Не верьте, когда говорят, что в “проблемах всегда виноваты оба”
Нельзя все жизненные ситуации мерить одной меркой. И далеко не всегда в случившемся виноваты оба. Часто кто-то конкретный несет ответственность за то, что произошло. Или вообще никто не виноват — так сложились обстоятельства.
Не верьте, когда вам говорят, что в “проблемах всегда виноваты оба”. Это неправда. Бывает, что виноват кто-то один. Потому что этот кто-то пришел с конкретным планом использовать вас, причинить боль, обмануть, завладеть, подчинить. И тогда вы ни разу не виноваты в том, что попались на крючок. И нет никакой вторичной выгоды в желании любить и быть любимым, в стремлении создать семью или сохранить отношения, в потребности доверять и заботиться.
Кто виноват в проблеме?
А бывает, что вообще никто не виноват. Просто так получилось. Так получилось, что родился больной ребенок, что кто-то внезапно умер, нарушив планы и ранее данные обещания. Бывает, что любовь прошла, или развеялась иллюзия. И в этом нет ничьей вины.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Бывает, что оба хотели, как лучше, а получилось, как получилось. И люди мечутся, не зная, как разорвать этот замкнутый круг из обязательств и желаний, когда одни противоречат другим. И начинают обвинять друг друга во всех смертных грехах вместо того, чтобы просто взять на себя ответственность за принятые решения.
Ведь нет ничего зазорного в том, чтобы прекратить отношения, которые перестали приносить радость. Никто не обязан вместо жизни влачить жалкое существование, врать, изворачиваться и в сотый раз повторять набившие оскомину банальности. Да, возможно, существуют определенные обязательства, но их можно выполнить, не загоняя себя в безысходность. Например, можно растить детей после развода, а не сохранять иллюзию семьи ради неизвестно чего. Можно оставаться порядочными людьми по отношению к бывшим партнерам, а не творить гадости и гнусности, скрывая собственные стыд и неловкость. Все возможно – было бы желание – желание разговаривать, понимать и слышать друг друга вместо того, чтобы обижаться и обвинять.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Возможно, в случившимся нет вашей вины. Но всегда есть ответственность — ответственность за то, что будет с вами дальше. И эту ношу не удастся ни на кого переложить, как бы вам ни хотелось. Вы и только вы ответственны за свою жизнь, за свое счастье и свой успех. Только вы можете определять цели и пути их достижения. И запомните: в жизни нет правил, кроме тех, что придуманы вами (разумеется, я не о соблюдении УК, ПДД и 10 заповедей. Не живите навязанными стереотипами. Вам и только вам принимать решения, определяющие дальнейшее развитие событий.
И хватит уже прикрываться набившим оскомину виктимблеймингом. Хватит путать вину и ответственность. Конечно, не ваша вина, если на голову упал кирпич, но если до этого вы гуляли по стройке без каски, то ответственность за случившееся – ваша. Не ваша вина, что вы родились в дисфункциональной семье, но стоит научиться брать на себя ответственность за дальнейшую жизнь. Разумеется, вы не виноваты в том, что оказались в отношениях с идиотом, но разве не вам принимать решение, стоит ли в них оставаться?
Вина и ответственность идут рука об руку. Но, если чувство вины деструктивно, то ответственность возвращает вам контроль над ситуацией. «Ответственность» — значит не только то, что вы «в ответе за происходящее». Это значит, что только вы можете найти «ответ» на вопрос «что дальше?» Удачи в поисках.опубликовано econet.ru.
Автор: Виктория Кейлин
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Виноваты оба — Coub — The Biggest Video Meme Platform
Виноваты оба — Coub — The Biggest Video Meme Platform- Home
- Hot
- Random
Show more…
Show less
- My likes
- Bookmarks
- Communities
-
Animals & Pets
-
Mashup
-
Anime
Movies & TV
-
Gaming
-
Cartoons
-
Art & Design
-
Music
-
News & Politics
-
Sports
-
-
Celebrity
-
Nature & Travel
-
Fashion & Beauty
-
Dance
-
Auto & Technique
-
NSFW
-
Featured
-
Coub of the Day
-
Dark Theme
виноват он или… оба? Как избежать ссоры?
Вы знакомы не первый день, но никак не можете договориться друг с другом? Постоянно ссоритесь, хотя понимаете, что во многих случаях конфликта можно было бы избежать?
Конечно, размолвки случаются во всех парах. Но если ссоры возникают регулярно, да еще и «на ровном месте», – это серьезный повод задуматься над происходящим. Со временем конфликты могут войти в привычку, ведь все мы привыкаем к определенному укладу в отношениях, смиряемся и начинаем думать, что «другие тоже так живут». Невысказанные обиды и претензии накапливаются, одно накладывается на другое, и наступает момент, когда все это выливается в грандиозный скандал. Либо просто приводит к разрыву отношений.
Если оба варианта вам не подходят — пора действовать!Хороший партнер нажимает на самые больные точки
Вполне предсказуемо, что люди, состоящие в близких отношениях, в определенный момент вскрывают самые глубокие раны друг друга и нажимают на самые больные точки. Я убеждена, что это признак хороших и серьезных отношений. Есть этап, когда мы начинаем видеть в другом ужасного черствого эгоиста, человека, на которого нельзя положиться, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться. И мы убеждены, что именно ЕМУ нужно измениться ради отношений!
Будьте уверены: хороший, правильный партнер нажмет именно на больные точки. Раны, которые открывает близкий человек, всегда являются нашими собственными детскими травмами. Тот, кого мы бессознательно опознаем в своем оппоненте в момент ссоры, — это жестокий родитель, строгий учитель или другой важный человек из нашего детства. Мы не понимаем, как этот человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль. «Он меня совершенно не слышит, не понимает, не любит…» — в сердцах восклицает обиженная сторона.
Увы, такова природа отношений. И следовательно, каждому из нас необходимо прорабатывать ситуации, в которых возникают обида и боль.
Метод быстрых изменений личности
Мой терапевтический опыт работы с методом БЫСТРЫХ ИЗМЕНЕНИЙ личности RPT (Rapid Personal Transformation) показывает, что человек, осознавший свои детские травмы, может их исцелить. Когда вы увидите первопричину своих негативных эмоций, вы перестанете растрачивать энергию на драму, защиту или какую-либо другую реакцию, а вместо этого проделаете необходимую внутреннюю работу по изменению своего отношения к ситуации. Ваша задача состоит в том, чтобы чувствовать и выражать свои чувства, а не пытаться изменить другого человека. Если вы видите в другом не личность, а проблему и концентрируетесь лишь на том, чтобы показать оппоненту, насколько он не прав, — шансов построить гармоничные отношения очень мало.
Кто виноват и что делать?
Не стоит обольщаться: другого человека вы не измените. Таким образом, у вас есть лишь два варианта: отказаться от мужчины или вдохновить его на изменения своим поведением, стать инициатором перемирия.
Для начала следует признать, что конфликтную ситуацию в паре создают оба. А значит, и виноваты в ссоре тоже оба.
Чтобы избежать ссор, соблюдайте несколько важных правил.
Правило №1: говорите все четко и ясно.
Хотите, чтобы любимый встретил вовремя и в нужном месте? Скажите ему об этом четко и внятно. Недосказанные слова — самая распространенная причина конфликтов. Нам, женщинам, зачастую кажется, что все понятно само собой, и вообще, мужчина должен предугадывать наши мысли. Мы обижаемся, если он не угадал желание пойти в кино по одному вскользь брошенному взгляду на афишу.
Если ваш мужчина забывчивый или очень занятой, обезопасьте себя от испорченного настроения — отправьте ему смс и внимательно прочитайте ответ!
Правило №2: выбирайте подходящее время для общения.
Не пытайтесь поговорить с любимым на серьезную тему, когда он вернулся раздраженным или уставшим, когда он чем-то увлечен, например, смотрит футбол или интересный фильм.
Хотите обсудить что-то важное? Поинтересуйтесь, не занят ли любимый, готов ли уделить вам внимание.
Не стоит начинать разговор со слов: «Дорогой, думаю, моя идея тебе не понравится» или «Нам нужно серьезно поговорить». В этот момент мужчина напрягается и уходит в глухую оборону, понимая, что сейчас от него потребуют что-то неприятное. Таким образом, вы заранее провоцируете ссору.
Правило №3: не раздувайте проблему на ровном месте.
Да, он не любит ходить в гости к вашей маме. Но вы всегда можете найти компромисс. Придумайте для него какой-то бонус. Например: «Сегодня идем к моей маме, а завтра — с друзьями в боулинг».
Правило №4: берегите свои секреты.
Честность и искренность в отношениях очень важны, но не стоит раскрывать все свои секреты. Не рассказывайте любимому про мужчин из прошлого. И не выспрашивайте у него подробности личной жизни до вас. Так вы сбережете нервы и себе, и ему.
Как правильно вести разговор?
Установите правила разговора
- Говорите по очереди.
- Не оправдывайтесь.
- Постарайтесь избегать упреков и претензий, говорите о своих желаниях и чувствах. Например: «Я чувствую обиду, я расстраиваюсь» вместо «Ты обижаешь меня, ты не прав!»
- Задавайте уточняющие вопросы. Например: «Что я могла бы сделать, чтобы ты чувствовал мое внимание?» или «Что мы можем сделать, чтобы у нас было больше общих интересов?»
- Помните, что и ваши, и его потребности одинаково важны.
Спокойный диалог, а также соблюдение договоренностей после него помогут вам настроиться на волну мирного и конструктивного решения проблем.
Говорить и делать только хорошее
Что вы рассказываете о любимом человеке своим подругам, коллегам, маме? Жалуетесь на него и перечисляете все его недостатки?
Совет: попробуйте вообще не включать окружающих в вашу личную жизнь, тем более в трудный период.
Лучшее, что вы можете сделать, — сосредоточиться на мысли: а почему вы вместе? Что этот человек привносит в вашу жизнь? Если вам стоит титанических усилий заметить в нем что-то хорошее и относиться к нему, как к самому лучшему мужчине, то зачем вам такие отношения?
Обычно женщины думают так: «Мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее». А попробуйте действовать от обратного: делать друг другу хорошее, чтобы вернуть любовь. Придумайте простые ритуалы, например, говорите мужчине «Я люблю тебя» перед сном, называйте друг друга трижды в день ласковыми словами или обнимайте 10 раз в день, и посмотрите, что произойдет со временем.
Что делать, если партнер не идет на контакт?
Но бывает так, что партнер не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены сдаваться, то можете попробовать еще один действенный метод.
Он неласков? Помогите ему эмоционально расслабиться после работы, поддержите его.
Он не хочет работать? Перестаньте пахать за двоих (иначе, зачем работать ему?), спокойно и без претензий скажите, что ваша семья будет жить так, как решит он.
Он вас обидел? Все равно приготовьте ему обед.
Он очень жадный? Попробуйте делиться с ним своими переживаниями и эмоциями, станьте менее скрытной, ведь материальная жадность и недоверие мужчины — это не что иное, как следствие скрытности женщины.
Покажите ему, что с вашей стороны проблем больше нет — вы его любите и создаете надежное, безопасное пространство. Если же мужчина по-прежнему пассивен и является инициатором ссор, задумайтесь, а стоят ли такие отношения ваших сил, эмоций и времени?
Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !
Виноваты оба — Posmotre.li
| « | …тут на обе стороны неправы! | » |
| — А. Н. Толстой, «Пётр Первый» | ||
В произведениях конфликт обычно подаётся, упрощённо говоря, как «один сидел смирно и никому не мешал, а тут пришёл второй и всё испортил».
Однако в данном случае всё не так просто, потому что в возникшем конфликте виноваты оба. И крайне затруднительно сказать, что кто-то из них виноват больше, и уж тем более объявить его злом. Соответственно, и разрешить такой конфликт невероятно сложно, вряд ли получится без вмешательства третьей стороны и в самом худшем случае он может длиться веками.
Как же так вышло? Может, у каждой стороны своя правда и идеология, которые просто не могут существовать в мире. Может, идёт прямой спор за территорию и ресурсы, когда Боливар не выдержит двоих и должен остаться только один. Может, одна из сторон долго мучила и унижала вторую, и теперь расплачивается за содеянное.
Литература[править]
- «Ромео и Джульетта» — классика. Никто уже и не помнит, из-за чего там поссорились Монтекки и Капулетти и кто виноват, но вражда всё равно продолжается.
- Аналогично большинство интерпретаций данной пьесы.
- Марк Твен, «Приключения Гекльберри Финна» — а из-за чего там поссорились Гренджерфорды с Шепердсонами?..
- «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем» — тоже классика о том, как два старых приятеля в одночасье становятся врагами из-за пары некрасивых слов, сказанных обоими.
- Дозоры — Свет и Тьма. Даже пришлось специально создавать Договор и Инквизицию, дабы всё не закончилось концом света. При этом чем дальше, тем больше размывается разница между обеими силами.
- Ведьмак — противостояние людей и нелюдей. Серо-серый мир, ну.
- Занятно подсвечено в артбуке-энциклопедии, автором-историком в которой заявлен Виллентретемерт, смотрящий на распри гуманоидов с нейтральной позиции.
- Вселенная Ника Перумова. Конфликт людей и нелюдей в мире Мельин. Изначально — чистейший троп Плохие люди, а потом вскрываются занятные подробности о более древних эпохах…
- Dragonlance — с фитильком. Хотя на первый взгляд история Рейстлина и Крисании выглядит как «коварный манипулятор и наивная жертва», и в книгах, и в мюзикле по мотивам форсится идея, что виноваты оба. И ослепление Крисании подается как ее наказание за гордыню.
- Валентина Осеева, рассказ «Рекс и Кекс». Лучшие друзья Слава и Витя поссорились, споря, как зовут собаку директора школы: Рекс или Кекс. Оказалось, что оба неправы, а пса зовут Ральф.
Мультсериалы[править]
- RWBY — люди считают фавнов за низшую расу и относятся соответственно. Фавны устраивают мирные пикеты и демонстрации с требованием равенства — не срабатывает. Фавны берут в руки оружие и начинают террор — и, как ни печально, срабатывает. Тем не менее, некоторые люди до сих пор относятся к фавнам по-расистски, а отряды фавнских расистов «Белый клык» проводят жестокие погромы и теракты против людей.
- Особо показательны в этом вопросе Блейк Беладонна и Вайс Шни. Чем? Блейк — фавн, которая в какой-то момент разочаровалась в том, до чего дошла под флагами Белого Клыка. Вайс же… Вайс разочаровалась не столько в своей семье, сколько в репутации своей семьи, однако это был один из сильнейших аргументов пойти навстречу фавнам, которых её семья угнетала. Теперь эти, казалось бы, непримиримые друг за друга горой.
- Гравити-Фоллс — Стенли, конечно, изрядно накосячил, но и Стенфорд мог бы вести себя не как истеричка в ключевые моменты.
Комиксы[править]
- W.I.T.C.H., третья арка. Ари хочет исцелить своего больного сына, однако Кондракар, куда он обращается за помощью, отказывает ему — хотя они вполне способны на такое, и нет никаких видимых поводов этого не делать. В итоге Ари решает вторгнуться в Кондракар и уничтожить его, разбираться во всём этом пришлось Стражницам, и дело лишь чудом не окончилось трагедией.
Настольные игры[править]
- Warhammer Fantasy Battles — в разразившейся Войне бороды между гномами и эльфами. Вместо того, чтобы провести грамотное расследование и вывести на чистую воду настоящих преступников, гномы тут же прибыли на Ултуан и потребовали компенсации, а король эльфов Каледор II, вместо того, чтобы уладить всё дипломатическим путём и помочь в расследовании, приказал сбрить послам бороды. Последствия этого, гномам и эльфам приходится расхлёбывать до сих пор.
Реальная жизнь[править]
| Добро и зло | ||
|---|---|---|
| Основы | Антигерой • Антизлодей • Бедный — хорошо, богатый — плохо vs Богатый — это не плохо • Бело-серая мораль • Все цвета спектра • Все оттенки белого • Все оттенки серого • Все оттенки чёрного • Высшие силы слабо устойчивы ко злу • Герой • Гибкая мораль • Готтентотская мораль • Граница проходит по Андуину • Диалектика Льда и Огня • Добро мучительно для Зла • Добру необходимо зло • Добрый верующий, злой верующий • Заклятый враг • Злодей • Злу не постичь Добра/Добру не постичь Зла • Изнасилование — худшее из зол • Кодекс чести • Королевства — хорошо, а империи — плохо • Мировоззрение • Нейтральная мораль • Неохота мараться • Ничего личного • Оттенить героя мерзавцем • Порядок — хорошо, хаос — плохо • Простить за красивые глаза • Протестантская мораль • Ригидная мораль • Руссо был прав • Секс — это плохо • Семь смертных грехов • Серобуромалиновая мораль • Сотвори себе злодея (Программа «Доступный враг») • Твой близкий — злодей • Умный — это зло, тупой — это добро • Хорошие дела делают герои • Хороший, плохой, злой • Чёрно-белая мораль vs Бело-черная мораль • Чёрно-серая мораль • Шкала идеализма против цинизма • Этический компас • Сотвори себе героя • Грязные дела делают злодеи |  |
| Сила добра | А для меня это был вторник (добрая версия)/А чё я такого сделал-то?! (добрая версия) • Антинигилист • Всегда хорошие • Всеобщий любимец • Герой поневоле • Герой-бунтарь • Герой с плохой репутацией (херой) • Гладить собаку • Добро — это выгодно • Добро — это паршиво (Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным) • Добро — это приятно • Добро — это скучно • Добрый безумец • Добрый начальник • Добрый — не значит милый • Друг всему живому • Зло — это отстой • Искупление любовью • Казался злодеем, оказался героем • Кошмар головореза • Маленький ангел • Меркантильный герой • Мессия • Моральный питомец • Народный герой • Непоколебимая чистота • Не хочу быть плохим (Белая овца) • Обыкновенный Дон Кихот • Оздоровительная порка • Паршивая овца • Подставить другую щёку • Свет есть добро • Светлый властелин • Спаситель-разрушитель • Супергерой • Сусанин-герой • Язвительный ангел | |
| Сила зла | А для меня это был вторник/А чё я такого сделал-то?! • Бедный злодей! • Бей своих, чтоб чужие боялись • Беспредел — это круто • Ветряная мельница (Это не просто мельница!) • Вошёл во вкус • Всегда плохие • Всё приходится делать самому • Всё это время был злодеем • Гадский подручный хуже хозяина • Грязные дела делают злодеи • Жертва — козёл • Завтра я вам ещё покажу!• Зло в промышленных масштабах • Зло под выбитыми лампочками • Зло против зла • Злобная козлиная бородка • Злобный смех • Злодейская прокрастинация • Злодейская сутулость • Злодейский гамбит • Злодейский суицид • Злодейское глумление (Пустить сигаретный дым в лицо) • Злодейское попрекание • Злорадство • Идти по трупам • Не рой другому яму • Не щадить детей/Не щадить беременных/Не щадить стариков • Нулевой рейтинг • Обыденность зла • Озлобленность на весь мир (Горбун Игорь) • Промывание мозгов (Бетризация • Свобода воли — корень всех зол)) • Пытки портят характер • Серьёзная мина — плохой человек • Сорвать злость • Съесть дракона • Такова моя натура • Третичный антагонист • Убить хомячка • Уволен из гестапо за жестокость (Хуже, чем ужасно) • Я плохой, мне всё можно | |
| Нейтралы и неоднозначные | Благонамеренный экстремист • Благородный разбойник • Бледная моль • Был героем, стал злодеем vs Был злодеем, стал героем • Вигилант • Враг в отражении • Временный союз • Все хорошие люди жестоко убили всех плохих • Выживальщик • Грозная репутация • Добреет, когда выпьет • Добрый самаритянин • Достойный противник • Законопослушный дурак • Зло воздающее • Какой ни есть, а он за нас (наш сукин сын) • Меня штырит, мне всё можно • Мятежный дух • Наёмник • Нарцисс • Недотёпа с подвыподвертом • Неполиткорректный герой • Не признаёт ошибок • Не ценит богатства • Неэтичный учёный • Никто не узнает • Пнуть сукиного сына • По праву сильного • Понравилось в мутной воде • Подмоченная репутация vs Всё божья роса • Пожертвовать любимыми • Порочная раса • Потому что это весело • Отложенное возмездие • Отсутствие Зла • Плохой — не значит злой • Рыцарь крови • Сделать добро из зла • Трикстер (Тролль) • Храмовник • Чрезмерный пацифист • Эгоист-филантроп • Экстремальный гуманист • Я богатый, мне всё можно (Я купил этот город) • Я не злой vs Я не добрый • Я пострадавший, мне всё можно • Я слабый, мне всё можно • Я умираю, мне всё можно • Я хороший, мне всё можно | |
| Меж добром и злом | Алибабаевич • Амбиции — это плохо vs Амбиции — это хорошо • Безразличие природы • Боевая организация пацифистов/Тоталитарный миротворец • Боится показаться слабаком и хлюпиком • Бунт соратников • Вам хорошо осуждать • Виноваты оба • Вниз по наклонной • Вырастут — поумнеют • Двойная мораль • И у злодея есть любимые • Изменившаяся мораль • Искупление равносильно смерти • Жалостливый завистник • Жена — добрая, муж — злой vs Муж — добрый, жена — злая • Кающийся грешник • Козёл отпущения • Куда заводит месть • Маска прирастает к лицу • Милый врунишка • Мечется между Добром и Злом • Не оставлять свидетелей • Неблагоприятные последствия • Негатив • Ницшеанский сверхчеловек • Парад кровавых мальчиков/Единственный проблеск совести • Поднял уровень доброты • Получился мерзавец • По ту сторону добра и зла • Пощадить ребёнка • Преступление за преступлением • Проверка на вшивость/Докажи, что ты злодей • Прощай, Алиса • Разделение на свой-чужой • Совесть подала голос • Свет не есть добро/Тьма не есть зло/Недобрый свет, незлая тьма • Свидетель из Фрязино • Сословная мораль • Страшная мстя • Темная ночь души • Хорошее курение, плохое курение • Частная мораль против общей • Чистота не есть добро • Что за фигня, герой? • Я просто исполнял приказ Выбор: Моральная дилемма (Дилемма геноцида •Дилемма борца за свободу • Друг или золото?) • Невозможный выбор (Из двух зол выбирай меньшее vs Из двух зол ни одно выбирать не стоит • Куда ни кинь — всюду клин • Либо это, либо то) • Моральная подстава • Садистский выбор | |
| Предатели и перебежчики | Видок • Двойной агент • Дезертир • Диссидент-перебежчик • Засланных казачков не бывает • И ты, Брут? • Квислинг • Команда предателей • Кому сохранить верность • Любовь делает злодеем • Могучий перебежчик • Моральный вертихвост • Моральный горизонт событий • Награда, достойная предателя • Негодяйский моральный стриптиз • Один брат — партизан, другой брат — полицай • Окозлиться • Поворот кругом (Из бунтаря в консерваторы • Направо кругом • Налево кругом • Поворот на шпильках) • Полицаи • Предатель как бы намекает • Предатель — козёл • Предательский постчеловек • Предать ради интереса • Предать наемников • Сменить сторону (Напасть на своих) • Супружеская измена • Убить того, кто тебя спас • Хроническое спиннокинжальное расстройство | |
| Пытки | В конечном счёте ломаются все • Психологические пытки • Пытки — дело житейское • Пытки портят характер • Пытки ломают личность • Пытки — это серьёзно • Такой психованный, что пытать бессмысленно • Это ж надо было додуматься! | |
| Месть | Вигилант • Выжить ради мести • За нечаянно бьют отчаянно! • Изнасилование и месть • Кровная месть • Куда заводит месть • Месть за злодея • Месть за хомячка • Месть мертвеца (Мёртвая рука) • Общественно-опасное возмездие • Страшная мстя | |
| ← | Штамп • Основы | |
В ссоре всегда виноваты оба?
В очень многих случаях, да!
золотая истина!!!
lда, виноваты всегда оба. а первым на примирение идет более сильный….
а у нас, к сожалению, всегда подхожу первая я, кто бы виноват не был, правда иногда бывает….когда сходит покурит..обдумает
всегда виноваты оба, потому как у каждого своя правда если не хочешь не подходи, займи выжидательную позицию
Togda podojdi i sprosi:A ty ne hochesh peredo mnoj izvinitsa?:)I togda opjat budet mir…
в ссорах виноваты оба
в ссоре всегда венаваты все
да..оба…но мудрый проанализировав все, подойдет и извиниться, а не будет дуться как мышь на крупу…причину всего ищем в себе!
Виноваты оба — однозначно. Кто-то больше, кто-то меньше. Ты устал? Ну посиди подожди — пока не устанешь и ждать. Время само всё решит. Расслабься 😉
Виноваты оба. Всегда. Ищи. Не всегда причина на поверхности. Извиняться — не главное. Лучше поговорить и выяснить, что же не устраивает вас друг в друге? И попытаться решить проблему сейчас, если не хотите расстаться в перспективе.
В соре по-любому виноваты оба, т.к. отношения-это всегда 2 человека. Соответственно и виноваты оба, пусть кто-то начал ссору, но другой мог ее не разжигать! А раз она уже существует, то вина на вас обоих!
Всегда виноваты оба, потому что каждый видит ситуацию со своей стороны и считает себя правым. Но даже, если не виноват(во всяком случае так считаешь) лучше извиниться. Если любите друг друга неважно кто виноват кто прав, важно найти подход к примерению, а не упираться как баран в новые ворота<br>
Да, если эти оба не могут найти компромис.
будь мудрее!!!<br>Она же слабый пол!
Да, потому что ссора возникает на почве неприятия мнений. Один виноват в том, что категорически не принимает мнения другого, второй виноват в том, что хочет, чтобы первый по-любому его принял.<br>А решение простое. Первому надо просто рассмотреть мнение второго, объяснить, что ему не нравится, отметить обязательно и плюсы, а второму нужно уважать право первого на свою собственную точку зрения.
Важна причина ссоры. Если причина в Вас, то не может быть и речи, что вы устали извиняться. Что виноваты оба, то да. Один начинает, а другой поддерживает негатив. Нейтрализуйте причину, возьмите небольшой тайм-аут, а потом поговорите ласково со своей «половинкой» и будьте в первую очередь МУЖЧИНОЙ.
конечно оба!Один начал,другой не промолчал….
В Отношениях Виноваты Всегда Оба…) ) (Бывают Ли Исключение Из Правил ???) Назовете Их ???))
Нууу…. если исходить из этого, то придём к Жегловскому «наказания без вины не бывает», а это, может быть, и правда, но тогда мы виноваты уже тем, что родились на этой грешной земле. Вобщем, жестоко это. У меня рука не поднимается ( в смысле язык не поворачивается ))) назвать человека виноватым только потому, что он, например, слишком слишком доверчив. Добрее надо быть друг к другу! ! Итак по норам живём,… перед мониторами….
измена одного….
всегда оба.. . нет исключений
волк и ягнёнок
Трудно сказать, я всегда считаю что виноваты оба, кто то меньше, кто то больше, поэтому не задумывалась даже никогда об исключениях
Бывает и трое виноваты, и четверо.. . Любовный треугольник, есть такое понятие.
Преступление, совершенное одним из супругов, которое не укладывается в представления о нормах морали и человеческих ценностях у другого.
Если человеку отношения изначально выгодны или удобны и в результате не получает желаемого или просто надоело. А если разлюбил, ну ошибся. Как правило, виноваты оба.
Ну… не знаю, если любовь у двоих и выбор сделан исключительно по любви, то справиться можно со всеми трудностями, на мой взгляд. Разве только третья сторона может сильно навредить, да к тому же кровная родственная связь, не пошлешь их ведь? )))))) свекрови (не видящие ни в одной из претенденток достойной спутницы для своего ненаглядного?) , и тещи, которые тоже перебарщивают с опекой.
Исключения бывают. Я это точно знаю. Человек, живущий рядом с тобой не виноват в том, что ты «случайно» влюбляешься и даже не изменяешь, а морально предаешь этого человека. В чем же виноват тот, рядом живущий? В том, что любит тебя молча, не умеет говорить красивых фраз в отличие от другого, не такой красивый и интересный? Нет. Он не меньше любит тебя, чем тот, в которого вы влюбились. Так в чем жке ОН виноват?? ? Мы сами виноваты в том, чего не понимаем.
Кто должен извиняться? Тот, кто виноват, или оба? — Муж и жена
Уважаемый N.!
Кто должен извиняться? Тот, кто виноват, или оба?
Я понимаю из Вашего письма, что вы оба знаете: не стоило начинать эту ссору. И поэтому вы оба, безусловно, мечтаете и простить другого, и получить его прощение, только вот попросить об этом словами — безумно сложно. Мешает самолюбие и гордость, мешают вросшие в подсознание образы из красочного книжно-киношного мира (далекого от действительности), да и общественное мнение тоже «магнитит» человека оставаться на своей позиции — очень оправданной со всех сторон.
Поймите, что Вы сейчас находитесь на своей сугубо личной территории, в ваших отношениях в семье Вы являетесь и автором сценария, и постановщиком, и исполнителем, и даже директором картины, который решает все всплывающие проблемы и принимает разумные дипломатические решения. Вот только никаких зрителей, аплодисментов, премий и славы или, наоборот, критики, осуждения, свиста не будет. Приятная атмосфера в семье и является наглядным подтверждением правильности выбранного Вами решения.
По атмосфере, царящей в доме, Вы можете понять, насколько эффективно для вас двоих была разрешена ситуация, и, если счастьем пока не пахнет, надо искать другой путь, и неважно, что кто-то где-то может понять это как Вашу слабость.
На самом деле всем — и знакомым, и д’Артаньянам — не до Вашей семьи, кроме вас двоих никто не сможет вам помочь. Поэтому наслаждаться своей правотой, видя потухающие отношения, ни в коем случае не стоит. Есть такой известный призыв, обращенный к водителям: «На шоссе не будь прав — будь умен». Этот призыв актуален и в других сферах, в том числе — в семье. Каждый из вас совершенно прав, но сейчас настало время быть умными. Уступить в своей правоте, смириться и уступить…
Чтобы облегчить себе этот шаг, можно не бежать первым извиняться, а принять извинения другого, даже когда тот не извинялся… Жизнь — она не черно-белая, и люди — не праведники/грешники. Если человек не попросил конкретно: «Прости, я виновен, я обещаю, что никогда…», это не значит, что он не сожалеет о своем поступке. Просто надо понять, что просить прощения — это тяжелая работа и далеко не все решаются на это, хотя очень хотели бы. Важно отучиться от максимализма в наших требованиях и ожиданиях от людей, особенно, от самых близких. Это облегчит всю жизнь.
Стоит, как бы, слезть с дерева, на которое высоко залезли, и перестать ожидать, что другая сторона изменится и на коленях приползет. Приглядевшись, можно увидеть, что другая сторона это «прости» неоднократно сказала своим поведением и отношением к Вам. Часто люди после ссоры спешат сделать что-то нужное, полезное, бегут в магазин, начинают что-то чистить и складывать, чинить или мыть посуду. Это и есть их крик: «Прости! Я виноват, я сожалею, не знаю, как высказать…»
Часто бывает, что «виноватые» просто нормально контактируют, как ни в чем не бывало, а на самом деле выражают так свою просьбу о прощении и желание конструктивных отношений — своим обычным поведением, не держа обиду, не продолжая когда-то начатую ссору. Если люди учатся принимать это как извинение и прощать — и перестают обиженно ожидать чего-то грандиозного, и выходят на нормальный контакт, это и есть примирение. И оно дает положительную энергию и вдохновение продолжать вкладывать в строительство отношений.
Впоследствии, когда мир восстановится, все-таки стоит выразить сожаление о случившемся, произнести слова извинения. Если Вы это сделаете первым, это сделает Вас не слабаком, а сильным человеком, и Ваша жена постарается взять с Вас пример, поступить так же. А в ссорах обычно оба совершенно правы, значит, оба виноваты. И неважно, кто начал, кто продолжил, кто сколько вылил злости — все равно для каждого участника ссоры было очевидно, что второй не прав, поэтому каждому стоит просить прощения и простить другого. После того, как, наконец, получится прийти к словесному извинению, стоит сразу же сделать вместе что приятное или полезное для вас обоих. Так положительным физическим действием закрепляется наш душевный подъем.
С уважением, Лея Солганик
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Одноклассники