Меня муж назвал тварью: Девочки если бы муж назвал вас ТВАРЬЮ?? — Учебный центр — Курсы в Уфе, Обучение, Повышение квалификации

Содержание

Обзывает ли Вас муж (парень)? И что бы Вы сделали,если бы о…

— @nstdom видимо некоторым завидно😂

— До такого никогда не доходило, как то в шутку муж назвал меня «тупенькой» я переспросила уверен ли он в своём утверждении и в в курсе ли что этим он мне руки развязал? Он не понял… Я неделю над ним стебалась… Днём мы созваниваемся, он уточняет мои планы на вечер ( я дизайнер и могла задержаться на замерах и тд) а я ему, родной я же «тупенькая» у тебя ты мне домашний адрес смской вышли, вдруг заблужусь…. Или напони мне о том то, а то я «тупенькая» забуду… И все в этом духе… Безобидно, но раздражает, он в итоге мне сказал что все понял и это не повторится. Я в свою очередь рассказала ему, что это был безобидный глумеж, а на деле я могла и в красках… ( начиная от приготовления не сьедобной еды, всякие вредительства которые можно прикрыть словом «тупенькая») ему расписала… Что бы было неповадно! И все! Иногда повышает голос, но без оскорблений и мата… Тоже стараюсь отучить от этого, думаю получится, я просто спокойная и не кричу, всегда спокойно обьясняю что меня не устраивает, если меня не слышат или не понимают то устраивают показательные выступления(копирую манеру поведения) и переспрашиваю спокойно понравилось ли это мужу? Действует на 100% но он привык ко мне и я психолог по образованию, меня это не напрягаят, и я хорошо себя контролируют (не взрываюсь если даже довели). Это важно.

— @glaxynia, а по-поводу «как себя поставишь» тоже с вами согласна, надо всегда быть на чеку)))

— @grishinamasha92 , интересно! Не задумывалась никогда над этим) а я частенько говорю’орешь’ мужу, когда ребенок спит, а он по телефону громко болтает) надо попробовать))

— @glaxynia, я ,однажды, прочла статью о том, что банальные слова «орешь», «отстань», вместо «кричишь» или «оставь меня»(к примеру) со стороны женщины действуют в качестве отмашки к более грубым выражениям со стороны мужчины! И решила понаблюдать за собой, оказалось , что это действительно так)))

— @grishinamasha92 , а я согласна вами в том плане, что это зависит на 90% от женщины-как она себя ведет и как себя поставила. С разными женщинами одни и те же мужчины могут общаться по разному-с кем-то и обматерить, а с другой и ‘дура’ не скажет)

— @gapchenko134, меня не оскорбляют, потому что я не позволяю себе даже таких слов , как «отстань от меня»😉

— @rita516 каждому свое

— @nstdom ты такие вещи странные пишешь, сначала про одно потом про другое. Даже и ответить не знаю как Да и стоит ли в свете твоих комментариев выше. Как ругательства не назови, они не станут чем-то другим

— @nstdom , Вы всё смешали в олну кучу. Речь конкретно про оскорбления между двумя любящими людьми. Для кого-то это норма, а для других нет. Речь вот о чём. А на счет рукоприкладства, самое последнее бить человека физически слабее себя, и не только в отношениях мужчин и женщин, я дочери всегда говорю не обижай слабых. Дело в моральных ценностях, у всех они разные.

— @rita516 да я вроде и не говорила, что горжусь. Как для вас тут странна моя позиция, так и для меня ваша. Типа 1:1.
Я говорю о том, что если ругань бранная за дело говорится, и в порыве всяких бурь, то в этом нет ничего страшного. Есть более чудовищные вещи, которые можно произнести ртом, чем матерщинные слова, поверь. Все по-разному живут и выясняют отношения. А если мы раз в год друг друга обматерим, когда кто-то сильно накосячил, то нихера страшного в этом нет.
А если мужик просто приходит домой и с порога начинает «эй, тварь, ну-ка быстро мне жрать, мразь. Че полы немыты, дура?» — то это да, с такой позицией тяжело смириться

— @nstdom ну у всех свои стандарты последних слов «тварь» это уже даже не перебор, а…
ценности и понятие свободы у тебя, конечно занимательные😂 не зря говорят «чужая семья потемки». Вас устраивает такой стиль общения и прекрасно. Я свое мнение уже выше писала: гордится тут нечем да и декларировать это тоже странно

— А если мужик вообще ну просто так, ни с чего назвал тварью, но это как минимум странно. Значит сама наворотила дел, спровоцировала

— @yuliya-bern стереотип тут при всем. Кем-то, а именно нами женщинами, было придумано, что мужик не должен оскорблять, руку поднимать (хотя на некоторых посмотришь, достойны хорошей опиздюлины), что мужик обязан помимо работы еще дома в фартучке намывать посуду, полы и лизать жопу своей ненаглядной. И отдыхать не должен. А вообще он все ДОЛЖЕН. Типа по факту обязать. А оскорблять ни ни.

— @rita516 последними словами никто не материт, Рит. У нас нормальная адекватная семья, со своими ценностями и устоями. Но мы лучше будем наедине вести себя свободно и говорить, как и что думаем, чем скрывать эмоции за притворной улыбкой и тихой ненавистью.
Это дело каждого, и я с позицией большинства тут не согласна. Вам так жить. Мне так жить. Меня с пустого места тоже никто не кидается ебанутой называть. Но я и сама могу так себя назвать, когда есть повод. И ничего. Короче, спор со мной бесполезен)

если муж обзывает тварью

Муж обзывает меня

В разделе на вопрос если муж во время ссоры обзывает тебя тварь и посылает на 3 буквы матом, это во всех семьях бывает ? заданный автором Dumbrava Iana лучший ответ это Терпеть или нет- личное дело каждого. Но если Вы способны терпеть такие оскорбления ради ребенка, то из этого не выйдет ничего хорошего ни для кого из вас. Ребенок видит наихудший пример обращения с матерью, муж не уважает Вас, как личность, а Вы просто позволяете этой ситуации усугубляться. Мой совет- уходите от него, пока не поздно, как раз ради ребенка и себя.

у меня бывают такие ситуации.а когда миримся,то любим еще больше друг друга.

На какой почве происходят скандалы и как часто? Может вы от него многого требуете. У меня в семье за 5 лет было 2 раза и оба раза я сознательно его довела, просто не могла остановиться. Ему после таких слов было не лучше, чем мне. Но если у вас это уже вошло в каждую ссору, надо немедленно остановиться. Переступать этот порог очень опасно для семейного счастья. Главное не запускать, а все вопросы решать спокойно и не вкоем случае не заставлять мужа делать то, что он не хочет. Нужно обо всем нежно просить, с чувством уважения и собственного достоинства.

ты знаешь,у меня в семье было тоже самое! мои родители точно также ссорились,причем от мамы я ругательств не слышала,а вот папа крыл так,что . ну вообщем это было ужасно! самое интересное,что это тоже было при мне(ну тоесть при ребенке)! а потом как оказалось у папы была любовница,он чувствовал за собой вину и не знал как уйти из семьи и надеялся что мама на него обидеться и сама выгонит.

поверь мне он тебя разлюбил,потому что на любимых людей кричать нельзя,а тем более так-просто невозможно,тем более при ребенке! ты просто набирись сил и поговори с ним. поверь,что ты узнаешь много нового. и мало приятного для себя! но лучше разобраться сразу!

А как вы при этом его обзываете?Я бы подумала,почему ему стало с вами неинтересно? Обсудите эту проблему с мужем спокойно-не всегда же вы ссоритесь?

Мой тоже меня несколько лет обзывал и унижал. Я все терпела из-за детей. А когда терпелка кончилась, я на него так рявкнула, что он помер.

у меня наоборот бывает. я не обижаюсь. просто знаю что она меня любит. бывают горячие!! да и от ситуации зависит!! может он просто так сказал!! чтоб тебя позлить, а а самом деле не думат так!! я тоже так говорю просто так!Ё!!

Гони его, или уходисама пока не поздно. Нельзя позволять так с собой обращаться. Ты же женщина, помни об этом.

Нет! Такого точно нет и не может быть ВО ВСЕХ семьях. Нельзя терпеть и прощать оскорбления, тем более при ребёнке. Если хотите прекратить эти издевательства, наберитесь смелости и скажите (без слёз и ОЧЕНЬ спокойным и серьёзным голосом, не при ребёнке) ему, что Ваше терпение лопнуло, а если ему неинтересно, то своё общество ему навязывать не будете. Мне думается, что склеивать, восстанавливать отношения в подобном случае смысла нет. Надо решаться: быть забитой, униженной «тварью» или женщиной, которая может за себя постоять.

да это нормально. а ты как его после этого назвала и на что послала?

Нет не во всех семьях так, Я думаю ты с ним разговаривала на эту тему и не раз, но я посоветую тебе не разводись, во первых это грех, во вторых у тебя есть от него ребенок, а в третих ребенок будет страдать всю жизнь. Не достовляй ему такого удовольствия. Приди в церковь и Бог тебе поможет, я знаю Он помог и мне

У нас взаимные оскорбления. И посылаем друг друга подальше. Пару раз пыталась стукнуть мужа, чем его сильно рассмешила (при его 120кг и 190 см и моих 60 кг смотрелось наверное комично! ) И все так бурно происходит, но без детей.. .

Наверное мы вспыльчивые люди и стоим друг друга. .

Каждой твари по паре, как говорится!

к сожалению, бывает и очень у многих. но твое дело — терпеть это или нет.

Вы замужем не за мужчиной. И как это раньше Вы в этом не разобрались?!

Если бы мой муж хоть раз меня обозвал, то он бы уже небыл моим мужем

Гони его нахрен. А если есть свидетели, то в суд. Статья за клевету и оскорбление еще не отменили.

ну не во всех. значит достала. меняйся

это не так! я например спокойно ушел из дома, сохранив, для начала нейтральные отношения! ОН ТЕБЯ НЕ УВАЖАЕТ

Вообще-то не во всех семьях так. Стоит ли калечить жизнь ребенку?

он просто тебя не любит. .

Оскроблять любимого человека.. это подло, низко, мерзко.. .

Мой даже голос на меня не повышает, знает как я к этому отношусь.. ну а о ругательствах и речи не идет!

Муж обзывает меня матом!

Прошу совета! Мне 26 лет, мужу — 30. Скоро год со дня свадьбы. За это время трижды поднимался вопрос о разводе (по моей инициативе). И каждый раз причина та же — муж обозвал меня матом (например, сучка, п. или б. ). Он считает, что я сама виновата, назло ему сделала — вот и получила. Однажды выключила его будильник и разбудила сама на полчаса позже, другой раз села за его компьютер без разрешения и т. п. Муж не извиняется (говорит, что не считает нужным-что сказал, то сказал). У него очень жесткая и строгая мама, в детстве его била ремнем, связывала, ставила на горох, и он с ней уже 12 лет не разговаривает. Она и хотела бы помириться, но он ее игнорирует. Папа у него добрый, но слишком мягкий (жена все решает).

Муж обзывал меня уже три раза, и каждый раз жить просто не хочется. Неужели обзывать жену — это нормально? У меня в семье даже в шутку матерных слов не произносили. Муж не хочет обсуждать эту ситуацию, считает, что это все глупости, дело житейское, а я переживаю на пустом месте. Он не понимает, зачем ему извиняться, говорит, представь человека — он тебя обзовет, а потом извинится, потом снова обзовет, снова извинится. Ты довольна будешь? Этого хочешь?

В остальном все более менее нормально, если бы не эти обзывания. Мы планировали детей, хотели копить на квартиру. Муж не хочет разводится, говорит, что кроме меня ему никто не нужен, что я самая лучшая. Иногда, правда, жалуется, что я не даю ему играть за компьютером по вечерам. Он после работы сразу садится за компьютер и играет до глубокой ночи, а мне хочется пообщаться или погулять вместе. Вот и конфликт.

Секс у нас — раз в неделю (в лучшем случае). Выходила замуж, думала, что секс неважен — главное, чтобы не изменял. Теперь понимаю — секс в браке очень важен и лучше бы почаще, но после его матерных слов сама уже не хочу и не против, что он после работы сразу за комп, а я спать. И до свадьбы секс был не очень и не часто, а теперь даже такой все реже и реже.

Ходила к психологу — она говорит, что нужно попробовать сохранить семью. Но я не знаю, как сделать нашу семью счастливой. Я понимаю, что женились по большой любви, что я его люблю и он меня любит, он надежный, не пьет, не курит, хорошо зарабатывает, ответственный и хозяйственный (хочет накопить на квартиру, ремонт сделать, завести детей). Но меня мучает вопрос — как рожать от человека, который тебя обзывает матом и не извиняется, а потом говорит, что любит и строит планы на будущее.. Но я же сама его выбрала из всех поклонников. И я мечусь сейчас, не могу принять решение — разводиться с ним и искать другого или налаживать отношения с мужем и стараться, чтобы мат ушел из нашей семьи. Помогите!

Здравствуйте, Лиля! Вы спрашиваете, нормально ли то, что муж обзывает жену. И знаете, ответ здесь я бы дала такой: в некоторых семьях — да, а в некоторых — нет. И зависит это только от того, как сами супруги относятся к подобным вещам. Если Вам это приносит дискомфорт, значит, для Вас это не является нормой.

Я читаю Ваши строки и все больше убеждаюсь в том, что в Вашей паре не налажен самый главный процесс разрешения любых конфликтов — конструктивный диалог. Судя по тому, что Вы пишете о словах Вашего мужа, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимает, что плохого в его матерных словах, что они действительно приносят Вам те негативные эмоции, о которых Вы ему сообщаете.

Лиля, Вы просите совета, то есть, вероятно, хотите понять, что Вам делать в этой ситуации. Вариантов несколько, и они зависят от причин такого поведения Вашего мужа. Мы можем выдвинуть несколько гипотез о причинах его поведения (их может быть несколько):

ВАРИАНТ 1. Ваш муж обзывает Вас матом потому, что все еще не понимает, насколько Вам это неприятно. Вспомните, Вы сами пишете, что он «считает, что это все глупости, дело житейское», а Вы «переживаете на пустом месте».

Вы пишете, что за год жизни в браке трижды поднимали вопрос о разводе по одной и той же причине: из-за мата. Если муж продолжает не желать разговаривать с Вами на эту тему, получается, он не видит серьезной опасности потерять Вас? Вы трижды угрожали – но угрозы своей в реальность не воплотили. Какой вывод сделает любой здравомыслящий человек на месте Вашего партнера? Правильно, что можно и далее продолжать выбранную линию поведения, поскольку Вы только угрожаете – но не разводитесь. Вообще чем раньше в молодой семье начинаются угрозы разводом, тем быстрее партнер, как правило, приходит к выводу о том, что никакого развода не будет. Подумайте, почему.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Не сдаваться: доносить самыми разными способами до понимания мужа, насколько Вам это неприятно. Например, я люблю при работе с парами обучать приему «Аналогии и сравнения». Удобнее всего его изучить через таблицу. Посмотрите два первых примера и в третьей строке допишите свой вариант.

Когда ты повышаешь голос

Когда я переключаю канал с футбола на сериал

Когда ты разбрасываешь носки

Когда я пристаю к тебе, если ты хочешь побыть один

Когда ты…__________________ (ВАШ ПРИМЕР)

Когда я… ______________________ (ВАШ ПРИМЕР)

Часто когда люди не понимают друг друга, то упускают важный момент: мы все очень по-разному воспринимаем одни и те же вещи. Постарайтесь сделать адекватное сравнение с т.зр. силы испытываемой негативной эмоции. Не используйте при сравнении в обеих частях фразы тот же стимул («Мне неприятно, когда ты ругаешься, как тебе – когда ругаюсь я»). Восприятие у всех разное!

ВАРИАНТ 2. Ваш муж обзывает Вас матом потому, что для него это способ отстаивания своих личных границ. Ведь в его представлении это именно Вы выключали раньше его будильник и будили позже, сидели за компьютером без разрешения и пр. То есть в его представлении «Вы сами виноваты, назло ему сделали – вот и получили». И тогда в случае, если Вы научитесь уважать его личные границы, то и в ответ будете получать по отношению к себе уважение (уже на уровне слов). Обратите внимание на то, насколько важно для него уважение к его границам: как Вы пишете, после тяжелого детства, где мать его била ремнем, связывала, ставила на горох (то есть нарушала его физические и психологические границы), он предпочел вовсе не общаться с ней – уже 12 лет!

ЧТО ДЕЛАТЬ? Научиться уважать личные границы мужа. Перестать делать то, что ему действительно неприятно. Ведь по сути, Вы точно так же не понимаете, насколько ему неприятны Ваши действия (с будильником, с компьютером), как ему непонятна Ваша реакция на мат. Вы можете быть мудрее и проявить понимание и уважение к его личным границам. И тогда само количество ситуаций, в которых мужу захочется агрессивно отстоять свою границу (то есть сказать матерные слова в Ваш адрес) сильно уменьшится.

ВАРИАНТ 3. Ваш муж обзывает Вас матом потому, что в Вашей паре сложился неуважительный стиль общения, и Вы сами не замечаете, как на уровне тех же слов можете также нарушить границы другого человека. Просто делаете это не матом, а иначе. Например, я обратила внимание на то, как Вы начали и закончили Ваше письмо. В начале Вы не поздоровались со мной, а сразу начали с просьбы, выраженной в восклицательной форме требования («Прошу совета!»). В конце письма не поблагодарили за будущую помощь, как это делает большинство людей, отправляющих письма и понимающих, что психолог, в общем-то, не обязан отвечать на это письмо бесплатно. Вместо этого Вы снова восклицательно просите – то есть требуете («Помогите!»). Поищите аналогичные паттерны в Вашем общении с мужем, подумайте, как Вы сами можете неосознанно провоцировать мужа на поддержание деструктивных тенденций в общении в Вашей семье.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Заметить собственные деструктивные привычки, сложившиеся в общении с мужем. Работать с этими привычками, со своим «бревном в глазу» J Научиться здороваться, благодарить, просить, а не требовать и т.д. Не только по отношению к мужу, но и к окружающим Вас знакомым и незнакомым людям. Чтобы выработать у себя хорошие, конструктивные привычки в общении и таким образом создать полезный фон и атмосферу общения в паре, которая поможет и мужу начать соответствовать этой атмосфере. Это ведь наша, традиционно женская роль – создание правильной атмосферы в семье.

ВАРИАНТ 4. Ваш муж обзывает Вас матом потому, что это дает необходимый мужу немедленный результат. Какой именно – не знаю, вспомните, как Вы обычно реагируете в ситуациях, когда слышите мат. Возможно, Вы закрываетесь и уходите – а мужу как раз очень хотелось бы побыть одному. Возможно, Вы реагируете бурно – а мужу как раз нужны сейчас эмоции и страсть, чтобы увидеть, как Вам важны эти отношения или «зарядиться» значимостью отношений для себя. Возможно, Вы обижаетесь – и он начинает чувствовать себя сильным мужчиной. Подумайте, какую реакцию Вы обычно демонстрируете сразу после неприятных Вам матерных слов и какую вторичную выгоду может иметь Ваш муж, даже если не осознает этого.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Подумайте вместе с мужем, чего ему не хватает в те моменты, когда он начинает употреблять матерные выражения, и обсудите, как можно дать это ему иначе. Например, если ему нужно побыть одному – можно попросить Вас по-доброму выйти, попросить что-то принести из другой комнаты, выйти самому и т.д.

Добавьте к этому списку гипотез свои варианты причин, если они у Вас есть.

Упражнение «Работа с образом себя в его голове». Вот еще одно упражнение. Подумайте и ответьте на вопрос: есть ли люди, по отношению к которым Ваш муж никогда не стал бы употреблять матерных слов? Может быть, первая учительница, начальница на старой работе, королева Англии и т.п.? Лучше, если это будут реальные люди или персонажи женского пола. Поищите таких женщин и найдите хотя бы 2-3. Теперь ответьте: почему в отношении этих женщин Ваш муж никогда не стал бы материться? Чем, по его мнению, они отличаются от Вас?

В его представлении есть сложившийся образ Вас. Что должно измениться в этом образе, чтобы он точно так же не стал бы употреблять матерных выражений по отношению к ТАКОЙ женщине? Как Вы можете изменить свое поведение для этого?

Лиля, Вы говорите, что в остальном, помимо обзываний мужа, все нормально. А как же Ваша неудовлетворенность общением вследствие компьютерных игр? Проблемы в сексуальных отношениях? Нежелание рожать от человека, который так себя с Вами ведет, которое заставляет Вас бессознательно откладывать «на потом» появление детей?

Вы ходили к психологу, который сказал Вам, что нужно попробовать сохранить семью. Не буду сейчас обсуждать квалификацию психолога, который дает советы (ведь психологи не имеют права давать подобных советов с точки зрения этических норм профессии). Мне хочется задать Вам вопрос: а ради чего? Есть ли то, ради чего Вам стоит сохранять сейчас семью? Что Вас связывает?

Мои вопросы ни в коем случае не предполагают никаких рекомендаций вроде «Уходите от мужа!», равно как и обратных — «Стремитесь непременно сохранить семью!». Они помогут Вам расставить приоритеты, увидеть ситуацию более реалистично, разобраться в своих чувствах и потребностях, а затем принять более взвешенное решение. Потому что если есть, ради чего Вам работать над отношениями, — то можно опираться на предложенные выше варианты, а если нет – то и зачем?

Муж периодически орет и обзывает

муж — очень заботливый отец, по дому делает столько сколько и я, когда я болею за мной ухаживает,

разговаривать с ним безполезно, тк он либо затыкает или так все выворачивает что я оказываюсь виновата и еще и извиняюсь.

У подруги муж такой же, но помимо этих непонятных всплесков агрессии придраться к нему она, как она сама говорит, не может. Но нервы он ей истрепал достаточно. Тоже придирается к мелочам, орет, обзывает. Причем если она никак не реагирует, делает вид, что не обращает на его крики внимани или улыбается в ответ, он только еще сильнее кипятится (пока до истерики не доведет — не успокоится, причем я раньше в это не верила, но была несколько раз свидетелем). Я не понимаю такх людей, по-моему с ними бесполезно бороться, если плюсы от таких мужчин перевешивают такие психи, то нужно смириться, переделывать бесполезно (подруга по-моему все меры перепробовала), если он совсем неадекватен, распускает руки или не чувствует вины, то наверно лучше уходить от такого. свои нервы дороже

Мой пытался меня в шутку козой называть, я ему ответила в духе анекдота — да, коза, потому что муж козел. А был бы муж генералом, была бы генеральшей 🙂

Он замер, глазами похлопал, но больше я от него в свой адрес ни единого плохого слова не слышала.

У меня так же((( Я часто остаюсь виноватой во всех смертных грехах. В начале отношений ничего подобного не было.

Сейчас дура услышать мне даже не обидно. Маты, оры, постоянные нервы, все не так, безрукой себя чувствую.. А папа у меня в этом плане золотой, слово плохого в мамин адрес не слышала. Так обидно. Когда начинаю качать права, все перетекает в ссоры и истерики, поэтому стараюсь отмолчаться , а потом говорю мне не нравится то и это, вроде внемлет мне, но потои все по новой(

Автор, он что, стал таким после свадьбы? Знали же за кого замуж выходили.

И почему вы ему не можете ответить? Тоже наорите на него, или ещё что-нибудь сделайте, дайте ему понять, что нефига на вас орать. А будете молчать — он всю жизнь орать и обзавать будет.

Вариант первый: начать орать в ответ. Выйдет крупный скандал — а в нем уже победит тот, у кого нервы крепче. Автор, если вы в состоянии будете пережить этот скандал, если сможете быть готовой в крайнем случае сказать последнее слово (хлопнуть дверью и уйти), победа будет за вами.

Если же не чувствуете в себе сил идти мужу наперекор, то второй вариант — молча обидьтесь, но только всерьез и надолго. Если не преподнесете мужу урок, все так и будет продолжаться.

Разговоры тут не помогут — преподносить урок надо наглядно, чтоб муж ваш пережил при этом соответствующие эмоции, тогда и только тогда он это запомнит.

я от такого сбежала

достала агрессия, боятся начала, что прибьет ненароком

У нас отец такой. Но как тут кто- то писал, придраться больше нет к чему. Просто есть мужчины, которые быстро раздражаются и потом бытсро отходят. Я так не могу и раньше очень сильно обижалась. Хотя он чую доиграется и я когда нибудь сорвусь и отменным матом ему выскажу своё мнение в ответ. По характеру я в него и по степени раздражительности, но фильтрую слова.

орать в ответ пробовала, его это еще сильнее завело и я сто раз пожалела, так что это не выход, да и не умею я орать, знаю глупо, но не могу, я не люблю ссориться, я насмотрелась на моих родителей достаточно.

кто-то спросил не видела ли я этого раньше. конечно нет! они все когда встречаются с тобой принцы на белом коне, самые лучшие и кучу обещаний на уши повесят рассказывая какие они золотые.

руку он на меня не поднимал и думаю не поднимет, побоится.

не извиняется он никогда, считает все моей виной, типа заслужила обзываний.

ЛИЗЗИ, с вами можно пообщаться?

руку он на меня не поднимал и думаю не поднимет, побоится.

Ну вот и отлично. Тогда поднимете вы на него, когда орать будет, врежте ему по морде. Если бы мой на меня начал орать, я бы так и сделала.

Мда, правду говорят, что партнера выбирают по образу и подобию своих родителей. Исключения редки.

Шлите его лесом и подавайте на развод. Нервы не восстанавливаются, а зачем вам вечная нервотрепка?

А я бы не советовала. Чревато сами знаете чем. Лучше всего — вещи в охапку и к маме\подругам\в гостиницу на несколько дней.

Гон_доны такие мужики. Диагноз — Вампиризм обыкноввенный энергетический. В своё время ухаживал за мной подобный экземпляр, обеспеченный даже очень. Но был послан в сад. Себя люблю 🙂 Унижать никому не позволю.

Автор — а Вы случайно пардон в сексе ему не отказываете ?

tyty конечно можно пообщаться))))

8: Думаете, если грузын вспыльчивый ,его дразнить можно?

присоединяюсь, вампиризм обыкновенный (vampirismus simplus) у меня начальник такой был. выводил из себя до психоза. но только хлопну дверью, сразу успокаивался. я научилась имитировать бешенство. выйду, кааак хлопну дверью и сама хихикаю. а он дурак думал что энергия уже к нему поперла )))

а с мужем мне помогает обижаться сильно, только не с надутыми губами, а с печалью в глазах, потому как одно дело, что на обиженный воду возят, а другое свюю роднуличку обидеть, которая не орет и не вопит, а хрупкая, женственная и беззащитная.

ЛИЗИ а куда вам можно написать?? 🙂

на вопрос о сексе — не отказываю никогда, у меня с этим проблем нет и он удовлетворен всегда.

Вот сегодня опять поарал изза пустяка и обозвал, и что бы я не говорила в ответ слышу «давай твои оправдания послушаем ага, еще глупее выглядишь, не можешь просто подтвердить что дура?»

ой у меня все прям как у вас,,но я думаю что это уже не исправишь,, и куда глаза мои глядели ,, а когда вначале такой пушистый и ласковый был,,

Девчонки и у меня такой же муж!Если честно достал он меня сил моих нет,уйти хочу не могу уже

Ситуация доволно не типичная. Обычно так жены ведут себя

Добрый вечер! Читаю Ваши рассказы. и честно в шоке, я думала что только у меня так( У меня муж, тоже орет на меня и матом ругается в мою сторону( Может обозвать как угодно и все ссоры из-за пустика. И то, что можно было бы пропустить мимо, он только начинает раздувать! Тоже вечные крики, соры, маты. у меня семья, совсем спокойная и я не когда не слышала что бы родители так ругались или что бы папа маму обзывал((( А у него папа точно такой же. Я думаю что он в детстве на смотрелся и поетому так себя ведет! Но факт в том что мы с ним уже 5 лет, есть ребенок 4 года, и вот летом будет воторой. но я что то начинаю сомневатся в том хочу ли я с ним жить. Очень тяжело, столько раз пыталась уйти но все не как, я очень мягкий человек, все прощаю, и верю что последний раз. Но потом опять все тоже.

Безумно жалко женщин,ведь это чьи-то мамы,дочери,сестры. Просто слабые люди,не умеющие контролировать себя!Читаю всех и понимаю достойных мужчин единицы. Наша семья обеспеченная,а мужу видимо наскучили отношения,уже не знает как обидеть. сегодня сказал что «унылое *****» у меня

Господи где мужчины?а не истерички гребанные! У меня такой же муж крик мат ужасно,наверное нужно разводиться

В ссоре виноваты оба. Нужно уметь сохранять отношения. И располагать к себе мужчину. Тут не только вина мужчины.

.Разозлиться очень,очень сильно. Чтобы вы чувствовали свою уверенность 100% и то,что сможете постоять за себя ..Т.к кроме вас никто этого сделать не сможет. А так тоже несколько раз хотела разводиться. дать хорошенько сковородкой,чтобы мозги на место встали и все,и разводиться не надо,и любовь и уважение сразу появиться.

У меня так же((( Я часто остаюсь виноватой во всех смертных грехах. В начале отношений ничего подобного не было.Сейчас ***** услышать мне даже не обидно. Маты, оры, постоянные нервы, все не так, безрукой себя чувствую.. А папа у меня в этом плане золотой, слово плохого в мамин адрес не слышала. Так обидно. Когда начинаю качать права, все перетекает в ссоры и истерики, поэтому стараюсь отмолчаться , а потом говорю мне не нравится то и это, вроде внемлет мне, но потои все по новой(

Господи где мужчины?а не истерички гребанные! У меня такой же муж крик мат ужасно,наверное нужно разводиться

Показать надо наглядно,все правильно.На муже ,наглядно и показать.Кнут и пряник помогут девочки.Я со своим 6 лет почти промучилась,матерился,оскорблял,унижал на глазах у друзей,при родителях,сбегал несколько раз.А я все оставалась интелигентной,мягкой и пушистой,представления ,что женщина должна быть культурной и вежливой с близким и любимым не хотела.Но потом он несколько раз до стресса доводил своими орами и оскорблениями.Достал,я ему тарелку на голову одела,наорала,что есть мочи,потом осмелела.И врезала ему как следует,за грудки потаскала ,как котенка.

Он и не шевельнулся,как сидел тихо так и не сдвинулся с места. Я его пробила,почувствавала его слабое место и как нужно с ним обращаться.Не бояться,за себя постоять,они чувствуют силу и уверенность.И дать отпор,и главное не бояться,что уйдет. Уйдет,придет другой,но лучше.

.А теперь спуску ему не дам,только пусть посмеет..Теперь я знаю ,как с ним обращаться.Притих,и такой вежливый и ласковый стал,и дорогая,и на тебе денежки,и все тебе. И отчитывается что делает..Короче быть с ними как в армии,строго,уверенно и нагло заявлять о своих желаниях,прямо требовать ,что хотите. И всегда быть сильной и уверенной. Тогда будет все хорошо.

Я вам скажу в чём половина причин вот такого отношения. Изводит — значит, подсознательно хочет сбежать от женщины — саботирует отношения. Это они со временем смиряются уже. А если до брака был ангел святой, хоть два года, хоть три, а после свадьбы в м-дака превратился, то ведите его к психотерапевту. Это невроз, им страдает 80% мужчин. Это оттуда ноги растут.

ЗЫ Поэтому некоторые женщины пытаются их не связывать и живут гражданским браком. А как только поженятся — мужик тут же саботирует отношения окончательно и сбегает через год. Разведутся, а дальше он «сам с усам».

Сил вам, девочки! Главное, не приравнивайте оценку мужчины к своей собственной. У него это невоспитанность, негативные эмоции, неумение понимать другого и мало ли ещё что. Сами себя любите не смотря на то, кто что скажет. Это в конце концов именно Ваша ответственность за себя. У самой временами такая беда.

Мой муж еще когда им не был,в первый мой заезд к нему в квартиру стал меня оскорблять когда немного пролила воды на пол,дальше когда забывала пакеты схватить для закупок,потом когда бумажку переложила с одного места на другое,а теперь из за яйца случайно упавшего из холодильника посыпалось:криворучка,пизданутая ***** иди отсюда

Прощать не стану,накажу рублем,и впредь после каждой его оплошности буду также его оскорблять,а там будь что будет☝

И у меня такой стал, только у нас свадьба через месяц уже должна состояться, да еще и забеременила недавно. Пробовала все. Уходила, его не пускала, вещи его собирала, орала в ответ, молчала, ничего не помогает. Вот и сейчас так, неделю уже нормально не общаемся, так и сейчас он умудряется меня обвинять что это я сею раздор, что я неправа, хоть я на его попытки что то у меня спросить просто игнорирую и сухо отвечаю, да нет. Я в отчаянии.

Мы с мужем поженились через год отношений. Он и до брака позволял себе периодически вспышки гнева, которые сопровождались оскорблениями и распусканием рук, он меня не бил, но мог сильно схватить за лицо, горло или руку, после чего оставались синяки. А через какое-то время подходил и с искренностью говорил какой он козел и сделает все чтобы убрать это. Я верила, что он изменится.

Но этого не произошло. Мы поженились и оскорбления продолжались периодически и во время моей беременности, он даже мог меня грубо за руку схватить, в общем я много переживала. А когда родился малыш и ему было всего 1 месяц, он устроил мне такой скандал с оскорблениями, что я рыдала навзрыд. И даже позволил себе схватить меня за лицо во время кормления! И это произошло повторно в доме у его родителей: оскорбления и распускания рук с ребеночком на руках.

Дело в том, что после такого ужаса он как-будто просыпается и осознает что он наделал. Извиняется, говорит что это не мне все оскорбления были адресованы, обещает что сходит к психологу, говорит что в него как будто бес вселяется. И я на самом деле замечаю, что у него как будто раздвоение личности. Я ему уже не в первый раз угрожаю разводом, которого он искренне боится.

И хоть он обещает исправиться, но у него не получается избавится от периодических вспышек гнева. Вчера он в очередной раз начал распускать руки держа ребенка на руках и оскорблять меня. Говорит что когда ребенок подрастет он ни в коем случае не позволит себе такого.

Конечно я не идеальная и тоже могу наговорить обидного! Но никогда я первая не начинаю! И как мне ему верить если это продолжается и продолжается! Конечно же в нем очень много положительного: он хорош собой, ведет здоровый образ жизни, заботливыйи не жадный. Но эти вспышки гнева так отравляют жизнь! И чувств у меня уже к нему нет, сексуальное влечение отсутствует.

Помогите пожалуйста советом!

tyty! У меня такая же ситуация! Только я не молчу а в ответ огрызаюсь, не могу молчать когда меня оскорбляют! Я у него ***** всегда, и т.д! а а он всегда молодец, и если он даже не прав то это не считается! И ***** привычка насмешки перед друзьями, или вообще просто любит поорать с меня! Или когда бесимся, он мне больно сделает нечаянно то это нечего, когда я ему сделаю больно тоже нечаянно, начинает психовать и оскорблять! я его очень люблю, но не знаю что с этим делать! .

Автор, он что, стал таким после свадьбы? Знали же за кого замуж выходили.

Ага я так дела, не помогает!

Ну смотря какой муж!вот мой так же орёт, обзывает матом, раньше, так вообще дрались,и тоже некоторые здесь советуют на грубость отвечать лаской. Я вас умоляю,это смешно,проверенно!я так же делала сначала, он орёт, а я нежность проявляю.Услышала в свой адрес, что я не нормальная,ну мягко сказать,что сюсюкаю!И говорила с ним,мол ведь так нельзя, что не обзываю тебя и ты меня не обзывай и что. мимо ушей пролетело всё и на этом спасибо, как говорится! Живу с ним 7 лет,ребёнку 4.Давно бы ушла,но родителей нет(детдомовская)подруг хороших тоже,да и в предачу сижу дома,не работаю,так как ребёнка некуда деть(сад в 100 км),вот и зависима от него,а он этим пользуется! Вот это ситуация! А если вам есть куда идти и на что жить,не думайте,а берите и уходите .

Советов мало. Пробовала я ему заехать после оскорблений, получила здачи. А если нежно, то само собой в порядке вещей. Мужик существо агресивное. Как заработать авторитет?

Обзывает ли Вас муж при ссоре?

тупик в отношениях..

Здравствуйте! Клименту уже 5 лет. Вы живёте с мужем? Он прекратил вас обзывать. Тоже проблемы такие

Комменту хотела написать

ДЕВУЛИ, СПАСИБО ВСЕМ ЗА СОВЕТЫ И КОММЕНТАРИИ! Я ВСЕ ПРОЧИТАЛА — ОВЕТИТЬ КАЖДОЙ БЫЛА УЖЕ НЕ В СОСТОЯНИИ, ПРОСТИТЕ! С МУЖЕМ ПОГОВОРИЛИ — ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ, ПРОЩЕНИЯ ПОПРОСИЛ (НОРМАЛЬНО ПОПРОСИЛ). ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО СОРВАЛСЯ — НЕРВЫ.

Добрый вечер всем! Несколько дней назад я размещала здесь свой пост о ссоре с мужем, получила весьма большой и интересный опыт) Если кому интересно, прошу под кат) 1. Кульминация. После размещение данного поста, супруг вернулся.

Мне такой вот вопрос не так давно задавали анонимно. Ссоримся ли мы вообще с мужем. Ссоримся. И последнее время часто. Ссоримся из-за важных и не важных вещей. И чем дальше, тем сложнее склеивать то, что.

При ребенке? Раньше, однозначный ответ для меня был НЕТ. Сейчас, после сессии читаю книгу про девушку, которая болела шизофренией и в итоге все-таки победила свою болезнь. Звучит нереально. Но это факт. Сейчас она сама работает.

Пишу с левого дневника. Очень непростая ситуация, если честно в растерянности. Прошу под кат.. Простите за сумбур. Мне 31, мужу 33. Двое детей, 11 лет (от первого брака) и 1 год дочке. Живем вместе 2.

Девочки, поругались с мужем в очередной раз. За месяц наверное 3-й по крупному. Вот он обиделся ушёл, куда не знаю. У меня к вам вопрос-как вовремя остановиться? я как паровоз, пру до конца. Сегодня поругались.

Ситуация касается опять моей сестры. Кто читал мои предыдущие посты — в курсе.Ситуация такая, что она едет в языковой лагерь. И тут сидели разговаривали все вместе, она, я и мама. В-общем попросили меня дать ей.

хотела написать о позитиве, но не могу, в голове вертяться фрагменты ссоры. дело было так. У моей крохи (9 мес.)поднялась неделю назад температура, да так, что мы попали в больницу. Скорая, которую я вызвала, предлрожила.

Источники:
Муж обзывает меня
На сайте 2 ОТВЕТА на вопрос если муж во время ссоры обзывает тебя тварь и посылает на 3 буквы матом, это во всех семьях бывает ? вы найдете 20 ответа. Лучший ответ про муж обзывает меня дан 04 февраля автором Dumbrava Iana.
http://2oa.ru/muzh-obzyvaet-menya/
Муж обзывает меня матом!
Здравствуйте, Лиля! Вы спрашиваете, нормально ли то, что муж обзывает жену. И знаете, ответ здесь я бы дала такой: в некоторых семьях — да, а в некоторых — нет. И зависит это только от того, как сами супруги относятся к подобным вещам. Если Вам это приносит дискомфорт, значит, для Вас это не является нормой.
http://maria-psy.ru/?q=muzh-obzyvaet-menia-matom
Муж периодически орет и обзывает
муж — очень заботливый отец, по дому делает столько сколько и я, когда я болею за мной ухаживает,ночастенько орет и обзывает, и это все из-за ерунды. когда он что-то такое делает нечаянно, в чем-то ошибается и ***** то я всегда говорю — ничего
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3894789/
Обзывает ли Вас муж при ссоре?
Запись пользователя Катерина536 (Katerina536) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений от 2011-01-31 19:12:00 на Babyblog.ru
http://www.babyblog.ru/community/post/family/1119637

Муж всем хорош, но называет меня мразью

Я получила интересное письмо, на которое не знаю что отвечать.
Ну как… знаю, но…
Судите сами.

* * * * *

«Здравствуй, Кэт! Вот уж не думала, что напишу тебе, но носить в себе тоже не могу, и есть такое, в чем стыдно признаться даже близким…
Хотя почему стыдно, не знаю… Меня обижает муж и согласиться с этим и продолжить как ни в чем не бывало — я не могу и не хочу. Вот моя история, пусть народ выскажет свое мнение, может я зажралась и все так живут… Но я так не хочу…

Мне 37 лет, в браке 10.
Мужа знаю со школьной скамьи, сидели за одной партой, в школе я ему нравилась, но я взаимностью особо не отвечала, хотя дружили, гуляли (все очень невинно, 6-7 классы), а потом они переехали, его перевели в другую школу и дружба как-то прекратилась.

Встретились снова через соцсети, нам тогда по 27 было, я уже успела к тому времени сходить замуж и развестись, весьма болезненный был брак.
И тут как глоток свежей воды — страсть, любовь, практически сразу стали жить вместе и через год поженились.
Квартира есть, хорошая машина тоже, неплохо оплачиваемая работа у обоих.

Но была неудачная беременность, осложнения и потом все эти 9 лет попытки забеременеть… (Это прям тема для ещё одного письма, но не сюда)
Что я только не делала, кучу и операций и ЭКО, и наконец у нас родился малыш.
Казалось бы, чего ещё надо для счастья… Но есть проблема, для меня она очень существенная: муж может меня оскорбить, обозвать.

Из-за мелочи, пустяка, если что-то не по его, причем оскорбить серьезно: «гнида», «мразь», «тупорылая», «овца» это самые лайтовые варианты, может наорать на улице.
Для меня это недопустимо, я всегда хорошо училась, хорошо зарабатывала, у меня яркая внешность, меня уважают на работе и в кругу друзей, я очень начитана, интересный собеседник, а тут — от самого близкого человека и такое…

Причем он после не извиняется, просто через некоторое время как ни в чем не бывало продолжает вести себя.
Все мои разговоры с ним ни к чему не ведут, вроде как соглашается, что так нельзя и всё, дальше все повторяется снова. И для меня это НЕВЫНОСИМО!!! Просто хочется собрать вещи и уйти к чертовой матери.
Но малышу всего 4 месяца, и идти мне некуда, здесь у меня ответственность не только за себя, но и за сына и за собаку.

Эта квартира — его родителей, они живут отдельно (кстати, хорошие люди, добрые и спокойные, с ними у меня прекрасные отношения, во внуке души не чают), у меня в этом городе живёт мама.
Но уйти к ней не вариант, у нее лежачий муж, она ухаживает за ним, в квартире запах мочи и вообще антисанитарные условия, привести туда ребенка не могу. (А ещё у меня есть собака, которую муж не любит, ее мне тоже оставить ему не представляется возможным).

Мама у меня особа инфантильная, мои проблемы ее не волнуют, даже во время такой долгожданной и проблемной беременности все ее проблемы, в т.ч. финансовые, решала я (до декрета), поселиться у родителей это значит взять на себя заботу и о них, но я устала бесконечно их тянуть, только с рождением малыша мне удалось поставить некоторые рамки и обозначить, что я имею свои права и желания.
Снимать квартиру мне сейчас не по карману, я в декрете.

А с другой стороны, и уходить не самый хороший вариант, муж любит сына и прекрасный отец, и меня он тоже любит (по его словам), заботится (теплые ли колготки одела, кушала ли, как себя чувствую, прошел со мной все эти операции), но эти жуткие оскорбления…
Я не понимаю, как можно унизить человека, любого, а уж тем более любимого…

А подрастет сын — он будет это всё слышать и думать, что это норма отношений?! а если потом и его муж будет обзывать???
Когда все мирно, я чувствую себя очень счастливой, нам бывает вместе очень и очень здорово до того, как случается очередная вспышка гнева.

Для окружающих мы — идеальная семья (Вот как ещё раз убеждаюсь, что везде есть свои скелеты). Какой то замкнутый круг, я не знаю, как быть и как поступить, что сделать…
Возможно ли договориться или переселяться с ребенком и собакой к родителям? Сейчас опять после очередного всплеска гадостей лежу, не могу уснуть и не знаю, как быть…

Для полноты картины…
Ещё хотела добавить: муж не курит, не пьёт, ничего эдакого не употребляет (т.е. оскорбления эти идут от совершенно трезвого человека), не любит корпоративы и вечеринки, не таскается по бабам, при этом хорош собой, чистоплотен, нас с малышом обеспечивает полностью, занимается ребенком, и цацки мне покупает и отдыхать мы ездим регулярно за границу.
Ах, да, и в постели он хорош… Но только в постель после таких его слов в мой адрес ложиться не хочется…»

* * * * *

Привет. Не совсем понятно, когда это началось. Но, надеюсь, ты все-таки не терпела 10 лет и только сейчас задумалась.
Поэтому все-таки предположу, что муж охуел где-то с рождением ребенка.
Хотя честно — сама не очень в это верю.

Мне кажется, что так по-черному опускать ближнего — все-таки сильно специфический навык. И еще полное отсутствие некой внутренней планки (не на каждого врага так рот откроется говорить!).
И по-моему, такое не в один момент появляется, а где-то уже было прошито и не могло не являться наружу.
Хотя допускаю, что именно твой декрет и вынужденная беспомощность сильно развязали ему руки, и он вообще перестал стесняться.

Другое дело — я не понимаю, что тебе тут сказать.
Любовь-морковь, кормит, не пьет-не курит, не таскается по бабам, заботится, занимается ребенком, вот только мать ребенка мразью называет и собаку не любит (задумалась — интересно, а как именно он ее «не любит»?).
И вот только бы найти какие-то волшебные слова, и договориться, чтобы замечательный во всех отношениях муж не оскорблял.
Короче, это такая классика жанра.
Он человек хороший, но почему-то все время меня обижает.
Не знаю, что тут говорить.
Единственный совет, который я могла бы дать… ты не считаешь это вариантом.

Поэтому я, наверное, просто спрошу. Тебе на подумать самой.
Ты пишешь: «Все мои разговоры с ним ни к чему не ведут, вроде как соглашается, что так нельзя и всё, дальше все повторяется снова.»
Так вот спрошу. А почему так нельзя?
Потому что ты всегда хорошо училась, хорошо зарабатывала, у тебя яркая внешность, тебя уважают на работе и в кругу друзей, ты очень начитана и интересный собеседник — это понятно.

Ноо… нет, правда, почему ему так нельзя, если в общем-то даже после изощренных и прилюдных оскорблений для него ничего не меняется, и это не имеет для него абсолютно никаких последствий?
Почему нельзя, если даже я, просто читая это, понимаю, что так — можно?
Так что да, я не стану ничего советовать и тоже посижу послушаю.

Но знаешь, если бы меня муж называл тупорылой мразью, я бы считала это очень плохими новостями. И не думала, что так-то он «заботится» и «любит».
Короче, я думаю, что тебе пора начинать смотреть на это честно.
________

Муж называет меня тварью и мразью

Девочки, муж обозвал и уехал на машине, куда, не знаю. Случилась перепалка из-за родственников его, я в очередной раз просила уделять больше внимания мне и ребенку, а не маме, папе, брату и вот. Сказал, что я тварь, а не жена и что пью его кровь. Такие дела. Разводиться? Достало уже все. Достала свекровь, достало безразличие мужа. Все. Выговорилась.

Я получила интересное письмо, на которое не знаю что отвечать.
Ну как… знаю, но…
Судите сами.

«Здравствуй, Кэт! Вот уж не думала, что напишу тебе, но носить в себе тоже не могу, и есть такое, в чем стыдно признаться даже близким.
Хотя почему стыдно, не знаю. Меня обижает муж и согласиться с этим и продолжить как ни в чем не бывало – я не могу и не хочу. Вот моя история, пусть народ выскажет свое мнение, может я зажралась и все так живут. Но я так не хочу…

Встретились снова через соцсети, нам тогда по 27 было, я уже успела к тому времени сходить замуж и развестись, весьма болезненный был брак.
И тут как глоток свежей воды – страсть, любовь, практически сразу стали жить вместе и через год поженились.
Квартира есть, хорошая машина тоже, неплохо оплачиваемая работа у обоих.

Но была неудачная беременность, осложнения и потом все эти 9 лет попытки забеременеть. (Это прям тема для ещё одного письма, но не сюда)
Что я только не делала, кучу и операций и ЭКО, и наконец у нас родился малыш.
Казалось бы, чего ещё надо для счастья. Но есть проблема, для меня она очень существенная: муж может меня оскорбить, обозвать.

Из-за мелочи, пустяка, если что-то не по его, причем оскорбить серьезно: «гнида», «мразь», «тупорылая», «овца» это самые лайтовые варианты, может наорать на улице.
Для меня это недопустимо, я всегда хорошо училась, хорошо зарабатывала, у меня яркая внешность, меня уважают на работе и в кругу друзей, я очень начитана, интересный собеседник, а тут – от самого близкого человека и такое.

Причем он после не извиняется, просто через некоторое время как ни в чем не бывало продолжает вести себя.
Все мои разговоры с ним ни к чему не ведут, вроде как соглашается, что так нельзя и всё, дальше все повторяется снова. И для меня это НЕВЫНОСИМО. Просто хочется собрать вещи и уйти к чертовой матери.
Но малышу всего 4 месяца, и идти мне некуда, здесь у меня ответственность не только за себя, но и за сына и за собаку.

Эта квартира – его родителей, они живут отдельно (кстати, хорошие люди, добрые и спокойные, с ними у меня прекрасные отношения, во внуке души не чают), у меня в этом городе живёт мама.
Но уйти к ней не вариант, у нее лежачий муж, она ухаживает за ним, в квартире запах мочи и вообще антисанитарные условия, привести туда ребенка не могу. (А ещё у меня есть собака, которую муж не любит, ее мне тоже оставить ему не представляется возможным).

А с другой стороны, и уходить не самый хороший вариант, муж любит сына и прекрасный отец, и меня он тоже любит (по его словам), заботится (теплые ли колготки одела, кушала ли, как себя чувствую, прошел со мной все эти операции), но эти жуткие оскорбления.
Я не понимаю, как можно унизить человека, любого, а уж тем более любимого.

А подрастет сын – он будет это всё слышать и думать, что это норма отношений?! а если потом и его муж будет обзывать.
Когда все мирно, я чувствую себя очень счастливой, нам бывает вместе очень и очень здорово до того, как случается очередная вспышка гнева.

Для окружающих мы – идеальная семья (Вот как ещё раз убеждаюсь, что везде есть свои скелеты). Какой то замкнутый круг, я не знаю, как быть и как поступить, что сделать.
Возможно ли договориться или переселяться с ребенком и собакой к родителям? Сейчас опять после очередного всплеска гадостей лежу, не могу уснуть и не знаю, как быть.

Для полноты картины.
Ещё хотела добавить: муж не курит, не пьёт, ничего эдакого не употребляет (т.е. оскорбления эти идут от совершенно трезвого человека), не любит корпоративы и вечеринки, не таскается по бабам, при этом хорош собой, чистоплотен, нас с малышом обеспечивает полностью, занимается ребенком, и цацки мне покупает и отдыхать мы ездим регулярно за границу.
Ах, да, и в постели он хорош. Но только в постель после таких его слов в мой адрес ложиться не хочется. «

Привет. Давай на ты, наверное.
Не совсем понятно, когда это началось. Но, надеюсь, ты все-таки не терпела 10 лет и только сейчас задумалась.
Поэтому все-таки предположу, что муж охуел где-то с рождением ребенка.
Хотя честно – сама не очень в это верю.

Мне кажется, что так по-черному опускать ближнего – все-таки сильно специфический навык. И еще полное отсутствие некой внутренней планки (не на каждого врага так рот откроется говорить!).
И по-моему, такое не в один момент появляется, а где-то уже было прошито и не могло не являться наружу.
Хотя допускаю, что именно твой декрет и вынужденная беспомощность сильно развязали ему руки, и он вообще перестал стесняться.

Другое дело – я не понимаю, что тебе тут сказать.
Любовь-морковь, кормит, не пьет-не курит, не таскается по бабам, заботится, занимается ребенком, вот только мать ребенка мразью называет и собаку не любит (задумалась – интересно, а как именно он ее «не любит»?).
И вот только бы найти какие-то волшебные слова, и договориться, чтобы замечательный во всех отношениях муж не оскорблял.
Короче, это такая классика жанра.
Он человек хороший, но почему-то все время меня обижает.
Не знаю, что тут говорить.
Единственный совет, который я могла бы дать… ты не считаешь это вариантом.

Ноо… нет, правда, почему ему так нельзя, если в общем-то даже после изощренных и прилюдных оскорблений для него ничего не меняется, и это не имеет для него абсолютно никаких последствий?
Почему нельзя, если даже я, просто читая это, понимаю, что так – можно?
Так что да, я не стану ничего советовать и тоже посижу послушаю.

У каждого бывают такие моменты, когда твои поступки не соответствуют ожиданиям потенциальной будущей жены, по совместительству являющейся твоей девушкой. И, когда в процессе «рассудительной, хладнокровной и абсолютно беспристрастной дискуссии» она бросает в тебя одним из перечисленных ниже оскорблений, тебе остается только одно – порадовать ее маму неожиданным приездом дочери. Ну, или поблагодарить за « конструктивную критику «, согласиться с обвинениями, купить кожаную плетку и предаться самобичеванию, дабы облегчить ей работу. Только в этом случае не забудь заодно отстегнуть свои яйца и аккуратно положить в ящик рядом с разрешением называть себя мужиком и чувством собственного достоинства.

1. Тряпка/чмо

Некоторые девушки то и дело получают ожоги третьей степени, ошпаривая ляжки кипятком, лишь от одного вида «Идеального самца» – образа наибрутальнейшего волосатого мужика, рассекающего на Харлее и занимающегося между мордобоем в баре и нанесением татуировки лишь кратковременным отбыванием срока за мордобой в баре, что, конечно же, нельзя не отметить очередной татуировкой и походом в бар. Для такой девушки любой адекватный, нормальный парень будет выглядеть не лучше поломойной тряпки, которая нужна лишь для того, чтобы со всей свойственной женщинам жестокостью на ней потоптаться. А для того, чтобы начать выглядеть в ее глазах мужиком, тебе придется в корне изменить свое поведение, интересы, стиль, манеру общения, взгляды на мир…

Выбор, конечно, за тобой, прислушиваться к своей девушке ты должен (как и она к тебе), но становиться абсолютно другим человеком лишь потому, что она так захотела, – действительно удел тряпок. Если она не видит в тебе мужика, а твой многогранный внутренний мир и тонкое душевное устройство для нее ничего не значат, собирай свои манатки, волю и яйца в кулак и уходи, если ты и в самом деле не тряпка.

2. Трус

Если девушка называет тебя трусом, то в 90% случаев она так не считает и просто пытается спровоцировать на нужный ей поступок, давя каблуком на твое мужское достоинство и самолюбие, что, по сути, почти всегда срабатывает. Но если это оскорбление прилетает тебе в лицо в пылу ожесточенного выяснения отношений, дело – дрянь. И тут два варианта: или ты реально накосячил, не поставив на место зарвавшегося подонка, тонко намекнувшего на ее толстые ноги, или банально не соответствуешь ее завышенным требованиям и представлениям об «Идеальном самце».

3. Неудачник

Это, пожалуй, самое страшное, что может услышать мужик в свой адрес. Особенно, если твой возраст стремительно близится к среднему, а твоего Бентли под окном все нет и нет. Как и признания, и уверенности в завтрашнем дне, и счета в банке, в идеале на сумму, которую ты даже не смог бы запомнить и выговорить. Когда женщина называет тебя неудачником, она делает это абсолютно осознанно и преднамеренно. Пытаясь причинить максимальный ущерб, она безжалостно вбивает последний гвоздь в гроб твоей самоуверенности и уважения к себе. Она прекрасно понимает, что для любого мужика эти слова как раскаленная кочерга в заднице, которую она медленно, наслаждаясь моментом, проворачивает. И жить с такой девушкой может только извращенец-мазохист или проктолог-самоучка, что, в принципе, одно и то же.

Если тебя не вдохновляют подобные высказывания и ты не считаешь себя тряпкой, трусом и неудачником, то твой жизненный путь, скорее всего, должен измениться в диаметрально противоположную сторону от подруги, щедрую на такие оскорбления.

сибиряк, заступившийся за жену в пивнушке, стал инвалидом

Конфликт записали камеры видеонаблюдения.

В кадре — пивнушка, которая находится на первом этаже в доме № 236 на улице Первомайской. На часах — 23.48, четверо мужчин выпивают. Внутрь входят блондинка с подругой, и начинается скандал.

— Вы меня *** — кричит она, а потом направляется к парню за барной стойкой и заявляет: — Я вызываю наряд, вы надоели мне уже!

Та самая пивнушка, где случилась драка. Фото: предоставлено героями публикации

Но набирает не 02, а собственного мужа.

— Меня назвали тварью, на меня тут кидаются. Если ты не спустишься ***, — тут блондинка прерывается, видимо, слушая вопрос собеседника, и отвечает ему: — Ну вот эти, которые стоят тут и бухают, которых не выгоняют. Пусть *** свои прикроют ради бога.

Следующее действие — в пивнушку заходит муж блондинки.

— Вот этот и вот этот, — указывает девушка на двух своих обидчиков.

Мужчина достает нож и приставляет его к одному из парней. В этот момент другой пытается блокировать удар. В результате нож режет ему сухожилие, у мужчины идет кровь.

— Ты сделал что, представляешь? — кричит он мужу блондинки.

Блондинка отпихивает своих обидчиков от двери, дает мужу выйти, а потом уходит сама. За ней выходит раненый мужчина. На этом месте запись заканчивается.

Это видео сейчас — вещественное доказательство в уголовном деле, поскольку перепалкой в баре история не закончилась. Дальше рассказывать ее предоставим самим участникам конфликта.

«ДРУГ ПЕРЕЖИВАЛ, ЧТО ТОТ МУЖИК КОГО-ТО ЕЩЕ РАНИТ»

— Мы с Игорем и третьим нашим другом выпивали, к нам подсел еще один парень. Вдруг заходит эта женщина, она явно была пьяная. Начинает кричать, а потом звонит своему мужу, что ее чуть ли не насилуют. Мы пытались выяснить, что случилось, но так и не услышали внятного ответа, — рассказывает новосибирец Владимир. — Потом приходит этот мужик, бросается с ножом на моего друга, Игорь блокирует удар. Когда мужчина с женой уходят, Игорь идет за ними. Друг просто переживал, что он еще кого-то порезать сможет, поэтому и решил проследить, куда они пойдут…

— Что было на улице?

— Тот мужик, когда увидел, что Игорь следом идет, начал драться. Они с Игорем по земле катались — то один сверху, то другой. В итоге Игорь весь оказался в крови.

— То есть ваш друг первым в драку не лез?

— Нет! Это была самооборона. Игорь просто пытался предотвратить преступления, который этот человек с ножом мог совершить.

Игорь (на фото) девять раз ударил мужа блондинки ножом. Фото: предоставлено героями публикации

«ОН УГРОЖАЛ МЕНЯ ПОРЕЗАТЬ»

Нам удалось найти Надежду — блондинку, за которую вступился муж.

— Эти нелюди оставили мужа инвалидом, а наше правосудие не может наказать виновных, — первое, что сказала нам Надежда. А потом объяснила, почему пришла в кафе:

— У меня двое детей — старший сын и маленькая дочка. В этом баре нет никакой звукоизоляции, а мы живем на втором этаже и постоянно слышим шум и крики. Сколько я ни писала жалоб в Роспотребнадзор и во всевозможные инстанции, толку ноль. И в ту ночь дети в очередной раз не могли уснуть, поэтому мы с подругой и пошли разобраться в этот злосчастный бар. Муж в тот момент собирался на рыбалку, и в кармане у него действительно был нож — он его с собой на рыбалку всегда берет.

— Почему вы позвали мужа на помощь?

— Эти мужчины меня не выпускали из бара. Я просто испугалась…

Надежда уверяет, что ее не выпускали из пивнушки, поэтому она позвонила мужу.

Фото: СОЦСЕТИ

— Что происходило, когда вы вышли на улицу?

— Один из мужчин пошел за нами. Вова, мой муж, пытался его остановить. Речь шла о нашей безопасности. А потом к тому мужчине присоединились еще двое: повалили Вову на землю, стали его бить, девять раз ножом ударили. Я пыталась их остановить, а тот мужик бросился на меня, стал кричать: «Мужа твоего порезали, и тебя, и всю семью твою вырежем». Я в тот момент подумала, что Вова умер. И представляете, все это на глазах моего сына происходило. Он услышал крики, выглянул в окно, стал вызывать полицию. Меня спасла соседка — она тоже все слышала и стала кричать: «Что вы делаете?»

— Что мужчины потом делали?

— Дальше пили пиво, пока полиция не приехала. А муж мой неделю в реанимации провел, и из-за того, что у него на ноге повреждено сухожилие, не может на нее наступать, постоянно хромает. У нас автомагазин запчастей, где мы раньше работали вдвоем. Сейчас я тружусь одна: муж из-за того, что не может наступить на ногу, не работает. Фактически он стал инвалидом.

Игорь, напавший на мужа блондинки, находится в СИЗО: его участь и судьбу его друзей предстоит решить суду.

«Комсомолка» следит за ходом разбирательств.

Когда партнёр хамит — Лена Миро: — LiveJournal

Одна моя подруга полгода назад поведала мне, что муж в процессе выяснения отношений назвал её овцой. «Это говорит о том, что он тебя больше не любит», — сказала я.

Подруга не поверила и даже на меня обиделась. «Ты идеализируешь отношения. В жизни всё бывает: он назвал меня овцой, я его послала. Поругались, помирились», — твердила она.

Вчера муж подруги ушёл к другой женщине. С вещами. Что и требовалось доказать.

Я убеждена: если у тебя поворачивается язык оскорбить партнёра, ты его не любишь. Если тебе приходится выслушивать оскорбления, значит, не любят тебя.

Люди не хотят верить в то, что их не любят. Это больно. Это обидно. Это порой страшно: как дальше жить-то?

Именно поэтому люди склонны хавать оскорбления в свой адрес, оправдывая партнёров, которые им хамят.

«Ты меня довёл» или «ты меня довела», — заявляет хам, и оскорблённый задумывается о своём поведении. «Когда я злюсь, я себя не контролирую. Я так о тебе не думаю», — мямлит хам, и оскорблённый охотно ему верит.

Всё это — чушь собачья. Партнёр, который сегодня вас с лёгкостью обзывает или посылает, оправдывая это неспособностью к самоконтролю, в начале отношений прекрасно себя контролировал.

Сейчас делать это он не «не может», а не хочет, потому что не особенно вами и дорожит. Если бы дорожил, то сама мысль о том, что вы можете уйти, внушала бы этому человеку ужас, заполняя всё его нутро липким, холодным страхом.

Не внушает? Не заполняет? А знаете, почему?

Да потому что потерять вас — ни фига не трагедь, а дело, в общем-то, житейское. Тем более, вы всё равно не потеряетесь, как ни вытирай о вас ноги.

Я, правда, не понимаю, как можно проглотить слово «овца» в свой адрес, как можно и дальше жить с тем, кто тебя так обозвал, лечь с ним в постель, поехать в отпуск. Ведь он же, фигурально выражась, нассал тебе в рот. Какие этому могут быть оправдания?

Оскорбления — это главный признак нелюбви, но многие закрывают на него глаза вместо того, чтобы признать, что здесь тебя больше не любят или не любили никогда, и пойти дальше.

А вы прощаете партнёрам оскорбления? Сами их оскорбляете? Что заставляет вас прощать, оскорблять?

Крик души: «Муж обзывает меня жирной свиньей!»

SAKHAPRESS «Вы не представляете, как мне обидно в эти моменты! Это просто не передать словами, какая боль у меня на душе от его оскорблений. Я стала плакать почти каждый день…»

В редакцию сетевого издания SAKHAPRESS обратилась 29-летняя Вероника со своей непростой ситуацией в семейной жизни. Молодая женщина в отчаянии, ее отношения с мужем – на грани развода. Вероника растеряна и не знает, как ей поступить, она просит действенного совета.

— В нашей семье с некоторых пор сложилась очень непростая ситуация. Почти каждый день происходят скандалы и ругань с моим мужем Вадимом, который стал меня очень сильно оскорблять и унижать. Дело в том, что после вторых родов я очень сильно поправилась. Представьте, при росте 168 сантиметров, сейчас мой вес составляет 82 килограмма! А ведь раньше, до родов, я всегда весила не более 50 килограммов.

Вадим кричит мне в лицо, что я стала толстой, жирной, страшной, часто обзывает меня «жирухой», «жирной свиньей», «толстой коровой», «жиртрестом», «развалюхой» и т.д. Вы не представляете, как мне обидно в эти моменты! Это просто не передать словами, какая боль у меня на душе от его оскорблений. Я стала плакать почти каждый день…

Недавно он пришел домой поздно вечером и был сильно пьяным. Он начал на меня кричать, говорил, что я целыми днями сижу дома, и только делаю, что жру и опустошаю холодильник. Он кричал, что ему даже не хочется ложиться со мной в кровать, что ему тошно от моего жирного тела как у свиньи… Он так орал, что его оскорбления до сих пор отчетливо всплывают в моей голове…

Хочу попросить совета, как мне поступить – срочно взяться за себя и начать худеть, оставить все как есть и ни обращать внимание или пойти на крайний шаг и развестись с мужем? Но у нас с Вадимом двое детей и они еще очень маленькие. Я, конечно, могу забрать детей и уйти к своим родителям, благо, у них большая квартира. Но как оставить совсем маленьких детей без родного отца? Ведь к детям Вадим очень заботливо относится, любит их безмерно…

Но я совсем не понимаю своего мужа – как можно так унизительно обзывать собственную жену и мать своих двух детей?! У меня есть подруга Люба, она тоже поправилась после родов. Я специально интересовалась у нее, обзывает ли ее муж какими-то обидными словами. Люба сказала, что иногда может сказать «моя пышечка» или «моя булочка», но не более. Но это же совсем не обидно, а даже ласково. Когда я Любе сказала, какими словами Вадим меня обзывает, подруга пришла просто в тихий ужас.

Неужели мой муж думает, что мне самой приятно стало смотреть на себя?! Но, конечно, нет! Еще до первых родов я помню себя стройной и очень привлекательной девушкой. В школе за мной бегали толпы старшеклассников, в университете – то же самое. Когда я училась на третьем курсе, познакомилась с Вадимом. Всё произошло довольно банально: ему понравилась моя внешность. Конечно, тогда у меня была точеная фигурка, роскошные длинные волосы, утонченные черты лица, большие и выразительные глаза. Да у меня от ухажеров тогда отбоя не было, честное слово!

Но Вадим сразу и решительно начал за мной ухаживать, между нами завязались отношения. Спустя полгода, я вышла за него замуж. Вскоре я узнала, что беременна. Это была неожиданная, но приятная новость. В университете пришлось взять академический отпуск на год. Я тогда не могла дождаться, когда на свет появится ребенок. Каждый день проводила в магазинах и покупала игрушки и одежду нашему будущему малышу. А после удачных покупок, заходила в любимое кафе и заказывала по 3-4 десерта. Меня тогда так тянуло на сладкое, что я просто не могла остановиться.

Литературная обработка Арины ЕГОРОВОЙ.

SAKHAPRESS

Продолжение следует

Фото из открытых источников

От любви к насилию

Бет
(Питтсбург, Пенсильвания)

Он перешел от любви ко мне к жестокому обращению со мной. Я замужем всего 6 месяцев, но этого брака не должно было быть.

Мы с мужем вместе уже 5 лет, и у нас есть 3-летняя маленькая девочка. Мы снова собрались вместе в июне 2 года назад после годичного разрыва.Раскол произошел из-за того, что я страдал от PPD после рождения дочери, и он поддерживал меня на протяжении всего эпизода.

В течение того года ни один из нас не встречался с другим человеком, и вскоре мы поняли, что хотим быть вместе. Итак, после 2 месяцев совместной жизни он узнал, что уезжает на 7 месяцев в Афганистан. Он уехал в августе на 8 месяцев. В то время мы с дочерью все еще жили с родителями, так что все было в порядке.

Я так волновалась, что он вернется в апреле, что практически бросилась к нему в объятия.Вскоре мы купили дом, обставили его, и я смогла бросить преподавательскую работу, чтобы остаться с нашей дочерью, поскольку его работа обеспечивала нам финансовую безопасность. Но вскоре после его возвращения его доброе и любящее отношение ко мне (так было всегда, даже когда я однажды разорвала брак) сменилось детским поведением.

Он начал на меня кричать, когда я задавал простые вопросы. Затем он продолжил, показывая мне средний палец во время этих споров, пока вскоре меня не стали называть ослом, никчемным и сукой еженедельно.Наша свадьба приближалась в сентябре, и я так сильно хотел, чтобы это сработало, я отмахнулся от этого как нервы для него и продолжал планировать. Я «привык» к обзыванию и решил, что это способ выпустить пар.

Месяц назад я задал вопрос о ванной, которую мы ремонтировали, и он взбесился. Сказал мне каждое ругательство, а затем ошеломил меня, назвав пиздой. После того, как он это сделал, я поднялся наверх, чтобы по-настоящему разобраться в его проблеме, и по мере того, как спор продолжался, он хлопнул меня по лицу с толстовкой в руке.Я спустился к тому месту, где заканчивал мыть пол на руках и коленях, и он прошел и положил весь свой вес на мою спину. (Мне 29 лет, у меня 4 слезы на спине, в июле мне сделали операцию на спине, которая не принесла результатов, без лекарств обойтись не удалось). Для меня это было высшим физическим насилием.

Как бы то ни было, в тот момент я знал, что становится все хуже и хуже. Поскольку это начало прогрессировать в летние месяцы, я спросил его по крайней мере 20 раз, нуждается ли он в терапии из-за границы.Он отрицал это, отрицал и отрицал это. Меня не волновало, в чем проблема, я знала, что больше не чувствую себя в безопасности, и мне надоело, что со мной так обращаются. Итак, я попросил его уйти. Я сказал ему, что он может съехать, или я вызову полицию, и они его вытащат.

Это было месяц назад. После его ухода очень многое в моей жизни изменилось к лучшему. Я был более активным, усерднее работал над своими Мастерами, больше улыбался и смеялся, просто все было лучше. Ему начали помогать, и он сказал, что добился прогресса, но это не влияет на чувства или их отсутствие, которые я испытываю к нему.

Он постепенно ослабил мою любовь к нему до такой степени, что я действительно больше не люблю его. Он все время бросает мне в лицо, что он поддерживал меня, когда я переживала тяжелые времена, и он прав, но это был ЕГО выбор, я не заставлял его чувствовать себя плохо из-за этого. Кроме того, я только что узнал от моего лучшего друга, он позвонил ей вчера, чтобы убедиться, что я был с ней, когда я сказал ему, что я был (он убедил себя, что я встречаюсь с другими мужчинами, чего я никогда не буду делать, потому что я просто не вот так ВООБЩЕ)…..

Я действительно закончил после того, как услышал это. Я больше не могу сниматься в этой драме. Существует так много наставников поведения, что это меня пугает (в настоящее время я работаю над степенью магистра / доктора философии в области образования, поэтому поведение — одна из моих специальностей). Я не чувствую, что слишком остро реагирую. Он не был в зоне боевых действий за границей, так что это не имеет смысла. Кроме того, я ЕДИНСТВЕННЫЙ, на кого действует этот гнев… не на его семью, не на его друзей, не на его рабочее место.

Когда хватит, хватит?
Мне нужен совет …please

Я жертва эмоционального насилия … мне показалось, что мой муж умер

Супружеское насилие не всегда связано с насилием. Принуждение, эмоциональное насилие и контролирующее поведение могут быть столь же разрушительными для жертв, но их труднее распознать. Повышение осведомленности среди жертв имеет решающее значение, поскольку часто обидчик убеждает их, что проблема именно в них.

Я знаю, я жертва эмоционального насилия.

Сначала я не понимал, что происходит, но затем с исследованиями и информацией чешуя упала с моих глаз. Жестокое обращение моего мужа было учебником: мы были вместе (счастливо, как мне показалось) 14 лет, и когда у нас родился первый ребенок, все постепенно изменилось. Все всегда меняется, когда женщина каким-то образом «берет на себя обязательства» перед обидчиком, например, рожает ребенка или выходит замуж. Он начал критиковать и подвергать сомнению каждое мое высказывание, нагло выставлял меня перед другими, особенно своей семьей, а затем либо отрицал это, либо говорил мне, что я слишком остро реагировал.

Он никогда не был из тех, кто много разговаривал, но теперь он постепенно прекратил всякое общение со мной и абсолютно ничего не рассказывал мне о своей жизни или работе. Он очень мало делал по дому, и если бы я попросил его сделать что-нибудь, он поднял бы такой шум, что я просто сдался и начал бы брать на себя все домашние дела. И он обычно был сварливым со мной, но, как обычно, оставался очаровательным на глазах у других.

Я списал это на его стрессы на работе, на болезни в его семье в то время — в основном, я находил оправдания его поведению.Я даже подумал, что он может быть в депрессии или у него роман, чего у меня не было, и это не так, но я пытался найти причину его поведения.

Чем больше я его отпускал, тем хуже он становился.

Он никогда не извинялся и не обвинял меня в том, что я «злюсь».

Я возразил и потребовал, чтобы он относился ко мне с большим уважением, но аргументы будут следовать той же (все более и более причудливой) схеме: он ни за что не берет на себя ответственность и перекладывает вину на меня; он отрицал то, в чем я его обвинял, с такой абсолютной убежденностью, что это действительно пугало меня.

Он никогда не извинялся и не обвинял меня в том, что я «сумасшедший». Я бы извинился перед ним, просто чтобы прекратить ссору.

Вскоре я перестал указывать на его плохое поведение, просто чтобы избежать споров.

Я просто почувствовал, что он меня ненавидит, и я начала сильно впадать в депрессию. Это было вскоре после рождения нашего второго ребенка, и мой терапевт предположил, что у меня послеродовая депрессия.Я убедила своего мужа прийти на консультацию, и, к моему неверию, ему удалось убедить консультанта, что он был в стрессе, когда стоически лечил болезни в своей семье. Консультант посоветовал несколько стратегий, таких как свидания и помощь при депрессии.

Вскоре после этого у меня случился психический срыв — у меня никогда не было такого раньше.

Я почувствовал, что полностью схожу с ума, и в ужасе пошел к своему терапевту.Психиатр скорой помощи, к которому меня направили, спросил, хочу ли я, чтобы меня положили в больницу. Позже мне поставили диагноз ажитированная депрессия. Я решил остаться дома, меня часто навещали медсестры по психиатрической помощи и принимали большие дозы наркотиков. Позже мне дали консультацию. Часто во время этих сеансов меня спрашивали, как поживает мой брак, но я отвечал им, что все в порядке.

На мой взгляд, все было так, как вы видите, то, что он наконец убедил меня, было бесспорно правдой — теперь я официально был тем, у кого была психиатрическая проблема.

Это было в 2012 году.

По мере того, как мое здоровье улучшалось, его поведение оставалось прежним — критика, отсутствие поддержки, отсутствие разговора. Я оставался сильным для своих двоих детей и защищал их от всего. Я никому не рассказывала, что происходит, даже о депрессии. Моя печальная жизнь и поведение мужа — вот все, о чем я могла думать.

Я стал изолированным от семьи и друзей и боялся посетителей моего дома на случай, если они что-то заметят. Я начал пить, обычно бутылку вина после того, как дети ложились спать, это была моя «компания» по вечерам. Я начал полнеть. Все это, как вы понимаете, вызывало у него снисходительные комментарии по поводу того, что я превратился в толстого алкоголика. Я не мог спорить с тем, что было фактом — по крайней мере, я не отрицал этого.

Он ложился спать и смотрел Netflix на своем iPad. Я сама не могла не искать помощи в Интернете, поэтому начала гуглить: «Почему мой муж противен мне»; «Муж меня ненавидит», «муж не разговаривает».

Я не получил ответов.

Примерно в это же время я заметил на обратной стороне двери туалета наклейку DVAS (Служба защиты интересов домашнего насилия) с надписью «ОН НРАВИТСЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ МЕНЯ», причем мелким шрифтом выделялись слова «эмоциональное насилие».

Вот, наконец, момент моей Эврики.

Я столкнулся с определениями, используемыми в психологии, такими как «газовое освещение», «разделение на части», «блокирование» — все, что он сделал со мной, наконец, получило названия.

Это то, что происходило со мной, и у этого было название. Поиск в Интернете термина «эмоциональное насилие» теперь генерировал газетные статьи, рассказы людей, которые подвергались эмоциональному насилию со стороны партнеров почти так же, как и я.Я наткнулся на определения, используемые в психологии, такие как «газовое освещение», «разделение на отдельные части», «блокирование» — все, что он делал со мной, наконец, получило названия.

Я нашел и загрузил (конечно же, электронные книги), такие как « Почему он делает это: в сознании контролирующих и жестоких мужчин» Ланди Бэнкрофта и Дона Хеннесси «Разум интимного мужчины-обидчика: как он попадает в нее». Голова .

Результат этого исследования показал мне, что насильники неспособны к изменению.

Получение этой информации воодушевило меня. Но даже в этом случае, когда я наконец позвонил в DVAS и объяснил свою ситуацию, мне все равно пришлось спросить: «Это оскорбление?»

Дама по телефону подтвердила это. Когда я спросила ее, что заставило моего милого мужа превратиться в этого мерзкого человека, она сказала мне, что он, вероятно, всегда был таким, он просто скрывал это от меня, пока не почувствовал, что ему больше не нужно.

Мне показалось, что мой муж умер.

Когда я в тот день положил трубку, я долго плакал, потому что знал, что она права. Я знал, что он никогда не изменится, и что я никогда не прощу ему того, что он сделал.

Мне потребовалось около шести месяцев, чтобы просидеть эту информацию, прежде чем я столкнулся с ним.

Прочитав так много о динамике оскорбительных отношений, я знал, что он все равно все отрицает, даже когда ему будут представлены все доказательства. Но я также знал, что такие времена опасны. Я заранее рассказала DVAS, чем занимаюсь, и позаботилась о том, чтобы в тот день мои дети были недовольны. Когда я столкнулся с ним, он ни в чем не признался (вероятно, он сам был шокирован тем, что его поведению было определено определение). Но он пообещал «быть лучше, если я этого хочу» и был очень вежлив со мной около недели, прежде чем вернуться к своим обычным привычкам, как я и ожидал.Но теперь он знает, что я знаю, что он делает, что его поведение явно оскорбительно, неприемлемо и, если он переступает черту, значит, он находится вне дома.

Он также знает, что никогда больше не сможет убедить меня, что со мной что-то не так. Я сказал ему, что остаюсь с ним только ради детей.

И это подводит меня туда, где я сейчас нахожусь.Я очень хочу уйти, но пока не могу. Вся информация, которая у меня есть, указывает на то, что уход — единственный выход из оскорбительных отношений.

Но что будет дальше? Когда женщины прекращают такие отношения, происходят статистически плохие вещи, потенциально насильственные вещи.

Я не хочу рисковать. И прямо сейчас дети еще достаточно малы, чтобы он мог использовать их как оружие, чтобы контролировать меня, если мы расстанемся.Я должен поставить своих детей на первое место, и последнее, чего они хотят в данный момент, — это сломать тонкий слой нормальности и цивилизованности в нашем доме. Он не хочет идти, это его выбор. Пусть они видят его каждый день, сварливого и хрупкого, отказывающегося выгружать посудомоечную машину, вместо того, чтобы быть героем, который навещает их со всеми угощениями по выходным.

Я их мать, почему нельзя доверять моему суждению то, что лучше для них?

В конце концов, я доверился двум людям: близкому другу и моему брату и сестре.

Оба были шокированы открытием, поскольку мой муж такой хороший человек для других. Оба решительно сказали мне, что не могут стоять в стороне и смотреть, как я остаюсь в оскорбительных отношениях. Это удручающе перекликается с рассказами жертв насилия в СМИ: «Он был таким хорошим парнем» и «Почему она не ушла?». А потом «как насчет воздействия на детей?». Я их мать, почему нельзя доверять моему суждению то, что лучше для них? Я не могу их винить, если бы я был сторонним наблюдателем (и без этого ужасного опыта или знаний), я бы настоятельно предложил тот же совет.Это также совет, который дают группы поддержки и информационные службы по вопросам домашнего насилия: просто уходите. Из-за этого я чувствую, что не заслуживаю поддержки (со стороны друзей или групп поддержки), потому что я не разорвал отношения. Я просто должен молчать.

Но какие у меня варианты?

Будь ты проклят, если останешься, и проклят, если уйдешь. Но, по крайней мере, я знаю, что у меня есть выбор, и мой выбор — остаться и вытерпеть это в течение определенного количества лет, полностью понимая, что проблема в нем, а не во мне.

Теперь, когда я понимаю его тактику, я гораздо сильнее справляюсь с насилием. Я предпочитаю игнорировать это, не расстраиваться из-за этого и планирую свой побег в будущем. Я думаю, что это очень важно, чтобы другие жертвы были осведомлены об этом вопросе. Я даже не подозревал, что так долго был жертвой.

Классическая тактика эмоционального насилия заключается в том, чтобы обидчик заставил жертву сомневаться в себе.

В течение многих лет он убеждал меня, что я веду себя неразумно, что он не сделал ничего плохого и что я воображал разные вещи, и это поставило мое психическое здоровье на грань разрушения.

Столкнувшись с таким решительным отрицанием со стороны кого-то, кто, как мне казалось, любил меня, я так долго перестал прислушиваться к себе.

— Автор этой статьи желает остаться неизвестным.Ее личность известна редактору.

Эмоциональное насилие: Невидимое крушение поезда

23 июля 2015 г.

Эмоциональное насилие: Невидимое крушение поезда,

Примечание сотрудников Wf1: эта статья остается одной из наших самых популярных историй о правде на сайте. Мы искренне благодарны многим людям, которые нашли время, чтобы прокомментировать пост и поделиться своими личными историями.Имейте в виду, что, хотя мы поощряем наших авторов отвечать на комментарии по мере возможности, это не всегда возможно. Если вы находитесь в непосредственной опасности и вам нужна поддержка и / или кто-то, с кем можно поговорить о вашей ситуации, мы рекомендуем вам ознакомиться со Списком кризисных ресурсов Wf1, который мы создали специально для нашего сообщества. Желаем вам всего, чтобы жизнь шла на ваших условиях.

Оглядываясь назад, я никогда не чувствовал, что мои отношения с моим 22-летним мужем были оскорбительными.Конечно, можно было бы подумать, что это так легко обнаружить; так легко чувствуется. Я бы никогда не поверил, что это могло быть частью моей жизни. Жестокое обращение вкралось в мою жизнь без особых усилий, и я подсознательно научился выживать в ужасной дисфункции. Я презирала это, но не могла отказаться.

В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие часто бывает труднее оправиться, поскольку шрамы часто могут быть более саморазрушительными. На нем нет видимых следов, а друзья и семья едва могут почувствовать вашу боль.

Вначале я думала, что мои проблемы в отношениях — это типичные семейные проблемы, с которыми сталкиваются все молодожены. Я был полон решимости пройти через битвы, с которыми постоянно сталкивался. Я думала, что это та часть моего супружеского пути, когда я буду страдать и научусь принимать ошибки своих близких. Я гордился своей способностью выжить. Шрамы на моем сердце начали сгущаться и блокировать мою способность любить этого человека. Жестокое обращение казалось таким неправильным, но моя наученная способность прощать превзошла все мои инстинктивные чувства.

Беспорядки были безжалостными. Несколько человек, с которыми я поделился этим, не обращали внимания на какие-либо оскорбления. Их сочувствие быстро превратилось в оправдание иррациональному поведению моего мужа. Они никогда не были свидетелями этого, поэтому мне интересно, действительно ли они когда-нибудь верили мне или, может быть, думали, что я преувеличиваю правду. Взлеты и падения стали обычным явлением в дни и месяцы моего брака. Он никогда не останавливался и не замедлялся. Это был и есть токсичный цикл в любых оскорбительных отношениях. У нас были бы отличные нормальные дни, но тогда кто-то или что-то вызвало бы реакцию, в которой были бы споры, угрозы и запугивание, затем отрицание, обвинение и утверждение, что я заставил его действовать таким образом.Извинений никогда не было, но всегда гарантировалось молчаливое обращение, которое длилось несколько дней. Общение просто прекратилось. Я стал невидимым, как и мои чувства.

Время, которое я хотел уйти, было неизмеримо. Он был экспертом в том, чтобы убедить меня, что я никогда не справлюсь в одиночку и что дети будут ненавидеть меня вечно. Неуверенность в себе была неизбежна. Жестокое обращение стало такой важной частью моей жизни, но я остался. Уровень токсичности с годами увеличивался.В последние годы, проведенные вместе как пара, я впала в большую депрессию. Однажды у меня развился опоясывающий лишай. Я чувствовал себя в ловушке и не мог видеть, насколько уменьшилось мое самоуважение. Я потерял способность вести споры в споре, потому что лучше сохранил бы мир, чем спровоцировал эмоциональный всплеск.

Радость и счастье в моей жизни оказались в ловушке страданий. Я больше беспокоилась о жизни своих детей и мужа, чем о собственном благополучии. Это было жалко, но стало нормой.По правде говоря, я даже не знала, что такое эмоциональное и финансовое насилие или что это считается домашним насилием, пока я, наконец, не сломалась и тайно не пошла за консультацией в местный центр жестокого обращения с женщинами. Знания стали для меня силой. Я начал исследовать и изучать проблемы. Все они находили отклик у меня. Я узнал, как лучше всего справиться с обидчиком и как расстаться с нездоровым браком.

Целью моего мужа было получить контроль и власть надо мной с помощью всех принижений, финансового контроля и манипуляций.Его поведение стало непредсказуемым и тревожным. Чем больше я отрывалась от его хватки, тем крепче он держался. Пришлось тщательно спланировать побег. Последние несколько месяцев мы были вместе, и мне приходилось вести себя так, как будто я пытаюсь работать над нашими отношениями. Я притворился, что меня это волнует, когда в глубине души я ненавидел его, и ненавидел себя за то, что позволил этому человеку разорвать мою душу.

Я начал регулярную терапию, которая дала мне мгновенную перспективу. Каждый раз, покидая занятия, я чувствовал себя сильнее. Просто посторонний взгляд на мой брак, который признал мой распутный брак и позволил моим сомнениям и страхам медленно рассеяться.Это было, если, находясь в пределах его иллюзорного мира, я не могла нормально мыслить или действовать как сильная женщина, которой я когда-то была. Его постоянный шквал обидных слов держал меня в стороне от эмоциональной карусели. Мой терапевт однажды объяснил, что этот порочный и токсичный круг — это то, что нам нужно друг в друге как партнерам. Ему нужно было контролировать мою жизнь, и я привыкла прощать его плохое поведение.

Мне потребовался мучительный год столкновения со своими страхами, чтобы осознать, что мне нужно уйти, иначе я никогда не справлюсь с этим.Я боялся, что серьезно заболею из-за того, что все эти годы усвою насилие. Сильный кулак домашнего насилия в конечном итоге стоил мне жизни, моей души и моего существа! Не мне было помогать ему увидеть его злые пути или делать его лучше. Это была его карма. Он должен был помочь себе, и я знал, что должен спрыгнуть с карусели, как бы трудно это ни было.

Я ослепил его и однажды ушел, пока его не было. При поддержке семьи, моего терапевта, адвоката и друзей я начинаю новую жизнь.Это было самое страшное решение, которое я когда-либо принимал, но теперь я считаю его захватывающим новым началом для себя. Началась новая глава. Теперь я пишу свое собственное будущее, и это сила себя.

Эмоциональное и финансовое насилие реально и так же разрушительно для человека, как и физическое насилие. Вот несколько разумных и приятных советов для всех, кто может оказаться в той же парковой поездке, что и я:

Обратитесь к адвокату. Если вы не можете себе этого позволить, есть бесплатных адвоката, адвоката.
Если вы любите свой дом и вам слишком трудно уйти, или если обидчик отказывается выйти и зарабатывает больше денег, чем вы, вам придется выйти за дверь. Составьте план, найдите место, пусть даже временное. Это просто материальный предмет. Ваше здравомыслие гораздо важнее любой заменяемой конструкции.
Изучите информацию об эмоциональном насилии. Позвоните в женские центры в вашем районе, чтобы получить бесплатную консультацию и поддержку. Знание — сила. Они даже могут помочь вам с жильем, найти бесплатных адвокатов и заполнить PFA, если ваша ситуация того требует.
Не разговаривайте с обидчиком, особенно после ухода. Это их инструмент, который поможет вам снова вернуться в эту пагубную поездку жестокого обращения. Я немедленно заблокировал своего обидчика со своего мобильного телефона и электронной почты. Мои границы не были достаточно сильными, чтобы оградить от обидных слов, которые я хотел оставить позади. Это должно быть резкое прекращение всякого общения. Если у вас есть дети, обидчик может общаться через адвокатов.
Научитесь любить себя. Включите себя в отличную группу поддержки или с другими людьми, которые прошли через подобные ситуации.Самое главное, не оглядывайтесь назад; вы не пойдете по этому пути. Получите терапию и работайте над ВАМИ.

Преодоление домашнего насилия — Мой монстр

«Толстая ебучая пизда».

Он сказал это с усмешкой и сиянием в глазах. Это было его любимое оскорбление. Он называл меня толстым, потому что знал, что это моя самая большая неуверенность. Он произнес «пизда» после того, как я признался, что ненавижу это слово. Он радовался этой маленькой победе, наблюдая, как она, как всегда, сводила меня к нулю.Его карие глаза смеялись из-за длинных черных ресниц. Его губы скривились, а его медная кожа казалась наэлектризованной. Это не был новый удар по моей башне самооценки. Он убедился, что я знаю, что я ценю, два года назад, когда он признался в своей любви ко мне, и через несколько счастливых дней позвал меня, чтобы я забрал ее. Он просто передумал и быстро сделал этот телефонный звонок в обычный рабочий день.

Этот мужчина из семьи, почитавшей мужчин. Дедушка, который изменил своей умирающей жене, отец, который спал со своими учениками, и брат, которому он никогда не доживет.Когда его сестра покончила с собой, я все ему простил. Я извинил все мучения и всю боль, и делал это годами позже.

Этот человек мог быть этим человеком только из-за своих невзгод и его воспитания. Я ненавижу себя сейчас за то, что извиняюсь за это.

Спор, несомненно, был моей ошибкой. Мы оба пили, и у меня хватило наглости рассказать о наших отношениях. Он увидел в этом манипуляцию, и разговор быстро перерос в настоящую драку. Это были не те вежливые крики, которые вы ненавидите видеть, а уродливые, личные и жестокие.Он наносил оскорбления, которые были унизительными, злобными и жестокими. Поначалу это происходило только в темноте, над пустыми бутылками и кружащимися разговорами, но позже они стали часто посещать дневной свет.

Язвительные замечания и саркастические комментарии обрушились на меня. Я бы только сморгнул их и сделал вид, что не понимаю. Как будто мое признание придаст им смысл и сделает их реальными. Это было бы моим падением. Когда вступил в действие защитный механизм ложной реакции, он действительно подумал, что я глуп, и любил мне об этом говорить.Прошло совсем немного времени, пока я ему не поверил. Я верил каждому слову после стольких лет их слушания. Я появилась новой девушкой. Глупый, толстый, я. Думаю, я хотел, чтобы он ударил меня той ночью. Красивый толстый фиолетовый синяк под глазом, чтобы показать моей маме, моей семье, моим друзьям и его друзьям. Этот шарлатан, этот Чеширский кот, которого любила моя семья и обожала моя подруга.

Он был их героем. Он был старше моих друзей и был веселым, умным и красивым. Его глубокий техасский акцент заставил девочек потерять сознание, и он был готов встать между их коленями, чтобы поддержать их.Он был достаточно умен, чтобы не трахать моих подруг, зная, что его маскировка пошатнется, и мое слово засохло вместе с его жизнерадостным характером. Никто не понимал, что он монстр. Он был моим чудовищем.

Бой закончился, как обычно. Я плачу и умоляю его переспать со мной. Секс всегда был ответом на наши ссоры, и я глупо думала, что если бы он только занимался со мной любовью, все было бы забыто. Вначале это было правдой, но потом он решил, что это сделало меня шлюхой. Мое отчаяние от единственной привязанности, которую он мог бы показать мне, было чем-то, что могла бы сделать собака.Я позволил ему подумать об этом и сказать это в нашей постели. Я позволил ему забрать мои внутренности с собой, когда он пришел.

Я бы заплакал. Если бы он был там, я бы заперся в ванной и тихо плакал. Если бы я был один, я бы кричал в потолок, позволяя воздуху наполнять мои легкие, а затем с силой выталкивая боль наружу, пока не заболело горло и не горело грудь. Это была моя личная деградация. Это было время, когда я позволил всему этому омыть меня. Это был момент, когда я подвел свой опытный образ девушки с прекрасным, красивым и забавным парнем.Я был унижен. Я был огорчен.

Я приучил себя не быть счастливым. Даже в то время, когда большинство девочек праздновало бы, я не делал этого. Он попросил меня переехать к нему, и я согласился. Я сдерживал любое удовольствие, ожидая, что он заберет это обратно. Позже я узнал, что он говорил людям, что живет один, чтобы трахнуть своих коллег. Мне пришлось прятаться в нашей квартире, не зная, почему не было знакомств.

Узнал. Он попросил меня выйти за него замуж, и я отказалась. Это было несерьезное предложение, и я думаю, он почувствовал облегчение.Он был уличен в неосмотрительности и отчаянно пытался примириться. Мое заключение было его личной иронией.

Он писал мне песни. Он играл их для меня, когда ему было тяжело или когда он нуждался в том, чтобы я его простил. Он играл их для других девушек, чтобы причинить им боль, когда они поняли, что они обо мне. «Ее рыжие волосы и ее голубые глаза» эхом отозвались в их ушах и сделали меня счастливым, когда он рассказал мне, как он думал обо мне, когда был внутри них. Я лежал на спине и позволял ему взять меня, подлым смехом над глупыми девчонками, которые думали, что он у них есть.К настоящему времени я не был хилым цветком, я был тем, кем он меня вылепил.

Я повысил ставку, предложив ему секс втроем и подарки, слишком дорогие для моего кошелька. Если нужно, я украл деньги, но сделал это за него. Я никогда не буду заявлять о своей невиновности. Мой Монстр хорошо меня тренировал. В конце концов, я был в отчаянии и манипулировал. Я делал все, что считал необходимым.

Он научил меня унижать себя и не заботиться. Я начал совершать дерзкие поступки, чтобы привлечь его внимание. Я устраивал драки и давил на них.Я бы притворился, что сплю с другими мужчинами. Все, что угодно, чтобы он меня увидел. Все, что угодно, чтобы придать форму моему собственному существованию. Все, что угодно, лишь бы заставить его полюбить меня.

Он напомнил мне, что я несовершенен. Я солгал ему не раз. Я начал наши пятилетние отношения на ложном слове, сказав ему, что я старше меня. Я последовал за ним до дома, так и не получив разрешения поехать. Я был его пыльным ангелом, запятнанным моей безумной любовью. Он был прощен с моими недостатками. Он был оправдан в моих проступках.

Он храпел и тянул одеяла. Когда я от раздражения сняла одеяло, он проснулся и ударил меня. Он ударил меня по всему телу несколько раз. Я был шокирован. В то же время я был в восторге. Наконец! Мой монстр будет раскрыт. Это, безусловно, будет тот поступок, который покажет всем его истинное «я».

Я понял, насколько я мог ошибаться. С синяками на пластинах я была оттолкнута в недоумении. Никто больше не заботился ни обо мне, ни о нас. Он обманом заставил их поверить в то, что я психопат; подхалимский приверженец своей персоны, обитающей на Олимпе.Я был предметом их шуток и жалости в их взглядах вниз. Когда неизбежно наступил конец, именно я спланировал побег.

Наконец, я стал его духовником. В ту ночь он умолял меня послушать его. Он мне все рассказал. Он рассказал мне обо всех других девушках, о секретности, о моем несуществовании в его реальном мире. Он рассказал мне об общем друге, которого он прижал к нам на кушетке, пока я спал в нашей, когда-то общей, кровати. Он умолял меня о прощении. Он не умолял меня остаться.

Мой монстр больше не живет во мне, и я теперь ничего о нем не знаю. Когда я порвал с ним связь, у меня была роскошь двух состояний между нами. Он не был чистым и некрасивым. Трудно отказаться от иллюзии любви, когда это единственная любовь, которую вы знаете. Стены окружили мое сердце, чтобы защитить меня от монстров в этом мире. Над этими строениями развевались баннеры с криками: «Я больше никогда не стану жертвой!»

Прошли годы. Я вышла замуж и действительно пережила любовь.Я позволяю себе быть счастливым без страха. Жизнь формировалась медленно, по мере того, как гордость и чувство собственного достоинства возвращались обратно в карманы моей души. Я двигаюсь вперед каждый день, когда учусь ценить свое разбитое сердце и так стараюсь, чтобы близкие мне знали, что я способен любить. Просто у меня такой ограниченный опыт работы с этим; мой муж — единственный человек, которому я доверяю такую хрупкую часть меня. По чистой случайности я нашла мужчину нежного, терпеливого и доброго. Он позволил мне узнать, что любовь никогда не бывает условной и что я достоин счастья.Он вернул мне мою женственность, вдохновение, мой смех. Он вернул мне мою надежду … мою надежду … мою надежду.

Я все еще сражаюсь, время от времени, как маленький отблеск в глубине моих глаз, улавливаемый врасплох, я вижу ее в зеркале. Глупый, толстый, я.

Я продолжаю сражаться и выиграю.

Если вы присоединились к этой статье, зайдите на нашу страницу Facebook, Это личное, всеобъемлющее пространство для обсуждения брака, развода, секса, свиданий и дружбы.

словесных оскорблений мужа заманили меня в ловушку в моем браке — Кварц

Эта история является частью серии под названием Craigslist Confessional.Писательница Хелена Бала начала встречаться с людьми через Craigslist в 2014 году и с тех пор документирует их истории. Каждая история написана так, как ей рассказали. Бала говорит, что, слушая их рассказы, она надеется засвидетельствовать жизнь своих подданных, давая им выход, слух без суждений и чувство катарсиса. Делясь ими, она надеется облегчить принятие и понимание вопросов, которые редко публично обсуждаются из-за риска страха, стигмы и остракизма. Чтобы поделиться своей историей с Хеленой, напишите ей на адрес craigslistconfessionalqz @ gmail.com. Подробнее читайте здесь. Имена и местоположение были изменены, чтобы защитить анонимность ее субъектов.

Джейн, 30 лет

Мы с мужем вместе уже почти десять лет, и у нас есть сын. Мы познакомились через общих друзей; он был (является) успешным, обаятельным и очень любимым в кругу друзей. Я бы сказал, что его друзья-парни почти уважают его, так что мне часто говорят, что мне «повезло», что я «нашел его». Судя по всему, у него идеальная жизнь и идеальная семья.

То, что никто не знает о нашей идеальной семье, — это то, что мой муж — чудовище. Он очень оскорбляет меня, а иногда и нашего сына. Он никогда не подвергал себя физическому насилию, и, думаю, поэтому я с этим мирился.

Раньше я понятия не имел, что может поставить его в штопор, но теперь я стал лучше понимать его триггеры. Иногда он просыпается в таком настроении, и вы можете сказать, что он просто ждет малейшей провокации, чтобы обрушиться на меня.В других случаях его расстраивает то, что я могу сказать или сделать. Он становится тихим, задумчивым и уединяется. Например, если мы втроем проводим время вместе и что-то случится, он просто пойдет и закроется в нашей спальне без объяснения причин. Через несколько часов или минут он выйдет и просто начнет на меня кричать.

Я стараюсь позволить ему выговориться, не мешая ему, потому что знаю, что взаимодействие с ним только ухудшит ситуацию. Он говорит разные вещи — говорит мне, что я глуп, что я испортил ему жизнь, что я пиявка, высасывающая из него деньги (у меня есть постоянная работа, помимо заботы о нашем сыне ), и что он совершил ошибку, женившись на мне и родив нашего сына.Наш сын слышал, как он говорил это; Я не могу контролировать, когда это произойдет, поэтому невозможно упреждающе вывести его из ситуации.

Я столько раз слышал «ты дурак», что начинаю в это верить. Не знаю, почему терплю его. Если я не прошу прощения за какое-либо оскорбление, которое он воспринял, или если я не скажу ему, что он прав — по сути, если я не прошу прощения на коленях, — это напряженная и ужасная ситуация в течение нескольких дней подряд. Мы месяцами спали в разных кроватях — конечно, меня изгоняют в комнату для гостей — и не разговариваем друг с другом, за исключением еженедельных сеансов крика на его стороне.Но даже когда я стою на своем, что я получаю? В конце концов, все должно вернуться в «нормальное русло». В конце концов, я должен признать какую-то вину, чтобы это произошло. За те годы, что я его знаю, он ни разу не извинился передо мной.

Я столько времени думал о том, что с ним может быть не так. Он не вырос в семье с двумя родителями, поэтому я сомневаюсь, что он просто имитирует то, что видел, когда рос. Он не такой с другими людьми — по крайней мере, я не замечаю этого и не до такой степени, — поэтому я не знаю, страдает ли он биполярным расстройством, пограничным расстройством личности или депрессией.Я думаю, что вся ненависть проистекает из какой-то глубоко укоренившейся обиды, которую он держит против меня. У нашего сына не было запланированной беременности; мы фактически решили не заводить детей. Это все потому, что он чувствует, что я заманила его в ловушку отцовства?

Но что меня пугает, так это то, что после того, как я провела контроль за повреждениями, он просто снова стал нормальным, милым человеком, щелкнув пальцем. Когда мы находимся в центре одной из таких ситуаций и нам приходится находиться рядом с друзьями и семьей, он настолько приятен, насколько это возможно.Он ставит этот номер для всех и втягивает меня в это. Это полный психотик. Если я отказываюсь подыгрывать или если кто-то замечает, что что-то «не так» — конечно, меня автоматически воспринимают как плохого парня, потому что мой муж так хорош в том, чтобы заставить всех поверить в то, что он не тот человек, которого я знаю. быть наедине.

Меня заводит двуличность, потому что это означает, что он знает, что он сумасшедший, и что он может это контролировать. И у меня нет контроля. Каждое второе слово, которое вылетает из моих уст, — это «извините.«Я травмирован им и его поведением, и я чувствую себя полностью пойманным в его цикле манипуляций. С ним ты либо гнешься, либо ломаешься. И я превратился в другого человека.

Подробнее Craigslist Confessionals здесь. Чтобы поделиться своей историей с Хеленой, напишите ей по адресу [email protected].

Когда мой партнер называет меня по имени, это оскорбление?

Уважаемый GoodTherapy.org,

Я не думаю, что мои отношения с моим парнем настолько плохи, но некоторые из моих друзей просят не согласиться.В основном их беспокоит то, что он говорит со мной. Конечно, временами он может быть грубым, но я не думаю, что обычно он хочет заставить меня чувствовать себя плохо. Я склонен смотреть на это так, как будто он просто «парень», потому что иногда я слышу, как парни разговаривают друг с другом. Может, он просто смотрит на меня как на «одного из парней», и это утешает?

За все время, что мы были вместе (уже два года), он довольно часто называл меня «b—», «c-» и «w—». Типа, по крайней мере, один из них, по крайней мере, один раз в день, а обычно намного больше.Иногда он говорит такие вещи, когда я его злю, но чаще всего это так, как будто он использует эти термины вместо моего настоящего имени, почти как шутливое прозвище? Я спрашивал его один или два раза, почему он это делает, и он говорит, что мне не следует слишком много думать об этом, и это просто «выражения нежности».

Очевидно, что я привык к этому за все это время, но всякий раз, когда он делает это, когда мои друзья рядом, они ахают или встают на мою защиту. В частном порядке пара друзей рассказала мне, что мой парень эмоционально оскорбляет меня, когда называет меня именами, и что я не должна этого терпеть.Я совершила ошибку, сказав своему парню, что мои друзья подумали о том, что он делает эмоциональным оскорблением, и он просто занял оборонительную позицию и на самом деле сделал это больше, как будто чтобы подчеркнуть свою точку зрения. Я не вижу, чтобы он останавливался. Я не могу решить, беспокоит это меня (или должно беспокоить) или нет. Вы думаете, что меня оскорбляют? Я не хочу расставаться с ним, потому что в целом я не чувствую себя таким несчастным, но мне также неприятно думать, что я нахожусь в оскорбительных отношениях! — Палки и камни

Задайте свой вопрос терапевту

Дорогие палки и камни,

Единственные люди, которые действительно могут оценить, как работают отношения, — это люди, которые находятся в этих отношениях.

Тем не менее, поведение, которое вы описываете, естественно, вызовет беспокойство у тех, кто о вас заботится. Слова, которые он использует, особенно «c-» и «w—», — агрессивные слова, которые обычно считаются довольно неуважительными. Тот факт, что он использует эти слова, когда злится, — это красный флаг. Что касается нежности, то они не очень милые. Вы не «один из парней» — вы его партнер. Есть разница.

Истинный показатель, однако, заключается в том, как он отреагирует, если вы попросите его остановиться.Если бы вы решили, что не хотите, чтобы вас называли этими именами, даже ласково или игриво, уважал бы он ваши желания или отклонил бы их? Сказать вам не «задумываться» о вещах довольно пренебрежительно. Ваша попытка поднять вопрос о чувствах друзей, похоже, усиливала, а не уменьшала поведение. Это не признак того, что кто-то готов придерживаться альтернативных точек зрения или быть чутким к потребностям и чувствам других. Это предупреждающие знаки, на которые следует обратить внимание.

Тебе не нужно беспокоиться о словах, если они тебя не беспокоят. Вам не нужно беспокоиться о словах, потому что это беспокоит ваших друзей. Однако важно обращать внимание на то, как ваш парень справляется с конфликтом и реагирует на ваши чувства.Готов ли он изменить свои привычки, если они причиняют вам боль? Если нет, то у ваших друзей есть повод для беспокойства.

Как правило, то, как мы разговариваем с людьми, является отражением того, как мы о них думаем, и, как правило, надежным предиктором того, как мы с ними обращаемся. Использование пренебрежительного, неуважительного или уничижительного языка имеет тенденцию отдалять нас от человечности другого человека и позволяет нам игнорировать его чувства и потребности. Это может происходить не намеренно, но часто является побочным эффектом такой практики.

Только вы можете решить, работают ли ваши отношения на вас. Однако я бы посоветовал вам думать не только о словах, но и исследовать, как ваши потребности удовлетворяются в отношениях и что вы чувствуете, когда находитесь с этим человеком. Вы чувствуете заботу, любовь и уважение? Чувствуете ли вы, что ваши потребности ценятся и к ним обращаются? Вы чувствуете, что он ваш поклонник номер один и поддержит вас в трудные времена? Помогает ли он вам взбодриться, когда вы чувствуете себя подавленным? Ты хорошо себя чувствуешь, когда с ним?

Если ответ на эти вопросы отрицательный, то язык — не самая большая проблема в ваших отношениях.И если это так, вы можете поговорить с квалифицированным терапевтом, который поможет вам разобраться в ваших чувствах и вариантах.

Удачи,

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC

Эрика Майерс

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

12 научно доказанных признаков того, что вы должны бросить своего партнера

Позвонив, чтобы бросить

(Изображение предоставлено Getty Images)

Стоит ли вам расстаться со своим партнером? Это трудный выбор, но наука может помочь с вашим решением.

Ваш партнер постоянно вас критикует? Имел ли место обман? У вас другие религиозные или политические ценности, и вы не уверены, будет ли сложно с ними справиться в дальнейшем? Мир исследований переполнен исследованиями отношений, особенно тех, которые не работают. Вот 12 явных признаков, на которые стоит обратить внимание, когда вы думаете о том, чтобы бросить свою вторую половинку.

Постоянная критика

(Изображение предоставлено Shutterstock)

Если ваш партнер постоянно критикует вас, вы можете сказать, что он ушел.

Это означает больше, чем время от времени жаловаться на немытую посуду; это о «постоянной критике человека, а не о действиях, которые вы хотели бы изменить», — сказала Стефани Кунц, историк из колледжа Эвергрин в Вашингтоне и автор книги «Брак, история: как любовь» Победа в браке »(Penguin Books, 2006).

Эта разрушительная критика приводит к действию и приписывает его всей личности человека. Например, если ваш партнер не поднимает носки с пола в спальне, было бы вредно приписывать эту воспринимаемую небрежность всей его личности и чувствам по отношению к вам.

Критика — это один из так называемых «четырех всадников апокалипсиса», термин, придуманный Джоном Готтманом, почетным профессором психологии Вашингтонского университета и соучредителем Института Готтмана, который исследует конфликты в супружеских парах. .

Если ваш партнер проявляет какое-либо поведение из четырех всадников и не меняется, несмотря на сеансы с консультантом или обсуждения с вами, возможно, пришло время отправиться в Сплитсвилл.

Презрение

(Изображение предоставлено Shutterstock)

Если ваш партнер закатывает глаза (и не мило) на то, что вы говорите, и относится к вам с неуважением, то он относится к вам с презрением.

«Это может быть что угодно, от пренебрежения к чувствам другого партнера до обзывания», — сказала Эрика Слоттер, доцент психологии Университета Вилланова в Пенсильвании.

Например, называть партнера глупым — вредно для любых отношений. Если это поведение не изменится, возможно, пора помахать рукой навсегда.

Защищенность

(Изображение предоставлено Getty Images)

Если вы поднимаете вопрос со своим партнером, но ваш партнер начинает обороняться, все может быстро пойти на спад.Иногда ваш так называемый милашка может прибегать к «перекрестным жалобам» или «какому-то поводу» — когда другой человек не отвечает на ваши опасения, а вместо этого представляет новую жалобу в качестве возражения.

Например, вы можете сказать: «Привет, меня беспокоило, когда вы бросали свое грязное белье на кровать». Защищающийся партнер может отклонить критику, ответив: «Ну, меня действительно беспокоит, когда вы не моете посуду».

Каменная стена

(Изображение предоставлено Shutterstock)

Последний из Четырех Всадников пытается преградить путь.Этот термин в основном означает, что человек отстраняется от взаимодействия, фактически препятствуя участию в разговоре.

«Это могло быть изменение темы, это могло быть выходом из комнаты», — сказал Слоттер Live Science. «Это может быть просто отказ смотреть в глаза или участвовать в дискуссии».

Если ваш партнер препятствует, когда вы поднимаете вопросы, которые важны для вас или ваших отношений, это красный флаг, который говорит вам, что, возможно, лучше всего положить этому конец.

Физическое насилие

(Изображение предоставлено Shutterstock)

Если ваш партнер подвергает вас физическому насилию, это определенно причина для разрыва отношений.

Официальный термин — «насилие со стороны интимного партнера», которое может произойти в любое время, когда есть акт физической агрессии или насилия в отношении романтического партнера, который предназначен для причинения вреда и является нежелательным для партнера, сказал Слоттер.

По словам Майкла Джонсона, заслуженного профессора социологии, женских исследований и афро- и афроамериканских исследований в Пенсильвании, существует несколько типов насилия со стороны интимного партнера.Один из таких типов — интимный терроризм или насилие, направленное на то, чтобы контролировать партнера и манипулировать им.

«Как правило, это очень тяжело», — сказал Слоттер. «Это имеет тенденцию к эскалации, поэтому эпизоды насилия со временем становятся все более жестокими». Часто преступник страдает психологическим расстройством, например расстройством личности или расстройством, связанным со злоупотреблением психоактивными веществами.

Другой тип физического насилия — это ситуативное насилие в паре, когда партнеры прибегают к незначительному (но все же вредному) насилию, когда конфликт выходит из-под контроля.«Они не прибегают к физическому насилию, чтобы контролировать поведение других», — сказал Слоттер. «Это больше похоже на [форму] серьезного бесхозяйственного управления конфликтом».

Эмоциональное насилие

(Изображение предоставлено Getty Images)

Подобно физическому насилию, эмоциональное насилие может иметь серьезные последствия. По данным Всемирной организации здравоохранения, психологическое насилие может включать в себя оскорбления, принижение, постоянное унижение, запугивание (например, разрушение вещей), угрозы причинения вреда и угрозы забрать детей.

Более того, психологическая агрессия является предиктором того, что человек позже будет использовать физическую агрессию, набросившись на своего партнера, как показало исследование, опубликованное в Journal of Consulting and Clinical Psychology. Итак, позаботьтесь о себе и бросьте свою вторую половинку, если вы подвергаетесь эмоциональному насилию.

Разные убеждения

(Изображение предоставлено Getty Images)

Исповедуете ли вы и ваш партнер разные религии? Или один из вас расточитель, а другой скряга? Или вы придерживаетесь диаметрально противоположных политических убеждений?

Все эти потенциально взрывоопасные проблемы могут повлиять на то, считаем ли мы себя похожими или непохожими на наших партнеров, — сказал Слоттер.

Когда вы впервые встречаетесь с потенциальным любовным интересом, «чем больше они похожи на нас, тем больше они нам нравятся», — сказал Слоттер. Это верно для всего, от хобби до демографии и, да, религиозных и политических убеждений. Но вопрос о том, подходите ли вы друг другу, намного сложнее, чем любите ли вы оба играть в «Pokémon Go» или смотреть фильмы ужасов.

Все сводится к истории, которую мы сами себе рассказываем о наших партнерах.

«Речь идет о восприятии сходства», — сказал Слоттер.«Если я думаю, что мой партнер и я очень похожи, это хорошо. Если я воспринимаю своего партнера как себя, это приносит мне большое удовлетворение в отношениях». Так что, даже если ваши друзья думают, что вы и ваш партнер действительно разные, это не имеет значения. «Все дело в том, как вы воспринимаете своего партнера», — сказал Слоттер.

Обычно пары со временем становятся все более похожими, но наше восприятие наших партнеров также может измениться в долгосрочной перспективе. А если вы чувствуете, что ваш партнер больше не похож на вас, чем похож, тогда, возможно, пришло время для глубокого разговора или, может быть, даже для письма Дорогому Джону (или Джейн).

Неравные обязательства

(Изображение предоставлено Shutterstock)

Что делать, если один человек хочет остепениться, а другой хочет сохранить свои возможности? Опять же, это возвращает нас к тому, насколько вы похожи или непохожи на своего партнера. По словам Слоттера, если один человек хочет вывести супружество на новый уровень, а другой сопротивляется, у них разные долгосрочные цели, и это может быть проблематично.

Это также свидетельствует о неравной приверженности, сказала она. Человек, который меньше вовлечен в отношения, обычно имеет в них наибольшую власть.Другими словами, менее заинтересованный человек обычно может получить больше, чем заинтересованный человек.

Вообще говоря, это не очень хорошо для отношений, и «это действительно связано с прекращением отношений», — сказал Слоттер. Это потому, что менее преданный партнер может расстроиться из-за того, что другой человек пытается увеличить его приверженность. Или из-за того, что заинтересованному партнеру надоело, что менее заинтересованный партнер «бормочет, болтает и сидит на заборе», — сказал Слоттер.«Это может не соответствовать их потребностям в долгосрочной перспективе, и поэтому они могут выйти из отношений».

Обман

(Изображение предоставлено Shutterstock)

Всегда ли читеры снова обманывают? Как показывают исследования, это зависит от обстоятельств.

Конечно, если ваш партнер изменяет, сначала вам нужно решить, хотите ли вы остаться вместе. Если вы действительно хотите попробовать еще раз, знайте: если кто-то обманывает, высока вероятность того, что он или она снова обманет, Пеппер Шварц, социолог из Вашингтонского университета и соавтор книги «Нормальная планка: Удивительные секреты счастливых пар »(Harmony, 2013), ранее рассказывал Live Science.Однако, по словам Шварца, у большинства мошенников бывает один или два романа. По ее словам, это лишь незначительное меньшинство, которые являются серийными мошенниками и обманывают всю свою жизнь.

Стрессовые вторичные эффекты

(Изображение предоставлено Getty Images)

Ни одна пара не является островом. После вступления в брак молодожены часто сталкиваются с внешними факторами стресса, такими как финансовые затруднения, сложные родственники и требования родителей, если они решают завести детей. Согласно исследованию Лизы Нефф, доцента кафедры человеческого развития и семейных наук Техасского университета в Остине, если пары не могут справиться с этими внешними факторами стресса, это подвергает их риску развода.

Обзывает ли Вас муж (парень)? И что бы Вы сделали,если бы о…

если муж обзывает тварью

Муж обзывает меня

Муж обзывает меня матом!

Муж периодически орет и обзывает

Обзывает ли Вас муж при ссоре?

Муж всем хорош, но называет меня мразью

Муж называет меня тварью и мразью

1. Тряпка/чмо

2. Трус

3. Неудачник

сибиряк, заступившийся за жену в пивнушке, стал инвалидом

Когда партнёр хамит — Лена Миро: — LiveJournal

Крик души: «Муж обзывает меня жирной свиньей!»

От любви к насилию

Я жертва эмоционального насилия … мне показалось, что мой муж умер

Эмоциональное насилие: Невидимое крушение поезда

Эмоциональное насилие: Невидимое крушение поезда,

Преодоление домашнего насилия — Мой монстр

словесных оскорблений мужа заманили меня в ловушку в моем браке — Кварц

Когда мой партнер называет меня по имени, это оскорбление?

Эрика Майерс

12 научно доказанных признаков того, что вы должны бросить своего партнера

Позвонив, чтобы бросить

Постоянная критика

Презрение

Защищенность

Каменная стена

Физическое насилие

Эмоциональное насилие

Разные убеждения

Неравные обязательства

Обман

Стрессовые вторичные эффекты

Добавить комментарий Отменить ответ