Тебе нельзя мне можно – — Ты меня собирался убить?— Нет, Рэй, нет.— Мне можно— Нет, нельзя.— Мне нельзя, а тебе значит можно?!

Манипулятор. Стратегия: "Мне можно, тебе нельзя". (Ратмир Саяхов) - 23 Августа 2012 - Блог

         Название стратегии: «Мне можно, тебе нельзя». Появилось у меня на основе знаний полученных от Михаила Васильева и занятий группы «Мой сценарий, моя судьба»

Не секрет что манипуляции основаны на использовании уязвимых мест нашей личности - на наших слабостях. Так как же уйти от манипуляции, когда манипулятор уже знает нашу слабость?

Ответ: " Принять, раскусить и разбить" 

Вот примеры фраз которыми бьют по слабому месту - желание чтобы все меня уважали и считали взрослым:

- Какой же из тебя родитель.
- Не надо устраивать детский сад.
- Злишься как мальчишка.
- Да ну какой зануда.
- Ты скучный.
- Жадность не красит человека.
- Нужно быть уверенным в себе.

 

     Все эти фразы да и многие другие оценочные или косвенно оценочные фразы носят манипулятивный характер. Почему манипулятивный? Потому как цель высказывания таких фраз не всегда понятна, зато эффект в поведении жертвы на лицо: смущение, опровдания, злоба, обида, вина. Вот такой букет выходит, и казалось бы как не старайся, как не защищай свою личность, а от такого давления сложно уйти. Но что делать когда такое давление оказывается не осознано, и когда необходимо это давление 

терпеть?
     Вы заметили слово "терпеть"...Для меня это слово означает: не удовлетворять какое то свое желание, очень сильное желание. И это желание - желание быть целостным. 

     Мое поведение оценили, поставили двойку части моей личности, которая вела себя не так как удобно партнеру по общению. И мы сразу отделяем эту часть личности, как будто этого не было или это не я дурачился пять минут назад как ребенок 7 лет, первый раз попав в школу.

     Знаете. Я оттолкнулся в этом случае от ситуации, от желания. Раз я хочу себя вести так как веду, значит мне можно вести себя так. И какая разница кто как это оценит.
     Ключевой принцип - принимая себя сохраняешь свою целостность и удовлетворяешь свою потребность быть целостным. Это все равно что знать: мир принимает меня таким какой я есть.

Первый этап стратегииПринять - укрепить себя.

Ребенок? Да ребенок.
Детский сад?! ЕЩЁ какой детский сад.
Злишься?! Да я в бешенстве.
Скучный? Я вообще уныл и слаб.

Жадный? Да я просто жмот!!!

Зануда? Да я вообще...( не буду писать это слово, которое напрашивается на язык).

 

Многие из вас уже понимают что я описываю принцип суперамортизации - согласись и усиль. Это первый этап работы с манипуляцией - амортизационный. Первый шаг - согласие.

Согласие может быть:

  • Полным. Дурак - Да Дурак.
  • Усиленным. Идиот - Не просто Идиот, я еще и жестокий идиот.
  • Косвенным. Слабак - Я позволяю себе быть уставшим.
  • Инвертированным. Жмот - Я такой же жадный как Смерч, все сметающий на своем пути и не оставляющий ничего лишнего.

Второй этап стратегии. Раскусить. Собираем информацию.

     В основе Амортизационых ответов лежит "принятие себя". Но как вы думаете, нравиться ли партнеру по общению то что, я принимаю себя таким какой есть? Я думаю - если манипуляция неосознанна - то нет, ему очень не нравятся амортизационные ответы. А кто нибудь знает почему? Потребности у нас всех похожи и каждый желает себя чувствовать целостным. И если один это успешно делает, а другой нет, то тот другой злиться. Злиться на то что у соседа есть то, чего нет у себя.

     Здесь мы раскусили партнера. Не секрет, что то что я говорю о другом человеке, в равной мере, а может быть в большей, относиться ко мне. Если я называю человека трусом, вполне вероятно что я и сам боюсь им быть - этим трусом. Есть такая психологическая защита - проекция. Ругаем других за то что сами делаем, злимся на других за то что сами себе не позволяем. То как мы оцениваем других и то чем мы других пугаем, тем же ругают и нас и тоже боимся мы сами.

     Если я говорю: "Что ты за детский сад здесь устроил?". То это ясно говорит о том что я не позволяю себе быть ребенком, и важно отметить - я не позволяю себе любое поведение, которое оценивается как детское. Надеюсь вы уловили суть - та фраза с помощью которой давят на вас, очень возможно сможет действовать и против партнера. " Кто с мечом к нам придет, от меча и погибнет". И это ключ.

 

Третий этап стратегии. Разбить. Ударить в точку.

 

 Цепочка фраз от партнера к партнеру:

Первый Партнер                          Второй партнер                                     

Ты трус!!!

Да я могу быть трусом, а ты боишься быть им? 

Нет

Да я итак уже вижу что боишься.

Да не боюсь я

Боишься, хватит оправдываться. Боишься да и ведешь себя как ребенок.

С чего ты взял?

Да ты уже пол часа оправдываешься. Вот мне можно быть трусом, а тебя нельзя. Так что будь им Трусишка. И стыдись.

Да я тебя сейчас ударю.

 Да Ты оказывается не просто трус, ты еще и ребенок, пытаешься свои страхи за гневом спрятать.

Давайте посмотрим что происходит в этом диалоге. В самом начале разговора второй собеседник, принимая свое поведение таким как есть и соглашаясь с партнером, перехватывает инициативу и контрманипулирует. Используется то же орудие, та же слабость, с которой началось нападение первого собеседника.

Рассмотрим варианты дальнейшего поведения участников. При дальнейшем давлении второго собеседника:

  • "Мне можно тебе нельзя"
  • "Будь мужественным"
  • "Что ты распустил тут нюни как тряпка"

У первого собеседника будет от таких фраз копиться растерянность или даже мощный гнев, в таком состоянии его лучше и оставить - дальнейшее накопление гнева может вызвать физическое столкновение, а накопление растерянности может перейти в глубокую депрессию. 

Но есть еще третий, конструктивный вариант. В этом случае давление осуществляется с помощью фраз:

"Мне можно тебе нельзя", " Мне хорошо, а тебе пусть будет плохо", "Всем можно, а тебе нельзя", "Я могу быть таким какой есть, а ты должен быть таким, каким я тебе скажу, иначе ты будешь ребенком, трусом, неудачником. Я буду считать тебя таким."

При достаточном количестве энергии первый собеседник все же начнет злиться, разгорячиться, и прежде чем ударить ( не исключено что и после удара) - он прокричит: "Мне тоже МОЖНО!!!"

После этого крика, первому участнику остается только закрепить успех и сказать: "Ну наконец-то. Я так рад, что ты разрешил себе, что тебе тоже можно. Ты мне очень нравишься и я принимаю тебя таким какой есть". Возможно изначально манипулятивное общение перерастет в открытое общение.

Безусловно, такая стратегия манипулятивна и может служить скрытым целям и желаниям. Например, поиздеваться над человеком. Но люди не дураки рано или поздно раскусят что к чему и разобьют манипуляцию. В этом случае будет плохо, ой как плохо.

 Но если целью такой стратегии было желание выйти на октрытый, доверительный контакт - то разрушение манипуляции позволит вам еще быстрее добиться своего. Меня раскусили – а мне только того и надо было, чтобы партнер увидел мои истинные желания и поверил им.

         Не всегда есть возможность применить подобную стратегию, не всегда она помогает, не всегда у людей достаточно энергии. Слишком много «НЕ».

         Но. Эта стратегия инструмент и весьма эффективный. Он позволяет как принять себя и свое поведение, так и принять других и их мир.

         Теперь информация обо мне и моем навыке раскрыта. Кто-то заметив мое поведение, особенности разговора со мной, - сразу поймет к чему идет разговор. Но этого я и хочу: Быть открытом. И вам этого желаю:

Будьте открытыми друзья, это гораздо веселее чем прятаться за маской манипулятора или жертвы.

 Ратмир Саяхов

 

— Мне можно, тебе нельзя.(с) Цитаты великих парней

Желательно бы наоборот

Можно все и всем если уж больно хочется )),ну и возможностью располагаешь ))а вообще от конкретнного случая

Way *, хрен тебе:))

тинки ***, я бы поспорил, но думаю, не стоит:))

Просто Космос, будет так, как я скажу!

Way *, ну я не твой парень, поэтому будь по твоему:)

Просто Космос, ура))

Way *, видишь как выгодно не быть моей девушкой? 😀

Просто Космос, не знаю, сейчас большинство парней много своим девушкам позволяют))

Way *, я не большинство

Просто Космос, ну почему все так говорят?

Way *, Эм-м...думаю хотят обратить внимание

Просто Космос, как и ты?)

Way *, хм-м...думаю да! Я хочу произвести на тебя впечатление:)

Просто Космос, определенное уже произвел)

Way *, в хорошем смысле, надеюсь?

Просто Космос, угу

Тебе можно, а мне нельзя?

Тебе можно, а мне нельзя?

Я была очень удивлена, когда мой знакомый, уважаемый многодетный отец со стажем, заявил: никогда мужчина не бывает так склонен к измене, как в первые два года после рождения ребенка. Честно говоря, тогда я возмутилась.


Посмотрела на серийного папашу косо, с прищуром. Мысленно припомнила ему неспортивную фигуру и дурацкие усики – тебе-то куда! В голове не умещалось, как это рождение малыша может навредить близости, и привести к появлению подружки. Однако жизнь каждый раз показывает мне правдивость его слов.

Видела много мужчин: охранников и директоров предприятий, порядочных до абсурда и гулящих, интеллектуалов и работяг. И всем в этот период попадает под хвост вожжа.

Может быть, сама природа коварно бросает их на амбразуры свежих поп с целью сделать новое потомство? Или же сказывается то, что жены начинают уделять больше внимания карапузу, пахнущему детской присыпкой? Но факт остается фактом.

Матвей не стал исключением из этого правила, и через несколько месяцев после того, как жена благополучно родила, и начала наматывать вокруг дома круги с коляской, почувствовал в штанах нестерпимое жжение – рвало на сайт знакомств.

Есть в этих сайтах какая-то удивительная загадка. Свободным людям там не нравится. Свободные морщат носики, фыркают: был я там, все бабы страшные, многие старые, да половина еще и проститутки. Я один бриллиант в этой куче навоза. Приходится годами лопатить авгиевы говнюшни.

А женатые… У них просто дух захватывает от этого ощущения гипотетической свободы выбора. И бабы на сайтах знакомств все такие желанные-желанные, совсем не старые, заверните две, а если и есть проститутки среди них – ну это же так здорово, можно взять и купить, заверните этих тоже. Сайт знакомств приобретает оттенок романтизма, страстного предвкушения. И устоять перед этим змием практически невозможно.

Матвей не стал исключением из этого правила, хотя изменять ему было, прямо скажем, очень ссыктно.

Во-первых, потому, что его брак был не только союзом двух любящих сердец. Семья невесты вносила весьма существенный вклад в строительство их дома, и в создание их общего бизнеса. А, во-вторых, потому, что его жена всегда была женщиной умной и проницательной, и как будто видела все насквозь. Но искушение было слишком сильным, и сей адам бесславно сдался свежим ягодицам. Завел, короче говоря, любовницу.

Бегал на свидание окрыленный, записался в зал с тренером, пытался повышать свои мужские мощности, советуясь со знакомыми урологами, купил биологически активную добавку для потенции, исследовал гостиницы и хаты-траходромы… Короче говоря, вел аморальный образ жизни и наслаждался этим. Жена ничего не замечала. До поры, до времени.

Расплата наступила неожиданно, когда сидящей дома жене захотелось выйти в люди. Матвей, конечно, отпустил ее на гулянку с подругами – все-таки где-то в глубине души его терзало чувство вины. Отпустил, понятное дело, до двенадцати.

Но в двенадцать жена не пришла. Не было ее и в два. И в три тоже не было. Пьяное тело собрало все предметы в прихожей и рухнуло в одежде в постель в половине четвертого.
Матвей решил поговорить с женой, когда она проспится, и наконец-то тоже лег спать.

На следующее утро, лишенный обычных кулинарных изысков, Матвей задумал заказать пиццу. У них с женой была какая-то любимая фирма, только вот номер выветрился из памяти – заказывала обычно жена. Матвей взял телефон жены, но тот оказался разряжен. Он немного подзарядил девайс, и вдруг на незапароленный телефон посыпались смс-ки. Лучше бы он их не читал.

Если говорить очень кратко, то жена писала многим знакомым мужского пола, и хотела приключений. Фразы были настолько недвусмысленными и очевидными, что жену не отмазала бы целая коллегия адвокатов.

Проснувшись, супруга постепенно поняла, в чем дело, но вместо объяснений спокойно послала Матвея к чертовой бабушке. На самом деле, еще дальше, но мы не будем перечислять все направления эротического путешествия Матвея из соображений цензуры.

- Тебе можно, а мне нельзя что ли? – с вызовом заявила похмельная женщина. – Я что, не видела твои художества, думаешь? Где ты бывал, не знаю?

Жена прижала Матвея вереницей позорных фактов. Возразить было нечего.

- Значит, так. – Рассудила жена позже. – Или мы с тобой делим имущество, или просто не мешаем друг другу.

Делить имущество не хотелось.

Казалось бы, вот она, долгожданная свобода. Иди, куда хочешь. Однако, легитимизированная любовница как-то разом потеряла свой оттенок запретности и вкус новизны. Красотки с сайтов знакомств поблекли, перестав быть запретными.

Жена исчезает из дома также на законных основаниях, оставив малыша супругу. Делает это открыто, и никого не таясь. Так что от знакомых время от времени до Матвея доходят неприятные слухи об изменах. Однако сделать он ничего не может.

Так и живут – имущество делить не хотят, ради ребенка, и т.д. В загул уходят по расписанию. Мне показалось, что Матвей стал намного больше пить.
А может и не показалось…
©



kopytenСтрелка

8 фраз, которые не запрещены, но ужасны

Продолжаем деликатно и ненавязчиво бороться с ошибками в устной речи. Сегодня на очереди фразы и слова, которые в общем-то не запрещены лингвистической полицией или кем-либо ещё, но очень уж раздражают слух. А чаще всего — они оказываются действительно неграмотными, да и вы выглядите такими, если их произносите.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Правильно: последний раз

Начнём с крика души многих, в том числе кандидата филологических наук Марины Королёвой. Изначально употребление слова «крайний» было распространено среди людей, чья профессиональная деятельность связана с риском для жизни. Лётчики, подводники, альпинисты, космонавты — для них это своего рода профессиональный сленг. Они нарочито избегают словосочетаний с прилагательным «последний». Иначе, по их мнению, этот «последний раз» может взаправду стать последним. Вместо этого они говорят «крайний раз». Хорошо, можно их понять (и простить). Но в какой-то момент слово «крайний» ворвалось в повседневную жизнь, и употреблять его стали все кому не лень. «Крайний день в этом году» или легендарное в очереди «Кто крайний?»

Портал «Грамота.ру» называет ещё одну причину массового употребления «крайнего»: якобы прилагательное «последний» носит негативный оттенок, со значением «низший в ряду подобных, очень плохой». Филологи сходятся во мнении, что замена прилагательного «последний» на «крайний» — грубое нарушение норм русского языка. И мы с ними полностью согласны. Даже Дмитрий Медведев однажды призвал не использовать слово «крайний» в значении «последний»: «Не надо бояться слова „последний“. У нас какая-то странная филологическая тенденция пошла. Все только крайние. Последние — это нормально».


Безобидная с виду фраза «Я тебя услышал» способна вызвать раздражение со стороны того, кому она адресована. Вас услышали, поняли. И что? Дальше-то что? Неплохо, конечно, что ваш собеседник вас услышал, но что это значит? Фраза абсолютно бессмысленна, своего рода дежурный «кивок», когда сказать вроде как что-то нужно, но ещё не придумал что. Это даже хуже, чем аналогичное «я тебя понял». По мнению уже упомянутой Марины Королёвой, это калька с английского языка, где во время разговора нередко показывают свою заинтересованность фразой «Got it». Но культуры у нас всё-таки разные, и русскому человеку в бытовом общении требуется больше эмоциональной отдачи, например: «Ох, как я тебя понимаю!». Впечатление другое, и уже не кажется, что твой собеседник пытается от тебя отделаться. Дабы не испытывать терпение людей, очень рекомендуем так не говорить.


Правильно: я скучаю по тебе

Скучают люди очень по-разному: «скучают по вас», «скучают по вам» и «скучают за вами». Рассказываем, как делать это правильно. В современном русском языке считается, что «скучаю по вас» — старая норма. Хотя в том же справочнике Розенталя можно встретить замечание о том, что с существительными и местоимениями третьего лица верно говорить: скучать по кому/чему. А вот в первом и втором лице будет «скучать по ком»: по нас, по вас. Варианты до сих пор конкурируют, и в некоторых словарях рядом с фразой «скучаю по вас» стоит помета «устаревшее». В нашем случае — «скучать по тебе» — во всех падежах будет однозначно. Но что определённо грамотному человеку делать нельзя, так скучать за кем-то или за чем-то. Это скорее привет соседям с Украины, чей говор, так или иначе, можно встретить и в русском языке.


Правильно: давай решим

Глагол «порешать» действительно существует, но имеет определение «решать в течение какого-то времени». Допустим: порешать уравнение и бросить. Но всё чаще можно услышать «давай порешаем этот вопрос». Некоторые убеждены, что это обычный синоним «решить вопрос». Говорить так неправильно, и выражение, как нам кажется, относится к жаргонизмам. То же самое «расскажи мне за него» в значении «расскажи мне о нём». Чувствуете разницу? В культурном обществе такими фразами лучше не разбрасываться.


Правильно: одолжи мне денег

Уделим немного внимания стилистике. Думаем, ценители русского языка будут с нами солидарны: выражение «Займи мне денег» невозможно терпеть тем, кто знает, как правильно. А те, кто так говорят, искренне не понимают раздражения — ведь они так привыкли. Но избавляться от плохих привычек никогда не поздно. Если вы хотите попросить у кого-то дать взаймы, в долг, правильно будет сказать: «одолжи мне денег» или «можно занять у тебя денег?» Никак нельзя просить другого человека «занять» вам денег, поскольку «занять» — это, наоборот, взять взаймы. Иначе говоря, тем, кто просит «занять денег до зарплаты», вы точно ничего не должны.


Правильно: оплатить проезд

«Оплачивать за проезд» — ещё одна распространённая ошибка в речи. За проезд можно платить (или заплатить), а оплачивать только проезд — без всяких предлогов, так как по правилам переходному глаголу предлог не нужен. Член-корреспондент РАН Владимир Плунгян считает, что с точки зрения языка эти варианты равноправны, но норма говорит, что вариант «оплатить проезд» — всё-таки лучше. А значит правильнее.


Правильно: садитесь

Признайтесь, как часто вы слышали неуклюжее «присаживайтесь» в качестве предложения занять сидячее положение? Почему-то в речи возникло негласное правило, что нужно говорить исключительно «присаживайтесь» вместо «садитесь». Поскольку слово «садитесь» якобы ассоциируется с тюрьмой и криминальным миром. Однако глагол «присесть» на самом деле означает «опуститься на полусогнутых ногах» («присесть от неожиданности» или «присесть на корточки»), а также «сесть на что-либо куда-либо на короткое время» («присесть на дорожку»). Журналист, филолог Ольга Северская пишет: «Меня как будто предупреждают, что я здесь ненадолго… Да и потом, почему я должна „присаживаться“, примостившись на краешке стула? Почему бы мне не сесть поудобнее и обстоятельно того, к кому пришла по делу, обо всём меня интересующем расспросить?» Таким образом, замена глагола «садитесь» на «присаживайтесь» может быть, напротив, расценена собеседником как невежливое приглашение. Давайте запомним, что правильно говорить «садитесь, пожалуйста». И только так.


«Человечек», «печалька», «вкусняшки», «винишко», «днюшечка» — интернет-сленг, давно вышедший за пределы сети. Вот лингвист Максим Кронгауз замечает, что «интернет пошёл в массы, а массы пошли в интернет, и пришли девочки», которые любят использовать уменьшительно-ласкательные слова. Ещё одна причина распространения уменьшительных суффиксов — склонность к смягчению слов и своеобразный способ показать нашу доброту и вежливость. Дома и в окружении близких так выражаться не возбраняется, конечно, но вот на работе или где-то ещё экспериментировать не стоит. Литературный язык такие формы слов не приветствует.

— Ты меня собирался убить?— Нет, Рэй, нет.— Мне можно— Нет, нельзя.— Мне нельзя, а тебе значит можно?!

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Для остановки нет причин,
Иду, скользя.
И в мире нет таких вершин,
Что взять нельзя.

Владимир Семенович Высоцкий (100+)

«Да» всегда стоит говорить как можно медленнее, а «нет» — как можно быстрее. Вот что я знаю наверняка.

Эд Харрис (6)

Как можно иметь дело с человеком, которому нельзя доверять? Если в повозке нет оси, как можно в ней ездить?

Конфуций (100+)

Жизнь — это тебе не супермаркет, дружище. Любовь найти нельзя. Её можно только встретить.

Асфальт (Евгений Гришковец) (10+)

Прошлое изменить нельзя, но можно создать прекрасное будущее.

Неизвестный автор (1000+)

Чувства нельзя развить, чувства можно познать...

Понимание языка стрессов (Виилма Лууле) (40+)

Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.

Неизвестный автор (1000+)

Почему без миллионов можно?
Почему без одного нельзя?

Иосиф Бродский (100+)

Придешь домой — уставший, но счастливый,
Прижмусь к тебе, до одури любя,
Ты скажешь мне: — "Ты Солнышко мое красивое!"
А я скажу: — "Нет жизни без тебя"…

Неизвестный автор (1000+)

- Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет..
- Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу...

Агата Кристи (100+)

14 фраз, которые нельзя говорить мужу

Фразы, которые женщины любят произносить, не понимая, что этим они разрушают ОТНОШЕНИЯ с мужем.

Слово - это мощное оружие. Словом можно исцелить, а можно сразить наповал. Женщины, как никто другой, хорошо это знают. И в их арсенале есть определенные фразы или слова, которые они любят использовать. Но некоторые фразы говорить своему мужу строго противопоказано, иначе результат будет самым непредсказуемым...

Фразы, которые не стоит произносить своему супругу

1. «Если бы ты действительно любил меня, ты…». Чувство вины не укрепляет близость или желание сотрудничать. Скажите лучше: «Для меня много значит, когда ты…».

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

2. «Ты всегда...» / «Ты никогда…». Эти словечки редко основаны на фактах. Они используются для обозначения сильных чувств. Если вы хотите выразить свои эмоции, назовите их. Иначе вы рискуете начать бесплодный спор о фактах. Лучше скажите: «Я чувствую обиду (мне грустно, я расстроена, раздражена, я боюсь), когда ты…».

3. «У меня нет никаких проблем, проблема в тебе». Этот выпад заставит вашего мужа испытывать чувство вины и защищаться. Попробуйте другой вариант: «Похоже, мы оба виноваты в сложившейся ситуации. Давай решим, как все исправить?».

4. «Перестань быть таким чувствительным (требовательным, злым и т. п.)». Навешивать ярлыки – это оскорбительно и неэффективно. Вместо этого скажите: «Ты, кажется, воспринимаешь это очень близко к сердцу. Помоги мне лучше понять твои чувства».

5. «Не пойми меня неправильно, но...». Если вы говорите так, вы догадываетесь, что затрагиваете чувствительную тему. Если вы не хотите, чтобы партнер понял вас неправильно, не говорите обиняками.

6. «Тебе нужно взять на себя ответственность». Ответственность нельзя дать, ее можно только принять. Упреки в безответственности спровоцируют контратаку или вызовут эффект «каменной стены». Лучше предложить: «Мы можем разграничить наши роли? Как ты видишь твою и мою ответственность в этой ситуации?».

7. «Ты ведешь себя как твой отец». Не приписывайте партнеру чужие недостатки. Лучше скажите: «Я запуталась (или разозлилась). Помоги мне понять, чего ты пытаешься достичь, когда ведешь себя так?».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

8. «Я хочу развестись» / «Я ухожу». Эти фразы – начало ядерной войны. Их можно использовать максимум один раз на протяжении вашей совместной жизни. Если вы не готовы сделать этот шаг, скажите: «Меня кое-что очень беспокоит в наших отношениях. Мы можем поговорить об этом? Если нам будет трудно, может быть, обратимся к семейному психологу?».

9. «Я ненавижу тебя». Не имеет значения, насколько обиженной, злой или испуганной вы себя чувствуете, ненависть – это токсичное слово для партнера. Лучше сказать: «Я люблю тебя, но сейчас ты мне не нравишься». Или: «Я не хочу сказать ничего обидного, о чем потом пожалею. Мы можем сделать передышку и продолжить завтра?»

10. «Ты бестолочь». Более удачный вариант: «Я озадачена твоим поведением. Может, поговорим об этом?».

11. «Повзрослей» / «Возьми себя в руки». Вы не мама вашего мужа и не его критик. Поэтому скажите: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь (или делаешь) это. Мне кажется, нам стоит поговорить о наших потребностях и чувствах».

12. «Ой, все!». Большинство женщин испытывали чувство, что у них опускаются руки, но эта фраза содержит явное пренебрежение к партнеру. Вместо этого скажите: «Я очень раздражена. Сейчас мне трудно говорить об этом. Мы можем поговорить позже, когда оба почувствуем, что способны выслушать и понять друг друга?»

13. «Я не должна обо всем просить. Если бы ты заботился обо мне, ты бы знал, что я хочу». Как бы мы ни хотели, чтобы наш партнер мог читать мысли и давать нам все, что мы хотим, это детская фантазия. Вы можете ожидать, что муж позаботится о ваших нуждах. Но рассчитывать, что он будет знать о потребностях, которые вы даже не озвучили, не только нереалистично, но и непродуктивно. Следуйте принципу: «Не попросишь – не получишь». Говорите о том, что вы хотите.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

14. «Мои подруги (родители, сестра, бывший муж и т.п.) были правы насчет тебя». Эта фраза вряд ли улучшит ваши отношения, зато может отравить отношения вашего мужа с другими людьми. Вместо этого скажите: «Я чувствую себя сбитой с толку. Ты готов обсудить конструктивно?».

«Слова— это заряженные пистолеты», — сказал Жан-Поль Сартр. Обращайтесь с ними аккуратно.опубликовано econet.ru.

by Dan Neuhrarth

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о