кегли. В том состоянии, в котором они объявили об этом и бросили «Кегли», смеха было больше, чем когда не частично, потому что… и мы сделали это, чтобы показать, что сюрприз не является обязательным для комедии. Менее неожиданное состояние в этом эксперименте вызвало больше улыбок и смеха, чем удивительное состояние.

Mills: Говорят, юмор — это трагедия плюс время.Вы писали о том, что слишком рано шутить о чем-то трагическом. Какой ответ? Вы можете сказать, сколько времени пройдет, прежде чем мы сможем найти юмор в трагедии?

McGraw: Я рад, что вы задали этот вопрос, потому что мы провели огромное перекрестное исследование, чтобы ответить на этот самый вопрос. Я собираюсь рассказать о нем, прежде чем описывать исследование. Ответ заключается в том, что количество времени зависит от многих вещей, в том числе от того, насколько серьезным является нарушение. Но в результате этой работы мы пересмотрели идею о том, что комедия — это трагедия, плюс время, чтобы быть комедией, это трагедия, плюс правильное количество времени.Я руководствуюсь интуицией, и это означает, что есть много вещей, которые происходят слишком рано, и затем в какой-то момент становится нормальным шутить над ними, но в какой-то момент проходит достаточно времени, и это уже не заслуживает шуток. То, что вы получаете, слишком рано вызывает возмущение, слишком поздно — это скучно, и, опять же, есть золотая середина, пик с точки зрения времени. Почему именно время помогает сделать что-то смешнее? Потому что течение времени создает расстояние от него, а расстояние, будь то течение времени или физическое расстояние или расстояние в отношениях, помогает превратить нарушения в мягкие нарушения, устраняя их угрозу.

В этом исследовании мы измерили реакцию людей на пародийный рассказ об урагане Катрина. Мы обнаружили, что Катрина сеет хаос в столичном районе Нью-Йорка, и шутки, исходящие из этого пародийного аккаунта, не были смешными. Потом со временем они стали смешными и менее оскорбительными. А потом, месяцы и месяцы спустя, эти шутки перестали казаться актуальными. Они были скучными. Я не могу вспомнить точную дату, но это было где-то через 39 дней после урагана Катрина, мы обнаружили, что эти шутки достигли пика.Конечно, в некоторых случаях он достигает пика через час. В некоторых случаях он достигает пика — и есть некоторые трагедии в мире, которые могут никогда не достичь пика, потому что никогда не становится нормальным шутить.

Миллс: Это был мой следующий вопрос: есть ли темы, которые никогда не бывают смешными?

McGraw: Я думаю, это зависит от того, с кем вы разговариваете. Я думаю, что в комиксе говорится: «Если шутка будет смешной, не будет слишком рано». У меня есть друзья из Израиля, которые шутят о Холокосте.У них есть какая-то лицензия, которой нет у неевреев. Этот вопрос показывает невероятную сложность изучения юмора, отчасти причина того, что люди его не изучали, потому что на первый взгляд он кажется таким загадочным, таким трудным. Но, как вы знаете, как человек, который ценит науку, наука способна взять комплексное и объяснить его. Если мы нанесем на карту геном человека, мы сможем понять, что делает вещи забавными. Нам просто нужен эксперимент.

Mills: Насколько то, что считается смешным, зависит от страны или культуры? Есть ли универсальные шутки или универсальный юмор?

McGraw: Честно говоря, в комедии очень мало универсального, но объяснение этому — как я уже сказал, хорошая теория объясняет загадки, и одна из загадок — «Почему существует два пути? что шутка может провалиться? » о котором мы уже упоминали.Это может быть слишком мягким или серьезным нарушением. Но также, как одна и та же шутка может рассмешить одного человека, другого зевнуть, а другого от возмущения топнуть ногами? По крайней мере, с теоретической точки зрения мы можем объяснить это, а именно: «Что не так, а что нормально?» Что является доброкачественным, а что является нарушением, зависит от человека: ценности, убеждения, образ жизни членов аудитории, количество выпитых ими напитков, контекст, в котором они находятся, в комедийном клубе или в клубе. церковь и, конечно же, их культура, потому что культура создает нормы, культура создает правила.Многие комедии нарушают правила, поэтому все зависит от того, какие правила вы цените, а какие нет.

Итак, что может быть универсальным? Самое универсальное — это физическая комедия. То есть на индивидуальном уровне такие вещи, как щекотка и драки. Мы знаем это, потому что нечеловеческие приматы смеются даже во время драки — и это потрясающе, Ким. Вы можете набрать на YouTube «крысиный смех» и найти видео, на которых крысы щекочут, и они делают крысиный эквивалент смеха.Когда вы относитесь к миру комедии, мы можем ближе всего подойти к классике — как вы упомянули во вступлении — поскользнуться на банановой кожуре, и причина этого в том, что кто-то падает, падает с лестничного пролета или чего-то в этом роде. вот так, это, очевидно, нарушение. Мы заботимся об их безопасности. Но если в этом есть что-то, что делает его безопасным, возможно, они встают и в порядке, отряхиваются и выглядят озадаченными. Может быть, мы хотим, чтобы кто-то упал с лестницы, понимаете, о чем я? Итак, есть разные способы.

Это так близко, как мы подошли, потому что нет культурных норм, нет языка, и все это связано с этой идеей физической игры. Но, как вы знаете, не все находят шутки забавными, поэтому есть реальные пределы универсальности комедии.

Mills: И, кстати, еще, если вы знаете человека, который упал или потерпел неудачу, это смешнее, чем если бы это был совершенно незнакомый человек, когда вы не знаете, пострадал ли этот человек или что могло случиться.

McGraw: Это зависит от обстоятельств. Послушайте, мне нравится, когда мои друзья падают с лестницы, но мне не нравится, когда мои друзья падают с лестницы.

Mills: Связано ли чувство юмора с более высоким интеллектом? Мне просто кажется, что умные люди получают шутки, а люди, возможно, не такие умные — я даже не знаю, как я это определяю. Это широко открыто. Но можете ли вы быть — мой другой вопрос, связанный с этим, звучит так: «Можете ли вы быть умным и не иметь чувства юмора?»

МакГроу: Да и да.Прежде всего, когда люди говорят о чувстве юмора, мы должны быть ясны. У чувства юмора есть две стороны, и они на удивление не взаимосвязаны. Это ваша способность вызывать смех у других и вероятность того, что вы смеетесь в ответ на чью-то попытку вызвать смех у других. Проделанная небольшая работа обнаружила, что эти вещи на удивление не коррелируют: кому-то, кто может очень хорошо смешить людей, может быть нелегко смеяться, и наоборот.

Однако, когда дело касается постановки комедии, вы правы.Ваша интуиция абсолютно верна. Умные люди лучше менее умных. Думаю, в этом есть смысл. Во-первых, интеллект коррелирует с творчеством, а креативность действительно лежит в основе этого процесса. Умные люди хорошо осведомлены о мире, поэтому, если вы хотите создать комедию, много комедии о том, что происходит в мире в этом смысле. Наконец, это действительно так, и это не то, о чем мы говорили до сих пор, но есть третий элемент теории доброкачественного нарушения, и это то, что суждение о неправильном и правильном должно происходить одновременно.Этот термин, будучи сообразительным, на самом деле касается того, как вы одновременно сводите эти оценки воедино. Сделать это непросто. Мы знаем, что большинство попыток юмора терпят неудачу. Мы знаем, что большинству профессионалов действительно нужно написать много-много анекдотов, чтобы найти эту, очень, очень хорошую шутку. Так что ум, безусловно, помогает.

Теперь я хочу внести ясность. Быть умным — это не обязательно в традиционном смысле получения высоких GRE или высоких SAT, потому что у нас часто есть классный клоун, который очень хорошо умеет заставлять людей смеяться, но на самом деле может не преуспеть в традиционных формах образования отчасти потому, что они противоречат друг другу. нормативный.Они не ведут себя. Так что на самом деле дело не в… прощальных словах, я вообще-то не думаю, что они самые смешные люди. Это люди, которые умны, но также могут сидеть в этом пространстве, где они готовы нарушить некоторые правила. Проходцы очень хорошо следуют правилам. Они не очень хорошо умеют нарушать правила. Я думаю, что это в большей степени предприимчивый человек, у которого есть это преимущество.

Миллс: Недавно вы опубликовали статью о юмористических жалобах и обнаружили, что если у вас есть что-то, на что вы хотите пожаловаться, у смешных жалоб есть свои преимущества и недостатки.Вы можете немного об этом поговорить? Что ты нашел?

McGraw: Я был бы рад. Должен сказать, это моя любимая газета. Я пришел к идее, лежащей в основе этой статьи — я поймал себя на том, что заявляю, что не жалуюсь на вещи, что является полной ложью. Это даже не так — я все время жалуюсь. Ты знаешь почему? Потому что люди все время жалуются. Люди все время жалуются, потому что жаловаться в каком-то смысле полезно, а иногда — ложно. То есть у нас есть теории о ценности жалоб.Не все из них верны. Например, жалобы не помогают нам пережить катарсис так, как мы думаем. Это действительно помогает нам, потому что подавлять жалобу — это действительно плохо. Подавление эмоции только усугубляет ситуацию. Но иногда люди жалуются, чтобы что-то получить. Иногда они жалуются, чтобы показать миру, что у них есть опыт, поэтому я жалуюсь: «Этот десерт. Он ужасен». Потому что я хочу, чтобы мир знал, что я знаю вкус хорошей еды и так далее.

Но я обнаружил, что я жалуюсь, но склонен к юмористическим жалобам.Я делаю много саркастических и остроумных шуток, чтобы заставить людей смеяться над плохой погодой, плохим движением, плохим десертом и так далее и тому подобное. Это имеет смысл. Жалоба — это выражение чего-то отрицательного, а шутка — это способ взять что-то отрицательное и сделать это положительным. Эта работа о юмористических жалобах — Калеб Уоррен также был соавтором этой статьи. Мы обнаружили людей, похожих на юмористических жалобщиков. Юмористические жалобы привлекают внимание. Люди будут делиться юмористическими жалобами, поэтому, если вы хотите пожаловаться на компанию, юмористическая жалоба — это здорово, если вы хотите, цитируйте без цитирования, чтобы стать вирусным.

Обратной стороной юмористических жалоб является то, что они не вызывают той реакции, которую мы часто хотим от них. Если вы пожалуетесь своему соседу по комнате на посуду в раковине, это может заставить его или ее мыть посуду. Но если вы с юмором жалуетесь на посуду в раковине, вы принимаете эту неправильную вещь и исправляете ее. В результате это может не стимулировать корректирующее поведение, которое вы хотите в этом смысле. Итак, я говорю, что выбирайте свое оружие в зависимости от того, какой из результатов вы хотите получить от жалобы.

Миллс: Какая связь и разница, скажем, между смехом и юмором? Мы смеемся над забавными вещами, но есть нервный смех, есть неудобный смех. Как связаны смех и юмор?

McGraw: Мы находим, что эмоция, веселье, суждение, смешное — так что у нас есть эмоциональное познание — а затем поведение, смех — это три элемента, составляющие юмористический опыт. Все они не обязательно должны присутствовать, но когда они присутствуют, это, как правило, более интенсивный опыт.На самом деле, я думаю, смех — самая большая загадка, и я считаю, что это самая трудная отчасти потому, что люди с большей вероятностью будут смеяться, когда присутствуют другие, и реже будут смеяться, когда никого нет, потому что им не о чем общаться. Смех можно подделать. Любой, у кого был начальник, знает, что можно симулировать смех. А смех можно подавить. То есть, кто-то рассказывает не совсем красочную шутку, которую вы считаете смешной, но вы не хотите, чтобы мир узнал, что вы думаете, что это смешно, чтобы вы могли подавить смех.

Но смех, опять же, как я уже сказал, выполняет эту коммуникативную функцию, и мы знаем, что это так, потому что мы видим это у видов, которые не обладают способностью формулировать идеи так же, как люди. Так что я считаю это действительно интересным элементом всего этого. Но, опять же, самое лучшее, самое забавное, ты перебиваешь кишку, у тебя возникает это позитивное, восхитительное чувство, и ты думаешь: «Ким, это было весело».

Mills: Это подводит меня к вопросу о животных и чувстве юмора, потому что мы думаем, что некоторые животные иногда делают — и вы упоминаете крыс — они смеются.Думаю, мы узнали это у некоторых обезьян, у некоторых из наших ближайших родственников. Но какие еще животные обладают чувством юмора? А как мы это узнаем?

McGraw: Этот вопрос широко открыт. Ответить непросто. Большая часть работы была проделана с шимпанзе, бонобо, обезьянами, обезьянами и так далее. Исследователи не называют это смехом как таковое. Они называют это игрой в дыхание. Это связано — на самом деле, корни комедии лежат в игре, и спектакль с дыханием, который действительно увлекателен, является своего рода звуком.Исследование показывает, что у приматов, наиболее близких к человеку по генетике — генетически наиболее близких к человеку, есть игровое дыхание, которое больше всего похоже на то, как мы смеемся. Мы знаем, что они связаны.

Марк Бекофф — эксперт по животным и особенно по собакам. Появляются новые исследования, в которых говорится, что у собак есть чувство юмора: собаки смеются. Любой владелец собаки скажет: «Совершенно верно. У моей собаки есть чувство юмора. Моя собака, цитирую без цитаты, смеется, особенно во время игры.«Владельцев кошек не так много. Трудно узнать. Однако я думаю, что у любого млекопитающего есть некоторые из них в своем репертуаре — любое млекопитающее, которое вступает в игру со своим собственным видом, имеет что-то вроде юмора в качестве эмоционального переживания. Но опять же, работа не была сделана. Это прогноз, основанный на том, что было сделано, и на теории, на которую я полагаюсь.

Mills: Мне кажется, кошки смеются, но мы не слышим этого. Они, конечно, смеются над нами.

МакГроу: Думаю, это правда.Я думаю, они смеются над тем, как переживают мир, да.

Mills: Вы преподаете в бизнес-школе, и ваша последняя книга называется «Shtick to Business», в которой рассказывается о том, как уроки комедии могут помочь людям в их трудовой жизни. Вы можете об этом поговорить? И стоит ли нам пытаться смешить на работе?

McGraw: Раньше я думал, что мы должны, а теперь думаю, что должны только некоторые из нас. Я приведу простой аргумент в пользу того, почему мы все не должны пытаться выглядеть смешнее на работе, и это тот парень.Вы знаете этого парня. Парень, который думает, что он забавный. Если я скажу всем, чтобы они выходили и забавлялись на работе, мы должны действительно беспокоиться об этом парне, понимаете, о чем я? Он такой: «О да, вот мой шанс». И поскольку плохая комедия может в лучшем случае утомить людей, в худшем — обидеть людей, рабочее место должно быть инклюзивным и должно быть таким, где каждый чувствует себя желанным и комфортным.

Я повернул свое мышление к тому, что должен делать каждый, а именно к тому, чтобы думать смешно.Как вы упомянули в начале, я пробовал свои силы в стендап. Я ходил на уроки импровизации. Я даже устроил живое комедийное шоу. Я окунулся в профессиональный мир и понял, что добиться успеха в этом мире невероятно сложно, однако те люди, которые добиваются успеха в этом мире, не только невероятно креативны от природы и интуитивно, но и есть советы и уловки, есть практики и перспективы, которые они используют, чтобы сделать вещи более забавными. Это те практики и взгляды, которые мы можем использовать не для создания комедии, а для создания творческих или новаторских вещей, которые могут помочь нашей жизни.

Приведу краткий пример. Комедия 101. Первый урок, который вы усваиваете как комик, если вы еще не знаете его интуитивно, — это то, что я называю реверсом или переворотом, и это создание противоположной точки зрения. Я продемонстрирую это с помощью анекдота Хенни Янгмана, короля однострочника. Хенни Янгман сказал: «Когда я прочитал об опасности употребления алкоголя, я бросил…» Ким, как вы думаете, что Хенни сдался, когда прочитал о…

Миллс: Чтение! Чтение! Он бросил читать.

McGraw: Он точно бросил читать. Он сделал противоположное тому, что вы могли ожидать там, но это делает это нарушение мягким, потому что мы знаем, что Хенни любит выпить. «Я не хочу бросать пить, поэтому перестану читать». Эти перевороты и эти перевороты, как я только что продемонстрировал, являются кульминацией шутки, но также могут быть предпосылкой для комедии. Фильм «Крушение поезда» с Эми Шумер — это обратная романтическая комедия. Типичная романтическая комедия: мальчик встречает девочку, мальчик теряет девочку, мальчик возвращает девочку.В «Trainwreck» все наоборот: девочка встречает мальчика, девочка теряет мальчика, девочка возвращает мальчика.

Вы можете найти разворот в реальном мире, и часто бывает полезно вырваться из очень утомленного мышления в стиле статус-кво. Я приведу вам один быстрый пример этого. Представьте, что вы два предпринимателя из Бруклина, и вы хотите сразиться с Apple и Samsung на рынке смартфонов. Как вам перехитрить Apple и Samsung: команды инженеров на годы и годы опередили вас? Эти парни сделали все наоборот.Они не создали смартфон. Они создали глухой телефон: телефон, созданный для людей, которые хотят быть не более связанными, а скорее менее связанными. Они смогли выделиться на рынке, думая наоборот. Поэтому я призываю людей думать наоборот, особенно когда они застряли на проблеме.

Mills: Было проведено довольно много психологических исследований, кто смешнее: мужчины или женщины? Конечно, у меня как у женщины есть своя точка зрения, но я спрошу вас.Что на это ответить? Я знаю, что недавно был проведен довольно обширный метаанализ, который пришел к выводу, что это мужчины, но есть и другие исследования, которые говорят «нет». Жюри еще нет?

McGraw: Я думаю, что с точки зрения данных присяжных все еще нет. Предстоит проделать очень много работы. Я думаю, что это неправильный вопрос, буду честен. Я думаю, что во многих работах по гендерному сравнению мужчин и женщин не признается, что мужчины и женщины больше похожи, чем различны.Знать, является ли кто-то мужчина или женщина, и предугадывать, будут ли они смешными или нет, менее важно, чем знать о нем много других вещей. Я дам вам — небольшая работа, которую я сделал — во-первых, вся эта работа очень ограничена. Поскольку существует бесконечное количество способов создания комедии, если вы выберете один из способов создания комедии, например, написание забавных подписей для мультфильмов, это может сказать вам, что мужчины лучше или женщины лучше делают подписи для мультфильмов смешными, но это не объясняет того огромного количества забавных вещей, которые люди делают: шуток, сатиры, иронии, шуток и т. д.

Кроме того, вся эта работа не делает того, что, по моему мнению, должно быть сделано, а именно того, чтобы посмотреть, как эти шутки терпят неудачу. Я приведу вам пример небольшого экспериментального исследования, которое я провел. Это не достойно публикации, но я подумал, что это поучительно. Я сделал это со своим классом, где у меня были ученики, которые делали именно это: в основном шутили. Затем, когда мы измерили смешность этих шуток и сравнили мужчин и женщин, мы обнаружили, что мужские шутки в среднем были немного смешнее, чем женские, что соответствовало существующим исследованиям.Однако мы также измерили, насколько оскорбительны были шутки, и знаете что? Мужские шутки также, когда они не удались, были более оскорбительными. Так что любое хорошее исследование, которое сравнивает мужчин и женщин, — что я не думаю, это такой интересный вопрос, честно говоря, потому что я думаю, что есть забавные мужчины и есть забавные женщины, есть не смешные мужчины и нет смешных женщин. Но любое исследование должно измерять, как вы терпите неудачу, потому что его неудачная часть так же важна, как и часть успеха.Как я догадываюсь, я еще не написал статьи, что в зависимости от того, как вы смотрите на вопрос, ответ будет положительным.

Миллс: Хорошо. Вы упомянули оскорбительные шутки, и я собираюсь сейчас отправиться в политически некорректный отдел и спросить, почему кажется, что в каждой культуре есть то, что мы в США называем польскими шутками или шутками о тупых блондинках. Я говорю, конечно, о шутках, которые очерняют определенную группу людей за их предполагаемое отсутствие интеллекта.

McGraw: Действительно.Вроде универсальный. Кристи Дэвис, которая училась в Университете Рединга, много поработала над этим. Это действительно увлекательная работа. В основном качественные исследования. По сути, причина в том, что комедию можно использовать как инструмент. Его можно использовать как средство развлечения, как мы уже говорили с юмористическими жалобами. Его можно использовать как инструмент, чтобы понравиться людям и привлечь внимание. Но его также можно использовать как инструмент для критики сильных или слабых: чтобы нанести удар, так сказать.Эта идея — высмеивание чьего-либо интеллекта из-за какого-то стереотипа, некоторых существующих предрассудков — явно подавляет и на самом деле, я думаю, просто задумана в двух направлениях. Один из них — заставить рассказчика анекдотов почувствовать свое превосходство, отсюда и та форма теории, которая существовала так долго. И затем он просто использует это как инструмент, чтобы сохранить эти различия в игре, o продолжать маргинализацию, дискриминацию и предубеждение.

Я считаю, что лучшая комедия — я говорю не как исследователь, я говорю как человек — поражает.Он берет на себя могущество и в результате стремится сделать мир лучше. И я думаю, что лучшая комедия, когда она смотрит вниз, предназначена для того, чтобы заинтересовать людей. Я думаю, что хорошие комики признают, что шутить о гомосексуалах совершенно неуместно, но шутить о гомофобах уместно и, в некотором смысле, исправлять ошибки.

Mills: Я поставлю вас в точку, которая, вероятно, задает вам вопросы не как исследователь, а как парень, который интересуется юмором.Какая твоя любимая шутка? У тебя есть любимый комик? Любимый смешной фильм?

McGraw: Это сложный вопрос, потому что он постоянно меняется. Мы можем попробовать это. Это может не сработать для подкаста, но вы можете отредактировать его, если это не сработает. Почему бы нам не сыграть одну из моих любимых шуток?

Миллс: Хорошо. Действуй.

McGraw: Ким, я хочу, чтобы вы спросили меня: «В чем секрет хорошей комедии?»

Миллс: Я знаю эту шутку.В чем секрет хорошего прихода —

McGraw: Сроки!

Mills: Я знал, что собираюсь это сделать! И, как вы продемонстрировали, старая шутка, и я до сих пор смеюсь над ней.

McGraw: Вы знали, что это произойдет, и это все еще было забавно. Вот так.

Что касается любимых комиков, я не хочу выбирать только одного частично, потому что комедия вознаграждает новизну, поэтому легко влюбиться в новый комикс. Прямо сейчас я живу в Лос-Анджелесе, и вчера вечером у меня был замечательный, как мне казалось, опыт перед пандемией.Я ужинал на улице и прекрасно поужинал, и джентльмен за столом слева от меня, я смотрю вверх, он подписывает чек, проходит мимо меня. Я слышу, как он что-то говорит, и говорю: «Я знаю этот голос». Это был один из моих любимых комиков. Прошлой ночью я видел Криса Рока, который был почти таким же восхитительным, как и моя еда.

Mills: Хорошая история. Что ж, спасибо, и спасибо, что присоединились к нам сегодня, доктор МакГроу. Если я осмелюсь сказать, с тобой разговаривал настоящий бунт.

McGraw: Мне было приятно.Спасибо, Ким.

Миллс: Предыдущие выпуски «Разговора о психологии» можно найти на сайте www.speakingofpsychology.org. Мы пользуемся Apple, Stitcher или другими пользователями подкастов. Если у вас есть комментарии или идеи для будущих подкастов, вы можете написать нам по адресу [email protected]. Это говорит о психологии, все одним словом, @ apa.org. «Говоря о психологии» продюсирует Леа Винерман. Наш звуковой редактор — Крис Кондаян.

Спасибо за внимание. От Американской психологической ассоциации я Ким Миллс.

Рики Жерве о провокациях, установлении целей и культуре возмущения

В новом шоу Netflix Рики Жерве «После жизни» он играет журналиста из маленького городка, который, овдовев, отказывается от всей механической вежливости, на которую полагаются остальные из нас, чтобы с комфортом прожить свои дни. Как всегда бывает с работами Жерве — он, вероятно, до сих пор наиболее известен как соавтор и звезда оригинального «Офиса» — за этим следуют некоторые вызывающие глубокое раздражение комедийные моменты. «Все, что вы делаете, хоть немного интересно, — сказал Жерве, — столько людей будут ненавидеть это, как полюбят.Действительно, начиная с «Офиса», который дебютировал в 2001 году, продукция Жерве — будь то телевидение, фильм или стендап — вызывала разногласия, иногда вызывая критику за самодовольную или сентиментальную, но никогда не наносила ущерба его популярности. «В комедии нет объективности», — сказал 57-летний мужчина, частый громоотвод в Твиттере. «Тебе просто нужно владеть своими эмоциями».

Изменили ли социальные сети то, как публика воспринимает вашу работу? Да, и вот пример: 20 лет назад, если бы вы увидели по телевизору что-то, что вас оскорбило, и вы хотели бы сообщить кому-нибудь об этом, вам бы пришлось взять ручку и бумагу и написать: «Уважаемая BBC, я беспокоил.«Но вы не сделали этого, потому что это было слишком сложно. Теперь с Твиттером вы можете просто сказать: «[ругательство] ты!» комику, который вас обидел. Тогда журналист увидит это и скажет: «Такой-то сказал что-то, и люди в ярости». Нет. Остальные из нас не дают [ругательства] и не слышали бы об этом, если бы это не было сделано в заголовке. Все преувеличено. Но все это тоже иллюзия. Никто не станет разговаривать с вами на улице, как в Твиттере. Они никогда не подошли бы и не сказали: «Ваши статьи воняют.«Они никогда этого не сделают, потому что они нормальные, но они ненормальные в Твиттере, потому что там нет нюансов, иронии, никаких разговоров.

Так почему мы должны относиться к этому серьезно? Нет. Если проигнорировать это в Твиттере, этого не произошло. Это как зайти в туалет и спорить с граффити. Если вы не пойдете туда, его не будет.

Но ты иди туда. Верю. Ради забавы. Или иногда исследование. Если я делаю разминку и у меня не хватает примерно пяти минут материала, я ищу в Твиттере провокационные вещи. Вы находите эти темные углы. Это хорошо в Твиттере: мне приходилось встречаться с этими маньяками, например, агент Кларис Старлинг, встречающая Ганнибала Лектера. Теперь я могу найти отбросы в своем особняке в Хэмпстеде.

Твиттер хорош для вашей комедии? Есть.Я могу видеть срез общества в тысячу раз быстрее, чем мог бы иначе. У меня 13 миллионов подписчиков. На самом деле это мир. Я напишу в Твиттере: «О чем никогда не стоит шутить?» Некоторые люди попадают в ловушку и говорят что-то вроде «Псориаз». Тогда я могу выделить на это 10 минут.

Похоже, 10 минут хороших. Что из того, что вы исследовали в Интернете, помогло таким образом развить шутку? Есть много чего.На сцене я зачитываю ответы на вопрос: «Это то, о чем никогда не следует шутить», и все, что я скажу, будет довольно забавным, потому что в голове вы думаете, как этот человек злится из-за шутки. Люди думают, что кто-то шутит о и их выпуске — это худшее в мире. Я пошутил на «Фэллон» об аллергии на арахис, и кто-то сказал, что я никогда не должен говорить о пищевой аллергии. Я шучу о СПИДе, голоде, раке, Холокосте, а вы говорите мне, что я не должен шутить об аллергии? Публика должна быть достаточно умной, чтобы понимать, когда я играю идиота и говорю не то для комического эффекта.Это одна из составляющих комедии: смеяться не над тем, потому что знаешь, что правильно.

Что дает вам уверенность в том, что ваша аудитория знает? Все, что вы можете сделать, это дать подсказки. Я написал в Твиттере что-то вроде: «Я типичный либерал, левша, социалист, снежинка. Я согласен с антирасистами … и все же, если я говорю о свободе слова, я внезапно становлюсь альт-правым ». ¹ Когда это произошло?

Вы говорите, что Twitter — это грязный туалет, созданный человеческими мыслями, но вы также полагаетесь на него для создания материалов.Нет ли более интересных мест? Вы имеете в виду, почему я борюсь с самыми легкими целями? Почему я беру крайние примеры? Потому что я комик, а не политик. Моя работа — быть смешным. Если я смогу сделать это с небольшим интеллектом и упаду на правильную сторону, это будет бонус. Чтобы ответить на ваш другой вопрос: «Меня волнует, что есть кто-то, кто принимает мою иронию за чистую монету?» Вы не можете принять законы против глупости. Вы задаете справедливые вопросы, но несправедливо спрашивать только комиков.Непонимание спорных тем состоит в том, что если комик занимается ими, люди думают, что он принимает неправильную сторону. Я слышал, как в шикарных радиошоу обсуждают, должен ли Рики Жерве «заниматься этим» в своей комедии. Ну ты об этом говоришь! Почему я не могу справиться с этим в комедии? Возможно, вам не понравится то, что я говорю, но это не значит, что мне не следует с этим смириться.

На мой взгляд, более важный вопрос заключается не в том, следует ли кому-то шутить на какую-то тему, потому что, конечно, все идет честно. Нет, конечно. Все так говорят, и есть одна вещь, которая их заставляет: «Слишком рано! Не тот форум! » Когда я пишу анекдот, я не говорю: «Это смешно, и мне все равно, кто это ненавидит». Я стараюсь сделать так, чтобы, если кто-то обиделся, я мог объяснить, почему этого не должно быть.

Я имел в виду, что любой разумный человек, добросовестно слушающий, вероятно, считает, что любой предмет для шутки лежит на столе. Верно, но редко.

Итак, более важный вопрос заключается в том, нацелены ли шутки на стоящие цели и дешевы ли они. Я понимаю вашу точку зрения, и это справедливый вопрос. Шутка, которую я использую в своей специальной статье «Человечество», о том, что «когда тебя изнасилует сатана, я буду смеяться», — это неотразимая, потому что она очень ментальная. Если бы это было менее умственно, это было бы не так смешно. Если кто-то говорит: «Я не согласен с вашим атеизмом» — О.К. Я не могу никуда пойти с этим в шутку. Поэтому я беру крайние примеры, потому что они смешнее.

Материал из «Человечества», который спровоцировал — И я знала, что это будет до выхода специального выпуска: Кейтлин Дженнер.

Мой вопрос не о шутках, связанных с Кейтлин Дженнер. Вы встраиваете этот элемент в более крупную вещь об идентификации трансгендеров и получаете часть о желании идентифицировать себя как шимпанзе по имени Бобо.Это тот случай, когда материал интеллектуально достиг того, чего вы хотели достичь? Этот бит меняется на полпути. Итак, я выхожу и объясняю шутку из «Золотого глобуса», которую я поддерживаю. Это было о знаменитости, убившей кого-то своей машиной. ² Это явно шутка. Но потом я говорю, что люди думали, что я воюю с Кейтлин Дженнер, а я отвечаю: «Это была кликбейт. Конечно, я попался на удочку ». Итак, я говорю, что я избалованный и ребячливый. Потом я становлюсь все более и более избалованным и ребячливым.Я становлюсь идиотом, который считает, что быть трансгендером — все равно что превратиться в шимпанзе. Но я должен пошутить так, как будто это серьезно, чтобы это сработало.

Чтобы связать это с тем, что вы сказали ранее: публика смеялась над правильным образом? Вы не думаете, что многие люди просто смеялись над сравнением трансгендера с кем-то, кто хочет идентифицировать себя как шимпанзе? Некоторые люди логичны и понимают.Некоторые из них также говорят: «Я могу с ним не согласиться, и он зашел слишком далеко, но я рад, что он не боится говорить об этом». Я снова говорю об этом в своем новом материале. Я говорю о случаях, когда люди не являются трансгендерами, но говорят, что их посадят в женскую тюрьму, где они смогут изнасиловать женщин.

Это ведь не так? Ах да, настоящая вещь. ³ Я говорю, что настоящие трансгендеры должны быть в восторге от этого.Я совершенно ясно понимаю, что преступники, о которых я говорю , не являются трансгендерами. Затем я играю с этим и ошибаюсь в шутке.

Почему трансгендеры кажутся вам такой зрелой темой? Может быть, вам это на каком-то уровне не нравится? Это из-за Твиттера. Вы смотрите на Twitter, и кажется, что это транс-активисты против TERF, ⁴ , и все это закончится, как сцена битвы из «Игры престолов».«Затем вы попадаете в реальный мир, а этого вообще не происходит.

Возможно, вы захотите проводить меньше времени в социальных сетях. Я в порядке, если могу правильно откалибровать то, что есть в Интернете, и при этом не забывать гулять на улице на солнце.

Звучит как наркоман, говорящий: «Я в порядке, пока уравновешиваю свои верхние и нижние точки». Я могу ошибаться.Но нет, я знаю, что нет. В Твиттере есть идиоты. Но на Хай-стрит есть идиоты. Они просто не разговаривают с тобой.

Я полагаю, возможно, ваши критики не захотят отдать вам должное за то, как вы продвигаетесь в своей стойке: от рассказывания анекдотов, которые должны быть поняты как глупые, до анекдотов, которые должны быть поняты как умные. Это часть того, что беспокоит людей? Ну, точно. Я буду играть на тему религиозных убеждений ⁵ или что-то еще, а потом пойду другим путем.У большинства людей нет времени анализировать анекдоты, а для некоторых я вхожу в пародию и выхожу из нее слишком быстро. Но пока я знаю цель, и некоторые люди ее понимают и соглашаются со мной, я считаю, что шутки оправданы.

Это вопрос терапевта, но вы часто играете этих персонажей, будь то Дэвид Брент в «Офисе» или Тони в «Загробной жизни», которые навязчиво совершают социальные оплошности.Сколько из этого вам? Чувствуете ли вы, что у вас всегда есть определенный уровень самосознания того, что вы говорите? Я стараюсь. Я делаю иронические шутки в своей общественной жизни. Все люди делают это, когда шутят друг с другом, и им не нужно объяснять себя. А вы чувствуете необходимость объяснять анекдоты незнакомцам. В глубине души я хочу, чтобы те 10 000 незнакомцев, которые пришли посмотреть на мое выступление, знали, что я хороший парень.

Почему вы встали в стойку? Вы не из тех комиков, которые делали это в 20 лет. Нет, не был. Боже, я был бы ужасен. Я ничего не знал. Не могу представить, о чем бы я говорил. Прежде чем я смог это сделать, мне пришлось научиться общаться. Помогло в этом стать толстым, старым и некрасивым. Не знаю, слышали ли вы о Саймоне Амстелле. Он британский комик. Однажды он сказал что-то о молодых, красивых людях, играющих в комедиях, например: «Люди уже смотрят на тебя; Зачем тебе это нужно?

А вам нужно? Нет.Мне это нравится. Я не получал столько удовольствия от «Человечества». Скорее, я был горд. Я подошел к этому иначе. Что касается «Человечества», я не писал его, как другие специальные выпуски. Вместо этого я вышел с банкой пива и начал говорить о чём-то, как в Твиттере. Это было великолепно. Публика сразу же взялась за дело. Еще одна хорошая вещь в этом особенном — то, что публика знает меня уже 15 лет. Так что я мог прибегнуть к самореференции, чтобы избавиться от своего низкого статуса.Традиционно в британской комедии комик валяется в грязи с народом. Но теперь люди знают, сколько зарабатывают комики, поэтому я не могу выходить и говорить: «Ну, я на пособии». Так что свой низкий статус я получаю двумя способами. Я говорю о деньгах с иронией: «Когда я впервые летел на частном самолете, они думали, что я повар». Другой способ, которым я это делаю, — это говорить о вещах, в которых публике лучше, чем мне. Я говорю о том, что я толстый и старый, и у меня опустились яички.

Важна ли для вас идея быть аутсайдером? Это действительно важно.Но мне не обязательно быть с людьми, которые заплатили, чтобы увидеть меня. Они знают, что я один из тех, кому повезло. Но я должен быть аутсайдером в качестве хозяина «Золотого глобуса». Вот тогда я должен укусить руку, которая меня кормит. Представьте, если бы я вышел и был мил с Джорджем Клуни? Люди дома будут спрашивать: «Кто это [ругательство]?»

Как вы примирите свою потребность быть посторонним с тем фактом, что вы явно им больше не являетесь? Я все еще могу быть аутсайдером, напоминая людям, что истеблишмент меня ненавидит.

Они не могут так сильно тебя ненавидеть. Вы делаете телешоу. Вы играете на аренах. Я нахожусь в привилегированном положении, но напоминаю публике, что я не всем нравлюсь. И это вроде как правда. Я сын рабочего-иммигранта, ношу плохие джинсы и пью лагер. Все это часть иллюзии. Аудитория должна быть на вашей стороне. Нельзя выходить и ненавидеть публику, чтобы она ненавидела вас. Мало людей, которые готовы за это платить, понимаете? Это все еще бизнес.Мне не стыдно зарабатывать деньги.

Что самое лучшее, что вы купили на свои деньги? Теннисный корт.

Вы в порядке? О нет. Но приятно иметь.

Есть ли критика, которую вы получили, которая, по вашему мнению, была полезной? Или даже просто действительный? Я почувствовал себя виноватым из-за кляпа Тима Аллена «Золотой глобус».Он и Том Хэнкс вручали награду. Я сказал: «Я пойду к нашим следующим двум ведущим. Первый заработал в прокате более 3,5 миллиардов долларов, получил Оскар-бла-бла-бла. Второй — Тим Аллен ». Это нечестно. Но это несправедливо, потому что любой, кто стоит рядом с Томом Хэнксом, получит такое обращение.

И кого это волнует? Это жаркая шутка о Тиме Аллене. Но я не хочу, чтобы Тим Аллен думал, что я серьезно. У него была отличная карьера.Пока люди говорят: «Это немного сурово», а не «Да, Тим Аллен, ты [ругательство] бесполезен…», я бы это ненавидел. Просто он стоял рядом с Томом Хэнксом, понимаете? Я действительно беспокоюсь об этих вещах. Потому что в конце этой шутки был человек.

Шоу по присуждению премий Голливуда в наши дни воспринимаются как имеющие реальную социальную значимость, чего не было даже несколько лет назад. Что вы думаете об этом изменении? Я ничего не имею против того, чтобы кто-то использовал эту платформу для политических идей.Несмотря на то, что люди думают обо мне, я совершенно не осуждаю. В одну минуту я могу обвинить Голливуд в том, что он слишком серьезно к себе относится, а потом я могу пойти на Трампа за то, что он заботится о Голливуде. И я хожу между двумя сторонами, потому что я держу свою политику подальше от своего шоу.

Почему? Потому что, если вы полагаетесь на аудиторию, согласную с вами, вы сплачиваетесь. Он что-то комедийно теряет. Комедия — это интеллектуальное занятие, а не эмоциональное.Вот почему я не делаю настоящих расистских, сексистских, гомофобных шуток.

Надеюсь, это потому, что вы не расистский сексистский гомофоб. Конечно. Но я делаю много шуток, которые не «я», и мне не нужно помнить, чтобы не быть такими вещами в моей реальной жизни. Это как если бы вы начали шутку со слов «Почему все мексиканцы…?» Я остановлю вас на этом, потому что каков бы ни был ответ, они этого не делают. Расистские шутки не работают комедийно. А вот приколы про гонку можно.

Я удивлен, что вы не думаете, что комедия более эмоциональна. Смех есть. Но это происходит из-за того, что я понял шутку. Если вы не согласны с посылкой шутки, вы не будете смеяться. Если бы Гитлер сейчас был здесь и рассказывал лучшие в мире анекдоты, мы бы не смеялись. Мы бы сказали: «А как насчет всего того плохого [ругательства], которое он сделал!»

Минуту назад вы сказали, что комедия что-то теряет, если публика с вами соглашается.Я думаю, ты сумасшедший, если … А, вот и все.

Если вы считаете, что подавляющее большинство людей, покупающих билеты на шоу Рики Жерве, не согласны с вашим мнением по деликатным темам. Я играю только в очень космополитических областях, где они достаточно умны, чтобы понять иронию. Это возвращает нас к вопросу, почему я беру крайние примеры. Потому что людям их легче достать. В частности, когда вы делаете что-то спорное, вы не хотите начинать с недопонимания.Нет никаких правил, но когда мы говорим об отмене и пробуждении, понятнее будет приставать к кому-то вроде Джона Уэйна. Отменено через 40 лет после его смерти за то, что он не проснулся в 48-летнем выпуске журнала Playboy! ⁶ Его цитаты были ужасными. Но что нам с этим делать? В качестве примера, я пошутил о сносе статуй Конфедерации. Я сказал: «Им нужно просто внести поправки. «Великий генерал. Немного расистски ».

Что касается культуры отмены, то как вы теперь относитесь к работе кого-то вроде Луи К.К.? Или Кевин Харт. Кевин Харт извинился за свои гомофобные шутки. Если люди не принимают извинения за ошибку, им нет смысла пытаться исправиться. И я ненавижу показывать добродетель. Я вам скажу, почему это плохо. Потому что чем более жалки люди обвинения, тем больше они говорят, что они не такие, как обвиняемые. Они говорят: «Посмотри, какой я хороший». Они говорят: «Я ненавижу эту штуку, потому что я никогда бы этого не сделал». Почему ты нам рассказываешь?

Предположительно потому, что обиделись. Если бы я хотел вернуться: «Молодец, Рик! Продолжай в том же духе, мальчик! » С таким же успехом я мог бы написать в Твиттере: «Я не насильник». Пожалуйста, не используйте это в качестве заголовка.

Вы сказали это. Я в холодном поту.

Но вернемся к моему вопросу. Откуда то, что мы знаем о поведении кого-то вроде Луи К.К. повлиять на наши представления о комедии, которую он снял или делает сейчас? Это зависит от дела, обвинения, времени, насколько они вам понравились.Вы сами решаете. Louis C.K. вещь — ему разрешено выступать? Да, он такой. Разрешено ли людям протестовать? Да, они есть. Но вы не можете изменить историю. Когда его просочившаяся штука вышла наружу, я ее послушал. Люди говорили: «Боже, это ужасно. Он стал альтернативным правым. И это те же самые спорные вещи, которые они любили, когда он делал это два года назад!

Не согласен. Проблема заключалась в том, что его новый материал не был хорош. Это мнение.

Это более хакерские шутки. Но моя точка зрения не связана с качеством материала. Это тот Луи С.К. не вдруг стал альт-правым. Люди смотрят на него так, будто он полностью изменил свой взгляд на жизнь и то, как он пишет анекдоты.

Позвольте мне задать вам вопрос, связанный с «After Life». Да, лучше так и сделайте. Я уже вспотел от некоторых вещей, которые я сказал.

Спектакль о человеке, который в результате горя решил отказаться от социальных тонкостей. Как известный человек и успешный человек, есть ли у вас иное мнение, чем у всех нас, о ценности — или недостатке — обязательного социального поведения, от которого некоторые из нас могли бы отказаться, если бы у нас было немного больше власти? Причина, по которой мы хорошо относимся к людям, заключается в том, что последствия плохого обращения сделают нашу жизнь хуже.Почему я вру каждый день? Потому что я не хочу обидеть людей. «Ты можешь прийти на крестины?» «Я не могу. Я сдаю кровь в приюте ». Я не говорю: «Зачем мне приходить на крестины вашего малыша? Это скучно.»

В вашем последнем шоу «Дерек» не было иронии или горечи. В «After Life» есть эти элементы, но в нем также присутствует некоторая сладость «Дерека». Вы видите шоу как в разговоре друг с другом? Нет.Я отношусь к шоу как к исследованию тем. «Дерек» — мой доктор философии. о доброте. «После жизни» — это моя докторская степень. о социальных тонкостях во время горя. «Офис» был моей докторской степенью. о банальности того, что вас бросили вместе в формате с 9 до 5. «Extras» была моей докторской степенью. об амбициях и славе.

Мне любопытно, что значило для вас то, что ваш первый созданный вами проект, «Офис», получил такую ​​высокую оценку. Все согласны, что это отличный телевизор. Нет, не знают. Некоторые люди это ненавидят, и это утешает. Это напоминает мне, что все разные, мнения субъективны и не имеют значения.

Неправильные отрицательные мнения людей об «Офисе». Каким образом раннее признание сформировало вашу уверенность в себе или неуверенность в себе? Вы должны игнорировать это. Вы знаете, что будет обратная реакция. У меня каждые полгода. Последние 15-20 лет не реже одного раза в год появлялась статья, в которой говорилось, что это конец карьеры Рики Жерве.В первый раз, подумал я, правда? Это? Во второй раз я подумал: а? В третий раз я пошел, поехали. В четвертый раз я сказал: «Нет, это не так». И вам следует поляризовать , если вы делаете что-то умеренно артистичное.

Думаю, где-то был кто-то, кому не нравились Битлз. Нет.

Теперь наступление. Я предпочитаю Камни.Сейчас я действительно ценю Beatles.

Как вы видите траекторию своей работы? «Офис» стоит особняком? Нет, но я всегда буду испытывать привязанность к шоу. Это был первый раз, когда я старался изо всех сил в чем-либо. Я один из тех, кто сказал: «Я не готовился к этому экзамену, но все равно получил пятёрку».

Вы представляете, что бы делали, если бы «Офис» провалился? Работаете в магазине шапо? Может, галантерея? Если вы хотите процитировать реплики «Spinal Tap», мы будем здесь весь день! Мой любимый — «слишком много [ругательства]».«Я и Джейн ⁷ говорили эту строчку каждый день около 10 лет. Я отправил Крису Гесту ⁸ все шесть серий After Life. Он прислал мне самое красивое письмо: «плачущий».

Это напоминает мне ваше интервью, в котором вы вспомнили разговор, который у вас был с Кристофером Гестом. Вы двое говорили о … я думаю, что ваш англичанин «закипел». Да, он говорил: «Что, если мы больше не смешные и не знаем этого?» Я спросил: «Какая разница?»

Как вы думаете, может ли творческий человек точно судить, упал ли его или ее работа? Наверное, нет.Это зависит от вашей цели. Если он будет становиться все более и более популярным, вы, вероятно, потерпите неудачу. Если нужно продолжать получать больше, это может сработать. У меня это сработало! Меня спрашивают: о чем ты мечтаешь? Я бы хотел жить посреди леса. В особняке. В окружении собак-спасателей. ^{9 Со всеми современными удобствами, которые герметично закрывают особняк, чтобы пауки не могли проникнуть внутрь. Это мой ответ.}

Значит, вы не один из этих замученных художников, постоянно думающих о том, как стать более успешным? Я помню, когда был молод и имел волосы, я увидел, что Майкл Кейн ¹⁰ сказал, что он снялся в фильме «Челюсти», чтобы купить новый дом.Я подумал, Идиот. Ты меня подвел. Теперь я думаю, что он молодец, потому что дом — это настоящая вещь. Тухлые помидоры ¹¹ не настоящие. Так что в пределах разумного я хочу делать то, что хочу каждый день, гордиться своей работой и иметь хорошую жизнь.

90+ забавных шуток, которыми можно поделиться с коллегами (Обновлено в 2021 году)

В Culture Amp одна из ценностей нашей компании — «Имейте мужество быть уязвимым». Один из способов реализовать это на практике — пройти через обряд посвящения для наших новых участников лагеря — рассказать анекдот на их первом собрании.

Мы были удостоены изрядной доли «отцовских» шуток, таких-плохих-хороших каламбурных шуток и даже некоторых моментов чистой стендап-комедии. С 2017 года к нам присоединилось более 500 новых кемперов из трех наших групп — клиентов, организаций и продуктов — и мы подумали, что разделим смех с вами.

Прочтите и возьмите свою любимую шутку, чтобы поразить своих коллег. И если вы хотите присоединиться к нашей веселой команде, мы нанимаем.

Веселые шутки, которыми можно поделиться с коллегами

Группа клиентов Кемперы

Мы работаем в рамках командной структуры, и наша группа клиентов отвечает за поиск, привлечение и удержание клиентов.Команды в этой группе включают маркетинг, продажи, информационно-пропагандистскую деятельность и другие.

Глория М. Как найти Уилла Смита в снегу? Ищите «Свежие принты»

Nadeje M. Что делает любопытный перец? Получите бизнес с халапеньо.

Франклин К. Почему гольфист носит две штаны? Потому что он боится получить «дырку в одном».

Кейси М. Какое любимое письмо пирата? (вставка: вы говорите «R») Можно подумать, что это буква «R», но это буква «C».»

Натан А. Помощник: Итак, каких размеров должны быть двери, петли, стены и замки, чтобы все подходило?

Человек, который изобрел кабинки для общественных туалетов: Не могу не подчеркнуть, насколько эта часть не важна

Jasmine E. Медведь заходит в бар и говорит бармену: «Я выпью ………… пинту пива, пожалуйста». Бармен спрашивает: «Почему большая пауза? »Медведь отвечает:« Ну, они у меня всегда были! »

Кэт Дж. Почему измельчитель консервных банок бросил свою работу? Потому что это было прессование соды.

Достаточно забавных дел?

Свяжитесь с одним из наших специалистов по работе с персоналом, чтобы узнать, как мы можем помочь вам улучшить мир работы.

Свяжитесь с нами

Мэтт О. Как вы назовете того, кто не любит углеводы? Нетерпимость к тостам.

Кристин К.
Мужчина заходит в бар, а там пусто — только он и бармен. Он садится и заказывает выпить.

Он слышит, как кто-то шепчет: «Пссш… Мне нравится твой галстук». Мужчина оглядывается, но никого не видит.

«Пссш … этот цвет тебе нравится.»

Он спрашивает бармена: «Простите, но … вы со мной разговариваете?»

Бармен закатывает глаза и говорит: «Нет, извините за это. Это арахис … они бесплатные».

Sinan W. Почему именинник завернулся в бумагу? Он хотел жить настоящим.

Кусум К. Что носит дом? Платье.

Калеб К. Арнольд Шварценеггер возвращается в Австрию на пасхальные каникулы.

Когда он возвращается в Калифорнию, его друг говорит ему: «Арни, я слышал, ты вернулся домой в Австрию на Пасху. Как это было?»

На что Арни ответил [голосом Арни]: «О, это было ужасно! Мой отец, он испортил охоту за пасхальными яйцами, он положил все яйца в ужасные места, и никто не мог найти ни одного яйца, и в целом у всех нас была ужасный день «.

Его коллега затем говорит: «О, Арни, это совсем не годится, мне жаль слышать! Значит ли это, что ты больше не любишь пасху?»

Арни [ Очень важно прочитать голосом Арни ]: «О нет, конечно, нет — я все еще люблю Пасху, детка.»

Джаред Э. Тук-тук. Кто там? Дежа. Дежа кто? Тук-тук.

Чату А. Мужчина идет в зоомагазин, чтобы купить попугая. Владелец магазина указывает на трех одинаковых на вид попугай на жердочке и говорит: «Попугай слева стоит 500 долларов».

«Почему попугай так дорого стоит?» — спрашивает мужчина. Владелец говорит: «Ну, попугай знает, как пользоваться компьютером».

Затем человек спрашивает о следующем попугае и узнает, что он стоит 1000 долларов, потому что он может делать все, что может сделать первый попугай, плюс он знает, как использовать операционную систему UNIX.

Естественно, все более удивленный человек спрашивает о третьем попугае, но ему говорят, что он стоит 2000 долларов.

Излишне говорить, что здесь возникает вопрос: «Что он может делать?».

На что владелец отвечает:

«Честно говоря, я никогда не видел, чтобы он делал что-нибудь, но двое других называют его боссом!»

Элои Л. Что полный стакан сказал пустому? Вы выглядите пьяным.

Эндрю Х. Какой вид транспорта для картофеля больше всего нравится? Соусник

Стефани Б. Что один океан сказал другому? Ничего, только помахали.

Джессика Б. Почему никогда не следует влюбляться в теннисистку? Потому что для них … любовь НИЧЕГО не значит!

Гудрун В. Почему пиратам нужно так много времени, чтобы выучить алфавит? Потому что они могли провести годы в C.

Кристина Х. Почему женщина пошла на свидание с грибами? Потому что он был забавным.

Крейг Ф.

Почему Snoop Dogg использует зонтик?

Морось.

Дэвид Б. Что общего у подгузников и политиков? Они оба воняют, и их нужно часто менять.

Бритни К. Почему туалетная бумага не переходила дорогу? Потому что застрял в трещине.

Джейкоб Э. Почему мотоцикл никуда не ехал? Потому что это было вдвоем!

Мелисса. Z Пожилая женщина зашла в зоомагазин, нашла попугая и спросила хозяина, может ли она его купить. Владелец сказал: «Черт возьми! У этого попугая плохой рот! Поверьте мне, вам не нужен этот попугай!»

Она сказала: «Я могу научить это хорошим манерам.

Но, когда она вернулась домой, попугай сказал плохое слово, поэтому она положила его в морозилку на 10 секунд.

Она вынула его и спросила: «Ты усвоила урок?» Он сказал еще одно плохое слово, поэтому она вставила его обратно на 30 секунд. Она вынула его и спросила, усвоил ли он урок.

Попугай сказал: «Брр … Да, я усвоил урок, но что сделал цыпленок?»

Grace M. Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах, и он сказал мне перестать ходить в эти места.

Эми К. Тук-тук (кто там?) Кому (кому?) Это «кому».

Allison M. Две антенны решили пожениться, церемония была довольно скучной, но прием был отличным!

Брит Ф. Хотите послушать анекдот о пицце?

Неа, это слишком глупо!

Амин А. Почему химики хорошо решают проблемы? Потому что у них есть все решения!

Молли Б. Какие брюки носят Марио и Луиджи? Деним, деним, деним

Brittany T. Я сказал своему боссу, что за мной охотятся три компании, и мне нужно повышение, чтобы остаться на работе. Мы поторговались несколько минут, и он повысил мне ставку на 5%.

Выйдя из офиса, он остановился и спросил меня: «Кстати, какие компании вас преследуют?» Я ответил: «Газовая, электрическая и кабельная компания».

Janene S. Почему нельзя голодать в пустыне? Из-за всего песка, который там есть!

Энди М. Почему Чак Норрис не может пользоваться Интернетом? Потому что он не подчинится.

Фиона С. Что делает любопытный перец? Это становится бизнесом халапеньо.

Сиддхартха К. Почему мы не видим слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.

Krunal P. Что правый глаз сказал левому? Честно говоря, между мной и тобой что-то попахивает.

Жанна Д. В баре заходит струна, и бармен говорит: «Извините, мы здесь не обслуживаем струны». Струна уходит грустная и побежденная, а затем приходит в голову отличная идея.Он завязывает себя бантом, обрезает концы, чтобы выглядеть красиво, и возвращается в стойку.

Бармен смотрит на него и спрашивает: «Эй, ты разве не та струна, которую я отвергал раньше?» и строка гласит: «Нет! Я потрепанный узел!»

Амелия С.

Почему чучело повысили? Потому что он стоял на своем поле!

Demitri S.

Как вы называете собаку, которую сбил каток?

Место!

Дж.D. P. Как Леди Гага любит свой стейк? (петь) Raw-raw-raw-ra-ah-aww

Килан Х. / Джули Х. (Продукт) Что говорил сыр, когда смотрел в зеркало? Халуми!

Тия Б. Почему девелопер разорился? Потому что он израсходовал весь свой кеш.

Стефани С. Как вы называете оленя, который не видит? «Безглазый олень»

Как вы назовете оленя, который не видит и не имеет ног? «Олень по-прежнему без глаз»

Как вы назовете оленя, который не видит, у него нет ног и которого только что сбила машина? По-прежнему нет окровавленного оленя.

Дэн Дж. Я провел последние пять месяцев в путешествиях, поэтому вместо того, чтобы рассказывать анекдоты, я думал, что расскажу историю об одном из людей, которых я встретил.

Итак, я в Камбодже, отдыхаю на пляже и встречаюсь с людьми, как и вы, болтаю и пью. Один из парней, которых я встречаю, — Юрген. Он такой же широкий, как и высокий, и у него фантастически большой живот, который торчит, как бочка. Но это не то, что отличает Юргена. Нет, что бросается в глаза, так это огромная татуировка, которую он написал на торсе, на животе.Пять букв. Одно слово. ПИЦЦА.

Итак, пока мы пьем и узнаем друг друга, я все время возвращаюсь к татуировке. В чем это значение … Что это значит? Представляет ли это его социальный комментарий о состоянии мира? Это имя питомца? И чем дольше мы сидим и пьем, тем больше я решительно настроен на это. Так что в конце концов, после большого количества пива, я задаю вопрос.

«Привет, Юрген»

«Да, Дэн»

«Могу я задать вопрос?»

«Конечно, ты можешь, Дэн»

«Что означает татуировка с пиццей… Это детское прозвище? Имеет ли это какое-то символическое или более глубокое значение? »

И Юрген ставит пиво, смотрит и меня и просто говорит

«Нет, я просто люблю пиццу».

Кемперы организационной группы

Члены нашей организационной группы несут ответственность за построение компании, формирование опыта сотрудников, и поддержка клиентов и продуктов.Команды в этой группе включают персонал и опыт, финансы и юриспруденцию

Кейли М. Мужчина идет в зоопарк.Во всем зоопарке только ОДИН экспонат. Это был ши-тцу.

Джинни Ф. Если бы Берт Ньютон был мясником … как бы он представил свою жену? Мясной пирожок!

Белинда Г. Я не спала всю ночь и пыталась выяснить, где находится солнце. Потом меня осенило.

Райан А. Почему в курятнике только две двери? Потому что, если бы их было четыре, это был бы Куриный Седан!

Жаклин П.

Как вы назовете беззубого медведя

Мармеладный мишка!

Генри Х. Почему вам следует носить очки на уроке математики? Потому что это помогает с разделением.

Кристиан М. Может ли кенгуру прыгнуть выше дома? Конечно. Дом вообще не прыгает!

Энн Э. Вы слышали о парне, который украл календарь ?! Что ж, ему 12 месяцев!

Ayla C В чем разница между хорошо одетым велосипедистом и неряшливым парнем на трехколесном велосипеде? Шина.

Группа продуктов Кемперы

Как вы уже догадались, участникам группы продуктов поручено создать платформу Culture Amp.В эту группу входят такие группы, как Front End, Share & Act, Security и Product Marketing. Они построили все наши опросы, такие как вовлеченность сотрудников и их эффективность.

Дэвид К. Я не хочу шутить, вместо этого я расскажу вам мой любимый факт о животных. Знаете ли вы, что муравьи — единственные животные, которые не болеют? Это правда! Это потому, что у них мало антител.

Пол А. Прежде чем критиковать кого-то, пройди милю на его месте.Таким образом, когда вы их критикуете, вы окажетесь в миле от них, и у вас будет их обувь.

Майкл Б. / Оскар Т. (Заказчик) Я был в парке и недоумевал, почему эта летающая тарелка становится все больше… а потом меня осенило.

Летиан В. Почему коммунисту сложно рассказать анекдот? Это не смешно, пока все не поймут.

Рамя Р. Мужчина заходит в бар и говорит: «Дайте мне пива, пока не начались проблемы!» Он пьет пиво, а затем заказывает еще одну фразу: «Дайте мне пива, пока не начались проблемы!»

Бармен выглядит сбитым с толку.Это продолжается некоторое время, и после пятого пива бармен полностью сбит с толку и спрашивает мужчину: «Когда вы собираетесь платить за это пиво?»

Человек отвечает: «Теперь проблемы начинаются!»

Дэниел Б. В чем разница между бегемотом и молнией? Один довольно тяжелый, а другой немного легче

Brenton A. Мне сказали, что мне нужно придумать шутку по этому поводу, и я всегда был одним из тех людей, которые портят кульминацию, поэтому я решил, что мне, вероятно, следует подготовиться к этому.

Итак, я пошел в книжный магазин и нашел хорошую книгу анекдотов, чтобы попытаться найти вдохновение или просто украсть шутку, чтобы использовать.

Вернувшись домой, я понял, что случайно купил тезаурус. Как вы понимаете, я был изрядно раздавлен … расстроен … разочарован … раздосадован … смущен.

Винни Ю. Жил-был человек, который отправился в экзотическую страну и наткнулся на прилавок, где продавались ручные вентиляторы ручной работы. Он попросил самую красивую и самую долговечную, и владелец потребовал с него колоссальную тысячу долларов! После первого использования он сломался, поэтому он забрал его обратно, чтобы вернуть деньги.

Хозяин выслушал жалобы и наконец спросил его, как он использует вентилятор. Мужчина продемонстрировал, как обычно хлопает вентилятором.

Тогда владелец сказал: «А! Неудивительно! Вы неправильно использовали вентилятор. Это правильный способ его использования».

Затем он держал вентилятор и отчаянно покачивал головой влево и вправо.

Диана М. Дизайнер заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем здесь ваш тип».

Менеджер по продукту заходит в бар и просит выпить.Бармен говорит: «Извините, напитков нет, но мы рассмотрим их добавление позже».

Пьяный программист Вяза заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем функциональных программистов dys ».

Наконец, QA-инженер заходит в бар, заказывает пиво, десять сортов пива, 2,5 миллиона сортов пива, собаку и уходит, не заплатив.

Питер О. Какой пароль электронной почты Форреста Гампа? 1forrest1

Том Р. Когда я встретил свою теперь жену, я спросил, вегетарианка ли она, потому что она действительно любит животных.

Она ответила: «Нет, я просто очень ненавижу овощи».

Ребекка С. Знаете ли вы, что желание спеть «Лев спит сегодня вечером» — это всего лишь каприз? Прихоть прочь … каприз прочь …

Prince L. И Бог сказал Иоанну: «Выходи, и ты получишь жизнь вечную!» Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.

Бхайрави Т. Вчера я купил худший тезаурус в мире. Это не только ужасно, но и ужасно.

Дэни А. Учитель: «Кто думает, что он глуп, может встать!» * Никто не встает * Учитель: «Я уверен, что здесь есть какие-то глупые ученики!» * Маленький Джонни встает * Учитель: «О, Джонни, ты думаешь, что ты дурак?» Маленький Джонни: «Нет … мне просто плохо, что ты стоишь один …»

Джейсон О. Мой сосед по дому — большой поклонник Ричмонд Тайгерс. Футбольный клуб «Ричмонд» в Мельбурне не участвовал в финале с 1982 года (задолго до ее рождения), так что для нее это было большим событием.

К сожалению, она не ожидала, что они дойдут до гранд-финала (в конце концов, они никогда в ее жизни не выходили), поэтому, когда она планировала свою свадьбу, она выбрала тот же весенний полдень.

Опустошенная, поскольку она поняла, что не может сделать и то, и другое, она смирилась с трудным выбором, единственным выбором, и написала в Facebook: «Если кто-нибудь захочет занять мое место в эту субботу, в 14:00 в часовне Святого Марка, дай мне знать.»

Тоби Р.

Почему призрак пошел на реабилитацию? Он был пристрастен к буу.

Deepa S. Почему пончик пошел к стоматологу? Получить начинку.

Ким Д. Что любит есть зомби-веган? Graaains.

Хайме Т. / Кристина Л. (Заказчик) Как вы называете Бэтмена, когда он пропускает церковь? Кристиан Бэйл.

Роберт Дж. Вы слышали о группе 1023MB? Вероятно, это потому, что у них еще нет концерта…

Kunwardeep B. Мы с женой смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны. Но я больше смеюсь.

Майкл Р. Почему у автомобиля спустило колесо? Потому что на дороге была развилка!

Мартин В. Итальянский бизнесмен едет в Индонезию в командировку. Он ненавидит индонезийскую кухню, поэтому он спросил консьержа в своем отеле: «Есть ли здесь какой-нибудь ресторан, где я могу найти здесь итальянскую кухню?» Консьерж говорит: «Вам повезло, сэр, только что открылась новая пиццерия, и они доставляют.«Бизнесмен спрашивает номер ресторана, возвращается в свою комнату и заказывает пиццу.

Через 30 минут появляется доставщик с пиццей. Он берет пиццу и ест ее. Внезапно он неудержимо чихает и кричит доставщик: «Что вы положили на эту пиццу ?!»

Доставщик низко кланяется и говорит: «Мы доставили по телефону именно то, что вы заказали, сэр. Это только перец »

Ольга С. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг? Конечно.Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать.

Лорен М. Почему ученые не доверяют атомам? Они все придумывают.

Кристофер Х. Почему Терминатор не обновился до Windows 10? Я спросил его, и он сказал: «Я все еще люблю перспективы, детка».

Ребекка В. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? ЗАПАСЫ!!!!

Себастьян К. Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковь!

Том Г. Как хипстер обжег себе рот? Он съел пиццу до того, как она остыла.

Сэм М. Два кита заходят в паб.

Они занимают место у бара, и первый поворачивается к бармену и говорит: «А что?

Второй поворачивается к первому и говорит: «Заткнись, Фред, ты пьян».

Джеймс Б. Как вы назовете динозавра с одним глазом? Ты думаешь, он нас видел!

Дэвид М. Двое друзей идут по улице и думают, чем заняться. Один друг поворачивается к другому и говорит: «Пойдем выпьем, вот это новое место, которое делает САМЫЙ лучший пунш, который ты когда-либо пил».

Итак, они идут к бару и идут прямо к бармену: «Бармен, два стакана вашего лучшего пунша, пожалуйста».

Бармен строгим голосом отвечает: «Если ты хочешь пунша, тебе придется встать в очередь, как и всем остальным».

Друзья оборачиваются и смотрят вокруг, но изюминки нет…

110 лучших чистых шуток и острот, чтобы рассмешить всю семью

Если вы ищете несколько шуток для семейного отдыха — вместе, что не обидит ни одного из ваших более чувствительных родственников, вы пришли в нужное место.

Вот 110 лучших чистых шуток от молодых и старых комиков.

Нет грязных словечек или ненормативной лексики, только много смешных шуток и пунктуальных острот.

Подробнее: 105 самых смешных шуток и лучших анекдотов

«Я провел опрос в моем доме. Восемь из 10 человек сказали, что им это очень понравилось ». — Джимми Карр

«Трудно сказать, заинтересованы ли люди присоединиться к моему саркастическому клубу или нет…» — Милтон Джонс

«Каждая четвертая лягушка — прыжок.»- Крис Тернер

«Сынок, я не думаю, что ты создан для мима». «Я что-то сказал?» — спрашивает сын. «Да.» — Дэмиен Слэш

«Я подумывал пробежать марафон, но думаю, что было бы слишком сложно закрыть все дороги и обеспечить всех достаточным количеством воды». — Джордан Брукс

«Я собираюсь пожертвовать свое тело науке и порадовать отца — он всегда хотел, чтобы я пошел в медицинский институт». — Ли Мак

«Сэндвич заходит в бар.Бармен говорит: «Извините, мы не подаем здесь еду» »- Питер Кей

(Фото: Джефф Спайсер / Getty)

« Я только что купил подводные наушники, и они заставили меня загружаться быстрее. Вы знаете, насколько это мотивирует плавание под заглавную песню из «Челюстей»? Я имею в виду, что мое беспокойство зашкаливает, но рекордные времена ». — Фелисити Уорд

100 лучших шуток и острот с Edinburgh Fringe

«Я ходил в ресторан, где подают завтрак в любое время.Поэтому я заказал французские тосты в эпоху Возрождения ». — Стивен Райт

«Я хотел бы начать с шуток о дымоходе — у меня их куча. Первый в доме ». — Тим Вайн

« В теннисе удручает то, что сколько бы я ни играл, я никогда не стану таким же хорошим, как стена. Однажды я играл в стену. Они безжалостны «. — Митч Хедберг

«Я позвонил в British Telecom и сказал:« Я хочу сообщить о неприятном звонящем ». Он сказал:« Только не о тебе.’» — Тим Вайн

«Удивительно, что количество новостей, которые происходят в мире каждый день, всегда в точности соответствует газетному». — Джерри Сайнфельд

«Я ехал в машине с работы. Полицейский остановил меня и постучал в окно. Я сказал: «Минутку, я говорю по телефону». — Алан Карр

«Самый простой момент, чтобы добавить оскорбления к травме, — это когда вы подписываете чей-то актерский состав». — Деметри Мартин

«Я на днях пошел купить камуфляжные брюки, но не нашел их.»- Томми Купер

(Фото: Рег Спеллер / Fox Photos / Hulton Archive / Getty)

« Моя жена — трудно сказать, чем она занимается. Она продает ракушки на берегу моря ». — Милтон Джонс

«Итак, я стою у Стены Плача, как идиот, с гарпуном». — Эмо Philips

«Гостиничный мини-бар позволяет заглянуть в будущее и узнать, сколько будет стоить банка пепси в 2020 году». — Богатый зал

«Спа-отель? Как в обычном отеле, только на ресепшене фото камешка.»- Род Гилберт

«Мой отец всегда знал, что я буду комиком. Когда я был младенцем, он сказал: «Это шутка?» — Кен Додд

«Я пошел в местный супермаркет. Я сказал: «Я хочу подать жалобу — в этом уксусе комки». Он сказал: «Это маринованный лук». — Тим Вайн

«Мой дед изобрел воздушный шар с холодным воздухом, но он так и не взлетел». — Милтон Джонс

«Я переехал в зажиточный район. Я знаю, что это хорошо, потому что я сказала мужу: «Здесь холодно», а он сказал: «Может, поднимем пол?» — Сара Милликан,

«Вчера полиция арестовала двоих детей.Один пил аккумуляторную кислоту, другой ел фейерверк. Они зарядили одного и выпустили другого ». — Томми Купер

«Я учу хоки-кокей. Не все. Но … у меня есть все тонкости. — Иэн Стирлинг

(Фото: Кевин Винтер / Getty)

«У меня клептомания. Но когда становится плохо, я беру что-нибудь за это ». — Кен Додд

«Мне нравится заходить в The Body Shop и очень громко кричать:« У меня уже есть такой! »- Джимми Карр

« Сегодня меня узнали в Dixons.Ко мне подошел сотрудник и сказал: «Эй, ты тот сумасшедший парень с телевизора». Я сказал: «Это я», а он ответил: «Нет, ты этот сумасшедший парень… прочь с телевизора!» »- Ли Мак

75 лучших шуток, острых слов и острот Билли Коннолли

« Ты знаете, кто-то на самом деле похвалил меня за то, что я сегодня водил машину. Они оставили небольшую записку на лобовом стекле, в которой говорилось: «Парковка прекрасна». Так что это было хорошо ». — Тим Вайн

«Счастье за ​​деньги не купишь? Что ж, посмотри, я купил себе Happy Meal.»- Пол Ф. Тейлор

« К врачу вошел мужчина. Он сказал: «Я повредил руку в нескольких местах». Врач сказал: «Ну, больше туда не ходи» »- Томми Купер

« Если вы не знаете, что такое интроспекция, вам нужно чтобы долго и внимательно посмотреть на себя ». — Ян Смит

«Я беспокоюсь о нелепых вещах, знаете, как парень, который водит снегоочиститель, добирается до работы по утрам… из-за этого я могу спать несколько дней». — Билли Коннолли

«Обычно я встречаюсь со своей девушкой в ​​12:59, потому что мне нравится это личное общение.»- Том Уорд

(Фото: Кевин Винтер / Гетти)

« Красное небо ночью: пастушья радость. Голубое небо ночью: днем ​​». — Том Парри

«Мой двоюродный дядя Артур погиб в битве при Литтл-Бигхорн. Но он не участвовал в боевых действиях. Он разбил лагерь на близлежащем поле и заскочил, чтобы пожаловаться на шум ». — Роб Брайдон

«Итак, грузовик с черепахами врезался в поезд с черепахами, я подумал:« Это катастрофа с черепахами »» — Питер Кей

«Я люблю Snapchat.Я мог бы говорить о классических карточных играх весь день ». — Аатиф Наваз

«Мой папа сказал мне вложить деньги в облигации. Так что я купил 100 копий Goldfinger ». — Ник Холл

«Моя бабушка начала проходить пять миль в день, когда ей было 60 лет. Сейчас ей 97 лет, и мы не знаем, где она». — Эллен ДеДженерес

«Сегодня утром я получил отличный обзор. Оперативный и оперативный плательщик. eBay ». — Ли Мак

«В детстве меня заставляли ходить по доске. Мы не могли позволить себе собаку.»- Гэри Делани

«Даете человеку рыбу и кормите его в течение дня. Но вы учите человека ловить рыбу — спасли ли вы себе рыбу, не так ли? » — Ли Мак

«Преступление на многоэтажных автостоянках. Это неправильно на очень многих уровнях ». — Тим Вайн

(Фото: Тео Варго / Getty)

«Моя новогодняя цель — прийти в форму. Я выбираю раунд ». — Сара Милликан

«Когда вы едите много острой пищи, вы можете потерять вкус. Когда я был в Индии прошлым летом, я много слушал Майкла Болтона.»- Джимми Карр

» Я сказал Налоговому управлению, что не должен им ни цента. Я живу на берегу моря ». — Кен Додд

«Вы понимаете, что стареете, когда получаете одну свечу на торте. Это что-то вроде: «Посмотри, сможешь ли ты взорвать это» »- Джерри Сайнфелд

« Я не был особенно маленьким ребенком. Меня всегда выбирали на роль Вифлеема в школьном спектакле ». — Джо Бранд

50 самых гениальных шуток и остроумных шуток Тима Вайна

«Я думал, что начну с чтения стихотворения Шекспира, но потом подумал, а зачем мне это? Он никогда не читает моих.»- Спайк Миллиган

« Антивозрастная реклама, которую я хотел бы видеть, — это ребенок, покрытый кремом, говорящий: «Ааа, я использовал слишком много!» »- Эндрю Бёрд

« Мне нужен был пароль. длиной восемь символов, поэтому я выбрал Белоснежку и семь гномов ». — Ник Хелм

«Несколько десятилетий назад у нас были Джонни Кэш, Боб Хоуп и Стив Джобс. Теперь у нас нет ни надежды, ни денег, ни работы. Пожалуйста, не дайте Кевину Бэкону умереть! » — Билл Мюррей

«Я купил себе очки.Моя комедия наблюдений улучшилась ». — Сара Паско

«Я не доверяю прессе. Иногда они носят значки с надписью «пресса», но если вы нажмете на эти значки, они просто падают от удивления ». — Милтон Джонс

«Самая тяжелая работа, которую я когда-либо выполнял? Продажа дверей, от двери до двери ». — Билл Бейли

«Мой терапевт сказал мне, что способ достичь истинного внутреннего покоя — это закончить то, что вы начали. Пока я съел два пакета M & Ms и шоколадный торт. Мне уже лучше!» — Дэйв Барри

«Это грустный день, когда ваш ребенок смотрит на вас и спрашивает:« Папа, это органическое? »Органическое? Я выросла на Angel Delight! У нас в доме не было бы ничего, если бы не неоновый свет! » — Дилан Моран

«Смотреть на мое лицо — все равно что читать в машине.Минут 10 все в порядке, а потом тебя начинает тошнить. — Эндрю Лоуренс

(Фото: Джон Филлипс / Гетти)

«Человек заходит в аптеку и говорит:« Можно мне кусок мыла, пожалуйста? »Химик говорит:« Вы хотите, чтобы оно было ароматным? » мужчина говорит: «Нет, я сейчас возьму его с собой». — Ронни Баркер

«Эй, если кто-нибудь знает, как починить сломанные петли, моя дверь всегда открыта». — Пол Ф. Тейлор

«Людям, которые пользуются палками для селфи, действительно нужно хорошо и долго смотреть на себя.»- Эби Робертс

«Я всегда пью жене утренний чай в пижаме. Но благодарна ли она? Нет, она говорит, что лучше в чашке. — Эрик Моркамб

«Мой дедушка всегда говорил:« Никогда не суди о книге по обложке ». И именно по этой причине он потерял работу в качестве председателя жюри British Book Cover Awards. Видеть? Я умею писать анекдоты — просто предпочитаю не писать ». — Стюарт Ли

«Conjunctivitis.com — есть сайт для больных глаз». — Тим Вайн

«Знаки выхода? Они уже уезжают! » — Тим Вайн

«Я видел документальный фильм о том, как корабли держатся вместе.Захватывающий! » — Стюарт Фрэнсис

«Когда я впервые встретил свою жену, я знал, что она хранительница. На ней были массивные перчатки ». — Алан Кокрейн

«Мой папа говорил« туши огонь огнем ». Вероятно, поэтому его выгнали из пожарной части». — Гарри Хилл

«Человек, который изобрел колесо, был идиотом. Парень, который изобрел остальные три? Он был гением ». — Сид Цезарь

«Раньше я думал, что палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причиняли мне вреда — пока я не упал в печатный станок.»- Милтон Джонс

«Почему люди говорят такие вещи, как« мои глаза не такие, какими были раньше ». Так какими же они были раньше? Уши? Резиновые сапоги?» — Билли Коннолли

(Фото: Джо Хейл / Гетти)

«Я пошел в Уотерстоунз и попросил у женщины книгу о черепахах. Она сказала «в твердом переплете?», А я подумал: «Ага, и маленькие головы». — Марк Симмонс

«Куда звонил почтальон Пэт в отпуске? Пэт. — Айслинг Беа

«Я не очень мускулистый мужчина; Самое сильное во мне — это мой пароль.»- Рори О’Киф

50 самых гениальных шуток и острот Милтона Джонса

« Когда я вижу мужчину с бородой, усами и очками, я думаю: «Есть человек, который принял все меры предосторожности». чтобы люди не рисовали на его фотографиях ». — Кэри Маркс

«Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал:« Давайте сделаем это интересным ». Поэтому мы перестали играть в шахматы ». — Мэтт Киршен

«Никогда не доверяйте мужчине, который, оставшись один в комнате с чайным уютом, не примеряет его.- Билли Коннолли

«Мне нравятся Десять заповедей, но с девятой есть проблема. Это должно быть: «Не желай вола ближнего твоего, кроме как в Эрудит». — Дэвид О’Догерти

«Почему« Мисс Вселенная »выигрывают только люди с Земли?» — Росс Нобл

«Я смотрел лондонский марафон и увидел одного бегуна, одетого как курица, а другого бегуна, одетого как яйцо. Я подумал: «Это может быть интересно». — Пэдди Леннокс

(Фото: Майкл Риган / Getty for 10Ten Talent)

«Если мы действительно созданы Богом, почему мы иногда кусаем внутренности нашего рта?» — Дара О’Брайен,

«Я всегда хотел поехать в Швейцарию, чтобы посмотреть, что армия делает с этими маленькими красными ножами.»- Билли Коннолли

«Почтового голубя нельзя потерять. Если ваш почтовый голубь не возвращается, значит, вы потеряли голубя ». — Сара Паско,

«Все начинается невинно, смешивая шоколад и рисовые криспи, но прежде чем вы это заметите, вы добавляете изюм и зефир — это каменистая дорога». — Олаф Фалафель

«Кто-то только что дал мне радио для душа. Большое спасибо. Вы действительно хотите музыку в душе? Думаю, нет лучшего места для танцев, чем гладкая поверхность рядом со стеклянной дверью.»- Джерри Сайнфельд

«Мой знак зодиака — пирекс. Я был ребенком из пробирки ». — Билли Коннолли

«Я уверен, где бы ни был мой папа: он смотрит на нас сверху вниз. Он не мертв, просто снисходительный. — Джек Уайтхолл

«Я такой уродливый, мой отец носит с собой фотографию ребенка, которая была в его бумажнике». — Родни Дэнджерфилд

«Я сказал инструктору спортзала:« Можете ли вы научить меня делать шпагаты? »Он сказал:« Насколько вы гибки? »Я сказал:« Я не могу делать вторники.’”Тим Вайн

(Фото: Джим Дайсон / Гетти)

« Мне нравится Папа. Вы знаете ту белую штуку на его голове? Если надавить на него и повернуть, он полон конфет. — Шон Лок

«Моя проблема с Гранд-Каньоном в том, что американцы слишком гордятся им, на мой взгляд. Гранд-Каньон был таким, когда его нашли! И не похоже, чтобы это было сложно найти «. — Эд Бирн

«Бетономешалка столкнулась с тюремным фургоном на объездной дороге Кингстона. Автомобилистов просят высматривать 16 закоренелых преступников.»- Питер Кей

« Тот, кто сказал «нет ничего невозможного», очевидно, не пробовал прибивать желе к дереву ». — Джон Кэнди

50 самых смешных шуток и острот Джимми Карра

«Она великолепна, моя Нэн. Она говорила что-то вроде: «Вот пять фунтов — не говори маме». Я бы сказал: «Почему бы и нет?» Она ответила: «Это ее». — Ли Мак

«Я встретил этого парня с диджериду, и он играл на нем Танцующую Королеву. Я подумал: «Это абва-ригинал.«» — Тим Вайн

«Я думаю, что худшее в вождении машины времени — это то, что твои дети всегда сидят сзади и стонут:« Значит, мы еще? »» — Пол Ф. Тейлор

«Две обезьяны получали в ванну. Один сказал: «О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-а-а-а». Другой ответил: «Ну, тогда добавьте немного холода» »- Гарри Хилл

« У сов нет шеи, не так ли? Сова — это, по сути, одно целое ». — Росс Нобл

«Если роль требует стрижки, я говорю, что не буду этого делать.Это означает, что я могу играть только бездомного и, возможно, Иисуса ». — Рассел Брэнд

«Ежики — почему они не могут просто делить живую изгородь?» — Дэн Антолпольски

«Люди говорят:« Билл, ты оптимист? »А я говорю:« Надеюсь на это »» — Билл Бейли

«Моя мама заставляла нас есть всевозможные витамины и добавки. Однажды я чуть не подавился частью The Sunday Times ». — Милтон Джонс

«Я подошел к часам, и мужчина сказал:« Аналоговые? »Я сказал:« Нет, спасибо, только часы.’»- Тим Вайн

« Я делаю все упражнения каждое утро перед телевизором — вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, вниз. Затем другое веко ». — Кен Додд

«Я люблю рис. Рис великолепен, когда вы голодны и хотите чего-то 2000 ». — Митч Хедберг

«Если вы приедете модно поздно в Crocs, вы просто опоздаете». — Джоэл Доммет

«Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Мы еще посмотрим. — Адам Хиллс

«Я написал письмо в Королевскую почту, чтобы пожаловаться на кражу моей почты.Чтобы убедиться, что они это увидят, я вложила его в поздравительную открытку ». — Гэри Делани

Еще анекдоты:

25 самых гениальных и остроумных шуток Питера Кея
26 самых великолепных язвительных шуток Стюарта Ли
49 самых смешных шуток Монти Пайтона
45 самых смешных шуток Рики Джервейса
17 самых остроумных шуток Кена Додда Сара Миллис 15 27 смеяться вслух
50 смешных шуток и однострочных шуток Джимми Карра
50 самых гениальных и остроумных шуток Милтона Джонса
50 самых гениальных и однострочных шуток Тима Вайна
50 самых смешных (и самых мрачных) шуток Фрэнки Бойла
25 самых острых шуток и оскорблений Чарли Брукера
25 самых остроумных шуток и остроумных шуток Ли Мака
75 лучших шуток, острых слов и острот Билли Коннолли
30 лучших шуток о Шотландии — из Шотландии

И смешные цитаты:

20 самых абсурдно забавных цитат Натана Барли
39 величайших цитат Brass Eye и Day Today
25 самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 из самых смешных отцов Тед цитирует
Red Dwarf: 30 смешных цитат и остроту
Derry Girls: 35 смешных цитат и остроту
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Frasier
25 самых ‘учебников Алан Партридж цитирует
50 лучших реплик из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат молодых
20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
25 величайших абсолютно невероятных цитат, дорогая
20 самых бессмысленных цитат из W1A team
50 самых смешных друзей, цитаты и анекдоты

.