Муж абьюзер: Мой муж – абьюзер. Как выйти из деструктивных отношений? – можно ли перевоспитать, или пора убегать? — Учебный центр — Курсы в Уфе, Обучение, Повышение квалификации

Содержание

можно ли перевоспитать, или пора убегать?

Внимание, ваш мужчина – абьюзер: можно ли перевоспитать, или пора убегать?

Автор статьи

Валерия Протасова

Время на чтение: 11 минут

АА

Пары, где один из партнеров имеет власть над другим или серьезное психологическое преимущество – далеко не редкость. И даже эти пары могут сосуществовать вполне гармонично и «до самых седин». Но есть ситуации, в которых один партнер постоянно терпит поведение второго. Причем, терпит осознанно, понимая, что страдает от тех или иных действий своей «половинки». Это называется абьюзивными отношениями.

Нормально ли это, и что делать, если ваш партнер оказался абьюзером?

Содержание статьи:

Что такое абьюзив и кто такой абьюзер?

Типичный абьюзер — его признаки
Признаки жертвы эмоционального насильника
Как противостоять мужчине-абьюзеру?
Есть ли жизнь после абьюзивных отношений?

Что такое абьюзивные отношения – виды абьюзива в паре

Термином «абьюзив» принято называть какие-либо насильственные действия (прим. – любого характера) и плохое отношение к партнеру в целом.

Абьюзер – человек, унижающий своего партнера против его воли.

Жертвой абьюзера является партнер, который терпит издевательства.

А абьюзивными отношениями называют такие отношения, при которых жертва абьюзера становится жертвой совершенно добровольно, и решать проблему по той или иной причине не хочет.

Классифицируют абьюзивные отношения следующим образом:

Психологический абьюз. В этом случае жертву истязают психологическим путем: угрожая, оскорбляя, унижая, и пр. Постепенно жертве внушают ее незначимость, неспособность на что-либо вообще, ограждают от контактов, и т.д. Рано или поздно, жертва оказывается полностью во власти партнера — и утрачивает контроль над собой, своим поведением, своими потребностями и желаниями, жизнью вообще. Этот тип абьюзера может быть скрытым и открытым. В первом случае партнер истязает жертву только наедине, сохраняя на публике образ учтивого любящего мужа. Открытый же абьюзер не стесняется унижать свою половинку при всех. Впрочем, есть и еще один тип абьюзера – самый коварный. Такие абьюзеры истязают свою жертву незаметно даже для нее самой, постепенно превращая ее жизнь в ад и не давая из него выпутаться.

Сексуальный абьюз. Нередко он идет следом за психологическим — или же напрямую с ним переплетается. Например, абьюзер может отказываться от «супружеского долга» ради унижения своей жертвы, унижать ее непосредственно во время исполнения «супружеского долга», использовать жертву исключительно в качестве тела для своего удовлетворения, и проч. Как правило, этот вид абьюза не предполагает мужского внимания к желаниям, чувствам и здоровью женщины. Муж-абьюзер не считает насилием – взять то, что «принадлежит ему по закону».

Экономический абьюз. При этом типе насилия абьюзер лишает свою жертву самостоятельности. Жертва вынуждена унижаться, чтобы иметь средства даже на жизненно важные предметы. На дорогу, на обеды, на пополнение баланса – средства приходится выпрашивать у партнера, даже если женщина работает (потому что все деньги стекаются в семейный бюджет, руководит которым, естественно, абьюзер). Хорошая модная одежда жертве абьюзера ни к чему – жертва должна чувствовать себя уродиной, которую не спасет ни косметика, ни одежда. Цель экономического абьюза – не только унизить жертву и заставить «просить», но и полностью поставить под контроль. Нередко жертвы экономических абьюзов не могут изменить жизнь только потому, что на это банально не хватает средств. Например, абьюзер работает и контролирует всё, а жертва покорно ждет его дома. Ей запрещено работать, самостоятельно тратить средства, принимать финансовые решения и проч. Абьюзер сам платит по счетам и решает финансовые задачи — но не от большой заботы, а чтобы лишить жертву любой самостоятельности и любых социальных связей.

Физический абьюз. Этот тип насилия в отношениях уже считается за гранью добра и зла, и закона. Это — самый страшный вариант, при котором случаются не только травмы, появляющиеся в результате агрессии абьюзера, но и смерть. Естественно, любое проявление физической агрессии, будь то избиение, или внезапная пощечина, списывается абьюзером на «состояние аффекта», в котором он пребывал, конечно же, по вине самой жертвы, бессовестно и нагло спровоцировавшей партнера. Абьюзер никогда не виноват ни в чем, даже в рукоприкладстве – он всегда выходит сухим из воды. Важно понимать, что вседозволенность порождает безнаказанность — и, если не дать абьюзеру отпор вовремя, то агрессия неизбежна, и психологический абьюз довольно быстро может перерасти во все другие формы.

Видео: Жертва абьюзера сама виновата?

Типичное поведение мужчины-абьюзера в отношениях с женщиной — признаки абьюзера

Как понять, что вы живете с абьюзером?

Определить этого «паразита» вашей жизни можно по следующим симптомам:

Вами манипулируют.
Вас постоянно ставят в условия, когда вам приходится выбирать (естественно, в пользу абьюзера и «семьи», которой абьюзеры вечно прикрываются).
Вас нередко шантажируют.
Вас контролируют во всех смыслах и во всех сферах.
Ваши внешние контакты уже сведены — или постепенно сводятся — на нет.
У вас «одна почта на двоих» и нет паролей на телефонах и компьютерах, потому что «между нами нет тайн, дорогая». На самом деле, почта на двоих – это одна из граней контроля, а не показатель взаимного доверия, просто потому, что в жизни есть вещи, которые хочется (или следует) скрывать даже от своей второй половины. Пользуясь одним ящиком на двоих, вы не можете быть естественной в переписке, вы не можете сказать больше, чем позволяет общий почтовый ящик (ведь он прочтет), вы не можете поделиться с подругой или близкими проблемами, и проч.

Вы постоянно отчитываетесь о своих действиях. Скорее всего, вы думаете, что это нормально и даже «мило», потому что «он же переживает, что с вами что-нибудь случится». А на деле – вы под тотальным контролем.
Когда вы плохо себя чувствуете или не в настроении, он злится. Когда плохо ему – вы разве что не пляшете с бубном, чтобы ему скорее стало лучше и легче.
Когда он отказывается от секса – он устал, и его можно понять. Когда вы устали или плохо себя чувствуете – его это не волнует, он все равно «возьмет свое», потому что имеет право.
В любой проблеме виновата только жертва. Абьюзер – никогда. Он найдет миллион доказательств тому, что именно вы виноваты во всем плохом, что случилось, случается или случится в будущем.
Он не позволяет вам надевать короткие юбки, потому что «маньяки везде», и краситься, потому что «тебе это не нужно, и вообще только женщины легкого поведения используют косметику».

Он постепенно внушает вам, что вы — фригидное бревно в постели, «так себе» по шкале женской красоты, плохая мать и хозяйка. Медленно, но верно, абьюзер внушает жертве, что она – никчемное создание, никому не нужное и ни на что самостоятельно не способное.
Ему наплевать на ваши жизненные принципы и ваше мнение. «Я – мужчина, и только мое мнение имеет значение».
Он окутывает вас своей помощью даже там, где она не нужна, и постепенно вы становитесь не только беспомощной, но и со всех сторон ему «по гроб» обязанной.
Он любит поговорить, пожаловаться, выговориться, пожаловаться, поделиться мыслями, но никогда не даст вам договорить свою мысль до конца. Вы не имеете права жаловаться, потому что «жаловаться – грех», «не буди лихо» и проч. Впрочем, эта система «двойных стандартов» присутствует в ваших отношениях везде.

Токсичные люди в отношениях, семье, окружении — как распознать токсичность близких и противостоять ей?

Конечно, симптомов абьюза гораздо больше, и есть более тяжелые «клинические картины», если речь идет о сексуальном — или даже физическом — абьюзе.

Но важно понимать, что даже 4-5 симптомов из данного списка – это повод срочно задуматься о том, все ли в порядке «в датском королевстве».

А уж если у вас совпали все пункты, то пора просто собирать чемоданы — и бежать, пока не поздно.

Признаки жертвы абьюзера, или эмоционального насильника – не стали ли вы ей?

Независимо от типа отношений с жертвой, абьюзер всегда сначала очаровывает ее, окутывая заботой, лаской, вниманием, входя в доверие. Непосредственно абьюз начинается только после того, как партнер получает над жертвой полную власть.

Абьюзер загоняет свою жертву в угол и в изоляцию, профессионально создает вокруг нее «заботливую» защиту, отрубая всех и вся, что может влиять на его жертву — и только потом показывает свою истинную сущность.

Существует такое понятие, как газлайтинг. Данное явление представляет собой манипуляционную тактику, благодаря которой абьюзер легко убеждает свою жертву в том, что она живет правильно, не терпит, а любит, и вся эта ситуация естественна и абсолютно нормальна. А все «левые мысли» — это от лукавого.
Итогом галайтинга становится не только срастание жертвы с постоянным чувством вины (например, она боится сказать мужу нет, обидеть отказом, уйти, сделать по-своему и проч.), но и появление психических расстройств.

Вы – точно жертва абьюзера, если вы…

Боитесь идти партнеру наперекор.
Постоянно ощущаете вину за что-либо.
Думаете, что вы без него не сможете (или он без вас).
Обрастаете комплексами, считаете себя некрасивой, неудачницей и пр.

Позволяете ему быть тираном.
Терпите всего унижения и издевательства.
Всю вину за происходящее берете на себя. Например, когда он орет на вас, что в доме бардак, хотя вы работаете по 12 часов и просто не успели прибраться (и сил нет на уборку), вы чувствуете себя виноватой и бежите исправлять «свои ошибки», потому что «мужчина не должен жить в хлеву». Однако это именно вы, а не он отпахали свою смену и без сил вернулись домой.
Чувствуете свою зависимость от него.
Часто испытываете страх перед своим партнером.
Верите, что вы заслужили все унижения, обиды и прочие «Радости» семейной жизни.
И т.д.

Важно отличить абьюз от искренней заботы партнера о вас.
Понятно, что если мужчина о вас заботится, переживает и окружает вниманием – это еще не говорит о том, что он – абьюзер. Но будьте внимательны: если вы начинаете терпеть обиды, терять самооценку, терять социальные связи и себя саму – это повод не просто насторожиться, а срочно принимать меры.

Видео: Муж — абьюзер! Как быть?

Как противостоять мужчине-абьюзеру в отношениях, стоит ли перевоспитывать — или надо просто уйти?

Если речь идет уже о физическом абьюзе, то здесь и рассуждать нечего – нужно не просто бежать от него, а еще и наказать, чтобы больше никто не пострадал.

Если же речь идет о психологическом характере абьюзивных отношений, то здесь все зависит от того…

Насколько жертва – «мазохист» (возможно, жертве чувствовать себя жертвой).
Насколько ситуация соответствует действительности (может, он и не абьюзер никакой, а действительно любит вас?).
Или на что вы готовы, чтобы сохранить семью и не дать партнеру превратить вас в жертву.

Безусловно, противостоять абьюзеру крайне сложно. Это — умелые манипуляторы, и данные психологические тактики у них в крови, а не из тренингов и курсов.
Если женщина ослеплена любовью — она не заметит, как попадется в сети, из которых потом будет крайне сложно выпутаться.

Кроме того, важно помнить, что абьюз сам по себе опасен определенными последствиями:

Физические страдания.
Развитие психических расстройств.
Отсутствие доверия к мужчинам вообще.
Потеря интереса к жизни.
И более худшие последствия, о которых мы упоминать не будем.

Если вы заподозрили в партнере абьюзера, то…

Дайте сразу понять, что с вами этот номер не пройдет. Отстаивайте свою самостоятельность во всех сферах и смыслах, не допускайте контроля над собой.
Игнорируйте его манипулятивные тактики. Отсутствие эффекта и реакции быстро остужает голову абьюзера, после чего он или успокаивается (что редкость) или ищет новую жертву.
Не позволяйте себя тиранить ни в какой форме. Даже шуточные оскорбления должны пресекаться.
Если вы решили перевоспитать своего абьюзера — помните, что на это уйдут годы, и без помощи психотерапевта вы не обойдетесь.

В русском менталитете, в семейных традициях присутствует такое явление, как необходимость (именно для женщины!) терпеть любые «проблемы» (включая нрав супруга, унижения и проч.) ради семьи.
Помните, что вам никто не вернет ни потраченных нервов, ни лет, ни самооценки. Если вы чувствуете, что ситуация заходит в тупик, из которого вы не сможете выбраться — рвите отношения без сожаления до того, как вы станете жертвой!

Есть ли жизнь после абьюзивных отношений, и что вы получите, когда освободитесь от абьюза?

Самое главное, что получает женщина после разрыва абьюзных отношений – это свобода личности, отсутствие контроля, унижений, и перспективы в жизни, которые были отняты или заблокированы абьюзером.

Конечно, чем дольше продолжался абьюз — тем сложнее будет женщине влиться в новую жизнь, которую придется начинать с чистого листа.

И без помощи психолога иногда просто не обойтись, потому что нужно…

Учиться быть собой.
Привыкать к самостоятельности.
Поднимать самооценку.
Отвыкать от самобичевания.
И проч

Нанесенную травму никто не вырежет из памяти, но грамотный подход к «лечению» последствий абьюза поможет все преодолеть.

Психологи советуют после таких отношений кардинально менять все, что вы в состоянии поменять: от прически — до города проживания.
Причем, начинать лучше сразу с переезда в новый город.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Автор статьи

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Абьюзер-мужчина, признаки в отношениях, советы психолога

В русском языке значение слова «абьюз» означает психологическое насилие. Абьюзер-мужчина, признаки жестокого характера которого могут заставить содрогнуться, всегда стремится настоять на своем. Ради достижения своих целей, он не гнушается манипулировать людьми, стремится полностью подчинить своей воле, а если чувствует малейшее сопротивление, угрожает расправой.

Абьюзер-мужчина, признаки личности

В английском языке понятие «абьюз» имеет широкое значение. Это любые виды насилия — сексуального, психологического, физического, в том числе и инцест. Психологический абьюз — отношения, рассматривая которые, можно четко увидеть, как один партнер подвергается жесткому прессингу со стороны другого. Абьюзер различными действиями унижает и оскорбляет выбранную им жертву. К тому же, совершенно не испытывает к ней уважения.

Чаще всего абьюзер — это мужчина, обладающий властью над другими членами семьи.

Его, как правило, выдает необычное поведение, которое характеризует его личность:

Он может полностью обеспечивать супругу или просто быть физически очень сильным человеком. Причинять ей страдания с помощью угроз, насмешек, критики и игнорирования.
Пытается подвергать партнера эмоциональному насилию — крушит мебель, разбивает дорогие или памятные для него вещи.
Будучи за рулем, опасно ведет машину, пытаясь каким-либо образом повлиять на попутчика.
Часто использует угрожающие жесты, машет кулаком у лица.

Иногда эмоциональный абьюзер совершенно не понимает, что совершает негативные поступки по отношению к другому человеку.

Он просто чувствует, что его ожидания, например, относительно брака, не оправдались, и он оказался в этом случае жертвой. Абьюзер начинает проявлять агрессию и пытается «отыграться» на своем партнере.

Абьюзер-мужчина, признаки в отношениях с другими людьми

Такого человека сразу узнать очень трудно. Он хорошо маскируется и представляется довольно вежливым и обаятельным человеком. Абьюзер может быть очень заботливым и долгое время красиво ухаживать за девушкой. Его манипуляции вначале похожи на невинные шутки. Однако со временем становится ясно, что в его отношениях есть подоплека, то, что он тщательно пытался все время скрыть. Абьюзер-мужчина, признаки поведения которого известны специалистам. Их знание позволит неопытным девушкам избежать сближения с людьми этого типа.

Вот некоторые примеры того, как может действовать абьюзер:

Путем раскачивания эмоциональных качелей. Начинается все с обидных замечаний, которые абьюзер делает девушке. А ее ответная реакция для него ничего не значит, ведь он характеризует свои действия как обычную шутку. После этого мужчина старается сгладить ситуацию и ведет себя довольно мило. Но лишь до определенного момента. Дальше все вновь повторяется. Психологическое нападение — удивление на последовавшую реакцию — и снова вежливое и предупредительное поведение.
Однако со временем его выговоры становятся все более жесткими, и оправдываться девушке приходится все чаще. Она начинает чувствовать себя виноватой буквально во всем. Абьюзер постепенно убеждает ее в том, что она неудачница, так как зарабатывает не так много, как ему бы хотелось и эгоистка, ведь заботится о нем не так как надлежит. Он, как должное, принимает извинения. И не переживает, что у его близкого человека появляются комплексы и она ощущает себя ущербной.
Он стремится полностью контролировать жизнь своей второй половины и намеренно ставит ее в зависимое положение — поселяет ее в своем доме, настаивает на прекращении карьеры, скором рождении детей. И вот его власть уже не знает границ.
Несмотря на эмоциональное насилие, которому абьюзер подвергает свою жертву, он пытается убедить ее в том, что все его действия — лишь проявления его любви и заботы о ней.

Главным признаком абьюзера является его маниакальная ревность. Он старается изолировать свою супругу от подруг и коллег по работе. Не гнушается и наговоров.

Способы защиты

Абьюзер всегда уверен в своей правоте. Он настроен только на успех. А если что-то пошло не так как он предполагал, то причиной всех бед может быть только его жертва — тот человек, на котором мужчина систематически срывает свою злость, та женщина, что позволяет ему так поступать. Длительное время абьюзер выстраивает такие отношения, при которых она не имела бы права голоса. Ведь все решения должен принимать только он.

Женщине, попавшей в такую ситуацию, очень трудно решиться на разрыв отношений с абьюзером. Как правило, сеть сплетена им умело, и у нее нет рядом никого, кто мог бы чем-то помочь. Низкая самооценка, постоянное чувство страха, целый ряд комплексов, нервные срывы — вот что приобретает женщина за годы жизни с надменным, самоуверенным манипулятором.

При встрече с абьюзером нельзя идти у него на поводу. Нужно давать ему отпор — высказывать несогласие с навязываемым им мнением, проявлять равнодушие к его замечаниям, иметь свою точку зрения на отношения, которые он хочет создать.

Абьюзер властвует над более слабыми личностями, загоняя их в угол. Почувствовав сопротивление, он оставит свои попытки сблизиться.

10 признаков мужчины-абьюзера — видео

Как уйти от абьюзера раз и навсегда: советы психолога

Африканские страсти в отношениях нравятся многим женщинам. Ещё бы, все эти ссоры, расставания и бурные примирения не дают скучать. Всё в порядке, если ваш роман напоминает театральную пьесу, и вы с партнёром наслаждаетесь процессом и отлично играете свои роли. Но если чувствуете постоянное психологическое давление, над вами регулярно нависает угроза физической расправы, то вы явно являетесь жертвой абьюза. Хотите понять, абьюзер ваш муж или нет? Можно ли изменить тирана или лучше убежать от него навсегда? На эти и другие вопросы мы подробно ответим в нашей статье.

Кто такой абьюзер?

Слово «abuse» в переводе с английского означает «насилие», поэтому несложно понять, что абьюзер – это человек, который подвергает других моральным и физическим истязаниям. Он выбирает жертву и мучает её весьма изощрёнными способами, что говорит о психологических отклонениях тирана. Абьюзер самоутверждается за счёт нападок на более слабую личность и получает от этого моральное удовлетворение. Зачастую он очень привязан к жертве и боится её потерять.

Тираном может быть мать, начальница или даже лучший друг. Но наиболее болезненными являются абьюзивные отношения между мужчиной-деспотом и его женщиной. В результате такого союза страдает не только жертва, но и её близкие, так как переживают за её судьбу. Даже если женщина скрывает тиранические наклонности своего партнёра, родственники и друзья замечают, как она постепенно превращается в забитую и несчастную особу, погружающуюся в депрессию.

Иногда дамы до последнего не осознают, что в их отношениях существует абьюз со стороны супруга, а возможно, не хотят себе в этом признаваться. Мы хотим помочь вам распознать абьюзера. Такую неординарную личность характеризуют следующие черты:

Он непредсказуем. Вы гуляете за ручку в центре города и вроде бы оба настроены на романтический лад. Вдруг у вашего мужа резко меняется настроение, он делает вам замечания вроде: «Ну и зачем мы сюда пришли? У меня уже ноги устали, мы тут были на прошлых выходных, и вообще, лучше бы я дома остался!». Вы немного огорошены таким поведением и начинаете успокаивать супруга: «Ну ничего, давай присядем отдохнём и потом поедем домой». Абьюзер делает напыщенное лицо, полностью удовлетворяется вашими ухаживаниями и через некоторое время опять веселеет. Хотя изначально он и сам выступал инициатором прогулки, а вы собирались два часа, красились-наряжались и вовсе не хотите заканчивать променад. В итоге у мужа шикарное настроение, а у вас оно испорчено как минимум на этот день. Отношения с абьюзером всегда непредсказуемы. Вы никогда не предугадаете, что он выкинет в тот или иной момент. А ему самому эта манера поведения очень нравится, ведь вокруг него начинают бегать и всячески угождать.
Он постоянно грубит вам и обесценивает. Одни абьюзеры не стесняются напрямую оскорблять свою женщину, другие предпочитают более тонко её унижать. Например, сказать ей: «Может, ты не будешь смотреть свои дурацкие шоу? По-моему, их снимают для полных дегенератов». Вроде и не вас обозвал, а всё равно обидно! Тирану важно подавлять свою женщину, унижать её и обесценивать. Тогда мужчина чувствует своё превосходство и царскую важность. Жертве же в такой ситуации приходится лишь сочувствовать. Высокая самооценка и положительный жизненный настрой останутся только в мечтах.
Он заставляет вас чувствовать себя виноватой. Раз в два месяца вы всегда собирались с подружками. Вы не хотите нарушать такую замечательную традицию и сообщаете мужу накануне знаменательного дня о завтрашней встрече. Он говорит вам: «Ладно, иди, но я что-то себя неважно чувствую». Вы говорите, что тогда останетесь и займётесь его лечением. Муж отнекивается и отсылает вас к подругам, вы всё-таки идёте на девичник, но в душе скребут кошки. Во время посиделок вам приходит сообщение: «Мне стало намного хуже, но ты бросила меня и ушла гулять. Тебе плевать на меня». Вы извиняетесь перед приятельницами и бежите домой со всех ног и находите своего супруга перед телевизором со стаканом пива в руке. Вставляете ему градусник, отправляетесь в аптеку, но по возвращении муж отказывается от лечения и всем своим видом показывает, как он недоволен. Вы огорчаетесь и пытаетесь замолить свои грехи. Подобные ситуации в вашей жизни случаются очень часто, а чувство вины становится постоянным спутником в таких абьюзивных отношениях.
Он всегда прав. На вас накричал муж? Значит, вы его спровоцировали! Ударил? Так вы же виноваты, что наступили на его больную мозоль! Вы постоянно извиняетесь, а он никогда. Вы чувствуете несправедливость, но не можете противостоять «логичным» доводам супруга. Некоторые женщины даже начинают сомневаться в собственной вменяемости и памяти – так их тиранят мужья. Подобные регулярно повторяющиеся ситуации вредят женской психике, и дама становится нервной, забитой, постоянно опасающейся сделать что-нибудь не так тихой мышкой. Только и это не изменит ситуацию. Муж-тиран найдёт к чему прицепиться и будет говорить, что он из вас человека делает, а вы так неблагодарны. Рано или поздно вы начнёте верить в то, что вам повезло с таким мудрым и терпеливым мужчиной. Тогда же практически потеряете своё Я и окончательно поддадитесь влиянию абьюзера.
Он придумывает вам различные наказания. Не приготовили вовремя ужин или не погладили рубашку? Муж откажется разговаривать с вами пару дней, а упрёки будут сыпаться ещё как минимум месяц. Не захотели заниматься с ним любовью, потому что вы устали? Мужчина будет угрожать вам, что найдёт любовницу, которая окажется посговорчивее. Любая малейшая оплошность в вашем поведении послужит причиной наказания, причём несоизмеримого с провинностью. Шаг вправо, шаг влево – расстрел!
В обществе он крайне положительный персонаж. Муж проявляет напоказ исключительно положительные стороны, и только спустя много времени окружающие могут заметить его садистские наклонности. В обществе он целует и нежно вас обнимает, помогает надеть пальто и поддерживает за локоть на ступеньках. Дома же он заставляет вас страдать морально, а физические увечья наносит так, чтобы их не было видно. Абьюзеры весьма изобретательны в причинении страданий своей жертве. Мужья-тираны делают свои грязные дела и рассчитывают на то, что их жена постесняется рассказать об этом окружающим или ей попросту не поверят. Не может же такой галантный и заботливый мужчина быть дома монстром!

Сценарий абьюзивных отношений практически всегда один. Надеяться на резкие изменения в характере мужа глупо, ведь он уже устоявшаяся личность со своими взглядами на жизнь. Как противостоять абьюзеру и нужно ли это делать? Пришла пора поговорить по существу.

Терпеть или бежать от мужа-тирана?

Теперь вы знаете, какие маркеры поведения характеризуют мужчину-абьюзера, и наверняка уже поняли, тиран ваш супруг или нет. Что же делать? Расстаться с абьюзером или терпеть и дальше его неоправданные нападки? На первый взгляд, кажется, что такое поведение вынести невозможно, и нужно поскорее бежать без оглядки в новую жизнь. Но многие женщины не могут решиться на данный шаг по различным причинам. У многих есть дети, которые любят отца, несмотря на его невыносимый характер, другим просто некуда пойти и не на что жить. Вот почему женщины не уходят от абьюзеров в ущерб спокойствию и личному счастью. Если вы живёте с мужем-тираном, то рано или поздно перед вами тоже встанет выбор: терпеть его или бежать. Решение принимать только вам. Но есть такие ситуации, когда вам нужно не раздумывать и срочно расставаться, чтобы уберечь себя от серьёзных последствий абьюза. В каких случаях шансов на благополучный исход отношений не существует:

Вас регулярно избивают. Как жить с абьюзером, если он вас постоянно бьёт? Никак, ведь скоро может случиться последняя драка в вашей жизни. Мужчина, нападающий на свою женщину, уже не видит границ своего злодеяния, рано или поздно не рассчитает силу, и вы погибнете в ходе бытовой ссоры. Хватит сидеть в страхе, ожидая, в каком настроении вернётся ваш супруг! Пакуйте чемоданы и бегите туда, где он не сможет вас найти!

Вы не выдерживаете моральных истязаний. На фоне постоянных упрёков и унижений у женщины часто случаются нервные срывы, депрессии и другие проблемы с психикой. Порой они приводят к плачевным последствиям. Если вы чувствуете, что не выдерживаете, лучше уйти от мужа-абьюзера. Иначе вам грозит неврологический диспансер или, того хуже, попытка суицида.

В таких случаях действительно стоит порвать вашу порочную связь с абьюзером и бежать. От тирана тяжело уйти, ведь жертва становится зависимой от такого рода отношений. Но вы должны взять себя в руки и бороться за свою жизнь и здоровье. Многие женщины после разрыва деструктивных отношений не могут понять, как жить дальше: «Я ушла от мужа-абьюзера, как теперь это пережить?». Если и вы задаётесь таким вопросом, помните, что зависимость перебороть трудно, а ваш союз с тираном именно ею и был. Разорвать порочный круг вполне возможно, просто наберитесь терпения и быстро привыкнете к новой спокойной жизни. Поверьте, после расставания с тем, кто вас истязал, пройдёт совсем немного времени, и вы поймёте, как теперь счастливы.

В некоторых случаях женщины не имеют возможности покинуть логово монстра и вынуждены сосуществовать с тем, кто приносит им столько страданий. Как правильно жить с абьюзером и избежать плачевных последствий?

Живём с тираном душа в душу: практические советы для жертв абьюза

Развод с абьюзером – необходимая мера, однако не всегда возможная. Женщины редко прочно стоят на ногах, ведь обычно финансовые и жилищные вопросы решает мужчина. Поэтому иногда уход от тирана практически невозможен, так как некуда идти или не на что существовать. Искать способы, как уйти от абьюзера, всё равно необходимо. Но пока вы ещё не сбежали, изучите правила безопасной жизни с таким мужчиной:

Не пытайтесь его изменить. Надо понимать, что абьюзеров невозможно перевоспитать. Психические отклонения этих людей не излечиваются. Не тешьте себя напрасными надеждами, снимите розовые очки: ваш муж никогда не изменится, и с его абьюзивными наклонностями вам придётся жить до тех пор, пока вы не решитесь от него уйти.
Не провоцируйте конфликты и игнорируйте провокации партнёра. В спорах рождается истина, но данное утверждение не касается конфликтов с тираном. Старайтесь поменьше возмущаться и ссориться с абьюзером. Таким поведением ничего не добиться, кроме усугубления ситуации. Наверняка вы уже достаточно изучили своего мужа и чувствуете, когда он готовит на вас очередное нападение. Лучший способ бороться с его садистскими наклонностями – игнорировать агрессивные выпады. Ваше безразличие сделает его попытки досадить вам бесплодными, после чего абьюзер, возможно, возьмёт тайм-аут и оставит вас в покое хотя бы на некоторое время.
Расскажите близким правду. Не скрывайте от родственников и друзей истинную сущность вашего супруга. Создав иллюзию видимого благополучия, вы можете лишиться поддержки и понимания близких вам людей. Если десять лет к ряду вы описывали деспотичного мужа как завидного мужчину, помощника и добряка, то ваши рассказы об издевательствах с его стороны будут выглядеть немного нелепо. Но это не должно вас останавливать в попытке открыть правду тем, кто в нужный момент сможет вам помочь.
Консультируйтесь с психологом. Жертвы абьюза часто имеют в арсенале психологические травмы, из-за которых и не могут разорвать порочный круг отношений с супругом-тираном. Работа с психологом даст возможность лучше понять себя, взглянуть другими глазами на партнёра и защититься морально от его нападок. Не стесняйтесь записаться на приём и излить душу специалисту. Возможно, что уже после нескольких сеансов вы поверите в себя и избавитесь от оков зависимости.
Получайте удовольствие от жизни. Зачастую в отношениях с абьюзером женщины перестают за собой ухаживать, не позволяют себе встречи с друзьями, не покупают приятные мелочи. Они боятся осуждения со стороны мужа и превращают свою жизнь в каторгу. За стенами вашего с супругом жилища есть много приятного и интересного, и, если вы не получаете удовольствия от совместной жизни с ним, ищите его в другом месте. Занимайтесь спортом, ходите на развивающие курсы, позволяйте себе походы в ресторан, покупку косметики. Вы женщина, поэтому должны любить себя и баловать, несмотря на наличие мужа-абьюзера.

Жизнь с тираном принесёт вам много боли. Вы должны быть готовы к любым неожиданностям, поэтому крепитесь, откладывайте средства на чёрный день и не рассчитывайте на просветление разума вашего супруга.

План побега: как сбежать от тирана с ребёнком?

Длительные отношения с абьюзером наносят психологический урон не только женщине, но и общим детям, даже если отец к ним очень хорошо относится (что не редкость). Малыши с детства ощущают напряжённую обстановку в семье и потом страдают нервными расстройствами, в будущем могут попасть в зависимость от алкоголя и наркотиков. Также дети перенимают неправильный семейный сценарий и могут стать несчастными в браке. Минусов море, поэтому лучшим решением в данной ситуации будет расставание. Скорее всего, муж-тиран не захочет потерять семью, поэтому напрямую говорить ему о разводе не стоит. Заведя разговор о расставании, вы рискуете разозлить его, а абьюзеры страшны в гневе. Как грамотно уйти от абьюзера с ребёнком:

Оцените степень эмоциональной привязанности мужа к ребёнку. Если малыш и отец проводят много времени вместе, и ваш муж действительно любит дитя, то расставаться нужно постепенно. Отдавайте ребёнка бабушкам на несколько дней, отправляйте в детский лагерь, если позволяет возраст, почаще уходите с ним гулять без папы. Таким образом, вы постепенно дистанцируетесь от общества отца и сможете уйти из токсичных отношений с наименьшими потерями для вашего чада. Если абьюзер морально подавлял ребёнка или даже поднимал на него руку, то вы должны бежать без промедления. Подумайте о будущем своего дитя. Детские страхи и обиды выливаются в огромные психологические проблемы во взрослом возрасте.
Соберите деньги и ценные вещи. Ваша новая жизнь с ребёнком не должна начинаться с абсолютного безденежья. Если вы не работаете и находитесь в финансовой зависимости от супруга, вам стоит собрать хотя бы небольшую сумму денег на первое время. Да и работающей женщине с ребёнком стоит откладывать заначку (лучше открыть счёт в банке), если она живёт с абьюзером. Нужно заранее озаботиться этим вопросом, так как решение об окончательном расставании может прийти внезапно. Найдите все важные документы и сложите их в отдельную папку, которую желательно всегда носить с собой. Ценные вещи вроде ювелирных украшений тоже не стоит оставлять супругу-тирану. В крайнем случае их можно продать и получить хоть какую-нибудь выручку.
Найдите себе жильё на первое время. Обратитесь за помощью к друзьям и родственникам. Найдите себе того, кто сможет приютить вас и дитя на довольно долгий промежуток времени. Хорошо, если абьюзер не догадается о том, куда вы пошли, иначе он может начать вас преследовать или того хуже – мстить. Если у вас не получилось найти себе пристанище, найдите адрес кризисного центра, где помогают женщинам с детьми, оказавшимся в трудной ситуации. Там вы точно будете в безопасности, и вас обеспечат всем необходимым и даже помогут найти работу, если она нужна.
Уходите, не предупреждая об этом своего личного диктатора. Абьюзер ни за что не захочет отпускать свою жертву, потому что уже давно привык подпитываться от неё энергией, наслаждаясь своим превосходством. Если вы прямо скажете мужу «я ухожу от тебя с ребёнком, мы расстаёмся навсегда!», то не избежите последствий. Тиран в гневе может избить вас, а возможно, и ребёнка, удерживать силой, лить в уши пустые обещания. Всего этого можно избежать, если выбрать подходящий момент и сбежать из дома с малышом, пока супруга нет дома.
Не поддавайтесь на уговоры. После того как вы уйдёте, абьюзер обязательно предпримет попытки к примирению. Несмотря на его садистские наклонности, он испытывает к вам и ребёнку какие-то чувства. Хитрость тирана не знает границ, и он может сделать вид, что изменился, будет дарить вам подарки и зазывать обратно. Стойте на своём, не возвращайтесь к супругу, ведь шансов на то, что он исправится, просто не существует. Уважайте себя, думайте о своих детях! Вам, безусловно, будет очень тяжело первое время после разрыва отношений, но вы должны быть сильной, ведь вы не одна.
Не слушайте ничьи советы. Мы уже говорили, что тиран умело скрывает своё истинное лицо на людях, притворяясь душкой. Поэтому близкие не всегда способны в полной мере оценить всю глубину ваших отрицательных эмоций по поводу жизни с абьюзером, даже если вы всё им более чем подробно рассказывали. Родители могут посоветовать сохранить семью, а то «как же внучок будет без отца расти?». Друзья, возможно, скажут, что вы должны изолировать ребёнка от папы, несмотря на хорошие отношения между ними. Каждая ситуация индивидуальна, и только вы знаете истину. Опирайтесь исключительно на своё мнение, но постарайтесь, чтобы оно было объективным.
Дайте себе время и возможность погрустить. Понятно, что ради детей нужно собраться и не унывать. Однако постоянно сдерживать эмоции тоже невозможно, иначе вы рано или поздно начнёте срываться на ребёнке. Уделите время и себе: как следует поплачьте, проживите горе. Не запускайте своё состояние. Если грусть не отступает и вы чувствуете, что погружаетесь в пучину депрессии, обратитесь к психиатру или психотерапевту. Нет ничего зазорного в том, чтобы пропить курс успокоительных средств или антидепрессантов в тяжёлый жизненный период. Впоследствии вы с новыми силами начнёте строить собственную жизнь и дарить любовь своему малышу в полном объёме.

Жизнь с абьюзером – настоящий ад. Если у вас есть дети, знайте, что когда они видят страдания матери, то переживают настолько сильно, что это не может не отразиться на их будущем. Хватит бояться и страдать! Выходите из порочного круга, любите и уважайте себя и своих детей!

причины, признаки, что делать по советам психологов

В современном мире очень остро стоит проблема насилия в семье. Количество жертв посягательства на женскую свободу со стороны мужчин стремительно растёт. Человека, совершающего над партнёром постоянное моральное насилие, сегодня принято называть абьюзером. Чтобы не стать жертвой токсичных отношений, необходимо знать, как распознать насильника по типичным признакам и какие следует предпринимать действия, если супруг абьюзер.

Что такое абьюз

С английского языка слово абьюз переводится широко — как насилие и жестокое обращение. Если мужчина в семье регулярно обижает, унижает, ограничивает, принуждает женщину к каким-либо действиям, то он является абьюзером. Существует несколько видов абьюза:

психологический. Такой абьюз выражается в оскорблении и унижении партнёра. Скрытые абьюзеры очень вежливы и заботливы на людях, а свой гнев они проявляют будучи наедине. Открытые абьюзеры могут оскорбить в присутствии окружающих и не испытывать при этом стыда;
сексуальный. В данном случае абьюзер воспринимает партнёра исключительно как вещь для сексуального удовлетворения. Желания и ощущения другого человека при этом не учитываются.
экономический. Насилие заключается в стремлении контролировать деньги своего партнёра. Например, жена не работает, а муж не даёт ей денег, тем самым делая супругу зависимой;
физический. Это один из самых распространённых видов абьюза. Речь идёт об избиении жертвы. Насильник применяет физическую силу с целью подчинить себе партнёра. При этом абьюзер оправдывает свои действия и обвиняет жертву в том, что она его провоцирует.

Абьюз — это не психическое отклонение. Это убеждения и ценности, привнесённые культурой в отношения между мужчинами и женщинами. Однако все абьюзеры отягощены психологическими или иного рода проблемами.

В русскоязычной психологической литературе термин «абьюз» прямо ассоциируется с понятием насилия в разных его формах

Важно! К сожалению, многие жертвы абьюза не могут понять, что с ними происходит именно потому, что в нашем обществе осуждается в первую очередь физическое насилие, а моральное чаще всего даже не осознаётся. «Муж не бьёт — чего ещё надо» — таков стереотип.

Причины возникновения абьюза

Причин, по которым мужчина превращается в абьюзера, несколько:

в его семье были абьюзивные отношения;
в детстве абьюзер подвергался насилию;
у мужчины низкая самооценка, которую он поднимает за счёт унижения партнёра;
психические расстройства и заболевания;
особенности характера: демонстративность, агрессивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.

Абьюзеры — это «нормальные» мужчины, социализованные (то есть, воспитанные с детства) как сексисты. 70% мужчин, жёстко обращающихся со своими партнёршами, не могут быть признаны больными. Только от 20% до 30% имеют психическое расстройство.
Консуэло Барэа
http://psih.webdomovoy.ru/abyuzer/

Как распознать мужчину-абьюзера

Можно выделить 10 признаков то, что рядом с вами находится мужчина-абьюзер:

стремительное развитие отношений. Мужчина самоуверен и ведёт себя так, будто вы знакомы очень давно. Он хочет как можно скорее перейти на новую ступень отношений;
критика бывших партнёров. Неудачный опыт предыдущих отношений — это не повод обвинять бывших. Велика вероятность того, что вскоре наступит и ваша очередь.
постоянный контроль. Абьюзер требует, чтобы вы всегда были у него на виду. В противном случае партнёр станет подозревать вас в измене. Мужчина будет придираться ко всему: где и с кем вы были, о чём общались, что купили и т. д.;
запрет на общение. Абьюзер настаивает на том, чтобы вы прекратили общение с людьми из своего окружения, так как он считает их плохими;
обвинения. Партнёр считает, что он всегда прав, а вы виноваты и должны ему уступать;
зацикленность на себе. Абьюзеру неинтересно слушать разговоры партнёра, но когда он сам начинает говорить, вы должны внимательно слушать. В противном случае мужчина сильно обидится;
эмоциональные качели. Абьюзер может устраивать романтические вечера, дарить подарки и делать комплименты, а потом резко превращаться в демона. Такие эмоциональные качели являются ловушкой для жертвы, которая готова прощать всё и верить в то, что мужчина изменится;
двойные стандарты. Мужчина-абьюзер ставит перед вами запреты, которые на него самого не распространяются. Например, вам запрещено иметь друзей противоположного пола, а у самого много подруг-женщин;
обесценивание. Абьюзер обесценивает все поступки своей женщины и воспринимает их как должное;
газлайтинг. Это способ свести свою женщину с ума. Например, женщина видела, что муж обнимал другую, но он всё отрицает. Впоследствии жертва начинает доверять абьюзеру больше, чем себе и соглашается с тем, что у неё просто больная фантазия.

Понятие «абьюзер» пришло к нам из английского языка сравнительно недавно. В России же таких мужчин всегда называли тиранами. Большой разницы между этими понятиями нет, и в психологической литературе это синонимы.

Видео: психолог о признаках абьюзеров

Что делать, если муж — абьюзер

Если вы заметили признаки того, что ваш муж абьюзер, то не ждите, что он сам исправится, так как есть риск завязнуть в токсичных отношениях.

Абьюзер получает удовольствие, когда может эмоционально контролировать поведение женщины

Как вести себя с мужем-абьюзером

Чтобы не стать жертвой мужа-абьюзера, придерживайтесь нескольких рекомендаций:

Вспомните, что вы отдельная личность и только у вас есть право распоряжаться собственной жизнью. Вам помогут встречи с близкими и друзьями, любимое хобби, занятия танцами, изучение языков или дополнительное образование. Все эти действия заставят супруга показать своё истинное лицо, и ваши отношения могут ухудшиться или прекратиться. Но не стоит этого бояться, потому что если муж вас по-настоящему любит, то он с пониманием отнесётся к вашим потребностям. А ухудшение возможно только в отношениях, которые для вас небезопасны.
Партнёра, который всегда перекладывает ответственность на вас и обвиняет во всех бедах, исправить нельзя. Если вы хотите сохранить своё психическое здоровье, то прекратите общение с мужем. Изменить такого человека без коррекции собственного поведения невозможно.
Патологически ревнивый муж-абьюзер очень опасен. Даже после развода он будет пытаться отравить женщине жизнь. Очень важно увидеть признаки нездоровой ревности как можно раньше и дистанцироваться от мужчины, пока он окончательно не присвоил вас.
Если муж посягает на ваше личное пространство и всегда принимает за вас решение, то постарайтесь взять паузу в отношениях. Вы должны обдумать ситуацию и принять взвешенное решение. Если мужчина не захочет, то уйдите от контакта с ним. Прогуляйтесь на свежем воздухе и хорошо обдумайте всю ситуацию. Мысли и чувства партнёра в этот момент вас интересовать не должны. Прочувствуйте только свои потребности, а потом поделитесь с мужем своим решением. Если ваши потребности будут игнорироваться и дальше, то спасайте себя и прекращайте нездоровые отношения.
Не думайте, что если ваш муж критикует всех людей из своего окружения, то вы станете исключением. Рано или поздно вы получите свою порцию осуждения. Постоянная критика со стороны мужа и непризнание собственной вины неизбежно сделают из вас жертву. Если вы начали замечать, что муж регулярно вас осуждает, то обсудите с ним это. Если разговор не удастся, то уходите от абьюзера. В противном случае вы завязните в токсичных отношениях, поверите в свою ничтожность и будете зависеть от мужа.

Не бойтесь сделать решительный шаг и отказаться от такого партнерства

Если несмотря ни на что супруг продолжает вас унижать, оскорблять и вторгаться в ваше личное пространство, то не ждите, что он сам исправиться. Вспомните, что вы самодостаточная личность, начните исправлять собственные недостатки, развивайтесь, занимайтесь спортом и самообразованием. Окружите себя командой верных друзей, которые поймут вас и всегда поддержат. Помните, что абьюзерам интересны слабые люди. Если вы будете сильной личностью, то сможете без потерь уйти из токсичных отношений.

Если вам тяжело справиться с проблемой самостоятельно, то обратитесь к специалисту. Психолог поможет вернуть вам уверенность в себе и перестать бояться выйти из нездоровых отношений. Если же ваш супруг признаёт, что он абьюзер и хочет наладить отношения, то ему будет полезна индивидуальная терапия, однако практика показывает, что изменяют своё поведение единицы.

Видео: как уйти от абьюзера

Чего делать нельзя

Чтобы не усугубить ситуацию, избегайте следующих действий:

не отвечайте мужу агрессией. Всегда говорите спокойно;
не терпите прилюдные оскорбления мужа. Уйдите и дайте ему понять, что терпеть такое отношение вы не будете;
не упрекайте мужа в ответ. Старайтесь игнорировать оскорбления;
если муж зол, не обсуждайте конфликт. Выберите для разговора спокойное время;
не принимайте слова мужа близко к сердцу. Помните, что это беспричинная критика;
не рассказывайте о себе то, что может вызвать гнев и насмешки со стороны мужа.

Не отвечайте абьюзеру агрессией и не упрекайте его в ответ

Отзывы женщин

Многие женщины живут в деструктивных отношениях и ежедневно терпят насилие со стороны своего мужа-абьюзера. Практика показывает, что чем сильнее насилие, тем сложнее женщине что-либо изменить. Именно поэтому, если вы заметили в мужчине первые признаки абьюза, не терпите и сразу начинайте действовать. Главное, не бойтесь сделать решительный шаг и прекратите отношения, которые приносят вам только страдания.

Оцените статью: Поделитесь с друзьями!

Если мужчина поднял руку на женщину | Абьюзер муж: что делать?

Насилие в семье — проблема, которую редко «выносят из дома», и если мужчина поднял руку на женщину, она старается скрыть это. Почему? Зачастую причина в страхе быть осужденной обществом. Ведь она сама согласилась на отношения с этим мужчиной, и ей стыдно признаться перед собой и окружающими, что это была ошибка.

Абьюз в любой своей форме неприемлем для здоровых отношений. В этой статье я расскажу, как распознать в мужчине абьюзера, чтобы не стать его жертвой, и как выйти из таких отношений, если они уже существуют.

Как распознать абьюзера и не стать его жертвой

Опасность абьюзивных отношений в том, что распознать их сразу очень сложно. Парень не набрасывается на девушку с кулаками на первом свидании. И даже первые год-два в браке пара может жить относительно спокойно.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!

В этот период муж не избивает жену. Он старается максимально изолировать ее от общения с друзьями, разрушить связи с родственниками. Причем подается это все в виде заботы, желания оградить любимую от ненужных переживаний. И если в этот период женщин не почувствует неладное, совсем скоро она будет полностью под контролем мужа-тирана.

В поведении абьюзера есть несколько характерных черт, которые проявляются даже в начале отношений. И они должны тебя насторожить:

Нетерпимость к недостаткам других. Он никогда не замечает положительные черты в людях, его внимание концентрируется на негативе.
Стремление контролировать других, но при этом ни в чем не ограничивать себя. На празднике или на ужине в ресторане он может запретить тебе выпить фужер шампанского, а сам будет бокал за бокалом «дегустировать» дорогие вина
Абьюзер всеми возможными способами обесценивает важных для тебя людей — друзей, близких, даже родителей. Он использует любые предлоги, чтобы не дать тебе общаться с ними. Вместо встречи с подругами предлагает сходить с ним в кино. Вместо поездки на праздники к родным — слетать на отдых за границу.
Он просит тебя поминутно описывать прошедший день и планы на будущий. Может потребовать подтверждения твоих слова. Например, обязательно привезти чек из магазина или сделать селфи в кафе, где ты планируешь встретиться с подругой.
Тебя должны также насторожить его безосновательная ревность и попытки контролировать твои финансы и расходы, которые к нему не имеют отношения.

Рассмотреть эти черты в его поведении в начале отношений сложно. Ты влюблена и воспринимаешь все как заботу, желание мужчины быть ближе к тебе. Но постарайся абстрагироваться от чувств и хоть немного приподнять «розовые очки». Ведь это единственный способ уйти из абьюзивных отношений без ущерба для психики.

Как понять, что ты в абьюзивных отношениях

Парадокс, но женщины могут годами жить с абьюзером и даже не подозревать этого. Часто такое происходит с девушками, которые выросли в семье с отцом-тираном. Они попросту не видели здоровых семейных отношений и воспринимают поведение мужа как заботу:

Критикует — старается сделать меня лучше
Ревнует — любит и боится потерять
Контролирует — волнуется, чтобы со мной ничего не случилось
Бьет — воспитывает

Но возможна и ситуация, когда такие убеждения формируются под влиянием самого абьюзера. Причем делает он это настолько незаметно, что жертва даже не успевает понять, когда и как изменилось ее восприятие.

Как понять, что ты под влиянием мужчины-абьюзера?

Твой круг общения очень сузился или вовсе сократился до одного человека — мужа
Ты не принимаешь самостоятельных решений. Обсуждаешь с ним любые покупки. Отказываешься от встреч с друзьями, если он против
Вы проводите досуг так, как нравится ему, твои интересы не учитываются
Ты постоянно думаешь о том, как он отреагирует на ту или иную ситуацию. Разговаривая со старым знакомым, переживаешь, не будет ли он ревновать. Задерживаясь на работе, несколько раз мысленно проговариваешь объяснение
Ты боишься с ним спорить, потому что знаешь — он в любом случае будет прав

Главных признак абьюзивных отношений — постоянное ощущение дискомфорта. Жертва абьюзера никогда не чувствует себя эмоционально расслабленной, спокойной, уверенной.

Формы абьюза в отношениях

Насилие в семье может проявляться в разных формах:

Физической. Если муж бьет жену, причиняет ей физическую боль
Сексуальной. Мужчина удовлетворяет свои сексуальные потребности не учитывая, хочет ли этого женщина, как она себя чувствует
Финансовой (экономической). Муж единолично распоряжается семейным бюджетом, заставляя жену выпрашивать деньги на элементарные потребности. При этом требует строго отчитываться за каждую потраченную копейку
Психологической. Самая опасная форма абьюза. Он выражается в полном моральном подавлении жертвы. Мужчина-абьюзер обесценивает женщину в ее собственных глазах настолько, что она сама начинает верить в свою никчемность. Такой тип абьюзивных отношений обычно продолжается дольше остальных. Женщина в них настолько морально и психически подавлена, что у нее нет ни сил, ни возможности противостоять тирану и пытаться что-то изменить.

Почему мужчина поднимает руку на женщину — психология абьюзера

Если спросить жертву абьюзера, почему муж ее избивает, она вряд ли ответить, что причина в нем. Скорее всего, жена скажет, что сама виновата, потому что:

Не вымыла посуду
Долго разговаривала по телефону
Забыла постирать его одежду
Задержалась в магазине

Человеку, никогда не состоящему в абьюзивных отношениях, это может показаться абсурдом. Но жертва мужа-тирана абсолютно уверена, что именно ее поведение и «проступки» провоцируют агрессию супруга. Он сделал все, чтобы убедить ее в этом.

Каковы же истинные причины того, что муж избивает жену? Их может быть несколько:

Воспитание. Мужчина родился и вырос в семье, где отец избивал мать на глаза у детей. А, возможно, доставалось и самим детям. При этом такое поведение позиционировалось как воспитание. Для такого человека просто не существует других сценариев семейных отношений
Желание контролировать «свое» любой ценой. И если не удается подавить жену-жертву морально, мужчина-тиран не задумываясь применит физическую силу. Или с помощью кулаков «закрепит урок послушания»
Психические заболевания. Психопатические расстройства причиной агрессии и физического насилия становятся относительно редко. Но именно они самые опасные, поскольку психически нездоровый человек не способен себя контролировать.

Причин много, но суть одна — в абьюзивных отношениях есть насилие, в той или иной форме.

мужчина поднимает руку на женщину психология

Может ли абьюзер измениться

Даже после многочисленных вспышек жестокости абьюзеров их жены продолжают верить, что когда-то муж изменится. Она найдет ключ к его сердцу, будет идеально себя вести, не давая повода для его гнева и побои прекратятся. Но есть ли хоть один шанс, что муж-агрессор изменится? Нет.

Это взрослый человек, сформированная личность с устоявшимися принципами. Он абсолютно убежден, что поступает правильно. Зачем ему менять «работающую» и удобную модель поведения? Потому что об этом просит жена? Ее мнение и просьбы для него ничего не значат.

Даже если наступает «прозрение» и абьюзер осознает недопустимость своего поведения, искренне хочет измениться, у него не получится. Чем дольше он будет сдерживать себя, тем эмоциональнее будет неизбежный срыв.

Единственный небольшой шанс «вылечить» обьюзивное поведение — долгая работа с психиатром. И проводиться она должна с обоими супругами. Ведь в такой семье «болен» не только муж. Жене, привыкшей к роли жертвы, психологическая помощь нужна в не меньшей степени. Но даже психотерапия не гарантирует, что рецидива не будет.

Если мужчина поднял руку на женщину — всегда ли это абьюз?

Не так давно мне пришлось наблюдать одну очень неприятную ситуацию. Мы с мужем были в гостях, и в разгар веселья произошла следующая сцена. Выпившая «лишний» бокал шампанского девушка стала при всех оскорблять своего мужа. Невольно слушая все то, что она громко кричала в адрес супруга, я искренне поражалась его железной выдержке. Но чем мягче он реагировал на поведение жены, тем сильней она распалялась.

Все попытки мужа успокоить девушку, корректно вывести ее из ресторана только усиливали ее истерику. В какой-то момент он взял ее за плечи, встряхнул и дал пощечину. Такой поступок сработал как электрошок. Девушка моментально затихла, ее взгляд стал адекватным, она наконец-то поняла, что происходит. Молча взяла сумочку и направилась к выходу. Муж последовал за ней.

В этой ситуации было физическое насилие, но можно ли его считать признаком абьюзивных отношений в этой паре. Я уверена, что этот эпизод — кризисная ситуация в их взаимоотношениях. Вряд ли муж распускает руки регулярно, ведь было было заметно, что делать этого он не хотел. Просто понимал, что в данной ситуации это меньшее из всех возможных зол.

На примере этого эпизода я хотела показать тебе, что даже в самых благополучных семьях случаются ссоры, в которых может иметь место насилие. Но главное отличие ссор от абьюзивных отношений — они заканчиваются и могут больше не повторяться. В ссоре и муж и жена могут выражать свои эмоции в равной степени. Абьюзивные отношения не проходят, в них всегда есть всемогущий тиран и бесправная жертва. И они никогда не меняются местами.

Как поступить, если муж поднял руку на женщину — советы психолога

У меня как психолога часто просят совета — муж поднял руку, что делать? Если это произошло в первый раз, понять, что стало причиной агрессии. Как отличить абьюз от единичной кризисной ситуации, я уже рассказала. Если причина — ссора, в которой оба партнер явно перегнули палку, не нужно паниковать. Обсудите ситуацию с мужем и установите границы, за которые никто из вас не должен выходить ни при каких обстоятельствах.

Если понимаешь, что объективных причин для насилия не было, включай режим тревоги. «Он просто был пьяный», «у него не задался день», «он не правильно меня понял и сорвался», «приревновал» — это все не оправдания. Тем более, если муж бьет жену уже не в первый раз. Внимательно посмотри на его обычное поведение, нет ли в нем других признаков абьюза.

Как бороться с абьюзером, если отношения уже существуют

Если опасения подтвердились, и ты понимаешь, что живешь с тираном, не думай, как бороться с абьюзером — ставь точку. Но не рассчитывай, что разорвать отношения будет легко. Так просто он тебя не отпустит. Поэтому детально продумай план побега:

Заручись поддержкой близких
Собери необходимую сумму денег, чтобы хватило на первое время
Собирай вещи и уходи, когда его не будет дома
Поменяй номер телефона, заблокируй его во всех социальных сетях
Исключи любые контакты
Не дай ему возможности убедить себя в том, что он изменится.

Чем опасна ситуация, когда муж бьет жену при детях

Мне не раз приходилось консультировать женщин, которые пытаются найти выход из отношений с мужчиной-тираном. Сложнее всего приходится женам с детьми. У большинства из них есть четкая установка — ребенок должен жить в полноценной семье. Но можно ли назвать полноценной семью, в которой на глазах у детей отец унижает или бьет мать?

Что делать, если муж распускает руки, бьет жену в присутствии ребенка? Здесь только один вариант — уходить и никогда не возвращаться! Объясню почему:

В такой семье у ребенка нет шанса вырасти человеком со здоровой психикой. Ведь страдать он будет не меньше матери
Свою семью ребенок будет строить по сценарию, который видел с детства. Не известно, какую роль он выберет — тирана или жертвы. В любом случае создать счастливую семью ему не удастся
Даже если сейчас муж бьет жену, но не трогает детей, никто не гарантирует, что ситуация не изменится, и его агрессия не перекинется на них

Женщина никогда ни при каких обстоятельствах не должна приносить себя в жертву мужу-тирану, чтобы сохранить семью ради детей.

Психология способна объяснить поведение абьюзера, но если мужчина оскорбляет, бьет жену, распускает руки при детях, что делать не имеет права ни при каких обстоятельствах, оправданий ему искать не нужно. Нужно как можно быстрее уходить из отношений. Если мужчина поднял руку на женщину, он опасен для ее жизни. Я очень надеюсь, что в твоей жизни такие мужчины никогда не появятся. Ведь теперь ты знаешь, как распознать абьюзера и что делать, если он оказался рядом с тобой.

«Я прожила с абьюзером 20 лет»

«Я хотела уйти, но не знала как…» Стоп. Перестаньте задавать один и тот же вопрос: как она вообще могла оставаться в этих отношениях. Не то чтобы ответа не было — просто понять и осмыслить его очень сложно. А ваши вопросы и суждения в духе «сама виновата» — они просто заставляют нас стыдиться еще больше.

Вам, наверное, сложно в это поверить, но мои свидания с будущем мужем мало чем отличались от ваших: он был мил, уделял мне внимание, говорил комплименты. Конечно, «тревожные звоночки» звучали уже в начале наших отношений, но я была молода и наивна — в сущности, как все мы в определенном возрасте. Отличие только в том, чем все в итоге обернулось.

Эмоциональное насилие возникает не вдруг: это медленный, непрерывный, методичный процесс, что-то вроде текущего на кухне крана. Кап-кап, капля за каплей.

Первые капли легко пропустить: «это же просто шутка». Тебе говорят, что ты слишком обидчива и ничего такого не имелось в виду. А может, я и правда такая?

Кран продолжал выпускать каплю за каплей. Я начинаю замечать их, но не придаю им особого значения. Шутки в мой адрес на людях — ну вот такой он, мой партнер, душа компании. Спрашивает, куда я собралась в этом платье или с кем встречаюсь, — да просто он любит меня, вот и все.

Он говорит мне, что ему не нравится моя новая подруга, — и я соглашаюсь. В конце концов, муж для меня важнее подруги, и дружба плавно сводится на нет.

Я не могу полностью расслабиться. Я постоянно прислушиваюсь и жду

Звук уже начинает раздражать — но не продавать же дом из-за текущего крана. Даже когда безобидный шлепок вовсе не кажется безобидным, я легко убеждаю себя в том, что он ничего такого не имел в виду.

Он забывает, что сильнее меня. Когда я ловлю его на очередной лжи, он говорит, что я спятила, раз не верю ему. А может, я и правда схожу с ума?.. В обратном я уже не вполне уверена.

Я стараюсь как-то компенсировать этот текущий кран нашего брака. Я буду лучше. Я стану идеальной женой. Я позабочусь о том, чтобы в доме всегда было чисто, а на столе ждал ужин. И даже если к ужину он не является, я забочусь о том, чтобы еда не остыла. Иногда мне это надоедает. Однажды, вновь не дождавшись мужа с работы, я в сердцах отдаю ужин собаке. Правда, когда за полночь он наконец является, я уже не чувствую в себе такой решимости: выскакиваю из постели по первому зову и готовлю ему ужин.

Он все чаще будит меня. Я больше не могу полностью расслабиться и уснуть глубоким сном. Я постоянно прислушиваюсь и жду. По утрам я шикаю на детей, чтобы они не разбудили папу. Мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках.

Капли барабанят вовсю. Я боюсь подставить таз и понять, сколько же воды утекает. Включается отрицание. Если бы я этого не сказала, он бы не взбесился. Это моя вина, мне надо просто помалкивать. Я же знала, что с ним лучше не спорить, когда он выпил.

Он прав: я и правда неблагодарная. Он работает, а я сижу дома с детьми. Не может же он сразу после работы идти домой: конечно, ему нужно немного времени для себя. В дни редких встреч с друзьями я спешу оказаться дома раньше него. Я никогда не прошу его присмотреть за детьми: нельзя доставлять ему неудобства.

Мы даже обращаемся в семейную консультацию. Хотя ни он, ни я толком не объясняем, зачем мы пришли, консультант делится с нами своими опасениями. Эта консультация становится первой и последней.

Я так стараюсь стать безупречной женой, что не замечаю, как вода льется на пол

Я так стараюсь стать безупречной женой, что не замечаю, как вода льется на пол. Но я знаю, как все исправить. Для внешнего мира я стану очень активной, не забывая при этом поддерживать дома порядок и уют. И никогда не осмелюсь попросить помощи.

Я почти идеальная мать. Я всеми силами создаю иллюзию образцовой семьи. Мои дети постоянно чем-то заняты (конечно, за все активности отвечаю только я). В церкви мне советуют книги и аудиолекции о том, как лучше понимать нужды супруга и молиться за него. Я начинаю проговариваться другим мамам о том, как действительно обстоят дела, но стоит им задать вопрос, решительно все отрицаю. Нет, у нас и правда все хорошо. В качестве доказательства я предъявляю семейные фотографии в соцсетях.

Я наконец понимаю, что боюсь его

Не знаю, что пугает меня больше: то, что другие откроют мой секрет, или что муж узнает о том, что я с кем-то поделилась правдой о нашем браке. Я наконец понимаю, что боюсь его.

И вот наконец однажды я просыпаюсь и понимаю, что наш дом затопило. Моя голова под водой. Мне страшно. Я вижу страх в глазах моих детей. Что же я наделала?! Как я это допустила? Кем я стала? В ту ночь, когда он бросает в меня телефон, едва не попав в голову, больше всего на свете я хочу собрать детей и уехать. Когда он встает из-за кухонного стола и бросает в меня вилку на глазах у детей, я хочу уйти.

И куда я пойду? А если и смогу вырваться, что стану делать? На что мы с детьми будем жить? Он прав: без него я не выживу. Мне нужны его деньги.

— Что, уйдешь и будешь шляться? — кричит он. — Я всегда знал, что тебе только это и нужно!

Он умеет перевернуть все с ног на голову. Речь уже не о его действиях — теперь «под следствием» я.

Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.

Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду. В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.

— Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.

Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла. Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.

У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.

Я застряла. Я остаюсь.

Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.

***

Мне повезло. Я развелась, хотя раны все еще глубоки.

Насилие не всегда проявляется в виде подбитого глаза или кровоподтеков на теле женщины, но эффекты психологического насилия так же губительны.

Я пошла к психологу, и мне поставили сразу несколько диагнозов: депрессия, тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Мой муж, абьюзер, держал меня в страхе, а депрессия и тревожность лишили меня возможности делать хоть какие-то шаги, чтобы вырваться. Поначалу мне показалось, что ПТСР — это уже перебор, но прошло уже три года, а некоторые ситуации или даже звуки вызывают во мне страшные воспоминания. Например, когда наш босс начал кричать на сотрудников, мне стало физически плохо. Я снова оказалась на полу сарая, съеживаясь, стараясь хоть как-то защититься от гнева возвышавшегося надо мной мужчины.

Мои дочери стали свидетельницами того, как жестоко мужчина может обращаться с женщиной, а сыновья получили дурной пример того, что значит быть «настоящим мужчиной». Вот чего я по-настоящему боюсь.

Я осталась во имя детей — а теперь виню себя за то, какое влияние все случившееся может на них оказать.

Я ОСТАЛАСЬ, ПОТОМУ ЧТО…

… была изолирована от мира.

… финансово зависела от абьюзера.

… не высыпалась и не могла нормально восстановиться.

… мне говорили о моей никчемности — и я верила.

… жила в постоянном ожидании следующей атаки, и это меня изматывало.

… уйти я боялась больше.

^{Об авторе: Дженнифер Уильямс-Филдс — автор, инструктор по йоге, мать 6 детей.}

КАК он контролирует ваши мысли

Экология сознания: Психология. К сожалению, многие обвиняют жертву абьюзера: «Зачем она его выбрала? Зачем она его провоцировала? Зачем она его терпела?» Но никто не понимает, что в этих отношениях у нее нет контроля: даже если она выполнит все его желания, он найдет, за что ее наказать.

Зачем она его терпела?

Дон Хеннесси, семейный психотерапевт, автор книги «Как он контролирует ее мысли: Сознание мужчины-абьюзера» (How He Gets into Her Head: The Mind of the Male Intimate Abuser), говорит о новом подходе к проблеме семейного насилия и распознавании тактик абьюзеров. Английский термин abuse обозначает жестокое обращение с людьми или животными, соответственно, абьюзеры — те, кто регулярно это совершает.

Итогом исследования Дона Хеннесси стала фиксация типов мужчин, которые совершают насилие над своими партнершами: «Мы работали непосредственно с этими мужчинами и они подтвердили нам то, что мы о них предполагали. И, честно говоря, это поражает до глубины души. Мужчина-абьюзер использует те же стратегии, что и педофил».

Они действуют осознанно

Все начинается с того, что абьюзер ищет и находит жертву, и это всегда один и тот же тип: добрая женщина, которая ставит нужды других на первое место. Дальше идет процесс «дрессировки», он длится довольно долго и устанавливает условия, по которым будут развиваться отношения.

В конце этого этапа женщина будет знать точно:

что она может делать;
что она не может делать;
что ее ждет, если она не сделает то, что он хочет.

Делается это все так, чтобы убедить ее взять на себя ответственность и вину за ссоры между ней и партнером-абьюзером. Если он расстроен — это она виновата, она что-то не так сделала, она начинает анализировать свое поведение, а не поведение абьюзера. И вот здесь и начинается абьюз — она берет на себя всю ответственность, она думает, что если еще немного постарается, если будет еще лучше к нему относиться, если будет еще старательнее угождать ему, то он станет счастливее, а ее жизнь — светлее. Но это ложь и иллюзия от начала до конца. Потому что даже когда он не сердится на нее, она чувствует страх, не может объяснить, но она боится его возможной реакции, она оглядывается на него: а что он скажет, а как он отнесется к этому?

У них нет совести

Если женщина попробует кому-то объяснить свои ощущения, ей скажут, что она наивная, сверхчувствительная. А тем временем мужчина-абьюзер уже полностью контролирует ее. Я считаю, что насилие для абьюзера — это его выбор, его образ жизни. Основывается он на огромном самомнении и нехватке того, что я называю совестью. Он считает себя вправе делать определенные вещи. Он не берет во внимание то, как его поступки скажутся на других людях. Они идут по жизни, выжимая из других все, что можно, особенно из близких людей. На работе или в других социальных контекстах это может быть совершенно другой человек, но как только дверь дома за ним закрывается, он становится тем мучителем, которым по сути является. Им не хватает совести, и пока нет никакого метода в психологии или психиатрии, который мог бы дать им ее. Я называю совестью способность различать, что хорошо, а что плохо, и выбирать то, что хорошо. Так что такой способности у абьюзеров нет, а если и есть у них совесть, то они заставляют ее молчать.

Их проблемы — не ваши!

Как помочь женщинам, застрявшим в отношениях с абьюзерами? Главное для них — не винить себя за его плохое настроение, за его плохое поведение. Поймите, что это их проблемы, они их создают, это не ваши проблемы и не ваша зона ответственности. Это может быть первым шагом для выхода из отношений с абьюзером.

К сожалению, многие обвиняют жертву абьюзера: «Зачем она его выбрала? Зачем она его провоцировала? Зачем она его терпела?» Но никто не понимает, что в этих отношениях у нее нет контроля: даже если она выполнит все его желания, он найдет, за что ее наказать. И, пожалуй, всю государственную политику по борьбе с абьюзом мы начинаем не с того. Мы не удаляем причину страданий жертвы. Да, мы организовываем кризисные центры, но мы не наказываем как следует абьюзеров. И мы не работаем над тем, чтобы рассказывать девушкам о том, как выглядит мужчина этого типа, каковы его стратегии и каковы «первые звоночки», услышав которые, сразу поймешь, что надо держаться подальше от этого парня.

Информировать женщин очень важно, но без адекватного наказания абьюзера остановить явление домашнего насилия невозможно и сколько бы мы ни строили кризисных центров, женщины по-прежнему будут туда приходить. Мне очень неприятно это говорить, но я никогда не встречал мужчину, который бы пришел ко мне и сказал: «Я поступал очень плохо, я хочу измениться». опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

©Дон Хеннесси