Стоит ли жить с человеком который не любит тебя – Почему каждый второй человек живет в браке без любви и в каких случаях это нормально

Живу с человеком,который меня не любит - Психология

Здравствуйте! В 18 лет я познакомилась с мужчиной, ему было 25.Отношения развивались стремительно, и я по своей инициативе переехала к нему. Он не ожидал такого быстрого развития, жил один, но по своему благородству не выгонял меня, хотя чувствовалось, что я лишняя. Расскажу что меня вынудило переехать к нему. Отношения в моей семье были ужасны, родители каждый день ругались, орали на меня, на младшую сестру, в доме не было тишины и взаимопонимания, я не могла так большее жить.И вот я встречаю его, влюбляюсь, и на фоне этого переезжаю. Друзья его были против меня, говорили ему об этом при мне, ставили его перед выбором. Потом он познакомил меня с родителями. Сам он человек такой, что не станет говорить девушке о том, что не любит ее больше, но будет продолжать с ней жить, например. Он хороший, благородный, любит родителей. Но отношения держаться на мне. Секса он со мной не хочет, говорит, что просто нет такой необходимости у него.Если и есть секс-то из-за того, что я обижаюсь.Целоваться тоже он не любит.Секс чисто механически. Не изменяет мне.Никаких ласк нет. Нежности тоже.Он меня полностью обеспечивает.Он постоянно говорит, что я выношу ему мозг.Хотя я очень сильно изменилась с 18 лет(сейчас мне 21), и в каждой ссоре пытаюсь услышать то, что ему не нравится и исправить в себе это.А он менятся для меня не хочет-говорит что не может.А мне нужна только нежность и любовь.Я не чувствую от него это.Он говорит, что всегда был таким, но я читала его переписку еще в начале отношений с другой девушкой, и там он был нежным и инициативным.Он сказал, что он ее год добивался и так не добился.А я сама к нему приехала.При этом он говорит, если ты все это понимаешь, зачем живешь со мной? Уходи и все.Опять же я сама должна все решить.Он говорит, что любит, но я не чувствую.Мне кажется он привык.Или не может сделать больно.Еще сказал, что когда я ушла гулять с подругой ему хорошо было.И отдыхать ему хорошо без меня.Я не знаю что это? Он не любит меня? Тут все висит на мне, я могу жить с ним, или могу уйти.Но я, во-первых его люблю, а во-вторых не хочу возвращаться в дом родителей… там кошмар.Учиться мне еще 3 года(мед) и ординатура.Закончу только в 24.Родители никак не помогают.Помогите разобраться… что мне делать…

Вопрос задан анонимно

20.02.16

6 ответов

Почему нельзя жить с нелюбимым человеком?

Люди вступают в отношения по разным причинам: любовь, беременность, одиночество, финансы, бизнес, жилплощадь. И основная часть браков заключается из-за страха одиночества. Одинокая старость пугает, а семья дает уверенность и страховку на будущее. Большинство людей соглашаются на отношения по принципу «стерпится – слюбится». Но лучше выбрать одиночество, чем отношения без любви

. Почему же нельзя жить с нелюбимым человеком?

Почему нельзя жить с нелюбимым человеком?Неверное представление о счастье

Социум и СМИ постоянно пропагандируют, что одинокие люди (мужчины и женщины) не могут быть счастливы априори. Одинокие люди – неудачники, у них проблемы в личной жизни, проблемы со здоровьем, проблемы в отношениях с людьми, отсюда проблемы в бизнесе и т.п. Даже на хорошо оплачиваемой работе предпочтение отдается семейным людям. Но ответьте честно себе, вы много знаете семейных пар по-настоящему счастливых? У ваши родителей был идеальный брак? Ваши друзья не стараются под любым предлогом сбежать из дома, чтобы отдохнуть от семейной жизни?


Все счастливые семьи можно пересчитать на пальцах одной руки, а вот несчастные семейные пары окружают нас постоянно. Наличие рядом с вами другого человека, не сделает вас счастливым/ счастливой. Важное и основное условие для семейного счастья – Любовь. Без любви – это всего лишь сожительство двух абсолютно чужих людей.

Сплошные ограничения

Начиная совместную жизнь с кем-то, вы теряете часть своей свободы, а взамен получаете дополнительные обязанности. Ваша жизнь станет стандартной, привычной и предсказуемой, в которой нет места вашим желаниям и потребностям. Вы будете жить «как все» и как принято в вашей среде. Вам придется приспосабливаться и привыкать к другу круглосуточно, без перерыва и выходных. Жизнь без любви превратиться для вас в ад, где вы будете мечтать об одиночестве, чтобы вздохнуть свободно. Поймите,

поиск партнера – это не гарантия успеха вашей жизни.

Отношения ради отношений - утопия

Когда вы один/одна вы имеете полную свободу выбора во всем: делаете что хотите, идете куда хотите, встречаетесь с кем хотите и т.п. Вас ни кто, ни в чем не ограничивает, разве только вы сами себя захотите в чем-то ограничить. Если вы не испытываете сильных чувств, к своему партнеру, вам лучше выбрать гражданский брак, гостевой брак или «любовь на расстоянии». Только если вы хотите именно с этим человеком встретить старость, потому, что ваш союз делает вас обоих счастливыми, тогда смело связывайте свою судьбу. Но если в ваших отношениях присутствуют постоянные конфликты, ссоры, недосказанность, и главное нет доверия и душевной близости – такой союз обречен.

Почему нельзя жить с нелюбимым человеком?Социальные связи

Соглашаясь на жизнь с нелюбимым человеком, вы соглашаетесь и на отношения с его родственниками, друзьями и знакомыми. Вам придется играть чужую роль, притворяться и лицемерить, общаясь с совершенно чужими вам людьми. Другое дело, если вы одиноки, вы можете в любой момент покинуть вечеринку, сославшись на важные дела. Когда вам хочется общения, вы можете пойти в бар, ночной клуб, на выставку или другое мероприятие и свободно пообщаться с незнакомыми людьми. Вам не придется постоянно оглядываться на партнера и ловить на себе укоризненные взгляды друзей и родственников. Вы поступаете, так как хотите и при этом не задеваете ни чьих чувств. Так какой смысл связывать свою жизнь с человеком, к которому вы ничего не испытываете?

Одиночество вдвоем

Если вы несчастливы внутри, другой человек не сделает вас счастливым. Тем более если вы сами не испытываете к нему никаких чувств. Пытаясь жить как все, вы лишаете себя личного счастья. Со временем вы начнете испытывать к своему партнеру ненависть и раздражение, что породит в вас внутреннюю пустоту и неудовлетворенность. Вы станете одиночкой в одиночной камере, в которую сами себя посадили. Любые отношения это совместная работа. Но если вы ненавидите эту «работу» вы не достигнете успеха.

Соглашаясь на отношения без любви, вы делаете несчастным не только себя, но и вашего партнера.

Я не пропагандирую одиночество, наоборот я за крепкие и здоровые отношения основанные на Любви. А что выбираете вы?

Никогда не связывайте свою жизнь с нелюбимым человеком!

Встретились, познакомились, понравились друг другу... Встречаетесь, узнаете друг друга, приятно проводите время и, казалось бы, все хорошо. Так оно и кажется на первый взгляд. Спустя какое-то время решаете пожениться, все идёт по плану...

Свадьба, медовый месяц, сборы новоиспеченных родственников уже позади. Началась обыденная, бытовая семейная жизнь. Она-то и показывает настоящую картину чувств. Если, конечно, изначально в последних сомнений не было. А если были - то подтверждает их.

Выходить замуж (жениться), по определению, надо только за своего человека (любимого, самого лучшего - как хотите). Если в начале отношений такого мнения о человеке не было - у меня для вас плохие новости.

Как сказал известный психотерапевт Михаил Литвак, затронув тему брака и разводов: "Люди в большинстве своем женятся по любой причине, кроме одной истинной - создавать семью".

Не могу не согласиться с ним. Действительно, очень многие регистрируют браки потому, что: уже пора (возраст), настояли родители (родственники), девушка забеременела, так надо (как у всех), родители пообещали купить квартиру, у кого-то бизнес перспективный, так принято у нормальных людей и так далее - причин очень много, и они могут быть довольно разными.

Так вот, у нормальных людей так не принято - они так не поступают. Они серьёзно подходят к вопросу создания семьи как отдельной, самой маленькой, но уютной ячейки социума. А принято это у людей психологически не зрелых, неподготовленных, безответственных за себя и за свою жизнь инфантильных личностей.

Если ты адекватен, психологически зрелый, взрослый и ответственный за себя и свою жизнь, то ты не будешь вступать в брак лишь потому, что: так надо, родители сказали, все так делают и т.п. И, тем более, ты не будешь стремиться официально (и не только) связывать свою жизнь с человеком лишь потому, что с ним хорошо или даже потому, что нет других кандидатов, кроме него. Самостоятельный и зрелый человек несёт ответственность за себя и за каждый свой поступок, не говоря уже о серьёзных изменениях в своей жизни. Инфантильные, несерьезные, безответственные и легкомысленные люди на это не способны - они выбирают, что попроще - и этим самым перекладывают свою ответственность на других, позволяя себе ни о чем не думать и не беспокоиться. Но побеспокоиться все-таки придётся, когда начнутся проблемы - а они, как правило, рано или поздно начинаются...

Что делать в этой ситуации? Конечно, обвинить во всем других! И опять же переложить свою ответственность и свои ошибки на кого-то другого. Так рассуждают незрелые психологически люди. Не получается что-то? Так конечно, жена ничего не делает (у меня менее приличное выражение на уме). Муж не зарабатывает, пьет, гуляет? Ага, придурком оказался, кто же знал...

Ближе к теме - описанные пара примеров далеко не единственные, которые бывают, но описывают суть - если что-то идёт не так, не получается, не клеится - то единственный, кто ничего не делает - это ты. И с придурком тоже самое - у меня для такого человека не самые лучшие новости.

Никто не застрахован от ошибок, неправильного выбора, обстоятельств. Никто не рождается изначально абсолютно зрелым, мудрым, ответственным за свою жизнь и себя человеком. К этому приходят. Со временем, но приходят. И у всех это время разное. Конечно, бывают и те, кто ничему не хочет учиться, ничего не хотят менять и все пускают на самотек. 

В вышеописанной ситуации (если таковая имеет место быть) есть два пути.

Первый - оставаться таким, каким ты есть, постоянно перекладывая ответственность за свою жизнь на других, при этом не забывая их ещё и обвинить во всех своих неудачах, как-то пытаться жить дальше, постоянно жалуясь и обвиняя всех вокруг (более лёгкий путь, привычный для человека, который не готов принять правду такой, какая она есть и начать меняться).

Второй путь - он же более сложный - посмотреть обстоятельствам и правде в глаза, осознать свои ошибки, понять, какие решения были неправильными, чему все это тебя научило и начать менять себя и свою жизнь - медленно, но верно. Стремиться к тому, чтобы быть объективно всё оценивающим человеком - поступки, дела, решения. Стать взрослым, независимым от других людей, адекватно и трезво подходить ко всему, начать нести ответственность за свою жизнь и каждый свой поступок. Набраться смелости и уйти от нелюбимого человека, признав свои ошибки. Разорвать уже давно изжившие себя отношения, которые не приносят ничего, кроме негативных эмоций. Можно продолжать положительные критерии ещё довольно долго.

Каждый выбирает для себя сам.

Но, вернувшись к теме, почему не стоит связывать свою жизнь с нелюбимым человеком, продолжу.

Жить с нелюбимым человеком - это ссоры, скандалы, обиды, недомолвки, нежелание развиваться и быть лучше, постоянные упреки, утешение в друзьях/подружках/алкоголе, злость, ненависть и все из этого исходящее - у всех по-разному и проявляется в разной степени.

Если вначале было хорошо с человеком, но не было сильных чувств - лучшее, что вы можете сделать - это убежать сразу. Без оглядки и без остановки. Если же "посчастливилось" остаться и связать узами с этим человеком свою жизнь, то ожидается явно не завидная участь. Вначале всегда все хорошо. А проблемы - их нет, никаких. Зато они начинаются потом... Когда в силу вступает быт, человек уже не хочет для вас стараться и показывает свое истинное лицо. А стараться не хочет и работать над отношениями только по одной причине - нет любви. Скорее всего, и с его стороны, и с вашей. По крайней мере, с одной из сторон - точно. Просто, так было удобно. Так было надо...

И тогда семейная жизнь двух якобы любящих людей начинает превращаться в ад. Не буквальный, а психологический. Возможно, что ещё и физический... Определить это просто - начинается всякая херня (извиняюсь за не совсем корректное слово) в виде изменил/забухал/не работает/наорала/пилит/истерит/бесит и все тому подобное. При первых же признаках лучше уходить. Сразу и навсегда.

У действительно любящих людей и стремящихся оберегать друг друга в отношениях этого не бывает. У них бывает теплота чувств, забота друг о друге, понимание, взаимоподдержка и, конечно же, настоящая любовь. Самая настоящая, да. Она бывает и есть (хоть и встречается гораздо реже). У них это было сначала. И продолжается дальше...

Конечно, и у любящих друг друга людей бывают проблемы в отношениях, но т.к. они любят и ценят друг друга, все проблемы, трудные задачи и ситуации решаются спокойно и обдуманно с обоих сторон, учитывается мнение каждого.

Свой человек, любимый и любящий - будет ценить, беречь, учитывать мнение партнёра, любить не только словом, но и доказывать свои чувства делом (поступками, как угодно). И именно такой человек стоит того, чтобы его ждать - осознанно и осмысленно, не цепляясь за сомнительных личностей на жизненном пути.

Жизнь с нелюбимым (ой) не в радость. Это, думаю, известно большинству взрослых людей. Не знаю автора, что фраза мне очень понравилась: "Сейчас вам 20, 30 лет и вы нашли человека для совместной жизни - это конечно, хорошо, но подумайте, когда вам будет 50, 60 лет - не проснетесь ли вы как-то утром с мыслью о том, что практически большая часть жизни прожита с нелюбимым человеком? Не поймете ли вы, что этого человека, который все время живёт и спит с вами, вы не любите, никогда не любили и не хотели бы, чтобы именно так прошли ваши лучшие годы?" Как-то так - дословно сейчас не вспомню, конечно, но думаю, что мысль выразила. И ещё одна: "Тот человек, который сейчас с вами - действительно является вашим любимым или вы просто заполняете им пустоту?"

Порой полезно бывает задавать себе подобные вопросы - многое разъясняет, по крайней мере себе - точно. Ведь каждый из нас точно знает, чего он хочет. Порой не обращает внимания на это или попросту игнорирует свои собственные желания в силу обстоятельств.

Тем не менее, думаю, вывод каждый для себя может сделать. И каждый сам принимает решение - с кем ему жить, как жить и с кем связать свою жизнь.

Любимый человек будет или нет - выбор за вами. Но и ошибки у людей случаются. Нельзя жить без ошибок вообще. Главное, вовремя понять, сделать вывод и принять соответствующие меры.

P.S. Ошибки не страшны, страшны их последствия и не принятие мер по их устранению. На ошибках учатся. Они нужны для дальнейшего развития и понимания, как правильнее поступать в той или иной ситуации. Не так плохо ошибиться, как не понять этого.

Всегда поступайте так, как хотите, делайте выводы, меняйтесь к лучшему и будьте с любимыми людьми.

Источник: fotostrana

Смотрите также:
7 отговорок, мешающих изменить жизнь
Поставить жизнь на паузу...

Можно ли прожить жизнь с человеком,которого не любишь?

Любовь это чувство, состояние души, то усиливается, то спадает и кажется, что это не твой человек, ты его не любишь, начинаешь цепляться за мелочи, собирается критическая масса. С такой проблемой я столкнулся и очень остро. И мне было очень тяжело, я не знал как сказать девушке что я остыл, что не люблю.. бросить ее. Я перерыл весь интернет, как поступить в данной ситуации и нашел это в православии - 1 посл. к Коринфянам св. Павла гл. 13. Мы привыкли все брать, культивировать свое эго, которое постепенно растет в объемах и когда не получаем желаемое начинаем требовать больше, разочаровываемся в человеке, как обиженный ребенок требуем еще и конца этому эго нет. Выход - отдавать даже нелюбимому человеку, отдавать из воспоминаний - когда любили, насколько это возможно искренне - нежность, тепло, добро, поступки. Эго - но можно направить во благо - вывернуть его. Мы любим плод своего труда, гордимся им и если этот труд вложен в человека - то автоматически мы начинаем вместе с ним и любить этого человека, он становиться ценен.. То есть ваше эго начинает работать на вас, на создание. Причем изначально, когда отдаешь не должно быть ни капли корысти и надежды на дивиденды. Ты просто это отдаешь бескорыстно, без ожиданий на возврат. Это путь на преодоление себя и в начале весьма не прост и не благодарен, но ваше искреннее добро растопит лед и у вас и у вашего бывше-любимого. Я начал этот путь просто со слов "я люблю тебя" произнося их собрав все крохи и память о чувстве, вспоминая яркие моменты наших отношений, как можно искренней. И так я говорил по многу раз в уместных ситуациях, не надоедая. Сделаю что-то хорошее (мелочь, например помыл посуду) и как бы в скользь скажу эти волшебные слова, обниму и не прошло и месяца - как мои чувства возродились, я снова полюбил ее, пускай даже влюбив, внушив себе, но это стоило того, ведь и она стала светиться любовью ко мне.. Она почувствовала себя нужной, любимой. А там где любовь - там и БОГ.

КАК ЖИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО НЕ ЛЮБИШЬ

(Журнал "Наша Психология", №9, /43/, 2010)


Вы спрашиваете: «стоит ли СВЯЗЫВАТЬ свою жизнь с человеком, которого не любишь…»? А почему вообще свою жизнь нужно «связывать»? Почему нельзя оставаться свободной? Этот человек вас как-то ограничивает, чего-то от вас требует, налагает какие-то неадекватные обязательства, пытается подчинять, доминирует, следит, ревнует? Если да, то тогда действительно лучше быть одной, причем даже в том случае, если бы вы его "любили". Если же – нет, то о какой «связи жизней» может идти речь? Позвольте ему быть с вами ровно столько, сколько вы можете ему это позволить. Позвольте себе быть полностью свободной от него ровно настолько, насколько вы этого хотите.


Вопрос: "Когда тебе немного за... 30 и все кругом замужем и воспитывают уже взрослых детей, стоит ли связывать свою жизнь с человеком, которого не любишь, не испытываешь удовольствия в постели, и жить с ним лишь только потому, что он - хороший человек и неплохо к тебе относится, говоря, что любит и скучает.. Но ты не получаешь дома того, что хочешь, а в свою очередь можешь только давать, дарить, продолжать искать это на стороне... или лучше все-таки подождать? А время, ведь так неумолимо..." 

Ответ И.Ю.:

Вообще-то, при нашей жизни, если рядом есть «хороший человек, который неплохо к тебе относится», да еще, возможно, действительно «любит и скучает», то это уже не мало и достаточно ценно. Стоит ли этим пренебрегать? Стоит ли капризничать? В крайнем случае, можно посмотреть на ситуацию с чисто прагматической стороны – чем, собственно, плохо иметь «синицу в руке» хотя бы до тех пор, пока не появится «журавль в небе»? Действительно, «время ведь так неумолимо»… Я говорю сейчас не просто о личных отношениях, это универсальный принцип – не следует пренебрегать искренне добрым к себе отношением, оно может оказаться последним. Впрочем, все это вы и сами понимаете.

Обращает на себя внимание другой момент: вы спрашиваете: «стоит ли СВЯЗЫВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ с человеком, которого не любишь…»? А почему вообще свою жизнь нужно СВЯЗЫВАТЬ? Почему нельзя оставаться свободной? Он вас как-то ограничивает, чего-то от вас требует, налагает какие-то неадекватные обязательства, пытается подчинять, доминирует, следит, ревнует? Если да, то тогда действительно лучше быть одной, причем даже в том случае, если бы вы его "любили". Если же – нет, то о какой «связи жизней» может идти речь? Позвольте ему быть с вами ровно столько, сколько вы можете ему это позволить. Позвольте себе быть полностью свободной от него ровно настолько, насколько вы этого хотите.

Возраст «за 30» - это замечательный возраст для по-настоящему зрелых отношений, если, конечно, вы к ним готовы, если вы их хотите. Можно уже куда в большей мере, чем в юности, рассчитывать на личную свободу, доброжелательную поддержку и взаимное уважение вне страстных ревностных клятв и обязательств. Можно (и нужно!) уже приступать к «развязыванию» того, что было до сих пор «связано» узлами инфантильной чувственности. Тогда и освобождается зрелая любовь, которую вы так ищите, если, конечно, вы ищите именно ее. Любовь настоящая, а не та, которой часто называют наивную или непреодолимую зависимость партнеров друг от друга. Вы говорите, что вам неприятно «искать это на стороне». А что, собственно, вы подразумеваете, под «сторонами»? Вы сами на какой «стороне»? Чем себя дискредитировала та – другая «сторона»? И кем вообще произведена эта «разметка сторон»?

Почему каждый второй человек живет в браке без любви и в каких случаях это нормально

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Честно говоря, я не знаю, почему продолжаю жить со своей женой. Наверное, нам просто легче существовать в качестве соседей по комнате, чем идти каждому своей дорогой. К тому же в случае развода она не сможет найти себе хорошее жилье. Хотя я уже и не люблю ее, но не ненавижу настолько, чтобы создать для нее такие проблемы». Это признание опубликовал один из пользователей Reddit. И он не одинок в своих терзаниях. Согласно статистике, 60 % супругов недовольны своими отношениями, но только 40 % из них решаются на развод. Что же держит остальных людей в браках, в которых от любви уже давно ничего не осталось?

Редакция AdMe.ru искренне заинтересовалась этим вопросом и решила обратиться за ответами к трудам опытных психологов. Сейчас мы готовы рассказать, почему любовь — это не единственное, на чем могут держаться семьи, и в каких случаях на разрыв все-таки стоит решиться.

Почему люди продолжают жить в браке без любви?

По мнению специалистов, в несчастливых браках супругов чаще всего удерживает понимание того, что развод принесет им новые неизведанные страдания. Именно поэтому они предпочитают оставаться в семьях: хотя в таких отношениях проблем не меньше, но все это уже знакомо, а значит, не так страшно.

Вот еще несколько причин, удерживающих людей в браках, в которых нет любви:

  • Развод — это слишком дорого.

  • Они решают держаться вместе ради детей.

  • В случае развода придется признать свое поражение.

  • Они считают, что счастливых отношений не существует.

  • Ими манипулируют.

  • Им кажется, что в отношениях еще не все настолько плохо.

Если против первых 5 пунктов можно найти весомые аргументы, то к последнему явно стоит присмотреться. В самом деле, неразумно уходить из отношений, в которых все еще можно наладить.

Для начала нужно убедиться, что дело действительно в отсутствии любви

Не стоит забывать, что иногда мы можем испытывать притупление чувств по неочевидным причинам. Например, в случае появления депрессии, которая, как утверждают доктора, появляясь у одного супруга, неминуемо затрагивает второго.

Или из-за большого количества стресса и загруженности работой, когда интересоваться своим партнером и проводить с ним время просто не остается сил.

Но даже если любовь действительно ушла, это еще не конец.

Давайте разберемся, как можно спасти такие браки

Психолог Сьюзан Пиз Гадуа, автор книги «Размышления о разводе», предлагает сперва проверить, сохранилось ли у вас хорошее отношение к человеку, с которым вы живете. Если это действительно так, нужно проверить, из-за чего вы начали думать о расставании. Чаще всего у людей на это есть совершенно конкретные причины, с которыми можно и нужно работать.

Как утверждает доктор Гадуа, для этого первым делом нужно принять тот факт, что вам не обязательно жить по стандартам, навязанным обществом. Ведь это все равно что пытаться засунуть кубик в круглое отверстие. Счастливые отношения для каждого разные, они не ограничиваются одной лишь классической моделью.

Как жить с нелюбимым мужем? Советы практикующих психологов

У некоторых людей уже сама постановка этого вопроса — как жить с нелюбимым мужем — вызывает дикое недоумение: а зачем с ним, собственно, жить? Увы, но жизнь далеко не такая простая и однозначная штука, как порой кажется — мятежные страсти кипят в мелодраматических сериалах, а в реальности зачастую даже самые импульсивные люди вынуждены скрывать свои чувства. Либо отсутствие их. Ежедневно десятки, сотни, а то и тысячи женщин по всему миру обращаются к психологам с этим острым вопросом, отчаявшись разрешить свой внутренний конфликт самостоятельно. Есть ли у них шанс сделать это в уютном кабинете и спокойной обстановке и что вообще думают по этому поводу сами специалисты? Обо всем этом — в нашем сегодняшнем мини-исследовании.

А была ли любовь?

Сперва давайте вспомним, как все обычно начинается. В первые дни после свадьбы на молодоженов любо-дорого смотреть: с энтузиазмом строят планы на будущее, живо прислушиваются к мнению друг друга, проявляют нежность по малейшему поводу и подавляют гнев даже в тех случаях, когда он, в принципе, вполне логичен.

Трудно поверить в кардинальную перемену в их настроении спустя даже несколько лет. Трудно, однако приходится.

Стрельцова Екатерина Анатольевна, семейный психолог с 10-летним стажем:

Главная ошибка многих женщин, вступающих в брак — это абсолютная уверенность в своих чувствах. Пребывая в блаженном состоянии влюбленности, они закрывают глаза на все остальное и искренне полагают, что с таким трепетом будут относиться к человеку всегда. Однако жизнь расставляет все и всех по своим местам: влюбленность — это типичное аффективное состояние, которое выдающийся философ и психолог Эрих Фромм охарактеризовал как «впадение в любовь». Грубо говоря, человек становится зависимым от объекта своей страсти. Одной из определяющих его характеристик является скоротечность. Вот почему спустя некоторое время пелена спадает, сознание проясняется, а в голове возникает резонный вопрос: что это за человек находится рядом со мной и что я вообще тут делаю?

Безусловно, люди бывают разные. Соответственно, при благоприятных обстоятельствах чувство влюбленности у одних трансформируется в гораздо более взрослое и серьезное состояние — любовь. С точки зрения психологии, оно предельно активно и характеризуется желанием человека отдавать всего себя находящемуся рядом.

Вспомним того же Фромма: «Любить — в первую очередь, давать, а не брать».

Однако в ряде случаев такой логичной перемены не происходит: от былой влюбленности не остается и следа, а то, что когда-то вызывало умиление и нежность в муже, теперь провоцирует нестерпимое раздражение и злость.

Какие же негативные факторы сопутствуют этому?

  • Шаткость материального положения. Увы, но деньги имеют значение, как бы все наше естество ни противилось этому. На самом деле, конечно, значение имеют не сами банкноты, которыми наполнен наш кошелек, а то чувство уверенности в завтрашнем дне, с которым они ассоциируются. И вполне резонно, что она возлагает особые надежды в этом области именно на своего любимого мужа. Ведь он испокон веком добытчик, не так ли? Если же по каким-то причинам эти надежды не оправдываются, то шаткость материального положения семейного союза оборачивается и эмоциональной нестабильностью.
  • Ссоры. Выясняют отношения все. Вот только каждая ссора оставляет после себя рубцы на сердце. Это, конечно, красивая метафора, но она хорошо объясняет тот факт, почему любовь медленно, но верно уступает место равнодушию.
  • Рутина. Раскрашивая вашу жизнь в серые краски, вы тем самым закрашиваете те яркие чувства, которые некогда двигали вами при вступлении в брак. Конечно, даже самые возвышенные чувства склонны со временем приземляться, но скучный серый быт серьезно ускоряет этот процесс.
  • Измены или ревность. Зачастую ревность многие трактуют как одно из проявлений любви, но на деле она ее лишь благополучно убивает. Равно как и измены: трудно после ее обнаружения смотреть на человека тем же искренним и нежным взглядом.

Что делать, если не любишь мужа?

Такие вопросы нередко можно встретить на женских форумах. Спрятавшись за безликим ником, замужние женщины изливают душу себе подобным, надеясь получить толковый совет о том, как жить с нелюбимым мужем.

Но что может толкового посоветовать пребывающая в точно таком же состоянии собеседница?

Железникова Оксана Владимировна, гештальт-психолог с большим стажем работы, доцент Московского психолого-социального института:

Состояние нелюбви к мужу — привычная тема для разговора со многими моими клиентками. Но удивительно другое явление: когда после ряда сеансов с наводящими вопросами женщина вдруг осознает, что не все так просто с ее чувствами. Вообще, я всегда настороженно отношусь к определению «любви» и «нелюбви». Где та грань между этими двумя, казалось бы, полярными состояниями? Если вы не можете прожить без мужа и дня, то почему-то считаете это искренним и образцовым проявлением чувств, хотя с точки зрения психологии это аффективное состояние, аддикция, которая никак не может стать отправной точкой для определения истинности чувств в других парах.

Предлагаем вам сперва задать самим себе несколько вопросов, которые помогут определить то, что вы чувствуете по отношению к своему мужу:

  1. Как вы определяете, что не любите мужа?
  2. Что мешает вам его полюбить?
  3. Что такое любовь с вашей точки зрения?
  4. Есть ли у вас перед глазами примеры супружеских пар с идеальными отношениями?

Точное определение причин отсутствия каких-либо чувств по отношению к мужу поможет вам выяснить для себя, насколько серьезен барьер между вами. Да и вообще, если взглянуть на ваш брак с мужской точки зрения. Какие признаки говорят о том, что муж не любит жену? Отрицать это было бы очень самонадеянно.

Конечно, на повестке дня остается самый главный вопрос: а стоит ли жить вообще с нелюбимым человеком?

Мысли о разводе посещают в такой ситуации посещают каждую женщину, но воплощают ее в жизнь лишь единицы.

Кто-то продолжает жить вместе ради ребенка, в некоторых случаях имеет место быть боязнь остаться одной, часто наблюдается и банальная сила привычки. Но только ли в этом причина? Как решиться на развод с мужем, которого уже не любишь?


Антонов Олег Петрович, семейный психолог, автор книги «Нелюбовь и ее лечение»:

— Я часто задаю этот вопрос своим клиенткам: если не любите, то почему не уходите? Ведь логичное же решение! И знаете, что получаю в ответ: а как я без него? «Так значит, что он для вас что-то значит?» — резонный вопрос с моей стороны. Никогда еще не получал внятного ответа на этот простой вопрос.

Заключение

Вспомним слова известного сербского писателя Милорада Павича: «Если вы говорите, что ваша любовь остается все такой же вот уже три года, то знайте, что она уже умерла».

Одна из главных проблем, с которой неминуемо сталкивается каждая женщина — это неумение анализировать собственные чувства к мужу. Большинство наивно полагает, что возвышенная и трепетная любовь на старте отношений должна сохраниться таковой и на долгие годы вперед, а первое же изменение интенсивности проявления своих чувств трактует как угасание взаимной любви.

Взгляните на свои чувства немного под другим углом — и тогда вопрос о том, как жить с нелюбимым мужем, с большой долей вероятности отпадет, так как вы обнаружите совершенно новые грани в ваших отношениях, о которых даже доселе и не подозревали.

Фото: pinterest.com

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *