Прекратить манипуляцию за 5 шагов
Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.
Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.
1. Осознайте, что вами манипулируют
Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся выйти из порочного круга, но в кульминационный момент снова прогибаемся.
Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.
2. Определите, в чем состоит манипуляция
Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.
Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.
3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки
Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи.
Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.
Придумав план отступления, вспомните тех друзей и близких, на чью поддержку можете рассчитывать
Включите воображение. Представьте, что нашли новую работу или разорвали причиняющую вам боль связь, как можно более детально: что вы будете делать, как искать работу или новую съемную квартиру, чтобы больше не жить с манипулятором под одной крышей. Представьте, что больше не испытываете чувства страха и вины. Вдохновляет, не правда ли?
Придумав план отступления, вспомните тех друзей и близких, на чью поддержку можете рассчитывать. Кто-то сможет на время вас приютить, кто-то поддержит добрым словом. Размер вклада каждого не так уж и важен — важно, что есть люди, которым вы не безразличны.
4. Скажите все как есть
Этот шаг непростой: придется снова пойти на контакт с манипулятором. Но только так можно остановить манипуляцию. Дождитесь очередной ситуации, когда соберетесь поступать согласно чужому сценарию, а не по своей воле. Отстранитесь и посмотрите на происходящее со стороны, словно рассказываете кому-то о том, что происходит. Иногда помогает сделать шаг назад.
Сделайте глубокий вдох, почувствуйте, как воздух входит в легкие и покидает их. У вас есть еще 15 секунд. Вспомните все, что зафиксировали для себя на предыдущем этапе: все планы, мечты, людей, которые на вашей стороне. Можно представить их всех у себя за спиной.
Соберитесь и спокойным голосом скажите манипулятору, что понимаете, в чем суть его действий
Соберитесь и спокойным голосом скажите манипулятору, что понимаете, в чем суть его действий. Например: «Ты сейчас говоришь это, потому что боишься, что я откажусь тебе помогать». «Ты просто хочешь привязать меня к себе». «Вы мне этим угрожаете, потому что надеетесь, что в результате я никуда не уйду».
Отключите эмоции и произнесте фразу так, словно объясняете прохожему, как пройти в библиотеку. Свою речь лучше заранее подготовить и отрепетировать. Если сказанное нами цепляет нас самих за живое и внутри снова начинают шевелиться страхи и переживания, значит, в этом вся суть манипуляции.
5. Отстранитесь
Теперь постарайтесь отстраниться: после того как вы озвучили манипулятору суть его интриг и намерений, он непременно взорвется. Нужно быть готовыми, что «пыль поднимется до небес», причем чем выше столбы пыли и чем сильнее ураган, тем точнее мы попали в цель.
Главное — понять, что этот шквал эмоций уже не имеет к нам никакого отношения. Манипулятор негодует, что его раскрыли, что придуманная им схема больше не работает. Ему нужно срочно придумать что-то новое, чтобы запугать жертву, вернуть все на свои места. Его гнев направлен не на нас, он ругает самого себя.
Манипулятор может попытаться снова навязать вам свою схему, придумать новый крючок, чтобы зацепить
Если есть возможность, лучше сразу же уйти: не время разбирать, кто прав, а кто виноват. Лучше оставить манипулятора наедине с переживаниями. Ему нужно переварить ситуацию, а вам — настроиться на новую жизнь без навязанных другими сценариев.
Вам самим важно отдохнуть, провести время с друзьями или с семьей. Вы проделали огромную работу: произнесенная вами фраза была короткой, но вы так долго не решались ее произнести. Вы заслужили приятный отдых: поход в кино, посиделки с друзьями, поездку за город.
Манипулятор может попытаться снова навязать вам свою схему, придумать новый крючок, чтобы зацепить. Ваша задача — не откликаться на его предложения, даже если они кажутся вполне невинными. Стоит немного выждать: и вы, и он должны остыть и восстановиться, а кроме того, вам нужно освоить новое поведение и не плясать больше под чужую дудку.
Об авторе
Ксения Куколева — психолог, работает в рамках клиент-центрированной терапии. Подробнее на ее сайте.
Читайте также
Как женщине разорвать отношения с манипулятором и сохранить себя |
Разорвать отношения, в которых мужчина является манипулятором, под силу не каждой женщине. Порой сделать это бывает труднее, чем продолжать существовать в этом союзе. Но даже если вы уверены, что у вас не хватит духу уйти от него, вы не сможете жить как полноценная личность, не прекратив эти, разрушающие вас, отношения. Решиться на разрыв сложно, но если правильно к этому подготовиться, составить хорошо продуманный план действий, то все у вас получится.
Подготовьтесь
Чётко осознайте тот факт, что вами манипулируют. Порой такие отношения продолжаются очень длительное время только потому, что женщина не хочет признавать, что ей управляют. Она просто списывает это на то, что мужчина немного перегибает палку, в то время как он ловко подминает её под себя. “Колокольчиками” в таких отношениях могут быть следующие моменты:
- Мужчина за вас решает, с какой регулярностью вам видеться со своими друзьями, а порой и с родственниками.
- Признается в любви сразу после внезапных вспышек гнева.
- Угрожает покончить самоубийством или убить вас, если вы его бросите.
- Приходит в ярость, если вы отправляетесь на встречу с друзьями.
- Унижает вас перед другими людьми.
- Заставляет вас делать то, что вам не нравится.
- Вы стараетесь лишний раз не делать тех вещей, которые в прошлые разы вывели его из себя.
- Вы постоянно ловите себя на мысли, что пытаетесь ему угодить, во что бы то ни стало.
- Он убедил вас в том, что вы больше никому не нужны кроме него.
Манипуляция на чувстве вины
Проанализируйте все причины, указывающие вам на то, что нужно уходить. Представьте, какой станет ваша жизнь без этого мужчины, а вернее, без всех тех страданий, которые он вам приносит. Распишите на листочке все плюсы расставания, например:
- вы станете самой собой;
- вы получите возможность встретить мужчину, который будет вас любить и уважать;
- ваша самооценка вырастет;
- из жизни уйдут страх и состояние тревоги;
- вы больше не будете бояться его реакции на ваши слова или действия.
Отрепетируете слова, которые вы скажете мужчине о вашем намерении порвать с ним. Это нужно сказать кратко, убедительно и без эмоций. Не пытайтесь объяснить ему причину разрыва. Так как на каждый ваш факт он найдёт тысячу оправдательных аргументов. Не повышайте голос и не плачьте. Просто сообщите ему, что вы уходите от него. Ваша излишняя эмоциональность даст ему возможность снова сыграть на ваших чувствах
Если он агрессивен. С некоторыми манипуляторами опасно начинать разговор о разрыве. Тем более, наедине. Ведь вы не знаете, как он отреагирует: заплачет, разозлится или применит физическую силу. В такой ситуации нужно позаботиться о своей безопасности, поэтому сообщите ему новость в людном месте или оставьте ему записку. Отложите разговор о расставании, если мужчина пьян.
Проживите расставания в мыслях. Представьте, что этот непростой шаг вы уже сделали и теперь вы свободны. Пройти через это в реальности станет намного легче.
Как формируется позиция жертвы и как с ней бороться
Час Х
MorningbirdPhoto / PixabayСказано – сделано! Будьте тверды и спокойны. Если мужчина начинает возмущаться, что вы даже не хотите дать ему возможность все вам объяснить, не пытайтесь пойти ему навстречу и дать такой шанс. У него он был много раз, но он им ни разу не воспользовался. Не позволяйте ему во время разговора к вам прикасаться или обнимать. Это его очередная уловка. Не попадать на неё. Не обращайте внимания на его обещание поменяться (манипуляторы не меняются), подарить дорогую вещь, расписаться (если вы не женаты). Старайтесь скрыть от него информацию о вашем новом месте жительства. Уходите не оглядываясь.
Жизнь без него
Грусть, тоска, плохое настроение, отсутствие желания что-либо делать… Вот какие эмоции ждут вас после расставания. И это нормально. Ведь вы отдали этому человеку небольшую частичку себя, живя с ним. Возможно, даже любили его. Тем более, он пытался внушить вам, что вы не сможете жить без него. Он попытается сыграть на этом. Поддадитесь ли вы ему и снова подвергнетесь всему тому, чем он вас мучил, зависит от вашей силы воли и твёрдости. Помните, что если вы попробуйте “все начать сначала”, он вам не раз припомнит этот ваш уход. Манипуляторы такое не прощают. Вспомните себя до знакомства с ним. Ведь вы, наверняка, не были несчастной. Так чего бы вам страдать после расставания с ним?
Новая жизнь
StockSnap / PixabayПосле расставания старайтесь как можно чаще встречаться с друзьями, родными. Не стоит сразу пытаться найти нового мужчину. Дайте себе время разобраться в себе самой, понять, что же вам нужно в себе изменить, чтобы больше никогда не привлечь в свою жизнь манипулятора. Загрузите все дни делами, займитесь тем, чем он не давал вам заниматься. Со временем вы заметите, что вы стали спокойнее: страх и беспокойство покинули вас. На их место пришли уверенность в себе, возможность воплощать задуманное, и – свобода!
В этом мире – я очень значимый человек, или подъем самооценки
Как же без советов
- Позвольте себе быть слабой, не ругайте себя за это. Даже, несмотря на то, что именно из-за своих слабостей вы попали в лапы манипулятора. Примите это, в следующих отношениях вы будете совсем другой.
- Оборвать все без исключения контакты. Если манипулятор не будет получать от вас необходимых эмоций, он постепенно про вас забудет. Полный игнор даст ему понять, что между вами действительно все кончено.
- Не стирайте его сообщения и письма. Достаточно просто не читать их или не отвечать. Ваш ответ ему он будет считать маленьким шагом к победе на пути возвращения вас обратно. В случае реальной угрозы от него все эти письма и смски помогут вам приструнить его при помощи полиции.
- Манипуляторы не меняются. Единственное, что сможет ему помочь, это помощь профессионального психолога. Но редкий манипулятор осознает, что ему это необходимо.
- Поблагодарите всех, кто оказывал вам поддержку в этот трудный период.
- Не переживайте за вашего мучителя. Даже если он и причинит себе физический вред из-за вашего ухода, помните, вашей вины в этом нет.
- Попросите друзей не спрашивать вас о нём и желательно вообще не вспоминать его никогда. При наличии общих детей устанавливайте порядок общения с ним через суд.
11 866
Начало отношений с манипулятором: Конфетно-букетный период
Сегодня я хочу поговорить с Вами на тему токсичных отношений, но на этот раз затрону самое их начало, потому как именно светлый период таких отношениях часто держит жертв абьюза в них. Приятные воспоминания о начале отношений лелеют надежду возвращения этого периода. Однако многие не замечают первых, очень важных звоночков. Видимый лоск и романтичность данного периода, как правило, затуманивает взгляд, а надежда на чудесное будущее с «прекрасным принцем» не дают замечать тревожных звоночков, которые со временем превращаются в колокола, звонящие о том, что перед Вами манипулятор, способный «отравить» многие годы Вашей жизни. Токсичные отношения могут нанести глубокую травму, преодоление которой требует времени и порой длительной реабилитации.
Моя статья больше направлена на девушек, однако отмечу, что манипуляторы достаточно часто встречаются и среди женщин и многие из приведенных ниже уловок женщины-манипуляторы также используют. Поговорим о признаках, по которым можно распознать манипулятора в начале отношений. Итак, Вы только что познакомились с мужчиной «своей мечты», какие же признаки в его поведении изначально должны насторожить Вас?
Как начинаются отношения с манипулятором
1. «Сладкие речи»
Манипулятор чаще всего с самого начала знакомства, начинает в прямом смысле забрасывать вас комплиментами, возносит вас на пьедестал, он сходу начинает говорить, что о такой девушке он мечтал всю жизнь, что вы его муза.
Другая форма «сладких речей» может проявляться в том, что манипулятор может начать расписывать какая прекрасная будет у вас с ним жизнь, нередки случаи предложения руки сердца либо стать его девушкой чуть ли не на первом свидании. Очень хорошо такой метод соблазнения работает на девушках с заниженной самооценкой, которые сомневается в своей привлекательности, а комплименты и восхваления со стороны соблазнителя позволяют ей на какое-то время поверить в собственную уникальность.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Отличительной особенностью, которая выдает манипулятора является наигранность его поведения и искусственность. Как правило его слова стандартны, носят поверхностный характер, часто комплименты делаются по поводу внешности, манеры говорить, двигаться либо одеваться. По большому счету его не интересует ваша личность, он может интересоваться вами с целью прощупать ваши слабые стороны, чтобы позже использовать полученную информацию в своих целях.
Если же манипулятор все-таки решит сделать комплимент вашим внутренним качествам, то, как правило, звучат такие слова: «добрая», «яркая», «с тобой интересно», таким образом подчеркивается та функция, которую вы несете для него. Со временем общения с манипулятором, особенно когда он начнет понимать, что у вас появляются чувства к нему, комплименты станут все более редкими, и постепенно в его словах начнет проявляться критика.
Все это происходит из-за низкой самооценки манипулятора, сначала он проецирует на вас свои желаемые качества, позже проецирует реальные. Именно поэтому манипуляторы часто выбирают себе в жертвы ярких, добившихся успеха личностей. Они видят в них свое идеальное «Я». Однако в очень скором времени, его неосознанная зависть к вам низвергает Вас с того пьедестала, на который он же и воздвиг. Все это результат нарциссической травмы полученной от значимой фигуры в детстве.
2. «Пожирающий взгляд»
Он может смотреть на вас в прямом смысле, как хищник на жертву. В начале отношений с манипулятором, вы можете заметить в его взгляде восхищение либо же можете почувствовать, что он просто раздевает вас глазами. В связи с этим у вас может возникнуть желание куда-нибудь спрятаться, отвести свой взгляд в сторону.
Таким образом, манипулятор прощупывает границы и добывает для себя информацию, насколько вас легко сломить, смутить, заставить краснеть, ну и не исключено, что он таким образом пытается соблазнить вас и перевести ваши отношения из вертикального в горизонтальное положение, о чем подробнее в следующем пункте.
3. «Сокращение физической дистанции»
Очень быстро, не успеете вы оглянуться, как соблазнитель начнет нарушать дистанцию в общении с вами, будет пытаться дотронуться до вас, приобнять, поцеловать. Быстрое развитие событий – это именно то, что отличает действия манипулятора от здоровых романтических отношений.
Нормально, когда постепенно между двумя интересующимися друг другом людьми со временем общения возникает желание прикоснуться, однако если вы замечаете, что возлюбленный торопит события, а вы к этому совершенно не готовы, то возможно стоит задуматься и понаблюдать за своим избранником. Как правило, сокращение дистанции сопровождается «сладкими речами» и «пожирающим взглядом».
Также нередки случаи, когда манипулятор ставит вас в неловкое положение тем, что может прилюдно шлепнуть по попе или демонстративно начать целовать вас. Повторюсь, что в начале здоровых отношений, вы тоже можете целоваться на людях, однако это будет ваше обоюдное желание, и если это не в ваших правилах, и вы не хотите подобного проявления на людях, то молодой человек к вам прислушается.
С манипулятором же все как правило обстоит иначе, он действует по принципу: «А Васька слушает, да ест». Он согласится с вами, а через некоторое время опять начнет нарушать ваши границы. Если вы общаетесь с манипулятором в сети, то вас с ходу могут попросить прислать фото, начиная безобидным селфи и заканчивая фото интимного характера. Будьте осторожны, высылая подобного рода фото малознакомому человеку, если манипулятору что-то не понравится, эти фото в любой момент могут быть выставлены на всеобщее обозрение.
Поскольку манипулятор не может долго изображать из себя влюбленного, он будет всеми способами пытаться ускорить начало физической близости между вами. Наиболее изощренным методом добиться желаемого являются разговоры о том, как он хочет серьезных отношений, мечтает создать семью с последующим предложением пойти к нему в гости.
4. «Обвинение, стигматизация, генерализация»
Если вы спросите манипулятора о причинах разрыва предыдущих отношений, то нередко можете услышать поток нелестных высказываний о бывшем партнере/партнерше, обвинения в распаде отношений. От манипулятора также можно услышать такие фразы: «все женщины меркантильны», «от меня всем нужны только деньги», «все изменяют», «все мужчины полигамны», «никому нельзя доверять» и т.д.
Часто такие обвинения и обобщения являются проекцией самого манипулятора на других людей, связанной с собственным неосознаваемым внутриличностным конфликтом. Донося до вас подобную информацию, манипулятор пытается загнать вас в рамки, ожидая тем самым, что вы начнете доказывать, что ведете себя иначе.
Подобного рода манипуляции могут сработать в ситуациях, когда человек уже вам понравился. Если до встречи с манипулятором у вас были совершенно другие убеждения, а после его слов, вы начали с ним соглашаться, то стоит прислушаться и задать себе вопрос, действительно ли вы тоже так считаете и считали раньше или все-таки сработала манипуляция.
5. «Заполнение собой всего Вашего личного пространства»
В начале отношений с манипулятором, вы можете заметить, что у вас практически не остается свободного времени без него. Вы постоянно на связи, двадцать четыре часа в сутки вы только и делаете, что переписываетесь или созваниваетесь.
Также вы можете обнаружить, что манипулятор очень назойливо вторгается в ваше личное пространство, он может проявлять очень активный интерес к тому, кто вам звонит, с кем вы общаетесь кроме него, он может просить рассказать вас о бывших.
Вы можете услышать, на первый взгляд безобидные подколки по отношению к вашим друзьям и подругам. Все эти признаки указывают на то, что перед вами патологический ревнивец, который со временем превратит вашу жизнь в «гетто».
6. «Эмоциональная раскачка»
Такая форма манипуляции представляет собой периодическое и резкое появление и исчезновение в вашем поле зрения. Такое поведение может оправдываться тем, что человек очень занят, и он решал, например, проблемы по работе. Сегодня, например вы гуляете, вас одаривают цветами и комплиментами, а завтра вам не звонят, и это может продолжаться, например неделю, и при этом манипулятор либо не отвечает на звонки, либо отвечает односложно и холодно.
Периоды рабочей загруженности бывают у каждого человека, но стоит обратить внимание на резкость и частоту перепадов отношения к вам. Таким образом манипулятор пытается подсадить Вас на эмоциональную иглу, когда вам было так хорошо с ним, а после его исчезновения начинается ломка.
7. «Восхваление себя / уничижение себя»
У манипуляторов с нарциссической травмой чрезвычайно низкая самооценка, поэтому он постоянно нуждается в том, чтобы окружающие позитивно его отражали. Если же этого не происходит, либо манипулятору кажется, что недостаточно, то может быть два варианта развития событий: либо он начинает всячески восхвалять себя сам, либо же начинает вызывать жалость рассказами о том, как его никто не понимает, как ему не везло в жизни и т.д. Есть манипуляторы, которые используют только первый способ, есть те, которые выбирают второй. А есть те, у которых происходят постоянные перепады: от восхваления до уничижения.
Для вас в этом случае маркером могут быть ваши собственные чувства рядом с манипулятором. В первом случае, у вас может появиться чувство собственной неполноценности, в то время как в обычной жизни у вас такие чувства появляются редко. Во вором случае в вас может проснуться желание «спасти», пожалеть, чем-то помочь. Третий же вариант может вызывать злость и недоумение.
Возможно это не все признаки, по которым вы можете обнаружить манипулятора в начале отношений. Данная статья предназначена не столько для того, чтобы вы могли «подстелить соломку» в общении с манипуляторами, сколько направлена на то, чтобы вы развивали свою собственную осознанность и наблюдательность в общении с людьми.
Со временем практики наблюдения за поведением токсичных людей, вы сможете научиться распознавать их на самых ранних этапах, что поможет вам перестать «вестись» на их уловки. Замечу однако, что порой недостаточно замечать, важно найти и исцелить в себе ту нуждающуюся, травмированную часть, которая податлива на такого рода манипуляции, поскольку манипуляторы, своим поведением прощупывают наши границы и слабые места, чтобы потом давить на них.
Стоит обращать внимания на любые сигналы своего тела, когда вы только знакомитесь и начинаете общаться. Если в процессе коммуникации вы начинаете испытывать эмоциональное истощение, головокружение, тошноту, ощущение измененной реальности, то стоит быть предельно внимательным к подобного рода сигналам. Ведь наше тело никогда нас не обманывает, оно является «посредником» между внешним и внутренним миром.
Также, часто приходится слышать от своих клиентов, что их привлекают люди, которые ухаживают подобным образом, с другими им просто скучно. Тогда стоит разобраться со своими собственными мотивами начинать подобного рода отношения, узнать на что вы «цепляетесь», что заставляет вас игнорировать эти внешние и внутренние звоночки. В этом, как ничто лучше, вам поможет психотерапия.опубликовано econet.ru.
Наталья Ситникова
Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
8 простых правил общения, когда вами манипулируют
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.
Чтобы защититься от них, AdMe.ru и Рsychologies выкладывает несколько правил безопасности, которые разработал эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни.
Помните о своих неотъемлемых правах
- Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
- Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
- Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
- Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
- Вы имеете право получить то, за что заплатили.
- Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
- Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
- Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.
Это — границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.
Держите дистанцию
В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.
Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора — не ваша задача.
Не принимайте его слова на свой счет
Задача манипулятора — играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:
- Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
- Насколько обоснованны его ожидания и требования?
- Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
- Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?
Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом человеке.
Задайте ему проверочные вопросы
Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:
- «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
- «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
- «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
- «Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
- «А что я получу в итоге?»
- «Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу / требование)?»
Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.
Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.
Не спешите!
Еще один излюбленный прием манипуляторов — добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).
Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, — не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».
Учитесь говорить «нет»
Умение говорить «нет» — это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.
Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.
Расскажите ему о последствиях
В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.
Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия — одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.
Дайте отпор обидчику
Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив — ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.
Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.
Фотография на превью: Orion Pictures
Отношения с мужем-манипулятором: советы психолога
Статья обновлена:
Семейные психологи часто встречаются в своей практике с запросом от клиентов женского пола по поводу того, что их супруг пытается ними манипулировать. Почему такое происходит? Специалисты объясняют это тем, что манипуляция – это форма контроля, характерная для личностей с низкой самооценкой и различными характерологическими и поведенческими отклонениями. Благодаря манипулированию партнером такие индивиды достигают внутренней уверенности в том, что держат в руках все нити управления отношениями и сами решают, по каким сюжетам они будут развиваться.
Следует отметить, что жизнь с мужем-манипулятором, при любых обстоятельствах, сложно назвать счастливым браком. Эта связь неизбежно будет наполнена подозрениями, придирками, различными способами принизить личностные качества партнера и изолировать его от остального общества. Запомните, манипулятор постоянно боится, что его «марионетка» вырвется на свободу. Поэтому он готов на все, лишь бы она оставалась на привязи и продолжала удовлетворять его болезненные наклонности. В статье мы обсудим типы и признаки супругов-манипуляторов, а также предложим методы противостояния их влиянию.
Типы мужей-манипуляторов
Среди мужей встречаются четыре распространенных типа манипуляторов. Специалисты убеждены, что иногда один человек может объединять в себе все типажи разом. Это зависит от особенностей личности и мотивов, которые заставляют ее пытаться управлять партнером. Дабы вы не попали в ловушку опытного «кукловода», давай разберемся в вопросе «видового разнообразия» манипуляторов поподробнее.
Меркантильный манипулятор
Такой мужчина управляет женой с помощью собственного материального достатка и социального положения. Он манипулирует нею, апеллируя к тому, что полностью обеспечивает ее благосостояние. Ему характерны такие фразы: «Без меня ты не сможешь прожить», «Я полностью содержу семью, поэтому ты должна быть мне обязана», «Если хочешь получить новое платье или съездить на отдых, то будь готова делать то, что я скажу».
Эмоциональный манипулятор
Излюбленными приемами влияния на жену у такого супруга является эмоциональная отстраненность и «холодок» в отношениях, появляющийся в тех случаях, когда партнер ведет себя не так, как хотелось бы манипулятору. Если избранница провинились, то муж резко перестает баловать ее проявлениями любви, реже звонит, сознательно игнорирует ее просьбы сходить куда-то. Еще один способ наказания – это молчание. На все попытки женщины понять, что происходит, он отвечает тишиной и хмурым взглядом.
Интеллектуальный манипулятор
Обычно манипуляции подобного рода проявляются между супругами со значительными различиями в возрасте или полученным образованием. Муж воздействует на супругу, отталкиваясь от собственного интеллектуального превосходства или жизненного опыта. Его излюбленные фразы: «Ну как можно не понимать таких элементарных вещей?», «Ты что, вообще ничего не соображаешь?», «Дорогая, ты не достаточно компетентна в этом вопросе, так что даже не пытайся высказывать свою точку зрения».
Как следствие, методическое уничижительное воздействие на партнера, как на глупого и бездарного человека, приводит к стойкому снижению у него уровня самооценки, инертному восприятию мира и не критическому отношению к действиям манипулятора.
Физический манипулятор
По наблюдениям психологов, такие манипуляторы влияют на избранника с помощью «урезания» телесного контакта. Если жена ведет себя «плохо», то муж перестает быть с ней нежным и ласковым, а их интимная жизнь полностью прекращается или же становится «стереотипной», без страсти и эмоционального накала. Снижается также частота тактильного взаимодействия: муж перестает обнимать жену и даже избегает ее прикосновений, как будто она болеет чумой.
Признаки мужа-манипулятора
В предыдущем разделе мы обсудили распространенные типажи «кукловодов» в семейной жизни. Теперь пришла пора разобраться с явными и неявными признаками, которые сопровождают такие патологические отношения. Психологи определили, самыми яркими «симптомами» того, что супруг пытается вами управлять, выступают следующие моменты:
- Изоляция жены от друзей и родственников. Зачем это делается? Именно ближайшее окружение способно спасти вас от безграничной власти манипулятора, и он это прекрасно понимает, поэтому и старается, чтобы вы реже общались с подругами и не ездили в гости к родителям. Если вы его ослушаетесь, то готовьтесь выслушать от супруга массу упреков и придирок, которые будут усилены подозрениями в измене и вообще всех смертных грехах.
- Он регулярно доносит вам сплетни, касающиеся вас. Нужно четко понимать, что в большинстве случаев данные негативные слухи выдуманы самим мужем и не имеют под собой никакой реальной основы. Манипулятор может убеждать жену, что некие «все» осуждают ее поведение, внешность или манеру одеваться. Так он завуалировано выказывает недовольство вами, пряча его под общественное мнение. Цель подобное поведения – снизить вашу самооценку и повлиять на принятия самой себя, как самостоятельной личности.
- Правила созданы только для вас. Будьте готовы к тому, что если манипулятор изменит вам, то вы просто обязаны будете его простить, ведь ему просто не хватало тепла и поддержки с вашей стороны. Если же вы улыбнетесь мужчине на улице или просто задержитесь на работе, то супруг изведет вас подозрениями в интрижках на стороне. И его прощение еще нужно будет заслужить.
- Бесконечная конкуренция. Если вы умеете хорошо танцевать, готовить или налаживать контакты с незнакомыми людьми, то будьте уверены, супруг тут же попытается вас перещеголять в этом умении или полностью нивелирует ваши достоинства. Ведь ему ненавистна сама мысль о том, что вы можете быть лучше его хоть в чем-то.
- Вы должны становиться лучше. Каждый манипулятор пытается всеми силами воздействовать на партнера, пряча свои истинные мотивы под желанием сделать его лучше, чем он есть на самом деле. Психологи объясняют это тем, что таким образом «кукловод» загоняет человека в логическую схему: ты не дотягиваешь до моего уровня – я знаю способы, как улучшить тебя – слушайся моих советов. Если ему это удается, то управлять индивидом стает куда легче.
- «Меня окружают бесчувственные и жестокие люди». Одним из характерных признаков скрытого манипулятора являются постоянные жалобы на свое окружение. У такого мужа все коллеги на работе – подлые карьеристы, все соседи – самоуверенные снобы, бывшие партнеры – злобные приживальщики. Один он – безукоризненный ангел.
- Наказание, как основа отношений. Жестокость – это основная черта манипулятора. Она может быть привита ему еще в раннем детстве отцом-диктатором или матерью-ипохондриком, а затем проявляться в разных формах и в разных сферах жизни. Но не быть жестоким такой супруг просто не в состоянии. Будьте уверены, на первых порах он будет изводить вас эмоционально и морально, а затем, когда уверится, что вы никуда не денетесь, начнет проявлять насилие и физически.
“Одним из характерных признаков скрытого манипулятора являются постоянные жалобы на свое окружение”
Как бороться с мужем-манипулятором: психологические рекомендации
Итак, мы определили типы манипуляторов, а также их характерные поведенческие приемы и модели. Однако одно дело знать о чем-то, а другое – уметь использовать полученную информацию в реальной жизни. Как же научиться противостоять супругу-манипулятору? В этом вопросе нам помогут разобраться такие психологические советы:
- Не игнорируйте свой «внутренний голос». Если говорить проще, то просто пытайтесь прислушиваться к интуиции и здравому смыслу. Как понять, что муж вами манипулирует? Проанализируйте собственное состояние после диалога с мужчиной. Если вы ощущаете дискомфорт, усталость и чувство, будто вас ментально тянут куда-то против силы, то будьте уверены – вами манипулируют.
- Выясните уязвимые места собственной личности и станьте сильнее. У каждого индивида на планете есть какая-то «ахиллесова пята», как-то совесть, чувство долга, стыдливость или желание всем нравится. Проблема в том, что манипуляторы умеют выяснять это слабое место у своей «жертвы» быстрее, чем она сама. Например, вы страдаете лишним весом. Ваш муж постоянно делает на этом акцент и пытается вас всячески унизить. Вывод: он манипулятор. Как с этим справится? Для начала постарайтесь похудеть. Если после этого супруг выдумает еще одну причину, чтобы вас изводить, то адекватным решением станет развод и поиски более адекватного партнера.
- Умейте отказывать. Муж-манипулятор быстро привыкает, что жена не может говорить ему «Нет». Он беззастенчиво пользуется ее слабостью и живет в свое удовольствие, паразитируя на атмосфере вседозволенности. Хотите прекратить быть несчастной жертвой? Научитесь отказывать мужу, особенно в тех ситуациях, которые противоречат вашему личностному комфорту.
- Эффект «зеркала». Подобный метод часто используют в своей практике опытные психотерапевты, которые сталкиваются с «трудными» клиентами, всеми силами противостоящими изменениям. Суть его заключается в том, чтобы дать почувствовать человеку на себе то, что вы испытываете в момент манипуляции. Например, муж пытается сыграть на вашем чувстве вины фразой: «Если бы ты меня действительно любила, то вела бы себя так, как я хочу». Адекватным ответом на это станет реплика: «Ты действительно считаешь, что я отношусь к тебе равнодушно? Возможно, что это ты безразличен ко мне?». Посмотрите на его реакцию. Обычно манипулятор удивляется подобной решительности с вашей стороны противостоять его влиянию и, как правило, не находит ничего умнее, чем начать «съезжать» с темы.
- Принимайте решения обдумано. Если вы заметили, что супруг пытается вами управлять с помощью эмоций, то действенной тактикой в таком случае будет тайм-аут. Поэтому всегда просите его дать вам время на обдумывание важного решения. За пару часов вы тщательно разберетесь в истинной подоплеке ситуации, а он поймет, что вы раскусили его хитрость.
Как общаться с манипуляторами
Резюмируя все вышесказанное, хочется добавить о том, что отношения с мужем-манипулятором никогда не будут сахаром. Вы будете постоянно противостоять друг другу, в попытках отстоять собственные убеждения и ценности. Как показывает практика, манипуляторы очень сложно поддаются изменениям, им проще найти себе новую жертву, чем тратить собственные эмоциональные и психологические ресурсы на противостояние партнеру со «стальным» характером. Поэтому решайте сами – оставаться ли вам с таким возлюбленным или искать счастья в другом месте.
Мужчина манипулятор и психовампир: способы самозащиты
Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!
«Мой любимый – мужчина манипулятор. Ему всегда легко заставить меня поступать так, как он хочет. Замечаю с его стороны все больше и больше манипуляций. Я стала сомневаться, буду ли я с ним счастлива. У моих замужних подруг совсем другие отношения с мужьями, они обсуждают вместе проблемы, идут друг другу навстречу. Я пыталась объяснить это своему другу, но он сумел меня переговорить и вывернуть все наизнанку. Я чувствую себя опустошенной и больной от отношений с ним», — пишет Мария.
«…после разрыва отношений мой бывший меня не отпускает и все время делает виноватой. Мы пересекаемся с ним по работе, и каждый раз я чувствую себя разбитой от таких встреч, начинаю сомневаться в себе как специалист и как женщина. Уже коллеги по работе это заметили и говорят мне, что я должна быть с ним осторожна. Я думаю, что он мужчина манипулятор. Могу ли я как-то защититься от его негативного влияния на меня. Раньше, до отношений с ним, я была веселым и счастливым человеком, теперь я переполнена болью, сомнениями и не вижу света в конце туннеля», — пишет Светлана.
В прошлых выпусках мы разбирали поведение мужчины, способного на агрессию, подробнее смотрите → здесь. А в этой статье мы коснемся другого опасного поведения, с которым можно столкнуться в отношениях — манипуляцией.
Можно утверждать, что все люди осознанно или неосознанно, в той или иной степени, используют манипуляции. Иногда манипулирование бывает необходимо для выживания и приносит пользу. Но часто использование манипуляций подавляют нашу истинную природу, утрачивается способность выражать себя прямо и непосредственно.
Манипулятор с помощью определенных приемов использует и контролирует других людей.
Когда вами манипулируют:
- Вы делаете не то, что хотите на самом деле.
- Вы теряете энергию и чувствуете себе опустошенными и обессиленными.
Почему мы используем манипуляции
Манипулятивные стратегии поведения перенимаются из родительской семьи и близкого окружения. Ребенок кричит, плачет, капризничает, чтобы добиться желаемого, и если родители его в этом поощряют, он начинает обучаться приемам манипулирования. Поведение близких также становится моделью для подражания. Если в отношениях между родителями и родственниками часто использовались манипуляции, ребенок начинает им подражать.
Ребенок неосознанно развивает способность манипулировать другими, чтобы избегать неприятностей, добиваться желаемого.
Психологические причины манипуляций
1. Манипулятор обретает уверенность посредством контроля над другими людьми
Причину манипуляций можно определить, как конфликт между желаниями быть независимым и получать поддержку в своем окружении (Ф. Перлз).
Человек не верит в свои силы и хочет найти опору в других. Но и другим он не доверяет, поэтому старается их контролировать с помощью манипуляций. Для него свойственно отношение к другому человеку как к работнику, который должен делать то, что ему укажут. Можно сказать, что манипулятор решает свой внутренний конфликт за счет других людей.
2. Боится близких эмоциональных связей с другими людьми – страх вовлеченности
Еще одна возможная причина манипулятивного поведения приводится в работах психолога Эрика Берна. Он предположил, что люди начинают играть друг с другом в игры, чтобы лучше управлять своими эмоциями и избегать близости. Существует гипотеза психолога Уильяма Глассера, что одним из основных человеческих страхов является страх вовлеченности. Если человек испытывает страх вовлеченности и близости, он начинает использовать манипуляции.
3. Крадет психическую энергию
Манипулятор использует энергию других людей, чтобы компенсировать недостаток чувства собственного достоинства. Поскольку последнее время мне чаще всего приходилось в своей работе сталкиваться именно с этим видом манипуляции, я решила уделить ему особое внимание.
Опустошенность и эмоциональное истощение в отношениях
В практике мне нередко встречались случаи, когда от отношений с каким-то мужчиной женщины чувствовали опустошенность, эмоциональное истощение, теряли энергию, как физическую, так и психическую. Не всегда бывает сразу понятно, где причина перерасхода энергии. Сначала кажется, что дело в каждодневных стрессах, нагрузке на работе. Своё состояние женщина воспринимает как данность, и не понимают, что причина находится в самом близком окружении.
Также приходится встречаться со случаями, когда женщины после расставания с мужчиной, на фоне обычных переживаний, которые в той или иной мере свойственны людям, чувствуют сильный упадок сил. Им буквально не хватает энергии на обычные каждодневные дела, ничего не хочется. Когда начинаем сравнивать их состояние до отношений, картина выходит диаметрально противоположная: они были полны энергии, веселы, активны. Начинаем анализировать травмирующие события на период отношений, и не находим реальных причин для перерасхода энергии. Оказывается, что они всё это время находились в отношениях с мужчиной, которому отдавали энергии больше, чем получали от него.
Психовампиры
Людей, которые крадут у нас энергию, называют «психовампиры». Они используют энергию других людей, чтобы компенсировать свой дефицит чувства собственного достоинства. Психовампиры пользуются уязвимостью некоторых людей, имеющих душевные раны.
Психовампиризм был подробно изучен в рамках позитивной психотерапии Х.Пезешкианом, который в своей книге «Психовампиры. О позитивном общении с теми, кто крадет у нас энергию» подробно разбирает этот феномен.
Своих жертв психовампиры распознают, руководствуясь шестым чувством, реагируя на фразы в разговоре, знаки и скрытые сигналы. Главный сигнал – это временное или хроническое низкое чувство собственного достоинства жертвы.
Есть психовампиры, которые постоянно присутствуют в нашей жизни, высасывая из нас энергию, и есть нападающие на нас эпизодически, когда мы ослаблены. Самое тяжелое — это быть в отношениях с мужчиной психовампиром. Чтобы лучше понять это явление, давайте посмотрим, какие виды психовампиров могут нам встретиться в жизни.
Классификация психовампиров и методы «противоядия» по Х.Пезешкиану
Вампир, расставляющий ловушки
Ему нужно обесценивать других, чтобы почувствовать себя хорошо. Он самовлюбленная личность, которой невозможно угодить.
Жертва нуждается в признании со стороны других, причины неудач ищет только в себе.
Противоядие – помнить свои сильные стороны и гнуть свою линию.
Вампир «Да, но»
Этот тип видит в возможностях и шансах только проблемы, заранее боится не справиться.
Жертва – целеустремленный человек, настроенный активно решать проблемы. Как правило, жертва хочет стимулировать и воодушевить своего партнера на преодоление проблем, отдает часть своей энергии, но психовампир этого не ценит, он только ноет и выстраивает новые схемы «да, но…».
Противоядие – отказаться от попыток изменить человека и его обреченное отношение к проблемам, проводить свои планы в жизнь, не обращая внимания на его нытье.
Депрессивный вампир
Такому постоянно плохо и в его интерпретации в этом виноваты другие, он зациклен на себе, считает, что другие намеренно ему вредят. Не способен осознать и признать свои ошибки. Человек с низкой самооценкой, переполнен страхом и завистью, высасывает энергию из окружающих.
Жертва – может быть любой человек, депрессивный вампир может испортить настроение любому.
Противоядие – провести анализ, что этого вампира беспокоит. Самый конструктивный способ обезвредить этот тип психовампира – завоевать его доверие и помочь.
Вампир-консерватор
Испытывает страх свернуть с привычной дороги и попробовать другие способы. Не умеет отпустить ситуацию, очень упрямый. В отношениях – это человек, который не любит выходить из зоны комфорта. Он не хочет ничего менять, и если уж партнер выбрал его в супруги, то должен принимать таким, какой он есть.
Например, мужчина, женившись, не хочет менять свой уклад жизни с оглядкой на потребности супруги. Когда она пытается предложить альтернативы его образу жизни, предлагает попробовать что-то новое, он чувствует себя оскорбленным.
Жертва – человек способный пойти на определенный риск, пробовать новые возможности, открытый новым идеям и проектам.
Противоядие – к сожалению, если вас не устраивает образ жизни вампира-консерватора, его привычные методы, то конфликт здесь заранее запрограммирован и вы мало, что можете сделать. Дайте ему определенное время, чтобы измениться и если он не захочет вылезать из своей зоны комфорта, двигайтесь дальше.
Вампир холодное сердце и игнорирующий вампир
Это эмоционально холодные люди, которые тщательно дозируют свою любезность, больше ориентированы на дела и вещи чем на отношения, чрезмерно рациональны. Не способны понять чувства другого человека.
Жертва – эмоциональный, ориентированный на отношения человек.
Противоядие – не надо слишком раскрываться перед рациональными людьми, общайтесь рационально и ясно, а свои эмоциональные потребности удовлетворяйте через общение с друзьями. Это ослабит напряженность в отношениях.
Гималайский вампир
Человек, постоянно стремящийся к новым вершинам, которому невозможно угодить. Он считает, что главное в жизни это успех и достижения. В отношениях с гималайским вампиром все хорошо до тех пор, пока нет осложнений.
Жертва — человек, сильно зависящий от мнения и влияния других людей, стремящийся получить одобрение и угодить гималайскому вампиру, в результате чего только истощает свои эмоциональные ресурсы.
Противоядие – повышение чувства собственного достоинства. Сознательное решение не давать другим власти над собой. Находите людей, для которых вы действительно важны и обсуждайте свои дела с ними, не обращая внимания, как вас оценивают другие.
Вампир-эксперт
Рациональные, эгоистичные люди, с низким чувством собственной ценности. Считают, что их мир можно перенести на жизнь другого человека. Они не способны посмотреть на ситуацию другими глазами. Любят критиковать своего партнера. В близких отношениях оказывают разрушительное воздействие на партнера, в прямом смысле сводят его с ума.
Жертва – чувствительный человек, неуверенный и сомневающийся, эмоционально ослабленный, находящийся в стрессовой ситуации. Вампир-эксперт усиливает сомнения жертвы.
Противоядие – проанализировать, может ли критика вампира-эксперта быть квалифицированной?
Чтобы кто-либо стал для вас экспертом, нужны два условия:
— человек должен быть действительно экспертом,
— вы должны сами к нему обратиться.
Выберите себе в жизни несколько авторитетов, на суждение которых вы можете положиться во время сомнений.
Подведем итоги
Бессознательно мы сами даем определенному человеку власть над собой. У каждого из нас есть несколько больных мест. Мы часто их не осознаем, думая, что всё давно позади. Психовампиры находят наши больные места и нажимают на нужную кнопку.
Удержать психовампиров невозможно, если вы не осознаете своих слабых мест из прошлого.
Чтобы защититься от манипуляций, избежать роли жертвы необходимо:
- Признать собственные уязвимые места, что называется, хорошо знать саму себя.
- Проработать их и научиться контролировать.
- Повышать чувство собственного достоинства и уверенность в себе.
Как стать уверенной в себе женщиной смотрите → здесь. О том, как переработать негативный прошлый опыт и излечиться от старых ран, читайте в следующих выпусках блога. Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!
Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:
Подписка Сампросветбюллетеня
|
Вы хотели бы заглянуть в голову мужчины и узнать о чем он думает? Вы хотели бы узнать, как строить отношения, как правильно вести себя с мужчиной, чтобы получать желаемый результат? Получите Бесплатно Секреты Психологии Мужчин и Отношений |
Как построить отношения с манипулятором: 8 полезных советов
Люди-манипуляторы с помощью психологического воздействия умеют подчинить себе волю других людей и руководить ими в своих собственных интересах. Можно ли дать им отпор и что нужно знать, выстраивая отношения с ними?
Особенности психологии человека-манипулятора
В психологии манипуляцией называют неправомерное влияние на человека посредством психического давления, чтобы захватить власть и контроль над ним. Но нужно отличать нормальное влияние от преднамеренных манипуляций. В первом случае имеется в виду влияние для конструктивных, взаимовыгодных отношений. А при психологической манипуляции человек старается повлиять на другого только себе во благо, без учета интересов собеседника. Психология поведения большинства людей-манипуляторов похожа:
- Они умеют распознать слабости других.
- Они используют эти слабости во имя своих интересов.
- Под психологическим давлением они могут убедить вас отказаться от ваших дел для решения их проблем.
- После первой удачной попытки эксплуатирования манипулятор будет повторять свое давление на вас, пока вы сами все это не прекратите.
Формирование отношений с манипулятором
От встречи с ними никто не застрахован: они могут быть среди коллег на работе, в общественных местах, в кругу друзей или близких. Важно не поддаваться их опасному и неприятному воздействию и научиться выстраивать с ними правильные отношения. Но для этого понадобится немалая сила воли и духа, а также знания некоторых нюансов психологии человека.
Разобраться в главных причинах манипулятивного поведения довольно трудно. Но ясно одно — важно научиться управлять самим манипулятором и соблюдать особые правила в формировании отношений с ним. Как же не стать его жертвой и как понять его психологию? Возьмите на вооружение восемь практичных советов, которые помогут построить правильные отношения с такими личностями:
Совет 1: Не позволяйте нарушать свои права
Главный ориентир в отношениях с манипулятором — это ваши права. Нужно четко знать о них и осознавать, когда их нарушают, а когда — нет. Помните, что вы имеете права:
- на уважение к себе,
- на собственное мнение,
- установление своих приоритетов,
- выражение своих чувств, точек зрения и желаний,
- получение тех услуг, за которые вы заплатили,
- возможность защитить себя от всяческих угроз вашему физическому и психическому здоровью,
- создание собственной модели счастливой жизни.
Но манипуляторы будут стараться лишить вас этих прав, чтобы легче давить на вас и эксплуатировать в своих целях. Не позволяйте им это сделать, не забывая о своем достоинстве и букве закона.
Совет 2: Соблюдайте дистанцию в отношениях
Чтобы обнаружить манипулятора, понаблюдайте за тем, как он общается и ведет себя в разных ситуациях. Психология коммуникаций большинства назойливых «управленцев» отличается крайностями: они могут быть очень вежливы с одним человеком и одновременно слишком грубы и агрессивны с другим. Если в вашем окружении есть подобная личность, то по возможности поддерживайте с ним отношения на расстоянии. Если психология человека не ваш конек, то не стоит начинать задушевные беседы с манипулятором, пытаясь изменить его поведение. Это уже не ваша привилегия.
Совет 3: Не демонстрируйте ваши слабости
Цель манипулятора — найти и использовать ваши слабые стороны против вас. Благодаря силе убеждения он заставляет вас думать о том, что вы полны недостатков, слабы и немощны без него, и только он способен показать вам правильный путь. Но это лишь иллюзия. Манипулятору выгодно, чтобы вы чувствовали себя слабыми — так он имеет большую власть и контроль над вами. Вы должны быть сильнее и постараться не показывать свои слабости, не заниматься постоянным самоедством. Чтобы понять, оказывает ли на вас давление тот или иной человек, задайтесь вопросами:
- Чувствуете ли вы искреннее уважение к вам со стороны этого человека?
- Оправдываются ли ваши ожидания от отношений с ним?
- Всегда ли есть несколько путей решения в ваших разногласиях?
- Чувствуете ли вы себя хорошо в этих отношениях?
Совет 4: Задавайте уточняющие вопросы
Формирование отношений манипуляторов с их жертвами чаще всего строится на требованиях. Это может негативно сказываться на вашем времени и нервах, мешать вашим делам. В ответ на очередное необоснованное требование, постарайтесь задать манипулятору вопросы для уточнения ситуации, чтобы выявить несправедливость его намерений: «Это приказ или просьба?», «Вы уверены, что я это выполню?», «Есть ли у меня право на собственное решение по данному вопросу?», «Что получится в результате?» и пр. Иногда такие вопросы способны завести манипулятора в тупик.
Совет 5: Не торопитесь с ответом
Чаще всего манипулятор ждет сиюминутного ответа на свое требование, что позволит усилить его психологическое давление и контроль. Не спешите сразу отвечать на запросы собеседника-«управленца», попросите его дать вам время подумать. Это поможет вам защититься от манипулятивного влияния и спокойно принять решение. Проще всего вам ответить: «Я подумаю».
Совет 6: Умейте отказывать
Формирование отношений с человеком-манипулятором часто подкрепляется неумением собеседника возражать и отказывать. Чтобы научиться дипломатично и правильно сказать «нет», понадобятся талант и практика. Но всегда нужно помнить о ваших правах, в том числе на свои собственные приоритеты и отказ без чувства вины.
Совет 7: Изучите психологию агрессора
Психология манипулятора такова, что он легко может превратиться в опасного агрессора и хулигана, готового причинить вред человеку с помощью угроз, оскорбления и насилия. Чаще всего они выбирают в качестве жертв слабых и нерешительных людей. Но большинство таких хулиганов сами оказываются трусами. Старайтесь заранее проанализировать формирование отношений с подобными личностями и предугадать их действия. Будьте готовы грамотно отразить агрессию, демонстрируя свою невозмутимость, спокойствие и знание прав человека. При необходимости обратитесь к представителям закона.
Совет 8: Умейте обосновать ваш ответ
Когда психологический манипулятор настаивает на своем, не желая принимать ваш отказ, умейте обосновать причину вашего «нет». Способность четко и ясно выражать и отстаивать свою позицию — один из важнейших навыков в общении людей. Он позволяет дать отпор любой негативно настроенной против вас личности. Это заставит манипулятора остановить атаки и изменить тактику по отношению к вам.