Охотничья вечеринка сценарий: Сценарий праздника охотников «Дело для настоящих мужчин»

Содержание

Сценарий праздника охотников «Дело для настоящих мужчин»

Порадовать любителей охоты можно красивым, самое главное грамотным представлением. Предлагаем вам в помощь Сценарий праздника охотников «Дело для настоящих мужчин», план состоит из конкурсов, песен.

Сценарий праздника охотников — Начало

22 февраля 2014 года
д. Марковское
Ответственные лица:

Ведущие: Хакман Л.К.
Бахирева И.Е.

Исполнители: Сковородина Л.
Шиловская Е.
Конанов В.
Жданова Г.

Звучат фанфары,
выходят ведущие в стилизованных народных костюмах,
на последующие слова звучит веселая фоновая музыка.

Ведущий 1: День охотника, друзья!
Праздник самый яркий!
И погода не беда,
Торопитесь господа!
Собирайся весь народ!
День охотника Вас ждет!

музыкальная отбивка

Ведущий 1: Дорогие марковчане и сокольчане!

Ведущий 2: Старцы почтенные! Старушки степенные!

Ведущий 1: Девки молодые! Да парни удалые!

Ведущий 2: Привет Вам охотникам отважным, да гостям важным!

Вместе: Вас приветствует Дворец культуры «Солдек»!

Ведущий 2: Как много праздников хороших.
Как много славных нужных дат!
Но праздник этот самый лучший,
И он по праву сегодня ваш!

Ведущий 1: Подходи сюда, народ,
И слева и справа!
Мы отмечаем день охотника
Шуткой и забавой.

Ведущий 2: Подходи, народ сюда
И давай знакомиться!
Пусть на долгие года
Этот день запомниться!

Ведущий 1: Проходите в свой черед
Дорогие граждане!
Потому что День охотника
Важное: Это дело важное!

Ведущий 2: Сегодня только для вас веселье и смех, песни и танцы.
Вместе: Для Вас бравые охотники!

Выступление Людмилы Сковородиной (3 песни)

Звучит фоновая музыка, выходят ведущие

Ведущий 1:Все больше убеждаемся, как верна пословица…

Ведущий 2: «Охотником не рождаются, охотником становятся»

Ведущий 1: А сейчас ваша задача там, где надо, всем вместе считать.

Ведущий 2: С Днем охоты вас! Это – раз!

Ведущий 1: Не нужны на охоте слова! Это – два!

Ведущий 2: Ты только утку подстрели! Это – три!

Ведущий 1: Перья ощепи густые! Это – четыре!

Ведущий 2: Точно целься ты опять! Это – пять!

Ведущий 1: Что добудешь, будешь есть! Это – шесть!

Ведущий 2: Будь на охоте целый день! Это – семь!

Ведущий 1: Пусть будет дичь в хорошем весе – восемь, девять, десять!

Ведущий 2: И ко всему еще в придачу хорошей охоты и удачи!

Выступление Екатерины Шиловской (3 песни)

Звучит фоновая музыка, выходят ведущие

Ведущий 2: Охота – это очень древний способ добычи пропитания. Это сейчас на охоту идут с ружьем, винтовкой, карабином, а раньше охотились всего лишь с копьем или луком.

Ведущий 1: Но наши охотники не промахнуться из любого оружия! И их каждая охота начинается с подготовки, со сборов. А как ты думаешь, что настоящий охотник должен взять с собой (обращается к другому скомороху)?

Ведущий 2: (в замешательтве) Даже не знаю…

Ведущий 1:: Эх ты! Но я думаю, что все здесь присутствующие помогут тебе обязательно узнать. Итак, на мои вопросы отвечаем «да», громко хлопаем в ладоши – если правильно, а если не правильно, то кричим «нет» и громко топаем! Договорились?

Тогда начинаем!
Настоящий охотник должен взять с собой…

Лодку? (да)
Топор? (да)
Фонарь? (да)
Куклу? (нет)
Ружье? (да)
Палатку? (да)
Жену? (нет)
Бинокль? (да)
Патроны? (да)
Карту? (да)
Коньки? (нет)

Ведущий 1:Вот теперь все мы знаем, что именно необходимо охотнику. Ну а прямо сейчас для вас поет Владимир Конанов.

Выступление Владимира Конанова (3 песни)

Ведущий 1:Усталость вам мы желаем не знать,
Шагая по лесу с ружьем
И жизни счастливой хотим пожелать,
И доброй – как в песне поем.
Еще раз с праздником! Удачной охоты и новых трофеев!

Выступление Галины Ждановой (3 песни)

Сценарий юбилея «Юбилейный мальчишник»

О, БЛАГОСЛАВЕННОЕ мероприятие МАЛЬЧИШНИК, таинственное, как Бермудский треугольник, единственное место во вселенной, где женщины не должны появляться, из-за боязни исчезнуть. Про мальчишники, как и про чёрные дыры, все женщины знают о их наличии, но не знают, что там делается. В этом особая ценность мальчишника. Охота, рыбалка — это тоже разновидность мальчишника, но всё больше они сдают позиции перед натиском слабой половины человечества, хотя какая уж там половина. То ли количеством берут, то ли слабость стала сильнее, то ли сила уже не та. Мальчишник, как заклинание, талисман, священный круг сквозь который не прорвётся ни одна Панночка, пусть она летает хоть на Гранд-чероки, хоть на своей любимой метле. Уйти на мальчишник — верный способ дать понять, что ещё способен не только оторваться от дивана, но ещё вообще способен уйти в никуда, к своей мечте.

Мальчишник — это как остров свободы. Последний бастион мужчин, где можно сбросив башмаки, с наслаждением пошевелить пальцами, есть без ножа, а да, что там без вилки, орать, чавкать, выражаться и не чувствовать себя гамадрилом, бесчувственной скотиной, уродом и т.д.

Только на мальчишнике осознаешь, что можешь с завтрашнего дня встать, высказать, пойти, перевернуть мир, заставить всех плясать под свою дудку.

Только на мальчишнике можно забыть про свой пивной животик, почувствовать себя добротным мужиком, хозяином дома, семьи, любимым мужчиной, авторитетом в глазах тёщи, уверовать, что выиграешь завтра по трамвайному билету миллион.

Только на мальчишнике можно поверить в свои возможности открыть новую планету, очаровать всех красавиц мира, пройти босиком по Млечному пути, найти клад в консервной банке, стать мудрецом, обвести вокруг пальца всех, не запутаться в сетях нововведений, маразме законов, быть самим собой, делать всё, что хочешь.

Только на мальчишнике можно, наконец, стать вулканом и извергнуть накопленную золу от перегоревших неисполненных желаний, очиститься от лавы раскалённых негативных эмоций, посыпать головы друзей пеплом своих печалей и никто на мальчишнике не упрекнёт тебя за это.

Притушат «мальчишки» пламя болезненных страстей доброй шуткой, скажут бодрящее «прорвёмся», черкнут телефончик, нальют заветные и отпустит сердце когтистая лапа неуверенности в себе. Когда Пегас хочет пошалить, он бросает богов и небеса, и прилетает на мальчишник, именно в такие моменты факты общения с тёщами, женами и …любимыми женщинами становятся томами анекдотов, кипами мужских журналов, энциклопедиями для мужчин. Именно здесь вселенские проблемы общения с якобы беззащитной половиной становятся размером с атом, электрон, превращаются в пыль, в мусор под ногами который не стоит замечать, идя по жизни настоящему мужику.

Мальчишник супер мачо — это неуёмная импровизация с «роялем в кустах», блеск фантазии с добавлением шика отрепетированных заранее выступлений, экспромт, подкреплённый роскошью задуманного зрелища. Мальчишник супер мачо нельзя втиснуть в рамки сценария, но в него можно вставить классные эпизоды.

ЭПИЗОДЫ

1 эпизод. Выступление хора настоящих мужиков.
2 эпизод. Тост за дачное трудолюбие юбиляра.
3 эпизод. Театрализованное выступление членов общества охотников:

-вручение охотничьих трофеев; 
-чтение приказа;
-вручение

БЕССРОЧНОЙ ЛИЦЕНЗИИ;

-конкурс охотничьих загадок.

ВЫСТУПЛЕНИЕ ХОРА НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ

Действующие лица: Ведущий, хористы, 3-5 мужчин, музыковед — высокий, худой мужчина в возрасте, с зачесанными назад волосами, с утонченными манерами (слегка грассирует, носит очки).
Аксессуары: Костюм для музыковеда (брюки, пиджак, галстук-бабочка яркого цвета, белая рубашка, большого размера очки), костюм для хориста (рубашка — косоворотка, поясок, сапоги, шаровары. В целом это должно выглядеть, как русский народный костюм для мужчины).

Ведущий: Нашу программу юбилейного мальчишника продолжает выступление заслуженного музыковеда СССР, ведущего музыкального рыбного дня Домитона Ресольдовича Фаляси.
Музыковед (говорит не торопясь, взвешивая каждое слово): Уважаемый юбиляр, дорогие гости, хор настоящих мужиков имени Раз путина и два Распутина исполняет для вас природно-мужескую песню, (с огорчением в голосе) Текст песни прошел цензуру Синих Чулков, Голубых Щенков и английской королевы, (с жаром) Первоначальный текст этого музыкального шедевра, идущий из недр сущности мужского достоинства, написанный по-взрослому был запрещён (делает паузу) к публичному исполнению. Чтобы открыть перед песней, этим криком мужского сердца, валютные ворота шоу бизнеса, её текст был отредактирован с позиции «догадайся, мол сама», (значимо) Во время изменения текста песни ничьи принципы морали и правила хорошего тона не пострадали, (официально) Хор не несёт ответственности за ассоциации, возникающие у слушателей во время исполнения песни.

(Придаёт голосу торжественность и говорит громко и чётко).
Впервые на этой сцене акапелльно исполняется самое загадочное музыкальное произведение хоровой культуры 21 века песня «Угадай-ка». Хор мужчин (басом):

1.Выпьем мы за то, чтоб играла,
В жилах очень бурно играла,
Люли-люли играла,
Люли-люли играла.

2.Выпьем мы зато, чтоб стояло,
Круглый год отлично стояло,
Люли-люли стояло,
Люли-люли стояло.

3.Выпьем мы за то, чтоб хотелось,
Всё равно чего, но хотелось,
Люли-люли хотелось,
Люли-люли хотелось.

4.Выпьем мы за то, чтоб имелось,
Без проблем и денег имелось,
Люли-люли имелось,
Люли-люли имелось.

5.Выпьем мы за то, чтоб не знала,
Чтоб ни сном, ни духом не знала,
Люли-люли не знала,
Люли-люли не знала.

6.Выпьем мы за то, чтобы было,
В органах любых чтобы было,
Люли-люли чтоб было,
Люли-люли чтоб было.

7.Выпьем мы до дна с юбиляром,
Выпьем мы до дна с юбиляром,

Супер пупер юбиляром,
Супер пупер юбиляром.

1 вариант. Музыковед выносит наполненный рог для вина. Рог для вина следует наполнить минеральной водой. Если вы решите наполнить рог спиртосодержащей жидкостью, то помните, что вряд ли юбиляр будет благодарен вам за то, что вы лишили его возможности увидеть эпизоды праздника, подготовленные в его честь. Музыковед передаёт юбиляру рог. Хористы скандируют юбиляру «пей до дна, пей до дна». Все аплодируют.
2 вариант. Музыковед выносит поднос с фужерами. Наполненный до краёв, самый большой, красивый, фужер передаёт юбиляру. Чтобы не поставить юбиляра в неудобное положение перед гостями за не способность выпить «до дна» примените военную хитрость. Налейте в фужер чистую воду без газа. Этим вы сохраните способность юбиляра досмотреть до конца торжества художественные номера сценария предназначенные, прежде всего для него. «Ористы», то есть хористы и музыковед, разбирают фужеры вслед за юбиляром, чокаются ими и гармонично «орут» юбиляру «пей до дна », «пей до дна». Юбиляр, не подозревая хорошего, вздохнув про себя, выпивает воду из фужера, под аплодисменты гостей. Догадывается сделать вид, что это была водка. Все улыбаются, все счастливы.

ТОСТ

Ведущий: Вспомнил я тут один анекдот, хочу вам его рассказать. «Сидят дачники в сауне. Русский, русский и русский.
Первый русский говорит «Вот у меня на даче помидор вырос, так я его в ведро положил, не вошел».
А второй русский говорит «Подумаешь, вот у меня помидор вырос, так я из него домик для тёщи сделал».
Третий русский говорит «Эка невидаль, вот у меня помидор вырос, так американцы предлагали купить, чтобы всех голодных женщин мира накормить».
Его соратники по даче ехидно так спрашивают «Так, что ж не продал».
А он им и отвечает «Так транспорта подходящего американцы не нашли».
Так давайте поднимем бокалы и выпьем за сказочную широту натуры и трудолюбие русского дачника способного выращивать такие помидоры, что ими можно накормить всех голодных женщин мира. За трудолюбивого дачника нашего уважаемого юбиляра!

ТЕАТРАЛИЗОВАННОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ЧЛЕНОВ ОБЩЕСТВА ОХОТНИКОВ

Действующие лица: Охотники, один охотник загримирован под актёра Леонида Якубовича.

Аксессуары: Копии охотничьих ружей. (изготавливаются из фанеры или берутся детские игрушки в виде ружей), Патронташи, Бинокли, Охотничьи сапоги. Пояса, Большие солнцезащитные очки. Муляжи дичи или детские игрушки в виде зверей и птиц. Фляжки, Напиток, Ветровки защитного цвета. Шляпы, шапочки с козырьками и без. Охотничьи сумки. Бюстгальтер (самого большого размера или специально сшитый для этого случая из яркой ткани), Пустая фигурная бутылка (из-под вина, закрытая пробкой. На бутылку наклеивается самодельная этикетка.
Текст этикетки: ЗАПАХ ПРИЛЕТЕВШЕЙ ШАТЕНКИ), Прозрачный целлофановый пакетик с пухом и перьями (к пакетику ленточкой привязан ярлык). Хвост от шкуры животного (или хозяйственная метёлка, для смахивания пыли), Хаси (палочки для еды у японцев.

Хаси положите в красивый подарочный пакетик. На чистом пространстве бумажной наклейки напишите текст «ШПИЛЬКИ ИСПУГАННОЙ ЯПОНКИ». Наклейте липкой стороной бумажную наклейку на пакетик), Туфли на шпильке (туфли за каблук, связываются веревкой и подвешиваются к поясу охотника показывающего их), Рога (4 вида рогов изготавливаются из плотной бумаги и наклеиваются на овалы из картона, таким образом, чтобы выступали из овалов). Все рога имеют различную форму.
На каждом овале под рогами пишут текст: -рога чьего-то мужа, внезапно вернувшегося с работы; -рога чьего-то оказывается мужа; -рога чьего-то ревнивого мужа; -рога чьего-то ничего не подозревающего мужа.
Меховая шапка из норки или лисы. Медвежья шкура (или кусок искусственного меха коричневого цвета, или игрушка — плюшевый медвежонок), Большая фотография любимой женщины юбиляра.
Кукла с черными волосами. Авоська (сетка для продуктов, времён СССР, в авоську кладут куклу с чёрными волосами), Перо павлина (или страуса, или перо нарисованное на бумаге и затем из неё вырезанное. Если вы будете рисовать перо, то оно должно быть ярким и красочным с использованием блёсток), Магнитофон, Аудиокассета (на аудиокассету записывают:

1) Аудиозапись громкого рёва животного.
2) Аудиозапись чувственных женских вздохов.

Сначала записывается звук охотничьего манка. Затем к ней на его фоне записываются женские вздохи, затем только вздохи, которые постепенно сходят на нет), Список трофеев.

СПИСОК ТРОФЕЕВ

-бюстгальтер не убитой за анекдот блондинки;
-запах прилетевшей шатенки;
-шпильки, они же заколки испуганной японки;
-шпильки, они же туфельки убежавшей француженки;
-рога чьего-то мужа, вернувшегося из командировки;
-рога чьего-то оказывается мужа; -рога чьего-то ревнивого мужа;
-рога чьего-то ничего не подозревающего мужа; -рёв чьего-то мужа, не вовремя вернувшегося с работы;
-просто шкура не убитого медведя; -шапка из подстреленной красавицы; -пух и перья разделанного противника;
-фотография женщины пойманной в капкан любви;
-чучело брюнетки, пойманной в силки страсти;
-чей-то трусливый хвост;
-перо жар-птицы удачи;
-вздох Мадонны, залетевшей на манке.

Имитации трофеев юбиляра, которые будут подарены юбиляру, вручаются ему сразу после демонстрации. Трофеи (типа шапки из норки), которые нужно вернуть владельцу, следует укладывать после показа в охотничью сумку выступающего охотника.

Ведущий: Где же новая партия поздравляющих, куда же запропастились братья по охотничьему азарту из общества охотников. Заблудиться не могли. Вспугнул их кто-то что ли, или за «горючим» побежали. Так сегодня всё честь по чести ни за «горючим» бежать не надо, ни за горячим бежать не надо, всё на столе есть. А мы их сейчас подманим. (Дует в охотничий манок).

На «сцену» выходят охотники. Они одеты в сапоги, куртки, патронташи, охотничьи сумки, за спиной ружья, в которых лежит часть трофеев, предназначенных для показа, на головах головные уборы. На поясе одного из них висят «шпильки убежавшей француженки», у всех на поясе висят муляжи дичи.

Первый охотник (загримирован под Якубовича): Как раннею весною глухари,
Токуя поздравления в восторге,
Дождёмся мы и утренней зари,
И не уснём на юбилейном торте.

Второй охотник: Стезей охотника вы к юбилею шли,
Удачных выстрелов, добычи вам достало,
Вы пережили испытания судьбы,
Которые она вам посылала.

Третий охотник: Не скроет дичи выбранной следы,
От вас поэзия прекрасного заката,
Продемонстрируем сейчас мы образцы,
Трофеи лучшие охотника-собрата.

Первый охотник: Трофеи в студию. Слабонервных просят не смотреть. (Входит четвёртый охотник и частично вносит «охотничьи трофеи» юбиляра.)
Четвёртый охотник (достаёт из охотничьей сумки бутылку): Первый трофей из коллекции юбиляра «запах прилетевшей шатенки». (Открывает бутылку нюхает). Ах, какой аромат. Только такой знаменитый охотник, как… (имя, отчество юбиляра) мог приманить и добыть ни с чем не сравнимый запах очарованной им разновидности главной дичи в жизни настоящего мужчины. (Вручает бутылку юбиляру).
Первый охотник (достаёт из охотничьей сумки бюстгальтер): … (Имя, отчество юбиляра) хоть и знатный охотник, но иногда, чересчур гуманен бывает. Помню, как-то на совещании блондинка рассказала тако-о-о-ой анекдот, a … (отчество юбиляра) не дал её убить. Вот только трофей в руках и остался, который мы сейчас и вручаем ему на память, как символ его гуманистичности. Гуманоид вы наш. (Достаёт из охотничьей сумки бюстгальтер, вручает юбиляру).
Второй охотник: Я тоже припоминаю. Сидим как — то в кустах и вдруг, откуда не возьмись легкая, грациозная, ножками перебирает. … (Отчество юбиляра) на нас шикнул, мол сидите тихо, не спугните. Засмотрелись. Она и так и эдак повернётся. А я не выдержал, кашлянул, она и убежала. Так вот на память о том дне и вручаются тонкому знатоку прекрасного … (имя, отчество юбиляра) шпильки, они же заколки вспугнутой мной японки. (Вручает пакетик со шпильками японки).
Третий охотник: Да это не японка была, а француженка ты всё перепутал. Вот и её шпильки у меня остались. (Демонстрирует висящие на поясе женские туфли на шпильки.)
Второй охотник: Да я точно помню, что японка была.
Третий охотник: Откуда же у меня тогда эти шпильки?
Четвёртый охотник: Ну, началось. Вы сюда спорить пришли или трофеи вручать. Дайте-ка я свои трофеи вручу. (Показывает поочерёдно и перечисляет).
-рога чьего-то мужа, вернувшегося из командировки;
-рога чьего-то оказывается мужа;
-рога чьего-то ревнивого мужа;
-рога чьего-то ничего, не подозревающего мужа.

Первый охотник: Рогов то море, а чё ж ты копыта не притащил. Открыл бы … (отчество юбиляра) контору «рога и копыта», прям по Ильфу и Петрову.
Четвёртый охотник (огорчённо): Нет, копыт у меня нет. А вот чей — то трусливый хвост, который… (отчество юбиляра) оторвал имеется (достаёт из охотничьей сумки хвост и демонстрирует его) и пух и перья разделанного им противника тоже есть (показывает пакетик с пухом и перьями). Ему на память и вручаю его трофеи.

Ведущий незаметно включает аудиозапись рёва животного. Все охотники кроме второго охотника многозначительно улыбаются.

Второй охотник (после окончания записи обращаясь к охотникам удивлённо): Что это? Не пойму, что за зверь ревёт. То ли медведь, то ли тигр.
Все охотники хором: Неужели не узнал. Да это же рёв мужа не вовремя вернувшегося с работы.
Второй охотник: А слова где.
Все охотники хором: Какие?
Второй охотник: Какие, какие…. народные. А вот вы угадайте, кто издаёт этот звук. (Ведущий включает аудиозапись чувственных женских вздохов.
Второй охотник многозначительно улыбается.)
Первый охотник: Звук манка … (отчество юбиляра) я сразу узнал. А вот кто там ещё стонет не пойму.
Второй охотник: Эх, ты раз … (отчество юбиляра) с манком на охоту вышел значит без дичи не останется. Это же уникальная запись стонов Мадонны залетевшей на манке … (отчество юбиляра). Дарю от чистого сердца, дай бог каждому охотнику такую добычу иметь.
Третий охотник: Да … (отчество юбиляра) охотник знатный, вон какую шапку я из подстреленной им красавицы себе сшил. (Снимает с головы шапку, показывает её гостям, затем опять надевает шапку на голову. Достаёт из охотничьей сумки кусок меха). А вот это просто шкура неубитого (вариант убитого) … (имя, отчество юбиляра) медведя. А вот чучело брюнетки попавшей в расставленные им силки страсти (показывает черноволосую куклу в авоське).

Пока третий охотник выступает, первый охотник надевает на нос солнцезащитные очки.

Второй охотник: Ты зачем очки напялил, солнце же здесь нету. Или ты их одел, чтобы закуску хуже видеть, облопаться боишься.
Третий охотник: Закуска конечно богатая, это тебе не в «скрадке» корочку жевать. А очки я надел, потому что у меня трофей сказочный просто. Весь сияет, ослепнуть боюсь. Перо жар-птицы удачи, которую… (имя, отчество юбиляра) поймал. (Показывает перо и отдаёт его юбиляру).
Первый охотник: Хороши ваши трофеи, ну а мой — круче. Этот трофей … (имя, отчество юбиляра) в своём сердце носит и считает самым дорогим в своей жизни. Поставил он однажды капкан любви много лет назад, в счастливое для себя время, вот она и попалась. Вот и фотография трофея пойманного в капкан любви.
(Показывает большую фотографию любимой женщины юбиляра).
Четвёртый охотник: … (Имя, отчество юбиляра) вы настоящий охотник. Вы и из ружья в цель без промашки бьёте, и разделаете по всем правилам, если надо и силки у вас пустыми не бывают, и капканы ставите так, что уже если попал, то не вырваться. Поэтому специально в честь вашего юбилея издан приказ. (Читает текст приказа).

ДЕПАРТАМЕНТ ПРИРОДНЫХ РЕСУРСОВ И ОХРАНЫ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ ЮБИЛЯРОВ … (НАЗВАНИЕ ОБЛАСТИ, ГДЕ ПРОЖИВАЕТ ЮБИЛЯР) ОБЛАСТИ ПРИКАЗ № 1

«______»_20________г. (название местожительства) (дата, месяц и год рождения юбиляра)
Об открытии охоты на дичь с 20_______года (имя, отчество, фамилия юбиляра).
ПРИКАЗЫВАЕМ:
1) Разрешить юбиляру охоту на дичь на территории, которая придется ему по его охотничьей душе.
2) Установить бессрочные сроки охоты юбиляра на хорошую жизнь.
3) Определить нормы добычи в период охоты: — золотых тельцов бесчисленно; — козлов без последствий; — птиц удачи неограниченно; — синих птиц счастья не меряно; — колобков, ушедших от бабушки и дедушки по аппетиту; — блондинок, брюнеток, шатенок и просто рыжих, как захочется.
4) Выдать именную бессрочную лицензию.
5) Контроль над исполнением настоящего приказа возложить на общество охотников.

Руководитель Департамента природных ресурсов и охраны окружающей среды пенсионеров «_______» 20____ г.
(дата торжества)

Первый охотник: Вручаю вам … (имя, отчество юбиляра) БЕССРОЧНУЮ ЛИЦЕНЗИЮ
Второй охотник: И как положено в таких случаях, чтобы охотничья удача верной собакой сопутствовала (имя, отчество юбиляра) обмоем документ.
(Подаёт юбиляру фляжку с напитком, все охотники чокаются с юбиляром фляжками).
Третий охотник: Общество охотников объявляет конкурс охотничьих загадок.
Приз коллекционный.
Отгадайте первую загадку: «Что такое — верный глаз охотника» (отгадка — бинокль).
Отгадайте вторую загадку: «Что такое — верная рука охотника» (охотничье ружьё). Не лает, не кусает — на охоту не пускает (отгадка — жена).

Четвёртый охотник вручает призы угадавшим гостям — «дичь» (детские игрушки в виде зверей, открытки с изображением зверей). 

Сценарий Нового Года в морском стиле, идеи оформления

Как новый год встретишь, так его и проведешь. Если встречаешь в морском стиле тебя ждут путешествия, попутный ветер во всех начинаниях, крепкая дружба и романтические приключения. Если такая перспектива тебе по душе, то смело устраивай праздник в морском стиле.

Самый быстрый и надёжный способ оформить помещение — это гирлянды и воздушные шары в морской стилистике. Дополнить картину и создать новогоднее настроение помогут огоньки и ёлка, украшенная ракушками и голубыми шарами!
Новый год и при чем тут море? Спросите Вы. Конечно без ИДЕИ, обоснования не обойтись. Давайте предложим гостям пофантазировать. Только представьте, как здорово провести праздник на палубе корабля, который мчится на встречу 2017 году! Приглашение на вечеринку оформляем в формате билета на корабль. Указываем дату, время, место вечеринки, а также dress code. На столе могут быть как обычные новогодние блюда (оливье, мандарины, бутерброды с икрой), так и изысканные морские деликатесы. Но главное, это оформление стола. Скатерть, тарелки, салфетки с морским дизайном подойдут. Бокалы можно украсить синими лентами и ракушками. Карточки с именами гостей оформить в стилистике праздника. Шпажки для канапе, трубочки для коктейлей в синих тонах.
Хотите готовьте морские блюда, а хотите просто придумайте яркие название для обычных угощений. Наклейте экзотические названия на бутылки с напитками, например Шампанское “Пена волн”. Не стоит превращать новогоднюю вечеринку в карнавал. Женщинам наверняка захочется надеть вечерние платья. А праздновать новый год в тельняшки захотят немногие. Поэтому просто продумайте тематические аксессуары, которые гости смогут примерить, пофотографироваться, а при желании снять. Шляпы, морские колпачки, маски, симпатичные бабочки.
Фотозона с морской тематикой плюс фотобутафория и гости будут довольны! Чтобы фотосессия получилась ещё веселей, приготовьте таблички и мел и предложите всем написать пожелания на следующий год. А в конце праздника запустите фотографии под любимые морские песни. Танцы, тосты, угощения. Стандартную новогоднюю программу можно “приправить” конкурсами и играми с морской тематикой.
1

Морская перепевка

Делим гостей на две команды и по очереди поём песни про море, корабли и прочее. Тот кто не сможет вспомнить проиграл.

2

Яблочко

Участники встают парами. Каждый вытаскивает карточку с названием части тела. Задача соединив попавшиеся части (например, нос одного и палец правой руки другого) станцевать яблочко.

3

У штурвала

Устанавливаем символичный или настоящий штурвал. С этого места желающие могут говорить пожелания на будущее и тосты.

4

Нападение пиратов

Делимся на две пиратские команды и нападаем друг на друга. Каждой команде выдаётся по верёвке, за которые должен взяться каждый член команды. Капитан противоположной команды запутывает верёвку вместе с игроками. Задача под весёлую музыку распутаться. Побеждает та команда, которая справится первой.

5

Качка

После середины вечеринки гости на ура встретят такой конкурс. Перед участниками извилистая линия рифов, например, из бутылок с водой. Первый участник, он же капитан команды или штурман, получает «штурвал» (обруч, тарелка или другой круглый предмет) и с завязанными глазами по подсказкам своей команды должен проложить безопасный маршрут.

6

Морская фортуна

Здесь мы проверим наших моряков на удачу. Нужно 5 участников. 1-й этап — участники вытаскивают по одной карте из колоды, у кого меньшая, тот выбывает. 2-й этап — нужно 4 длинные каминные или охотничьи спички. Участники тянут жребий у кого короткая спичка, тот выбывает. 3-й этап — участники бросают игровые кости у кого выподает меньшее число тот выбывает. 4-й этап финал — остаются двое перед ними ставят два сундука один пустой, а другой с подарком.

7

Перетягивание каната

8

Конкурс красоты и выборы Морского царя и царицы.

9

Поиски сокровищ пиратов

Новогодние подарки можно спрятать. И выдавать из сундука за исполнение новогодних фантов.

Распечатать Купить товары для этой идеи

Недавно просмотренные товары

Очистить список

Вы ничего не просматривали в последнее время

Фотозона «Охота» прекрасно подойдет для мужского мероприятия, вечеринки, юбилея или дня рождения

Новый год – в каждой семье это самый радостный и любимый праздник. Его прихода ждут не только дети, а и все взрослые. И возраст здесь не имеет никакого значения. Конечно, а как же по-другому. Почти одновременное завершение старого и начало нового года овеяно магическими событиями. Да со временем, многие из них улетучились в прошлое, но большинство традиций актуальны и по сей день. И однозначно неизменным атрибутом праздника является красавица — Ёлка.
Именно она считается главной виновницей торжества. И согласно традициям её убранство должно соответствовать определённым правилам, потому что только тогда весь следующий год будет удачным, благополучным и счастливым для каждой семьи. По нашумевшему в последнее время Фэн-шуй, следует не только правильно подобрать цвет украшений, но и определиться с их верным размером. А уже само совместное украшение ёлочки порадует близких не только удивительной атмосферой семейного счастья, но и подготовкой уютных местечек для подарочков. Вариантов декорирования, конечно, много, но с задачей выбора оптимального варианта справиться даже новичок.
Так как 2019 год – это год Жёлтой Свиньи, которая отличается большой амбициозностью, практичностью и рассудительностью, то и украшенные веточки деревца должны выглядеть соответственно.
Так как покровительница года символизирует земную стихию, поэтому однозначно любит все радости жизни и никогда не откажет себе в удовольствиях. Поэтому, чтобы угодить Свинье в оформлении используйте всё яркое и блестящее.
Приоритетом в оформлении должны быть все оттенки жёлтого, янтарного, золотого, коричневого и горчичного оттенков. А для украшений вполне подойдут ярко-оригинальные гирлянды, модные декоративные свечи, различные фигурки.
С не меньшей заботой нужно отнестись и к месту расположения ёлочки. В первую очередь место расположения должно быть удобным для самих домочадцев, а во-вторых – место с правой стороны стола или с южной стороны помещения будет очень актуально. Обратите внимание на мебель, если она тёмная, то не помешает добавить парочку свежих ноток. Пускай это будут знакомые всем дождики, только с учётом общей декорации комнаты. Акцент сделайте на снежинках – большие и маленькие пускай тоже незаметно радуют глаз.

День рождения в стиле сафари (4-8 лет)

Сценарий детского дня рождения в стиле сафари подойдет для праздника как в честь мальчика, так и в честь девочки. Но мальчики предпочитают эту тематику чаще, чем девочки. Что касается возраста детей, то, слегка скорректировав сценарий, его можно использовать для празднования дня рождения ребенка от 4 до 8 лет. Чем младше именинник и его приглашенные, тем проще должны быть игры и тем меньше развлечений должно быть включено в сценарий, так как малыши быстро утомляются.

Что такое сафари? Изначально под сафари подразумевалась охота в восточной Африке, но в наши дни словом «сафари» называют путешествия, экскурсии, походы в дикую природу, чаще всего – африканскую. Детям указанного возраста, как правило, интересно все, что связано с животными, путешествиями, окружающим миром, поэтому день рождения в стиле сафари обязательно придется им по вкусу.

Преимущества праздника в стиле сафари – возможность сделать детскую вечеринку яркой, жаркой и увлекательной, как дальний поход. Кроме того, на празднике детишки могут узнать что-то новое для себя и продемонстрировать уже имеющиеся знания о дикой природе Африки.

Детский день рождения в стиле сафари: подготовка к празднику

1. Приглашения. В приглашениях, конечно же, нужно обозначить тему праздника. Тогда дети с еще большим волнением будут ждать дня рождения, да и на праздник придут подготовленными.

Лучше выбрать или изготовить своими руками приглашения с изображениями джунглей, африканских животных, сафари и т.п. Можно сфотографировать виновника торжества в костюме для сафари и использовать это изображение для фронтальной стороны пригласительной открытки.

Приглашения могут быть оформлены как билеты на сафари, в которых указаны дата, время и место проведения сафари. В таком приглашении можно указать, в какой одежде детям нужно явиться на праздник (например, «костюм туриста» или «костюм для сафари»).

В приглашении-билете можно оставить одну сторону пустой. Пусть дети возьмут свои билеты на праздник. Если есть возможность, на празднике взрослый сфотографирует каждого ребенка за руку с именинником на полароид или на цифровой фотоаппарат (в этом случае понадобится цветной принтер). Готовые полароидные снимки или отпечатанные на принтере изображения, пока дети будут развлекаться на празднике, кто-нибудь из взрослых вклеит в персонифицированные приглашения. По окончании праздника приглашения-билеты нужно вернуть детям на память.

2. Костюмы. Подписывая приглашения, можно попросить гостей явиться на праздник в одежде в стиле сафари. Впрочем, костюмы можно приготовить самостоятельно: например, сделать из бумаги шлемы сафари. Изготовить их можно и из пластиковых глубоких тарелок с округлым дном и широкими краями. Проделав отверстия, привяжите завязки – к примеру, из джутовой бечевки. Если не хотите заниматься рукоделием, купите в охотничьем магазине простые и очень не дорогие панамки в стиле сафари цвета хаки.

Купите также дешевые пластиковые бинокли и повесьте их пришедшим на праздник детям на шею. Бинокли тоже можно сделать своими руками вместе с ребенком, готовясь к празднику. Если склеить по два пластиковых стаканчика, отрезав донышки и приклеив на их место целлофан или скотч, получатся забавные бинокли. Не забудьте привязать к самодельным биноклям веревку или шнурок, чтобы дети могли надеть их на шею. Кроме того, мальчикам можно предложить банданы, а девочкам – шарфики с хищными принтами.

3. Декор места проведения праздника. Попытайтесь создать атмосферу африканских джунглей и разбитого в них туристического лагеря. Получится ярко, празднично и уютно. Для этого можно использовать зеленые тканевые драпировки, зеленые воздушные шары, постеры с изображениями джунглей, парочку искусственных пальм и т.п.

Подвесьте под потолок, на гардины и стены игрушечных животных, маски животных и воздушные шарики хищной расцветки. Если не лень, сделайте указатели и тоже закрепите на стене: Зимбабве – 4000 км, пустыня Сахара – 5000 км, Кратер Нгоронгоро – 500 км.

К полу можно приклеить с помощью двустороннего скотча следы животных, вырезанные из бумаги. Праздничным украшением интерьера могут стать следующие предметы: компасы, бинокли, старые чемоданы, рогатки, рюкзаки и др.

Для создания тематической сервировки стола можно использовать «брезентовую» скатерть или скатерть с хищным принтом (зебра, леопард и т.п.). Посуда может быть «походной» или праздничной с декором африканской тематики. Расставьте на столы корзины с фруктами и вазочки с крекерами в форме животных.

Скачайте в интернете звуки природы и поставьте их как фон – это позволит детям окунуться в атмосферу джунглей.

На входе в дом именинника повесьте плакат с изображениями джунглей и надписью «Добро пожаловать на сафари!».

Детский день рождения в стиле сафари: проведение праздника

Дети пропускаются на сафари, предъявляя билеты (пригласительные). Каждому прибывшему медсестра или медбрат (это может быть брат, сестра или родитель именинника в медицинской шапочке) вручает пилюлю для профилактики малярии. Купите леденцы и пластиковые флаконы; положите по одному леденцу-пилюле в каждый флакон; приклейте прикольную этикетку. Вместо флакона можно завернуть леденец-пилюлю в бумагу с надписью «Антималярин». Кроме того, «медработник» приклеивает каждому ребенку на любой участок тела цветной стикер, называя его «Пластырем для защиты от желтой лихорадки». Когда соберутся все дети, можно предложить им выпить коктейли под названием «Вакцина от укуса змеи».

Вступительная речь ведущего:

Храбрые и очень умные юные ученые отправились в Африку на сафари. А что такое сафари? (дети дают ответы) Сафари – это не только охота, но и любое путешествие, экскурсия в мир дикой природы Африки. Так вот, несколько храбрых и очень умных юных ученых отправились в Африку на сафари, чтобы не только развлечься, но и провести научное исследование. Когда юные ученые прибыли в Африку, выяснилось, что у их предводителя (имя именинника) сегодня день рождения. Ему исполнилось целых … лет. Ну что, юные ученые, хотите отпраздновать день рождения?

Дети отвечают, что очень хотят. Ведущий продолжает:

 

Однако известная африканская народная мудрость гласит: «Абрака кадабрака блаблаблака», что переводится как «Сделай дело – гуляй смело». Сначала вам нужно провести свое исследование, а потом уже веселиться. Здесь список заданий (ведущий показывает лист с заданиями). Выполнив их, вы сможете отыскать главный подарок для именинника и много вкусностей. Готовы? Тогда начнем.

 

Ведущий отдает детям список заданий. Ребята читают задания и по порядку выполняют их под руководством ведущего. За каждое выполненное задание дети получают от ведущего магический тотем.

Тотем – это часть пазла. Пазл в итоге должен сложиться в какое-либо значимое изображение, которое станет подсказкой детям, где искать подарок и сладости. Например, все это может быть спрятано в антресоли, на дверцу которую наклеен виниловый стикер, изображающий бегемота. Соответственно, для изготовления пазла нужно нарисовать или найти картинку с изображением бегемота, распечатать и разрезать на шесть частей.

Список заданий детям:
1. Разбейте лагерь.
2. Проверьте свои знания по туризму.
3. Отправляйтесь в саванну.
4. Опознайте животных.
5. Изучите повадки, образ жизни и другие особенности африканских животных.
6. Возвращайтесь в лагерь через змеиное ущелье.

Выполнение заданий

Задание 1: Разбейте лагерь

 

Для игры потребуется довольно много места. Отлично проходит такая игра на свежем воздухе, но и в большой комнате можно поиграть.

Ведущий:

 

Вы только что прибыли в Африку на лодке. Вам нужно перенести свои вещи из лодки в джунгли, где будет разбит лагерь. А в Африке, знаете ли, бывает опасно: львы, крокодилы, змеи… Я буду наблюдать за обстановкой. Как только я говорю «Лев!» вы приседаете и поднимаете руки над головой. Когда я произношу «Змея», вы подпрыгиваете. Если я скажу «Грифы», вы ложитесь на пол и закрываете глаза, а если произнесу «Обезьянка», вы  встаете на одну ногу и машете рукой. Кто выполнит команду последним, тот выбывает.

Далее необходимо повторить команды несколько раз, чтобы дети запомнили. Нужно отметить две линии: лодка и лагерь. Дети встают на линии «Лодка» и по команде ведущего начинают медленно идти в сторону «лагеря». Ведущий неожиданно произносит команду, и дети должны ее выполнить. Кто сделал это позже других, выбывает. Дети постоянно ходят туда-сюда от лодки к лагерю и от лагеря к лодке, попутно выполняя команды и выбывая по одному. Выигрывает тот, кто останется последним – ему полагается приз. Команда получает первый тотем.

Задание 2: Проверьте свои знания

Ведущий:

 

Прежде чем мы начнем сафари, нужно убедиться, что вы хорошо подкованы в туристической тематике. Вы опытные туристы? Сейчас проверим, насколько.

Викторину можно проводить среди команд, разбив детей на две группы. Либо задавать вопросы всем сразу и давать ответить тому, кто первым поднял руку.

Викторина

1. Назовите стороны света (север, юг, запад, восток)

2. С какой стороны всходит солнце? (восток)

3. В какую сторону садится солнце? (запад)

4. Можно ли пить сырую воду из рек и озер? (нет, воду нужно отфильтровать и прокипятить)

5. В чем удобнее всего нести вещи, если идешь в поход или на сафари? (в рюкзаке)

6. Посуда для приготовления еды на костре (котелок)

7. С помощью какого предмета можно определить, где север, юг, запад или восток? (компас)

8. Как называется предмет, позволяющий внимательно разглядеть объекты, находящиеся даже очень далеко? (бинокль)

9. Бамбук – это дерево или трава? (трава)

10. Обитают ли в джунглях львы? (нет, львы обитают в саванне)
Продолжение сценария на следующей странице

Статья на нескольких страницах: 1 2

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Охота и политика на russia.ru


Охота и политика на russia.ru

Охота и политика — в контексте политической антропологии темы очень существенные. Совершенствование искусства охоты происходит параллельно с совершенствованием политического искусства.
     Что такое политика как искусство? Отнюдь не только пресловутая дрессировка возможностей. Это искусство противопоставлять цивилизацию природе, а животное человеку. Охотничья деятельность самое древнее и самое страшное по-своему из политических искусств, это наиболее брутальная форма культивации отличий между животным и человеческим. Охота, по сути, выступает ритуалом, воспроизводящим сценарий выхода из естественного состояния, а шире сценарий конфликта своей первой и второй натуры. Охотясь, человек убивает не столько конкретное животное, сколько абстрактную «тварь»
     Вместилищем этой абстрактной «твари» является не «окружающая среда», «тварь» коренится в самом человеке. То есть охотясь за животными, человеческое существо нацелено на истребление «твари» внутри самого себя. Проблема, однако, в том, что происходит подмена, в рамках которой получающаяся в результате этого символического убийства «тварь» оказывается намного монструознее той твари, которую предполагалось убить. Основной конфликт таков: с одной стороны, человеки-волки, пожирающие друг друга в естественном состоянии, с другой — человек, который сам себе Левиафан, то есть искусственный супер-зверь.
     Что лучше в данном случае — вопрос бессмысленный, ибо «естественное» и «искусственное» чередуются здесь в круге бесконечной инверсии. Для меня существенно то, что искусственный зверь всё равно остаётся зверем, даже в своём мягком «экологическом» понимании (за которое ратовала на ток-шоу Светлана Конеген), а также то, что упорный поиск человеческого в человеке неизменно оборачивается повышением ставок бесчеловечности, в каком бы «гуманитарном» обличье она о сбе не заявляла
     Все современные идентичности конструируются в логике эксперимента по созданию невиданной зверюшки, будь то, например, «гей», образ которого возникает на пересечении двух линий: феминистско-эмансипаторской («Мы круче мужчин») и эколого-охранительной («Всё, что естественно, не безобразно»).

 

      

жаль о брутальности речь не зашла, было бы интересно репрезентацию мужественности обсудить в этом ключе.

только в итоге видно, что вас плохо загримировали. как редактору мне стыдно(

Тональничком надо быдо пройтись, тональничком-с.

Тогда бы и про брутальность поговорить было можно:)

да, в следующий раз гримера со всем арсеналом напустим-с.
вот приходите на неделе — запишем комментарий про мир, обретающий новую брутальность)

мы, кажется, что-то ещё хотели обсудить. или я ошибаюсь?

обсудить-обсудить.
я уже утвердила выпуск пилота с генеральным директором, осталось пару административных вопросов решить, ну и продумать роли-картинки-концепцию.

ваши планы, кстати, не изменились?

планы не изменились, но и обозначенная позиция является принципиальной. но об этом не здесь.

впрочем, это я не к тому, что вас нужно гримировать с особым усердием (я себя-то на экране увидев, вздрогнув, удивилась), а скорее к слову о роли масок в медиапространстве 🙂

честно говоря, я просто видеть себя не могу в подобных роликах: во мне больше, чеи на 10 кг больше, второй подбородок, мешки под глазами etc.

it made my night 🙂
спасибо

Я мечтаю о Джинни: 5 лучших и худших эпизодов (по версии IMDb)

«TV Land’s I Dream of Jeannie»: это одна из великих классиков, фантастическая комедийная любовная история прошлых 1965 года, если быть точным. Сегодня это любимое шоу, в которое люди возвращаются снова и снова, несмотря на его совершенно устаревшие социальные нормы.

История рассказывает о американском астронавте майоре Энтони Нельсоне (которого играет Ларри Хэгман), который находит таинственную бутылку с джином (Барбара Иден) на пляже после того, как его самолет приземлится далеко от того места, для которого он предназначен. Она спасает его от того далекого острова, и он становится ее хозяином. Шоу следует, как то, что должно сделать его жизнь проще — она, в конце концов, исполняет желания! — фактически заканчивает тем, что наполняет его жизнь шутками и приключениями. Шоу закончилось в 1970 году, но вот 5 лучших эпизодов, которые стоит пересмотреть (и 10, которых стоит избегать).

10 Худшее: «Мод вечеринка» (6.2 / 10)

Тридцать первый эпизод второго сезона I Dream of Jeannie находит Джинни и ее мастера майора Энтони Нельсона (Тони) с противоречивым социальным календарем. Они согласились встретиться с доктором Альфредом Беллоусом, но в итоге их пригласили на вечеринку мод в доме майора Роджера Хили.

Чтобы выйти из этого, они говорят Беллоусу, что они будут охотиться. Все идет не так, когда Беллоуз появляются на модной вечеринке. Джинни пытается разрешить конфликт, заглянув Тони и Роджеру в охотничьи костюмы римлян, чтобы их «охотничья» ложь была правдой.

9 Best: «Секретарь — не игрушка» (8.2 / 10)

Многие из самых высоких (и двух из самых низких) рейтинговых эпизодов I Dream of Jeannie — все во втором сезоне шоу. По-видимому, тридцать один эпизод был в значительной степени отличным, с парой грубых провалов.

В фильме «Секретарь не игрушка» Джинни использует свою магию, чтобы проникнуть в кабинет генерала Петерсона в качестве его нового секретаря. Внезапно она очень заинтересовалась попытками устроить Тони повышение. Тем не менее, она не может пройти проверку. Обычное расследование в ЦРУ приводит к тому, что о ней ничего не известно. Тони должен быстро убедить Джинни моргнуть домой.

реклама

8 Худшее: «Джинни едет в Гонолулу» (6.2 / 10)

Тони и Роджер должны отправиться в путешествие на Северный полюс

,

или так они говорят Джинни. Чтобы удостовериться, что она не захочет идти с ними, они лгут ей всячески, а затем тайно пропускают в Гонолулу. Когда она видит фотографию Тони в окружении женщин в Вайкики, она моргает, чтобы отомстить.

Конечно, Тони тоже готов с ней связываться. После очередной череды лжи он пытается отправить ее домой, но ему удается только глубже проникнуть в эту дыру. Он пытается продолжать наслаждаться Гонолулу, отправляя Джинни на все более и более нелепые «миссии».

7 лучших: «Величайший артист в мире» (8.3 / 10)

В этом сезоне два эпизода Джинни толкает Тони в комитет по развлечениям на день рождения генерала Петерсона. Он пытается забронировать члена Rat Pack Сэмми Дэвиса-младшего, но звезда забронирована на два шоу в ночь и не может устроить вечеринку. К сожалению, Тони и Роджер рассказывают доктору Беллоузу, прежде чем они понимают, что музыкант не может это сделать, и они вынуждены импровизировать.

Конечно, Джинни удается вмешаться: она дублирует звезду. В то время как настоящий Сэмми Дэвис-младший репетирует в своем гостиничном номере, дубликат исполняет серенаду генералу «Эта старая черная магия».

реклама

6 Худшее: «Поездка на космонавте» (6.1 / 10)

В этом сезоне четыре сезона Джинни становится королевой Родео Какао-Бич, будучи миллионным клиентом на местном рынке. Джинни пытается отказаться от этого, но жадный Роджер подталкивает ее к этому, потому что он надеется получить некоторые из призов. В то же время Тони был вынужден выступить в родео под названием «The Pinto Kid» доктора Беллоуза. Роджер также выступает в роли клоуна.

Люди, которым не нравится этот эпизод, указывают, насколько тон отличается от нормального поведения сериала, и жалуются, что сценарий — одна из самых слабых историй в сериале.

5 лучших: «Мой Мастер, Великий Карузо» (8.3 / 10)

Джинни моргает, когда у Тони появляется голос оперного певца Энрико Карузо. Она хочет, чтобы Тони выиграл трофей за их постоянно пустые полки в конкурсе талантов ВВС. Тони дает ей обещание никогда больше не давать ему голос, но, конечно, доктор Беллоуз услышал это и хотел, чтобы Тони выступил. Тони пытается выбраться из этого, простудившись, а затем охрип, но Джинни продолжает чинить его, чтобы шоу продолжалось.

Этот эпизод является одним из лучших примеров того, как Джинни дает Тони способность, которая затем доставляет ему массу неприятностей и головную боль.

4 Худшее: «Джинн Джинн, Крысолов» (6.1 / 10)

Этот эпизод отмечает третье появление невидимой и ненавидящей униформу собаки Джинни Джинна Джинна. Он нападает на доктора Беллоуза, как только он прибывает. Гордость и радость генерала Шеффера Юпитер, великий датчанин, обучается в парке, и Джинн Джинн обязательно прерывает его и сеет хаос. В конце обе собаки отправляются в фунт, где расстроенный рабочий был разорван в клочья магической собакой. Когда генерал Шеффер идет за своим щенком, его сбивает давка собак.

Поклонникам, которые не любят этот эпизод, как правило, просто не нравится Джинн Джинн. Эпизоды, в том числе и его, обычно ранжируются даже сейчас.

3 Best: «Величайшее изобретение в мире» (8.3 / 10)

Роджер разочарован тем, что Джинни не может удовлетворить его желания, поэтому Тони позволяет ей исполнить Роджеру одно. В том, что становится безумной комедией ошибок, Роджер хочет, чтобы он никогда не проливал кофе на куртку Тони. Джинни делает куртку невосприимчивой к любому типу разрушений, и доктор Беллоуз наблюдает все большее число вещей, которые должны повредить куртку, но не делают. Он решает попробовать уничтожить униформу генерала Петерсона в следующем.

Этот веселый комедийный эпизод с ошибками показывает нам, насколько мы должны быть осторожны, когда загадываем желания джиннов, чтобы не получить больше неприятностей, чем стоило желание!

2 Худшее: «Идет лучший джинн, которого я когда-либо имел» (5.6 / 10)

Несмотря на то, что во втором сезоне есть пять самых популярных эпизодов (и еще больше), у него также есть один самый худший эпизод в истории I Dream of Jeannie . Ни один другой эпизод в шоу не опускается ниже 6.1 / 10, так что этот эпизод является диким выбросом.

Эпизод происходит в день рождения Хаджи. Как самый могущественный из всех джиннов, он обладает способностью отсылать их, если их хозяин устал от них. Тони узнает и начинает вспоминать о том, как Джинни усложнила ему жизнь, когда он размышляет об отсылке Джинни. Очевидно, что он этого не делает, но неудивительно, что угроза все еще огорчает, даже через 52 года после ее появления.

The Hunting Party Script — стенограмма из сценария и / или фильма Ричарда Гира и Джесси Айзенберга

The Hunting Party Script — стенограмма из сценария и / или фильма Ричарда Гира и Джесси Айзенберга Вуаля! Наконец, для всех вас, поклонников фильмов Ричарда Гира и Джесси Айзенберга, доступен сценарий The Hunting Party . Этот щенок — стенограмма, которая была кропотливо транскрибируется с использованием сценария и / или просмотров фильма, чтобы получить диалог. Я знаю, я знаю, мне все еще нужно указать имена актеров и все такое, так что, если у вас есть какие-то исправления, не стесняйтесь напишите мнеПо крайней мере, у вас будут цитаты из «Охотничьей партии» (или даже один-два монолога), которыми вы тем временем будете раздражать своих коллег, верно? И вернись к Дрю Впоследствии Script-O-Rama — потому что чтение полезно для вашей лапши. Во всяком случае, лучше, чем Фармвилл.

Сценарий Hunting Party

  
Когда я был ребенком,

  
Я носил
кроличья лапка на удачу.

  
Но в Сомали
Я обменял его на двух холодных Будвайзеров

  
и предыдущий выпуск Penthouse.

  
Вы слышите, как люди говорят
об ужасах войны все время,

  
но маленький грязный секрет в том,

  
если вы просто сообщаете об этом,

  
У войны есть и свои светлые стороны.Я знаю я знаю. Я кощунственный.

  
Но будучи так близко к смерти,

  
будучи таким живым,

  
это полностью затягивает.

  
И если кто-нибудь скажет вам обратное,
они лгут.

  
Блядь!

  
Я знаю.

  
Я работал с Саймоном Хантом девять лет.

  
Мы работали как команда
для сетевых новостей о войнах

  
от Сальвадора до бури в пустыне
на поля смерти Боснии.

  
Мы переезжаем что ли?

  
Да, мы переезжаем.

  
Мне просто жаль, что у меня не было гребаного Quaalude.

  
Нет никого более сумасшедшего, чем он.Никто не был так опасен,

  
так же весело или так же хорошо, как он.

  
Проклятие!

  
Даже в самые худшие времена.

  
Проклятье.

  
Вы снимаете что-нибудь из этого?

  
Ты шутишь, что ли?

  
Ну что, черт возьми, мы здесь делаем,
писать для Travel and Fuck Leisure?

  
Мы здесь с одной целью
и только одна цель,

  
и это, чтобы получить
проклятые кадры новостей здесь.

  
Вот почему ты собираешься вернуться
в этот беспорядок и стрелять во что-нибудь.

  
Нелепый.

  
Не бойся, Даки Бой.

  
Хорошо. Вы снимаете это.- Нет, ты, блядь, снимай это.
- Ты, блядь, снимай это.

  
Я не знаю как использовать
гребаная камера.

  
Что б меня.

  
Саймон дал мне яйца
Я даже не знал, что это так.

  
Конечно, за годы, проведенные вместе
Меня застрелили четыре раза,

  
и Саймон никогда не получал
аж царапина.

  
Но вместе мы выиграли множество наград.

  
Саймон, однако, любил указывать:

  
что новостные награды походили на геморрой:

  
В конце концов, каждый засранец получает по одному.

  
Но факт был
Саймон был лучшим в своем деле,

  
и все это знали.Он заботился больше всего.

  
У него самые лучшие истории.

  
Но все начало меняться
зимой 1994 года в Боснии.

  
Вся бессмысленная жестокость
каждой войны, которую мы покрыли

  
кристаллизовался в одном совершенном
зима трагедии.

  
И вот однажды Саймон огрызнулся.

  
Я думаю, все щелкают
один раз в жизни:

  
У босса ...

  
у любовника ...

  
в мире.

  
Но у Саймона было плохо.

  
И я все это снимал,

  
запись для каждой специальности журналистики

  
скачать отсюда в гребаную вечность.Теперь идем к Саймону Ханту
в Боснии с рассказом.

  
Два года гражданской войны

  
который опустошил
это когда-то многонациональная страна,

  
Армия боснийских сербов доктора Богановича

  
продолжает свои поиски по ликвидации
боснийские мусульмане из этого региона,

  
сегодня атакует еще один
предполагаемая деревня под защитой ООН.

  
Саймон, некоторые говорят

  
что это были боснийские мусульмане
кто напал первым,

  
вызвав эту последнюю битву.

  
- Саймон, некоторые говорят ...
- Это не было битвой, Франклин.Это не была битва, это была резня.

  
Ну, Саймон, уверен
Наблюдатели ООН подтверждают ...

  
О ком ты говоришь?

  
Вы про голландцев?

  
Голландцы?

  
Голландцы напивались

  
с парнями сербской армии на Сливовице

  
на контрольно-пропускном пункте сегодня утром.

  
- Хорошо, спасибо, Саймон Хант ...
- Безопасные районы?

  
Эти люди были зарезаны!

  
Женщин насиловали!

  
Убивали детей!

  
Да ладно, Франклин!

  
Давай, не бери трусики
все в изюминке.- Мы живы, Саймон.
- Токарно.

  
Вы и ваши мальчики-редакторы,
можно вырезать эту часть из воздуха.

  
Робкие сетевые пизды.

  
Было много выдающихся

  
моменты в истории телевидения.

  
Это не был один из них.

  
После этого все изменилось.

  
Саймона, конечно, консервировали.

  
А я, с другой стороны,

  
получил противоположный конец
сетевого копья.

  
Меня повысили.

  
Угадай небольшую награду за то, что пришлось терпеть

  
смущение, которое было у Саймона Ханта

  
за все эти годы.Меня отправили в Нью-Йорк и предложили
самая удобная работа в бизнесе:

  
Главный оператор Франклина Харриса,

  
телеведущий.

  
У меня вдруг было что
все остальные хотели:

  
Столицы мира,

  
государственные обеды,

  
первоклассные самолеты.

  
И я воспользовался
каждого подарочного пакета, который они мне дали.

  
Саймону было тяжелее.

  
- Гораздо сложнее.
- Саймон Хант здесь, в Северной Газе.

  
Он споткнулся
полдюжины вакансий в кабельных новостях,

  
одно унизительнее, чем другое ...

  
Какого хрена ты делаешь?

  
...который обычно заканчивался уходом

  
или увольнение за неподчинение.

  
Получил отличный магнитофон!
Отличная, отличная лента!

  
Наконец он попал на нижнюю ступеньку
карьеры журналиста:

  
Появившись на войне
ни на кого, кроме его собственных.

  
500 долларов.

  
Я возьму пятьсот.

  
Эксклюзивный мир.

  
Ты мне не должен
300 человек из Газы?

  
Это дерьмовая жизнь.

  
Вскоре после этого я перестал слышать
от Саймона вообще.

  
А потом он упал
полностью вне поля зрения.

  
Ходили слухи о пятнах

  
в определенных зонах боевых действий
Вы бы даже не захотели лететь.Подобные истории.

  
А потом медленно ...

  
рассказы прекратились.

  
Что касается меня?

  
Я пропустил действие?

  
Я хотел вернуться
к резне и безумию?

  
Адреналин и непрерывная эрекция

  
что происходит от страха, смерти и войны?

  
Точно нет.

  
И это была ложь, с которой я жил.

  
- Смотри на фугас.
- Какие?

  
Ладно, это не смешно.

  
Нет, я только что прочитал там
должен все еще быть

  
более 500000 неразорвавшихся фугасов
в этой стране.

  
Знаешь, когда я был здесь в последний раз,

  
там был снайпер

  
стрелять в мою задницу.Пятилетний юбилей. Хорошая история.

  
Дак, тебе стоит поговорить
некоторым из ваших старых контактов

  
и работать с Бенджамином.

  
Я хочу что-то сделать
о примирении.

  
Вы знаете, мусульманская и сербская вдова
Такие вещи.

  
- Да сэр. Это будет сделано.
- Хороший.

  
- Смотри на фугас.
- Какие?

  
Ладно, правда, это не смешно.

  
Первая заграничная командировка

  
изготовление части на чем-то

  
Вы, кажется, очень мало знаете о,

  
может быть чертовски смешно.

  
Да, Франклин и мой отец

  
думал, что это будет хорошо
первая заграничная командировка для меня.Вы знаете, намочите ноги.

  
И чей ты ребенок снова?

  
Сетевой вице-президент.

  
- Ой.
- Ага.

  
Я пытаюсь прочитать все, что могу,

  
но эта война была чертовски сложной.

  
Это был ад.

  
В этом нет ничего сложного.

  
 Пусти, пусти, модуль

  
 Пусти, пусти, модуль

  
Посмотрите, что притащил кот.

  
Утка!

  
Он действительно удостоил нас своим присутствием.

  
И его счет.
Напитки в сети.

  
Нет, это не так.
Не слушай ничего, что он говорит.Привет, чувак.

  
Снова в окопах
с простолюдином, а?

  
- О, Брэди, ты отлично выглядишь.
- Рад тебя видеть, чувак.

  
- Дерьмо выглядишь, приятель.
- Твоя мама тоже.

  
Это все деньги и киска.
Это чертовски уничтожило его.

  
Два Сараевска, пожалуйста.

  
Простите, если я могу позволить себе кусок мыла.

  
Все вы выглядите так, будто вам нужна ванна.

  
Утка!

  
- У нас сегодня особенный гость.
- Какие?

  
- А она девственница.
- Нет.

  
Мы ее облажаем!

  
Ваш первый раз,
а ты путешествуешь с Даком?

  
Надеюсь, вы взяли с собой бронежилет.Последний новичок, который путешествовал с ним
потерял один из своих мячей.

  
Это правда.

  
Вот почему они послали утку
обратно в Нью-Йорк.

  
Он привлекает минометный огонь, как дерьмо привлекает мух.

  
- Юбилейный, дружище.
- Юбилейный.

  
Рад тебя видеть.

  
Это безумие. У НАТО 20 миротворческих сил

  
в стране размером вдвое меньше Кентукки,

  
и они не могут найти
любой из этих гребаных военных преступников.

  
Эта страна никуда не денется
чтобы восстановить свою экономику

  
пока он не начнет ловить
некоторые из этих придурков.Пока не поймают Лисицу.

  
Это была бы отличная история.

  
Ага? Кто такой Фокс?

  
Где эта боснийская военная книга
ты читал?

  
Ой-ой.

  
Никогда не стареет.

  
Это некрасиво.

  
Спасибо.

  
Доктор Драгослав Боганович,
лиса,

  
самый разыскиваемый военный преступник в Боснии.

  
Во время войны,
он заказал изнасилование и убийство

  
тысяч невинных мусульман.

  
Есть награда в 5 миллионов долларов
на его маленькой надменной головке.

  
Ой.

  
Ага.

  
У вас все из ООН,

  
ЦРУ и НАТО,

  
и каждый охотник за головами
отсюда до Чака Норриса

  
ищу его.Я думаю, что бедному мальчику нужно

  
какая-то сливовица быстро.

  
Это хорошо.

  
Это бренди.

  
Ага? Как хорошо?

  
Скажем так.
Есть старая боснийская поговорка

  
что когда бутылка этого материала
находится на столе,

  
дьявол сидит в углу и смеется.

  
Вы знаете, о чем я только что подумал?

  
Если каждый день праздник
в Holiday Inn ...

  
- Это не твоя комната.
- Я знаю.

  
Тогда что они делают ...

  
Что они делают с Рождеством?

  
Смотри, мужик,
если я не увижу тебя за завтраком,

  
Я собираюсь отправить НАТО оперативную группу

  
искать тебя.Хорошо.

  
Спокойной ночи, Дак.

  
Эй Эй Эй!

  
Утка!

  
О Боже.

  
О Боже.

  
- Привет, Даки.
- Бля!

  
Саймон.

  
Сюрприз.

  
Как ты, черт возьми?

  
Иди сюда.

  
Было хорошо.

  
Хорошо.
Была вокруг.

  
Удивительно, сколько
дерьмовые войны вы найдете

  
если ты пойдешь их искать.

  
- Но ты в порядке?
- Да, конечно. Ага.

  
Я переживаю.

  
Надеюсь, ты не против.
Я совершил набег на вашу барную стойку чести.

  
Похищены несколько
ваших маленьких бутылочек водки.

  
Так что же тут нового?

  
Я смотрел на вас сегодня, ребята
делаю свой отчет на мосту.Франклин неплохо выглядит.

  
Он сделал какую-то работу?

  
- Подтяжка глаз.
- Ой.

  
- Но вы смотрели на нас, а?
- Ага. Ага.

  
Да, я был ...

  
Я надеялся, что смогу убедить тебя

  
снимать мой стендовый репортаж
завтра на церемонии.

  
Вы знаете, как старые добрые времена.

  
Да, конечно.

  
Тебе известно,
Я мог бы сэкономить немного денег

  
если бы мне не пришлось нанимать
оператор, так что ...

  
Я собираюсь продать это
немцам или ямайцам.

  
Ага.

  
Бля, Саймон.

  
Знаешь, я хотел попробовать
и выследить вас.Не беспокойся об этом.

  
Не волнуйся, Дак.

  
До меня доходили слухи.

  
Все они верны.

  
У меня кое-что есть, Дак.

  
Не только годовщина,
У меня настоящая история.

  
Что-то, что могло бы поставить меня
прямо обратно на карту.

  
Я думал, тебе будет интересно. Хм?

  
Не то чтобы я не хотел.

  
Я только...

  
Знаешь, я для тебя все сделаю.

  
Но я встречаюсь с этой девушкой в ​​Греции
послезавтра,

  
и это просто не что-то
Я могу отменить, понимаете?

  
Просто дерьмовое время.

  
Я получил трехнедельный отпуск и все такое.Смотри, но я все равно буду делать
твой стенд-ап завтра.

  
Слушай, я ... мне нужно убираться отсюда.

  
То, что уже?

  
Саймон!

  
- Рад тебя видеть, Дак.
- Саймон!

  
Выпущены белые голуби
для обозначения мира во всем мире.

  
Мир особенно в Сараево
и Босния и Герцеговина.

  
Саймон Хант.

  
Я думал, ты умер.

  
Франклин.

  
Ты выглядишь хорошо.

  
Очень туго.

  
Дак сказал, что вы проходили здесь.

  
Я не против
если ты хочешь поиграть с нами.

  
- У меня нет обид.
- О, спасибо.Спасибо, Франклин.
Как всегда великодушен.

  
Обещаю, я не буду пытаться украсть Даки.

  
О, ты не можешь себе этого позволить.
Черт, я вряд ли мог себе это позволить.

  
Бенджамин, познакомься с Саймоном Хантом,
бывшая звезда нашей сети.

  
Саймон, Бенджамин Штраус.

  
Бенджамин, ты выглядишь достаточно молодо
быть чьим-то важным сыном.

  
Ага. Сетевой вице-президент.

  
Знаешь, я тоже думал, что ты мертв.

  
Какие?

  
Саймон был нашим лучшим корреспондентом

  
пока он не загорелся по национальному телевидению.Ага. Нет, помню.

  
Я имею в виду, мы изучали это
в школе журналистики.

  
Отчетность от
пятилетняя юбилейная церемония

  
для ямайского телевидения,
это Саймон Хант из Сараево.

  
Репортаж для государственного телевидения Перу,

  
Я Саймон Хант из Сараево.

  
Отчетность для
Польская телевизионная новостная сеть,

  
Я Саймон Хант из Сараево.

  
Я надеюсь, что один из этих ублюдков купит это.

  
Надеюсь, что так.

  
Проверьте атлас.
Не думаю, что у вас остались страны.

  
Да хорошо,

  
учитывая, что у меня в рукаве,

  
это не имеет большого значения.Эй, верни это в отель.
Встретимся там позже.

  
Хорошо, папа, что это за история?

  
Вы звоните?

  
Какой звонок?

  
Вашим маленьким греческим сувлаки.

  
Потому что эта история слишком велика, чтобы ее тратить

  
если ты собираешься сесть в самолет
как Facelift Франклин.

  
Ты становишься мягким, Даки.

  
У тебя очень мягкий
по краям.

  
Ты как скакун
это было выгнано на пастбище.

  
Да, и ты можешь отвалить, Саймон.

  
Но когда я знаю, что ты готов
заниматься серьезной журналистикой,

  
вместо этого пуха телеведущего
они довели вас до,

  
Я заполню тебя, хорошо?

  
Что за история, ублюдок?

  
Это хорошо.Это действительно хорошо.

  
Какие?

  
Какие?

  
Вы знаете Лиса?

  
Напыщенный ублюдок, который виноват
за все это?

  
Ага.

  
Я знаю, где он прячется.

  
Итак, этот ваш отличный источник

  
знает, где он прячется,

  
Просто так?

  
Ага. Верный.

  
И мы его найдем
и забей собеседование.

  
Верный.

  
Иди туда, где нет охотника за головами

  
или морской пехоты США никогда не было раньше.

  
Верный.

  
Ты в своем гребаном уме.

  
Хорошо. А как насчет телохранителей
с которым он путешествует, Саймон?

  
Вы думали об этом?

  
Ага.Говорят, что с ним постоянно вооруженная охрана.

  
Ага? Ну, я слышал, 50.

  
- Пятьдесят?
- Пятьдесят.

  
Может быть.

  
На самом деле, некоторые люди
верю, что у него их нет.

  
Тупые люди.

  
Неважно.

  
Он ждет войск НАТО,
не два придурка в машине.

  
Мы можем подобраться к нему.

  
Я знаю город.

  
- У меня есть направление.
- У тебя есть направление?

  
Что, кто-то сказал
"Поверните налево на первом Quickie-Mart"?

  
Я не думаю, что у них есть
Quickie-Marts в Боснии, Даки.

  
Хорошо, Саймон.Этот ваш прекрасный источник ...

  
Откуда ты вообще знаешь
что вы можете ему доверять?

  
Это реально.

  
Он говорит, что прячется
в горах Челибичи,

  
прямо у границы Черногории.

  
Ты шагаешь за границу,
НАТО вас не поймает.

  
Нет нет нет.

  
- Печатали сплетни ...
- Он там. Он в горах.

  
Он там! Он...

  
Он полтора часа
вверх по грунтовой дороге.

  
Он окружен
сочувствующими боснийскими сербами

  
кто его защитит ...

  
любой ценой.Это чертовски здорово.

  
Мы уезжаем рано утром.

  
Если бы ты могла видеть меня в этом бикини, Дак,
вы бы этого не сделали.

  
Ну давай же. Давай детка.

  
Слушай, это ... Я обещаю, это просто идет
быть еще два дня, ладно?

  
Ну, я могу подождать.

  
Но я не знаю, как долго.

  
Ты мучаешь меня.

  
И вы меня мучаете.

  
Так что мы в расчете.

  
Привет? Привет?

  
Я, должно быть, полный идиот.

  
Эй, послушай, я знаю, что я новенький
и зеленый и шутка для вас,

  
но я только что закончил
из Гарварда, хорошо?

  
И я знаю, что что-то не так.Я не имею ни малейшего представления
о чем ты говоришь.

  
Да ладно тебе.
Вы с Саймоном рассказываете историю.

  
Мы с Саймоном просто тусуемся.

  
Я видел твою девушку, когда она
пришел в офис две недели назад.

  
Она горячее, чем горячее.

  
Вы не оставляете ее в Греции, чтобы тусоваться.

  
Вы слушали мои разговоры?

  
Нет.

  
Нет, это было ... эм ...

  
Нет, официальный термин
подслушивает, хорошо?

  
Немного дерьма.

  
Слушай, я знаю, что что-то не так, хорошо?

  
Я хочу в этом участвовать.Забудь это. Нет никакой истории.

  
Я учился в Гарварде, ладно?
Я знаю, что есть история.

  
Что случилось с этим гарвардским дерьмом?

  
Знаешь, я встречался с девушкой
однажды из Гарварда,

  
и она не была такой чертовски умной.

  
Смотри, мой отец простужен,
подлый сукин сын,

  
и он думает, что я мягкий и слабый

  
и не совсем подходит для такого рода работ.

  
И нет пути на зеленой земле Бога
Я собираюсь доказать ему это

  
позволив вам получить
отличная история без меня.

  
Откуда ты знаешь, что это так здорово?

  
Ты тусишься с парнем

  
у кого был гребаный крах
по национальному телевидению

  
и является изюминкой в ​​бизнесе.Если бы это было плохо, вы бы этого не делали.

  
Посмотри на себя.

  
Маленький Майк-гребаный Уоллес.

  
Хорошо.

  
Но Саймону это не понравится.

  
Ага?

  
Что ж, Саймон мне не понравится.

  
Видишь ли, его главный телохранитель

  
это маленький психопат?
по имени Срджан.

  
У него была настоящая нежность

  
за изнасилование и нанесение увечий
эти очень молодые мусульманские девушки

  
поскольку он проводил этническую чистку в деревнях.

  
- Господи.
- О, это не самая лучшая часть.

  
Дерьмо, хорошая часть,
Бенджамин, это Срджан,

  
парень, отвечающий за защиту Лисы,

  
у него есть татуировка на лбу
который читается кириллицей,

  
"Я умер в день своего рождения."

  
Этому дерьму учат в Гарварде?

  
Теперь мы направляемся прямо в сердце
этого балканского безумия,

  
на сербскую территорию.

  
Республика Сербская.

  
Это отсталая земля

  
где они убьют тебя
за попытку навредить Богановичу

  
так же легко, как кто-то убивает комара.

  
Лисица - их бог.

  
Люди защищают своего бога.

  
Теперь, если вам все еще интересно ...

  
выезжаем через 20 минут.

  
Пойдем поищем нам военных преступников.

  
 20, 24 часа назад

  
 Я хочу ... я хочу быть

  
 Хочу наркоз

  
Эй, Бенджамин, ты знаешь, что это
что мы проходим?

  
Да, похоже на подъемник.Зимние Олимпийские игры 84-го года

  
проходил прямо здесь, в Сараево.

  
Восемь лет спустя Лисица воспользовалась этим местом.
как плацдарм для своих снайперов.

  
Золотая медаль, тройной лутц.

  
Лучше всех вокруг отморозок.

  
Ты собираешься играть в эту чертову штуку?
вплоть до Черногории?

  
Ага. Саймон никогда не любил
моя игра на гитаре.

  
Действительно?

  
Я тоже не могу сказать, что знаю.

  
Так оно и будет, а?

  
 20, 20, 24 часа в сутки

  
- Все в порядке. Очень забавно.
- Я хочу сыграть в эту чертову штуку

  
Итак, каков ваш генеральный план?

  
У тебя есть контакт, когда мы доберемся до этого города?

  
Неа.Никогда раньше там не был.

  
Я просто собираюсь начать стучать в двери.

  
Ты видишь это? Знаки теперь на кириллице.

  
Мы вошли в Республику Сербскую.

  
Так быстро?

  
В десяти минутах от Сараево,

  
и мы на земле
молока и меда, изнасилования и грабежа.

  
- Здесь у нас все будет хорошо?
- Кто его знает?

  
Но 5 миллионов долларов - это 5 миллионов долларов,
и я не останавливаюсь.

  
5 миллионов долларов?

  
Награда.

  
3 для меня.

  
Остальное для вас, ребята
разделить, как вам будет угодно.

  
Подожди, подожди, подожди, подожди.Награда?

  
Ты на самом деле не думаешь
схватить его, да?

  
Он может думать об этом,
но этого не произойдет.

  
- Не будь таким уверенным.
- Не будь таким глупым.

  
После того, как это интервью закончится,
все в игре, друзья мои.

  
Ого. Подожди.
Дак, это безумие.

  
Вы действительно не поддерживаете это, не так ли?

  
Однажды в Руанде,

  
Саймон решил, что идет
убить лидера хуту

  
и закончить войну.

  
Через три дня он был в Марокко.

  
получить массаж
от проститутки по имени Глэдис.У Саймона свои прихоти,
но этого я не поддерживаю.

  
Это не прихоть.

  
Вы знаете, что это значит для меня.

  
Хорошо, мы журналисты.
Мы не можем этого сделать.

  
Это ... Это неэтично и ... и безумно.

  
С удовольствием
чтобы лично поймать его.

  
Нами. Нами.
У нас даже нет оружия.

  
Если бы я дал тебе пистолет,
вы бы знали, как им пользоваться?

  
Нет.

  
Тогда какого хрена
вы жалуетесь?

  
Я говорил тебе.

  
В тот момент, когда вы начнете пить
этот боснийский бренди,

  
дьявол сидит в углу
просто смеюсь.Знаем ли мы вообще какие-нибудь реальные факты, ребята?

  
Мой приятель из Newsweek говорит

  
он так боится быть пойманным

  
что он отрастил волосы
и имеет полную православную бороду.

  
Забавно, потому что я слышал
он действительно побрил голову.

  
Он лысый как какашка.

  
Что мы действительно знаем, так это то, что Лиса

  
въезжает в колонну оранжевых машин.

  
Все в порядке?
Так что мы должны следить за ними.

  
Забавно, Саймон.
Я слышал, он путешествует

  
в украденном автомобиле ООН по разминированию.

  
Что ж, мы должны оставить
Обратите внимание на это тоже.Да, это здорово.

  
Есть только тысяча
Грузовики ООН по разминированию в этой стране.

  
Почему бы нам не остановить каждого?

  
"Эй, стук, стук.
Лисица там? Нет?"

  
Ладно, мы должны закончить,
что, скажем, от 9 до 12 лет.

  
В одну секунду он писает

  
потому что он боится, что мы можем
на самом деле наткнуться на лису,

  
в следующий он жалуется
потому что мы, вероятно, не будем.

  
Нет, я не ... Я не жалуюсь.

  
Я издеваюсь.

  
Вот это да.

  
Доктор не лысый.

  
Он не в отчаянии.И его нет в Челибичи.

  
Он везде.

  
Он все знает.

  
Он слушает все, что вы говорите.

  
И если приблизишься к Лисе,

  
если вы загоните его в угол,

  
тогда даже Бог не может вам помочь.

  
Что, черт возьми, это было?

  
Небольшое предупреждение.

  
Ага? Это больше походило на угрозу.

  
Ага. Остерегайтесь любопытного официанта
с сербской гордостью.

  
На самом деле, это был первый раз, когда я подумал

  
что, возможно, Саймон не был
дергая нашу цепь.

  
Ага? Это почему?

  
Потому что парень там сказал
что его нет в Челебичи,

  
что означает, может быть,
он на самом деле находится в Челебичи.Верно.
Если только он действительно не в Челебичи.

  
Что ж, это тоже возможно.

  
- Боже!
- Ебена мать!

  
Спускаться!

  
Подожди.

  
Что, черт возьми, это было, мужик?

  
О мой Бог.
О мой Бог.

  
Мы умрем.

  
Каждый человек здесь
точно знает, что мы делаем.

  
Следи за тем, чтобы твои трусики были сухими, Бенджамин.

  
- Это не имело никакого отношения к Лису.
- Что, черт возьми, ты имеешь в виду?

  
Это просто местная традиция
стрелять в каждого покупателя?

  
Подождите минуту.
Это мои деньги?

  
Вы имеете в виду деньги, которые я оставил на столе?
Это мое?

  
- Саймон!
- Времена тяжелые.- Всякое случается. Подать в суд на меня.
- Погоди, погоди.

  
Ты украл деньги
что осталось на счет?

  
- Мне это было нужно больше.
- Ладно, вы нас застрелили за 20 баксов.

  
Я не знал, что он идет
стрелять в нас.

  
Невероятный!

  
Много перестрелок, когда ты и Франклин

  
поделись своими историями о
новый налоговый кодекс президента?

  
- Отвали.
- Давай, Даки.

  
Вам понравилось, не так ли?

  
Небольшой вкус того, что ты оставил после себя?

  
Не говори, что нет.

  
 Плохая ситуация в красивом месте

  
 Плохая ситуация в красивом месте

  
 Это плохая ситуация

  
Эта груда обломков раньше была мечетью.Теперь город
стопроцентный боснийский серб.

  
Мусульман не осталось.

  
Этнически очищен для вашей защиты.

  
Приятная атмосфера, правда?

  
Есть причина, по которой они говорят

  
река в Фоке течет красным ...

  
И это не из-за вина.

  
Что говорит кириллица?

  
Он говорит: «Не трогай его».

  
- Ждать. Куда ты направляешься?
- Полиция.

  
Нужен хороший смех.

  
Военные преступники?

  
Хочешь верь, хочешь нет,
у нас даже нет копии

  
полного списка обвинительных заключений.

  
- Нет?
- Нет.У тебя есть копия?
Я всегда мог сделать ксерокопию.

  
Мириам, копировальный аппарат снова работает?

  
Говорят, их много
живет прямо здесь, в Фоке.

  
Может быть.

  
К сожалению, мы здесь
реформировать полицию,

  
не охота на военных преступников.

  
Но это не будет большой охотой.

  
Я имею в виду, что большинство из них перечислено
прямо в телефонной книге.

  
Как я уже сказал, мы не уполномочены
арестовывать военных преступников.

  
- Вы ведь международная полиция?
- Да.

  
Под флагом ООН.Я думал, что ООН искала
для военных преступников.

  
Мы. Агрессивно.

  
Вы знаете, что есть награда в 5 миллионов долларов?

  
Но ты сказал, что у тебя нет
список обвинительных заключений.

  
Мы этого не делаем.

  
Пончик?

  
Пончик.

  
Прилетел из Бонна.

  
Очень черный рынок.

  
Мне особенно нравятся шоколадные
с брызгами радуги.

  
Понимаете, это ООН ищет
для военных преступников,

  
не спецгруппа полиции ООН.

  
Нет не те
кто на самом деле мог их поймать.

  
Ну, это один из способов взглянуть на это.Для меня это звучит как обычная дрочка из ООН.

  
У тебя есть молоко?

  
Слушай, мы сейчас едем в Челибичи.

  
Мы просто подумали, что остановимся
и зарегистрируйтесь у вас

  
на всякий случай нас убили
или что-то подобное.

  
Что ж, считайте себя зарегистрированными.

  
Мириам, будь любовницей, принеси мне чаю.

  
Четыре сахара.

  
Да, и стакан молока.

  
Есть какое-нибудь слово

  
что там сейчас происходит?

  
Ну что-то.

  
В третий раз в этом году
нам приказали держаться подальше.

  
От Челибичи?

  
Подозрительно, не так ли?

  
Ага.Кто вам заказывал?

  
Командование ООН.

  
Сказал нам держаться подальше
на четыре-пять дней.

  
Иисус гребаный Христос.

  
Они говорят полиции
не подходить к Челебичи.

  
Я имею в виду, он на самом деле там наверху.
Я не могу поверить в это.

  
Почему они сказали им
не подняться туда?

  
Скажите им, чтобы они не поднимались туда

  
потому что я не хочу их
идет в перестрелку.

  
Теперь правда ...

  
скажи мне правду.

  
Кто вы, черт возьми, такие, ребята?

  
Я вам сказал, мы журналисты.

  
Журналисты?

  
Ага.У вас есть полномочия для прессы.

  
да.

  
Очень профессионально сделано.

  
Итак, вы журналисты, которые верят

  
что они могут сблизиться с кем-то
что никто другой не может.

  
Ага. В чем проблема?

  
Я понимаю.

  
Я понимаю.

  
Вы журналисты, пишущие о статье.

  
Что, ты думаешь, мы просто позируем
как журналисты?

  
Вам нравится пиво?
Мне нравится пиво. Вам нравится пиво?

  
Выпьем пива.

  
Чтобы группа гвардейцев ООН пошла,
это слишком опасно.

  
Для вас, ребята? Конечно, а почему бы и нет?

  
Отправляйтесь в Челибичи.Сделайте миру одолжение.

  
Извини, ты все еще намекаешь
мы боевая группа ЦРУ или что-то в этом роде?

  
Извини, ты все еще намекаешь
вы журналисты?

  
Послушай, ммм ...

  
Я кое-что знаю.

  
Я знаю, как все устроено.

  
Я ждала тебя.

  
Некоторые вещи нужно взять
заботиться профессионально, правда?

  
- У меня ушло несколько месяцев ...
- Шшш.

  
Мне потребовались месяцы, чтобы завоевать доверие
определенных людей

  
кто обычно будет защищать
лиса.

  
Вот откуда я знаю, что ты не просто наткнулся на
тот факт, что он в Челибичи.Что ж, это напечатано в прессе.

  
Так же гороскопы.
Вы им верите?

  
- Теперь ты не имеешь никакого смысла.
- Я знаю.

  
Я Организация Объединенных Наций.

  
И факт в том, что Организация Объединенных Наций ...

  
Бля.
Французы, в частности,

  
у них нет интереса
в ловле лисы.

  
Они были бы счастливы
если он убил всех мусульман.

  
Сохраните им все эти деньги и энергию.

  
Джон Мейджор и британцы
поддержал Лисицу,

  
хотя они никогда не будут
публично признать это.

  
И американцы...
Да, они выступили посредниками в мирном соглашении,

  
но некоторые предложат
они заключили секретную сделку с лисой

  
что если он уйдет с власти,

  
они не арестовали бы его за военные преступления.

  
Кто знает, что правда, а что нет?
Все это чертовски грязно.

  
Но в тяжелые времена ...

  
нужно делать грязные дела, не так ли?

  
Одна рука правительства сказала
он что-то сделает, ничего не сделает.

  
Это были бы мы.

  
С другой стороны...

  
ЦРУ ...

  
кто бы то ни было ...

  
делает что-то еще.

  
Я имею в виду, посмотрите на себя, ребята.Вы действительно думаете, что обманываете кого-нибудь?

  
Он думает, что мы боевая группа.

  
- Он думает, что мы гребаный отряд!
-Да, это не может быть хорошо.

  
Разве это не незаконно, выдавать себя за сотрудника ЦРУ?

  
Да, но мы это отрицали.

  
Да, он не поверил.

  
Это правда.
Это похоже на то, что чем больше мы, блядь, это отрицали,

  
тем более, что он этому не верил.

  
Да, проблема в том,
если бы вы были ЦРУ, вы бы это отрицали.

  
А если бы тебя не было,
вы бы тоже это отрицали.

  
На самом деле он не так уж далеко
не в порядке, понимаете?

  
Я имею в виду, мы не ЦРУ,

  
но мы можем сделать намного больше

  
чем просто взять интервью у Фокса.Ждать. Задержать.

  
- Саймон.
- Какие?

  
Теперь ты еще не
на этом захвате?

  
Это не зазубрина.

  
Ни зазубрины, ни капризы.
Особенно сейчас.

  
Тем более что Борис в основном подтвердил
что он там прячется.

  
Хорошо. Теперь, сейчас, Саймон,

  
Я был готов пойти с тобой

  
и попытаться даже подойти достаточно близко
к этой психопатической ебли

  
чтобы попытаться пройти собеседование.

  
Но мы его не ловим.

  
Я имею в виду, посмотри на нас.

  
Это не то, чем мы занимаемся.

  
Я регистрируюсь в этом отеле

  
по дороге.Я принимаю душ,
дерьмо и Секонал.

  
Завтра утром я встаю,

  
Я еду на эту гору в Челибичи,

  
и я нахожу Лисицу.

  
Теперь ты можешь присоединиться ко мне, Даки,

  
или можешь отвалить.

  
Твой выбор.

  
Ты тоже думаешь, что это безумие, да?

  
Я имею в виду, просто пытаюсь
получить интервью - это безумие.

  
Но мы не наемники.

  
Да, я должен быть
в гребаном отпуске.

  
И это имеет смысл, почему он
кризис в воздухе.

  
Он чертов сумасшедший.Да, Саймон чертов сумасшедший,

  
но его крах не был напрасным.

  
В тот день мы видели ужасные вещи.

  
Да, репортеры видят ужасные вещи
все время.

  
Вот что они делают.

  
Ага.

  
Слушай, я видел кассету, хорошо?
Он был пьян, под кайфом.

  
Он просто потерял это, черт возьми.

  
Тогда он его потерял,
и теперь он его теряет.

  
Были эти две девушки, да?

  
Назвали Марда и Уна.

  
Они сказали, что они двоюродные братья, но ...

  
Раньше мы тусовались вместе
время от времени.

  
Кто, черт возьми, знает, зачем они там были.Это была война.

  
Люди разорены.

  
Люди что-то делали.

  
Все, что я знаю, это ...

  
мы хорошо провели время.

  
Они были нашими друзьями.

  
Где-то вдоль линии,

  
может второй
или третий год войны,

  
Симон и Марда,
у них была мелочь.

  
Черт, это было больше, чем мелочь.

  
Саймон, она ему понравилась.

  
Он что-то делал для нее.

  
Он отдал ей те небольшие деньги, которые у него были.

  
Они не проводили вместе много времени.

  
Но это была война, как ты мог?

  
Но Саймон,
в своем собственном сумасшедшем стиле,

  
он любил ее.Теперь вы перенесетесь на шесть месяцев вперед.

  
Сараево находится в осаде хуже, чем когда-либо.

  
И мы ничего не слышали от Марды
или ее кузен уже несколько месяцев.

  
И единственное, что мы знали

  
было то, что Марда вернулась в Поле

  
чтобы помочь своей матери.

  
И вот однажды мы слышим
о серьезном происшествии в Поле,

  
и мы идем туда, чтобы прикрыть это.

  
Ужасы, которые мы видели.

  
Чертовски бесчеловечно.

  
Ни Саймон, ни я ничего не сказали,

  
вы знаете, хотя мы оба знали

  
что Марда была из этого города.

  
Мы только что собрались делать свою работу,

  
покрыть нашу историю.Инес,

  
Жасмин,

  
Амар,

  
Амин.

  
Нет?

  
Как насчет Эйдана?

  
Или как насчет Саймона-младшего?

  
И вот она.

  
За двадцать минут до
мы вышли в эфир.

  
Они пять раз выстрелили ей в живот.

  
Так что не верьте всему
что ты учишься в школе журналистики,

  
потому что на войне ...

  
что ты видишь

  
и что произошло на самом деле

  
иногда это две очень разные вещи.

  
О мой Бог!
О мой Бог!

  
Саймон!

  
Саймон, нет! Нет! Нет!

  
Хорошо? Хорошо? Ну давай же.

  
- Все хорошо.- Ты в порядке?

  
Ждать! Саймон, нет! Ждать!

  
- Отпустить!
- Нет! Саймон! Ну давай же!

  
Вот дерьмо!

  
Нет! Нет! Нет!

  
Нет! Пожалуйста, Саймон.

  
Пожалуйста.

  
Все нормально.

  
Блядь.

  
Бля, чувак.

  
Я знаю.

  
Следите за фугасами.

  
Хорошо, заткнись.

  
Ты видишь это?

  
Что это было? Смотритель?

  
Боже мой, утка.
Я думаю, он действительно там.

  
Они смотрят каждую машину
что поднимается на эту гору.

  
Держитесь, мальчики.
Поездка будет ухабистой.

  
Сейчас подожди.

  
Подожди, подожди, подожди.

  
Назад, назад, назад, назад, назад.Вы в своем уме.

  
Верный.

  
Где комитет приветствия?

  
Будьте благодарны, что нет
50 автоматов Калашникова направили нам в голову.

  
Итак, что ты собираешься делать?

  
Я собираюсь делать то, что
любой хороший журналист сделал бы

  
когда он попадает на новое место.

  
Ага? Что это такое?

  
Я собираюсь найти бар.

  
Не совсем похоже, что они получают
здесь много новичков.

  
Просто продолжай улыбаться. Вам будет хорошо.

  
Что он сказал?

  
Он сказал, что ты достаточно худой
для использования в качестве приманки.- Ага. Это рыбацкая шутка.
- Ага, нет. Я понял.

  
Дак, надеюсь, у тебя есть деньги.

  
Что случилось с тем, что я дал тебе вчера?

  
Саймон, прибереги для меня.

  
Что он говорит?

  
Он только что продал нас с тобой.

  
- Спасибо, Саймон.
- Большой.

  
Пожалуйста.

  
Вы действительно думаете, что мы бы
продать лидер нашего народа

  
за простой стакан дешевого коньяка?

  
Вы действительно думаете, что люди
Республики Сербской настолько слабы?

  
Мы не ходим в университеты, как вы.

  
Но мы не тупые,
и мы не любим, когда над нами смеются.Мы не смеемся над вами.

  
Фигня! Вы продолжаете даже сейчас.

  
Не оскорбляйте меня, действуя иначе.

  
Хорошо, мы не хотим проблем.

  
Вы знаете, как я получил
эти животные на стене?

  
- Я их снимаю.
- Все в порядке.

  
Мы собираемся уезжать.

  
Да, я так думаю.

  
- Один вопрос перед тем, как мы уйдем.
- Саймон ...

  
Вы когда-нибудь ходили с ним на охоту?

  
Я имею в виду, что он получил свое прозвище
потому что любил охотиться на лисиц.

  
Вы явно любите охотиться на лисиц.

  
Мне просто интересно.

  
На войне я убиваю таких, как ты.Война окончена.

  
Да да это.

  
Ждать.

  
Вы охотились с ним?

  
- Ради бога, Саймон.
- Ты храбрый ублюдок.

  
Привет. Утка.

  
Дак, смотри.

  
Ты такой же глупый
Люди Организации Объединенных Наций

  
что ковыряться,
посмотреть, заговорит ли кто-нибудь из нас.

  
Вы говорите своим друзьям
что мы здесь ничего не знаем.

  
Скажите им, что мы потеряли близких
на войне тоже.

  
Не только мусульмане.

  
Вы им это скажете.

  
Я уверен, что ты вернешься в путь
не умирая.

  
Или, по крайней мере, я стараюсь.Что значит, вы видели его машины?

  
Пока ты был там
будучи полным гребаным мудаком,

  
Бенджамин проводил их за дверь.

  
Иисус. Куда они пошли?

  
- Спуститесь с горы.
- Идти!

  
Забирайся в машину!

  
Дерьмо! Блядь!

  
Что мы будем делать,
прогнать их с дороги?

  
- Я не знаю.
- Эти люди убийцы, Саймон!

  
- К черту эти дороги!
- Саймон.

  
Парень в праве.

  
Мой член тоже.

  
Что именно вы планируете делать?

  
У вас есть три машины, полных их!

  
Да, я позвоню
ООН или НАТО или еще кто-нибудь.- Никаких гребаных звонков.
- Что за черт?

  
- Сумасшедший! Это был мой телефон!
- Никаких звонков!

  
Нет НАТО! Имя существительное! Ничего такого!

  
Я никому не доверяю!

  
- Ебена мать.
- Блядь.

  
Саймон, клянусь Богом, если ты это сделаешь
что-то глупое, я убью тебя сам.

  
- Привет.
- Привет. Выходи из машины.

  
Нет мы просто туристы
по дороге в Черногорию.

  
Ага, вылезай из гребаной машины сейчас же!

  
О мой Бог.
Мы, блядь, умрем.

  
- Успокойся.
- Из!

  
Вы делаете ошибку здесь
потому что мы просто проезжаем...

  
На земле!

  
- Пошли нахуй на землю!
- Только не паникуй.

  
- Заткнись, мать твою.
- Чего же ты ждешь? Ну давай же.

  
- Нет, ничего. Хорошо. Хорошо.
- Ну давай же. Ну давай же.

  
Из. Из. Ты тоже. Из.
Ну давай же. Ну давай же.

  
- Это все было недоразумением.
- Заткнись, мать твою!

  
Сейчас на земле! Спускаться.

  
- Сейчас на земле.
- Хорошо, хорошо, хорошо.

  
Не беспокойтесь о нас.
Мы просто журналисты!

  
- У тебя нет...
- Замолчи!

  
Саймон?

  
Горан? Бля, черт возьми!

  
Дерьмо.Бля Саймона Ханта!

  
Вы знаете этого ублюдка?

  
Саша!
Саймон Хант!

  
Горан, ты сумасшедший, толстокожий
Хорватский сукин сын!

  
- Как дела?
- Я в порядке, у меня все хорошо.

  
- Мы почти убиваем тебя, чувак.
- Да уж, черт возьми.

  
Слушай, никогда не езжай по нашей дороге.

  
Но если вы это сделаете, сначала позвоните нам, хорошо?

  
Хорошо. Все в порядке. Я обещаю. Я обещаю.

  
Смейтесь над всеми их шутками.

  
Что бы вы ни делали, не смотрите на карлика.

  
Какой карлик?

  
Они торговцы на черном рынке.

  
- Они везут вещи, которые поступают через Хорватию.- Хорошо.

  
- Саймон!
- Саша!

  
- Вот дерьмо, я смотрю на карлика.
- Ну, стой.

  
Где, черт возьми, мои деньги?

  
Красивая гитара, она твоя.
Вперед, продолжать.

  
Невероятно.

  
Да, он в два раза больше его.

  
Гребаный жадный карлик.

  
Какие?

  
Я верну тебе деньги.

  
Я заплачу вам обоим.

  
- Утка?
- Привет детка.

  
Подожди, я тебя почти не слышу.

  
Костас, ты можешь отказаться
стерео, пожалуйста?

  
- Где ты?
- Я в порядке.

  
Нет, детка, я сказал, где ты?

  
Ах ах да.Я на лодке Гаспара.

  
Кто такой Гаспар?

  
Костас и друг Лолы.
Нет, шампанского больше нет.

  
Нет, поговори со мной!
Кто такие Костас и Лола?

  
Слушай, детка, я тебя почти не слышу.

  
Связь ужасная.

  
Когда ты придешь?

  
Я буду там завтра утром.

  
Первый вылет.

  
Хорошо. Но тебе лучше поторопиться!

  
Джорджио, нет! Я боюсь щекотки!

  
Подождите минуту! Кто такой Джорджио?

  
- Ты не можешь так хлопнуть меня по заднице.
- Какие? Нет! Положите Джорджио к телефону!

  
Я хочу поговорить с Джорджио!

  
Привет?

  
О мой Бог.Итак, вы столкнулись с карликом.

  
Это лучше, чем бегать по карлику.

  
А как ты узнал?

  
Смотреть. Мы не можем здесь разговаривать.

  
Я не знал, что мы разговариваем.

  
Мы не разговариваем.

  
Ну, похоже, мы разговариваем.

  
Вышеград. Добранский тоннель,
сегодня вечером в 9.

  
Вещи накаляются.

  
Почему ты все время врываешься в мою комнату?

  
Слушай, я сейчас между местами.

  
Мне нужна была ванна.

  
Так что, черт возьми, ты собираешься делать, Саймон?

  
Вы разорены.

  
Вы должны карликам.

  
Я мечтаю о нем, Дак.Мечтаю поймать его.

  
Стирая высокомерную улыбку со своего лица.

  
Вся моя гребаная ситуация,

  
все плохое, что когда-либо происходило
для меня, происходит от этого ублюдка.

  
Я высоко летал перед той войной.

  
Я знаю.

  
Мы были чертовски отличной командой.

  
Самый лучший.

  
А потом все кончилось.

  
Найти его было бы
так чертовски блестяще.

  
Может, тебе стоит снова позвонить своему источнику.

  
Какие?

  
Какие?

  
Нет источника.

  
Я придумал всю историю.

  
Вы чертовски неправдоподобны.До меня доходили слухи, что
Лисица была в Челебичи.

  
Я думал, если бы у меня был источник,
это подтолкнет вас присоединиться ко мне, так что ...

  
Знаешь, я, должно быть, идиот долбаный.

  
Нет, я засранец.

  
Нет, все это время ты был
высмеивал мою жизнь в Нью-Йорке.

  
Шутя о том, как
Я не тот человек, которым был раньше?

  
Позвольте мне кое-что поделиться с вами, Саймон.
Ты тоже не тот мужчина, которым был раньше.

  
Вы далеки от этого.

  
Вытри свой член
и убирайся из моей комнаты.

  
Леди, а вы?..

  
Слушай, я просто пытаюсь изменить свою ...

  
Привет? Привет?

  
Да, это я придумал.

  
- Черт, Саймон.
- Мы не ошиблись, понимаете?

  
Борис, парень из ООН, подумал он.
мы шли по его следу.

  
- Да, он все еще любит.
- Что ты имеешь в виду?

  
Я только что видел его в холле,

  
и он хочет встретиться
его любимый отряд убийц ЦРУ

  
в том сгоревшем туннеле в Вышеграде сегодня вечером.

  
- Он сказал: «Вещи накаляются».
- Он сделал?

  
да. Вся эта чертова штука
это чертовски смешно.

  
Какого черта ты мне не сказал?
Нам пора!

  
Итак, в какой момент мы получим
прыгнул и убил?

  
Я не делаю того, что делаю.Я имею в виду, ясно, что я делаю это,
но я этого не делаю,

  
потому что если бы я делал это, я мог бы
получить много неприятностей из-за этого.

  
Какого хрена, Борис?

  
Ага.

  
Она может показаться
молодой и красивой тебе,

  
но она отрезала тебе яйца
и продавать их как безделушки

  
если она думает, что ты трахаешься
с ней. Хорошо?

  
Борис?

  
О ком ты говоришь?

  
Человек, с которым я говорил о вашей миссии.

  
Мирджана.

  
Она приведет вас к Лису.

  
Прийти.

  
Сесть.Сидеть.

  
Я не друг мусульман.

  
В самом начале войны
у них есть девочки из моей школы.

  
Слушай, это было хреново со всех сторон, ладно?

  
Ты не знаешь дерьма, пока не будешь
групповое изнасилование в течение семи часов.

  
- Где Борис?
- Это не о справедливости.

  
Я и всегда буду гордым сербом.

  
Дело в деньгах.

  
У моего отца была система.
Сделал нам деньги.

  
Затем люди Богановича взяли верх.

  
Хотели то, что у нас было.

  
Теперь они запускают бензин и сигареты
прибывает из Сербии.Используйте эти деньги, чтобы защитить его.

  
Но они убили моего отца.

  
А теперь у нас ничего нет.

  
Я ничего не ненавижу.

  
Вы их остановите,
Я возвращаю свой семейный бизнес.

  
Что мы получаем?

  
За чем вы приехали в Боснию.

  
И как мы это делаем?

  
Мой старый парень, он один из его охранников.

  
Midac.

  
Он влюблен в меня, звонит мне каждый день.

  
Он меня больше не интересует,
но я все еще разговариваю с ним

  
потому что я знаю однажды
ЦРУ приедет ко мне домой.

  
- Сколько охранников?
- 10.- Нас всего трое.
- Трое из вас, их тридцать.

  
Они толстые, ленивые и скучные
сошли с ума в деревне.

  
А вы точно знаете, где он?

  
Я могу.

  
Теперь вы ставите мне тысячу марок.

  
Ты ... Ты вне дома или твой гребаный ум?

  
Нет, я хочу жест доброй воли.

  
Моя доброжелательность исчезла, леди.

  
Я рискую всем, разговаривая с тобой.

  
Мы просто не можем.

  
Мне нужна гарантия
ты не пользуешься мной.

  
Если вы, ребята, несерьезно, забудьте об этом.

  
У агентства строгие правила.Мы не авторизованы для платежей.

  
Остальные в компании есть, но не мы.

  
Более слабые подразделения есть.
Меньшие подразделения.

  
Вы знаете, что мы делаем.

  
Вы знаете, кто мы.

  
Вы знаете нашу репутацию и нашу точность
в достижении наших целей по всему миру.

  
Одна наша пуля может положить конец войнам ...

  
или запустите их.

  
Теперь ты беспокоишься о том, что другие тебя убьют,

  
но о чем вам следует беспокоиться больше всего
трое человек в этой комнате

  
и репутация
что они приносят с собой.Мы будем делать то, что нам нужно делать
для достижения наших целей.

  
Прямо сейчас ты стоишь на пути
достижения этих целей.

  
Вы можете помочь нам, и вы больше не будете
препятствовать нашей работе.

  
Вы можете игнорировать нас,
и я не могу гарантировать вашу безопасность.

  
Агентство, я боюсь сказать,
совершенно без юмора об этих проблемах.

  
Хорошо.

  
Завтра, когда он позвонит, узнаю
что нам всем нужно знать.

  
Хороший.

  
Невероятно, Бенджи!

  
Я не думал, что это в тебе есть!

  
Это самая крутая чертова штука
Я когда-либо видел в своей жизни.Ты сумасшедший.

  
Я думаю, она просто полна дерьма
и пытаясь сыграть с нами,

  
но лучше узнать наверняка.

  
Я не знаю что у нас есть
сюда, господа,

  
но мне это чертовски нравится.

  
Вы знаете, когда вы думаете об этом,
все это чертовски смешно.

  
Почему?

  
Я вполне мог быть ЦРУ.

  
Вы даже не можете записать ЦРУ по буквам.

  
Каждый гребаный парень из ЦРУ, которого я знаю
выглядит в точности как я.

  
Да, только красивее.

  
Они уж точно не похожи на меня.

  
И в этом его гениальность.У ЦРУ есть кто-нибудь
кто не смотрит на ЦРУ.

  
Это...

  
Именно так они и поступили бы.

  
- Какие?
- Думаю, за нами следят.

  
- Какие?
- Что ты имеешь в виду?

  
Какая часть фразы "Я думаю, за нами следят"
ты не понимаешь?

  
Иисус Христос.

  
Он рядом со мной на каждом шагу.

  
Кто бы это мог быть?

  
- Господи, черт возьми!
- Мы не можем остановиться.

  
Нам нужно вернуться в Сараево.

  
Да уж, черт возьми.

  
У нас есть одна проблема.

  
Что я повернул направо?

  
Мы не едем в Сараево.- Мы идем в сторону Пале.
- Ой, черт побери!

  
Почему? Что бледно?

  
Просто худшее место, куда мы могли пойти.

  
Здесь жил Лис во время войны.

  
- Это просто сербская страна.
- Чертовски персиковый.

  
- Черт побери!
- Господи!

  
Какая у тебя проблема!

  
- Черт!
- Ладно ладно.

  
Вот дерьмо!

  
Ускорься! Ускорься! Ускорься!

  
Держись крепче! Подожди!

  
Почему каждый раз, когда я с тобой, Саймон,
Я подвергаю свою жизнь опасности?

  
Потому что, мой старый друг,

  
подвергая свою жизнь опасности
актуально жить.Остальное - телевидение.

  
Вам нужно, чтобы я напомнил вам об этом.

  
Нам нужно быть очень осторожными.

  
Не разговаривайте ни с кем в отеле.

  
- Не разговаривай по мобильному телефону.
- Это не будет проблемой.

  
Поверьте мне, ребята, поверьте мне.

  
Здесь мы во что-то пошли.

  
Люди обеспокоены.
Люди смотрят.

  
Кто, черт возьми, этот парень?
Кто, черт возьми, этот парень нас слушает?

  
Нас никто не слушает!

  
Что, нам нужно бояться
отеля помочь сейчас?

  
Никому не доверяй.

  
Единственный человек, которому я не доверяю, - это ты.Ты спишь в моей комнате?

  
- Да.
- Ну что ж, веселитесь, ребята.

  
Смотри, Саймон.

  
То есть, я бы солгал, если бы не тайно
надеясь, что все это правда.

  
Но мы не приблизились к поиску
Лисица, чем кто-либо другой.

  
То есть Борис псих.

  
Мирьяна аферистка.

  
И этот парень идет за нами по дороге
просто какой-то пьяный

  
или твой маленький карлик друг
желая бороться.

  
Ты говорил?

  
Нам нужно убираться отсюда.

  
- Бля, не двигайся.
- Хорошо, хорошо, хорошо!

  
Вы хотели найти Фокса?

  
Что ж, теперь Фокс хочет тебя найти.Мне жаль. Я не знаю
что ты говоришь, ладно?

  
Простите, я не понимаю!
Я не говорю на твоем языке!

  
Я не понимаю, что вы говорите!
Я не понимаю, что вы говорите!

  
Утка! Утка!
Я не знаю, что он говорит!

  
Я не знаю, что он говорит!

  
Нет, нет, нет, нет, нет.

  
Мы не ЦРУ.

  
Мне жаль. Я не понимаю
что ты говоришь.

  
Мы не ЦРУ!
Мы журналисты!

  
Нет, мы журналисты!

  
Утка! Дак, что он говорит?

  
Я не понимаю, о чем вы говорите!
Мы не ЦРУ!

  
Не надо! Прекрати! Прекрати!
Я не понимаю, что вы говорите!

  
Прекрати! Прекрати!

  
Правда всплывает.Здесь произошла огромная путаница.

  
Какая путаница?

  
Мы все знаем.

  
Особенно, когда здесь находится ЦРУ.

  
Нет, мы не ЦРУ.

  
Мы действительно не К ... Бля!

  
В течение нескольких недель мы слышали слухи
что ЦРУ здесь.

  
ЦРУ идет за мной.

  
Мы все слышим.

  
Мы все знаем.

  
Вот в чем дело. Мы не ЦРУ.

  
Мы просто журналисты.

  
Просто журналисты. Мы только что пришли ...

  
Мы пытались взять у вас интервью.

  
Но вы говорите другим, что вы ЦРУ.

  
Нет! Нет-нет, мы этого не сделали.Мы ничего не сказали ...

  
Вы сказали Борису.

  
Нет. Мы этого не сделали. Мы этого не говорили.

  
Он просто был сбит с толку.

  
Мы действительно просто журналисты.

  
И мы здесь не для того, чтобы сделать тебе больно.

  
Срджан.

  
Нет нет нет!

  
О нет, пожалуйста, не делай этого!

  
Вы не можете этого сделать.

  
 Ты

  
 Вы заставляете меня чувствовать себя совершенно новым

  
- Привет?
- Ты, должно быть, издеваешься надо мной.

  
Лиса!

  
Фокс вышел из спины!
Он сзади!

  
Входить!

  
Ребята, подвиньте!

  
Бригада извлечения 107,
это Firebase Lima. Ожидать.Послушайте, это новость.

  
Мы журналисты.

  
Мы хотим убраться с вертолета сейчас же.

  
- Вы когда-нибудь слышали о свободе прессы?
- Не в Боснии, сэр, нет.

  
Все в порядке. Джаззи, давай запустим эту птичку.

  
Ждать. Куда именно мы идем?

  
Эй, извините. Вы его поймали?

  
Это секретная информация.

  
Секретно.

  
Верный. Секретно.

  
Так ты говоришь, что не поймала его?

  
Он был там, черт возьми!

  
Что вы намекаете?

  
Я был в дюйме ... дюйме от этого парня!

  
Он был здесь!

  
Мы спасли тебе жизнь.Это была наша миссия.

  
Вы подрезали его довольно близко, вам не кажется?

  
Мы сделали свою работу. Теперь вы, ребята
должен убираться к черту из этой страны.

  
Нет. Нет, я думаю, это довольно хорошая история.
сказать внутри этой страны.

  
Я был лицом к лицу с самыми разыскиваемыми
беглец в мире.

  
Позвольте мне сказать вам кое-что, мистер Кант.

  
- Охота.
- Мистер Хант.

  
Тебе повезло, я еще не
арестовал твою жалкую задницу

  
и бросил тебя в чертову темную дыру
без гребаных выходов.

  
За что арестован?

  
Выдача себя за офицера ЦРУ
является серьезным преступлением.Господи, блядь.
Мы никогда никого не выдавали за себя.

  
Ваш друг Борис летит в Уганду.
где он теперь будет находиться.

  
Но раньше он был внезапно
перенесен в самую темную Африку

  
чтобы никогда не быть услышанным снова,

  
мы противостояли ему
о вашем маленьком представлении.

  
Если я когда-нибудь снова услышу от тебя,

  
ЦРУ будет на вас как дешевый костюм
из Дома мужской одежды.

  
Вас арестуют, посадят в тюрьму,

  
и насиловал большой, тупой,
сербский ублюдок с большим петухом

  
до конца твоих дерьмовых маленьких жизней.И если тебя это не волнует,
если тебе нравится большой сербский член,

  
и ты все еще планируешь
сообщая об этом,

  
тогда твой друг борис
окажется съеденным

  
тигром, львом или белкой

  
или как бы то ни было, черт возьми
мы можем найти в самой темной Африке.

  
И тебе придется с этим жить.

  
Я предполагаю, что могу процитировать вас
на замечание белки.

  
Смотри, Пизда.

  
У ЦРУ есть яркая сторона,
у ЦРУ есть темная сторона,

  
а затем есть серая сторона.

  
Мы делаем то, что люди
не нужно знать о.Мы отрицаем, что это вообще существует.

  
Это часть ЦРУ, которая работает на
последние три недели в Боснии на Лисе.

  
И над чем вы работали,
позволить ему исчезнуть?

  
Позвольте мне задать вам вопрос.

  
Как вы думаете, почему ЦРУ
хотели бы отпустить военного преступника?

  
Позвольте мне задать вам вопрос.

  
Через пять лет, почему ЦРУ,

  
Гаага, ООН и НАТО

  
не смог найти парня
что мы нашли всего за два дня

  
если вы действительно хотели его найти?

  
Мы даем вам билет в один конец до дома.Предлагаю вам воспользоваться.

  
Мы не будем снова спасать ваши задницы.

  
Начиная с этого момента,
рассказ пишут другие.

  
Американцы, да,
они выступили посредниками в мирном соглашении,

  
но некоторые предложат им
заключил секретную сделку с Лисой,

  
что если он уйдет из власти
они не арестовали бы его за военные преступления.

  
Вы когда-нибудь летали
один из этих щенков раньше?

  
У тебя не будет чувства
в твоей заднице на неделю.

  
- Большой.
- Приятно, что собрали для нас.

  
Итак, что ты собираешься делать?

  
Я не знаю.Отправляйся в Грецию с Даком.

  
Поделись мусакой
с ним и его девушкой.

  
Утка?

  
Утка?

  
Что это?

  
Они выслали Бориса из этой страны

  
потому что он был на самом деле
пытается поймать Лисицу.

  
Они отсылают нас
потому что мы его нашли.

  
Нет, он нас нашел.
Нам повезло, что у нас все еще есть головы.

  
Нет, это похоже на то, что никто не в состоянии
силы в этом месте

  
даже хочет попытаться поймать этого ублюдка.

  
И это неправильно.

  
Ага.

  
Что ты сказал?

  
Я говорю, что мы не можем уйти.Думаю, я просто обмочился.

  
Все в порядке.

  
Ага.

  
Да, пойдем за этим ублюдком.

  
Ладно, джентльмены, загружайте их.
Мы готовы к работе.

  
Готовим самолет к вылету.

  
Хорошо, каков план?

  
Бег.

  
Запустить? Это твой план?

  
Ага. Бег.

  
В детстве я никогда не мечтал

  
о том, чтобы быть героем боевиков.

  
Но, как сказал Борис, в тяжелые времена,
нужно делать грязные дела.

  
Остальная часть истории,
Думаю, это городская легенда.

  
Я бы сказал вам, что это правда,
но ты бы все равно мне не поверил.Мирджана узнала
где пряталась Лисица,

  
и это дало нам представление о том, как
мы втроем могли поймать его.

  
Видишь ли, ты не можешь пойти на охоту
с десятью телохранителями.

  
Слишком шумно.

  
Это отпугивает животных.

  
Доктор?

  
Где остальная часть вашей команды?

  
Нет никакой команды, ублюдок.

  
Это только мы.

  
Я получаю тебе 5 миллионов долларов.

  
Валюта США.

  
Возьми это. Это ваше.

  
Мы получаем 5 миллионов долларов только за то, что сдаем тебя.

  
Вы меня сдадите, и что потом?

  
Они меня больше боятся
чем я из них.У тебя нет смелости убить меня.

  
И у тебя нет шаров
забрать мои деньги.

  
И у тебя нет шаров

  
чтобы увидеть, что международное сообщество

  
будет делать мне или не делать.

  
У тебя ничего нет.

  
Вот почему мы должны изменить правила.

  
Если питание снова включится,
это еще не значит, что вы можете уйти.

  
Я никогда не уйду.

  
Я хирургически прикреплю себя к тебе.

  
Это был город Марды.

  
Это одно из немногих мест
Мусульмане вернулись в.

  
Они лучше знают, что с ним делать.Дай мне взять 50 баксов.

  
Какие? Мы только что оставили 5 миллионов долларов
привязан к обочине дороги.

  
Вы хотите занять 50 баксов?

  
Собственно, сделайте сотню.

  
Знаешь, когда все это ударяет,

  
это будет дерьмовый шторм
международное отрицание и сокрытие.

  
Может быть, ты мог бы поговорить со своим отцом,
Дай мне это выступление, чтобы сообщить об этом.

  
Тогда я могу отплатить тебе.

  
Все в порядке.

  
Итак, что ты собираешься делать?

  
Ты собираешься остаться и прикрыть это?

  
Ты?

  
У меня был уютный концерт в Нью-Йорке.

  
Девушка в Греции.История...

  
История будет прямо здесь.

  
Просто поиграйте в это что-нибудь приличное, ладно?

  
Однажды?

  
Саймон, ты единственный человек, которого я знаю
кто займёт деньги

  
погасить долг, который вы взяли для погашения долга.

  
И поэтому ты меня любишь.

  
Вот за что я тебя люблю.

  
 Я боролся с законом, и закон победил

  
 Я боролся с законом, и закон победил


 
Отдельное спасибо SergeiK.

The Hunting Party Movie Script

Когда я был ребенком,

я носил

кроличью лапку на удачу.

Но в Сомали

я обменял его на два холодных Budweisers

и старый выпуск Penthouse.

Вы слышите, как

люди все время говорят об ужасах войны,

, но маленький грязный секрет в том, что

, если вы просто сообщаете об этом,

война также имеет свою яркую сторону.

Знаю, знаю. Я кощунственный.

Но так как он был близок к смерти,

был таким живым,

это полностью затягивает.

И если кто скажет обратное,

врут.

F ***!

Знаю.

Я работал с Саймоном Хантом девять лет.

Мы работали в команде

для сетевых новостей, освещающих войны

от Сальвадора до Бури в пустыне

до полей смерти Боснии.

Мы переезжаем что ли?

Да, переезжаем.

Мне просто жаль, что у меня не было гребаного Quaalude.

Никто не был более сумасшедшим, чем он.

Никто не был таким опасным,

таким веселым или таким хорошим, как он.

Блин!

Даже в самые худшие времена.

Черт побери.

Вы снимаете что-нибудь из этого?

Ты что, шутишь?

Ну, какого черта мы здесь делаем,

пишем для Travel and F *** ing Leisure?

Мы здесь с одной целью

и только с одной целью,

, и это для того, чтобы получить здесь какие-то чертовы новостные кадры

.

Вот почему вы собираетесь вернуться в этот беспорядок

и во что-нибудь выстрелить.

Нелепо.

Не бойся, Даки Бой.

Хорошо. Вы снимаете это.

— Нет, ты, блядь, снимаешь это.

— Вы, блядь, снимаете это.

Я не знаю, как использовать

чертову камеру.

К черту меня.

Саймон дал мне мячи

Я даже не знал, что у меня есть.

Конечно, за годы совместной работы

меня прострелили четыре раза,

и Саймон ни разу не получили

больше царапины.

Но вместе мы выиграли множество наград.

Саймон любил указывать, однако,

, что награды за новости были похожи на геморрой:

В конце концов, каждая дырка получает по одной.

Но факт был

Саймон был лучшим в своем деле,

и все это знали.

Он заботился больше всего.

У него самые лучшие истории.

Но все стало меняться

зимой 1994 года в Боснии.

Вся бессмысленная жестокость

каждой войны, которую мы прошли,

кристаллизовалась в одну совершенную

зиму трагедии.

И вот однажды Саймон огрызнулся.

Я думаю, каждый щелкает

хотя бы раз в жизни:

На начальника …

на любовника …

на мир.

Но у Саймона было плохо.

И я снимал все это,

записывал для каждого специалиста по журналистике

чтобы скачать отсюда в гребаную вечность.

Теперь мы отправимся к Саймону Ханту

в Боснии с историей.

Два года гражданской войны

, опустошившая

эту некогда многонациональную страну,

Армия боснийских сербов доктора Богановича

продолжает свои поиски по ликвидации

боснийских мусульман из этого региона,

сегодня атакуют еще одна

предполагаемая деревня под защитой ООН по желанию.

Симон, некоторые говорят,

, что это боснийские мусульмане

напали первыми,

вызвали это последнее сражение.

— Саймон, некоторые говорят …

— Это не было битвой, Франклин.

Это была не битва, это была резня.

Ну, Саймон, некие

Наблюдатели ООН подтверждают …

О ком ты говоришь?

Вы про голландцев?

Голландцы?

Голландцы напивались

с парнями сербской армии на сливовице

на блокпосту сегодня утром.

— Хорошо, спасибо, Саймон Хант …

— Безопасные зоны?

Этих людей убили

Женщин изнасиловали

Убили детей

Да ладно, Франклин

Давай, не задирай свои трусики

все в изгибе.

— Мы живы, Саймон.

— Токарный станок вверх.

Вы и ваши ребята-редакторы,

можете вырезать эту часть из воздуха.

Робкие сетевые с * нц.

В истории телевидения было много выдающихся

моментов.

Это был не один из них.

После этого все поменялось.

Саймон, конечно, консервы.

А я, наоборот,

получил противоположный конец

сетевого копья.

Я получил повышение.

Угадайте небольшую награду за то, что пришлось вытерпеть

The Hunting Party — Plugged In

Заключение

The Hunting Party основан на статье Esquire американского журналиста Скотта Андерсона «Что я делал на летних каникулах.По словам Андерсона, было пять журналистов, а не трое, которые по прихоти решили погнаться за доктором Радованом Караджичем, одним из самых известных архитекторов боснийской войны. Он говорит, что журналистов действительно приняли за боевиков ЦРУ. И что они действительно сблизились с Караджичем.

Фильм завершается дерзким монтажом, призванным отделить факты от вымысла. Вроде, как бы, что-то вроде. Но поскольку он открывался странным заявлением: «Только самые нелепые части этой истории правдивы», зрителям в основном предоставляется разобраться во всем самостоятельно.

В этом пересказе Ричарда Гира, сохранившего некоторую нелепую бюрократическую глупость оригинальной статьи Esquire , нельзя рассматривать историю как простой фарс. На самом деле трудно понять, хотели ли создатели фильма сделать из этого комедию, трагедию или политический комментарий. Это M.A.S.H. пошло наперекосяк. Это роман, который заканчивается смертью. И он — вместе с Саймоном — оплакивает ужас войны, даже наслаждаясь ею.

Следует также отметить, что этот фильм (как и оригинальная статья) явно выдвигает гипотезу о том, что на самом деле правительство США не хочет, чтобы нашел этих военных преступников.Как может самая могущественная сила в мире, — спрашивается в сценарии, — не найти Лиса за пять лет, когда три журналиста, руководствуясь догадками, прокладывают себе путь к нему за два дня? И, в конце, язвительно подмигивая, предполагается, что, возможно, это потому, что так много времени и усилий тратится на поиск Усамы бен Ладена. (Ой)

Я не собираюсь преследовать здесь конкретные повестки дня и этику войны, журналистики и правительства Соединенных Штатов. Они заслуживают большего размышления, времени и места, чем может дать обзор фильма.И если на то пошло, больше мыслей, времени и пространства, чем позволяет фильм.

А вот этика содержания фильма — другое дело. И вам не нужно много копаться в The Hunting Party , чтобы найти ненормативную лексику, непристойность, наготу и некоторые неоправданно жестокие изображения войны. Эта история повествует о безнравственности и изображает ее, хотя и пытается морализировать — ирония, скорее всего, не ускользнула от Скотта Андерсона.

«Потерянная» группа охоты (телевизионный эпизод 2006 г.) — «Потерянная» группа охоты (телевизионный эпизод 2006 г.) — отзывы пользователей , дебютировав в Lost, Кристина М.Ким, возвращает мифологию на первый план с напряженной, напряженной серией событий, связанных с угрозой, невиданной со времен Исход: Другие.

Все начинается с того, что Майкл выводит из строя Джека и Локка и оставляет их запертыми в люке, пока он идет в джунгли, вооруженный дробовиком, искать Уолта, но не раньше, чем сказал им, что компьютер «не то, чем кажется» . С помощью Кейт и Сойера двое мужчин освобождаются и решают отправиться за Майклом в сопровождении все еще выздоравливающего Джеймса Форда (настоящее имя Сойера, использованное Локком во время разговора между ними).Во время обыска они сталкиваются с Другими и сталкиваются с бородатым мужчиной (М.К.Гэйни), который похитил Уолта.

Флэшбэки все о Джеке, и снова проблемы с отцом являются частью дела, поскольку доктор и его старик обсуждают шансы на успех в проведении операции на мужчине с раком позвоночника. Дочь пациента выбрала Джека именно из-за его явно чудесной операции на Саре и просит его сотворить еще одно чудо ради ее семьи. Ситуация усложняется, когда Кристиан начинает подозревать, что отношения между ними могут выйти за рамки профессиональных границ.

Учитывая, что Сарнофф написал превосходное «Что сделала Кейт», странно, что воспоминания этого эпизода не добавляют особого содержания, будь то реальная предыстория Джека (хотя приятно снова увидеть Джона Терри и Джули Боуэн) или настоящее -дневные последствия его прошлых действий. Однако успех этого эпизода заключается в создании напряженного настроения, которое никогда не утихает, и в повторном представлении жуткого злодея, такого как Гейни, который исполняет одну из лучших фраз сериала: «Это не ваш остров.Это наш остров. И единственная причина, по которой вы этим живете, — это то, что мы позволяем вам жить этим ». Другими словами: идет полномасштабная война, перспектива, которая эффективно задает тон на оставшуюся часть сезона.

8,5 / 10

7 из 7 считают эту информацию полезной. Был ли этот обзор полезным? Войдите, чтобы проголосовать.
Постоянная ссылка

Скрипт | Международный Музыкальный Театр

СТОРОНА 1

SCAR

Сараби !!!

(Входит САРАБИ с высоко поднятой головой и идет через перчатку враждебных ГИЕН.)

Где твоя охота? Они не делают свою работу.

SARABI

Шрам, еды нет. Стада двинулись дальше. Мы должны покинуть Камень гордости.

SCAR

Мы никуда не пойдем.

SARABI

Тогда вы приговариваете нас к смерти.

SCAR

Да будет так.

SARABI

Если бы вы были наполовину королем, Муфаса был-

SCAR

Я десять раз царь Муфаса был!

СТОРОНА 2

(Шрам отдыхает в тени. Входит МОЛОДОЙ СИМБА.)

МОЛОДАЯ СИМБА

Привет, дядя Шрам! Угадай, что? Я буду королем Pride Rock!

SCAR

О, приятель.Что ж, простите, что не прыгаю от радости. Плохая спина, знаете ли.

МОЛОДАЯ СИМБА

Папа только что показал мне все королевство! И я буду править всем!

SCAR

(схемотехника)

Действительно? Он не показал вам, что находится за этим подъемом на северной границе, не так ли?

МОЛОДАЯ СИМБА

Ну нет.Он сказал, что я не могу туда пойти.

SCAR

И он абсолютно прав! Это далеко, слишком опасно. Туда ходят только самые храбрые львы.

МОЛОДАЯ СИМБА

Что ж, я храбрый. Что там?

SCAR

Прости, Симба … Я просто не могу тебе сказать.

МОЛОДАЯ СИМБА

Почему нет?

SCAR

Слоновье кладбище — не место молодому принцу.

МОЛОДАЯ СИМБА

Слон какой ?

SCAR

Ой.

МОЛОДАЯ СИМБА

Ого!

SCAR

О боже, я слишком много сказал. Что ж, я полагаю, ты бы рано или поздно узнал — ты такой умный и все такое. Просто пообещай мне, что ты никогда не посетишь это ужасное место.

МОЛОДАЯ СИМБА

Нет проблем, дядя Шрам.

SCAR

Хороший парень. Теперь бегите и получайте удовольствие. И помните: это наш маленький секрет.

СТОРОНА 3

БАНЗАЙ

Этот паршивый Муфаса. Я не смогу сидеть неделю!

ШЭНЗИ

Если бы не эти напористые львы, мы бы управляли косяком!

ED

Хи-хи-хи….

( # 10 ШРАМ ВХОДИТ . ШРАМ выходит из тени с клочком падали.)

SCAR

Уж конечно мы львы не все что плохие.

(ГИЕНЫ задыхаются … пока они не узнают СКАР и вздыхают с облегчением.)

БАНЗАЙ

О, Шрам.Это только ты.

ШЭНЗИ

Да, мы боялись, что это кто-то важный.

БАНЗАЙ

Ага, знаете — как Муфаса.

ШЭНЗИ

О, я только слышу это имя и вздрагиваю.

БАНЗАЙ

Муфаса Муфаса Муфаса Муфаса …

(ШЭНЗИ вздрагивает, когда БАНЗАЙ и ЭД неудержимо смеются.)

SCAR

Я окружен идиотами.

БАНЗАЙ

Эй, я принесла нам что-нибудь поесть, Шрам, старый приятель, старый приятель? Хм?

ШЭНЗИ, БАНЗАЙ

Did’ja-did’ja-did’ja?

SCAR

Я не думаю, что вы действительно заслужили этого. Я практически упаковал для тебя этих детенышей!

(СКАР кидает свою падаль ГИЕНАМ, которые ныряют и жадно едят, разговаривая с набитыми ртами.)

ШЭНЗИ

Ну, знаешь, не то чтобы они были точно одни , Шрам.

БАНЗАЙ

Да, что мы должны были делать, убить Муфаса?

SCAR

Точно.

«Охотничий отряд» Люси Фоли

«Охотничий отряд » содержит множество элементов, к которым я склонен тяготеть в своих мистериях / триллерах.

Есть группа заклятых врагов, удаленное место в Шотландском нагорье, метель и какое-то убийство. Вы говорите на моем языке, Люси Фоли. Я здесь ради этого!

Когда подошла очередь Эммы планировать ежегодный «Бегство друзей» в канун Нового года, она хочет произвести впечатление.

Эмма, встречаясь с Марком, стала частью группы, но никогда не чувствовала себя желанной.

Остальная часть команды, Самира, Миранда

Группа охоты включает в себя множество элементов, к которым я склонен тяготеть в моих мистериях / триллерах.

Есть группа заклятых врагов, удаленное место в Шотландском нагорье, метель и какое-то убийство. Вы говорите на моем языке, Люси Фоли. Я здесь ради этого!

Когда подошла очередь Эммы планировать ежегодный «Бегство друзей» в канун Нового года, она хочет произвести впечатление.

Эмма, встречаясь с Марком, стала частью группы, но никогда не чувствовала себя желанной.

Остальная часть команды, Самира, Миранда, Кэти, Марк, Джайлз и Жюльен, дружат со времен их пребывания в Оксфорде.

Таким образом, у них устоявшаяся, хотя и сложная история.

Со времен университета они продолжают оставаться на связи, и ежегодный отпуск в канун Нового года стал для них самым желанным светским событием года.

Эмма отчаянно хочет, чтобы ее приняли, и это ее шанс провести лучшие праздничные выходные, которые у них когда-либо были. Она делает все возможное, чтобы забронировать шикарный частный охотничий домик в отдаленных горах Шотландии.

С нетерпением ждем отпуска, поездка на поезде и первая ночь начинаются на ура!

Все в приподнятом настроении, шампанское льется свободно, и хотя бывают несколько напряженных моментов, все идет неплохо.

Но по мере того, как дни текут, и друзья оказываются в заснеженном домике, вспыхивают страсти, всплывают обиды и всплывают безответные чувства.

Мне понравилась эта книга . Было весело от начала до конца. Мне понравился формат, динамика общения с друзьями, тайны и открытия.

Я понимаю, что эта книга может быть не для всех, но если вам нравятся атмосферные тайны «запертой комнаты», вам обязательно стоит ее проверить!

Это было похоже на Игра в ложь встречает Убийство в Восточном экспрессе с современными табуированными поворотами.Я знаю, это похоже на странную смесь, но это правда!

Формат следует за несколькими повествованиями и даже двумя временными рамками, но у меня никогда не было проблем с его соблюдением.

Я думаю, Фоли проделал огромную работу, объединив все это воедино.
Это было напряженно, неотразимо, и я не мог оторваться!

Большое спасибо издателю Уильяму Морроу за присланный мне экземпляр этой книги для чтения и рецензирования.

Я искренне ценю возможность и с нетерпением жду возможности прочитать больше от Фоли в будущем.Я обязательно подберу все, что она напишет!

Обзор фильма: «Охотничий отряд»

Нелегко уравновесить шутливую иронию и геополитическую серьезность в фильме, и еще труднее, когда это фильм о войне. Дэвиду О. Расселу каким-то образом удалось это сделать в его 1999 Three Kings ; Эндрю Никкол несколько проиграл в своем автомобиле Николаса Кейджа 2005 года № Lord of War ; а теперь Ричард Шепард совершенно не попал в цель в The Hunting Party .

В начале фильма экранный текст сообщает нам, что «Только самые нелепые части этой истории правдивы». Это шутливое хвастовство — полная чушь, как скоро сделают вывод зрители. Фильм Шепарда повествует о неудачливом американском военном корреспонденте Саймоне (Ричард Гир), который уговаривает своего бывшего оператора Дака (Терренс Ховард) и молодого телепродюсера Бенджамина (Джесси Айзенберг) сопровождать его на съемках. безумная миссия по поимке сербского военного преступника, известного как «Лисица» (Любомир Керекеш), который на протяжении многих лет уклонялся от властей ООН в Боснии.В ходе своих усилий чиновник ООН ошибочно принимает их за агентов ЦРУ и после безуспешных протестов решает, что они могут согласиться с непреднамеренным обманом. Однако весть об их «миссии» в конце концов доходит до Лисы, и вскоре охотники становятся жертвами охоты. Последующие «кошки-мышки» включают похищения, избиения, вмешательство реального ЦРУ, пару встреч лицом к лицу с Лисом и не одну казнь, которых удалось избежать в последнюю секунду.

Проблема с этой «правдивой» историей в том, что в последних двух предложениях ничего не произошло. The Hunting Party основан на статье Скотта Андерсона 2000 Esquire , в которой описывается, как он и несколько других военных корреспондентов в шутку решили посмотреть, смогут ли они отследить настоящего сербского военного преступника Радована Караджича и Процесс были ошибочно приняты за сотрудников ЦРУ и в конечном итоге получили выговор со стороны властей. Но напряженная интрига и интрига фильма Шепарда — чистая выдумка: Андерсон и др. никогда не сталкивался с Караджичем и никогда не был целью его приспешников.У них точно никогда не получалось — ну, не буду выдавать заключение фильма; Замечу лишь, что это еще одна выдумка, причем глупая и очевидная. Таким образом, хотя основная посылка фильма может быть нелепой, но верной, она быстро уходит в гораздо менее интересную область смешного и полностью выдуманного.

Нетрудно понять, как это произошло. Рассказ Андерсона о том, как он бродил по Боснии со своими приятелями, наполовину притворяясь секретными агентами и удивляясь, обнаружив, что некоторые люди на самом деле так считают, был аккуратной маленькой подачей черной комедии.Это было не очень кинематографично. Поэтому Шепард (который также написал сценарий) разогревал его перестрелками и погонями по лесу, обыскивая номера в отелях и почти обезглавливая. Он также предоставил дополнительные порции наиболее часто используемого голливудского ингредиента — предыстории. Саймон, главный герой, настолько отягощен противоречивыми мотивами — он занимается этим из-за денег, для профессионального оправдания, чтобы отомстить за убийство девушки, которую он любил, — удивительно, что у него есть энергия, чтобы сделать что-нибудь вообще. «Вся моя ситуация, — объясняет Саймон в какой-то момент, — все плохое, что когда-либо происходило со мной, было из-за [Лиса]» — и, как ни странно, в контексте фэнтези фильма это правда.

Все это не имело бы значения, если бы фильм Шепарда работал сам по себе, но это не так. Он колеблется от наглой прихоти к тяжеловесному морализаторству с длинными пояснительными промежутками между ними. (В конце концов, ему нужно объяснить нам и войну, и место в ней вымышленного военачальника.) Закадровый голос персонажа Терренса Ховарда призван помочь нам преодолеть трудные участки, но он слишком мягкий, чтобы добавить какой-либо реальный повествовательный импульс. И хотя у Гира есть моменты очарования в центральном спектакле, его персонаж склеен из слишком многих разрозненных частей, чтобы когда-либо полностью ожить.

А потом диалог. Хотя фильм нацелен на создание атмосферы геополитической изысканности, многие из этих разговоров являются клише B-фильмов: «Она может показаться вам красивой, но она отрежет вам яйца и продаст их как безделушки»; «Ставить свою жизнь под угрозу — это на самом деле жизнь. Остальное — телевидение»; «Если я когда-нибудь еще раз услышу от вас, ЦРУ накроет вас, как дешевый костюм от Men’s Wearhouse». Черная комедия требует более сухого остроумия, чем эта; без него мы получим вялый фильм, отягощенный геополитикой.

Охотничий отряд не страшный фильм. Но это неуклюжая, разочаровывающая, непродуманная попытка надуть ироническую статью из Esquire в грандиозную смешанную по жанрам черную комедию / политический триллер / боевик. Шепард совершил аналогичный подвиг пару лет назад с «Матадором», , злобно-забавным фильмом о политическом убийстве . Но на этот раз его охват превосходит его хватку, и противоречивые импульсы фильма разлетаются во все стороны.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.