Как говорить прямо, когда это трудно
Журналистка Кристин Вонг всегда восхищалась чужой прямотой, но сама избегала говорить все как есть. Пока не решилась преодолеть свой страх и построить общение иначе.
Когда подруга спрашивает меня, что я думаю о ее творчестве, я не называю его сумбурным. Я говорю ей то, что она хочет услышать, — то есть, что все замечательно. Сходив на свидание с человеком, который все время перебивает, я не объясняю ему, что это раздражающая привычка, которая, вероятно, отталкивает от него людей. Я говорю старое доброе: «Я сейчас не готова к отношениям». Возможно, у вас та же проблема. Может быть, коллега присвоил себе результаты вашего труда, и вы промолчали. Или ваша подчиненная не смогла проявить инициативу, а вы — вместо того, чтобы объяснить ей, что надо делать — просто смирились и списали неудачу на ограниченность бюджета. Многим кажется, что хороший человек должен вести себя именно таким образом. Но так ли это?
В чем преимущества прямоты?
Как моя подруга поймет, что ей надо поработать над стилем, если никто ей об этом не скажет?
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
При правильном подходе уверенность в себе позволяет общаться, не нарушая чужие границы, но и не жертвуя собой. Об этом нужно помнить, если, например, вы говорите с сотрудниками о том, что они плохо работают. Говоря правду, вы не проявляете грубость — вы проявляете честность, причем в первую очередь для их же собственного блага. Они не смогут исправить свое поведение, если не увидят, что с ним возникают проблемы. При этом доброта и прямодушие вполне совместимы. Сейчас мы поговорим о том, как этого добиться — на разных уровнях сложности разговора.
Как говорить яснее
В 1973 году лингвист Робин Лакофф сформулировала правила социально приемлемого общения. Оно должно отвечать двум критериям: ясности и вежливости. Казалось бы, все просто, но беда в том, что некоторые из нас склонны отказываться от ясности во имя вежливости. Как писала Лакофф, «когда ясность вступает в конфликт с вежливостью, обычно … побеждает вежливость. Не оскорблять собеседника считается более важным, чем говорить ясно».
Поэтому, если вы хотите донести до собеседника свою точку зрения, полезно будет себя проверить. Спросите себя: не жертвую ли я ясностью ради вежливости? Это поможет вам избежать двойственных, нечетких высказываний.
Скажем, когда я однажды попыталась откровенно поговорить с подругой о ее писательских навыках, я сказала, что я, конечно, придираюсь, но, возможно, ей следовало бы лучше выстраивать свои идеи. В итоге она решила, что пишет почти идеально.
Специалист по семейной терапии Бина Берд рекомендует вспомнить классическое правило «я-высказывания» и использовать слово «я» вместо «ты». «Начинайте предложение с „я“ и концентрируйтесь на своих мыслях и чувствах, — советует она. — В этом случае вы не будете выглядеть агрессивно, а просто выскажете свою позицию».
Вместо: «Ты все время просишь меня помогать с твоими проектами, тебе пора найти другого помощника», — попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Я не смогу помочь с презентацией на следующей неделе. У меня много дел и будет лучше, если я не стану браться за дополнительный проект». Это вежливый, но вполне ясный ответ. А все дело в простом «я».
Как говорить без обиняков
Высказываясь напрямую, вы тратите меньше слов и меньше времени. Старайтесь говорить коротко и приветливо. «Не нужно долго объяснять свой отказ и рассыпаться в извинениях, — считает Берд. — Простое: „Я не буду в этом участвовать, потому что в данный момент мне это не интересно“, — лучше, чем список из десяти причин, по которым вы не собираетесь в чем-то участвовать».
Уверенность можно выражать и с помощью невербальных сигналов. Поддерживайте зрительный контакт, говорите четко и громко.
Кроме этого, не забывайте слушать. Важно быть откровенным, но не навязывать свое мнение, дать собеседнику возможность ответить на вашу обратную связь. Слушание может помочь вам говорить начистоту— если вы знаете, что вы позволяете собеседнику высказаться, вы чувствуете меньше вины за прямоту и считаете себя менее агрессивным.
Как говорить прямо, когда это трудно
Разумеется, сохранять уверенность в некоторых разговорах бывает сложно. Одно дело — сказать подруге правду о ее новой стрижке, и совсем другое — откровенно поговорить с коллегой о том, что он присваивает себе ваши достижения. Для начала смиритесь с тем, что вам будет неловко.
«Трудные разговоры всегда бывают неприятными, тем более, если вы не привыкли держаться уверенно, — утверждает Берд. — Если вы будете ждать, пока окончательно не избавитесь от тревоги и дискомфорта, разговор может никогда не состояться».
Чем чаще вы будете говорить с людьми откровенно, тем вам будет проще. Начать лучше всего с мелочей. Потренируйтесь на вопросах, которые не имеют большого значения.
- Когда приятельница спрашивает, где вам будет удобнее встретиться, скажите, что хотите пойти в ваше любимое кафе в центре города, и не начинайте перебрасываться бесконечными: «Мне все равно! Как тебе будет удобнее!».
- Когда официант спрашивает, подходит ли вам столик, скажите ему, что предпочли бы сидеть у окна.
Людям, у которых нет проблем с уверенностью в себе, такие упражнения могут показаться немного странными. Однако если вы не привыкли говорить прямо, это — хорошая тренировка перед переходом на следующий уровень.
Начать с предупреждения
Когда вы подготовитесь к трудному разговору, его имеет смысл начать с предупреждения — особенно если ваш собеседник не привык к прямоте с вашей стороны.
«Для начала спокойно сообщите, что беседа будет непростой, — рекомендует Берд. — Скажите, что предпочитаете говорить честно, потому что хотите избежать обид и неловкости в рабочем коллективе. Если ваш собеседник — ваш друг или член семьи, дайте ему понять, что цените отношения с ним и поэтому собираетесь быть с ним откровенными. Таким образом вы демонстрируете, что заботитесь об отношениях и хотите привлечь внимание к проблеме раньше, чем она на них скажется».
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Кстати, вот что должно вас немного успокоить: как полагают ученые, если вы думаете, что агрессивны, это вряд ли соответствует действительности. Согласно исследованию Колумбийского университета, люди часто переоценивают свою агрессивность и самоуверенность. «Многие из тех, кого окружающие воспринимают как в меру уверенных в себе, ошибочно думают, что их считают излишне самоуверенными, — пишут авторы статьи. — Более того, 57% из тех, кто, по мнению окружающих, недостаточно уверен в себе, полагают, что их считают уверенными или самоуверенными».
Другими словами, участники опроса искренне считали себя агрессивными, хотя другие люди были с этим не согласны (кстати, для действительно агрессивных людей верно противоположное — они недооценивают свою агрессивность). Короче говоря, если вы вежливы и предпочитаете изъясняться обиняками, агрессивность в вас, скорее всего, видит только один человек — вы сами.
Если вам неловко или страшно говорить прямо, помните: большинство людей предпочитают откровенность.
В конце концов, это слово часто используется как синоним честности. Говорить начистоту — это вежливое и уважительное поведение, мотивирующее собеседника вести себя с вами так же.
«Чем увереннее вы держите себя и общаетесь с людьми, тем больше окружающие вас уважают, даже если им не нравится то, что вы говорите, или они с этим не согласны», — полагает Берд.
Хотя выслушивать правду иногда бывает больно, сказать ее — это обычно правильный и добрый поступок. Просто не перегибайте палку.опубликовано econet.ru.
Перевод: Евгений Губницкий
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
10 нетактичных фраз, которые мы постоянно употребляем в разговоре
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Стремясь поддержать разговор, мы часто произносим привычные фразы, которые, кажется, уже не несут никакой эмоциональной окраски. При этом они имеют негативный подтекст и могут задеть собеседника. Для того чтобы сохранить уважительные отношения, стоит разобраться, почему такие ответы обижают людей. А еще лучше — заменить их на более тактичные.
Мы в AdMe.ru подготовили список раздражающих фраз, которые точно никто не хотел бы услышать от своих близких.
1. «Хватит уже говорить об этом»
Желание поделиться своими проблемами с близкими людьми естественно. Если у вас не хватает сил и внутренних ресурсов поддержать человека сейчас, лучше отложить это на потом. Обсудить трудные чувства в подходящей обстановке полезнее, чем отталкивать собеседника обидными фразами. Человеку, который испытывает стресс, важно знать, что он не один.
Чем заменить: «Мне жаль, что это с тобой произошло». Постарайтесь разделить эмоции вашего собеседника.
2. «Проехали»
Так мы обычно отвечаем, когда не хотим возвращаться к неприятной теме или прояснять ситуацию. И все же иногда это необходимо сделать. Большинству людей не нравится, когда проблему не только умалчивают, но и отмахиваются от нее. К тому же вряд ли получится разрешить конфликт, не обращая на него никакого внимания.
Чем заменить: «Поговорим об этом позже», «Я сейчас не хочу / не могу об этом разговаривать». Так вы не только не обесцените чувства собеседника, но и отложите на время нежелательный разговор.
3. «Оставь, я сделаю сама»
Эта фраза отобьет желание помочь у кого угодно. Особенно когда она произносится с подтекстом «так, как мне надо, все равно никто не сможет». Некоторые люди чувствуют себя неуютно, если не контролируют ситуацию, поэтому предпочитают делать все сами. Помощь воспринимается ими как посягательство на личное пространство, даже если это было искреннее предложение.
Чем заменить: «Спасибо, я справляюсь», «Мне сейчас не нужна помощь». Или просто объясните, что именно нужно сделать.
4. «Соберись»
Подобные методы утешения — одни из самых раздражающих. Конечно, все мы пытаемся подбодрить близких людей из лучших побуждений, но невозможно справиться с жизненными трудностями за пару минут. Такие ответы только нервируют собеседника, который и без того находится в сложной ситуации. А к ней еще и относятся несерьезно.
Чем заменить: если нет возможности посочувствовать искренне, лучше просто промолчать.
5. «Без обид, но…»
Как говорилось в известном сериале, все, что идет до слова «но», не считается. Выходит, что мы понимаем, что говорим нечто обидное, но все равно считаем нужным сообщить это собеседнику. Обычно этим страдают не бестактные незнакомцы, а близкие друзья или даже члены семьи. Им кажется, что они открывают человеку глаза, пусть и в такой грубой форме.
Чем заменить: «Мне кажется, что…», «Я думаю…» Конечно, лучше всего выражать свое мнение тактично, но не стоит заранее ограничивать собеседника в эмоциях.
6. «Мне бы твои проблемы»
Когда мы так говорим, то подразумеваем, что важнее наших проблем нет ничего, а остальные как-нибудь справятся. Внешнее благополучие еще
12 распространенных ошибок, которые делают нашу речь безграмотной
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Безграмотность — распространенная проблема, которую нужно решать. Ежедневно приходится сталкиваться со множеством грамматических и речевых ошибок. Некоторые из них мы даже не замечаем — настолько они укоренились в сознании. Особенно популярны некоторые плеоназмы (лишние слова, дублирующие или близкие по смыслу).
В этой статье AdMe.ru рассмотрит 12 фраз, которые режут слух и портят впечатление о человеке, произносящем их.
1. Присаживайтесь
Очень часто можно услышать «присаживайтесь», когда предлагают сесть. Данное выражение обрело популярность из-за того, что слово «садитесь» якобы связано с тюрьмой. Однако слово «присесть» употребляется в значении «опуститься, согнув колени» (например на корточки) и «сесть на короткое время». В остальных случаях правильно говорить «садитесь».
2. Я тебя наберу
Сразу хочется спросить: «Куда? Как?» Можно набрать группу из нескольких людей, набрать номер, но никак не человека. Фраза «я наберу твой номер» будет правильной, однако звучать это будет странно. Поэтому лучше сказать «Я тебе позвоню».
3. Бóльшая половина
Половина — это одна из двух равных частей целого. Она никак не может быть больше или меньше другой. Верный вариант — «половина». А если все-таки бóльшая, то часть.
4. Совместное сотрудничество
Сотрудничество предполагает совместную деятельность. Поэтому данная фраза не имеет смысла.
5. Самый худший
«Самый» используют для усиления выражения. Слово «худший» — это превосходная степень прилагательного «плохой», и не нужно его усиливать еще. Поэтому правильно говорить «худший» или «более плохой».
6. Подняться вверх по ступеням
«Подняться» означает движение вверх. Зачем тогда дополнительно указывать направление? Достаточно сказать «подняться по ступеням» или «идти вверх по ступеням».
7. Я покушал
6 простых правил от известного психолога, которые облегчат жизнь даже невротику со стажем
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Известный российский психолог Михаил Лабковский не скрывает, что стал психологом, чтобы решить свои собственные проблемы. И ему это удалось. Результатом его более чем 30-летней практики наблюдений за своими клиентами и за самим собой стал метод 6 правил. По заверению автора, эти правила стабильно помогают выйти из невроза.
AdMe.ru разобрался, что из себя представляют 6 правил Михаила Лабковского. И приглашает вас начать воплощать их в жизнь — ради счастья, ради здоровья, ради себя.
Правило 1. Делать только то, что хочется
Это правило является главным. Просто делайте то, что вы хотите, и все. И оно работает во всех ситуациях, от бытовых (что есть на завтрак?) до судьбоносных (выходить ли замуж? заводить ли ребенка? переезжать ли в другой город? поменять работу или нет?). Просто прислушайтесь к себе, к своим чувствам и сделайте так, как хотите.
Чтобы ребенок вырос самостоятельным человеком со здоровой психикой, правило необходимо применять с рождения. А вопросы такого плана, как: «Чем ты сейчас хочешь заняться?», «Что бы ты хотел поесть?», «Какую майку ты сегодня хочешь надеть?», — первый шаг к этому.
Правило 2. Не делать того, чего делать не хочется
Одна из знаменитых цитат Михаила Лабковского: «Уступки и компромиссы — это прямая дорога к кардиологу или онкологу». Жизнь из принципа «не хочу, но делаю, потому что надо» — дорога туда же.
Поэтому не надо делать то, чего вы не хотите. Никогда. А если делаете, то не удивляйтесь болезням, депрессиям, тому, что вы несчастливы, неспокойны, неуспешны.
Правило 3. Сразу говорить о том, что не нравится
Замалчивать, копить в себе обиды, страдать, вести в своей голове нескончаемый мысленный диалог с обидчиком — это типичные невротические модели поведения. Сказать: «Так со мной нельзя, мне это неприятно», — безусловно, гораздо менее ро
А что говорить-то?. От смерти к жизни. Как преодолеть страх смерти
А что говорить-то?
На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое – есть ли у вас опыт страдания или нет.
Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.
Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать: «Я тебя понимаю», мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль: «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?»
А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка, испытывает к другой матери, похоронившей ребенка, эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.
Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!» Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В Интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном Интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.
Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.
Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человеку предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать Псалтирь.
Если вы были знакомы с умершим, вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки – вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….
Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Читать книгу целиком
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
8 простых правил, как научиться говорить красиво и уверенно
Некоторые люди обладают естественным красноречием, дарованным природой. Остальным приходится овладевать ораторским искусством самостоятельно или на тренингах. Цель ораторской речи – донести информацию, убедить в своей правоте и побудить слушателей к дальнейшим действиям.
Говори красиво и уверенно
Общаясь с людьми, нетрудно заметить, что далеко не все из них могут своим разговором надолго удержать внимание. А все потому, что они не умеют говорить красиво.
Что значит «говорить красиво»
Говорить красиво – это значит говорить понятно, доходчиво, с правильными интонациями, в меру эмоционально, так, чтобы убедить собеседника или собеседников в правильности своих рассуждений и выводов. О человеке, который говорит красиво, говорят, что он обладает даром красноречия или ораторскими способностями.
Красноречие может быть естественное и приобретенное. С естественным все понятно – некоторые люди обладают им от природы. Приобретенное же красноречие – это ораторское искусство, или искусство красноречия, которому нужно учиться. В наше время ему обучают на всевозможных тренингах. А возникло оно еще в далекие времена в античной Греции, где появились первые школы по обучению искусству красноречия, и постепенно переросло в науку – риторику. На занятиях по ораторскому мастерству, как раньше, так и сейчас, учат, как обычную речь превратить в ораторскую.
Цель ораторской речи – не только донести до слушателей определенную информацию, но и убедить их в своей правоте, чтобы побудить к дальнейшим действиям. Оратор своей речью должен вызвать у слушателей эмоциональный отклик, особый психологический настрой, поэтому она не должна быть монотонной, неуверенной, с нечеткой артикуляцией. Его мысли должны быть живыми и яркими, а сам он должен быть готов поделиться ими со слушателями, – только тогда его речь можно будет назвать красивой.
Как говорил французский писатель-философ Вольтер:
«Прекрасная мысль теряет свою цену, если она дурно выражена».
Зачем нужно говорить красиво
Речь во все времена играла для человечества огромную роль, ведь она является средством общения и благодаря ей мысли одного человека передаются другому.
Существует пословица:
«Встречают по одежке, а провожают по уму».
А свой ум (или его отсутствие) человек демонстрирует как раз с помощью речи. Именно поэтому ее можно назвать визитной карточкой человека: хочет он этого или нет, его речь отражает его суть.
Как сказал древнегреческий философ Сократ одному постоянно молчавшему молодому человеку:
«Заговори, чтобы я увидел тебя».
А персидский поэт Саади писал:
«Умен ты или глуп, велик ты или мал, не знаем мы, пока ты слова не сказал».
Люди, которые умеют красиво говорить и доходчиво излагать свои мысли, ценились всегда. На это указывает существование школ ораторского искусства еще в античные времена. А древнегреческий мудрец Скилеф заметил, что «Красноречие дороже денег, славы и власти, ибо последние очень часто достигаются благодаря красноречию». Ему вторил и американский политический деятель Дэниэл Уэбстер, живший много веков позднее: «Заберите у меня все, чем я обладаю, но оставьте мне мою речь, и скоро я обрету все, что имел».
Французский император и полководец Наполеон считал, что человек, не умеющий красиво говорить, никогда не сделает карьеру.
Ничего не изменилось и в наши дни. Сотрудники, владеющие искусством красноречия, гораздо быстрее делают карьеру, нежели те, кто не умеет правильно выражать свои мысли. Причем часто случается так, что косноязычием страдают толковые и знающие сотрудники, которые не понимают, что именно оно делает маловероятным их дальнейший карьерный рост. Разумеется, профессионализм, знания, умения и опыт очень важны, так как непрофессионалы не нужны никому.
Но и те, кто обладает опытом и знаниями, однако не способен донести их до слушателя, разъяснить, доказать, убедить и переубедить, когда-нибудь обязательно будут иметь большие проблемы. Ведь чем выше служебное положение сотрудника, тем чаще и больше ему приходится общаться с коллегами, подчиненными, клиентами и др. Поэтому он однозначно должен уметь логично и доходчиво излагать свои мысли, оказывать влияние на собеседника и убеждать его.
Что мешает людям красиво говорить
Важность владения искусством красноречия не требует доказательств. Тем не менее, многие люди испытывают страх, когда им приходится выступать на публике или говорить с незнакомыми людьми. Такой страх в психологии называется «логофобия» (или «вербофобия»). Любопытно, что, по исследованиям психологов, страх публичных выступлений занимает у людей 2-е место после страха смерти.
Люди, страдающие такой фобией, панически боятся говорить не только перед полной аудиторией, но и перед небольшой группой людей. Их бросает то в жар, то в холод, они начинают дрожать, запинаться, не могут сосредоточиться. Эта фобия имеет психологические и физиологические причины.
Психологические причины связаны с тем, что человек не верит в себя, в свои способности, знания, опыт, в то, что его речь будет представлять интерес и он сможет удержать внимание слушателей.
Что же касается физиологического фактора, то, как мы знаем, в опасных ситуациях надпочечники человека начинают выделять в кровь гормон стресса адреналин, действие которого направлено на консолидацию всех защитных сил. То же самое происходит, когда человек волнуется перед выступлением или каким-то разговором.
Однако адреналин побуждает человека к физическим действиям, например к бегству, во время которых он расходуется. При выступлении же или волнующем разговоре таких физических нагрузок нет, поэтому адреналин не используется полностью, а его излишек приносит только вред. В результате сильного волнения вместо блестящего выступления может получиться неуверенное и скомканное.
Как научиться говорить красиво
- Невозможно научиться плавать, кататься на велосипеде, водить машину и т. п., освоив одну только теорию без практики. Точно так же нельзя научиться красиво говорить, если как можно чаще не практиковаться в разговоре. Тем, кто хочет овладеть искусством красноречия, полезно будет записаться на тренинги по обучению ораторскому мастерству, в программу которых входит большое количество индивидуальных выступлений.
- Те, кто не имеет возможности посещать тренинги, может практиковаться в умении вести беседу самостоятельно. В разговорах с друзьями и близкими мы обычно расслабляемся и не следим за своей речью, поэтому нередко используем слова-паразиты, которые засоряют ее и мешают уловить смысл. Мы не замечаем этих слов в своей речи, но они раздражают нас, когда мы слышим их от других, например с экранов телевизоров. Бесполезные «нууу», «эээ» некоторые люди умудряются повторять едва ли не через каждое слово. Любопытно записать свою речь, а затем прослушать ее и определить, не относимся ли мы к числу таких любителей «эканья-мэканья». Если да, то можно попросить кого-то из близких некоторое время контролировать нашу речь и заострять внимание на таких моментах. Например, каждый раз, как только мы произносим слово-паразит, включать неприятный звук.
- Некоторые люди имеют привычку говорить слишком быстро. Возможно, они это делают под влиянием эмоций или же подсознательно опасаются, что их речь неинтересна и ее не дослушают до конца. Избавиться от такой привычки можно, если перед каждым предложением незаметно делать глубокий вдох. Также следует убедить себя в том, что наша речь интересна и никто не собирается нас перебивать.
- Наш голос не должен быть тихим и неуверенным, в противном случае нас не услышат и нам не поверят.
- Чтобы чувствовать себя уверенно, нужно разбираться в теме вопроса и обладать соответствующими знаниями, поэтому необходимо постоянно развиваться и углублять свои знания. Говорят, что кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Если у человека в мыслях неразбериха, то и его речь не будет представлять интерес.
- Наша уверенность не должна перерастать в самоуверенность. Тон разговора должен быть спокойный и дружелюбный, а не высокомерный, даже если собеседник не прав. В любом споре стоит мысленно себя просить: «Ты хочешь быть прав или счастлив?».
- Во время любого выступления или разговора важен зрительный контакт с аудиторией или собеседником. Бегающий взгляд или рассматривание окружающих предметов отвлекают внимание и не дают сосредоточиться на теме разговора.
- Каждый человек должен уметь поддержать беседу, даже оказавшись среди малознакомых или незнакомых людей. Для этого не помешает иметь в запасе несколько готовых тем, не чуждых интересам любого человека, чтобы не попасть в неловкое положение и не заниматься мучительным поиском слов, стараясь заполнить неловкую паузу.
Успехов в обучении. И главное помните: чтобы чему-то научиться, нужно это делать, даже несмотря на то, что это тяжело.
© Тимошенко Елена, BBF.RU
12 ошибок в переписке, которые делают из нас кошмарных собеседников
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Кого вы назвали бы хорошим собеседником? Наверняка этот кто-то должен быть внимательным товарищем, который не забывает о вашем существовании. Тем, кто умеет выслушать, подбодрить и поддержать непринужденный разговор. Мы очень многого хотим от других, не замечая, что сами далеко не всегда соответствуем собственным идеалам. Вы готовы проверить, насколько приятным в общении человеком являетесь?
Мы всей редакцией AdMe.ru проанализировали переписки и составили список особенностей поведения в сети, которые выдают в нас трудного собеседника. А еще мы приготовили лайфхаки, которые помогут быстро исправить ситуацию.
1. Вы отвечаете слишком долго
Вы не открываете сообщение приятеля сутками, нить разговора пропадает, значит, вскоре может пропасть и взаимный интерес. Собеседник теряется в догадках: вы заняты или просто не хотите с ним общаться? Возможно, вы очень заняты на работе. В таком случае вежливо сообщите об этом тому, с кем общаетесь.
2. Вы не разрываете дружбу, но общаетесь значительно меньше и суше
Друзья постоянно зовут куда-то выбраться, а вы отказываетесь? Когда задают вопросы о причинах, отделываетесь общими фразами? Это вызывает недопонимание, что вредит взаимоотношениям. Будьте более открытыми, если хотите поддерживать дружеские или более тесные контакты.