Почему говорят любовь живет 3 года: Почему любовь живет 3 года? Психология семейных отношений — кризисы – «Откуда пошло выражение «Любовь живет три года» и имеет ли оно практический смысл?» – Яндекс.Знатоки

Почему любовь живет 3 года? Психология семейных отношений - кризисы

Почему любовь живет 3 года? Психология раскрывает людям ответ на этот вопрос. Как правило, при возникновении прекрасного чувства, люди видят в друг друге только хорошее, даже не замечая некоторых отрицательных качеств партнера. Любовь окрыляет людей, они желают идти вместе рука об руку всю жизнь, растить детей, думая о том, что это прекрасное время никогда не пройдет. Тем не менее, все заканчивается. И, если, любовь-страсть (когда есть только чувственные удовольствия) проходит, а партнеров больше ничего не связывает, то они расстаются. Такое незрелое чувство может существовать примерно три года. Подробно обо всем этом читайте в настоящей статье.

Вступление

пара влюбленных

Почему любовь живет 3 года? Психология отношений мужчины и женщины такова, что на первом этапе своего знакомства, они видят в друг друге только хорошее. Многие пары закрывают глаза на недостатки, пока не начинают жить вместе. Тут начинается переломный момент в жизни многих влюбленных, которые думали, что их светлое чувство любви будет существовать вечно. Тем не менее, статистика разводов показывает обратное.

Более того, когда между людьми вспыхивает страсть, которую многие и называют любовью, партнеры не замечают ничего вокруг, даже плохих поступков друг друга. Мир видится им только в розовых красках, ведь они вместе. Такое состояние людей вызвано возникновением биохимических реакций в организме.

Просто, когда люди влюбляются, то участки головного мозга начинают выделять разнообразные вещества: серотонин, адреналин, повышается уровень гормонов, возникает эйфория от одного лишь только взгляда на партнера. Такая химическая реакция способна длится не больше трех лет. Потом все проходит.

Что происходит дальше

люди на пляже

Существует еще одна грань, содействующая разрыву чувств, на которую указывает психология. Почему любовь живет 3 года? Потому что по истечении этого времени может произойти значительное расхождение в интересах супругов. У некоторых пар взаимоотношения строятся именно на них. Партнеры могут быть рядом только тогда, когда в их жизни есть общие интересы и цели, им хорошо вместе не только физически, но и морально. Поэтому, если незрелая любовь, которая длится не больше трех лет, не переходит на более глубокий уровень, то люди просто расходятся.

Более того, психологи считают, что на чувства влюбленных оказывают влияние совместный быт и решение финансовых вопросов по ведению общего хозяйства. Обычно так и происходит. Один год люди просто встречаются и получают чувственные удовольствия без обязательств, потом пару лет живут вместе и понимают, что они больше не любят друг друга. Ведь созданная в воображении розовая мечта о бесконечном счастье - это просто плод их фантазий. В связи с чем люди и прекращают свои отношения.

Переход на другой уровень

Есть такие понятия как зрелая и незрелая любовь. Многих людей интересует вопрос о том, в чем именно заключаются их отличия? Конечно, о возрасте партнеров здесь речь не идет.

Так вот, незрелая любовь длится не очень долго, примерно три года, только лишь по той простой причине, что люди, испытывая страсть, не готовы к тому, что это когда-то пройдет и им придется решать обычные, семейные вопросы.

Влюбленные смотрят друг на друга, проводят вместе много времени, не думая не о чем, занимаются любовью, мечтают о семье, о внуках и даже правнуках. Но, это всего лишь мысли и мечты, которые не имеют ничего общего с реальностью.

Как характеризуются незрелые отношения согласно психологии? Почему любовь живет 3 года при таких обстоятельствах? Дело в том, что когда она незрелая, все сводится лишь к тому, чтобы получать чувственные удовольствия - страстный секс, ссоры и радостное перемирие, поцелуи, сладкие речи о бесконечном счастье. Подобному виду чувств свойственен эгоизм, и ничего серьезного здесь нет.

Если же между партнерами закончилась страсть, влюбленность, но им по-прежнему хорошо друг с другом, они живут вместе, родили детей, обустраивают быт и получают удовольствие от общих дел, то это уже зрелая любовь. Многие пары до этого уровня отношений просто не доходят. Возможно, что настоящей любви там и не было.

Рождение детей

Многие счастливые пары мечтают не только о свадьбе, но и о продолжении рода. Так вот, кризисы в семейной жизни очень часто начинаются с момента рождения детей. Почему так происходит? Возможно, что сам отец семейства не был полностью готов к появлению ребенка. Теперь, все время женщины посвящено только младенцу, а мужчина желает прежних, теплых, ярких и страстных отношений. Именно поэтому после рождения ребенка в жизни молодой пары происходят переломные моменты, и наступает кризис семейной жизни.

Многие мужчины начинают гулять, искать чувственных удовольствий, а жена вынуждена сидеть целыми днями с ребенком и заниматься домашним хозяйством. Именно в это время, многие супружеские пары и расходятся. Так как мужчина не готов к настоящей, семейной жизни и воспитанию малыша.

В дополнение

Самое интересное, что ребенок, рожденный в начале любовных отношений ( в первые три года), сохраняет должный уровень гормонов, которые испытывали родители при его зачатии. Таким образом, в первые 3 года жизни малыша, страсть у пары также присутствует, но потом начинает постепенно угасать. Кроме того, женщина в этот момент теряет сексуальный интерес к своему партнеру.

Небольшая характеристика

муж и жена

Куда уходит любовь? По мнению большинства психологов, данное чувство проходит тогда, когда влюбленные начинают решать свои семейные проблемы, заниматься обустройством дома и вкладывать деньги в общий бюджет. В первые годы совместной жизни, многие люди часто ссорятся, потому что у них происходит притирка характеров. После трех лет жизни наступает тот самый переломный момент, когда партнеры расходятся или же идут вместе рука об руку до самой старости.

Таким образом, при ответе на вопрос, куда уходит любовь, можно сказать, что проходит только страсть. Поэтому, если людей кроме этого ничего не объединяет, у них нет общих интересов и целей, то они просто не смогут жить вместе. Ведь их отношения были ненастоящими. Зрелая любовь - это забота партнеров друг о друге в горе и радости, до самой старости.

Молодая семья

семейные проблемы

Многие влюбленные стараются поспешить в ЗАГС, чтобы узаконить свои отношения и стать настоящей ячейкой общества. Их привязанность построена исключительно на мимолетных чувствах, которым, как кажется, нет предела. Что же происходит дальше? После торжественной свадьбы в жизни молодой семьи начинаются самые обычные серые будни, когда им нужно работать, чтобы обустроить свой дом и быт в нем. Если своего жилья нет, то придется пожить по съемным квартирам - это просто романтика!

Здесь всплывает ошибочное мнение о том, что любовь и быт - несовместимые вещи. Хотя, на самом деле это не так. Многие люди женятся, рожают детей, работают, и у них все хорошо.

В чем же секрет счастья одних семейных пар и развода в других, где так все хорошо начиналось? Последние просто не были готовы к тому, что любовь - это не только прогулки под луной и страстный интим, но еще и бесконечная работа над отношениями, ответственность партнеров друг перед другом. Поэтому многие молодые семьи, которые были созданы на незрелых чувствах, не выдерживают навалившихся на них бытовых проблем и распадаются. Другие же брачные союзы сохраняются на многие годы.

Причины ссор и разводов

супруги ругаются

Почему говорят, что любовь живет 3 года? Потому что, по прошествии данного периода времени у супругов возникает все больше и больше взаимных претензий друг к другу. Кроме того, многие из них даже раздражаются о того, что его партнер просто находится рядом. В отношениях пары уже нет той романтики, которая была сначала, а оставшиеся чувства постепенно сходят на нет. Чаще всего, именно через три года отношений многие расходятся или же просто живут как соседи и спят на разных кроватях.

Часто такие мужчины и женщины приходят к психологу на прием, где сообщают о том, что по прошествии трех лет, их стали сильно раздражать привычки другу друга. В этом случае многие специалисты советуют супругам пожить отдельно. Но как показывает статистика разводов, это не всегда помогает. Люди еще больше отдаляются друг от друга.

Главная проблема

у супругов нет интима

Через 3 года семейной жизни у супругов начинается кризис в отношениях. Это связано с тем, что за прожитый период времени, люди очень устали друг от друга и возможно, что они так и не смогли сойтись характерами.

Несмотря на небольшой срок, многие пары после трех лет совместного проживания, уже не имеют интимных отношений или занимаются сексом очень редко. Такое положение вещей не устраивает большинство мужчин. Тем не менее, сами представители сильной половины человечества не знают, как исправить такую ситуацию. Особенно если жена работает, устает, и у нее не хватает времени на интим. Ни о какой романтики в отношениях здесь и речи быть не может.

Чаще всего молодые семьи распадаются по причине измены одного из супругов. Многие мужчины не видят в этом ничего плохого, тем более, если с женой у них практически нет интимных отношений. Женщины, узнавая об изменах мужчин, сразу же устраивают скандалы и подают на развод. Сохранить отношения в подобной ситуации практически невозможно.

Как пережить кризис

муж и жена поссорились

Если посмотреть данные статистики, то количество разводов в несколько раз превышает число зарегистрированных браков. Это говорит лишь о том, что супруги не работают над тем, чтобы сохранить свой союз.

Семья в первые 3 года сталкивается с большим количеством различных проблем, начиная от материальных и заканчивая психологическими. Многие люди вообще считают, что после свадьбы ни один из супругов не может иметь свое личное пространство, хотя это совсем не так. Муж и жена не могут все время после трудового дня проводить вместе, так они быстрее устают друг от друга. Некоторые мужчины специально ищут работу подальше от дома, чтобы в отношениях был мир и покой.

Заключение

Если между молодыми супругами часто возникают ссоры и скандалы, то им необходимо обратиться к специалисту, который разбирается во всех тонкостях психологии семейных отношений. Кризисы чаще всего происходят у тех пар, которые создаются на незрелой любви. В семьях, где присутствует только страсть и желание интимной близости, никогда не будет взаимопонимания. Однако это не означает, что нельзя поправить ситуацию. Здесь все зависит от желания супругов сохранить свою семью.

Почему любовь живет 3 года. Психология. Что происходит?

Почему говорят, что любовь живет 3 года? В далеком 1997 году был опубликован роман французского писателя Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года», который стал бестселлером, а название книги подхватили психологи-ученые и читатели. Таким образом, разгорелась полемика о сроках отношений и влюбленности. Действительно ли, что по прошествии 3-х летнего периода любовь проходит?
  

Сколько живёт любовь в отношениях?

Главный герой романа Ф.Бегбедера и многие скептики считают, что три года в отношения с одним и тем же человеком это предельный срок, в дальнейшем чувства обречены. Объяснение такой теории заключается в следующих этапах:
  1. Первый год – влюбленность. В этот период бушуют гормоны, наблюдается сильное сексуальное влечение, партнеры не могут оторваться друг от друга, любовь витает повсюду. Каждый день проживаешь, как в сказке, полной чудес и мечтаний. Сердце замирает при виде любимого человека, вы познаете не только физическую оболочку, но также проникаете в душу своего избранника.
  2. Второй год – охлаждение чувств и дружеские взаимоотношения. Люди уже привыкли и притерлись к обществу друг друга. Один партнер начинает понимать другого с полуслова, при этом секс становится реже, а обыденность поглощает страсть.
  3. Третий год – отчуждение и скука. Партнеры начинают обращать внимание на других привлекательных людей. Разговоры в паре становятся редкостью, все больше превращая каждый день в скуку. Не редко на этом этапе могут наблюдаться ссоры и конфликты, что приводит к расставанию пары.
Естественно, что обыденность отупляет и нормально, когда рядом находящийся человек иногда раздражает. Чтобы избежать скуки и рутины необходимо вкладываться в отношения обоим партнерам. Требуется постоянная новизна, расставание на недолгое время возвращает былую страсть, сюрпризы и романтические вечера также помогут продлить срок годности взаимоотношений. Часто после трехлетнего периода нужен брак, союз мужчины и женщины подкрепляется рождением детей, продолжением их самих.

Психология о любви сроком в три года

Почему любовь живет 3 года с точки зрения психологии? Практически каждый психолог согласен с теорией о 3-х летнем периоде любви, но по окончании этого срока начинается новый виток отношений. Психология подразумевает ту же любовь, но уже в более глобальном и глубинном понимании, когда зарождается взаимоуважение, увеличивается доверие к партнерам, появляется чувство надежной опоры и тыла.

Биология также объясняет эту теорию, рассматривая ее с позиции продолжения рода. Мужчине и женщине требуется только три года, чтобы встретиться, зачать ребенка и выкормить до того, периода пока он не начнет ходить. Далее происходит поиск нового партнера для последующего оплодотворения.

Но тут же хочется возразить ученым биологам и психологам, веды мы уже давно не пещерные люди, прогресс не стоит на месте, так неужели человек разумный не способен продлить любовь, удержать и сохранить чувства? Все возможно, нужно только не забывать о заботе, о компромиссах и терпимости.
  
Каждому периоду и каждому возрасту свойственны свои преимущества, поэтому прежде, чем разбрасываться чувствами и пускаться на поиски новых ощущений, подумайте, как можно сохранить настоящие эмоции. Не бывает идеальных отношений, как в сказке, только взаимная любовь способна преодолеть любые препятствия, превращать недостатки в милые и смешные приятности, а чувство юмора поможет обойти острые углы во время совместного проживания и в период воспитания детей. Поэтому никогда не стоит отчаиваться, любовь есть, она окрыляет и вдохновляет на великие свершения и после 3-х лет, и даже по истечении 20-ти лет супружеской жизни.

Системно-векторная психология . Любовь живет три года

"Любовь живет три года" - изречение, как неотвратимое предсказание, бередит сердце каждой девушки уже после первого года серьезных отношений. Первые ссоры – как вестники того, что любовь не вечна, начинаются вскоре после начала отношений. И, если вначале мы готовы быстро прощать мелкие ошибки партнера, то с каждым месяцем отношения все больше и больше натягиваются. В сердце появляется злость, обида, досада, тоска, и даже, иногда, ненависть.

    Почему любовь недолговечна? Откуда взялось выражение ЛЮБОВЬ ЖИВЕТ ТРИ ГОДА?
•    Почему раньше у нас (в нашей паре) не было ссор, а сегодня, через время - ссор все больше и больше?
•    Как сделать так, чтобы не произошло разрыва через три года?
•    Почему любовь не может длиться вечно? Или может быть может?
•    Какая разница между влюбленностью и любовью?

Ближе к дате трехлетия, мысль об изречении «любовь живет три года» все чаще появляется в голове. «Вот, люди не зря говорят, что любовь живет три года. Что-то в этом есть…» Конечно, все равно в душе все еще теплится надежда, что все будет не так, как у других – что все сладится, стерпится, сбудется. Что не может та чистая и нежная любовь, которая была у нас в самом начале, умереть. Но, тем не менее, она все же умирает.

Загадка о том, как мы можем так сильно любить, и через три года так сильно ненавидеть, терзает людей столько, сколько и существует сама любовь.
В современном обществе все больше и больше людей предпочитают просто разойтись через 3 года и не портить друг другу дальнейшую жизнь. С новыми надеждами они вступают в следующие отношения, которые подходят к своему кризису, как по часам, через три года.
Но ведь есть – есть же на свете настоящая любовь, длиною в жизнь! Почему же одни могут отпраздновать бриллиантовую свадьбу, а другие – с вздрагиванием называют имя партнера, с которым вместе прожили всего каких то три года?

Отгадка

Когда мы встречаем подходящего для нас человека, у нас возникает к нему желание. По-простому говоря – сексуальное влечение. Объяснить происхождение этого желания мы не в силах. Мужчина, которому всегда нравились блондинки, раз – и влюбляется в брюнетку. Девушка, уверенная, что полюбит только высокого и худого, вдруг чувствует непреодолимое влечение к парню, ниже себя ростом, да еще и с пивным животиком. Мы влюбляемся в человека старше или младше себя на 20 лет и никак не можем объяснить себе это. Обычно мы говорим: «я просто люблю и ничего не могу с собой поделать».
Конечно, каждому из нас очень хочется думать, что Я, как человек разумный, управляю своим сексуальным влечением. Но факты – вещь упертая. В теории, мы можем представлять себе своего избранника, каким угодно, а вот в жизни – он окажется ровно тем, кто нам нужен, кто нам подходит..
Итак, мы встречаем человека и у нас возникает к нему чувство. Мы называем его любовью, природа подразумевает – сексуальное влечение, сексуальная совместимость. Природа все делает идеально и предоставляет нам время такой себе влюбленной эйфории, когда абсолютно новый, чужой человек становится таким близким, родным, что мы готовы целоваться с ним, впустить его к себе в постель и даже в душу. Возникает чувство родства, понимания, счастья. Нам кажется, что другой человек нас прекрасно понимает.

На самом деле все совсем не так – просто природа «замыливает» нам глаза. Для любого человека нормально испытывать к другому человеку чувство неприязни – нам не нравится чужой незнакомый человек. Это не плохо – это нормально. Чувство неприязни мы начинаем испытывать уже в детском садике, когда сталкиваемся с толпой детей, со своими разными желаниями и убеждениями, и продолжаем его испытывать до самой смерти, находясь в обществе.

Но если бы мы испытывали абсолютно ко всем чувство неприязни, как бы мы могли продолжать род? Откуда бы могли появиться дети? Поэтому, когда мы вступаем во взрослую жизнь, природа дарит нам «замыливание» глаз. Мы влюбляемся в абсолютно нормального взрослого чужого человека, а наш мозг и фактически идеализирует его. Конечно, кому то может показаться несправедливым, что это чувство влюбленности дается нам не на всю жизнь, а только на период, только на те пресловутые три года. Но природа рациональна: три года – это период достаточный для того, чтобы зачать ребенка, родить его и вырастить до 2-х летнего возраста. Конечно, в современном мире мы считаем, что ребенку нужен уход и забота хотя бы до лет 16, но на самом деле это не совсем так - 2-х летний возраст ребенка уже позволяет заботиться о нем только матери, которая вполне способна уже идти на работу и обеспечивать и себя, и его. Сегодня высокое чувство ответственности, долга удерживает такую семью вместе уже вокруг ребенка. Совместный быт, имущество, рождение второго и даже третьего ребенка и одинаковая любовь к ним как мамы, так и папы, удерживают такую пару вместе. Да, между ними уже нет былой страсти, как в те, первые, три года, но они – уже настоящая семья. Семья, построенная вокруг детей и радости воспитания их.

Сегодня существует тенденция - пары не собираются продолжать свой род в первую совместную ночь, а сначала определяют для себя время на, так называемое, «испытание чувств». Они встречаются, потом женятся или просто начинают жить вместе, рассчитывая через 2-3 года перейти к тому самому, - рождению детей.  Но, к сожалению, забывают, что совместный быт – это совместный быт и не более. А отношения нужно строить, укреплять, и делать это не только в постели. Скоро сексуально влечение закончится, и что тогда? Естественно, что такие пары распадаются как раз в районе трехлетия – природа неумолима, она не даст Вам чуть больше времени, чем всем остальным. В результате – тоска, депрессия и два разбитых сердца, которые хотели любить, и просто не понимают, что же с ними произошло.

И все-таки она есть, эта загадочная вечная любовь…

Да, действительно она есть. Наверняка у Вас есть примеры пар, даже бездетных, между которыми сохраняются нежные, приятные, страстные отношения на протяжении многих и многих лет. Их не так много.
Хотя на самом деле длительная любовь доступна практически для любого современного жителя города. Как этого достичь?
Секрет прост - не стоит с первых дней переходить к сексуальным отношениям, если Вы хотите выстроить долгосрочные отношения с человеком. Даже если вас невероятно влечет друг к другу, это совсем не значит, что надо идти у нее на поводу. Оцените избранника/избранницу до интима. Пообщайтесь с ним на разные темы, определите, что ему нравится, а что нет, какие его жизненные предпочтения. В связи с тем, что между Вами будет настоящее сексуальное натяжение, неудовлетворенное влечение, Вы и Ваш партнер будете хотеть понравится друг другу: Вы будете на самом деле меняться в лучшую сторону, чтобы угодить человеку, который нравится Вам. И это чувство будет взаимным.
Конечно, в силу особенностей либидо, долго сдерживать сексуальные позывы не получится, да и вообще то вряд ли мы способны удержать природу при встрече с некоторыми людьми. Если Вас интересует этот вопрос более подробно – читайте статью Системная типология сексуальности.

Да, природа сильнее нас, но мы способны, приложив усилия, создать настоящие отношения.

Более подробно о том, как строить отношения с любимым человеком, чтобы между Вами была взаимная любовь, счастье, радость и отличные отношения многие годы, а не только первые три, можно узнать на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурнала. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

почему так говорят? — Альтернативный взгляд Salik.biz

Любовь живет три года: почему так говорят, ведь так хочется верить, что это удивительное окрыляющее чувство, о котором слагают стихи и пишут песни, будет вечным?

- Salik.biz

Если проанализировать отношения в современном обществе, то каждый сможет найти немало примеров их существования в течение именно трех лет. Даже, казалось бы, крепкие пары расстаются спустя отведенный срок, чтобы броситься в объятия новой любви, которая, как по часам, закончится… через три года.

В социальной психологии то самое чувство, вызывающее дрожь в коленях и ощущение бабочек в животе, носит название любви-страсти. Оно сопровождается возбуждением (не только в сексуальном плане), направленным на одного конкретного человека. С ним постоянно хочется находиться рядом, прикасаться, говорить. Даже кратковременные разлуки вызывают стресс, панику и переживание.


Можно сказать, что это чувство сродни привязанности к алкоголю или наркотикам. В плане психологии этот период воспринимается как некое блаженство, сопровождаемое эйфорией: мир вокруг как будто утопает в солнечном свете и цветах, и все это благодаря объекту обожания.

Кстати, пресловутые бабочки в животе – это не просто образное выражение, а результат выработки гормона норадреналина. Без объекта своего обожания начинается выработка стрессового гормона – кортизола. Именно он мешает спать по ночам и навевает тоску.

Но ничто не вечно в подлунном мире. Человек ко всему постепенно привыкает, и подобный период не может длиться более 30 месяцев, как бы этого не хотелось. Спустя примерно два года человеческий организм адаптируется и начинает вырабатывать эндорфины. Эти химические вещества оказывают расслабляющее действие и позволяют ощущать себя в присутствии второй половины более комфортно и спокойно.

Рекламное видео:

Так заканчивается время любви-страсти. И на этом фоне особенно ужасными выглядят ссоры с человеком, которого буквально недавно хотелось боготворить и бросить мир к его ногам. Человеку начинается казаться, что партнер на самом деле другой, а во время отношений попросту притворялся. Но это не так: просто пришло время закончиться любви-страсти.

И в этот момент пара оказывается перед осознанием, что отношения – это серьезная, ежесекундная и очень трудная работа. Заниматься ею многие не хотят, и пара разрывает отношения. Все сходится и математически: год повстречались, два прожили в браке и еще год промучились в ссорах, скандалах и попытках переделать друг друга.

Можно ли избежать такой ситуации? Да, если строить отношения на базе любви-дружбы. В отличие от страсти, она не возбуждает, а дает чувство нежной привязанности. Именно на ней базируется большинство счастливых браков. Если не хочется разрывать отношения или разводиться, то надо приложить все силы для перехода любви-страсти в любовь-дружбу. Она совсем даже не исключает вожделения и близости, но при этом является более требовательной к усилиям партнеров.

Чтобы все получилось, надо сконцентрироваться не на том, что не получается в отношениях, а на том, что получается хорошо. Культивируйте и поддерживайте это, как огонь костра, прикладывайте максимум усилий, проявляйте внимание и интерес к своей половине.

Бесспорно, это тяжелый труд, которым любовь-страсть не сопровождается. Зато отношения, построенные на любви-дружбе, могут продлиться до самой смерти.

Автор: Galateya

Любовь живёт три года (роман) — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

«Любовь живёт три года» (фр. L'amour dure trois ans) — роман Фредерика Бегбедера, посвящённый известной теории о том, что чувство влюблённости связано с определёнными гормонами (в романе речь идёт о дофамине).[1][2] Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость обоих партнёров друг от друга.[1] Таким образом, возбуждение и сильная эмоциональная зависимость друг от друга проходят через три года, в связи с чем и страдает главный герой романа. Фредерик Бегбедер способствовал популяризации теории об изначальной обречённости любой привязанности.[1]

Главный герой романа — журналист Марк Марронье (фр. Marc Marronnier), пишущий светскую хронику. Он уверен, что любовь живёт три года: сначала люди страстно любят друг друга, потом нежно и по-дружески, а потом им становится скучно. Причины таких взглядов, изложение занимает первую часть романа, кроются в том, что сам Марк никогда не любил больше трёх лет. Он женился на очень красивой девушке Анне (ещё в «Воспоминаниях необразумившегося молодого человека»[2]), но на третьем году совместной жизни Анна стала вызывать чуть ли не отвращение, а он безумно влюбился в другую женщину — Алису. Алиса отвечала взаимностью, но жила с другим, поэтому могла встречаться с Марком только тайно. А тот, в свою очередь, совершенно уверен, что любовь закончится через три года и заранее предвидит разрыв. В конце романа главный герой пишет о том, что они с Алисой уже три года вместе и, хотя он со страхом ждёт трёхлетней годовщины совместной жизни, любовь по-прежнему жива. Герой думает, как глупа надуманная им самим теория о трёх годах, затем смотрит на часы и замечает, что три года ещё не прошло — осталась одна минута.

Любовь живет три года: как этого избежать - Психология

Эксперт WomanHit.ru — психолог Алена Ал-Ас — о том, что многое в нашей жизни строится на правильном выборе

Алена Ал-Ас

28 декабря 2017 12:17

Неужели любовь живет только три года?

Фото: Pixabay.com/ru

Если верить расхожей фразе, то любовь живет всего три года. Кто-то оправдывает этим свои неудачные (иногда раз за разом неудачные) отношения, кто-то искренне надеется, что это не так, в страхе ожидая трехлетнего рубежа, кто-то всей своей жизнью доказывает, что это не так. Так сколько же лет живет любовь, и можно ли продлить этот срок?

Если рассматривать явление любви и влюбленности исключительно с точки зрения физиологии, то в тезисе о трехлетнем сроке жизни есть своя правда. Основа влечения и любви — нейромедиаторы и фенилэтиламин, они действуют на человека примерно в течение трех лет. Природой так заложено, что этого срока должно быть достаточно для того, чтобы встретиться, понравиться, забеременеть, выносить, родить и дать выжить новому человеку. На протяжении этих трех лет физиология работает на то, чтобы удержать папу рядом с мамой. Поэтому, справедливости ради, стоит говорить о том, что страсть живет три года. Потому что любовь — это чувство, в основе которого лежит не только и не столько физиология, сколько осознанный выбор и желания конкретного человека.

Все в нашей жизни строится на выборе. Правильнее было бы сказать, на разумном выборе, однако многие предпочитают действовать не на основе разума, а на основе сиюминутных эмоций, чужих советов, шаблонов, навязанных обществом, и т. д. Но в любом случае в основе каждого решения лежит выбор. В данном случае выбор звучит так: «выбираю я этого человека или нет». Именно от вашего выбора в конечном итоге будет зависеть то, сколько будет жить ваша любовь.

Взаимное уважение и желание заботиться друг о друге сохранят ваши чувства на долгие годы

Если каждый день, каждый час вы не выбираете своего партнера, ваши отношения могут существовать какое-то время под влиянием страсти, взаимного сексуального притяжения, обусловленного физиологическими процессами, но как только они прекратятся, уйдет и ваша влюбленность. Если за это время вы ничего не построили, не вложили, то ничего и не останется.

Отношения — это работа, иногда очень сложная работа. К сожалению, многие годами ждут того, с кем будет легко и беспроблемно, «суженого», предназначенного судьбой, свято веря в то, что с «нужным» человеком все случится само собой. Но ожидая неизвестно кого, мы, к сожалению, часто упускаем прекрасных людей, которые сейчас рядом с нами, или будут, или уже ушли, не дождавшись взаимности.

Если вы выбираете жизнь со своим партнером, значит, вы выбираете компромиссы, уважение, заботу, внимание и привязанность. Все эти факторы суммарно сильнее физиологии и страсти. И когда желание идти на компромиссы, проявлять уважение и заботу — взаимно, любовь будет жить всю жизнь.

Помня об этом, можно вывести и секрет долгожительства в любви: чем больше вы будете вкладывать в свою любовь, тем дольше она будет жить. Есть очень хорошее выражение о том, что не стоит завидовать счастливым парам, они прошли через те же самые сложности, но не сломались. Преодолевайте сложности, а не бегите от них, заботьтесь друг о друге, уважайте друг друга, и ваша любовь будет с вами всегда.

Фредерик Бегбедер о том, почему любовь живет три года

Фредерик Бегбедер о том, почему любовь живет три года

Один из самых неоднозначных текстов о любви от главного романтического эгоиста современной Франции.

Один из самых неоднозначных текстов о любви от главного романтического эгоиста современной Франции.

Кадр из фильма "Любовь живет три года"

Любовь – это битва. Заранее проигранная. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами. 

У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. 

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским». 

Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть Нежность Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица. В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят. 

Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой. Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени. Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку. 

Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. 

Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.

 

Автор: Фредерик Бегбедер, отрывок из книги "Любовь живет три года"

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *