Не люблю своего парня: Я не люблю своего парня, а он меня любит безумно, что делать?

Я его не люблю ~ Психолог и Я

Часто случается, что в паре между парнем и девушкой не возникает ничего бурного, хотя, может, возникает, но очень редко или вообще наступает полная тишина в отношениях. Нет ничего нового, нет бурных эмоций, нет ни слез, не радости, которую хотелось бы. Это я называю параллельностью.

КАК РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ И ЧУВСТВАХ ВАШЕГО ПАРНЯ? РАССМОТРИМ СИТУАЦИИ.

Давайте рассмотрим пример. Я за свою жизнь повстречал достаточно людей, делал некоторые наблюдения и анализы поведения пар. В основном, большая пустота начинается у возлюбленных, когда они лишаются чего-то резкими темпами. Например, вы познакомились с парнем в большой компании друзей и приятелей. Там вы влюбились друг в друга и начали встречаться, но не всегда вместе, а чаще в той же компании людей. В компании вы веселы, бодры и любите друг друга, а как возник момент, когда вы остаетесь наедине, так вам и поговорить даже не о чем.

Скажу сразу, дело здесь, скорее всего, в привычке, поскольку вы не научились общаться наедине, вы немного стесняетесь, если вы находитесь вне компании. Та компания друзей, в которой вы познакомились, являлась для вас поддержкой, а сейчас вы одни. Единственное, что вас спасет, если вы испытываете некую симпатию и влечение к своему парню, это отдаление от компании. Вообще, любовь – это изменение атмосферы вокруг себя, вот и измените ее. Если этот случай не является схожим с вашим случаем, то рассмотрим следующий.

Часто случается, что любовь превращается в привычку, если каждый раз происходит одно и то же. Например, вы встречаетесь уже несколько месяцев, каждый вечер проводите вместе, общаетесь на какие-то темы, вроде все устраивает, а все не то.… Возникает опять-же вопрос: «Мне кажется, что я не люблю своего парня! Как узнать так ли это?», а ответ один — не хватает вам драйва, или по-другому ссор и скандалов.

Если ваш парень с вами не ругается, значит, у него иная точка зрения, он вас настолько сильно любит, что придраться ни к чему не в состоянии. Я не стану придумывать что-то, я лучше расскажу свой пример из жизни, связанный как раз с первой любовью.

Было мне 15. Познакомился я с девочкой Олей, там так глупо все выходило. Сначала, среди своих подружек она развела огонь против меня – сказала, что я хулиган, плахой мальчик и т.д. Но вскоре она поменяла свое решение. Дело обстояло так, что я ляпнул, что песни пишу и записываю их, был я подростком, сочинял реп. Дал ей послушать свою песню о любви, и она свое мнение сразу поменяла. Все девчонки с того района знали, что я песни пишу и упрашивали меня подарить им диски (тогда еще все с CDмузыку слушали). Я никому ничего не дал и попросил у Оли ее домашний телефон под предлогом, что напишу о ней песню (тогда мобильники только-только в товарооборот входили).

Дело было в пятницу, а позвонил я в понедельник. Вы не представляете, какого это было. Дрожащим голосом предлагать встретиться… Уф… Ну, вообщем, через пару недель я записал для нее песню и признался этой песней ей в любви. Конечно, по тем временам это капец, как романтично было…. Спустя полтора месяца я задумался о том, что все это может быть привычкой, но встретившись с ней на следующий день, в этом разубедился, но какой-то старт в сомнениях был. Короче, в начале учебного года мы немного поссорились из-за того, что я хотел провести время с ней, а она решила погулять с подругами. Вот и я был там, только как загнанный в угол зверек…. На следующий день она меня бросила, видимо, слишком резкий поворот в наших отношениях наступил – поссорились один раз за два-то месяца.

Конечно, это было в юношестве, мне было 15. В такие годы из-за глупостей только ругаются. Кому-то нравится ругаться, чтобы освежить чувства, кому-то нет, в моем случае – я не хотел ругаться вообще, оказывается, она тоже. Я думаю, вы сами сделаете выводы по этому поводу, девушки. Если вы считаете, что ваша любовь – это привычка, то попробуйте просто отойти от своего парня ненадолго, отдохните от него, можете найти любой предлог для этого – поездка с родителями в Египет, например.

Ну, вообщем, ладно, не стану утруждать вас чтением, просто знайте, что привычка основана на любви, вспомните, как все начиналось и сравните с происходящим сейчас, если разницы сильной нет, то, может, так лучше? А так, я составил для вас тест, можете пройти его и понять, любите ли вы своего парня или просто привыкли к нему.

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Семья

Мне 33 года, мужу 40. Мы воспитываем дочерей (13 лет и 4,5 года). Я думаю. что все мои проблемы из детства. Мои родители прожили вместе 34 года. В детстве я жила как на вулкане. Отец пил, изменял маме, а она была жертвой.Скандалы были, чуть ли не ежедневно,я боялась прихода отца с работы- у меня начинало биться по бешеному сердце) Мама была очень вспыльчива, а отец говорил, что ему не хватает ласки. Мама часто плакала, но ничего в жизни не меняла, боялась, что одна не поднимет двоих детей. И я сейчас боюсь того, что мои дети будут чувствовать то же самое, что я в детстве, и хочу изменить свою жизнь так, чтобы они были счастливы. Когда мы познакомились с будущим мужем, я думала, что он мягкий и добрый человек.А сейчас все чаще в нем разочаровываюсь. Может я его не люблю? Меня не устраивают наши отношения, а именно отношения мужа ко мне. Он может накричать на меня, унизить, обозвать(даже при посторонних людях). Я плачу и в этот момент ненавижу его- думаю, что не прощу.(это часто бывает когда он пьян.) На следующий день он подходит — просит прощения и я прощаю. Когда я спрашиваю зачем он так ко мне относится, он отвечает, что я сама во всем виновата- я его злю, а он не может сдержаться. У него ко мне много претензий, например, начинает говорить, что дома бардак. А я не успеваю переделать все дела. В рабочие дни как, белка в колесе, в выходные развлекаю мужа, т.е. я должна быть с ним (на отдыхе. на рыбалке, в гостях. и тд.). Меня во всем ограничивает. Я даже не могу включить стиральную машинку , она ему всегда мешает. Живем мы в провинциальном городке и работам вроде как не хуже других: муж занимает должность, и я тоже. По роду своей деятельности последнее время мне приходиться общаться с успешными мужчинами. Конечно же присутствует флирт по отношению ко мне. А дома совсем противоположное. Я слышу — » Ты вообще кто такая?, Ты только о себе и думаешь.,Тебя ничего не волнует., Ты вообще на себя в зеркало смотрела? Мне не хватает свободы.

В браке четыре года, знакомы десять лет. Недавно я встретила первую любовь. Мы отлично понимаем друг друга, мне хорошо с ним в постели. Но совесть и страх не дают уйти. Мой психолог сказал как-то: «Даже если муж — хороший человек, это еще не значит, что он именно тот, кто тебе нужен». С тем мужчиной я становлюсь счастливой, а с мужем все серо и однообразно. Он щедрый, любит меня, но я даже секса с ним не хочу. Посоветуйте, что мне делать?

Светлана, 29 лет

Светлана, вы пишете, что муж щедрый, любит вас, но что он получает взамен? Вы не хотите с ним секса, вам скучно в браке — что испытывает он, когда вы отдалились? Как объясняет то, что происходит с вами? Не думаю, что он ничего не замечает.

Вы чувствуете страх, но чего вы боитесь на самом деле? Возможно, вы опасаетесь, что разрушите брак, а новые отношения не продлятся долго. Но брака уже нет, если вам не интересен мужчина, за которого вы вышли замуж. Трудно предположить, насколько крепкими станут другие отношения, но, похоже, сейчас в них больше жизни и искренних чувств друг к другу.

Какой совет вы хотите получить? Принимать решение вам все равно придется самостоятельно. Даже если у вас не осталось чувств к партнеру, расставание неизбежно связано с болью. Отпуская другого, мы прощаемся и с будущим, которое когда-то планировали вместе. Сожаление и грусть — естественная реакция в такой ситуации.

Но иногда расстаться — единственный выход. Мало кому удается вести двойную жизнь и не испытывать мук совести. Не принимайте решения из страха или чувства вины — так вы только еще больше загоните себя в ловушку.

Другие Истории о любви

Не просто ответить на ваш вопрос.. Подумайте вы готовы всю свою дальнейшую жизнь просыпаться и засыпать с нелюбимым человеком? Делить с ним завтрак, заботиться о нем, так же как и он о вас? Растить детей? Да, вы боитесь что вас больше никто не полюбит так как он , да и парнишку жалко. Но Поставьте себя на его место, вам было бы приятно, что вас обманывают? И с вами встречаются из-за жалости, и из-за того что любите только вы?Подумайте над этим ! А там, кончено же решайте сами) Удачи вам)

А мне кажется, что 4 месяца знакомства, это ооочень короткий срок для того, чтобы говорить:Я тебя люблю и планировать свадьбу.

Общайтесь, узнавайте друг друга может в процессе общения у Вас и проснуться к нему чувства.

Во всяком случае, торопиться не стоит.

Сначала напишу о Ваших противоречиях. То Вы пишите, что нечестно быть с человеком, которому никогда не сможете сказать «люблю». То вдруг, пишите о том, что не можете его бросить. Ибо так как он, Вас никто полюбить не сможет. Вы в этих противоречиях разберетесь сначала.

Далее: времени прошло не так уж и много, чтобы планировать обручение. Да и в его сильную любовь, пока не очень то и верится. Ибо любовь временем проверяется и обстоятельствами. А у Вас только начало отношений. Поэтому кричать о большой и светлой любви, пока рано. Он как-то уж очень торопит события. Это как-то несерьезно.

Рекомендованные сообщения

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Важно: E-mail потребуется подтвердить.

Сейчас популярно

Автор: Artemy03
Создана 2 часа назад

Автор: Элизабетт
Создана 8 часов назад

Автор: Николай Ковтун

Создана 9 часов назад

Автор: Lana Smirnaya
Создана 10 часов назад

Автор: Rodger
Создана 13 часов назад

Самое обсуждаемое за месяц

Автор: КошкаБ
Создана 17 февраля

Автор: Sovetnik
Создана 7 февраля

Автор: Эмэсай
Создана 6 февраля

Автор: MandMzzz
Создана 20 февраля

Автор: Efendi
Создана 17 февраля

Автор: justArsik
Создана 18 февраля

Автор: Shelma
Создана 25 февраля

Автор: Верона_
Создана 6 марта

Автор: Tanja Vev
Создана 11 февраля

Автор: Инна М
Создана В понедельник в 19:56

Содержание статьи
________________________
; Перевоплощение своего «Я»
; В чём опасность таких отношений
; Почему он не смотрит в вашу сторону?
; Можно ли вернуть любовь?
; Что делать если он меня не любит, а я его люблю

Наша жизнь состоит из постоянно меняющихся одним за другим событий: хорошо — плохо — снова хорошо. И намного легче переносить тёмные стороны жизни с человеком, с кем чувства взаимны. Но что делать, когда мы видим удручённое лицо девушки / женщины, ищущей ответ на волнующий вопрос: «Что делать, если он меня не любит, а я его люблю?»

Перевоплощение своего «Я»
_________________________
Если у вас возник такой вопрос, первое, что хотелось бы спросить: почему вы так не любите СЕБЯ? Вы жаждите любви человека, которому нет до вас дела. В этом случае — вы как потрошитель пытаетесь вытрясти взаимность, которая, возможно, спит непробудным сном. Пытаетесь изменить себя, подбивая свои привычки, характер под то, что ему, по вашему мнению, нравится.
Даже если вы всё-таки добьётесь его расположения и взгляда путём изнурительных перевоплощений и ломки себя, это ещё не финал. «Ну, наконец-то!» — вздохнёте вы, когда ваш объект обожания прильнёт поближе. Но рано или поздно вы устанете быть «не собой» и проявится ваша истинная натура.
А возлюбленный, привыкший только получать, начнёт диктовать лишь исключительно свои условия. И если вы захотите показать свой характер, услышите в ответ : не нравится — иди! Потому что вашего характера он и не видел. Он привык видеть муляж, который вы лепили по его желанию. Причём желанию навязанному.
И как бы жестоко это ни звучало, но он будет прав. Ведь вы с самого начала пытались съесть булку, покрытую плесенью, на авось: отравлюсь / не отравлюсь. Или по-другому — сыграли в рулетку. И кто ж виноват, если выпал патрон или плесень была настолько едкой, что не оставила шансы на выживание.

Такие невзаимности очень опасны! И прежде всего — для вас.

В чём опасность таких отношений?
________________________________
• Вы убиваете в себе Личность, вместо того, чтобы дать ей развиваться;
• Вы получаете серьёзную психологическую травму, которая не проходит по первому щелчку. А порой нужно и обращение к психологу;
• Вы крадёте своё собственное время, возможно не замечая достойного человека рядом;
• Вы понижаете свою самооценку до минусового уровня.

Почему он не смотрит в вашу сторону?
____________________________________
«Почему он меня не любит?».

Давайте попробуем разобраться в причинах.
_____________________________________
1.Наша жизнь как зеркало. Какой вы предстаёте пред ним, то и отражает оно вам. Вы предстали пред зеркалом жизни не любящей себя, оно тут же не преминуло дать вам ответ в нелюбви к вам со стороны других людей. В частности — вашего возлюбленного.
2.Другая причина кроется в его вкусах. Возможно, ему нравится совершенно другой типаж женщин: внешность, интеллект, сексуальность. Вы, конечно, можете попытаться перекроить себя, но подумайте: стоит ли это таких жертв? Если вы любите французскую мелодраму и научную фантастику, а он — боевик с жертвами и кровью, то вы вынуждены будете поддерживать не интересный для вас разговор и натягивать удовлетворённую этим разговором маску. Нет, разумеется, не обязательно иметь клоны всех интересов, но в большей степени всё-таки должна быть схожая во многих вещах приоритетность.
3.Возможно, у него есть другая, к которой он неравнодушен. Тут опять смотрим на пункт выше.

Помните всегда о том, что любой мужчина всегда найдёт время и возможность для вас, если вы, действительно, для него важны. Если есть взаимность, он вас не оставит без своего внимания и будет стремиться к своему совершенствованию. Потому, что у него есть интерес и желание. Его личное желание. Но не навязанное вами.

Бывает так, что прожив какое-то время в браке, случившимся по принципу «я переделала себя ради тебя», мужчина и вовсе теряет интерес к такому «полуфабрикату». Он находит в итоге то, чего ждал неосознанно. И если вы начнёте манипулировать детьми и причитать о том, как вы потеряли себя ради него, это в итоге выльется во ВЗАИМНУЮ, но не любовь, а трагедию. Теряли —то вы себя не по его просьбе, а по своему собственному желанию.

Можно ли вернуть любовь?
________________________
Можно! НО! Если вы изначально были в любви, а не в привязанности и привычке. Были сами собой и имели схожие интересы. В случаях «насильственной» женитьбы (манипуляции беременностью, слабым здоровьем и тому подобным) ни о каком возвращении любви речи быть и не может.

Вы можете, разумеется, и дальше жить и терпеть холодное отношение к себе. Но с годами это только усугубится. Вы можете менять причёски, посещать самого лучшего стилиста и облачаться в модные вещи. Но эффект всегда будет временным и не долгосрочным. А сил, как физических, так и психологических, будет затрачено неоправданно много. Да и в итоге, вам самой захочется быть с тем, с кем будут схожие интересы и пристрастия.

Что делать если он меня не любит, а я его люблю?
________________________________________________
• Поймите, что он не единственный мужчина на свете;
• Посмотрите вокруг. Возможно рядом тот, на кого вы не обратили внимание, пока цеплялись за воздух. Ведь, если бы у вас были схожие мысли, желания, цели, что немаловажно, у вас бы не возник этот вопрос;
• Проревитесь «до нельзя больше», желательно под душем. Вода успокоит и снимет стресс, а ваши мысли придут к более здравому состоянию.
• Съездите в другой город, сходите в новое кафе, посмотрите, что жизнь на этом не заканчивается, а только начинается!
• Не переделывайте себя! Будьте собой;
• Не держитесь за то, что нужно отпустить;
• Любите Себя!
___________________
P. S.
___________________
В вашу жизнь только тогда войдёт новая настоящая любовь, когда вы освободите место для неё! Не бойтесь перемен. Меняйте образ жизни, работу, город, страну. Но только тогда, когда вам самим этого захочется и с тем, кто будет с вами на одной волне. Взаимности Вам!

Здравствуйте, ситуация такая. Я в браке 10 лет, выходила не по любви, Рассудок говорил мне, что парень хороший и любит меня, и я согласилась, поскольку долго не могла найти себе пару. Через 3 года родилась дочь, ещё через 2 — вторая дочь. Все было хорошо, мы были семьей, дети желанные, бизнес пошёл в гору. Я не работала, занималась детьми, муж помогал мне со всем. И свою работу делал и мне помогал с детьми и по дому. И тогда единственной проблемой было мое нежелание секса с ним, не люблю его и не хочу его. Соответсвенно делаю то, что мне не приносит удовольствие. Он прекрасный отец, возможно даже лучше чем я — мать. Со стороны, идеальная семья. И чего мне только не хватало? А не хватало мне любви. Когда у меня появилось все, что нужно для якобы нормальной жизни, я начала задумываться о высоком, о том, что семья это хорошо, но я никогда в жизни не любила, но я так этого хочу, и не только бабочек в животе, хочу жить с человеком, которого люблю, испытываю нежность, хочу дарить заботу мужчине так, как я дарю Ее детям. Когда я об этом думала, очень грустила как о мечте, которой не суждено сбыться. Ведь у меня же дети, дом, нормальный муж, я материально зависима от него. Однажды я встретила мужчину, которого я представляла своим в своих мечтах. Это мимолетное знакомство, но чувство неудовлетворенности от моей «нормальной» жизни во мне начало расти. В итоге, я не выдержала и рассказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми. Для него это был шок, он догадывался, что любит меня сильнее, чем я его. Но одно дело догадываться, а другое дело знать. Он меня понял, и отпускает. Обещает помогать материально, НО дети остаются с ним. Мотивирует это тем, что он мужчина, он сильнее, он справится лучше меня и проскользнул упрёк, что я хорошая мать при хорошем отце (т.е. При нем). А мне надо строить личную жизнь и дети мне в этом помешают. Такого удара я не ожидала. Я чувствую, что он прав в каких-то моментах, но не готова бросить детей даже на самого лучшего отца в мире. Это мои дети, они ко мне привязаны, мы друг друга чувствуем. Бросить их означает предать их. Даже если я сниму квартиру поблизости и буду забирать детей из садика и гулять с ними по вечерам и проводить вместе выходные — я думаю этого будет недостаточно для девочек, боюсь не справится с чувством вины. Когда я сказала, что не брошу детей, муж сказал, что выбора у меня нет, жить со мной он уже не сможет, и детей со мной не оставит. Понимаю его, что это для него удар «тебя не люблю и хочу, чтоб ты нас оставил». И мне его жалко. Но забрать детей у мамы- это преступление. Такую цену я должна заплатить за женское счастье. Помогите советом, нервы на пределе. Спасибо

Юлия, добрый день. Ваша ситуация сложилась не вчера, а формировалась годами, в неё вовлечены сразу несколько человек, поэтому экспресс-совет здесь дать сложно. Очень рекомендую вам идти на очные консультации к психологу и прорабатывать три темы: ваши потребности (в т.ч. любовные), ваши договорные отношения с мужем и вопрос о детях.

Почему я говорю о договорных отношениях. Когда-то, когда вы выходили замуж за этого человека, вы заключали негласный «договор на семью». На то, как в ней будут распределены роли, права и обязанности.

Сейчас ситуация изменилась, изменились чувства, роли, возникли новые обстоятельства, которые требуют того, чтобы вы заключили новый договор. Вы не будете вместе как муж и жена, но вы оба остаётесь в роли родителей. У вас общая задача — воспитание детей, и исходя из этих условий, а также из потребностей и возможностей обеих сторон, вам надо договориться о том, как будут строиться теперь ваше взаимодействие. В «договоре на новую жизнь» должны быть учтены и ваши интересы, и интересы супруга. Подумайте, какие условия вас бы устроили, подробно. Вы не обязаны соглашаться только на его правила, предлагайте свои.

В идеале такой контракт лучше всего обсуждать вместе на сессии у семейного психолога. Семейные психологи помогают не только сохранять брак, но ещё и экологично разойтись таким образом, чтобы каждый из бывших супругов мог спокойно заниматься своей жизнью, не в ущерб родительским функциям.

Мы все попадаем в эту ловушку: однажды встречаем человека, которого, как кажется, искали всю жизнь, влюбляемся и ждём, что нам ответят взаимностью. Проходят неделя-месяц-несколько месяцев, и оказывается, что нас так и не полюбили. Что мы только мучаем себя, ожидая чуда.

Выглядит немного по-детски, но это так: многие люди твёрдо уверены в том, что не ответить на их любовь просто невозможно. Ведь они так любят, так заботятся, готовы жизнь отдать за партнёра!

Головой вроде понимаешь нелепость своих ожиданий, но сердце то и дело «подсказывает»: «Подожди ещё немного, он (она) обязательно оценит эту космическую любовь и полюбит так же сильно». И мы продолжаем мечтать, обманывать себя, надеяться на что-то, робко радоваться любым проявлениям внимания со стороны любимого человека…

Я пережил боль таких односторонних отношений, и скажу, что это самый настоящий ад. Нет ничего более выматывающего и ужасного, уж поверьте мне.

Но, как говорят, ничего в нашей жизни не происходит просто так. Значит это зачем-то и почему-то мне было необходимо. В конце концов, я усвоил 5 очень болезненных, но одновременно очень ценных уроков:

1. Не молчите и не скрывайте своих чувств

Три года я был влюблён в девушку, с которой мы просто дружили. Она очень тепло ко мне относилась, нам было просто здорово вместе, но… Но никто в целом мире не догадывался о том, что на самом деле я влюблён. Так сильно и глубоко, как никогда раньше.

Но я так боялся разрушить нашу дружбу признанием в любви, что предпочитал ждать, пока она сама это поймёт, ну и конечно – полюбит в ответ. Я ждал месяцы. Потом год. Потом ещё один год и ещё один. Только теперь понимаю, насколько это было наивно и глупо.

Как же я ошибался! Я должен был сказать правду своей подруге ещё в начале наших отношений – до того, как любовь стала столь глубокой и сильной. Это могло уберечь меня от трёх (!) лет сердечных мук и душевной боли!

2. Не игнорируйте «красные флажки»

Если быть осознанным и внимательным, то заметить тревожные признаки, так называемы «красные флажки» в отношениях – не так уж сложно. Другое дело, что влюблённый человек подсознательно отметает любые тревожные сигналы и дорисовывает то, чего на самом деле нет и в помине.

Признаюсь, я был настолько ослеплён своими чувствами, что не видел даже явные подсказки. Я реально продолжал верить и надеяться, что этот волшебный день наступит: моя подруга посмотрит на меня совершенно другими глазами и наконец-то влюбится.

Не повторяйте моих ошибок. Запомните навсегда: человек, который появляется в вашей жизни только тогда, когда вы напомните о себе, который забывает о вашем дне рождения и живёт какой-то далёкой, абсолютно неизвестной для вас жизнью, где свои приоритеты и интересы, уж точно не тот, кто однажды вас полюбит. Не игнорируйте «красные флажки», обращайте внимание на то, что вы для кого-то не на первом, а на 46-ом месте в системе жизненных приоритетов. На то, что вас игнорируют и с лёгкостью забывают, когда появляется что-то более интересное.

Согласен, сказать себе правду – больно и неприятно. Но уж поверьте, что обманывать себя – ещё более чревато. В конечном итоге вам будет намного больнее, проверено!

3. Время нашей жизни – бесценно: не тратьте его на людей, которые вас не любят и никогда не полюбят

Можно прожить всю жизнь, предаваясь мечтам, как однажды вас полюбит человек, от которого вы без ума. Но зачем? Что это изменит? На него внезапно снизойдёт «озарение», как вы прекрасны и неотразимы? Он поймёт, как был глух и слеп, не замечая ваших чувств? Самим не смешно?

Самое печальное состоит в том, что вы попросту упускаете время, когда могли бы найти кого-то, кто оценит вас по заслугам и полюбит по-настоящему. Нельзя рассчитывать на то, что вас полюбят, только потому, что любите вы. Если бы всё в мире было так просто, мы бы жили в райском саду в окружении прекрасных цветов и катались на единорогах. В жизни всё по-другому, и безответная любовь случается не так уж редко.

Не вы первые, и не вы последние. Если вы любите и ничего не получаете в ответ – пора переворачивать эту главу своей жизни и открывать новую. Вы обязательно встретите свою любовь, познаете счастье взаимных чувств, радость, когда рядом – родной и близкий человек, которому ты по-настоящему нужен.

4. Когда любишь без взаимности – меняешься до неузнаваемости

Никогда не мог подумать, что опущусь до того, что буду буквально вымаливать чью-то любовь и внимание. Заискивающе смотреть в глаза, часами ждать звонка, писать сотни сообщений, понимая, что мне так и не ответят… Я постоянно надеялся и верил: что зазвонит телефон, придёт сообщение, что обо мне вспомнят наконец-то!

Это не было похоже на меня. Но именно такие вещи происходят, когда ослеплён любовью. Ничего постыдного в этом нет, главное – вовремя остановиться.

Меня отрезвило то, как легко и без колебаний моя девушка завязала новые отношения. Это был холодный душ: «Меня не любили и никогда не полюбят».

Честно, даже не предполагал, что позволю кому-нибудь разбить мне сердце, но я сделал это.

Так что, как видите, подобное может случиться с каждым. С самым умным, обладающим критическим мышлением и т.д. Повторюсь: главное – вовремя остановиться.

5. Вы оправитесь от удара и найдёте своё счастье с другим человеком

К счастью, я взял себя в руки, мобилизовался и просто приказал себе идти вперёд. Признаюсь, процесс исцеления был довольно непрост и продолжителен, но я сделал это!

То, что пережил, сделало меня сильнее и мудрее. И за это я всегда буду благодарен судьбе. Я ни о чем не жалею. Потому что теперь я знаю, каково это, когда кто-то любит тебя в ответ так же сильно, как любишь ты.

Я нашёл свое счастье, и вы тоже сможете!

Новое видео:

Меня любит человек и хочет со мной отношений.Мне этот человек не нравится.Хотя человек не плохой.Но не знаю почему, просто испытываю отторжение.Общаюсь потому, что не хочу обидеть и боюсь ранить его чувства.Но чувствую, что больше не могу скрывать правду

Как быть?

Я этому человеку не вру и ничего ему не обещала.Отношений более чем дружеских, у нас с ним не было.Но я знаю, что он на это надеется и даже предложил мне, переехать к нему жить

Мне этот человек говорил, что во мне видит образцовую жену и мать и говорит, что только я одна, смогла оценить его по настоящему.Часто намекает на серьезные отношения.Но я не хочу иметь с ним ничего подобного.Потому что он мне, не больше чем друг.И я ему об этом говорила

Как мне сказать, что ничего между нами быть не может, что бы он перестал на это надеяться?

Я ему уже намекала, пыталась даже игнорить, а он ничего не понимает.Прямо говорит боюсь.Он душевно раним и очень обидеться

Как мне раз и на всегда, прекратить отношения с этим человеком?

Они меня тяготят.Я делаю то, что не хочу.Потому что боюсь обидеть

Я вообще больше никак не хочу общаться с ним.Даже по дружески.Потому что он мне неприятен.И стоит ли это делать? Стоит лишать его надежды? Или пусть все идет своим чередом?

Уважаю, но не люблю. Выходить ли замуж? Письмо в редакцию

Приблизительное время чтения: 2 мин.

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Недавно в рубрику пришло письмо с вопросом, выходить ли замуж, если ценишь человека, но не любишь.

Письмо в редакцию:

Помогите разобраться с вопросом: как понять, что любишь человека по-настоящему, что этой любви достаточно для вступления в брак?

Знаю, например: когда моя мама встретила папу, она сразу поняла, что это ее судьба. С подругами то же самое. В кино встреча двух людей — это всегда яркий, сильный момент. Но в моей жизни не было человека, о котором я могла бы с уверенностью сказать, что это — раз и на всю жизнь.

Недавно я познакомилась с очень хорошим, достойным человеком: он за мной ухаживает, и я вижу его серьезные намерения. Я не испытываю к нему никакой неприязни, скорее даже наоборот. Он меня во всем устраивает, мне с ним спокойно, комфортно и хорошо. Но при этом я не чувствую, что люблю его.

Я хочу выйти замуж по Божьей воле. Но как ее понять? Я хочу быть уверена, что именно с этим человеком должна прожить свою жизнь, но полной уверенности у меня нет. Может, потому что я вообще в принципе боюсь кардинальных перемен…

Может ли из таких отношений вырасти настоящая любовь? Можно ли на такой основе построить крепкую семью? И не пожалею ли я потом, что в моей жизни так и не было яркого чувства?

Елена

Елена, ваш вопрос затрагивает сразу несколько важных тем: что такое любовь, нужна ли она для начала семейной жизни, являются ли наши страхи поводом для сомнений.

Мы попросили ответить вам протоиерея Павла Великанова – Муж в мешке: совет девушке, которая хочет выйти замуж раз и навсегда и психотерапевта Константина Ольхового – Не с первого взгляда. О том, почему девушки тянут с замужеством.

На заставке фрагмент фото lauren rushing/Flickr/CC BY-NC-ND 2.0

Я не люблю своего парня…

Я не люблю своего парня, как быть?
В жизни могут сложиться разные ситуации, которые очень сложно решить, иногда даже страшно смотреть правде в глаза. Что же такое любовь? Многие путают это светлое и сильное чувство с влюбленностью, и хотят быстро жениться или жить вместе. Но через пару лет или даже месяцев вы понимаете, что этот человек не тот, кто вам нужен. И наступает разочарование, временами слезы, отчаянье.
Если вы просто встречаетесь, то парню легче объяснить то, что его разлюбили и хотите побыть некоторое время одни. Только это нужно делать осторожно, чтобы не сделать больно своему парню, подойдите к этой ситуации деликатно без скандалов и истерик, ни делайте никого виноватым, а просто скажите, что разлюбили его, но это еще не конце жизни и все только начинается.
Конечно, бросив своего парня, вы все равно будете вспоминать его и все приятные моменты, иногда будете за ним скучать и даже захотите позвонить. Но не делайте эту грубую ошибку, если вас парень любил, то он подумает, что вы хотите с ним помириться, да и себя запутаете. Уберите все подарки, которые он дарил, вещи, которые напоминают о нем, таким образом, вы сможете почувствовать себя свободнее, и не будете думать о бывшем парне.
Хуже ситуация, если вы замужем и разлюбили мужа, а еще дети, они страдать не должны, ведь они не виноваты в том, что мама разлюбила папу и хочет уйти из семьи. В таких ситуациях нужно думать о детях, потому, что второй муж никогда не будет любить ваших детей как родной отец. Это единичные случаи, когда отчим любит приемного сына или дочь, как родных.
«Разлюбила» — это горькая правда, которая встречается во многих семьях, тогда почему же пары женятся, почему не все как в сказке о принце и принцессе. Что повстречались, полюбили друг друга, поженились и прожили счастливую жизнь вместе, не потеряв любовных чувств.
Это бывает только в сказках и редко в реальной жизни, первой причиной потери любовных чувств могут стать серые будни, которые мешают романтике. Человек закрутиться как белка в колесе в своих проблемах и забывает, что такое любовь. А о ней забывать нельзя, нужно каждый день поддерживать костер любви, тогда чувства не уйдут.
В некоторых случаях девушки могут разлюбить своего парня или мужа по одной простой причине – другой мужчина. Это могло быть случайное знакомство, или даже давняя любовь из юности. Он может показаться таким нежным, романтичным, делать вам комплименты, говорить красивые слова и относится к вам как к настоящей леди. Это все может вскружить голову каждой девушке или женщине, особенно если нынешний муж или парень забыли что такое романтика.
Так жены начинают изменять своим мужьям, но не всегда, есть честные женщины, которые не могут позволить себе пойти на сторону и бросить отца своих детей. Так и приходиться жить с нелюбимым человеком и думать о другом мужчине плача ночью в подушку, чтобы никто не смог увидеть этой душевной боли.
Так что, дорогие девушки, перед тем как выйти замуж подумайте, сможете ли вы прожить с этим человеком, если да, то смело идите в ЗАГС, но если вы тайком влюблены в другого парня, то лучше не ломайте судьбу вам обоим.

Пожаловаться на статью

Я не знаю, как мне избавиться от этих мыслей и мне очень больно, что они…

Добрый день, Мария. Для начала я бы хотела описать общий фон ситуации. Мы с парнем оба студенты, встречаемся 10 месяцев. Я всегда была ревнивым человеком, но месяца 3-4 назад у меня она стала очень сильной и особенно ситуация усугубилась в последние 3 недели, я совсем потеряла покой, постоянно были плохие мысли, слезы, ситуация в паре накалилась очень сильно, много ссорились, потому что эти вечные подозрения и истерики довели и партнера. В последнюю неделю у меня почти всегда были навязчивые плохие мысли. У меня уже нервов никаких не осталось. И конечно эту проблему тоже нужно решать, но сейчас она для меня не первоочередная. Мой парень, когда улыбается, прищуривает глаза, именно с таким выражением лица, становится похож на моего одногруппника. К последнему у меня нет никаких чувств и интереса. И я раньше замечала это внешнее сходство и все было хорошо. Но пару дней назад я «увидела» в своём парне что-то чужое, как будто на меня смотрит этот одногруппник, а не он. И сейчас я уже несколько дней думаю об этом ВСЕ время, абсолютно, хотя знаю, что люблю только своего парня и нет чувств ни к кому другому. Даже во время прогулки с парнем я постоянно думала об этой ситуации и постоянно всматривалась в его лицо, чтобы «проверить», что со мной стоит именно он, а не кто-то чужой. Отвлекалась только несколько раз ненадолго, во время очень веселых моментов, в остальное время все время смотрела, парень даже сказал, что у меня дикий взгляд стал. Мне кажется, я с ума схожу. Когда я думаю об этой ситуации и пытаюсь объяснить себе, что все хорошо, что это просто навязчивые мысли, которые не имеют отношения к реальности, я пытаюсь вспомнить наши прогулки, моменты вместе и всмотреться в лицо в своих воспоминаниях. И сначала я вижу парня, то какими эти воспоминания были раньше, а потом в какой-то момент резко всплывает образ одногруппника вместо него и чем больше пытаюсь прогнать это, тем сильнее. Я не знаю, что мне делать. Когда такое происходит, у меня буквально истерика начинается, я рукой ударяю что-то или рыдать начинаю. Я не знаю, как мне избавиться от этих мыслей и мне очень больно, что они есть и возвращаются, потому я люблю своего парня, и это сводит меня с ума уже.

Я ненавижу своего парня — мы должны расстаться? | BetterHelp

‘Я ненавижу своего парня’

Если вы регулярно замечаете, что думаете,Я ненавижу своего парня! ‘, то вы наверняка сомневаетесь, подходит ли он вам. Возможно, вы хотели бы иметь долгосрочные отношения, но чувствуете, что все вышло из-под контроля. Все, что он говорит и делает, сводит вас с ума, и вы начинаете думать, что ненавидите своего парня. Возможно, пришло время изучить некоторые потенциальные конфликты в отношениях, которые заставляют вас сомневаться в своих отношениях с парнем. У вас также могут быть отношения с кем-то, с кем вы несовместимы.

Источник: rawpixel.com

Решение о том, является ли разрыв с парнем лучшей идеей, зависит от вашей ситуации. Поймите, что высказывание о том, что вы кого-то ненавидите, — очень сильное утверждение. Вы действительно ненавидите своего парня или он просто иногда действует вам на нервы? Если вы действительно ненавидите его, тогда вам вообще не следовало начинать встречаться с ним. Тем не менее, вам нужно изучить свои отношения с ним, чтобы понять, что нужно делать.

Возможно, ваши отношения переживают тяжелый период. Были ли ваши отношения лучше в прошлом? Если это так, то вы, возможно, сможете поработать над некоторыми своими проблемами, чтобы добиться большего счастья. Вам решать, стоит ли ваша вторая половинка таких усилий.

Поймите, что случаются тяжелые времена, которые могут вызывать ненависть или неприязнь

Очень важно понимать, что в отношениях бывают тяжелые времена. Это не всегда будет гладко. Возможно, вы будете изо всех сил пытаться найти общий язык с партнером по определенным вопросам. Некоторым отношениям просто не суждено быть, и они не выдерживают испытания временем. Люди тоже могут меняться со временем. Кого-то, кто подходил вам в прошлом, может не оказаться в будущем. Знайте, что не только вы сталкиваетесь с подобными проблемами. Пары часто сталкиваются с этими проблемами. Вы можете решить, стоит ли работать над вашими отношениями или, может быть, вы предпочтете перейти к новой главе своей жизни.

Выделим некоторые общие конфликты, которые часто возникают в отношениях.

• Честность
• Гордость и стыд
• Скрытой повестки дня
• Самообвинение
• Мощность и контроль
• Финансы
• Получение справедливости и равенства
• Нарциссизм
• Конкурентоспособность
• Отклонение вины
• Гнев и обида
• Жажда мести
• Неверность
• Козла отпущения

Вы также могли заметить, что занимаетесь сексом не так, как раньше. Кажется, что все это превратилось в рутину с очень небольшими вариациями или спонтанностью. Спустя несколько месяцев сексуальная жизнь человека обычно начинает снижаться. Как только страсть угаснет, станет сильнее, больше интимная связь начинает формироваться.

быть одиноким

Источник: pixabay.com

Иногда вы можете захотеть сказать:Я ненавижу своего парня,но, как ни странно, вы начинаете наслаждаться ночами, когда вы двое просто лежите в постели и разговариваете друг с другом о своем дне. Вы даже можете подумать: «Я могу скучать по нему, если брошу его». Люди вступают в отношения и остаются в отношениях по разным причинам. Если вы чувствуете противоречие, это может помочь определить, в чем состоят ваши «составляющие отношений». Затем вы можете определить, готовы ли вы пойти на компромисс со своим партнером, если определите, что отсутствуют определенные ингредиенты.

Каковы составляющие ваших взаимоотношений с парнем?

Ингредиенты ваших отношений могут не включать ингредиенты, перечисленные ниже, и вы можете включать другое разнообразие ингредиентов, которые сделают ваши отношения как парочку «полезными».

Вот некоторые примеры ингредиентов отношений:

• Счастье
• Уважение
• Ценность
• Привлечение
• Безопасность
• Открытое общение
• Свобода иметь друзей в обществе и отношения вне ваших отношений

‘Я ненавижу своего парня, поэтому говорю обидные вещи’

Изменилось ли в последнее время ваши аргументы? Кажется, он всегда находит что-то более грубое и болезненное для каждого аргумента? Споры — естественный побочный продукт отношений. Нет двух людей, которые видят все полностью во всем, и если бы они это видели, им, вероятно, быстро наскучило бы друг другу. Спросите себя, является ли он обидчиком, который нагнетает негативные эмоции даже тогда, когда дела идут хорошо, или же он может отомстить вашим собственным резким замечаниям, которые вы говорите в пылу сию минуту.

Ссоримся ли я и мой парень честно?

Когда в ваших отношениях возникает конфликт, приходите ли вы к обоюдному разрешению конфликта, остается ли он неразрешенным по разным причинам, или конфликт возникает позже во время другого разногласия, потому что он остался неразрешенным из предыдущего конфликта? Существуют препятствия, мешающие эффективному разрешению конфликтов, чаще всего возникающие, когда человек испытывает трудности с управлением своими эмоциями, которые часто затуманивают его суждения и способность правильно общаться с другим человеком.

Вот несколько примеров, которые помогут вам определить, проявляете ли вы или ваш партнер несправедливость, пытаясь разрешить конфликты, существующие в отношениях. Это включает:

• Неспособность слушать другого, привычка переубеждать собеседника.
• Кричать или кричать, чтобы контролировать разговор или человека.
• Смещенное разочарование или гнев, неспособность определить, расстроены ли вы своим партнером, обсуждаемой темой или чем-то еще, что не имеет отношения.
• Использование унизительных выражений и запугивания (вы не должны бояться выражать свои мысли).
• Неспособность нести ответственность за свою сторону в конфликте, всегда обвиняя другого.
• Невозможность выразить свои мысли или чувства словами.
• Часто уходят от обсуждаемой темы, поднимая «другие проблемы» в отношениях вместо того, чтобы сосредоточиться на первоначальном конфликте или теме обсуждения.
• Продолжать спорить с другим после того, как вы поймете, что ситуация «накаляется», вместо того, чтобы брать «тайм-аут».
• Отказ выполнить запрос на перерыв, попытка разрешить конфликт, когда вашему партнеру нужен перерыв.
• Не пытайтесь понять точку зрения вашего партнера.
• Не пытаться пойти на компромисс или отказаться от него, чтобы прийти к решению.

Источник: pixabay.com

Теперь, когда мы отметили довольно много общих конфликтов в отношениях, с которыми сталкиваются пары, давайте подробнее рассмотрим, почему они часто не решаются в отношениях, что в конечном итоге усугубляет конфликты и неспособность эффективно общаться. При общении с другими очень важно знать, какой у вас основной стиль общения. Три общих стиля общения: пассивный, напористый и агрессивный.

Я пассивный коммуникатор?

Люди, которые общаются в пассивной манере, часто:

• Ставьте потребности других выше своих собственных
• Тихие или тихие
• Отсутствие напористости или способности выражать собственные потребности и желания
• Позволяет другим воспользоваться ими, легко манипулирует
• Неуверен в себе и может иметь низкую самооценку
• Плохой зрительный контакт с другими (смотрит в сторону или вниз, когда разговаривает или подходит к другим)

Я уверенный коммуникатор?

Лица, которые активно общаются, часто:

• Будет защищать себя (выражать потребности, желания, чувства, убеждения)
• Будет слушать и не перебивать других во время разговора
• Будет отстаивать свои или чужие убеждения и права
• Во время разговора будет показывать уверенный тон
• Будет поддерживать хороший зрительный контакт
• Готов идти на компромисс и вести переговоры с другими

Я агрессивный коммуникатор?

Люди, которые общаются в агрессивной манере, часто:

• Использует критику, доминирование и унижение для контроля разговоров
• Говорите очень громко или властно.
• Очень легко разочароваться
• Неуважительно относитесь к другим
• Не слушает других и постоянно перебивает других во время разговора
• Нежелание идти на компромисс или вести переговоры с другими.

Хотя ваш стиль общения может меняться в разных ситуациях или с разными людьми, полезно знать, когда вам следует проявлять напористость. Теперь, когда вы, возможно, лучше понимаете различные стили общения, пришло время применить свою напористость на практике в реальных ситуациях повседневной жизни.

групповая терапия ялом

Обратитесь за профессиональной помощью

Если вы считаете, что вам было бы полезно получить больше информации о практике напористости, обретении эффективных коммуникативных навыков или о том, как реализовать навыки эффективного разрешения конфликтов в ваших отношениях, помощь легко доступна и доступна с BetterHelp. Эти преданные своему делу онлайн-терапевты могут помочь вам справиться с проблемами, с которыми вы, возможно, столкнетесь в жизни. Если вам нужен союзник, который поможет вам чувствовать себя более уверенно в своих решениях, тогда онлайн-терапия будет очень полезной.

Можно даже работать над проблемами отношений, получая онлайн-консультации для пар. Эти консультанты помогут вам наладить более здоровое общение со своим парнем. Они смогут решить любые проблемы, которые могут удерживать ваши отношения от перехода на следующий уровень. Если вы сомневаетесь в расставании со своим парнем, возможно, лучше всего обратиться к психологу, чтобы узнать, сможете ли вы уладить отношения. Ниже вы можете прочитать некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, которым помогли решить подобные проблемы.

Отзывы консультантов

«Михал был великолепен. Она почувствовала мои трудности и помогла мне работать над процессами, которые позволили мне восстановить отношения с моим партнером ».

«Я работал с Джейми несколько месяцев, и он помогал мне во всем, что меня бросала в жизнь. Трудности в работе, моих отношениях и другие стрессы, с которыми я изо всех сил пытался справиться самостоятельно. Он слушает и помогает. Я всегда чувствую себя одобренным и поддерживаемым. Он дает мне инструменты и перспективы, которые сильно повлияли на мое общее счастье ».

В заключение

Надеюсь, теперь вы сможете понять, как вы хотите подойти к ситуации с парнем. Независимо от того, что вы решите или с чем вам нужна помощь, знайте, что вам никогда не придется сталкиваться с проблемами в одиночку. Вы можете начать идти по более позитивному пути, который приведет вас в будущее, о котором вы мечтали. Возьми первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Это нормально — ненавидеть парня?

В какой-то момент вы можете почувствовать ненависть к своему парню из-за того, что он вам сказал, или из-за того, как он к вам относился. Обычно ненависть никогда не возникает сразу. Это может быть чувство, которое со временем нарастало. Однако, если вы заметили, что это часто происходит без реальной причины, то проблема может быть. Обратите внимание, что для вас относительно нормально развить краткосрочную неприязнь к партнеру в ваших отношениях. В определенном смысле у вас может развиться некоторая неприязнь к своему парню. Иногда вы вряд ли знаете причину или источник ненависти, поэтому в такие моменты вам может понадобиться правильно оценить свои отношения. Если у вас действительно есть проблемы с выяснением истинной причины ненависти к своему парню, вы можете начать с дневника и записывать моменты, когда вы испытывали прилив ненависти. Если он, возможно, сказал что-нибудь, чтобы задеть ваши чувства, и вы чувствуете ненависть, дневник также может помочь. Когда вы слышите триггерное заявление от своего парня, его можно записать.

Почему я ненавижу своего парня без причины?

Вам может казаться, что вы ненавидите своего парня без всякой причины, но на самом деле вы можете просто не соглашаться с ним во многих вещах. В большинстве отношений люди нередко испытывают неприязнь к своим парням. В какой-то момент некоторые люди начинают испытывать уровень ненависти, который они не могут понять. Обычно вы никогда не ненавидите кого-то без причины; Иногда вам может быть трудно узнать точные причины, но обычно она есть. Например, вы могли много спорить со своим парнем в течение длительного времени, и это могло повлиять на ваше общение. Отсутствие общения может привести к недопониманию, которое может бессознательно вызвать у вас чувство ненависти к нему. В некоторых случаях он может показаться вам слишком навязчивым. Частая причина, по которой дамы ненавидят своих парней, — это когда они обнаруживают, что он ведет себя слишком навязчиво. Иногда это может быть потому, что он ревнует. Есть несколько причин, которые вы можете не заметить сразу. В большинстве случаев эти причины вызывают у вас негативные чувства.

Что вы делаете, когда ненавидите своего партнера?

Ненависть к партнеру в тот или иной момент — не редкость или странность. Большинство партнеров оказывались в этой ситуации в разное время в отношениях. Обычно ненависть возникает мгновенно, а иногда может длиться дольше, чем обычно. В любом случае вам, возможно, придется предпринять сознательные шаги, чтобы контролировать свои чувства к партнеру. Сдержать ненависть не так просто, как может показаться. Для этого вам может потребоваться сначала узнать точную причину ненависти.

Существует множество причин, по которым чувство ненависти может возникать в тот или иной момент, поэтому, чтобы понять это, вам, возможно, придется обратить на него пристальное внимание. Распространенная причина ненависти к партнеру может быть связана с тем, что вас не удовлетворяют. Итак, вам может потребоваться выяснить, какие потребности не удовлетворяются. В трудные времена постарайтесь сделать так, чтобы ненависть не довела вас до крайности. Есть и другие вещи, которые вы можете сделать, когда замечаете, что чувствуете какую-то ненависть. Например, вы можете пойти на свидание со своим парнем и провести время вместе. В случаях, когда это может показаться экстремальным, вам может потребоваться посещение семейного терапевта.

Что я ненавижу в своем парне?

Проведя время с парнем, вы заметите в нем несколько вещей. Легко заметить в своем парне некоторые вещи, которые вам не нравятся. Однако есть разница в том, чтобы ненавидеть своего партнера и просто не любить определенные вещи, которые он делает. Вы можете ненавидеть его из-за того, как он разговаривает или относится к другим женщинам. Вам может быть очень неудобно, когда кажется, что ваш партнер флиртует с кем-то вне вашей личной жизни. Кроме того, вы можете ненавидеть тот факт, что вы оба не проводите качественное время вместе, и вы видите в нем причину этого. Проводить время вместе в любых отношениях жизненно важно. Всегда есть что-то положительное, что выходит из качественного времени, будь то короткие или длинные часы. Вы можете найти своего парня как человека, который чрезмерно ищет внимания, и это может быть немного ошеломляющим для вас. Для вас естественно чувствовать себя некомфортно, когда ваш парень слишком навязчив.

синоним мотивации

Что такое токсичные отношения?

Есть множество факторов, определяющих токсичные отношения. Однако токсичные отношения в первую очередь характеризуются действиями или поведением токсичного партнера. Обычно такое поведение наносит психологический ущерб их партнеру. Иногда такое поведение может также причинить эмоциональный и физический вред партнеру. Для большинства токсичных отношений также характерно отсутствие поддержки. Когда ваш партнер не поддерживает то, что вы делаете, или не проявляет беспокойства по поводу того, что вас волнует, это может быть признаком токсичных отношений. Еще один признак токсичных отношений — ваш уровень общения. Плохой уровень общения или токсичное общение также является признаком токсичных отношений. Ядовитое общение означает, что вы обнаруживаете, что многие ваши разговоры наполнены сарказмом, критикой или враждебностью. Токсичные отношения — главный признак того, что вам, возможно, нужно обратиться к терапевту, или может означать, что пора двигаться дальше.

Ненависть сильнее любви?

Ненависть и любовь — совершенно противоположные чувства, которые означают совершенно разные вещи. Однако вы можете оказаться в ситуации, когда начнете ненавидеть того, кого любили. Обычно это ставит людей в ситуацию, когда они начинают задаваться вопросом, не сильнее ли ненависть, чем любовь, которую они когда-то чувствовали. Как только вы замечаете, что начали ненавидеть своего партнера, вы неизбежно начинаете задавать себе подобные вопросы. Любовь — очень сильное, чистое и прекрасное чувство. Когда вы любите кого-то, вы хотите для него самого лучшего и хотите, чтобы он был в безопасности. Кроме того, любовь заставляет делать красивые и приятные вещи, о которых вы даже не догадывались. Это естественно — чувствовать любовь к тому, с кем вы находитесь в отношениях, или к тому, кто вам нравится. В значительной степени ненависть может быть сильнее любви к людям, о которых вы никогда не заботились. Время, проведенное с такими людьми, может показаться пустой тратой. Часто вам может быть трудно поддерживать разговор, когда вы не чувствуете любви к кому-то. Кроме того, сильное чувство ненависти в некоторых случаях приводит к насилию.

Можете ли вы ненавидеть человека, которого любите?

Иногда вы можете испытывать некую ненависть к тем, с кем состоите в отношениях, или к тем, кого любили. Это не обязательно означает, что пора немедленно предпринять решительные шаги. Возможно, вам придется выяснить причины, по которым вы так относитесь к любимому человеку. Иногда это может быть из-за ваших отношений с этим человеком. Если у вас плохие отношения с любимым человеком, это может быть главной причиной ненависти. Кроме того, вы можете подумать, что время, проведенное с этим человеком, — пустая трата. В такие моменты вы можете принять решение отойти от такого человека. Кто-то, с кем вы когда-то проводили долгие часы, может внезапно заставить вас почувствовать себя очень некомфортно из-за того, как вы относитесь к этому человеку. Можно почувствовать какое-то отношение к кому-то, о ком вы действительно заботитесь, потому что он так или иначе причинил вам боль. Обычно это происходит из-за того, что вы чувствовали, что уделяете так много времени и внимания этому человеку, и чувство обиды действительно может переломить ситуацию.

Почему я ненавижу своего партнера?

Вы можете спросить: «Что случилось?» или почему я так ненавижу своего партнера? Иногда вы можете ненавидеть своего партнера из-за того, как он или она ведет себя, или из-за того, что он так или иначе причинил вам боль. Например, после того, как вы много работаете и вас не ценят за свою работу, или часто всплывают долгие ссоры, это может сильно расстраивать. Если вы на мгновение ненавидите своего партнера, возможно, это не проблема для отношений. Однако, если вы постоянно ненавидите своего партнера в течение долгих часов в неделю, у вас могут быть определенные проблемы в отношениях. Кроме того, когда ваш партнер не делает подарок, это также может вызвать у вас причины, чтобы незаметно развить чувство ненависти.

Как ты рассталась со своим парнем?

Наличие причины расстаться с парнем показывает, что вам больше не комфортно в отношениях. Однако вы можете захотеть расстаться так, чтобы не было ощущения, будто вы хлопаете дверью перед своим парнем. Это не обязательно означает, что вам нужно делать подарок или долго работать, пытаясь найти идеальный способ расстаться. Прежде чем расстаться с парнем, подумайте, какой шаг вы собираетесь сделать. Кроме того, вам следует подумать и взвесить свой выбор. В конце концов, все сводится к вашему выбору и решениям. Однако будет очень полезно подумать о том, что вы скажете и как отреагирует ваш парень. Это может помочь вам найти отличный способ передать свои мысли и чувства парню. Попробуйте расстаться со своим парнем лично, а не через facebook, twitter или любую социальную сеть, все права которой защищены. Также важно иметь хорошие намерения при расставании с парнем. Более того, постарайтесь быть с ним честным и не грубо подбирайте слова.

Почему я злюсь без причины?

Возможно, вы слышали несколько историй, связанных с тем, что «злиться без причины». Возможно, вы также слышали о его связи с пограничной личностью и перемежающимся взрывным расстройством. Согласно медицинскому совету, если вы замечаете, что постоянно злитесь без причины, то основная причина может быть связана с некоторыми заболеваниями. Если вы чувствуете это часто, лучше всего попытаться получить медицинскую консультацию у квалифицированного медицинского специалиста, чтобы поставить диагноз. Консультации по диагностике или лечению имеют большое значение для улучшения вашего общего самочувствия и обеспечения идеального здоровья во всех отношениях. Обычно гнев работает определенным образом, о котором многие люди не знают. Когда вам кажется, что вы злитесь без причины, это может быть связано с тем, что раньше вас злили многие вещи, на которые вы никогда не обращали внимания. Иногда это также может быть связано с неудовлетворенным желанием или ожиданием.

На что похожа ненависть?

Ненависть — это глубокое чувство, и оно вызывает очень обиженную реакцию по отношению к принимающему человеку. Часто ненависть связана с чувством отвращения, гнева или другими нездоровыми чувствами. Причем ненависть бывает двух основных типов. Некоторые виды ненависти длятся очень долго, а некоторые — недолго. Ненависть ведет к сильному чувству гнева, и обычно ненавидеть кого-то, с кем вы близки, или кого-то, с кем у вас постоянные отношения, так или иначе, нездорово. Если вы испытываете сильное чувство ненависти к кому-то, желательно обратиться к терапевту. BetterHelp предоставляет надежную терапию, создайте учетную запись у нас, свяжитесь с нами по рекламе. Когда вы входите в мою учетную запись, вам не нужно беспокоиться о конфиденциальности информации или продавать мою информацию для международных целей.

Что означают отношения любви и ненависти?

Отношения любви / ненависти — это межличностные отношения между партнерами или друзьями, в зависимости от сценария. Как следует из названия, отношения любви / ненависти просто означают чувство альтернативных чувств к кому-то. Слова «любовь / ненависть» чаще используются писателями и редакторами при упоминании историй о знаменитостях и других связанных историй. Обычно отношения любви / ненависти возникают из-за текущего состояния этих отношений, особенно когда речь идет о партнерах. Обычно это происходит, когда одна или обе стороны потеряли близость в отношениях, но они по-прежнему очень привержены этим отношениям. Со временем отношения любви / ненависти могут привести к нескольким ссорам, разрыву или разводу, если не предпринять некоторые шаги. Проконсультируйтесь с BetterHelp по поводу терапевтов, которые вам помогут. У вас нет причин беспокоиться о продаже конфиденциальности моей информации или о других связанных действиях.

Почему я ненавижу своего партнера после рождения ребенка?

Вы можете чувствовать себя некомфортно или иногда испытывать некоторую ненависть к партнеру после рождения ребенка. Вам может казаться, что между вами слишком быстро идут дела. Кроме того, вам может казаться, что вы не проводили достаточно времени со своим партнером до рождения ребенка, и поэтому вы ненавидите своего партнера из-за этого. Это потому, что после рождения ребенка все кажется другим, от того, как вы оба вышли, до того, как вы вместе весело проводили время. Когда вы чувствуете себя обделенным так или иначе, это может действительно вызвать у вас дискомфорт в отношениях и заставить вас сознательно или неосознанно ненавидеть своего партнера. Если у вас возникли проблемы в отношениях, вы можете подумать о поиске психотерапевта. BetterHelp предлагает сеансы терапии с профессиональными терапевтами, и вы можете продолжить чтение карты сайта, чтобы получить дополнительную информацию по связанным темам.

Что такое красные флажки в отношениях?

Красные флажки — это, по сути, вещи, которых не должно быть в отношениях ни по какой причине. Это вещи, которые вашему партнеру не следует делать, или вещи, которые традиционно неприемлемы. Главный красный флаг в отношениях — это отсутствие общения в отношениях. Когда партнеры не общаются, трудно или почти невозможно выразить свои чувства друг к другу. Отсутствие общения лишает вас преимуществ честных, веселых и преданных отношений. Обе стороны в отношениях должны обладать базовыми жизненными навыками. Например, строить планы и следовать им жизненно важно для всех в отношениях. Незрелость или безответственность также являются серьезными тревожными сигналами в отношениях. Отсутствие доверия в отношениях также указывает на серьезный тревожный сигнал, с которым следует должным образом бороться. Еще один тревожный сигнал — если ваш партнер ведет себя контролирующе или чувствует себя неуверенно в этих отношениях. Более того, если между вами и вашим партнером есть секреты, это означает серьезный красный флаг. Чаще всего оскорбительное поведение со стороны любой из сторон является очень токсичным поведением и считается красным флагом. Однако злоупотребления могут быть разного тона и степени. В целом, все, что связано с физическими и психологическими травмами, считается красным флагом. Если вы столкнулись с проблемами в отношениях, возможно, вам понадобится психотерапевт. BetterHelp предлагает в помощь сеансы терапии. У вас нет причин работать над ‘Продать мою информацию’. Вы можете продолжить чтение статей, которые могут помочь в решении всей проблемы.

Какие признаки того, что отношения закончились?

Отношения обычно никогда не проходят полностью гладко. В тот или иной момент в отношениях могут возникнуть проблемы. Вы можете подумать о том, чтобы разобраться со своим партнером, прежде чем решите прекратить отношения. Один из основных признаков того, что отношения закончились, — это ваше настроение или настроение ваших партнеров, когда вы оба вместе. Как правило, вы всегда можете заметить чувство раздражения, когда оба проводите время вместе. Еще одним признаком является то, что ваш партнер предпочитает проводить время со своей семьей или друзьями, а не вместе. Кроме того, это признак того, что отношения преодолены, когда вы не видите причин рассказывать партнеру о том, что с вами происходит. В целом, вы можете заметить, что вы оба начинаете отдаляться друг от друга и чувствуете себя одинокими, даже когда вы оба вместе.

Связаться с BetterHelp

Для получения дополнительной информации о том, где найти психотерапевта, который поможет вам справиться с беспокойством после разрыва, вы можете обратиться по адресу [email protected]. Вы также можете найти нас в LinkedIn, Twitter, Instagram, Google+, Facebook, YouTube и Tumblr.

Узнайте больше о «Я ненавижу своего парня» и психическом здоровье от BetterHelp:

• Почему я иногда ненавижу своего мужа? — https://www.betterhelp.com/advice/marriage/why-do-i-hate-my-husband-sometimes/
• Сказать «Я ненавижу своего бывшего» — не единственный вариант — https://www.betterhelp.com/advice/relations/saying-i-hate-my-ex-is-not-the-only-option/
• Почему я так сильно ненавижу себя и как мне научиться любить себя? — https://www.betterhelp.com/advice/self-esteem/why-do-i-hate-myself-so-much-and-how-can-i-learn-to-love-me/
• Мой парень расстался со мной: что теперь? — https://www.betterhelp.com/advice/relations/my-boyfriend-broke-up-with-me-now-what/
• Мой парень зол на меня, это хорошо или плохо? — https://www.betterhelp.com/advice/relations/my-boyfriend-is-mad-at-me-is-that-a-good-or-bad-thing/

Если вы находитесь в кризисной ситуации или хотите узнать больше о психическом здоровье, звоните по следующим горячим линиям:

• RAINN (Национальная сеть изнасилований, жестокого обращения и инцеста) — 1-800-656-4673

• Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств — 1-800-273-8255

• Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия — 1-800-799-7233

• Телефон доверия NAMI (Национальный альянс по психическим заболеваниям) — 1-800-950-6264, для получения дополнительной информации: [email protected] или посетите их страницу в Facebook.

Стоит ли оставаться с парнем, когда все идеально, но нет «бабочек в животе»? – HEROINE

Вопрос:
Привет! Кажется, я в той удивительной ситуации, когда все настолько хорошо, что даже плохо.

Уже год я встречаюсь с парнем. Так получилось, что познакомились мы сразу после моего разрыва с бывшим, который был олицетворением списка «8 признаков, что твой парень мудак». Поэтому, когда стало понятно, что в новых отношениях меня не будут унижать, давить на жалость и лишать каждого сантиметра личного пространства и периодически уходить к бывшей, я с радостью согласилась.

Я и до сих пор не могу поверить своей удаче, кажется, что это идеальные отношения, в них нет ревности, унижений, лапши на ушах, у нас куча общих интересов, нам всегда весело вместе, мы одинаково рисуем будущее, и секс великолепен. Но есть одно но: какого бы пика идеальности не достигали наши отношения, я ни разу не испытала того, что называют бабочками в животе. Когда трудно дышать и вот это все.

Я не испытываю тоски по партнеру, если мы давно не видимся, я предпочту провести вечер после рабочего дня дома с книжкой, чем пойду на свидание с ним. Возможно, я эгоистка, а возможно, я так и не влюбилась в него. Сейчас я понимаю, что надо двигаться дальше и выводить отношения в другую плоскость, но мне страшно. Что если спустя какое-то время я пойму, что человек, с которым у меня общее все, на самом деле чужой мне, а еще боюсь встретить кого-нибудь и потерять голову.

Ответ: Будь прокляты книги, фильмы и вся массовая культура, ведь они совершенно извратили представление о здоровых отношениях. Всем подавай искры из глаз, страсть, борьбу, и чтобы весь мир против вашего союза, но ему не победить, ведь ты – луна его жизни, а он – твои солнце и звезды.

Любовь сильно идеализирована, и от этого все проблемы. Вот почему одни терпят досадные мелочи вроде унижений, измен, побоев разной степени тяжести, а другие уходят из идеальных отношений и превращают свою жизнь в дерьмо.

Люди ошибочно думают, что «бабочки в животе» решат все проблемы и заменят общие интересы, схожие приоритеты и взаимное уважение. Но на деле второе оказывается гораздо важнее, иначе отчего так много любовных лодок разбилось о быт.

Но хватит абстракций, перейдем к тебе. После первых отношений тебе не помешало бы взять перерыв, мы уже рассказывали, почему окна в личной жизни необходимы. Да, совет слегка запоздалый, но вдруг ты решишь сделать таймаут, чтобы все-таки разобраться в себе и переоценить свои новые отношения. Если во время паузы ты поймешь, что без своего парня тебе так же хорошо, как и с ним, или даже лучше – значит, сейчас тебе и правда стоит побыть свободной.

Что касается насекомых в кишечнике – они не гарантируют вам с партнером долгую и счастливую жизнь.

Тебя смущает то, что ты не потеряла голову от любви в самом начале. По канону отношения должны хотя бы начинаться с дикой влюбленности, а уже потом под влиянием бытовухи перерастать во что-то более спокойное – так думаешь ты, и это всего лишь стереотип.

Ты боишься, что если бешеных чувств нет сейчас, то они могут настигнуть тебя в дальнейшем, когда встретишь «настоящую любовь» – и это тоже чушь собачья. Влюбленность к одному человеку не гарантирует, что ты больше не испытаешь это чувство к другому. «Боюсь встретить кого-нибудь и потерять голову» – это может произойти с тобой всегда, хоть завтра, хоть через десять лет счастливого брака. Важно помнить, что любые отношения – это риск, нет единственно правильного выбора, как нет и единственного подходящего тебе человека.

Может быть, дело не в отсутствии бабочек, а в том, что ты боишься серьезных отношений? Тебя все устраивает, но впереди маячит следующий шаг, и ты ищешь причины, чтобы его не делать. С прежним парнем такой проблемы не стояло, ведь ваши отношения были качелями, и совместным будущим в них даже не пахло.

Мой главный совет: разберись в своих приоритетах. Хочешь бешеных чувств, нервотрепки, страданий – ты их найдешь. Может, нужно еще пару мудаков, чтобы начать ценить действительно важные вещи, а не выдуманные людьми идеалы.

Хочешь нормальных долгих отношений, где ты уверена в своем парне, в себе, вам комфортно вместе – они у тебя есть. Да, это не так весело, как убиваться по тому, кто ушел к бывшей, а потом сходить с ума от радости, что он вернулся. Жизнь довольно прозаична, с этим нужно смириться.

Хороший партнер не тот, за которого ты готова умереть, а тот, с кем ты готова жить. Копить на квартиру, мечтать об отпуске, планировать свадьбу, заниматься «великолепным сексом» и «одинаково рисовать будущее». Хочешь «трудно дышать» и других эмоций – тебе в парк аттракционов, а не в серьезные отношения.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

«Люблю своего мужа, но хочу, чтобы на меня смотрели другие мужчины – это нормально?» Отвечает психолог

5913

05.08.2020 Подготовила Ирина ХАМРЕНКО-УШАКОВА. Фото: pixabay.com

Флирт – это искусство счастливых людей, утверждает психолог.

«Я много лет замужем, у нас есть дочь, и за все эти годы (мы вместе уже 9 лет) мне ни разу не приходила мысль об измене. Не приходило в голову искать кого-то «на стороне». Но я стала замечать, и достаточно давно, что мне нравится, когда на меня обращают внимание другие мужчины – коллеги, просто случайные знакомые в большой компании. Радуюсь, когда кто-то оказывает знаки внимания, отвечаю на комплименты. И, наоборот, могу сильно расстроиться, если новый наряд или прическу на работе не заметили. Хочу разобраться в своих чувствах. Неужели подобное может когда-нибудь привести меня к измене?»

Отвечает частный психолог Ирина Горовцова, специалист в области Транзактного анализа:

Ирина Горовцова

– Каждый человек, независимо от пола и возраста, нуждается в «поглаживаниях». Это одна из потребностей человека.

В транзактном анализе «поглаживаниями» называют взаимодействие человека с окружающими. Когда один человек направляет свое внимание на партнера, и, обращаясь к нему, сигнализирует о том, что признает его присутствие или его самого как личность. Чем старше человек, тем меньше физических поглаживаний он получает и тем больше настроен на поглаживания психологические. 

Ваше стремление флиртовать и получать знаки внимания и есть просьба «погладить» вас. Если рассмотреть флирт глубже, то это своего рода взрослая игра. Наш внутренний ребенок по-прежнему любит играть, с помощью флирта уже взрослые люди реализуют эту потребность в играх. Женщине особо присуще заигрывать с окружающими, так как ей важно чувствовать себя желанной. Знаки внимания повышают самооценку, придают энергии и уверенности в себе.

Транзактный анализ представляет собой психоаналитическую теорию личности и систематическую психотерапию для личностного роста и изменения личности. Это рациональная форма психотерапии, которая легко понимаема и естественным образом адаптирована для подавляющего большинства людей.

Если вас беспокоит нравственный вопрос измены и предательства, то стоит открыто поговорить с супругом и выяснить, как он относится к невинному флирту без какого-либо продолжения. Большинство людей не считают это ничем зазорным.

Если мужчина категоричен в этом вопросе, то можно попросить его больше флиртовать с вами. Возможно, именно отсутствие флирта со стороны супруга вынуждает вас искать внимание в другом месте. Потребность людей в «поглаживаниях» требует удовлетворения, в противном случае человек чувствует себя несчастливым, даже если все вокруг видится идеальным.

Важно, правильно начать разговор на эту тему.

Начало – «ты совсем со мной не флиртуешь, я чувствую себя невидимкой» – заранее толкает разговор на конфликт. Ни в коем случае не нужно обвинять человека и начинать диалог с фразы «ты такой…».

Стоит объяснить супругу свои чувства и высказать предложение, как ситуацию можно исправить.

Пример: «Когда ты уделяешь мне знаки внимания, флиртуешь со мной, я чувствую себя желанной, привлекательной и счастливой. Мне важно слышать от тебя комплименты. Я хочу попросить тебя делать это чаще. Мог бы ты попробовать ради меня?»

Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на электронную почту редакции: [email protected].

Мы направим ваше письмо специалисту.

Как вернуть «искру» в отношения?

Для начала нужно начать с самой себя: постепенно приучать партнера к тому, что в длительных отношениях, несмотря на быт и уже взрослых детей, есть место флирту.

Что делать: начать самостоятельно флиртовать со своим партнером. Изначально это может показаться ему странным. Но со временем он расслабится, привыкнет к вашему флирту и начнет отвечать.

К примеру, можно взять за обычай раз в месяц устраивать свидания, словно вы лишь недавно знакомы.

Почему полезно флиртовать?

Флирт – это искусство счастливых людей и свидетельство физического и психического здоровья. Он включает игру, интригу, импровизацию, естественность.

Флирт не обязательно предвестник измены. Даже наоборот, любители флирта реже изменяют своим половинкам, потому что «поглаживаний» им достаточно. Флирт улучшает навыки социального взаимодействия с людьми, тренирует интеллект и чувство юмора.

У меня есть парень, но я его не люблю — 5 экспертов по взаимоотношениям рассказывают, что делать

«Мы не влюбляемся, мы влюбляемся. Все, что падает, ломается, а все, что растет, становится сильнее ». -Неизвестно

Во-первых, вы хотите быть в отношениях со своим партнером?

Если нет…

Тогда вам не нужно больше читать или думать об этом. (Я бы проверил, чтобы убедиться, что у вас не просто плохой день, прежде чем принимать какие-либо важные решения.)

Если вы не влюблены в своего партнера из-за того, что вы несчастны и / или с вами плохо обращаются, то вам разрешено прекратить отношения. У вас всегда есть право сделать за вас лучший выбор.

Если да…

Если вы счастливы со своим партнером и хотите иметь отношения, вы можете полюбить.

Я думаю, что мы часто рассматриваем влюбленность как идею «любви с первого взгляда». Исследования на самом деле показали, что лучший предиктор длительных отношений — это не расплывчатое представление о «любви», а то, сколько общего у двух людей.

Если перечисленные ниже области похожи для вас и вашего партнера, я считаю, что у вас хороший шанс полюбить.

Подобные морали и ценности

Именно здесь в игру вступают религия, духовность и основополагающие «правила» относительно «правильного и неправильного» в жизни.

Если они в основном совпадают, я думаю, что есть большой шанс, что любовь может вырасти в отношениях, потому что вы строите на аналогичном фундаменте.

Вы чувствуете себя в безопасности

Заставляет ли ваш партнер чувствовать себя в безопасности физически, эмоционально и психологически?

Если так, то это отличные знаки для отношений.Чувствуя себя в безопасности, вы с большей вероятностью станете более уязвимым, что создает более тесные связи, которые могут способствовать любви.

Вы можете веселиться и смеяться вместе

Если вы долгое время находитесь с одним партнером, жизнь может надоесть, и наступят тяжелые времена года. Я верю, что удивительным предсказателем того, что вы сможете перерасти в любовь и остаться в любви, является возможность веселиться и смеяться вместе.

Это может быть смех друг над другом (в игровой форме), смех над жизнью, когда становится трудно, и / или нахождение одних и тех же вещей смешными.Подобное чувство юмора может создать удивительную привязанность и нежность к вашему партнеру.

Вам нравится человек

Это большой. Вы искренне любите своего партнера? Если так, то это очень важно и действительно может помочь вырасти из этого более сильным эмоциям любви.

Они вас привлекают?

Заметьте, я не спрашивал, нравятся ли они другим людям. Вы находите их привлекательными?

Другие перечисленные выше вещи могут создать потрясающую дружбу, но физическая близость — одна из уникальных вещей, которые вы разделяете только с романтическим партнером.

Если эта часть присутствует, наряду со всеми другими факторами, я считаю, что есть удивительный шанс полюбить своего партнера, даже если вы еще не влюбились.

Эшли Болдуин, LPC, CACII — www.facebook.com/BaldwinCounseling

Мой парень лучший, так почему я его не люблю?

Автор: Уильям Дрейк

Обновлено 12 мая 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Авиа Джеймс

Твой парень самый лучший.Он умен, забавен, привлекателен и работает полный рабочий день. Так почему ты его не любишь? Отстойно, когда ты с самым приятным человеком в мире и знаешь, что он глубоко заботится о тебе, но ты просто не любишь их в ответ. Эта ситуация встречается чаще, чем вы думаете. Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, почему вы можете так себя чувствовать.

Ваш парень хорошо к вам относится. Так почему же ты безумно его не любишь?

Работайте над своей личной жизнью с опытным онлайн-терапевтом Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Мой парень лучший. Так почему я не люблю его?

1. У вас очень разные значения

У двух великих людей могут быть совершенно разные ценности. Когда вы впервые встретили своего парня, возможно, вы не знали, чего хотите в будущем. В течение нескольких лет все, возможно, коренным образом изменилось для вас обоих. Изменения — это часть жизни. То, что вы хотели в возрасте 25 лет, может отличаться от того, что вы хотели в возрасте 30 лет, и это может создать конфликт в отношениях.

Или, может быть, вы знали, что в начале у вас были разные ценности. Возможно, вы хотели путешествовать по миру и сосредоточиться на своей карьере, но ваш парень хотел жениться, остепениться и создать семью. Или наоборот. Теперь, когда вы выросли, вы понимаете, что совместить эти разные цели невозможно.

Если вы не можете найти компромисс, который сделает вас обоих счастливыми, возможно, вы двое не подходите. Разойтись — это нормально, чтобы найти кого-то, кто разделяет ваши мечты.

2. Он делает то, что сводит вас с ума

Он храпит или жевал с открытым ртом? Иногда есть мелочи, которые сводят вас с ума, и он может даже не знать, что делает их. Конечно, если он не знает, что вас что-то беспокоит, он не может это изменить. Вы всегда можете попытаться поговорить с ним честно и посмотреть, что из этого выйдет.

Источник: pexels.com

Если он не может или не будет пытаться исправить эти вещи для вас, тогда вам нужно спросить себя, готовы ли вы жить с ними вечно.Может показаться глупым прекращать отношения из-за домашних раздражений, но со временем это может привести к негодованию, что усугубит ваши отношения. Однако учтите, что у каждого есть свои причуды. В какой-то момент мы должны принять нашего значимого другого таким, какой он есть, и мы должны признать, что попытки изменить человека, которого мы любим, нехорошо ни для кого из нас. Лучший способ действий зависит от вашей уникальной ситуации. Некоторые причуды можно принять и преодолеть, но с другими слишком сложно справиться.

Если у вас нет чувств к парню из-за того, что вы видите вещи, которые вас беспокоят, прислушайтесь к своей интуиции.Когда вы с кем-то, чьи манеры и привычки вас не раздражают или достойны терпения, вы знаете, что находитесь с правильным человеком.

3. Он завидует и / или контролирует

Ваш парень может быть удивительно заботливым и вдумчивым, но в то же время он может контролировать и / или ревновать. Вы можете подумать: «Тогда почему этот парень лучший?» Что ж, если вы попали в такую ​​ситуацию, вы знаете, что это не так просто.

Ваш парень хорошо к вам относится.Так почему же ты безумно его не любишь?

Работайте над своей любовной жизнью с опытным онлайн-терапевтом

Источник: pexels.com

Он может заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы хотите проводить время с другими людьми. Он может взорваться, когда увидит, что вы разговариваете с другим парнем, или, может быть, он следит за вашими приходами и уходами. Тогда он может оправдывать свои действия, говоря, что боится потерять вас. Если это происходит в ваших отношениях, вы можете чувствовать себя некомфортно или изолированно, поэтому вам нужно сообщить своему парню, что вы думаете о его действиях (если вы чувствуете себя в безопасности).Такое поведение крайне нездорово. Если он не желает меняться, возможно, пора расстаться с отношениями.

Если ваш парень действительно лучший, а вы его просто не любите, возможно, он вам не подходит, и это нормально. В качестве альтернативы вы можете поговорить с терапевтом, чтобы понять свои чувства или их отсутствие. И если пункты, затронутые в этой статье, не описывают вашу ситуацию, возможно, происходит что-то еще. Обсуждение этого может быть полезным, и BetterHelp может помочь.

Источник: pexels.com

BetterHelp — это удобная и доступная онлайн-служба консультирования, которая позволяет вам работать с опытными лицензированными консультантами, которые могут помочь. Психолог может помочь вам наладить отношения или двигаться дальше, если вы решите, что ваш парень вам не подходит. Исследования показывают, что онлайн-терапия — мощный инструмент для укрепления отношений.

Онлайн-терапия для пар

Онлайн-терапия — это новый увлекательный способ для пар получить консультацию.Исследование 15 пар, получающих онлайн-терапию, показало, что впечатления от онлайн-терапии в целом положительные, и пары комментировали, насколько они были вовлечены в терапевтический процесс. Несмотря на некоторые первоначальные опасения, многие пары сообщали, что чувство «отстраненности» от терапевта дает им большее чувство контроля и комфорта. В конце концов, пары почувствовали, что онлайн-процесс укрепил терапевтический альянс, который является единственным величайшим предиктором успеха терапии.

Преимущества онлайн-терапии

Как уже говорилось выше, онлайн-терапия — отличный вариант для пар, желающих улучшить свои отношения, тем более что бывает трудно найти время в двух загруженных графиках для личной терапии.Здесь на помощь приходит BetterHelp. Вы можете получить доступ к платформе BetterHelp, не выходя из дома. Кроме того, онлайн-терапия предлагает более низкие цены, чем личная терапия, потому что онлайн-терапевтам не нужно оплачивать такие расходы, как аренда офиса. Лицензированные терапевты BetterHelp помогали отдельным лицам и парам решать проблемы в отношениях. Ниже приведены некоторые отзывы о терапевтах BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Год назад у меня были трудности в отношениях, которые сильно сказывались на моем психологическом состоянии и мешали моей работе.В какой-то момент я решил попробовать BetterHelp.com. Мой консультант доктор Брюэр помог мне увидеть некоторые вещи, которые я не мог сделать самостоятельно, и посоветовал мне расставить приоритеты. На тот момент это было для меня огромным подспорьем, которое привело к решениям, которым я рад ».

«Блэр была потрясающей. Она очень поддерживающая, чуткая и добрая. Она помогла мне обрести уверенность в себе и понять, что устанавливать здоровые границы в моих отношениях — это нормально».

Заключение

Если ваш парень кажется идеальным, но вы его не любите, это может сбивать с толку.Есть много веских причин, по которым вы можете так себя чувствовать. Ответы есть, и мы можем помочь вам их найти. Сделай первый шаг.

«Я больше не люблю тебя» — не повод для разрыва | Ирис Барзен

Как только вы столкнетесь с проблемой преодоления негативных эмоций, вам будет намного легче замечать негативные моменты в своем партнере.

Это нехорошо. Нам нужна розовая линза, через которую мы смотрим на партнера, иначе мы не будем счастливы.

Вот некоторые вещи, которые вы можете ненавидеть в своем партнере прямо сейчас:

• Он никогда не убирает свой стол. Ненавижу, что он такой беспорядочный.
• Если она скажет «томахто» еще раз, я закричу!
• К врачу снова не записались. Почему я всегда должен бегать за ними? Энн с работы кажется организованным человеком…

Когда подобные мысли преобладают надолго, это плохо для ваших отношений. Очевидно. Легко перестать любить кого-то, когда ты всегда злишься на то, что он никогда не стирает белье.

Конечно, не любить своего партнера на все 100% — это нормально. Это нормально. Но как только вы переключаетесь на преодоление негативных эмоций, плохие чувства так легко накапливаются.

Чем хуже вы себя чувствуете, тем сложнее будет определить положительные моменты в вашем партнере. То, что тебя подобрали под дождем, остается незамеченным. Когда ваши друзья хвалят вашу удачу, потому что ваш партнер «такой творческий человек», всегда сопровождается «Да, но…» в вашей голове.

Когда люди разрываются, они часто принимают преобладание негативных эмоций за смерть своих отношений.

Давайте посмотрим на эту цитату доктораПатрик Килан в качестве нашей отправной точки:

«[…] , если пара не проводит достаточно времени, связывая […], их взгляд на отношения и по отношению друг к другу будет негативным».

Мы не связываемся достаточно = негативные настроения

Мы регулярно подключаемся = позитивные настроения

Первое, что вы можете сделать, чтобы почувствовать любовь к своему партнеру, — это проводить качественное время, общаясь друг с другом. Обратите внимание, что доктор Патрик Килан не сказал: «Если пара не решит свои самые сложные проблемы в отношениях, они никогда не будут счастливы».”

Положительные мысли о своем партнере, симпатия к нему и чувство любви к нему зависят от того, как вы будете проводить время друг с другом. Это так просто. Но, конечно, в повседневной жизни легко потерять связь. Не стоит недооценивать, насколько это опасно.

Меньше положительных моментов друг с другом, в то время как плохие накапливаются → рецепт катастрофы

Точно так же не стоит недооценивать, насколько важными для ваших отношений могут быть несколько часов приятного свободного времени.

Фото Наоми Август на Unsplash

Тот факт, что вы терпеть не можете своего партнера, НЕ означает, что пора расстаться.

Позвольте мне повторить: отношения между вами больше не вызывают чувства романтики, это не повод для разрыва.

Вы ищите чувства и обнаруживаете, что у вас больше нет любви к этому человеку, не означает, что пора расстаться.

Если большую часть времени вы плохо проводите время, это не повод для расставания.

Это предупреждающий знак .

Это означает, что если вы продолжите идти по этому пути, вы, в конце концов, разойдетесь (и, вероятно, должны).

НО: Эти плохие чувства можно обратить вспять, причем довольно быстро.

Больше говорить, снова делать забавные вещи, показывать партнеру, что вы его цените. Это снова подтолкнет вас к преобладанию позитивных настроений.

Что значительно упростит поиск решений ваших проблем в отношениях.

Если это звучит слишком упрощенно, прочтите книгу Готтмана, в которой есть все научные данные, лежащие в основе этих «простых» решений.

Вначале вам может быть неприятно пытаться проводить время со своим партнером. Они могут не проявлять энтузиазма — помните, вы им тоже сейчас можете не так сильно нравиться.

Первые несколько посещений свиданий могут не закончиться тем, что вы страстно крошите простыни. Но вам станет легче снова проводить время друг с другом, и если вы поговорите и соединитесь, нет причин, по которым вы не должны снова начать испытывать любовь.

Вот что все время происходит со мной и моим партнером 11 лет.В прошлом году у нас был один из худших кризисов за все время. Мы никогда не были так близки к тому, чтобы выбросить полотенце. Но у нас был запланирован небольшой отпуск на выходных, и мы отправились в путешествие.

В течение этих трех дней мы открылись и поговорили, поговорили, поговорили. Мы ели итальянскую пиццу и вспотели на мотоцикле при температуре 35 ° C. И мы вспомнили, за что любили друг друга. А еще лучше, мы вспомнили, почему мы были крутыми вместе — и думать, что вы самая крутая пара из всех, — это то, что доктор Готтман настоятельно рекомендует.

Тот факт, что большинство отношений можно изменить, не означает, что все отношения следует сохранять.

Вы не должны оставаться с тем, кто вам вреден. Или поддерживать дрянные отношения только потому, что ты мог.

Но если раньше у вас были прочные отношения, вы можете все изменить.

Вы можете снова влюбиться. Много проблем можно исправить.

Большинство отношений можно сохранить, если они имеют (или имели) основу общих ценностей, уважения и доверия.

Если раньше вы вместе хорошо проводили время, смешили друг друга — , есть шанс, что вы сможете сделать это снова .

Не вся надежда потеряна.

Настоящее руководство

Я рекомендую книгу Джона Готтмана «7 принципов, как сделать брак успешным».

Это то, к чему мы с моим парнем обращаемся. Вы знаете, как в большинстве книг об отношениях вы получаете расплывчатый совет вроде «общайтесь с уважением»? Барф! Эта книга практичная. Это первая книга, которая действительно изменила мои отношения.

• Было время, когда ваши отношения были действительно хорошими? Когда вы рассмешили друг друга и были без ума друг от друга?
• Никто из вас не оскорбляет словесно или физически?
• Сейчас вы много чего ненавидите в своем партнере, но раньше вы его сильно любили и уважали?

Если ваш ответ «да» на все вышеперечисленное, я думаю, ваши отношения поправимы. Если вы хотите это исправить, то есть.

8 признаков того, что ваше сердце больше не в отношениях

Мало что может быть страшнее, чем ощущение, что вы больше не любите своего партнера, особенно если вы какое-то время были вместе.Это может озарить вас во время ссоры или случайным днем ​​во вторник. И точно так же вы должны подумать о том, что будет дальше.

Если вы похожи на большинство людей, вашим первым инстинктом может быть преуменьшение этого значения. «Это естественно — хотеть, чтобы то, что вам так знакомо, оставалось таким, как оно есть», — говорит психотерапевт Кэтрин Шафлер. Вы также можете заняться чем-то починкой, что вполне может сработать.

Исследование, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , проанализировало данные 47 000 пар и обнаружило, что они чувствуют себя наиболее счастливыми, когда проводят время вместе.Вот почему реинвестирование друг в друга — ходить на свидания, веселиться, больше разговаривать и т. Д. — может помочь вам больше полюбить друг друга. Тем не менее, если вы составляете план со своим партнером, очень стараетесь и все еще чувствуете себя отключенным, не заставляйте себя оставаться.

«Если вы избегаете чувства вины или желания не причинить боль другому человеку, ваше сердце определенно находится в хорошем месте — это просто больше не в отношениях», — говорит Шафлер. «Оставаться с кем-то из жалости — это не доброта, и в конечном итоге это причиняет вашему партнеру больше боли, а это совсем не любовь.«Итак, как вы узнаете, что вы больше не любите кого-то и что, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы двигаться дальше? Скорее всего, перечисленные ниже 8 признаков покажутся вам знакомыми.

1

Ваше любопытство начинает исчезать

Если вы испытываете сильные чувства к кому-то, вы изо всех сил стараетесь проявить интерес к тому, о чем они думают, читают и смотрят. Эта тенденция обычно достигает пика в начале отношений, когда все весело и ново. , прежде чем он уравняется с общим чувством любви и признательности.

Если вы больше не инвестируете, тогда ваше любопытство может начать угасать, — говорит Bustle доктор Сабрина Романофф, PsyD, клинический психолог. Вам не захочется проверять, спрашивать об их сегодняшнем дне или беспокоиться о том, чтобы узнать их мнение по теме. Это просто больше не будет казаться важным, потому что вы эмоционально проверены.

2

Вы не называете их первыми

Независимо от того, были ли вы наняты, уволены или просто хотите отправить забавный мем — обратите внимание, если ваш партнер не первый человек, о котором вы думаете, когда хотите — поделитесь чем-нибудь, — говорит Bustle Шари Фус, магистр медицины, MFT, MS, NM, семейный и семейный терапевт, поскольку это часто один из многих индикаторов того, что вы больше не любите.

Тем не менее, «разлюбить можно легко спутать со скукой и даже позитивной независимостью», — говорит Фус. «Продолжающиеся отношения обычно длятся короткие или длительные периоды, в течение которых один или оба партнера« переживают это », пока не осознают, что их отвлекает».

Итак, подумайте, почему вы чувствуете то же самое, прежде чем покинуть корабль, и поговорите об этом со своим партнером. «Это сложное противостояние может привести к новой близости», — говорит Фус.

3

Вы мечтаете о том, чтобы быть одиноким

Если вы не можете перестать думать о свидании с кем-то еще или о том, какой была бы жизнь, если бы вы были полностью свободны, вероятно, для этого есть причина.Отношения определенно требуют много усилий — времени, денег, эмоций. Когда вы инвестируете, все кажется, что оно того стоит на 100%. Однако, когда отношения ослабевают, это обязательство может больше походить на жертву.

4

Вы строите планы без них

Придумываете ли вы логистику того места, где вы хотите жить, или просто мечтаете о будущем отпуске, обратите внимание, если вы поймали себя на том, что исключаете своего партнера из жизни. уравнение, сертифицированный тренер по разводам Андреа Явор рассказывает Bustle.Если вы не можете представить, как они сидят рядом с вами на пляже или проходят через двери новой квартиры, считайте это признаком того, что вы предпочитаете сосредоточиться на себе.

5

Вы не хотите, чтобы они касались ваших вещей

Еще один знак, что ваше сердце больше не в нем? Если вы начинаете чувствовать собственничество по отношению к вещам, которыми раньше делились. Например, вы можете «возмущаться, что они едят вашу еду, и начать маркировать все в холодильнике», — говорит Фус. И это потому, что вам не нравится быть частью дуэта — по крайней мере, не с ними.

Если ваше сердце не в этом, Фус говорит, что вы можете даже изо всех сил стараться заблокировать своего партнера, возможно, сидя в одиночестве в углу, и в ваших наушниках играет музыка. Опять же, все проходят фазы, и в любых отношениях будут взлеты и падения. Но если эта тенденция сохранится какое-то время, вы можете признаться себе, что больше не инвестируете.

6

Их эмоции меньше влияют на вас

Если в прошлом вы изо всех сил старались помочь своему партнеру, когда ему было грустно, или прыгали от радости, когда он был счастлив, вы могли бы заметить, что их эмоции меньше влияет на вас сейчас.

«Любовь дает суперсилу крайнего сочувствия, зеркального отражения и близнечества», — говорит Романофф. «Когда партнеры разлюблены, они больше не в состоянии сдерживать эмоции друг друга с такой искренней силой».

7

Вы не можете перестать закатить глаза

Точно так же вы можете даже найти своего партнера раздражающим. На самом деле, исследования показали, что одним из главных факторов надвигающегося разрыва является то, что пары закатывают глаза друг на друга, потому что это демонстрирует «презрение» или потерю уважения.Если вы втайне думаете, что ваш партнер не такой умный, как вы, безответственный, ворчливый, имеет неправильные ценности или иным образом не заслуживает вашей привязанности, это один из способов показать.

8

Вы зависите от инвестиций

«Люди часто используют прошлое и потраченное время как причину, чтобы остаться», — говорит Bustle Алисса Арноль, лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт из LCSW. Так что, если вы остаетесь здесь только потому, что вместе уже пять лет, и боитесь все бросить, возможно, лучше двигаться дальше.

«В конце концов, может быть очень страшно расстаться с отношениями, в которые вы вложили так много времени и энергии», — говорит Арноль. Но если эти чувства сохранятся, несмотря на попытки что-то изменить, помните, что, вероятно, в общих интересах будет расстаться — вместо того, чтобы цепляться за то, что явно не работает.

Источники:

Flood, S., & Genadek, K. (2016, 1 февраля). Время друг для друга: семейные и рабочие ограничения среди пар. Получено 18 февраля 2021 г. с сайта https: // www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4712716/

Кэтрин Шафлер, психотерапевт

Сабрина Романофф, PsyD, клинический психолог

Shari Foos, MA, MFT, MS, NM, Marvel семейный терапевт

Алисса Арноль, LCSW, лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт

Я [23F] не люблю своего парня [24M] из 6 месяцев: отношения

Я постараюсь кратко ). У меня было 2 предыдущих серьезных / долгосрочных отношения: один, когда мне было 15-18 лет, и один, когда мне было 19-21 год.В обоих этих отношениях я чувствовал себя так, как будто я был влюблен через 2/3 месяца и на протяжении всех отношений, и расстался с ними только из-за проблем несовместимости, нашей незрелости, споров и т.д. отношения, пока я был в них, ссоры казались худшими моментами в моей жизни, я действительно боялся потерять их, я чувствовал, что они были «одним», я думал о женитьбе на них и т. д.

Эти отношения кажутся действительно другими .Мы вместе уже 6 месяцев, и я его не люблю. Он мне очень нравится, он замечательный парень, замечательный мужчина, мы очень совместимы, он очень хорошо ко мне относится, моя семья и друзья любят его, он мне очень нравится, у нас хорошая сексуальная жизнь и т. Д. честно говоря, не может жаловаться ни на один аспект наших отношений или что-либо в нем. Мне невероятно повезло быть с ним, мы редко ссоримся, и каждый раз это можно решить довольно быстро и легко с помощью отличного общения. Но я думала об этом последние несколько недель, и мне чего-то не хватает, и я могу описать это только как чувство, которое я испытывала с моими бывшими, но не испытываю с моим нынешним парнем, и я думаю, что это любовь.Я не понимаю, ПОЧЕМУ я его не люблю. Мои сестры сказали мне, что, если я не буду любить его сейчас, я, вероятно, никогда не полюблю его. Они сказали мне перестать тратить его время, позвольте ему найти того, кто сможет его любить, и позвольте мне найти того, кого я могу любить. Но я хочу любить его, и я был бы сумасшедшим, если бы отпустил такого удивительного человека, когда у нас нет проблем. Расставание с ним было бы неприятным, но я не думаю, что я бы назвал себя «убитым горем» или «опустошенным», и мои сестры сказали, что это ненормально после 6 месяцев.

Как долго ждать, чтобы влюбиться? Есть ли люди, которых вы просто не можете любить без уважительной причины? Я зря трачу время? Неужели я так быстро влюбился в своих бывших, потому что был моложе и менее зрелым? Это нормально / честно?

Я вспомнил о своих предыдущих отношениях только для того, чтобы показать, что это не просто «я», хотя, возможно, я изменился по мере того, как я вырос, и теперь это «я».Раньше мне было очень больно, потому что я так быстро развил чувства и привязанность, так что, может быть, я так научился быть?

Мне страшно, потому что я чувствую, что мой парень влюбляется в меня, и я думаю, что он очень близок к тому, чтобы сказать это, и я не знаю, что ему ответить. Я очень ласковый и заботливый, и он мне очень нравится, и я думаю, он был бы действительно очень удивлен и обижен, узнав, что я на самом деле его не люблю.

В основном я ищу совета у людей старше меня, которые сталкивались с подобной ситуацией.Мне не хотелось бы расставаться с ним, а затем через 10 лет понять, что все, что мне нужно, — это больше времени, и что мне действительно нужно много времени, чтобы влюбиться, если 6 месяцев — это даже много. Но мне также не хотелось бы, чтобы через пять лет отношений я все еще чувствовал нехватку чего-то и осознавал, что зря потратил оба времени. Возможно, эти отношения другие, потому что они более глубокие и зрелые, и когда я влюблюсь в него, они будут намного сильнее, чем были с моими бывшими. Возможно, я пойму, что раньше это даже не было любовью, просто «щенячья любовь», просто незрелость.Возможно, я звучу абсолютно нелепо для любого, кто намного старше и зрелее меня, я действительно надеюсь, что это так. Кроме того, я не думаю, что это тот случай, когда «трава зеленее там, где вы ее поливаете», потому что я много вкладываю в эти отношения, и я не думаю об этом, потому что я хочу быть одиноким или потому что я хочу других мужчин. . Это просто что-то в моих эмоциях, что я не могу заставить или создать.

tl; dr : Я была со своим удивительным, милым, идеальным парнем уже 6 месяцев, но пока не люблю его, что меня удивляет, потому что раньше я всегда быстро влюблялась.Не уверен, что зря трачу наше время.

Что делать, если вы ненавидите того, кого любите

Вы когда-нибудь ненавидели своего партнера?

Вы не одиноки: Оказывается, почти у всех нас бывают времена, когда мы сильно не любим людей, которых любим больше всего, хотя некоторые из нас могут даже не осознавать этого.

В ходе серии исследований Вивиан Заяс и Юичи Шода обнаружили, что люди не просто любят или ненавидят своих близких.Они любят , а их ненавидят — и это нормально. Ключ к преодолению неизбежных трудностей, как показывают мои собственные исследования, — это никогда не прекращать попытки понять, откуда взялся ваш партнер.

Любовь — это сложно, не так ли?

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Как Заяс и Шода нашли ненависть среди любви? Они попросили участников исследования подумать о близком человеке, который им очень нравится.Затем участники рассказали о своих положительных и отрицательных чувствах к этому человеку. Неудивительно, что люди сообщали о крайне положительных чувствах и очень низком уровне отрицательных чувств по отношению к выбранному ими человеку.

Но затем исследователи оценили неявных чувств — эмоций, о которых они могли не осознавать — по поводу значимого другого. Как? Участники выполнили стандартную компьютерную задачу, которая измеряет, насколько быстро они реагируют на определенные указания. Они видели всплывающее окно с именем своей второй половинки на экране компьютера, за которым быстро следовало целевое слово, которое было положительным (например,g., удачливый, котенок) или отрицательный (например, мусор, рак). Их задача заключалась в том, чтобы как можно быстрее классифицировать целевые слова как положительные или отрицательные, нажимая правильную кнопку.

Вот тогда проявились плохие чувства.

Вот как работает наш мозг, как показали десятилетия психологических исследований: если мы думаем о чем-то приятном, когда всплывает положительное слово, мы быстрее классифицируем его как положительное; но когда появляется отрицательное слово, мы медленнее помещаем его в отрицательную категорию.Точно так же, если мы думаем о чем-то неприятном, мы медленнее классифицируем положительные слова и быстрее — отрицательные.

Эта задача позволяет исследователям на самом деле количественно оценить чувства людей по отношению к своим значимым другим, вычислив, насколько быстро они реагируют на положительные и отрицательные слова после того, как увидели имя своего значимого друга.

Все еще со мной? Отлично, потому что здесь становится интересно. Взгляните на график ниже.Полосы справа показывают, что, как и ожидалось, участники быстрее классифицировали положительные слова, увидев имя своей второй половинки. Но они также быстрее классифицировали отрицательных слов. Не только , не медленнее — на самом деле быстрее !

Заяс и Шода (2015)

Эффект от положительных слов был больше, но был небольшой эффект, показывающий, что размышления о своих близких на самом деле стимулировали реакцию людей при классификации отрицательных слов, таких как мусор и рак .Это были другие значимые люди, по отношению к которым участники сообщали, что чувствовали себя очень положительно, а не очень отрицательно, однако эти результаты показывают, что на неявном уровне люди испытывают как положительные , так и отрицательные чувства по отношению к тем, кого они любят.

(Примечание: полосы в левой части графика показывают типичный ответ с использованием положительных и отрицательных объектов, таких как закаты и пауки, где положительные объекты влияют только на положительные целевые слова, а отрицательные объекты влияют только на отрицательные целевые слова.)

Таким образом, люди относятся как положительно, так и отрицательно к тем, кого они любят. Возможно, это вас не удивит. Самые близкие нам люди, такие как наши романтические партнеры, вызывают сильные чувства на обоих концах спектра — в некоторые дни мысли о наших романтических партнерах могут наполнять нас любовью и восхищением; в другие дни мы можем чувствовать неприязнь или даже отвращение.

Тонкая линия

Эти результаты подсказывают мне, что эта динамика любви / ненависти является нормальной частью близких отношений.Негативное отношение к партнеру не означает, что вы делаете что-то не так или находитесь в неправильных отношениях. Кажется, что ненависть к партнеру в данный момент не означает, что вы не слишком сильно его любите — что на самом деле является своего рода откровением (и облегчением).

Почему это исследование имеет значение? Большая часть нашей риторики о взаимоотношениях сосредоточена на положительном и отрицательном как на двух концах спектра: более положительное отношение к партнеру означает, что вы чувствуете менее отрицательное отношение к нему, и наоборот.

Хотя это может быть правдой в конкретный момент, это не отражает сложный характер ваших отношений в целом — или даже за один день! Наши чувства к нашим партнерам могут сильно варьироваться от момента к моменту — и кажется, что это может быть просто частью безумной поездки, когда вы делитесь своей жизнью с другим сложным человеком. Итак, несмотря на в основном положительные фотографии счастливых отношений всех ваших друзей в социальных сетях, знайте, что вы видите в лучшем случае только половину истории.

Стоит выделить еще один вывод из исследования Заяса и Шода. Они также изучили скрытые чувства людей к значимым другим людям, которые, по их словам, сильно не любят . Это были недолюбленные люди, которые играли важную роль в их жизни, например бывшие или отчужденные родители.

Когда показывались имена этих значимых других, люди быстрее классифицировали отрицательные слова, как и ожидалось. Но они также быстрее классифицировали положительных слов, что говорит о том, что чувства к ненавистным близким людям тоже не так высечены в камне.Вместо этого кажется, что мы придерживаемся некоторых положительных взглядов на этих значимых других, даже когда мы заявляем о своей неприязни к ним — даже если мы не можем признать это на сознательном уровне.

Не все плохие предчувствия вредны для вас

Конечно, есть такая вещь, как слишком много ненависти. Отношения не обязательно должны быть все время позитивными, чтобы быть счастливыми и здоровыми, но слишком много негатива может нанести вред. Вместо этого, похоже, ключ к тому, чтобы иметь достаточно высокое соотношение положительного и отрицательного опыта.

Исследователь Джон Готтман обнаружил, что у стабильных счастливых пар во время конфликтных разговоров в пять раз больше позитивности, чем негатива. С другой стороны, пары, которые собирались развестись, имели соотношение больше 0,8: 1. То есть способ больше отрицательного, чем положительного. В то время как некоторых отрицательных эмоций следует избегать любой ценой, другие отрицательные эмоции, такие как вина или печаль, при их переживании в соответствующих условиях могут быть адаптивными и помочь нам измениться к лучшему.

Например, чувство вины за то, что вы сделали что-то неправильно, может помочь вам исправить свое поведение в будущем и исправить ситуацию. Чувство грусти из-за того, что вы расстаетесь с хорошим другом, может помочь вам осознать, что эти отношения вам все еще небезразличны. В отношениях конфликт может помочь вам избавиться от плохих стереотипов и решить проблемы.

Кроме того, мне кажется, что хорошее не так хорошо, если вы время от времени не противопоставляете его чему-то плохому. Нам нужно некоторое эмоциональное разнообразие — постоянное хорошее самочувствие может просто наскучить! Более того, люди, которые постоянно заставляют себя чувствовать позитивные эмоции, когда они не являются искренними, могут не получить тех же преимуществ, что и те, кто испытывает настоящие позитивные эмоции.

Семь способов сделать любовь сильнее ненависти

Так как же сохранить положительное соотношение любви и ненависти? Ключ — понимание, а не избегание конфликтов или подавление плохих чувств, которые совершенно нормальны.

Вместе со своей коллегой Сереной Чен я провела семь различных исследований пар, конфликтов и удовлетворенности отношениями. И во всех этих исследованиях я обнаружил, что люди чувствовали меньшее удовлетворение, когда они не чувствовали себя понятыми после конфликтов со своим партнером.Но когда они вышли из конфликта, чувствуя, что их понимают, не отрицательно повлияли на удовлетворенность отношениями.

Мы получили эти результаты разными способами. Люди, которые часто сообщали о ссорах, но в то же время чувствовали, что их понимают партнеры, были не менее удовлетворены своими отношениями, чем люди, которые редко ссорятся. Люди, которые помнили прошлый конфликт, в котором они чувствовали себя понятыми, были не менее удовлетворены, чем участники контрольной группы; у тех, кто не чувствовал себя понятым, наблюдались отрицательные эффекты.Люди, которые сообщали о своих конфликтах каждый день в течение двух недель, были одинаково удовлетворены как днями, когда они сражались, так и днями, когда они не сражались — , если они чувствовали себя понятыми.

В нашем лабораторном исследовании пары говорили об источнике конфликта в их отношениях. Люди, которые чувствовали себя понятыми во время конфликтного разговора, после обсуждения почувствовали удовлетворение на больше, чем на , когда они впервые попали в лабораторию. Если они не чувствовали себя понятыми, они были менее удовлетворены.

Другими словами, отношения могут пережить конфликты и плохие чувства, если партнеры никогда не перестанут чувствовать , увиденные другим, .

Просто люди могут лучше находить решение своей проблемы, если они понимают друг друга? Понимание действительно помогает в разрешении конфликтов, но оказывается, что понимание может помочь даже в тех битвах, которые никогда не будут разрешены. Эти проблемы могут быть связаны с политическими, религиозными или личностными различиями, а может быть, просто с разными предпочтениями в фильмах.

Каким бы ни был их источник, понимание может помочь и в этих битвах. Фактически, понимание может быть наиболее важным, когда вы сталкиваетесь с проблемами, которые нелегко решить, например, с различными религиозными или политическими взглядами. В таких ситуациях понимание позволяет вам «соглашаться не соглашаться», когда никакие ссоры не изменят ваше мнение.

Что такого в понимании чувства помогает облегчить те негативные чувства, которые обычно возникают после конфликта? Мы обнаружили, что когда вы чувствуете, что вас понимают, это сигнализирует вам, что ваш партнер заботится о вас и вкладывается в отношения.Это также заставляет вас чувствовать, что ваши отношения крепкие и за них стоит бороться. И, в конце концов, ощущение того, что вас понимают, особенно когда у вашего партнера другое мнение, чем у вас, просто приятно, просто и понятно.

Так как же улучшить понимание во время конфликта? Вот семь советов, как думать и действовать для этого.

1. Вместо того, чтобы отстаивать свою точку зрения, постарайтесь принять точку зрения вашего партнера. Поставьте перед собой цель понять, почему ваш партнер чувствует то же, что и он.
2. Избегайте четырех всадников апокалипсиса — критики, защиты, презрения и препятствий.
3. Дайте вашему партнеру возможность не сомневаться. Считайте, что их намерения не злонамеренны.
4. Найдите минутку, чтобы поразмышлять о положительных качествах вашего партнера. Вы даже можете попробовать некоторые приемы выражения благодарности.
5. Думайте о себе и своем партнере как о команде, а не о противниках. Ваша цель — вместе выяснить, почему вы не согласны друг с другом, и найти решение; это не для того, чтобы выиграть бой и доказать, что ваш партнер неправ.
6. Помните, что следовать этим советам не всегда легко, особенно если ваш партнер не играет по тем же правилам.
7. Дайте себе мантру, которую нужно повторять, когда вы начинаете сердиться, чтобы помочь вам вспомнить свою цель — даже такую ​​простую вещь, как «быть понимающим».

Эта статья была переработана и синтезирована из нескольких статей, первоначально опубликованных в блоге Эми Гордон Psychology Today.

Я люблю своего парня, но очень не хочу с ним заниматься сексом | Жизнь и стиль

Мне 20 лет, я встречаюсь со своим парнем почти два раза года .Я так его люблю и постоянно скучаю по нему, когда мы не могли видеться во время пандемии . Однако, когда у меня есть шанс увидеть его, я больше не хочу быть близким. Я просто хочу весь день свернуться калачиком и обнять . Я ненавижу, когда он начинает меня слишком много целовать, потому что я знаю, что это означает, что он хочет секса. Мне не нравится предварительная встреча, и мне плохо, потому что я никогда ее не провоцирую. В конце концов, я просто сделаю это, чтобы закончить с .Я просто не вижу в этом смысла. У меня никогда не было оргазма, а теперь мне не нравится быть голым или прикосновениями. Несмотря на это, мы так хорошо ладим , и я вижу , что будущее для нас вместе .

Было бы ошибкой мириться с сексом, когда вы действительно этого не хотите. Ваши чувства — включая их отсутствие — действительны. Просто делая движения, вы можете создать эмоционально затратную привычку игнорировать свои истинные чувства, чтобы доставить удовольствие другим.Ваши потребности в приятных прикосновениях так же важны, как и его сексуальные потребности, поэтому постарайтесь договориться о более сбалансированных компромиссах между вами. Также важно выяснить причину вашего общего отсутствия сексуального интереса. Многие люди в настоящее время испытывают низкое сексуальное влечение из-за страха, беспокойства и депрессии, связанных с Covid. Но если вы никогда не чувствовали влечения к нему и если ваше отсутствие интереса к сексу с ним продолжается с течением времени, это может быть признаком того, что он просто не для вас, или что вам может быть полезно пройти обследование сексуального здоровья.

• Памела Стивенсон Коннолли — психотерапевт из США, специализирующийся на лечении сексуальных расстройств.

• Если вы хотите получить совет от Памелы по сексуальным вопросам, отправьте нам краткое описание вашей проблемы по адресу private.