Во всем виноват кто: Чубайс объяснил фразу «во всем виноват Чубайс»

Чубайс объяснил фразу «во всем виноват Чубайс»

https://ria.ru/20190414/1552679198.html

Чубайс объяснил фразу «во всем виноват Чубайс»

Чубайс объяснил фразу «во всем виноват Чубайс» — РИА Новости, 03.03.2020

Чубайс объяснил фразу «во всем виноват Чубайс»

Глава «Роснано» Анатолий Чубайс в программе «Действующие лица» на канале «Россия 1» рассказал, как появилась фраза «во всем виноват Чубайс». РИА Новости, 03.03.2020

2019-04-14T16:56

2019-04-14T16:56

2020-03-03T13:59

анатолий чубайс

россия

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn25.img.ria.ru/images/154944/90/1549449069_0:0:3080:1732_1920x0_80_0_0_78aa7330a314007ee1b0694832ebe230.jpg

МОСКВА, 14 апр — РИА Новости. Глава «Роснано» Анатолий Чубайс в программе «Действующие лица» на канале «Россия 1» рассказал, как появилась фраза «во всем виноват Чубайс». Он назвал «очевидной правдой» то, что у него высокий отрицательный рейтинг. По мнению Чубайса, некоторые этим пользуются в политических целях.»Если ты пнул (человека — Прим. ред.) с отрицательным рейтингом, ты получил позитив», — объяснил глава «Роснано». Он также признал, что в 90-е годы миллионы россиян переживали «тяжелейший период».»В этом смысле человеку нужно, чтобы кто-то был виноват», — сказал он, отметив, что так устроены все люди. Чубайс поделился, что чувствует, что внес вклад в создание в России рыночной экономики, которая связана и с проблемами, и с положительными результатами. Он признался, что не хотел бы быть на месте «виновного», но смирился с этим. «Сложилось, что это я. Я попал куда-то, знаете, туда уже, в район Бабы Яги и Кощея Бессмертного. Ну, сложилось — значит, сложилось», — заключил он.В начале 90-х Чубайс занимал пост председателя Комитета по управлению государственным имуществом. Во время президентства Бориса Ельцина он также работал замглавы правительства. Чубайс около года руководил администрацией президента, а затем несколько месяцев был министром финансов.Фраза «во всем виноват Чубайс» появилась на волне сложных рыночных реформ, одним из проводников которых он был. Она прозвучала в эфире программы «Куклы» на телеканале НТВ. Там обыгрывалось увольнение Чубайса с должности первого вице-премьера, когда ему вменили невыполнение ряда поручений президента. СМИ писали, что Ельцин возложил на него ответственность за плохой результат правящей партии на парламентских выборах. По мнению президента, если бы не экономическая политика Чубайса, число проголосовавших было бы в два раза больше.

https://ria.ru/20190124/1549877857.html

https://ria.ru/20190125/1549937530.html

россия

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn22.img.ria.ru/images/154944/90/1549449069_0:0:2732:2048_1920x0_80_0_0_6b6412c24f2e9f8b6b189a84011b8291.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

анатолий чубайс, россия

МОСКВА, 14 апр — РИА Новости. Глава «Роснано» Анатолий Чубайс в программе «Действующие лица» на канале «Россия 1» рассказал, как появилась фраза «во всем виноват Чубайс».

Он назвал «очевидной правдой» то, что у него высокий отрицательный рейтинг. По мнению Чубайса, некоторые этим пользуются в политических целях.

«Если ты пнул (человека — Прим. ред.) с отрицательным рейтингом, ты получил позитив», — объяснил глава «Роснано».

Он также признал, что в 90-е годы миллионы россиян переживали «тяжелейший период».

«В этом смысле человеку нужно, чтобы кто-то был виноват», — сказал он, отметив, что так устроены все люди.

24 января 2019, 20:01

Захарова оценила идею Чубайса «заменить» ее на Бузову

Чубайс поделился, что чувствует, что внес вклад в создание в России рыночной экономики, которая связана и с проблемами, и с положительными результатами. Он признался, что не хотел бы быть на месте «виновного», но смирился с этим.

«Сложилось, что это я. Я попал куда-то, знаете, туда уже, в район Бабы Яги и Кощея Бессмертного. Ну, сложилось — значит, сложилось», — заключил он.

В начале 90-х Чубайс занимал пост председателя Комитета по управлению государственным имуществом. Во время президентства Бориса Ельцина он также работал замглавы правительства. Чубайс около года руководил администрацией президента, а затем несколько месяцев был министром финансов.

Фраза «во всем виноват Чубайс» появилась на волне сложных рыночных реформ, одним из проводников которых он был. Она прозвучала в эфире программы «Куклы» на телеканале НТВ. Там обыгрывалось увольнение Чубайса с должности первого вице-премьера, когда ему вменили невыполнение ряда поручений президента. СМИ писали, что Ельцин возложил на него ответственность за плохой результат правящей партии на парламентских выборах. По мнению президента, если бы не экономическая политика Чубайса, число проголосовавших было бы в два раза больше.

25 января 2019, 19:07

Фадеев призвал Чубайса извиниться перед Захаровой

Чубайс рассказал об отношении к фразе «во всем виноват Чубайс» :: Политика :: РБК

В 1990-е людям нужно было, чтобы кто-то был виноват, сказал глава «Роснано», признав, что «хотелось бы, чтобы это все-таки был не он». Но сложилось иначе: для народа, заметил Чубайс, он попал в разряд Бабы Яги и Кощея Бессмертного

Анатолий Чубайс (Фото: Антон Новодережкин / ТАСС)

Председатель правления «Роснано» Анатолий Чубайс прокомментировал появившуюся в России в 1990-е годы и до сих популярную в обществе фразу «во всем виноват Чубайс». «Есть факт: у меня высокий отрицательный рейтинг — это очевидная правда», — признал он в программе «Действующие лица с Наилей Аскер-заде» на канале «Россия 1».

«Политический мир устроен по своим законам. <…> Если ты пнул этого самого, с отрицательным рейтингом, ну очевидно, ты получил позитив», — отозвался глава «Роснано» о политиках.

Отвечая на вопрос ведущей, не обидно ли ему слышать в свой адрес такое высказывание, Чубайс заметил: «Если говорить всерьез, то, конечно же, [нужно] понимать, что 1990-е годы были тяжелейшим периодом для десятков миллионов людей». «В этом смысле человеку нужно, чтобы кто-то был виноват», — добавил он, подчеркнув, что «мы все так устроены».

«Конечно, хотелось бы, чтобы это лучше все-таки был не я, но сложилось, что это я, я попал куда-то, знаете, туда уже, в район Бабы Яги и Кощея Бессмертного, ну, сложилось, значит, сложилось. Будем жить с этим», — резюмировал председатель правления «Роснано».

Чубайс ответил Захаровой на критику своих слов о бедности населения

Чубайс прокомментировал фразу «во всем виноват Чубайс»

Председатель правления «Роснано» Анатолий Чубайс прокомментировал появившуюся в 90-е гг. фразу «во всем виноват Чубайс». По его мнению, фраза появилась в 90-е, потому что это было тяжелейшее время для десятков миллионов людей и им нужно было сделать кого-то виноватым. Об этом руководитель «Роснано» сказал в программе «Действующие лица с Наилей Аскер-заде» на канале «Россия 1».

Чубайс отметил, что ему бы хотелось, чтобы этим виноватым был не он, но так сложилось. «Я попал куда-то, знаете, туда уже, в район Бабы-яги и Кощея Бессмертного, ну, сложилось – значит, сложилось. Будем жить с этим», – сказал он (цитата РБК).

Руководитель «Роснано» также рассказал о своем отношении к тому, что его фамилия стала «одной из самых популярных кличек для рыжих котов». По словам Чубайса, нет ничего плохого или обидного в том, что его фамилией называют домашних питомцев. Люди всегда очень хорошо относятся к котам, отметил он.

В 90-х гг. Чубайс сначала занимал должность председателя Госкомитета России по управлению государственным имуществом, работал заместителем председателя правительства, затем руководил администрацией президента и несколько месяцев был министром финансов. Фраза «Чубайс во всем виноват» впервые прозвучала в передаче «Куклы», которая выходила в эфир телеканала НТВ.

В программе «Действующие лица» Чубайс также ответил на вопрос, как ему удалось не попасть в так называемый «кремлевский список» США. По его словам, туда попали российские бизнесмены, объем активов которых превышает $1 млрд. «Я не являюсь таковым, поэтому не мог там оказаться по определению», – приводит слова Чубайса «Вести.ru». «У нас все считали: все понятно, Чубайс со своими дружками на Западе договорился, и его там вычеркнули! Там так не бывает», – добавил он. Чубайс считает, что отношения с США в ближайшее время не улучшатся и «сложнейшая геополитическая ситуация сохранится как минимум на несколько лет, а возможно – десятилетий».

«Во всём виноват Чубайс!» Пять претензий к архитектору российской экономики

На этапе становления рыночной экономики многие российские товары были неконкурентоспособными и спрос на них отсутствовал. Но предприятия не останавливали выпуск продукции и копили долги перед поставщиками и работниками. ЦБ давал компаниям необеспеченные кредиты для погашения задолженностей. Это привело сначала к гиперинфляции, а затем — к дефолту.

В июне 1998 года Анатолия Чубайса назначили спецпредставителем президента по связям с международными финансовыми организациями. Он вёл переговоры с МВФ и Всемирным банком, чтобы те предоставили России экстренную денежную помощь. Но договориться об этом не удалось.

В августе Правительство РФ объявило о несостоятельности — государство отказалось платить по своим долгам. Курс рубля к доллару обвалился почти в три раза. Накопления россиян в национальной валюте обесценились. В глазах народа одним из главных архитекторов происходящего был Анатолий Чубайс.

В начале нулевых годов Чубайс стабильно входил в тройку российских политиков, вызывающих наибольшее недоверие у своих сограждан. Его имя было знакомо почти всем — в опросе ФОМ в ноябре 2000-го лишь 4% ответили, что не знают, кто это. При этом 55% россиян относились к политику плохо, 29% — безразлично и лишь 7% заявили о своём хорошем отношении. Люди характеризовали Чубайса как «величайшего жулика современности», человека «бессовестного», «жадного», «нахрапистого» и «чёрствого».

Кризис 1998 года стал дном, от которого российская экономика оттолкнулась и стала восстанавливаться. Драйвером роста выступила промышленность — дешёвый рубль помог быстро нарастить объёмы экспорта. Началось десятилетие роста.

Претензия № 3. Поражение СПС на выборах

В мае 2001 года Чубайс стал сопредседателем и членом федерального политсовета «Союза правых сил». После парламентских выборов 1999 года, где СПС набрал 8,52% голосов, «Союз правых сил» занимал три десятка кресел в Госдуме. Это была партия зарождающегося среднего класса, её лозунг — «Наше дело — правое!» В сентябре 2003-го СПС включил Чубайса в список на выборах в Государственную думу следующего созыва под третьим номером — после Бориса Немцова и Ирины Хакамады.

Спектакль «Во всем виноват Париж»

Регион:	Республика Коми
Источник:	ГБУ «Национальный музыкально-драматический театр Республики Коми»
Адрес:	Сыктывкар, ул Бабушкина, д 22
Стоимость:	250-350 ₽
Категория:	Спектакли
Время проведения:	События завершились
Место проведения:	Концертный зал «Сыктывкар»
Возрастное ограничение:	12+

Автор фотографии: Напалков Дмитрий; Источник: Из личного архива

Музыкальная комедия «Ставсьыс мыжалыс Париж» («Во всем виноват Париж») по пьесе Алексея Попова – о любви и верности, сплетнях и ревности.

Спокойствие и размеренность деревенской жизни нарушается, когда один из жителей уезжает в Париж по выигранной путёвке. И без того ревнивая супруга еще больше мучается, когда над ней подтрунивают домочадцы, воображая, что же её муж может делать в Париже. Ведь столица Франции – это родина любви! Главного героя – по-коми Миш Ӧльӧ – даже в шутку уже прозвали Мишелем. Что же ждёт его по возвращении домой?

Спектакль идет на коми языке с синхронным переводом на русский. Водевиль – А. Попов.

Рецензия на фильм «Во всем виноват енот»

Преуспевающий юрист Говард Уэйкфилд (Брайан Крэнстон) поздно возвращается домой, забирается на чердак гаража, чтобы выгнать оттуда енота, и решает там заночевать, чтобы не объясняться с рассерженной женой (Дженнифер Гарнер). На следующий день мужчина осознает, что ему нравится прятаться от семьи и не ходить на работу. Так что он отключает телефон, тайком поселяется на чердаке и наблюдает в окно, как жена переживает из-за его исчезновения. Проходят дни, недели, месяцы. Говард превращается в заросшего бомжа, он питается мусорными объедками, но упорствует в своей «робинзонаде». И он продолжает следить за женой и детьми.

Кадр из фильма «Во всем виноват енот»

Любите ли вы Брайана Крэнстона, бывшего героя популярного сериала «Во все тяжкие» и номинированного на «Оскар» актера «Трамбо»? Нравится ли вам его голос («Во всем виноват енот» можно увидеть в России на языке оригинала с субтитрами)? Хочется ли вам увидеть, как гладко выбритый и безупречно одетый адвокат в исполнении Крэнстона постепенно превращается в бородатое и вонючее чудище в обносках? Наконец, завидовали ли вы Бену Аффлеку, когда он жил с Дженнифер Гарнер и мог каждую ночь любоваться ее телом? Если на все четыре вопроса вы ответили «да», то сценаристка «Загадочной истории Бенджамина Баттона» и «Мемуаров гейши» Робин Суикорд сняла кино специально для вас. Если же нет, то «Во всем виноват енот» покажется вам слабым и нудным.

Кадр из фильма «Во всем виноват енот»

Название «Во всем виноват енот» придумано российскими прокатчиками. В оригинале фильм называется просто «Уэйкфилд»

В основу картины положена повесть американского литературного мэтра Эдгара Доктороу «Уэйкфилд», и Суикорд была так сильно впечатлена этим произведением, что не решилась далеко от него отойти. Повесть Доктороу – это написанная от первого лица исповедь заглавного героя, и фильм тоже представляет собой неумолкающий монолог Уэйкфилда, с горечью, иронией и злорадством рассуждающего о себе, о своих близких и о своей прежней и новой жизни. Лента настолько сосредоточена на этих разглагольствованиях, что, кажется, ее можно было бы слушать как аудиокнигу. Ведь картинка фильма – лишь иллюстрации того, о чем Говард говорит.

Кадр из фильма «Во всем виноват енот»

Брайн Крэнстон на 16 лет старше своей экранной жены Дженнифер Гарнер

Для литературы это нормально, а для кино – просто ужасно. Закадровый монолог может быть уместным, но в разумных дозах. Если картина сводится к монологу – тем более не особенно глубокому и не слишком остроумному, – то зачем ее снимать? Кинематограф должен показывать, а не рассказывать. Показывать же Суикорд особенно нечего. Кроме бомжующего героя Крэнстона (если вы видели одного бомжа, то вы видели их всех) и раскованной героини Гарнер, которая ходит по дому в небрежно наброшенном на голое тело халатике.

Кадр из фильма «Во всем виноват енот»

Обычно, когда голливудский герой пристально наблюдает за жизнью в соседнем доме, он видит там нечто такое, что становится топливом для сюжетной линии. Вспомним классический детектив Хичкока «Окно во двор», где герой с биноклем обнаруживает, что по соседству совершено убийство. В фильме Суикорд, однако, ничего остросюжетного не происходит. Наоборот, после короткого всплеска волнений жизнь семьи входит в привычную колею, и Говард со свойственной ему эгоистичной грустью констатирует, что жена и дочери без него живут не хуже, чем с ним.

Кадр из фильма «Во всем виноват енот»

Это значимое наблюдение для сути картины, но оно отражает фундаментальную тягомотность «Во всем виноват енот». Это фильм, где за два часа мало что происходит – потому что в отсутствие Говарда ничего значимого и не должно произойти. Правда, в картине есть небольшие всплески комичного экшена (жизнь бомжа порой сурова), но это приправа, а не основное блюдо.

Самокритично-ироничная главная идея Доктороу в «Уэйкфилде» состоит в том, что даже если мужчина жалуется на жену, детей и тещу, то семья для него важнее, чем он для своей семьи. Нужно ли тратить два часа, чтобы привести героя и зрителей к этой несложной мысли? Вряд ли. Особенно когда ничего другого в картине нет и когда фильм даже не назовешь разговорным, поскольку Говард лишь в считаных флешбэках полноценно общается с людьми, а все остальное время проводит в одиночестве. Так что если вы не настроены долго любоваться бородой Крэнстона и фигурой Гарнер и если вы не питаете особой привязанности к голосу актера и к комедийно-сентиментальным нравоучениям, то «Во всем виноват енот» можно спокойно пропустить.

С 6 июля в кино.

 

Турсунов: «Только человек недалекого ума может сказать, мол, Путин во всем виноват» — 6 марта 2021

Обладатель Кубка Дэвиса и победитель 14 турниров ATP Дмитрий Турсунов высказался о текущей общественно-политической ситуации в России.

— Очень много недопонимания из-за того, что ты по-другому воспринимаешь мир, — приводит слова Турсунова Metaratings.ru. — Мол, мы крутые, а американцы дебилы. Американцы думают ровно наоборот.

Я реально сталкивался с людьми, которые считают, что нужно строить бункеры и ждать от России ядерной боеголовки. А в России считают, что Америка во всем виновата. Есть и адекватные люди, которые понимают, что не все так просто.

Казалось бы, Украина и Россия жили дружно, но после Крыма как разругались. Очень много недопонимания происходит от нежелания понять другую культуру, которую через язык можно прочувствовать. Например, я много раз был во Франции и не видел, что французы заносчивые. Везде можно столкнуться со снобизмом, но, если ты прикладываешь усилия, чтобы понять людей, они это приветствуют.

— Как вы относитесь к Панарину, который критикует власть и жизнь в России, живя в Америке?
— Понятно, что устои жизни немного разные. В Америке сейчас модно критиковать все подряд. Идиотизм, что люди, которые никогда не были рабами, требуют возмещения ущерба от тех, кто никогда не был рабовладельцем.

Мне кажется, только человек недалекого ума может сказать, мол, Путин во всем виноват, или Трамп, или Меркель. Вся власть формируется годами и в том числе людьми и менталитетом жителей этой страны.

Критиковать легко, особенно когда ты помоложе и тебе кажется, что Россия должна быть такой же, как Америка. Но есть люди, которые хают Россию, а потом, условно, сбивают по пьяни человека, откупаются и начинают ценить ее преимущества.

Хотелось бы, чтобы инфраструктура и экономика были как в Америке, но там не все так красиво и просто. Почти все живут в кредит на несколько уровней выше, чем себе могут позволить. И они, по сути, оказываются в финансовом колесе мышкой. Если колесико перестанет крутиться, то мышка сдохнет.

Очень многие уехавшие в Германию жалуются, что там люди неповоротливые, все делают по правилам, как роботы. Но именно поэтому у них такая страна продвинутая.

Самые быстрые новости — в телеграм-канале Срочный спорт

Что делать с людьми, которые обвиняют вас во всем

Это сообщение является ответом на Когда вы находитесь в отношениях с виновником Нэнси Колиер LCSW, Rev.

Источник: Unsplash

Мой недавний пост «Когда ты в отношениях с виноватым» вызвал огромное количество откликов как от людей, которые чувствуют, что их обвиняют, так и от тех, кто считает себя виноватыми. (Обнадеживает то, что многие обвиняющие выразили желание изменить свои привычки обвинять.)

Я поднял следующие вопросы:

• Как мы поступаем, когда кто-то, кто имеет для нас значение, навязывает нам негативные намерения, которые не являются нашими?
• Сколько энергии мы вкладываем в попытки исправить их идеи, чтобы их правильно видели и знали?
• Как нам оставаться открытыми, не защищаться и эмоционально неприкосновенными, когда кто-то использует нас как место, чтобы выгрузить свой гнев, вину и стыд и успешно отделиться от своих собственных негативных чувств?
• Как мы можем избежать интернализации их негатива и переживания себя как плохого объекта, которым они нуждаются, чтобы мы были, — чтобы их внутренняя система могла функционировать гладко, а их идентичность оставалась нетронутой?

Первое, что нужно сделать, когда кто-то, кто нам небезразличен, обвиняет или критикует нас, — это изучить наше собственное поведение.Есть ли правда в том, что они говорят нам о нас самих? Каковы были ваши намерения в этой ситуации? Если мы обнаружим, что в том, что они говорят нам, есть основание, мы можем внимательно посмотреть на то, на что они указывают, и попытаться использовать их слова как урок и возможность для роста.

Чтобы честно исследовать собственное поведение, требуется мужество. Признать, что мы могли действовать более осознанно в ситуации или могли бы поступить лучше, — это не то же самое, что обвинять или осуждать себя.Мы все работаем и все в процессе становления более осведомленными.

Но когда мы находимся в отношениях с хроническим виновником , большинство из нас уже провели такого рода самоанализ. Мы обнаружили, что виновник часто обвиняет нас в намерениях и действиях, которые не принадлежат , а нам, а часто принадлежат самим . Отчасти отношения с виноватым становятся такими сложными из-за того, что наши намерения и поведение кажутся не связанными с тем, как они относятся к нам и относятся к нам.Мы можем показывать виноватым, кто мы такие, и тщательно объяснять, снова и снова, нашу правду — что мы , а не , как они решили. Но виноватому нужно нас, чтобы оставаться плохим, и нужно, чтобы мы видели то, что видит он или она. Однако, если мы обратим внимание и отойдем от обвинений, мы поймем, что нам отведена роль во внутреннем повествовании другого и мы играем для них (отрицательного) персонажа в их сюжетной линии — все это примерно из а не нам .Даже когда наше поведение демонстрирует реальность, отличную от того, что утверждает обвинитель, он, вероятно, останется более приверженным сохранению своего повествования, чем видению истины.

Большая опасность, которую представляет проекция, когда она исходит от близких нам людей, заключается в том, что она заставляет нас чувствовать себя плохим человеком, с которым имеет отношение другой человек. В частности, когда кто-то проецирует на нас и обвиняет нас с раннего возраста, мы склонны брать на себя основную веру в то, что мы плохие — в какой бы форме это ни формулировал наш обвинитель ( Я эгоист, я злой , так далее.). Когда мы молоды, мы воспринимаем себя глазами близких нам людей. У нас еще нет личного опыта самих себя, который мог бы опровергнуть характер, которым они нужны. У нас пока нет возможности отделить то, кем мы являемся в своем сердце и нутру, от виновного человека, которого они видят. Их восторг или неодобрение учит нас тому, кто мы есть. Пока мы не поймем и не исцелимся от проекции и не откроем другой опыт самих себя, мы верим и / или боимся себя, пока не станет их историей о нас.

Самая важная практика, которую следует предпринять в отношениях с виновником, — это получить неопровержимо ясное представление о том, кто мы такие в нашем собственном сердце, а это можем знать только мы, . В чем моя правда? : Это вопрос, в котором мы должны мариноваться. Суть защиты себя от обвиняющих — это установление и постоянная поддержка непроницаемой границы между тем, что мы знаем о себе, и тем, что этому другому человеку нужно верить о нас. Эта граница требует, чтобы мы были готовы глубоко погрузиться в свое собственное сердце, чтобы открыть наши настоящие истины — без искажений — с яростным и непоколебимым намерением встретить себя такими, какие мы есть на самом деле.Наша практика состоит в том, чтобы связать свое сердце и построить внутри себя место, куда не могут дотянуться слова обвиняющего — где мы знаем (и знаем, что знаем), кто мы есть. Таким образом, вместо того, чтобы причинять нам вред, вину другого можно использовать как красный флаг, чтобы напомнить нам вернуться в свое сердце, чтобы узнать, что на самом деле так для нас — отдельно от других и их истории. Их вина становится катализатором, который направляет нашу энергию от их повествования к нашей бесспорной истине.

Это душераздирающе, когда кто-то, кого мы любим, видит нас таким образом, который не кажется истинным или положительным, но только потому, что другой человек (независимо от того, насколько мы его любим) относится к нам как к плохим или виноватым, не означает, что мы те штуки.Мы можем оплакивать этого человека, который не знает нас или не видит нас правильно — без того, чтобы стал объектом их вины. Кроме того, нам не нужно убеждать другого в том, кто мы есть, чтобы быть , кем мы являемся. Нам не нужно убеждать их в своей невиновности. Мы можем просто отклонить их прогнозы и, если хотите, вернуть их отправителю. Их проекции принадлежат им; мы можем позволить им пройти через нас. Хотя мы чувствуем и скорбим о разрыве между тем, кто мы есть и кем они видят, это не разрыв, который должен быть или, в некоторых случаях, можно преодолеть .

Хотя мы не можем контролировать, что думают о нас другие люди или как они могут исказить нашу правду, мы определенно можем контролировать то, что мы делаем с их мыслями. Мы не можем контролировать, будет ли другой человек слушать нашу правду или интересоваться ею, но мы можем контролировать, как долго и с какой энергией мы будем пытаться исправить его версию нашей истины. Мы также можем контролировать, как и хотим ли мы продолжать отношения с кем-то, кто предпочитает не относиться к тому, кем мы являемся на самом деле.

В отношении обвиняющего следует задуматься над следующими важными вопросами:

1. Когда я исследую свое сердце, соответствуют ли мои намерения тому, в чем обвиняет меня? (Несу ли я какую-то ответственность за то, что они заявляют, и могу ли я посмотреть на эту часть себя?)
2. Какое намерение мое сердце в этих отношениях?
3. Пытался ли я выразить этому человеку свой опыт или свою правду?
4. Считаю ли я этого человека заинтересованным или открытым для моей правды?
5. Позволяю ли я себе испытывать чувства, возникающие в результате того, что меня несправедливо обвиняют и / или не слышат?
6. Могу ли я почтить и скорбеть о разрыве между тем, с кем они связаны, и тем, кем я являюсь?
7. Могу ли я узнать себя таким, какой я есть, даже перед лицом их потребности относиться ко мне как к кому-то другому?
8. Могу ли я позволить их негативным проекциям оставаться с ними и не принимать их как свои собственные?
9. Могу ли я позволить себе быть тем, кем я являюсь, и познать себя таким, какой я есть, даже если этот человек считает, что я несу ответственность за свои чувства?
10. Могу ли я считать себя невиновным даже перед лицом вины, которую они возлагают на меня?
11. Хочу ли я оставаться в отношениях с кем-то, кто видит меня не в соответствии с тем, кем я себя знаю? Если да, то почему?

Стремление к тому, чтобы другие видели и знали нас такими, какими мы знаем самих себя — и, конечно же, положительно относимся к нам — является неотъемлемой частью человеческого существования.И все же мы не всегда можем изменить то, как другие люди относятся к нам или кем они должны быть для них. К счастью, мы всегда можем изменить то, как мы относимся к самим . Независимо от повествовательного цунами, с которым мы сталкиваемся, мы всегда можем быть тем добрым и любопытным присутствием — для самих себя, — которое хочет знать, что на самом деле правда внутри нашего сердца, и, таким образом, знать нас такими, какие мы есть на самом деле.

13 причин, по которым ваш супруг обвиняет вас во всем

Получите квалифицированную помощь от супруга, который винит вас во всем.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Ваш муж или жена обвиняют вас во всем?

Слушайте внимательно: вы не виноваты.

По крайней мере, обвинение — это не лучший способ описать это.

Естественно, некоторые вещи могут частично входить в вашу ответственность . Какие-то действия, которые вы предприняли (или не предприняли), какие-то слова, которые вы произнесли, какое-то обращение с вашим супругом.

В конце концов, вы человек.

Но вина и ответственность — две разные вещи.

Если ваш партнер постоянно и во всем обвиняет вас, это очень неточная картина ситуации.

Давайте разберемся, почему они могут каждый раз винить вас, а затем обсудим, что вы можете с этим поделать.

13 причин, по которым ваш супруг может обвинить вас во всем

1. Они подчеркнуты.

Жизнь полна стрессов во многих отношениях: работа, отношения, семья, здоровье и финансы, и это лишь некоторые из них.

Если ваш партнер в последнее время испытывал сильный стресс или он просто легко переживает стресс, он может искать способ выразить свое беспокойство и разочарование.

Это выражение могло принимать форму вины.

Они могут видеть, что что-то идет не так, или проблемы, которые кажутся слишком сложными для решения, и могут винить в них вас.

Статья по теме: 12 советов, как справиться с стрессовым партнером и помочь им расслабиться

2. У них низкая самооценка.

Человек с низкой самооценкой не особо любит себя.

К сожалению, эта неприязнь часто проникает в их отношения.

Они могут бороться со своими эмоциями и жизнью в целом, но они не могут попросить о помощи.

Вместо этого они обвиняют всех присутствующих. Как их супруга, это большую часть времени означает вас.

Как и в случае со стрессом, вы становитесь отдушиной для своих трудных мыслей и чувств.

Статья по теме: 6 признаков низкой самооценки у вашего мужчины (+ 5 способов, которыми вы можете ему помочь)

3. Они не хотят меняться.

Принятие ответственности за свои действия означает столкновение с возможностью того, что им нужно измениться.

И изменение пугает многих людей, особенно когда это изменение связано с вашим собственным поведением.

Намного проще не менять. Поэтому, чтобы оправдать отказ от устранения собственных недостатков, они перекладывают их на вас.

Внезапно, поскольку во всем виновата вы, от них больше не требуется тяжелая работа — а это тяжелая работа — чтобы изменить то, как они есть и кем они являются.

4. Они нарциссы.

По некоторым оценкам, количество людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, составляет 6 человек.2% населения.

И нарциссы находят почти невозможным принять на себя какую-либо ответственность за то, что идет не так.

Они не могут признать свою неправоту, потому что это разрушит их хрупкое представление о себе как о совершенных существах.

Нарциссы всегда будут пытаться обвинить кого-то еще в том, что они делают неправильно или в чем-то, что идет не так.

Если вы состоите в браке с одним из них, то большую часть времени этим человеком будете вы.

Прочтите наши описания трех типов нарциссов — злокачественных, скрытых и умеренных — чтобы узнать, может ли ваш супруг быть одним из них.

5. Они контролирующий перфекционист.

Некоторые люди имеют очень точное представление о том, как все должно быть сделано.

Они перфекционисты, которые не терпят, когда что-то делается не так, как им хотелось бы.

И поэтому они часто становятся контролирующими в своем поведении, ожидая, что окружающие подчинятся их воле.

Только невозможно жить по их стандартам.

Результат: виноват.

Они обвиняют вас в том, что вы не идеальный человек, которым хотели бы, чтобы вы были.Идеальный человек, какой они есть.

Каждый раз, когда вы отклоняетесь от их ожиданий совершенства, вас обвиняют.

6. Они несчастны в браке.

Если вина — это то, что медленно врастало в ваши отношения и теперь достигло пика, возможно, ваш супруг не счастлив в браке.

И они могут видеть в вас главную причину их несчастья.

И так они начинают обвинять вас во всем. Вы становитесь центром их недовольства.

Вместо того, чтобы пытаться поговорить с вами и решить проблемы в вашем браке, они ищут легкий выход.

Они сваливают вину в надежде, что это оттолкнет вас и положит конец браку.

Таким образом, если вы в конечном итоге разводитесь, это ваша вина, а не их.

7. Они за что-то вас обижают.

Отдельная часть несчастья в отношениях — это чувство обиды на своего партнера.

Они считают, что вы сделали что-то, что ухудшило их жизнь или ваши отношения.

Даже если вы оба согласны с этим, они видят в вас главного зачинщика того, что это было.

Возможно, это был переезд в новый город, рождение детей или вообще женитьба.

Если они чувствуют, что эти изменения не принесли им пользу, или если они изо всех сил пытаются справиться с новой ситуацией, они могут обвинить вас в этом.

И они обвиняют вас не только в произошедших больших изменениях, но и во всем остальном, что с ними связано, включая свое несчастье.

8. Они научились обвинять своих родителей.

Дети похожи на губки — они впитывают все, что видят и слышат.

В случае нездоровых отношений ребенок может вырасти с верой в то, что это норма.

Если все, что они когда-либо видели, это обвинение одного из родителей в другом — или оба родителя обвиняют друг друга — они могли бы воспроизвести это поведение в своих собственных отношениях.

Это начинается как инстинкт, основанный на их детстве, и быстро перерастает в привычку, которую они делают, не задумываясь.

9. Они сожалеют о том, что сделали.

Иногда, когда человек делает что-то, чем он не гордится или не сожалеет, он проецирует эти чувства на других.

Другими словами, вместо того, чтобы смотреть в лицо своему сожалению или вине, они создают впечатление, будто у кого-то есть причина испытывать сожаление или вину вместо них.

Это проявляется как вина.

Вместо того, чтобы брать на себя вину , которое они, , сделали, они находят способ обвинить вас в том, что сделали вы, .

Эти вещи могут быть связаны, а могут и нет.

10. Они чувствуют себя обремененными ответственностью.

Некоторым людям может казаться, что они берут на себя большую ответственность — больше, чем их справедливая доля в отношениях.

Это может или не может быть точным отражением ситуации. На самом деле это не имеет значения; они видят, что это так.

Итак, когда что-то идет не так — а что-то идет не так в жизни — они чувствуют, что им не хватает поддержки, и именно поэтому все пошло не так.

Ваш партнер может винить вас в своих ошибках, потому что вы «должны были» помешать ему их совершать.

Вы должны были помочь им принять лучшее решение или нести бремя задачи.

Конечно, не имеет значения, если вы уже берете на себя большую часть ответственности, они все равно ждут, что вы им поможете.

Это довольно часто встречается у людей, которые эмоционально незрелы и / или не могут заботиться о себе во взрослом возрасте.

11. Они стараются НЕ винить детей.

Дети любого возраста могут приводить в ярость временами по самым разным причинам. Может быть, они не слушают ваши просьбы, у них случаются истерики, они ныть и ныть, они случайно ломают вещи, они создают беспорядок. Все это вполне нормальные детские штучки.

Но если вашего супруга (а) раздражает поведение или действия одного из ваших детей, они могут вынести это на вас, а не на ребенка. Их родительский инстинкт мешает им выпустить свой гнев в сторону ребенка (по крайней мере, иногда), и, если они не могут найти подходящего выхода, они направляют его на вас.

Ваш ребенок пролил напиток, и часть его попала на ноутбук вашего супруга (супруги) — это ваша вина, что вы дали ему чашку не того типа, которая была для них слишком большой (по словам вашего супруга).

Психологически это называется перемещением. Они переносят свой гнев с вашего ребенка на вас. Важно отметить, что это все еще не здоровый и неприемлемый способ справиться с гневом — им нужно найти лучшие способы справиться с ним.

12. У них проблемы с психическим здоровьем.

Если ваш супруг страдает психическим заболеванием — особенно если оно в настоящее время не лечится — это может привести к раздражению, гневу и, в конечном итоге, к обвинению.

Может показаться, что тревога не может превратиться в обвинение, но тревога часто возникает из-за кажущегося отсутствия контроля над событиями. А отсутствие контроля — это все, что нужно для того, чтобы гнев превратился из чувства в какое-то поведение — в данном случае вину.

Зависимость также может ощущаться как потеря контроля, которая затем может привести к тому, что раздражение и гнев превратятся в вину.

Некоторые люди, страдающие депрессией, также склонны к вспышкам гнева.

13. Они гормональные.

Женщины определенного возраста проходят через устоявшийся месячный гормональный цикл. Другие женщины могут принимать противозачаточные препараты. У других может быть менопауза. А есть беременные.

Гормоны могут влиять на поведение разными способами, и женщины часто называют раздражение признаком их гормональных изменений.

Но у мужчин также происходят изменения в их гормонах.Их уровень тестостерона может меняться в течение дня, в течение месяца, в определенное время года и по мере взросления.

Как поступить с супругом, который обвиняет вас во всем

Хотя может быть полезно определить основные причины, по которым ваш партнер обвиняет вас в чем-то, на самом деле вы ищете несколько советов о том, как справиться с ситуацией.

Давайте посмотрим, что вам нужно сделать.

1. Посоветуйтесь со своим партнером, чтобы узнать, все ли с ним в порядке.

Если вашему партнеру по какой-либо причине тяжело, возможно, ему потребуется помощь. Но, возможно, они не смогут достичь этого в одиночку.

Иногда достаточно, чтобы кто-то сказал им: «Эй, я беспокоюсь за тебя. Я вижу, что тебе сейчас очень тяжело. У тебя все нормально? Есть что-нибудь, о чем ты хотел бы поговорить? »

Простого согласования с вашим партнером может быть достаточно, чтобы некоторые стены рухнули, а они открылись и признали, что борются.Это первый шаг, который им нужно сделать, чтобы получить помощь, в которой они могут нуждаться.

Выберите подходящий момент, чтобы поговорить с ними об этом. Не делайте этого сразу после одной из их вспышек. Подождите, пока они не придут в спокойное эмоциональное состояние, и они будут гораздо более восприимчивы к вашему вопросу и с большей готовностью будут говорить о том, что их беспокоит.

2. Будьте терпеливы.

Даже если ваша цель — достичь точки, в которой супруг не будет обвинять вас все время, вы не можете рассчитывать на то, что добьетесь этого быстро.

Поймите, что для них обвинение — это инструмент, который они используют для решения проблем, с которыми они сталкиваются как в ваших отношениях, так и в более широком контексте.

Это стало механизмом выживания — каким бы нездоровым он ни был.

Если вы попытаетесь заставить их порицать их, вы откажетесь от метода, который они используют для самоуспокоения.

В результате они могут обратиться к другим инструментам, таким как гнев или отстраненность, которые потенциально могут нанести еще больший ущерб.

Делайте что-то медленно, один день за днем, и сосредоточьтесь на улучшениях, которые они вносят, даже если иногда кажется, что они делают два шага вперед и один шаг назад.

3. Не боритесь обвинением с обвинением.

Если вы действительно считаете, что в чем-то вас обвиняют, не по вашей вине, вы можете почувствовать себя правильным свалить вину на другого человека.

Но эскалация такого рода редко бывает хорошим шагом.

Ваш супруг не собирается внезапно остановиться и сказать: «На самом деле, вы правы, я виноват».

Вместо этого они станут защищаться и сердиться.

Они будут обвинять вас в том, что вы пытаетесь уклониться от этого, уклоняться от ответственности — даже если это именно то, что они делают в первую очередь.

4. Используйте нейтральный язык, когда вас обвиняют.

Вместо того, чтобы обвинять своего партнера в ответ, сосредоточьтесь только на том, как его обвинения вызывают у вас чувства.

И не говори «ты» в любом предложении.

Вместо этого используйте утверждения «я», которые отражают их действия, не упоминая их специально.

«Я чувствую себя обиженным и расстроенным из-за этого» — один из примеров того, как можно сформулировать вещи.

И как бы вы ни хотели аргументировать свою позицию, часто лучше оставить все как есть.

Это не признание вины. Это просто способ самовыражения, не ведущий к бессмысленному конфликту.

Ой, и не извиняйся за то, что не твоя вина. Не нужно брать на себя вину, извиняясь, когда действительно не о чем сожалеть.

5. Тщательно подходите к консультированию по вопросам брака.

Когда брак рушится, может показаться естественным обратиться к психологической помощи в паре.

Но вы должны быть осторожны с тем, как вы это делаете.

Во-первых, предлагая психологическую консультацию, поговорите о том, как вы хотите восстановить свои отношения, и о том, что из этого можно извлечь.

Укажите, как вы хотели бы научиться лучше общаться, и узнайте, есть ли еще что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы брак сложился лучше.

Будьте скромны, признайте, что у вас есть недостатки, и скажите, что вы хотите их исправить.

Не используйте консультирование как способ распределять вину — это означает, что они виноваты в некоторых проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Им это не понравится, и они, вероятно, вообще откажутся от консультаций.

Во-вторых, во время консультирования вы должны продолжать тактично выражать свои мысли.

Даже если вы считаете, что их действия составляют большую часть проблемы, лучше придерживаться подхода «я», а не «вы».

«Я чувствую сильное давление, чтобы все исправить».

«Я чувствую себя подавленным из-за всего, что есть на моей тарелке».

«Я не знаю, как лучше всего помочь ему / ей справиться со стрессом в его / ее жизни.”

«Я не чувствую, что могу оправдать возложенные на меня ожидания».

«Я хотел бы узнать, как лучше управлять конфликтом».

Желая показать уязвимость и склонность к ошибкам, вы, надеюсь, побудите своего партнера немного ослабить бдительность.

Затем хороший консультант может внимательно и спокойно исследовать проблемы, а не только их вину, и помочь вам поработать над ними.

6. Рассмотрите также возможность отдельного консультирования.

Если это возможно, стоит подумать о индивидуальном консультировании, чтобы помочь вам обоим прийти к согласию в отношениях и решить свои собственные проблемы.

Ваш (а) супруг (а) может почувствовать себя более способным исследовать свою склонность обвинять других (то есть вас) с психиатром, чем с вами или семейным психотерапевтом.

И вы также можете получить пользу от какой-либо формы терапии с точки зрения вашей напористости, установления границ, уверенности в себе или чего-то еще.

Это определенно может помочь убедить их обратиться за помощью, если вы делаете то же самое. Они не будут чувствовать, что только им нужно вносить изменения — таким образом, они не сделают вывод о том, что виноваты в них.

7. Проявите им уважение и верните им уважение.

Уважение необходимо в любых отношениях, и, обвиняя вас во всем, ваш партнер ничего не показывает.

Но это не повод перестать уважать их взамен. Такой образ мышления ведет только к еще большему конфликту и недовольству.

Продолжая относиться к своему супругу с уважением, вы показываете ему, какой вы человек. Вы не опускаетесь до их уровня.

И, действительно, уважительное отношение к ним может принести вам их уважение взамен.

Это один из нескольких способов вернуть им то уважение, которое вы когда-то испытывали.

Чтобы узнать о других способах, прочитайте нашу статью: Как заставить людей уважать вас: 7 советов, которые действительно работают

8. Распознавайте признаки эмоционального насилия.

Постоянное обвинение партнера — один из признаков эмоционального насилия, но далеко не самый вредный.

Стоит поискать и другие потенциальные признаки, указывающие на более серьезный случай злоупотребления.

Вместо того, чтобы перечислять их здесь, мы рекомендуем вам прочитать эту статью в Medical News Today, в которой обсуждаются все основные показатели.

Там, где эмоциональное насилие проявляется во многих различных формах, вы должны быть честны с собой в отношении того, стоит ли бороться за этот брак.

Как бы серьезно вы ни относились к своим свадебным клятвам, существуют обстоятельства, при которых развод, а затем развод являются оправданными и разумными.

Все еще не знаете, что делать с постоянными обвинениями вашего супруга? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Должен ли я просто промолчать, когда меня обвиняют?

У вас может возникнуть соблазн просто молчать, когда ваш супруг обвиняет вас в чем-то, но сообщение, которое вы отправляете таким образом, состоит в том, что вас нормально обвиняют. Это только усилит их поведение и сделает его более частым.

Вы должны быть в состоянии сказать спокойным и нейтральным голосом, что не берете на себя ответственность за то, в чем вас пытаются обвинить (при условии, что это ни в коей мере не ваша вина).Последовательно используя этот подход, вы учите своего супруга, что не готовы сидеть сложа руки и позволять ему решать свои проблемы на вас.

Сделайте заявление кратким, но недвусмысленным, например: «Я не хочу брать на себя ответственность за это». Затем, если возможно, уйдите из ситуации спокойно — уходите, не бросайтесь.

Предупреждение: если ваш партнер применяет к вам физическое насилие, такая защита себя может привести к дальнейшему физическому ущербу. Лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации, — это найти способ безопасно оставить эти токсичные отношения навсегда.

Как я могу определить, что действительно виновата я?

Когда ваш партнер обвиняет вас во всем, может быть трудно оценить, в чем ваша вина, а в чем нет. Вы должны быть готовы взять на себя некоторую ответственность за то, на что вы в какой-то мере повлияли, но вы не можете этого сделать, если вас смущают комментарии партнера.

Это важно, потому что, хотя брать на себя некоторую ответственность — это хорошо, постоянное принятие всей ответственности навредит вашему психическому здоровью в долгосрочной перспективе.Вам определенно не следует извиняться за то, в чем вы не были виноваты.

Ключ в том, чтобы взглянуть на ситуацию рационально и разобраться с потоком причин и следствий. В чем ваш партнер обвиняет вас (эффект)? Какие обстоятельства привели к этому (причине)? Были ли вы причастны к этим обстоятельствам? Были ли вы приложены к чему-либо, что можно было бы считать причиной?

Вот пример:

Ваш супруг просит вас взять немного молока по дороге с работы домой, но вы забываете.Когда они тянутся к бутылке за утренними хлопьями и обнаруживают, что их там нет, вы должны быть готовы извиниться. (Да, они могли сами купить молоко, но это другое дело.)

В качестве альтернативы, ваш (а) супруг (а) использует остатки молока, а затем злится, когда ему нужно еще немного позже, а его нет. Но они не сказали вам, что допили молоко, и просто ожидали, что вы узнаете, что вам нужно больше. Вы могли знать, а могли и не знать, что у вас заканчивается молоко, но если контроль запасов в холодильнике прямо не определен как одна из ваших обязанностей, вы не должны чувствовать ответственность за то, что не покупаете больше.

Если вы все-таки признаете, что часть вины лежит на вас, и извиняетесь за свою роль, вам не придется терпеть дальнейшие комментарии о том, насколько вы бесполезны. Вы извинились, и ваш партнер должен принять это и двигаться дальше. Если они будут продолжать об этом говорить, вы попадете на территорию словесного и эмоционального оскорбления.

Мой супруг лицемер и обвиняет меня в том, что они тоже делают. Что мне делать?

Удивительно, как некоторые люди могут закрывать глаза на то, что они делают, а затем ругать других за то же самое.Это лицемерие, и терпеть его нельзя.

Это часто случается, когда что-то создает для них проблему. Например, если они не прибирают на кухне после приготовления сэндвича, на них это не влияет — у них есть еда, и они могут ею наслаждаться. Однако, если вы не убираете кухню после завтрака, им, возможно, придется убраться за вами, прежде чем они смогут приготовить себе обед.

Вы оба пренебрегаете уборкой за собой, но они не страдают от каких-либо негативных последствий за свое поведение, в то время как они страдают за ваше.Это то же нарушение порядка, но они обвиняют вас в том, что доставили им неудобства.

В этих обстоятельствах может быть сложно обосновать свою позицию. Они станут защищаться, если вы укажете им, что они виновны в тех же проступках, что и вы. Часто эти два инцидента происходят в разное время, и это мешает вам привести четкие примеры того, как они делают именно то, что они сейчас пытаются сделать. Они могут обвинить вас в том, что вы придумываете все, чтобы вывернуться из этого.

Чтобы решить эту проблему, вы должны сначала убедиться, что если что-то делает ваш супруг (а) что-то вас раздражает, вы не делаете этого самостоятельно. Не давайте им боеприпасов, чтобы дать отпор.

Тогда, когда они это сделают, обязательно сообщите, что вы чувствуете при этом. Попросите их не делать этого (если это разумная просьба) и предложите вам составить список домашних правил, которые будут определять ваше поведение.

Чтобы уточнить пример неопрятной кухни, вы можете просто сказать: «Я расстраиваюсь, когда хочу воспользоваться кухней, но прилавки в беспорядке.Думаю, вы, наверное, тоже. Почему мы оба не пытаемся привести себя в порядок? »

Будьте готовы к тому, что они ответят вам упоминанием того, что вы делаете, что их раздражает — независимо от того, похоже это или нет. Возможно, они обвинят вас в том, что вы оставили в машине свои обертки от закусок. Если у них есть веская точка зрения, обязательно примите ее с изяществом и предложите также добавить ее в список домашних правил.

Все дело в том, чтобы показать свое собственное поведение и попытаться увлечь их за собой, чтобы убедиться, что то, что они в настоящее время лицемерят, больше не является проблемой, которую вы можете поднять.

Что мне делать, если моя супруга виновата в проблемах с психическим здоровьем?

Вы, наверное, знаете, что к проблемам психического здоровья вашего партнера лучше всего подходить с осторожностью, вниманием и пониманием. Но это не значит, что вы должны перевернуться и позволить им продолжать обвинять вас, а не рисковать еще больше расстроить их, отстаивая свои позиции.

Они вполне могли страдать в прошлом и до сих пор страдают — и это совершенно нормально, — но если они возьмут на себя свои проблемы, их ответственность лежит на них.Это их ответственность, и они не должны использовать свои проблемы как предлог для плохого обращения с вами.

Вашему супругу нужна помощь. И эти шаги, конечно же, при вашей поддержке должны будут предпринять они. Если они уже получают помощь, им необходимо придерживаться ее и следовать полученным советам или прописанным им лекарствам.

Вам следует остерегаться того, что вы не дадите им возможности избежать решения своих проблем, приняв плохое обращение с ними.Если вы не говорите за себя и не даете понять своему партнеру, что игра с обвинениями, которую он ведет, неприемлема, велика вероятность, что он никогда не увидит необходимости искать помощь, которая могла бы улучшить их психическое благополучие. .

Хотя проблемы психического здоровья могут быть причиной, по которой ваш супруг винит вас, они не являются оправданием. Вы можете быть верны своему партнеру только до определенного момента. Если они по-прежнему плохо к вам относятся и отказываются обращаться за помощью, возможно, вам придется прекратить отношения и полюбить их издалека.

Никогда не позволяйте психическим проблемам вашего партнера стать катализатором ваших собственных проблем с психическим здоровьем, которыми они могут стать, если вы возьмете на себя их вину и насилие, лежа. Когда дело доходит до дела, вы должны ставить собственное благополучие выше их благополучия.

Как вы думаете, разговор с консультантом по отношениям в паре или наедине может помочь в ситуации? Пообщайтесь в чате с одним из экспертов из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Как поступать с людьми, которые обвиняют вас во всем

То, что кто-то хочет возложить на вас ответственность за свою жизнь, не делает вас плохим человеком. Это ваша возможность помочь им взять на себя ответственность за свою жизнь.

Автор Gray Robinson Обновлено: 7 октября 2020 г.Категории: Как пережить развод, Восстановление после развода

Всякий раз, когда я встречаю людей, которые обвиняют меня в своей жизни, я чувствую благодарность за возможность проявить сострадание.Прежде всего, эти мужчины и женщины решили стать жертвами в жизни и отказываются брать на себя ответственность за свои собственные жизненные решения.

В общем, люди, решившие стать жертвами, застревают в своих страданиях. В результате они не хотят найти способ расширить свои возможности. Выражение сострадания — это способность чувствовать то, что чувствуют другие, и побуждать их прекратить страдания.

Как поступать с людьми, которые обвиняют вас во всем

Два возможных пути помощи другим и защиты себя

Когда люди обвиняют меня в своих страданиях, возникают две проблемы.Во-первых, как ответить на их обвинения, а во-вторых, как относиться к этому. Обе эти проблемы легко решаются.

Во-первых, просто скажите своему обвинителю: «Мне очень жаль, что вы так думаете». Вам не нужно брать на себя вину или соглашаться с тем, что вы сделали что-то не так. Вы можете просто узнать, что они чувствуют, и дать им понять, что вы понимаете их чувства. Следовательно, вам больше ничего не нужно делать.

Во-вторых, проблема решается, если помнить, что то, что другие люди думают о вас, не ваше дело.Вы можете изучить свои действия и поведение. И если вы довольны своими действиями, отпустите.

То, что кто-то хочет возложить на вас ответственность за свою жизнь, не делает вас плохим человеком. Это ваша возможность помочь им взять на себя ответственность за свою жизнь.

Делать других людей счастливыми или успешными — не ваша работа

Если мы родители, мы обязаны научить наших детей делать это самостоятельно. В противном случае нам не нужно постоянно спасать их от их решений.

То же самое и с другими. Если мы заставляем себя чувствовать себя плохо из-за того, что другие люди плохо себя чувствуют, это созависимость, и это нездорово.

В заключение, у нас есть возможность быть примером для других в том, как справляться с невзгодами. Страдание может быть заразным, если мы ему позволим.

Как разорвать «цикл вины». «Человеку свойственно ошибаться. Винить кого-то другого… | Барбара Грейс | The Startup

Вот как разорвать круг обвинений, когда вы чувствуете, что вас обвиняют во всем, что идет не так на работе или в ваших отношениях.

Быть виноватым, когда что-то идет не так, сложно. Вы можете в конечном итоге почувствовать, что мир против вас — независимо от того, в какую сторону вы повернетесь, к вам приставают, издеваются или преследуют. Независимо от того, несете ли вы на себе основную тяжесть вины в отношениях или вас обвиняют на работе в вещах, которые, как вам кажется, не нужны, — это больно.

Если вы чувствуете себя беспомощным в таких ситуациях, есть способы справиться как с этими временами, так и с людьми, которые обвиняют, обвиняют и защищаются, когда их вызывают.

Без использования этих техник неприятные эмоции и мысли могут разъедать ваше самоощущение, заставляя вас сомневаться в том, достаточно ли вы хороши — или даже достойны ли вы любви или уважения.

«Нас учат, что вы должны винить своего отца, сестер, братьев, школу, учителей, но никогда не винить себя. Это никогда не твоя вина. Но это всегда твоя вина, потому что если ты хочешь измениться, ты должен измениться ». Кэтрин Хепберн

Если это похоже на вас, возможно, вы замечаете, что развивается цикл — цикл, в котором вы становитесь защищающимся, собираете доказательства, чтобы дать отпор, обвиняя другого человека или начинаете чувствовать, что не можете ослабить бдительность даже среди людей вы должны уметь доверять.

Оставленный достаточно длинным, цикл создает напряжение и стресс в вашем уме, поскольку вы беспокоитесь о том, что происходит, что течет в ваше тело, поскольку оно постоянно находится в состоянии готовности к следующему натиску.

Это нездоровый (и бесполезный) образ жизни.

Обвинение и защита — это рефлексивные действия, встроенные в наш механизм выживания. Те, кто склонен обвинять других в проблемах, отрицать какие-либо проступки с их стороны или отказываются брать на себя ответственность за свои действия, возможно, выработали этот образец с детства, особенно если их воспитывают люди без обычных границ или уважения к другим.

В то время как обвинение других стало стандартной практикой для устранения проблем, часто это делалось по очень веским причинам — в основном, из-за личной безопасности. Дети быстро осваивают механизмы выживания. Они продолжают адаптировать их в подростковом возрасте, но до тех пор, пока не будут разработаны новые стратегии и более зрелый подход не усвоит неудачный цикл обвинения и защиты, продолжается.

К сожалению, многие отношения могут пострадать от обвинений, обвинений и отрицаний — будь то на работе, дома или в ваших личных связях.

«Реактивные люди … часто зависят от своего физического окружения. Они находят внешние источники виноватыми в своем поведении ». Стивен Кови

Если вас обвиняют, вы заметите, что срабатывает внутренняя система сигнализации вашего тела.

Кортизол и адреналин высвобождаются, поэтому ваше тело может защитить себя (подумайте о реакции борьбы / бегства / остановки). Поскольку ваше тело наводнено этими химическими веществами / гормонами, вам труднее мыслить логически, поскольку ваша грудь стучит, кровь приливает к мышцам, чтобы они были готовы действовать, когда ваша лимбическая система срабатывает и инстинктивно набрасывается с равным количеством обвинений и обвинений — или — замораживает вас до того места, на котором вы стоите, как олень, пойманный в ярком свете фар.

Признание самому себе, что это происходит и что вы чувствуете дискомфорт / неконтролируемость / потрясение, — это отправная точка. Важно осознавать боль и не пытаться уменьшить ее.

Наблюдение за тем, что испытывает ваше тело, помогает вам оставаться со своими телесными ощущениями и болезненными эмоциями или обидой, которые вы можете испытывать. Это может показаться нелогичным, но исследования показывают, что понимание реакции вашего тела — это способ научиться управлять своими реакциями и успокаивать их.

Сейчас не время позволять вашей лимбической системе взять верх. Пора сделать паузу. Пора сбавить обороты. Пора осознавать свое дыхание, следить за своим дыханием и сосредоточиться на том, где в своем теле вы чувствуете возбуждение, боль и / или боль.

Вы также можете заметить возникновение чувства стыда. Неудобные эмоции, от которых хочется отойти.

Если вы находитесь в ситуации, когда ожидается «сдерживание» чувств — особенно если вы пережили более травмирующее детство, когда вы не чувствовали себя в безопасности, чтобы выразить себя, или вы находитесь в рабочей среде, где кто-то испытывает затруднения. ложно обвиняя вас, а затем сосредоточьтесь на своем дыхании.Это делает две вещи: помогает успокоить тело; и, сосредотачиваясь на чем-то другом, кроме мыслей о гневе, проносящихся в вашей голове, вы останетесь более присутствующим.

Очень важно осознавать, что вы чувствуете, когда вас обвиняют. Присвоение названия этим чувствам позволяет вам признать ту часть себя, которая обижена, вместо того, чтобы избегать ее или закрывать ее. По мере того, как проходит момент, также помогает поделиться своими чувствами с другими, кто вас поддерживает.

Конечная цель — назвать чувства и четко и прямо описать ситуацию тому, кто обвиняет.Речь идет о возвращении личной власти, а не о ответных действиях с позиции защиты.

Однако начать с себя.

Позже в этой статье вы узнаете, что делать дальше.

«Наши воспоминания — это наши собственные, и мы не можем винить что-либо или кого-либо в прошлом за какую-либо боль, живущую в них. Если мы откроем им дверь или будем постоянно думать о прошлых инцидентах, мы можем винить только себя ». Мать Анжелика

Если человек пережил травму в раннем детстве и / или был воспитан родителями, у которых мало границ, обвинение других могло быть безопасным способом защитить себя.Это пространство полно боли. Болезненные воспоминания о том, как они научились избегать эмоционального или физического насилия.

По оценкам исследований, от 35% до 45% всех детей в США испытывают какие-либо проблемы с привязанностью (goodtherapy.org). Как вы можете себе представить, последствия отсутствия положительного воспитания зрелых родителей выливаются в негативные поведенческие модели. Доктор Бенуа говорит, «Дети с неорганизованной привязанностью более уязвимы к стрессу, имеют проблемы с регулированием и контролем отрицательных эмоций, демонстрируют оппозиционное, враждебное, агрессивное поведение…»

Происходит эмоциональное отделение «я» от других. .Отказ от ответственности за «любую проблему», которая возникает, возвращает нас к необходимости чувствовать себя в безопасности, используя единственный выученный механизм — обвинение других в том, чтобы снять с себя жар.

Умение сводить к минимуму чувства и дистанцироваться от других помогло человеку обезопасить себя. К сожалению, во взрослом возрасте именно те же эмоции вызывают проблемы в отношениях, поскольку «непривязанность» стала безопасным местом для отступления.

Д-р Дэн Сигел описывает это как создание «отдельного я» и говорит: «Чем больше вы конструируете из своего отдельного я, тем меньше у вас ощущений.Чем больше вы просто чувствуете, тем меньше у вас отдельного «я».

Другими словами, возвращение в контакт со своими воплощенными эмоциями — какими эмоциями вы себя чувствуете и как ваше тело на них реагирует — помогает избавиться от потребности в отдельном «я».

«Если вы больше цените свою взаимосвязь, это поможет преодолеть разрыв. Если вы станете более внимательным к перехватывающим переживаниям и замечаете мгновенные ощущения через дыхание, это дает возможность тревожным мыслям проявиться в большей степени в качестве фона этого сенсорного опыта.« (Дэн Сигел)

« Чем больше мы этим занимаемся, тем больше интегрируемся », — говорит д-р Дэн Сигел.

«Если ваше эго будет мешать вам, вы будете искать виноватых только в других людях и обстоятельствах». Джоко Виллинк

В своей работе я замечаю, что сочувствие, как и качественное общение, — это навык, которого часто не хватает в отношениях, но эти навыки необходимы всем, кто живет или работает с кем-то, кого они обвиняют или обвиняют в происходящем. .

Когда кто-то может по-настоящему посочувствовать кому-то, действующему как хулиган или обвиняющему и обвиняющему его, срабатывает зеркальная нейронная сеть тела, и то, что чувствуется внутри, может быть передано другому человеку.Если оба человека переполняются стрессовыми гормонами / химическими веществами, эмоции обостряются. Если один человек может держать руль в глубокой воде и держать прямой курс, то другой человек также может ощущать это глубокое эмпатическое пространство и регулировать свое собственное тело.

Это может показаться нелогичным, если вы чувствуете, что вас несправедливо обвиняют. Тем не менее, если вы можете регулировать свои эмоции, то топливо, которое поддерживает старые поведенческие паттерны, уменьшается.

Д-р Дэн Сигел считает, что развитие навыков сочувствия помогает лучше понимать точку зрения другого человека.

Чтобы стать более интегрированным с другими, нужно создать оптимальные социальные связи: вы выделяетесь как личность, но при этом связаны с другими.

«Вы можете увидеть, где находится сеть в режиме по умолчанию, у человека с этой неспособностью рефлексировать и сидеть с ней»: «Я, должно быть, где-то способствовал возникновению этой проблемы. Должно быть, я что-то делаю, чтобы этому человеку было тяжело ». Эти области режима по умолчанию, когда они интегрированы, позволяют вам действовать следующим образом: «Интересно, что переживает Рут прямо сейчас.Интересно, какова точка зрения другого человека. Что чувствует этот другой человек? »

Если я не способен дифференцированно ощущать себя и вас и рассматривать вашу точку зрения, не становясь вами, и если я становлюсь слишком отождествленным с вами, то я отталкиваю вас и делаю излишне дифференцированные вещи. ” Дэн Сигел

«Сочувствие — это не одобрение или согласие, отказ от своих прав или тряпка. Сочувствие делает вас сильнее, более способными отстаивать себя надлежащим и эффективным образом, когда придет время. Д-р Рон Сигель

Следующие 5 уровней эмпатии даны доктором Дэном Сигелем:

1. Эмпатический резонанс — ощущать чувства другого человека или скрытую боль, а не бросать вызов проблеме.
2. Перспектива — смотреть на вещи с другой точки зрения, которая может отличаться от вашей, но все еще актуальна
3. Эмпатическое понимание (воображение) — если бы я был в таких ситуациях и испытывал эти чувства — вот что бы это значило для меня, и это то, как мой разум мог бы функционировать, если бы это был мой опыт… где я говорю: «Если бы я был с этой точки зрения и испытывал эти чувства, хм, я думаю, это то, что это значило бы для меня.Вот как мог бы функционировать мой разум, если бы это был мой опыт . Это не так, но если бы это было так, я понимаю, вот что… »Это своего рода эмпатическое воображение.
4. Эмпатическая радость — чувствовать себя по-настоящему счастливым за счастье другого человека, гордиться успехом другого человека
5. Эмпатическое беспокойство — то есть «Я вижу ваше страдание, поэтому я собираюсь принять меры, чтобы уменьшить ваше страдание»; По сути, это синоним сострадания.

Разбудите сочувствие, спросив себя: « Что больно для этого человека?» Подумайте: «Есть ли какой-нибудь мягкий способ, чтобы я мог начать говорить о том, что болит?»

Если вы имеете дело с кем-то, кто по умолчанию «виноват», вы можете заметить, что он или она испытывают трудности в одной или нескольких из этих областей сочувствия.

Как говорит д-р Дэн Сигель:

«Речь не идет о взвешивании виновности или невиновности любого из них. Сосредоточьтесь на понимании того, как это должно быть услышано. Вы используете тот же нейронный механизм, чтобы настроиться на чувства других, что мы используем, чтобы настроиться на наши собственные чувства. Начните настраиваться на собственные чувства, дыхание и движения тела — осознание своего тела изнутри поможет вам естественным образом настроиться на ощущения другого. Испытываемые вами физические ощущения помогают лучше настроиться на чувства другого человека.Вам не нужно «брать на себя» чувства другого человека, чтобы сочувствовать ему, вы будете более основаны на своих собственных чувствах, начнете осознавать чужие и позволите им протекать сквозь них, а не попадете в ловушку внутри ».

«Если кто-то всегда виноват, если каждый раз что-то идет не так, кого-то нужно наказывать, люди быстро перестают рисковать. Без риска не может быть прорывов ». Питер Диамандис

Секрет вовлечения в эмпатию заключается в том, чтобы научиться создавать «паузу» в мышлении, чтобы вы могли стимулировать более чуткую реакцию как в себе, так и в другом человеке.

Есть старая тибетская пословица, которая звучит так:

Искать счастья вне себя — все равно что ждать солнечного света в пещере, обращенной к северу.

В поисках счастья нам нужно выйти из своей пещеры и войти в чужую, чтобы узнать, каково их эмоциональное состояние. Когда мы можем делать это с позиции чистого бескорыстия и проявлять любопытство (не вызывая нашей собственной защиты), тогда у нас появляется больше шансов управлять своим эмоциональным состоянием и влиять на эмоциональное состояние другого человека.

Речь идет о том, чтобы позволить себе быть уязвимыми, зная, что, понимая самих себя и повышая осведомленность о наших эмоциональных реакциях, мы можем больше присутствовать для других.

По сути, речь идет о том, чтобы прийти из более уязвимого сердечного пространства, присутствовать перед другим человеком, не воплощая его «вину», гнев или эмоционально деструктивное состояние, а затем иметь язык, чтобы выразить свои потребности без осуждения и обвинения. .

Начните с дыхания — обратите внимание на него, осознавайте свои телесные ощущения (как физические, так и эмоциональные) и присутствуйте перед другим всем своим телом, разумом и духом.

Призыв к действию

Узнайте, как изменить свои мысли. Развивайте свою мотивацию. Получите результат. bit.ly/motivation-manual

Эта история опубликована в The Startup, крупнейшем предпринимательском издании Medium, за которым следят + 375 985 человек.

3 причины, по которым люди обвиняют вас (даже если вы — жертва)

В большинстве случаев рабочие группы достигают феноменального успеха, используя энергию и идеи друг друга. Но и словосочетание «офисная драма» у них тоже не зря.А иногда, когда возникают конфликты, вам придется проиграть, и люди будут обвинять вас, даже если вы не сделали ничего плохого. Хотя обвинение жертвы может заставить вас чесать голову и с тоской просматривать объявления о вакансиях, обычно это результат действия нескольких психологических факторов. По словам доктора Джейсона Уайтинга, терапевта и профессора Техасского технического университета, все сводится к нашей любви к определенности, справедливости и безопасности.

Уверенность

Когда случается что-то неприятное, люди, естественно, пытаются придумать объяснение этому.Их объяснения основаны на их собственном опыте, навыках и приобретенных знаниях. Они верят в достоверность своего ответа, а не на вашу сторону и в реальность деталей, потому что признание своей ошибки бросает вызов их чувству эго и компетентности.

• «Мы бы не оказались в этой неразберихе, если бы она прочитала отчет».
• «Почему вы просто не отказались от проекта?»
• «Вам следовало подождать, прежде чем позвонить».

Подобные утверждения показывают, что человек, обвиняющий вас, уверен в своих предположениях о том, что произошло бы, если бы вы действовали иначе.

Справедливость

Люди ценят справедливость с эволюционной точки зрения, потому что они чувствуют, что, если у всех одинаковые правила и шансы, меньше беспокоиться о том, что они упустят и будут изолированы. Основное убеждение состоит в том, что, если вы поступаете правильно или то, что «должны» делать, вы получите хорошие вещи, а если вы сделаете неправильный поступок или нарушите правила, вы получите плохие вещи. . Итак, согласно «заблуждению справедливого мира», люди будут считать, что вы виноваты в том, что с вами случилось что-то плохое.Оправдания, которые они придумывают, часто нелогичны и связывают не связанные между собой вещи, но им трудно не обвинить вас, не отказавшись от чувства безопасности, которое они получают от веры в справедливость.

• «Ее одежда всегда слишком тесная — неудивительно, что ребята из команды продолжают шутить».
• «Он просто тупой человек. Я могу понять, почему он получает тяжелую работу».

Безопасность

По мере того, как мы выстраиваем отношения с другими людьми, мы формируем мнение о том, можем ли мы им доверять или нет, на основе таких факторов, как их предыдущее поведение и личность.Однако в конфликте люди могут вести себя не так, как мы привыкли ожидать. Другие будут винить вас, а не признавать, что кто-то, кто им нравится, сделал что-то не так, потому что принятие того, что произошло, нарушает эти заранее сформированные мнения и, следовательно, их чувство безопасности. Это заставляет их сомневаться в том, какое отношение они получат от других и смогут ли они защитить себя, вызывая у них беспокойство, неуверенность и страх.

• «Она бы этого не сделала — она ​​не такой человек.Это действительно непрофессионально с вашей стороны! »
• « Он совершенно безобиден, и она выставляет его за хулигана-манипулятора! »
• « Не могу поверить, что вы нападаете на человека, который ничего не сделал, но глупо потрудился над этим компания успешна! »

Никогда не бывает хорошо, когда на тебя указывают пальцем, когда ты заслуживаешь защиты. Но, понимая, что побуждает людей указывать, ты, возможно, сможешь сохранять хладнокровие и действовать лучше работать над своим делом.Независимо от того, почему обвиняют, помните — на самом деле они не нападают на вас. В конце концов, они просто пытаются защитить себя.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

15 типов искаженного мышления, 15/12: Обвинение

Как мы все обвиняем и как обвинение вызывает огромную тревогу.

Какое облегчение знать, кто виноват. Если мы страдаем, кто-то должен нести ответственность. Мы одиноки, обижены или напуганы, и кто-то спровоцировал эти чувства.Окружающие нас недовольны, мы должны знать, кого винить, кто-то, должно быть, неправильно выполнил свою работу.

Мужчина рассердился, потому что его жена предложила ему построить забор, который он собирался поставить. Он думает, что она должна была знать, насколько он устал — она ​​была совершенно бесчувственной. Жена затем привычно признает, что это была ее вина, что она должна была знать лучше, и берет на себя вину, что ее муж несчастен.

Проблема заключалась в том, что он ожидал, что она будет ясновидящей, прочитает его мысли, в то время как в его обязанности входило сообщить ей о своей усталости и сказать «нет».Она согласилась и винила себя. Иногда все мы так делаем.

Обвинение может быть двух типов: бесконечное обвинение других, которое не берет на себя никакой ответственности, и бесконечное обвинение самих себя.

Винить других:

Обвинение других подразумевает возложение ответственности за выбор и решения, которые фактически являются нашей личной ответственностью.

Женщина обвинила мясника в продаже гамбургеров, которые всегда были полны жира. Но на самом деле это была ее проблема: она могла заплатить больше за постное мясо или пойти к другому мяснику.

В системах обвинения кто-то всегда что-то делает с нами, и мы игнорируем всю ответственность за отстаивание наших потребностей, отказ или уход в другое место за тем, чего мы хотим.

Человек, возлагающий вину на других, обычно занимает позицию жертвы.

«Учитель сосал, поэтому я провалил тест», «Моя мама не отвезла меня на работу, поэтому меня уволили за пропущенные дни», «Полицейский так раздражал, что в конце концов я собирался починить этот свет» , «Мой партнер недостаточно меня любит, поэтому я плохо себя чувствую».

В центре этого искажения мы можем обнаружить, что человек так и не научился брать на себя ответственность, став взрослым. Это не их вина и может относиться к тому, что о них никогда не заботились в детстве.

Этот человек мог также слишком много заботиться о них в детстве и ожидать, что все его потребности будут предвосхищены. Обычно здесь задействованы высокоуровневые эмоциональные рассуждения (если мне плохо, должно быть, что-то произошло) и обратное чтение мыслей (они должны уметь читать мои мысли).

Человек ожидает, что другой должен знать его потребности и соответствующим образом реагировать на них. Происходит полное отрицание ответственности или общения, и часто обвиняющий стремится к моральному возвышению (Заблуждение о справедливости).

Однако это в крайних и очевидных случаях. Тем не менее, мы все можем использовать это время от времени до определенной степени. Мы — центральный персонаж в нашей собственной истории, поэтому легко увидеть, как другие влияют на нас больше, чем они есть на самом деле.

Почему мы обвиняем других:

Одна из главных причин, по которой мы обвиняем других, — это слепота по отношению к нашей собственной способности изменять ситуацию.Также может быть знакомство и лень в жалобах на то, что наши дискомфортные эмоции произошли по чьей-то вине.

Для некоторых из нас, «обвинителей», может быть важно рассмотреть роль переноса.

Что это за хрень?

Это то, чему врачи учат следить, но это случается во всех человеческих отношениях. Это бессознательное явление, и каждый из нас делает это.

Перенос — это когда мы берем вещи, которые происходили или не происходили в предыдущих отношениях, и переносим их в наши текущие отношения.

У всех нас есть потребности, для большинства из нас одна или несколько из них могли никогда не быть удовлетворены. Если у нас была потребность в любви, внимании, заботе, и эта потребность никогда не удовлетворялась нашими опекунами, мы потратим свою жизнь на поиски других, чтобы удовлетворить эти потребности.

Мы перекладываем наши неудовлетворенные потребности на других, и часто, когда они не понимают этого, мы злимся, чертовски злимся. Мы думаем, что противоположность любви — это гнев, но, как я уже говорил, противоположность любви — это безразличие.Гнев в отношениях часто может означать неудовлетворенную любовь; это потому, что мы чувствуем, что они нас подвели.

Но на самом деле все время, когда мы переносим неудовлетворенные потребности на других, мы просто ходим по кругу. Может быть, поэтому некоторые женщины выбирают мужчин, как их отцы, и почему мальчики поступают так же с типами матерей. Вот почему мы выбираем одного и того же человека, чтобы влюбиться в него. Это опасная привычка, которая встречается во всех отношениях, а не только в романтических!

В то время как мы обвиняем или ожидаем, что другие будут удовлетворять наши потребности, мы бессильны, уязвимы и не контролируем собственное счастье.Это делает нас неразумными и превращает конфликт в вишенку, которую стоит изменить.

Считая себя ответственным:

Противоположность обвинению других — это те, кто обвиняет исключительно себя. Это может произойти, потому что мы взяли на себя ответственность за каждого / вещь.

Эти люди видят во всем свою вину и чувствуют ответственность за всех. Когда они видят, что другие недовольны, они винят себя.

Считать себя ответственными за людей и вещи, которые идут не так, отчасти происходит из-за привычки, а отчасти — из-за наших искаженных убеждений.

Негативные основные убеждения и предположения подобны ментальному вирусу, который заражает наш разум и отравляет наши мысли. Большая часть моей работы в клинике, использующей КПТ, заключается в том, чтобы помочь клиентам сначала определить, а затем оспорить убеждения, которых они, возможно, придерживались на протяжении всей своей жизни.

Например: молодой человек так стыдился того, что бросил колледж, он думал, что для его семьи это будет худшее, что он может вообразить в жизни.

Он предположил, что каким-то образом своими действиями разрушил свою семью; на самом деле они не возражали, ему было 18.Это связано с ошибками контроля, когда мы предполагаем, что несем ответственность за счастье других людей.

Почему некоторые так думают? Возможно, в нашей изначальной семье мы стали миротворцами или теми, кто следил за тем, чтобы все были в порядке.

Если брать на себя слишком много ответственности, многие поступают так же в детстве. Он развивается в то время, когда ребенок чувствует себя ответственным или желает, чтобы он мог изменить ситуацию.

Столкновение с семейными конфликтами, смертью, несчастными случаями, конфликтами между родителями или, конечно, зависимым родителем приводит к убеждению, что теперь я несу ответственность, и моя работа — не допустить, чтобы случилось что-то плохое.

То же самое может случиться и с детьми старшего возраста в семье, которые чувствовали себя ответственными за защиту своих братьев и сестер, хотя сами были всего лишь детьми.
Как я уже говорил в статье о убеждениях и тревоге, основы нашей системы убеждений были заложены нами, когда мы были очень маленькими.

Многие люди несут подобные убеждения во взрослую жизнь, а затем оказывают на себя безумное давление, чтобы исправить их. Они винят себя, когда все идет не так. Думаю, все мы знаем таких людей.

Человек, обвиняющий себя, думает, что он единственный помазанник, чтобы делать все. Мало ли они понимают, что это не их ответственность!

Возвращений Blaming:

Наша обязанность — отстаивать свои потребности, отказываться или идти куда-нибудь еще. Другие люди не несут ответственности за то, чтобы знать или помогать нам удовлетворять наши потребности.

Никто другой не может быть виноват, если мы, как ответственный взрослый, огорчены или несчастны. Сосредоточьтесь на выборе, который мы сделали или продолжаем делать, который создал или поддерживает эту ситуацию.Изучите, какие у нас есть варианты, чтобы с этим справиться.

Как мы можем отказаться от точки зрения жертвы — это помнить, что в каждой ситуации мы несем как минимум от 50 до 100 процентов ответственности за то, чтобы что-то произошло, или полностью на 100 процентов, если мы позволяем этому продолжаться.

Мы делаем выбор, чтобы оставаться в ситуациях, когда нам не нравится. Мы также на 100% несем ответственность за собственное счастье, несмотря ни на что. Никто другой не может сделать нас счастливыми, а просить об этом несправедливо и ведет только к разочарованию.

Это сложно, потому что каждое принимаемое нами решение закрывает возможность других вариантов. Для многих из нас проще заявить о своем бессилии, чем взять на себя ответственность. Принятие ответственности означает принятие последствий собственного выбора.

Есть разница между принятием ответственности и перекладыванием вины на себя. Обвинять себя в том, что мы отрицательно относимся к себе или берем на себя слишком большую ответственность, означает атаковать нашу самооценку и навешивать на себя ярлык плохих из-за того, что мы не можем контролировать.

Принятие на себя ответственности не означает, что мы также несем ответственность за то, что происходит с другими.

Винить себя в чужих проблемах — это форма самовозвеличивания. Это означает, что мы думаем, что оказываем большее влияние на их жизнь, чем они.

Если кто-то просит нас сделать его счастливым, мы несем ответственность только перед собой, чтобы сделать себя счастливыми. Мы можем поддержать кого-то, но мы не несем ответственности, как и они не несут ответственности за наше счастье!

К счастью, убеждения, которые не позволяют нам обвинять, можно оспорить и изменить.оставленные без ответа обвинение других или мысль о том, что мы несем ответственность за других, вызовет беспокойство!

Therapy — отличный способ разобраться в этих вопросах, и в Anxiety Ireland у нас есть команда аккредитованных психотерапевтов, которые ежегодно помогают тысячам людей с тревогой.

Если вам интересно узнать о тревоге, посетите наш веб-сайт, пройдите тест на тревогу или получите помощь по тревоге. На этой странице мы продолжим писать о тревоге и связанных темах.Мы всегда рады ответить на сообщения на нашей странице или я с радостью отвечу на звонки / текстовые сообщения, чтобы узнать, как я могу помочь: 087 063 0948.

Пожалуйста, ставьте лайки, комментируйте и делитесь, если это было полезно!

Михаил

Команда Тревога Ирландия

Беспокойство — это карусель, быстро никуда не денешься, можно уйти.

Как поступать, когда кто-то обвиняет вас во всем

ЮрийСоколов / iStock / Getty Images

Быть на конце постоянных обвинений — это не весело.Если вас обвиняют в том, что не является вашей виной или нет в ваших намерениях, это может нанести удар по вашей самооценке, вызвать чувство гнева и негодования, а также разрушить ваши отношения. Хотя вы не можете контролировать то, как другие люди относятся к вам, вы можете сделать все возможное, чтобы справиться с ситуацией зрелым и позитивным образом.

Шаг 1

Постарайтесь понять, в чем этот человек обвиняет вас. Поставить себя на место другого человека может помочь вам определить часть проблемы. Он может винить вас, потому что у него низкая самооценка и он хочет уменьшить любые обиды на себя, взамен возложив на вас ответственность, — говорит клинический психолог Джек Ито в своем блоге «Когда вас обвиняет во всем ваш супруг».«Возможно, это единственный способ, которым он умеет справляться с проблемами. С другой стороны, у него могут быть большие ожидания, которые трудно оправдать.

Step 2

Постоять за себя, чтобы заслужить уважение. виноват, обвинитель не уважает вас. Когда вы устанавливаете границы, обвинение только повредит обвиняющему, потому что не стоит продолжать обвинять вас, — говорит Ито. знайте, что вы цените себя и считаете, что заслуживаете уважения.Прося уважения, которого вы заслуживаете, будьте напористы, но не агрессивны, чтобы — если возможно — сохранить спокойствие в отношениях.

Step 3

Практикуйте позитивное общение, чтобы дать обвинителю понять, как его слова ранили вас. Используйте утверждения «я», чтобы сосредоточиться на своих чувствах и действиях, которые вы предприняли, вместо того, чтобы возлагать вину на человека, советует врач и исследователь Нил Фарбер в статье «5 способов обвинения в вредных отношениях…» для Psychology Today. Сказать: «Мне обидно, когда ты обвиняешь меня в том, что я опоздала, потому что я изо всех сил старался приехать вовремя, чтобы избежать пробок», будет лучше воспринято, чем слова: «Ты всегда винишь меня за опоздание, но ты слишком долго готовился.»

Step 4

Сосредоточьтесь на том, что он на самом деле говорит, а не на том, как он это говорит. У вашего друга может быть точка зрения по поводу того, за что вы должны взять на себя ответственность, но он может высказывать это негативно. Если вы понимаете его точку зрения через крики или преувеличения, вы можете убрать небольшой совет о том, как вы можете что-то улучшить в своей жизни. Если вы хотите сохранить отношения, постарайтесь быть более крупным человеком, игнорируйте его негативное отношение и сосредоточьтесь о том, что он на самом деле говорит, советует семейный терапевт Дон Элиум в записи блога на своем профессиональном веб-сайте.