Как распознать и предотвратить конец
Экология сознания. Психология: В этой статье мы исследуем, как и почему умирает Любовь. Выясним, на какой стадии ваши отношения и определим, что сделать, чтобы сохранить Любовь или ее воскресить.
Человек не скот для откорма. Любовь для него важнее пользы.
ОН что-то выкрикивал, хлестал фактами, сбивался на шёпот, потом снова кричал. В лицо Наде словно летели комья грязи, мелкая галька и пыль. Она задыхалась. Их собака и лаяла, и повизгивала, и начинала вилять хвостом, подбегала то к Наде, то к НЕМУ.
Внезапно Надежда вспомнила, как полгода назад смаковала на кончике языка свою новую жизнь и любовно расставляла баночки и флакончики в его квартире на свои места. Оказывается, она живёт с чужим, непонятным ей человеком, с иностранцем. Или с глухим.
В какой момент они перестали слышать и понимать друг друга? Когда съехались просто так, без всякой свадьбы и прочих штампов? Вот тогда-то и пропали все их мурлыканья и щебетания. И ради этого мужчины Надежда была готова на многое? С ним она хотела прожить всю жизнь и родить ему детей?
Софья родила второго ребенка пять лет тому назад. Она давно забыла, что значит ухаживать за собой, ходить в салон красоты. Да, что там салон, просто весело и от всей души хохотать своим зычным, грудным голосом. Или завалиться с мужем в киношку, на лав-сидс… Как давно это было. Софья и сама себя перестала узнавать: словно она родилась эдакой фурией-бугалтершей, которая постоянно всё сводит к деньгам. Как будто одной Софье все должны: и дети, и муж, и родители и Дед-Мороз. А муж ее как провинившийся подросток, так и норовит улизнуть то на рыбалку, то в гаражи..
Елена в этом году могла отпраздновать серебряную свадьбу. Если бы не…. мёртвая пустота между ними, словно кто-то выключил свет и звук в их совместной когда-то жизни. Ничего, после развода жизнь только начинается. Важно взять из этой гниловатой ситуации своё. Заграбастать дармовую квартиру, а лучше две. Пригодится!
Молодость уже не вернёшь, а вот обеспеченная жизнь ей сейчас как раз кстати. Елена уже договорилась с этой известной адвокатессой-зверюгой, она вытрясет из него всё до самой последней заначки. И не забыть чеки подделать за антикварную люстру и шубу!
Все эти женщины не знали, что любовь умирает трижды. Любовь – живой, драгоценный цветок, который быстро увядает и осыпается, если за ним кропотливо и бережно не ухаживать.
В этой статье мы исследуем, как и почему умирает Любовь. Выясним, на какой стадии ваши отношения и определим, что сделать, чтобы сохранить Любовь или ее воскресить.
Стадия первая — живая Любовь. Золотой век отношений
Подобно циклам луны, дня и ночи, смены времен года, у отношений в паре есть начало, похожее на восход солнца. Когда все вокруг залито особой, золотистой энергией, и другой человек в нашем восприятии восходит на пьедестал чувств. Жизнь наполняется трепетной нежностью и ослепляющей страстью. Каждое утро хочется дарить мир и себя любимому.
В это время раскрывается всё лучшее, на что только потенциально способен человек: от творчества до самоотверженности, силы и трепетного обожания, как в простой заботе, так и в создании шедевров.
Пока любовь жива, — кажется, что ты всемогущ, бессмертен, ты точно уверен, что так будет всегда и именно ради этого создан человек.
Стадия вторая: Острая грань закона
В этой стадии по Любви наносят первый удар. Вторгается железное «должен». Для Любви остается вдвое меньше пространства
.Как вслед за золотым утром разгорается день, после первого сентября наступает второе – будни и каждодневная работа – после свадьбы приходит следующий день. Другой человек предстает в обыденном виде, сияние потихоньку стихает, начинается рутина, и уже пора вводить правила, обязанности, словом – ответственность.
Вступают в силу законы коллектива, малой группы. Приходится договариваться, учиться слышать себя, чтобы услышать другого. Здесь обнажаются обоюдные болячки и травмы. Гремят костями скелеты в шкафах. Семейные истории и родовые сценарии во весь голос заявляют о себе в каждом споре, привычке, вздохе. Постепенно распределяются роли, каждый берет на себя часть работы в семье.
Стадия третья: стервозно-прагматическая
В отношения по-хозяйски вступает польза (выгода) и убивает остаток любви, витающий лишь в виде призрака, редких мгновений близости и памяти о былом счастье.
Ни одна семья не выживет, а тем более не станет уютным гнёздышком и островком счастья, когда «рак пятится назад, а щука тянет в воду». И тогда дети рисуют маму отдельно от папы, бывает на обратной стороне листика.
Каждый в семье озабочен собственной выгодой и занят тем, чтобы в позиции ты мне – я тебе даже не договориться (как на второй стадии), а сторговаться: секс за картошку (креветки), шуба (кольцо с крупным камнем) — как плата за измену.
Все покрыто густой фиолетовой ложью, оба бегают за острыми ощущениями, и обоим все равно на былую Любовь.
Стадия четвёртая: Армагеддец
Польза, убившая уже на прошлой стадии остаток Любви, дожирает теперь и закон. И тени не остаётся от Любви. После этого следует быстрый
или очень быстрый крах отношений…Что посеешь, то и пожнешь, и если ничего не делать на предыдущих стадиях Любви, краха не избежать. Отношения уже строятся на шкурных интересах, голой выгоде, приправлены открытой войной, ненавистью и ядовитыми плевками в лицо.
Здесь измены уже не отдушины от рутины. Задача – найти нового мужика (бабу) посвежее, да побогаче. Хочется отомстить, за бесцельно спущенные в канализацию годы жизни. Подбирается компромат, устраиваются жесткие провокации, а затем идёт обращение к зубастым специалистам для наиболее выгодного развода и обустройства новых тылов. Опыт уже есть.
Итак, если: Ваш любимый человек занимает все ваши мысли и чаяния. Вам постоянно хочется быть вместе с ним. Вам интересно то, что интересно ему. Вы неожиданно искренне полюбили раннее ненавистный футбол лишь потому, что он заядлый болельщик. Вам хочется превратить его жизнь в праздник, где главный подарок вы сами.
Что делать, если вы на стадии 1:
-
Уж если вы на этой стадии взялись читать эту статью, значит, скорее всего, предчувствуете, что идиллия скоро может закончиться.
-
Не пытайтесь продлить её любою ценой.
-
Отнеситесь сами (и настройте партнёра) к грядущим изменениям как к нелегкому, но весёлому и соединяющему сердца ещё крепче, приключению.
-
Обговорите знаки, которые будете подавать друг другу, когда новый этап будет невмоготу и потребуется хотя бы на пару дней или пару часов вернуться в единение, и решите, как именно вы будете это делать.
Если Вы спорите, кому из вас выносить мусор, забирать детей из сада и мыть посуду. Вы соперничаете с его мамой из-за его внимания и конфликтуете с его роднёй. Вы готовите для него завтраки/ обеды /ужины. Есть ли у вас семейный совет: вы умеете договариваться. Вы на стадии 2.
Что делать, если вы на стадии 2:
-
Создайте нечто общее, что будет важнее, чем каждый из вас и важнее, того, кто из вас «главнее». Заведите детей, собаку, общую супермечту, семейный бизнес, который обоим по сердцу.
-
Регулярно (например, раз-два в год в отпуск) возвращайтесь в первую стадию, чтобы подпитать любовь от её живого истока.
-
Стройте границы и соглашения по принципу «выигрыш-выигрыш». Например, ходите в кино лишь на те фильмы, которые привлекают обоих.
-
Создавайте долгосрочные планы так, чтобы каждый оказался счастлив и в процессе и после их воплощения.
Если: Вам хочется улизнуть из дома и провести время раздельно. Вы копите обиды внутри себя. Вы зачастую устраиваете истерику/скандал с шантажом. Вам не хочется бывать вместе в театрах/кино/на концертах/ в отпуске. Вы иногда подумываете о разводе.
Что делать, если вы на стадии 3:
Напишите списком, за что бы вы попросили прощения у своего партнёра. Независимо от реакции, предложите ему составить такой же и пообещайте простить за то, что он там укажет.Если предыдущий пункт удался, срочно, хотя бы на краткий срок, возвращайтесь на первую стадию. И при любом исходе обязательно обратитесь к психологу, чтобы кризис не повторился.
Если: У вас раздельные финансы. Вы почти ни в чем доверяете своему партнеру. Вам неприятно прикасаться друг к другу и находиться рядом. Вы фактически живёте, как будто уже разведены. Вы на стадии 4.
Что делать, если вы на стадии 4:
Если вы уже так далеко зашли, то у вас только один шанс воскресить любовь – срочно обратитесь к психологу!
На любой стадии
отношений вам еще можно помочь. Конечно, если вы готовы работать над отношениями и после того, как вы воскресите Любовь.Не ждите смерти Любви, воскрешайте чувства, пока это ещё возможно, и поезд вашей жизни не ушёл под откос.
Смерть Любви сопровождается духовной деградацией обоих партнёров. Особенно она бьёт по женщине – преждевременное старение, увядание красоты.опубликовано econet.ru
Автор: Марика Бения
Почему умирает любовь? | Вера 21
Если то, что было между Вами умерло, значит любви Вы так и не дождались, а оставалось-то совсем немного…
Научиться видеть глубже
Оставалось ещё немного потерпеть. Ведь именно после фазы терпения (смирения, кротости перед другим, принятия немощей, недостатков и слабостей другого) лишь слегка затеплится чувство, которое со временем станет любовью.
Любовь созидается только тогда, когда растоптан эгоизм и полностью меняется самосознание человека.
Не он/она — причина моих страданий.
Не он/она — не такой, как мне хочется.
Каждый из супругов должен понять — это именно я не такой.
Это моя половина — более достойный человек, заслуживающий любви.
Когда мы научимся видеть глубже того, что происходит снаружи. Когда наши сердца станут мягче.
А когда это будет возможно?
Когда во главе их брака встанет Сам Христос. Когда душа каждого из супругов будет озарена Его светом. И когда в этом Свете мы сможем увидеть всю свою немощь и поврежденность. Когда мы оба поймем, что брак — Богом созданный союз, необходимый для нашего внутреннего роста, что конечной целью брака является спасение души, а не наслаждение и райская жизнь здесь, на земле.
Смотреть в одном направлении
Этот укоренившийся миф «После свадьбы все будет как в сказке» — именно он часто разрушает браки.
Желание создать рай на земле — утопия. Это не возможно. Рай был возможен тогда. Пока нашими прародителями не был сделан тот выбор, который привёл к поврежденности грехом. Именно тогда возможна была та любовь, о которой мы все мечтаем. Возможна была та взаимопроницаемость друг другом.
Тогда, но не сейчас.
Если вместо Бога на первом месте встает все что имеет конечность, то мы обречены страдать и заканчивать наши отношения.
Мы не различаем страсть и истинную любовь, подменяем понятия.
Хотим страсти в семейной жизни. Нам не хватает томлений сердечных, эмоций и душевных терзаний.
Тихое, нежное, ровное и радостное чувство нам кажется скучным и обыденным.
Мы не хотим узнавать, что есть Любовь.
А ведь только понимание обоими супругами непреложных истин может создать любовь в паре. Только взгляд в одном направлении. И направлением этим должно стать исправление себя и Богопознание.
Куда вы движетесь?
Задайте вопрос Вашей паре.
В одном ли направлении вы со своим партнером движетесь? Есть ли у вас общая цель? К чему в итоге вы хотели бы прийти?
А если и есть общая цель, то какая именно?
Ответьте себе честно.
Часто этой цели нет. Или она не осознаваема.
Чаще целью семьи становятся дети их воспитание и стремление устроить их в жизни. Хуже если целью выступает ипотека и совместные кредиты.
Но ни общие дети, ни общий быт не могут родить / возродить любовь между супругами.
Только Бог есть любовь. И только рядом с Ним, и только когда мы отдадим свои жизни Ему, когда поймём, что наша данность не соответсвует нашей заданности, только тогда любовь начнёт созидаться в семье.
Очень важно, при построении отношений, если мы хотим видеть их успешными и эффективными, придерживаться определенного курса. Когда вы оба понимаете, куда движетесь.
Yacht in the sea at sunsetСинергия
Представьте себе очень успешную спортивную команду. Как слаженно они играют. И весь секрет заключается в том, что все её участники работают сообща и благодаря этому достигают фантастических результатов, складывая вместе свои навыки и опыт.
Подобная синергия является отличительным признаком настоящих и счастливых отношений. Команда понимает, ради чего она вкладывает столько своих сил. Ведь в отношения нужно вкладываться всем их участникам, а раз мы говорим о семейной паре, то из этого следует, что работа, вклад, участие, должны исходить от обоих партнеров. И каждый вкладывает то, чего не может вложить другой.
Мужчина и женщина — это прекрасное дополнение друг друга. Если мы даем друг другу то, в чем каждый нуждается, тогда отношения становятся полноценными. Если же мы не учитываем потребностей нашей половины и пытаемся дать то, о чем нас не просят, тогда отношения становятся обузой. Если мы пытаемся взять на себя обязанности, которые не соответствуют нашей природе (женщины — мужские, мужчины — женские). Если мы не осознаем, что в команде всегда есть капитан, и отказываемся признавать его главенство, пытаемся занять его место в управлении игрой под названием «семейная жизнь «, тогда наши отношения обречены.
Рано или поздно в семье наступает тот момент, когда капитану нужно взять на себя управление командой. А другим игрокам либо признать его право рулить, принимать важные стратегические решения и вести команду к победе, либо продолжать соперничать с ним и вести команду к краху и проигрышу.
В семейной жизни и правы и не правы оба. Жизнь без Бога лишает семью общей правды. Общей истины.
Если бы супруги видели перед собой истинный маяк, то их лодка всегда бы плыла в направлении Света. Правда может быть одна и именно она объединяет семью. Если оба супруга впускают Бога в свои сердца, то Он Сам наполняет их любовью.
Важно помнить, что семья — это постоянный взгляд внутрь себя, внутрь своей души, исправление себя, внутренний рост и понимание конечной цели.
Любовь в семье — это вручение своих жизней и жизней своих детей их Создателю, Тому, Кто эту семью создал.
АВТОР: Римма Герасимова @psiholog_rimma
Когда умирает любовь — Друнина. Полный текст стихотворения — Когда умирает любовь
Мы ответили на самые популярные вопросы — проверьте, может быть, ответили и на ваш?
- Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
- Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»
- Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?
- Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
- Как предложить событие в «Афишу» портала?
- Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?
Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
Мы используем на портале файлы cookie, чтобы помнить о ваших посещениях. Если файлы cookie удалены, предложение о подписке всплывает повторно. Откройте настройки браузера и убедитесь, что в пункте «Удаление файлов cookie» нет отметки «Удалять при каждом выходе из браузера».
Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»
Подпишитесь на нашу рассылку и каждую неделю получайте обзор самых интересных материалов, специальные проекты портала, культурную афишу на выходные, ответы на вопросы о культуре и искусстве и многое другое. Пуш-уведомления оперативно оповестят о новых публикациях на портале, чтобы вы могли прочитать их первыми.
Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?
Если вы планируете провести прямую трансляцию экскурсии, лекции или мастер-класса, отправьте простую заявку нам на почту [email protected]. Образец можно скачать здесь. Мы включим ваше мероприятие в афишу раздела «Культурный стриминг», оповестим подписчиков и аудиторию в социальных сетях. Для того чтобы организовать качественную трансляцию, ознакомьтесь с нашими методическими рекомендациями. Подробнее о проекте «Культурный стриминг» можно прочитать в специальном разделе.
Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
Вы можете добавить учреждение на портал с помощью системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши места и мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После проверки модератором информация об учреждении появится на портале «Культура.РФ».
Как предложить событие в «Афишу» портала?
В разделе «Афиша» новые события автоматически выгружаются из системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После подтверждения модераторами анонс события появится в разделе «Афиша» на портале «Культура.РФ».
Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?
Если вы нашли ошибку в публикации, выделите ее и воспользуйтесь комбинацией клавиш Ctrl+Enter. Также сообщить о неточности можно с помощью формы обратной связи в нижней части каждой страницы. Мы разберемся в ситуации, все исправим и ответим вам письмом.
Если вопросы остались — напишите нам.
Почему умирает любовь | Психология семейных отношений
Не стоит заблуждаться в том, что любовь может исчезнуть мгновенно. Существуют некоторые признаки, которые свидетельствуют о том, что эмоциональное напряжение дошло до предела. Люди часто попадают под влияние этих признаков и не знают как с ними справляться. Если не научится управлять ими , то они станут четырьмя этапами угасания любви. К таким признакам можно отнести: несогласие, обида, отстранение и подавление. Давайте рассмотрим их более подробно и определим, в чем они выражаются.
- Несогласие с партнером
Часто бывает, что общаясь с близким человеком, вы недовольны им, его словами, действиями, испытываете раздражение по отношению к нему. В этот момент вы эмоционально отстраняетесь от него, оказываете ему сопротивление.
Например: вы лежите в постели и ваш партнер начинает приставать к вам достаточно грубо, желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее несогласие, раздражение и думаете : «Как было бы хорошо, если бы он был более романтичным и ласковым, и не так торопился»
Например: жена при общении с друзьями шутит над вами, говоря , что вы не делаете мужской работы по дому. Вам это не нравится, вы испытываете внутренний дискомфорт, но делаете вид, что не замечаете этого и что все нормально.
Большинство людей игнорируют эту фазу и убеждают себя, что нужно это забыть, не нужно переживать. Ничего тут страшного нет. Не стоит расстраивать себя и своего партнера из-за ерунды. И люди делают вид, что все в порядке и их ничего не расстроило, а ведь внутреннее напряжение никуда не пропадает. Нельзя игнорировать в себе чувство несогласия, потому что делая это вы оказываетесь на втором этапе.
- Обида на партнера
Имеется в виду не разовая обида, а хроническая. Когда вы постоянно злитесь на человека, он вас не просто иногда раздражает, как это происходит на первой фазе несогласия, а вы уже испытываете к нему гнев и неприязнь. Это происходит, когда человек постоянно подавляет в себе чувство несогласия. Вы испытываете злость и враждебность по отношению к нему. Тут о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы замыкаетесь в себе и воздвигаете эмоциональную стену. И если вы будите не обращать на обиду внимание и не поговорите спокойно с партнером, объяснив ему свои чувства, то обида продолжит накапливаться, и вы придете к следующей стадии.
- Отстранение от партнера
Отстранение характеризуется эмоциональным и физическим отдалением от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит, когда партнерами игнорируются стадии несогласия и обиды. Эмоциональная связь полностью разрушена, поэтому партнеру проще отделиться от вас (отстраниться). Отстранение может быть двух видов: активное и пассивное.
Под активным отстранением понимается то, что вы отвергаете партнера открыто, угрожаете уйти; отказываетесь от выполнения его желаний; Жалуетесь на него общим знакомым; ругаете его грубыми словами; стараетесь проводить с ним как можно меньше времени; отказываетесь от секса с ним.
При пассивном отстранении партер может и не замечать ваше отношение, проявляется в скрытой форме. И не осознавать, что ваши отношения под угрозой. В этот период вы; фантазируете о других сексуальных партнерах, у вас роман на стороне; вы равнодушно занимаетесь сексом с партнером, просто выполняя свой долг; вы постоянно пропадаете на работе, чтобы меньше времени проводить дома; вы не слушаете , когда партнер с вами разговаривает; вы постоянно спорите с ним, о чем бы не зашла речь; втайне мечтаете порвать с партнером и начать новую жизнь.
Если при отстранении ваша супружеская жизнь продолжается, то вы или испытываете постоянный дискомфорт и раздражение, или удручающую скуку. Это зависит от того, какой вид отстранения вы выбрали.
Часто на этом этапе супружеские пары распадаются, и разрыв происходит болезненно из-за накопившейся горечи, злости и гнева. Если вы будите продолжать игнорировать свои проблемы и не предпримите действий, то перейдете на следующий этап.
- Подавление эмоций и чувств
Когда вы прошли стадии несогласия, обиды и отстранения, уже устали от них, вы начинаете подавлять свои чувства и эмоции. Этот процесс может происходить и сознательно, и бессознательно. Вы считаете, что нужно как то жить с этим человеком ради чего либо, например, детей или общего бизнеса, вам просто надоело препираться и стало все равно. На этом периоде вы утрачиваете страсть и радость жизни. Настроение становится ровным, скучным и тусклым. У вас получается подавлять боль, но вместе с ней уходят радость жизни и острота ощущений.
На этом этапе человек легко может впасть в самообман. Он будет считать , что его отношения в семье нормальные, спокойные, хотя на самом деле полностью утрачена эмоциональная связь и любовь друг к другу. Жизнь становиться ровной и пресной, без эмоций, страсти, радости. Люди думают, что они научились решать свои проблемы, а на самом деле они подавили эмоции и могут просто сосуществовать.
Иногда бывает , что кажется, что это такая счастливая пара, просто идеальная, и вдруг они расстаются. Это вызывает недоумение, а на самом деле они просто подавляли свои чувства, эмоции и в конце концов подавили, убили свою любовь.
Поэтому нужно уделять большое внимание своим чувствам и эмоциям и чувствам своего партнера, и не пускать все на самотек.
VN:F [1.9.11_1134]
Rating: 9.1/10 (36 votes cast)
VN:F [1.9.11_1134]
Rating: +15 (from 15 votes)
Почему умирает любовь, 9.1 out of 10 based on 36 ratingsПопулярные статьи
как умирает любовь?
познакомились мы в 6-ом году и я влюбилась. Очень старалась добиться взаимности от человека, у которого к 34 годам серьезных отношений не было. Но я была ему не пара. Из периферии, глупая, смешная. Меня стыдно было показать друзьям. Одевалась я черезчур ярко. Читала не то. Общалась не с теми. Его бесил пушок над моей верхней губой. И я стала бороться!!! прочитала все книги, о которых он говорил, 2 раза в неделю бегала к репетитору (она препадает в МГУ) мне исправляли речь, учили красиво говорить. Поменяла весь свой гардероб. Мы начали чаще встречаться, он познакомил меня со своими друзьями. Пообещал, если я поступлю в МГиМо женится на мне. Я 2 года грызла гранит науки. 3 репетитора по биологии, 2 по математике, 2 по русскому. + подфак. И Я ПОСТУПИЛА!!!! растолстела на 30 кг. Усы стали чернеть из-за вечных эпиляий. Красивые коготочки превратились в обрубки. Теперь я работаю в лаборатории и намазываю го-в- но на стекло. От работы с химией и бактериями у меня сильно лезут волосы. Секса у нас нет годами. Он подарил мне кольцо и сделал предложение! Наверно радоваться надо. Квартиру в ипотеку взяли, живем вместе, кота завели, я начала нравится его маме. Зубы мне все вылечили.Весь выходной день проводим вместе. Вот и сегодня, он на кухне ***** какую-то варит. Подарил мне перечницу и тюльпан, а я не могу! пративно стало. с 7-го года я его добивалась 8 лет, а сейчас так тошно на него даже смотреть…. прячусь в комнате, пока он на кухне, бегу в туалет с ноутом, если идет в комнату. Если отдыхать уходит, даже не интересно с кем он, только бы подольше там был. Сегодня весь день к маме отправляю, втерая, что она нуждается во внимании, не уходит =( Я понимаю, что химия любви закончилась, но еще немного страшно, что он навредит себе пьяному. Волнуюсь, если он болеет. Готовить стараюсь. Делить нам нечего. Ипотека на него оформлена. Мой тут только кот. Удобно как-то. Переезжать к маме нет желания. Вот так удобненько и живем. А любовь моя бьется в конвульсиях.
Глава 34. Если Любовь умерла…. 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Глава 34. Если Любовь умерла…
Если вы, оказавшись в тупике любовного кризиса, не сумеете воспользоваться различными методиками реанимации отношений, вам суждено стать одним из участников разыгравшейся любовной драмы…
Дай Бог, чтобы это была не ваша любовь. Однако, если это была именно она, соберите все свои моральные силы в один кулак и имейте волю жить дальше. Мужчинам я скажу так: «Если не получилось вовремя жениться, мужайтесь!».
Давайте охарактеризуем сложившуюся ситуацию. Сделаем последний обзор «жизненного пути вашей любви и ваших любовных отношений» в том случае, если вы так и не смогли устранить конфликт неоправдавшихся ожиданий, не сумели преодолеть последовавший за этим любовный кризис.
Итоговый обзор ваших неудачных любовных отношений:
Первое. Когда-то вы сильно влюбились. Программа любви сделала свое дело и оптимизировала ваши отношения таким образом, что через месяц-два вы установили сексуальную связь. Лет триста назад вы бы уже создали семью и начали рожать детей. Однако наличие контрацепции и стремление «сначала добиться материальной независимости и сделать карьеру, а только потом создать семью» привели вас к тому, что ваша любовная связь приобрела многолетний, затяжной характер. Начав дружить «на перспективу», вы вышли за рамки той ситуации, где вам могла помочь программа любви. Сдружив вас, она отключилась. Вы стали хозяином своей Судьбы и данных отношений…
Второе. К сожалению, у вас не оказалось большого жизненного и любовного опыта. Вы наивно думали: «Если есть настоящая любовь, то она сама все сделает правильно». Так вы допустили какую-то из двух типичных любовных ошибок:
— вы испугались вполне естественного отключения программы любви и не смогли осознанно копировать собственное поведение периода влюбленности. Это привело к тому, что ваш «воспрянувший духом» эгоизм все испортил;
— вы чрезмерно затянули свою дружбу по времени, «передружили» и бездарно прошли мимо Пика Отношений, так и не создав семью.
Третье. Какую бы из ошибок вы не допустили (а чаще всего, люди совершают их сразу обе), — вы так и не смогли оправдать взаимные любовные ожидания в отведенное друг другу время. Все это привело к тому, что ваши ординарные конфликты с партнером постепенно начали приобретать черты конфликтов фатальных. Дело быстро пошло к кризису…
Четвертое. Если вам не удалось вовремя почувствовать приближающуюся угрозу и вы не сумели воспользоваться методиками «упреждающей любовной реанимации», рано или поздно включается «критическая программа». Она быстро и профессионально извращает ваши представления друг о друге, убеждает кого-то из влюбленных (чаще всего девушек и женщин) в том, что данный партнер «бесперспективен», советует с ним(ней) расстаться…
Пятое. В то время пока вы (или ваш партнер) незаметно превращались в «Другого», теряли признаки влюбленности и охлаждали свои отношения путем постоянных ссор, можно было успеть использовать методы второй разновидности любовной реанимации — «своевременной реанимации». Но вы этого не сделали…
Шестое. Наступил момент полного разочарования одного партнера в другом. Бесконечная череда ссор, а также экспериментов по «увеличению взаимной свободы» привели к тому, что кто-то из вашей пары познакомился с третьим персонажем вашей любовной драмы. Возник «любовный треугольник» или даже «любовный квадрат». «Левые» любовные отношения принесли с собой приятную свежесть впечатлений» и отбили всякое желание бороться за «приевшиеся» прошлые отношения. Подошло время первого «итогового разговора»…
Седьмое. Тревожный факт охлаждения ваших отношений заставил еще раз сработать программу любви. Включившиеся любовные двигатели заметно «подогрели» ваши отношения, возродили сексуальные аппетиты, создали оптимальную ситуацию для выведения ракеты вашего личного Счастья на орбиту семейного благополучия. Воспользовавшись все новыми и новыми «итоговыми разговорами» старший реаниматолог Амур своим вторым выстрелом метко воткнул стрелу в ваше сердце, осуществив прямую инъекцию любви в ваш измученный конфликтом неоправдавшихся ожиданий любовный организм.
Восьмое. Ваша любовь задышала, пришла в себя и открыла глаза. Наступила временная передышка, определяемая мной как «оттепель», «Бабье лето любви». Если вы и ваш любимый человек сумели правильно понять причины возникших конфликтов, выявили истинные любовные ожидания друг друга и сумели их удовлетворить, ваша альпинистская «двойка» сумеет еще раз подняться на уже покоренный Пик Отношений и образовать семью. Ваши любовные отношения перейдут на качественно новый уровень: отношения семейные.
Девятое. Если тягостная процедура бесконечной череды «итоговых разговоров» не сумеет вывести вас из состояния наивного благодушия или трагической обреченности, — вы обречены на «настоящий итоговый разговор». Если во время его проведения вы не воспользуйтесь методикой «реанимации вдогонку», вас ожидает печальная участь: на обледенелой горной тропинке вы столкнетесь нос к носу со страшным снежным человеком, своим бывшим любимым человеком, недавно принявшим облик «Другого»…
Вскрикнув от тяжелейшего морального потрясения, внутренне содрогнувшись от того, что вас посчитали «бесперспективным(ой)», вы сорветесь в глубочайшую пропасть Личного Разочарования…
Десятое. Удар о суровую жизненную реальность может оказаться такой силы, что любовь умрет навсегда. Не важно, чья это будет любовь: ваша к партнеру, его(ее) к вам или любовь сразу вас обоих. Важно, что она умрет.
Это страшные слова, но их надо произнести. Ваша Любовь умерла…
Для чего мы сделали этот последний обзор? Для того, чтобы вы еще раз смогли увидеть сделанные вами ошибки и никогда их больше не повторяли. Уж будьте так любезны…
Продолжим дальше.
…Итак, скрепя сердце, мы вынуждены констатировать:
«Любовь умерла… Диагноз: конфликт неоправдавшихся ожиданий. Болезнь была крайне запущена и однажды сердце просто не выдержало…».
Реаниматолог Амур снимает с рук резиновые перчатки и печально разводит руками: «Простите меня, я пытался, но ничего не вышло: организм оказался так сильно поражен раковой опухолью «критической программы», что метастазы ссор, претензий и взаимных обид проросли по всему телу…».
Забросив на плечо свой лук, Амур делает знак «Забирайте!» работникам морга и идет утешать родственников и друзей тех, чьи любовные отношения только что навсегда закрыли свои глаза…
Среди определенного круга лиц, знавших о факте любви между вами, срочно распространен некролог. Созданная общими усилиями бывших влюбленных официальная версия стереотипна: «…Вчера, на таком-то году жизни, оборвались отношения между … (имя мужчины) и … (имя девушки). Причина: люди не сошлись характерами и осознали, что их отношения «бесперспективны»… Соболезнования принимаем по адресам… (следуют адреса участников закончившихся отношений)».
Последняя скорбная роза любви аккуратно положена в почтовый ящик бывшего любимого человека. Она еще очень долго будет сниться обоим участникам теперь уже отшумевших любовных событий…
Искренне опечаленные произошедшим, вы и ваш партнер можете еще какое-то время захаживать в такой знакомый городской дворик (у каждого свой), чтобы постоять и подумать о том, что было и чего уже никогда больше не будет. Впрочем, можете и не захаживать: вдруг встретитесь с человеком-призраком, который внешне очень сильно похож на вашего бывшего любимого человека… Но это только внешне: внутри он(а) совершенно «Другой(ая)». И это страшно…
Примерно так заканчивается основная масса неудачных любовных историй. Возможно, и ваша тоже… Однако, несмотря на всю нахлынувшую тоску и желание волком выть на ту самую луну, которой когда-то вы любовались вместе с любимым человеком, нужно постараться сохранить здравомыслие и контроль за собой. Умирание любви не равно окончанию жизни бывших влюбленных. Поэтому мы должны дать тем, кому это нужно, несколько полезных советов.
Практические рекомендации:
Первое. Не держи, отпусти…
Среди нас есть множество людей, девиз которых звучит так: «Что думать-то, пилить надо!». Это очень достойные люди, которые привыкли сражаться только «до последней капли крови» и доводить любое дело до его логического завершения. Любовные отношения представляются им лишь одним из тех заданий, которые ставятся перед ними жизнью. Поскольку логическим завершением любовных отношений является веселая свадьба и розовощекие младенцы, значит, нужно разбиться в лепешку и все-таки достичь требуемого результата. Соответственно, если они чувствует, что их любовному чувству нужна реанимация, они готовы откачивать его ровно столько, сколько нужно…
Разочарую их. Увы, это не всегда целесообразно… Те, кто хоть немного знают медицину, наверняка, в курсе: после клинической смерти наступает смерть биологическая. После определенного числа «минут небытия» у человека начинают отмирать клетки мозга. Его память попросту «стирается». Придя в себя, человек уже никого не узнает. Его тело утрачивает даже самые примитивные навыки: есть, пить, ходить и т. д. Человек превращается в овощ…
Именно по этой причине в медицинской реанимации не занимаются длительным оживлением умершего. Это просто бессмысленно. Да, современные медицинские препараты и приборы способны запустить сердце и через 10–15 минут после его остановки. Но «Хранитель Личности», то есть мозг-то уже умер! Вместо человека мы рискуем получить «живого мертвеца». Точнее, некое живое тело, своеобразного «всадника без головы».
Данная жуткая закономерность работает и в любви…
Конечно, подключить любовь к «аппарату искусственного любовного дыхания» и вживить в любовное сердце кардиостимулятор вполне реально. Можно приехать в ЗАГС на ярко-оранжевом реанимобиле, украшенном разноцветными ленточками и воздушными шарами. Но подумайте сами: нужна ли вам мумия, жалкая тень того(той), кто любил(а), биологический компьютер с напрочь сгоревшей памятью? Думается, нет…
Поймите любовно-медицинскую истину: реанимировать любовь можно. Но обещать жениться или выйти замуж желательно не более одного-двух раз по отношению к одному и тому же человеку. Потом это тоже можно… Но эффекта уже не будет! Даже если этот человек и станет вашим супругом или супругой, такой брак не будет жизнеспособным!
Любая «капельница любви» рано или поздно закончится. И тогда вы или ваш партнер уйдете к тому, чья любовь будет пахнуть не лекарствами, а искренностью и свежестью…
Исходя из этого, не стоит чересчур долго бегать за тем человеком, который явно отказывается от общения с вами и уже завел себе нового партнера. Практика показывает, что после года отказов от возобновления отношений лучше всего отставить человека в покое. Как говорится: «Не держи, отпусти…».
Факт того, что вы прекратите звонить, писать эсэмэски и слать подарки ни в коем случае не будет означать ни того, что вы разлюбили, ни того, что вы потеряли всякую надежду восстановить отношения. Просто вы сделали все для того, чтобы ваш любимый человек понял: вы его(ее) любите, готовы все простить и принять обратно. Вы сделали свое дело, вы попытались его(ее) «нагреть». Теперь дело за тем(той), кого вы любите. А вам остается только ждать…
Второе. Всегда можно надеяться на чудо. Хотите, надейтесь…
Вы, наверняка, знаете о том, что когда-то любившие друг друга люди иногда возвращаются… Уже говорилось: гарантий того, что этого не случится с вами, — нет. Поэтому, расставшись с тем человеком, которого вы любили и любите больше всего на свете, вы можете еще долго продолжать надеяться на чудо.
Практика показывает: не менее половины тех ушедших людей, кто все-таки возвращается к тем, кто их по-прежнему любит, делают это в течение года с момента расставания. После этого своеобразного периода, который по аналогии с верой в то, что душа умершего человека еще какое-то время находится среди живых, можно условно назвать «любовные сорок дней», вероятность восстановления отношений уменьшается в геометрической прогрессии. Имейте это в виду, но помните: Определенная вероятность возвращения вашего партнера будет оставаться еще долгие годы…
Если вам не жалко времени своей жизни, если вы желаете стать примером настоящей Большой любви и войти в Анналы истории, можете ждать свои «Алые паруса» хоть до пенсии. За это вас никто и никогда не осудит. Данный поступок вызовет только всеобщее уважение. Так что, если хотите надеяться на чудо, надейтесь! Возможно оно действительно произойдет…
Третье. Если любите, не спешите завязывать новый роман.
Современные любовные отношения — это длительные отношения. Если вы сумели дружить со своим партнером два-три года (а то и все три-пять лет!), постарайтесь выдержать те недели или месяцы, в течение которых может преодолеваться ваш любовный кризис!
Посидите пару недель дома! Не совершайте глупостей и не начинайте «торопливые» новые любовные отношения «в отместку» за то, что кто-то изменил вам или ушел от вас. Особенно не делайте это в том случае, если вы ушли сами: стремясь «сжечь за собой все мосты», своими новыми любовными отношениями вы только создадите себе множество дополнительных проблем.
Не рубите под собой тот «любовный сук», на котором на самом деле вы все еще сидите! Не давайте своему любимому человеку повода убедиться в том, что он(а) поступил(а) правильно, вовремя разорвав отношения с «этим несчастным бабником» или «этой дешевой потаскухой». Вдруг ваш любимый человек откажется мириться с вами только потому, что, внезапно позвонив вам, он(а) узнает от ваших родителей, что вы где-то в ночном клубе или уехали на пикник…
Наберитесь немного терпения и подождите: если вы полностью следовали приведенным выше инструкциям, значит вам обязательно удалось запустить в сознании своего ушедшего любимого человека те психологические процессы, которые рано или поздно кончатся вспышкой его любви к вам. Дождитесь этого счастливого момента! Будьте к нему готовы! Как только вы увидите возрождение интереса к своей особе, отбрасывайте в сторону ложную гордость и раскрывайте свои объятия!
Четвертое. Не сомневайтесь в том, что у вас была именно любовь.
Прекратив общаться, рано или поздно вы разозлитесь на своего бывшего любимого человека. Причины будут абсолютно разные, но то, что вы на него(нее) разозлитесь, это абсолютно точно. Потому, что такая злость — это не что иное, как защитная психологическая реакция вашего организма, завершающая стадия работы «самоликвидатора» любви — «критической программы». Это, так сказать, «реакция отторжения», очищения мозга от всего того, что будет мешать вашим новым отношениям с другим человеком. Вам надо выполнять свою биологическую задачу, заводить семью и детей? Правильно, надо… Так что, готовьтесь к этому! В том числе и морально-психологически…
Столкнувшись с тем, что ваш бывший любимый человек разом забыл все то хорошее, что вы делали для него все прошлые месяцы и годы ваших отношений, вы гарантированно «психанете». Вот тогда-то вам обязательно придет в голову весьма незамысловатая мысль: «А может все произошедшее со мной и не было любовью? Может быть, это было просто минутное увлечение, затянувшееся на месяцы и года? А я-то наивно полагал(а), что люблю? Ну, а на самом деле я ошибался(а)… Ну, точно! Конечно же, это так и есть! Мне просто было не с чем и не с кем сравнивать… Так что я, оказывается, вовсе даже и не любил(а). С этим человеком мы просто «тусовались»… А настоящая любовь у меня еще только впереди! Возможно, именно с этим новым человеком…».
Когда у вас возникнет подобная мысль, советую вспомнить, что вы люди, а не животные, которые с легкостью отталкивают друг друга от миски уже на следующий день после окончания мартовского гона.
Давайте четко уясним: в том, что в жизнь каждого нормального человека любовь может приходить много-много раз, — нет ничего постыдного. Нет никакого позора в том, что до любви сегодняшней у каждого из нас была любовь прошлая (у кого-то первая, а у кого-то третья или пятая). Давайте помнить, что, в конце концов, мы же люди! И в любви мы должны тоже вести себя по-человечески. Даже если эта любовь — уже прошлая…
Давайте не будем малевать закончившиеся отношения черной краской и «задним числом» стесняться своей собственной прошлой любви!
Пятое. Найдите свои ошибки в прошлых любовных отношениях.
Завершив свои неудачные отношения, обязательно проанализируйте их на предмет выявления в них принципиальных ошибок и неоправдавшихся любовных ожиданий. Не важно, чьи они — ваши или вашего партнера, — главное их найти, понять причину их возникновения и постараться избежать в будущем: в рамках новых отношений с совсем другим человеком.
Список основных возможных ошибок не очень велик. Мы уже приводили его во втором разделе книги. Те кто забыл перечень основных неоправдавшихся ожиданий, смогут легко освежить их в памяти, перечитав главу «Типология неоправдавшихся ожиданий».
Шестое. Не надейтесь, что прошлый опыт любовных отношений поможет вам сделать следующие отношения идеальными.
Есть две причины, которые обесценивают прошлый любовный опыт…
Во-первых, ваш разум и волю частично парализует новая любовь. (А как вы помните, «иммунитета» к ней не вырабатывается!).
Во-вторых, те, в кого вы будете влюбляться, всегда будут очень различны.
Хотя общие сценарии любовного поведения довольно стереотипны, тем не менее, полностью уйти от повторения «ошибок прошлых отношений» довольно сложно. Как бы вам ни хотелось иногда закричать: «Милый(ая), довольно! Каждый из нас это уже проходил это в своих прошлых отношениях! Если ты сейчас скажешь то-то, я буду вынужден сделать так-то и мы обязательно придем к тому самому печальному результату, который нам с тобой совсем не нужен… Поэтому, давай все переиграем! Ну, пожалуйста…», — на практике это почти невозможно. И это тоже одна из разновидностей конфликтов любви, конфликт между любовным опытом двух людей начинающих новые отношения.
Раз за разом ссорясь из-за того, из-за чего вы уже неоднократно ссорились в «прошлой любовной жизни», принимайте это как должное, и не сердитесь ни на себя, ни на своего нового близкого человека.
Единственное, что вы сможете сделать, — это быть чуть терпимее, чем вы были при прошлых любовных отношениях. Поскольку ссор вам все равно не избежать, вы можете постараться хотя бы не становиться источником этих ссор, а, наоборот, являться инициатором большей части примирений.
В чем реально помогают прошлые отношения, так это в ускорении прохождения всех обычных этапов дружбы. Но только в том случае, если прошлые любовные отношения имелись у обоих новых партнеров…
Благодаря тому, что оба человека уже знают, что и за чем следует, экономится значительное количество времени. То, что когда-то вы проходили с прошлым любимым человеком за год, теперь можно пройти всего за месяц…
Седьмое. Умирание любви не является окончанием вашей жизни.
Мы страдаем не столько от потери любимого человека, сколько от необходимости начинать все заново: знакомиться, узнавать друг друга, встречаться, налаживать новые сексуальные отношения и тревожиться о том, удастся довести эти отношения до свадьбы или нет.
Когда мы хороним Любовь, на самом деле мы оплакиваем Надежду.
Жизнь человека быстротечна, поэтому мы не можем позволить себе влюбляться бесконечное количество раз. Для того чтобы создать семью, в среднем нам дается всего три-пять попыток. Кому-то больше, кому-то меньше… Именно поэтому мы и скорбим о том, что первая или очередная попытка не удалась и этого человека не будет рядом с нами в старости, не будет совместных с ним(ней) детей и общих приятных впечатлений…
Однако подчеркну еще раз: попыток устроить свою личную, а в перспективе и семейную жизнь у каждого из нас несколько. В любом случае, больше одного раза! И это вполне оптимистично!
Гибель именно данной любви и окончание конкретно этих отношений не является ни окончанием вашей жизни, ни лишением вас способности и возможности влюбиться в кого-то еще.
Ваша жизнь всегда длиннее любой, даже самой сильной любви! Более того, умирание данной любви ни в коем случае не является смертью Любви вообще! После какой-то временной паузы вы опять встретите ЕГО или ЕЕ, и вновь влюбитесь несмотря ни на что! Хотя и с определенной оглядкой… Но все равно влюбитесь! Это точно!
Так что, даже потеряв любимого человека, «не надо ставить на себе крест»! Возможно, все еще только начинается, а самое интересное ожидает вас впереди…
Ремарка.
Согласно моим наблюдениям, после неудачного завершения длительных любовных отношений один из партнеров обязательно будет любить другого еще довольно долго. Не менее чем в каждой пятой распавшейся паре, продолжать любить друг друга будут сразу оба участника закончившихся любовных отношений. Иногда расставшиеся люди любят друг друга всю жизнь…
Эта очень печальная статистика. Зато она честная. Подумайте о ней.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
Когда же в доме умерла любовь?
Она случайно уронила ложку.
Звук был сильнее выстрела в тиши,
И, испугавшись, вздрогнула немножко.
Сын нервно бросил: — Мама, не спеши…
И тут взвилась змеей ее невестка,
Как будто наступила на иглу:
– Я ж говорю, что ей у нас не место,
На кухне вечно крошки на полу!
Ты знаешь, как она меня достала.
Я что, слугой быть ей должна?
Так вот, последний раз тебе сказала –
Решай сегодня — я или она.
Кричала нервно, громко, истерично
И начисто забыв о тормозах.
Опять испорчен завтрак, как обычно.
Застыли слезы хрусталем в глазах.
Сынок молчал, молчала рядом внучка,
Тот ангелок, которого она
Так много лет в своих держала ручках.
Большая стала, нянька не нужна…
В невестку же, как будто бес вселился –
Кричит, бьёт в гневе кулаком об стол:
– Чтоб завтра же к ней в зал переселился!
Сын молча встал из-за стола, ушел…
Рыдания застыли в горле комом,
Она не «мама» — «бабка» и «свекровь».
Дом стал чужим, жестоким, незнакомым.
Когда же в доме умерла любовь?
Очередная ночь была бессонной,
Подушка стала мокрою от слез,
И голова гудела медным звоном:
– Зачем, сыночек, ты меня привез?
А утром сын подсел к ее постели,
Боясь взглянуть в молящие глаза,
С волнением справляясь еле-еле,
Чуть слышно, полушёпотом сказал:
– Ты, мам, пойми… Мне тоже очень трудно…
Я между вами, как меж двух огней…
А ТАМ еще к тому же многолюдно,
Тебе с людьми там станет веселей.
– Да мне, сынок, веселья-то не надо.
Мне б рядом с вами, близкими людьми,
Мне б помереть, сынок, с тобою рядом…
– Да тяжело с тобой нам, ты пойми.
У нас и так семья, дела, работа.
И жизнь у нас ведь далеко не рай.
Жене, вон, тоже отдохнуть охота,
А тут тебе сготовь и постирай.
– Ну что, сынок, коль я обузой стала,
Вези меня в тот «престарелый дом»…
Глаза прикрыв платочком, зарыдала.
А сын сглотнул застрявший в горле ком.
А через день нехитрые пожитки
Лежали в узелочках на полу.
Зачем-то дом припомнился, калитка…
А дождь стекал слезами по стеклу.
«Ну вот и все. Теперь им тут спокойней
И легче будет без обузы жить.
А я… Я видно этого достойна…»
Но ноги не хотели уходить.
А ноги стали ватными от горя,
И сердцу места не было в груди.
А сын, чтоб расставание ускорить,
На дверь кивнув, ей приказал: — Иди.
Она, за грудь держась не понарошку,
Как будто так ослабнет сердца боль:
– Давай, сынок, присядем на дорожку,
Чтоб легким путь туда был нам с тобой.
Но что дадут короткие минуты,
Коль расставанья обозначен срок?
Опередив вдруг сына почему-то,
Шагнула мама первой за порог…
… Казенный дом. Тяжелый спертый запах
Лекарств с едой и хлоркой пополам.
Вон, на диване, чей-то бывший папа,
В соседстве чьих-то тоже бывших мам.
Сын проводил с вещами до палаты,
Прощаясь, как-то сухо обронил:
– Прости меня… А будет скучновато,
Вот телефон. Возьми и позвони.
Но на прощанье все же обнял маму,
Прижал к себе, как много лет назад,
Когда еще была любимой самой.
Поцеловал и посмотрел в глаза.
А в тех глазах застыла боль разлуки,
Ее теперь ничем не исцелить.
В своих руках морщинистые руки
Он задержал, не в силах отпустить.
У мамы по щеке слеза скатилась.
– Ты сам, сынок, хоть изредка звони.
К плечу родному робко прислонилась:
– Иди, сынок, Господь тебя храни.
И вслед перекрестила троекратно.
И, опустившись тяжко на кровать,
Вдруг осознала — ей теперь обратной
Дороги к сыну больше не видать…
Дни потянулись чередою мрачной,
Похожие, как братья-близнецы.
За что конец такой ей был назначен?
За что здесь матери? За что отцы?
В тоске по сыну таяла, как свечка,
Молилась: — Господи, прости его,
Кровиночку мою, мое сердечко!
А больше мне не нужно ничего.
Возьми, Господь, мою скорее душу,
Коль не нужна я больше на Земле.
… Хранила фото сына под подушкой,
Казалось, с ним ей было спать теплей.
А сын, вернувшись из поездки дальней,
Все вспоминал про мамины глаза,
Все вспоминал ее тот взгляд печальный,
И как бежала по щеке слеза,
И запах мамин тот, неповторимый,
И пряди белых маминых волос,
И мамин голос ласковый, любимый…
– Зачем же маму я туда отвез?
Как мог забыть, что маме трудно было.
Что ей пришлось снести и пережить,
Когда она одна меня растила,
Когда пришлось ей о себе забыть.
Какой я после этого мужчина,
Раз маму не сумел я защитить?
Ту, с кем был связан прочной пуповиной,
Кто в этой жизни сможет заменить?
Наутро, не сказав жене ни слова,
Поехал снова в «престарелый дом».
– Лишь только б мамочка была здорова,
И все пойдет отныне чередом.
Теперь с нее сдувать пылинки буду,
Не дам слезинке ни одной упасть,
Давать ей буду лучшую посуду,
Еды кусочек лучший буду класть…
Вот, наконец, знакомая палатка,
На тумбочках — остывшая еда,
Пустующая мамина кроватка…
А мамы нет… Мелькнула мысль: «Беда».
И сжалось сердце в маленькую точку,
И под ногами закачался пол.
Рукой держась за стенку, по шажочку
По коридору медленно пошёл.
И чей-то голос вслед ему: — Послушай…
А по спине стекал холодный пот.
Но вдруг увидел, что навстречу с кружкой
По коридору мать его идет!
И сразу с плеч упал гнетущий камень,
И слезы счастья брызнули из глаз,
Он маму крепко обхватил руками,
А мамочка в рыданиях зашлась.
– Сынок!.. — Я, мама, за тобой вернулся,
Домой поедем, вещи собирай.
И, как бывало в детстве, улыбнулся:
– Я так решил! а ты не возражай.
… — Садись в машину, что ты, в самом деле?
– Дай на прощанье им махну хоть раз…
А из окошек с завистью глядели
Им вслед десятки грустных старых глаз…
Валентина КИСЕЛЕВА