В постели стесняюсь мужа: Стесняюсь мужа в постели

Как перестать стесняться мужа в сексе — секреты счастливого брака

Вы уже давно вместе, может, у вас и дети есть, и ты — совершенно не ханжа. Но есть некоторые деликатные моменты, о которых с подружками не поговоришь. Ты хочешь стать для него самой лучшей любовницей на свете, но не знаешь, как перестать стесняться мужа в сексе.

Твой мужчина любит тебя и желает, и вроде как все неплохо. Только занятия сексом постепенно становятся не яркими моментами, а неким семейным ритуалом по расписанию. Наверное, он мечтает о чем-то запретном, сладком.

Наверняка многие современные девушки не задаются вопросом о том, как перестать стесняться парня. Тебе тоже хочется перестать стесняться и краснеть перед любимым, излучать в постели страсть и уверенность, зажигать его, как в первые месяцы. А пока вместо радости и предвкушения экстаза с мужем в сексе ты испытываешь страх. И выключаешь свет, когда вы занимаетесь сексом в привычной позе, ставшей такой удобной за годы совместной жизни. Ты все понимаешь, но не можешь побороть стеснительность и просто вдруг раскрепоститься.

Природа женской стыдливости

Психология в современном обществе дает множество советов на тему: как стать уверенной в себе. Методы, которые предлагают некоторые «специалисты», на самом деле никак не помогают строить отношения. Женщинам предлагают перестать стесняться людей, избавиться от комплексов и побороть стеснительность с помощью любви к себе. Остается непонятным, как это должно сработать, — неужели преувеличение собственной значимости поможет создать доверие там, где его нет?

Предлагаем для начала разобраться в причинах женской стеснительности с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С точностью до наоборот системно-векторная психология показывает, что корень наших неприятностей и неудовлетворенности не в отсутствии любви к себе, а в непонимании желаний и особенностей другого человека. В нашем случае — в слабом представлении о том, что желает твой мужчина.

Чтобы избавиться от стыдливости перед любимым, не менее важно понимать природу стыда. Системно-векторная психология очень точно показывает причины естественного стыда, женского и мужского.

Природа женского стыда — это своеобразный инструмент, позволяющий человеческому виду себя сохранять.

Женщина «пахнет» — и своими феромонами привлекает мужчину, вызывая в нем желание. И стыд в этом случае является природным регулятором: она не пахнет всем, а только одному, которого выбирает. Мужчина, обеспечивающий и защищающий свою жену и детей, должен быть уверен, что именно его генофонд будет продолжен во времени.

Проблема современных мужчин и женщин в том, что мы теряем стыд, где он должен быть, и испытываем его там, где его быть не должно. Например, в отношениях с любимым человеком. Это мешает женщине по-настоящему раскрыться, перестать стесняться, обнажаясь и доверяя мужу в сексе. Зачастую мешают и ложные установки, и навязанные стереотипы. Все эти преграды можно легко проработать, осознав их реальные причины с помощью системно-векторной психологии и поняв, как выстраивать доверительные и близкие отношения.

Как перестать стесняться своего тела

Самый распространенный стыд у женщины — что ее тело не соответствует представлениям мужчины о красоте. То есть женщина стесняется своего «несовершенства» и просто боится предстать обнаженной перед мужем в сексе.

Женщины склонны думать, что мужчин в первую очередь привлекает внешность. Хотя каждая встречалась с таким феноменом, когда какая-то из знакомых женщин, не обладая внешней привлекательностью, вызывает особенный интерес у мужчин.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет это явление и подтверждает — дело не во внешней привлекательности. А в… запахе. И да, речь как раз о тех самых феромонах, которые мужчины чуют и просто не могут сопротивляться природному желанию.

Поэтому внешность менять совершенно необязательно. Нужно лишь следить за собой, одеваться со вкусом и держать себя в форме.

Кстати, лишний вес — тоже одна из причин стесняться мужа в сексе. А на самом деле все наоборот. Лишний вес набирают те представительницы прекрасного пола, у которых есть нехватка в наслаждении.

Мы заедаем нереализованные желания, пытаемся наполнить себя едой, и нам ее все время мало, потому что нехватку удовольствия от жизни невозможно восполнить едой. Вот и получается круговая порука — не получаем наслаждения с мужем в сексе, потому что мешает лишний вес, а лишний вес появляется от недостатка наслаждения от жизни, в том числе и в сексе.

Как перестать стесняться мужа в сексе, говоря с ним о сокровенном

Люди — говорящий вид. Слово дано нам, чтобы мы могли общаться друг с другом. Твой мужчина не может догадаться о твоих желаниях (конечно, только в том случае, если он не прошел тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана). А ты испытываешь неприятные чувства, начинаешь заикаться и краснеть, если речь заходит о «постыдном».

О чем и как мы говорим друг с другом? Как мы говорим о себе? Говорить в паре о сокровенном — это то, с чего начинаются отношения. И здесь у женщины всегда роль первой скрипки. Она раскрывается, обнажается перед мужчиной эмоционально и таким образом создает особые отношения в паре, которые становятся все глубже и прочнее день ото дня.

Она незримо укрепляет доверие в союзе двоих, доводя его до такого идеала, когда границы личностей размываются и мужчина и женщина становятся единым неделимым целым. Это апофеоз любви, и он достижим в любой паре.

Обнажаться телом становится легко, когда вы душой открыты друг перед другом. Женщина, способная откровенно говорить с мужем на любые темы и искренне интересоваться его желаниями, может спокойно и не боясь осуждения говорить с ним и о своих желаниях в сексе.

Избавиться от стеснительности и получать наслаждение

Чтобы перестать стесняться перед мужем в сексе, нужно прежде всего осознать себя, истоки и причины своих состояний.

Ведь многие страхи и стереотипы не исходят из нашей истинной природной сути, а являются лишь навязанными — культурой, религией, родительскими установками. Оставлять негативный след могут и высмеянные когда-то близким человеком чувства, грубый комментарий по поводу особенностей тела и даже не к месту сказанные матерные слова. Все это зажимает нас, не дает до конца раскрыться и довериться партнеру.

На тренинге по системно-векторной психологии вы узнаете, как формируется стыд, где его естественное место, а где его быть не должно, где он портит человеку жизнь. После нескольких занятий слушатели замечают, что им гораздо легче раскрыться в отношениях, перестать стесняться, раскрепоститься в сексе и создать особую близость в паре.

«…Я стала лучше понимать свои желания и желания моего любимого мужчины. Я чувствую, как заново влюбляюсь в то, что уже стало казаться привычным. Теперь в голове даже не возникает мыслей типа: «Почему он так сказал/поступил?». Секс и репродукция — принципиально разные вещи. Люди делают детей одинаково, но это не значит, что их сексуальность однотипна. Мы же привыкли видеть других через себя и — что еще более драматично — считать, что другие должны о чем-то сами догадываться… Поэтому говорим, говорим и еще раз говорим о сексе…»

Александра М., веб-дизайнер, Минск

«…Я узнала невероятные вещи о нашем психическом, о взаимосвязях мужского и женского, о связи, доверии, безопасности, близости и о многом другом. Взглянула на обычные вещи немного под другим углом… и они не испугали меня, а наоборот, мне стало немного легче, спокойнее в некоторых случая даже радостно.

Теперь я могу озвучить. чего я на самом деле хочу от своего мужа. Раньше это не поддавалось описанию, и это приводило к раздражительности и зажатости, вплоть до агрессии. Сейчас многое изменилось. Я стала спокойнее, я так же, как и в первый год нашей совместной жизни, могу просто радоваться его присутствию.

Многие догмы по женской сексуальности теперь мне кажутся нелепыми и смешными. Я учусь заново создавать эмоциональные связи со своим мужем — и могу с уверенностью сказать — ЭТО НЕВЕРОЯТНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ. Я стала спокойнее. Я стала уверенней. Я стала счастливее. СПАСИБО…»

Алена Ф., домохозяйка, Киев

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и получите свой результат. Регистрируйтесь по ссылке.

Авторы Светлана Ким и Ольга Новикова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Просмотров: 15 431

Поделитесь этим с другими:

Стесняюсь во время близости с мужем.

27 лет, двое детей. Сижу в декрете. Я не могу раскрепоститься в постели с мужем. Порой даже до смешного — не могу поцеловать своего мужа, стесняюсь. Стесняюсь сделать лишнее движение, кинуть лишнее словечко или показать свое желание. Стесняюсь посмотреть ему в глаза во время этого, стесняюсь сделать небольшую прелюдию, мой муж как автомат зашел-вышел и до свидания. И его все устраивает, а меня нет. Мы вместе 8 лет. Хочу эмоций, страсти, романтики, но я как-то этого боюсь, стесняюсь проявить инициативу. Помогите, пожалуйста!!!!

Автор вопроса: Дарья

Ответ психолога.

Здравствуйте, Дарья. Спросите себя, что вас останавливает, не дает раскрепоститься и перестать стесняться? Что такого страшного может произойти, если вы позволите себе проявлять инициативу? 

Дело в том, что у вашей скованности может быть несколько причин. 1) Либо вы усвоили в детстве, что все связанное с этим  — это греховно, дурно и не подобает так себя вести женщине. И теперь по инерции продолжаете негативно относиться к близости. Тогда нужно сознательно менять убеждения, привитые вам в детстве на другие, более целесообразные и  соответствующие действительности. Когда вы удалите вину сексуальности из нашего сознания придет понимание, что это прекрасно и совершенно нормально заниматься этим со своим законным мужем. Также нормально и естественно как есть и пить.

2) Другая причина проблем с сексуальностью — это “самоненависть и самоотвращение”. Другими словами, возможно, вы не нравитесь себе, внешне или внутренне или то, как вы себя ведете в тех или других случаях. Необходимо развивать самопринятие и повышать самооценку. Внутренне убедиться, что вы красивы и  желанны.

Начните сознательно менять свои мысли, чтобы мочь изменить свое поведение. Какие это мысли, которые позволят вам раскрепоститься. Например:

“Моя любовь  и одобрение к себе отражаются в отношении людей ко мне. Меня радует моя сексуальность. 

Я с любовью и радостью принимаю мою сексуальность и её проявления. Я принимаю только мысли, которые поддерживают меня и улучшают моё самочувствие. 

Всё во мне естественно и нормально. Меня радует моё тело и моя сексуальность.

Я люблю моё тело. Я люблю свою сексуальность. Я люблю себя.”

И другие аффирмации Луизы Хей для раскрытия своей женственности, распечатайте и повесьте их на видное место, повторяйте каждый день как молитву. Через какое-время вы почувствуете изменения в себе и в своем поведении.

И вам нужно поговорить с мужем, чего вы ждете от близости с ним, каких действий от него хотелось бы. Если первое время сложно общаться на эту тему – можете говорить об этом письменно. Вы ему пишете в форме письма о своих потребностях, и он вам отвечает так же. Такой диалог зачастую дает очень хорошие результаты.

7 способов перестать стесняться в постели

1 Перестать смущаться

Своего предыдущего партнера ты изучила в деталях. А вот с новым мужчиной что-то идет не так. Возможно, вы еще не привыкли друг к другу или близость случилась слишком быстро, что ты даже не смогла понять, подходит он тебе или нет. Если отношения искренние, в конце концов ты полюбишь в нем все, что можно. 

2 Заинтересоваться собой

То, что твоему партнеру не бросается в глаза, ты считаешь преступлением против гармонии. Может, у тебя целлюлит или, как ты считаешь, грудь не идеальной формы. И это портит все удовольствие, заставляя в самый ответственный момент вспомнить и забиться в угол. Или попросить выключить свет.

Пора привыкнуть к себе, принять и полюбить себя. Счастье — не в безупречной попе или идеальной коже. Откроем тебе один секрет: влюбленный мужчина никогда не обратит внимание на то, есть у тебя целлюлит или нет. Скорее всего, он даже не знает, что это. И будет искренне любоваться тем, что ты объявила некрасивым. 

Не пропустите

Только не нужно озвучивать партнеру претензии к себе. Тебе кажется, что такая откровенность позволит вам стать ближе. Но ты рискуешь тем, что после твоих подробных объяснений мужчина все-таки разглядит все твои выдуманные недостатки и каждый раз будет видеть только их. Поэтому стань для себя самой лучшей на свете и не кидайся натягивать одеяло, как только вы оказываетесь наедине. В конце концов, у твоего партнера тоже могут быть какие-то недостатки, но он не делает из этого трагедию.

3 Забыть прошлое

Если в прошлом остались токсичные отношения, когда партнер критиковал тебя по любому поводу, это скажется и на текущих отношениях. И теперь, каждый раз ложась в постель с любимым мужчиной, ты вспоминаешь то, что говорил тебе бывший, и твоя самооценка падает со скоростью света.

Ты не должна зависеть от мнения человека, который уже давно отсутствует в твоей жизни. Токсичные люди очень завистливы, зависть — их второе Я,им все равно, кому завидовать. Все сомнительные определения, которыми он тебя награждал когда-то, можно перевернуть и понять, что на самом деле это были комплименты. Если бы их, конечно, говорил нормальный человек. 

4 Изучить мужскую физиологию в теории и на практике

Мы традиционно представляем мужчин приложением к его половым органам. Мол, достаточно простимулировать основное, а дальше как пойдет. Но у твоего партнера тоже есть эрогенные зоны, сексуальные предпочтения, которые нужно учитывать (если, конечно, они не могут нанести вреда твоему здоровью).

Некоторые обожают массаж, кому-то нравится стимуляция груди. А тут, получается, перед тобой целый мужчина со своими желаниями и хотелками, а ты просто не знаешь, что с этим делать. 

Не надо комплексовать из-за того, что ты о чем-то не знаешь. Огромное количество обучающей литературы, курсы и тренинги кого угодно сделают гуру секса за короткое время. По крайней мере помогут запомнить, что такое простата и как правильно делать эротический массаж. 

5 Проще относиться к сексу

Нам кажется, что к нему надо готовиться как к премьере в Большом театре. Чтобы белье обязательно эротичное, свечи везде и танцы вокруг шеста. На самом деле все эти детали больше нужны женщинам. Наверняка твой мужчина предпочитает, когда на тебе вообще ничего не надето и никакие свечки вокруг не создают пожароопасной обстановки. 

Расслабься немного и доверься инстинктам. В конце концов, секс — самое древнее занятие в мире. Наши предки из нижнего палеолита как-то справлялись с этим, не смущаясь, так почему ты должна окружить себя кучей условностей. чтобы получить удовольствие?

6 Еще раз забыть прошлое

Если ты воспитывалась в патриархальной семье, где разговоры о сексе были под запретом, а секс воспринимался как что-то неприличное, то в будущем от этих установок так просто не избавишься. Как бы ты не была влюблена, все равно в подсознании будет шевелиться мысль, что приличные женщины этим не занимаются, а если и занимаются, то так, чтобы никто ни о чем не догадался. 

Не пропустите

Эти проблемы обязательно нужно прорабатывать и проговаривать с психологом, потому что со временем они только усугубляются. Оставив их без внимания, ты будешь и дальше мучиться, воспринимая своего мужчину чуть ли не как насильника, который хочет сделать тебе плохо и больно. И учти, что такая модель поведения будет в дальнейшем передаваться по наследству.

7 Перестать переоценивать его возможности

Видимо, он столько интересного рассказывал тебе о своих сексуальных подвигах, что ты просто боишься, что не допрыгнешь до его воображаемой планки. Во-первых, все его рассказы дели на десять и вообще, относись к этому с юмором.

Во-вторых, устрой ему экзамен. Наверняка он будет смущаться, стесняться и не знать, что делать. Обычно, чем больше он рассказывает, тем меньше сексуальных подвигов у него было в теории. 

Как перестать стесняться в постели — Психология

Интимная близость не может пройти хорошо, если вы напряжены и скованы. WomanHit.ru подскажет пути к раскрепощению

Мария Блавацкая

21 мая 2019 15:42

дайте себе больше сободы

Фото: pixabay.com/ru

Редко, когда женщина не испытывает смущения, находясь в одной постели с мужчиной, особенно, если их отношения только начались. Довольно трудно расслабиться и получать удовольствие от процесса, когда тело напряжено как струна, да и партнер начинает сомневаться в правильности своих действий. Женщинам свойственно чрезмерно себя критиковать, сравнивать с другими женщинами, которые, по их мнению, намного привлекательнее. О какой раскрепощенности может идти речь, если вас посещают подобные мысли?

Мы постараемся помочь вам решить эту деликатную проблему и поверить в свои силы в постели.

Забудьте про недостатки

Думаете, ваши небольшие растяжки и неидеальный живот вызовут негодование у партнера? Поверьте, его волнует совсем другое, и чаще всего партнер думает о том, как бы произвести на вас впечатление. Кроме того, раз человек согласился на близкие отношения с вами, он не зацикливается на ваших, как вам кажется, ужасных недостатках, а воспринимает всю картину целиком. Так что постарайтесь обратить внимание на свои достоинства и научитесь их подчеркивать, тогда все волнение из-за несовершенств уйдет на второй план.

Привыкайте к своему обнаженному телу

Многие психологи советуют научиться положительно воспринимать свое обнаженное тело, и когда вы окажетесь наедине со своим мужчиной, вы не будете думать о стеснении. По возможности ходите по квартире в нижнем белье, задерживайтесь у зеркала, делайте себе комплименты. Постепенно вы будете себя приучать к тому, что ваше тело, хоть в шикарном платье, хоть обнаженное, в любом случае прекрасно. Ваша уверенность передастся мужчине, что, несомненно, его восхитит.

Больше спорта

Конечно, за несколько посещений спортзала ваше тело не изменится, а вот самооценка повысится однозначно. Неважно, что вы выберете: будь то беговая дорожка или бассейн, вы в любом случае получите подтянутое и красивое тело, которым невозможно не восхищаться.

Займитесь танцами

Спорт — это хорошо, но танцы — еще лучше. Помимо того, что вы подтянете фигуру, вы разовьете пластичность, которая никогда не будет лишней в сексе. Мужчин привлекают плавные, мягкие и женственные движения, а значит, стоит потратить время, чтобы добиться грации, тем самым придать себе больше уверенности.

Будьте инициативны

Женщина, которая сомневается в себе, всегда ждет, когда мужчина сделает первый шаг, а потом удивляется, почему это мужчина делает не так, как она хочет. Поймите, что вы — полноценный участник процесса, который не должен ждать приглашения к сексу как на званый ужин. Скажите, или покажите, прямо, как вы хотите. Это не будет говорить о вашей распущенности, наоборот — мужчина оценит вашу решительность.

Следите за телом

Чтобы полюбить свое тело, за ним нужно ежедневно ухаживать. Сходите на массаж, проконсультируйтесь с косметологом, чтобы он посоветовал вам подходящую именно вашей коже ухаживающую косметику, а потом отправляйтесь в магазин, где на ваш выбор представлены всевозможные кремы, молочко и лосьоны. Женщина, которая следит за своим телом, всегда чувствует себя на высоте, а это ощущение передается и мужчинам, которые будут просто без ума от вас и результатов вашего ухода за собой, следовательно, и стесняться будет нечего.

«Как намекнуть мужу? Или не нужно?» Психолог советует, как перестать стесняться разговоров «об этом»

2817

09.07.2021 Подготовила Ирина ХАМРЕНКО-УШАКОВА.

Как поступить, если положение дел в интимной сфере не устраивает, а сказать об этом партнеру – сложно и необъяснимо стыдно?

«Стесняюсь признаться своему мужу в сексуальных желаниях. Мы в браке почти четыре года. В наш так называемый конфетно-букетный период, когда мы уже жили вместе, вопросов относительно интимной сферы не возникало – мы занимались любовью достаточно часто, и все было ОК.

Сейчас, спустя шесть лет после нашего знакомства, секса у нас стало очень мало. Живем отдельно от родителей, детей пока нет, но интим все реже и реже, два-три раза в месяц, наверное, не чаще. Меня такое положение вещей не устраивает, хотелось бы и какого-то разнообразия в сексуальной жизни. Но поговорить об этом в открытую с мужем я не могу – просто язык не поворачивается. Мне всегда казалось, что именно мужчина должен проявлять инициативу.

Как решить эту проблему? Как намекнуть ему? Или не нужно? В конце концов, наверное, у многих пар так…» (из письма в редакцию).

Фото: pixabay.com

Прокомментировать эту проблему мы попросили Лилию Рубцову, главного внештатного психолога Бобруйска и Бобруйского района:

– Как вы знаете, идеальных отношений не бывает, разногласия могут возникать даже у самых любящих людей, и каждая пара выстраивает отношения по-своему.

Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района.

Когда ко мне приходят пары на консультацию с различными проблемами, чаще всего выясняется, что это только вершина айсберга и что основа дисгармонии заключается в недостаточном общении и внимании… Важная часть отношений – откровенные разговоры с партнером, однако этот процесс не всегда дается просто, особенно, если речь заходит о сексе…

Стереотипы о «хороших» и «плохих» девочках

Так почему же женщины боятся говорить о своих желаниях?

Мы боимся, что нас не так поймут или что мы покажемся странными? Боимся шокировать партнера, нанести удар по его самолюбию, боимся, что мужчина будет осуждать нас… В нас присутствует страх быть отвергнутыми физически или эмоционально.

Или мы убеждены, что секс – только мужская привилегия? А ведь умение отстоять свои интересы и в постели – это часть сексуальных отношений.

Что поделать, если в обществе все еще сильны убеждения о том, что женщины не просят секса, а просто получают его. Все это сводится к стереотипным представлениям о «хороших» и «плохих» девочках. Эти самые установки-«ярлыки» и заставляют многих женщин думать, что, говоря о своих сексуальных желаниях, они поступают неправильно. Ведь для многих разговор о сексе – это своего рода табу, усвоенное с детства. Родители большинства из нас никогда не говорили с нами о сексе, а мы не задавали им вопросов, думая, что за этой темой скрывается что-то постыдное. В результате у нас просто нет навыка говорить об этом, а лексика, которая относится к этой стороне нашей жизни, очень бедна. Вот мы и молчим…

А для других секс – это что-то очень личное, и говорить о нем крайне трудно, и мы продолжаем молчать…

Мужчины не умеют читать мысли

Первое, что надо сделать для начала разговора – отбросить стеснение. Говорить о сексе, как и заниматься им, не стыдно.

И мужчины, и женщины попадают в ловушку: они убеждены, что если нужно что-то обсудить в этой теме, значит, у вас проблемы… А может, как раз наоборот? Если вы можете открыто обсуждать свои желания – это и есть признак хорошего сексуального взаимопонимания.

Многим кажется, что любящие должны понимать друг друга без слов, и мы ждем, что партнер поймет все сам. Если вы считаете, что мужчины (и женщины) умеют читать мысли, то вы ошибаетесь! Хотите, чтобы вас услышали и поняли – говорите о своих желаниях прямо. Неловкие намеки подействуют хуже, чем честный и откровенный разговор. На определенном этапе отношений такие откровенные разговоры могут сблизить вас, а совместное преодоление проблем даст возможность раскрыться самому и по-новому взглянуть на партнера.

Кроме того, вы поймете над чем конкретно вам предстоит поработать в отношениях, и проявите готовность к этому. А чтобы не обидеть партнера, начните разговор максимально мягко, например: «Мне нравится наша сексуальная жизнь, я люблю заниматься с тобой сексом, но хочу кое о чем с тобой поговорить…». НО! Никогда не начинайте с пугающей фразы: «…Нам нужно поговорить о наших отношениях», такое начало приведет только к разговору на повышенных тонах и, как следствие, к очередному «тупику».

Секс – не сакральная, не запретная тема. Не бойтесь желаний своего тела! Все, что вам нужно – это начать говорить. Забудьте о стеснении, говорите прямо о своих желаниях и ощущениях, выясните, чего хочет партнер. И обязательно сделайте так, чтобы слова не расходились с делом. Удачи вам и взаимного наслаждения!

Я стесняюсь отказать мужу в сексе. Это нормально?

Честная колонка об устаревших установках в голове и попытках их преодолеть

Секс в нашем обществе обсуждать не принято не только на уровне социума, но часто и на уровне семьи: супруги годами не обсуждают свои предпочтения, проблемы, угасание желания или практики, которые хотелось бы попробовать. Это оказывает влияние на климат между партнерами и зачастую становится причиной конфликтов — в том числе скрытых. Анастасия Скворцова откровенно рассказывает о том, как в ее жизни появился дисбаланс между желанием и возможностями, какие выводы она из этого сделала и как научилась говорить о обо всем этом с супругом.

Я пытаюсь вспомнить, когда в последний раз занималась сексом с мужем и — о боже! — не получается. Нашему ребенку уже год, я давно восстановилась после родов. У меня даже остаются силы и время после трудового декретного дня. Но почему тогда интима в жизни стало заметно меньше? И почему мне так стыдно за это?

Я чувствую вину то ли перед мужем, сексуальные аппетиты которого остались прежними, то ли перед гипотетическим идеалом самой себя. Этот идеал трахается по меньшей мере дважды в неделю и пестрит идеями, как разнообразить отработанный процесс.

Внутренний конфликт начинается всегда одинаково. Мы вдвоем, выдалось свободное время без ребенка — и муж рад бы потратить его с удовольствием. Он никогда не настаивает, но не заметить его желание невозможно. А мне хочется просто поваляться и расслабиться — без всех этих лишних телодвижений.

И еще до того, как он предложит напрямую, я начинаю метаться. Попробовать, вдруг аппетит появится в процессе, или честно сказать, что сейчас мне не хочется? При этом я начинаю испытывать смущение еще до того, как появятся первые намеки от мужа.

В голове моментально проносится стадо мыслей: «а мы давно вообще? не слишком большой перерыв?», «не обидит ли это его?», «мужчинам же нужно чаще», «ну и что теперь, ему порнуху смотреть с чужими тетками?», «а может, стоит попробовать? вдруг зайдет!»

Все они, по сути, ведут к одному вопросу, ответ на который критически важен для моей самооценки: «Хорошая ли я жена?».

У меня есть четкое представление идеальной жены. Оно живет где-то глубоко в подсознании и базируется на классической поговорке про королеву в гостиной, хозяйку на кухне и проститутку в постели. Эту поговорку явно придумала не женщина.

Идеальная жена не отказывает мужу — она хочет синхронно с ним. Более того, она первая проявляет инициативу!

А мои аппетиты не то что слабее — я даже на предложения не всегда соглашаюсь, не говоря об инициативе. Не захочет ли мой муж сбежать к менее усталой и более накрашенной девице?

Это все терзает меня и вселяет неловкое чувство вины. Еще до того, как муж даст ответную реакцию.

Умом я понимаю — все это чушь собачья. Эти рамки остались в прошлом столетии вместе с рекламой, где мужчина гордо стоит на ковре с женской головой. Тогда он был альфой и омегой семьи, и лишь его удовлетворение имело значение.

Сейчас, к счастью, ситуация изменилась. Женский голос слышен все чаще. И он говорит: «Я тоже имею право на желание. Или нежелание. И мое право нужно уважать».

Да что уж там — я и сама люблю порассуждать за кружечкой чая о равноправии, амбициях и реализации вне рамок социальных ожиданий. Я понимаю, что стандарты «идеальных» жен безнадежно устарели — как бы это ни отрицали некоторые староверы. И мой муж это понимает.

Но подсознание так легко не обмануть. Годы незаметного внушения застольными разговорами родственников, образами в классической литературе, фильмах и рекламе не прошли впустую. Я убеждаю себя, но не убеждаюсь. И вопреки голосу разума ощущаю себя неудачницей, когда не соответствую идеалу.

Насколько на самом деле задевает отказ от секса современного любящего мужчину?

Грустно, конечно, что сейчас не получится. Но есть кое что-то поважнее двухсекундного оргазма — это счастье любимой женщины. Счастье без жертв, самонасилия и имитации.

Сыгранное возбуждение и принужденный оргазм не только подрывают основы взаимного доверия, но и отдаляют нас от любви к себе настоящей.

Муж, к слову, тоже заслуживает пусть более редкого, но подлинного и искреннего секса.

Ирония в том, что в умении отказывать трудно не столько сказать «нет», сколько не винить себя за это. Но без этого навыка не построить здоровых отношений с самой собой. Это вопрос заботы о себе и самоуважения.

Правильно ли ставить интересы партнера превыше своих? Ради чего, чтобы похвалить себя за соответствие канону?

Я ценна и прекрасна в натуральном виде — с тем количеством сексуальных потребностей, которые у меня есть. Не веря в это до конца, я повторяю почаще, чтобы однажды почувствовать.

… Преодолев сомнения, я просто и откровенно говорю: «Солнце, я уже и так затрахалась. Может, просто полежим?». И по инерции переживаю за реакцию, но стараюсь не подать вида.

Мы говорили об этом — и я поняла, как для мужа важно не быть принуждающей стороной. Ему не по душе сама идея, что я могу заниматься с ним любовью без желания. Сразу представляет себя насильником-извращенцем.

Поэтому я так не хочу, чтобы ему пришла в голову мысль, что прямо сейчас я долю секунды металась — угодить его желанию или своему нежеланию.

Муж хмыкает и говорит: «Ну как обычно». А потом продолжает: «Ну иди ко мне, кулема затраханная». И крепко прижимает к себе.

Мы обнимаемся, и у меня на душе становится хорошо-хорошо.

Ещё почитать по теме

Чего на самом деле женщины хотят от вас в постели

Все гетеросексуальные мужчины делятся на две группы: те, кто считают себя непревзойденными мастерами в постели, ведут себя слишком уверенно и порой неуважительно, и те, кто готов прислушиваться к девушкам и удовлетворять в первую очередь их. 

Наш список 10 пожеланий женщин в постели мы составляли для второй группы. Это его целевая аудитория. Но по большей части пригодится он тем, кто просто в восторге от своего либидо и себя в целом. Вы сколько угодно можете думать, что дамы прекрасно проводят с вами время в постели, но на самом-то деле кайфуете только вы (от себя же). Надеемся, когда-нибудь ваша девушка наберется смелости, чтобы рассказать, чего ей на самом деле от вас хочется. А пока почитайте наш список. Там точно будет то, о чем она стесняется вам поведать.

1. Задавайте вопросы

Идеальным спонтанный и неоговоренный секс бывает лишь в кино: пара знакомится и сразу догадывается, как сделать друг другу приятное. В жизни все не так. Но стесняться тут нечего. Спросите у своей девушки, что бы ей хотелось, чтобы вы сделали, и сразу увидите, как она возбудится.

2. Включайте музыку

Это отличный способ добавить настроения, избавить вас от неловкой тишины и забавных звуков, которые неизбежны во время секса (любители шлепков, мы о вас). Если лень делать свой плей-лист, зайдите на Spotify, который теперь есть и в России. Там обо всем позаботились за вас.

3. Следите за намеками

Помните, в «‎Друзьях» ‎Моника подсказывала Чендлеру, где ее семь эрогенных зон? Они есть у всех, только не факт, что там же, где и у Моники. Поэтому мысленно отслеживайте, как тело девушки реагирует на ваши действия. Когда вы будете достигать эрогенных зон, она начнет извиваться или делать что-то подобное. В любом случае вы поймете, что нашли то, что искали.

4. Берите девушек на руки

Многие почувствуют себя героинями красивых фильмов о любви с чувственными постельными сценами и точно оценят вашу инициативу. Всегда есть шанс, что подобное кому-то не понравится. Тогда готовьтесь к повизгиваниям любимой с просьбами отпустить и вернуть ее на место. Советуем списать это не неудачный эксперимент. Но вероятность того, что подобная авантюра провалится, мала.

5. Меняйте локацию

Даже не самый удачный секс может принести массу впечатлений и удовольствия, если он произойдет в необычном месте. Не обязательно делать это в лифте, достаточно переместиться на кухонный стол или в душ (хотя это скользкое дело). А если живете не одни, снимите отель. Почувствуете себя за отдыхе.

6. Проверяйте обстановку

Периодически задумывайтесь, а все ли девушке нравится. Можете даже об этом ненавязчиво спросить пару раз за секс. Ничей пыл такое не остудит. Мало что может быть сексуальнее заботливого и осознанного мужчины.

7. Экспериментируйте с позами

Если ваша дама в 70-й раз вас оседлает, новые впечатления вы вряд ли получите. Да и ничего нового о своих предпочтениях и телах друг друга не узнаете. А вот если сменить позу – все может быть. Штудировать Камасутру не обязательно. Просто попробуйте поразвлечься в позе «‎Флэтирон», «‎Качели» и «‎Балерина». Если что, в Камасутре это позиции номер 95, 96 и 130.

8. Делайте комплименты

Давайте будем честны, голые – мы максимально уязвимы, даже если уверены в привлекательности своего тела. Поэтому было бы неплохо подбодрить свою девушку. Дифирамбы на пять минут заводить не нужно, это только утомит и добавит неловкости. Просто шепните ей на ухо, что она прекрасно выглядит и вас заводит. Так вы и сами сильнее возбудитесь, и позволите ей вести себя более раскованно.

9. Захватите с собой игрушки

Даже если вы консерватор, хотя бы на разок забудьте о своих предубеждениях. Секс-игрушки и правда повышают качество секса, делая его в разы увлекательнее. Иначе столько гаджетов просто не изобрели бы за ненадобностью. Главное, найти тот девайс, который подойдет вам обоим. Если что, почти все девушки делятся на любителей вибратора-пули и фанаток анальных пробок. Советуем обсудить с вашей дамой, в какой команде она. Разговор обещает быть веселым.

10. Заведите Dirty Talk 

Мы не про песню Джейсона Деруло, а про грязные и пошлые разговоры в постели. В этом искусстве нет почти ни одного профи, поэтому ничего страшного, если от пошлых словечек вас будет пробирать на хохот. Для начала попробуйте проговаривать все, что испытываете от прикосновений партнера, и описать его действия. Главное, не берите пример с героя песни Dirty Talk. Тогда дело точно провалится.

---

Впервые опубликовано на сайте индийского GQ.

Когда вы стесняетесь своего партнера

Если бы только мы могли выбрать, в кого влюбиться. Вздох! Моя последняя бывшая была безупречно хорошо одета. Необычные костюмы, минималистичные джемперы, неброские аксессуары (запонки, черный шарф). В моих черных платьях и шелковых юбках-карандаш мы хорошо смотрелись вместе. Но наша двадцатилетняя разница в возрасте доставляла мне дискомфорт на публике. «Она золотоискательница», — представлял я себе бормотание голосов. Если вы стесняетесь своего партнера, следует ли вам заглянуть внутрь себя или продолжить анализировать его?

Мне легко найти свидание неудобным — я сноб в одежде.Ненавижу рубашки в тропическом стиле, неон, футболки с V-образным вырезом, бороды (одежда для лица). Я пошла на свидание с бородатым мужчиной — как только я увидела, что еда прилипает к его волосам, я перестала представлять его в постели. Когда волосы вырастают до эстетики Санта-Клауса, я готов. Около четырех лет назад я был на вечере комедии в пабе, когда ко мне подошел высокий парень в костюме, чтобы поболтать. Мы посмеялись (мои шутки превзошли комиков) и обменялись номерами.

С назначенным свиданием после работы я рано проснулась, чтобы уложить волосы, нанести макияж и выбрать элегантно-сексуальный наряд: кремовая блузка, темно-синяя юбка и каблуки без бретелек.В ожидании у станции метро, ​​где мы договорились встретиться, я представил его в другом костюме. К моему удивлению, он был одет в старую серую футболку, заляпанные краской, рваные джинсы и грязные белые кроссовки. Его оправдание «Сегодня пятница» раздражало меня — подумать, что я поставил будильник на 30 минут вперед, чтобы подготовиться. Он водил меня в прекрасные места, чтобы поесть и выпить, но я не могла отказаться от его ленивого наряда. Я чувствовал себя лебедем, сидящим в ресторане с другими лебедями и смотрящим на утку.

И я хочу вам сказать, мне было не по себе из-за того, что я судил.Я хотел бы сказать, что смотрел мимо его одежды, чтобы сосредоточиться на его личности. Но я не тот человек. Я ТАК судил его на протяжении всего нашего свидания.

Стыдиться любимого человека

Помимо одежды, есть несколько причин для стеснения своего партнера. Вы можете считать их уродливыми по общественным стандартам, неуклюжими, слишком громкими, чрезмерно общими, некультурными, необразованными, неуклюжими, тщеславными, невоспитанными, суетливыми, несмешными (неуместный шутник), асоциальными. Согласно Psychology Today, исследования показывают, что наша самооценка повышается благодаря успехам и завидным качествам наших партнеров.В публикации объясняется, как значимые отношения составляют часть нашей идентичности: «Я становлюсь нами». Даже если мы ненавидим фразу «наша вторая половинка» и глупую цитату Джерри Магуайра «Ты дополняешь меня», это в некотором роде правда.

Пары размышляют друг о друге. Если бы я встречался с преступником, который совершает воровство, или с парнем, протестующим против расистских взглядов, не могли бы вы честно говоря, не навязать мне его убеждения? Не могли бы вы усомниться в том, что я встречаюсь с таким человеком? Между допустимыми различиями есть грань. И это может быть неловко, когда эти линии размываются.

Когда партнер делает или говорит что-то, чего вы бы не сделали. Однажды я пошел на свидание с парнем, который встал и начал растягиваться в ресторане. Я говорю о подъеме ног и положении рук за плечи. Ошеломленные глаза других посетителей горели у меня по щекам. Позже он признался, что ему нравилось смотреть, как я корчусь.

На Quora женщина спросила, ужасно ли они себя чувствуют из-за того, что смущает своего парня на публике. Тренер по взаимоотношениям Кэрилин Райан охарактеризовала свой вопрос как проблему уверенности, основанную на использовании партнера для определения своей «социальной ценности» и внешнего вида для внешнего мира.Мы все хотим верить, что нам все равно, что думают другие — мы достаточно уверены в себе, неважно, как кто-то воспринимает наше партнерство. На самом деле большинству из нас все равно. Нам нужен тот, кто заставляет нас гордиться; кто-то, кто нас вдохновляет. И мы часто можем упускать из виду неуклюжесть и громкость, но мы не хотим встречаться с человеком с чертами характера, которых нам стыдно.

Прочтите: Как узнать, не тот ли ваш партнер?

Чувство смущения за своего партнера: нарушение сделки?

Мне нравится встречаться с парнями, чьи качества мне не хватает.Кого-то, кого не беспокоят социальные сети, безразличный разговор с незнакомцами. Незадолго до изоляции я был на свидании с парнем, который сказал мне, что он стесняется есть на глазах у людей и неуверенно мыть руки вне туалетов (в баре были умывальники за дверями ванных комнат). И хотя я мог это понять, слышать его неуверенность было неприятно. Мне было бы неловко встречаться с парнем, который не уверен в себе.

Я видел много раз, когда пара рассталась из-за смущения. Один из них — парень, которому стыдно за свою девушку и ее придирчивость.Другой был другом, которого смущала ревность партнера. Она бывала девичьим вечером, а он постоянно звонил, пил пиво и обвинял ее в обмане где-то около полуночи. Одна хорошо образованная подруга встречалась с «парнем», и она изо всех сил пыталась преодолеть классовый барьер. Хотя она никогда не употребляла слово «класс» — это вызывает огромное клеймо.

Если вы чувствуете стыд за своего партнера до такой степени, что это может вызвать ссоры (попытки изменить его привычки), возможно, лучше переосмыслить отношения?

Все дело в незащищенности?

В идеальном случае мы бы влюбились в человека, который гармонично вписался бы в наши социальные круги.Друзья и семья одобрят, и мы будем чувствовать себя комфортно с нашими партнерами куда угодно. На самом деле мы должны принять некоторую свободу действий. Самые уверенные в себе могут свободно встречаться с кем угодно — их не волнует, что думает такой-то и такой-то. Или, может быть, они не используют своих партнеров для повышения своей самооценки. Они с радостью принимают неловкий юмор и робкое поведение своего возлюбленного на вечеринках.

Я хочу быть той женщиной: дайте мне мужчину в шляпе с цветочным рисунком и добрым сердцем, и я продана. К сожалению, мне было бы легче с любовью и удовлетворением, если бы я игнорировал неон и ковбойские сапоги.Но послушайте, я думаю, у всех есть свои недостатки, и это моя. Хотя мы все можем согласиться, свидание без благодарности официантам — всегда неловко.

---

Когда вы стеснялись своего партнера? Вы когда-нибудь беспокоились или никогда не беспокоитесь о мнении других людей? Если вам понравился этот пост, подумайте о прочтении: Знакомства с кем-то, к кому вы не влечете физически

Instagram @thestyleoflaurajane

6 признаков сексуального стыда и как избавиться от него

Недавно я обнаружил, что на терапии испытывать страх перед случайным сексом, основанный на стыде; Я дышал ядовитыми посланиями о сексуальном стыде с раннего возраста, еще в средней школе, когда мы с отцом «разговаривали».«Он вошел в мою спальню, сказал мне не позволять мальчикам залезать мне в штаны, а затем ушел. Послание, которое я получил, и связанный с ним стыд, продолжали определять мою сексуальную идентичность и с тех пор серьезно сказались на моих романтических и сексуальных отношениях.

«Мы воспринимаем сексуальный стыд из окружающего нас мира, начиная с сообщений, которые мы получаем в детстве от наших родителей, сообществ, церквей, общества и культуры», — говорит Эрика Смит, сексуальный педагог и основатель программы исключения из школы Purity Culture.Однако большая часть сообщений может быть даже не открытой или прямой. «Большинство из нас усвоили стыд просто потому, что выросли в культуре, которая глубоко верит, что секс, наши тела и наши половые органы — это плохо», — говорит специалист по взаимоотношениям и сексопатологу Эндрю Аарон, LICSW. «Что делает стыд настолько коварным, так это то, что люди не осознают своего стыда: они не видят его, не идентифицируют его и не говорят о нем».

Истории по теме

Поскольку сексуальный стыд может оставаться незамеченным, многие могут не осознавать, как он может мешать уверенности, близости и установлению здоровых отношений с партнерами, сексом и самоудовлетворением.Вот почему определение общих мыслей, чувств и моделей поведения, связанных с сексуальным стыдом, является первым шагом к его преодолению. Ниже найдите шесть явных признаков сексуального стыда и узнайте, как его преодолеть.

6 признаков сексуального стыда, по мнению сексологов

1. Неуверенность в себе

Сексуальный стыд часто проявляется как отключение от себя, — говорит Мегвин Уайт, сексолог, лицензированный консультант по сексу и директор по образованию в отделе сексуальной ориентации. бренд велнес-продуктов Satisfyer.«Один из ключевых компонентов сексуального стыда — это нарушение естественного потока личного самовыражения и переживания тела», — говорит она. Согласно исследованиям, люди, которые идентифицируют себя как женщины и которым не нравится внешний вид своих гениталий, могут испытывать прилив интенсивных суждений о себе после секса или неуверенности в себе или неуверенности в себе во время секса.

2. Определенный физический рост или пониженный голос

Сексуальный стыд также может присутствовать в том, как мы себя ведем.Например, вы часто скрещиваете руки, сутулитесь, сутулитесь или изо всех сил пытаетесь установить или удержать зрительный контакт с партнером. «На голос также может влиять общее запрещение издавать звуки во время сексуального исследования», — говорит Уайт, добавляя, что чувство дискомфорта при выражении желаний и потребностей во время секса также является признаком стыда.

3. Сексуальная дисфункция и неудовлетворенность

Сексуальная реакция обычно отражает свободную сексуальную энергию (или возбуждение).«Когда присутствует стыд, он представляет собой закрытое состояние, в котором сексуальная энергия не может течь, чтобы вызвать возбуждение, возбуждение или оргазм», — говорит Аарон. Однако корреляция не является причинно-следственной связью, то есть отсутствие возбуждения не означает, что стыд определенно присутствует. Смит добавляет, что стыд может затруднить общение с сексуальными партнерами, что, в свою очередь, может сделать секс менее приятным.

4. Проблемы с близостью и отношениями

«Стыд выражается в избегании или отключении и подавлении.Каждый из этих ответов — это форма дистанцирования от действия или деятельности », — говорит Аарон. Таким образом, стыд может привести вас к формированию стен, ограничений и границ, которые могут сделать отношения менее безопасными и близкими. «Я работал с людьми, которые годами избегали свиданий, потому что боялись того, что может случиться, если они сблизятся с кем-то настолько, что станут сексуально близкими», — говорит Смит.

5. Считать секс «плохим» или тем, что «делать не следует».

«Некоторые испытывают глубокое чувство сожаления и стыда сразу после любого сексуального контакта», — говорит Смит, отмечая, что она работала с женщинами, которые покупали вибраторы в попытке мастурбировать, а затем выбросили их после стыда.

«Стыд перед мастурбацией вреден, потому что в детстве мастурбация — наш первый метод связи с нашими гениталиями и сексуальным удовольствием», — говорит Аарон. «Когда мастурбация запрещена, молодые приучены рассматривать свои гениталии, сексуальность и сексуальные удовольствия как постыдные». Да, сексуальный стыд начинается с , что с молодых.

6. Вам неудобно говорить о сексе

Некоторые люди нервничают или испытывают сильное смущение, когда поднимается тема секса, что, по словам Смита, является признаком сексуального стыда.Типичная реакция на стыд — его сокрытие, но стыд растет точно так же. «Именно поэтому способность признаться в том, чего вы стыдитесь, — это первый шаг к ее преодолению», — говорит Уайт. «Когда сексуальный стыд выходит на свет, его легче растворять».

Преимущества преодоления сексуального стыда — и как это сделать

Преимущества противостояния и освобождения от сексуального стыда начинаются с удовольствия. «Человек способен испытывать сексуальную реакцию, выходить за рамки сексуальной дисфункции и, возможно, испытывать сильное возбуждение и оргазм там, где они ранее подавлялись», — говорит Аарон.По словам Смита, эти преимущества могут дать больше уверенности и самоуважения, которые могут уступить место более эффективному общению с партнерами, лучшему индивидуальному или партнерскому сексу, а также новому интересу к кинку, секс-игрушкам, случайным половым отношениям или полиамории или возможно, осознание того, что у вас другая сексуальная или гендерная идентичность.

Когда вы будете готовы искоренить и освободить сексуальный стыд, Смит говорит, что первым делом нужно удалить себя от источника, а затем — будь то друг, родитель, средство массовой информации или что-то еще — установить границы и исцелить.Могут помочь терапия, чувственная забота о себе и мастурбация, равно как и самообразование с помощью книг (см. The Body Keeps the Score Бесселя ван дер Колка, Pussy, Reclamation Регины Томасхауэр и Sex for One Бетти Додсон).

Также имейте в виду, что на ранних стадиях обработки стыда ситуация может иногда ухудшаться, прежде чем она станет лучше. «Это естественная часть процесса, и к ней нужно относиться с большим сочувствием», — говорит Уайт.«Мы не хотим« позорить позор », если вы понимаете, о чем я». В конце концов, в сексуальном стыде нечего стыдиться — есть много способов избавиться от него, и ни один из них не является правильным.

Привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на культовые велнес-бренды и эксклюзивный контент Well + Good. Зарегистрируйтесь в Well + , нашем онлайн-сообществе посвященных здоровью людей, и мгновенно получите свои награды.

Наши редакторы самостоятельно выбирают эти продукты.Совершение покупки по нашим ссылкам может приносить Well + Good комиссию.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Все мы знаем это чувство, но немногие из нас хотят об этом говорить. Стыд часто управляет нашей жизнью и подрывает наши отношения, но мы часто скрываем его. Нам стыдно за то, что нам стыдно. Я почувствовал это сегодня, когда моя жена напомнила мне о чем-то, что я сказал ей недоброе. Я горжусь тем, что являюсь чутким, заботливым человеком, и когда она указала на этот недостаток, я почувствовал, как во мне поднимается стыд.Я почувствовал, что мне становится тепло. Моей первой мыслью было: «Я этого не делал». Моими первыми словами были: «Я этого не говорил». Я чувствовал себя сбитым с толку и потерял равновесие. Я хотел сбежать и спрятаться. Я хотел исчезнуть.

Мне было стыдно, но я попытался скрыть свой дискомфорт. Стыд — такое жалкое чувство, большинство из нас пытается отрицать, что чувствуем его, надеясь, что, если мы не будем смотреть на него, стыд волшебным образом исчезнет. Но стыд упрям. Чем больше мы это отрицаем, тем больше оно прилипает к нам, как клей.

Стыд проявляется физически в самых разных формах.«Человек может закрывать глаза; опустить взгляд; краснеть; кусать губы или язык; подарить вынужденную улыбку; или ерзать », — сказал психотерапевт Марк Миллер. Другие реакции могут включать раздражительность, раздражение, оборонительную позицию, преувеличение или отрицание. Поскольку эффект стыда часто мешает нашей способности ясно мыслить, мы можем испытывать замешательство, неспособность подобрать слова или пустой ум.

«Человек — единственное животное, которое краснеет», — сказал однажды Марк Твен. «Или нужно». Он напоминает нам, насколько стыд занимает центральное место в человеческом опыте.

Когда пары приходят ко мне за советом, они редко упоминают стыд как причину своих трудностей. Тем не менее, я обнаружил, что в основе большинства проблем во взаимоотношениях лежит стыд. Мы знаем, что пары часто ссорятся из-за денег и секса. Он злится, когда она тратит деньги на вещи, которые, по его мнению, не важны. Под его гневом мы часто находим чувство неполноценности. Причиной ее расходования средств может быть чувство одиночества и никчемности.

Один партнер хочет больше секса, а другой чувствует себя усталым или замкнутым.Один сердится. Другой чувствует себя обиженным. Стыд редко обсуждают, но он присутствует всегда. Можно почувствовать себя паршивым любовником. Другой может показаться непривлекательным.

Хелен Б. Льюис, пионер в осознании важности стыда для психотерапии, утверждала, что стыд действительно представляет собой целую семью эмоций. Эта семья включает унижение, смущение, чувство заниженной самооценки, унижение и стигматизацию. Стыд часто воспринимается как критический внутренний голос, который оценивает нас как «поврежденные товары», неадекватные, неполноценные или бесполезные.

Стыд мужчин и женщин

Я обнаружил, что вещи, вызывающие стыд, различаются у мужчин и женщин. Женщины часто стыдятся того, что не могут делать все, что, по их мнению, должны делать. Они должны быть хорошей матерью, сексуальной женой, успешным кормильцем, заботливым другом, хорошей сестрой и т. Д. Для мужчин список меньше. Стыд обычно проявляется, когда мы не чувствуем себя сильными. Доктор Брене Браун, эксперт по стыду, говорит: «В то время как женщины сталкиваются с паутиной из множества слоев, конкурирующих и противоречащих друг другу ожиданий, у мужчин, похоже, есть одно главное ожидание — они НЕ кажутся слабыми.
Я также обнаружил, что мужчины и женщины часто по-разному реагируют на стыд. Женщины часто винят себя, когда им стыдно. Они часто выглядят смущенными. Они обращаются внутрь. Мужчины часто обвиняют других, когда им стыдно. Они часто выглядят сердитыми. Они могут взорваться наружу.

На самом деле мужское насилие часто является попыткой избавиться от стыда. Доктор Джеймс Гиллиган провел более 30 лет, исследуя гнев и насилие у мужчин. Он говорит: «Я еще не видел серьезного акта насилия, который не был бы спровоцирован чувством стыда и унижения, неуважения и насмешек, и который не представлял бы собой попытку предотвратить или исправить эту« потерю лица ».«Уважение важно для всех нас, но для мужчин оно необходимо. Ощущение неуважения или «пренебрежения» может вызвать у человека ярость.

Самораскрытие и сочувствие

Самое сложное в мире, когда мы чувствуем себя подавленными, — это признать то, что мы чувствуем. Тем не менее, самораскрытие — это то, что нам нужно сделать, чтобы остановить цикл стыда и вины, за который попадают многие из нас. Труднее, чем ад, сказать моей жене: «Ты права, то, что я сказал, было недобрым.Мне жаль.» Но это ключ к смыванию стыда.
Это кажется нелогичным. Мы боимся, что, признав свои ошибки, нам станет еще больше стыдно. Но все наоборот. Чем больше мы можем сказать: «Да, я облажался», «Да, я сделал ошибку» или «Да, я сожалею о том, что сказал», тем лучше мы относимся к себе.

Все мы знаем, какое хорошее чувство мы испытываем, когда можем признать свои ошибки и получить прощение. Но это требует сочувствия со стороны нашего партнера. Наш партнер должен уметь чувствовать себя с нами, а не винить и не унижать нас.Для мужчин это часто означает признание своей слабости. А для женщин это означает признание того, что мы все еще можем быть сильными, адекватными мужчинами, даже когда мы слабы.

Мужчинам также необходимо проявлять сочувствие к женщинам в нашей жизни. Мы должны понимать, что мы делаем, что их стыдит, и как изощренно принижать их. И всем нам нужно больше сопереживать самим себе. Нам не обязательно всегда и во всем добиваться успеха. Нам не нужно постоянно быть сильными и скрывать свою слабость. Мы можем научиться любить и принимать прекрасных, несовершенных людей, которыми мы все являемся.

© Copyright 2012 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Джедом Даймондом, доктором философии, LCSW, терапевтом из Уиллитса, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Влияние сексуального неприятия на брак

Влияние сексуального неприятия на брак

Я случайно упомянула поездку, которую мы с мужем отправили в ночлег и завтрак, и она начала рыдать.Я протянул руку и взял ее за руку, дожидаясь, пока она успокоится, прежде чем попросить ее поделиться со мной, что случилось. Это заняло несколько минут, но она начала делиться некоторыми очень личными подробностями своего брака. Позже она разрешила мне написать о том, чем она поделилась, в надежде, что другие смогут извлечь уроки из ее опыта. Я буду использовать вымышленные имена, чтобы защитить их конфиденциальность. Назовем их Эмили и Филипп.

«За последние несколько лет я был убит горем тем, как Филипп реагирует на меня сексуально.Или еще лучше, почему он не , — начала она.

Им обоим за сорок, и у них есть дети в колледже. Я всегда предполагал, что у них прекрасные отношения, и, поскольку она была привлекательной, я бы не предположил, что Филиппу неинтересно заниматься с ней сексом — тем более, что все, что мы, кажется, слышим в наши дни из СМИ, — это то, что мужчины всегда заинтересованы в сексе и легко возбуждается. Разве не только мужчинам, вообще говоря, приходится иметь дело с сексуальным отторжением своих жен? Я знала лучше из других разговоров с женщинами, но стереотипы и предположения трудно преодолеть, когда они преподносятся как факт с высокопоставленных сторон.

Она продолжила.

«Так было не всегда. На самом деле все было наоборот. Он протягивал руку и касался меня, когда мы оба ложились спать, и так часто я отрезал его прямо здесь. Я был либо слишком устал, либо слишком напряжен, был не в «настроении», либо по какой-то другой причине ».

Ах да, вернемся к клише. Она слишком устала, у нее болит голова и т. Д. Но обратите внимание на следующую часть.

«Две вещи в том, что он отверг меня, разбили мне сердце за последние два года.То, как это заставляет меня чувствовать, конечно, но также и то, что я понимаю, что он говорил правду, когда описывал, как он себя чувствовал много лет назад. Он сказал бы, что это заставляло его чувствовать себя уродливым, нежеланным и нелюбимым. Он описал и другие вещи, которые он чувствовал, например, смущение и чувство, что он меня не привлекает. Я помню, как закатил глаза, думая, что единственное, что действительно беспокоило его из-за моего отказа , это то, что он не собирался получить желаемое сексуальное освобождение. Я был неправ.”

В этот момент она прослезилась и не могла продолжать в течение нескольких минут. Но чай и мои нежные слова снова заставили ее заговорить.

«Я не мог его винить, если бы это была месть. Иногда я выхожу из душа и не спеша накидываю на себя полотенце, пока он чистит зубы или бреется, но он даже не смотрит в мою сторону. Я узнал выражение своего лица в зеркале так же, как его десять лет назад. И я действительно чувствую себя уродливым, нежеланным и нелюбимым.Я чувствую, что мое тело недостойно его внимания. Должно быть, он чувствовал то же самое десять лет назад, когда наблюдал, как я проявляю больше интереса к своему макияжу, чем мой муж без одежды, выходящий из душа ».

Опять слезы перед продолжением.

«Но он в этом лучше меня. Может быть, потому что он знает, каково это. Он не издевался надо мной за то, что я чувствую себя отвергнутым. Или обвинил меня в том, что «хочу только одного». Фактически, он извинился за то, что сказал «нет». Иногда он реагировал, обнимая меня, но добрый отказ все равно остается отказом.Умолять унизительно, но я понимаю, что готов попробовать все. Я виню даже себя. Может быть, если бы я с годами не усложнял ему секс, он бы не дошел до того момента, когда он не потрудился бы попытаться, а затем до того, где он подавил желание и оттолкнул его так что ему не придется иметь дело с болью от того, что его неоднократно отвергает человек, который должен был отвергать все остальные вместо него . Каким же я был дураком. Мне всегда нравилось, когда мы занимались сексом.Я бы сказала «да» стирке, посуде, работе по дому и походу в спортзал, но по какой-то причине я слишком устала для секса, хотя мне это нравилось. Однако, оглядываясь назад, я вспоминаю, как близко я чувствовал себя к нему впоследствии и насколько страстно я чувствовал себя, пока мы занимались любовью. Понятия не имею, почему я забыл об этом и почему усложнил ему задачу. Я выбросил то, что сблизило нас, и отказался делать то, что доставляло ему такую ​​радость. Теперь я на другой стороне, и я несчастен из-за того, что это заставляет меня чувствовать, и из-за того, что я чувствую себя виноватым за то, что сделал это с ним много лет назад.”

У меня были некоторые мысли о ней, и я поделюсь ими с вами.

Если вы испытываете сексуальное неприятие

Мне очень жаль, что вы переживаете. Я рекомендую вам порекомендовать вашему супругу прочитать эту статью, потому что я считаю, что обдумывание некоторых из них будет полезно. Скорее всего, ваш супруг не считает сексуальное неприятие равным заявлению о том, что вы ему не нравитесь. Это невнимательно, да, но также, скорее всего, отчасти из-за незнания, и я искренне надеюсь, что смогу помочь, поделившись историей Эмили.Постарайтесь проявить терпение и сделать секс для вашего супруга как можно более приятным. По возможности постарайтесь устранить их оправдания, потому что чем больше вы занимаетесь сексом с ними, тем больше вероятность того, что у него / нее возобновится желание. Прежде всего, я хочу порекомендовать вам это видео: Моя супруга сексуально отвергает меня.

Если вы тот, кто сексуально отвергает своего супруга

Пожалуйста, примите во внимание то, что я собираюсь сказать.

Это человек, которого вы не должны отвергать, игнорировать или «отвергать».«Брак — это принятие по определению! Исследование за исследованием показывали, что не только качество секса, но и его количество приводит к чувству счастья, близости, близости и приверженности. Часто и страстно заниматься сексом — это очень положительно для вашего брака!

Хотя вы должны ставить своего супруга выше себя, если вы еще этого не сделали, подумайте о своем будущем. Жизненные обязанности и стрессы меняются, и даже если вы не расставляете приоритеты в сексе, как следовало бы сейчас, вполне вероятно, что один из этих «сдвигов» однажды также изменит ваше сексуальное влечение, а это означает, что вы можете остаться в стороне от холода. чувствам обиды, дистанции или просто поиску способа обойтись без вашего отказа из-за вашего отказа.Рассмотрим следующую цитату Эмили:

«Меня удивило то, что я обычно чувствую сразу после его сексуального отказа. Я не сразу чувствую удар по своему эго, хотя обычно это происходит позже. Я не сразу почувствовал гнев, потому что я не собирался получить сексуальное освобождение, которое, как я чувствовал, мне было нужно, хотя обычно это приходит и позже. Что я сразу почувствовал, так это то, что я был нелюбимым и нежеланным. Именно тогда я понял, что научил его не хотеть меня. Я сделал это, предоставив ему два варианта.Один, чтобы обидеть. Или другой, чтобы найти способ игнорировать его желание до тех пор, пока он просто не перестанет хотеть меня. Со временем у него не было выбора ».

Я знаю, что вы не хотите, чтобы ваш супруг чувствовал себя «нелюбимым и нежеланным», но я здесь, чтобы сказать вам, что если вы постоянно отвергаете его / ее ради секса, это почти наверняка чувствует ваш супруг. И, к сожалению, именно так сексуальный отказ и сексуальное неприятие влияют на брак. Это очень плохо и, скорее всего, со временем вызовет дистанцию ​​и негодование.В какой-то момент в будущем вы, скорее всего, не пожалеете о предполагаемой неспособности справляться с домашними делами или о том, что не получите еще двадцать минут сна, но вполне вероятно, что вы пожалеете, что отвергали человека, который стоял рядом с вами и который делится с вами жизнью. Я пишу это, чтобы побудить вас вернуть в ваш брак освежение, близость и близость, взяв на себя обязательство сексуально удовлетворить своего супруга (и себя). В конце концов, именно ваш супруг должен получать от вас такое удовлетворение, и наоборот.

— Мэри Веллмонд

П.С. — Если вашему браку грозит развод или развод, позвоните нам по телефону (866) 903-0990, чтобы поговорить с кем-нибудь, или используйте форму ниже , чтобы запросить дополнительную информацию о нашей Мастерской помощи в браке для проблемных браков. Мы можем помочь вам спасти ваш брак даже в случае неверности, потери доверия, гнева, сексуальных проблем и других проблем. (Если вы думаете, что ваш супруг никогда не придет, свяжитесь с нами по телефону или с помощью формы ниже, и мы расскажем вам, что сделали другие, которые чувствовали то же самое, чтобы их супруги пришли.) Мы сохраним все, что вы нам скажете, в полной конфиденциальности. Наша мотивация — помочь вам определить, подходит ли этот семинар для вас и вашей конкретной ситуации.

Дополнительную информацию о помощи в браке можно найти на нашем канале YouTube здесь.

Женщина, больше нет стыда в спальне | Яэль Вулф

Позор, которому я научился, и позор, который я готов отпустить от

Фото: Pixabay из Pexels

Я хочу, чтобы я поговорил о том стыде, который я испытал.Я в основном хранила свой стыд при себе на протяжении всей жизни, как это делают многие другие женщины. Обычно мы не говорим о том, как нас стыдили. И мы, черт возьми, не можем выразить свой гнев по этому поводу.

Мне было стыдно больше раз, чем я могу сосчитать. Для моего сексуального самовыражения. Для моих сексуальных фантазий. За то, что достаточно часто не хочет секса. За то, что кощунственно относился к моим убеждениям в отношении Бога и секса.

Но теперь я стараюсь дать себе пространство, чтобы распечатать свой стыд. Безжалостно заявить, что мне это нужно.Мне нужно иметь возможность взглянуть на эти воспоминания при дневном свете, раскрыть руки и ждать, пока очищающие воды смоют их, и сказать никогда, никогда больше .

Первое место, где меня заставили почувствовать стыд, было сексуальное удовольствие. Я была довольно любопытной девушкой, которая любила исследовать свое тело и его отношения с другими объектами в мире. Уверен, что я не переставал огорчаться своей матери, когда садился на бревна и давил на них, потому что это было приятно в моих «интимных местах», или когда я раскидывал ноги, чтобы струи спа ласкали меня прямо на заднем дворе. перед тем, кто оказался поблизости.

Я знаю, что мои родители имели в виду добро, но они стыдливо шипели, чтобы я перестала вести себя так не по-женски. Они выглядели настолько смущенными в те моменты, что я тоже покраснел, как будто я только что сделал что-то невероятно грязное, даже не осознавая этого.

Мне потребовалось много лет, чтобы научиться выражать сексуальное удовольствие в спальне, и даже сейчас, когда мне за 40, я считаю, что это сложно, когда дело доходит до определенных занятий.

Я боролся со своим весом большую часть своей жизни благодаря годам сексуальных домогательств и нападений в школе.Набор веса помог мне почувствовать, что я могу контролировать то, что казалось неконтролируемым, и когда я начал дисфункционально есть, я уже не мог остановиться.

Когда я была со своим первым парнем, у меня был размер 14. Это был первый раз, когда мужчина назвал меня толстой и уродливой. Во время споров он сказал, что он единственный, кто когда-либо мирится с моей внешностью, и если мы разойдемся, я навсегда останусь один.

Позже, при аккуратном размере 10 (который примерно настолько мал, насколько я могу пойти с моей рамой 5 футов 7 дюймов), любовник сказал мне, что он мог бы полюбить меня, будь я худее.По какой-то причине он больше всех ранил. Я знал, что меньше не могу. Неужели меня действительно нельзя было любить даже в моих потрясающих зауженных джинсах и грудастых майках?

Между сообщениями, которые я получил из журналов, фильмов и мужчин, мой стыд вокруг моего тела был невыносимым. По сей день мне трудно быть видимым мужчине. Трудно быть обнаженным перед одним. Несмотря на то, что у меня все еще 10-й размер, я вижу в зеркале кого-то намного крупнее.

Неважно, какого я размера — 10, 6 или 22.Я хочу иметь возможность без стыда существовать внутри своего тела. Но мне еще предстоит понять, как это сделать.

Полагаю, мне очень повезло. У меня скандинавское и ирландское происхождение, поэтому у меня не так много волос на теле, и большая их часть не особенно темная. На самом деле, я никогда не брила бедра, потому что они покрыты тонкими, мягкими светлыми волосами, которые едва заметны.

Но, как и у обычного человека, у меня заметные волосы под мышками, волосы на икрах, и я могу раскачивать кусты в стиле 1970-х.Я брею первых двоих и иногда сбриваю последние, и я постоянно фантазирую о том, чтобы бросить все это и позволить себе уйти au naturel .

Мне всегда стыдно. У меня никогда не было парня, который не выражал бы очень сильного желания иметь рядом с собой в постели безволосую женщину. Мой последний партнер был непреклонен в том, насколько он предпочитает, чтобы женщины покрывали воском все, от шеи до низа. Он считал, что женщины должны выглядеть гладко и «женственно».

Я чувствую, как начинаю потеть от беспокойства, даже когда пишу это.Это заставляет меня чувствовать себя таким нежелательным.

Угадайте, что? Я не собираюсь покрывать воском все, начиная от шеи и ниже. Поговорим о болезненном. И ненужное. И дорого. И к черту любого, кто намекает, что женщина должна делать это, чтобы считаться женственной или красивой.

С моим последним партнером, я могу вспомнить столько раз, когда он инициировал секс, и я вспомнил, что не брил подмышки два дня, и я отталкивал его и говорил: «Я не могу ! Я еще не побрился ». В основном, он сказал бы, что слишком возбужден, чтобы это волновало, но повредило , независимо от его ответа. Почему я чувствовала, что должна извиняться за то, что просто была нормальной женщиной?

Я достиг совершеннолетия в то время, когда наиболее распространенным сообщением о менструациях было то, что они были грубыми и их следует скрывать. У меня никогда не было парня, который бы не гримасничал, когда я поднимала тему своего периода. У меня никогда не было парня, который пошел бы в магазин, чтобы забрать для меня экстренную коробку прокладок или тампонов. У меня никогда не было парня, который занимался бы со мной сексом во время моего цикла.

На самом деле, моему последнему партнеру не нравилось целовать меня, если у меня были месячные, как будто я мог каким-то образом заразить его.И когда у меня закончились месячные, и мы снова занялись сексом, он бы впадал в ужас, если бы обнаружил розовый мазок на своем члене — кровянистые выделения, которые все еще оставались вокруг моей шейки матки. Он ругал меня за то, что я сказал, что у меня закончились месячные, хотя, очевидно, это не так, а затем пошел принять душ в стиле Силквуда.

По сей день я испытываю столько гнева по этому поводу, что меня столько раз заставляли чувствовать себя грязной, отвратительной и нежелательной только из-за полностью естественного процесса в организме, который, вообще говоря, испытывает каждый, у кого есть матка.

Это та же самая кровь, из которой произошли все люди, и я не понимаю, почему многим из них она вызывает отвращение.

Возможно, это меня больше всего расстраивает. Так много раз, когда я выражал свои чувства, мужчина говорил мне, что это не то, что я чувствую на самом деле, или что я слишком эмоциональный, или что у меня ПМС, и я буду чувствовать себя иначе завтра, или …

Иногда мне кажется, что если я не счастлив и не сексуально голоден все время, со мной должно быть что-то не так.И ясно, что это вина моих гормонов. Знаешь, потому что я женщина и все такое.

Я так ненавидел это. Разозлиться на что-то и сказать, что это недействительно, потому что приближается «то время месяца». Чтобы меня обидели, но сказали, что я «сошел с ума» из-за своих гормонов.

Мне все труднее и труднее выражать себя мужчинам — даже вне отношений. Какая-то часть меня всегда стыдится моих чувств, как будто они по своей сути мелодраматичны, неточны или совершенно безумны … просто потому, что я женщина.

9 признаков того, что вас смущает ваш супруг

Если я чему-то научился за почти 30 лет наблюдения за друзьями и семьей, перемещающимися по местности, которая является браком, так это тому, что все не всегда заканчивается так, как вы планировали. Все то, что вам нравилось в супруге, когда вы впервые влюбились, может в конечном итоге стать тем, что вас больше всего раздражает в супруге после того, как вы какое-то время поженились. По словам консультанта по отношениям и психолога Элизабет Грэм, есть несколько верных признаков того, что вы смущены своим супругом.

«Чувство смущения может проявляться по-разному», — сказал мне Грэм в интервью. «Но есть несколько очень очевидных способов, которыми люди проявляют эти чувства, когда они стесняются своего супруга». Далее Грэм говорит, что обычно чувство неловкости за своего супруга означает, что в вашем браке есть более серьезные проблемы, и что эти красные флажки часто могут означать, что в вашем семейном фундаменте есть трещина. Если вы замечаете, что вы или ваш партнер проявляете какое-либо из следующих действий, Грэм рекомендует сесть и пообщаться с вашим партнером.«Общение с вашим партнером может решить большинство проблем, возникающих в любом партнерстве», — говорит Грэм. «Совместное решение проблем — вот в чем суть брака», — говорит Грэм. Даже когда вам неловко перед супругом.

1

Вы не принимаете участие в КПК

«Если вы избегаете видеть, как держитесь за руки со своим партнером или любите своего партнера, чтобы это видели другие, вы должны спросить себя, почему», — говорит Грэм. Хотя некоторые люди утверждают, что они просто не в восторге от публичных проявлений привязанности, Грэм говорит, что если бы эти публичные демонстрации внезапно прекратились, это могло означать, что смущение подкрадывается.

2

Вы не приводите своего партнера на групповые собрания

Если ваши друзья собираются вместе, а вы не решаетесь привести с собой супруга, вы, вероятно, смущаетесь. «Не все групповые собрания должны включать в себя вашу вторую половинку, но если вы постоянно избегаете приводить своего партнера в групповые мероприятия, на то есть причина», — говорит она. Ваши друзья знают вас лучше, чем кто-либо другой, и если вы не хотите, чтобы ваш муж был рядом с ними, пора открыть глаза и понять, почему.

3

Вы не планируете слишком далеко вперед

«Когда у пары нет планов на будущее, это указывает на неверие в долговечность их отношений», — говорит Грэм. Если вы обнаружите, что воздерживаетесь от больших планов со своим супругом, это может означать, что под поверхностью вашего смущения кроются более серьезные проблемы.

4

Вам не нравится, что ваш партнер тусуется с семьей

Как и те встречи с друзьями, Грэм говорит, что если мысль о том, чтобы привести вашего супруга на семейное собрание, заставляет вас съежиться, вы либо смущаетесь вашего супруга или вашей семьи.Копайте глубже, чтобы выяснить, почему у вас есть отвращение к слиянию двух аспектов вашей семейной жизни, и сразу же решите проблему.

5

Вы не ходите на свидания

Как и при публичном проявлении привязанности, появление на публике с супругом, вероятно, не первое, к чему вы стремитесь, когда чувствуете себя смущенным ими. «Естественно избегать публичных ситуаций со своим партнером, когда вы стесняетесь их, — говорит Грэм. А даты? Они также могут вызвать у вас крапивницу.

6

Вы не представляете своего партнера новым друзьям

Ухаживая за новыми друзьями, есть определенное желание произвести на них впечатление. Если вы оставляете своего супруга вне поля зрения, что-то не так. «Нерешительно представлять своего супруга новым найденным друзьям — это огромный красный флаг», — говорит Грэм. Хотя вашему супругу не обязательно быть зеницей вашего взгляда каждый день недели, включение его в новые отношения, которые вы налаживаете, должно быть для вас радостным опытом, а не тем, который доставляет вам дискомфорт.

7

Вы думаете о «лучших» партнерах

«Если вы проводите время в мечтах о лучшем или более достойном супруге, самое время сесть со своим партнером и провести открытое обсуждение», — говорит Грэм. Мечты о чем-то более достойном вашей любви и привязанности никому не приносят никакой пользы. Грэм добавляет, что жизнь в реальности с вашим партнером — единственный способ преодолеть любые препятствия, с которыми вы оба можете столкнуться.

8

Вы легко находите недостатки в своем партнере

«Когда вы стесняетесь своего партнера, становится намного легче находить в нем недостатки», — говорит Грэм.Маленькие вещи, которые раньше казались вам милыми, теперь стали смущением, потеряли свою привлекательность, стали все менее и менее привлекательными.

9

Вы замечаете, что плохо относитесь к партнеру

Если вы обнаруживаете, что плохо относитесь к партнеру, это потому, что вам стало не по себе из-за состояния ваших отношений. Грэм говорит, что большинство этих предупреждающих знаков, что вы смущены своим партнером, напрямую приводят к ухудшению вашего отношения к партнеру.В конце концов, если вы стесняетесь своего партнера, пора перестать компенсировать пассивное агрессивное поведение и сесть с ним, чтобы поговорить. Грэм говорит, что, хотя разговор может быть сложным, честность всегда является лучшей политикой в ​​любых отношениях, особенно в браке.

Как я преодолеваю стыд в своей сексуальной жизни

В последнее время я видел много дискуссий о влиянии евангельской культуры чистоты, которая доминировала в последние несколько десятилетий.Многие христиане говорят о том, как мы можем иначе подойти к сексуальности и чистоте в следующем поколении.

Но что насчет тех из нас, кто уже живет с радиоактивными осадками? А как насчет тех, кто вырос в среде культуры чистоты и вошел во взрослую жизнь с багажом, которого, как мы думали, у нас не будет? Есть ли надежда у тех из нас, кто следовал всем правилам и все еще борется с сексуальностью в браке?

Я вышла замуж в 22 года за единственного мужчину, с которым держалась за руки.Мы встречались более трех лет, прежде чем поженились, и мы бдительно защищали нашу сексуальную чистоту до брака. И все же наша первая брачная ночь и первые недели и месяцы нашего брака не были наполнены обещанным нам сексуальным блаженством без чувства вины.

Помимо ожидаемых проблем, связанных с изучением чего-то нового, мы оба по-разному боролись с давними чувствами вины, смущения и стыда, когда дело доходило до сексуального самовыражения.

Нас не преследовали призраки прошлого сексуального опыта или борьбы с сожалениями.Мы хотели быть вместе свободными и бесстыдными, но нас мучила наша неспособность перестать чувствовать вину за исполнение сексуальных желаний, которые мы приучили себя считать неправильными и опасными. В то время как мы интеллектуально верили, что секс — это хорошо, предназначенное для получения удовольствия в браке, мы потратили годы на то, чтобы приучать себя реагировать на сексуальные чувства страхом, виной и стыдом.

За несколько часов то, что мы считали запретным, опасным и личным, стало тем, чем мы должны были наслаждаться и праздновать друг с другом.Никакое количество интеллектуальных знаний не могло перенести эти глубоко укоренившиеся чувства на нашу сексуальность и волшебным образом изменить их в тот момент, когда мы надели эти кольца или позже, когда мы сняли нашу свадебную одежду. Неудивительно, что этот переход произошел не мгновенно, более странным было то, что мы этого ожидали.

Мы не единственная пара, которая испытала это. Когда я впервые начал писать на эту тему, я получил сообщения от сотен людей, которые говорили: «Я тоже! Я соблюдал все правила, и мне никто не говорил, что это может произойти.Что мы можем сделать по этому поводу?»

Не существует волшебной формулы для преодоления чувства вины и стыда в ваших сексуальных отношениях. Это не контрольный список, которому нужно следовать, чтобы гарантировать желаемые результаты. Люди сложны, и каждый брак уникален. Но вот некоторые принципы, которые помогли мне в личной ситуации, и я надеюсь, что они вас обнадеживают.

Будьте честны со своим супругом.

Надеюсь, это то, к чему вы стремитесь во всех аспектах ваших отношений, но это особенно важно, когда речь идет о сексе, даже если он доставляет дискомфорт.

Когда я женился, я никогда не слышал, чтобы кто-нибудь говорил о чувстве вины и стыда, не связанных с прошлым опытом или сожалениями. Я думал, что со мной что-то не так. Я чувствовал себя разбитым и одиноким, и это усугубляло мое чувство стыда. Но разговор об этом с мужем заставил меня понять, что я была не одна, даже если его опыт не был таким же, как мой. Я понял, что мы были командой, и что наши сексуальные отношения были чем-то, что нас разделяло, и не только важными составляющими, но и трудностями.

Определите ложь.

Большая часть вины, которую я чувствовал, проистекала из неправильных взглядов на секс. Чтобы избавиться от этой вины, мне нужно было определить, какие убеждения ее вызывали. Для меня они были такими: сексуальность была противоположностью чистоты, поэтому участие в сексуальной активности ставило под угрозу мою чистоту; что моя личность и ценность были в моей девственности, и без моей девственности я потерял как свою ценность, так и свою идентичность; и что сексуальные желания исходят от «плоти» и их необходимо преодолеть.

Ваше чувство вины может проистекать из другой лжи, чем моя, но важно выяснить, в чем они состоят. В этом вам может помочь консультант.

Говори правду.

Смотрите также

Истина — путь к борьбе с ложью. Я не мог контролировать свою инстинктивную реакцию, но мог решить, прислушиваться к лжи или нет. Мне пришлось практиковать улавливание мыслей (2 Коринфянам 10: 5), которые вызывали чувство вины и стыда, напоминая мне об истине.Я должен был напомнить себе, что моя сущность — во Христе, что Бог создал секс и Его идея заключалась в том, чтобы двое стали одной плотью (Бытие 2:24), что «брачное ложе» чисто (Евреям 13: 4), и что мужья и жены должны наслаждаться друг другом (Песнь Песней).

Создавайте положительный сексуальный опыт.

Как ни неприятно это слышать, для меня самой важной частью преодоления этих чувств было просто время. Действия действительно говорят громче, чем слова, поэтому, несмотря на то, что мы слышали, что секс — это хорошо в браке, годы поведения, будто секс был опасным и грязным, вот что застряло.

Шло время, и мы с мужем росли в нашем доверии друг к другу и в нашей безопасности в наших отношениях, мы собрали коллекцию позитивных сексуальных переживаний, которые постепенно перевешивали негативные ассоциации. Это произошло не в одночасье, но все же произошло.

Будь переменой.

До некоторой степени этой борьбы можно было бы избежать, если бы я просто не поверил этой лжи. Я рада, что мы подождали. Я верю, что секс свят и священен и глубоко связан с заветом брака.Но мне жаль, что меня не научили уважать супружеский секс, не стыдясь своей сексуальности. Хотел бы я понять, что моя сексуальность имеет ценность вне моей девственности. Мы должны изменить то, как мы говорим о сексе со сверстниками и со следующим поколением.

Лили Данн

Лили Данн — борец за веру, искатель истины и открыватель благодати. Она живет и преподает со своим мужем в Тэгу, Южная Корея, и пишет о жизни, вере и повседневной благодати на lilyellyn.com. Следуйте за ней в твиттере @lilyellyn

.