Пять типов мужчин, которым трудно найти свою единственную
Психологи назвали пять типов мужчин, у которых минимальные шансы обрести счастливую семью.
В современном мире все больше людей не имеют семьи. И если для одних это вполне осознанный выбор (минимум расходов, больше свободы и пр.), то другие просто не могут никак отыскать свою вторую половинку. Вроде и хорошие, и обеспеченные и без вредных привычек, но кандидаток на роль жены почти нет. Да и те, что появляются, быстро дают «соискателю» от ворот поворот.
Почему так происходит?
Психологи говорят, что виноваты в этом несколько факторов – характер, образ жизни и отношения с родителями.
Другими словами, есть несколько типов мужчин, которым по ряду причин очень сложно обрести свою крепкую семью.
Предпочитает жить с родителями. Отсутствие у мужчины стремления жить самостоятельно и, соответственно, отдельного жилья, насторожит любую женщину. «Скорее всего, он несамостоятельный и «маменькин сынок» — решит она и будет права. Такие «взрослые мальчики» если и женятся, то на копии своей мамы – заботливой, всепрощающей, готовой услужить и помочь в любой ситуации. Обычно претенденток на таких мужчин мало.
Транжира и шопоголик. Страсть мужчины к большим тратам на свои увлечения, хобби или красивую одежду и обувь – это вроде и неплохо. Значит, он разбирается в моде, умеет расставлять приоритеты в тратах. Но проблема в том, что приоритеты для него – его желания. А все остальное – по остаточному принципу. Так что не исключено, что жене транжиры придется содержать его на свои заработки.
Критик-любитель. Есть такие люди, которые во всем видят в первую очередь плохое, недостатки и просчеты. Конечно, они не могут удержаться, чтобы не высказать свое мнение об этом. Жизнь с таким «критиком» превратится в то еще испытание для любой женщины. Ведь наверняка, если у нее с фигурой будет все в порядке, то готовить она «не умеет» либо рассеянная, плохо ухаживает за мужем и пр. При этом, как отмечают психологи, сами такие мужчины редко являются идеальными – у них часто имеется лишний вес, недостаточно высокие заработки, отсутствие воспитания.
Выпивоха. Здесь, как говорится, комментарии излишни. Разделить жизнь с таким мужчиной согласится лишь совсем отчаявшаяся женщина, которая верит, что «любовь спасет мир». Но на самом деле такие отношения могут обернутся горьким разочарованием для нее.
Скандалист. Жизнь с таким мужчиной будет состоять из сплошных стрессов: ведь где бы он ни находился, он везде найдет повод для неудовольствия. Поначалу скандалисты устраивают разборки с посторонними людьми, но со временем его злость и раздражение неизменно обращается на тех, кто рядом – на жену и детей.Почему мы не можем найти вторую половинку
Первое впечатление очень важно, не зря про него так много говорят. При встрече мы оцениваем поведение полностью, многогранно. Мы моментально оцениваем десятки параметров: позитивен ли человек, комфортно ли нам с ним, насколько он доминирует. Плюс к этому, мы бессознательно анализируем, не то, что человек говорит, а то, как он говорит: тембр, интонация, фокус языка (способы построения речи, это уже психолингвистика), его жесты (невербалика), то, какое место занимает на иерархической лестнице, насколько он правдив. Также, соответственно, мы сравниваем со своим «эталонным шаблоном»: вызывает ли у нас собеседник эстетические чувства. Если все наши запросы по «перфокарте желаний» удовлетворены, то мужчина или женщина нам нравится.
Потом, когда мы начинаем более тесно общаться, то видим, насколько хорошо себя ведет человек, устраивает ли нас его модель поведения и соответствует ли он нашим представлениям. Я полностью согласен с психиатром Алексеем Филатовым, который в своей книге «О внешней и внутренней референции» рассказывает, что важно для каждого типа личности, на какие сигналы обращает внимание каждый из нас. Если все наши критерии удовлетворены, то возникает эмоциональная близость. Причем то, что нравится мне, может не понравиться вам и наоборот.
И, кстати, первостепенное значение здесь имеют не гендерные различия, а разница в наших пристрастиях. Просто люди формируются по-разному, растут в разной среде, мы все биологически разные, у кого то какие-то качества развиты лучше, чем у других. И каждый ищет гармонию, резонанс, совпадение с собой. И притягивает свое. Я уверен, каждый, кто ищет своё счастье, найдет. Его хватит на всех, потому что все мы разные, но и запросы у нас тоже разные.
Все это, как я уже говорил, наш мозг считывает в процессе общения в доли секунд, быстро. У него есть критерии, по которым он это делает достаточно легко. А мы не можем это отследить, и поэтому уверены, что это делает наша интуиция.
Я свободна: простые правила, как найти свою вторую половинку — Психология
Эксперт WomanHit.ru — парапсихолог, психолог, специалист по оздоровлению Сергей Ланг, — рассказывает, почему женщине нельзя называть себя одинокой
Сергей Ланг26 июня 2017 11:44
Как найти свою вторую половинку?
Фото: Pixabay.com/ru
Очень много женщин считают себя одинокими. Они просто уверены в том, что всю жизнь будут одни. Фактически они сами ставят крест на своей личной жизни. Если жить с утверждением, что ты никому не нужен, то так все и будет!
Сразу хочу сделать акцент на том, что вы не должны называть себя одинокими. Вы свободны, а не одиноки. Состояние одиночества — постоянная депрессия, отсутситвие интересов и нелюбовь к самой себе. Состояние свободы — уверенность в себе, желание взять от жизни самое лучшее, любовь к жизни в целом. Поэтому снимите с себя мысленную установку, что вы одинокая. Все вы наверняка уже не раз задавали вопрос: «Почему другим везет, а мне нет?» Возможно, я вам не дам ответ на этот вопрос. Но могу сказать точно: если есть проблема — есть ее решение!
Где корень проблемы? Вы замечали, что порой девушка не очень выдающейся внешности счастлива в личной жизни и нет отбоя от мужчин? А красивая и энергичная ночами плачет в подушку от отсутствия любви. О том, что решение всех проблем — всегда внутри нас, вы наверняка уже слышали от разных психологов. И все советы вроде «нужно любить себя, стать уверенной, избавиться от комплексов’ и так далее… Слышали? Уверен, что да. Я согласен, это очень важно. Но это не главное.
Как парапсихолог и просто как мужчина я вам открою один секрет: в женщине главное — это ее женская энергетика. Ко мне в кабинет часто приходят с подобной проблемой девушки, очень красивые внешне, приятные в общении, но от них абсолютно не исходит никакой женской энергетики. И я понимаю — это корень их проблем. Мы можем сколько угодно обретать уверенность в себе, тренировать походку и ковыряться в ошибках прошлого, но это не поможет. Энергетика идет изнутри, от самой души. Основа женской природы — в любви. В ее способности сочувствовать, переживать, сострадать чужой беде. Сердце женственности — не в красивых платьях, а в духовной составляющей.
Женственная женщина — расслаблена и спокойна. Она не должна проявлять нервозность и тем более агрессию. Умение доверяться людям — очень важно. Если вы будете подозревать каждого в чем-то нехорошем, то и вам никто не будет верить. Научитесь выслушивать, общаться, хранить секреты. Радостная беззаботность, улыбчивость и легкое общение придадут вам больше женской энергии. Свобода дает вам возможность определиться с тем, какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой.
Сразу скажу, что очень важно правильно оценивать себя и свои запросы. Нужно мысленно программировать себя на встречу с мужчиной из вашего социального круга. Также нельзя зацикливаться на своем возрасте. Есть женщины, которые очень нервничают из-за того, что им 34, а личная жизнь не складывается. Они уверены, что они никому не нужны, и это мешает им расслабиться и получать удовольствие от жизни. Запомните, что стать счастливым человеком и найти свою любовь можно абсолютно в любом возрасте. Пока вы свободны, используйте время, чтобы жить для себя. Ни в чем себе не отказывайте, занимайтесь любимыми делами и почаще улыбайтесь. Свободная женщина — счастливая женщина. А счастливая женщина обязательно привлечет к себе достойного мужчину.
Как найти свою вторую половинку? Консультация психотерапевта
Гость: Влада Титова, психотерапевт.
Встретить свою половинку мечтают многие, но удаётся это не всем. Нет универсального средства и совета, как найти своего единственного. Каждому мешает в этом вопросе что-то своё. Например, бывает противоречивым сам запрос. Женщина хочет быть слабой, нежной, беспомощной, но при этом жаждет контролировать ситуацию. Вряд ли она найдёт спутника со столь двойственной натурой, который бы соответствовал такому запросу. К тому же потребность в общении у людей разная: кому-то нравится общаться, кто-то стремится побыть в уединении. В построении отношений мы должны учитывать эти потребности и не обижаться на человека, который отказался идти в шумную компанию или даже провести вечер с вами наедине по той причине, что хочет его провести наедине с собой. Не надо ещё переносить опыт прошлых неудач на новые отношения, давайте шанс себе встретить любимого, а отношениям сложиться. У всех нас своя история любви, порой совершенно удивительная. И у тех, кто не опускает руки, всё-таки больше шансов.
Также Влада Титова ответила на следующие вопросы телезрителей:
— Как быть тем, кто не решается на первый шаг в отношениях?
— Вырастила дочь, материальных проблем нет. После небольшого опыта совместной жизни поняла, как это классно жить с семьёй. Но как построить новые отношения после неприятного факта расставания?
— После двадцати лет брака у меня был мучительный развод. А сейчас я даже ощущаю кайф от того, что одна. Есть дети, друзья, а потребности жить с мужчиной у меня нет. Со мной что-то не в порядке?
— Как справиться с потерей любимого человека?
— В разводах всегда виноват только мужчина?
— У нас с мужем прекрасные отношения. Как подготовиться к тому, что когда-то это все равно закончится?
— Хочу приворожить девушку. Верите ли вы в магию?
Ежедневно по будням в 10:05 в прямом эфире телеканала «Санкт-Петербург».
Задавайте Ваши вопросы во время эфира: 8 (812) 635-85-72
Какую «Полезную консультацию» Вы хотели бы получить в рамках программы?
Оставляйте комментарии на страницах:
Вконтакте http://vk.com/topspb_tv
FB https://www.facebook.com/topspb.tv
Пишите с хэштегом #topspb_tv и #полезнаяконсультация
Присоединяйтесь к беседе с нашими ведущими с понедельника по пятницу на телеканале «Санкт-Петербург».
6 советов женщине, которые помогут встретить вторую половинку
Чем старше становится человек, тем ему сложнее найти свою вторую половинку. Но не стоит расстраиваться по этому поводу, достаточно лишь правильно себя вести и соблюдать некоторые советы.
Именно они помогут вам найти вторую половинку и стать счастливой. Перечислим 6 советов женщине, которые помогут встретить вторую половинку.
Правильно расставленные приоритеты
Многие дамы хотят видеть рядом с собой богатого и красивого мужчину, который будет красиво за ней ухаживать. Но это навязанный стереотип, которые многие женщины хотят увидеть. Обращать внимание нужно прежде всего на то какой он человек в душе. Мужчина может быть невзрачным, но с большим сердцем. Он готов провести с вами остаток жизни и будет верным партнёром. Поэтому не стоит искать идеального мужчину, потому-что с такими поисками вы рискуете остаться одной.
Общие интересы
Не имеет смысла женщине отправляться в бар или на дискотеку, если она любит живопись и предпочитает спокойный, домашний образ жизни. Не стоит искать партнёра с разными интересами. Ходите в те места которые вам больше нравятся и уже там у вас может начать знакомство.
Не ждите приглашения, действуйте самостоятельно!
Конечно хорошо будет если к вам подойдёт привлекательный мужчина и познакомиться с вами. Но такого может не произойти и вы сами должны действовать. Чаще улыбайтесь с мужчиной, заигрывайте с ним, невольно прикасайтесь к нему и он ответит вам взаимностью.
Реальное общение
Вы должны общаться с мужчиной реально, а не через интернет или по телефону. Если вы познакомились с мужчиной по интернету не стоит затягивать момент встречи, потому-что со временем может сложится впечатление, что вы не хотите встречаться. Всего 1 час живого общения с человеком, расскажет вам больше чем все переписки.
Не спешите
Даже если мужчина вам понравился не стоит спешить с тем, чтобы начать встречаться. Пусть вы дольше будете просто встречаться, общаться и знакомиться, но вы будете больше знать друг о друге. Это будет лучше, чем вы сразу откроетесь ему и пожалеете об этом.
Не судите о человеке строго
Мужчина может проявлять неловкость, стесняться, говорить не то что хотелось бы. Но не стоит его судить за это строго и делать преждевременных выводов. Стоит немного больше пообщаться с человеком и узнать его лучше. Со временем вы поймёте действительно ли это ваш человек или нет.
Люди без отношений о гармонии в одиночестве — Bird In Flight
Сначала я все же скачал тиндер, думал — ну все, я теперь холостяк, вот мой шанс. Но это был какой-то странный опыт, я словно старался замещать отношения новыми знакомствами — лишь бы не быть одному. Вскоре я понял, что поиск постоянного общения, не всегда нужного мне, — это побег от себя. Лучше эти силы и время направить на общение со своими друзьями или родными, то есть с теми, с кем у тебя точно есть связь. Или на себя самого, конечно. Единственный плюс свиданий в тиндере на карантине — они бюджетные, так как открытыми были только парки.
Сначала я скачал тиндер, думал — ну все, я теперь холостяк, вот мой шанс.
При этом флирт все же привносит новую энергию в жизнь. В отношениях ты не можешь себе позволить явно флиртовать с другими девушками, а так ничего не мешает просто написать кому-то и позвать на кофе. А потому стоит использовать это время без пары по максимуму, делать то, чего раньше не делал, — в разумных пределах. Но в первую очередь важно разобраться в себе, понять, чего ты хочешь сам для себя, какой сериал, в конце концов, ты хочешь посмотреть. Ведь отношения — это часто компромисс, и в какой-то момент ты уже не знаешь, что нравится тебе, а что происходит потому, что вы так когда-то решили. Отдыхать с кем-то просто, особенно когда ты перекладываешь решения на своего партнера, а вот одному получать удовольствие от жизни — целое искусство. Но если ты сам с собой не умеешь проводить время интересно, то почему ты думаешь, что кто-то захочет проводить его с тобой?
За эти полгода я стал больше общаться с друзьями, у меня появились новые интересы. Например, я начал бегать, смотреть аниме — открыл для себя Миядзаки. Кроме того, постоянно быть дома одному все же скучно, и это стимулирует куда-то выходить. И работается лучше, когда живешь один. Коворкинги — не моя тема, мне нужно сидеть в тишине или в контролируемом мною шуме. Я, например, часто с самого утра включаю музыку. Стендапы всегда были моей отдушиной, и одиночество еще больше стимулирует мое творчество, ведь у комиков всегда так: чем больше проблем, тем больше материала.
Потенциально я хочу быть в отношениях, мне нравится с кем-то делить эмоции и быт. Поэтому важно помнить, что одиночество — это просто период, это не стиль жизни. Идея в том, чтобы за эти полгода-год понять, что ты любишь, а потом неспешно найти того, кого ты любишь, а не первый же метч в тиндере. Конечно, может случиться, что он и есть твоя судьба, однако все же лучше проверить и сходить еще на несколько свиданий. Потому что эти истории любви про первый метч хоть и выглядят романтично, но больше похожи на то, как утопающий хватается за первое же подплывшее бревнышко.
Есть такое известное выступление комика Дэниела Слосса — «Пазл», после которого многие пары развелись. Слосс как раз размышляет об отношениях и вторых половинках. Мол, как странно получается: в мире около шести миллиардов людей, но именно твоя вторая половинка жила в твоем районе за два километра от тебя. Может, ты все же посмотришь, что еще есть в мире?
И вообще, хоть и принято говорить, что нужно найти свою вторую половинку, но суть ведь в том, что ты сам должен быть целым. Вот когда поймешь, что ты целостный как человек, тогда найди кого-то тоже желательно целого, а не надломленного, и стройте счастливую семью вместе.
Как найти свою вторую половинку? — Новости
В нашем современном мире абсолютно каждый человек хочет стать счастливым, любить и быть любимый.
Но иногда кажется, что так сложно встретить свою вторую половинку. Вроде бы ты и пробуешь, и стараешься, и ищешь — но все попытки так и не увенчиваются успехом. Не смотря на то, что говорят, что истинную любовь искать не нужно, мол, она вас сама найдет, это совершенно не так. Есть одна чудесная пословица: под лежачий камень вода не течет. Поэтому никогда нельзя останавливаться, терять надежду и отпускать руки, если вы никак не можете оставаться в одиночестве. Нужно искать, пробовать и пытаться, только так можно обрести свою любовь и стать счастливыми.
И именно с этой целью многие люди обращаются на сайты знакомств. На самом деле, на сайтах знакомств представлены анкеты разных людей, которые ищут не только серьезных отношений, но и легкого флирта, курортного романа, простого общения и другое. Очень удобно, что на таких сайтах знакомств вы сможете найти человека даже из другой страны и завязать с ним общение. И кто знает, к чему оно приведет, вдруг через пару лет вы будете жить, к примеру, в Латвии?
Для знакомств с людьми из этой страны вы сможете воспользоваться вот этим интересным сайтом: https://mm.lv/. Там представлены анкеты различных людей, как мужчин, так и женщин, которые тоже хотят общения. Как правило, на подобных сайтах познакомиться очень просто: вам просто необходимо проявить симпатию к профилю понравившегося вам человека: поставить лайки или даже написать. Все равно в интернете это сделать гораздо проще, чем подойти к незнакомому человеку на улице и попытаться познакомиться.
Так что создания профиля на этом сайте знакомств имеет большое количество преимуществ. Понятно, что основное из них — это возможность найти себе партнера и для серьезных отношений и просто для приятного времяпрепровождения. Но еще этот сайт сможет вам подарить уникальную возможность, путевку в новую жизнь в современном европейском государстве на берегу Балтийского моря — романтика! А вот это уже бесценно. Ну кто ж знает, где мы сможем встретить нашу судьбу? Может быть именно там — на сайте mm.lv в разделе Знакомства.
Ключ к поиску своей второй половины
БЫТЬ ЦЕЛЫМ
Вы никогда не найдете свою вторую половину, потому что вы не половина человека. Вы — цельное, дышащее и живое человеческое существо. У вас есть прошлое, настоящее и будущее. Сказать, что вы захотите или захотите найти свою «вторую половину», означает, что вы никогда не достигли своих полных возможностей, потому что вам не хватает жизненно важной части, которая сделает вас целостным.
Настоящая проблема в том, чтобы сказать, что вы хотите или вам нужно найти свою «вторую половину», заключается в том, что вы обманываете себя.По сути, вы говорите, что для того, чтобы чувствовать себя целостным человеком, вам нужен кто-то другой. Другой недостаток этого уравнения заключается в том, что вам тоже не нужен цельный человек. Вы хотите кого-то, кто является половинкой, а вы их недостающая часть. Сложность с человеком, который является половиной себя, состоит в том, что обе ваши цели посеяны друг в друге. Ваши мечты и стремления становятся возможными благодаря присутствию другого человека.
Некоторые из вас могут закатить глаза и сказать: «Термин« другая половина »- это просто поговорка, и я не верю, что я являюсь половиной целого человека.«Хотя этот термин может быть просто поговоркой, я считаю, что слова имеют силу. То, что мы говорим, проявляется в нашей реальности. Как вы думаете, самые успешные люди сомневаются в себе и вносят в свою жизнь негатив? Конечно, нет! Есть сила своими словами. Говорите о себе в целом, и вы начнете замечать, что чувство желания, чтобы кто-то завершил вас и сделал из вас лучшую версию себя, уходит.
ЗАКОН ПРИВЛЕЧЕНИЯ
Закон притяжения гласит, что подобное притягивает подобное.Однажды замечательная женщина посоветовала мне записать все качества, которые я хотел бы иметь в партнере. Мой список был конкретным и довольно длинным. После того, как мой список был составлен, она посоветовала мне перевернуть бумагу и написать список качеств, которые мой идеальный партнер хотел бы от своего идеального партнера. Это открыло мне глаза. Чтобы привлечь идеального партнера, мне нужно быть именно тем, что им потребуется взамен.
Отношения любого рода требуют постоянного равновесия участия всех вовлеченных сторон.Если вам нужен партнер, знающий культурные особенности, вы также должны быть осведомлены о культуре. Вы привлекаете то, что вы есть. Сначала будьте как можно лучше, и с вами встретится кто-то столь же великий.
ДВА СТАНОВИТСЯ ОДНИМ
На самом базовом уровне чай производится из чайного пакетика и горячей воды. Оба являются материей, но в разных ее формах. Они происходят из разных мест и изготовлены по-разному. Тем не менее, они гармонично сочетаются друг с другом, не подавляя друг друга.
Отношения должны быть как чай. (Да, я провел эту аналогию.) Вы и ваш партнер должны быть в состоянии быть личностями с четким пониманием того, кто вы оба. Но вы оба должны быть в состоянии произвести что-то значимое вместе . Наиболее успешные отношения обычно складываются между двумя людьми, которые уверены в том, кто они есть, и готовы вложить все свои силы в эти отношения, чтобы построить что-то лучшее (например, Барак и Мишель Обама).
Я считаю, что отношения должны быть больше, чем самообслуживание.Это должно иметь большую цель в общем плане вещей, чем просто предотвращение одиночества. Я не говорю, что радость и мир не должны быть на первом месте в отношениях. Я только говорю, что отношения, которые могут построить что-то большее, чем люди в них, будут гораздо более полезными, чем отношения, которые не могут (или не могут).
Человек, которого вы искали, всегда был внутри вас. Сначала познакомьтесь с этим человеком. Любите этого человека. Укрепите этого человека.Даже не осознавая этого, на вашем пути встретится другой человек, который будет восхищаться вами как целым. Ни на половину.
Как найти настоящую, прочную любовь, не ища ее
«Привилегия всей жизни — стать тем, кем ты являешься на самом деле». ~ Карл Юнг
Часто, когда люди хотят новых отношений, они либо ищут того, кто их завершит, либо воображают, что разделят свою жизнь с кем-то таким же, как они. Поэтому они стараются представить себя в лучшем свете для своего воображаемого будущего партнера — либо как идеальную половину целого, либо как идеальную версию того, чего, по их мнению, будет хотеть их будущий партнер.
По моему опыту, найти свою вторую половинку требует другого, гораздо более обогащающего душу подхода. Вот шесть шагов, которые у меня сработали:
1. Прекратите искать свою вторую половинку и найдите недостающие части
вас.Это может показаться нелогичным, но именно так я познакомилась со своим мужем. Я перестала искать «единственного» после того, как закончились двухлетние отношения, которые, как я считал, были единственными. Я решил обратить свое внимание внутрь себя — познать и принять себя, залечить прошлые раны и исследовать и развивать новые части себя.
Раньше мне нужно было быть с кем-то, чтобы чувствовать себя довольным, чтобы кто-то любил меня, чтобы чувствовать себя любимым. Расставание с прошлыми парнями было настолько болезненным, потому что казалось, что Я, , расстаюсь, как будто меня отрывают от части самого себя .
Я обнаружил, что мне нужно научиться быть целостным. И когда я начал над этим работать, моя жизнь изменилась.
2. Проживите свою жизнь так, как
, которую вы хотите прожить.Когда я начал больше узнавать о себе и следовать своему собственному пути, я начал жить жизнью, которая имела значение для меня .Я больше не следовал чужим правилам и представлениям о том, что мне делать.
Это может разочаровать некоторых близких вам людей, например членов вашей семьи. Но если вы хотите найти удовлетворение в своей жизни, вы должны реализовать себя, а не кого-то другого!
И делать то, что правильно для вас, означает, что вы будете в тех местах, на работе и рядом с людьми, которые соответствуют вашему жизненному пути, а с вы будете . Таким образом, у вас будет гораздо больше шансов встретить свою вторую половинку, потому что ваша вторая половинка также будет связана с вашим жизненным путем.
3. Прекратите попытки апеллировать к воображаемому потенциальному партнеру.
Побочным эффектом выбранной вами жизни является то, что вы автоматически становитесь более привлекательными. Вы становитесь более реальными, подлинными, значительными, ценными, страстными, счастливыми и настоящими. Это сделает вас более красивой естественным и непринужденным образом, а также сделает вас привлекательными для вашей второй половинки.
Принимая во внимание, что когда вы, , пытаетесь сделать себя привлекательным, чтобы найти кого-то, вы меняете то, как вы ведете себя и представляете себя так, что, если ваша вторая половинка появится, он или она могут даже не узнать вас.
Так что просто будьте собой, независимо от того, носите ли вы корпоративную одежду или курортную одежду, повседневную одежду или более формальную одежду, или если ваши предпочтения меняются в разное время.
Необязательно быть определенного веса, иметь большие бицепсы или носить неудобную обувь, если она вам не нравится. Ходите в спортзал, только если вам это нравится, занимайтесь йогой, если вам это нравится, гуляйте, занимайтесь серфингом или ездите на велосипеде, если вам это нравится.
Партнер, с которым вы будете долгое время, не будет принимать решение о вашей ценности, основываясь на поверхностном аспекте вашей внешности.Так что выбирайте то, что вам подходит, занимайтесь тем, что вам нравится, носите одежду, которая вам подходит и в которой вы чувствуете себя комфортно.
Вы будете намного привлекательнее для своей второй половинки, если сами будете выглядеть как при встрече с ними.
4. Если вас привлекают определенные качества в ком-то другом, найдите или развивайте эти качества
в самостоятельно.Большинство из нас выражают лишь небольшую часть того, кем мы являемся. Мы ограничиваем себя личностью — или «я», которой мы стали в ответ на окружающую среду нашего детства.Это неизбежный этап в нашем процессе развития, потому что мы должны сформировать «я» — или эго, — которое позволяет нам выжить и, надеюсь, процветать в нашей семье и социальной среде.
И мы делаем это, развивая характеристики, которые соответствуют нашим потребностям выживания, и отталкивая любые характеристики, которые не ценятся или не нужны.
Итак, все мы спрятали или отреклись от части себя, которую в какой-то момент нам нужно раскопать.
Когда мы еще не раскопали и не приняли наши отреченные части, мы втягиваемся в отношения с другими людьми, которые выражают эти части.Это похоже на то, что мы бессознательно пытаемся завершить свои отношения.
Эти отношения обычно сначала предполагают сильное влечение и характеризуются чувством завершенности. Но неизбежно они задыхаются из-за сильных паттернов взаимоотношений, которые формируются, когда люди застревают в отношениях друг с другом из одной основной части себя, которая связывается со своей противоположностью в другом человеке. Это так называемые «узоры склеивания».
Так, например, очень ответственный мужчина может стать «ответственным отцом» по отношению к внутренней «приятной дочери» своего партнера, а заботливая женщина может стать «заботливой матерью» для внутреннего «нуждающегося сына» своего партнера.”
Если женщина не осознает своей ответственности, она будет полагаться на своего партнера. И если мужчина не понимает своей заботливой стороны, он захочет, чтобы она заботилась о нем. Но затем, когда в отношениях возникают стрессы и уязвимости, эти модели привязанности становятся отрицательными, и партнеры обращаются друг к другу.
Я так благодарен за то, что узнал о паттернах привязанности, потому что осознание их не только очень помогает в моих отношениях, но также помогает определить, с какими частями меня я потерял связь.
Поскольку образцы привязанности — это естественный способ дарить и получать любовь, их невозможно избежать. И независимо от того, насколько сознательными мы становимся, всегда есть что-то бессознательное! Но по шаблонам склеивания можно успешно перемещаться.
Когда вы осознаете, что вас привлекают другие люди из-за того, от чего вы отказались в себе, и затем работаете над овладением этими качествами в себе, ваши отношения трансформируются.
Если у вас уже есть отношения и вы начинаете этот процесс, то по мере того, как вы и ваш партнер восстанавливаете свое «я», от которого отказались, вы начинаете более полно становиться собой друг с другом, и ваши отношения станут богаче.
5. Заниматься жизнью; принимать подарки, которые вам предлагаются.
В ночь, когда я встретила своего мужа, подруга пригласила меня на вечеринку, устроенную одной из ее подруг, и сначала я не была уверена, хочу ли я пойти.
У меня возникло искушение отклонить приглашение, потому что я не знал человека, чья вечеринка была, а это было в воскресенье вечером, поэтому на следующий день у меня была работа. Но у меня не было веских причин не поехать, и я пообещал себе, что приму подарки, которые мне подарила жизнь, например, скажу «да» приглашениям, которые, казалось, исходили из ниоткуда.И это было одним из таких.
Когда я пришла на вечеринку, там был он: мой будущий муж, с которым у меня было трое детей и двадцать пять лет прекрасной совместной жизни.
Я кого-нибудь искал, когда шел на ту вечеринку?
Нет. И встретить его там было неожиданностью. Если бы я намеренно искала партнера, я бы, наверное, даже не разговаривала с мужем в ту ночь.
Когда вы смотрите на каждого встречного, как если бы вы просматривали его на работу с пожизненным контрактом, это меняет органический поток событий и естественную связь, которая формируется с людьми, с которыми вы встречаетесь.Также неприятно быть оцененным как «уловка», и это может заставить людей убежать от вас!
Самый простой способ перестать оценивать других как потенциальных партнеров по жизни — просто перестать искать партнера и общаться с людьми, которых вы встречаете с искренним интересом. Затем наслаждайтесь типом отношений, которые развиваются естественным образом или не развиваются, будь то дружба, деловые связи или узы, основанные на взаимных интересах.
6. Когда вы встречаетесь с кем-то, не торопитесь; позвольте отношениям развернуться.
Когда вы встречаетесь с кем-то, с кем у вас хорошие отношения, позвольте этой связи развиваться и расти. Если этот человек — родственная душа, он или она тоже будет в вас, поэтому, если вы оба будете уделять друг другу искреннее внимание, что-то получится.
Нет необходимости играть в игры, пробовать определенные техники соблазнения или достигать определенных результатов к определенному времени. Успешные долгосрочные отношения — это не игра.
Вы действительно хотите быть в отношениях с кем-то, с кем вам пришлось в них манипулировать? Вы хотите, чтобы ваш партнер был очарован созданным вами образом, чтобы вам пришлось каким-то образом спрятаться? Или вы хотите, чтобы ваш партнер любил вас всем сердцем? В какие отношения вы хотите завести детей, если они у вас появятся?
Каждые отношения уникальны, так же как каждый человек уникален, поэтому то, как развиваются ваши отношения, тоже будет уникальным.Вы не можете спланировать, что это будет идти определенным путем. Вы должны участвовать в процессе и друг с другом, а затем принимать решения по ходу дела. Нет ни одной строчки, которую вы можете сказать, ни одного действия, которое вы можете предпринять, которое привело бы к определенному результату.
Все, что вы можете сделать, — это прожить свою жизнь более полно, научиться принимать и любить себя более полно, и вы будете любить и быть любимыми более полно.
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!Найти вторую половину никогда не сделает вас целым | Кристал Джексон
Почему свидания — не ответ на ваше несчастье
Фотография Бриттани Бернс на UnsplashМне нравится идея родственных душ, людей, которые должны быть вместе, но мне не нравится история происхождения.
Вы ведь знаете, что такое история происхождения? В комиксах это рассказ о том, как герой им стал. В нем участвуют инопланетяне или радиоактивные пауки, или провалившиеся тайные правительственные эксперименты. Так все и началось.
Но история происхождения родственных душ состоит в том, что мы когда-то были целыми и соединились с другим, но разделились пополам и проведем остаток своей жизни в поисках того, кто снова сделает нас целыми. Это сокращенная версия.
Разве это не романтично?
Простите меня, пока меня тошнит.
Прошу прощения; это не по-дамски, не так ли? Хотя это довольно точно. Быть получеловеком — это не романтическая история; во всяком случае, это трагично. Мы не половинки, которые бродят в поисках недостающего кусочка пазла. Мы — полностью сформировавшиеся люди, которым поручено проживать нашу смертную жизнь в соответствии с нашим выбором.
Некоторые из нас предпочитают ходить по миру, чувствуя себя половинками, ищущими целостности. Мы впитали общественную идею о том, что поиск подходящего человека автоматически принесет нам счастье, которого мы так долго искали, как если бы другой человек получил нашу долю счастья во время раскола.Если мы сможем их найти, мы наконец почувствуем себя целыми и счастливыми. Верно?
Неправильно!
Найти партнера — это не то же самое, что найти последний кусок головоломки, и обновление статуса наших отношений не принесет нам ничего, кроме временного счастья. На самом деле мы не можем получить счастье или чувство собственного достоинства от кого-либо или чего-либо, кроме нас самих. Но почему-то все еще остается идея, что все, что нам нужно, — это плюс один, и наша жизнь встанет на свои места.
Однажды я поверил в эту ложь.Я думала, что то, что меня выбрали девушкой, затем женихом, а затем женой, обеспечило мне чувство принадлежности и целостности. По крайней мере, я так думал. Он думал, что это должно было быть. Итак, когда вместо этого я потерял себя и не нашел даже легкого, преходящего счастья, я подумал, что сделал что-то не так.
Должно быть, он что-то сказал обо мне, верно? Только на самом деле в нем что-то говорилось об обществе, которое научило меня, что статус отношений означает что-то вообще, кроме того факта, что мы решили разделить нашу жизнь с конкретным человеком.
После того, как я перестал быть девушкой, женихом или женой, у меня появилось время, чтобы понять, кто я такой. Я обнаружил, что счастье не было чем-то, что мне нужно было найти. У меня это было все время. Я просто не привык к этому. Выход из токсичных отношений действительно помог мне избавиться от беспорядка, чтобы я мог достичь этой части себя.
За это время я многое узнал о себе, но не всем. Я понял, что у меня плохие границы и трудности с управлением конфликтом.Я увидел, что мне есть куда учиться и расти — не для того, чтобы стать лучшим потенциальным партнером, а для того, чтобы стать более здоровым человеком.
Когда я решил снова пойти на свидание, я знал, что мне нужно подходить к отношениям по-другому, и я знал, что лучше не передавать свое счастье кому-либо другому. Я не искал никого, кто сделал бы меня счастливым. Я просто хотела любить и быть любимой. Отношения, которые последовали за моим разводом, казались эпическими неудачами, но, оглядываясь назад, я могу понять, что они просто несовместимы с моей жизнью.Но я вырос на этом опыте, научившись больше любить себя и делать это своим внутренним компасом.
Когда я действительно встретил кого-то, кого я выбрал бы партнером, я не ожидал, что часть этого пакета пособий будет сопровождаться моим личным запасом счастья. С чего бы это? У меня есть своя.
Иногда, когда мы несчастны в отношениях, причина в другом. Это относится к токсичным, оскорбительным и нездоровым отношениям. Здесь мы можем думать о самых крайних случаях, но иногда это происходит, когда мы остаемся с кем-то, кто, как мы знаем, не подходит для нас.Отрицание нашего внутреннего знания создает чувство несчастья — точно так же, как принятие этого создает противоположный опыт. Желание, чтобы кто-то был прав, еще не значит, что мы можем почувствовать разницу.
Но иногда мы несчастны в отношениях, потому что ищем источник нашего счастья, здорового образа тела, самоуважения и признания в отношениях, а не в самих себе. Мы перекладываем ответственность за предоставление этих вещей на другого человека, а затем задаемся вопросом, почему они не оправдывают наших ожиданий.Обычно тогда происходит то, что мы обвиняем в своем чувстве несчастья партнера, находя причины для того, чтобы злиться на него, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои собственные чувства.
Не помогает то, что культурное повествование увековечивает идею о том, что мы не можем быть счастливы одинокими и что долгая жизнь в отношениях является доказательством их здоровья и счастья. Повествование о родственной душе по-прежнему связано с историей происхождения, которую мы никогда не сможем завершить, если не найдем именно того человека, который осуществит все наши мечты.
Разве это не упрощенно?
Ведь люди сложные . У всех нас есть свои причуды и недостатки, и, поскольку наш опыт зачастую столь же разнообразен, как и наша внешность, у нас разный опыт и разные ожидания, которые мы привносим в партнерские отношения. Ожидать, что два очень разных человека обладают магической способностью делать друг друга счастливыми так, как они не могут быть в одиночку, — это выводит магическое мышление на совершенно новый уровень.
Правильные отношения существуют.Конечно, есть. Многие из нас имели опыт встречи с одним человеком, которого мы сразу поняли, это тот, с кем мы хотели бы стать партнером на всю жизнь. Мы ощутили разницу между хорошими и здоровыми, любящими отношениями и отношениями, которые просто не подходят друг другу.
Но разница не в том, что один делает нас счастливыми, а другой — нет. По крайней мере, это еще не все. Мы все еще возвращаемся к двум разным людям, пытающимся понять, как делить жизни — и в конечном итоге делить пространство. Это дерьмо сложно.И становится все труднее.
Это не просто дарит нам счастье в наших подростковых фантазиях. Во всяком случае, это вызывает у нас проблемы, потому что, даже если мы любим другого человека всей душой, нам все равно поручено выполнять работу по созданию и развитию здоровых отношений. Если вы постоянно думаете, что это похоже на солнечный свет и радугу, вы будете очень разочарованы.
Счастье — это не тот человек, который мы можем найти, и это не то место, куда мы можем переехать и позвонить домой.Счастье — это то, что мы создаем для себя, а затем взращиваем. Когда наша жизнь соответствует тому, что нам нужно, мы чувствуем себя счастливыми, а когда мы выходим за пределы этого знания, мы чувствуем себя несчастными. Это мера, но не единственная мера. И никогда не приходит из ни у кого.
Мне все еще нравится идея, что родственная душа — это человек, с которым я хочу разделить свою жизнь, который также выбирает меня. Но я давно выкинул историю происхождения. На самом деле, возможно, моя собственная история происхождения счастья началась именно с этого.Это было началом того, что я стал тем человеком, который создает мое счастье и наслаждается им, делясь им с партнером, но не добывая его где-либо еще и не предоставляя его кому-либо еще.
Я не наполовину ищу остальную часть себя. Я цельный человек, способный быть счастливым самостоятельно, независимо от статуса в отношениях.
Но правда в том, что все мы — некоторые из нас просто еще не осознали этого.
14 признаков того, что вы нашли вторую половину своего сердца
«На протяжении всей жизни вы найдете человека, не похожего ни на кого другого.Вы можете разговаривать с этим человеком часами, и вам никогда не будет скучно, вы можете ему что-то рассказать, и он не будет вас осуждать. Это ваша личность — ваша вторая половинка, ваш лучший друг. Никогда не отпускай их ».
Мы проводим свою жизнь в поисках другой половины нашего сердца; человек, который держит нас на эмоционально более глубоком уровне, чем кто-либо другой. Этот человек — ваш один из 7 миллиардов. Они и есть та недостающая часть — незавершенность, которую вы чувствуете в груди.
Я слышал, что мы начинаем как единый человек, а затем расходимся, потому что мы должны отправиться в это путешествие; эта массовая охота за людьми в поисках нашей второй половины.(потому что какой была бы жизнь, если бы нам все вручили, и мы родились, зная, кто наш человек?) Все было бы совершенно иначе, и мы не оценили бы этого человека и вполовину меньше.
Конечно, говорить о том, что мы, люди, начинаем как одно и кончаем как два отдельных существа, немного странно. Однако, когда вы понимаете, что наконец нашли вторую половину своего бьющегося сердца, идея почему-то не кажется такой надуманной.
Вот 14 признаков того, что ожидание окончено, и вы прошли марафон; марафон в поисках второй половины своего сердца:
1. Их улыбка освещает комнату. Из 7 миллиардов людей их улыбка — ваша любимая и самая красивая вещь, которую вы когда-либо видели. Вы понимаете, что хотите видеть эту улыбку каждый божий день до конца своей жизни и всегда хотите быть причиной этой улыбки.
2. Их голос. Звук их голоса подобен пению ангелов. Как бы сильно они вас не раздражали, звук их голоса подобен раю для ушей.
3. Их глаза. Один взгляд в эти глаза, и вы потерялись, оставлены искать себя. Эти глаза пронзительны, и у вас перехватывает дыхание.
4. Их смех. Смех заразен, но теперь это еще и зависимость, и ты не можешь насытиться.
5. Вы не хотите тратить жизнь на то, чтобы кого-то раздражать, или наоборот. Независимо от того, насколько сильно они проникают в вашу кожу, вы понимаете, что жизнь с ними, которые вас раздражают, лучше, чем жизнь без них вообще.
6. Не могу жить с ними, не могу жить без них. Мысль о том, чтобы провести без них 48 часов, почти невыносима. Вы не хотите проводить без них ни секунды, но знаете, что вам тоже нужно это пространство.
7. То, как вас выставляют напоказ. Нет ничего постыдного в их хвастовстве. Во все времена они заставляют вас чувствовать себя единственной девушкой в мире.
8. То, как они доверяют. Доверие — важная вещь в отношениях, и то, как они доверяют вам и верят в вас, говорит о многом.
9. Настойчивость. Несмотря на маленькие глупые аргументы, они никогда не откажутся от вас, а будут настойчивы и стойко стоять рядом с вами.
10. Это ваше одеяло безопасности . Они дарят вам чувство комфорта и безопасности, которого никогда не было ни у кого. Вы знаете, что они никогда не позволят ничему вас обидеть.
11. Они и рядом с вами. Во время взлетов и падений вы всегда можете рассчитывать на то, что они будут стоять рядом с вами, а не на 2 шага впереди вас.
12. Время неразделимо. Каждый раз, когда вы двое вместе, вы хотите остановить время и остаться в этом моменте навсегда, потому что в этот момент только вы и они рука об руку.
13. U n Разрывная связка. Связь, которую вы разделяете, — это сила, которую не могут разрушить даже самые сильные силы. Вы двое против всего мира, и ничто не может встать между вами.
14. Их существование — это жизнь, и будущее выглядит таким ярким. Вы никогда не знали, что существует настолько удивительный человек, и обнаруживаете, что постоянно думаете о будущем с этим человеком.
«И тогда моя душа увидела тебя, и она пошла, ой. Вот ты где. Я искал тебя. “
Когда найдешь своего человека, никогда не отпускай его. Цените их, держите их близко, благодарите Бога за то, что он ведет вас друг к другу, и любите их до скончания веков. Этот человек — редкая находка и вторая половина вашего сердца.
Почему ты никогда не найдешь свою «вторую половину» | Unlost
Хотите верьте, хотите нет, но вы — , а не наполовину человек, ходящий вокруг и ищущий свою вторую половину.
Вы — , а не голодающая обезьяна, нуждающаяся в банане. Вы , а не автомобиль без газа. И в отличие от Джерри Магуайра, вам не нужен другой человек, чтобы быть полным .
Думать, что вам нужен кто-то еще, чтобы завершить вас, не только неверно, но и опасно — это подразумевает, что вы каким-то образом неполноценны.И это, мой друг, далеко от истины.
Как бы глупо это ни звучало, обладание целостностью может и изменит вашу жизнь. Вот как.
1. Когда вы целы, вы можете дать больше
Посмотрим правде в глаза: когда вы всего лишь половина человека, вам нечего дать — в конце концов, половина вас отсутствует. Спросите себя: можете ли вы когда-нибудь подарить кому-то любовь или уважение или что-нибудь вообще из пустой корзины? Или можно давать только из полной корзины? (Я знаю, кто, черт возьми, сейчас носит корзины … но вы поняли.) Когда вы всего лишь половина человека, вы нуждаетесь и берете что-то у другого, чтобы чувствовать себя полноценным. Но когда вы целы, у вас есть целая корзина удивительных вещей, которые вы можете подарить. Это подводит меня к следующему пункту …
2. Когда вы цельный, вы привлекаете других людей, которые целиком
Полулюди любят ныть своим друзьям о том, что каждая девушка или парень, с которым они встречаются, отстойны. Они хотят найти кого-то, у кого есть весь пакет, но им не удается. Они не понимают, почему не могут найти этого человека.
Newsflash: тот, кого вы ищете, тот, у кого есть «весь пакет», не ищет половину человека, которому нечем дать. Вы бы купили половину шоколадного батончика за полную цену? Как насчет половины фильма — вы бы заплатили за это?
Конечно, нет. Так почему вы можете представить, что кто-то там ищет половину человека — , неважно, насколько великим может быть весь этот человек ?
3. Когда вы здоровы, вы уважаете себя
Полулюди позволяют другим слишком часто наступать на них.Они нуждаются в чьей-то любви или привязанности так сильно, что позволяют людям относиться к ним так, как их личность в целом никогда бы не согласилась. С другой стороны, целые люди не так боятся потерять кого-то, чтобы проявлять неуважение к себе. Целые люди могут проводить четкие границы, потому что они исходят не из нужды. Они не стремятся к полноте; у них уже есть один.
Изображение предоставлено: Princessan_J.
Могу я рассказать секрет? Большую часть своей жизни я был наполовину человеком.На самом деле, иногда я все еще … особенно когда чувствую себя одиноким, уязвимым или обиженным. Однако я пришел к выводу, что смотрел на все неправильно — цель отношений не в том, чтобы искать завершения у другого, а в том, чтобы ценить ту целостность, которая уже есть у каждого из вас.
Цель отношения состоит не в том, чтобы иметь другого, который мог бы дополнить вас, а иметь другого, с которым вы могли бы поделиться своей полнотой .
— Нил Дональд Уолш
«Вы дополняете меня», — воскликнул Том Круз в фильме « Jerry Maguire » 1996 года. Рискну сказать, что это величайшая американская ложь из когда-либо сказанных. Никто не может заполнить вас, никогда . Никто не может наполнить вас, дать вам то, что вам нужно, или предоставить вам «недостающую часть». Никто не может сделать этого за тебя, никогда, потому что ты, мой друг, уже цел.
# #
[Изображение предоставлено: кружащиеся мысли]
«Руководство по поиску страсти для бесстрастных людей, почему я раздеваюсь, для 3737 человек»
Как найти свою вторую половинку, по словам свахи
В эпоху удобства и мгновенного удовлетворения найти свою вторую половинку — нелегкая задача (если это то, к чему вы стремитесь и во что верите, то есть).На самом деле, в сегодняшнем быстро меняющемся мире, возможно, определить вашего вечного партнера сложнее, чем когда-либо. В эти времена подключений, возможно, лучше всего обратиться к традициям с древним искусством сватовства, которое веками практиковалось различными культурами на протяжении всей истории. И, к счастью, вам не нужна машина времени, чтобы найти одного из этих профессионалов; современные свахи могут рассказать вам, как найти свою вторую половинку здесь и сейчас.
Так что, если вы устали от приложений для знакомств и скучных первых свиданий и поняли, что в ваших кругах общения нет романтического потенциала, следите за обновлениями.Впереди три свахи дают свои проверенные советы, как найти свою вторую половину — или просто проявить себя немного больше, если это больше для вас. От лучших мест для встречи с потенциальными партнерами до создания отличного первого впечатления (но, как они скажут вам, первое впечатление — это еще не все), эти гуру любви рассказывают, что работает, а что нет. Наконец, вы получите известие от нескольких клиентов, которые добились успеха благодаря совету их свахи. Если вы только что разочаровались в поиске «единственного», держитесь крепче — надежда еще есть.
Dia Dipasupil / Getty Images Entertainment / Getty ImagesЗнайте, где вы можете встретить его / ее
Чтобы заявить об очевидном, первый шаг к поиску своей второй половинки — это встретиться с ними, что может быть непросто, если вы в рутине те же социальные круги. Но, по словам чикагской свахи Бриттни Смейек с правилом трех дней, хитрость заключается в том, чтобы искать возможности повсюду. «Всегда есть возможность найти свою вторую половинку где угодно, вам просто нужно набраться смелости, чтобы проявить себя», — говорит она.«Если вы видите кого-то, что вас интересует, подойдите и представьтесь. Что самое худшее, что может случиться?» По ее словам, одними из лучших мест для поиска потенциальных партнеров являются продуктовый магазин, парк для собак, общественный транспорт, «счастливый час» и живые мероприятия, такие как бейсбольные игры или концерты.
Келси Лорд, сваха по правилу трех дней из округа Ориндж, добавляет, что общие друзья или знакомые также могут связать вас с отличным потенциальным партнером. Она упоминает, что может найти совпадение на работе, но предупреждает, что с этим нужно быть осторожным.«Это может быть непросто, — признает Лорд. «Как правило, лучше держаться подальше от ситуации, которая может усложнить ситуацию, если она не сработает. Но многие люди находят своих родственных душ на работе, потому что вы проводите большую часть своего времени с этим человеком или рядом с ним, и у вас есть достаточно времени, чтобы познакомиться с ними «. (Эй, у Джима и Пэм все получилось).
Решите, что вы хотите от значимого другого
Два десятилетия назад Лия Маккалоу, также известная как «Леди Фибро», была объединена со своим мужем через сваху.По ее словам, поворотным моментом в ее жизни на свиданиях стало то, что ей стало ясно, чего она хочет. «Я думаю, что больше всего мне помогло то, когда я написал список качеств, которые я хотел видеть в идеальном мужчине. Я поделился только его частью со свахой, но это было похоже на то, что я навел порядок во вселенной и он был подобран для меня по индивидуальному заказу «.
Одно предупреждение: не позволяйте составленному на заказ списку помешать вам дать кому-то шанс, если он не совсем соответствует требованиям. Но общие черты, касающиеся ваших ценностей и того, как вы хотите (нет, заслуживают ), — отличное место для начала.Смейек перечисляет некоторые признаки, которые она рекомендует своим клиентам искать в потенциальном партнере:
- Хороший коммуникатор
- Хороший слушатель
- Открытый
- Целеустремленный / амбициозный
- Хорошее чувство юмора
- Искренний / заботливый
Затем, есть «Три S». «Моя коллега, Девин Симон (старший свах, Нью-Йорк) придумала три вещи, которые женщины должны чувствовать в отношениях», — говорит Лорд. «Безопасный, особенный и сексуальный. Женщинам следует искать [партнера], который заставит их чувствовать себя таким же образом.Это то, что действительно сделает вас счастливыми и довольными в долгосрочной перспективе ». Далее, — говорит Джулия Беккер, сваха, эксперт по свиданиям и тренер Hunting Maven:« При принятии решения о том, что не подлежит обсуждению, следует учитывать ваши ценности. Убедитесь, что он или она согласны с тем, что для вас наиболее важно ».
Dia Dipasupil / Getty Images Entertainment / Getty ImagesОстерегайтесь первых впечатлений
Хотя важно четко понимать, чего вы хотите, это в равной степени важно быть непредубежденным.И когда дело доходит до первых впечатлений, эти любовные гуру соглашаются, что несовершенное впечатление — не всегда причина списывать кого-то со счетов. «Представления и первые свидания могут нервировать, и не всем хорошо под давлением», — отмечает Смиек. «Это печальная правда, что мы часто склонны судить о книге по ее обложке, вместо того, чтобы тратить время на чтение всех ее страниц. История каждого человека уникальна и сделала их такими, какими они являются сегодня».
«Многие люди ждут фейерверков и искр на первом свидании», — добавляет Лорд.»Исходя из моего опыта работы с большинством историй успеха наших клиентов, это не обычный путь. Я всегда рекомендую своим клиентам назначить ему три свидания; по крайней мере, два, чтобы посмотреть, не начнут ли их чувства меняться по мере того, как они узнать этого человека. Вы были бы шокированы тем, сколько клиентов вернутся и поблагодариют меня, потому что они никогда бы не устроили этому человеку второе свидание, а теперь они находятся в вечных отношениях ».
Ведите себя искренне
«Честность очень важна на начальных этапах отношений», — отмечает Смейек.«Если вы нечестны на начальном этапе и потеряете доверие, вернуть его может быть трудно».
«Я думаю, самое важное, что вы можете сделать, — это показать, что вы готовы к отношениям, как эмоционально, так и морально», — продолжает Лорд. «Это означает открытие себя возможности любви. Люди тянутся к вам или отворачиваются от вас в зависимости от энергии, которую вы излучаете». Для этого она предлагает: «Всегда показывайте другому человеку, что вы позитивны / оптимистичны; [будьте] эмоционально доступны, никогда не говорите о бывших или других отношениях в начале свиданий; [демонстрируйте] отзывчивость и общение, вы хотите показать этому человеку, что они вам интересны, и лучший способ добиться этого — быть отзывчивым и коммуникативным! »
Фрейзер Харрисон / Getty Images Entertainment / Getty ImagesСоветы от удачно подобранных пар
Врач Суджи Туммуру, Д.О. и Натан Гренцер, директор службы мастер-данных, встретили Смиека в январе 2018 года и в октябре поженились. Оглядываясь назад, оба признаются, что никогда бы не выбрали друг друга, если бы не поддержка их свахи.
«Хотя я сразу подумал, что Нейт был красивым и милым парнем, я очень беспокоился о различиях в нашем воспитании и культуре», — признается доктор Туммуру. «Когда я выразил эту обеспокоенность своей свахе, она действительно побудила меня сохранять непредвзятость и лучше узнать его.К пятому свиданию я знал, что у нас есть что-то особенное, и очень благодарен за ее совет и руководство. «Мораль этой (любовной) истории?« Сохраняйте непредвзятость и будьте честны с собой в том, что вы ищете », — советует Доктор Туммуру.
У клиентки Беккера больше истории о «любви с первого взгляда», но урок, который она усвоила, заключался в том, что, прежде чем найти свою вторую половинку, она должна была отпустить прошлое. перерыв в свиданиях после моих последних отношений с кем-то, [который], как я узнала, не был тем человеком, которым я была, — объясняет она.«Заживление заняло много времени». Но когда она меньше всего этого ожидала, Беккер позвонил и сказал, что, возможно, нашла идеальную пару. Хотя сначала она колебалась, она согласилась пойти на свидание, и они сразу же поладили. «Я был абсолютно поражен после первого свидания. Я даже не думал, что можно встретить кого-то настолько идеального для меня».
Год спустя они все еще вместе. Клиентка говорит, что ее ключом к успеху было «исправить свое прошлое и дать кому-то шанс без каких-либо предвзятых представлений или ожиданий, что это не сработает.Наконец, она дает короткий, но приятный совет: «Рискуйте. Оставьте прошлое позади. Сохраняйте позитивный настрой ».
Мне не нужно искать вторую половину — я уже цел
Каждая женщина все еще должна искать свою вторую половину, верно? BS. Предполагать, что женщине чего-то не хватает из-за того, что она не состоит в отношениях, оскорбительно и смешно. Мне бы очень хотелось найти отличного парня, с которым можно было бы разделить свою и без того удивительную жизнь, но мне определенно не нужен он, чтобы завершить меня — я уже цел и сам по себе.
Я абсолютно независим.
Я не только могу делать это самостоятельно, я действительно люблю свою компанию и дорожу своим одиночеством. Жизнь не в том, чтобы нуждаться в парне — я отлично разбираюсь в этом путешествии. Я работаю на себя, плачу по счетам и забочусь о собственном благополучии. Мне не нужен мужчина, чтобы сделать мою жизнь прекрасной; все зависит от меня.
Отношения никогда не определяют меня.
Я великий человек независимо от статуса моих отношений — я полноценный человек с парнем или без него.Если я считаю, что сейчас я всего лишь половина человека, это будет означать, что я просто жду, когда парень придет и определит меня, и я никому не передам эту силу. Я никогда не поставлю себя в такое положение и никогда не потеряю себя для отношений.
Я уверен без парня или без него.
Мне не нужен парень, чтобы чувствовать себя умным, красивым или важным. Моя самооценка в порядке. Если бы я позволил себе почувствовать себя неполноценным, эта недостающая часть меня просто наполнилась бы неуверенностью в себе.Я бы сказал себе, что не смогу сделать это самостоятельно, но я могу и делаю это.
У меня самооценка.
Если я думаю, что мне просто не хватает своей второй половины, я говорю, что я недостаточно достоин, чтобы стоять как единое целое в одиночестве. Чужая жизнь не значит больше, чем моя, только потому, что они состоят в отношениях. Моя жизнь имеет значение, даже если я одинок, и я не позволю никому говорить мне обратное.
Я источник собственного счастья.
Мне не нужен парень, чтобы сделать меня счастливым.Я не жду, когда кто-то придет и заполнит пустоту в моем сердце — мое сердце уже полно любви и счастья. У меня есть друзья, семья и карьера, которой я увлечен, которая уже приносит мне достаточно радости. Обнаружение мистера Райт не сделало бы меня счастливым, это было бы лишь дополнительным бонусом.
Найти любовь — это бонус, а не необходимость.
Почему то, что я одинокая женщина, означает, что в моей жизни чего-то не хватает? Почему недостаточно просто быть мной? Найти любовь было бы потрясающе, и я с нетерпением жду этого, но это будет просто вишенка на и без того потрясающем торте, который я уже приготовил для себя.
Я не чувствую себя пустым внутри.
Если бы часть меня отсутствовала, я думаю, что почувствовал бы эту пустоту, но я не чувствую. Мне не нужен парень, чтобы наполнять мое сердце. Он уже заполнен. То, что у меня в жизни нет романтической любви, не означает, что у меня ничего нет. У меня есть люди, которые любят меня и, самое главное, я люблю себя.
Мне нужен партнер, а не кусок пазла.
Мне не нужен такой, как я, и не нужна моя полная противоположность. Нам не нужно складываться, как две половинки, составляющие единое целое.Моя жизнь — не какая-то странная головоломка, мне нужен кто-то другой, чтобы помочь мне разобраться. Все, что мне нужно, — это партнер, с которым я могу идти по жизни, а не парень, который помог бы моей жизни обрести смысл.
Быть одному не стыдно.
Мне не нужен другой человек, чтобы придать смысл моей жизни. Романтическая любовь прекрасна и удивительна, но в жизни есть и другие не менее удивительные вещи. Мне не стыдно быть одиноким, потому что в этом нет ничего постыдного. Вот где сейчас моя жизнь, и меня это более чем устраивает.
Может, мне нужен парень, но он мне не нужен.
Предположение, что я не целостен сам по себе, означает, что мне нужен мужчина, который завершит меня. Это похоже на то, что быть одиноким — значит жить полужизни, но это не так. Даже если я никогда не найду «Единого», моя жизнь все равно будет полной. Почему? Потому что я выбираю, чтобы это было. Я хочу найти любовь, но она мне не нужна. Я цел.
«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach »в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…
Келси Дайкстра Келси Дайкстра — писатель-фрилансер из Хантингтон-Бич, Калифорния.Она ведет блог более четырех лет и пишет всю свою жизнь. Этот искатель теплой погоды, родом из Мичигана, переехал в ОК только прошлым летом. Ей нравится писать свои собственные художественные произведения, читать различные романы для молодых взрослых, зацикливаться на Netflix и, конечно же, загорать на солнышке.