Если ваш мужчина не грубит не пьет не бесит: Если ваш мужчина 1.Не грубит 2.Не пьет 3.Не бесит 4.Не сидит за компом 5.Не ходит с друзьями — Учебный центр — Курсы в Уфе, Обучение, Повышение квалификации

Содержание

Если ваш мужчина 1.Не грубит 2.Не пьет 3.Не бесит 4.Не сидит за компом 5.Не ходит с друзьями

ШУТКА

Если ваш мужчина 1.Не грубит 2.Не пьет 3.Не бесит 4.Не сидит за компом 5.Не ходит с друзьями в баню Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.

6 лет назад

+11

Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за

ШУТКА

Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом, не ходит на футбол — потыкайте в него палкой.

Возможно, он умер.

6 лет назад

+14

Беременная жена: инструкция для мужа

Во время беременности в организме женщины начинают происходить новые, часто непонятные для обоих супругов процессы.

Эмоции, аппетит, головокружение, изменение телесных ощущений… Конечно же, все это сказывается на отношениях в семье. Мужья испытывают сильнейшее напряжение и часто не знают, что им делать – их жену словно подменили.

Конечно, многое в отношениях во время беременности зависит от того, насколько будущий ребенок желанный. И от того, насколько пара умеет выражать свою любовь друг к другу.

Общение с беременной женой требует особого понимания, терпения, и знания ситуации. Чтобы облегчить коммуникацию, мы предлагаем мужу некоторые советы, которые помогут пройти этот сложный период без потерь.

Постарайтесь понять то, что нельзя пережить самому

Мужчине физически не дано почувствовать, что происходит с женщиной. Говорите с женой на эти темы, что она чувствует, что ее беспокоит. Это позволит вам лучше ее понимать. Да, вы не чувствуете того же, но вы активно вовлечены, вы рядом. Вы на сто процентов в процессе. Мужчина может просто посочувствовать и обеспечить комфорт. Знать, что супруг переживает за свою жену – очень важно. Это придаст ей сил и спокойствия.

Возьмите на себя больше бытовых хлопот

Слушайте пожелания жены. Любые. Бытовые или даже просьбы по мелочам. Выносите мусор, развешивайте белье после стирки, возьмите на себя мойку посуды или установите наконец посудомоечную машину. Любая помощь важна, это и есть реальное проявление заботы и любви. Даже если вас воспитали с пониманием, что в доме есть «мужская» и «женская» работа, придется сломать стереотип. Примите во внимание, что такие времена уже остались в прошлом, когда женщины не работали, а занимались домом. В современном обществе, где равноправно работают и мужчины и женщины, обязанности тоже принято разделять, и тем более в такой сложный для женщины период.

Ухаживайте за супругой и выполняйте все ее «прихоти»

Вам может показаться, что жена превратилась в страшную мегеру и просит невозможного. Это не так, в организме женщины в этот период гормоны устроили настоящую заворушку, отсюда и странное поведение, привычки, просьбы. Поверьте, ваша жена над вами не издевается. И если ей среди ночи зимой захотелось персиков, то бегите сломя голову по всем супермаркетам в поисках желаемого. Все равно она не даст вам уснуть и устроит истерику. Потому что это для нее очень важно, какой бы странной вам не казалась ее просьба. Вполне вероятно, что она и сама потом будет удивлена своему поведению.

Если она просит вас не пользоваться одеколоном, спрячьте его подальше. Ей перестала нравится ваша борода? Сбривайте без сожалений. Если она не хочет близости, то и тут придется смириться. Не всегда женщины испытывают приятные ощущения от секса во время беременности. Не торопите ее, будьте ласковым и нежным и она сама вас соблазнит, если ей этого захочется.

Ноги женщины во время беременности сильно устают. Еще бы – вес растет, кровеносные сосуды ног сдавливаются под весом плода, еще и лодыжки отекают. Делайте ей перед сном массаж стоп с маслами лаванды и мяты. Это снимет напряжение перед сном и расслабит женщину. Жена вам будет благодарна. Предлагайте помощь во всем, даже если надо помыть волосы шампунем и высушить их феном.

Доверяйте жене, и не советуйте лишнего

Зачастую мужчины дают советы жене, которые они когда-то услышали от своей мамы. Проявляя обеспокоенность состоянием беременности, мужу важно применять любую информацию в меру. Даже советы доктора не всегда могут быть в уместны. Поверьте, женщина лучше чувствует, что именно ей необходимо в данный конкретный момент – инстинкты у женщин развиты великолепно. А информация от вашей мамы может быть уже неактуальной, того хуже вызовет раздражение у жены. Лучше сами прочтите популярную современную литературу на эту тему и предложите ей обсудить книгу вместе.

«Фильтруйте» окружение и внешнюю информацию

Пострайтесь в этот период оградить жену от негатива. Это могут быть неприятные ей люди(даже из числа родственников), жестокие фильмы и передачи, обсуждение неблагополучной беременности и родов на форумах Интернета.

Женщина слишком восприимчива в это время и может надумать много лишнего, а неприятные ей люди вызовут у нее стресс. Лучше принесите ей побольше добрых видеофильмов про детей, животных и счастливую любовь. Придумывайте за нее причины, почему она не может пойти на день рождения двоюродного брата, которого терпеть
не может.

Женщина сейчас как хрупкая ваза, наполняйте ее только мягкими игрушками и сладкими конфетами и следите, чтобы туда случайно не попадали иголки.

Поддерживайте любовь, прилагайте усилия

После определенного периода времени, — как правило от года до трех, — чувство любви резко идет на спад.

Не спасает даже беременность супруги. Поэтому необходима инициатива мужчины. Поддерживайте любовь своими действиями. Важно понимание, что от вас самих зависит, будет ли поддерживаться любовный огонь, или он затухнет. И помните, что ребенок – это результат любви. Проявляйте любовь, не накапливайте недомолвок и обид. Переходите на следующий уровень.

Все получится, если осознанно пережить этот непростой, но удивительный период беременности. И пережить его лучше всего вместе с любимой женой, не оставаясь в стороне.

Что делать, если ваш начальник пытается вас запугать

Рэя Уэссел
BBC Capital

29 марта 2016

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Иногда просто хочется спрятаться и сидеть тихо

Этот начальник следит за каждым вашим движением. А из-за этой начальницы вы боитесь лишний раз вздохнуть. Обозреватель BBC Capital рассказывает, как справиться с боссом, привыкшим держать всех в ежовых рукавицах.

Возьмем руководителя одной европейской юридической фирмы, который достиг вершины карьерной лестницы благодаря тактике устрашения. Или, например, владельца британского хедж-фонда, заставлявшего менеджеров оценивать работу коллег после каждой внутренней встречи.

А еще был один руководитель предприятия аэрокосмического комплекса во Франции, который стремился выставить подчиненных неправыми при любом удобном случае.

Эти три начальника снятся работникам в кошмарных снах. Их подход к управлению персоналом сводится к следующему: чтобы добиться результатов, надо запугать подчиненных.

«Страх – наиболее фундаментальная, первичная из человеческих эмоций, и многие склонны использовать ее бездумно», — полагает Джоан Кингсли, организационный психотерапевт из Лондона.

Зачастую руководители, выбирающие тактику запугивания, стремятся улучшить показатели и продемонстрировать прекрасные результаты. В конце концов, именно это позволило им сделать карьеру.

Однако рано или поздно атмосфера страха возымеет обратный эффект, утверждают эксперты.

Мало кто может преуспеть при деспотичном начальнике. Сначала человека настигает стресс, а потом и нервное истощение.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Некоторые боссы снятся сотрудникам в кошмарных снах

Так почему же устрашение офисных работников некоторые считают эффективной стратегией для достижения рабочих результатов?

В отличие от дикой природы, где страх может оказаться критичным для выживания, офисный страх заставляет нас тревожиться о том, как нас воспринимают другие люди.

Это делает нас уязвимыми для манипуляций или заставляет терпеть пренебрежение и несправедливость.

«По умолчанию человек запрограммирован на то, чтобы выглядеть хорошим в глазах других людей и избегать обратного», — поясняет Дэвид Каннингем, эксперт по межличностному общению из Филадельфии. Он ведет семинары в компании Landmark, специализирующейся на личностном и профессиональном росте, тренингах и развитии.

В действительности проще добиться результатов в такой корпоративной культуре, где менеджеры не заставляют подчиненных включать инстинкт выживания.

Без страха создается среда, в которой нормально ставить под вопрос логику толпы, выражать неуверенность в выбранном направлении или задавать простые вопросы, считает Каннингем.

«Когда коллектив работает слаженно, ваши повседневные действия, образ мышления, чувства и эмоции могут быть обусловлены преданностью делу, а не заботой о том, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих», — говорит он.

Зачем начальникам нужен ваш страх

Если страх создает напряжение на работе, зачем вообще руководители пытаются управлять людьми с его помощью?

Краткосрочный эффект от него возможен, но, по мнению экспертов, в долгосрочной перспективе игра не стоит свеч.

Это объясняется, в частности, неприступностью начальников, склонных запугивать подчиненных: говорить с таким человеком о сложившейся ситуации слишком рискованно. В результате формируется неправильная оценка происходящего в компании.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Ваш босс заставляет вас бояться потерять работу?

Возможно, их преследуют собственные страхи, или им не хватает уверенности в себе? Или же они еще в детстве поняли, что самая результативная тактика – угрожать неприятными последствиями?

Энн Такер, управляющий партнер компании Grey Matter Partners (консалтинговое агентство для руководителей в американском городе Белвью, штат Вашингтон), говорит, что многие боссы просто не осознают, какую тревогу они вызывают у подчиненных.

«Каждый человек – всегда герой собственной истории. Если вам кажется, что кто-то ведет себя некрасиво, руководствуется низменными побуждениями или непонятными вам мотивами, то это не совсем так, — считает Такер. — С точки зрения другого человека ситуация выглядит совершенно иначе».

«Страх возникает из-за неопределенности, из-за незнания. Когда вы не понимаете другого и не можете предсказать чужие действия, вас это так или иначе пугает».

«В большинстве случаев люди не пользуются страхом намеренно. Они пытаются решать проблемы, однако их способ решения этих проблем заставляет других чувствовать неопределенность», — объясняет она.

Фиксируйте и выжидайте

Ведите подробные записи о происходящем. Заносите в них время, число, место, разговоры и имена говоривших, советует Джоан Кингсли.

Эта информация будет нужна в качестве доказательства того, что с вами плохо обращались продолжительное время.

Лучше всего записывать всё дома в блокноте, а не на электронные устройства – так ваши заметки не увидят посторонние.

Записи помогут вам вспомнить подробности происходившего и доказать, что подобное поведение имело место не раз, если вам придется защищать свое право сохранить рабочее место или рассказывать о своей позиции в отделе по работе с персоналом.

В той европейской юридической фирме, где женщина-руководитель заставляла своих подчиненных до смерти бояться любой ошибки, им не к кому было обратиться.

Работники считали, что кадровики действуют скорее в интересах руководства, чем в интересах обычных сотрудников.

Женщине, которая поделилась своей историей, пришлось и дальше сосуществовать с нелюбимой начальницей.

«От нее всегда исходила какая-то угроза. Даже когда она говорила «доброе утро», было непонятно, имеет ли она это в виду на самом деле», — рассказывает женщина, попросившая оставить свое имя в тайне.

Происходившее в отделе вскрылось, когда его возглавил новый начальник. Он обнаружил, что коллектив проверяет каждую мелочь по два-три раза, опасаясь допустить ошибку.

«Вначале он не понимал, почему люди ведут себя таким образом, а потом осознал, что сотрудники жили в перманентном страхе и тревоге», — говорит женщина.

Ее отделу повезло избавиться от тирана, однако их бывшая начальница по-прежнему работает в компании: ее продвинули по службе за привлечение новых клиентов и за представление компании в выгодном свете.

Стратегии ухода

Иногда лучшее решение – это покинуть токсичную рабочую атмосферу, пропитанную страхом, особенно если по официальным каналам обратиться за помощью нельзя, считает Кингсли.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Некоторые боссы держат всех в ежовых рукавицах. Но страх дает о себе знать и отравляет рабочую атмосферу

Джоан Кингсли (автор книги «Организации, где отсутствует страх: открытия в области нейробиологии, способные изменить атмосферу в компании»), рассказала обозревателю BBC Capital историю о менеджере хедж-фонда в Лондоне, который заставлял коллег оценивать друг друга.

Ее клиент, проработавший в том хедж-фонде три года, был этим шокирован и чувствовал себя очень неловко, когда его оценивали после каждой встречи – и когда его заставляли делать то же самое по отношению к другим.

«Все приносят на встречи свои iPad-ы и отмечают активность присутствующих, — рассказывает Кингсли. — В результате срабатывает стадный инстинкт. Если люди чувствуют, что руководитель недоволен определенным сотрудником, то они начинают говорить вещи, которых предположительно от них хочет услышать руководитель».

В конце концов клиент Кингсли покинул компанию; вскоре после этого у него произошел эмоциональный срыв.

«Он собирался выйти на новое место работы, однако ему пришлось на год уйти и пройти курс интенсивной психотерапии, чтобы восстановить самооценку и уверенность в себе», — поясняет эксперт.

Не принимайте их всерьез

Еще один способ бороться с запугиванием – не воспринимать его всерьез или же поразмыслить, что заставляет обидчика вести себя столь агрессивно.

Именно так поступила работница предприятия аэрокосмического комплекса на юге Франции, столкнувшись с менеджером, который применял тактику устрашения.

«Он постоянно давил на нас, пытаясь добиться результатов, — говорит женщина, попросившая не указывать своего имени. — Его собственный начальник его обожал, ведь он и правда добивался впечатляющих результатов от подчиненных».

Этой женщине удалось игнорировать поведение босса, поскольку у нее уже был опыт общения с людьми, пытавшимися ее запугать – в том числе и на личном фронте.

«Когда тот жуткий менеджер регулярно пытался меня достать, доказывал мою неправоту и обвинял меня во лжи, я смотрела на него и думала: ‘Бедный больной человек. Если тебе нужно создавать атмосферу страха, у тебя, наверное, очень грустное прошлое'».

Юмор за день и ваша первая маска

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

Анатолий Чубайс сообщил, что отечественный электромобиль будет ездить на 95-м электричестве.

Первые каникулы у сына-первоклассника начались. Спрашиваю– Саня, ну какой самый любимый урок то в школе? Со вздохом говорит– третий, после него всегда домой

– Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
– А раньше что?
– Раньше наглыми были мы.

– Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования – подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
– Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе…
– Какое место ты имеешь ввиду?
– Россию!

– Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
– И в чем это проявляется?
– Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Какая нелепая смерть — сотрудника ДПС убило листом ДСП.

Социологи провели опрос “В какого политика вы бы плюнули? ” Наибольшее количество голосов набрал ответ: “В любого! ”

10.

– Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?

11.

В графе “семейное положение” писал: “безвыходное”.

12.

Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода — все было против сборной
России по футболу!

13.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

14.

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

15.

Кстати: Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.

16.

Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

17.

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!

18.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

19.

Британские ученые открыли, что после фразы — “британские ученые открыли… “, заголовок перестает носить научный характер!

20.

Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.

Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу — откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.

Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета — «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.

НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.
Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.
Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.
_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье — если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.
_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!
Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки — не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.
Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.
_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать
Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.
_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т. д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?
Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.
_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» — водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.
Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.
Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!

Предлагаю немного отдохнуть и улыбнуться: — Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос; — Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? Конечно, нет, дорогой. Все имели машины; -Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: Ваше последнее желание? Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее; — Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню, потыкайте в него палкой, походу он умер; -Женский список пословиц:1.

Сделал дело — гуляй с ребёнком; 2. Не вынес мусор- не проси месяц; 3. Выпил с друзьями — ночуешь у них же; 4. Не доел ужин- доешь на завтрак. Но! Купил жене мех- снял с души любой грех; — Как называется место на кладбище, где сидит сторож? Живой уголок; -Жена- что там грохнуло на кухне? Муж- у меня было прозрение, я видел будущее. Жена: и что там в будущем? Муж- мы покупаем новую сахарницу; -Сара! У мине на глазу вскочил ячмень. Так тебе и надо, таки не будешь к чужим девкам под юбки заглядывать. Ты думаешь сквозняк оттуда? — Решила бабка деда соблазнить: Дед, а твой барбос ещё гавкает? Гавкает. Наутро бабка разочарованно говорит: А говорил, что гавкает. Да он гавкает, только из будки не вылезает: — Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или нет; — Жена мужа просит: порежь хлеба. Не могу, руки трясутся после вчерашнего. Порежь колбаски. Не могу. А что можешь? Посолить; — С утра как обычно веду дочку в садик и та с присущим ей любопытством спрашивает: мааам, а где ты работаешь? Отвечаю: в банке.

Дочь, наморщив лоб: хомяком, что ли? — Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила: Сколько у меня любовников будет? Та куковать как начала, как начала, пришлось камнем в неё, ишь ты шалаву нашла. Всем желаю удачно завершить трудовую неделю и хорошо провести выходные!!! Предлагаю немного отдохнуть и улыбнуться:
— Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос;
— Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? Конечно, нет, дорогой. Все имели машины;
-Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: Ваше последнее желание? Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее;
— Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню, потыкайте в него палкой, походу он умер;
-Женский список пословиц:1. сделал дело — гуляй с ребёнком; 2. не вынес мусор- не проси месяц;
3. выпил с друзьями — ночуешь у них же; 4. не доел ужин- доешь на завтрак.

Но! Купил жене мех- снял с души любой грех;
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? Живой уголок;
-Жена- что там грохнуло на кухне? Муж- у меня было прозрение, я видел будущее. Жена: и что там в будущем? Муж- мы покупаем новую сахарницу;
-Сара! У мине на глазу вскочил ячмень. Так тебе и надо, таки не будешь к чужим девкам под юбки заглядывать. Ты думаешь сквозняк оттуда?
— Решила бабка деда соблазнить: Дед, а твой барбос ещё гавкает? Гавкает. Наутро бабка разочарованно говорит: А говорил, что гавкает. Да он гавкает, только из будки не вылезает:
— Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или нет;
— Жена мужа просит: порежь хлеба. Не могу, руки трясутся после вчерашнего. Порежь колбаски. Не могу. А что можешь? Посолить;
— С утра как обычно веду дочку в садик и та с присущим ей любопытством спрашивает: мааам, а где ты работаешь? Отвечаю: в банке. Дочь, наморщив лоб: хомяком, что ли?
— Сегодня увидела кукушку у себя на огороде.

Спросила: Сколько у меня любовников будет? Та куковать как начала, как начала, пришлось камнем в неё, ишь ты шалаву нашла.

Всем желаю удачно завершить трудовую неделю и хорошо провести выходные!!!

Когда любишь мужчину с низкой самооценкой — 9 вещей, о которых нужно помнить

Итак, вы любите парня с низкой самооценкой. Отстойно быть тобой. Я говорю это как чувак, который ненавидел себя. Кто до сих пор вроде как. Я знаю, с каким дерьмом ты имеешь дело. Он должен свести вас с ума.

У меня были отношения с ангелом, назовем ее Мэри. Мария была такой чистой и красивой душой. Мы подключились. Взгляд в ее глаза наполнил меня утешением и успокоил мои страхи. Мэри так меня любила, и я тоже любил ее.Но я ненавидел себя еще больше. Короче — я сбежал от ее любви. Любовь, которой я чувствовал себя недостойным. Я искал подтверждения и отвлечения в женщинах, алкоголе и карьерных шагах. И о многих других мрачных вещах, о которых я не буду упоминать.

Низкую самооценку легко объяснить, но некоторым трудно понять. стыдно за то, кто ты есть. Чувство вины или смущения из-за того, кто вы есть, глубоко внутри. Вы чувствуете себя «другим». Повреждены или имеют фундаментальные необратимые недостатки.Ты себя не любишь. Ваш мужчина может никогда не признать этого прямо, но он хотел бы быть кем-то другим.

Увы, возврата в жизни нет. Мы застряли в этой коже навсегда, и ненависть, жалость к себе — это ни к чему не приведет. Но вот загвоздка:

Когда мужчина имеет дело с низкой самооценкой, он совершает ошибки. Большие ошибки. Мой стыд и низкая самооценка привели меня к безрассудству. Я чувствовал постоянное, почти невыносимое фоновое беспокойство. Я должен был заставить себя чувствовать себя по-другому.Мне пришлось бежать. К счастью, было несколько надежных методов: вечеринки без перерыва, безответственный секс, открытие бизнеса, большие траты денег, экзотические путешествия. Моим худшим кошмаром было одиночество в тихой комнате. Я терпеть не мог свою собственную компанию. Может быть, ваш мужчина чувствует то же самое, я молюсь, чтобы он не чувствовал. Но мои чувства не уникальны.

Ошибки, которые я сделал, привели к еще стыду и вине. А потом было сделано больше ошибок, убегающих от тех чувств. Цикл продолжается.Это приводит к тому, что я называю 9-м измерением стыда. Яма может быть такой глубокой. Спираль боли кажется неудержимой.

Низкая самооценка вашего мужчины может проявляться по-разному. Каждый парень будет действовать по-своему. Некоторые отступают и прячутся, некоторые убегают в поисках опыта. Другие веселятся и злятся или пытаются проявить себя на работе. Это неприятно как для больного, так и для бедного человека, который их так любит. Низкая самооценка — дело сложное; больной может отвлекаться или убегать от него на долгие годы.Он может даже не осознавать, что ощущаемая им тьма — это низкая самооценка. И это чертовски душераздирающе.

Если вы любите его, он понадобится вам, чтобы пройти через это. Возможно, вы сможете показать ему свет. Не отказывайся от него, ты ему нужен. Часто это будет сбивать вас с толку, и он может причинить вам боль, даже не желая этого. (Поверьте мне, он не хочет причинять вам боль. Ему достаточно больно, просто оставаясь самим собой.)

Вот несколько важных вещей, которые следует запомнить: шпаргалка, которая поможет вам в трудные времена. И, может быть, чтобы помочь ему увидеть истину своего пути.

Он так сильно любит тебя, но ненавидит себя еще больше.
Он заблудился. У вас двоих может быть такая очевидная, прекрасная возможность для любви, но он ее упускает. Он видит только свои недостатки. Его боль и депрессия подобны темному, тяжелому, толстому одеялу, которое он просто не может встряхнуть. Но, как я сказал выше, он может даже не осознавать этого. Он не пытается теребить тебе голову. Он не недосягаемый. Однако он находится в состоянии постоянной тревоги, всегда желая стать тем, кого он любит.Если вы скажете «Я люблю тебя», он, вероятно, подумает: « Почему ты? Ты не можешь. Ты не прав’.
Он жаждет полюбить себя, и борьба за это может разрушить ваши отношения. Это должно быть хорошо, правда? Не все мужчины проявляют это чувство здоровым образом. Будет сложно, но подумайте об их перспективах. Если они не любят себя, может быть, вы чем-нибудь сможете им помочь. Если вы любите его, сделайте все возможное, чтобы помочь его СЕРДЦУ. Купите ему книги о духовности, спросите, что он думает о себе.Слушайте и при необходимости обратитесь за помощью к лицензированному терапевту или психологу.
Я рекомендую книгу доктора Роберта Гловера «Нет больше мистера Славного Парня». Это был тревожный сигнал и помог начать мое безумное путешествие трансформации. Не позволяйте названию ввести вас в заблуждение, это книга о стыде, самооценке и учении принимать себя. Это отличная отправная точка, купите ее сейчас.
Он может искать внимания вне отношений или деятельности без вас.
Это было огромным фактором в прекращении моих отношений. Моя низкая самооценка заставила меня жаждать внимания со стороны других потенциальных партнеров. Я была зависима от одобрения и одобрения со стороны других женщин.
Может быть, ему нравится внимание окружающих, флирт и любопытные взгляды. Надеюсь, вы не заметили его на сайтах знакомств или в приложениях. Я бы сделал еще одно — я так жаждал внимания. Может быть, он также жаждет, чтобы люди говорили ему, какой он классный, как здорово он одевается или какая у него милая работа. Дело в том, что он просто без ума от внимания.
Он ищет внимания и одобрения со стороны других людей — а как насчет вас? Самоуважение — настоящая сука.Он думает, что ему нужно либо доказать самому себе, что он достоин, либо искать доказательства этого везде, где только может. «Если другие люди говорят мне, что я молодец, это значит, что я молодец».
Для вас может быть здравый смысл — мы все должны любить и уважать себя как людей. Но для человека с низкой самооценкой это не так. Низкая самооценка — это как в зале суда. И вы виновны, пока не доказали свою невиновность. Он постыден по сути своей. Его душа кажется почерневшей, поврежденной и непоправимой.Он жаждет побега от реальности.
Попробуйте поговорить с ним об этом. «Я думаю, ты так себя ведешь, потому что тебе нравится, как ты себя чувствуешь, верно? Почему тебе нужно так себя чувствовать? Разве ты не можешь быть собой, как ты себя чувствуешь сейчас? »« Почему меня недостаточно? »« Тебе нужна помощь, чтобы научиться любить себя? »
Если ваш мужчина не может справиться с этим разговором, подумайте о том, чтобы двигаться дальше. Он не готов. Это должен быть он, кто вносит изменения, необходимые для исцеления. Вам НИКОГДА не нужно делать это за него.
Он считает, что ему «повезло». Он чувствует себя недостойным вас.
Сначала он тебя дорожил. Вы были его призом. Он прижал тебя к себе, показал миру. Это было опьяняюще и сильно. Но вскоре он понял, что «взял тебя», и начал осматриваться. Кайф, который вы и новые отношения подарили ему, угас. Наркотик подействовал, поэтому он ищет новые запасы. Ему нужны более сильные опьяняющие переживания, чтобы чувствовать себя хорошо.
У меня был замечательный партнер в лице Мэри, но я не верил, что достоин.Она могла видеть человека, которым я был, за пределами дерьмового шторма, которым была моя жизнь. Она видела мой стыд и ненависть к себе, но я не мог купить это. Я был слишком глубоко в собственном трансе.
Я думал, что мне повезло, что я как-то ее одурачил. Так что мне нужно было доказать, что я мог бы быть достойным кого-то удивительного. Звучит глупо или как? Я хотел иметь возможность «заработать кого-то», кого хотят все, доказать себе, что я ценный человек. Тогда я смогу полюбить себя.
Помните, что это не о вас — это о дыре в его сердце. Ему нужно знать, что ему не просто «повезло», когда он посадил вас. Не позволяйте ему так себя чувствовать! Пожалуйста, скажи ему, что любишь его. Расскажите ему все, что вы считаете уникальным и интересным в нем. Не думайте только о внешности. Если ему кажется, что он вас обманул, он не будет относиться к отношениям с уважением. Это важный момент.
Он может быть беспокойным или всегда пытается что-то доказать миру или самому себе.
Некоторые называют это «суетой» или амбициями. Может быть, у него есть грандиозные идеи или предпринимательское рвение до дурака. Он хочет создать что-то, что изменит мир. Это замечательно, но в его случае это может быть прикрытие: отвлечение от голосов в его голове. Голоса, которые говорят: «Тебя мало». Он пытается создать жизнь, которая докажет его ценность.
Он не хочет жить без тебя. Его большие мечты или грандиозные желания выкидывают его из головы. Они вселяют в него надежду, что, может быть, однажды, может быть, он сможет полюбить того, кем он является.После того, как он сделает все эти потрясающие вещи.
В напористости и инициативе нет ничего плохого. Но почему он так гонит ? Почему он так сильно хочет ? Если бы мы удосужились спросить себя «зачем» нам то, что мы делаем, мы могли бы спасти себя от горя. Мы бы перестали гоняться за таким количеством блестящих красных шаров. Мы могли бы жить с большей целью. Ваш мужчина должен спросить себя, почему он так многого хочет.
Чтобы спустить его на землю, напомните ему, сколько жизни нужно, чтобы прожить прямо сейчас , в этот момент.В этот момент между вами двумя. Поцелуй его в губы, держи голову руками. Взъерошьте эти волосы и посмотрите в глаза, которые вы так любите. Скажите: «Я люблю тебя именно таким, какой ты есть прямо сейчас». Скажи ему, что с него достаточно.
Дело не в том, чтобы сделать его бесцельным ленивым ослом. Чтобы убедиться, что у него правильная мотивация и приоритеты.
Он может быть очень ревнивым или неуверенным в себе по отношению к другим мужчинам.
Моей бывшей Мэри всегда приходилось думать, что я прекрасна и прекрасна.Она была всей моей системой поддержки, источником уверенности и безопасности. Она была моим всем. (И все же я относился к ней ужасно — разве мужчины не величайшие?)
Если бы я почувствовал угрозу или не почувствовал важность №1 в ее жизни, я бы начал терять свое дерьмо. Низкая самооценка внутри вашего мужчины создает огромную дыру. Он наполнил его вами и окропил другими вещами, такими как пороки и внимание других. Когда вы угрожаете снова оставить их пустыми, они сходят с ума или становятся иррациональными.
Он не хочет, чтобы вы страдали.И он не хочет доминировать над вами. Он не знает, почему так себя чувствует, но это потому, что он ненавидит себя. По сути, это самооборона, ваши действия причиняют ему боль. Достаточно больно просто быть тем, кто он есть — когда вы угрожаете заставить его чувствовать себя еще хуже … он набрасывается или чувствует себя неловко.
В этом нет ничего плохого. Я просто говорю, как есть.
Практически невозможно заставить его жить «настоящим».
Многие парни с заниженной самооценкой живут прошлым.Он может испытывать чувство вины и горевать из-за возможностей, которые он не смог использовать. Может быть, он сожалеет о том, что не успел лучше учиться в школе, или о том, что выбрал лучший колледж. Он может чувствовать себя неудачником и разочарованием для своей семьи. Кто знает, дело в том, что он все время катается сам.
С другой стороны, он живет в будущем. Он мечтает о дне, когда он сможет «быть счастливым». Вам может быть грустно, потому что кажется, все, о чем он заботится, — это заработать много денег, достижения или известность. Или сделать так, чтобы его семья гордилась. Может показаться, что он оставляет вас в стороне от своего утопического видения будущего.Но он, вероятно, просто чувствует, что будет достоин вас только после того, как завоюет мир. Он чувствует себя недостойным счастья, пока не проявит себя. Эти мысли поглощают его, и он отчаянно жаждет того сладкого момента облегчения, когда он «добился своего». Проблема: этого никогда не произойдет.
Ты любишь его таким, какой он есть, правда? Скажи ему это прямо сейчас.
Истинная приверженность пугает его до смерти — но не по той причине, о которой вы думаете.
В моих отношениях я боялся, потому что не знал, черт возьми, кто я такой. Единственное, что я знал, было дерьмом. Я не чувствовал себя хорошим человеком, так кто захочет быть со мной? Я убедил себя, что помогаю, не давая ей ни брака, ни детей. Не давая ей 100% верных обязательств, я оказал ей услугу.
Я не верил в себя. Я не верил в свою доброту или потенциал. Я знал, что не смогу пережить предстоящие тяжелые времена. Я чувствовал, что все, к чему я прикасаюсь, превращается в дерьмо, так зачем мне тратить ее время? Она обречена с самого начала, и я не хочу причинять ей боль ».
Никаких советов, что бы он ни выглядел как «олень в свете фар». Знание этого может помочь вам понять сложность мужчины. Ему нужно научиться любить себя в трудные времена, прежде чем он сможет любить вас в трудные времена.
Ему может быть приятно видеть, как вы страдаете или страдаете из-за отношений.
Больной, а? Если хочешь, ненавидь меня, мне все равно. Я прихожу по правде. Об этом сложно говорить. Самоуважение может упасть настолько низко, что мужчина получает признание, видя, как его партнерша страдает. Видеть, как человек проходит через ад из-за нас, чувствовать причиненную нами боль — действительно может вселить в нас гордость.
Это доза наркотика «Я достоин»… «Посмотрите, как этот человек сходит с ума по мне, я должен быть достоин».
Достаточно сказать, пора расстаться с отношениями. Обида никогда не оправдывает обиду.
Он обожает тебя, но ему нужно научиться любить себя.
Ваш парень должен научиться любить себя. Это включает в себя все самые глубокие и самые темные части, которые пугают его до смерти.Неприкрытые и неощутимые части нашей психики являются источником всех неврозов и страданий. Это сказал Карл Юнг, а не я.
Если он любит только определенную часть себя, как свою внешность, остальная его часть останется неразвитой. Во многом раньше я был как ребенок. Я избегал боли и жертв при любой возможности, и я превратился в большого ребенка-мужчину. Если это происходит с вашим мужчиной, вы должны немедленно это остановить.

В конце концов, вместе вы справитесь. Связь между вами будет неразрывной, и он будет любить вас вечно.Он никогда не забудет, что вы были той девушкой, которая помогла ему открыть для себя величайшую любовь во Вселенной. Его любовь к себе. Придерживайтесь этого, но сразу же разработайте план. Страдает не только он, но и вы. Действуй сейчас. Если он отказывается провести черту на песке и изменить свою жизнь, возможно, пришло время уйти.

Об авторе: Пол Грейвс

Пол Грейвс пишет на TakeTheLemons.com о боли, стыде и лучшей жизни через принятие себя.Он живет в Огайо со своей 7-летней дочерью и двумя кошками.

Пол есть в Twitter и Instagram.

Замужем за эмоциональным обидчиком

Мы приостановили нашу серию читателей об эмоциональном насилии в прошлом месяце, когда были подведены результаты президентских выборов в США, как из-за огромного количества своевременных электронных писем, которые мы отправили по поводу победы Трампа и поражения Клинтона, так и из-за публикации историй о эмоциональное насилие сразу после особо токсичных выборов казалось немного, ну, оскорбительным. Этот читатель тоже почувствовал напряжение выборов:

Этим летом я бросила мужа с детьми, потому что он продолжал лечить меня. Пьянство, постоянное отношение, принижение, постоянные комментарии («ты действительно собираешься это надеть» / «ты говоришь так, будто флиртуешь с этим парнем, когда говоришь так» / «ты не можешь дружить с чувак, он просто хочет тебя трахнуть »), и догадки накапливались и были невыносимы.
Все достигло апогея во время нашего ежегодного отпуска.Во время 13-часовой поездки моему мужу пришло в голову, что я была с ним груба, поэтому он отказывался спать со мной всю неделю. Он начал пить каждый день в 11 утра, а к середине недели кричал на меня, что я пизда, сука, шлюха, фригид, засранец, тупица и овца. Он сказал, что хочет развода на глазах своих родителей и двух наших маленьких детей. И все же он говорит, что ничего этого не помнит.
Оставить его было шоком. Настоящий шок. Он сказал, что понятия не имел, что я так чувствую. Конечно, он «никогда не хотел причинить мне вреда и никогда не причинит мне вреда».
В конце концов я вернулся за детьми, и потому что я действительно не мог разбить ему сердце, хотя я не люблю его и не хочу его. Он сдержал свое слово и не проклинал меня с момента поездки, но другие формы поведения все еще существуют (и, поверьте мне, полностью усугубились этими выборами).

Пожилая женщина пишет:

Во время моего 30-летнего брака (который теперь закончился на пять лет) мой партнер взорвался ненадлежащим образом, принижал меня, оскорблял меня, угрожал мне, издевался надо мной, изолировал меня от семьи и не позволял друзьям навещать меня.Спустя годы он так расстроился из-за моих двух взрослых, женатых сыновей, что даже запретил им навещать меня. Он также был небрежно относился к деньгам и имел инвалидность, которая чуть не подорвала наши финансы.
Мой врожденный дар певца и автора песен всегда угрожал ему, поэтому я хранил его во время нашего брака. Когда я, наконец, возобновил заниматься музыкой в возрасте 60 лет, он пытался заставить меня прекратить оскорбления, принижая мои вокальные данные и мой характер за то, что я снова начал заниматься музыкой. Но я не сдался и решил прекратить отношения.В то же время я начал встречаться с человеком, с которым играл музыку.

Эта следующая женщина «определенно никогда не думала, что у меня будут какие-либо отношения, подобные нынешним»:

Я занималась борьбой и футболом в старшей школе, будучи единственной девушкой в команде. Многие думали, что я храбрый. В настоящее время я прохожу программу ROTC в армии, чтобы стать офицером Национальной гвардии после окончания учебы.
Я познакомилась со своим мужем три года назад. Наши отношения развивались очень быстро.Через три месяца мы вместе жили в квартире. Спустя почти год, за три недели до того, как я пошел на базовую боевую подготовку, мы сбежали. Моей семье он действительно не нравился, но он убедил меня, что это потому, что они были фанатиками (он часто называл их «деревенскими жителями»).
Когда наши отношения пошли на убыль, постоянная критика, принижение и гнев по поводу моего выбора карьеры в армии подорвали то, что я думал о себе. Я даже не осознавал, что это было эмоциональное насилие, пока не отправил мгновенное сообщение в чате с TheHotline.org об этом. Они подтвердили, что это было эмоциональное насилие.

В настоящее время он состоит в той же Национальной гвардии, в которую я буду входить. За последние полгода наши отношения распались. Он постоянно говорил о том, каким посредственным офицером, по его мнению, я буду. Он заявил, что мне «не место в его униформе». Мне 12 из 14 в моем классе, как указано на листе доступа, и он постоянно рассказывал мне, как ему «приходилось звонить, чтобы просить помощи», чтобы я получил хорошее место, потому что «Вы знаете, как это сложно? поручиться за курсанта 12-го посева? » Были также угрозы, что, если мы разведемся, он сделает все, что в его силах, чтобы разрушить мою военную карьеру и, соответственно, мою гражданскую карьеру.
Было также сексуальное насилие. Он говорил мне, что хотел, чтобы я ходил с очень неудобным дилдо внутри, чтобы я мог чувствовать то, что я заставлял его чувствовать все время. Однажды он так рассердился на меня, что спрятал все мое скромное нижнее белье, оставив меня носить стринги в армейской форме примерно на неделю.
Он пережил несколько травмирующих событий в армии, во всех которых он винит причастных к этому офицеров. Следовательно, он вынул это из меня из-за невозможных ожиданий.
В то же время он ожидал, что я стану лучшим офицером, каким только смогу, но все же буду выполнять все обязанности жены. Он был в ярости, когда я сказал ему, что у меня будет обязательное четырехмесячное обучение после окончания учебы, потому что он хотел, чтобы я «накачал ребенка» для него как можно скорее.
Не далее как две недели назад я сделал предложение о разводе. Взяв мой телефон (слава богу, моя мать прислала мне экстренный телефон), он начал распространять ложные слухи среди людей в своем подразделении, что я изменяла ему в нашем браке [что на самом деле является преступлением в армии]. (Я этого не сделала. На самом деле он изменил мне и заразил меня ЗППП). Он также пригрозил выложить очень интимные фотографии меня в униформе. (Он поставил один на Whisper, и, слава богу, я смог пометить его как издевательство.) Я обсуждал эту манипуляцию моим уважением и карьерой со своим командиром задолго до этого инцидента, и он очень поддерживал меня, пока Я прохожу через это.
Мой муж поправляется благодаря консультациям, и мне тоже. Но пока мы в настоящее время только разлучены, я думаю, что лучше всего развестись.Со мной произошло столько всего, что, хотя я могу простить, я не думаю, что когда-либо смогу полностью забыть.

Еще одна читательница делится своей историей о токсичном браке:

Я 35-летний преподаватель со степенью магистра и 10-летним опытом работы в своей области. Недавно в сентябре я развелась после того, как обнаружила, что состояла в эмоционально оскорбительном браке. Я понял, что в отношениях что-то не так, но даже с моим образованием, опытом, знаниями, семьей и друзьями я не осознавал этого до конца, пока все, наконец, не начало распадаться после шести лет брака и двух детей.
Два года назад мой бывший бывший сказал мне, что хочет развода. Он сказал, что был недоволен в течение долгого времени, и он был расстроен тем, что я ставил приоритеты выше него. Это был не первый раз, когда он произносил слово на букву Д. Однажды он сделал это после поездки за город, потому что я не вознаградил поездку сексом с ним. Он делал это раньше, потому что я не был «взволнован» 14-часовой поездкой на Рождество, чтобы навестить его дочь от предыдущих отношений.
В целом разводы случаются примерно раз в год.Однако в этом конкретном случае все было иначе. Так началась наша спираль разрушения, когда в течение трех месяцев мы пытались что-то исправить, но они распадались быстрее. Он утверждал, что на самом деле не хочет развода, и умолял меня остаться, когда я собиралась собираться, чтобы переехать. А на следующий день он кричал на меня, что снова хочет развода, или оставлял для меня документы о разводе на кухонном столе. За этот трехмесячный период он сказал мне, что хотел развестись девять раз; а затем уговори меня остаться снова, дав ему «еще один шанс».”
Он пропадал на несколько дней, а затем появлялся в ярости из-за того, что ко мне пришла подруга. Он контролировал все мои учетные записи (электронные письма, тексты, социальные сети) без моего ведома. Он сказал мне, что я могу говорить о наших отношениях только с людьми, которых он одобряет (его друзьями). Он отключил мою телефонную связь, чтобы я не могла ни с кем связаться. Он приставал ко мне в сети. Он выбежал из кабинета психолога, ругаясь на меня. Он неоднократно запирал меня в некоторых частях дома. В феврале он уехал на другой машине и оставил меня одну в машине в 10 милях от дома без ключей.Он вообще поменял замки в доме, чтобы я не могла войти.
Это то, что заставило меня наконец признать тот факт, что это не было нормальным поведением в отношениях. В итоге я переехал и наконец нашел время поработать над собой. И я наконец признал, что у меня были оскорбительные отношения.
Честно говоря, знал раньше. Я помню, что через несколько месяцев после наших бурных отношений — мы встречались всего за шесть месяцев до того, как он сделал предложение — гуглил «эмоциональное насилие» и «словесное оскорбление».«Эскалация поведения заставила меня по-настоящему взглянуть на это. Я могу отметить так много оскорбительных действий в любом контрольном списке, но, как он сказал мне, он не бил меня. Хотел бы я, чтобы тогда я знал. Но поскольку он этого не сделал, было легко оправдать это или оставить это как серую зону.
Оскорбительное поведение в основном связано с контролем и манипуляциями. Меня постоянно критиковали и мое «нежелание измениться», чтобы стать лучше для него. Если я жаловался на критику, мне говорили, что мне нужна более толстая кожа.
Он сказал мне, что причина того, что я была плохой женой, в том, что я выросла без хорошего женского образца для подражания. Моя мама умерла, когда мне было 10.
Он расстраивался из-за слов, которые я использовал, или из-за тона, и либо кричал на меня, либо игнорировал меня в течение 3-5 дней, пока я не извинялся. Если я плакал, он говорил мне, что я пытаюсь им манипулировать.
Однажды он спросил, хочу ли я пойти в ресторан А или Б. Когда я сказал: «Я предпочитаю А.» Он кричал: «Я не спрашивал, какой из них вы предпочитаете; Я спросил, куда ты хочешь пойти.Ты даже на гребаный вопрос не можешь правильно ответить. Мне всегда казалось, что я играю в игру, не зная правил. А когда я облажался, наказание было слишком суровым за так называемое «преступление».
После развода в прошлом году я обнаружил финансовые злоупотребления: у него накопился необеспеченный долг на сумму более 100 000 долларов. Он слил мою личную IRA (он работает на компанию). Он также подал в суд и продолжает использовать правовую систему, чтобы наказать меня за то, что я оставил его.Он заставил его предстать перед судом. В сентябре мы окончательно развелись.
Как раз сегодня у нас было еще одно слушание, потому что он собирается обжаловать решение о разводе. Я с помощью семьи до сих пор потратил более 15 000 долларов на судебные издержки. Мне сказали защищать апелляцию, которая потребует дополнительных 5000 долларов. Я исчерпал свою кредитную карту и распродал вещи, чтобы попытаться оплатить гонорары адвокату. В настоящее время я вожу автомобиль, подаренный мне.
Он зарабатывает вдвое больше, чем я, но при этом не выплатил никаких алиментов, предписанных судом.В настоящее время он задолжал мне почти 12000 долларов.
Я прохожу терапию уже более двух лет. Я не собираюсь утверждать, что я безупречен. Я сделал много вещей, которые привели к нарушению наших отношений. У меня было много разбитых детей, с которыми я не справился должным образом, и я никоим образом не был готов к браку. Однако ничто из того, что я сделал, не гарантировало лечения, которое я получил от него.
И все же мне сложно понять, что полезно, а что нет. Я думаю, что, может быть, все было не так плохо, как я себе представляю. Все, что нужно, — это перечитать старые электронные письма или сообщения или перечитать список нездорового поведения, чтобы напомнить себе, насколько токсичен наш брак. И тогда будь благодарен, что мне удалось выбраться.

Обновление от другого ридера со счастливым концом:

Я хотел внести свой вклад в сериал, потому что в мои годы исцеления от эмоционально оскорбительных отношений я читал рассказы других людей об их собственном опыте, которые убедили меня, что это был не «только я», что я не был «Остро реагирует» и что отношения, в которых я была, не были нормальными, или нормальными, или «просто ссорились, как и все пары.”
Я прожила 10 лет в браке с эмоционально жестоким мужчиной, хотя большую часть этих 10 лет мне потребовалось, чтобы распознать это как насилие. По сей день он говорил, что, хотя он и делал что-то неправильно, он не «оскорблял» меня.
Он то и дело говорил мне, что восхищается моим умом, и ругал меня за глупость. Когда он злился, что было часто, он приводил в ярость — кричал на меня, ломал вещи, которые были важны для меня, иногда физически издевался над любимым для меня домашним животным.Он наставил бы на меня пистолет. Однажды он пытался сбить меня на машине. Ему нравилось начинать со мной драки в общественных местах, потому что он знал, что это меня смущает. Он бросал меня в магазине или запирал из дома. Он безрассудно водил меня, чтобы напугать меня, в том числе после того, как я попал в аварию, и он отвез меня в больницу (он отказался позволить машине скорой помощи отвезти меня, потому что не собирался платить за это).
Наши финансы, которыми он управлял, всегда были в беспорядке. Он потратил слишком много средств, потому что чувствовал, что «заслужил это» из-за стресса на работе.Затем он звонил мне по телефону, когда я был куда-то поесть с друзьями, и говорил, что мне нельзя тратить ни цента на ужин, потому что он думал, что я на что-то потратил глупо, а теперь у нас нет денег. . Я никогда не знал, есть ли у нас деньги, чтобы тратить их изо дня в день. Он платил нам за дорогой отпуск и еду, а потом злился на меня, когда мне нужно было купить продукты. Мы нашли деньги, чтобы заплатить за его степень магистра, но он потратил годы, убеждая меня, что мы не можем позволить мне получить мою. Его родители не раз выручали нас из огромного финансового долга из-за его расходов, хотя он всегда винил меня в наших финансовых проблемах.
Поскольку я работал в религиозной организации, я знал, что потеряю работу, если разведусь. Он знал, что я люблю свою работу, и использовал ее как рычаг, когда собирался уйти. Он также знал, что моя семья не верит в развод, как и большинство людей в нашей религиозной общине. Он сказал мне, что никто не поддержит меня, если я уйду, и в целом он был прав. Он также использовал мою веру, чтобы убедить меня, что я недостаточно прощаю, когда пытаюсь привлечь его к ответственности за его действия.
После развода я наткнулась на статью о «газлайтинге». Мне потребовалось несколько дней, чтобы прочитать все комментарии и истории после статьи, но я был поглощен — это действительно было! То, как я провел годы, сомневаясь в собственном восприятии реальности, потому что он продолжал говорить мне, что я неправильно понял, неправильно вспомнил или просто «ошибался» в своих воспоминаниях… это было то, что испытывали и другие люди!
Лучшее решение, которое я когда-либо принимал в тех отношениях, — не заводить с ним детей.Теперь я безумно счастлива вторично вышла замуж. Прошло пять лет, а мы ни разу не ссорились. Мы также ждем первого ребенка.

Что значит, что любовь не грубая (1 Коринфянам 13: 5)?

Вопрос

Ответ

Описание любви в 1 Коринфянам 13 включает в себя список того, что такое любовь , а не . В стихе 5 мы читаем, что любовь «не груба». Итак, у любви хорошие манеры.

Греческое словосочетание можно буквально перевести «не действует неподобающе» или «не действует ненадлежащим образом».«Христианская любовь не стремится создавать проблемы и не умаляет других. Христианская любовь предполагает выбор подходящих действий и ответов, которые помогают другим людям.
Грубость находит все большее признание в современной культуре. Публичное поведение и слова, которые были немыслимы поколение назад, теперь стали обычным явлением. Мы живем в том, что эссеист Меррил Марко в Wall Street Journal называет «возрождением грубости». Дело в том, что в основе грубости лежит эгоизм. Манеры призваны уменьшить трение человеческого взаимодействия; невежливость показывает отсутствие внимания к другим.Невоспитанный человек говорит, что «все дело во мне». Любовь же, напротив, не может быть эгоистичной по той простой причине, что любовь заботится о благополучии другого человека. Следовательно, любовь вежливая.
Когда христиане свидетельствуют о том, во что они верят, и защищают веру, они должны делать это «с кротостью и уважением» (1 Петра 3:15). Другими словами, мы должны свидетельствовать с любовью и вежливо. Это не означает, что христиане никогда не должны отрицательно относиться к действиям других.Евангелие осуждает грех и призывает грешников к покаянию и вере в Иисуса (Деяния 17:30). Однако есть правильный и неправильный способ делать что-либо, и высказывания против греха не должны быть резкими. Христиане призваны говорить истину с любовью (Ефесянам 4:15), и, как мы знаем, любовь не грубая.
Муж, любящий свою жену, будет обращаться с ней не грубо, а с уважением и вежливостью. Пастор, любящий свою общину, не будет снисходительно говорить о них другим. Христианин, любящий своего ближнего, помнит его манеры и будет вести себя достойно и честно.Жизнь любви проявляется в наших словах и действиях и будет влиять на других, чтобы прославлять Господа.
Вернуться к:
Вопросы по 1 Коринфянам
Что значит, что любовь не грубая (1 Коринфянам 13: 5)?

Моему парню не нравятся мои родители. Что это значит для нашего будущего? | Отношения
Дилемма Моему парню очень не нравится моя семья, и я не знаю, что с этим делать. Мы с ним вместе уже восемь месяцев, и я действительно влюбилась в него.У нас прекрасные отношения, но эта повторяющаяся проблема связана с нашим разным прошлым. Я из довольно обеспеченной семьи, и мы очень близки. Мы не слишком богаты, но были наделены комфортным воспитанием. Это резко контрастирует с семьей моего парня. У них никогда не было много денег, его родители пережили ужасный развод, когда он рос, и теперь у него нет с ними хороших отношений. Мои родители живут за границей, поэтому мой парень встречался с ними только дважды, но оба раза мы ездили навестить их, а затем оставались на какое-то время, так что для него это было довольно напряженно.С тех пор он признался, что ему просто не нравятся мои родители. Я люблю его и не хочу его терять. Меня беспокоит, как это может повлиять на наше будущее.
Мариэлла отвечает Вы правы, что беспокоитесь — а не то, что вашему парню нужно вступить в любовный роман с вашими родителями, чтобы вы держались вместе. Он был бы действительно редкой находкой, если бы заявил о неподдельном восторге от своих родственников. Возможно, вам нужно будет проверить его уровень алкоголя или психиатрическую историю. К сожалению, правда в том, что большинство зрелых взрослых людей раздражают своих родителей, не говоря уже о партнерах.Приятное и терпимое отношение — два совершенно разных чувства.
Я не ожидаю, что твоему парню понравятся твои родители, хотя мне интересно, почему он даже не притворяется. Я действительно ожидаю, что он будет терпеть их с добротой на полурегулярной основе. Научиться справляться с идиосинкразиями других людей — это часть взросления и очень важно в любом долгосрочном партнерстве, будь то ваш супруг, родственники или дети, которые вызывают у вас беспокойство.
Когда-то счастье было редкостью, и никто не ожидал легкой жизни, если только они не были неблагополучными наследниками большого состояния.В наши дни счастье рассматривается как неотъемлемое право, которое во многом объясняет, почему, несмотря на то, что мы обильно удостоены щедрости по сравнению с предыдущими поколениями, мы гораздо менее удовлетворены.
В недавнем интервью со мной о своем новом романе о семейных судах писатель Ян МакЭван прокомментировал легкость, с которой мы отказываемся от взятых на себя обязательств и тащим за собой невинных людей во имя личного удовлетворения. Мы уделяем огромное внимание личному желанию. Это отрезвляет, когда мы празднуем невообразимые жертвы, принесенные нашими соотечественниками и женщинами в этот юбилейный год Великой войны.Нетерпимость носит эндемический характер, и будь то коллеги или друзья, партнеры или родители, мы знаем, что нам нравится, и не соглашаемся на меньшее.
В 1960-х годах избавление от вековых разрушительных социальных ожиданий было революционным актом, требовавшим мужества и решимости. В настоящее время наше самое популярное занятие — доставить себе удовольствие. Мы забыли, что радость без страдания подобна помидору без соли — это просто не то же самое.
Свобода делиться своими чувствами — краеугольный камень любых отношений, но ваш парень также должен терпеть ваших родителей.Как вы отметили, ему повезло: его родственники живут за границей, поэтому его не будут ждать там на воскресный обед каждую неделю. Однако он должен смириться с их важностью в вашей жизни и, следовательно, в его.
Что касается того факта, что вашим родителям стало лучше, меня беспокоит, что вы думаете, что это объясняет его менее здоровые отношения с родителями. Возможно, это слегка покровительственное чувство привилегии, которое разделяют ваши родители, и вызывает у него раздражение? Деньги могут облегчить наш жизненный путь, но я еще не видел примера, чтобы они приносили счастье.
Наконец, отношения могут начинаться с личного удовольствия, но они в большей степени связаны с командной работой. Должны быть компромисс и внимание, поддержка и терпимость, а также адреналин от секса и страсти. Хорошим правилом является отслеживание того, равно ли удовольствие страданию или превышает его. Если ваш парень не хочет поддерживать это равновесие, это может быть он, а не ваши родители, без которых вы живете.

Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое электронное письмо Мариэлле[email protected]. Следите за сообщениями Мариэллы в Twitter @ mariellaf1
Gideons International | Комната для любви
Библейское послание преподобного Хью Палмера на Международной конференции 2015 года в Сан-Хосе.
Наиболее знакомые слова во всех посланиях к Коринфянам находятся в 1 Коринфянам 13. Чтобы напомнить себе о влиянии этих истин, рассмотрим эти стихи и темы, о которых Павел пишет церкви в Коринфе.
В наши дни любовь может быть таким небрежным, сентиментальным словом. К счастью, в стихах 4-7 Павел решает проблему, описывая любовь очень практично, уделяя внимание поведенческим дескрипторам, а не эмоциональным. Он рассказывает нам, как выглядит любовь.
Любовь терпеливая и добрая; любовь не завидует и не хвастается; это не высокомерно или грубо.Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен; он не радуется проступку, но радуется истине. Любовь все терпит, всему верит, все надеется, все терпит.
Много лет назад мне подарили прекрасную иллюстрацию этого отрывка, когда я ходил на урок религии в британской государственной школе. Директор рассказал, как его научили 1 Коринфянам 13, сравнивая любовь с идеальным описанием джентльмена.Джентльмен — это не просто мужчина. Он воспитанный, воспитанный человек. Директор сказал: «Просто замените слово« любовь »словом« джентльмен »». Итак, глядя на стих 4, я начинаю понимать, что он имел в виду. Джентльмен терпелив и добр. Джентльмен не завидует и не хвастается; джентльмен не бывает высокомерным или грубым. К стиху 13 вы понимаете, что урок окончен: так что теперь вера, надежда и джентльмен пребывают; но величайший из них джентльмен.
Чтобы понять, почему Павел пишет именно так, мы должны вернуться в Кориф и взглянуть на коринфян, для которых написано это письмо.Дескрипторы любви, которые Павел включает, — это просто список характеристик, которых им не хватает.
Любовь терпима к людям; мирится с обидами, не мстя. Терпение — это качество, необходимое для выживания в Коринфе.
Любовь добра. Любовь не завидует. Он не завидует успеху или дарам других. Павлу пришлось написать и сказать: «Но среди вас есть зависть, поэтому среди вас есть фракции и группировки.”
Любовь не хвастается. Павел упрекал коринфян за хвастовство между собой. Они были разделены и полны самих себя, а не объединены как Тело Христа и исполнены Им.
Любовь не высокомерная; однако коринфяне были. Пять раз Павел предупреждал их, что они надуты. У них было преувеличенное самовосприятие. Они переоценили себя, и это привело к привлечению внимания.Знание взлетает вверх. Но любовь, пишет он им, нарастает.
Любовь не грубая. Это грозило коринфянам. Ему уже пришлось написать и предупредить их, чтобы они не заводили женщину и не вызывали в ней привязанности, а затем отказывались жениться, что было бы неправильным поведением при ложном представлении о любви.
Любовь не настаивает на своем.Тем не менее, коринфяне именно так и поступили. Их единственный путь действительно имел для них значение. Это не любовь. Любовь готова отказаться ради других, даже если мы думаем, что имеем право.
Любовь не раздражительна, не обидчива. Вы знаете этих людей с гладкой улыбкой на поверхности, но они похожи на вулкан, ожидающий извержения внизу? Относиться к ним практически невозможно, потому что вы все время ходите по яичной скорлупе.Это не картина библейской любви.
Любовь не хранит ошибок. Но разве все мы так или иначе не поступаем так? Я говорю, что прощаю тебя однажды, но на следующий день я напоминаю тебе о том, за что я тебя простил. У нас есть личные карточки полученных травм, и они проникают в наш язык словами, как всегда и никогда. Ты всегда так делаешь. Вы никогда этого не делаете.
Любовь не радуется проступкам; тем не менее, наша культура часто это делает, не так ли? Часто средства массовой информации радуются тому, что обнаруживают новые проступки, которые ставят перед нами, и мы радуемся, читая их.Вам нравится бесконечное обсуждение того, что не так с людьми, церковью или учреждениями? Любовь не радуется проступкам; он радуется истине, потому что любовь моральна.
Любовь все терпит, всему верит, всего надеется и все переносит. Эта часть главы напоминает мне о паре, которую я хорошо знал. Терри был алкоголиком, и я много раз снимал с него пустые бутылки из-под алкоголя.Однажды поздно вечером мне позвонила его жена. Он снова напился, и я пошел к ним. Когда все успокоились, и она проводила меня до двери, я увидел слезы на ее глазах и чувство разочарования на ее лице, когда она сказала мне: «Хью, я не могу ему доверять. Я чувствую себя ужасно из-за этого ». Я сказал ей: «Ты не можешь ему доверять в данный момент, доверять ему не из любви».
Кто-то вас подвел, и скептики говорят: «Ну, вы же больше не совершите эту ошибку?» или: «Никогда не доверяйте мужчине.Никогда не доверяйте женщине ». Но любит любовь. Нам нужно понять, что в греческом и римском мире того времени и в преобладающей культуре любовь не была общественной добродетелью. Филантропия, да; но не любовь.
Павел призывает коринфян всегда любить, несмотря на прошлые обиды; все терпеть, всему верить, все надеяться и все терпеть. Я заметил одну вещь: Бог не использует самых одаренных людей, но Он использует людей, которые любят других, не возводя стен.
Когда мы говорим: «Я люблю тебя», мы часто имеем в виду: «Я считаю тебя прекрасной». Что ж, Бог любит нелюбимых. Духовные дары языков к исцелению могут быть и были воспроизведены язычниками. Это качество любви невозможно воспроизвести. Это то, что составляет церковь Бога. Это дает представление о Его характере и Его славе. Последняя стрела Павла летит в последнем абзаце, поскольку в стихах 8-13 он пишет, что любовь — это, как алмазы, во веки веков.Но подарков нет.
Том Райт, знаток Нового Завета и англиканский епископ из Англии, говорил об этих стихах: «Смысл этого абзаца в том, что Церковь должна работать в настоящем над вещами, которые сохранятся в будущем Бога». Вера, надежда и любовь сделают это. Пророчества, языки и знания, которые так высоко ценились в Коринфе, не пойдут. Они просто указатели в будущее. Когда вы приедете, вам больше не нужны указатели.Однако любовь — это не просто указатель. Это предвкушение высшей реальности. Любовь — это не просто христианская обязанность. Это христианская судьба.
Павел ожидает возвращения Христа и говорит этим торжествующим коринфянам, что лучшее еще впереди. Он призвал их жить до наступления этого дня. Итак, теперь пребывают вера, надежда и любовь. Выявив ограниченность пророчества, языков и знания, Павел обращается к тому, что остается на столе — вере, надежде и любви.Каждый из них связывает нас с вечным царством так, как никакие другие дары не могут.
Это не природа Бога, который искупил нас, чтобы предоставить нам этот новый мир творения. Мы нашли свою ценность не в наших дарах, не в нашем положении, статусе или служении, а в этой любви. Есть ли у вас любовь во всех планах, достижениях, проблемах и возможностях? Или ваше служение все еще слишком важно для вас, чтобы у вас было время на любовь? Неужели все удары и синяки служения оставили вашу защитную стену слишком высокой, чтобы ее можно было любить? Неужели вы так заняты тем, что потеряли цель из виду?
Просто люблю.
Должны ли мы оставаться вместе ради детей?
Прошлой ночью один из моих лучших друзей дважды звонил на мой мобильный телефон за одну минуту — это наш сигнал бедствия, указание на то, что мне нужно было поднять трубку прямо тогда , даже если я был в середине обеда. Я уже получала сигналы бедствия, когда она обнаруживала подозрительную опухоль (биопсия, слава богу, доброкачественная) и когда ее дочь попала в аварию.Я знал, что все, что шло по другой линии, было плохим.
«Он ТАК ЗНАЧИТ ДЛЯ МЕНЯ», — всхлипнула она в трубку. «Это одно и то же дерьмо год за годом. Я нахожусь в той критической точке, когда не кажется разумным продолжать это делать».
О, мальчик: Я этого не ожидал. Это друг, чей брак поддерживает мою (возможно, бредовую) романтическую веру в супружество — брак, который я указываю как доказательство того, что большая любовь, глубокие связи и действительно равноправные партнерские отношения на самом деле возможны.
Рекламное объявление Икс
Meet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
Но здесь она боролась с тем же вопросом, с которым я боролся годами: будет ли лучше для наших детей, если мы останемся в менее чем счастливых браках?
Святая корова, это большой вопрос. И если вы когда-нибудь серьезно спрашивали об этом, вы знаете, что это может быть мучительно. В ближайшие недели я буду писать в блоге о том, как я ответил на этот вопрос для себя.
Я знаю, что заманчиво ответить на вопрос, стоит ли нам оставаться вместе ради детей, простым «да». Как общество, мы склонны думать, что детям будет лучше, если родители останутся вместе; это то, что делали или пытались сделать поколение наших бабушек и дедушек. Посредственный брак для детей лучше, чем его отсутствие, верно? Мы можем верить в это, по крайней мере отчасти, из-за крайне ошибочного — но очень влиятельного и широко разрекламированного — исследования Джудит Валлерстайн, которое «показало», что дети не замечают, что их родители несчастны в браке.Валлерстайн утверждал, что если домашнее насилие не является частью общей картины, детям становится хуже, когда родители разводятся.
Мысль о том, что несчастливый брак лучше, чем отсутствие брака, — независимо от того, исходит ли это наша семья, религия или исследование, подобное исследованию Валлерстайна, — удерживает в браках многих несчастливых американцев. Между прочим, исследование, которое было воспринято прессой и опубликовано в качестве бестселлера New York Times — , было категорически отвергнуто социологами, поскольку Валлерстайн не использовал случайную выборку семей, которые развелись или остались. в браке; вместо этого она посмотрела на группу разведенных людей с проблемами психического здоровья.Ее исследование не соответствует принятым стандартам научных исследований, и его результаты не следует распространять на семьи, которые не борются с теми же проблемами, от которых лечилась крошечная выборка Валлерстайна (обычно истории психических заболеваний, клинической депрессии и склонности к суициду).

Вот то, что я почерпнул из многих хороших исследований, которые я прочитал по этой теме: качество отношений родителей друг с другом, , а не то, состоят ли они в браке или холостые , , имеет значение. больше всего для благополучия детей.Родительский конфликт не приносит счастья детям, вне зависимости от того, состоите вы в браке или нет.

«Исследования семей с двумя родителями неизменно показывают, что, когда отношения пары характеризуются неразрешенным конфликтом и несчастьем, их дети, как правило, больше разыгрывают проблемы агрессивного поведения, более застенчиво замкнуты и обладают меньшими социальными и академическими навыками», — пишут Исследователи Калифорнийского университета в Беркли Фил и Кэролайн Коуэн.

Кроме того, когда пары не ладят, их раздражение или гнев друг на друга часто переходит в их отношения с детьми.«Некоторые дети получают двойной удар», — пишут Коуэны. Они страдают от последствий как «горячего или холодного эмоционального тона отношений их родителей», так и частого результата конфликта между родителями — «резких или неэффективных моделей заботы и дисциплины».

Я пережила это: когда мы с мужем ссорились, мне было трудно справиться с возникающими сильными негативными эмоциями — гневом, разочарованием, обидой — и одновременно пытаться эффективно поддерживать рутину Фионы и Молли.И обычно я мог выиграть все награды за плохое воспитание, если бы мне также нужно было справиться с ситуацией с детьми, требующей спокойной и последовательной дисциплины. Когда я уже расстроен, я склонен дисциплинировать детей, эээ, а не спокойным или собранным.

Так что ради детей вам стоит оставаться вместе? Это зависит от того, насколько конфликтен ваш брак, насколько вы несчастны и сможете ли вы это исправить.

Артикулы:

Коуэн, П.А., С.П. Коуэн. «Укрепление пар для улучшения благополучия детей: что мы знаем сейчас». Новости исследования бедности 6, no. 3 (2002): 18-21.

Моррисон, Донна Руан и Мэри Джо Койро. «Конфликт между родителями и распад брака: получают ли дети выгоду от расторжения конфликтных браков?» Журнал брака и семьи 61, вып. 3 (1999): 626-37.

Валлерстайн, Джудит С. Неожиданное наследие развода: 25-летнее историческое исследование .Нью-Йорк: Гиперион, 2001.

Об этом говорят так много блоггеров, что трудно понять, с чего начать (жаль, что у меня не было времени прочитать их все!). LousySpouse.com довольно забавный, но не слишком полезный. Пенелопа Транк цитирует исследование Валлерстайна, как будто это последнее слово; это не так. Предлагайте в комментариях другие сайты!

Присоединяйтесь к кампании для 100 000 счастливых родителей, подписав это простое обещание.

Станьте поклонником Raising Happiness на Facebook.

Следите за новостями Кристин Картер на Twitter.

Подпишитесь на подкаст «Счастье имеет значение» в iTunes.

Запишитесь на КЛАСС Raising Happiness CLASS!

Страница не найдена | MIT

Перейти к содержанию ↓

Образование
Исследовать
Инновации
Прием + помощь
Студенческая жизнь
Новости
Выпускников
О Массачусетском технологическом институте
Подробнее ↓
- Прием + помощь
- Студенческая жизнь
- Новости
- Выпускников
- О Массачусетском технологическом институте

Меню ↓ Поиск Меню Ой, похоже, мы не смогли найти то, что вы искали!
Попробуйте поискать что-нибудь еще! Что вы ищете? Увидеть больше результатов

Предложения или отзывы?

Если ваш мужчина 1.Не грубит 2.Не пьет 3.Не бесит 4.Не сидит за компом 5.Не ходит с друзьями

ШУТКА

похожие

Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за

ШУТКА

похожие

Беременная жена: инструкция для мужа

Постарайтесь понять то, что нельзя пережить самому

Возьмите на себя больше бытовых хлопот

Ухаживайте за супругой и выполняйте все ее «прихоти»

Доверяйте жене, и не советуйте лишнего

«Фильтруйте» окружение и внешнюю информацию

Поддерживайте любовь, прилагайте усилия

Что делать, если ваш начальник пытается вас запугать

Зачем начальникам нужен ваш страх

Фиксируйте и выжидайте

Стратегии ухода

Не принимайте их всерьез

Юмор за день и ваша первая маска

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей

Как бороться с подростковым эгоизмом?

ППричины бардака в комнате

Наводим порядок?

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

Конфликты ребенок-учитель

Когда любишь мужчину с низкой самооценкой — 9 вещей, о которых нужно помнить

Он так сильно любит тебя, но ненавидит себя еще больше.

Он может искать внимания вне отношений или деятельности без вас.

Он считает, что ему «повезло». Он чувствует себя недостойным вас.

Он может быть беспокойным или всегда пытается что-то доказать миру или самому себе.

Он может быть очень ревнивым или неуверенным в себе по отношению к другим мужчинам.

Практически невозможно заставить его жить «настоящим».

Истинная приверженность пугает его до смерти — но не по той причине, о которой вы думаете.

Ему может быть приятно видеть, как вы страдаете или страдаете из-за отношений.

Он обожает тебя, но ему нужно научиться любить себя.

Об авторе: Пол Грейвс

Замужем за эмоциональным обидчиком

Что значит, что любовь не грубая (1 Коринфянам 13: 5)?

Моему парню не нравятся мои родители. Что это значит для нашего будущего? | Отношения

Gideons International | Комната для любви

Должны ли мы оставаться вместе ради детей?

Артикулы:

Страница не найдена | MIT

Добавить комментарий Отменить ответ