Почему человек себя не любит?
Если человек относится к себе с пренебрежением, ставя на первое место интересы других, со временем его ожидает глубокая депрессия. Но есть способы избежать этого. В первую очередь следует начать с анализа собственной жизни, тогда удастся понять, по какой причине появилась нелюбовь к себе.
Почему человек не хочет себя полюбить?
Рассмотрим основные причины развития нелюбви к себе и низкой самооценки. Только разобравшись, где «корни» вашей постоянной самокритики, вы сможете научиться принимать и ценить себя.
Комплексы
Нередко человек постоянно сравнивает себя с другими, и далеко не всегда он оказывается в выигрышном положении. В итоге появляются комплексы, а если лучшая подруга или родители устроят им благодатную почву, удастся быстро накрутить себя по полной программе. Со временем комплексов станет все больше, появится неуверенность в собственных силах. В итоге человек перестает ценить себя и видеть вокруг хорошее.
Установки
Часто в том, что человек не любит себя, виноваты самые близкие — родители, друзья, родственники. Конечно, они не желали вам зла. Но наверняка многим знакома ситуация, когда за плохие оценки мама ругает, приговаривая, что вот одноклассница Марина и учится лучше, и выглядит краше, и родителям помогает. А ты неумеха, ни на что не способна, из тебя ничего не выйдет, да и в кого ты такая уродилась? Эти слова въедаются в детское подсознание и пускают корни, становясь установками, от которых очень трудно избавиться. В итоге, вырастая, человек чувствует свое ничтожество и никчемность. Родители, говоря все эти слова, хотели мотивировать ребенка, а получилось наоборот.
Пренебрежительное отношение окружающих
Часто низкой самооценкой страдают люди, к которым окружающие относятся пренебрежительно, без должного уважения. Это может выражаться в высмеивании каких-либо дефектов. Часто это происходит с теми, чьи родители практически не занимались их воспитанием, а были озабочены собственными проблемами. Ребенок не понимает, почему родитель пренебрегает им, в итоге он приходит к умозаключению, что с ним что-то не так, а значит, он не достоит любви, в том числе и собственной.
Как научиться любить себя?
В первую очередь необходимо принять себя таким, какой вы есть. Возможно, ваш вес больше нормы на 5 килограмм, у вас нос картошкой и чуть кривые ноги, но ведь именно это делает вас индивидуальным. Природа не любит делать копии, поэтому она создала вас непохожим на других. Что касается недостатков, нужно меньше обращать на них внимания, а также не слушать тех, кто их подчеркивает. Интересно, что иногда то, что кажется нам неисправимым недостатком (например, веснушки или легкая картавость) другими воспринимается как милая отличительная особенность, которая еще больше привлекает к вам внимание.
Постарайтесь увидеть в себе положительные черты, наверняка их можно найти, и немало. К примеру, у вас могут быть красивые пальцы, выразительные глаза, вы хорошо рисуете, готовите, знаете в совершенстве один или два иностранных языка. Поймите, вам есть чем гордиться. Если не получается найти в себе хотя бы 2-3 достоинства, посмотрите на других людей, поищите недостатки в них. Вы поймете, что нет ни одного человека, который бы был совершенным. Это иллюзия.
Упражнения
Человеку, который себя ненавидит и винит во всех грехах довольно сложно будет найти положительные черты. В этом помогут различные упражнения, которые поднимут самооценку и нейтрализуют комплексы и негативные установки. Психологи рекомендуют начать с фразы «Я люблю тебя». Ее необходимо повторять каждое утро перед зеркалом. Первое время будет не по себе, но впоследствии удастся привыкнуть.
Также следует проводить медитации. Расслабившись, нужно мысленно оказаться в спокойном месте, вспомнить о своих страхах и комплексах и постараться отпустить их. Можно представить, как они уходят или вы закрываете за ними дверь, а ключ выбрасываете. Каждый день можно избавляться от одного комплекса, и через несколько месяцев их просто не останется.
Помочь поменять отношение к себе может наша статья Зачем себя любить, в ней вы найдете много полезной информации.Почему человек себя не любит
Мы знаем, что недостаток любви к себе лежит в основе большинства проблем, но тем не менее, наблюдая какую-либо ситуацию, мы задаемся вопросом: «Почему человек себя не любит?» Почему позволяет такое обращение с собой?
Возможно, это будет для многих из вас открытием — но на самом деле мы себя очень даже любим. Иногда даже слишком, не видя границ этой любви. Все мы, страдающие от неких проблем в своей жизни, в действительности вполне себя любим. А многие даже обожают. Посудите сами. Если бы человек себя не любил, он бы давно уже свел счеты с этой жизнью. По факту — как только нам грозит какая-то опасность, будь то болезнь или тревожная ситуация, мы сразу ударяемся в панику и переживаем за себя, любимых. Когда нас обижают или оскорбляют, редко кто искренне считает «Так мне и надо, я ничтожество» — обычно нам становится грустно, мы плачем, жалеем себя. В том, что мы виним в наших бедах окружающих — плохих родителей, трудное детство, начальников-самодуров, изменяющих супругов, ненадежных друзей — но только не самих себя, это тоже проявление высшей степени любви к себе. Поэтому мы не спешим работать над собой, менять себя. Ведь нам и так комфортно — а мы же очень любим, когда нам комфортно, потому что любим себя.
Когда мы имеем лишний вес и вместо избавления от него, съедаем вкусный пончик — мы тоже признаемся себе в любви. Нам хорошо, нам вкусно! Зачем худеть — муж и такую любит, детям без разницы как я выгляжу, друзьям тоже — им важно, что я приятный и интересный человек. Мы буквально купаемся в любви к себе. Поэтому говорим «Любите нас такими, какие мы есть!».
И тут происходит первая нестыковка — нас такими любить не хотят… А потом мы узнаем, что любящий нас муж или жена, вдруг попался на адюльтере. Как же так?! Все врут эти психологи, говоря, что любят только тех, кто любит себя. Я вот так себя люблю — и где результат?!
Нужно понять 2 момента:
1. Любовь не всегда означает что-то позитивное и положительное. Любовь может быть эгоистичной, приземленной, удушающей. Как, например, любит мать-квочка, не дающая 30-летним детям строить свою жизнь. Или любовь, как низменное потакание своим страстям. Любовь-собственничество — запереть человека рядом с собой, чтобы никуда не делся. Не давать ему свободы, возможности хорошо выглядеть, чтобы не дай Бог на него не посмотрели другие. Все виды неадекватной любви, что мы видим в отношениях других людей, можно применить и в любви к себе.
2. Любовь к себе заложена во всех нас. Но в действительности решает не столько она, сколько… самоуважение. Вот чего в нас мало.
И это логично. Любить себя — это природное. С уважением гораздо сложнее. Между тем это то, что отличает адекватную любовь от извращенной — наличие уважения. Я бы переделала фразу «Любят тех, кто любит себя», добавив слово «уважение». «Любят тех, кто любит и уважает себя». Истинная любовь без уважения невозможна. Поэтому муж изменяет — он не уважает свою жену, не считает нужным считаться с ней, даже если она не в курсе его измен. Потому что она не уважает себя. И это один из главных моментов, почему измену прощать нельзя — да, муж остался, потому что любит жену, но жену, простившую его, он больше уважать не сможет. Так Наполеон говорил про Жозефину: «Я всегда любил ее, но никогда не уважал». А без этого любовь не может быть полноценной.
В этом все дело. Уважение не появляется просто так от рождения, как любовь. Его надо заслужить и еще убедить себя и окружающих, что мы его достойны. Вот здесь начинаются проблемы. Мы вообще редко кого по-настоящему уважаем. Нет, мы не относимся к людям плохо, но не видим необходимости считаться с ними каким-то особым образом. А чем они лучше нас? Почему я должен что-то им больше, чем себе?
Мужья так часто изменяют женам-домохозяйкам или мало их ценят, потому что воспринимают как данность, а не как личность, которую можно за что-то возносить. Она воспитывает детей, ведет быт, обеспечивает уют? Так это ее прямые обязанности раз она не работает. И вообще все так делают. Где то самое, индивидуальное и неповторимое, которое делает ее в моих глазах особенной? Любовь? Так я и так люблю, речь ведь не об этом.
Потом будет измена, развод и новая жена, чувства к которой пройдут так же быстро, если не будет чего-то еще, кроме них.
Так что смотрите, в чем дело. Когда вы, будучи полной, едите много вкусного, вы проявляете любовь в виде удовлетворения прихотей себя любимой, но вы себя не уважаете. Уважение — это трудно, ради него всегда надо что-то делать. Вот когда вы отказываете себе в кусочке торта ради здоровья и красивой фигуры — вот это уважение к себе. Потому что требует труда и силы воли.
Когда вы не прощаете предательства или дурного обращения и уходите — это уважение к себе. Потому что вам трудно сделать этот шаг. Но вы показываете, что у вас есть принципы, позиция, за которые вас можно уважать. А не просто любовная зависимость и страх потери.
Когда вы не успокаивайтесь, посвятив себя детям и мужу, а постоянно развиваетесь, к чему-то стремитесь — вы вызываете уважение. Хотя вас могут начать останавливать.
Когда вы, будучи молодой девушкой или незамужней женщиной, все свои стремления сводите ко встрече с мужчиной, вас не за что уважать. Поэтому у вас не складываются или плохо складываются отношения. Мужчина вас не уважает. Он видит только ваше стремления заткнуть пустоту и раствориться в нем. А такими женщинами не дорожат. Ими пользуются, удовлетворяя свое влечение.
Так что нет вопроса «Почему человек себя не любит?» Есть вопросы — почему он себя недостаточно ценит или любит совсем не той любовью. Помните нашу иерарахию — сначала ты сама, потом муж, дети и родители. Не поставив на первое место свои стремления, желания и принципы, мы теряем уважение. И прежде всего сами к себе. А как можно уважать себя, если ты ничего не добиваешься, ни к чему не стремишься, не развиваешься?.
Почему люди себя не любят? — Юлия Кравченко
Это глава из книги «Искусство любить себя».
Почему люди себя не любят? Почему многие относятся к себе мягко сказать, не очень хорошо? Человек может любить другого человека только в одном случае – если в его душе есть любовь. Много любви. Была ли в душах наших родителей любовь? Были ли они «долюблены» своими родителями? Любили ли они сами себя? Умели ли проявлять любовь к нам правильно, так, чтобы мы о ней понимали?
Ведь когда маленький ребенок подходит к маме и показывает рисунок, который только что нарисовал, а мама отмахивается от него, мол, я занята, не до тебя сейчас, то ребенок делает очевидный для себя вывод – «Я не нужен», «Меня не любят». Когда маленький ребенок видит, как ругаются его родители, то подсознательно он винит в этом себя. Когда он видит маму нервной и раздраженной, когда она срывает свое раздражение на его незначительных шалостях, он снова убеждается в том, что его не любят. Когда мама уделяет много внимания его младшей сестре (так как она маленькая) и мало ему (так как он большой), он уже осознанно понимает, что сестру любят больше, чем его. Хотя очевидно, что это не так. Очевидно, взрослым, но не ребенку. Чем дальше, тем эта мысль врезается в подсознание и укореняется там. И это является первой причиной, почему люди себя не любят.
Когда маленькую девочку редко хвалят и часто критикуют, мало поощряют и часто наказывают, никогда не просят, а всегда требуют, не говорят комплиментов, дабы не вырастить маленькую зазнайку, девочка делает вывод, что сама по себе она плохая и не достойная. И лишь тогда, когда добивается успехов, то получает долгожданную похвалу и слова одобрения. Так вырабатывается модель поведения, в которой мы заслуживаем любовь. Так, одна моя клиентка, к примеру, много лет ходила в ненавистную художественную школу, хотя ее никто не заставлял этого делать. Просто ее мама всегда мечтала стать художницей, но ее судьба сложилась иначе. И после окончания школы девочка вручила диплом маме в ожидании восторга и похвалы. 5 лет каторги ради минутной похвалы и слов одобрения. Разумно ли это?
Но обычно дело не заканчивается только этим. Уже взрослые женщины делают что-то в своей жизни не потому, что на самом деле хотят этого, а для того, чтобы заслужить чью-то любовь. Родителей, мужа, друзей, коллег. У меня есть знакомая, которая воспитывалась в строгости, и ее мама постоянно повторяла: «У уважающей себя женщины брак должен быть один раз и на всю жизнь. Иначе это позор». И теперь, когда моей знакомой 35 лет, она замужем за мужчиной, который делает ее очень несчастной. Он оскорбляет ее, поднимает на нее руку, издевается над их ребенком. Но уйти от него она не может, чтобы не разочаровать своих родителей. Ей лучше страдать в браке с тираном, чем не оправдать надежды своей семьи.
Любовь к себе часто порицается, называясь эгоизмом. Нам навязывают, что думать о себе и реализовывать свои желания нехорошо, сначала надо подумать о тех, кто находится рядом. А потом уже о себе. Но рядом было всегда так много людей, начиная от родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, родственников по папиной и маминой линии, и заканчивая всеми остальными людьми, которые, так или иначе, появлялись в нашей жизни. До себя руки так и не доходили, а если и доходили, то сил, энергии и главное – желания, уже не оставалось. И это следующая причина, почему люди себя не любят.
Если вы в детстве долго рассматривали себя в зеркало и улыбались, это мгновенно пресекалось родителями и называлось самолюбованием. Если вы открыто заявляли о своих желаниях, которые, как правило, не совпадали с желаниями родителей, вас стыдили, заставляя испытывать чувство вины. Если вы высказывали несогласие и объясняли свою точку зрения, это называлось невоспитанностью и неуважением к старшим, так как они, конечно, лучше знают, как надо.
Не осознавая своей божественной природы, вы пытались заслужить любовь, делая то, что от вас хотели родители. И тогда случалось чудо: вас обнимали, целовали, говорили слова одобрения. Вы ощущали любовь в эти моменты. Подсознательно вы извлекли урок, что любить себя, значит, быть эгоистом, а чтобы вас полюбили другие, вы должны обязательно заслужить любовь, порой переступая через свои принципы и желания. У вас сложилась определенная модель поведения с людьми, которая позволяла вам казаться лучше, чем вы есть на самом деле и, тем самым, заслужить их любовь.
Как часто вы слышали в детстве, что вы красавица, умничка и все у вас получится? Если часто, тогда у вас не должно быть проблем с самооценкой. К сожалению, большинство из нас слышали совсем другие вещи: «Руки у тебя не из того места растут!», «И кто тебя такую замуж возьмет?», «Растяпа», «Неудачница», «Идиотка» и так далее. Знаете такую поговорку, что если человеку все время повторять, что он свинья, то вскоре он захрюкает? Вот и мы, постоянно слыша о том, что с нами что-то не так, начинали рано или поздно в это верить. И продолжаем верить по сей день, что у нас не получится, что мы не достойны, не красивы.
По вере нашей дано нам будет. Вообще наша жизнь отображает наше мировоззрение, систему ценностей и взглядов, как на себя, так и на людей. Что это значит? Если вы считаете, что не достойны больших денег, значит, они не будут приходить к вам в жизнь. Если считаете, что вы не сможете, значит, вы не сможете. Что нормального мужчину встретить нереально (перевелись хорошие), значит, вам они и не будут попадаться по жизни. Именно поэтому и нужно начинать поднимать свою самооценку и работать со своими «тараканами».
Еще один фактор, который влияет на наше отношение к себе, это отношение нашей мамы к себе (для девочек) и папы к себе (для мальчиков). Как ваша мама проявляла любовь к себе? Или не проявляла совсем? Баловала ли она себя или экономила? Делегировала ли свои обязанности или взваливала все на свои плечи, мол, сама справлюсь? Заботилась о своем здоровье или разрушала его? Развивалась и совершенствовалась или растворялась в своем муже? Умели ли постоять за себя или не отстаивала свои границы совсем? Неосознанно девочка впитывает то, что видит, и начинает относиться к себе точно так, как и ее мама.
Все вышеперечисленное говорит о том, что именно родители формируют нашу самооценку и учат любить (или не любить) себя. Но для того, чтобы полюбить себя, нужно взять ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять их. Когда мы обвиняем, мы перекладываем ответственность на других людей и, таким образом, «умываем руки». Кто должен исправлять ситуацию в этом случае? Тот, кто виноват? Но родители не смогут исправить ситуацию, даже если осознали свои ошибки. Единственный человек, который может что-то поменять – вы сами.
Я надеюсь, что ответила на ваш часто задаваемый вопрос: «Почему люди себя не любят?»!
С любовью, Юлия Кравченко
Почему трудно любить тех, кто сам себя не любит
Закомплексованные, неуверенные в себе, склонные к жесткой самокритике… Некоторым из нас, особенно тем, у кого сильно развиты эмпатия и «синдром спасателя», кажется, что такие люди — лучшие объекты для нерастраченной любви и нежности, и именно с ними можно построить долгие стабильные отношения, основанные на благодарности и взаимоподдержке. Но это не всегда так… И вот почему:
1. Недовольный собой партнер может попытаться с вашей помощью заполнить внутреннюю пустоту. Поначалу это даже приятно — мы любим, когда в нас нуждаются, — но если это заходит слишком далеко, его зависимость от вас может стать чрезмерной. Вы начнете подсознательно ощущать, что он ценит не вас как личность, а то, что вы можете для него сделать: утешить, поднять самооценку, окружить комфортом.
2. С таким человеком трудно общаться. Как правило, он неадекватно воспринимает слова и видит в них тайный негативный смысл, потому что проецирует на вас свою нелюбовь к себе. Вам приходится тщательно отслеживать все, что говорите, или просто замыкаться в себе, потому что любая коммуникация в итоге становится фрустрирующей и нелепой.
Партнер отказывается от помощи, когда она очевидно ему нужна
К примеру, партнер может плохо воспринимать одобрение, либо отрицая похвалу («Нет, я ничего в этом не смыслю»), либо приуменьшая ее («В этот раз у меня получилось, но не факт, что снова получится»). Бывает, он вовсе переводит разговор на другую тему («Конечно, но посмотри, насколько лучше это делаешь ты!»).
3. Он не принимает вашу заботу. Партнер отказывается от помощи, когда она очевидно ему нужна. Он может чувствовать себя недостойным заботы и считать себя обузой в каких-то областях отношений. Парадокс, но при этом он буквально изводит вас просьбами по другим поводам. Он требует помощи, вы пытаетесь помочь, а он отвергает эту помощь. В результате вы чувствуете себя виноватым, неполноценным в отношениях.
4. Вы хотите помочь партнеру, но чувствуете бессилие. Когда близкий человек планомерно унижает и разрушает себя, это превращается в постоянный источник боли для вас. Вы тратите время и энергию, чтобы вдохнуть в партнера новую жизнь, а он и знать об этом не желает и продолжает заниматься самобичеванием.
Что делать, если партнер вечно недоволен собой и не думает меняться?
Если ваши отношения уже длятся какое-то время, вероятно, вы очень заботливый и терпеливый человек, что очень хорошо само по себе. Но вы не должны забывать о собственных потребностях.
Вы можете получать удовлетворение, помогая партнеру. Если его комплексы вам особо не докучают и вы воспринимаете их как милую странность, причуду, беспокоиться не о чем. Но если вы чувствуете, что слишком многим жертвуете ради партнера, что ваши усилия уходят как вода в песок, а собственные нужды теперь всегда на заднем плане, надо что-то менять.
В первую очередь стоит начать диалог и рассказать о своем беспокойстве. Что бы вы ни делали, вы не должны позволять пренебрегать вашими потребностями и испытывать чувство вины за то, что не можете вытащить его из болота. Как бы вы ни заботились о нем, вы не несете ответственности за него и его жизнь.
Об авторе
Марк Уайт — декан факультета философии Колледжа Стейтен Айленд (США), писатель.
Читайте также
Как понять, что вы себя не любите
Сейчас невероятно популярно рассуждать о любви к себе. Мол, это важнее всего на свете и без этих чувств реальность будет немного искажена, а счастье расплывчато и, вероятно, недоступно. Все так и есть. Необязательно стремиться к абсолютному счастью – это очень спорное ощущение, эфемерное и надуманное. Но стремиться к любви к себе нужно обязательно. Через любовь к себе вы и видите окружающий мир. Речь не об эгоизме, а о любви-уважении и уверенности, с которыми хорошо бы подружиться. Обидно, конечно, осознавать, что проблема – та или иная – существует, но все-таки давайте уходить от советских стереотипов, что любить себя стыдно или некогда. Времена давно изменились, пора меняться и вам. Ниже приведены самые распространенные признаки, по которым можно распознать, что где-то в глубине души вы в себе все же сомневаетесь или, еще хуже, себя не любите.
Вы не знаете, как проводить время с собой
Помните школьные годы, когда подружки синхронно вставали из-за стола и направлялись в уборную? Забавно. Но вполне объяснимо. Возраст, знаете ли, такой. Но в тридцать лет вы должны уметь самостоятельно ходить не только в уборную, но и в кино, в магазин за новыми вещами, отправляться в путешествия и даже встречать Новый год в гордом одиночестве. Но часто реальность такова, что человеку совершенно нечем заняться наедине с собой. В ход идут подручные средства – телевизор, телефон, друзья. Суть в том, что идеальная компания для любого человека (в первую очередь) – это он сам. Позволяйте себе просто посидеть в тишине либо поймать удовольствие от простых банальных вещей, которые можно поделать дома. Окунитесь в них, слушайте себя, станьте себе интересным. Да что может быть волнительнее, чем общение с собой? Тот важный процесс, на который как будто бы никогда не хватает времени, но на самом деле вы пока просто не владеете этим навыком.
Вы любите раздавать советы всем, кроме себя
Эмпатия – это прекрасно. Добрая душа, стремящаяся всем помочь, – хорошо. Но если вы производите эти действия в ущерб себе, то в какой-то момент от вас не останется ничего. Разбрасываться личной энергией нужно с умом. Подумайте, ради чего вы помогаете? Есть ли после помощи истинное удовлетворение? Самое время помочь советами себе и своей жизни, научиться представлять, что вы и есть тот самый нуждающийся в поддержке человек, интересы которого вы защищаете в первую очередь.
У вас плохие отношения с родителями
Вам уже тридцать, а может и больше, но вы все носитесь с проблемами из детства, возвращаетесь к прошлому и не можете за что-то простить родителей к можно раньше. Поверить в их необоснованность и полное отсутствие важности или практичной стороны. Люди, которые подарили вам жизнь, не заслуживают того, чтобы вы тратили столько времени на терзания. Да, они делали что-то не так, как вам кажется. Но у вас было много времени, чтобы забыть или отпустить это все в воздух. И пойти дальше.
Вы часто обижаетесь
Вечный ребенок, которого задевают слова окружающих, – удобная тактика, но, используя ее, вы всегда проигрываете. Обижаться – значит искать виноватого. Не брать ответственность на себя самого. Еще есть такой момент, что вечно обижающиеся не воспринимают реальность адекватно, часто надумывают проблемы и чего-то ждут от окружающих. Которые, кстати, часто не в курсе, что вы там себе придумали. Еще важно не забывать, что, показывая обиду другому, мы заставляем его чувствовать себя виноватым. Это оставляет крайне неприятное ощущение вплоть до того, что общаться с вами просто-напросто не захочется.
Вы всегда чего-то ждете от других
Когда человек себя не любит, у него присутствует такая особенность, как цепляние за других. Ну вот знаете, когда произошло знакомство, а вы уже думаете, что подружились. Это свойство вредит началу любых отношений, особенно романтических. Полноценный человек, со своим здоровым внутренним миром, не склонен при каждой возможности хвататься за жизнь другого, зачем это ему? А те, кто к себе не расположен, ищут эту «любовь» повсюду. Как спасательный круг или хоть какое-то подтверждение своей собственной значимости.
Вы часто спорите
Дай только повод поспорить и докопаться до истины – это про вас? Задумайтесь, откуда столько агрессии и желания что-то доказать. Вам кажется, что вы стремитесь к справедливости, а по сути – выплескиваете негативную энергию. А вместе с ней и положительные жизненные силы. За помощью обращайтесь больше к логике и здравому смыслу, чем к внешним, самым первым эмоциям. Вы сами почувствуете, что со временем станете спокойнее и будете менее опустошены.
Вы слишком сильно хотите отношений
А отношений, скорее всего, нет. Тут важно понять, по какой именно причине присутствует паника на тему наличия партнера. Он вам жизненно необходим для чего? Наполнить вашу жизнь всевозможными эмоциями? Насытить вялотекущее существование смыслами? К сожалению, самая банальная мысль, что мы получаем желаемое только тогда, когда от него отказываемся, – правда. Так мы учимся не только любить себя, но и быть взрослыми и мудрыми. Целым самостоятельным миром. Именно это и является в итоге главной внутренней готовностью (а не потребностью) встретить не менее полноценного партнера.
У вас проблемы с весом
Любите себя побаловать кусочком тортика? Посчитайте, как часто вы нуждаетесь вот в таком баловстве. И в целом оцените свою фигуру. Если есть лишний вес, то причина кроется в еде, которая хаотично и необдуманно поступает в вас. Что на самом деле происходит? Еда – самый быстрый и примитивный способ доставить себе сиюминутное удовольствие. Не зная других способов утешиться, вы и наедаетесь от неудовлетворенности и внутренних обид. Это очень быстро входит в привычку и становится образом жизни. Попробуйте ограничивать себя в неправильных продуктах, которые действуют на организм как «спам». Терпеть придется дня три-четыре, зато потом новые привычки украсят вашу реальность и приободрят цвет лица.
«Если человек не любит себя, он не способен полюбить других». А к это, любить себя, в чем, через что?
Да, есть такое утверждение. И оно очень верное. Сдесь подразумевается, что человек любящий и уващающий себя и свою честь, любовь и достоинство, никогда не совершит недостойнного поступка. За который пришлось бы краснеть всю оставшуюся жизнь и не только ему. Человек, который себя уважает, будет уважать и всех остальных людей, их веру, обычаи, традиции.. . Некоторые проблемы чересчур сложны для рационального, логического решения. Они требуют интуиции, а не ответов.
обними себя своими руками, и люби себя ))))
Это значит что ему в принципе незнакомо это чувство.
Мне кажется любить себя-это принимать себя таким какой ты есть, радываь себя чем-нибудь, не жалеть себе что-нибудь, не критиковать-а стимулировать себя на доброе… И тогда, когда наполнишься добром-захочется делиться этим с другими…
Крайне спорная фраза, а кто так говорит? Смотря что понимать под «любовью к себе». Если в бытовом плане у человека по отношению к себе снижены требования к ситуации и среде (в силу объективного жизненного опыта) , то и большинство из того, что другие мнят проблемами, он не воспринимает как таковые, это очевидно. Если это имеется в виду — то никак, жизнь невозможно повернуть назад ))
Смотриш в зеркало и любуешся «Какой я красивый»!!!!
Это значит научиться делать добрые дела! Это значит не ругать себя никогда! Посмотрите в зеркало рассмотритесь и поймите что это вы — придите к себе полюбите себя накопляйте эту энергию а потом будете делиться ею с другими и люди к вам потянутся!!
Любить себя, по-моему значит уважать себя.
посмотри на свою обувь — как покупалось подешевле или то что нравится (или удобно) ? на приборы личной гигиены — тоже — подешевле или получше? сделай выводы — любишь ли ты себя.
любовь к себе это значит воспринимать себя такой какая ты есть! иногда человеку свойственно любить себя чтобы не полюбитького нибудь гада)
не делаешь ничего в ущерб себе, не позволяешь над собой издеваться, плохо к себе относиться, всё делаешь себе во благо
с утра пораньше такой вопрос. все любят себя. в большей или меньшей степени. просто когда тебе говорят : «полюби себя» читай между строк: «избавься от комплексов!!!! » удачи.
Любовь к себе — штука сложная. Она начинается с уважения. Если ты себя любишь, то никогда не захочешь попасть в унизительную ситуацию, и следовательно, никогда не поставишь в неё другого человека. Человек, любящий себя, избегает конфликтов, потому что они мешают ему жить в гармонии с собой. И получается интересная цепочка : если ты любишь себя, то не причиняешь беспокойства и неприятностей окружающим, потому что это неминуемо скажется на твоей жизни. Если бы любящих себя людей стало больше, жизнь бы точно наладилась :)))
Это значит человек захочет поступить с другими так, как бы хотел, чтобы поступили с ним.
уважать свои истиные желания, не вестись на навязанное поведение, поступки, хранить СВОЕ в себе
Это означает, знать себе цену, не давать себя использовать, знать себя, понимать то, что ты хочешь.
быти игоистом
Просто способность принимать себя таким, какой есть, реальным…
Любить себя это значит быть честным по отношению к себе, уважать себя. При этом, недостатки надо в себе давить, а достоинства развивать.
единственный способ гармоничной любви — любить себя как часть этого мира, а других любить, включая мир, — как часть себя.. . Если человек не любит других, то он не любит себя… так происходит из-за субъективного восприятия данного мира… с этим можно спорить и не соглашаться, но мир — один и истина о нём — тоже одна