9 признаков человека, про которого говорят: «Он слишком много болтает»
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Открытость и общительность — хорошие черты. Но порой можно незаметно для себя перейти все границы и начать говорить лишнее, что в итоге может изрядно подпортить репутацию. О том, что вы чересчур общительны, могут свидетельствовать несколько признаков.
Мы в AdMe.ru разбирались, как понять, что пора остановиться и в буквальном смысле закрыть рот. Себе же во благо.
1. Вы любите поболтать с коллегами в офисе
За чашкой чая вы обсуждаете последние новости в стране и в личной жизни начальства:
- «А что сегодня произошло с курсом доллара?»
- «Что это Иван Иванович сегодня в мятом костюме?»
- «Почему системный администратор так загадочно улыбается?»
И не столь важно, что на носу отчет, сроки поджимают, а перерыв давно закончился: для дополнительного «перекура» это не помеха.
2. Ваша дверь постоянно открыта для товарищей
По выходным у вас дома постоянно проходят вечеринки и тусовки, в которых принимают участие все: коллеги, соседи, бывшие одногруппники и одноклассники. И даже среди недели к вам совершенно спокойно может нагрянуть без звонка троюродная тетя Маша из Урюпинска или прийти выплакаться внучатая племянница бывшей подруги вашей сестры.
И вместо того, чтобы сказать визитерам: «Не могу, мне надо побыть одному», вы все принимаете и принимаете гостей, говорите с ними, тратите свое время. А потом переживаете, что снова ничего не сделали за выходные.
3. Вы произносите очень много слов и не слушаете собеседника
Разговор для вас — игра в одни ворота. Вы готовы травить байки, учить, давать советы круглосуточно:
- «Тебе нужно сделать вот что…»
- «Иди сюда!»
- «Куда ты смотришь?»
Ваш поток слов низвергается на слушателя, словно бурная горная река, вам становится легче, а собеседник… Он что-то сказал, да?
4. Вы радуетесь любой похвале в свой адрес
Вам очень приятно, когда кто-то говорит вам комплименты или оценивает ваши заслуги по достоинству. И ради этого вы готовы стараться и описывать свои достижения в подробностях каждому встречному:
- «А я на пианино играю».
- «Ой, я недавно научилась вязать крючком».
- «А еще я на роликах катаюсь и в 3-м классе выиграла олимпиаду по математике».
5. Ваши эмоции всегда на виду
Выражать свои чувства — это нормально. Хуже, если все вокруг знают, что вы сегодня встали не с той ноги или вам предстоит свидание, к которому вы готовились 2 недели. Конечно, коллеги или товарищи вряд ли в лоб скажут, что ваши эмоции их напрягают, но точно начнут вас сторониться.
Человек который много говорит психология
Почему человек много говорит?
Когда человек чувствует себя не в своей тарелке, или в беседе воцаряется молчание, он считает нужным «добавить словца» в эту беседу. И не всегда это является удачным: такой человек либо много рассказывает о себе, чем, рано или поздно, вызывает зевоту у собеседников, либо «перемывает косточки» другим, либо комментирует происходящее. Все это, конечно же, не характеризует человека с положительной стороны, особенно, при первом впечатлении.
Несомненно, интроверт также вызывает отрицательные эмоции у окружающих. Нужно учиться искать баланс между общительностью и нежеланием общаться.
Человек будет идеальным собеседником, если:
- будет уметь слышать и слушать других,
- не будет обсуждать других людей,
- будет рассказывать интересные факты и события (можно даже свои).
15 признаков токсичных людей – оглянитесь!
Это не обязательно плохие люди. Для кого-то они могут быть отличными друзьями и собеседниками, но лично вам – не подходят. Тут как с аллергией: продукт может быть хорошим и полезным для остальных, но ваш организм его почему-то не усваивает, и для вас он оказывается ядом. Слушайте свою интуицию, и если вам с человеком плохо – не вините себя, а просто бегите.
Бывают токсичные вещества, они же – яды. А бывают токсичные люди – те, кто может отравить вам жизнь. Невозможно вообще не встречать таких персонажей. Но в ваших силах распознавать их как можно раньше – и либо бежать, либо минимизировать общение с ними.
1. У них вечно все плохо
Такой человек всегда недоволен, все время ноет или злобно шутит. Он может вести себя и как вечная жертва, и как агрессор, но и в том и в другом случае он буквально заражает вас своим черно-серым взглядом на мир.
2. Они уверены, что всегда правы
Никакие доказательства и аргументы не помогают – такой человек слышит только себя. Нормальный взрослый диалог они не ведут, будут перебивать, затыкать вам рот и просто прерывать разговор, если с чем-то несогласны. Как ни странно, причиной такой упертости может быть неуверенность в себе, но вы не личный психотерапевт этого человека, чтобы разбираться с его детскими или не очень детскими травмами. Ваша задача – всего лишь сберечь себя и свои нервы.
3. Они – королевы драмы
Если вы общаетесь близко или, например, состоите в любовных отношениях, то ваша жизнь постоянно наполнена драмой. Кризисы, конфликты, истерики, скандалы – все это вы получаете сполна, не заскучаешь. Они буквально получают удовольствие от самого процесса скандала, но после еще и умудряются выставить себя жертвами и во всем обвинить вас.
4. Они отнимают ваше время
У этих людей потрясающий талант всплывать в вашей жизни не вовремя, часто без предупреждения и забирать у вас время – от них так сразу не отвяжешься, им срочно нужно поговорить, и им глубоко плевать, что вы заняты или у вас другие планы.
5. У них не хватает эмпатии
У этих людей проблемы с эмпатией и эмоциональным интеллектом – они не сочувствуют, не сопереживают, не умеют ставить себя на место другого человека. Да и не хотят. Ведь центр мира – это они сами.
6. Они постоянно критикуют вас
Иногда мы хотим от друзей и близких, чтобы нам сказали суровую правду без прикрас или дали прямой совет. Но токсичные люди – это совсем другое. Они – мастера непрошеных советов и пассивно-агрессивных наездов. Они критикуют вас, ваш выбор, ваш стиль жизни, вы постоянно чувствуете, что должны оправдываться.
7. Они больше говорят, чем слушают
Эти люди не умеют поддерживать нормальный диалог. Они так поглощены собой, что уверены: все должны слушать только их, поэтому говорят не останавливаясь и перебивают на каждом слове.
Им ничего не стоит приврать, насочинять с три короба, изложить историю с ма-а-аленькими добавлениями в свою пользу, «забывая» факты, которые их не красят.
9. Они говорят гадости о других
Ваша знакомая все время обсуждает людей за их спиной? Сплетничает и пересказывает, кто что о ком сказал плохого? Не участвуйте в этом: сплетни загрязняют вашу жизнь и портят не только отношения с окружающими и репутацию, но и настроение. И можете не сомневаться: если человек говорит вам гадости о других, он точно также будет плохо говорить о вас, как только за вами захлопнется дверь.
10. Они разговаривают только о себе
Диалог строится так: ваша знакомая рассказывает о себе, хвастается, жалуется, даже спрашивает совета. Но вообще никогда не задает вопросов о том, что творится у вас. И буквально не оставляет места для ваших ответных реплик: «А вот у меня. ». Вы уверены, что это – диалог?
11. Они вас контролируют
Даже очень близкий друг или родственник не имеет права контролировать вашу жизнь, ваши чувства и поступки. Замечаете попытки контроля и манипуляции? До свидос!
12. Они изображают из себя жертву
Признак психологической зрелости – умение отвечать за свои поступки. Если человек все время во всем винит других людей или обстоятельства, никогда не берет ответственность на себя, – это инфантилизм. Но главное – это токсично для вас. Если близкий человек обвиняет во всех своих бедах вас или просто жалуется, как перед ним виноват весь мир (недолюбившие его мама и папа, добрый боженька, аист, уронивший его по дороге из роддома. – нужное подчеркнуть) – слушать это для вас так же вредно, как вдыхать газы из выхлопной трубы. Не слушайте, не вовлекайтесь, не давайте отравить себя чужим негативом.
13. Они невежливы с чужими людьми
Если человек вежлив с вами и с другими людьми своего круга, но хамит чужим, особенно тем, кто «ниже» по статусу – это очень неприятный сигнал. Белая кость, голубая кровь? Мы как-никак живем не в средневековой Европе и не в индийской кастовой системе – «низших» и неприкасаемых у нас нет. Если ваш новый знакомый мил и обаятелен с вами, но мимоходом наорал на официанта, гардеробщика и продавщицу, – бегите. Во-первых, это просто знак плохого воспитания, во-вторых – потом наорет и на вас.
14. Часто теряют контроль над собой
Ваш близкий человек так легко выходит из себя, что ваше общение подозрительно напоминает прогулки по минному полю? Темы, которых надо избегать, множатся с каждым разом, – скажешь что-то не то, и он уже за себя не отвечает? Взрослым людям положено уметь контролировать свои эмоции. Вот телефон психолога.
15. Вы просто без всяких причин чувствуете, что вам с ними плохо
И, наконец, главная проверка: интуиция. Вроде человек не делает и не говорит никаких особых гадостей, но рядом с ним вам дискомфортно – вы теряете уверенность в себе, у вас портится настроение, вы начинаете злиться, – всё, этого достаточно. Не вините себя: в общении интуиция важнее всего. Именно ваше шестое чувство говорит вам: этот человек для вас токсичен, вам не надо с ним общаться.
А если человек много говорит-даже когда его не слушают и просят помолчать-а он на это обижается и злится! ЧТО ЗНАЧИТ?
Эти люди поглощены собой и совершенно не понимают, какое впечатление производят на окружающих. Они имеют манеру задавать вопросы, а потом самим на них отвечать до того, как это сделает кто-нибудь другой. Их просто нельзя заставить молчать, потому что тогда они начинают ощущать дискомфорт и впадают в панику. Внутри у них как будто работает вечный двигатель, который никак не удается отключить.
Они говорят, чтобы подбодрить себя или успокоиться. Болтовня отвлекает их от проблем и неприятностей, с которыми им приходится сталкиваться. Эти люди любят звук своего голоса, поэтому иногда в их характере присутствует элемент нарциссизма. Удовольствие, которое они получают от того, что слышат звучание своего голоса, для них куда важнее неудобств, которые доставляют другим.
Болтунов бывает очень трудно отогнать от телефона. Они так увлекаются, что вынуждают разговаривать с ними грубым приказным тоном, а иногда и просто отнимать у них и вешать трубку.
Они не понимают, как их постоянная болтовня раздражает окружающих: они слишком поглощены собой, чтобы это обнаружить. Они редко обращают внимание на сигналы, которые получают от раздосадованных слушателей, особенно если они не слишком очевидны или не выражены в словах. Единственное, что может заставить их замолчать хотя бы на время, — это призыв к тишине, произнесенный громко и внушительно. Но и тогда они будут молчать не более получаса, потому что просто себя не контролируют. Они обязательно должны заговорить снова, а резкие замечания, которые им делают другие, их как будто бы не очень-то и волнуют, потому что они слишком погружены в себя. И даже если они обидятся, то просто сделают паузу, а потом снова начнут болтать. Они способны довести до полного изнеможения любого, кто побудет с ними хоть сколько-нибудь длительное время.
Психическое развитие многих болтунов в детстве проходило недостаточно гладко, что и послужило причиной их излишней разговорчивости в зрелые годы. Подобное поведение формируется на этапе развития речи, который начинается в возрасте примерно трех с половиной — четырех лет, когда дети постоянно разглагольствуют и в обществе других, и когда остаются одни. В этот период они постоянно задают вопрос «почему?» , даже если им уже ответили на него неоднократно. Они делают это не только потому, что хотят внимания, но и потому, что им нравится, себя слушать и хвастаться своими только что приобретенными языковыми возможностями.
Став взрослыми, эти люди могут психологически застрять на этом уровне и сохранить характерную для четырехлетних детей модель развития. Их постоянная болтовня является средством психологической защиты, служащим для того, чтобы избавить их от страха быть покинутыми и остаться в одиночестве. Им все время нужно быть с кем-то, потому что они отчаянно нуждаются в слушателях. Но если рядом никого нет, они разговаривают сами с собой и не видят в этом ничего странного.
Психотерапевты часто обнаруживают, что таких взрослых болтунов в детстве постоянно оставляли одних. Они были или детьми с ключом на шее, которые до прихода родителей часами были предоставлены самим себе, или никому не нужными детьми, которых игнорировали и родители, и сверстники. Поэтому они разговаривали без остановки, чтобы компенсировать дефицит общения. Они развили у себя способность болтать как средство удержать внимание окружающих.
Иногда излишняя разговорчивость вызвана приемом лекарств, нарушениями психики или каким-нибудь неврологическим или генетическим синдромом.
Вы много говорите?
Речь — такая естественная вещь, что мы воспринимаем ее как нечто само собой разумеющееся. Но если задуматься, оказывается, что это одна из ключевых способностей человека, служащая для развития и поддержания отношений между людьми. То, как мы привыкли говорить, может многое рассказать о нашем характере. Некоторые люди любят много говорить — это такие добряки, с которыми никто старается не сталкиваться на вечеринках. Другие же избегают говорить, когда этого требует ситуация. Вот несколько советов, как выбрать правильное соотношение говорения и молчания.
Чувствуем нервозность или опасность
Иногда мы говорим, когда нервничаем или чувствуем себя в опасном положении. Нам кажется, что мы обязаны заполнить молчание диалогом, пусть даже он не несет особой смысловой нагрузки. Если мы не чувствуем внутреннего равновесия, мы прикрываемся нервной болтовней.
Однако если мы не можем сказать ничего интересного, важного или ценного, не стоит волноваться о молчании. Не чувствуйте себя обязанным говорить. Не принуждайте себя заполнять паузы, разговор должен быть естественным.
Говорить о себе — одна из самых больших ошибок, которую делают многие. Например, вы просите у коллеги скрепку, а он начинает вам рассказывать, как отдохнул в предыдущие выходные. Вам совершенно не интересен его рассказ, вам нужна скрепка. Какие бы вы знаки не подавали, он просто не замечает, что вы торопитесь.
Основное правило разговора — помнить, что вы говорите для других, не для себя. Во время разговора вы должны давать что-то своему собеседнику, например, информацию, юмор, утешение, развлечение, — все, что угодно, главное, чтобы это стоило времени собеседника. Если мы будем говорить только о себе и питать свое эго, можно обойтись и без собеседника.
Чтобы понять, что человек чувствует во время разговора, следите за языком его тела. Если он пытается отодвинуться, подпирает голову рукой, прерывает вашу речь, значит, ему наскучил ваш монолог о себе. Можете дать передышку своим голосовым связкам.
Говорить о негативных качествах других людей, преувеличивать их ошибки и недостатки — не самая хорошая привычка. Но, к сожалению, в большинстве социальных групп люди перемывают друг другу кости. Несмотря на что, это делают все, вам совсем необязательно делать то же самое. Если вы слышите, что другие сплетничают, просто промолчите. За это вас начнут еще больше уважать. А если вы будете всех критиковать при первой же возможности, вам просто не будут доверять и у вас будет репутация человека, на которого нельзя положиться. Промолчав, вы сами же обретете уважение к себе.
Иногда просмотр фильма может быть испорчен всезнайкой, который считает своим долгом комментировать каждое событие фильма. Такие комментарии полностью рушат атмосферу, над созданием которой так тщательно работали режиссеры. Это касается и телепередач. Мы отвлекаемся, злимся, и больше не пригласим такого человека смотреть с нами кино, это точно.
Золотое правило: если вы не можете сказать ничего хорошего или полезного, молчите. Все это понимают, но далеко не каждый следует этому правилу.
Игнорируем новичков и незнакомцев
Очень легко стать необщительным, если вы не любите знакомиться с новыми людьми. Мы хотим общаться только с теми, кого хорошо знаем, и игнорируем незнакомцев, потому что общение с ними требует дополнительных усилий и выхода из зоны комфорта. Тем не менее, это именно тот случай, когда стоит сделать над собой усилие. Новички оценят наше желание подать им руку помощи. Не общаясь с новыми людьми, мы замыкаемся в кругу старых знакомых и не узнаем ничего нового.
Если вы обиделись на кого-то, самой большой ошибкой будет перестать общаться с человеком. Вы можете поговорить с этим человеком, пусть даже не о том конфликте, который между вами был. Разговор о любом другом деле поможет разрядить атмосферу непонимания и понять, что небольшая ссора не должна стать причиной нелюбви к человеку. Если вы будете говорить с положительным настроем, без злости и обиды, вы сможете решить миром множество ситуаций.
Иногда мы чувствуем превосходство при общении, и это чувство мешает общаться с тем кто «ниже» нас. Например, вы станете разговаривать с уборщицей в вашем офисе и узнавать, как ее зовут? Это огромная ошибка — оставаться равнодушным к другим людям из-за их социального положения.
Некоторые считают, что в стеснительности есть определенная привлекательность. Однако стеснительность чаще всего не дает нам выразить себя и пообщаться с тем, с кем хотелось бы. Стеснительность уходит корнями в страх сказать или сделать что-то неправильно. Это неправильный подход. Покуда вы верны себе, вы можете говорить, что угодно, и это всегда будет правильно. Не надо чувствовать необходимость произвести впечатление на других. Не давайте стеснительности встать на вашем пути к общению с людьми.
Вас заинтересуют и другие наши статьи:
Извините, обсуждение на данный момент закрыто.
Источники:
Почему человек много говорит?
Хорошие новости — сайт, цель которого ответить на все интересующие вопросы читателей. Хорошие новости со всего мира, советы, инструкции, юмор и познавательное видео. Мы рады работать для Вас, дорогие друзья!
http://1happy-blog.ru/pochemu/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA-%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82.html
15 признаков токсичных людей – оглянитесь!
Бывают токсичные вещества, они же – яды. А бывают токсичные люди – те, кто может отравить вам жизнь. Невозможно вообще не встречать таких персонажей. Но в ваших силах распознавать их как можно раньше – и либо бежать, либо минимизировать общение с ними.
http://www.sncmedia.ru/psycho/15-priznakov-toksichnykh-lyudey/
А если человек много говорит-даже когда его не слушают и просят помолчать-а он на это обижается и злится! ЧТО ЗНАЧИТ?
Пользователь YE-YE задал вопрос в категории Психология и получил на него 5 ответов
http://otvet.mail.ru/question/79296032
Вы много говорите?
Вы много говорите? Речь — такая естественная вещь, что мы воспринимаем ее как нечто само собой разумеющееся. Но если задуматься, оказывается, что это одна из ключевых способностей
http://improve-me.ru/398
(Visited 4 315 times, 1 visits today)
Люди, которые много говорят о себе, не эгоисты, а испытывают стресс — Naked Science
Психологи из Аризонского университета доказали, что люди, которые слишком часто используют местоимения «я», «мне», «мой» в своей речи, пребывают в нестабильном эмоциональном состоянии.
Принято считать, что те, кто слишком часто упоминает о себе во время разговора, зациклены на своей персоне и не интересуются жизнью других людей. Однако, согласно новому исследованию, так называемые «я-беседы» могут сигнализировать об эмоциональном расстройстве и стрессе: сотрудник кафедры психологии Аризонского университета Элисон Тэкмэн (Allison Tackman) нашел этому несколько подтверждений.
«Наши предшественники уже выявили связь между якобы нарциссизмом и депрессией, – говорит Тэкмэн, – однако в их экспериментах участвовало мало людей, и речь шла исключительно о депрессивных состояниях. Мы же изучили этот вопрос более подробно и пришли к выводу, что разговоры о себе указывают на то, что человек в принципе склонен к беспокойству и чаще, чем остальные, испытывает негативные эмоции». Он и его коллеги считают, что постоянный стресс куда опаснее, чем депрессия, так как люди привыкли его игнорировать и могут чувствовать себя несчастными долгие годы.
Выводы аризонских специалистов основаны на большом наборе данных: они изучили карточки 4700 человек из шести лабораторий в двух странах – США и Германии, которые содержали информацию о психическом здоровье людей, а также о том, как часто они упоминают о себе во время письменной и устной речи. Затем ученые выяснили, какое количество упоминаний местоимений «я», «мой», «мне» является «нездоровым» из расчета, что в среднем один человек произносит 16000 слов в день. Оказалось, что те, кто говорил о себе около 1400 раз в день, не испытывали никаких психологических трудностей, а те, кто «якал» более 2000 раз, были эмоционально нестабильны.
Кроме того, они проанализировали влияние гендерных особенностей и коммуникационного контекста на взаимосвязь между использованием «я» и стрессом, и обнаружили, что пол в этом случае не играет важной роли, а вот ситуация общения имеет значение. «Если, к примеру, люди говорят наедине друг с другом, и один из них постоянно рассказывает только о том, что интересно ему и делает это от первого лица, значит, этот человек сейчас не в лучшем расположении духа, – говорит Тэкмэн. – А если атмосфера более нейтральная, и кто-то просто описывает какие-то события, то употребление “я” ни на что не указывает».
Более того, важно и то, какой конкретно тип местоимений используется в диалоге. Личные местоимения «я» и «мне» имеют более ярко выраженную окраску и говорят о проблемах, а вот притяжательное местоимение «мой» как бы смещает центр внимания с человека на объект, про который идет речь, и, соответственно, не является признаком негативной эмоциональности. Исследователи также сравнили частоту употребления таких лингвистических маркеров стресса, как «грусть», «несчастье», «неприязнь» с местоимениями, и пришли к выводу, что в сложных ситуациях они используются одинаково регулярно.
Авторы статьи, опубликованной в журнале Journal of Personality and Social Psychology, считают, что этому есть простое объяснение. «Все мы время от времени испытываем трудности, – пишет Тэкмэн. – В такие моменты мы полностью сфокусированы на себе и своих неприятностях, причем настолько сильно, что слово “я” и производные начинают замещать все остальные. Вспомните только, как часто вы произносите фразы типа “горе мне”, “у меня проблемы” или”у меня ничего не получается”».
Скопировать ссылку
Как общаться с коллегами, которые слишком много говорят
Все мы пробовали делать тонкие намеки и ссылаться на неотложные дела. Некоторые даже продолжают печатать, когда чересчур общительный коллега подходит к их столу. Увы, подобные тактики срабатывают редко.
Более того, исследователи недавно протестировали классическую технику — избегание зрительного контакта. Испытуемые общались с двумя актерами: один поддерживал с ними зрительный контакт, второй нет. Оказалось, то, что собеседник не смотрел в глаза, не влияло на ход беседы, и испытуемый больше общался с тем актером, который говорил меньше. Что же делать? Вот пять советов, которые можно использовать, когда коллега из бухгалтерии начинает в девятый раз делиться подробностями бракоразводного процесса.
1. Скажите это вслух
Нам привычнее использовать невербальные сигналы, чтобы дать понять, что мы не настроены на беседу, но чрезмерно общительные коллеги просто не обращают внимания на такие мелочи. Если поняли, что сотрудник катит к вам свой офисный стул с твердым намерением поделиться своими мыслями о патриотизме и монолог займет не меньше получаса, нужно пресечь ситуацию в зародыше.
Как это сделать? Выберите правильный тон: спокойный, не извиняющийся. Скажите, что заняты, не можете говорить или что у вас дедлайн, тем же тоном, каким спросили бы, который час. Фразы могут быть такими:
- «О, это интересно, но сегодня я должен придерживаться графика. Увидимся позже, хорошо?»
- «У меня тут небольшой завал, до 15:00 мораторий на разговоры, поговорим после».
- «Рад тебя видеть, но сейчас страшно занят — можешь зайти потом?»
Некоторым это кажется неправильным и даже грубым. Но знайте: многие говоруны осознают, что не хотели сообщить ничего важного, и поэтому не обижаются, когда их останавливают. Их болтовня займет столько времени, сколько мы позволим, так что все в наших руках.
Когда вы устанавливаете границы, такой человек не злится, он просто ищет другую «жертву», а вас начинает больше уважать
Бывает, что говорящий отлично понимает, что тратит ваше время, и это дает ему чувство контроля и собственной значимости. Почувствовав власть, он возвращается за «добавкой» снова и снова. Когда же вы устанавливаете границы, такой человек не злится — он просто ищет другую «жертву», а вас начинает больше уважать. Конечно, все зависит от конкретного собеседника, прогонять босса, зашедшего отвлечь вас по пустякам, не стоит.
Прерывать разговоры и устанавливать границы трудно, особенно если у вас не было подобной практики. Но считайте это экспериментом, попробуйте и посмотрите, что будет. В конце концов, альтернатива уже известна: минуты томительного ожидания, пока закончится монолог.
2. Обозначьте временные рамки
Конечно, общение с коллегами — важная часть рабочей жизни, но не стоит делать это исключительно по их расписанию. Сразу обозначайте временные ограничения или говорите, когда будете свободны:
- «У меня срочная задача, так что могу уделить всего две минуты».
- «Я как раз кое-что заканчиваю — не могли бы вы вернуться через полчаса?»
Лучше доносить такие сообщения устно, но если корпоративная культура позволяет, можно разместить на столе или на спинке стула юмористический знак.
3. Будьте готовы к сопротивлению
В каждом коллективе свои правила, гласные и негласные, роли, шутки. Когда пытаетесь изменить корпоративную культуру, люди будут сопротивляться, пытаясь сохранить привычный ход вещей, что приводит нас к следующему совету.
4. Будьте последовательны
Несмотря на традиции, правила могут меняться, чтобы это произошло, нужна последовательность, особенно в начале. При установлении границ может возникнуть соблазн поддаться «только на этот раз». Но подумайте дважды, прежде чем это делать. Представьте себе автобусную остановку. Если вы точно знаете, что автобус приезжает каждые 10 минут, то, опоздав к назначенному времени, вы уйдете, чтобы поймать такси. Если же автобус время от времени опаздывает, но в конце концов появляется, вы будете ждать долго, возможно, даже 20 или 30 минут.
Если каждый раз напоминать коллегам, что до обеда с праздными разговорами к вам лучше не подходить, они усвоят это быстрее
Другой пример: если подопытные крысы получают вознаграждение периодически, не по графику, они до последнего будут нажимать на рычаги, тогда как их товарищи, приученные к дисциплине, давно разойдутся по своим делам.
Конечно, мы не крысы, но с установлением границ работает тот же принцип. Если каждый раз напоминать коллегам, что до обеда с праздными разговорами к вам лучше не подходить, они усвоят это быстрее, чем если вы иногда будете делать исключения.
5. Заручитесь поддержкой начальства
Бывает, что мы просто хотим добросовестно выполнять работу, а руководство списывает такое поведение на отсутствие у нас командного духа, а нас самих считает асоциальными.
Если вы оказались в такой ситуации, попросите о встрече с боссом, чтобы объяснить свою позицию. Нужно, чтобы встреча была посвящена производительности и конечным результатам. Не жалуйтесь на офисную культуру и не изливайте душу. Объясните свою точку зрения, делая акцент на снижении производительности и потере денег для компании. Кто знает, может, по итогам разговора вы получите изолированное рабочее место, например кабинет, или возможность день или два в неделю работать дистанционно.
Источник: Quick and Dirty Tips.
Об авторе
Эллен Хендриксен — доктор философии, клинический психолог в центре Бостонского университета по тревоге и связанным с ней расстройствам, ведет подкаст Savvy Psychologist.
Читайте также
Почему человек часто говорит слово Я
Почему человек часто говорит слово «Я»
(отрывок из книги А.Дуйко «Боевая система психоанализа))
Слово «я» – это то, как позиционирует человек себя в окружающем обществе. Именно с этим «я» и придется нам работать, так как именно это «я» всегда очень ущемляется у человека. Что же такое «я»? Это образ, который рисует себе каждый человек в своем сознании. Это образ, который позволяет любить себя. Когда мы произносим «я», мы указываем на те факторы, которые, по нашему мнению, должны быть показаны людям для того, чтобы они нас любили.
В случае, если кто-либо нарушает нарисованный в вашем воображении алгоритм вашего «я», у вас происходит сбой: вы начинаете нервничать, переживать, расстраиваться.
Это можно продемонстрировать на примере из психотерапевтической практики.
Пришла молодая пара, прожившая совместной жизнью три года. Разговаривая с каждым из них по отдельности, я увидел очень противоречивую картину отношений. Я: За что вы любите своего мужа? Ж: Я люблю его просто так, я вообще его воспринимаю как своего ребенка. Мне все равно, сколько он зарабатывает и какие у него дела на работе и т. д.
И вот такой разговор с мужем: Я: Как вы думаете, за что вас любит ваша жена? М: Она меня не любит. Ведь раньше меня можно было любить, потому что у меня была престижная должность и хорошая зарплата, а сейчас, после последних событий, у меня этого нет. Я: То есть вы считаете, что ваша жена вас любила из-за должности и вашего успешного материального благосостояния? М: Ну нет конечно, но меня сейчас не за что любить. Я не работаю, я потерял много денег, есть материальные проблемы. Вы теперь понимаете? Мужчина придумал себе картинку-алгоритм, в котором его можно любить, потому что он – и дальше по алгоритму: умный, богатый, молодой, сильный и т. д. А женщина его любит просто так. А ведь проблема так и возникает: что-то влияет на внутренний алгоритм человека, и он в этом обвиняет окружающих вокруг людей и близких. Зачем вы говорите «я»?
Когда человек говорит «я», он таким образом говорит: «Любите меня, потому что я…»
Ну, например: «Я счастливый!» Человек вам говорит: «Любите меня – потому что я счастливый.» Или говорит: «Я много зарабатываю» – «Меня необходимо любить за то, что я много зарабатываю.» Или: «Я очень часто болею» – «Меня нужно любить, хоть и в такой извращенной форме, за то, что я очень сильно болею и от этого несчастный (то есть – требую к себе сострадательного отношения).»
Из этого следует вывод: каждый человек позиционирует себя, при этом придумывает алгоритм, при помощи которого пытается преподнести свои внутренние качества или достижения в жизни, за которые, по его мнению, – его необходимо любить.
Ну конечно же, если кто-то пытается повлиять на этот алгоритм, то человеку мгновенно от этого становится плохо. Так плохо носиться со своим алгоритмом! Алгоритм – очень мешает человеку жить!!! Какое же оно «я» – живущее без алгоритма? Легче ответить на этот вопрос аллегорически: посмотрите на маленьких детей – они очень естественны и свободны, внутреннее состояние такого ребеночка основано на том, что он свято верит в то, что он очень красивый, нужный – то есть происходит идеализация своего «я».
Это очень естественно – быть внутренне идеальным, свято верить, что все люди, живущие на земле, безвозмездно тебя любят – любят просто так. Когда такой алгоритм исчезает, то не на что влиять.
Нет моего внутреннего «я»алгоритма – не на что воздействовать. Очень часто человек строит свое «я», которое не соответствует действительности. Это происходит при помощи вранья.
купить книгу на главной странице Дуйко нажимаем на окошечко КНИГИ, ФЛЕШКИ
ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ОПУБЛИКОВАННАЯ НА ЭТОМ САЙТЕ, ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ УЧЕНИКОВ ШКОЛЫ «КАЙЛАС»!!!!! ТОЛЬКО УЧЕНИКИ ШКОЛЫ ПРОШЕДШИЕ ПОСВЯЩЕНИЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЯ ШКОЛЫ, МОГУТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМИ ЗНАНИЯМИ!!!!! В ИНОМ СЛУЧАЕ (ЕСЛИ ВЫ НЕ УЧЕНИК) ШКОЛЫ — ЭТИ СИСТЕМЫ И ПРАКТИКИ МОГУТ БЫТЬ НЕ БЕЗОПАСНЫМИ ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ, МОГУТ НАВРЕДИТЬ ТЕЧЕНИЮ ВАШЕЙ ЖИЗНИ!!!! СТАТЬ УЧЕНИКОМ ШКОЛЫЧто значит, если человек постоянно говорит на одну из этих 5 тем
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
В жизни каждого встречаются люди, которые любят говорить на одну определенную тему: рассказывают только о болезнях, только о работе, только о себе любимом и так далее.
AdMe.ru выяснил, почему некоторые люди, узнав о том, что у кого-то сгорел дом или обанкротилась чья-то фирма, просто восклицают «Оу!» и продолжают говорить о своем. А также о чем они обычно говорят и как на это реагировать.
Случается, что человек, с которым вы виделись буквально пару раз, вываливает перед вами всю свою личную жизнь. И, несмотря на ваш слегка смущенный вид, продолжает выворачивать душу, как на приеме у священника.
- Причины такого поведения: бегство от одиночества и, как следствие, восприятие других людей как свое продолжение; расстройство личности, близкое к истерии, отсюда желание произвести впечатление или привлечь к себе внимание любой ценой.
- Что делать: всем видом дать понять, что вам скучно от такого монолога. Если случай радикальный — направить человека к психологу, так как такое поведение может быть признаком некой проблемы.
Есть люди, которых, по их словам, кажется, ненавидят все существующие и несуществующие боги. Они только и говорят о своей тяжелейшей великомученической судьбе (частенько имея при этом очень даже неплохую жизнь). Самое парадоксальное — изменить ситуацию они совершенно не пытаются. И, если спросить человека: «А как ты будешь с этим бороться?» — скорее всего, он впадет в ступор и переключится на другую задачу.
- Причины такого поведения: желание оправдать свои ошибки; скинуть ответственность за свои действия на родных, семью, судьбу; манипулировать окружающими, ведь роль жертвы — это всегда выгодно.
- Что делать: всегда задавать вопросы о том, как человек планирует решить эти проблемы.
О характере человека может многое рассказать его речь
Как определить темперамент нового знакомого, если вы общались не больше минуты? Все просто – оценить его манеру разговора, прислушавшись к характерным речевым оборотам, которые выбиваются из общей стилистики. А чтобы вам было легче понять, с кем имеете дело, предлагаем ориентироваться на следующие параметры. Речь может многое рассказать о характере человека!
Узнайте о характере человека: 11 речевых паттернов, которые выдают собеседника с головой
1. Слишком много вводных конструкций
«Короче», «так сказать», «возможно», «кстати», «значит». Изобилие таких вставок в предложении выдает эмоционально нестабильную натуру с холерическим темпераментом. В то же время за обилием вводных слов может скрываться банальное чувство неуверенности в присутствии значимого человека, а то и хуже – недостаток словарного запаса, вызванный недалеким интеллектом.
2. Изобилие уменьшительно-ласкательных суффиксов
Если человек предпочитает все на свете сводить к «муси-пуси», скорее всего, он застрял на уровне развития ребенка. «Иришка», «бутербродик», «пупсик», «конфетулечка» и т. д. Таким образом взрослые искусственно занижают уровень своей зрелости, чтобы вызвать у окружающих симпатию и получить поблажки. Другая сторона этой привычки — осознанное заигрывание с окружением, чтобы обезопасить свою среду.
3. Привычка говорить скупыми фразами
Резкая отрывистая речь – признак личности с техническим мышлением, которая предпочитает говорить коротко, ясно и по делу. Такие люди не любят пускать пыль в глаза. Они предпочитают простоту и открытость в отношениях. Стремятся быть понятными, ценят чужое время. Их трудно выбить из колеи. Они умеют разложить проблему по полочкам и быстро донести ее суть до аудитории.
4. Злоупотребление местоимением «я»
«А я думаю так-то», «я тоже так хочу», «я всегда так делаю», «сейчас я буду говорить» и прочие выражения о себе, которые человек вставляет не всегда к месту, пытаясь выбиться на первый план. О чем это говорит? Об эгоцентризме и неосознанной уверенности человека в том, что он лучше, интереснее и важнее других. Подобная черта выдает низкую самооценку, которую собеседник пытается компенсировать, перетянув одеяло на себя.
5. Упоминание о себе в третьем лице
«Аня позавтракала», «Мише нужен отдых», «Рома мечтает о такой девушке!» — говорят люди сами о себе. В основном этот прием используется при самоиронии, неся чисто развлекательную функцию. Но иногда человек заигрывается и превращает его в привычку, что указывает на излишнюю эксцентричность персонажа и желание быть в центре внимания, подобно капризному ребенку.
6. Использование уничижительных прозвищ
В эту категорию мы относим не только откровенно негативные прозвища по типу «тугодум», «рохля» или «старая дева», но и уничижительно-ласкательную форму доминирования – «дорогуша», «рыбка моя», «милочка» — в отношении незнакомых людей или подчиненных. О чем говорит подобная привычка? О скрытом желании контролировать окружение, навязывать ему игру по своим правилам и самоутверждаться за чужой счет. Как видим, не самые лучшие качества…
7. Звукоимитация
«Брр», «бабах», «вжух», «ух», «хлоп». Подобные вставки делают речь человека живой, яркой и эффектной. Но если с ними перебарщивают, заменяя все другие слова, это говорит о скудном словарном запасе или банальном нежелании напрягаться, подыскивая нужную метафору для выражения чувств. У таких людей либо отсутствует воображение, либо их эмоции бегут впереди мысли, из-за чего выходит каша. В жизни они сначала делают, а потом думают.
8. Атака встречными вопросами
Есть такие индивиды, с которыми невозможно общаться. Вы задаете тему, но они перехватывают инициативу встречным вопросом. «Как тебе погода? – А тебе?» «Плохое настроение? — С чего ты взял?» «Будешь конфетку? – А ты не шутишь?» Диалог с ними напоминает допрос, где вы всегда под прицелом. Подобная манера разговора характерна критиканам и циникам, которые не привыкли доверять людям и боятся утратить контроль над ситуацией. Встречные вопросы помогают им сохранить власть и не потерять свое лицо, если их поставят в неудобное положение.
9. Быстрая, будто незаконченная речь
Если ваш собеседник без умолку о чем-то говорит, при этом его мысль никак не приходит к финальной точке, но обрастает новыми идеями и открытиями – перед вами интеллектуал или заядлый спорщик. Такие люди обожают думать на ходу и не особо считаются с интересами окружающих. Может быть, поэтому у них так мало друзей? Если при этом человек говорит очень бегло и проглатывает часть слов – он не стремится найти понимания у окружения, потому что привык быть «белой вороной».
10. Псевдоинтеллектуальные словечки
Вместо того чтобы донести свою мысль простым и понятным языком, псевдоинтеллектуалы оперируют сложной профессиональной терминологией, в которой могут ничегошеньки не смыслить. Например, заменяют психологическое насилие на «газлайтинг», а двойственность – на «амбивалентность». Подобное желание выпендриться говорит о том, что перед вами недостаточно зрелый человек, который склонен переоценивать свои способности, стремясь казаться больше, чем он есть.
11. Использование канцелярита
Встречали людей, которые говорят так, будто читают бюрократическую брошюру? «Нахожусь в состоянии крайнего изнеможения» вместо простого «устал». «Совершил акт потребления пищи» вместо «поел». «Оказал посильную помощь товарищу» вместо «помог другу». Мало того что подобное нагромождение слов не используется в устной речи, оно еще и звучит неестественно. Подобный стиль свойственен позерам, которые хотят придать себе важности. Либо недалеким личностям, что считают такую манеру признаком высокохудожественного стиля. Увы, и те, и другие ошибаются.
А вы нашли совпадения описанных нами особенностей с характерами людей в реальной жизни?
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
О чем расскажут привычки человека за столом?
Поделитесь постом с друзьями!