Почему я не хочу замуж и кто кого использует. На вопросы отвечает психотерапевт
Тревоги, сомнения, страхи. Мы каждый день живем с ними. Иногда у нас хватает смелости признаться самим себе, что не можем справиться с внутренними проблемами и тогда мы идем к психотерапевту. Или пишем вопросы в рубрику «Анонимно об интимном». Тема сегодняшней беседы с доктором Максимом Пасюковым — личная жизнь. О проблемах с противоположным полом мы поговорили с психотерапевтом с 20-летним стажем в гостиной Центра моды и красоты «Подружка невесты». Максим Пасюков ответил на вопросы, которые прислали в редакцию читатели ТВ2.
Лена, 24 года. Я была замужем, развелась и больше не хочу. Можно ли связать нежелание девушек выходить замуж с тем, что мужской пол стал более слабым и уже совсем не тот, что был раньше.
Спасибо, Лена, за вопрос. Тема эта связана с феминистскими тенденциями в нашем обществе, очень актуальная. Но если смотреть по существу, то, конечно, современное общество позволяет мужчине и женщине прекрасно существовать друг без друга. Это социально не осуждается, камнями никого не забрасывают. Существуют социальные институты, которые позволяют женщине рожать и cамостоятельно воспитывать детей. Часто сейчас женщины зарабатывают намного больше мужчин. Прошли те времена, когда только мужская сила могла обеспечить семье достаток и само существование. Благодаря большей способности женщин к коммуникациям, сейчас они порой устраиваются в жизни лучше мужчин. И нет каких-то особенных причин, чтобы создавать семью. Как будто бы. И все эти истории, когда есть муж выходного дня или муж напрокат, они закрывают, казалось бы, и вопросы сексуальной удовлетворенности.
Но для душевного комфорта, для того, чтобы чувствовать себя нормально, нам все равно нужны глубокие отношения. До этих отношений человек останавливается на инфантильном уровне, даже если он уже в возрасте. Эта потребность в близких отношениях будет его догонять в виде каких-то психосоматических заболеваний – это бывают нейродермиты, какие-то гастриты, болезни суставов, лишний вес и так далее. Эти неприятности могут показывать, что у человека далеко не все благополучно в душе в первую очередь. Либо это может вылиться в какие-то депрессии, панические атаки, нервные расстройства. Чем раньше человек начнет разбираться с этими вопросами, тем больше у него шансов на долгую и счастливую жизнь.
Нина, 36 лет. Я всегда была лидером. В школе, в вузе, в компаниях. Мужчины ухаживали за мной. У меня все в порядке с сексом и я интересный собеседник. Но серьезные отношения у меня почему-то не завязываются и постепенно скатываются в дружбу. Что со мной не так?
Есть не очень приличный анекдот на эту тему. Не знаю, стоит ли его рассказывать. Старая парижская проститутка умерла от голода, потому что все ее мужчины стали ее друзьями и она не смогла брать с них деньги.
Но если говорить серьезно, то дружеские отношения намного безопасней. Наверное в двух словах не объяснишь, в чем мужчины и женщины чувствуют опасность более близких отношений. Но один из главных страхов – это, наверное, боязнь быть поглощенным этими отношениями, потерять себя. Человек уже не может жить только своими интересами, ему кажется, что время уходит и это страшно ему не нравится. Но это крайность. У Нины есть возможность знакомиться, есть возможность общаться, с сексом все в порядке, но на более качественный уровень это не выходит. Зачастую это может быть связано с родительскими программами. Тут хорошо бы покопаться в родословной. Иногда выясняется, что и у мамы, и у бабушки, и у прабабушки в жизни происходили схожие события. Прадедушка с войны не вернулся, дедушку во время коллективизации куда-то угнали, папа семью бросил, и у всех это примерно произошло в одно и то же время. Как только 36 лет исполняется, так что-то происходит. Ощущение какого-то семейного проклятия. На самом деле такие программы укореняются очень глубоко и укореняются в сознании с раннего детства. На уровне подсознания. Человек не может понять, что с ним не так, но есть установки, которые ребенок впитывает с раннего детства. Как относится к жизни, как строить отношения с мужчинами, как относится дружбе, как относится к деньгам и затем это воспроизводится совершенно автоматически. И даже, когда человек предпринимает сознательно усилия, чтобы это изменить, у него не всегда это получается. Поэтому думаю, что Нине надо разбираться в этом индивидуально. Приходите ко мне будем искать и вас как-то расколдовывать.
Игорь Николаевич, 57 лет. Я вдовец. У меня взрослые дети. Достаточно обеспеченные. Год назад в доме отдыха я встретил женщину, которая мне понравилась. Она тоже одинока. Завязались отношения. Дети не против того, чтобы мы жили вместе. Но как только я заикнулся о возможности женитьбы, они стали резко возражать. Что мне делать – пойти на конфликт с детьми или оставить все как есть.
Если бы мы предоставляли детям всегда возможность делать только то, что им хочется, то можете представить, что бы это было. Если бы мы дали ребенку возможность, что есть на обед борщ или мороженое, то угадайте, что выберет ребенок. Конечно, дети большие эгоисты. Игорю Николаевичу — 57 лет, и дети у него уже большие. Но от этого они не перестают быть его детьми. Конечно, каждый человек в определенной мере должен быть эгоистом и заботиться о себе. И в этом смысле Игорю Николаевичу можно поучиться у своих детей. Конечно, у них есть свои страхи, свои претензии. Можно предположить, что детям больше 30 или около того. В таком возрасте знакомиться с мачехой достаточно трудно. Возможно эта женщина моложе Игоря Николаевича. Часто бывает, что вторая супруга по возрасту близка к детям и, конечно, это вызывает у них тревогу. Начиная от осознанных тревог по поводу наследства – папа не вечен и кому и что он оставит, и заканчивая более сильными бессознательными тревогами, что часть родительского внимания теперь будет доставаться кому-то еще. То, что испытывает даже маленький ребенок, когда у него появляется брат или сестра. Это же самое испытывают и взрослые дети, которым 30 лет, если появляется какой-то конкурент.
Игорь Николаевич уточняет, что дети у него обеспеченные. Возможно тут не вопрос наследства.
Я говорю, что наследство – это маленькая осознаваемая часть тревог, которые испытывают дети. Большая часть связана с неосознанными тревогами о том, что им придется делить отцовскую любовь. Я не видел ни одного человека, которому было бы достаточно родительского внимания и родительской любви. Это такой парадокс. Бывают люди, которые приходят и говорят, что мама меня достала своей гиперопекой, она контролирует что я поел и куда я пошел. Под таким контролем дети бывают и до 40 лет. Но как ни парадоксально, но даже в таких случаях детям бывает, что не хватает внимания к их душевным, эмоциональным переживаниям. Да, родители интересуются что поел и как поспал, но им все равно какие заботы и тревоги в гложут душу человека. Нам всем не хватает внимания, заботы и любви. Кому-то немножко не хватает, кому-то много не хватает. Но когда нам приходится с кем-то эту любовь делить, то возникает ревность. Хорошо, когда мы ее осознаем, понимаем, что жизнь так устроена и с этим надо мириться.
Поэтому, Игорю Николаевичу я бы порекомендовал в первую очередь думать о собственном счастье, собственной жизни. Важно детям показать, что в 57 лет жизнь не заканчивается. И отнестись к ним с пониманием, что даже в зрелом возрасте, имея успех, финансовую обеспеченность, они все равно остаются в каком-то смысле детьми.
Елизавета, 27 лет. Мой первый муж очень красиво ухаживал за мной. Водил в рестораны, дарил красивые вещи и большие букеты роз. Когда мы поженились, он стал поднимать на меня руку. Бить. Потом каялся, приносил букеты роз, стоял на коленях и плакал. Потом снова бил. Через год у меня хватило сил уйти. Прошло три года, но я не могу завязать отношений ни с кем. Боюсь. Пару раз ходила на свидания, но букета цветов мне хватало, чтобы расстаться с человеком. Что мне делать?
Елизавета столкнулась с психотравмой. И не только, если речь идет о побоях, то и с физической болью. И, конечно, ей нужно пройти психотерапию. Чем быстрее она обратится к доктору, тем с меньшими издержками идти по жизни дальше. Хотя опыт показывает, что эти отношения, которые обозначаются как садо-мазохистические, когда один бьет,а другой терпит, они оказываются чуть ли не самыми стойкими и крепкими. Русская поговорка – бьет, значит любит, она не на пустом месте родилась. Как это все устроено объяснять очень долго, но раз Елизавета не смогла с этим смириться, то значит ее этот формат отношений не устроил. И слава богу, потому что это может тянуться десятилетиями и в конце закончится трагедией.
А как преодолеть страх, который остался в душе? Чтобы букет цветов, каждый раз не напоминал о физической боли? Почему, как говорят НЛПишники, Елизовета заякорилась на букете цветов? Потому что скорее всего букеты цветов вручались после избиения. Возможно, это связано и с какими-то более ранними переживаниями. Иногда достаточно бывает нескольких сеансов психотерапии, чтобы навести в голове некоторый порядок и разорвать ассоциативную цепочку. В нашем мозгу устанавливаются некоторые связи между действием и реакцией на них. В силу того, что они совпадали с сильным эмоциональным потрясением. Есть нейромедиаторы, которые способствуют этому. Для того, чтобы развернуть ситуацию в обратную сторону, надо с этими цепочками поработать, разорвать эту связь или понять в какой момент она могла образоваться. Кстати, в таких случаях неплохо помогают такие практики, как холотропное дыхание. Иногда практики НЛП могут помочь решить какую-то несложную проблему. Семейные расстановки помогают увидеть эту ситуацию с другой стороны. Но истина всегда лежит где-то глубже, и я бы предложил Елизавете подумать, почему этот мужчина вообще оказался рядом, почему от тех отношений что-то еще осталось, что мешает завести новые.
Михаил, 24 года. Я стесняюсь разговаривать с девушками. Особенно красивыми. Начинаю вести себя по-дурацки, краснею, говорю глупости. Иногда сам прерываю разговор с девушкой, которая мне нравится к ее недоумению. Как-то набрался храбрости и пошел к психологу. Вошел в кабинет, а там оказалась очень красивая женщина. Я извинился и ушел. Понял, что ничего не смогу рассказать. Как можно решить мою проблему.
Михаил очень продвинутый молодой человек, если в 24 года решил пойти к психологу. Меня это радует, что молодежь стала чаще обращаться к нам за помощью. Не те, которых родители приводят за руку, что чаще бывает, а те, кто находит силы и средства, чтобы самому обратится за помощью. Михаил все сделал правильно, только психолога надо было выбрать мужчину. Это то, что лежит на поверхности.
Я думаю, что с теми явлениями, с которые описывает Михаил, сталкиваемся мы все. Другой вопрос, как мы их преодолеваем. Если нравится человек противоположного пола, то это вызывает и возбуждение, и тревогу, и волнение. Это целая гамма чувств. Вопрос как с этими эмоциями справляться и кого Михаил видит в этих девушках. Чаще всего в лицах противоположного пола мы ищем отражения каких-то родственников. Мальчики ищут признаки матери, а девочки отцов. Особенно если с ними была какая-то теплая эмоциональная связь. Тут хотелось бы поподробнее узнать, какие взаимоотношения в детстве были с матерью, с сестрами или может быть с бабушкой, т.е. с женщинами, которые были рядом с ним. Тут мы наблюдаем какую-то проблему с возможностью эмоционально раскрыться. Часто такое бывает , если в семье есть запрет на проявление этих эмоций. Либо когда они не замечаются и игнорируются или находятся под строгим запретом. Самые банальные вещи, когда девочкам в детстве говорят, что злиться нехорошо, ты всегда должна быть доброй и улыбаться. А мальчикам говорят, что мальчики не плачут и должны стойко, со стиснутыми зубами переносить все трудности. Это правильно до известной степени. Но надо учить ребенка справляться с этими ситуациями, а не директивно запрещать им плакать или злиться.
Так, что Михаил, вы правильно, что решили обратиться за помощью, добро пожаловать. Мой телефон: 33-78-70.
Мария, 42 года. Я успешная женщина. Была замужем, детей не было, расстались. Два года назад встретила мужчину, который на 10 лет меня младше. Завязались отношения. Понимаю, что жить без него теперь не могу. Но у меня есть ощущения, что я ему нужна из-за моих денег, что он меня использует. Как понять, любит ли он меня?
Подозрения, что меня будут использовать. Мне кажется, что все женщины вне зависимости от социального статуса, возраста и вероисповедания , подозревают, что их используют. Как, впрочем, и мужчины. На самом деле представление о том, что женщинам от мужчин нужны только деньги, а мужчинам от женщин только секс, не всегда соответствует действительности. Мужчинам тоже иногда нужны деньги(смеется).
На самом деле в этой ситуации есть два подхода. Первый, что все наши страхи в основе имеют наши подавленные желания. Это сложная мысль. Потому что люди говорят, что нет, этого не может быть и не может быть никогда. Но поверьте на слово, то чего мы боимся, на самом деле в глубине души мы хотим. Может быть это грубый пример, но возьмем страх стать инвалидом. Да это ужасно и страшно, но у каждого инвалида появляется право на заботу со стороны. Даже если это будет санитарка в больнице, которая принесет чашку чая или сменит вам белье.
То есть вы хотите сказать, что на самом деле Мария хочет, чтобы ее использовали?
Очень может быть. Я этого не утверждаю, поскольку информации очень мало, но мне кажется, что с этого ракурса стоит ситуацию поизучать. А что будет, если ее действительно будут использовать? Что хорошего от этого она может получить? Первая фантазия, которая приходит в голову, это не имеет отношения к реальной ситуации, это если его используют, значит его признают важным, имеющим ресурсы, его уважают и ставят на какой-то пьедестал. Могут быть и какие-то вторичные выгоды , ради которых человек идет на то, чтобы его использовали.
Второй ракурс для Марии – посмотреть, как она использует мужчин в своей жизни. Не исключено, что эта ситуация абсолютно зеркальная и мы имеем дело с проекцией. Когда человек, не может увидеть собственных манипуляций с другими людьми, но зато тонко чувствует те же самые манипуляции в отношении себя. Кто кого использует, тут возможно еще большой вопрос. В принципе мы все друг друга используем. И это нормально, если в ответ ты получаешь что-то ценное. Ну например, ты приходишь на базар и покупаешь шубу. Месяц ты вкалывал в шахте, получил деньги и отдаешь деньги за эту шубу. Можно сказать, что тот, кто сшил шубу, тебя использует. Но если ты доволен шубой, радуешься покупке, гордишься тем, что ее носит твоя жена, то не возникает ощущения, что тебя использовали. Другое дело, если ты пахап, деньги продавцу отдал, через неделю шуба расползлась, то тут же возникает и возмущение, и злость и ощущение, что тебя использовали односторонне.
Вопрос в том, что Мария может получить взамен за использование ее ресурса. Если этот мужчина будет носить ее на руках до глубокой старости, то может быть это и хорошо. А если он получит штамп в паспорте, а затем подаст на развод, чтобы поделить имущество, то, конечно, от таких отношений надо бежать. Но чтобы увидеть такие вещи, необходимо, как минимум, зеркало. Одна из функций психотерапевта – быть таким непредвзятым зеркалом. Чтобы можно было поизучать себя и разные грани своих страхов.
Авторам всех вопросов достаются приглашения на бесплатные консультации в Центр Доктора Пасюкова. Забрать их можно в редакции ТВ2 (Елизаровых, 53/2), предварительно позвонив по телефону 902494.
Следующая тема разговора — семейные отношения и существует ли венец безбрачия.
Делитесь своими проблемами и присылайте вопросы на почтовый адрес [email protected] или оставив их здесь
Адрес и контакты Центра Доктора Пасюкова:
г.Томск, ул. Пушкина, 65/1, тел. (3822) 33-78-70
http://pokhudenie.su/
Для справки: Максим Пасюков — врач-психотерапевт, психиатр, психиатр-нарколог с 20-летним стажем. В 1995 году окончил СибГМУ по специальности лечебное дело. С 1997 по 2003 годы заведовал наркологическим отделением ЦМСЧ-81 г. Северска. Является действительным членом Общественной Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Руководит «Центром доктора Пасюкова». Специализация Центра — психосоматические расстройства.
10 историй о том, почему современные женщины не хотят выходить замуж
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Считается, что каждая девочка мечтает в будущем найти своего принца, выйти за него замуж и жить, как в сказке, долго и счастливо. Однако в наши дни все меньше женщин стремится вступить в брак: например, в Европе в период с 1965 по 2015 год количество браков на 1 000 человек снизилось с 7,8 % до 4,3 %. Такая же тенденция наблюдается и во всем остальном мире, и с каждым годом число незамужних женщин, многие из которых фактически живут с партнером под одной крышей, увеличивается.
Мы в AdMe.ru решили выяснить, почему же современные девушки не торопятся или вовсе не хотят замуж, и попросили незамужних родственниц и знакомых рассказать свою историю.
Мы с моим партнером живем вместе уже 15 лет. Познакомились, когда мне было 28, а ему 30, и так получилось, что это первые у каждого серьезные отношения. Мы оба не хотим детей, любим собак, не отличаемся религиозностью, выбираем одни и те же фильмы и заказываем в ресторане одну и ту же еду. Когда нас спрашивают, почему мы не оформляем наши отношения официально, мы отвечаем только: «Зачем?»
Мы оба считаем, что штамп в паспорте не сделает нас более счастливыми и не выведет наши отношения на новый уровень. Все эти годы мы жили в съемном жилье, а недавно купили общую квартиру, и это значит гораздо больше, чем подписи в свидетельстве о браке.
Т., 44 года
Я из тех, кого в нашем обществе полупренебрежительно принято называть карьеристкой, хотя сама себя такой не считаю. Не скажу, что у меня какая-то очень высокая должность, но работа требует большой самоотдачи и отнимает много времени, что, впрочем, не мешает мне ее искренне любить. У меня есть партнер, с которым мы встречаемся по выходным (потому что он такой же трудоголик, как и я), и нас все устраивает.
При этом я уверена, что в семье должны быть дети, но не считаю, что семья — обязательное условие для счастья. Если бы я вышла замуж, мне пришлось бы на время оставить работу и посвятить семье хотя бы пару лет. Но пока я к этому не готова, потому что это свело бы на нет все мои достижения в работе, а сейчас у меня есть реальная перспектива через пару-тройку лет возглавить большой отдел. Выйду ли я когда-нибудь замуж? Не знаю. Если это не навредит карьере, то я не исключаю такой возможности.
А., 30 лет
У меня все просто: я хочу быть свободной. Делать что хочу, ходить куда хочу, дружить с кем хочу и ни перед кем не отчитываться за свои поступки. Моя мама говорит, что в старости одной будет тяжело, а папа поддерживает меня: он считает, что человек должен жить так, как хочет, если это вредит окружающим. Что же касается будущего, то я предпочитаю жить одним днем и не думать о том, что будет завтра, ведь за последние 10 лет я успела пожить в 5 городах, и не факт, что даже через месяц я буду там, где сейчас. Благо работа фрилансера позволяет.
Возможно, кому-то я покажусь инфантильной и ветреной, но я счастлива. И это важнее всего.
М., 31 год
7 историй от первого лица
Похоже, сегодня красивый стереотип едва ли выдерживает проверку на прочность: за последние 40 лет (с 1965 по 2015 годы) в Европе количество браков на каждые 1000 человек упало с 7,8% до 4,3%. Тот же тренд наблюдается в других частях света. С каждым годом число незамужних женщин растет. У многих есть партнер, но они не спешат узаконивать отношения. Почему женщины больше не торопятся выходить замуж? Ответы в историях от первого лица.
Анна, 44 года: «Разве брак сделает нас счастливее?»
«Мы с партнером вместе уже 15 лет. Познакомились, когда мне было 29, а ему 30. Для обоих это был первый серьезный роман. Мы не хотим и никогда не хотели детей, оба любим собак, исповедуем одну религию, у нас совпадают вкусы в выборе фильмов и блюд в ресторане. Когда нас спрашивают, почему мы до сих пор не придали своему союзу официальный статус, мы стараемся спокойно объяснить нашу позицию. Мы не считаем, что печать в паспорте сделает нас более счастливыми или выведет наши отношения на новый уровень. Долгое время мы снимали жилье и вот наконец переехали в квартиру, которую вместе купили. Этот переезд для нас гораздо более знаковое событие, чем гипотетическая свадьба».
Нелли, 30 лет: «Прямо сейчас я выбираю карьеру»
«Таких, как я, обычно называют карьеристками, хотя сама себя я к этой категории не отношу. Не то чтобы я занимала очень важный пост, но работе приходится отдавать много времени и сил, причем я делаю это с удовольствием. У меня есть друг, такой же трудоголик. Мы вместе проводим выходные, и такой ритм устраивает нас обоих.
Я убеждена, что в настоящей семье обязательно должны быть дети, а вот вступать в брак, по-моему, не обязательно. Для меня выйти замуж — значит, оставить работу и несколько лет полностью посвящать себя семье. Я к этому пока не готова — это перечеркнуло бы профессиональные достижения, а у меня сейчас есть возможности продвинуться по карьерной лестнице. Выйду ли я когда-нибудь замуж? Не знаю. Если это не будет вредить работе, то почему бы и нет».
Мария, 31 год: «Такой образ жизни делает меня счастливой»
«Все просто: я хочу быть свободной. Делать, что хочу, идти, куда хочу, дружить с теми, кто мне нравится, и ни перед кем не отчитываться за свои действия. Мама говорит, что меня ждет одинокая старость, а отец поддерживает: он считает, что человек должен жить, как ему нравится, если это не мешает другим.
Я предпочитаю жить настоящим и не думать о том, что произойдет завтра. За последние десять лет мне посчастливилось жить в пяти разных городах, и, скорее всего, следующий месяц я тоже встречу в новом месте. Работа фрилансером это позволяет. Возможно, некоторые сочтут меня незрелой и несерьезной, но такой образ жизни делает меня счастливой, это самое главное».
Саша, 28 лет: «Боюсь, что второй брак тоже закончится разводом»
«Замужем я уже была. Мне было двадцать, все кругом женились и выходили замуж, и я последовала примеру друзей, чтобы — стыдно признаться! — не прослыть старой девой. У нас были нормальные отношения, поначалу мы любили друг друга и почти не ссорились. Но однажды муж сказал, что без памяти влюбился в свою коллегу, и мы развелись.
Вскоре я встретила мужчину, с которым живу до сих пор. Через несколько месяцев после знакомства он сделал мне предложение, видимо, чтобы доказать серьезность намерений. Я отказалась и предложила ему просто жить вместе. Может быть, бессознательно я опасаюсь, что второй брак закончится тем же, что первый? Мы вместе уже четыре года, но штамп в паспорте я ставить не спешу».
Надя, 38 лет: «Это просто не для меня»
«Несколько лет назад я чуть было не вышла замуж. Мы подали документы, до дня свадьбы оставалось три недели. В тот день я должна была забирать из ателье платье, но, проснувшись утром, четко поняла, что не хочу замуж ни за кого.Мысль была настолько яркой и оформленной, что я три часа просидела на кровати и думать ни о чем другом не могла. Из почти трансового состояния меня вывел звонок матери, которая ждала у портнихи для финальной примерки платья. Я попросила ее забрать платье и сделать с ним что угодно, но мне не показывать. Потом позвонила жениху и все ему рассказала. На следующий день села на поезд и уехала в другой город. В этом городе я живу уже 12 лет. Не замужем, мужчины нет, но два года назад, преодолев массу препятствий, я усыновила трехлетнего мальчика. Мы с сыном живем очень счастливо!»
Елена, 61 год: «Я ценю независимость»
«Я ни разу не была замужем. Было несколько партнеров, есть взрослый сын. Трижды меня звали замуж, но я каждый раз отвечала отказом. Почему? Я всегда ценила свободу и право жить так, как мне хочется. Во времена моей молодости быть женой означало быть «тенью» мужа, и я видела много примеров таких браков (в частности, союз моих родителей), которые я ни в коем случае не хотела повторить. У меня насыщенная жизнь, много увлечений, некоторые со мной разделяет сын. Я по-прежнему ценю свою независимость.
Я живу одна, и друзья периодически спрашивают меня: «А тебе не одиноко?» Но я не чувствую себя ущербной: у меня есть любимая работа, увлечения, широкий круг общения. Не думаю, что замужество сделало бы меня счастливее».
Кристина, 39 лет: «То, что у меня есть, досталось слишком дорого»
«Лет до тридцати я хотела выйти замуж, но подходящей кандидатуры не нашлось, а связывать свою жизнь с первым встречным не хотелось. К тридцати я сделала отличную карьеру, и на работу уходили все силы и время. Сегодня мне почти сорок, у меня своя недвижимость, я получаю доход от инвестиций. Представить не могу, что то, что мне досталось таким трудом, пойдет на оплату долгов другого человека. Через пару лет я хочу родить ребенка, а если не получится, усыновлю».
Источник: sympa-sympa.com
Читайте также
Почему они не хотят замуж
Признаться в своём «не хочу» сегодня не стыдно, а просто смело и честно. Будьте свободны в своём праве выбирать собственный авторский стиль жизни и разрешите себе пересматривать его, когда почувствуете готовность к новым смыслам. Будете счастливы вы, будут счастливы те кто рядом, если иначе – вы сами не простите ближнему собственное уныние.
Давайте сначала рассмотрим, почему «они» раньше хотели? И вывод «почему теперь не хотят» сгенерируется сам. Хотеть замуж было для женщины эволюционно выгодно на протяжении миллионов лет. Поэтому, даже когда в отдельно взятой ситуации, где «замуж» не несёт ни каких преимуществ, женщине эта идея квсё еще ажется желанной и романтичной. Женщины еще долго будут «туда» хотеть. Особенно те, кто там еще ни разу не был.
Мнение психолога: Почему современные женщины не хотят замуж
Итак, почему Женщины хотели замуж?
Особенность нашего вида — серийная моногамия.
Это формулировка — серийная моногамия покрывает потребности, как приверженцев полигамии, так и исповедующих моногамию. А также, дает объяснение на гормональном уровне, почему притяжение друг к другу в стабильных моногамных союзах имеет периодизацию, свои внутренние кризисы и порой иссякает.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Связи, краткосрочные, которые проходят в режиме кастинга, мы здесь рассматривать не будем.
Обычно живая связь между мужчиной и женщиной длится 3-7 лет.
Естественно, здесь речь идет не о любых мужчине и женщине, вступивших в половую связь, а о тех парах, где партнёры входят в сильный резонанс друг с другом, и буквально влюблены.
Психологи отмечают время наибольшей вероятности спада притяжения к партнеру и обострения конфликтности в паре – это происходит в 3-й и 7-й год отношений.
Кризис брака является проверкой для партеров. Если пара его минует, то их связь укрепляется и стабилизируется или… Или отношения, которые исчерпали себя, распадаются и освобождают место для новой связи и новой серии.
Есть эволюционное обоснование тому, что физическое притяжение и «химия связи» поддерживается более менее стабильно первые 3 года в паре взаимно симпатизирующих, подходящих мужчины и женщины.
Это явление, моногамность или брачный союз, было жизненно необходимо на заре человечества и удобно в последующие исторические времена для выращивания и социализации потомства. Когда отец ребенка хотел находится рядом с женщиной, родившей от него, шансы его потомства на выживание и успех сильно возрастали.
Она, в свою очередь, как дочь поддерживающих друг друга отца и матери, взращённая в семье, так же склонна была к телесной и эмоциональной привязанности к партнёру и они оба были заинтересованы в общем союзе и складывали его по крайней мере на ближайшие годы.
Это было выгодно эволюционно.
Для того, чтобы потомство выжило, нужна была от конкретного мужчины конкретная поддержка его женщины — матери его ребенка. Пока малыш не окрепнет на столько, чтобы слезть с матери, освободив руки женщины; пока он не сможет устойчиво стать на своих ногах и не обременять её буквально; не задерживать движение кочующего по саваннам и лесам племени своей детской скоростью движения – отец рядом был жизненно необходим.
В 2,5 года и в 7 лет дети скачкообразно взрослеют и матери становится значительно легче, она готова отдышатся от «счастья материнства», почувствовать себя более автономно, не только как приложение к своему ребенку. Это время позволяет ей лучше услышать себя – свои желания, каково ей с этим мужчиной, какие потребности он закрывает, что она хочет ещё, а чего не хочет.
И мужчина в этот период уточняется, глядя на эту женщину и их повзрослевшего ребенка, инвентаризирует свои амбиции и потребности, включая потребность в свободе и социальном признании, и потому склонен пересмотреть взятую на себя ответственность.
Конечно в те дремучие времена, люди не были столь осознанны и слов умных не знали , но процесс, который описан выше имел место быть и проявлялся в форме бытового конфликта, агрессии к партнёру, сексуального охлаждения или напротив к большему сближению — через конфликт, приводил пару к большему пониманию потребностей друг друга и укреплял их союз, иногда пересматривая их роли в паре.
Те пары, даже не так, те Мужчины, которые не были способны на многолетнюю привязанность, потомства не оставили. Дети рождалось, но не выживали. Хорошо и качественно выживало потомство в устойчивых союзах. Мужчины способные на связь с женщиной длинной в три и более лет лучше плодились и передавали детям свою способность любить, создавать семью и привязываться.
В пещерной древности Женщина, которая по недоразумению выбирала безответственного мужчину, не желающего помогать ей с ребёнком, также потомства не оставляла. Она, одинокая и обремененная ребенком на руках, сильно не доедала и становилась легкой добычей крупных хищников – истории эти заканчивались драматично и потому продолжения в генах особо не имели.
Выражение «поставить ребёнка на ноги» — это буквальная правда.
Правда, которая позже стала метафорой, а период «становления детей на ноги» исторически сильно удлинился.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Те пары, что держались вместе, явно имели более крепкое и успешное потомство. Супружество стало закрепляться культурой через сакрализацию брачных связей и обросло соответствующими традициями, так как оно в себе содержало идеальный контур процветания – Идеальный Миф.
Идеальный Миф: увидели друг друга, полюбили, поженились, родили детей, жили долго и счастливо и умерли в один день.
Идеальный Миф очень нужен нам для становления человека человеком. Пусть нас не смущает слово «миф», в кругах психологов «миф» еще называют сценарием, но сценарий мы можем и не осознавать, а вот миф – это сказка для души и она откликается в уме и чувствах – эта история, которая дает силы.
Сценарий или Идеальный Миф даёт человеку на пороге взросления новый, более взрослый смысл существования – то, ради чего хочется жить на большей мощности, не ради себя одного.
Младенческий смысл «потреблять, да и только» заканчивается, исчерпывается себя и новый возраст требует новый смысл. В этом суть Инициаций Взросления во всех культурах.
Отсутствие Инициаций в современном мире часто является основной причиной депрессии и застревания в возрастном кризисе.
Общество, лишенное прямых социальных инициаций, оставляет человека в одиночестве в его периодах перехода и вынуждает искать суррогаты инициации. Развод, так же как и брак в корне меняют статус человека, что тоже является Инициацией. И, конечно, смена статуса открывает новую эпоху в жизни человека.
Кризис это когда старые смыслы уже не вдохновляют, а новые ещё не возникли.
Без смысла человеку невыносимы даже легкие испытания, нет ради чего жить и не к чему стремиться. Из смысла человек черпает «нечеловеческие» надличностные силы, способен жить вдохновенно, стремиться к лучшему, большему и, вообще «стремиться» и быть в хорошем жизненном тонусе.
Для того, чтобы быть в постоянных эксклюзивных отношениях, нужны душевные, идейные и мировоззренческие совпадающие основы. Одного полового влечения, даже взаимно сильного, на дальнюю дистанцию не хватит. Наличие плодов связи – детей способно продлить связь, но как мы теперь видим, в ограниченных пределах 3-7 лет. Но и стремиться воплощать «Идеальный Миф» в обязательном порядке, человека никто не принуждает. Так, что можно себя освободить от бремени чувства вины, за собственное неучастие в социальной игре «твой брак».
Главное здесь осознавать свои потребности и помнить, что в современном обществе, понятие «нормы» сильно расширилось: в браке, в свободном поиске, в свободных отношениях, полиамория, полигамия – любой стиль проживания своей авторской личной жизни получил, вместе с названием, социальное признание и право на существование.
Любой стиль отношений, выбранный вами или другим человеком имеет право быть. Главное, чтобы вам было там хорошо, тогда появиться силы делать хорошо ещё кому-то кто рядом. В противном случае – если вам плохо, это «плохо» распространиться и на всех, кто окажется в зоне досягаемости. По этому — возьмите ответственность за своё «хорошо».
Сейчас можно без оглядки, позволить себе быть свободным от брака, быть childfree и не ловить на себе сочувствующие взгляды.
Ситуация обязательного наличия брачного партнера для качественного воспитания ребенка с категории «необходимости» переместилась в категорию «счастливой прихоти», но еще остается очень желанной ибо отражает целостность мира для ребенка. Союз отца и матери очень ценен, безусловно, но уже не обязателен для выращивания здорового члена общества.
Индивид, в современном обществе, становиться все более специализированным, узконаправленным в своем социальном проявлении. В отличие от древнего охотника-собирателя, который умел всё: охотиться, строить жилище, делать, оружие, одежду, посуду, готовить, делать запасы, умел выжить, сориентироваться, сражаться, любить и убивать, современный человек всё больше специалист в одной сфере и очень зависим от общества в целом.
Общество в целом и заменяет ему семью, даёт социальные защиты и блага предоставляя страховку и услуги банка – всё предсказуемо в системе, задокументированно в контрактах, готово учесть индивидуальный поворот событий и предложить индивидуальный подход в обслуживании, в отличие от переменчивого настроения партнера.
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
Все смыслы брака взяло на себя государство и система. Кроме чисто человеческой прихоти быть вместе именно с этим человеком долго, более нет ни одной причины для обязательной женитьбы.
Нынче каждый гражданин уже замужем за социумом, от того может, имеет право другого брака и не хотеть.
Современный человек уже изначально не целостен: он не знает всего, что нужно для жизни, как это знал охотник-собиратель. Поэтому, не полная семья для его социально становления не опасна, хотя для личного счастья в его взрослом будущем – очень желанна.
Мода – «быть в браке» всё больше сходит на нет и не является обязательным атрибутом ни статусности, ни жизненной необходимостью для взращивания ребёнка.
Так что супружество, всё больше становиться роскошью.
Сейчас женщина сама может воспитывать потомство, «носить мамонта», а тяжелые работы отдать бытовой технике и специалистам, как и ребёнка на воспитание няням и гувернанткам, при этом чувствовать себя благополучной матерью.
Поэтому, сегодня понятна искренность этого женского вопроса: «Замуж зачем?».
Сегодня на психологическом фестивале, если задать вопрос в зал «кто НЕ хочет замуж» поднимут руки не менее 60% женщин, что вполне ожидаемо. Так что тенденция эго-литарности общества набирает обороты.
Признаться в своём «не хочу» сегодня не стыдно, а просто смело и честно.
Будьте свободны в своём праве выбирать собственный авторский стиль жизни и разрешите себе пересматривать его, когда почувствуете готовность к новым смыслам. Будете счастливы вы, будут счастливы те кто рядом, если иначе – вы сами не простите ближнему собственное уныние.
Наибольшую ценность имеет ваша внутренняя правда. Гораздо большую, чем следование родовому сценарию или нарочитый показной позитивизм, демонстрирующий в соцсетях воплощение Идеального Мифа.
Честность с собой неоспоримая ценность, ибо освобождает и открывает новые горизонты. Честность с партером помогает изъять основы для неоправданных притязаний, ожиданий и конфликтов.
Честность с другими, без честности с собой не возможна.
Проясняйте свою внутреннюю актуальную правду – информация о себе и своих потребностях устаревает. Вовремя устанавливайте обновления, сами или с помощью своего психолога, буду рада помочь в этом.
Будьте счастливы с собой, в отношениях и в отношениях с собой.опубликовано econet.ru.
Автор Наталья Валицкая
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet