Стоит ли жить до свадьбы вместе: стоит ли съезжаться с мужчиной до свадьбы?

Содержание

Стоит ли жить вместе до свадьбы: все «за» и «против»

Наверняка вы не видите ничего плохого в сожительстве до свадьбы. Съехаться, поближе узнать друг друга, устроить очередной «тест-драйв» для своих чувств – сплошные плюсы. Тренды отношений в современном мире сводятся к тому, что жить вместе до свадьбы – это едва ли не самый главный этап перед созданием семьи. Однако не все так однозначно. У сожительства до брака есть и негативные стороны.

Свадебный портал Свадебка.ws расскажет о плюсах и минусах совместного проживания до свадьбы. Мы объясним, кому более выгодно жить вместе до официального оформления отношений, и почему девушке не стоит обольщаться, если парень предложил переехать к нему.

Жить вместе до свадьбы: 5 причин съехаться с парнем

Совместным проживанием до бракосочетания уже никого не удивишь. Хотя в некоторых странах и культурах такой этап отношений запрещается религией. Плюсы сожительства очевидны, и мы остановимся на самых главных из них.

Давайте рассмотрим пять причин, почему стоит жить вместе с парнем до свадьбы:

  1. Проверка на любовь. Одно дело – встречаться несколько раз в неделю и проводить вместе время, и совсем другое – жить под одной крышей практически круглосуточно. Ведь совместная жизнь предполагает не только радостные моменты, и споров и недомолвок не избежать. Готовы ли вы идти на компромисс ради любимого человека? Готов ли ваш молодой человек уступать в некоторых моментах, а вы – замечать и исправлять ошибки девушек в отношениях? Период совместного проживания до свадьбы как нельзя лучше покажет, можно ли положиться на своего избранника, стоит ли не просто жить вместе, но и узаконить свои отношения.
  2. Экономия денег и времени. Если вы оба уже живете отдельно от родителей, то зачем переплачивать за съемное жилье и коммуналку? Как ни крути, а две зарплаты – это всегда легче. Продукты питания, совместный отдых, бытовые нужды – на всем этом можно здорово сэкономить, ведя совместный бюджет. Также вдвоем проще справляться и с домашним хозяйством: один берет на себя готовку и покупку продуктов, второй – уборки и стирку. В итоге у вас остается больше времени, которое вы сможете провести вместе.
  3. Знакомство друг с другом. Вы любите больше макароны, а он – картошку. Вы терпеть не можете разбросанную одежду, а он злится, если кто-то пьет из его чашки. Хотите узнать все «мелочи» друг о друге? Тогда ответ на вопрос: «Стоит ли жить вместе до свадьбы?» однозначный ‒ да.
  4. Сексуальный опыт. Совместная жизнь накладывает отпечаток и на эту сферу отношений, из-за чего случаются разлады в семейной жизни. Проживая вместе, вы сможете оценить сексуальную потребность вашего партнера.
  5. Без штампа проще расходиться. Далеко не факт, что сожительство до свадьбы сможет укрепить ваши отношения. Вместе до брака жить нужно хотя бы для того, чтобы убедиться – ваш это или не ваш человек. Если второй вариант – без штампа в паспорте вам проще разойтись.

Почему не стоит жить вместе до свадьбы?

Из очевидного плюса сожительства до свадьбы – узнать лучше друг друга и в случае разочарования разбежаться без проблем ‒ выливается такой же очевидный минус. Многие рассматривают совместное проживание как маленькое приключение – получится или не получится. Поэтому чаще всего такой эксперимент заканчивается разрывом. И даже если пара все-таки решила узаконить отношения, во многих случаях скорый развод не избежен.

Давайте разберемся, жить ли вместе до свадьбы, и какие есть причины против:

  • Затяжной тестовый режим. Особенно это касается мужчин. Дома убрано, постирано, наготовлено, секс по мере необходимости. Официальных обязательств – никаких. Ему так удобно. А девушка тем временем задается вопросом, почему парень не женится на ней. Да собственно потому, что у него все и так есть – даже без штампа в паспорте.
  • Раздел имущества. Живя вместе до свадьбы, вы совершенно точно обзаведетесь совместным имуществом. Почему вам нельзя забрать и холодильник, и телевизор, а только что-то одно? Почему он делит кастрюли, которые вам на день рождения подарила его мама? Помимо некрасивого расставания в плане чувств никто не застрахован от риска еще больше испортить отношения на фоне дележки нажитого. Поэтому, если уж соберетесь жить вместе, либо не покупайте дорогостоящих вещей, либо заранее договаривайтесь, как их потом будете делить.
  • Конец большой и чистой любви. К сожалению, он может наступить еще до того, как вы официально оформите отношения. Быт убьет светлые и искренние чувства, если не подогревать интерес друг к другу. От них останется только привычка. И даже если вы еще до свадьбы поймете, что рядом с вами – не тот человек, расставание с ним будет более болезненным, чем если бы вы жили раздельно.
  • Нежелательный ребенок. В «официальной» семье дети – это само собой разумеющееся. Чего не скажешь о сожительстве до свадьбы. Даже для самой девушки новость о беременности становится не всегда приятной неожиданностью. Вроде и не планировали, но так получилось. И хорошо, если молодой человек не испугается трудностей и сделает предложение. Но, к сожалению, так случается не всегда.
  • Уж замуж невтерпеж. Как мы уже говорили, парни, сожительствуя с девушкой до брака, находятся в более выгодном положении. И многие потенциальные жены всеми правдами и неправдами пытаются затянуть своего избранника в ЗАГС. Мучаясь догадками и находясь в поисках всевозможных способов, как подтолкнуть мужчину к свадьбе, они тем самым отдаляют его от себя.

Плюсы и минусы сожительства до брака очевидны. Нужно ли жить вместе до свадьбы и стоит ли таким образом проверять свои чувства, решать только вам, считает свадебный портал www.svadebka.ws.

Пробный брак: стоит ли начинать жить вместе до свадьбы

Почему «да»

Как правило, на такой шаг решаются те пары, отношения в которых уже достаточно серьезные. Совместное проживание — это возможность «притереться», узнать больше о своем будущем муже.

Помимо этого, такой пробный брак очень важен для того, чтобы:

  • проверить, насколько взаимны чувства;
  • попрактиковаться в решении бытовых проблем — например, текущие краны или необходимость прибить гвоздь, повесить настенные часы;
  • каждый день вести домашнее, совместное хозяйство: убирать, стирать, готовить еду;
  • организовывать досуг — просмотр кино, прогулка, встреча с друзьями у вас дома или на нейтральной территории.

Кроме того, это поможет тебе и твоему партнеру получить более глубокий сексуальный опыт, ведь для понимания потребностей друг друга было бы неплохо видеть друг друга не только в состоянии сексуального голода!

Ну и, наконец, ты сможешь определиться с тем, насколько вероятно развитие отношений в дальнейшем, исходя из ряда факторов. Нужно определиться, комфортно ли тебе с будущим мужем, и совпадаете ли вы во взглядах на жизнь.

Все это очень важно, и определиться с этим необходимо до похода под венец. Поэтому, если период пробного брака удалось пройти успешно, вероятность, что вы и в будущем всегда будете вместе, увеличивается.

Не пропустите

Почему «нет»

Как это ни странно, негативная сторона совместной жизни до брака обычно затрагивает именно женщин. Дело в том, что мужчины намного больше готовы к компромиссам и более устойчивы перед лицом стрессов. В то время как женщины, в силу своей романтичности, ждут, что принц навсегда останется таким же услужливым, деликатным и восхищенным.

Подобные мечты обычно разбиваются в пух и прах о совместную жизнь и быт. Ведь очень часто любимый мужчина оказывается в быту далеко не таким идеальным, как этого бы хотелось. Это своего рода проверка любви на прочность, и, если ты не готова к серьезным отношениям, ваша пара ее не пройдет.

Возможно, это к лучшему. Ведь благодаря такому пробному мини-браку ты точно узнаешь, почему этот мужчина тебе не подходит. Теперь ты точно будешь знать, что тебе нужно, и кого ты ищешь для себя.

Как сделать совместную жизнь лучше

Вера Гуляева, психолог

Первый год совместной жизни — самый трудный, и требует от партнеров перестройки, адаптации. Это только со стороны может казаться, что опьяненные любовью молодые люди живут в мире и согласии да радости. На самом деле, это сложный адаптационный период, который ломает множество динамических стереотипов, привычек, но при этом позволяет партнерам ужиться и договориться. Статистика свидетельствует о том, что пары, прожившие вместе до заключения брака хотя бы 1 год, разводятся гораздо реже тех, что до свадьбы не жили вместе.

1. Обсуждай детали

Совместный диалог с партнером сейчас и в будущем очень важен. Вам необходимо договариваться и точно знать, что нужно каждому из вас. Уважение к этим базовым правилам поможет вам быстрее выстроить сбалансированные отношения. Это касается ведения домашнего хозяйства, обоюдных интересов и всех остальных важных мелочей.

2. Определись с мотивами

Иногда пары совершают распространенную ошибку — начинают жить вместе не столько из любви, сколько из экономии. Правильно ли это? Нет. 

Для того чтобы жить вместе, мотивы должны быть совершенно другими. Во-первых, тебе действительно должен быть интересен партнер, во-вторых, вас не должны связывать одни только деньги. Помимо этого в отношениях обязательно должно присутствовать желание быть вместе, симпатия, влечение, любовь. Именно они и являются базой для отношений, но никак не экономия и крохоборство.

3. Поговорите о будущем

Планы на будущее, заглядывая дальше свадьбы, должны совпадать у партнеров. Нужно обсудить ключевые для тебя моменты, не забыв уточнить мнение и позицию партнера:

  • где — в каком городе, стране — вы планируете жить, желательны ли переезды;
  • что на первом месте лично для тебя: карьера или дети;
  • сколько и через какое время вы хотите завести ребенка;
  • хотите ли вы путешествовать, и какое место поездки будут занимать в вашем бюджете.

Если тебя интересуют другие моменты, то обязательно говори об этом. Иногда мужчины даже не догадываются о том, что это может быть проблемой. Именно такой подход на начальном этапе поможет вам в будущем построить прочные отношения, которые базируются на взаимопонимании.

Не пропустите


4. Учись балансировать

Возможно, первым порывом в отношениях у вас с партнером будет желание проводить все свободное время вместе. Безусловно, это хорошо, однако нужно периодически встречаться и со своими личными друзьями, и общей большой компанией. Благодаря этому вы будете скучать друг по другу, а также выработаете взаимное доверие.

В отношениях очень важно уметь балансировать. Ведь любовь – это, пусть и большое, но вполне человеческое чувство. В то время как совместная жизнь – это постоянная работа над собой. Именно при таком подходе у вас получится построить крепкую и хорошую семью.

 

«Эффект сожительства» или Почему психологи не рекомендуют жить вместе до свадьбы: ru_psiholog — LiveJournal

Слышали ли Вы когда-нибудь об «эффекте сожительства»?! «Эффект сожительства» говорит нам о том, что пары, проживающие вместе до брака, менее довольны своими отношениями, чем те, которые сразу отправились в ЗАГС*.
Это может показаться удивительным, ведь совместное проживание люди выбирают как раз для того, чтобы «испытать» отношения на прочность, чтобы понять: действительно ли выбранный партнер является «тем самым».

Парадоксальным образом в этом-то и кроется подвох: если мы изначально не готовы зарегистрировать брак из-за неуверенности в партнере, это значит, что его качества характера, поведение и планы на жизнь не внушают нам полного доверия. А без доверия никакие отношения счастливыми быть не могут. Кроме того, это значит, что мы снизили где-то свои требования и рассчитываем, что человек с временем «исправится»: например, станет более ответственным и заботливым. А на данный момент «и так сойдет». И если даже у кого-то и появляются дополнительные требования, то за этим следуют мысли: «Мы ведь просто живет вместе, какое право я имею что-то ему/ей предъявлять?!». Еще страшнее, если сам партнер на наши просьбы отвечает «ты не имеешь право, я свободный человек».

Правда заключается в том, что пока Вы будете жить по принципу «и так сойдет» и «я же не могу ничего требовать», Вы обзаведетесь общим имуществом, друзьями, привычками, разойтись будет уже гораздо сложнее и, вполне вероятно, вы однажды отправитесь в ЗАГС (ведь уже пора!). И после свадьбы поймете, что ничего в Вашей жизни не изменилось: партнер не стал более ответственным и заботливым, Ваши просьбы все также не воспринимаются под предлогом «Раньше же тебя все устраивало, что теперь не так?!» и т.д. Поэтому, друзья, если Вы не готовы заключить официальный брак, будьте осторожнее с сожительством. И если Вы понимаете, что сожительство не устраивает Вас как образ будущего брака, бегите, бегите как можно скорее. Иначе потом Вы будете говорить «Ну как же я теперь уйду, ведь все так сложно!».

Обратите внимание: если Вы сейчас живете вместе с партнером и еще не оформили отношения, это не значит, что Вы обязательно будете недовольны браком. Есть множество внешних причин, по которым люди не оформляют сразу свои отношения. Например, мы с супругом прожили вместе 4 года до того, как отправиться в ЗАГС. И я довольна своим выбором и нашими отношениями (и сделаю все возможное, чтобы так было впредь). Есть очень важный нюанс, который отличает «эффективное сожительство» от «неэффективного»: люди должны изначально рассматривать друг друга, как супругов, как тех, с кем они проведут остаток жизни. То есть в «сожительство» нельзя играть, как в попытку «вместе пожить», «сожительство» нужно «проживать» так, будто это зарегистрированный брак.

А что Вы думаете по этому поводу? Пишите свои комментарии и вопросы!

*Описание «эффекта сожительства» я впервые встретила в книге «Важные годы» Мэг Джей. Она ссылается на американские исследования («Cohabitation, Marriage, Divorce and Remarriage in the United States / Centers for Disease Control and Prevention, Vital and Health Statistics, Series 23, Number 22, July 2002; «Marriage and Cohabitation in the United States» / Centers for Disease Control and Prevention, Vital and Health Statistics, Series 23, Number 28, February 2010).

аргументы за и против :: Фитнес и красота :: «ЖИВИ!

Почему многие пары решают жить вместе до свадьбы?

Для одних сожительство без брака — нечто вроде «тест-драйва» отношений, для других — компромисс (если один из партнеров пока не спешит в ЗАГС). «Сегодня многие пары вскоре после начала отношений принимают решение пожить вместе, не регистрируя брак официально, — говорит Екатерина Федорова, психолог, секс-тренер, коуч, обладатель Премии «Хрустальный Лотос-2019» в номинации «Лучший психолог», автор книг про отношения, директор женского тренингового центра. — Как правило, это происходит из-за страха перед тяжелым разводом и негативным опытом прошлого. Понять, что за человек рядом, можно, только пожив с ним под одной крышей. Многие люди, особенно в «конфетно-букетный» период, стараются показать себя с самой лучшей стороны, и выдают себя за того, кем не являются вовсе, а вся подноготная всплывает уже после свадьбы. И тут начинается — «где были мои глаза!», «этот человек носил маску» и прочее».

Стоит ли съезжаться с парнем до свадьбы? Ответить на этот вопрос можете только вы — ведь у сожительства без брака есть как свои плюсы, так и минусы. Обсудим основные из них с психологами.

Жить вместе: плюсы и минусы

Начнем с достоинств совместного проживания. Самый первый и очевидный — вы с возлюбленным будете проводить больше времени. «Это дает возможность мужчине и женщине лучше узнать привычки, вкусы и характер друг друга, — комментирует Ирина Макарова, психолог, энерготерапевт, регрессолог, автор трансформационных игр. — Также пара приобретает богатый сексуальный опыт, который позволяет понять, насколько люди совместимы в физиологическом плане».

Второй плюс — у вас появится возможность узнать любимого «в деле». «Мужчина и женщина учатся совместно решать бытовые проблемы и преодолевать различные сложности, в целом происходит проверка чувств друг к другу», — добавляет Ирина Макарова.

По мнению психологов, совместный быт может многое рассказать о том, что будет происходить в грядущих отношениях. «Например, если вы хотите, чтобы муж вам помогал в каких-то делах по хозяйству, не стоит слушать его красивые речи о том, что он «всегда и при любых обстоятельствах готов».  Достаточно увидеть, как он ведет себя в вашем общем доме, привык ли к чистоте, с охотой ли заботится об уюте… После первого месяца совместного проживания все маски будут автоматически сброшены и проявится истинная натура, — предупреждает Екатерина Федорова. — Также считается, что у пар, которые живут вместе до регистрации брака, не будет стресса после официального оформления отношений, ведь у них и так была семья, а значит, ничего нового не появится».

Но прежде чем отвечать на вопрос, стоит ли съезжаться с парнем до свадьбы, подумайте о минусах сожительства без брака. Увы, нередко этот вариант выбирают нерешительные люди. «Часто жить вместе до брака предлагают своим партнерам неуверенные в себе люди, которые не готовы открыться полностью чувствам и довериться любимому. Они не ждут серьезных отношений, которые несут в себе, в первую очередь, ответственность. Им проще «попробовать», и в случае малейших проблем расстаться, что в официальном браке почти невозможно», — говорит Екатерина Федорова.

Другой минус подобного формата отношений — затянувшийся «тестовый» период. «Если люди годами живут вместе без брака, это может привести к нежеланию партнеров вступать в официальные отношения. Увы, гражданский брак не дает юридической поддержки и при расставании совместно нажитое имущество будет очень сложно делить между партнерами, только по совместной договоренности», — предупреждает Ирина Макарова.

Екатерина Федорова предостерегает: длительные отношения без брака сильнее всего бьют именно по женщинам. «С одной стороны, есть семья, а с другой — никто никому ничего не должен. Особенно эта ситуация нравится мужчинам, которые прекрасно чувствуют себя в ней, даже заведя любовницу, так как знают: их «гражданская жена» бесправна и ничего не сделает. Расставание будет легким — не надо разводов и процедур по смене фамилии и статуса, раздела имущества. И женщина в этой ситуации остается в самом невыгодном положении, отдав своему партнеру годы жизни, любви и заботы», — комментирует Екатерина.

Поэтому решая, стоит ли съезжаться с парнем, необходимо хорошо подумать и предусмотреть разные варианты продолжения отношений.

Жить вместе: как избежать проблем

Оптимальный вариант — перед тем, как съезжаться с парнем, обговорить с ним условия сожительства. «Лучше всего съехаться, определив тестовый период, например, один год, — предлагает Ирина Макарова. — За это время можно очень хорошо узнать друг друга, понять насколько люди подходят, насколько им комфортно и хорошо вместе. После истечения срока тестового периода, необходимо поговорить с партнером, спросить его, что он думает по поводу дальнейшего развития отношений, насколько ему хорошо вместе, настроен ли он в дальнейшем официально отношения оформить».

Может случиться так, что сожительство подтолкнет его к браку с вами. Но бывают и другие ситуации. «Если мужчина не готов и предлагает еще пожить и посмотреть, то лучше всего выяснить причину этого. Причина объективная и его что-то не устраивает в вашей совместной жизни или в вас? Подумайте, сможете ли вы пойти навстречу партнеру и измениться, насколько эти коррективы будут для вас комфортны или вам будет сложно это сделать, — отмечает Ирина Макарова. — Если вы готовы меняться, то можно предложить продлить тестовый период еще на несколько месяцев и посмотреть, как будут складываться ваши отношения в дальнейшем».

Мужчина не может внятно объяснить причину? «Скорее всего, его устраивают ваши отношения, но он почему-то не готов официально оформлять их. Стоит задуматься, насколько вы хотите продолжать отношения с таким мужчиной, который не готов брать официальную ответственность за вашу семью», — советует Ирина Макарова.

Не стоит винить себя за то, что вы выбрали вариант съехаться с мужчиной до брака. Скорее всего, именно это решение уберегло вас от возможного развода. Представьте, как было бы обидно долго выстраивать отношения и в итоге узнать, что этот человек вам все-таки не подходит?

Когда пора съезжаться с мужчиной?

Однозначного ответа на этот вопрос не существует: все зависит от формата ваших отношений с партнером. «Но все-таки хорошо бы хотя бы 2-3 месяца общаться на расстоянии – узнавать друг друга, ходить в кино, кафе, на выставки, дать мужчине проявить себя и показать свое отношение к вам, — отмечает Ирина Макарова. — Не стоить сокращать период романтики, ведь после того как пара съезжается, романтика постепенно уходит из жизни и на ее место приходит совместный быт и обязательства. Поэтому спешить с совместным проживанием не стоит, позвольте себе насладиться периодом романтических отношений», — подытоживает Ирина Макарова.

А стоит ли жить вместе до брака? | RedFox63

Смотря на людей вокруг, я вдруг пришла к выводу, что одна из самых распространенных проблем в отношениях является желание жить вместе до свадьбы. Да, сейчас можно закидать меня помидорами и сказать что сейчас век такой. Зачем обременять себя свадьбой, ведь сначала нужно пожить, понять подходите ли друг другу. Зачем тратиться на эту свадьбу и вообще мы не обязаны ставить государство в известность, что спим друг с другом?

Так вот я порассуждала над последствиями такого выбора и провела небольшой анализ в окружающих меня парах и пришла к выводу, что у всех у них есть разные проблемы с одним лицом. И могу с полной уверенностью заявить, что жить до свадьбы не нужно!

Конечно, вы сейчас подумали, что я как наши бабушки на лавочках, могу начать говорить о целомудрие, но нет… как раз таки не о нем, даже совсем наоборот.

Понаблюдайте такую тенденцию – молодые люди начинают встречаться, у них букетный или наоборот слишком страстный период, потом нужно, почему-то переходить на следующий уровень и съехаться. Конечно, множество пар расходятся на этом моменте, не все готовы, что появляются бытовые, финансовые проблемы и вообще эти вечные чайные пакетики каждого тяжело принять. Но речь не о бытовухе. Речь о периоде, когда вот вы уже съехались, пережили бытовые и финансовые проблемы. Вместе засыпаете и вместе просыпаетесь. И вот кажется что так все шикарно. Но почему происходят, какие-то ссоры, какие, то непонятки. И все начинают советовать, что пора и к свадьбе готовиться и детишек делать. Конечно, это все красиво и прекрасно, если бы это был ваш совместный выбор. А получается такая ситуация.

Пошли претензии, с которыми вы не готовы мириться и как то решать их, а только строили стену между друг другом. И вот стоит стена непонимания и гордости, но и разойтись уже и не могут. Как то и бюджет один, и время уже потраченное жалко, да и лень что-то пробовать, искать, стараться.

И вот уже бывшие влюбленные голубки не могут утром проснуться с довольным настроением, уже и прогулки не в радость и секс механический. И тут под напором всех близких, да время же потрачено, да может и отношения лучше станут – начинают готовиться к свадьбе. Тут, считай, повезло, если подготовка обошлась малой кровью, а если нет? Сколько нервов проходит пара, которая не то что к собственной свадьбе не готова, они даже не уверены что вступают в брак по собственному желанию. Правда, признаться в этом даже себе не готовы. Опять же – ведь так много уже вложено в эти отношения. Вопрос, почему это никто не воспринимает как опыт, для меня до сих пор остается загадкой.

Потом такая пара живет не то что бы плохо, но явно в не спокойствие и гармонии. Где-то по земле ходят их вторые и гармоничные половинки, но люди почему – то сразу хотят связаться семейными узами, даже толком не узнав своего сожителя.

А вот теперь представьте, если бы люди начинали общаться и не сходили с ума на тему, что надо обязательно начинать жить вместе, слепо вступать в семейную жизнь, не успев понять этот ли человек твой, твой ли это выбор. И тогда не возникало бы вопросов – как так расстаться бы и поможет ли нам свадьба?…

То есть напрашивается простой вывод, человек теряет свободу выбора. Выбора партнера на всю жизнь. Когда паре навязывают брак и рождение ребенка только потому что уже пора, пара не делает это выбор осознано. Они не приходят к этому самостоятельно. К моменту организации свадьбы они полностью теряют свою собственную свободу, и выбор делают за них окружающие люди, желающие погулять на этой самой свадьбе. Поэтому вернувшись в начало разговора, хочу заметить, что жить отдельно до самого решения вступить в брак, дает явное преимущество.

Ты выбрал человека сам.

Ты свободен и выбор твой осознанный! Не теряйте эту свободу своей жизни! Следуйте за своими мечтами !

Гражданский брак: приводит ли совместная жизнь к свадьбе? | Психология жизни | Здоровье

На эти вопросы отвечает психолог, ведущая и участник множества теле- и радиопередач Анетта Орлова.

«АиФ»: — Как плавно и аккуратно привести к законному браку? Как намекнуть мужчине, что хочется замуж?

Анетта Орлова: — Раз перед женщиной уже встал такой вопрос, то, значит, «плавненько и аккуратненько» вы свели уже свои отношения к тому, что вам предложение не делают. В любой вещи есть точки, в которых можно что-то менять (точки бифуркации), или когда отношения заходят в такое спокойное русло, которое может быть достаточно долго статичным. Это не значит, что ничего изменить нельзя. Наверное, вам как раз плавно и аккуратно не надо, нужна какая-то другая стратегия. Видимо, вы очень корректны, занимаете не много пространства в отношениях. Считается, что идеальный брак, у которого есть хорошая перспектива быть долгосрочным, это брак, заключенный в период от 1 года до 2 лет после знакомства. Считается, что за это время люди уже накопили положительные совместные переживания, которые помогают преодолеть кризис первого года, 3-х лет, это такой предбрачный период.

И второй момент, это чтобы была страсть, подъем в отношениях, потому что через 5-7 лет накал страстей меньше. А что такое брак для мужчины? Брак для мужчины – это отказ от многих свобод и возможностей. Например, ему нужно отказаться от того, что он внутренне понимает, что все женщины на свете могут быть им соблазненными, он должен взять на себя ответственность, и обычно самым большим стимулом является то, что эта женщина очень сильно манит и притягивает к себе.

Автор фото: TS/Fotobank.ru 

Понятно, что браки заключаются и через 3, и через 5, и через 7 лет. Самая интересная ситуация, когда девчонки говорят: «Не было штампа, все было хорошо, расписались – все плохо». Такие ситуации происходят, когда люди расписались через 9 лет после знакомства. Отношения прошли уже все фазы. Это тот же самый брак, если люди 9 лет прожили в одном доме, и не важно, есть там печать или нет. Это брак, и по нашим, сегодняшним меркам, брак долгосрочный. И когда все начинает портиться, люди вдруг вспоминают, что у них все плохо, потому что они не расписаны. И бегом в ЗАГС, пытаясь склеить то, что уже не так. Это уже сделать сложнее.

Я думаю, самый простой способ для того, чтобы мужчина все-таки женился, он должен понять, что может что-то потерять из того, что сейчас есть в его привычном арсенале.

Вот если для него вы – ценность, и он почувствует, что вы ориентированы на то, чтобы родить детей и сделать это в официальном браке, он встряхнется и подумает, что ему нужно что-то менять. Опять же, если вы для него ценность. Я говорю сейчас очень просто, примитивно и достаточно, может быть, цинично, чтобы было понятно, что если на данный момент отношения уже в другой фазе, то после того, как вы начнете давить или скажете честно, что вас это не устраивает, все это может привести к тому, что мужчина может отдаляться. Особенно, если интереса уже нет, и он не готов брать на себя ответственность за эту женщину, за эти отношения.

«АиФ»: — Судя по всему, долгое сожительство не только не ведет к браку, но и всячески подавляет в мужчине готовность и желание жениться — и так все устраивает. Может, тогда вообще не стоит жить вместе до брака? Но как тогда понять, с какими бытовыми недостатками мужчины можно мириться, с какими придется так или иначе уживаться, а какие терпеть будет ну просто невозможно?

А.О.: — Мы не можем жить отдельно от тех обстоятельств, которые вокруг нас в обществе происходят. Сегодня очень много форм брака и четко сказать: давайте будем жить вместе после официальной регистрации, не всегда возможно. Реалии немного другие. Поэтому люди часто начинают жить вместе еще до брака. А то можно так и не начать жить вместе и вообще не выйти замуж.

По поводу женщин. Женщины, впрочем, как и мужчины, если это полноценные отношения, должны быть ориентированы на официальный брак, потому что за официальным браком идет рождение детей. У нас православная страна, и мы должны пытаться увеличить количество детей. Сделать это можно, только когда женщина чувствует себя в безопасности с мужчиной, а безопасно себя женщина чувствует только в официальном браке, потому что в нашей стране гражданский брак никак не регулируется.

Если женщина состоит в официальном браке, она быстрее решится на второго или третьего ребенка, потому что понимает, что и дети как-то защищены, и она защищена. Я считаю, что женские интересы больше учитываются в официальном браке, потому что люди ссорятся, мирятся, но когда есть официальный статус, какие-то сложные моменты это перевешивает. Я не считаю, что нужно встречаться только у друзей, ходить в кино, ездить на отдых, а жить отдельно, но желательно после совместного проживания, а еще лучше до, говорить с мужчиной и понять, нацелен ли он на официальный брак. Если в разговоре вы видите, что мужчина нацелен на официальный брак, то есть он вас воспринимает не как девочку для развлечений или домработницу, то почему бы и нет.

Настоящая женщина всегда остается женщиной, не важно — в этом доме она живет или в другом, и мужчина всегда будет хотеть на ней жениться. На самом деле, если мужчина хочет жениться, его мало что может остановить.

«АиФ»: — Что бы Вы пожелали нашим читателям?

А.О.: — Я хочу пожелать всем — девчонки, давайте будем стараться быть настоящими женщинами, и пусть Бог нам поможет, чтобы вокруг нас было много настоящих мужчин. Но помните, что настоящий мужчина может раскрыться только с настоящей женщиной.

Почему пара должна жить вместе до свадьбы: 5 важных аргументов — Новости Украины

«Большинство людей оказываются первыми в своей семье, кто начинает жить вместе до свадьбы со своим избранником. Поэтому, когда вы нарушаете давние традиции, будьте готовыми к неодобрению со стороны близких», – объясняет международный эксперт по вопросам отношений Эйприл Масини, передает издание Brides.

Интересно! Что мешает людям найти свою вторую половинку: объяснения психолога

Но, по словам экспертов, есть ряд аргументов в пользу того, чтобы таки попробовать совместную жизнь до брака. Прежде всего, вы изрядно сэкономите на аренде одной квартиры вместо двух.

Вот 5 веских причин, почему пара должна жить вместе до свадьбы.

  • Вы получите возможность выяснить, насколько общими являются ваши бытовые привычки

До того, как давать клятвы и подписывать документы, вы получите бесценную практику жизни вместе до свадьбы.

«Вы выясните, насколько можете быть терпеливыми к особенностям поведения вашего партнера, и какие из этих особенностей являются для вас неприемлемыми», – подчеркивает эксперт по отношениям Джейн Грир.

Как предотвратить разрушение отношений из-за эгоизма? Например, если у вас «пунктик» по поводу чистоты в доме, а вашего любимого не слишком беспокоят кучи одежды и вещей по всей квартире, то это прекрасная возможность попробовать достичь в этом вопросе компромисса и выяснить, сможете ли вы это сделать вообще.

Кроме того, совместная жизнь с парнем или девушкой означает достижение баланса во всем, что касается сна и не только. «Вы сможете научиться синхронизировать свои ежедневные режимы. У вас будет возможность согласовать свои нужды так, чтобы они не препятствовали вашей сексуальной жизни», – подчеркнула эксперт.

  • Научитесь распределять домашние обязанности

Если вы решите жить вместе до свадьбы, вам придется вести домашнее хозяйство и совместный бюджет. Таким образом, вы получите больше времени на то, чтобы научиться сотрудничать и вместе решать различные проблемы.

Видимо, вы еще об этом не задумывались, но домашняя работа, такая как мытье посуды и сортировка грязного белья перед стиркой, не входит в список увлекательных занятий. Поэтому, лучше научиться распределять домашние обязанности до того, как пообещаете быть вместе всю оставшуюся жизнь.

К теме! 5 самых распространенных проблем в отношениях: как не стоит относиться к любимым

  • Получите представление о сексуальных аппетитах друг друга

Живя вместе, вы сможете изучить сексуальные потребности друг друга. Если захотите, интимная близость может быть хоть каждый день. Если же нуждаетесь в больших перерывах, лучше такие подробности выяснять до того, как жениться.

«Вы будете иметь возможность определить, насколько страстным является ваш избранник или избранница, и найти баланс в отношении частоты вашей близости, чтобы ваша сексуальная жизнь удовлетворяло обоих», – сказала Грир.

Конечно же, сначала ваша совместная жизнь больше будет напоминать медовый месяц. Итак, насладитесь им сполна, а потом переходите к серьезным разговорам и поиску компромиссов, когда начнет вырисовываться определенная стабильность.

  • Ознакомитесь с финансовыми привычками друг друга

Живя вместе, вы получите лучшее представление о том, как ваш избранник привык тратить деньги.

«Когда вы только встречались, ваши привычки распоряжаться деньгами не имели большого значения. Однако, когда начинаете жить вместе, финансы выходят на первый план», – говорят эксперты

Вам придется договариваться, кто будет оплачивать совместные покупки и счета за коммунальные услуги, находить общую точку зрения в отношении дискреционных расходов, и тому подобное. Возможно, один из вас откладывает ежемесячно «на черный день», а другой привык тратить всю зарплату до копейки.

Интересно! Семейный бюджет: как легко планировать доходы и расходы

«Если Вы по уши в долгах и едва платите проценты кредиторам, а ваш возлюбленный тщательно следит, чтобы не просрочить льготный период по кредитке, вам есть много чего обсудить перед тем, как стать мужем и женой», – заверила Грир.

Вам следует как можно лучше синхронизировать свои привычки тратить и сберегать деньги, тогда вы будете готовы к незапланированным расходам или выплате долгов и иметь более реалистичное представление о будущем.

  • Вы увидите, какой будет ваша дальнейшая семейная жизнь

Хотя большинство сказок заканчивается свадьбой, семейная жизнь – это не только счастье и романтика. «Многие пары не осознают, что длительная жизнь вместе состоит преимущественно из будней. Если решитесь на совместную жизнь до свадьбы, будете иметь возможность попробовать, какой она будет на самом деле», – ответила Масини.

Ведь повседневность часто бывает довольно скучной. И хотя в браке вы будете иметь приятную компанию, чтобы скучать вместе, это еще не гарантирует, что вы не сломаетесь под давлением рутины.

Читайте также! Как сделать брак счастливее: 7 способов, доказанных наукой

Жизнь в одном доме подготовит вас к не слишком приятным моментам, чтобы потом они не стали для вас шокирующей неожиданностью. Стоит ли жить с парнем до свадьбы? Решать вам. Но рекомендуем попробовать воспользоваться возможностью, чтобы подготовиться к реалиям семейной жизни.

просмотров о браке и сожительстве в США


По мере того, как все больше взрослых в США откладывают вступление в брак или отказываются от него вообще, растет доля тех, кто когда-либо жил с незамужним партнером. Согласно новому исследованию Pew Research Center, на фоне этих изменений большинство американцев считают сожительство приемлемым даже для пар, которые не планируют вступать в брак. Даже в этом случае незначительное большинство считает, что обществу будет лучше, если пары, состоящие в длительных отношениях, в конечном итоге поженятся.

Исследование также исследует, как взрослые, состоящие в браке, и те, кто живет с незамужним партнером, переживают свои отношения. Выяснилось, что взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены своими отношениями и больше доверяют своим партнерам, чем сожительствующие.

Доля взрослых в США, которые в настоящее время состоят в браке, несколько снизилась за последние десятилетия — с 58% в 1995 году до 53% сегодня. За тот же период доля взрослых, живущих с незамужним партнером, увеличилась с 3% до 7%.Хотя доля тех, кто в настоящее время сожительствует, остается намного меньше, чем доля состоящих в браке, доля взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, которые когда-либо жили с незамужним партнером (59%), превышает долю тех, кто когда-либо состоял в браке (50%). , согласно анализу Национального исследования роста семьи (NSFG), проведенного центром Pew Research Center.

Молодые люди особенно склонны к совместному проживанию — 78% людей в возрасте от 18 до 29 говорят, что для не состоящей в браке пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак, — но большинство в разных возрастных группах разделяют эту точку зрения.Тем не менее, даже среди тех, кто моложе 30 лет, значительная доля (45%) считает, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге поженятся. Примерно половина людей в возрасте от 30 до 49 лет говорят то же самое, как и большинство людей в возрасте 50 лет и старше.

Взгляды на брак и сожительство также связаны с религиозной принадлежностью. Около трех четвертей католиков (74%) и белых протестантов, которые не считают себя рожденными свыше или евангелистами (76%), говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак.Напротив, только 47% черных протестантов и 35% белых протестантов-евангелистов разделяют эту точку зрения. И хотя половина или более в этих группах говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге вступят в брак, белые евангелисты чаще всего говорят это (78% так и поступают). Среди тех, кто не связан с религией, девять из десяти считают, что совместное проживание приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, и только 31% считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе, в конечном итоге поженятся.

Национально репрезентативный опрос 9834 взрослых американцев был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 года с использованием панели American Trends Panel Pew Research Center. В опросе приняли участие 5 579 взрослых, состоящих в браке, и 880 взрослых, живущих с не состоящими в браке партнерами. Сюда входят состоящие в браке и сожительствующие взрослые, состоящие в однополых отношениях. Среди других ключевых выводов:

Взрослые, состоящие в браке, имеют более высокий уровень удовлетворенности и доверия в отношениях, чем те, кто живет с неженатым партнером

Большинство состоящих в браке или сожительствующих взрослых выражают, по крайней мере, изрядное доверие к своему супругу или партнеру, чтобы быть им верными, действовать в их интересах, всегда говорить им правду и ответственно обращаться с деньгами, но, если судить по двузначным числам, взрослые, состоящие в браке, с большей вероятностью, чем сожители, выразят большое доверие своему супругу или партнеру в каждой из этих областей.

Взрослые, состоящие в браке, также более удовлетворены своими отношениями. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что в их браке все идет хорошо; 41% сожителей говорят то же самое о своих отношениях с партнером.

Отвечая на вопрос о конкретных аспектах их отношений, большая часть состоящих в браке, чем совместно проживающих взрослых, говорит, что они очень довольны тем, как домашние дела разделены между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер уравновешивает работу и личную жизнь, как хорошо они общаются со своим супругом или партнером, а также подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, у кого в семье есть дети младше 18 лет).Однако, когда дело доходит до их половой жизни, одинаковое количество взрослых, состоящих в браке или сожительствующих, говорят, что они очень довольны.

Взрослые, состоящие в браке, также чаще, чем сожители, говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому. Около восьми из десяти взрослых, состоящих в браке (78%), говорят, что они чувствуют себя ближе к своему супругу, чем к любому другому взрослому в своей жизни; меньшее количество сожителей (55%) говорят то же самое о своем партнере.

Даже после учета демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религия и уровень образования), состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворения, доверия и близости, чем те, кто живет с партнером.

Причины, по которым люди женятся, и причины, по которым они переезжают к партнеру, существенно различаются

Большинство взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, называют любовь и дружеские отношения основными причинами, по которым они решили пожениться или переехать к партнеру. Но примерно четыре из десяти сожителей также говорят, что финансы и удобство были важными факторами в их решении: 38% считают, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл, а 37% считают, что это было удобно. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы, а 10% — удобство в качестве основной причины, по которой они решили пожениться.

Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (63%), говорят, что официальное обязательство было основным фактором при их решении вступить в брак. Это особенно характерно для тех, кто не жил со своим супругом до свадьбы.

Среди сожителей около четверти (23%) заявили, что желание проверить свои отношения было основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Многие взрослые, живущие вместе, рассматривают совместную жизнь как шаг к браку

Большинство состоящих в браке взрослых (66%), которые жили со своим супругом до свадьбы (и которые еще не были помолвлены, когда переехали вместе), говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Среди сожительствующих взрослых, которые не были помолвлены, когда они переехали к своему партнеру, 44% считают, что совместное проживание является шагом к браку. Сожители, которые обручились после того, как переехали к своему партнеру, с большей вероятностью, чем те, кто в настоящее время не помолвлен, говорят, что они рассматривают совместную жизнь как шаг к браку (63% против 38%).

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, те, у кого есть хотя бы некоторое высшее образование, с большей вероятностью, чем люди с меньшим образованием, скажут, что они рассматривают переезд к своему партнеру как шаг к браку.Половина сожительствующих выпускников колледжей, которые не заняты, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт в колледже, говорят об этом, по сравнению с 28% тех, кто имеет аттестат средней школы или менее образованный.

Около четырех из десяти взрослых, проживающих совместно, которые в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться. Из этой группы 58% говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера, в то время как 27% считают, что это отчасти вероятно, а 14% считают, что они вряд ли выйдут замуж за своего партнера.Около четверти незарегистрированных сожителей (24%) заявили, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены.

Две трети сожителей, которые хотят когда-нибудь пожениться, в качестве причины, по которой они не помолвлены или женаты, ссылаются либо на собственные финансы, либо на финансы своего партнера

Примерно трое из десяти взрослых, проживающих совместно с другими людьми, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, говорят, что финансовая готовность их партнера (29%) или их собственная (27%) неготовность является основной причиной того, что они не помолвлены. или замужем за своим нынешним партнером.Около четверти (24%) считают, что финансовая неготовность партнера является второстепенной причиной, а 29% говорят то же самое о своих финансах.

Примерно четыре из десяти называют недостаточный рост в своей работе или карьере основной или второстепенной причиной, по которой они не помолвлены или женаты со своим партнером. Аналогичные доли говорят, что они (44%) или их партнер (47%) не готовы взять на себя такие обязательства, по крайней мере, второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты, хотя чаще ссылаются на то, что их партнер не готов, а не самих себя в качестве основной причины (26% vs.14%).

Более молодые люди более склонны рассматривать сожительство как путь к успешному браку

Около половины взрослого населения США (48%) говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, чем те, которые не живут вместе до брака; 13% говорят, что у пар, живущих вместе до брака, меньше шансов на успешный брак, а 38% говорят, что это не имеет большого значения.

Взрослые моложе 30 лет с большей вероятностью, чем взрослые люди старшего возраста, рассматривают сожительство как путь к успешному браку: 63% молодых людей говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак по сравнению с 52% из них. от 30 до 49 лет, 42% от 50 до 64 и 37% от 65 лет и старше.Примерно треть или более из тех, кто старше 30 лет, говорят, что совместное проживание не оказывает большого влияния на шансы пары на успешный брак.

Взрослые, которые жили со своим супругом до вступления в брак, гораздо чаще, чем те, кто не сказал, что пары, живущие вместе, имеют больше шансов на успешный брак (57% против 24% соответственно). Около трети состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака (32%), говорят, что сожительство ухудшает шансы пары на успешный брак, в то время как 44% считают, что это не имеет большого значения.

Большинство американцев говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары

Чуть более половины сожительствующих взрослых в возрасте от 18 до 44 лет воспитывают детей, в том числе около трети живут с ребенком, которого они разделяют со своим нынешним партнером. Большинство американцев (59%) говорят, что не состоящие в браке пары, живущие вместе, могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 40% говорят, что супружеские пары лучше воспитывают детей.

Белые неевангельские протестанты (57%) и черные протестанты (59%) гораздо чаще, чем белые евангелисты (33%), говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и те, кто состоит в браке.

Между католиками также есть различия: 73% латиноамериканских католиков — по сравнению с 48% белых католиков — говорят, что сожительствующие и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей.

Взгляды на это тоже связаны с пристрастием. В целом 73% демократов и сторонники демократов говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 41% республиканцев и сторонников Республиканской партии говорят то же самое. Эти пробелы сохраняются даже с учетом религии и возраста, которые тесно связаны с приверженностью.

Сожительствующие взрослые (82%) гораздо чаще, чем состоящие в браке (52%), говорят, что пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, могут воспитывать детей, а также супружеские пары. Сожители с детьми младше 18 лет и без них в домохозяйстве примерно в равной степени придерживаются этой точки зрения.

Большинство американцев выступает за предоставление не состоящим в браке парам таких же юридических прав, что и супружеским парам

Около двух третей взрослого населения США (65%) высказываются за то, чтобы разрешить парам, не состоящим в браке, заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеские пары, когда речь идет о таких вещах, как медицинское страхование, наследование или налоговые льготы; Против этого выступают 34%.По большей части мнения об этих типах юридических соглашений не сильно различаются по демографическим признакам, хотя взрослые белые (66%) и латиноамериканцы (68%) чаще, чем взрослые чернокожие (58%), выражают поддержку.

Около трех четвертей демократов (77%) выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать подобные юридические соглашения. Напротив, республиканцы разделены примерно поровну: 50% говорят, что поддерживают, а 49% — против.

Большинство не считают, что брак является важным элементом полноценной жизни

Сравнительно небольшие акции U.С. Взрослые говорят, что брак является важным условием для мужчины (16%) или женщины (17%), чтобы жить полноценной жизнью; 54% считают, что брак важен, но не важен для каждого, в то время как примерно три из десяти считают, что брак не важен для мужчины (29%) или женщины (28%), чтобы жить полноценной жизнью. Отвечая на более общий вопрос о важности серьезных романтических отношений, 26% ответили, что это важно для мужчины, а 30% ответили, что для женщины важно жить полноценной жизнью.

Гораздо большее количество людей считает, что работа или карьера, которые им нравятся, необходимы для того, чтобы мужчина (57%) или женщина (46%) жили полноценной жизнью.Каждый пятый считает, что для мужчины важно иметь много денег, а для женщины — 15%. Что касается детей, то 22% считают, что это необходимо для полноценной жизни женщины; 16% считают, что это важно для мужчины.

Ссылки на белых, черных и азиатов включают только неиспаноязычных и идентифицируют себя как одну расу. Азиаты включают жителей островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. По большей части мнения и опыт азиатов не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограничений выборки.При анализе данных текущего обследования населения в главе 1 данные для азиатов показаны отдельно. Данные об азиатах и ​​других расовых и этнических группах включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.

Ссылки на выпускников колледжей или лиц с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше. «Некоторые колледжи» включают тех, кто имеет степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил ученой степени. «Средняя школа» относится к тем, у кого есть аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).

Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии: республиканцы включают тех, кто идентифицирует себя как республиканцев, и независимых, которые говорят, что они склоняются к республиканской партии, а демократы включают тех, кто идентифицирует себя как демократов, и независимых, которые говорят, что они склоняются к Демократической партии. .

Считается, что у человека есть «по крайней мере один общий ребенок», если в домашнем хозяйстве проживает ребенок в возрасте 18 лет или младше, который является биологическим ребенком себя и своего нынешнего супруга или партнера.Если у человека нет «общих детей», но в семье есть другие дети в возрасте 18 лет или младше — например, ребенок супруга от предыдущего брака, усыновленный ребенок или приемный ребенок — тогда это лицо считается имеющим иметь «ребенка (детей) от других отношений».

Плюсы и минусы совместной жизни до брака

Не существует универсального ответа.

Жить вместе до свадьбы или нет? Это извечный вопрос.В зависимости от вашего опыта ответы на этот вопрос могут быть весьма разнообразными.

Есть много факторов, которые могут повлиять на ваше мнение о том, стоит ли жить вместе. Куда бы вы ни упали, у совместной жизни до брака, безусловно, есть свои плюсы и минусы. Давайте разберемся с ними, имея в виду, что то, что совместная жизнь до брака работает для одной пары, не обязательно означает, что это будет работать для каждой пары.

Подумайте о своей конечной цели

Прежде чем оценивать различные плюсы и минусы совместной жизни до брака, важно ответить на первый вопрос: какова ваша конечная цель?

Возможно, вы уже приняли решение выйти замуж за своего партнера, а они, честно говоря, еще не сделали этого.Это не обязательно повод для паники, но, безусловно, полезно иметь эту информацию на столе. Отбросьте то, что каждый из вас в конечном итоге хочет в отношениях. Это мог быть брак; это могут быть серьезные свидания без брака; это могло быть весело. Какой бы ни была цель, проясните ее и поставьте на стол.

Однако представьте, что коллективной конечной целью является брак. Но не просто брак. Нет, вы хотите здорового, крепкого брака, полного глубоких связей, искренней радости и роста.Итак, вот несколько плюсов и минусов, которые следует учитывать при достижении этой цели.

Pro: ваши отношения могут быть углублены и обогащены

Согласно одному философу, в любых романтических отношениях есть как минимум три вида близости, иногда четыре: эмоциональная, физическая, волевая и, для некоторых, духовная. Эмоциональная и физическая близость — наиболее известные формы близости. Первое заключается в том, чтобы поделиться своей эмоциональной и душевной жизнью с другим, поделиться своими чувствами; последнее, ну, вы знаете, что такое последнее.

С другой стороны, волевая близость связана с обязательствами, взятыми на себя между двумя людьми. Например, когда пара решает вместе купить и вырастить собаку, они берут на себя новое (и большое) обязательство: вместе вырастить собаку.

Наконец, у вас есть духовная близость: близость, разделяемая между двумя людьми, когда они объединяют свою духовную жизнь друг с другом.

Итак, что делает отношения или брак «здоровыми и крепкими», так это когда эти различные формы близости движутся вместе; когда они «идут в ногу» друг с другом.Для отношений может быть не лучшим вариантом, например, если участники этих отношений вместе купили дом после первого свидания. Волевая близость не идет в ногу с эмоциональной близостью.

Может быть, вы встречаетесь несколько лет, недавно помолвлены и наслаждаетесь эмоционально и физически полноценными отношениями. Теперь вы рассматриваете возможность совместной жизни в качестве следующего шага в вашей волевой близости. Этот шаг может действительно углубить и обогатить ваши отношения к лучшему.

Может быть, а может и нет. Другие факторы влияют на то, что произойдет, но эта повышенная степень волевой близости, безусловно, является потенциально положительным фактором.

Pro: стрессы, возникающие при вступлении в брак, могут быть уменьшены

Если сосредоточиться на практичности сочетания жилого пространства, совместное проживание до свадьбы может облегчить некоторые из стрессов, связанных с вступлением в брак.

Как вы можете знать или не знать, процесс вступления в брак требует больших усилий. Так много дел, которые нужно сделать, так мало времени на их выполнение (среди всего остального, что вы, вероятно, делаете).Одно из преимуществ совместного проживания до свадьбы заключается в том, что вы можете сэкономить время рядом с датой вашей настоящей свадьбы.

Вместо того, чтобы сосредоточиться на перемещении ваших вещей к дому вашего партнера или перемещении обоих ваших вещей в место для новостей бренда незадолго до свадьбы, вы можете уменьшить этот стресс, сделав это заранее.

Pro: сокращение расходов может сэкономить вам больше денег

Вероятно, одна из самых популярных причин для совместного проживания до свадьбы — это исключительно финансовые дела.Проще говоря, вы можете сэкономить, присоединившись к домашнему хозяйству.

Живя вместе до свадьбы, вы переходите от выплаты двух арендных плат или ипотеки к одной; от двух комплектов утилит до одного; от двух наборов затрат на содержание жилья до одного. Трудно отрицать финансовые преимущества совместного проживания с человеком до свадьбы.

Таким образом, сокращение расходов является очевидным преимуществом совместной жизни до свадьбы. Однако часто случается так, что пары находят другие способы потратить деньги, которые они бы откладывали.Итак, если вы заинтересованы в совместном проживании до брака, чтобы сэкономить деньги, убедитесь, что у вас есть практики, которые помогут вам действительно сэкономить этот дополнительный денежный поток.

Fizkes / Shutterstock

Con: Без хорошей поддержки вы подвергаете риску свои отношения

Переезд в семью — большое дело — до свадьбы или нет. На самом деле, жить с кем-либо — это большое дело. Соседи по комнате, хотя и развлекаются по-разному, просто имеют свои проблемы.

Один из недостатков совместного проживания до свадьбы заключается в том, что у вас нет хорошей системы поддержки. Хорошая система поддержки похожа на близких друзей и любимых, с которыми вы можете честно и глубоко рассказать о трудностях совместной жизни с вашим человеком.

Борьба за тесное разделение жизни со своим человеком неизбежна. Если у вас когда-либо были соседи по комнате, то вы знаете, что такая совместная жизнь может принести больше трудностей и больше радости. Без хорошей системы поддержки вы подвергаете свои отношения риску, потому что совместная жизнь создаст новые и глубокие трудности, с которыми вы двое, вероятно, еще не сталкивались.

Против: то, что вы экономите в деньгах, вы можете потерять в качестве взаимоотношений

Это правда, что когда вы объединяете жилые помещения своего и вашего партнера в одно, вы можете сэкономить деньги, в отличие от прежних. Но то, что вы можете сэкономить в деньгах, вы можете потерять в качестве отношений. Это серьезный обман для тех, кто переезжает вместе до брака, в первую очередь или исключительно для экономии денег.

Решение жить вместе — серьезный знак волевой близости. Это огромная приверженность другому.Без пожизненного обязательства, которое два человека берут на себя, поженившись на месте, вы рискуете выполнить тяжелую работу по разделению всего, к чему вы присоединились, на случай, если что-то не получится.

Да, вы тоже рискуете в браке; но в браке такой риск в идеале гораздо менее вероятен из-за вашей «пожизненной» приверженности другому. Нет никаких «пожизненных» обязательств в свиданиях или даже когда вы помолвлены.

Итак, рассмотрите стоимость того, что что-то не сложится — они могут перевесить экономию от совместного проживания до брака.

Против: вы можете потерять отношения с неодобрительными друзьями или семьей

Когда дело доходит до такого важного решения, как совместное проживание до брака, может быть важно хотя бы выслушать мнение близких вам людей. Это не обязывает вас придерживаться их точки зрения, но дает вам множество точек зрения. Что вы можете найти среди этих точек зрения, так это некоторое неодобрение со стороны близких друзей или семьи.

Нравится вам это или нет, но есть люди, которые просто не одобряют совместное проживание до брака.Их неодобрение может быть основано на их религиозных убеждениях или на том, что они считают, что ваши отношения не готовы к таким обязательствам.

Одним из рисков совместного проживания до брака является потенциальная потеря отношений с близкими вам людьми, которые не одобряют ваш выбор. Хотя это очень прискорбно и противоречит тому, что на самом деле могло бы помочь паре, живущей вместе, процветать, это случается. Когда вы разговариваете с партнером, вам следует подумать о том, что это может произойти и действительно произойдет.

Однако на самом деле это не может быть обманом для всех. Для некоторых это может прояснить, кто достоин быть рядом с вами; это может прояснить, кого вы хотите в своей жизни. Для других возможность потерять связь с близкими друзьями или семьей будет слишком невыносимой пилюлей, чтобы ее проглотить — одна, конечно, не стоит того, что получено от совместного проживания до брака.

В процессе рассмотрения этого вопроса невероятно важно понимать, что не существует универсального ответа.Напротив, это зависит от многих, многих переменных. Рассмотрев все вещи, от которых вам, возможно, придется отказаться, и сопоставив их с тем, что вы надеетесь получить, ваше решение может стать намного проще.

Ищете советы по построению процветающего брака и инструменты, чтобы заставить его работать? «Набор инструментов для молодоженов» — это универсальный инструмент для пар, которые строят свою совместную жизнь.

Стоит ли жить вместе до брака?

Прибытие . Жить в грехе .

Пятьдесят лет назад сожительство с близким человеком до брака описывалось уничижительно и часто считалось аморальным.

Сегодня картина совсем иная. Совместная жизнь до свадьбы увеличилась на 1500% с 1960-х годов и на 30% только за последнее десятилетие. Хотя в 1981 году почти половина американцев не одобряла эту схему, четверть века спустя это число упало до 27%. Сегодня 2/3 новых браков предшествуют сожительству.

Почему совместное проживание до брака стало таким обычным явлением? Причин несколько.

Первое, конечно же, это всеобщая секуляризация культуры. Совместное проживание до брака, естественно, означает, что пара спит вместе до брака, что является нарушением религиозного запрета на добрачный секс. По мере того, как религиозные нормы стали менее доминирующими в культуре, а приверженность им стала более слабой, общественный / семейный позор, связанный с сожительством, значительно уменьшился, в то время как его принятие резко возросло.

Другие причины увеличения доли совместного проживания более практичны.Например, пары часто ссылаются на экономическую выгоду — разделение арендной платы, коммунальных услуг, мебели и т. Д. — в качестве мотивации для совместного проживания.

Однако самая популярная причина, по которой пары решают жить вместе до брака, заключается в том, чтобы проверить свою совместимость в долгосрочной перспективе, особенно в том, что касается брака. Мужчины и женщины, которые часто росли в результате развода, стали рассматривать сожительство как малорисковый и недорогой способ проверить брачные отношения и избежать ловушек своих родителей.Фактически, 2/3 молодых людей считают, что совместное проживание до брака является эффективным способом предотвратить развод и обеспечить счастливый союз.

Подтверждают ли доказательства это предположение?

Ответы на этот вопрос часто неудовлетворительны. Те, кто придерживается религиозных взглядов, часто выбирают более старые исследования, которые выставляют сожительство в негативном свете, игнорируя недавние исследования, предлагающие более позитивный взгляд. Тем не менее, сторонники совместной жизни могут слишком пренебрегать важными данными, которые ставят под сомнение преимущества сожительства, вместо этого полагаясь на неофициальные данные о его положительном и защитном эффекте.

Реальность, как обычно, немного более тонкая, чем думает большинство людей. Имеющиеся доказательства фактически опровергают взгляды как сторонников, так и противников.

Сегодня мы рассмотрим обе стороны медали, обсудим исследования, проводимые только несектантскими, беспартийными, академическими учреждениями, и поделимся статистикой, как обычно распространяемой, так и часто игнорируемой, о целесообразности совместного проживания до брака.

Для религиозно набожных людей ответ на вопрос, стоит ли вступать в добрачное сожительство, будет простым «нет.Но для тех пар, которые менее уверены в своем положении, нижеследующее призвано помочь в обдумывании вопроса, который не часто воспринимается так серьезно, как следовало бы, и в более эффективном принятии важного решения, которое сильно повлияет на их личность. и взаимное, счастье.

Влияние сожительства на стабильность и удовлетворенность брака

На интуитивном уровне кажется логичным, что пары, которые уже опробовали идею совместной жизни и тщательно проверили свою совместимость, смогут принять более обоснованное решение относительно того, жениться или нет. и таким образом будет иметь более прочный и успешный брак.

Тем не менее, почти дюжина исследований, проведенных с 1970-х годов, показали прямо противоположный результат — сожительство до брака связано с более низким уровнем счастья и стабильности в браке и более высоким шансом развода . Это обширное исследование показало, что пары, которые жили вместе до свадьбы, на самом деле имели на 33% больше шансов расстаться, чем те, кто этого не сделал.

Исследователи назвали это парадоксальное открытие «эффектом сожительства» и часто предполагали, что это больше связано с , который решил сожительство, чем с самим сожительством.То есть, поскольку более «нетрадиционные» типы — люди, менее религиозные и менее приверженные институту брака — с большей вероятностью жили вместе до брака, они также с большей вероятностью подали на развод, если отношения испортились. Таким образом, эффект сожительства был вопросом корреляции, а не причинной связи.

Несмотря на то, что существует множество доказательств в поддержку этой теории, в большинстве исследований все же обнаружен эффект сожительства даже при контроле таких вещей, как религия, политика и образование, что привело исследователей к выводу, что само сожительство, а не просто то, кто его практиковал, действительно имело некоторые последствия. влияние на увеличение шансов развода и снижение военного удовлетворения.

Тем не менее, поскольку сожительство стало более обычным явлением и было подхвачено более широким и более традиционным слоем населения, его негативное влияние на развод действительно уменьшилось и даже исчезло. Недавнее исследование, в котором анализировались только те пары, которые состояли в браке с 1996 года, не обнаружило связи между сожительством до брака и нестабильностью после него. В отчете CDC за 2012 год также утверждалось, что «связь между добрачным сожительством и нестабильностью брака для первых браков, возможно, со временем ослабла, поскольку она менее очевидна для когорт более недавних рождений.”

Здесь важно отметить, однако, что, хотя могут появиться новые доказательства того, что сожительство не вредно для стабильности брака, нет никаких доказательств того, что оно полезно . Возможно, это не увеличивает ваши шансы на развод, но и не снижает их .

Кроме того, даже когда пары, которые сожительствовали до брака, на самом деле не распадаются, есть свидетельства того, что они менее счастливы в браке, чем те, которые переехали после свадьбы.Многие более ранние исследования выявили связь между сожительством до брака и снижением боевого удовлетворения, в то время как более недавние исследования показали, что даже с учетом факторов отбора супружеские пары, которые жили вместе до свадьбы (или помолвки), «имели более негативное взаимодействие, более низкие межличностные отношения, более низкое качество отношений и более низкая уверенность в отношениях », и почти в два раза чаще предлагали развод.

Все это означает, что, хотя широко распространено мнение, что вам нужно быть сумасшедшим , чтобы жениться на том, с кем вы не жили раньше, сожительство на самом деле не имеет никакой защиты и не дает никаких преимуществ перед совместным проживанием после идет по проходу.

Как резюмирует один исследователь: «Никакого положительного вклада сожительства в брак никогда не обнаружено».

Чем объясняется этот нелогичный вывод?

Возможно, сожительство на самом деле не так хорошо, как практика для брака. В книге The Defining Decade клинический психолог Мэг Джей, которая специализируется на работе с людьми двадцати лет, замечает, что жизнь с близким человеком, как правило, больше похожа на « пересечение между соседом по комнате в колледже и сексуальным партнером, чем на пожизненное обязательство между двумя супругами.Она описывает опыт типичной сожительственной пары:

«У них смутная идея проверить свои отношения, но они не решались на те области, которые обычно вызывают стресс в браке: они не платили ипотеку, не пытались забеременеть, вставали ночью с детьми, тратили деньги. каникулы с родственниками родственников, когда они не хотели, откладывали на колледж и пенсию или видели зарплаты и счета по кредитным картам друг друга ».

«Жизнь с кем-то может иметь преимущества, — заключает Джей, — но примерный брак не обязательно является одним из них.”

Также может случиться так, что положительная польза от знакомства со всеми причудами образа жизни партнера в период небоевого сожительства уравновешивается негативными привычками в отношениях, приобретенными за это время.

Исследования показали, что «Супруги, которые сожительствовали до брака, демонстрировали более негативное и менее позитивное решение проблем и поддерживающее поведение по сравнению с супругами, которые не сожительствовали», и этот вывод сохранялся даже при контроле «социально-демографических, внутриличностных и межличностных переменных функционирования». для.Исследователи предполагают, что, поскольку совместное проживание до брака рассматривается как потенциально временный «тест-драйв», партнеры менее заинтересованы в том, чтобы по-настоящему копаться и изучать навыки разрешения конфликтов, которые обеспечивают здоровые долгосрочные отношения и брак. В период сожительства образец частичной приверженности, даже если она подсознательная, укореняется, а затем переносится в супружескую жизнь.

Еще более значительным фактором снижения удовлетворенности супругов, которые жили вместе до свадьбы, является то, что они, возможно, «устроились» друг для друга — скатились к браку, вместо того, чтобы принять более осознанное решение о женитьбе.

Скольжение против принятия решения

Исследования показали, что один из ключей к здоровым, счастливым отношениям — это важные изменения сознательно . Будь то решение заняться сексом, переехать вместе, пожениться или завести ребенка, пары, которые совершают этот переход с намерением — с взаимным обсуждением смысла, ожиданий, планов и целей — с большей вероятностью будут процветать.

К сожалению, брачное сожительство часто ослабляет намеренно необходимое для успешного вступления в брак.

Как отмечает Джей, «Переход от свиданий к ночному сну к длительному сну к совместному проживанию может происходить постепенно, не отмеченный кольцами, церемониями или иногда даже беседой».

Профессор-исследователь Скотт Стэнли называет эту динамику «скольжение против принятия решения».

Две трети сожителей на самом деле являются ползунками, которые не особо обсуждали решение о совместном проживании. Это просто случилось.

Это отсутствие обсуждения может быть связано с общим взглядом на совместную жизнь как на предложение с относительно низким уровнем риска; Если что-то не получится, думают, мы просто расстаемся и уедем.Достаточно просто.

Но хотя расстаться, когда вы живете вместе, определенно проще с точки зрения логистики и закона, чем развестись, это намного сложнее психологически, чем думают многие пары. Как объясняет Джей, сожители не могут предвидеть, как факторы, известные в поведенческой экономике как «привязка к потребителю» и «затраты на переключение», действуют не только на рынке, но и во взаимоотношениях, и могут сделать переход в отношения намного сложнее, чем выдвигается:

«Блокировка — это снижение вероятности поиска других вариантов или перехода на другой вариант после того, как были сделаны инвестиции во что-то.Первоначальные вложения, называемые стоимостью установки, могут быть большими или небольшими. Форма. Плата за вход. Проблемы с созданием онлайн-аккаунта. Первоначальный взнос на машину. Чем больше затраты на установку, тем меньше вероятность того, что мы перейдем к другой, даже лучшей ситуации позже. Но даже минимальные вложения могут привести к блокировке, особенно когда мы сталкиваемся с расходами на переключение. Затраты на переключение — или время, деньги или усилия, необходимые для внесения изменений, — более сложны. Когда мы делаем первоначальные инвестиции во что-то, затраты на переключение являются гипотетическими и рассчитаны на будущее, поэтому мы склонны их недооценивать.Легко представить, что мы просто получим новую кредитную карту позже или разберемся с разрывом договора аренды, когда придет время. Проблема в том, что когда действительно приходит время, затраты на переключение вблизи кажутся больше, чем издалека.

Совместное проживание связано с затратами на настройку и переключение, основными составляющими блокировки. Совместное проживание может быть забавным и экономичным, а затраты на установку тонко вплетены в него. После многих лет жизни среди старомодных вещей соседа по комнате мы с радостью разделили арендную плату на красивую двухкомнатную квартиру.Пары разделяют Wi-Fi и домашних животных и вместе с удовольствием покупают новую мебель. Позже эти затраты на установку повлияют на то, насколько вероятно, что мы уйдем ».

Как только пара устраивается с общей квартирой, рутиной, собакой и группой друзей, вызвать желание расстаться становится все труднее и труднее. Когда две жизни становятся настолько тесно переплетенными, разделение их, начиная все сначала, потребует больших усилий; перспектива становится немного устрашающей. Кажется, проще продолжать жить так, как есть, даже если они не идеальны.Наступает инерция.

В результате преждевременного «запирания» своего соседа по комнате / любовника люди упускают возможность встречаться с теми, с кем они могут быть лучше подходят. Как сказал Джей в интервью, «у меня есть клиенты, которые говорят:« Я провел годы, когда мне было 20 лет, живя с кем-то, с кем я бы не встречался и год, если бы мы не жили вместе ».

Еще более отрезвляющим является исследование, которое предполагает, что «пары, которые иначе не вступили бы в брак, в конечном итоге вступают в брак из-за инерции сожительства.Они скользят прямо по проходу: «С таким же успехом мы можем жить в одной квартире, так как мы уже проводим так много времени вместе» превращается в «мы могли бы с таким же успехом остаться вместе, так как я, возможно, не смогу найти кого-то другого», и наконец, «мы могли бы с таким же успехом пожениться, ведь мы уже так долго живем вместе».

Это может быть особенно верно, когда паре больше тридцати, и когда все больше и больше их друзей начинают жениться. Перспектива найти кого-то нового по мере того, как выбор становится меньше, и остаться незамужним, когда все остальные успокоятся, может побудить пары остаться вместе и сделать, несмотря на опасения, то, что кажется следующим шагом в их отношениях и жизни.Стица в руке кажется лучше, чем две в кустах.

Джей теоретизирует, что эффект скольжения, связанный с брачным сожительством, может в конечном итоге помешать супругам почувствовать, будто они сознательно выбрали друг друга, что ведет к большей неопределенности и меньшему счастью в их браке:

«Установление отношений на основе удобства и двусмысленности может помешать процессу востребования людей, которых мы любим. Мы все должны быть уверены, что мы выбираем наших партнеров, а наши партнеры выбирают нас, потому что мы хотим быть с ними, а не потому, что оставаться вместе удобно или потому что расставание неудобно.”

Она заключает:

«Я не за или против совместной жизни, но я за двадцатилетие, зная, что переезд к кому-то не только защищает от развода, но и увеличивает ваши шансы запереть кого-то, независимо от того, подходит он вам или нет. . »

Заключение

Подводя итог вышеизложенным выводам: сожительство до брака не увеличивает и не снижает риск развода, но может способствовать сдерживающей умысел динамике, которая увеличивает риск вступления в более посредственный союз.

Однако опасность сползания против принятия решения не обязательно означает, что вам нужно ждать, чтобы жить вместе, пока вы не поженитесь.

Исследования показывают, что пары, которые не живут серийно, живут только с человеком, с которым они в конечном итоге вступают в брак, и которые ждут, чтобы переехать к этому человеку, пока они не обручатся, имеют такой же уровень стабильности брака и совместимости, как и те, кто только двигайтесь вместе после того, как фактически пройдете по проходу. Ритуал помолвки с намеренным планом женитьбы несет в себе убивающую двусмысленность намеренность, ведущую к счастливому союзу.

Но, если вы собираетесь подождать, чтобы жить вместе, пока не обручитесь, почему бы не подождать еще немного и не переехать к вам после того, как вы связали себя узами брака? С объективной точки зрения, это не повлияет отрицательно на ваши шансы на семейное счастье и долголетие. С субъективной точки зрения, это значительно усилит преобразующий вес ритуала, предназначенного для соединения двух жизней в одну. В нашей культуре, в нашей жизни так много общего, что стоит намеренно создавать моменты незабываемой, значимой, острой драмы самостоятельно.Потому что одно дело сказать «Да» и вернуться в ту же старую квартиру, которую вы делили долгое время назад, а другое — перенести вашу невесту через порог в новое жилище, в новую жизнь, которая сейчас ни мое, ни ее, а наше .

Не забудьте послушать наш подкаст со Скоттом Стэнли, чтобы узнать больше по этой теме:

Теги: Знакомства

Что это значит для ваших отношений

Когда-то жизнь со своей второй половинкой до свадьбы была крайне табу.В настоящее время, однако, кажется, что это табу, если пара не живет вместе перед тем, как пойти по проходу. По данным Национального центра исследований семьи и брака, с 1965 по 1974 год только 11 процентов женщин жили со своим партнером до первого брака. В период с 2010 по 2013 год это число выросло до 69 процентов женщин. Для многих людей общение — это один из способов узнать, можете ли вы и ваш партнер сосуществовать в общем пространстве и иметь отношения, которые продлятся всю жизнь.

Конечно, это не для всех, и не каждая пара, которая решит совместно подписать договор аренды квартиры, прежде чем они совместно подпишут разрешение на брак, действительно доберется до алтаря. Вопрос в том, почему? Патрик Ишизука, научный сотрудник Корнельского центра народонаселения, в своем исследовании исследовал эту тему через призму экономики.

Знакомьтесь, эксперт

Патрик Ишизука получил докторскую степень. по социологии и социальной политике из Принстонского университета в 2016 году и до 2019 года был научным сотрудником Корнельского демографического центра.В настоящее время он является доцентом социологии Вашингтонского университета в Сент-Луисе, чьи исследования сосредоточены на работе, семье и социальном неравенстве.

Чтобы понять, как сожительство влияет на отношения, деньги и работу, Исидзука изучил данные, собранные в тысячах домашних хозяйств за период 1996–2013 годов. В его выборке чуть больше половины пар, которые жили вместе и испытали какой-то переходный период в отношениях, в конечном итоге разорвали его: 1121 пара распалась, а 1104 поженились.Фактически, с 1996 по 2008 год шансы выйти замуж снизились на 28 процентов.

Когда вы рассматриваете все преимущества, связанные с браком, вполне разумно думать, что сожительство может иметь аналогичные преимущества — в конце концов, самая большая ощутимая разница между браком и сожительством — это лист бумаги. Но, как пишет Ишизука, согласно прошлым исследованиям, отношения пар, которые живут вместе до брака, обычно характеризуются «относительно короткой продолжительностью и высоким уровнем нестабильности.Исследования показали, что средний срок таких союзов составляет менее двух лет, и только 40 процентов из них заканчиваются браком.

Интересно, что исследование Ишизуки показало, что брак все больше превращается в игру с числами и что «это богатство независимо предсказывает брак, и пары, которые владеют домом и получают проценты от финансовых активов, с большей вероятностью вступят в брак». Другими словами, чем больше денег вы зарабатываете, тем больше у вас шансов выйти замуж, особенно если вы и ваш партнер зарабатываете примерно одинаково.Или же пары, которые не так благополучны, скорее всего, разойдутся.

Результаты исследования могут быть немного удручающими, но выводы Ишизуки действительно дают луч надежды для тех, кто находится в небольшом экономическом положении: сожители, как правило, имеют более эгалитарные взгляды на экономические гендерные роли, чем супружеские пары. Он опровергает устоявшуюся теорию о том, что пары, в которых женщина зарабатывает больше, чем ее партнер-мужчина, — также известная как «точка зрения мужчины-кормильца», с большей вероятностью разойдутся до брака из-за хрупкого эго мужчины.

Равенство способствует стабильности.

«Равенство, похоже, способствует стабильности», — сказал Исидзука в своем заявлении. На самом деле, продолжил он, это то, что на самом деле может «сплотить эти пары».

Связана ли совместная жизнь до брака с разводом?

В конце прошлого месяца журнал Journal of Marriage and Family опубликовал новое исследование с несколько зловещим выводом: пары, которые жили вместе до брака, имели более низкий уровень разводов в первый год брака, но более высокий уровень разводов. через пять лет.Он поддержал более ранние исследования, связывающие добрачное сожительство с повышенным риском развода.

Но всего две недели спустя Совет по современным семьям — некоммерческая группа при Техасском университете в Остине — опубликовал отчет , который пришел к прямо противоположному выводу: добрачное сожительство, похоже, снижает вероятность развода между парами . С 1950-х по 1970-е годы «те, кто был готов нарушить строгие социальные нормы, чтобы сожительствовать… были более склонны нарушать аналогичные социальные нормы в отношении развода», — писала автор Ариэль Куперберг, профессор социологии в Университете Северной Каролины в Гринсборо. .Но когда уровень добрачного сожительства вырос примерно до 70 процентов, «его связь с разводом исчезла. Фактически, с 2000 года добрачное сожительство фактически ассоциировалось с более низким уровнем разводов на , если учесть такие факторы, как религиозность, образование и возраст совместного проживания ».

Нет ничего удивительного в том, что одновременные исследования одной и той же темы приходят к противоположным выводам, но несколько удивительно, что они делают это после анализа стольких одинаковых данных.В обоих исследованиях были проанализированы несколько циклов Национального обследования роста семьи, продольного набора данных о женщинах (и мужчинах, начиная с 2002 года) в возрасте от 15 до 44 лет, хотя исследование Куперберга включает также некоторые данные из другого обследования. И это не первый случай, когда исследователи приходят к разным выводам о последствиях добрачного сожительства. Эта практика изучается более 25 лет, и с самого начала существуют значительные разногласия относительно того, увеличивает ли добрачное сожительство риск развода для супружеских пар.Некоторые из этих разногласий объясняются различиями в методологиях и приоритетах исследователей. Но в любопытной, все еще развивающейся истории о том, влияет ли сожительство на вероятность развода или нет, субъективность со стороны исследователей и общественности также может играть ведущую роль.

Прочтите: Наука о сожительстве

После знаменательного исследования, проведенного в 1992 году , предположившего связь между совместной жизнью и разводом, последовало множество последующих исследований, посвященных тому, почему это могло быть.Интуитивно понятно, что пробный период совместной жизни до брака должен повысить стабильность отношений. В одном из таких исследований был поставлен вопрос , были ли отношения между сожительством и разводом результатом отбора: могло ли быть так, что люди, которые с большей вероятностью рассматривали развод как вариант, с большей вероятностью жили вместе холостыми?

Однако с годами многие исследователи начали задаваться вопросом, были ли более ранние открытия, связывающие сожительство с разводом, пережитком того времени, когда совместное проживание до брака было нетрадиционным занятием.Действительно, по мере того, как сожительство стало более нормальным, оно перестало быть настолько тесно связанным с разводом. Штеффен Райнхольд из Исследовательского института экономики старения при Университете Мангейма указал в исследовании 2010 года, что в европейских странах корреляция исчезла, когда процент сожительства до брака среди взрослых, состоящих в браке, достиг примерно 50 процентов; США, похоже, только что подошли к этому порогу. В 2012 году исследование, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , пришло к выводу, что «с середины 1990-х годов, независимо от того, сожительствовали ли мужчины или женщины со своим супругом до брака, не имеет отношения к стабильности брака.«Это тот же журнал, который только что опубликовал исследование, в котором говорится об обратном.

Галена Роудс, психолог из Денверского университета, выдвигает несколько теорий относительно того, почему так трудно понять, какое влияние сожительство оказывает на стабильность брака, если оно вообще есть. Во-первых, она говорит, что трудно изучать развод с помощью подходов и с точностью, потому что сбор лучших наборов данных занимает так много времени. Многие люди не разводятся до , много лет спустя после брака, и социальные нормы, касающиеся сожительства в США.S. развивались быстро, поэтому «если мы изучим когорту людей, которые поженились 20 лет назад, к тому времени, когда у нас будут данные о том, разводились они или нет, их опыт совместной жизни и их опыт социальных норм. «Мы живем вместе 20 лет назад», — сказал мне Роудс. Другими словами, к тому времени, когда у исследователей будет достаточно данных, чтобы понять, действительно ли одно связано с другим, социальные нормы, которые сформировали результаты, вряд ли будут полезны парам, которые сегодня пытаются выяснить, как совместное проживание может повлиять на их отношения.Таким образом, сказал Роудс, лонгитюдные исследования, как правило, рисуют полную картину взаимосвязи между совместной жизнью и разводом, одновременно мало рассказывая американцам сегодня о времени, в котором они фактически живут.

Роудс считает, что исследования должны учитывать намерения пар, когда они перемещаются вместе — чего не происходит ни в одном из недавно опубликованных исследований. Как она и ее коллега Скотт Стэнли обнаружили в своем собственном исследовании, анализируя только пары, которые переезжают вместе с намерением вступить в брак, исключая, таким образом, тех, кто избегает брака или просто хочет сэкономить на аренде, повышенный риск развода исчезает.Это связано с тем, что совместное проживание, которое часто приводит к аренде общей квартиры или владению домом, совместной опеке над домашними животными или, по крайней мере, совместному накоплению вещей, делает разделение более сложным с точки зрения логистики.

«Некоторые пары переезжают вместе, не имея на самом деле плана своих отношений, и они могут« закончить »свадьбу, даже если они этого не сделали, если бы они не жили вместе», — говорит она. Что, в свою очередь, приводит к меньшей степени удовлетворенности браком и более высокому риску развода.

Прочитано: Возраст «сожительства дробовика»

Но, как говорит Джастин Лемиллер, исследователь секса из Института Кинси и автор книги Скажи мне, что хочешь , может быть больше научная полемика по поводу сожительства, а не просто разногласия по поводу методологии или анализа.

«Дело не только в том, что мы говорим о разных результатах; мы говорим об использовании одних и тех же данных и о разных результатах », — сказал он мне.Это сводится к следующему: «Чьим суждениям мы доверяем больше?»

Одна из причин, по которой Лемиллер считает, что добрачное сожительство может вызывать разногласия среди исследователей, заключается в том, что эта практика в целом противоречива. Исторически сложилось так, что это не одобрялось культурой — в конце концов, это непримиримый сигнал для внешнего мира о том, что добрачный секс имеет место в определенной семье. Во многих местах это клеймо сохраняется и сегодня, что может дать исследованиям, связывающим его с неудачными браками, некоторую устойчивость.

«Народные верования имеют тенденцию к упорству даже перед лицом свидетельств, которые могут их опровергнуть», — сказал Лехмиллер. «Некоторые люди могут захотеть поверить в определенные вещи о влиянии совместной жизни до брака, возможно, исходя из религиозных или моральных убеждений».

Но Роудс отверг предположение о том, что может иметь место некоторая предвзятость в отношении подтверждения собственных убеждений исследователей. «В целом это может быть правдой в психологии и социологии; в любой научной области, я думаю, это может случиться », — сказала она.«Но поскольку ведутся такие жаркие споры, я готов поспорить, что хорошие исследователи очень осторожны в том, что они в итоге публикуют».

По мере того, как исследователи двигаются к более тонкому пониманию того, что означает сожительство для будущего не состоящих в браке романтических партнеров, по мнению экспертов, с которыми я разговаривал, срочно необходимо учитывать несколько факторов. Лехмиллер сказал, что исследования сожительства должны начать работать с наборами данных, которые включают однополые пары, и отойти от приравнивания стабильности брака к его успеху.«У некоторых людей есть взгляды на брак, из-за которых они остаются в браке, даже если это не приносит удовлетворения», — сказал он. Другими словами, то, что брак длится, не обязательно означает, что это лучший результат для любой из сторон.

Роудс, тем не менее, считает, что исследования должны признать одновременное изменение самого брака по сравнению с жизненными ситуациями супружеских пар, прежде чем они связывают себя узами брака. По мере того как средний возраст вступления американцев в брак повышается, увеличивается и среднее количество сексуальных партнеров у американцев до вступления в брак человек.По ее словам, люди просто переживают больше, прежде чем посвятить себя одному партнеру на всю жизнь, и ожидания от учреждения соответственно меняются. По мере развития исследований того, что заставляет людей вступать в брак и оставаться в браке, важно, чтобы исследователи думали, что из добрачных переживаний оказывают совокупное влияние на браки и семьи. «Сожительство — лишь одна часть этого», — сказала она. «Нам предстоит рассмотреть более крупный ландшафт».

Наука сожительства: шаг к браку, а не к восстанию

По мере того, как все больше и больше американских пар предпочитают делить счета и спать без разрешения на брак, возникает важный вопрос.Играя в дом и накапливая добрачную мебель Ikea, все ли мы увеличиваем риск развода?

Новое исследование внепартийного Совета по современным семьям утверждает, что нет. Если вы переедете в дом до брака, это не означает, что вы автоматически получите статистику развода. Однако слишком ранний выбор партнера вполне может.

Исследование, которое будет опубликовано в апрельском выпуске журнала Journal of Marriage and Family , может переопределить взгляд исследователей на совместное проживание, но наука не должна влиять на то, как пары думают о совместной жизни.Эксперты предупреждают, что к этому нельзя относиться легкомысленно.

Ариэль Куперберг училась в аспирантуре Пенсильванского университета, когда ее внимание привлекло кое-что из ее учебников по социологии. В исследовании долголетия в браке Куперберг заметил, что возраст, который пара сказала «да», был одним из самых сильных предикторов развода.

Вся литература объясняет, что причина, по которой люди, вышедшие замуж в более молодом возрасте, чаще разводятся, заключалась в том, что они не были достаточно зрелыми, чтобы выбрать подходящих партнеров, говорит она.

Вот тогда у Куперберга загорелась лампочка. Если более молодые супружеские пары чаще разводятся, значит ли это, что пары, переехавшие вместе в более раннем возрасте, также подвергаются повышенному риску расторжения брака?

Чем дольше пары ждали первого серьезного обязательства, тем больше у них шансов на успех в браке.

Другие исследователи, которые изучали связь между сожительством и разводом, не приняли во внимание возраст, в котором пары сделали решительный шаг.Куперберг задавалась вопросом, исчезнет ли связь между сожительством и разводом, когда она будет контролировать свой возраст.

Используя данные национальных обследований семьи и роста, проведенных правительством США в 1995, 2002 и 2006 годах, Куперберг проанализировал более 7000 человек, состоявших в браке. Некоторые из людей, которых она изучала, все еще были со своим супругом. Остальные развелись. Затем, вместо того, чтобы изучать корреляцию между сожительством и разводом, Куперберг посмотрел на то, сколько лет было каждому человеку, когда он или она взяли на себя первое серьезное обязательство перед партнером — будь то брак или сожительство.

Совместное проживание без кольца с бриллиантом само по себе не привело к разводу. Вместо этого она обнаружила, что чем дольше пары ждут своего первого серьезного обязательства, тем выше их шансы на успех в браке.

Итак, сколько лет должно быть парам, когда они совершают сделки? Исследование показывает, что в 23 года — в возрасте, когда многие люди заканчивают колледж, начинают взрослую жизнь и начинают становиться финансово независимыми — корреляция с разводом резко падает.

Куперберг обнаружил, что люди, вступившие в сожительство или вступившие в брак в возрасте 18 лет, разводятся в 60% случаев.В то время как у людей, которые ждали до 23 лет, уровень разводов составлял около 30 процентов.

«Долгое время связь между сожительством и разводом была одной из величайших загадок исследований», — говорит Куперберг. «Я обнаружил, что именно возраст, в котором вы поселились с кем-то, а не наличие у вас разрешения на брак, было самым большим показателем будущего успеха отношений».

Сожительство стало настолько обычным явлением, что почти странно не тестировать партнера до брака.Это достойно заголовка журнала People сейчас, когда звездная пара «дожидается брака», чтобы устроиться в лачуге. Холостяк Шон Лоу (из ABC The Bachelor ) и его жена Кэтрин Джудичи были во всех таблоидах, когда они объявили, что не будут жить вместе до окончания телевизионной свадьбы.

Совместное проживание увеличилось почти на 900 процентов за последние 50 лет. Все чаще пары испытывают воду, прежде чем вступить в брак. Данные переписи 2012 года показывают, что 7.8 миллионов пар живут вместе, не идя под венец, по сравнению с 2,9 миллиона в 1996 году. И две трети пар, поженившихся в 2012 году, жили вместе в одном доме более двух лет, прежде чем они когда-либо вальсировали под венец.

Сегодня обсуждать сожительство так же непристойно, как смотреть, как растет трава. Опрос USA Today / Gallup 2007 года показал, что только 27 процентов американцев не одобряют его. Количество болезненных дискуссий, которые я лично пережила два года назад, когда я переехала к своему парню, можно сосчитать по пальцам.Мой холодильник завален объявлениями о свадьбе от пар, которые годами обручены и живут вместе.

Тем не менее, наука о сожительстве в значительной степени носит предупреждающий ярлык «токсично для брака». От Энни Холл до Друзей до Девочек , кажется, все переезжали со своими близкими, но наука сказала нам, что это вряд ли была хорошая идея.

Начиная с 1970-х годов, исследование за исследованием обнаруживало, что совместная жизнь до брака может подорвать будущее счастье пары и в конечном итоге привести к разводу.В среднем исследователи пришли к выводу, что пары, которые жили вместе до того, как связали себя узами брака, испытали на 33 процента больше разводов, чем те, которые ждали, чтобы жить вместе, пока они не поженились.

Частично проблема заключалась в том, что сожители, как показали исследования, «скатывались» в брак без особого внимания. Вместо того чтобы принять сознательное решение разделить всю жизнь вместе, пары, у которых была собака, туалетный столик или блендер, выбирали брак из-за неудобств разрыва.Мег Джей, клинический психолог, описала «эффект сожительства» в широко распространенной статье New York Times в 2012 году.

«В 1960-х, 70-х и 80-х годах сожительство было более нетрадиционным способом сблизиться. »

«Пары, которые сожительствуют до брака (и особенно до помолвки или иного четкого обязательства), как правило, менее удовлетворены своим браком и с большей вероятностью разводятся, чем пары, которые этого не делают», — писала она.

Другие обвиняли типы людей, которые переезжали вместе, как причины, по которым многие из этих союзов приводили к разводам.

«Еще в 1960-х, 70-х и 80-х годах сожительство было более нетрадиционным способом собраться вместе. Люди, которые сожительствовали, с меньшей вероятностью соответствовали традиционным стандартам брака, таким как ответственность, верность и приверженность, — говорит Брэдфорд Уилкокс, директор Национального проекта брака в Университете Вирджинии.

В 1960-х годах сюжетные линии на телевидении и в кино избегали сожительства. Везде женщин предупреждали, что «раздача молока бесплатно» может обернуться пожизненной девой, когда никто не хочет «покупать корову».Согласно Национальному брачному проекту, в начале 1960-х годов в США вместе проживало менее 500 000 не состоящих в браке пар. В своей книге « Not Just Room », выпущенной в 2013 году, Элизабет Плек исследовала, сколько штатов ввели в учет законы, запрещающие сожительство в 20-м веке и даже разлучавшие межрасовые пары. Требовался более свободомыслящий человек, чтобы нарушить моральные стандарты, изображенные в таких шоу, как Leave it To Beaver и The Brady Bunch . Рискну было присесть на кухне и сказать родителям, что они переезжают к своей девушке или парню.Исследователи полагали, что пары, которые предпочли жить вместе до брака, были повстанцами, придерживавшимися «менее традиционных» взглядов на святость учреждения.

Итак, Уилкокс утверждает, что сожители представляют более широкий круг населения. Многие другие пары рассматривают сожительство как шаг к браку, а не как бунт против него.

Исследование Pew Research в 2011 году показало, что более 60 процентов американцев, которые когда-либо жили с партнером до брака, рассматривали свою жизненную ситуацию как предшественник, а не альтернативу супружескому блаженству.

По-прежнему верно, что совместное проживание сопряжено с определенными рисками. Эксперты предупреждают, что ожидание подходящего возраста для общения с кем-то по-прежнему не может заменить общение.

Джей, который также написал книгу о миллениалах под названием The Defining Decade: Почему ваши 20-е годы важны — и как извлечь из них максимальную пользу предупреждает, что последнее исследование сожительства все еще не доказывает, что пары понимают важность переезда. вместе, и это не показывает, что сожительство — это «серебряная пуля», чтобы остановить развод.

«Совместная жизнь вас не очаровывает и не обрекает; — дело не столько в том, живете ли вы со своим партнером, сколько в том, как вы живете со своим партнером », — сказал Джей. «Я не против того, чтобы жить вместе, но я за то, чтобы молодые люди больше осознавали, что у этого соглашения есть как положительные, так и отрицательные стороны».

«После того, как вы купите посуду, разделите договор аренды и заведете собаку, может быть трудно сократить свои убытки и признать, что отношения не работают».

Пары, которые живут вместе до брака, наслаждаются товарищем и товарищем по команде, но иногда, предупреждает Джей, пары остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что, когда они живут с кем-то, может быть труднее найти спасательный люк.

«У меня есть клиенты, которые говорят:« Я провела годы, когда мне было 20, живя с кем-то, с кем я бы не встречалась и год, если бы мы не жили вместе », — говорит она, добавляя:« Как только вы купите посуду, поделитесь ею. взять напрокат, завести распорядок дня и завести собаку, может быть трудно сократить свои потери и признать, что отношения не работают ».

Риск незапланированной беременности также увеличивается для женщин, которые решили жить со своими партнерами до замужества. В отчете за 2013 год Центры по контролю и профилактике заболеваний обнаружили, что 20 процентов женщин, впервые сожительствующих, забеременели и родили ребенка в течение одного года после переезда к своему парню.Это число выросло на 5 процентных пунктов по сравнению с 15 процентами в 1995 году.

«Сожительство способствует достаточной близости, чтобы облегчить деторождение, но недостаточно приверженности, чтобы заставить людей обдумать свой выбор стать родителями», — говорит Уилкокс. «В результате незапланированные роды могут создать реальные проблемы для их отношений и уменьшить их шансы на успешный брак в будущем».

Последние исследования должны дать пожилым парам чувство облегчения. Наука начинает показывать, что заглядывать за занавеску, прежде чем принять решение о том, чтобы жить в браке, не является само по себе ошибкой, но факторы риска все же существуют.Сегодня для всех нас может быть важно знать, справляется ли наш партнер с грязной посудой, но совместное проживание по-прежнему может быть беспорядком для тех, кто не проявляет осторожности.

Совместная жизнь до брака: стоит ли?

Автор: Joanna Smykowski

Обновлено 28 августа 2020 г.

Медицинское заключение: Дебра Халсет, LCSW

Для многих в отношениях есть четкие шаги.Сначала вы встречаетесь с кем-нибудь. Может быть, вы сначала были друзьями, или вы познакомились в Интернете, или в баре, или вас познакомил общий знакомый. Затем вы начинаете болтать, и у вас возникает интерес друг к другу. Поговорив немного, вы, скорее всего, начнете встречаться. Свидания приводят к отношениям, и именно тогда начинается новая глава.

В отношениях есть разные вехи. Когда вы впервые говорите друг другу, что любите друг друга, когда вы впервые встречаетесь с семьей и друзьями, и определяете вехи времени. Еще одна важная веха, обычно последняя важная для пары перед браком, — это совместная жизнь.

Источник: rawpixel.com

Жить вместе — почему это важно?

Совместная жизнь может восприниматься как большое дело для некоторых людей, в то время как для других это просто логический финансовый шаг. Живете ли вы в маленьком городке или большом городе, жить самостоятельно становится все труднее. Долг находится на рекордно высоком уровне, особенно для миллениалов, которые заканчивают колледж с огромной задолженностью по студентам. Если раньше вы жили с родителями, пока не переехали сами с супругом, то сегодня молодые специалисты остаются со своими родителями после того, как закончат школу, потому что они не могут себе позволить ничего другого.

Соседи по комнате дают решение этой проблемы, но если у вас есть отношения с кем-то, это также кажется лучшим вариантом для соседа по комнате. Зачем иметь дело со случайными людьми, которых вы нашли на Craigslist, или со старыми друзьями, чьи жизненные привычки вам могут не нравиться, если вы можете просто жить с тем, кого любите? Кроме того, это позволяет вам получить студию или квартиру с одной спальней с двумя доходами, вместо того, чтобы иметь соседей по комнате, каждому из которых понадобятся свои спальни.

В крупных городах, таких как Нью-Йорк, жизнь с кем-то случается часто и часто приводит к неудобным ситуациям.Люди подписывают договор об аренде, вместе съезжают, чтобы сэкономить на аренде, а затем в конечном итоге расстаются, но все равно вынуждены жить вместе. Ужасные истории о том, как жить с бывшим и спать в гостиной, потому что ваш договор аренды не истекает еще на три месяца, не так уж редки. Но когда этого не происходит — когда вы живете с кем-то, о ком вы заботитесь, и все получается, — в финансовом отношении это действительно помогает.

Независимо от того, решите ли вы жить с кем-то, потому что это следующий большой шаг в ваших отношениях, потому что вы живете в дорогом городе, это все равно означает изменение в ваших отношениях.

Источник: rawpixel.com

Раньше вы встречались со своей второй половинкой на свиданиях — в кино, на ужине, гуляли с друзьями. Вы бы болтались в этих общественных местах и ​​уходили домой. Даже если вы спали или собирались в отпуск, у вас было всего несколько дней вместе с ночной сумкой или багажом. В конце дня у вас было собственное пространство, куда можно было вернуться. Если кто-то из вас не жил в своем собственном доме, вы никогда не были действительно одиноки. У вас были либо соседи по комнате, либо родители, которые были там, в общем пространстве.

Теперь вы живете со своей второй половинкой. Когда это происходит, открывается еще один слой. У вас есть место, которое вы оба называете своим, и здесь нет запретов. Ваши жизненные привычки открываются друг другу — те, которые вы, возможно, показывали раньше, а могли и не проявляли. Возможно, вы раньше избегали таких вещей, как пропускание газа перед ними, чтобы сохранить тайну. Теперь сбежать немного сложнее.

А что, когда споришь? Это неизбежно в любых отношениях, и теперь вам нужно решить, как с этим справиться.Если раньше было легко просто вернуться домой, то теперь это уже не вариант. Как вы, пара, справитесь с напряжением? Будешь спать спиной к спине или прогуляться? Это то, что вам нужно выяснить.

И для многих совместная жизнь — последний шаг перед браком. Это серьезное обязательство — объединить все ваши вещи, разделить пространство и посмотреть, как все работает, прежде чем вы решите, подойдет ли вам провести остаток своей жизни вместе.

Итак, да, совместная жизнь — это большое дело

Источник: rawpixel.com

Жить вместе — ну, а стоит ли мне это делать?

Хочешь ли ты жить со своей второй половинкой, полностью зависит от тебя. Иногда вы не можете. По-прежнему существуют религиозные и культурные традиции, не позволяющие парам жить вместе до свадьбы. Если это вы, то ожидание свадьбы — единственный раз, когда вы можете сделать этот шаг к совместному проживанию.

Но для многих это имеет смысл по нескольким причинам. Как мы уже говорили выше, это помогает экономить деньги в финансовом отношении.Если вы платите меньше за аренду, чем самостоятельно, это поможет вам сэкономить деньги в долгосрочной перспективе. Если вы хотите купить недвижимость, всегда лучше иметь два дохода, чем один.

Совместная жизнь также имеет смысл, так что вы можете увидеть, как вы будете жить вместе в буквальном смысле слова. Для многих это приравнивается к тестовой езде на автомобиле перед его покупкой. Могут быть препятствия, которые вы заметите, когда наконец разделите одно и то же пространство, и лучше выяснить это до свадьбы.

Жить вместе — исследования, лежащие в основе этого

Неудивительно, что были проведены исследования, чтобы увидеть, как совместная жизнь до брака влияет на эмоциональные страдания.В одном из таких исследований были изучены изменения эмоционального дистресса при различных переходных периодах отношений. Эти изменения включали в себя совместное проживание, женитьбу без более жесткого образа жизни и женитьбу после совместной жизни. Исследование проводилось для людей в возрасте от двадцати лет, проживающих в США. В результате было обнаружено, что:

«Вступление в первые сожительства и прямые браки, а также все вторые союзы в значительной степени ассоциировались со снижением эмоционального стресса.«

  1. «Вступление в первые сожительства и прямые браки, а также все вторые союзы в значительной степени ассоциировались со снижением эмоционального стресса».
  2. «Гендерные различия были обнаружены только для первых союзов; для мужчин только прямой брак был связан с положительным эффектом для эмоционального здоровья, в то время как как прямой брак, так и сожительство улучшали эмоциональное здоровье женщин».
  3. «Переход в брак от первого, текущего сожительства не был связан с изменением эмоционального дистресса; эти результаты справедливы для вторых союзов, поскольку переход в брак со вторым, текущим сожительством не был связан с изменением эмоционального дистресса.»[i]

Источник: rawpixel.com

В переводе это означает, что совместное проживание принесло чувство эмоционального благополучия парам, которые решили это сделать, и принесло пользу эмоциональному здоровью. В исследовании не наблюдалось долгосрочного эффекта совместной жизни до брака; он изучал только двухлетние приращения.

Другое исследование, опубликованное в том же журнале, предложило результаты исследования качества взаимоотношений в сверхурочное время после того, как два человека решили жить вместе.Они обнаружили, что:

  1. Преданность партнеру возрастает в преддверии совместного проживания, но затем стабилизируется после перехода. Оно не становится таким высоким, как можно было бы ожидать от тех, кто собирается иметь успешный брак.
  2. Различные типы ограничений — факторов, которые снижают вероятность разрыва отношений независимо от преданности партнеров, — значительно увеличиваются при совместном проживании, а затем начинают расти быстрее.
  3. Конфликт усиливается и начинает неуклонно расти после совместного проживания.
  4. Частота половых контактов несколько возрастает после того, как пара объединилась, а затем неуклонно снижается и становится ниже, чем была до перехода. [Ii]

Эти результаты хорошо сочетаются с первым, но предполагают, что со временем пары, которые живут вместе без привязанности к браку на всю жизнь, иногда не хотят прилагать долгосрочных усилий.

Жить вместе — это того стоит?

Ответ на этот вопрос зависит от вас и вашего партнера.У совместной жизни есть преимущества — как в финансовом, так и в эмоциональном плане. Это хороший способ выяснить, есть ли у вас совместное будущее. Но это то, что, вероятно, следует обсудить, а не вдаваться в подробности. Осознайте, что это за веха, и как она изменит ваши жизни. Это может помочь убедиться, что у вас есть система, позволяющая проводить вместе свободное время. Вы можете запланировать еженедельный вечер с друзьями или обязательно выйти из квартиры в один из будних дней и куда-нибудь пойти.Подумайте о препятствиях, с которыми вы можете столкнуться — может быть, один из вас немного запутан, чем другой — и как вы преодолеете это препятствие, когда у вас нет другого выбора, кроме как столкнуться с ним. Если вам нужна помощь в преодолении препятствий или в выяснении того, как с ними справиться, знайте, что сотрудники BetterHelp всегда готовы выслушать.

А потом, если вы все же решите переехать вместе, наслаждайтесь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.