Стоит ли выходить замуж если есть сомнения: Стоит ли девушке выходить замуж, если она не уверена?

Содержание

Стоит ли девушке выходить замуж, если она не уверена?

Вопрос, который задает себе каждая девушка, когда вступает на крутую тропу сексуальной жизни. Детство остается позади, каждый человек в ситуации принятия основополагающих для себя решений остается один на один со своей судьбой. Выбор спутника жизни для людей – это волнительная и тревожная веха в жизни. Поэтому нет ничего удивительного в том, что на этом пути возникают страхи, сомнения и долгие раздумья.

Главное понимать: сомнения нормальное явление внутренней жизни человека, но не тогда, когда дело касается замужества. Если возникает вопрос, стоит ли выходить замуж, если есть сомнения, то это уже само по себе дурной признак.

Однажды к Сократу пришел ученик и спросил:
— Сократ, ты мудр, скажи, жениться мне или нет?
— Не женись!
— Почему, ты же ее совсем не знаешь?!
— Но ты же спрашиваешь.

Хитрая сократовская мудрость говорит: истинные чувства не нуждаются в подтверждении со стороны. Ведь человек не спрашивает, голоден ли он или мучает ли его жажда? Если человек не болен и отвечает за свои поступки, то он может и сам в себе разобраться.

Рассмотрим общие случаи, когда ответ на вопрос, стоит ли выходить замуж, если есть сомнения, отрицательный.

  1. Сомнения в желании выходить замуж. В этом пункте находят пристанище примеры, когда люди колеблются идти в ЗАГС в принципе. Они не чувствуют внутренней силы завершить один этап своей жизни и начать другой. Причина же банальная: страх перед необратимостью жизни, которая предстает здесь как невозможность выбора других сексуальных партнеров. Или нежелание идти дальше в отношениях с человеком нельзя объяснить рационально, но нечто смутное и неясное женщине шепчет интуиция.
  2. Присутствует внешнее давление. Брака хотят окружающие (друзья, родители), но у самой девушки нет при этом 100% уверенности в правильности выбора.
  3. Незавершенные диспуты. В каждой паре случались истории, которые обрывались на полуслове, их перед свадьбой лучше договорить и проговорить. Речь идет не о вкусовых предпочтениях, а о нерешенных проблемах и обидах. Избитая, но не теряющая своей актуальности истина: договариваться следует на берегу.
  4. Измена. Нельзя прощать неверность и тем более выходить замуж за того, кто уже один раз предал и погнался за сиюминутными удовольствиями. Если у мужчины серьезные планы, и в них фигурирует та единственная женщина, то он так не поступит.
  5. Длительность отношений. Страсть и мистический любовный экстаз – это сила. Люди скучают по зубодробительным эмоциям, когда становятся старше. Тем не менее это не причина для того, чтобы бежать с ЗАГС со всей возможной проворностью, повинуясь влюбленности. В основание замужества кладется уже слегка остывшее зрелое чувство любви, а влюбленность в браке – это слабое звено.
  6. Последнее в списке, но самое главное: девушке не следует принимать предложение того, кого она еще надеется «подправить» и изменить. Люди не меняются, так учит жизнь и доктор Хаус.

После анализа общих случаев, когда возникает вопрос, стоит ли выходить замуж, если есть сомнения, перейдем к конкретным проблемам.

Стоит ли выходить замуж без любви?

Этот вопрос мучает девушек, когда они старше тридцати, «а Германа все нет». В защиту брака по расчету выступает только аргумент такого рода: если супружеская жизнь выстраивается на принципах бизнес-проекта, то она крепка, как скала. Логика проста: человек ведь не желает терять по собственному почину работу там, где его устраивают условия труда и зарплата, с браком, который сравним с финансовым соглашением, история та же.

Недостатки такого типа отношений для женщины:

  • Эстетический компромисс. Девушке не нравится ни внешний, ни духовный облик потенциального мужа, но она надеется: материальный достаток победит физическое отвращение. Ожидания не оправдываются.
  • «Кто платит, тот заказывает музыку». Женщина в таком браке сторона уязвимая, поэтому нравится ей или нет, но она подчиняется прихотям и желаниям мужа.

Вопрос, стоит ли выходить замуж без любви, не всегда предполагает печальный и неутешительный ответ. Некоторые пары так живут и счастливы, но любовь здесь ни при чем.

Стоит ли выходить замуж девушке? Экспресс-тест

Методика проста, как все гениальное. Молодая женщина проверяет себя по 8 пунктам (первые 3 с ответом «да» и оставшиеся 5 с ответом «нет»):

  1. Взаимна ли любовь?
  2. Присутствует ли ощущение родства душ? В приземленном виде формулировка означает: наличие общих ценностей и материальных и духовных целей.
  3. Нравится ли девушке мужчина как человек. Не гаснет ли интерес к парню при изъятии из отношений сексуального влечения?
  4. Девушка выходит замуж, трепеща перед одиночеством?
  5. Девушку привлекает в замужестве только статус?
  6. Женщина кладет в основание отношений расчет?
  7. Качественный секс – единственная причина для брака?
  8. Девушка принуждает мужчину жениться из-за «внезапной» беременности?

Каждый человек, ответив на эти нехитрые вопросы, поймет, а стоит ли выходить замуж девушке, если она не уверена.

Стоит ли выходить замуж в 18 лет?

Трудно назвать положительные стороны раннего брака, кроме того, что дети уже взрослые, а родители еще не старые. Но в этом смысле игра не стоит свеч. Молодые семьи терпят колоссальные проблемы, связанные с недостатками такого брака:

  • Финансовая несамостоятельность. Молодые семьи числятся на балансе у родителей.
  • Личностная несовместимость. Когда жар влюбленности сходит, люди обнаруживают, что они совершенно друг другу не подходят.
  • Нет достатка. Появление семьи сказывается на качестве образования, которое люди получают, что ведет за собой невозможность устроиться на высокооплачиваемую работу.
  • Ранние браки, согласно статистике, распадаются в 50% случаев, оставляя после себя сломанные судьбы и несчастных детей.

Цифры неумолимы, да и жизнь безразлична к человеку, но стоит ли выходить замуж в 18 лет, девушка решает сама.

Стоит ли выходить замуж за ровесника?

Смежная с предыдущим пунктом тема, но есть тонкости. Одногодки встречаются и женятся не только в 18 лет, но и в 22 или 24. Мужчина в 22 – 24 редко уверенно стоит на ногах и не может предложить своей избраннице полный пакет услуг: квартира, машина, социальное положение.

Люди сегодня не умеют и не хотят ждать. Женщинам приходится тяжелее, чем мужчинам, ибо они чувствуют давление биологического времени на свою жизнь. Поэтому и возникает вопрос, стоит ли выходить замуж за ровесника, у которого ничего нет? Беспокойства и тревоги понятны, справедливы и требуют объяснения. Недостатки такого союза отчасти пересекаются с теми, о которых была речь чуть выше, но у рассматриваемого брака есть и достоинства:

  • Если люди стартуют с одинаковых позиций, то они равны. Супругов держит вместе только любовь, а не выгода.
  • Испытания проверяют, закаляют и усиливают чувство любви.
  • Трепетное и нежное отношение друг к другу, а не потребительское.

Стоит ли выходить замуж за иностранца?

Жизнь в России далеко не идеальна, потому люди ищут, где им лучше. В своих поисках не только бытовых, но жизненных удобств они пересекают границы и летят через океан. Женщины рискуют и, выходя замуж за иностранца, играют в «русскую рулетку». Худшие ожидания такие:

  • Не подойдет жизненный уклад.
  • Муж окажется деспотом, который будет использовать подчиненное положение жены, ведь он – «гражданин», а она – «эмигрантка».
  • Проблемы с трудоустройством в чужой стране в силу официального статуса.

И несмотря на аргументы «против», история зафиксировала примеры, когда мужчины и женщины оставляли Родину и находили себе дом в стране чужой. Страхи не оправдывались, а с людьми везло.

Переезд в другую страну – это не только решение сердца, но и разума. Некоторым людям везет и две линии человеческой жизни совпадают: сердце тянется к тому, что одобряет разум. Последний же должен помочь ознакомиться с культурой того места, куда человек направляется, чтобы исключить возможность психологической травмы – культурного шока.

Тем не менее, давать ответ на вопрос, а стоит ли выходить замуж за иностранца, следует только тогда, когда все «за» и «против» учтены и тщательно проанализированы.

Выходить ли замуж, если ценишь человека, но не любишь?

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Почему девушки тянут с замужеством?

Очень и очень многие девушки и женщины приходят ко мне на прием и говорят о неуверенности в отношениях с молодым человеком, мужчиной. Почему я говорю именно о «девочках»? Я абсолютно уверен, что эти вопросы одинаково беспокоят и мужчин, и женщин, и юношей, и девушек. Просто есть в нашем обществе такая установка, что мужчине неприлично обращаться к кому-то со своими проблемами. Чаще всего к психотерапевтам обращаются женщины: не потому, что мужчинам это неважно, а потому, что им просто неудобно, стыдно и, честно говоря, страшно. Мужчины обычно доходят до нас только тогда, когда никакого выхода из ситуации уже не видно.

Чаще всего девушки приходят ко мне на прием с тем же аргументом, который приводит в письме читательница: «мама рассказывала…» У каждого из нас перед глазами есть конкретный образ семьи, в которой мы росли и воспитывались. И, к сожалению, очень многие люди пытаются этот конкретный образ «натянуть» на себя и на свою новообразованную семью.

А потому зачастую мы с моими клиентами работаем именно на отказ от обязательности этого образа. То есть, безусловно, из родительской семьи можно что-то (а иногда и очень многое) почерпнуть — но как шаблон «натянуть» ее на свои отношения невозможно! Мы не копии наших родителей, и мы никогда не сможем прожить их жизнь, у нас жизнь — своя.

При этом не надо забывать, что наша память в отношении близких, избирательна: мы помним «хорошее» из родительской семьи, но часто отметаем ее проблемы, которые зачастую неразрывно связаны с «хорошим».

В моей рабочей практике есть примеры, когда девушки, осознав это и перестав выстраивать в своих отношениях жесткую модель родной семьи, просто начинали прислушиваться к себе: а чего хотят они сами? Тогда у них, как правило, все получалось. Но это непросто, потому что все мы, конечно, находимся в плену моделей и стереотипов — как семейных, так и общественных.

А вы уверены, что брак Вам сейчас нужен?

Надо очень четко понимать, что далеко не всем и не всегда эти модели подходят. Девушке, которая испытывает сомнения и переживания по поводу своих отношений, надо прежде всего определиться с тем, как она видит любовь, отношения, брак, с тем, чего хочет она сама. И, конечно, ей надо определиться с главным: а ей вообще этот брак сейчас нужен, нужна эта любовь? Очень многие девушки в первый момент отвечают: «Да, да, да!» А потом выяс­няется, что они еще вовсе душевно не готовы к браку, к построению парных отношений и в данный момент хотят совсем иного. И если не готовы, то очень важно честно себе признаться: «Если я сейчас не хочу любви, в этом нет ничего ненормального. Ну, такой вот этап в моей жизни. Но это не значит, что я какая-то убогая или ущербная».

Не загоняйте себя в какие-то рамки: «будет вот так, потому что так положено». Это очень спорный вопрос, что, кому и как положено.

Еще один момент. Чем во всей нашей западной цивилизации (а мы, как ни крути, относимся к западной, а не к восточной цивилизации) заканчиваются сказки о любви? Свадьбой. А после свадьбы — «и жили они долго и счастливо и умерли в один день». Но на самом деле, конечно, надо четко понимать, что свадьба — это не конец процесса. Это лишь самое начало.

С момента, когда люди становятся мужем и женой, начинается все самое важное, и только от самих супругов будет зависеть, построят ли они любовь и счастье, или будут жить в ненавистном друг другу браке.

Поэтому, скорее всего, мама, говоря о том, что встретила папу и сразу все поняла, имеет в виду не любовь с первого взгляда. Очень может быть, что лишь только 5 лет спустя, вспоминая первую встречу с папой, она поняла, что уже тогда что-то почувствовала. Но вряд ли с первой секунды она осознала, что это любовь. Нет, это был зародыш любви, зародыш отношений. И только от них самих зависело, что из него вырастет.

Бывает ли в жизни, как в кино?

Настоящая любовь с первого взгляда, конечно, возможна. Но случается это очень редко. И что важно — абсолютное большинство влюбленностей с первого мгновения в любовь не переходят. И наоборот, нередко, когда есть между двумя людьми просто какой-то интерес, притяжение, в процессе отношений вдруг появляется влюбленность и зарождается очень крепкое, очень серьезное чувство любви.

Что касается фильмов, то понятно, что кино не может отразить ежедневную, ежеминутную душевную работу. Это какой-то большой отрезок жизни, спрессованный в полтора часа экранного времени. Смотрели фильм «Человек с бульвара Капуцинов»? Там есть момент, когда одна героиня говорит герою Андрея Миронова: «В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэби!..» А он ей отвечает: «Видишь ли, Диана… Как тебе это объяснить? Это называется “монтаж”!» И тогда она кричит: «О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя — сделай монтаж!»

Ну невозможно в жизни сделать монтаж. Только ретроспективно, только через многие годы мы можем вспомнить и понять, что даже наша первая встреча стала тем фундаментом любви, которую мы теперь построили. Вполне возможно, что и девушка, которая сейчас испытывает период сомнений, потом будет вспоминать первое знакомство и тоже поймет, что именно тогда в ее душе зародилось чувство.

Боязнь кардинальных перемен — тоже крайне частая история. Вообще, большинство наших проблем, касающихся любви, кроются не в объекте любви, а в нас самих. И если у нас есть какая-то неуверенность, сомнения, переживания, мысли о том, что «меня нельзя любить просто так» или, наоборот, «меня все должны любить просто так», или «никто никогда не будет меня любить так, как мама и папа», или вообще «я должна всю жизнь сидеть, как спящая красавица, и ждать, когда придет принц и меня разбудит», — все это приводит к таким проблемам, которые сейчас есть у девушки, приславшей вам письмо. Но надо очень четко понимать, что эти проблемы — не снаружи. Они внутри нас.

В данном случае единственное, что я могу посоветовать, это пообщаться с психотерапевтом. Потому, что в словах о страхе перед серьезными жизненными переменами кроются глубинные проблемы, которые одним-двумя советами решить невозможно. И эти проблемы предусматривают достаточно длительную, кропотливую и аккуратную работу по их решению. Можно ли это сделать самой? В принципе, можно не пойти в парикмахерскую и постричься самостоятельно — другой вопрос, что из этого получится.

Но однозначно, первый шаг, который можно сделать и без психотерапевтов, — это очень четко и честно обратиться к себе с вопросами: что именно я считаю настоящей любовью? Что я хочу от брака?

Я хочу спокойно, мирно и дружелюбно жить? Или я хочу, чтобы душа душу постоянно слышала? Какой человек мне важен? Такой, который будет содержать семью, будет обо мне заботиться? Или с которым мы вместе будем бегать по лужам и кататься на самокатах?

Надо понимать, что это могут быть разные люди. Поэтому здесь важен очень честный вопрос к себе: что я жду, что мне надо, что для моей души важно?

Может ли из неопределенности вырасти любовь?

Что я мог бы посоветовать девушке, приславшей письмо — как ей действовать дальше в отношениях с тем человеком, который уже есть в ее жизни, который уделяет ей внимание и который, возможно, любит ее и наде­ется на ее взаимность? Можно попытаться ответить теплом на его тепло и посмот­реть, не появится ли в какой-то момент чувство любви. Потому что нередко именно так и бывает. Не спешите, послушайте себя, душой пойдите этому человеку навстречу. И посмотрите, не зародится ли любовь. И не забывайте: любовь — это всегда процесс, это всегда работа.

Фото Оксаны Луговой

То есть мы говорим не столь о самой любви, сколь о зарождении, о построении любви. А это постоянные шаги друг другу навстречу, постоянные изменения себя, постоянный рост, постоянное движение.

Потому что простое ожидание, когда же она придет, эта волшебная любовь, ожидание того, что вот, когда она все-таки придет, я заживу замечательно, — это ожидания ложные.

И еще надо понимать, что построение любви всегда неизбежно связано с болью. Любой рост всегда идет через боль. Понятное дело, что если человека не любишь, то переживания по его поводу не могут принести тебе такой боли, как в ситуации, когда ты его любишь. Это такой процесс, это такой труд.

Но если вы пробуете, если вы общаетесь с этим человеком долгий промежуток времени и понимаете, что, кроме тепла и уважения, ну ничего больше нет — брак с таким человеком может получиться, но это будет именно тем, что называется «брак по расчету». Давайте будем честными: брак по расчету — это далеко не всегда про деньги. «Вот с этим человеком мне будет нормально, спокойно и надежно, да и родственники все ждут, когда я замуж выйду, и время вроде бы пришло замуж выходить» — вполне может быть такой расчет. И если любви нет, но есть желание выйти замуж, такой брак по расчету вполне может сложиться удачно, и внешне ваши отношения будут выглядеть вполне неплохо. Но беда в том, что вам всегда будет хотеться чего-то еще.

Может ли из отношений, в которых нет яркого чувства, вырасти настоящая любовь? Может. А может и не вырасти. Надо смотреть в динамике. Бывает, что на это уходят дни, а бывает, что месяцы. Но знаете, как показывает практика (опять же, это не надо считать за абсолютную норму), если в течение полутора лет одни отношения не переходят в другие, вероятность возникновения любви невелика. Постоянно анализируйте динамику отношений: как было неделю назад, как было месяц назад, как было два месяца назад, и как сейчас. И если вы понимаете, что ничего не меняется, все ровно, одинаково, скучно — скорее всего, ваши отношения не станут яркими. Но есть какой-то рост, какое-то движение — значит, есть и надежда на то самое зарождение настоящей любви.

И еще. Читатель может сказать: «Ну, конечно! Он психотерапевт и говорит лишь о психотерапии! А как же помощь Божья? Как же молитва?» Но ведь не секрет, что часто мы не видим или не хотим видеть Божью помощь, часто просим сделать всё за нас, а не дать нам силы идти нашим путем.

Мы можем просить «дай мне мужа/жену», а можем просить дать нам волю искать свою любовь, дать нам силы строить любовь, дать нам мужество не бояться боли душевной, дать нам зоркость не просмотреть того человека, которого Он посылает нам.

Ибо если мы хотим построить брак как малую Церковь, то мы не должны забывать, что, гонясь за «правильным» и «положенным», гонясь за «крепким надежным браком» (тем, что я выше назвал «браком по расчету»), забывая о росте души в браке, мы рискуем построить очень «красивое здание». Возможно даже с «куполами» и «иконостасом». Здание, очень похожее на храм. Вот только Литургии в нем проходить не будут…

Также мы попросили ответить на вопрос читательницы священника Павла Великанова — Муж в мешке: совет девушке, которая хочет выйти замуж раз и навсегда.

На заставке фрагмент фото Sophia Louise/Flickr/CC BY-NC-ND 2.0

Выходить ли замуж, жениться ли, когда сомневаешься

Выходить ли замуж, жениться ли, когда сомневаешься, не хочешь

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

  • Нужна ли семья, стоит ли выходить замуж, жениться, если не очень хочется – есть сомнения
  • Как определить, выходить ли замуж, а стоит ли жениться
  • Вы живёте своей работой и ради работы
  • Выходить ли замуж, жениться ли, если нет любви
  • Не нужно выходить замуж, жениться, если вы не верите, не доверяете человеку
  • Если вы равнодушны к сексу, выходить замуж, жениться, не нужно
  • Выходить ли замуж, жениться ли, если вы не собираетесь изменяться и изменять свою жизнь
  • Выходить ли замуж, жениться ли, если вы боитесь новых, семейных отношений
  • Если вы не верите в любовь, в брак — в счастливую семью, то, зачем она вам
  • Выходить ли замуж, жениться ли, если вы, по натуре, начальник
  • Если вы по натуре «волк одиночка», то зачем вам муж, жена
  • Выходить ли замуж, жениться ли, если вы ещё в жизни не определились
  • Выходить ли замуж, жениться ли, когда…
  • Ещё статьи по данной тематике

Нужна ли семья, стоит ли выходить замуж, жениться, если не очень хочется – есть сомнения

Выходить ли замуж, жениться ли? – большинство половозрелых женщин и мужчин задают или задавали себе этот вопрос.

И тут сомнения бывают двух видов:

— Выходить ли замуж за ЭТОГО мужчину – жениха или потенциального жениха? Жениться ли на ЭТОЙ девушке, женщине?

— Стоит ли, ВООБЩЕ, выходить замуж или жениться? Стоит ли, в принципе, создавать семью?

Ну, если в первом случае, — это обычное явление. Не нравится, не любится этот человек, то очевидно, что: выходить замуж, жениться БЕЗ ЛЮБВИ не стоит. Даже, если есть другие резоны свадьбы с этим человеком.

Ибо, если нет влюблённости-любви к этому человеку изначально, то, далее, в браке с этим человеком, ничего хорошего ожидать не приходится.

В лучшем случае, если брак заключался по меркантильному расчёту, можно оказаться «птицей в клетке». Притом, клетка не всегда будет «золотая», а может оказаться весьма обычной.

В общем, в конечном итоге, размышляя, выходить ли замуж, жениться ли, если к ЭТОМУ человеку, что называется, «не лежит душа и тело», нужно ответить: Ни за что!

Ибо, понятно, за очевидностью: такой брак – заведомо провальный.

Здесь и проблемы, по большому счёту нет: Не нравится ЭТОТ, — полюбится ТОТ.

Даже, если угораздило ошибиться, выйдя замуж, женясь, не на том человеке, это всегда можно исправить.

Ибо желание выйти замуж, жениться, у таких людей не пропадает – им нужен муж, жена – семья. Как обязательный атрибут жизни.

А вот у тех женщин и мужчин, которые размышляют, выходить ли замуж, жениться ли, вообще и в принципе, не всё так просто и очевидно.

Ибо эти люди, часто, даже не подозревая об этом, не предназначены для семейной жизни. Притом с любым мужем или с любой женой. Ибо у них свойства такие: им, это – брак и семья, НЕ НУЖНЫ.

Как определить, выходить ли замуж, а стоит ли жениться

Есть несколько свойств и качеств мужчин и женщин, которые показывают, что: им лучше замуж не выходить, или не жениться.

Притом не только в их интересах и к их счастью. Но и в интересах и к счастью их возможных мужей или жён. Ну и, окружающих близких людей: родственников и друзей.

Чтобы, мягко говоря, их не огорчать. Ни сразу, ни, тем более, потом, когда они будут наблюдать этот проблемный брак своего любимца.

И так, свойства и качества, как проявление свойств, мужчин и женщин, определяющие, а стоит ли им создавать семью. То есть, выходить ли замуж или жениться ли, если:

Вы живёте своей работой и ради работы

Трудоголики – люди, из тех, которым «хлеба не надо, — работу давай», всегда были и есть в любом обществе.

Ещё больше людей, которые имеют, так называемое, хобби, и посвящают ему всё своё время и силы.

То есть, есть люди, и среди мужчин, и среди женщин, хотя их, таковых, поменьше, которые не мыслят свою жизнь «без дела». Работа ли это или хобби, не суть столь важно, в данном случае.

Даже не важно, делает ли человек карьеру, или «пашет с утра до вечера» ради денег. Или, просто, у него «свербит» в голове и в теле: Без работы, без своего увлечения, — жить не могу!

Надеяться, что это свойство человека, приобретённое или врождённое, неважно, будет заменено на ценности семьи и отношений, даже с любим мужчиной (женщиной), не приходится.

Ибо это сущностное свойство личности взрослого человека. А эти свойства, как известно, не меняются и никуда не исчезают, а лишь развиваются своим путём.

То есть, размышляя, выходить ли замуж, жениться ли, создавать ли семью, с людьми трудоголиками или помешанными на своих увлечениях, нужно понимать:

— Работа и (или) увлечение ВСЕГДА будут у них на первом месте.

— Вам будут доставаться лишь остатки их сил, чувств, эмоций и времени. Остатки, после их работы и увлечения.

— У вас будут перманентные конфликты в отношениях по поводу их работы или увлечения. Ибо, естественно, вы даже будете их ревновать к ним, как первым и любимым в их жизни. А они, естественно, будут этим крайне недовольны.

Точно так, не стоит выходить замуж или жениться, когда вы чувствуете или (и) понимаете, что работа, увлечение, у вас, были и будут, на первом месте.

Ни будущая жена, ни муж, с этим никогда не смирятся. Ваши деньги они будут, конечно, любить, но, вот, вас… А за что, собственно, вас любить?

Выходить ли замуж, жениться ли, если нет любви

Очевидно, что, если вы сами отчётливо или смутно видите, что у вас на первом месте в жизни стоит нечто иное, чем семья, муж, жена, дети, и прочие семейные ценности.

То, не следует себя насиловать и «подставлять» другого человека, создавая с ним семью. ТАКОЙ брак, это – эксперимент, обречённый на неудачу и горечь жизни.

Работайте, отдавайтесь увлечению. И не задавайте, более, себе вопрос: Выходить ли замуж, жениться ли? Зачем вам эта обуза и головная боль в жизни.

А что касается счастья, то, вы уже нашли его: в работе или в любимом занятии.

Ну, а если захочется женского или мужского общения, в том числе и интимного, то здесь нет проблем. Друзья, любовницы, любовники – все будут ваши.

Ибо нет, и не будет, главной помехи этому, — семьи, мужа, жены, детей.

Точно так, не стоит себя мучить вопросами, стоит ли выходить замуж, жениться, если у вас нет ОЧЕНЬ СИЛЬНОГО – СТРАСТНОГО чувства любви к этому человеку.

Ибо, собственно, только любовь, выросшая из мощной влюблённости, позволяет жить сносно и нормально в семейной паре.

А иногда и счастливо, ибо хорошего, в таких отношениях больше, чем плохого.

Притом не важно, как эта любовь понимается и чувствуется, и как проявляется во взаимоотношениях. Главное, чтобы была, изначально, страстная влюблённость, а потом: чтобы она не исчезла, а трансформировалась в любовь мужа и жены.

Не нужно выходить замуж, жениться, если вы не верите, не доверяете человеку

Не стоит вступать в брак, если вы не доверяете, в самом широком смысле, ЭТОМУ человеку.

НУ, а если, вы, по своему внутреннему настрою, склоны не доверять ВООБЩЕ никому, то дорога, в счастливый брак, вообще перекрыта.

Ибо, нормальные отношения мужчина-женщина, муж-жена, подразумевают доверие между ними. И строятся больше на доверии, чем на недоверии к партнёру.

То есть, в норме, здесь работает общий принцип хороших отношений: Доверяй, но сомневайся, проверяй.

Если вы не способы верить никому, часто и самому себе. То, на вопрос, выходить ли замуж, жениться ли, нужно ответить: Нет! В своих интересах – ради себя.

И чтобы не делать несчастными своих партнёров, родственников. И невинных детей, которые могут появиться в этом браке, раньше, чем он развалится.

Если вы равнодушны к сексу, выходить замуж, жениться, не нужно

Секс лежит в основе любовных, брачных, семейных, и прочих отношений мужчина-женщина.

Об этом, смотрите, например: Секс в семье. Основной инстинкт, как фактор семейной жизни

Здесь, тоже, нужно различать два варианта:

— Если вы не испытываете СТРАСТНОГО сексуального влечения к данному человеку. То это — частный случай, когда не стоит связывать с ним, с этим человеком, жизнь в семье.

— Если у вас ВООБЩЕ ослаблен Основной инстинкт – вы не испытываете тягу к противоположному полу, как таковому. То, вопрос, выходить ли замуж, жениться ли, вообще нужно оставить, как, лично вам, не нужный.

Если, конечно, вы не встретите такого же индифферентного к сексу партнёра. И не решите, ВМЕСТЕ с ним, создать некое подобие семьи – финансово-хозяйственную ячейку, для совместного проживания и быта.

Выходить ли замуж, жениться ли, если вы не собираетесь изменяться и изменять свою жизнь

Если вы не собираетесь и не готовы, в принципе, меняться и менять свою жизнь. То, вообще, оставьте тему: Выходить ли замуж, жениться ли.

Ибо, однозначно: человек, живущий один, и тот же человек, но живущий в браке с другим человеком – это разные люди.

То есть, в той или иной степени, замужем, при женитьбе, для создания отношений и условий жизни нормальной семьи, человек должен измениться.

Буквально, муж, жена, вынуждены приспосабливаться к новой жизни. При этом, меняя свои привычки, стереотипы, представления, и прочее, и прочее.

И, что характерно, ради этого – ради этих изменений, по идее создания семьи, человек и вступает в брак.

Если же он это не приемлет и не собирается изменяться и изменять свою жизнь. То, ЗАЧЕМ, вообще, «огород городить» — жениться или выходить замуж. Всё равно, из этого, при таком подходе, ничего хорошего не получится.

Выходить ли замуж, жениться ли, если вы боитесь новых, семейных отношений

Очевидно, что, если вы боитесь брачных, семейных отношений, то в них вступать не следует.

Притом не важно, почему вы их боитесь: толи осознанно, толи вам подсказывает это интуиция. Страха без причины, без основания, не бывает.

И, более того, человек всегда реагирует на свои страхи, даже, если они необоснованные.

Тяжело рассчитывать на адекватное поведение партнёра в семье, если у него страх от этой самой семьи.

Как таковой или с этим партнёром, в частности, — это, тоже, не суть важно. Ибо реакция на страх, как правило, защитная и оборонительная.

А это всё, далеко от построения нормальных семейных отношений, и уверенного стремления к семейному счастью.

Если вы не верите в любовь, в брак — в счастливую семью, то, зачем она вам

Не важно, что вас разуверило в идее и практике счастливой семейной жизни. Толи это опыт родителей, подруг, свой собственный, и прочее.

Важно то, что: невозможно ни продвинуться, ни сделать, ни получить то, во что сам не веришь.

Так, зачем делать заведомо провальное событие – вступать в брак. И даже, зачем думать о том, а выходить ли замуж, а жениться ли.

Выходить ли замуж, жениться ли, если вы, по натуре, начальник

Сейчас не то время, когда отношения в семье строились по схеме: муж – глава, а жена – прячется за мужем.

Дело всё в том, что у современных женщин и мужчин более-менее развитое самосознание – Я. И это их Я подавляется социумом и государством.

Поэтому, их естественное желание: «хоть дома побыть самим собой» — «чтобы никто не давил (на психику) и не командовал».

Иначе говоря, если у вас или у вашего потенциального партнёра, есть диктаторские и деспотические замашки – он считается только с собой и любит навязывать свою волю.

То, вопрос, выходить ли замуж, жениться ли, нужно отставить в сторонку. Или вообще о нём позабыть, если вы обладаете этими чертами личности сами.

Конечно, если вы не хотите сделать вашего партнёра по семье несчастным человеком. Или, если он является мазохистом: будет терпеть и наслаждаться, когда вы его будете ставить ни во что.

Если вы по натуре «волк одиночка», то зачем вам муж, жена

Есть такие люди, которые, буквально, не переносят длительного общения с другими людьми. И, буквально, не могут их терпеть рядом.

Тем более, на своей территории. Это относится и к женщинам, и к мужчинам.

Некоторые, не учитывая эту свою особенность, создают семьи. Обрекая, этим самым, на мучение, и себя, и своего семейного партнёра. И детей, если они успеют появиться до разрыва отношений.

Выходить ли замуж, жениться ли, если вы или ваши возможные муж, жена, по своим свойствам, ОДИНОЧКИ. Этот вопрос, даже звучит странно.

Выходить ли замуж, жениться ли, если вы ещё в жизни не определились

У каждого человека бывает в жизни такой период, когда в ней происходят события САМООПРЕДЕЛЕНИЯ. Когда, буквально, человек на распутье жизненных дорог – его жизнь не определена и не стабильна.

В жизни происходят разные значительные, и не очень, события, которые меняют не только жизнь, но и самого человека.

Например, находясь на стадии отчаянного прощания с иллюзиями детства, девушка или парень, могут выйти замуж или жениться.

Или только оторвавшись от родительского гнезда. Или потеряв друзей, родителя, родителей.

Суть здесь в том, что, находясь в периоде перемен, очень легко сделать ошибку не только с выбором партнёра. Но и с самим решением выходить ли замуж или жениться ли.

СЕЙЧАС, вам кажется, что это — ОН, ОНА, в вашем таком подвешенном состоянии. А завтра, когда вы придёте в себя, от ветра перемен, то придёте в ужас: Что я наделала, выйдя замуж!? Или: Что я, теперь, буду делать с этой женой!?

Более того, очень распространено вступление в брак, как способ решить свои жизненные проблемы. То есть, под давлением внешних обстоятельств и своего собственного подвешенного состояния.

А это, по сути, не правильно. Ибо брак, его свершение, имеет хоть какое-то реальное основание на счастливое и долгое будущее:

— Лишь в том случае, когда он происходит по любви.

— И по разумно-чувственному расчёту: с учётом всех тех факторов, основные из которых, приведены выше.

Выходить ли замуж, жениться ли, когда…

Конечно, я рассмотрел не все причины, когда не следует выходить замуж или жениться.

Например, не следует жениться, выходить замуж, если вы сами или ваш партнёр, имеют врождённые или приобретённые психические заболевания или отклонения.

Причина, по-моему, здесь, очевидна.

Или не стоит жениться на маминой дочке или маменькином сынке. Как и им не следует выходить замуж, жениться.

Статья об этом: Жена — мамина дочка, тёща и муж — проблемы в семье

Или не нужно выходить замуж, жениться в виде эксперимента, считая, что, если не получится, так и ладно: разведусь.

Разговор идёт не о том, что, выходить ли замуж, жениться ли ВСЕМ – поголовно. Нужно признать, что некоторым женщинам и мужчинам – это, попросту, противопоказано.

Их счастье жить в одиночестве. Как и счастье других – жить в браке, в семье.

А вы, как думаете? И какие вы ещё знаете свойства мужчин и женщин, которые делают для них вопрос, выходить ли замуж, стоит ли жениться, не актуальным.

Ибо ответ для них один: Нет! Не осложняйте себе жизнь и не мучайте других людей, сделав их несчастливыми, став их жёнами, мужьями.

Ещё статьи по данной тематике

Выходить ли замуж? Зачем муж женщине, девушке?

Проблемы молодой семьи, выходить ли замуж, жениться

Зачем выходить замуж? Стоит ли жениться? Проблемы молодой семьи

Встреча с женой, создание семьи: Везение, судьба, случайность?

Замуж не берут красивых, умных и порядочных, почему?

Жилищные проблемы семьи. Сколько метров нужно для любви и семьи?

Проблема семьи в неспособности пары быть мужем и женой

Семейные проблемы, распад института семьи. Мифы и реальность

Почему распадаются семьи, пары? Мелочи жизни — большие проблемы

Современные семьи — вечные ценности и проблемы современной семьи

Хочу выйти замуж — как стать невестой и женой? Взгляд мужчины

Каких женщин любят — когда мужчина любит женщину?

Женщина, девушка хочет замуж или не хочет замуж, почему?

Он не хочет жениться или она не хочет замуж, почему?

Бизнес леди — почему не складывается личная жизнь?

Ошибки в жизни: иллюзии и заблуждения о семье, о браке и о любви

Хочу замуж, хочу жениться — хотеть вредно, не хотеть невозможно

Боюсь замуж, потому что может получиться плохо

Нужно выходить замуж, жениться или не нужно, и почему

Почему меня не любят – не хотят отношений и общения

Стоит ли выходить замуж, если есть сомнения

Не многие девушки, собирающиеся замуж, озадачиваются вопросом, а стоит ли это делать.

Как правило, замуж «выскакивают» очень быстро, совершенно не задумываясь о том, где и на какие средства будет жить молодая семья, как будет распределяться семейный бюджет, кто должен заниматься домашним хозяйством, кто будет ходить в магазин за продуктами.

Основная масса молодых девушек надеются на будущего мужа, что он должен содержать и обеспечивать семью, много зарабатывать и быть отличным семьянином.

К сожалению, реалии замужества бывают абсолютно противоположными. И вместо обретения надежного спутника жизни, молодая девушка оказывается брошенной, зачастую и с маленьким ребенком на руках, и не только не имея финансовой подушки безопасности, но и без каких- либо средств к существованию. Только думать о предстоящем замужестве уже поздно.

Сегодня поговорим о том, стоит ли выходить замуж, если есть сомнения, и как разобраться в своих опасениях.

Взаимоотношения до замужества

Конфетно – букетный период характеризуется наиболее яркими взаимодействиями двух влюбленных молодых людей. Пожалуй, это наиболее яркий период отношений в истории семейных пар. Именно на этом этапе происходит основное знакомство с будущим супругом, знакомство с его семьей, семейными привычками. Познается характер молодого человека, его интересы, деятельность, отношения к другим людям, включая отношения к семье.

Главное на этом этапе отношений не пропустить возможные «звоночки» предостерегающие вас от дальнейших с ним взаимоотношений, завязывания семейных уз.

Посмотрите критично на своего будущего избранника. Я понимаю, что сейчас, в период влюбленности, он кажется вам просто идеальным молодым человеком, абсолютно соответствующим вашим мечтам. И, кажется, будто такие отношения продлятся вечность.

К сожалению, это не так. Посмотрите на своих родителей, или на семейную пару, живущую по соседству, находящуюся не один год в браке. Смотрят ли они влюблено друг на друга, как это делаете вы со своим молодым человеком? Или, может быть, их жизнь полная сказка, в которой нет бытовых конфликтов. Или ваша мама ни разу не упрекнула вашего папу по поводу разбросанных вещей или не вымытой посуды? Или не отремонтированного водопроводного крана? Или не забитого в стенку гвоздика? Не думаю, что вы ответите положительно на эти вопросы.

И поверьте, как бы вы не мечтали, рано или поздно, ваши семейные отношения после романтичных отношений, перейдут в обычную семейную плоскость. И вам придется решать самые прозаичные бытовые вопросы.

Поэтому, посмотрите критично на своего будущего избранника. И на его семью.

Я понимаю, что это звучит цинично, как — будто мы не мужа выбираем, а стиральную машину в магазине хотим купить. Тем не менее, если вы хотите иметь крепкую семью, это нужно сделать.

На что нужно обратить внимание перед замужеством

1. Какая семья у вашего будущего избранника

Как правило, поведение молодого человека в браке будет практически таким же, как в его семье, семье, в которой он вырос.

Кто в семье доминирует, это может быть папа или мама. Если в семье доминирует папа, то маловероятно, что вы сможете командовать своим будущим мужем. Если мама вашего молодого человека никогда не работала, занималась детьми и хозяйством, вполне вероятно, что вас тоже ждет «участь» домохозяйки.

Также нужно помнить, если мама излишне опекала и опекает сейчас своего сына, вплоть до «запихивания лучшего кусочка в клювик», скорее всего, такую же заботу будет ожидать от вас будущий муж.

Похожая ситуация может быть в случае, если в семье вашего избранника доминирует мама. И просто подавляет своим влиянием и собственного мужа, и своего сына, принимая за них все ключевые решения. С таким молодым человеком могут возникнуть сложности в будущем, и вам придется самой становиться главой семьи, и соответственно, брать на себя ответственность за семью.

Да, если отец вашего будущего мужа периодически «поднимает руку» на свою жену, и принципы его воспитания основаны на физических наказаниях, будьте уверены, рано или поздно тоже самое сделает и ваш будущий супруг. Хотя, и из таких «правил» бывают исключения. Например, когда ребенок, вдоволь «научившийся жизни» от своего отца, воспитанием своих детей будет заниматься без рукоприкладства.

2. Как часто ваш будущий избранник употребляет спиртные напитки или наркотические средства

Не думаю, что вы мечтаете о муже алкоголике. И поверьте, именно в молодом возрасте проявляются основные пристрастия и к алкоголю и к сигаретам и к другим не очень то и полезным средствам «досуга».

Любая неурядица в семье потянет вашего избранника «в бутылку».

Вы уверены, что хотите потратить всю свою жизнь на его лечение от алкоголизма или наркомании? А какую пользу может принести такой папа будущим детям. Что он сможет им дать? Решать вам.

3. Какие отношения у вашего будущего избранника с другими девушками

Если уже на стадии конфетно – букетного периода ваш молодой человек постоянно вам изменяет, почему вы решили, что он нагуляется и будет предан только вам?

Честно говоря, ни разу не видела остепенившихся после брака молодых людей. Хотя, наверно, бывают и исключения. Если готова всю жизнь подозревать своего мужа в возможных изменах – выходи за него замуж.

4. А почему ты решила, что он собирается жениться?

Так ли это на самом деле? Или, возможно, ты выдаешь желаемое за действительное? Не будем сейчас обсуждать брачных аферистов, поговорим о них в другой раз, но подумай, он на самом деле готов на тебе жениться, или сказал это только для того, что бы ты отстала?!

Извини, если я ошибаюсь, и тебе сделали самое романтичное предложение, о котором можно было только мечтать.


5. Как часто вы ругаетесь

Как говорится, «милые бранятся, только тешатся». Но попробуй проанализировать, как часто вы ругаетесь, и по какому поводу заводятся ваши конфликты.

По мелочам, конечно, ругаются многие пары. Но если вы уже сейчас, например, ругаетесь из – за того, кто будет платить за ужин в кафе, или из-за твоего общения с подругами, то в семейной жизни это выльется в серьезный конфликт.

6. Нельзя выходить замуж за человека, который ударил вас еще до замужества

И не важно, что после этого он плачет – извиняется. Это слезы крокодила. Если твой избранник ударил сейчас, он сделает это и потом. Ему не помешают ни беременность, ни маленькие дети. Беги от него как можно быстрее.

7. Отношение к деньгам

Как относится к деньгам и своей будущей трудовой деятельности ваш избранник. Что он делает для того, чтобы обеспечивать свою семью. Какие перспективы он видит для себя и будущей семьи. Как он относится к семейному бюджету и перспективам его распределения после свадьбы. Денежные вопросы, как и многие другие, лучше всего обсуждать до свадьбы. Хотя, честно говоря, вопросы денег молодых влюбленных пока еще волнуют меньше всего.

И так, каков твой выбор?

Если твой избранник прошел через призму этих вопросов, и, отвечая на эти вопросы, ты удостоверилась в своем выборе, ответь еще на один вопрос: «А ты сама готова выйти замуж?».

Ты готова жить с этим человеком до старости, рожать и воспитывать детей, заниматься домашним хозяйством, любить своего мужа, даже когда он навеселе приходит с работы?

Готова? Отлично! Тогда не сомневайся, и выходи за него замуж.

В то же время, если твои сомнения не рассеиваются, поговори со своим молодым человеком, поговори о том, что тебя смущает. Нужно поговорить откровенно, без каких либо тайн и недомолвок. В конце концов, вы взрослые люди, и уже много знаете друг о друге.

После такого откровенного разговора, вы либо поженитесь, либо, расстанетесь, что тоже не так уж и плохо.

Полезные статьи, обязательно прочитай:

Советы молодым девушкам
Как стать хорошей хозяйкой
Как стать экономной хозяйкой

«Не ходите , девки, замуж!» или причины задуматься перед походом в ЗАГС | Он+Она=?

Милые барышни, если вас начали терзать сомнения- стоит ли выходить замуж, то эта статья для вас. Причины появления подобных мыслей могут быть совершенно разные. Например, неприглядные сцены ссор между мужем и женой (вашими знакомыми). Или душераздирающие истории про измены мужей, которые клялись в верности у алтаря…Да мало ли почему в голову лезут эти мысли! Но с другой стороны вроде как пора замуж, так как возраст поджимает да и все подружки уже повыскакивали, а вас пугают рассказами о печальной участи старых дев (чахнут, мол, в одиночестве в окружении кошек, которые стакан воды в случае чего не подадут…)

Как всегда лучше в подобных случаях слушать не «добрых» советчиков, уговаривающих срочно жениться или наоборот, отговаривающих от заключения брака, а прислушаться к советам психологов.

Наше время изменило отношение общества к замужеству. Если раньше барышня, не «окольцевавшая» для себя какого-то мужчину до 25-ти лет уже считалась старой девой и неудачницей, то сейчас вообще никого не волнует, замужем женщина или одинока, сколько бы ей не было лет. Девушки частенько выбирают для себя не роль жены и домохозяйки, а успешной бизнес леди, отдавая свое время обучению и построению карьеры искренне не понимая, зачем им вообще нужна семья.

Регулярный секс можно получить без проблем от любовников, а бытовые вопросы прекрасно решают многочисленные фирмы, предоставляющие услуги «Муж на час».

Но если есть чувства к мужчине, или барышня придерживается старых традиций (или не хочет огорчать родителей, которые требуют внуков от законного мужа), или просто «приспичило», а сомнения в том, стоит ли выходить замуж остаются, психологи предлагают свои рекомендации на этот счет. Обидно ведь будет совершить ошибку и попытаться создать семью не с тем человеком.

Тест на совместимость

Выходить замуж или нет вам поможет своеобразный тест на совместимость. Попробуйте пожить с мужчиной какое-то время как законные супруги. Ведите общее хозяйство, общий бюджет. Присмотритесь к его поведению в быту. Вы будете видеть его ежедневно и не только в парадном костюме и гладко выбритым (каким обычно встречаете его на свиданиях). Проверите его умение решать возникающие проблемы.

Ну и сексуальную совместимость никто не отменял…Только не слишком затягивайте подобную «проверку» иначе мужчина быстро привыкнет к сладкой жизни у вас под боком, когда вы чувствуете себя его полноценной женой, а у него по сути перед вами никаких обязательств нет и сохраняется ощущение полной свободы: захотел- живу с ней, захотел-ушел к другой…

Что должно насторожить

Прожив достаточно большое время в состоянии близких отношений с мужчиной, но так и не решившись выйти за него замуж вы должны подумать, почему на уровне подсознания вы так и не приняли для себя решения создавать с ним семью? Или вы находитесь в раздумьях, прикидывая для себя- годиться ли этот мужчина вам в мужья? Или просто вас подталкивает в ЗАГС одна из перечисленных ниже причин? Подумайте хорошенько, прежде чем принять окончательное решение!

Вот и Ленка нашла себе мужа, а я все одна…

Если даже все ваши подруги замужем (а некоторые даже не единожды!), это не повод торопиться. Конечно же обидно при встречах с подругами слушать их счастливое щебетание о прелестях замужества и придумывать каждый раз новое оправдание на их вопросы «Ну а ты когда уже?» Поддавшись соблазну «быть не хуже других» вы в будущем рискуете стать матерью-одиночкой, если второпях выйдете замуж «за первого встречного». Относитесь к выбору будущего супруга ответственно- это вам с ним жить, а не вашим подругам. Лучше взгляните на ситуацию с другой стороны и наслаждайтесь свободой (которой уже нет у ваших замужних подружек), пока не встретите действительно достойного вас мужчину.

Красавчик!…И больше ничего

Ваш мужчина является предметом жгучей зависти всех окружающих девушек и женщин? Один его взгляд кружит вам голову и вы готовы утонуть в его объятиях, забыв про все на свете? Вы представляете, какими красивыми будут ваши общие дети, унаследовав его красоту?

Все это прекрасно, если мужчина кроме внешней привлекательности обладает еще и прекрасными душевными качествами. Красота не вечна, а характер остается с человеком навсегда. Да и жизнь с пока еще красивым, но не понимающим вас мужчиной, не оказывающим вам поддержки и постоянно скандалящим вряд ли придется вам по душе. Поэтому если вы хотите замуж за мужчину только из-за его внешней привлекательности- это не лучший выбор.

Ты думал я горюю?

Огромной ошибкой будет ваше скоропалительное решение выйти замуж только для того, чтобы доказать своему бывшему возлюбленному, что вы счастливы и без него! Или чтобы просто поскорее забыть про прошлые неудачные отношения. В этом случае будете несчастны не только вы , но и ваш новый муж. У вас не будет к нему любви, а он не сможет реализовать себя, как любимый и любящий супруг. Не торопитесь что-то доказывать своему бывшему (или вашему окружению), что-то, просто дождитесь встречи с новым человеком, которого искренне полюбите и который ответит вам взаимностью. А это обязательно случится!

Ах ты мой бедненький!…

Немало встречается мужчин, умело использующих природное свойство женщин жалеть «слабых и сирых». Обиженных судьбой, непризнанных талантов и т. д. Такие «мужчины» виртуозно владеют умением вызывать к себе сочувствие , жалость и даже чувство вины у женщины перед ними (только непонятно за что?) И женщины «ведуться» на это, безропотно принося себя в жертву, чтобы только не чувствать себя виноватой, обрекая себя и будущих детей на кошмарное существование рядом с таким человеком (бесконечные капризы с его стороны, упреки и вечное «сидение на шее » жены ).

Ну вы меня достали, предки!..

Если девочка воспитывалась в строгости и в атмосфере постоянных запретов почти на все, если с раннего детства ей внушали всевозможные правила поведения «приличной» девушки в обществе, а вдобавок запугивали опасностями, которые подстерегают непослушных детей в будущем, то повзрослев такая барышня стремиться как можно скорее избавиться от родительской опеки. То есть поскорее выйти замуж за подвернувшегося ей молодого человека.

Желанную свободу от родителей она, конечно, обретет, но вряд ли такое скоропалительное решение принесет ей настоящее семейное счастье…

Итог

Это, конечно, не весь список причин, когда девушки выходят замуж не по любви и который должен заставить будущую невесту хорошенько подумать, прежде чем торопиться в ЗАГС. Или просто подумать «А оно мне надо?»Но в любом случае отвечать за свое решение придеться не кому-то другому, а вам. Так что желаю всем сделать правильный выбор !

Будьте счастливы!

Подписчики на канал первыми получают интересные статьи и точно не пропускают их появление, так что присоединяйтесь, если еще вы не с нами!

Про лайки и репосты не напоминаю- наверное призывы к ним давно набили оскомину у всех посетителей Яндекс Дзена.

Но анекдот все равно размещаю:

«Утро. Парень с девушкой завтракают после первой совместно проведенной ночи любви. Парень:
— Сделай, пожалуйста, мне бутерброд!
Девушка делает. Парень съедает и говорит:
— А можно еще?
Девушка:
-Нет. Это была просто демо-версия заботливой женщины. Постоянно действующую лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака…»

плюсы и минусы замужества Правильно ли жениться с близорукой девушкой

Многие молодые люди, как и большинство молодых девушек, стараются осознанно вступать в брачные отношения, понимая, что брак — это если не навсегда, то как минимум на очень продолжительное время.

Вполне понятны сомнения молодого человека о том, является ли сегодняшняя подружка именно той будущей избранницей, с которой можно прожить долгие годы, завести совместных детей, и стать просто счастливым человеком.

О том, стоит ли жениться, если есть сомнения, сегодня и поговорим.

Прежде чем сделать выбор, стоит ли связывать свою жизнь с девушкой, с которой ты сейчас не только тесно общаешься, но и проявляешь вполне осознанные признаки внимания, есть смысл ответить на ряд вопросов. Вопросов, возможно, немного не скромных, но от того, как ты на них ответишь, возможно, зависит и твоя будущая жизнь.

Почему ты выбрал именно эту девушку

Именно так. Чем она тебя «зацепила»? Красотой, веселым характером, хозяйственностью? Или тебе просто приятно с ней общаться? Что ты в ней нашел?

Если тебе трудно ответить на этот вопрос, или ты не знаешь, тем тебя привлекла эта девушка, наверно лучше посмотреть на свою другую подружку. Вполне возможно, что тебе с ней будет гораздо интереснее.

Наличие общих интересов

Тебе на самом деле интересно с ней общаться? Проводить вместе продолжительное время? Даже когда вы несколько часов подряд проводите вместе, тебе не становится скучно?

Вам всегда есть о чем поговорить. Именно поговорить, а не проводить время в интимной обстановке, хотя это тоже немаловажный фактор для будущей женитьбы.

Какие у вас общие интересы, кроме интимных? Вы ходите вместе на футбол, или возможно вы любите путешествовать, ходить в длительные походы? Или, возможно, вы оба большие любители животных…

Для продолжительного и крепкого брака нужно нечто большее, чем интим. Должны быть общие интересы, иначе спустя какое- то время вы друг другу просто наскучите.

А если за это время у вас появится малыш, то такие отношения могут перейти в состояние обоюдного раздражения, неудовлетворенности, и дальнейшего развода. Стоит ли оно того?!

А может быть она просто хочет выйти замуж

Если у вас где-то в глубине души есть стойкое ощущение, что ваша подруга просто хочет выскочить замуж, потому что так делают все, и всяческими способами пытается вас «охомутать», может быть есть смысл разорвать такие отношения? Пока не поздно, и вас не привязали к юбке как «подкаблучника»….

Вполне возможно, что девушка попытается забеременеть, чтобы выскочить за вас замуж. Но, к сожалению, такие браки долго не живут. Поэтому, если у вас есть подозрения, что вас хотят не себе женить, бегите от такой девушки подальше. Если, конечно, вы на самом деле очень даже хотите жениться на этой девушке.

Какая семья у вашей избранницы

Как говорится, «у осинки не родятся апельсинки». Если в семье вашей подруги всегда и во всех случаях руководит мама, тут нужно быть очень аккуратным в своем выборе.

Во-первых, велик шанс, что помимо своей семьи ваша будущая теща будет руководить и командовать также и вашей семьей, что, как мне кажется, вам не понравится.

Во-вторых, ваша будущая супруга, такая милая и кроткая сейчас, после появления в паспорте штампа, станет такой же доминирующей женщиной, как ее мама. И вы даже опомниться не успеете, как перейдете в разряд «подкаблучников». Или разведетесь от такой невыносимой жизни.

Опять же, если вас будет устраивать, что всей вашей жизнью будет руководить ваша будущая супруга, то почему бы и нет.
Такие браки, как ни странно, могут существовать всю жизнь супругов, до самой смерти.

Отношение вашей избранницы к деньгам и их семейному распределению

Ответ на этот вопрос зависит от вашего видения будущего брака.

К примеру, если вы считаете, что ваша супруга должна сидеть дома, воспитывать детей и готовить обеды, вам не стоит жениться на самостоятельной девушке, цель которой сделать карьеру. Такая девушка не будет сидеть дома, и не будет «смотреть вам в рот», ожидая, когда любимый супруг принесет очередную зарплату.
Она сама станет зарабатывать, зачастую и больше чем вы. Да, бывает и такое.

С другой стороны, если вы считаете, что оба супруга должны работать и зарабатывать, то не стоит выбирать для себя очень домашнюю девушку, воспитанную в духе «домоседки». Вполне возможно, что спустя некоторое время такая девушка будет вас постоянно пилить, что вы приносите в дом слишком мало денег, и в конце концов заявит, что она зря вышла за вас замуж.

Это, конечно, крайности. В жизни все гораздо сложнее и многограннее.

Тем не менее, еще до свадьбы постарайтесь выяснить какой брак, и какие отношения с будущим мужем видит для себя ваша избранница. Поговорите с ней об этом.

Поверьте, многие вопросы лучше обговорить еще до того, как ваши отношения переросли в категорию «штамп в паспорте».

А на что, вы собственно будете жить

На мой взгляд, это самый серьезный вопрос, на который нужно ответить еще до возможной женитьбы.

Если вы сомневаетесь в этом вопросе, возможную свадьбу лучше перенести.

Где вы будете жить

Вопрос проживания молодоженов не менее важен, чем вопрос денег.

Отлично, если у вас или вашей избранницы есть своя квартира. А если это не так, и придется жить с родственниками? Конфликты от совместного проживания с родственниками практически гарантированы.

Поэтому лучше как следует подумать о жилищном вопросе, задолго до вступления в брак.

А сам — то ты чего хочешь?

Последний, но не менее важный вопрос: чего ты хочешь сам?

Ты хочешь обременять себя семейными узами, создавать свою семью, нести за нее ответственность, финансово обеспечивать и себя и свою супругу, и своих детей?

Или тебе пока еще очень даже комфортно жить с мамой и папой, ни о чем не заботясь?

Подумай. И вполне возможно, что ты пока откажешься от женитьбы. И кто знает, может быть, завтра ты встретишь такую девушку, о которой мечтал всю свою жизнь.

И уже ничто не сможет тебя отговорить сделать ей предложение выйти за тебя замуж. И она согласится.

Хотя, вполне возможно, что отвечая на мои вопросы, ты уже сделал свой выбор.
И понял, что твоя девушка именно тот человек, с которым ты готов прожить долгие годы, и никакие возможные тягости не изменят твоего желания.

Удачи тебе. И крепких отношений!

Молодые люди крайне щепетильны, если дело касается выбора спутницы жизни. Как определить, что имеющиеся отношения — это не очередная глава в бесконечном романе под названием влюбленность? Как угадать, что девушка, с которой ты встречаешься, действительно та самая, одна единственная, и уже пришла пора жениться? Следующие характеристики вашей избранницы помогут пролить свет на этот непростой вопрос.

Девушка является вашим интеллектуальным вызовом

Женившись, вы возьмете на себя обязательство провести со своей избранницей остаток жизни. Подумайте, станет ли она для вас сложной задачей в интеллектуальном плане? Мимолетные увлечения чаще характеризуются поверхностными разговорами, а более глубокие отношения несут в себе интересное продуктивное общение. Помните о том, что девушка, готовая бросить вам интеллектуальный вызов, имеющая собственное мнение, станет настоящей находкой для новых идей и концепций.

Она эмоционально последовательна

Будет намного лучше, если девушка, на которой вы собираетесь жениться, является эмоционально последовательной натурой. Напротив, нестабильный характер избранницы станет для вас чем-то вроде обузы. Вы постоянно будете находиться в борьбе с ней, постоянно будете пытаться предугадать ее эмоции и перемены настроения. Проследите также и за тем, чтобы ваша партнерша не поменяла свою сущность уже после нескольких месяцев знакомства. Люди, стремящиеся к прочным отношениям, полностью честны в своих чувствах.

У нее есть сострадание

Может ли ваша девушка проявлять сострадание к людям, замечет ли она, когда другим плохо, и готова ли протянуть им руку помощи? Если да, то вам несказанно повезло. Ведь в минуты отчаяния она всегда приободрит вас добрым словом, а когда наступят трудные времена, не отвернется, а станет помогать преодолевать кризис. Это очень важное качество, которое сохранит прочные и крепкие отношения на долгие годы.

Она честна с вами

Честность — это основополагающее качество долгосрочного союза. В противном случае вы не сможете доверять друг другу или открыто поведать о чем-то сокровенном. Знайте, что если девушка заинтересована в отношениях и строит на них определенные планы, она перешагнет через собственные принципы и будет честна с вами, даже если это для нее чрезвычайно трудно.

У вашей девушки есть амбиции

Разумеется, мужчинам свойственны амбиции, испокон веков представители сильной половины человечества являлись добытчиками, кормильцами, а в современной истории карьеристами. Но будет ли мужчине интересно с партнершей, не ставящей перед собой каких-либо целей, ведущей праздный образ жизни? Из такого союза мужчина не извлечет дивидендов. Перспективным союзом видится тот, в котором избранница заинтересована в своем личностном развитии, она постоянно планирует повышение уровня жизни, не завися при этом от мужчины.

Она все время направлена на улучшение себя

Этот тезис плавно вытекает из предыдущего пункта. Амбициозная партнерша всегда направлена на постоянное улучшение: она много читает, занимается спортом, учится, посещает различные клубы по интересам, стремится много путешествовать. Таким образом, ваша девушка никогда не будет зависеть от вас, являясь самодостаточной личностью.

Вашей девушке чужда ревность

Есть две черты характера, которые чужды ревности: безусловное доверие партнеру и уверенность в себе. Именно поэтому женщины, состоящие в крепких и длительных отношениях, никогда не ревнуют своих мужей.

Она сосредоточена на совместных усилиях

Брак — это трудная и кропотливая работа с обеих сторон. Необходимо совершать совместные усилия, идти навстречу друг другу, пытаться делать партнера счастливее. Именно поэтому влюбленные привыкли делиться радостью, интересоваться, как прошел день, ухаживать, если партнер болен. К тому же здесь срабатывает принцип: чем больше отдача, тем больше ты получаешь взамен.

Ваша девушка вдохновляет вас стать лучше

Она божественно красива, умна и талантлива, и это не может не восхищать. Глядя на нее, вы отправляетесь в спортзал на тренировку, глядя на нее, вы берете в руки книгу, глядя на нее, вы вкладываете деньги в благотворительность. Ведь вы хотите ей предложить взамен улучшенный вариант собственной персоны.

Не каждый мужчина спешит расставаться со своей свободой. У каждого мужчины найдется большое количество причин, почему он не жениться. Даже встретив женщину, которая практически по всем параметрам подходит на роль идеальной супруги, молодой человек не торопиться делать предложение. Но бывает, что у мужчины возникает вопрос: «А когда пора жениться на любимой девушке?

Почему мужчина начинает задумываться о браке?

Мужчина начинает задумываться о женитьбе по нескольким причинам, главной из которых является появление в его жизни по-настоящему любимой женщины. Это та девушка, которая совершенно не похожа, на других его возлюбленных. Девушка, которую он готов видеть каждый день. Женщина, с которой можно вместе стареть. Мужчина видит в этой женщине возможную мать, своих будущих детей. Страх потери желанной женщины, заставляет его сделать ей предложение.

Конечно. Это идеальная ситуация. Возможен и другой поворот событий. Мужчина встречает довольно привлекательную девушку, он еще не знает, хочет ли на ней жениться, но девушка оказывается в интересном положении и парень решает создать с ней семью.

Бывает, что мужчина начинает целенаправленно искать спутницу жизни устав от своих не нужных партнерш, отсутствия комфорта и уюта. Он хочет стабильности и постоянства, поэтому прилагает всевозможные усилия для заключения брака.

Очень часто толчком для появления мыслей о женитьбе является пример счастливой семейной жизни лучшего друга. Попадая в уютную семейную атмосферу, заядлый холостяк начинает осознавать, что в потере свободы нет ничего страшного, потому что в замен он получает гораздо больше.

Почему мужчина не спешит жениться

Каждый мужчина осознает, что вступление в брак внесет существенные изменения в его жизни. У него появиться множество новых обязанностей. В его привычном распорядке возникнут ограничения и новые правила. Не каждый быстро готов согласиться с такими изменениями.

Некоторых мужчин устраивает пребывание в так называемом «гражданском браке». Они считают, что подобные отношения легче разорвать, чем официальные. Мужчины более прагматичны, чем женщины, предполагая, что при завершении такого брака не придется делить имущество, либо платить алименты.

Поэтому, когда мужчина делает официальное предложение, он подчеркивает серьезность своих планов на будущее. Официальным предложением мужчина показывает, что девушка ему действительно дорога, и он хочет видеть ее в качестве законной супруги.

Как долго нужно знать девушку, чтобы сделать ей официальное предложение

Этот вопрос очень индивидуален и во многом зависит от стереотипов воспитания. Жизни в семье или предыдущего опыта. Одни мужчины могут познакомиться с девушкой и в порыве влюбленности сделать ей официальное предложение на следующий день, другие будут ждать годами подходящего момента. Возникает вопрос: «Как понять, что пора?»

Специалисты по семейным отношениям считают, что минимальный срок от знакомства до свадьбы должен составлять не менее 6 месяцев. Они предполагают, что за этот период сильная влюбленность улетучиться и достоинства либо недостатки партнерши будут выглядеть более реалистично. Этот момент очень важен, так как нужно иметь полное понимание человека, с которым предполагается создать семью.

Нужно осознавать, что определенные черты характера с возрастом только укореняться и получат более яркое выражение. Это касается как положительных, так и отрицательных черт характера, поэтому все необходимо трезво взвесить и обдумать.

Следовательно, необходимо не менее 6 месяцев чтобы увидеть истинное обличье спутницы и принять правильное решение. Но и затягивать официальную процедуру не стоит, так как девушке может просто надоесть ждать.

Почему не стоит затягивать с официальным предложением

Женщины больше подвержены влиянию времени, чем мужчины, поэтому они понимают, что каждый прошедший год уменьшает их шансы на встречу достойного представителя сильного пола. Женщина желает стать матерью и понимает, что пока мужчина на что-то решиться оптимальный детородный возраст может пройти. В результате представительницы прекрасного пола не согласные на «гражданский брак» ограничивают время внебрачных отношений 3 годами.

Если молодой человек не решается за это время узаконить отношения, женщина начинает подыскивать себе другого, более решительного поклонника. Конечно, это происходит не у всех и не со всеми, но об этом говорит неумолимая статистика.

Поэтому, если мужчина уверен, что эта девушка именно то, что ему нужно, не стоит затягивать официальное предложение, а то на ней может жениться кто-нибудь другой.

Когда стоит жениться?

После завершения так называемого «букетно-конфетного периода» отношения переходят на другой уровень. Молодые люди принимают решение о совместном проживании. Это момент, когда закладываются первые семейные отношения. Возможно, не ужившись вместе, пара расстанется. А если нет, то через сколько времени стоит говорить о регистрации официальных отношений? У каждой пары для этого свой временной промежуток, но если наблюдаются следующие признаки, то к разговору можно приступать немедленно:

  • Пара прекрасно уживается вместе, не тяготится бытом, совместно ведет домашнее хозяйство;
  • Не происходит ссор по мелочам, обоих устраивают индивидуальные особенности характера партнера;
  • Молодых людей связывают общие интересы такие, например как занятия спортом, скалолазание, рыбалка. Они готовы вместе проводить долгое время;
  • Говоря друг о друге применяют местоимение «мы» а не «я», особенно когда разговор идет об отношениях;
  • Уважение личного пространства партнера. Отсутствие нетерпимости, ревности.

Когда в паре царит гармония не стоит затягивать официальное предложение о женитьбе. Практически любая девушка мечтает о свадьбе. Она же не будет ждать желанного предложения вечно. Случается, что, не услышав желаемых слов, девушка решается выйти замуж за другого. Поэтому стоит и терять свое счастье в погоне за призрачной свободой и независимостью?

Жениться можно на дурах, некрасивых, фригидных и даже шлюхах, если очень хочется. Но есть тип девушек, которые потом испортят тебе жизнь превратив мужчину в морального, а часто и физического кастрата. Жениться можно на ком угодно. На фригидной. На некрасивой. Да хоть на дуре. Даже на шлюхе жениться можно, если сильно по душе пришлась.

Но есть тип женщин, жениться на которых — это закопать себя живьём.

Они превращают мужчину в морального, а часто и физического кастрата, который не проживает свою жизнь, а доживает свой век.

О том, что это за твари такие и как их распознать, я вам сейчас расскажу.

Пацаны, злейший враг вашей мужественности, вашей сексуальности и вашего интеллекта — это женщины, для которых делом жизни является семья.

Сами себя они часто именуют «счастливые жёны и матери». По факту это скот.

У скота нет интересов. Присмотритесь к ним: работают хернёй, хобби — нет. Ничем не горят, влачат вялотекущее существование.

Они и жопы качают, чтобы выскочить замуж и овульнуться. Обзаведясь законным мужем, почти всегда расплываются мордами и жопами.

За всю свою жизнь эти бабы ставят перед собой всего две цели: муж и ребёнок. Как только цели достигнуты, «счастливая жена и мама» становится окончательной деграданткой. В законе.

И это не было бы так страшно, если бы в своё провонявшее приклеенными к трусам прокладками «на каждый день» болото она не тащила за собой мужа. Но ведь тащит! Тащит из страха, что потеряет.

Нутром чует, что мужу с ней скучно и даже тошно, и делает всё, чтобы утянуть его на свой уровень — уровень, на котором её овулятор становится неинтересен другим женщинам.

Делает она это, погружая мужчину в свою бытовуху: списки продуктов ему в телефон, обзор детского кала и её собственной гинекологии.

Поначалу мужик внутренне сопротивляется, но рано или поздно сдаётся. И тогда он обнаруживает себя в одной кровати с женщиной, у которой волос на лобке — больше, чем на голове, а все интересы сводятся к «купить». Неважно что — себе ли пальто, игрушку ли ребёнку.

Осознав весь ужас своего положения, мужчина подбегает к зеркалу и видит в нём уже не себя — некогда модного и красивого, а того, кто похож на его собственного отца: одеждой, причёской, фигурой, выражением лица.

А ведь ещё каких-то пять лет назад это был стильный парень со смелыми планами на жизнь. Всё начало медленно, но верно меняться, когда в его жизнь вошла курица, которая со временем методично почикала дерзкие планы.

Так и живут. Доживают.

Чтобы не пополнить собой стадо таких баранов, обращайте внимание не только на сиськи, но и на интересы женщин, пацаны.

Есть в женщине устремления, огонь — вы с ней совершенно точно не протухнете.

Стоит ли выходить замуж если не уверена в своих чувствах?

Свадьба – это очень серьезный и ответственный момент каждой девушки, который предопределяет ее будущую жизнь. Накануне торжества появляется страх, куча сомнений, а в голове крутится целая куча вопросов: «А стоит ли?», «Может он не тот самый?», «Я совершаю ошибку?». Как понять, стоит ли менять собственную жизнь?

Хочу выйти замуж

Рано или поздно появляется желание связать с определенным человеком свою судьбу, завести семью, детей. Можно выделить целый ряд причин, почему девушке очень хочется выйти замуж.

Естественно в первую очередь стоит выделить в качестве стимула выйти замуж великое и неземное чувство – любовь. Желание быть рядом со своей второй половинкой каждый день, засыпать и просыпаться рядом рождают мысли о браке.

Полная противоположность предыдущей ситуации – замужество по расчету. Хочется выйти за олигарха, политика, и даже за военного, лишь бы было полное материальное благополучие. Не лучшая мотивация, но такие случаи далеко не редкость.

Полностью понятны цели незамужних дам около тридцати лет. Во-первых, все подружки и знакомые уже давно создали семью, родили ребенка и живут на первый взгляд счастливо только по этому. Во-вторых, замучило давление родителей и близких родственников, когда каждый разговор за семейным столом посвящен теме одиночества дочери, внучки и так далее. Также, хочется получить, в конце концов, статус жены, матери, то есть реализоваться как женщина, как хранительница домашнего очага.

Немаловажно помнить и о банальном женском любопытстве. Интересно же, каково быть в браке. Некоторые, чтобы удовлетворить свое любопытство, идут еще дальше и выходят замуж за человека другой национальности, например, за дагестанца.

Все что угодно, только не брак

Есть немалый процент девушек, которые отгоняют прочь мысли о замужестве и свадьбе. Каждая из них объясняет свой страх перед браком по-своему.

Семейные хлопоты. Очень удобно жить и не думать о готовке, стирке, уборке и прочих домашних обязанностях, потому что девушка живет либо с мамой, либо одна, но для себя можно особо не стараться.

В молодом возрасте, особенно в 18 лет, какие-то серьезные отношения вообще не вызывают интереса. Хочется свободы, вольности в отношениях, пожить ради себя. Им головные боли по поводу состояния мужа, его настроения, желаний, воспитания детей попусту не нужны.

Есть особый контингент девушек, которые не хотят замуж, боясь забеременеть. Причем беспокоит больше не материнство, а вероятность потолстеть и больше никогда не вернуть прежнюю фигуру.

Выходить или не выходить замуж?

На этот вопрос ответит лишь сама девушка, но подтолкнуть к правильному решению могут советы опытных психологов и социологов. Когда не стоит все-таки вступать в брак?

  1. Полное отсутствие чувств. Искра погасла, никаких эмоций, никакой привязанности, в сердце только пустота. Зачем тогда мучить молодого человека и себя, зная, что полноценной семьи все равно не получится?
  2. Неполная зрелость. Тут речь говорится не о физическом состоянии, а о приобретенном опыте, самодостаточности, точно сформированном взгляде на окружающий мир и на частные вопросы быта и отношений. Особенно часто несоответствие между взрослыми желаниями и зрелостью мысли видно в 20 лет, когда на первый взгляд девушка выросла, а в голове все еще гуляет ветер, несбыточные планы, у нее мало жизненного опыта, но куча идей и целей.
  3. Малый срок отношений. Почему не стоит узаконивать отношения на третий месяц после знакомства? Вне зависимости от возраста брак не желателен, когда нет полной картины о будущем супруге. В противном случае в процессе совместной жизни откроются неожиданные сюрпризы, которые изрядно подпортят взаимоотношения.
  4. Недоверие к партнеру. Постоянные приступы ревности, как со стороны женщины, так и со стороны мужчины станут главной причиной скандалов, истерик и возможно развода. Если вы думаете, что брак резко меняет людей, то это глубокое заблуждение. Это лишь штамп в паспорте и формальность, которая не поворачивает характер в иную сторону.

Особо не задумываясь можно выходить замуж только в нескольких случаях:

  1. Возраст после 40. И то, заключать брак с кем попало или с первым встречным не надо. Здесь говорится речь о ситуации, когда люди любят друг друга, у них за спиной багаж знаний, накопленной мудрости, они добились в жизни того, чего хотели. Совместная жизнь станет просто новой страницей в их и до того написанной книге.
  2. Сильные чувства. Если сомневаешься, но очень сильно любишь и уверена в своем спутнике, можно смело идти под венец. А вопросы, которые мучают перед торжеством, это просто страх перед чем-то новым и еще неизведанным.

В заключение

Супружеская жизнь требует постоянной работы над собой, над отношениями с мужчиной. Это великий труд, и если есть сомнения у женщины, основанные не только на ужасе и переживаниях, а на немаловажных фактах и моментах, то возможно она просто еще не готова к чему-то более серьезному и ответственному.

Сомневаетесь перед свадьбой? Вот что нормально.

Елена Андрейчук / Shutterstock

Это волшебный момент, когда вы решаете провести вместе остаток жизни. Сначала вам в голову приходят видения вашей свадьбы или стоящих рядом кресла-качалки. Или, может быть, вы романтизируете свой дом или необычный отпуск, который собираетесь провести вместе. Но по мере того, как реальность вашей помолвки — и ожидаемого пожизненного обязательства перед одним человеком — оседает, у вас может возникнуть всплеск тревожных мыслей.И у вас может начаться вопрос: сомнения перед свадьбой — это рецепт развода? Короче говоря, нет — поскольку психологи и гуру взаимоотношений говорят, что даже у самых счастливых пар есть свои опасения. Сказать «Да» и клясться в любви и привязанности к другому человеку — это серьезное заявление, которое может заставить любого пересмотреть свои отношения.

Если вы нервничаете из-за сомнений перед свадьбой — а чего уже слишком — проанализируйте свои собственные мысли с помощью этого экспертного совета.

Нормальные сомнения

Если у вас в голове крутится какое-либо из этих наклонностей, расслабьтесь. Это одни из самых распространенных — и здоровых — сомнений, которые испытывают будущие супруги.

«Я не уверен, что мы на 100 процентов совместимы».

Когда вы представляли своего идеального человека, он выглядел немного иначе, чем вы представляли. Может немного тоньше. Возможно, он будет немного более структурированным и практичным, чем вы бы предпочли. Или сова, а не жаворонок вроде тебя.Как бы то ни было, многие люди беспокоятся, что их партнер не полностью совместим, и это потому, что, ну, это не так. На самом деле, редко можно найти кого-то, кто согласен с вами почти во всем, и если бы они согласились, вам, вероятно, было бы немного скучно.

Как объясняет Жаклин Итани, юрист юридической фирмы Stutman, Stutuman and Lichtenstein, лучше иметь правило 90 на 10. Или даже с точки зрения большинства над меньшинством. И, возможно, что еще более важно, осознать, что вся динамика, включая брак, приливы и отливы с сезонами и сдвигами.«Пока есть те 90 процентов, которые подходят и подходят для вас, вы намного опережаете большинство», — продолжает она. «В браке вы вместе растете и меняетесь, поэтому есть вероятность, что 90/10 может измениться на 95/5 или 100/0».

«Меня беспокоит, что наши семьи такие разные».

Если вы выросли евреем, а ваш партнер — христианин, решение о том, какую религию вы будете исповедовать для церемонии — и, в конечном итоге, с детьми, если они у вас есть, — это важный разговор.И даже в тех случаях, когда убеждения не во главу угла, наша история играет важную роль в нашем будущем. Допустим, вы из счастливой семьи из пяти человек, где ваши родители до сих пор танцуют на кухне. А из-за развода у вашего партнера есть сегментированная семья, поэтому во время отпуска у него немного больше сложностей, поскольку он перемещается по разным домам. Дело в том, что разногласия суровые, но они не мешают, если вы поддерживаете открытые и честные линии общения. «Это показывает искреннее стремление к тому, чтобы ваши семьи ладили и хорошо сочетались друг с другом.Однако это может быть вне вашего контроля », — объясняет Итани. «Нет двух одинаковых семей, и тот факт, что ваши родители не так совместимы, как вы и ваш супруг, не должен затмевать причины, по которым вы и ваш супруг влюбились в первую очередь».

«Я очень боюсь, что мы не проживем вместе пятьдесят лет».

Конечно, когда вы смотрите сегодня в лицо своему партнеру, у вас нет ничего, кроме любви к нему или к ней. И когда вы думаете об их пути к отцовству, вы с нетерпением ждете их встречи с вашим ребенком.Но многое может случиться — и происходит — со временем, и многие пары задаются вопросом о долгосрочной перспективе. Сегодня все в порядке, но что будет через десять лет? Как насчет трех? Психолог доктор Ивонн Томас, доктор философии. говорит, что это нормально и нормально сомневаться перед свадьбой, потому что многие задаются вопросом о долголетии, когда обещают что-то, например … навсегда. Чтобы избавиться от этих тревог, часто и честно говорите партнеру о том, какой образ жизни вы хотите, о финансовой безопасности, которая вам нужна, о том, сколько секса вы считаете уместным, и так далее.«Очень важно знать мысли и чувства как вас, так и вашего партнера по поводу этих типов тем и вместе вести открытое обсуждение, чтобы определить, есть ли какие-либо неработающие конфликты между вами двумя», — добавляет она.

«Я боюсь, что наша сексуальная жизнь изменится».

Скорее всего, вы боитесь, что ваша сексуальная жизнь угаснет, потому что, наверное, так и будет. А через несколько месяцев все вернется. Или, к сожалению, у одного из вас возникнут проблемы со здоровьем, и вам придется изменить свои ожидания.Физическая близость — жизненно важная часть брака для большинства людей, но она также должна формироваться, как и ваш брак. Адвокат по разводам знаменитостей и эксперт Викки Зиглер рекомендует всегда эффективно и должным образом говорить о своих сексуальных желаниях и потребностях. И если вам неудобно вдаваться в подробности, лучше поговорить с терапевтом, который может помочь некоторым сориентироваться в этой сложной теме. Сомнение перед свадьбой, хотя и нормальное, — это то, с чем вам следует подумать, прежде чем оно станет проблемой.

Эти сомнения могут быть поводом для беспокойства.

Прежде чем перейти к наихудшему сценарию, помните: даже если у вас есть эти ненормальные сомнения, это не означает, что ваши отношения обречены. Скорее, прежде чем приступить к планированию брака, рекомендуется решить эти проблемы, чтобы обеспечить самый счастливый путь из возможных.

«Он не уверен, что хочет детей, но я знаю, что хочу».

Вы, вероятно, предпочли бы, чтобы ваш партнер был фанатиком солений, как вы.Или, по крайней мере, действительно был в одной спортивной команде. Тем не менее, это не совсем то, что мешает сделкам, но есть те, которые могут вызвать много-много проблем. И на первом месте стоит планирование семьи. Если вы определенно хотите иметь детей, но ваш партнер не хочет, вы можете оставить этого большого слона висящим между вашими отношениями. От решения стать родителями до того, где и как вы будете их воспитывать, эти чаты могут вызывать стресс, но без них вы можете оказаться в неудовлетворительной жизни после этого.’

«Часто бывает труднее всего вести такие разговоры в паре, потому что вы можете ожидать отрицательного ответа или знаете, что эти решения могут не приниматься в течение многих лет. После свадьбы эти разговоры не станут легче », — объясняет Итани. «Лучше всего иметь открытое и честное общение со своим партнером, прежде чем связывать себя узами брака, чтобы знать и понимать, что вы находитесь на одной странице в отношении этих важных вопросов. Вы не хотите, чтобы в вашем браке было негодование.”

«Мы все время ругаемся».

Повторяйте за Итами: у каждой пары, даже самой подходящей, время от времени случаются ссоры. На самом деле, то, как двое справляются с разрешением конфликтов, многое говорит об их динамике: уважительны ли они? Могут ли они отпустить и простить? Разногласия — нормальное явление в отношениях, и они могут помочь вам почувствовать себя лучше. «Если вы можете общаться со своим партнером, следуя этим аргументам, получить и оценить понимание того, что вызвало спор, и знаете, что делать в следующий раз, чтобы избежать таких аргументов, я считаю, что это делает отношения намного прочнее.”

Но если вы и ваш номер один постоянно, всегда ссоритесь? Мысль о вступлении в брак, полный жарких битв, может показаться пугающей. «Вам следует поговорить со своим супругом, чтобы понять, есть ли более глубокая проблема в этих спорах и различиях, и вместе посмотреть, сможете ли вы вместе найти способ преодолеть эти проблемы», — рекомендует она.

«Я не доверяю ему / ей свои финансы».

По словам Итани, распространенной причиной многих разводов являются финансовые разногласия, и чем прозрачнее мы будем относиться к деньгам, тем здоровее станут наши отношения.Фактически, деньги сводятся к доверию — и когда мы в значительной степени зависим от нашего партнера и верим в его способности, мы не ставим под сомнение будущее. Но если они облетят правду? Просить ссуды? Или не нарисовать полную картину? Вы не должны вступать в брак, пока не соберете все факты. «Как брачный поверенный, брак рассматривается как экономическое партнерство, и важно, чтобы вы доверяли своему партнеру те же цели и ожидания, что и в отношении того, как вы будете управлять своей семьей в финансовом отношении.Если у вас есть какие-либо сомнения относительно экономических наклонностей вашего партнера, важно обсудить это со своим партнером, прежде чем жениться, чтобы увидеть, может ли быть согласие между умами », — рекомендует Итани.

«Я беспокоюсь, что недостаточно хорош».

Хотя это личное чувство, оно проистекает из нашего прошлого или настоящего и, без сомнения, влияет на наше будущее. Как объясняет доктор Томас, если вы постоянно задаетесь вопросом, «достаточно ли вы хороши», чтобы жениться, вы страдаете от проблем с самооценкой, которые необходимо решить, или это может иметь катастрофические последствия для вашего брака.«Вы можете даже подсознательно зайти так далеко, чтобы эмоционально оттолкнуть вторую половинку в попытке саботировать и / или прекратить отношения», — объясняет она. «В таких случаях очень важно научиться определять и прекращать этот тип поведения, чтобы ваши отношения не испортились или не испортились безвозвратно».

Почему вам НЕ СЛЕДУЕТ выходить за него замуж — если у вас есть сомнения

Дрожь в день свадьбы — это нормально, но если вы испытываете «холодные ноги» в своих отношениях, новое исследование показывает, что это может быть причина отменить все это.

В том, что они говорят, является «первым научным исследованием, которое проверяет, могут ли сомнения относительно вступления в брак с большей вероятностью привести к несчастливому браку и разводу», исследователи из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе сообщают, что «молодожены, которые сомневались в том, что выходят замуж до свадьбы, были В два с половиной раза больше шансов развестись на четыре года позже, чем у жен без этих сомнений «.

Более того, среди тех пар, которые все еще состояли в браке через четыре года после того, как они пошли по проходу, те мужья и жены, которые испытывали предсвадебные сомнения, были «значительно менее удовлетворены» своим браком, чем те, кто этого не сделал.

Но подождите — разве у всех не бывает сомнений или «холодных ног» в тот или иной момент, прежде чем идти по проходу? Разве это не обычное дело для свадебного ужина?

«По-видимому, нет!» — говорит Джастин Лавнер, докторант Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе по психологии и ведущий автор исследования, опубликованного в онлайн-версии Journal of Family Psychology.

Если быть точным: когда Лавнер и его команда спросили 464 супругов-новобрачных: «Были ли вы когда-нибудь неуверенны или сомневались в женитьбе?» Согласно исследованию, 47 процентов мужей и 38 процентов жен сказали «да».Таким образом, более половины всех людей сообщают, что никогда не чувствовали себя неуверенными или сомневающимися (даже когда они начали спорить из-за рассадки?). В общем, Лавнер говорит: «Это, безусловно, распространено, но нет, не все остывают».

Лавнер сказал, что его исследование не проводило различия между более умеренными: «Вау, я действительно готов к этому?» сомнения и более серьезные чувства: «Я действительно не знаю, подходит ли мне этот спутник жизни», но, несмотря на это, когда у женщин есть сомнения, они с большей вероятностью предсказывают возможный развод, чем когда мужчины испытывают сомнения.Когда предсвадебные предчувствия были только у мужа, 10 процентов пар расстались; когда только жена сомневалась, 18 процентов пар звонили адвокатам по разводам. (Когда у обоих партнеров были сомнения, 20 процентов пар развелись.)

Если вы действительно сомневаетесь перед свадьбой, значит ли это, что вам определенно не следует жениться? «Нет, — говорит Лавнер, — но вам следует обратить внимание. Вы знаете себя, своего партнера и свои отношения лучше, чем кто-либо другой.Если у вас есть неуверенность, вам следует об этом поговорить ».

То, что вас беспокоит в ваших отношениях — от проблем со свекровью до финансовых проблем и того, хотите ли вы оба иметь «Дети — не просто уйдут после того, как вы связали себя узами брака, — говорит Лавнер. — Проблемы не исчезнут — во всяком случае, они со временем усугубляются», — добавляет он, поэтому лучше решать их как можно раньше. «В любых отношениях рано или поздно возникают проблемы, и важно, чтобы пары научились говорить о них.

«Ты лучше всех знаешь о себе», — добавляет он. «Вы знаете, с какими проблемами вам нужно справиться в ваших отношениях» — так что разберитесь с ними, прежде чем они станут поводом для обмена вашего обручального кольца на торт для развода!

Ссылки по теме:

Понравилось Fifty Shades ? Вы полюбите эти книги

6 советов по сексу для тестирования прямо сейчас

Лучшие ночи для горячего секса

За ежедневными советами по здоровью подписывайтесь на СЕБЯ на Facebook и Twitter.

Получите СЕБЯ на свой iPad и Kindle Fire!

9 признаков того, что вам не следует жениться

Секс в большом городе Поклонники, вероятно, помнят сцену, в которой Кэрри находит обручальное кольцо, которое Эйдан тайно выбрал для нее, и тут же его рвет.Для всех, кто смотрит, это верный признак того, что она просто не готова выйти замуж за этого парня.

Тем не менее, некоторые из нас предпочли бы не полагаться на срыгивание, чтобы сообщить нам, когда нам не следует надевать на него кольцо. Вот 9 тревожных сигналов, не связанных с желудочно-кишечным трактом, которые говорят о том, что отношения не приведут к здоровому браку.

1. У вас есть упорные сомнения.

Это может показаться очевидным, но вы удивитесь, как часто женщины игнорируют свои инстинктивные чувства по поводу отношений. Это прискорбно, учитывая, что наши инстинкты часто оказываются точными.Фактически, недавнее исследование показало, что женщины, сомневающиеся в возможности выйти замуж до свадьбы, значительно чаще будут недовольны своим партнерством через несколько лет.

Автор исследования предупредил, что если у вас есть сомнения, это не значит, что вам определенно не следует жениться. Но это означает, что вам нужно поговорить со своим партнером и выразить свои страхи и опасения.

2. Вы предполагаете, что отношения улучшатся.

Это здорово — надеяться — вы можете надеяться, что однажды вы выиграете миллионы на своей скретч-карте на 5 долларов.Но когда дело доходит до отношений, также важно быть реалистичным. Тот же автор, который проводил вышеупомянутое исследование, также обнаружил, что женщины-новобрачные, которые очень оптимистично настроены в отношении улучшения своих отношений, на самом деле демонстрируют наибольшее снижение удовлетворенности браком.

Другими словами, если в партнерстве есть проблемы (она никогда не слушает вас, когда вы расстроены работой; он постоянно завидует вашим друзьям-парням), они, вероятно, не исчезнут, когда вы скажете: «Я знаю. , »И они могут только ухудшиться.

3. Вы влюблены.

Погодите, что ?! Любовь к кому-то может показаться лучшей из всех причин для женитьбы и связью, которая удерживает пары вместе, когда они попадают в тяжелый период. Но некоторые эксперты говорят, что слова L недостаточно для поддержания долгосрочных отношений. По мнению специалиста по разводам Сьюзан Пиз Гадуа, L.C.S.W., еще важнее иметь взаимное уважение, схожие цели и совместимость. Эти качества, как она пишет, намного долговечнее, чем любовь, которая часто мимолетна.

Так что, если вы выходите замуж из-за страстных агоний глубокой любви — прекрасно. Просто остановитесь перед тем, как ударить по алтарю, и убедитесь, что в отношениях есть и другие характеристики, которые помогут вам оставаться вместе в болезни и здоровье.

4. У вас разные долгосрочные цели.

Возможно, вы оба будете на борту самолета, летящего на Карибы, чтобы провести медовый месяц. Однако когда дело доходит до долгосрочных планов, он или она может предположить, что вы двое покупаете дом где-нибудь в деревне, а вы даже представить себе не можете, что оставите свою карьеру в городе.Как подтверждают эксперты по взаимоотношениям Cosmopolitan , важно обсудить друг с другом до того, как вступит в брак, о том, каким вы видите себя географически, с точки зрения карьеры и т. Д. В далеком будущем. Если вы уже не согласны с тем, где вы будете жить или как вы будете сочетать работу и семейную жизнь, этот разрыв может быть признаком того, что брак — не самый лучший следующий шаг для вас двоих.

5. Ваш партнер не является финансово независимым.

Большинству из нас время от времени требуется небольшая финансовая помощь, особенно на начальных этапах нашей карьеры, и это нормально.Просто сейчас не лучшее время для свадьбы. Психотерапевт Тина Тессина, к.м.н. сообщает читателям iVillage, что парень, который еще не является финансово стабильным, не захочет взять на себя ответственность (хотя бы частично) за поддержку жены, и ее идеи применимы к партнерам любого пола.

Если ваш S.O. у него нет четкого плана по внесению арендной платы на следующие несколько лет, это с самого начала вызовет проблемы в отношениях. Подождите, пока он или она не станет более финансово независимым — a.к.а. брачный материал.

6. У вашего партнера тяжелое прошлое.

Если ваш партнер в прошлом был игроком, оставляя за собой след недолговечных интриг и разбитых сердец, вам определенно следует с осторожностью выходить замуж за этого человека. В качестве терапевта по вопросам брака и семьи Терри Орбуч, доктор философии. сообщает читателям Cosmopolitan : «Лучшим предиктором его [или ее] будущего поведения является его [или ее] прошлое поведение».

Нельзя сказать, что ваши отношения не могут по-настоящему отличаться от всех этих неудавшихся партнерских отношений.Чтобы узнать, приближаетесь ли вы к катастрофе, Орбух советует спросить вашего S.O. какие части своего прошлого поведения он или она считает нарушением доверия. От ответа может зависеть, решите ли вы остаться или уйти.

PATRIK STOLLARZ / AFP / Getty Images

7. Вы боитесь быть одинокими.

Некоторые из нас думают, что закончим кошачьими дамами; другие беспокоятся о том, чтобы остаться в одиночестве в День святого Валентина. Какими бы ни были ваши переживания, не позволяйте этому побуждать вас вступать в брак ради супружеской пары.По словам психолога и тренера по отношениям Линды Янг, доктора философии, люди, которые опасаются, что они не могут быть счастливы без партнера, часто в конечном итоге принимают решения из «стремления к безопасности» вместо здоровой способности зависеть от других людей.

Проблема с этим рассуждением в том, что, если вы не счастливы в одиночку, маловероятно, что компания другого человека изменит вас. Прежде чем связывать себя узами брака, помните, что самые важные отношения в вашей жизни — это отношения с самим собой.

8. Вы живете вместе, потому что это удобно.

Совместная жизнь до брака — непростая тема: одни люди говорят, что это очень важно, а другие — полностью табу. Действительно важный вопрос: , почему вы вообще сожительствуете. Среди людей, которые живут в лачуге перед свадьбой, две наиболее распространенные причины — это удобство (вы все равно спите у нее каждую ночь) и то, что они проводят больше времени вместе (оуу).

Но исследования показывают, что пары, живущие вместе из соображений удобства, с большей вероятностью будут несчастны, когда поженятся.Это может быть потому, что они рассматривают брак как обязательный следующий шаг, а не как то, чего искренне хотят. Проведите открытый разговор со своим S.O. и убедитесь, что вы двое женитесь не только для того, чтобы сократить расходы на кабельное телевидение.

9. Вы хотите свадьбу своей мечты.

Эта доска Pinterest говорит сама за себя. Многие женщины всю жизнь фантазируют о деталях своей идеальной свадьбы — блестящем платье Золушки, 10-ярусном торте, букетах лилий на каждом столе (вздох).Но я здесь, чтобы быть Дебби Даунер, которая говорит вам, что свадьба продлится только одну ночь, а брак (предположительно) длится до тех пор, пока смерть не разлучит вас.

Будьте предельно честны с собой и выясните, есть ли хоть какая-то часть вас, которая игнорирует потенциальные семейные проблемы ради того, чтобы хоть на день побыть принцессой. В этом нечего стыдиться, но спустя годы это может вызвать некоторые искренние сожаления. Womp womp.

Сомневаетесь в браке? Советы, как сохранять спокойствие

Два человека, объединившиеся во имя любви, — нелегкий подвиг.У вас обоих разный жизненный опыт, ориентации, идеи и взгляды на жизнь. Следовательно, сомнения в браке обязательно появятся, особенно там, где вы видите красные флажки. Вы спрашиваете себя, обманет ли он вас, побьет ли он вас, потеряет ли к вам интерес и т. Д.

свадебных сомнения

Каждый здравомыслящий человек выходит замуж с надеждой на всю жизнь. Итак, перед тем, как подписывать пунктирные линии, разумно распаковать и уладить все свадебные сомнения. Некоторые из них могут быть простыми, а другие — серьезными. Но каковы бы ни были ваши сомнения до брака, мы сломали все, чтобы помочь вам.

Часто задаваемые вопросы

Сомнения по поводу брака — это нормально?

Сомневаться в браке — это нормально, особенно в нашем сегодняшнем мире. Уровень разводов, супружеских убийств, домашнего насилия, супружеской неверности и т. Д. Находится на пике. Вы хотите знать, что привязываете себя к тому, кто совершит вечное путешествие того, что стоит. Так что да, перед замужеством у вас обязательно будут сомнения.



Разница между сомнениями в браке и сомнениями в отношениях

Брак и партнерские отношения совершенно уникальны, поэтому проблемы у них разные. Посмотрите на различия и как с ними справиться.

В отношениях еще нет юридических обязательств, а брак уже имеет юридические обязательства. Легко уйти от сомнений и красных флажков в отношениях, но брак потребует вмешательства и надлежащей правовой процедуры.Однако и то, и другое может развеять сомнения. Например, возможность того, что вашего партнера привлечет кто-то другой, может вызвать сомнения в отношениях. Но в браке есть проблемы с сексуальным удовлетворением, отказом от отношений с семьей, сравнениями после родов и т. Д.

Решение здесь — общение, компромисс и доверие. Поговорите со своим партнером и надейтесь, что он честен. Верьте их слову и соглашайтесь на здоровый компромисс. Продолжайте быть лучшей версией себя и сохраняйте веру.

Сравнения Сомнения

Одна из самых больших причин сомнений в браке — сравнение. Давайте посмотрим на некоторые из них.

Сравнение вашего супруга с другим человеком

# 1

Сравнение вашего супруга с другим человеком не только вызовет сомнения, но и подорвет его самооценку. Например, вы видите мужчину в спортивном костюме, точеного лица, или мужчина видит в спортзале подходящую женщину и сравнивает. Это неверно! Человеческая уникальность заключается в наших различиях, поэтому мы не можем быть одинаковыми.Если вы любите женщину в спортзале, отведите жену в спортзал. Если вы любите мужчину в красивых костюмах, купите их своему мужчине.

Как супруг, старайтесь усилить сильные стороны своего партнера, работая с ним над его слабостями. Ни у кого нет всего этого вместе.


Сравнение вашего брака с чужим

# 2

Начало неудачного брака — сравнение, потому что это убийца радости. Вы хотите свадьбу по назначению или женщину, которая накроет вам завтрак в постели, потому что это делает жена вашего друга? Вы хотите ежегодно получать 18-каратное бриллиантовое кольцо с бриллиантом, потому что муж вашего друга делает то же самое со своей женой? Это может привести к сомнениям и последующим поломкам.

Довольство и понимание — вот руководящий принцип. Поймите, что ваши предпочтения отличаются от ваших финансовых возможностей. Во-вторых, это касается вас и вашего партнера, а не ваших друзей или семьи. Благополучие, комфорт, душевное спокойствие и защита вашего партнера должны быть важнее материальных удовольствий. Когда вы это поймете, придет удовлетворенность и оригинальность.

Сомневаясь в будущем брака

Будущее — причина для беспокойства многих пар.Узнайте, почему и что вы можете с этим поделать.

Должен ли я жениться, если увижу красные флажки?

Ответ зависит от того, что вы считаете нарушителем сделки. Это честный разговор. Если красный флаг представляет собой угрозу для жизни, жестокое обращение в любой форме, аномалию поведения и т. Д., Вы должны распаковать их и классифицировать их по степени серьезности, а затем проверить свой порог для их принятия. Если это не то, с чем вы можете справиться, не женитесь, потому что вы не можете изменить взрослого.

Что, если искра погаснет в нашем браке?

Искра, выходящая из вашего брака, — это действительное свадебное сомнение.Тем не менее, вы можете поговорить об этом со своим супругом и придумать способ поддерживать огонь в огне. Создавайте занятия, меняйте распорядки и все будет хорошо. Также помните, что это не всегда будет радужно, но вы выйдете сильным.

Как мне узнать, с кем выйти замуж?

Загляните под совершенство, чтобы раскрыть сущность человека. Они добры к вам и другим? Их идеалы дополняют ваши? Есть ли у вас такие же убеждения в том, что касается их значения? Они подталкивают вас к тому, чтобы стать лучше? Он участник или командный игрок? Вопросы не могут быть исчерпывающими.Но определитесь с вещами, которые для вас важнее всего, и проверьте, как ваш партнер их дополняет.

Основные моменты, которых следует избегать, если вы сомневаетесь

Если вы хотите избавиться от свадебных сомнений, вот несколько вещей, которые нужно сделать.

  1. Выберите супруга
    Обдумайте, какого супруга вы выберете. Вы делаете это для себя и своей семьи. Убедитесь, что это тот, с кем вы можете пройти через все трудности и мир в мире и любви. Они должны быть кем-то, кому вы доверяете, верите и за кого болеете.Эта энергия также должна быть возвращена.
  2. Признавайте сравнения, которые вы делаете
    Сравнение может стать решающим фактором. Поэтому, если вам нужно провести сравнение, заранее определите их как то, с чем вы можете или не можете справиться. Не выходите замуж за человека, который не ставит галочки в самых важных пунктах, чтобы не обидеться.
  3. Замените сравнения хорошими качествами вашего супруга
    На каждую слабость, которую, по вашему мнению, имеет ваш супруг, есть сила.Увеличивайте их сильные стороны и дайте им знать о них. Они должны быть вашим лучшим человеком.
  4. Измени себя
    Изобрети себя заново! Это во многом сделает вас более привлекательными для всех, а не только для вашего супруга. Получите эту степень, позаботьтесь о себе, начните свой бизнес, избегайте сплетен, зависти и других пороков. Говорите о себе и других только хорошее. Держитесь в компании прогрессивных умов, и вы почувствуете, как на вас распространяется величие.
  5. Служите своему супругу
    Когда у вас есть хороший супруг, он становится вашим приоритетом.Они прежде всех заслуживают вашу преданность, любовь и приверженность. Заботьтесь о них, как они о вас. Когда вы настроены друг на друга, никогда не возникнет сомнений.

Сомнения в браке — обычное дело. Но вы можете держать их в страхе с помощью правильной информации и настроения. Мы изложили свои мысли о распространенных сомнениях и о том, как с ними справиться. Примените их и получите блаженный союз.

Мне выйти за него замуж? Психологические исследования показывают, что если у вас есть сомнения, не игнорируйте их.

— Вольтер

В первом научном исследовании, посвященном проверке того, могут ли сомнения относительно замужества привести к несчастливому браку и разводу, психологи Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе сообщают, что, когда женщины сомневаются перед свадьбой, их опасения часто являются предупреждающим признаком проблем, если они пойдут дальше. с браком.

Исследование UCLA демонстрирует, что предсвадебная неопределенность, особенно среди женщин, предсказывает более высокий уровень разводов и меньшее удовлетворение браком годы спустя.

«Люди думают, что у каждого есть добрачные сомнения, и вам не нужно о них беспокоиться», — сказал Джастин Лавнер, докторант Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе по психологии и ведущий автор исследования. «Мы обнаружили, что они распространены, но не являются доброкачественными. Жены молодоженов, которые сомневались в свадьбе до свадьбы, в два с половиной раза чаще разводились на четыре года позже, чем жены, не сомневающиеся в этом. Среди пар, все еще состоящих в браке после четырех лет , сомневающиеся мужья и жены были значительно меньше удовлетворены своим браком, чем сомневающиеся.

«Вы знаете себя, своего партнера и свои отношения лучше, чем кто-либо другой; если вы нервничаете по этому поводу, обратите на это внимание», — добавил он. «Стоит узнать, из-за чего вы нервничаете».

Психологи изучили 464 супруга молодоженов (232 пары) в Лос-Анджелесе в течение первых нескольких месяцев брака и провели последующие опросы с парами каждые шесть месяцев в течение четырех лет. На момент заключения брака средний возраст мужей составлял 27 лет, а средний возраст жен — 25 лет.Исследование опубликовано в онлайн-версии журнала Journal of Family Psychology , издаваемого Американской психологической ассоциацией, и будет опубликовано в следующем печатном издании.

На вопрос: «Вы когда-нибудь сомневались или сомневались в женитьбе?» на первом собеседовании 47 процентов мужей и 38 процентов жен ответили утвердительно. Однако исследователи обнаружили, что, хотя женщины реже, чем мужчины, сомневались, их сомнения были более значимыми при прогнозировании проблем после свадьбы.

Среди женщин 19 процентов тех, кто сообщал о сомнениях перед свадьбой, развелись четыре года спустя, по сравнению с 8 процентами тех, кто не сообщал о своих сомнениях. Что касается мужей, то 14 процентов, которые сообщили о добрачных сомнениях, развелись четыре года спустя, по сравнению с 9 процентами, которые не сообщали о своих сомнениях.

Сомнения оказались решающим фактором, независимо от того, насколько супруги были довольны своими отношениями во время интервью, были ли их родители в разводе, жили ли супруги вместе до свадьбы и насколько сложной была их помолвка.

В 36 процентах пар муж и жена не сомневались в женитьбе. Из этих пар 6 процентов развелись в течение четырех лет. Когда сомнения были только у мужа, 10 процентов пар развелись. Когда сомнения были только у жены, 18 процентов пар развелись. Когда у обоих партнеров возникли сомнения, 20 процентов пар развелись.

«Это говорит нам, — сказал Лавнер, — что когда у женщины возникают сомнения перед свадьбой, их нельзя игнорировать.Не думайте, что ваши сомнения просто исчезнут или что любви достаточно, чтобы пересилить ваши заботы. Нет никаких доказательств того, что проблемы в браке просто уходят и поправляются. Во всяком случае, проблемы с большей вероятностью будут обостряться ».

Томас Брэдбери, профессор психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и соавтор исследования, сравнил эту ситуацию с обнаружением на вашей коже чего-то неприятного, чего вы раньше не замечали.

«Если вы видите что-то необычное на своей коже, следует ли вам игнорировать это и пойти на пляж или обратиться к врачу? Будьте умны и не игнорируйте это — и не игнорируйте свои сомнения», — сказал Брэдбери, который со-руководит Институтом взаимоотношений при Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе.«Поговорите и посмотрите, как все пойдет. Как вы думаете, исчезнут ли сомнения, когда у вас будет ипотечный кредит и двое детей? Не рассчитывайте на это».

Психологи не советуют сомневающимся женщинам прекращать отношения, говорят они.

«Поговорите об этом и попытайтесь разобраться с этим», — сказал Брэдбери. «Вы надеетесь, что все важные вопросы были решены до свадьбы».

Бенджамин Карни, профессор психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и содиректор Института взаимоотношений Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, был соавтором исследования.

Исследование финансировалось из федерального бюджета Национальным институтом психического здоровья (входит в состав Национальных институтов здоровья) и Национальным научным фондом, а также Академическим сенатом Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Что делать, если вы сомневаетесь в своем решении жениться

Возможно, вы уже сказали «да», но через несколько недель после того, как вы объявили о помолвке, все, что вы можете думать, это «о нет». Но сомневаться в своем решении связать себя узами брака с настоящей любовью — обычное дело из-за стресса, связанного с планированием свадьбы, в сочетании со страхом за будущее, — говорит Лесли Доарс, основатель Foundation Coaching и автор проекта Blueprint for a Lasting Marriage .От сочетания непрерывных свадебных вопросов до любопытных родственников супругов и мелочей слияния ваших жизней — этого достаточно, чтобы заставить любую здравомыслящую невесту усомниться в том, стоит ли связывать себя узами брака.

Страх не означает, что ваши отношения обречены

Но хорошая новость заключается в том, что отсутствие твердости в своем решении выйти замуж автоматически не означает смертный приговор вашим отношениям. «Если вы чувствуете разочарование, — говорит Доарс, — пора найти момент для тишины, чтобы задать себе вопрос: как я, , на самом деле, чувствую себя замужем за своим партнером?» «Если это правильное решение, — говорит она, — чувство должно быть спокойным и счастливым, а не волнением.»

Другими словами, хотя нервозность по поводу своего важного дня и такой большой шаг — это совершенно нормально, страхи, которые вы испытываете, должны быть основаны на позитивном волнении — ожидании дня и вашей совместной жизни, не будучи полностью уверенным, как все это произойдет. вместе. «При правильном решении должно быть чувство спокойствия и неизбежности», — объясняет Доарс. «Все должно течь свободно и легко».

Устраните вашу неопределенность как можно скорее

«Если вы не чувствуете того скрытого чувства спокойствия за суматохой, связанной с планированием свадьбы, которое является вашими сомнительными эмоциями, пора копнуть немного глубже», — говорит Доарс.«Все, что создает неровности или неуверенность, следует решать как можно быстрее и глубже», — говорит она, предлагая вам спросить себя: почему брак и почему именно сейчас? Почему именно этот человек? «Недостаточно просто абстрактно хотеть жениться. Вы должны хотеть жениться на этом конкретном человеке — в данный конкретный момент своей жизни».

Поговорите со своим партнером

«Борьба с этими ответами может быть признаком того, что пора поговорить с беспристрастной третьей стороной, с кем-то, кто совершенно не связан с исходом вашего окончательного решения», — отмечает Доарс.Но это также нормально, и даже рекомендуется быть открытым и честным в отношении своих проблем со своей второй половинкой. «Поговорите о том, как каждый из вас представляет себе супружескую жизнь», — предлагает Доарс. «Спросите друг друга, что вы узнали о браке от своих родителей и что бы вы хотели сделать так же и по-другому».

Оцените, сможете ли вы решить свои проблемы

Все еще полны сомнений? Затем, говорит Доарс, отложите ли вы свадьбу или отмените ее полностью, это должно зависеть от серьезности ваших предположений.«Беспокойство по поводу чрезмерного влияния семьи вашего партнера может быть чем-то, что можно преодолеть», — говорит она. «Но признать, что ваш партнер не подходит или что вы не согласны по поводу серьезных жизненных вопросов, таких как наличие детей, нельзя. Брак не следует вступать в брак, если есть какие-то реальные сомнения».

Дело против брака — The Atlantic

В современной Америке легко поверить в то, что брак — это общественное благо, что наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке.Конечно, за последние несколько поколений в этом институте произошли огромные изменения, что заставило случайных культурных критиков задаться вопросом: неужели брак устаревает? Но немногие из этих людей, кажется, искренне заинтересованы в ответе.

Чаще вопрос действует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или размышления о том, не стало ли общество слишком циничным для любви. В популярной культуре все еще преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что отсутствие брака вообще является фундаментальным отказом от принадлежности.

Но размышления о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, если брак становится центральным видом отношений в культуре?

Для меня это личный вопрос, а также социальный и политический. Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья склонны предполагать, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям. Но я не выражаю сомнений в своих отношениях; Я сомневаюсь в самом учреждении.

Хотя брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, исследовательский центр Pew Research Center сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это ниже 72 процентов в 1960 году. Одна из очевидных причин такого сдвига заключается в том, что в среднем люди вступают в брак гораздо позже, чем всего несколькими десятилетиями ранее. В США средний возраст вступления в первый брак в 2018 году вырос до рекордного уровня: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин. В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге вступить в брак, 14 процентов взрослых, никогда не состоявших в браке, говорят, что они вообще не планируют жениться, а еще 27 процентов не уверены, подходит ли им брак.Когда люди сетуют на распад брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся чаще, чем люди в подавляющем большинстве других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.

Представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно.

Есть веские основания полагать, что учреждение никуда не денется.Как указывает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61 процент сожительствующих однополых пар состоял в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар могли вступить в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, которые им стали доступны, большинство рассматривают брак как «общественный показатель их успешного союза». Как говорит Черлин, в современной Америке женитьба по-прежнему «самый престижный способ прожить свою жизнь».

Эндрю Черлин: Брак стал трофеем

Из-за этого престижа особенно трудно критически относиться к институту — особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на неосязаемое чувство принадлежности и защищенности: брак просто «по-другому».

В своем мнении большинства в деле Обергефелл против Ходжеса судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщий страх, что одинокий человек может позвать только для того, чтобы никого не найти.Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба все еще живы, будет кто-то, кто позаботится о друге «. Это представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую ее приближение. Но исследования показывают, что, какими бы ни были преимущества, брак также имеет свою цену.

Как выразился Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Он мог что-то сказать.В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстел из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак фактически ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, состоящие в браке люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или прагматическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспортировка. Кроме того, они реже общаются с друзьями и соседями.

Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром.В среднем они уделяют больше внимания своим братьям и сестрам и стареющим родителям. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно актуально для тех, кто всегда был холостяком, что полностью разрушило миф о старой деве-кошке. В частности, незамужние женщины более вовлечены в политическую жизнь — посещают митинги и собирают средства на важные для них дела, — чем замужние женщины. (Эти тенденции сохраняются, но ослабевают для одиноких людей, ранее состоявших в браке.Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)

Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов требованиями ухода за маленькими детьми. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но после дальнейшего изучения данных они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными. Исследователи предполагают, что одно из возможных объяснений этого заключается в том, что у этих пар, как правило, больше времени и денег — и, следовательно, они нуждаются в меньшей помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен.Автономия успешной супружеской жизни может оставить супругов отрезанными от своих общин. Наличие детей может немного смягчить изолирующий эффект брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.

Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей. Они верны для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи контролируют возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстеля, я не был удивлен данными, но был удивлен тем, что никто, похоже, не говорил об изолированности современных романтических обязательств. Многие пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, вероятно, столкнутся по крайней мере с некоторыми издержками и выгодами, связанными с браком. Ожидания, возникающие при жизни с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, которые создают социальную изоляцию. Спустя несколько месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждался уютом нашей совместной семейной жизни.Мне нравилось, когда другой человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Я любил ложиться с ним в постель каждую ночь.

Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, насколько она сократилась. Я не так много гулял. Я получил меньше приглашений на пиво после работы. Даже мои собственные родители звонили реже. Когда приглашения все же пришли, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует отхода от дружбы и общности.Я был счастлив в нашем доме, но это счастье сопряжено с чувством одиночества, которого я не ожидал.

Когда я думал о женитьбе, я думал, что это только еще больше изолирует нас. Брак имеет социальную и институциональную силу, в отличие от сожительства; он придает больший престиж и предписывает более сильные нормы.

Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак основан на культурной презумпции самодостаточности.Это отражается в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве — а не с семьей или соседями по комнате — и в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.

Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Идея самодостаточности находит свое отражение и в самих свадьбах, которые, как правило, делают упор на лицах, вступающих в брак, а не на более крупном сообществе, к которому они принадлежат.На веб-сайте TheKnot.com, слоганом которого является «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально продумана для свадьбы, которая «полностью ваша». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально выражать личности вовлеченных лиц, но это отчетливо современная концепция.

В своей книге Брак по принципу «все или ничего» психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет американские ожидания в отношении брака медленно поднялись по иерархии потребностей Маслоу.Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего этого престижа, автономии, личного роста и самовыражения и . Предполагается, что брак помогает людям в нем стать лучшими версиями самих себя. Это означает, что все больше и больше американцы обращаются к своим супругам за нуждами, которые когда-то ожидали от всего общества.

Подробнее: Золотое дно свадебной индустрии, в полной мере

Один из способов мыслить вне монолита американского брака — представить мир без него.Самодостаточность американской идеологии брака подразумевает предположение, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — в первую очередь принадлежит одному человеку. Ваш супруг должен приготовить вам суп, когда вы заболели, и покрыть арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы получить работу своей мечты.

В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает основанную на браке семью как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, тетей и дядей или двоюродных братьев и сестер.А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по уходу непропорционально ложится на женщин. Без брака эту заботу и поддержку можно было бы перераспределить между расширенной семьей, соседями и друзьями.

Несмотря на обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это все еще лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage-Go-Round , для детей имеет значение «не просто семья, в которой они живут, но и то, насколько стабильна эта семья.Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских общинах. Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то главной целью должна быть стабильность, а не брак.

Конечно, некоторые будут утверждать, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само по себе обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они не могли бы этого сделать.Верно, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются разрывом, чем сожительство, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, выбранная самими, чьи отношения уже были более преданными. Многие люди анекдотично сообщают, что вступление в брак углубляет их чувство приверженности, даже когда они этого не ожидали.

Но другие исследования показали, что для удовлетворения отношений или возраста, в котором они были приняты, важен уровень приверженности, а не семейное положение пары.Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно. И хотя развод, безусловно, сложен, не похоже, что сожительствующие пары, не состоящие в браке, могут просто уйти: мы с Марком вместе владеем собственностью и можем когда-нибудь иметь детей; Помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов оставаться вместе, и разобраться в наших жизнях будет сложно даже без развода.

Психолог Белла ДеПауло, посвятившая свою карьеру изучению одиноких людей, считает, что если ставить брак во главу угла своей жизни, существуют серьезные последствия. «Когда преобладающее бесспорное повествование утверждает, что есть только один способ жить хорошей и счастливой жизнью, слишком многие люди становятся несчастными», — говорит она. Стигматизация развода или холостяцкой жизни может затруднить прекращение нездорового брака или решение вообще не вступать в брак. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории.Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие значимые отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи. Эти отношения часто являются важными источниками близости и поддержки.

В своей книге 1991 года « Семьи, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон написала о выдающейся роли таких избранных семей в сообществах квир. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в жизни гомосексуалистов, особенно во время кризиса СПИДа.Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие были отвергнуты их родными семьями. Тем не менее, сообщество ЛГБТК + продолжает служить примером близости и заботы, выходящей за рамки института брака.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей.

Еще рано говорить о том, как легализация однополых браков повлияет на квир-сообщества в грядущих поколениях.Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории зависимости от общества. Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и неженатым гомосексуалистам почувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, кажется, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК.Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает самых маргинализированных квиров и трансгендеров. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак приведет к радикальным изменениям в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и общинах».

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей. И хотя такая установка считается культурной нормой, на самом деле это не то, как большинство американцев живет своей жизнью.Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как состоящие, так и не состоящие в браке) без детей составляют еще 25 процентов. Но миллионы американцев живут одни, с другими взрослыми, не состоящими в браке, или как родители-одиночки с детьми. Стоит задуматься, что бы произошло, если бы они жили в культуре, которая поддерживала все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время посвящена празднованию и поддержке брака.

Подробнее: Как спасти брак в Америке

Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а впоследствии и нуклеарная семья) является основной единицей ухода.Но, конечно, любовь — и необходимая для этого забота — гораздо более масштабны и громоздки, чем это. Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, которому сделали операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может иметь огромные преимущества. Вместо этого энергия, потраченная на поддержку замкнутого института брака, может быть потрачена на работу по поддержанию стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.

Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, на самом деле мы спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.