Не хочу жить с мужчинами: те, кто не хотят жить с мужчиной – не хочу жить с мужчиной, но хочу любви

не хочу жить с мужчиной, но хочу любви

Не так давно две мои близкие подруги, обе замужние дамы, признались, что порой завидуют мне. С тех пор, как полтора года назад я развелась, у меня появилась возможность делать то, чего прежде была лишена: что я хочу и когда хочу. Конечно, я продолжаю заботиться о дочери, однако в те дни недели, которые она проводит с отцом, предоставлена сама себе. И я счастлива.

Я могу встречаться с друзьями, бродить по выставкам, помогать приюту для собак и просто валяться целый день с книжкой или фильмом. Я классический интроверт. Время для себя — настоящее спасение. Сейчас я не понимаю, как жила без этого прежде, и ни за что не променяю свою жизнь разведенной мамы с ребенком на что-то другое.

Меня окружают близкие друзья, на общение с которыми наконец-то появилось время. У меня есть дом, где поддерживается тот порядок, который мне нравится. Я достаточно зарабатываю, и мне не нужно ни с кем советоваться, как планировать семейный бюджет. Моя девочка не сразу, но привыкла к новой ситуации развода, и у нее хорошие отношения с отцом.

Казалось бы, жизнь прекрасна. Однако время от времени я скучаю по близкому человеку, с которым могла бы поговорить по душам, поделиться впечатлениями, сомнениями, фантазиями и планами, рассказать, как прошел мой день. Иногда я просто хочу уткнуться в чье-то родное плечо. И, конечно, было бы приятно иметь постоянные сексуальные отношения, которые со временем, по мере узнавания друг друга, делаются все ярче.

Понимаю, что близкая связь предполагает компромиссы. К этому я не готова. По-прежнему хочу решать сама, что приготовить на ужин, без оглядки на другого человека, хочу отправиться по своим делам в тот момент, когда мне вздумается, не согласовывая ни с кем свои планы. Время от времени я хочу быть одна, в полной тишине.

Думаю, мне бы подошли моногамные отношения, при условии, что мы не живем под одной крышей. Это кажется мне идеальным выходом из положения. Наверное, можно сказать, что это «друзья с бенефитами», которые, вместе с тем, не намерены друг другу изменять и могут прожить так всю жизнь. Думаю, многие женатые пары втайне об этом мечтают, просто не решаются озвучить и тем более претворить в жизнь.

«Радость и удовольствия без рутины и работы противоречат природе близких отношений» 

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Если отношения пары развиваются, то обычно проходит три этапа. На первом партнеры наслаждаются своей романтической любовью, совместностью, видят друг в друге в основном то, что их объединяет, и питают надежды, что так будет всегда. Это чудесное время согласия и удовольствий.

Однако, как правило, через полтора-два года подкрадывается второй этап, когда партнеры начинают отчетливо видеть друг в друге недостатки, конфликтовать, увеличивать дистанцию. Рай совместности потерян, для многих это становится невыносимой ситуацией и приводит к разрыву. Если пара успешно это проходит, то в отношениях устанавливаются границы и никто не травмируется.

Тогда начинается третий этап, на котором партнеры справляются с поиском компромиссов, постоянно учатся жить друг с другом так, чтобы всем было комфортно. Героиня хочет попасть прямо на третий этап, справедливо замечая, что такие отношения трудно найти. Да, люди более зрелые и опытные могут пройти все этапы легче и осознаннее, и тем не менее это потребует определенной работы над собой.

Иначе можно менять партнера раз в несколько лет, по прошествии романтического этапа, но тогда глубины, верности и постоянства ждать не приходится. Похоже, в прошлых отношениях героине не хватало личного пространства, возможности побыть одной, ощущения независимости. Это проблема второго этапа. Выстроить личное пространство, не разрывая отношений, бывает непросто, против этого работает множество устоявшихся в социуме стереотипов.

И тем не менее разногласия — это повод для договоренностей, а не для разрыва. Научилась ли героиня истории в результате своего развода спокойно и доброжелательно говорить партнеру «нет», «не сейчас», «мне надо побыть одной»? Или с помощью физической дистанции она надеется избежать неприятной ситуации, а договариваться о границах и личном пространстве не получается?

Если научилась, то пройдет некоторое время, и она созреет для новых отношений со всеми необходимыми компромиссами. Если нет — то начинать придется с себя.

Об эксперте

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт. Ее сайт.

Читайте также

Не хочу жить с мужем: что делать? Советы психолога, как разумнее поступить

Современное общество сильно изменилось за последние несколько десятилетий, равно как подверглись изменению жизненные ценности и личностные приоритеты. Все мы помним или наслышаны о том времени, когда совместная жизнь до официального заключения брака не приветствовалась, а семейные измены серьезно осуждались общественностью. Брачные узы ценились супругами, а количество бракоразводных процессов было на минимальном уровне, ведь многие стремились сохранить семью.

Нынче все обстоит иначе: люди могут годами встречаться, жить вместе и разойтись, так и не расписавшись в ЗАГСе. Священные обязательства, данные мужем и женой друг другу у алтаря, к сожалению, имеют тенденцию к обесцениванию. Бытовая рутина и повседневные хлопоты с финансовыми проблемами и жизненными неурядицами в совокупности дают сбой, и привычная семейная жизнь начинает доставлять ее участникам некий дискомфорт. К тому же часто встречающиеся сегодня акты адюльтера, по большей части со стороны мужчин, заставляют преданную сторону предпринимать радикальные меры и подавать на развод. Эти и многие другие причины способны привести к тому, что женщина начинается задумываться над прекращением таких отношений, мысленно спрашивая себя: «Как быть? Что делать? Не хочу жить с мужем!»

Корень проблемы

Если женщина ловит себя на мысли наподобие «Больше не хочу жить с мужем», то первоочередной ее задачей должен быть поиск корня проблемы. Психологи утверждают, что до того момента, пока женщина сама не разберется в своих чувствах, эмоциях и настроении, она не сможет ни продолжить свою жизнь в браке с супругом, ни окончательно прервать наскучившие отношения. Поэтому действительно важно выяснить, с чем связано возникновение подобного рода мыслей. Поняв смысл своего негативного отношения к мужчине, супруга сможет определить для себя спектр своих дальнейших действий и оценить впоследствии, насколько объективно она относится к случившемуся: есть ли какая-то возможность исправить ситуацию, или проблема не подлежит решению.

Какими же могут быть источники возникновения проблематичного вопроса? И какими предпосылками обусловлены аспекты брачной жизни, ввиду которых жена хочет жить отдельно от мужа?

Обыденность отношений

Одна из довольно частых причин семейных разрывов – наскучившее однообразие. Женщина, будучи по своей природной натуре довольно восприимчивой, мнительной и чувствительной особой, довольно болезненно воспринимает ситуации, при которых теряется смысл ее жизни. Когда отношения давно прошли фазу конфетно-букетного периода, романтических свиданий, страстных порывов и сумасшедших поступков, атмосфера в браке претерпевает неминуемые изменения: со временем острота ощущений притупляется, эйфория влюбленности сходит на нет, и серые будни семейной четы омрачаются бытовыми проблемами, домашними неурядицами, всевозможными хлопотами. При этом связь между супругами может резко ограничиться: на фоне бытовых недоразумений возникают недопонимания, ссоры, а иногда даже агрессия. Когда у пары не получается зачать ребенка или, наоборот, у женщины имела место послеродовая депрессия, ситуация усугубляется.

Все это легко объясняет состояние, при котором она постоянно подвергается стрессу, пребывая на грани срыва. Нередко ввиду подобного энергетического дисбаланса замужней даме приходит в голову мысль наподобие «Надоел муж! Хочу жить одна». С ребенком или без детей, совокупность навалившихся забот в такие моменты приводит к тому, что несчастная женщина отчаивается. Ей кажется, что жить без супруга было бы проще, спокойнее. Психологи убеждены, что подобного рода мысли являются временными, они обязательно проходят. Поэтому не стоит расстраиваться и приводить свои самые радикальные намерения в действие. Можно попытаться абстрагироваться от будничной суматохи, заняться собой, посетить салон красоты или пройти спа-процедуры. Специалисты рекомендуют всю избыточную негативную энергию перенаправить в позитивное русло и реализовать в работе над любимым делом или увлечением. Имея хобби, дама просто не будет иметь времени грустить и думать о разводе без веских на то оснований.

Угасание чувств

Бывает и так, что такие фразы, к примеру, как «Не хочу жить с мужем!», «Что делать, если чувства ушли?», слетают с уст представительниц прекрасной половины совершенно внезапно. Замужняя дама вдруг четко осознает, что рядом с ней – не тот человек. Психологи расценивают подобные женские мысли в разрезе двух направлений:

• Временное заблуждение, основанное на иррациональности мышления ввиду стечения предопределяющих обстоятельств – имеется в виду такое состояние, при котором замужней девушке в силу ее общего депрессивного состояния или апатии кажется, что она уже не любит мужа. Однако эти суждения зачастую ошибочны: стоит только мужчине уйти, все чувства возобновятся и с новой силой и ревностным рвением расставят все на прежние места.
• Констатация и принятие факта отсутствия чувств – психологи предполагают, что в этой части случаев любви и привязанности девушка никогда и не испытывала к потенциальному мужу, а лишь удовлетворяла свое рвение выйти замуж, желание кому-то что-то доказать или просто проявить свою амбициозность.

Сами по себе чувства просто так, беспричинно, уйти не могут. Этому обязательно должно предшествовать какое-либо деяние со стороны мужчины или новое увлечение женщины.

Влюбленность в другого мужчину

В случае, когда женщина увлекается кем-то на стороне и произносит фразы наподобие «Больше не хочу жить с мужем», гражданскому браку или законному, вероятнее всего, придет конец. Нередко сегодня можно наблюдать ситуации, когда мужчины уходят от жен, от своих детей, из своей семьи. Очень многие мужчины живут на два фронта: любят семью, но утехи ищут в постели другой женщины. Иная тенденция просматривается в поведении представительниц слабого пола: если женщина полюбила другого, она, вероятнее всего, уйдет от супруга не задумываясь. В таких случаях и к психологу обращаться не нужно – окрыленная новой волной чувств и свежих ощущений, влюбленная девушка не будет долго церемониться. И совершенно зря: зачастую, не разобравшись в своих чувствах до конца, женщины впоследствии сожалеют о содеянном. Мимолетные увлечения другими мужчинами могут обернуться всего лишь временной прихотью, которую хотелось удовлетворить, и не более. А тем временем брак уже разрушен.

Неуважение со стороны супруга

Иногда причиной, по которой жена не хочет жить с мужем, становится асоциальное поведение мужа. Нужно ли рассказывать о том, как сегодня проводит время среднестатистический мужчина в России. Отсутствие постоянной работы, регулярное употребление алкогольных напитков, морально-физическая деградация вплоть до рукоприкладства и домашнего насилия – все это не оставляет шансов женщине на нормальное продолжение совместной с ним жизни. Даже если мужчина неоднократно кодировался или проходил лечение от алкогольной зависимости, это редко когда в корне меняет дело. А если даже удается вернуть человека к трезвому образу жизни, это не исключает его состояния озлобленности и нежелания работать. Рано или поздно случается рецидив. Неудивительно, что ввиду изложенных обстоятельств в голове жены такого мужчины появляются мысли наподобие «Лучше я останусь одна с ребенком, без мужа. Не хочу жить с бывшим алкоголиком!» К тому же, как говорят сейчас, бывших алкоголиков (как и наркоманов) не бывает.

Когда представительница слабого пола обращается к психологам с подобного рода проблемами, жалуясь на то, что супруг унижает ее, оскорбляет, ведет асоциальный образ жизни в целом, все специалисты едины во мнении: от такого мужчины нужно уходить. И эта радикальная мера не подлежит опровержению. Замужним девушкам часто хочется думать о том, что супруг изменится, что все еще поменяется в лучшую сторону. Иногда они просто боятся остаться с детьми на руках один-на-один с суровыми реалиями жизни, где материальное обеспечение в качестве помощи от государства не покрывает всех трат и нужд, которые возникают во время воспитания детей. Будучи заложницами финансовой несостоятельности, женщины продолжают терпеть нападки, агрессию и неуважение со стороны супруга, а в мыслях крутится одно: «Как же надоело, что муж пьет… Не хочу жить с тираном!»

Финансовый кризис

Нередко причиной потенциального разрыва могут служить финансовые проблемы в семье. Всем известная фраза «Не в деньгах счастье, а в их количестве» прекрасно применима к данному случаю. Статистические данные подтверждают: большинство семейных конфликтов зарождаются на почве трех основных факторов – супружеской неверности, мужского алкоголизма и финансовой несостоятельности граждан, состоящих в браке. На почве денежного кризиса зарождается и развивается недопонимание между супругами начиная от мелких ссор и заканчивая глобальными скандалами. Особенно это актуально в нынешнее время, когда женщины стали еще более требовательны к мужскому полу. Современный феминизм работает против мужчин, женщины считают примерно так: «Не хочу и не могу жить с мужем, который не способен обеспечить меня и моих детей». И нужно отдать им должное – добытчиком в семье издавна считается мужчина, женский же удел – хранить семейный очаг. Сегодня ситуация вырисовывается противоположная. Нынче слабый пол заслуживает того, чтобы называться сильным, ведь многие женщины растят по двое-трое, а то и больше детей в одиночку, при этом работая на нескольких работах одновременно.

Психологи в данном аспекте предлагают женщинам занять побудительную и выжидательную линию поведения. Нельзя ведь рубить на корню брачные узы только из-за того, что у мужчины временные трудности на работе. Но если эти трудности затягиваются надолго, а стремления у молодого человека изменить ситуацию нет, тогда стоит подтолкнуть его к этому, помочь найти выход из ситуации. Если и эти методы не дадут никаких результатов, способ решения проблемы становится очевидным.

Измена мужа

Отдельное место в перечне причин развода отведено теме неверности. Очень много различных дискуссий и разговоров можно проводить по этому поводу. Ситуации бывают разные: так сказать, неверность по неосторожности или преднамеренная подлость, с отягчающими обстоятельствами или без, разовое или многократное предательство – вариантов измены может быть уйма. Итог один – страдает в этом случае больше всех жена. Не хочет жить с мужем, который неверен, ни одна уважающая себя женщина. Но как поступить, если молодой человек раскаивается? Как быть, если в браке были рождены прекрасные дети, и без отца им расти негоже? Как вести себя, в конце концов, с человеком, которому отныне не доверяешь?

Опять же, все зависит от того, как воспринимает сложившуюся ситуацию женщина. Если она готова прощать и терпеть возможный повтор адюльтера – можно не разводиться. Если ее гложет случившееся, и она не может отпустить ситуацию при всем своем старании – можно подумать над возможным менее радикальным выходом из положения. В любом случае эта деликатная тема даже психологами не регулируется в полной мере – здесь женщина должна делать осознанный выбор сама и ответить самостоятельно на вопрос: «Хочу ли я жить с мужем, который мне неверен?»

Дилемма

Так или иначе, какими бы ни были причины желания представительницы прекрасной половины оставить своего супруга, перед ней всегда в такие моменты встает дилемма: бороться за брак или начать новую жизнь, разорвав союз. Выбор делать придется в любом случае – было ли это временное чувственно-эмоциональное помутнение, или внезапно появилось стремление вернуться к бывшему. «Не хочу жить с мужем» — такое утверждение женщины требует решения, оно не может остаться без принятия соответствующих мер. Ей придется либо прекратить тешить надеждами своего супруга и подать на развод, либо оставить свои предрассудки и попытаться наладить с ним отношения.

Борьба за брак

В большинстве подобных ситуативных инцидентов семейной жизни психологи рекомендуют остыть, успокоиться, взглянуть на вещи трезво и принять взвешенное решение. Пылкость, чрезмерная возбужденность и агрессия не дают возможности сделать объективные выводы. В итоге это приводит к опрометчивым поступкам и, как следствие, расторжению брака тогда, когда его еще вполне можно спасти. Какими рекомендациями руководствуются специалисты и какие советы они дают своим пациенткам?

• Поиск камня преткновения – мы уже говорили о том, что основная и первоочередная задача заключается в выявлении предпосылок к грядущему разводу. От выясненных причин есть смысл отталкиваться и находить адекватный выход.
• Анализ сложившихся обстоятельств – какой бы сложной ни была произошедшая неприятность, каким бы трудным ни казалось принятие решения, женщине стоит здраво оценить свое эмоциональное состояние и сделать определенные выводы на предмет того, почему все так произошло. Ведь далеко не всегда вся вина лежит на мужчине, совершившем ту же измену – это может быть попросту следствием халатности и равнодушия его супруги по отношению к нему. Надо ли говорить, что здесь проблема кроется по большей части даже не в самом акте адюльтера, а в том, что супруга фактически сама своими же руками толкнула мужчину к неверности. Ситуации, конечно, бывают тривиальные, но сама суть в том, что нужно рассматривать проблему под разными углами обзора – иногда могут выясниться непредвиденные обстоятельства, в корне меняющие суть дела.
• Разговор с супругом – это обязательное условие нахождения объективно правильного выхода из сложившегося положения вещей. Конструктивный диалог, исключительно спокойная обстановка, ровный тон и прагматичное выяснение отношений – вот что должно поспособствовать урегулированию конфликта между супругами. Никаких экспрессий, скандалов, повышенных тонов, истерических выпадов и оскорблений ни в одну из сторон не должно быть. В противном случае нет никакого смысла искать решение вопроса другими путями. Супруги должны научиться общаться, чтобы заново выстроить тактику поведения и взаимопонимания друг с другом.
• Выбор – его должны сделать оба: и женщина, и мужчина. Первая должна определиться на предмет того, готова ли она продолжать семейную жизнь, невзирая на некогда посетившие ее мысли об уходе от супруга. Второй должен понять, готов ли он принять ультимативное требование от жены и подчиниться ее воле для того, чтобы сохранить брак. Немудрено, что она предоставит ему к решению дилемму: бросить свои вредные привычки (алкоголь или другую женщину) и попытаться наладить и без того подпорченные семейные отношения либо же разойтись и не мучить друг друга постоянным негативом и скандалами.

Новая жизнь

Если же замужней девушке сложно принять произошедшее и отстраниться от событий, ввиду которых она намеревалась уйти от мужа, тогда выход очевиден. В случае когда бороться за отношения уже бесполезно, нужно научиться ставить точку и начинать все с чистого листа. Когда семейные отношения обременены чувствами недоверия, предательством, недопониманием, нелюбовью, угасанием страсти, отсутствием взаимного притяжения – каков смысл продолжать жить вместе? Даже дети иногда не могут стать преградой для ухода женщины из семьи. Поэтому неудивительно, что в таком случае она хочет жить одна, без мужа. Слишком многие негативные моменты и поступки, совершаемые сегодня мужчинами, не могут быть забыты и прощены искренне любящей когда-то женщиной. Оттого боль и обида сильнее, что чувства к супругу были крепки.

Но никогда не нужно отчаиваться и зацикливаться на том, чего уже вернуть нельзя, да и, по сути, не стоит. Жизнь человеку дана для того, чтобы он ее прожил, а не «прострадал». Если вы молодая красивая женщина в разводе, не смейте опускать руки – найдите в себе силы двигаться дальше. Судьба не любит слабых людей, а сильным дает испытания. Так воспользуйтесь же приобретенным опытом и дайте себе возможность прожить свою жизнь иначе. В конце концов, кто не рискует – тот не пьет шампанского.

Почему я не хочу жить со своим парнем- Pink.ua

Почему сожительство – не просто сожительство.

5 лет, которые я прожила вместе с подругой Юлей, были лучшими в моей жизни. Мы идеально подходили друг другу. Обе предпочитали после работы сериальчик, вместо «выходов в свет», по очереди готовили, убирали и водили домой парней.

И вот в один прекрасный день Юля сообщила, что съезжает к парню. Я её понимаю: после стольких лет отношений – это логичный шаг. И безумно рада за неё. И в то же время уже скучаю. По нашему пьяному караоке, совместным откладываниям всего на потом и выступлениям-поздравлениям на День рождения друг друга.

А еще передо мной теперь дилемма – предстоит снова искать соседку (аренда в Киеве сами знаете, сколько стоит). Выход нашел мой парень и предложил съехаться. Объясню, почему этому не обрадовалась.

Для меня жить вместе равносильно браку, а для него — нет.

Это большая ответственность. Но часто люди воспринимают сожительство просто как сожительство. Вы живете в одном доме, каждый занимается своими делами, время от времени «тусите» вместе, но никто никому ничего не должен. Он не станет предупреждать о том, что задержался, я же ему не жена. И не обязан помогать по дому. Не нравится — убирай. Да и стоит ли ждать предложения руки и сердца, если мы уже и так живем вместе, и это «ничего не поменяет»?

Психолог Джей Мэг в своей книге описала ужасную статистику: пары, которые жили вместе до брака, разводятся чаще тех, кто съехался после женитьбы. Почему так происходит?

Потому что мы привыкаем быть независимыми (и сильными?), просто жить вместе без обязательств. И в браке всё продолжается так же. Отсюда конфликты и разводы.

И вообще, как это – когда он постоянно рядом? И ты всегда в его поле зрения?

Я буду стесняться ходить по дому в старой одежде, с маской на лице, а о кофейном скрабе для волос вообще молчу. И дома теперь обязан быть порядок – не хочется, чтобы он говорил маме, что я плохая хозяйка. Всё, посуду придется мыть сразу после ужина.

Да и ужин этот будет тоже на мне. Может даже все домашние дела –  всё на мне.

Конечно, он обещает помогать – с уборкой, покупками и даже время от времени готовить. Наверное, по праздникам. Но что если и этой минимальной помощи не будет? Я в ужасе представляю себя взрослой, уставшей женщиной, которая весь день работает, а дома её ждет только готовка, уборка и сон. Бррр…

Если я буду жить с мужчиной – не хочу, чтоб было так. Не хочу превращаться в домохозяйку. Хочу романтики, чтоб встречал с работы, чтобы иногда дарил цветы и водил на мороженое и латте в нашу будущую любимую кофейню.

Кстати, о цветах!

А если мы будем видеть друг друга каждый день и настолько привыкнем, что желание удивлять половинку, делать поступки исчезнет? Жизнь вместе станет просто привычкой. Если сейчас я получаю цветы только по праздником, то потом они и вовсе пропадут? У нас ведь и так вся квартира уставлена вазонами.

А если эта «привычка» сделает нас безразличными друг к другу?

Вдруг он встретит другую, просто соберет вещи и уйдет. А ты останешься в пустой квартире со огромными планами на ремонт и ожиданиями на рождение маленького Вани, Коли или кого там еще.

Или он надоест мне. Дурацкие привычки начнут раздражать. Его друзья будут бесить, то, что он говорит, будет бесить, просто его присутствие будет бесить. И я перестану смотреть на него так, как смотрю сейчас?

Начав жить вместе мы только испортим наши отношения, вместо того, чтобы их укрепить? До его переезда осталось несколько дней, а я до сих пор мучаю себя этими вопросами.

И знаю, что за этим стоит обычный страх. Страх разрушить отношения, которые очень-очень для меня важны. Можно придумывать сотни «а что если…», но пока не попробуешь – не узнаешь, правда? Поэтому я уже приступила к уборке, приготовила тапки «для него» и придумала меню на неделю. Надеюсь, мой борщ будет вкуснее, чем у мамы.

Автор статьи: Pink.ua

Не хочу жить с мужем – рекомендации семейного психолога

Если бы все браки были счастливыми, то процент разводов стремился бы к нулю. Но статистика неумолима: около 60 % семей распадаются по самым разным причинам. Вы пока ещё не развелись, но уже подумываете об этом? А мысль «не хочу жить с мужем» гложет вас каждую ночь? Не спешите разводиться, это нехитрое дело всегда успеется. Разберитесь в причинах своего негативного отношения к супругу, а потом уже решите, что вам делать. Эта статья предназначена для разочаровавшихся в семейной жизни женщин, стоящих на распутье двух дорог.

Муж больше не мил: почему так происходит?

К сожалению, в супружеской жизни бывает много подводных камней, о которых многие и не догадываются, когда только вступают в брак. Все мужчины разные, и каждый из них имеет свои весомые недостатки. Ваш муж явно не ангел, раз вы подумываете от него сбежать. Вы можете вынашивать такую идею годами или вдруг проснуться одним прекрасным утром и понять: не хочу жить с этим мужчиной. В любом случае на то есть веские причины. А какие именно, мы сейчас рассмотрим:

1. Стрессы и переутомление. Частые склоки с мужем, недосып, проблемы на работе, ремонт в квартире – всё это может спровоцировать отторжение от супруга. Каждое его слово будет раздражать, а недостатки покажутся гипертрофированно увеличенными. Многие женщины делают своего мужа козлом отпущения и пилят его по любому поводу, спустя годы брака. В итоге получается, что семейная жизнь с ним ассоциируется с проблемами, и вроде до брака всё было гораздо лучше, чем сейчас. Что это – суровая реальность или неоправданные инфантильные фантазии о совместной жизни? Ответ знаете только вы.
2. Отсутствие помощи со стороны мужа. Как же неприятно, когда супруг валяется на диване и смотрит телевизор, а вы носитесь вокруг как угорелая с веником в руках и сковородкой в зубах. А когда появляются дети, ленивый муж точно проявляет себя во всей красе. Ведь он устаёт на работе, это вы ничего не делаете, сидя дома с ребёнком. Такое поведение супруга очень обижает жену. Помощь мужчины в быту, несомненно, делает женщину гораздо более счастливой. Отсутствие её может послужить причиной мыслей о разводе. Женщина просто выгорает: не хватает времени на себя и тем более на любовь к мужу.
3. Тирания в семье. Муж, конечно, должен быть главой семьи, но не деспотом. Если вас постоянно контролируют, критикуют по любому незначительному поводу, унижают или даже бьют, неудивительно, что вы не хотите жить с этим человеком. Любовь в таких отношениях отсутствует – это история о тиране и его жертве. К сожалению, многие особи мужского пола считают подобное поведение нормой. Но на самом деле тирания порождается неуверенностью в себе и потребностью самоутвердиться за счёт более слабого человека, то есть женщины.
4. Сексуальная неудовлетворённость. Здоровая молодая женщина не может обходиться без качественного секса продолжительное время. Если ваш супруг не мастак в постели, а вы жаждете африканских страстей, вам в голову рано или поздно закрадётся мысль о расставании с ним. Коварное либидо так и шепчет в ушко: «Брось его, найдёшь себе неутомимого мачо!». Другой вопрос: а что вы сделали для того, чтобы ситуация изменилась? Может, вашему мужу нужно намекнуть о проблеме и научить его премудростям любви?
5. Наличие любовника. Женский темперамент иногда переходит всякие границы. Некоторые особо любвеобильные дамы заводят себе любовников в поисках новых ощущений. Другие женщины (их меньшинство) действительно влюбляются в мужчину на стороне, а законный супруг остаётся не у дел. В любом случае наличие любовника означает, что муж надоел, а жизнь с ним не такая уж безоблачная. Только как-то это нечестно, прелюбодействовать за спиной у супруга.

Вот такие причины и вызывают желание сбежать от мужчины, несмотря на всё то, что между вами было. Ситуация не из лёгких, и, возможно, вы прямо сейчас читаете нашу статью под раздражающее посапывание мужа, мечтая уйти и не возвращаться. Не торопите события, ведь вам в любом случае нужно сделать осознанный выбор и составить чёткий план действий, в чём мы и поможем.

Что делать, если ноги сами несут вас прочь из семьи?

Не ждите, когда ваши негативные чувства пройдут сами. Ситуация может усугубиться, и решить её будет гораздо сложнее. Но и не рубите с плеча, иначе пожалеете об импульсивном решении. Выделите себе время на раздумья, взвесьте все за и против и только потом начинайте что-то предпринимать. Итак, что делать, если слова «не хочу жить с мужем» для вас более чем актуальны:

1. Сделайте окончательный выбор. Многие женщины годами страдают от того, что им опротивел муж и семейная жизнь. Такое поведение делает несчастными обоих супругов. Перестаньте мучить себя и своего мужчину, ведь он тоже наверняка чувствует неладное. Если хотите сохранить отношения, постарайтесь выявить причину неприязни к мужу и исправить ситуацию. А если желаете расстаться, подготовьтесь к этому и действуйте.
2. Подготовьтесь к уходу. Самостоятельная жизнь поможет вам избавиться от гнетущей тоски и нелюбимого мужчины. Но параллельно принесёт много проблем, например, отсутствие финансов и жилья. Вы должны осознать негативные последствия вашего ухода и подготовиться к ним: собрать деньги, необходимые вещи, найти жильё на первое время и подумать, куда определить детей. Не надейтесь на чудо и помощь мужа. После новости о расставании он вряд ли захочет иметь с вами какие-либо дела, а тем более помогать в чём-либо.
3. Сообщите мужу о своём решении. Выберите удобный момент и признайтесь супругу, что хотите уйти от него. Лучше всего делать это в выходной день, чтобы вы оба были отдохнувшими и могли сосредоточиться на разговоре. Если ваш супруг часто проявляет агрессию, объявите ему о своём решении уже после ухода: позвоните или оставьте записку. Обезопасьте себя от его непредсказуемой реакции.
4. Слушайте только себя. Задумайтесь о том, что вы ждёте от этой жизни и почему вам нужно уйти от мужа. Впоследствии опирайтесь только на свои мысли и доводы. Муж и родственники могут начать уговаривать вас изменить своё решение. Вы не должны поддаваться их уговорам, а сделать правильный независимый выбор, чтобы потом не пожалеть о нём.

Вы узнали, что надо делать, если надоел муж и уже точно решили уйти от него. Однако не всегда решение о разводе является единственно верным. Может, вы просто устали друг от друга, а вашим отношениям требуется перезагрузка? Рассмотрим и такой вариант развития событий.

Что делать, если к разводу вы не готовы?

Не всегда остывшие чувства к супругу должны толкать женщину на развод. Если мужчина добрый, отзывчивый и любящий, но вдруг стал вызывать у вас отвращение, возможно, ваш брак переживает кризис. Вспомните всё хорошее, что было между вами, и постарайтесь вернуть былые чувства. Что делать, если муж надоел, но уходить от него вы не готовы? Попробуйте действовать следующим образом:

1. Отдохните друг от друга. Постоянное совместное времяпрепровождение негативно сказывается на отношениях. Если вы не хотите больше жить с мужем, можно и разойтись, но не навсегда. Съездите в отпуск по раздельности, переночуйте пару дней у подруги и устройте девичник, напроситесь на работе в командировку. Есть большая вероятность, что в разлуке вы почувствуете, как скучаете по супругу. Такая перезагрузка время от времени полезна всем парам. К тому же у вас появится время для принятия взвешенного и независимого решения по поводу отношений с мужем.
2. Займитесь собой: подарите себе приятные эмоции. Любой женщине важно иметь свободное время на себя любимую. Если вы давно не ходили по магазинам, в салоны красоты, не смотрели любимый сериал, то пора, наконец, забросить все домашние хлопоты и предаться более приятным занятиям. Возможно, что из-за постоянной занятости вы находитесь в напряжении и выплёскиваете негатив на собственного мужа, не замечая того. Многие уставшие женщины после отдыха смотрят на супруга совершенно другим взглядом.
3. Поговорите с супругом и попытайтесь вместе исправить семейные проблемы. Муж может и не догадываться о том, что некоторые его действия вас раздражают. Мужчинам трудно понять женщин, поэтому лучше объяснять им все проблемы, возникающие в семье, досконально. Поговорите со своей второй половиной и вместе решите, что делать. Если супруг любит вас, то постарается всё исправить и наладить отношения. Вы удивитесь, но мужчины тоже умеют подстраиваться и проявлять свои лучшие качества, если у них есть серьёзный стимул.
4. Обратитесь к семейному психологу. Не всегда вы можете точно объяснить причину, из-за которой не хотите жить с мужем. Вроде бы всё хорошо, но появился набирающий обороты холодок. Разобраться в ситуации поможет семейный психолог. Буквально несколько консультаций, и вы сможете понять, что создаёт напряжение между вами и супругом. Также научитесь многим полезным премудростям семейной жизни и поймёте, что развод – это самая крайняя мера, которую можно избежать.

Используйте эти методы или ищите новые, эффективные именно для вашей пары. Развестись вы всегда успеете, а вот найти себе нового мужчину, который знает вас как свои пять пальцев, понимает и любит, гораздо сложнее.

Заключение

Не отчаивайтесь, если вы вдруг поняли, что не хотите жить с мужем. Кризисы отношений случаются в каждой паре, а вам важно разобраться, финал ли это вашего романа или временные любовные трудности.

Если вы чётко осознали, что негативное отношение к супругу – следствие непримиримых разногласий, не бойтесь разводиться. Лучше порвать раз и навсегда деструктивные отношения и обрести спокойствие, чем мучиться всю оставшуюся жизнь.

Когда нежелание жить с мужем вызвано семейными проблемами, которые можно решить, действуйте, подключая супруга. Вы сможете наладить мир в семье, если приложите обоюдные усилия. Счастья вам в личной жизни!

Почему сейчас многие молодые женщины не хотят встречаться и жить с мужчиной?

Им самим спокойнее. Мамонта добыть и сами могут…

Стирать-варить-собирать грязные носки-мыть вечно обоссаный стульчак-слушать всю ночь раскатистый храп… Замените расстрелом

Думаю, нет доверия. Люди окончательно разучились друг другу доверять. Каждый думает лишь о себе и своих нуждах. Да и свобода сейчас слишком в тренде. Брак — это хочешь — ни хочешь, а обязанность к взаимодействию. Никто не хочет взваливать на себя проблемы совершенно чужого человека, а делать кого-то родным для себя — доверия мало. Тем более, судят такие люди, как правило, по себе. Так что с теми, кто не доверяет мужчине, лучше и самим не связываться.

Замуж хотят, сожительствовать-нет

Не хотят замуж за всякое чмо. За достойного мужчину очень даже хотят, только не все такого встречают.

Возрост накажет их инфа 100% хочется а уже поздно вот так.

потому что большинство женщин сейчас самодостаточные, могут сами себя содержать. так зачем им мужики, которым надо будет готовить, стирать…

раньше женщина зависела от мужчины, сильны были стереотипы. Теперь Ж. может сама прожить и даже ребенка вырастить. А с М. встречаться для развлечения, получать от него подарки и пр. Может это неправильно, но так проще.

потому что мужики пошли инфантильные. их покорми, обстирай, ублажи, а отвечать ни за что не хотят, денег в дом принести не могут. одной проще

потому что мужчины не хотят жить с такими молодыми женщинами.. которые считают что им все должны

Как говорила одна потрясающая женщина: «Женщине с мужчиной должно быть хорошо… Плохо жить я и сама могу». Вот мужчины про это в последнее время очень часто забывают. Они думают, что замуж за них просто должны захотеть: вот так, без причины, просто потому что у них есть Y-хромосома и кое-что в штанах выпирающее. Женщину нужно заслужить, завоевать, если угодно. Так заложено природой: не самки вокруг самцов увиваются, а самцы за самок борются, демонстрируя свою силу и красоту. Современная женщина отлично понимает, что она способна сама себя прокормить, заработать на красивые вещи и отдых. Она способна заниматься хобби и самообразованием. При желании она сможет сама вырастить ребёнка (забеременеть от мужчины и растить ребёнка с этим мужчиной — это разные вещи). Мужчину женщина пустит в свою весьма неплохую жизнь в том случае, если поймёт, что он будет её дополнять, помогать ей: поддерживать, быть опорой, заботиться о детях, радоваться её успехам на работе, делать её жизнь легче и приятнее. А если мужчина в жизни собирается просто появиться, сделать ребёнка, а дальше валяться на диване, приносить мизерную зарплату и требовать, чтобы жена только и делала, что сидела на кухне, занималась детьми и ублажала его любимого, то зачем он ей нужен? Поэтому современные девушки и женщины не торопятся: прекрасно понимают, что мужчина должен быть не первым встречным. Образованная девушка с хорошей работой имеет свободу: если мужчина окажется «козлом», то она сможет уйти от него (и детей с собой забрать). А если девушка поспешит, выскочит замуж в 18 лет уже беременной, не получит никакого образования, то вынуждена будет терпеть мужа-тирана всю жизнь со всеми его заскоками: самой ей некуда будет идти.

понимают все с чем это сопряжено. У мужиков куча требований, давай им готовь прибирай хозяйствуй, ноги раздвигай, стони как беркова, хорошо выгляди, а взамен… взамен он предложит вам…. —себя, и ходи радуйся что он обратил внимание и ты неодинока.

Я сама такая. Просто нет сил и потребности, и лень. Мне проще дома книжку почитать или в Интернете посидеть. чем тратить время на встречи. Потом я не люблю домашнее хозяйство, и чужих людей тоже не люблю. В 1 классе плакала, от того, что все дети чужие. То есть так видились мне. Я и сейчас смущаюсь, увидев дома постореннего человека. Конечно, с возрастом я поняла, что такого не может быть, чтобы тебя окружал только узкий круг своих, и на работе и на учебе будут незнакомые поначалу люди, но все равно нет потребности специально заводить знакомство. В конце-концов я еще одновременно асексуалка и чайлдфри, и мне всегда нравилось общество только себя самой.

кто тебе такую чушь сказал???? женщина всегда хочет замуж, а если она одна, то значит просто не хочет жить с кем попало, а настоящего мужчину ещё не встретила.

Откуда вы такое берете?

Не видела ни одной девушки, которая бы не хотела замуж. Только девушки другой ориентации не хотят. А так хотят все, но многие скрывают свое хотение. Когда девушке уже за 25 многие начинают доставать вопросами: «Ну когда ж ты уже хамуж выйдешь? Пора бы уже! » Что остается бедным девчонкам, если у них не получается устроить личную жизнь? Только врать всем, что замуж им совсем и не хочется. Есть и другой вариант, это если девушка замуж сходила очень неудачно, ее потом несколько лет от одного слова «замужество» трясет

Не хочу жить с мужем – рекомендации семейного психолога

Не хочу жить с супругом – причины

«Наша встреча была ошибкой?» Кто бы мог подумать, что галантный ухажёр и красавец-мужчина со временем превратится в ворчуна и толстяка-лентяя. Стоило надеть кольцо на безымянный палец, и сказка конфетно-букетного периода внезапно закончилась. Как так получилось, что нет желания видеть благоверного ни днём, ни ночью? Разбираемся в причинах супружеского охлаждения.

Стрессы, переутомление

Усталость от несчастливого брака копится годами. Нарастанию напряжённости в отношениях способствуют:

1. Проблемы на работе. Явка в офис по первому требованию строгого начальства, многодневные дальние командировки, шквал срочных поручений – эмоциональное выгорание при таком ритме неизбежно. Хочется пожить для себя любимой. Найти какую-то отдушину в свободное от работы время. Спешишь домой, но там всё по плану: горы немытой посуды, капризный ребёнок, беспомощный муж. Срываешься, кричишь на него. Напрасно! Ничто не меняется. Ощущение замкнутого круга, из которого давно пора вырваться, не покидает годами. Уйти с престижной должности не готова: редкая возможность трудиться по специальности за приличные деньги. Видимо, придётся избавляться от другой головной боли – мужа, превратившегося в балласт.
2. Проблемы дома. Супруг не жалеет красок, рисуя перед тобой картины светлого будущего: купим коттедж, поедем на море, построим беседку на даче. Щедро кормит обещаниями, начиная с первой брачной ночи. Но ты уже не та юная наивная невеста, для которой одно ласковое слово дороже путёвки на модный курорт. Устала ждать лучшей жизни. Дело не двигается с мёртвой точки. Отпуск – на грядке, беседка – «подождёт до следующего года». По-прежнему толкаетесь в унылой двушке с родителями супруга, которого, похоже, всё устраивает. Неудовлетворённость бытом и отсутствие перспектив приводит к тому, что оказываешься в глубокой депрессии: «Не хочу жить с мужчиной, который тянет меня ко дну».

Отсутствие помощи со стороны супруга

«Кто сегодня моет посуду?» – вопрос в вашем доме раздаётся как глас вопиющего в пустыне. Благоверный давно взял самоотвод: не участвует в хозяйственных хлопотах и воспитании наследников. Отговорки стандартны:

1. «Не мужское это дело!» Муж хотел бы видеть в тебе прилежную универсальную домохозяйку по образцу своей матери. Да, свекровь умеет не только блины печь, с детьми возиться, но и гвозди заколачивать. От тебя тоже ждут трудовых и педагогических подвигов. Добытчик должен себя беречь, не тратя драгоценный досуг на уборку-готовку, посещение бесконечных школьных родительских собраний.
2. «Я устал!» Путь супруга от входной двери до дивана занимает считанные секунды. Не встанет даже к ужину. Зачем так утруждать себя, когда специально для таких случаев предусмотрен поднос. Чай в постель – ежевечерний семейный ритуал. Ни о каких бытовых проблемах и слышать не хочет. Всё откладывается на неопределённое «потом», когда будут деньги, силы, время. Вызвать «мужа на час» тоже не выход из положения: супруг в законе категорически против появления посторонних «специалистов» на своей территории. Уверен, что у «пришельцев» «руки не из того места растут» и «дерут втридорога». В результате домашние заботы непосильным грузом ложатся на твои хрупкие плечи.

Тирания в семье

Веский повод оставить опостылевшего супруга. Надоело выслушивать вечные упрёки и жить в режиме семейной монархии?

1. «Как ты смеешь со мной так разговаривать!» Тебя лишили права голоса. Ни одно важное решение не выносится на общий совет. Супруг единолично распоряжается семейным бюджетом, выбирает мебель для гостиной. Никогда не интересуется твоим мнением. Ведёт себя так, будто ты ему чем-то обязана. Любое возражение истолковывается как попытка спровоцировать ссору и воспринимается в штыки.
2. «Не вздумай кому-нибудь пожаловаться! Пожалеешь!» «Насильно мил не будешь» – народная мудрость точно характеризует нездоровые отношения вашей пары. Супруг в гневе неуправляем. Рвёт и мечет. И бьёт, если попадёшься под горячую руку. Никто из близких не знает, что на самом деле творится за закрытыми дверями вашего дома. Спасения ждать неоткуда. Придётся выбираться из семейного ада самостоятельно.

Сексуальная неудовлетворённость

Два раза в месяц и не больше. И сразу к делу, никаких предварительных ласк. В таком строгом режиме пропадает всякое желание. Не только расправлять постель, но и возвращаться домой. Супругу явно безразлично, как ты выглядишь. Не засматривается на стройные ноги и пышную грудь, как коллеги. Обидно! Есть на что посмотреть, и даётся это ценой упорных тренировок и жёстких диет. Приятно, конечно, выслушивать комплименты от посторонних мужчин. Но хотелось бы, чтобы и спутник жизни обращал на тебя внимание.

Наличие любовника

Интеллигентный, молодой, богатый. Щедрый на признания в любви и подарки без повода. Готов прийти на помощь по первому звонку. Полная противоположность законному супругу: не пьёт – не бьёт и на рыбалку на все выходные не отпрашивается. Считаешь секунды до вашей встречи, не испытывая ни малейшего чувства вины пред супругом. Так ему и надо! Не сумел вовремя разбавить романтикой серые будни совместной жизни – пришлось искать замену.

Как поступить?

Жалеть себя или жаловаться другим не выход из ситуации. Что делать, если муж надоел? Следуй нашей инструкции, не откладывая на завтра принятие непростых решений.

Сделать выбор

С мужем или без него? Определись, какой сценарий развития событий больше подходит. Не бойся: так, как раньше, уже не будет. Решение о перезагрузке своей жизни ты уже приняла. Не прячься от ветра перемен в панцире. Придётся выйти из зоны комфорта, менять окружение и меняться самой, чтобы стать счастливее.

Подготовиться к уходу

Сбежать из дома с зубной щёткой в кармане – не лучшее решение. В новой жизни у тебя должны быть:

1. Средства к существованию. Без них никак. Оплачивать счета больше некому. Учти, что сумма должна быть приличной, так как помимо приобретения необходимых вещей потребуется оплачивать услуги «мужа на час», коммунальные взносы и многое другое.
2. Новое жильё. Комфортное настолько, чтобы после работы туда хотелось вернуться. Желательно на безопасном расстоянии от опостылевшего супруга и его неугомонного семейства.

Постарайся также правильно подготовить наследников к грядущим переменам. Убеди их в том, что на отношениях отцов и детей разборки в вашей паре не отразятся.

Сообщить спутнику жизни о своём решении

Сделать это можно по-разному:

1. Уйти по-английски. Мучил, издевался? Пришло время расплаты. Однажды вернётся в пустую квартиру, и бумерангом вернётся ему боль утраты семейного тепла. Оставь лаконичную записку: «Ушла. Устала. Прощай». Не больше. Чистая формальность, чтобы не обзванивал больницы и морги. Никаких долгих прощаний. Не заслужил.
2. Уйти, хлопнув дверью. Оптимальный вариант для тех, у кого «накопилось» и «наболело» за долгие годы совместной жизни. Излить душу? Почему бы и нет? Объясни мотивы своего поступка. Поговори по душам. Теперь ты можешь себе это позволить.

Не поддаваться уговорам

У тебя своя голова на плечах. Помни об этом и:

1. Не слушай супруга. Он готов «начать всё сначала» и «стать лучшим из мужей». Не ведись на обещания золотых гор. Это защитная реакция: удержать любым способом, лишь бы не ломался привычный уклад жизни.
2. Не звони маме. «Где ты второго такого найдёшь?» – родительница однозначно не в восторге от твоего решения. Что может быть страшнее дочки-разведёнки за 30? Того гляди сядет родителям на шею.
3. Не открывай дверь свекрови. Дельных советов от этой дамы не дождёшься. Она по другую сторону баррикады. До конца будет бороться за спокойствие своего сына, репутацию почтенного семейства. «В наши годы жёны терпели-молчали, никому не докучали» – знакомая песня. Другой не будет. Не трать время на затяжные посиделки на кухне с человеком, который тебе глубоко несимпатичен.

Не хочу жить с супругом и не готова разводиться

Вылетать из семейного гнезда страшно. Особенно если провела там лучшие годы жизни. Может, дать второй половинке ещё один шанс? Попробуй:

1. Нажми на паузу в отношениях. Всё познаётся в сравнении. Уверена, что одиночество пойдёт тебе на пользу? Проверь. Только имей в виду, что выходных, проведённых у мамы, недостаточно, чтобы побыть наедине с собой и принять жизненно важное решение. Велик риск того, что окажешься на эмоциональных качелях. Будешь метаться между мужем и любовником, общим домом и временным пристанищем, так как расстояние позволяет и мысли путаются. Месяц-два – другое дело. Ты сможешь взять себя в руки и осознавать в полной мере последствия своих поступков.
2. Посети кабинет психолога. Не забудь взять с собой супруга. Не жди, что «со временем всё забудется», «устаканится», «перемелется». Не искушай судьбу. Больные отношения нужно лечить специальными средствами. Курс семейной психотерапии поможет вашему браку обрести второе дыхание.

Заключение

«Что делать, если не хочу больше жить с мужем?» – решить вопрос до конца дня не получится. Потребуется время, чтобы принять взвешенные решения. Не ставь на своей семейной жизни крест раньше времени, если чувства к супругу по-прежнему сильны. В случае же безнадёжно испорченных отношений не цепляйся за привычку быть рядом с человеком, который тебе категорически не подходит.