30 мудростей Чеширского Кота
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
В нашем рациональном мире порой так не хватает капельки сумасшествия и сказки. И нет никого, кто бы знал это лучше, чем Чеширский Кот.
AdMe.ru собрал 25 самых мудрых и в то же время самых безумных мыслей этого «гида» по волшебным мирам. Цитаты собраны из книги Л. Кэрролла «Алиса в Стране чудес», одноименного фильма Тима Бертона и компьютерной игры American McGee’s Alice.
- — Серьезное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
— А жизнь — это серьезно?
— О да, жизнь — это серьезно! Но не очень… - Я не сумасшедший, просто моя реальность отличается от твоей.
- Как бы ты ни смотрела, ты должна смотреть в правильном направлении.
- — Но мне совсем не хочется попасть к сумасшедшим.
— Ну тут уж ты ничего не сможешь изменить — мы тут все сумасшедшие: и я, и ты. - Дело в том, что, пока ты маленькая, ты можешь видеть то, что невидимо для тебя большой.
- — В нашем мире возможно все.
— Поправочка: в вашем. В моем — все по моим правилам.
- Когда чья-то голова витает в облаках, чье-то сердце промокает.
- Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.
- Когда дорога представляет собой загадку, попробуй шагать наобум. Несись по ветру.
- Дураками называют тех, кто выбирает нелегкий путь.
- Уверенность и безрассудство — две стороны одной медали.
- Смотри, учись, действуй.
- Иногда отражение в зеркале более реально, чем сам объект.
- Временами в ее безумии я вижу проблески настоящего таланта.
- Неумный не значит несведущий.
- Когда чудеса становятся бредом, разум превращается в безумие.
- — Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. - Неважно, почему значительное стало незначительным. Стало, и все тут.
- Отгадай загадку: когда молоток для крокета похож на электрошокер? Ответ очевиден: когда тебе угодно.
- — А что это за звуки, вон там? — спросила Алиса.
— А, это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И что же они там делают? — поинтересовалась девочка.
— Как и положено, — Кот зевнул. — Случаются. - Угрозы, обещания и добрые намерения — ничто из этого не является действием.
- У тебя есть два выбора: один приведет тебя к счастью, другой — к безумию. Мой тебе совет — не оступись.
- — Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.
— Мне все равно… — сказала Алиса.
— Тогда все равно куда и идти, — заметил Кот.
— Только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти. - Некоторые не видят выход, даже если найдут. Другие же просто не ищут.
- Разговоры о кровопролитии за столом портят мне аппетит.
- Собирай все, что найдешь полезного. Кроме равнодушия и невежества. И тогда ты, может быть, выживешь.
- Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.
- Если Чеширский Кот улыбается, значит, это кому-нибудь нужно.
- — А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Я знаю, что ничего не знаю — Википедия
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 20 октября 2019; проверки требует 1 правка. Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 20 октября 2019; проверки требует 1 правка.«Я знаю, что ничего не знаю» (др.-греч. ἓν οἶδα ὅτι οὐδὲν οἶδα; лат. scio me nihil scire или scio me nescire) — изречение, приписываемое древнегреческому философу Сократу (по свидетельству философа Платона)
Сократ пояснял свою мысль так: люди обычно полагают, будто они что-то знают, а оказывается, что они не знают ничего. Таким образом получается, что, зная о своём незнании, я знаю больше, чем все остальные, утверждал он[4]. Казалось бы, в утверждении содержится логически противоречивое утверждение: если человек ничего не знает, то он не может знать и о том, что он не знает. Это своеобразная попытка сформулировать принцип познавательной скромности. Его можно наглядно представить следующим образом: вообразим, что всё наше знание — это внутренность шара, а незнание — внешность шара. Чем больше становится наше знание, тем больше становится площадь поверхности шара, а следовательно наше «соприкосновение» с незнанием.
20 правдивых цитат из фильма «О чем говорят мужчины» — Новости
Четверо мужчин едут в машине из Москвы в Одессу. Казалось бы, чего там может быть интересного. Да именно то, что «Квартет И» не умолкает ни на минуту и не дает отдышаться после очередного меткого замечания. Им по сорок лет и у них накопилось много забавных и иногда грустных вопросов к жизни. Титр выбрал лишь несколько, а цитировать хочется все подряд:
— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки – молодец, бабушку через дорогу перевел – да умничка. Мячиком разбил стекло – плохой.— Логично.
— А сейчас? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.
*
С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
*
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
*
— Вот пока ты её добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
*
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь! кадр: Кинокомпания «Квадрат»
Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.
*
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
*
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
*
— Расстались. Пишешь ей последнюю смс: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». —
— А она и не звонит.
— Тогда запрещённый прием: «Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя». И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс: «Снег идёт. С первым днем зимы!»
*
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
кадр: Кинокомпания «Квадрат»
— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
*
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет… потому что до сих пор 14.
*
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
*
Почему когда она кричит из соседней комнаты: «Бу-бу-бу… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
*
Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
*
— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис — это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это ***ЕЕЕЕЦ!
кадр: Кинокомпания «Квадрат»
Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку — все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.
*
— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?— Как?! Знаю, Вэнгрия.
— Нии, Саша, Угоршчина!
— А как они там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— В Угоршчине!
*
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
*
— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими!!! Карлики! Пигмеи!! Скоты!!! Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
*
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы. кадр: Кинокомпания «Квадрат»Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Как правильно отвечать на 25 самых каверзных женских фраз — www.maximonline.ru
Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»
Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»
№13 Я правда не толстая?
Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»
Правильный ответ: «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!«
№14 Давай останемся Друзьями
Это значит: «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься…»
№15 Не знаю, что вы в ней находите!
Это значит: «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!»
№16 Ты же мужчина!
Это значит: «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».
№17 Я вам не мешаю?!
Это значит: «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.
Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…»
Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».
№18 Ты помнишь, какой сегодня день?
Это гениально: 30 цитат неунывающего капитана Джека Воробья — Попкорн
Джек Воробей в первом фильме планировался как персонаж второго плана. Но разве есть на свете сила, способная отодвинуть капитана в сторону?!
На протяжении всех пяти фильмов он неизменно прекрасен. Это поразительное сочетание тотальной неудачливости, спонтанного везения, циничного юморка и полного нежелания предаваться печали.
Мы собрали 30 чудных цитат, за которые мы все так любим этого пирата.
— Друзья, запомните этот день, когда вами чуть не был пойман Капитан Джек Воробей!
— Элизабет и так в тюрьме за то, что помогла тебе!
— Правильно, за свои ошибки рано или поздно приходится платить.
(Уилл Тернер и Джек)
— Ты спятил!
— Ой, да и слава богу, нормальный не пошёл бы на такое.
— Тебе не идет этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего… Я предпочитаю ничего.
— Всем ни с места! Я обронил мозги.
— Остерегаться нужно честных людей: даже не заметишь, когда они сделают какую-нибудь глупость.
— Говорят, что они грабят города и не оставляют никого в живых.
— Совсем никого? Тогда откуда слухи берутся?
— Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
— Что это за камень?
— Море?
— Алгебра?
— Дихотомия добра и зла?
— Бабы.
(Джек и команда)
— Мы собираемся украсть корабль? Тот корабль?
— Реквизировать. Мы собираемся реквизировать тот корабль. Это морской термин.
(Элизабет Суон и Джек)
— Теперь ты капитан? Нынче назначают кого ни попадя!
— Ты там бывал?
— Разве я похож на того, кто бывал у источника молодости?
— Зависит от освещения.
— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.
— Так это и есть твоя тайна? Твое грандиозное приключение? Ты три дня валялся на пляже и хлебал ром?
— Добро пожаловать на Карибы, моя любовь.
(Элизабет Суон и Джек)
— Джек.. У нас все равно бы ничего не получилось.
— Повторяй себе это почаще, дорогая.
(Элизабет Суон и Джек)
— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!
— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!
— Мой корабль бесподобен и горд. И он чуть ли ни огромен! И он… уплыл.
— Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.
— Если ты ждал подходящего момента… то это был он.
— Ты либо безумец, либо гений.
— Это две крайности одной и той же сущности.
(Уилл Тернер и Джек)
— Убери железку, напросишься на поражение.
— Ты не победил, ты сжульничал! В честном бою я бы тебя заколол!
— Ну тогда сражаться честно явно нет резона.
(Уилл Тернер и Джек)
— Перестаньте дырявить мой корабль!
— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.
— Куда это вечно исчезает ром?
— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?… У меня его нет.
— Мистер Гиббс, бросьте мою шляпу в воздух.
— Это честь для меня. Ура!
— Несите назад.
(Джек и мистер Гиббс)
— Кто куёт эти мечи?
— Я кую! И упражняюсь в фехтовании, по три часа в день.
— Лучше найди себе девушку!
(Джек и Уилл Тернер)
— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запомнить.
(Джек и Анжелика)
— Я не ищу неприятностей!
— Какой ужасный подход к жизни.
— Знавал я одного испанца, звали его… как-то по-испански.
— Не убивайте меня! Потому что если меня убить, я же… умру…
— А ну поднажмём, давай-ка, ещё!
— Всё! Хватит! Я за Кариной!
— Бросишь меня ради институтки в кружевах?!
— Да!
— Все мужики одинаковые!
(Генри Тернер и Джек)
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
14 цитат из «Алисы в стране чудес», над которыми стоит задуматься
«Я думаю, что история Алисы берет своё начало в тот летний день, когда солнце палило настолько сильно, что мы высадились на поляне, бросив лодку, лишь бы укрыться в тени. Мы расположились под свежим стогом сена. Там вся троица завела старую песню: «Расскажи историю» — так и началась восхитительная сказка.» — Алиса Лидделл, прототип персонажа Алисы из книги «Алиса в Стране чудес».
1.
Важно — неважно… неважно — важно…
2.
Вот видишь, все куда-то движется и во что-то превращается, чем же ты недовольна?
3.
— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и я, и ты, иначе бы ты сюда не попала.
4.
Она, конечно, горяча, не спорь со мной напрасно. Да, видишь ли, рубить сплеча не так уж безопасно!
5.
Отсюда мораль: всякому овощу свое время. Или если сказать попроще… Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.
6.
Интересно было бы поглядеть на то, что от меня останется, когда меня не останется.
7.
Как она ни пыталась, она не могла найти тут ни тени смысла, хотя все слова были ей совершенно понятны.
8.
Почему это некоторые так любят всюду искать мораль?
9.
— Как мне попасть в дом? — повторила Алиса громче.
— А стоит ли туда попадать? — сказал Лягушонок. — Вот в чем вопрос.
10.
Просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех пор я всё время то такая, то сякая — словом, какая-то не такая.
11.
Алиса удивилась, как это она не удивилась, но ведь удивительный день еще только начался и нет ничего удивительного в том, что она еще не начала удивляться.
12.
Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто.
13.
— Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
— А жизнь — это серьёзно?
— О да, жизнь — это серьёзно! Но не очень…
14.
Если в мире всё бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
Поделитесь постом с друзьями!
35 гениальных и коротких цитат Чехова
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Один из друзей Чехова вспоминает такой случай:
— Однажды мы разговорились о «Степи». Почему-то вспомнилась в самом начале фраза, на которой я запнулся, читая впервые рассказ: «Она была жива, пока не умерла…» Что-то в этом роде.
— Быть не может! — воскликнул Чехов и сейчас же достал с полки книгу и нашел место: «До своей смерти она была жива и носила с базара мягкие бублики», — Чехов рассмеялся. — Действительно, как это я так не доглядел. А впрочем, нынешняя публика не такие еще фрукты кушает. Нехай!
Эта фраза так и осталась в рассказе.
AdMe.ru собрал неустаревающие высказывания писателя, чье природное остроумие, парадоксальность мышления и лаконичность до сих пор остаются непревзойденными.
- Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.
- Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?
- Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
- Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.
- Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
- Университет развивает все способности, в том числе — глупость.
- Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
- Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.
- Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.
- Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
- У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.
- Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
А.П.Чехов и Л.Н.Толстой, 12 сентября 1901 года
- Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.
- Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.
- Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
- Нельзя ставить на сцене заряженное ружье, если никто не имеет в виду выстрелить из него.
- Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.
- Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай.
- Нужно по капле выдавливать из себя раба.
- Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
- Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.
- Не стоит мешать людям сходить с ума.
Чехов с женой Ольгой Книппер.
- «Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.
- Эти умники все такие глупые, что не с кем поговорить.
- Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.
- Талантливый человек в России не может быть чистеньким.
- Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен.
- Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.
- Нельзя требовать от грязи, что