Если что то изменится я дам тебе знать: — Почему ты больше не говоришь, что любишь меня? – Анекдоты посмеяться, короткие

Анекдоты посмеяться, короткие

  • На заводе по производству силикона, фраза «Харэ титьки мять», означает окончание рабочей смены.
  • В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
  • Один раз в неделю — просто будь собой!
    В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
  • Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
    Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
  • Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
  • У меня в голове порядок. Слева — тараканы, справа — мания величия.
  • Будь проще, и люди тобой воспользуются.
  • На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
  • Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
  • Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»
  • Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…
  • Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
  • Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
  • Жили у бабуси… завелись у деда.
  • Именно ошибки делают нас интересными. © Доктор Хаус
  • Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
  • У женщин детство длинней, мужчинам взамен позволено быть большими детьми.
  • Чаку Норрису 72 года. За эти годы, он изрядно потрепал жизнь ..
  • Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
  • Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
  • – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    – В двух жарко.
  • Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор.
  • Если в мохито мяту заменить коноплей, то получится хихито.
  • Всё-таки я очень ответственный человек — я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.
  • А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?
  • Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол.
  • Холивар — для тролля навар.
  • Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
  • - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
    - А что именно вы говорили?
    - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское Село…
  • Когда увидел её голой, всё встало на свои места…
  • Формула 1 в России — C2H5OH.
  • Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.
Поделись позитивом с друзьями! Спасибо! 🙂
Сообщить об ошибке  


Смотрите посты по теме:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе могут комментировать посты и почти не видят рекламу.



Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Однажды я тебе сказал, что люблю, если что-то изменится дам знать. Изменилось!

Мне кажется, именно такую он искал всю жизнь. Она была готова пойти за ним хоть на край света, лишь бы быть за его могучей спиной. Вскоре после росписи отца отправили служить в Польшу, и мать, бросив всё, поехала следом. Потом были Башкирия, Дальний Восток. И всюду - за ним, как жена декабриста: ждала с полётов, обустраивала быт, создавала семейный уют. Но взамен никакой отдачи, на вопрос матери «Ты меня любишь?», отец отвечал: «Однажды я тебе сказал, что люблю, если что-то изменится дам знать!».
Вскоре родился я, а спустя два года и мой младший брат. Отец с первых дней, наверное, уже определился, что мы должны непременно вырасти и пойти по его стопам. Я не помню от него ласки или дружеских разговоров - только задачи, которые я, как старший сын, должен был выполнить. Для него же существовала лишь служба – с утра до ночи. Он наказывал нас военной портупеей, приговаривая, что выбьет всю дурь. Мать при этом не имела права даже пикнуть в нашу защиту, такой вот военный патриархат.

Но потом в одночасье всё рухнуло: развалился Советский Союз, сгорели сбережения. Мы оказались в Псковской области. Ни с чем. Сейчас, когда мне уже 40 с хвостиком я начинаю понимать, что творилось в душе и голове отца в те годы. Он потерял свой статус и стабильность. По большому счету остался у разбитого корыта с женой и двумя маленькими детьми.
Но именно тогда, я впервые почувствовал, что у меня есть отец, а не военный начальник. И дальше год за годом его сердце, как будто оттаивало. Мы стали строить свой дом, он смирился с тем, что его младший сын, мой брат, пошёл не в военное училище, а на адвоката.
А однажды мама, впервые за 30 лет совместной жизни, услышала заветное: «Томочка, ну я ж тебя люблю!».
Когда отцу было за 70, врачи поставили ему однозначный диагноз…рак. Помнится, тогда его маска сурового мужчины исчезла вовсе. А мы все как будто пытались наверстать упущенное - «залюбить» друг друга, пусть даже в телефонном разговоре.
Думаю, именно тогда он впервые оценил какое счастье, в виде Томочки и двух, пусть уже взрослых, сорванцов. При этом довольно часто говорил, что главное в жизни – это семья, а не погоны, что всё остальное приходящее. Счастье наше длилось целых два с половиной года и семь дней!
Так и хочется сказать сейчас: не доводите свой организм до болезни, не загоняйте себя работой и службой, будьте теплее и улыбчивее в семье – к своим женам и детям. Тем самым, вы обезопасите себя от разного рода болезней, сделаете круг семейного оберега более прочным. Любите друг друга с первых дней совместной жизни и чаще говорите об этом своим родным».

14 анекдотов про любовь по-одесски — КАКАО

***

— Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?

— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…

***

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»

Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»

***

— Софочка, сколько у вас было мужей?

— Своих?

***

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

***

— Всё, завтра же подаю на развод!!! Хватит! Натерпелась…

— Сонечка, милая, ну вот, опять завтра! А сегодня тебе некогда? Вечно ты занята или устала, или голова болит…

***

Брак — это постепенное осознание того, шо мама таки была права.

***

Мать говорит сыну:

— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

***

Отец дочери:

— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?

— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

***

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, надеюсь, смогу!

— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

***

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

***

Когда на следующий день после свидания Сара продала подаренный ей букет, Абрам понял: это таки его женщина.

***

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы!

— Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.

— Я же говорю — когда поженимся.

***

— Софочка, тебе сидеть удобно?

— Да, Абрамчик! Не волнуйся, очень удобно…

— А хорошо тебе видно с этого места?

— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…

— Не дует там?

— Нет, мой хороший, все замечательно!

— Давай тогда местами поменяемся.

***

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!

— И шо?

— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

Источник: binokl.cc

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

если что-то изменится - Перевод на английский - примеры русский

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

Я сообщу, если что-то изменится.

Продолжайте вводить эти жидкости, и,

если что-то изменится, зовите меня.

Я позвоню, если что-то изменится.

Но если что-то изменится, приятно знать, что мы не потеряем отличную домработницу.

Я позвоню тебе, если что-то изменится... но сейчас я советую задуматься... нам обоим о жизни вне этого офиса.

I'll give you a call if something changes... but for now I suggest of us start thinking about a life outside this office.

Если что-то изменится, сигнализация включится.

Ладно, только дай знать если что-то изменится.

Я сообщу тебе если что-то изменится.

Сообщи мне, если что-то изменится

.

Да, я позвоню тебе, если что-то изменится, но я не думаю, что это случится.

Но если что-то изменится, прошу дать знать.

Нет, звони прямо мне, если что-то изменится, Ты понял?

Если что-то изменится, сообщите мне.

Если что-то изменится, я тебе первому сообщу.

Если что-то изменится, я позвоню.

Если что-то изменится и вам нужно будет поговорить, мои двери открыты.

Если что-то изменится, немедленно сообщай.

Если что-то изменится, или если будет что-то, что по-вашему, мы должны знать, пожалуйста, позвоните.

If anything changes, or if you there's anything you think we should know, please give us a call.

Набери меня, если что-то изменится.

Сообщите, если что-то изменится.

— Майк, а почему ты не сказал, что любишь меня?— Я говорил это на нашей свадьбе. Если что-то изменится, я тебе сообщу.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Не то, что ты обманул меня, а то, что я больше не могу верить тебе, потрясло меня.

Фридрих Ницше (100+)

Если ты кого-то любишь, нужно показывать это ежедневно, а не раз в году.

Замок и ключ (Сара Дессен) (10+)

Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете это пойдет тебе на пользу.

Индира Ганди (10+)

Раньше я говорил: «Я надеюсь, что все изменится». Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось — измениться мне самому.

Джим Рон (30+)

Делать то, что ты любишь - свобода,
А любить то, что делаешь - счастье.

Константин Карих (2)

Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даёшь.

Карлос Кастанеда (50+)

Один царь как-то сказал мудрецу: “Я отдам тебе полцарства, если покажешь, где находится Бог”. На что тот ответил: “Я отдам царство вдвое больше твоего, если укажешь, где Его нет”.

Рамеш Балсекар (9)

Я ждал годы, что моя жизнь изменится, но сейчас я знаю, что это она ждала, когда изменюсь я.

Фабио Воло (2)

Если ты любишь что-то — отпусти. Если оно твоё — оно вернётся.

Габриэль Гарсиа Маркес (50+)

Любовь – это не «ты виноват», а «давай поговорим».
Не «где ты», а «я здесь».
Не «как ты мог», а «я тебя понимаю».
Не «я бы хотел, что бы ты», а «спасибо за то, что ты».

Неизвестный автор (1000+)

9 Странных вещей, которые могут случиться, когда вы ищете что-то в Гугле

Несколько забавных "фокусов" от Google:

1. Введите «Do a barrel roll!» (Выполни бочку)
9 Странных вещей, которые могут случиться, когда вы ищете что-то в Гугле
Хотите проснуться быстрее с утра? Введите в поле поиска Гугл «do a barrel roll» и страничка выполнит «бочку» - перевернётся на 360 градусов.

2. Введите “Google” наоборот
9 Странных вещей, которые могут случиться, когда вы ищете что-то в Гугле
Немного сюрреализма. Создатель этого альтернативного сайта видимо побывал в Зазеркалье. Грубо говоря, это тот же Гугл, если бы вы смотрели на него из-за зеркала. Чтоб оказаться за зеркалом откройте адрес elgoog.im – строка I’m Google (Я Гугл), записанная задом наперёд.

3. Введите “Zerg Rush”
9 Странных вещей, которые могут случиться, когда вы ищете что-то в Гугле
Термин «Zerg Rush» происходит из популярной онлайн игры Старкрафт, в которой существует раса Зергов, способная быстро подавить (рашнуть) своих врагов и одержать победу. Когда вы введёте вышеупомянутую фразу в поиск, появится обычная страничка с результатами. Однако, через несколько секунд на страничку нападёт множество букв “O” разукрашенных в цвета Гугла. Таким образом начинается мини-игра, в которой вы должны кликать на буквы «О» и разрушать их до того, как они разрушат всю страничку. Выиграть в игре невозможно, но зато можно делиться своими достижениями с друзьями.

4. Введите “Google Doodles”
9 Странных вещей, которые могут случиться, когда вы ищете что-то в Гугле
«Дудлы» Гугл – умные и интересные посвящения людям или событиям в истории, которые регулярно заменяют традиционную иконку Гугл на их главной странице. Эта традиция началась с небольшого посвящения фестивалю Burning Man (Горящий Человек) в 1998, и быстро стала популярной. В Гугл теперь существует даже специальный комитет, который определяет, каким будет следующий Дудл, и отдельный отдел иллюстраторов и разработчиков, которые работают над их созданием. Для подразделений Гугл в разных странах создаются свои специфические Дудлы. Теперь существует специальная страничка Гугл, где можно увидеть более тысячи Дудлов, появлявшихся в различные дни на главной странице поискового гиганта. Чтобы попасть на эту страничку, вбейте в поиск «google doodles». Среди самых популярных Дудлов можно выделить дудл, посвящённый 96-летию Леса Пола (Les Paul's), в виде гитары на которой можно поиграть, а также классическую игру Пэкмэн в честь её 30-летнего юбилея.

5. Вбейте в Google Translate “pv zk bschk zk kkkkkkk”
9 Странных вещей, которые могут случиться, когда вы ищете что-то в Гугле
Это достаточно странная и малоизвестная возможность – тем интересней и прикольней! Переводчик Гугл (http://translate.google.com) отличный инструмент для перевода слов, фраз и страничек. Однако знали ли вы, что в нём присутствует возможность «битбокса»? Вы не ослышались: установите источник перевода (левое окошко) на Английский и введите в окно pv zk bschk zk kkkkkkk несколько раз. Если теперь кликнуть на иконку с изображением динамика, Гугл даст вам «бит», под который вы сможете читать рэп!

6. Вбейте “funnygoogle”
9 Странных вещей, которые могут случиться, когда вы ищете что-то в Гугле
Вы страдаете нарциссизмом? Хотите увидеть своё имя крупными буквами на домашней страничке Гугл? Вбейте в поиск funnygoogle и перейдите по первому результату. Вы перенесётесь на новую страничку, где вам предложат вбить ваше имя. Нажмите ”save” (сохранить) и вуаля! Логотип Гугл будет заменён вашим именем!

7. Введите в поиск «Completely Wrong» (Совершенно не прав)
9 Странных вещей, которые могут случиться, когда вы ищете что-то в Гугле
«Кто, я?»

Было ли вам интересно, почему Митт Ромни проиграл президентские выборы США в 2012 году? Если ввести в поиск по картинкам Гугл «completely wrong» вы можете понять причину: большинство найденных изображений будут фотографиями Митта Ромни!

8. Ищите на различных «языках», как например, на Поросячьей латыни
9 Странных вещей, которые могут случиться, когда вы ищете что-то в Гугле
Конечно, через Гугл можно искать на разных языках, но знали ли вы что можно это делать на выдуманных языках таких, как, например, Поросячья Латынь. Гугл предоставляет такую возможность: https://www.google.com/intl/xx-piglatin

Другие языки, такие как Клингонский (Klingon) или язык Элмера Фадда (Elmer Fudd) можно выбрать похожим образом, заменить xx-piglatin на xx-klingon или xx-elmer . Наслаждайтесь!

9. Поищите «анаграмма» или «рекурсия»
9 Странных вещей, которые могут случиться, когда вы ищете что-то в Гугле
Для тех, кто любит спокойный юмор, Гугл внедрил несколько шуток в свою поисковую выдачу. Если вы введёте ключевое слово «анаграмма» (слово или словосочетание, состоящее из тех же букв, что и изначальное слово), вас шуточно спросят, если вы имели ввиду «мама ранг а». Поняли? Это анаграмма! Для супергиков – если вы введёте в Гугл «рекурсия», он пошутит в ответ «вы имели ввиду рекурсия?». Это не смешно, если придётся объяснять.

Бонус
Для фанатов «Автостопом по галактике»: спросите Гугл «Ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого» (what is the answer to life, the universe, and everything?).

Анекдоты для субботы

Анекдоты для субботы

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

"Думали с мужем куда поехать отдыхать,подсчитали семейный бюджет––решили,что мы не устали"

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь:
это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.
сижу и думаю: ГОСПОДИ!!! хоть бы не вернули!!!!

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает..

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился,
другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду!
- А у меня и так чисто.- Я готовить пищу буду! - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну хоть просто пусти, на одну ночь! Пустил. Выходит доисторический
мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то, а я тобой рыбу глушил!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес..

Когда жена беременеет,все близкие гладят её по животу и говорит: "Поздравляю!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

..Как же....мне....надоела!!!!кухня....хочу... придти в магазин ...и....купить 2 мешка ...по 10 кг ..."Корм мужской,...сбалансированный,...для ...крупных ...пород

Сидят в очереди к врачу три беременные женщины: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Мы когда с мужем любовью занимались, я всегда была снизу. Значит, у меня родится девочка.
Брюнетка говорит:
- А когда мы с мужем любили друг друга ночью, я всегда была сверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
- А у меня, наверное, будут раки

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *