Почему мужчины себя так ведут? — Психология
Меня зовут Марина, мне 30 лет, у меня вот такая ситуация: мужчины при моем появлении мало того, что как-то оживляются, так такое ощущение, что рядом со мной у них проявляются самые низменные черты характера, они становятся очень развязными.Я много раз такую картину наблюдала, даже самые скромные и правильные вдруг начинают вести себя так, что у меня прямо глаза на лоб лезут, откуда у них все это взялось и почему-то им кажется что именно такими они мне понравятся.Даже на работе, если в коллективе есть мужчины, другие рассказывают, что до моего появления здесь была тишь да гладь, а как только я появилась, они резко оживились, начались почти ежедневные разговоры о сексе, пошлости льются рекой, т.е.мужчины ведут себя нестандартно.Я как-то была в гостях у семейной пары, так вот там было то же самое, именно в моем присутствии муж начал вдруг вести себя так развязно, что в шоке даже была его жена, она сказала, что таким не видела его никогда за столько лет брака.При всем при том я довольно скромный и сдержанный человек, совершенно не наглая и развязная, на работе тоже веду себя прилично, никогда своим поведением не давала ни малейшего намека на развязность и это не притворство, то есть я в жизни и на работе одинаковая, так же как и все остальные, но мужчины все как один твердят, что я порочная, развратная, они такой меня видят, они не верят, что я такая, какой я себя описываю, но я именно такая, и мне даже страшно становится, почему так много людей видят во мне одно и тоже, может быть они видят то, что я сама в себе не замечаю?Дополнение автора от 25.05.14 12:14:04
Валерий, так в том то и дело, что я и одеваюсь и крашусь просто и довольно сдержанно, ну вот смотрите я пришла на работу, села за свое рабочее место и работаю, но мужчины глаз с меня не сводят, даже если я очень занята и головы порой некогда поднять, они пытаются мое внимание на себя обратить, начинают пошлить, как говорится я сижу никого не трогаю, а тут вдруг такое начинается.
Это к вопросу Татьяны, как я себя чувствую в компании мужчин, если бы не они, я внимание на них вообще не обращала, я пришла, отработала и ушла, их присутствие я бы вообще не замечала, но они все стараются сделать, чтобы меня отвлечь от работы, переключить внимание на себя, начинаются все эти пошлости, я каждый раз просто поражаюсь, откуда все это берется.
Нет, мужчины не только во мне сексуальный объект видят, с этим все в порядке, отношений со мной обычных, нормальных они хотят, но вот почему почти каждый, посторонний мужчина, видит во мне что-то порочное и вести себя начинает соответствующе, меня удивляет.Нет, на физическом уровне они слава богу себе не позволяют многого, не пристают хотя бы физически, но вот словесно чуть ли не каждый из них мечтает чтобы я сама секс ему предложила, хоть женатый, хоть холостой.
И да, подруги мне завидуют постоянно, говорят, ну чем ты так мужчин привлекаешь, что ты для этого делаешь, раскрой секрет, я говорю, что вообще ничего не делаю и мне не нужно внимание посторонних мужчин, но мне это не помогает.
Дополнение автора от 25.05.14 21:27:37
Наталья, именно так они и говорят, про то что я порочная, это их слова.Я не ханжа, я нормально отношусь к сексу, я такой же человек как все, спокойно могу поговорить на эту тему, но слушать все это со стороны посторонних, чужих мужчин, все их фантазии, попытки ко мне подкатить, а уж тем более на работе, которая прежде всего для того чтобы работать на ней, мне например, неприятно.
Ворчливый муж. Почему он такой и что с этим делать
Когда пилит жена, свекровь, теща — это как-то привычно, по крайней мере, для народно-фольклорного предания. А что делать, если все время ворчит муж? Об этом, не без привлечения своего психологического образования, рассуждает протоиерей Александр Дягилев, руководитель семейных епархиальных программ в Санкт-Петербурге.
Протоиерей Александр Дягилев
Фото Андрея Петрова
Почему-то считается, что чаще пилят женщины, чем мужчины. Как вы считаете, зависит ли от гендера ворчливость?
На мой взгляд, зависит. У среднестатистической женщины коммуникативные способности выше, чем у среднестатистического мужчины. И мужчины чаще предпочитают какие-то неприятные ситуации зажимать в себе, терпеть, никак не выражать свои эмоции. Или уж, когда они накапливаются, выражать во вспышке гнева и тому подобном. Потому что общественное восприятие поведения идеального мужчины таково: мужчина должен быть сдержанным. А для женщины считается нормальным, если ей что-то не нравится, сразу об этом сказать; повысить голос, поворчать, заплакать. Кроме того, женщина умеет одновременно делать несколько дел, может легко обратить внимание на какую-то мелочь, при этом занимаясь чем-то своим. Мужчины, как правило, всецело погружены во что-то одно, и просто на второстепенные вещи не обращают внимания до поры до времени, пока они сильно не задевают.
Но я обрисовываю картину в целом, это скорее «общая температура по больнице». В каждом конкретном случае, конечно, бывает по-разному.
А от возраста зависит? Чем старше, тем ворчливее?
Иногда внезапно проснувшаяся ворчливость дедушки связана именно с тем, что человек всю жизнь молчал под влиянием определенной социальной роли. Не позволял себе ничего высказывать. А под старость лет — «дедушке можно». И его прорвало за все минувшие годы. А когда один раз себе что-то позволишь, это становится нормой.
Можно ли сказать, что когда человек неравнодушен к другому, тогда он и «докапывается», ворчит? «Не сиди допоздна у телевизора», «ты слишком плохо питаешься…». А когда становится равнодушен, устал от всего, — тогда и пилить перестает. Может, тут по принципу «ревнует, значит, любит»? Ну, в смысле, «пилит, значит, заботится»?
Но при этом «пилит, значит, не доверяет». Ведь это попытка контролировать каждый шаг, подразумевая, что я лучше тебя знаю. И если человеку постоянно делают мелкие замечания, используя слово «ты», ему может показаться это унизительным, и он может ответить: «Ты что, меня за идиота считаешь?»
Я себя на таком тоже ловлю: например, машину моей супруги несколько раз увозил эвакуатор. И я всякий раз теперь начинаю беспокоиться: «А ты проверила, там нет знака? А ты точно посмотрела?»
Ну, вашу тревогу можно понять, с одной стороны. Но, с другой, — да, тут и недоверие, и дальнейшая инфантилизация того человека, которого ты все время перепроверяешь.
Очень часто такой образ поведения присущ созависимым людям: включается роль спасателя. Ты еще не бедствуешь, а тебя уже спасают. Попытки причинить счастье, насильственным образом избавить от проблем часто провоцируют обратную реакцию. Когда слишком много ворчат, возникает сильное желание поступить вопреки тому, как меня пытаются принудить себя вести. Даже несмотря на то, что вроде бы советуют правильные вещи. Это немного нелогично, но это естественная реакция человека на насилие. Если меня хотят заставить что-то делать, я поступаю иначе.
Могу поделиться личным опытом. У нас была ситуация, когда несколько раз моя супруга сильно возмущалась тем, что я сижу за столом с алкоголем. Например, тесть мне рюмку налил, а у Любы негативная реакция и на тестя (ее папу), и на меня. Когда это происходило при гостях, это в особенности вызывало чувство и возмущения, и стыда, и гнева. Как будто я алкаш какой-то, которого пытаются заставить не пить. И для меня эта рюмка стала символом свободы. То есть меня пытаются принудить не пить, как мне вырваться из этого принуждения? Именно пить. И как только супруга уходит в другую комнату, мы — раз! — сразу с тестем по рюмашке.
А дальше я себя поймал на том, что действительно стал принимать больше алкоголя, чем раньше. Тогда мы с женой эту тему проговорили, и она перестала мне — особенно при гостях — делать какие-то замечания. И у меня, соответственно, исчезло желание втихую с тестем выпивать. Даже могу сказать так: пить мне стало просто неинтересно. Я не трезвенник, обет трезвости не давал, могу иногда выпить, но большого желания нет. Например, в этом году Пасха была у меня абсолютно безалкогольной — и мне даже нравится это состояние: я работоспособен, мне хорошо.
Подытожу: исчезло принуждение, и значит, я стал употреблять меньше алкоголя. И наоборот, когда пытаются заставить что-то делать, — получается обратное. Это тандем зависимого и созависимого человека, и так происходит не только в связи с алкоголем. Один пытается уберечь другого, а тому хочется вырваться из-под контроля и сделать именно то, от чего его хотят уберечь.
Иногда в ситуациях, когда второй все время делает замечания, легче приврать, чтобы супруг не докапывался. «Я тебя просил не покупать в гипермаркете рыбу, это очень дорого. Ты снова там, что ли, купила?» — «Нет, я на рынке купила, где дешевле». Описываю реальную ситуацию, когда жена с коляской, и ей на этот рынок ради небольшой экономии тащиться совсем неохота. Скандала тоже не хочется. Приходится привирать.
За ворчанием очень часто стоит сообщение: ты плохой, если не поступаешь так-то и так-то. Если ты поступаешь не так, как хочет ворчащий человек, — то получается, что ты сам себе наклеиваешь ярлык на лоб: «я плохой». В приведенном вами примере жена понимает, что если муж узнает, где она купила рыбу, то это приведет к конфронтации. Потому что муж не принимает, что у жены может быть другое мнение.
Кроме того, пилить — это действительно как зубчиками постоянно по одному и тому же месту водить. Пусть не столь серьезно, не до крови, но это вечно раздражающий фактор. И рано или поздно у человека срабатывает защитная реакция: все, что угодно, лишь бы не поток замечаний и упреков. Тогда начинается та самая ложь. Но ложь, к сожалению, реальные отношения разрушает. Лжи свойственна такая закономерность: человек, который встал на этот путь, дальше начинает врать даже тогда, когда можно и не врать. Это становится привычкой. И очень часто это опять уход в какие-то зависимые отношения. К тому же рано или поздно правда вскрывается, и тогда случаются конфликты, и возникает тотальное недоверие: «Все, тебе больше верить нельзя».
Как быть в такой ситуации?
Может быть, постараться рассказать о своих чувствах? «Я чувствую страх и неуверенность, когда понимаю, что мне с коляской через две дороги придется идти. Это далеко, и стоят ли потраченные силы и время той разницы в цене? Не все измеряется деньгами».
Видела картину довольно странного поведения мужа. Жена сидит дома с детьми, старается, готовит, дом в порядке. Но он всегда находит, к чему придраться. Может, например, при гостях как бы «дружелюбно» подколоть: «Ну, у Оли вечно недосолен борщ». Жена, кстати, даже не перечит, не спорит. А вот меня покоробило.
Да, это очень обидно. Можно предположить, что у этого мужчины так же вели себя папа и мама. И для него это естественная схема. Но в любом случае это игра, которую в психологии называют «попался, мерзавец». Когда человек сто дел сделал великолепно, а сто первое как-то не так.
Что за этим стоит? У психолога Михаила Литвака есть прекрасная схема устойчивой личности: когда все четыре ножки «табуретки» — ножка «я», ножка «ты», ножка «они» и ножка «реализованность, труд, польза» одинаковы. И вот если у меня укороченная ножка «я», то чтобы моя табуретка не рухнула, мне проще всего найти повод придраться и подпилить ножку «ты». «Ты плохой». И мне уже легче. То есть я чувствую какие-то угрызения совести относительно себя, своего поведения, либо чувствую ущербность своей личности, или что-то еще, — и чтобы утвердиться, что не я один такой плохой, мне нужно найти недостатки в другом. Я их нахожу, тыкаю пальцем — и чувствую себя великим. По крайней мере, оказывается, я лучше, чем ты. Я-то борщ всегда досаливаю (то, что он его вообще не варит, — вопрос второй). Человек просто-напросто в этот момент решает свои проблемы.
Как реагировать на постоянные замечания от мужа, который любит, чтобы было «все правильно». «Клади ключи на место, ты же потом не найдешь их», «Я тебя просил повесить белье утром, чтобы оно высохло к вечеру, а ты явно забыла, я вижу, что оно еще влажное». И т.д. Но, например, жена может быть другим человеком — более безалаберным, что ли. И ей так комфортнее. Люди ведь по-разному относятся к мелочам. Как быть, подстраиваться? Идти на конфликт?
Как сказано в Евангелии: «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним». В данном случае муж делится своими сильными неприятными чувствами. Он разочарован сырым бельем. За этим стоит не вопрос белья, а вопрос невыполненной просьбы — я же тебя просил, а ты не выполнила. И вопрос доверия: а могу ли я тебе доверять? Ты сказала «да» и не сделала.
Поскольку муж, видимо, очень обязательный человек, человек слова, его, соответственно, раздражает, когда кто-то не выполняет своих обещаний. Хотя за абсолютной правильностью может тоже стоять эта подпиленная ножка «я». Я хороший, если все сделал правильно и вовремя. Может даже за этими придирками стоит такое: я тоже хотел бы быть немного безалабернее, но я себе не позволяю, я себя держу в ежовых рукавицах. И меня злит, что ты можешь себе это позволить: повесить белье через пять часов, а не жить, как робот, по расписанию. Его это раздражает, и снова то же: если я ножку «ты» подпилю, мне станет от этого легче.
И что делать в таком случае?
Здесь можно попытаться назвать его чувства: «Ты, наверное, очень разочарован…».
Понимаете, неприятные чувства можно сравнить с баллоном, у которого есть клапан. Клапан рассчитан на некоторое давление. Как только давление в баллоне превышает допустимое, клапан срабатывает, чтобы баллон не взорвался. И вот это ворчание — это сработавший клапан. Значит внутри — гиперповышенное давление. Если его каким-то образом стравить — а стравливается оно как раз через активное слушание, когда я пытаюсь назвать твои чувства, — то, может, удастся баллон разрядить настолько, что клапан закроется и какое-то время человек будет счастлив и доволен. И не будет так ворчать.
Потому что за ворчанием часто стоит какая-то ноющая боль. Вот за острой болью стоит крик, а за ноющей, как тупая зубная боль, — стоит раздражение, постоянное ворчание. Его все раздражает, он вечно недоволен чем-то, — но на самом деле за этим стоит следующее: мне плохо, мне плохо, мне плохо…
А мы обычно сразу же переключаемся на себя и не понимаем, что за этими неприятными для нас действиями со стороны ближнего стоит какая-то его проблема. Через это, может быть, он косвенным образом вопиет: помогите мне решить мою проблему. А в итоге появляется еще одна проблема — начинается конфликт.
Но, знаете, когда все это постоянно, называть чувства уже нет ни сил, ни настроения. Хочется просто уйти, спрятаться или ответить агрессией.
Я сам так регулярно поступаю, потому что являюсь немощным человеком. Но понимаю, что когда я так делаю — я не прав. Есть такое древнее святоотеческое выражение — понуждать себя. Да, конечно, человеку достичь совершенства невозможно, но мы можем к нему стремиться, прикладывать усилия, являть усердие. И молиться Богу о помощи, без которой вся психологическая наука может остаться теорией. «Невозможное человекам возможно Богу», — говорит Евангелие. И еще приведу хорошую цитату из послания апостола Павла: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем… Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4, 26-32).
Резюмируя, получается, существует один-единственный способ прекратить постоянное ворчание супруга — сесть и поговорить о своих чувствах: «Я чувствую обиду, разочарование, иногда ярость, когда ты делаешь мне по 20 замечаний в день».
Если сказать со словом «ты», то человек будет парировать: «А ты сама такая-сякая». А если сказать: «… когда мне делают по 20 замечаний в день», то здесь партнер может задуматься — может, я правда перегибаю палку? И у него возникнет ответный вопрос: а как же мне тогда реагировать в такой ситуации? Тут уже можно попытаться его понять: «Да, я тоже не всегда бываю права, прости, что я часто не слышу твоих просьб». Как ни странно, это уже может стать началом разговора, началом диалога.
А о принципах диалога мы все время говорим на наших «Супружеских встречах»: «Слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; и прежде всего — прощать».
Эти правила можно выписать и повесить у себя дома на видном месте. И если по ходу разговора начинается ссора, сразу — раз! — посмотрели на эту бумажку: значит, один из принципов диалога нарушен.
Беседовала Анна Ершова
Муж постоянно мастурбирует — Сексология
анонимно, Женщина, 33 года
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Мне 33, мужу 34. Отношения хорошие. Вместе мы 4 года. Детей нет. Он разведен. Дело в том, что он постоянно, почти ежедневно смотрит порно. Компьютер, планшет, телефон — все забито под завязку. В туалет, извините, без планшета не ходит. С сексом у нас последние полгода все в порядке, 3-4 раза в неделю, порой все 7. Но тяга закрыться в туалете не проходит. Поясню почему полгода. Когда мы только начали жить вместе с сексом проблем не было, но постепенно мы перешли на раз в неделю, затем в две недели и вплоть пока я чуть ли не заставлю. Инициатива исходила в подавляющих случаях от меня. На что мне отвечалось, что завтра рано вставать или устал, или что-либо болит. Продолжалось это около года. Я пыталась с ним поговорить, отвечал что не знает почему нет желания, видимо кризис среднего возраста. На вопрос может дело во мне, скажи что я делаю не так и я исправлюсь, ответ был одинаковый — дело не в тебе. Я вся измучилась, пытаясь понять как же помочь мужу. Пока случайно не обнаружила в планшете скачанное порно. Заглянув в историю браузера, я была в шоке. Оказывается, он каждый день заходит на порно-сайты. Стало понятно почему на меня у него сил не хватает. Состоялся еще один разговор. Подтвердил, что смотрит и мастурбирует и не видит ничего в этом плохого, и не откажется от дальнейших просмотров. Да мне и не жалко, но как же я? Сказал, что я не проявляю инициативы и хотелось бы разнообразия. Ну так разве не об этом я спрашивала в тот первый разговор?! Хорошо, начала исправляться, секс стал 1-2 раза в неделю. С порно ничего не поменялось. Смотрит каждый день. Пошла в душ — он быстренько на сайт, остался один дома — на сайте живет, да в течение дня в любой момент в туалет с планшетом. Полгода назад я поговорила с ним прямо, что меня не устраивает частота занятий сексом и заниматься решением проблемы мы будем вместе, а не я одна. Пообещал сократить количество просмотров. На данный момент все хорошо, пробовали много нового, часто порно смотрим вместе. Но планшет и телефон его лучшие друзья. Без мастурбации под порно он просто не может. Не знаю в чем причина. Возможно, это с ним с подросткового возраста и идет. У него очень рано появился интернет и компьютер. Ко мне он переехал с большой коробкой дисков с фото и видео порно. Это, сказал, еще с детства начал записывать. Но она сразу ушла в кладовку, так как занимала много места. С бывшей женой прожил 4 года. При этом последний год секса у них не было. А мне и не надо было, сказал, у меня интернет же был. Он и сейчас, бывает, перебарщивает. Выдались у него 3 дня выходных среди недели. Я на работе, он дома. Надо ли говорить, что 4 дня секса у нас не было, он отказывался. Не знаю как быть, зависимость у него или до такой степени нравится смотреть порно, но я считаю, что нашим отношениям это вредит. В качестве предохранения у нас прерванный половой акт, презервативы крайне редко, все остальные методы не признает. Естественно, при приближении оргазма он заканчивает дело руками сам, с минетом та же история. Короче говоря, кончать предпочитает только рукой. В презервативе тоже может, конечно, и я прошу его кончать, не выходя из меня, но он предпочитает вручную. Если вместе смотрим порно и я предлагаю просто по-мастурбировать он радостно соглашается. Правильно ли я поступаю? Подскажите, что предпринять? Зависимость? Или это норма и зря я беспокоюсь? Благодарю заранее.
Муж постоянно оправдывается — запись пользователя Ксенька 🙂 (ksenya342) в сообществе Психология в категории «Книга жалоб» или «Накипело»!!!
живое пиво что это такоеНаши отношения с мужем идеальными не назовешь!
Раньше, в самом начале нашей совместной жизни, все было хорошо! Страсть, любовь, счастье))) Мы оба порхали))))
Сейчас возможно нас покусала бытовуха, или тот факт, что мы живем с его мамой!
В общем, у моего мужа есть слабость к пиву! Раньше он конкретно им злоупотреблял, но в последнее время (уже месяц как) он просто выпивает и иногда перебарщивает на 1-2 бутылочки.
Я не против пива, ну раз в недельку можно себе позволить, сама порой хочу - бутылочку раз в месяц. (Мы на ИВ, поэтому иногда себе разрешаю)
Но он выпивает его не раз в недельку!!!
Вот например, вчера. Мы гуляли с ребенком ( с коляской) и с его другом, они, выпили пива - по бутылочке. И когда пришло время идти домой мне, а ему по делам, я его попросила : "Не пей больше пива, я тебя прошу!" - "Хорошо" он сказал.
Возвращается, и явно по нему видно, что одну-две он все-таки пропустил....
Я разозлилась, и даже не на то, что он выпил это пиво, а за то, что он не выполнил мою просьбу и не сдержал обещание!
А потом в ответ идут одни оправдания : "Ну это же пиво; Ну ничего же не произошло; Я ведь не сильно пьяный; Всего одна бутылочка!" т.п.
А еще то, что в комнате находится ребенок и всю ночь стоит в комнате жуткий перегар - это его тоже не волнует! Он говорит: "Ничего она не чувствует - она маленькая" ... зашибись логика!!!
И так постоянно....я ему твержу всегда одно и то же, а он продолжает это делать, будто ему нравятся наши ссоры!!!
Может я просто устала, от того, что мы живем с его мамой , но это вообще другой вопрос и другая тема...устала видеть ее лицо, может поэтому мужа и пилю постоянно, а он в пиве ищет расслабление какое-то?????
Заставляю мужа менять работу, на более прибыльную, а он мне отвечает "Ну потерпи, годик другой, поживем пока с мамой!!!"
Бл**************ть, мы уже больше 1,5 лет живем рядом с ней, она меня достала, и сил больше нет никаких!!! Но пикнуть ничего не имею права, т.к. на ее территории.....
Хочу сама быть себе хозяйкой...сама знать, когда прибираться, готовить поесть, гладить, что есть, что купить, КАК готовить.(одно время свекруха пыталась меня научить готовить, хотя и без нее, я неплохо готовлю, просто не так как она и все)
Не хочу, чтобы мне лишние люди мозолили глаза; трогали моего ребенка, если она поела и спокойно лежит себе в кроватке и смотрит на своих зайчиков....
А для мужа я должна "ВСЁ ТЕРПЕТЬ!!!"
И так, ради него всем пожертвовала: не стала поступать в институт, приехала к нему в Украину, завели семью, ребенка, 1,5 года терплю его мамашу....а он мне еще и заскоки свои пивные в подарочек....
Потом еще обижается, почему я с ним сексом не хочу заниматься.....да куда тут....
иногда Господа спрашиваю - Ну чем же я такое заслужила???
Хочу, чтобы все было как раньше , как в самом начале
История читательницы Woman.ru. Мой муж мне хамит!
После рождения ребенка муж Алены только и делает, что кричит — постоянно повышает голос и оскорбляет жену. Наш психолог проанализировал ситуацию, чтобы помочь советом.
Поделитесь своей историей, наши эксперты дадут вам совет«Здравствуйте, меня зовут Алена, мне 24 года. Проблема у меня в том, что мой муж стал ужасным хамом. Он вырос в семье строителей, и для него обзываться, повышать голос, оскорблять — это совершенно нормально. В их семье это было так: поскандалят, поорут, а потом через пять минут общаются, как ни в чем не бывало.
Для меня это дикость, естественно, до замужества он сдерживался, а потом родился ребенок. Мне стало не до обид и поучительных лекций, пару раз не обратила внимания на оскорбления, а потом пошло-поехало. Он может, если что-то ему не нравится, назвать меня свиньей, а то и хуже. Я стала просто оскорблять его в ответ, в итоге — жизнь у нас превратилась в кошмар. Чуть что не так, он говорит мне что-нибудь обидное, а я — ему в ответ и. т.д. Как два уголовника между собой, хотя оба с высшим образованием, и на это смотрит наша дочь.
Недавно муж стал кричать на меня при гостях, ему показалось что я его чем-то задела, все были в шоке. Это очень больно и обидно. Понимаю, что сразу повела себя неправильно и не знаю, что теперь делать, неужели никак не исправить ситуацию? Скажете, муж меня не любит? Я думаю, что любит, насколько он на это способен. Ведь когда мы не ругаемся, у нас все хорошо, он говорит слова любви и хочет быть со мной, я это чувствую.
Я не представляю своей жизни без него и хочу сохранить семью. Пыталась с ним поговорить, он обещает держать себя в руках, но через пару дней опять срывается, говорит, я сама его довожу. Его заводит даже то, на что я бы не обратила внимания.
Может, еще можно заставить уважать себя и не все потеряно? Вместе мы семь лет, хамство началось где-то год назад. Может, виноват круг общения в котором он находится? Подскажите как быть в этой ситуации, терпеть это невыносимо. Буду очень благодарна!». Алена, г. Сочи
Гештальт-терапевт Лариса Кузнецова
На письмо читательницы отвечает наш эксперт — гештальт-терапевт Лариса Кузнецова.
Алена, здравствуйте!
Разногласия всегда можно обнаружить, если искать конкретные детали. Хорошо бы разобраться по каким причинам вы «доводите» друг друга. Думаю, что список этих претензий конечен. Скорее всего, вы говорили с мужем о том, что вас не устраивает форма его реагирования. Попытайтесь разобраться с содержанием. Какие конкретно действия или слова так его задевают? Поговорите с ним, какими вы хотите видеть ваши отношения, что не устраивает его и вас.
В семьях бытует мнение, что стоит только партнеру начать вести себя по-другому, и все проблемы тут же уйдут, супруги заживут счастливо. Высказывая взаимные обвинения, вы фактически отказываетесь нести ответственность за ваши отношения.
Такая «недетская» ревность и «наследство» от родителей
Существует жизненный цикл семьи, на каждом его этапе есть свои задачи развития и кризисы. Ухудшение отношений часто связано с рождением ребенка. Маленькая дочка волей-неволей вторгается в ваши отношения. Вы, Алена — и мама, и жена. Вероятно, вы устали от нагрузки. На этом фоне обостряется раздражительность и обидчивость. Да и для мужа ребенок – нелегкое испытание. В этот период женщина оказывает малышу гораздо больше внимания, чем мужу. Многие мужчины начинают переживать, что жена их разлюбила. Это бессознательные процессы. Они могут ревновать к ребенку и использовать агрессию, как способ обратить на себя внимание. А злимся мы часто, когда не получаем от другого того, что хотим. Крики, ругань, оскорбления похожи на детскую реакцию — наверняка вы наблюдали, как дети дерутся в песочнице, отбирая друг у друга совочек и ведерко.
Ссоры — отличный способ привлечь внимание друг друга. Он знаком вашей паре больше, чем остальные. Мужу важно любить вас и чувствовать, что его замечают. Но, как вы пишете, в его родительской семье «обзываться» и повышать голос это — норма. Тогда вы все это время успешно играете в детскую игру, которую получил в наследство ваш муж.
Как себя вести
- Попробуйте в ответ на оскорбления говорить о чувствах и обозначать его действия. Например: «Ты кричишь сейчас. Что ты хочешь? Зачем ты это делаешь? Мне больно и обидно, когда ты кричишь и хочется защититься».
- Научитесь слышать и слушать коммуникативные послания друг друга и не домысливать. Просто пытайтесь прояснять, что происходит.
- Говорите, не оценивая, это поможет вам отстаивать границы своей личности.
В каждой семье любовная стадия эйфории и идеализации партнера рано или поздно заканчивается. Договориться с ним, принять друг друга со всеми нашими достоинствами и огромным количеством недостатков, вредных привычек и т.д.- искусство настоящей пары и я желаю вам этим искусством овладеть.
Где получить совет
В Сочи есть психологический центр «Лотос». Этим летом на его базе я проводила цикл женских психологических семинаров. Не поленитесь, загляните с мужем на консультацию к семейному психологу. Задача вашей пары — выработать правила близости и сотрудничества, еще лучше узнать о том, что важно для другого, научиться уважать мысли и чувства партнера, даже если они отличаются от ваших.
Удачи вам! Лариса
Внимание! Если вам нужен совет психолога, пишите нам! Публикуя на сайте ваши истории и ответы экспертов, Woman.ru не преследует никаких коммерческих целей. Все личные данные будут скрыты, а имена изменены.
Как написать: Подробно опишите ситуацию, в которой вы оказались, что именно вас в ней гнетет, что вы хотели бы изменить. Укажите свое имя, возраст и город, в котором проживаете. Пожалуйста, постарайтесь «уложить» свой рассказ в 2 000 знаков. Отправьте его по адресу [email protected].
Редакция оставляет за собой право публиковать не все письма и не вступать в переписку с авторами писем. Материалы публикуются на сайте с периодичностью один раз в две недели в рубрике «Психология».
что делать,муж постоянно посылает на х….
Идти туда куда послал, вести себя так как назвал и жалеть, что раньше не послушалась его)))
Пойти на х в реале.
посылай его в пизду может исправится
Только не говорите, что до свадьбы он был добрым интеллигентным человеком….
попробовать тактику отзеркаливания. ОН вас посылает—вы —его. В данном случае ваше молчание принимается за поражение. А это распускает руки дальше обидчику. НЕобходимо пресечь. Зычным голосом. острым словом. НО сначала подготовьте пути к отступлению—результат может оказаться непредсказуемым)
Ответьте ему: «Пойдем туда вместе! «.
Послать туда же и развестись. Зачем нужен человек, который женат, не работает и всех посылает.
Вам же сказали ясно.. . только без обид… я бы взяла ноги в руки, ребенка.. и пошла бы себе… туда, откуда пришла. А он пусть себе дальше сидит за компом и без работы.)
Разводиться! Хотя, это вам решать. Но я бы точно от такого козла ушла. Что бы меня кто-то послал на х.., такого не будет. Ненадо перед с ним по-хорошему, раз он не умеет.
Пообещать, что ты сделаешь с ним в кровати, всё что он хочет, рассказать в чём он не прав, и собственно — «спокойной» ночи)))
послать его туда же, и уйти от него, зачем вам такой муж который об вас ноги вытирает?
Идти, конечно, и получить удовольствие
ну и нах он нужен такой?
послать. жить одной
Пошли его ту да же и уходи от него
А ты сама то как себя ведешь с ним, не пилишь? Попробуй со свекровью поговорить, может она вразумит его. Но лично я бы не потерпела такого оскорбления, забрала бы дочь и уехала бы от него. А если так не можешь, просто можно завести любовника. Он же этого просит, чтоб ты пошла на х. . (на другой х.. ) вот и оторвешься, отомстишь этому козлу. Ну или еще один вариант — просто стань как попугай повторять его и тоже посылать на х. . по любому поводу, может хоть задумается. Но главное не надо пилить его и постоянно упрекать как радио, мужики они как дети, будет только назло все делать.
Ирина Тихомирова пишет. Что бы меня кто-то послал на х.., такого не будет. Ой, да ладно. Вот смотри. Ира иди на хуй. А по теме лучше уйти от такого человека.
5месяцев не работать, это он вам сел на шею конкретно. вы упустили момент когда первые разы послал, вот тогда надо было обидится, не разговаривать, а теперь уже поздно. Нужно сейчас забрать ребенка и уехать к родным пока не найдет работу. нужно показать свой характер Только бревно плывет по течению! но человек ведь не бревно — он сам влияет на ситуацию и может что то изменить Не надо бояться принимать серьезные решения в жизни!!!
Сказать ему, что вы именно туда сейчас с удовольствием и пойдете, собрать вещи и уйти. Насовсем или нет, время покажет, интересно, как он поведет себя… Хотя он прямо говорит, что ему пох… неуважение, все его раздражает, вы раздражаете его тоже…
Нормальной жизни у вас не будет. Подавай на развод и раздел имущества.