Как не чувствовать себя ничтожеством?
Одиночество, неуверенность в себе, тревога, страх, потери, отсутствие смысла жизни, травмы, стресс, депрессия, панические атаки, навязчивые идеи, зависимости, самоанализ…Вау прям про меня!
Здравствуйте, я очень депрессивный, неуверенный и т. п. человек, который не может решить свои проблемы сам. (настолько не уверенная, что до самоубийства не могу дойти…)
Я девушка, мне 23, только я себя такой не ощущаю.
Немного о прошлом
Я помню мало из того что было, а то что помню теперь выглядит совсем иначе. Вначале была семья, состоящая из меня, мамы и папы. Позже папа запил (и я знаю из-за чего теперь) и все пошло под откос, ну или так казалось. Меня любили и любят, но вопрос в том КАК. Я всегда была послушной девочкой, и несвойственное поведение заключавшееся в выражении своего мнении было очень негативно воспринято. Мама на работе, папа на работе или где-то пьет. Так что по сути я по большей части была предоставлена самой себе, я не выделялась и была спокойной девочкой. И когда появилась возможность нового опыта (поход в гости к подруге) я его использовала, но тк это новый опыт и я не предупредила маму, наивно полагая, что все будет хорошо… Это была моя первая ошибка. Мама обзвонила всех и в итоге все были в курсе что случилось. Она ревела, орала и просила больше так не делать, а всегда сообщать о себе. Окружающие смотрели на меня с осуждением и негодованием: как так не знать очевидного (я осознала, что ущербна). Дальше я высказала свое мнение о отце когда он был пьян, за это он чуть не задушил меня, мама была рядом (больше я старалась не высказывать свое мнение). Конечно это не все что было, я уже не препомню по каким причинам я садилась у балкона с мыслями о самоубийстве, но мне казалось это очередной ущербностью. И в связи с подобными событиями я привязалась к маме, считая ее примером для подрожания. Потом появилась сестра, мне было 9, так что я была все еще послушна и я приглядывала за ней, растила её.
Переходный возраст, о да, вот и пошли основные разногласия. Где то с 3 лет мама записала меня на две спортивные секции, но вечно это продожаться не могло, так что пришлось выбирать. Выбрана та секция, что проще. Конечно же, в связи с половинной нагрузкой я поправилась (естественно ты должна похудеть, звучало… Да и звучит до сих пор). В переходном же возрасте я бросила и вторую, так и не довершив начатое, потому что тяжело (остановилась на середине, так и не дойдя до мастера спорта). Опять поправилась. Ну и разногласия…
«Почему я должна это делать? «
«Потому что я так сказала!»
И если сразу не побежала делать сказанное… Тебя упрекают и делают все сами.
То есть ты ничего не умеешь, ненавидишь делать это (если все же делаешь), и самой уже никогда не захочется делать это и чувствуешь вину каждый раз.
Если ты что-то делаешь, тебе говорят, что ты ничего не сделал. (впрочем если ты ничего не сделал, говорят это же)
Если ты что-то делаешь как положено, тебе говорят, что так должно быть каждый день.
Если ты сделал что-то не так на тебя орут и делают все сами.
Если они делают что-то не так все равно орут на тебя…
Ну что-то я отвлеклась. Родители развелись, живем у бабушки женской компанией
После школы наконец-то институт, взрослая жизнь! Но не тут то было, как я выяснила в институте я зависимая от одного человека (друг). Всегда возле меня был один единственный друг, в школе, в спортивной секции. А тут нет. С другой стороны, я же учиться пришла. Только вот больше полугода я не выдержала. Морально и психологически вымотовшаяся, я не смогла завершить курс, или искала легкий путь. Не было не дня что-бы я не жалела об этом решении, но это был своеобразный опыт. Негативный, депрессивный, но все же опыт. И вот я возвращаюсь домой, и что вы думаете, на меня давят и отправляют на заочку+работу. Все впервой, но ради мамы… Ожидаемо, я лишаюсь и того и того. Это была моя вина, я боялась, была подавлена, неуверенность после первого провала в учебе помогла завалить и эту. Забавно было что уволили меня в мой день рождения. Символично. Еще полгода, теперь у меня был опыт работы и учебы, а так же осознанием себя пустым местом, было такое чувство что я душевно мертва, пару лет я провела в таком состоянии (овощь), кроме игр (в которые я переигрывала много раз, в которых я не была пустым местом, я действительно жила ими).
Через какое-то время появляется знакомый с предложением о работе.
Ну вроде интересно звучит, только вот это был сетевой маркетинг. Мной легко манипулировать (еще один признак моей ущербности), однако я не могу работать с людьми: мне страшно, я постоянно нервничаю, и я думаю только о времени.
В общем не заработав ни гроша, а потратив деньги на технику… Я ушла, мама вздохнула с облегчением и тут я выдаю ей
Я хочу рисовать за деньги!
Пока во мне зародилось подобие жизни, я должна была действовать!
Ах да и все время были упреки по поводу отсутствия у меня работы или желания работать (между институтами).
И вот, мой навык начал расти, я находила интересный людей, которые помогали мне с моим творчеством. Но и у меня есть пределы. Стоя у сайтов где я могла бы начать, неувернность+постоянное давление склонили меня к упадку. Мне не хотелось ничего и когда я произнесла в слух слова
«Ты была права…»
Я чувствовала будто убила часть себя…
Опять я овощь пару лет
Но даже овощем давление окружения влияло на меня, я больше не могу этого выносить
Я рассказала маме о возможности возврата в Обнинск, о как она была счастлива. Она имеет два колледжа и не довольна тем что не пошла в институт. Поэтому мы обязаны закончить институт (да я имею ввиду сестру тоже). И еще один момент, моя сестра более раскрытая нежели я. И когда после очередного провала я вернулась и услышала о суициде и тех же проблемах что были у меня… Мы неправильные, отрезанные от общества. И нигде не можем завести новые знакомства.
Так же появилось предложение поработать три месяца перед учебой, согласилась. И тк я уже работала и должна была быть идеальной на своем рабочем месте, я тряслась каждый раз как была на работе, я работала администратором, самое оно для нелюдимых? Я не хотела идти но шла, я боялась, ненавидела, но ходила.
В институте я продержалась чуть дольше, но в целом семестр…
Мне было страшно говорить об этом домой, я ревела и нервничала, думала, лучше сдохнуть чем вернуться туда, я не хочу быть овощем, я хочу жить, но я не могу учится более полугода, не могу работать с людьми, не могу работать физически в закрытых помещениях по состоянию здоровья (проба работы вахтой).
И вот после моего возвращения я была пустой, не овощем, хуже, если у меня что-то получалось делать, долго делать это я не могла… Я просто не могла, я не знаю почему…
И вот от хуже уже не будет написала на одном сайте развлекательном: «помогите»
Мне отвечали, поддерживали
Даже поддержали мой уход из дома, и его я не довела до конца, когда я вернулась, я осознала, что не могу делать ничего
Дома я никто (спиногрыз из самых добрых моих имен)
А из дома сбежать не получится, потому что я не могу
Круговорот таких событий привел меня к тому что я имею сейчас, ничего, когда я попыталась поговорить с мамой все вылилось в обычное
«Все твои задумки дерьмо, все что ты говоришь бред, ищи работу которую будешь ненавидеть всю свою жизнь и помоги мне отправить твою сестру на обучение»
Я ненавижу себя, свою жизнь и на мамины вопросы о том, что я буду делать дальше, если не получать образования (просто для того что бы было), как ты сможешь выжить без денег у меня ответ, который я никогда не выскажу вслух:
«Я сдохну»
Но я хочу жить! Я столько всего хочу сделать, но я не могу даже начать… И встает вопрос: «могу ли я сейчас хоть что-то?»
Если я не смогу заниматься любимым делом и смысла нет продолжать, ведь если я умру, растраты уменьшатся, все закончится
Пожалуйста помогите мне, как мне выйти из этого состояния? Что я должна сделать, что бы жить?
Как освободиться от собственного ничтожества
Экология жизни. Психология: Люди склонны идеализировать чужой успех, считая, что у других все идет гладко, без сучка и задоринки, и только у них все не слава богу…
Краеугольным камнем фундамента успеха является преодоление собственного ничтожества.
Ничтожеством люди называют свое ощущение слабости, возникающее от сравнения себя с образом кого-то более сильного. Они сравнивают себя с теми, кто уже достиг успеха и на их фоне кажутся себе неспособными прийти к такому же уровню.
Люди склонны идеализировать чужой успех, считая, что у других все идет гладко, без сучка и задоринки, и только у них все не слава богу.
Откуда эти мифы? Кто их напевает маленьким деткам, которые остаются ничтожными иногда и до глубокой старости?
От родителей. «Смотри, как Катя хорошо справляется. Разве ты так не можешь?» И ребенок автоматически стал хуже Кати.
Родителям нужно понять, что успех, которого они ждут от ребенка, происходит от слова поспевать. То есть от того, с какой скоростью ребенок осваивает внешний мир в соответствии со своим внутренним.
Ребенку нужно дать время для объяснения событий в его жизни и причин их происхождения.
Мудрый родитель это время дает. Незрелый родитель подгоняет ребенка под скорость других.
Зачем он это делает? Боится осуждения. Он хочет от окружающих признания статуса «Хороший родитель». И ради этого готов так загонять ребенка, что, в конце концов, получит статус «Плохой родитель», когда ребенок окончательно утвердится, что стал ничтожеством и неудачником.
Если вам повезло с родителями и они дают вам время переварить внешнюю и внутреннюю информацию, вам не грозит чувствовать себя ничтожеством.
Но что делать тем, у кого родители незрелые? Тогда придется менять самостоятельно образ родителя в своем сознании.
Я уже писал, что образ родителя меняется только тогда, когда его родители — бабушка и дедушка — наполнят его любовью, а он передаст эту любовь нам.
Ничтожество всегда является скопированной с родителей моделью поведения. То есть ваше ничтожество — это ничтожество и слабость родителя.
Изменение образа родителя с критичного на любящего — гарантия освобождения от самобичевания и самоосуждения, которые и порождают в человеке ощущение ничтожества.
Одним из лучших терапевтических способов для проработки образа родителя является трансактный анализ Эрика Берна и его модель личности Родитель-Взрослый-Ребенок.
Согласно этой модели Ребенок полностью формируется Родителем. Изменяя образ Родителя мы меняем образ Ребенка, который и осуществляет наше поведение.
Ничтожество — это тот раненый ребенок внутри нас, который страдает от критичности нашего Родителя.
Исцеление ранености Ребенка полностью зависит от исцеления образа Родителя.
Хорошая новость во всем этом в том, что если вы ощущаете себя ничтожеством — это означает, что ваш родитель так себя ощущал и вы в этом никак не виноваты. Ведь он сам стал таким в детстве задолго до вашего рождения под влиянием своих родителей.
Отсюда вывод: Меняйте в сознании образы бабушек и дедушек и вы получите исцеленного Родителя, который автоматически исцелит ваше ничтожество.
Скорость движения по жизни станет комфортной и вы ощутите свою уникальность, а значит, позволите себе раскрыть и выразить свой творческий потенциал.
Только образ критикующего родителя запрещает нам выражать себя во вне. У любого успешного человека образ родителя разрешает творить всё!
А когда нет запретов, тогда приходит успех.опубликовано econet.ru
©Марк Ифраимов
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках
Как прекратить чувствовать себя ничтожеством?
Но тем не менее в браке он с тобой) Чтобы перестать чувствовать себя ничтожеством не нужно смотреть по сторонам, что и у кого. Нужно на себя внимание обращать, и учиться ценить то, что есть именно у тебя, а не у кого-то.
Может быть поискать что то в себе? Не может быть что в Вас нет ничего стоящего. Вы сами по себе ценность А сравнивать себя с другими дело неблагодарное, во — первых правды Вы никогда не узнаете, может чтобы занять место на конкурсе — она переспала со всеми с кем можно и нельзя и сидела 2 года на капусте и теперьу неё больной желудок )))И Вы уверены, что она счастлива, больше Вас? Себя полюбите — зависть это вечное недовольство собой (((
Может надо побольше друзей… на фоне которых вы бы не казались ничтожной….Научись любить себя и уважать себя.
у каждого есть что-то хорошее. что, или кто ТАК постарался над вашей самооценкой? нет идеальных людей, самых умных и всяких супер-пупер. смотрите на других без зависти, а на себя без критики: судей много, мало адвокатов. найдите в себе то, за что можно себя похвалить. хотя бы ваша молодость.
А почему Вас вообще волнует этот вопрос. НА нашей планете есть очень много людей, которых волнует вопрос — КАК ДОЖИТЬ ДО ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ, ЧТОБЫ НЕ УМЕРЕТЬ С ГОЛОДУ. Это тоже довольно интересная тема для размышлений.В рамках «ответов» вряд ли можно дать исчерпывающий ответ или конструктивный совет. Ведь вероятность, что Вы ему последуете невелика! Однако кратко: ничтожество – это то, чего очень мало или то, что имеет очень небольшое значение. При заниженной самооценке следует рассмотреть оба варианта. Первый путь – понять что Ваше значение огромно, и даже более того суверенно, и все значения Вы, в конечном, итоге определяете по своему усмотрению. Второй путь – понять, что значение всего остального производно от Вашего представления о нём, следовательно не имеет самостоятельного значения вне Вас – следовательно, именно, ничтожно, потому, что вне Вас – является чистой фикцией. Таким образом, Вы есть Творец значений, их интерпретатор и репрезентатор и, следовательно, не можете сами быть значением, не оторвавшись от Себя самой. Иными словами, необходимо перестать рассматривать себя как объект — с точки зрения Других, так как они есть, собственно, плод Ваших представлений, а не Вы их. Но пока Вы сами этого не почувствуете, Вы этого не поймёте. Увы!
Почему тебе кажется, что все лучше тебя? На каком основании? Подумай, может, это простая ловушка — зависть? Отрекись от зависти. Просто прими решение не завидовать. Ты чувствуешь то, о чем ты думаешь. Мысли порождают чувства, а не наоборот. Поэтому заставь себя думать, что ты — личность (это правда по-любому) , напиши на листке свои достоинства (не может быть, чтобы их не было) , размышляй о том хорошем, что у тебя есть и благодари за это (Бога, судьбу) . Замечай все хорошие мелочи в течение дня. Можешь записывать их. Представь, что все люди любят тебя, потому что ты одна их них, улыбайся, будь открытой, разожмись. Представь себе, что Бог придумал твою индивидуальность и Он тобой любуется.
Ты такая же как все ни хуже н лучше !! Поэтому не думай и в голову не бери что с стобой что то не так — поищи в себе плюсы !!
Просто возьми и прекрати.
Да ты просто глупая.. . Не обижайся!
Вам пора на курсы повышения самооценки.
Советую занятся спортом. Очень повышает самооценку.
Во первых, прекратите себя с кем-то сравнивать!! ! Во вторых и в последних, запомните раз и навсегда- ВЫ ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ, ВО ВСЕМ МИРЕ и другой такой- просто НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! ! Я сама себя нашла! Я сама себе важна! Я сама себя открыла, я сама себе нужна! Я сама с собой дружу, я себе стихи пишу. Я себе плохого слова больше в жизни не скажу! Я сама себя люблю, я себе не нагрублю, Потому что уважение для себя самой коплю. Без любимой, без меня не могу прожить и дня. Я с собою неразлучна, я — кровиночка моя! Я с собой поговорю, похвалю и пожурю, Если в чем-то сомневаюсь, то уверенность вселю. Я могу с собой болтать, словно бабочка порхать. Я могу парить, как птица, и меня не растоптать! Я собою дорожу, Я удачу приношу! Я притягиваю счастье, а несчастье отвожу! Я сама себе пою песню нежную свою. Так собою восхищаюсь, что порою устаю. За собою дорогой я и воду и в огонь! Я живу теперь с собой, как за каменной стеной! Среди множества забот лишь одно меня гнетет: От меня- меня такую вдруг да кто-то уведет?.. . Читать с выражением ежедневно утром и вечером «Я люблю СЕБЯ! » Я люблю себя милую, нежную, озорную, немного небрежную, Я люблю себя разную-разную, даже утром, спросонья, прекрасную! Я люблю себя стильную, сильную, потрясающую и сексапильную! А порою серьезную, смелую, в этой жизни такую умелую! Я люблю себя всю, без остатка, заношу все слова я в тетрадку, Чтоб напомнить любимой себе Я — это ЧУДО на нашей Земле! Я уникальна и неповторима я это чувствую, это незримо! Я это знаю, не забываю и про себя без конца повторяю : ЛЮБОВЬ — это я, СВЕТ — это я, ЖИЗНЬ — это я , я — СВОБОДА своя ! Солнышко, милая, очень красивая, я — ненаглядная, просто отпадная, Сладкая, умная и интересная, речь моя дивная слышится песнею, Во взгляде сияющем — солнца лучи, в голосе ласковом шепчут ручьи. Волосы дивные, пышные, длинные, талия тонкая, просто осиная: С прошлыми мыслями порвана нить. Как себя, милую, не полюбить??? ?
к психоаналитику
Не парся. Ты лучше всех<img src=»//otvet.imgsmail.ru/download/796bdd3c491bd699549ef4935fbfc1cc_i-601.gif» >
Явные признаки того, что вы уже стали жертвой семейного насилия. И рукоприкладство тут ни при чем
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
С одной стороны, все понимают, что человека нельзя бить, унижать, оскорблять. С другой стороны, когда вы оказываетесь в сети тонких манипулятивных техник, вы можете не осознавать, что именно вас методично унижают и смешивают с грязью. Также трудно представить, что насильственное поведение исходит от вашего любимого человека.
О том, что насилие может не выражаться физически, часто забывают. Психологическим насилием принято считать те ситуации, когда один человек в отношениях контролирует жизнь другого человека, чтобы извратить его чувство реальности и восприятие происходящего. Часто оно направлено на эмоции: жертва отдаляется от собственных переживаний и фокусируется на исполнении желаний абьюзера — человека, склонного к жестокости и манипуляциям.
Психологическое насилие наносит серьезный ущерб самоуважению, вселяет чувство вины и беспомощности. Заметить, что вы или ваш близкий страдаете от психологического насилия, трудно, потому что далеко не все сразу признаются себе, что что-то идет не так.
Абьюзером может быть человек любого пола и возраста, а их стратегии бывают самими разными. Психологи и сотрудники кризисных центров советуют отнестись серьезно к любым беспокойным мыслям и чувствам. Мы в AdMe.ru подготовили список тревожных «звоночков», и если какие-то пункты вызывают у вас сильный эмоциональный отклик, значит, с вашими отношениями не все в порядке.
Вы столкнулись с психологическим насилием, если вы:
- Чувствуете, что вам нужно что-то скрывать от партнера.
- Чувствуете тревогу, апатию, подавленность, но не можете найти их причину.
- Считаете себя некрасивым / некрасивой, если выглядите не так, как хочет партнер.
- Считаете, что ни с одним делом не справитесь в одиночку.
- Видите ярко выраженную закономерность в отношениях: «все плохо» — «все отлично».
- Вам кажется, что скандалы возникают на пустом месте, но вы все равно чувствуете вину.
- Боитесь делиться секретами и переживаниями, потому что знаете, что ваш партнер не сохранит их в тайне.
- Делаете что-то только для того, чтобы получить одобрение вашего партнера.
- Верите, что, кроме нынешнего партнера, вы никому не нужны.
- Отказываетесь от желаний и потребностей, чтобы было хорошо партнеру.
- Верите, что вы провинились и должны понести наказание.
- Стали меньше общаться с друзьями и семьей.
- Начинаете говорить о важной проблеме, но разговор всегда прерывается или кончается ничем.
Вы столкнулись с психологическим насилием, если ваш партнер:
- Часто использует покровительственный тон, за которым скрыты оскорбления («Ты просто не сможешь этого понять», «Нет карьерного роста? Просто не всем дано»).
- Обесценивает ваши достижения («Так каждый сможет»).
- Критикует ваши желания и мечты. Не пытается исполнить ваши просьбы. Минимизация — очень тонкая манипуляция, направленная на то, чтобы вы чувствовали свои переживания преувеличенными, чтобы количество ваших потребностей снизилось и вы ощущали себя «маленьким человеком», ничтожеством.
- Рассказывает, что окружающие думают о вас плохо и говорят гадости за спиной.
- Выходит из себя, когда вы не исполняете его поручения (принести чай, приготовить обед).
- Может часами и сутками не разговаривать с вами.
- Распоряжается в одиночку семейными финансами, решает, что вам купить.
- Обидевшись, может лишить вас денег, свободы, физической близости.
- Контролирует то, как вы одеваетесь, куда и с кем идете.
- Отпускает в ваш адрес шуточки, от которых вам становится не по себе.
- После ваших посиделок с друзьями объясняет, где вы вели себя неправильно.
- Ставит ультиматумы: «Если ты не сделаешь это, то я…»
«Говорили, что я ничтожество и слабак». Истории людей, которые занимаются самоповреждением
Люди, которые добровольно наносят себе увечья, рассказали «Снобу» о том, почему они занимаются селф-хармом, что делать, если очень хочется себя порезать, и как окружающие реагируют на их многочисленные шрамы
Виталий, 32 года, Владивосток
Примерно в пять лет мама отругала меня за слишком агрессивную игру. Суть ее была в том, что игрушечный кот пытал и расчленял игрушечную рыбу. Я очень разозлился, и эту злобу нужно было куда-то выпустить. Тогда я решил направить ее на самого себя и начал биться головой о стену. Казалось, если это сделать — станет легче.
Тогда я еще не до конца понимал, что делаю, состояние было похоже на аффект. В 12 или 13 лет я начал действовать более осознанно — стал резать руки лезвием. Однако у меня не было цели себя убить, хотелось только почувствовать боль.
Нет, я не мазохист и боль не люблю. Однако она помогает отвлечься от чувства вины, неудовлетворенности собой, позволяет не причинить вреда другим людям. Селф-харм — это перенаправление агрессии со значимых тебе людей на самого себя.
Когда у меня появляется ощущение того, что мир неправильный или что я сам неправильный, то возникает и желание причинить себе боль. Например, сегодня я не смог в срок выполнить запланированный объем работы. Из-за этого опять появилось желание себя порезать или затушить о себя сигарету. Это всегда кажется мне необходимым, правильным и конструктивным решением. Мне кажется, что мир сходит с ума, что это из-за меня, но я могу все остановить — надо только причинить себе вред.
После этого сразу наступает облегчение. Ментальные и психические страдания уходят на второй план, становится легче. Если все сделать правильно, то эмоции временно уйдут, а сам я стану более конструктивным. Когда бьешь или режешь себя за каждый «тупняк» в работе, производительность ощутимо возрастает.
Родители не поняли меня в детстве, когда я бился о стены, не понимают и сейчас. Мама ужасается и охает, а папа предлагает не «трахать мозг и повеситься уже наконец». Зато мне очень повезло с девушкой, она медицинский психолог и прекрасно меня понимает, помогает снять аффект и напоминает о необходимых препаратах. Мы познакомились с ней в психиатрической больнице, когда я попал туда с обсессивно-компульсивным расстройством.
Селф-харм я никогда не считал проблемой. Я обращался за помощью к специалистам, но только по поводу основного диагноза. С самоповреждением справляюсь при помощи когнитивно-поведенческой психотерапии и лекарств. Я получил психологическое образование, прошел обучение по программе доктора Шталя из США, разобрался в фарме — и стало проще. Моих знаний вполне хватает, чтобы справляться со всем самостоятельно.
Сейчас я работаю в качестве психолога-консультанта, планирую получить медицинское образование и стать врачом-психиатром. В последнее время я срываюсь на селф-харм очень редко, может, раз в полгода. Если посмотреть исследования, то «бывших» самоповреждателей не бывает, срывы случаются почти у всех. Но срыв — это не трагедия, он не обесценивает всего достигнутого. Это просто падение, после которого нужно подобрать костыли (психотерапию и лекарства), опереться на них и идти дальше.
Елизавета, 25 лет, Москва
Примерно в 11 лет я пережила сильное потрясение: на моих глазах утонул мой дедушка. Он тогда выпивал со своими товарищами, а мы с бабушкой собрались на речку. Она попросила ничего не говорить деду, чтобы тот пьяный не пошел за нами и не случилось чего плохого. Однако я проболталась, и чуть позже дедушка тоже пришел на речку. Он всегда отлично плавал, а тут еще решил нырнуть с обрыва. Нырнул и исчез. Я до сих пор чувствую себя виноватой в его смерти.
Чуть позже убили моего папу. Мы с ним были очень близки, хотя и жили отдельно друг от друга. Это тоже отразилось на моем психическом здоровье. Тогда я как раз общалась с ребятами из разных неформальных кругов и увлекалась соответствующей музыкой. В одном из музыкальных клипов я увидела сцену, где девушки резали себе запястья. Я подумала, что это могло бы быть выходом, и стала царапать себя булавками, иголками. Сначала это были незначительные повреждения, но с каждым годом становилось хуже.
В 16 лет я попала в больницу после попытки суицида. Мне предлагали лечиться у психиатра, но я отказалась. Потом несколько раз попадала на принудительное лечение, и только в 23 года я легла в приличную клинику добровольно. Мне поставили диагноз «биполярное расстройство».
Сейчас у меня много шрамов по всему телу. Любая, казалось бы, ерунда может заставить меня взяться за лезвие. Если я чувствую себя перед кем-то виноватой, злюсь на кого-то, обижаюсь, если мне не хватает внимания — я наношу себе новые порезы. При этом чувствую целый спектр эмоций: удовольствие, облегчение, страх, отчаяние, желание себя наказать. Все в голове перемешивается, и потом бывает тяжело вспомнить, что произошло. А после я просто не могу смотреть на порезы, становлюсь себе противна.
Родные привыкли не обращать внимания на мое поведение. Говорить о селф-харме у нас в семье не принято, только иногда мать может пренебрежительно спросить, что это у меня с руками или ногами. Как будто она не понимает! Это самое ужасное из всего, что можно переживать после того, как сделаешь себе больно.
Врачи, когда я лежала в больнице, мельком спрашивали меня про селф-харм, но их это особо не волновало. Никаких специальных лекарств я не принимаю, а до психотерапевта так и не дошла. Психиатр и таблетки от основного заболевания и так отнимают прилично денег.
Я пыталась избавиться от селф-харма самостоятельно, старалась держать себя в руках, рисовала порезы, бабочек и цветочки на местах предполагаемых увечий. Пробовала писать кому-то или звонить, в том числе психологам по номерам поддержки. Однако ничего из этого меня не спасает, рано или поздно я все равно берусь за острые предметы.
Надеюсь, в будущем я все-таки смогу найти грамотного психотерапевта, который поможет мне решить эту проблему. Шрамы планирую закрыть татуировками.
М., 27 лет, Ташкент
В моей жизни все перевернулось после тяжелого расставания с любимым человеком. Я даже пытался покончить с собой, но неудачно. После — долго работал с психологом
«Устала быть жертвой, хочу измениться»
Живу в гражданском браке с мужчиной, у нас двухлетняя дочь. Мы съехались через месяц после знакомства. Еще через месяц я узнала, что беременна. Врачи твердили, что не смогу иметь детей, а тут… Мужа новость не обрадовала. Он считал, что я забеременела специально. Во время беременности изменял мне. Да и сейчас сомневаюсь в его верности, просто стараюсь не думать об этом. Два года ревновала, прощала, потом махнула рукой. Понимаю, что муж ко мне равнодушен. Инициатива в сексе тоже исходит от меня. Недавно поругались, хотя раньше все проблемы решали разговором. Был дикий, отвратительный скандал. Хочу уйти, но во мне живет надежда: вдруг все можно наладить? Не могу понять, что чувствую к нему, да и идти мне некуда. Нет своего жилья, а жить с мамой не могу. Она подавляет меня, чувствую себя ничтожеством и глупой неудачницей. Перечитала свое письмо и поняла, что оказалась в позиции жертвы. Подскажите, смогу ли я измениться и найти выход самостоятельно?
Людмила, 26 лет
Иногда важно рассказать о проблеме, письменно сформулировать ее. Перечитав письмо, вы поняли, что не хотите больше оставаться жертвой, чувствовать себя «ничтожеством и глупой неудачницей». Это первый и очень важный шаг к изменениям.
Для меня не быть жертвой значит действовать. Занять активную позицию, найти место для собственных желаний, выбора и ответственности за себя и свою жизнь. А что это значит для вас?
Вы когда-нибудь были довольны собой? В какой ситуации? Какие качества помогли в этом? Хочу предложить вам способ разобраться в себе.
На моих консультациях мы вместе пишем «Декларацию о намерениях». Вы можете сделать это самостоятельно. Начните с названия. Оно может быть таким: «Я собираюсь стать…». Подумайте, какой вы себя видите в будущем. Подробно распишите, когда у вас получалось действовать активно, избавиться от роли жертвы. Какие качества, способности, мысли и люди помогут вам на пути к изменениям. Затем напишите, что вы собираетесь сделать, чтобы достичь цели.
Теперь об отношениях с мужем. Над ними надо работать. И неважно, будете вы вместе или разойдетесь. Оскорбления и равнодушие делают жизнь невыносимой, но если вы уйдете со скандалом, то причините вред и себе, и дочери. Отношения лучше заканчивать, а не разрывать.
Три года брака были этапом вашей жизни. Сейчас ситуация кризисная, пора подвести итоги и пересмотреть некоторые «пункты» вашего негласного брачного договора. Возможно, решение жить вместе вы приняли необдуманно, поспешно. Но кроме боли и обиды было и хорошее. Благодаря этому мужчине вы стали мамой, несмотря на негативные прогнозы врачей. Разойдетесь вы или нет, он останется отцом вашей дочери.
Между супругами всегда существует подобие негласного договора по многим пунктам: сексуальные отношения, быт, свободное время, воспитание ребенка. Вы можете стать инициатором переговоров, заключить такой договор. И сделать еще шаг к самостоятельности и внутренней свободе.
Переговоры лучше проводить при участии посредника — «нейтрального лица», который поможет вести диалог конструктивно.
Вы спрашиваете, сможете ли измениться и найти выход из ситуации самостоятельно. Но «самостоятельно» не значит «в одиночку». Стать самостоятельной — значит, научиться делать выбор и принимать ответственность за последствия, то есть перестать быть жертвой.
Как перестать быть жертвой и начать жить? Советы психолога
Очень многие люди жалуются на то, что им в жизни совершенно не везет. И вроде бы действительно для них все складывается далеко не лучшим образом: в семье проблемы, на работе дела не ладятся, родственники и друзья на каждом шагу норовят покритиковать, сделать какую-нибудь подлость. Как перестать быть жертвой, когда от тебя все отворачиваются? Что следует предпринять для решения столь острых вопросов? Как не потерять свою личность в этом водовороте событий?
Самое важное, что отличает жертву положения, это внутреннее ощущение себя никчемным и слабым человеком. Именно так чувствует себя большинство неудачников. Им представляется, что их все намеренно хотят обидеть. Иногда даже доходит до абсурда, и любой контакт воспринимается как способ получения от их персоны выгоды. Данная статья посвящена вопросу о том, как избавиться от ощущения внутреннего недовольства жизнью, как перестать быть жертвой.
Истоки проблемы
Любые трудности, связанные с общением, отношением к нам окружающих людей, приходят из детства. Именно в юные годы человек накапливает бесценный опыт взаимодействия с социумом: он может быть как положительным, так и отрицательным. Если личность всякий раз, как у нее возникает потребность проявить свою внутреннюю сущность, стесняется и прячется, а потом обижается на близких людей, то имеет место быть ситуация жертвы.
Человек сам не замечает, как начинает постепенно примерять на себя эту роль. Если в детстве с нами обращаются несправедливо, этот опыт, несомненно, откладывается в голове. В будущем личность начинает воспроизводить такую разрушительную модель поведения с теми, кто находится на данный момент времени рядом. Пока человек сам не осознает свою проблему, никогда ничего не изменится в его жизни.
Это лучший ответ на вопрос о том, как перестать быть жертвой в отношениях. Начните уделять собственным чувствам хотя бы немного внимания и заботы.
Основные проявления
Чаще всего эти личности отказываются иметь свое мнение, выражать вслух возникающие желания. Никто и не знает того, о чем они думают на самом деле, потому что люди предпочитают держать язык за зубами. Говорят они сравнительно мало, все больше молчат и думают о своем. Следует проявлять большую деликатность в решении вопроса о том, как перестать быть жертвой. Психология отвергнутого всеми человека такова, что он сам о себе слишком невысокого мнения, чтобы действовать смело, напористо. Ему кажется, что у него обязательно ничего не выйдет, потому он даже не предпринимает никаких попыток, чтобы изменить ситуацию.
Как перестать чувствовать себя жертвой? Жертвенность сама по себе является следствием неправильного воспитания в детстве, формирования низкой самооценки. Став взрослой, такая личность не может полностью реализоваться в собственной семье, карьере, проявить себя с лучшей стороны. И все потому, что когда-то в человеке укрепилось убеждение, что он ни на что хорошее не способен. Многие считают себя полными ничтожествами, которые не имеют представления, как решить самую элементарную задачу. Отказ от собственного мнения, амбиций, стремлений накладывает серьезный отпечаток на личность, заставляет ее замкнуться в себе и никого не пускать в свой внутренний мир. Как перестать быть жертвой? Попробуйте выполнять следующие нехитрые рекомендации.
Работа с самооценкой
Начинать нужно с малого. Прежде чем говорить о самореализации и высоких стремлениях, необходимо проработать собственные обиды, почувствовать себя не менее значимым человеком, чем все остальные. Работа с самооценкой включает в себя принятие собственной личности без всякого осуждения. Когда мы постоянно испытываем состояние стресса, то сложнее становится поверить в имеющиеся перспективы. Хочется, чтобы кто-то отметил наши достижения, заговорил о необходимости быть самим собой, похвалил за что-то. Но такого, как правило, не происходит. Как перестать видеть себя жертвой? Начинайте запасаться собственными достижениями. Отметьте, что есть у вас особенного, чего нет у других. Не может быть, чтобы вы были таким неприметным и неинтересным человеком.
Не ждите одобрения от тех, кто находится рядом. Начните любить себя не за какие-либо заслуги, а просто так, потому что существуете на этой земле. Дело в том, что окружающие относятся к нам так, как мы сами позволяем к себе относиться. Не нужно принижать свою персону в разговоре с кем-то или пытаться воздействовать на чувство жалости. Так самоуважения у вас не прибавится. Если вы всерьез задумались над тем, как перестать быть жертвой по жизни, значит, пришло время активно действовать.
Перестаньте себя жалеть и всячески лелеять собственную несостоятельность. Начинайте постепенно выходить из тени и научитесь радоваться всему, что с вами происходит. Помогайте другим людям. Выделите тех, кто нуждается в заботе и поддержке на данный момент времени. Это лучший способ как можно скорее накопить положительные впечатления, заставить чувствовать себя нужным.
Развитие индивидуальности
Наверное, никто не станет спорить с тем, что каждый человек уникален. Мы все достаточно не похожи друг на друга, и в том заключается великое многообразие мира. Тот, кто страдает от пониженной самооценки и истязает себя жесткой самокритикой, не может понять, как перестать быть жертвой. Преодолеть чувство безысходности порой так сложно, что человек вообще не замечает находящихся рядом перспектив. Еще труднее ему поверить в то, что он что-то значит для окружающих. Между тем, столь важно научиться ценить себя, потому что за вас этого не сделает никто другой.
Развитие индивидуальности личности должно начинаться с осознания собственной физической и внутренней привлекательности. Когда человек осознает, чем отличается от прочих, это дает ему дополнительный стимул действовать в отношении себя самого и больше не думать о том, как перестать быть жертвой. Психология – наука, которая помогает справиться с имеющимися проблемами, преодолеть значительные трудности.
Таланты и способности
Парадоксально, но чем больше человек одарен, тем сильнее у него выражена потребность прятаться в свой защитный «кокон». Вот почему многие творческие люди являются глубокими интровертами, ведут крайне замкнутый образ жизни и не впускают в свой мир посторонних. Такая внутренняя настороженность мешает проявляться личности, истинным желаниям и потребностям. Необходимо раскрывать в себе творческую природу, стремиться реализовать таланты, тогда прибавится чувство самодостаточности.
Жертвенность в паре
Иногда случается, что люди долгое время живут вместе, но один из них не замечает того, что вторая половинка постоянно страдает по тому или иному поводу. Как перестать чувствовать себя жертвой в отношениях? Сначала необходимо разобраться в самом себе, понять, почему так происходит. Ведь легче всего обвинить партнера в несправедливости. Следует понять, где вы «подставляетесь», почему вас удобно обижать или совсем не замечать. Причины могут быть следующие: часто женщины не чувствуют себя достаточно привлекательными, не имеют образования, не пользуются возможностями, которые дает жизнь. Потом наступает момент озарения и приходится много думать над тем, как перестать быть жертвой мужа. Просто начните себя уважать.
Как научиться себя ценить?
Здоровое самоуважение еще никому не вредило. Оно способно защитить нас от различных непредвиденных ситуаций, когда восприятие своего «Я» может заметно измениться не в лучшую сторону. Самоуважение следует воспитывать методом волевого усилия. Начните, прежде всего, спрашивать себя, чего вы хотите на самом деле. Реализуя собственные желания, мы обзаводимся определенной уверенностью. Осознание ценности своей личности приходит и тогда, когда человек добивается какого-то значимого успеха. Чтобы ускорить процесс формирования концепции «Я – ценность», необходимо отмечать каждую мелочь, даже незначительную на первый взгляд деталь.
Показывайте окружающим, что с вами необходимо считаться. В противном случае всегда есть риск сделаться тем человеком, которого никто не замечает. Нет ничего грустнее, чем то, когда люди старательно избегают собственной индивидуальности, не позволяют себе быть счастливыми в полной мере. Научиться себя ценить совсем не сложно. Нужно только действительно хотеть достичь задуманных целей.
Самореализация
Важно раскрыть свою внутреннюю природу, выразить в полной мере то, что есть у вас внутри. Все, что нужно – это перестать быть жертвой и начать жить. Самореализация помогает в тех случаях, когда кажется, что уже все потеряно. Только начав заниматься любимым делом и приложив к этому определенные усилия, можно почувствовать себя лучше, увереннее, как никогда прежде.
Тот, кто долгое время направляет силы, имея перед собой вполне конкретную цель, обязательно достигает желаемого результата. А имея за спиной значимое достижение, просто невозможно продолжать считать себя никчемным и посредственным человеком.
Как справиться с обидой
Каждый когда-то испытывал на себе проявления чьей-то несправедливости. Иногда многолетняя обида мешает человеку жить счастливо, заслоняет все собой, препятствует появлению прекрасных перемен. Она же становится ощутимой преградой к тому, чтобы почувствовать себя значимым человеком. Лишь преодолев эту боль, можно вернуть себе состояние целостности. Запомните: жертвенность – это не суть личности, а всего лишь ее временная позиция, до тех пор, пока проблема не будет решена. Необходимо постараться простить себя и своих обидчиков. Нельзя постоянно жить с тяжелым грузом на сердце. Это еще и очень вредно для здоровья: могут появиться различные болезни, с которыми станет не так легко справиться.
Помощь специалиста
Сегодня выйти из состояния депрессии не так сложно, как это было раньше. Уже хотя бы потому, что в каждом городе имеются специалисты – психологи. Вы всегда можете записаться на консультацию и своевременно получить квалифицированную помощь. Когда не с кем поделиться, некому рассказать о своих переживаниях или вы попросту запутались, обратитесь к профессионалу. Не стоит пренебрегать достижениями современности. В настоящий момент нет ничего особенного в том, чтобы посетить психолога. Это раньше обращение к подобного рода специалистам считалось признаком какой-то ненормальности, становилось синонимом чуть ли не умственной отсталости.
Почему кредиты – это плохо
Это только выглядит привлекательно: якобы можно не ждать поступления необходимых денег, чтобы получать все удовольствия от жизни. На самом деле здесь кроется большая ловушка. Когда мы вынуждены брать взаймы, потом приходится нервничать и переживать, чтобы вовремя вернуть долг. Нельзя в полной мере пользоваться вещью, на которую ты не заработал. Это приносит дополнительные волнения и сомнения в себе.
Вы занимаете у своего будущего, а значит, ставите под сомнение внутренние ресурсы, продаете свою свободу. Как перестать быть жертвой кредитов? Просто заставить себя избавиться от этой пагубной привычки. Приложите определенные усилия воли, и вы, в конце концов, выйдете победителем из данной ситуации. Стоит хотя бы несколько раз себя остановить и можно сэкономить немало денежных средств.
Вместо заключения
Состояние жертвы не ведет к развитию личности. Напротив, такой человек нередко становится подозрительным и несчастным. И тогда мы считаем, что нас напрасно обидели, не хочется следить за собой, развиваться в полной мере, идти вперед, строить грандиозные планы. И человек удовлетворяется мелкими достижениями, хотя мог бы добиться больших результатов.