5 способов перестать чувствовать неуверенность в ваших отношениях
Все мы хотя бы раз сталкивались с проблемами в наших личных отношениях — проблемами, вызванными нашей собственной неуверенностью в себе. Как от нее избавиться? Для этого есть 5 надежных способов…
Автор Редакция На чтение 10 мин. Просмотров 1.4k. Опубликовано
Когда я был моложе, я часто чувствовал себя недостойным и недостаточно хорошим для того, чтобы быть другом, любимым человеком, или, скажем, деловым партнером тех или иных людей. Порою моя неуверенность в себе доходила до такой степени, что я просто не мог понять, как другие люди видели во мне что-то хорошее. И это не лучшим образом сказывалось на моей жизни.
Моя неуверенность в себе привела к тому, что я по собственной основе разорвал множество вполне, как я теперь понимаю, нормальных личных отношений. Тогда мне казалось, что лучше первому разорвать эти отношения, не дожидаясь, пока меня бросят. Я оправдывался перед собою тем, что боль от расставания в любом случае слабее боли от разбитого сердца, а его мне разобьют непременно. Но со временем, когда я стал куда взрослее в эмоциональном плане, я понял, что нуждаюсь в комфорте и поддержке долгосрочных отношений.
Вам интересно, что я тогда сделал, и что можете сделать и вы, если неуверенность в себе вредит вашим отношениям с близкими людьми?
Вы должны понять, что хорошие отношения заключаются в том, чтобы делиться с партнером идеями, впечатлениями и приятными моментами, и помогать друг другу добиваться желаемого — как вместе, так и поодиночке. Если ваш партнер действительно плохо к вам относится, открыто лжет вам, или обманывает вас каким-то иным способом, то у вас действительно есть повод чувствовать себя не в своей тарелке. Но если вы уже состоите во вполне хороших и приятных отношениях с кем-то, с кем вам хорошо, то пришло время…
1. Перестать пытаться читать чужие мысли.
Большинство проблем в личных отношениях и связанной с ними социальной тревожности начинается с недостатка открытого общения, который, в свою очередь, ведет к попыткам читать мысли друг друга. И хотя телепатия так и остается неподтвержденное официальной наукой, очень многие люди все-таки пытаются читать мысли других людей — главным образом предполагая, что они знают, что те думают, даже когда это не так. И этот процесс придумывания и угадывания чужих мыслей на всех парах несет вас к чувству неуверенности в себе и партнере и сильному стрессу.
Если кто-то говорит вам что-то одно, не стоит сразу считать, что они имели в виду что-то другое. Если же он вообще ничего вам не говорит, не предполагайте, что в его молчании есть какой-то скрытый негативный смысл. И не заставляйте других людей пытаться угадывать ваши мысли. Говорите то, что думаете, и думайте, что говорить. Старайтесь давать близким людям всю нужную им информацию, не ожидая, что они и так будут знать то, что точно знать никак не могут.
А еще помните о том, что у вас вовсе нет права знать о каждой мысли в голове других людей, даже если они близки вам, как никто другой. Когда вы перестанете пытаться читать их мысли, вы начнете уважать их право на личное пространство — и личные мысли. Если вы постоянно спрашиваете вашего партнера: «Скажи, что ты думаешь?», вы можете довести его до такого состояния, что он действительно бросит вас. Просто чтобы убрать вас из своего личного пространства.
2. Перестать пытаться искать идеальные личные отношения.
Вы проведете весь остаток своей жизни за поисками правильного спутника жизни и правильных друзей, если будете ожидать от них идеальности и непогрешимости. Более того, такие поиски вполне способны довести вас до полубезумия, так как с каждыми неудачными отношениями, не соответствующими вашим фантазиям о идеальном совершенстве, вы будете чувствовать себе все более не на своем месте, и неуверенными в себе.
Все мы ищем тех самых, особенных, единственных в мире людей, которые стали бы для нас идеальной парой, но по мере того, как мы проходим через достаточное количество личных отношений, мы начинаем понимать, что людей, идеально нам подходящих, просто не существует, и все они хоть в чем-то, но несовершенны. Все потому, что все люди, все без исключения, хоть в чем-то, да несовершенны. Кстати, вы тоже не являетесь исключением, и поэтому вам стоит искать не совершенных людей, а тех, кто способен дополнить ваше несовершенство (а вы — их).
Нужно стать по-настоящему взрослым и накопить большой жизненный опыт, чтобы действительно стать собою, и осознать все свое несовершенство. И лишь тогда, когда вы в полной мере осознаете и примете свое несовершенство и все свои недочеты — которые не менее, чем сильные стороны, определяют, кто вы такой — вы сможете с ясной головой выбирать людей, действительно способных на гармоничные личные отношения. Лишь тогда вы по-настоящему поймете, кого вы ищете.
3. Хватит судить текущие личные отношения по прошлому опыту.
Подумайте обо всех тех случаях, когда вы составляли о ком-то совершенно ложное представление всего лишь потому, что он напоминал вам о ком-то из вашего прошлого, с кем у вас не сложились отношения. К сожалению, многие люди ведут себя подобным образом всю свою жизнь, перенося опыт неудачных личных отношений на те, которые могли бы стать вполне удачными. Могли бы. Просто потому, что они когда-то были в отношениях с задирой, вруном или любителем «клубнички» на стороне, они ощетиниваются, словно еж, иголками на всех, кто пытается к ним приблизиться, даже если этот человек добр, честен и готов их боготворить.
Если вы будете раз за разом пытаться строить здание новых личных отношений из камней, подобранных на развалинах старых, вы рано или поздно найдете в новом здании все те трещины и перекосы, из-за которых они развалились. Так что если вы подозреваете себя в том, что проводите не заслуживающие того параллели между вашими текущими отношениями и негативными отношениями из прошлого, остановитесь на секундочку, сделайте глубокий вдох, и постарайтесь сознательно вспомнить обо всем, что пошло не так в старых, негативных отношениях, и как это отличается от ваших теперешних отношений. Это небольшое упражнение позволит вам отбросить в сторону все старые, замшелые кирпичи былого, и напомнить себе о том, что боль прошлого вовсе не означает, что на этот раз все сложится так же.4. Хватит изобретать проблемы, которые не существуют.
Придумывая проблемы для самих себя и веря в их реальность, мы становимся на путь, ведущий к саморазрушению. Слишком часто мы взвинчиваем себя тревожными предсказаниями, обманываем негативным мышлением, и трясемся в страхе, навоображав невесть чего в самом черном свете. Единственное, чего мы не замечаем в подобном состоянии — это истины.
Когда вы начинаете сами изобретать проблемы для своих отношений, рано или поздно они начинают воплощаться в реальность. Часто причиной этого является неуверенность в себе. Если вы постоянно сомневаетесь в себе, и не понимаете, что на самом деле способны на что угодно, вы будете при первой возможности взваливать обязанность заботы о вас на других людей, а ваша неуверенность будет расти и тяжелеть, пока не раздавит и вас, и тех, кто с вами рядом.
Если пассажир не верит никому в машине, то даже если он сам не умеет водить машину, он не доверит никому сесть за руль, ведь так он будет чувствовать себя утратившим контроль. И даже если и пустит, это не закончится ничем хорошим. Ему будет постоянно казаться, что ведет этот человек невнимательно, а каждый поворот руля или нажатие на тормоза лишь на секунду отдаляют его от неминуемого столкновения. И они еще больше запугивают себя, убеждаясь в том, что те ужасы, которые они сами себе навоображали, имеют какое-то отношение к реальности.
Вам нужно понять раз и навсегда, что это совершенно нормальная часть любых отношений. В любых отношениях есть свои взлеты и падения, моменты страсти и близости, и моменты, в которые между вами возникает трение и разногласия. Эти взлеты и падения абсолютно нормальны и естественны. А желать, чтобы вас всегда и в любой момент окружала лишь близость и забота — это все равно, чтобы требовать, чтобы в автомобиле ваших отношений все были только пассажирами, и никто не отвлекался на то, чтобы, собственно, вести его. Машина в подобной ситуации просто останется на месте, и никуда не поедет — то же самое случится и с вашими отношениями.
Когда вы в очередной раз почувствуете себя не по себе, не в безопасности или в ловушке, и поймаете себя на том, что наполняете свою жизнь стрессом из-за несуществующих проблем, остановите себя и сделайте глубокий вдох. А затем скажите себе: «Проблема, которой я так обеспокоен, существует только в моей голове».
5. Хватит зацикливаться на негативе.
Идеальные отношения похожи на единорогов и сказочных фей — в том смысле, что их можно увидеть только в книжках. И даже если ваши отношения кажутся вам идеальными прямо сейчас, они не всегда останутся такими. А вот неидеальные и несовершенные отношения — они, напротив, реальны и прекрасны. Чем больше два близких человека принимают друг друга такими, какие они есть, и чем меньше нетерпимости и чрезмерных ожиданий они проявляют, тем они счастливее. Все просто. Именно то, как два человека принимают несовершенство друг друга и справляются с ним, делает его идеальным… или не делает.
Конечно, это вовсе не значит, что вы должны принимать в вашу жизнь всех, кто готов принять вас, даже если этот человек совершенно вам не подходит. Но это значит, что несмотря на возникающие время от времени сложности в ваших отношениях вы не должны сразу приходить к выводу, что эти отношения плохие. Ведь это может оказать на вас настолько негативное воздействие, что в конечном итоге это приведет к разрыву отношений, либо к тому, что ваш партнер начнет сомневаться в ваших намерениях.
Не бывает отношений, идеально и гладко работающих 100% времени. И если вы будете слишком бескомпромиссны относительно качества и состояния ваших личных отношений, вы сами, своими руками создадите для себя проблемы. Да, на вашем жизненном пути всегда будут какие-то проблемы и трудности, но это не должно мешать вам замечать хорошее — хорошее, которого всегда будет больше.
Когда вы начнете по-настоящему ценить, насколько замечателен тот человек, с которым вы решили связать свою жизнь, это направит вас на очень правильный жизненный путь — путь к чему-то замечательному, светлому и мирному. Так что замечайте его сильные стороны, радуйтесь его победам, помогайте ему достигать избранных целей и воплощать в жизнь желаемое. Помогайте ему проявлять лучшее, что в нем есть. И каждый день напоминайте ему о том, насколько он замечателен.
А теперь ваш черед…
С какими проблемами вам пришлось столкнуться в ваших личных отношениях? Когда вы смотрите на ваши личные отношения, что заставляет вас чувствовать неуверенность в себе? А теперь подумайте, как это исправить…
Перевод статьи — 5 Ways to Stop Feeling Insecure in Your Relationships via Клубер
Неуверенность в отношениях. | Психология отношений
Такая черта характера, как неуверенность и ситуация, где эта неуверенность происходит, знакома абсолютно каждому человеку.
Вообще, по сути, неуверенность, так, если говорить уже научным языком — это низкая самооценка. И с низкой самооценкой строить эффективные отношения, счастливые, равноправные, уважительные, любящие — очень сложно. И неуверенность, что она все время сомневается. Это черта характера, которая все время говорит: «так, ты вот правильно сделал или не правильно? Даже если вы сначала делаете, что-то очень хорошо, то спустя какое-то время сами начинаете подрывать корни своего успеха. Вы оглядываетесь и говорите: «Нет, нет, нет — Надо Было Сделать вот По-другому», «что-то я тут не так сказал», «что-то я тут не так посмотрела», «что-то я вот здесь, выглядела как-то не хорошо».
Неуверенность все время смотрит либо назад, либо вперед. Мы либо критикуем, недовольны своим прошлым опытом, своими прошлыми отношениями, своими прошлыми действиями. Либо смотрим вперед и думаем: «Нет, вот, это у Меня не Получится», «как же я ему скажу, что хочу сегодня не идти в кино, а просто посидеть с ним вдвоем, посмотреть кино дома», например. Да? А не в кинотеатре. «Вообще, как это я Буду о Своих Желаниях Говорить».
Неуверенность корни всего подрывает. Всех желаний, всех эффективных начинаний. Это такое можно сказать болото, где мы можем сидеть очень долго. Очень много ошибок происходит из этого, из этой черты. Да? Из неуверенности. И человек неуверенный очень хочет избежать ошибок. Ему все время кажется, что есть какая-то фишка, что есть что-то, что поможет в жизни не ошибаться вообще. Это заведомо ложная дорога.
Уверенный человек — он уверенно делает ошибки, уверенно их исправляет. И он точно знает, что без ошибок не обойтись. Ну, вот говорю уверенный, неуверенный, но на самом деле вот уже как говорила, это на самом деле самооценка.
Хорошая самооценка — мы умеем ошибаться и умеем исправлять ошибки.
Плохая низкая самооценка — мы боимся ошибаться, всячески тормозим себя в действиях, поступках. И когда все-таки ошибаемся, как все живые люди, мы еще и очень расстраиваемся. Вместо того чтобы исправлять ошибки, делать новые какие-то действия предпринимать, мы всячески расстраиваемся. Заполняя вот этим пространство, направляем туда свою энергию.
Человек с низкой самооценкой, например, чем вот это чревато? Всем хорошо известно такое качество, как ревность. Но, есть отдельные личности, которые с ревностью незнакомы — отлично, будем за них рады. Ну, а те, кому это качество знакомо — что это такое? Что, по сути, лежит, как в основании этого чувства?
Это очень неприятное чувство. Да? Когда человек просто не думает, ни жить не может спокойно, он все время беспокоиться о том, что сейчас происходит с его партнером. О чем он думает, а что ему интересно. А куда он смотрит? И это на фоне того, что он считает точно знает, точно, что только не на него. Что его партнер обязательно кого-то другого предпочитает.
И вы опять видите, что все это произрастает из низкой самооценки. «Я Настолько не Интересен, что Мной Заниматься», «ой, он говорит, что он меня любит — не, наверное, обманывает. Уж я то точно знаю, что во мне ничего привлекательного нету».
И ревность — это то, что съедает отношения, разрушает их очень сильно. Потому что такое недоверие к себе, такая неуверенность в себе, такая недооценка себя — ее невозможно ничем, ну, как? Не залатать, не компенсировать. У партнера практически нет ни каких средств, чтобы помочь человеку, у кого низкая самооценка. Да? Что бы он ни говорил, подвергается сомнению. Чтобы не говорил: «Да, ты Прекрасна», «да ты добрая», «да, я тебя очень люблю». Но человек, который в себе не уверен который сам себя не уважает, да? Вот с низкой самооценкой, как мы говорили — он ни чему не верит. Он верит только тому внутреннему голосу, который звучит у него и который для нег очень привычен. И чтобы рискнуть поверить, нужна очень большая смелость для такого человека, потому что самые большие ограничения, почему мы не рискуем, почему мы часто не развиваемся в сфере отношений — это огромный страх почувствовать боль, пережить еще раз. Может быть боль от отверженности. Может быть, боль опять от того, что я недостаточно хорош. Но, вот любая боль, она нас очень ограничивает.
И, опять же, есть иллюзия, что можно что-то делать и жить как-то не получая в близких отношениях боль. На самом деле боль в отношениях говорит только о том, что мы где-то застряли, мы где-то стали чересчур жесткими, где-то очень ограничены. Любая боль — это, по сути, наше ограничение. И мы можем, глядя на то, что нам доставляет боль, с чем это связанно, какой внутренний комментарий у нас идет. Можем очень хорошо и глубже себя понять, если не избегаем. Лишь в том случае, если избегаем, мы будем топтаться, мы будем замыкаться, мы будем скрючиваться, скукоживаться и утверждаться в тех негативных выводах, которые у нас есть.
Вот для того, чтобы работать с болью, безусловно, будет очень полезны все личностные тренинги, где вы будете получать именно свои какие-то рецепты, свои какие-то видения с помощью профессионалов. Потому что наше подсознание — наше, мы так устроены, что нам смотреть на то, что больно, не хочется. Мы из всех сил от этого отворачиваемся. И это очень большая ошибка. Потому что еще раз повторю: там, где больно — там зона развития. Колоссальная зона развития. И если мы идем через это и если мы не сдаемся и смотрим, «а что Такого тут Происходит на Самом Деле» — у нас могут быть ярчайшие прозрения! И очень мощные подвижки в нашем личностном развитие.
Поэтому на самом деле нужно быть очень благодарным ситуациям, людям, которые в этом участвуют, которые говорят очень такое что-то важное для нас, что нас очень, глубоко задевает. Они помогают нам узнавать самих себя.
И здесь очень важно, ведь для того, чтобы мы двигались в отношениях, необыкновенно важна такая позиция как принятие себя, принятие и, как умение поддержать себя, сказать, что «со Мной все в Порядке», умение наблюдать себя не оценивая, не ставя себе двойки, колы. Ну, как в школе мы это привыкли, что нам делают. И бросить это дело, перестать оценивать, сказать «все я уже Вырос, Теперь я Готов Узнать, Какой я на Самом Деле, Каких Отношений я Хочу». И посмотреть на все отношения, просто, как на приключение в жизни. На тот отрезок пути, который необыкновенно важен и точно приведет вас к тому, чтобы вы хотели в своих отношениях.
А многие ли из вас, задавали себе вопрос: какова цель ваших отношений?
Когда вы знакомитесь с кем-то, когда вы встречаться начинаете с кем-то — насколько вы осознанны в том, что именно вы хотите получить в этих отношениях? Может быть, эти отношения просто для того, чтобы заполнить какую-нибудь внутреннюю пустоту. Может быть это отношения, когда вы не готовы смотреть на что-то, что вас не очень радует. Например, на не очень большую успешность в работе, или на какие-то болевые отношения. Например, с теми же родителями, лишь бы убежать из этих отношений — вы идете в партнерские отношения.
Вообще, не имея цели в отношениях, вы, как ветер в поле — куда дунет, туда и полетите. И на самом деле результат очень сильно зависит, результат отношений я имею в виду, именно от того, насколько вы осознанны в том, когда вы строите свои отношения, когда вы видите партнера и можете ориентироваться, и можете задавать себе вопрос: «а что я хочу от отношений с этим человеком? Это для меня насколько серьезно, это для меня насколько часть моей жизни? Чтобы я хотела иметь в конце пути, как результат этих отношений».
Целей в отношениях очень много, они очень разнообразны и чем четче вы задаете себе вопрос, и чем вы готовы вообще увидеть то, что есть на самом деле, настолько глубоко вы сможете получить ответ. Это будет один из этапов, который будет вас и поддерживать и вести в дальнейшем в этих отношениях.
То есть, вот принятие себя — это вообще условие того, чтобы расти в жизни. Таким образом, если человек себя не принимает, если он умеет себя только критиковать, а уважение, любовь — это что-то из другой оперы, то движения никакого не будет. Будет топтание на месте, критика, она как мы ходим по замкнутому кругу: и тут не так и здесь не эдак. Причем критика внутренняя, потом она переходит на внешнюю: на партнера, на отношение, на ситуацию, на какие-то внешние обстоятельства. Но механизм всегда один — недовольство.
И еще, вот очень важное скажу, да? Вот, смотрите, можно точно знать, что в любой момент в отношениях — я в команде. Ну, это такая позиция просто.
Вторя позиция — противоположная. Я — один.
Вот, каждый человек стремиться быть в команде. Быть с кем-то, быть рядом, быть близко, получать то тепло, ту заботу, ту поддержку, да? То ощущение сопричастности, которое является просто условием для нашей жизни. Но часто ли мы сами себя поддерживаем?
Вот есть такое слово «Саботаж». Саботаж — это не поддержка. А насколько часто вы поддерживаете или саботируете сами себя в каких-то желаниях, в каких-то мечтах, в каких-то целях, в каких-то планах своих, в каких-то действиях. Да? Посмотрите на это. Чем пронизаны ваши отношения с самим собой. Вы поддерживаете себя, или чаще саботируете? Даете себе негативную оценку и расстраиваетесь. Вот в каждый момент своей жизни, мы находимся на какой-то из этих позиций. Либо мы поддерживаем себя, партнера и это тогда — мы в команде. Эта позиция, ну которая ведет нас по дороге успешности, да. Либо мы саботируем, и тогда мы не поддерживаем и тогда мы попадаем в такое протест, который мешает увидеть что-либо ценное и положительное в нашей жизни.
И обычно саботаж — это такое ползучее явление. Таким образом, если мы не умеем поддерживать себя, нам очень сложно поддерживать еще кого-то. Мы просто устаем поддерживать, у нас такое чувство усталости даже накапливается.
Посмотрите, как часто вы устаете в жизни. Как часто вам кажется, что вы напрягаетесь, что вы превозмогаете себя, что вы заставляете себя что-то делать. Это говорит только о том, что нет внутренней поддержки себя, нет внутреннего уважения, к тому, что происходит, и как вы проявляетесь в этой жизни.
Отношения — это такая сфера, где, ну, это просто жизнь, да? Сфера жизни, одна из сфер жизни. И, хотя мы стали взрослыми, и давным-давно уже привыкли к этому взрослому состоянию, очень здорово иногда вспоминать, что все-таки жизнь, это что-то легкое и приятное. И что в жизни есть место для каких-то приключений, для каких-то игр, для каких-то очень интересных, забавных, необычных явлений, ситуаций, которые мы можем создавать сами. Вот игра — это то, что делает вообще все живым. Это то, что оживляет.
Потому что, ну, если вы вспомните себя в детстве, если вы посмотрите на своих детей или на чужих детей или если вы сами иногда играете, вы увидите, сколько там настоящих живых эмоций, настоящих живых чувств. Сколько там спонтанности, сколько там реакций очень естественных — не продуманных, не заготовленных. А вот именно очень легких, ярких веселых и ведь именно такими мы бы хотели видеть наши отношения, когда нам с партнером весело, легко, интересно. Да? Когда наша жизнь не скучный поток одних и тех же дел, одних и тех же забот и задач, а это такое приключение, когда мы чему-то радуемся, где-то огорчаемся, где-то … ну, какие-то эмоции очень яркие и живые проявляем, и умение играть — это необыкновенно важно для отношений. Поэтому, практикуйтесь играть, задавайте себе вопрос: «как часто я играю?
Сомнения и неуверенность в отношениях. Как обрести уверенность
Сомнения любого характера – такая же часть человеческой природы, как инстинкты и рефлексы. Ученые убеждены: младенец начинает сомневаться раньше, чем ходить и разговаривать. Так природа позаботилась о том, чтобы человек не растрачивал понапрасну физические и психические ресурсы. Задавая себе вопрос «правильно ли я поступаю?», мы останавливаем выбор лишь на тех решениях, которые жизненно важны именно в этот период времени. И если длительные размышления стоит ли прыгать с тарзанки помогут избежать необоснованного риска, то в сфере личностных отношений неуверенность и нерешительность становятся фактором, способным значительно усложнить жизнь. Или упустить подарок судьбы.
При более глубоком рассмотрении вопроса обнаруживается, что сомнения относительно существующих взаимоотношений чаще всего вызваны одной из трех причин:
а) неуверенностью в себе. Счастливая личная жизнь невозможна, если один из партнеров постоянно сомневается в собственной значимости, боится открыто рассказать о своих чувствах и желаниях, переживает, правильно ли его поймут;
б) неуверенностью в партнере. В этом случае, как правило, сомневающийся уже имел негативный опыт либо наблюдал печально закончившиеся взаимоотношения со стороны;
в) самоуверенностью. Тщательно продуманный образ партнера не позволяет человеку наладить сколько-нибудь длительную связь, так как каждый новый претендент спустя время вдруг оказывается обладателем недостатков, которые так не вписываются в идеальный портрет любимого (ой).
Стеснительность, лень, страхи, вина, комплексы, не самодостаточность, отсутствие осведомленности и даже амбиции – какие бы эмоции и чувства не служили подоплекой неуверенности, главное помнить: они никогда не смогут наполнить семейную жизнь радостью и счастьем.
Истинную причину неуверенности поможет найти квалифицированный специалист и, возможно, на это потребуется довольно длительное время.
Не уставай благодарить
«Живя с установкой на благодарность, мы можем изменить в мире очень многое». Джо Витале
Мы становимся увереннее в себе и окружающих, когда хороших моментов в нашей жизни, по нашим придирчивым оценкам, намного больше, чем неприятных. Но есть небольшой нюанс: то, что раньше мы считали привлекательным, отличным, позитивным со временем становится совершенно обыденным. И в результате нам кажется, что судьба, не забывая подкидывать испытания, вознамерилась продержать нас в рутине всю оставшуюся жизнь. А ведь закон «притяжения» никто не отменял – все, на что мы направляем внимание, начинает притягиваться.
Сместить фокус внимания с негатива на позитив довольно легко. Начните с воспоминаний самых приятных минут вашей жизни. И не забудьте недавние события, особенно те, которым сейчас присвоен статус «нейтральных». Не так уж мало получилось, правда?
Увеличить эффект многократно поможет очень интересный метод «Дневник благодарности». По признанию людей, которые не ленились его вести, «Дневник…» творит чудеса, и прежде всего, в отношениях. Каждый день они записывали в него несколько благодарностей трех видов: 1) жизни, 2) людям, 3) себе. И оказалось, что благодарить можно за множество вещей: незнакомца за то, что подал руку на выход
Как чувствовать себя уверенней в новых отношениях – HEROINE
Начало отношений – хорошее испытание для самооценки. Вы еще недостаточно знаете друг друга, чтобы доверять, поэтому каждый незначительный жест со стороны партнера — не пожелал спокойной ночи, хотя обычно это делал, не лайкнул свежую фотографию в твоем профиле – воспринимается как сигнал. Если тебе удастся сохранить уверенность в себе, это даст хороший старт вашим отношениям. Расскажем, как справиться со страхом, что у вас с новым парнем ничего не выйдет.Используй «правило трех раз»
Один из способов побороть собственную мнительность в общении с новым парнем – использовать «правило трех», советует доктор философии, консультант по отношениям Хизер З. Лайонс. Если партнер делает то, что тебя расстраивает, — к примеру, не перезванивает или пропадает на сутки без объяснения причин – помни, что первый такой негативный случай необязательно что-то значит. Второй подобный поступок может оказаться совпадением. В третий раз уже имеет смысл поговорить о том, что тебя беспокоит с парнем.
Эта стратегия помогает не делать поспешных выводов и не заваливать партнера необоснованными упреками. Ты сначала наблюдаешь за его поступками, понимаешь, что это модель поведения, а не случайность, и уже тогда говоришь об этом.
Разумеется, это не касается серьезных красных флагов: измен, оскорблений, физического насилия и так далее. В этих случаях одного инцидента вполне достаточно, чтобы сделать выводы.
Найди в новом партнере друга
Если ты посмотришь на нового парня как на друга, это немного изменит твои ожидания от него и ваших отношений. Часто мы прощаем приятелей за мелкие раздражающие поступки и не склонны предполагать, что дружба закончилась из-за одного конфликта.
Мы с готовностью принимаем наших друзей, но не партнеров. Потрать немного времени на то, чтобы узнать хорошие и плохие стороны парня. Если вы для начала наладите позитивное душевное общение, а уже потом перейдете к романтике, то ты будешь уверенней в нем как в человеке.
Живи настоящим
Хорошо знать, что тебе нужно от отношений, это помогает не тратить время на бесперспективных партнеров. Но, если видишь впереди только конкретную цель – например, что парень должен познакомить тебя с родителями, предложить жить вместе или как-то по-другому заявить о вас – то все твое внимание будет сосредоточено только на этом. Ты не сможешь наслаждаться моментом, наблюдать, подходит тебе парень или нет, как ты себя с ним чувствуешь. Уверенный в себе человек знает, что если отношения не сложатся, значит, рядом просто неподходящий партнер. Нет смысла оценивать каждый поступок в начале знакомства, исходя только из того, женится ли он на тебе в будущем.
Помни, что твоя ценность никак не зависит от отношения к тебе партнера
Это очень важное правило для собственной уверенности – чтобы любить себя, тебе не нужно чье-то одобрение.
В начале отношений люди слишком зацикливаются на том, чтобы получить от нового партнера подтверждение, что они достойны и важны для него. Однако твоя ценность не зависит от того, восторгается тобой новый парень или нет.
Не впасть в зависимость от мнения партнера поможет любовь к себе. Продолжай напоминать себе, насколько ты удивительна. Уверенный человек не впадет в депрессию от того, что тот, с кем он начал встречаться, не оценил его или поступил плохо.
Получай удовольствие от нахождения с партнером
Начало отношений должно быть легким, поэтому старайся не зацикливаться на самокопании и поиске подвоха. Теперь у тебя есть еще один человек, с которым можно весело провести время, используй эту возможность. Наслаждайся общением с ним, рискуй, делай то, о чем давно мечтала. Чем больше приятных моментов вы переживаете вместе, тем проще вам обоим расслабиться и не волноваться из-за мелочей.
Ты тоже вправе решать, подходит он тебе или нет
Порой люди так зацикливаются на том, чтобы понравится новому партнеру, что упускают из виду отсутствие общих интересов, тревожные сигналы в его поведении или другие признаки, что вам не стоит быть вместе. Помни, что это не экзамен и здесь выбирают не только тебя, но и ты. Не путай свое желание угодить и оказаться подходящей девушкой с реальными чувствами к парню.
Если ты ему интересна, партнер тоже волнуется, пытается понравиться и переживает. Вы в равных позициях, а значит, ты не должна вести и чувствовать себя как участница кастинга.
Добавить в избранное
Статьи по теме:5 способов перестать чувствовать неуверенность в отношениях
Мы все в чем-то несовершенны. Вы – не исключение. Именно поэтому отношения не могут быть идеальными. Главное найти человека, несовершенство которого будет устраивать вас.
Автор Редакция На чтение 7 мин. Просмотров 1.2k. Опубликовано
Когда я был моложе, часто чувствовал, что «недостаточно хорош» для того, чтобы дружить с определенными людьми, завязывать романтические или деловые отношения. Я был не уверен в себе.
Из-за этой неуверенности сам положил конец многим отношениям, которые в перспективе могли бы развиваться и процветать. Намного легче поставить точку самому, чем ждать, когда они развалятся. Так я считал. Пытался оправдать свое поведение, говоря, что проще уйти, чем поставить свое сердце под удар.
Со временем я эмоционально вырос и осознал, что нуждаюсь в крепких отношениях, в которых найду поддержку и обрету покой.
Что же именно я сделал? Что можете сделать вы для того, чтобы не дать неуверенности в себе разрушить ваши отношения?
Хорошие отношения основаны на возможности делить с другим человеком свои идеи и прекрасные моменты жизни. Суть в том, чтобы помогать друг другу расти и развиваться как в личностном, так и в профессиональном плане. Расти правильными способами.
Если ваша вторая половинка обманывает вас, грубит и не уважает, то чувствовать себя плохо в таких отношениях вполне естественно. Но если в ваших отношениях более или менее хорошо, но вы все равно чувствуете себя неуверенными? Тогда пришло время…
1. Перестать пытаться прочитать мысли партнера.
Большинство проблем в отношениях и связанные с этим переживания возникают из-за того, что партнеры перестают общаться друг с другом. Следовательно, каждый из них вынужден как бы «читать» мысли другого.
В такой ситуации, каждый из партнеров предполагает, что он знает, о чем думает другой. На самом деле это не так.
Все эти вопросы, которые крутятся в голове, и попытки угадать, о чем думает другой, очень быстро могут привести к стрессу и неуверенности в отношениях.
Если партнер говорит вам что-то, не убеждайте себя в том, что в ее словах скрыт другой смысл. Если он молчит, не убеждайте себя в том, что это молчание имеет какой-то плохой подтекст. Ведите себя соответственно.
Не заставляйте угадывать, о чем вы думаете. Четко и ясно выражайте свои мысли и чувства. Отвечайте за свои слова. Давайте людям необходимую информацию и не ждите, что они сами обо всем догадаются.
Очень важно помнить о том, что вы просто не можете знать абсолютно все, что твориться в голове другого. Это просто невозможно, даже если речь идет об очень близких вам людях.
Перестав пытаться читать мысли окружающих, вы тем самым будете уважать их право на собственную жизнь. Не следует постоянно спрашивать человека, о чем он думает. Так вы только подтолкнете его к конфликту. Каждый имеет право на личное пространство и время.
2. Перестать искать идеальные отношения.
Если вы всегда и во всем ищете совершенства, то у вас вся жизнь уйдет на поиск идеального друга или спутника жизни. Что еще хуже, сам процесс поиска идеала сведет вас с ума. Раз за разом отказываясь от отношений, которые не соответствуют вашему стандарту, вы будете становиться все более и более не уверенными в себе.
Мы все ищем того самого, особенного человека, который идеально подойдет нам. Если у вас за спиной уже имеется опыт, то вы уже осознали, что идеального партнера не существует.
Мы все в чем-то несовершенны. Вы – не исключение. Именно поэтому отношения не могут быть совершенными. Главное найти человека, несовершенство которого будет устраивать вас.
Только после того, как вы разберетесь с собственными недостатками, вы станете способны построить крепкие отношения. Только после этого вы поймете, какой человек вам нужен. Вы ищите несовершенного человека, с такими недостатками, которые уравновешивают ваши собственные. Вы ищите неидеального человека, который будет идеальным для вас.
Читайте также: Наши отношения – это зеркало, отражающее темное внутри нас
3. Перестать делать выводы о настоящих отношениях на основе прошлого опыта.
Вспомните случай, когда вы несправедливо посчитали какого-то человека плохим только потому, что он напомнил вам кого-то из прошлого. Человека, который плохо с вами обошелся.
К сожалению, некоторые люди проецируют свой опыт предыдущих негативных отношений на свои отношения в настоящем. Из-за того, что в прошлых отношениях человека оскорбляли, ему лгали или ему разбили сердце, он теперь стремится защищаться.
Он защищается от человека, который пытается его узнать. Он пытается себя защитить, даже если новые отношения не похожи на предыдущие. Он делает это, даже если сейчас его уважают и поддерживают.
Если вы продолжите перетаскивать груз прошлого в настоящее, то вам не удастся сохранить новые отношения. Они развалятся точно так же, как и предыдущие.
Если да, притормозите на минутку. Проанализируйте все то, что было в неудачных отношениях. Подумайте о том, чем ваше настоящее отличается от прошлого. Это простое «упражнение» поможет вам отпустить груз прошлого. Вы поймете, что прошлый негативный сценарий совсем не обязательно должен повторяться в вашем настоящем.
4. Перестать выдумывать проблемы, которых не существует.
Придумывать проблемы, а затем убеждать себя в их существовании – значит вредить самому себе. Мы очень часто беспокоимся из-за того, что может быть, а чего не может. Живем в мире негативных фантазий и постоянно ожидаем худшего. Обращаем внимание на все, кроме простой и предельно ясной истины…
Придумывая проблемы в отношениях, вы только наносите им вред. Чаще всего эта склонность придумывать проблемы возникает из-за вашей неуверенности в себе. Если вы сомневаетесь в себе и не знаете себе цену, вы постоянно будете лишать себя возможности почувствовать заботу окружающих.
Неуверенный в себе водитель никому никогда не доверит свою машину. Его не покидает беспокойство из-за того, что он не контролирует ситуацию. Он воображает, что другой невнимателен и обязательно попадет в аварию.
Вам необходимо осознать, что каждые отношения особенны по-своему. В них бывают и взлеты, и падения. Бывают моменты, наполненные любовью и нежностью, а бывают моменты, наполненные недопониманием и разногласиями.
В следующий раз, когда ваша неуверенность в себе вновь даст о себе знать, притормозите на минутку и сделайте глубокий вдох. Скажите себе: «Эта проблема, которая меня так беспокоит, существует только в моей голове».
Научиться отличать воображаемое от реального – значит совершить большой шаг вперед на пути к уверенности в себе.
5. Перестать фокусироваться исключительно на негативе.
Что бы вы ни думали, но несовершенство не только реально, но и по-своему прекрасно. Счастье пары находится в прямой зависимости от способности принимать друг друга такими, какие они есть, и в обратной зависимости от их ожиданий и нетерпеливости. То, насколько идеальными будут отношения, зависит от того, насколько хорошо партнеры умеют принимать недостатки и разбираться с ними.
Это вовсе не значит, что вы должны впускать в свою жизнь каждого человека, который готов принять вас таким, какой вы есть. Это не значит, что вы должны впускать того, кто очевидно вам не подходит. Речь идет немного о другом.
Если в ваших отношениях время от времени возникают трудности, не нужно делать радикальных выводов о том, что отношения неудачные. Излишнее беспокойство и переживания лишь усугубят ситуацию. Не нужно сомневаться в себе. Можно стать настолько не уверенными в себе, что партнер вообще начнет сомневаться в ваших намерениях относительно отношений.
Ни в одних серьезных отношениях не бывает полного штиля. Пытаясь мыслить в «черно-белых категориях», вы лишь создадите еще больше проблем. Трудности всегда будут. Несмотря на это, вы всегда можете фокусировать свое внимание на том хорошем, что есть в отношениях.
Неуверенные в себе люди постоянно ищут признаки того, что что-то идет не так. Необходимо делать прямо противоположное, то есть обращать внимание на то, что в отношениях есть хорошего.
Умение замечать то, насколько прекрасны окружающие вас люди, идет только на пользу вашим с ними отношениям. Они становятся более гармоничными.
Отмечайте сильные стороны других людей. Радуйтесь их победам. Вдохновляйте. Каждый день признавайте то, насколько они прекрасны.
Перевод статьи — 5 Ways to Stop Feeling Insecure in Your Relationships via Клубер
Неуверенность в отношениях — Психология
Здравствуйте. Появилась проблема, которая мешает нормально жить.
Мне 33 года. Четыре месяца назад я познакомился с девушкой, ровесницей. Она из другого города. Несколько раз приезжала ко мне в гости на пару дней, все было отлично, я получал огромное удовольствие от общения с ней. Всё произошло быстро, без предисловий, я после первого же свидания разглядел в ней ту, которая мне нужна, скоторой я создам семью и буду воспитывать детей, а я их действительно очень хочу. Понимаю, что звучит наивно, но мои ощущения меня не обманули. Мы встретились в то время, когда я уже почти разочаровался в поисках человека «на всю жизнь».
Два месяца назад я поехал к ней и помог с переездом ко мне. Мы живем вместе.
С этого момента постепенно начались проблемы — я стал крайне неуверен во всем. Работа уже не приносит никаких позитивных эмоций. Буквально разучился получать радость от всего. Любые разговоры сводятся к поучениям, критике ситуации (не личности). Прошлое моей любимой не дает мне покоя, я все время сомневаюсь, нужен ли я ей, при том разнообразии партнеров, что были до меня. Она очень хороший, добрый, светлый человек, а я по природе своей замкнут, иногда циничен, но к ней я отношусь так, как будто она одна во всем мире. По крайней мере стараюсь. Уверен, что я — не самый лучший вариант для неё, да и вообще (объективно) — она красавица, на каблуках выше меня, и кажется, что я просто случайно оказался рядом.
Мы вместе нашли моей любимой работу, которая ей очень нравится. Но сейчас работа поглощает её полностью, и мне кажется, она с бОльшей радостью едет туда, чем домой, ко мне. Я как мог старался поддержать её, ведь для неё поменялась вся жизнь — чужой город, новая работа, новый уклад жизни. Но теперь я не могу понять, что она во мне нашла. Очень не хочется быть синицей в руках. Много раз пытался с ней обсудить это, писал (так легче выразить мысль), хотя понимаю, что исчезла моя уверенность в себе и она это видит. Из-за этого чувствую, что к ней приходит разочарование, которое она изо всех сил пока сдерживает. Мы живем у меня, и мне иногда кажется, что необходимость снова менять жизнь и столкнуться с трудностями переезда, поисками работы и т.п. удерживает её, заставляет убеждать себя (да и меня) в том, что все хорошо.
Месяц назад я узнал, что моя девушка раньше (до знакомства со мной) активно знакомилась на сайтах знакомств, некоторым людям посылала свои фото в обнаженном виде, и у неё было желание заняться сексом с девушкой (что я списываю на разочарование в мужчинах, хотя могу ошибаться). Откровенный разговор на эту тему привел к истерике, и я пытаюсь закопать в себе это.
Раньше такого никогда не было ни с кем. Я очень её люблю. И кажется, что я один люблю за двоих.
Я не идеал — у меня обычная работа, обычная внешность, и до этого были отношения с разными женщинами, но практически всегда очень серьезные. До неё была женщина на 10 лет старше меня. Я привык к полной самоотдаче в чувствах.
Посоветуйте хоть что-нибудь.
Спасибо.
Дополнение автора от 02.09.13 16:57:43
Спасибо. Помогает, правда. Но никто не делает выводов наподобие «Слабак», «Расставайтесь, прошлое не даст покоя», «Будь мужиком и отпусти». Понимаю, что просматривается огромное желание быть вместе. Но почему все твердят одно и то же?
6 причин, почему он чувствует себя неуверенно в отношениях с вами
Ему кажется, что вы проводите мало времени вместе
Звучит очень по‑женски, правда? Но считать, что мужчины на этот счет совершенно не волнуются, означает крепко заблуждаться. Собственно, люди для того и объединяются в пары, чтобы проводить время совместно (спасибо, Кэп). И если вы видитесь реже, чем он хочет (и речь не только о сексе) возникает подозрение, что вы его избегаете. Нет ничего дурного в том, чтобы жить своей личной жизнью, проводить время с друзьями или на работе. Вопрос только в балансе, устраивает ли это вас обоих.
Он застает вас за странными разговорами
А вы при этом ведете себя очень скрытно. Нет, паранджу на вас никто надевать не собирается, но тот случай, когда вы сначала кричали в телефон на какого-то мужчину, а потом разбили телефон о стену — он нуждается в пояснениях, что это было. Нет, «неважно» и «это по работе» недостаточно хорошие ответы. Это выглядит так, как будто вы что-то скрываете. Даже если это действительно было по работе, что он должен подумать? Что вы агент госбезопасности и связаны клятвой молчания?
Понимаете, мужчине нужно убедительное объяснение. И если дело в том, что вам неловко признаться, что начальник у вас идиот, то лучше признайтесь. Потому что при недомолвках ваш партнер решит, что идиот здесь — он сам.
Он никогда не видел ваших друзей
В этой ситуации у любого человека, не важно, мужчина он или женщина, возникнет подозрение, что его прячут от знакомых. Чтобы потом, после расставания не пришлось объяснять, куда он пропал. То есть, либо вы не очень верите в серьезность ваших отношений, либо стесняетесь его.
На самом деле, ему достаточно пару раз показаться с вами в обществе ваших знакомых и это его перестанет беспокоить.
Он думает, что вы считаете его скорее другом, чем любовником
Так происходит, если вы избегаете проявлений нежности везде, кроме постели. Не ходите, держась за руки, не даете себя обнимать и целовать на людях. Вопрос здесь точно такой же, что и в предыдущем пункте: «Ты меня что, стесняешься?»
Вы более успешны, чем он
Мы еще не так давно живем в эпохе победившего равенства. Можно сказать, только одной ногой туда заступили. Поэтому большинство мужчин испытывают комплексы, находясь рядом с женщиной, заметно превосходящей их в чем-либо. Что тут можно поделать? Ну, вариантов несколько: либо найти себе такого, который комплексовать не будет (есть такие, есть). Либо искать такие точки соприкосновения, в которых между вами не будет так остро стоять конкуренция.
Но это не значит «притворяться серенькой мышкой». Просто давайте ему понять, что вы его любите за его качества, а не за то, что он вам в чем-то уступает. Не поймет? Не мучайте себя, отпустите. Это невротик, а мы договорились невротиков не обсуждать.
Он был неоднократно обманут прежде
Вот зарекались же не обсуждать. На самом деле, для мужчины нормально иметь некоторую осторожность после предыдущего болезненного разрыва. Некоторую, недолго.
Если вы его явным образом любите, а он через несколько месяцев ваших отношений все еще ссылается на тяжелую душевную травму от предыдущих отношений. Ай, не смешите. Значит ему просто нравится страдать, иначе бы он давно забыл предыдущие отношения, окунувшись в новые, с вами. Гоните его в шею, иначе станете очередной «бессердечной стервой», обманувшей его.
Вернее, вы все равно ей станете, в его рассказах о вас. Но выслушивать эту чепуху в лицо вам хотя бы не придется.
По материалам Good Housekeeping. Фото: fotoimedia / Ingram