что они значат? :: «ЖИВИ!»
«Может, мы поторопились?», «Подходим ли мы друг другу?», «Неужели я смогу любить его всю жизнь?» — проносится в голове будущей невесты. Еще чуть-чуть — и, кажется, мы подобно героине Джулии Робертс вскочим на лошадь, чтобы ускакать прочь, подальше от ЗАГСа, жениха и веселых родственников. На самом деле сомневаться — это нормально для любого думающего человека. «В период подготовки к свадьбе мы выходим из зоны комфорта, поскольку сталкиваемся с совершенно новой для нас ситуацией, а выход из зоны комфорта всегда сопровождается стрессом, — говорит психолог Ольга Краснова. — И степень его выраженности зависит, прежде всего, от наших способностей к адаптации».
В любом случае, не стоит отмахиваться от своих сомнений или пытаться их подавить. «Не спешите поделиться тревожными мыслями с подругами или мамой: вас, скорее всего, не воспримут всерьез или попытаются просто успокоить, — говорит психолог Алиса Галац. — Лучше выделите время на то, чтобы побыть наедине с собой и проанализировать, что именно вас беспокоит».
Сомнения перед свадьбой: страх потерять свободу
Замужество априори означает, что жизнь женщины уже не будет прежней. После штампа в паспорте придется забыть про ночные тусовки с подругами, спонтанно меняющиеся планы, а самое главное, отказаться от всех остальных мужчин на Земле.
«Замужество означает, что выбор сделан и других мужчин в нашей жизни больше не появится, — говорит Алиса Галац. — И если вам трудно принять этот факт, то, возможно, вы еще не совсем личностно созрели для создания семьи».
Ольга Краснова добавляет, что в этом случае, вероятно, зона выбора партнеров еще не насыщена. «Мы выбираем мужчину согласно списку своих внутренних критериев, которые постоянно примеряем на тех, кто рядом с нами, — говорит эксперт. — И мужем становится тот, кто удовлетворяет этим требованиям хотя бы на 60%».
Что делать? Прежде всего, честно ответить себе на вопрос: «Для чего я выхожу замуж?». «И тут может выясниться, что вы жаждете получить штамп в паспорте, потому что “уже пора семью” или настаивают родственники, а может быть, это способ убежать из-под навязчивой родительской опеки, — говорит Алиса Галац. — Будьте предельно откровенны с самой собой. Ведь в случае ложной мотивации брак не принесет вам ничего, кроме разочарований».
Сомнения перед свадьбой: а справлюсь ли я с ролью жены?
После свадьбы мы приобретаем новый, совершенно незнакомый нам социальный статус — статус жены. И в этом случае мы можем опасаться, что не справимся с новой ролью хранительницы очага. «Здесь речь идет о жесткости собственных стереотипов относительно того, какой должна быть жена, — говорит Ольга Краснова. — Для кого-то идеалом являются борщи каждый день, а для кого-то приемлемо сварить на ужин пельмени». Эти установки в большинстве случаев бессознательно формируются исходя из особенностей родительской семьи. Например, если мать всегда взваливала на себя все домашние дела, а отец ей не помогал, то мы можем опасаться такого же домашнего порабощения мужем. Или, к примеру, мы можем бояться потерять привлекательность в глазах любимого, так как наша мама недостаточно следила за собой.
Что делать? Постарайтесь заранее выяснить ожидания партнера от семейного жизни и найти какой-то компромисс. «В любом случае, нет никаких норм, какими должны быть идеальные муж и жена, — говори Алиса Галац. — Правила вы устанавливаете сами».
Сомнения перед свадьбой: а люблю ли я его на самом деле?
Именно перед свадьбой мы вдруг можем засомневаться, действительно ли мы любим своего партнера и хотим провести с ним остаток жизни. «Сомнения в чувствах к жениху — довольно тревожный звоночек, — говорит Алиса Галац. — Обычно такие переживания свойственны тем людям, у которых потерян контакт с самим собой и они не знают, чего хотят на самом деле».
Что делать? В этом случае стоит разобраться в том, чем вас привлек партнер, что вы в нем цените как в личности, а не просто как в любимом мужчине. Задайте себе вопрос: «Почему я хочу быть именно с ним?». «Многие люди часто путают любовь к конкретному человеку со страхом остаться без пары или желанием угодить своим выбором родителям, — говорит Ольга Краснова. — И конечно, в этих случаях брак вряд ли будет счастливым».
Сомнения перед свадьбой: я стала совсем взрослой?
Некоторым женщинам бывает грустно уходить из родительского дома и понимать, что больше она уже не маленькая девочка, а взрослая женщина. «Такие мысли обычно присущи тем девушкам, у которых не произошла сепарация с родителями, — говорит Алиса Галац. — Им действительно трудно принять тот факт, что они должны начать создавать свою собственную семью».
Что делать? В такой ситуации, конечно, имеет смысл начать прорабатывать отношения с родителями и потихоньку отделяться от них эмоционально. «В противном случае вы рискуете постоянно втягивать маму и папу в ваши семейные дрязги, — говорит Алиса Галац. — А это разрушительно для отношений с мужем».
Разберитесь с вашими сомнениями, выходите замуж за своего избранника и будьте счастливы!
Выходить ли замуж, я сомневаюсь
Из письма Светланы из Хабаровска в Сампросветбюллетень: — «Наши отношения с мужчиной в общем очень хорошие, хотя иногда как у любых пар бывают маленькие ссоры. Он сделал мне предложение, и мы уже подали заявление. С того момента у меня начались сомнения. Я стараюсь делать вид, что всё в порядке, но чем ближе дата свадьбы, тем больше страха и сомнений. Думается всё как-то о плохом… помогите разобраться…выходить ли замуж».
В обыденной жизни мы воспринимаем сомнение как слабость. Мы боимся дискомфорта, который возникает в моменты сомнений и упускаем из виду, что это всего лишь определенный этап нашей жизни. Например, позитивная психология и психотерапия рассматривает сомнение, как одну из наших актуальных способностей.
Сомнение — это способность видеть различия, анализировать, сравнивать события и предметы, контролировать окружение, соотносить свои желания и требования с реальностью, видеть возможность выбора и альтернативные варианты. Как изначально формируются эти способности, зависит от опыта общения с вашими близкими.
Сомнение необходимо нам для своевременного контроля над реальностью и способность правильно сомневаться – уметь видеть различия и анализировать — необходимо развивать.
У некоторых людей состояние сомнения вызывает страх перед неопределенностью, неуверенность, внутреннее напряжение, растерянность, тоску и отчаяние и они могут впадать в две крайности.
Первая крайность – игнорировать свои сомнения и любую информацию, которая может их усилить. Закрыть на все глаза и упрямо двигаться вперед.
Вторая крайность – полностью положиться на мнение авторитетных лиц, друзей, тем самым сняв с себя ответственность за принятие решения.
Состояние страха и внутреннее напряжение поднимают из глубин бессознательного наши прошлые переживания, усиливая сомнения и беспокойство, что отражается на наших мыслях, эмоциях и поведении. Мы беспокоимся и не знаем, что делать.
Умение сомневаться с пользой для себя начинается с формулировки своих сомнений. Сомнения необходимо осознать, что значит придать им ясную словесную форму.
Как только нахлынут сомнения, начинайте фиксировать свои мысли на листке бумаги. Затем прочитайте вслух написанное. Попробуйте найти в своих записях ответы на вопросы. В ком я сомневаюсь? В себе, в партнере? В отдельных особенностях партнера, которые не соответствуют моим ожиданиям? Возможно, записанные мысли окажутся абсурдны и иррациональны, вы сможете легко их оспорить и ваши сомнения прекратятся. А возможно, вам удастся обнаружить причину своих сомнений и вы сможете понять, как вам поступать дальше. Вы снова обретете контроль над реальностью и почувствуете себя уверенно.
Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!
Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:
Подписка Сампросветбюллетеня
|
Вы хотели бы заглянуть в голову мужчины и узнать о чем он думает? Вы хотели бы узнать, как строить отношения, как правильно вести себя с мужчиной, чтобы получать желаемый результат? Получите Бесплатно Секреты Психологии Мужчин и Отношений |
Психолог-онлайн. «Выходить замуж или нет» По материалам свадебного журнала Wedding.
На сайте журнала Wedding я веду постоянную рубрику эксперта — психолога. Часть переписки с читателями портала я цитирую на своем сайте.
10.04.2014 Психолог — онлайн. Вопрос психологу.
Здравствуйте , Светлана !
Помогите, пожалуйста, решить мою проблему.
Я не могу окончательно решить: выходить мне замуж или нет.
С моим женихом мы знакомы, как друзья уже лет 15. И все это время относились друг к другу с определенной долей симпатии.. Год назад наши отношения стали активно развиваться. Мы стали проводить больше время вместе, участвовали в театральной постановке и поехали отдыхать вместе , т. е. я со своими детьми и он присоединился к нам, еще как друг. В поездке он раскрылся для меня с других сторон и я подумала:»А почему бы не попробовать построить серьезные отношения и создать семью?!» После поездки мы стали еще ближе друг к другу…
Расскажу немного о себе… Мне 42 года, у меня двое прекрасных детей от разных отцов. Я красивая и счастливая женщина, много добившаяся и видевшая в этой жизни. Но вот невестой никогда не была … И полноценной семьи не имела.
От первого отца моего ребенка я ушла, когда сыну было 11 месяцев. До этого мы жили вместе 3 года , веселой жизнью, больше развлекались, не сильно задумываясь о будущем. Нам было просто хорошо вместе. Когда я забеременела и предложила расписаться, т.к. считала, что правильно, когда ребенок рождается в браке, он не поддержал меня сославшись на отсутствие денег на свадьбу. Конечно я обиделась и вопрос этот больше не поднимала, молодая была, горделивая … Но после рождения ребенка, у меня как глаза открылись на этого человека и жить с ним я не смогла по принципиальным соображениям.
Со вторым отцом моей доченьки мы работали вместе, закрутили яркий роман, который продолжался с некоторыми перерывами около 3 лет . А потом когда я забеременела, он мне предложил, что я рожаю, он покупает мне квартиру, я увольняюсь с (очень хорошей!) работы и занимаюсь ремонтом. Почему-то я рассудила это его предложение, как готовность жить семьей, но нет … После всех выполненных условий, когда дочери было 3 месяца он сообщил ,что разрывает со мной все отношения, при этом дает хорошую денежную компенсацию.
Я очень долго переживала и первый и второй разрыв. Всегда полагаясь только на себя живу последние 15 лет… И анализируя свою жизненную ситуацию понимаю, что не была готова к браку сама и мои партнеры тоже!
А теперь ситуация в корне другая. Мой нынешний жених совершенно осознанно хочет семью, дом … И я устала быть одна и понимаю, что женщина не развивается в должной степени без партнера… Хочу любить и быть любимой. И в январе 2104 он мне сделал предложение и я дала согласие.. Мы подали заявлени на август месяц.. И меня стали одолевать всяческие сомнения.
Буду ли я счастлива в браке? То ли это человек, который мне нужен?
У нас уважительные и доверительные отношения. Мы можем обо всем поговорить и обсудить и принять совместное решение. Мы прислушиваемся друг к другу, и стараемся создавать положительно эмоциональную атмосферу. Он по дружился с моими детьми и легко влился в мою большую семью ( мама, сестры).. Все теперь как-то по взрослому, вдумчиво, рассудительно, осознанно…
Я даже составила список из его плюсов и минусов. Плюсов больше и они такие веские: он умный, добрый, ответственный, жизнерадостный, и т.п.
Но вот минусы…. Я не могу долго смотреть на него и разглядывать, хотя он симпатичный.. Мне не нравится его фигура, хотя он в прошлом спортсмен.. Мне не нравится его запах тела, хотя он часто моется и пользуется обильно парфюмом… Мне не хочется его гладить и ласкать, хотя он удовлетворяет меня в постели. Я не могу смотреть как он ест… И еще самое главное, он обидчив! Он хочет от меня больше внимания, а я этого дать не могу.. Могу какое-то время, а потом мне обязательно нужно от него отдохнуть. И вот, как же быть? А когда мы станем жить постоянно вместе, как мне отдыхать?
И можно ли связывать свою судьбу с человеком, когда столько внешних раздражителей ?? Или стерпится — слюбится, ведь столько положительных качеств у человека и любит меня…
И на чем базируется семейная жизнь??? Я в постоянных раздумьях… Прошу вас, дайте мне совет! Литературу для чтения. Как правильно сделать выбор — выходить за этого человека замуж или нет??????
Анна.
Психолог — онлайн. Совет психолога. «Выходить замуж или нет»
Анна, здравствуйте!
Входили Вы в отношения с посланием себе “Хочу любить и быть любимой”, а теперь пытаетесь решить вопрос “Стерпится слюбится или нет?”
Окончательный ответ только за Вами. Перед свадьбой волнение у невесты и даже сомнения обычное дело. С такими чувствами невесты часто приходят ко мне на консультацию и, как правило, эти эмоции связаны с периодом перемен в жизни, с отсутствием понимания того, что сейчас следует ждать и как себя вести, какие ритуалы нужны, чтобы отпустить прошлое. Но Ваша ситуация отличается. Есть несколько тем, которые Вы должны учесть, когда будете принимать решение, выходить замуж или нет.
У Вас есть уже история отношений, в предыдущих Вами больше руководили чувства. Вы пережили разочарование в партнере и решили сейчас как говорится “пойти от головы”, выбирать взвешенно и рационально. “У нас уважительные и доверительные отношения. Мы можем обо всем поговорить и обсудить и принять совместное решение. Мы прислушиваемся друг к другу, и стараемся создавать положительно эмоциональную атмосферу.”
Даже составили список плюсов и минусов “Плюсов больше и они такие веские: он умный, добрый, ответственный, жизнерадостный, и т.п.”
Складывается такое впечатление, что вся эта работа для того, чтобы убедить себя, договориться с собой – да, все правильно и я буду счастливой! Но у каждой свой рецепт счастья, а плюсы в Вашем списке скорее некий общий “правильный” портрет и в приложении к конкретному мужчине они, похоже, не очень работают для Вас.
Дальше идут минусы. Здесь обнаруживается очень интересная вещь. Хочу сказать, что нередко на прием ко мне приходят женщины с вопросами — продолжать или нет отношения, оставаться в семье или подавать на развод, принимать предложение или не стоит, выходить замуж или нет. Когда рацио заходит в тупик, а это часто бывает, я задаю вопросы о чувствах. Вы упомянули в рассказе практически все основные маркеры – язык тела и прикосновений, язык запаха, совместимости в пространстве, удовольствия смотреть и рассматривать. Вам не понадобилась консультация психолога, Вы прошлись по всей важной в отношениях сенсорике и везде отрицательный ответ. Такой результат часто бывает у людей, состоящих в браке достаточно долго, когда накопилось раздражение и происходит отвержение партнера на самом первом природном уровне.
Сенсорику не проведешь. Центр мозга, отвечающий за запах – самое древнее образование в мозге. “Принюхаться и понять, что к чему” мы так говорим часто. Запахи ведут нас в жизни. Как пахнет ребенок – для любой матери это самый приятный и сладкий аромат в жизни. Это небольшое отступление.
Хочу задать вопрос о Вашем женихе. Он не чувствует Вашего к нему отношения? Это возможно? Есть вероятность, что он тоже принимал решение рационально? У него могут быть те же причины — давно знаете друг друга, все комфортно, Вы красивая и успешная, достойная пара ему, да и возраст уже… Когда мужчина искренне любит, то он чувствует холодность и отстраненность любимой женщины. Вы говорили когда-нибудь о Вашем романе друг с другом откровенно? Почему Вы не попробовали пожить вместе до оформления брака?
Вы спрашиваете про литературу. Советую книги Вирджиния Сатир “Вы и ваша семья”, Т. Зинкевич – Евстигнеева “Тайный шифр женских сказок” К выбору книг я отношусь внимательно и считаю их важным дополнением к индивидуальной работе с психологом, всегда подбираю клиенткам чтение по их ситуации. Зайдите на мой сайт и Вы найдете еще много книг о психологии женщины, психологии любви и отношений.
Анна, желание любить и быть любимой – естественное желание любой женщины. Вы правы совершенно, женщина с партнером развивается и расцветает. Я желаю Вам понять свой рецепт счастья.
Удачи!
Читать еще:
Свадьба
Психолог-онлайн — читать архив вопросов и ответов, задать вопрос
Выходить замуж или нет?
Вы получили предложение выйти замуж, но не уверены в себе и просто не знаете, какое принять решение? Что же, ваши сомнения поможет развеять или, напротив, укрепить, этот тест. Ответьте на вопросы, подсчитайте полученные баллы и прочитайте результат.
Вопросы теста
1. Вас радует перспектива того, что вам предстоит всю оставшуюся жизнь провести вместе с эти человеком?
— да – 2
— не уверена — 1
— нет — 0
2. В состоянии ли вы простить ему измену?
— да — 1
— нет — 2
— только в том случае, если и за вами будет числиться подобный грешок — 0
3. Что вы предпочтете надеть, отправляясь к возлюбленному на свидание?
— только то, что может ему понравиться — 2
— только то, что нравится лично вам — 0
— самое новое из своего гардероба — 1
4. Если вам приходится провести вечер в окружении его родителей:
— это равноценно нахождению перед судом инквизиции — 0
— вам подобное общение довольно приятно и даже интересно — 2
— это время, которое можно считать попросту потерянным — 1
5. Если возлюбленный обещал вам позвонить, но не сделал этого:
— вы расстроены до слез — 1
— целый день вы не отходите от телефона — 0
— намерены провести это время с подругой — 2
6. Если в произошедшем конфликте с претендентом на вашу руку и сердце виновны вы:
— ждете первого шага к примирению с его стороны — 0
— сами просите прощение за собственные ошибки — 2
— передаете свои извинения через подругу — 1
7. Если в период ваших отношений вы случайно встречаете бывшего возлюбленного, который приглашает вас на свидание:
— вы отвечаете категоричным отказом — 2
— сообщаете ему о вашем новом серьезном увлечении — 1
— ностальгия по прошлым свиданиям подталкивает вас дать согласие — 0
8. Возможно ли такое, что вы воспринимаете своего партнера в качестве запасного варианта, пока не встретите кого-то лучше него:
— нет, мне нужен лишь этот человек — 1
— все возможно, все может измениться в один момент — 0
— даже не задумывалась над подобной возможностью — 2
9. Много ли качеств привлекает вас в вашем избраннике?
— подавляющее число черт его характера мне очень близки — 2
— подобных качеств у него много, мне трудно выделить какие-либо конкретные — 0
— я не могу об этом думать, так как без ума от него — 1
10. Какое влияние оказывают на вас ваши чувства?
— я постоянно пытаюсь меняться к лучшему — 2
— все мои мысли только о нем, они не позволяют мне спокойно спать, есть, работать — 0
— я просто ощущаю себя самой счастливой — 1
11. Как вы относитесь к другим людям?
— вселенная вращается лишь вокруг моего любимого, все остальное и все остальные для меня не имеют никакого значения — 0
— он занимает в моей жизни одно из главных мест, но я не утратила интереса и к окружающим меня людям — 2
— никогда не задумывалась над этим — 1
12. Что лежит в основе ваших отношений?
— желание выйти замуж за порядочного, любящего и нежного человека, чтобы не остаться одной — 0
— все мои желания направлены на то, чтобы доставить радость своему избраннику — 2
— не могу дать точного ответа – 1
Итоги теста:
Если вы набрали МЕНЕЕ 6 БАЛЛОВ, то ваши чувства более чем увлечением назвать нельзя, поэтому не стоит обманывать не себя, ни его.
Если же в сумме вы получили ОТ 7 Д0 18 БАЛЛОВ, то, скорее всего, вы влюблены, но утверждать это со стопроцентной гарантией все же не стоит.
А вот если сумма набранных баллов составляет БОЛЕЕ 19 БАЛЛОВ, можно говорить о том, что ваши чувства действительно искренни.
В том случае, если и ваш избранник наберет такое же количество очков при прохождении этого теста, то вас остается лишь поздравить, ведь ваша любовь взаимна!