Раздражительный муж: Нервный, раздражительный муж — 112 ответов на форуме Woman.ru

Муж вечно недовольный, нервный и злой

Женщины выходят замуж за ангелов, а через время могут получить демона. Что-то происходит, и спустя время многие супруги жалуются, что муж стал агрессивным и раздражительным. Как происходит такая трансформация, откуда и, главное, почему возникает агрессивный супруг в семье, и можно ли что-то с этим сделать, чтобы не быть вечной жертвой?

Вечно недовольный и злой партнер стал распространенным явлением в нашей стране. Такое состояние зачастую наносит физический или моральный ущерб. Есть люди, которые в состоянии противостоять таким всплескам эмоций, а есть те, для которых это будет критичным. Но если появляется причина, которая делает партнера таковым, вполне возможно, существует фактор, который вернет обычное психологическое состояние. Прежде всего стоит разобраться с причинами происходящего, чтобы иметь возможность что-то настроить.

Причины агрессии у мужчин

Для мужского поведения агрессия довольно характерна.

Она позволяет завоевать социальный статус в обществе — вожака, лидера. Достигать целей, добиваться благосклонности дам. Успешно вести бизнес, конкурировать с соперниками в любой сфере.

Так что, как видим, в определенных дозах такое состояние даже полезно, являясь стержнем мужского характера. Так откуда же берется злой и нервный мужчина, чьи критичные перегибы мешают жить?

Итак, почему муж стал раздражительным, каковы основные причины?

1. Крупные постоянные неприятности на работе. К тому же в стрессовых условиях мозг не успевает переходить из одного режима, рабочего, в другой, семейных отношений, потому происходит перенос модели поведения. Мужчина доказывает свою правоту директору, стоя перед женой. Физическое истощение, недосыпание, переутомление — также поводы для раздражительности, причем собой тоже, а уже отсюда — и окружающими.
2. Психологические травмы детства. Они могут обостряться в определенных ситуациях, могут уходить в подсознание, оставаться там годами. Стоит разобраться в причинах их проявлений в те или иные моменты. Без специалиста в таких делах не обойтись, чтобы избавиться раз и навсегда от внутренних комплексов.
3. Применение модели поведения в семье, перенятой у родителей. Если отец с матерью постоянно находились на ножах, устраивали сцены с выяснением отношений, на фоне крика и скандалов, ребенок берет это за норму и подобным же образом строит свои семейные отношения. Обычно это заметно в самом начале отношений.
4. Злоупотребление алкоголем, наркотическими препаратами и прочими средствами. Психика нарушается, человек уже не в состоянии сам адекватно оценивать окружающую среду и свое поведение, периодически теряет контроль над собой и не замечает этого, становится злым, недовольным всем вокруг и раздражительным.
5. Синдром мужской раздражительности (СМР) — недавно возникший в медицинской практике диагноз. Характерен для того периода состояния мужчины, своеобразного климакса, когда в организме меньше вырабатывается тестостерона — мужского гормона. Это приводит к тому, что муж стал раздражительным и агрессивным, нервным и утомляемым. Так что не всегда такое поведение является следствием внешних факторов, но бывает обусловлено физиологическими причинами.

Способы проявления

Агрессивность — порой своеобразный способ мужского самоутверждения. Такое поведение часто возникает в случаях, когда человек испытывает недостаток любви, внимания, тепла. Таким способом он начинает за них бороться, доказывать, что достоин внимания.

Агрессивно выражают свои права на женщину ревнивые мужья. Для многих женщин такие эмоции принимаются за вспышки страсти, по принципу «бьет — значит, любит».

Также бывает, агрессивность становится способом общения.

Агрессивное поведение человека бывает проявлением его внутренних свойств, как например:

• слабость;
• неуверенность в себе и своих силах;
• внутренний гнев;
• разнообразные психологические комплексы. женщинам проще с ними справляться, потому что проще признать в себе несостоятельность. Мужчины менее гибки;
• многообразные страхи, в особенности не быть реализованным, состоятельным (в любом деле), достигнувшим чего-либо.

Часто муж очень вспыльчивый и агрессивный потому, что такова ответная реакция на запрет, ограничение прав, ущемление достоинства. Способом получить желаемое, если по-другому это оказывается невозможным. Когда такое поведение получает одобрение партнера, оно четко закрепляется как не только нормальное и приносящее результат, но и ставящее супруга на ступень выше, позволяющее доминировать в конфликте. Однако у агрессии есть свойство — она подобна огню, набрасывается на все вокруг, не выбирая объекта. Потому в следующем конфликте на месте соседа или кондуктора окажется супруга, которая совсем недавно восхищалась супругом, решающим вопрос на кулаках.

Формы агрессии

Несмотря на все многообразие форм этой эмоции, агрессия бывает:

• вербальной
• физической.

Казалось бы, с физическим ударом не сравнится ничто. Но нанесенное метко слово порой ранит не менее. Обидные прозвища, неконтролируемые высказывания, грубые выпады, угрозы, сравнения — все это наносит глубокую психологическую травму, особенно если происходит часто. Даже если слова не справедливы и все об этом знают, ранят они весьма болезненно, и даже извинения впоследствии не выравнивают поцарапанных отношений.

Физическое насилие очень распространено во многих семьях, сколько бы раз ни причинял боль вспыльчивый и раздражительный супруг своей жене, проходит время, и она все забывает. То ли в стремлении сохранить семью, то ли в безнадежной вере, что все изменится каким-то прекрасным образом, то ли из большой любви.

Агрессивный мужчина — какой он

У практически всех агрессивных личностей схожие черты характера. Какие именно?

• Часто считают окружающих своими врагами. Чтобы защитить себя от потенциального удара, наносят его первым.
• Имеют заниженную самооценку. Агрессию в таком случае воспринимают как тот самый способ самоутвердиться, доказать себе и сопернику свою силу.
• Ищут виновника своих ошибок извне. Вместо того, чтобы провести анализ собственного поведения, проще всего определить ответственного за неудачу среди окружения и наброситься на него с упреками. Свои слабости требуют оправдания, что возможно только при внешнем виновнике. Брать ответственность на себя подобные люди не любят.
• Позволяют себе вспышки гнева, легко и быстро воспламеняются, позволяя себе быть нервным, а иногда и наслаждаясь этим состоянием.
• Не идут на компромиссы, крайне эгоцентричны.

Что делать в случаях мужской агрессии

Если муж агрессивный что делать в первую очередь? Очень сложно сдерживать свои эмоции и не поддаться взаимной агрессии или бурным слезам, в зависимости от темперамента женщины. Это возможно в условиях хладнокровия и рационального подхода.

Прежде всего не стоит вступать в конфликт. Женщине стоит всеми путями уклоняться от этого: отправиться в магазин за покупками, даже если ничего не нужно, пойти прогуляться, всячески стараясь исчезнуть из поля зрения и перестать быть раздражающим фактором. Когда агрессивный муж побудет наедине со своими эмоциями, он из-за отсутствия груши для битья успокоиться.

Помочь мужчине избавиться от приступов гнева и раздражительности можно только при его согласии и готовности. Никакой врач не исцелит больного, который не хочет быть исцеленным.

Советы психолога

Как себя вести, если муж стал агрессивным и раздражительным, как правильно купировать конфликты? Помогут рекомендации психолога в сфере семейных отношений.

1. Аккуратно напомните партнеру о его недостатках, если чувствуете, что нападки и обвинения в вашу сторону беспочвенны. Предложите вместе совершенствоваться и развиваться — совместное дело всегда объединяет.
2. Постарайтесь найти причину вспышек и недовольства своего мужчины, разобраться, нет ли вашего вклада в процесс формирования негативных эмоций.
3. Не позволяйте срывать на себе злость, неуверенность, раздражительность. Не принимайте на веру обвинения, не унижайте себя, подстраиваясь под все претензии и фантазии партнера.
4. Не давите на мужчину, заставляя его действовать против своей воли, подчиняясь вашим желаниям, требованиям. Позволяйте партнеру стремиться и добиваться чего-то своего, даже если сами не видите в этом ценности и важности. Супруг тоже имеет свои желания и цели, не лишайте их. Лучший способ убеждения — переговоры, применяйте диалог в решении конфликтов.
5. Не скрывайте свои обиды, сообщайте о них партнеру, выстраивайте обратную связь. Порой происходит то, что происходит, только потому, что мужчина понятия не имеет, что вам это не по вкусу.
6. Укрепляйте собственную самооценку.
7. Помните о своем достоинстве в сложные моменты. Порой стоит сделать вид, что ничего не происходит, чтобы обесценить эмоции.
8. Управляйте собой, это распространяется и на окружающих. Владение собой часто решает проблемы больше, чем крик и яркие эмоции. При этом выпускать пар тоже необходимо, однако более безболезненными способами, их масса (физические нагрузки, побить подушку, заняться спортом и пр.). И тогда вопрос, почему муж стал таким, отпадет
9. Если это проявление СМР — синдрома мужской раздражительности, то мужчине больше, чем когда-либо, требуется женское тепло и забота. В это время внимательное отношение со стороны близких поможет пережить сложный период. Иначе муж вечно будет находиться в этом состоянии.

Заключение

Жены, состоящие в браке с агрессивным мужчиной, знают об этом, но часто не хотят в этом признаваться. Такое поведение партнера обычно держится в секрете, особенно когда это происходит, а других нет рядом. Если данная проблема реально беспокоит вас, не пускайте все на самотёк. Если оба партнёра захотят, всегда можно найти решение.

«Мой муж стал вспыльчивым и раздражительным, срывается на меня по пустякам»

«Они (жены)— одеяние для вас, а вы — одеяние для них» (Аль-Бакара, 187 аят)

Вопрос:

«Мой муж стал нецензурно выражаться в присутствии детей и меня. Мы живем с ним много лет вместе, но такого раньше не было. Он стал придираться ко мне по малейшему поводу, даже относительно того, что я ем. Это обостряется в приступы его физического недуга. Обеспечение большой семьи целиком ложится на его плечи. Он стал таким раздражительным, что, бывает, высказывает раздражение и окружающим людям. Я в растерянности и не знаю, как мне вести себя с ним в момент его истерик»

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Поведение вашего супруга обусловлено его нервным перенапряжением. Подумайте, нет ли в вашей семье в последнее время событий, которые стали бы причиной его постоянного умственного напряжения? Это может быть связано со сменой обстановки и условий жизни, его личных и ваших притязаний в отношении материальных затрат. Возможно, у вас есть маленькие дети, которые нуждаются в постоянной заботе и внимании, дополнительных финансовых тратах. Не окружают ли вашего мужа люди, которые стимулируют его на работу, что называется «на износ», игнорируя его потребности в телесном отдыхе и эмоциональном расслаблении? Это может быть его близкое окружение: вы, как жена, его мать, отец и т.д. Чему отдает предпочтение ваш супруг после рабочего дня? Как он хочет расслабляться после работы? Как он вообще любит и умеет отдыхать? И что вы, как супруга, делаете для того, чтобы он восстановил свои силы после трудового дня? Как он реагирует на вас, когда приходит домой? Ответы на эти вопросы подскажут вам, как вести себя с ним, когда он дома и как предотвращать его срывы на вас и детей.

Я советую вам обращать внимание на форму, а не содержание его истерик. Ибо, если вы станете реагировать на его бранные слова как обиженная женщина и требовать от него доброго внимания, а теперь еще и повышенного, так как вы на него обиделись, то у него не хватит энергии на восстановление хороших взаимоотношений с вами. И он объявит, что во всем виноваты вы сами, тем самым, обижая вас еще больше. Тогда между вами возникнет недопонимание, что еще больше отдалит вас и вызовет еще большее перенапряжение нервной системы вашего мужа. Это ситуация, когда вы должны вести себя себя как мать, а не как обиженная женщина. Потому, что его нервное истощение нужно питать положительными эмоциями и созданием комфорта, а не добавлением еще большего негатива, что он уже имеет. Это подразумевает вашу жертвенную позицию любящей женщины.

Так, в момент истерики вы не обращаете внимание на его слова, а замечаете лишь его настроение. Вы молча ждете, когда он выскажет свое раздражение, а затем подходите к нему и нежно обнимаете. Можете сказать ему, как он дорог вам и что вы его любите. Поблагодарите его за все, что он вам делает. А делает он, действительно, много. Он обеспечивает вас и семью. Он заботится о вашем телесном и моральном комфорте в роли кормильца семьи. И ему требуется постоянная поддержка от вас и слова благодарности. Например, не стоит говорить ему, что вы не можете себе что-то позволить по причине экономии денег или жаловаться на то, что он вам купил. Он и так старается ради вашей большой семьи, как может. И перед родственниками, друзьями не жалуйтесь на свое положение, потому что обратное показывает вашего мужа в неприятном свете. В случае ваших открытых жалоб на свое материальное состояние он начинает нервничать от того, что не может облегчить вашу жизнь.

Если вы будете вести себя, как благодарная и любящая жена, вы почувствуете, что ваш муж стал спокойнее и может владеть ситуацией и собой. Это откроет новые возможности для развития ваших отношений. И придаст им нежную нотку доверия и теплоту души.

Не всегда нужно вести себя, как обиженная женщина. Нужно смотреть по ситуации и состоянию вашего мужа.

Способен ли он сейчас адекватно ответить на ваши справедливые претензии, когда факт его истерик уже сам по себе сообщает о его неадекватности на тот момент. И его физический недуг, скорее всего, имеет психологическую природу. Так, опору в нашем организме представляют позвоночник, поясница и нижние конечности. Если страдает один из этих источников опоры, то это сообщает, что организм устал выполнять свои функции и нуждается в отдыхе. Если вы заметили, даже части тела и органы питаются витаминами и минеральными веществами, чтобы обеспечить работу тела. А чтобы нервная система функционировала (работала) адекватно, то есть, чтобы ваш муж был, как прежде, уравновешенным и терпеливым, сдержанным, необходимо питать его словами благодарности и любви.

Благодарить супруга означает не только говорить ему: «Спасибо, дорогой», но и не жаловаться на свое финансовое состояние перед родными и друзьями. Благодарность и любовь к мужу проявляется как в словах и отсутствии жалоб на то, что зависит от него, как вашего супруга, так и в заботе о его теле и комфорте. Так, приготовленный завтрак и проводы на работу можно сделать так, чтобы ему было еще приятнее. Для этого вы подайте ему еду с улыбкой и нежным обращением. А перед его уходом скажите, что вы будете скучать по нему. Это простые вещи, но они так вдохновляют наших мужчин и придают им силы для того, чтобы обращаться с нами еще лучше. Потому, что каждому хочется чувствовать себя любимым и значимым вне зависимости от того, сколько денег ты приносишь домой и как вкусно готовишь еду. Дайте понять своему мужу, что вы довольны им и любите его, несмотря на его срывы. А сделать это вам будет легче, зная причины его истерик. Подумайте, нет ли в этом и вашей вины как жены? Ведь вы — семья, и любое изменение влияет на обоих, и каждый воздействует на другого.

Помимо вас и детей, пусть муж попробует найти поддержку не перед телевизором, а в общении с братьями по вере. Стимулируйте его посещение мечети и выстаивание коллективных намазов. Атмосфера религиозности и отстранение от предосудительного (которое показывают на экранах телевизора и т.п) положительно повлияют на нрав вашего супруга.

Вечером, перед сном в кругу семьи читайте аяты Корана или хадисы пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует. Это наполнит ваш дом баракатом.

Попросите Аллаха помочь вашей семье. Молитесь за своего мужа, чтобы Аллах даровал ему язык, постоянно поминающий Аллаха. И помните, что вы — одеяние друг для друга. Обычно одежда используется для прикрытия, предохранения и украшения. Также и в Исламе, супруги прикрывают недостатки друг друга, предохраняют от скверны и украшают.

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Передают со слов Ибн Умара, да будет доволен Аллах ими обоими, что Пророк, да благословит его Аллах и да приветствует, сказал:

«Каждый из вас является пастырем и каждый из вас несёт ответственность за свою паству: правитель является пастырем, и мужчина является пастырем для своей семьи, и женщина является пастырем (присматривающим) за домом своего мужа и его детьми. (Итак,) каждый из вас является пастырем и каждый из вас несёт ответственность за свою паству» (Аль-Бухари; Муслим)
 
 

Эльвира Садрутдинова

Беспокоит состояние мужа | Психотерапевт онлайн

Неврозы

Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психотерапевту.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:
 

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА «Психотерапия психотерапевт online» :

Образование высшее (ветеринарный врач), работаю не по специальности (менеджер).

Меня беспокоит состояние мужа и состояние наших семейных отношений. Проблемы начались примерно три года назад, он стал раздражительным, ворчливым, агрессивным. Его не устраивало практически все: качество еды в доме, поведение детей, коллеги по работе, начальство, моя работа и зарплата, его работа и зарплата, траты семейного бюджета, программы телевидения, состав Госдумы и количество котят у нашей кошки.

Я и дети стали избегать общения с ним, что еще больше углубило проблемы: муж стал упрекать меня в том, что он мне безразличен, его не любят, о нем не заботятся и стал еще более агрессивен. Дело кончилось тем, что он меня ударил. Дело было в период сдачи годового бухгалтерского отчета, я работала дома и «громко трещала клавишами компьютера», дети играли и шумели и все мы мешали смотреть ему непристойный фильм с матерным переводом (да еще я пыталась усовестить его тем, что такие фильмы не смотрят при детях). В общем, он ударил меня по лицу пультом от телевизора, разбил компьютер, собрал вещи и уехал на дачу, где жил три дня один (зимой).

После этого его поведение изменилось в лучшую сторону, он стал не таким агрессивным, «начал новую жизнь» — по его словам. Эта новая жизнь включала в себя дискотеки, клубы и любовниц. Причем он сам откровенно рассказывает мне, с кем спал, хвастается подарками, которые делают ему любовницы. Одно «но» — после приема даже малой дозы алкоголя (бутылка пива или 50 г водки) он снова впадает в буйство, «качает права», жестко критикует меня, детей, наш дом и быт, жидов на телевидении, свое начальство и мою работу и т.п.
Я нахожусь в каком-то ступоре. Мне уже все равно, с кем он ходит в клубы и спит. Иногда хочется покончить с этой жизнью, благо способ я уже присмотрела и все приготовила. Единственное, что мне пока хочется — помочь ему стать нормальным, спокойным, веселым человеком, которым он был еще три-четыре года назад. В ситуации ведь есть и моя вина (работала, наспех готовила, мало уделяла внимания мужу и детям) — поэтому хочется помочь ему и себе.
Меня беспокоят его приступы буйства на фоне приема малых доз алкоголя — после них он спит как убитый несколько часов и практически ничего не помнит из того, что говорил.
Я стала резко терять в весе, с 70 кг до 50 за последний год, ничего не хочу есть. Последнее время все чаще стали приступы тошноты. После очередной ссоры день-два лежу с температурой.
Уже полгода лечусь у терапевта — проблемы с сердцем. Одышка, посинение губ и ногтей, приступы тахикардии, постоянные боли за грудиной или ощущение тяжелого кирпича внутри, под ребрами. Вчера, после того как муж принял очередной раз 50 г и опять «высказал наболевшее», первый раз меня протрясло нервным тиком — неудержимо мелкой дрожью тряслась голова и правая рука.
Хронических заболеваний у меня нет, в больницах практически никогда не лежала (в роддоме если только).
Настроение преимущественно апатичное. Тревоги нет, просто не хочется ничего. Иногда бывают подъемы активности, но они спадают буквально через 10-15 минут. Год назад все было наоборот — я работала как бешеная, могла наорать на подчиненных за незначительную провинность, хваталась за любую сверхурочную работу.
Я соня, люблю поспать, легко засыпаю, в любой обстановке и в любое время. Бессонница не мучила никогда, даже за последние годы когда начались проблемы. В последнее время спать хочется еще больше, даже днем. Сплю почти везде — в транспорте, в обеденный перерыв, дома после работы, в выходные — в любой удобный момент. Если есть выбор — поесть или поспать, выберу сон.

 

Аппетита нет вообще. Последний год живу по-корейски, «один день — одна трапеза». Бывают дни, когда вообще не ем. Вес за год упал на 20 кг. Вкусы меняются — последнее время ем только сыр (который раньше ненавидела) и фасоль. В ближайших магазинах продавцы уже меня знают и заказывают для меня обычно ящик фасоли в банках или замороженной — в день у меня уходит ее по полкило. Чай, кофе раньше не пила вообще (с рождения меня поили морсами и компотами, так что чай-кофе просто не люблю, а от кофе теперь еще и сердце болит), теперь регулярно пью крепкий чай с коньяком — иначе не могу работать, усну на ходу или буду просто тупо сидеть за столом. С коньяком могу хоть как-то шевелиться. Лечебных препаратов и наркотиков не употребляю.
Работоспособность (после чая с коньяком) почти нормальная, только в более медленном темпе. Правда, теперь приходится пользоваться органайзерами и напоминалками для того, чтобы не забыть намеченное. Ничего необычного в голове не происходит, ни голосов, ни видений.
«Отключаюсь» иногда, задумываясь о своих проблемах. Координация движений с детства была не очень хорошей, так что иногда спотыкаюсь на улице или сбиваю товар с полок в магазине — как всегда.
Не смотря ни на что, муж является моим постоянным партнером 🙂 В этом плане не изменилось ничего. Мне всегда нравилось это занятие и я не собираюсь лишать себя «подарков» из-за поведения мужа вне интимных отношений. В этом плане он остался таким же нежным и изобретательным, как и в начале нашей совместной жизни, так что тут (самое странное, наверное) — проблем нет.
Первые опыты (не с мужем, с несколькими молодыми и не очень мужчинами) мне не понравились. Он был первым, кто научил меня многому, а не только воспользовался возможностью удовлетворить свои желания. Поэтому после того, как я начала встречаться с ним, других партнеров у меня нет и в этом плане он устраивает меня целиком и полностью (за исключением того, что дома он бывает редко, хотелось бы почаще)
Характер (по отзывам родных) — очень тяжелый. Упрямство, лень, забота только о себе, необязательность, рассеянность, неряшество, бестактность, излишняя прямота в высказываниях. Жить со мной — одно мучение. Единственное мое достоинство — я никогда не клянчила тряпки, ходила в том, что доставалось от родни (слова мамы). Родители часто говорили, что мне будет очень трудно жить во взрослом мире. Мама предсказывала скорый развод с мужем (правда, разводиться мы собрались, прожив 12 лет) из-за моего неумения вести дом.

Меня очень трудно сподвигнуть на явный отпор, на защиту своего (будь то пряника в детстве или зарплаты в настоящее время).
Но если уж довели — ярость будет неконтролируемой. Несколько раз бывали вспышки ярости, во время которых я не могла себя контролировать — в школе в «доставшего» меня одноклассника кинула стулом (не могу сказать, как это удалось, потому что обычно и переставляла-то его с трудом), в юном возрасте кинула в пристававшего ко мне мужчину топор (кидала то, что попало под руку, глаза просто как кровью застило, очнулась только от звука упавшего чего-то, оказавшегося топором). Очень долго помню обиды, могу годами не разговаривать с человеком, вышедшим из доверия (здравствуйте, до свидания и все). Муж человек более открытый, может выкричать все, что на душе, и тут ж забыть. старалась от него учиться, теперь более-менее могу высказать наболевшее, хотя в начале супружеской жизни действовала по родительскому стереотипу — молчала, ничего не говорила если была обижена. Другие люди достаточно часто жаловались на мою безответственность — ошибки при оформлении документов,
забывчивость, необязательность. Домашние — на невнимание к близким, детям, погруженность в свои проблемы. Я могу замечтаться и забыть о времени встречи или деле, которое нужно сделать. Все достижения в жизни в основном на ниве учебы: победы в районных/областных олимпиадах, грамоты за отличную учебу. Учусь я очень легко и очень люблю узнавать все новое. В детстве читала запоем энциклопедии, была «эрудированной», но глубокие знания по отдельным предметам — только по тем, которые были лично мне интересны.
У нас была полная семья: мама, папа, я и младший брат. Сначала мы жили с родителями папы, они нянчились со мной больше родителей. Больше всех я любила бабушку, папину мать. Она нянчилась со мной до 4 лет (мама вышла на работу, когда мне было полгода), потом в садике воспитатели удивлялись, что я веду себя как маленькая старушка — сижу с ними на лавочке и обсуждаю кулинарные рецепты. Бабушка очень не любила маму, хотя та старалась угодить ей во всем, что было нелегко — бабушка была достаточно деспотичным человеком. Только мне позволено было все — кушать суп на шкафу или под столом, заставлять деда-майора быть «лошадкой» и катать меня по квартире. Потом родители переехали в отдельную квартиру, где родился брат. Мы с ним всю жизнь дрались на убой, последний раз — когда мне уже было лет 25 а ему 20 🙂 (Детских причин драк почему-то я вспомнить не могу. Теперь у нас вполне дружеские отношения, ходим друг к другу в гости, он со мной знакомит всех своих девушек.)
Не смотря на то, что когда мне было 4 года, родители переехали в отдельную квартиру, я продолжала все время после садика и школы проводить у бабушки, классе в 6-м практически жила у нее.
Дедушку помню плохо, он умер когда мне было года 3 (повесился, т.к. у него нашли неизлечимую форму рака и он не захотел ждать мучительного конца). Родители — люди тихие, интеллигентные, никогда не ругались. Если у них были конфликты, они просто молчали и не разговаривали друг с другом.

Дома всегда было тихо, все занимались своими делами — каждый в своем уголке, не мешая другим но и не обращая друг на друга внимания. Детская обида у меня до сих пор одна — целовали меня только тогда, когда надо было губами проверить температуру — не повышенная ли. Болела я очень часто, подолгу, пневмонией одной 4 раза, не считая обычных простуд и всех детских инфекций, какие были. Основой семьи была мама, она работала на двух работах, брала работу на дом. Папа-инженер, 120 руб и пятидневка его полностью устраивали, особых приработков он не искал, а если искал —

только если надо было купить что-то не в семью, а ему лично. Вечером он обычно спал на диване, закрывшись газеткой. Так он и до сих пор спит 🙂 С родителями мамы мы почти не общались. Видимо, потому что отец папы был начальником РОВД, а отец мамы — политическим (сидел 10 лет по вымышленному обвинению с 1937 по 1947 год) заключенным и к тому времени — законченным алкоголиком. Пару раз были курьезные для маленького городка случаи, когда мамин отец приходил к свату в РОВД бить стекла, а папин отец его сажал на 15 суток. В общем, папина семья — «уважаемые люди», бабушка в жизни не работала, дед занимал руководящие должности, а мамина — семья многодетного алкоголика, отсидевшего 10 лет. Для меня и брата это не имело значения, но папе и маме, видимо, приходилось прикладывать большие усилия для поддержания мира в такой семье. Родители в настоящее время живы-здоровы, живут в соседнем доме. Наши дети иногда бегают к ним в гости. Бабушки-дедушки умерли довольно давно.
У папы есть неродная сестра (дочь бабушки от первого брака) — мы изредка переписываемся и перезваниваемся, тк она живет далеко, на Урале. У матери есть сестра и брат. Дядя тоже живет далеко, он военный и служит в Заполярье, а мамина сестра живет в нашем городе. Частенько я бегала к ней советоваться по самым разным делам, потому что мама-учительница чаще всего не советует, а читает мне нотации, а тетка — человек попроще, всегда хотя бы посочувствует. В принципе, маму можно понять — она всю жизнь страдала от свекрови, моей бабушки, я — бабушкина любимица, то есть ее неприязнь к свекрови распространялась и на меня. Только когда я вышла замуж и умерла бабуля, у нас с мамой наладились более-менее человеческие отношения. Хотя и сейчас услышать от мамы одобрение в мой адрес хотя бы раз в год я почитаю за большую удачу, обычно по отношению ко мне она ведет себя не как мать, а как свекровь 🙂 (проверяет пыль по углам, ругает за плохое воспитание детей и т.д.)
В школе я была отличницей, но только из чувства противоречия — как то раз случайно услышала, что мама отзывалась обо мне как о полной никчемности (мне было лет 7) — поэтому я решила ей доказать что я хотя бы учиться могу отлично. Теперь по инерции доказываю это на работе начальству(постоянно стремиться быть лучше всех — очень тяжело, признаюсь). Почему-то доказывать, что я хорошая хозяйка не получается — видимо, поэтому и не стремлюсь. вообще у меня есть такие черты — то, что не получается после определенных усилий, я бросаю. То, что получилось, начинаю совершенствовать до максимума.
В школе, как отличница, никому глаза не мозолила, меня почти не трогали ни коллектив, ни учителя, поэтому я всегда была немного особняком (как в садике, когда не в песочнице играла, а с воспитателями на лавочке сидела). В подростковом возрасте сознательно решила перебарывать свое стремление «сидеть и не высовываться», заставляла себя разговаривать с людьми, знакомиться. Получилось это очень быстро — натура, видимо, все-таки была изначально общительная, просто задавленная воспитанием. Для меня и сейчас не представляется сложным заговорить с незнакомым человеком, познакомиться в очереди в поликлинике или в транспорте. Правда, поддерживать длительные отношения не получается. В лучшем случае с такими случайными знакомыми я встречаюсь или перезваниваюсь пару раз, потом это начинает тяготить. Подруг у меня было несколько, они менялись со временем, но почти никогда не было так, чтобы я дружила одновременно с двумя девочками. Сначала как-то расставались с одной, потом находилась другая.

Точно так же меняются мои увлечения. Несколько лет я держала аквариумных рыбок, потом мне нравилось разводить цветы, затем увлечение сошло на нет, потому что меня научили вышивать картины. Остался и аквариум, и полки с цветами, и вышивка, но все это как-то «устаканилось», из оранжереи остались только любимые цветы, из рыбок — один аквариум с любимыми золотыми рыбками, вышиваю теперь в свободное время, а не «запоем». Муж считает это моим недостатком — не доводить до конца начатое, а мне наоборот хочется попробовать все что можно — и на гитаре научиться играть (написала несколько песен), и в технике разбираться (вожу мопед, мотоцикл, имею права В и С, умею ездить и на автобусе, хочу попробовать летом фуру с 40-тонным прицепом), шить-вязать (во времена кризиса все от нижнего и постельного белья до курток и пальто шила/вязала сама) и компьютер освоить (от корочек «пользователь ПК» пришла к менеджеру магазина). Не дается только одно — домашнее хозяйство. Здесь высот я не достигла — готовлю хорошо, но выдумывать торты и десерты нет желания. Убираю, мою — но просто для того, чтобы грязно не было, а не для того, чтобы «дом сверкал». Возможно, все потому, что папа очень хотел первого мальчика — с двух лет брал меня в гараж, мы с ним летали на мотоцикле, сажали меня и на лошадь. Хотя, бабушка-то как раз учила печь, шить, вышивать…
Про семью мужа я знаю хуже, его родители тоже очень разные люди. Отец — из вологодской деревни, мать — полуполячка, полуукраинка с Западной Украины. Отец — бирюк, молчаливый, необщительный, стиль жизни предпочитает «домостроевский». Мать — болтушка, общительная, имеет кучу подруг и знакомых. Сейчас они (свекор со свекровью) тоже в глубоком кризисе — свекор выгоняет из дома подруг матери, ненавидит гостей и болтовню жены, требует чтобы все подстраивались под него, никогда не спрашивает ничьего мнения, все всегда делает по своему — даже если знает, что неправильно и результат будет плохой — главное для него настоять на своем. Свекровь плачет и уезжает в деревню, чтобы не терпеть его самодурство. Муж был воспитан на том, что папа — непререкаемый авторитет во всех областях жизни, если он решил поспать днем — все ходят на цыпочках или уходят из дома. Если папа велит выброситься всем из окна — надо сделать именно так. Свекор настоял на том, чтобы сын пошел служить во флот (с имевшим место пороком сердца) — потому что он сам служил во флоте, и не позволит сыну «откосить». Даже военком был удивлен (и парня все-таки определили в береговую охрану, а не на корабль). Свекровь не посмела возразить, сына отослали на северный флот. Свекор — один ребенок в семье, братья и сестры умирали во младенчестве. Свекровь из многодетной украинской семьи (еще три сестры и два брата) но отношения поддерживать трудно, раз в два-три года она ездит на родину.

ОТВЕТ:

Компьютерный психолингвосемантический анализ Вашей анкеты позволил выделить следующие основные моменты:

1. Значимые тезисы:

Меня беспокоят его приступы буйства на фоне приема малых доз алкоголя, после них он спит как убитый несколько часов и практически ничего не помнит из того;
после того как муж принял очередной раз 50 г и опять высказал наболевшее;
других партнеров у меня нет и в этом плане он устраивает меня целиком и полностью за исключением того;
Мне всегда нравилось это занятие и я не собираюсь лишать себя подарков из-за поведения мужа вне интимных отношений;
мало уделяла внимания мужу и детям поэтому хочется помочь ему и себе;
Вкусы меняются последнее время ем только сыр который раньше ненавидела и фасоль;
оставила на крайний случай потому что если не получится или передумаю;
стремиться быть лучше всех очень тяжело;
могу годами не разговаривать с человеком;
шить-вязать во времена кризиса все от нижнего и постельного белья до курток и пальто шила-вязала сама и компьютер освоить от корочек пользователь ПК пришла к менеджеру магазина;

что мама отзывалась обо мне как о полной никчемности мне было лет 7 поэтому я решила ей доказать, что я хотя бы учиться могу отлично;
что было нелегко бабушка была достаточно деспотичным человеком;
он умер когда мне было года 3 повесился;
Свекровь из многодетной украинской семьи еще три сестры и два брата но отношения поддерживать трудно;

2. Скрытое подсознательное послание (подсознательная причина изложенной Вами проблемы):

он ударил меня по лицу пультом от телевизора,

Исходя из компьютерного анализа анкеты, можно сделать вывод, что причина Вашей проблемы заключается в раздражении и недовольстве Вашего мужа. Скрытое подсознательное послание анкеты напрямую об этом свидетельствует. Что такое раздражение? Раздражение — это несоответствие ожиданий. Раздражение Вашего мужа — это несоответствие ожиданий Вашего мужа. Вы пишите «мало уделяла внимания мужу и детям поэтому хочется помочь ему и себе». Также, делаете упор на то, что Вам не нравилось вести домашнее хозяйство, Вам свойственны «мужские увлечения» (хочу попробовать летом фуру с 40-тонным
прицепом), «папа очень хотел первого мальчика»… Маме Вы хотели доказать, что Вы лучше (подсознательная конкуренция с отцом, которая в большей степени свойственна для мальчиков)… То, что вас воспитывала бабушка (которая «была достаточно деспотичным человеком»)…

Всё это свидетельствует о том, что Ваша семейная позиция (в Вашей семье, где Вы были ребёнком) не соответствовала реальной-биологической. Отсюда и растут корни настоящих проблем с мужем, которые и проводят к семейным кризисам В этом ни в коем случае не нужно винить ни родителей, ни бабушку. Они в свою очередь вели себя в соответствии со своим воспитанием (кторое также передалось от их предков). Понятие близких, родственных отношений, их чувствование в семье — целиком и полностью зависит от семейной системы, которая переходит из поколения в поколение благодаря психогенетическому наследованию. Причина сценария, который Вы сейчас проигрываете в своей семье уходит корнями далеко к предкам…

Разобраться с Вашими семейными позициями Вам поможет специалист в области системной семейной терапии. Техники семейной расстановки помогут Вам изменить позицию в семейной системе и жизненный сценарий, помогут осознать и раскрыть ранее заблокированные системой жизненные роли (в одной из которых Вам нравится вести домашнее хозяйство, уделять внимание своим близким, находить контакт и понимание с мужем)…

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ НЕРВНИЧАЕТ?

Мужчина на работе сталкивается с множеством проблем, встречается с разными людьми и поэтому обычно возвращается домой в конце тяжелого рабочего дня расстроенным, и малейшая оплошность порой раздражает и нервирует его. В таком состоянии он может нечаянно обидеть жену и детей. Умная и предусмотрительная женщина в подобных ситуациях принимает правильное решение: сдержанно вытерпит бурю нервных срывов мужа или просто промолчит . Заметив такую реакцию, а точнее, ее отсутствие и проявление смиренности, мужчина быстро приходит в себя и сожалеет о допущенной со своей стороны грубости, и не удивительно, если он после этого извинится.

Но если женщина в такой момент ответит мужу той же раздражительностью, то это только «подольет масла в огонь», и супруги будут сначала перекидываться бранными фразами, а потом все перерастет в ругань, разразится скандал, что может привести даже к разводу. Ведь множество разводов и происходит именно по этой причине, и именно таким образом. Хуже того, элементарная ссора может привести к криминальному исходу. Вот наглядный пример тому:

Мужчина большим камнем убил свою супругу и падчерицу. Их семейная жизнь изначально была полна неурядиц и скандалов. По утрам и вечерам супруги ссорились из-за отсутствия взаимопонимания. В тот вечер муж, уставший и недовольный, вернулся с работы, а жена отреагировала на его расстроенное состояние неадекватно, что стало причиной ссоры. Разъяренный мужчина избил свою жену, а когда та решила пожаловаться на него в суд и заявила о своем намерении, бросил на нее большой камень и убил ее. Затем то же самое сделал и с ее дочкой.

Не лучше ли женщине в аналогичной ситуации просто промолчать, дать мужу «остыть» и успокоиться? Конечно, мы ни в коем случае не оправдываем и не защищаем таких вспыльчивых мужчин. Мужчина виноват в том, что срывает зло на невинных людях. Но мы хотим сказать, что если мужчина не смог контролировать себя и раздраженный вернулся домой, то его жена должна быть понимающей и разумной, терпеливо переносить эту встряску, просто промолчав.

Некоторые же женщины считают, что молчать и терпеть нервные срывы мужа — значит терять свое достоинство перед ним. Но на самом деле это не так. Мужчина, без причины обидевший свою супругу, которая не ответила ему тем же, быстро начинает сожалеть о содеянном и чувствует себя виноватым перед ней. Ее молчание в такие моменты послужит показателем ее преданности, смирения и понимания, а от этого он станет уважать и любить ее еще больше и, конечно, оценит ее благородство. Из этого следует, что, промолчав, женщина не только не теряет авторитета, но и, наоборот, приобретает особое достоинство.

Пророк Ислама (С) сказал: «Женщина, терпящая грубости своего мужа, приобретает благо, равное благу Асии, дочери Мазахима»[108].

А также Пророк (С) говорил: «Лучшие жены – это те, которые говорят своему разъяренному мужу: “Я повинуюсь твоим желаниям, пусть все будет так, как ты того пожелаешь, я буду стараться, чтобы ты был мною доволен”»[109].

И отметил: «Снисходительность и прощение возвеличивают человека. Будьте прощающими, и тогда Аллах возвеличит вас!»[110].

[108] «Бихар ал-анвар», том 103, стр. 247.
[109] «Бихар ал-Анвар», том 103, стр. 239.
[110] «Бихар ал-Анвар», том 103, стр. 419.

Раздражительный муж и желание уйти.

Здравствуйте, Кристина.

Понимаю Вашу озабоченность происходящим в семье, всем нам хочется ощущать радость и легкость от общения. Знать, что рядом с тобой человек, который может дать тебе то, в чем ты так нуждаешься, дает уверенность в завтрашнем дне и чувство защищенности. И, напротив, раздражающие, отстраненные, конфликтные отношения выматывают и вызывают желание сбежать. И ведь, правда, что может быть проще, убежать оттуда, где тебе плохо, где есть нерешенные проблемы, туда, где будет хорошо. Или кажется, что будет хорошо. Давайте разберемся…

Когда встречаются два человека и решают быть вместе, на самом деле встречаются два разных мира, и эти два мира решая объединиться, создают один, общий, цельный мир, принадлежащий только им. Каким будет этот их общий мир, чем они его наполнят, зависит от того, чем на момент встречи были наполнены эти два человека, а это, учитывая Ваш возраст, были полученные еще в родительской семье комплексы, установки, предписания и мифы. Общение с Вашим будущим мужем было наполнено легкостью и позитивом, тем, видимо, в чем Вы больше всего нуждались и продолжаете нуждаться до сих пор. Происхождение этого стремления получать легкость и позитив, придание этим двум факторам большой важности как основы Вашего гармоничного состояния, тоже идет из родительской семьи. Возможно, Вам недоставало этого в общении с родителями, возможно, Вы часто чувствовали себя отвергнутой, в воспитании преобладали критичность и отстраненность. Так, в своих отношениях с мужчиной Вы компенсировали этот недостаток, среагировав, прежде всего, на эту его способность дарить Вам легкость и позитив. Или, напротив, родители излишне опекали Вас, а в реакциях на любые социальные и личные события преобладали веселость и легкость, ставшими некими семейными правилами (а, по сути, маской, скрывавшей истинные чувства и эмоции). Вы же продолжаете действовать по этим правилам: все должно быть весело, легко и позитивно, и тогда будет гармония. Но гармония — это не только «хорошее», это не только радость, веселость, довольство, смех, это и печаль, и слезы, и страх, отчаяние и гнев. Именно сочетание этих разнородных, и даже противоположных элементов делает нашу жизнь гармоничной, а уж отношения тем более. Нельзя смотреть на мир только сквозь розовые очки, они искажают реальные краски жизни…

Но вернемся к миру, которые вы создавали с Вашим будущим мужем. Вы внесли в него «серьезность и стабильность», он – «легкость и позитив». Словом, то, что так не хватало вам в родительских семьях, и то, к чему вы оба так стремились. И на какой период Ваши ожидания были удовлетворены. Однако жизнь идет, человек лучше узнает себя, больше отрывается от прошлых иллюзий, он чувствует, что изменился, что его прошлые стремления пусты, потому что не принадлежали ему, он все больше чувствует себя несчастным и поэтому решает изменить правила. Это называется личностным кризисом, и сопровождается этот период, в числе прочего, изменениями в настроении, депрессией, раздражением, преобладанием отрицательной оценки жизненных событий (негатив, происходящий в жизни других людей, «помогает» справится с тем, что твой «мир рушится»). Похоже на происходящее с Вашим мужем? И сменой работы это не решить. Этот период нужно пройти, и выйти из него новым человеком, тогда и работа будет новая или отношение к прежней изменится.

Естественный вопрос, можно ли этого избежать, ведь зачем что-то менять, если и так «все хорошо»? К счастью или сожалению, от нас это не зависит, мы пришли в этот мир не для того, что прожить жизнь так, как по-нашему мнению будет хорошо, а так, чтобы максимально раскрыть, данные по рождению качества и способности ума и души. Любое событие и любая встреча даны нам именно для того, чтобы заставить «работать» нашу душу и сердце, сопротивляться этому бессмысленно.

Похоже, что Ваш муж как раз этому и сопротивляется, всеми силами стремясь не лишать женщину, которую любит, привычной для нее атмосферы. Но ресурсы не безграничны, отсюда и его частые срывы и депрессии. Помогите ему. И помогите себе. Пока в Ваших желаниях присутствует больше установка «я хочу», это детская позиция, и советы мужу даются Вами именно с этой позиции: медитируй, чтобы снова стать таким, как раньше, чтобы мне снова стало хорошо. Так действует маленький ребенок, который дергает больную гриппом мать «пойдем, поиграем». Взрослые люди принимают позицию партнера и идут с ним рука об руку по этому пути, какие бы препятствия на нем не встречались.

Вы видите проблему, которая мешает Вам жить, в раздражительности и негативизме мужа, а может нужно просто уйти от установки «он должен сделать мою жизнь веселой и легкой»? Может, вообще уйти от установки «должен»? Разве он Вам что-то должен? А Вы должны ему? Разве Ваш брак не был добровольным согласием на совместное проживание всех без исключения событий, в том числе и сложных? Или Вы соглашались быть с ним только в радости? Сейчас самое время помочь ему, взяв часть груза на себя, освободив его от ноши, которую ему стало слишком тяжело нести. Необязательно брать на себя обязательства по обеспечению семьи, чтобы он сменил работу, достаточно снизить градус требовательности, долженствования. Выйдите из позиции обвиняющей, встаньте рядом, как друг. Увидите, как он вздохнет спокойнее, станет сильнее, быстрее начнут решаться дела на работе. Возьмите инициативу в свои руки, сами ищите позитивные моменты, не ждите первого шага от него: совместный просмотр любимого фильма, прогулка по любимым местам, ленивое «ничегонеделанье» без упреков. Дайте ему понять, что все хорошо, он ни в чем не виноват.

Научитесь смотреть на него по-новому, как на обычного человека, находящегося в сложном положении и не имеющего сил что-либо дать Вам в данный момент, но, главное, продолжающего любить Вас. Так Вы увидите новое в себе, увидите, что Вы тоже можете дать больше, чем могли подумать, а значит, Вы обнаружите в себе силу, о которой не знали раньше. Только сильный человек способен давать. Взращивайте в себе эту силу, она даст Вам возможность чувствовать себя счастливой, не ожидая опоры от кого-либо, она поможет Вам взглянуть на любимого человека без навязанных детскими комплексами ожиданий и увидеть его реальное лицо, и, возможно, полюбить еще сильнее.

Прошлое вернуть невозможно, но не переживайте об этом, мир, созданный вами по-прежнему принадлежит вам обоим, он меняется по мере того, как неизбежно меняется каждый из вас. Он не становится ни лучше, ни хуже, он просто становится другим.

Желаю Вам всего самого наилучшего.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога:

Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! — то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует д

Муж кричит на жену: оскорбления, крики и ссоры в семье

Это значит, что вы в этих обстоятельствах — жертва. Что бы вы ни сделали, у супруга, который повторяет негативную модель поведения отца в подобных обстоятельствах, всегда найдутся веские аргументы, чтобы довести вас до слез и сделать виноватой.

Как реагировать на крики мужа

Если все ваши усилия не приводят к положительным результатам, если от постоянных ссор и конфликтов у вас ухудшилось самочувствие, если у вас есть дети, которым приходиться постоянно наблюдать выяснение отношений на повышенных тонах между родителями, вам стоит подумать о том, как закончить эти отношения. Здесь все просто: если вам плохо и вы уверены, что ничего уже не наладить, зачем терпите и чего-то ждете?

Слезы, уговоры и даже угрозы не помогут. Люди не меняются, если сами этого не хотят.

Спасти семью, где муж кричит, а жена страдает, зачастую может лишь опытный специалист. На налаживание отношений могут уйти годы. Оставаясь в таких отношениях из-за финансовой зависимости или по каким-либо другим причинам, женщины молча страдают в таких браках. Они не распространяются о своих проблемах на работе или друзьям. К большому сожалению, только очень небольшой процент женщин, на которых постоянно кричит муж, оскорбляя и унижая, решается разорвать брак.

Иногда такое решение принимают женщины, прожившие в браке 10 и больше лет. Основным мотивом может быть их депрессивное состояние и отсутствие душевных сил и физического здоровья продолжать попытки сохранить брак.

Читайте по теме 10 опасных и неправильных отношений, из которых надо срочно выбираться

Однако не стоит упускать и возможность того, что ваш кричащий муж сам нуждается в поддержке, его крики и срывы на вас причиняют и ему проблемы. Лучшим решением здесь будет – найти хорошего психолога для разбора не семейных, а личных проблем супруга. Не исключено, что он находится в сильном стрессе из-за обстоятельств, которые никак вас не касаются.

Если вам сложно решиться разорвать отношения с мужем, который постоянно вас изводит криками и скандалами, ради себя, подумайте о ваших детях, об их и собственном будущем. Они обречены унаследовать вашу модель поведения и точно так же страдать в семейных отношениях. Поэтому, если на вас постоянно кричит муж, а все ваши попытки “утихомирить” его тщетны, поймите, он не изменится, и тут уже вам выбирать: терпеть и страдать или уйти и раз и навсегда прекратить страдания.

5 причин, по которым ваш муж всегда злится или раздражается на вас

Получите квалифицированную помощь в борьбе с гневом или раздражением мужа. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Причин постоянного гнева вашего мужа может быть множество, и мы рассмотрим, чем они могут быть и как работать вместе, чтобы их разрешить, если вы хотите работать над этим.

Очень важно отметить, что только потому, что за его действиями могут быть какие-то реальные причины, они необоснованны, и он все равно должен нести некоторую ответственность за свое поведение.

То, что для этого есть причина, не означает, что вы должны с этим мириться.

Если его поведение серьезно влияет на вас или заставляет вас чувствовать себя небезопасно, есть места, куда вы можете обратиться за более конкретной помощью.

Вы не должны оставаться с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя небезопасно, независимо от причин его действий.

Но если вы хотите преодолеть гнев вашего мужа, есть способы попытаться.

Помните, что он подотчетен и является взрослым, и вы можете попросить его сотрудничества в улучшении себя.

Многие причины его гнева будут исходить от него, и вряд ли они будут результатом ваших действий!

Большинство наших эмоций исходит от нас самих и наших проекций этих чувств и того, как мы видим мир вокруг нас, поэтому не вините себя.

Вот несколько причин, по которым он может бороться, и несколько советов, как вместе двигаться вперед.

1. У него есть нерешенные вопросы.

Есть причина для стереотипа о том, что терапевты спрашивают о вашем детстве…

В большей степени наше поведение во взрослом возрасте основано на опыте, который мы получили в молодости.

Гнев в любом человеке может быть вызван целым рядом проблем в детстве.

Может быть, с вашим мужем плохо обращались в детстве.

Возможно, ему пришлось бороться, чтобы его услышали в многолюдном семейном доме, вот почему он сейчас кричит. Он пытается донести свое мнение до людей и привык, что для этого нужно быть очень громким!

Может быть, единственный способ привлечь внимание в детстве — это действовать.

Хорошо воспитанных детей иногда не замечают, а непослушным уделяется больше внимания (даже если это плохое внимание).

Ваш муж, возможно, испытал это, когда был моложе, и теперь чувствует, что нападение — это способ привлечь ваше внимание — и, возможно, даже вашу привязанность.

Как с этим справиться: может казаться невозможным, когда ваш муж в плохом настроении, но общение и открытость являются ключевыми моментами.

Когда станет немного спокойнее, вы можете попробовать спросить о его детстве или мягко предположить, что он злится по привычке, почти.

Будьте осторожны, когда говорите о таких вещах, поскольку вы не хотите обидеть его или возложить вину исключительно на него, когда он чувствует себя уязвимым и открывается вам.

Это не означает, что вы должны брать на себя вину, но что вы должны стараться быть непредубежденным, когда он говорит о прошлых проблемах.

Помните, что он всего лишь человек! Возможно, ему действительно было трудно в детстве, и, возможно, у него не было доступа к терапии или осознанности или не было никого, с кем можно было бы поговорить, чтобы обработать эти чувства, поэтому они влияют на его поведение сегодня.

Поддержка в этот период размышлений не только поможет вашему мужу увидеть и решить его проблемы, но и сблизит вас обоих.

Это также поможет ему увидеть в вас кого-то «в безопасности» и кого-то, на кого ему не нужно злиться.

Вы будете меньше походить на «угрозу» или напоминание о его печальном прошлом.

2. Особые обстоятельства вызвали его гнев.

Это то, о чем мы должны помнить всем, так что это определенно применимо к разгневанным мужьям!

Иногда у людей бывают просто плохие дни.

Эти плохие дни могут превратиться в плохие недели или месяцы.

Часто вещи, которые находятся вне нашего контроля, влияют на нас и расстраивают.

Возможно, ему очень тяжело на работе, или он чувствует, что его босс издевается.

Возможно, он поссорился с другом или членом семьи, который все еще не давал ему покоя.

Он может бороться с любой из огромного количества вещей, с которыми борются все остальные!

Как с этим бороться: важно сделать шаг назад и попытаться увидеть картину в целом.

Он не обязательно злится на вас; он злится на внешние факторы своей жизни, которые ему неподвластны.

Опять же, мы не предлагаем вам взять на себя ответственность за его действия, но это действительно может помочь вам рассмотреть обстоятельства его жизни.

Если вы всегда чувствуете, что его гнев направлен на вас или вызван вами, вы, скорее всего, ответите защитной манерой.

Хотя это совершенно нормально, это может затем разжечь огонь и привести к большему / худшему спору.

Если вы можете сделать шаг назад и понять, что дело не в вас, вы не будете так защищаться, и ему не с чем будет «сопротивляться», а это означает, что спор будет распространяться быстрее и спокойнее.

3. У него заниженная самооценка.

Опять же, ваш муж — просто еще один человек, пытающийся ориентироваться в жизни!

Иногда легко перестать видеть в партнере другого человека, и, как женщины, мы часто забываем, что мужчины испытывают те же эмоции, что и мы.

СМИ говорят нам, что женщины намного более эмоциональны и что мужчины просто «ладят с этим».’

Из-за этого трудно вспомнить, что они также борются с такими вещами, как уверенность в себе, они беспокоятся о своей внешности и дружбе так же, как и мы.

Сколько телешоу изображают женщин, плачущих из-за своего тела или диеты? Практически все из них.

Сколько шоуменов это делают? Точно.

Мы забываем, что они испытывают те же проблемы, что и мы, и эти проблемы часто могут привести к вспышкам гнева.

Как с этим бороться: Если ваш партнер все время раздражителен и зол, это может быть из-за низкой самооценки.

Возможно, ему нелегко, и он чувствует, что у него невысокая самооценка. Это может расстроить и рассердить кого угодно.

Как упоминалось выше, средства массовой информации и развлечения редко изображают эти переживания у мужчин, поэтому ему может быть трудно понять, что он на самом деле чувствует.

Ему может быть неудобно говорить о подобных проблемах со своими друзьями, поэтому он решает их в одиночку.

Например, если вам плохо по поводу своего тела, вам достаточно открыть Instagram, чтобы найти позитивную полуобнаженную женщину, которая вдохновит вас, или вы позвоните другу и поделитесь своими чувствами.

Многие мужчины не чувствуют себя комфортно, занимаясь подобными вещами, поэтому чувствуют себя изолированными в своем опыте низкой самооценки, поэтому это проявляется как гнев.

Постарайтесь проявить сострадание к своему партнеру. Напомните ему, что вы его любите и находите привлекательным.

Со временем это должно помочь ему обрести уверенность и ослабить гнев.

Эта статья является более глубокой: 5 вещей, которые нужно сделать, если у любимого человека низкая самооценка (+6 признаков, на которые стоит обратить внимание)

4.У него тревожное и / или стрессовое расстройство.

Как и в предыдущем случае, мы не часто видим, чтобы мужчины испытывали проблемы с психическим здоровьем, но они случаются!

Такие вещи, как медитация и внимательность, часто рассматриваются как «женские» или «хиппи» (что также почему-то ассоциируется с женщинами больше, чем с мужчинами!), И поэтому многие мужчины отвергают их как действенные инструменты.

Возможно, постоянный гнев вашего партнера вызван стрессом и тревогой.

Иногда они могут казаться довольно расслабленными или не подверженными стрессу, способными легко разделиться и расслабиться, но это не обязательно означает, что они не борются.

Как с этим бороться: Если ваш муж всегда злится на вас, возможно, он очень встревожен.

Эмоции не всегда такие, какие они есть…

Страх не означает, что кто-то прячется в углу; это может означать, что они хотят все контролировать и становятся очень раздражительными.

Депрессия не означает, что кто-то много плачет; это может означать, что они кричат ​​больше.

Опять же, попробуйте наладить несколько действительно открытых разговоров, чтобы увидеть, не является ли это проблемой, с которой сталкивается ваш партнер.

Это может помочь, если вы откроетесь и выразите свои собственные стрессы.

Ослабление бдительности и уязвимость устраняют страх, который часто подпитывает тревогу, что, в свою очередь, может частично облегчить окружающий гнев.

Ваш муж может всегда казаться злым, потому что он знает, что вы его любите, и чувствует, что это «безопасное» место, чтобы избавиться от этих уязвимостей, даже если они проявляются в виде гнева, а не того, как вы думаете, как выглядит страх.

Покажите свою поддержку, сделайте все возможное, чтобы помочь, и вы начнете замечать некоторые изменения в его поведении.

5. У него проблемы с управлением.

Опять же, важно отметить, что даже если кажется, что его поведение спровоцировано вами или вашими действиями, это не ваша вина.

Многие люди борются с проблемами контроля, и они могут вызвать много гнева.

Может случиться так, что он расстраивается, когда что-то не так, или ему нравится, что все делается по-своему.

Это может вызвать у вас глупость, но постарайтесь помнить, что это не отражение вас или ваших отношений.

Это у него проблемы, которые необходимо решить, и это может быть непросто понять.

Гнев часто проявляется, когда мы чувствуем себя расстроенными и раздраженными; когда мы не можем контролировать вещи и не можем избавиться от негативных чувств.

Неспособность контролировать вещи, очевидно, заставляет нас чувствовать себя неконтролируемыми, что заставляет нас чувствовать себя немного беспомощными и злыми.

Как с этим бороться: попробуйте поставить себя на его место.

Если вы постоянно теряете контроль, вы сильно расстраиваетесь.

Никому не нравятся неприятности, происходящие с ними, и неспособность их остановить может усугубить проблему контроля.

Опять же, это может вызвать множество проблем внутри людей, которые затем перерастут в их отношения.

Понимая это, вы сможете проявить к партнеру больше сострадания и будете более открыты для принятия мер, чтобы помочь ему.

Очевидно, что терапия может быть невероятно полезной при решении таких проблем, но ваш партнер может расстроиться, если вы предложите это сразу же!

Вежливо предложите способы, которыми вы можете попытаться помочь.

Это не означает, что он получает полный контроль над всем и что у вас не может быть своего собственного способа делать некоторые вещи.

Но это означает, что вы можете попытаться пойти на компромисс в вопросах, которые заставляют его чувствовать себя совершенно неконтролируемым.

*

Итак, вот 5 распространенных причин, по которым ваш муж всегда злится или злится на вас.

Они могут показаться не совсем актуальными сразу, но чем больше вы думаете о них, тем более актуальными они могут стать.

Постарайтесь быть добрыми — у каждого свои проблемы, и некоторые из нас просто лучше подготовлены к их решению.

Если у вашего партнера нет поддерживающей семьи, у него нет близких друзей или доступа к системе поддержки, конечно, он чувствует себя подавленным!

Это не оправдывает их плохое поведение, но объясняет, почему его страхи, стрессы или неуверенность в себе теперь проявляются как гнев.

Он может чувствовать себя очень одиноким и беспокоиться о своих эмоциях или может не знать, как безопасно выразить свое беспокойство, и ему легче выпустить его через гнев и крик.

Делая какие-либо большие изменения в жизни или своем мышлении, старайтесь сохранять некоторую перспективу.

Может показаться, что он всегда был таким плохим, или вам всегда казалось, что вы идете по яичной скорлупе.

Попытайтесь обдумать это — действительно ли это всегда было так или сейчас так кажется?

Это не значит, что вы должны отбросить свои чувства; просто чтобы попытаться помочь вам их рационализировать.

Если это была постоянная проблема, и вы чувствуете себя очень застрявшим, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью либо для себя, чтобы справиться, либо для совместной работы над его нерешенными проблемами.

Все еще не знаете, что делать с рассерженным или раздражительным мужем? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться во всем (в одиночку или в паре). Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Как поступить с капризным мужем

Вы всегда расстраиваетесь из-за того, что у вашего мужа плохое настроение, которое кажется непоправимым? Что ж, все мы знаем, что брак — это не клумба из роз, и возвращение домой к раздраженному супругу может сделать его еще более трудным.Иметь капризного мужа может быть нелегко, но вы не всегда можете изменить настроение супруга.

Жить с угрюмым мужем непросто. Вдобавок ко всему, если ваш муж все время критичен, сварлив и зол, вы тоже можете почувствовать стресс и потерянность.

Поэтому важно знать, как вести себя с капризным мужем, вместо того чтобы подвергать опасности свой брак. Жизненно важно, чтобы вы сначала поняли причину этой проблемы, а затем рассудили ее.

Что делает мужей капризными?

Ваш муж мог стать вспыльчивым по ряду причин.Патриархальное общество, в котором мы живем, заставляет мужчин вести себя определенным образом. Капризный муж может быть отражением того, как его воспитали.

Он может пытаться соответствовать установленному кем-то мужскому идеалу и постоянно терпит неудачу, или он может пережить эмоциональную травму, или его подавленные чувства могут выходить наружу.

Или он может переживать тяжелые времена на работе или иметь дело с каким-то душевным потрясением, о котором он еще не поделился с вами. Может быть много причин, по которым ваш муж всегда кажется в плохом настроении, и вам, как его партнеру, приходится решать сложившуюся ситуацию.

13 способов справиться с капризным мужем

Сегодня важно, чтобы мы понимали, что патриархат был недобрым и по отношению к мужчинам. Хотя это не ваша вина, к сожалению, вы становитесь свидетелем и жертвой его гнева, и это может иметь неблагоприятные последствия для вас и вашего брака.

В итоге вы живете с сварливым старым мужем, не понимающим, почему у него постоянные перепады настроения. Все, что вы говорите, это: «Муж в плохом настроении со мной».

Вот 13 способов справиться с капризным мужем:

1.Выслушай его

Важно, чтобы вы прежде всего прислушивались к тому, что он говорит, прежде чем попасть в ловушку вынесения суждения. Он может раздражаться по настоящей причине. Он не может показать свой гнев нигде, кроме как перед вами, и если вы также создадите стену, ему, возможно, некуда будет деваться.

Поэтому важно, чтобы вы позволили своему капризному мужу жаловаться как можно больше и терпеливо выслушивали его, чтобы выяснить, что не так, чтобы вы могли помочь ему справиться с этим здоровым способом.

Выслушай его

В конце концов, если мы как муж и жена не будем друг для друга, кто будет?

2. Извиниться

Возможно, это вовсе не ваша вина, но, как однажды сказал Шахрукх Кхан, «Maafi maangne ​​se koi chhota nahi ho jata aur jo maaf kar de uska dil bahot bada hota hai».

Время от времени извиняться — это нормально, потому что есть вероятность, что, как только вы извинитесь, он поймет, что действительно его злило, и тоже признает это.

Ваш сварливый и раздражительный муж может быть обеспокоен более серьезной проблемой, которую он может высказать вам сразу же после того, как вы проявите к нему доброту. Если это что-то большое, он может даже сломаться.

Ссылки по теме: 10 умелых способов справиться с разгневанным мужем

Извинения — это инструмент, который никогда не перестает работать в любых отношениях. Это его успокоит, и он сможет ясно мыслить. Он также будет уважать вас за то, что вы действительно извинились, чтобы успокоить его, хотя это даже не ваша вина.Это то, что вы делаете, чтобы люди не злились.

3. Не обижайся

Это нормально — чувствовать себя плохо из-за того, что он сказал вам, когда он был зол, но важно знать, что он не имел этого в виду, и постараться не обидеться на это. Помните, он капризный — жалуется и придирается к чему-то. Сказать обидные вещи в отношениях, безусловно, вредит им, но пройдет какое-то время, прежде чем он действительно сможет взвесить то, что говорит.

Вам нужно будет вести себя с ним спокойно и понимать, что он переживает что-то важное, что приводит к его резкому поведению.Легче сказать, чем сделать, но постарайтесь изо всех сил не принимать его слова на свой счет.

Однако, если он в конечном итоге говорит действительно обидные вещи, граничащие со словесным оскорблением, вы должны провести черту и дать ему понять, когда он успокоится, что он не может так обращаться с вами. Он не может принимать вас как должное.

4. Понять причину его поведения

Совершенно необходимо понять, что заставляет его вести себя таким образом. За его капризным поведением должна быть причина.

Это может быть его начальник на работе, выходящие наружу его подавленные чувства или серьезный жизненный кризис, который он скрывает от себя. Вам придется сесть его, поговорить с ним и помочь ему пройти через это.

Эффективная коммуникация способна решить даже самый серьезный кризис.

Также могло быть, что он видел, как его отец ведет себя подобным образом с его матерью, и он впитал черту сварливого мужа. Ваш муж угрюм и отстранен просто потому, что он видел своего отца таким и считает, что это правильный путь.Изучите его немного, и вы сможете разобраться в этом.

Ссылки по теме: 11 способов улучшить коммуникацию во взаимоотношениях

5. Дайте ему место

Пространство часто недооценивают. В отношениях предоставление вашему партнеру личного пространства помогает ему разобраться в своих проблемах, справиться со своей неуверенностью и самостоятельно обдумать свои проблемы. Это помогает поддерживать отношения и позволяет им расти и процветать.

Ваш угрюмый муж может столкнуться с чем-то грандиозным в своей жизни, и может быть причина, почему он не поделился этим с вами.По его поведению может быть очевидно, что его что-то беспокоит, но он пока не хочет признаваться вам в этом и, как поддерживающий супруг, должен предоставить ему свое пространство, пока он не будет готов поделиться.

Неправильно набрасываться на сварливого мужа или придираться к нему, если он не готов.

6. Относитесь к нему с заботой и любовью

Нам всем нужно немного любви и понимания, когда мы что-то переживаем. То же самое и с мужчинами, хотя часто они могут этого не говорить, но будьте уверены, что они жаждут любви и заботы так же сильно, как и все остальное.

Вам, как жене, может быть трудно иметь дело с капризным мужем или мужем, который всегда в плохом настроении, но важно относиться к нему нежно. Иногда любовь может быть лучшим мечом для победы в битвах. Когда он расстроен, вы можете подойти к нему, поцеловать в лоб и заверить его, что что бы это ни было, со временем все будет хорошо.

Это могло бы помочь! Мелочи имеют большое значение. Если у вас есть критически настроенный муж, ваша привязанность может победить его.

Занимайтесь расслабляющими видами деятельности

И вам не нужно беспокоиться о том, почему ваш муж расстроен — вам просто нужно сказать ему, что вы рядом с ним.

Ссылки по теме: 23 Мелочи, которые сделают ваш брак крепче каждый день

7. Правильно используйте свое чувство юмора

Если это не сработает, тогда может быть чувство юмора. При условии, что вы используете его надлежащим образом. Помните, это обоюдоострый меч.

Это может либо заставить его рассмеяться и забыть о том, что его беспокоит, либо обидеть его еще больше.Когда он злится, легкая шутка о чем-то может улучшить настроение, если она никоим образом не оскорбительна.

Однако не рискуйте.

8. Согласитесь с ним пока

Возможно, вы не захотите, потому что вы просто не такой человек, но когда он кипит от ярости, вам лучше согласиться с ним в данный момент, а не провоцировать его еще больше. Или вы можете оставаться нейтральным и просто выслушать его, не возражая.

Это не значит, что он прав, а вы неправы.Это просто означает, что вы гораздо больше цените отношения и его психическое здоровье, чем победу в споре. Будьте зрелым и просто кивайте головой.

Вы всегда можете вернуться к нему, когда он успокоится, и заставить его понять вашу точку зрения.

Ссылки по теме: У нас с мужем нет физических отношений, и он тоже планирует отдельную спальню

9. Продолжайте напоминать ему, что он важен для вас

Человек, который устал заниматься чем-то в одиночку, определенно найдет недостатки во всем, что встречается на его пути.Он будет все время резким. Но важно, чтобы вы поставили себя на его место и изнутри дали ему любовь, которой он так жаждет.

Продолжайте говорить своему капризному мужу, что, несмотря ни на что, он всегда был и всегда будет самым важным человеком в вашей жизни. Продолжайте напоминать ему об этом, и он постепенно перестанет направлять свой гнев на вас.

Успокаивайте, проявляйте любовь и всегда будьте добры.

10. Не используйте его сварливость как повод для споров

Сварливый муж

Люди, которых мы любим, получают лучшее из нас и худшее из нас.Если ваш муж все время угрюм и злится, скорее всего, он показывает вам свою сторону.

Обычно, когда люди злятся на членов своей семьи, это происходит потому, что они не могут злиться ни на кого другого. Они расстраиваются и начинают бездумно кричать на всех и вся. Это правда, что вы тоже можете расстроиться, и, в конце концов, вернуться домой к сварливому мужу — это не то, о чем никто не мечтает. Но постарайтесь не отвечать.

Посмотрите на это объективно, не позволяя сварливому мужу отразиться на вас.Постарайтесь не делать его поведение поводом для следующего спора, иначе вы оба застрянете в ловушке разочарования.

Иногда, чтобы иметь здоровый брак, нужно сохранять спокойствие, даже если это не первое, что приходит тебе в голову.

11. Размышляйте над его жалобами

Если вы задаетесь вопросом: «Мой муж всегда со мной в плохом настроении», или «Почему мой муж капризный и отстраненный?», Или «Почему мой муж угрюм, злится и все время жалуется», прочтите

Он может целый день жаловаться на все, и большая часть этого может показаться бесполезными вспышками, но не игнорируйте их вот так.

Постарайтесь поразмышлять над некоторыми из этих жалоб, потому что, возможно, о них стоит подумать, и они могут раскрыть более глубокий смысл и помочь вам понять, что на самом деле беспокоит его.

Ссылки по теме: Топ 15 признаков эгоистичного мужа

12. Скажите ему, когда он прав

Если вы думаете, что некоторые из сказанных им вещей верны, признайте их. Ничто так не укрепит его уверенность, как это.

Тот факт, что вы его поддерживаете, будет много значить для него в это трудное время его жизни.Однако вы также должны убедиться, что не согласны с тем, что, как вы точно знаете, неверно. В конечном итоге это плохо как для вас, так и для него.

13. Делайте то, что делает его счастливым

Иногда, когда ничто другое не помогает, приготовление его любимого блюда или просто просмотр с ним матча по крикету с попкорном могут улучшить ситуацию.

Если вы сделаете это для него, он поймет, что вы с ним, а не против него, и это поможет ему справиться со своими проблемами, и ваши отношения с ним будут процветать.

Общение с капризным мужем — дело несложное. Это требует огромного терпения, и вы не оставите камня на камне, чтобы вернуть его на правильный путь. В это время важно убедиться, что ваше психическое здоровье не пострадает.

Если вы думаете, что у вашего мужа резкое отношение, которое не связано с какой-либо первопричиной, и вы перепробовали все, что описано в книге, вы не должны страдать без причины. Если это становится невыносимым или сказывается на вашей жизни, вы можете обратиться к консультанту по вопросам брака и попросить помощи.

12 вещей, которые нужно сделать, когда ваш муж выбирает семью вместо вас

12 вещей, которые нужно делать, когда муж не ласковый или романтичный

Как романтично флиртовать с супругом?

4. Раздражительный мужской синдром | ATrain Education

Когда женщины в депрессии, они. . . съесть или пойти по магазинам. Мужчины вторгаются в другую страну.

Комик Илэйн Буслер

Мужчины становятся раздражительными. Женщины грустят.

Рон Кесслер, доктор философии

Рон Кесслер, профессор политики здравоохранения в Гарварде, так описывает депрессию у мужчин: «Когда вы изучаете депрессию среди детей, они не говорят о грусти, они говорят о злости и раздражительности. .У детей нет когнитивных способностей, чтобы разобраться во всех своих чувствах. Между детьми и мужчинами очень много общего. Мужчины становятся раздражительными; женщины грустят »(Кесслер, 2003).

Синдром раздраженного мужчины: понимание и управление четырьмя основными причинами депрессии и агрессии (Diamond, 2004) сообщает о многих мужчинах и женщинах, которые пытались лучше понять, что происходит в их жизни. Вот типичные женщина и мужчина.

Взгляд женщины

Вот уже около года — может быть, даже дольше, трудно сказать точно — я чувствовала, как мой 22-летний муж отдаляется от нас.Он постепенно стал угрюмым, злым и капризным. Его жизненная энергия упала, и его сексуальное влечение действительно упало.

Недавно он начал высказывать свое мнение всем, кто будет слушать о том, какие мы все ужасные. Он особенно серьезно относится к нашему 19-летнему сыну Марку. Это так удивительно, потому что наш сын всегда был трудолюбивым и компетентным. Мой муж всегда разделял мое мнение о том, что Марк — один из самых трудолюбивых детей, которых мы знаем. Но внезапно все изменилось. Марк по-прежнему работает с 6:30 до 4:30 каждый день, но теперь его отец обвиняет его в немотивированности, лени и любых других негативных словах, которые он может сказать.

Если дети не живут по его стандартам, это моя вина; когда они хорошие, это потому, что он оказал на их жизнь такое положительное влияние. Если и возникла проблема, то это должно быть из-за того, как я их воспитал. Я знаю, это звучит странно, но он так думает.

В эти дни он обвиняет меня во всем. Если у него нет носков или нижнего белья, должно быть, я их куда-то положила, чтобы разозлить его. Я не шучу, вот что он мне говорит. Больше всего меня беспокоит то, насколько он стал нелюбимым.Я даже не получаю тех объятий, которые я делал раньше, и, когда он меня касается, я чувствую, что меня обнимают, а не ласкают. Мой муж был самым позитивным, веселым и веселым человеком из всех, кого я знаю. Теперь это похоже на жизнь с злым кирпичом!

Взгляд мужчины

[Рик — 52-летний женатый мужчина, имеет детей 22 и 26 лет. Его ответы типичны для многих высказавшихся мужчин.]

Я думаю, что моя раздражительность связана с моим временем жизни и стрессам, которые, кажется, нарастают как на работе, так и дома.Я инженер-электрик и работаю в крупной компании на Среднем Западе. За последние несколько лет произошла значительная «консолидация», и многие люди были уволены или вынуждены досрочно выйти на пенсию. Несмотря на то, что я здесь долгое время и не думаю, что могу потерять работу, я все равно переживаю.

Дел всегда так много, а времени никогда не бывает. Мне трудно оставаться на вершине всего этого. Сейчас у меня не так много физической или умственной энергии. Все это влияет на мой сон.Моя жена все время спрашивает меня, что случилось. Я не знаю, что ей сказать. Обычно я отвечаю, что все в порядке. Когда она упорствует, я часто кидаюсь на нее.

Хотя я люблю свою жену, я чувствую, что с годами мы расстались. Раньше мы были очень близки, но теперь мы часто кажемся противоположностями, и это создает своего рода стресс. Я могу чувствовать себя недооцененным, неслыханным, безразличным. Она выражает те же чувства. Несмотря на то, что мы осознаем это, мы, похоже, ничего не можем с этим поделать. Это очень обескураживает и удручает.

Для меня депрессия и раздражительность тесно связаны. Я действительно не так часто срываюсь. Я в основном сдерживаю чувства. Я не хочу ссориться, но иногда что-то вспыхивает, и я взрываюсь на нее. Я могу сказать, что ей больно. Я чувствую себя виноватым, и это злит меня еще больше. Кажется, это замкнутый круг. Она говорит, что я часто саркастичен и резок. Я так не думаю, но, может быть, она права.

Еще она жалуется на то, как я вожу. Вы можете сказать, что я очень разъярен на дороге.Когда люди подрезают меня или водят машину опасным для окружающих образом, я злюсь. Я буду кричать, стучать по рулю, а однажды я даже прогнал кого-то с автострады, чтобы преподать ему урок. Я был явно неконтролируемым. Мы с женой обычно подъезжаем к работе, и она слышит все мои ругательства и видит все мои жесты. Я знаю, что ей это неудобно, и она говорит, что из-за этого я выгляжу необразованной и низкопробной.

Когда мы развлекаемся, я могу в мгновение ока превратиться из беспечного в раздражительный.Произойдет что-то маленькое. Я принимаю это на свой счет и безумно злюсь. Например, я буду в баре с друзьями, и если официантка медленно добирается до столика, это меня бесит. Иногда я говорю что-нибудь обидное, например: «Пора тебе заняться своей работой». В других случаях я просто ухожу и иду домой, всю дорогу кипя.

Большую часть времени мне не хватает чувства благополучия. Я начал сомневаться в своей способности быть надежным, надежным и симпатичным человеком. Моя уверенность в себе низкая.Когда я чувствую ненависть или раздражение на всех, я просто хочу изолироваться. Таким образом, мне не придется иметь с ними дело, и я не буду делать того, о чем позже пожалею. В результате я отдалился от жены и детей. Даже на работе, которая раньше была местом, где я чувствовал себя комфортно и где у меня было много друзей, я чувствую себя изолированным и изолированным.

Этот синдром депрессии / раздражительности влияет на все в моей жизни. Я чувствую, что достиг очень немногого из того, на что надеялся в молодости.Я хочу быть более уверенным и компетентным, более расслабленным, более самодостаточным и более успешным. Я надеюсь, что вы можете мне помочь.

Что такое синдром раздраженного мужчины?

Синдром раздраженного мужчины (IMS) — это состояние гиперчувствительности, беспокойства, разочарования и гнева, которое возникает у мужчин и связано с биохимическими изменениями, гормональными колебаниями, стрессом и потерей мужской идентичности. Работа с мужчинами, которые испытывают IMS, и с теми, кто живет с ними, показывает, что есть четыре основных симптома: гиперчувствительность, беспокойство, разочарование и гнев.

Гиперчувствительность: первый основной симптом

Женщины, живущие с этими мужчинами, говорят такие вещи, как:

• «Мне кажется, что мне приходится ходить по яичной скорлупе, когда я рядом с ним».
• «Я никогда не знаю, когда скажу что-нибудь, что его рассердит».
• «Он похож на бомбу замедленного действия, готовую взорваться, но я никогда не знаю, когда».
• «Все, что я делаю, ему не нравится».
• «Когда я пытаюсь делать приятные вещи, он отталкивает меня».
• «Он изменится в мгновение ока.Минуту он теплый и дружелюбный. В следующий он холодный и злой.

Часто мужчины не замечают собственной гиперчувствительности. Они считают, что с ними все в порядке, но все остальные стараются изо всех сил их раздражать.

Мужчины говорят что-то вроде:

• «Перестань меня беспокоить».
• «Вы знаете, мне это не нравится. Почему ты продолжаешь это делать? »
• «Оставь меня в покое».
• «Нет, все в порядке. Я в порядке. Перестань задавать вопросы ».
• «Почему бы и нет.. . хочу секса, делай то, что я хочу делать, делай что-нибудь со своей жизнью, думай, прежде чем открывать рот, поступай правильно? »
• Или они ничего не говорят. Они все больше замыкаются в оцепенении.

Одна концепция, которую я нашел полезной, — это представление о том, что многие из нас «эмоционально загорелые», но другие не знают об этом. Подумайте о мужчине, который сильно загорел и получает любовные объятия от своей жены. Он кричит от гнева и боли. Он предполагает, что она знает, что он загорел, поэтому, если она «схватит» его, то, должно быть, попытается причинить ему вред.Она понятия не имеет, что он загорел, и не может понять, почему он гневно реагирует на ее любящие прикосновения. Это может привести пару к нарастающей путанице.

Тревога: второй основной симптом

Тревога — это состояние предчувствия, неуверенности и страха, возникающее в результате ожидания реалистичного или выдуманного угрожающего события или ситуации. Есть много реальных угроз, с которыми мужчины сталкиваются в своей жизни — сексуальные изменения, неуверенность в работе, проблемы во взаимоотношениях. Есть также много неопределенностей, которые заставляют мужчин фантазировать о будущих проблемах.

Подобные беспокойства обычно принимают форму «а что, если». Что, если я потеряю работу? Что делать, если я не могу найти работу? Что, если она бросит меня? Что, если я не найду кого-нибудь, кто бы меня полюбил? Что, если мне придется пойти на войну? Что, если что-то случится с моей женой или детьми? Что, если мои родители умрут? Что, если я заболею и не могу ни о чем позаботиться? У этого списка нет конца.

Разочарование: третий основной симптом

WordNet Принстонского университета предлагает два определения, которые могут помочь нам понять этот аспект IMS.

1. Разочарование — это чувство, которое сопровождает переживание препятствий в достижении ваших целей. Синоним — поражение.
2. Разочарование — это чувство досады из-за препятствий или критики. Словарь предлагает поучительный пример, иллюстрирующий использование этого слова: «Ее постоянные жалобы были главным источником его разочарования».

Мужчины с IMS чувствуют себя заблокированными в достижении того, чего они хотят и в чем нуждаются в жизни. Они даже не знают, что им нужно.Когда они действительно знают, они верят, что у них нет возможности получить это. Они чувствуют себя побежденными в попытках улучшить свою жизнь. Эти мужчины разочаровываются в отношениях с семьей, друзьями и коллегами. Мир меняется, и они не знают, где, как или даже , если они вписываются.

Автор Сьюзан Фалуди описывает это разочарование в своей книге Stiffed: The Betrayal of the American Man (1999). выражается в вопросе, который находится в центре ее исследования американских мужчин.«Если, как часто говорят мужчинам, они являются доминирующим полом, почему так многие из них чувствуют себя подчиненными, подчиненными миру?» Это разочарование, часто скрытое и нераспознаваемое, является ключевым элементом IMS.

Гнев: четвертый основной симптом

Гнев можно просто определить как сильное чувство неудовольствия или враждебности. Однако гнев — это сложная эмоция. Внешне выраженная, может привести к агрессии и насилию. Обращенный внутрь, он может привести к депрессии и самоубийству. Гнев может быть прямым и очевидным или тонким и скрытым.Гнев может быть громким или тихим. Это может быть выражено в словах ненависти, обидных действиях или каменном молчании.

Для многих мужчин гнев — единственная эмоция, которую они научились выражать. Когда мы становимся мужчинами, нас учат избегать всего, что кажется хоть немного «женским». Нас учат, что мужчины «делают», а женщины «чувствуют». В результате мужчины скрывают все эмоции. Мы не можем показать, что нам больно, мы боимся, обеспокоены или запаникованы. Единственное чувство, которое позволено многим мужчинам, — это гнев. Когда мужчины начинают проявлять IMS, гнев часто является ее основным проявлением.

В то время как такие чувства, как гнев, беспокойство и разочарование, могут возникать быстро и быстро прекращаться, раздражительность может перерасти в состояние настроения, которое длится долгое время и может вызывать эти чувства снова и снова. Гнев может сильно повлиять на всю жизнь человека. «Когда мы в настроении, это искажает и ограничивает то, как мы думаем», — говорит Пол Экман, профессор психологии и директор Лаборатории взаимодействия с людьми Медицинской школы Калифорнийского университета в Сан-Франциско (UCSF). Экман — один из мировых экспертов по выражению эмоций.Описывая эти виды негативного настроения, Экман продолжает:

Это делает нас уязвимыми, чего мы обычно не делаем. Таким образом, негативные настроения создают для нас много проблем, потому что они меняют то, как мы думаем. Если я просыпаюсь в раздражительном настроении, я ищу шанс рассердиться. То, что обычно меня не расстраивало, подействует. Опасность настроения не только в том, что оно искажает мышление, но и в том, что оно усиливает эмоции. Когда я нахожусь в раздражительном настроении, мой гнев усиливается и ускоряется, длится дольше и его труднее контролировать, чем обычно.Это ужасное состояние. . . один, которого я был бы рад никогда не иметь. (Экман, 2003)

Что вызывает раздражительный мужской синдром?

Особенно за последние три года мои отношения с женой начали ухудшаться. В прошлом были открытые проявления привязанности и частые словесные утверждения. Теперь я все время выгляжу раздражительным. Мое отношение кажется таким: «Не подходи ко мне, не разговаривай со мной, у меня был тяжелый день, я хочу, чтобы весь мир разозлился».

Теперь она редко пытается меня обнять, никогда не занимается сексом и разговаривает со мной примерно вдвое меньше, чем раньше.Дошло до того, что я узнаю, что происходит в ее жизни, от моей матери или сестер. Мы оба несчастны, и это разрушает нашу жизнь. Я не понимаю, что заставляет меня так поступать.

Хотя триггеры у разных мужчин различаются, в основе большинства мужских проблем лежат четыре ключевых элемента:

1. Гормональные колебания
2. Биохимические изменения в химии мозга
3. Повышение стресса
4. Утрата мужской идентичности и цели

Тестостерон и IMS

Чтобы понять, каким образом гормональные колебания вызывают IMS у мужчин, нам нужно кое-что знать о тестостероне.Тереза ​​Креншоу, автор книги Алхимия любви и похоти (1996) , так описывает тестостерон:

Тестостерон — молодой Марлон Брандо — сексуальный, чувственный, манящий, темный, с опасным оттенком. . . . [Тестостерон] также является нашим «теплым телом», вызывающим агрессию, соперничество и даже насилие. «Тести» — подходящий термин.

Мы знаем, что мужчины со слишком высоким уровнем тестостерона могут стать злыми и агрессивными. Однако недавние исследования показывают, что большинство гормональных проблем у мужчин вызвано слишком низким уровнем тестостерона.

Джеральд Линкольн (2001), придумавший термин «синдром раздраженного самца», обнаружил, что снижение уровня тестостерона у его подопытных животных заставляло их становиться более раздражительными — кусать свои клетки, а также исследователей, которые их тестировали.

Серотонин и IMS

Большинство людей слышали о нейротрансмиттере мозга серотонине . Когда в нашем мозгу проходит достаточно, мы чувствуем себя хорошо. Когда не хватает, мы плохо себя чувствуем. Зигфрид Мерин, автор книги Мужское здоровье и гормональная революция (2000), называет серотонин «мужским гормоном блаженства».«У женщин в мозгу содержится один и тот же гормон, и он оказывает на них столь же положительное влияние. «Чем больше серотонина вырабатывает организм, — говорит Мерин, — тем мы счастливее, позитивнее и эйфоричнее. Низкий уровень серотонина может способствовать раздражительности и агрессии мужчины ».

Одна из наиболее частых причин низкого уровня серотонина — это диета. Многие мужчины считают, что есть много красного мяса «по-мужски». Джудит Вуртман и его коллеги (2006) из Массачусетского технологического института обнаружили, что диета с высоким содержанием белка и низким содержанием углеводов может вызвать повышенную раздражительность у мужчин.Они обнаружили, что мужчины часто путают свою тягу к здоровым углеводам, содержащимся в овощах, таких как картофель, рис, кукуруза и кабачки, с тягой к белку, содержащемуся в мясе.

«Употребление протеина, когда нам нужны углеводы, — говорит Вуртман, — сделает нас сварливыми, раздражительными или беспокойными». Команда Вуртмана также обнаружила, что употребление алкоголя изначально увеличивает уровень серотонина. Однако хроническое употребление резко снижает уровень серотонина, что приводит к депрессии, тяге к углеводам, нарушениям сна и склонности к спорам и раздражительности.

Стресс и IMS

Мы все знаем это чувство. У нас был еще один такой день на работе. Один дедлайн за другим, а времени не хватает. Кажется, что кто-то всегда предъявляет больше требований, и как бы мы ни старались быть в курсе дел, кажется, что мы все дальше и дальше отстаем. Многие из нас потеряли работу. Если у нас есть работа, мы часто работаем больше часов за меньшие деньги. В экономике царит хаос. Наши сбережения сокращаются, и наши надежды на пенсию, кажется, исчезают.Всем нам знакомо чувство стресса. Но что такое стресс и почему так важно снижение стресса?

По опыту психотерапевта я обнаружил, что стресс лежит в основе большинства психологических, социальных и медицинских проблем (включая IMS), с которыми люди сталкиваются в современном обществе. Для большинства из нас стресс является синонимом беспокойства. Если это что-то заставляет нас беспокоиться, то это стресс. Однако у нашего тела есть гораздо более широкое определение стресса.

Для тела стресс является синонимом изменений.Неважно, «хорошее» это изменение или «плохое», они оба вызывают стресс. Развод — это стресс; однако, когда вы находите дом своей мечты и собираетесь переехать, это тоже вызывает стресс. Хорошо это или плохо, если это изменение в вашей жизни, ваше тело интерпретирует это как стресс.

Мы не можем избежать стресса и не хотели бы этого делать. Жизнь — это изменение. Проблема в том, что происходит, когда слишком много изменений происходит за слишком короткое время. Мы можем рассматривать проблему, которая приводит к синдрому раздраженного мужчины, как «дис-стресс» или «перенапряжение».«Стресс неизбежен, необходим, бодрит и улучшает жизнь. Бедствие и перенапряжение могут вызвать неописуемые проблемы, если их не понять и не предотвратить.

Итак, что мы можем сделать, чтобы снять стресс? Если вы думаете о видах стрессов, на которые наше тело предназначено, то все они связаны с физической активностью. Когда дикие животные попадали в лагерь наших предков-охотников-собирателей, они либо дрались, либо убегали. В любом случае потребовалось много физической энергии. Именно физическая активность позволяет организму справиться со стрессом и вернуться к нормальной жизни.

В нашем современном мире дикие животные обычно не врываются в наши жилые комнаты. Стрессы больше психологические, чем физические. Но реакция такая же. Наш организм выделяет гормоны стресса, которые могут быть рассеяны только при физической активности. Итак, если вы накапливаете стресс каждый день, вы должны каждый день заниматься чем-то физическим. Ходить, бегать, заниматься аэробикой. Вы почувствуете себя лучше, и это верный способ вылечить IMS.

Утрата мужской идентичности и цели

На протяжении большей части истории человечества мужская роль была очевидна.Нашей основной задачей было «принести домой бекон». Мы охотились за едой и делились убитым с семьей и племенем. У каждого была своя роль. Некоторые хорошо выслеживали животных. Другие умели делать луки и стрелы или копья. Некоторые люди могли выстрелить стрелой с силой, достаточной для того, чтобы убить буйвола. Другие умели петь песни и танцевать, которые пробуждали дух животного и делали охоту более эффективной.

Но сейчас многие из нас работают на ненавистных для нас работах, производя товары или услуги, не представляющие реальной ценности для общества.Мы все дальше и дальше уходили от основ приносить домой еду, на которую охотились или выращивали сами. Деньги, которые мы получаем, — это небольшая компенсация за бессмысленную работу. А вот мужчинам с какой-то работой, какой бы плохой она ни была, повезло. Все больше и больше мужчин теряют работу и не могут найти новую.

В книге Stiffed (1999) Сьюзан Фалуди заключает, что мужской стресс, стыд, депрессия и насилие — это не просто проблема отдельных мужчин, а продукт социального предательства, которое мужчины испытывают в результате меняющейся экономической ситуации.Один из мужчин, у которого Фалуди подробно беседовал, мог говорить от имени миллионов мужчин:

Вы не можете почувствовать себя мужчиной. Ты не можешь. Это факт, что я не в состоянии содержать семью. . . . Когда вы очень успешно купили дом, машину и можете заплатить за то, чтобы ваша дочь пошла в колледж, хотя она не хотела этого, у вас появляется чувство успеха, и люди это видят. Я не мог содержать свою дочь. Я не мог содержать свою жену. Буду с вами очень откровенен: I.Чувствовать. Я есть. Был. Кастрированный.

Опрашивая мужчин по всей стране, Фалуди подтвердила то, что большинство взрослых слишком хорошо знают. Мужчины вкладывают в свою работу большую часть своей индивидуальности и чувства собственного достоинства. Если мы не работаем или не можем содержать семью, мы чувствуем, что на самом деле мы не мужчины. Нам нужно помочь мужчинам понять, что они есть нечто большее, чем просто зарплата.

Мужская депрессия и меняющаяся экономика

Мужчины в меняющейся экономике столкнутся с теми же рисками депрессии, с которыми сталкивались женщины в более старых экономиках: они оказались в ловушке семейной роли, от которой они не могут избавиться из-за неспособности найти работу.

Boadie W. Dunlop, MD

Факторы, влияющие на американских мужчин, когда Сьюзен Фалуди написала « Stiffed » в 1999 году, в нынешних экономических условиях разрушительны для мужчин во всем мире. В редакционной статье British Journal of Psychiatry указывается, что уровень депрессии у мужчин растет и, вероятно, будет расти в дальнейшем из-за социально-экономических изменений во всем мире. Главный автор исследования Боади Данлоп из Медицинского факультета Университета Эмори в Атланте пишет:

По сравнению с женщинами, многие мужчины придают большое значение своей роли в качестве кормильца и защитника своих семей.Невыполнение роли кормильца связано с большей депрессией и семейным конфликтом. (2011)

Исследования показывают, что с начала рецессии в 2007 году примерно 75% потерянных рабочих мест в США принадлежали мужчинам. Женщины все чаще становятся основными кормильцами домохозяйства: 22% жен зарабатывали больше, чем их мужья в 2007 году по сравнению с 4% в 1970 году. Мало оснований полагать, что традиционные мужские рабочие места вернутся в значительном количестве, даже когда экономика полностью восстановится. .Данлоп продолжает:

Недавняя рецессия, поразившая западные экономики, служит предвестником экономического будущего для мужчин, особенно для людей с более низким уровнем образования. Экономический спад, названный некоторыми «маницессией», особенно сильно ударил по мужчинам из-за его непропорционального воздействия на традиционные мужские отрасли, такие как строительство и производство, хотя, конечно, пострадали и работающие женщины. (2011)

В своей клинической практике я видел растущее число мужчин, которые не работают или боятся потерять работу.Опыт часто бывает разрушительным. Они становятся тревожными, раздражительными, злыми, а иногда и склонными к суициду. Это влияет не только на мужчин, но и на их семьи. В основе такого поведения лежат переживания потерь и стойкое чувство безнадежности, беспомощности и никчемности — отличительные признаки депрессии. Тем не менее, социальное давление по-прежнему мешает мужчинам обращаться за помощью, несмотря на возрастающий стресс, который они испытывают.

Назад Вперед

Как поступить с разгневанным мужем, который все время злится

Общение с рассерженным мужем, у которого случаются случайные или постоянные вспышки гнева, может действительно

создать напряжение в вашем браке.

Если идея бесконфликтного момента или разговора с мужем звучит как сказка, то поверьте, это возможно .

Вещи, , могут стать лучше, если вы оба будете работать над этими проблемами вместе. Чтобы преодолеть такое поведение, и вам, , и , вашему мужу, нужно будет приложить искренние усилия.

Однако, если ваша безопасность находится под угрозой, немедленно уходите. Знайте, что ваш муж никогда не оскорбляет вас словесно или физически.

Лучшие стратегии и советы по борьбе с разгневанным мужем

Есть несколько случаев, когда вам нужно позволить мелочам скользить. Например, если это редкая вспышка.

Однако бывают случаи, когда вам может потребоваться строго предупредить их и отстоять свою позицию.

Быть добрыми друг к другу очень важно для любви и, в конечном итоге, счастливого союза.

Вспышки гнева наносят ущерб вашим отношениям, поэтому важно, чтобы муж сначала осознал последствия этих вспышек.

С учетом сказанного, у него может быть биполярное расстройство.

Если вашему мужу кажется, что он всегда злится, раздражителен, настроен негативно или, может быть, мелочи его раздражают, то этот пост для вас.

Просто знайте, что есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы более эффективно справляться с рассерженным партнером.

При общении с рассерженным мужем рассмотрите следующие стратегии.

Используйте формулировки «я» при общении с разгневанным мужем

Короче говоря, если вы не знаете, что такое утверждение «я», это мощный способ передать ваше сообщение без немедленной изоляции вашего слушателя.

утверждений «Я» хороши тем, что они могут помочь успокоить тон и не дать ему перерасти в драку.

Это замечательно для ваших отношений, потому что поможет вам сосредоточить внимание на продуктивном и продуктивном разговоре.

Напротив, утверждения «я» — полная противоположность утверждениям «ты».

Заявление «Вы» переносит фокус и ответственность на получателя сообщения и часто заставляет другого человека защищаться.

Действующий оператор «I» имеет следующую структуру…

1. Я чувствую…
2. Когда…
3. Потому что…

Рассмотрим следующий пример: «Я расстраиваюсь, когда ты не разговариваешь с моей семьей, потому что, похоже, тебе все равно»

Используйте утверждение «я», чтобы выразить то, что вы чувствуете к своему мужу, когда он злится.

Поощряйте вашего мужа также использовать утверждения «я» для более эффективного общения.

Будьте настойчивы и уважительны при общении с разгневанным мужем

Спокойно предупредите его и дайте понять, что вы этого не потерпите.

Скажите что-нибудь вроде: «Я не твой враг, я знаю, что у тебя был плохой день, но не говори со мной так».

Если вы молчите о его плохом поведении, он может подумать, что для него приемлемо наброситься и продолжать плохо себя вести по отношению к вам.

Тем не менее, если вы бросите вызов его гневу своим собственным гневом и наброситесь на него… тогда вы, скорее всего, усугубите ситуацию.

Вместо этого найдите золотую середину.

Обращайтесь к его поведению, НО оставайтесь уважительным и спокойным.

Управляйте своими эмоциями и никогда не добавляйте в огонь

Попытка контролировать своего разгневанного мужа только заставит его перестать сотрудничать и перестать отвечать.

Кроме того, важно, чтобы вы как можно больше контролировали свой гнев в ответ на поведение вашего мужа.

Чем спокойнее вы остаетесь в этой ситуации, тем больше вероятность того, что вы снизите эскалацию ситуации и, в конечном итоге, снизите эмоциональную напряженность.

Так что постарайтесь не терять равновесия.

Как добраться до корня проблемы

Часто мы, мужчины, превращаем свое разочарование в гнев и можем непреднамеренно вынести его на окружающих. Если кажется, что ваш муж сердится на вас из-за того, в чем вы не виноваты, подумайте о том, чтобы поговорить с ним после того, как он остынет, о том, что вызывает его гнев.

Часто бывает так, что он испытывает стресс или неуважение. И важно, чтобы вы оба осознали, откуда это исходит. Это позволит вам обоим честно поговорить о том, как облегчить его жизнь и, в конечном итоге, свою жизнь.

Рассмотрим помощь извне

Хотя изначально в этом нет необходимости, возможно, вам придется подумать о привлечении другого человека, чтобы помочь вашему мужу увидеть ошибку в его поведении и измениться.

Сначала я бы порекомендовал спокойно и уважительно поговорить с вашим мужем, если его поведение станет образцом.

Если он не слушает, подумайте о том, чтобы пригласить кого-нибудь, кто будет оказывать на него давление, чтобы он изменился, например, советник или религиозный лидер.

Еще одна причина, по которой вы привлекаете других людей, — это проверка.

Иногда мы слишком близки к ситуации и можем извлечь выгоду из сторонней точки зрения.

Кроме того, ваш муж может с меньшей вероятностью выслушать вас, если он будет думать, что вы слишком чувствительны… поэтому третье мнение действительно может помочь.

Итак, используйте эти стратегии для эффективного управления своим разгневанным мужем

1. Используйте операторы «I»
2. Управляйте своими эмоциями и никогда не добавляйте в огонь
3. Будьте напористы и уважительны
4. Разобраться в корне проблемы
5. Рассмотрим помощь извне

Если ваш муж против того, чтобы обращаться к психологу, вы можете использовать другие ресурсы, чтобы гарантировать, что ваши отношения получат необходимую помощь…

Ознакомьтесь с лучшими книгами по консультированию по вопросам брака, которые могут быть столь же эффективны, как советник по вопросам брака.

Мы надеемся, что этот пост помог вам почувствовать себя более комфортно и уверенно, когда придет время иметь дело с рассерженным мужем.

Практикуясь, вы будете только поправляться. Важно, чтобы это были совместные усилия, и обе стороны хотели видеть изменения.

Есть сердитый муж? 5 признаков того, что его гнев портит ваш брак | Рэнди Скилтон

Когда у вас злой муж или ваш муж всегда злится, все аспекты вашего брака могут казаться абсолютным кошмаром.

Вы чувствовали себя в несчастливом браке и, возможно, даже думали про себя: «Мой муж всегда злится — я его ненавижу!» в тех случаях, когда вы выгорели и пошатнулись от его постоянных проблем с гневом.

Вы хотите жить в счастье; вы хотите чувствовать, что ваш брак — это безопасная гавань. Но каждый раз, когда с ним разговариваешь, чувствуешь себя так, будто ходишь по яичной скорлупе или по минному полю гнева.

Звучит знакомо?

Жить с рассерженным мужем — все равно что жить у подножия действующего вулкана.Вы всегда начеку, ожидая следующего извержения.

Вы остаетесь в постоянном состоянии повышенной бдительности; всегда ищет способы прикрыть его и предотвратить его гнев.

И вы тратите всю свою энергию, чтобы его гнев не затопил всю семью.

Гнев — это просто форма эмоциональной энергии. Это не крик и не крик. И это не насилие. Гнев может быть как конструктивным, так и разрушительным.

Однако, поскольку многие люди видели больше нездоровых проявлений гнева, они связывают гнев только с негативными вещами.

Вот 5 признаков того, что гнев вашего мужа разрушает ваш брак.

СВЯЗАННЫЙ: 7 раз, когда проблемы вашего мужского гнева на самом деле являются криком о помощи

1. Он выражает только нездоровый гнев.

Гнев сам по себе неплох. От выбора, который человек делает при выражении гнева, зависит здоровье брака.

Супруг, который здоровым образом выражает свой гнев, может спокойно рассказать о своих чувствах. Кроме того, он не пытается манипулировать поведением партнера.

Вместо этого он выражается, делает запрос и готов принять ответ. Когда он понимает, что его гнев нарастает, он берет тайм-аут, поскольку понимает, что больше не будет логичным и рациональным. Затем он может вернуться к этой теме позже, когда успокоится.

Нездоровый гнев, напротив, постоянен. Человек кажется готовым хвататься за мелочи, всегда раздражается на супруга и окружающих, спорит ради спора.

Этот гнев также стремится контролировать супруга и часто используется как оружие. Его также можно использовать для наказания партнера такими вещами, как молчаливое обращение, отказ от секса и саботаж усилий партнера.

В крайних случаях нездоровый гнев оскорбляет. Оскорбления могут быть словесными, такими как обзывание, запугивание и угрозы, ограничение взаимодействия партнера, финансовое насилие или даже физическое насилие.

2. Вы больше не интимны.

Одна из причин отсутствия близости в браке — гнев.Если ваш муж неуважительно выражает свой гнев, это вызовет в вас негодование.

Со временем это негодование может перерасти в неприязнь и даже ненависть к нему. И как вы можете быть близки с тем, кто вам не нравится?

Еще один способ самовыражения разгневанного мужа — постоянная критика своей жены.

Если вас регулярно заставляют чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно, что вы не соответствуете определенным ожиданиям, это повлияет на качество вашей близости.

В какой-то момент вы почувствуете обиду и даже рассердитесь, даже если не можете в этом признаться. Со временем вам станет совершенно сложно поддерживать близкие отношения с мужем. Секс будет либо рутиной, либо самой неприятной вещью, которую вам придется пережить в отношениях.

3. Вы подавлены.

Исследование Университета Миссури показало, что разгневанные мужья могут вызывать депрессию у своих жен. В ходе исследования исследователи наблюдали видеоклипы 416 супружеских пар, взаимодействующих дома.

Исследование показало, что обращение мужей со своими женами сильно влияет на их психологическое благополучие.

Критика и враждебность оказывают долгосрочное влияние на благополучие жен.

Далее было обнаружено, что гнев мужей сказывается на женах на протяжении всего их брака.

4. Ваши дети всегда злы.

Эксперты говорят, что дети учатся строить отношения от своих родителей через наблюдение и социальное обучение.

Ваши дети будут наблюдать за вами и либо изучать навыки решения проблем и разрешения конфликтов, которые приводят к здоровым отношениям, либо страдания, беспокойство и агрессию, которые приводят к нездоровым отношениям.

Гнев заразителен. Нездоровый гнев во всех формах его выражения: насилие и агрессия — это выученное поведение.

По этой причине дети, воспитывающиеся в семьях с насилием, более агрессивны по отношению к своим романтическим партнерам.

Дети учатся идентифицировать себя с агрессором, поскольку они обнаруживают, что родитель (в данном случае папа), который кричит громче всех, добивается своего. Гнев, агрессия и враждебность становятся образом жизни.

Если дети подвергаются продолжительному гневу и агрессии, они могут испытывать изменения в мозге и гормональные изменения из-за страха.

Они замирают в ответ на громкие голоса и гнев. В более позднем возрасте последствия проявляются в виде распущенности, злоупотребления алкоголем и наркотиками, созависимости и расстройств пищевого поведения.

5. У вас несчастливый брак.

Вы, вероятно, были сбиты с толку, когда впервые стали свидетелями вспышки гнева вашего мужа. Но с последующими гневными высыпаниями вы поняли, что муж вас не уважает.

В конце концов, вас оттолкнет его незрелое и неразумное поведение, и у вас не хватит терпения уделять ему какое-либо внимание. Ваши отношения испортятся.

Любовь к сердитому человеку только ухудшит ваши отношения.

СВЯЗАННЫЙ: Изменяющие жизнь методы управления гневом, которые можно использовать, когда вы чувствуете, что вот-вот взорветесь

Что гнев делает с браком?

Невозможно быть счастливым с тем, кого боишься.

Ваши семейные проблемы не выживут на тонком льду потерянной любви вечно. В конце концов, он рассыплется под давлением гнева.

Механизмы преодоления гнева укоренились в человеке, и они не могут измениться, если ваш муж не возьмет на себя твердое обязательство справляться со своим гневом более здоровым образом.Вашему мужу нужна структурированная программа управления гневом, чтобы научиться преодолевать это деструктивное поведение.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Ни на минуту не думайте, что вы можете изменить характер гнева своего мужа в одночасье. В конце концов, до встречи с вами у него было много лет практики.

В конце концов, помните, что вы получаете то, с чем терпите, а не то, что заслуживаете. Если вы извиняете, прощаете и позволяете повторным вспышкам мужа, с какой стати вы должны ожидать, что он изменится?

Как вы реагируете на рассерженного мужа?

Сделайте так, чтобы ваш муж не мог получить желаемое через гнев. Он должен понять, что крик, угрозы и уход не принесут ему того, чего он хочет.

Если вы уступите его гневу, вы никогда не заставите его отказаться от использования гнева как инструмента манипулирования.Будьте твердыми в своем отказе; не обсуждайте это.

Отказ от спора помогает быстро решить проблему, чтобы вы оба могли перейти к другим вещам. В следующий раз, когда вы увидите его, будьте дружелюбны и сделайте вид, будто ничего не произошло. Он будет знать, как лучше относиться к вам, будь то гнев или нет.

Или вы можете предложить консультации по вопросам брака. Не позволяйте ему винить в своем плохом поведении уровень депрессии среди мужчин.

Терапия для пар может помочь избавиться от негатива в вашем муже.Когда он винит вас в своем гневе, терапевт может вмешаться.

Однако, если вы обнаружите, что гнев вашего мужа является эмоционально оскорбительным, а его вспыльчивый характер — эмоционально разрушительным, терапия для пар может быть не решением.

Возможно, вы захотите развестись с разгневанным супругом.

Ваш муж может злиться по разным причинам — он может тайно желать развода или наброситься на вас, потому что чувствует, что его потребности не удовлетворяются.

В любом случае, ему нужно научиться практиковать больше самосознания, беря вещи на себя.Гнев может разрушить брак.

Хороший способ ответить сердитому мужу — дать ему немного остыть, прежде чем вы начнете какое-либо обсуждение. Люди говорят то, чего не имеют в виду, когда злятся. Так что, если вы можете прогуляться и дать ему остыть, это может помочь.

Есть разница между гневом и насилием.

Некоторые пары не ладят, и у них есть проблемы, которые им нужно решать вместе.

Но если вы находитесь в жестоких отношениях, лучшее, что вы можете сделать, — это получить помощь и искать безопасности.

Если вы страдаете от домашнего насилия, вы можете позвонить или написать «СТАРТ» на номер 1-800-799-SAFE (7233).

СВЯЗАННЫЕ С: 8 способов поговорить с мужем, когда он злится и защищается

Больше для вас на YourTango:

Рэнди Скилтон считает, что каждый заслуживает отличных, здоровых отношений, но все начинается с вас.

Как вести себя с разгневанным супругом

В нашей серии из двух частей «Как вести себя с разгневанным супругом» мы рассмотрим, почему ваш супруг постоянно злится и что вам следует и не следует делать, когда ваш супруг выражает гнев.

an · ger (имя существительное): сильное чувство раздражения, неудовольствия или враждебности.

Если вы были там, вам больше не захочется возвращаться. Если вы сейчас там, единственное, что вы хотите сделать, — это остановить это. Когда ваш супруг / супруга находится в состоянии нескончаемого гнева, это влияет на ваш брак, ваши взгляды на жизнь и вашу семью. Он проникает во все.

Если ваш супруг постоянно злится, и вы не знаете почему, это для вас.

Я не говорю о супруге, который злится из-за того, что вы двое недавно поссорились. Это другой тип гнева для другой статьи. Такой гнев основан на определенном событии, о котором вы знаете, и с ним можно справиться иначе, чем с гневом, о котором я говорю здесь.

В этой статье я имею в виду супруга, который злится на . Гнев — это их состояние. Он или она, кажется, просыпается в гневе, и малейшая вещь может вызвать искру драк или, может быть, даже хладнокровие.Их гнев несоразмерен тому, что происходит вокруг них.

Как и многие другие проблемы с браком, кажется, что с этим ничего не поделать. Вы не можете контролировать своего супруга, вы можете контролировать себя. Так как же вести себя с разгневанным супругом?

Понимание основ: основная причина гнева

Гнев коренится в боли. Когда любой человек выражает гнев, он проявляет боль. И гнев, адресованный конкретному человеку, не обязательно означает, что это человек причинил боль.Иногда люди направляют свой гнев на самую безопасную цель.

Например, может случиться так, что гнев, который ваша жена направляет на вас, основан на боли, которую вы ей причинили. Или это может быть боль, которую она причинила самой себе. Или это может быть больно, причиненное кем-то другим, даже тем, кто причинил ей боль много лет назад.

Когда кто-то находится в состоянии постоянного гнева, часто боль, лежащая в основе этого гнева, не имеет ничего общего с браком. Напротив, это связано с другой ситуацией, происходящей в его или ее жизни, которую они не могут контролировать.

В идеале, если бы в браке произошло что-то, вызывающее гнев, об этом бы поговорили. Даже если соглашение не достигнуто, по крайней мере, обе стороны все еще знают, что вызывает проблему. О том, как справиться с таким гневом, мы поговорим во второй части этой статьи.

Один источник гнева: внешние обстоятельства

Например, если один из супругов начинает испытывать проблемы на работе, которые ставят под угрозу его или ее безопасность работы, то он или она имеет очень ограниченный контроль над этой ситуацией.Гораздо труднее вести открытый и откровенный разговор о чувствах с начальником, чем с супругом.

Из-за отсутствия предполагаемого контроля над ситуацией возникает и разрастается гнев. Из-за отсутствия уверенности в будущем, ущерба для эго и оскорбленной гордости, которые могут возникнуть в результате потери работы, гнев может продолжать усиливаться.

Это один пример. Существуют и другие внешние ситуации, которые могут вызвать гнев, такие как (но не ограничиваясь ими) семейные проблемы, скука в жизни, чувство недооценки, ссоры с другими людьми (например, с группами друзей), финансовые проблемы, проблемы с воспитанием детей или повышенный стресс.

Итак, что вы делаете, когда супруг (а) выражает гнев на вас?

1. Стоп: не реагировать

Как упоминалось выше, причина, по которой ваш супруг злится, может не иметь к вам никакого отношения. Вместо этого гнев направлен на вас, потому что вы — «самая безопасная цель». Другими словами, вы единственный человек в жизни своего супруга, которого, по его мнению, будут слушать, не уходя и не наказывая. Поэтому, если вы негативно отреагируете на гнев супруга (который, вероятно, не направлен на вас), это только ухудшит ситуацию.

Думайте об этом как о цикле. Ваш (а) супруг (а) начинает цикл, и как только вы снова вступаете в оборонительную позицию и снова начинаете гнев, цикл продолжает вращаться и крутиться… пока не превратится в торнадо.

Означает ли это, что вы должны вести себя тихо и смиряться с неподобающим поведением? Ни в коем случае!

Однако вы можете постоять за себя, не защищаясь и не нападая на своего супруга. Сказать такие вещи, как: «Мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь. Я надеюсь, что все наладится », — это один из способов снять напряжение.Если гнев вашего супруга приводит к проявлению неуважения к вам, говоря: «Я понимаю, что вы злитесь, и я здесь для вас. Пожалуйста, поймите, что то, как вы говорите со мной, заставляет меня чувствовать неуважение ».

2. Поймите, что это не о вас

Как сказано в этой статье, во многих случаях причина гнева не имеет к вам никакого отношения. Что-то еще происходит. Возможно, вы знаете, что происходит с вашим супругом, но много раз вы могли не знать.

Как только вы сможете разделить себя как объект гнева вашего супруга и осознать, что происходит нечто более глубокое, вы сможете сильнее и спокойнее реагировать на своего супруга.

3. Извиниться

Если что-то вы сделали, чтобы рассердить вашего супруга, извинитесь. Даже если в то время это кажется вам банальным и незначительным, если ваш супруг и так чувствителен из-за внешней проблемы, даже мелочи могут иметь большое влияние.

Прошу прощения, если это уместно. Не извиняйся за то, что не сделал. ПРИМЕЧАНИЕ: Если ваш супруг воспринял ваши действия или слова определенным образом, даже если это не было вашим намерением , то все равно заслуживает извинений.

Однако, если вы законно чего-то не сделали (например, ваш (а) супруг (а) сердится на то, что вы что-то потеряли, когда не прикасались к нему), не извиняйтесь. Вы можете сказать: «Мне жаль, что вы сердитесь на это». Но не говорите: «Мне очень жаль, что я сделал это», если вы этого не сделали.

4. Анализируйте… до степени

Как указано выше, иногда вы знаете, что происходит с вашим супругом, что вызывает гнев. Если да, имейте это в виду. В других случаях вы можете не знать, что происходит с вашим супругом.

Если проблема в этом, вы можете сделать две вещи.

Сначала попробуйте подумать о том, что может происходить. Не тратьте на это слишком много времени, так как слишком много анализа может привести к страху, беспокойству, слежке, контролю и множеству других ужасных вещей. Если вы можете быстро собрать пару частей, сделайте это. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

Если ваш брак находится в таком месте, где вы можете это сделать, спросите своего супруга: «Что вам больно?». Это может привести к тому, что ваш супруг откроется вам и снесет стены.Однако ваш супруг может не ответить на этот вопрос (или не ответить на него полностью). Мы обсудим это далее на шаге 5.

Во-вторых, если вы не можете себе представить, что вызывает гнев вашего супруга, не зацикливайтесь на этом. Переходите к шагу 5.

5. Сочувствуйте: важно сейчас и позже

Вы можете знать, а можете и не знать, что происходит с вашим супругом. Если вы это сделаете, вам будет легче сопереживать.

Если ваш супруг может и хочет поговорить с вами о причине гнева, замечательно! Переходите к шагу 6.Но если ваш супруг закрыт и не хочет говорить о том, что происходит, вы можете почувствовать себя еще более потерянным и сбитым с толку. Не сдавайся.

Скорее всего, происходит что-то, из-за чего либо ваш супруг: а.) Смущен, б.) Боится вам рассказать, или в.) Ваш супруг также не знает точного источника гнева. Пусть это вас не беспокоит.

Поймите, что все три реакции нормальны. Если ваш супруг смущен, то он или она может бояться говорить на эту тему, а если ваш супруг боится рассказать вам, вероятно, это потому, что он или она боятся последствий того, что откроются вам.Если ваш (а) супруг (а) также не может объяснить, что происходит, значит, он или она, вероятно, испытывает очень сложную проблему, которая возникла из-за прошлой боли, и он или она не собирает все воедино прямо сейчас, потому что это болезненно.

Независимо от причины, важно сопереживать.

Как вы сочувствуете?

1. Будьте в безопасном месте — это самая сложная часть. Вы должны быть безопасным местом для вашего супруга, даже если он не является безопасным местом для вас.Предоставление безусловной любви, даже если вы не получаете безусловную любовь, является истинным проявлением настоящей любви. Если вы можете и дальше оставаться безопасным местом для своего супруга, то, когда он, наконец, смягчится, он откроется вам. Стены рухнут, и ваш брак изменится.
2. Будьте последовательны — есть принцип, который верен в бизнесе, но верен и в жизни: последовательность — ключ к успеху. Будьте последовательны в проявлении сочувствия к своему супругу. Если в один прекрасный день вы будете любящим и добрым, а на следующий день будете агрессивным и агрессивным, маловероятно, что ваш супруг будет достаточно доверять, чтобы открыться вам.Значит ли это, что у вас не будет плохих дней? Конечно, нет, но во всем, что вы делаете, будьте последовательны в проявлении любви и благодати … даже когда вы чувствуете, что ваш супруг не заслуживает этого.

Сочувствие важно, пока гнев еще продолжается, И когда ваш супруг открывает вам причину гнева.

6. Будьте терпеливы

Гнев вашего супруга не пройдет в одночасье. Как я уже говорил выше, иногда проходят годы, прежде чем вы узнаете, что на самом деле происходит.Живите последовательно и осмотрительно относитесь к своим действиям и словам в браке.

Будьте терпеливы, но знайте, что пока вы будете последовательны, ваши вложения терпения окупятся.

7. Позаботьтесь о себе

В это время вы будете много отдавать своему супругу, и вы можете не чувствовать, что получаете много взамен. Окружите себя людьми, от которых вы можете получать ответы. Присоединяйтесь к небольшой группе людей вашего пола для смеха, веселья и поддержки.Говорите о своих проблемах в браке только с наставниками или надежными, нейтральными третьими лицами, но полагайтесь на друзей и семью, чтобы они доставили вам радость и смех.

Вам это понадобится.

Гнев коренится в боли. Когда любой человек выражает гнев, он проявляет боль. И гнев, адресованный конкретному человеку, не обязательно означает, что это человек причинил боль. Иногда люди направляют свой гнев на самую безопасную цель.

Например, может случиться так, что гнев, который ваша жена направляет на вас, основан на боли, которую вы ей причинили.Или это может быть боль, которую она причинила самой себе. Или это может быть больно, причиненное кем-то другим, даже тем, кто причинил ей боль много лет назад.

Итак, что вы делаете, когда супруг выражает гнев на вас?

Не защищайся

Не занимайте оборонительную позицию. Вместо этого искренне скажите что-нибудь вроде: «Мне очень жаль, что вам больно». Сообщите, что вы сожалеете о том, что они пережили, и не думаете о том, что вы сделали или не сделали.

Если вы знаете, что причинили боль, признайте это. Делайте это кратко и не ругайте себя в процессе. Скорее скажите это искренне: «Мне жаль, что я причинил вам боль из-за ____. Я правда ». Тогда не продолжайте об этом, пока супруга не начнет говорить о том, что вы сделали.

Если ваш супруг (а) успокаивается достаточно, чтобы поговорить по-настоящему, попробуйте попросить его своими словами выразить свою боль не потому, что вы хотите поспорить или защитить себя, а потому, что вам действительно не все равно, и вы хотите знать, что пошло не так.

Слушайте хорошо

Если ваш супруг раскрывается и говорит о том, что вы сделали, чтобы причинить ему боль, очень внимательно выслушайте обиду, которая стоит за гневом и болью. Примите ответственность за все, что правда. Не берите на себя ответственность за то, чего не делали. Это может быть сложно, так как вы не хотите защищаться, как мы обсуждали выше, но есть способ сочувственно кивнуть, не вербализуя свое согласие с тем, чего вы не делали. Если вы хотите, и в данный момент это кажется уместным, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Мне очень жаль, что тебе больно, и ты так себя чувствуешь».

Во многих случаях вы можете успокоить человека, просто внимательно его выслушав. Когда дело доходит до разгневанного супруга, важно выслушать.

Будьте внимательны и понимайте

Если ваш разгневанный супруг поймет, что вы искренне заботитесь и изо всех сил стараетесь понять, это МОЖЕТ привести к исцелению для вас обоих.

Мы понимаем, что ходить с заботой и пониманием со своей стороны может быть одним из самых сложных дел (особенно если у вашего супруга роман, зависимость или что-то в этом роде), но мы пришли к выводу, что слушание имеет решающее значение, и это также может привести к преодолению боли и к лучшим отношениям.

Разобраться с рассерженным супругом всегда нелегко, и нам очень жаль, что вы переживаете. Не занимайте оборонительную позицию, тренируйте свой слух, чтобы хорошо слушать, и проявляйте заботу и понимание по отношению к этому супругу. Такие действия могут помочь утихнуть гнев вашего супруга по отношению к вам.

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о том, как гнев может повлиять на ваш брак.

Мы можем помочь

Нужна ли вам помощь, когда в вашем браке злится супруг? Или вы читаете это и понимаете, что вы злой супруг? Мы будем рады помочь.Наша мастерская помощи в браке — отличное место для любого брака, находитесь ли вы на грани развода или имеете дело с такими проблемами, как гнев.

Заявление об отказе от ответственности:

Мы не призываем людей оставаться в жестоком браке. Если человек жестоко обращается со своей супругой или детьми, оставаться в этом браке неразумно. Жестокое обращение может быть физическим, сексуальным, эмоциональным или их комбинацией. Мы видели, как браки примирялись после того, как обидчику была оказана надлежащая помощь, но даже тогда были установлены строгие границы, чтобы предотвратить дальнейшее насилие.Если обидчик не ищет и не принимает помощь, в которой он или она нуждается, чтобы исправить свое плохое поведение, жить с ним нельзя.

Мы также знаем, что проблемы в браке нелегко «преодолеть» — из нашего собственного опыта, а также из тысяч пар, с которыми мы работали. Это тяжело, больно и требует много работы. Тем не менее, мы видели так много спасенных браков, даже в самых ужасных обстоятельствах. Вот почему мы призываем людей надеяться на их брак!

Если вы находитесь в ситуации, когда вы подвергаетесь насилию физически, словесно или эмоционально, чувствуете себя небезопасно / напуганы или ваши права / свободы лишены вас, пожалуйста, НЕМЕДЛЕННО обратитесь за помощью.Горячая линия: https://www.thehotline.org/ поможет вам понять, что такое злоупотребления, и как получить помощь и обезопасить себя.

4 способа ответить, когда ваш муж злится

Мой хороший друг женат на вспыльчивом мужчине. Она говорит, что это нелегко, когда он злится, особенно потому, что у нее дома все еще есть дети. Она описывает своего мужа так: «Если я говорю что-то, с чем он не согласен, или если я поднимаю тему, о которой он не хочет говорить, он сразу теряет это.Она говорит, что здесь нет никаких дискуссий, потому что он так быстро переходит из режима слушания в режим нападения злого мужа.

Даже если ваш муж обычно здравомыслящий парень, все равно хорошо знать, как действовать в ситуации, когда он зол. Взгляните на эти четыре варианта, как с ним справиться.

1. Сохраняйте спокойствие.

Как бы вы ни хотели, чтобы ваш гнев совпадал с его, сдерживайтесь. Откажитесь от эскалации. Если вы сможете сохранять спокойствие, вы будете думать более ясно.

2. Смотри его точку зрения.

В чем причина гнева вашего мужа? У него был ужасный день на работе? Он устал? Он беспокоится о финансах? Причина его гнева никогда не оправдывает неуместное выражение его гнева, но выяснение его триггера поможет вам в какой-то момент поговорить о его проблемах и, надеюсь, поможет ему справиться с проблемой вместо того, чтобы скрывать ее гневом.

Вот вам некоторая помощь, если вы имеете дело с незрелым или подавленным мужем.

3. Не ругайте его.

Вы можете уговорить его, сказав что-нибудь вроде: «Успокойся». Это плохая идея. Если вы хотите помочь ему справиться с гневом, скажите: «Хорошо, похоже, вы расстроены. Что на самом деле проблема? »

4. Настаивайте на уважении.

Мы все говорили то, о чем сожалеем, когда злимся. Поэтому, если ваш муж говорит что-то неуместное или обидное, и он понимает, что поступил неправильно, и извиняется, это хорошо. Но даже тогда можно сказать: «Я ценю ваши извинения.Я понимаю, что ты рассердился, когда сказал это, но меня это задело.

Если ваш муж злится и начинает ругать вас устно, спокойно скажите: «Я знаю, что вы злитесь, и я хочу слышать, что вы говорите, но я выйду на улицу / на кухню, пока вы не сможете поговорить с с уважением.

Наконец, если гнев вашего мужа когда-либо перерастает в насилие, вам немедленно нужна помощь.

Знаете ли вы, что на следующей неделе состоится Национальная неделя брака, совместная попытка побудить множество различных групп к укреплению индивидуальных браков, снижению количества разводов и формированию более сильной брачной культуры.