Все в муже раздражает: Страница не найдена — PsyConsult24

Почему муж стал раздражать — Все о отношениях

Когда говорят о браке, подразумевается, что люди, связавшие себя этими священными узами, вступают в него без какого-либо принуждения, любят друг друга, и продлиться это должно как минимум до конца жизни. На самом деле, что может быть лучше, если рядом с вами ваш любимый человек, которому вы беспредельно доверяете. Однако в реальной жизни все не так просто, и довольно часто можно столкнуться с тем, что общение с супругом приносит больше агрессии и негатива, чем добрых и хороших эмоций.

В те моменты, когда страсти бурлят, а раздражение находится на максимально высоком уровне, очень легко преступить черту и поставить крест на семейных отношениях. Для того, чтобы этого не случилось, необходимо определить причину того, почему муж стал раздражать.

Первым шагом решения данной проблемы является составление списка того, что больше всего раздражает вас в вашем супруге. Это может быть что угодно: какие-то его привычки, личностные качества, особенности его характера, какие-либо его слова или действия.

После того, как данный список будет готов, оцените его и сделайте анализ того, что из перечисленного вами ваш супруг приобрел уже после свадьбы, а что еще до нее, в тот период, когда он еще только ухаживал за вами. Подумайте о том, что если вы и раньше знали о его особенностях, которые он даже не пытался от вас скрывать, но тогда они у вас не вызывали таких бурных отрицательных эмоций, то ставить их ему в упрек с вашей стороны, как минимум, нечестно и несправедливо.

Научитесь снимать стрессы, расслабляться. Концентрируйте свое внимание на положительных моментах и аспектах совместной жизни. Запоминайте все то хорошее, что муж делает для вас и ради вас, старайтесь замечать каждую такую мелочь и не забывать о ней. Не стесняйтесь благодарить своего мужа за каждый пустяк, демонстрируя при этом всю свою любовь к нему. Это окрылит вашего супруга и разбудит в нем желание делать вам что-либо приятно как можно чаще. Вы сразу же сможете заметить, как он буквально на глазах начнет меняться в лучшую сторону, а те поводы, из-за которых вас ваш

муж стал раздражать, исчезнут сами по себе.

Привет девочки) с мужем вместе 4 года в браке 2. Есть ребенок 1 год и 3 месяца. Все бы ничего но муж стал раздражать. Его шутки, разговоры. Все. Когда он на работе прям отдыхаю морально. Легко становится, как приедет то все, и голова болит и все бесит. Как это пережить? Отец то он не плохой. Кто сталкивался девчат?

Ты сначало разберись, кто больше раздражает, муж или большая семейка, которая, как ты говоришь, села тебе на голову. Понасоздадут тем,а сами не знают что хотят. Голову не дури человекам.

Ребенку 1,4, муж начал бесить. Отец отличный, еще пару месяцев назад мне все нравилось в наших отношениях. Не могу понять, что со мной( надеюсь все это временно.

А вот детей ваших их папы не раздражают, им папка нужен — свой, родной и любимый. Чужому дядьке будеть наплевать на ребенка.

А вот если у мамки мозгов нет и нечем себя занять, то хоть какой, хоть зологтой и гениальный мужик — ее, истеричку, все кто-то будет раздражать.

Меня тоже бесить начал. По опыту знаю, что это — начало конца. Уж не знаю как можно с кем-то долго жить:( Какая-то сильная ссора и все, понимаю, что больше не хочу быть вместе с человеком.

хоть мужик он и неплохой. просто осточертел

я не смогла терпет’ ушла тепер’ у меня льубовник молодь я его обозхаьу льубльу он зхивет в своеь кв я в своеь мы не раздрозхаем др др..

smozhite li vy terpet’ ego? Esli da to eto raduet potomu chto rebenok bez oca eto ploho

так приведите примеры работы над отношениями в таком случае. как именно? автор такого совета и ждет

Умнее пора становиться и в себе причину искать, а не бросаться на невинных и обвинять мужей, когда баба фактически отупела, погрязла в лени и не хочет развиваться и становитсь интересной себе, мужу, ребенку. Все те, кто ныл — Замуж хочуууу. — именно все такие сейчас вопят — Что дальшееееее.

потому что ты мать никакая, отца к ребенку надо привести, помочь ему стать отцом. У мужиком инстинкта врожденного нет, его надо развивать.

. боже, сколько ту пых девах детей нарожали и сейчас не знают, что с этим всем делать?

Девкиииии, пишите в Гуугле — Как развивать семейные отношения? — вам дадут миллион советов.

Это потому что ни ума, ни сердца, ни души нет. Лень работать над отношениями.

Я на этот *** даже отвечать не буду. Не мечу бисер перед свиньями. Удачи, одноклеточное.

хороший совет уехать отдохнуть — пока совсем далеко не зашло.

а вообще такое бывает после родов и на первом году жизни ребенка, муж бесить начинает. это от безделья в основном или от однотипности всего вокруг. найдите занятие по душе, увлечение. радуйте себя и делайте приятности мужу. измените свое отношение к ситуации так сказать.

Беги от этого урода и быстрей))))).

Я же говорю: физиология женская . матттьеё .

Человек — то же животное, и инстинкты никто еще не отменял!

Так же и мужик: оплодоторил — и гулять дальше!

А потому, что не нужен больше, только под ногами путается, вот почему!

Выполнила миссию, родила — самэц «пашол вон!»

Или так: родила самка детёныша, покрутился рядом для порядку — и вон из гнезда!

А потому, что не нужен больше, только под ногами путается, вот почему! Ха-Ха . Самый крутой ответ.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Любые отношения не стоят на месте – иногда, в разные периоды жизни, они могут ухудшаться, и сегодня сайт Кошечка.ру расскажет, что делать, если раздражает муж.

Осознание того, что муж стал раздражать, всегда усиливает тревогу, фрустрацию и чувство вины — это часто заставляет женщину чувствовать, что отношения превратились в обузу. Если ничего не делать и переждать этот период молча, то рано или поздно настанет момент, когда общество мужа будет казаться невыносимым и разобраться с проблемой станет гораздо сложнее, ибо любой разговор будет превращаться в ссору.

Чувство раздражения — часть человеческого характера.

Если ты проводишь слишком много времени с одним человеком, даже самым любимым на планете, рано или поздно что-то в нем начнет тебя раздражать. Возможно, помимо мужа, тебя также бесит приятельница или коллега. Настраивая себя, что даже небольшое раздражение недопустимо в отношениях, ты загоняешь себя в рамки завышенного ожидания. Это – одна из причин, почему муж бесит и раздражает.

Раздражение может быть отражением собственной самооценки.

Если ты нетерпима к собственным слабостям или причудам и во всем хочешь быть идеальной – ты непроизвольно проецируешь это и на мужа. Возможно, ты так же слишком много внимания уделяешь тому, что подумают другие. Поэтому, если муж рассказывает шутку, которую ты находишь глупой или не смешной, то вместо того, чтобы улыбнуться вместе с ним или порадоваться, что ему смешно – ты чувствуешь раздражение и или саркастично комментируешь ее, или просто уходишь.

В этом случае надо просто постараться принять «неидеальность» других людей и дать послабление себе самой. Как только ты осознаешь, что не идеальна сама – муж станет бесить тебя меньше.

Как вести себя, чтобы не поссориться

• Объясни самой себе, что происходит в этот момент. Возможно, твой муж просто пытается разрядить обстановку или показать свою любовь к тебе.
• Сделай глубокий вдох и расслабься.
• Подумай, какой была бы жизнь без него. Почему-то момент раздражения мы все забываем, насколько важны в нашей жизни наши мужья и как, на самом деле, мы их любим. Попытка представить свою жизнь без этого человека – лучший путь почувствовать благодарность судьбе.
• Возьми паузу. Просто скажи ему, что в данный момент ты не в духе и выйди на несколько минут в другую комнату, чтобы успокоиться.
• Вместе с сайтом ko6e4ka.ru попытайся проанализировать причины, почему раздражает муж.

Что делать, если раздражает муж: советы психолога

Не преувеличивай проблему

Во-первых, напоминай себе, что любой человек, с которым ты когда-либо встречалась или жила, тоже мог иногда раздражать. Тесное общение иногда приводит к тому, что даже самые милые поступки начинают утомлять. Поэтому не будь к себе слишком строга, особенно, если отношения продолжают развиваться.

Иногда все, что может потребоваться, – это взгляд на вещи в перспективе. Подумай обо всем, что тебе нравится в муже и постарайся осознать, насколько тебе повезло, что у тебя есть кто-то, кто может дать тебе чувство уверенности и безопасности, любит и ценит тебя (даже если этот кто-то иногда «действует на нервы»). И помни: у тебя тоже могут быть черты, которые его раздражают!

Поговори о личном пространстве

Если тебе кажется, что все заходит слишком далеко – возможно, придется пересмотреть свои границы.

Иногда партнеры очень по-разному представляют себе приемлемый уровень контакта – как физического, так и эмоционального. Возможно, твой партнер хочет проводить все время вместе, тогда как тебе иногда хочется побыть одной.

Разговор о границах поможет, по крайней мере, снять излишнее напряжение. Постарайся начать этот разговор в момент, когда ты ничем не раздражена. Не нападай на партнера с обвинениями, а постарайся спокойно объяснить, что все идет не так гладко, как в прошлом, и вам обоим нужно в этом разобраться.

Слушайте друг друга и старайтесь принять мнение другого. На протяжении всего разговора важно не выходить из себя и не критиковать мужа – это только усугубит конфликт.

Иногда бывают объективные причины для раздражения — не стоит все время искать причину только в себе

Обратись к психологу

Если ты чувствуешь, что тебя постоянно раздражает муж, и ты не знаешь что делать, возможно, тебе помогут очные советы психолога. Иногда истинная причина проблем не лежит на поверхности, и понять в чем дело самостоятельно не всегда получается.

Решение проблем в отношениях – процесс сложный и, иногда, длительный. Но если ты не просто хочешь изменить привычки и характер мужа, но и готова меняться сама – ваши отношения обязательно вернутся в прежнее русло.

www.ko6e4ka.ru

Почему муж стал раздражать

«Анастасия, здравствуйте! Мое письмо может послужить основой для Вашей новой статьи, ситуация достала меня своей безвыходностью. Я замужем уже 6 лет, двое детей, всегда считала себя счастливой женщиной. Но в последнее время ( месяца 4-5) смотрю на мужа и понимаю, что меня в нем все раздражает.

Я не хочу с ним близости, мне лень с ним разговаривать, меня бесит все – от одежды до голоса. Что мне делать? Неужели это конец любви? Можно ли как-то все наладить и сохранить семью?», Александра С., г. Волгоград.

Писем с подобным вопросом мне приходит немалое количество, это факт и повод задуматься .. Пишут не только женщины, чьи половины вызывают в них раздражение, но и мужчины, жены которых их раздражают. Тема актуальная, без сомнения. Сегодня на примере письма моей читательницы, мы обсудим следующий вопрос: «Муж стал раздражать, как остановить уход любви?».

Нет дыма без огня, — это старо как мир, но в этом истина. Всему есть первопричина, поэтому давайте перечислим возможные причины того, почему муж внезапно начал раздражать жену. Только после того, как вы разберетесь в этом вопросе, вам станет проще обуздать свои чувства и разминировать ситуацию.

Что может вызвать в женщине раздражение в отношении супруга:

¦ беременность. В случае с моей читательницей это таковым не является, но в ряде других аналогичных ситуаций вполне возможно, что на фоне беременности и вытекающих из этого изменений в организме женщины, муж становиться раздражителем. Этот период нужно переждать и все наладится;

¦ постоянно или долгое время вместе. Если вы оба не работаете и сидите дома, или наоборот, вы вместе работаете и живете, — все это в конечном итоге приводит к утомляемости от общества друг друга и в этом случае вам не повредит раздельный отдых. Постарайтесь наладить личное пространство (интересы, хобби) для каждого из вас, чтобы как-то отвлечься. После этого необходимо найти новые общие интересы и увлечения, чтобы продолжить наслаждаться совместным досугом и в то же время как-то его разнообразить;

¦ вы не можете разобраться в себе. Эта теория во многом объясняет причину нашего раздражения: в другом человеке нас бесит то, что есть в нас самих и что мы не можем принять. Это происходит на подсознании, поэтому мало, кто может согласиться с этим.

Поможет работа с подсознанием, — выявление ограничивающих убеждений и снятие негативных блоков. Для этих целей воспользуйтесь медитативными техниками. Если самостоятельно научиться медитации у вас не получается, я готова помочь вам в этом своими наработками.

Почему муж стал раздражать? Для начала очень важно разобраться в себе и понять, что вас не устраивает: внешний вид, привычки, образ жизни и мышления, место работы, квартира. Насколько вы удовлетворены собой и достижениями в своей жизни? Ответив на эти вопросы, вы увидите, как ситуация потихоньку начнет разрешаться и приобретать более понятные вам очертания. Возможно, негатив к мужу – это лишь сигнал к тому, что есть проблема и лежит она много глубже ваших взаимоотношений;

¦ нет развития, застой в отношениях. Когда муж перестает быть для жены принцем и защитником, достойным восхищения, мужчина начинает играть роль козла отпущения. Женщина хочет изменений, развития, какой-то динамики, но ничего не происходит. Изо дня в день картина та же: приходит с работы, ложится на диван, в одной руке пульт, в другой бутылочка пенного.

Как здесь не раздражаться? Но злитесь вы, прежде всего, на себя. Почему не можете мотивировать мужчину на «подвиги»? Почему рядом с вами он пришел к такому образу жизни? Почему у него нет целей? Женщина – шея, а мужчина – голова. Делайте выводы;

¦ неприятные ассоциации из прошлого. Бывает и такое, что муж раздражает жену своим поведением, которое некогда было присуще ее отцу, брату, однокласснику. Эта модель поведения жутко раздражала женщину в прошлом, оставив негативные эмоции и воспоминания. Встретив нечто подобное снова, женщина продолжает реагировать так же, как она делал это когда-то в прошлом. Проанализируйте, насколько такое возможно и честно признайтесь мужу в том, что вас так огорчает.

Теперь мы подошли к основному вопросу того, что же делать, если муж стал раздражать. Не столько важны причины, сколько решение — чего же вы хотите ВМЕСТО своего раздражения?

Следовать четкому плану

Первое, что Вам нужно сделать, разлинуйте лист бумаги на две колонки. В первой перечислите то, что вас раздражает в супруге (привычки, поступки). Во второй колонке перечислите все его заслуги. Ваша задача: на каждый минус найти плюс, а то и два.

Второе задание заключается в том, чтобы написать 10 пунктов из того, что бы вам хотелось изменить в муже. И (!) попросите его сделать то же самое в отношении вас. Обменяйтесь списками и затем садитесь за стол переговоров. Изначально попробуйте создать атмосферу некоторой игры, непринужденности и доброжелательности. Возможно, для супруга вы так же далеки от идеала, но теперь каждый из вас может пообещать следить за собой, скорректировать свои привычки и поведение, замещая старые новыми, более полезными для вашего брака.

Вы так же вправе ввести в вашей семье санкции за нарушение и неисполнение договоренности. Например, если супруг не убрал крошки со стола, он должен вам ужин в ресторане. Помните, без здорового чувства юмора и взаимного желания идти на встречу в семейной жизни не обойтись.

Когда вы идете по улице и смотрите под ноги, вы видите серый асфальт, ямы и лужи. Чем дольше вы смотрите на грязный асфальт, тем больше грязи вы видите. Если вас не устраивает такая картина, просто поднимите голову.

Если в отношениях с мужем вы приняли решение сохранить и улучшить отношения, но по-прежнему концентрируетесь на его недостатках, слабостях и промахах, вы не улучшите свой брак. Начните смотреть по сторонам, находя там приятные, красивые образы, смелые и благородные поступки, заботу, юмор и нежность.

Самое сложное – это оторвать взгляд от привычной картинки, но в этом нам помогает наша воля, которая проявляется в твердом решении совершить какое-либо действие. Вы не думаете о том, как именно вам взять ложку, чтобы поесть суп, вы не выбираете между ложкой и вилкой, т.к. точно знаете, что для супа нужна ложка. Вы просто это делаете — берете в руку ложку.

Переместите фокус на положительные черты характера супруга. Не нравится то, как он одевается? — Вперед по магазинам за новыми джинсами и рубашкой. У него пахнет изо рта? — Вручите ему сертификат на двоих на проведение процедуры ультразвуковой чистки, который вы «случайно» выиграли в конкурсе в журнале.

И финальный аккорд: можете просто отпустить его к другой голубе, которая будет рада ему такому-родному-простому. Не мучайте себя. Не обижайте его. Просто поставьте красивую точку и идите с миром

А если вас просто «все бесит и раздражает», рекомендую посмотреть это ВИДЕО.

Возможно, более эффективной будет личная работа со мной.

www.anastasiagibskaya.com

Что делать, если муж раздражает

Спустя определенное время совместной жизни, могут возникать моменты, когда жена или муж начинаю раздражать друг друга. Это создает дискомфорт и скандалы в семье.

Стоит отметить, что женщины проявляют больше недовольства в адрес мужчин. Это объясняется тем, что женщины более чувствителены, педантичны, требовательны и непостоянны. Из-за перепадов настроения и женского непостоянства в семье могут возникать разногласия и ссоры. Часто бывает так, что муж раздражает жену. И когда раздражение достигает пика, это может даже разрушить семью. Чтобы не допустить этого, следует разобраться в причине раздражительности и действовать.

Для начала определи причины того, что раздражает тебя в муже. Сформулируй список. Затем честно признай, стал муж таким после свадьбы или же подобные действия и привычки были у него и во время ухаживания. А теперь согласись, что если ты “сквозь пальцы“ смотрела на своего избранника до свадьбы, когда он не скрывал своих недостатков, то сейчас обвинять его в чем-либо будет несправедливо.

Затем проанализируй, насколько для тебя принципиально, чтобы муж поступал иначе. Возможно, тебе просто нужно, чтобы он признал, что неправ и начал больше ценить то, что ты для него делаешь?

Постарайся отбросить обиды и сосредоточиться на положительном. Записывай, что муж делает для тебя, и не забывай о мелочах. Старайся чаще благодарить его за заботу и подчеркивай насколько он тебе дорог. Похвала вдохновит и побудит мужчину на то, чтобы он становился лучше для тебя, больше прислушивался и помогал.

Раздражительность также может быть причиной гормональных изменений в организме. В таком случае с этим нужно смириться и рассказать о своих чувствах мужу, чтобы он мог учитывать твои потребности.

И всегда помни, что многие трудности в семье решаются благодаря открытому общению. Поэтому не бойся поговорить с мужем и сказать, что тебе не нравится и что бы хотелось исправить.

ivona.bigmir.net

• Как перестать раздражаться
• Чем удивить мужа
• Как заставить мужчину дарить подарки
• Как стать хорошей женой

Что же приводит к этому? Почему одни пары могут прожить вместе всю жизнь, тогда как другие уже через несколько месяцев после свадьбы начинают понимать, насколько они не совместимы, и как сильно они не могут терпеть друг друга? Как правильно поступать в подобных ситуациях?

Если досконально разбираться в причинах семейных ссор, то можно обнаружить, что больше недовольства в адрес своей второй половины высказывают женщины. Именно от них очень часто можно услышать заявление о том, что муж стал раздражать их. Объяснение этому факту кроется в том, что по своей природе женщины более чувствительны и непостоянны, но вместе с тем более требовательны и педантичны. Именно женское непостоянство, наложенное на перепады в настроениях, и становится, в большинстве случаев, причинами многих конфликтов.

Выполнив первый шаг, можно переходить к следующему. Подумайте о том, насколько для вас является важным то, чтобы ваш муж начал работать над собой, изменил свой характер, привычки, склонности. Может быть, для того, чтобы вы начали чувствовать себя более комфортно и уверенно, достаточно того, чтобы ваш муж просто признался в том, что в некоторых ситуациях он не прав, что некоторые ваши предложения более разумны, чем его, чтобы он оценил ваш вклад в семью? Также задумайтесь о том, что может ваш муж не так уж и виноват перед вами, а настоящая причина ваших нервных срывах кроется в чем-то другом, просто все свои негативные эмоции вы переносите на мужа?

Отдельно следует сказать о том, что в определенные дни, в которые в женском организме происходят гормональные изменения, женщины также становятся более вспыльчивыми и раздражительными. С этим следует просто смириться и постараться объяснить вашему спутнику, что именно с вами происходит, чтобы он не отвечал агрессией на вашу раздражительность, а наоборот старался помогать вам и учитывал ваши потребности.

Каждая женщина должна помнить о том, что любые трудности в семье могут быть решены только тогда, когда муж и жена готовы к честному и конструктивному диалогу.

www.chtata.com

«Он меня раздражает!!» — когда мужчина бесит

У многих такое бывало. Однажды ловишь себя на том, что прям бесит какая-то черта или привычка своего мужчины, бесит до трясущихся рук и скрипа в зубах. Причем чаще всего раньше эти черты не замечались или во всяком случае не вызывали таких негативных чувств. То есть, раньше парень не раздражал, а потом начал раздражать.

То есть понятно: мы говорим не о тех ситуациях, когда мужчина раздражает по мощным объективным причинам (пьет, курит, не помогает ничем, в телевизоре все свободное время, ворчит постоянно, тупой, и т.д. и т.п.), а о тех ситуациях, когда раздражение начинается из-за мелочей, а иногда — и вовсе словно бы ниоткуда, и все растет и растет. И это пугает.

Является ли появление раздражения на своего мужчину тревожным звонком или даже поводом разойтись? И почему муж/парень стал раздражать? Давайте попробуем разобраться. Девушки жалуются на совершенно разные раздражители, и важно определить, к какой категории относится ваш раздражитель .

Сейчас я приведу несколько примеров (все это — реальные жалобы девушек на своих мужчин), разбитых на две группы. А вам нужно выбрать, к какой группе больше подходит ваш раздражитель.

Итак, мой парень/молодой человек/муж раздражает и бесит меня тем, что:

• повсюду разбрасывает носки
• забывает выносить мусор
• не покупает продукты
• не чистит зубы или не моет руки
• постоянно заливает унитаз
• чавкает
• не выключает свет
• не закрывает зубную пасту
• раздувает любую болячку и ноет, как ему плохо
• хрустит костяшками
• чешет паховую область
• смеется над глупыми шутками
• стучит ложкой, когда мешает сахар в чае
• слишком сильно прилизывает волосы
• неправильно ставит ударения в словах
• во всем слушается маму и поддакивает ей
• не выходит здороваться, когда приходят друзья
• не снимает грязные носки сразу по приходу домой
• раздражает, как звучит его смех
• раздражают его прикосновения
• раздражает его запах
• раздражают те или иные его жесты
• раздражает его способ мышления
• …

Как вы уже поняли, первая группа – раздражители понятные и закономерные, вторая группа – раздражители с первого взгляда иррациональные: то есть, когда раньше вас смех, голос, манеры, жесты, запах своего мужчины не раздражали, а потом вдруг стали. И не потому что он стал вонять (пахнет, как пах раньше), и не потому что он стал ржать, как конь (смеялся и смеется обычным смехом), и не потому что он стал неконтролируемо и глупо размахивать руками (жестикуляция какая была, такая осталась) – но почему-то что-то из этого (а иногда и все вместе) стало бесить.

И реакции у разных девушек тоже разные: кто-то начинает постоянно пилить и одергивать мужчину, кто-то – копит все в себе, чувствуя, как раздражение потихоньку застилает все хорошее, кто-то в срочном порядке ищет решение проблемы.

Так в чем же дело? Почему мы в какой-то момент начинаем в штыки воспринимать какие-то действия, черты или привычки своих мужчин? Почему мужчины начинают раздражать? Безусловно, это какой-то знак, но знак чего?

Разберемся для начала с ПЕРВОЙ ГРУППОЙ , ибо причина раздражения здесь всегда на поверхности. Что странно, многие (даже психологи!!) говорят: «В такой ситуации измените свое отношение, научитесь принимать мужчину таким, какой он есть». Позвольте, перефразирую: «привыкни к плохому, сиди тихо и терпи».

Для тех, кого такая позиция не устраивает, проверенный многими женщинами и девушками (и мною, в том числе) совет: поговорите с ним . Не покричите, не поругайтесь – поговорите. Спокойно и разумно.

Поймите такую вещь: мужчины делают все это не назло нам. Даже если вы уже говорили, чтобы ваш мужчина перестал что-то делать, а он продолжает – это все равно не назло. Ну вот просто мужчины такие. Для них часто мелочами является то, что для нас важно. Они часто даже и не замечают того, что нас бесит, потому и забывают.

Поэтому, дорогие мои, просто поговорите. Не криком: «Да ты достал меня уже со своими…!!» и не в ультимативной форме: «Если ты не перестанешь, я перестану печь пирожки!», а разумно, с объяснениями.

Подходите к своему мужчине и спокойным мягким голосом говорите: «Дорогой, мне нужно с тобой обсудить важную для меня вещь». Дожидаемся, пока мужчина займет положения слушателя, делаем паузу, чтобы поймать его внимание и говорим: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что мешает нам: ты произносишь некоторые слова с неправильным ударением и это режет не только мой слух, но наверняка и слух твоих начальников, подчиненных, друзей – ты ведь не хочешь, чтобы они подумали, что ты неграмотный человек? Давай я буду исправлять тебя и ты потихоньку запомнишь, как правильно, хорошо?»

Или: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что меня очень беспокоит: ты постоянно чешешь одно место, иногда и на людях, хотя не замечаешь этого (это чтобы он испугался сильнее), и мне, во-первых, неудобно за тебя, а во-вторых, я беспокоюсь, все ли у тебя там в порядке и не нужно ли провериться у врача?»

Или: «Я тебя очень люблю, но я чувствую, что у меня нарастает недовольство по одному поводу, и я не хочу, чтобы оно вылилось однажды во что-то плохое для нас. Мне бы хотелось, чтобы ты все-таки не забывал выносить мусор: ты можешь не чувствовать, но он воняет, мне это очень неприятно, я не привыкла жить среди вони». И все в том же духе.

Поговорите обязательно, потому что даже если вы будете терпеть, потом взорветесь и уйдете от него и встретите другого мужчину – он тоже однажды начнет раздражать вас чем-то таким. Поговорите, проблемы из 1ой группы решаемы. Ничего, если нужно будет потом повторить этот разговор два, три раза, рано или поздно мужчина запомнит.

Что касается ВТОРОЙ ГРУППЫ – здесь все намного сложнее: причина на поверхности уже не лежит, и не знаешь, то ли любовь прошла, то ли ты «зажралась», то ли просто что-то сломалось в отношениях.

Однажды у меня была похожая ситуация. У нас с моим первым молодым человеком все было хорошо, пока через пару месяцев после начала отношений я не обнаружила, что меня ужасно раздражает его… голос. Что бы он ни говорил, как бы он ни говорил – я готова была вырвать у него язык. Причем никаких объективных причин для такой реакции не было. Ну вот никаких. И я не сразу поняла, почему же меня бесит мой парень.

Кто-то говорит: раз парень раздражает, значит, он вам не безразличен. Увы, это да-а-а-алеко не всегда так. Иногда парень раздражает как раз тогда, когда тебе уже не хочется быть рядом с этим человеком, хоть ты себе пока в этом и не призналась. Но если мужчина дорог вам и вы не хотите рвать отношения, проблему нужно попытаться решить любым способом.

Дело в том, что раздражение подобного рода проистекает из-за психологических причин . Это могут быть:

• депрессия
• стресс
• гормоны (пмс, например)
• скучная или однообразная жизнь
• неудовлетворенность своей жизнью
• неудовлетворенность отношениями или интимной жизнью
• вы разлюбили его

Поэтом сейчас прочитайте еще раз эти причины и будьте честны перед собой: есть что-то из вышеперечисленного?

Если это что-то из первых четырех пунктов, выход очевиден: займитесь чем-то интересным . Запишитесь на танцы, на плавание, в художественную школу, найдите хобби, начните ходить в новые места – разнообразьте свою жизнь (очень неплохие советы, как сделать жизнь интереснее).

Если даже с новым занятием раздражение не проходит, используйте психологический прием: запишите на листе все плюсы и минусы своего мужчины. Плюсы будут более значимые и их будет больше (не просто же так вы с ним) и, возможно, так вы вспомните, почему вы выбрали его.

Если это не сработало, нужно покопаться еще и снова побыть честной с собой, потому что что-то вас в вашей жизни не устраивает:

вам не хватает мужского внимания?

он не зовет вас замуж?

мужчины подруг лучше ухаживают за ними, чем ваш мужчина за вами?

вас не удовлетворяет секс с ним?

вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?

вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос? Или какой-то другой важный вопрос?

вы хотели бы в чем-то реализовать себя, самовыразиться, но не знаете, как или он вас каким-то образом сдерживает?

вы чем-то пожертвовали ради него?

вы не чувствуете в нем защитника и того, кто мог бы поддержать вас в конфликтных ситуациях и защитить от проблем?

Если на какой-то из этих вопросов вы ответили «да» , то это, скорее всего, и есть причина раздражения. И решать проблему нужно будет исходя из того, на какой вопрос вы ответили «да».

Если же и эти вопросы не прояснили ситуацию, а отношения хочется сохранить – обратитесь к помощи психоаналитика, он поможет докопаться до сути. Многим парам с похожими проблемами помогают именно психоаналитики.

Впрочем, подавляющему большинству девушек я могу дать совет пройти курсы Павла Ракова (и вообще изучить все его видео и книги): многим из вас он просто перевернет мировоззрение. И вы научитесь быть той женщиной, которая привлекает хороших мужчин, ведет себя достойно и умеет отстаивать свои границы, при этом вызывая огромное восхищение и уважение. И — что немаловажно — женщиной, которая умеет мотивировать и вдохновлять своего мужчину.

Ведь во многих случаях как бывает: мужчина раздражает, потому что лежит на диване и ни к чему не стремится. А при этом рядом с другой женщиной этот же самый мужчина расцветет, многого добьется и подарки будет ей дарить дорогие. Уверена, вы слышали подобные истории, когда с одной женщиной мужчина был неудачником, а уйдя к другой, стал крутым, щедрым и успешным. Да, очень многое зависит от того, как женщина ведет себя со своим мужчиной.

И нужно спросить себя: я — та женщина, рядом с которой мужчина не теряет волю к развитию и покорению новых вершин? Я — та женщина, за которой мужчина продолжает ухаживать и в браке? Я — та женщина, которой мужчина посвящает свою жизнь и свои победы? Которую уважает и которой восхищается? Которую хочет делать счастливой каждый день?

Если нет, то не стоит расстраиваться. Я уверяю вас, можно научиться быть такой женщиной. Многих из нас воспитывали по мужскому принципу, и это не наша вина. Но многие из нас до сих пор не понимают, что если мужчина женился на таком же мужике в юбке, в нём напрочь отключаются опции «рыцарь», «добытчик» и «достигатор» — потому что зачем тратить энергию, если в доме есть еще один мужик? И вот тут как раз включается опция «диван».

Если же вы научитесь вести себя по-женски, то мужчина рядом с вами станет вести себя совсем иначе. И в результате вы оба станете гораздо-гораздо счастливее и успешнее, а ваши отношения и ваши чувства — существенно крепче. Хотите так? Тогда я очень рекомендую Павла Ракова (люблю его за конкретику и чёткие рекомендации) — это один из всего пяти коучей по отношениям, которых я могу с чистым сердцем вам советовать, потому что сама прошла почти все его курсы, внедрила в жизнь многие советы и фишки — и, блин, они работают. И это удивительно, как те «слабинки», которые я боялась дать в начале наших отношений, теперь делают моего мужа счастливее и на самом деле являются мощными женскими плюсами…

Замужним девушкам советую посмотреть:

мастер-класс « Хватит делать все самой! »

мастер-класс « Искусство женского флирта, соблазнения и дефиле »

мастер-класс « Интимная инструкция по взаимодействию с мужчиной »

онлайн-курс «Золотой вебинар»

«Золотой вебинар» очень большой и не передать какой полезный: в нем огромное количество работающих методик и конкретных советов: что именно делать и что конкретно говорить в той или иной ситуации, как подавать себя, как отстаивать свои границы, как повышать влюбленность мужчины, как мотивировать (какими конкретно словами) и еще много чего. Здесь вы можете пройти тест-драйв этого курса.

Девушкам же, которые не замужем, советую начать с:

мастер-класса « Искусство женского флирта, соблазнения и дефиле »

мастер-класса « Как влюбить в себя мужчину и удержать состояние влюблённости »

бесплатного вебинара « Хочу замуж! »

мастер-класса « На самом деле я умная, но живу, как дура »

Если хочется посмотреть сразу несколько мастер-классов, то пока идёт акция: 3 мастер-класса по цене 1: Дорогие подарки, Искусство флирта, Интимная инструкция

А ещё посмотрите бесплатный вебинар « Я — девушка, и я хочу много подарков! » и 3 бесплатных упражнения привлекательности «Какие женщины нравятся мужчинам?»

Я с удовольствием смотрела все (и с не меньшим удовольствием начала бы рассказывать о них на блоге, но большинство методик Ракова авторские, так что не имею права. Поэтому рекомендую узнать их непосредственно от него).

Одно уточнение: эти курсы НЕ подойдут девушкам, которые считают, что женщина должна впахивать, как ломовая лошадь, тянуть на себе обеспечение, дом и семью, пока мужчина лежит на диване. А также они НЕ подойдут девушкам-феминисткам, которые считают, что женщина должна работать наравне с мужчиной, платить везде сама за себя, брать ответственность и инициативу в свои руки и всякое такое. Почему не подойдут? Потому что (как и я) Раков всеми руками и ногами за то, что женщина — это женщина, а мужчина — это мужчина, и мы разные. И женщина счастлива когда рядом мужчина, а не нечто среднее, а мужчина счастлив, когда рядом женщина, а не нечто среднее.

Так что если вы не феминистка с железными яйцами и не убежденная ломовая лошадь, то вперед, к изучению советов и улучшению жизни!) Вы знаете, что я очень люблю психологию и пересмотрела множество разных курсов (ради саморазвития и в поисках полезной информации). Так вот: эти курсы — без сомнений лучшее, что я встречала.

Ну а если ваш раздражающий мужчина вам не особо-то и нужен, а раздражение все растет – уходите. Помните? Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы тратить ее на раздражение и заставление себя терпеть то, что раздражает, просто ради того, чтобы не остаться одной.

Девушки, обязательно пишите в комментариях, что вас раздражает в своем мужчине, а если раздражало раньше — чем все закончилось? Решили ли вы проблему или разошлись?

Да, у меня было такое! Парень был заботливый, очень хороший. Постоянно говорил мне, как он меня любит, называл всякими ласкательными словами мило так и нежно. Мне сначала это очень нравилось, хорошо же когда о тебе заботяться. А потом так начало бесить! Все сильнее и сильнее!

И я сначала все понять не могла что происходит, потому что он же не изменился, такой добрый и заботливый всегда… А потом поняла, что он для меня ну слишком уж мягкий, не чувствовала в нем настоящего сильного мужчину, способного защитить и огородить от проблем, поэтому и начал бесить своими сюсюканьями.

как же я тебя понимаю)

у меня та же хирня

и у меня….я хочу спать, голова кружится, а он обнимает, тискает и говорит как он любит…приходится иногда прикрикнуть, а он обижается….

Natali, а чем все закончилось? Судя по «парень был» вы расстались — по этой причине или по какой-то другой?

Получается что по этой. Меня стал привлекать другой, более брутальный молодой человек…. И в результате я ушла к нему. Получается у меня получилась причина из второго блока, где «вы не чувствуете в нем защитника»

Тоже хочу поделиться своей ситуацией, помогите пожалуйста!Очень интересно услышать ваше мнение!

Я встречаюсь с молодым человеком на протяжении 4 лет уже ,мы вместе со старших классов учились в одной школе,естественно он у меня первый и единственный . Наши отношения дошли до этапа брака можно сказать, ну он намекает иногда бывает и предлагает вместе жить ,но я не могу в себе разобраться, меня в нём многое раздражает ,что касается 2 группы ,я не хочу с ним куда то идти и проводить время и самое главное у меня пропало к нему какое-либо физическое влечение ,я не хочу не обнять его не поцеловать и ему тоже не даю почти меня трогать ,раньше мы могли засыпать вместе у меня дома ,валяться разговаривать часами ,но сейчас я ничего этого не хочу. И мне нравится другой человек ,с которым я общаюсь пол года всего и естественно не так хорошо знаю ,но меня так к нему тянет. Но понимаю ,что 4 года отношений это так много, думала всё наладится ,может кризис какой в отношениях ,но это длится уже пол года и ничего не меняется. Также понимаю ,что он отличный муж, любит меня очень сильно, всё готов сделать ради меня, хоть горы свернуть …. но отношения ради жалости тоже не отношения, запуталась и не знаю как мне быть и где искать совет.

Здравствуйте. Меня стал раздражать мой любимый. Я долго думала, почему, не могла понять. Поняла. Я сильно его любила. А потом узнала, что у него МНОГО женщин. И когда мы встречаемся, я чувствую появившуюся холодность. А сама ещё пока продолжаю любить. Но при встрече дискомфорт и чувство, что он всё испортил, что он не даёт мне того, что я хочу. Это и раздражает. Как-то так(((

Теперь мне все меньше хочется его видеть. Я больше ему не верю. И когда начинаю скучать, встречаемся, и я убеждаюсь, что ВСЁ. Тогда даже легче отвыкать становится, фантазии, которые рисовала в разлуке, уходят.

Марианна, здравствуйте. Я недопоняла: у него много женщин одновременно с Вами?

Доброго времени суток.

Меня стал раздражать муж. Сильно. Сейчас раздражает даже запах.

Но главное другое: раздражает его вспыльчивость и привычка хлопать дверью и

уходить при любой ссоре, его мнительность. Я очень устала от него, даже от

его присутствия рядом.

Протестировала себя. У меня вторая группа раздражения и почти нет первой.

Не знаю, что делать.

В браке почти 3 года. Дочь.

Сентябрь 7th, 2015 в 16:08

Главное — не опускайте руки уже сейчас. Раздражение на партнера — это действительно очень распространенная реакция после определенного времени, проведенного вместе… Посмотрите хотя бы на нашем блоге: это одна из самых популярных тем, уже 15 тысяч просмотров — многие девушки интересуются этой темой. Поэтому да, такое бывает в отношениях, причем весьма нередко, так что приходится искать выходы и справляться с этим. Не проверяйте свое терпение на прочность, не копите в себе раздражение, но и не выплескивайте его на партнера — это губительно для отношений.

Представила себя на Вашем месте, и первое же решение, которое напрашивается и которое я бы попробовала — это, во-первых, отдохнуть от него (т.е. обязательно побыть где-то отдельно несколько дней или пару недель; только я бы не стала говорить: «Хочу побыть отдельно, потому что ты меня бесишь!», а придумала бы какую-нибудь необидную для него легенду).

Так вы успеете друг по другу соскучиться, подумать о многом. После этого я бы аккуратно проработала с ним все раздражители из первой группы, одновременно придумав себе новое хобби (танцы? писательство? курсы иностранного. ), которое увлекало бы меня и уводило от негативных мыслей и раздражения.

И по прошествии времени можно будет снова оценить ситуацию. У многих после такого рода действий раздражение на своего мужчину проходит само по себе и отношения налаживаются.

Желаю, чтобы и Вы нашли решение.

Сентябрь 7th, 2015 в 22:39

Спасибо большое Вам за ответ! Очень подробно и интересно!

Побыть отдельно от мужа, я не могу, т.к. он против любых расставаний, и дочь не могу различить с ним.

На счёт хобби — Вы правы. Я начала заниматься курсами по языку. Отвлекают.

Прорабатываю раздражители, что-то свожу на юмор, но мне сложно.

Сентябрь 15th, 2015 в 11:53

Эх, если б только в отношениях все было просто) Сложно, Лика, да. Как правило, нужно перетерпеть это «сложно», чтобы прийти к лучшему.

Надеюсь, у Вас все получится — главное, действуйте аккуратно и ищите способы расслабиться. Курсы по языку — отлично, Вы молодец!

Сентябрь 15th, 2015 в 18:02

Спасибо Вам большое за ответы и мудрые подсказки!

Декабрь 11th, 2015 в 14:57

У нас с Вами прям одинаковая ситуация, будто свои мысли прочитала. Сама уже не знаю что делать.

Меня стал раздражать запах парня, особенно в момент как он целует. Терпела около месяца. Себя заставляла посмотреть, на то как же он хорошо относиться. Но все же не выдержала и ушла. Отношения у него ко мне было прекрасным(ласковые слова, все чего желаешь (в меру его небольшой з.п.) . Себя виню сильно, но и смириться пока с его постоянным самоутверждением (какой он молодец, слушать как его похвалил руководитель), мелочностью (такси -это дармовая трата денег), вечерние звонки мамы (хотя уже далеко не мальчик), слушать в подробностях что он скушал за весь день, видеть как он всюду ищет знакомых , которые могли бы сделать ему скидку.

Сентябрь 7th, 2015 в 16:21

Джульета, не вините себя ни в коем случае! Это ведь совершенно правильно — хотеть для себя чего-то лучшего. Совершенно правильно.

Для меня мелочность в мужчине (пусть даже в остальном он идеален) — уже ужасный порок, потому как я уверена, что настоящий мужчина должен не пытаться экономить на всем подряд из-за небольшой зарплаты, а стремиться увеличивать уровень дохода, чтобы не приходилось экономить. Это совершенно разные уровни мышления. К тому же, мелочность — такая неприятная черта, которая не уходит даже тогда, когда денег куры не клюют. Для семьи это очень не полезно.

А тут, как Вы описываете, и мелочность, и те черты, которые характеризуют его пока не как мужчину, а как мальчика. А девушке для счастья нужен мужчина, а не мальчик. Наверняка он — хороший человек, но (не кидайте в меня помидорами) я рада за Вас, рада, что Вы — не из тех, кто терпит, лишь бы рядом кто-то был. Вы обязательно встретите отличного мужчину!

Мои раздражители со второго блока, я думаю знаю причину моего раздражения на мужа….он часто мне изменял, я его конечно не ловила, это были либо смс, либо телефонные звонки….думала прощу, но видимо не получается. Для меня сейчас вопрос как жить с этим чувством? Внутри пустота, обида, злость…но в то же время не хочу с ним разводиться…2-е детей, совместно нажитое…в общем куча проблем будет. Да и как мужчина он меня устраивает, все в дом, руки растут откуда надо, детей любит, меня тоже вроде бы…во всяком случае я не обделена его вниманием, заботливый.

Эля, недавно как раз говорила с двумя женщинами (одной почти 60, второй — около пятидесяти), которые всю жизнь прожили с мужчинами, которые им изменяли, а ситуации были похожие: не расстались из-за детей и потому что в целом мужья хорошие.

Они говорят так: обида и пустота от измены остаются на всю жизнь. Даже когда все отлично, что-то сидит внутри, не дает ощутить себя по-настоящему счастливой. Хотя жить с этим можно, и внешне выглядит так, что все в порядке и семья благополучна.

Отсюда я сделала вывод: если бы я была на их месте и железно решила бы не расставаться с изменившим мужчиной, я бы обратилась к психологу. Правда. Раз уж я сама бы не смогла справиться с этой обидой (а я вполне определенно не смогла бы), я бы дала возможность кому-то хотя бы попытаться помочь мне.

Потому что хроническая обида медленно, но методично точит нервы, самооценку и здоровье. И нужно любым способом избавиться от нее. Кому-то помогает работа с собой, кому-то — искренние разговоры с супругом, кому-то — другие люди, а кто-то не может простить измену и рвет отношения, несмотря на детей, имущество и проч.

Поскольку Вы не хотите разводиться, ответ на Ваш вопрос «как жить с этим чувством?» как раз в том, что нужно попытаться избавиться от этого чувства, чтобы не жить с ним. Я бы посоветовала почитать в интернете отзывы женщин, которым удалось справиться с обидой на измену, а также обратиться к хорошему семейному психологу, чтобы он попытался помочь Вам.

Сочувствую Вашей ситуации и надеюсь, что проблема решится. Удачи Вам!

Сентябрь 15th, 2015 в 12:45

Спасибо огромное за ответ-совет……я так наверное и сделаю))) На самом деле я на личном опыте знаю что работать надо над собой — это то мне только и помогло. Еще как говорят….следить нужно не за мужем, а за собой….чем я в принципе и занимаюсь))) Я не скажу что эта обида-злость каждодневное мое состояние…это бывает в моменты, когда у нас с ним ссора например….или же все хорошо, отлично, но я как мазохистка «достану» из глубин эти переживания и начинаю себя жалеть….

Сентябрь 15th, 2015 в 13:46

Эля, вполне естественная реакция с Вашей стороны. И очень хорошо, что это — не каждодневное состояние (как бывает у большинства), значит, у Вас точно все получится)

Здравствуйте очень долго все читала и в итоге все прочла! Скажу правду все очень интересно, искала что то схожее со своим случаем но так и не нашла! Думала найду ответ хотя бы так поверхностно, но увы! Я общаюсь с мужчиной уже больше года, по началу все было хорошо вроде бы как, может я его так хорошо не знала, либо он хорошо маскировался, ухаживал, дарил подарки, в общем все, но с первых месяцев я поняла что нужно расставаться ни то будет хуже, я не знаю почему, но мое внутренне всегда мне это подсказывало! Знаете я всегда ощущаю то что меня обманывают, нет искренности с его стороны, нет понимания, нет сочувствия, нет восхищения, нет комплиментов, все это я пытаюсь вытащить, грубо говоря! Он как клещ, постоянно пытается лидировать в отношениях, но одно я поняла точно, дай волю этому мужчине и он тут же расслабится! В первое время он думал, как говорит сейчас мне, что просто пользовался мною, а потом сам этого не понимая полюбил! Вы знаете я девушка красивая, и характер у меня очень хороший, не подумайте я не хвалю себя, просто обидно то, что ошибки прошлого не дают идти вперед, но я раньше так не думала над этим как стала думать сейчас, он просто вбил в меня это, тем что я не заслуживаю быть его женой, он не говорит этого прямо! Был случай когда он дважды рассматривал себе других в качестве жен, было много случаев унижений итп, слова одни, одна ложь, одна боль, одни нервы, раздражение, психи, срывы, он спокоен я эмоциональна, слишком добра, а он пофигист, страдаю, прощаю, и уже не выдерживаю! Помогите, просите за не четкое объяснение и описания, я на эмоциях!

Сентябрь 23rd, 2015 в 15:35

Очень сложно оценивать ситуацию вот так издалека, конечно. И сейчас я хочу написать мысли, вызванные Вашей историей, и заранее прошу прощения, если я где-то что-то недопоняла.

Смотрите: «не заслуживаю быть его женой», «было много случаев унижений», «ложь, боль, нервы, страдаю, уже не выдерживаю» — такого в здоровых счастливых отношениях быть не должно, хотя некоторые дамы и любят говорить, что такое бывает у всех и это — нормально. Это НЕ нормально.

И это не изменится, ибо характер мужчины можно понять уже сейчас: если он позволяет себе лгать женщине, которую любит, если позволяет себе унижать ее — то не будет такого дня, когда он вдруг начнет считать такое поведение недопустимым.

А на мой взгляд, оно именно недопустимо. И случай Ваш не так уж редок, хотя на этом блоге напрямую мы о нем не говорили: это как раз тот случай, когда рядом с определенным типом мужчин девушки постепенно начинают чувствовать себя «заслуживающими» такого отношения со стороны мужчин. Это происходит именно очень постепенно, поэтому девушки и не могут поймать и осознать этот процесс, понять, что их отношение к себе меняется. А потом уже очень сложно выкарабкиваться.

Вы пишете, что вы добрая и красивая девушка с хорошим характером — ну неужели Вы не заслуживаете отношений, в которых не будет лжи, унижений и ощущения, что Вы не заслуживаете быть женой? Или Вы думаете, что не бывает таких мужчин? Еще как бывают!

Я не призываю Вас бросать Вашего мужчину по той простой причине, что невозможно вот так, из нескольких абзацев, понять всю ситуацию. И есть случаи, когда девушки вот так же отзывались о своих на самом деле неплохих мужчинах на эмоциях и обиде, а потом раскаивались, что наговорили такого сгоряча. Но если вы и с холодной головой готовы повторить свои слова — я снова скажу, что это — нездоровые отношения, и так быть не должно.

Я бы посоветовала сейчас почитать статьи из раздела «Принципы привлекательности» — там не про красоту, а про отношение к себе и к мужчинам. И если жить согласно этим принципам, то все должно однажды стать ясным, как день, и ответ на вопрос «стоит ли с ним остаться?» будет очевиден.

Еще раз подчеркну, что главная проблема девушек, состоящих в отношениях с подобными мужчинами, на мой взгляд, в том, что эти девушки боятся, что лучшего уже не встретят. «Мне уже не 18», «я же его люблю», «ну нам же бывает и хорошо тоже», «он не всегда такой», «все мужчины такие, смысл менять одного на другого, который не факт что будет лучше…». Так вот, лучшие мужчины есть. Правда.

Здравствуйте. Встречаюсь с парнем больше 5 лет, со старших классов школы, он у меня первый и единственный. Мы помолвлены, живем вместе больше года. Проблема в том, что меня с самого начала много чего раздражало в нем, из первой группы. В начале то, что он спотыкается часто, не смотрит под ноги, чавкает, ударения в словах и всякая такая ерунда, потом появлялись новые поводы для раздражения.. Из-за моих постоянных замечаний, претензий, поучений страдаем мы оба. Мы несколько раз расставались, потом сходились и все возвращалось снова. Больше всего меня пугает осознание того, что у меня как будто нет к нему уважения как к мужчине, я могу повысить голос, вечно спорю, считаю себя умнее его и не скрываю этого 🙁 мне очень стыдно за себя, но я не могу с собой ничего поделать… Все это я связываю с тем, что мы ровесники и с самого начала мы постоянно спорили и соревновались… Думаю,это потому что мы были на одном уровне и он просто не поставил меня на место изначально… Также, большую роль играют наши разные семьи.. Мой отец — здоровый мужик, который все умеет и ничего не боится. А его отец — офисный мужчинка-белоручка, ужасно мнительный, для меня он какой-то антимужик… Мой мч, слава Богу, не такой. Но нотки отцовского поведения частенько проскакивают… Тем не менее, он хороший, симпатичный, физически развитый, целеустремленный, надежный…. В общем, отличный вариант для того, чтобы прожить вместе жизнь… Если бы не мое раздражение на все подряд. Ест не так, громко и мокро чихает и все в таком духе! Причем, раздражает меня это во всех людях, даже в моих самых родных, но их ведь я не пилю по таким поводам, максимум тактичное замечание…. Может мне надо обратиться к врачу?! В последнее время в голове сидят мысли о расставании, но я жуткий консерватор, не представляю, как это — жить без него… мы столько лет вместе и очень многое пережили…Простите за сумбур. Просто не знаю, что делать…

Сентябрь 28th, 2015 в 17:07

Я кое-чего не увидела в вашем рассказе: вы не написали, любите ли его. Любите? Или все упирается в «я жуткий консерватор, не представляю, как это — жить без него…»?

В последнем случае — это самая обычная привычка, и силы можно не тратить, а вот если любите и действительно дорожите отношениями, нужно постараться сделать их лучше.

К врачу обращаться не нужно, это нормально — когда тебя раздражает поведение других людей, даже родных. Важно понимать вот что: у всех других людей будут те или иные привычки, которые будут Вас раздражать. Даже если вы найдете себе нового мужчину — у него тоже будут такие привычки. И если вы не хотите с ними мириться, нужно потихоньку, аккуратно и методично исправлять их — но только не в форме замечаний или претензий. Помните, что избавляться от своих привычек ой как сложно, поэтому и сами поднапрягитесь и постарайтесь избавиться от привычки критиковать и научитесь действовать очень мягко, чтобы мужчина сам понял, что ему нужно где-то подкорректировать свое поведение — это пойдет на пользу отношениям.

Что касается отсутствия уважения — это тоже вопрос решаемый, на самом деле. Смею предположить, что Вас не вполне устраивает его уровень, его положение, может быть… Если вы сумеете грамотно подтолкнуть его в нужное направление и он в какой-то момент ощутит себя сильным, крутым, добившемся чего-то существенного, то он сможет поставить вас на место и показать, кто главный, тогда все прошлое будет забыто) Обычно это работает.

Очень хорошо, что он не перенял все черты своего отца, и очень здорово, что он хороший, надежный и целеустремленный — чудесные черты. А раздражающие черты и отсутствие уважения — это все же решаемо при определенной доле упорства и правильных действиях с Вашей стороны. Если Вам, конечно, это нужно.

Спасибо огромное за ответ. Вы правы, я понимаю, чтобы что-то получить — нужно приложить усилия, и что с помощью упорства и женской хитрости можно незаметно исправить в человеке что-то… Только вот я так устала этим заниматься, уже нет сил. Обрывать отношения — это для меня какой-то конец света.. Мы помолвлены, живем вместе у него, родители ждут свадьбы.. Насчет любви — как-то так все непонятно… Иногда готова убить, а иногда кажется, что роднее человека нет. Повторюсь, это мои первые отношения, особо не с чем сравнить. Насчет уважения, вы верно предположили. Наверное, еще просто не настал такой момент каких-то серьезных его достижений, когда бы я ахнула и сказала: Вот это да! Я так тобой горжусь! Но я думаю, он настанет.

В общем, все не так уж и плохо, но и не очень хорошо… Вот я и балансирую где-то между. Но как подумаю, что всю жизнь вот так буду указывать, поправлять и направлять — аж тошно становится…

Здравствуйте! Мои раздражители относятся ко второй группе. Встречаемся с мч 2,5 года, первый год был отличный, в моих глазах он был царь и Бог. На втором году у него случился кризис на работе, сокращение зп наполовину. Может совпало, а может нет, после этого стали проявляться те черты, которые раздражают больше всего. Почти в 30 лет он продолжает грызть ногти, в том числе прилюдно (театр, метро и т.д), обсуждали эту проблему, он просил его одергивать в эти моменты, когда я его одергиваю, он говорит что я зануда и чтоб отстала от него. Раздражает то , что знакомым, близким людям, боится сказать правду, попросить о чем то, постоянно думает что о нем подумают. Особенно боится мнения мамы, хотя мама от них ушла ещё 10 лет назад. Боится менять работу, не смущает что на нынешней работе зп могут не платить месяцами, боится что не сживется с новым начальником (один опыт был не удачный). В большинстве проблем всегда винит меня. Закатывает истерики, говорит что его все не любят и он никому не нужен. И наверное больше всего раздражает то, что он постоянно нудит, он одну свою проблему может обсуждать неделями, не принимая никаких действий. Когда ему рассказываешь свою проблему он отмахивается и говорит «ой, это не проблема, а вот послушай какая у меня проблема». По многим качествам он хороший, но вот эти качества портят моё отношение к нему….. Не знаю что с этим делать, просто на это закрыть глаза не могу, очень прошу Вашего совета

Октябрь 26th, 2015 в 16:37

Я вынесла из Вашего рассказа вот какие пункты:

1. «Грызет ногти, в том числе прилюдно» — отучить его грызть ногти, просто заостряя на этом внимание и одергивая его — бесполезная трата нервов, и Ваших, и его. Это как пытаться лечить симптомы, не обращая внимания на корень проблемы (я писала об этом в статье «Привычка грызть ногти»). Значит, сначала нужно найти этот корень, уничтожить его, а потом уже отучить его грызть ногти будет не в пример легче (а может, привычка уйдет сама). Давайте попробуем понять, в чем корень.

2. Вы описываете его как очень мнительного человека, который, кроме прочего, боится перемен. Мнительным людям вообще жить сложнее, им кажется, что их постоянно оценивают и осуждают — это неуверенность в себе (нередко — скрытое недовольство собой), постоянные беспокойство и внутреннее напряжение. Люди, которые боятся перемен, постоянно испытывают страх перед внешним миром. Кроме того, «Закатывает истерики, говорит что его все не любят и он никому не нужен» — здесь отсутствие ощущения поддержки и любви. Возможно, это результат недолюбленности одним из родителей, плюс сюда может накладываться недовольство собой (когда он сам в глубине души чувствует, что его любить особо не за что), отсутствие поддержки, тепла и понимания со стороны любимой женщины (может, они и есть, но не в том размере, как хотелось бы ему). Итого: он живет с постоянным чувством неуверенности в себе и своих силах, напряженности, тревоги, страха и беспокойства, при этом не чувствует себя любимым. Это очень опасный коктейль, потому что человек, у которого внутри постоянно сидит ЭТО, проявляет худшие свои качества, портя жизнь не только себе, но и окружающим. И в этом коктейле негативных чувств внутри него как раз корень проблемы.

3. Вы правы, закрывать на это глаза нельзя; если закрыть — со временем станет только хуже. Решение проблемы, очевидно, в том, чтобы помочь ему обрести внутреннюю гармонию и избавиться от разрушающих его чувств. На этом этапе Вы должны решить, нужно ли Вам это, потому что помогать другому человеку решать запущенные психологические проблемы — работа тяжелая: не зря психотерапевты и психоаналитики берут за это немалые деньги. Но если Вы его любите, дорожите отношениями и хотите именно с ним провести остаток жизни, нужно засучить рукава и заняться устранением корня проблем, чтобы через какое-то время жизнь наладилась.

4. Если Вы решаете помочь ему, прежде всего, нужно попытаться понять его (понять не в смысле «простить и принять таким, какой он есть», а в смысле «мысленно залезть в его шкуру и проанализировать, что и как он чувствует, почему ведет себя именно так, а не иначе»). Например, что касается кризиса на работе: нет, это не совпадение. Это, скорее всего, и послужило катализатором. И он наверняка на самом деле понимает, что на данный момент он финансово не состоится как мужчина, но с учетом всех чувств, описанных во втором пункте, он становится тем типом личности, которому легче ОПРАВДЫВАТЬ СЕБЯ и ВИНИТЬ КОГО УГОДНО (Вас, других людей, потенциальных начальников, прошлого начальника, обстоятельства, сложную и несправедливую жизнь…), пытаться не думать о том, что он что-то делает не так. Т.е. он не готов признать, что он и только он в ответе за свои проблемы, а значит, не готов и понять, что он и только он сможет их решить. И вот таким же образом нужно проанализировать все его поведение и сделать выводы, из которых Вы увидите, над чем именно нужно работать. Еще пример: он отмахивается от Ваших проблем и ноет о своих. Это тоже закономерно в его состоянии и с его типом личности: ему по какой-то причине не хватает внимания и поддержки (недолюбленность, отсутствие ощущения, что он чего-то добился в жизни (т.е. недовольство собой) и т.д.), а получать внимание и поддержку, стараясь ВЫЗВАТЬ К СЕБЕ ЖАЛОСТЬ (рассказывая о своих проблемах) или через ИСТЕРИЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ — это один из самых простых путей, которыми бессознательно пользуются очень многие (в основном, девушки, конечно). Пробегитесь по его поведению: Вы удивитесь, насколько все действия, которые он совершает, его внешние эмоции и внутренние чувства тесно переплетены между собой, усугубляя друг друга и разрушая и его, и Вашу нервные системы и благополучие в отношениях.

5. Как сделала бы я: я начала бы с самого легкого — с отсутствия в нем ощущения того, что его любят и поддерживают. Больше никакого раздражения в ответ на его нытье, никаких упреков и недовольных лиц. Почаще говорить ему: я тебя люблю, я в тебя верю, ты такой сильный, умный и талантливый, у тебя все получится, ты мой супермен, другие люди не достойны твоих нервов и т.д. и т.п. Это самую малость повысит его самооценку и понизит стремление к истеричному поведению. Пусть он пока думает, что все еще виноваты остальные, а не он сам, но он уже будет знать, что он не один: его любимая всегда с ним, всегда поймет и поддержит. Дальше я бы начала работать как раз с отсутствием понимания того, что все в его руках, и со стремлением сваливать вину на других. Это уже сложнее. Но все же это вполне осуществимо путем методичного мягкого встраивания в его мысли знания о том, что есть и другая модель поведения — модель, где человек не опускает руки при трудностях, где он может достичь чего угодно, если только решит это сделать. Я бы время от времени осторожно и к месту рассказывала бы ему истории о людях (незнакомых и знакомых), которые после глобальных падений не сдавались и поднимались еще выше, хотя им было страшно (только рассказывать такие вещи нужно не поучая, а просто как интересную историю, как если бы Вы рассказывали о том, что в каком-то городе опять упал метеорит), я бы смотрела с ним мотивирующие фильмы, и, конечно, показывала бы на собственном примере, что только слабые ложатся на спинку лапками к верху и ноют, а сильные добиваются всего, чего хотят. Я бы начала усиленно развиваться, повышать свое положение, социальный и финансовый статус (мужчина сам должен увидеть, что если даже женщина может преодолевать трудности, то мужчина должен справляться с ними и подавно). И так я бы начала работать со всеми глубинными проблемами.

6. Очень важно не потратить на это всю свою жизнь. Ваша задача — не сделать счастливым другого, а сделать счастливой себя. И если через три-четыре месяца упорной работы, притворно-понимающего и поддерживающего поведения и прочих усилий я бы не увидела результатов, я бы предложила ему обратиться к специалисту. И если бы и здесь я увидела отсутствие желания менять ситуацию, то жестко и спокойно (чтобы он не подумал, что я говорю на эмоциях, а понял, что я в самом деле так думаю) сказала бы на очередное его нытье: «А знаешь, ты — тряпка». В этот момент я бы уже не боялась потерять отношения с человеком, который ради моего счастья не хочет поднять задницу и начать что-то делать. А эти слова «ты-тряпка» хоть и жестоки, но есть такая категория людей, которых именно подобные слова заставляют раскрыть глаза и посмотреть на себя со стороны. И если бы и это не сработало, я бы спокойно отказалась от таких отношений, будучи уверенной, что я сделала все, что было в моих силах.

book4girls.ru

Раздражает муж: что же делать?

Даже в самых счастливых и крепких супружеских парах возникают некоторые проблемы. Бывает, что спустя годы брака женщину начинает раздражать муж. Еще совсем недавно вы не могли налюбоваться любимым, а сегодня он выводит вас из себя. Вас бесит в нем практически все: как он ест, говорит, смеется. Абсолютно все его действия нервируют. Вам не хочется быть рядом с ним и видеть все это.

Что же делать, если супруг стал вызывать такие эмоции? Женщины более чувствительны и эмоциональны, поэтому чаще проявляют недовольство мужчиной. Некоторые девушки сразу же сомневаются в своих чувствах и размышляют о расставании. Но не рубите с плеча, попробуйте разобраться в сложившейся ситуации, чтобы не наделать глупостей и не жалеть о принятом решении.

Чтобы было проще понять, что происходит, подумайте и постарайтесь ответить на некоторые вопросы:

• Что конкретно в действиях мужа вас раздражает? Ответы можно записывать на бумагу, чтобы более объективно оценить ситуацию. Вспомните даже самые незначительные моменты.
• Когда муж начал делать то, что раздражает? Всегда ли он так поступал? Возможно, вы стали раздражительной из-за накопившейся усталости и таким образом пытаетесь от нее избавиться.
• Говорили ли вы супругу о том, что вас не устраивают некоторые его действия и привычки? Просили ли вы изменить поведение?
• Делает ли он это специально, чтобы вас «понервировать»?
• Раздражают ли вас те же действия других людей?
• Насколько часто вы чувствуете раздражение? Если изредка – это не страшно, такое случается со многими семейными парами. А если постоянно, так, что вам неприятно присутствие мужа, то подумайте, как можно решить эту проблему.

Причины, которые могут вызвать раздражение

• Гормональный всплеск. Такое состояние свойственно беременным и кормящим женщинам. Важно объяснить мужу, что это временное состояние и вскоре пройдет. Ведь ради ребеночка можно и немного потерпеть привередливую жену.
• Невнимание мужа. Некоторые девушки молчат и ждут действий от мужа, а он ничего не предпринимает. И тут просыпается раздражительность, женщинам кажется, что их не любят, не понимают, не уделяют должного внимания. Поговорите с мужем, возможно, он даже не понимает, что делает не так. Или возьмите инициативу в свои руки. Напомните мужу, какая вы красивая и элегантная. Пригласите в кино или в ресторан. Вспомните, какими вы были в начале отношений.
• Проблемы в сексуальных отношениях. Сексуальные отношения – важнейшая составляющая счастливой семейной жизни. Если вас что-то не устраивает – поговорите об этом с мужем. Только постарайтесь не упрекать и не унижать любимого. Не бойтесь говорить о желаниях. Это сблизит вас еще сильнее. И, возможно, после страстных ночей вы вообще перестанете обращать внимание на недостатки.
• Обыденность в отношениях. Если вам наскучили серые будни, и вы чувствуете, что все вокруг раздражает – внесите разнообразие. Устройте романтический ужин, выберетесь с мужем на пикник или придумайте что-то необычное.
• И, конечно же, бытовые проблемы. Самая распространенная причина, по которой мужчины раздражают жен.

Советы по борьбе с раздражительностью

Если вас раздражают незначительные естественные действия, то скорее, проблема кроется гораздо глубже, в вашем отношении к супругу. Возможно, это недоверие, некая подозрительность, разное мировоззрение или обоюдные претензии. Часто возникают такие ситуации: у мужчины проблемы на работе или он мало зарабатывает, жену это не устраивает, в семье напряженная атмосфера. Женщину начинает абсолютно все выводить из себя, в том числе действия и поведение любимого. А когда, ситуация на работе нормализуется или муж начинает больше зарабатывать, отношения между супругами налаживаются.

Сообщите супругу о том, что вас раздражает. Может быть, он даже не догадывается об этом и после разговора с легкостью устранит «раздражители». Только сообщите об этом как можно мягче и деликатнее, чтобы не обидеть любимого.
Если же вторая половинка специально делает то, что вам не нравится, подумайте, почему он так поступает. Существует другая проблема или он пытается вам доказать, что ничего менять не намерен.

Не злитесь и не обижайтесь на любимого. Попробуйте что-то изменить, поговорить или по-другому взглянуть на отношения. Более глобально, ведь вы любите друг друга и не позволите бытовым мелочам разрушать отношения.

Что же делать, если супруг стал раздражать?

• Если у вас все не так уж и плохо, муж вас любит и не делает ничего на зло, вы любите супруга и хотите сохранить брак, крупных претензий нет, значит, проблема лишь в бытовых мелочах. В каждой семье бывают кризисы. Со временем это пройдет, вы подстроитесь к совместному проживанию, и быт наладится. Возможно, вы привыкли жить одной и теперь сложно перестроиться на новый образ жизни и осознать, что не всегда будет так, как вы хотите.
• Если вы поженились и решили быть вместе, идите на уступки и поймите, что мужчина тоже хочет вести себя так, как ему комфортно, особенно дома. Выпишите на бумагу его положительные стороны и сильные качества.
• Вспомните, что хорошего у вас было, какие положительные поступки он совершал, какие подарки дарил. Это поможет реально оценить проблему.
• Вспомните, как вы реагируете на действия, которые раздражают. Измените отношение, станьте сдержаннее. Мягко намекните мужу, что можно поступать иначе.
• Заведите совместные привычки, например, проводите время так, чтобы оба получали удовольствие. Больше занимайтесь общими делами, это сближает и позволяет понять, что вам здорово вместе.
• Попробуйте «отдохнуть друг от друга». Если ситуация критическая – съездите к маме или подруге. Это действенный способ разобраться в чувствах. Может, вы уже через несколько часов заскучаете по нему, и его привычки покажутся милыми и безобидными.

Но если такая ситуация продолжается достаточно долго и не происходит никаких изменений, муж вас не слышит и не идет на уступки, то подумайте – стоит ли жить в такой обстановке. Когда вас все раздражает, вы испытываете неприязнь и недовольство, не стоит терпеть и мучить себя. Развод – крайняя мера, к которой прибегают, перепробовав всевозможные варианты. Попробуйте обратиться к психологу, он поможет разобраться в семейных отношениях и отыскать главную проблему, мешающую счастливой супружеской жизни. Но благополучный исход возможен только в том случае, если муж тоже стремится наладить отношения.

Помните, что вы выбрали этого человека, вышли замуж и стали с ним жить не просто так. А потому что сильно любите друг друга. Если не в силах изменить поведение мужчины в мелочах, измените отношение к ним. А вообще с каждым человеком можно договориться, ваш муж – не исключение. Найдите правильный подход, и он сможет ради вас измениться.

Было стыдно за мужа перед коллегой — что бесит жен в Бишкеке на карантине

Бишкекчанки, вынужденные проводить дома 24 часа в сутки из-за всеобщего карантина, рассказали, что их раздражает в мужьях.

Когда коронавирус запер всех в домах, отношения во многих семьях накалились до предела. Однако ко всем временным трудностям надо относиться с юмором, например, как наши героини, которые согласились рассказать, что их бесит в супругах.

1. Он постоянно хочет есть. Оказывается, все в моей семье потребляют какое-то невероятное количество еды! И муж, и два моих сына способны есть с утра до вечера! Мне казалось, что я всегда много готовила, но теперь я дам фору любому повару в армии.

2. Я не вижу его в нормальной одежде! Мой супруг полагает, что ходить весь день в трусах — это очень удобно. Ему-то, может, и удобно, но квартира у нас однокомнатная, а мне как-то срочно надо было пообщаться с коллегой по видеосвязи. Я чуть не сгорела со стыда, когда увидела на заднем плане попу любимого в его «семейках»! Коллега, молодая девушка, засмущалась, а он начал хохотать, как конь. Бесит!

3. Бесит, что у меня вообще нет ни мужа, ни молодого человека.

4. Мой муж начитался каких-то идиотов и теперь верит, что коронавируса не существует. Мы живем в центре Бишкека, и он спокойно ходит по улицам, гуляет. Надеюсь, его кто-нибудь оштрафует. Хотя это же семейный бюджет! Эххх…

5. Ужасно раздражает, что мой парень не понимает: если у меня закончился шампунь для окрашенных волос и крем от прыщей, то я не могу помыть голову средством для мытья посуды и намазать лицо бараньим жиром. Мне нужно в магазин, а он не хочет и слышать об этом.

6. Дома бардак, когда муж дома. Конечно, он пытается помочь, но иногда думаешь: лучше бы ничего не трогал. Например, когда он готовит, на кухне не остается чистой посуды. Как-то решил вытереть пыль с моего рабочего стола тряпкой, которой я мою унитаз! Его не смутило, что эта тряпка лежала в туалете, он просто пошел и взял ее.

7. Бесит, что он все время валяется с телефоном. Мечтаю выкинуть к черту этот телефон!

8. Он решил, что я его служанка. Сейчас мне приходится работать удаленно, и этот факт очень обрадовал мужа. Он постоянно просит водички, помочь найти тапки, погладить спинку. Я пыталась объяснить, что у меня работа, еще и за детьми приходится следить, а он и слышать ничего не хочет. Скорее бы карантин закончился.

9. Я диктор, и мне приходится записывать новости из дома. Представьте картину: чтобы избавиться от посторонних шумов, я укрываюсь одеялом, начинаю читать и тут… Он спускает воду в туалете! Хочется просто убить его.

10. Мой муж побрился налысо, как те певцы из Instagram. Смотрю на него и думаю: какой же у него страшный череп!

11. Вчера муж отобрал у сына игрушечный меч и, не обращая внимания на его рев, стал изображать мушкетера. У меня все.

Кстати, в предыдущей рубрике воспитатель детского сада честно рассказал, что на работе выводит его из себя.

Меня иногда раздражает муж. Как справится?: ru_psiholog — LiveJournal

pollana84 (pollana84) wrote in ru_psiholog,
2014-03-23 22:03:00

Categories: Добрый день, моя проблема не такая серьезная, но тем не менее, боюсь, что она может навредить моей семейной жизни.
Дело в том, что меня иногда очень раздражает мой очень замечательный муж.
Мы вместе 7 лет, женаты 5 лет. Мой муж очень хороший человек: интересный, у него отличные коммуникативные навыки, довольно успешен на работе, добрый, меня любит и я его тоже.Действительно мне очень повезло, что я встретила такого чудесного человека. У нас хорошие отношения, материально все отлично.
Но проблема в том, что бывают моменты, когда он меня раздражает. Это происходит тогда, когда (на мой взгляд) он начинает высказывать какие-то глупые мысли, делает не те выводы, просто с умным видом рассуждает о каких-то вещах, причем я точно знаю, что это не так. Начинает вечерами, обсуждая свой день на работе, ругать своих подчиненных, а я с ужасом понимаю, что это он не прав. Могу продолжать еще долго. А самое главное я все отчетливее понимаю, что он в принципе не способен зачастую принимать решения, ему во всем нужно чье-нибудь одобрение. например, у него возник вопрос по работе о том как лучше поступить (вопрос ерундовый и я в ужасе от того, как же он будет решать более сложные вопросы), мы часами сидим вечерами и проговариваем этот вопрос, вроде бы решили, а на следующий день — звонит и все по новой. В такие моменты мне хочется его схватить, и высказать все свои мысли по этому поводу. НО! Я очень не хочу быть той женой, которая пилит. В итоге сдерживаюсь, продолжаю общаться в спокойном тоне. Потом ситуация меня отпускает. И так до следующего раза. И это меня очень бесит, наверное отчасти потому что я сама более самостоятельная.
В итоге он ни о чем не подозревает,считает, что все отлично, что я замечательная жена. Но внутри меня все это копится и копится. Я начинаю уже видеть этот его недостаток везде, даже там, где все хорошо. И чувствую как это раздражение просто убивает меня изнутри. Горжусь, что не являюсь истеричкой, фактически мир в нашей семье создается моими усилиями. Я понимаю, что если начну орать, то это будет начало конца. Но как же мне справляться дальше?
Причина его нерешительности, глупых рассуждений, неспособности самостоятельно принимать решения, кроется (на мой взгляд) в его отношения с отцом — он очень от него зависит, считает авторитетом. Но его папа уже в силу возраста и в принципе уже не способен вести его по жизни: у него устаревшее мировосприятие, он не разбирается в текущей ситуации (на работе мужа), фактически все интересы — как посадить огород и какие продукты купить (это единственные темы разговоров, когда мы собираемся вместе + то что мужа недооценивают по работе, его папа постоянно требует успехов от сына, сам особо чего-то не достигнув). Когда я сказала мужу, что его папа уже не может быть тем человеком, к кому надо прислушиваться, муж с удивлением спросил: а кого же мне теперь слушать? Это меня просто убило.
Вот сижу и думаю, это во мне проблема? или у мужа проблемы? (а раздражаюсь от того, что не могу никак их решить?
Заранее спасибо за помощь

• Гарри Поттер с точки зрения семейной психологии

  Я в своё время Гарри Поттера не осилила. «В своё время» — это когда эти книги стали выходить у нас, у меня как раз сын был в подходящем…

• Processing

  Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило…

• Обиды в телефонных разговорах

  Всем привет. Суть запроса сформулирована в заголовке, по ходу поста попытаюсь ее раскрыть. Проблема обнаружилась внезапно в этом году, вместе с…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Оксана Самойлова пожаловалась на невыносимые привычки своего мужа Джигана в быту

20:14, 15.03.2021

Рэпер каждый день заставляет жену нервничать.

35-летний Джиган (настоящее имя исполнителя — Денис Устименко-Вайнштейн. — Прим. ред.) и 32-летняя Оксана Самойлова живут в браке 8 лет. И, как призналась бизнесвумен в своем микроблоге в Instagram, каждый день удивляют друг друга, причем не всегда приятными моментами. Самойлова пожаловалась своим поклонникам в соцсети на поведение супруга в быту, составив целый список его вредных привычек.

По словам Оксаны, каждый раз сталкиваясь с чем-то подобным, она искренне недоумевает, как можно так себя вести. К примеру, хип-хоп-исполнитель заливает водой пол в ванной комнате, когда принимает душ. А другие члены семьи вынуждены наступать в лужу, потому что отец семейства не захотел собрать тряпкой воду с пола.

Оксана Самойлова и Джиган

Самойлова констатировала, что супруг неаккуратно бреется, так что она регулярно находит его щетину на своей зубной щетке и тюбиках с косметическими средствами. Раздражает Оксану рассеянность Джигана, когда он не может найти то, что лежит прямо перед ним: сок в холодильнике, одежду в шкафу, ключи на столе… И в таких случаях муж всегда зовет на помощь жену, которая потом раздраженно обнаруживает, что пропажи на самом деле не было, просто кто-то плохо посмотрел.

Досталось Денису в микроблоге жены за то, что он каждый день раскидывает по дому свои носки, шорты и трусы. Бесит Самойлову и то, что порой перед выходом из дома муж тратит время на поиски одежды, которая давно потерялась и до этого момента была не нужна.

Оксана Самойлова с дочерью Ариелой

Не сходятся взгляды супругов и на идеальную температуру воздуха в спальне. Рэпер любит открывать все окна, чтобы постоянно чувствовалась прохлада, а тем временем его супруга замерзает. Он же обижается, когда она быстро засыпает в начале фильма, который он два часа выбирал, чтобы посмотреть с ней перед сном.

Оксана отметила, что список вещей, отравляющих ее замужество, постоянно пополняется, но тем не менее они не в силах разрушить брак, как видно по новостям из жизни знаменитого семейства. Самойлова и Джиган воспитывают четверых детей. Старшая дочь Ариела родилась через год после знакомства пары, а еще через год родители девочки сыграли свадьбу. В сентябре 2014 года на свет появилась их вторая дочь Лея, а спустя три года Оксана родила Майю. В феврале 2020 года в одной из клиник Майами на свет появился сын пары, которого Денис и Оксана назвали Давидом.

Оксана Самойлова с сыном Давидом

В конце февраля 2021-го семья отметила день рождения мальчика, устроив детский праздник в стиле анимационного фильма «Босс-молокосос». Юного виновника торжества нарядили в костюм главного героя мультфильма. Незадолго до праздника блогер вспомнила, как сын появился на свет.

Самойловой, напомним, пришлось делать внеплановое кесарево сечение. Новорожденного ребенка сразу поместили в палату интенсивной терапии, что очень напугало Оксану, которой врачи не давали видеть сына первые сутки после его рождения.

Читайте также:

Оксана Самойлова показала, как вместе с семьей отметила первый день рождения сына от Джигана

Оксана Самойлова рассказала о возникших при последних родах трудностях

Джиган организовал романтический ужин в Дубае для своей жены Оксаны Самойловой

Кризис семейной жизни после рождения ребенка. Семья и дети

Вот в очередной раз разругались с женой… Ушел от нее ночевать на работу. Напился пива (сам непьющий). Сижу. Плачу, жду, когда это кончится. Где искать помощь, как с этим бороться. Нашел в сети эту статью. Полегчало, даже появилось желание позвонить любимой, поговорить по душам, для того, чтобы в будущем найти общее взаимоусилие и не доводить отношения до «битвы под Сталинградом». Что могу сказать? Если будут читать мужчины, хотел бы их сейчас чисто по-мужски успокоить, и подержать семьи, которые оказались в аналогичной ситуации. Говоря о себе — проблема сложная, и для меня это в таком «масштабе» впервые. Мне 20, жена старше. Беременность проходила чрезвычайно сложно: три сохранения, сложные роды и т.д.. Во время этих 9 месяцев — она была для меня другим человеком (что кстати запомнилось на всю жизнь, этот период пушистого, доброго, святого, период «перестукивания» со своей частичкой). Я очень люблю свою жену, и с «более-или-менее» понятием отнесся к отсуствию секса в этот период, а тем более при сложном вынашивании ребенека. Родился сын. Я сутками на работе выматываюсь, плюс учеба. Жена находится дома с первого месяца беременности, и по сей день. После родов, ситуация лавиной начала накрывать отношения и нашу семью. Я стал укрываться от «невидимого ужаса», стал задерживаться на работе до самого позна, реже звонить. Я стал неподконтролен себе. Я очень рад, я очень ждал и безумно счастлив рождению родненького сыночка. Но психологически эту лавину, эту массу эмоций было невозможно одолеть. За период уже почти 8 месяцев, количество «раз в постели» можно пересчитать по пальцам. Но мало того, это уже АБСОЛЮТНО не то, что было еще какой-то год назад (хотя, признаюсь, пару раз нас двоих пронесло великолепно)… Проблема та же — пассивность, не желание заниматься сексом у жены. В душе — я все понимаю. Сын несколько (а то и все восемь!) раз встает за ночь — смена памперса, грудь. Я на кровати рядом — мучаюсь, не высыпаюсь. Утром — сын как ласточка. Семь утра (а то и шесть!) — игры, подвижность активность. Жене — сложно, как и я не выспалась. Мне — на работу, сына — оставлять на жену. У нее на все про все времени полчаса умыться и утренний туалет. Завтрак — и до вечерней встречи. Она (мне ее по человечески жалко) с сыном сама весь дена. Прогулки на улице не компенсируют окружения четырех стен второй год подряд. Вечером — я прихожу изнеможенный, перекусить и отдохнуть получается максимум час. Время-вечер ребенка купать и укладывать (процесс тоже не менее получаса) спать. И так «система» работает неделю. Получается, жену я не вижу (саму), она постоянно с ребенком. Это очень ЗДОРОВО! И я хочу быть с ребенком, быть вместе со своей семьей. Но мы не бываем ВМЕСТЕ с женой, не можем уделить достаточно времени друг-другу, не можем расслабиться. Мне ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. Единственное — это после того, как уложили ребенка спать — полушепотом диалоги на кухне сидя оба как «полумертвые». Не дурным глазом, заглядываю сегодня в перспективу взросления ребенка — не вижу там ничего для нас двоих пока утешительного. Ребенок будет расти. Внимания будет необходимо больше (наша прелесть уже начинает использовать свои первые навыки передвижения и грамотности). Соответственно уставать будем также больше. Жена собирается на работу, когда ребенку исполнится год (ее могу понять — крик души из четырех стен и замкнутого мира, зеркальных будней и т.д.). Но это тоже не меняет обстановку. Сегодня мысль о том, что моя семья не исключение — немного прочистила дыханье… Но нет уверенности в том, что я вернусь домой и мир будет иным…
Мои лично предложения, это встречи меня с работы на улице в коляске, прогулка (хотя я из последних сил приезжаю, но, не спеша, поговорить, пройтись, здесь побыть втроем желание оказывается сильнее физических возможностей). Второе это, если прихожу поздно, и прогулка не удается — купание ребенка вместе, отцовский уход, чтобы мама отдохнула. Хотя эти полчаса максимум не спасают, по сути. Возможно, необходимо пересмотреть подход и времяпровождение на выходных. Действительно, отправить любимую супругу за покупками, в кинотеатр, в бассейн куда-то или еще что-то придумать… Тем самым я лишаю очень необходимого мне (нам) проведения времени «дуэтом», но уверен, что после краткосрочного освобождения жены от материнских забот, когда она может точно подумать о чем-то своем (в отличие когда мы вместе, она думает как бы поскорее вернуться к ребенку и не начал лион плакать там у бабушки, пока мы путешествуем по магазинам), это обеспечит ее хотя бы на пару дней вперед «сдержанностью», когда не будет так раздражаться на мне из-за усталости, будет держать и себя в руках и как-то сможет в целом развеяться. Вообщем, что говорить? Писать можно много и долго, все не просто. Необходима воля, равновесие, сдержанность, набор терпения, смелости, сил, любви, заряда энергии. Естесствено стараться весь этот «арсенал» умело использовать, и именно когда «появляется возможность» (а не как всегда «приходит время») его полностью разряжать не то ванной с пеной, массажем, релаксом со свечей, не то просто укрывшись вместе под одеялом обняться и понять истину крепкой семейно любви, которая на самом деле все-еще несомненно присутствует под «лавиной проблем и забот»…

2006-10-14, dskorr

Привет мамочки и папочки! У меня немного все наоборот. В беременность и до нее у нас с мужем было все в порядке. Но как я родила что-то изменилось в плане инт.отн. У меня с этим все в порядке, но у него нет. Незнаю что даже подумать. Говорить на такие темы не с кем, и неочень хочется чтоб друзья знали об этой проблеме. С ним тоже тяжело говорить — начинаем ругаться, он у меня вспыльчивый. Нашла эту страничку, сразу решила написать.
Сейчас секс стал совсем редко. хотя сильно любим друг друга. У меня после родов наоборот, чувствительность и желание на 1000 % больше стала.
Я где-то читала, что у мужчин сильный стресс после родов жены. через 2 месяца после родов мне врачи разрешили заниматься сексом. Но его я просто не могла заманить.
Нашей дочульке уже полтора года, ситуация конечно изменилась, но секс бывает редко. И все вроде хорошо, но… неужели многие так живут.
Я и слежу за собой, вошла в форму, слежу за собой, крашусь… Бесит то, что чужие мужики смотрят на меня с желанием. Всю себе голову сломала. Может просто у нас отношение в что-то другое переросли… У нас разница 11 лет, но дело совсем не в возрасте. Плохо то, что если у меня в отношениях что-то не так, то я вся изпереживаюсю по этому поводу.:(

2008-03-24, 03.07.

У нас с мужем во время беременности все было отлично, интим был как никогда, благо беременность я переносила отлично. Правда из-за присутствия довольно внушительного животика была с 6,5-7 месяцев лишь в одном положении, но это нисколько не смущало, не мешало. Зато после родов была сильнейшая послеродовая депрессия. Сыну уже год и три. Интимная жизнь восстановилась (вернее мое желание к ней появилось), когда сынуле было около 11 месяцев. Но… Отношения с мужем испортились сразу после родов. Смешно сказать сколько раз мы «разводились». Меня держит лишь то, что люблю. Но он стал относиться ко мне плохо… Нет, он не изменял (по крайней мере так утверждает) физически, а вот морально… То и дело получает смс от бывших подружек с пожеланиями то доброй ночи, до доброго утра… Стал чужим, не родным… Ребенок мало интересует, хотя малыш его любит. Зато ненависть к моей маме его переполняет, его бесит, что малыш с ней (сейчас от груди отлучем и они поехали в гости в другой город), хотя сам с ним быть как я вижу не горит желанием… А ведь ребенка ждали оба! Не знаю сколько еще продлиться наша «семейная» жизнь… Так больно как никогда…

2008-08-28, Антонина

мне кажется Вам стоит потерпеть и подождать, мужчины часто бывают неготовы к рождению ребенка, даже если долго ждут. Тяжелая беременность, роды, невозможность забеременеть — это извините Ваши физиологические проблемы, которые относятся к мужу постольку поскольку, если он сам их хочет воспринимать. Первый год жизни ребенка — очень тяжелый, когда ребенок научится говорить, тогда и ваш муж начнет воспринимать ребенка как личность, гораздо ближе. Вам ребенок близок Вам биологически и все, а муж должен переступать через себя и заниматься тем, что ему неинтересно, т.е. маленьким ребенком, воспринимайте это реально. Пройдет год и все наладится я думаю. Насчет измен — тут либо бросать либо забить, решайте сами, я этот кобелизм не понимаю, но я думаю что чуть позже у Вас появиться возможность выбирать. У меня самой был очень тяжелым первый год жизни ребенка (а первые три месяца — хоть на стенгку лезь), а муж ездил в футбол гонял и искренне не понимал чего я психую, щас малышке год — и все входит в нормальное русло, чего и вам желаю.

2005-12-16, Рита_111

Девочки не расстраивайтесь это все бывает. и почти у всех.Я читала в книге о беременности и родах, то что после родов ничего не хочется это нормально и мужчина должен это понгять и принять. и нечего себя насиловать. Женщина после родов очень уязвима и в эмоциональном и в физическом плане. Просто подсознание помнит этот стресс родов намного дольше чем тело, от этого и не возникают никакие желания.
А как выяснилось у многих мужчин любовь не+ секс. а любовь = хороший секс. И если у него вдруг обнаружится импотенция кого он будет винить, себя, нет — женщину это она его доводила. а то что он постояянно пил пиво и мотался где попало, и не следил за своим здоровьем , этого конечно он не помнит.
Надо себя любить и по возможности не превращаться в невростеничку.А если не получается попробуйте просто все бросить и выспаться на свежую голову все покажется в другом свете. Всем удачи.

2005-12-22, Svetlana

Моей дочке 6 месяцев. У меня в семье тоже не всё в порядке. Недавно поймала мужа с какой-то шалавой (хотя я ему никогда ни в чём не отказывала, никаких ограничений у нас с ним в постели не было), а он мне ещё рассказал, что всю беременность мою он так же шлялся. А беременнолсть у меня была очень сложная, всё время на сохранении, дома редко я бывала (тяжело забеременела, тяжело вынашивала, тяжело рожала),мы долго ждали ребёнка — 6 лет, а теперь ему вроде ребёнок и не нужен, редко подходит, посюсюкается и уходит, играет в компьютер, ремонтирует свою машину, смотрит TV — что угодно… Даже обидно до слёз бывает, а дитё его любит очень. К сексу особого интереса не проявляет (бывает но редко), в основном я инициатор. Это не первая его измена. Мне морально очень тяжело. Иногда хочу уйти от него навсегда, уже уходила, но он меня уговаривал вернуться, вроде всё налаживалось, а потом всё опять заново. Вот даже и не знаю, что мне всё-таки делать?

2005-12-15, Виктория.

Привет мамулечкам и папулечкам! Вот эти слова и раздражают больше всего. У нас с мужем в сексе проблем нет, только стали побыстрее все делать — пока дите спит, да и самим надо успеть поспать. Но отношение изменилось после родов, появления ребенка ко мне. Муж стал воспринимать меня как мамочку не только нашему сыну, но и свою. А это значит — бесконечная уборка, готовка и стирка и никакой помощи по дому как было раньше. Причем все это превращение мня в общую мамочку у нас в семье произошло, когда сыну исполнилось полгода.
Мне кажется тут проблема ни не в сексе и не в быте! Просто с появлением малыша — мы становимся от него зависимы, пожизненно! Даже когда он подрастет, все останется по-прежнему. Просто кому то в семье с этим легче смириться, а кому-то труднее. Женщину заедает домашняя работа, а мужчину — ставшая ворчливой жена и хныкающий ребенок.

2008-06-13, Fanny

Всего 42 отзыва Прочитать все отзывы.

23.10.2001

Обновлено 19.03.2020

Устала от мягкотелости мужа, на его шее ездят все, кому не лень

Мой муж не умеет отстаивать свои интересы, и я от этого уже устала. Из-за своей мягкотелости на нем и родственники всем кагалом ездят, и начальство, и друзья. Если с родственниками и друзьями могла хоть как-то совладать я, то с начальством сделать ничего не могу. Советы давала, но толку-то?

Когда я выходила замуж, то знала, что муж спокойный человек, но то, что за этим спокойствием скрывается его мягкотелость и неуверенность, не разглядела. Просто до свадьбы как-то не возникало ситуаций, в которых это могло бы проявиться. Потом уже за голову хваталась, но поздновато. 

У мужа имеется очень авторитарная мама, которая полностью подавила и сына, и дочь. Но дочери повезло больше, она вышла замуж за военного и улетела с ним в какую-то гузку мира, где даже длинный нос свекрови не дотягивается. А мне приходилось постоянно держать оборону от вечных нападок деятельной мамы мужа.

Когда мы купили машину, то муж внезапно стал личным шофером для свекрови, ее сестры и всего семейства тетки. Его мнения вообще никто не спрашивал. Мама звонила, хороший сын подскакивал и бросался выполнять. Даже если у нас были совершенно другие планы. 

Сколько я не ругалась с ним на эту тему, он только сопел и выдавал свое вечное «ну мама же попросила, как я ей могу отказать». Приходилось брать дело в свои руки, звонить свекрови и отстаивать наше право на личную жизнь. Ссорились мы с ней на смерть с первого месяца нашего с мужем брака.

У нас утро после свадьбы, а мама мужа звонит в восемь утра и говорит, что пора им ехать на какую-то ярмарку, а то всю рассаду разберут. Машины у нас тогда еще не было, поэтому муж просто был как тягловая сила. Он поднялся и поехал, я даже слова сказать не успела. И такие нужды у свекрови или ее сестры возникали постоянно. Пока я гавкаться со всеми подряд не стала, от мужа не отставали. 

С друзьями такая же беда. Но друзьями этих граждан можно было назвать с большой натяжкой. О муже они вспоминали, когда денег в долг надо было. что-то помочь, а после покупки машины еще и перевезти. И муж всем помогал, давал в долг, возил. И опять приходилось встревать мне и отваживать этих халявщиков.

На работе как какое-то мозгодробильное задание, так это мужу обязательно. Задержаться или выйти на выходных — опять мой муж. В командировку — снова мой муж. Но как премия или повышение — то он в пролете. Его уже обскакали все, кто пришел гораздо позже него. 

Сколько раз говорила, объясняла, советовала, но все в молоко. Мне он кивает, говорит, что все понял и сам уже устал от такого к нему отношения, но как доходит до дела, так опять хвост поджимает, язык у него отнимается, бежит выполнять просьбы друзей, требования начальства, прихоти своей мамы и прочей родни. 

Ругаться с ним бесполезно, переделывать не получается. У нас в семье я как овчарка, только отгавкиваюсь от этой толпы захребетников, которых муж усаживает рядком себе на шею. Но я уже устала быть цепным псом. Я в конце концов замуж выходила, мне хочется быть за мужем, а не с шашкой на передовой. 

Больше всего бесит этот его виноватый взгляд в пол и бубнение «а как я откажу, это же друг/мама/начальник». Да ртом откажи — просто скажи «нет». Так можно! Но муж все никак не соберется, а меня достало быть на острие всех этих конфликтов. 

Мужик он хороший, умный, но с таким подходом он ни карьеру не сделает, ни семейную жизнь не наладит. А за собой я начала замечать, что я превращаюсь в истеричку, которая заводится с одного щелчка. Не была я такой, но за два года семейной жизни стала. 

Сейчас у нас испытательный срок. Если в течение месяца муж ничего не изменит, то я подаю на развод. Так я ему и сказала. Посмотрим, что он будет делать. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

У супруга раздражающие привычки — сосредоточьтесь на семье

Быть раздраженным из-за привычек супруга — это нормально. Также довольно часто можно обнаружить, что у вас двоих противоречивые личности. Что вам нужно помнить, так это то, что вы добровольно выбрали , чтобы жениться на них, не только потому, что у вас есть некоторые общие черты, но и из-за различий. Вы чувствовали необходимость быть завершенным другим человеком, который на отличается от вас в некоторых существенных отношениях. Ключ в том, чтобы работать вместе, чтобы изменить привычки , и научиться принимать те, которые не могут.

Пытаясь добиться конструктивных изменений в своем партнере, некоторые супруги прибегают к манипулятивным мерам. Они оставляют брошюры или книги, надеясь, что их партнер поймет намек. Не ходи по этому пути. Вместо этого, если у вас есть беспокойство, возьмите на себя ответственность за свои чувства. Высказывайте их честно и уважительно. Иногда их выражение в записке может снизить защитную реакцию и преодолеть трудности в общении.

Вы также должны спросить себя , почему вы хотите, чтобы ваш супруг изменился.Просто чтобы доставить удовольствие себе или сделать их более похожими на вас? Облегчит ли это изменение жизнь , вы, , заставив вашего супруга почувствовать себя заключенным в тюрьму? Или ваше желание избавиться от поведения, которое на самом деле мешает вашему партнеру расти эмоционально и духовно? Другими словами, ваша цель — освободить супруга или ограничить его свободу?

В конце концов, никто не может изменить другого человека. Единственный человек, которого вы можете изменить, — это самому себе . Это, конечно, не означает, что в браке нет границ: вам не нужно мириться с оскорбительным поведением, а физическую агрессию нельзя терпеть ни на минуту.Тем не менее, в случае меньших, менее вредных привычек, может стоить решения проблемы, если вы считаете, что изменение действительно принесет пользу вам обоим и укрепит ваши отношения. Если вы решите двигаться вперед, обязательно помните о следующих рекомендациях:

Решите проблему честно

.

Не ходить вокруг да около. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Дорогая, меня беспокоит, когда ты отрыгиваешь за столом. Это приучает детей дурной привычке, а для гостей это грубо и оскорбительно.»

Объясните преимущества изменения.

Например: «Еда будет приятнее для всех, а вы будете хорошим примером для наших гостей».

Не требовать сдачи.

Вместо запросите ит. Ваш супруг ответит более благосклонно.

Не атакуй свою половинку.

Когда вы нападаете на своего супруга, вы сокрушаете его дух. Противостоять проблеме; не умаляйте человека.

Обсудите способы добиться желаемых изменений.

Нам всем трудно. Сообщите супругу, что вы на его стороне. Помогите им найти способы избавиться от вредных привычек.

Поощряйте рост вашего супруга.

Признайте положительный прогресс, похвалите и выразите признательность за усилия вашего партнера.

Признайте, что изменение требует времени.

Будьте терпеливы и дайте знать супругу, что вы вместе надолго.

Сосредоточьтесь на хороших привычках супруга, а не только на раздражающих.

Ищите хорошее в своей половинке. Помните наставление Павла в Филиппийцам 4: 8: «Все честное, чистое, праведное, милое… думайте об этом».

Молитесь за своего супруга.

Бог, в конечном счете, тот, кто делает изменения возможными. Так что молитесь за усилия вашего супруга. А поскольку некоторые виды поведения могут никогда не измениться, просите Бога дать вам благодать, чтобы принять различия между вами.

Стремитесь изменить привычку, а не человека.

Если вы пытаетесь изменить характер или темперамент своего супруга, вы будете вести проигранную битву, которая закончится разочарованием для вас обоих.

Если вам нужна дополнительная помощь, позвоните в наш консультационный отдел. Наши сотрудники будут рады направить вас к квалифицированным консультантам в вашем районе, которые специализируются на таких типах брака и семейных проблемах. Они также сочтут за честь обсудить с вами вашу ситуацию по телефону.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Смелость любви

Любовь и уважение

Границы брака

Первые пять лет брака: начало успешных отношений на всю жизнь

Статьи
Укрепление брака

Сохранение романтических отношений

Дизайн для брака

Раздражающие привычки и независимое поведение — Письмо № 2

Как преодолеть независимое поведение

Письмо № 2

Уважаемый д-р.Харлей,

Мне надоело пристрастие моего мужа к телевидению. Я понимаю, что он спортивный наркоман. Когда он был холостым и хотел жениться, одной из его главных жалоб было то, что он устал от одиночества, смотрящего телевизор, и не с кем поговорить. Теперь, когда он женился и имеет двоих детей, он словно снова хочет быть холостым. Он здесь в теле, но большую часть своего свободного времени проводит перед телевизором; приходит домой после того, как мы поели, ест перед телевизором, когда он играет с детьми, он тоже смотрит телевизор; он никогда не ложится со мной в постель, потому что ему нужно смотреть телевизор.У нас нет половой жизни; он не заинтересован. Он встает поздно каждое утро, потому что устал (из-за того, что допоздна смотрел телевизор). Он отлично работал над нашим домом, но если он чем-то и не занимается, то это телевидение. Похоже, что для нас нет приоритета в его жизни. Это почти как если бы он женился и у него были дети, он сделал свое дело. У меня это было.

R.K.

Уважаемый Р.К.,

Вы стали жертвой независимого поведения — смотрите телевизор.В отличие от раздражающих привычек, которые не требуют усилий и не требуют особых размышлений, независимое поведение является частью расписания человека. Склонность вашего мужа смотреть телевизор может показаться дурной привычкой, но он принимает решение каждый раз, когда смотрит телевизор. Я называю это независимым поведением, потому что он делает свой выбор смотреть телевизор независимо от вас. Ваши чувства не принимаются во внимание в его решении.

Чтобы помочь вам получить представление о своей проблеме, позвольте мне объяснить, что такое образ жизни и как ваша деятельность определяет ваш образ жизни.Потерпите меня — я быстро перейду к делу.

Ваша деятельность составляет большую часть вашего образа жизни. Чтобы узнать о своем образе жизни, представьте, что вы должны составить список всего, что вы делаете в течение дня, 24 часа в сутки, с записью каждые десять минут, скажем, в течение месяца. Эти записи определят ваш образ жизни.

Ваши записи будут иметь тенденцию повторяться, потому что вы склонны делать одни и те же вещи час за часом, день за днем ​​и неделю за неделей. Как выясняется, в большинстве случаев образ жизни сводится к меньшему количеству занятий, чем думают люди, потому что эти действия повторяются очень много раз.Вот почему, когда у вас есть раздражающая деятельность, она может сильно истощить Банк любви, потому что это происходит так часто.

Теперь предположим, что ваш муж согласен сделать то же самое, перечислите все, что он делает в течение каждых 24 часов в день в течение месяца. Его записи также будут повторяться, особенно его запись о «просмотре телевизора».

Если мы посмотрим на ваши записи и записи вашего мужа, мы увидим два разных образа жизни. Сравнивая свою жизнь, 10 минут на 10 минут, каждый из вас занимается различными видами деятельности.

А теперь важная часть: после нескольких лет брака вам должно было стать ясно, что почти все, что в расписании вашего мужа, влияет на вас, и почти все в вашем расписании влияет на него. Другими словами, то, что каждый из вас делает в течение дня: вкладывает или снимает единицы любви из банков любви друг друга. Следовательно, ваш образ жизни будет во многом зависеть от вашей любви друг к другу.

Давайте продвинемся на шаг вперед в нашем примере и задокументируем, как каждое действие влияет друг на друга.Вы можете поставить число рядом с каждой 10-минутной записью, которая будет отражать количество единиц любви, депонированных или снятых этим действием. Отрицательные числа будут отражать раздражающие действия, а положительные числа — приятные занятия.

Если бы вы разместили оба этих расписания, вы бы сразу увидели то, что уже чувствуете — образ жизни вашего мужа заставляет вас потерять к нему любовь. Мы не знаем наверняка, как ваш образ жизни влияет на него, но вы могли бы делать то же самое с ним, занимаясь деятельностью, которую он находит раздражающей.Может быть, поэтому он не хочет заниматься с тобой любовью в наши дни.

Хотя действия вашего мужа вне дома могут вас раздражать, вы специально упомянули только об этих занятиях дома. Так что пока я предлагаю вам анализировать только то время, когда вы вместе в доме.

Попросите мужа присоединиться к вам и составить список занятий, отражающих то, чем вы сейчас занимаетесь, когда находитесь вместе дома. Я предлагаю вам оптимизировать проект, записывая действия только на один день почасово, а не каждые 10 минут в течение месяца.

Тогда я хочу, чтобы вы сделали кое-что очень важное. Я хочу, чтобы вы посмотрели на расписание дел друг друга и отметили желтым маркером все действия, которые встречаются с вашим восторженным согласием. Другими словами, я хотел бы, чтобы вы применяли Политику совместного соглашения ко всем перечисленным вами видам деятельности.

Действия, выделенные желтым цветом, указывают на несовместимость вашего образа жизни. Эти действия следует исключить при планировании будущего. На их место вы должны поставить занятия, на которые вы оба с энтузиазмом согласитесь.

Чем это упражнение окажется для вас и вашего мужа? Что могло бы появиться в вашем расписании, что несовместимо с вашим мужем? Хотели бы вы изменить свою деятельность, чтобы примириться с чувствами мужа? Прежде чем попросить его помочь вам, убедитесь, что готовы помочь ему, независимо от того, что вы делаете, что его раздражает.

Думаю, ваш муж был бы готов на все, чтобы помочь своему браку, если бы это было всего на один день. И через один день, я думаю, он захочет попробовать это в другой день.Вот как может быть сформирован новый образ жизни для вас обоих, день за днем.

Ваш муж сможет посмотреть телевизор с вашего восторженного согласия, но я думаю, это будет намного меньше, чем ему хотелось бы. Как он отреагирует на новый график, учитывающий ваши чувства? Если вы похожи на большинство пар, которые я советовал, сначала это будет его раздражать, но он увидит, как его изменение в поведении улучшит ваше отношение к нему и к вашему браку. Вы будете на пути к построению совместимого образа жизни, при котором вы оба планируете свои действия с энтузиазмом друг друга.

Моя книга « Влюбись, оставайся в любви» поможет узнать, как создать такой взаимно приятный образ жизни. Это поможет вам применить Политику совместного соглашения ко всем аспектам вашей совместной жизни, и чем дольше вы будете ее применять, тем больше единиц любви будет депонировано в оба ваших банка любви. После того, как вы и ваш муж будете следовать этой политике в течение одного года, вы не только будете жить в мире, но и полюбите друг друга гораздо больше, чем сейчас.

Уважаемый терапевт, свекровь сводит меня с ума

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже семь лет и женаты три года.У нас вместе годовалая дочь.

Мне потребовалось много времени, чтобы завязать отношения; Я хотел найти кого-то, с кем я мог бы поладить, но также и родственников, с которыми я мог бы поладить, потому что я вырос, наблюдая, как мои родители все время ссорятся из-за своих родителей. Когда мы с мужем впервые встретились, его семья была очень добра ко мне. На самом деле, его семья и я часто шутим, что я вышла за него замуж, потому что его семья была такой замечательной.

После того, как я родила дочку, все изменилось.Меня внезапно судят за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности. Мой муж не хочет застревать посередине, и даже если он будет говорить об этом со своими родителями, ничего не решается, потому что он не подталкивает их к какому-либо решению. По сути, он говорит им, что то, что они сделали, было неприятным, они признают это и иногда извиняются, а затем делают новые ненужные комментарии.

Мои родственники купили нам дом после рождения ребенка.Теперь я понимаю, что эта покупка была связана с большим количеством условий. Они хотят видеть свою внучку в любое удобное для них время — не для нас и не для нашей дочери. Они не практикуют социальное дистанцирование. Когда я рассказываю об этом своему мужу, он говорит мне, что мы должны быть любезны с его родителями, потому что они купили дом для нас, и нас сочли бы неблагодарными. Я говорю ему, что был бы счастлив переехать и арендовать квартиру, если бы у меня был больше контроля над своей жизнью и жизнью дочери.Он говорит, что его родители сочли бы это «пощечиной».

Как бы я ни любил своего мужа, мне кажется, что отношения, которые у меня есть с родственниками, делают этот брак сложным, потому что в конце концов он предпочтет чувства своих родителей, а не мои.

Я не хочу, чтобы моя дочь росла и видела, как мы ссоримся из-за ее бабушки и дедушки, как я сделал с моими родителями. Много раз я ловил себя на том, что молчу, чтобы сохранить мир. Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но при этом поддерживать с ними прекрасные отношения.

Есть ли у вас какие-нибудь идеи для меня?

Аноним
Торонто

---

Уважаемый Аноним,

Многие люди испытывают разногласия со своими родственниками по таким вопросам, как контроль или предполагаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия приобретают большее значение, потому что вашего детства.

Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили.Проверка потенциального партнера не только на предмет того, кем он является, но и на предмет того, кем являются его родители, могла бы казаться вам в безопасности — способом защитить себя от конфликта, который причинял вам столько боли, как ребенок, — но на самом деле это поставило вас в затруднительное положение. более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, хорошие отношения со своими родственниками — это хорошо, но это не лечит вашу детскую рану; только вы можете вылечить это (например, с помощью терапии). А во-вторых, вступая в брак с фантазией о том, что с родственниками супруга всегда все будет гладко, эти отношения — как и любые отношения с такими высокими ожиданиями — настраиваются на провал.Немногие длительные близкие отношения избегают того факта, что люди в них время от времени вступают в конфликт. Важный вопрос в любых отношениях: Не будет ли разногласий? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?

Если вы сможете отделить свою потребность исцелить что-то из детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, чтобы это было лучше не только для вас, но также для вашего мужа и его родителей.

Вы можете начать с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Вопрос, который я призываю людей задавать всякий раз, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением, — это . Что может заставить этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее болезненными, а также поможет вам более эффективно справиться с ситуацией.

Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как у вас родился ребенок, потому что вы можете видеть аспект своих родственников, связанный с их отношением к бабушке и дедушке.Возможно, они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут подумать, что помогают, даже если будут казаться критичными. Например, я сомневаюсь, что они говорят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, ты слышишь именно это. Возможно, в своих умах они высказывают мнения (которые, по общему признанию, в незапрошенном виде могут раздражать), потому что они считают, что, уже вырастив ребенка, они имеют полезную для вас информацию. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш на то, чтобы делиться своим мнением.Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно связывают любовь с отсутствием необходимости иметь границы.

Другие распространенные причины, по которым вмешиваются родственники, включают трудности с импульсивным контролем (они выпаливают все, что приходит в голову), чувство потери с возрастом и поиск цели в предложении своего «опыта», желание облегчить одиночество за счет чрезмерной вовлеченности в жизнь внука и попытки вернуть себе власть, не позволяя другим говорить им, что делать (см .: социальное дистанцирование).

Какой бы ни была причина, проблемы со свекровью на самом деле являются проблемами пары, поэтому вам нужно начать с другого разговора с вашим мужем, с тоном сострадания, любопытства, уважения и доброты. Вместо того, чтобы рассматривать это как соревнование между чьими чувствами — вашими или его родителями — имеют большее значение для вашего мужа, подумайте, насколько тревожным должно быть его чувство, что независимо от того, что он делает, кто-то, кого он любит, будет расстроен из-за него. . Начните разговор с сочувствия к его затруднительному положению, чтобы он чувствовал себя увиденным и услышанным так, как вы хотите чувствовать себя увиденным и услышанным.Затем, говоря о взаимодействиях с его родителями, постарайтесь не говорить о них негативно, поскольку это может заставить его защищаться и нападать. Вместо этого говорите о вас двоих как о паре. Спросите его: «Когда твои родители сказали X о том, что у меня нет работы, мне стало интересно, откуда это взялось. Вы когда-нибудь тоже так себя чувствовали, или это исключительно их забота? »

Возможно, ваш муж расстроился из-за того, что у вас нет работы, и его родители знают, что это ложится на него дополнительным бременем.Может быть, он боится говорить об этом с вами, и его родители пытаются поддержать его, хотя и усугубляют ситуацию. Или, может быть, его родители испытывают сложные чувства по поводу того, что купили дом и рады видеть в нем вашу семью, но также неоднозначно относятся к тому факту, что вы не могли внести больше, потому что у вас только один доход. В этом разговоре вы узнаете больше о том, какие вопросы касаются только его родителей, а какие могут пересекаться с его. Если есть какое-то совпадение, это отличная возможность воссоединиться в паре; многие молодые родители настолько заняты своей родительской ролью, что позволяют не уделять много внимания общению, необходимому для здоровых отношений.Между тем, вы можете сказать своему мужу, что, хотя вы цените его родителей, искренне любите их и верите, что они имеют в виду добро, комментарии, которые они сделали недавно, причиняют вам боль, и вы хотите вместе разработать план, чтобы семья может вернуться на правильный путь. Это ставит проблему в позитивном свете.

Имейте в виду, что вашему мужу может быть сложно установить границы с родителями или даже понять, зачем ему это нужно, если у него еще нет опыта установления границ с ними.Если, например, он ставит под угрозу конфиденциальность между вами, рассказывая своим родителям о том, что он думает о вашем теле, вашей работе или ваших родительских предпочтениях, это хорошее время, чтобы поговорить о том, какая информация остается в паре и как он может вместо этого общаться напрямую с вами. Когда он говорит со своими родителями о комментариях, которые причинили вам боль, вместо того, чтобы сделать вид, будто это затронуто только вы, и вы жалуетесь на них их сыну (это похоже на то, что они слышали), он может сказать что-то вроде «Меня расстраивает, когда вы делаете такие комментарии.Я уже упоминал, что они влияют на мою жену, но я хочу, чтобы вы знали, что они беспокоят и меня. Мы ценим все, что вы для нас делаете, и я знаю, что вы извинились, но это действительно нужно прекратить, поэтому в следующий раз, когда вы скажете что-то обидное, мы закончим визит ». Он может сделать то же самое с частотой их визитов: «Нам нравится видеть вас, и наша дочь тоже, но у нее график дневного сна, и нам нужно, чтобы вы позвонили нам, чтобы убедиться, что сейчас хорошее время для посещения. Если это не так, пожалуйста, поймите, что иногда мы бываем заняты или устали и просто не в компании, но это не отражение нашей любви к вам.

Помните, что ни вы, ни ваш муж не контролируете поведение его родителей, но у вас обоих есть свобода выбора в отношении того типа общения, которое вы хотите установить в своей семье, как между вами двумя, так и с его родителями. Вы можете выбрать доброту вместо обвинений, диалог вместо аргументов и четкие границы вместо расплывчатых просьб. А если вы также потратите время на то, чтобы справиться с мучительной болью из собственного детства, вы сможете создать для себя и своей дочери ту версию семьи, на которую давно надеялись.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Я ненавижу своего мужа — что делать, если вы обижаетесь на своего партнера

В один из не самых удачных моментов вы, вероятно, кричали что-то вроде «Я тебя ненавижу!» у того, кого любишь. (Вы всего лишь человек.) Но что, если бы вы искренне так себя чувствовали? Что, если какая-то часть вас — небольшая или даже очень значительная — действительно ненавидит вашего мужа или партнера?

Как оказалось, ненависть к супругу — не такая уж редкость, как вы думаете. Практически у всех бывают моменты, когда они испытывают что-то вроде ненависти к своему партнеру, — говорит Джейн Грир, доктор философии, семейный терапевт из Нью-Йорка.В ее книге «Что обо мне? Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения , Грир называет эти моменты «ненавижу тебя, серьезно». По ее словам, практически невозможно жить с кем-то без того, чтобы время от времени не раздражало его поведение, но для того, чтобы отношения были успешными, нужно, чтобы эти моменты уравновешивались моментами «Люблю тебя, серьезно».

«Практически невозможно жить с кем-то, не испытывая иногда раздражения из-за его поведения.«

«Это когда вы смотрите на своего партнера и понимаете, почему вы его любите, будь то потому, что он вдумчивый, он такой привлекательный для вас, они сделали что-то заботливое, они сказали что-то смешное, они поддержали и помогли вам, или вы видели их со своими детьми и подумали: «Какие они замечательные мать или отец», — говорит Грир. «Без этих моментов ваши отношения похожи на солнечный ожог без алоэ», — говорит она.

Если вы чувствуете противоположное — что ваши чувства больше падают на сторону спектра «Ненавижу вас, значит это серьезно» — вы, вероятно, имеете дело с реальной и тяжелой дозой негодования.Читайте советы Грир о том, что именно делать.

1. Выясните, где ваши потребности не удовлетворяются.

Может быть, вам очень ясно, что ваша ненависть проистекает из того, что ваш партнер никогда не замечает себя или никогда не выполняет того, что он обещал сделать. Или, может быть, вы испытываете эти негативные чувства, но не совсем понимаете почему.

Если второе, Грир предлагает обратить пристальное внимание на поведение партнера и вспомнить, как он себя вел.«Спросите себя:« Есть ли нерешенная проблема? Меня расстраивает то, что они сделали недавно? Они что-то сказали? Разве меня не слушают? » — говорит она. «Посмотрите:« Где я чувствую себя неважным, не заданным, не заботящимся, контролируемым или обделенным? »Где ваши потребности не удовлетворяются? Это настоящий вопрос ».

«Где ваши потребности не удовлетворяются? Это реальный вопрос».

Допустим, ваш муж и пальцем по дому не пошевелит, или ваша жена постоянно включает телевизор, когда вы пытаетесь заснуть.«Если это продолжительное хроническое поведение, — говорит Грир, — это может стать действительно проблематичным».

Другая возможность ненавидеть или обижаться на своего партнера заключается в том, что он несет ответственность за одно действие, но очень важное. Приложение A: Ваш партнер возил вас через всю страну по работе. Одно дело, если вы решили переехать вместе, потому что это было в лучших интересах ваших отношений и семьи; другое дело, если вы чувствуете, что ваш партнер не просил вашего участия.

«Есть разница между компромиссом и жертвой», — говорит Грир.«Чтобы вы не обижались на решения, которые принимаются в вашей жизни, вы должны чувствовать, что делаете выбор, а не то, что вы жертвуете и идете вперед», — говорит она. «В противном случае возникнут негодование и гнев».

2. Не позволяйте своей ненависти дойти до точки кипения.

Теперь, когда вы сократили причину (или причины), по которым вы так настроены против своего партнер, вы должны обсудить с ним эту ненависть — и быстро, по словам Грир. вы зацикливаетесь на этом, и тем менее ответным вы становитесь », — говорит она.


Так что (здорового!) Разговора. Грир рекомендует начинать с сочувствия, думая о том, почему ваш партнер может вести себя именно так. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы много работаете, чувствуете себя истощенным, когда возвращаетесь домой, и поэтому не хотите выполнять больше работы, например, по дому». Или: «Я понимаю, ты чувствовал, что тебе нужно переехать, или твой босс собирался тебя уволить».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Тогда продолжайте и скажите, что вы чувствуете, не обвиняя. Может быть, вы скажете что-то вроде: «С учетом сказанного, я действительно чувствую себя обиженным, когда мы продолжаем говорить о посуде, а вы все еще оставляете ее в раковине» или «Я не чувствовал, что у меня много сказать в переезде, и я до сих пор расстроен из-за этого ».

3. Предложите решения.

После того, как вы инициировали собрание «вот в чем дело», и у вашего супруга была возможность озвучить свою часть, пора переходить к биту разрешения.

«Вы переезжаете, как нам решать проблемы в будущем? Как нам избежать этого в будущем? » объясняет Грир. Возможно, вы всегда будете мыть посуду, пока ваш партнер вывозит весь мусор, который вы ненавидите. И вы всегда будете разговаривать друг с другом и разработать стратегию, прежде чем принимать какие-либо важные семейные решения.


Часто ненависть к партнеру сводится к ощущению, что все, что он делает или не делает, никогда не изменится. Но ничего не может быть, если вы не общаетесь.

4. Подумайте о консультировании.

Если после того, как вы обсудили свои претензии, что-то не изменилось к лучшему, возможно, вам стоит обратиться за профессиональной помощью.

«Если вы дошли до того, что смирились с тем, что« так оно и есть », и просто злитесь, пора обратиться за советом», — говорит Грир. Психотерапевт может помочь вам обоим озвучить опасения, которые могут снизить мотивацию каждого из вас выполнять свою часть работы, а также предоставить вам инструменты для улучшения коммуникации и понимания, а также управления ожиданиями.

Чтобы привлечь вашего партнера, попробуйте сказать: «Я бы очень хотел, чтобы мы лучше ладили и были счастливее вместе, как раньше. Я думаю, что нам очень поможет, если мы сможем получить некоторую объективную поддержку. с консультантом, который умеет помогать парам укреплять их отношения », — предлагает Грир.

Теперь, если ваш партнер отвергает идею (некоторые мужчины и женщины тоже не «верят» в терапию), попробуйте этот подход от Грир. Скажите им: «Я все еще чувствую потребность в некоторой помощи извне, поэтому я собираюсь поговорить с кем-нибудь и посмотреть, может ли это улучшить что-нибудь с моей стороны.«Обычно, когда один человек обращается за помощью и начинает что-то менять, — говорит Грир, — его партнер начинает немного беспокоиться и хочет зайти, чтобы посмотреть, что происходит. Это не обязательно означает, что ваш брак рушится или вы должны развестись. Для многих людей это просто активный способ убедиться, что вы оба отдаете все свои силы.

5. Получайте больше удовольствия вместе.

Брак (и отношения в целом) требуют работы.Но когда все превращается в работу, а не в развлечения, , конечно, , вы начнете ненавидеть человека, который заставляет вас прилагать все эти усилия.

И как только вы начнете ненавидеть своего мужа (или жену, или парня / девушку), вы можете начать проводить с ним меньше свободного времени, что увековечивает цикл. Ваше исправление? Начни веселиться вместе, стат.


Вырвите старую коллекцию «Идеи для свиданий» из своего свадебного душа, напишите другу, чтобы узнать о ее лучшем свидании в истории, или верните ее на одно из первых и самых веселых мероприятий, которые были для вас и вашего партнера, когда вы впервые собрались.Идея состоит в том, чтобы сделать что-то совершенно нестандартное или вызывающее ностальгию — если это то, что вам обоим понравится (например, открыть новую крутую пивоварню вместо, скажем, сбора яблок), это подойдет.

Быстрая поездка на день или на выходные тоже может помочь, — говорит Грир. Иногда вам нужно ненадолго сбежать от повседневной жизни, когда вы играете свои типичные роли мужа / жены-папы / мамы, чтобы разжечь свое пламя.

В противном случае у вас останутся только моменты «Ненавижу, серьезно». И от этого становится намного труднее вернуться.

Элисон Голдман Элисон Голдман — писатель и редактор из Чикаго.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Вы нервничаете, когда слышите звонки вашего супруга по работе? Я тоже. Я узнал почему | Софи Брикман

«Папа, ты работаешь?» — спрашивает моя двухлетняя дочь в течение дня, пока мой муж ходит по гостиной в состоянии фуги, выполняя деловые звонки подряд, с заблокированными и загруженными AirPods, пристально глядя на них посередине.

Шарлотте исполнилось 1 год через пару месяцев после того, как в Нью-Йорке была введена изоляция от пандемии, поэтому большую часть ее жизни ее родители были рядом. Границы между работой и личной жизнью настолько размыты, что, если Дэйв не снимет свои AirPods, что он редко делает в дневное время, независимо от того, разговаривает он по телефону или нет, она предполагает, что он, как она это называет, «занимается бизнесом». Когда она хочет привлечь его внимание — например, когда он, скажем, страстно говорит о роботах, которые косят газоны в коммерческих помещениях, и не читает ей книгу Yummy, Yucky — , она иногда вынимает его AirPods из его ушей, кладет их по-своему, задом наперед, так что она выглядит так, будто пытается общаться с Маленькими Зелеными человечками, а затем обходит комнату со словами: «Приятно вести с тобой дела!»

Это хорошее комическое облегчение и образец того, как снять напряжение — гораздо более очаровательный, чем моя тактика, которая заключается в том, чтобы говорить очень громко и говорить ему, что если он использует слово «усилить» или «придумать» в моем присутствии, еще одно время, я придумаю способ перебросить его в другую квартиру.

По мере того, как мы приближаемся к очередному падению пандемии, когда компании сокращают личные рабочие недели, а будущее офисной культуры остается неопределенным, я хотел лучше понять, а) почему было так неприятно подслушивать его разговоры, и б) что Я мог бы отключиться от них, чтобы продолжить свою удаленную работу.

«Все мы — множественные« я », — говорит мне семейный терапевт и психолог Сигне Саймон, когда я звоню ей по телефону. Есть работа Дэйв, муж Дэйв, отец Дэйв.«Это может быть очень шокирующе — встретить незнакомого человека, особенно если нам не нравится эта версия».

Так что это одна из причин, по которой услышать, как он увлекается роботизированными газонокосилками, может сделать меня осуждающим или встревоженным. Это может быть и другим способом, — добавляет Саймон. «Некоторые люди видят своего партнера, который обычно довольно пассивен в романтическом контексте, внезапно становится по-настоящему уверенным в разговоре по телефону — это все равно что подождать, почему я не вижу этого сексуального, уверенного в себе человека дома?»

Но есть также проблема, которая возникает из самой предпосылки: подслушивать только одну сторону разговора.Когда я разговариваю с Вероникой Гальван, профессором психологии Университета Сан-Диего, она напоминает мне, что ментальная многозадачность на самом деле невозможна, особенно когда она затрагивает слуховую систему; нельзя просто закрыть уши, как веки. В 2013 году она опубликовала исследование об использовании сотового телефона, которое показало, что прослушивание одной стороны разговора может больше отвлекать, раздражать и иметь более существенное влияние на память, чем прослушивание обеих сторон разговора, происходящего вокруг вас.Одно из объяснений может заключаться в том, что необходимы дополнительные ресурсы внимания, чтобы понять непредсказуемость одностороннего разговора. Как бессильный сторонний наблюдатель, вы не знаете, что будет дальше, и ваши слуховые сети оживляются.

Ее практический совет — либо заглушить Дэйва в наушниках, либо, если мы собираемся быть в непосредственной близости, найти задачи, которые менее умственно напряжены, поскольку когнитивная психология предполагает, что многозадачность немного легче, если две задачи Очень разные.

«Печатать на компьютере и разговаривать — обе эти задачи являются устными», — говорит она. «Разговор с кем-нибудь по телефону и просмотр карты — одна задача устная, а другая — пространственная». Так что, если мои словесные ресурсы фактически насыщены его разговором, мне следует сделать что-нибудь менее словесное в его присутствии. Что, как я отмечаю, является сложной задачей с учетом моей работы: писать слова для формирования предложений.

Но даже если моя работа не была в основном вербальной, Гальван полагает, что может быть что-то специфическое для этого периода, из-за чего нам всем труднее отключаться от других.В нашей обычной повседневной жизни мы находимся в самых разных ситуациях и местах. Она упоминает статью, в которой утверждалось, что было труднее создавать воспоминания во время пандемии, возможно, потому, что мы все застряли в одном месте, где все работает вместе, и нет конкретных взаимодействий или событий, чтобы очертить моменты.

«Может быть, эти разговоры выделяются даже больше, чем до пандемии, потому что теперь наш мозг говорит: Ага! Наконец-то что-то другое! », — говорит она. « Все происходило в этих четырех стенах, и вот что-то необычное , и я собираюсь за это ухватиться».

Ее совет? Делайте все, что может прервать день — прогуляйтесь, потянитесь, приготовьте еду — чтобы создать новый контекст, который поможет улучшить внимание и память (и свести к минимуму перерывы после перерыва для бедного Дэйва).

Почему бы и нет, можете вы справедливо указать, просто попросить Дэйва ограничиться одним местом, вне пределов слышимости, и закрыть дверь, например, 99.9% других удаленных сотрудников? Когда я обсуждаю это с ним, он утверждает, что его «состояние потока» лучше, если он постоянно движется вперед, как акула.

Cool.

Вместо того, чтобы вступить в бой, я решил послушать Гальвана и отправиться в путь. Я возвращаюсь и обнаруживаю, что Шарлотта проводит свою проповедническую деятельность «Маленьких зеленых человечков», в то время как Дэйв сидит на диване рядом с нашей старшей дочерью, которая, запинаясь, читает книгу нашему новорожденному и хихикает. Смогу ли я променять этот момент, эту версию Дэйва, на возможность легче сосредоточиться на своей работе? Отличный шанс.

Почему вас так раздражает то, чем вы когда-то восхищались — Статьи о школе жизни

]]>

Одна из вещей, которая заставляет нас влюбляться в людей, — это осознание того, что они могут делать то, чего мы не можем. Нас привлекают люди, которые кажутся способными и непринужденными в тех областях жизни, в которых мы боремся. Возможно, они очень способны к администрированию, а мы некомпетентны; или они творческие, а мы более процедурные. Они могут быть очень чувствительными, тогда как нам трудно справиться со своими собственными чувствами.

Надежда, хотя бы на подсознательном уровне, состоит в том, что, встречаясь с этим человеком, мы будем учиться и развиваться. Их добродетели изменят нас. Мы станем более уверенными или остроумными, лучше будем работать с документами или будем готовы анализировать нашу внутреннюю жизнь. Любовь предлагает нам видение роста.

© Flickr / Джессика Доус

Но что-то неприятное имеет тенденцию происходить с этим обещанием развития с годами. Так называемые сильные стороны человека имеют неудачную привычку превращаться в глазах смотрящего во что-то чрезмерное и удручающее.Очаровательная «сдержанность» может перерасти в простую «холодность». «Творчество» может напоминать «манию». «Традиционные ценности» могут выглядеть как «ограниченный провинциализм». «Административная компетентность» через десять лет начинает казаться «навязчиво-компульсивным упорядочиванием».

Пара может стать жертвой явления поляризации, когда профессионал в данной области становится все сильнее и обижается на слабость другого, а любитель становится все слабее и унижается силой другого и игнорирует ее.Партнер, который является профессионалом, теряет всякий интерес к обучению другого, как обрести их качества, и вместо этого просто раздражается их относительной некомпетентностью. Между тем, любитель преждевременно отказывается от рассматриваемой добродетели, меньше практикует ее и смотрит на профи с растущим подозрением и пренебрежением.

Возьмите знакомую проблему административной компетенции. Представьте себе пару, в которой один человек сильнее, а другой слабее в этой области. Вначале одна сторона восхищалась другой за умение хорошо справляться с этой стороной дела.Однако со временем все задачи каким-то образом сместились в сторону компетентного, что порождает конфликт и негодование. Профессиональный администратор считает, что они должны быть на высоте, потому что другой кажется еще более безнадежным. Иногда они чувствуют себя проклятыми за то, что (по какой-то роковой ошибке) соединили свою жизнь с бюрократическим уклонистом. Тогда как любитель (который когда-то считал эту способность привлекательной) с большим разочарованием чувствует, что их партнер становится ужасно жестким и авторитарным.

@ Flickr / Boston City Archives

Или может случиться так, что пара болезненно разделилась на «творческую» и «практическую». Для творческого партнера партнер всегда находит обратную сторону любого плана; они никогда не спекулируют и не мечтают, они не могут воспринимать что-либо всерьез, если это не предполагает прогнозов прибыли. Между тем, якобы более практичные люди начинают чувствовать, что их партнер часто обманут, непостоянен и ненадежен.

Под давлением эти поляризованные позиции становятся взрывоопасными: инстинктивная реакция заключается в том, чтобы почувствовать, что кто-то каким-то образом оказался не с тем партнером.Но правда в том, что у нас этот конфликт именно потому, что мы с правильными людьми. Просто мы неправильно обращаемся с различиями. Мы забыли научить друг друга добродетелям, которые с самого начала привлекали нас и которыми восхищались.

Задача снизить напряжение — и уменьшить ущерб, который каждый человек наносит другому — лежит на профи. У них сильная позиция (в одних областях один всегда относительный профи, а в других — относительный любитель).Профессионалу необходимо осознать, что его сверхкомпетентность в определенной области не только не помогает ситуации, но на самом деле несет центральную ответственность за ее создание. Это невольно поощряет и усиливает некомпетентность другого.

Вопрос сводится к тому, как лучше учить. Профессионал безоговорочно считает, что лучший способ обучения — это ругать ученика за его некомпетентность (за то, что он «анальный», «холодный», «сумасшедший», «социальный альпинист» или «мышь»). Но, конечно, это только порождает страх и замкнутость.

Если вы учите ребенка решать математическую задачу, он не улучшится, если кто-то поспешит и даст ответ. И чем больше вы разгневаетесь, тем больше они будут чувствовать себя смущенными и отчаянными. Мы знаем это в математике и применяем разные стратегии. Ключевой из них: , мы делаем вид, что не знаем. Мы воздерживаемся от демонстрации своих возможностей . Мы стараемся быть немного слабее, чем мы есть, чтобы помочь им стать сильнее.

@ Flickr / Архив Онтарио

Но мы не склонны занимать столь доброжелательное — и конструктивное — отношение в романтической жизни.Мы не рассматриваем партнера как «новичка» в законной предметной области (например, пунктуальность или нежность), которому нужна тщательно продуманная помощь. Это потому, что у нас нет привычки осознавать, что это действительно способность обрабатывать беспокойство по поводу встречи до такой степени, чтобы они не заставляли нас опаздывать, или уменьшать наши страхи по поводу близости до такой степени, чтобы обнять кого-то.

Чтобы изменить динамику поляризации, профессионалу нужно отказаться от того, что дается ему слишком легко.Они должны видеть, что их сверхкомпетентность на самом деле обескураживает более слабую сторону. Им следует — намеренно, на время — стать немного хуже в какой-либо области, чем они есть: они должны из доброты поиграть в то, чтобы стать немного застенчивее, беспорядочнее, менее креативно … и тем самым мягко побудить другого человека подойти к делу. слабость для восстановления общего баланса достоинств в отношениях. Возможно, им придется некоторое время мириться с тем, что в определенных областях дела идут немного не так: финансы могут немного запутаться.Они могут пропустить пару вечеринок. Под кроватью могла скапливаться пыль…

@ Flickr / Библиотека Голубых гор

Профи должны понимать, что их собственные способности и легкость в области не могут быть заказаны. Этому нужно учить самым мягким образом. Но они могут быть уверены, что другая сторона действительно хочет учиться: это то, на чем было основано первоначальное влечение. Одного привлекала разница, и он надеялся стать более целостным. Просто никто не узнает, когда чувствует себя униженным.

]]>

Спросите Эми: «Муж моего друга раздражает»

Обозреватель советов Эми Дикинсон обращается к пенсионеру, которая наслаждается жизнью в новом городе, куда она и ее муж переехали — за исключением того, что муж одной подруги раздражает — особенно на Facebook .

Мы с мужем на пенсии. У нас хорошая жизнь в городе, в который мы переехали около семи лет назад.

У нас появилось много новых друзей. Я очень доволен разнообразием людей в нашей группе друзей.

Что меня не радует, так это то, что у одной из моих самых дорогих подруг, «Мэг», есть муж, «Майк», который, кажется, вовлекается во всевозможные ситуации, в которых я бы предпочел, чтобы он не был.

Майк проводит на Facebook больше времени, чем Мэг, и, кажется, он «дружит» со всеми в нашем кругу общения, который довольно велик.

Проблема в том, что у этого парня вообще нет фильтров. Комментирует абсолютно все, часто громко и неуместно, а иногда и вульгарно.

Думаю, ему нравится быть в центре внимания.

Я действительно не верю, что в его теле есть злая кость, но бывают дни, когда просто видя его имя в Facebook, мне хочется выключить телефон.

Мы с Мэг достаточно близки, чтобы много говорить о наших браках, и мы оба согласны с тем, что у наших супругов есть свои плюсы и минусы. Она знает, что Майк может мешать.

Пять способов найти новых друзей в старшем возрасте

В нашем социальном сообществе есть по крайней мере еще одна женщина, которая испытывала похожие чувства к Майку.Она рассказала Мэг о своих чувствах, и я почти уверен, что это повредило их долгим отношениям.

Вы можете мне что-нибудь посоветовать?

Я просто не знаю, хватит ли у меня терпения мириться с Майком надолго.

— Разочарованный друг

Уважаемый:

Судя по тому, как вы это описываете, кажется, что ваша связь с «Майком» в социальных сетях является для вас обычным триггером. Итак, выключите его микрофон! Если вы не сталкиваетесь с его постоянными комментариями и неприятным поведением в Facebook, вы сможете отложить Майка до тех пор, пока вас снова не заставят работать в его настоящей компании.

Майк сам себе человек. Его жена «Мэг» не отвечает за него, и тогда почему другой ваш общий друг сообщил Мэг о своих чувствах к этому человеку вместо того, чтобы ответить ему напрямую? Не делайте такой же ошибки.

Невысказанное правило о браке гласит: «Я могу критиковать своего супруга, но если вы это сделаете, я буду вынужден защищаться».

Мэг знает, что ее муж отвратительный и вульгарный. Он бык в ее посудной лавке.

Отвечайте Майку, когда вы находитесь в его присутствии, но продолжайте развивать дружбу с Мэг в его отсутствие.

В традициях великих обозревателей личных советов Эми Дикинсон из Chicago Tribune — прямолинейный стрелок, который относится к читателям всех возрастов. Она отвечает на личные вопросы (например, когда муж подруги раздражает!), Решая проблемы как в своей голове, так и в своем сердце. Хороший репортер, Дикинсон исследует свои темы, чтобы высказать читателям обоснованные мнения и ответы. Спросите Эми, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068

© 2021 Эми Дикинсон

.