Как себя правильно хвалить: Как правильно хвалить себя | WMJ.ru – Хвалить себя правильно! — Работа как удовольствие — LiveJournal

Хвалить себя правильно! - Работа как удовольствие — LiveJournal

"Собственно говоря, мир вращается вокруг меня."
Фотография - busconductor.

Всем, кого консультирую, я рекомендую составлять «брагологи» – короткие «рекламные» истории о себе для разной аудитории. (От английского brag – «хвастаться» и того же греческого «лога», что в монологах и диалогах.) Если вы такие истории подготовите заранее (а еще и выучите наизусть), то можете быть уверены, что даже в самой волнительной ситуации расскажете о себе именно то, что нужно, и ничего лишнего.

И вот в который раз сталкиваюсь с ситуацией, когда люди составляют что-то скромное, скучное – «зовут так-то, училась там-то, а больше и не знаю, что о себе сказать». И говорят застенчиво: «У меня нет никаких талантов» или «Ну, я же не могу сама себя хвалить!»

А ведь чем больше человек уверен в собственном профессионализме, талантах, способностях, неотразимости и значимости, тем проще убедить в этом других. Когда же объясняешь всю выгоду от «брагологов», расписываешь, как же здорово и удобно с ними работать, и что хвалить себя не стыдно… маятник качается в другую сторону. А бахвальство – оно тоже плохо. Уверенный в себе профессионал не должен уподобляться маленькому ребенку, который гостям и обновками похвастается, и игрушки принесет, и на стульчик встанет, чтобы песенку спеть, и расскажет, как в детском саду он, ууууу, победил самого сильного мальчика. То, что вы лучше всех написали контрольную в пятом классе, - прекрасно, но для потенциального работодателя или клиента, пожалуй, информация избыточная.

Брагологи мы, конечно же, корректируем. Но в то же время я заметила, что вот этот выплеск клиентам приятен и очевидно нужен. Некоторые даже расстраиваются, когда убираешь что-то. Не хватает нам в обществе похвалы.

И тогда я стала давать упражнения на похвалу себе. Тоже в обязательном порядке, в качестве домашнего задания. Исходя из того, что когда человек, наконец, наполнит себя похвалой, то меньше будет ее ждать, искать, требовать и больше будет готов открыть себя, такого замечательного, миру.

Как правильно хвалить себя:

1. Выпишите на листок 100 (300, 500) ваших достижений, побед или успехов. Сюда можно и конкурс детского рисунка добавить, и контрольную по математике. У меня, например, в списке есть то, что я научилась прыгать через «козла» и через планку в пятом классе. Кому – мелочь, а для меня было серьезной победой.

2. Носите список достижений с собой и перечитывайте его в любое незанятое время – в транспорте, в очередях, в ожидании чего-то. Очень важно – радоваться, когда вы читаете этот список. Позвольте себя ощущать удовольствие от ваших достижений, купайтесь в нем.

3. Выпишите 10 положительных черт вашего характера. Если не знаете, спросите других.

4. Выпишите на отдельный листок все ваши недостатки. А вот здесь спрашивать других не надо – достаточно вашего собственного мнения. А то как-то подружка обвинила меня в недостаточной эмоциональности, когда я не отреагировала на какое-то ее заявление. Самое смешное, в ту же неделю знакомый военный попенял на мою чрезмерную эмоциональность. Как вы понимаете, если бы я делала это упражнение тогда, мне бы пришлось признать себя одновременно слишком холодной и слишком экзальтированной. Как-то не стыкуется.

5. Теперь каждый недостаток переформулируйте в достоинство. Скажете, нереально? Пересмотрите мультфильм «Как мужик корову продавал». В конце концов, любые оценки – субъективны, по реакции на запись о перфекционизме понятно, что кто-то это качество воспринимает положительным, кто-то отрицательным. Жадина для кого-то бережливый, транжира – щедрый.

6. Новые ваши достоинства добавьте к тем десяти, что вы написали в пункте 3, а листок с недостатками разорвите и выбросите. Листок с достоинствами приложите к 100 успехам и тоже регулярно перечитывайте.

7. Упражнение «Волшебный кувшинчик» я вычитала у Лисси-Мусса. Заводите кувшинчик, наливаете воду. Каждый вечер наговариваете в кувшинчик не менее 10 комплиментов или похвал себе. Воду добавляете везде – в каши, в чай, в ванну, умываетесь ею. Не обязательно верить в целительные свойства воды (хотя и не повредит). Психологического эффекта от того, что вы постоянно концентрируетесь на похвалах себе, уже достаточно.

8. Каждую неделю выписывайте по 30 случаев того, как мир был вам благодарен. Сказали

Как себя хвалить, нахваливать и положительно подкреплять

Начну с того, что эта статья предназначены для всех, у кого есть какие-либо эмоциональные расстройства (неврозы, депрессии, зависимости), эмоциональная сдержанность, психосоматические симптомы.  А также для тех, кто в своей жизни склонен активно рационализировать и интеллектуализировать происходящие события (то есть для гиперконтролеров). То есть она посвящена тем, у кого в жизни имеется избыток эмоционального негатива. 

Далее. Продолжу, уточнив, чего НЕ будет в  этой статье. В ней не будет заезженных штампов. Постулатов про то, как замечательно относится к себе положительно. Про то, что важно себя любить. И «мощных» установок на тему того, что похвала  - это способ повысить свою самооценку То есть я предлагаю отойти от популизмов.

Предлагаю в этой статье следовать логике «Зачем – Как».

Что такое похвала как положительное подкрепление.

Это способ выразить позитивное отношение к себе. Еще раз. Похвала – это единственный способ закрепить какое-либо ваше поведение в виде привычки. То есть на длительный срок. Это и есть главный ответ на вопрос «зачем нужно себя хвалить».

 

Допустим, у вас избыток тревоги и вы учитесь ее останавливать. Вам необходима похвала (читайте - положительное подкрепление) каждый раз, когда вы убираете внутреннее ощущение неопределенности (а не просто ждете, что тревога пройдет).  

Или вы учитесь построению границ в отношениях – вам нужна похвала каждый раз, когда вы внедряете эффективную модель взаимодействия с партнером.  

Или вы повышаете себе свою самооценку. Вам нужна похвала каждый раз, когда вы ориентируетесь на свои возможности вместо механического сравнения себя с окружающими.  

А уж про изменение привычек при зависимом поведении я вообще молчу – там похвала нужна регулярно (при каждом преодолении импульсивной тяги к предмету своей зависимости).

 

Как себя хвалить.

Шаг 1й. Никто не хвалит себя за что-то необычное. Хвалят себя за рутинные действия. Поясню. Необычные события в нашей жизни – это 1% всех жизненных событий. Это то, что мы называем переменами. Перемены всегда сопровождаются гаммой эмоций и чувств. Если это положительные перемены (а мы в контексте текущей статьи говорим о них) – то они сопровождаются гаммой положительных чувств. То есть ваша психика УЖЕ положительно подкрепляет ваше поведение.

То есть хвалить себя, когда вы в первый раз поехали на велосипеде, поплыли или поговорили на иностранном языке – это в известной степени пустая трата времени. Так как вас уже накрывает волна позитива.

А вот хвалить себя тогда, когда:

- у вас что-то получается через пень-колоду

- когда у вас получается первый шаг (а после него есть еще 9 шагов-действий)

- когда вы что-то сделали эффективно, но объективно ситуация вообще не изменилась (так как требуется еще множество повторов эффективного поведения) или изменилась совсем чуть-чуть

Вот это – ИСКУССТВО.

 

Шаг 2й. Рефлексия. Самое важное в похвале – это то, что она ФОКУСИРУЕТСЯ на некоем своем достижении. То есть вы формулируете то, что вы сделали. Вы выхватываете из некой обыденности свои ключевые действия. Вы концентрируетесь на собственных успешных стратегиях поведения. 

Как вы будете себя хвалить – это тоже важно. Но – это вторично по сравнению с тем, что вы отслеживаете эффективную стратегию поведения.

Примеры НЕ похвалы:

Я молодец, что справился с проблемой. Я умница, что не стала обижаться. Какой же я молодец, как же классно у меня получилось отказать (кому-нибудь). 

В указанных примерах я предлагаю вам отследить и запомнить 3 базовых ВРАГА ПОХВЛЫ:

1) обобщения. Такие слова, как: проблема, сложность, препятствие, плохо, страдание, справился  и прочие акценты на том, что вы убирали или преодолевали, ТОЛЬКО УВОДЯТ ВАС от реального объекта вашей похвалы. Ваша задача концентрироваться на том, что вы делали.

2) негативные формулировки. Я не стала обижаться. Я не сидел с ощущением бессилия. Я не стал сравнивать себя с кем-то. Я не продолжил думать о самоубийстве. Все эти любые другие похожие формулировки с частицей «не» концентрируют и подкрепляют то, что для вас является условным негативом. Поэтому еще раз  - ваша задача концентрироваться на том, что вы сделали.

3) акцент на эмоциональном подкреплении, а не на осознании собственной эффективной стратегии поведения. Похвалу стоит начинать и 80% объема вашего внимания уделять именно тому, ЧТО вы сделали эффективно, правильно, успешно или адекватно ситуации.

То есть, похвала фокусируется на том: - что я сделал - как именно я это сделал  

 

Шаг 3й. эмоциональные эпитеты в свой адрес.

Тут все будет просто. Главное помнить о том, что эмоциональная часть подкрепления может быть какой угодно, главное, чтобы она резонировала лично для вас. То есть НИКОГДА НЕ пользуйтесь некими универсальными штампами. Они недолговечны.  Делайте акценты на том:

Какой я. Вы можете использовать любые отзывающиеся внутри вас эпитеты. Которые вас радуют, поднимают вам настроение или просто вам нравятся. То есть вы берете местоимение «Я» и присоединяете его к тому, какой вы.

«Умница», «молодец», «красавчег», «богиня», «гений», «хитрец», «мастер своего дела» и т.п.

Как это у меня было. Вы можете использовать любую метафору того, КАК у вас получилось то, что получилось. Берете местоимение в форме «у меня это было» и добавляете ту метафору, что вам нравится.

«прелестно», «эпично», «классно», «потрясающе», «эффектно», «эффективно», «мило», «правильно» ит.п.  

Чего я достоин. Подобная вариация идеально подходит для тех, кто относится к себе самокритично и склонен заниматься самобичеванием. Акцент делается на том, чего вы достойны благодаря своему поведению. Берете местоимение «Я» и добавляете то, чего вы достойны:

Похвалы, восхищения, одобрения, гордости, поощрения и т.п.  

И еще раз. Задача эмоциональных эпитетов - ВАМ НРАВИТСЯ.

Собственно, все. Смело делитесь своим мнением и видением положительного подкрепления в комментариях! Удачи Вам! 

 

Автор: Кузьмичев Александр

 

 

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Хвалить себя - это плохо или хорошо? Блог Татьяны КиселевойМудрость Любви

ВОПРОС:

«Хвалить себя — это плохо или хорошо?  Можно ли хвалить себя? Ведь если нахваливать себя, то это значит проявлять эго, гордыню. А если ты на духовном пути, то гордыня, эго – это то, с чем нужно бороться, нужно убирать эти проявления. А как быть, если ты занимаешься продажами своих услуг? Как быть тогда, если тенденции продвижения в соцсетях требуют выставлять себя на показ? Это же тоже проявлять эго? Как быть?»

ОТВЕТ:

Тут нет чего-то правильно, а чего-то не правильного. Все зависит от ситуации и цели. Я бы выделила тут несколько направлений для внимания и осознавания.

☝?Первое.

Я встречала в работе два типа людей, две крайности. Первый тип – это те, кто только о себе и говорят все время. Всегда переводят разговор на себя. И второй тип – те, кто бояться себя проявить и что-то рассказать о себе. И в первом и во втором случае есть эго и есть гордыня. Только это по-разному проявляется. Заблуждение думать, что, если человек ничего не пишет о себе и не говорит, у него нет эго, или гордыни. Точно также заблуждение — думать, что если человек рекламирует себя и свои услуги в соцсетях – то у него большая гордыня и эго. Такой взгляд очень поверхностный.

Хвалить себя - это плохо или хорошо?

Например, тем, кто боится или не умеет себя хвалить, как раз, рекомендуют начать себя хвалить. Учиться принимать похвалу и благодарность от других. Ведь, часто те, кто не умеет этого делать, чувствуют себя внутри недостойными, ущербными, какими-то не такими, и это вовсе не скромность, как многие думают, это чаще всего обычный страх отвержения, неуверенность в себе. Такие люди часто не верят, что они хорошие, что они могут быть нужны, что они имеют право просто быть и выражать то, что они думают, что они могут кому-то нравиться, они обесценивают себя и все, что делают и т.д. Часто за этим скрывается детская психологическая травма.

Как обратная сторона медали — это компенсация, через обесценивание других, обесценивание того, что делают другие. У них, как правило, обязательно есть кумир, кто-то, кем они восхищаются. Они всячески его превозносят, и одновременно принижают себя. Они как правило испытывают зависть и раздражение к тем, кто, по их мнению, успешнее.

И выход, как раз в том, чтобы не бояться проявляться, не бояться выделяться, говорить, что хочешь, принимать себя и свои ошибки, брать ответственность за свои поступки и свою жизнь на себя, а не играть привычную роль жертвы. И это нужно делать осознанно. Это для них будет выход из зоны комфорта, это будет для них и исцелением детской травмы и встреча, реальная встреча, со своим страхом и болью, встреча со своим эго. Потому что больно бывает только эго.

В другой крайности, когда человек очень много говорит о себе и все время о себе, ему рекомендуется помолчать. Больше слушать других, больше хвалить других, благодарить, быть ведомым. Полезно быть на последних ролях в театре жизни. Если это делать осознанно, то это поможет увидеть и осознать боль, которая скрывается за постоянным привлечением к себе внимания, за стремлением все время доминировать, доказывать, что он лучше, что он достоин, что он хороший.

Ведь и это человек делает тоже из боли и страха. Из чувства ущербности и недостаточности. И потому компенсирует это тем, что доказывает себе и другим, что он достоин любви и внимания.

Поэтому тут две крайности равнозначны. Только подход к обнаружению травмы разный и путь исцеления может немного отличаться. Вот и все.

Хвалить себя - это плохо или хорошо?

✌?Второе.

На духовном пути много подводных камней. И одни из них – это как раз погоня за совершенством и борьба с недостатками, особенно с гордыней и эго. Люди часто перегибают палку настолько, что западают в крайности. Например, борьба с эго, порождает еще большее эго, еще большую гордыню. И это вы, наверняка, могли видеть в духовных сообществах. Потому что бороться с эго может только само эго. А погоня за совершенством, улучшенной версией себя – порождает еще большую расщепленность. Так как сама эта идея только подтверждает факт вашего несовершенства и порочности, усиливая борьбу и эго.

Когда Любовь не замечается и игнорируется, но имеет значение только соблюдение внешних правил и безупречное следование традициям или законам, то случаются такие перекосы, как насилие. Всегда в таких случаях будет насилие, и по отношению к себе, и по отношению к другим. Ведь, если ты ограничиваешь себя в чем-то, то свобода другого человека будет резать глаза. И тогда нужно будет этого человека тоже ограничить, или обязательно обесценить, или назвать грехом, чтобы не было так больно.

Что же делать? А не бороться. Так как то, с чем ты борешься, этим ты и становишься. Ты становишься тем, куда направленно твое внимание. Поэтому, безусловно, нужно укрепляться в осознанности. Нужно учиться принимать и Любить, открывать сердце. Так как без этого очень легко заиграться в совершенство и безупречность, отрицая и осуждая все и вся, что не вписывается в наши представления о безупречности и совершенстве, о духовности и пути.

Научитесь прежде всего Любить, и тогда с эго не будет проблем. Так как в Любви исчезает «я». И исчезает эго без всякой борьбы. Поэтому лучше уж внимание пусть будет в Любви, в Божественной Безусловной Любви.

Хвалить себя - это плохо или хорошо?

??Третье.

Реклама и маркетинг – это искусство и наука. И еще большее искусство в том, чтобы делать это эффективно и экологично, и так, чтобы люди вас понимали.

Если вам нужно рекламировать свои услуги, а значит и себя нахваливать? Тут одно без другого не бывает. Рекламируйте. Что тут скажешь? Тут целая школа жизни для вас может развернуться, и духовная практика тоже.

Например, кому-то нужно еще суметь свои услуги и себя продвигать и продавать. Для меня это было самое сложное всегда, и до сих пор. Кого-то похвалить – всегда готова, а себя – стыдно, неудобно, гордыня, что люди подумают и т.д. А тут еще и реклама в соцсетях, которая требует продвижения именно личности. Это не так-то просто, как многие думают.

Безусловно, есть те, кому это легко дается и очень органично. Но я знаю много таких людей, кого от этого ломает. Ломает от современных методов продвижения услуг, от продаж, от социальных сетей и т.п. Да и вообще от того, что нужно заявлять о себе на холодную аудиторию. Я сама до сих пор адаптируюсь в этой области. Ищу экологичные, мягкие для себя и людей, и в тоже время эффективные, способы рекламы и маркетинга. Делаю кучу проб и ошибок, учусь…

Да, люди будут воспринимать это по-разному. Кто-то поддержит, кто-то осудит. Но вам то что? Разве они знают вас по-настоящему? Каждый видит только себя.

С другой стороны, если уж вы на духовном пути, занимаетесь практиками самоосознания, то почему не использовать свою работу, для духовной практики, для проработки? Перетряхивая свою личность, выкладывая посты в соцсети – вы подставляете свое эго, другими словами, кто-то обязательно заметит и не по-доброму, и будет трение. Это приведет к осознанию своей отождествленности с какой-то идей, осознанию границ, а значит сможете разотождествиться с этой идеей.

Соцсети, вообще, просто уникальная площадка для этого. Тут иногда комментарии почитаешь и уже понятно с чем тебе работать нужно. Так что я за то, чтобы подставляться, подставлять эго и активно работать, не взирая на осуждение и критику. При осознанном подходе можно быстрее проработаться.

Если вы уже разотождествились с личностью, и с эго, то это не составит вам труда. Тогда можно хвалить себя, не хваля. Конкурировать, не конкурируя. Даже критиковать себя, не критикуя. Продавать, не продавая. Делать, не делая. Это парадоксально, но это возможно. Возможно, благодаря внутренней отрешённости. Тогда одинаковое отношение и к похвале, и к осуждению становится. Некого задеть похвалой и осуждением. Одинаковое отношение к любому результату становится.

Ну а если не разотождествились, то можно использовать соцсети и работу именно для этого.

А что вы думаете по этому поводу?

Татьяна Киселева

 

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Для подписки кликайте на ссылку

oma.ru/oformleniepodpiski.html

и подписывайтесь!

Также можно подписаться:

группа в вк vk.com/ompsyom

страничка в инстаграм www.instagram.com/tatiana_om_kiseleva

канал на ютубе youtube.com/channel/UCgWlfRyNIuwyCa321r8-6FA

 

#Киселева_Татьяна #отношения #любовьипринятие #онлайнкурс

Как правильно себя хвалить. Сбыча мечт. Обучись искусству достигать всего, чего хочешь

Как правильно себя хвалить

Если вы читаете эту книгу-тренинг, то вы молодец! Это показатель того, что вы себя любите, цените и готовы двигаться дальше. Поэтому сейчас я предлагаю вам себя за это поощрить. Выполнить мою авторскую технику «Благодарность себе».

Закрываете глаза. Берете свою правую руку так, чтобы ладонь была открыта, а большой палец смотрел вверх. После этого вы кладете себе ладонь на грудь, большой палец при этом касается правой ключицы, а указательный палец касается левой ключицы. Теперь, не спеша, начинайте гладить себя по груди так, чтобы рука соскальзывала от уровня ключиц до уровня солнечного сплетения.

При этом проговаривайте мысленно фразу: «Я очень благодарен тебе, мое бессознательное, мое тело, моя душа, моя психика, мой разум, что ты мне помогаешь в этой жизни». И при этом представляете, что вы отправляете внутрь себя поток благодарности и любви. Фразу можно продолжить следующим образом: «Мне очень важно, что ты мне помогаешь, что ты делаешь для меня то, что делаешь. Для меня это очень ценно. Спасибо тебе большое, я хочу продолжать дружить с тобой, мое дорогое бессознательное, дружить с собой, чтобы мы жили в мире и согласии, чтобы мы получали удовольствие от жизни каждый день. Я тебя люблю!».

При этом не забывайте гладить себя, не спеша, от уровня ключицы по груди, чтобы ладонь соскальзывала до уровня солнечного сплетения и обратно. Повторите раз пять-десять.

Причем суть здесь заключается не в механическом поглаживании – как будто грудь мочалкой трете. Вы должны обращать внимание на то, как ваша рука прикасается к груди. Как вы обращаетесь внутрь себя с чувством и словами благодарности к своему бессознательному, своему внутреннему миру. Вы можете сказать ему примерно следующее: «Спасибо, дорогое бессознательное, что ты привело меня к этой книге-тренингу и познакомило с Павлом Колесовым. Спасибо тебе большое за это!».

И так вы должны хвалить себя каждый раз, когда достигнете очередного результата, большого или маленького. Это просто проявление внимания к самому себе и придание себе ценности. После таких простых действий вы должны почувствовать прилив радости. Потому что в этот момент вы становитесь близки себе, вы обращаете внимание на себя. Именно на себя, а не на какую-то внешнюю суету, дела, близких, любимых, бизнес или карьеру.

Первое и самое главное в жизни – это вы сами! Очень важно это понять, ведь без этого вы никуда дальше не сможете продвинуться. Если вы сами себе не даете такую волну благодарности, радости, принятия себя и любви к себе, то откуда оно возьмется в вашей жизни?

Когда вы это делаете, когда у вас есть искренняя благодарность к себе за то, что вы делаете в жизни. За те, пусть пока маленькие результаты, которые потом неизбежно станут большими. Когда вы каждый раз себя благодарите за успех – как думаете, что будет происходить у вас в жизни? Уже догадались? Конечно, только изменения к лучшему, увеличение успеха! Обратите внимание: когда вы начнете отмечать свои успехи и хвалить себя, вам уже не захочется это прекращать, потому что процесс очень приятный.

Когда в вашей жизни происходит то, что вы хотите, очень важно благодарить себя. Потому что вы таким образом даете себе позитивное подкрепление. Если вы верите в Бога, то можете обращаться со словами благодарности к нему. Но и себя тоже обязательно благодарите! (Хватит себя уже обесценивать!)

В Библии говорится, что Бог живет внутри каждого из нас. Соответственно, если вы человек верующий, то для вас это – Благодарность себе – один из способов достучаться до этой Высшей силы.

Если вы ближе к традиции НЛП и вере в бессознательное, тогда обращайтесь с благодарностью к своему бессознательному.

Здесь не настолько важно, как именно вы называете эти силы. Это просто способ установления контакта с самим собой, со своим бессознательным, со своей глубинной мудростью. За счет этого у вас как минимум будет настроение хорошее. И мир для вас станет светлее. Потому что вместо того, чтобы обесценивать себя – вы начинаете благодарить себя. Начнете придавать ценность своим действиями всему тому, что в вашей жизни происходит. На мой взгляд, это очень важная практика. И делать ее нужно ежедневно.

Благодарность себе является процессом очень личным, интимным, поэтому проводить его лучше в уединенной обстановке. Это как в отношениях!

Люди, между которыми на самом деле очень глубокие, очень теплые чувства (замечу: не просто влюбленность и страсть, а настоящая взаимная любовь), обычно, не выставляют свои чувства напоказ. Потому что им друг с другом действительно хорошо, хорошо вдвоем. И у них нет необходимости демонстрировать свои чувства другим, ведь это очень личное, очень ценное.

В отношении благодарности к Богу или бессознательному то же самое. Поэтому, если у вас возникло желание похвалить себя, поблагодарить Высшие силы, но вы в это время находитесь, к примеру, на работе, то лучше найти уединенное место. Чтобы вас никто не видел, не отвлекал, и чтобы вы не смущались. Здесь очень важно быть искренним. То есть отключиться от внешнего мира и сосредоточиться на мире внутреннем. Закрыть глаза и погрузиться в себя.

Предполагаю, сейчас, когда вы читаете этот тренинг, вокруг вас вряд ли находится много народа. Так что мешает прямо сейчас поблагодарить себя? Скорее всего, вы сейчас одни. Либо рядом с вами находятся ваши близкие любимые люди. Поэтому вы можете быть в этом смысле открыты и честны сами с собой.

Благодарить вы себя должны не оптом за весь год, а отдельно за каждый успех, за каждый полученный результат в отдельности. Когда закончите выполнять задание по второй главе, отметите свои успехи, обязательно искренне поблагодарите себя за каждый свой успех.

То есть когда у вас будет все прописано – все ваши успехи за год, вы читаете это и за каждый свой успех кладете себе руку на грудь и искренне благодарите сами себя. Это и будет ваша плата самому себе за те успехи, за те результаты, которые вы достигли.

Если нет внутренней мотивации, необходима мотивация внешняя!

Если у вас нет внутренней мотивации, когда вы искренне благодарите сами себя, тогда вам необходима внешняя мотивация. Вам будет нужен кто-то, кто будет вас хвалить или ругать, в общем, стоять над душой и подгонять вас куда-то вперед к мечте. Такой вариант тоже допускается, но, на мой взгляд, он менее разумный. Намного проще и дешевле мотивировать себя самостоятельно. То есть каждый день благодарить себя любимого за совершенные успехи, пусть и небольшие. Вам придется стать человеком, который сам себя благодарит за свои достижения.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Как правильно хвалить себя?

Обычно нам проще покритиковать кого-то, чем похвалить, а известия о чьих-то несчастьях и неурядицах распространяются куда быстрее, чем об успехах. С чем же связан этот парадокс и как рассказывать о себе, не вызывая у собеседников негативных эмоций? Об этом мы сегодня и поговорим. 

Как правильно хвалить себя?

Как правильно хвалить себя?

Когда я поступила в достаточно престижный творческий вуз, об этом тут же… забыли. Бывшие учителя и одноклассники, встречая меня на улице, спрашивали: «А где ты учишься?» И так из года в год. А вот когда у меня умер отец, об этом тут же узнал весь город. «Слышали о вашем несчастье», – говорили нам с мамой те же учителя и одноклассники… Когда я устроилась на работу в крупную газету, мне при встрече по-прежнему периодически задавали вопросы: «А где ты работаешь?» Причем одни и те же люди. Несмотря на то что газеты с моими публикациями периодически поступали в киоски… Газету читали многие, но на очередной встрече выпускников нашего класса лишь один человек упомянул о том, что видел мои творения…

Сейчас я работаю на новостном сайте – одном из крупнейших в России. Думаю, наверняка мои статьи попадались и бывшим одноклассникам, и прочим знакомым. Но почти никто об этом не упоминал. А когда у меня стали выходить книги, практически никто из знакомых не был в курсе… Хотя мне писала и звонила масса незнакомых людей с отзывами или желающих приобрести мои произведения.

Конечно, тут может быть виновата элементарная зависть. Но завидуют-то как раз тем, о ком что-то знают. Иначе чему завидовать? Скорее всего, людям просто неинтересно. Когда-то они составили свое мнение об этом человеке и теперь считают, что удивить их чем-то новым он уже не может.

Разумеется, бывают и исключения. Например, если человек становится очень богатым или занимает высокую должность, то многие хотят с ним дружить. И не стоит удивляться тому, что могут напомнить о себе давным-давно забытые друзья детства и юности… А секрет прост: им что-то нужно от данного индивида. Или просто хотят «обрасти связями».

Ну а творческий работник или интеллектуальный деятель – чем он может быть полезен? По большей части – ничем. Читать вообще не все любят. Тем более определенные жанры. Поэтому не стоит обижаться, если окружающие без особого энтузиазма относятся к вашим достижениям. Все равно найдутся те, кто этим заинтересуется. Но, может быть, вовсе не из числа ваших бывших знакомых…

А стоит ли в таком случае вообще рассказывать кому-то о своих достижениях? Конечно, стоит. Но делать это надо с умом. Мне поведали недавно историю о женщине, которая живет за границей, занимается там бизнесом и, приехав на встречу с бывшими одноклассниками, долго рассказывала о том, как у нее все замечательно… В итоге женская половина класса потом плакала навзрыд от чувства неполноценности.

Информацию о себе следует преподносить дозированно. Хвастаться вообще не всегда уместно. Это неуместно, если человек поглощен своими проблемами и ему не до вас. Поэтому, если на вопрос «Как дела?» собеседник отвечает односложно, не спешите выкладывать свои хорошие новости. Другое дело, если спросили вас.

Подробно ваши профессиональные и карьерные успехи вы можете расписать в резюме. А в дружеской беседе ограничьтесь поначалу общими фразами. Например, я на вопросы о карьере кратко отвечаю: «Работаю в сетевом издании, пишу книги по научно-популярной тематике». Если собеседника волнуют подробности, рассказываю.

Люди, которые хотят получить высокую оценку других, часто впадают в одну крайность. Они рассказывают о плюсах и умалчивают о минусах. А это как раз вызывает зависть и негатив.

Так, деньгами хвастаться вообще не стоит. На настойчивые вопросы можете ответить, что «зарабатываете неплохо» или «на жизнь вполне хватает». Но никаких конкретных сумм и рассказов о виллах и дорогих иномарках! Можете упомянуть об этом, но вскользь, не в контексте разговора о ваших заработках.

О своей профессиональной деятельности следует упоминать, если собеседник действительно ею интересуется. И не нужно приукрашивать, а то человек подумает, что вам и в самом деле манна сыплется с неба… Поясните, что у всякой медали есть оборотная сторона и чтобы иметь то, что вы сейчас имеете, вам приходится тратить много усилий. И не все так уж радужно. Например, я, рассказывая о своих творческих делах, часто упоминаю о низких гонорарах и не всегда лояльном отношении со стороны издателей…

Не впадайте в крайности и повествуя о своей личной и семейной жизни. Если вы пока только с кем-то встречаетесь, можете упомянуть этот факт, но не вдавайтесь в детали. Если собираетесь замуж, лучше об этом не говорить, пока не назначена свадьба (а не очень близким знакомым лучше и вовсе сообщать постфактум). Не стоит и слишком хвалить мужа, например, рассказывая, как много он зарабатывает или как сильно вас любит. Просто скажите, что у вас все в порядке.

Многие обожают расхваливать своих детей или внуков. Но истории о чужих детях большинству из нас не интересны. Говорить на эти темы следует лишь если вы видите, что собеседник действительно этим интересуется. Будьте тактичны, не хвастайтесь своим браком и детьми, если собеседница сама не замужем или не может иметь потомство.

В общем, возьмите за правило не рассказывать о себе слишком много, даже если есть чем реально похвастаться, особенно если вас об этом не просят. Лучше проявите интерес к собеседнику и выслушайте его. Это поможет расположить его к себе. А случай похвастаться всегда подвернется! 

Арина ЛЮСИНА. myjane.ru

Как правильно себя хвалить

Каждому соискателю в ходе собеседования хочется представить себя в наилучшем свете. Но стоит ли так уж подробно описывать свои достоинства и упорно замалчивать недостатки? Сегодня представители кадровых служб рассказывают, о каких личных качествах стоит упоминать на собеседовании в обязательном порядке, а какую информацию о собственной персоне лучше придержать, чтобы, с одной стороны, не показаться зазнайкой, а с другой – не продемонстрировать неуверенности в себе.

ВЕРА МАКУРОВА,
Старший менеджер по подбору персонала Intercomp Global Services Санкт-Петербург (финансовые и кадровые услуги):

С одной стороны, общеизвестным является факт, что все люди имеют как положительные, так и отрицательные стороны. Поэтому кандидат, заявляющий, что лишен недостатков или что он о них не знает, вызовет явные сомнения у интервьюера. С другой стороны, здравомыслящий человек, желающий получить работу, вряд ли станет говорить о себе в компрометирующем ключе и вызывать этим заведомо нелестное мнение у потенциального работодателя.

Безусловно, на собеседовании стоит рассказать о своих сильных сторонах, позволяющих быть успешным в жизни и в профессии, а недостатки можно представить как производные положительных качеств. Например, высокая работоспособность может быть недостатком для личной жизни, педантичность и аккуратность в оформлении документов иногда могут сопровождаться медлительностью и т. д.

На мой взгляд, вопросы из серии «сильные и слабые личные качества» задаются работодателями не с целью услышать какой-то длинный перечень черт характера соискателя. Суть их – понять, насколько адекватно кандидат себя оценивает, как отзывается о своих победах и промахах, склонен ли перекладывать вину за ошибки на других или может брать на себя ответственность.

Чтобы не растеряться, рекомендуем заранее продумать ответ на этот вопрос относительно вакансии, на которую претендуете. К примеру, если вы бухгалтер, то стоит акцентировать внимание на тех качествах, которые позволяют быть успешным в этой работе, – аккуратность, скрупулезность, педантичность, стремление к порядку.

ЕЛЕНА ГРАБЕЖЕВА, Генеральный директор ООО «Эксперт Ритейлер» (BTL, продвижение товаров, аутсорсинг торгового персонала, рекрутинг, обучение, консалтинг):

Есть работа, требующая специальных знаний и опыта, например, бухгалтер, юрист, инженер узконаправленной специализации. В этом случае начинать надо с презентации профессиональных знаний, а в дополнение можно подчеркнуть личностные качества, необходимые для конкретной работы: педантичность, скрупулезность, ответственность, упорство в поиске нужной информации и т. п.

Если предлагаемая работа включает в себя начальное обучение, то на первый план выходят именно те личностные качества, которые позволят кандидату стать со временем специалистом – высокая обучаемость, стремление к новым знаниям, трудолюбие и старательность, дисциплинированность, порядочность, активность. Чтобы не показаться зазнайкой, важно подчеркнуть веру в свои силы в освоении новой специальности, энтузиазм, интерес к работе. Даже если вы считаете себя знатоком дела, на собеседовании не стоит поучать кадровика, отстаивая свою точку зрения. У вас будет такая возможность потом, после адаптации и приобретения авторитета в глазах новых коллег.

Смущающийся кандидат также производит не лучшее впечатление. Подбодрить себя поможет внутренняя установка: «Даже если я чего-то не знаю или не умею сейчас, я приложу все силы к тому, чтобы научиться как можно быстрее». В подтверждение ваших слов будут уместны примеры успешного освоения нового – сдача экзаменов по вождению, «опыты» в новых для себя компьютерных программах (Фотошоп), связанный на спор свитер (без навыков вязания) и т. д.

Источник: «Вакансия от А до Я»

Хвалить себя

Так ли уж неприлично, если человек сам себя хвалит?
Когда кто-то хвалит себя, любит ли он себя при этом?

Из чего может складываться понятие «хвалить себя»? Из знаменитого аутотренинга перед зеркалом «я самая обаятельная и привлекательная», из модного шмоточного набора и продуманного имиджа, из свиты, красиво оттеняющей твое превосходство… Из словесных уверений, что ты просто душа-человек, сама отзывчивость, нежность или, напротив, крепкий орешек, который не каждому по зубам. Если ты сообщаешь о всех своих достоинствах с определенной долей юмора, ненавязчиво и как бы мимоходом, то, разумеется, твои слова возымеют свое действие на верных слушателей. Другая немаловажная деталь – насколько твоя самопрезентация соответствует внутреннему ощущению. Всегда сбивает с толку и настораживает именно разрыв между бравадой и бросающейся в глаза неуверенностью. Тогда «похвала» исходит не от любви к себе, а от желания воздействовать на слушателей с какой-то своей корыстной целью. Другими словами, манипулировать ими – а это считывается практически молниеносно.

Надувать щеки или любить себя?

Человек с низкой самооценкой, пускаясь в «похвальбушки», как правило, очень зависим от реакции окружающих на него. Повышенная тревожность, внутренняя озлобленность будут бить по ним электрическими разрядами. И тогда рассказ о купленном новом «самокате» прозвучит так, что люди не захотят с этим человеком общаться. Тем более если он хвалит себя, принижая другого. В обратном же варианте, уверенный в себе, любящий себя человек, напротив, излучает это хорошее отношение к миру. И, пользуясь аксиомой коммерсантов, продолжим незатейливый ряд: деньги — к деньгам, любовь — к любви, успех — к успеху. Закономерность неоспоримая: все мы тянемся к сильным людям, делая их тем самым еще сильнее, успешнее, богаче. Вопрос: а нужно ли в этом случае хвалить себя и обращать внимание других на свои завоевания? Успех и личностные качества – одни из самых важных «глыб» нашей самооценки. Подпитывает ее (но что важно: не всецело определяет, иначе – это зацикленность) в том числе и мнение той социальной группы, на ценности которой мы ориентируемся, к одобрению которой мы стремимся. Она может быть реальная, состоящая из знакомых и друзей, она может быть и виртуальная («люди нашего круга»). Что ж, ничего худого нет в том, чтобы умно и ненавязчиво щегольнуть достижениями, поэтому вопрос о том, будет это прилично или неприлично справедливее перевести из моральной категории в категорию временную: уместно – неуместно. Человек умный может так рассказать о своих миллионах, что ни у кого это отрицательных эмоций не вызовет, а напротив, подогреет большой интерес к его персоне. Но по большому счету уверенный в себе человек не озабочен проблемами «произвести впечатление», «понравиться», «завоевать умы» с помощью примитивной похвалы самому себе. А хвастается, хвалит себя как правило тот, кто не очень-то и уверен в своих достижениях.

Похвала с минусом

Вопрос хвалить себя и любить себя равно касается и мужчин, и женщин. Социальные психологи, правда, заметили, что «качественно» женская хвала себе существенно отличается от мужской. На первом месте у дочерей Евы идет демонстрация своей неотразимой внешности, на втором – социальных достижений спутников жизни. Также специалисты заметили, что женщины чаще, нежели мужчины предъявляют миру «результаты жизнедеятельности» . Почему так происходит, могут ответить психологи: просто в силу большей природной эмоциональности, импульсивности дамское племя более склонно к истероидному типу поведения. Истероидные мужчины тоже встречаются, но по большей части в сфере шоу-бизнеса: демонстрационное поведение здесь является нормой и ни у кого не вызывает раздражения. Но вот если в мире большого дела, требующего скурпулезности и сосредоточенности, действовать демонстративно-показательно, то далеко не продвинешься в конкурентной борьбе. Выжав сильную эмоцию, миллион не заработаешь. А в ситуации межличностного общения законы другие. Истроидная активная женщина может вызвать быструю импульсивную реакцию у мужчины, и тем самым заманить к себе в сети. Парадоксальная, казалось бы, фраза: «Я самая несчастная!» — трагично сообщает дама. Это жалоба или похвальба? С одной стороны, говорит о своем «несовершенстве», но с другой (читаем в подтексте) – я уникальная, но недооцененная! И эта тактика – привилегия прекрасного пола, и жалостью женщина скорее добьется успеха, нежели мужчина, потому что, затей мужчина такую игру, его сочтут альфонсом (если речь идет о любовных отношениях) либо несерьезным деловым партнером (если это касается бизнеса).

Если человек сам себя хвалит

Между прочим

Но как только речь заходит о детях, то женское «хвастовство» и мужское количественно уравнивается. Женщина будет презентовать чадо опять-таки в силу своей импульсивности, а также потому, что больше времени с ним проводит: «У Коленьки такие запросы, ни сил не хватает, ни денег!». Мужской же мотив прозвучит несколько иначе: добытчик от природы, он не прочь продемонстрировать свое благосостояние, предъявляя миру эффективное вложение средств: «В Гарварде учится, балбес…» Вот эту тему мужчины любят даже больше, чем женщины.

Между прочим

О том, что умело проведенная самопрезентация обладает огромной силой, говорит тот факт, что огромное количество «разводов» на деньги построены на этом ошеломительном внешнем впечатлении. В пострадавших будут ходить те, кто не потрудился разгадать в натиске бравады сшитую белыми нитками историю. В целом люди подвержены такого рода манипуляциям: ушлый мошенник, затронув темы деньги-власть-успех, обязательно распишет в лучшем виде свои личностные качества: только с ним и ни с кем другим надо иметь дело.

Статья подготовлена по заказу журнала «Лиза»
(с редакторской правкой)

Борис Новодержкин | www.bori.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *