Говорит что не любит: Парень сказал, что меня не любит, но хочет быть со мной, т. к. я хорошая. Любил кого-то, мол, лет в 19. Надо расставаться, без любви никак?

Содержание

Парень говорит, что не любит, а потом целует меня – как быть?

Парень говорит, что не любит, а потом целует меня – как быть?

Я встречаюсь с парнем около 3 лет, мы учимся вместе, сидим за одной партой. В 2012 году мы заканчиваем учиться и выходит так, что уежжаем в разные города, но с его стороны нет никаких предположений к совмесному будущему. Недавно мне пришло смс о том, чтобы я обратила внимание на своего любимого, так как у него есть другая. Я сразу же сказала ему и у нас произошел серьйозный разговор. Он сказал, что у него никого кроме меня нету, что кто-то завидует и к тому же, что ему надоело встречаться, он хочет быть один, у него свои планы на жызнь и он не опредилился чего хочет. Предложил остаться хорошими друзьями, а потом посмотрим, как будет дальше. Но минут через 15 мы разошлись и поцеловались, как будто ничего и не случилось, а потом как обычно звонки… Помогите мне, пожалуйста, понянь, как быть? Может я вовсе ему и не нужна, а он только пользуеться или ему нужно время? Жінка, 20 років

Відповідь:

То, о чем вы пишите, к сожалению, не редкость. Судя из вашего письма, ваш парень пока не до конца зрелый молодой человек и ему действительно нужно время, но не для того, чтобы принять решение о вашем общем будущем, а для того, чтобы стать зрелой личностью и научиться брать на себя ответственность. Это не плохо, что пока зрелость не пришла. У вас достаточно молодой возраст и ваши отношения начались довольно рано – возможно, ему также сложно, как и вам, принимать такие решения. Вероятнее всего он действительно не врет вам говоря, что он не может принять окончательное решение о вас двоих. Конечно, пока ваш молодой человек сам не будет готов взять на себя ответственность за отношения и за вас (мы говорит о браке и семье), то как бы ни складывались ваши отношения (будете вы вместе или нет) – эти отношения не будут построены правильно.
В своем письме вы не говорите о том, связывают ли вас отношения сексуального характера. Это также очень важный аспект. Секс действительно делает людей более близкими друг ко другу, но когда это близость устанавливается с человеком, с который не является для вас мужем, то она разрушает вас как личность и ваши отношения. Это становиться нитью, за которую вас тянет друг ко другу даже тогда, когда быть вместе уже невозможно или не нужно. Кроме того секс создан так, что установить самую крепкую связь вы можете только с единственным (первым) человеком, с которым будут эти отношения. Это цель сексуальной близости – сделать супругов ближе и ценнее друг для друга. Секс – это нечто, созданное только для двоих. Если вы делите себя сначала с одним мужчиной, потом с другим и третьим – вы лишаете себя и своего будущего супруга даже шанса укрепить ваше супружество близостью, которую может принести в ваш брак секс. Нам всегда очень жаль молодых людей, которые некогда так и не почувствуют всей полноты этой близости в браке.

Но вернемся к вашему вопорсу: что вам стоит делать в этой ситуации? Во-первых, не давите на вашего молодого человека и не помогайте принять ему решение – это должно быть только его решение – хочет ли он брать на себя ответственность за вас и за вашу будущую семью на себя? Если он будет принимать это решение под давлением – то в будущем (даже если вы вступите в законный брак) ему будет очень сложно действительно взять на себя ответственность за вас и вашу семью.

Во-вторых, обратите внимание на то, что только две зрелые личности могут создать здоровые полноценные отношения. Растите и развивайтесь прежде всего как личность и тогда, мы уверены, вас ждет прекрасный целостный союз с любимым человеком и не важно, будет ли это ваш молодой человек или другой достойный молодой человек. Для того, чтобы лучше понять, зрелая ли вы личность, вы можете прочесть больше об этой теме на нашем сайте – статья “Личная зрелость”.

Если ваш молодой человек не готов брать на себя ответственность – скорее, лучше всего пока приостановить ваши отношения, ведь они, вероятно, не принесут вам добрых плодов.

Мудрости вам!

Чи була дана стаття корисною для вас?

Муж говорит что не любит но спит со мной

Бывает, что женщинам так тяжело принять правду, что партнер их не любит, что они даже по очевидным признакам отказываются это понять. В то же время они постоянно ищут признаки любви и, если не находят, придумывают. Чем быстрее снимешь с себя розовые очки и поймешь, что любовь ушла либо ее и не было, тем быстрее будешь счастлива в любви, пусть не с этим мужчиной, так с другим. Но для этого нужно искать не признаки любви, а трезво посмотреть на признаки нелюбви. Он об этом говорит прямым текстом или косвенно.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

10 признаков того, что мужчина вас не любит

Вход Регистрация. Бороться за его любовь или отпустить????? Он говорит что чувств нет. Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь. Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему!

Доступно общение в приватном или бесплатном формате. Найти в теме. Ваша консультация. Вы также можете получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! О рекламе на сайте Партнерская программа. Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий. Включить мобильную версию b Месяц назад на телефон мужа пришла смс » я тебя люблю» У меня вообще то нет привычки лазить в телефоне мужа.

В больнице он сказал что любит меня,но я все испортила и ничего изменить нельзя, что он и её тоже любит Я понимаю что это все было из — за жалости А утром он уехал встречать её на вокзал, провел с ней весь день, вечером приехал к нам, поужинал и собрался опять ехать к любовнице, а на мой вопрос — зачем ты со мной спал???

Через 2 дня он переехал жить домой, потому что денег на то чтобы снять жильё у него нет, а живем мы в его квартире При этом заявил что любовница его бросила и в этом виновата я Он говорит что не любит меня, но хочет что бы мы спали в одной постели, хочет со мной заниматься любовью Но кокда я говорю что буду спать с мужчиной только по взаимной любви, а он меня не любит, муж разворачивается и уходит Один раз даже поругались что я не позвонила и не позвала егообедать А мне это больно слышать Как мне быть???

Егор Синишин Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт г. Я взял Вашу тему. У меня есть условия для демо-консультации, прочтите их пожалуйста, Татьяна, и сообщите согласны ли Вы с ними.

Из того, что Вы рассказали, Татьяна, я увидел два вопроса. Я его очень люблю, и очень хочу чтобы он остался с нами, со мной Ведь если он любит другую но жить будет с нами , плохо будет ему , а в итоге плохо будет всей семье А главное детям Если отпускать то как сделать так что бы небыло так больно Мне всё же не понятен Ваш выбор, Татьяна.

Точнее, мне не понятно: Вы выбор сделали или нет? Вы уже определились — будете Вы расставаться с мужем или оставаться с ним? Или еще не выбрали? Я не хочу что бы он страдал рядом со мной Ведь если у него нет ко мне никаких чувств, никому из нас не будет хорошо Я хочу что бы он меня полюбил, если такое возможно Про Ваш выбор мне всё равно не понятно.

В чем Вам требуется моя помощь, Татьяна? В том, чтобы расставаться, или в том чтобы оставаться вместе? А может ни в том ни в другом, но еще в чем-то? Я пока не понял, в каком деле Вы хотите помощи.

Вернуть любовь мужа я помочь не могу. Я могу работать с тем человеком, который пришел ко мне за помощью. А с тем, который не пришел я ничего поделать не могу. Можем что-то попытаться сделать с Вами , Татьяна. Попробовать понять что с Вами происходит: что Вы делаете, чего хотите, чего боитесь, что получается из Ваших действий, что не получается, что Вы чувствуете и что Вы думаете. Не исключено, что Вы обнаружите что-то, чего Вы не замечали раньше.

Возможно Вам захочется что-то поменять в каких-то Ваших старых привычках — тогда Вы с моей помощью сможете потренироваться в приобретении новых. Это как раз то, что я предлагаю как психолог своим клиентам. Если так получится что Ваше поведение изменится или даже просто Вы станете замечать то чего раньше не замечали — возможно что-то может произойти и с любовью Вашего мужа к Вам. Что со мной происходит Я понять не могу С одной стороны очень больно измена и потеря любимого человека Я хорошо помню счастливые моменты нашей жизни 5-ти, 10 — ти летней давности, а то что происходило в прошлом году вспоминается как через туман И как не странно поняла что я не хотела жить так как жили последние 2 года Я превратилась в амебу, потеряла всякий интерес к жизни А самое страшное что от этого страдали наши дети Чего я боюсь???

Мечтаю о счастье, о вечерних прогулках, о совместных мечтах — о том что было раньше в моей жизни, о том что было потерянно не год и даже не два назад А она приходила к нам домой, восхищалась нашими детьми, рассказывала какие падарки она покупает своему любовнику Они сейчас не вместе и вроде бы нет повода для обиды, в моем случае ненавести, ведь в разводе виноваты двое, муж и жена Но как бы я не старалась пожелать ей здоровья и удачи, ничего кроме проклятий в её адрес сказать не могу Я сама от этого страдаю Похоже, что у Вас одновременно два состояния,Татьяна: С одной стороны Вы рады тому что произошло.

А с другой стороны — Вы злитесь. Возможно, что эти состояния вместе создают у Вас внутренний конфликт. Можете ли попробовать рассказать об эти двух своих переживаниях отдельно, Татьяна? Когда мы с мужем смогли нормально, без истерик, без криков поговорить о том что произошло, Он мне сказал что я сама должна понимать что всё к этому к разводу, не измене И тогда я начала копаться в себе, завела дневник, начала в нем записывать все свои переживания.

И проснувшись однажды утром не смогла отделаться от вопроса , Что было бы если бы не пришла, вернее если бы я не прочитала эту СМСку Я была благодарна, как не странно и сейчас благодарна Марине любовнице за эту СМС Я начала жить, ходить гулять с детьми последние 2 года с ними гуляла бабушка , ходить с подругами в кино, делать то что я любила делать до замужества, мне нравится моя жизнь На мужа за то что ничего не предпринимал, не боролся за нашу семью На любовницу не зато что она спала с моим мужем, за то что она практически попыталась стать моей лучшей подругой в этот момент На то что я не могу понять сейчас как относится ко мне мой муж Он заботится обо мне, он любит и заботится о детях, он ревнует, у нас замечательный секс, он просто хочет спать со мной в обнимку в одной постели Мы решаем в месте бытовые вопросы Но иногда на него накатывает А он вместо того что бы на меня дуться, ночью ложится в мою постель с вопросом » А можно я с тобой просто полежу» , и моя решимость начать самостоятельную жизнь сразу улетучивается А спроси его любит он меня или нет — скажет что НЕТ!!!

Я злюсь на себя за то что я начинаю надеяться, злюсь на него за то что он эту надежду забирает Злюсь за то что не понимаю как себя надо вести Так мне намного понятнее что с Вами происходит, Татьяна. Теперь мне показалось, что болезненным для Вас оказывается только текущие отношения с мужем.

А конкретно то, что он ведет себя так как будто не определился — оставаться ему с Вами или нет, и если оставаться то на какое время и в какой роли. Моё предположение верно, или Вы бы сказали по другому о причине своей боли? Да, вы правы Я не понимаю на данный момент что он хочет от меня, нет не так, я не понимаю кто я для него Его поведение говорит по крайней мере для меня, может для него это не так что чувства у него ко мне есть Он говорит что чувств нет Я боюсь неоправданных надежд, боюсь заново испытать ту боль которую испытала когда он ушел Пока он жил у друга все было стандартно, он звонил детям я сначала не брала трубку потом отправила его в черный список , я старалась избегать любое общение, если это не касалось детей, переключилась на другие дела Делала все что бы о нем не вспоминать А сейчас мы живем вместе, если выкинуть некоторые моменты, то у нас практически настоящая семья, причем меня устраивает то что мы сейчас обсуждаем многие моменты которые не обсуждали ранее Но его холодность, его отчужденность меня угнетает Когда он видит что мне действительно больно он рядышком, а через несколько секунд опять тоже состояние отчужденности

Муж говорит что не любит но спит со мной

Мила замужем уже 10 лет. В целом она считает брак удачным. С мужем они ладят, им хорошо вместе. Только вот секса у них давно не было. А 15 лет назад, когда только познакомились, они занимались любовью при любом удобном случае.

Вход Регистрация. Бороться за его любовь или отпустить?????

Развелся я с БЖ в году. Мне сейчас Сын 15 лет с ней. Сначала активно гулял, искал свою женщину.

Зачем он спит со мной, если говорит, что не любит?

Столкнувшись с отчуждением в постели, женщина переживает, ищет причины и объяснения, почему любимый охладел и не спит с ней. Естественно, в первую очередь жена начинает винить себя. Разглядывая появившиеся морщинки, оценивая недостатки фигуры, дамочка задумывается о своей непривлекательности, придя к выводу, что муж не спит с ней из-за этого. Решая головоломку, почему муж не спит с женой, женщина оценивает свои поступки, подозревает, что она недостаточно активна либо же чрезмерно требовательна, сомневается в своей сексуальности. Блуждания в себе в поисках ответа — почему партнер с ней больше не спит — загоняют и без того растерянную даму в угол, разбивая в пух и прах уверенность в себе. Супруга, которую муж игнорирует в постели, ощущает себя забытой и неинтересной, самооценка опускается ниже нуля, и в итоге — депрессия, скандалы, ссоры в семье. С этим срочно нужно что-то делать!

Почему муж не спит с женой: проблемы и их решение

Пожалуйста, помогите, я замужем уже много лет, но постоянно отравляла жизнь одна проблема — муж не удовлетворял меня в сексе и совсем не стремился к этому, несмотря на мои просьбы. Подчеркну — может, ничего запредельного я не требую, просто не хочет, и из-за этого особенно обидно. С самого начала, когда он начал меня отталкивать, я думала — действительно устал, проблемы на работе, потом все наладится Я плакала, он сердился, кричал, что не виноват, что у него нет ни настроения, ни сил, ни желания, но самое обидное — ему просто не приходило в голову, что он должен подумать и о моем настроении и потребностях тоже, сделать что-то, чтобы удовлетворить меня, он думал, я могу сколько угодно ждать. Мне было очень больно, я фактически решилась на развод, он обещал мне, что все наладится, стал теплее и мягче ко мне относиться, говорил, что все прийдет в норму, когда он утвердится на новой работе, будет хорошо зарабатывать, я жду, но вижу, что он по-прежнему очень редко выкраивает время для меня что-то сделать, а моя инициатива практически всегда заканчивается тем, что только я делаю что-то для него

Лена говорила так, словно на нее снизошел момент истины. Еще бы!

Сильный выдыхается и падает, и тогда собственная сила в клочья разносит его и его надежды. Успевает упрямый и искренне ищущий. Но это и не всегда нужно. Иногда достаточно с собой определиться.

Брак без секса: когда страдают женщины

Приглашаем психологов. Задайте вопрос психологу. Успех — это не доминирование над другими, это доминирование над собственным потенциалом. Но это и не всегда нужно.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Муж не хочет жену. Что делать? Психолог онлайн

.

Муж говорит, что любит, но спать со мной не хочет

.

Вопрос психологу: Встречалась с молодым человеком. Потом я должна была уехать на 4 года в другой город и он не выдержал разлуки. Но когда я.

.

Муж сказал что больше не любит, как вернуть его любовь

.

.

.

.

.

«Бьёт — значит бьёт, а не любит»: как вырваться из абьюзивных отношений

Во время карантина во всем мире зафиксировали резкий рост домашнего насилия: жертва и агрессор весь день заперты в одном помещении, а экономическая ситуация сказывается на психологическом состоянии.

Жертвой насилия может стать кто угодно: мужчина, ребёнок, пожилой человек, женщина. Последние оказываются в этой роли чаще. Им и посвящена книга Дианы Садреевой «Ты не виновата: Почему домашнее насилие — это не про любовь». Журналистка 1,5 года общалась с жертвами насилия, юристами и экспертами, чтобы собрать книгу, которая действительно поможет женщинам выйти из тяжелых отношений.

Домашнее насилие — это не только побои. В книге Садреева перечисляет восемь видов абьюза: от физического насилия до газлайтинга. Но как понять, что вы вообще находитесь в абьюзивных отношениях и вовремя спастись? Мы задали эти вопросы четырем экспертам и они рассказали, как вести себя при сексуальном, физическом, эмоциональном и экономическом насилии и когда пора бежать сломя голову.

Как распознать и предотвратить эмоциональное насилие

Ирина Белоусова, психотерапевт, автор книги «Магия психотерапии»

Где грань между обычной семейной ссорой/выплеском эмоций и насилием?

Насилие происходит, если кто-то оказывается психологически травмирован или застревает в развитии по психологическим причинам. В семье ответственность коллективная: если тебе плохо — есть кто-то близкий и любимый, кому это надо. Традиционно насилием считается любое подавление воли, от запугивания до угроз. И свершается оно порой под благовидными предлогами: воспитать, переделать к лучшему.

По сути дела, всё то, что сделано преднамеренно и приносит человеку какой-то вред — насилие. Особенно если это систематическое поведение, не единичный случай. В семье принуждение не редкость.

Важно встретиться со всеми чувствами. Наш опыт такой, какой есть, его можно развернуть и позитивно. Важно его разглядеть со всех сторон, понять чувства, прожить их, отгоревать и сформировать своё отношение. На опыт можно опереться, оставив прошлое в прошлом.

Можно ли отношения «преследователь-жертва» перевести в нормальные?

Можно, но это очень серьёзный и довольно долгий труд. Во-первых, это структурирование семьи, чтобы люди могли выбраться из кризиса. Иногда нужна пауза в отношениях и разъезд. Во-вторых, это индивидуальная терапия. Треугольник Карпмана (в этой парадигме возникает терминология «преследователь-жертва-спасатель») — это хроническая безответственность играющих в него людей. А принимать ответственность мало у кого есть большое желание, легче переложить её на другого.

Люди фокусируются не на себе, а на партнёрах:

  • ЖЕРТВА плачет и страдает, считая себя слабой и неспособной себя защитить, обеспечить, выразить свои чувства.
  • АГРЕССОР нападает на жертву, снимая с себя ответственность за свой гнев и свои реакции: его вынудили впасть в ярость.
  • СПАСАТЕЛЬ начинает спасать, не обращая внимания на себя и свои мотивы, а потом спохватывается и превращается в агрессора из-за злости, что его как будто бы использовали.

В этом поведении много неосознаваемых причин. Без терапии из этой истории выбраться почти невозможно, потому что у человека нет информации об иных моделях. Терапия созависимых отношений — это процесс с миллионом подводных камней и большим сопротивлением. Но если есть желание сохранить пару, есть ресурсы и время, то всё возможно. Кто хочет, тот всегда найдёт адекватную помощь для себя.

Как не допустить развития эмоционального насилия в семье?

В нашей стране люди часто женятся, будучи подростками. То есть, они не готовы к ответственности, не умеют нести её. Возникают сложные ситуации, в которых люди начинают играть в пинг-понг ответственностью и властью.

Но обстоятельства меняются, люди становятся крепче, отпадают прежние потребности и актуализируются новые. Каждому партнёру нужно быть чутким к чувствам другого, «отращивать» культуру коммуникации и договариваться.

Возможно, прививка психологической грамотности со школьной скамьи помогла бы спасти ситуацию. Ключ — грамотное воспитание здоровой личности, чувствительной к боли, способной к состраданию, социально ловкой и ответственной. Звучит красиво. Насколько реалистично — большой вопрос.

Как распознать и предотвратить сексуальное насилие

Евгения Рахматова, психолог с 14-летним стажем

Как распознать сексуальное насилие в семье? Где грань между сексом и насилием?

В среде помогающих профессионалов чаще используется термин «сексуализированное» насилие. Это принуждение к любым действиям сексуального характера: пошлые шутки в вашу сторону, прикосновения к интимным частям тела, демонстрация своих половых органов, подглядывание в интимные моменты, втягивание в обсуждение сексуальных тем или просмотр порно против желания, а также изнасилование. В этих случаях насильник удовлетворяет потребность во власти.

Секс же происходит по обоюдному согласию, даже в том случае, когда это БДСМ. Есть понятные, чёткие правила, которые соблюдают обе стороны. Заранее или в процессе можно и нужно говорить о том, что ок, а что нет.

Почему женщине так сложно рассказать о насилии?

Тут действуют внутренние психологические механизмы, например, стыд. В нашей стране жертвам насилия очень сложно, и потому что «сама виновата», и потому что следствие и судебный процесс сами по себе травматичны для пострадавшей стороны. Кроме того, у женщины финансово зависят от мужчины (зарплата женщин ниже в среднем на 30%), поэтому не так просто уйти от него, купить или даже снять жильё. Всегда есть риск, что партнёр будет мстить, попытается отобрать детей и т. д.

Это не говоря уже о том, что состояние пострадавшей после длительного насилия очень тяжёлое. Изнасилование и сексуальные преступления приводят к развитию посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) и других признаков травмы.

Что делать, если сексуальное насилие произошло?

Сексуальное насилие в семье не возникает вдруг. Как правило, уже присутствует эмоциональное, психологическое, возможно, физическое насилие. Если отношения дисфункциональны и есть другие виды насилия, сексуальное насилие может появиться с большой вероятностью.

Если насилие повторяется, обратитесь за помощью, вызовите полицию, напишите заявление, обратитесь к психологу за поддержкой — обеспечьте себе безопасность. Если сексуальное насилие было совершено против ребёнка, то самому ребёнку с этим не справиться. Научите детей рассказывать о том, что с ними происходит, и не скрывать, если кто-то унижает или бьёт их.

Когда денег на терапию нет, можно обратиться за бесплатной помощью, которую оказывают проект «Насилию.нет», центры «Сёстры» и «Анна», различные социально-психологические государственные центры на местах. Например, в Москве есть Московская служба психологической помощи. Конечно, этого недостаточно. Бесплатная помощь центров ограничена, а при сексуальном насилии нужна долговременная поддержка.

Как распознать и предотвратить экономическое насилие

Светлана Шишкина, финансист, автор книги «Любить. Считать»

Где грань между простой человеческой скупостью и экономическим насилием?

Семья — союз равноценных партнёров. Они совместно принимают решение о покупках и имеют — каждый! — какую-то неподконтрольную сумму на личные расходы.

Даже если в семье кто-то сейчас зарабатывает больше другого, это:

  • может быть временно: жизнь длинная, люди теряют или меняют работу. Партнёры могут поменяться местами: тот, кто был иждивенцем, может стать добытчиком;
  • говорит о том, что партнёр с более высоким доходом, возможно, меньше вовлечён в другие дела семьи. Тоже важные, просто неоплачиваемые: воспитание детей, ведение хозяйства, планирование семейного досуга и т. п. — то есть партнёр, который зарабатывает больше, делает это благодаря помощи второго, меньше посвящающего себя заработку и больше — другим семейным делам.

НАСИЛИЕ НАЧИНАЕТСЯ, КОГДА НАРУШАЕТСЯ ПРИНЦИП РАВНОЦЕННОСТИ. Когда один из партнёров (как правило, тот, кто зарабатывает больше) заявляет о своём праве единолично решать, какие траты хорошие, а какие плохие, или отказывает второму партнёру вправе иметь неподконтрольные личные деньги. Например, требует отчитываться о расходах, заявляет, что у второго не может быть никаких личных денег и т. д.

Часто в подобную ситуацию попадают женщины в декрете. Как обезопасить себя?

Женщина в декрете уязвима. У неё нет собственного дохода и часто нет возможности выйти на работу: до 1,5 лет в садик не берут, а зарплата женщины едва ли покроет расходы на няню или частный сад. Попадёт она в такую ситуацию или нет, на 100% зависит от её мужчины, его совести и желания манипулировать тем, кто слабее и зависит от него.

Как обезопасить себя? Сложно. Хотелось бы сказать «правильно выбирать мужчину», но гарантий нет и заранее не узнаёшь, как человек будет себя вести, когда окажется в такой ситуации.

Единственная реальная гарантия — ПОЛУЧИТЬ ПРОФЕССИЮ, создать себе имя в профессиональной сфере, чтобы после рождения ребёнка можно было вернуться на высокооплачиваемую должность или совмещать материнство и фриланс, работая удалённо.

Ну и ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ, конечно. Денег на счёте в идеале должно быть столько, чтобы вы могли снять квартиру, нанять няню и оплачивать их 2-3 месяца, пока не выйдете на постоянную работу. Если с мужем отношения будут хорошими, в семье всё будет в порядке, можно потратить эти деньги на что-то приятное для себя. Постдекретный рабочий гардероб, например.

Как распознать и предотвратить физическое насилие

Нана Губанова, клинический психолог, специалист по работе с травмами, автор книги «Я ещё поживу немного»

Партнёр ударил. Нужно ли сразу подавать на развод и уходить?

На решение разводится или нет, влияет то, как сам партнёр, совершивший насилие, называет то, что произошло. Видит ли он в этом насилие, признаёт ли, что был не прав, или отмахивается фразами «сама нарвалась». Важно проанализировать: партнёр ударил впервые или это продолжается уже какое-то время?

Если партнёр воспринимает свои действия как норму — это одно, а если он видит в этом проблему, которую надо исправлять, — совсем другое.

Оцените, насколько диалог между вами возможен. Если мужчина готов к разговору, то обговорите новые правила совместного проживания: как вести себя недопустимо, что партнёр готов предпринять, чтобы поменяться. Например, сходить на консультацию к специалисту. К сожалению, если ничего не меняется, партнёр не идёт на диалог, то развод остаётся единственным способом прекратить насилие.

Как перестать винить себя в побоях и вырваться из абьюзивных отношений?

Склонность брать на себя вину за чужие поступки уходит корнями в детский опыт. Ребёнок мог видеть насилие, мог сам подвергаться насилию, но в силу своего эгоцентрического мышления, он не может объективно оценить, кто прав, а кто виноват. Вырастая в токсичной среде, он будет воспринимать её в будущем как условную норму. Ребёнку для психологического выживания важно сохранять веру, что родители хорошие. Если они жестоко обращаются с ним, то ребёнок будет чувствовать плохим себя: «они меня побили, потому что я плохо себя веду».

Чтобы перестать винить себя в побоях, для начала признайте, что вы не виноваты. Вы не несёте ответственность за причинённое вам насилие. Ответственность целиком и полностью лежит на человеке, совершившем насилие! Бьёт — значит бьёт, а не любит!

Затем твёрдо сообщите партнёру, что с вами так нельзя. Чтобы донести эту позицию до партнёра, важно самому верить, что никто не имеет права поднимать на вас руку.

Если нет сил самому вырваться из токсичных отношений, обратитесь к психологу или психотерапевту. Он окажет поддержку, поможет разобраться с нездоровыми, созависимыми отношениями. Если вы попытаетесь самостоятельно выйти из таких отношений, то можете столкнуться с тяжёлыми и не всегда переносимыми ощущениями пустоты, одиночества, утраты себя, ненужности («меня больше никто не полюбит»). Именно с этими переживаниями поможет разобраться психолог.

Куда обращаться детям и взрослым, если в семье бьют?

Во многих районах есть социальные гостиницы для несовершеннолетних, реабилитационные центры, кризисные центры для женщин, предоставляющие убежища для мам с детьми. В них оказывают психологическую, социальную и юридическую помощь.

На горячей линии помощи жертвам насилия могут предоставить информацию с адресами и телефонами ближайших центров. Важно сказать, что вы в опасности, и если есть вероятность, что всё продолжится — сообщить об этом.

Ребёнок может обращаться за любой помощью: звонить на горячую линию, телефоны доверия, обращаться в кризисные центры, полицию, к учителям, а с 14 лет — в суд и органы опеки. Если ребёнок в опасности, должен быть рядом взрослый, который должен позаботиться в первую очередь о его физической безопасности. Такими взрослыми иногда выступают социальные службы. Действия этих организаций всегда направлены на помощь семье, а не её разрушение и разлучение.

Если есть опасения, что после проверки полиции вас снова побьют, ищите убежище. Если есть возможность уехать на время к родственникам, друзьям — это будет хорошим выходом, поскольку в опасной ситуации лучше не оставаться.

Что делать, если насилие происходит в чужой семье, а вы это слышите?

Часто соседи первыми становятся свидетелями насилия над детьми. В этом случае стоит вызвать полицию и сообщить в органы опеки по месту жительства ребёнка. Они обязаны отреагировать. Если они не приехали после вашего вызова, звоните ещё раз. Важно сообщить, что человек в опасности. Можно подняться в квартиру и сообщить соседям, что вы слышите, что здесь происходит, и вызвали полицию. Но есть опасность, что родители запугают ребёнка детским домом и он не будет кричать.

Чего точно делать не стоит, так это игнорировать. Ни в коем случае не стоит устраивать разборки и самосуд, самому пытаться изъять ребёнка у родителей. Это действие может быть психотравмирующим для него самого и оказаться малоэффективным.

Симеоне не любит жать руку соперникам после матчей – сразу убегает. Не разделяет традицию, потому что против фальши — Вы это видели? — Блоги

🏃🏻‍♂️🏃🏻‍♂️🏃🏻‍♂️

Одна из ярких деталей зарубы «Атлетико» и «Ливерпуля» двухнедельной давности: после финального свистка Диего Симеоне сразу же убежал в подтрибунное помещение и не пожал руку Юргену Клоппу. В том матче мадридцы отыграли два мяча, но удаление Гризманна и гол Салаха принесли гостям победу.

Тогда немец признал, что неприятно удивлен, но никаких претензий к коллеге нет: «Нам такое не нравится, и тут ситуация очевидна. Я бы хотел пожать ему руку. Его реакция, как и моя, не совсем тактична. Но в следующий раз при встрече мы обязательно пожмем руки. Тут ничего такого нет. Естественно, он был зол – не на меня, а на игру. Добавить нечего».

А вот объяснительная от Симеоне (спросили сразу после матча): «Я не всегда жму руку [другому тренеру] после игры, потому что мне это не нравится. Это вредно и для победителя, и для проигравшего. Я так думаю. Но теперь, когда я увижу его, без проблем поприветствую».

Разговоры о рукопожатиях продолжились и через две недели. Линия тренеров не изменилась. Симеоне сказал, что не пожмет руку Клоппу после матча и в этот раз: «Мне не нравится рукопожатие после матча, потому что у тренеров в этот момент разное эмоциональное состояние. 

Я знаю, что в Великобритании это традиция, но я не разделяю ее, мне не нравится фальшь. Я не очень хорошо знаю Клоппа как человека, но я знаю, что он отличный тренер, который проделал огромную работу в каждом клубе, в котором он был».

Клопп тоже был предельно корректен. «Я очень уважаю то, что он делает. Абсолютно исключительный результат против множества сильных команд год за годом – это действительно впечатляет. Если бы я знал, что он не жмет руки после игры, я бы не пошел на это. Думаю, завтра мы пожмем друг другу руки перед игрой», – сказал немец.

Симеоне не всегда последователен: можно вспомнить, например, что в 1/8 финала ЛЧ-2019/20 Диего был рад пожать руку Клоппу. 

Вот скриншот после матча на «Ванда Метрополитано», где «Атлетико» выиграл 1:0. 

А вот кадр после вырванной «Атлетико» игры на «Энфилде»: еще более довольный Симеоне отбивает кулачок мрачному Юргену. 

🆕 В первой версии этого поста мы остановились на примерах матчей с «Ливерпулем», а в этом телеграм-канале об «Атлетико» пошли дальше – его автор изучил намного больше (если болеете за банду Симеоне, подписывайтесь – чемпион Испании заслуживает минимум тысячи подписчиков).

Оказывается, в 12 матчах этого сезона Диего только четыре раза остался на поле после финального свистка. Команда провела 14, но из-за удаления с «Леванте» на «Бетис» команда выходила вообще без главного тренера. В Ла Лиге он бежал в раздевалку в восьми случаях из девяти, а остался только в экстренном: когда после матча с «Атлетиком» отгонял своих футболистов от судей.

В Лиге чемпионов после «Порту» и «Ливерпуля» тоже быстро пропадал, а остался только когда играли с «Миланом».

Свою антирукопожатную традицию Симеоне соблюдает.

Фото: REUTERS/Juan Medina; globallookpress.com/Daisuke Nakashima/AFLO

Я не верю, что он меня не любит!

Пишет Лилия:  «Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации! Я познакомилась в институте с парнем, начали встречаться. Через шесть месяцев его забрали в армию. Год мы созванивались, жили от письма к письму. В декабре прошлого года он пришел. Я дождалась! Столько нежности, счастья было! Нам было очень хорошо вместе. А через 8 месяцев он начал от меня отдаляться. В августе я заболела. У меня обнаружили пиелонефрит. После этого он стал реже приезжать, звонить. Я чувствовала, что что-то не так. А в сентябре он совсем пропал… На мои звонки отвечал с раздражением. Потом пропал на неделю — ни звонков, ни смс. Я думала, что у него на работе проблемы. И не дергала его. В конце сентября он нашел-таки время сказать о том, что нам нужно расстаться. На вопрос: «Почему» — ответид, что изменил мне. Когда сидели в его машине, я плакала, он… тоже плакал. Было тяжело. Я первая написала ему смс с предложением переспать, он ответил согласием. Приехал. Вот так, за месяц у нас было 4 встречи, после которых я поняла, что жду ребенка! Позвонила ему сразу же, как увидела две полоски на тесте. Сказал, чтобы я оставила малыша, он будет помогать. А перед этим писал мне в смс, что хочет ребенка. От меня. Как такое может быть? Ребенка не хотят от нелюбимой девушки. А он хочет! Как объяснить его поведение?»    Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Лилия, возможно, вы сами сможете объяснить себе поведение молодого человека, если попробуете оценить происходящее. Вы встречались с парнем, ждали его из армии, между вами все было хорошо до тех пор, пока вы не заболели. После этого парень стал проявлять признаки охлаждения, он перестал вам звонить и приезжать, а ваши попытки первой пойти на контакт стали вызывать у него явное раздражение. В итоге он все-таки нашел мужество сообщить вам в лицо, что не желает больше с вами встречаться, назвав в качестве причины увлеченность другой девушкой. Но причиной могла быть и ваша болезнь: возможно, он испугался вашего нездоровья, испугался того, что болезнь может оказаться тяжелой, хронической, что вы будете требовать серьезного лечения и ухода, что ваша и его жизнь изменится кардинальным образом, и т.п. Конечно, это всего лишь гипотеза, но, любопытно, что вы сами об этом думаете? Если допустить, что парень мог банально струсить, то как вы оцениваете его поведение? Мог ли человек, который любит девушку, оставить ее в столь непростой жизненный период бороться с болезнью в одиночестве?  После «официального» расставания вы предложили молодому человеку заняться сексом, он ответил согласием, и сейчас вы изредка встречаетесь ради сексуальных утех. Наверное, нет ничего странного в том, что парня физически влечет к молодой и красивой девушке, и он не отказывается от встреч с вами. Если предположить, что вы нужны ему только для секса, то могло бы вас устроить такое положение дел? Хотя он присылает вам смс с текстом о том, что хочет иметь от вас детей, но насколько серьезны его намерения? Во-первых, что не давало ему сказать вам об этом лично: все-таки, предложение родить ребенка несколько отличается от предложения сходить в кино и, на мой взгляд, обсуждать подобные вещи посредством смс-переписки не всегда уместно. Во-вторых, как вы сами думаете, может ли человек, который бросил вас во время болезни, быть ответственным отцом? Хотя парень заявил, что готов помогать вам, но было бы неплохо узнать, помощь какого рода он имеет в виду. Кто-то под помощью может подразумевать «быть настоящим отцом своему ребенку и мужем матери этого ребенка», а кто-то – всего лишь «приходить по воскресеньям с подарками». Трудно говорить о чувствах вашего молодого человека, не зная его намерений. Возможно, ваши догадки верны, и он любит вас, но что-то (любопытно – что?) мешает ему предложить вам создать семью или просто жить вместе. Попробуйте серьезно поговорить с молодым человеком, обсудить ваше будущее, варианты развития ситуации, а также не бойтесь прямо спросить его о чувствах, которые он к вам испытывает. Откровенный разговор лучше всего поможет вам прояснить его поведение и перспективы ваших отношений». Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

«Человек, который говорит, что не любит классическую музыку, просто её не знает»

Скрипач Александр Гершович работает в Филармоническом Оркестре Монте-Карло с 1991 года. Мы поговорили с ним о том, как устроено закулисье, нашли оптимистичное объяснение, почему молодежь редко ходит в концертные залы, и посчитали, сколько минут в день нужно слушать классику, чтобы не заскучать, не разочароваться, а раз и навсегда полюбить её (спойлер — всего 10!)  

 

Вы родились в Минске, учились в Московской консерватории, а работаете в Монте-Карло. Как вы оказались в этом оркестре?

В августе 1991 года я был на гастролях в Европе с Государственным камерным оркестром СССР. 19 августа у нас был прекрасный вечер в Испании: мы сидели за большим столом на берегу моря на ужине, устроенном в благодарность за концерт. Один из наших виолончелистов зачем-то поднялся в номер, а обратно спустился чуть не поседевший, со словами: «В Москве танки!» (19 августа 1991 года — дата Августовского путча, прим. редакции). Мои знакомые в Европе сказали: «Если можешь, не возвращайся в СССР». Я не стал возвращаться, а буквально через пару дней Советский союз развалился. Так что я всегда смеюсь, что я последний советский невозвращенец.

В Европе я тут же начал играть конкурсы в разные оркестры. Уже в октябре 91-го сыграл в Ницце и Монако, прошел и туда, и сюда. Выбрал Монако и до сих пор не жалею.

Насколько интернационален Оркестр Монте-Карло?

Очень интернационален! Когда я приехал, еще сильно чувствовалось американское влияние: из-за Принцессы Грейс Монако было полу-американской колонией. Но в оркестре были представлены все европейцы. Постепенно появились музыканты из Восточной Европы, и до сих пор у нас играют венгры, румыны, болгары. Конечно, много итальянцев, которые рядышком.

Очень-очень долго я был единственным представителем русской культуры в оркестре. И кстати, не только в оркестре — много лет мне не доводилось встречать других русских во всем Монако! Только по рассказам я знал, что здесь живет еще один русский человек — это Татьяна Скрябина, дочка Скрябина. Ей в то время было уже за 90 лет.

Часто говорят об отличии исполнительских школ разных стран. Существуют ли действительно такие различия, чувствуются ли они в оркестре и, если да, то как преодолеваются?

Отличия между школами чувствуются, безусловно, но в первую очередь важен профессионализм. Независимо от того, из какой страны человек, если он хороший музыкант, он всегда найдет общий язык с коллегами. Например, если концертмейстер, учившийся в Америке, попросит сыграть штрихи, к которым не привыкли музыканты, учившиеся в Европе, они спокойно приспособятся и сделают, как надо.

В нашем коллективе работают хорошие профессионалы. Конкурсы в оркестр Монте-Карло проходят на высочайшем уровне, на одно место претендуют больше ста человек. Последние годы я сижу в жюри и получаю даже большее удовольствие, чем на международных конкурсах.

Скрипач Александр Гершович с Князем Монако Альбером II

Закулисная «кухня» 

Как устроена подготовка оркестра к симфоническому концерту?

У оркестра есть строгий закон — скажем так, конституция коллектива, — где прописано допустимое количество часов работы в неделю. Расписание репетиций планируется в соответствии с ним. В среднем у нас три или четыре репетиции по три часа на новую программу, после них — генеральный прогон, а потом сам концерт. Например, если концерт в воскресенье, то мы начинаем с четверга. Но, конечно, может приехать какой-нибудь гениальный дирижер, прорепетировать два часа и сказать, что завтра мы свободны. Редко, но бывает. Например, Юрий Темирканов гениально умеет работать быстро.

Репетиции к операм длятся дольше?

Перед премьерой оперы проходит три этапа подготовки. На первом оркестр репетирует без солистов и декораций. Для оперы Моцарта или Россини достаточно одной репетиции на акт, а для Рихарда Штрауса или Вагнера цифры будут гораздо больше.

На следующем этапе проходит одна или две репетиции с певцами и хором, но еще без постановки. И только потом начинаются сценические репетиции — в среднем, день на акт.

По этому принципу в сезоне делается четыре или пять премьер. Каждую оперу показывают всего по три-четыре раза, и всё — в следующем сезоне будут другие постановки. Иногда даже больно на это смотреть, потому что столько декораций и костюмов просто отвозят на склад! В лучшем случае эта опера может поехать на гастроли.

К вашему оркестру приезжают дирижеры мирового уровня. Работа с кем запомнилась вам больше всего?

Очень трудно определить, что такое хороший дирижер. Более того, существует вечный вопрос, для чего он вообще нужен. И ведь правда, большинство современных дирижеров просто незачем оркестру! Хотя, конечно, всегда есть те, кто может изменить все.

Например, я страшно любил работать с Джузеппе Синополи, с замечательными дирижерами Марчелло Виотти и Вальтером Веллером, с очаровательным грузинским дирижером Джансугом Кахидзе. Это было громкое имя в Советском союзе, он был первым исполнителем практически всех произведений Гии Канчели. Кахидзе много работал и ездил на длинные гастроли с нами — это всегда было здорово.

Мы с большим удовольствием принимаем Юрия Темирканова, и концерты с ним всегда получается очень хорошие.

Но я неспроста начал с вопроса, что такое хороший дирижер: если вы спросите другого музыканта, может оказаться, что ему запомнился кто-то другой. Как раз тут и начинает играть роль разница школ, о которой мы говорили вначале. Например, мы, люди восточные, ищем в музыке глубины, содержания.

https://www.instagram.com/tv/B-KVrPWHpPR/?utm_source=ig_web_copy_link

Музыкальные дегустации

 Считается, что в концертные залы ходит очень мало молодежи. Как вам кажется, существует ли такая проблема?

Когда я только начинал свою профессиональную жизнь, мне казалось, в зале сидят люди только, мягко говоря, пенсионного возраста. Мы со сверстниками думали, что все они умрут, и никто больше не будет ходить на концерты. Но это не так.

Просто музыка — это вид искусства, требующий замедленного восприятия времени, которое приходит с возрастом. А молодые люди быстро бегают, устраивают карьеру, чтобы заработать побольше, воспитать детей, помочь им построить жизнь. Именно поэтому им сейчас не до классики, а не из-за того, что они, например, некультурные.

А вот когда их дети вырастут, они останутся в доме одни и вдруг неожиданно почувствуют спокойствие, тогда и пойдут в залы и театры. В этом я оптимист, потому что проработал очень много лет и на моих глазах сменилось уже несколько поколений слушателей. В зале я вижу своих сверстников, которые двадцать лет назад никогда бы и не подумали пойти на концерт!

Музыка, как правило, привлекает более взрослых людей, но некоторые взрослеют в молодости, поэтому в залах всегда есть процент и молодежи тоже.

И напоследок, какие произведения вы бы посоветовали послушать, чтобы не падать духом из-за происходящего в мире?

Я бы посоветовал каждому выбрать для себя самостоятельно, а для этого надо послушать как можно больше. Не обязательно дослушать симфонию до конца, чтобы понять, нравится или нет. Если на пятой минуте неинтересно — выключи и послушай другую симфонию, камерную музыку, или, может быть, барочную. Ведь есть же невероятное количество стилей в том, что мы называем классической музыкой. От Генделя до Гершвина проходит столько эпох — от барокко до джаза! Человек, который говорит, что не любит классическую музыку, просто ее не знает.

Можно выделить 10 минут в день на прослушивание разной классической музыки, чтобы сравнивать и выбирать, что ближе. Назовем это «дегустацией». Ведь только когда пробуешь разное вино, можешь понять, что любишь. Такой же принцип я рекомендовал бы с музыкой.

Беседовала Анна Гусева

 


Катерина Мурашова о семье, где каждый кого-то не любит — Сноб

Хрупкое счастье в семье, где практически у каждого есть претензии друг к другу, так легко разрушить. А что если из этого уравнения убрать одну переменную?

Иллюстрация: Рита Морозова

Пришла на прием целая семья: мужчина, женщина, девушка лет 16–17 и мальчик лет пяти.

— Можно, мы по очереди зайдем?

— Конечно, можно, — соглашаюсь я.

Первой заходит женщина, представляется Анной.

— Вы знаете, у нас как-то вот почти случайно зашел разговор о «сходить к психологу», и, представьте, сразу все меня поддержали — и муж, и дочь: да-да, это разумно, давайте сходим! Но дочка сразу сказала: только я отдельно поговорю. Я согласна: она взрослая уже, 17 лет, у нее свои проблемы, свой взгляд. Мне тоже надо с вами о своем поговорить. Муж засмеялся и говорит: ну тогда, получается, и я отдельно, как независимость России при распаде Союза: все независимые, ну и мы тоже.

Я обрадовалась. При таком разумном общем подходе в семье шанс конструктивно помочь возрастает многократно. Сейчас всех выслушаю и все вместе придумаем, как улучшить и гармонизировать ситуацию. Взрослые, умные, не лишенные самоиронии люди — у нас обязательно все получится.

Но не случайно говорится: «человек предполагает»… а располагает однозначно кто-то другой.

Анна

Уселась в кресло и покаянно потупила взгляд:

— У Вероники сейчас сложное время — выпускной класс, экзамены, надо решать, что делать дальше. Плюс, кажется, сложности в отношениях с ее молодым человеком (он живет в нашем дворе, и они дружат лет с шести). Я прекрасно понимаю, что дочери очень нужна моя поддержка, но совершенно не могу ей ее оказать.

— Почему же? Вероника отвергает вашу помощь?

— Нет. Тут, наверное, все дело в том, что я не люблю свою старшую дочь, — взгляд на ковер и нервные выкручивания пальцев.

— Простите, не совсем вас поняла. Расскажите подробней. Когда вы пришли к такому выводу? В чем конкретно эта ваша нелюбовь выражается? В каких-то поступках, словах или только в их отсутствии? Было ли так всегда, с рождения Вероники, или возникло потом, в результате чего-то?

— Мне сейчас уже трудно вспомнить наверняка, но я попробую рассказать, потому что понимаю — это надо…

Первый брак Анны почти с самого начала оказался неудачным. Отец Вероники пил, бешено ревновал молодую жену, скандалил по любому поводу, мог поднять на нее руку. Женщина жила от скандала до скандала и, если честно, не очень-то имела силы и желание анализировать, как именно она относится к своей маленькой дочери. Вроде бы сначала была любовь, во всяком случае тревога за нее и иногда, изредка — умиление: такая маленькая, такая трогательная, такая хорошенькая. Сама Анна ширококостная, темноглазая, с густыми каштановыми волосами. Вероника же удалась в отца: голубые глаза, узкая кость, облачко тонких золотистых волос. Однако умиление быстро кончилось — жизнь со скандалистом-алкоголиком становилась просто невыносимой. Анна приняла решение разводиться. Развод был ужасен — с угрозами ей, ребенку, всей ее семье, с безобразными сценами и привлечением участкового.

Когда немного выдохнула и огляделась, обнаружила себя фактически без специальности и своего собственного жилья, с плаксивым и, кажется, слегка отстающим в развитии ребенком на руках. При этом ребенок до странности похож на отца и все время спрашивает ноющим голосом: а когда папа придет?

Уже тогда почувствовала: к дочке не хочется лишний раз прикасаться. Ее ласки раздражают, на вопросы лень отвечать, играть с ней в куклы — скучно.

Сходила тогда к психологу. Психолог сказал: все с Вероникой в порядке, у ребенка педагогическая запущенность, пока вы разводились, ее развитие тормозило. Побольше с ней занимайтесь, и все выправится…

А если заниматься совсем не хочется?

Однако Анна встряхнулась и решила: в конце концов главное, чтобы нам с дочкой было где и на что жить. Этим и займемся в первую очередь.

И все более-менее получалось. Работала администратором в салоне, параллельно освоила профессию визажиста и маникюрщицы, появились первые клиенты, взяла ипотеку…

Вероника училась в школе, ходила на продленку, в школе же занималась в каких-то кружках (Анна за этим не особо следила). В учебе девочка никогда не блистала, первая учительница говорила о ней, пожалуй, с сочувствием: она старается, но ей плохо дается.

В это время мать и дочь жили мирно: общались только на бытовые темы, да и то мало. Иногда Вероника уезжала к бабушке и дедушке (родителям отца) в Подмосковье — там ее любили и всячески баловали.

Потом Анна по интернету познакомилась с Борисом. Он хотел семью, был не против женщины с маленьким ребенком, но девочка 12 лет его все-таки смущала: это же сложный возраст, сумею ли построить отношения?.. Однако, когда Борис и Вероника познакомились воочию, они как-то сразу друг другу понравились…

— Сейчас у них с Борисом отношения лучше, чем у меня с дочерью, — честно признается Анна. — И иногда меня это еще дополнительно раздражает. Вроде бы радоваться надо: вот, есть кому с дочкой поговорить, обсудить с ней что-то… А я не радуюсь… И вообще, только когда у меня Лешенька родился, я поняла, что это такое — любить ребенка. Меня прямо как волной смыло. Ему сейчас уже пять, но мне все равно хочется его все время тискать, ласкать, разговаривать с ним, играть… Очень бывает стыдно. Вероника мне прямо так и говорит: мама, я понимаю, что тебе всегда было на меня наплевать… А я думаю: господи, да ведь все еще хуже! — не наплевать, а раздражает и бесит в ней все. В восьмом классе они с подружкой в супермаркете какие-то шарфики пытались стащить. Их, конечно, поймали. Так  Борис меня потом от нее оттаскивал, кричал: хватит! Хватит! Что ты делаешь?! — а у меня просто как крышу снесло. При этом ведь я понимаю: она обычная девочка, не злая, не глупая даже, последние два года она даже учиться стала получше, подумывает вот в Москву ехать поступать (отец-то ее умер от пьянства своего, а бабушка и дедушка там живут, полчаса от Москвы на электричке). Я бы и хотела, чтоб она уехала, и стыдно мне… Можно еще чего-нибудь с этим сделать?

Вероника

— Мать меня не любит, я всегда это знала и в общем-то привыкла. Иногда, когда вижу, как она Лешку облизывает, подкатывает что-то такое… и обратно откатывает. А я ведь ее на самом деле, знаете, люблю: у нее с моим отцом жизнь была тяжелая, и потом она работала, училась, каждый рубль считала, я же помню, пусть ей хоть сейчас будет счастье. И Лешку я обожаю, он такой забавный и развитый уже, знаете, в пять лет читать умеет почти как взрослый… в отца, наверное, умом пошел.

У меня к вам вот какой вопрос, я тут сама чего-то, наверное, не понимаю, может, вы мне подскажете. Я в этом году школу заканчиваю, учусь я сейчас неплохо, да Борис настоял и мне еще двух репетиторов нанял, так что, наверное, и экзамены я сдам хорошо. Вроде бы по всему надо мне в Москву ехать. Там мои бабушка с дедушкой живут, и у них никого, кроме меня, нету, и жилплощадь есть, и вообще мне их жалко, они после смерти моего отца такие одинокие остались, а у дедушки инсульт был, и он ходит плохо. И возможностей, все говорят, в Москве больше. А здесь — что мне терять? У матери с Борисом своя семья, Лешка и без меня обойдется…

— С Борисом у тебя хорошие отношения?

— Прекрасные! Он, когда только появился, старался со мной эти самые отношения выстроить, приглядывался ко мне, расспрашивал, что я люблю, что не люблю. Это же для меня в первый раз в моей жизни было, понимаете? Кто-то большой и умный мною по-настоящему, без дураков интересовался. Я сама просто наизнанку готова была вывернуться, чтобы ему понравиться, матери каждый день говорила: вы только женитесь обязательно, где ты еще такого хорошего найдешь!

Когда Лешка родился, я думала: ну все, зачем ему теперь я, у него же свой сын есть. Но ничего подобного! Он мне сказал: пока еще Алексей в человека вырастет, а с тобой мне прямо сейчас интересно. Мы с ним в кино ходим, и даже с моими подружками вместе — мы все любим боевики-комедии и фильмы ужасов, а мама это не любит. Он потом для нас все это а-на-ли-зи-рует — и еще интереснее становится. Все мои подружки тоже Бориса прямо обожают! А вот Генка его терпеть не может! — девушка захихикала.

— А Генка — это у нас кто? — спросила я, хотя уже сама догадалась.

— Генка — это мой как бы парень, мы с ним еще в один детский сад ходили, а сейчас он в училище. То есть это он думает, что я его девушка, а я вот сомневаюсь.

— Сомневаешься в ваших отношениях?

— Ага. Он, как и мой батя покойный, уже сейчас не дурак пива выпить или чего покрепче, и ревнует меня к каждому столбу. И я вот думаю: оно мне надо?

— Гм. Действительно.

— И вот он говорит: не уезжай! Ты меня там в Москве забудешь, а я тут сопьюсь или вообще покончу с собой.

— Это банальный, глупый шантаж.

— Да я знаю! Но почему-то вот и хочу, и не хочу уезжать. Сама себя спрашиваю: и чего меня тут держит? Прямо вот у меня тут такая любящая семья? Нет, конечно, я уеду — им всем легче и спокойней. Или прямо вот я Генку люблю не могу? Тоже вроде нет. А почему тогда? Вы не знаете? И чего мне сделать-то?

Борис

— Это, что я вам скажу, ведь никуда дальше не пойдет? И Анна тоже не узнает?

— Не пойдет. Не узнает.

— Я сам себя не понимаю и иногда боюсь.

— Поясните.

— Эта девочка… Вам надо знать: до брака с Анной я никогда не был женат и не имел дела с детьми. И вот Анна меня с ней познакомила, до того сказала: она плаксивая, глуповатая, до сих пор в куклы играет, учится плохо, но в общем — ничего. Я ее увидел: распахнутые голубые глаза, волосы вьются вокруг лица, в руках кукла… Вы помните «Отверженных»?

— Да, конечно, Жан Вальжан купил куклу Козетте… Вы вообразили себя Вальжаном?

— Да, наверное, да! Я подумал: господи боже ж ты мой, она будет моей падчерицей?! Я старался быть осторожным, аккуратно строить с ней отношения, как ни странно, Аня мне ничем не могла помочь…

— Вероника ваши усилия оценила, и сейчас их помнит.

— Я могу быть с вами откровенным?

— Да.

— Мой брак нельзя назвать удачным. У нас с Аней оказалось на удивление мало общего. Но теперь у нас сын, это для меня важно, и я знаю все свои обязательства. Но иногда я вдруг чувствую и пугаюсь рационализации этого чувства до умопомрачения: я остаюсь в этой семье только потому, что назначил себя охранять Веронику от нелюбви ее матери. И хочу дать ей хоть чуть-чуть (по возможности) любви и понимания. А иногда я думаю… чувствую все это иначе… и вот тогда мне хочется, во избежание, просто немедленно собрать чемодан и уйти. Мне сорок шесть лет, я вовсе не пылкий юноша, я думаю, вы меня понимаете… Что мне делать?

***

Все трое сидели передо мной.

«Прости, Генка! — мысленно извинилась я. — Сейчас я принесу тебя в жертву».

— Вы, конечно, читали в дамских журналах или в интернете про «токсичные отношения»?

Девушка и женщина с готовностью закивали. Борис смотрел с удивлением.

— Увы, у Вероники, у которой раннее детство прошло в атмосфере алкогольных скандалов, ссор и примирений родителей, сейчас очень велик риск вступить в такие отношения. Тем более что это друг ее детства, давняя привязанность и все такое. Гена уже сейчас злоупотребляет алкоголем и ее шантажирует… (Я заметила, как сжались кулаки у Бориса, и отвела взгляд.) Я понимаю, что вам всем будет непросто пережить разлуку, но самым разумным из интересов Вероники мне представляется просто физическое ее удаление из этого двора и этих отношений, и начало нового этапа ее жизни в другом месте, с новыми людьми, где тем не менее ей уже обеспечена моральная поддержка любящих ее бабушки и дедушки. При этом она сама сможет им действенно помогать, что также немаловажно для гармоничного формирования ее собственной личности.

Я сама гордилась своей речью — просто и аккуратно. А они все сразу посветлели и опять закивали: да-да, конечно, все именно так, как вы сказали!

Провожала я их тем не менее со сложным чувством.

***

Анна у меня на приеме, одна.

— Вы понимаете, как будто свет в доме выключили. Я-то ведь как думала: вот уедет она наконец — и заживем спокойно! Я не буду злиться, раздражаться, винить себя, Борису не придется все время меня окорачивать… А получилось как-то иначе совсем: скучно, как будто пылью все присыпали, и говорить как будто не о чем. Если только о Лешке, но он же маленький еще, чего у него там в детском садике происходит, или какой клиентке я какие ногти сделала… Вероника про это слушала с удовольствием, а Борису-то оно зачем?

— Да, сложный период, — согласилась я. — Помните, как Борис строил отношения с Вероникой? Взрослый мужчина и девочка-подросток — большая разница, правда? Но он хотел и нашел общие точки. Вы тоже хотите и тоже найдете — изучайте, что нравится Борису, что его интересует, пытайтесь тоже это узнать и этому научиться, показывайте свой интерес…

— Я попробую, конечно, — грустно пообещала Анна и, уже уходя, спросила: — Так что же это, получается, что я ее все-таки любила?

— Получается, да, — я пожала плечами и не стала вдаваться в подробности.

— Ну что ж, хоть какая-то хорошая новость, — вздохнула Анна и ушла.

Что делать, если он говорит, что не хочет отношений | Джеймс Аллен Ханрахан

Для большинства мужчин никогда не будет подходящего времени для отношений. Многие мужчины не спешат отказываться от своей свободы.

Мужчина хочет отношений только тогда, когда он думает, что не может позволить себе потерять вас, и мысль о том, что вы встречаетесь и встречаетесь с другим мужчиной, слишком для него.

Зачем ему отказываться от хорошего, верно?

Возможно, вы думаете, как это вообще произойдет.В конце концов, он либо заранее сказал, что не готов к отношениям, либо намекнул, что обязательства перед вами просто не в картах.

СВЯЗАННЫЙ: Почему он держит вас рядом, даже если он не хочет отношений

И вместо того, чтобы так быстро переходить к кому-то другому, вы, вероятно, захотите подробно разобраться, почему он так чувствует.

Хорошие новости — скорее всего, причина не в вас. Это еще не значит, что вы не хотите узнавать правду.

Вот что делать, если он говорит, что не хочет отношений (если да).

1. Скажите: «Я понимаю».

Это ключевая реакция, когда мужчина говорит, что не готов к обязательству.

Когда мужчина говорит, что не хочет отношений, первое, что нужно сказать, это: «Я понимаю». Тогда не говори больше ничего. Сделайте паузу, подождите, и тогда он волшебным образом начнет отвечать и объяснять свои причины.

Если вы ни разу не спорили с ним или пытались сбрасывать со счетов и передумать, вы выполнили первый шаг.

Почему это так эффективно? Сказав: «Я понимаю», он будет думать, что вы действительно понимаете его, что для него является большим облегчением. Таким образом, он начнет расслабляться и открываться вам.

Поздравляем! Это было определенно нелегко.

СВЯЗАННЫЙ: 3 причины перестать гнаться за парнем, который вас не хочет

2. Воздержитесь от случайного секса с ним.

После того, как он подумает, что вы его понимаете и не пытались его изменить, он захочет заняться с вами сексом.Возможно, его не интересуют обязательства, но в мужчинах все же есть что-то первобытное.

Когда он намекает или прямо говорит, что хочет уложить вас в постель, расскажите ему все, что вам в нем нравится и что вы цените.

Затем произнесите эти волшебные слова: «Я взял на себя обязательство не заниматься случайным сексом. Следующий человек, с которым я займусь сексом, будет с мужчиной, который хочет строить со мной отношения».

После того, как вы это скажете, посмотрите вдаль. Здесь он получает шанс стать вашим героем, потому что его привлекают ваша добродетель и уверенность.А мужчины хотят быть твоими героями. Мужчины женятся на добродетели. И нет ничего сексуальнее уверенности, правда?

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

3. Больше ничего не говори.

Здесь он может попытаться спорить с вами.

Если это произойдет, вы скажете: «Я понимаю». Вы посеяли семя и, поверьте, он вас услышал!

Давая ему знать, чего вы хотите — как в целом в жизни, так и не только с ним, — вы даете ему возможность, без вашего давления, думать, что отношения с вами — это его идея.

Потому что вы знаете, что если это не с ним, то это будет кто-то другой. И он точно этого не хочет! Он не хочет терять великого.

Чтобы это осуществить, требуется много терпения, и хотя вести подобный разговор может быть сложно, это действительно работает.

СВЯЗАННЫЕ: 9 интенсивных интеллектуальных игр, в которые играют мужчины, и почему они являются признаками того, что он не хочет отношений с вами

Больше для вас на YourTango:

Джеймс Аллен Ханрахан — очень востребованный тренер по отношениям.Посетите его веб-сайт для получения дополнительной информации.

Почему парень говорит, что не хочет отношений, но ведет себя так же

Обновлено 3 августа 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лиза Купер

Связаны ли вы с кем-то, кто четко объяснил, что он не хочет вступать в отношения, но ведет себя так, как будто он хочет? Они постоянно звонят, приглашают вас на свидание, физически вовлекают вас и все время обращаются с вами, как с их партнером.Когда человек говорит, что не хочет отношений, но ведет себя подобным образом, это может посылать смешанные сигналы.

Вы находитесь в отношениях, в которых чувствуете, что вас используют?

Поговорите с профессиональным терапевтом — зарегистрируйтесь сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Такие отношения могут вызвать множество вопросов, на которые сложно ответить. Вы захотите узнать ответы на следующие и многие другие вопросы.

  • Почему он / она так ведет себя со мной?
  • Почему он / она ведет себя так, как будто мы в отношениях?
  • Почему он / она постоянно звонит или пишет мне?
  • Изменится ли его / ее мнение через некоторое время?
  • Почему он / она ведет себя так, как будто они мои партнеры?
  • Как мы определяем, что у нас есть?

Все вышеперечисленное — разумные вопросы в подобном сценарии. Чем дольше сохраняется ситуация, тем больше вы начинаете чувствовать себя сбитым с толку.Ваше замешательство справедливо, и все вопросы, которые вы задаете себе, справедливы и необходимы. Вы можете начать чувствовать, что человек использует вас, манипулирует вами или не честен с вами по какой-то причине. Возможно, вам не удастся определить причину их подхода, но вам нужно выбрать, остаться ли вам или уйти из этой ситуации.

Естественно хотеть знать, почему человек продолжает увлекать вас или проводить с вами время, если он не хочет отношений, но первый вопрос, который вы должны задать себе, — почему вы позволяете этому продолжаться? Почему вы остаетесь в такой ситуации? Почему вы позволяете себе пройти через это? Хотя вы можете быть сбиты с толку и расстроены этой ситуацией, другой человек не виноват полностью.Потому что вы также играете важную роль в происходящем. Поскольку вы позволяете вещам продолжаться таким же образом, они могут подумать, что вы хотите того же или согласны с тем, чтобы поддерживать отношения с этими условиями.

Причины

Есть несколько причин, по которым человек говорит, что не хочет отношений, но ведет себя так. Вот несколько наиболее частых причин:

  • Удобство : Если человек говорит, что он не заинтересован в отношениях с вами, но всегда ведет себя так, как будто вы состоите в отношениях, это может быть потому, что это удобно.Если вы ведете себя так, как будто вас устраивает то, как обстоят дела, другому человеку будет удобно продолжать так, потому что он чувствует, что вы оба преследуете одну и ту же цель. Человеку удобно постоянно поддерживать неопределенные отношения, если вы позволяете ему это делать.
  • Они могут делать свое дело. Если человек говорит вам, что не хочет вступать в отношения, он открывает дверь для других возможностей. У них есть возможность встречаться с другими людьми, встречаться с другими людьми и быть близкими с другими людьми, не предавая вас.Это не считается предательством, если они с самого начала ясно заявили о своих чувствах или намерениях.
  • Они используют вас. К сожалению, у вас может быть одна или несколько вещей, которые хочет человек, и они постоянно приходят, чтобы получить к ней доступ. Однако они дают понять, что желания к отношениям нет. Им может нравиться физическая близость, которая существует между вами двумя, но они больше ничего не чувствуют. Вы можете усилить их эго или усилить их индивидуальность.Возможно, они пытаются преодолеть плохие отношения или бывшего и используют вас для этого. В некоторых случаях они могут использовать вас, чтобы заставить кого-то ревновать, что может закончиться плохо или жестоко. Нередко встречаются случаи, когда человек использует вас за деньги и не собирается преследовать с вами что-либо еще.
  • Вы позволяете этому случиться. Это наиболее распространенный знаменатель, который может сосуществовать с любой из вышеперечисленных причин. Если человек говорит вам, что он не хочет отношений, но ведет себя так, как если бы он хотел, вы должны разрешить или не позволить им продолжаться.Вы понимаете свои чувства и знаете, чего хотите. Позволить себе оставаться в подобной ситуации — значит навредить себе только в том случае, если вы действительно хотите отношений. Скрытые мотивы, которые возникают у человека, когда он говорит одно, а действует иначе, могут разрушить ваш характер и задеть ваши чувства. Постарайтесь контролировать свою жизнь, не позволяя никому обмануть вас в подобной ситуации.

Как узнать, что вас используют

Источник: rawpixel.com

Если вы состоите в отношениях, в которых человек говорит, что не хочет отношений, но ведет себя подобным образом, возможно, он вас использует. Важно определить классические признаки того, что в отношениях вас используют в своих интересах.

Это наиболее распространенные признаки, которые появляются, когда человек манипулирует вами или использует вас.

  1. Вы не встречали его / ее друзей или семью. Если вы связаны с каким-то человеком и избегаете знакомить вас или брать с собой в семью или друзей, возможно, он не так уж интересен вам и никогда не захочет иметь с вами отношения.Обычно у этого человека есть одна цель или миссия в отношении вас, и, вероятно, это не отношения. Если человек близок со своей семьей, особенно с родителями, они будут держать вас подальше, если не планируют вывести отношения на более высокий уровень.

Помните, что если человек не знакомит вас со своей семьей, это не всегда означает, что в конечном итоге он не захочет большего с вами, как это могло бы быть только сейчас. Некоторые люди принимают людей в свою семью только в том случае, если они влюблены или уверены, что хотят иметь серьезные отношения с этим человеком.Некоторые люди предпочитают быть одинокими. Независимо от причины, вы всегда должны требовать уважения и достойного обращения в любых отношениях. Если вы видите красные флажки, честно и открыто поговорите с самим собой, чтобы понять, почему вы позволяете этому случиться с вами.

  1. В интимной близости нет баланса. Если они думают или рассматривают только свои собственные физические или сексуальные потребности, они могут воспользоваться вами. Это может быть признаком того, что вам следует отказаться от отношений, потому что этот человек не заботится об удовлетворении ваших потребностей, а только о своих собственных.Это совсем не здоровые отношения. Однако, прежде чем принять окончательное решение, постарайтесь сначала им помочь. Подсказывайте или обсуждайте, как они игнорируют ваши потребности. Объясните, чего им не хватает, и укажите те области, в которых вы хотите увидеть изменения. Если они приложат честные усилия, чтобы измениться, есть надежда, и все это, возможно, было недоразумением. Напротив, если ничего не изменится, вам следует подумать о выходе из этой токсичной ситуации.
  2. Они отказываются обсуждать будущее отношений .Когда человек боится или боится обязательств, он редко захочет обсуждать будущее отношений. В большинстве случаев, если вы озвучиваете планы, они избегают этого обсуждения. Если у него нет желания обсуждать планы, скорее всего, этот человек не заинтересован в том, чтобы доводить отношения до чего-то более серьезного. Если вы проявляете от вас внимание, привязанность и другие добрые дела, скорее всего, они манипулируют вами или используют вас для своих достижений.
  3. Они ждут от вас финансовой выгоды .Вы всегда оплачиваете счет, когда идете куда-нибудь пообедать? Они просят занять деньги и не возвращают вам деньги? Иногда человек может испытывать финансовые затруднения и нуждаться в небольшой помощи; это понятно. Однако использование человека для получения финансовой выгоды недопустимо. Если вам приходится платить за все, и вы обычно делаете это без жалоб, это может вызвать стресс и заставить вас усомниться в стандартах или качестве ваших отношений.
  4. Вы постоянно даете, а они всегда говорят .Отношения должны быть сбалансированной долей отдачи и взятия. Для вас нормально делать что-то друг для друга, но если вы обнаружите, что постоянно отдаете предпочтение, есть причина полагать, что вас кто-то использует в своих интересах. Желание делать приятные вещи для близкого вам человека — обычное дело, но если вы единственный, кто делает это, возможно, вы захотите переоценить то значение, которое они придают вам и вашему присутствию в отношениях.

Сводка

Вы находитесь в отношениях, в которых чувствуете, что вас используют?

Поговорите с профессиональным терапевтом — зарегистрируйтесь сегодня Источник: rawpixel.com

Существует множество способов определить, использует ли человек вас в своих интересах. Чрезвычайно важно прислушиваться к ним и не пытаться создать то, чего не существует. Если парень говорит, что не хочет отношений, но ведет себя подобным образом, вам решать, уйти. Это не обман, если они с самого начала откровенны с вами. Действия могут говорить громче, чем слова, но когда слова используются для четкого определения намерений человека, вам следует внимательно прислушиваться.

Если вы состоите в отношениях и чувствуете, что вас используют, поговорите с этим человеком о своих чувствах.Позвольте им исправить ваши проблемы, если они захотят. Однако, если ваши опасения не принимаются во внимание, пора двигаться дальше. Двигаться дальше может быть сложно, если вы эмоционально вовлечены в отношения. Низкая самооценка или недостаток заботы о себе могут затруднить выход из токсичной ситуации. Профессиональное консультирование может помочь вам справиться с трудностями, которые возникают у вас в отношениях и в жизни. Разговор с кем-то — это позитивный шаг к самоисцелению и сохранению вашего эмоционального и психического благополучия.

Отзывы консультанта

«Сеансы с Натали очень информативны и дают практические советы по внедрению новых привычек и изменений. Будьте готовы к вовлечению и вызову мыслить по-другому. Я знаю, что мой партнер и я уже видим улучшения в наших отношениях и более позитивно относимся к совместной работе над нашими проблемами ».

«Лакеша была просто восхитительна! Она помогла мне найти себя и осознать себя за такой короткий срок! Я очень рекомендую ее услуги, она СВЕЖАЯ и обладает потрясающей проницательностью! »

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что означает, когда парень не хочет навешивать ярлыки на отношения?

Когда парень ведет себя как парень, но не хочет этого титула, это может быть тревожным сигналом по многим причинам.

Он мог держать свои варианты открытыми до свидания, другие люди. Он мог использовать вас в финансовых или сексуальных целях. Ему может нравиться безопасность отношений, но он не хочет брать на себя все обязательства.

Как бы то ни было, честный и твердый разговор о ваших ожиданиях от отношений (а также о том, что может сдерживать его), является разумным первым шагом.

Имеет ли значение титул в отношениях?

Да и нет.Если титул важен для вас, и вы выразили свои чувства по поводу долгосрочных и значимых отношений, а ваша конечная цель — быть парнем-девушкой, то заголовок имеет значение.

Название означает отношения и обязательства. Однако, если вы знаете и говорили, что являетесь просто «друзьями с преимуществами», и обе стороны согласились на это, вам не нужно называть это «парнем-девушкой».

Если он ведет себя как парень, но ожидает всех преимуществ от отношений без обязательств, это может быть рецептом для горя.

Что означает отсутствие титула в отношениях?

Если обе стороны в порядке, не называя отношения титулом, или согласны с тем, что вещи остаются случайными, отсутствие титула не обязательно указывает на проблему.

К сожалению, отсутствие титула в отношениях часто может быть предлогом для вашего партнера видеться с другими людьми. Несмотря на то, что он ведет себя как парень, он может быть не заинтересован встречаться исключительно с вами.

Это может быть трудно услышать, особенно если вы начинаете влюбляться или влюбляетесь в этого человека.Вы можете дать ему все преимущества того, что он ваш парень, но тем самым вы покажете ему, что вы согласны с таким обращением.

Честно и открыто говорить о том, что вы чувствуете, чего вы ожидаете от отношений, и о поведении вашего партнера, возможно, самый эффективный способ разрешить этот конфликт.

Что делать, если вы нравитесь парню, но не желаете отношений?

Если парень говорит, что вы ему нравитесь, но не заинтересован в продолжении отношений, это может быть по личным причинам; вполне возможно, что вам не комфортно вступать в отношения или иметь внешнюю мотивацию отвергать кого-то.

Однако в некоторых случаях суровая правда состоит в том, что вы ему не нравитесь так сильно, как он утверждает. Здесь есть некоторые переменные, например, ощущение, что он не готов к отношениям, страх причинить вам боль или страх причинить боль самому себе. Возможно, он установил в вас любовный контакт, но боится обязательств.

Суть в том, что если бы он хотел встречаться с вами, он, вероятно, так и сделал бы. Вам также не нужно продолжать отношения, если вы не получаете от них того, чего хотите.

Если он ведет себя как парень, но в конце дня заставляет вас чувствовать себя неуверенно и расстраиваться из-за того, что не ставит на это титул, лучше всего уйти и спасти себя от горя.

Каковы 4 типа отношений?

Четыре различных типа отношений:

  1. Драматическая пара
  2. Конфликтная пара
  3. Социально вовлеченная пара
  4. Пара, ориентированная на партнера

Драматическая пара часто меняет уровень своих обязательств по отношению друг к другу.Точно так же пара, охваченная конфликтом, также колеблется между уровнями приверженности. Они позволяют напряжению и конфликту разъединять их, но возвращаются вместе благодаря страсти и влечению.

Социально вовлеченная пара полагается на свою сеть друзей и знакомых в отношении уровня своих обязательств. Наконец, пара, ориентированная на партнера, очень вовлечена и принимает решения относительно своих отношений и уровня приверженности.

Можно ли быть в отношениях без титула?

Если мужчина ведет себя как парень, получает все преимущества парня и все еще не решается дать ему титул, скорее всего, это не отношения — по крайней мере, не эксклюзивные.

Есть много причин, по которым кто-то может не захотеть приписывать отношениям титул, и не все они указывают на неверность или отсутствие лояльности. Как бы то ни было, важно поговорить с партнером на эту тему и убедиться, что вы находитесь на одной волне с ожиданиями. Если нет, вы можете начать предпринимать шаги, чтобы достичь этого вместе (или по отдельности, если что-то не получается).

Вы заслуживаете того, кто ведет себя как ваш парень, потому что он ваш парень. Не стесняйтесь начать процесс укрепления уверенности, решения своих проблем и улучшения отношений с кем-то, кто ведет себя как ваш парень.

Что такое ситуация?

«Ситуационная ситуация» — это неопределенное или незафиксированное отношение. Это означает, что вы не обсуждали навешивание ярлыков на романтические отношения и не спрашивали: «Куда это идет?»

Это свидание в подвешенном состоянии. Это может означать, что вы встречаетесь время от времени, иногда становитесь интимными, но знайте, что у ваших отношений может быть срок истечения срока.

«Ситуации» обычно более поверхностны, чем романтические отношения.Независимо от того, переезжаете ли вы в новый город или не готовы брать на себя обязательства, «ситуационная ситуация» похожа на отношения, но без каких-либо условий.

Подходит ли вам «ситуационная ситуация» или нет, зависит от ваших текущих ценностей, потребностей и долгосрочных целей.

Как долго вы должны ждать, чтобы навесить ярлык на отношения?

Все зависит от вас и другого человека, а также от того, что вам двоим комфортно.

Некоторые пары естественным образом вступают в отношения, даже не говоря о том, чтобы навешивать на них ярлыки.Для других может пройти пара месяцев свиданий, прежде чем они заговорят о том, чтобы стать «парнем-девушкой».

Все сводится к тому, насколько комфортно вы себя чувствуете, доверяете ли вы им и согласны ли они с вами.

Что на самом деле означает, когда парень говорит, что ему не нравятся этикетки

Он ведет себя так, как будто у вас эксклюзивные отношения, и кажется, что вы ему действительно нравитесь, но когда дело доходит до того, чтобы на самом деле называть его своим парнем (или он называет вас своей девушкой), он говорит, что не любит ярлыки отношений.Что с этим?

Он доволен тем, как обстоят дела.

Возможно, дела идут действительно хорошо, поэтому он полагает, что хочет сохранить статус-кво как можно дольше. Если теперь назвать вас его девушкой, все станет намного серьезнее и преданнее, что, как он опасается, может разрушить непринужденную и беззаботную атмосферу. Но если парень действительно хочет тебя, он захочет тебя схватить. Период.

Он оставляет свои варианты открытыми.

Если ему не нравятся ярлыки взаимоотношений, он, очевидно, не одобрил бы упоминание вашего статуса отношений на Facebook.Держа ярлыки в секрете, он может держать свои варианты открытыми вместо того, чтобы слишком рано ограничиваться одними отношениями. Но вы — приоритет, а не вариант, и он должен начать вести себя так, если хочет, чтобы вы остались.

Он не уверен, что вы ему подходите.

Всегда существует серьезная вероятность того, что он задерживается с этикетками, потому что все еще пытается понять, подходите ли вы для него. Если вы подозреваете, что это могло быть так, например, если он не хотел включать вас в свои планы на будущее, вы должны знать: «Куда мы идем?» в чате, особенно если вы встречаетесь около трех месяцев или больше.Не стоит тратить время на кого-то, кто не уверен в этом по прошествии столь длительного времени.

Он не ищет обязательств.

Если он сказал, что не любит ярлыки, внимательно следите за признаками, которых он не хочет делать в целом. Не волнуйтесь, вы не сможете их пропустить. Например, он может сказать, что знает, что все становится странным, когда отношения слишком серьезны, и это его пугает. Хватай сумку и беги.

Он боится ожиданий.

Нет сомнений в том, что эксклюзивные отношения могут заставить парней чувствовать давление.Когда вы станете его официальной девушкой, от него будут ожидать, что он будет делать определенные вещи, чтобы быть вашим парнем, например, водить вас на концерт Тейлор Свифт, даже если он предпочел бы пойти смотреть спортивные состязания со своими товарищами. Он должен будет познакомить вас со своими друзьями и родными. Но как насчет плюсов отношений? Обдумывал ли он что-нибудь из этого?

Он встречается с другими женщинами.

Это могло быть так, если он продолжал избегать называть вас своей девушкой. Эм, у вас действительно был вопрос «Мы эксклюзивны?» чат? Если он продолжает представлять вас людям по имени, чтобы не упоминать название девушки, то пора сесть и выяснить, единственная ли вы в его жизни.Вы заслуживаете знать.

Он на другой странице, чем вы.

Вы могли подумать, что направляетесь в страну отношений, а он все еще работает в отделе случайных развлечений. Неудивительно, что ему не нравятся ярлыки отношений — это будет означать конец его веселью. Но вопрос в том, вы ждете, надеясь, что он вас догонит, или вы едете прямо в Сплитсвилл? Это зависит. Как долго вы хотите продолжать тусоваться в повседневной жизни, чувствуя себя просто задницей или официальной грелкой для постели?

Ему не нужно прилагать усилий.

Вы открываете ему доступ, чтобы ему не нужно было трудиться, чтобы сделать вещи официальными. По сути, вы дали ему карточку «Уйди из эксклюзивных отношений бесплатно». Вы спите с ним, проводите с ним время, не возражаете, если он не держит вас за руку на публике … Он будет доить это столько, сколько сможет, чтобы он мог продолжать есть свой торт и есть его. Да пошло оно. Прекратите прилагать усилия, если он не идет вам навстречу.

Он еще не закончил свою бывшую.

Если он связался с вами вскоре после того, как его предыдущие отношения рухнули и сгорели, у вас могло возникнуть скрытое подозрение, что он не забыл о своей бывшей или не справился с проблемами, оставшимися после этого разрыва.Возможно, он не хочет делать что-либо официальное, если у него все еще есть эмоциональный багаж, с которым нужно иметь дело. Но тогда вам не следует ждать, пока он разобьет свое дерьмо в ваше время.

Он не совсем готов бросить холостяцкую жизнь.

Он одной ногой участвует в ваших отношениях, а другой стоит в баре со своими друзьями. Это обычно происходит, если ваши отношения были чем-то вроде бурного романа. Как только пыль уляжется и вы снова оденетесь, он может начать скучать по чертам своей одинокой жизни и гадать, готов ли он все это оставить.Он должен быть достаточно взрослым, чтобы знать, что он все еще может проводить вечера со своими мальчиками, не будучи одиноким, — если только он действительно не будет скучать по другим элементам одиночества, например, встречаться с большим количеством женщин. Пора ему сделать свой выбор.

Лучшие советы по знакомствам / отношениям в сети — спонсируются. Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером через SMS или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Лучшие советы по знакомствам / отношениям в сети — спонсируются. Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером через SMS или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Джессика Блейк Джессика Блейк — писательница, которая любит хорошие книги и хороших людей, и понимает, как трудно найти и то, и другое.

Ник Диас говорит, что не хочет драться с Робби Лоулером, имеет «негодование» по отношению к ММА

ЛАС-ВЕГАС — Ник Диаз никогда не сдерживался, будь то в клетке или общение со СМИ.

В среду, за три дня до того, как он вернется в Октагон после более чем шести лет отсутствия, Диас рассказал о своем «негодовании» по отношению к смешанным единоборствам, вслух поинтересовался, почему он вообще соревнуется с Робби Лоулером в субботу на UFC 266, и поддержал свое мнение. давнее презрение к боям.

«Все люди вокруг меня, все деньги и спонсоры, они не позволят мне уйти от борьбы», — сказал Диас в сидячем интервью с Бреттом Окамото из ESPN. «Есть вещи, которые я мог бы сделать, но это не сработает. Я мог бы просто пойти и принять свои удары … Я не хочу оглядываться назад и говорить:« Почему я просто не сделал это? » Я не чувствую себя хорошо. Я чувствую себя прекрасно, когда сражаюсь. Я не чувствую себя хорошо во всем [остальном]. Если я этого не сделаю, я не знаю, как я буду себя чувствовать.»

Диас, 38 лет, сказал, что в свободное от работы время он планирует открыть тренажерный зал и обучать студентов и, возможно, даже путешествовать по нему и проводить семинары. Но он сказал, что с деловыми партнерами, с которыми он имел дело, не все сложилось. и что планы были «фальшивыми». Это то, что привело его к борьбе.

2 Связанные

«Это то, что я делаю», — сказал Диас. «Я пытался уйти от этого, но на самом деле это просто отчасти неизбежно ».

Диас никогда не стеснялся обсуждать свои очень смешанные чувства к ММА.Один из самых популярных бойцов UFC, он сказал, что знает, что фанаты рады видеть его снова в соревнованиях, и что он любит их. Но Диас более десяти лет говорил, что он не любит драться, и то время, проведенное вдали от него, не изменило его мнения. Диас не участвовал в соревнованиях после боя с Андерсоном Сильвой на UFC 183 в январе 2015 года.

«Я собираюсь туда побеждать», — сказал Диас о субботнем поединке с Лоулером. «Чувствую ли я себя уверенно? Никогда. Я никогда не чувствовал себя уверенным. Я всегда чувствую, что меня там разобьют.Каждый бой, в котором я когда-либо участвовал. — Как вы относитесь к Робби Лоулеру? Я чувствую, что собираюсь получить от меня дерьмо. И даже когда я выигрываю, меня бьют еще хуже ».

На самом деле, Диас пошел еще дальше и сказал, что ему вообще не следует драться с Лоулером. Диас уже победил Лоулера — еще в 2004 году — а уроженец Стоктона, штат Калифорния, считает, что ему действительно стоит бросить вызов Камару Усману за его титул в полусреднем весе в UFC. Несмотря на все сомнения, Диас сказал, что по-прежнему считает себя лучшим бойцом в мире.То, что он думает, что Лоулер может победить его, не обязательно означает, что Диас думает, что проиграет.

«Думаю, я выбью дерьмо из Усмана», — сказал Диаз. «У меня будет больше шансов против Усмана, чем у Лоулера, только потому, что я уже победил Лоулера. Для меня не имеет смысла снова вступать в бой с Робби Лоулером. Я не знаю, почему я это делаю … Этого не должно происходить Кто бы это ни устроил, тот идиот. Я не знаю, зачем я это делаю. Я не знаю, почему это произошло. Я должен драться с Камару Усманом — и все.«

Одна из вещей, которые добавили к его текущим проблемам, — сказал Диас, — это посещение боя его брата Нейта с Леоном Эдвардсом на UFC 263 в июне. Эдвардс выиграл тот бой единогласным решением судей, хотя Нейт чуть не нокаутировал его поздно. Ник Диаз , который на два года старше Нейта, сказал, что ему не нравилось видеть, как его брат получает повреждения в этой схватке, а затем видит, как ему зашивают спину.

«Пробыть пять лет вдали, а потом вернуться и увидеть это, это было чем-то новым », — сказал Диас о ссоре своего брата с Эдвардсом.«Это действительно сбило меня с толку. Наблюдая за этим, я получал более серьезные удары, чем когда-либо в спарринге или любых боях. Это мой младший брат, понимаете? Трудно смотреть, как он сражается».

Диас (26-9, 2 NC) проиграл три боя до своего шестилетнего отсутствия. Его последняя победа была одержана над Би Джей Пенном в 2011 году. Несмотря на это, Диас остается культовым фаворитом среди фанатов ММА. Он выиграл 11 раз подряд, является бывшим чемпионом Strikeforce в полусреднем весе и известен своим настойчивым и настойчивым стилем.

Диас явно сомневается в том, что он снова будет участвовать в соревнованиях, но добавил, что Лоулер «не заслуживает того, чтобы надрать ему задницу, и я знаю, что выбью из него все дерьмо». Диас сказал, что он считает, что сейчас он более опасен, чем шесть лет назад в качестве конкурента. Но это не меняет его отношений с самим ММА.

«Я очень негодую по отношению к спорту за то, что отнял у меня так много и ничего не дал взамен», — сказал Диас. «Это здорово. Они продвигают этот бой. Я не ожидал, что это будет главное событие или что-то в этом роде.«

Диас сказал, что он просто настоящий. Он сказал, что каждый боец ​​думает одинаково на неделе боя, имеет аналогичные сомнения и опасения. Но они не выражают это так, как он. Диас сказал, что другие бойцы« полны дерьма ». — «и что если они не притворяются счастливыми в течение недели боев, они« должны быть сумасшедшими ».

« Я люблю помогать людям, и мне нравится быть частью спорта », — сказал Диас. люблю то, что со мной сделали. Особенно в последние семь месяцев, последние два года. Так что да, у меня есть шанс оттащить часть этого назад.Так что я пойду на это.

«Я чувствую это каждый бой. Я своего рода темный и тусклый человек, ведущий к драке. Я просто презираю этих людей, которые счастливы выйти на улицу».

11 признаков того, что вы оказались в затруднительном положении

Ни к чему не обязывающие отношения настолько распространены, что кажется, что новый термин Городского словаря для случайного чего-то придумывается каждый божий день. Во-первых, это был «крик о добыче». Далее: «друзья с пользой». А теперь: «ситуационный». Так что же именно означает этот модный термин?

«Ситуация — это романтическая договоренность, которая существует до / без разговора DTR [« определение отношений »]», — говорит Саба Харуни Лурье , LMFT из Лос-Анджелеса.

Лурье добавляет, что такая динамика может быть временной, например, после того, как вы пошли на несколько свиданий с кем-то, но еще слишком рано обсуждать статус отношений, или это может быть определение отношений , «например, если вы находитесь в городе по краткосрочному заданию и начинаете случайно встречаться с кем-то ».

В дополнение к этому, Джесс Карбино, доктор философии , бывший социолог Tinder и Bumble, подчеркивает, что ярлыки могут помочь создать смысл и определить ожидания, связанные с отношениями.«Ситуации можно определить как романтические отношения, в которых отсутствуют обязательства и связанные с ними нормы и ожидания», — говорит она.

Учитывая, что все эти ярлыки (по иронии судьбы) используются для определения отношений без ярлыков, вот почему эксперты считают, что так называемые ситуативные отношения стали обычным явлением.

«Приложения для онлайн-знакомств создали этот парадокс выбора», — говорит Кристи Чаркхутян, доктор философии, LMFT, старший сваха с Three Day Rule в Лос-Анджелесе. «У нас так много вариантов, что трудно передать это человеку перед нами, потому что, когда он идет в ванную, мы можем просто провести пальцем по экрану.«(Виновен в соответствии с предъявленным обвинением.)

Иногда иметь неопределенные отношения — это совершенно круто. Это может быть весело, сексуально удовлетворяющим, даже освобождающим. Кроме того, ситуационная ситуация» дает вам время, чтобы познакомиться с кем-то, не чувствуя давления, чтобы принять решение, «Говорит Чархутян.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Проблема в том, что чаще всего по крайней мере один партнер «улавливает чувства», — считает Эбби Медкалф, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям, автор и спикер из Беркли, Калифорния.

Есть настоящая физиологическая реакция, которая происходит, когда вы близки с кем-то. В частности, связующий гормон окситоцин высвобождается, когда вы занимаетесь сексом, обнимаетесь или даже просто обнимаетесь, говорит Медкалф, и вы не можете это преодолеть. Блин биология.

Когда эмоции накапливаются, попадание в ситуационный корабль может полностью взорваться. «Вы начинаете чувствовать себя отвергнутым, потому что человек не хочет вас полностью», — говорит Медкалф.

Итак, вот как узнать, едете ли вы на самом деле по этой дороге, и как проехать до , чтобы вы разбились и сгорели.

Плюсы и минусы ситуационных кораблей

Давайте рассмотрим преимущества и недостатки ситуационных кораблей, прежде чем углубляться в вопрос, соответствует ли ваш корабль всем требованиям.

Плюсы

  • Это возможность для саморазвития. «Люди могут пытаться исследовать свидания и отношения в целом и хотят узнать, как взаимодействовать романтически», — говорит Карбино.
  • Люди могут свободно принимать решения и исследовать свои увлечения отдельно от другого человека.«В ситуации вы можете быть более свободны в расстановке приоритетов в своей жизни без необходимости проверять или управлять вещами со стороны вашего значимого друга, как вы могли бы в более определенных отношениях», — говорит Харуни Лурье. «Поскольку вы не принимаете решение строить жизнь со своим партнером по ситуациям, выбор, который вы делаете, остается за вами, за некоторыми исключениями, касающимися выбора, который может поставить под угрозу чье-то здоровье».
  • Ситуационная жизнь допускает близость без обязательств. «Стремление почувствовать близость и близость с другими — это очень человеческая потребность, и в некоторых случаях для обеих сторон гораздо полезнее удовлетворить эту потребность, не чувствуя, что они должны брать на себя обязательства, которые не соответствуют их потребностям. или хочет », — говорит Харуни Лурье.
  • Ситуации могут быть удобны для определенных глав в жизни людей, отмечает Карбино. «В то время люди могут быть неспособны к постоянным отношениям», — говорит она. Это может быть связано с тем, что вы знаете, что скоро переезжаете, поправляетесь после тяжелого разрыва или по множеству других причин.

    Минусы

    • Лица, оказавшиеся в сложной ситуации, не получают постоянной и стабильной поддержки. «Хотя обычно в нашей жизни есть хотя бы один человек, которому мы можем довериться или обратиться к нам в трудные времена, многие из нас инстинктивно чувствуют необходимость получить такую ​​поддержку в наших романтических отношениях», — объясняет Харуни Лурье.«В ситуации, которая уже очень неопределенна и не имеет четких ожиданий, может быть трудно почувствовать, что есть место, чтобы поделиться более сложными аспектами вашей жизни или попросить о помощи, в которой вы нуждаетесь».
    • Вы эмоционально уязвимы. «В ситуации вы можете испытать сложные эмоции, если ситуация не соответствует вашим ценностям или вашим потребностям и желаниям», — предупреждает Харуни Лурье. «Нахождение в неопределенной ситуации может побудить некоторых людей усомниться и пересмотреть свои собственные предположения, и эта неопределенность может распространяться на другие области жизни.«
    • Все кажется таким двусмысленным.» Ситуации могут расстраивать, потому что есть неясность в отношении норм для отношений. Поэтому люди не могут иногда определить уровень интереса или желаний потенциального партнера », — комментирует Карбино.« Отношения, которые не связаны между собой, могут создавать большую тревогу и неуверенность для тех, кто в них ».
    • Может быть. ведра конфликта ». Чаще всего существуют противоречивые взгляды между людьми в ситуации — как с точки зрения отношений, так и с точки зрения другого человека.Это может привести к большому конфликту, негодованию и тревоге для обоих людей, но в первую очередь для человека, который недоволен тем, что ситуация не улучшилась », — говорит Карбино.« В зависимости от опыта и внутренних убеждений, которых придерживаются люди. отношения, они могут оставаться в ситуации намного дольше, чем ожидалось или желалось в противном случае. » 1. Нет естественной эволюции или роста.

      Если вы чувствуете себя застрявшим и не достигаете вех в ваших отношениях (впервые встречаете друг друга с друзьями, отмечаете небольшие юбилеи, вместе занимаетесь новыми делами и т. Д.), Возможно, пришло время реально проверить ваши отношения — или , эм, его отсутствие.

      «Одним из кардинальных сигналов ситуативной ситуации является то, что отношения разделены, и человек не интегрирован в другие социальные отношения (т.е., друзья и семья) «, — говорит Карбино, добавляя, что продолжительность ситуационного взаимодействия также является ключевым для оценки того, есть ли у него шанс превратиться во что-то большее. желание хотя бы одной стороны перевести отношения в другое, более ответственное состояние «, — говорит она.

      2. Вовлечен кто-то еще (или несколько других).

      Вот , говорящий о раздаче : «Если вы обнаружите, что ваша вторая половинка имеет романтические / сексуальные отношения с одним или несколькими другими людьми, вы можете оказаться в ситуации, — говорит Харуни Лурье.«Даже в паре, которая активно практикует этическую немоногамию, в идеале должны быть четкие и определенные границы, чтобы все стороны оставались в курсе и могли согласиться с границами отношений».

      Опять же, с ситуацией, общение — не самая сильная сторона, поэтому вы можете узнать эту информацию от общих друзей, в социальных сетях или — эй! — при случайных встречах в городе.

      3. Вы заключаете только краткосрочные или срочные планы.

      Люди, состоящие в отношениях, строят планы на недели, месяцы, иногда на годы вперед.(Я знаю … умопомрачительный.) Люди в ситуационных кораблях могут работать в более почасовом и ежедневном графике.

      «Вы находитесь в ситуации, когда вас не приглашают на встречу с семьей, и не факт, что вы собираетесь увидеться в выходные или праздничные дни», — говорит Медкалф. Если все, что вы получаете, — это приглашения в последнюю минуту, поймите намек: встречаться с вами — не их главный приоритет.

      4. Нет согласованности.

      Одним из главных достоинств законных отношений является то, что вы можете рассчитывать на то, что будете регулярно видеться со своим человеком и разговаривать с ним.В ситуациях этого не хватает.

      «Они не просят вас встречаться три раза в неделю», — говорит Чархутян. Или, даже если это одна неделя, не ожидайте, что это произойдет на следующей.

      Еще один день, еще одна раздражающая тенденция в свиданиях, которой нельзя избежать:

      5. У них всегда одно и то же (расплывчатое) оправдание.

      «Работа очень занята». «Мне нужно пойти в спортзал». «Я путешествую.» Звучит знакомо?

      В ситуации это отговорки.В отношениях они приводят к плану Б: «Давайте праздновать, когда моя презентация закончится в четверг». «Хотите пойти на пробежку?» «Я позвоню тебе с дороги».

      Когда вы состоите в отношениях, вы уделяете время своему партнеру, независимо от того, какие другие жизненные события происходят, — говорит Чархутян. Но в ситуации, добавляет она, нет стремления решать проблемы. (Поскольку для этого потребуются усилия.)

      6. Вы в основном говорите пустяками (и грязными).

      Конечно, вы знаете, где живет и работает этот человек, и, возможно, несколько общих деталей, например, где он вырос или любит ли он кошку или собаку.Но давайте будем честными: вам удобнее говорить грязные слова, чем говорить о своих страхах, неуверенности или уроках из прошлых отношений.

      «Без доверия нет уязвимости, а без уязвимости нет эмоциональной близости», — говорит Медкалф. А эмоциональная близость — вот в чем суть ситуационных отношений.

      7. Вы не говорите о будущем.

      Точно так же разговоры в ситуациях, когда речь заходит о событиях, в значительной степени связаны только с настоящим («Что ты хочешь посмотреть?» «Пицца или тайский язык?»).Логика здесь довольно проста: если вы не занимаетесь этим надолго, зачем об этом говорить?

      Если вы не обсуждали будущее и то, что ищете, это может быть признаком того, что вы попали в сложную ситуацию, говорит Медкалф.

      Ситуационная жизнь — это, по сути, «просто совместная деятельность — тусовка здесь и там», — отмечает Медкалф. «Это кажется бесцельным».

      8. Они говорят вам, что не хотят становиться серьезными.

      Самый простой способ узнать, что вы находитесь в ситуации: человек говорит вам, что вы в ней.

      «Верьте тому, что они говорят», — объясняет Медкалф. «[Люди] не сложные существа». (И, эй, по крайней мере, они сказали вам.)

      9. Они показывают вам, что они не хотят становиться серьезными.

      Если есть сомнения: Открыть. Ваш. Глаза. «Люди своими действиями покажут вам, что они думают о вас», — говорит Медкалф. «Если они не звонят, значит, ты им просто не по душе». Некоторые вещи никогда не меняются.

      10. Вы часто беспокоитесь.

      То, что ситуации не требуют ожиданий (хотите отменить планы? NBD. Не хотите брать суп, когда они больны? Нет необходимости!), Не означает, что они свободны от стресса.

      «Вы знаете, что находитесь в ситуации, когда вы чувствуете беспокойство из-за неопределенности, двусмысленности и двойственности», — говорит Медкалф.

      11. Тебе становится скучно.

      Исследования показывают, что выполнение новых и разных вещей стимулирует систему вознаграждения мозга, наполняя его химическими веществами, дающими хорошее самочувствие (дофамин и норадреналин).Эта неврологическая система вознаграждения оказывается той же частью мозга, которая загорается на ранних этапах романтической любви.

      Любой эксперт по взаимоотношениям скажет вам, что поддерживать отношения — значит постоянно иметь новый опыт с вашим партнером. Но в ситуации вы, вероятно, делаете одно и то же снова и снова — Netflix и расслабляйтесь — и да, даже это может устареть.

      «Если он расплывчатый, не имеет направления и структуры, он будет устаревшим и больше не будет доставлять удовольствие», — подтверждает Чархутян.

      Ладно, значит, у вас определенно сложная ситуация. Что теперь?

      Если вам нравится то, что у вас есть, и вы хотите, чтобы это было так, сначала спросите себя: действительно ли я ?

      «В некотором смысле мы можем нормально относиться к случайным ситуациям, но мы также можем думать:« Если это то, что им нужно, это нормально; я могу это приспособить », — говорит Чархутян.

      Убедитесь, что вы не отодвигаете свои собственные потребности и желания только потому, что хотите удовлетворить чьи-то потребности.(Или потому что вы думаете, что их чувства могут измениться … они могут никогда не измениться.)

      Если вы действительно не согласны с ситуацией, установите некоторые границы. Вы собираетесь поговорить о том, с кем еще вы оба спите? Вы собираетесь ночевать в будние дни? Вы собираетесь вешать только вас двоих или друзей друг друга? «Дайте понять, что вы оба находитесь на одной и той же странице с одинаковыми ожиданиями», — советует Медкалф.

      И если вы действительно хотите большего, говорите. Скажите: «Мне понравилось проводить с вами время», — предлагает Чархутян.Затем расскажите им, что вам в них нравится или цените, и, наконец, спросите, что они думают о том, куда все может пойти.

      Если они придумают оправдание случайному сценарию без даты окончания — «Работа безумна» вместо «После экзамена по недвижимости я смогу сделать больше» — не ожидайте, что что-то изменится.

      В любом случае, «установите действительно четкую границу того, что вы принимаете и не принимаете», — говорит Медкалф. «Вы называете выстрелы».

      Ага, вы меня слышали: Вы, , управляете этим «кораблем».

      Анна Медарис Миллер Анна Медарис Миллер — писатель и редактор из Нью-Йорка, имеющая многолетний опыт репортажей и написания статей на различные темы, связанные со здоровьем. Перри О. Блумберг Перри — писатель из Нью-Йорка; она имеет степень бакалавра психологии Колумбийского университета, а также является выпускницей кулинарной школы Института естественных гурманов, основанного на растениях, который в настоящее время является Центром естественных изысков при Институте кулинарного образования.

      Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

      Он сказал, что не хочет отношений — так почему он ведет себя как мой парень?

      Дорогие Уэйн и Ванда,

      Вот парень, с которым я уже давно встречаюсь. Вначале я сказал ему, что хочу большего, а он просто этого не сделает.Однажды я решила, что больше не позволю ему избегать моих чувств, и сказала ему, что хочу знать, хочет ли он отношений со мной. Он сказал мне, что на тот момент он не был готов к отношениям и не ищет их.

      Ну, это было два-три месяца назад, и у нас все еще продолжаются физические отношения, но без каких-либо условий. Когда я попросил у него большего, он сказал, что если я хочу большего, я должен двигаться дальше, мы должны положить конец всему и остаться друзьями. Может, мне стоило его поднять, но вместо этого я продолжал с ним встречаться.

      Но вроде бы все изменилось. Теперь он остается у меня дома как минимум пару ночей в неделю. Это начинает ощущаться как отношения, и я в замешательстве. Я не хочу вдаваться в подробности, но секс стал намного более интимным, и он говорит мне вещи, которые кажутся мне любящими и даже собственническими, предполагая, что он не хочет, чтобы кто-то был со мной, и наоборот. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь что-то сказать, потому что не хочу, чтобы отношения между нами заканчивались. Но боюсь, если я ничего не скажу, он может не понять, насколько я все еще забочусь, и может подумать, что я больше не хочу его таким.

      Помогите, пожалуйста! Я в противоречии. Он правда хочет отношений и боится, или в чем дело?

      Ванда говорит:

      Обычно парни говорят то, что думают, и просят о том, чего хотят. Как вид, парни, как правило, слишком просты для игр и настолько буквальны, что между строк редко есть что читать. Я не хочу сказать, что они слишком упрощенные создания; любой, кто пытался встречаться с мужчиной, знает, что это далеко от истины. Я имею в виду, что в целом они довольно просты.Когда мы пытаемся угадать, о чем они думают на самом деле, мы часто забываем, что они уже рассказали нам свои мысли; когда мы пытаемся уловить намерение в их поведении, мы забываем, что они уже объяснили свою позицию.

      Ваш друг-мужчина пару месяцев назад сказал вам, что не хочет отношений, и я полностью понимаю, почему ночевки и сексуальные разговоры вызывают недоумение. Но вернемся к его первоначальным словам и его первоначальному намерению: он не хочет серьезных отношений прямо сейчас.

      Я знаю, что это отстойно слышать, и я знаю, что ты хотел бы, чтобы все было по-другому.Я был там, и держу пари, что большинство людей. Наиболее вероятный сценарий здесь заключается в том, что вы нашли парня, который был в восторге от того, что даже после того, как он признал, что не хочет обязательств, крутая девушка, с которой он висел, не только не загрузила его, но и позволила ему взяться за дело. увеличивая пространство в ее жизни. Для него это беспроигрышный вариант — все преимущества общения с девушкой без необходимости иметь девушку. Фу.

      [ Уэйн и Ванда: Когда случайные свидания усложняются ]

      Да, конечно, есть шанс, что он передумал, и если вы действительно натолкнетесь на стену, вы можете бросить последний раз, Радуйся, Мария и скажи ему еще раз, что ты чувствуешь.Это может быть толчок, который ему нужен, чтобы окунуться в отношения, или слова, которые его отталкивают. Я понимаю, насколько страшно это решение, но помните, что ваши самые важные отношения и обязательства связаны с самим собой. Вы говорите как действительно приятный и сострадательный человек, чья текущая ситуация приносит смятение, а не утешение, и который не удовлетворяет свои потребности. Вы действительно согласны с этим?

      Уэйн говорит:

      Grunt! Стон! Уэйн хочет тако! И футбол! И партнер, который читает простой ум Уэйна! … О, спасибо, что разъяснили, что мы, мужчины, не являемся полноценными пещерными людьми в общении, Ванда.Не в обиду пещерным людям. Особенно пещерные люди Гейко. Отличные ораторы.

      Еще двое великих коммуникаторов: наш писатель, который когда-то ясно выразил желание установить преданные отношения; и человек без ограничений, который ясно ответил, что не хочет, чтобы его связали. Хорошо, не тот ответ, на который мы надеялись, но, по крайней мере, все были честны.

      Проходит несколько месяцев секса, и наш писатель снова выразил свои потребности в отношениях. И их друг с льготами снова объяснил, что его пакет льгот по-прежнему не включает пункт об обязательных отношениях и что дальнейшие запросы о его пакете FWB могут привести к прекращению FWB.

      После еще нескольких месяцев секса, конечно, все чувствуют себя более комфортно и интимно — вы двое практически живете вместе! И это то, для чего он постоянно говорит, что он этим занимается — секс, развлечения и отсутствие обязательств.

      Мой вопрос к вам, писатель: почему вы сейчас спрашиваете нас, чего он хочет? Спроси его! Он скажет вам именно то, что он хочет. Он всегда так делает. Настоящая проблема в том, что вы не позволяете его честности и неприятию мешать вам прекращать дела и преследовать то, чего вы действительно хотите: парня, а не друга по постели.

      Никогда не прекращайте сообщать о своих потребностях ни ему, ни кому-либо еще. Только не удивляйтесь, если он скажет вам, как в миллионный раз, что не хочет отношений. Я искренне надеюсь, что он внезапно это сделает, но если нет, я предлагаю вам обоим жить своими истинами и двигаться дальше.

      Хотите ответить на недавнюю колонку, указать на тенденцию в свиданиях или спросить Ванду и Уэйна о мудрости относительно вашей личной жизни? Напишите им на [email protected]

      Признаки того, что ваши отношения быстро никуда не денутся (извините)

      Чувствуете, что не можете заставить его (или себя) взять на себя обязательства? Возможно, на вашем пути были красные флажки, которые вы пропустили.Вот как понять, что ваши отношения не на правильном пути.

      Сегодня

      Вы никогда не говорите о будущем

      Здорово жить настоящим моментом, но если вы не планируете, что будет дальше, ваши отношения могут оказаться краткосрочными.

      «Планы на будущее — здоровый ингредиент для растущих отношений», — говорит Эми Левин, секс-тренер и основательница Ignite Your Pleasure. «Это также показатель вашей приверженности друг другу».

      Он сказал вам, что он не из тех, кто хочет жениться.

      Это кажется очевидным препятствием для серьезных отношений, но многие женщины игнорируют это, когда мужчины говорят это, думая, что они могут изменить его.Пора принимать его за чистую монету.

      «Мужчины постоянно говорят женщинам, что они простые существа», — говорит Левин. «Если он покажет вам или расскажет, кто он такой, то верьте ему. Это сэкономит вам массу времени и энергии. Просыпайся! Вы миссис Прямо сейчас, а не будущая миссис [вставьте здесь его фамилию] ».

      Вы держите других в стороне.

      Не ожидайте обязательств, пока не сделаете решительный шаг и не прыгнете обеими ногами!

      «Наличие других мужчин на периферии часто свидетельствует о том, что вы знаете, что главный парень вам не подходит», — говорит Левин.«Или что вы боитесь совершить прыжок веры в близость».

      У вас нет ничего общего, кроме секса

      Если все, что у вас общего, это то, что происходит между простынями, может быть трудно достичь уровня близости, которого вы действительно желаете.

      «Горячий секс более чем доставляет удовольствие и может дать вам вечное сияние, но этого недостаточно для здоровых сбалансированных отношений», — говорит Левин.

      У вас много общего, но нет половой жизни

      Если вы упускаете этот важный компонент в ваших отношениях, скорее всего, следующего уровня не будет.

      «Вам не нужен ни друг, ни будущий сосед по комнате», — говорит Левин. «Прочные отношения обычно включают в себя лучшего друга и любовника ».

      Вы живете вместе

      Если вы уже делаете все, что связано с супружеской жизнью, без официального обязательства, возможно, нет мотивации для перехода на следующий уровень.

      «Старая поговорка« зачем покупать корову, если молоко можно получить бесплатно? »Говорит о многом», — говорит Левин. «Думать о нас как о коровах — унизительно, но общий смысл имеет смысл.Мужчины с большей вероятностью воздержатся от развития отношений, когда они довольны и уже получают то, что хотят ».

      Его родители в разводе

      Иногда родители могут дать нам негативное представление о том, что такое брак, или своими действиями внушают нам недоверие. «Наши образцы для подражания в отношениях часто являются нашим планом», — говорит Левин. «Возможно, это все, что он знает».

      Если ваш мужчина так себя чувствует, важно обсудить его проблемы и помочь ему понять, что ваши отношения — это нечто совершенно иное.

      Ни один из его друзей не женат

      Если его друзья не состоят в серьезных отношениях, у него может быть меньше мотивации для этого.

      «Если у всех его друзей холостяцкий менталитет, велика вероятность, что это отразится и на нем», — говорит Левин. «То, кем мы себя окружаем, часто объясняет наше поведение».

      Вы оба ведете себя так, как будто вы одиноки

      Даже несмотря на то, что вы супружеские пары, вы все еще проводите время вне дома, проводя время с друзьями чаще, чем каждый.Если вы хотите более серьезных отношений, вам обоим нужно подходить к отношениям с менталитетом «мы», а не «я».

      «Если вы больше наслаждаетесь обществом других людей в группе, чем вдвоем, вы, вероятно, не довольны тем, что у вас есть вместе», — говорит Левин.

      У вас нет времени на отношения

      Если один или оба ставят на первое место работу, семью или друзей, пора расставить приоритеты, если вы хотите оставаться вместе.

      «Если ваши отношения не являются вашим приоритетом, значит, ваши отношения, скорее всего, не получают поддержки, что может вызвать негодование и дистанцию», — говорит Левин.

      Вы не выразили свои желания ясно

      Если он не знает, что вы на самом деле чувствуете, он может не понимать, что движение вперед важно для вас. Так скажи ему!

      «Вы всегда должны ясно давать понять, что хотите, с самого начала», — говорит сваха Сигги Фликер. «Вы не хотите тратить свое время и не быть верным себе.Не стоит оставаться с мужчиной, если боишься сказать ему, что тебе нужно и чего ты хочешь ».

      Вы ведете повседневную жизнь

      Поскольку вы боитесь его спугнуть, вы внушили ему мысль, что можете взять его или бросить. Эти отношения никуда не денутся, пока вы не очиститесь.

      «Быть ​​напуганным означает, что вы придаете этому человеку слишком много уважения и власти, которых он не заслуживает», — говорит Фликер. «Вы должны руководствоваться своим истинным« я »с самого начала, и если он не любит вас таким, какой вы есть, то скажите им, чтобы они шли« налево! »» (Привет Бейонсе).

      Вы рассчитываете

      Вы знаете, что он не тот, но держите его при себе в качестве запасного плана. Но это тот план, который никогда не приведет к счастливому концу.

      «Это акт отчаяния, который приведет только к депрессии», — говорит Фликер. «Теперь вы настраиваете себя на неудачу. Я бы предпочел быть дома с зеленой маской на лице, чем с партнером, с которым у меня не было химии или желания быть с ним в жизни ».

      Вы пропустили традиционные «шаги»

      Если вы пропустили важные вехи, такие как звонки друг другу, парню / девушке или слова «Я люблю вас», то, возможно, вы сбились с пути к следующему уровню своего развития. отношение.Начни наверстывать упущенное сейчас — даже если для этого придется снова пойти на первое свидание!

      Есть много причин, по которым пары пропускают традиционные шаги. Может быть, вы находитесь в отношениях на расстоянии, или вы сошли с ума и бросили осторожность. В любом случае отсутствие этих «контрольных точек» означает, что вы оба теряете возможность оценить отношения и взглянуть на свое партнерство в более серьезном свете.

      «Все, что происходит слишком быстро, заканчивается так же быстро», — говорит Фликер.

      Вы не путешествовали вместе

      Путешествие вместе заставляет вас перемещаться по новой территории и вместе с парой переживать захватывающие и незнакомые ситуации. Это может быть важным шагом на пути к знакомству со своим партнером.

      «Путешествие — лучшая форма терапии, и когда вы путешествуете с партнером, вы многое узнаете о его привычках и характере», — говорит Фликер. «Тогда вы сможете принять решение, сможете ли вы жить с привычками этого человека.Так что вставай и отправляйся куда-нибудь — экзотики не требуется.

      У вас нет собственной жизни

      Если вы все время ждете его, у него нет стимула становиться более серьезным. Вам не нужно заставлять его чувствовать, что он может вас потерять, но убедитесь, что он знает, что у вас есть жизнь. «

      Вы нуждаетесь, и это полный отказ», — говорит Фликер. «Мужчина любит уверенность в себе, а уверенная в себе женщина — это занятое тело, которое всегда планирует, обслуживает и живет своей жизнью.Если вы не уверены в себе, действуйте «как будто», потому что это, по крайней мере, более привлекательно, чем быть доступным и нуждающимся! »

      Ваши отношения существуют в сети

      Встретить своего партнера в Интернете — это нормально, но если вы не сделаете следующий шаг и не встретите IRL (в реальной жизни), то еще более маловероятно, что вы сделаете еще один шаг вперед.

      «Выйди из комнаты, выключи компьютер и выйди на улицу — там целый мир!» — говорит Фликер. «Познакомьтесь с реальными людьми и встретитесь с ними лицом к лицу.Смотрите кому-нибудь в глаза и улыбайтесь ему, а не экрану компьютера ».

      Вы не привели его в свой мир

      Если вы уклонились от представления его друзьям и семье (или он не привел вас к себе), вы, вероятно, не будете частью каждого из них. чужое будущее.

      «Если ваш партнер не познакомил вас со своей семьей, и вы встречаетесь более 6 месяцев, что-то не так», — говорит Фликер. «Он не уверен в отношениях, и сейчас самое время сказать:« Убери L прочь любовника — все кончено! »»

      Вы избегаете ссор

      Если вы никогда не выражаете свои истинные чувства или не обсуждаете реальные проблемы, ваш отношения навсегда останутся в той вежливой плоскости, которая обычно предназначена для знакомств.

      «Ссора важна и полезна в любых отношениях», — говорит Фликер. «Если вы не сражаетесь, значит, вы не любите. Перестаньте жить в стеклянном пузыре и почувствуйте некоторые эмоции, потому что в конце концов это только сблизит вас обоих.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *