Все цитаты сериала «Ликвидация» » Триникси
1 серия.— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!
— Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.
— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны? А я собралась к ней пойти…
— Так уже не спешите.
— Всем сидеть, я Гоцман!
— Давид Маркович, так мы выпьем?
— Можно.
— Как же мы пойдем теперя?
— Так! Не быстро!
— Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов — не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?
— Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты — набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м…м…м… Так что доктор слыхать?
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
— Мне не мешает.
— Вот видели – интеллигентный человек.
— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
— Скажите пожалуйста, два больших расстройства, надыбал глоссика?
— Таки да.
— Целого? Или одни плавнички?
— Виляет хвостом как саженный.
— Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
— Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
— Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит.
— Мама, он проснулся и не хочет.
— Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
— Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
— Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.
— Ну что скажете за мой диагноз?
— Встал, погулял и полегчало.
— А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.
— А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
— Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.
— Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
— Доктор сказал ходить – ходю!
— Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
— Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.
— Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.
— Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.
— Какой гэц тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?
— Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
— За что семачка?
— За пять.
— Это больно.
— Давай за три с недосыпом.
— Давай за четыре с горкой.
— Давай, хороший, давай.
— Всем три шага назад и дышать носом.
— А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.
— Мне бы огоньку?
— Ага, и два ковша борщу!!!
— Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
— А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!
— И шо мне делать?
— Не знаю! Не расчесывай мне нервы!
— Еще раз пропустишь – съешь!
— Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
— Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
— А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
— Это ты за шо?
— Не делай мне невинность на лице!
— Шо? Я в уличные попки?
— А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
— Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
— Я ж как вариант.
— Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
— Фима, ты говоришь обидно.
— Неее, я тудой.
— Но так-то ближе.
— Давид Гоцман, идите, как хочете.
— Васька, я щас сойду.
— Шо укачало, Давид Маркович?
— Небось, с такого голоса недолго и понос!
— Так то ж секретное оружие на бандитов!
— От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!
— За Баха ближе к ночи, ты за Эву!
— Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.
— Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.
— Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.
— И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.
— Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теляк.
— Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.
— Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?
— Нет, спасибо, дел за гланды.
3 серия
— От ты босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?
— Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.
— Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.
— Ну шо, подобьем бабки.
— Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.
— Картина маслом. Все свободны.
— Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
— Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
— Я вырву ей ноги!
— Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
— Иди, иди, убей свою маму!
— Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!
— Улыбайся, падла галстучная!
— Сирота?
— Подкидыш. Папироской угостишь?
4 серия
-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
— Ну как, командирские…
— Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!
— Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу…
— Леша, жениться тебе надо!
— Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
— Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
— Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!
— Даваид Маркович у хати?
— У хати, А шо?
— Да ни шо?
— Шо?
— Да отстань ты!
— Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопЯтся»?
— Освободите, будьте ласковы.
— Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
— Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
— А к чему здесь Седой Грек?
— Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
— Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.
— Леша, организуй стаканы, бекицер!
— Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.
5 серия.
— Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.
— Я що-то плохо не понял.
— Ты мне мансы тут не пой.
— Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
— Смотри сыночка, кака звуруга!
— Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
— Цельных три, должен скнокать!
— Шо деньги? Деньги — мусор, тебе вышак маячит.
— Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.
— Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
— А я за что?!
— Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.
6 серия
— Я что, тихо спрашиваю?
— Мама, я забыл немного денег.
— Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!
— Вы хотите выйти – идите уже!
— Но нам с той радости одни убытки.
— А шо, случилось шо?
— Не начинай!
— Вы извините, я тут пошумел…
— Да ничего.
— Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось… для меня…
— И что мне теперь делать?
— Человеком становиться.
— И на хрена мне это?
— Куда направился?
— Отлить, уже не в моготу.
— Павлюк, проводи.
— Чтоб подержал?
— Надо – подержит, надо – оторвет.
— Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.
— Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили…
— Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!
— У Вас интуиция, а у нас «задница горит».
— И какой шлемазл это выдумал?
— Жуков.
— Так, шлемазла беру обратно.
— То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята — мама, не ходите до ветру, там волки.
— Поехали!
— Кудой?
— Тудой!
7 серия
— Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
— Тогда мир?
— Перемирие.
— Все умные – пора мне на покой.
— Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до
Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров — языка не хватит.
— Не знаю, ничего не знаю.
— Конечно, без второго слова.
— Ой, опять за рибу гроши.
— Скучаю, Родя!
— А мне, думаете, весело?
— Ну шо, подобьем бабки?
— Шо вы за мной здесь всюду ходите?
— Ищем со спины Вашу талию, мадам.
— Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.
— Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.
— Ну не тяни кота за все подробности.
— Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.
— Понял, взял мозги.
8 серия
-Вбейте себе в мозг — беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.
— Никто за ним не шел?
— Шел.
— Кто шел?
— Я шел.
— Вот. Вам цветы.
— Зачем?
— От меня Вам.
— Спасибо, не надо.
— Почему?
— В очереди за хлебом не стоят с цветами.
— А я могу Вам без очереди взять.
— Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
— Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!
— Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.
— Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?
— Будет костюм солидный, не на похороны.
9 серия
— Вставай, Давид, Тебя убили.
— Да ты што? Насмерть?
— Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.
— Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.
— Что за шмурдяк ты пил?
10 серия
— Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!
— Если возможно, давайте на Вы.
— Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.
— Будут потери.
— Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.
— Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
— Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.
— Так, что у нас опять за здрасьте?
— Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.
— Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.
11 серия
— Вы сломаете мне руку.
— Не страшно.
— По стопятьдесят и огурчик?
12 серия
— Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
— И што?
— Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
— Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
— Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.
— Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.
-Девушка, у меня очень болит голова.
— Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
— Как мадам зовут?
— Короткая.
— Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
— А шож Вы не сами, Давид Маркович?
— За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
— Я так понял, что вы возражаете….
— Сильно возражаю… Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.
— Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
— Нет.
— Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
— А я и не кобенюсь.
— Тогда пошли!
— Что стоишь? На выход!
12, 13, 14 серии
— Эмик, что Вы потеряли в том ресторне, Вы мне скажите.
— Вы не видели красивой жизни!
— А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и синенькие…
— Ой, Вы, мама, не смешите меня!
— Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день…
— Иди сюда. Ну и сука ты, майор.
— Как отступление?
— Как в сорок первом.
— Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
— Ну и почему?
— Не знаю!
— А может тебя шлепнуть?
— Попробуйте.
— Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.
— Как Вы, Давид Маркович?
— Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю
(с) stolirakis
Дайте Танк — Паника, аккорды для гитары
Intro: F G Em Am F G Ты узнаёшь о событиях из афиш. Em Am Модную музыку я не могу понять. F G Мне больше нравится слушать, как ты молчишь. Em Am Только за этим я тебя и зову гулять. F G Но почему-то всё пошло не по плану, и вот: Em Am Горят мосты, и мы любуемся на огонь. F G Привет, язык, добро пожаловать в мой рот. Em Am Здравствуйте, грудь, проследуйте в мою ладонь. Dm G Что мы с этим будем делать? C Am Паника-паника! Паника-паника! Dm G Начинается зима, C Am И тебя в тепло везу я. Dm G Что мы с этим будем делать?C Am Паника-паника! Паника-паника! Dm G Если горе от ума, C Am Значит счастье от безумья. F G Не для меня твоя роза цвела, пойми. Em Am Садовник из меня так себе, милый друг. F G В мире фантазий ты была лишь одной из восьми, Em Am Но те красавицы лишними стали вдруг. F G А может быть, я опять забегаю вперёд. Em Am Это кино или компьютерная игра. F G Привет, язык, добро пожаловать в мой рот. Em Am У нас ещё так много времени до утра. Dm G Что мы с этим будем делать? C Am Паника-паника! Паника-паника! Dm G Начинается зима, C Am И тебя в тепло везу я. Dm G Что мы с этим будем делать? C Am Паника-паника! Паника-паника! Dm G Если горе от ума, C Am Значит счастье от безумья.
Большой куш (фильм, 2000) — Викицитатник
«Большо́й куш»(англ. Snatch, 2000) — британо-американский комедийный фильм британского кинорежиссёра Гая Ричи.
Цитаты приведены по переводу Дмитрия «Гоблина» Пучкова (Название фильма — «Спиздили»).
- Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.
- Не каждый день девственница беременеет и рожает.
- Лиам, ты совершенно безжалостный пиздюк, вот что я тебе скажу.
- — Что там с сосисками, Чарли?
— Пять минут, Турецкий.
— Пять минут назад ты сказал, что будет готово через две минуты! - Цыгане? Ёбаные цыгане, ненавижу, блядь, цыган.
- (про тяжёлый пистолет) Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
- Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
- (о боксёре)
— Если этот не стоит того, чтобы на него поставить, тогда я вообще не знаю, на кого надо ставить. Неплохо выглядит, не так ли?
— Нет, он выглядит отлично. Вы будете им гордиться.
— Ты считаешь, что именно это люди должны делать для меня? Давать собой гордиться?
— Вы этого заслуживаете!
— Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри, обычно так лижут псы. Ты ведь не собака, Гарри?
— Нет! Я не собака!
— Тем не менее… по всем признакам ты самая настоящая собака. По всем, кроме верности. - Ходят слухи, что Кирпич любит избавляться от людей с помощью электрошокера, пластикового мешка, липкой ленты и своры голодных свиней.
- Если хочешь иметь дело с Кирпичом, самое главное — не попасть в долги. Если попал, пиши пропало. Это значит, теперь ты у него в кармане, а раз уж ты попал к нему в карман, обратной дороги нет.
- ‘Томми: — Это Ланкаширские свиньи?
Кирпич: — А кто с тобой, блядь, разговаривает, мальчик?
Голос Турецкого за кадром: «О, да, Томми. Кирпич любит Томми.» - Каждый знает Дага-голову: если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем, он хочет быть евреем; он даже своей семье говорит о том, что они евреи. Только из него еврей точно такой же, как из меня гамадрил. Он считает, что быть евреем — хорошо для бизнеса. В бизнесе с бриллиантами это действительно помогает.
- — Что вы здесь стоите?
— Это свободная страна, не так ли?
— Ну а это — частный магазин, «не так ли»? Пиздуйте отсюда! - — Где?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— В Лондоне!
— В Лондоне?!
— ДА!!! В Лондоне! Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон! - — Ни хуя себе, какой парень здоровенный. Э, пацаны, скока в нём?
- — А большой парень с нами не пойдет?
— Нет, он присмотрит за машиной.
— Он что, за воров нас держит?
— Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами. - — Нравятся пёсики?
—Чего?
— Да, пёсики, нравятся пёсики?
— А, собаки.. Да, пёсики мне нравятся, но дома на колёсах мне нравятся больше. - Кто же знал что этот разрисованный татуировками цыган чемпион по подпольному боксу среди цыган. А это значит, что он твёрже чем гвоздь для гроба.
- Томми знает, что если через несколько минут Роскошный Джордж не придет в себя, то его, Томми, похоронят вместе с ним. Зачем цыганам кому-то объяснять, почему и отчего в их таборе умер посторонний человек? Проще похоронить обоих и уехать на другое место. Номеров социального страхования у них ведь нет, так? И сейчас Томми, по кличке «Сиська», молится. А если не молится, то ему, блядь, следовало бы этим заняться.
- — Муассанит — это искусственный бриллиант, Линкольн. Игрушка. Стекляшка. Дешёвка. И стоит он… Вообще ни хуя не стоит.
- — А как она их нашла?
— Не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, блядь, самонаводящаяся или типа того… - — Я слышал, ты говорил, что он отлично водит. Ну и от чего он, блядь, может нас отлично увезти?!
- — Что это?!
— Это — дробовик, Сол.
— Да это, блядь, зенитка, Винсент!
— Я хочу устроить панику, понятно?
— Ты там бойню устроишь а не панику… - Винни: — Почему мы встали здесь? Как насчет встать вон на том месте?
Тайрон: — Там слишком тесно.
Винни: — Слишком тесно?! Да туда, блядь, Боинг можно посадить!
Тайрон: — Да. Именно такой.
Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль
Винни: — Вот такой он, БЛЯДЬ, ИДИОТ! Тайрон, что ты сделал?!
— Сол: Да, Тайрон, что ты сделал?
— Тайрон: Слушайте, вы меня дёргали, вот теперь и получайте.
— Винни: (Собаке)Всё хорошо. (Тайрону)Нет, не надо отъезжать, иначе люди увидят вмятину. Тайрон, зачем ты это сделал?!
— Тайрон: Я её не видел!
— Винни: Тайрон, это четырёхтонный грузовик, это тебе блядь не пакет с орешками!
— Тайрон: Она стоит под дурацким углом…
— Винни: Она позади нас! Запомни, когда сдаёщь назад, всё движется вперёд
(Собака начала огрызаться на куртку Сола)
— Тайрон: Ты собаку лучше свою учи! Убери от его собаку!
— Сол: Убери от меня собаку!.
— Винни: Дай мне ту пищалку. В прошлый раз грыз и молчал!
(Собака начала глотать пищалку)
— Винни: Только не заглатывай!
— Сол: Она не проглотит!
— Винни: Да…
(Собака начала гавкать со звуком пищалки) - Ты поставил человека на бой по запрещённому боксу, какого хуя ты ещё ожидал? Натирки мазями и массажа Шиатцу?
- — И кого же, блядь, мы выставим на замену?
— Джон-пистолет подойдет? Или Винни-сумасшедший кулак?
— Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума, а Пистолет застрелился. - Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.
- А ну, матерь Божья, повтори как ещё разок…
- — Где, ты говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ёбаная связка ключей от машины, а? И не потому потеряли, что он охуел до полной бессознательности, а?!
— Мы не отказываемся от боя.
— Могу поспорить на ваши яйца, что вы не отказываетесь! - Вы ходите по охуенно тонкому льду, мои друзья Педигри-Пал. И когда он треснет, под ним вас буду ждать я.
- Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Френки-Четыре-Пальца? Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми, а когда он проигрывает, они делают ему обрезание! Только не думай, что на хую!
- — Ави!
— Заткнись и сядь, лысый долбоеб! - — Мне очень не нравится выезжать из своей страны, особенно выезжать не на теплый песчаный пляж, где все ходят в соломенных шляпах и тебе подтаскивают коктейли.
— У нас тут есть песчаные пляжи.
— Да кому они на хуй нужны, эти ваши пляжи?! - Ёб твою мать, Тайрон! Сконцентрируйся на баранке!
- Если здесь можно делать ставки, он будет здесь.
- — Сол: Давай деньги сюда!
— Букмекер: Все ставки сделаны!
— Сол:Да мне по хуй на ваши ставки!
— Букмекер: Понимаю, но все… ставки… сделаны… а если все ставки сделаны, то в конторе вообще денег быть не может!
— Сол: Нихуя не верю!
— Букмекер: А я тебя нихуя не убеждаю — это факт! - Кирпич: — Давай, поставь-ка чайник.
Турецкий: — Сахар будешь?
Кирпич: — Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий. - Если хоть одного из вас, ПИДОРЫ, Я УВИЖУ!… (указывает на труп без руки и с простреленной головой) Вон — на него посмотрите.
- — Хорошо… Конечно…
— Конечно… Хуешно! Я тебя не спрашиваю, я тебе говорю. - — Они выставляют двух собак — гончих — на зайца. И заяц должен удрать от собак.
— Ну а если не удерёт?
— Ну… Тогда зайцу пиздец.
— Полный пиздец?
— Да, Томми. И это несмотря на то, что фашисты ещё не высадились. - — Ты знаешь этих мудаков, Эрл?
— Да, я знаю много мудаков, но таких охуенно тупых, как эти двое, не видал еще ни разу. - Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего дерьма? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит поговорка — жадный, как свинья.
- Вы знаете что обозначает слово возмездие? Возмездие — это акт отмщения, это месть осуществляемая любыми средствами. В данном конкретном случае это осуществит охуенная сволочь… Это я.
- А если что — свиньи доедят то, что не смогут сожрать собаки.
- — Мне нужен пистолет.
— Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я. - — ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОНИ?!
— Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь, что я делаю? - — Очень эффективно, Тони… Не очень деликатно, но ОЧЕНЬ эффективно!
- Кузен Ави: Фамилия!!!
Сол: Юринов!.. Борис!. Тони: Борис-бритва?? Сол: Да! Тони: Это тот Борис который Борис-хрен попадешь??.. Сол: …кивает головой.. Кузен Ави: Почему его зовут хрен попадешь? Тони: Потому что, Ави, в него хрен попадешь!
- Да, Турецкий, от живого от тебя толку мало.
- Кирпич решил, что если перебить наши игровые автоматы это поможет мне убедить Микки. И как будто этого было недостаточно, он решил, что ещё было бы неплохо сжечь домик матери Микки… сжечь тогда, когда она в нём спала…
- — Русские. Русские! Мне следовало было бы догадаться. Шлюхи казацкие, антисемиты проклятые. Что ты знаешь про этого гоя?
— Бывший сотрудник КГБ, прошел спец обучение на тайного агента, его будет невозможно найти.
(звонит телефон)
— Да
— Тут какой-то странный человек хочет продать нам бриллиант на 84 карата.
— Откуда он?
— Не знаю, трудно сказать. У него тяжелый русский акцент. - Хитрожопый ёбаный русский!
- Вы как, хотите, чтоб он говорить мог, или что?
- — Какой ещё к хуям муляж, а?!
— Они не боевые, но выглядят, как настоящие. И никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие. На всякий случай.
— Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти, что ли? - Очень такой запасливый казак
- — Как нам от него избавиться?
— Хочешь, застрелим?
— Нет, это слишком шумно.
— Хочешь, зарежем?
— Это слишком жестоко!
— Так ты хочешь его убить, или что? - Коров одомашнили всего 8000 лет назад, а до этого они, как грузовики, бегали где попало. Пищеварительная система человека не приспособлена к молочным продуктам.
- Это случаем не Борис?
- — Что будем делать с Бутоном?
— Если хочешь, можешь взять его с собой. Только скажи, какая часть тебе больше нравится. - Говорят, русские очень опасные, а этот вообще со всех сторон ненормальный.
- Так. Значит ты — местный хуй, а эти по бокам — твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные, храбрые яйца и маленькие пидарастические яйчишки.
— Это твои последние слова, ты лучше молись!
— Понятно… Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует пиздятину, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал: никакой пиздой здесь даже не пахнет. Здесь только венерическая болезнь. Щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку твоего пистолета написано «Муляж», а на боку моего пистолета написано «Дезерт Игл калибра 50». Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими яйцами. А теперь — съебали отсюда. - Винни, тыча муляжом пистолета: — Отдай дипломат!
Ави, прижимая к себе дипломат: — Хуй тебе! Лучше пристрелите меня!
Винни, передёргивая затвор: — И пристрелю!
С другой стороны в коридор входит Борис с автоматом: — Давай сюда дипломат, иначе пристрелю.
Ави, разворачиваясь к Борису: — Знаешь что? Иди-ка ты тоже на хуй! Давай, застрели меня, сделай одолжение, русский пидор!
Борис, обращаясь к Винни и компании: — Вы! Бросайте оружие!
Винни: — Хуй тебе! - Борис, предсмертный хрип: — … Убери пушку!
Тони: — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошёл ты на хуй!
*два выстрела*
Тони, обращаясь к Тайрону: — Где дипломат?
Борис: — Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!…
*четыре выстрела*
— Хуй Тебе!
*выстрел*
— Не попал!
— Да ёб твою мать…
*один прицельный выстрел*
Тони, направив пистолет на Тайрона и отворачиваясь: — Как вы все заебали…
*осечка — патроны кончились*
— Везучая сволочь! - Кто будет грабить двух чёрных, которые сидят с пистолетами в машине, которая стоит дешевле твоей рубашки?
- Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
- Тони, сделай что-нибудь страшное.
- — Посмотри в собаке.
— Как это — посмотри в собаке?
— Ну, в смысле открой её.
— Ёб твою мать, это не консервная банка бобов, что значит «открой её»?! - Ах ты сволочь хитрожопая!
- — Хотите что-нибудь декларировать, сэр?
— Да. В Англию — ни ногой. - — Вот, этот, с чехлом для чайника на голове уже начинает вонять.
— Точно. Давай запихаем в машину, а потом поедем и поищем свиноферму. - — Слышь, ёбаное рыло, кто тебя спрашивает? Он его спросил. Понял?
— «Ёбаное рыло»? Неплохо сказано, Эррол. Я вспомню это в следующий раз, когда буду слезать с твоей мамаши. - Это будет не бой, а настоящая трагедия… хорошая. Настоящая война! Не ваша.
- С вами бывало такое? Переходишь дорогу и смотришь не в ту сторону. И вдруг, прямо возле тебя автомобиль. Что ты делаешь? Как правило, какую-нибудь глупость. Ты замираешь. И твоя жизнь вовсе не проходит перед тобой, потому что ты настолько охуенно напуган, что думать не можешь. Ты просто замираешь с глупой рожей. А цыган — нет.
- На каждое действие есть противодействие, а противодействие цыган — охуенная штука.
- — Что в машине?
— Сиденья и рулевое колесо. - — Томми, поймай собачку! …Да, любит он собак. Обожает играть с ними в дурацкие игры.
- Вы не подскажете, что в вашем багажнике делает труп с отрубленной рукой?
- — Чё здесь делаете?
- — Так, еще раз — чё здесь делаете?
- — Было круто!
Вкусные фразы из «Ликвидации». — Налей чайку зеленого, налей… — LiveJournal
1 серия.
— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!
— Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.
— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны? А я собралась к ней пойти…
— Так уже не спешите.
— Всем сидеть, я Гоцман!
— Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!
— Давид Маркович, так мы выпьем?
— Можно.
— Как же мы пойдем теперя?
— Так! Не быстро!
— Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов — не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?
— Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты — набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м…м…м… Так что доктор слыхать?
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
— Мне не мешает.
— Вот видели – интеллигентный человек.
— Добрейшего утречка, Фима!
— И Вам доброго.
— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
— Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
— Таки да.
— Целого? Или одни плавнички?
— Виляет хвостом как скаженный.
— Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
— Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
— Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!
— Мама, он проснулся и не хочет.
— Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
— Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
— Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.
— Эмик, это ты так на Привозе? Это ты так выбираешь синие?…
— Мама, я забыл немного денег…
— Мама со двора так ты пошел за кабелина!
— Мама, через вас нам нет жизни… Что вы наше счастье переехали?
— И перееду! Выкралась тут, ждет…
— Мама со двора — он уже опять за кабелиное.
— Ну что скажете за мой диагноз?
— Встал, погулял и полегчало.
— Ага, щас, только разбег возьму!
— Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?
— А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.
— А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
— Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.
— Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
— Доктор сказал ходить – ходю!
— Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
— Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.
— Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастыришь. Посмотри вокруг и трезво содрогни
14 доказательств того, что жить с отцом — весело
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Джастин Халперн живет с отцом, который за словом в карман не лезет и оставляет потомкам едкие советы. Сын не растерялся и собирает его мудрости.
- «Та женщина — сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, пусть женщины решают, почему они не будут спать с тобой, не придумывай за них».
- «Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил».
- «Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может».
- «Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял».
- «Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше».
- «Твой малыш заговорит, когда настанет время, расслабься. Не то, что б он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией».
- «Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать».
- «Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит — быть идиотом, а не оптимистом».
- «Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть — это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это «есть, что терять».
- «Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба — просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны».
- «Ты не лысеешь… Нет, я имею в виду, что ты не лысеешь, потому что ты уже, черт возьми, лысый. Не заставляй меня жить в стране твоих фантазий».
- «Нервничаешь? Через пять миллионов лет солнце взорвется и все, что ты сделал, потеряет смысл. Тебе лучше?»
- «Не зацикливайся на единственном человеке, который тебя ненавидит. Ты же не пойдешь в парк устраивать пикник рядом с единственной кучкой собачьего дерьма».
- «Нет, люди вымрут. Мы слабы. Динозавры выжили на гнилой плоти. А тебя на той неделе прошиб понос после бургера из Макдональдс».
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Большой куш (Snatch) — цитаты из фильма. . Киноцитатник
Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолете, когда тот разбился, там они и познакомились, а потом назвали меня, как тот самолет, который был турецкий.
А это Томми. Он всем говорит, что его назвали в честь автомата Томми-ган. На самом деле его назвали в честь знаменитого в XIX веке балетного плясуна.
— Я расскажу вам всю историю, целиком. Дело в том, что при переводе Септуагинты слово, которое на иврите значит “молодая женщина”, перевели на греческий как “девственница”. Ошибиться было легко, потому что там совсем небольшая разница в произношении. Из этой ошибки выросло пророчество: “Девственница понесет и родит нам сына”. Понимаете? Внимание людей приковало слово “девственница”. Не каждый день девственница беременеет и рожает. Но дайте этому пророчеству пару сотен лет настояться… и в результате получите святую католическую церковь.
— Ой вэй, и что уже ты хочешь сказать?
— Я таки хочу сказать, что если даже что-то и написано, это вовсе не значит, что так оно на самом деле и есть.
— А разве можно так бить?
— Это подпольные кулачные бои, Томми. Это не соревнования по щекотке. Эти парни занимаются тем, что делают друг другу больно.
— Что там с сосисками, Чарли?
— Через две минуты, Турецкий.
….
— Что там с сосисками, Чарли?
— Пять минут, Турецкий.
— Пять минут назад ты сказал, что будет готово через две минуты.
— Так они что, цыгане, что ли?
— Ненавижу, блядь, цыган.
— Какой ты чувствительный мальчик, Томми.
— Ебать-колотить. Держите меня крепче. Что это такое?
— Это мой ремень, Турецкий.
— Нет, Томми. У тебя пистолет в штанах. Что делает пистолет у тебя в штанах?
— Это для защиты.
— Для защиты от кого? От фашистов, что ли? А ты не боишься отстрелить себе яйца, когда присядешь? Где ты его взял?
— У Бориса Бритвы.
— Борис — это который охуенно хитрожопый русский?
Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надежно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
Борис “Бритва”, или Борис “Хрен Попадешь”. Резкий, как удар серпом по яйцам, и жесткий, как удар молотом. Живой советский герб. Говорят, эту сволочь вообще невозможно убить.
— Вытащи свой язык из моей жопы, Гари. Обычно так лижут собаки. Ты ведь не собака, Гари?
— Нет. Нет, я не собака.
— Тем не менее… По всем признакам ты самая настоящая собака. По всем, кроме верности.
Ходят слухи, что Кирпич любит избавляться от людей с помощью электрошокера, пластикового мешка, липкой ленты и своры голодных свиней.
Лиам, ты совершенно безжалостный пиздюк, вот что я тебе скажу. Но сейчас не время для жалоб. Эррол, скормите его свиньям.
Если хочешь иметь дело с Кирпичом, самое главное — не попадать в долги. Если попал — пиши пропало. Это значит, теперь ты у него в кармане. А раз уж ты попал к нему в карман, обратно дороги нет.
— Это Ланкаширские свиньи?
— А кто с тобой, блядь, разговаривает, мальчик?
Борис, этот Фрэнки Четыре, ебать его в рот, Пальца, имеет при себе бриллиант размером с кулак.
— 86 карат.
— Где?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— Да. В Лондоне. Ну, это там где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, отвратная погода, Мэри, ебать ее в сраку, Поппинс. Лондон.
Это Даг Голова. Каждый знает Дага Голову. Если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем. Он хочет быть евреем. Он даже своей семье говорит о том, что он еврей. Только из него еврей точно такой же, как из меня, блядь, гамадрил.
— Что вы здесь стоите?
— Это свободная страна, не так ли?
— Ну, а это — частный магазин, не так ли? Пиздуйте отсюда.
— Девочки, я хочу вас видеть в своем офисе. Мне только что звонил кузен Ави. Скоро вы с ним познакомитесь.
— Да, папа. Ты нам говорил.
— Он серьезный человек в Нью-Йорке.
— Да, папа. Ты нам говорил.
— Девочки, я хочу видеть вас в своем офисе.
— Да, папа. Ты нам говорил.
— Это кемпинг. Цыганский кемпинг.
— Прямо в десятку.
— И что мы здесь делаем?
— Покупаем дом на колесах.
— У кого покупаем? У этих ебаных цыган? Ты в своем уме? Это херово закончится.
— С тобой — все будет нормально.
Ненавижу, блядь, цыган.
— Крутая машина, мистер.
— Ну, не такая крутая, как твой велик. Как дела?
— А кого вы ищете?
— Мистера О’Нила.
— Хотите, я его приведу?
— Было бы неплохо.
— Так ты его найдешь?
— Да.
— Ну и чего же ты ждешь?
— Жду, когда ты заплатишь мне пять фунтов.
— Да иди-ка ты на хуй, я его и сам найду.
— Два пятьдесят.
— Могу дать фунт.
— Ну ты, блядь, и жлоб.
С цыганами одна проблема. Невозможно понять, что они говорят. Они говорят и не по-ирландски, и не по-английски.
— Мистер О’Нил.
— Да ну на хуй. Зови меня Микки.
— Спроси, не хотят ли они выпить.
— Да, готов убить кого-нибудь за выпивку.
— Не надо здесь никого убивать, это я вам говорю.
— А большой парень с нами не пойдет?
— Он присмотрит за машиной.
— Он что — за воров нас держит, что ли?
— Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.
— Хорошие пёсики. Тебе нравятся пёсики?
— Пёсики?
— Да.
— Да песики.
— Песики. Нравятся песики?
— А, собаки. Да, пёсики мне нравятся. Но дома на колесах мне нравятся больше.
— Добро пожаловать.
Если кто и умеет торговаться, так это цыгане. Наверно, именно поэтому они так и разговаривают, чтобы невозможно было ничего понять.
— Слышь, ты его смотрел, когда покупал? Ну, а я помогал тебе изо всех сил, как мог. Видишь свою машину? Давай, иди покатайся.
— Слышь ты…
— Пиздуй отсюда, пока ходить можешь.
— Никто…
— Никто тебе ничего не делает, пока ты сам не нарвешься.
— Ладно, верни наши деньги и забери себе свой домик.
— Да на хуй он мне сдался, если у него, блядь, нет колес?
— Лучше не вставай! Лучше не вставай! Ляг, ебаный в рот, и лежи. Я тебе обещаю: вставать тебе не захочется.
— У тебя смертельный удар, пидор жирный, ты об этом знаешь?
Оказалось, что этот болтливый, разрисованный татуировками цыган — чемпион по подпольному боксу среди цыган. А это значит, что он тверже, чем гвоздь для гроба. Но Томми сейчас думает не об этом. Томми знает, что если через несколько минут Роскошный Джордж не очухается, то его, Томми, похоронят вместе с ним. Зачем цыганам кому-то объяснять, почему и отчего в их таборе умер посторонний человек? Проще похоронить обоих и съехать на другое место. Номеров социального страхования у них ведь нет, так? И сейчас Томми по кличке “Сиська” молится. А если не молится, то ему, блядь, следовало бы этим заняться.
— Нет, это моссонит.
— Моссо что?
— Моссонит, искусственный бриллиант, Линкольн. Игрушка, стекляшка, дешевка. И стоит он… Да он вообще ни хуя не стоит.
— Может, ты знаешь что-то такое, чего я не знаю?
— Слушай, я наверное очень много знаю такого, о чем ты даже не подозреваешь.
— Тайрон, дружище, это ворованная машина.
— Когда я сижу за рулем, это моя машина.
— Где она была?
— Убежала обратно к цыганам.
— Иди ты. И как она их нашла?
— Ну, не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, блядь, самонаводящаяся или типа того.
— Что это?
— Это дробовик, Сол.
— Да это, блядь, зенитка, Винсент.
— Я хочу устроить панику, понятно?
— Ты там бойню устроишь, а не панику.
— Как насчет встать вон на том месте?
— Там слишком тесно.
— Слишком тесно? Да туда, блядь, Боинг посадить можно.
— За каким хуем ты выставил Роскошного Джорджа на бой за два дня до боя с Бомбардировщиком?
— Противник был в два раза меньше его. Я не ожидал, что так получится.
— Ты поставил человека на бой по запрещенному боксу Какого хуя еще ты ожидал? Натирки мазями и массажа шиатсу?
— Что мы теперь скажем Кирпичу? Что бой не состоится?
— Мы заменим бойца.
— И что, есть надежда, что Кирпич не заметит? И кого же, блядь, мы выставим на замену?
— Джон Пистолет подойдет? Или Вилли Сумасшедший кулак?
— Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума,а Пистолет застрелился.
— Такие очаровашки, прямо краска на стенах сворачивается.
— А ну давай, разозлись уже, пидарас шерстяной! Как только на ринг выходить, так обсирается от страха. А потычешь палкой — звереет прямо на глазах.
— Мы потеряли Роскошного Джорджа.
— Ну-ка повтори еще разок.
— Мы потеряли Роскошного Джорджа.
— Где, говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-то ебаная связка ключей от машины, а? И не потому вы его потеряли, что он охуел до полной бессознательности, а?
— Мы не отказываемся от боя.
— Могу поспорить на твои яйца, что вы не отказываетесь.
— Мы меняем бойца.
— Ох, ни хуя себе, твоя девчонка еще и говорить умеет? И на кого же ты его поменяла, милая?
— Ты его не знаешь, но он крут.
— Крут? Да пусть он будет хоть Мохаммед Брюса Ли, вы не можете менять бойцов.
— Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Фрэнки Четыре Пальца?
— Понятия не имею.
— Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми. А когда он не может расплатиться, ему делают обрезание. Только не подумай, что на хую.
— Мне очень не нравится выезжать из своей страны, Даг, особенно если это выезд не на теплый песчаный пляж, где подтаскивают коктейли с маленькими соломенными шляпками.
— У нас тут тоже есть песчаные пляжи.
— Да кому они на хуй нужны, эти ваши пляжи?
— Деньги в мешок.
— Ставки сделаны.
— Да мне по хуй ваши ставки.
— Понимаю. Но все… ставки… уже… сделаны… А если все ставки сделаны, денег в кассе быть не может.
— Ни хуя не верю!
— А я тебя ни хуя не убеждаю. Это факт.
Выглядит он просто как жирный пидарас. Он и есть жирный пидарас, только очень опасный.
— Они выставляют двух собак — гончих. На зайца. И заяц должен удрать от собак.
— А если не удерет?
— Ну, тогда зайцу пиздец.
— Полный пиздец?
— Да, Томми. Несмотря на то, что фашисты еще не высадились.
— Слышь, я, блядь, не колдун, я мертвых не оживляю.
— Но ты же такой плохиш, а плохиши знают, как надо избавляться от трупов.
— Я только делаю трупы. Я не умею избавляться от трупов.
Если будете таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить на шесть кусков и сложить их горкой. А вот когда вы расчлените труп на шесть кусков, тогда от него можно избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. Вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, и после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва побрить трупу голову и вырвать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем.
Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа, надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за 8. А это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловье “жадный, как свинья”.
Вы знаете, что обозначает слово возмездие? Возмездие — это акт отмщения, это месть, осуществляемая любыми средствами. В данном конкретном случае это осуществит охуенная сволочь. Это я.
— А как насчет Тони?
— Тони — Пуля в зубах?
— Какая еще Пуля в зубах?
— Он надежен.
— Он кого угодно достанет хоть из-под земли.
— В него попали шесть раз подряд, но убить не смогли. Пули он вынул и переплавил.
— Из двух пуль отец сделал ему зубы, поэтому он любит отца.
— Он лучший, он найдет Фрэнки.
— Попали шесть раз?
— За раз.
— И как мне тебя звать? Пуля или Зуб?
— Зови хоть Сюзанной, если тебе так нравится.
— Букмекера выставили вчера вечером.
— Выставили? Тони, говори понятнее. Вроде бы, блядь, английский язык придумали у вас, а говорите все так, что ни хрена понять невозможно.
— Выставили, то есть ограбили.
— Мне нужен пистолет.
— Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я.
Какая печальная ирония: тебя погубит твой модный галстук.
— Хули ты делаешь, Тони?
— Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь, что я делаю?
— Это тот Борис, который Хрен Попадешь?
— А почему его зовут Хрен Попадешь?
— Да потому что в него хрен попадешь, Ави.
— Какой еще к хуям муляж, а?
— Они не боевые, но выглядят как настоящие, и никто не будет спорить. А патроны хоть и холостые, но особо громкие — на всякий случай.
— На тот случай, если мы решим оглушить его до смерти, что ли?
Кирпич решил, что если разбить наши игровые автоматы, это поможет мне убедить Мики. И, как будто этого было недостаточно, он решил, что еще было бы неплохо сжечь домик матери Мики. Сжечь тогда, когда она в нем спала.
— Пойдете за нами — пристрелю на хуй.
— Успокойся, сынок. Не шали.
— У меня пистолет, сынок. Поэтому сам не шали.
Каким же дураком я себя чувствую. Его мать дымится рядом с нами, а я прошу его подраться на ринге.
— Русские… Русские… Как я сам не догадался? Шлюхи казацкие, антисемиты проклятые. Чё ты знаешь про этого гоя?
— Бывший сотрудник КГБ. Прошел спецобучение на тайного агента. Его будет невозможно найти.
— Да.
— Пап, тут какой-то странный человек хочет продать нам бриллиант на 84 карата.
— Откуда он?
— Не знаю. Трудно сказать. У него тяжелый русский акцент.
— Срочно везите меня к врачу! Пристрели этого пидора! А потом вези меня к врачу.
— Хорошо, но сперва мы получим камень. Сперва камень. Потом врач. И не просто врач, мальчик мой. А хороший еврейский врач. Разыщи моему другу хорошего еврейского врача.
— Какие еще к хуям муляжи, а?
— Они не боевые, но выглядят как настоящие, и никто не будет спорить. А патроны хоть и холостые, но особо громкие. На всякий случай.
— На тот случай, если мы решим оглушить его до смерти, что ли?
Охуенно хитрожопый русский.
— Как нам от него избавиться?
— Хочешь застрелим?
— Это слишком шумно.
— Хочешь зарежем?
— Это слишком жестоко.
— Так ты хочешь его убить или что?
— Они вообще как — стреляют?
— Конечно стреляют.
— Откуда ты знаешь? Это ведь муляжи. Что ты знаешь про муляжи?
— Хули ты делаешь, Соломон?
— Ты ведь хотел узнать — стреляют они или нет.
— Я не предлагал пробовать в машине, Сол, мудак ты такой!
— Что будем делать с Бутоном?
— Ну, если хочешь, можешь взять его с собой. Только определись, какая часть тебе больше нравится?
— Говорят, русские крайне опасны. А этот — вообще со всех сторон ненормальный.
— Да мне по хуй, какой он. Мне только нужен нормальный ствол, и все вопросы сразу решены.
— Господи, Томми, да у тебя и впрямь рука не дрогнет. Ну, тогда давай быстрее,
пока фашисты не высадились. Просто покажи ему, кто здесь главный.
— Я не хочу лишнего шума и поэтому не буду пускать тебе пулю в башку, но если ты сейчас же не отдашь то, что мне надо, здесь произойдет охуенное убийство.
— Как тебя зовут?
— Пристрели его.
— Отпусти пистолет!
— Так, значит, ты — местный хуй… а эти по бокам — твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные, храбрые яйца и маленькие пидорастические яйчишки.
— Это твои последние слова, ты лучше молись.
— Понятно, каждый хуй всегда стоит и зорко озирается, только мозгов у него нет. И как только почует пиздятину, он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной, и приволок с собой свои пидорастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал. Никакой пиздой здесь не пахнет. Сейчас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации и теперь ты начинаешь сморщиваться. И твои маленькие яйчишки
сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку твоего пистолета написано «МУЛЯЖ», а на боку моего пистолета — “DESERT EAGLE КАЛБИРА 50”. Ловить здесь тебе нечего — вместе с твоими яйцами. А теперь — съебали отсюда.
— Убери пушку.
— Не понял, а что здесь делает Борис? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошел на хуй!
[выстрелы]
— Где дипломат?
— Ты говна кусок.
— Не зли меня, Борис.
— Я тебе покажу.
[выстрелы]
— Хуй тебе.
[выстрел]
— Не попал.
— Да ёб твою мать.
[выстрел]
— Я не хочу туда заходить. Я оттуда уже не выйду.
— Ты и отсюда не выйдешь, если сейчас же не выйдешь.
— Зачем ты его туда засунул?
— Спрятал на тот случай, если нас ограбят.
— Ты чего, вообще ненормальный, что ли? Кто будет грабить двух черных, которые сидят с пистолетами в машине, которая стоит дешевле твоей рубахи?
— Тони «Пуля в зубах» и его друг, “DESERT EAGLE КАЛБИРА 50”.
— А им-то какое дело?
— Они оба смотрят прямо на меня.
— Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны. А ну вылезли из машины. Свои водяные пистолетики можете оставить.
Покажи мне, как надо управлять этим ебучим цаганом, и я тебе покажу, как управлять отмороженным бандитом, который кормит свиней человечиной.
— Тони.
— Что?
— Посмотри в собаке.
— Что значит: посмотри в собаке?
— В смысле — открой ее.
— Еб твою мать, это не консервная банка с бобами. Что значит: открой ее?
— Ты отлично меня понимаешь.
— Хотите что-нибудь задекларировать?
— Да. В Англию — ни ногой.
Есть еще целый табор цыган, которым все это может ни хуя не показаться смешным. Особенно тогда, когда они будут тушить своих подожженных детишек.
С вами бывало такое — переходишь дорогу и смотришь не в ту сторону? И вдруг на тебя вот-вот наедет автомобиль. И что ты делаешь? Как правило, какую-нибудь глупость. Ты замираешь. И жизнь твоя не проходит перед твоими глазами, потому что ты так охуенно напуган, что вообще думать не можешь. Ты просто замираешь с глупой рожей. А цыган — нет. Почему? Да потому, что он сам планировал наехать на автомобиль. Мне сразу показалось, что уж больно легко он воспринял гибель своей матери. И на каждое действие — есть противодействие. А противодействие цыган — вещь охуительная.
Вот тогда-то я и понял, что цыган постоянно все деньги ставил на себя. Именно поэтому этот гад не ложился тогда, когда было надо. Нас обувал, а сам наживался. И теперь мы оказались в положении еще хуже того, чем было в самом начале.
Невозможно найти цыгана, который не хочет, чтобы его нашли, Томми.
Удивительно, сколько всего может случиться за неделю.
Перевод Дмитрия Пучкова (Гоблин).