Ревность это не: Страница не найдена — MSN

Ревность — Психология человека

Ревность всегда рождается вместе с любовью, но не всегда вместе с ней умирает.

Франсуа де Ларошфуко

Ревность. Что мы о ней знаем? Мы знаем, что это довольно сильное чувство, которое могут испытывать многие люди. При этом, для кого-то оно негативное, а кто-то считает его вполне естественным чувством для любого здорового человека. Кто-то считает, что ревность убивает любовь, а кто-то наоборот, видит в этом чувстве прямое доказательство любви – раз ревнует, значит любит. Кто-то считает ревность признаком неуверенности человека в себе, а для кого-то это самая обычная борьба за свое счастье. Я считаю, что ревность не имеет какой-то определенной окраски – негативной или позитивной. Это действительно такое чувство, которое присуще всем людям, просто у разных людей оно проявляется по-разному и не все могут его контролировать. Также я считаю, что без ревности наша жизнь не была бы такой интересной, такой захватывающей, такой живой и яркой. Хотя, надо признать, что без нее и безумия в нашей жизни тоже было бы меньше. Все-таки ревнивые люди могут порой совершать невероятные глупости. В этой статье, друзья, мы с вами поговорим о том, что такое ревность, как с ней совладать и как следует относиться к ревнивым людям.

Итак, первым делом давайте разберемся с тем, что такое ревность. Качественное определение этого понятия позволит нам очень далеко продвинуться в его понимании. Ревность – это прежде всего чувство. Не будем пока спешить называть его деструктивным или еще каким. Вначале разберемся с тем, что оно из себя представляет. А любое чувство – это стихийный процесс, который оказывает свое влияние на поведение человека вопреки его воле. Если смотреть еще глубже, то можно сказать, что ревность – это одна из врожденных реакций человека на внешний мир, которую он плохо контролирует. Вы ведь наверняка знаете, что чувства вызывают эмоции, а эмоции трудно поддаются контролю, особенно если они очень сильные. Так вот, чувство ревности есть в каждом человеке, в этом можно не сомневаться. Ревнуют все, и взрослые, и дети. Дети в основном ревнуют родителей. А взрослые люди в основном ревнуют своих партнеров. Так что мы имеем это чувство с рождения. Однако ревность нельзя назвать полностью врожденным чувством, потому что некоторые моменты в поведении ревнивых людей являются приобретенными. Мы можем не просто ревновать, мы можем делать это разными способами. То есть, мы можем научиться выражать свое чувство ревности каким-то определенным образом. В одних случаях оно выражается преимущественно через обиду, в других через агрессию, в третьих случаях через страх и так далее. И точно так же, человек, в зависимости от его развития, может быть очень ревнивым или в меру ревнивым и даже практически совсем не ревнивым. Все зависит от того, как у него складывается жизнь. Если жизнь у человека складывается хорошо, он многого добивается, многое имеет и благодаря своим успехам чувствует себя достаточно уверенно, то чувство ревности в нем будет выражаться очень слабо и только в исключительных ситуациях. А если ему не хватает внимания, любви, уважения, симпатии со стороны окружающих и из-за этого он не уверен в себе, то тогда он может быть очень ревнивым. Так что умение удовлетворять свои потребности за счет и с помощью других людей, сказывается на нашем чувстве ревности самым непосредственным образом.

Пойдем дальше и посмотрим, из чего состоит чувство ревности. Тут мы можем дать ему сразу несколько определений. Ревность – это неуверенность. Ревность – это страх. Ревность – это гордость. Ревность – это эгоизм. Ревность – это зависть. И еще можно сказать, только очень аккуратно, что ревность – это любовь. Но сразу сделаем оговорку, что любовь в ревности выражается тогда, когда ревнивец думает о дорогом ему человеке, о его интересах и счастье, а не только о себе. Так что ревность может быть достаточно многоликой. Точнее, это чувство состоит из разных чувств и поэтому может проявляться по-разному. Давайте рассмотрим все эти составные части ревности более подробно.

Неуверенность человека в себе – это очень частая причина для ревности. Но давайте подумаем – в чем именно не уверены люди, когда ревнуют, в каких своих способностях? Они не уверены в том, что смогут найти замену тому человеку, в котором они нуждаются и которого ревнуют, если тот от них уйдет. Тут они боятся за свое будущее. Также они не уверены в своей конкурентоспособности, поэтому боятся, что необходимое им внимание, любовь, уважение и другие ресурсы их партнер будет отдавать кому-то другому. В этом случае они боятся за свое настоящее. Также можно добавить, что в детстве они не получили достаточной любви, ласки, внимания и тепла, поэтому чувствуют себя неудовлетворенными – им может не хватать того внимания, которое они получают от партнера. Здесь они уже боятся повторения прошлого. Так что, как видите, неуверенные в себе люди многого боятся, поэтому стараются держаться за то, что имеют.

При этом хочу заметить, что в случае с неуверенными людьми, не страх играет ключевую роль, а не способность этих людей противопоставить этому страху сильное решение. Часто они боятся того, с чем вполне могли бы справиться, но их неуверенность подавляет в них сильные качества и вынуждает вести себя достаточно эмоционально и хаотично. Из-за этого их ревность похожа на состояние полного отчаяния, когда они ведут себя, так сказать, капризно, пытаясь таким образом чего-то добиться от других людей. Сами они объясняют свою ревность любовью к дорогому им человеку, что не всегда соответствует действительности. Часто неуверенные в себе люди не столько любят того, кого ревнуют, сколько держатся за этого человека, как за единственную, по их мнению, возможность с кем-то быть. Любить таким людям сложно, так как чувство любви у них приглушается чувством страха. Такие люди часто, что называется, болеют ревностью, то есть, она у них находится в хронической форме. Их ревность мешает им объективно смотреть на вещи. Иной раз они даже специально ищут возможность обидеться на человека, чтобы привлечь к себе его внимание в виде жалости. При этом, я часто замечал за такими людьми одну особенность – они могут легко отказаться от своего партнера ради более, с их точки зрения, интересного человека. Так что являясь большими ревнивцами, неуверенные в себе люди нередко сами предают своего партнера, ради кого-то условно лучшего. Так что ревность этих людей – это не доказательство их любви к человеку. Но бывают, разумеется, и исключения.

Чтобы с такими людьми успешно взаимодействовать необходимо показать им свою зависимость от них. Это на первом этапе отличный способ вселить в них больше уверенности и сделать их менее ревнивыми. Ну а дальше этим людям необходимо помогать последовательно повышать уверенность в себе за счет грамотной стратегии, чтобы, с одной стороны, они не были чрезмерно ревнивыми и не отравляли вам жизнь, а с другой, не впали в другую крайность и не начали мнить из себя невесть кого.

Что касается чувства страха, то здесь все можно свести к человеческим потребностям, для удовлетворения которых нужны соответствующие ресурсы. А люди – это тоже ресурс и очень ценный. Люди могут многое дать друг другу, как в материальном, так и в духовном смысле. Поэтому, когда человек боится, что не сможет удовлетворить те или иные свои потребности с помощью другого человека – своего партнера, из-за того, что тот может завести или уже завел отношения на стороне – он ревнует его. Например, жена может ревновать своего мужа к другой женщине в том числе и потому, что он из-за этой женщины способен лишить ее части тех ресурсов, в которых она нуждается, тех же денег. При этом, не исключено, что сам мужчина ей может быть не очень-то и нужен – ей нужны только те ресурсы, которые она от него получает. Это как вариант. Или мужчина может бояться не удовлетворить свою потребность в сексе, из-за того, что его женщина общается с другим мужчиной и поэтому может от него уйти. Как человек, как личность – женщина мужчину может не интересовать вообще, а вот как сексуальный партнер она ему нужна. Вот все эти возможные потери ресурсов и как следствие, невозможность удовлетворить с их помощью свои потребности – вызывают у людей страх, который в свою очередь приобретает форму ревности. Конечно, страх тесно связан с неуверенностью, но в отличии от нее, он базируется на реальной, а не вымышленной угрозе лишиться необходимых для удовлетворения различных потребностей ресурсов. Такой страх может возникнуть и у вполне уверенных в себе людей, так как любой человек боится что-то потерять. Страх утраты – это очень сильный страх. Ну а ревность – это лишь одна из форм проявления этого страха.

Что касается гордости – еще одной составной части ревности, которая у некоторых людей может преобладать над остальными составными частями, то это чувство выражается в ущемленном эго ревнивца, который считает, что уж кого-кого, а его никто не может обмануть, предать, бросить, променять на другого. Это как знаете, думать, что все вокруг тебя любят так же сильно, как ты сам себя любишь. Что естественно, не так. Однако у некоторых индивидуумов очень сильно завышена самооценка, поэтому они бесятся от того, что другие люди не относятся к ним также, как они сами к себе относятся. Им не нравится, что окружающие не видят в них богов. Такие вот гордые люди очень болезненно воспринимают любые отказы со стороны других людей и тем более со стороны своих партнеров. Они обычно считают своих партнеров своей собственностью, которой можно распоряжаться как вздумается. Они не стремятся создать равноправные отношения с другими людьми – они хотят владеть ими. Ревность охватывает этих людей обычно тогда, когда их партнер заявляет о своих интересах и желаниях, вопреки их воле и желаниям. И выражается эта ревность, как правило, в достаточно агрессивной форме. Гордые люди не боятся потерять своего партнера, они боятся потерять свою веру в собственное величие. С такими людьми лучше быть осторожным, ибо ревность, основанная на гордости, часто подталкивает ревнивцев к достаточно безумным поступкам. От таких людей нужно уходить внезапно и быстро, чтобы не стать жертвой их ревности.

Что касается эгоизма, то он лучше всего заметен тогда, когда ревнивец сам недостаточно честен со своим партнером, но от него, от партнера, ждет преданности и верности. Знаете, есть такие люди, как среди мужчин, так и среди женщин, которые сами не прочь завести роман на стороне, но своим партнерам запрещают это делать. Они думают только о себе и своих желаниях и потребностях, а потребности и желания других людей их не интересуют. Их ревность – это желание ограничить других, не ограничивая при этом себя. Такие люди ведут себя как дети – они хотят брать, но не хотят ничего давать взамен. Это нередко приводит их к одиночеству. Дети, кстати, тоже ревнуют своих родителей именно из-за эгоизма. Ребенок может ненавидеть своего братика или сестренку только потому, что мама и папа уделяют ему свое внимание и заботятся о нем. При этом, этому ребенку тоже может всего хватать, но он все равно будет ревновать. Такая ревность, я считаю, является показателем зависимости человека от других людей, из-за которой у него проявляется чувство жадности. Он ревнует не столько потому, что боится что-то потерять, сколько потому, что хочет иметь как можно больше всего. Среди взрослых людей много таких эгоистов, которые ведут себя как дети. Они ревнуют не потому, что им чего-то не хватает или что их партнер, друг, дает повод для ревности. Они ревнуют потому, что просто хотят большего. Для них существуют только они и их интересы, и желания. А интересы, желания, чувства, потребности других людей они понять не в состоянии. Что касается отношения к таким людям и их ревности, то я могу порекомендовать вам только одно – старайтесь держаться от них подальше. Это самый лучший способ противостоять ревности эгоистов. Лучшее, на мой взгляд, наказание для эгоиста – это одиночество.

Говоря о зависти, как о еще одной составной части ревности, можно сказать следующее: часто ревнивые люди считают, что как те, кого они ревнуют, так и те, к кому они ревнуют – получают от жизни больше чем они. Знаете, когда человек обделен или чувствует себя обделенным, он ненавидит тех, кто, как ему кажется, получает от жизни больше. На самом деле зависть часто является ложным чувством. Человеку может только казаться, что у других людей жизнь лучше, чем у него, тогда как у каждого человека свои проблемы, свои трудности, свои испытания. Но для ревности, основанной на зависти, все эти рассуждения не имеют никакого значения. Люди ревнуют, потому что завидуют, а завидуют потому, что не умеют ценить и наслаждаться тем, что имеют. Таким людям нужно просто показать – как прекрасна их жизнь и если потребуется, то показать также и то, как она ужасна у тех, кому они завидуют. Особенно важно разобраться в отношениях с партнером, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Ревность часто появляется в тех отношениях, в которых люди живут друг с другом на таких условиях, при которых один из них имеет больше прав и свободы, чем другой. Это вызывает обиду, злость, зависть у обделенного партнера и эти чувства начинают питать чувство ревности, которая нередко переходит в чувство ненависти. Такая жизнь ведет людей в тупик. Чтобы справиться с такой ревностью и никому не завидовать – нужно повышать качество своей жизни. Нужно общаться с большим числом интересных людей, постоянно заводить новые знакомства, заниматься любимыми делами, радовать себя почаще тем, что вам нравится. Другими словами, нужно получать от жизни удовольствие, удовлетворяя свои потребности и не думать о том, что другой человек – ваш партнер или друг, живут лучше вас.

Как видите, друзья, такое чувство как эгоизм может сочетать в себе несколько других чувств, которые могут считаться негативными или нейтральными, в зависимости от того, как на них посмотреть. Если вы кого-то ревнуете, то вы должны понимать, какие чувства и в какой степени питают вашу ревность, чтобы понять, как можно взять это чувство под контроль. А делать это необходимо, чтобы не стать его жертвой. Ведь иногда ревность может подтолкнуть человека к таким насильственным действиям, как убийство или самоубийство, что, как вы понимаете, является абсолютной глупостью. И чтобы этой глупости избежать нужно изучать свои чувства – искать причины, которые их вызывают и разбираться с ними. А заодно и чувства окружающих вас людей желательно изучить, особенно близких людей. Ведь если эти люди кого-то ревнуют, то в будущем от них можно ожидать неприятных сюрпризов. Ревнивые люди часто зацикливаются на своей ревности, способствуя таким образом развитию этого чувства. И со временем оно переходит в хроническую форму. Хроническую склонность к ревности называют ревнивостью. Когда этот чувственный недуг поражает человека – ревность становится для него самоцелью.

Несмотря на вышесказанное, я не был бы собой, если бы не сказал, что от ревности есть польза. Она, в определенной своей форме, делает людей более бережливыми к отношениям, учит их ценить то, что они имеют и помогает им бороться за свое счастье. Ведь какая альтернатива есть у ревности? – Это полное безразличие к другим людям, к партнеру и излишняя самоуверенность, когда человеку все равно, как его партнер себя ведет, с кем он общается, чего хочет и так далее, потому что он знает, что всегда сможет найти ему замену. С одной стороны, это выглядит довольно смело, но с другой, при таком подходе к жизни, люди совершенно не ценят и не берегут имеющиеся у них отношения и не пытаются удержать партнера, друга, если видят, что теряют его. Они не стремятся понять и иногда даже простить дорогих им людей, считая, что легко смогут найти им замену. И в итоге, любые отношения могут оказаться под угрозой, если люди совсем перестанут друг друга ревновать, а значит и не будут бояться потерять друг друга. И ни о каком прощении друг друга речи тоже не будет, в тех случаях, когда кто-то из партнеров совершит ошибку. А ведь мы все совершаем ошибки, человек не идеален. Но если мы не будем пытаться удержать своей ревностью дорогого нам человека, если не будем бороться за отношения с ним, не будем стараться его простить, когда это необходимо, а вместо этого начнем менять партнеров как перчатки, то тогда мы просто упустим свое счастье. Так что при таком взгляде на отношения между людьми – я вижу в ревности определенную пользу. В конце концов, наделила же нас зачем-то природа этим непростым чувством, значит, оно нам необходимо. Поэтому нужно относиться к нему с пониманием.

Однако в нашем обществе принято смотреть на ревность, преимущественно как на негативное, разрушительное чувство. Ревнивцы кажутся нам неуверенными в себе, неоправданно подозрительными и нередко излишне агрессивными людьми, с крайне неприятным и даже порой опасным поведением. Безусловно, такое выражение ревности не красит человека. Но я не спешу присоединяться к мнению большинства и видеть в ревности только негатив, не спешу предлагать людям бороться с этим чувством всеми доступными способами. Слишком много я знаю историй, когда ревнивые люди так сильно цеплялись за партнера, стараясь удержать его всеми силами, что им удавалось сохранить отношения, которые в последствии делали их счастливыми. Так что говоря о ревности – важно учитывать не только негативные стороны этого чувства и связанные с ним плохие истории, но и те случаи, когда люди благодаря ему обретали свое счастье. Это поможет нам лучше понять и принять ревность, как чужую, так и свою собственную. Но ревность должна быть здоровой и разумной. А чтобы она такой была, ее необходимо контролировать. Для этого важно понимать, что ее вызывает.

Нельзя также забывать и о том, что некоторые люди своим поведением дают повод для ревности. Они играют на чувствах неравнодушных к ним людей и делают это специально, чтобы таким образом набить себе цену и повысить свою самооценку. Порой это походит на издевательство над влюбленным, который страдает из-за манипуляций любимого человека. А с таким чувством как любовь играть опасно, ведь от любви до ненависти, как известно, один шаг. Так что все эти игры в ревность не так просты, как кажутся и чреваты серьезными последствиями для всех их участников. У людей есть чувства, которые нужно понимать и уважать, если мы хотим поддерживать с ними хорошие отношения и не хотим иметь с ними серьезных проблем из-за их ревности. Поэтому даже если человек ревнует из-за своей неуверенности и стремится посадить свою любовь в “золотую клетку”, или ведет себя достаточно настойчиво и агрессивно, выражая свою ревность в крайне непривлекательной форме, то нужно помочь ему справиться со своими чувствами, а не пытаться играть на них. Не шутите с ревностью – она непредсказуема и опасна в своей наихудшей форме.

Для некоторых людей ревность является доказательством очень сильной любви. Им очень важно убедиться в том, что их партнер к ним не равнодушен, поэтому они хотят, чтобы он их хотя бы немного ревновал. Для этого они устраивают разного рода провокации, чтобы заставить партнера ревновать, и эти провокации нередко оказываются весьма успешными. Тем не менее, я хочу предупредить таких людей о том, что ревность может породить семя недоверия, которое со временем способно разрастись до невероятных размеров. Ревность – это не самое лучшее доказательство любви. Забота о человеке, жертвование чем-то ради него – вот настоящее доказательство. А ревность, как видно из вышенаписанного – имеет много ликов, которые могут говорить о разных причинах возникновения этого чувства. Поэтому лучше не подрывать доверие к себе со стороны дорогого вам человека своими провокациями ради его ревности. Это может навредить вам в долгосрочной перспективе. Ведь отношения без доверия – это всегда напряжение, нервозность, страх, неуверенность и обиды. К тому же, ревность способна свести человека с ума, и он может натворить глупостей. Сами знаете, на какие безумные поступки способны люди в порыве ревности, которая может начаться с невинного подозрения и перерасти в огромную проблему. Поэтому повторю то, что сказал выше – не шутите и не играйте с ревностью, тогда не пострадаете от нее.

Таким образом, дорогие друзья, мы с вами видим, что ревность – это, конечно, в большинстве случаев чувство неприятное и некрасивое, иногда даже опасное, как для того, кто ревнует, так и для того, кого ревнуют и даже для того, к кому ревнуют. Но иногда это чувство может быть весьма уместным. В частности, оно доказывает, что люди не безразличны друг другу и позволяет им держаться за свои отношения. Также нужно понимать, что у любой ревности всегда есть причина, либо объективная, либо субъективная, которую необходимо найти и изучить, если у вас возникли проблемы с этим чувством. Ревность не опасна, когда вы ее контролируете. Но чтобы обрести этот контроль – нужно знать о причинах своей или чужой ревности.

Статья опубликована: 01.03.2017. Последнее обновление: 08.03.2020

Ревность и ревнивость: почувствуйте разницу — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Большинству из нас знакомо чувство ревности не понаслышке; а находящиеся в счастливом меньшинстве считают, что они вовсе и не ревнивы. Люди привычно считают ревность проявлением чувства собственности. А мы решили разобраться, что еще кроме эгоизма и желания безраздельно владеть помыслами возлюбленного скрывается в ревности.

Родом из детства

Чувство ревности ходит за нами по пятам с самого детства. Ребенок ощущает ее первые уколы, когда кажется, что родители больше любят братьев или сестер. Ревность может омрачать радость дружбы, если близкая подруга вдруг начинает активно общаться с другой девочкой; а вот любимый учитель уже много дней уделяет повышенное внимание соседу по парте, совсем не замечая тебя, – и тень ревности уже сидит на одном с тобой стуле.

Но самые яркие проявления ревности приходят позже – в отношениях между мужчиной и женщиной. Именно в этих отношениях ревность либо расцветает пышным цветом, либо тихо дремлет на коротком поводке.

Моя знакомая Оля читает в метро умные книги про личностный рост и отношения, она даже может сходить на какой-нибудь нужный тренинг, после чего старательно думает правильные мысли во всех направлениях. Если они касаются отношений с ее мужем, весельчаком и любимцем женщин, то выглядит это примерно так: «Я его люблю, но не попадаю в зависимость. С любовью и благодарностью позволяю ему самому выбирать, кого любить…» – что-то в этом роде. Потому что продвинутые люди, мол, не ревнуют, а позволяют себе быть счастливыми вне зависимости от внешних причин. А сейчас модно быть продвинутым. Уж теперь-то Оля и впрямь свободна от чувства собственности, ее самооценка стабильно высокая, и даже сотня воздыхательниц мужа не лишат ее олимпийского спокойствия. Так продолжается где-то две недели. Затем аккумулятору, отвечающему в организме за «просветленность», нужна подзарядка. И Оля вновь читает книги по психологии или опять идет на занятия. Или не идет, тогда постепенно становится обычной (не «просветленной») женщиной. В конце концов, и среди обычных людей тоже очень часто встречаются абсолютно не ревнивые, ровно до того момента, пока для ревности не появляется повод.

Только знать бы, что все не зря

Расхожее «ревнует – значит, любит» психологи заменяют на «ревнует не тот, кто любит, а тот, кто хочет быть любимым». И боится, что это не так, – добавляем мы. Ревность определяют как негативно окрашенное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.

Если это доставляет страдания, то налицо слишком сильная эмоциональная связь с партнером или даже зависимость. Возможно, вам повезло больше, но лично я ни разу не встречала человека любящего и при этом не вовлеченного с подобную связь. Ведь любовь между мужчиной и женщиной, как мы знаем, не безусловна и не бескорыстна по сути. Несомненно, она бывает светла и чиста. И за счастье любимого многие готовы расшибиться в лепешку. Но, во-первых, любящий желает, чтобы возлюбленный обретал это самое счастье именно с ним, а во-вторых, расшибаясь в лепешку за его счастье, мы мечтаем в ответ о разделенной любви. Конечно, нельзя утверждать, что человек, зная, что его любовь безнадежна, не совершает добрых дел во имя любимого. Совершает. Но взаимности все-таки хочет. У вас не так? Почему-то не верю.

А если, не дай бог, предмет наших грез вдруг начинает оказывать знаки внимания постороннему объекту, радость за его счастье на удивление быстро уступает место иному чувству, про которое мы еще совсем недавно думали, что это удел несчастных собственников и истеричек. Почему же у вполне себе самодостаточных и адекватных людей возникает такое разрушительное чувство, как ревность?

Откуда ревность «к каждому столбу»

Психологи утверждают, что причина ревности кроется в заниженной самооценке вкупе с неуверенностью в себе. Ну, а корни, конечно, растут из детства. Если мама с папой ребенка не долюбили, постоянно сравнивали с другими детьми, если и малышом, и подростком он всегда чувствовал, что не соответствует родительским ожиданиям, – результат налицо. Заниженную самооценку, неуверенность в себе и зависимость от чужого мнения выросший ребенок перетащит уже в собственные взрослые отношения вместе с другими комплексами. Вполне вероятно, что и в любви он будет чувствовать себя в безопасности лишь при условии постоянного тотального внимания партнера. По статистике, именно из таких детей чаще всего вырастают ревнивцы, те самые, кто ревнует свою вторую половину «к каждому столбу».

Выходит, если человек в себе уверен, ревность ему неведома? Не факт. А как же тогда быть с самооценкой, ведь если верить психологам, она должна быть заниженной? Мы бы назвали такую самооценку скорее «неустойчивой», поскольку она резко падает, если возлюбленный вдруг дал повод усомниться в его чувствах, то есть зависит от внешних причин, в частности от отношения объекта любви.

Ревность и ревнивость: отделим мух от котлет

Когда кто-то другой пытается забрать любовь важного для нас человека, что часто кажется нам нашим исключительным правом, нас одолевает целый спектр состояний: грусть, тоска, сомнения, обида, гнев, злость… Часто муки ревности бывают почти невыносимы. Небезызвестный Отелло от этого вообще впал в состояние аффекта, близкого к помешательству, в итоге – трагический финал. Но в схожих ситуациях люди ведут себя по-разному. Чувство ревности и его проявления – далеко не одно и то же. Один человек может никак не выражать свою ревность в общении с партнером (если люди не устраивают истерик и нудных разбирательств, это не значит, что они никогда не ревнуют). Другой же закатывает скандалы, изводит свою половину постоянными упреками и подозрениями, часто не имея на то оснований.

Ревность без повода, как мы уже поняли, вызвана заниженной самооценкой и неуверенностью в себе. Хроническая склонность к ревности – это уже ревнивость, черта характера, если хотите. Она даже сопоставляется с болезнью. Ревнивцу не нужен повод, его голова полна картин ваших измен, даже если вы просто ходите каждый день на работу и обратно. Крайнюю степень ревнивости называют бредом ревности, который подчас становится опасным не только для объекта, но и для окружающих. Ревнующий с маниакальным упорством накручивает себе несуществующие подробности отношений подозреваемого с неким лицом иного пола, третирует, проявляет агрессию. Если нечто подобное регулярно происходит в вашей паре, надо срочно бежать к психологу, а в отдельных случаях – и к психиатру. Ну или хотя бы просто бежать. Прочь.

Есть повод

Большинство нормальных людей все-таки ревнуют при наличии повода. В данном случае интенсивность их переживаний зависит от величины «греха» благоверного и все от той же самооценки, которая обратно пропорциональна силе мук ревности. Чем выше и стабильнее самооценка, тем меньше страданий приносит интерес любимого к лицам противоположного пола.

Где кончается взаимоуважение и начинается ограничение личной свободы – вопрос для каждой пары индивидуальный. Для кого-то легкий флирт с друзьями мужа и подругами жены вполне допустим. Другим достаточно оглянуться на девушку в мини, чтобы получить свою порцию обвинений. Хотя, вообще-то, разглядывать девушек в весеннем мини – вполне нормальный мужской интерес, не имеющий ничего общего с желанием «пойти на сторону». И если вы выражаете недовольство по этому поводу, то ваш принц будет делать это украдкой. Но все равно будет. Если это причина частых конфликтов, психологи советуют плотненько с ними, психологами, пообщаться.

Чуть более значительный повод для ревности может выражаться во флирте или слишком тёплом разговоре партнёра с другим человеком. Это может восприниматься как угроза собственным взаимоотношениям. Следующий уровень сложности – постоянный повышенный интерес вашего мужчины к определенной женщине. Еще хуже – информация о том, что у него «кто-то есть». Причем если представителя сильного пола более всего волнует наличие или отсутствие сексуальной связи его женщины с другим мужчиной, то женщинам доставляет большие душевные переживания именно эмоциональная связь ее партнера с другой женщиной.

По словам специалистов, ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком, с которым существует эмоциональная связь. Когда эта претензия ставится этим человеком под вопрос, возникает сильный, порой иррациональный страх его потери. Если при угрозе потери любимого у вас вырывается отчаянный вопль: «Я не смогу без тебя жить!», психологи диагностируют крайне высокую степень эмоциональной зависимости от партнера.

Мой, ты только мой

Это другой вариант зависимости. Может, тут и любви-то давно уже нет. Только банальное чувство собственности. Ведь за совместно прожитые годы вложено столько сил, эмоций и нервов, чтобы «сделать из него человека». А тут вдруг замаячил риск лишиться и его, и всего, что вложили. «Мое! Никому не отдам!» Желание покрепче прибрать к себе благоверного усиливает и то обстоятельство, что он, такой привычный и предсказуемый, по-прежнему интересен другим особам женского пола. Тут у женщины включается реакция из серии «такая корова нужна самому». И начинается давление, претензии, контроль. Ослабьте хватку! Иначе точно уйдет.

Уязвленное самолюбие

Это, возможно, тоже совсем не любовь. Но ревность не дает спокойно жить, да что там, просто хлещет через край! Аутотренинг не помогает, а зубы сжимаются только при одной мысли о том, что он предпочел другую. Дни и ночи проходят в поисках своих недостатков, ее достоинств и наоборот. Самооценка терпит невосполнимые потери, возникает озлобленность на него, ее, себя и всех окружающих. Лихорадочные попытки доказать ему и остальным свою ценность сменяются периодами полной апатии.

Как тут быть? Осознанно, уверенно и с удовольствием можно подтверждать свою ценность хоть постоянно. Лишь бы это не стало самоцелью. Тогда вы, кстати, увидите, сколько на земле мужчин, которые смотрят на вас с интересом. А некоторые и с восхищением. Может тогда ну его, это самолюбие, а вместе с ним и отжившие отношения?

Эгоизм, желание безраздельно обладать другим человеком, чувство собственности и неуверенность в себе – почему-то чаще всего называют лишь эти причины ревности. На самом деле ревность – значительно более глубокое и разноплановое чувство. И в его основе есть кое-что еще.

Утрата чувства собственной уникальности

Любовь и восхищение другого человека окрыляют. И мы преображаемся. Глаза блестят, походка становится танцующей, полуулыбка Джоконды вызывает вопросы: «Что с тобой случилось?» Каждое ваше слово, взгляд вызывают его восторг, и появляется чувство детского всемогущества. И представляете, на этом фоне вдруг – трах-бах! – оказывается, что ты не одна летаешь с загадочной полуулыбкой, что вас, как минимум, двое. И обе отражаетесь в одной и той же паре глаз. Что вы чувствуете? Радость за любимого? Смиренно снимаем шляпу, ибо вы – поистине просветленный человек, Абсолют и леди Совершенство. В таком случае дальше вам читать не стоит. Если же нирваны вы еще не достигли, скорее всего, вам больно. Потому что оказалось, что для него вы… не уникальны.

Ни в коем случае не опускайте крылья! Тут, скорее всего, дело даже не в вас, а в нем. Если мужчине недостаточно одной прекрасной феи, чтобы летать, если нужно несколько зеркал, чтобы отражать себя самого, такого прекрасного и воодушевленного, значит, тут либо не все в порядке с пресловутой самооценкой, либо перед вами типичный коллекционер. Не обязательно женщин. Возможно, он коллекционирует чувства, мгновения радости, красивые слова и встречи. И он по-своему любит вас. Но и других он любит тоже. Ему так – «красиво». Увидев, что вы обиделись/огорчились, такой парень совершенно искренне изумится. Менее концептуальный коллекционер в народе называется бабник. Если вас не устраивает положение одной из роз в его благоухающем цветнике, летите на своих сверкающих крыльях дальше. И на этот свет очень скоро слетятся мириады других бабочек.

Потеря ощущения безопасности

А вот это, пожалуй, самая глубокая и серьезная составляющая ревности, если речь идет о семье. Когда в ваших отношениях есть еще и дети, чувство ревности переплетается с ощущением шаткости с таким трудом выстроенного мирка, в котором доселе вы все вместе благополучно жили. Не секрет, что от увлечений не застрахован никто. Потому что «любить» и «быть влюбленным» – не совсем одно и то же. А быть влюбленным иногда хочется, даже таким морально устойчивым людям, как мы с вами. Но в случае собственных увлечений ситуацию контролируем именно мы. И чаще всего точно знаем черту, за которую заходить нельзя, чтобы не разрушить то, что имеется. Если же увлекся супруг, мы теряем контроль над происходящим.

Женщина, узнав об увлечении мужа, кроме боли и уязвленного самолюбия ощущает, что почва уходит из-под ног, невозможно ни есть, ни спать: мать и жена чувствует угрозу безопасности семьи. «Как и где жить в случае развода? На какие средства? Что сказать детям? Как их растить, воспитывать, чем кормить?» – множество вопросов не имеют ответа. Ведь кто знает, как поведет себя мужчина в данной ситуации?

Особенно страшно, когда рушится действительно счастливый брак, где муж и жена живут в гармонии и взаимопонимании, являясь поистине самыми родными друг другу людьми. «Гармония в браке плюс увлечение на стороне? Так не бывает!» – скажете вы. Бывает. А что, если мужчина не просто увлекся, а влюбился, всерьез и надолго? Хватит ли у него сил и мудрости, а у его той другой возлюбленной порядочности или жертвенности, чтобы не разрушать хорошую семью? Ведь вероятность того, что другая семья станет столь же удачной, прямо скажем, невысока. Ибо не всякая страстная влюбленность перерастает в глубокую любовь и привязанность.

Что касается отношений, в которых давно все плохо, а супругов связывает лишь общий быт и забота о детях, то психологи говорят, что иногда их лучше прекратить.

Что делать?

Тут два момента: что делать с отношениями и что делать с собой, любимой, чтобы не сойти с ума?

Претензии, подозрения и отслеживание перемещений возлюбленного в Сети и наяву однозначно вызовут его раздражение. И если раньше он всерьез не думал вам изменять, теперь, поразмыслив, может и передумать: кому хочется быть без вины виноватым? Ваш милый обязан хранить вам верность до гробовой доски? Он будет делать это, только если сам захочет. Так что разумнее поддерживать в нем это желание. Как? Просто вспомните себя и свое поведение на конфетно-букетной стадии. Чтобы не потерять, надо отпустить. Не его, если он вам так нужен, а вожжи отпустить. Хотя и его тоже. Условно. Мало кто стремится сбежать, если его не держат. Во многих случаях женщина, с легкостью отпускающая мужчину на все четыре стороны, вызывает у него всплеск интереса: «Не понял… Она что, меня разлюбила?» Возможно, от неожиданности он даже и думать забудет о своем увлечении (если таковое вообще имеется).

Ну а если он все-таки решит расстаться с вами, скорее всего так все равно произошло бы, рано или поздно. Потеряв этого мужчину, вы сохраните хотя бы чувство собственного достоинства и его уважение. Утешение слабоватое, но, согласитесь, это лучше, чем ничего.

Что делать с муками ревности? Специалистами в области взаимоотношений разработаны целые методики по избавлению от них. Резюмируя советы психологов, скажем, что самое главное – заняться собой. Новые увлечения, хобби, интересная работа, «апгрейд» внешнего вида, шопинг с подружками, поездки и походы – подойдет любое средство, поднимающее настроение, самооценку и отвлекающее от тягостных дум. А еще просто необходимо научиться любить себя. Без этого трудно принимать любовь от других. С непривычки это может оказаться трудным. Хвалите себя по поводу и без, восхищайтесь, говорите себе комплименты, делайте маленькие подарки. Вы у себя – одна. И вам с собой жить до конца дней. Будьте любимой в первую очередь собой, остальное приложится. И корону, ко-ро-ну на гордо поднятой голове поправлять не забываем!

Немного солнца в холодной воде

У контролируемой ревности есть и положительные стороны. Если ревности чуть-чуть, она добавляет искорки в почти погасший костер вашей прежней страсти. Внимание девушек к вашему избраннику повышает его ценность в ваших глазах. Да и женщина, чувствуя конкуренцию, держит себя в тонусе. В свою очередь, внимание других мужчин добавляет вашим глазам блеск. Как говорится, мужчины без женского внимания глупеют, а женщины без мужского – тускнеют. Главное, соблюдать дозировку.

Мне нравится сравнение ревности с солью в пище: если ее немного, она улучшает вкус, если же перебор – блюдо становится несъедобным. А отношения – невыносимыми.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Ревность в отношениях. Порок? — Dialogi

Как часто мы навешиваем ярлыки на партнеров, которые ревнуют. Это чувство приписывают людям неуравновешенным, неуверенным в себе. Приходилось слышать «он неадекватный», «она сумасшедшая»? Иными словами, в обществе принято считать, что ревность недостойное чувство! От него нужно избавиться любой ценой.

А между тем, это просто чувство, которое в той или иной мере присуще каждому человеку. Каждому!!!!! Потому что в систему нашего выживания заложено быть в близких отношениях! И как только мы видим угрозу для отношений, пусть даже мнимую, ревность включает свою сирену!!! Просто у некоторых эта сирена едва слышна, а у некоторых орет не своим голосом! Почему так, давайте разбираться.

Ревность – сигнал, что человек для нас значим!

Приходилось ли Вам видеть в кино или сталкиваться в реальной жизни с ситуацией, где Вам объявляют следующее: «Внимание!!!! Внимание!!! Только что нам сообщили, что в здании горит первый этаж!!! Просим сохранять спокойствие!!!! Пожарные уже в пути». Что??? Спокойствие??? Когда моей жизни угрожает опасность???? Многие ли из нас способны сохранить спокойствие в такой ситуации?  Вот и с ревностью также! Ведь чаще всего мы испытываем ревность к человеку, который нам дорог, с которым нас связывают любовь, дружба, эмоциональная близость, секс. Мы редко ревнуем, когда находимся в несерьезных отношениях! Значит ревность – это сигнал, что этот человек для нас значим! И, конечно, нам страшно его потерять!

Роберт Лихи в свой книге «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» пишет: «Ревность — не отдельная эмоция, а смесь из нескольких сильных сбивающих с толку ощущений: гнева, беспокойст­ва, тревоги, боязни, волнения, беспомощности, безнадеж­ности и печали. Более того, в романтических отношениях можно испытывать ревность к кажущейся неверности, одновременно испытывая сексуальное возбуждение при фантазии о ней. Мы запутываемся из-за нашей уверенности в том, что должны испытывать только одно чувство. Кро­ме того, в этой смеси присутствует любовь. Болезненные негативные чувства могут перемешиваться с позитивным чувством любви. Мы хотим испытывать только один вид эмоций — положительные или отрицательные, но в нас присутствуют оба вида, часто накатывающие волнами, захлестывающие нас».

            Вот такой коктейль из эмоций!

Почему мы ревнуем по-разному?

Теперь давайте посмотрим, в чем причина возникновения такого коктейля. Исследования говорят о том, что подавляющее большинство мужчин испытывают ревность по отношению к сексуальной неверности. Одна из теорий объясняет это тем, что сексуальная неверность ставит под сомнение их отцовство. Если мужчина не уверен в своем отцовстве, он рискует не передать гены своему потомству. Напротив, женщина всегда уверена в том, что она передаст гены своим детям. Ее задача обеспечить детей всем необходимым для выживания. Женщина нуждается в защите, заботе и ресурсах для своего собственного выживания и выживания потомства. Поэтому женщину больше страшит, когда мужчина эмоционально привязан к другой женщине. Ведь это значит, что он может отдать защиту, ресурсы в пользу другой партнерши. Эта теория говорит о том, что ревность возникает, когда передача генов становится под угрозой.

Может быть и так. Может быть, действительно, ревностью управляют древние инстинкты продолжения рода! Это лишь одна из теорий ученых!

Мне лично нравится другая теория! Мы все с рождения обладаем разным типом привязанности. Это обусловлено биологически. Джон Боулби выделил четыре типа привязанности:

1. Безопасная привязанность или надежная привязанность. В детстве такие люди после разлуки быстро восстанавливали контакт с родителями и ощущают себя в безопасности. Взрослые с безопасной привязанностью чувствуют себя в отношениях одновременно и близкими, и автономными. Способны свободно выражать свои чувства.
2. Тревожный тип привязанности. В детстве такие люди после сепарации чрезмерно цеплялись за родителя. Взрослые становятся чрезмерно зависимыми от близких отношений.
3. Избегающий тип привязанности. Дети после разлуки избегают родителей и отвергают поддержку. Взрослые отвергают потребность в близости, ведут себя подчеркнуто самодостаточными.
4. Дезорганизованный, хаотический тип привязанности. Дети после разлуки демонстрируют дезорганизованное поведение. С одной стороны, они ищут близости, но когда предлагается близость, то они отвергают ее. Такие партнеры в отношениях испытывают постоянный страх отвержения, хаотические, непредсказуемые эмоции.

На врожденные типы привязанности наслаивается опыт отношений с нашими близкими людьми, прежде всего родителями. Если Вы родились с тревожным или дезорганизованным типом привязанности, но у Вас были теплые, эмоционально отзывчивые родители, конечно, Вы будете чувствовать себя увереннее в отношениях, будете меньше ревновать. Но если на эти типы привязанности наслаивается детский опыт, в котором родители отвергали, критиковали или были эмоционально холодными, это только усугубит чувство небезопасности в отношениях. Детские травмы отвержения в сочетании с тревожным типом привязанности могут подпитывать ревность всякий раз, как только на горизонте появится реальная или мнимая опасность потерять связь с партнером.

То есть многое зависит от того, какими мы уродились и нашего детского опыта!!! Конечно, если Вы родились с безопасным (надежным) типом привязанности, Вы будете ревновать меньше. Хотя это вовсе не значит, что Вы не будете ревновать вовсе. Помню один из моих клиентов с надежным типом привязанности говорил мне: «У меня напрочь отсутствует ревность. Моя жена столько раз пыталась во мне вызвать это чувство, но внутри даже ничего не екнуло». Но все изменилось, когда он женился в другой раз. Однажды на вечеринке с его женой флиртовал один из деловых партнеров. Он вдруг почувствовал, что его буквально разрывает от ревности!!!  А теперь представьте, как бы чувствовал себя на этой вечеринке партнер с тревожным или дезорганизованным типом привязанности!

Доводилось ли Вам слышать или произносить подобные слова: «Ну почему я могу нормально реагировать, когда с тобой флиртуют! Почему я не закатываю истерик??? Ну почему ты не можешь включить голову и контролировать ситуацию????». Ответ прост – у всех нас разная биология (типы привязанности) и изменить мы это не можем!!! Нам ведь не приходит в голову сказать партнеру: «Ну почему ты не можешь изменить цвет глаз или форму рук?». Это абсурд!!!

Как помочь своему партнеру справиться с ревностью?

 Но зато Вы многое можете сделать для своего ревнивого партнера с тревожным типом привязанности, понимая эту его особенность. И один из первых и очень важных шагов – это принятие этой особенности! Если в Ваших отношениях будет звучать: «Я понимаю, что тебе нужно больше близости и безопасности в отношениях. Я понимаю, что тебе нужно больше объятий и моего физического присутствия. Я принимаю эту особенность. Я буду стараться это делать. Но я хотел(а) бы, чтобы ты давал(а) мне больше пространства. Я дорожу тем, что ты боишься меня потерять. Но когда ты мне звонишь 20 раз в день, я чувствую, что ты мне не доверяешь и мне обидно. Мы можем с тобой условиться, что как только к тебе начнет подкрадываться ревность на вечеринке, ты дашь мне знак. Это будет только наш знак, никто о нем не узнает». Иными словами, говорите со своим ревнивым партнером о своих чувствах и о том, что он для Вас значит.

Конечно, один разговор ничего не решит. Людям с тревожным и дезорганизованным типами привязанности нужно время, чтобы научиться доверять. Этим людям нужно время, чтобы почувствовать себя в безопасности. Скорей всего, на ревность партнера в Ваших отношениях Вы отвечали отстранением. Может быть долгое время Вам приходилось защищаться: «Ты достал! Ты неадекватный! Оставь меня в покое!». Если такая ситуация в Ваших отношениях длилась долго, понадобится не один день, чтобы Ваш близкий человек поверил, что Вы говорите искренне.

Для тех, кого ревнуют

Думаю, если до этого момента статью читает человек, которого ревнуют, уже должно возникнуть негодование!!! В конце концов еще не известно, кто больше страдает, ревнивец или объект ревности!!!! Согласна!!! Безусловно ответственность за отношения несут оба, и ревность здесь не исключение!

Я понимаю, что ревность партнера может обескураживать. Вы можете чувствовать себя под прессом бесконечных претензий, обвинений, критики!

Помню много лет назад мы с приятельницей пошли на прогулку с собакой. Вдруг, откуда не возьмись, появляется ее муж со словами: «Что вышли мужиков снимать под предлогом прогулки с собакой?????!!!». Нужно сказать, что в этот момент никаких мужиков рядом и в помине не было. Спустя некоторое время они расстались. Она не выдержала бесконечного контроля и претензий, разборок от того, что на нее просто кто-то взглянул. Она говорила: «Я жила в постоянном страхе и напряжении, лишилась всех друзей и подруг. Очередь в магазине повергала в ужас, потому что опоздать домой было нельзя. Нужно было подбирать каждое слово!!!» Согласитесь не жизнь, а тюрьма. В отношениях с мужем выбрала стратегию послушания и угождения. Но это только усугубило ситуацию. Отказавшись от себя, от своих интересов, подруг, она чувствовала себя очень подавленной и несчастной. Она не понимала, что она чувствует. Все ее внимание было сосредоточено на нем, только бы не спровоцировать ревность. Она не только от него была далека, ужаснее то, что она от себя была далека. А не понимая своего внутреннего мира, невозможно создать эмоциональную близость и доверительные отношения. Это только подогревало его страх потерять ее. Раз несчастлива со мной, значит с другим счастлива. Она все больше отдалялась, была не в настроении, демонстрировала недовольство. И чем больше она отдалялась, тем больше прессинга было с его стороны! Но ушла она не кому-то другому, а в клиническую депрессию.

Теперь, спустя годы, когда я занимаюсь парной терапией, я вижу эти циклы, когда один преследует, а другой отдаляется, я понимаю на чем держится ревность. Если бы только ревнующий партнер рискнул сказать: «Ты очень дорогой мне человек. Я очень боюсь тебя потерять. Я понимаю, что обижаю тебя! Я чувствую себя очень виноватым за это. Но когда ты отдаляешься и перестаешь со мной говорить или уделяешь внимание другому, меня охватывает такая паника, что я не способен трезво мыслить! Мне только хочется вытряхнуть из тебя заверение, что я для тебя все еще что-то значу!». Конечно, не с первого раза и не всегда, но все же объект ревности смягчается. Теперь вместо обвинения в свой адрес, вместо унижений, оскорблений, ему, наконец, говорят об истинной причине ревнивого поведения. Теперь он ревнует не потому, что я какая-то не такая (или какой-то не такой), а потому что меня боятся потерять! Согласитесь, в этом случае у ревнующего намного больше шансов получить эмоциональный отклик, утешение, объятие. Часто в ответ на эти слова партнеры обнимаются. Для меня это выше всяких слов! Это и есть близость. Когда один рискнул поделиться своим страхом, а второй откликнулся объятием!

Так бывает на терапевтической сессии у пар, которые работают над своими отношениями… Но большинство ревнивцев в жизни прибегает к другим стратегиям.

Поиск улик

Придирается к стилю одежды, принюхивается к запахам, следит за соцсетями, устанавливает слежение в машине, с кем был (а), где и сколько и т.д. Все эти детали раздуваются до огромных размеров, в то же время позитивные стороны в отношениях обесцениваются.

Обвинение

Обвиняет партнера в невер­ности: «Ты с ней встречался?» или «Ты занималась с ним сексом?» Если партнер отрицает свои проступки, ревнующий считает это обманом и пытается доказать свою правоту или уличить в измене по выражению лица, по мнимой неуверенности в голосе и так далее. Если партнер не признает вину, он может обозвать его обманщиком, предателем.

Недостатком стратегии обвинения является то, что она, скорее всего, заставит Вас с партнером еще больше отда­литься друг от друга.

Унижение соперника

Ревнующий надеется показать партнеру, что ему будет лучше с ним, а не с соперником. Он заявляет, что соперник не такой уж при­влекательный, умный и успешный. Но часто это заставляет партнера встать на защиту ни в чем не подозревающего соперника, что только еще больше увеличивает ревность.

Унижение партнера

Унижая или обесценивая своего партнера, ревнующий пытается показать, как Вы несовершенны и неполноценны. Он надеется доказать, что Вам с ним повезло и что Вы не достойны внимания со стороны кого-то еще. Ты дура, ты тупой, ты неадекватный, никому не нужная, да чего ты там достиг – список унижений можно перечислять бесконечно. Это опасная стратегия, которая может привести не только к отдалению, но и к разрыву отношений.

Угроза разрыва отношений

Угрожая разорвать отношения ревнующий надеется, что Вы испугаетесь и будете стремиться вернуть его. Или он надеется, что Вы будете страдать точно так же, как страдал он. Ультиматумы могут звучать так: «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя брошу». Но часто случается так, что уходит тот, кому угрожают разрывом отношений!

Попытка вызвать ревность у партнера

Ревнивец прибегает к народной мудрости «ревнует, значит любит». Для этого он может флиртовать или вести демонстративную переписку в соцсетях. Ревнивец думает, если я смогу вызвать ревность партнера, значит я ему интересен. Вот только зачастую нарывается на гнев партнера, что само по себе отдаляет. Кроме того, это подрывает доверие в отношениях. Если ты откровенно флиртуешь с другими, то, как я могу тебе доверять.

Поиск конкурентов

Она как-то слишком любезно ухаживает за ним, он слишком расхваливает ее пирог, он слишком любезен и учтив с ней, она слишком навязчиво предлагает помощь моему партнеру, он слишком пристально посмотрел ей в глаза. Таких слишком может быть бесконечно много, потому что любое маломальское внимание к партнеру расценивается как угроза. Ревнующий начинает конкурировать с мнимым конкурентом, зачастую проявляет агрессию. Часто такое агрессивное поведение только пугает партнера и заставляет отдалиться.

Люди прибегают к этим стратегиям с целью удержать близкого человека, получить эмоциональный отклик. Но, как мы уже видим все эти стратегии приводят лишь к отдалению в отношениях. Это все равно, что испытывать жажду, но идти в противоположную сторону от родника! Согласитесь неразумная стратегия! Но скажите, есть ли люди на планете Земля, которые бы не воспользовались хотя бы одной из этих стратегий?

Почему возникает ревность в отношениях, как проявляется ревность, как родителям помочь детям выражать свои чувства, май 2021 год | НГС

Ирина:

— И в начале отношений полезно бывает поинтересоваться, а как строятся отношения у родителей партнера, на каких принципах, узнать какие-то детали, например: «Мама не имела права поехать одна в отпуск без папы или ходить куда-то и встречаться с подругами». Можно поинтересоваться: «А как с этим будет у нас?» Мы, с одной стороны, автоматически приносим то, что было в родительских отношениях, а с другой — строим свою семейную систему, в которой могут быть другие правила, устраивающие обоих партнеров.

— Какие способы проявления ревности чаще встречаются на практике?

Игорь:

— Эти способы, как правило, уникальны, но есть общие черты — это желание причинить вред в случае, когда возникают фантазии. То есть при чувстве ревности мы сталкиваемся с таким парадоксом: оно заставляет нападать на того, с кем хочется построить хорошие отношения. Явно что-то не так.

Ирина:

— Это банальные вещи типа отслеживания переписки в телефоне, хотя этот момент тоже нужно обсудить в начале отношений: «Твой телефон — это мой телефон тоже или это твоя территория?» Фантазии о том, что происходит у партнера на работе, например, когда появился новый сотрудник. И технический прогресс добавляет какие-то новые способы, например, люди ставят прослушку друг другу в машины, приложения в мобильном телефоне, которые позволяют отследить, где и с кем жена обедала, почему она так задержалась, например. Кроме того, люди могут нанимать детектива, отслеживать маршрут партнера.

— Как определить, когда при таком фантазировании уже близка граница с психическим заболеванием?

Игорь:

— Для молодых людей характерны очень сильные аффекты и частичное отреагирование в фантазию в возрасте 13–15 лет. И эта система либо закрепляется, либо человек начинает взаимодействовать с действительностью, критически рефлексировать, понимать, что фантазия не имела смысла. С 13 до 25 лет человек способен своим чувством овладеть, поэтому это и называется зрелостью. Но для части людей это оказывается сложной, почти нерешаемой задачей.

Грань между нормой и патологией, конечно, умозрительна. Человек, сильно переживая, не способен понять, нормально или нет то, что он делает. Эту грань проводят окружающие. Если вас всё время мучает фантазия об измене вашего партнера, то, наверное, вам стоит поговорить об этом не только с партнером, но и с психологом. И если вам кто-то из окружения говорит, что вы слишком ревнивый, то тоже лучше поговорить об этом со специалистом.

Я считаю, что здоровая ревность всё же встречается чаще. Ревнует — не значит любит напрямую, ревнует — значит привязан, а любит или нет — уже другой вопрос.

Ирина:

— Когда мы испытываем сильные аффекты, многие из нас теряют связь с реальностью, поэтому бывает сложно понять, есть повод для ревности или нет. Хорошо бы посмотреть на ситуацию со стороны или рассказать кому-то, кто слушает безоценочно.

Здоровая ревность является сигналом того, что человек тебе дорог, значим, и, похоже, это свидетельство того, что есть какие-то чувства.

— А когда человек совсем не ревнует, это как-то можно оценивать?

Игорь:

— Совсем не ревнуют те люди, у которых не в достаточной мере развито чувство субъектной привязанности. Полное отсутствие ревности бывает у людей, у которых есть алекситимия (отсутствие чувств). Если у человека была сильная психотравма, возможно, в предыдущих отношениях, то он будет стремиться подавлять эти чувства, чтобы не демонстрировать свое отношение, то есть он чувствует, но не показывает. Он порой делает это сознательно, потому что сталкивался с манипуляцией. Знает, что у него вызовут ревность, а потом будут к чему-то побуждать. Это его способ сохранить его доброжелательное чувство к партнеру. И третий вариант — это такое отношение к партнеру, когда нет личной привязанности, поэтому и нет ревности, он не становится важным.

Ирина:

— Я подумала еще вот о чём: психика взрослого человека способна выдерживать амбивалентность, двойственность, то есть один и тот же человек может одновременно вызывать совершенно разнонаправленные чувства: «Я этого человека люблю, ненавижу и готова убить». Но мы способны выдерживать эту двойственность.

— Как раз недавно была новость о том, что женщина убила мужа за переписку, хотя, конечно, такие истории не имеют привязки к полу, случаются с разными людьми. На ваш взгляд, часто бывает, что ревность доводит до трагического исхода?

Игорь:

— В XXI веке очень сильно поменялась культура: эмансипация действительно стала значительной. Раньше преступления насильственного характера такого рода были преимущественно мужским делом, сейчас же эта разница в частоте преступлений, совершенных мужчинами и женщинами, постепенно снижается. Конечно, здесь нужно обращаться в правоохранительные органы, а не к психологу.

Как психолог я могу сказать, что фантазии это сделать у женщин бывают очень часто, соответственно, поговорив об этом с психологом, успокоившись, они принимают другие решения. Но и нам не следует забывать, что достаточно большая часть нашего общества живет согласно некой криминальной морали и действует согласно тем нормам, которые она диктует.

“Ревность – это проявление эгоизма, но не любви”. Как сохранить гармонию в отношениях | Откуда берется ревность, какие эмоции движут ревнивцами и как сохранить гармоничные отношения

Мир разделился на два лагеря: те, кто считает ревность проявлением любви, и те, кто уверен, что это недоверие к партнеру. Откуда берется ревность, какие эмоции движут ревнивцами и как сохранить гармоничные отношения – об этом в интервью с психологом Алесей Обозной. 

Пандемия коронавируса на несколько месяцев закрыла семьи дома. Спустя время стали обостряться проблемы, которые раньше были не так заметны: недостаток личного пространства, отсутствие общих интересов, неспособность договориться, раздражительность, ревность и прочее.

Казалась бы, если люди закрыты в одной квартире, все время проводят вместе, выходят только в магазин или погулять с собакой, откуда взяться ревности. Эра цифровых технологий ответит вам на этот вопрос. Сейчас у большей половины населения Земли есть страничка в социальных сетях, а то и в нескольких. Для знакомства даже не надо выходит на улицу и многие согласятся, что делать это в Интернете намного легче. У ревнивцев появилось куда больше поводов для ревности, но проявлять свою агрессию они будут не в онлайне, а в живую на своем партнере.

Психолог и член Украинского союза психотерапевтов Алеся Обозная рассказала о помехах в семейной жизни и посоветовала, как вернуть гармонию в отношения.

– Что, на Ваш взгляд, мешает гармоничным отношениям?

– Когда мы говорим о гармоничных отношениях, мы прежде всего рассматриваем семью. Семья — это группа, члены которой связаны личными взаимоотношениями, общими ценностями, интересами и традициями. Говоря о гармонии в семье мы, прежде всего, имеем в виду взаимопонимание, сочувствие, согласованность действий всех членов семьи. Важность поддержания гармонии в семье понимают практически все, но далеко не все могут следовать этим путем. Часто причиной конфликтов и непонимания в семьях становятся ожидания, установки, стереотипы взаимодействия, заимствованные из родительских семей супругов. Основные помехи – это неуважение к партнеру, непринятие его, разные уровни развития партнеров, завышенные требования и ожидания, игнорирование потребностей партнера, ирония, сарказм с обеих сторон, разные сексуальные предпочтения.

– Почему происходит превращение гармоничных партнерских отношений в отношения «доминирующий – подчиняющийся»?

– Превращение гармоничных отношений в доминирующие происходят тогда, когда возникает кризис в отношениях и оба партнера не могут справиться с этим. Тогда один из партнеров, с учетом его характера и темперамента берет на себя лидирующие функции, а справляется он с ними или нет, это уже второй вопрос. Есть в паре один лидер и один ведомый, если у них возникает тандем, то причин для расстройства нет, если же оба тянут одеяло на себя, то стоит обратить внимание на такой метод решения конфликта как компромисс.

– Какая роль ревности в дегармонизации семейных отношений?

– Ревность – это в первую очередь недоверие к себе и неуверенность в себе. Это страх, что тебе предпочтут кого-то другого. Очень часто ревность никак не связана с поведением партнера, у него мысли может быть и нет, чтобы ходить «налево», но его партнер слишком сомневается в себе, считает, что он недостаточно хорош и по этой причине обязательно кто-то лучше найдется, и он жутко боится, что его бросят.

– Почему возникает ревность?

– Базовой эмоцией ревнивца является тревога, которая выражается в стремлении к контролю, требовательности к информации, постоянных претензиях, желании, чтобы перед ним постоянно оправдывались. Оправдаться один раз не получается, тревога снимается, но на время, и постоянно появляются новые и новые претензии. Ревнивцу нужно много-много информации для тотального контроля. Ревнивый человек всегда находится в зависимости от партнера. Он делает все чтобы не быть отверженным, поэтому он постоянно контролирует партнера. Бывает и так, что человек не нашел своего места и дела в жизни и партнер стал смыслом его жизни.

Главной причиной ревности является низкая самооценка и зависимость от партнера. Если человек привык себя сравнивать с кем-то, то подозрение в адрес партнера – совершенно естественная составляющая. Например, мужчина оценивает всех, сравнивает с собой постоянно и, если он видит кого-то, кто в чем-то опередил его, то начинает бояться, что жена может уйти к нему.

Также влияет страх одиночества – люди часто ревнуют потому, что не хотят быть одни, боятся быть одни. Страх остаться в одиночестве проецируется на партнеров и заставляет подозревать во всем.

Еще одна причина возникновения ревности – сексуальная зависимость. Она возникает у мужчины, если только с этой женщиной у него получается и тогда она становится для него сверхважной.

И есть такие люди, которые требуют от партнера безусловной любви  – их могли в детстве или игнорировать или сильно любить. И теперь у них «абсолютные» ожидания к партнеру.

– Что делать, когда вас ревнуют?

– Бывают разные виды ревности. Ревность тираническая, когда партнера просто изводят. Такая ревность становится некой формой преследования. В этом случае развиваются отношения «преследователь–жертва». И тогда человек ищет в поведении другого подтверждение всех своих страхов.

Проективная ревность, когда мы судим о других по себе. Человек думает так: “Я сам изменяю, все кругом изменяют, значит и моя жена тоже может мне изменять”. Или он развивает эту мысль с целью самооправдания. Именно поэтому, когда люди сами гуляют, они оказываются патологическими ревнивцами.

И, наконец, идеализирующая ревность, когда мужчина считает девушку слишком хорошей для себя. “Она яркая, красивая привлекает внимание других мужчин”, – думает он, и поэтому он ее постоянно ревнует. Тогда, может быть, в следующих отношениях он выберет себе серенькую мышку – неприглядную, чтобы чувствовать себя поспокойнее.

Ревность всегда влечет за собой попытку контроля и проявления эгоизма, страха и зависимости, но никак не любви. Когда вас ревнуют, нужно поставить вопрос о доверии и целесообразности продолжения отношений. Ведь сильная ревность – это признак очень серьезных внутренних проблем, а патологическая ревность может быть даже опасной, судебная статистика это подтверждает.

– Почему наступает утомление друг другом?

– Существуют разные причины. Может быть пара очень много проводит времени друг с другом и наступает эмоциональное перенасыщение. Или есть расхождение в темпераменте, характере. Может быть отсутствует личное пространство в паре. Либо имеет место перекладывание своих обязанностей на партнера. А может быть уже наступил застой в семейной жизни или кризис брака.

– В чем нужно уступать друг другу и в чем стоит стоять на своем?

– Решение пойти на уступку многие воспринимают как что-то унизительное, заведомо обрекающее вас на роль человека второго плана в семье, и не имеющего права голоса.

Многие мужчины думают, если я буду идти на уступки, меня будут считать подкаблучником и мнение обо мне резко повлияет на мой авторитет. Но, если посмотреть на это с другой стороны, мужчины, которые периодически идут на уступки своим женщинам во многом выигрывают – они получают спокойствие в семье, становится меньше конфликтных ситуаций и, самое главное, мужчина держит ситуацию в своих руках.

Потребность постоянно ощущать свою правоту – это, конечно, льстит самолюбию, но при этом является каким-то разрушением в семье. Если человек постоянно показывает свою правоту, мы не можем не признать, что он таким образом самоутверждается. Ситуация не разрешается, хуже того нарастает еще больший конфликт.

Есть такое понятие, как мнение другого, и оно совсем не обязано совпадать с вашим. Если вы постоянно чувствуете свою правоту, докажите аргументами, нет весомых аргументов – прислушайтесь к партнеру. Практически всегда можно найти золотую середину, без ущемления интересов обоих партнеров.

– Какие есть практические способы выйти из кризиса и вернуть гармонию в семью?

– На это я могу ответить, что по прежнему, точь-в-точь как было, уже не будет, потому что мы поменялись, ситуация поменялась, но сделать так, чтобы любящим людям было хорошо это, конечно, возможно, главное захотеть этого. Сделайте то, что будет приятно вашему партнеру, попробуйте это делать почаще, а что приятное – знаете сами, вы со своим партнером знакомы не первый день. Говорите вашему партнеру, какие чувства, желания вы к нему испытываете, будьте открыты с ним, займитесь каким-то совместным творчеством и неважно каким, главное вместе. Попробуйте относиться к вашему партнеру без критики, без оценки, все это вы благополучно проявляли в период кризиса. Делайте все, что угодно, прыгайте с парашютом, смотрите кино, сходите на выставку, делайте все, что приносит удовольствие. Из моментов удовольствия и складывает СЧАСТЬЕ в семье.

 Иллюстрации предоставлены Алесей Обозной.

Всегда ли ревность — это вредно — Психология

Изнуряющее, мучительное, вызывающее боль и отчаяние, не дающее передышки, отнимающее все силы, разрушительное — так описывают чувство ревности все, кто когда-либо ощущал его. Психологи говорят, что по своей интенсивности ревность может сравниться с горем утраты, с одной лишь разницей: скорбь все-таки проходит. Вы — ревнивец? Выясняем, чем вам это грозит, стоит ли бороться с этой чертой характера и как взять над ней верх.

Так вышло, что я росла среди призывных убеждений: «Вызови его ревность!», «Пускай поревнует», «Ревнует — значит любит». И, конечно, эта самая любовь в моем воображении рисовалась с исключительно страстным и злым ревнивцем, который не дает мне спуску, — ведь как обойтись без сцен и подозрений, как в кино? Мои романтические представления о том, как должно быть, подогревала и литература: героини большой и малой прозы либо вызывают ревность своих избранников (вспомните хотя бы легкомысленную Ольгу Ларину), либо мучаются подозрениями сами.

Мы с детства думаем, что настоящая любовь идет рука об руку с ревностью — и, кстати, испытываем ее тоже с детства. Правда, когда это делают малыши, мы умиляемся и даже можем посмеяться над спектром эмоций нашего ребенка. Кажется, что взрослые ощущения отличаются — но на самом деле у ревности нет возраста, и природа ее одна и для годовалого карапуза, и для влюбленного школьника, и для великовозрастного состоявшегося мужа.

Имя собственное

Удивительно, но психологи, давно уже зафиксировавшие и назвавшие ревность, так и не смогли однозначно сказать о том, откуда она берется, не ответили на вопрос, есть ли те, кто вообще не ревнует (очевидно, нет), и не договорились о том, что же это, в конце концов, такое.

Большинство исследователей душ человеческих сходятся во мнении, что ревность — чувство сложносочиненное, в первую очередь связанное со страхом потерять любовь, признание, положение, влияние. Вместе со страхом большую роль играют обида («Меня предпочли кому-­­то!»), злость и жажда обладания.

Если мы принимаем эту теорию, становится очевидно: ревность способны ощущать все люди. Более того, даже млекопитающие знакомы с этими «прелестными» переживаниями. Помню, как в квартиру, где царствовал наш старый кот, брат принес милого пушистого котенка. Появление конкурента, над которым умилялись все домочадцы, изменило Максика до неузнаваемости: он одновременно стал и необычайно ласковым, и агрессивным, и капризным. И если «чудище с зелеными глазами» так влияет на братьев наших меньших, только представьте, что оно делает с нашими душами!

Распространено мнение, что ревность — это последствия травм детства, в результате которых у человека не сформировалось ощущение самоценности; проще говоря, вместо адекватной самооценки он получил заниженную. Такой человек все время ждет, что его оставят ради кого-­­то и чего-­­то получше, ведь он не достоин ни любви, ни верности.

Отчасти это так: действительно, по статистике, большинство ревнивцев вышли из дисфункциональных семей. Но, во-­­пер-­вых, а кто не из таких? Редкие родители (и если вы — родители, это не укор, а признание фактов) не наносят своим детям тех или иных травм, и в первую очередь от них страдает именно наша самоценность. Во-­­вторых, даже если у вас все хорошо с самооценкой (вы, например, выросли у осознанных мамы и папы или же долго и тщательно работали над собой), это не дает гарантий, что вы никогда не познакомитесь с интенсивным коктейлем из страха, гнева и сомнений.

Итак, мы сошлись во мнении, что ревность — одно из если не самых приятных, то точно из числа распространенных человеческих чувств, с которым мы так или иначе сталкиваемся. Ревнуем мы, ревнуют нас. Это случается… автоматически! Мы не можем ни включить, ни тем более выключить ее усилием сознания или «собравшись», как любит советовать доброе окружение.

Так, моя подруга, милейшее создание, воспитанная в строгой патриархальной семье и привыкшая сдерживать свои порывы, за мгновение превращалась в фурию, одержимую манией контроля, если ее муж задерживался на работе или не брал трубку. «Не поверишь, будто что-­­то в мозгу щелкает — и все, несет по бездорожью. Обида, боль, чувство, что вот прямо сейчас он меня предает», — сетовала подружка.

Так что же, нам так и предстоит изнывать от страха, терзаться сомнениями и терзать своих партнеров? К счастью, есть техники, применяя которые можно контролировать и снижать интенсивность этих «приступов». Правда, здесь важно понимать, что не на всякую ревность они способны действовать.

Доверяй, но проверяй

Дело в том, что ученые различают четыре вида этого чувства. Нормальная и понятная каждому — ревность ситуативная, корни которой — не в вашей склонности к собственничеству или постоянном страхе и нелюбви к себе, а в конкретной ситуации, которая сложилась в объективной реальности.

Ревность — это:

Страх. Из всего коктейля ревности страх – доминирующее чувство. В самом страхе нет ничего плохого: это сигнал к мобилизации всех сил. Но постоянно испытывать его вредно и даже опасно. Опасаться по делу – наш девиз.
Гнев. Вслед за страхом включается мощная базовая эмоция – гнев, который говорит о категоричном несогласии вашего существа с тем, что происходит. Еще бы, кому понравится, когда вас (как вам кажется) меняют на кого-­то чужого? Гневу нужно давать выход – битье подушек вам в помощь.
Обида. Горькая, тягучая, отбирающая силы обида – смесь печали и жалости к себе, чувства острой несправедливости и неправильности происходящего. Это самое деструктивное из всего спектра эмоций, у нее нет «обратно»-позитивной стороны.

Мой хороший приятель Саша, славящийся среди нас спокойствием и флегматичностью, недавно поразил всю компанию, устроив своей даме настоящую сцену: увидел, как та в открытую заигрывает с барменом заведения, где мы собрались. Вот он, вполне реальный повод, по которому внутри могут подняться и гнев, и страх, и обида.

Впрочем, зачем далеко ходить? Мой собственный ребенок, который только узнает мир чувств и эмоций, уже познакомился с ситуациями, в которых ревность оправдана. Он спокойно занимается своими важными делами на детской площадке, но стоит любому чужому малышу обратиться ко мне (боже упаси, если я с ним заговорю или возьму на руки!) — все, сын стремглав несется ко мне с воинственным плачем, в котором угадывается ужас: «Мама сейчас предпочтет мне кого-­­то другого!» Словом, ревность понятна, когда вы попадаете в ситуацию, в которой естественно бояться, что отношения могут поменяться не в лучшую сторону.

Этот тип ревности знаком каждому, и часто он является сигналом к тому, чтобы проинвентаризировать отношения. Почему произошла ситуация, которая послужила толчком для ревнивца? Быть может, ваш союз переживает не лучшие времена?

Если вы столкнулись с ситуативной ревностью, важно сделать две вещи: прожить ее по полной (плакать, переживать, делиться с близкими своими сомнениями), а затем «затаиться» на некоторое время, даже если желание переговорить с партнером съедает вас изнутри. Тайм-­­аут даст вам возможность среагировать наедине с собой, затем успокоиться и сделать переоценку: действительно ли есть повод для страха и волнений? Бывало ли такое раньше?

Но, пожалуй, главный вопрос, который задает себе каждый ревнивец, таков: стоит ли разговаривать о своих ощущениях с объектом ревности? Наш совет однозначен: стоит! Используйте «я-­­сообщения», не обвиняйте, не нападайте, говорите о своих переживаниях и о тех факторах, которые к ним привели. «Неизвестность, молчание и подозрения в самом худшем напугали и уязвили меня», «Я не знал, где ты, и очень волновался» — примерно такими фразами вы не раните своего партнера, расскажете ему о себе.

Важно понимать, что с ситуативной ревностью не нужно как-­­то специально бороться. И да, эти острые проявления могут идти рука об руку с настоящей любовью. Но если вдруг ваш партнер не ревнует, это совсем не говорит о его равнодушии! Есть, есть среди нас эти экзотические особи — люди, которые настолько прочно стоят на ногах, любят себя и окружающих, что сумели изжить из себя страх за свои отношения. Это действительно большая редкость, и чаще отсутствие к вам претензий за поздние возвращения или постоянные прогулки с лучшим другом — это сдержанные чувства, присущие ситуативной ревности.

Но бывают моменты, когда единичные эпизоды становятся все чаще и чаще, и вот уже тревоги, страхи, подозрения, злость и обида на партнера захватывают вас… Недавно я поймала себя на том, что почти все время пребываю в навязчивых состояниях: постоянно хочу позвонить или написать мужу, узнать, чем он занимается, прикоснуться к сфере его интересов, проконтролировать его передвижения и контакты. Жить в таком ритме крайне тяжело — да и жизнь ли это? Обычно человек, который знаком с патологической ревностью (а это состояние именно так и называется), ставит крест на своих собственных хобби и увлечениях, полностью концентрируясь на объекте своей страсти и «поводах» для вспышек подозрения, ярости или сомнений в его любви.

Ощущения, которые требуют коррекции. На раз-­два эту проблему решить мне не удалось, потому что патологическая ревность — лишь видимая часть айсберга психологических проблем, суть которых — в страхе одиночества и боли отвержения. И то, и другое — переживания, с которыми мы встречаемся в детстве, и вновь «увидеться» с ними поможет психотерапевт.

Тут я хочу вспомнить о «пострадавшей стороне» и поговорить о тех, кто является партнером ревнивца. Я побывала и по эту сторону баррикад: меня изводили подозрениями и претензиями, донимали постоянным контролем, повышали голос, видели в каждом моем шаге скрытый умысел и желание оскорбить своим «бесстыжим» поведением. Увы, нет никакого смысла вести вторую половину к специалисту: без собственного желания со стороны ревнующего ничего не выйдет. Но не стоит идти у него на поводу, ограничивая свои контакты и передвижения. Я пыталась так делать, но стало ясно: дело в том, что реальные причины ревности — не в моем поведении, а в его душевных травмах. Сколь бы идеально я себя ни вела, доморощенный Отелло находил поводы для сцен и недовольства.

Третий вид ревности — обращенный: подозрения по поводу партнера основаны на том, что… изменяете вы сами! Все просто: понимая, что это возможно с одной стороны, вы делаете вывод, что и «на том берегу» могут быть похожие истории.

Четвертый тип — так называемая привитая ревность, когда постоянные подозрения в неверности были семейной моделью, а родители и вправду изменяли друг другу, не скрывая свои любовные похождения от детей. Вырастая, такие дети не знают, что есть иной сценарий, и ревнуют постоянно, но не остро: такие ощущения не приносят огромной боли, скорее они похожи на фоновый зуд.

Руки прочь!

Главный совет: если вы — патологический, привитый или обращенный ревнивец, осознавший свои проблемы, стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Но есть ли схема самопомощи, следуя которой вы могли бы легче переживать приступы острого страха и обиды? Безусловно!

Как и в любом деле, первый шаг сделан: вы признали наличие проблемы и поняли, что хотите от нее избавиться. Как правило, суть ее в том, что вы не осознаете собственной ценности как отдельной личности и вынуждены находить себя в отношениях с кем-­­то. Естественно, при таком раскладе вы ощущаете постоянную тревогу: вам кажется, что любое воздействие извне — это реальная угроза для отношений, а не будет их — не будет и целостности в вас.

Напрашивается естественный второй шаг: вы должны вернуть себе ощущение собственной ценности, которая не будет зависеть от наличия или отсутствия у вас партнера, его верности или неверности. А чтобы сконцентрироваться на себе, надо переключить весь свой мощнейший ресурс, который вы тратите на контроль, расследования, подозрения и переживания. Весь этот запас силы перенаправьте на себя.

Всякий раз, когда я ловила себя на мыслях об «объекте», я придумывала себе срочное дело, не требующее отлагательств. Уборка, стирка, сортировка вещей — через месяц такой практики я не только научилась перенаправлять внимание, но и привела в порядок все шкафы и полки в квартире.

Действенными домашними психотерапевтическими практиками считаются скручивание кукол, рисование, лепка. Если приступ ревности застал вас на работе и вы никак не можете вернуться в реальность, в которой начальник срочно требует отчет, пройдитесь, размахивая руками, сделайте пару приседаний, устройте себе мини-­­пробежку вокруг офиса.

Шаг третий: создайте свой собственный круг интересов и дел, в который не будет вхож объект вашей ревности. Вам важно осознать, что «есть жизнь на Марсе», а точнее, жизнь без вашего избранника, — и она прекрасна, интересна и насыщенна! Это понимание не означает, что вам срочно нужно расстаться. Наоборот: у партнеров, которые сохраняют свои интересы, защищают свои границы и имеют пресловутое личное пространство, отношения более гармоничные, глубокие и стабильные, нежели у погруженных друг в друга ревнивых или терпящих ревность супругов.

Наконец, позволяйте своим негативным эмоциям быть! Ревность действительно тяжело переживаема, она захватывает все наше существо — значит, надо выгонять ее не только из разума, но и из тела. В самые тяжелые минуты пойте, танцуйте, прыгайте, катайтесь на качелях, кричите, трясите руками, бейте подушку — пускай напряжение и страх уходят. По закону сохранения энергии на освободившееся место обязательно «придут» ощущения расслабления и силы.

Как говорил Бальзак, ревнивец сомневается не в своем партнере, а в себе. Важно знать свои страхи, силу и ресурсы. Познание себя — процесс более увлекательный, чем пожирающая изнутри ревность.

Цитаты про ревность

Зажечься страстью, видя страсть чужую,
И ревновать, еще не полюбив.
Феликс Лопе де Вега

Тот, кто говорит, что ревность – та же любовь, ошибается. Хотя она и рождается из любви, как зола из огня, но, подобно золе же, тушит этот огонь.
Маргарита Наваррская

Можно ревновать без любви, и можно любить без ревности.
Паоло Мантегацца

Подозрения любовника – как сон наяву.
Публилий Сир

У подозрительности никогда не будет недостатка в доводах.
Сенека

Любопытничанье излечивает ревность не лучше, чем питье – жажду горячечного.
Уильям Уичерли

Немножко ревности – это как соль в супе. Но можно и пересолить.
Альберто Сорди

Большей части варваров свойственна прирожденная дикая и жестокая ревность.
Плутарх

От ревности не умирают.
Феликс Лопе де Вега

У женщин любовь одинаково часто и дочь, и мать ревности.
Людвиг Бёрне

Ревность – ярость мужа, и не пощадит он в день мщения.
Притчи Соломоновы, 6, 34

Ревность, являясь у мужчины слабостью, у женщины является силой и возбуждает ее предприимчивость. Она внушает женщине не столько ненависть, сколько смелость.
Анатоль Франс, французский писатель (XIX в.)

Мужчина ревнует, когда любит; женщина – даже когда не любит, потому что поклонники, завоеванные другими женщинами, исчезают из круга ее поклонников.
Иоганн Вольфганг Гёте

Ревнивцы то скорее всех и прощают, и это знают все женщины.
Федор Достоевский

Кокетки притворяются, будто ревнуют своих любовников, желая скрыть, что они просто завидуют другим женщинам.
Франсуа де Ларошфуко

Женщины постоянно ревнуют к прошлому, хотя им принадлежит только настоящее и будущее.
Паоло Мантегацца

Ревнивец сомневается на самом деле не в своей жене, а в себе самом.
Оноре Бальзак

Глупый муж ревнует жену ко всем мужчинам, умный – только к тому, кто не вызывает подозрений.
Борис Крутиер

Может ли быть спокойствие в семье, в которой муж ревнив, а жена не дает ему никакого повода к ревности?
Г. Михайлов

Любовь ее походила на ненависть – ибо такова любовь ревнивого сердца.
Джакомо Казанова

Она убила своего мужа, чтобы положить конец подозрениям, которые питала по отношению к нему.
Габриэль Лауб

Не все жены подозревают своих мужей – некоторые знают точно.
«14,000 Quips & Quotes»

Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие.
Вольтер.

В ревности больше самолюбия, чем любви.
Ф. Ларошфуко

У ревности, как и других страстей, есть свои причуды: люди стараются скрыть, что они ревнуют сейчас, но хвалятся тем, что ревновали когда-то и способны ревновать и впредь.
Ф. Ларошфуко.

Терзания ревности — самые мучительные из человеческих терзаний и к тому же менее всего внушающие сочувствие тому, кто их причиняет.
Ф. Ларошфуко.

Ревность легковерна, как дитя, и бешена, как дикое животное.
Н. Некрасов

Ревность питается сомнениями; она умирает или переходит в неистовство, как только сомнения превращаются в уверенность.
Ф. Ларошфуко

Ревность — порок ограниченного ума.
И. Бентам

Ревность потрясает и отравляет всё то, что есть красивого и хорошего в любви.
Д. Бруно

Ревность — признак любви.
А. Дюма-отец

Ревность — разновидность чувства собственности.
П . Лафарг

Ревность скорее сродни недоброжелательству, чем любви.
Ф. Зандерс

Ревность — та же подагра: если эти недуги в крови, никогда нельзя быть уверенным, что не разразятся вдруг, и часто это случается по ничтожнейшим поводам, когда меньше всего этого ожидаешь.
Г. Филдинг

Ревность часто не что иное, как беспокойное устремление к тирании, перенесённое в сферу любви.
Марсель Пруст

Ревность — чудовище, само себя и зачинающее, и рождающее.
У. Шекспир.

Ревность — это значит: ничего не знать, иметь буйное воображение и бояться всего.
Луиза де Вильморен

Ревность — это искусство причинять больше зла себе, чем другим.
А. Дюма-сын

Ревность — это источник мук для влюблённого и обид для любимой.
К. Гольдони

Ревность — это самолюбие плоти.
Э. Рей

Ревность — это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространённое на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо.
Д. Дидро

Ревность — это теория, согласно которой у твоего ближнего не больше вкуса, чем у тебя.
Г. Менкен

Ревность, являясь у мужчины слабостью, у женщины является силой и возбуждает её предприимчивость.
А. Франс

Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведённого до чёртиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздражённого ложного тщеславия.
Оноре де Бальзак.

Ревность есть страх перед сравнением.
Макс Фриш

Ревность – это собачий лай, который приманивает вора.
Карл Краус

Ревность говорит нам, что мы действительно любим, подобно тому как боль говорит нам, что мы живы.
Анри Дювернуа

Угасшее пламя любви нередко вспыхивает вновь факелом ревности.
Маргарита де Блессингтон

Ревновать – значит любить так, будто ты ненавидишь.
Эдуар Эррио

Увы, я слишком хорошо знаю, что такое ревность с первого взгляда.
Сильвия Чиз

Женщина не выносит ревнивца, которого не любит, но сердится, если не ревнует тот, кого она любит.
Нинон де Ланкло

Ревнивцы изменяют чаще, чем неревнивые.
Кэрол Ботуин

Я уже не влюблен, но свято храню свою ревность.
Мейсон Кули

Влюбленная женщина замыкается в мирке любимого мужчины; ревность усиливает одиночество и тем самым делает зависимость еще более сильной.
Симона де Бовуар

Красивые женщины нередко ревнуют к умным, а знаменитые – к своим горничным.
Паоло Мантегацца

Ревность – это боязнь превосходства другого лица.
Александр Дюма сын

Когда уже нет сил для любви, есть еще силы для ревности.
Мария Домбровская

Ревность, как и болезнь, обостряется к вечеру.
Поль Леото

Для ревности нет ничего хуже смеха.
Франсуаза Саган

Нам приятна ревность лишь тех, кого мы сами могли бы ревновать.
Стендаль со ссылкой на г жу де Куланж

Постоянное недоверие – слишком уж большая цена за возможность не быть обманутым.
Пьер Буаст

Из ревнивых женихов выходят равнодушные мужья.
Майн Рид

Мужчина ревнует к своим предшественникам, женщина – к тем, кто придет после нее.
Марсель Ашар

Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого; женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя.
Джермейн Грир

Кажется, муж мне неверен. Я даже боюсь, что это не он отец моих детей!
«Пшекруй»

Жены ревнуют и нелюбимых мужей.
Альфред Конар

Я сперва очень ревновала своего мужа. Но когда ему изменила – тут же перестала ревновать!
Лидия Смирнова

Гнев и ревность так же плохо выносят отсутствие своего предмета, как и любовь.
Джордж Элиот (Мэри Энн Эванс)

Ревность — всего только глупое дитя гордости или же болезнь безумца.
П. Бомарше

Ревность делает мужчину глупым, смешным и подрывает любовь и уважение к нему женщины, женщину же делает умнее, милее и разжигает чувства к ней мужчины.
К. Берне

Ревность есть забота о том, чтобы одному наслаждаться достигнутым и удержать его.
Б. Спиноза

Ревность иной раз есть не только смерть и разрушение любящего, но часто убивает самую любовь,— в особенности, когда порождает негодование: ведь ревность настолько раздувается этим своим детищем, что отталкивает любовь и начинает пренебрегать объектом, и даже вовсе перестаёт считать её своим объектом.
Д. Бруно

Есть ревность грубая — когда не доверяешь тому, кого любишь; есть ревность утонченная когда не доверяешь самому себе.
Филиппе Пананти

Все ясно ревности — а доказательств нет!
Михаил Юрьевич Лермонтов

Я всегда ненавидел ревность; она слишком похожа на зависть.
Николай Платонович Огарев

Ревнивый муж подобен турку.
Козьма Прутков

Физическая ревность есть в большой мере осуждение самого себя. Зная, о чем способен помыслить ты сам, ты решаешь, что и она помышляет о том же.
Альбер Камю

Ревность ни в каких ситуациях не может приносить пользу личности.
Альфред Адлер

Ревнивая жена порою даже приятна мужу: он хотя бы все время слышит разговоры о предмете своей любви.
Франсуа де Ларошфуко

В ревности больше себялюбия, чем любви.
Франсуа де Ларошфуко

Терзания ревности — самые мучительные из человеческих терзаний и к тому же менее всего внушающие сочувствие тому, кто их причиняет.
Франсуа де Ларошфуко

…Ревнивая досада
Не внемлет разуму.
Ей ненавистен тот,
Кто масла ярости в ее костер не льет.
Жан Расин

Болезнь ревнивца столь злокачественна, что решительно все превращается ею в пищу для себя.
Джозеф Аддисон

Следует тщательно различать у народов ревность, которая порождается страстью, от ревности, которая имеет основание в обычаях, нравах, законах. Одна — всепожирающее лихорадочное пламя; другая же, холодная, но порою страшная, может соединяться с равнодушием и презрением.
Шарль Луи Монтескье

Еще по теме:

Популярно:

Комментарии:

Что вам говорят ваши чувства ревности (и что вы должны с ними делать)

Ревность не обязательно является проблемой, но может быть признаком проблемы в ваших отношениях

С эволюционной точки зрения цель «Зависть всегда мотивировала нас действовать, чтобы помочь обеспечить наше выживание и выживание нашего потомства», — говорит Баланд Джалал, нейробиолог из Школы клинической медицины Кембриджского университета. (Джалал является соавтором статьи с обзором современного понимания эволюционной основы ревности и зависти, опубликованной в 2017 году в журнале Frontiers in Psychology.)

Наши друзья и товарищи помогают нам выжить, размножаться и делать то, что мы хотим делать в повседневной жизни. Чувство ревности — это сигнал о том, что кто-то другой может подвергнуть риску ваши отношения, на которые вы полагаетесь, и вам может потребоваться что-то с этим сделать, чтобы либо спасти эти отношения, либо найти то, что вы получаете от этих отношений в другом месте.

«Ревность заложена в каждом из нас», — говорит Джалал.

Это может быть полезно, если вы распознаете это чувство и отреагируете таким образом, чтобы помочь вам решить проблему или то, с чем вы боретесь в отношениях, — говорит Стерн.

Допустим, ваш партнер все больше времени проводит в офисе с коллегами. Вы понимаете, что между вами что-то не так. Может быть, у вас есть причина ревновать, или, может быть, вы чувствуете то же самое, потому что те более продолжительные часы, которые ваш партнер проводит в офисе, сокращают время, которое вы и ваш партнер проводили вместе, занимаясь хобби (и теряя это время. сказывается на вашей близости и близости вашего партнера).

Связанные

Признание и признание этих чувств поможет вам принять меры, чтобы на самом деле определить, что не так или заставляет вас расстраиваться, и это может помочь вам и вашему партнеру справиться с этим, объясняет Стерн.

Но чрезмерная ревность может быть тревожной и разрушительной — для всех участников

Степень ревности может быть полезным напоминанием о том, что вы не должны воспринимать любимого человека или друга как должное, объясняет Дэниел Фриман, доктор философии, профессор клинической психологии. Оксфордский университет, который исследовал темы психического здоровья, включая бред и паранойю. «А для некоторых людей слегка ревнивый партнер — это партнер, которому не все равно».

Ревность становится токсичной для отношений, однако, если ее не остановить, добавляет Фриман.Доверие — ключевой компонент любых здоровых и успешных отношений. По его словам, ревность порождает подозрения, сомнения и недоверие, которые могут быстро перерасти в довольно сильные эмоции и поведение. Мы можем быть озабочены страхом предательства. Мы можем начать постоянно проверять нашего друга или партнера, пытаясь «поймать их». Мы можем стать собственником этого человека.

«То, что начиналось как партнерство равных, может перерасти в несчастливые отношения охранника и тюремщика», — говорит Фриман.

Иногда чувство приступа ревности является признаком того, что в отношениях нужно над чем поработать, или какой-то аспект этих отношений идет не так, как вы хотите.

Это происходит потому, что эмоциональные центры мозга (те, которые вызывают у нас ревность) подключены отдельно от мозговых центров, объясняет Джалал. А это значит, что наши эмоции могут преобладать над рациональностью и логикой.

«Например: я знаю, что мне глупо завидовать своему партнеру, проводящему время с представителем противоположного пола на работе, но я ничего не могу с собой поделать», — говорит Джалал.

В какой-то момент нашей эволюционной истории чрезмерное возбуждение ревности могло быть важным для нашего выживания. Но сегодня такой тип агрессивной реакции является своего рода дезадаптивным, отмечает Джалал. Это вызывает стресс и обычно не лучший способ решить проблему.

7 лучших способов справиться с чувством ревности

Что нужно делать, чтобы лучше справляться с приступами ревности продуктивным способом, когда они все же появляются? Вот несколько шагов, которые можно попробовать.

1.«Обратите внимание на то, что вы говорите себе.

Сделайте шаг назад и подумайте, что вы говорите себе о ситуации», — говорит Стерн. Вы в кино и видите там своего лучшего друга с другим другом. Действительно ли это означает, что вы ревнуете к человеку, которого ваш лучший друг пригласил вместо вас? Это знак того, что ваш друг не хочет с вами встречаться? Или ваш друг просто знал, что вы не хотите смотреть этот фильм?

«То, что вы говорите себе, часто вызывает эмоции, которые вы испытываете», — говорит Стерн.

2. Сосредоточьте внимание внутрь

Ревность возникает из-за того, что вы чувствуете, что ваши отношения могут оказаться под угрозой. «Вместо того, чтобы предполагать, что кто-то другой подстрекает к этой угрозе, оставайтесь в своих отношениях», — говорит Стерн. Может быть, ваш друг проводит больше времени с другим другом, потому что вы были более заняты, и это знак того, что вам нужно уделять больше времени этому другу.

Сосредоточение внимания на ваших отношениях с этим человеком помогает вам разобраться в том, что может быть неправильным, вместо того, чтобы катиться по нисходящей спирали вины и обид.

На самом деле ваша ревность — это не плохо

Снова и снова я слышал, как люди говорят: «Я не ревнивец», подразумевая, что они более развиты, чем те из нас, кто испытывает муки ревности. Верно, что некоторые люди менее подвержены ревности и даже испытывают чувство сострадания — радость от ощущения радости другого человека — когда видят, как их партнер флиртует с другим человеком или наслаждается его компанией. Затем есть те, кто быстро реагирует на свою ревность, иногда нанося непоправимый вред своим отношениям.Возможно, именно поэтому ревность является такой сильной и пугающей эмоцией, с которой нужно ориентироваться.

Ревность часто рассматривается как негативная и даже незрелая эмоция. Его называют «зеленоглазым монстром» — и мы не испытываем положительных чувств к людям, которые демонстрируют такое поведение. Посмотрите любое реалити-шоу, и вы быстро поймете, что называть кого-то «ревнивым» — одно из самых серьезных оскорблений, которые вы можете нанести.

Однако ревность — не бесполезная эмоция, которую следует игнорировать.

На самом деле, есть люди, которые считают, что ревность весьма полезна. Людям, практикующим полиаморию и немоногамию, пришлось (по необходимости) распознать ревность и научиться конструктивно использовать ее в своих отношениях. На собственном опыте люди, которым приходится управлять несколькими отношениями одновременно, узнали, что ревность может быть полезной для определения того, чего не хватает либо в их чувстве собственного достоинства, либо в их отношениях.

Полиция — не единственные, кому полезно рассматривать ревность как инструмент, но и те из нас, кто состоит в моногамных отношениях, тоже могут получить выгоду.Я также считаю, что изучение источника нашей ревности может улучшить отношения с друзьями и семьей.

Если вы испытывали ревность в отношениях, вы можете идентифицировать себя с некоторыми, если не со всеми из следующих ситуаций:

• Опыт вашего партнера проявить интерес к другому человеку. Это не обязательно должен быть сексуальный интерес; это может быть выражено как восхищение чьим-либо интеллектом, достижениями или характером.
• Отмечать, что ваш партнер проводит больше времени с другими, или чувствует, что время, которое он проводит с вами, сокращается или скомпрометировано из-за его обязательств.
• Видеть, как вашему партнеру «нравятся» в социальных сетях люди, которых вы знаете, а можете и не знать.

Резкость ревности — это то, что заставляет чувствовать себя так неудобно, и почему большинство людей стараются немедленно уменьшить это чувство. Однако, имея дело с этими чувствами, мы можем превратить деструктивную ревность в конструктивную.

Возможно, вам также понравится: Ревность: в любом случае, чья в этом вина?

В книге « Jealousy Survival Guide » Китти Чамблисс проводится различие между конструктивной и деструктивной ревностью.Конструктивная ревность побуждает вас проверить себя и свои отношения, выявить потребность и проработать ее с вашим партнером. Разрушительная ревность приводит к тому, что один человек чувствует ревность и действует из страха, что причиняет боль людям, которых он любит. Это может включать словесное или физическое насилие и манипуляции.

Хорошая новость в том, что у нас есть выбор, как реагировать на ревность; это не просто первобытный опыт, который мы не можем контролировать.

Один из способов уменьшить влияние ревности на вашу жизнь — использовать ее как ориентир. Это означает, что сначала нужно признать, что вы на самом деле испытываете ревность. Затем важно подумать, почему вы можете испытывать ревность. Иногда ревность основана на реальных событиях, например, ваш партнер бросает вас, чтобы пообщаться с новым «другом», который, как они знают, влюблен в него. Это реально, и следует решить эту проблему, используя ваши соглашения о взаимоотношениях в качестве основы для обсуждения, если такое поведение выходит за рамки ваших соглашений.

В других случаях ревность больше связана с неудовлетворенной потребностью, чем то, что делает ваш партнер. Например, если ваш партнер проводит больше времени с другими, чем с вами, подумайте о том, что вам может понадобиться. Это более качественное время? В течение недели вам нужно больше проверять, чтобы вы почувствовали, что находитесь в их мыслях? Может быть, вы уже несколько месяцев не устраивали с ними свидания и жаждете близости?

Все это совершенно естественные чувства, и ваше чувство ревности может направить вас к словам, которые вам нужно сказать своему партнеру.Этот ответ на ревность может быть невероятно конструктивным и может направить вас не только к тому, чего вы жаждете, но и к более глубокой связи с вашим партнером.

---

Связанный:

Как бороться с ревностью в браке

Ревность — нормальное чувство. Фактически, каждый в какой-то момент своей жизни испытывает ревность. Но проблемы могут возникнуть, когда ревность переходит из здоровой эмоции в нездоровую и иррациональную.

Нерациональная и чрезмерная ревность может в конечном итоге разрушить ваш брак.Вот посмотрите на ревность и на шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть эту эмоцию в своем браке.

Что такое ревность?

Ревность — это реакция на предполагаемую угрозу — реальную или воображаемую — ценным отношениям.

Согласно общенациональному опросу консультантов по вопросам брака, ревность является проблемой для одной трети всех пар, получающих консультации по вопросам брака.

Немного ревности может успокоить отношения и даже может быть запрограммировано в нас. Тем не менее, серия ревности является подавляющей и пугающей, особенно потому, что она может привести к опасному поведению, например, к преследованию, насилию на цифровых свиданиях и физическому насилию.

Нет причин полагать, что ревность улучшится, если ее не устранить. Ревность — это не эмоция, которую можно изгнать, приняв желаемое за действительное. Он проникает прямо в ядро ​​личности и имеет глубокие корни, и для преодоления этих чувств требуются осознание и усилия.

Нормальная ревность против нездоровой

Периодическая ревность — это естественно, но когда она становится интенсивной или иррациональной, она может серьезно повредить отношениям. Умение отличать здоровую ревность от нездоровой ревности важно для успеха вашего брака.

Обычная ревность

В отношениях, где чувство ревности легкое и случайное, это напоминает парам, что не следует принимать друг друга как должное. Ревность также может побуждать пары ценить друг друга и делать сознательные усилия, чтобы их партнер чувствовал себя ценным.

Ревность также усиливает эмоции, заставляя любовь чувствовать себя сильнее, а секс — более страстным. В малых дозах ревность может стать положительной силой в браке.

Когда в здоровых отношениях возникает ревность, она исходит из защиты.Один человек видит потенциальную угрозу браку и выражает беспокойство или ревность. Вместе пара рационально обсуждает вопрос и приходит к соглашению, как двигаться дальше. Они оба привержены отношениям и не уверены в том, кто они как личности.

Нездоровая ревность

Когда ревность сильная или иррациональная, все обстоит иначе.

В конце концов, ревнивые люди чувствуют себя настолько подавленными своими эмоциями и неуверенностью, что начинают контролировать своих партнеров.Они могут даже прибегать к финансовым злоупотреблениям, словесным издевательствам и насилию, чтобы сохранить контроль и смягчить или замаскировать свои чувства.

Нездоровая ревность больше коренится в страхе быть брошенным и беспокойством о том, что вас не любят по-настоящему. Для нездоровой ревности характерны:

• Быть параноиком в отношении того, что партнер делает или чувствует
• Требование учетной записи о том, где был партнер
• Проявление необычной неуверенности и страха
• Рассказывать истории и выдвигать неправдивые обвинения
• Чрезмерное сомнение в поведении и мотивах партнера
• Сопровождение или преследование партнера для подтверждения местонахождения
• Нарушение свободы партнера или запрещение ему встречаться с друзьями или семьей
• Чтение электронных писем и текстов или прослушивание голосовых сообщений в ожидании обнаружения неверности или лжи
• Непрерывное сообщение партнеру, когда пара расстается

Причины ревности

Столкнувшись с ситуацией, которая может вызвать ревность, тот, кто борется с этой эмоцией, может ответить страхом, гневом, горем, беспокойством, грустью, сомнением, болью, жалостью к себе и унижением.Они также могут чувствовать подозрительность или угрозу или бороться с чувством неудачи.

Ревность может возникать по многим причинам, в том числе:

• Неуверенность в себе или плохая самооценка
• Боязнь покинутости или предательства
• Чувство сильного собственничества или стремление к контролю
• Ошибочное чувство собственности над супругом
• Имея нереалистичные ожидания относительно брака в целом
• Поддержание нереалистичных ожиданий супруга
• Переживая болезненный опыт покинутости в прошлом
• Боязнь потерять кого-то или что-то важное

Последствия

Нередко пары неверно истолковывают ревность как любовь, особенно если эта ревность в целом нередка и полезна для здоровья.Но проявить ненормальную ревность — это совсем не любить. Аномальная ревность нанесет ущерб отношениям, поскольку ревнивец становится все более и более пугливым, злым и контролирующим.

«Для тех, кто испытывает ненормальную ревность, эмоция создает самоисполняющееся пророчество. Когда их [партнеры] пытаются их избегать, их худшие страхи потерять любовь и уважение реализуются», — говорит психотерапевт Роберт Л. Баркер в книге «The Зеленоглазый брак «.

В конце концов, ревность может привести к негодованию и защите.Это также разрушит доверие в отношениях и приведет к большему количеству споров, особенно если ревнивец предъявляет требования и постоянно задает вопросы другому человеку.

Сильные эмоциональные переживания также могут привести к физическим симптомам. Иногда ревнивые люди борются с физическими реакциями, такими как дрожь, головокружение, депрессия и проблемы со сном. Их постоянный гнев и потребность в утешении также могут привести к разрыву брака или отношений, особенно если они станут оскорблять друг друга и не справятся со своей ревностью здоровыми способами.

Как бороться с ревностью в браке

Если вы испытываете ревность в браке, важно устранить ее, прежде чем она выйдет из-под контроля. И вы, и ваш партнер можете научиться справляться с ревностью здоровым образом.

Поймите, что некоторая ревность — это нормально

Будут люди и ситуации, угрожающие безопасности вашего брака. Будь то кокетливый коллега или работа, требующая много путешествий, немного ревновать — это нормально.Важно, чтобы вы нашли время, чтобы поговорить о своих проблемах и договориться о некоторых границах, которые защитят ваш брак и ваше сердце.

Например, вы оба можете согласиться с тем, что ограничение контактов с кокетливым коллегой важно для здоровья брака. Или вы можете решить, что разговор перед сном, когда один из супругов находится в дороге, может облегчить беспокойство. Главное, чтобы вы спокойно обсуждали проблемы и вместе находили решения.

К корням ревности

Когда один из партнеров постоянно ревнует, важно выяснить, почему это происходит.Например, чувствует ли ревнивый партнер незащищенность из-за того, что вы не проводите много времени вместе как пара? Или в браке есть проблемы с доверием из-за неверности? Задавать вопросы. Постарайтесь понять, откуда исходит ревность и что можно сделать, чтобы ее уменьшить.

Создайте атмосферу доверия

Один из лучших способов защититься от ревности — создать атмосферу доверия. Этот процесс начинается с того, что оба партнера заслуживают доверия. Другими словами, они верны, преданы делу и честны.Надежные люди не лгут о том, как они проводят свое время. Они также не изменяют своим супругам. Если вы оба остерегаетесь этих ловушек, доверие в отношениях будет расти и вытеснять ревность.

Развивайте здоровую привязанность

Найдите способы провести время вместе и сблизиться. Брак — это больше, чем просто совместное проживание и совместная кровать. Это включает в себя проявление привязанности, совместное времяпрепровождение и формирование привязанности друг к другу. Любые угрозы вашей привязанности должны вызывать беспокойство.Ревность уместна, когда это сигнал о том, что брак находится под угрозой.

Узнай, когда ревность оскорбительна

Ревность в ответ на реальную угрозу отношениям — это нормально. Но если один из партнеров ревнует без причины, это может быть красным флагом, особенно если ревность включает крайний гнев, нереалистичные ожидания и необоснованные обвинения. Более того, этот вид ревности возникает не раз. Это модель поведения, которая повторяется снова и снова.

Еще одна отличительная черта оскорбительной или нездоровой ревности — это попытка установить контроль над другим человеком, а также выдвижение диковинных обвинений. Если вы регулярно защищаетесь от необоснованных или обвинительных вопросов вашего партнера, это красный флаг. Вам нужно немедленно обратиться за помощью, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля.

Как справиться с собственной завистью

Если вы испытываете ревность в отношениях, подумайте, почему.Например, вы боретесь с самооценкой или боитесь, что партнер вас бросит? Или ваш партнер изменял в прошлом, и вы боитесь, что это повторится снова?

В любом случае, нужно разобраться со своими чувствами. Лучший способ сделать это — найти психолога или терапевта, который поможет вам научиться управлять своей ревностью здоровыми способами.

Как и большинство других тяжелых эмоциональных переживаний, при правильном обращении ревность может стать триггером для роста.Преодоление ревности может стать первым шагом к повышению самосознания и лучшего понимания как для вас, так и для вашего партнера. Вот несколько шагов к преодолению чувства ревности:

• Примите то, что ваша ревность вредит вашему браку.
• Признайтесь, что вы завидуете.
• Согласитесь не шпионить за своим супругом.
• Обсудите корни ваших ревнивых чувств.
• Примите решение изменить свое поведение.
• Осознайте, что вы не можете контролировать кого-то другого, но вы можете контролировать свою реакцию.
• При необходимости обратитесь за профессиональной помощью в паре.
• Установите справедливые основные правила, с которыми вы оба можете согласиться.

Слово от Verywell

Когда ревность становится нездоровой, она может разрушить отношения и создать токсичные браки. По этой причине, если вы испытываете непреодолимую ревность, которая мешает здоровью брака, важно найти психотерапевта или консультанта, который поможет вам понять, почему существует ревность. Они могут дать вам инструменты, которые помогут вам справиться с ревностью здоровым способом.

Нездоровое поведение в отношениях Серия: Ревность

Написано членом Писательского корпуса Кэрри Маннер

Ревность. Мы все это испытали. Ревность можно определить как бдительное поддержание чего-либо или охрану чего-либо. У ревности плохая репутация, но желание охранять любимых людей — это нормально, особенно когда мы видим, как потенциальный соперник ухаживает за нашей второй половинкой. Но есть разница между чувством ревности и нездоровым ревнивым поведением.

Нормальная ревность — это внезапная боль, которую мы обычно можем преодолеть самостоятельно. Нездоровое ревнивое поведение возникает, когда мы потворствуем этому чувству и действуем импульсивно, исходя из подозрительности и незащищенности. Когда неуверенность в наших отношениях достигает пика, ревность может быстро перерасти в паранойю и навязчивую идею и угрожать разрушить те самые отношения, которые мы больше всего боимся потерять.

Опасность ревности

Ревность не станет проблемой, пока ее не начнут действовать.Люди, склонные к сильной ревности или собственничеству, часто испытывают чувство неполноценности или неполноценности и имеют тенденцию сравнивать себя с другими. Ревность по своей сути является побочным продуктом страха, страха оказаться недостаточно хорошим, страха потери. Когда он попадает, он может обманом заставить нас поверить в то, что наши отношения находятся в непосредственной опасности, что делает невозможным отличить естественное чувство защиты от иррациональной подозрительности.

Другими словами, это довольно ужасно.

Тем не менее, когда мы впервые видим вспышку ревности у нашего партнера, мы можем счесть это «милым» и подумать: «Ого, этот человек, должно быть, действительно меня любит!» Если это здоровый вид ревности, эти чувства исчезнут без происшествий и не повлияют отрицательно на отношения.Но мы должны быть начеку в отношении ранних предупреждающих признаков нездорового поведения, потому что это может привести к другим формам злоупотребления.

Нездоровые отношения часто начинаются с мелочей, таких как поиск подозрительного партнера в поисках улик обмана. Если они приходят с пустыми руками, вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение, они выражают свое разочарование с помощью различных методов, ломая самооценку своего SO обвинениями, обвинениями, обзывами и угрозами, прежде чем перейти к эмоциональному и физическому насилию. . Их тактика принимает разные формы, но по мере роста их ревности увеличивается и вероятность эскалации.Вот почему так важно выявлять красные флажки как можно раньше.

Как выглядит нездоровая ревность

Очень легко спутать нездоровое ревнивое поведение с любовью. Ниже приведены распространенные предупреждающие знаки, которые часто проявляются в начале отношений и в дальнейшем превращаются в снежный ком в опасные проблемы.

Ожидается, что вы будете проводить с ними все свое время

Они не просто рады вас видеть, они настойчивы. Они просят вас отказаться от практики, бросить друзей или отказаться от работы, учебы или семейных обязательств, потому что они «никогда не чувствовали этого раньше» и «должны быть рядом с вами.«Они могут надуваться / плаксивать, когда вы не подчиняетесь, и они, как правило, появляются, где бы вы ни были, без приглашения. Они ненавидят находиться вдали от вас и постоянно связываются с вами, когда вы не вместе.

Может показаться приятным, когда кто-то хочет проводить с вами все свое время, но уважающий вас человек поймет, что вам нужно время вдали от отношений. И вы заслуживаете времени, чтобы побыть в одиночестве и преследовать другие интересы, не подвергаясь за это наказанию.

Заботливый партнер никогда не заставит вас отказаться от своих хобби, отношений, работы или занятий, чтобы они могли доминировать над вашим временем.

Вам необходимо пройти регистрацию

Вашему близкому человеку нравится знать, где вы находитесь. Им нравится знать, что вы делаете и с кем. Когда вас нет дома, они все время звонят, пишут или связываются с вами через социальные сети, ожидая немедленного ответа. Они просят вас включить приложения для отслеживания, такие как Snap Maps, чтобы они могли видеть, где вы находитесь. Вы держите телефон под рукой, потому что знаете, что если вы не ответите достаточно быстро, они заподозрят подозрения или расстроятся.

Когда мы заботимся о ком-то, это нормально — просить о текстовом или телефонном звонке в ситуациях, когда мы хотим знать, что он в безопасности. Например, мы можем попросить их написать нам, когда они вернутся домой — это нормально. С.О. ожидать, что вы будете держать его / ее в курсе каждого вашего движения в любое время, когда вы расстаетесь, — это не так.

Здоровые отношения не требуют «проверки». Ваш партнер не должен требовать от вас постоянного контакта, когда вас нет, и никто никогда не должен настаивать на отслеживании вас с помощью приложения или каких-либо других средств.Знания, что вы в безопасности, должно быть достаточно, а если это не так, ваши границы не соблюдаются. Вы сами по себе, и вам разрешено жить своей жизнью.

Существуют правила о том, с кем можно разговаривать

Вы знаете, что есть определенные люди, с которыми вам нельзя общаться, если вы не хотите ссориться со своим партнером; в список могут входить бывшие, люди, в которых вы когда-то были влюблены, этот кокетливый коллега и т. д. Причины, по которым вам не разрешено разговаривать с каждым человеком, различаются: «Я доверяю вам, я просто им не доверяю, «Мне неудобно, когда ты разговариваешь с этим бывшим», «Я просто думаю, что меня должно хватить для тебя», «Я видел, как он / она смотрит на тебя.Список можно продолжать, и вы соглашаетесь с ним, даже если не согласны, потому что это не стоит борьбы.

Требования о том, с кем вы можете поговорить, могут привести к тактике злоупотреблений, называемой изоляцией. То, что начинается с невозможности поговорить с определенным человеком, превращается в правила держаться подальше от почти всех, кто, по их мнению, соревнуется за вашу привязанность, время или внимание. В конце концов, все становятся под запретом, пока вы не будете изолированы только для своего партнера, что откроет путь к депрессии и, возможно, среде для физического насилия.

Никогда не следует регулировать, с кем ваш партнер может и не может разговаривать. Отчасти любить кого-то означает доверять ему принимать правильные решения относительно компании, в которой они состоят. Вы можете выражать свои опасения с любовью и честно, но тогда вы должны доверять мнению партнера. Если один из вас не может доверять другому, возможно, пора двигаться дальше.

Они подозрительны

Если вы встречаетесь с друзьями, вы знаете, что после этого вы получите от партнера третью степень.Ты так. беспокоится, когда тебя нет, и уверен, что все с тобой флиртуют. Иногда достаточно посмотреть на вас, чтобы кто-то расстроился, и тогда они ведут себя так, как будто вы виноваты. Вас обвиняют в том, что вы слишком дружелюбны, слишком вызывающе одеваетесь или даете людям «неправильные представления». Как бы вы ни заверяли их в своей верности, они вам никогда не верят.

Люди, состоящие в здоровых отношениях, не обращают внимания на каждое движение партнера. Они не сомневаются постоянно в намерениях другого и не нагружают его обвинительными вопросами.Любовь не ищет улик и не допускает проступков — небезопасность делает это.

Если вы или ваш S.O. борется с постоянными подозрениями, может быть, есть более глубокая подоплека, и отношения не будут работать, пока с ней не разберутся. Любовь увядает, когда подозрение перевешивает доверие.

Они самонадеянны

Они подарили вам украшения или личные сувениры, которые хотят, чтобы вы носили все время, чтобы люди знали, что вас похитили. Даже если они не слишком обидчивы наедине, они любят публично демонстрировать привязанность, особенно если ваш бывший находится рядом.Они повсюду в ваших социальных сетях и настаивают на том, чтобы изображения профиля и обновления статуса были вместе. Они враждебно настроены к тому, кто, по их мнению, хочет с вами встречаться. Они заставляли вас уходить с вечеринок или отменять планы быть с ними и делать заявления вроде «Ты мой» или «Никто никогда не полюбит тебя так, как я».

Фильмы и книги имеют дурную привычку романтизировать такое поведение; в реальной жизни цель собственнического партнера — не делить вас ни с кем. Они действуют из потребности в контроле и будут пытаться эмоционально манипулировать вами, используя подарки, чрезмерные жесты и комплименты, чтобы восстановить вашу «принадлежность» к ним.Их одержимость может привести к физическому противостоянию с людьми, которых они считают соперниками, и по мере продолжения их поведения они не будут уклоняться от публичного унижения вас, если это означает утверждение своего доминирования; например, они могут кричать на вас и хватать вас за руку, чтобы заставить вас покинуть собрание. С собственничеством не отстают и физическое насилие и изоляция.

Люди, состоящие в счастливых и преданных отношениях, понимают, что любовь требует, чтобы их вторая половинка имела возможность быть самим собой.Они избавляются от необходимости отмечать свою территорию или отпугивать конкурентов, потому что доверяют друг другу.

Они вспыльчивы

Через минуту вы с нетерпением ждете обеда в любимом ресторане, а затем ваш партнер устроил сцену из-за вашего опоздания на несколько минут. Это случается довольно часто, но вы вините себя, потому что знаете, что у вашего партнера есть кнопки, которые приводят его в ярость, и вы виноваты в том, что нажимаете на них. Вы хотите быть лучшей девушкой / парнем, но продолжаете лажать, давая им повод взорваться.Иногда вам кажется, что вам повезло, они так снисходительны и все еще любят вас, потому что вы делаете так много ошибок, даже когда вы осторожны.

Если у вашего партнера вспыльчивый характер, это не ваше отражение. Это просто означает, что они не научились справляться с конфликтом или могут использовать его как средство манипулировать вами, контролировать вас или доминировать над вами. В любом случае, это не твоя вина.

Здоровые отношения усердно работают над разрешением конфликтов. Они стремятся найти способы разрешить проблемы, не обижая и не проявляя неуважения к другому человеку.Если реакция, с которой вы сталкиваетесь, всегда является гневом, вы не обязаны оставаться и быть эмоциональным, вербальным или физическим средством его выхода. Это не любовь.

Они контролируют вашу коммуникацию

Ваш партнер говорит вам, что он открытая книга и не хочет никаких секретов между вами двумя. Вот почему они требуют пароли к вашему телефону, учетной записи электронной почты, Facebook, SnapChat, Instagram и любому приложению социальных сетей, которое вы используете. Они просматривают ваши сообщения, расспрашивают вас о разговорах, тщательно обрабатывают ваши слова и удаляют контакты, которые не одобряют, с вашего согласия или без него.Иногда вы замечаете, что ваш пароль не работает или вы заблокировали свою учетную запись. Вы говорите себе, что в этом нет ничего страшного; это небольшая цена за то, чтобы быть с ними и показать им, что они могут вам доверять.

Желание иметь пароли — это не о любви, а о господстве и контроле. Ваши пароли принадлежат только вам, и любой, кто настаивает на том, чтобы вы предоставили эту информацию, не доверяет вам и действует контролирующим образом.

Здоровые отношения не требуют доказательств своей надежности, потому что доверие не требует доказательств.Даже если вы не против поделиться информацией, потакание этому негативному поведению означает, что нарушать вашу конфиденциальность — это нормально, и откроет дверь для других оскорблений в будущем.

Они эмоционально напряжены

Вы заметили, что ваш партнер был сильным с самого начала, но вы подумали, что это произошло потому, что вы ему очень нравились. Теперь они ненавидят разлуку. Они постоянно звонят и пишут вам, просматривают все ваши учетные записи в социальных сетях, ставя лайки и / или комментируя все, даже сообщения, которым много лет.Они всегда хотят, чтобы вы были при себе, и поспешили сказать: «Я люблю тебя», хотя это казалось быстрым. Часто всплывают разговоры о «вечности», и они говорят о том, как они «сойдут с ума», «умрут» или «убьют» себя, если вы двое когда-нибудь расстанетесь. От них бывает сложно уйти, и иногда кажется, что они следят за вами.

Хотя может быть лестно думать, что кто-то так сильно нас обожает, за поверхностью скрывается эмоциональная зависимость. Если они с самого начала будут слишком сильными, та же самая нужда может превратиться в напористые физические действия, преследование, угрозы членовредительства и / или насилия.

Счастливые пары знают, что они не могут быть всем для своего партнера. Каждому человеку нужен определенный уровень свободы и независимости, поэтому вы никогда не должны нести ответственность за счастье другого человека. Эмоциональная напряженность часто вызывает чувство удушья, и если вы так себя чувствуете, не игнорируйте это.

Узнай признаки эмоционально оскорбительных отношений

Личная история о ревности

Ревность сильна.Он разрушает отношения и заставляет хороших, благонамеренных людей вести себя так, как они даже представить себе не могли. У меня были отношения, в которых присутствовали предупреждающие знаки, но я простил их всех, так как мой телефон и сумки подвергались обыскам, и мне приходилось постоянно «регистрироваться», даже на работе. Когда я пытался провести время с друзьями, я получал раздраженные сообщения и телефонные звонки с требованием, чтобы я вернулся, и если бы я это делал, меня спрашивали обо всем, что происходило, до тех пор, пока все, что я сделал «неправильно», не было обнаружено, и я ‘ буду наказан.

Это было только начало. Когда выяснилось, что у меня на работе есть друг-мужчина, от меня потребовали «разорвать» дружбу вместе со многими другими людьми, которые мне небезразличны. Крошечные вещи, такие как «слишком дружелюбный» кассир со мной, раздувались чрезмерно, и мой бывший ругал их за флирт со мной, прежде чем уйти, оставив меня одного, чтобы расплачиваться и разбираться со сценой. От меня требовалось уничтожить сувениры из прошлых отношений, в том числе фотографии с выпускного вечера, а моя одежда и поведение находились под постоянным подозрительным контролем.Я чувствовал себя собственностью и как будто мне приходилось ходить по иголкам.

Тем не менее, мой бывший временами был настолько любящим, что удивлял меня записками и подарками или одарил меня комплиментами и любовью, когда мы были на публике, что, когда он решал, что мне есть, или возил для меня шофера. / с работы я подумал, что это старомодно и мило. В конце концов, все стало настолько контролирующим, что после кричащих матчей мне приходилось читать свой дневник вслух, чтобы он мог следить за тем, что я писал и о чем думал. Мне всегда говорили, что я что-то неправильно запомнил или лгал о них.Меня назвали «нестабильным» и «жалким» после того, как мне поставили клинический диагноз «большая депрессия». Я проводил дни без еды и меня обвиняли в похудении из-за другого парня, хотя, по правде говоря, я был просто несчастен. Мои слова были искажены и искажены, и меня так сильно расспрашивали обо всем, что я делал — вплоть до того, почему я сменил духи или принимал душ в другое время — было легче спрятаться и плакать, чтобы уснуть, молясь, чтобы я не стал не просыпаюсь, чем жить своей жизнью.

По мере того, как это продолжало нарастать, я начал винить себя.Я думал, что заслужил любое жестокое обращение со мной.

Часто я хотел уйти, но оставался, потому что убедился, что я никуда не годен. Что никто другой никогда не мог по-настоящему полюбить такую ​​лабуду, как я. Он был так добр и харизматичен со всеми, что я считал, что все, что происходило за закрытыми дверями, было на 100% моей ошибкой.

Со временем я нашел выход. Я в значительной степени полагался на поддержку друзей и семьи, поскольку он продолжал связываться со мной, приходить ко мне домой, публиковать обо мне в социальных сетях и выслеживать меня публично, если я был с кем-то еще.Это был медленный и болезненный процесс, но в конце концов я исцелился и научился не только снова доверять, но и любить себя.

Раньше я думал, что сильная ревность исходит из любви. И поскольку мне так хотелось угодить и искупить, я потворствовал нездоровому поведению, не осознавая, насколько оно разрушительно для нас обоих. Хорошие люди могут оказаться в плохих ситуациях, которые выходят из-под контроля. Если вы состоите в отношениях, где есть серьезные опасения, не игнорируйте их. Я делюсь своей историей в надежде показать вам, что вы не одиноки и все становится лучше.Вы также не бесполезны, сумасшедшие или виноваты. Что бы ни было сделано, никто не заслуживает жестокого обращения.

Как остановить тактику ревности

Ключ к поддержанию здоровых отношений — это раннее обнаружение признаков. Если ваш партнер проявляет склонность к ревности, вот несколько первых шагов, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться сориентироваться в ситуации:

• Мягко поговорите со своим партнером о его проблемах. Слушайте, что они говорят, и честно оценивайте, что их действия вызывают у вас.
• Установите границы со своим партнером. Расскажите, как вы хотите, чтобы к вам относились, учитывая то, что важно для каждого из вас. Например, сообщите им, что вы можете связаться с ними один раз, когда придете в дом друга, но не будете проверять свой телефон всю ночь. Знание ожиданий избавит вас обоих от догадок и беспокойства.
• После того, как вы все это обсудили, самое время проявить к партнеру немного дополнительной любви. Они могут чувствовать себя уязвимыми, поэтому не сдерживайте своих чувств.Дайте им понять, что вы цените их честность и любые уступки, на которые они пошли.
• Поскольку вам, вероятно, придется вернуться к разговору несколько раз, прежде чем обе стороны полностью почувствуют себя комфортно, сохраняйте терпение, но также твердо в отношении своих границ. Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, пора положить конец всему.

Если вы чувствуете зависть, вот что нужно запомнить:

• Ревность — это чувство, а не призыв к действию. Когда это подкрадывается, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что чувство — это не то же самое, что реальность.Другими словами, то, что вы беспокоитесь, что кто-то обманывает, не означает, что это так.
• Когда вы сосредотачиваетесь на чем-то, оно расширяется, поэтому, если вы убедили себя, что ваш партнер изменяет, вы увидите доказательства там, где их нет. Вместо того, чтобы зацикливаться, признайте это чувство, и пусть оно будет. Если не уделять ему дополнительного внимания, обычно оно проходит само по себе.
• Спросите себя, что вы можете получить от зависти. Повредит или улучшат отношения ваши побуждения? Тебе станет лучше или хуже? Устранит ли это проблему или усугубит ее?
• Примите тот факт, что в отношениях нет уверенности.Точно так же, как вы не можете заставить кого-то полюбить себя, вы не можете заставить кого-то оставаться верным или оставаться. Если вы не можете доверять своему партнеру, вам лучше двигаться дальше, чтобы насладиться независимостью или найти кого-то, кто разделяет ваши ценности.
• Если вы не можете избавиться от чувства ревности, будьте честны. Вместо того, чтобы дуться или молчать, расскажите партнеру, что именно заставляет вас так себя чувствовать, и прислушайтесь к его ответу. Скорее всего, вы обнаружите, что взаимодействие укрепляет отношения, а не разрушает их, как это делают наказания и игры.

Если ваш друг состоит в отношениях и вы видите предупреждающие знаки, имейте это в виду:

• Не бойтесь говорить. Часто это не так очевидно для человека, с которым это происходит, поэтому относитесь к нему с осторожностью.
• Не проявляйте агрессию и не сердитесь, если они не согласны с вашей оценкой; им может потребоваться время, чтобы увидеть вещи с объективной точки зрения.
• Сделайте себя доступным, чтобы, когда они были готовы поговорить, они знали, что вы готовы помочь им.
• Продолжайте любить их в их трудной ситуации и высказывать свои опасения.
• Если вы подозреваете, что ваш друг находится в опасной ситуации, обратитесь к другому другу или взрослому, которому вы доверяете, и обратитесь за советами по национальной горячей линии по борьбе с домашним насилием на сайте http://www.thehotline.org

Завершение

Настоящая любовь не притяжательная. Он не действует из-за доминирования, страха или контроля. Скорее, это взаимное восхищение и уважение к другому человеку, которого мы хотим видеть счастливыми и здоровыми.В здоровых отношениях существует баланс между компромиссом, любовью к себе и вниманием к другому человеку.

Ревность — это естественное чувство, которое время от времени испытывает каждый, но когда мы одержимы ею, она может изменить нас и положить конец отношениям. Важно понимать, когда ревность мотивирует нездоровое поведение, и защищать наши границы до того, как они перейдут. Если вы заговорите рано, это снизит вероятность эскалации и поможет прочной любви расцвести на здоровой почве, где глубокое доверие, уважение и широкое общение.

Если ревность вашего партнера переходит в насилие, немедленно поговорите с кем-нибудь! Расскажите другу, члену семьи или взрослому, которому вы доверяете. Прекращение оскорбительных отношений может быть опасным и пугающим временем, поэтому обязательно получите необходимую поддержку и посетите http://www.thehotline.org, чтобы получить дополнительные инструкции о том, как оставаться в безопасности.

Здорова ли ревность в отношениях?

Даже несмотря на то, что ревность вызывает негативные коннотации, она определенно может привести к положительным результатам. Прежде всего, зависть — это естественное человеческое чувство! Не ругайте себя за то, что чувствуете это.Во-вторых, ревность может быть здоровой, если с ней разбираться вдумчиво. Ревность в отношениях может быть особенно сложной задачей, поэтому сделайте глубокий вдох, прежде чем бороться с этой сложной эмоцией. Хорошая новость в том, что если вы ревнуете к своим отношениям, не время расставаться.

Прежде чем мы действительно углубимся в это, стоит посоветоваться с Майей Бялик, основательницей The Same Page, приложения, которое предоставляет людям место для установления значимых связей вокруг того, что они читают (романтического или платонического).Она говорит, что люди испытывают зависть совершенно по-разному. «В некоторых отношениях небольшая ревность является естественным явлением и остается неизменным, в то время как в других она может привести к токсичной динамике», — говорит Бялик. Не сравнивайте себя или свое партнерство ни с кем другим.

Здорова ли ревность в отношениях?

Когда мы думаем о здоровых отношениях, мы подразумеваем взаимное доверие, уважение, общение и сострадание.Доктор Лила Магави, доктор медицины из общественной психиатрии, говорит, что когда мы беспокоимся о потере партнера, эти положительные эмоции могут перерасти в страх. Этот страх часто превращается в ревность, что на самом деле приятно, если подумать. Это означает, что мы хотим обязательств.

«Легкая ревность может быть здоровой», — говорит д-р Магави. «Это подтверждает тот факт, что человек заботится о своем партнере, ценит его и не хочет терять.”

Мы можем завидовать тому вниманию, которое наши партнеры уделяют другим, потому что мы хотим быть единственными зеницами их ока. Это здорово, когда проясняет и укрепляет определение ваших отношений с партнером.

Если, однако, этот тип ревности приводит к постоянным ссорам между вами и вашим партнером, пора притормозить и проверить себя.Опять же, это может быть хорошо — по-настоящему! Доктор Магави говорит, что зависть может означать, что вам нужно потратить некоторое время на размышления о том, есть ли что-то, что заставляет вас чувствовать себя неадекватным или менее заслуживающим любви.

«В этом случае ведение дневника жизненных событий, которые заставляли их чувствовать себя нелюбимыми, может помочь им определить триггер. Исцеление от прошлой травмы в терапии, практика самосострадания и взаимодействие с вдохновляющими людьми могут помочь бороться с изнуряющим чувством ревности », — сказал доктор.- говорит Магави.

Райан и Алекс, реальная пара, стоящая за Duo Life, развивают это чувство, устраняя ревность, которую мы можем испытывать непосредственно к нашему партнеру. В прошлом инженеры, эта команда мужа и жены теперь обучает пары по вопросам питания, фитнеса и совместной жизни. Алекс говорит, что стремление к навыкам или достижениям вашего партнера указывает на области, в которых вы, вероятно, хотите улучшить себя.

«Спросите себя, почему и чему вы действительно завидуете», — говорит Алекс. «Используйте это, чтобы способствовать позитивным изменениям … Если вам нужно улучшить навыки или повысить свою уверенность в себе, признание ревности как сигнала вместо прекращения отношений поможет вам стать лучшим партнером».

Наконец, немного ревности может быть приятным напоминанием о том, что вы двое — абсолютная ловушка.Когда незнакомец флиртует с вами, а вы смотрите только на своего партнера, это может напомнить ему, как ему повезло.

Признаки здоровой ревности

Здоровая ревность приводит к росту. Это может выглядеть так, как если бы один партнер смирился с неуверенностью и разработал план, как с ней справиться. Может показаться, что оба партнера более открыто говорят об эмоциях или просто лучше понимают друг друга.

1. Подтверждая

Райан и Алекс говорят, что здоровая ревность — это признанная ревность, простая и понятная. Это определенно может включать в себя обмен своими чувствами с партнером, но на самом деле все начинается внутри вас, человека, который их испытывает.Если вы завидуете и отказываетесь признать это, ваш партнер мало что может сделать, чтобы помочь.

2. Откровенно об этом говорю

Доктор Магави говорит, что партнер, готовый честно обсудить свои чувства, демонстрирует здоровую ревность.Например, такие фразы, как: «Я ревновал, когда с тобой разговаривала девушка на вечеринке. Мне казалось, что она флиртует, и это заставляло меня чувствовать себя некомфортно »и« Я так рад слышать, что вы превосходны в работе, но прямо сейчас я чувствую себя неуверенно в отношении своей работы и того, как меня воспринимают другие, »Являются здоровым выражением ревности. Скрытие деталей не в счет! Примите уязвимость.

Это также относится к людям, чьи партнеры испытывают ревность.Если они рассказывают о неприятном инциденте с флиртом и у них есть повод для ревности, скажите об этом честно. Не самый веселый разговор, но необходимый, если вы хотите, чтобы отношения развивались.

3. Понимание причин

Хотя этот процесс может оказаться более длительным, по крайней мере, начало попытки понять, почему возникает чувство ревности, является огромным шагом к росту.Опять же, это может выглядеть как ведение дневника для анализа эпизодов ревности или беседа с терапевтом о прошлой травме, которая может быть источником текущих эмоций.

4. Принятие на себя ответственности

«То, как вы реагируете на собственную ревность, либо укрепит, либо разрушит ваше здравомыслие в отношениях», — говорит Алекс.«Все, что вы можете контролировать, это свои чувства — ваш партнер может не обращать на это внимания — так что вы можете заставлять себя излишне страдать». Возьмите на себя ответственность за свои чувства, обращаясь к ним и активно ища способы их сгладить (что, опять же, предполагает открытое и честное общение с вашим партнером).

Ответственность также может выглядеть как принесение жертв то тут, то там.«Возможно, это так же просто, как если один из партнеров пропускает напитки после тренировки в клубе по волейболу, если какой-то человек вызывает у вас дискомфорт», — говорит Алекс.

Признаки нездоровой ревности

Нездоровая ревность может разрушить романтические и платонические отношения. Стоит отметить, что слово «ревнивый» происходит от латинского «zelous», что означает пылкий или страстный.Когда ревность превращается в пылкую навязчивую идею, тогда все может пойти очень плохо. Худшее, что вы можете сделать, — это полностью игнорировать свои чувства. Они естественны, но если дать им закипеть, это приведет только к гневу, негодованию и недоверию.

1. Паранойя и подозрения

«Нездоровая ревность приводит к импульсивным комментариям и действиям, связанным с недоверием, например:« Я знаю, почему вы не ответили мне сразу.Я уверен, что вы вместо этого пишете тому другому парню »или« Ваш счет в Snapchat продолжает расти. Я знаю, что вы присылаете своему коллеге обнаженные тела », — говорит доктор Магави. Обвинения, основанные на чистой спекуляции и отсутствии доказательств, являются симптомами недоверия и часто приводят к паранойе, если с ними не бороться.

«Если вы проводите значительное количество времени в течение дня, зацикливаясь на своих ревнивых мыслях и возлагая на партнера нереалистичные ожидания, это серьезный сигнал о том, что ваша ревность зашла слишком далеко в токсичную зону», — говорит доктор.Рашми Пармар, доктор медицины, также занимается общественной психиатрией.

2. Депрессия или членовредительство

Доктор Магави видел, как сильная ревность превращалась в депрессию и даже мысли о самоубийстве. «Я оценивала мужчин и женщин, у которых возникали мысли о том, чтобы навредить себе или прекратить свою жизнь из-за чувства ревности», — говорит она.Это серьезный вопрос, требующий профессионального психического здоровья и медицинской помощи.

Если ваш партнер испытывает депрессию, вызванную ревностью, знайте, что решение проблемы — не ваша ответственность. Если вы испытываете депрессию или мысли о самоповреждении, знайте, что есть ресурсы и люди, готовые и желающие помочь вам преодолеть это без осуждения!

Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств: 800-273-8255.

3. Пассивно-агрессивное поведение

Косвенное выражение отрицательной эмоции — пассивная агрессия. Примеры включают ехидные комментарии, сарказм, постоянные жалобы или отказ серьезно обсуждать важные темы.Встреча честности с пассивной агрессией — это защитный механизм, призванный обойти реальные проблемы. Ревность может вызывать дискомфорт! Это не значит, что с этим невозможно столкнуться.

4. Управляющее поведение

Когда один партнер контролирует (или пытается контролировать) другого партнера, возникает пагубная ревность.Управление поведением принимает разные формы. Это может выглядеть как вторжение в личную жизнь вашего партнера путем чтения его личной электронной почты; это может звучать так, как будто ваш партнер запрещает вам ходить в определенные места или носить определенную одежду. Это форма злоупотребления и неприемлема. Часто сильная ревность может привести к такому нездоровому поведению.

«Чувство собственничества по отношению к партнеру, запрет им свободно встречаться с другими людьми или их друзьями, частое наблюдение за их действиями и местонахождением, поспешные выводы, если они не отвечают на ваше сообщение или звонок, — вот некоторые из предупреждающих знаков нездоровья. ревность », — добавляет д-р.Пармар.

Что делать, если ваш партнер ревнует

Если ваш партнер выразил чувство ревности по отношению к вам или кому-то еще, с кем вы состоите в отношениях, не волнуйтесь и не говорите ему, что эти чувства неправильные. Опять же, поскольку зависть сигнализирует о том, что человек чувствует угрозу или испуг, открытое общение и сочувствие являются ключевыми.

«Если ваш партнер ревнует, сочувственный подход состоит в том, чтобы серьезно отнестись к его чувствам», — говорит Бялик.«Вместе выясните, почему они так себя чувствуют, и выясните, что каждая из сторон может сделать, чтобы улучшить ситуацию. Если оба партнера хотят лучшего друг для друга и для отношений, следование нити ревности может быть полезным способом поработать над отношениями ».

Бялик добавляет: «В то же время это деликатная эмоциональная область, поэтому, если попытка обсудить это не приводит к разрешению, которое устраивает обе стороны, рекомендуется узнать профессиональное мнение терапевта пары, чтобы помогите разобраться в том, что происходит.”

Изучение языка любви вашего партнера — еще один способ убедиться, что вы демонстрируете свою привязанность самым действенным образом. Иногда все, что нужно, — это дополнительные слова подтверждения или небольшие акты служения, чтобы подтвердить, насколько вы преданы друг другу.

СВЯЗАННЫЙ: Как не ревновать и использовать эти негативные эмоции во благо

Ревность — не признак любви

Многие люди превозносят ревность, говоря, что это знак любви.Это не! Это признак незащищенности и отражение восприятия вашего партнера как объекта, которым нужно обладать. Это негативная эмоция, проистекающая как из желания, так и из-за незащищенности, но не из любви. И наоборот, если вам нравится тот факт, что кто-то относится к вам собственнически, это связано с вашей изнурительной потребностью в любви и заботе, даже ценой вашей свободы.

Ревность и собственничество — небезопасные коконы. Это тюрьма, где заключенный должен вести себя в соответствии с правилами и ненадежностью тюремщика или понести за это наказание.Нет места или уважения к доверию, индивидуальности или личностному росту. Ваша любовь к партнеру и ваше желание видеть их счастливыми будут использованы как средство, чтобы заставить вас подчиниться и заставить поклониться их демонам. Ничто из этого не является здоровым, желательным или продуктивным. Ничто из этого не создаст гармонии и долговременного счастья. По-настоящему любить — значит доверять. Чтобы позволить тем, кого вы любите, расцвести, будьте лучшими, какими они могут быть. Быть защитником, а не собственником, потому что защищать — значит заботиться о них, а быть собственником — значит угождать себе.

Люди должны быть вместе, потому что они поддерживают друг друга, выявляют друг в друге лучшее и стараются быть лучшими, какими они могут быть. Не наказывайте людей за любовь к вам, позвольте их любви помочь вам победить ваших демонов.

Мне 66 лет, последние два года живу одна. У меня есть дети, но они редко приходят ко мне, и вместо того, чтобы оставаться в собственном доме, они предпочитают жить отдельно. Я чувствую себя очень одиноким и хочу, чтобы кто-то жил в одном доме.Что мне делать?

У вас есть много вариантов. Если ваши дети не могут быть рядом, окажите им поддержку и наводните свой дом внуками. Будь веселой бабушкой, с которой они все любят быть. Кроме того, вы можете присоединиться к благотворительным организациям или клубам, которые позволят вам иметь полный рабочий день, цель и возможность познакомиться со многими людьми вашего возраста. Как только нужный человек входит в вашу жизнь, вы сами решаете, насколько глубоко вы хотите им быть.

Мне 24 года, и я живу один уже около трех лет.Однако сейчас я хочу жить с родителями и подумываю о переводе. Однако мой родной город находится в Бихаре, и это не очень хорошо обоснованное место. Что мне делать?

Вы хотите жить с родителями, потому что любите их и хотите остаться с ними на всю оставшуюся жизнь? Если да, то вернитесь назад и возьмите на себя ответственность сделать это решение продуктивным для вашей компании. Однако, если это потому, что вам трудно жить самостоятельно, тогда усердно работайте, чтобы подняться по карьерной лестнице в устоявшемся городе и зарабатывать достаточно хорошо, чтобы выйти замуж за того, кто так же счастлив заботиться о ваших потребностях, как и вы, чтобы заботиться о ней. .

Состою в отношениях около года. Мои родители хотят, чтобы я вышла замуж за своего парня, однако я чувствую, что еще слишком рано думать об этом, и хотела бы узнать его получше. Мои родители отказываются понимать и просто чувствуют, что мне сейчас пора выходить замуж. Пожалуйста помоги.

Человек важен. Не то время. Утверждайте, что если по прошествии года опасения все еще сохраняются, они должны уважать вас за практичность и за желание прочного и хорошего брака, а не торопиться с чем-то, что впоследствии может причинить боль и потрясения в жизни каждого.По их мнению, птица в руке лучше, чем две в кустах, но посмотри, прежде чем прыгнуть — гораздо лучшая пословица в этом сценарии.

Мне 20 лет, я живу с дядей и тетей. Мои родители живут в нашем родном городе в Раджастане, и я учусь здесь. Я понимаю, что мои тетя и дядя беспокоятся обо мне, однако иногда мне кажется, что они просто перестараются со своей заботой и часто угрожают мне ужасными последствиями, если я их не слушаю. Что мне делать?

Вы должны понимать, что если что-то пойдет не так, ваши родители будут привлекать их к ответственности.Так что цените их заботу о вас и своем положении в семье, просто улыбайтесь и несите их благородную заботу. Получите максимальное образование, потому что, как только вы получите хорошую работу и у вас будет достаточно денег, чтобы переехать, это ваша жизнь, ваш путь и все пути.

FacebookTwitterLinkedinEmail

Заявление об ограничении ответственности

Мнения, выраженные выше, принадлежат автору.

КОНЕЦ СТАТЬИ

Ревность — это нормально? — Почему я так завидую?

Здравствуйте, и добро пожаловать на мой выступление на Ted Talk: я здесь, чтобы сказать вам, что ревность в отношениях — это совершенно нормально… черт возьми. Хотите знать, кто ваш S.O. Snapchatting? Совершенно справедливо. Обвинять их в жульничестве, потому что вы видели фигуру, похожую на их бывшего, в их SnapChat? Точно нет.TL; DR: Есть совершенно правильный и совершенно неправильный способ справиться с ревностью в отношениях.

Роберт Л. Лихи, доктор философии, автор книги The Jealousy Cure , говорит, что ревность существует повсюду — даже ваш щенок может ее почувствовать. «Время от времени это будет частью ваших отношений, и если вы будете отрицать это, вы не сможете очень хорошо с этим справиться», — говорит он.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Так что, если вы сразу почувствуете укол неуверенности, когда увидите другого горячего человека, проверьте свой S.O. Как будто вы * буквально * не рядом с ними, вот семь способов здорового контроля над этим лилово-зеленым монстром, по словам Лихи.

1. Поддерживайте чувства друг друга.

Если вы можете признать, что ревность естественна, не менее важно, чтобы ваш S.O. может тоже. Последнее, что вам нужно, — это кто-то набросится на вас в тот момент, когда вы попросите его быстро написать вам, если он не будет допоздна.«Когда у вас серьезные отношения, вы жертвуете некоторой свободой», — говорит Лихи. «Вы несете некоторую ответственность за то, что чувствует другой человек».

FWIW: Некоторые из ужасных способов справиться с ревнивым партнером говорят им: « Это твоя проблема!» или « Я ничего не делал!»

«Что работает, так это комфорт, и если вы думаете о ревности как о способе крика, ответом на это может быть подтверждение, сказав: « Я понимаю, откуда вы. ’” Вы должны быть снисходительны, чтобы выслушать, как вы можете заставить вашего партнера чувствовать себя более непринужденно, а затем решить, выполнимы ли его просьбы. И вы не должны ожидать ничего меньшего взамен.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

2. Знайте, что ревность (в малых дозах) на самом деле является хорошим знаком.

Ревность не возникает без причины.Часто речь идет не только о том, что вашему партнеру нравится фото в бикини бывшего партнера. «Когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, у вас не так много вложений и не так много, чтобы терять», — говорит Лихи. «По мере того, как отношения развиваются и вы становитесь более связанными, вы с большей вероятностью будете испытывать ревность в отношениях. Партнер ревнует, потому что эти отношения имеют значение ».

Если вы вообще привязаны к этому человеку, у вас будут всплески ревности, независимо от того, насколько холодным или рациональным вы хотите быть.Но это хорошо, потому что это означает, что вы заботитесь о рабочих отношениях. Признание и принятие того, что это нормально и двигаться дальше, намного полезнее, чем избивать себя из-за этого или делать вид, что этого никогда не происходит.

3 . Отложите время для ревности.

Если вы испытываете непреодолимую ревность к привлекательному партнеру или бывшей девушке вашего партнера (и вы знаете, что вам на тысячу процентов не о чем беспокоиться), есть упражнения, которые помогут вам справиться с этим.

«Время зависти» — это встреча, которую человек назначает со своими мыслями о зависти, — говорит Лихи. «Если в 10 утра у вас возникнет ревнивая мысль, запишите ее, а затем отложите до времени ревности».

Обычно вы тратите 20 минут, позволяя себе полностью сконцентрироваться на своих чувствах, а затем двигаетесь дальше. «К тому времени, когда у вас наступает время ревности, вы либо уже не так обеспокоены, либо это та же самая мысль, о которой вы много раз думали», — добавляет он.

И если вы хотите пойти дальше, вы можете сделать то, что Лихи называет «техникой скуки» — повторять такую ​​мысль, как «мой партнер может изменить мне», снова и снова в течение 10 минут, пока вы не почувствуете себя виноватым. буквально наскучило это.(Опять же, это действительно работает только в том случае, если вы уверены, что ваш партнер верен и ваши чувства не имеют под собой реальной основы).

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

4. Понизьте свои ожидания.

Если вы считаете, что для вашего партнера неправильно никогда никого не привлекать, возможно, вам придется проверить свои основные убеждения, — советует Лихи.Совершенно естественно находить других привлекательными, но не следует действовать в соответствии с этим влечением или что-то с этим делать. «Правила, которые могут быть у людей, могут сделать их более склонными к ревности», — говорит Лихи. Если у вас есть сильно романтизированные идеалы для своего СО, у вас есть много шансов, что вы станете ревновать.

5. Пересмотрите токсичные привычки.

Те самые действия, которые, по вашему мнению, успокоят вас (например, допрос вашего партнера, проверка его телефона, преследование его бывшего в социальных сетях), сделают вас более тревожным, если вы на самом деле ничего не найдете.«Эти стратегии выживания отталкивают того самого человека, с которым вы пытаетесь установить связь», — говорит Лихи. И хотя он признает, что да, иногда ваш партнер лжет, и вы никогда не узнаете об обмане иначе, как взглянув на их сообщения в Facebook, вам все же нужно убедиться, что наблюдение не превратилось в настоящую привычку, которая медленно принимает над твоей жизнью.

6. ​​Знай, что предательство тебя не кончит.

«Исследования показывают, что люди, которые опасаются, что у них не будет альтернативы, если отношения разорвутся, гораздо чаще проявляют ревность», — говорит Лихи.Созависимость делает эти отношения чем-то, что не может потерпеть неудачу в вашем сознании, поэтому вы с большей вероятностью будете размышлять и зацикливаться на любых предполагаемых угрозах.

Ревность может помочь вам осознать, насколько важен для вас партнер, или помочь вам заметить возможные красные флажки. Чего он не может сделать, так это полностью помешать вашему партнеру посылать кокетливые личные сообщения или изменять вам с коллегой. Все, что вы можете сделать, — это изо всех сил сообщить о своих заботах и ​​убедиться, что ревность не поглощает вас. Все остальное вы не можете контролировать, но вы определенно можете выжить.

Юлия Пугачевская Редактор секса и отношений Я редактор журнала «Секс и отношения» в Snapchat Discover от Cosmo, на который вам обязательно стоит подписаться :).

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

.